Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 32-33

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-32

("Письма в никуда"-32)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-311

   22 ноября 2004 года. Я как креатор, создатель создаю миры путём воображения. Но миры у меня, главное, получаются совершенно одинаковые! Нет, вру, разные. И вот тому доказательство: "Леди энд джентльмен! Мы прибываем на розовую планету лезбиянок! Пристегните ремни, не курить! Штопайте парашюты!" И вот наш Шаттл опускается в розовом аэропорту. Везде ходят парочки женщин, а некоторые занимаются этим прямо на улице. Тогда доброхоты помогают им советами. И притом здесь кругом женщины! И вдруг обнаруживается, что я, прогрессор, разоблачён! Тревога! На планете мужик! "Бабоньки, он нас всех щас обесчестит!" "Прям с тебя начнём!" На ноги поднята вся женская полиция, авиация, пехота, танки и тяжёлая артиллерия! Невиданное дело: за последние 33 000 лет первый мужчина прибыл к ним! И они решают тут же ему сделать операцию по перемене пола! А он, я, не хочу! Хочу домой к маме с папой! И вот за мной гонится толпа женщин в бикини, полицейских, вообще обнажённых дам, которых потревожили во время солнечных ванн! "Да отстаньте от меня!" "Если врага нельзя прооперировать, то его уничтожают!" "Не-ет!!" В попыхах, отталкивая пустые ржавые бочки из-под горюче-смазочных материалов, которых полным-полно на космодроме, я влез в окно пилота, который говорил мужским голосом. И был я удивлён, что это - тоже женщина, специально изменившая свой голос! "Да где, чёрт возьми, мужики?" "А кто это?" "Ну типа меня!" "А ты - это уродливая женщина, ублюдок, а никаких "мужиков" в помине нет!" "Да как так нет? А Галилей, Аполлон, Колумб, Достоевский, Пушкин, Толстой?" "Это всё были женщины с имиджем. Их имидж-мейкер посоветовала им такой имидж и дурацкие фамилии! Гораздо приятней для слуха: Достоевская, Толстая, Пушкина..." "Я сейчас или сойду с ума, или разворочу ваш самолёт! Везите меня домой, на Землю!" "Как ни грустно тебе это говорить, но на Земле тоже нет мужчин. Все вымерли 33000 миллионов лет назад, когда в Землю попал метеорит! Понимаешь, подруга ты дибильная, при перелёте сюда время тоже изменилось на эту сумму. Так что сейчас - это глубокое будущее для тебя!" Я спрятался в кустах, а когда мимо проходили две монашки, напал на них, чтобы одеться в их хламиды! "Простите, сёстры!" А они приняли меня за жену Мацапуры. Там ведь браки заключались между женщинами, понимаете? И вот моя Мацапура едет из тундры и кричит: "Меня это не интересует! Я - чукча, жена Мацапуры, приехала за алиментами!" Я вывернул карманы монашеской одежды и отдал ей 30 копеек. "Этого мало!" "У меня больше нет!" "А если проверить? Может, ты засунула их в наш проход?" И давай лапать мой хобот! "Сестра, то есть, жена, да ты не такая, как все! Уродина!" И меня сдали в музей-паноптикум. Ещё Мацапуре раздетые мной монашки пожаловались, что я, то есть, она переоделась монахиней, ранила полковника (тоже женщину) и тискала женщин на пляже, намереваясь одеть им наручники! То есть, из паноптикума меня отправили в сумасшедший дом. И вот я перед комиссией. Женщина-врач чего-то всё пишет, на меня глаза не поднимает. "Имя?" "Женя!" "Фамилия?" "Криворучко!" И давай тискать мои груди, а сама всё пишет-пишет: "Да, милочка, детей кормить вам совершенно нечем!" Потом подняла глаза и давай орать: "Кто пустил уродку в кабинет?!" Аж пенсне у неё раскалилось! Я ей так тихо отвечаю: "Слушай ты, мышь белая, я - мужчина!" "Она сумасшедшая! Срочно вызовите санитарок!" В кабинет вошли две здоровенные женщины-санитарки. "Ну хоть вы меня поймёте: все эти женщины какие-то субтильные! Рожи у них маленькие, скулы не прут, ростом все не вышли, тощие, одним словом, ходят тут всякие! Другое дело мы - мужчины: здоровенные, нигде у нас не протекает и не свисает непристойно!" Но санитарки меня не поняли. Они грубо схватили меня и потащили в карцер. "Можно я по дороге рыбок куплю? Недавно аквариум разбил у знакомых!" "Это можно... (А то ещё кусаться начнёт, а так легче довезём!) Можно, Мандрыкин!" "Как вы сказали? Это же мужская фамилия!" "Что значит "мужская"? Эту фамилию каждая выбирает себе сама!" Зашёл я, значит, в зоомагазин и купил аквариум. И этим аквариумом как врезал Мандрыкину, водителю и главврачу. Они вывалились из машины, а я дал газ! Но куда ехать? Кругом одни женщины! И я наудачу въехал в дом Шаталина. Удача так много значит! И стал там няней у трёх её дочек-акселераток! Но при этом мне пришлось бриться и мазаться молочком для боди. Ещё мне пришлось вставить силиконовые груди и отрезать сосиску! Так что это - завещание няни Шаталина, написанное ею в день ею кончины по случаю старости и найденное при необычных обстоятельствах, в бумагах Мацапуры. Мацапура вообразила, что это долгожданный чек на алименты и притащилась с ними в Сбербанк. Она-то только иероглифы могла читать. А в банке девушка разорвала эту "платёжку", и больше никто не узнал, как кончил последний мужчина во Вселенной! К. P. S. Только в старинных романах и исторических фильмах ещё можно было встретить термин "мужчина" типа "Парк Юрского периода" или "Легенда о мужчине" (типа "Легенды о динозавре") , но со временем всех их затмили рекламы прокладок и памперсов. А также молочка для боди и эпиляторов! Женщины продолжали быть верными себе. Ни одной войны они не вели и пиво с водкой пили меньше. Да вы сами знаете, предки, какие они, женщины. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-312

   23 ноября 2004 года. А не замахнуться ли нам на нашего, понимаете, Толстого? Не замахнуться. Конец связи. (Проверка связи.) Мне пора уже написать не сказку, а полнометражный роман. И назову я его: "Млечный Зов". Это будет роман про молоко, о молоке и под молоком. Итак, доярка Зося Виноградова возвращалась ночью с фермы домой в деревню "Весёлые молочницы". И вдруг выпрыгивает из лесу Серый Волк и хвать её за грудки: "Красную Шапочку не видела?" "Ой, мужчина!" А пригляделась: что за чертовщина? Думала, мужчина, а что за чертовщина? "А я вам не сойду?" "А пирожки у тебя есть? Мне они нужнее! Я ведь вегетарианец, так как чищу зубы пастой "Знахарь" из целебных трав!" "Да ты сумасшедший волк!" "Так точно! Итс ай эм!" И пошла (покатилась, как многоизвестный нам паникёр и дебошир Колобок) дальше. А Волк пошёл своею дорогой, а поезд пошёл своей. Потому что там рядом пролегал автобан, то есть, железная дорога. И вот вышла Зося на переезд, и в неё врезалась электричка! С путей сошли 7 вагонов! Что вы: трупы, море крови! А Зося отделалась лёгким испугом. Так про неё и написала газета "Гудок". Она прочитала, соскочила с койки, с нар (а почему именно с нар, напишу позже) и помчалась жаловаться в редакцию: "Это поезд отделался лёгким испугом! То есть, врёте вы всё! Я не испугалась! Беспокойная я! Успокойте вы меня! Эх, Самара-городок!" А дело происходило в Самаре-городке, около колонии особо строгого режима. Вот почему нары. И Зося там спала на них, но днём их выпускали работать молочницами на ферме, а к ночи они должны были возвращаться. А так как Зося уже отсидела 35 лет в общей сложности, то страха не знала, идя привычной дорогой. Так что, если в неё врежется там поезд или грузовик, или Серый Волк, то страха не знала! Наконец её за примерное поведение и высокие надои отпустили на волю. "Век воли не видать! Идиоты! Я разбавляла коровье молоко своим! Своей ослиной мочой! То есть, своим кислым молоком! Потому что тоже тёлка, да ещё осеменённая инопланетянином Скалдером! Поэтому вырабатывающая молоко тоже!" Поэтому все, кто попил молоко этого Самарского агрокомбината, становились инопланетянинами! Таков был план Скалдера поработить Землю малыми затратами и урезанными финансами. Потому что он не мог никак выбить финансирование из своего босса, межгаллактического мафиози Скинера. И тот выделил ему на всё про всё 30 копеек мелочью. Вот и пришлось Скалдеру самому спускаться на Землю в ржавом пепелаце, быстренько осеменять разных молочниц лёгкого поведения и улетать обратно, пока не сгорела сумма в 5 у. е. каждый месяц. Иначе бы он навеки остался на Земле без горючего. Скинер бы его там и бросил одного. Так и оказалось, что Зося Виноградова смогла давать молоко, а позже стала матерью и родила зелёного... телёнка. Потому что была настолько лёгкого и тупого поведения, что давала практически всем мужчинам, даже если те были скотами, то есть, быками. Но не волнуйтесь, телёнок скоро подох, потому что его усыпил Скалдер. В его планы не входило размножение парнорогатокопытного скота, и он взял винтовку (райфл) с оптическим прицелом и стрельнул в задницу телёнку шприцем, начинённым цианием. А винтовка была единственной ценной вещью Скалдера. Она ему осталась в наследство от его напарницы Мали. Эта Мали была второй на стрельбе женщин из винтовок (райфлз) , но в соревнованиях (компитишн) участвовали всего две женщины. Одна из них была известная нам теперь Зося Виноградова, неприметная старушка, а на самом деле - Убийца Миров! Она и сама это понимала, когда сцеживала молоко в ведёрко. Она напевала: "Поскребу по сусекам, на косточках повалявшись, слеплю Снежного Мужика и уничтожу Юниверс (Вселенную) !" Таким образом давало знать её двухклассовое образование и её способности к стихосложению, навыками которых она и обучилась за эти все два года-то, что в школе-то училась! А потом она кокнула топором своего третьего и самого тупого мужа-ростовщика и получила пожизненное заключение в Самаре, ну я писал. А прочих первых мужей ей удалось безболезненно утопить в ванной, потянув их за ноги, когда они принимали ванну. Для этого она специально им купила маленькие ванны! Вода попадала в дыхательные пути, и паталагоанатом писал диагноз: "ОРЗ", потому что другого не знал. А я бы написал: "ХЭЗ". Хотя знаю и про ОРЗ. К. P. S. Это, как вы поняли, был замах на Толстого. Или ещё лучше: Шукшина, который описал злоключения зека, который обменивался малявами (письмами) с тёлкой, а по выходу из тюряги женился на ней. Но она оказалась беременной от его лучшего племенного быка Гоши. И родила ему телёнка Петра. С этим телёнком, Петром, муж пришёл к жене и говорит горько и в печали: "И ты, Зося!.." "Да, и я, Вася! А где взять нормальных мужиков-то? Все уехали в город из деревни учиться, понимаешь, получать Верхнее образование! А мне что и осталось, что свиноферма и телятник! Но ты, Вася, не думай, когда он меня трахал, то я всё время думала о тебе и проплакала все зенки, измочила несколько носовых платков в думах о тебе, как тебе щас плохо живётся в колонии-то, и как мне щас хорошо живётся под быком-то!" "Ах ты, паскуда!" - и Вася трахнул Зосю по голове Петром, от чего Пётр получил сотрясение мозга, а Зося трагически погибла. Её труп злой и осмотрительный Вася с печалью и грустью (вот истинно не мои обороты речи!) закопал в саду, а когда пришли менты, стал невинно водить ножкой по полу. Его забрали в сумасшедший дом, а нет трупа - нет и преступления! Вот так я немного перефразировал классика, Шукшина, которому бы дали 2 штуки баксов за столь лирический роман про Первую Отсидку. А мне - нет! Гады! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-313

   24 ноября 2004 года. У мыши испортилось мышление. Это моя первая и последняя шутка. Потому что тупая. А теперь: серьёзный сказочный текст. Дело было в деревне Сложноквашино. Дядя Фёдор лежал на печи и пускал слюни в потолок. Пёс Матроскин бился в эпилептическом припадке. Кот Шарик в пьяном состоянии гадил в углу избы, полагая, что это туалет. И только один почтальон Кепочкин был в своём уме. Он взобрался на лавку и произнёс речь, вопя и жестикулируя, как Гитлер в своё время. Речь его была на немецком языке. Но все поняли, что он призывает их всех идти убивать евреев! "А почему именно евреев? А не зулусов или пигмеев?" - спросил дядя Фёдор. "Да, почему это?" - подал голос и кот Шарик, застёгивая ширинку и по пьяни прищемив ею свой орган. Он замяукал от боли и свалился под лавку. Почтальон Кепочкин продолжил на немецком языке в том смысле, что они, необразованные олухи и болваны, погрязшие в роскоши и ананизме, и что пигмеев он видел только в кино и по телеку, а евреев - вот налицо в соседней избе семья типичных евреев Оболтусовых, у которых есть дойная корова и телёнок! И которые любят фотографироваться на их фоне! "Мы," - продолжал громкоговорить Кепочкин, - "Отберём у них корову и заставим работать на себя, ферштеен?" "А как это на себя?" - спросил пёс Матроскин, у которого временно прояснились мозги и кончилась эпилепсия. "А так!" - бубнил Кепочкин. - "Они потащат по полю на постромках наш сломанный трактор "Белорусь", и мы, наконец, вспашем поле! А потом их всех, евреев, убьём и отправим в "Домик для гостей", то есть, закопаем на том же поле. А когда нас поймают, мы наврём, что скелетам - по 40 лет, а нам всем только 39! Так что это не мы, телега не наша и корова не моя! Я - не я и корова - не моя! А с коровы и телёнка (телёнка продадим) будем грести бабки и молоко!" "Дурацкий план, тупее не бывает!" - сказал дядя Фёдор. - "Он пройдёт только через мой труп!" "Ну и чёрт с вами: деньги ваши станут наши!" - и почтальон вышел из избы, хлопнув дверью! От этого хлопка изба развалилась, только печная труба торчит из-под обломков! А почтальон, вооружившись фоторужьём, уже лезет через забор к евреям Оболтусовым. Через колючую проволоку и минное поле. А евреи - не дураки, они уже неделю, как иммигрировали в США вместе с коровой и телёнком и заняты на разработке ядерной бомбы, чтобы покончить с Кепочкиным. Короче говоря, Кепочкин подорвался на противопехотной мине и попал в больницу. К нему пришли навестить его его други. "Никакие они мне не други! Они не вступили в бой со мной! Они дезертиры, и я прикажу повесить их на рояльных струнах!" "Кому прикажешь-то?" Кепочкин задумался, да так и остался в коме. А потом расхаживал по электричкам и пел песни под гитару, сробирая деньги. А на гитаре играли дядя Фёдор и пёс Матроскин. Они по доброте души пожалели калеку. Мораль сей притчи такова: а нечего соваться к евреям, когда неизвестно, уехали они в США или нет. Потому что Оболтусовы, наконец, сконструировали ядерную бомбу и сбросили её на электричку, где по их сведениям выступали артисты. И всем артистам пришёл хрендель. Потому что евреи сильны и танки их быстры! К. P. S. После такой странной сказки успокоительная в стиле Бианки. Жил-был Кот Шарик. И на его огороде обнаружили скелет, убитый 40 лет назад. И зарыдал Кот и заблеял: "Мой бедный Пёс Матроскин! Каким ты стал, старина!" А скелет ожил и говорит: "Я - почтальон Кепочкин!" (Знаете, я щас смотрю телевизор, и мне очень сложно писать, потому что меня перебивают.) Ну и что? А то, что только не спят дрозды, потому что знают дрозды, что получат... Не знаю я, что! А мне ещё писать 20 строк! Про что? А про то, что на том же поле капитан Пронин нашёл ещё 5 скелетов. Плюс коровы и телёнка. И тут вызвали помощь зала: семейство Оболтусовых. И они все закричали: "Смерть Коту Шарику! И всем скелетам!" Но Генеральный прокурор сказал: "Увы, волосы стали уставать и слабеть! Мои волосы - моя визитная карточка!" "Да ты лысый!" "Простите, я забыл!" "Ну хорошо, хорошо: дополнительное время! Старый Мельник - спонсор по футболу!" "Гегиенические прокладки нового поколения!" "Лови момент!" "Совершенство тела, торжество души!" "Показательное выступление закончено!" "Мама, а я похожа на подружку, от которой не спят ночами?" "Может, не идти? Басков это ж наше всё!" "Мама, ты не понимаешь: они нужны друг другу!" "Готова целовать все журналы с его фотками! Даже судебную медицину!" "Вика, птичка! Выглядишь потрясающе!" "Ламурненько?" "Солнышко, открывай! Не будем тебя сильно ругать!" "А у нас не курят!" "А это не ваш дом и не ваше дело! Я вас ненавижу!" "Вы там в порядке?" "Ваша дочь права: я должен был больше уделять внимания Жанне в детстве!" "Запускайте родственника!" "Да не забудьте мне привезти портрет Баскова, диск, плакат и матрёшку с его изображением!" "Как же я его люблю!" "Привет, красавицы!" "Он когда-нибудь обманывал вас, давал ложную информацию?" "Никому не говорите, где она! Даже мне!" "Дана, посмотри, как тебе?" "Какая ты молодец!" Понимаете, я бы написал шикарную прекрасную сказку про Сложноквашино, но меня оборвал телевизор. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-314

