Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 56-57

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-56

("Письма в никуда"-56)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-551

   30 августа 2005 года. Сказка ужасов про Буратино. На самом деле его звали дон Румата, и он был Терминатором моделью 5 из дерева. И вот ведут они дружескую беседу в Круглом кабинете дона Рэбы. Где по всему периметру отверстия для впускания стрел лучников-арбалетчиков, которые тоже стоят по периметру, невидимые. И вот Румата говорит: "Дурак ты, Рэба!" И тут же в него летит сотня стрел! И он, утыканный, как новогодняя ёлка иголками, стрелами, выходит, весьма довольный собой, на улицу. А дон Рэба ничего не понимает и только молится. "Да, это - сверхчеловек! Надо быть с ним повежливее!" А дон Румата идёт прямо к городскому холодильнику, который протянулся от крепостной стены до пределов оных. А в холодильнике на случай неурожая хранятся трупы парно-рогатого скота и просто людей. И вот вынимает он труп невинноубиенной доны Оканы. Стрела попала ей в шею и в грудь. И давай он надувать дону Окану, потому что трупы оживлять он не может, но трупы делать резиновыми он может. И надуть тоже. И несёт дону Окану домой. И случается чудо: дона Окана и в жизни-то не особенно живая без своего тазика, но теперь оживает и помогает ему вытаскивать стрелы дона Рэбы. "Как ты ожила?" - спрашивает Румата. "А так! На раз! Видал, какая у меня грудь? Стрела не дошла до сердца! Я притворилась мёртвой, и меня отправили в холодильник. А на самом деле я - Терминатор модели 4 из резины. Так что мне все ваши стрелы по барабану, как и тебе!" И слились Румата и Окана в страсти, но тут открылась дверь и вошла весёлая компания: дона Наташа, отец Кабани и дон Орета. И заж.пили Румату. "Но я..." "Всё ясно! Ты меня больше не любишь!" - заплакала дона Наташа. "Ты - продажная проститутка империализма!" - наехал дон Ората. "Ты просто кю!" - гавкнул отец Кабани (пёс-голован с Саракша, здесь тайком под видом охотничей собаки) . "Да! Я не хочу тебя скрывать! Я не хочу тебя терять! Я не хочу тайком любить! Я не хочу, как прежде жить! Да, я тайком залез в городской холодильник и вытащил невинноубиенную дону Окану! Мою возлюбленную!" "Ах ты!.. Голодранец!" - сказала дона Наташа. Но тут стена раздвинулась и появился настоящий дон Румата Эсторский, пьяный в стельку. "Э-э, Наташа, ты тогой! Чегой ножку топишь? Видала меч? Сейчас насажу, как рябчика!" "Румата! Это ты? А кто же это?" "Это тоже я!" - сказал веско Румата и спьяну брякнулся носом в кровать. "Ура! Ура! Наш Румата с нами! Он подарит нам Железную Птицу!" - закричали все вместе с доном Оратой. "Не подарит," - холодно сказал деревянный дон Румата. - "Начальство запретило!" "А кто начальство, кто? Может, у начальства хобот до колена? Так пусть покажет! Пусть покажет!" "Ну, если ты так хочешь..." - сказал деревянный Румата и оголил хобот. Вернее, хобота там вообще не было, а был сучок. "Всё, умолкаю!" - заткнулся дон Ората. "Да, дорогие мои!" - сказал отец Кабани, поуютнее устраиваясь на подстилках и начиная неспешный инопланетный рассказ. - "Я знал всё с самого начала. Владимир Семёнович Юрковский послал сюда робота-турминатора из дерева, когда понял, что наш дорогой Румата окончательно спился. Об этом свидетельствовал даже обруч, обронённый в одном кабаке в бокал с виски, да так там и лежащий по сей день. Не забудьте мне напомнить его оттуда выловить. То есть, напомните мне не забыть. Да один чёрт! И вот Владимир Семёнович видит нежелательную страсть деревянного руматозаменителя к фрейлине доне Окане. Тогда он убивает её и присылает другую, резиновую, чтобы терминатору было веселее в компании с терминаторшей. Понятно?" "Понятно! Понятно! А даст руматозаменитель Железную Птицу?" "Ты что, тупой, дон Ората? Нет, нет и нет!" При этих словах дон Ората встал, споткнулся об храпящего дона Румату и вышел через стену в садик. "Здорово я его надул! Ха-ха!" - хохотнул отец Кабани. - "Дело в том, что за рюмку водки Румата не только Железную Птицу дал бы, он отца родного дал бы-продал бы! Но на то мы свыше и спущены! Терминатор Румата не даст! Верно, Румат?" - и Кабани хлопнул по плечу деревянного Руматы. "Я, даст ист воль! Яволь, нихт, ни при каких условайт!" "Говори нормально!" "Никак нет!" "Вот так-то, дети мои! А теперь отправляюсь в Икающий лес, а вы попарно попробуйте заниматься любовью: Наташа с полутрупом, а Буратинос наш с резиновой доной Оканой." На этом добрая сказка и кончается. К. P. S. Но продолжение грустное. Бедная дона Наташа не смогла. Тогда она вожделела деревянного Румату, и между ей и доной Оканой произошла безобразная драка. Наташа воткнула в сердце Оканы нож и стала его там вертеть. Но безрезультатно. "Дураки набитые резиновые!" - заплакала дона Наташа и вышла через стену в садик. Там её уже поджидал бдительный дон Ората. "Узнала про Птицу?" "А, и ты тут! Да пошёл ты со своей Птицей! Проси сразу Планетолёт и лети к чёрту с этой чёртовой планеты. Как она называется?" "Я тоже не знаю! А у нас много общего! Хочешь, я буду твоим любовником вместо этого алкаша?" "Давай! Это будет наша месть!" - и любовники расположились прямо под окнами Руматы. Протрезвевший Румата вылез к подоконнику напиться воды, отодвинул в сторону завсегдашнюю лежавшую там книжку про творчество душевнобольных и его влияние на искусство, и услышал страдострастные стоны. Он сразу всё понял! Он схватил с пьяных глаз не шпагу, а шампур, и выбежал в садик. И проткнул-таки и дона Орату и дону Наташу за измену! Деревянный Румата не успел ничего сделать, потому что лежал, отдыхал и покуривал. Хотя ему Юрковский ещё на земле говорил, что при деревянных лёгких это вредно. "Плевать! Вставят новые!" - отвечал Румата и был чертовски прав. Но после того, как настоящий Румата насадил, как рябчиков, дону Наташу и дона Орату, видимо, придётся ждать пришествия из центра терминатора не деревянного, а стоеросового, чтобы такие сцены пресекать, а не покуривать и на всё плевать с высокой колокольни! А, дона и дону, понятно, не оживить при всех высоких технологиях. Рождённый живым, подохнет мёртвым. Рождённый деревянным не подохнет никаким. Азбука. Забыл слово. Анальгетика? А... Вспомню, напишу. (Так или не так писал в своём дневнике полутрезвый Румата Эсторский, специалист по боевым верблюдам. Он такой же был специалист, как мог вспомнить слово на "А". Аксиоматика!! А верблюды бывают вьючные, а бывают подкованные шипами, боевые! Румата-молодец, Попка-дурак!) (Так или примерно так говорил его любимый попугай.) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-552

   30 августа 2005 года. Короче, надоело отцу Кабани сидеть и пьянствовать в своей избушке в Икающем лесу и служить посмешищем для всего Космофлота. И замыслил он совершить государственный переворот в Арканаре посредством бомжей, разбойников и всякой такой разной заразной шушвали. Ведь он был пёс-голован, их ещё называют "упыри, могущие силой взгляда испепелять" (ну или типа) . Поэтому выпил он, конечно, для храбрости десяток пузырей и побежал в портовые районы Арканара и наклал кучу на столе самого Ваги Колеса. "Стар я стал, дети мои! Не разберу: дерьмо это, что ли? Воняет!" "Да, Вага! Дерьмо! И это дерьмо здесь больше командовать не будет! Отныне я, отец Кабани, для вас и Пиц Шестой, и Пиц Седьмой и Пиц Восьмой! А ты, Вага, покорись и отдай все бретельки золотые, которые только что были срезаны с моих собачьих ботфорт!" "Отдайте ему, дети мои." И вот собрал отец Кабани армию бомжей и сверг Пица Шестого. Как? Легко! При виде такого тубикообразного полчища вся стража разбежалась. Кое-кто ещё пытался стрелять из луков, но отец Кабани так на них взглянул, что они забыли, как зовут маму родную, а не только, как стрелять из луков. Итак, сидит отец Кабани в Круглом кабинете, а за каждой дырой в стене - лучник-бомж. Вводят дону Окану. Она не разобралась в политической ситуации и давай наезжать на отца Кабани: "Ты, псина безмозглая! Как ты посмел убить моего любовника дона Рэбу?!" Кабани сделал знак лапой, и дону пронзила стрела лучника-бомжа. "Следующий!" - позвали в коридор. Но никто не спешил являться. Неожиданно яркое сияние поразило всех присутствующих, и в комнате возникла голограмма Владимира Юрковского, босса межпланетного для всех прогрессоров, в том числе и голованов. "Кабани! Дурак ты дураком! Зачем ты сверг Пица Шестого?! Он был нам выгоден. Налоги там и прочее! Немедленно рожай Пица Седьмого, а сам отправляйся в ссылку в Икающий лес!" Десятки стрел пронзили воздух, но голограмму не задели. "Но я, товарищ Владимир Семёнович..." "Для тебя я теперь гражданин Юрковский! И адью!" - и голограмма исчезла. "Ну, братцы, пора нам рожать Пица, ничего не поделаешь!" - обратился к бомжам отец Кабани. - "Желающие есть?" "Оживить бы дону Окану! Она всегда желающая!" "Это можно! Раз, два, три, Окана оживи!" И в зал взапрыгнула розовая живая дона Окана с блокнотом в руке: "Кто желающие, записывайтесь в очередь!" "Понимаешь ли, Оканушка, как бы тебе это помягче сказать..." - обратился к ней отец Кабани. - "Сейчас нам надо родить не обычного уличного бастарда-ублюдка. Нам нужен дофин! Анфан! Поняла? Нет? Ну там "Анфан террибль", читала "Войну и Мир"? Читала? Вот такой был Пьер Безухов. Но только царственный. Чтоб не лопух, а знал, в какой руке скипетр, в какой корона. Поняла? Действуй!" И Окана побежала на сноси с доном Руматой. Дон Румата щас был в настроении. Он сидел в гамаке и кормил кур зерном. Его овевала опахалом дона Наташа. "Наташа, Наташа, ты - моя душа! Как ты хороша!" - напевал он. А она ему: "Сам ты, сам ты Наташа! Сам ты, сам ты гуляй на свой пляж и себе сам там делай массаж!" Ворвалась Окана. "Не гневись за беспокойство, батюшко, но нам срочно надо родить для отца Кабани дофина! Анфана террибля! Что-то связанное с налогами, но ему это выгодно!" - закричала она и отпихнула дону Наташу. "Что-то-о?!" - спросила дона Наташа. "Наташ, уйди, у нас деловой разговор!" - сказал Румата. - "И где ты планируешь родить Анфана?" "В дупле дерева!" "О, ты такая проказница! Наташ, вернись! Сейчас мы с доной Оканой родим в дупле дерева анфана. Ты не ори, а то прикажу тазик, и тебя в нём утопят! Королевская служба превыше всего!" И вот по верёвочной лестнице дона Окана и дон Румата залезли в дупло. Но там уже кто-то был! "Эй, негодник, вылезай из родового дупла Румат!" "Я, сэр, ничего, просто от дождика скрыться..." "Не лги мне! Дождя не было уже 2 недели. У нас все лошади пьют друг у друга мочу от жажды! Все посевы сникли! Но не смотря на это анфан будет готов к сроку!" "О, сэр, вы делаете анфана! Бог вам в помощь!" "Опять лжешь, каналья! Бог не заглядывал сюда уже 300 лет, иначе не рождались бы такие придурковатые анфаны!" Тут загремел гром и возникла голограмма Юрковского: "Как так не заглядывал я сюда? Мне просто было выгодно, чтобы анфаны были убогие! Налоги там разные и чаевые, короче: выгодно!" "О, простите, Владимир Семёнович! Я просто так в шутейном разговоре брякнул... Чего не брякнешь в шутейном разговоре? Я посмеялся, он посмеялся, вы вот чего-то распотешились... Или у вас что, геморрой? Чего это вы припёрлись?" "Ты поосторожней на поворотах! Какой геморрой? Просто все перепились на дне рождения пилота Крутикова, и вахту остался нести я, да вот пьяный автопилот. Автопилот, скажи дяде "Привет!" Послышалось: "Привет, ик!" "Вот видишь? Парюсь тут и наблюдаю за десятком слабоумных планет. Ты в этом десятке - одиннадцатый!" "Простите, Владимир Семёнович, вы такой занятой человек! Но сейчас и нам надо заняться с доной Оканой: делать Анфана!" "Извращенцы! Не люблю наблюдать за такими сценами! Делайте без меня!" - и голограмма пропала. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-553

