Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 738-739

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-738
  
  ("Письма в никуда"-738)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7371,5-7374
  9 мая 2023 года. Микс про Гвардейцев Кардинала. "Но он был скромен!" К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6019-6021,5
  14 июня 2020 года. Сказка про Гвардейцев Кардинала и их любовницу Миледи Здвинтер. Там же у них всё так запутано. Миледи, типа, жена Отоза, но любовница д,Ратаньяна, то есть, Отоз - рогоносец.
  Но нет. Он - бывший муж! Он её бросил. А как её было не бросить, когда упало платье вмиг, ну а под платьем кто? Мужик!
  Но даже этот интересный факт ничуть не смутил гасконца - и глядь: он тоже её поимел.
  При чём тут Протон и Арахис? Да не при чём. Но они тоже, как могли, поимели этого мужика, да ещё остались довольны. Так как, говорят, любить таких кайфно.
  Но сама-то Миледи любила только одного человека. И не Гвардейца, а Мушкетёра Де Варда!
  Д,Ратаньян много раз ей говорил: "Да брось ты своего Де Варда! Он в попце ничего не смыслит! Не то, что мы!"
  О да! Они-то смыслили, но всё, как-то, ненормально. Бедная Миледи совсем издёргалась: куда вставлять-то?! Мы её прекрасно понимаем, но тоже в попце не шарим.
  Был ещё любовник Кардинал! Мол, Миледи, я рад, что вы работаете в моём аппарате! Тоже, блин, в попце ещё тот знаток.
  "Уйду я от вас всех!" - сказала Миледи. - "Пойду в монастырь! Там найду общество из Фелтона и Квитанции. И там же спокойно рожу Мордауна!"
  Ну, Фелтона-то, понятно: "Имя, сестра! Имя!" Квитанция тоже понятно: безо всякого имени хлобысь! яду - и в дамках, аллюр "Три Креста". Мордаун тоже, вроде, понятно: что тебя не убивает, парень, то делает сильнее!
  Яд, конечно, его не убьёт, но он затаит лютую злобу на свою мамашу Миледи: "О, моя мать!"
  Очень, очень злобный придурок родится. Везде ему будет мерещиться Мамадук! И под кроватью, и в шкафу.
  "Я пробью Мамадуку голову!"
  А Миледи станет читать ему про Три Поросёнка! Чем протирать? Спиртом!
  Кстати сказать, Миледи та и есть тот самый Мамадук. Но Мордаун же ребёнок, что возьмёшь? Ну, нальёт керосина на торт монашек, ну ребёнок же!
  Итак, да! Миледи собралась в монастырь.
  Д,Ратаньян тоже надел монашеские обноски и проник туда под видом певички из хора.
  Там же как? Все монашки задирают юбки, а под юбками у д,Ратаньяна волосатые ноги в туфлях! И он поёт: "Аллилуиа-я!"
  Очень разозлил Отца Настоятеля! Так разозлил, что Отец этот ка-ак наступит на ногу гасконцу! И превратил туфельку в лепёшку.
  "Ну, это уже слишком!" - сказал гасконец и выхватил телефон с радиоантенной: "Я тебя этим убью! Насажу, как рябчика, на антенну!"
  Нет, нет. Всё не так. Не антенну, а багет хлеба! Хлеб тогда был, антенны не было. И глядь: это никакой не Отец, а Баллон, учитель фехтования Мушкетёров!
  "Ну, Баллон, погоди!" - сказал гасконец, а все его три друга в это время проникли в монастырь под видом божьих людей и монашек.
  Проникли, и что же? То самое: Миледи рожает Мордауна! Посреди трупов Констанции и Фелтона.
  "Мать вашу!" - сказал Отоз.
  "Чего?!" - заорала Миледи.
  "А не послушает ли матушка какую-нибудь новогоднюю песенку или старинное негритянское спиричио?" - сказал тонким голосом Отоз и заорал: "Как по Темзе-по реке плыл мужик в одном носке!!"
  Ни в коем случае нельзя было раскрывать свои личности. Пусть Миледи думает, что это Турецкий хор Анжуйского.
  Даже самому новорождённому Мордауну это спиричио понравилось. Он скалил зубки и хлопал в ладошки. Не забывая, конечно, думать, как он этих музыкантов замочит.
  "Достаточно, достаточно!" - сказала Миледи. - "Возьмите конфеты там на полке и валите, пока целы!"
  Так как был Хеллоуин.
  Ну, Отоз и прочие взяли конфеты, Отоз прочитал на обёртке: "Голдстар!"
  И сказал: "Научились делать из дерьма конфетки в фирме "Голдстар"! Конфетки получаются очень красивыми, но их невозможно есть!"
  Надкусил: "Хотя... Если это дерьмо Мордауна... Да нет, всё равно только травят народ!"
  "Ну как? Вы её повидали?" - спросил гасконец, выбегая из молитвенной опочивальни.
  "Плохи наши дела, братан!" - сказал Отоз. - "Вот, зацени: конфетка "Голдстар"! И Миледи такие жрёт. Да и Квитанцию ими отравила. Видимо, скоро гикнется. Один малыш Мордаун не жрёт по малолетству!"
  "Ну, я это исправлю! Я приду к Миледи и скажу: "Я - ваша новая нянечка!" И ей не удастся сбежать от нянек и сказать, что Бермудский Многогранник - незакрытый пуп Земли! Ждите меня здесь!"
  И вот гасконец пошёл!
  Там был длинный мрачный коридор, в который выходило множество дверей келий. В какой же Миледи?
  Д,Ратаньян открыл одну дверь: там на стене смотрели фильм про пешую атаку!
  За другой дверью стреляли!
  За третьей играли рок-н-ролл!
  За четвёртой дверью сказали: "А теперь приготовьтесь к производственной гимнастике!"
  Всё было совсем не то. Или не совсем то.
  Только из шестой двери вышла, качаясь и жуя конфетки "Голдстар", Миледи!
  Гасконец мигом наставил на её пузо пистолет!
  "А-аа!" - сказала Миледи. - "Вам - к матушке Кемаль! Я видела эту девушку у матушки Кемали! Ну или, на крайняк, в массажных салонах господина Тюссо!"
  "Я - к тебе!" - сказал Д,Ратаньян и оголил личико. - "Ты зачем, дура, усы сбрила?"
  "У кого?" - тупо спросила Миледи.
  "Да у всех! У матушки Кемали, у Тюссо, у Мордауна, наконец!" - рассвирепел гасконец.
  "Женщина с усами - это моветон! Как и младенец с усами! Поэтому и сбрила!" - сказала Миледи.
  "Но ты, хоть, меня-то узнаёшь?" - спросил гасконец.
  "Нет! Но ты мне нравишься! Здесь всё, как я люблю: море, солнце и ты, парниша!" - сказала Миледи.
  "Чем они её накачали?" - подумал гасконец. - "Точнее, чем её накачал Мордаун, так как все прочие уже на том свете? О, я подозреваю: это не обычный ребёнок! Это уникум, который вместо того, чтобы высасывать из груди мамаши молоко, накачал её через соски какой-то дурью! И всё под лозунгом: "О, моя мать!" Необычный, необычный вундеркинд! Но это совсем не помешает мне с ним сейчас покончить, если, конечно, он и меня не попытается накачать какой-то гадостью через мои соски!"
  Короче, опасно, очень опасно и пугающе!
  "Малыш, а, малыш!" - сказал д,Ратаньян, входя в келью Миледи.
  Миледи осталась в коридоре, у неё по брюкам бегали черти: кто где, работы много. Даже не совсем по брюкам, а по рясе.
  "Мама! Соблазнитель!!" - заорал малыш Мордаун.
  "Да заткнись ты!" - сказал гасконец. - "Хэллоуин же на дворе! Хочешь леденцов?"
  "Давай все!" - сказал Мордаун. И с воплем: "О, моя мать!" вкусился в соски Д,Ратаньяна!
  "Достаточно, достаточно!" - сказал гасконец, с трудом отрывая малыша от груди своя.
  Ну, короче, мизансцена такая: малыш наклюкал своих извержений в Фелтона и в Квитанцию, и они превратились в зомби! Да ещё потом и трахнутся!
  "Бежим отсюда, Миледи! Тут может быть небезопасно!" - сказал гасконец.
  А Квитанция такая и Фелтон, качаясь и размахивая руками: "Мамочка голодна! Мозги! Свежие мозги!"
  Когда же они будут, наконец, трахаться-то? А вот щас и будут.
  "Ты такой красивый зомби!" - сказал Фелтон Квитанции и врезал ей по глазу! Руки-то из жопы растут!
  "Ты тоже! Сольёмся же в экстазе!" - сказала Квитанция.
  "Что я слышу?" - сказал гасконец. - "Ты мне изменяешь?! Ты! МНЕ!!"
  "А ты кто такой?" - спросила Квитанция. - "А! Ты - любовник Миледи! Да! Я тебе изменяю в отместку на твою измену!"
  "Но почему?" - спросил д,Ратаньян.
  "Да потому, что здесь нужны мозги, а ты дурак! И до сих пор живёшь с мамой!" - сказала эта нахальная зомби.
  Ну какое её, вообще, дело, кто с кем живёт? У нас, вообще-то, свободная страна, и каждый живёт, как хочет.
  Миледи немного очухалась от яда симбионта Мордауна: "Начальник! Угостите даму спичкой!"
  "У нас - не курят!" - сказал гасконец. - "Так ты пришла в себя?"
  "Пришла! А ты кто такой?" - говорит.
  Значит, не пришла ещё, но это и хорошо, иначе бы начала гоняться за ним с кинжальчиком!
  "Сумасшедший дом какой-то!" - подумал гасконец. - "Пойду посмотрю, как эти извращенцы-зомби ТОГО!" Ты ТОГОЙ! Чегой "тогой"? Не безобразничай!
  Надо вам сразу сказать, что Квитанция практиковала безопасный секс, а Фелтон опасный. Он разложил голую зомби на полу, а сам взобрался на люстру: такой затейник!
  "Квитанция!" - сказал из двери гасконец. - "Побойся Бога! У него нет резинки!"
  "Да ладно тебе!" - сказала Квитанция. - "Страна советов! Не обращай внимания, дорогой! Прыгай!"
  От ужаса гасконец закрыл глаза! Когда он их открыл, то увидал, что Фелтон не промахнулся, нет, а Застрял в Тебе!
  "Вы - два извращенца!" - сказал он им. - "Я пойду писать рапорт, после чего вас вышвырнут из придворняжек Королевы, а вас, Фелтон, вышвырнут из вашей Англии! Потому что я больше не вижу, откуда вас ещё можно вышвырнуть!"
  "Но, братан! Земляк!" - сказал Фелтон. - "Может, договоримся? Не надо рапорта!"
  "Хорошо! Давай 200 луидоров - и по рукам!" - сказал гасконец. За 200 он продавался с потрохами.
  "Парниша!" - снова сказала Миледи, которая сползла по стене коридора рядом. - "Гони 100 франков и имей меня! Квитанцию берут все кто угодно совершенно бесплатно."
  "Я так не могу!" - сказал гасконец. - "Её, Квитанцин, папаша заботится о ней! Звать его, то ли, галантерейщик Монпансье, то ли, Папа Римский! Тоже Папа! Так что её брать я не могу, хотя, конечно, очень хочется и харизматично. Тебя возьму, да! Поднимай подол!"
  "Может, не надо?" - спросила Миледи. - "Может, я беременная?"
  Так все они говорят, эти транни! Чтоб прикрыть свою наготу!
  "Давай скорей деньги!!" - заорал на Фелтона гасконец.
  "Сейчас, сейчас!" - сказал тот, как будто на паперти стоял. Отсыпал медяков.
  "Итак, Миледи, теперь я могу с тобой делать всё, что захочу?" - спросил гасконец.
  "А чего ты захочешь?"
  "Не твоё дело!"
  А что же малыш Мордаун? Мы про него совсем забыли. А ведь план с бульдозером придумал именно он, и он не понимал, чего будет хорошего, если этот грязный волосатый д,Ратаньян овладеет его мамой. Его пушистой белой мамашей.
  Поэтому Мордаун прицелился и выстрелил гасконцу в очки присоской!
  "Хороший мальчик!" - сказал д,Ратаньян, а сам подумал: "Что за дибильный ребёнок?"
  Но малыш не унимался, через пальцы протекал! Он стал плеваться в гасконца жёваной бумагой.
  Пора было ему сказать: "Щас свяжу и заставлю смотреть телевизор!" Но телевизоров тогда не было.
  Итак, ладно! Стояло прекрасное прекрасное доброе утро! Монашки, из сил выбиваясь, пели псалмы. Прекрасно, прекрасно!
  Фелтон трахал Квитанцию, а за оконцем распустилась белая вишня. Зацвела за окошком белая вишня! Все подружки по парам, только я вот одна!
  Настало время покинуть этот гостеприимный монастырь. Д,Ратаньян сказал бабообразному белому монаху-педику: "Ты приглядывай за Миледи! Она чего-то сильно боится!"
  Да! Приглянет! Он за удом-то своим вялым не мог углядеть.
  Квитанцию и Фелтона пришлось оставить в монастыре в качестве садовников, чтобы не сеять панику в миру, что зомби атакуют!
  Д,Ратаньян расслабленно ехал на своём осле Уссынанте и думал: "Пора-пора-порадуемся вину и кабаку! Покря-покря-покрякивая, лёжа на диване, судьбе не раз шепнём ля-мур! И глазами так!"
  Позади него ехали и его верные друзья Гвардейцы Кардинала. Теперь остаётся только что? Послать их всех в Англию за подтяжками? Хорошая идея, но без стакана вина не сообразить.
  "Что я скажу галантерейщику? "Не уберёг!"? Думал, что всё? А он что, не думал?" - думал себе д,Ратаньян про Квитанцию, покачиваясь в седле.
  Наконец, не придя ни к какому логическому выводу, он просто решил сорвать злобу на первом же живом пешеходе.
  Это была какая-то бабушка, вероятнее всего, Убийца Миров. Не Де Вард же.
  "Бабка!" - сказал ей гасконец. - "Сколько будет 17 и 7? Даже этого не знаешь! Как уничтожать Миры знаешь, а этого, бедненькая, забыла!"
  Это оказалась мама Миледи Здвинтер!
  "А! Мама! Маманя! Мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл!" - сказал д,Ратаньян.
  "А это видал?" - Бабка показала кукиш. - "Ты ещё всех нас, семейство Лукошкиных, не знаешь! Я, Бабка, уничтожала Миры, моя дочка, Миледи, тоже ещё та сволочь! А Мордаун, внучок, вообще хороший! А ведь у нас в роду были и дедушки, и дяди, и тёти племянчатые!"
  "Ну тогда я позабочусь о том, чтобы вас всех отправили в места не столь отдалённые! В Сибирь! Подумаешь, цацы какие! Убили они Миры! Да если хочешь знать, мы, д,Ратаньяны, тоже парочку Миров грохнули! Во время своего Индийского похода!" - сказал д,Ратаньян. Врал, наверное.
  "Индийский поход совершил наш предок Македонский!" - сказала Бабка. - "Под псевдонимом. На самом-то деле его звали Михалай-Макалай Лукошкин! Он ещё Лошадь Пржевальского открыл, но из скромности промолчал. Это Пржевальский бегал в одном исподнем и орал: "Лошадь!! Лошадь!!" А наш покорил пару Миров и был скромен. Так что, конечно, внучок, иду я к своему внуку Мордауну, чтобы подарить ему погремушку!"
