# Страна сказок 734-735

Александр Владимирович Барсуков

Александр

Барсуков


Страна

сказок-734


("Письма в никуда"-734)


2020-2023


ПИСЬМО В НИКУДА-7331,5-7334

19 апреля 2023 года. Видали: и там лето, и тут весна. И даже падать не хочется, так как идиот на улице. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-6006,5-6009

2 июня 2020 года. Вот и ласточка с весною в клювике летит! Во-первых, с летом, а во-вторых, коронавирусная ласточка с коронавирусным клювиком! Итак, анотер лето! Ещё одно лето.

Дело было в Мертовожоровке. Бедная девушка Кондома Аликс исходила от похоти: "Ну возьми меня! Возьми!"

Кто тебя возьмёт, от "свинки" помрёт. Блэк-блэк форест! Ну скажите на милость, что может быть эротического в чёрном-чёрном лесу? Эта одна певица пела и вилась, а вокруг полуголая молодёжь (Это всё разнузданная молодёжь!), которая тоже чего-то в этом лесу находит. Странный эротико-приключенческий клип.

Итак, Аликс тоже вилась: "Кондом! Открой! Возьми же меня!"

Он от неё заперся в туалете, не хотел выходить и болеть "свинкой".

"Сними номер!" - наконец, сказал он. ("А мой ковбой со мной!" "Снимите номер!")

"Кондом! Ты не понимаешь! До сих самых пор я была простым девушко-парнем, но теперь я хочу побыть простой женщиной, без члена!" - сказала Аликс.

"Ну и как это у тебя получится?"

"Легко! Берём столовый нож! Раз! Берём член! Два!" - сказала Аликс.

Кондом, как ужаленный (Смотри, не лопни! Вскочил, как ужаленный!), выскочил из кабинки: "Не смей! И думать забудь! У нас тут Мертвожоровка, а не Кровожадинка! Если надо, я тебе сам его отпилю! Хотя, конечно, жаль-жаль!.."

Да, действительно: Аликс и сама поняла, что перегнула палку. Ножик выпал из её прекрасной белой руки и упал на пол!

Я почему так воспеваю эти крюки? Мол, белая-прекрасная, с маникюром? Да потому что мне уже давно пора в нарисованный мир! Ладно, мир тот ещё подождёт часика два, а мы продолжим.

Прекрасная, белая, пухлая, жизнерадостная рука! Непонятно только, как такая прикреплена к такому депрессивному телу, как Аликс? По ошибке, наверное.

Как и ноги! Жизнерадостные и пухлые!

Как и груди! Белые и вздымающиеся! Конечно, не свои. Свои-то, как без тестостерона вырастут? То есть, с тестостероном. Запутали меня совсем.

Я говорю: эти груди, эти чуды природы в своё время долго мастерил большой затейник доктор Пистолетов! Не доктор Мясник.

Доктор Мясник появился во время оккупации инопланетянами, и поговаривали, что он сам из ЭТИХ, из марсиан! А что? Легко! Сам нихрена делать не умеет, кроме как ампутировать, грудь нормальную не бачит, так как кто ж на Марсе их бачит? Там же одни треноги-страйдеры! Где вы видали у страйдера груди? Даже в ничтожном количестве?

Так что, конечно, вся заслуга на Пистолетове. Он щас старенький, надо б Аликс зайти к нему проведать.

Да! Щас! Зашла без электронного пропуска! А пропуск ей не дадут, так как она сучка Кондома Хлимена, который, в свою очередь, является Угрозой для Общества Пятого Уровня!

Так что и остаётся, что играться с грудью Пистолетова и надеяться на лучшее. Катится-катится голубой фургон! С трудом в лучшее верится.

Да! Кондом всё прекрасно знал и про груди и про фургоны. Он сам ещё до оккупации отвозил Аликс к Пистолетову и всё ходил-нервничал, как какой-нибудь молодой папашка перед роддомом, получится у Пистолетова или нет?

Если нет, то нахрена нам такая Аликс без груди? Дерьмо это, а не Аликс! Тогда, конечно, грохнуть сначала её, а потом себя!

Спрашивается: зачем себя-то после неё? Ладно, ладно! Себя, любимого, не надо.

И вот выходит из приёмной такая Аликс! В каждой руке по разноцветному свёртку! Правая грудь - в розовом, левая - в голубом свёртке!

Этот Пистолетов такой затейник! Страдает маразмом (Он ещё тогда страдал маразмом! Что же щас наблюдать?) и воображает, что принял у Аликс роды. Мы бы сказали: близнецов: мальчика и девочку.

"Ну как?" - спросила тогда Аликс у Кондома.

"Поразительно!" - сказал Кондом. - "Ведь ты могла умереть под скальпелем! Вот скажи мне, как на духу, нахалка: почему ты не умерла под скальпелем?"

Кондом всегда был немного идиот, даже в те благословенные времена. Ну сейчас-то, конечно (А мы живём сейчас! Кто с этим поспорит?), груди эти обвисли, но были ещё ничего, ничего. Пора была идти к доктору Мяснику, чтобы он их ампутировал!

"Сам туда иди!" - сказала Аликс. - "Карточку мёртвожоровчанина" отменили: иди! Скатертью дорога!"

А вы как хотели? "Мертвожоровца"? "Мертвожоровча"?

Ладно, ладно. Итак, конечно, никто никуда не пошёл, соблюдая самоизоляцию!

"Заеб.ла меня эта изоляция!" - сказал Кондом. - "Придёшь домой: там ты сидишь! Вот возьму, наплюю на карантин и пойду на исторический (историносный) матч по футболу между коронавирусными узниками концлагеря "Солнышка" и коронавирусной же командой гестапо!"

"Иди! Только учти, что на трибунах становится тише: олимпийская сказка, прощай! Ты будешь там единственным зрителем, не считая Фитлера и его клики, а матч закончится со счётом "1:39" в пользу гестапо! А команду "Солнышка" потом всю сожгут в печках того же "Солнышка"!" - сказала Аликс.

"А вот я верю в нашего любимого Фитлера!" - сказал Кондом. - "Несмотря на свирепствующий коронавирус, он, всё же, нашёл мужество и посетил этот историносный матч вместе с кликой!"

"Конечно, если это был не его двойник в рваных носках, а вся клика потом оказалась на нарах в больнице имени Богоматери Бессмысленного Чуда!" - сказала Аликс. - "Да и нам всем туда дорога!"

"Не туда и не дорога! Я докажу, что у меня полно антител! И я для вируса неуязвим!" - сказал Кондом. - "Всё! Я пошёл на матч!"

И пошёл!

Его встретил патруль комбайнов!

"Ну-ка, дыхни!" - сказали они. - "Сдаётся нам, папаша, что у тебя не только бачок не работает, но и котелок не варит! Кто же щас идёт на матч зеков? Да и воняет от тебя спиртным! Колись, сука: где бухал?!"

И Кондом ответил: "В блак-блак форесте!"

Короче, не раскололся. А воняло от него не водкой, а одеколоном "Малинка".

Пора было что-то делать! Эти боши не отстанут, надо дать им по мордам! А бить человека по лицу я с детства не могу! Раз я не могу, то и Кондом не мог.

Он сказал: "О! Птичка! С фашистской символикой!"

"Где-где?" - стали зырить гестаповцы, и Кондом улизнул!

Тем более, что матч начинался через 40 минут! Как раз есть время, чтобы купить большую картошку и колу, чтоб было, что жрать.

Итак, уселся Кондом на трибуне и стал читать перевёрнутую газету, запивая колой.

Думает: "Засекут меня здесь! Сижу у всех на виду, как один из тополей на Плющихе!"

Действительно: больше никого!

Ну так вот. Вышла на поле команда "Солнышка": все сплошь тридцатикилограммовые и измученные нарзаном.

Кондом вежливо похлопал. Все "солнышковцы" расчувствовались от этих редких аплодисментов и бухнулись носом в траву! Ноги их не держали.

Да и что это, вообще, за ноги? Или они и без хлопков Кондома бы бухнулись? Науке это неизвестно, как и нам. Нам это неизвестно, и науке тоже.

Вышла команда эсесманов! Эти были куда более жирнее и аппетитнее! Так бы всех и сожрал их! Такие могучие, как дубки. Да и по уму не далеко от дубов ушли. Короче, дуболомы.

Кондом не стал хлопать, а углубился в газету. Кстати, она называлась "Овощи".

Фитлер или его двойник в рваных носках ничего не понял.

"Это что, восстание?! Почему этот зритель не хлопает? Сдаётся мне, что это - коммуняка и еврей! Немедленно схватить его и доставить ко мне в ложу!" - сказал он.

По этому мы можем судить, что это был, всё-таки, двойник Рулера - уж слишком добрый!

Рулер бы сказал просто: "Расстрелять и тащить ко мне в ложу не надо, всё и так ясно!"

Но двойнику было не всё так ясно.

И вот Кондом предстал перед ясным взором двойника! Перед ясные очи.

"Колись, сука: ты - коммуняка?!" - заорал на него двойник.

"А ты - двойник Рулера?!" - спокойно спросил Кондом. Перед лицом неминучей смерти от коронавируса он был всегда спокоен, олимпийское спокойствие.

"Не ссы, коммуняка, не убью!" - сказал демократичный двойник в приступе демократизма двойникового. - "Тебя убьют вон - они!" (Тренируйся вон - на нём! А не на кошках!)

И он показал на свою клику, у которых тоже носки просили каши. Это тоже были двойники всё или чертовски на них похожие. Это был он или человек, на него похожий.

"Ха-ха!" - нагло сказал Кондом. - "Напугал! Это ж тоже двойники!"

"Ну и что?" - спросил резонный Рулер. - "Раз двойники, то и убить никого по-человечески не могут, что ли? Ну-ка, Гремлинг, иди сюда и раздави Нашего Дорогого Гостя своим пузом! А ты, дорогой Глеббельс, подготовь речь для нации, в которой говорится, что дорогого Кондома нет больше с нами!"

Глеббельс представил Речь. Сразу было видно, что писал двойник и очень много потел, старался, весь извёлся.

Речь начиналась так: "Ушёл от нас человеко-поэт Кондом Хлименрысов (Белобрысов)! Самовыключение без возможности последующего включения произведу и я!"

Очень, очень трогательная речь, но её трогательность оценил лишь один Кондом.

Фальшивый Рулер разорвал Речь напополам и половинками отхлестал Глеббельса по мордам!

"Ты! Политическая проститутка!" - орал двойник Рулера. - "Тебе бы только найти повод произвести выключение без включения! Самоубийца хренов!"

"Но, Рулер..," - мямлил Глеббельс.

"Для тебя я - Господин Рулер! И вообще, по тебе гестапо плакало! Бросьте его в каземат!"

Глеббельса увели.

Кондом ещё запомнил его укоряющий взгляд: мол, видал, чувак, что из-за тебя делается? Но Кондом был вовсе не уверен, что всё это из-за него.

Тем более, команда узников в этот самый момент забила-таки свой единственный за всю игру гол!

Стало "1:0".

Рулер тоже обрадовался, но ненадолго. Он кинул ввысь свою фуражку, но подумал: "Чёртовы узники! Цементова на вас нету!"

Кондом ничего в высь не кинул, но тоже подумал: "Ну всё! Теперь узникам капец!"

Узники сами так удивились своему успеху, что повалились прямо на своего нападающего и раздавили его в лепёшку! Притом, сами встать тоже не могут: ноги отнялись!

Воспользовавшись этим, гестаповцы наколупали сразу свои 39 мячей!

Глеббельс этого уже этого не видел. Кондом вяло поаплодировал гестаповцам: "А жаль, жаль!"

Подсадной Рулер схватил Кондома за шею и заорал: "Ты видел?! Ты это видел? Полная Победа нацистского оружия над узниками!"

Кондом деликатно вырвался из цепких объятий и сказал: "Полегче! Коронавирус свирепствует! А то придётся пиджак и воротник отстирывать!"

"Да какой там коронавирус, чувак?!" - продолжал неистоствовать Рулер.

И тут же закашлялся!

"Вот такой вирус!" - сказал Кондом. И всей клике: "Ваш Рулер заразился! Теперь я вместо него!"

"Но это невозможно, невозможно!" - сказал Гремлинг.

"А ты, Гремлинг, подготовишь радостную песенку про это, подобрав рифму к слову "коллега": "И теперь под руководством нашего старшего коллеги наша служба и опасна и трудна!" А не подготовишь: отключим газ и расстреляем, как Глеббельса!" - сказал Кондом.

Бедняга Фитлер скрючился от кашля.

"Да, ещё! Важно! "В расцвете сил ушёл от нас старший коллега Фитлер!" Запятую поставь! "Пришлите нового!" Это ж Комитет Двойников, там у них такого добра просто завались, всё в рваных носках," - сказал Кондом.

Наконец, матч кончился со счётом "1:39", чего и следовало ожидать.

Футболисты обменялись майками и полосатыми робами.

Наконец, пора была вручать Кубок Победителя нацистам.

"Смотри, не перепутай, Кутузов!" - сказал Кондому Гремлинг. - "Бошам - Кубок, евреям - фигу!"

Ну да! Щас! Сейчас Кондом вручит Кубок узникам, а на вопрос: "Да нахрена он нам?" ответит: "За НАШУ Победу!"

Действительно, нахрена Кубок в "Солнышке"? Это ж как тапочки в тюрьме: нахрена они мне, у меня и дома-то нет!

"Берите! И в "Солнышке" пригодится орехи колоть!" - сказал Кондом, и все гестаповцы полезли в драку: "Это наш Кубок! Мы же приятели!"

"Кондом наци не приятель!" - сказал Кондом, и на поле стадиона возникла безобразная куча дерущихся тел!

Хорошо, что зрителей никого не было, не было вопящих от экстаза девок, как при Битлз. Да и Битлз тоже не было.

Кондом отбивался Кубком, а трибуна с фитлеровской кликой неистоствовала!

Сам Рулер перестал на время кашлять и орал в микрофон: "Зиг ху!! Зиг ху!!"

Наконец, был повержен последний из команды гестапо.

Команда узников выглядела не лучшим образом. Из 11 в живых остался один, самый жирный. 10 прочих померли от инфаркта миокарда и истощения.

Кондом торжественно вручил Кубок ему, и он упал от такой тяжести!

Кондом взял его на руки и спросил: "Как твоё имя, дитя?"

"Саша!" - сказало великовозрастное дитя.

"А фамилия?"

"Сашин! Саша Сашин!" - сказало дитя.

Сейчас бы сюда скульптора Церетелика, который бы изваял статую "Кондом-Победитель" с Сашей на руках. Но скульптора не было. Точнее, был, но уже сожжён в топке "Солнышка"!

"Будь проклято "Солнышко"!" - подумал Кондом и поставил Сашу на землю.

Мигом набежали фашистские нянечки и медсёстры и утащили Сашу в лагерь.

Кондом стал собираться домой.

Клике он крикнул: "А вам будет полный пи..!"

"Ну чего?" - спросила Кондома дома Аликс. - "Сходил? Дай, угадаю счёт! 1:39!"

"Главное - не победа, главное - участие!" - сказал Кондом и поёжился. К.


ПИСЬМО В НИКУДА-7334-7336,5

21 апреля 2023 года. Сказка, так скажем, про одну скромную работящую девушку, которая и в старости поможет, и в коня на скаку войдёт, и избу горящую отымеет. Короче, прожённая мистическая сущность.