   1 сентября 2005 года. День Знаний. Идея была такова, что США и Япония запустили в институт МИЭМ Элероника, чтобы он уничтожил злого Григория, который (они не сомневались, как и мы, впрочем) развяжет Третью мировую войну, чего нам всем не хочется. Для этого в группу ЭП-11 запустили Его. Это было существо без определённого пола. "О, оно пришло в юбке!" - сказал про него Григорий. И, короче, по ходу повествования это существо хочет убить Григория, но тщедушный очкарик-преподаватель истории КПСС своим тщедушным телом закрывает Григория. И говорит Элеронику: "Ты что, не хочешь побыть обычным студентом, как все? Плеваться бумажками, приклеивать на спины студентов кляузы, поливаться водой из пистолета, обзываться матом, курить в аудитории?" И тогда Элероник говорит со слезами, мол, хочу, но запрограммирован я не так. И нажимает кнопку самоуничтожения! И падает! Таков пролог. А теперь эпилог. Приехала экстренная медицинская помощь, и Элероника увезли. Лицо у него посинело. "Удар током, вы говорите?" - засомневалась одна журналистка. И тут на неё зашипели тысячи змей из змеепроводов. Да, уж так был сконструирован МИЭМ, что вместо воздухопроводов был змеепровод. Потому что его построили ещё древние монахи, которым про Григория рассказали пришельцы со звёзд. И оставили амфору. Если Григорий завладеет амфорой, то весь мир превратится в инопланету. Всё это было написано на манускрипте, который выпал из кармана электрика, который чинил проводку, а на самом деле был агентом Японии. Итак, три силы тянулись за амфорой: лично сам Григорий, США и Япония. Григорий долго думать не стал, исключился из МИЭМа и купил горноботинки. А также пробковый шлем и спрей против зуда после укуса насекомых и змей. И на метро отправился на станцию Тушино. Дальше на маршрутке, и скоро начался (или не так скоро начался) тропический лес. Григорий спокойно мылся в душе, нажимая педаль горячей воды, когда за окошком промелькнула чья-то тень. Мы не будем преуменьшать роль Григория в истории человечества, поэтому скажем, что страха он не знал. "Настоящие мастера не обижаются". И обид не знал. Поэтому он спокойно ударил кувшином по голове незнакомца и надел оглушённому чёрные очки, а его пистолет спрятал себе за резинку трусов. Некоторые исследователи полагают, что и членов у Григория было несколько: два или больше. Готов их разачаровать: член был один и яиц два, а не как у некоторых Шикльглюбелей. Поэтому Григорий спокойно обыскал незнакомца и нашёл телефонную карточку ЦРУ. На ней было написано: "12 невест, и все без грудей". "Что бы это значило?" - подумал Григорий и догадался, что это зашифрованный телефон капстраны. Он взял свой мобильник, по которому как раз кто-то звонил. Его мама. "Не сейчас, мать твою!" - обругал он мать свою и принялся набирать номер с карточки. Ответил приятный женский голос: "У тебя какие-то проблемы? Так я решу их на раз! У тебя не стоит? Щас встанет!" - и из телефона высунулась виртуальная женская рука и стала массировать член Григория. У него встало, и он не на шутку разозлился! Так вот оно что! Агент США был извращенец и звонил в сексуальные услуги. Но до какой всё же степени они, эти услуги, продвинулись, если стала возможна рука из телефона! Значит, возможен и пистолет, и пулемёт! И он убьёт! Надо быть поосторожнее! Поэтому Григорий перезвонил своей маме: "Ну что у тебя?" "Ты не забыл надеть пробковый шлем? А шнурки завязал? А..." - Григорий снова отключился, чтобы не слушать груду наставлений. Шлем он специально снял назло, хоть этого никто и не видел. Дальше у нас батальная сцена с двумя агентами из Японии. Они были мастерами кун-фу, карате и айки-до! А Григорий был мастер русского кулачного боя без правил. И, понимаете, заломали они его, заломали. Потому что кроме кулаков надо ещё и ногами драться. Обыскали и нашли карточку с эротическим номером. Позвонили и получили по пощёчине от виртуальной руки, потому что она уже знала этот мобильник, и он её обидел. В отместку они ударили связанного Григория. "Такого кабана пусть сами таскают!" "Нет, Хиросима-сан! Мы должны опередить Америку. А без самого Григория не отопрётся Пятый Кхуман! Придётся тащить его нам!" И вот под проливным дождём, осыпаемые ругательствами на непонятном русском языке от Григория, японцы тащат Григория в Долину Змей. Тут палка выскальзывает, и все трое в потоке грязи падают на дно ущелья. "Добро пожаловать в Тушино!" - кричит им Григорий. "Ты хотеть сказать "Мексика"?" "А что, неужели я так далеко уехать на маршрутка?" - удивился Григорий. Он полагал, что он где-то в лесопарке в Митино. Но нет. Маршрутка та была волшебная, специально для участников круиза. И пока Гриша был без памяти, она перелетела через океан и выгрузилась в Мексике, стране древних инков. Итак, делать нечего, водрузили японцы снова Гришу и потащили дальше. Тут их обстреливает американский вертолёт. Который они "стингером" сбивают. Одного пилота убивают, а второй, капитан Травен, присоединяется к ним, потому что по ходу дела понимает, что одному ему не выжить, а это-сам Григорий со японские сотоварищи. Тащить Григория становится легче, пока сверху с пальмы не падает скелет какого-то древнего инка и не вцепляется намертво в Григория! "Вот прицепился! Я знаю, что делать!" - говорит Григорий и набирает эротический номер. Наманикюренная рука высовывается из трубки, отцепляет труп инка, а нога в туфельке даёт ему эротический пинок. Труп инка эротически удовлетворён, а девушку вдобавок благодарят сразу 4 мужчины. Она на седьмом небе и вычёркивает номер этого мобилы из "чёрной книжки", в которой у неё были записаны номера всяких импотентов и мерзавцев, порочащих имя мужчин. И из-за которых она сама перестала верить мужикам. А вот теперь поверила. А по ходу дела скажем ещё, что именно она-то и была н-нное количество лет назад именно тем самым Элероником, которое "пришло в юбке". Её не доломали, потому что такое так просто не поломаешь, а устроили работать на эротический номер. Но об этом ещё Григорий не догадался, потому что ему было недосуг, а не потому что он глобальнее глупее автора. Ему мешали сосредоточиться разные лианы и акведуки, разные кактусы и остатки древних цивилизаций. Японцев они мало тревожили, потому что они одели мотоциклетные шлемы с ночным видением. А американец натянул по уши пробковый шлем. "Зачем я не послушался маму?!" - думал Гриша, выплёвывая из рта разную мексиканскую гадость в виде насекомых. И тут снова батальная сцена. Поперёк тропинки неизвестно (а нам известно: из монастыря) откуда выросли 5 оранжевых обезьян (я так назвал монахов) и давай драться! Григорий отлетел в канаву и заорал: "Поосторожнее можно?!" Но тут шла резня не на жизнь, а на смерть. Героически пал капитан Травен. Героически пали оба японца. Героически пала телефонная трубка, распиленная тесаком. Григорий был захвачен монахами и водворён в главном зале монастыря. Собрался Верховный Совет Федерации Монахов, СССР (Союз Семи Суверенных Раздолий) . Хотя какие в джунглях раздолия (скажем мы!) . И решили старейшины распилить Григория и разнести пепел на семь сторон горизонта, чтобы Земля никогда не стала инопланетной! Но они не учли Годзиллу! А Годзилла был такой же рыжий, как и Григорий, и тоже альбинос. Поэтому он не долго думая, лапой загрябстил Гришу с жерственного стола и развязал его. Шустрый Гриша побежал скорее до амфоры, потому что ему давно хотелось в туалет по-маленькому, и совершить он это хотел в культурной форме, в чашу, то есть, в вазон. Ну и совершил. "Вас ду махт, думкопф!" - кричал Годзилла по-немецки. Но было поздно. А по межпланетным правилам, если сам Григорий нассыт в вазу, то это означает, что Пятый Кхуман открыт, ваза обесчещена, и Земля остаётся Землёй! "Тьфу, чёрт!" - сказал Григорий и позвонил по запасному мобильнику маме: "Мама, мама! Кажется, мы никогда не сделаем Землю своей, инопланетной!" "А что случилось, мой мальчик?" "Да понимаешь, я вижу вазон, и мне хочется в неё сходить! Я и сходил!" "Думкопф бляйбен! Швайнехунде граббен шпацирен геен!" Григорий с гримассой отстранил трубку и стал думать, как выбираться из этих джунглей и снова идти поступать в МИЭМ. Выход напрашивался сам собой. Он позвонил Элеронику. Он воображал, что она - это она, а не чмо в юбке. И она могучей рукой схватила Гришу за шкирку и перебросила через океан в Митино обратно! Причём трубка так и осталась в Мексике и впоследствии потешно развлекала обезьян настоящих своими полифоническими МР-3 мелодиями. А Григорий пошёл в институт и корешам сказал: "Мечта оказалась мифом, заблуждением! А теперь: дискотека!" - и давай всех опрыскивать мочой из водного пистолета. Сокурсники взвыли, но учиться надо, и они покорились. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-554

   3 сентября 2005 года. Ужастик. Все мы знаем, что на Баскервилльских болотах обитал каторжник Селдон. Но вот почему он отсидел каторгу, мы не знаем. А дело было, как в любом романе, в камне. Он и его сообщница, Собака Баскервиллей, похитили семейный камень Степлтона. И Собака его проглотила, чтобы труднее было его отыскать. Степлтон донёс на Селдона (это на своего троюродного братца!) , и Селдона (конечно, несправедливо) посадили на каторгу. С которой он и сбежал. И прибежал он не куда нибудь, а на болота, где жена дворецкого Берримора была ему сестрой. Так он выпросил у неё шубу сэра Генри и подарил шубу Собаке, чтобы легче узнавать Собаку на болоте и качественее с ней собачиться, смотря прямо в её бесстыжие поросячьи глазёнки. Куда, мол, девала камень? А всё дело в том, что в собачьем кишечнике камень саморастворился, потому что был подделкой. Зато на лбу собаки выступила фосфорецирующая надпись: "Селдон, я камень не хавала! Я чиста, как слеза! Этот камень растворился во мне. Подпись: Собака!" И при каждой встрече Собака показывала на эту надпись у себя на лбу! Но в том-то вся и беда, что Селдон разучился читать за время суровой отсидки в колонии, на каторге. Там его вообще, опустили урки. Так что он потерял драгоценное зрение и из букв понимал только "Fuck you!" Поэтому мы и говорим, что шубу он подарил Собаке, чтоб легче её различать среди серых мхов и торфянника. Но тут, как всегда некстати, вмешался сыщик Херлок Шолмс и его верный пёс Катсон. Они защищали интересы буржуазии, им пожаловался Степлтон, который сам был по уши в пушку. И тогда полуслепой Селдон решил найти человека, чей силуэт различали все на фоне Луны. Селдон этого силуэта не различал, но дрожащая от страха Собака рассказала ему. Она сбросила шубу сэра Генри и убежала в свой крысятник на окраине болот, куда ей приносил (приносил же всё-таки!) косточку Степлтон. Значит, любил. По-своему, по буржуазно-куртуазному. Итак, Селдон топает по болотам и орёт: "Подайте руку слепому человеку! А! Я чувствую чью-то руку! Но какая-то она волосатая! И существо это молчит! Господи, я поймал самого Чёрта!" - и Селдон падает в обморок. А это был не Чёрт, а павиан, который бегал по болотам после того, как Лесли Нильсен протаранил танком стену зоопарка. Тогда все животные разбежались по Лондону, а некоторых чёрт занёс и на эти Богом забытые болота. К примеру скажем, что на болотах жили ещё парочка моржей, кенгуру и жирафов. А в ветвях - старый Попугай, который больше всех наводил ужаса на обитателей Баскервилль-холла, крича: "Жираф большой - ему видней!" Его боялась даже Собака Баскервиллей, которая вообще мало кого боялась, кроме Селдона, Степлтона и жены Бэрримора. Бэрримора Собака не боялась. Когда она в шубе сэра Генри делала променад по торфяннику и посыпала пеплом дорогих сигар болота (а сигары ей доставлял Степлтон) , то при виде Бэрримора откидывала капюшон и показывала ему, как клеймо города Лилля, светящуюся надпись, содержание которой мы уже приводили. Бэрримор читал, пускал слёзы, слюни, падал в обморок, в падучую, в общем, полный кошмар. Он не верил, что такая надпись была промыслом божьим. Он думал, что Собака сама вытатуировала фосфором себе наколку. А старый Попугай при виде этой сцены жутко хохотал, от чего вздрагивала сама Собака и, недокурив, бросала сигару и удалялась в свой домик "переспать с проблемой". Она и понятия не имела про Лесли Нильсена и воображала, что попугай и прочая живность, чьи скелеты иногда находила - проделки злых сил. Которым покорялся ещё и сам Хьюго Баскервилль. Тогда, 100 лет назад, тоже какой-то придурок разворотил стены зоопарка, не справившись с управлением кабриолетом (а на самом деле это было убийством! Злоумышленник убил встречного прохожего, замотал его в ковёр, усадил за руль и направил в стену зоопарка. Тарантас взорвался, опознать труп не смогли, и злоумышленник получил страховку) , и тогда тоже многие ископаемые животные типа тигра или лисицы бороздили просторы болот. Так Хьюго, преследовав бедную девушку, наткнулся на семейство утконосов, у которых были брачные игрища с семейством гепардов (а некоторые историки (а я - историк) считают, что с семейством удавов) , и так перепугался, что наделал в штанишки, и молодой тогда ещё Бэрримор самолично стирал эти шорты и вывешивал их ночами на просушку. Потому что днями они всем кололи глаза. А молодой ещё в ту пору Попугай уже тогда из ветвей кричал, что "Утконосам видней!" Вообще, этот Попугай с детства сам мечтал переспать с живой женщиной, и разные аморальные браки приветствовал. Там жирафа и удода, гиен и крокодила и пр. И вот однажды и на его горизонте личной жизни возникло трепетное пламя: жена Бэрримора забыла погасить лампаду, которой сигнализировала Селдону, что пора, мол, ужинать. И Попугай на крыльях любви влетел в опочивальню к жене Бэрримора и был нещадно избит подушкой, и выдрали из него три пера из хвоста! Вот с тех пор он утратил смысл существования и стал старым пересмешником, настолько депрессивного мировоззрения, что пугал саму Собаку Баскервиллей. Короче, чем же всё кончилось? А кончится всё это не не могло, потому что скоро от вокзала Чаринг-Кросс через болота стали тянуть железнодорожную ветку для соединения с каторжной тюрьмой, потому что каторжники стали перевыполнять все нормы, так как на дворе XX век, и детектив Херлок пересажал туда столько каторжников, что нормы были не в силах. Даже если каждый второй каторжник был уркач и покуривал, подставляя солнцу короткие ручки-ножки, а бедные фраера возили вагонетки. Итак, Херлок снова взобрался на самую высокую скалу, чтоб спину ему освещала Луна, и в мегафон прокаркал, что все обитатели болот, все выхухоли, крокодилогиены, попугаемыши, жирафоносороги и просто Собаки переселяются с места строительства в более спокойные районы в Менвилле. Вместе с сэром Генри, Бэрримором, его женой, Степлтоном и его сестрой, а также плюс полуслепой Селдон, тайну преступления которого разгадал сам Господь, написав на лбу у Собаки. Собака со злости шмякнула шубу сэра Генри об землю и разразилась трёхэтажным матом. Но это не помогло. Тогда она принялась везде бегать, выть и всех кусать. И вот тогда-то Херлок принял исторически верное решение усыпить навеки Собаку. "Хорошо тебе было в шубе?" "Хорошо!" "А теперь ещё лучше будет в саване!" - и выстрелил ей в лоб ядовитой колючкой. И мигом Бог оставил Собаку: фосфорическая надпись пропала, а появилась чёрная: "Я так любил тебя! Бог." Херлок попробовал ластиком стереть эту надпись, чтоб развенчать силы божеские, но содрал только верхний слой, а сама краска уходила на глубину, в мозги. Вот так кончила Собака Баскервиллей. Прочих животных отправили обратно в зоопарк, а Попугай полетел к жене Бэрримора, чтоб она его спрятала под юбку в тёплое местечко, но она его трахнула табуреткой и убила. Ей ничего не было, потому что она заявила, что Попугай погиб от апоплексического удара. А потом Баскервилль-холл был снесён и построена узкоколейка. Это про неё написан роман "Как закалялась сталь", потому что прокладывать в дождь и снег через болота узкоколейку - это вам не фунт мармеладу. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-555

   5 мая 5005 года. А точнее: 3 сентября 2005 года. Разница невелика, но если взять эту сковородку, то обожжёшься. А я взял эту сковородку. "Ты сошёл с ума, дружище! Всё бредишь сковородками. Наверно, до того, как тебя внедрили в IV рейх, ты работал поваром или помощником младшего черпальщика ассенизаторской машины, ха-ха!" - и Грубый Готлиб расхохотался, хлопая по плечу просыпающегося Штиблица. Штиблиц заснул тут, у "Грубого Готлиба", потому что гнал свой "мерин" 6 часов подряд, чтобы успеть на финальный матч по футболу между командами "Узники Дахау" и "Гвардейцы Гитлерюгенда". Он хотел, как все немецкие бравые парни, поболеть с кружкой пива в руках за "гвардейцев", но перепил и вот бредил сковородками. "Какой счёт?" - только и спросил он у Готлиба. "Мой дорогой Штиблиц, сенсации не случилось: счёт "567:1" в пользу "гвардейцев", и то единственный мяч в свои ворота забили они сами на радостях. Понятно, что всех игроков "Дахау" назавтра же расстреляют. Не смотря на то, что на них никто и не ставил." "Я ставил, я!" - закричал Штиблиц и свалился со стула. Эссесманы дружно расхохотались. "Ему нужно хорошенько выспаться, мозги ни к чёрту!" - защищал Штиблица Готлиб и тащил к "мерину". Шофёра у Штиблица не было, поэтому Готлиб так его и оставил досыпать. А между тем в отравленном мозгу Штиблица зрела колоссальная идея отомстить за проигрыш любимой команды Гитлерюгенду. Он подаст рапорт Шикльглюбелю, что все Гитлерюгенды грешат ононом! Вы знаете, что страшнее преступления не было в Германии наших ПВНов, потому что сам Шикльглюбель им грешить не мог по физическим причинам. В качестве доказательства фигурировала плёнка, снятая Штиблицем микрокамерой в мужском сортире перед и после матча. Передачу наркотиков, которых было, как снега на зимней олимпиаде, он вырезал, как лишнее, а вот сами акты оставил. Теперь была задача эту плёнку достать. Для этого Штиблиц переоделся в синий комбинезон фирмы покрасочной "АК МЕ" и проник в туалет! И бережно просмотрел все микрофильмы, которые были уже проявлены. "Что-то тут не так!" - подумал Штиблиц. - "Почему это они проявлены и почему я сцены с наркотиками уже вырезал? Откуда я узнал про наркотики, ведь я здесь практически сразу после матча! Налицо временные флюктуации, когда будущее время вклинивается в настоящее! Ну да ладно, это же пишет сам Барсучков, у которого самого крыша не в порядке, иногда едет. Не будем обращать внимания на эти мелкие просчёты!" Но именно эти мелкие просчёты и подвели безупречный план Штиблица. Когда он явился на доклад к Шикльглюбелю, тот в карьер спросил: "Ну что, милейший Штиблиц? Привезли мне микроплёнки, где моя любимая команда грешит ононом?" "А откуда вы знаете?" "От Бога! Бог с нами! Германия превыше всего! А превыше Германии - Бог! А он с нами, как я уже подчёркивал." "Ну так что мне, выкинуть эти микроплёнки?" "Нет, от чего же, давайте их сюда! Я их, понятно, смотреть не буду, а вот моя жена, фрау Браун (известная извращенка) , с удовольствием посмотрит. Нет, что только не выделывают, шельмецы! И всё во Славу Германии! Германия - всё, ты (и твой поршень тоже) - ничто! Распотешил ты меня, Штиблиц. Я назначаю тебя ответственным по нацистским лагерям вместо этого неврастеника и п.дараса Гиммлера! Зиг Хайль!" "Хайль Зиг!" - и потрясённый Щтиблиц пулей вылетел из кабинета. Ну теперь он покажет, на что способна команда "Узники Дахау", если их кормить анаболиками в лошадиных дозах! Он им всем покажет и отыграет полторы марки, которые он ставил на "Дахау"! Он их так будет кормить, что кроме них в сетку мячик не пролезет! Но, к счастью, планы Штиблица провалились, потому что война кончилась скоропостижно раньше срока на год. И Штиблиц из страсти к футболу не смог ещё как следует себя разоблачить. Потому что ещё никогда он не бывал так близок к провалу, как тогда, когда стал тренировать "Узников". Это потом уже, в послевоенное время, команда "Узников", переименованная в "Крепыши Дрездена" завоевала первое место в послевоенной Европе. К тому времени о "Гитлерюгенде" никто и не вспоминал и не слышал, и все болели только за "Крепышей". Штиблиц ходил гордый по крайке поля, лысый, с благородным венчиком седых волос и матом орал на противников. Возвращаться на Родину в чине генерал-майора Исаева он отказался, и Сталин назвал его лично "невозвращенцем". Но простил, потому что сам был фанатом команды "Кукуруза Прикубани", которая, кстати, вылетела в 1/8 финала. После смерти Сталина эту команду стал курировать лично Хрущёв, но тоже немного добился, потому что закормил игроков кукурузой. А вот про анаболики тогда знал только один Штиблиц, постоянно выводивший свою команду на первое место в Европе и на второе в мире после бразильцев. Он бы и на первое в мире пошёл, но бразильцы тоннами глотали неизвестные ни мне, автору, ни Штиблицу, какие-то особые транквилизаторы, от которых становились розовощёкими и круглыми, как шары. Они скакали по полю и давили бедных питомцев Штиблица своими массами. Играть в такой футбол было невозможно, и Штиблиц засыпал Спорткомитет УЕФА кляузами и жалобами. Но бразильцы и Оргкомитет накормили такой этой межпланетной гадостью, чьим секретом они поделились у умерших инков, когда в одном саркофаге нашли круглого, как мяч, футболиста с... овсянкой на губах! Выдал я секрет, выдал! Овсянка это! Но я сам узнал его только сейчас. Так что теперь Штиблиц и его питомцы тоже будут есть овсянку натощак и станут Чемпионами Мира! Ви аре чемпионз, май фремд! Но это случится на Олимпиаде 2008 года в Лейк-Плеседе (или в Солт-Лейк-Сити) . Или в Канзас-Сити. Но тогда там все передерутся, и получится неспортивно! Нет, мы - за Солт-Лейк-Сити! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-556