  "Клянусь тысячью чертями, Бабка, что ты не дойдёшь! А дойдёшь - так Мордауну уже не нужна будет погремушка!" - сказал д,Ратаньян. - "Ему будет нужен нож, чтобы потрошить голубей и собак! А мать и дочку он свяжет кишками, такой неординарный!"
  "Ну и хорошо!" - сказала Бабка. - "Растёт весь в меня внучик! Кто из нас, Лукошкиных, не грешил некросадизмом? Даже мать его, моя дочка! Тоже вся в меня! Приветики!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7374-7376,5
  12 мая 2023 года. Все прививки для работы на ЭВМ сделаны: можно спокойно откинуть тапочки прямо здесь в компьютерной комнате. Потом! Щас ещё рановато: и в компьютерной у нас ещё есть дела.
  Итак, да! Одну красивую девушку-зазнобу похоронили вместе с её великолепными грудями по 4 кило каждая!
  Вот я думал: если бы у меня выросли такие, то это бы было почище раны на руке! Это что, уродство, что ли, такое: груди? Наверняка, тоже бы свихнулся на их почве и мечтал бы каждому отдаться. Наверняка, какое-то генетическое уродство.
  Хорошо: а как же Бобр? Он-то с рождения, он-то тоже чего-то там хочет! Всё, решено: я бы тоже пошёл с радостью на панель и стал бы "подорожником"!
  Понятно? Серийный каннибал Прибауткин собирал этих бл.дей и приводил в дом!
  Так испоганить светлую идею каннибализма! Он же был бородатый! Это в Америке все бритые, а этот давай вытаскивать из бочки отрезанную голову трупессы!
  Есть в Америке бочки? Хорошо: это интернациональное.
  Вытащил и говорит: "Это сделал я!"
  И бородёнкой своей трясёт: совсем стыд потерял, старикашка-павиашка! А под мышкой сексуальная головка!
  Это знаете, щас смотрю про Мостова! Приехал из Узбекистана в Америку, где сидел в психушке. Вот радости-то было! Америка-то самая нормальная: это разные психи в неё едут неадекватные.
  А Мостов тогда был адекватен: я же говорю: он радовался тому, что теперь может расчленять тут! Он, может, радость хотел доставить. Пока ручки-то держат ножик.
  Кстати, палец-то он себе ножиком поранил. Ну, думаю: капец Мостову: Америка же это кнопочный мир!
  Он не пропал: он сам укусил за руку детектива Вайт! На сей раз это мужик был: "Чего ты кусаешься как собака?"
  Кот Мостова ещё там был: заржал от смеха над Вайт! Зря ржал: сам без Мостова сдохнет от голода. Мостов-то, хоть, заботился о коте: порисует-порисует Дьявола, зато потом наклюкает коту миску.
  Мали ему что, наклюкает? Или Скалдер, который сам на голову ушибленный?
  Ему что доктор "Скорой" говорит: "Придёте завтра: нет ли заражения?"
  У меня тоже заражения нет: что мне, завтра приходить в травмпункт? Хотя бы? А если будет заражение, то что, Скалдеру полголовы ампутировать? У него же рана на виске! Да и тут залепил пластырем: сам Скалдер что, не мог залепить?
  Да! Они сами подтрунивают: наши методы не безупречны. Мне что, руку ампутировать?
  Знаете, одна из жертв Прибауткина была с пластиной в позвоночнике. Я подумал: "Такую же хочу! Чтоб спина не болела!"
  Ну да! С подобной спина ваще будет страшно болеть! Сами прикиньте: сталь в позвоночнике!
  Непонятно ещё, как эта подорожница вышла на трассу. Хорошо, хорошо: ехала в электричке, где её и снял Прибауткин.
  В той же электричке ехал художник Савраскин и глухая Бабушка! Все трое заметили красавицу с пластиной в спине. Только у Савраскина был к ней эстетический интерес, а у глухой Бабки она вообще никакого интереса не вызвала.
  А жаль! Может, эта женщина с железкой в спине её родная дочь была? Что ж вы друг друга-то не узнаёте? Ну хорошо: дочь! Что она тебе, слышать за тебя будет?
  Попомни, дедушка: выпадут у тебя все зубы: я за тебя жевать не буду! Примерно так говорят все эти тинейджеры.
  Хорошо: Прибауткин зубы жертвам не выбивал: это видно на черепах. Ноги и руки отрезал: иди лечи зубы, куда хочешь! Хоть на все четыре стороны!
  К нему ещё менты в домик приходили: чистый такой домик, следов крови нет нихрена, а что в мясорубке какое-то мясо вертится, так это морковные котлеты! Надо же чем-то Прибауткину набить своё пузо!
  Тем более, он такой симпатичный и коммуникабельный, сам говорит ментам: "Прошу к нашему шалашу! Откушайте, гости дорогие, моих котлет, что Бог послал!"
  Какие они ему дорогие? Да и Бог что, кретин, такое посылать?
  Узбечка там ещё одна была, она-то кровь и смыла и поклеила обои. Так извратить идею обоев!
  Она была поражена Прибауткиным: "Вах-вах! Шайтанамана! Такой симпатичный бабай! Всё ездит на электричках: деньгу зашибает! Богатый бек, видимо!"
  Если бы он там чего-то зашибал, он бы и жрал не морковные котлеты эти, а в ресторанах. Ну, может, сводил раз узбечку в ресторан: продал человечину в котлетах соседям и решил кутнуть.
  Потом её посадили на 15 лет. Раскололась до ж.пы и во всём созналась: "Да! Прибауткин был великолепен! У него был такой прекрасный кончик! Как заря, как узбекский рассвет! А ещё он был дикий как зверь!"
  Ну конечно: ударит по черепу женщины молотком, а потом от радости скачет, как и Мостов после переезда. Да как и вы все скачете от радости. Не знаем почему.
  Не от того же, что рука ещё молоток держит, и можно теперь отрезать с трупа руки и ступни!
  Он же попрыгал-попрыгал, но что говорится: "Только кажется, что он полный кретин! Он же собрался продолжать!"
  Конечно, продолжать: кушать котлеты-то хочется. Он что вам, резко разбогатеет? На работу-то его не брали, да и в армию тоже. Там своих Прибауткиных хватает. Всё с шуточками и прибаутками скачут от радости.
  Итак, да! Мостова как и узбечку посадили. У Мостова подох кот, а у узбечки подохли все домашние животные!
  Явилась через 15 лет в эту хавиру: да, всё, по-прежнему, чисто, зато из унитаза так попёрло всё деревенское дерьмо, что затопило с головой МЧС!
  Хорошо: "очко" там было, из него хрен попрёт. Да и было ли оно там вообще? Куда гадить клубникой-то?
  Прибауткин же говорит: "До "очка" мне идти далеко, а до электрички четыре шага!"
  Лучше бы ты сдох, милый, со своею любовью постылой! Со своими "очками" постылыми!
  Всю бородёнку тебе бы повыдёргивала, если бы ты не игрался с молотком, а потом с ножом! Он же всё аккуратно отпилил: кисти и ступни.
  Хотел и пластину из спины отпилить, мол, заметут меня как пить дать! Но потом подумал: "А ладно! Плевать! Значит, так надо!"
  Ну и давай сбрасывать кожу в бочку! Вместе с головой.
  Чего на ней глаза-то так раскрыты? Да от удивления: увидала, как ноги оказываются вдалеке от её нежного живота, и что больше ни на какие кнопочки ей не нажимать в принципе!
  Ладно. Мостов говорит Скалдеру: "Мои мотивы не так примитивны! Ты ударенный на голову, у меня палец порезан и зубы болят после укуса Вайта! Я тебе как укуренный кореш скажу: "Видимо, данный Дьявол Прибауткин нашёл уже и тебя!"
  "Невозможно!" - сказал Скалдер и давай бить Мостова по роже. - "Прибауткин в Африке охотится на африканских женщин! Из Узбекистана он к ним приехал!"
  Можно подумать, что в Узбекистане живут одни Прибауткины. Мы вам скажем: Узбекистан самый нормальный, это психи там ненормальные. Теперь ещё и в Африке. Чем вам Африка не понравилась?
  "Не хочу после этого в Африку!" - сказал Мостов.
  "А в Америку хочешь!"
  Да так он сюда и приехал: слово за слово за узбекскими котлетами, потом глянь: уже этих котлет мало и манят американские жирные бабищи!
  Что они жирные, так это вообще неоспоримо, взять ту же Мали! Это Скалдер вечно голодный и чуть от голода не падает прямо на этого доходягу Мостова, да ещё целит ему в челюсть!
  Ещё там был некий Патерссон. Он вообще орал: "Это не я их всех убил! Меня заставили!! Помогите!"
  Да так и Прибауткин в тюрьме орал. Кто его заставил? Его маленькое либидо? А чего он тогда так скакал от радости? Либидо ему не мешало?
  Мы вам скажем: иногда либидо способно и мешать! Мостов-то чего всё изрисовал Дьяволом? Кстати, милый такой Дьявол, немного, конечно, озабоченный и нихрена не скачет.
  Да все мы озабоченные. Взять тот же клозет. Конечно: куда бедному Дьяволу сходить, если всё попрёт? К соседям?
  А знаете, он может! Овладеет соседкой, она станет одержимой и сама на себя донесёт, что, мол, да: я обклеила всё обоями с изображением соседа!
  Мали сказала Скалдеру: "На нём твои отпечатки!"
  Ну да: на морковной котлете твои отпечатки!
  "Поверь: я их не жрал! Я коту радость хотел доставить!" - сказал Скалдер.
  Не находите, что радость уже зашкаливает? И даже не потому, что кот тоже приехал из Узбекистана, а потом замочил бедных мышей молотком по башкам!
  Каждый жень и каждую ночь вы видели ужасы, которые поселились в голове Прибауткина! Да в голове того было лишь кокаиновое слабоумие и безграничная радость!
  Доказано же, кстати, что от кокаина радости больше, чем при любви. Показывается какая-то парочка: парень бородатый, как и Прибауткин, а девка похожа на изображение Дьявола!
  Конечно, от подобной любви радости больше! Хорошо: сам Прибауткин похож на Дьявола, только на небритого. Девка та просто красавица и похожа на африканскую узбечку.
  Отсидит, конечно, свои 15 лет, вот и радости много, как от кокаина. Да за сбыт наркотиков и сядет.
  Там ещё сначала все рисуют голого парня! Парень похож на Дьявола, да кто ж на него не похож?
  Тут-то Мостов и поранился. Так сказать: покалечился.
  Думает: "До травмпункта мне идти далеко, а до Мали четыре шага!"
  Ну и давай кусать Вайта, так как Вайт шибко похож на Мали: такие же точёные ножки на каблуках, такие же шпильки! Короче, вылитая девка из электрички.
  Не глухая же Бабушка. Бабка уже вообще ни на что не похожа и одевается как лохудра. Это парень этот голый ваще голый, а Бабка ещё, чего-то, борется: грязный платочек, да ещё эти валенки!
  Да и рукой лазила в диван: тапочки закатились! Отсюда на руке два зелёных пятна! Короче, не жилец Бабка.
  А тут ещё эти два дебила: Савраскин и Прибауткин лезут знакомиться к девке! Мы же говорим: да чхать Бабка хотела на всех красивых девок!
  Хотя, конечно, если и ей эту красавицу закадрить, то, может, в старости будет помогать? Тащить инвалидную коляску? Не всё же её тащить медсестре в больнице!
  Ты ещё в больницу захотела?! Ясно же сказано: до травмпункта идти дохрена! Короче, полные мраки и без майора Пронина не обойтись.
  А он щас колет узбечку! Которая ему пока не доверяет. Доверится в колонии, когда уже поздно будет, и уркачки затрахают своими парашами и дырявыми ложками.
  Как говорится: в тюрьме тебя вывернут наизнанку. Этот Прибауткин ещё легко отделается: его всего лишь расстреляют и разойдутся с миром по домам.
  А у бедной узбечки, может, навсегда пропадёт желание знакомиться в электричках и на шоссе! Нужна нам подобная лохудра? Да нам даже лохудра с пластиной в спине не нужна! Тем более, все глухие Бабушки!
  А она, может, оглохла от контузии! Выносила какого-нибудь Прибауткина из "горячей точки": и на тебе!
  Прибауткин тогда был ещё полегче: сейчас нажрался соседского мяса и стал ваще неподъёмный. Бабка его тащила 10 километров на спине из-под вооружённой охраны, он получил семь стрел врагов в задницу, вот с тех самых-то и стал каннибалом!
  То есть, увидал стрелы, торчащие из задницы и подумал: "Хорошо! Хорошо же!"
  Чуть саму Бабку не сожрал: свою выносливую спасительницу. Они же, алкаши эти, выносливые: их выносить надо, если не держатся за стенки и не вездесущие. Застенчивые они.
  Итак, Бабка глухая думает: "Чего это кореш Прибауткин клеится к ней, а не ко мне? Чего у неё такого нет, что есть у меня? У меня, может, груди-то поздоровее будут: жри сколько хочешь-не могу!"
  То есть, Бабка готова на чудовищное самопожертвование ради всепобеждающей силы старушечьей любви! А скажите, девка та не готова! Да она за Прибауткина горло перегрызёт той же Бабке!
  "Милая!" - сказала ей Бабка. - "Я уже три дня как оглохла!"
  Все школьники рукоплещут! Номер из "Ералаша".
  Прибауткин говорит Савраскину: "Она будет женой, любовницей и бифштексом!"
  Это потом Савраскин прибежал в милицию: "В бочке бабкина голова-в бочке бабкина голова!"
  Ему пока ещё так вежливо говорят: "Иди проспись! Приснится хрен знает чего!"
  А сами уже вызывают перевозку из дурдома!
  Ну, Савраскин говорит: "А давайте, я вам это нарисую!"
  Рисуй: шибко все грамотные нашлись. Бомжара несчастный.
  Ну, Савраскин рисует-рисует, но у него получается только огромный мужской хехъ! Так сказать: выше Вселенной горе моё, Савраскинское, не могу вспомнить, был ли в бочке у Бабки хехъ или не был?
  У Бабки-то и не было: она вообще, зараза, дальше поехала. Пнула девку и Прибауткина грязным валенком, а сама дальше, бл.дь, поехала!
  Девка, конечно, такая: "Как стирать-как стирать данную грязь?"
  А Прибауткин: "Пошли со мной в мир иной! Там узбечка всё отстирает!"
  Ну да! Узбечка клеит обои, стирать она не будет. Себе-то хрен чего отстирает в данной антисанитарии: все стены в крови невинных жертв! Да и себе срок наматывает.
  Ну, пришла наяда с каннибалом в хавиру: "Где моя клубника?"
  А Прибауткин затаил добрый хитрый прищур в уголках глаз и говорит: "Я как самый добрый каннибал тебе говорю: отдай мобильник, а то отрежу палец нахрен!"
  В этом был бы какой-то резон, если бы мобильники были тогда. То есть, Прибауткин был хренонавт. Хрононавт. Отсюда и прищур и уголки глаз. Косоглазый он был и в очках, сходил за умного.
  Узбечка его тоже была в очках-консервах, лупоглазыми глазами увидала, как Прибауткин по хренонавтской привычке и обычаю стукает девку по голове, и... ушла от него!