Вы думаете: помогать в старости выносить "утку" будет не мистическая работящая? Ищите дуру среди немистических. Немистические все щас на панели или нянчат детишек несуразных.

Итак, это была самая настоящая Сущность. Её так и звали: "Эй, Сущность! Иди жрать!"

Ну и Сущность такая на Крыльях Любви летела жрать, а потом выносить "утку"! Мы ей-то Крылышки пообрежем, щас пока не знаем как. Именно её гневный клич летел над страной: её любимый за.ранец забыл аппарат слуховой.

Посмотри, мой любимый за.ранец: пышет негой и истомой мой прекрасный новый танец! Упрямец, упрямец: успокойтесь. Кстати, все и спокойны: все психопаты и кликуши уже на кладбище вместе с Высоцким.

Да потому что меньше бухать надо! Альпинистка и скалолазка его довела до "белочки". Всё давала ему короткие затрещины. Длинных не умела. Хотя, конечно, рвалася в бой и за собой звала в погоне за длинным рублём.

То есть, такая: "Айда за мной! Я надаю тебе много красивых новых оплеух!"

И он такой: "Щас: только бухну как следует! Без бухла твои оплеухи кажутся затрещинами."

Но она же была прекрасна! Как Марина Влади! То есть: пусть пытаются тот, который раньше с нею был и тот, кто будет после. А я пережду во впадине, меня есть кому выискивать.

Итак, ладно! Страшный триллер про то, как страховка подвела! Ну конечно: куплена в Яндекс Маркете через заблокированный аккаунт. Ещё бы не подвела.

И висит такая Наяда над пропастью и пытается станцевать новый лучший танец, дышащий негой и истомой.

Понимаете, я сам не понимаю, когда начинаю чего-то гнать. Какой ещё танец? Верхний брейк, что ли? Или танец танцующих утят? Или вообще "Семь-сорок", или что все евреи танцуют во время пьянки? Сертаки, во!

Итак, посмотрел-посмотрел Высоцкий на эти потуги и думает: "Ну нахрен! Потом вытащу! Вспомню, как называется танец только. Ламбада? "7-40: он приехал"? И сигареты тянется дымок? А в глазу горит зелёный огонёк?"

А она всё висит и материт почём зря Высоцкого и всех его праматерей! А В Греции всё есть! Гопак это, дети мои! Все евреи танцуют сертаки и гопак.

То есть, конечно, мы никакие не евреи, но у нас есть желание порезвиться. У нас всё получится.

Итак, Высоцкий думает дальше: "А где бомба? Обычно около пропасти бывает ещё бомба! Ну как в вагоне со Скалдером и инопланетянином."

Инопланетянин заперся в вагоне со Скалдером и стал морить его голодом. А Скалдер взял его на мушку. Я смотрел без звука, я в наушниках был, наслаждался любимой музыкой с малой громкостью ("Вы не могли бы наслаждаться ею потише, Бивис?"), поэтому вообще ничего не понял.

Смотрю только: этот психованный инопланетянин как врежет Скалдеру по башке! И давай его бить ногами! А чего ему терять, кроме своей инопланеты?

Да и та разбомблена к еб.ням!

Скалдер упал такой и подумал: "Надо притвориться мёртвым!"

Ну и пополз куда глаза глядели. Глаза глядели в стену вагона.

И раз! под ним лужа! Да потому что учиться надо! Не знаю, правда, чему: читать, писать или водить транспортное средство типа вагона.

Один уже доучился: чуть не раздавил любимого Бельмондо престарелого около тоннеля! Щас сидит чалится. А что он виноват, что он такой же старенький был, да ещё постоянно падал за штурвалом?

Локомотив-то и молодой бы не остановил своим молодым либидо!

Бросился бы сразу к маме: "Мама! Я чуть не убил его!"

Вообще-то, правильней бы было: "Я его, всё-таки, убил!"

Итак, Рейк этот, этот инопланетянин, возрадовался: "Я выжил в катаклизме! Теперь я вновь увижу мамочку! И голых дев инопланетных, бегающих по лугу в ожидании меня! То есть: мужик пришёл: покровы прочь!

Да у них и нет покровов! Так как закалённые! Как же, блин, называется танец евреев? Шалом Израэль он называется!

И я такой тоже голый побегу к ним, выпрастав свои короткие ручонки! Если, конечно, не упаду на полдороге. Эти бомбы так утомляют!"

"Не побежишь, не выпростаешь, не упадёшь, не утомляют!" - подумал Скиннер, входя в вагон!

"А ты ещё кто такой?!" - спросил Рейк.

"Я твой самый страшный кошмар!"

"Мой самый страшный кошмар: проснуться утром с пенисом! С женским!

Или так: без ног! Если вообще проснусь!" - сказал Рейк.

"Да вы, батенька, кретин! Именно из-за таких как вы, не хочется дальше бороться! Я плюю на вас!" - сказал Скиннер. - "И на ваш женский член тоже!"

"Вы не можете пропустить такое!"

"Ещё как могу!" - сказал Скиннер. - "Где Скалдер любимый?"

"Скалдер никуда не денется!" - сказал Рейк и стал вдувать в руку Скиннера розовое свечение!

"Что ты себе позволяешь? О, мой милый! Точнее, о, моя милая!" - сказал Скиннер.

В глазах у него задвоилось: "Изволите иметь уже взрослую дочь? Всё равно это Плана не изменит, и вы дадите дуба!"

Дело в том, что Рейк вдул ему феромоны, которые превратили его в глазах Скиннера в прекрасную Мали голую! Ну, то есть, разбудили подавленые желания.

О, эти желания! Наверное, очень плохо! Вот мне хочется идти к соседке, если их у меня разбудить, я пойду и разорю её семейное гнездо! Нормально будет?

А Скиннер тайно вожделел Мали! То есть: пускай она вас больше не тревожит: я не хочу разорять вас ничем.

Итак, эта приблудная Мали поманила Скиннера красивым ногтём и сказала: "Ты мой ветеран! Ты воевал во Вьетнаме! А Скалдер отсиживался в тылу. Я люблю тебя!"

За что его любить-то? Именно во Вьетнаме он стал импотентом. От неги и истомы Скалдер выпал из рук Скиннера!

А до взрыва бомбы оставалось 40 секунд!!

"Да подожди ты! М.дацкое время! Вечно преследует!" - сказал Скиннер. И Мали: "Хочешь мандаринка? Кушай мандаринка! Только не трогай мой вьетнамский половой рефлекес!"

А Рейк уже сам не рад, что затеял подобное: сейчас все трое отправятся к праотцам!

"Скиннер! Во имя нашей негасимой Вечной Любви сделай для меня одну штуку! Прикрой пузом бомбу!" - сказал он!

"Да легко!" - сказал Скиннер, так как возрадовался, что данный приказ пришёл из любимых красных губ женщины голой!

Скалдера это, наоборот, не обрадовало: "Тащи быстрее, идиот!"

"Отказаться от Обновления?! Задушить собственное Счастье своими руками?!" - не понял Скиннер.

"Ну, не знаю! Видимо: отказаться и задушить!" - сказал Скалдер, который не хотел печалить спасителя ничем.

До взрыва оставалось 10 секунд!!

"Ладно, ладно! Потащу я!" - сказал Скиннер. - "Обновление никуда не денется."

И он вытащил обоих из вагона!

На путях было тихо. Чирикали воробьи и летали стрекозы.

"Ну и?" - спросил Скиннер.

Вагон всё не взрывался.

"И ради этого дерьма я отказался от Обновления и задушил всё руками?" - спросил Скиннер.

Вагон так и не взорвался. Видимо, муравьи перегрызли проводку в бомбе.

"Мадам!" - сказал Рейку Скалдер. - "Скиннер не плохой человек: он просто оступился!"

"Да оступишься тут, таща такого жирдяя как ты!" - сказал Скиннер. - "Мадам! Не слушайте его! Вы - луч света в тёмном царстве ФБР и "Секретных материалов"!"

Феромоны переставали действовать, а больше у Рейка их не было.

"Мадам! А почему у вас такие большие волосатые мужские руки? И такие большие зубы? И такая грудь?"

"Почему у меня всё большое?" - спросил Рейк у Скалдера.

"А я знаю? Вероятно, стоит спросить твою инопланетную маму! Или твоих голых девок с луга!" - сказал Скалдер.

Скиннер продолжал: "А откуда у вас такие усы? Женщина с усами: фи! Вы что, не бреетесь?

И вагину тоже? Да ещё кровь идёт из зубов! Разговаривать с кровоточащей женщиной: фи!"

"Не твоё дело!" - сказал Рейк. - "Лучше пойди принеси мне песочку!"

"Не ходи!" - сказал Скалдер. - "Попахивает разводом. Зачем ему столько песка?"

"А я сказала: неси!!" - заорал Рейк.

Как не выполнить последнее желание усатой кровоточащей женщины? Вообще, если женщина просит, то разбейся в лепёшку и принеси песочка! Можешь буквально о лобовое стекло.

Скалдер сказал: "Бабка! Поступка своего стыдись! Испортила Скиннера: женись!"

"Да! Щас!" - ответил Рейк и вдохнул в Скалдера феромоны, из-за которых он вообразил, что она - его тёща!

"Умри, несчастная!!" - заорал Скалдер. - "Нехрена приезжать к нам с женой жить из Магадана!"

"Чего ты разорался?" - спросил Скиннер, ссыпая на лысину Рейка песочек. - "Тёща: это тебе что, не усатая женщина? Мать её! Её мать!"

"Скиннер, зайка!" - сказал Рейк. - "Ты не принесёшь маме ещё кувшинчик?"

"Сколько можно? Шестой пьём! Нас будет пучить, ещё не доезжая до Феникса!" - сказал Скалдер. - "Кстати, а где здесь Феникс?"

"А я знаю?" - спросил Рейк и подпрыгнул. - "Похоже, здесь везде Феникс или бесплатный туалет!"

"Хватит прыгать как придурок!" - сказал Скалдер. - "Я первый тебя раскусил! Ты не тёща! Ты тесть! Тоже достоин смерти: постоянно мухлюешь в карты!"

Всё-таки, Скалдер был ещё далёк от понимания. И гений, парадоксов друг! Орешек знанья твёрд, но мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет феромон "Хочу со всеми спать!"

Рейк мог такой устроить. Скалдер плюхнулся на землю на пути: "Дорогая тёща! Сделай мне массаж! Я не чувствую своего тела!"

Он не понял: тёща массаж не делает: у неё руки не оттуда растут.

Скиннер тоже бухнулся: "Моя усатая упрямка! Пахнет негой и истомой твой кровавый новый танец!"

"Даже не знаю, что с этими двумя идиотами и делать!" - подумал Рейк. - "ДАТЬ им? Так меня не поймёт вся Межгалактическая общественность. С другой стороны: где она, а где мы! Мы около Феникса, а вот где она?"

"Слушайте!" - сказал он. - "А в Фениксе у тёщи щас ужин: макароны!"

"Блин! Ты ДАШЬ нам или нет?!"

Ситуация начинала выходить из-под контроля. Как он им ДАСТ? У него и дырки такой нет специальной.

А не ДАТЬ: значит обидеть и наплевать на то, что "не хочу печалить вас ничем!"

Знаете, там ещё японцы были. Старый и молодой, оба японцы.

Молодой ваще по-английски не понимает, ну как и мы. То есть, послать-то к едрене бабушке ещё можно: "Хау ай кен гет..." А вот как будет едрена бабушка? Факинг грандма? Ещё обидятся.

Молодой убил какого-то молодого же трупа, члена Кружка Благородных Девиц. Может, он тоже был девицей в мужском теле, но теперь-то она просто труп в мужском теле трупа.

А кружковки те говорят Мали: "Мали, блин! Все вас знают, а мы так знать не знаем!"

Она говорит: "Ну как же? Старый японец как давай лезть мне в лоно и прикручивать штатив!"

"А!" - говорят. - "Да! Мы помним этого старого извращенца! До сих пор у нас из задниц торчат его штативы! А вытащить: значит обидеть и наплевать на медицинский прогресс, который не за горами!

Штатив: это ключ к исцелению от всех болезней!"

"И от геморроя?"

"От геморроя в первую очередь!" - говорят. - "Вот смотри: все мы геморройные, и у нас есть ЧИПы!"

"При чём тут ЧИПы?" - спросила Мали.

"Темнота деревенская! Какой штатив будет без ЧИПа? Это ж как станок с программным управлением."

"И что же он может?"

"Да всё! От оплодотворения твоей трижды ненужной яйцеклетки до лечения геморроя! Вот держи! Сейчас мы его тебе прикрутим на пузико!" - говорят.

Вот бы Скалдер удивился, если бы не был в Фениксе.

Ну, прикрутили и спрашивают: "Стучит? Стучит?!"

"Чему, чему тут стучать?"

"Дура! Яйцеклетке! Ты думаешь: японцы круглые дураки и ничего не могут? Даже старые извращенцы? Да этот штатив такие умы разрабатывали!

Все японки уже со штативами и балдеют от оргазмов! Забудь своего тупого Скалдера! Тут мужик ваще не нужен.

Тут нужна нежная женщина в неге и истоме!" - говорят.

И одна из них, самая сексапильная, гладит Мали по пузу!

Не скажем, что Мали это не понравилось: даже в юности в пору экспериментов в ПТУ ФБР у неё были свои связи с девушками.

Пока, конечно, на горизонте не появился этот "Призрак" Скалдер! Он и сам не мог ничего как парень, да и девушек всех разогнал от Мали.

А тут был шанец! Правда, конечно, штатив мешает, но без него Мали бы развернулась!

"Погладь меня ещё раз!" - сказала Мали.

"Как ты ей прикрутила штатив, сучий хвост?!" - не выдержала главная страшила подземная.

"А что: в темноте крепким казался!"

"Чёртова дальтоничка! Нам что японец старый приказал: зафиксировать Мали и ждать, пока я приду!"

Мы вам больше скажем: Рейк в поезде замочил старого японца! Японец был не очень хороший и порядочный. Прямо скажем: порядочный негодяй и мучил граждан в "Отряде 731"!

Мы вам даже говорить не будем как. Скалдер Мали говорил, но она как и мы забыла. Лежат они такие на фото в грязных штанах! А что, японец тот, что ли, будет им штаны стирать?

Да он себе-то по старости слабо может, так как не снимает брюки на ночь и не гасит в уборной свет! Подобного можно ждать вечность, и не придёт.

Мали сказала: "Я могу и со штативом полюбить вас! Мы в ПТУ ещё и не то проделывали! Мы трахались с головой лошади на плечах! За кулисами там стояла."

"Да, ждать японца бессмысленно!" - сказала сексапильная. - "Я готова ради тебя эмигрировать в Японию!"

И она страстно вцеловалась в алые губы Мали!

Все женщины так и ахнули! Так как из шеи Мали чуть не выпал ЧИП!

Пока его вставляли обратно, пропели первые петухи. К.


ПИСЬМО В НИКУДА-7336,5-7339

22 апреля 2023 года. Сказка про демоническую торговку своим пышным телом куртизанку Машу. Никто её не покупал!

Она уже начала хиреть, как к ней приехал гроб на колёсиках! Она не хотела его!

Она плакала: "Нет! Не надо! Пожалуйста!"

Невдомёк, что чёртик их, бл.дей, пять лет собирал в этот гроб! Их там было уже много!