   4 сентября 2005 года. Агент Скалдер ворочался с боку набок и думал, что его диван кишмя кишит инопланетянами. Вшами. Или Колорадскими жуками. Или клопами. Поэтому, не откладывая дело в долгий ящик, он спешно телефонировал агенту Мали, чтоб приезжала! (Резиденция Скалдера, округ Массачусетс, 2-56.) А так как Мали его была с некоторых пор ему женой, то мобильник её затрезвонил у него под ухом, как и она сама. "Что случилось, Скалдер? И ты разбудил меня только потому, что тебя кусают клопы?! Да над тобой будет смеяться всё ФБР!" "Да нет, Мали, я чувствую! Я всегда чувствую! Вот, смотри!" - и он откинул спинку дивана, и под ней обнаружился скелет парализованного дедушки. "Ой!" - закричала насмерть перепуганная Мали и вытащила свой пистолет. "Остынь, Мали, это - не инопланетянин, это всего навсего парализованный дед. Тут где-то, если покопаться, можно найти и его жену, мою парализованную бабушку, и её дочку (мою маму) , и даже моего папашу, который застрелил маму из помпового ружья 30 лет назад и сам застрелился! Потом здесь возможен мой труп в возрасте 5 лет, мой труп в возрасте 13 лет, труп моей сестры Саманты в возрасте 5 лет и череп шута Йорика в возрасте 43 лет... Тебе по-прежнему интересно, Мали?" Но Мали уже и след простыл. "И с таким человеком я легла в брачную кровать, которая оказалась кладбищем домашних! Да ноги моей здесь больше не будет! Пусть Скалдер сам целуется с собственным трупом в возрасте 5 лет!" Скалдер огорчился скороспешным отъездом напарницы, потому что именно щас начиналась самая интересная часть поисковой работы: инопланетяне! Да, все эти блохи были инопланетянами. Скалдер поднёс одного из них к глазам и показал три пальца. "Три!" И клоп показал три лапки: "Три!" Вот так начинался контакт с братьями по разуму. Скалдер в одних трусах накрыл парочку клопов стаканом и стал экспериментировать на кухонном столе. Он надел красный колпак палача и взял в руки нож: клопы задрожали от страха. Он надел белый колпак, приклеил седые усы и написал мелом у себя на майке: "Весёлый молочник". Клопы пустились в присядку и перепляс. Тогда Скалдер перешёл на второй уровень контакта: он одел женское платье своей Мали и трехугольный платок, а под платье подложил две маленькие подушки-думки. Получилось подобие грудей. У клопов сразу встало, и они полезли друг на друга, пытаясь протаранить стекло стакана и поиметь девушку. Неожиданно дверь распахнулась и появилась настоящая Мали и с ней два здоровенных санитара Скорой Помощи. "Где больной? А, вижу! Мандрыкин, одеваем и отправляем!" И санитары натянули на одетого в женское платье Скалдера смирительную рубашку. Скалдер что-то блеял про контакт второго рода, а Мали плакала: "И такого человека я любила! Как не сама выбирала!" Мандрыкин мычал: "Аквариум разбить хочешь?! Не выйдет! Я ещё эту особенность за вами в России заметил, пока не эммигрировал! А потом рыбок купить! А потом нажраться рыбок и подохнуть!" Начался полный кавардак. Второй санитар нечаянно сбил стакан со стола и клопы в панике забегали по столу. Самый догадливый написал помадой на столе: "Мы - инопланетяне!" Но Мали сказала: "Врите больше! Моей помадой!" - и отобрала её. Вот так кончился контакт второго рода. Так как в дальнейшем никто не предпринимал попыток ничего подобного, то это был единственный эксперимент, в ходе которого был достигнут контакт. Понятно, с этими клопами все позабыли про обветшалые трупы бабы-деды и прочих в диване Скалдера, они и поныне там лежат. И будут лежать, пока Скалдера продержат в психдоме. А пока он ловит рыбу в пустом тазу. "Клюёт?" "А чего должно клевать, ваше сиятельство? Рыбы тут нет!" "О, этот пациент близок к излечению. Так что же вы тут ловите?" "Невидимых инопланетян, а точнее: призраки умерших душ!" "Нет, я поспешил с оценкой. Он очень-очень болен." И сёстры что-то пометили в своих записных книжках. "Но я сам их видел! Я разговаривал с ними! Я рассказывал анекдоты, и они смеялись!!" - орал им вослед Скалдер, но его никто не слушал. Только мрачного вида две сестры мужского борцовского сложения подсунули под него утку, а тазик забрали, и удочку тоже. "А будешь орать, так утку в рот запихнём!" "Эх, женщины! Да какие вы женщины? Разве вы можете понять влечение к мужчине? Вот когда впервые вы почувствовали влечение к мужчине (женщине) лишнее зачеркнуть? Вот я, когда меня купали с Жучкой-собакой-сучкой в 5 лет. Вот если бы нашли мой скелет в 5 лет, то там я целуюсь с этой Жучкой-сучкой." "А я почувствовала влечение к женщине в 12 лет, когда меня купали в этой вот больничной ванне с вот этой вот подругой! Потому что мы всю жизнь провели в этих стенах!" - и мрачные сёстры поцеловались. "Эх вы! Вы - лишенцы! Вы многое потеряли. Знакома вам радость, когда Вождь оттягивает подтяжки и кричит: "Революция свершилась! А теперь - дискотека! Нет?" Нет. К. P. S. Ещё Скалдер пытался установить с сёстрами контакт первого рода вопросом: "А сколько километров вы прошли пешком или проехали в автомобиле в пьяном состоянии? А в трезвом?" Оказалось, что нисколько ни в том, ни в другом. Потому что они ходили только пешком в свой туалет, да за жалованием в кассу. Ну и в магазин за шмотками. Но в пьяном или трезвом? Затруднились ответить 50%. Остальная 50% дала подзатыльник Скалдеру и первой 50% и заявила, что пора стирать скалдеровы засранные подштаники. На этом контакт прервался. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-557

   5 сентября 2005 года. Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так... Снежным Человеком! Я-то думал, что он просто из РНЕ и носит свитер и повязку. А оказалось, что он сам шерстяной, а на руке - родимое пятно. Йетти, одним словом. И по-русски не понимает. Когда мы поднимались на отметку 5000 метров, я всё думал, что он со мной всё соглашается: "Мгу, мол, нда!" А оказывается, он русского языка не знает! При этом шаг ступил на ледник и сник! И стонать, но держать меня не может, если в расщелину я загремлю. Ну попал! А набирали внизу-то как проводников: кому чурка попался, кому узбек, а мне этот - высокий ариец! Я с пьяных глаз-то и со своими диоптриями за очками-консервами долго в нём не разбирался. Раз дали, значит, дали, качественный-отечественный, кожаный, а не из заменителя. Потом было восхождение, хлебали из одной бадьи суп из тушёнки. Потом сон, потом опять день. Я ещё думал: день, как день, такой же противный, как и прочие! А тут на тебе сюрприз. И вдобавок на краю ледника появляется ещё одна йетти, самка, и машет радостно рукой с повязкой! Мой-то как рванул к ней, меня в расщелине бросил, и они удалились, пританцовывая. И тогда злая холодная месть овладела мною. Я сорвал с себя очки-консервы, надел контактные линзы, опоясался сосками для младенцев (как Вин Дизель (кто не знает, ничего страшного, проехали)) , натянул бандану с изображением "Весёлого Роджера" и сам себя за волосы вытянул из расщелины. Всему свету расскажи, какой ты был герой. Но только не говори мне, что любишь меня! "Я и не говорю! Я делаю! Думай не головой, а руками! Думай не головой, а руками! (Как Булат Буль-буль Оглы.) (Кто не знает, не важно, просвистели.)" И вот вылезаю я на холм снежный и смотрю в бинокль. Какие-то огоньки... Перевернул бинокль, и мне вдруг улыбается огромный заячий глаз и подмигивает! Я уронил бинокль себе на лапу и давай орать от боли. Прочие зверушки разбежались в страхе, а Заяц выскочил на ковёр, арену цирка, и принялся бодро взбираться по лесенке. "Але! Гоп!" - сказал он и прыгнул на качалку. Она ударила меня в подбородок, я вляпался в шар жёлтой краски и пробил купол цирка. "Ну, Заяц, погоди!" - проворчал я, ощущая, как наложил в штаны, и они, отяжелев, тяжело планируют на арену быстро пустеющего цирка. Цирк сгорел, и все клоуны разбежались. Я стукнул себя по лбу и снова вернулся к реальности. Я наблюдал горнолыжное поселение йетти. Вот подъёмник, и едет мой йетти. Я, как был, без майки, зато в женских сапогах Снегурочки, схватился за трос и стал быстро приближаться к Зайцу. Заяц сначала прижал уши от страха, а потом принялся щекотать меня. "Ой, Заяц, ой, прекрати, не могу!" - и я от смеха свалился в сугроб. "Ну, Заяц!!" - от этого крика вершины раздвоились. "Ну, Заяц..." - мне на голову свалился ком снега. "Ну погоди!" - прошептал я, и сошла лавина! Я бежал от неё, пока мои сапоги не завертелись в снеге, но я успел схватиться за одинокорастущее дерево! А лавина покатила дальше. Я чувствовал, что ветки меня не держат, и свалился. Кровь капля за каплей выкапывала из моего уха. Очнулся я в палатке йетти. На стенах были изображены сцены, как трахаются жирафы, носороги и, собственно, йетти. "Ты очень напугал нас, май фремд!" - сказал Йетти, подходя под руку с женой, Йеттиной. "Я - вождь, Мурена!" "Му-урена!" "Правильно! А ты кто?" "Да, а кто я? Кто же я?" "Его зовут "Кто же я?" - загалдели Снежные Люди. Но тут я увидел брошенную на снег бандану и связку сосок для младенцев (как у Вин Дизеля в своё время) . "У меня амнезия, а не слабоумие!" - злобно сказал я и продолжил так: "Ты, Мурена, бросил меня умирать в расщелину!" "Да ты что, старик! Я побежал за лебёдкой и тросом в наше йеттинское селение! Потому что такой вес, как у тебя, выдержит только трос! Ты же посмотри на себя!" Я посмотрел и ужаснулся: литры жира свисали со всех моих костей! Я был как "Чокнутый Профессор" (Кто не знает, тот дурак!) . "Подождите, подождите, я хочу понять, где глюки, а где реальность! Может я вовсе не жирдяй, а притворяюсь, как Малкович!" (Сам не знаю, правильно ли написал фамилию. Для остальных скажу: это он пародировал Майкла Джексона с песней "Я - жирный!" (Кто такой Майкл Джексон? Да не важно. Важно что он-то пел: "Я - плохой!") . Короче, Зайцы мне только мерещились, как и Волки. Я, жирный альпинист сидел в кресле-качалке перед костром в палатке Йетти-сити на высоте 6000 метров и думал про этих ребят, что они неплохо устроились. И меня не слабо угостили ЛСД, откуда и глюки. А они тем временем готовились выдать мне в жёны толстую, типа меня, дочку Мурены. Но что-то не так. Я чувствую её хоботок, как он проникает мне... простите, но я что, женщина? Этого ещё не хватало! Я трогаю свои груди и пищу: "Такой ужасной сказки быть не может!" Короче, оттрахала она меня, и только тогда действие ЛСД кончилось. "Крепкая штука!" - подумал я. И потрогал свой, так скажем, пэнис. Он был. Я - мужчина. Это я её оттрахал. И жира во мне всего 80 кило! Я стройный! И вот опять я лежу с перевёрнутым биноклем, и детские соски давят мне грудь. Никакого поселения нет, Йетти-сити нет, Йеттины нет, Мурены нет, есть только мохнатая спина растерянного друга, который оказался вдруг! Он в ужасе за меня бежал за подмогой, чтоб меня вытащить из расщелины. И я ему всё простил. И решил, что при такой глюкогенности совершенно неважно, кем там оказался ваш друг. Главное, что мы ещё мужчины и в коем чём сильны. Выезжайте за ворота и не бойтесь поворотов, пусть лёгким будет путь, ооой! Как поют, сами знаете, кто! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-558

   6 сентября 2005 года. А поедем-ка мы в Крым, на отдых, залечить душевные раны. Хорошо, текёт арык, орёт ишак, на горизонте высятся Карпаты. Звонят Куранты. Идут солдаты. Бегут ребята. Дети, а дети, это какой город? "Алибакан!" А Новокосинск где? "Далеко, 500 километров отсюда!" Ну попал: ведь все вещи и паспорта у тренера в Новокосинске! А тренер сам не подвезёт: у него только трёхколёсный велосипед и наколка цыплёнка на лбу. И он обожает прыгать на моей машине (а я работаю таксистом-таксидермистом) и кричать: "Кукареку! Слава КПСС! КПСС Слава!" А потом идёт набивать очередное чучело. Нет, это я иду набивать чучело. Чучело тренера. Но для этого мне надо убить его. Это просто: в Алибакане я покупаю матрёшку моего тренера (а он очень популярен здесь, тут всюду его экспонаты: постеры и матрёшки) , достаю самую маленькую и разгрызаю её. Это оказывается "Киндер-Сюрприз". Внутри - робот-трансформер. Я и его кусаю и набиваю его чучело. И внутрь: наши опилки! Ох, дурю народ! Но тут атмосфера сгущается, и из тучи на потолке появляется огромная рука моего тренера. "Сделай больше объёма!" "А грудь пообъёмнее можно?" - спрашиваю я и подбрасываю свои хилые груди. "Нет, только чучело!" "Ну чучело, так чучело!" - я беру самую большую матрёшку, раскусываю и обнаруживаю там купальник подруги моей подруги, которая уже уехала с Карпат, но осталась её подруга. Это - закон пива Фокстерс. Ещё она не умела готовить, так зато её папаша был владельцем ресторана. "А по совместительству и твоим шефом, обалдуй! Безграмотность российская!" "Это чьи слова?" "Мои! Парень ты видно, хороший, но дурак! Потому что я объяснить не могу, того, что ты не понимаешь. Я слово дал. Ладно, хоть увеличу тебе груди!" И мои груди увеличиваются, как у Терминаторши 3. "Кто из вас Джон Коннор?" - спрашиваю я у пионеров, что шагают по Алибакану. "Вон, в мужской шляпе!" Я тихонько пробираюсь сквозь строй, снимаю шляпу и надеваю мальцу пилотку. Теперь бы мне достать ещё тёмные очки и мотоцикл. "У тебя классные очки! И мотоцикл!" - говорю я полисмену. А он уставился на моё голое тело и только бормочет: "Чего?" "Ах да, совсем забыла," - говорю я и надеваю платье Барби и пою: "Айм а Барби-гёрл ин а Барби-ворлд. Итс а пластик, даст ист фантастик!" И стреляю в череп полисмена. И он, понимаете, падает, сражённый насмерть. А я чувствую, как под юбкой у меня шевелится и встаёт мужской орган. Я - транссексуал! "Нет, я - Барби!" "Нет, транссексуал! Это нравится читателям!" "Где ты видел таких отстойных читателей?" - спорю я со своим шефом на потолке, то есть на небе, в туче. И тогда он в отместку делает мне бюст уж чудовищно огромным. Я подъезжаю к пивной и слышу разговор мужиков: "За что они удваивают? 5 долларов за такую пару!" "Эй, не заправите моего "леопарда"?" - говорю я им. "Это ты свою "Оку" зовёшь леопардом?" "Ну тогда моего "кролика"!" "Что, рабочих людей кроликами назвала! Да сама ты - спящий хорёк!" "Э-эй, не смей трогать хорька!" - грозно говорю я и вываливаю свою огромную грудь через дверь наружу. И не удерживаюсь и лицом падаю на неё: перевешивает. Это читателям уже не нравится, но я вам и не фэнтази настрополился писать, а просто ПВН. Короче, как увидели эти суслики мой бюст и мою сосиску, так сразу объявили, что они из банды "Триад" и готовы со мной поиграться! "Что за чёрт! И тут "Триады"! А Новокосинска всё нет и нет!" - и я дала газ! Из-под колёс "Оки" полетели гравий и камни и изрешетили бандитов. Вот так поступаем мы, Терминаторы 3! Я ещё не досмотрел, досмотрю, вот тогда и напишу. Ладно, тут снова появился мой шеф и уменьшил мою грудь до приемлимого размера. А пэнис исчез навсегда и надолго. Потому что шефу нужна была секретарша, которая быстро печатает и медленно бегает. И ещё с косметикой от Мейбеллин, Нью-Йорк. Я накрасила ресницы и весело посмотрела назад. Но радость моя тут же кончилась, потому что сзади на осле скакали громилы из "Триад". Я зарядила рогаткой свой огурец (то есть, наоборот) и выстрелила! Огурец остался в руке, а рогатка попала в лоб Шурику, и он исчез навсегда из нашего ПВНа. Поскорбим. Достаточно. Потом я взяла бутыль тосола и вылила на фривей (что это такое? СВОБОДНЫЙ ПУТЬ, вот что это такое. Ну англичане и тупые, нет, чтоб просто вэй, так он и свободный. Может, просто денег не надо платить? Чёрт их разберёт с их спецификой) ! У ослика ноги разъехались, и он упал. Достаточно. Второй бандит запутался в шёлке моего парашюта и упал в кусты. Достаточно (скорбеть и плакать о нём! Пусть теперь штопает парашют!) ! Я закричала: "Ура!", а мой шеф из облаков сказал: "Ты прошла проверку!" "Ах, так это была проверка?! Проверка - она всем проверка!" - и я выстрелила в облака из пистолета! И мне на ладони, как капля росы, свалился окровавленный трупик воробышка. Это был не шеф! Измена, подстава! Но как у него получался такой громкий голос и огромные пальцы? Магия! Хорошая магия! И на меня с неба посыпались 100-долларовые банкноты! "Сенкью, гад!" А "гад" - это "бог" по-английски. Вот так мы отдыхаем на Карпатах. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-559