  Прибауткин долго не горевал и женился на хладном трупе трупессы! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7376,5-7379
  15 мая 2023 года. Это не издевательство над пенсионерами и инвалидами, это такое хобби. Инвалиды и рядом не валялись. Это ж надо ж.пу от дивана оторвать! Все инвалиды на этом этапе тонут в дерьме, хорошо: в больнице, запредельщики чёртовы!
  Итак, сказка про Херлока Шолмса и инвалидов умственного труда Трёх Поросятах. Не путать с Трёмя Мушкетёрами. Этих постоянно тяготит какая-то рана, а первых тяготит только их большой дик! Ран у них ещё нет.
  "Тысяча чертей!" - сказал Херлок. - "Я нанесу синдикату завершающий удар и всех обинвалидю!"
  Тоже мне цаца какой! Старческие руки уже револьвер не держат: а всё туда же!
  Хорошо, Анка-пулемётчица Леди "Н" у него была. В старости, конечно, не поможет, а щас строчит за любимый платочек, что был на плечах дорогих!
  Хорошо бы: Херлоковых, так нет: Поросячьих! То есть, Анка та перекинулась на сторону врага, и ею уже "СМЕРШ" интересуется.
  Мало того, что она паркуется как курица, и ФСБ Херлоком уже интересуется.
  "Леди "Н"!" - не выдержал Херлок. - "Кто тебя выпустил из курятника водить вонючую повозку?"
  "Ты, Херлок, не шаришь! На кой ты весь кайф обламываешь: на заднем сиденьи повозки классно трахаться за платочек дорогой!"
  "Я тебя убью!"
  "Но за что? Как мне заработать на шлюхский кусок хлеба? Да: я эскортница! Я трачу больше, чем получаю! Это сразу видно!" - говорит эта профура.
  Это сразу нихрена видно не было. Сразу было только видно, что у неё большая грудь, да ещё ноги ходят ещё. Я же не зря говорю про инвалидов.
  Одна девушка пошла в пустыню, так как её изгнали за баловство дурью в город-призрак Комфорт.
  По дороге её поймали каннибалы и сожрали у неё ногу и руку правую! Как теперь она будет стричь ногти на левой руке? Да никак! Будут до пупа.
  Она ещё просила девочку красить себе ресницы. Зачем? Там ещё был один людоед, жену которого эта девушка застрелила левой рукой. Девочка была её дочь: капец матери: а нехрена быть людоедкой!
  Итак, после этого, стало ясно, КАК это делается. То есть, как остаётся одна из ног, про руку вообще молчу.
  Все же эти с двумя ногами и руками скачут и плюют на всех.
  Итак, Херлок тоже наплевал на всех и говорит: "Ты тогой! Не безобразничай!"
  А как тебе эскортница не безобразничает? 5000 в час, 15000 за ночь. И это ещё с учётом скидок для пенсионеров и инвалидов. Ночь она что, из трёх часов?
  Хотя, знаете, у нас щас ночь из 6 часов и ничего. Четыре часа будет летом. Зимой была 16 часов.
  Итак, Леди "Н" говорит Херлоку: "Херлок, ты дурак и не лечишься!"
  Конечно, не лечится: он хочет провести остаток дней дома. Ты, что ли, его отправишь в какую богадельню? А почему нет? Если НАДО? Если он уже не снимает брюки на ночь и не гасит в уборной свет?
  Да ещё и память уже не так остра, как раньше! Короче говоря, склероз при поносе: бежишь и не знаешь куда! Это почище ампутации руки будет.
  "Не твоё хрюшечье дело, куда я там бегу при поносе!" - сказал Херлок. - "Я, может, и не бегу никуда! Может, я в это время играю на скрипке!
  Как тебе известно: искусство гробит дерьмо!"
  "Хотелось бы верить!" - сказала Леди "Н". - "Тогда почему в туалете всегда горит свет, а весь стульчак з.сран?"
  "А я тебе ещё раз говорю: на скрипке можно играть и в клозете! Есть много мест на свете, где лучше пиликать, чем в туалете! Но я пиликаю именно там!
  Вот будет какая ядерная катастрофа: вы все подохнете, а я буду там пиликать! "Лунную сонату"!"
  Да! От них всех останутся тени на стенах: ну, скажем, если Леди "Н" в этот миг полезет на стремянку вкручивать лампочку, то тень стремянки.
  А от Херлока тени скрипача не останется, так как он переживёт всё в клозете. Мы вам скажем: останется, не переживёт.
  Да и лапочек тогда не было: всё газовые рожки. Ну и радуйтесь, упыри!
  Итак: "Ты меня достал! Я ухожу к Нах-Наху!"
  И ушла, качая сексуальным задом. А у Херлока, может, уже ничего и не стоит! Может, всё либидо у него высосала скрипка!
  Да ладно! А что ладно? Потоп: на "Страдивари" капает! Херлок сам в ластах, под зонтиком и в водолазной маске. Откуда у него под зонтиком чего-то там встанет? Нонсенс.
  Ну и всё: да пошла ты, Леди "Н" милая, со своим задом постылым! "Лунная соната", чего-то, не игралась. Вероятно, устал Херлок за день.
  "Что мне, смычок в задницу засунуть?" - подумал Херлок. - "Да не надо! Вот что: пойду-ка я к самой первой АСМР в Галактике миссис Хадсон! Узнаю, кстати, как ужасно прошёл мой день, и как я могу укусить её за палец!
  Ведь говорится: "Даже если ты ослепнешь, то по этому укусу узнаешь меня!" Не дай Бог, конечно, но раз она сама лезет мне в рот пальцами, то почему и нет?"
  Миссис Хадсон сидела на полу и медитировала!
  "Бог в помощь!" - сказал Херлок. - "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось!"
  "О-мм!" - сказала Хадсон.
  Вероятно, шизоидный килмариим тяжёлой степени. Херлок на всякий случай отодвинул от неё стул и верёвку с мылом: мало ли? Хорони её потом! Херлок смотрел далеко в будущее.
  Это будущее его не радовало. Мало того, что Хадсон нихрена не поможет при его, Херлоковых, похоронах, так сама откинет копыта!
  "Заходи, Херлок! Я сижу медитирую: и ты садись медитируй! Тогда мы попадём в Нирвану, и хоронить нас не надо!"
  "Говоришь про крематорий?" - спросил Херлок.
  "Да какой ещё крематорий, товарищ? Ты сгинешь на поле брани в Первую Мировую, а я гикнусь на кухне, уронив голову во фритюрницу!" - пояснила Хадсон.
  "А чего это не наоборот? Ты на поле брани, а я на кухне?"
  "Хорошо бы! Но не возьмут меня санитаркой! Старая бл.дь я уже! Не даю тебе гулять налево! Да и Катсону твоему тоже!"
  "Хочешь, чтобы тебя замочил Катсон? Я-то понятно, чего не гуляю: я, может, к фронту готовлюсь! Там не погуляешь!" - сказал Херлок.
  "Ты не гуляешь понятно почему: отгрызла я тебе яйца: вот и не гуляешь! Да и твоему кастрированному толстому как бомба коту тоже!"
  "Да ты просто грызунья какая-то!" - сказал Херлок.
  "Да, я такая детка! О-мм!"
  Видя, что от неё никакой помощи, Херлок стал звать Катсона, своего сожителя.
  А что? У них свободная страна и каждый живёт как хочет, с сожителями, с сожительницами, с Хадсонами и Катсонами.
  Катсон рисовал член!
  "Дорогой дружище! Бросайте вы ваши члены и прочие наши ребусы! ХХ век начинается! И я предвижу много новых разноцветных перемен!"
  Я, кстати, тоже.
  Катсон сказал: "Да, дружище! Самая первая из них будет постирать ваши стоячие носки!"
  "Не передёргивайте, Катсон! Я говорю о мире во всём мире!"
  Да, мира будет особенно много.
  Катсон дорисовал член: "Я знал, что ты идиот! Вопрос к тебе-идиоту: кто придумал таблицу Менделеева? Ну: "Ме..."
  "Медуза!" - сказал Херлок.
  "Кусок идиота! Ответ кроется в вопросе: её придумала Менделеева! Баба такая!"
  "Вы меня звали?" - спросила сверху Хадсон.
  "Уйди в туман!"
  И лондонский туман над нами проплывает! Я Потрошитель Джек: я потрошу в тумане! И женщин потрошу и миссис иногда! Констебль, не спеши, констебль понимает, что с девушками я прощаюсь навсегда!
  Сомкнулись безжалостно зубки! И всё: ты в волчьем желудке! Клянусь: ну не было лучше фуршета! И вы, и вы, мои ближайшие подружки, во мне останетесь всегда!
  Пришла Леди "Н": "Я как эскортница ему говорю: "Хватит хрюкать! Чего ты как свинья? Посмотри в зеркало, свинья! Не вернуть промчавшиеся дни?"
  Нах-Нах посмотрел: в зеркале стоит свинья с раскрытым паспортом. Он всё постиг и всё допетрил сам!
  Ушла от него нахрен к его мамаше Хрячке!
  Хрячка была прекрасна! Эти её три лифчика, скрывающие 6 её сосцов!
  Я, конечно, до неё знавала 1000 дев с 2000 сосцов, но чтобы сразу 6? Такого ещё не было.
  Я ей говорю: "Мамаша! Маманя! Сколько щас градусов выше нуля?"
  "16!" - говорит.
  Патроны получите в 5 палате! 16!!
  Ну, простой естественный вопрос, ничего не требующий.
  Так эта Хрячка как давай меня долбить рассказами про свою больную спину и раненую руку! У меня чуть у самой спина не заболела.
  Я говорю: "Маманя! Как вы Поросёнка кормить будете?"
  Вопрос с подвохом: на Марсе всех дибильных Поросят сбрасывают в спартанский ров! Ещё дают им подж.пник, если малыш облюёт зелёной жижей! Почему она, спрашивается, зелёная? Да потому что подобные мамаши кормят чадо какой-то брокколи!
  Мало того: если поднести к роже спартанца два яйца, то второе наверняка окажется с зелёной жижей, которую малыш вылакает и скажет: "Хорошо-то как!"
  Нихрена это не хорошо!"
  "Леди "Н", уймись!" - сказал Херлок. - "Ты миссию не провалила? Задание выполнила?"
  "А у меня ещё и задание какое-то было?"
  "Было: заразить венерически всех Поросят и их матку! Или ты предпочитаешь, чтобы на них выпустили бактериологическое, они ослепли и стали махать руками? Или пошли на лыжах по минному полю?"
  "Не знаю про всех, но после незабываемого секса со мной Хрячка пошла блевать в бактериологическую ванную!
  Я тоже туда пошла и заметила, наконец, как она сняла свои лифчики! Зрелище, надо сказать, не для слабонервных!
  Даже тот парень, который тайно всё записывал через дырку в зеркале, заорал: "Глаза!! Мои глаза!!"
  Я тоже протёрла глаза и начала истерически смеяться: уж больна смешна раба сея! Да и парень тот какой-то кретин. Нашёл чего записывать.
  Я ему на всякий случай дала наш адресок: в ванной за зеркалом он сидит: можешь посмотреть!"
  "Он случайно вешаться не собирался?" - спросил Херлок. - "Иначе бы мы ему вызвали перевозку, а старуху положили в колодец, где он бы смог её вдоволь записать!"
  "Он может только в ванной!" - сказала Леди "Н".
  "А в колодце не может, чёртов импотент!"
  "Я ему сто раз говорила: "Снимите меня! Снимите!"
  А он: "Снимаю!"
  С панели меня надо было снять или с велосипеда, кретин не додумался," - сказала Леди "Н".
  Теперь жалеет об этом, теряя независимость. Ещё Хрячка молила слёзно: "Спасайся, Леди "Н", пока не поздно! Держись от него подальше!" Печально сказала подруга Хрячка!"
  "Я понимаю!" - сказал Херлок. - "Ты кого заразила: Хрячку или импотента?"
  "Импотента заразишь!" - стала плакать слёзно Леди "Н". - "Да он женат на своей миникамере и бобинах! Да ещё у него вишнёвая "девятка", которая с ума меня свела! Любимый мой, вишнёвый мой!
  Да и у вас всех тоже всё вишнёвое!"
  "У меня седое!" - поправил её Херлок. - "Поднимет ледина рука мой хехъ седой: моё богатство!"
  Мы вам скажем: не поднимет. Если только полижет писю в какой амбулатории, да и то проблематично. Поднять ничего не поднимет.
  Итак, Херлок сказал: "Всё, Леди "Н"! Ты провалила задание, и тебя ждёт расстрел! Как и твоего импотента, как и милую бабушку в колодце! И не надо мне "нокать": я тебе не кобыла!"
  "Хорошо! Я готова! Завяжите мне глаза!" - сказала Леди "Н".
  "Может, тебе ещё хехъ в рот засунуть?"
  "Хорошо бы!"
  "Катсон, займись!" - приказал Херлок.
  Знаете, как это делается? Сейчас мы с вами это разглядим, как.
  Катсон подошёл к осуждённой бабушке, которая вся обтекала колодезными струями (Журавель мой, журавель! Колодезный журавель!) и принялся расстёгивать ширинку!
  "Милай! Я уже три дня как оглохла!" - сказала бабка. - "Как положил меня в колодец этот фашист проклятый, так драгоценный слух и потеряла!"
  "Как же тебя допустили работать в "Скорой" и на вычислительных машинах?" - спросил Катсон и застегнулся обратно.
  Видимо, мы так ничего и не увидим.
  "Ась?" - спросила бабка.
  "Катсон! Кончай её быстрее! Тут и так очередь: люди ждут!" - сказал Херлок.
  Особенно ждал, конечно, импотент. Он вынул камеру 144 пикселя (Шёл 2154 год! Люди высадились на Марсе! А камеры все лажовые.) и стал снимать фейковое видео: "Зверства лондонского Джека-Потрошителя!"
  "Хватит засорять всё фейками!" - вырвал у него камеру Херлок. - "Молись лучше своему импотентному Богу! Во: точно: Онону!"
  Онон в греческой мифологии Божок импотенции. Я бы назвал его Анон, так как так благозвучнее и звучит не так отвратительно.
  Ну, импотент бухнулся на колени: (Я притворюсь что молюсь!) "Милый Онон! Снизошли на меня мужскую силу и возможности!"
  С неба ему на лысину упала пачка "Аюдары"! "Аюдара" служит для увеличения женской груди. Для увеличения мужского члена служит шампунь для облысения. Импотент им всегда натирал спинку.
  Дома. Но где теперь его дом? Это было даже непонятно, когда он сидел там у себя на колонке снимал бабушек и Хрячек из-за зеркала.
  "Итак, лишенцы, тунеядцы и предатели Родины, - заорал Херлок, - кто хочет сегодня помереть? Число вакансий ограничено. Мы выбрали вас, так как у вас самый низкий IQ! Как у баранов!"
  "Но я знаю, сколько будет дважды два!" - сказала глухая, как пень, бабушка.
  "А! Видимо, вы стали слышать! Тогда у меня для вас новое задание: поползти и скрепить зубами телефонный шнур! Ну, чтобы связь была!" - сказал Херлок.
  "Хорошо! Я пойду! Ноги уже не ходят, а я всё равно пойду!" - сказала бабушка.
  "Это ж всё доходяги! Скотланд-Ярд мне только благодарность выпишет, если я их грохну!" - сказал Херлок Катсону.
