# Несколько рецензий

Владимир Эдуардович Бекер

Несколько рецензий на рассказы конкурса "Возвращение домой".

Обновление 06.09. Оценок не ставлю. Рассказы для рецензии выбираю сам. Если замечания окажутся авторам полезными, буду рад. Если автор пожелает, чтобы рецензия на его рассказ была удалена, достаточно сообщить об этом в комме.


Кутузова Елена Геннадьевна Замок-На-Скале Морозов Илья Леонидович МОРСКОЙ ПЕХОТИНЕЦ Свиньин Игорь Сторож твоему дому Никиткина Елена Кодекс жертвы Наткин Он, Она, Они Скрипка И.В. ВРАЖДЕБНЫЕ ЗЕМЛИ Даймар Сонни Дед Пыхарь и звезды Полетаев Михаил Юрьевич Беломор Акинфеев Александр Михайлович Когда сон возвращает домой


Кутузова Елена Геннадьевна Замок-На-Скале http://zhurnal.lib.ru/k/kutuzowa_e_g/rasskaz1.shtml


Рассказ о возвращении домой единственной уцелевшей представительницы вампирского семейства.

Рассказ позиционирован как мистический, но именно мистики и не содержит. Упор здесь скорее на саспенс, но и он слабоват: придорожные колючки, сорвавшийся в пропасть камень и крысы "с их противными длинными голыми хвостами" - не пугают.

Заметны логические нестыковки.

Главгероиня - вампирша, утратившая способности ("Я быстро восстановлю утерянные способности."), кроме умения "отводить глаза". И в то же время пугается рассказов крестьян о событиях, связанных с бывшими обитателями замка ("От того, что поведали местные крестьяне, кровь стынет в жилах и зубы начинают выбивать барабанную дробь." ), пугается темноты(!) ("Тьма впереди тоже кажется живой. Страшно."), высоты (под висячим мостом - пропасть, оказывается) и т.п. Т.е. страхи гг по малейшему и чаще всего надуманному поводу не сходятся с образом вампирши, хотя бы и бывшей. Вероятно, это связано со стремлением автора создать "перевертыш". Но хороший перевертыш требует, чтобы на протяжении всего повествования не было сказано ничего такого, что противоречило бы финалу.


По мелочи (в плане матчасти).

"В темноте не видно припорошенной каменной пылью зелени...----" Если и самой зелени не видно, то откуда гг знать, что она, зелень эта, припорошена каменной пылью? Или возле замка не бывает дождей и ветра?

"Воск медленно плавится, пропитывая фитиль. Огонь горит ровно и без треска." --- Неужели бывают свечи, горящие "с треском"? Кроме того, вряд ли во времена средневековых замков свечи изготавливались методом опрессовывания воска вокруг сухого фитиля, скорее уж - погружением фитиля в расплавленный воск.

"Путь преграждает упавшая колонна. В полу, на месте, где она некогда стояла, зияет провал. Ступеньки пологой спиралью убегают вниз." --- Это, простите, как?


Многовато опечаток.


"За несколько столетий оставили без присмотра, и вот результат!" -- Наверное - НА несколько столетий...

"В голову тут* же полезли нехорошие мысли. А тут* еще что-то сорвалось с нависающей сверху стены..." -- Повтор "тут" можно бы, наверное, и обойти.


"Оскальзываясь крошащемся* мраморе ступенек, поднимаюсь на крвльцо*." -- НА крошащемся? на крЫльцо?


"Задеваю плечом, и тяжелый ржавый стон пронзает ночную тишину." Тяжелый ржавый стон? Хм...


"Я съеживаюсь, стараясь стать как можно менше и ныряю в холодную темноту. ..." -- менЬше? Пропущена запятая перед "и".


"О, справа, за колоннами видны окна." --- Вторая запятая - лишняя. Либо следует добавить запятую после "за колоннами".


"Под ноги то и дело попадют* какие-то камни..." --- попадАют.


"Споткнувшись в сотый раз* решаюсь зажечь свечу." --- *Пропущена запятая.


"Все равно некоторые покойники лежат вовсе не там, где пологается." --- полАгается.


"Временя остается все меньше." --- ВременИ.


"Здесь, в каменных катакомбах* не видно солнца, но оно уже погасило звезды и готовится разбудить мир."--- *Пропущена запятая.


"Слева, между двух простых колонн, на каменном постаменте стоит простой гроб." --- Повтор "простых".

"Кожей ощущая, как там, на верху, поднимается из-за края земли солнце, я забираюсь в гроб." --- В данном контексте - "наверху" (слитно).


Морозов Илья Леонидович МОРСКОЙ ПЕХОТИНЕЦ http://zhurnal.lib.ru/i/ilxja_m_l/morp.shtml


Вариация на тему "Маленький Принц", попытка, по словам автора, "поэкспериментировать на психологическом поле, позаброшенном Сергеем." (Имеется в виду книга С.Лукьяненко "Рыцари Сорока островов)

"Рыцарей" читал очень давно, поэтому буду рассматривать рассказ как самостоятельное произведение.

По прочтении первым делом возникает сомнение в соответствии рассказа теме конкурса. Единственная фраза о доме - "Вспоминать, когда впервые, вернувшись домой, наконец обниму свою маму." - если и может служить обоснованием, то чисто формально. Если эту фразу убрать, в рассказе ничего не изменится.