Ну как старушек в колодце, в который они провалились вместе с уродливым дедушкой!

Они так кричали: "Спасите нас!! Пожалуйста!"

Дед молчал, удручённый собственными уродствами. Конечно, его бы никто не спас, спасибо, женская общественность бабкина помогла.

Там Бабкин будет!! Принц твой! Деда звали Бабкин, и был он героическим пенсионером с крейсера "Чижик"!

Да какой там ещё Чижик? А такой: героический! Вы думаете: на "Чижике" не было открытых люков? Ещё как были!

И Бабкин постоянно туда проваливался. К счастью, это оказывались "кислотные" дискотеки.

А тут сами бабки были! Конечно, Бабкин сам прыгнул в люк к ним! Зря, конечно, прыгнул, так как рожа изъедена кислотой, мы же говорим.

Прыгнул и думает: "Как в своё время на Балтийском флоте!"

А вы хотели что: как в Сайгоне? До Сайгона флот ещё не доплыл. Хотя, что ему мешало во Вьетнаме?

Ладно: служил Бабкин на подлодке! Гальюны Бабкин очищал!

Ну и ему говорит одна из этих бабок, тогда ещё молодая зазноба и капитан подлодки: "Бабкин, мол! Ты молодой: лезь прочисть дренажную систему!"

Вот, значит, как эта канализация называется. Нельзя, что ли, просто сказать: "Ради Бога, не плавайте здесь! Сток сливных вод! Слив сточных вод!"

Ну и Бабкин такой: "Моя Госпожа! Услышать подобный приказ из ваших красных губ для меня счастье! Сейчас прям и полезу!"

А сам думает: "Линять мне надо с этого флота! Ох, не нравится мне эта команда и их дренажная система!"

А чего сразу команда? Команда самая нормальная, жрёт и гадит нормально, за.ранцы!

Да и сама капитан не дура нагадить. Даже в мужском сортире. Где вы видали тут женский?

Бабкин видал и покруче. Поздоровее знал. Он не хотел сгинуть в этой клоаке. Он решил поднять бунт, пока ещё из бачков не попёрла вода!

А она уже попёрла! Бунт провалился.

"Бабкин!" - сказала капитанша-авторша. - "Не зли меня! Все молодые должны лезть с ёршиком туда!"

"Куда "туда"?! Сама туда лезь!!" - заорал Бабкин и попытался выпрыгнуть в открытое море!

Капитанша схватила его за трусы: "Куда это ты собрался, прыгун? Ну всё, прыгун, ты отпрыгался! Теперь отдохнёшь в клоаке!"

"Я не хочу! Я так молод!" - орал Бабкин.

Я не виновен! Я не виновен! Так все молодые за.ранцы говорят.

"А я говорю: Бабкин должен сидеть в клоаке!!" - заорала женщина. - "Я сказала!"

Ну и бедный Бабкин полез!

Влез в клоаку и думает: "Тикать надо отсюда, тикать! Затрахают меня тут с этими клоаками!"

А ведь работа ассенизатора требует концентрации и точности! Сейчас неточный Бабкин всё ещё больше засорит. Да он уже засорил своей сантехнической тушей: дерьмо вообще утекать не может.

Утекай! Нас в подворотне ждёт Бабкин! Хочет нас посадить на ёршик! Всю команду из молодых ср.щих ребят!

Да, он был такой, наш Бабкин. Решил своим телом заткнуть пробоину, но добился только того, что заткнул сток сливных вод!

Тут, блин, Марии этой приспичило в туалет! Капитанше. Ну, сходила она своей белой прелестной попкой (как у пьяного ср.щего младенца) и давай жать на Спуск!

А дерьмо не утекает!

Мало того: бедного Бабкина засасывает ещё больше, хоть больше и некуда!

"Блин!" - думает Мария. - "Молодой Бабкин создал пробку своим молодым алкоголическим пузом! Говорила же я: нельзя им пить! У них "Сухой закон"!

Так нет! Надо же так надр.статься, чтобы всё заткнуть!"

И орёт по связи: "Бабкин!! Брось ты эту канализацию! Она нам больше не нужна!"

Ну его к чёрту, этого Бабкина! Он нам больше не нужен. Переходим к производственным операциям!

Да! Перейдёшь тут! Мы бредим от удушья! Наш СОС всё глуше-глуше! И ужас режет души напополам!

Мы бредим от запора! Бачок всё глуше-глуше! И ужас режет души: где дальше гадить нам?

"Где-где!" - подумал, вылезая, Бабкин. - "Гадьте в океан! Хорошо: Сайгон близко, можно спокойно гадить в нейтральных водах!"

"Ты это мне брось, товарищ Бабкин!" - сказала Мария. - "Тоскуешь по прежнему сортиру?"

А как по нему не тосковать? Сортир был белый, пузатый, а теперь в нём сплошные дожди! Подожди-дожди-дожди! Мы оставили сортир позади! И теперь у нас впереди горшки-горшки-горшки!

Хорошо, если бы так. Ведь подлодка та везла груз горшков из России? Да, ждите! Она везла груз ядерных бомб в Сайгон в помощь вьетконговцам!

Хорошо, не доплыла. Эти вьетконговские террористы все одинаковые. И хотят только одного: мира во всём мире!

Ну да. Короче, горшков нет, а организм-то требует! Даже у Марии чего-то стал требовать.

Она говорит: "Бабкин! Если ты попытаешься ещё починить клоаку, то я тебя поцелую! Потом!"

"Целуй щас! Не видишь: пышет негой и истомой мой прекрасный новый танец с вантузом!" - сказал Бабкин и стал махать вантузом!

"Бабкин! Ты дурак и хулиган! И сантехник х.ёвый!" - сказала прекрасная Мария, стирая со своего милого личика капли от вантуза.

Если милое личико, так значит, сразу алкоголичка? Значит, вездесущая? Вот пусть и с.ыт в море, Бабкин же это и говорит.

"Милая!" - сказал укоризненно Бабкин. - "Да на нас, на балтийских сантехниках, держится весь флот! Мы, можно сказать, санитары флота! Вы постоянно чего-то ломаете, гадите, постоянно у вас всё не слава Богу, а Бабкин должен убираться! Да мне памятник надо поставить с вантузом в руке! Я - символ флота!"

"Ты чинить чего-то будешь, еб.нный символ?" - спросила Мария.

Иногда она бывала крута, особенно, если речь шла о чистоплотности ребёнка. О своей: ещё туда-сюда, но ведь на подлодке был юнга, её родной сынулик!

Кстати, от Бабкина! Тут же всё так перепутано.

Да! Бабкин был его многоуважаемый отец! Он научил сына мужским традициям: футболу, пиву и Обрезанию!

Лично обрезал его в местном кубрике!

Он бы и мать его обрезал, Марию, если бы не было столько работы с этими унитазами. Таким образом, унитазы спасли Честь Марии!

То есть: потеряла в эту ночь честь девичью ваша дочь! Потеряла бы совершено зверским образом: под ножом сантехника!

Поэтому с тех самых пор Мария относилась подозрительно к Бабкину и не доверяла ему.

Мало того, что юнга сам теперь не мог рукоблудить, и всё за него приходилось делать самой матери Марии.

Она уже задолбалась! Перец, блин, обрезанный, у любой на её месте опустились бы руки.

Но сынулик-то плачет сиську просит! Конечно, не с целью кормления, а в эротических целях.

Она, конечно, оголяла ему эту самую сиську (благо Бог не обидел. Сам отец Бабкин, когда ещё был вполне адекватным, восторгался её буферами) (скажем прямо: он адекватным никогда и не был. Это она была полной дурой, что ДАЛА ему!) и рукоблудила сыну!

Но всё тщетно! Бабкин посматривал на отрезанную крайнюю плоть, которую он заспиртовал в банку, и посмеивался, упырь!

Как теперь его сына полюбит земная девушка? Как он продлит династию капитанов?

Школа ж жизни - это школа капитанов! Тут я научился водку пить из стаканов! Тут я научился обрезанным членом обламывать женщин!

Именно обламывать, так как сама в здравом уме не пойдёт за такого.

Как говорит: полюбила парня я! Оказался без х.я! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я?

Вот сам Бабкин с х.ем? Да не знаем мы! Науке это неизвестно.

Когда делал Марии ребёнка, был ещё с ним, а потом, может, тоже сам себя Обрезал? Что ему мешало? Да ничего! Перед самым пролазом историносным в клоаку и сделал! Чтоб не мешал чинить.

Амазонки - вон: грудь себе отрезали, чтоб не мешала стрелять.

Хорошо: попробовали бы они себе отрезать член! Сразу бы заверещали и побросали свои копья и луки! Запереживали бы, что отрезали Кука!

Мария сказала Бабкину: "Ты, конечно, забавный чудак, но чинить Родину нихрена не умеешь!"

Да какую ещё Родину? Сайгон это!

"Добро пожаловать во вьетнамскую родину!" - сказал Бабкин, схватил вантуз наперевес (типа гарпуна) и стал наступать на хрупкую Марию в форме капитанши.

Так сказать: моя любовь, быть может, угасла не совсем. Но я хочу вас её потревожить, чтоб увидали небо в алмазах, когда рак на горе свистнет.

"Бабкин! Забудь!" - сказала в испуге Мария.

Уж очень Бабкин был страшен. Ну прям, как восставший грязный пролетариат, ищущий на земле булыжник: оружие пролетариата. Тут и искать нечего: вантуз весь в дерьме.

"М-мария!" - сказал Бабкин. - "Будь же моею!"

Да! Прям щас всё бросит и будет.

Она решила Бабкина устранить физически, для чего сдать его во вьетконговскую дурку!

А что: пациент номер ноль уже вполне созрел и бросается с вантузом! Спасибо, что не голый.

"Бабкин! Ты только не волнуйся! Вьетнамская "Скорая" быстро приедет!" - говорит ему.

Он не то, чтобы очень шибко стремился в подобную дурку, прямо скажем, учитывая военное время, условия в дурке этой были ужасные.

Вы думаете: где лежал лётчик, разбомбивший Хиросиму? Да в той же самой дурке. Делить палату с ним? Может, он какой буйный и разбомбит и Бабкина? А он, конечно, буйный, да и с русскими они враги.

С другой стороны: в дурке той все клозеты нормальные, и кормят на ужин макаронами.

Хотя, конечно, вполне возможно, что и макароны, и унитазы уже сожжены напалмом, и лётчик тот гадит на улицу, оттого и такой буйный.

"А макароны там будут?" - спросил Бабкин на всякий случай.

"Будет тебе там кофе и какао с чаем!" - сказала Мария.

Она уже начала нервничать: "Скорая" не спешила ехать. Да! Приедет она тебе в океан.

"А всё-таки, я верю в мудрость товарища Пол Пота и в спешность перевозок!" - сказала она.

"Так умри же, несчастная!!" - Бабкин уже ни во что не верил.

"Да подожди ты!" - сказала Мария. - "У тебя и дома есть дела! Дело в том, мой милый упрямец, что я беременная!

Кто младенцу сделает Обрезание, если не ты? Если, конечно, тебя отпустят к тому времени из дурки!"

"Ты заботливая моя!" - прослезился Бабкин. - "Я теперь согласен ехать в дурку, зная, что меня любимая дорогая ждала! Лишь бы!"

Идёт Бабкин по дурке, по вьетнамской дурке. И от улыбок нянечек вся дурочка светла! Не обижайтесь, нянечки, но для Бабкина главное, чтобы далёкая любимая ждала!

Честно скажем, все эти нянечки симпатичными не будут. Постоянные "утки", да ещё военное время озлобят нянечек, и "утку" не подадут. Мы уж молчим про стакан воды.

"Да! Я буду ждать, когда уже не ждут! Когда пройдут тропические дожди!" - сказала Мария и подумала: "Придурок!"

Наконец, в рубку пришёл их кастрированный толстый как бомба сынишка Пётр!

Он сразу стал тянуть слабые ручонки к Бабкину: "Папо! Не уезжай! Кто научит меня мужским традициям?"

"Сыну, ты дурак, да? Каким ещё традициям? Тебе этих мало?" - спросил Бабкин.

"Да, сынок, уйди! А то не буду больше тянуть тебя за пиписку!" - сказала и мать.

Ворча, что у самих руки найдутся, буйный Пётр вышел.

"Знаешь, кого он мне напоминает?" - спросил Бабкин. - "Хиросимского лётчика-налётчика! Такой же буйный и кастрированный."

"Ты, что ли, его кастрировал?"

"А может, и я! Видала у меня в каюте коллекцию отрезанных членов? Я тогда в МОРГе работал. Не в хиросимском, конечно, иначе банок бы было поменьше.

Чем я хуже? Что я, только мёртвым могу чего-то отрезать? Да приведи ко мне налётчика, мигом бы оказался в банке!"

"Какой ты милый, Бабкин!" - сказала Мария. - "Я мечтаю, чтобы после смерти ты отрезал и мои гениталии и положил в банку на память обо мне!"

"Память о тебе будет вечно жить в наших с Петром сердцах!" - сказал Бабкин. - "Если, конечно, Пётр по пьяни не вылакает весь денатурат из банки. А он, конечно, будет алкашом, так как это самая главная мужская традиция, которой я его ещё не обучил. Но мужик сказал: мужик сделал. Обучу в дальнейшем!"

"А никакого дальнейшего не будет!" - сказала эта террористка Мария. - "На камбузе в микроволновке лежит бомба!"

"Ну и что? И пусть лежит: тебе-то какое дело?" - спросил тупой по жизни Бабкин.

"Балда! Я торгую Смертью! Я вижу в Смерти лишь бабки, Бабкин!" - сказала Мария. - "Не доплывая до Сайгона, наша подлодка взлетит к еб.ням!"

"Ах ты, моя сладкая! Ты всё продумала! Но учти, что я уже буду в дурке!"

"Тогда, конечно, План меняется. Мы никуда не взлетим. Бомбу возьмёшь с собой и припрёшься в лагерь америкосов, увешанный бомбой! Там поймут!" - сказала чуткая нежная как персик Мария.

"Лады!" - сказал Бабкин. - "Только приходить я буду ночью! Ты положи свою бомбу, скажем, в эту тумбочку. Мне наденут смирительную рубашку, после чего я её и заберу!"

И милые лобызнулись на ночь. Все обиды были забыты: ещё бы! Такой чудесный План со всеми деталями.

Всё испортил славный Пётр! Ночью в поисках эротических скабрезных картинок он стал шарить в тумбочке!

И нашёл бомбу!

Как скабрезность она ему не подошла, и он в ярости выбросил её в иллюминатор!

Весь План испортил, щенок прыщавый! Чем теперь увешанный припрётся папа Бабкин в лагерь при дурке америкосов?

Мы вам скажем: ни с чем! Никакого большого бума, который поможет нам, не будет и в помине. К.


ПИСЬМО В НИКУДА-7339-7341,5

23 апреля 2023 года. Немного безопасности: ни в коем случае не вводите карту, если вас поздравили с днём рождения из МТС хэппи! Говорится: удвоим балансы! Врут! Я так чуть карточки не лишился. Хорошо: ввёл потом данные заблокированной карты, иначе так бы и висела в Интернете!

А теперь переходим к писательским операциям. Жил-был МТС хэппи! И был он вороватый. Скажем так: нечистый на руку.

И расстреливал невинных прокажённых в лепрозории!