   24 ноября же 2004 года. Буду откровенен: я думал, что же можно придумать про Простоквашино? Что они вчетвером играют в карты на раздевание? Что отправляются на Марс или в США? Но всё мне казалось скучным. И тогда я понял: чтобы закрыть эту тему, надо и написать скучно, чтобы всем было понятно, что ничего интересного там с этими придурками происходить и не может! Таково моё личное мнение. Уважаемый Успенский, конечно, думает по-другому. Итак, за столом, уставленном бутылками с кефиром, сидели Пёс Матроскин, Дядя Фёдор, Кот Шарик и Почтальон Кепочкин. "Хватит гулять! Пора на работу!" - сказал шеф, Почтальон. "Не хочу на работу!" "А у меня может начаться приступ!" "А мне плевать, я - не медик! Зато через полчаса ты нам всё расскажешь и вспомнишь имя любимого кота!" "Да я сам и есть кот!" "Тогда вспомнишь своё имя! Тоже мне, законник выискался!" - и Почтальон ударил Кота по шарам! "Не имеешь права! Я Дяде Фёдору пожалуюсь!" "Да, Кепочкин, ты превышаешь свои полномочия!" - вступился Дядя Фёдор. "А ты, тля, вообще заткнись! Я ввожу прямое президентское правление и комендантский час!" "Не имеешь права! Тебя никто не избирал в председатели!" "В самый ответственный момент самый способный берёт руль в свои руки, иначе корабль утопнет! Так кто со мной, чтобы предотвратить межзвёздную войну?" "Какую?" "Ты что такой тупой? Ты что, не понял, что Оболтусовы - инопланетяне с планеты Марс? И готовятся поработить Землю!" "Ну тогда я - за тебя!" - сказал Пёс Матроскин. "А я - пацифист!" "Судя по тому, как ты ругаешься матом, ты тоже за меня!" "А я - против!" - сказал Кот Шарик, но у него начался эпилептический приступ и он стал стучаться головой об пол! "Кто там?" - спросил Кепочкин на стук. "Это я, ваш Каркуша!" "Какой ещё Каркуша?! Итак здесь персонажей, как бананов в Африке! Как макак на Амазонке! Убирайся к чёрту, итак не понятно, кто что вякнул!" - закричал Дядя Фёдор. И Каркуша улетел. "Он улетел от нас!" - заплакал Пёс Матроскин. "Я что-то пропустил?" - спросил Кот Шарик, у которого приступ кончился. "Ничего ты не пропустил, а сейчас всем под нары, молекулы: комендантский час!" Тут в дверь избы постучали Оболтусовы: "Дядя Фёдор и компания! У вас нет спичек? У нас дверь не открывается и печка не зажигается!" Дядя Фёдор выстрелил в замок из пистолета. "Что с нашей дверью?" "Термиты!" "А ещё бы мы хотели поговорить о сватовстве нашей страшной-старшей дочери на Псе Матроскине! Очень он нам и ей нравится: гадит исключительно в углу избы, где у нас специальный биотуалет с шариками Катсан! Ну так что?" "У пса этого 12 дойных коров машут хвостами! Молока в его доме просто залиться! Но недавно он ездил в город Ёки, так там дрался и хулиганил! Нужен ли вашей дочери Анне-Лизе такой дебошир?" "Да хрен с этим! Его мы быстро исправим от нахальства! У нас есть электрошокер. И он заучит такой текст под ударами этого шокера током: "Водка - это нехорошо! Каждый день от неё умирает 10 миллионов человек и рождается 10 миллионов уродцев!" Это мы вам говорим, как тётя Ирма из острова Сааремаа по методу доктора Саабонисаа!" "Изверги! Я, как Дядя Фёдор и дядя пса не могу отдать вам его для проведения безчеловечных, точнее безпсовых опытов над Псом Матроскиным! Ищите жениха в другой избе!" "Ах так? Тогда мы шокером тебя! И повторяй текст: "Я - Дядя Фёдор, самый тупой дядя в Галлактике и развязал войну между Марсом и Землёй! Земля - это плохо, Марс - это хорошо!" И они прокололи ему щёки иголками и посадили в кресло на колёсиках. А почтальону, псу и коту было объявлено, что Дядя Фёдор похищен марсианами для опытов! "Ну что ж, дело житейское!" - решили обитатели Сложноквашино. - "Как похищен, так и вернётся! Комендантский час не отменяется!" Но Пёс и Кот уже играли в карты на то, кто пойдёт на лыжах через минное поле Оболтусовых. К. P. S. И вот, понимаете, ночь и Пёс Матроскин на лыжах пересекает это минное поле. "Наверно уже лет 10 не стоял на лыжах, дружище!" - подумал про него Кот и распахнул дверцу своего "Мерседеса", чтобы ехать обратно к избе своей. В машине на зеднем сиденье оказался Дядя Фёдор! Он приставил к виску Кота револьвер, которым разбил дверь у Оболтусовых, и сказал: "Там на лыжах, а также там на столе в МОРГе лежу я! Понял?" "Нет!" "Дурак! Я на Земле инкогнито! Мне удалось бежать с Марса. Но Оболтусовы не должны узнать, иначе они всех взорвут своей ядерной боеголовкой вместе с собой! Потому что они такие тупые!" "А как же фильм "Мой любимый марсианин"?" "Фальшивка! Это сняли Оболтусовы для порабощения землян!" Между тем Пёс Матроскин пересёк поле и закричал: "Эй, Шарик, тут кроме ботвы ничего нет! Никаких мин!" "Что? Так значит, ты не подорвался? То есть, мой план не сработал? Потому что это я подложил на поле моркови эквивалент, чтоб подорвались Оболтусовы. А все думают, что это они. Но я же не виноват, что они - самые миролюбивые инопланетяне и никогда не хотели порабощать Землю! У них и эксперименты-то самые невинные: какая зубная паста лучше (ПЕПСОДЕНТ или ЗНАХАРЬ) . Они даже Дяде Фёдору помогли бежать от самих себя. Но чтобы поддерживать миф об их опасности и зловредности и нужна была мина! Чтоб получать от Почтальона Кепочкина финансирования на Министерство Обороны! И на ведение войны." Так Кот Шарик раскрыл себя. Но, к счастью, Кепочкин ничего не слышал и продолжал финансировать супер-проект Кота "Звёздные Войны". В результате чего Оболтусовы так и не выдали дочь замуж и в обиде улетели на свой Марс. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-315

   25 ноября 2004 года. Всё смешалось в избе в Сложноквашино. Дядя Фёдор объявил, что женится на Зосе Виноградовой из Самары-городка. Если бы Кот, Пёс и Почтальон Кепочкин знали, что это за мымра! Она явилась не одна, а со своим ребёнком от второго брака. И они начали наводить свои порядки и бухтеть бесконечно. Причём девочка говорила пискляво, а Зося - злым голосом. И только что-то ругательное про Пса, Кота и Почтальона. А про Дядю Фёдора - нет. С ним - уси-пуси, мой мармаладный! С её руки Фёдор запретил Псу пить водку, Коту - впадать в припадки, а Почтальону - ненавидеть евреев. Теперь-то он понял, что хуже всех евреев на свете - Зося. Таким образом, Зося изжила всех из избы, кроме Фёдора. И только тогда до него допёрло, что такая вселенская злоба ему не нужна. А Зося и Света (дочь) продолжали трендеть и желать всем обитателям Сложноквашино сдохнуть! От таких слов у Кота начинались припадки, а Пёс был в жуткой депрессии. И тогда Кепочкин принял единственно правильное решение: физическое устранение Зоси! Всё Сложноквашино превратилось в полигон. За голову Зоси Почтальон обещал штуку баксов. "Но тогда любой киллер захочет её убить!" "Вот и хорошо! Пусть будет конкуренция! Это по-сложноквашински!" И вот идёт Зося от колодца с вёдрами, а тут - местный киллер Пепка-Прыгни! Он прыгнул, закричал "Гоп!" и стал биться с Зосей на самурайских мечах. Зося подбросила апельсин, тот разлетелся на куски, а весь сок попал в полый меч, откуда его и стали пить Зося и Пепка. То есть, подружились. А Коту и Псу только и оставалось, что обмахивать их веером, так как японское пиво освежает. Но Зося, видя это, не только не подобрела, а ещё больше разозлилась на животных! "Представляешь, Света, что за негодяи: взяли манеру мыться ночью, когда все спят, и воровать еду из холодильника! Притом из их комнаты воняет мышами, чтоб они сдохли!" Провал акции Пепки показал Почтальону, что тут надо подходить профессионалу. "Вызываем Боба Синклера!" "Это так важно?" "Да!" И приехал профессионал. В это время Зося, как обычно трепалась по телефону по 40 минут. И, конечно, была всеми недовольна! Синклер засёк её телефон и с самолёта сбросил бомбу на неё! Точно так же, как однажды убил Дудаева. Вот и нет Зоси. Света заорала и забилась в истерике, а Пёс, Кот и Почтальон водили хороводы на цветочной поляне. Дурак Дядя Фёдор оплакивал кончину, когда дверь избы с треском распахнулась и показалась живая, но вымазанная сажей Зося с обрывком телефонного провода в руке. Бомбы её не брали. При этом она решила отвинтить душ у Кота и Пса, чтоб те не мылись и выкинуть их полотенца. А также написала на холодильнике: "ЧУЖОЕ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!" Вдобавок ко всему, днём, когда Пёс, Кот и Почтальон спали, к ней в гости приехали тёща и тесть и стали орать! Наши добрейшие животные проснулись на 5 часов раньше. И никак не могли заснуть. И 5 часов слушали ругань этой мегалломаньячки. И визгливый смех Светы. "Надо что-то делать!" - сказал Пёс, а у Кота начался очередной приступ. "Против лома нет приёма, если нет другого лома!" - туманно заявил Почтальон и взял в руки топор. "Ты на правильном пути! Убей её топором или лопатой!" И вот Зося входит в хату и получает по роже лопатой! От чего на лопате проштамповывается её профиль. И она орёт: "Тихо! Ребёнок спит!" "Извините..." - бормочет обескураженный Кепочкин и удаляется в свой угол спать. И тогда Пса озаряет гениальная идея посватать Зосю с сыном Оболтусовых. Но идея оказывается глупая, так как сына у них нет, а есть дочка без приданного. Таким образом и продолжается эта дикая жизнь в Сложноквашино, где никто не может никого убить. Причём изба - Дяди Фёдора, за метры погонные платит он, так что всё зависит от него. А он её любит! А Пёс и Кот с Почтальоном тоже не хотят переселяться отсюда, ибо некуда! Второй избы им не купить, так как у них маленькие пенсии, а не пенисы. Поэтому остаётся ждать, пока Зося их всех не сживёт со света. Вы хотели правду? Нате! К. P. S. Ещё из творчества Зоси: она наклеила на комнату Пса плакат, буквально гласящий: "ЗАКРОЙ ОКНО В СВОЁМ ГАДЮШНИКЕ! МАЛО ТОГО, ЧТО СКВОЗНЯК УСТРОИЛ, ТАК ЕЩЁ ИЗ-ПОД ТВОЕЙ ДВЕРИ ВСЯ ВОНЬ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ ИДЁТ." И постоянно прыскает дезодорантом под дверь. Или если Пёс или Кот просто пошли в биотуалет, то тоже прыскает со словами: "Чтоб ты сдох! Козёл вонючий!" и с грохотом хлопает дверью! Так что зверюшкам приходится терпеть и не ходить в туалет, тем более, что от вида Зоси начисто пропадает вся нужда и хочется прикинуться ветошью и не отсвечивать. Здравые голоса бы сказали: "Да что вы терпите такую сволочь?" А как её не терпеть, если Дядя Фёдор её любит? А его такое положение устраивает. Он говорит: "А что, вы хотели, чтоб она относилась по-другому?" Нет, конечно. Это же твоя жена, а не наша. Но она уже просто достала своими прысканиями. И Свету приучила делать так же. Эта Света сказала: "Ещё раз оставите крошки на кухне, то Дядя Фёдор отправит вас в дурдом!" А это не просто угроза и не фарс за 5 копеек. Дело в том, что Кота и Пса уже лечили в дурдоме от пьянства и эпилепсии, так что заново попасть туда - не проблема. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-316

