Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 732-733

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-732
  
  ("Письма в никуда"-732)
  
  2020-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7311,5-7314
  5 апреля 2023 года. Характерно, что у меня тогда ещё спина не болела. Да и щас не болит. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6001,5-6004
  28 мая 2020 года. Сказка. А вы думали: эротический детектив! Нелирическая комедия строгого режима. На сей раз мы поведём нашу неторопливую речь (я сказал: неторопливую! Нехрена меня никуда гнать!) об агентах Скалдере и Мали. Ну что? Что-что! Х.й через плечо! Я же сказал: не тороплюсь!
  Итак, Мали-Мали-Мали! Кто ж покрыл тебя спермой, как мёртвыми телами? Почему ты забеременела?
  Да потому что пора уже! Итак, щас Мали на потеху всей публике родит Херсосисиса! В наше время (вот в наше время инопланетян и летающих сосисок) от этого никто не застрахован.
  Думается: чёрный лимузин выехал из белого гаража! Ан нет! Мало того, что чёрный, так ещё и какой-то Херсосисис! Который, во-первых, может читать мысли, во-вторых, эти мысли записывает, и уже написал "Войну и Мир" и "Евгения Онегина"!
  Ё! Чуваки! Эта хрень реальна! Так что, конечно, как автор и писалка (у которого писалка не доросла), Херсосисис могуч! И простая пуля его, конечно, не угробит. Тут надо 900-фунтовый аппарат видения через стены, конечно. Мол, посмотришь в окошко: всё хорошо и спокойно: Херсосисис пишет "Преступление и наказание".
  Вот тут-то и надо стрелять! Пуля пройдёт точно через мозжечок Херсосисиса!
  Стопэ! Кто вам сказал, вообще, что у него есть мозжечок? А что у него есть? У него вместо мозжечка - попа! Там полно важных окончаний.
  Так что, конечно, дыра в попе: и Херсосисис превращается из гения в заурядного администратора! А нехрена писать подобные гениальные труды!
  Даже я, даже я сам не взялся бы описывать, как я кокнул старушку-процентщицу! В принципе, конечно, кокнуть её сам Бог велел, но это ж моветон! "40 лет без мужика!" За что её кокать-то? За то, что "Тут старуха заперла дверь! Всё мне стало ясно теперь! 40 лет я без мужика! Я, блин, старуху не бил! Я, блин, защищался!"
  Итак, да. Новейшие приключения Шурика-студента из Петербурга так и не увидели свет. Шурика... Шурика Раскольникова!
  Да! Так помер Херсосисис!
  Безутешная вдова и мать Мали так убивалась, так убивалась: "Как жаль, что я тебя ещё в колыбели не удавила, май сан! Мой сын! Майн сан!"
  Да! Кроме того, что будучи гениальным писателем, Херсосисис был ещё и Суперсолдатом! Видит: по двору ходят голуби: так он выбегает такой с ножом и давай их потрошить! Ну ребёнок же! Что возьмёшь?
  Выпотрошит, глядь: собачки! Кошечки! Все так и просятся: распотроши нас, Шурик-Семинарист! Я ничего не выдумываю. Этого студента звали Шурик-Сашка-Семинарист! На себе не показываю. Шурик-Машурик.
  Страшный, страшный пугающий тип! Ещё про таких даже Фитлер говорил: "Рыжая бестия!" То есть, сам Фитлер-то хотел потрошить кошек, да руки дошли замочить-отравить только одну собаку. А Шурик-Семинарист - пожалуйста!
  Родители не нарадуются: в кого пошёл такой смышлённый?
  А всё в деда своего, Сан Саныча, который старуха в колодец положила! Можешь посмотреть!
  Всё дело, вот в чём, на самом деле. Этого Сан Саныча, конечно, посадили, но у него на свободе осталась невеста! А именно: агент Мали!
  И вот в одну тёмную-тёмную ночку эта агентка встретилась с агентом Скалдером! Мы говорим: "Может, не надо?" Но кто ж нас будет слушать?
  Ну и родился новый Шурик, Сан Саныч-Семинарист!