Ну да? Я вам ещё раз говорю: надо же было кому-то их расстреливать! Почему именно не этому Хобби? Он же приходит по выходным.

Вот он пришёл и свалил все трупы в яму! Всех, у кого в воскресенье были дни рождения. Исполнилось им...

Постойте: раз, два, три... Они явно издеваются над нами! Ладно: было им по 16 лет!

Это всё девушки были! Вот теперь точно: да ну! Ладно: это были одинокие мужчины, не нашедшие причин дорогого тепла! С такими рожами, пожалуй, найдёшь. У нас-то рожа нормальная, да и то где эти причины тепла?

Скалдер же не зря говорит этому Йорику, этому убийце: "Ранение в живот: самая долгая и мучительная смерть! А я всегда промахиваюсь ниже и попадаю в ваши причины!"

Ну и всё: бедняги-уродцы лишились причин, так как зондеркоманда тоже была вся из мазил.

Йорик ещё такой: "Ты не мужчина! Ты промажешь!"

Даже Мали пришла: "Скалдер! Опусти пистолет! Этот Йорик - наш гвинейский друг! Друг человека! А ты всё время мажешь, ты что, в конюшне родился, мазила?"

Если бы в конюшне! А почему тогда у Скалдера ноги кривые? Да и руки тоже?

Ему звонят: он берёт своими кривыми руками трубку: "Миссис Йорик? И я очень рад, и сердечно слышать ваши попискивания!

Что? Тут дамы? Нет тут никаких дам: сплошные коллеги. Ваш Йорик вам не изменяет и примерный семьянин!

Что? В кино щас с другой? В "Зольдатенкино"? Уверяю вас, мадам, что "Зольдатенкино" в лепрозории не крутят!

Почему? Да потому что не набирает должных кассовых сборов!

Что? Доктор Хирошиза его смотрит? И нам всем велел? Вот поэтому-то ваш Йорик его и замочил! На самом интересном месте.

Шиза стал в клозете смотреть на смартфоне новую серию "Зольдатенкино" из Японии, так ворвался этот кретин ваш муж и орёт: "Эй, чёртов Шиза! Клозет не для тебя одного!"

И бесплатно покажет "Зольдатенкино"! Деньги на смартфоне Шизы походили к концу! Шиза вздохнул и приготовился к чудовищному самоубийству в "очке" поезда!"

"Чего-то ты мне тут гонишь, очкарик-толстячок!" - сказала жена. Или любовница? - "Дай мне Йорика!"

"Это тебя!"

"Что?!" - заорал бедный Йорик!

"Йорик! Я знаю: ты щас с дамами в кино! Я щас говорила с одной из них!" - заорала жена. - "Лучше бы за квартиру заплатил и детьми занялся!"

"Это была не дама, пупсик! Это был Скалдер с писклявым женским грудным голосом!"

Скалдер показал: "Сейчас за подобные инсинуации отстрелю всё нахрен!"

"Хорошо: это была дама! Очень красивая сексапильная дама! С которой я бы с удовольствием сходил в кино!" - сказал Йорик. - "С тобой же я хожу, хоть ты и похожа на красивого мужика! Хотя точнее, ты просто бешеная сука!"

"Блин, Йорик! Ты всё на грубость нарываешься, всё, м.дак, обидеть норовишь! Какой я тебе мужик?"

"Дай мне!" - сказал Скалдер и выдрал трубку. - "Мадам, это опять я! Да: именно та дама из клозета! Ваш Йорик скоро умрёт и не сможет заплатить за квартиру!

Что? Сделать это мне самой? Понимаете, мадам, я как распутная женщина не могу заплатить сразу за все квартиры! Да и на детей ваших мне параллельно!

Что? Я - крашеная сучка? На себя посмотри! Что только Йорик в тебе нашёл?

А! Он выпимши был! То-то, я смотрю, он и щас качается и всюду рассовывает бомбы!

Нету у него бомбы? Это я - секс-бомба? Да, я такая, детка!" - сказал Скалдер и передал трубку Йорику.

"Послушай, милая!" - сказал он. - "Тут нет коллег, тут сплошные дамы! Но скоро взлетим на воздух усе!

Скатертью дорога? Ты уходишь от меня? И забираешь квартиру и моё имя? И теперь я никакой не Йорик, а Горацио Помактитькис?

Тогда знаешь кто ты сама? Ты - Ребекка Помактитькис!"

Скалдер сказал: "Слушай меня внимательно, Ребекка! Это важно! Горацио теперь мой и только мой! До взрыва осталось 6 минут, но обещаю тебе, что эти 5 минут мы проведём на небесах Любви!

Что? И ты хочешь? Ты не успеешь. Займись лучше со своей правой рукой!

А! У тебя чёрный любовник есть? Который западает на белый шоколад? Это ты, что ли? Передавай своему коале, что Горацио уже внёс его в Чёрный Список из 200-ста твоих чёрных любовников!

И скоро он умрёт! Да: так вот, почему все 200 уже на небесах! Угадала!

Что? Не простишь это Горацио? Гораций: это тебя!"

Йорик взял трубку: "Дорогая! Не слушай его! Он инопланетянин с планеты Плюк! Или бездомный-проказник, которого ишёт доктор Шиза для опытов!

Что? Сам я проказник? Учти, что проказа щас лечится! Не знаю, правда как: это у бесчеловечного Шизы надо было спросить!

Но его нет с нами: поскорбим! Достаточно. Парень сам пошёл на зверское самоубийство и погиб не за японскую родину.

Что? Ты знала Шизу? Да ты, похоже, весь подъезд знаешь!

Он был самым страстным любовником? Ну это ты врёшь! Зама не выходил из лепрозория, и уж если кто и были его любовниками, то это проказники и бездомные!

Нет? "Точно, вру!" И ржёшь? Ну тогда ты точно бешеная шлюха! Тебя бы сюда! Мигом бы и на тебе сделали бесчеловечные ужасные опыты!

Какие именно? Ну не знаю! Шизе было лучше видать. Скалдер: какие?"

Скалдер снова взял трубку: "Какая, нахрен разница, товарищ? Ты код-то доступа знаешь?

Что? 332-223? Дура! Я спрашиваю не размеры твоего лифчика и не телефон Службы Отлова Привидений!

Что? Тогда: 223-322? Точно? И горите вы все в Аду?

Хорошо, хорошо: наберу я!"

И Скалдер стал набирать: "Главное: ничего не перепутать! 433-344? Или 566-655?

Блин, сука! Какие у тебя размеры? 90-60-120? Точно? И подойдёт? Учти: от Горацио тоже ни куска не останется! Мало того: от нашего бездомного друга тоже не останется!

Что? Только ради нашего друга: 112-211? Точно? Ну держись, гвинейский друг! Всё больше отставание! Сейчас мы все увидимся со своими мамочками!"

"Скалдер!" - сказал Йорик. - "Моя жена непроходимая дура! Она не дружила с головой всегда! Всегда путала цифры и знает только размеры своего бюста, да и то неточно. Да ещё свой возраст!"

"Хорошо! Это 16? Или 18? Набираю!" - сказал Скалдер и набрал 16!

Ничего не произошло.

"Шиза был не дурак! Он знал, что умрёт!" - сказал Йорик. - "Он изменил код доступа! На число японского Сатаны!"

"На 666, что ли?" - спросил Скалдер. - "Хорошо: набираю!"

"Идиоты!!" - орала в трубку сука. - "Номер моего лифчика 16! А мне 18!"

"От этой суки никакой помощи!" - сказал Скалдер.

Наконец, что наконец? Другая сказка! Жила-была беспомощная сука. Мужа-то Горацио у неё убило!

Ну как убило? Пришёл Скиннер, говорим мы, и говорит: "Сейчас этот м.дак Горацио окажется там, где всегда был!"

Горацио говорит: "Я прожил в этом вагоне большую часть жизни! Ещё тогда, когда вы оба были микроскопическими, а проказу ещё не лечили! Вот!"

И спускает штаны, под которыми у него проказа члена!

Скалдер говорит: "Застегнись, м.дак! Сейчас всё это лечится!"

"Что, что всё?"

"Проказа члена! Дай, я тебя вылечу по методике светоча Шизы!"

Ну и давай ему целить вниз: он же сам сказал, Скалдер, что стреляет только ниже. Выше ему моральные нормы не позволяют и врождённая близорукость. Ну и всё у него перед глазами близорукими прыгает: низы и верхи.

Йорик говорит: "Как ты, вообще, сюда попал такой слепой?"

А он не помнит, может, потерял память. Как дохлого Шизу в клозете обнаружил: помнит. А вот, сходил ли сам по-малому: не помнит. Сейчас прямо тут напустит лужу.

"Что ты за агент такой?"

"Я-то агент ФБР! Я не душу никого рояльными струнами! Я даже через мёртвого Шизу переступить не смог: оттого и не мочился. Это эти ваши проказники и бомжи мочатся где попало: наверное, потому они и мёртвые!" - сказал Скалдер.

Скиннер сказал: "Придётся мне и Скалдера грохнуть! Чистота нации превыше всего! Это ещё и Шиза понимал японский.

Йорик, по-любому, погибнет, а вот его жена-сучка и я будем жить вечно и плодить маленьких Помактитькисов!"

"Не бывать этому! Сучка только моя!" - сказал бедный Йорик.

"Блин, вы оба задолбали!" - сказал Скалдер. - "Знаете код выхода?"

"Попробуй ввести размеры моего пениса!" - важно сказал Скиннер. - "Они так грандиозны, что ещё ни одна вдова не жаловалась! Это 40!"

"Чего 40? Метров? Миллиметров?" - спросил Скалдер.

До взрыва отставалось 6 минут! 6 минут-6 минут: это много или мало?

Скалдер набрал 4! Ноль не успел, так как снова затрезвонила Мали!

"Скалдер! Мы спасены! Вводи не мой размер лифчика, а код с ЧИПа Шизы, который Шиза мне вживил! Это 12356643232!"

"Чего?" - не понял Скалдер. - "У тебя что, грудь стала слоновой? Ты мне мозги не пудри! Не мешай вводить ноль!"

Он ввёл ноль!

Бомба подозрительно запикала!

"Ты идиот, Скалдер!" - сказал Скиннер. - "Вводи 21! Цифры верные: я именно так просадил всё состояние в банке Тибет в дефолт!"

"Верняк? 12?"

"21, кретин!"

"Хорошо! Ввожу!" - сказал Скалдер.

"А от лифчика моего зря отказался! Цифры, конечно, фантастические, но чем больше, тем лучше!" - сказала Мали.

"Блин! Достали! Ввожу 1212!" - сказал Скалдер и ввёл.

Даже раненый Йорик заперхал от смеха.

"Бл.ть, Йорик!" - сказал Скиннер. - "Тебя ещё раз ранить? Тут серьёзные люди занимаются серьёзными делами: не до твоего упадочного смеха!"

"Да у тебя в жизни не было ничего серьёзного!"

"Как это не было? Как щас помню день, когда я познакомился с твоей сукой! Тогда-то я ещё не знал, что она сука.

Думал: "Какой хороший мужик идёт! Как на бабу похож! Походка странная от бедра!"

Ну и у меня моментально встало! Я сам удивился: у меня стоит на мужиков! Стоит! На красивых мужиков в лифчиках и маникюре!

Я подумал: "Пойду познакомлюсь!"

Смотрю: он в баре выпивает. Теперь-то понятно, из-за чего: из-за того, что у него муж Горацио! Тут любой бы на его месте запил.

Выпил он, значит, и пошёл в женский сортир отлить!

Я думаю: "Всё нормально! В женский - так в женский!"

И шасть! за ним туда!

Сели на унитазы, я говорю для начала: "Что это за симпатичный парень сидит скучает?"

Он говорит: "Я дверью ошибся! Мне в мужской идти надо!"

Я говорю: "Да не надо! Мужской опечатан по приказу Скалдера! Там дохлый Шиза лежит!"

Он говорит: "А я-то тут при чём? Я что, на него наступлю? Всё равно он никуда не денется."

Я говорю: "А ты смышлённый парень! Только на бабу шибко похожий. У тебя, поди, и пиписки нормальной нету!"

Он говорит: "Нету! Зато у тебя есть!"

Я говорю: "Ну вот и познакомились! Разрешите представиться: Скиннер!"

И сую ему в руку все свои 40 сантиметров!

Он прям зарделся весь и говорит: "А я - Мария Помактитькис!"

И суёт мне в руку весь свой бюст!"

"Ты ври, да не завирайся!" - сказал Йорик. - "Какой ещё бюст?"

"Такой! Каплевидный! Упругий! Большой! Обвислый! Обрюзгший! Какая разница? Тебя, остолопа, кормить им задолбилась и хочет кормить меня!

Это же тебе не в гости сходить. Не на 10 же минут идёшь и не к одним и тем же всё время!

Скажем прямо, Горацио, ты Марию задолбал! Оттого-то она и стала совершать комин-ауты в мужском платье! Конечно, груди там не видно, так как вся одежда мешковатая.

Ты-то сам не в лифчике? Учти: отзывы от мужиков самые радужные: в юбке хорошо поддувает приятно, а лифчик сам по себе приятный."

"Да не помню я!" - сказал Йорик. - "У нас в Бараке Усиленного Режима после того, как Шиза разбил нас на отряды, чтобы лечить радиацией, и носков-то нормальных не было. Всё какие-то "хэконд-сенды"!"

"Потому что весь отряд ваш: отряд идиотов! Я бы сказал: "Ё.анная ваша команда!" Правильно вас всех расстреляли!" - сказал Скиннер.

"Не мешайте набирать код!" - огрызнулся Скалдер. - "Устроили тут "ромашка": отряд-не отряд, команда-не команда! Щас такой код наберу, что все взлетим к чертям!"

"Я этого п.дра тащить не буду!" - сказал Скиннер про Йорика.

"А меня будешь!"

"Тебя тоже не хочется: Мали моя и только моя! Притащу тебя: мигом меня забудет!"

"Если все будут так рассуждать, то получается, что вообще тащить никого не надо!" - сказал Скалдер. - "Пусть прокажённые таскают? Так они уже все на Небесах! Да и при жизни они х.рово таскали.

Ладно! Я придумал универсальный ПИН-код! Админ 0000! Мигом всё откроется!"

До взрыва оставалось 55 секунд!

"Вы тут разговоры разговариваете и базары базарите, - сказал Скиннер, - а я лучше пойду проведую вашего падучего дебила в конце вагона!"

"Валяй проведай! Вместе сдохнете!" - сказал Скалдер.

"Скалдер! Богом заклинаю: позаботься о моей жене и о моём домашнем питомце! Сдохнут же!" - сказал Йорик.

"Все ТАМ будем!" - сказал Скалдер. - "Интересно: Админ 0000 тоже не подошёл! Чёртов Шиза знал, что умрёт, и дал неверный ПИН! Сволочь японская!

Остаётся один вариант! 223322 без дефиса!"

Дверь открылась!!

Скиннер потащил Скалдера, а бедный Йорик взорвался нахрен! Хэппи-энд от МТС хэппи! К.


ЭПИЛОГ

Знаете, даже хорошо при охренении, что у меня плоское тело. В противном случае оно красное стоячее, и я думаю про женщин. Как жениться и трахаться. К.