   26 ноября 2004 года. Однажды два мальчика, юные частные детективы, следили за Ваней Маньякиным. Маньяком. И вот ужасающие сцены: Ваня идёт сквозь толпу и всех встречных режет бритвой! И горы мяса громоздящегося! И кровища! "Запускайте "Скорую помощь"!" - кричат дети (Вася и Петя) . Но ни у кого нет мобильного телефона! И Ваня продолжает резать толпу! И тогда Вася не выдержал и совершил храбрый поступок: он напрыгнул сзади на Ваню, но Ваня укусил руку мальчика, и тот с воплем отпрянул. Петя закричал: "Товарищи! Да что же это делается?! Есть среди вас мужчины?!" Но все мужчины трусили и шарахались от Вани. Только один швейцар гостинницы "Звёздная" не испугался и вышел с обрезом на пути маньяка! Но тот только захохотал и разломал обрез о его голову! Слава Богу, что толпа кончилась. Юные детективы продолжали свои наблюдения: Ваня шёл один и кричал: "До чего ж мне скучно! Кто-нибудь! Дайте я вас убью! Потому что я вас всех люблю! Люблю убивать! Люблю даже тебя, дистрофик!" И этот дистрофик пал от кровожадной руки Вани. Это была последняя жертва и последняя капля! Петя не выдержал и расстрелял спину Вани ядовитыми колючками! Но сам испугался своей наглости и полез на крышу ближайшего сарая. Вася тут же взялся за дело об убийстве маньяка. "Вот где он шёл! Точно: вот рассыпанные колючки! Убийца был очень маленького роста, возможно, ребёнок! Или пигмей! Да это же мой дружок Петя! Петя, слазь, это я - Вася!" "Там рядом с тобой бочка! Крышка на ней есть? Тут шею сломать недолго!" "Да ты же сам туда забрался!" "Я забыл от страха! Я хотел повидать Москву перед смертью!" "Да ты в ней родился!" "Ой, мама дорогая, роди меня обратно! Щас точно ногу сломаю! Вася, беги в дом 8, квартиру 36 и вызывай срочно бойцовского кота Котзиллу! Без него нам не справится!" Пока Вася бегал за котом, Петя благополучно спустился и стоял в задумчивости: "А какого чёрта я туда лазил? Там полно старых бумаг и пауков! А, вспомнил: я убил мегалломаньяка и испугался, что меня заметут!" "Так точно, заметём!" - И Котзилла надел на Петю наручники! "Ты кого привёл на мою голову? Я просил Котзиллу, а ты привёл Кота Шарика, который 20 лет работал в НКВД и за это время расстрелял 20 000 невинных жертв!" "Понимаешь, Петя, захожу я в квартиру 36, а мне говорят: "Ты ошибся дверью!" "Но я тут живу 10 лет!" "Не пытайся быть умнее нас, ты же дибил! Кот Шарик, проводите товарища!" "Но мне нужен Котзилла!" "Котзилла щас занят: он сидит в кемпинге на балконе и читает бесконечную "Страну сказок", при этом уплетая 2 батона белого хлеба. Нас просил его не беспокоить, даже если позвонит сам Президент, с которым он в детстве занимался дзюдою! Поэтому Шарик с тобой разберётся, и с тобой разберётся, и с тобой, дистрофик!" "Щас!" - и дистрофик ожил, нацепил очки (-12 диоптрий) и стал мгновенно жиреть! Это оказался чокнутый профессор! (Ну, вы знаете: он то худел, то жирел!) Он сожрал Кота Шарика и рыгнул! "Какой ты смешной! Давай с нами дружить! Мы - частные детективы, а не художники! Щас выпишем тебе мандат, и ты будешь с нами!" - закричали Петя и Вася. И вот они втроём выходят на ночное патрулирование. Они идут посередине шоссе, поэтому таксист останавливается, выбегает из машины и даёт пинка Пете! Что щас будет! "Эй ты, плебей, как ты посмел своей грязной ногой дотронуться до сиятельного зада детектива Пети?!" - заорал на шофёра Профессор! "Я, э, товарищ профессор, ничего, того-энтого!.." "Чегой тогой?! Щас как дам кулаком в лоб, так вместе с такси улетишь обратно в таксопарк через Великую Китайскую стену!" Но шофёр для храбрости и для продолжения диалога наглотался какой-то мути, запил водочкой и пивом, чтоб пробрало и ответил (а пока он заправлялся таким образом, наши друзья-детективы кончили обход и снова оказались около такси, обойдя двор кругом) . Итак, шофёр заорал на Профессора: "Ты, Розенблюм, жирная задница! Не смей трогать Китайскую стену! Я 30 лет работаю шофёром, это совсем не просто, уверяю тебя!.." "Так точно, не просто!" "Но иметь дело с тобой ещё сложнее, потому что ты и эти молокососы нервируют меня больше, чем ГАИ!" "Чем ГАИ?" - опешил Профессор. - "Да знаешь ли ты, козёл вонючий, что для меня ГАИ - второй родный папа, потому что начинал я с Юного Инспектора Движения. А уж потом дошёл до аспирантуры и профессуры! Так что за ГАИ ответишь!" Петя и Вася в это время зевали от скуки и тянули Профессора домой, чтоб прекратить эту перепалку. Но тут изо рта профессора вылез Кот Шарик, откусил одним укусом голову шофёра и снова скрылся в необьятных недрах Профессора! "Ты видел? Шарик жив! Наш Профессор эволюционировал!" "Да, детки, теперь во мне Шарик исполняет роль глоольда и потешает меня внутри, насколько возможно стишками с номера 8181 (мобильные приколы) !" "А теперь, когда мы выбросим безголового шофёра из такси, мы можем на этом такси покататься!" "С удовольствием!" И Профессор дал полный газ! Такси разогналось и протаранило столики летнего кафе на улице. Был вечер, так что посетителей было немного, но они с криками разбежались. Потом такси снесло крышу: "Что, крыша съехала? Чем меньше машина, тем меньше ей надо запчастей!" И такси постепенно разваливалось, пока не остался только передок и руль. Петя и Вася в страхе держались за Профессора, а тот давил газ. Они въехали на мост. С двух сторон их окружили машины ГАИ и зажгли фары! "Мои любимые!" "Никакие они не любимые: они щас будут таранить нас!" "А я не боюсь!" - И точно, газики ГАИ врезались друг в друга, потому что маленькая машина Профессора успела уехать у них под носом! "Я же говорил, что мини побеждает макси!" На мосту между тем произошли два взрыва! А Петя и Вася кричали: "До свидания, ГАИ!" "Теперь они называются ГИБДД!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-317

   27 ноября 2004 года. Публицистика. Я докажу, что моя жизнь так же интересна, как и сказки. Но только как триллерные сказки. Потому что это вечный триллер. Вот взять вчера. Я увидел, что цветочная комната до краёв заполнена цветами. А это значит, что Зосе не хватает места. Что она будет заполонять свободные пространства, то есть мою комнату! А меня изживёт на улицу! И я буду бомжом! А как только я буду бомжом, так сразу повешусь на троллейбусной остановке "Улица Лукьянова, школа акварели"! Представляете: висит труп мой, карманы вывернуты и пенсионное удостоверение похищено другими бомжами! А в кармане записка: "Прошу винить Зосю!" И мои глаза, понятно, закатились. А потом я думал, что меня на улицу не выкинут, а купят квартиру однокомнатную. На первом этаже или на высоком? Лучше на первом, тогда, даже если и выброшусь, то не смертельно! А на верхотуру забираться: оконный ужас! Но сам факт того, что Зося хочет оккупировать мою комнату под цветы, налицо: она перестала прыскать после меня и посмотрела на меня с грустью. А что это за грусть, известно: "Чтоб ты сдох!" И если мне суждено быть бомжом, то запросто с её подачи, потому что фактический командир в избе она. А Дядя Фёдор ей подчиняется. Ладно. Сказка про Лягушку-Царевну. Эротика-фэнтази. Жила была Царевна. И горя не знала. Только когда двадцатый пошёл, заметила она, что сильный пол к ней теряет свой интерес! И все ей говорят: "Лягушка ты лягушкой, мол!" Присмотрелась она в зеркальце: "Свет мой, зеркало, скажи, да всю кривду доложи, Лягушка ли я? Иль нет?" "Лягушка! И в лифчик лучше подложи подплечники, я так всегда в твои годы делала, когда тоже была лягушкой!" "Дура!" - и Лягушка в ярости разбила зеркало. Тут мимо на белом коне ехал наш известный вам Отоз с пьяных глаз. "Скажи, известный нам Отоз, Лягушка я иль нет?" "Вы, барышни, не лягушка, а лягушки! И почему это тебя трое?" (Потому что у него в глазах троилось.) "Я хочу тебя!" "Трое на одного, да? Какие хитрые!" - и Отоз забрался на столб радиопередачи. То есть, телеграфный столб. "Спускайся, я тебя не обижу! Я пошутила! Нет, он не слезет! Тогда я полезу к нему!" - Как сказала, так и сделала! А Отоз продолжает бормотать: "Трое на одного, да?" и совершает героический прыжок со столба в часы. Это такие специальные китайские часы, расположенные рядом в часовне. И вот повис Отоз на стрелках, а Лягушка ему кричит: "Ну ты прямо Гарольд Ллойд! Или Джеки Чан! Так на стрелках висели только гениальнейшие комики XX века! А ты - комик XXI века!" "Но мне совсем самому не смешно и хочется рассолу! Я падаю!" - И он свалился под одобрительные аплодисменты Лягушки. Она засняла этот гэг на плёнку и послала в передачу "Сам себе очевидец". И получила приз: кухонный комбайн Мулинекс. И вот показывают ролик: сидят в машине грустная Лягушка и совершенно трезвый Отоз, и слышится текст: "Он стал мне надоедать, занимает слишком много места! Достал!" И все зрители думают, что сейчас Лягушка выкинет Отоза из машины. Но она выкидывает комбайн Мулинекс, а на Отоза вешается с любовью, (если это вообще возможно) и слышится текст: "Дорогой, я вся горю! Мне жарко!" "Тогда остудись стаканом кефира!" Она выпивает этот кефир и зовёт Отоза: "Марио! Марио!" И Отоз делает ей очередного ребёнка, которых под конец ролика насчитывается десяток. И слышится текст: "Знавал я одного Марио. Вот я, например, люблю курить, но я же иногда вынимаю сигарету изо рта! А Марио - нет. Все - да, а он - нет! И вот результат: десяток голодранцев, которые пойдут христарадничать во славу Аллаху! Аллах акбар!" "Воистину акбар!" И этот ролик очень популярен на Востоке. А в СССР не очень, потому что никто толком не знает, кто такой Аллах, и кто акбар. Похоже на кличку собаки. Но, понимаете, этот ролик стал отправным роликом в карьере кино-телезвезды Лягушки, чья карьера затмила многих! Чем дальше, тем больше и откровенней! Она снялась в рекламе прокладок с текстом: "Самые лучшие прокладки во Вселенной! Они впитывают столько влаги, что ты можешь плакать крокодильими слезами!" А потом снялась в любовном сериале по мотивам Александра Дюма "Графиня де Лягушка". Этот роман не известен широкой публике, потому что такой же крутой, как и эти ПВН. Короче, там в гробу лежит Александр Дюма и после каждой отстойной сцены переворачивается! Это фишка! Действие происходит в 2022 году, когда основное население Земли погибло в Третьей Мировой войне, развязанной Китаем (потому что им не хватало места для размножения!) , и на Земле живут разные марсиане, венериане, разумные минералы, разумные лягушки и прочие ублюдки, в которых разумный человек верить не будет, что такие возможны. Разные нетопыри. Разные выкидыши. И вот они все вместе строят храм во имя Лягушки (Лягушка - Суперстар здесь.) . И никак не могут построить! И башня у них получается вечно наклонная и падающая! А всё из-за смешения языков! Потому что они не могут понять, где право, где лево, где вира, где майна! И в конце концов башня у них падает прямо на голову Лягушке, и та гибнет в страшных корчах и муках! Так и называется: "Падение под мухой!" или "Падение на муки!" или "Хождение по путям опасно!" Одним словом, зритель в конце концов рыдает и размазывает слёзы и сопли по экрану. Но зато каков кассовый сбор! Дюма перевернулся бы в гробу! Сбор таков: 3 доллара 75 центов. Потому что фильм положили на полку, и вышел он только в 2022 году, когда на Земле землян не осталось. Он стал пророческим. А 3 доллара заплатил я, единственно уцелевший бомж. Потому что у "чужих" (инопланетян) , которые размножаются почкованием, другие у. е. А я заплатил и повесился на остановке троллейбуса, занесённой вулканической пылью, потому что троллейбусы давно не ходят! И мой труп нашёл разумный минерал и сожрал! А Лягушка к тому времени превратилась в старую развалину (мало я дал: 2022, дам 2066!) и сидела в кресле-качалке и штопала носки внучатам, разумным троглодитам! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-318

   28 ноября 2004 года. Если быть откровенным до конца, то вчера было Закатывание в электричке. Помню, искал глазами зелёный цвет, а его нет! И только в Выхино тумбы зелёные. Ага! Щас и доктора в психбольнице одеты в зелёное, чтоб успокаивать. А потом смотрел на чёрные сосны и думал: "Люблю чёрное! Оно всегда есть!" Там очень красивый рассвет. Небо на востоке пурпурное. Ну а потом думал: вот и всё, ЦЭ кончилось, какой я стал скушный! А то был интересный! Но страшненький! Это увидал себя и: "Страхолюдина!" Но 20 пакетиков кофе купил. Он, продавец, мне их по 4 штуки ссыпал в мешок, как умственно больному. Меня это порадовало. Именно таков я! Тайм-аут. Сказка про доброго молодца Алёшу Поповича. Ехал он, значить, на священную войну, чтоб украсть Доспехи Бога! И видит: Бог скачет в Доспехах, а рядом свиты нет. И давай он в догонку! Догнал и опрокинул Бога на землю! "Не Бог я, дубина ты такая стоеросовая! Я - Гаврила Никитич!" "А чего вырядился, как матрёшка?" "Потому что я - бисексуал и против насилия! Я даже на войне пропагандирую пацифизм!" "Ну и на идиота я напал! Но где тогда Бог?" "Он в точно таких же Доспехах, но только впереди, на вороном коне, как одна картошина впереди прочих, если показывать это на столе!" "Чего ты несёшь?" "Ничего. Просто это моя идея вдохновила Василия Иваныча Чапаева! (Демонстрировать атаку овощами!)" "Полный бред!" - решил Алёша и поскакал на передовую. В его боевую задачу входило перехватить Бога, пока тот не врезался в передовые порядки фашистов, и они не разбомбили его танковыми ударами! Итак, видит он: с воплем "Ура!" Бог с налёту наскакивает на танк! От удара просыпаются дремавшие в танке танкисты и воображают, что наступил Конец Света. Но им их командир шлёт приказ: "Ахтунг! Бог слева!" И они падают на землю ногами налево и быстро ползут на ближайшее кладбище! Не шутка! С самим Богом биться! Догнал Бога Алёша и бросил ему джинсы ("Море цвета джинсов, не остановится! Делай всё, что хочешь!..") и фуфайку. "Парень, ты это чего?" - спросил Бог и прервал атаку. "А ничего, дядя Бог! Сымай Доспехи, я поеду их продам на аукционе!" "Да вы понимаете, с кем вы разгова..." "Да я понимаю! Давай быстрее: аукцион в 8 закрывается!" "Да как вы смее..." "Живее! Жалко только у пчёлки бывает, жалко!" Ничего не осталось Богу, как снять все 5 фрагментов Доспехов вместе со Священным Мечом. Вместо него Алёша вручил Богу дубину, а сам ускакал прочь, на аукцион. И смотрят войска, вся кавалерия: Бог у них какой-то без Доспехов тщедушный, бородатый и плешивый! А Бог рассматривает дубину и не знает, с какого конца за неё браться. Атака захлебнулась. Зато приползли с кладбища фашисты. И показывают голые зады и хохочут над Богом: "О, май Готт! Нау вит дубина!" Помахал Бог дубиной: никто не боится. И бросил он тогда войска и поспешил за Алёшей на аукцион, чтобы выкупить обратно свои же Доспехи! "А сейчас Леди и Джентльмен, звезда нашего аукциона - Священный Меч! Начальная цена 30 000 долларов! Увилечение по 5 000. Так, 35, 40, 60! Уже что-то, похожее на настоящую цену!" А Бог вывернул карманы, а там только 100 000, потому что давече гулял в ресторане с Зосей Виноградовой и напился, как свинья! "100 000!" "О, этот бородатый джентльмен настроен купить Меч!" А Алёша Попович показывает своему дилеру: "О,Кей!" А тот понял, что надо прибавить цены! "200 000!" "Я же сказал "О,Кей", а не прибавить, идиот! А теперь я куплю свой Меч!" "200 раз! Два! Три! Продано!" Но тут началось знаменитое бакинское землетрясение. И кончилось тут же. А всё потому, что Истинный Бог разорвал на себе фуфайку и джинсы и заорал: "Да, я пропил деньги в ресторане! Да, теперь я в джинсах! Да, истинные боги так не поступают! Но я всё равно ваш Бог! И могу вызывать землетрясения!" "Да ладно, ладно! Забирай свои Доспехи обратно, вояка! И запасись лучше "Катюшей" против танков, таков мой совет!" - Сказал Алёша Попович. К. P. S. Сказка намба фо! Вы думаете, что фашисты такие весёлые и добрые? Как бы не так! Пока Бог был на аукционе, они гусеницами проутюжили все войска наши, Истинного Бога! И на Земле воцарился хаос! Там где пехота не пройдёт, там где мотоцикл не промчится, солдат на брюхе проползёт, и ничего с ним не случится! А солдата звали Максим Максимыч Исай, он был помощником Бога! Он связал в один узел верёвки от всех шатров, под которыми находились танки и боевые верблюды фашистов и принялся дожидаться Бога на "Катюше". А вот и он! "Ты умеешь водить "Катюшу"?" - спросил Максим у Бога. "Только на 4 скорости!" "Сойдёт!" - и Максим привязал все шатры к бамперу "Катюши" и сказал: "Гони!" И все фашисты запутались в шатрах! Интересно, что использовать "Катюшу" как ракетную установку, никому в голову не пришло. Потому что никто не знал! Вот так Истинный Бог одержал победу. Они притаранили мешок из шатров, набитый фашистами, на берег Волги у Сталинграда и всё высыпали. Получилась куча трупов. Потому что в мешке было душно и тоскливо, как в животе у крокодила! Сдаваться Истинному Богу пришёл сам Паулюс со свитой. И видит: сидит Иосиф Сталин в Доспехах Бога! "Так ты - Сталин?" "Ну и что? История знает фамилии и похуже: например, Ленин или Троцкий!" "Да я не о том! Я о том, где твоя плешь и борода?" "Бороду сбрил, а плешью занимался военно-полевой ТРАНСХАЕР!" "А как ты растолстел?" "Ещё проще: жрал рябчиков и ананасы. Ну ладно, господа оккупанты (странный вы всё-таки народ!) , ваша песенка спета и теперь в цементовозах направляетесь в Алибакан строить социализм из кирпичей, а иначе говоря, таскать батареи в детском саду! И смотрите: не филонить!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-319