Действо происходит в некоем фантастическом мире, на "островах". Главгерой, морской пехотинец, встречается накануне сражения с неизвестно откуда приплывшим подростком, и тот обещает, что ни с ним, главгероем, ни с его "командо" (интересно, а сущ. "командо" - какого рода?) ничего плохого не произойдет. Ничего плохого не случится и с самим мальчуганом при условии, что остров, где предстоит сражение, не первый из построенных некими (надо полагать - "плохими") пришельцами. Но оказалось, что остров был именно тем самым, первым. И малыш погиб.

Читателю изначально предлагается поверить автору на слово, что пришельцы - "плохие", а главгерой и его "командо", наоборот, - "хорошие", поскольку из самого рассказа определить сие невозможно. Есть лишь фраза о том, что ему, главгерою, "...став взрослым, придется сражаться со всякой падалью и сволочью, делая наш большой мир хоть немного чище и светлее." Из самого же рассказа следует, что Острова (и замки на них, надо полагать) построили(!) именно пришельцы, а "командо" бегает с острова на остров и эти замки разрушает, а пришельцев истребляет. Примерно теми же соображениями - сделать "мир хоть немного чище и светлее" - могли руководствоваться, например, инквизиторы средневековья, сжигая на кострах "ведьм" и "колдунов". Темная, в общем, история.


Теперь о главгерое...

Главгерою, командиру "командо", лет шестнадцать, - уже курит сигары, но взрослым себя не считает ("Вспоминать, каждый раз, когда, став взрослым, придется сражаться..."). Несмотря на боевой опыт (командир "командо", звездочки, нашивки), глуп и легкомыслен - вместо того, чтобы оградить пацана, берет его в сражение как амулет ("Ух ты, здорово! Ты будешь нашим талисманом.") Зато сколько патетики потом, когда малыш погибает!

Понятно, конечно, что существуют условности жанра. И все же остается по прочтении неприятное, тягостное ощущение, что что-то в этом рассказе не так...


Немного по технике исполнения...


"Я лежал на песке, наслаждаясь тихим плеском ленивых волн и багровым закатом. Скоре всего, это был последний закат, который я видел в своей жизни." --- Некоторое рассогласование времен - закат ведь еще не закончился. Не лучше ли немного изменить второе предложение? Например, так... Скорее всего, это последний закат, который я вижу.


"Скорее всего, завтра наш Остров перестанет существовать." --- Второе "скорее всего" в одном абзаце.


"Вскакивая на ноги, я в изумлении выронил изо рта сигару, да вдобавок запутался в перевязях своих мечей и постыдным образом грохнулся к ногам выбиравшегося из воды мальчишки!"--- Нарушена последовательность событий - "Вскакивая на ноги (незавершенное действие), я... грохнулся". Неуклюжесть фразы отчасти маскируется ее сложностью... но лучше бы фразу переделать. Или разбить на два предложения.


Хорош командир! Может, стоит закричать? - Прикинул я расстояние до замка. Нет, далеко, не услышат. --- Зачем здесь тире? Если прямая речь, то нужны кавычки. Если нет, то предложение "Прикинул я расстояние до замка." лучше перестроить в " Я прикинул расстояние до замка." и дать с новой строки.


- Привет! У тебя не найдется немного чистой воды для меня? Очень хочется пить.* - **Совершенно спокойно спросил он. ---- *Здесь должна быть запятая, а не точка. **Авторский текст должен начинаться со строчной "с". Кроме того - с-с-с ( совершенно спокойно спросил).

И т.д.


Свиньин Игорь Сторож твоему дому http://zhurnal.lib.ru/s/swinin_i_w/provodnik.shtml

Далекое будущее. На Землю, туда, где когда-то находилась Москва, "самый крупный город на Земле" (А то!), спускается (на легком аппарате) поисково-разведочная группа - инженер и "сенситив". Базовый корабль, звездолет "Тетра", ожидает поисковиков на окололунной орбите. Из-за поломки "дальнего двигателя" экспедиция (вероятно, с какого-то дальнего поселения) добиралась до солнечной системы долго, семь сотен лет (Даешь гидропонику!). Итак, спустилась группа на место древнего поселения... А там - ни души! И даже мертвые с косами не стоят! В том смысле, что нет не только людей, но и каких-либо следов их пребывания. Даже от метро остались только пустые тоннели - ни металла, ни бетона (Гринпис форева!). А на поверхности - ляпота! Травка зеленеет, солнышко блестит... И Canis Familiaris в гости к ним э... спешит. Дружелюбный такой Canis попался... Все приглашал девушку-"сенситива" с собой пойти, в другой, как потом выяснилось, мир. Мир "огромного множества людей. И совсем иных существ. И там, впереди, в конце серебряной дорожки, ее уже ждали." В общем, все закончилось хорошо.

А теперь, как водится, ложечка дегтя. Уж очень мне не понравилось поведение напарника девушки, когда та, вместо того, чтобы подчиниться приказу и подняться в корабль (Капитан звездолета объявил срочный сбор. Звездолет отправлялся к Юпитеру. А это 600 000 000 км), пошла за псом. Парень порефлексировал маненько... "Прицельный круг парализатора лег на спину девушке, как раз между лопаток. Палец нервно дрожал на спуске. "Один выстрел почти безвреден. Потом я занесу ее в "стрекозу". Мы вместе отправимся на "Тетру". И все будет как прежде. Почему же так трудно нажать на кнопку?" Длинноствольный излучатель выскользнул из разжатых пальцев, упал в траву." ...после чего поднялся в космолет и улетел. Это вместо того, чтобы догнать напарницу, наколотить то место, которым она думала, и запихнуть в корабль.

Замечания по тексту...