   8 сентября 2005 года. Повесть о настоящем супермене Иване Потёмкине. Шёл Иван и видит фашиста. Так он взял его за ушки каски и натянул каску на голову. Притом ушки у него остались в руках. Фашист перестал что-либо видеть, не смог дальше продвигаться, упал на землю и заплакал: "Мамхен, мамхен!" "Видимо, это ребёнок!" - подумал Иван, поднял фашиста, снял каску и вперил в него свой проникающий взгляд: "Возраст - 54 года!" "Да это же Гитлер!" - подумал Иван. А Гитлер продолжал плакать: "Ну, Иван, ну дурак такой рыжий! У нас на складе больше нет касок!" "Возьмёшь с мёртвого! Аста ла виста, бейби!" - сказал Иван и пошёл дальше. Но подождите, он, значит, отпустил Гитлера спокойно пастись на лугу. "Да какой это Гитлер? Это Блюменватер, шарфюрер, очкарик. Его самого скоро расстреляют за то, что он без каски ходит. Но с меня взятки гладки: я ему посоветовал снять с мёртвого! А он, дурак, не успел, пока не наехал их эссесмановский конвой и его не захомутал. Повесили его с табличкой: "Я не верил в Победу и ходил без Каски!" Тем временем на дороге заклубилась пыль. Это ехал немецко-фашистский предатель, Семён Семёныч. По его наводке повесили 100 партизан! "Ага!" - подумал Иван. Он схватил лошадь за задние ноги, а передними стал бить по голове предателя. "Что ты делайт?! Я есть председатель колхоза Мамыкин Альберт Павлович!" "Ври кому другому! Ты - предатель! Было?" "Ну было, но до расстрела дошло только 100 партизан. А вот у прочих наших немецко-русских колхозников на совести по 1000 жертв! Их запирали в амбарах и сжигали!" И тогда Иван понял, что он сделает с сотней фашистов: он их запрёт и сожгёт. На войне, как на войне! Если враг не сдаётся, его уничтожают физически! То есть, сжигают в амбарах. И Иван стал копить фашистов. Он с помощью Мамыкина (который стал ласковый, словно кот кастрированный) притащил из бывшего Обкома письменный стол и поставил его поперёк шоссе. Каждый проходящий фашист там регистрировался и ждал своей очереди на сжигание. Некоторые пробовали протестовать и не хотели регистрироваться, но Иван таких убивал ударом кулака в горло, и другие мирно ждали. Была попытка рассеяться по местности, но Иван подстрелил из винтовки Мосина образца 1892 года парочку, и прочие пришли с поднятыми руками. Чтобы не путаться с регистрацией, Иван всем делал наколки на руке. "Вы не поверите, какие у этих фашистов фамилии!" - думал Иван. - "Шикльсгебельсмахер, Оттованенсберг, Миллерпустибольно и пр." Таким образом накопилось 100 немцев и один фотограф. Его Иван сжёг в последнюю очередь, как только тот сфотографировал момент сожжения с Иваном на первом плане. Оттогебелькугели орали благим матом, а Иван, слушая, ковырял в носу и размазывал сопли сапогом. Понятно, ему пока везло, потому что это была дорога местного значения, и по ней шли только пешие или велосипедные немцы. И тогда Иван пошёл на дорогу большого значения: Брянск-Орёл. По ней катили танки и фашисты на мотоциклах. Так как Иван был Терминатором из будущего, 2005-ого года (модель 77) , он легко схватил танк за пушку, раскрутил и зашвырнул его далеко назад. Послышался взрыв. Прочие танки затормозили, но задние напирали, и образовалась пробка. "Что бы мне с вами сделать? А! Придумал!" - и Иван бросил на них небольшую ядерную бомбу. Раздался взрыв, и местность расчистилась. По дороге ехал броневик с важной эссесовской шишкой, самим бригадефюрером Адольфсманом. Иван вытащил Адольфсмана из броневика и спросил: "Почему ты едешь в броневике?" "Признаться, уважаемый Иван, я опасаюсь ездить в лимузинах, потому что это подвело многих моих товарищей по оружию. Например, Бронхегексинапро, Докторнеболита, Скажиникотинунета..." "Достаточно, достаточно! Я придумал, что сделать с тобой! Я тебя повешу и отправлю плот с виселицей по местной реке стратегического значения Вонючке Великой!" Так он и сделал. И наши войска приветствовали подобный плот тем, что и сами сделали такие плота и пустили типа корабликов. Эти плоты приплыли до Вислы-Одера, и разложили морально своим разложившимся видом обороняющиеся немецко-фашисткие части. Некоторые эссесманы, осознавая свою опасность для общества, сами прыгнули в реку Вислу и утопились. Их раздутые трупы так же понесли мутной реки воды. Эта мода на сплавление трупов таким образом мешала нормальному продвижению немецко-фашистских лодок и кораблей. Но Иван пошёл дальше. Он решил, что надо преградить и подлодкам путь. Он, не долго думая, схватил местных купающихся голых фашистов, привязал к их ногам по мине глубоководной и зашвырнул в реку. Они, понятно, захлебнулись. И их, понятно, увидели немцы-подводники. Они оцепенели от ужаса, но у них был приказ: "Не взирая ни на что, продолжать плыть и потопить караван PQ-16." Потому что прочие были уже потоплены. "Э-эх!" - сплюнул Иван с горя (потому что, понятно, переживал за матросов, которые погибли от рук немецких бандитов) , снял бушлат (потому что он был матросик-балтиец) и поплыл саженками навстречу немецким лодкам. Он вскарабкался на перископ ближней лодки и загадил линзу фекалиями. Что в этот момент видели немецкие подводники, описывает в своей послевоенной книге один из редких выживших: "И вдруг майн готт! Из воды появляется большая чёрная ж.па и наплывает на наш перископ! И мы теряйт ориентировка (как это будет по русски грамматику?) , да, ориентировка!" Он, понятно, со страху преувеличил этот скромный подвиг Ивана, потому что потом Иван схватился за эту трубу и выдернул её из лодки. Таким образом он потопил и прочие флагманы подводного немецко-нацистского флота. Между тем разворачивалась нешуточная Сталинградская битва. И Иван пошёл туда. По дороге он щедро расшвыривал ядерные бомбочки, притом свинарники и курятники не пострадали. Да и наши солдаты не страдали, потому что видели в Иване помощника. Он так им и сказал: "От трава замнемел язык! Я по-мо-га-ю!" "А, помогаешь! Ура! А зачем ты жевал траву?" "Чтобы спасти от укуса змеи вашего парализованного дедушку. И от парализации, кстати, тоже. Так что теперь дед этот возглавляет партизан Белоруссии и изображён на соответствующем боевом плакате "Окна РОСТА"." Вот так Иван включил и парализованного дедушку в машину Советской Армии. И теперь, поверя в Ивана, который "По-мо-гает!", дела на фронтах пошли живее. Ненамного, понятно, потому что фашистов было очень много. Их призывали тотально: и разных увечных, и малолетних, и стариков, и прочих. И всех гнали под танки Советской Армии. Иван сзади толкал эти танки, и они разгонялись до нужных скоростей, чтоб перепрыгивать реки, ДОТы и ДЗОТы. Таким образом, несколько из них въехали в Берлин, давя ничего не понимающих фрицев и водрузили Красное Знамя над рейхстагом. Это сделали танкисты Кантария, Иванов и Петросян. "Знал одного даже по фамилии "Дозвонидзе", - подумал Иван. Короче, стяг был водружён, и война закончилась в 1943 году. Потому что не судьба играет человеком, а человек играет на трубе. То есть, судьба не определима. И товарищи инженеры из МИЭМа (института) , кафедры "Экспериментальной засылки Терминаторов Иванов на поля брани" хлопнули в ладоши. Они планировали таким же образом помочь русским в войне 1812 года, Крымской кампании, Войны с японцами, урками и чурками и пр. Очень эффективно! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-560

   9 сентября 2005 года. Я хотел написать про дурака-Терминатора, которого прислали к нам по ошибке, который страдает склерозом и вместо убийств пялится на женские ножки. И спрашивает: "Девушка, а, девушка! А как вас зовут?" "Надя!" "А меня - Термо!" "Ну и дурак!" Вот так он знакомится с девушкой вместо того, чтоб убить её. Но, понял я, мне такие глобальные сцены убийств в троллейбусе и метро не потянуть щас, после Ивана. Поэтому щас чего-нибудь успокоительное. Пусть меня ругают критики, но я не могу вечно быть экстремальным. И как в музыке бывают протяжные песни (хоть одна) в хитовых альбомах, то и тут щас будет отдыхательная сцена. Прочитал я, что многие страдают разными фобиями: темноты, высоты и пр. Ха-ха! Темноты я не боюсь, только высоты. Да и то не очень. Расскажу-ка я о последнем ЦЭ, Закатывании. Тогда я думал, что глюки быстрее любой моей мысли. И поднимал голову наверх. А глюков было очень много. Мужских видов, женских лиц, когда они, например, плачут над трупами или стегают мужчин тряпками. И т. д. Долго, главное. Но окно мне не было страшно. Вот и всё. Эра высотобоязни прошла. А может, и нет. Напишу-ка я про фильм "Терминатор 3". Если кто-то не смотрел, то будет интересно: там Терминаторша Ти-Рекс на огромном башенном кране крушит насаждения и дома по обочине шоссе. А потом они с постаревшим Арнольдом месятся в туалете. Арнольд говорит, что он морально устарел и засовывает ей в рот атомную бомбочку. А ещё он говорит, что "Я убью тебя!" своему любимому Джону Коннору. Но конец пессимистичен: ядерная война всё равно начинается в 18-18, как и предсказывал Арнольд. Вот такой фильм. Я описал только один момент с машинами, а там много гонок и по накалу страстей Терминатор 3 не уступает 1 и 2. Даже лучше в чём-то, нет отстойных сцен, когда Сара от скуки чертит ножом на столе. А может, это специальная такая успокоительная сцена, как вот этот ПВН. Он ведь тоже халтурный, но я объяснил, почему. Ладно, не будем графоманами, вот вам сказка: жил был Кащей Бессмертный. И пошёл он получать пенсию. А ему и говорят: "Ваша пенсия составляет на сегодняшний день 2000 рублей!" "Подождите, подождите, но в прошлом месяце было 3600!" "Ничего не знаем, в компьютер проник вирус "Скай-нет" (в народе называемый "Пожирайка") и сожрал вашу пенсию! "Ах так?! Ах вот вы как, да?" - сказал Кащей и выдернул с проводами компьютер из окошка! А чтобы такое проделать, его руки удлинились и истончились, и проникли в окошко! То есть, Кащей был нашим отечественным Терминатором древних времён. Он же Бессмертный! Итак, долбанул он компьютер об пол и разбил его! Но Пожирайка перепрыгнул в другой компьютер! На всех пенсионеров Кащей сделал "Гы-ы!", и они в панике разбежались, сберкасса сгорела, и пенсионеры разбежались! А Кащей давай громить следующие компьютеры! "Молодой человек! Что вы делаете?!" - закричала директор сберкассы Зина. Он повернулся, и они конечно же влюбились друг в друга, тем более, что узнали друг друга. Зина в прошлом была Бабой-Ягой. Тоже Терминатором, Терминатором 5, но не выдержавшая московского климата и ушедшая в леса в Избушку-на-курногах. Устаревшая дефективная дибильная модель. Но как женщина очень пластичная, так что могла изменять размер груди и обхват ляжек и талии, что немаловажно и называется "60х90х60", то есть, "90х60х90". Но для Кащея, который любил рубеновских женщин, могла становиться "120х120х120". "Не время мне с тобой щас лясы точить. Девушка ты, верно, добрая, но тупая, не поймёшь, что я тебе объясню!" - сказал Кащей. "Да чего тут не понять? Вот вирус Пожирайка, я его поймала за хвост!" - и вытаскивает из монитора длинную, толщиной в руку, злющую рыбину типа мурены. "Привяжите меня к дереву для правдоподобности!" - попросил Пожирайка. - "Что как будто меня привязали ваши сподвижники на белых конях в чёрных полумасках!" "Полумасками-полусказками сыты по горло!" - сказал Кащей. Но всё же привязал Пожирайку к тумбе. После этого Кащей и Бабка вприпрыжку, как будто им по 20 лет, убежали резвиться на прекрасной поляне вблизи горного ручья, а Пожирайка стал притворно кричать: "Люди! Спасите!" Увидел медведя: "О, мишка!.. Медведь, лучше уйди! Не доводи до греха! Люди!! Спасите!!" "Какими всё-таки прекрасными ребятами полна мать Русская Земля!" - сказал Кащей Бабке. - "Как натурально кричит!" А мишка поцарапал щеку Пожирайки и ускакал в леса. Между тем в траве были змеи, и от ручья дуло! От чего? От ручья! Как вообще я, автор, мог пустить молодых к этому горному ручью? Потому что одна из змей укусила Кащея и подохла сама. Баба-Яга кончила пританцовывать, воткнула копьё в землю и стала отсасывать яд из ранки. Тут Пожирайка перестал орать, бросил с досады красный платок и увидел, как Бабка сосёт кровь из Кащея! "А ну пошла прочь! Не ешь моего брата!" Потом схватил фонарь и стал им размахивать перед Бабкой: "Это - оружие, я щас тебя этим застрелю!" "Э нет!" - хотела сказать Бабка, но у неё язык занемел от травы и она смогла только сказать: "Я по-мо-гаю!" При этом Кащей открыл глаза и сказал: "Пожирайка, кореш, она помогает! А ты пока слазь на пальму и сорви пару кокосов! Пить охота!" Пока Пожирайка лазил, Кащей отвинтил какой-то флакон и налил себе в рот. У Бабки от смеха картошка выпала изо рта, потому что у Кащея изо рта пошли пузыри. Это был не одеколон, а шампунь. "Ну всё!" - сказал Пожирайка, вернувшись и видя такую сцену. - "С меня хватит! С этого момента ничего не трогать! Тебе - выучить словарь от сих до сих, а тебе, Бабка, перестирать всё бельё! Огонь не разводить, на пианино не играть! Приеду, проверю! Если нет, то носы пооткушу!" "Пожирайка, а зачем нам английский?" "Будем влезать во Всемирную Сеть интернета!" "А он ещё помадой на зеркале голую женщину нарисовал!" - наябедничала Бабка. На зеркале действительно была голая женщина и слово "Fuck off!" Пожирайка собрал в туалете всех (Бабку и Кащея) и приказал сознаваться, пока хуже не стало! Кащей от обиды заплакал, потому что Пожирайка пригрозил влезть в компьютер папы-мамы Кащея. "А ты чего плачешь? У тебя же ни папы, ни мамы нет!" "У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет!" - поддержал его Кащей и утёр сопли. - "Просто по привычке!" "Так щас за эти художества я кому-то оборву уши! И мне ничего не будет, потому что у меня есть справка, что я - компьютерный вирус!" - заявил Пожирайка. "Понты гонишь, старик!" - сказала Бабка. - "Засиделся ты в женихах!" "А эта фраза тут при чём?" "Не причём! Береги своё очко, и тебя сочтут святым!" "Ладно, мне пора влезать в компьютер посла Англии," - и Пожирайка ушёл. "Мне он друг, да, но при его виде у меня всегда мурашки по коже: такой он страшный!" - сказал Кащей. "Некоторые люди тоже всегда боятся: кто темноты, а кто и Пожирайки! Но я, докторша Баба-Яга, вылечу вас на раз от любых фобий! Вот поешьте моих поганок, умрёте, и фобии умрут тоже вместе с вами!" "Сама ешь, доктор-недоучка!" - разозлился Кащей. К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти ПВНы иногда выходят за рамки 2,5 страниц. И я даже подумывал, не назвать ли некоторые двойным номером, типа 555-556. Но я передумал, чтобы не халтурить. А есть и обычные, маленькие по 1,5 страниц. Но все интересные, это да! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-57