   29 ноября 2004 года. Эй, слушай рэп х.ёвый мой! И глаза говорят: "Ой-ё-ёй!" Это к слову пришлось. Щас всё к слову, потому что будет скучно. Зато не будет ничего мелькать и мельтешить, из-за чего не понятны некоторые ПВНы, так всё в них мелькает: разные ассоциации, по три на строчку. А вот когда скучно, тогда всё медленно. А почему скучно? Да потому, что ничего не случилось! Встал я в 23-00, то есть, не ждал обычных 7 часов, пока все улягутся. Посмотрел "Прапорщика Задова". Это теперь по выходным. Ну и всё. Вот душ уже три раза принял, хотя всего 1-30. А то бывало, ездил с солдатами (я вообще намеревался без них, один на 4 сиденьях, но привалили они и окружили меня. Я сижу, молчу. И только взял слово, когда троллейбус стал заворачивать) . Я им и говорю: "Вы, верно, часто тут ездите? Вы, наверно, деды? 20 лет есть? А то я видел казармы на Красноказарменной: грязные, хоть их и моют всегда. Наверно, скучно сидеть там, да? А то я ещё видел, как полуголые солдаты бегают по утрам! Так один другого заставлял ходить гусиным шагом и пинками его под зад! (Пинки я придумал тут же. Не было пинков.) Ну ладно, счастливо вам вернуться домой, к маме-папе!" И вышел! Но взволновался сам! Это же смелость, понимаете? Это как Григорий говорил другой незнакомой группе: "Ё.анная ваша команда!" Так вот, именно после этих событий я написал ПВН-316. А щас этого нет. Плескался прибой. Он и до меня плескался, и после меня будет плескаться. Но тут на берег выбросило Лампу Алладина с вцепившимся в неё самим Алладином! Он давно умер, разложился, истлел, но цепко ухватился за лампу и орёт на всё побережье: "Это частная собственность! Не подходи - убью! Не лезь - убью! Не смотри - убью!" Тут пришли дети (которые потом скажут папе, что наши сети притащили мертвеца, гопца-дрица-гоп-цаца! А он им, что из-за этого улова опять жрать "консервы", а не свежатину!) и спрашивают: "Дяденька, а как у вас получается такой нежный женский голос? У вас же все лёгкие истлели! И почему всех убить?" "Да разве у меня женский голос? Хотя, конечно, в плане размножалки, её, размножалки не наблюдается (not avilable) , но голос волшебный!" И давай дальше кричать басом: "Вы, сосуны, не знаете, что имеете дело с самим Алладином, папой Али-Бабы, дедушкой Василия Алибабаевича? Так я щас потру лампу, и джин вас исцепелит, исцелит, тьфу, испепелит!" "Врёшь ты всё!" - закричала смелая девочка Варя и вырвала лампу из клешней Алладина! И тут трагическая часть рассказа: как только Алладин остался без лампы, он заплакал скупой крокодильей слезой: "Как же это, детки?.. Да как же теперь я?.. Да что же это делается?.. Ремня на вас нет!.." - И рассыпался в прах! Печальные и задумчивые дети погребли прах Алладина и пришли к папаше своему непросыхающему. Он потёр лампу и говорит: "Хочу годовой запас кормовых бобов для всей семьи!" Появился джин. "Чего?!" "Бобов, говорю, хочу, балда!" "Можешь заказать только построить или разрушить дворец, дубина! И не смей меня называть балдой!" "Балда, балда, балда!" (Это как Григорию кто-то сказал отойти от доски, а то не видно, так он нарочно загородил доску. А потом с партой поехал вперёд по проходу между партами. И заорал на Профа: "Что мне перед тобой извиняться, что ли? "Ой, Проф, извини!" М.дак, еврей!" И лицо такое яростное, огромное, горящее! Да, суровые были времена!) "За балду на тебе избу и разбитое корыто! Можешь считать, что я разрушил твой дворец. Так и запишем в ведомости разрушенных и построенных дворцов: "Приход-расход", "Потрачено 5 лошадиных сил, получен 1 грамм наслаждения и 3 грамма неудовольствия из-за того, что в подвале обнаружены "консервы" в количестве 10 трупов разной степени разложения. Дата, подпись. Билет действителен ещё на 2 поездки-разрушения." "Ну ты и педик! То есть, педант!" "Во всём должен быть порядок, старче! Ну, чего ещё разрушить? Могу курятник, причём ослятник и свинарник не пострадают, гарантирую." "Гарантировать будешь своей маме, когда снимешь штаны перед ночным горшком!" "Не хами, старче!" - и уничтожил свинарник и ослятник. А курятник остался цел. "Приход-расход." "Форс-мажорные обстоятельства: во вверенном к уничтожению ослятнике остался осёл Гоша-антикиллер и 5 литров его мочи, коей мочой старче разбавлял бензин. 3 грамма неудовольствия от 3 литров выпитого этого бензина. А вообще - крепкая штука!" "Лимит на 1 акцию уничтожения." И джин свалился под корыто со словами: "Черезчур крепкая штука!" Тут в процессы вмешались дети: "Тятя-тятя, попроси, чтоб он построил дворец типа Кремля, в котором бы мы и жили!" "Понимаете, олухи, он может только уничтожать дворцы!" "Ну так пусть уничтожит дворец графа Дракулы, из которого к нам и плывут постоянные "консервы", и рядом с которым мы и находимся!" "Хорошо!" Отец разтеребил джина и говорит: "Хватит гулять, пора за работу! Уничтожь графский дворец!" "Понимаешь, старче, у меня всего 1 лимит остался! А потом я стану моральным импотентом! А я хочу совершить суровое дело, серьёзное дело. Эй, слушай рэп суровый мой! Я хочу уничтожить Белый Дом! Ведь я, как и все прочие муслимы, мусульмане - враг янки!" И взял лампу с собой, котомку и отправился на юг. "Эй, джин, а США-то на севере!" "А мне безразлично! Для дикого джина пара десятков тысяч километров ничего не значат!" И больше джина никто не видел. А теперь на бочок и спать. Только не пускайте слюнки в своего любимого мишку, он этого терпеть не может! Будете, как всегда крайними и спать в одиночестве. Но к этому быстро привыкнете, называя мишку "Мой Рубенчик". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-320

   2 декабря 2004 года. -10 градусов, холодно. Сижу дома. Однажды пролежал 9 часов в депрессии, ничего не случается, творческий отпуск. Депрессия - это когда маленький хрен пытается выйти наружу из головы, тогда хочется быть то ребёнком, то женщиной. А вот когда огромный член выходит из головы, то это Закатывание, и надо пить таблетки. Это тоже испытал. Но щас напишу. Щас таблетка выпита. Итак, дорогие мои, я, супер-писатель, снова отправляюсь в дурацкое путешествие по мирам, которые придумал. И разнообразием они не блещут. Зато правдивы до тошноты. Итак, за окном - -10 градусов. Я включаю ДИВИДИ и смотрю ЕПГ. То есть, эротические фотки лезбиянок. И воображаю, что это одна из них - я! Или что я - третья, но с хреном. И говорю: "Пошли, девочки, что я вам покажу! Я, конечно, тоже девочка, но у меня есть одна эротическая игрушка! Вам понравится!" Шучу. Сказка будет не про это. Лето. Шумели деревья, на пыльном, освещённом солнцем окне билась бабочка "Павлиний Глаз". А по двору летали капустницы и опыляли цветки. Когда я вижу, как пчёлка летит опылять цветочки, мне на глаза наворачиваются слёзы, си, си! Я очень чувствителен! "А это что, засада?" "Нет, просто какая-то коляска с ребёнком. Но мне показалось подозрительным, что я сам так быстро её качу, что ребёнок вываливается из коляски на повороте! Я его быстро засовываю, как не бывало." Да, а потом ребёнок подрос и превратился в маленького мальчика, Серёжу. Это был мой троюродный братик. А потом он утонул, наступив в подводную яму! И вместо него мои троюродные дядя и тётя родили ещё одного, Сашу. С ним я играл в "Чапаева" в шашки и в "Ловлю тигра". Тогда он ещё мне врезал по ноге. Я не ответил. Но это когда мне было уже 20. Тогда ещё, помнится, приехали тётя Люся с Мариной (ей было 18) , и от них была у меня депрессия. Но хватит о депрессиях. Шумели сосны, летали самолёты. Маринка была ещё маленькая, 12 лет, мне - 14. И я с ней строил шалаш. Я тогда фотографировал. Есть фотки: я стою в бочке, через края которой перекинут ковёр. Это мы стирали ковёр. Практически же повесили над грядками и поливали из шланга. Я и Маринку поливал, она только смеялась. Однажды она уселась писать прямо перед крыльцом, и я слышал, как шипит её моча. Она вообще стыда не знала тогда. Я даже видел её грудь мельком, но бабушка тут же захлопнула дверь. А сама бабушка приглашала меня к себе в постель читать книжки про войну. Я тоже стыда не знал и читал. А в 1999 году бабушка умерла. И притом очень страшной смертью: перед смертью ей ампутировали ноги, гангрена! Когда я к неё приезжал в Малаховку, она хвасталась, что прошла 100 шагов и просила вырубить траву по дорожке к туалету. Так что ноги отказывали. А потом от неподвижности и гангрена. Хотели спасти хотя бы одну ногу, но нет. Представляю себе, как расстроилась бабушка. А потом умерла от воспаления лёгких! Я спрашивал у местного врача, какая связь? Оказывается, эта гадость (гангрена) может подниматься! Но всё равно жить без ног - это не жизнь. Даже в туалет не сходить. Всё под себя! Так что бабушка умерла своевременно. Ей было 84 года. А мама моя умерла от рака лёгкого. И тоже своевременно, потому что перед этим не смогла добраться до туалета и наделала в кровать. У неё ещё болела нога из-за неправильного укола. Но видите: рак. Одно лёгкое ей ещё раньше удалили, а оставшееся заболело. И в 1995 году она умерла. И я остался без друга. Один. Но, как видите, не скучаю. Не то, что, мол: "Понедельник без тебя, одна! Понедельник без тебя, стена!" У меня такие стены каждый день. Но я делаю некие выводы, то есть, "обкладываюсь тормозами", а потом пишу. Сказка намба файф. Однажды летом меня взяли ловить рыбу на Москва-реку. Так я ловил и одновременно фотографировал баржи, которые проплывали мимо. А потом мы с ребятами играли в футбол. Так двое местных пришли и сели посередине поля. Я их обозвал, а они пригласили меня одного потом прийти на Полянку, чтоб разобраться. "Это - Морозов! Не связывайся с ним!" Но я пошёл и испытал огромный страх, когда Морозов пришёл с каким-то взрослым (лет 16) типом и рассказал, как они избивают человека до "пол-накала", а в милиции их угощают пивом. Потом я ещё его раз встретил, он спрашивал, нет ли у меня керосина для мопеда. Мне было стыдно за свой страх, я вскочил на велик и бросился на поиски Морозова. К счастью, не нашёл. (Это ещё до керосина.) А однажды мы играли с Маринкой в бадминтон, так группа мелких типов, грызя украденные в чьём-то саду яблоки, обкидала нас огрызками. Я близоруко стал шарить на земле, ища камень, и спросил, кто это? "Я за него!" - сказал один. А другой стал пытаться ударить меня в лицо. Я приказал Маринке отступать домой и сам отступил тоже. Но больше мы в бадминтон не играли. Маринка поняла, верно, что я - трус. Но я не знал бокса, я занимался борьбой! Это-то меня и подвело однажды вечером в Москве, у Сада Баумана. Ко мне пристали подростки, прося денег. Я их обозвал и ушёл, но двое догнали и стали бить по лицу! А я пытался произвести захват! Нос разбили! Тут же приехала милиция, но они убежали. Мы немного в машине с ментами проехали, но безрезультатно. А я попал в больницу с переломом носа. Зато в 9 классе пошёл заниматься боксом, когда однажды пригрозил одному "местному" на УПК, чтоб тот не приставал к нашим. Так после УПК они все собрались и видели, как этот Махмудов стал махать ногами: "Посмотрим, так ли ты смел на деле, как на словах!" Но, понимаете, я только отбивал его удары, а потом ретировался. Вчетвером они меня догнали и немного побили, пока не вмешался мужик. Я удрал. Но была депрессия и потом - бокс! И вот через год я, волнуясь, пригласил Махмудова на поединок один на один. Он переоделся дома и честно вернулся. Вот тут уж я бил! Поставил ему фингал, он - мне, пожали руки и разошлись навсегда. А в оздоровительном лагере этот бокс сыграл со мной злую шутку. Играли в футбол. Я стал бить по ногам им всем, за что после матча на меня наехал Гена-чёрный: "Кабан, ты зачем наших ребят кувал?" И в итоге я оказался на земле с поднятой ногой в сторону Гены. Нас окружили. Драки не получилось. А потом, когда я уже знал Григория, я ушёл из бокса. Григорий затмил моего любимого тренера Якова Артуровича, тем более, что тот сказал: "Чего, флегмат что ли?" Понимаете, бокс - это постоянные сотрясения мозга, а дрался я последний раз в 1990 году! То есть, бокс не нужен в жизни. К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти 10 ПВНов не плохие. Вот только 10ый... Может, где-то на необъятных просторах ПВНов я уже всё это описывал? Я не помню. До встречи.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-33