-- Жалко! - девушка отрицательно покачала головой, - мы не понимаем тебя, Рыжик. ---- Неверное оформление прямой речи с авторскими словами внутри. Здесь после авторских слов должна ставиться точка, а прямая речь после авторских слов должна начинаться с прописной.

http://lib.rus.ec/b/118184/read Параграф 49 п.4

Та же ошибка еще в нескольких местах... -- Тая? - капитан "Тетры", как обычно, был на посту, - ну, что у вас? -- Ничего! - покачала головой девушка, - ничего искусственного. -- Ни и иди! - Тая обиделась и отвернулась, - иди к своей железяке!

Едва гость исчез, Вит бросился обратно к стальному "скорпиону". Подправил что-то внутри, захлопнул стальные створки панциря. --- В самом начале уже было сообщено, что "скорпион" именно стальной, а не какой-нибудь там... титановый. Надо ли повторять? Тем более что в следующем предложении говорится о стальных створках. (Плюс в обоих случаях -- с-с)

Вит в нетерпении ходил вокруг машины, уворачиваясь от плевков извлеченного грунта. ---- Неужели извлеченный грунт плевался? Ужос!

-- Не собак, а собака. А мужского рода - Пес! --- Почему Пес, а не пес?

-- О! это интересно. ----- Это.

-- Вит, как здесь хорошо! Ты надеялся, что мы доберемся до Земли? Я да. ---- Не лучше ли "Я - да", через тире?

-- Дурочка! - Вит в сердцах пнул венчик цветка и пошел обратно к стальному "скорпиону". --- Опять "стальной".

-- Это Пес! Домашнее животное. - Тая села на ступеньку рядом с Витом. - Странно, правда, домов давно нет, а домашнее животное есть! ---- Не лучше ли последнее предложение разбить на два?--- Странно, правда? Домов давно нет, а домашнее животное есть!

..."Тетра", экспедиционный корабль дальнего действия. Миллионы тонн металла и полтысячи человек под хрупкой скорлупой брони. --- Почему "хрупкой"? Тем более что "Миллионы тонн металла..."

-- Вы думаете,... на Земле все еще есть люди!? --- Запятая с отточием - непринятое сочетание. Либо то, либо другое.

-- Вит, что случились? ---- случилОсь.

-- Ушли, и все бросили? -- Почему бросили? --- Лучше бы -- Почему - "бросили"? Ведь здесь явный упор на слове, произнесенном собеседником, "копирование".


Никиткина Елена Кодекс жертвы http://zhurnal.lib.ru/n/nikitkina_e/elena38.shtml

КОДЕКС (лат. codex) - первоначально кн., состоящая из неск. покрытых воском дощечек. В расказанной здесь истории - дощечки - люди, оказавшиеся в трудной жизненной ситуации. Парализованный, лишившийся речи Саша, Татьяна, его супруга, - обоим за пятьдесят; их двадцатишестилетняя дочь Женя; и, наконец, неожиданно появившаяся сорокалетняя сиделка Светлана - юношеская любовь Саши. Весь рассказ - цепочка диалогов и размышлений персонажей - тоже своего рода "дощечки". Авторский текст полностью отсутствует. Необычный и интересный прием.

Несколько замечаний...

"Голоса у них усталые. Какие-то безнадежно усталые голоса." Не лучше ли --- Голоса у них усталые... Какие безнадежно усталые голоса!

"Вот все его любимые книжки тут!" После "вот" просится запятая. Имхо.

"Зачем же я буду моргать, что подтвержать?" --- подтвержДать.

"- На работу устроится трудно." --- устроитЬся.

Наткин Он, Она, Они http://zhurnal.lib.ru/n/natkin/kinondoc.shtml

Один из трудных моментов в жизни главгероя. Семейная жизнь, как ему кажется, дала трещину - "ссоры, обиды" и пр. ГГ находится "в подвешенном состоянии", не выдерживает одиночества и, прервав отдых на даче, возвращается домой с намерением объясниться с женой и попытаться уговорить ее начать жизнь "с чистого листа".. И находит квартиру пустой. "В квартире было пусто и чисто, слишком чисто, подчеркнуто чисто, как в гостиничном номере, где не живут, а только останавливаются. Я бросился к шкафу, ЕЕ большой дорожной сумки не было! Она все-таки ушла." Рефлексии главгероя знакомы любому семейному человеку. И не семейному, думаю, тоже. Весь день гг мучается... А вечером... "ОНА закрывала дверь, оглянулась, уронила сумку с пакетом из прачечной и взглянула на меня с выражением такого комического удивления, что я, невольно увидев себя ее глазами..." Что мне показалось удивительным, так это то, что взрослый вроде бы мужик сделал такой вывод - ОНА УШЛА! - только на основании того, что в квартире прибрано и нет "ЕЕ большой дорожной сумки". Неужели он не заметил ни ее домашних туфель, ни платьев в шкафу, ни ее любимых духов на туалетном столике? Читательницы, я уверен, назовут еще массу признаков...

Замечания...

Однако в комнату заглянула, остро зыркнула по углам: не унес ли чего на память и еще радостней заприглашала приезжать и не забывать. Лучше бы так --- "...остро зыркнула по углам - не унес ли чего на память? - и еще радостней "заприглашала" приезжать и не забывать.