("Письма в никуда"-57)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-561

   11 сентября 2005 года. Героический рассказ про героического пенсионера, моряка Чижика. Он, как обычно, летел в Америку, положив на верхнюю полку вставную челюсть. И вдруг эта челюсть падает и стукает его по лысому черепу! "Что происходит?" - спрашивает он бортпроводницу. Но та только засовывает ему в рот ириску "Меллер", а сама с парашютом спешит на выход. Оказывается, именно в этот день, 11 сентября, террористы решили разбомбить США пассажирскими самолётами. "Врёте, гады, не возьмёте!" - подумал Чижик. И он щас повернёт самолёт вспять! Как в 1941 году! Вот видит он, как террористы ширяют всех ножами. Но он обмотал руку пиджаком и стал драться с терроористами. "Кажется, здесь каратист!" - встревожились террористы. "И айки-до-ист, и у-шу-ист! Ваша песенка спета! Молитесь своему Мухамеду, или Мухамаду, или Муххамеду!" "Наш Бог называется по другому!" "Вот и молитесь своему придурочному Богу, а дальше самолёт поведу я!" - и он выкинул из рубки всех террористов, забросил в рот ещё пару "Меллер" и посадил самолёт в аэропорте в Хитроу. То есть, в Вашингтоне, точно по расписанию. Но к самолёту никто не бежал и не ехал, как обычно в стрессовых ситуациях. Не ехала пожарная и Скорая, не спешили психологи и антропологи и пр. Потому что оказалось, что это были не террористы, а спецназовцы, в День Памяти Жертв проверяющие готовность пассажиров к контратаке при подобных действиях. Чижика наградили грамотой, которой он с досадой вытерся в приаэропортовском туалете. Грамота была из прочной бумаги, поэтому туалет замусорился. Чижик стал пробивать унитаз вантузом, за оным занятием его и застукал местный охранник и потащил старика за шиворот в полицию. "Но простите, я прочищал унитаз!" "Нет, ты есть террорист Номер Один, ты хотел заразить канализацию Америка (Великая Страна!) сибирской язва (Очень Нехороший Болячка!) !" "Да нет же! Я спас самолёт от террористов!" "Ха-ха! Последние террористы тут были при моём дедушке!" "И при моём!" "И при моём!" - откликнулись разные бортпроводницы и пилоты. Которые тут и кишели, посасывая "Меллер". Поэтому Чижика осенило: он тоже достал "Меллер" и сказал: "Меллер" - Свежее Решение!" И все закричали: "Ое!" И стали подкидывать деда под потолок, пока один раз не поймали, и он не набил себе шишак. Как вы уже поняли, все они сидели на "Меллере", этом наркотике, которым и были заражены вместо сибирской язвы. Террористы действовали хитрее, поэтому этот "Меллер" показывали в рекламе по ТВ. А это, говорим мы, был наркотик, отбивающий страх высоты и память. Как только Чижик это понял, он выплюнул эту заразу, эту ириску, и закричал: "Не ешьте больше "Меллер"!" Но все только озлобились на него, а самый бугай подошёл, схватил низкорослого старика за пиджак, поднял в воздух так, что заболтались ноги в старческих сандалетах, и спросил: "Ты что, самый умный, что ли?" "Это что, конкурсный вопрос? Ответ: Геннадий Щеглов!" "Ответ неправильный!" "Как это неправильный?! Я - Геннадий Щеглов!" "Ответ неправильный!" - и бугай выкинул деда из диспетчерской. Дед больно ударился о косяк и подумал: "По крайней мере, до сегодняшнего часа был Геннадием Щегловым. Может, что-то случилось в СССР? Может, ядерная война? И все списки ветеранов с броненосца "Потёмкин" уничтожены? И я больше не получаю пенсию?!" Но он взял себя в руки: "Спокойно, Геннадий! Если бы была война, то этот аэропорт уже подвергся бы бомбардировке!" А за окном сияло солнышко, пели птахи, которых сачками для ловли бабочек ловили люди в нижнем белье. Это, понятно, были свободные от полётов пилоты и бортпроводницы-стюардессы. Чтобы птицы не бились об иллюминаторы и не попадали в двигатели самолётов. "Дурачьё!" - подумал дед. - "Птицы опасны только на высоте, где скорость самолётов большая." "Чего ты только что сказал?" - немедленно открылась дверь диспетчерской и появился прошлый бугай. "Я говорю, что на высоте их надо ловить!" "Гениально! Ты - гениальный дедушка! Вот тебе воздушный дирижабль-цеппелин и сачок! Будешь летать и ловить. А наших невыспавшихся пилотов в нижнем белье отправим досыпать, потому что из-за их недосыпания рушится больше самолётов, чем от всех террористов за последний век! Гениально! Я наверняка получу Нобелевскую Премию! А тебе, старик, не дам!" - и бугай ушёл, потирая руки. Делать нечего. Взобрался Чижик на Цеппелин и стал махать сачком. В сачок угодил Чижик (это такая птичка) . "Чижик-Пыжик, где ты был? У Фонтанки водку пил!" - подумал старик Чижик (это такое погоняло) и выпустил из силков Чижика. И тот моментально врезался в снижающийся самолёт, пробив стекло пилота, а потом попав в двигатель. Его измельчило до молекулярного состояния, и самолёт стал падать! "Врёшь, не возьмёшь!" - заорал дед Чижик и сачком зацепился за задние стабилизаторы. И, понимаете, мягко спланировал вместе с цеппелином и самолётом на аэродром. Тут, конечно, бежали уже разные психологи, психоаналитики, сантехники (потому что от страха некоторые пассажиры самолёта обделались) , пожарные, медики (потому что у беременных отошли воды!) и пр. Деда нашего тоже подхватили под белы рученьки и принялись качать. "Да что вы, братцы, не надо!" Тут пробило ровно 12 часов, и деда бросили на землю и все убежали, потому что был обеденный перерыв и время есть "Меллер". Пока есть. Так что этот наркотик опять сыграл со всеми злую шутку. Обгаженные пассажиры лежали в лужах собственных нечистот и матерились по поводу всего Хитроу и спасателей в частности. Чтобы не слушать этих чёрных неблагодарных слов, дед Чижик опять водрузился на свой цеппелин и полетел с сачком вверх. "Прощайте! И не забудьте, что "Меллер" - наркотик!" - закричал он всем и скрылся в облаках. Некоторые крестились и рассказывали потом, что видели вознесение Христа на небо. Но это был всего лишь Чижик, сделанный в СССР! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-562

   12 сентября 2005 года. Рассказ про страшное подземелье Папы Карло, где он строгал Буратинов и хранил героинов, героин. Но на него на огромном машинодаве стал наезжать безумный Чеки Джан (я писал: он сбежал из психдома, потому что устал есть овсянку, которой их кормили) . Чеки Джан орал: "Я знаю тебя, Папа Карло! Ты - крупнейший поставщик овсянки во все психдома!" (Понимаете, уже какая-то завязка, интрига.) "Да ты - чокнутый!" "Да, я - чокнутый!" (Завязка пропала, как и интрига!) "Я чокнутый, но не настолько, чтобы любить овсянку больше героина! Так что выкатывай баллоны с героином, мы будем его есть! В голове моей опилки, да-да-да! Но кричалки и вопилки сочиняю я неплохо иногда!" - ответил стихами Чеки. И теперь наш ПВН превращается в мюзикл, где все говорят стихами. Щас я поднапрягусь и выдам это. "Я есть немного странный игрушка деревянный!" - сказал Буратин из армии буратинов. И стал стрелять по шинам машинодава (а это такой огромный самосвал "442") . "А ну, стреляй! Давай стреляй! Твои стрелы из любви твоей, я люблю тебя! Я мишень твоя! Стреляй!" - сказал Чеки. "Вижу Зайца! Сейчас-сейчас!" "Сейчас прольётся чья-то кровь, сейчас прольётся чья-то кровь!" - подхватил хор старушек, фраеров битых под началом Папы Карло, которая стояла в сторонке специально для подпевок. "Нет, не попал в меня стрелок!" - сказал Чеки, и старушки подхватили: "И ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять-лять-лять!" После этого машинодав раздавил 10 машин Папы Карло и врезался в дом. Разбились вазы с цветами, заискрило током (Чеки чуть было не погиб!) ! Потом дом осел и взорвался! Папа Карло успел спрятаться в подвал и теперь махал белым флагом. Тут мюзикл кончается, потому что больше прямой речи не будет. Одна матерщина (шучу) . "Выходи, о злобный Паулюс, с тобой сейчас поквитаюсь я за жизнь 500000 невинных солдат Земли Россейской! Что полегли в Сталинградскую землю!" И вышел Паулюс, обмотанный в женские платки. Чеки стал его разворачивать, а кто его развернёт, вправе загадать три желания сразу. "Хочу бабу, ириску "Меллер" и героина!" "На!" "А теперь получи, фашисткое мурло!" - и Чеки так ударил Паулюса Карло, что тот влетел обратно в подвал-бомбоубежище, да так там и остался, прегродив путь прочим офицерам вермахта, которые хотели, но не могли выйти на свежий воздух. "Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери!" "Нет, это всё потому, что кто-то слишком много ест!" Но их перебранка уже не занимала Чеки, он перепоручил их СМЕРШу, а сам взял бабу на руки и понёс в избу. Такой и коня на скаку остановит, и в внесёт бабу в избу. А девица не спала, парня поджидала, белой ручкой фаянсовый туалет закрывала... У туалета тоже белые ручки. И вот входит Чеки с бабой во светлицу, где эта стерва их поджидала, и говорит: "Ша, молекула! Под нары! Сейчас здесь будет садо-мазох, не твоим поросячьим глазкам это видеть!" "Да я и не смотрю, очень мне надо!" - сказала девица, что парня поджидала, а дождалась Чеки с бабой. И принялась подглядывать сквозь сложенный кулачок, потому что была близорукая. А Чеки нарядил бабу (а вы уже поняли, что она резиновая) (не поняли? Правильно! Баба - живая, но малоподжвижно-застенчивая!) в кожаное бельё, а сам надел сапоги на каблуках и фуражку Паулюса и стал стегать бабу плётками. "Хорошо! Хорошо же!" Потом он вывел своих питомцев на мороз, на снег и стал обтираться снегом. Так Баба стала натирать Девицу, и та заорала мужским басом. А Чеки стал в свою очередь натирать Бабу, и та тоже завопила, но высоким голосом. А потом Чеки пришла в голову идея поиграть с бабами в Генерала Карбышева. Он что сделал? Он положил их на снег и за неимением воды как таковой, принялся описывать их мочой! Ну что за извращенец! Весь рассказ нам испортил! Хорошо ещё, что он не вытатуировал им на лбу "РАБ" или не исполосовал щеки бритвой, как делала одна преступная группировка. А зачем, сами не знают! Так там, рассказываем мы, один бандит убежал прямо из-под следственного эксперимента, выпрыгнув со 2-ого этажа, и камера это документально запечатлела. И уехал в машине с женщиной. А женщину ту звали Лоза или Верба. Так она потом купила двух мужиков тем, что дала обеим. И сняла это на видео. А потом и им исполосовала щёки. Зато под конец она тоже попыталась убежать от ментов, прыгнув со второго этажа, но сломала позвоночник и теперь всю жизнь будет гадить под себя в кресле на колёсиках. Так я её покарал! Я, Господь. Между тем Чеки кончил играть в Карбышева. Он повёл баб в баню, чтобы смыть саки. "Я - не извращенец!" - так сказал он. И давай натирать голых баб и хлестать их веником! "Упарились, старик!" - сказали бабы. "Упарились, взбодрим!" - и дал им "Тюнс-лесная ягода". "В лес да по ягодицы, в лес да по розовые!" И конечно, хэппи-энд. Но напрашивается вопрос: как я, такой маститый автор, мог опуститься до игры "В Карбышева"? А я и не опускался, я сам её только что придумал. Наверно, это была неудачная шутка. А у меня, маститого автора, поголовно все шутки неудачные, потому что я сам - моральный урод, доходчиво? Да, это я сильно приметил! Но пора прощаться с читателями. Дяди спят и тёти! Все спать должны, но не работе! (Как же всё-таки мне быть с этой игрой? И причём тут моча? А притом, что один мужик из заварки на сугробе написал надпись, а всем женщинам казалось, что это моча, и они нашли, что "какая всё-таки у него струя!" А никакой струи и не было!) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-563