("Письма в никуда"-33)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-321

   3 декабря 2004 года. Продолжая линию безталанных, но правдивых сказок. Вчера было 2 ЦЭ на улице. Вначале от рынка. А потом я поехал на Комсомольскую. Так там вообще все палатки СD аннулированы (я искал МР-3 "Silent Circle") . Я поехал на Горбушку. Нашёл и заодно купил ДИВИКС Джеки "Пьяный боец". И на обратной дороге меня постигло ещё ЦЭ. Но, так как оно было второе, то легче. Помню, как один мужик воззрился на меня с весельем. А я-то: пахан для низкого мира! И сосиска у меня огромная и чёрная, больше, чем у них всех. Так после его взгляда я перестал ощущать эту сосиску, как отрезало. Потом шёл и думал: "Вот женщины стараются мне показать, какие они есть на самом деле, а я, слепой болван, не вижу! Я даже не могу отличить женщин от мужчин!" Вот церковь. Я здесь много раз ходил, когда у меня было ЦЭ. Но сейчас - Революция! А что это значит? Парадокс: что щас должно быть хуже, чем раньше! Чем хуже, тем лучше! Тут меня облил водой транспорт, но я даже не оглянулся. Я сам был ходячая катастрофа. (Ещё помню у метро одна старушка: "Гули-гули-гули!" Так я подумал, что для неё и надо мне быть в ЦЭ, таким дураком. И если бы ЦЭ уже не случилась, то случилась бы щас.) Я прошёл мимо "курятника". Но Нурика здесь нет, а то бы я заглянул и наорал на него. Нурик уехал на родину. Да и орать мне не надо ни на кого. Тут появилась женщина, одетая, как мужик. "Вот, сами виноваты: одеваетесь, как мужики, пойди различи вас!" Дома выяснилось, что ДИВИКС играет без звука, без "особо циничного перевода Гоблина". Да и что там переводить? Короче, звук не работает, что бы я ни делал. И притом Зося засыпала всю мою кровать солью. Зачем? Я эту соль стряхнул и подумал, как привык: "Если бы не ЦЭ, то щас бы ЦЭ!" А были эти ЦЭ от неприятностей: на рынке написано: "Перерыв 5 минут", но я прождал 30, а их нет. Потом потрепался с кавказцем, который меня вспомнил, я летом покупал булки у него. "А я вас не помню! Я в дорогу покупал, ездил на электричке. Но щас не езжу, потому что лимитчики набиваются, как кильки в банку, и не продохнёшь!" "Это они на работу в Москву едут!" "Ну да!" Потом в Горбушке меня потрясло, что Silent всего 4 альбома на МР-3, а не 10 или 15. Да и там я тоже говорил уверенно, да потом ещё пошёл менять 100 рублей. Нигде нет. Потом - да, по 50. Тогда пошёл менять 50. Опять нет. "Но теперь-то - 50, а не 100!" Короче, заплатил железными деньгами, нашлись в кармане. Все смотрели на меня не то, что весело, а недоверчиво, со страхом. И они были правы: я страшен в ЦЭ! Подходя к дому, ощутил нечто родное. Может такое быть? Дом - жёлтый. И я в нём живу 17 лет. Но на Аргуновской, конечно, родное сильнее чувствуется. А здесь чувствуется, что чем выше взгляд, тем больше желание выпрыгивать из окна. Описанием этого ничтожного ощущения я хотел показать, что это последнее. Там ещё был момент, когда горел зелёный свет, а машины ехали, так я одну остановил за капот, мол, как раз для идиотов горит! Для меня! Ну не остановил, конечно, а опёрся. А про соль решил молчать. Да и Зося молчит. Видно, это у неё импульс против вони. Не пшикать, а насолить. Сказка. Ехал, значит, Иван Бровкин на войну, и закатывались у него глаза. И мерещилось ему, что его поезд разбомбят! Так и случилось. Вокруг кричат раненные, а помочь им Иван не может, потому что его контузило! И вот пробирается он к выходу, а вокруг "трупы ужасные лежали!" И вот выбрался он из покорёженного вагона и думает: "Сейчас меня расстреляют из пулемётов!" И точно: прилетел штурмовик и давай его обстреливать из пулемётов! Но всё мимо. Иван был как заговорённый, иначе не про кого было бы писать сказку. Достал тогда Иван из кобуры свой револьвер и прямым попаданием убил вражеского пилота. Но неуправляемый самолёт с ходу врезался в обломки состава! Сдетонировали цистерны с мазутом и бензином, прикреплённые в середине поезда, а также погибли все коровы. ("Этот вагон должны были прицепить в хвост, но произошла ошибка!" "Второй раз спать с коровой?" "Что ты имеешь в виду?" "Я же говорил тебе, что был женат! По крайней мере, у нас будет свежее молоко!") Но коровы погибли и молока не успели дать. Иван упал на землю и простёр руки-грабли к улетающим штурмовикам: "Да что ж вы за самолёты такие?! Что за ё.анные пилоты?! (Особо циничный перевод Гоблина) Совсем совесть потеряли! Как вам не стыдно?" Тут к нему подошла медсестра Галя. А он не различает, кто женщина, а кто - мужчина! "Что тебе, Галин Иваныч?" ("И с Галиной Ивановной у вас тоже не хорошо получилось!" "Да-да, а что, она обижается?" "Кто?" "Ну этот ваш Галин Иваныч?" "Ну зачем вы так? Галина Ивановна Кугель." "Ну и что с ним?" "С кем?" "Ну с вашим, этим... Кугелем?" "Ну зачем вы так?" "Ну назвал я этого Кугеля Галиной Ивановной!.. Ну наоборот!.. Вы что, не понимаете, что со мной происходит?") Такая бомбёжка, что никакого Кугеля не видно! "Я даже не знаю, жена у меня кто: он или она?" "Да, заработались вы, Ивашка!" "Да, я так заработались, что щас пойду в Германию и подам жалобу на имя самого фюрера Адика, что меня достали его штурмовики, особенно с номером 013 и с пиковой дамой на капоте!" "Бедный Ивашка! Тебя перевязать?" - спросила Галина Ивановна. "Да я сам кого хочешь щас перевяжу! А теперь уйди, старушка, я - в печали! Щас будут показывать "Звёздные врата", и я сказку прерываю! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-322

   3 декабря 2004 года. Я ездил в диспансер и там познакомился с 33-летней девушкой. Конечно, дурой психически ненормальной. Но молчаливой. На откровенность я её вызвал лишь тогда, когда рассказал о банке спермы, которую туда сдают за 200 рублей за порцию. Она сказала, что надо справку туда. "Ага! Она в этом направлении сама вертится! Тем более, что в 33 года ещё можно рожать. Вот меня мама родила в 33 года." "А меня - в 36." В разговор вмешалась какая-то женщина. Тут высунулась медсестра и давай ругаться, что мы слишком громко разговариваем. Мы похохотали. Я рассказал, что после меня прыскают дезодорантом (Зося) и ребйнка приучила, та тоже прыскает. А я ничего не чувствую! "Вам надо выступать где-нибудь, чтобы смешить людей!" - Сказала женщина. "Всё это не так смешно, как кажется!" И я пустился в разглагольствования, как в ЦЭ мне хочется всех убить или самому выпрыгнуть в окно. Вот Кота хотелось. Он в моём воображении превратился в огромного (1 м 80) котищу, царапается, страшнее меня. Потом на уколе та сестра, которая ругалась, заявила со злобой, что я- "самый умный"! И вот я пошёл за таблетками. Все эти реплики, мои и чужие носились в голове, я подвис. А потом зашёл в сберкассу и стал там орать (первый раз подал в жизни голос в момент ЦЭ!) про оплату телефона. И что "Гута-Банк" ликвидирован. Дома утих от молчаливого "Пьяного бойца". Стало скушно. Скоро усну. Ещё я рассказал, что по 5 часов нам не давали по утрам ложиться на кровати, сгоняли. А их, эту девушку в частности - нет. Счастливцы. Но я в отпуск уходил. Она курит. Я стал считать её пенсию и заявил, что ей не хватит. Но она питается с папой-мамой. Музыку не слушает, ДИВИДИ не смотрит. Дохнет с тоски. А причина её болезни: её бросил парень 10 лет назад. "Нет, такой причины быть не может! Настоящему человеку пара не нужна! Вот я купил эротические диски - и доволен! Она что-то скрывает." А потом пустился в разглагольствования, что только лорофены спасают от закатываний, потому что смотришь уже не на себя (я указал на свой низ) , а на лорофен! А всегда наступает время, когда смотришь на себя (маленького или большого!) Ну, женщина поняла только, что я имею в виду перец. Сказка. (Мне, кстати эта девушка перезрелая не понравилась. Молчаливая и туповатая. И фигура у неё кривая, хоть титьки и бёдра присутствуют, полная.) Итак, медсестра готовилась делать укол. Это была Ирочка, похожая на мальчика. А у меня в этот момент пропал член, а появились груди и промежность. А у Ирочки - член! "Так давай, втыкай его в меня! Это так просто! Я - такая же женщина, как и ты! Так же крашу ногти и губы. И ноги у меня такие же!" И вот Ирочка с восторгом втыкает! А я её огорошиваю: "А теперь ты 18 лет будешь платить мне алименты по 4000 в месяц!" "А-аа!" - кричит Ирочка и выбегает в коридор полуголая! "Маньячка!" Но её закутывают в медицинский халат. А я выхожу гордая и выставляю всем на обозрение огромный живот: "Я беременна от Ирочки!" Но ирочка теребит свой член и заявляет, что из него ничего не вылилось. И мой план по выуживанию алиментов проваливается. Кто же настоящий отец? Конечно, дворник Сергей! Несмотря на то, что он надевает 3 презерватива! Но все - дырявые! "Шосткинское производственное объединение "СВЕМА"! Что же остаётся мне? Я печально бреду среди осенних аллей на Клязьме. Потом захожу на пирс, с которого летом прыгают в воду, и останавливаю свой взгляд на машине, которая едет по противоположному берегу. И тут из моего живота вылезает симбиот глоольда и говорит: "Дура ты, Сашка! В тебя влез зародыш глоольда, когда ты делала искусственное дыхание придорожному бомжу, перед тем, как разбить стекло на двери в булочной!" "Так это я разбила?" "Ты! И то же хотела сделать с витриной компакт-дсков, чтобы взять МР-3." "А что меня остановило?" "Милиционер." "А-а. Значит, я - не беременна? А как же материнский инстинкт?" "У тебя он недоразвит! Зато у меня его хоть пруд пруди!" От таких его слов я схватила его и выкинула в пруд. Газы отошли, живот сдулся, и я принялась по женской логике искать себе парня для совместного времяпрепровождения. Но всё оказывались молчаливые и озабоченные типы. Наконец я нашла Нурика и заявила, что буду называть его Ханурик. Он продал мне курицу, а сдачу не хотел отдавать. Тогда я схватила его за грудки и зашипела: "Нурик ты или нет, гони бабки! Я хочу мои деньги в зад!" Нурик неправильно понял и принялся втыкать мне пестик в зад. "Ты не понял, узбекская твоя голова!" - Засмеялась я. - "В зад по русску грамматику означает "в ж.пу", а не в п.зду!" (Что я такое несу? Наверно, это влияние Гоблина, которого я так и не услышал.) А врач, который пришёл уже когда девушка отчалила (медсестра заболела, Климов в отпуске, вместо него с опозданием в 30 минут пришёл другой) , заявил, что самым гениальным переводом Гоблина был "Властелин Колец". Но я заявил, что творчеством Гоблина не увлекаюсь, а просто лоханулся на диске. И потом: Джеки постоянно дерётся, это круто! Я - не дерусь, поэтому его обожаю. А во "Властелине" ну едут на боевых слонах, но не дерутся! Таким образом из женского тела я виртуально вновь вернулся в своё собственное. А такое путешествие возможно типа ВР ("Виртуальной Реальности") , когда реально являешься представителем противоположного пола и всем-всем даёшь. То есть, проституткой и распутницей, а иначе какое удовольствие? Для менее продвинутых натур - сидеть дома и мастурбировать. И иногда совершать дефиле в короткой юбке и на каблуках. Говорить: "Ах, какой мужчина! Я люблю вас всех! И тебя люблю! И тебя! И тебя, дистрофик, люблю! (Это про телеграфный столб.) "Максим! Я люблю тебя как человека и пулемёта! Не прощу, если ты наденешь на мои похороны этот отстойный терракотовый галстук! Надень бабочку!" "Она уже не с нами!" "А как бы вы заговорили под кайфом, то есть, под наркозом?" "Жизнь - это сон, смерть - пробуждение. Винт - дерьмо!" (Это такие надписи я читал в больничном дворике на веранде. Я тогда лежал под грузом ЦЭ. Но они продолжались, что бы я ни делал.) А эта девушка тоже 3 месяца провела в больнице последний раз. Она ушла. Я спросил: "Это я вас достал?" "Нет." Наврала. Я своей болтовнёй достал сам себя! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-323