Была толпа(,) желавшая их. Сыр завернулся подсохшими краями к верху, как будто собираясь в полет... --- кверху (слитно) или вверх. Да, ТЫ (,)конечно(,) права, мы уже пробовали... Значит(,) количество шишек еще не дошло до черты(,) за которой начинается смена качества. Ноги затекли(,) и я встал, оперся на стенку спиной. Чернота опять залепила окна, но в правом чуть заметная, сначала лишь угаданная(,) появилась серость. Мы шли плотной массой, локоть к локтю, мерно колышась по длинному переходу, потом(,) отрываясь рыхлыми группками(,) расходились по разным коридорам, вагонам

А если? - Что я сделаю? - Что скажу? - Что-нибудь очень простое, теплое. --- Лучше бы так: А если?.. Что я сделаю?.. Что скажу?.. Что-нибудь очень простое, теплое.

И то, что я был гол, каким-()то образом обостряло чувства. Быть может, подумала(,) что я?..()Нет, вряд ли, я ведь ...самом деле уехал, хотя...()Что она сказала тогда? Я сделал шаг в комнату* и понял, что находится здесь больше не могу...---- * В этом месте хорошо бы отточие. Или тире. Он был занят, ему было** не до меня, но я не оставил ему выбора. Оторвать его от компьютера было** все равно, что кого-то (-) от женщины, но мне и на это было** наплевать. Я не мог быть** один! --- Многовато "былок" на три предложения. Я купил две жестянки пива (не люблю жестянок, но другого не было**) и сел на лавку, с которой хорошо был** виден мост. Было** еще прохладно и туман размывал очертания домов в конце набережной. --- То же. -- Это хорошо. - Сказал Юрген. ---- - Это хорошо, - сказал Юрген. -- ?... ( - ?..)

-- Хорошо, что ушла. Ей нужно...как бы это сказать? Наполниться чувством, прожить его глобально. И чтоб никто не мешал. Ей очень плохо, но так нужно. Эмоции не могут бесконечно расти в одном направлении, человек не выдерживает. Она... не суицидный тип? - я покачал головой, - Сейчас ей нужно довести их до какого-то нижнего предела, а потом отпусти(Т)ь. Очистить весь экран... Лучше бы так: - Хорошо, что ушла. Ей нужно...как бы это сказать? Наполниться чувством, прожить его глобально. И чтоб никто не мешал. Ей очень плохо, но так нужно. Эмоции не могут бесконечно расти в одном направлении, человек не выдерживает. Она... не суицидный тип? Я покачал головой. - Сейчас ей нужно довести их до какого-то нижнего предела, - продолжил он, - а потом отпусти(Т)ь. Очистить весь экран...

-- Ты не о том...Ты не понял. Нужно решать свою задачу! У тебя своя, у нее своя. А кто вернется, кто не вернется, это уже следствие, а не причина. Быть может(,) в правильном решении заложено невозвращение, а может(,) и наоборот. - Стать таким же ненормальным(,) как ты? Или(,) может(,) Ильюшенко? -- Я... слишком хорошо отношусь к женщинам, что бы навязывать им свой образ жизни. --- здесь "чтобы", слитно. ...сказал: "Может(,) и мне начать также хорошо к ним относитЬся?" ---- здесь "так же", раздельно. Еще лучше - совсем убрать. -- Ты не сможешь! - он засмеялся, хлопнул меня по плечу и встал,--извини. ---- Неверно оформлена прямая речь. --- - Ты не сможешь! - Он засмеялся, хлопнул меня по плечу и встал. - Извини. Здесь уже можно было жить(,) и хотя боль в душе по прежнему жила (выше сердца, но ниже горла), но в ней появилась какая-то странная, почти сладкая точка*. ---- "но" - лишнее. *Точка? Или - тоска? Схватился руками за голову* и засмеялся.----- * В этом месте хорошо бы отточие. Или тире. Она неуверенно улыбнулась, потом, прижав кулачек ко рту, засмеялась. Мне показалось, что на глазах ее блеснули слезы, но это было не страшно,* и(,) может быть(,) даже хорошо. ---- *Запятая перед "и" - лишняя. Рулады нашего смеха смешались, слились(,) как потоки реки, несущейся диким жеребенком. И был вечер(,) и(,) может быть(,) будет утро.