  Да! С родословными у нас туго. Вероятно, это был какой-то беспородный ублюдок, которому выписали фальшивую родословную. Но даже по этой фальшивой родословной выходило, что он - Херсосисис!
  Да. Сказка под фанфары зашла в логический тупик. Начнём всё сначала.
  У Скалдера была Мали! Он её любил. Мали родила Скалдеру Херсосисиса! Он её убил! В землю закопал, надпись написал!
  А знаете, что бывает за убийство федерального агента? Это Скалдеру ничего не было, так как он убил из ревности.
  А прочим будет ой-ё-ёй! А чего тут ревновать-то? Херсосисис был весь в папку! Как все исходящие - в папку! Такой же бородатый, усатый, с залысиной, как и Скалдер!
  Так что Мали, конечно, одному ему отдана и будет век ему верна! Это в гробу-то! В гробу она теперь.
  Итак, Скалдер угрюмо почесал малышу залысину, поерошил бороду и усы и подумал: "До чего докатился! Ерошу бабушку!"
  Да! Бабушку лучше не ерошить. А ерошить это быдло Херсосисиса.
  "Как же назвать тебя-то? О! Ванька! То есть, Джон! Джон Скалдер!" - подумал Скалдер.
  Джон печально откусил край кюветы с селёдочными головами и стал её жевать. Селёдки он уже сожрал все.
  "Да! Джон Скалдер! На это имя выпишем тебе и пенсию из ФБР, так как ты невменяемый!" - сказал Скалдер.
  "Почему это, папаша, невменяемый?" - спросил Джон. - "Кроме, как грызть кюветы, я могу видеть сквозь стены, для чего у меня есть Третий Глаз!"
  "Ну, Третий Глаз-то мы тебе ампутируем, где ты видал пенсионеров с Третьим Глазом? Ничего! Подымем тебя! Но сначала, конечно, Главная Мужская Традиция: Обрезание! Пиво и рыбалка подождут!"
  Испугал малыша, почем, зря. Как так Обрезание?! Это чудовищно, чудовищно!
  "Это нужно для твоего же блага! Чтобы не тянул себя за письку и не ослеп впоследствии от этого!" - сказал Скалдер.
  И позвонил доктору Мяснику!
  Мясник, этот пресловутый доктор, прославился тем, что обрезал всех необрезанных агентов ФБР! Джона он, конечно, тоже обрежет, если сочтёт, что Джон ещё человек, а не павиан.
  Если же павиан или орангутан, то это к ветеринару! Даже не знаешь толком, что лучше: ветеринар или Мясник.
  "Да Херсосисисы мы!" - заорал Джон. - "Мы занесены в "Красную Книгу Природы"! Нас нельзя вот так запросто обрезать!"
  "Дурак!" - сказал Скалдер. - "Сыну, ты - дурак! Посмотри (зенки-то протри!) на своего папу: на меня! Я - обрезанный! Посмотри на свою мамку (в земле сырой лежит!): тоже обрезанная! Посмотри на дядю Бэтси и тётю Адольфу: все, все обрезанные!"
  Как только сыну услышал про тётю Адольфу, он сказал: "Серая сволочь! Всегда бил и бить буду!"
  "Нет, не будешь!" - сказал Скалдер. - "После ножа Мясника или ветеринара ты возлюбишь всех ближних своих, включая тёть и дядь! Ты постигнешь медитацию! И уйдёшь в Нирвану! Ом-мм! Кстати, в Нирване все без пупков! Да и без крайней плоти тоже! Так что вы быстро подружитесь!"
  "Не желаю я ни с кем дружить! Хочу всех замочить!" - заорал Херсосисис!
  Но тут приехала перевозка от доктора Мясника! И упирающегося Джона погрузили в неё!
  Ну и вот. Знаю я или нет, обрезали ли его или нет? Да откуда мне знать? Я что, приравниваю себя к Господу? Нет! Только наши методы.
  Итак, Джон Скалдер вышел из клиники Мясника! Как и предполагалось, это был уже не человек, а орангутан! Обрезанный, что ещё страшнее. Готовый на всё! Ну, практически на всё, кроме анонизма!