   4 декабря 2004 года. Ещё из вчерашнего (а вчера, понимаете, был мой апогей! А то всё молчу и молчу! А тут - родная обстановка больничная!) Медсестре, что ругалась: "Я нашёл собеседниц, сразу двух, а вы - нет." Новому врачу: "Я прихожу, чтобы показать, что я жив-здоров и в окно не выпрыгнул ещё." "Ирочка, уколешь? Я у неё спрашиваю: "Сколько успешных уколов?" "Много!". В сберкассе (уже подвешенный) : "Значит, я могу ошибаться?" А сегодня ездил на Отдых ранним утром. Нападало снега, но тепло, -2 градуса. И вот зрелище Подмосковья привело меня в такой восторг, что я стал попискивать (покрикивать) : "Лес, блин! Фонарь, .б твою мать! Потёмки, ядрить! Гав-гав-гав!" И в самом деле фонари и лес впечатляли. Это я к чему пишу? А к тому, что я был счастлив. А на обратном пути молчал. Потому что был не счастлив. Ну, как обычно. Чем счастливее сказочник, тем такие же сказки он и выпускает. Дело было в фамильном склепе Басаева. Протянулась волосатая клешня Басая, и он выкарабкался на свободу. По облакам бежала луна, тревожно шумел лес, ездили электрички "Батум-Грозный". И Басай пополз с тротилловым эквивалентом (а его с ним и хоронили, чтобы на том свете чего-нибудь взорвал) к железке. Он привязал эквивалент к рельсу и отмотал проволоку с током, запал! И вот едет машинист Петроев, чеченец. И видит Басая и эквивалент! Но ничего не может сделать! Потому что у него инструкция: "При виде подозрительных предметов, не трогая их, сообщите начальнику!" И он давай будить начальника, Дмитроева. А тот с пьяных глаз ворчит: "Да катись ты вместе с Басаевым и эквивалентом к чёрту! Я должен доехать до Грозного, я по вашим трупам и доеду!" "Долбо.б! Щас электричка сойдёт с рельсов!" И Дмитроев стал звонить своему начальнику, Сидороеву. Начальник спал в окружении двух красоток. От звонка проснулся, прикрыл гениталии и надел шляпу. "А, Дмитроев! Как же, помню, помню! Ты у нас на загородном шашлыке ещё пьяный танцевал на столе, напевая: "Я танцую пьяный на столе! Снова счастье улыбнулось мне!" Что? Басаев? Так его же давно убили! Не убили до конца? Ладно, вот тебе новая установка: "При обнаружении подозрительных предметов или бесхозных вещей, не трогая их, останавливайте электричку и все бегите в поле, вопя: "Бомба!!" Понял?" - и он продолжил ласкать красавиц, которые в мгновение ока превратились в дурнушек, услыша имя Басаева. "Ну что вы, крали мои? Взрыва не будет! Пассажиры затопчут Басая и его эквивалент!" И вот электричка останавливается в 3 миллиметрах от эквивалента! Выходит грозный Дмитроев с обрезом и направляется к Басаеву. А тот лебезит: "Я, дяденька, пошутил! Это муляж!" "Сам ты муляж!" - и стреляет ему в голову. Из головы вылетают опилки, а Басаев с дыркой в голове бросается прочь обратно на кладбище. А всё почему? А потому, что как обычно, на Землю прилетели инопланетяне, марсиане и устроили обычный пикник на обочине. И одна из Зон пришлась на Грозненское мемориальное кладбище. С которого и стали восставать мертвецы, похороненные 100 ПВНов назад. "Я бы и этих марсиан угробил, гадов!" - бахвалился перед микрофонами и телекамерами Дмитроев. "Но где их возьмёшь-то? Сами маленькие, зелёные, а напакостили много! Я бы их всех к стенке! У меня ведь инструкция: "При обнаружении подозрительных лиц, занимающихся анонизмом или попрошайничеством, а также лиц курящих или в пачкающей одежде, срочно сообщите начальству или сами их убейте!" К. P. S. Давайте подробнее рассмотрим этих марсиан. Все они звались одинаково: "Ираклий", и фамилия была одна: "Антонников". Зато различались порядковыми номерами. Вы не поверите, но были с номерами 567890 или 00001, ну как в концлагере. И ходили они в холстяных мешках по морозу, потому что все были заключённые. А руководил ими их рулер. Он заставлял их работать, то есть, разнашивать для него сапоги или пережовывать за него бобовую или маисовую похлёбку. Они называли его "Великим кормчим" и слушались. Но однажды один зек, а именно Тилк восстал против власти рулера! Он собрал вокруг себя рабов и закричал, картавя: "Товарищи рабы! Вы больше не рабы! Протирите очки (а все они страдали слабым зрением, носили очки и читали молитвенники для слабовидящих, который написал в своё время рулер) и скиньте рулера! И тогда свершится то, чего так долго ждал я! Я стану вашим рулером! Всё равно же вам без разницы, кому поклоняться! А я буду ездить в мерседесах и ходить в норковых шубах!" "Ура! Ты есть наш новый рулер! Ты - из наших рядов и понимаешь все наши потребности! А прошлый рулер был из землян и его пришлось долго упаковывать, даря ему разные тёплые вещи в подарок! А ты теперь упакованный, потому что наследуешь ему! Ура!" Вот так свершилась эта Революция, и довольные марсиане улетели на Марс. А свергнутый рулер по имени Ираклий долго слонялся по кладбищам, напевая: "Милая моя, где ты?", пока не нашёл бутыль со скипидаром. Он её выпил и помер. А местные бомжи обворовали труп и зареклись пить из Мёртвой речки, в которую сбрасывал отходы скипидарный завод. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-324

   5 декабря 2004 года. Щас моё состояние интересно тем, что мне предстоит 5 часов прождать папу в заперти и в опасности, что будет ЦЭ. Ну а папа приедет убираться в моей вонючей комнате. Интересно будет, когда он наткнётся на пакеты с женскими туфлями, которые я принёс с помойки. Но они чистенькие, и это мои секретики. Ну а пока бледная скука. За окном серо. Настя и Зося дома. Треплются по телефону и между собой. Им, очевидно из комнаты пахнет, и они хлопают дверями и ругаются. Я однажды лет 10 назад начал свой рассказ так: "Уныло орал ишак, медленно тёк арык." Я сейчас продолжу: Одиноко брёл восточный человек Муслим. На Муслиме был потёртый халат и засаленная тюбетейка. На грязных ногах были грязные сандалии или боты. Одним словом, был он бомж! И никто бы не поверил, что всего пару недель назад он был самым богатым человеком в Азии и звался Али-Баба! У него была пещера, набитая золотыми самоварами, утюгами, торшерами и прочей утварью. Охраняли вход в пещеру 10 золотых верблюдов, на заду у которых шаловливые детские ручонки оставили свои отпечатки. Но вот однажды пришёл Али-Баба к пещере, вставил кредитную карточку и услышал от компьютера, что его карточка недействительна, а кодовый номер отменен! И банкомат зажевал карточку и даже не выплюнул! Али-Баба в панике стал снова и снова вводить своё кодовое слово: "ЯЙЦА" (потому что любил пасхальные яйца) . А компьютер женским голосом продолжал ругаться: "Ну что ты за дурак, Али-Баба! Я же тебе на чистом азиатском суахили говорю: пошёл вон!" Такая функция банкомата называется "дружеское общение". Али-Баба рассердился и стукнул по нему ногой! Женский голос сказал: "Ой!" и перешёл с гнева на сострадание: "Ну не стучи, не стучи по мне, бедный Али-Бабашка! Теперь ты стал самым бедным человеком! А всё из-за ростовщика Джафара, который хакерски влез в мою систему и заблокировал все входы-выходы! Так что теперь, бедная головушка, идти тебе мериться силами с самим Джафаром!" Так Али-Баба и сделал. Но Джафар дал ему по лбу, а Али-Баба с детства бить человека по лицу не мог. И рыдали его землячки и кричали: "Ату его, он - трус!" Джафар лезет в ближний бой, а Али-Баба к канатам жмусь! Но он пролез, он моджахед, настырные они, а Али-Баба ему сказал: "Устал ведь, отдохни!" Но он не услышал, мне рёбра круша, и думал, что жизнь хороша! Итак, автор вселился в этого бомжа. Не мог никого посимпатичнее найти. А вот навстечу бомжу идёт девушка небесной красоты. И говорит бомж: "Девушка, а как вас зовут?" "Надя!" "А меня - Федя!" "Ну и дура!" "Какой-то дурацкий получился диалог," - подумал Али-Баба. - "Почему это я - дура? Я - умная! То есть, умный!" И вдруг видит, что у него болтаются груди до пупка, что длинные косы, что великая задница! "Да что же это делается? Неужели злые горные духи превратили меня в женщину? Быть бомжовкой ещё хуже, чем бомжом!" Но делать нечего. Из-за горизонта на востоке торчали огромные усы-антенны и как бы посмеивались над этой нищенкой. "Но я вам докажу, что в моём теле остался гордый дух мужчины! И я, никого не бившая по лицу с детства, теперь ударю!" И она пошла в тренажёрный зал и стала там поднимать штангу. А бывшая поблизости женщина-культуристка играючи подняла саму Али-Бабу (у неё и имя-то было женское с самого начала: баба!) вместе со штангой. Но не смотря на это, Али-Баба накачалась и пришла на пляж, на который в окружении поклонниц пришёл и Джафар. И Али-Баба показывает Джафару: мол, как раньше, плесни мне в лицо песком! Ну, Джафар плеснул. Так Али-Баба в три приёма уложила на песок Джафара, надавав ему по морде! Землячки закричали: "Молодец! Больше к канатам не жмёшься!" А поклонницы Джафара закричали: "Хулиганка!" Но Али-Баба схватила Джафара за горло, приставила восточную секиру и говорит: "А теперь говори правильный пароль для входа в пещеру и как мне снова стать мужиком!" "О, Шехерезада моего сердца! О Али ибн Баба моей печёнки! Переспи со мной! Я - сексуальный маньяк!" "Я в этом и не сомневалась! Но учти, в моём теле живёт грозный дух мужчины, и я могу в запале откусить тебе причиндал! Всё хорошо, всё без проблем, я просто тебя съем!" "Тогда не надо! Переспи тогда с одной из моих наложниц, а я посмотрю и поананирую!" "Извращенец!" "Так точно, но это очень приятно! И в апогей я кину вам резиновый член, который можно надевать на лоно. Понятно, своего у вас не будет." И вот в разгар ночи Али-Баба и спрашивает Джафара: "Ну что, под.ачил? Теперь говори код!" "Сосиска!" "Он врёт, ненаглядная моя!" - Зашептала наложница. - "Код: сарделька!" "Но почему ты мне говоришь?" "Потому что Джафар хотел тебя погубить! Из-за неправильного кода тебя бы расстреляли из пулемётов. А я тебя полюбила и спасу." "Скажи своё имя, у меня плохая память на лица, тем более, что скоро я стану мужиком." "Зовут Эльвира!" "О,Кей!" - и с этими словами Али-Баба вставила резиновый член в задницу Джафару со словами: "Предатель! Ты хотел обмануть меня!" Таким образом, Настя и Зося щас ушли, а я пошёл принимать душ! К. P. S. Никуда они не ушли, а просто захлопнулись на время. И душа не будет. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-325

   6 декабря 2004 года. Катился волшебный Клубок и свалился в барсучью нору. А барсуки это, знаете ли, страшные звери! Они борзели на самого медведя, поэтому он им провёл по спине когтями и оставил полоски. С тех пор барсуки присмирели и прикинулись ветошью, чтобы не отсвечивать. Но с Клубками у них был разговор короткий: "К стенке его!" "Постойте, ребята! Во-первых, я могу вас привести в Тридевятое Царство, где много еды, а во- вторых, медведь меня и послал к Чёртовой матери." "Хорошо, мы пойдём с тобой к этой матери, нам давно не терпится её увидеть." И пошли барсуки с котомками вслед Клубку. И вот видят: сидит Чёртова матерь и моет в пруду белые ноги. И кричит гусям: "Кыш вы летите, воды не мутите!" "Мамаша, как же вы умудрились родить чёрта, на вид такая хрупкая и привлекательная?" "Вот и привлекла Вельзевула! Я отбивалась от него сумочкой, но он такой сильный!.." "Всё ясно! Она вне подозрений. Открываем Уголовное Дело N001 по факту изнасилования. Документ 1. Показания потерпевшей: "Иду я, значит, в магазин за редькой. И вдруг на меня нападает шайка бандитов и давай закидывать пустыми бутылками! А самый главный расстегнул ширинку, и оттуда выполз глоольд! И всосался ко мне в шею! И теперь говорит он: "Я - Лорд Вселенной! Подчиняйтесь мне! Я вас испепелю! Я - самый крутой перец в Галлактике и штампую анекдоты на SMS 8181! Весёлые стишки типа: "Туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно!" Показания записала Вонючкина. Документ 2. Показания свидетеля Иванова. "Я, Иванов, шёл домой после тренировки по боксу, как увидел, как хулиганы безчестят девушку. Я хотел было вмешаться, но неожиданно у девушки загорелись глаза, она простёрла ладонь, из которой стал бить лазер в лоб Вельзевулу, и тот упал, окровавленный! Прочая шайка разбежалась вместе со мной! Налицо было нападение глоольда на Вельзевула." Документ 3. Показания Анжело. "Я, как мотоциклист, стал давить машинные стёкла колёсами, взобравшись на ряд машин. Это такое развлечение, когда из окна выпрыгнула девушка с горящими глазами и сшибла меня с мотоцикла со словами: "Это мой саркофаг!" Налицо нападение глоольда на меня!" Резюме следователя барсука: "Из всего заключаю, что Чёртова мамаша - гольд, чудом сохранившийся 10 000 лет." Но тут появился Документ 4. Его составил Клубок. "Не верь им, барсук! Эта банда - банда гольдов! Они специально дали неверные показания, чтобы снять подозрения с себя и свалить всё на мамашу. Мамаша чиста, как слеза. Ей делали операцию по извлечению гольда, но глоольд слился с носителем, и она голая пошла по Бронксу, разбрасывая машины и раскидывая бомжей и проституток. Национальная гвардия предпочла не вмешиваться. Конная полиция отступила. Только один Супер-Хиро, прапорщик Задов в синем плаще выбежал на её путь, но был потрясён её прелестями обнажёнными и принял её сторону. Она продолжала ломать линии электропередач и небоскрёбы. Потом добралась до Статуи Свободы и опрокинула её в море. Прапорщик от всего этого сошёл с ума и только дико хохотал, по пути разрушив Нью-Йоркский Планетарий. Неожиданно мамашу стало пучить, и глоольд вынужден был покинуть её. Он вполз обратно в Вельзевула, который запричитал: "Ну кто знал, что она такая бешенная сука? Что даже бедный глоольд был потрясён её махинациями!" А мамаша, оставшись без гольда, ничуть не расстроилась, а взобралась на верхушку Эмпайр-Стейтс-Билдинга и призвала к себе всех привидений! У Охотников за Привидениями посрывало замки со всех эктоловушек, и миллионы уродов стали кружиться вокруг Чёртовой мамаши." Следующий Документ 5 составлен следователем барсуком. "Ввиду явной опасности жизни граждан и хулиганских действий Чёртовой мамаши, принял решение открыть огонь из табельного пистолета на поражение! Произведено 12 выстрелов. А 13-ый - себе в голову. С тем же эффектом. Из чего следует, что я тоже сделан из этой же эктоплазмы и пойду в хоровод уродов!" Конец. Главный барсук захлопнул папку с Делом N001 и подумал: "Вот так мы потеряли опытного агента. А может, я тоже из эктоплазмы?" - И выстрелил себе в лоб из пистолета. Пуля отскочила и подняла ворох бумаг! "А знаете, это было здорово!" - И барсук принялся стрелять себе в лоб и смотреть на трассирующие пули. Прибежала секретарша: "Шеф, вам что-то нужно?" "Никогда я не был так доволен с тех пор, как разрешили стрелять пустотелыми пулями! Принеси кофе!" "Кофе кончился!" "Тогда водки!" "Водку вы вчера вылакали, нажравшись, как свиньи со своими дружками, и вдобавок очки товарищу разбили!" "Но товарищ первый нам сказал: "Вы, мол, уймитесь, не буяньте и разойдитесь!" Вот я и разошёлся, то есть, расходился! Тащи кефира, иначе уволю ко всем чертям!" "А мне к чертям и надо! Потому что я - твой второй кошмар: я - Чёртова мамаша!" "А, так это про тебя я читал? А какой первый кошмар?" "Провести унылый день наедине со своим огромным хреном!" К. P. S. Так кто же был в конце концов и в начале начал гольдом? А вы не догадались? Наивные! Ну конечно, Клубок и все барсуки, главные и второстепенные. Ведь у них всех были полоски на спине, которые процарапал Бог медведь, внедрив таким образом им глоольдов. Ну а потом они так ополоумили девушку-мамашу, что та без помощи обезьяны Пин-Понга взобралась на небоскрёб. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-326