Скрипка И.В. ВРАЖДЕБНЫЕ ЗЕМЛИ zhurnal.lib.ru/s/skripka_i_w/hostileland.shtml

Сначала подумалось, что рассказ написан на тему "Сталкер". Речь идет о наемнике в ходе выполнения полученного заказа. Как и обычно в "Сталкериаде", много места отведено рассуждениям о качестве камуфляжа, стоимости патронов и т.д. Но нет, действие происходит минимум через 50 лет после какой-то глобальной катастрофы - "За последние пятьдесят лет погибло около десяти заводов по производству амуниции, брони и других жизненно необходимых предметов". Выживших осталось немного - "Те немногие, кто остался, умеют только выживать и убивать." Вскоре, правда, возникло недоумение, вызванное странными действиями главгероя и описанием всего происходящего. Возникло подозрение, что если дело не в промахах автора, то речь, возможно, идет о не очень качественной компьютерной игрушке (FPS или stealth action). Но - по порядку... Сначала - о "мире". Как могут продолжать в таких условиях работать заводы? Кто на них работает? Ведь все специалисты за 50 лет вымерли! Не говоря уже о том, что для работы заводов нужны сырье, энергия, комплектующие... На 50 лет никаких запасов не хватит. Вопрос и с провиантом... Еда в такой ситуации должна быть безумно дорогой, а главгерой, пристрелив конкурента,"охотника", оставляет еду трупу. "Нож и еду Ян брать не стал." Теперь по "боевке". Итак, главгерой получил заказ на то, чтобы раздобыть некий пакет, хранящийся в сейфе на некоем заводе. Изначально гг находится с западной стороны - через поле - от завода, окруженного стеной с вышками. "Завод покрывал огромную территорию и состоял из множества больших и мелких сооружений." На вышках - снайперы с наблюдателями, на стенах - дозорные. Дело происходит ночью, но гг сразу замечает еще одну группу наемников, залегших к северу от завода. В бинокль. И стена вокруг завода ему не помеха. Зато вражеские снайперы, наблюдатели и дозорные на северной стороне, насупротив второй группы, - ну чисто лохи! Ничего не замечают. И как это завод до сих пор не растащили по кирпичику? Затем "Ян перевел бинокль и увидел в пятистах метрах от себя еще одного "охотника". Тот медленно полз в сторону завода, по неуклюжим движениям Ян сразу распознал в нем новичка. Этот скорее навредит, чем поможет, сразу решил Ян, надо его убирать, тем более что ползет он тоже с западной стороны, не хочется чтобы сюда отправили чистильщиков. Ян бесшумно прополз двести метров достал пистолет с глушителем, за который он также отвалил целое состояние, и, прицелившись, аккуратно выстрелил в затылок "охотнику". Ай да Ян! Полз навстречу (ну, в крайнем случае - наперерез... если же - вслед, тогда получается, что стрельба шла с расстояния в 300 м, что нереально, ибо дальность прицельной стрельбы из пистолета - хорошо, если метров 200), а попал - в затылок! Само собой, "охотник" был такой же лох, как и охранники, ибо ползущего навстречу или наперерез врага не увидел. Правда, ползали они в высокой траве - после выстрела "...тело мертвого тут же скрыла высокая трава..." (А перед этим? Не скрывала? Ведь оба ползли!) Вот что значит - мастер: прицелиться сквозь траву, ночью, на расстоянии минимум 100м, - да еще и попасть в затылок! Из пистолета! Не каждый сумеет! И так далее...

Замечания по тех. исполнению...

Наконец(-)то ветер переменился. Лежа в яме(,) Ян видел над собой...

Единственный завод, который все еще производил их был взорван, при попытке захвата (Единственный завод, который все еще производил их, был взорван при попытке захвата)

За последние пятьдесят лет погибло около десяти заводов по производству амуниции, брони и других жизненно необходимых предметов и только один из них был брошен, т.к. все... (За последние пятьдесят лет погибло(?) около десяти заводов по производству амуниции, брони и других жизненно необходимых предметов, и только один из них был брошен, так как все...)

И так, впереди поле... ( Итак, впереди поле...)

Перед заводом высокая стена, по периметру, как и ожидалось(,) десяток сторожевых собак, не зря все-таки Ян ждал несколько часов, пока ветер подует в его сторону. ( Перед заводом - высокая стена, по периметру, как и ожидалось, - десяток сторожевых собак... Не зря все-таки Ян ждал несколько часов, пока ветер подует в его сторону.)

И т. д.


Даймар Сонни Дед Пыхарь и звезды http://zhurnal.lib.ru/s/sonja/dedp.shtml

Прошу прощения у автора, но вместо рецензии каким-то странным образом получилось... то что получилось. Не иначе как магия исходного текста... А возможно, рецензии на рассказ и коммы тому причиной...

Утерев лоснящиеся после сытного ужина губы, участковый Птицын подтянул пузырящиеся на коленях домашние штаны и уселся перед компьютером. Перед сном участковый любил почитать что-нибудь занимательное, но чтобы без особых там выкрутасов и вывертов. В этот раз участковый выбрал детектив. "Ну-ка, ну-ка... Поглядим, чего этот умник насочинял", - думал Птицын, принимаясь за чтение. Дочитав до места, где опер Савушкин забрасывает хитрый "крючок", заявив пожарным, что они, мол, "...сами, небось, деда в прорубь, а кошелек с деньгами в карман!", и ответ мужиков - "...не было там никаких денег!", участковый довольно улыбнулся и пробормотал: "Вот и попались, субчики! Сами признались!" Что до сюжета рассказа, то Птицын едва не произнес сакраментальное: "Тоже мне бином Ньютона!", но вовремя сообразил, что эта фраза ему неизвестна. Однако дальше все оказалось не так просто. Можно даже сказать - совсем непросто! Сначала Птицын крепился и только недовольно щурился, наталкиваясь на очевидные нелепицы. Дело в том, что участковый был лично и, можно сказать, коротко знаком с районным прокурором. Коротко - поскольку неоднократно имел возможность наблюдать в угрожающей близости от лица упомянутый в рассказе кулак с наколкой на пальцах. И звали прокурора не Семен Семенович Бодун, как утверждалось в тексте, а Николай Николаевич Колодяжный. Само собой, и наколка на пальцах была не "Сема", а "Коля". Такая же непростительная путаница произошла и с маркой автомобиля: Колодяжный ездил не на "Волге", а на "BMV". Наконец, Птицын не выдержал: "Да что они себе позволяют, борзописцы эти! Это же каким каверзником надо быть, чтобы так все переврать?!" Прокрутив страницу в начало, он устремил негодующий взгляд на фамилию автора. И прочитал: Айленд Кони.