  "Ну и чего ты добьёшься? Провод не скреплён: связи нет ни хрена! Лучше послать импотента! Где там эта Блюменштрассе, он и понятия не имеет, заблудится, конечно, и хлебнёт горя! Так как свобода в его годы - не подарок!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА
  18 мая 2023 года. Мы вам скажем: все эти места нормальные, это в них являются неадекваты. Все эти заброшки, кладбища: люди старались! То же самое касается и моей детской комнаты и комнаты сейчас. Это всё я старался.
  Да. Сказка про неадекватную девушку, которая не любила секс! Секс, кстати, тоже самый нормальный. И сниматься за 5000 нормальных нормально.
  Кто бы говорил, да? А что, я, лично я, уделил время проституции не три раза в неделю, а один раз в 40 лет! Больше не буду. Нормальные 5000 истрачу на туалетную бумагу и штаны.
  Итак, девушка сказала своему неадекватному парню: "Андрейка! Отцвели в саду помидоры! Отцвела белая вишня! Все подружки по парам, а я тебе не ДАМ!"
  Ну эти неадекватки всё время прикрываются то вишнями, то помидорами, а сами, конечно, венерические. Какое до этого дело помидорам?
  Ну Андрейка говорит: "Помидоры в луже! Хорошо! Хры-хры!"
  И плюх! в лужу! Ты свинья и выглядишь как свинья! Посмотри в зеркало, свинья! Андрейка, как ни грустно, был неадекватной свиньёй.
  А чего это нам должно быть грустно? Ведь известно, что даже геи полезны: больше нам останется девок и меньше конкурентов, если все полюбят геев!
  Андрейка был гейная свинья! Во-первых, Алёнушка эта освободилась, а потом Манана, которая девушка его парня! Так сказать, та ещё: во рту, в носу, и в пупке булавки и гвозди: "Меня зовут Брендана! Я не такая как все! Я хочу найти своё место в жизни!"
  Не такая? Мигом перевозка из психушки и будет там твоё место в жизни! Это ж сображать надо. Что-то с тобой не так? Мигом перевозка из ментовки!
  Знаете, что характерно: я редко читаю свои труды, щас прочитал случайно про Имхотепа и Ктау. Включаю "Звёздные Врата": серия про Имхотепа! Совпадение!
  "СМ" смотрел безо всяких совпадений серию про Пушера. Был такой преступный чувак одинокий.
  Вышел я на улицу: мигом он вылетел из головы: сидят местные бл.ди с телефонами страшно одинокие! Ну, думаю: щас подсяду и познакомлюсь! С целью секса!
  Потом думаю: ну нах.р! Ты, ребёнок, ничего не понимаешь, а я понимаю: позвонят парням. Явятся и набьют морду! То есть, наклал на своего Внутреннего ребёнка. Уже разные рыцари в голове вертятся, что д,Ратаньян тот бегал за каретой Миледи!
  Ну, думаю: полный м.дак! И главное, мысли все стали мне самому интересны: что я думаю насчёт этих бл.дей? Обычно-то мысли, что я какой изгой или инвалид, а тут вечер был. Вечером даже Павел Матвеич кадрился с девушками на лавке: тоже тот ещё ловалас был. Бил меня по голове подушкой! Нормально?
  Итак, у девушек тех телефонов не было. Да потому что тогда ещё вообще телефонов не было!
  Алёнушка говорит Андрейке: "Андрейка, а, Андрейка! А я тебя отправлю в дурдом! По обоюдному согласию!" Это согласие самая страшная вещь в семье. Многие мужья чалятся из-за него.
  "Там тебя вылечат! Перестанешь быть свиньёй!"
  А если это не лечится? Если свинья он от темени до пят? Гасконца вылечили от его гасконизма? Нет. Миледи вылечили от её бл.дства? Нет. Так они и подохли без медицинской помощи.
  Другое дело, что тогда и помощи не было. А значит, надо страшно торопиться и самому себя отправить нах.р, пока ещё помощь эта есть! Аксиоматика.
  Падает на город бомба: и всё: "Ты пошёл войной на мой чудный светлый город! Ты сровнял с землёй мой безупречно мудрый чудный город!"
  Город становится без света ваще! Где купить пенсионерский батон хлеба? Негде! Лифты стоят, все в них гадят, кассы не работают, перевозки не ездят!
  Возникает вопрос: в дурке-то свет есть? Ответ: дурка самая нормальная, это вы все, неадекваты, косите тут от армии! Ещё карточку отнимут самую нормальную.
  Я думаю ехать в дурку вообще без карточки. Я идиот? Никуда я не поеду? А как хотелось! Говорилось же: срочно надо туда ехать спасаться от бомбёжки!
  Это щас вечер, хочется только сесть своей ж.пой на скамейку, а днём-то вообще хочется идти в военкомат на войну! А чем вам Патриотизм не нравится? Патриотизм, конечно, не калеки ещё, но мигом стану калекой. Плакал тогда весь этот кнопочный мир.
  Пушера-то Скалдер грохнул! И Пушер стал калекой. Да и до этого он постоянно падал от эпилепсии. То есть, он такой наклал на падения и давай ходить по магазинам и гольф-клубам. А сам падает!
  Его ещё держали под медицинским присмотром, как будто, могли чего-то вылечить. Тегретолом!
  Тут я стал ржать: этим тегретолом кормили и меня, когда я хрен падал. Но я вам ещё раз говорю: он был преступный м.дак. Он смеялся над полицией, а полиция взломала ему дверь и свела в могилу.
  Там ещё жирный был один полисмен. Ну жирный и жирный: какое вам дело? Тоже, может, счастливо избежал всех перевозок из дурки и фитнесс-клубов для похудания (Шейп - это форма. Шейпинг тоже.), так ему Пушер что говорит: "Ты жрёшь котлеты! Цыплят в банках! Фасоль! Лапшу "Доширак"! Пенсионерский хлеб и супы! Твои сосуды полны пенсинерского жира! Сердце останавливается! Ты умираешь!"
  Я бы тоже умер, так как и у меня сердце не железное, а жру я имено всё это.
  Ну и всё: с толстяком плохо! Он умер!
  "Этот кусок жира скончался!"
  А я, значит, не кусок жира! Ещё этот Пушер явился в ФБР. Там сидела девушка с фингалом. Да они там все после этого Пушера кто с фингалом, кто вообще сгоревший.
  И он ей говорит: "Детка, говорит, я знаю, кто поставил тебе фонарь! Это Скиннер!"
  Ну, девка говорит: "Да ну, бл.дь! Что мне теперь: идти бить его огнетушителем по башке?"
  "Хотя бы!"
  "Ладно! Я его полупцую по животу ножками! Пусть вовремя платит зарплату и не тырит карточку!"
  "Иди, милая, с Богом! Потом расскажешь как всё прошло!"
  Я-то думала, что у нас всё нормально продвигается!
  "Сейчас сама ты будешь отсюда продвигаться!!" - заорал на неё Скиннер. - "Бл.дь такая с телефоном! Хочешь отправить Скиннера по инстанциям восстанавливать твою паршивую карточку?"
  "Хотя бы!" - а сама готовит ногу для финального удара по шарам Скиннера, удара, которому бы позавидовал капитан футбольной команды. Да и Имхотеп ему бы позавидовал.
  Скиннер говорит: "Зря готовишься! И ноги у тебя спички! Вырву их и вставлю спички!"
  "Ноги самые нормальные!" - сказала девушка. - "Растут от ушей и не босые!"
  "Хотелось бы верить!" - сказал Скиннер и снял с них туфли узкие!
  Скинь туфли узкие и босиком! А там везде на полу Пушер набросал кнопок! Я же говорю: со школы он был такой преступный, со школы для невменяемых. Там у них из ранцев постоянно сыпались кнопки, из-за чего по двору ходили искалеченные голуби.
  "Отдай, Скиннер, Богом прошу! Иначе нихрена тебе не ДАМ!" - сказала девушка.
  "Ты девушка Пушера: мы с тобою враги!"
  Знаете: шла по улице одна такая босая девушка! Я подумал: так вот как это делается! Говорится: прётся с костюмной вечерики. И никто ей обуви не дал! А там, верно, тоже были разные кнопки и открытые люки!
  Провалишься: вылезешь: а ещё на метро ехать! И в маршрутке! То есть, переть пешком пол-Москвы, так как ни туда, ни туда не пустят!
  Вот я вам ещё раз говорю: здоровье - это такое сторукое чёрное чудовище, которое отправляет человека в перевозку! На сей раз я легко отделался: и рука у меня прошла, я щас даже слабоумно посмеялся этому факту. Могу я быть слабоумным? Да легко.
  Итак, продолжим. Алёна, говорим мы, не любила секс! Плевала она на секс! Смеялась она над сексом и слазила в петлю в "Англетере"!
  Уж не от большого здоровья точно. Вероятно, из-за денег. Мухи у неё всё зеркало заср.ли, ну, думает: "Бл.дь! Чистоты нет ни фига: зачем дальше продолжать своё существование?"
  А чистоты нет из-за здоровья! Боится лампочку ввернуть: постоянно падает и всё на правую руку! Тут любой спятит.
  А заср.нное зеркало всё мухам: "Вы прекрасны, спору нет! И отец у вас замечательный, понимает хлысты, маски и шарики в рот!"
  Да маски и шарики и Андрейка понимает, да и любой гей. Хорошо: Алёну сбила машина! Здоровье тут ваще ни при чём. Какое тебе здоровье на том свете?
  Алёна всё такая в раскоряченной машине: "Нет!!! Помогите!"
  Ну и всё: едет фура, всё взрывается, и ни Алёны, и ни её хвалёного здоровья! Я щас издеваюсь над бедствиями? А как ещё к этому относиться?
  Итак, ладно: Алёна на зубы в машине не ехала! Ну, чтобы подправить здоровье. Она ехала на пикник на обочине с Андрейкой, его парнем и их девушкой Мананой!
  Пикник был зашибистский: все перепились и трахнулись!
  Оставим в стороне этих извращенцев и перенесёмся на крыльях фантазии к Миледи и Отозу!
  Отоз сказал: "Рана, конечно, тяготит меня, но жало-то я тебе вырву левой рукой!"
  "Чёртов косоручка!" - сказала Миледи. - "А это видал? Накуся выкуси!"
  И подняла юбки! Там у неё был тазобедренный сустав! Как старухи подорожали!
  "Чего с тобой не так?" - спросил Отоз. - "Чего ты мне своей больной "киской" тычешь в морду? Или и тебя тяготит подобная рана?
  Я тебе так скажу: меньше гулять надо! То есть, гулять-то вы гуляйте, но "киску" дома оставляйте!"
  "Это ещё как?"
  "Как, да как! Ты от д,Ратаньяна заразилась? Да: бедный дорогой друг явился в Париж насквозь венерическим! Недаром я над ним так смеялся, когда он бегал по Парижу голый в женской одежде!
  Я его ещё такой спрашиваю: "Что, дружище, в люк провалился? Вместе с тремя бабушками? Отсюда и женская одежда?"
  Он говорит: "Хуже! Эта стерва Миледи такая сучка! Да и платье у неё узкое: нихрена не налазит! Про туфли ваще молчу: скинуть бы их и босиком!"
  Теперь поняла? Это ты виноватая! Гадюка! Вырву я у тебя когда-нибудь твоё узкое жало или нет?"
  "А что сразу я?" - спросила Миледи. - "Пусть бы взял шмутьё Кэт! Она девка рослая: ему всё будет велико: все лифчики!"
  "Ты издеваешься? Ему любые лифчики велики! Он же гасконец! Ты думаешь: в Гаскони мужики все в лифчиках? Что вся Гасконь сошла с ума? Не вся, а только часть её жителей, которая в психушке гасконской!
  Ты думаешь: д,Ратаньян там не лечился? Да там его кормили отъявленным тегретолом! Потому что поставили под медицинское наблюдение!
  Кормили до тех пор, пока он не подумал: "Да ну на х.й! Поеду в Париж из этого Рая!"
  Тегретол его и заразил!
  А ты всё: "Пупсёночек! Пошалим? Твоя киска ждёт тебя в постели! Расслаблю после ужасного дня! Как прошёл твой день?"
  А весь день его, может, прошёл под тегретолом, которым его снабдила матушка вместе с бальзамом. Ну то есть, чтобы удобнее было его запивать.
  Бальзам иссяк, тегретол тоже, и гасконец пошёл сначала по аптекам, а потом и по бабам в тщетных поисках его! Ты думаешь: чего он за твоей каретой гнался? У него тегретоловая ломка была!
  А ты как раз жрала что-то типа тегретола!"
  "Я жрала карамельки!" - сказала перепуганная Миледи.
  Мало того, что этот гасконец, это чудовище, чуть не трахнул её своим заразным удом, так он ещё угрожал, оказывается, тегретоловым запасам в её доме! Совсем озверел, чудовище проклятое!
  "Ладно: колись! Где оно?" - спросил Отоз. - "Меня тоже рана тяготит, а все раны от головы, а от головы помогает только тегретол!
  Или, клянусь всеми чертями, я, наконец-таки, вырву у тебя жало! Будешь писать малявы Кардиналу на туалетной бумаге!"
  "Да иду я, иду!" - сказала Миледи и пошла в прихожую, где у неё стояли её туфли узкие и лежало всякое другое дерьмо.
  "Дам Отозу туфли! Он туфли очень любит! В бытность свою моим мужем он прям так и говорил: "Женские туфли хочу! Размеры 42, 43, 45!" С тех пор я и ношу 45-ые. С чего они ему узкие?
  Или у этого гасконца вообще нога как у слона? Явится за тегретолом: надо будет посмотреть ему на ноги. Тем более, что явится в моих же туфлях."
  "Вот! Носи на здоровье!" - сказала она Отозу.
  "А компот?" - спросил Отоз. - "Ты думаешь: это тебе дали 15 суток? Это нам дали 15 суток! Когда космические корабли бороздят своей бороздой Вселенную! Когда Большой Театр!"
  Видимо, здорово гикнулся, и тегретол бы ему помог.
  "Хорошо, хорошо! Вызову я тебе перевозку из Бастилии! Вот только, соображу как! Всю туалетную бумагу-то ты у меня отнял! На чём писать направление?" - спросила бедная жертва аборта.
  "Покайся, несчастная!!" - продолжал орать Отоз. - "Грядёт Судный День! Ты ведь Адвентистка седьмого колена?"
  "Адвентистка, адвентистка!" - промямлила испуганная Миледи и стала звать бабушку. - "Бабушка!!"
  Раздались тяжёлые шаги на втором этаже!
  "Сожрёт меня эта Бабушка!" - понял Отоз в суеверном страхе!
  Да! Бабка была страшна! Как старуха подорожала! Мало того, что у неё сустав тот тазобедренный не работал, у неё ваще и геморрой был! То есть, сама она никуда не гадила! Всё за неё внучка Миледи.
  Зато челюсти у Бабки были огроменные, со страшными вампирскими клыками! Жрала она много. И не только пенсионерский хлеб и котлеты, а и человечину!
  Д,Ратаньяну крупно повезло, что он убежал отсюда не в Бабкиных тапочках 50-ого размера!
  Миледи сказала: "Бабушка! Это "товар" пришёл!"
  "Товаром" на сленге называли тех, кого Бабка сожрёт!