Александр

Барсуков


Страна

сказок-735


("Письма в никуда"-735)


2023


ПИСЬМО В НИКУДА-7341,5-7344

25 апреля 2023 года. У одной демонической сущности брат был козёл!

Ну и она, сущность, думает: "Чего бы мне с этим братцем-козлом сделать? Трахнуть его? Не получится: он же козёл! Что я, зоофилка, что ли?

Тогда сожрать! А что: времена щас голодные! Хотя, они всегда такими были.

Уговорили: потом решу. Нажрусь "Доширака", а потом отправлю козла на мясобойню! На мясобойне тоже кто-то должен работать: не всем же быть козлами!

Хотя... Ладно, ладно: запишу козла в мясобойщики, если в санитары его не примут. Хорош санитар козёл! Хотя, хрен его знает.

Хорошо: хорошо, что я не коза, хотя, конечно, иногда хочется от голода заблеять на всю Вселенную! Шире Вселенной горе моё! Тоже один козёл умозаключил. Сидел без "Доширака" как я щас.

Пойду на поиски хавки! Это надо. В санитары козла ещё не надо, а это надо!"

Ну и пошла ладными ножками в сельпо!

А тут как тут из кустов её снимает на страшное видео Дмитрий Необъяснимов! Ему наплевать на её ладные ножки и на то, что она вообще ещё передвигается, а не лежит в дурке.

Дмитрий весь содрогается и трепещит: "Пора её сдать в зоопарк! Не в психушку же. Вышла, стерва и сволочь, за "Дошираком"! Весь сожрёт: мне, Дмитрию, останется кукиш!

Мало ли, что ли, я делился в Белгороде "Дошираками" с сущностями, которые влезли в мою комнату?

Что характерно: я был невинен как слеза! Три ночи сплю в постели одной девушки и ни разу её не вожделел! То есть, я, конечно, хотел её вожделеть, но данные сущности лезли и мешали.

Да ещё это чёртово зеркало! Подхожу к нему: пузо висит и изо ра воняет! Конечно, подобный кавалер никого не завалит. Зеркало надо уничтожить и сжечь за это.

Да ещё эта девушка чего-то хочет! То есть, дура, как открывать дверь сущностям знает, а как романтик х.ёвый!

Вся такая: "Приезжай ко мне скорее, Дмитрий! Приходи ко мне лечиться и корова, и волчица!"

Да! Щас запасусь запасной заячьей лапой, отрезанной у заячьей сущности, и приеду!

Она говорит: "А зеркало можно завесить дерьмом, чтобы ты ненароком себя не увидал! Иначе весь План по моему спасению пойдёт прахом!"

Ещё бы Дмитрий хоть раз согласился кого-то спасать. Как говорится: а спасать уже некого.

Конечно, сущность из зеркала ревновала девицу к Дмитрию.

Оттого и лезли разные придурки в дверь. Они любили девушку! Они дарили ей колечко и обещали сводить в Белгородский ЗАГС!

Всё испортил сам Дмитрий-разлучник.

Ясно же сказано: "Гражданин Дмитрий! Храни деньги в Сберегательной кассе! Если ни у тебя есть, конечно!"

У Дмитрия бабок нормально было. То есть, он был такой жирный папик: недаром его позвала девушка. Местные сущности её перестали удовлетворять как мужчины. Да все они быстро осточертевают.

Взять меня! У меня бабок тоже нормально есть, но эти две лесбиянки меня затрахали! Сначала я, конечно, обалдел: как будто сидят у меня на диване целуются!

Я, конечно, это дело полюбил, но думаю: "А если бы это мои жёны были? Ведь они постоянно будут сидеть на диване, даже когда любовь прошла и завяли помидоры.

Хорошо: это проститутки такие! Они больше часа всё равно сидеть не будут."

Час, блин? Да всё кончилось через 5 минут. Я говорю про АСМР с любимой девушкой.

А Дмитрий там окопался на трое суток! Конечно, ост.пиздел девушке: главное: даже трахать её не пытается.

"У меня жена есть-у меня жена есть!"

Жена - не стена! Да ещё давай прикручивать разные камеры, чтобы заж.пить сущности! Сдать их ментам! Это романтически настроенных сущностей-то!

Ясно же сказано: "И лишь коты со мной "на ты"! Приду опять стоять и ждать! Моя любовь на пятом этаже!"

Кто ж его, такого влюблённого дибила, сдаст ментам? А в Белгороде все дома из пяти этажей. И коты, конечно, все "на ты" с сущностью.

Он, может, задолбался ждать, пока силуэт девушки погаснет в окне. И она пойдёт в спальню к Дмитрию! Твой силуэт погас в окне! А когда-то умела летать!

Точно: эта девушка была раньше ведьмой! Отсюда и многочисленные знакомства с сущностями и неразборчивые половые связи.

Дмитрий ещё легко отделался и не подхватил от неё никакого триппера!

Пресловутое зеркало-то что ему шептало?

"Слон - это самое большое животное! У него длинный хобот. Слон любит играть и смеяться. Но вряд ли вы захотите увидеть слона в своей спальне!"

И: "Это из "Упанишад"! Что такое "Упанишады"?"

Дмитрию это тоже было весьма загадочно. Он протёр зеркало и подошёл к подоконнику, за которым летала эта ведьма.

На подоконнике лежала книга "Творчество душевнобольных".

Дмитрий начал чего-то подозревать! Что эту книгу написала сама девушка! Хорошо, что ещё не "Майн Кампф"!

"Надо ворваться в её комнату хоть на денёк! На эту улицу в три дома на часок!" - подумал Дмитрий. - "Авось, я застану её в окружении этих её сущностей за роялем! Она будет играть Моцарта, сука!

Да ладно, Дмитрий, не сходи с ума: она будет писать про своего Гарри Полотёра в книгу душевнобольных.

Ну, я попал! Убираться надо отсюда, убираться!"

Ну и лёг спать такой.

Просыпается: блин, сонный паралич! По комнате летают орбы, зеркало шепчет про слона, а книгу перелистывает какой-то м.дак с острыми когтями!

Дмитрию бы сказать: "Чего, тормозной, что ли, м.дак?!"

Но у Дмитрия-то паралич. Самого впору везти в местную белгородскую психушку.

Сущность почитал-почитал книгу, допетрил, что "Я помню чудное мгновенье: передо мной явился слон!"

И подошёл к зеркалу.

"А! Явился, м.дак и нехороший человек!" - сказало зеркало.

А Дмитрий лежит и млеет. Значит, что зеркало помогает? Тогда какого хрена оно ему всё время показывало жирного извращенца?

То есть: пять минут у зеркала постой! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам!

Дмитрий стоял часами: там был виден только он или слон. Дмитрий понял сам, что пора зеркало расколошматить! Ну, чтобы не приманивало сущностей.

"А нас не зеркало приманивает!" - сказала сущность.

"А что?" - вышел из паралича Дмитрий. - "Вы же тоже все точно такие же старые папики с вислыми пузами!"

"Чувак!" - укоризненно сказала сущность. - "Мы - демоны! У демонов нету никакого пола и половых придатков! Мы не размножаемся!"

"Так какого хрена ты сюда припёрся?!" - заорал Дмитрий так, что разбудил девушку.

"Не твоё дело!" - сказала сущность. - "Может, паломничество или ностальгия! Мало ли?

Может, хозяйка твоя была Зиной-директором магазина в Белгороде? Хорошо-хорошо: торговала в ларьке! Ах, Зина-Зина-Зина: торговка в магазине! Ты помнишь ноченьки шальные! Когда мы были молодые!" - сказала сущность. - "Да тебе, толстокожему папику, не понять!"

"Да! Мне не понять, чего вы все вместе с ней ещё не в кожном диспансере с триппером!" - заорал Дмитрий и совсем разбудил девушку.

Соня её звали. Соня спросонья явилась в свою комнату (сама-то спала на коврике в прихожей) к Дмитрию и обомлела: эта сущность была её любимым Ипполитом!

"С ума можно сойти!" - подумал Дмитрий. - "Что это за Ипполит такой х.евый? Я, что вам, Павлик, который прилетел в Белгород на самолёте из бани? Очень похоже, конечно, так как перед вылетом я принимал баню с друзьями-мракобесами.

Тут-то бани нет. Задолбило всё!"

Пока Соня с Ипполитом мило ворковали на кухне и делились злободневными сюжетами для своей книги душевнобольных, Дмитрий решил принять душ.

Он подошёл к кабинке. Изнутри по пластику стучала какая-то рука!

"Сволочи!!" - загремел Дмитрий. - "Это что: ещё одна ваша сущность из магазина?!"

"А чем тебе наш ларёк не нравится?" - веско спросил Ипполит. - "Торгует порно, и ничего! Там мужчины теряют голову: это нормально. Ты бы тоже потерял.

Там есть новинки: разделы "Для женщин и женщин" и "Для мужчин и мужчин". А также новинка: "Животные и трупы"!"

"Ты-то, прохиндей, вероятно, любил про трупы!" - сказал Дмитрий.

"Дмитрий! Вы же мешаете!" - сказала Соня. - "Щас мигом лишу кровати и будете спать вместо меня на коврике!"

Ворча что-то про лимиту белгородскую, Дмитрий вновь попытался подмыться.

На сей раз за пластиком ясно виднелся силуэт ребёнка!

"Блин, Соня! У тебя же нет детей!!" - сказал Дмитрий.

"Почему это нет? В деревне трое живут, но они нам мешать не будут!" - сказала Соня.

Тут не выдержал призрачный Ипполит: "Ах ты, профура! Эти дети не от меня, а от других посетителей!

Щас уйду нахрен и оставлю тебя наедине с этим Дмитрием!"

О! Разрушенные семьи и покалеченные судьбы: это не хорошо!

"Валяй чеши к своей Зине!" - сказала Соня.

"А ты-то кто?" - Ипполит был в прострации как все сущности.

"А я Соня, садовая голова!" - сказала Соня.

Ипполит слинял! Разбил все мечты девушки и все извилины заплёл.

Именно с такими попадают в психушку.

"Да!" - подумала Соня. - "Сейчас прям возьму и сама себе вызову перевозку из дурки! Для начала надо только посмотреть, как там Дмитрий, и всё ли с ним в порядке?"

"Дмитрий!" - позвала она. - "Ипполит слинял!"

"Ты мне не поможешь потереть спинку?" - спросил из душа голый Дмитрий. - "Спина у меня болит!"

Просьба была с подвохом. Сейчас озлобленный Дмитрий надругается над ней, зато будет, что рассказать в Москве подписчикам.

"Дмитрий! Вы такой сильный мужчина!" - сказала Соня. - "Я просто тащусь! И притом, у вас до хрена подписчиков! Конечно, я уже лечу к вам тереть спинку!"

Не успела. Отключили горячую воду!

"Что за чёртово белгородское ЖКХ?!" - сказал Дмитрий. - "Хотя, раз я уже собрался заразиться триппером...

Слушай, Соня, у тебя справка есть?"

Конечно, у неё были все справки ещё с тех пор, когда она работала на панели. Но нужна-то была одна современная.

Дмитрий стал близоруко вчитываться в эти справки: "Не сидела, не привлекалась, не была, не замужем, нет детей, прошла весь курс прививок, необходимых для работы на вычислительной машине!"

"Это всё понятно: я тоже данный курс весь прошёл!" - сказал Дмитрий.

Блин! Щас меня бомбардируют письмами, что давай инвестируй в Газпром! Мошенницы! Конечно, красивые, грудастые и жаркие! Понятно: жаркие, щас же май-месяц.

Соня тоже была такой же.

Дмитрий сказал: "Всё, Соня! Задолбали меня твои бывшие! Уеду я нахрен отсюда!"

"Как так? И даже не познаешь моего упругого жаркого тела?"

Конечно, упругого: по той же причине, что и жаркого.

"Не познаю!" - отрезал Дмитрий. - "Мне моё упругое дорого как память! Чтобы я ещё раз в кошмарном сне приехал к тебе в Белгород!"

Мы же говорим: сны там у Дмитрия были самые кошмарные: это зеркало вечно бормочет про слонов, да ещё Ипполит лезет целоваться с острыми когтями! Чего он, кретин, их не стрижёт? Или в Белгороде их не стригут?

Соня-то стрижёт? Нет! Вона какие длинные красные!

"Блин, Соня! Подстриги, наконец, ногти!" - сказал Дмитрий. - "И побрей, наконец, п.зду!"

"Это ещё зачем?"

"Зачем-зачем! Чтобы и Ипполит твой её себе брил! Есть она у него?!" - заорал Дмитрий.

От этого Ипполита он постоянно покрывался мурашками и орал благим матом. Как будто бы, Ипполит сидел жаркий в инвест-вкладе и заставлял Дмитрия вводить данные Дмитриевой продуктовой карточки!

Да Ипполит был страшнее в разы! Он был голодный из Газпрома, ещё непонятно, из Газпрома ли? В Белгороде?

Итак, Дмитрий продолжал орать: "Ноги моей больше не будет в этом чертоге!!

Несмотря, конечно, на то, что ты, Соня, такая страстная и жаркая! Ты, вообще, душ принимаешь?"

"Да какой ещё душ, товарищ?" - спросила гордячка Соня. - "В душевой сидит страшная Рука!"

"А! Так значит, ты жаркая, но воняешь как бомж!" - дошло до Дмитрия.

"Для тебя, о, майн Дмитрий, я готова стать кем угодно! Даже бомжом!" - сказала жаркая наяда.

"Это вовсе не обязательно!" - сказал Дмитрий. - "Хотя, если ты прям тут и сейчас полижешь мне писю, то я, конечно, поверю в Счастье в Белгороде!"

"Я, конечно, товарищу полижу!" - сказала Соня. - "Но у Ипполита был в разы длиннее!"

"Ну и всё испортила ты! Ушёл нахрен Ипполит! Нет его больше с нами.

Унёс он свой слоновый! Теперь-то всё понятно! Понятно, почему зеркало талдычит про слона! Ипполит вечно перед ним крутился голый, и зеркало сошло с ума! Оно бы нормально говорило про свои "Упанишады", но Ипполит вышиб из его башки их своим отражением!

Да ещё эта слизь, которая течёт из зеркала! Понятно теперь, чего она течёт: у всех психов всё течёт!" - сказал Дмитрий.

"Нормальное зеркало! Мне его бабушка оставила! Вместе с бронетранспортёрами и дачей!" - сказала Соня.

"А! И бабушка была в этом сговоре, чтобы заманить меня сюда! Только не до конца ясна цель?" - спросил Дмитрий.

"Ну как же? Бабушка мне вечно говорила: "Выходи ты замуж, Соня! Не вечно же сидеть в девках перед зеркалом!"

Вот она и цель. А сидеть перед зеркалом надо, так как иначе сантехник нихрена не вызывается!

Надо так: "Приди, дух сантехника!" Ночью это надо делать."

"Понятно теперь: Ипполит голый вызывал вашего сантехника! Тот бы тоже свихнулся!" - сказал Дмитрий.

"А ты что хотел? У нас в Белгороде знаешь, какие сантехники? Один-то из них и обучил зеркало "Упанишадам"! То есть, чинить душевую кабину от Руки не захотел!"

"Да и я бы не взялся!" - сказал Дмитрий. К.


ПИСЬМО В НИКУДА-7344-7346,5

27 апреля 2023 года. Миледи Здвинтер была демонической сущностью. Может даже, бесноватой. И приехала в Париж тоже бомжиха-бомжихой, лимита южная. Понаехали-понапёрли! Тоже, вероятно, на каком-то странном осле неизвестной масти.

