Аннотация: Этот рассказ написан на конкурс Клуба Молодых Литераторов на форуме ЭКСМО. Но не занял никакого места... :)
Дэвид Ф. Райт
Сказки нашего времени
По мотивам одноименной песни Тимура Шаова.
Однажды вечером, после ужина, я направился к себе в кабинет. Поработать как обычно часов до двух ночи. Проходя мимо комнаты сына, увидел его сидевшего в кресле перед выключенным монитором. А на лице печать глубокой тоски.
- Антошка, - спрашиваю, - ты что такой грустный весь сидишь?
Сын посмотрел на меня, тяжело вздохнул и отвечает:
- Уйди старушка, я в печали.
Это я его воспитал с чувством юмора даже в самых, казалось, плохих ситуациях. С тех пор, гляжу и умиляюсь - в семье растет Жванецкий.
Смотрю на часы, времени еще навалом, успею поработать.
- Очень смешно, Александр Сергеевич. А если серьезно, что случилось-то?
Антон снова вздыхает и говорит:
- Ностальгирую я пап. Детство вспомнил... когда еще не было ни компа, ни Интернета. Мама сказки на ночь читала...
Нормально да? Детство он вспомнил. И это в тринадцать лет. Ну ладно, думаю, надо его спасать, а то еще запьет бродяга.
- А хочешь, я тебе сегодня вместо маман сказку расскажу?
- Ты?? - он действительно удивился. - Да ты же кроме своей прозы ничего не знаешь.
Он прав, пишу я исключительно прозу и исключительно жизни. Ну нет у меня фантазии и воображения для фантастики! Вот, столкнуть характеры, личности, государства, это да, это я мастер.
Тут, меня, знаете, задело за живое профессионала. Зашел, сел в свободное кресло и говорю:
- Хочешь проверить?
Ностальгия забыта, а у сына лице написано, что его отец элементарно купился. Ну ладно, думаю, щас... С трудом вспоминаю сказки своего детства, отрочества, молодости...
Жили-были Дед и Бабка и была у них курочка Ряба.
Снесла однажды эта пеструшка яичко, но не простое, естественно, а золотое. Ну и старик с бабкой начали его разбивать...
Не смогли.
Позвали, значит, они... а, да, она сама пробегала мимо, хвостиком махнула и шмяк!
Мышка-норушка естественно, а ты подумал кто? Кто?? Нет, это в другой сказке было...
Так вот, плачут они над разбитым яичком, а не понимают, старые, что все в этой жизни когда-то было сказано и написано. Все повторяется. Яйцо должно разбиться, а зло порождает зло. Век у нас такой ужасный. А знаешь, что будет дальше?
Старуху эту, Раскольников зарубит. Вот не поверишь, совершенно не со зла. Просто, так по сюжету надо. Ну а старик, пьянством горе усугубив, в компании со своими друзьми-стариками, за партией домино, да с рюмочкой коньяка... Кхм, вообщем, старик, пьянством горе усугубив, Эрцгерцога застрелит Ферденанта.
- Пап, заканчивай, - говорит Антон. - Ты опять на своего любимого конька уселся.
Ну что ж поделать, груз десяти романов давит, давит.
- Не интересно? - спрашиваю, а сам лихорадочно соображаю, щас-щас, вот только вспомню.
Его аж скривило.
- Ну это разве сказки?... Да и раньше, тоже, знаешь, не то совсем было... Мало драйва, сюжет никакущий, банально... про стиль я даже молчу.
Нет, вы только посмотрите! Я тут ему о вечном, о возвышенном, а он... а он... выиграл один литературный конкурс в инете, я почти не подсказывал, и уже писака.
Ну ладно, хочешь покруче, ну ладно получишь. Вот, уже повторяюсь, а ведь еще и пятидесяти нет...
Жил-был крестьянин. Федотом звали. И было у него три сына. Атос, Партос и младший, Буратино. Это в обычной жизни три сына бывают только у королей, а в нашей сказке, три сына были у простого крестьянина Федота. Но, не все гладко было в их жизни. Все трое были дураки. Злые языки утверждали, что это характерно для семьи Федота. Да и сам Федот, надо заметить, тот еще гоголь-моголь.
И вот, однажды, пошли искать себе невест. Долго ли шли, коротко ли, но повстречали на своем нелегком пути, кстати, как домой-то вернуться никто из них уже и не помнил, принцессу. Втрескались все трое в нее, аж земля дрожала! Сначала друг другу глобусы начистят, потом мирятся, потом снова в драку и снова мировую обмывают. Так бы спились наши ребята, кабы не решили хором: так не доставайся ж ты никому. Недолго думая, они подложили принцеске под матрас горошину. Тротила.