  "Когда космические корабли бороздят бороздой..," - промямлил Отоз, но тут же понял, что Бабке параллельны все борозды в космосе. И тегретола она так просто не отдаст.
  "Ну, Бабка! Ну, тысяча чертей! Я насажу тебя на шпагу как бегемотика!" - заорал отважный мужчина и выхватил шпагу! Аля герр ком аля герро! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Итак, ясно: голова вообще думает о чём угодно, а внизу детские мысли, которые толкают в перевозку из психушки или в любую другую. Днём. Щас-то не особо. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-739
  
  ("Письма в никуда"-739)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7381,5-7384
  20 мая 2023 года. Какую бы я схему умного мудрого города в своей башке не строил, по-любому получается, что я какое-то одинокое дерьмо, да ещё и не православное.
  Если уж брать схему, какой должен быть папа, то получается, что он иногда полный кретин. Не будем брать моего папу, хотя почему нет в детстве? Это щас его лучше не брать, так как получится, что моё место в перевозке. Да оно и так постоянно получается.
  А в понедельник я такой сам еду! Лечить зуб! Свершилось-таки! Безо всякой перевозки, хотя, конечно, страшно хочется загреметь всеми костьми в дурку! Спрашивается: так чего сам ждёшь? Хороший вопрос без ответа.
  Итак, мудрая добрая сказка про кретина-папу, который на ходу вместо валенок перчатки натянул себе на пятки и на ходу надел сковороду! Ну и попёрся на вокзал.
  Хорошо: его в дурку не сдали, так он сидит голодный в вагоне, думает сожрать уже кого-то, как являются менты и давай ему руки крутить и надевать наручники: мол, на путях какой труп лежит какой Анны Карениной, а тебе чалиться за решёткой!
  То есть, его историносный проход в перчатках на босу ногу закончился плачевно за решётками в вокзальном КПЗ. Сковорода: чего тянуть кухонную вещь на улицу? Я думаю: полно было у него дома их. Перчатки на пятки...
  Вот я щас точно не могу вспомнить, я, кажется, его оправдывал, что он хоть не голый был, и сам хотел напялить перчатки, не помню.
  Хорошо. Мудрый город избавляется от подобных асоциальных типов. Другое дело, что в городе без света возможно всё! Но мы-то с вами считаем, что папа вечен, свет вечен, даже, блин, "Яндекс Маркет" вечен.
  Итак, Ктану! Ктану сказал: "Сначала я трахну Бога Ю! Потом вашу женщину Картер! А потом как примерный сосед застрелюсь!
  Благо, Картер нам показала не только свои перчатки, которые у неё на пятках (и свою сковороду!), а также и свои нижние юбки и автоматы!
  Я думаю так: чего она не ходит голенькая? Я понимаю: деревня - это такая скука! Хорошо: приедем в город: я тоже надену сковороду и, наконец, покрашу губы помадой и тенями!"
  Я думал: "Нет у меня помады и не было! Припрётся это чудовище женщина, наставит на полку помад и теней и сожрёт у меня всё!
  И так будет продолжаться вечно! Так как семейная жизнь предусматривает это навсегда!
  Щас: сам ей помаду закажу на "Яндекс Маркете", чтоб пришла и уже было! Но я не знаю её цвета! Да красный универсальный цвет. Будет мне нервы мотать и долго краситься перед выходом! Ну нах.й!"
  Ещё думал: для чего мужики красят ногти в чёрный цвет? Чтоб путать доставщиков, которым нужна рука из-за двери. Пусть думают, что ты красивая женщина с маникюром!
  Я сам пошёл и выставил левую руку за дверь. Получилась как какая-то лапка мистического существа. Пусть думают, что я его приютил, и теперь он живёт у меня. Не дай Бог, конечно: сожрёт и меня, и все припасы.
  Кстати, о припасах: пробовал левой рукой открыть консерв! Это вам не анонизм: "Попрообовал женщину: слабое плодобие левой руки!" Это были полевые испытания того, как я сам приду от х.ра с перебитой правой рукой или без оной!
  Это у вас там всё мамки-няньки, медсёстры, а я-то один. Да и какая сестра будет открывать за меня банки и отвинчивать крышки?
  Ну понятно: в больнице ваще всё уже открыто и не надо ни о чём заботиться. Но я-то дома хотел быть!
  Открыл банку еле-еле, да и то с помощью правой.
  Итак, Ктану продолжал: "Картер! Дай схватить тебя моей мохнатой правой рукой! Она для этого и повешеная!"
  Как бы не так! Хотя, может, у него-то да.
  "Ты, конечно, Ктану, авторитетный мужик, но мне больше по нраву морской дьявол Имхотеп! Его хочу любить!"
  А ты, милый, удрал в океан! Уплыла в туман белая фуражка. Так как, конечно, ураган бьётся под тельняшкой такой, что всех Святых выноси.
  Я тут ваще ни при чём: я же говорю: я неправославное дерьмо.
  Ну, Ктану попыхтел-попыхтел, как вдруг стрела врага ранит его в правую руку!
  Часы снять с левой руки левой рукой вообще нереально.
  "Блин, Ктану!" - сказала Картер. - "Теперь могу отсылать тебя куда хочу?"
  "А куда ты хочешь?"
  "Куда-куда! Не твоё дело! В межгалактическую дурку, конечно! Найдёшь там себе друзей леворуких в одноимённой палате! Будете вместе открывать банки!"
  Какая-то мистика с привкусом идиотизма, не находите? Как леворукий же друг чего-то поможет?
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Ктану. - "Член-то у меня ещё стоит? Могу я левой рукой рукоблудить?"
  Ну то есть, Картер как её, руки, подобие.
  "Блин, Ктану!" - сказала Картер. - "Я щас тебя отшлёпаю по голой заднице левой рукой! Будешь знать, как на ходу надевать сковороду!"
  То есть, уже заранее шьёт Ктану Дело об убийстве Анны Карениной левой рукой!
  Я вам скажу: как её убьёшь-то? Я сам стоял грозил в воздух левым кулаком и вспоминал, как стучался правым во все перевозки на свете, лишь бы меня увезли из этого Орехова!
  Никто меня не увёз, а в понедельник снова туда ехать.
  Хорошо: не туда! На Кантемировскую! Метро открыли: ехайте хоть к Иблису.
  Ктану сказал: "Сними-ка ты, Картер, свои лифчики!"
  "Тебе зачем?"
  "Чтобы я левой рукой мог потискать их и насладиться процессом!"
  Да? А может, у него рука в дерьме? Пробовал я и подтереться: какая-то пытка. А вы говорите: приходи домой хоть в наручниках!
  Итак, Картер сказала: "Ты, Ктану, дурак и хулиган! И нихрена не вставляешь!
  Вот у меня утренний стояк: не из-за тебя, а из-за отважного Имхотепа!"
  Видали? Стояк у неё! Мечтать не вредно. Да даже в леворучной палате о стояке и слыхивать не слыхивали. Да и вообще: солдат без спичек является без спичек.
  "Да! У меня от него стояк!" - продолжала мечтательно Картер.
  Не закатывая, конечно, глазки, так как это я их закатывал, оттого и руку не использовал и стучался в разные перевозки.
  "Имхотеп дрался из-за меня!"
  Вот я думал: в магазине была красивая девушка, которая с негодованием посмотрела на своего мужа!
  Он бы мог дать мне по харе, если бы я чего-то сказал. Муж - стена. Это без него он не стена. Дал бы мне, разбил бы мне очки: она бы только порадовалась: заступились за неё.
  А то бы стала сразу трезвонить в 112: человек упал!
  Я бы, конечно, поднялся, но он бы дал мне ещё раза, так бы я как ванька-встанька и падал бы.
  Хорошо: я чего-то ещё помню из бокса. Да и вообще: пойди я туда без очков ваще, то нихрена её бы взгляда не увидел, зато очки бы сохранил. Не надо к ним приставать вообще! Я же говорю. А кассирша близорукая: вообще за кассу не заглянет по причине того, что на кассе надо работать, а не вызывать перевозки сразу.
  Знаете, ещё ночью из одного подъезда раздавалось: "Возьми меня! Я готова! Я созрела!"
  Я думал, на ощупь ища гнездо, куда втыкать зарядку: "Ищу дупло, как будто, хочу воткнуть в женщину! Такая же чёрная дыра! Да она бы меня сама направила и помогла найти свою дырку! Тут хрен найдёшь!"
  Да! Дыра, конечно, зашибистская и коронавирусная. А девка, может, прямо из поликлиники, где делала прививку. Да они постоянно там сосутся незаразные.
  Это мы, опять же, какое-то дерьмо, которые просрочили прививку. Видал я очередь в торговом центре. Больше нет, так как корона кончилась. И все эти, которые были последними в очереди, так и разошлись по домам. Мне с ними не целоваться.
  Да я ваще не целованный какой-то. Хотел я поцеловать проститутку: не дала. В щёчку-то можно. А эти все заразные целуются в засос: остюда и дети!
  Только не говорите мне, что дети эти все из пробирки, и поколение это тоже всё нецелованное. Может, у меня у самого губы как у дешёвой шлюхи жаждут поцелуя? Я же не знаю. Вероятно, нет.
  Под конец меня вообще постигла шиза, что брат уже поставил какой крестик в календаре, когда выселит меня нах.р отсюда, как значок "Конец света"!
  Только конец света будет внезапно, а брат припрётся вместе со своей подругой, которую я знать не знаю.
  Она, конечно, будет беременной и скажет: "Сделай что-нибудь, но только чтобы через 9 месяцев этого вонючего козла здесь не было!"
  Да за 9 месяцев меня сам брат отправит в дурку 200 раз! 200 раз! Да хватит и 10-ти, чтобы я туда пошёл пешком.
  Я, конечно, хрен вам какой вонючий, но каждую ночь мечтаю о самоубийстве, благо таблеток смертельных мне дали на десятерых.
  А эти приедут: меня на пол, телевизоры на пол, таблетки на х.р!
  Брат пишет: "Не выёживайся: у каждого своя жилплощадь!"
  Видимо, женщины у него нет. Была одна бывшая стерва Зося: всё прыскала из-за меня дезодорантами и хлопала дверями, как будто, это я разрушил её семью! А нехрена быть ублюдиной! И не вонял я и тогда.
  Итак, Ктану был обманщиком! Ну конечно: сделал Картер ребёнка из пробирки и руку-то себе отрубил!
  Зато выжил. Застрелись он, ваще бы был каюк.
  Картер говорит: "Ктану! Ты поступил как настоящий мужчина! Имхотеп бы тобой гордился."
  Мне имя Имхотеп напоминет чего-то механическое. Не михмат, конечно, а какой-то, то ли, РЭП (Ремонтно-Эксплуатационное Предприятие), то ли, техмех, короче, быдло!
  Ктану говорит: "Да Имхотеп бы и мной гордился, не то, что тобой. Он такой зишибистский мужик! Разбивает унитаз струёй на половинки! После него совершенно невозможно гадить.
  Но что он говорит: "Джаффа! Нападём на Бога Ю: у него золотой унитаз!"
  Бог Ю не хотел. Просто не хотел. Он что, для этого, что ли, выдрал узникам джаффизма миллион золотых коронок и соорудил унитаз?
  Чтобы Имхотеп всё загадил и попытался разбить всё на половинки?
  Итак, свободные джаффа выскочили из "Чапа-ай" и устремились к Ю!
  А у Ю-то золотой унитаз стоял в женской уборной. И на нём, как и на других, сидели прекрасные наложницы Ю!
  Не такие прекрасные, конечно, как Картер, но для изголодавшихся джаффа, которым Картер нихрена не ДАЛА, сойдут и такие.
  Женщины все были грудастые и с бейджиками.
  "Наида Карютуновна"! "Айза Фармальдегидовна"!" - стали читать джаффа.
  Наконец, увидали: "Наина Чмоукина". Это была их Мадам, а сами они запросили по 100!
  Так сказать: "Хочешь меня: плати 100. А остальных берут все бесплатно!"
  У Имхотепа не было сто, у него был могучий, который разбивает на половинки. Но это бы только рассмешило девок.
  Поэтому Имхотеп спрятал свой могучий, заложил руки за спину и стал прохаживаться, говоря: "Плохо! Очень плохо! Я известный стилист Бабблз! Ваши бубиз никуда не годятся. Ну разве ж так носят? Ну кто так носит? Вы где видали такие бубиз у собак?"
  Блин! Как же называются "мои груди"? Бубиз?
  Женщины чуть не плакали: "Бабблз! Накажи нас! Мы готовы стать для тебя кем угодно! И наши бубиз тоже!"
  "Хорошо! В некоторых из вас есть потенциал. Остальные же пойдут с весёлой речёвкой в крематорий концлагеря "Солнышко" выбивать золотые фиксы!" - Имхотеп был строг, но справедлив.
  А нехрена коптить зря воздух, если бубиз крошечные. Картер это тоже касается. Да и всех мужиков тоже, включая Ю и Ктау. Титс это называется!
  "Майн титс!" Все транссексуалки хвастаются ими, так как они у них невозможны.
  Итак, Бабблз сказал далее: "Но я вам помогу! Вы пойдёте не одни, а с мужиками! Ну там: полочки прибить в "Солнышке", лампочки ввинтить в последний раз!"
  А вы думаете: я в первый раз ввинтил и грохнулся на пол? После Орехова это было.
  Итак, бой! Ктау стреляет! И Бабблз падает замертво!
  Выбегает трепетная Картер с бэбис под мышкой!
  "Бабблз! Он убил тебя!"
  Но Бабблз был ещё жив, только перхоть и облысение его мучили. Перхоть особенно, с перхотью как Картер полюбит его? Да и бэбис отвернётся.
  Мало того: Бабблз потерял в этой катавасии ситечко! И был близок к самоубийству, так как без ситечка и тушкана Бабблз является без ситечка. Ситечком он заваривал специальный бабблзовский бальзам, которым он мазал свою лысину.
  Он схватил при смерти Ктану и жарко зашептал ему на ухо: "Пойди туда не знаю куда! Иди, короче, на х.р! К Богу Ю! К чёртовой бабушке! К едрене матери на белом катере! Но принеси Цветочек Аленький!"
  "Я принесу!" - стал грозиться Ктану. - "Я смажу этим Цветочком твой геморрой!"
  "Смажь, Ктану! И вместе со своими крошечными титс ты попадёшь в Кэб! А я, мой юный друг, вероятно, скоро погибну, и Картер будет доедать мой медицинский труп в тапочках!"
  Бабблз был совсем плох. Даже сама титс Картер, которая легла пузом на него, не воодушевила его!
  "Так!" - сказала Картер и стала елозить по груди Бабблза. - "Зубки гниловаты! Вы слишком много грызёте дерьма, ребята! Учтите: слово "Зубки" и слово "Смерть" значат для вас одно и то же!"
  "Мне уже всё равно!" - сказал удручённый Бабблз и закрыл глаза.
  "Я так и думала! Этот кретин спёкся!" - сказала Картер Ктану. - "Пока ты ещё не на х.рах и без Цветочка, я, вероятно, запишу Бабблза на приём через неделю! Через неделю у него ваще все зубы вывалятся! Приползёт как миленький!"
  "Ну, я пошёл на х.р, Госпожа?" - спросил робкий Ктану.
  "Валяй чеши! Но принеси и мне прокладки на каждый день "Оллдейз"! Не принесёшь: все зубы вырву нахрен!" - сказала Картер.