"Что это за псевдоним такой - Айленд Кони? - размышлял Птицын, удобно откинувшись на спинку кресла и рассеянно глядя на экран. - Странный какой-то псевдоним... Ну, Кони - это ладно. Конь он и есть конь - ежу понятно. Но почему - Кони? Двое их, что ли, авторов этих?" И Птицын перешел к логическому анализу: "Так... Предположим, один из них - Конь... Тогда выходит, что второй - Айленд? Или - наоборот? А что, вполне возможно, что и наоборот... не препятствует! А вот Айленд - определенно подозрительная фамилия, не иначе - от цыган. И даже очень может быть - от венгерских!". Участковый нахмурился, лицо его посуровело: к венгерским цыганам Птицын испытывал инстинктивную неприязнь. Так случилось, что именно в этот момент на стекло монитора села муха - черная, вполне обыкновенная и ничем особенным не примечательная. Но настроенная - так подсказывало участковому профессиональное чутье - исключительно враждебно... и даже агрессивно. Следует сказать, что после того как при невыясненных обстоятельствах пропал участковый Егорушкин, коллега Птицына, начальство велело сотрудникам повысить бдительность. И Птицын бдил. Пробормотав вначале привычное "Понаехали тут!", он вдруг замер и свинцовым вглядом уперся в сидящую на экране муху. "Вот оно! - подумал участковый. - Это вам не просто абы что или "понаехали тут", это - серьезно!" И он напружинил мышцы, готовясь, в случае чего, к сокрушительному отпору. Нахальная муха походила по строчкам... и наконец, как бы невзначай, остановилась там, где в тексте упоминались некие Джон Китс и Терри Пратчетт. "Точно не наши люди, - сразу понял Птицын. - Может, к ним и прилетела!" Муха будто в насмешку принялась чистить крылья, и участковый воспринял происходящее действо как издевательский намек. "Ну и что, что не читал?! - собрался было воскликнуть он, но вырвалось совсем другое: - Тебе-то откуда знать? Может, и читал... только э... давно!" И Птицын покраснел. - Ладно, Альхен... замнем, - неожиданно раздалось в ответ. Почему-то Птицын не удивился, и не испугался прозвучавшей в голове реплики, а принялся лихорадочно рыться в памяти: "Альхен... Альхен... Ведь определенно слышал! Или по ящику показывали?" Наконец, вспомнил:"Ну точно! Голубой воришка! Наверное, в ориентировке видел, в отделении." Несколько секунд ушло на осмысление - после чего участковый побагровел от ярости. Нет, слово "воришка" его не задело. Но - "голубой"?! Это что за... что за бляха-муха такая?! Тем временем муха, она же - бляха, взмыла к верхней части экрана и устроилась в аккурат в том месте, где меленькими буковками было написано: Lib.ru. И вновь занялась чисткой крылышек. Такого надругательства участковый Птицын не выдержал - взял пепельницу, примерился... да и жахнул по вражине со всего размаху.

Открыв глаза, Птицын увидел, что лежит на гладкой и светящейся будто изнутри поверхности. "Похоже на лед", - подумал участковый. Но нет, холода не чувствовалось... Осторожно, Птицын встал на четвереньки - скользко! стекло, что ли? - затем поднялся в рост и огляделся. Странное место более всего походило на гигантских размеров хоккейную площадку. Под ногами, на залитой прозрачным стеклом молочно-белой основе - уходящие вдаль ряды крупных черных букв, - "Не меньше метра", - прикинул на глазок участковый. Там, где могли бы находиться трибуны, было темно; лишь с одной стороны, далеко за краем светящейся площадки Птицын разглядел темно-коричневую стену с огромным, длиной во все поле, и повешенным почему-то вверх ногами макетом компьютерной клавиатуры. "Ну и дизайнеры, бляха-муха!" - невольно усмехнулся Птицын. - И напугал же ты меня! - раздался внезапно мелодичный голос. Участковый обернулся. В двух шагах от него стояла симпатичная блондинка в прозрачной, с серебряными блестками блузке, коротенькой черной юбочке и красных лаковых туфельках. -Т...ты кто? - спросил, заикаясь, участковый. - Т...то есть - вы... - Фея, - ответила незнакомка. - Зубная Фея. - И добавила непонятно: - Взболтать, не смешивать. - Что взболтать? - удивился Птицын. - И почему - Зубная? - Ах, это неважно! - Красотка небрежно махнула рукой, отчего пышные сферы соблазнительно заколыхались. - "Шанель номер пять"... - сообщила Фея игриво, заметив, как участковый раздул ноздри, словно учуявшая добычу гончая. - Д...да... не меньше... - краснея и отводя взгляд, согласился Птицын. - Так что, Птицын? - Фея повела плечами, и за ее спиной развернулись крылья, такие же тонкие и прозрачные, как и блузка. - Полетели? - К...куда? - Да куда хочешь! В Ниццу, например... Согласен? - Согласен-то я согласен... - тихо произнес участковый. - Ну так летим, Птицын! - Крылья Феи затрепетали, и она свечой, как новогодняя шутиха, взмыла над площадкой. - Лети-и-им! - уже издалека донесся до участкового затихающий голос. Птицын вспомнил, как в детстве скользил "ласточкой" по льду дворового катка. Он разбежался и, раскинув руки, неловко подпрыгнул... Хоккейная площадка внезапно встала на ребро - и Птицын полетел вдоль светящейся, испещренной буквами стены вниз, в темноту...