Потому-то эти два бомжа сразу приглянулись друг другу. Сказка про демоническую бесноватую сущность. Скажем так: про графа Рошфора.

Граф был зол: мало того, что почерк в письме крошечный, да ещё написано на каком-то гасконском жаргоне.

"И солнце гасконское, мать его так, улыбается! И погода такая, что гасконский Макар-бомж телят не гонял, мать его в дышло!"

"Что за бред?" - подумал Рошфор. - "Нудивительно, что этот щенок напал на меня! С подобным отцом я бы сам на кого угодно напал, сто чертей мне в гальюн!

Читаем дальше: "Высылаю вам труп!"

Совсем старый из ума выжил. Какой ещё труп?

А! Вот: "Труп моего сына д,Ратаньяна!"

Понятно! Этот-то сын - самозванец, а настоящего сына он замочил! Оттого такой и злобный.

Думает, что я на него в Бастилию накапаю! Делать мне больше нечего.

Вот трахнет он мою зазнобу бесноватую Миледи: тогда милости прошу. Один почтовый голубь в какую надо инстанцию: и всё: все сидят в Бастилии, включая, конечно, и зазнобу.

Хотя, её не посадят. Кто ж её посадит? Её все боятся. Я сам её боюсь: стерва венерическая. Да ещё эти томные голубые поросячьи глазки! Так и просят кирпича.

Надо будет гасконцу-то письмо вернуть и дать впридачу кирпич. Но это подождёт.

Итак, читаем дальше: "Челом бьёт! Дьяк посолького Указа отец д,Ратаньян!"

Ну конечно! Дьяк! Напился и накатал маляву. Дьяки все такие. Ещё, видать, бальзам у своей жены спёр и вручил сыну!

Она хотела испить его в одиночестве как алкоголичка и мать. Поплакала, конечно, как женщина и мать, что отец такой дебил. Да и сынок не лучше. Все деньги-то сын стырил! Бальзам он что, из конского помёта, что ли, сделанный? А если и из помёта: он же на спирту!

Выпила бы мать и перестала плакать как женщина-алкоголичка. Все эти бомжи такие. У них из лапок бутылку не вырвать. А женский алкоголизм не лечится: это и в Гаскони хорошо известно.

Ладно, блин! Сейчас выпишу себе голубиной почтой же восемь шлюшек из окружения Миледи и смою с себя весь этот бред прошедшего дня!

Они же что говорят (и говорили во все века): "Сейчас ты расслабишься! И забудешь все печали этого дибильного дня! Всех гасконских бомжей на свете!"

Забудешь его! Всё машет перед носом шпажонкой!

Я ему французским языком говорю: "Я не с вами разговариваю, милостивый государь!" Это такая смесь наглости и изысканности.

С кем же я тогда разговаривал? Склероз замучил. Не с Миледи же. С Миледи я разговаривал потом.

Говорю: "А по вам, милочка, плачет Служба Отлова Привидений! И вообще, смеюсь я, сударыня, редко, но когда хочу, тогда и ржу!"

Она, конечно, говорит: "А по вам плачет парижская дурка!"

И это не пустая угроза. Вы бывали в наших дурках? О! Напрасно! Они оставляют неизгладимое впечатление у всех!

Всех своих любовников эта мегера сдала в дурку. Там есть специальная палата номер шесть, специально набитая ими. Там они делятся воспоминаниями, как они заразили Миледи венерически, и какое она бревно в постели.

Хорошо, хорошо: она страстная и норовит вас отправить к праотцам. Что, видимо, с трупом настоящего гасконца и произошло.

То есть, он был такой без х.я французского, а Миледи не хотела без х.я, так как до фига и других. Я-то сам ещё с х.ем?" - подумал этот сатрап и заглянул к себе в камзол!

В камзоле он был и в штанах из верблюжьей шерсти: гасконец всё точно подметил. Эти лимитчики обычно точны.

"Блин! Не могу никак найти! Неужели, Миледи мне его откусила? А что: это не пустая угроза. Многим мужикам она их пооткусывала!

Гасконцу тоже откусит. Надо бы, конечно, так ненавязчиво направить его к ней и дать ему адресок её голубиной почты. На всякий случай.

Кровищи, конечно, будет много! Но что, Святая Инквизиция когда-то боялась крови? Скажет мне только спасибо. Ещё один бомж остался без х.я! Да где же он?!"

Наконец, нашёл! Конец у него был печальный и унылый. Ну да: поведёшься с Миледи ещё не такой будет.

"Она что пела в церковном хоре?

"Надоело ЭТО дело тоже! Надоело, как ты хаваешь с утра! И десятисантиметровый твой гигант! А что я такого сказала?"

Да ничего особенного. Бог тебя покарает за подобные песнопения в церкви! Ты бы ещё маску нацепила и спела, что нахрена нам несчастливый конец? Мигом был в Бастилии оказалась! Мигом!

Вот я думаю: может, мне заранее её туда записать? Ну как девочку-дауна, которую записывают за шесть месяцев до рождения в Бастилию? А Миледи, конечно, даун.

Не верите? Да на ней же клейма негде ставить! Хорошо: пластик Мясник при дворе Короля Артура трахнул ей по морде кирпичом, ещё сказал: "Радуйся, что я тебе не зубы рву щипцами!"

"А что: так можно было?" - спросила Миледи, сплёвывая кровищу.

"Сейчас всё можно!" - веско сказал Мясник и хлопнул её по голой попке, отправляя в большое плавание.

Ясно! Мясник и заразил её венерически! Точно! Все мужья в дурке невиновны! Щас пойду их освобожу! И мы все с бравыми криками побежим поганить эту Миледи, этот даунский бастион. Ну как Ла-Рошель!

Да нет, опять какая-то ерунда получается. Психов-то надо сначала покормить! А их с горшка сдувает от голода! Покормишь кашей: у них моментальный заворот кишок! Как мужчины они ни на что не способны. Да ещё все босые: нянечки все тапочки умыкнули!

Да, такие никуда не побегут, даже если очень захотят. Эх, почему я не умыкнул тапочки у лже-гасконца? Сейчас бы было меньше проблем за этот дибильный день. По крайней мере, спас бы его от венеризма!"

Злобный Рошфор перевернулся на спину, и проститутка Мадлена стала ласково гладить ему спинку.

"Ты, девка, тогой! Раскачивайся плавнее, гладь нежнее!" - сказал он.

"Не мешайте мне делать мою работу!" - сказала Мадлена и подумала: "А гасконец-то поизысканнее будет, несмотря, что бомж!

Как он мне изысканно сказал: "Я не с вами разговариваю, милостивая сударыня!" Сударыня! Никто меня, шлюху, так не называл.

Ещё б сказал: "Барышня!" Я б растаяла и ДАЛА ему!

Жаль, конечно, что он нищий. Хотя, 11 экю? Что мне мешает вышибить из него все его бабки? И пустить по миру?

Пусть идёт такой и всем говорит: "Смеюсь я, господа, редко, но имею право смеяться когда захочу!"

Слабоумный дурачок! Чему тут смеяться? Сдам я, сдам его в психушку имени кармелиток!"

"Себя туда сдавай!" - сказал Рошфор и перевернулся на спину.

"А! Понятно! Вот, кто слабоумный дурачок и всё время смеётся!" - подумала Мадлена. - "Да и член у него вонючистый!"

"Тебя что, идиота, Миледи не моет?" - спросила она. - "Нет, я такой в рот брать не буду!"

"Плачу любые деньги!" - сказал Рошфор. - "Откуда знаешь про Миледи?"

"Да от этой стервы практически каждая семья пострадала и каждый дом! Она же хуже ядрёной войны!" - сказала Мадлена. - "Был у меня любовник! Не будем плохо о покойниках: звали его Отоз!

Тоже всё: "А он такой дурак! А она - такая красавица!"

Всё бегал за Миледи по улицам! Добегался: сгнил в дурке!"

"У меня другая информация!" - сказал Рошфор. - "Миледи понесла от него!"

"Ещё лучше!" - сказала Мадлена. - "И где чадо? В приюте имени кармелиток?"

"Не твоё дело, где чадо! Чадо сбрасывают на боевые порядки слонов в Индокитае! Для устрашения врага!" - сказал Рошфор. - "Там с зулусами воюют наши колониальные войска, которых у нас нет!"

"Если бы не твои немереные бабки, я бы с такими идиотом как ты и не связалась!" - сказала Мадлена. - "А вдруг, у нас есть колониальные войска? Те же мушкетёры: чем тебе не зулусы?"

"Ладно, хватит трепаться и залезай на меня! Ещё скажи, что ты не на того мужика залезла!" - сказал Рошфор, так как у него встало!

"Да лезу я, лезу! Нет работы опасней для здоровья!" - сказала Мадлена и влезла на него!

Они стали содрогаться от оргазмов!

Ну, так сказать, он ввёл своего красноголового воина в её трепещущую пещеру Любви!

И тут в проституточное помещение явилась Миледи!!

"Рошфор!! Как вам не стыдно?! И кто эта женщина?" - заорала она, и её поросячьи томные глазки сузились!

Сейчас мигом всех рассуёт по психушкам!

"Шарлотта! Я тебе щас всё объясню! Ты всё не так поняла!" - сказал Рошфор.

"Всё ясно мне, Рошфор! Ты - не мужчина! Собирайся: тебя ждёт перевозка в дурку! Это чудовищно? Это ещё не чудовищно! Ну собери весь свой юмор! Ты ведь так заразительно смеялся в Менге!" - сказала Миледи.

"Откуда знаешь?"

"Мне гасконец всё рассказал. Кстати, встретишь его в палате номер шесть: передавай пламенный привет от его Кисы!" - сказала Миледи.

"Боюсь, до него твой привет не дойдёт, так как он будет прятаться за швабру, и его с горшка сдунет!" - сказал Рошфор.

"Чего ты там бормочешь?"

"Я говорю: хорошо, передам!" - сказал Рошфор и подумал: "Блин, замуровала, демоническая сущность! Достала!"

"А ты чего расселась? Особое приглашение надо?" - спросила Миледи Мадлену.

"Да я, госпожа, н-того, эн-того..," - сказала бедняжка.

"Хорошо: я тебя поцелую! Потом!" - сказала Миледи.

"Блин!" - подумал Рошфор. - "Как у такой лесбиянки было столько мужиков? Хотя, все они были женоподобные! Взять того же Отоза или гасконца! И у того, и у другого хитрые скулы и маленькие глазки, прям, как у женщин! Заставить их бриться: так вообще не отличишь одну от другой.

Понятно, чего лесбиянка на них запала! А под выпивку вообще все женщины красивы! Она любит выпить! Этим надо воспользоваться!"

"Миледи! Не выпьем ли "на дорожку"?" - спросил Рошфор.

"Эх, Рошфор! Трах-тибидох! Конечно, выпьем!" - игриво погрозила пальчиком Миледи. - "Такой затейник! Но не надейтесь споить меня и избежать дурки!"

"Мадлена, принеси господам выпить!" - сказал Рошфор.

"Неудобно: шестой пьём!" - пьяно расхохоталась Миледи. - "Ты своей жизнью доволен? Философически? Ничего: в психушке будешь полностью доволен! А вот я недовольна!"

"И чем же это?"

"Тем, что у меня нет них.я х.я!" - разоткровенничалась Миледи.

"Так вот, чем ты недовольна! И как же данная проблема решается?" - спросил Рошфор. Он ещё не упился до положения риз.

"Да никак! Вот будь я Клеопатра, я бы наутро рубила бы мужикам пенисы и пришивала их себе!" - пьяно расхохоталась Миледи.

"Это ещё как?"

"Мадлена! Ещё вина! Тоже, понимаешь, всё без пениса! Шлюха! А я бы была мужиком! Добытчиком! Скакала бы на лошади в бой! Сделала бы себе Обрезание!"

"Это ещё на кой х.р?" - спросил Рошфор.

"Блин, ты дурак, да? Чтобы не рукоблудить!" - сказала Миледи.

"И подобную дуру мужики любили!" - подумал Рошфор. - "Зачем же я так напился? И так был склероз, да и щас не помню, куда бежать при поносе!"

"Миледи! А где здесь туалет?" - спросил он.

"Нашёл время!" - сказала она. - "Щас сюда перевозка приедет!"

"Блин!" - Рошфор встал и пошёл в угол, где стояла анфилада из ночных горшков Мадлены. Развалил, конечно, всю, но свой горшок достал.

"Миледи, пошла в ж.пу!" - сказал он. - "Или ты, извращенка, любишь подсматривать?"

"Да чего я там не видала? Да! Я подсматриваю по приказу журнала "ПЛЕЙГЁРЛ"! Делаю фото на обложку!" - сказала извращённая наяда.

"Чёртова хренонавтка!" - подумал Рошфор. - "Фото ещё не изобрели!"

И упал носом в нечистоты!

"Чёртов старый блевун!" - подумала Миледи. - "Ещё сломал шпагу д,Ратаньяну! Будь его воля, он бы и член ему разломал на половинки!

Гасконец был великолепен! В этом женском платье, на шпильках, в чулках, в макияже! Великолепен! Правда, руки в дерьме как у всех нынешних мужиков.

Я как хренонавтка это хорошо представляю. У меня они тоже постоянно в дерьме, никакое алоэ не помогает. Чёртово парижское ЖКХ, которого нихрена нету. Только и остаётся, что бухать!"

"Эй, Мадлена! Ты принесёшь нам ещё кувшинчик?!" - заорала она.

"Пропойки одна хуже другой! Да ещё хренонавтки! Там у себя не набухались, припёрлись сюда бухать!" - проворчала Мадлена.

"Мадлена, душа моя! Чего ты там бормочешь? Учти: бормотать без риска оказаться на шпаге как рябчик могу только я! У меня и специальная бумага есть!

Вот! Подожди-подожди: "Бумага! Выдана Миледи Здинтер в том, что она является механиком маслобойни!"

Блин, не та бумага. Той, видимо, я подтёрлась! Чёртов ЖКХ! Клозетов нормальных нету! Короче говоря, та бумага разрешала мне материться и гадить прилюдно в общественных местах! Подписана самим Кардиналом Дришелье!"

"Это потому, что вы оба за.ранцы!" - продолжила бормотать Мадлена.

"Я щас тебе твой язычок-то пообрежу! Несмотря на то, что он похож на клубничку!" - сказала Миледи.

"А ты пробовала?"

"Именно твой нет. Но у всех нас, женщин, он похож на неё, так как мы все сосульки-сладкие пилюльки!" - сказала Миледи.

"Совсем упилась, упыриха!" - решила Мадлена. - "Пойду пошлю голубя в перевозку в парижский вытрезвитель!"

Тоже, надо сказать, лучезарное место.

Миледи, между тем, затянула песню про "Йо-хо-хо и бутылку рома!"

Белочка к ней щас придёт под крышечкой от рома. И будет ей самой крышечка и Кондратий. Нехрена так бухать! К.


ПИСЬМО В НИКУДА-7346,5-7349

27 апреля 2023 года. Жила-была Красная Шапочка! Ну, то есть, профура с улицы Красных Фонариков. И замыслила она... Что же там она замыслила? Торговать оружием и наркотиками: понятно, она ими и так до этого торговала.