   13 сентября 2005 года. Отстойная фантастика. Планета Семи Скал. Отстойная потому, что я "фил отстой". То есть, чувствую отстой. Застой, простой. Но пишу, чтоб этот отстой не перешёл в ЦЭ. А то бывает. Итак, корабль Странников прилетел на Планету Семи Скал. Странники выгрузили фотонную пушку, из которой хорошо палить по воробьям, три ящика с консервированной гречневой кашей, которой хорошо прикармливать воробьёв, и три баллона воды газировки, которой хорошо воробьёв подпаивать. И тут к капитану, Зигмунду Полю, подбежал в панике дежурный по роте Поль Зигмунд с воплем: "Кэптайн, на планете не обнаружено ни одного воробья!" "Если воробьёв не обнаружено, то придётся сделать чучело! Сделаем чучело из вас! Испугались! Конечно, не из вас, а из подножного корма!" "Сэр, но подножного корма тоже не обнаружено! Обнаружено только Семь Скал!" "Вона как! Вот так так! Вишь оно как! А между прочим, я знал про это с самого начала! Потому что в штабе не дураки сидят! Они прислали мне депешу: "Лети на Планету Семи Скал и без тушек воробьёв не возвращайся!" Так что тушки будем изготавливать сами. Из скал." И бравый капитан взял отбойный молоток, закинул на плечо и пошёл по направлению к скалам. Зигмунд тупо уставился ему вослед и подумал: "Ну что за идиот! И что за идиоты сидят в штабе! Сами развязали войну, в которой погибли все воробьи, а теперь, видите ли, без воробьёв жить не могут. Потому что в воробьях содержатся нужные организму витамины, о! Поэтому и рассылают корабли по всей Галлактике, чтобы привезли воробьёв. Пишут эти приказы левой рукой, лёжа под столом, потому что ощущается нехватка витаминов! И у меня ощущается!" - и доблестный Зигмунд упал на пол и задёргался. Неожиданно открылся люк и третий пилот, некто Отто Оттоман бодро крикнул: "Ну, куда тут садки с воробьями ставить?" Оказывается, пока у дежурного были судороги, этот пилот нашёл среди скал воробьиные угодья! И матку воробьёв, которую окружали 5000 боевых воробьёв. Он стал их руками засовывать в силки, а они упираются, как гады. Но 2000 воробьёв удалось запихнуть. "Оттоман! Ты спас нацию! Получи медальку!" - и Зигмунд стал пожирать воробьёв живьём и на глазах становиться розовее и бодрее! Он приказал Оттоману сбегать за командиром, Полем, и сказать, что скалы больше долбить не надо. Поль побежал, думая: "Прекрасно выбрано место, прекрасно! Семь Скал. Точно как Рейхенбахский водопад. Всё создано для убийства! Я щас убью Поля и стану командиром Странников! Если, конечно, в это время не грянет Гром Небесный и не вмешается наш Бог, Карл Маркс." И вот он видит Поля, который, закатав рукава, долбит скалы. Отто достаёт пистолет, но тут является Карл Маркс и томом "Капитала" вышибает пистолет и ударяет по затылку Полю. Тот оборачивается и видит обескураженного Отто. "Хай, Отто! Как делишки? Сколько чучел ты уже изготовил?" "Не надо больше чучел, капитан! Наша миссия с треском выполнена! Я притащил на борт 2000 воробьёв!" "Ты думаешь, в штабе одни дураки сидят? За то время, пока ты готовился меня убить, они нашли переносчика витаминов помощнее воробьёв: это голуби! Так что все эскадрильи всех кораблей в Галлактике перенацелены на добывание голубей! А воробьёв можешь выкинуть! Я просто так про них спросил, потому что ты не знал." "Ну что за страна такая, что за штаб такой?!" - в досаде воскликнул Отто и побежал обратно к кораблю, где Зигмунд сорвал с него медальку и медалькой по мордам! Обрадованные воробьи стаей улетели к Скалам, к матке. К млику и яйкам. "Иди и без голубей не возвращайся!" - сказал Отто Зигмунд и свалился под стол, чтобы правой рукой телефонировать в штаб. Но телефонный-телеграфный провод пожрали наглые воробьи, так что в трубке было тихо. "Чёрт! Опять сервер завис!" - обругался Зигмунд. Между тем вечерело. Странники ходили и пинали ногами свою фотонную пушку и ящики с продовольствием. Неожиданно с неба на них свалились новая плазменная пушка (которой хорошо стрелять по голубям) и альтернативное продовольствие. Знать, генералы помнили о своих солдатах, как и страна. Тут же пришёл отчаявшийся Отто и заявил, что голубей среди Скал нет! И его от нехватки витаминов стали лупить по лысой голове касками. Он упал и завизжал. Тут вернулся капитан Поль и принёс Чучело Голубя! Голубь был как натуральный, по крайней мере так уверяли с деланным восторгом все члены экипажа, а втихомолку сплёвывали. "Дурачьё!" - сказал им Поль. - "Главное: не похожесть того или иного чучела, а наше рвение выполнить боевую задачу! Потому что мы..." "...Странники!" - откликнулись боевой речёвкой десантники. Потом они вколотили на этой планете деревянный крест с надписью, что "Странники здесь были!" и приготовились улетать обратно на Юпитер (там, а не на Земле, была их база) . Как обычно, в экипаже кого-то не хватало. Так бывало, когда кто-то ходил отлить перед самым стартом, и его не доставало при взлёте. Но на такие мелочи капитан Поль давно махнул рукой. Так и было: не хватало Отто. Он бегал вокруг креста и орал: "Меня подождите!" Тут ему на голову упал ящик с презервативами, и он затих. А презервативы пришли по ошибке, потому что зависший сервер воспринял молчание "ягнят", как знак того, что они нашли на планете тёлок, спариваются с ними и молчат. А презервативов не хватает катастрофически!! Но потом-то штаб понял про перегрызенный провод, но не мог уже остановить переброску ящика по Нуль-Т транспортировке. "Что же мне теперь делать с этими гондонами?!" - думал Отто. - "Вся надежда на Карла Маркса!" И точно: в небе возник лик вождя, который забрал презервативы себе со словами: "Мне они больше пригодятся! Потому что у меня много планет и до хрена тёлок! А ты сиди теперь, как я, один на этой Богом забытой Планете Семи Скал и жди тёлок!" "Подожди, ты же сказал, что у тебя тёлок и планет много! А потом сравнил себя со мной! Так подкинь же мне тёлок тоже!" "Понимаешь ли Отто... Как бы тебе помягче объяснить? Я един во всех ликах. Для каждой планеты свой лик. Лик этой планеты скучает без тёлок, а вообще я, как гидра ложноножковая, имею много ликов для каждой планеты! Таким образом, я и говорю, что для всей гидры презервативы важны. А для ответвления, заведующего Семью Скалами - нет. Как и для тебя, мой бедный Отто!" Потом прошли годы, и Отто оброс бородой и ногтями. Нет, ногти пообломались при попытке перебраться через Скалы. Но когда он перебрался через них, то обнаружил весьма приветливый Салуун-таун, городишко с 5000-ным населением, где провозгласил себя Богом и правил мудро и отзывчиво последние свои годы. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-564

   14 сентября 2005 года. В электричке закатились от студенток. Одна, жёлтая, "что-то щас покажет"! Но не показала, только трепались о лекциях и парнях. Зато злобный взгляд терминатора и злые мысли я оправдал, всё равно я не Г. Да, хорошо быть злобным! Но только в ЦЭ. В остальное время - как обычно. Итак, русская пролетарская сказка про Сивого Мерина и его повозку Бременских Музыкантов. Можно телегу с разбегу. Вот Мерин всё и пытался повозку с разбегу. Встал встревоженный Трубодур, проснулся от толчков. "Ты что делаешь, тупое животное?" "Плоскостопие нарабатываю! Не видишь: хочу телегу с разбегу!" "Во козёл!" - и Трубодур пошёл досыпать на травку у телеги. Второй раз его разбудили крики Прекрасной Принцессы и Петуха. Он уже вообразил, что их похищает Гениальный Сыщик, но оказалась семейная сцена-ссора: Петух нечаянно залез шпорами под юбку Принцессы! Спали-то все "валетом". И она спросонья решила, что её бесчестят! "Ну что вы за бомжи такие!" - не выдержал Трубодур. - "Уйду я от вас совершать подвиги во имя Дульсинеи Бобосской!" "Это что за Дульсинея, чем других девчонок краше?" "Хорошо тебе знакома!" "Кто ж такая?" "Это - Маша!" "Какая такая Маша? Я знавал много Маш: Дозвонидзе, Дуракова, Доставаева..." "Нет, наша, местная Маша Принцесса!" "И ты уходишь от меня, чтоб совершать во имя меня подвиги?" - обиделась Принцесса. "В том-то и соль, что все подвиги будут идиотские и дурацкие, понятно?" "Ну и катись колбаской по Малой Спасской!"- и раздражённые звери снова залезли в телегу и заснули, несмотря на продолжающиеся атаки со стороны Осла. А наш герой взял автомат КМ и пошёл лесной дорогой к замку Страшного Короля Синей Бороде. Постучал в окошко: "Тучи, солнце низко садится, наверно, к дождю..." "Чего надо?!" "А вот это: как здоровье Короля Синяя Борода?" "Чего надо, ядрить тебя!.." "С посланием от архимандрита!" Окошко захлопнулось и вышел говоривший наглым голосом мелкий монах Иерусулум. "С посланием, говоришь?" - пропищал он. - "А все, кто с посланиями, должны зарегестрироваться!" - и достаёт коровье клеймо и прилаживается заклеймить Трубодура. "Э, нет! Я - с Посланием, а не с клеймом, уркач!" - сказал Трубодур и изрешетил монаха из автомата. Со словами: "В чём прикол, брат?" Из келий повылазили прочие монахи, вздыхая и вынимая автоматы и пулемёты: "Опять Терминатор пришёл!" Они уютно расположили подушки вокруг бойниц-окон своих келий и, покуривая, стали ждать выхода Терминатора на центральную площадь перед замком. Но это был сумасшедший Терминатор. Он не вышел, а закричал из-за забора: "Давайте разоружаться! Перья, ножи и стволы бросайте мне! Во Имя Господа!" "Ну что, Борода, - спросил у Короля его главный советник, -разоружимся?" "Ещё чего! Видали мы Терминаторов и покруче! Одна Ти-Рекс чего стоила. Всё выдержала, даже испытание огнём! Но испытание мужиком не выдержала! Когда ей заявили, что она репродуктивного возраста, она плюнула в морду докладчику, но сама стала пучиться и рожать маленьких Ти-Рексят. После чего сломалась, зависла. А Ти-Рексята разбежались по тёмным углам, где щас и сидят, потому что отловить их нет ни у кого ни средств, ни особого родительского желания! А к этому придурку высылайте дону Окану!" И вышла дона Окана и бросила маленькую изящную пилку для ногтей туда, куда указал Трубодур. И одной обнажённой рукой обняла его, а другой вынула обойму из АКМ. Тут она вспомнила, что теперь Терминаторов штампуют наподобие людей, у них даже изо рта воняет. "Как точно подмечено!" - нюхала она и целовала Терминатора. У того моментально встало, но он не завис, потому что не был Терминатором, а был Трубодуром. Он от счастья отбросил дону Окану и заорал: "Эй, гей, люди! У меня стоит!! А я-то, дурак, думал, что импотент! Потому что с Машей не стояло более в последнее время! И это из-за её вины! И вечером за чаем замечаю, и в этом есть твоя вина: что выпивая чашку чая я вдруг не встаю ни хрена! Это Маша виновата! Потому что она превратилась в скучную тумбу!" "Когда женщина становится для мужика "прочитанной книгой", его интересуют далее "весёлые картинки"!" - пискнула из обронительного рва дона Окана. "Молчи, насекомое! Давай трахнемся, и я подарю тебе мир! Я на вершине мира!" "Дурак такой! Сначала "насекомое", а потом "мир"! У тебя что, ЧИП завис?" "Да нет у меня никакого ЧИПа!" Как только монахи это услышали, они отложили автоматы и пулемёты, и снова сладко заснули на подушках: "Это не Терминатор, это какой-то идиот! Спим, братия!" "Да, вот теперь-то я вижу, что ты - не Терминатор, а идиот!" - сказала дона Окана, вылезая изо рва. "Но мне такой-то и нужен. Чтоб качал детей в коляске и отдавал всю зарплату! Женись на мне!" "Э-э, гражданочка! Я уже женат!" "Фу, чёрт! Тогда катись отсюда, пока бока не обломали!" "Я здесь, - зашептал Трубодур, - с секретной миссией: я должен отпилить у Короля его Синюю Бороду во имя Прекрасной Дульсинеи! Поможешь, трахну тебя!" "Нашёл награду! Да меня трахнет каждый из 300 здешних монахов!" "Монахи все грязные, а я - чистый, ибо помыл причиндалы в этом рву!" "Я прикажу, и они помоют причиндалы тут!" "Но у меня самый нежный крем для душа "Дав"! Понимаешь: Нежность, Свежесть и Уход!" (Трубодур знал, что от этих слов не устоит ни одна женщина. Все они без памяти от нежности, как у ребёнка, и от свежести морозного утра после стирки. А про Уход вообще молчу.) "Ладно, давай! Но ещё приплатишь 50 баксов!" "50? Да ты сдурела!" "Ладно, 25!" "Эх, вот как дорого и трудно совершать подвиги!" - подумал Трубодур, мусоля бумажки и мелочь. А Окана, поглядев, чтобы никто не видел их из дворца, подняла юбку и обнажила второй свежести подштаники-пантолоны. (Нижнее женское бельё в виде трусов свободного покроя!) (Это что думает по этому поводу Ожегов!) Но Трубодур спешил: из лесу послышалась нестройная песня Бременских Музыкантов, распеваемая фальшивыми голосами, а в замке зашевелились монахи. Оставалось меньше 5-ти минут. И из-за этой спешки не встало! "Всё, девочка моя, на тебя больше не стоит! Потому что меня все нервируют! Не обижайся и не держи зла на меня, прощай!" - и Трубодур, застёгивая ширинку, устремился в лес. "Импотент! Терминатор с.аный! Парень, видно, хороший, но обалдуй! Эх, необразованность наша россейская!" - распричиталась Окана и вползла обратно в замок. Там прямо у ворот с противоположной стороны её ждал Король-отец и советник. "Будем выдумывать или говорить правду? Дала?" "Не-ет..." - со страху выдумала дона Окана. "А как же это?!" - и советник стал хлестать ей по лицу долларами и мелочью. "Король Батюшко! Не гневи за правду! Давала, но у него не встало при виде моих панталон!" "Покажи панталоны!" - холодно сказал Король. - "Ладно, верю. Но ещё одному Терминатору дашь, вини на себя!" "Да это не Терминатор был, так, пацан-мальчишка!" "Вона как? А что же ему надо было?" "Он хотел отрезать у тебя бороду в честь Дульсинеи Бобосской!" "Так это был идиот?! Ха-ха!" - и советник тоже заблеял советническим блеянием. А Трубодур пробирался высокими травами и кустарником в сторону громыхания Бременских Музыкантов и с досадой думал: "В какие-то веки баба давала, а у меня не встало! Теперь буду с "весёлыми картинками"!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-565

   15 сентября 2005 года. Отстойная фантастика. Планета Семи Бурь. На неё высадился пионерский десант школьников из школы слабовидящих и слабослышащих N1220. Эту экскурсию для них устроил Банк Менатеп! (Аплодисменты.) Под патронажем мэра Москвы Лужкова-XXV, Лужкова-Солнца! (Бурные продолжительные аплодисменты.) А на планете правил злой король Мутак II. Он решил ослепить ребят, а они-то не видят! Тогда он настороил мощные колонки и решил оглушить ребят! А они не слышат! "Что за пионеры такие суперменистые?" - дивился Мутак! А пионеры знай играют себе в футбол, салочки и "кто дальше плюнет бульбой?" Мутак тоже подошёл посмотреть, и его приняли в игру. Он вначале отказывался. Так пионер Вася, неформальный вожак, то есть, самый наиболее менееслышащий и видящий в очках-консервах сказал: "Так что же ты нам мозги компостируешь? Мамуна Майберешвила!" И тогда Мутак понял, что пионеры могут читать мысли! Потому что сам он в детстве был чемпионом по "бульбе". Тогда он решил думать только простые мысли, за которыми не разберёшь его злобности. "2 на 2 равно 4! 2 на 2 равно 4!" - ходил он и думал. Так одна девочка сказала: "Достал ты нас своими двойками и четвёрками! Думай чего-нибудь попознавательнее, из алгебры!" Напуганный Мутак принялся чертить в уме "Пифагоровы штаны", и в этот момент пионеры закричали: "Во все стороны равны!" Мутак не нашёлся, что подумать и бросился в свой схрон. Какова же была его досада, когда он обнаружил, что схрон заляпан фекалиями. Тут пионеры устроили туалет. И тогда Мутак кое-как вытащил на поверхность свой дельтоплан, кое-как обчистил его от фекалий и полетел навстречу Солнцу, звезде ЕН-34. "Дяденька, вы упадёте, ваш дельтоплан построен на воске! Разобьётесь!" "Не учи учёного!" - злобно подумал Мутак и разбился. На его поминки собралась вся дружина. Раскопали большую могилу и положили туда Мутака вместе с дельтопланом. А также маленьких квадратных арбузов, которые при попадании воды превращаются в большие, но только горькие. Поэтому не съедобны. Но Мутаку на том свете всё пофигу. "Стойте!" - неожиданно сказал Вася! - "Я уловил: "2 на 2 будет 6!" Он жив! Он мыслит!" Мутака быстро откопали и отпоили чайком. "Спасибо, родные мои!" - заплакал он. - "А я уж думал: не уберёгся!" "А мы, мы тоже стали думать: не уберегли! Но как вас угораздило в полдень летать на восковом дельтоплане? И вообще, что это за идея такая: лететь на другую планету на дельтоплане?" "Да понимаете, раньше у меня был воздушный пропеллер, который наполнял дельтоплан воздухом, я и летел. Но сегодня я пропеллер не взял, потому что он обгажен вами!" "Ты угрожаешь нам? Учти: у нас чёрные пояса по тэкван-до!" "Да нет, я не угрожаю. Просто обычно я летал ночью, потому что у меня фасетки в глазах, как у кошки, я различаю в темноте!" "Ерунда, у нас тоже есть такие: покажи, Вася!" Вася вынул из глаза красные головешки-зрачки, а потом отпустил их, и они, как на резинках, снова запрыгнули обратно. Это очень повеселило пионеров, которые поголовно стали так забавляться. Фасетки ухали со звуком "Хлюп!" "Что за идиоты?" - невольно подумал Мутак. "Сам ты идиот!" - получил он мысленный мессидж. "Нет, я - не идиот!" - ответил он на мессидж. И тут же был буквально завален мессиджами от всех пионеров. Кто повежливее, писали: "Нет, уважаемый дядя, ты осёл!" А грубые писали: "Ты - чмо!" "Всё, хватит с меня! Достали вы меня! Отпустите: я пойду повешусь в своём бунгало!" "Не надо! Потому что в твоём бунгало следует справлять нужду, а не вешаться!" Но тут подала голос толстая воспитательница, которая дремала в лифчике, накрыв лицо панамой, Ираида Егоровна: "Всё, дети, экскурсия закончена! Все на корабль!" И тут выяснилось, что всю проводку в корабле пожрали злобные местные муравьи! "Во полетели на крупные бабки!" - острили ребята и споро собирали запасной корабль из запасных блоков. "Кто же ваши родители?" - спрашивал ошарашенный Мутак, который много повидал на своём веку, кроме таких продвинутых детей. "Наши родители - чмо: алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Это из-за них у нас плохая наследственность, и мы плохо слабо слышащие! И видящие!" "Хватит заливать! Я же видел ваши фасетки!" Тогда Вася взял Мутака за галстук, придвинул к нему лицо и проговорил: "А надо, дядя ты тупой, как-то выживать! Доступно?" "Хулиган!" - выругался Мутак, поправляя галстук и смокинг. "А знаешь, как сделать свой смокинг военно-экспериментальной одеждой? Я тебя полюбил: я тебя научу! Вот тебе специальные часы! Когда мы улетим, нажми на эту надпись: "Смогинг, арбайтен!", а потом "Демонстрация". Но только после того, как мы улетим. Это будет сюрприз. Как говорят наши соседи-англичане "сюрпрайз"!" И корабль взмыл в небо. Мутак всё сделал по инструкции. Кроме надписи "Демонстрация" были "Антигравитация", "Путешествия во времени", "Прыжок на 1 парсек", "На 20 парсеков", "На 200 парсеков" и т. п. Удивительно, что такой продвинутый смокинг могли делать из любого пиджака эти чудо-дети. А в это время Ираида выстроила всех в туалете и вызнавала, кто написал мылом на зеркале "Х.Й". Дети - они и есть дети! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-566