  Ктану слинял.
  "Блин! Этого кретина придётся отправить в перевозку! К Богу Ю!" - подумала Картер. - "А ведь я когда-то любила его! Даже грудью на него ложилась!
  Да! Бывали времена! И грудь щас уже не та. Хотя?"
  Она стала её щупать.
  Бабблз очнулся и вздохнул.
  "Чего ты, Бабблз, вздыхаешь? Ты отправляешься на ритуал Джома Секу к Ю! Будешь биться насмерть!" - сказала Картер. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7384-7386,5
  22 мая 2023 года. Риз! Девушка-зомби с инопланеты. Она спала там в обнимку со своим плюшевым репликатором.
  Явился Дэниэль Джексон: "Какого х.ра ты тут разлеглась?! Марш работать!"
  Плюшевый проснулся и говорит: "Называй меня зайка, называй меня львёнок, называй меня слонёнок! Плюшевый! Я плюшевый!"
  "Сейчас я тебе-то твои плюшевые глаза натяну на твою плюшевую задницу!" - стал некультурно себя вести и выражаться Дэниэль.
  Некрасиво себя ведёте! А как тут, вообще, красиво себя вести, если эта сука Риз разлеглась как собака голая! Хорошо бы: собака сутулая, так нет!
  Да ещё этот кретин плюшевый проснулся и сполз с груди Риз!
  Конечно, Дэниэль был вне себя: на всей Базе ему хрен кто ДАЛ, а тут лежит целая здоровая роботесса! И, главное, не из Мос.ру и ни черта никаких показателей не принимает.
  Та роботесса вообще туповатая, и у неё ролики за шарики заходят. Риз Бог миловал сидеть на телефоне и слушать разных старых дураков из 8 квартиры с их показаниями, которых даже ЖЭК не принимает.
  "Блин, Риз! Вот выберемся отсюда: ты у меня все двери с петель снимешь и примешь все показания всех дураков на инопланете!" - подумал Дэниэль и стал лупасить Риз по шее! Ну, чтобы ЧИП вылез.
  Вылезла полочка для СД-дисков. Дэниэль в ярости захлопнул её. Какой ещё тебе диск? Пусть вылезет флешка.
  Плюшевый обиделся и напустил Дэниэлю в морду газа "Черёмуха" душистого!
  "Мои очки!! Моё "очко"!!" - заорал ботаник и совсем разбудил Риз.
  "Хочу играть!" - сказала она.
  Ещё бы так сказала роботесса из Мос.ру: мигом бы её уволили! Мигом! Звонит, скажем, старый дурак из ЖЭКа, а она ему говорит, что хочет играть! Мигом все показания вылетают нахрен из убелённой сединами головы дурака, и он начинает рукоблудить! Обрадуется этому Мос.ру? Хотя, ему всегда были дураки фиолетовы.
  Итак, Риз сказала: "Вы никогда не веселитесь?"
  А сама сидит!
  "Прикройся, шалава!" - сказал ботаник. - "Отец, вероятно, сделал тебя неправильно!"
  Да кто в наше время этим не грешит? Старого дурака, сам ЖЭК или роботессу сделал отец, что ли, особо правильно? Да ещё с бодуна и по пьяни.
  Так сказать: Резвый Суслик Зачатый По Пьяни! Конечно, отец слабо понимал, что творит, и что, вообще, происходит. У него, может, момент такой был всех делать. С ЧИПами, плюшевых: по барабану.
  Плюшевый сказал Дэниэлю: "Сначала я с тобой поиграю!"
  "Э нет, мачо мен!" - сказал ботаник. - "Я только по части женских роботов! У меня, может, мама местная робот была! Ну как местная? Не отсюда, конечно, но из Грузии наверняка!"
  "Блин! Какой ты скучный! И лежать тут без конца скучно! Покажи его! Приспусти брюки!" - сказала Риз.
  Это был волнующий момент, решающий.
  "Я спущу! Не слушай его, глупый андроид! Слушай меня!" - сказал плюшевый. - "А потом мы вместе поедем в Грузию порабощать Мир!"
  "Плюшевый, ты дурак, да?" - спросила Риз. - "У тебя ваще штанов не предусмотрено! Одна "Черёмуха"."
  "Ну и что? Зато я люблю тебя трепетной любовью!"
  Дельфин русалку полюбил трепетной любовью! Два слона: две попы толстые! Любить друг друга так не просто им!
  Как я познакомился с твоей мамой? Так и познакомился: через попу толстую.
  Итак, Дэниэль сказал: "У тебя на диске порнуха есть?"
  "А то!" - сказала Риз. - "Все 4 Гига! Это ж тебе не ДВД! Есть всё: модные новинки: роботессы с репликаторами, репликаторы с репликаторами. Женщины с женщинами! И особенно, моё любимое: трупы и всё такое!"
  "Так вот, значит, для чего ты всех убила!"
  "Так вот, значит..," - передразнила Дэниэля Риз шепеляво. - "А что, прикажешь вас ждать, когда вы все тут откинете ласты? А так все на своих местах: труп папаши плюс трупы миллиона репликаторов!"
  "Вот я одного не понимаю: чего ты добиваешься? Какой тебе сексуальный интерес в трупах репликаторов?"
  "Это всё потому, милый Дэниэль, что ты непроходимо глуп! Ни черта не понимаешь в прелести романтических отношений роботов. Да и вообще, тебя давно пора посадить в тюрягу только за то, что ты посмел родиться!" - сказала Риз. - "Да и то твой отец был какой-то наркоман и гопник, и сделал тебя неправильно!"
  "Щас как дам по шее! Все ЧИПы моментально выскочат!" - пригрозил Дэниэль. - "Мой отец сделал всё правильно! Я, может, тоже какой местный робот! Раз мама у меня роботесса, а папа гопник, то чего у них могло получиться у двоих?"
  "Дай угадаю!" - сказала Риз. - "Собачка? Кошечка? Труп? Неужели, репликатор?"
  "В самую точку!" - сказал ботаник. - "Становись сюда! Я встану "раком" и орошу тебя газом "Черёмуха"!"
  Белая черёмуха под моим окном! Повернулась, как бишь, серебром! Чёрная черёмуха, чёрные глаза! Хочешь мандаринка: кушай половой кекес!
  Наконец, в зал вошла Картер!
  "Опять!" - укоризненно сказала она. - "Этот археолог, этот Дэниэль, на всех заброшенных планетах постоянно устраивает одно и то же: становится "раком" и прыскает газом!
  Девушка! Не обращайте внимания! Если, конечно, у вас вообще есть сердце, и руки не из ж.пы растут!"
  "А ты ещё кто такая, коала? Кажется, мы "на брудершафт" не пили!" - сказала Риз.
  Картер между тем распотрошила плюшевого.
  "Это Картер: межгалактическая шлюха! Она всегда всех потрошит!" - представил её Дэниэль.
  Потрошу тебя! Разрезаю тело! Потрошу тебя: аж душа запела!
  "Бл.ть, сука! Ты думаешь: легко было его сделать?" - спросила Риз. - "Где я теперь качественного плюша возьму?"
  "Ничего, лишенка! Отдохнёшь годик в тюрьме, где сможешь заниматься своей концепцией репликаторов сколько угодно!
  Ты ведь бензин на своей планете разбавляла мочой репикаторов, так? Радуйся, что всего год!"
  "Я порадуюсь! Возрадуюсь!" - сказала злобная Риз. - "Но сначала надеру тебе задницу!"
  "Надери мне!" - сказал Дэниэль, который продолжал стоять без штанов. - "Я обожаю жесткач!"
  "Репликатор тоже чего-то там обожал! Ну и где он щас?" - спросила Картер.
  "Где? В Кэбе? В Раю? Или ты отрицаешь существование Рая у репликаторов?" - спросил археолог.
  "Не слушай его, глупый андроид!" - сказала Картер Риз. - "Хочешь поиграть: запишись в очередь как все девчонки!"
  "И очередь эта станет для тебя роковой!" - сказал Дэниэль. - "Все в ней стоят в Кэб: безголовые с башками в рюкзаках, все!"
  "Вы оба страшно милые!" - сказала Риз. - "И я вас поцелую! Потом! Но сейчас мне настал момент такой др.стать!"
  "Не пори ерунды! Роботы не др.стают!"
  "Да! Это те, кого отец сделал правильно! А я была изначально нездоровая. Или вы ещё этого не поняли?"
  "Я одного понять не могу!" - сказала обворожительная Картер. - "Чем без еды ты др.щешь? Неужели, СД-дисками?"
  Мы вам скажем: Риз лгала! На самом деле она хотела улизнуть в клозет и там понаделать сколько хочешь весёлых разноцветных репликаторов!
  Но во всех унитазах плавали вверх брюхами дохлые репликаторы! Отец был не кретин: он понаделал много весёлых разноцветных унитазов. Это эта дура Риз все их испортила.
  Недаром на прощание отец хотел самолично утопить Риз в толчке, как котёнка!
  Но Риз пошла спать, а сон андроида священен, и у отца опустились руки-крюки.
  Ну и его убили репликаторы!
  Он так орал: "Клянусь всеми Святыми: я никогда больше не буду готовиться стать отцом!!"
  Это репликаторы эти готовились стать матерями, а он-то, дурак и хулиган, готовился в отцы. Он уже ждал от Риз каких внуков: не репликаторов, конечно, а простых андроидов с дисками в башке.
  Нет! Она разродилась не ими. Ещё чего-то обижается. А нехрена обижаться.
  Итак, Картер сняла зипун: "Жарко! У вас что тут, до сих пор есть перебои с электричеством?"
  Да тут ваще никакого электричества никто и не видывал. Если бы не жаркость горячих маленьких серых задниц репликаторов, вообще бы потёмки.
  "А я говорю: для Любви нет никаких преград!" - упорствовала в своём невежестве дура Картер.
  Она сняла мокасин и выставила одну свою жёлтую обворожительную ногу!
  Даже Дэниэль поморщился: у него самого была ещё более обворожительная, ну и что?
  "А то, мой милый Дэниэль, что репликаторы заценят ногу: и им кабздык! Сила любви убьёт их!" - сказала Картер.
  Между тем к ней подполз ещё один плюшевый и принялся с пола целовать её прекрасную лодыжку!
  "А я что говорила? Он по-мо-гает!" - сказала она Дэниэлю. - "Нам плюшевый принесёт ещё бананчик с кокоса? Принесёт!"
  Плюшевый полез на пальму и свалился замертво!
  Злая гадюка кусила его, и принял он смерть от банана своего!
  "Блин! Всё приходится делать самой!" - сказала Картер и сама враскорячку полезла на дерево.
  Злая гадюка ещё подумала, прежде чем кусить её! Вообще, гадюка, конечно, была удивлена не менее Риз: так вот они, значит, какие: эти обоворожительные бразильские обезьяны!
  "Да, я такая, детки!" - слезла с дерева Картер.
  Во рту у неё был зелёный банан.
  "Это вы все, андроиды, получаете на жёлтый свет жёлтый банан! Но тут-то никакого света никто и не видывал!" - сказала Картер.
  "Дай сюда!" - вырвала у неё банан Риз. Милые только тешатся.
  "Теперь у меня появилась цель! Цель нормально др.стануть! Раньше-то я имела дело только с бестелесными отцами и ботаниками, но теперь я сожру любого с подобной внешностью!" - сказала Риз.
  "Дура!" - сказала Картер. - "Это был специальный антиандроидный банан, который вырубает любого андроида на раз! Хочешь спать вечным сном?"
  "Не хочу!" - сказала Риз и упала!
  "Ах ты, сукина дочь!!" - заорал на Картер Дэниэль. - "Сколько можно ей спать? Щас что: 9 часов? Может, "Спокойной ночи, малыши!" показывают?"
  "А я думаю: чего бы честному преступному андроиду не покемарить как собаке? Вся моча-то уже разведена у себя на колонке мочой репликаторов! Можно отдыхать!" - сказала Картер.
  "Я сам тебя щас разведу!" - заорал Дэниэль. - "Эта Риз была одинока! Ваще без родственников! Никакого тебе тестя! Тёщи! Никого! То есть, как и у сантехника Сироты! Мировая партия! Теперь без Риз придётся свататься к Сироте!"
  Да! Сирота тебе что, археолог из Томска, что ли? Может, Сирота любит только сантехников же? Под собственным соусом?
  Итак, Риз лежит, а все репликаторы лезут в дырку!
  Пришёл генерал Бауэр! И давай стрелять по ним из берданки!
  "Бауэр! Вы такой сильный мужчина! Но уйдите прочь! Чтоб я вас больше не видела! Господин, там - репликатор! Не мышь!
  Хотя, раз кошка сожрала мышь, а собака кошку, а потом пришёл Мейборн и отравился, то почему нет? Кишки Мейборна до сих пор висят на деревьях!" - сказала Картер.
  Ну и Бауэр шмальнул и в неё!
  "Откуда мне знать, что и ты не репликатор?" - говорит.
  "Так знай! Может так репликатор?" - и Картер раздвинула прекрасные ноги!
  Между ног у неё был Бобр, как две капли воды похожий на репликатора.
  "Чур меня!!" - заорал Бауэр. - "Тараканы!! Они повсюду!"
  И убежал во Врата!
  Картер сказала Дэниэлю: "Разные дураки постоянно сбегают!"
  "Я-то никуда не сбегаю!" - сказал Дэниэль. - "Так как, может, репликаторы откусили мне Орган!"
  "Но ты-то в порядке? Файн?!"
  "Нет! Я не в порядке! Как я теперь сам-то буду размножаться?" - спросил он.
  "А я как буду? Этот идиот Бауэр чуть не отстрелил мне весь Бобр!" - сказала Картер. - "Но ничего! Я дала ему адрес Чёрной Дыры, куда он и отправился!"
  "Чёрная Дыра?" - не понял Дэниэль. - "Это что, моя бывшая?"
  "Это его настоящая! Не забивай мне голову своими бывшими!" - сказала Картер. - "Помоги лучше тащить Риз!"
  Когда её тащили, из неё выпал диск и сексуальный журнальчик.
  "Старая павиашка!" - сказала Картер. - "Ничего! Вернёмся домой: она у нас все двери с петель снимет!"
  Ведь главное: интонация! Слышь, Бобр! Иди сюда! Если ты ещё раз Дэниэля хоть пальцем тронешь, то я тебе знаешь что сделаю!
  У Бобра пальцы! Это у Дэниэля пальцы, но нахрена ему-то трогать своего бывшего?
  Хорошо: эй, Картер, иди сюда! Если ты Бобра хоть пальцем тронешь, то я тебе не знаю, что сделаю! А как его, Бобра, не трогать? Мистика какая-то. Он же гикнулся!
  А если дочешет до Врат, то так гикнется, что копыта отбросит! Разинет варежку и превратится в таракана! Правильно по нему Бауэр стрелял!
  Итак: да! Риз лежит еле дышит, репликаторы тоже на последнем дыхании, а Дэниэль гикнулся! Может, ему укол сделать или два?
  Картер сказала: "Дэниэль, вынь руки из ж.пы и перестань быть парализованным идиотом-паралитиком! От тебя зависит судьба инопланеты!"
  "Что, всей?"
  "Нет: только малой её части, как и той части её репликаторов, что сошли с ума. Выживем, не все, конечно," - сказала Картер. - "А мне пора в дамскую комнату!"