Едкий запах горелой изоляции щекотал ноздри. Птицын чихнул и открыл глаза... но темнота не рассеялась. Ощутив задом привычную упругость кресла, он успокоился, достал из нагрудного кармана зажигалку и чиркнул колесиком... - Бляха-муха! - вырвалось из груди участкового при виде того, что осталось от монитора. Стол и клавиатура были усыпаны битым стеклом. Он поднялся и осторожно ступая по хрустящей под ногами крошке подошел к открытому в теплую августовскую ночь окну. Достал сигарету, закурил... С какого-то из балконов легкий ветерок принес запах готовящегося шашлыка. Высоко в небе мигал бортовыми огнями пролетающий над городом лайнер. "В Гондурас", - догадался Птицын. Он представил себе ярко освещенный салон, веселых, празднично одетых людей, летящих в далекий загадочный Гондурас. Там были американцы и русские, японцы и немцы, французы и малайцы... И даже, наверное, так не любимые Птицыным венгерские цыгане. Отчего-то Птицыну стало грустно. - Бляха-муха... - повторил он, не понимая толком, что имел в виду - то ли разбитый монитор, то ли что-то еще. Участковый щелчком отправил окурок в ночь, проводил взглядом снопик оранжевых искр... И затворил окно.


Полетаев Михаил Юрьевич Беломор http://zhurnal.lib.ru/p/poletaew_m_j/belomor.shtml

"Беломор" трудно назвать рассказом, это скорее эпизод из какой-то истории - успешное освобождение заключенного Беломора другом Илиданном. Главный герой отсутствует. Им можно "назначить" хоть Беломора, хоть Илиданна - в этом смысле они равны. Автор назначил Беломора. В чем смысл рассказа - остается непонятным. В начале - говорится о предательстве некоего Бурика. Ожидаешь, что предательство это и есть тема... Но нет, тема обрывается на половине первого абзаца. То есть замечание о предательстве - лишь объяснение причины пленения Беломора, что для рассказа никакого значения не имеет. Далее следует "боевка". И в конце одной фразой упомянут некий Бурегон - вероятно, тоже предатель. "Боевка" заставляет вспомнить о наивных RPG или фэнтезийных action - освободитель в одиночку расправляется с четырьмя всадниками и начальником конвоя. Легко! И даже глумливо!

Замечания по тексту...

Даже самые отъявленные головорезы имели свой кодекс "чести". ---- самые - лишнее слово, "кодекс чести"

Которого придерживались и, нарушив который, ставили под угрозу жизнь свою и своих близких до десятого колена. ---- Которого придерживались - лишнее, кодекс на то и кодекс, чтобы его придерживаться.

В результате: Даже самые отъявленные головорезы имели свой кодекс "чести". Которого придерживались и, нарушив который, ставили под угрозу жизнь свою и своих близких до десятого колена. (Даже отъявленные головорезы имели свой "кодекс чести", нарушив который, ставили под угрозу и свою жизнь, и жизнь близких вплоть до десятого колена.)

"Вот и поставил ты, Бурик, под угрозу свою жизнь... --- Неестественно звучит. Плюс повтор "угрозу".

наверное, и пересыпаешь свое вознаграждение из руки в руку, подонок!" (наверное, и денежки пересчитываешь, подонок!")

подонок!" - Именно так думал Беломор, сидя на жестком --- Не надо этих лит. "изысков" - "Именно так думал..." (подонок!" - думал Беломор, сидя на жестком )

Неторопливый равномерный стук копыт и поскрипывание железного замка ---- поскрипывание железного замка? ---- как-то не очень, имхо... может, звякание? или - позвякивание?

- Поскорей бы закончилась эта чертова дорога! --- с первого прочтения трудно понять, кому принадлежит фраза. И звучит она неестественно, имхо. (- Да когда же она кончится, эта дорога чертова! - вырвалось у заключенного.)

Возница - пропитый старик, отставник Императорской гвардии - насмешливо хмыкнул в свою жиденькую бороденку, и сказал: ------- пропитОй, свою - лишнее слово, и сказал - лишнее. (Возница - пропитой старик, отставник Императорской гвардии - насмешливо хмыкнул в жиденькую бороденку.

Лучше наслаждайся своим последним днем, смотри, как ярко светит солнце - на рудниках в Звенящих Горах ты о таком свете будешь только молиться! ---- Лучше - лишнее слово. На рудниках - лучше бы - В рудниках. Будешь - лучше заменить на "сможешь", молиться - на "молить". И лучше бы фразу разбить... (Наслаждайся своим последним днем. Смотри, как ярко светит солнце! В рудниках Звенящих Гор о таком свете ты сможешь только молить!)

(Старик усмехнулся и, уже тише, добавил --- лучше бы не выделять как уточнение, особого смысла в этом нет, а лишние запятые - ни к чему... ((Старик усмехнулся и негромко добавил)

(Но твоим молитвам никто не внемлет... ---- внемлет - наст. время, а из контекста - речь идет о будущем. ((Но твоих молитв никто не услышит... )

И т.д.


Акинфеев Александр Михайлович Когда сон возвращает домой http://zhurnal.lib.ru/a/akinfeew_a_m/kogdasnyvozvrashayut.shtml

Жена и дочь Семена погибли в автокатастрофе. Прошло два года. Боль утраты, казалось бы, должна утихнуть. Но нет... У Семена начинаются странные видения...

Замечание по сюжету. Выглядит крайне странно, что лучший друг Семена узнает об обстоятельствах гибели его семьи лишь через два года. Лучше бы рассказать об этом читателю через воспоминание Семена. Технически несложно, вставка с воспоминанием (трасса, такси и т.д.) возможна практически в любом месте.

Замечания по тексту...

Когда сон возвращает домой. --- В названии точка не ставится.

Поезд тряхнуло, я очнулся. (Поезд тряхнуло, и я очнулся. )

Когда как. ---- лишнее, имхо.

Вот и сейчас, за окном уплывала станция "Перово", значит, я отсутствовал три остановки, около пятнадцати минут. (Вот и сейчас... за окном уплывала станция "Перово" - значит, я отсутствовал три остановки, около пятнадцати минут.)