   16 сентября 2005 года. Не фантастика, а сказка. Сидела Марусенька и депелировала свои серые ноги, которые в пруду так и не отмылись. Считает волоски в области бикини: 566, 567, 568. Тут 568-ой волосок говорит человечьим голосом: "Не брей меня! Я тебе сослужу! Натяни ты меня на банджо, и я буду играть: "Мама-мама, что я буду делать? У меня нет тёплого пальтишка, у меня нет тёплых панталон!" И стала Марусенька петь эту заунывную песнь. И все лягушки в пруду принялись кричать жалобно "Ква-ква!" А из леса доносится "Ку-ку!" А из поросятника "Хрю-хрю!" И поняла Марусенька, что теперь может читать мысли разных животных. Вот и читает: коровы в стойле: "Молочница все наше молоко выпила, нечем кормить ягнят, тьфу, телят!" А телята блеют: "А злой Сергей-дворник нечаянно ударил по нашей игровой приставке 11 раз!" А лягушки в пруду: "А нам сливает нефть нефтекомбинат! И мы приобретаем сверхскорость, питаясь бензином." Собрала тогда Марусенька всех скоростных лягушек и пошла с этой армией на комбинат. Директор их увидел и вскочил на велосипед! Началась погоня. Маруся взяла ведро краски и вылила на голову директора! Он, ничего не видя, стал катить по машинам, давя ветровые окна, а потом упал в лужу нечистот. С лягушками произошла беда: на всей скорости они врезались в картину Ботичелли, их захомутали художники и заставили самим рисовать картину эту. Но у них получился Сеятель с 3-мя пальцами и перепонками. Тогда художники с горя насадили Сеятеля на шеи лягушек. Маруся вмешалась: "Не смейте трогать моих лягушек! Они есть дрессированные!" Художники, как увидели Марусю, так сразу стали прикидывать, в каком рекламном ролике можно её снять. И придумали - противогрибковом, смотря на серые её ноги. "А вы туда не смотрите! В конце концов я закончу эпиляцию, и ноги будут белые! Вы смотрите на грудь!" Художники сплюнули и отвернулись. Тогда она насильно скинула жакет и приставила носы художников к груди. Они машинально стали сосать и поняли, кто это выпил всё коровье молоко! "Это ты! Ты - коварный Господин Н, ты выпила молоко и засорила пруд, бултыхая ногами. Ты, а не химкомбинат! Так что иди отсюда, пока не наваляли!" "Ох, как страшно! Ну и пойду!" - и ушла. "А ведь могла бы и в антицеллюлитной программе сняться! Такой талант! Такие ножки!" - подумали художники и преступили к склейке полотна Ботичелли, а также разбитой лягушками статуи "Девушка с мячом". Как только они эту статую не ставили, как не приклеивали осколки, у них ничего не получалось. То мяч в ноге, то вместо руки - голова, то третья рука откуда-то лишняя. Тогда они решили использовать Марусю вместо модели. А был сентябрь месяц, холодало. Вот главный художник вызвал Марусю на свидание и попросил снова раздеться, здесь, мол, жарко! А она: нет, холодно! Нет, жарко! Наконец, силой скинули с неё пальто и бросили в покрасочный будуар. Облили там краской, так, что она стала как гипсовая. Вот теперь стало видно, где руки, а где ноги. И не вместо головы мяч, а в руке. А не голова в руке. Потом Марусю выгнали без выходного пособия и заявили, что если ещё раз пришлёт бешеных лягушек, то вместо головы будет мяч! И у лягушек тоже. Лягушки трусливо спрятались за подиумом, а при последней угрозе начали плакать! Маруся тоже заплакала, она забыла, что она-то только прикрытая слоем краски, а одежды нет. И тогда её осенила глобальная идея пойти покупаться в этой речке Великой Вонючке. Вот плывёт, а краска смывается. И тут в лодке плыл отважный кабальеро Андрей Агаськин, 701 ракетка мира. Увидал он плывущий мячик (а это была голова Маруси) и со слепу как долбанёт по нему ракеткой! "Ну ты воще, блин, урод!" - только и услышал он от улетающей в небеса пловчихи. А она взлетела, словно птица в сиянье городских огней над изумлённою столицей Великой Родины моей! По ней стреляли из зениток подразделенья ПВО, но на лице её угрюмом не отразилось ничего! Она попала точно в выхлопную трубу комбината и стала чёрной-чёрной! Вот играют в карты художники, так отворяется дверь котельной, и входит негритянка. "Неграм вход запрещён! Мы из Ку-Клукс-Клана!" "Я вам щас покажу ККК!" - закричала чёрная женщина и опять наслала на шедевр Ботичелли скоростных лягушек. И пришлось ещё раз его склеивать. Делать это было лень, потому что всё равно комбинат обанкротился, и денег не было на восстановление. А назывался тот комбинат "АЗЛК". К. P. S. Тут на велосипеде приехал директор комбината и заорал: "Ура! Мы богаты! Нас профинансировали инвесторы!" Маруся тоже закричала: "Ура!" и втихаря приставила скоростную лягушку к шее директора со словами: "Давайте все деньги мне, а то он умрёт!" "Ну и пусть умирает! Все деньги получит ККК!" "Опять этот ККК!! Я раз и навсегда разделаюсь с ним! Кто здесь главный?" "Ну я за него!" "Ты? Так на тебе отравленного молока из моей груди!" - и дала грудь. Тот напился и свалился в судорогах. "Всё, ККК больше нет! Гоните деньги инвесторов!" "Ты не понимаешь: мы выпустим "Запорожец" и дадим и тебе немного посидеть за рулём!" "Ах, какие хитрые! Я хочу или всё, или ничего!" Но тут на неё со стороны спины свалилась статуя "Девушка с мячом" и мячом огрела по голове! Вот так исполнились пророчества художников, что вместо головы будет мяч! Они весело схватили его и побежали на Полянку играть в футбол. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-567

   17 сентября 2005 года. Однажды поздней осенью я в посёлок летний наш войду. И букет в три синих лиллии для Лиллии сорву. А на плече горит клеймо: лиллия! Потом дело происходит уже зимой. В посёлок наш осенний для Лиллии сорву! А на заду горит клеймо: лиллия! Потому что корова та из стада под названием "Лиллия". И снова действие уже весной. В посёлок зимний наш для Лиллии сорву! А на фюзеляже горит клеймо: "Лиллия!" Самолёт компании соответствующей. И тогда лирический герой идёт в местные болота и срезает там Аленький Цветочек. И дарит его всем ВВС США за то, что болота и термитники не пострадали после атомной атаки. Вследствии которой первая Лиллия мутировала в корову, а корова стала летать по небу, словно птица в сияньи заводских огней. И даже не столько заводских, сколько огней от костров, где не потушили зажигательные бомбы. А вот теперь как же мне разобраться в этой каше? Я должен всё обосновать, или меня пора класть в Сербского на исследования, потому что пишу лажу подобную. Там сначала пройдёт 2 недели, во время которых анализы будут брать катетером, а уж только потом - обследование. Итак, лиллия. На плече. Это, несомненно, миледи Винтер. Или подобная ей отрицательная миледи Зима. Так как в городке Лилле этот штамп охотнее всего ставили за мелкое воровство и изнасилие. Вероятно, миледи с подружкой изнасиловали старичка-археолога прямо в археологической могиле, от чего он и умер. А, может, в метро спёрла у кого-то основы для зонтика! А скорее всего, плохо слушалась маму-папу и пошла в лес одна. А в то время по лесу гуляло ЛКН (Лицо Кавказской Национальности) , которое обесчестило её. А она в отместку вонзила ему нож в перец, а на заду написала: "Привет из Чечни!" Почерки надписей этой и "Мама, оставь бутерброды на столе!" сейчас тщательно сверяются. А скорее всего, она была женщиной-сантехником с сигаретой и вантузом. Она приходила и говорила жильцам: "Я - сантехник Сирота!" И её хотели женить на разных Евлампиях или Не-родись-красивыми. На что она оголяла грудь и повторяла, что она - женщина, а Сирота - фамилия. И от раздражения надела Дениске вантуз на голову. "Я больше не Дениска, а я - Супермен!" И Дениска вылетел из окна своей комнаты с видом на помойку и упал в помойку. Бомжи его спрашивают: "Ты как?" "Айм файн!" - и принялся резиновой надувной задницей прижимать голову бомжа к помоям! "На помощь!" - заорали бомжи, и возник заступник всех бомжей, святой Пилигрим. Он схватил Дениску за задницу, и она осталась у него в руке! "А-аа!!" - заорал от ужаса Пилигрим. К счастью, ему прислали подмогу: наряд милиции. Так Супермен Дениска стал с ними драться! И ногой ударит, и рукой, главное! А Пилигрим говорит: "Засекаю!" "30 секунд!" 30 секунд прошло, Дениска был уже в нокауте. "Хватит засекать, давай покончим с ним!" - и Пилигрим схватился за вантуз и сорвал с головы Дениски. И тогда Дениска прочухался и завопил: "Дяденьки! Я - не Супермен! Я всего лишь двоечник! А папаша у меня - Юрий Пробкин, крупнейший инвестор Южного и Северного Побережьев! Он умудряется купить салон утром, выкупить его вечером и снова купить ночью! Он хочет, чтоб цепочка машин протянулась от побережья до побережья! А машины эти все сплошь "Москвичи"!" "Да ты - идиот!" - поняли менты и уехали с помойки. Теперь тут должен поработать врач-психолог Кашперидзе. Кашперидзе уложил Дениску на спину на свалке и стал показывать разные картинки: "Что ты теперь видишь? А теперь? А так?" А Дениска шипел: "Уйди от меня, пельмень очкастый! Я здоровее всех здоровых! Только мне не хватает моей дозы!" "А какая у тебя доза? Кома - это реальность!" "У меня - 5 кило героина! Специальный агент на осле прямо из солнечного Татарстана доставляет мне в заплечных мешках эту дозу, а все таможенники пропускают его, потому что знают, что с Пробкиными иметь дело бесполезно. И вот я беру в руки половник и глотаю героин половниками! Опустошу один мешок, принимаюсь за второй! А Насследдин (курьер) всё ждёт мешки, чтоб порожняком пойти обратно, и чаевые. Я подаю ему 45 копеек, и он уходит довольный, что я его не убил! Но сегодня в его мешки влезли какие-то оборванцы и сказали: "А говорил: порожняком пойдём!", когда Насследдин налил в мешки нефти ЮКОСа под патронажем самого Юрия Пробкина. И странные странники сильно захлебнулись. Но это не значит, что моя доза опоздает к завтрашнему завтраку. А если опоздает, расстреляю курьера, хоть и носит он мне дозу уже 5 лет и 5 месяцев." "Странно, что при такой дозе (Доза - это реальность!) ты ещё ворочаешь мозгами. Я-то вообще думал, что у тебя мысли не поднимаются выше пояса!" "Да, это так! Там они и остаются. Но, чувствую, что осталось мне жить недолго! Поэтому, врач-недоучка, слушай сюда: я посвящу тебя в тайну клада Пробкина!" "Да на хрена мне это надо?" "Вот Попугай Сильвера тоже так сказал, а потом прилетел со стаей попугаев и лопатами! Все вы врёте, а в глубине души тоже хотите обладать собственным наркокурьером и самолётом!" Как вполне нормальный человек, Кашперидзе был не наркозависим, поэтому он сказал: "Скажи наркотику нет! А самолёту - да!" "Но учти, на самолёте стоит клеймо: Лиллия! Это наш пробковский товарный знак. Смотри не наступи на него: откроется бомбометательный люк, и ты пропадёшь! А теперь я умираю! Прощай!" - и Дениска откинул лыжи. Кашперидзе нахально влез в самолёт на место пилота, выкинув с него надувного автопилота Отто. И нажал на стартёр! А на стартёре-то и горело клеймо! Поэтому Кашперидзе выкинуло, как бомбу, а надувной Отто снова водрузился на место. Он напевал: "Под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море ухи!" Ему было наплевать на наркотики, и ничего кроме штурманского кресла и огоньков он в жизни не видел и не хотел знать, потому что был рождён стюардессой от соития с папой резиновым, тоже Отто. Так что нашего звали Отто Оттович. И где последнее клеймо горело? Не помнил он, как и я. Не важно. Он пошёл на штурм США и протаранил Белый Дом. Вот за это-то ВВС США и мстили Советам, но не болотам и не лишайникам! "Поющие в лишайнике! Х-ха!" - подумал Отто про "поющих в терновнике" и про "поющих в термитнике". После его блистательного тарана, когда всё опять успокоилось, его перевели работать в гражданскую авиацию и прикрепили новое имя "Миминор". И вот перевозит он корову, а на заду той горит клеймо: лиллия! "Откуда вы взяли эту игрушку?" "Это для тебя он игрушка, а для нас - ослик Аи, который в Республике был наркоперевозчиком и пел, что стоит очень-очень много денег!" "А я думал - корова! Старею!" "Вот поэтому-то ты в гражданке и возишь только рогатый скот, людей не разрешили." И рассудительные ЛКН (Лица Кавказской Национальности) захлопнули люки. Это был последний вылет Миминора. Он врезался в сосну, по дороге думая, что ветки-ветки, будет больно-больно! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-568

