Аннотация: Кое кто возможно это уже и читал, но я собираю все приколы о лошадях и анекдоты о них же. Посмотрите, что получилось. Да, кстати, моя коллекция лошадизмов ждет новых пополнений от читателей...
Лучшие Лошадизмы в Сети!
ЛОШАДИ ЛЕТАЮТ ВДОХНОВЕННО!!!
Два наркомана отдыхают в маковом поле. Третий прогуливается и видит...лошадь.
Любовник приходит к замужней женщине, оставляет лошадь на улице и говорит ей:
- Жди меня здесь, если муж вернется из поездки и постучит в дверь, я прыгну
на тебя с балкона и мы ускачем.
Проходит полчаса и раздается стук в дверь.
Любовник прыгает с шестого этажа.
Женщина открывает дверь и видит лошадь.
- Хозяин здесь ? - спрашивает она. - Скажи ему, что на улице дождь и я подожду его в подъезде!
Два джентльмена решили поспорить, чья лошадь умнее.
-Моя лошадь умеет разговаривать.
-А моя не только разговаривает, но и читает.
-А моя умеет и писать!
-Моя лошадь закончила Оксфорд!
-А моя окончила Оксфорд, Кемридж и Итон и защитила диссертацию на латыни!
-Пусть скажет что-нибудь по латыни!
-Она настолько умна, что с такими, как ты по латыни не разговаривает!
На скачках в Бобби подошла лошадь, положила ему голову на плечо и сказала:
-Ставь на меня, Бобби! Я обязательно выиграю в забеге!
У Бобби от удивления упала шляпа.
- Первый раз вижу, как лошади разговаривают! - сказал стоявший рядом бульдог.
Лошадь у нового русского - золотая уздечка, копыта веером, на малиновой попонке надпись "БМВ".
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из нее и поднял капот.
- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос:
- У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
- Точно, все дело в распределителе, - сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот действительно оказался не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в пивную и купил стакан водки.
- Вы не поверите, что я сейчас видел, - поделился он с продавцом, - и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил тот.
- Почему это? - удивился мужик.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах...
- Алло! Это директор цирка? Вам лошадь нужна?
- Позвоните позже.
Через некоторое время:
- Алло! Это директор цирка? Вам лошадь нужна?
- Позвоните позже.
Еще через некоторое время:
- Алло! Это директор цирка? Так Вам лошадь нужна?
- Позвоните позже.
- Думаешь, легко номер копытом набирать? (Этот лошадизм прислал Радви Саша)
:Когда б я умный был Пегас,
завёл бы рейсы на Парнас
И с Музой выручкой б делился:
по два мешка овса за час. (Прислал Vox Ex Umbra)
А вот лошадизмы, которые прислал Жув Д Арк
Плывет корабль
Вдруг из воды высовывается лошадиная голова.
- Вы не скажете, где здесь юг?
- А, наверное, там, где восходит солнце, - сказал капитан и мазнул в сторону востока.
- Благодарю.
Капитан почесал затылок и заорал:
- Стойте. Кажется, я ошибся, юг в проотивоположной стороне!
- А мне всё равно, я на велосипеде, - ответила Лошадь.
***
Мужик приходит на конюшню, посмотреть, на какую бы лошадь поставить. Одна кляча говорит ему:
- Поставь на меня. Я первой прийду.
Он поставил все деньги. Она пришла последней. Он пришел, стал её упрекать. А она ему так с чувством в глаза загшлядывает и с привздохом говорит:
- Ну, не смогла я...
***
Как то раз 6 дня 6 месяца в 6 часов 6 минут меня осенило: я понял, что в 6-й - раз иду на скачки. А в кармане у меня было 6 666 рублей. Я подошел к окошку номер 6 и поставил все деньги на лошадь номер 6.
- Ну, и что, она пришла первой???
- Нет, шестой.
Отец с маленьким сыном останавливаются возле пИсающей лошади.