Торговать телом? Тоже старо. Замыслила она трахнуться! Ну это вообще пошло.

Был у неё парень Андрейка. Она ему говорит: "Я замыслила стать астральной пылью, чтобы обволакивать твой хренолёт!"

Точно! Вот, что зараза надумала. То есть, она такая перед белгородским зеркалом вызывала-вызывала дух местного сантехника, тщетно!

Сантехник, то ли, сам провалился в собственный открытый люк, то ли, утонул в подвале в луже бездонной страсти. То ли, его подвальные кошки от радости так расцарапали, что он помер в муках! От радости, что он их спас как Дед Мазай кроликов.

Теперь-то и те, и другие на свободе и могут спокойно размножаться.

Мазай уже не может. Пробовал он трахнуть зайца: не получилось.

Ещё говорил: "Ну чем, ну чем я хуже вас? Вот поднимусь: всё участковому скажу!"

То есть, нехороший человек, хотел, чтобы зайца того любимого увезли в тюрягу навсегда! Значит, было за что.

Заяц лапу повредил? Повредил. Новую лапу ему Айболит пришил? Пришил. Ну вот и не обижайся! Нехрена состоять в сговоре с преступным синдикатом Айболита. Так до сих пор и неизвестно, откуда тот взял новую лапу.

Убил, что ли, ещё одного зайца? Вообще, этот синдикат оплёл преступными узами аптек всю Москву! Мало того: весь мир! Везде торгуют отрезанными лапами, как будто, их для того отрезали!

А для чего же? Ну не знаем: радость покалеченным зайцам-инвалидам доставить. Ценой, конечно, других сделать инвалидами зайцев. Никто и не обижается.

Итак, Айболит сидел в кресле Мортимера, напротив него сидел заяц и говорил: "Бездоказательно, дорогой профессор! Бездоказательно!"

А Айболит лежит на столе и еле дышит: заяц нанёс ему удар смертельной борьбы боритцу! Ну как только речь зашла о больших бабках, заяц не выдержал и взбесился!

И давай бить профессора!

Пришёл ГРЫНПЫС: "Что вы себе такое позволяете, товарищ заяц? Постойте: мы же уже вас судили и посадили на два года за погром электрички!"

"Я сбежал из колонии!" - потупив косые глазки, сказал заяц.

А сам готовится и ГРЫНПЫСа вырубить! Опасный маньяк на свободе! Слабонервных и беременных просьба убрать от экранов. А также кормящих и жующих.

"Да ты, батенька, опух! Восстал!" - сказал ГРЫНПЫС. - "Учти, что наша организация сильнее твоих аптек и опутала преступными сетями и космос! Не то, что весь мир!"

Заяц начал тупеть: "Не верю!"

"Уж поверь! В космос щас летают одни веганы в астральной пыли! Сожрали всю траву у слонов и кроликов - и летают! А кто их сделал такими? Мы: ГРЫНПЫС!"

"Идиоты вы все!" - сказал заяц. - "Клал я на вас и на трубе вертел!"

"Зря так говоришь, товарищ! Наматываешь себе срок!" - говорят. - "Посадим за несоблюдение субординации! Как звать-то тебя?"

"Заяц!" - развёл прооперированными лапами заяц.

"А фамилия?"

"А фамилия моя слишком известная! Милославский я!"

"Ну и всё испортил ты! Теперь ты фигурант в деле об убийстве падре!"

"Чего?!" - загремел заяц.

"Того! Падре был чудесный! У него кровь текла из мешочка. Кетчуп это был.

Ты ввалился в падровское помещение и стал двери-то ломать! Их для того, что ли, вешали?

Потом ты сказал: "Падре! Я верю в чудеса!"

Падре сказал: "А мне параллельно!"

"Но, падре: это же чудо! Первый во Вселенной верующий заяц!" - сказал ты.

"Да забей!" - сказал падре. - "Лучше гони мне 5000!"

И ты не выдержал и стал душить падре горячими руками! То есть, лапами.

Приходила монахиня: видит: из сейфа падре торчат ноги падре и женские!

Кстати, откуда у тебя такие стройные красивые женские ноги? Только не говори, что их пришили тебе вместе с лапой!"

"А если и так?"

"Тогда ты просто чёртова сука, и ноги мы тебе повыдёргиваем!"

"Но за что? Неужели, они вам не нравятся? И у вас не стоит на них?" - спросил заяц.

"Не стоит, так как у нас у самих точно такие же! Может даже ещё красивее!" - говорят.

"Это невозможно! Айболит ради них угробил всех победительниц Конкурса Красоты "Мисс Гантель-2020"!" - сказал заяц.

"Только не надо пришивать в Дело ещё и Айболита!" - сказала женщина. - "Он просто делал свою работу. Думаешь, приятно каждое утро отправляться в аптеку и видеть перед собой отрезанные конечности?"

"Неприятно, наверное," - сказал заяц. - "Но я-то тут при чём?"

"Да потому что ты пользователь! А у вас, у пользователей, постоянно всё ломается! Лапы, компьютеры, трубы, наконец! Ты-то, хоть, не старый дурак из 32-ой квартиры, которому запрещено звонить в ДЖЭК?"

"Мне, конечно, запрещено, так как боятся, что от моих женских стройных ножек у всех в ДЖЭКе встанет, и они не смогут Родину ремонтировать."

"Потому что ты старый дурак?"

"Нет, потому что я сексапильный заяц-мутант!" - сказал заяц. - "Да и вы точно такая же!"

"Я не мутант! У меня ноги от ушей росли всё время! Хотя, если вдуматься, то меня похищали инопланетяне и ставили надо мной бесчеловечные эксперименты в области ног!

Нет, оторвать их они не могли, но заразили меня болезнями и облучили! С тех самых пор я не могу больше работать на вычислительной машине, а работаю в полевом ГРЫНПЫСе и ловлю таких маньяков как ты!" - сказала она.

"Покажи-ка мне ещё раз свои ноги!" - попросил заяц. - "Они серые, да?"

"Сам ты серый! Видал: во! Розовые! От ушей! Не стоит?"

"Стоит, конечно, - сказал заяц, - вот только, что скажет товарищ Айболит?"

"А что он может сказать?"

"Скажет: "Ампутировать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!"

Ну, чтобы потом из этих ног понаделать сколько хочешь весёлых разноцветных лапок! Чтоб все зайцы всей Земли были с лапами! Или ты имеешь что-то против?"

"Я как ГРЫНПЫС только обеими ногами "за"!" - сказала женщина. - "Ещё спроси Айболита: не нужна ли ему для трансплантации женская грудь? А то мне, чего-то, больно давит грудь! Слишком большая выросла.

А ведь из неё неплохо понаделать множество весёлых заячьих грудей!" - сказала тётка грудастая.

"Себе устраивай!" - сказал заяц. - "Я без груди, и ладно! Не мешает целиться из лука и жрать капитанов Куков!"

"А я так думаю, что сам этот Кук был прооперированный Айболитом! С пришитыми женскими ножками и большой грудью! Иначе нахрена его жрать: худого, без пышной груди и мосластого вообще?

Конечно, он был мутант! Или вообще оживший зловещий мертвец-2!"

"Не был он мутант!" - сказал заяц. - "Мне бабушка рассказывала. Весь полк аборигенов поломал об него все зубы! Такой был жёсткий. Зря два дня варился. После чего все эти оскаленные аборигены бросились в атаку на ваш ё.анный ГРЫНПЫС и подавили все ваши огневые точки!"

"Понятно! Ты скажи: ты-то нам их не подавишь своими ладными ногами? А то вырвем нахрен!"

"Я не подавлю. Я о ногах забочусь: мою их, если серые. Брею волосики бритвой "МАК-3", все дела. Люблю гладить и смазывать "леотоном", чтобы не было варикоза! Да и муж мой от них балдеет!" - сказал заяц.

"Ах вы, пара извращенцев! Известно ли тебе, что однополые браки запрещены?"

"Уже разрешены!" - сказал заяц. - "Называются: брак чести! Мы любим друг друга с Котей!"

"С Котей?!"

"Ну да: это Котя! Он такой нежный! Он так любит гладить мои ножки! Говорит, что они к счастью две дорожки.

Уж не знаю, какое там счастье, так как пиписон-то женский Айболит мне не пришил!"

"И правильно сделал! И молодец! Не стал позорить женский род разным извращенцем," - сказала женщина. - "Грохнула бы я тебя: в суде и без тебя полно Дел!"

"До суда лучше не доводить!"

"Довёл ты! Нехрена было убивать падре и куситься на мальчика!"

"Какого ещё мальчика?"

"На того, который кровавый в глазах! На лже-пророка Дмитрия! Он хоть и лже, но тоже чего-то там хочет!"

"Чего ещё он там хочет?"

"Всё тебе расскажи! Девочку он хочет! Мальчик с девочкой дружил! Мальчик дружбой дорожил!" - сказала женщина. - "А вы с Котей заманили их на мусороперерабатывающий завод имени товарища Плеханова и зверски раскрошили в дереводробильной машине!"

"Плеханова? Всегда имени Горького был!" - сказал заяц.

"Да какая разница, товарищ? Нехрена регистрироваться под именем Форро!"

"Форро! А мне нравится!" - сказал заяц. - "Когда поедем с Котей на Валдай, обязательно так напишу."

"Не поедете!"

"Почему нет?"

"Котя твой семь лет в розыске! Я лично его поймаю! Котя должен сидеть в тюрьме!" - заорала дама.

"Свой ГРЫНПЫС туда сажай!"

"А я говорю: это для вашего же блага! Там ужин: макароны! Где ты видал на заводе Плеханова ужин?"

"Там его и не должно быть. Там люди отходы перерабатывают."

"Так нахрена же там чего-то устраивать?"

"Так надо было! Если не убить этого придурочного мальчика, то все бы подохли! Он же лже-пророк!"

"Ну и что?"

"А Котя - пророк! Он что говорит: "И вера девочки ослабла! И дружбой она больше не дорожила.

Она спросила меня, чтобы снова поверить: "Котя! А чудеса случаются?"

Я говорю: "Да постоянно! Ништяк! Солнце встало: узуку! Солнце село: узуку! И так 6 раз узуку!"

И девочка поверила в узуку и на этой почве сошла с ума. Волосы у неё из головы выпали, а руки и ноги разрослись и не влезали в одежду!

Да ещё дибил братец её не кормил! Конечно, девка была сама не своя.

Приходит такой дибил: "От собак отрываю: тебе даю!"

А она ему говорит нежным грудным девичьим голосом басом: "Пошто собак обидел, смерд?! Ты чьих, холоп, будешь?"

И давай на него кидаться с кинжалом!

Он говорит: "В каком это смысле "холоп"? Эта роль ругательная, прошу её ко мне не применять! И я не узнаю вас в гриме! Вы кто? Юрий Никулин? Иннокентий Смоктуновский?"

Она ему говорит: "Я - Котя!"

"Врёшь! Котя - он!"

"Котя сменил физический пол!" - сказала дама. - "И вообще, не мешай мне шить тебе Дело.

Котя ка-ак врежет брату-дибилу по чайнику! А тот с катушек! А тот к этому подходит и по глобусу ему! Такая сказка про первую любовь.

Ты думал: если мальчик девочку любил, то это была какая вторая любовь? Нет! Самая первая. Отсюда и сказка. Тот к этому подходит..."

"Мадам!" - прервал её заяц. - "Вы на самолёт в Магадан опаздываете!"

"Да, верно! Ну, будете в наших краях..."

"Нет: уж лучше вы к нам!" - сказал заяц и вздохнул.

Все эти первые любови так утомляют. Нет, чтобы спокойно сгинуть на заводе имени Плеханова, так ещё чего-то устраивают.

Заяц подошёл к Коте и подумал: "Щас ка-ак врежу ему по сопатке! Откуда он, вообще, берёт деньги? Я-то понятно откуда: я на заводе Плеханова работаю. А этот прохиндей откуда?"

"Котя!!" - стал он его будить.

"А! Это ты! Какой ты красивый! У тебя такие ноги!" - сказал Котя.

"Тебе на завод идти надо!" - сказал заяц. - "Там выступление товарища Смоктуновского!"

"Не сейчас, зайка!" - сказал Котя. - "И вообще: видал: я всё ещё кровоточу! Пророк я!"

"Тогда тебя следует убить!" - сказал зайка и принялся душить Котю! Пошёл пар!

Опять пришла социальная дама: "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! В Греческом заводе-в Греческом заводе! Ах, Аполлон-ах, Аполлон!"

"Да! Я - Аполлон!" - сказал заяц. - "А вот ты кто? Девочка? Следовательно, ты дружбой дорожишь, и тебя любит мальчик? Мужелож?"

"Тебе-то какое дело?" - спросила девочка. - "Сам сказал, что мужеложство разрешено!"

"А! Так ты мужик!"

"Ну и что? Мужик тоже может быть пророком!" - сказала девочка. Старая лысая девочка.

"Сам ты старый! А я раскрою это Дело, и мне пожмут руку! Или наградят! Посмертно!"

"Скорее бы!" - сказал заяц. - "У нас на заводе и без тебя полно дел. Мусор не сортируется! Всё уже завалено мусором!

Если даже пророка грохнуть, то всё равно все скоро помрут, так как погрязнут в мусоре!"

"А я про что говорю?" - спросила дама. - "Не надо никого грохать! Пусть Апокалипсис настанет без смертей сам собой!"

"Ты думаешь?"

"А то!"

"Видимо, первая любовь здорово повлияла на твои мозги, и ты сошла с ума и стала жрать мух и поворачивать голову на 130 градусов!" - сказал заяц.

"Не твоё дело, чего я там жру!" - сказала девочка и повернула голову на 130 градусов: "Йес!"

Котя сказал: "Ну, мне пора на завод! Вы тут с ней развлекайтесь: ножки и груди: всё при ней! Да и при тебе тоже!"

"Хочешь, чтобы мы с ней слились в экстазе как лесбиянки?" - спросил заяц.

"Мне, смерд и холоп, это параллельно!" - сказал Котя и ушёл на завод.

"А на заводе щас хорошо: макароны!" - сказала наяда.

"А я думаю, что встретились два одиночества: развели у дороги костёр! А костру разгораться не хочется!" - сказал заяц.

"Ладно, заяц! Для начала снимаю это!" - сказала старая лысая девочка и сняла парик. - "Раз!"

"Обрили уже!" - сказал заяц. - "Вероятно, бритвой "МАК-3", я же говорю! Ещё я говорю: у тебя пиписон побрит?"

"Да какая, нахрен, разница, товарищ?" - спросила девочка. - "Всё равно до "второй базы" ты не дойдёшь, так как я тебя посажу на всю катушку!"

Это было вдвойне обидно, так как да, по сопатке заяц пророку, конечно, врезал, но в дереводробилку пророк сам упал по своей глупости!

Ещё орал: "Да! Я верю в чудеса мусородробильной промышленности! Ко мне, вурдалаки! Ко мне, Вий! Поднимите мне веки!"

Переходить в иной мир тоже надо с комфортом. К.


ПИСЬМО В НИКУДА-7349-7351,5

28 апреля 2023 года. Новоизмайловская весна. Не демоническая же сущность. Хотя... Жила-была подобная сущность. И умерла в муках!

Ну как умерла? Рожала на столике и не вынесла "кесарева сечения"!