Долго еще жила в сердцах простых людей легенда о умершей королеве и трех ее телохранителях.
А замок тот, в котором жила эта принцесса-на-горошине, стоял рядом с жуткими болотами. Кто туда попадет, с ума сходит. Так вот, взрывная волна, два раза свет обошла покуда наконец не разбудила покоящуюся на дне болота древнюю черепаху. Выползла она на берег болота и говорит, медленно так, с расстановкой и тихо:
- Кто побеспокоил мой покой??
И была тишина ей ответом.
Огляделась черепаха по сторонам. Всюду разруха и нищета, а от дворца, прямо среди руин, остался только золотой ключик. Да, да, из чистого золота. Даже проба стояла. Черепаха та, хоть и древняя, а не дура была. Ключик взяла и бочком, бочком обратно в болото.
Не успела. Иван-царевич, который уже давненько охотился на нее, все хотел медиаторы из панциря изготовить, да иноземным бардам продавать, по сих пор сидел в засаде и терпеливо ждал. Уже и борода отросла до колен и ногти такие, что можно пятки стоя почесать, а все ждал, надеялся. И вот, дождался. Поймал, значит, он эту черепаху и кричит на нее:
- Бабка! Курки, млеко, яйки!
А черепаха только головой мотает:
- Тортила я , Тортила. Не местная, ой не местная!! Отпусти, а?
А царевич как-будто не слышит:
- Уши-то тебе зачем такие, бабушка?
Вообщем, так и продолжался бы это театр двух актеров еще лет сорок, пока Иван бы не помер, черепахе-то что, подумаешь сорок лет не срок. Надоело все царевичу. Убил он черепаху, сварил и съел.
А ключик? Ключик он Дуримару поменял на центнер мака. Мечта была у Ивана, посадить целое поле мака, и когда весной он зацветет, красивыми красными цветами, пригласить полюбоваться подругу свою давнюю, принцессу-на-горошине. А покуда не сбылась его мечта, приходилось приглашать лягушек местных, и исключительно на болотные заводи. Дурные языки его многоженцем обзывали и словами чудными. Бывало скорчут умное лицо и глаголют: фи, мол, деканпенсированый извращенец. А Ивану все эти языки по барабану были. Он на сивом мерине больше жизни любил кататься.
А однажды, в одной из его таких вот прогулок, обернулся сивый мерин Сивкой-Буркой. Косит лиловым глазом, а сам смотрит, дело дрянь - повсюду кости черепашьи и панцирь на мелкие треугольники распилен. Взмолился он тогда прямо человечьим голосом:
- Не ешь меня, Иван, я болен чумкой!
А чтобы как-то доказать свою чумность, пошел да и удавился на березе. Недаром, в народе говорят про ненормальных, что чумные они какие-то...
Вот это триллер я насочинял. Аж самому понравилось, чего там. Тут, честно говоря, меня как Остапа, понесло. Думаю, было время, были сказки про простых ивашек и маняшек. А сейчас что? Сейчас жизнь у нас покруче чем блокбастер. А сказки? Сказок нету. Значит сказки тоже должны быть не слабые. Не слабее Фауста Гете.
Нет, меня так понесло, что даже сам решил попробовать. В самом деле. Напишу какую-нибудь сказку а-ля Альфред Хичкок. Детишки, должно быть, зачитают до дыр. Им же щас все крутое надо. Взять хотя бы Антошку. Стал бы он читать сказку, в которой Дюймовочка танцует хип-хоп? Стал бы! И еще попросил бы, что б кровищи побольше...
Дома обрушивались на головы разбегающиеся толпы. Люди, в панике, бросались из окон. Спасайся кто может! Годзилла снова напилась из озера, куда вино-водочный комбинат сливает отходы!
Она шла по городу и пела непристойные песни во все горло. Походя, даже не заметив, раздавила трех кошек и семерых козлят!
- Через чур? - спрашиваю сына.
Тот кивает.
- Чего не хватает?
Хочу сказать, свои готовые книги я даю прочитать жене. После трехдневного ничегонеделания, по хозяйству в эти дни занимаюсь я, она возвращает рукопись. Смотрю на нее и спрашиваю чего не хватает, и выслушиваю настоящую, не прикрытую узами брака, критику.