   7 декабря 2004 года. Знаменательный день: я получу пенсию! (Отойди от меня, урод! Засунь свои деньги в свой грязный рот!) И в этой связи не могу умолчать сказку намба ван. Жил-был китаец Ван. И умел кун-фу. Тут из кустов выпрыгивают 2 убийцы и говорят ему: "Мы, мол, знаменитые убийцы!" "Не знаменитые, а известные!" - и давай их мочить. Замочил. Конец сказки ван. Заметили: после прямой речи и конца предложения я ставлю маленькие слова автора, а не с большой буквы. Теперь будет так. А ранее было ошибочно. Но я думал: предложение в прямой речи же кончилось! Был момент, когда мы с Зосей покрысились друг на друга. Это бывает очень редко, но щас отличалось виртуозностью с моей стороны: "Если написано: "Чужое брать нельзя!!!", то я и не беру." "Как ты вообще смеешь лазить по чужим шкафам?!" "Но это же для меня написано, вот я и читаю!" "Не строй из себя дурака!" А немного позже я поздравлял тётю Нину с днём рождения: "Это - Саша, помните: бегал там без штанов маленький!" "Это было давно!" Да, что давно, то давно. Сказка намба ту. Идёт Ван и видит, как хулиганы безчестят старушку! Присоединился к ним Ван, но через минуту плюнул и говорит: "Она же старушка!" "А нам не нужна её честь, нам нужны её капиталы! Потому что в благодарность того, кто её обезчестит, она сделает мужем и миллионером, а потом тихо усопнет! Так как она ещё девушка и всю жизнь мечтала о принце, ну ты понял!" "Извращенцы вы все!" - понял Ван и ушёл оттуда. Он шёл и думал: "Как это миллионерша могла остаться девушкой в своих кругах, и потерять честь только от грязного хобота уличного маньяка? Нет, тут что-то не то!" Вернулся он к групповухе, разогнал всех и сдёрнул с лица старухи маску! "Поразительно! А мэн! Мужик!" - и Ван потащил его в полицейский участок! "Капитан Транк! Смотрите, кого я вам привёл! Это самая большая рыба в городе! Только не надо аплодисментов! Снега в Сибири растают к тому моменту, когда тебя выпустят на свободу!" "Его в тюрьму не посадят! Потому что он очень ценный фрукт!" "Йес! Моя кантри истратила на меня кучу денег, силикон и гардероб!" "И всё для того, чтоб под видом старушки ты безчестил наших уличных хулиганов?" "А ещё, чтоб я мог выступить в конкурсе "Мисс-2005"!" "А у него есть шанс выиграть! Итак, мы обменяем его!" "А нам дадут какого-нибудь плясуна из балета!" "Нет, журналиста!" "Как будто у нас их и так мало!" Неожиданно "бабуся" (он же - русский шпион) свалился на диван и заорал: "У меня начался приступ! Где мой порошок?! Я умру через 5 часов!" "Извини, через 4: вчера мы перешли на летнее время!" "Нет, через час, потому что 3 часа он проспал, дожидаясь капитана Транка, у которого детишки украли машину, и ему пришлось ехать на автобусе!" "Тысяча чертей, капитан! Вы были в двух кварталах от участка! Зачем надо было ехать на автобусе по окружной дороге?" "Я схватил подозреваемого и привязал его к бамперу, как оленя, и ещё называл его "бэмби"!" "А как прочие пассажиры отнеслись к этой ужасающей сцене полицейского безпредела?" "Предпочли не вмешиваться и прикинулись чайниками! Только один из них в синей шапочке и плаще с буквой "S" (то ли супермен, то ли Верка Сердючка) попытался отвязать подозреваемого, но я ей так наподдал под зад, что она улетела в кусты, а потом загремела в бочке под откос, в обрыв, где и утонула в Эгейском море! И только в глазах грифов, которые, моргая, смотрели эту сцену, читался немой вопрос: "Где бы взять опохмелиться?" (Чтобы стереть из памяти гризли (ужасную) сцену насилия!) "Но капитан, скажите, где Эгейское море омывает Америку?" "О, Америка-Америка, Великая страна! Не горюй, скоро ты распространишься на все материки и океаны!" "Похоже, здесь только я в здравом уме!" - подумал Кувалдос. "Меня не интересует равноправие полов, меня интересует возрождение нации!" - продолжал вещать Транк. "Не волнуйся, это он говорит не тебе, а мне!" - сказал своему пистолету Кувалдос. "С кем ты разговариваешь? Немедленно сдай оружие и отправляйся в тюрьму!" "Но я ничего не совершил!" "Зато у тебя был виноватый вид!" Между тем на диване в судорогах забилась "бабуся": "Мне осталось жить 30 минут!" "Хочешь, мы поедем ко мне и устроим ужин? Нам будет очень хорошо!" "Прощальный ужин? Нет, я этого не покупаю! Посадите меня в коляску, и я покажу, что даже бабуси при смерти сполсобны убивать!" "Как это ты покажешь?" - заинтересовался Кувалдос, отправляясь в тюрьму. "А так: я - каратист Ван на самом деле, скрывавшийся под личинами старушек и шпионов! А жить мне осталось ещё 70 лет, ха-ха-ха!" - и Ван вскочил с дивана и сожрал фотографию капитана с капитановой матерью! "Вот так да! Всё равно на фото мальчик страшненький! Так вы не отправляете меня в тюрьму, капитан?" "Нет! Только помоги урезонить этого буйнопомешанного!" - завопил капитан, за которым гонялся Ван в синем плаще с буквой "S"! : "Я отомщу тебе за всё, Транк! За все мытарства, которые ты причинил мне в автобусе! И за то, что привязал меня к бамперу, как оленя! Это тоже был я! И Великое почтовое ограбление - это я! И сбросил бомбу на Хиросиму тоже я! А Моника Левински - это тоже я! Всё я, потому что я знаю кун-фу и могу переселяться в чужие тела! В горах меня называют "цхузу", то есть, оборотень или тот, кто убивает силой своего духа!" Наконец, капитан упал с потолка, где он прятался, используя функцию "антигравитация" своего смокинга (батарейка кончилась, обычная, солевая) , а Ван принялся кусать его за низ! "За низ не кусать!" - закричала Доро, которая работала в 10 раз дольше на батарейках "Дюраселл". "Позови ещё своего любимого Кувалдоса, который щас уже отправлен по этапу в тюрьму!" - зло закричал Ван! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-327

   8 декабря 2004 года. Фантастический триллер. Вы когда-нибудь пролетали над Таити? ("Не были мы ни на какой Таити! Нас и здесь не плохо кормят!") Так вот на Таити не кормили совсем! Там был голод! И снимали реалити-шоу "Голод". Так на самом интересном месте плёнка обрывается, и это значит, что очередь дошла до режиссёра и оператора, которых съели. А жили на Таити (это планета такая в системе Медузы) разумные минералы. И вот два минерала лежат в шезлонгах, а в их животах перевариваются режиссёр и оператор. "Знаешь, Мидий, оператор был ещё так себе операторишка!" "Да, Лидий, режиссёр тоже был не очень калорийный, до сих пор царапает мне желудок костяшками." "А не сыграть ли нам в домино?" "Давай!" И они стали стучать костяшками. Тут пришёл их коммерческий менеджер Пидий: "Олухи Царя небесного! Вместо того, чтоб играть, запаслись бы лучше кормом, так как корабль с продовольствием придёт только через 3000 лет!" "Какие проблемы, шеф? За это время мы успеем 3000 раз собрать корм и 3000 раз его сожрать. А в кое-то веки стали играть в домино, и на тебе - явился!" "Я вам - не "явился", я - ваш шеф!" "Слушай, шеф, а кто тебя назначил шефом? У нас тут реалити-шоу, голод, и шефы нам до лампочки! Иди отсюда, пока домино в ухо не вставили!" "Я буду жаловаться!" - закричал шеф и побежал к своему супергипервайзеру Нидию. Но не успел, так как Нидий скончался от голода 1000 лет назад! И тогда Пидий с горя достал телеграфный аппарат и принялся выбивать азбукой Морзе жалостливые послания во все разумные уголки Вселенной: "SOS! Маманя! Помогите! Подчинённые не слушаются, шеф умер, реалити-шоу под угрозой срыва!" И ему приходит депеша от разумных насекомых из созвездия Близнецов (через 500 лет) : "Да, братан, тебя мы понимаем и посылаем эту банку тушёнки, чтобы ты утолил голод!" И с неба свалилась цветастая коробка, перевязанная синей лентой. Дрожащими руками Пидий открыл банку, но вместо тушёнки там оказались кильки в маринаде. Он сожрал их и с новой силой отправился наводить порядки во вверенном ему уголке Галлактики. Он дал подзатыльники Мидию и Лидию, но те только свалились с кресел-качалок, потому что 700 лет как были мертвы! "Да что же это делается такое?!" - заорал Пидий. - "Придётся платить неустойку продюссерам шоу, Странникам!" И точно, в этот миг на поляну высадились Странники, все в чёрных кожаных комбинезонах с цепями и заклёпками. "Ну ты, фуфлогон, гони 1000 баксов, иначе от твоей поляны не останется и репы!" "Чего это вы ругаетесь, господа Странники? Не знаю никакой репы и по фене не ботаю!" "Щас спустим штаны и заботаешь! Мы будем изучать влияние отцовского ремня на детскую попу, на твою! А папы твои здесь мы!" "Сразу так много пап?" "Да!" И странники стали гоняться с ремнями за Пидием! В разгар гонок банка с кильками опрокинулась, и все кильки утонули в ядовитоом аммиачном море, которым было покрыто 70% планеты! "Что вы наделали?! Я умру с голоду!" "Ну и отлично! Тогда мы получим неустойку от Всемирного совета разумных Предметов, и наше шоу будет иметь большой успех!" "Так что, вам выгодно было, чтобы все участники умерли?" "Да! Тогда не надо раздавать подарков, и мы получим страховку! Ты об этом догадался, и ты умрёшь!" - и Странник по имени Фидий направил на Пидия бластер! Но Пидий решил не ударить в грязь лицом и храбро принять смерть: "Стреляй, гад! Но знай, что разумные минералы не боятся бластеров!" Тогда Странники выкатили пушку и взяли Пидия на мушку! Пидий испугался, обделался синими эпикалиями. Но как только Странники увидели эти эпикалии, они пришли в восторг и убрали пушку! "Так ты гадишь брильянтами?! Эти эпикалии в Галлактике стоят дороже золота и серебра (а также баксов и евро) ! Ты гений!" - и они посадили его себе на корабль и стали кормить и добра наживать. Вот так кончил последний разумный минерал, потому что все прочие передохли. Он сидел на кушетке, грел ноги в тазу с горячей водой, а Странники пресмыкались перед ним и увешивали его грудь орденами. А он гадил, то есть, радовал. Потому что (мораль) не всё то золото, что блестит, не всё то го.но, что воняет. Или наоборот. Одним словом, Странники стали самыми богатыми Лордами во Вселенной. Но однажды один отважный монгол по имени Чеки Джан просверлил обшивку корабля Странников сверлом и всунул в дыру веселящий газ. Все отравились, нахохотавшись досыта, а Чеки перебил охрану и похитил Пидия! Но потом оказалось, что Чеки - сумасшедший, сбежал из психдома, куда и был водворён снова обратно. Непонятно только, где он достал сверло и газ. Но потом оказалось, что купил в лавке скобяных изделий за 10 кредиток. Для сравнения: 1 грамм фикалий Пидия стоит 1 миллион кредиток! Но недоразумение было разрешено, Пидия вернули, дыру залатали гуммиарабиком, а Странников очистили от газа кислородными подушками. А Чеки Джан сидел в кресле на колёсиках и предавался воспоминаниями перед своими многочисленными внуками и правнуками: "И тогда я того-энтого, дети мои, просверлил..." "Мы знаем, знаем! Ты хоть автограф у Пидия взял?" "Нет, но, понимаете, я держал этого Пидия в руках близко-близко, как вас!" Тут костлявая рука медсестры вместо горячительного приподнесла деду лекарство, и он помер! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-328

   9 декабря 2004 года. Купил я, понимаете, Битлз на МР3 (ещё один, у меня и так был) (но хотел на немецком языке "Sie libt dich, eee!" и "Im down", но их там не было. Было зато "Slow down" и "Кom, gibt mir hand".) Одним словом, снова подвис от компьютера и рекордера, на который расписал этот МР3. А потом снова послушал: какая скучища! Я сам, как писатель, являюсь центром большего интереса. И поэтому щас в доказательство этого напишу Нескучную сказку. Жил-был в тюремных застенках Паучок-Почтальон. И передавал он малявы на волю. Но однажды его зажопил пахан Москва и выдрал лапку! Тогда Паучок побежал жаловаться к пахану Глобусу. "Ах ты ж гадина такая, Москва! Ты почто Паучка обидел, холоп?!" "Это роль ругательная, и попрошу её ко мне не применять!" "Ты, смерд Москва, да как ты смеешя нас учить, что к чему применять?! Вставай раком!" И Глобус вошёл в задний проход Москвы! А потом подарил ему шубу со своего плеча. Сергей-дворник так и говорит, что менты сначала унижают человека, насилуя его. А я ему возражал, что все менты - тихие спокойные люди, у всех семьи и дети. И что я не видел таких насильников по телевизору. Они все моралисты, и даже злодея Антибиотика пожалели. Но сказка продолжается. Пришёл надзиратель Семёнов и схватил рукой за член! А член-то резиновый, купленный в "Интиме"! И пахан Москва оказался надувным, резиновым. На что Глобус ответил: "Да, в надутом состоянии этот мужчина очень представительный!" Итак, изнасилия не произошло, потому что сказка добрая. И забрал Семёнов к себе муляж Москвы, усадил в кресло и давай ему читать УК РФ: "Статья 102. Умышленное обрезиновение, чтобы не быть изнасилованным. Год условно. Статья 103. Убийство обрезиненного заключённого посредством выпускания из него надутого воздуха с последующим хлопком, совершённым в аффектном состоянии или под мухой. 2 года устовно. Статья 104. Противоестественные действия резинового заключённого с целью растления несовершеннолетних из его камеры, произведённое в надутом состоянии. 3 года." Итак, мы описываем приключения резинового надувного Москвы. Всем подали овсянку. А он не стал жрать, а кинул овсянкой в лоб Глобусу. "Ах ты, падла!" - и Глобус откусил надутый орган Москвы! Воздух сдулся, и Глобус получил 2 года. А Москву зеки хоронили всем скопом. Его сожгли в мартеновской печи, потому что хотели получить золотые коронки, которые тоже предлагаются в комплекте в "Интиме". А потом ящик с прахом покойного был водружён в Кремлёвской стене. Для этого всех зеков выпустили под расписку на 1 день, и вот все москвичи увидели мрачные колонны зеков, несущих на подушечках ордена и медали "За заслуги" покойного. После захоронения состоялся пышный банкет в одном из ресторанов, в "Метрополе", где все зеки перепились и принялись танцевать голыми на столах. Официанты в ужасе разбежались. Но пришёл директор в очках. "Господин директор - Господин Глобус!" "Господин Глобус - Господин директор!" После этого представления Глобус и разбил очки товарищу директору, так как тот требовал прекратить веселье и разойтись. Но все зеки, наплевав на подписку, выплеснулись на улицу и стали бить стёкла магазинов бутылками и переворачивать автомобили. Некоторые поджигали. На помощь директору прибыли милиционеры с брандсбойтами и слезоточивым газом. Но их закидали булыжниками с воплями "Спартак-Чемпион!" Доложили самому Путину. Но он потребовал исполнить все требования зеков, а именно предоставить им вертолёт и миллион долларов. А перед полётом показать по всем широкоэкранным каналам футбольный матч "Аргентина-Ямайка 5:0". Но тут Глобус заорал, что в вертолёте бомба! "Хотите нас взорвать? Не выйдет! Пусть вертолёт летает над Красной площадью!" И тут случилось чудо: от грохота вертолёта в Мавзолее ожил ранее прикидывавшийся покойником Ленин. Его разозлили Глобус и компания, и он, деревянно ворочая суставами и передёргиваясь, как в брейк-дансе, вышел из Мавзолея. На вопли ошалевшего охранника, он погладил его по голове и дал в рот Чупа-Чупс. А сам деловито подошёл к разбушевавшемуся Глобусу: "Узнаёшь меня, сынок? Внучок?" "Смотрите, какие люди! Сам дедушка Ленин к нам присоединится добивать витрины и изгонять евреев из страны. А вместе с ними и айзеров, и чебуреков, и прочих чернож.пых!" "Нет, внучок, дедушка Ленин щас будет изучать влияние дедовского ремня на паханскую попу!" - и Ленин снял ремень, штаны с него свалились, и он стал со спущенными штанами гоняться за зеками! "Да посадите вы этот чёртов вертолёт!" - приказал Путин, готовясь предстать перед Лениным. Их представили друг другу. Они пожали руки. И в этот момент дедушке Ленину стало нехорошо! "Ленин капут!" - сказал на чистом немецком языке Путин. И Ленина быстренько унесли обратно в Мавзолей. "Теперь только ты и я!" - сказал Путин Глобусу. - "Я знаю, ты не стреляешь в президентов, потому что сам хочешь им стать!" "Можешь считать меня анархистом!" - и Глобус кинул пивной бутылкой в Путина! Повредил пиджак. "Всегда, когда мне портят костюм, у меня начинает болеть душа!" - заметил Путин и достал базуку с надписью: "Я обожаю насилие!" Между тем Глобус, сам испугавшись своих действий, залез на крышу ГУМа. "Людей эвакуировали?" - спросил Путин. "Да!" И тогда Путин выстрелил из базуки по ГУМу! От выстрела ГУМ обрушился как карточный домик и погрёб в себе Глобуса. Тут на танке приехал дедушка Ельцин. "Какого чёрта надо было взрывать ГУМ, когда ты возвращался с работы?!" - закричал он. "Но Борис Николаевич, преступников можно победить только тогда, когда сам безумнее преступников!" "Ладно, прощаю. Но войну в Чечне приказываю продолжить!" "Так точно! Яволь!" - и Путин отправился обратно в Кремль в Генеральную Ставку командования, где была в мельчайших деталях карта Чечни, а на ней крошечные танки, пехота и игрушечный флот. Неожиданно некий дворецкий опрокинул на карту кофе, и все игрушки поплыли. "Что за чурбан! Испортил такую карту!" "Это - "Чёрная Карта" на счастье!" "Вижу, что не белая," - сказал Путин, вытирая игрушки ветошью и сморкаясь в рубашку. Эти рубашки у него были в каждой зале, так как его мучил насморк. Короче, в 5-55 по Московскому времени он приказал начать массированную танковую атаку на Грозный! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-329