   18 сентября 2005 года. Однажды ночью я на дело вышел. Я и мой хорёк со мною. Этот хорёк прославился тем, что всё время спал. Ещё его называли "сонный хомяк", но это ошибка. Итак, иду я и вижу, как бомж копается в помойке. Пусть бегут дороги у твоей могилы, салют тебе, любимый, в конце твоей карьеры. Пусть по тем дорогам бродят пионеры. И тут бомж пристал ко мне: дай, да дай ему рублик! Я дал 3 рубля, и свершилось чудо! Бомж превратился в респектабельного человека, у которого в карманах было полно рубликов. Так он взял этот пиджак и утопил в помойном ведре. И был арестован за убийство самого себя! Свидетелем по делу являлся я. "Я, господа судьи, н-того, эн-того, иду с хорьком своим..." "Покороче, пожалуйста!" "Вот именно! У хорька моего меньше всех сантиметров, чем у прочих хорьков. У них в раздевалке была измерялка, и они с пацанами мерялись. И у хорька короче! Он прибежал ко мне весь в слезах! А я ему говорю: я - не девушка! Я - та женщина, у которой посреди парка Горького лопнула резинка на трусах!.." "И что вы сделали?" "Выкинула их в фонтан и пошла так! Мне бибикали машины и подразделенья ПВО, но на лице моём угрюмом не отразилось ничего!" "Всё, хватит, гражданка! Мы отвлеклись от дела! Подозреваемый Сумасшедший Профессор обвиняется в убийстве самого себя! Что вы скажете?" - обратился судья непосредственно к хорьку. "Я, товарищ судья, спал! Я, понимаете, видел сны про лето, про корову-пёстрые бока, что траву когда-то съест!" "Что за трава?" "Гашиш!" "Так, продолжайте!" "Но траву у неё выкрал я, съел и снова уснул!" И хорька прямо в зале суда взяли под стражу! "Свободу хорькам!" - скандировала я. Или скандировал. Как вам угодно. Я был трансик: в чужом теле. По виду мужик, а на самом деле девушка Алёнка. Одела я новые трусы и снова пошла в парк Горького. А там десантники справляют свой день. А также рокеры массово женятся. "Объявляю вас жёнами и мужьями!" - провозгласила я. И они бросили в воздух цветы. Но тут сумасшедший Чеки Джан бросился рыбкой в трёхэтажный торт и поломал всю радость. Его принялась бить сумочкой его жена, узнавшая, что я - его любовница. А я такая же любовница, как бревно для гимнаста. Намучился со мной Чеки! Да и у него слишком мягкий... диван! "Что ты понимаешь в диванах, ты, женщина! Последний раз, когда женщина хотела выяснить мягкость дивана, я поколотил её револьвером! Этой дуре пора была убираться, когда я купил у неё все возможные книги!" "Меня ты можешь просто так поколотить револьвером!" - сказала я. "Не сейчас!" А потом я пошла на операцию, чтобы мне пришили мужской орган, потому что захотела быть мужчиной. И его пришили. Как натуральный. И теперь я - мужчина! Как прекрасно быть мужчиной! "Здравствуй, солнце!" - так я начинаю свой день. "Здравствуй, стетоскоп! Здравствуй, шайба!" - это когда мне на приём пришёл хоккеист с шайбой в черепе. Там был ещё кружок на рентгене. "А это что? А! Здравствуй мозг! Маленький и кругленький!" Короче, выгнали меня из больницы, где я работал. А у меня - глюки, мне всё кажется, что мой почти натуральный член, как дубина, прижимает одеяло к потолку! Я пошёл к психиатру Петрову, который по совместительству вёл "Школу выживаемости". "А, пришёл, голубчик! Я тебя долго ждал! Вот 2 таблетки: одна безвердная, а другая с ядом! Мы их выпьем и увидим, кто помер, а кто нет!" "Понимаете, я, собственно, не за этим к вам пришёл! Я хочу освободить хорька из тюрьмы, он задолбал меня своими малявами, что его обижают и пытаются вставить в него! Конечно, он слишком маленький, так его таскают за его малый рост и за 4 ноги и хвост!" "Сначала - таблетки! У нас так заведено. Потом техосмотр хорька за 40 у. е. А уж потом ремонт!" Делать нечего, пришлось устраивать хорьку побег! Он нацепил маску директора тюрьмы и уселся в директорский лимузин. Ему отсалютовали, но неожиданно прибежал настоящий директор и преградил толстым пузом ворота. "У хорька есть машина, а у тебя - нет!" "Он негодяй во всём! В борьбе проявляются лучшие качества человека! Если я умру, то на памятнике пусть будет фотография моя в Сочи в плавательной маске и в трубке! Прощаю всех! Не прощу, если на мои похороны вы наденете отстойные терракотовые галстуки и будете, как терракоты! Наденьте бабочки! А я всех люблю! Даже тебя, дистрофик!" Хорёк обиделся: "Я - не дисторофик!" "Чем докажешь?" "Вот чем!" - и хорёк дал газ! И вырвался на волю! Директор зацепился за дворник рукавом! Хорёк пытался сбросить его с капота! Наконец, машина врезалась в палатку "Суши", и директор слетел с капота и принялся пожирать суши. "Так ты - женщина! Мужик бы не смог сожрать столько суши!" "На твои деньги? Да на раз!" И хорёк обнаруживает в кармане дыру и отсутствие кошелька! "Я тебе не буду бить, если ты положишь кошелёк на место! Считаю до трёх! Раз! Два! Два с половиной! Три! Три с половиной!" Короче, избил он директора так, что директорша родная не узнает. А сам вальяжно сел в спортивный кабриолет и умчался за горизонт. Я его ещё окликивал, но он проорал, перекрывая шум мотора: "Я еду в Африку, к своим родственникам тушканчикам!!" Ну и хрен с ним. Я заботливо поднял директора с пола: "Мама дорогая! Как он вас!" "Не обращай внимания! Кабриолет заминирован! Через 5 минут будет взрыв!" И точно, через 5 минут в Африке раздался взрыв, и хорёк погиб! "Всё, Король хорьков мёртв! Не будем о нём! А ты не обижайся и не держи зла на меня, идёт?" "Идёт!" - только и сказал я. Хорёк был моим единственным другом. Поскорбим. Достаточно. Я пошёл снова в парк Горького, выловил из фонтана женские трусы и пришил резинку. Потому что был фетишист в душе. А ещё эти трусы напоминали мне времена, когда я ещё не был мужчиной и не знал всю безумность этого мира. Я просто продавала цветы, будучи слепа! И вот Чарли купил у меня бутон. А я - слепая-слепой протягиваю сдачу толстому гражданину. Тостый гражданин взял и ушёл. Это был сам Борман. Он в республике стал зубным зубодёром. Согласно своей фамилии и решения Нюрнбергского трибунала! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-569

   18 сентября 2005 года. Я щас работаю, как выжатый лимон. Содержание не важно, вдохновение не важно, важен некий заряд оптимизма. Которого нет! Шучу. Есть всегда. Вот что, оказывается, важно. Итак, дело об убийстве охотника рыболовно-охотнического товарищества "Улов" поручили вести Скалдеру. Он проснулся неохотно, заткнул паклей дыру в водяной постели, из-за которой на него постоянно жаловались нижние жильцы, что, мол, им капает! Опять за нью-йоркским окном начинался обычный серый безрадостный день. Да ещё и ужасный, если будет ЦЭ. Что это? А не знаю! Ломка от наркотиков, пусть так. Скалдер был наркоман. Ширнул он в вену, а лучше просто понюхал героина и настроение его приподнялось. У него даже трусы оттопырились. Но он знал: это не к лучшему. Потому что когда совсем "поднимется", то будет ЦЭ! Потом он сорвал одеяло с мирно спящей Мали и сказал: "Мали! Мы! Едем! На дело!" "Что?" "Глухая тетеря!" "Кто?" "Ты зачем усы сбрила?" "Кому?" "Поехали! Следственный автобус и все наши оперативники уже ждут у подъезда! Тем более, что сегодня у нас плановое задание по чистке лука в подшефном совхозе. После "дела" все - туда!" "Что за дело?" - спросила Мали в автобусе, раскачиваясь на пристяжных ремнях. "Да, - перекрикивал шум мотора и блеяние оперативников Скалдер, - один ненормальный выстрелил из ружья, пуля отрекошетила 7 раз и попала ему в пятку! И он потерял всю кровь. Когда его нашли, то он был, как выжатый лимон." "Странное дело! А на спине у него ничего не было написано фломастером?" "А ты откуда знаешь?" "Я не знаю, а предполагаю. В похожих делах фигурировал красный фломастер и надпись: "Спартак - Чемпион! Здесь был Ёжа!" "Нет, это совсем не такое дело: фломастер был синим, а надпись: "Пахтакор - Чемпион! Здесь был Иржи!" "Да, это абсолютно не похожие дела." Автобус въехал в лес и остановился. Оперативники стали бегать друг за дружкой в догонялки, пока не обнаружили ещё один труп. Все притихли. Когда мертвеца перевернули, то надписи не было, потому что вся майка давно и надёжно разложилась. "Поищите рану на пятке!" - веско и солидно сказал Скалдер. "Нет! Но есть в ухе!" "Всё ясно! Поехали чистить лук!" "Что, что тебе ясно?" "Что это дело рук инопланетян, а после того, как наш отдел расформировали, этим занимается помощник директора Шнейдер, а не мы." "А может, это бытовое убийство? Даже стишок есть: Иван Топорыжкин пошёл на охоту, с ним пудель пошёл, перепрыгнув забор! Иван свалился в болото, с ним пудель утонул, как топор! Надо бы поискать следы пуделя!" "Не зли меня, Мали! Какого ещё пуделя? Этот стишок написан в 1876 году крестьянином Ростовского Уезда Нижегородской области Потапычем от скуки, после написания он повесился на первом попавшемся дереве, о котором позже написал граф Толстой. Ему, видите ли, привиделось это дерево с повешенным. И вот в своём "Войне и Мире" он гоняет своих героев мимо дерева, пока они не отупеют, или пока покойник не разложится!" "Какие страшные вещи ты рассказываешь! А мне кажется, что это инопланетяне повесили крестьянина за излишнюю гениальность." "Может и так!.. Чёрт, Мали, куда ты свернула! Кто же в такой час ездит по этой улице?! Она всегда забита!" И точно: какие-то мужики грузили коробки из трейлера в дом. Скалдер вылез помочь им, охнул, подняв тяжелый тюк и стал бить по нему кулаком. "Только не говори ничего!" - сказал он, зло снова усевшись с Мали. "А знаешь, лицо этого грузчика мне показалось знакомым! Напоминает портрет крестьянина Потапыча! Наверно, это его дальний родственник-потомок." Тут из дома крикнули: "Всё, Ёжи!" А Ёжи отозвался: "И у меня всё, Иржи!" Проезд стал свободен, и Мали тронула машину. "Интересные всё же имена у этих инопланетян!" "Ты заметила?" "Да! После чистки лука берём 2 ордера на арест и арестуем этих Ёжи и Иржи!" "Но может быть в Нью-Йорке 1000 Ёжи и Иржи!" "Значит, все они виновны! Щас нам как раз разрешили держать обвиняемых в овине, из которого вынули хлеб, когда помощник директора Шнейдер вздумал мирно и мило покутить и поджечь овин. Он дохнет со скуки, потому что не видит нигде не только инопланетян, но и простых белых собачек! А, вот одна перебежала нам дорогу! А там ещё одна сидит... Так вот, не видит. И дохнет. Взять бы обратно Отдел по НЛО, но для этого надо обратиться к директору ФБР Гуверу, а у меня кишка тонка! Он-то и есть главный инопланетянин! Он когда ложится спать, парит над постелью, а потом из его рта выныривает змея, и он скармливает ей мышонка!" "Это да!" - согласился Скалдер и ещё раз понюхал героин, потому что белые собачки зачастили. "А ты тоже видишь собачек, Мали?" "Я и говорю!" "А я думал, это мои слова, что это я думаю вслух. Но ты рассуждаешь, как мужчина! Я уважаю тебя за это!" "Услышать такой комплимент от тебя, Скалдер!" "Да, и я тебя люблю!" "Скажи это ночью, когда вода из кровати опять затопит нижних жильцов, а у тебя не поднимется настроение!" "Слушай, заткнись! И без тебя тошно! Я щас выйду, вернусь и набью морду и Ёжи, и Иржи!" Так он и сделал, но на двери увидел надпись: "Погрузка прошла успешно, не считая одного придурка по имени Скалдер. Старт назначен на 13-56!" "Да это сейчас!" И точно, дом заколыхался, посыпалась штукатурка, и в небо взмыл инопланетный космический корабль неизвестного происхождения. Он взревел фотонными двигателями и улетел к чёртовой бабушке. Потрясённый Скалдер оторопело пошёл обратно к Мали. Та в это время прихорашивалась и корабля не заметила. "Вот сволочь!" - подумал Скалдер. - "Опять окажется, что инопланетян видел один я, и меня посадят в психушку! Шнейдер и посадит. В камеру к Крайчику, а я его не переношу. Как он начнёт заливать про фривей, как он там жарит, а в багажнике стучится пойманный инопланетянин! Врун! Инопланетян не поймаешь: они внутри нас!" Вы заметили ляп: вначале детективы ехали в оперативном автобусе, а потом оказались в машине, причём вела Мали? Да, это проделки инопланетян. К. P. S. Нет, просто они пересели в машину, которая до этого была привязана сзади к автобусу, типа того, как у Чеки мотоцикл привязан к джипу сзади. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-570

   19 сентября 2005 года. Повесть о последней любви. Влюбилась Царевна Лягушка в Царя Лягушатника. А попугай из ветвей: "Лягушка большая, ей видней!" А Лягушатник, что характерно, не хочет жениться. Хочет ещё походить холостым и подрачить. "Дубина стоеросовая! Драчить ты сможешь и женившись!" - сказала Лягушка и обняла одной рукой обнажённой Царя. А тот: "Ну почему я стоеросовый? Почему деревянный?" "Чего ты несёшь?" "Да, это меня, а не Буратино, выстругал Папаша Карло!" "Ну и проваливай! Иди, драчи себе, отморозок!" "Как всё-таки ты груба, Лягушка! Не "драчи", а "мастурбируй". Так красивее и ближе к истине!" "Это я мастурбирую, а ты - дрочишь!" "Вот дура! С таким лексиконом тебя нигде не опубликуют!" "Ну и не надо! Видал: "Письмо в никуда"? В никуда! Я для себя пишу!" "Ну и пошла в ж.пу!" Вот так кончились романтические отношения лягушек. Тут прилетела стрела от Ивана-зоофила. И он заявил, что это он хочет жениться! "А драчить ты умеешь?" - спросила подозрительная Лягушка. "Простите, что, мэм?" "Не прикидывайся дурачком! Ты прекрасно знаешь, о чём я!" "Какая всё-таки ты распоясавшаяся! А сейчас я буду испытывать влияние иванового ремня на лягушкину попу!" "Да на! Бей, паскуда! Тучи враждебные ходют над нами, злобные кучи нас злобно гнетут! В бой роковой мы вступили с Иваном! Нас ещё судьбы безвестные ждут!" - пропела Лягушка и нырнула в пруд. "Весь ма дорогие, мои дорогие пиявочки!" - пропел Иван и стал сачком вылавливать Лягушку. Но не выловил. А Лягушка опустилась на дно и схватила Золотой Ключик! Приплыла Тартилла: "Это мой Ключик!" "Да на, подавись! А вообще мы могли бы быть прекрасной парой! А я дала тебе фальшивый Ключик!" "А мне по барабану! Всё равно мне никогда не выползти из этого болота и не добраться до холста в Карловой каморке. Ползи уж ты!" "Какая ты добрая, Тортилла! Ну, прощай!" - и Лягушка ускакала. "Конечно добрая! Холст-то всё равно нарисованный!" И вот они все встретились в каморке Папы Карло: Буратино, Мальвина, Тортилла и Лягушка с Иваном. А папаша Карло заперся в каморке и отстреливается. "Если сейчас же не покинете прикаморкину площадь, проглочу Ключик!" - грозится Карло. Лягушка в мегафон приказывает снайперам: "Не стрелять, все медленно отходим!" "И принесите мне пиццы!" "Чего?" "Пиццы! Но без грибов, я их ненавижу! А если не принесёте, проглочу!" "Да принесите вы ему! Он же псих! Он чуть не откусил мне ухо!" - закричал Ключик. "Раз надо, значит - надо!" - ответил ему Карло и разбил очки Ключику! Между тем Иван разделся до трусов, чтоб было видно, что он безоружный, и потащил пиццу к дверям. "Через полчаса этот придурок вырубится!" - смеялись мрачные Лягушка и Буратино. Через полчаса из дома выкатилась тележка, на которой лежал бесчувственный Ключик! "Он убил его!!" "Нет, мэм, он только спит!" - ответил Иван и показал надкусанную Ключиком пиццу. "Он накормил пиццой Ключик! Но теперь есть Ключик у нас! Осталось найти дверь! Мы есть дворецкие, мы знать, где дверь!" Но, понятно, никакой двери не было и в помине, просто мастер Габбс в 1896 году начал изготовление "Ключиков декоративных" этим Ключиком. Потом, под дурным влиянием Карло и Буратино, которые целые дни напролёт крысились, он тоже научился говорить по-русски и пить пиво по-руски (с одной "с"!) . И вот сейчас он лежит, ни жив и не мёртв, в животе - ураган, но нет Эспумизана! И притом "молочница". Поэтому Лягушка срочно знакомит молочницу с Флюкостатом, и тот на руках уносит молочницу! Ключик снова жив-здоров и готов на сексуальные подвиги (для чего его, собственно, и изготовили!) Он лезет под подолы Лягушке и Мальвине. Но там одни ТАМПАКСы и прокладки на каждый день. Тогда Ключика посещает гениальная идея: "Попробуй ошеломляющий эффект "Axe"!" И Ключик прыскается "Ахе", и Мальвина с Лягушкой его навеки. И они убегают прочь от Ивана-дурака, Буратино и Карло. С горя Буратино предлагает всем троим выпить "буратиновки", которую сам гонит. И вот они сидят втроём и считают медяки, чтоб купить ещё "буратиновки". И им мерещится ларёк, на котором написано "водка". Потом: "водочка" и "водочка любимая"! Потому что "буратиновку" надо гнать из водки. Наконец, наскребли на один баллон, но Иван заблудился в трёх соснах и не дошёл. Послали Буратино. Ему померещилось, что его собутыльники - фашисты, а баллон - граната. Так он его кинул им под ноги, и баллон разорвался на куски! То есть, водки они так и не получили. Но вернёмся к Ключику, Лягушке и Мальвине. Мальвина, как девушка широких воззрений, не имела ничего против секса втроём, но Лягушка строго прикрикнула на неё и записала её в очередь к Ключику в блокнот. Первой была сама Лягушка. Она вынула ТАМПАКСы, и впустила Ключик. Но лососики Ключика текли в обратном направлении. И вообще, он не расчитал и проник много глубже назначенного. И тут на него свалился танк, который тоже в своё время влез сюда. И погнутым стволом мешал Ключику выбраться. Ключик был в плену! "Откуда здесь танк? Как он сюда поместился?" - вопил Ключик. "Да, было дело молодое!" - отвечала Лягушка. "Я понимаю, пакетик с героином или на худой конец, велосипед! Но танк!" "Да, с моей помощью передислоцировали караван танков японских. А занимался этим маршал Жуков в молодости. В детстве. Танк-то игрушечный! Там ещё штук 20 точно таких же!" "Ну ты и распутница! Но как мог маршал пойтить на такое?" "Да он ещё ребёнком был! Чего возьмёшь? Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж, и постепенно набивал моё лоно танками, пока не набил. Что возьмёшь?" К.
  

ЭПИЛОГ

   А эпилога не будет. Одно только ясно: последние 10 отстойные, а первые - мрачные. Как выяснилось в очередной раз, взрослый человек не способен написать сказку. У него получается только чёрный юмор или ужасы. Таков и я, такова и песенка моя. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"