  И она уп.здовала.
  "Риз! Очнись!" - стал будить Риз Дэниэль. - "Нашла время! Щас сюда милиция приедет! В лице Бауэра!"
  "Дэниэль!" - очнулась Риз. - "Я так долго спала! Это что Рефрижератор? И ты вернулся со звёзд?"
  "Нет! Дура! Только не смей становиться астральной пылью!" - сказал Дэниэль. - "О, Господи ты Боже мой! У неё же диск выпал! Она вообще не шарит! Сейчас папочка Дэниэль вставит флешку!"
  Не успел. Пришла Картер: "Ну вот и всё! А жизнь, всё-таки, неплохая штука! Дэниэль, а что это ты тут делаешь?" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7386,5-7389
  23 мая 2023 года. Продолжаем бацать нетленку. Скалдер и китаёзы!
  Говорят ему: "Ты чего тут расселся, паскуда, в машине? У, лоботряс! Помог бы фейерверки запускать!"
  А он не просто так сидит. А она не простая Красная Шапочка, а корейская Красная Шапочка! В данном контексте китайская и китаёзнутая.
  Говорит Скалдеру: "Скалдер, мать твою! Чего это у тебя из пуза вылазит лягушка, а глаз натянут на ж.пу?"
  Ну, лягушку-то ещё как-то можно рационально объяснить: может, она там живёт? Спит-поспит, а потом сразу: "Кто-кто там в желудке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?"
  Глаз тоже ещё возможно объяснить. Китаёзы эти такие затейники и обожают ролевые игры. Ну, то есть, кто кому глаз натянет. Главное не переигрывать, а то глаз протухнет, и его никакой лёд не спасёт. Глаза хранятся в холодильнике в баночке из-под майонеза.
  "Не ваше собачье дело!" - сказал Скалдер. - "Не мешайте стелить ковёр!"
  Ну да: при игре вылилась кровь и замазюкала весь пол.
  Приходил одноглазый Пью: "Мальчик! Веди меня к твоей больной дочери, иначе сломаю тебе руку нахрен!"
  Конечно, его сразу же привели и говорят: "Она безнадёжна, как и весь её бесконечно спившийся гарнизон в глухой китайской дыре!"
  А она виновата, что ли, что осела в Америке? Может, её задолбали местные китайские лягушки и призраки?
  Являются такие: "Отдавай глаз или сожжём нах.р в печке!"
  Сжигать живьём у них мода.
  Дочка ещё подумала и говорит: "Лучше возьмите меня!"
  Ей терять нечего: всё равно насквозь больная и венерическая.
  "Нет! Найн!" - говорят духи. - "На энто мы пойтить не могём! Нам надо посоветоваться с товарищем Скалдером!"
  Советуйтесь хоть до зори, лишенцы!
  Скалдер почесал репу и говорит: "Сначала выколите у себя по глазу и давайте мне в баночку!"
  Ишь, чего захотел, упырь! Иди сам на кладбище и сам себе накопай!
  Он, конечно, пошёл, так как дорогу осилит идущий, и стал копать в пустой могиле!
  Выкопал труп Леонарда Хуи! Леонард был совсем хорош: лежал такой и ни о чём уже не беспокоился: ни о том, что его из дома за долги выселили, ни о страховке и кредитах, которые за него заплатит Отец Небесный.
  Хуи был умиротворённый и спокойно готовился предстать перед очами Святого Петра в Раю.
  Мали всё испортила!
  "Этот парень как паззл! Живого места нету! В пузе одни лягушки, а в голове одни опилки! Правильно его из Чайна-тауна выселили!"
  Мы и без неё знаем, что правильно, но каплю сострадания-то иметь надо!
  Куда там! Давай потрошить бедного Хуи: "Я прекрасно знаю, сколько стоит человеческое тело! Щас продам его и обогащусь!"
  Даже Скалдер не выдержал: "Мали, не сходи с ума! Куда ты его продашь? На "Авито", что ли?"
  А мы вам ещё раз скажем: Хуи был бывший капитан китайской Квандунской Армии! Целых 15 лет просидел он в плену у вьетконговских полпотовцев! 15 лет без дома и семьи!
  Конечно, он немного тронулся и стал пихать себе в живот лягушек, конечно!
  Святая Квандунская Армия! Конечно, я грешна, конечно! Тем, что с тобой я не вступала в бой, тем что тебя терпела до сих пор! Конечно!
  Напихал и думает, что это хорошо! И, главное, лягушки тоже думают, что это хорошо.
  Всем хорошо, кроме Мали! Обязательно надо потрошить! А чем ещё заниматься в МОРГе в Праздник Священного Говнодействия Дракона? Конечно!
  Мали вспорола ему брюхо, выгнала на мороз ничего не подозревающую лягушку и стала смотреть ему в ж.пу!
  Видит там, что он лузгал семечки и лягушке хрен давал.
  "Понятно!" - подумала со злорадством Мали. - "С мамой, значит, ладзе, а с женой не ладзе!"
  То, что лягушка его жена, Мали даже не сомневалась: живёт у него в печёнках и постоянно пилит его, чтобы он шёл продавать свои жизненные органы в китайский Ку-Клукс-Клан!
  Ну он и продал сначала саму лягушку, а потом с горя, что остался без Капитанши, продал и почку!
  Глаз потом у него выдрали как бонус.
  Мали подумала: "Я бы за такого абрека никогда не вышла! Продаст! При первой опасности сразу расколется, редиска!
  Хорошо: я замужем за Скалдером. Это раньше в колледже он был Призраком, теперь-то он ваще прозрачный типа стрекозы. Если бы не пыль на нём: ни один китаец его бы не различил!
  Всё я его довела! Всё пилила: "Скалдер - ты дурак! Скалдер - ты дурак!"
  Он и впрямь стал задумываться и превращаться в дурачка. Это мне было только на руку. Дурачку легче прибить полочки и застелить новый ковёр на кровяное пятно.
  Мало ли? Может, это мои ПМСы китайские? Сама-то я кто? Какие ко мне родственники старенькие приходят в час помутнения? Со своими лечебными травами и массажами?
  Всё вьетконговцы и полпотовцы! Так что и не удивляйтесь, что я выросла такая нездоровая и обожаю МОРГи!
  Хотя, отец-то сделал меня правильно! Мог вообще сделать без одного глаза, а второй натянуть куда-то там!"
  Мы вам скажем: эти китаёзы в своей дибильной ролевой игре использовали одинаковые фишки! Да потому что разнообразные дорого стоят.
  Это были такие фанты. То есть, все одинаковые: пойди на кладбище и заляг в свежую могилу!
  Придёт настоящий покойник: скажи ему: "Канай отсюда!" и так далее.
  Или так: "П.здуй отсюда, редиска!"
  Это будут его последние слова. Да от товарища покойника никто больше слов и не ждёт.
  Это всё тоже китайская земля! Это болото.
  "Как надоело быть мужем этой Мали!" - вылез из могилы Скалдер и обтёр руки об хламиду Хуи. - "Задолбала, сука! Мало того, что весь день торчит в МОРГе, так это ей и нравится!
  Хотела устроить филиал МОРГа дома! Говорит мне: "Милый, нажрись семечек! А я... посмотрю!"
  Знаем мы, куда она смотреть будет: в кишки! Лучше бы она их взвешивала!"
  Лучше бы взвешивала?! Иди-ка сюда! Было две нездоровые ячейки общества: будут две здоровые! Мол, Хуи: ты пьёшь? Лучше бы гулял? Вот тебе Хуи, который не гуляет, а вот тебе все вьетконговские полпотовцы, которые не пьют!
  Мали так не могла. После очередного успешного вскрытия она и пила, и гуляла с Хуи! Совершенно выкинув Скалдера из башки.
  Хуи был прекрасен! Особенно, его прооперированный орган, из которого пёрли лягушки! Так сказать: от нашего органа - вашему органу! Ну или столику, так как в МОРГЕ одни столики и есть.
  Хорошо. Тут не выдержала больная дочь мистера Чао: "Мать вашу! Матерь Божью Марию Скочицую! Да капитан Хуи ещё офицер и штабной! Обожал фотографировать вокзалы! На которых сидели лягушата! Лягушки - ладно: Иблис с ними, но головастики: это прекрасно!"
  Мы вам скажем, что прекрасно: смотреть на сварку или на голую женщину! В данном случае вместо сварки была печка, а вместо голой женщины - бледный секс больной дочери.
  Хуи как увидал эти бледные потуги, то подумал: "Ну нах.й! Лучше в печку!"
  Короче, сам Хуи пошёл в клуб! Это был тот самый клуб, в который джентльмен ходить не будет никогда.
  Да потому что там х.ёво! Мало того, что глаза выкалывают, там ещё и все фишки одинаковые, даже одноглазый джентльмен это разглядит.
  Но Хуи было всё по барабану: он пёр босой и клал на всё! Ну как в своё время вьетконговец Толстый.
  Наконец, в своих перениях Хуи дошёл до Жертвенного Столика, на котором лежала одноглазая обнажённая Белокурая Девственница! Так нехарактерная для полпотовки.
  "А говорили: чужачкам здесь не особо рады!" - сказал Хуи и получил короткую затрещину от Девственницы!
  Но не обиделся, а приговаривал: "Ах, какая же ты не ласковая, сучка моя одноглазая!"
  Мало того: сучка эта только что вылезла из могилы, где лежала вместе с Хуи (?) поэтому была особенно обиженная на весь Вьетконг и на всех Хуи в полпотовском мире.
  Она сказала: "Получи, Хуи, гранату!"
  Нет, чтобы там переодеться в мужскую рубашку и давай говорить Хуи: "Ты моя красавица! Как прошёл твой день? Давай я накрашу тебе ноготки и глазки!"
  А под рубашкой у неё нежная грудь!
  Хуи как бы только вообразил эту грудь, у него бы мигом встало всё, и он бы кончил! От "гранаты" хрен кончишь.
  Хотя... он же только что из могилы сам вылез? Одному Богу известно, сколько он там сидел без женского тепла и 15 минут каждодневного обозрения сисек!
  Мы же больше писали: он 15 (!!) лет был в плену! Конечно, он был изголодавшийся по бабам маньяк-потрошитель!
  Одному Богу известно, скольких баб в плену он задрал и сожрал! Богу и нам: мы вам скажем: всего 15! По бабе в год!
  Шутка это, господа! Хотя, какие ещё шутки?
  Итак, Хуи подумал, взвесил мысленно все резоны и давай лезть к этой бабе Белокурой на столик!
  А мы вам скажем: она не Белокурая была! Она поседела от горя! От того, что у неё отняли все прокладки от ПМС, и теперь она гадит кровью на данный Жертвенный Столик! Нормально это всё?
  Хуи подскользнулся на крови и свалился в лужу!
  Нет: это не нормально! Хотя, раз он такой сам кровавый маньяк был в плену, то почему нет?
  А потому, что сразу явился мистер Чао и принялся менять ковёр в комнате! О чём он мог говорить с Девственницей? Не о погоде же!
  Погода стояла великолепная. Все полпотовские туристы разодрали портки о колючие заграждения Вьетконга.
  Чао сказал бабе: "Баба с воза: кобыле легче!"
  И это ещё хорошо, так как при этой крашеной суке все китаёзы теряли дар речи. Кажется: клади ты молча свой ковёр и молчи в тряпочку!
  Но сука посмела напомнить Чао о его больной дочери. Не такая, конечно, крашеная она была, но больная определённо.
  "Что вы втираете от ревматизма?" - спросил Чао, как бы, между прочим.
  "Дерьмо!!" - заорала сука, доказывая, что она рангом-то повыше и бл.дь.
  "Я бы посоветовал вам втирать травы и массажи!" - сказал Чао и получил по морде!
  Вероятно, бл.дь была сторонницей самолечения.
  "А мне хорошо помогает кора мангрового дерева!" - сказал Чао, поглаживая пустую глазницу, из которой эта наяда вышибла только что глаз!
  "Ой, простите, ради Бога!" - стала причитать она. - "Хотите: я дам вам фишку? Они все разнообразные, но все изображают глаз!"
  "А давай!" - сказал Чао и взял. - "По древнекитайской клинописи и грамоте этот ёб.ный иегроглиф означает дерево!"
  "Дерево! Ой! Как романтично!" - сказала бл.дь. - "Значит, он у тебя всегда такой твёрдый как дерево?"
  Ну что тут сказать? Что это у Хуи в плену был как дерево, а у Чао всю стойкость высосала больная дочь? А даже если и так? Какой смысл с твёрдым выносить "утку"?
  Девушка продолжала (какая она вам бл.дь? Она по-мо-гает продолжать затухающий разговор про мангровое дерево! Затухающий, так как у двух одиночеств всё постоянно затухает: костры, разговоры, да и ковёр стелить надо.), продолжала, значит: "Так вы, мистер Чао, отказываетесь сдать в пользу родного Вьетконга последний глаз?"
  А он гробу видал этот Вьетконг своим последним глазом!
  "Да, детка! Я такой!" - говорит, а сам прикидывает, где бы вместо ковра к полу приколотить эту дуру?
  Там же всё кровью было залито! Не скажем, конечно, что самого Чао, но какого Козлёнка или этой Белокурой Девственницы определённо.
  "Не зацикливайтесь, мистер, это ПМСы!" - сказала Бздяо, имя у неё было такое европеоидиное, так как её родители-кретины вообще сначала хотели назвать её Параша, как будто, она на конюшне родилась, идиотка!
  Кстати, рождение на конюшне ещё не доказывает, что ты идиотка. Это ничего не доказывает. Конюшня самая нормальная, это разные неадекватки являются туда рожать!
  Итак, Чао вколотил последний гвоздь и сказал: "Скалдер-джан будет доволен! Никаких тебе ПМСов и всё шито-крыто!"
  "Расскажи мне о Скалдере-джане!" - томно попросила красавица и выставила в неге и истоме одну свою прекрасную длинную ногу!
  Не короткую же кривую! Хотя... кто их знает на этой конюшне? Может, она с детства на лошади ездила, оттого и кривые? Вот Риз-то не ездила, но у неё же были кривые! Это оттого, что отец создал её не на конюшне.
  "О! Скалдер-джан - это человек! Больше того: Призрак без чести и упрёков! Он в сраженьях целый век против Мали и пороков!"
  "Скажи, Чао, только честно! У тебя с Мали что-то было? Как она в койке? Бревно? Мне про неё отец-кретин рассказывал!
  Может даже, она - моя мать!" - сказала Бздяо.
  "Да ерунда! У неё в башке ЧИП-локатор! Она в темноте видит! Подобная тварь и койку не различит, не то, что твоего отца!
  Хотя.. локатор он и в Африке локатор! Различит!" - убеждённо сказал Чао и сплюнул на ковёр!
  "Не плюйся! Чего ты расплевался, как верблюд! Ясно же написано для подобных как ты: "Одноглазым плевать запрещено!"
  "Прости, пожалуйста!" - стал размазывать по ковру свои слюни Чао. - "Просто Скалдер будит столько противных воспоминаний!
  Однажды он припёрся к нам на конюшню и давай совать нам в нос Дарственную на конюшню! Мол, подпишите, и всё: конюшня наша, а вы бомжи!"
  "Да и к нам на конюшню он являлся, дебил!" - сказала Бздяо. - "Я тогда там голая под лопухом загорала!