Вот и теперь, спросил по привычке. Но Антон не замедлил с ответом:
- Не хватает джина. Или щуки волшебной. А еще лучше, джин, который мог бы вскрывать пещеры алладинов и разбойников всяких. И чужие мысли что б мог читать. И сил дал, как у Скайвокера.
Посмотрел я на него с тоской. Эх, думаю, молодежь... Все ждете метафизической халявы. А накусь-выкусь!
Иван-дурак, пришел домой со смены и брякнулся на диван. Устал он очень сильно. С тех пор как от него уплыла волшебная щука, все приходилось делать самому. И носки стирать, и обед готовить, и в налоговую ходить. И, главное, ни с чего, буквально, ушла! Ну принес ей Иван почитать журнал "Вокруг света". Ну почитала. Ну и что? Ей, видишли, захотелось мир посмотреть, как люди живут. Авось, помочь сможет чем-нибудь. Ага, уже помогла! Включишь телевизор, а там что ни новость, то про щучьи дела.
Найдя пульт управления под подушкой, Иван включил первый канал. Красивая девушка вещала монотонным голосом:
- Абдурахман ибн Хаттаб, больше известный под именем Старик Хоттабыч, был обнаружен пограничниками Северного Кавказа в горах. Он подозревался в организации бандформирований. На самом деле, оказался руководителем подросткового толкиеннисткого клуба.
Камера показала старичка в разноцветном халате, с седой бородой и чалмой. Он стоял перед мальчишкой и умоляюще говорил:
- Вай, Гиви! Не ваххабиты мы, а хоббиты!
Дикторша продолжила:
- К другим новостям. Известный авторитет Добрыня Никитич, добровольно сдал в прокуратуру города Нижний Новгород все свои дела. Как утверждают наши первоисточники, Добрыня решил выйти из тени и заняться легальным бизнесом. А именно, закупить колонну грузовиков и возить водку в неблагополучные регионы страны.
На этот раз, в кадр попали несколько КамАЗов, идущих друг за другом по трассе.
- И немного о грустном. В колхозе "Утро", был выведен гибрид крестьянского дома и курицы, получивший название "Избушка на курьих ножках". Кроме того, что в ней можно жить, она приносит до десяти килограмм низкокалорийного куриного мяса. И еще, несет яйца. По тридцать килограмм каждое. К сожалению, предприимчивые колхозники, решили сами отведать чудо-яйцо. Они сварили его и съели. Главный эпидемиолог России, констатировал заболевание сельманулезом.
Не успела, не успела, злорадно подумал Иван-дурак. Так-то, будет знать, как убегать из дома.
Новости кончились и Иван, кряхтя, поднялся с дивана и пошел готовить ужин.
Эх, в который раз посетовал на жизнь он, на кой ляд я принес этот дурацкий журнал? Сейчас бы жил себе, как тот котяра, весь в бабах и гринах...
- Пап, это был не кот.
- А кто? Вроде кот. Он еще какого-то людоеда слопал.
- Да слопал, но там сначала был не кот, а чувак какой-то.
Хм, может и действительно не кот.
Смотрю на часы. Ого!
- Засиделся я тут с тобой сына, а мне ведь еще надо две главы добить. Короче, держи хвост пистолетом, нос трубой, а...
- А ноги в тепле, - закончил за меня Антон.
- Точно!
Выхожу из комнаты с чувством выполненного долга, и направляюсь по коридору к кабинету, как слышу голос сына:
- Ну что, все записал?
Обернулся, думал он мне. Нет, не выглядывает. Значит по телефону?
Буквально на цыпочках влетаю в кабинет и осторожно снимаю трубку.
- ... ак классно все насочинял, что я аж офигел! - узнал я голос Олега, закадычного друга Антона.
- Да, это он может, - ответил сын.
- Короче, щас я переведу аудиофайл в текст, чуть-чуть подправлю и выложу на конкурсе. Через полчасика заходи, полюбуешься. Только вот, концовки нету...
Я аж трубку рукой зажал рукой, чтобы не подсказать. Подсказывать я люблю.
- Давай так, - говорит сын. - Я там был, мед пиво пил. По усам текло а в рот не попадало. Ушел я рано. Ну как в той сказке, про птицу и лисицу: Ворону как-то бог послал... послал конкретно.
Оба засмеялись, а Олежка добавил:
- Прям вместе с сыром и лисой и баснописцем! Ну ладно, давай, пакеда, - он немного подождал, а потом сказал с чувством, - Клевый у тебя папка, Тоха, жаль только сказки всерьез не пишет. Такой талант зазря пропадает...