Нянечка ещё такая как уронит тазик. Тазик задребезжал и застрял в лоне! Так сказать: застрял в тебе! Мало того: обмен телами! Никому бы я не пожелал обмениваться со мной телами.

Хотя... сам-то готов стать какой женщиной. Но мы говорим: роды! Демонические сущности плодят сущностей же.

Родился Мордаун! Он был страшен! Розовый, орёт, потискал сиську и уснул. Поклялся себе отомстить за эту сиську.

Так сказать: я заключил с собою пари, какая ты изнутри! А какая она изнутри? Одни пещеристые тела, налитые молоком.

С этими пещеристыми телами всегда одни проблемы. Говорится же: сам орган состоит из пещеристых тел! Налитых, то ли, кровью, то ли, спермой.

Хорошо, хорошо: кровью! Ещё говорится, что когда он стоит, то там кость. Мало ли? Может, у вас там и кость, но у меня пещеристые тела.

Итак, тела! Девушка та, мать Мордауна и по совместительству Квитанция (не Миледи же! Миледи в Менге вместе с Рошфором строгают новых людей) сказала: "Весь в папку!"

"А у меня все исходящие в папку!" - сказал Мордаун и укусил мамку за сосец!

Как говорится: я знал тыщу дев с двумя тысячами сосцов! Хотя, парочка попадалась и с тремя сиськами.

Вон, я видал муви: женщина с тремя сиськами и с членом! Очень, очень приятно. Так сказать: жизнь проходит между кухней и туалетом.

Ну было у неё три сиськи, у некоторых и четыре бывает. А член откуда? Хочу всё знать! И гений, сын ошибок трудных, и м.дель - парадоксов друг!

Мордаун ваще родился девочкой! Как бы я тебя, родной, любила, если б с х.ем родилася!

Страшная мистическая девочка-упырь! Вы думаете, что к Дмитрию Необъяснимову в Белгороде девочки по вызову не приходили?

Напрасно! У нас в Белгороде широкая экспозиция девочек. Есть все, можете сразу всех посмотреть. Но дерут, сучки, дорого. Хорошо, Дмитрий был богат, как Крез.

Одна из них взгромоздилась на Дмитрия! И у неё моментально выросли перепончатые крылья! Моментально!

Дмитрий и пискнуть ничего не успел. Лежит такой в сонном параличе, а девка с крыльями говорит: "Жрать охота! Очень охота! А в тюрьме щас ужин: макароны!"

Дмитрий очнулся: "Я тебе эти макароны положу вот в эту тумбочку!"

"Пошёл на х.й вместе с тумбочкой!" - сказала наяда. - "А мне летать, а мне летать охота!"

Ну и давай открывать все окна!

Дмитрий только поморщился: не любил он выпадать из окон. Да ещё в окне погас твой силуэт. Силуэт с перепончатыми крыльями.

"Слушай, подруга! А айда со мной делать контент! Будет миллион подписчиков! Ты-то подписалась?"

Чего у неё спрашивать: она безграмотна.

Она говорит: "Не сейчас, милый Дмитрий! Сначала макароны!"

Ну и давай забрасывать спинниг к соседям на балконы в надежде зацепить неуловимые макароны.

Пришёл сосед-охранник! С пистолетом и ножом! Вон, видали, что Винокур рассказывает? Что он голый был. И явился муж! И давай бряцать ножом и пистолетом! А Винокур сидит голый на кухне и трепещет! Да и вы бы затрепетали. Ну и выскочил в окно голышом!

Дмитрий был в рейтузах. Он в окно не хотел.

"Закрой окно, шляпа!! Задавлю, шляпа!" - сказал он девушке.

Та вздохнула: "Так и будем мы ходить: нам же надо как-то время проводить!"

Давай пойдём с тобой туда, давай пойдём сюда! Я же Чемпион по ходьбе.

Итак, Дмитрий, конечно, никакого удовольствия не получил от того, что воткнул в эту стерву!

Да и мы сами слабо чего получили, воткнув в проститутку!

Эта сволочь нам ещё сказала: "От тебя же воняет! Или подмойся!"

Теперь-то хорошо: при виде женщины в душе мы вспоминаем, как были в душе там. И можно вообразить, что это мы и есть: превратились в этом душе в грудастую женщину! Как после этого куда-то втыкать-то?

Дмитрий сказал: "Девочка моя! А почему у тебя такие большие крылья? Только не говори: силикон!"

Это был не силикон. Наяда заплакала и поведала душещипательную историю. Что она родилась такая.

А её мама, Мутачка Первая, запирала её в подвале с отчимом! И отчим со товарищи делал её беременной и называл Производителем!

"А кто ты ещё? Разве не он?" - спросил Дмитрий.

Он тоже хотел сделать её беременной, правда, ещё никак не называл.

"Это что! Отчим гонялся за мамой с ружьём! А по выходным бил бутылкой по голове, слабоумный кретин!" - сказала наяда.

Дмитрий на всякий случай спрятал руку, в которой у него была бутылка, под одеяло. Не время ещё, да и до выходных ещё далеко.

"Дмитрий! Вы же не будете меня бить на буднях бутылкой?" - спросила трепетная девушка.

Не будет. По выходным, вон, у нас даже сантехники не приходят. Какой там вам ещё Дмитрий?

"М-мария!" - проблеял Дмитрий. - "Расскажите поподробнее про жизнь в подвале!"

"В подвале, в принципе, не плохо. Я же говорю: делают тебя Производителем. Редкая старая дева может подобным похвастаться.

Отчим и товарищи были лучезарные! У них были кривые и длинные как восход!"

Вот я одного не могу никак понять: нахрена удалили из Интернета рассказ транссексуалки Дианы "Как я стал настоящей девочкой!"

Именно там его трахали сразу четверо парней с кривыми и длинными! Да и пропаганды суицида или детского порно там особого не было. Мало ли, как люди сходят с ума?

Кстати, выражение "Обкончали все кусты!" оттуда. Это её братец Саша повёз её на велосипеде к речке и к кустам.

И давай пялить в зад!

А парни эти четверо давай кончать в кусты! Очень, очень!

Диана тогда ещё надела парик, и её пошла трахать сама мать с резиновым членом!

Говорит: "Иди подмойся!"

Конечно, мать озаботилась и тем, чтобы не ей одной было клёво, но и Диане тоже. А то все её трахают в попец, и всё. Кстати, оттуда же понятие, что можно кончить, даже не теребя член, от одних мыслей!

Дмитрий продолжал: "М-мария! Будь же моей!"

"Я тебе ещё не рассказала про подвал!" - сказала Мария. - "Подвал был сказочный! Всюду висят крюки, на которых вешают пионеров!"

"Ну и всё испортила ты! Ясно же сказано: присутствие несовершеннолетних гробит любой секс!" - сказал Дмитрий и отвернулся к зеркалу.

Зеркало сказало: "Я помню Диану! Она ещё примеряла лифчики около меня. Стырила у матери и примеряла.

Мать ещё такая: "Я вижу: их стырили для повседневной носки!"

Ты думаешь, чего эти четыре кретина на неё запали? Да потому что она была со следами помады и лифчика!"

"Зеркало, заткнись, а!" - сказал Дмитрий. - "Раскажи лучше про слона! Только не про такого, который постоянно в лифчике, а про нормального африканского!"

"Хорошо! Чай на плантациях собирают слоны своими хоботками. Оттого-то на пачке чая изображён слон! Теперь нормально?" - спросило зеркало. - "Ну, после того, как снимут лифчики для повседневной носки!"

"Блин, зеркало! Не тупи! Где Диана, а где слон!" - сказал Дмитрий.

"А что, Диана в лифчике не может ездить на слоне? На велосипеде-то на реку она приехала."

"На какую ещё реку?"

"На Каму! Кама у нас широкая-широкая! И Диану в лифчике стала гонять по берегу мать в лифчике как лифчикову козу!" - веско сказало зеркало.

Дмитрий в сердцах отвернулся от него к Марии: "Так значит, ты в подвале родила? Кого? Неведому зверюшку?"

"А ты что хотел, что бы я родила? Ты думаешь: отчим был не урод? Да и все его сотоварищи?"

"А! Понятно!" - понял, наконец, Дмитрий. - "Тот урод, тот Ипполит, был твоим сыном как Производительницы!"

"Блин, Дмитрий, не будь дураком! Я была Производителем мужского рода! Будь я похожа на женщину, эти мужеложцы меня бы не взяли! А я готова была стать для них мужиком! Ну и взяли!"

Дмитрий снова повернулся к зеркалу: "Тебя-то хоть не брали? Ты же среднего рода и пола!"

"Меня взял слон!" - важно сказало зеркало.

"Дмитрий, не сходи с ума!" - сказала Мария. - "И возьми, наконец, меня! У нас родится маленький упырь! С крыльями! А ещё мы будем с ним жарить картошку! Она чёрная, разломишь: она белая-белая!"

"С ним? С упырём? Да он же всю картошку пожрёт!" - сказал Дмитрий. - "Был у меня опыт: чистил я картошку в "Звенигородке"! Щас думаю: в армии начну её чистить, так прилетит бомба: и ни меня, ни картошки! Зато хороший способ откосить от полевых стрельб!"

"Всё ясно, Дмитрий: ты окончательно шизанулся! Так сказать: гикнулся!"

Да! Редкая птица дочешет до середины Днепра! А если дочешет, то так гикнется, что копыта отбросит!

Дмитрий сказал: "Ладно! Раздвигай ноги: буду тебя в человеческий вид приводить!"

Если, конечно, данный вид в этом заключается.

"Да не могу я!" - сазала Мария. - "Крылья мешают!"

"Ипполиту, значит, не мешали, отчиму не мешали, его корешам нет, а теперь мешают!"

"Да подожди ты!" - сказала Мария и попыталась спрятать крылья.

"Что ты за бл.дь такая?!"

"Не прячутся! Хорошо, хорошо: давай экстравагантную позу "поиск тапочек под диваном"!"

"А я хочу на диване без тапочек!" - сказал Дмитрий.

Зеркало сказало: "А вот у нас в Африке слон - друг человека!"

"Заткнись!!"

Мария полезла под диван. По комнате залетали орбы и плазмоиды!

"Вылезай! Всё равно ничего не получится! Это ж тебе не подвал!" - сказал Дмитрий.

"В подвал я бы щас не советовала идти!" - сказала Мария. - "Там полно воды и кошек!"

"А слонов там нет?" - спросило зеркало.

"Нет!"

"Так значит, ты не любишь кошек!"

"А за что их любить?" - спросила Мария. - "Была у меня в подвале одна кошка! Нет, чтоб помочь, так она сама принимала непосредственное участие в оргиях, и один из детей, которых я родила в подвале, мордой был больно похож на кошку!

Утопила его нахрен в пруду!"

"Сатрапка!"

Зеркало сказало: "А слоны никого не топят в пруду!"

"Ещё как затопят!" - сказала Мария. - "Вот родится слонёнок с мордой человека!"

"Блин, Мария! Я думал: у нас всё нормально продвигается!" - сказал Дмитрий. - "На Диану ты больно похожая! У меня стоит!"

Лимбо! Твоя песня пригожая на "калинку-малинку" уж больно похожая! Лимбо бывает в Африке, как и слоны.

Слоны-слонами, но тут Мария сказала: "Дмитрий! Ты, конечно, страшно симпатичный, но изгой! Тебя надо изгнать из нашего прекрасного Белгорода!"

"Да я сам скоро уеду!" - сказал Дмитрий. - "Вот только, помечу территорию!"

При этом он схватил Марию, чуть не поломав ей крылышки: "Да! Я такой, детка! На моей майке написано "Необъяснимый"!"

"А на моей майке написано: "Биг Бубс!" - сказала Мария.

И точно: сиськи у неё были большие. Ая-я-яй, девчонка! Где взяла такие сиськи? В подвале, что ли? Так в подвале они хрен без солнца вырастут. Вероятнее всего, Мария много путешествовала по жаркой Африке, откуда привезла и африканское зеркало.

"Да нет: это местное!"

"Я такое же хочу в Москву! Будет говорить в морозы про Африку!" - сказал Дмитрий.

"Да забирай на здоровье! Оно мне уже остоп.здело!" - сказала Мария. - "Лично я бы предпочла про тушканов. Или про ситечко, а не про слонов."

Два слона: две попы толстые! Любить друг друга так не просто им! Два хобота среди молчания! В небесном Храме слонов венчание!

"А ты говоришь: не изгой! Да моментально при женитьбе слонов все одинокие слоны становятся изгоями!" - сказала Мария.

"М-мария!" - робко сказал Дмитрий. - "Ты демон или ангел?"

"Я не демон и не ангел, но у меня есть пистолет!"

"Это у меня есть пистолет, и эмоции - мои пули!"

"Да нет, Дмитрий! Пистолет как раз у меня! И набит пещеристыми телами!" - сказала Мария и приспустила юбку!

"Так вот, почему зеркало талдычит про слонов! Ты постоянно ему ЭТО показывала!"

"Это не ЭТО: это просто мой Капитан! Мой Максимка!" - сказала Мария. - "Но раз ты уже уезжаешь, то тебе знать это не обязательно!"

"Я, конечно, уезжаю, но на прощание я мог бы полизать тебе твою писю!" - сказал Дмитрий.

"Что: вампирский, что ли, засос?"

"Нет! Необъяснимый засос!" - сказал Дмитрий и стал гнусно причмокивать губами!

"А вот слоны минета не понимают!" - сказало зеркало.

"Цыц! Не ксти!" - прикрикнул на него Дмитрий. И Марии: "М-мария! Ты такой... ты такая красивая женщина! Или ещё девушка? Парень-то у тебя есть? Какой Люцифер? А дети есть? Люциферчики?"

"Нет, Дмитрий: я изгойка! Меня давно собираются выгнать из белгородского рая, но я не даюсь! Я даже крылья покрасила лаком, как и подошвы своих лабутенов!

Думаю: "Я больше не изгойка! У меня и лабутены есть!"

"У меня тоже они есть!" - гнусно улыбаясь, сказал Дмитрий. - "Я их иногда надеваю и стою перед зеркалом!"

"И что оно тебе говорит? Что-то про слонов?"

"Нет, оно мне говорит, что я на свете всех белее, всех румянее и на лабутенах! Моё зеркало ещё не свихнулось на африканской почве."

"О, Дмитрий! Как бы я хотела поехать с тобою в Москву! Заметь: я притащу с собой столько лабутенов, что твоёт зеркало свихнётся на их почве! Это возможно?"

"Это необъяснимо!" - отрезал Дмитрий. - "У меня жена есть! И дочка! И тёща из Воронежа! И тесть из Магадана!"

"Да, Дмитрий! Семейка у тебя необъяснимая, как и семейка Адамсов!" - сказала Мария. - "А у меня никого нет, кроме зеркала, да отчима, который чалится из-за меня на Зоне! Ну ещё кота, которого я утопила!"

"Да, облом!" - сказал Дмитрий. - "Ну, мне пора! Зря от минета отказалась!"

Он хлопнул на прощание зеркало по рамке: "Чао!"

"Передавай привет Москве! От слонов!" - сказало зеркало.

И Дмитрий убыл в заснеженную Москву!

"Понятно!" - подумала Мария. - "В следующий раз приглашу Дядюшку Дакота!" К.


ЭПИЛОГ

У меня в мозгу постоянно образ меня самого маленького. Пусть себе уменьшает меня. А вообще, конечно, перец-то здоровенный. К