  У него моментально всё встало, и он чуть сам свою Дарственную не подписал! Не знаю, что тогда бы случилось. Он сам бы стал бомжом?"
  "Да!" - сказал Чао. - "Скалдер - страшный человек! Но Мали его ещё страшнее! Это она его шлёт по разным конюшням! Так как сама там родилась и постоянно выпускает тепло из дома, идиотка!"
  На том и порешили, а потом, конечно же, слились в экстазе любви между одиночествами! Этого-то ещё никто не запрещал! Это был брак чести и страсти! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7389-7391,5
  26 мая 2023 года. Сказка, так скажем, про Михуило-Макалая. У него жены ваще не было. У него была его лошадь Пржевальского.
  Пржевальский её ему подарил и сказал историносные слова: "Ты теперь ТАК трахайся! Можешь сколько угодно её на ходу останавливать и входить в неё на ходу!"
  Лошадь та была странной породы "в яблоках", и все зулусы африканские прятали улыбки в добрых морщинках глаз.
  А кто не успел, наталкивались на яростные глаза дебила Макалая, который на ней ехал. Настолько яростные, что как будто, он их щас всех, то ли сожрёт, то ли трахнет!
  Да! Макалай был суров! Одного такого зулуса, который отстаивал своё дибильное право смеяться когда угодно, Макалай повесил голышом на воротах!
  Так сказать: "Повесился на воротах!"
  Зулус тогда этот вышел только что из бани и поэтому и был так весел. А вы откуда хотели, чтобы он вышел? Из леса? Нету там лесов, это же Африка. Это у нас под крылом всё тайга, да тайга, всё лесоповал, да лесоповал!
  Зулус этот ещё был ссученным "апельсином", ну тот, которого короновали за деньги в "воры в законе". Он маляву-то Макалая и спёр! У него как раз после бани было обильное пото- и слюновыделение, и малявой той он хотел вытереть собе сопли.
  Ну, то есть, отхохотался и чуть не захлебнулся собственной слюной. В маляве той сам Пржевальский писал Макалаю про лошадь, мы же говорим.
  Письмо очень ценное, так как Пржевальский типа французского Де Голля для узбеков! Да что для узбеков! Если русские ему не обрадуются, то он их мигом засадит в ГУЛАГи как отщепенцев и неспособных радоваться простым мелочам.
  Он и самого Макалая хотел туда отправить, так как в момент получения малявы Макалай ковырял пальцем зад и был несчастен. А вы будете особо счастливы? Что у вас ещё есть палец, которым ковырять, и ж.па, в которой полно важных окончаний.
  Полно-то полно, но надо же посоветоваться с педиатром, как её правильно безопасно ковырять. Да ещё научит, чего доброго, как правильно какать! А то Макалай не умел!
  Мы вам скажем: в общих извращенческих чертах умел, но общий принпип забыл, оттого и лез пальцами. В маляве той было пошагово написано, как делать правильно.
  А зулус этот "апельсин" и сам не умел и чуть всё не испортил. Хорошо, попался под глаза Макалаю, под яростные!
  "Какой упитанный гражданин!" - подумал ещё Макалай, пока малява была при нём. - "Сама учтивость! Сожру такого без соли и лука! Может, тоже стану упитанным и учтивым типа него!"
  Не успел. Зулус этот, этот господин в цилиндре, первый нанёс свой смертоносный удар! Кроме цилиндра на нём ничего больше не было из шмутья.
  Ну и Макалай как заорёт: "Зулусики!! За мной!"
  И побежали! Только зады красные папуасные подбрасывают. Ищут на них приключений.
  Приключения не заставили себя долго ждать. Повесив зулуса, Макалай принялся гоняться за ними! Но они же все баскетболисты! Давно известно, что за ними надо хорошо погоняться, прежде чем выдрать у них мозги и сердца!
  Да! Пламенные моторы. Горячие африканские сердца! К чести Макалая скажем, что не догнал он никого.
  Вернулся к повешенному "апельсину" и давай точить ножи! Вы думаете: это шибко нормально, если в доме ненаточены ножи? То в доме, а у Макалая были с собой 17 ножей, как и у Чикатило!
  Да и вообще, что это за катание по Африке без обеда? Все няньки и мамки Макалая остались в России. Поэтому был он дикий и без присмотра.
  Да! Ещё жена была у "апельсина"! Да они, эти жёны, повсюду, я же пишу. Как я могу обойти её вниманием? Ну, может, она была уже не та, что 40 лет назад, может, всё у неё обвисло, но она же беспокоилась за своего смешливого мужа!
  Хорошо: хрен она о нём беспокоилась и пришла попить пивка в кабак, так как была непросыхающая хроница!
  Может, его дибильный смех постоянно звучал у неё в голове, оттого-то она и запила? Ведь они всегда говорят: "Твой голос вечно звучит во мне!"
  А тут ржач! Да от такого недолго и гикнуться, не то, что запить. Итак, стала она пить пиво кружка за кружкой, совсем окосела и видит мужа на воротах!
  А в глазах двоится: "Ты ли это, Ихолайнен?"
  А он молчит. Это раньше он ещё чего-то похохатывал и пускал слюни, а тут, может, заснул. Не так, конечно, как можно уснуть на крепостной стене во время побега, но похоже. Молчит, проклятый!
  И жена не признала его! Думает: "Висит какое-то дерьмо и пусть висит! Хрен ли это мой Ихолайнен!"
  Что она у него, паспорт будет смотреть? Да и в том вместо печати из ЗАГСа какая-то фига.
  Ну, сидит дальше выпивает.
  Всё приходится делать самому! Так или примерно так решил зулусский Грубый Готлиб и стал вышвыривать пьяную жену на улицу! Нужна, мол, нам такая шалава, которая мужа родного снять не может?
  Она сказала, икая: "Первый пилот пьян, ик! Говорит автопилот, ик!"
  Ну и Готлиб окатил её... Нет? Не надо кошмарных снов? Хорошо: Готлиб её трахнул! Это-то вам не кошмарный сон? Как я познакомился с твоей мамой! Нет, это вполне нормально.
  Итак, красноголовый воин Готлиба проник в трепещущую пещеру Любви жены!
  А Макалай был тут как тут в своих синих рейтузах. Он принялся зарисовывать всё это на новой маляве, чтобы послать её Пржевальскому в заснеженную Россию, чтобы Пржевальский, то ли, обзавидовался, то ли, попереживал, как слабо живётся самому Макалаю, у которого хрен стоит! Не хрен стоит, а хрен хрен стоит.
  Жене "апельсина" Ихолайнена было уже всё равно. Рожа у неё была отрешённая, пока Готлиб старался в квартире подруг.
  Макалай сказал: "Плохо, очень плохо! Не вижу тату в форме цветка и надписи "Айм бэд!"
  "Это ты бэд, а мы гуд!" - пьяно сказала жена и запустила ему в морду туфлёй!
  Макалай уже подумывал и её повесить за подобное вместе с её Ихолайненом на воротах, но потом понял, что она прекрасная женщина, и утащил туфельку к себе в извращенческих целях!
  Хорошо: жена босая осталась. Как она теперь спасёт мужа? Да и стоит ли его спасать? Понятно же: спасайтесь сами! Тем более, что спасать было уже некого. Подтяжки оборвались, и Ихолайнен на.бнулся вниз!
  Макалай сказал: "Так тебе и надо! Нехрена было жениться на наяде! Теперь на ней женюсь я! И чем скорее, тем лучше!"
  А жене всё по барабану. Это у нас подобные чего-то бегают нагишом по вечерам, когда у них стекает по ногам сперма! Им ещё не всё равно, а этой было всё фиолетово: и что Готлибова сперма стекает, и что щас и Макалай подключится. А если повезёт, то и муж сам слезет с ворот и возьмётся за ум свой небольшой.
  Какая ей, вообще, разница, какой ключ в неё вставлен, если её замок подходит ко всем ключам?
  А Пржевальский в Москве, не найдя причин дорогого тепла, решил прокрасться в конюшню цирка, чтобы снова встретиться с пони. Пони Пржевальского, так как лошадь уехала в Африку с кретином Макалаем.
  Макалая-то хоть кто-то любил, хоть какая там жена, зато сам папаша Пржевальский находился в такой одинокой ж.пе, что только водка помогает. Пил он по-чёрному, вот что!
  И пони своё решил споить, так сказать: "Ты меня уважаешь?"
  За что подобного пропойцу уважать? Что он в Африку съездил? Эка невидаль! Полковник Моран щас тоже в Африке, охотится на носорогов, это проверено.
  Вот всё другое смутно и туманно, а это вот проверено. Пора было самому Пржевальскому лезть в петлю в "Англетере": пони-то вылакала всё бухалово, а всё смутно: значит, пора!
  Пони ему ещё такая говорит: "Лёлик! Может, не надо, Лёлик?"
  А Лёлик уже стоит на стульчике с верёвкой на шее и не дышит! Всё ждёт, когда пони кашлянет.
  "Нет! Так дела не делаются!" - сказала пони. - "Давай домчу тебя как ветерок до Африки!"
  Пржевальский вылез из петли: "А там африканский сексуальный бабец будет?"
  "Да что африканский! Европеоидный будет! Проходил в школе географию? Климат какой? Европеоидный! Рожи у всех такие же. Имеются в виду нормальные непропитые рожи, а у пропитых вообще не разберёшь никакой европеоидности. Вот взять тебя!" - сказала пони.
  "Лучше не брать!"
  "А я, всё-таки, возьму! С твоей рожей метро не ходит, таксе закрыто, и в автобусы не содят!"
  "Содят!" - защищался Пржевальский. - "Я им тыкаю в морду дегерротип моей лошади и говорю: "Моё творенье!"
  "Поэтому и не содят! Чем ты сотворил лошадь?"
  "Не важно чем, а важно, что сотворил! Тебя, кстати, тоже. Это вы все, дети, плюёте на отцов! Ну выпивают немного отцы: по праздникам-то можно!"
  "Да у вас круглый год праздники! Один День Жестянщика чего стоит!" - продолжала плевать на отца пони и упорствовать в своём невежестве, дурочка.
  "Да я тебя щас как родную кровь отшлёпаю этой вот верёвкой!" - сказал разозлённый животновод.
  "Смотри не лопни!" - сказать такое взбешённому отцу! Да он её щас лопнет!
  Не успел. В дверь номера постучалась какая-то проститутка!
  "Это ты её вызвала?" - в лоб спросил Пржевальский. В лоб спросил, в лоб и ответила: развела в сторону полосатыми лапками.
  "Безетцт?" - упорствовала шлюха.
  "Да заходи, тётя! Ну, чего уставилась?" - спросила пони.
  И тихо отцу: "Какие ножки!"
  "А как вас зовут?"
  "Меня зовут "Жрать подано!" - зарделась девичьим румянцем девушка.
  Она уже представляла, как с этими богатеями уедет в Париж, в Ниццу, в Куршавель, а их детки пойдут в первый класс с ранцами.
  Всё обломала сама пони: "А меня Пони!"
  "Ну и дура!" - сказала девушка и решила уйти.
  "Не так быстро!" - сказал тут Пржевальский. - "Ты хочешь постажироваться в Африке?"
  "Африка! Это такая скука! Давай постажируй меня здесь!" - сказала девушка.
  Её детки пошли с ранцами снова во второй класс, а она сама умотала в Африку.
  "А что: я могу!" - сказал старый извращенец и давай расстёгивать ширинку!
  "Молния" заела.
  "Маленькая техническая неувязка!" - провозгласил животновод. - "Брюки ни во что не превращаются! Помоги, пони!"
  И вот только благодаря полосатым лапкам, штаны превратились в трусы!
  "Как романтично! Ради меня ещё мужики "молнию" не снимали!"
  "Это всё потому, что ты не была в Африке! В Африке вообще все в набедренных повязках!" - провозгласил Пржевальский.
  "Хочу в Африку прямо щас!" - сказала похотливая наяда.
  В Африке и без тебя хватает тебе подобных в повязках. Хотя, если парочка пластических операций: то сойдёшь за белокурого девственника.
  Там их сжигают пачками! Мало того: жрут!
  Приплывал один такой блондинчик Кук открывать Африку. Так ни в чём не разобрались, что он их открыл, и сожрали!
  Даже песня такая есть: хотели кушать и съели Кука! Выходит элементарная штука.
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Пржевальский. - "Мы поедем с тобой туда на пароходе "А лав у"! Это будет незабываемый круиз, бесподобный!"
  Ну да. А Кук что, не на белом катере к едрене матери прибыл туда? Вот для кого круиз стал незабываемым. Все его давно забыли, а он не помнит по понятным причинам.
  "Но для начала ДАЙ нам!" - сказал животновод.
  "Нам? Нас будет трое?" - удивилась девушка.
  Никогда троим она ещё не ДАВАЛА. Четырём, пяти - пожалуйста на лайнере. Звали её Эммануэль. Тоже всё в Африку плавала.
  Негры её и поимели. А что вы имеете против афроамерикосов? Вы что, расисты, что ли? Вот и мы нет. Для чего-то же природа наградила негритосов мощными х.ями!
  Плывут такие на родину к родным пальмам и берёзкам: как глядь: Эммануэль! Ну и у них, конечно, всё встаёт, и они уже сами не помнят куда и зачем плывут.
  Да и вообще, плывут ли? Это нам щас в тишине удобно о них размышлять, а поплыви мы в Африку, и у нас бы встало точно так же. Только бананы нам чужды.
  Как говорится: якутские бананы. Чукчи страсть боятся негров! Негры чукчам непонятны. Сплошные книгеры! Почитают-почитают, потом трахнут дочь Чукотки Эммануэль, а потом снова спокойно читают.
  Я сказал: спокойно! Если кто и выбросится за борт после связи с ней, то это слабонервный элемент.
  А вы думаете, что сосед, который застрелился при пропаже месячных, был сильнонервный? Милай! Все мы люди, все мы человеки! Надо было так: узнал про пропажу и спокойно себе застрелился без лишнего шума и паники.
  Итак, эта Эммануэль сейчас воображала, что вместо Пржевальского и пони на неё нацелены чёрные уды африканских туристов!
  "Детка!" - сказала пони. - "Вернись на землю! Уда у меня нет и не было!"
  Лейтенанта Славина! Нет тут такого и никогда не было!
  "Но я умею много разноцветных разнообразных куни!" - сказала пони, эта отщепенка от светлого племени куни!
  Ещё скажи, что у тебя презерватив есть! Не знали наши африканские мамы, что есть презервативы! Да и щас вряд ли знают.
  "Давай, детка! Я такой!" - овощевод.
  Уж какой он там: в зеркало видать. Пять минут у зеркала постой: ты всё поймёшь и всё увидишь сам!
  Эммануэль сама подошла к зеркалу: из зеркала на неё глядела свинья! Эммануэль тихо вздохнула и отошла от зеркала, чтобы к нему больше не возвращаться.
  Пони тоже подошла. И на неё глядела свинья! Неправильное какое-то зеркало.
  "А мне нравится!" - сказал Пржевальский. Из зеркала на него никто не глядел, так как он не отражался. Видимо, задолбилось зеркало его отражать.
  Теперь переходим к сексуальным производственным операциям! Можно сказать: "Как родился я!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  "Как родился я!" из той же серии, как "Как я познакомился с твоей мамой!" Так он и родился. Не сразу, конечно, но это в сказку не влезло. Мудрость: "Ты ещё не видел иррациональностей!" К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"