А то так однажды и на работу не попаду(,) и очнусь с пустыми карманами.

Как пацан(,) поверил в сон.

- Представляешь, - говорил я своему другу Илье пару дней назад. - Словно реально все. Я даже... (- Представляешь, - говорил я своему другу Илье пару дней назад, - словно реально все. Я даже...)

Я отхлебнул со свежей бутылки --- Уж ОЧЕННО просторечье, ведь не "прямая речь", а авт. текст. ( Я отхлебнул из бутылки)

Хорошо у Ильи(,) и сам он человек хороший.

горы вдалеке синеют(,) и лес по правую

А может, просто не прислушивался или забыл уже. (А может, просто не прислушивался... или забыл уже. )

Сон же. Там, то бежишь как по болоту, вязнешь, то сразу в нужном месте оказываешься. (Сон же. То бежишь, как по болоту, вязнешь... то сразу в нужном месте оказываешься. ) --- имхо

- Зашел я в калиточку и сразу к дому. (- Зашел я в калиточку - и сразу к дому.)

Голос то знакомый до слёз. (Голос-то - знакомый до слёз.

И Маришка наша рядом с ней стоит (И Маришка рядом с ней стоит)

Потом Оксана подошла, ладошкой мне по щеке провела, как она раньше делала(,) и опять* говорит: "Вот ты и пришел, Сёмочка. Как же мы соскучились(!)". --- *"опять" --- лишнее, имхо.

Потом еще Маришка подбежала, к ноге моей прижалась. --- может, так? --- Тут еще Маришка подбежала, к ноге моей прижалась.

Наконец, отпустило, я продолжил (Наконец, отпустило, и я продолжил)

- Сколько мы так стояли не помню. (- Сколько мы так стояли - не помню. )

Я ее спрашиваю: "Почему?". "Потому, что ты еще не решил", - говорит она. -- точка - лишняя, запятая после "Потому" здесь не нужна. (Я ее спрашиваю: "Почему?" "Потому что ты еще не решил", - говорит она.)

Я снова спрашиваю: "Что не решил?". "Где твой дом", - отвечает. ---- То же. (Я снова спрашиваю: "Что не решил?" "Где твой дом", - отвечает. )

А вообще говорят, когда снятся умершие, значит за собой зовут. (А вообще... Говорят, когда умершие снятся, - значит, за собой зовут. )

- Намек на самоубийство, - предположил Илья. (- Намек на самоубийство? - предположил Илья. )

- Тогда я не знаю, - сдался Илья. --- я - лишнее.

грузовик сверху, все, кто в такси(,) моментально умирают.

- Любил их? --- КРАЙНЕ странный, с учетом контекста, вопрос. Вероятно, для связки со следующей фразой, но ее можно иначе "вплести" в текст...

- Очень. Ради них и жил, - голос сорвался. Я спешно глотнул из бутылки, продолжил. - Иногда думаю - что дальше? И не знаю. Словно пустота впереди. (- Очень. Ради них и жил. - Голос сорвался, и я спешно глотнул из бутылки. - Иногда думаю - что дальше? И не знаю. Словно пустота впереди.)

Жить то надо, - утешил Илья ( Жить-то надо, - утешил Илья )

Если бы ее не встретил, то может и был бы сейчас на том самом дне. ( Если бы ее не встретил, то, может, и был бы сейчас на том самом дне. )

потому, как приступы короткие были, (потому как приступы короткими были, )

В любой момент в любом месте. Могу стоять, могу сидеть, без разницы. Открыты глаза или закрыты, тоже не важно. Просто вдруг очнешься, а уже час прошел. И не помнишь ничего. Словно из жизни выпадаешь. (В любой момент, в любом месте. Могу стоять, могу сидеть - без разницы. Открыты глаза или закрыты - тоже не важно. Просто очнусь вдруг - а уже час прошел. И не помню ничего. Словно из жизни выпадаю.

- Ого, - сказал Илья. (- Ого! - воскликнул Илья. )

После сна этого, тянет меня туда, к ним(,) так, что сил нет. Может(,) приступы эти не просто так? Может(,) это дверка открывается.

которую я, с большим трудом, изгнал год назад. (которую я с большим трудом изгнал год назад.) ( которую я, как мне казалось, изгнал год назад.)

- Тихо, - оглянулся Илья. - Своих сдавать нельзя. (- Тихо! - Илья оглянулся. - Своих сдавать нельзя.

Попьем, чайку, расскажешь (Попьем чайку, расскажешь )

Сегодня, на удивление, здесь было немноголюдно. (Сегодня здесь было на удивление немноголюдно.)

Вернее(,) совсем никого.

- Ничего себе "не страшно", - присвистнул Илья (- Ничего себе - "не страшно"! - Илья присвистнул.) (- Ничего себе - "не страшно"! - возмутился Илья.)

- Да, схожу. Схожу. ----мне это слышится без запятой.

Оксана, стояла на пороге и улыбалась. --- Зпт. не нужна

Родные мои, любимые. Как же я скучал. (Родные мои, любимые! Как же я скучал! )

- Можно узнать Ваш диагноз? ---- ваш, со строчной.

- Конечно(,) можно, - ответил врач. - Обычная кома.

- Позвольте. Что значит Ваше "вернулся"? (- Позвольте... Что значит ваше - "вернулся"?)

-Да ничего особого, - пояснил Илья. - Просто вернулся. (- Да ничего особого, - сказал Илья. - Просто - вернулся.)