   11 декабря 2004 года. Жил-был король, и было у него три дочери. И все - жирдяйки. Вышли они замуж и родили агента Скалдера, Мали и Скинера. И вот лежит в колыбели маленький Скалдер и пускает слюни. И кричит: "Сестра! Сестра! Меня с горшка сдувает!" "Не ори, дистрофик! Лучше посмотри, как инопланетяне крадут твою сестру Мали!" А это был Скинер, самый старший толстый мальчик в балахоне с буквой "A" ("alien" - "инопланетянин") вынимает из коляски Мали и убегает с нею в кусты. Из кустов доносятся крики, потом выпрыгивает совершенно лысый Скинер, хватается за голову и убегает. А Мали бездумно крутит в руках парик Скинера. "Так он лысый!" - догадался Скалдер. Но ему засунули в рот соску, он попил молочка из груди матери-кормилицы и уснул сном младенца. Солнечный лучик пригрелся на детской щеке, всё это было со Скалдером. Мали тоже улеглась в свою колыбель, как и Скинер. Для него пришлось покупать супер-колыбель. "Агу, маленький, агу, Скинерик! Отобрала злая Мали твой парик, так на тебе новый - блонди и новое ксиво: теперь ты - Цуй, китаец и воруешь ядерные заряды из России в Китай." "Хе-хе!" - радостно заблеял Скинер, выхватил пистолет и принялся палить по стенам и по колыбелям братика и сестры: "Это была ошибка, но было весело!" "Скинер, сколько раз тебе говорить, чтоб ты не стрелял в помещении! Сынок, пистолет - это не игрушка, помни это!" "Но я всего лишь маленький лысый Скинер!" "Все младенцы так говорят, а на самом деле только и норовят запачкать подгузники!" Тут заплакала Мали. "Мали, детка, что с тобой?" "Умер мой виртуальный счастливый лифчик!" "Но у тебя ещё нет груди!" "Есть: виртуальная! А ещё я хочу стать секс-символом, секс-бомбой, давай потопим это судно, сейчас или никогда!" "Ты бредишь, у тебя жар!" "Мама Галя (так звали одну из мам) , примите меня в рыцари! Вот я тут заложил!" - и Скалдер открыл книжку Серванта. Галя положила ему руку на плечо и произвела в рыцари. Тогда он оттолкнул её и запел: "Рыцарь - это человек, он без страха и упрёка!" А Мали ему: "Если ты подался в рыцари, то окажешься в милиции!" А Скинер: "Что за подвиг без обеда?" "Не хотите, без вас тогда уеду, сами здесь оставайтесь!" И он вскочил на мотоцикл. Скинер продолжал игру: он вытащил пистолет и ударил Скалдера по голове: "ФБР! Мне нужен твой мотоцикл!" - и помчался за автобусом, на котором ехала Мали. Это детишки так развлекались. "Я - не Бубка прыгать по автобусам! Ты думаешь, я шучу? Я не шучу!" Но Мали подпрыгнула и повисла на вывеске "Холливуд". Все, у кого были фотоаппараты, стали снимать это. А аппараты были у короля, его дочерей и их детей, то есть, у Скалдера и Скинера. Ещё раз повторюсь, что толстые дочери родили по ребёнку, которые приходились двоюродными. А их отцы неизвестны науке. Наверно, разумные троглодиты или селениты. Но тоже хорошо. Вывеска не выдержала и свалилась на мостовую. Мали упала и стала искать очки. Напялила их и стала кричать: "Пропустите слепую!" А сама давай шарить по чужим карманам. Её заж.пили, но тут появился Скалдер в фуражке милиционера города Киева и принялся искать свидетелей. Все, разумеется, ретировались. Остался только один. Он схватил плакат, который нёс Скинер, а именно: "Я -дьявол! Я придумал принимать ванну и душ!" и разломал его об его голову! Об голову Скинера. Скинер заплакал и побежал к маме Свете жаловаться. Мама Света в сопровождении Гали и Тани вышла, играя баскетбольным мячом на защиту отпрысков. Она стукнула мячиком по голове этого правдолюбца, и прочие матери захохотали. Но правдолюбец выхватил удостоверение ФБР и назвался агентом Рассом. "Ну, допустим, здесь и написано, что ты Расс. Но чем ещё докажешь?" "А это видели?" "О, золотые карточки! Такие ещё есть только у одного грека, Окопопуласа!" Но на этом сюрпризы не закончились. Агент Расс заявил, что является вместе с Окопопуласом отцом детишек. А третий отец - наркоман Гермафродит сейчас душит короля (читай: президента США) , чтобы унаследовать всё царство США! Перед удушением король спросил: "Что конкретно вас беспокоит?" "Ты!" - и чуть не задушил, если бы в Овальный кабинет не вбежали Галя, Нина, Таня, Скалдер, Расс, Мали, Скинер и Окопопулас. Теперь все родственники были вместе. Король оправился от удушения и зачитал всем своё королевское завещание: "Всем семействам по трети царства!" Но тут сработал жучок в лампе, и КГБ узнало, что все собрались вместе. И именно в это время товарищ Хрущёв и нанёс свой ядерный удар по Вашингтону, вследствии которого и погибли все три семейства вместе с королём. На должность короля был выбран лояльный к СССР мистер Бублик, которым было легко манипулировать. Мистер Бублик не имел детей и всё США завещал в собственность СССР. Вот так закончилась бархатная революция 3027 года. Если вы удивились, почему это технологии будущего не претерпели изменений за столь долгое время, то объясню, что история шла спиралями, и после каждой ядерной войны цивилизация возобновлялась снова с нуля. А вообще, если вы удивлены дикостью и тупостью этой сказки и нагромождением ерунды, то жалуйтесь на почтовый адрес dimon@mail. От себя же скажу, что дворник Сергей подарил мне 3 диска каких-то отстойных групп (трэш) , а я для него переписал ВВВ. Так что и сказка получилась отстойнейшая. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-330

   11 декабря 2004 года. От предыдущей сказки у меня разболелся зуб, и я решил съездить за город, чтобы просвежиться. Погода не прекрасная (солнца нет) , но и не мерзкая (не скользко) (-3 градуса) . Прошёл я таким образом 2 станции. И зуб прошёл. А потом бухтел с этим фуфлогоном Сергеем-дворником. Он мне, что, мол, "Бога нельзя охаить!" Что, мол, если нассать на Кремлёвскую стену, то это даром. А я ему говорю, что его бог, Адик, 60 лет как сдох и пепел его развеян по ветру! И что если и есть какой бог, то это - Тяжёлый Перец! Обычно он маленький, но тоже маленький бог. А когда Тяжёлый и Большой, вот тогда это катаклизм, и пора пить таблетки. Он заявил, что тогда его надо отрезать к чёрту. А я заявил, что и отрезанный он будет приносить глюки, как бывает, когда ощущаешь отрезанную руку. И вообще - резать варварство! Тут Сергей-дворник выкинул на помойку нехитрые вещи бомжей (куртку и картонки, на которых они спали) из-под балкона, а я заявил, что такой куртки им ввек больше не найти ценной. Потом Марья Дмитриевна заявила, что меня чаем поить не будет. И я пошёл домой спать. Проспал 3 часа, посмотрел "Прекрасную няню" и ещё в 20-00 собираюсь посмотреть. Что ни говорите, а это единственный прикольнутый сериал с шутками. Прочие же угрюмы, как я. Я ведь тоже не шучу. И вот тому доказательство: сказка! Действие происходит на природе. Выхватил Скинер огненный меч и срубил одну из голов трёхглавого инопланетянина Горыныча! А Скалдер поднял вверх бочку и норовил врезать ею по второй голове, но Змей отошёл, и Скалдер врезал бочкой по голове Мали! "Что ты наделал?! Это новое платье! Отдел взял его напрокат! Оно стоит 5000 долларов!" "Но на нём большое маслянное пятно!" "Надо скорее его замыть, пока не поздно!" Слушая этот диалог, 2 оставшихся в живых головы Горыныча расхохотались. "А ты чего ржёшь, бестолочь двухголовая? Не видишь, у людей неприятности!" - и Скинер отрубил вторую голову. Оставшаяся голова сказала: "Чтобы убить меня, тебе потребуется 1000 топоров!" - и в момент (ин а момент) на месте 3х голов заколыхались 1000! "Нет, Змей, тебе надо к психиатору!" "Какому?" "У которого есть лицензия убивать своих пациентов! Или, наконец, сделать лоботомию первых 500 голов!" "А остальные 500 пусть остаются без лоботомии?! Ах ты изверг!" - и ослеплённый собственной ненавистью, Змей бросился в атаку! Тут как раз протекала речка Кратовка, так Змей промочил ноги, и его 300 голов стали чихать и кашлять! "Но-но! Смотри меня не зарази! Я-то хотел дать тебе по рогам (я уже и подумал: "Вот кому я щас дам по рогам!") , но теперь опасаюсь буржуазной заразы! Знаешь, что сказал поэт Пушкин, находясь в подобном положении? "Опасаюсь пуже сглаза я внебрачных связей там! Буржуазная зараза ходит там по пятам!" А потом подумал и добавил: "А ещё там на неведомых дорожках верблюды пляшут в босоножках!" Дошло? Верблюды! Кто такие? Это такие кэмел! Дурак!" Но Змей не услышал, он думал, сморкаясь в 300 носовых платков одновременно, что жизнь отвратительна, и жить отвратительно! "Знаешь что, Скинер, а также иже с ним ниже подписавшийся Скалдер, пришёл я к решению покончить жизнь самоубийством!" - сказали 10 голов, отвечающих за инстинкт самосохранения. Остальные 500 здравомыслящих зашикали на них, но 10 экстремалов только пошевелили ушами. "И как же это?" "Посредством утопления в речке Кратовке!" "Да, это круто!" "Не смущайте меня!" "А мы думали со Скалдером, что ты - противник насилия!" "Эй, на дворе 2004 год!" И Змей вошёл в ручей по пояс. "Какой интересный ручей: чем дальше, тем он глубже. А по виду не скажешь!" - пробормотал Скалдер. "Дурак! Это наш сказочный супер-пупер-инопланетный ручей! В нём ещё сам знаменитый Барсучков в детстве ловил синявок! И побил все рекорды: поймал 72 штуки." Итак, Горыныч постепенно засасывался трясиной. Но тут небеса разверзлись, и на местность опустилось летающее блюдце Громозеки! "Сынок!" - заорал Громозека! - "Я твой папа! Не делай глупостей!" "Нет, папа, поздно!" - прорыдали последние 50 голов, которые тоже были сторонниками жизни, а не смерти. Тогда Громозека вскочил в кабину местного экскаватора, зацепил сынулика и принялся тащщить. "Всё тащщат и тащщат!.." - неодобрительно заголосили головы-экстремалы. Но Скалдер и Скинер были непреклонны: убийца должен погибнуть в болоте! Или сидеть в тюрьме! И вообще, если тебе МИЭМовец имя, имя крепи делами своими! МИЭМ - это такой Московский Институт Эмоционального Мозготрясения. Горыныч тоже там учился, а единственная заповедь, которую он там постиг, была: "Если у тебя появился Тяжёлый Перец, немедленно совершай самоубийство! Да будет тебе земля пухом! Мир праху твоему и пуху. В пух и прах." "Это ложное учение, сынок!" - плакал Громозека. - "Живи, и я тебе найду в Лас-Вегасе красивую девчонку!" "А сколько у неё будет голов?" "Сколько хочешь, хоть 2000!" "Что это значит, папаша?" - удивился Скалдер. - "Что, Вегас тоже захвачен инопланетянами?" "А то! Вы думали, что вы самые головастики во Вселенной? Таки нет!" К. P. S. Короче, чтоб вы не плакали о Горыныче, его Громозека вытащил из болота. На радостях жизнерадостные головы откусили и прожевали 10 экстремальных голов. И Змеи улетели в Вегас жениться. Жениться всегда хорошо, нормализует обмен веществ и полезно для здоровья. А Скалдер, сев на берегу речки, как 20 лет назад поэт Барсучков, вдруг вспомнил, как на самом деле расшифровывается МИЭМ: Московский Институт Экстремального Милитаризма! "Это да! Это вам не фунт мармеладу!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Я бы не сказал, что эти 10 ПВНов самые супер-пупер экстремальные. Но они всё же знаменательны тем, что описывают и мою личную жизнь, которая порой интереснее сказок. Поэтому я и говорю: вместо того, чтобы трепаться по телефону о жизни, можно по Нету послать их. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"