  Ну и вот впереди него по улице цокает женщина!
  "Девушка, а, девушка! А как вас зовут?"
  "Надя Орангутанова!"
  "А меня Джон!" - говорит Джон.
  "Ну и дура!" - говорит Надя.
  "Какой хороший девушк!" - думает Джон. - "И фамилия какая: прямо слово боевое! Но почему я - дура? У нас, орангутанов, что, пола не различишь? Будь проклят Мясник! Вместо того, чтобы просто обрезать, он ещё пришил мне яичники обезьяны!"
  Да! Дела были плохи. Как ты мог, Мясник? Отец моих детей? Курица! Мясник - не человек, курица - не птица. Вертай, старик, обратно, как было!
  И бедный Джон пошёл обратно в клинику, чтобы Мясник отрезал яичники и пришил яйца! Гуманная, светлая инициатива, достойная мозгов орангутана.
  А Мясник всё пишет-пишет.
  Джон говорит: "Моя фамилия слишком известная! А имя - Джон!"
  "Джон-Джон! Как ребёнка кормить будете?" - а сам всё пишет.
  Разозлил Джона до невозможности. Схватил Джон Мясника и заорал: "Я - уже не человек!!"
  "Да я это и сам вижу! Вы что, пациент моей клиники?" - Мясник.
  "А ты не помнишь! Вот как щас дам раза! Сразу вспомнишь!" - сказал Джон.
  "А! А вам, милочка, к гинекологу!" - говорит Мясник.
  "Я - к тебе, к дурику! Ты зачем мне яичники пришил, дурик?!" - сказал Джон.
  "Тебе пришил: отрезал у кого?" - Мясник.
  "А я знаю? У какой-то нашей подруги-макаки!" - сказал Джон. - "Никогда не интересовался подобной гадостью! Теперь отрежь и пришёй яйца!"
  "Но я не могу вот так запросто! Я давал Клятву Домкрата!" - сказал Мясник.
  "Тогда сейчас ты услышишь последний звук в своей жизни!" - сказал Джон и попытался пукнуть! Не получилось.
  "Хорошо, хорошо! Я всё сделаю! Но учтите, милочка, что вы уже не только не человек, но и не самка!" - сказал Мясник.
  А вы что хотели? Конечно, не самка. А жаль, жаль... Самки не воняют и их легче перевозить.
  И вот Джона трахнули по голове тазиком (анестезия) и принялись вертать обратно!
  Самое трудное было пришить обратно крайнюю плоть! Никак, падла, не пришивалась.
  Но зато потом! Потом до свадьбы заживёт! Это ж будет Суперсолдат! Причём, не простой, а анонизирующий! Как обезьяна на татуировке.
  Наконец, всё! Джон вышел из клиники во второй раз.
  Идёт женщин. Женщина. Цок-цок! А по асфальту каблучки!
  Ну и Джон говорит: "Женщин, а, женщин! А как вас зовут?"
  Но та даже не ответила. Сразу: "Жирный, отвали!"
  Обидно, понимаешь! Сама что, не жирная? Зато, хоть, мужского пола Джон: "жирный".
  Присмотрелся к себе Джон: кого это из него в клинике сделали? Жирный живот, груди до пупа, переца нет! Так, значит, он - женщина! Бог моя бабуся! А эта что говорит: "жирный"! Да это ж не жирный, а жирная!
  Совсем расстроился Джон и пошёл домой! До-мо-ой! Там где бьётся так сердце северных гор!
  Ну, Скалдер его так встретил! Говорит: "Хорошо, что ты теперь женщина! Правда, до конца женских обычаев я не знаю. Да их и никто до конца не знает. Зато Обрезание тебе больше не грозит! Пойдёшь служить в морпех! Там даже гомики служат! Дашь им! И получится гомосексуальная семья!"
  Совсем старый с катушек слетел. Какая ещё "гомосексуальная"? Обычная семья: Крыса, Лошадь и Свинья! Живёт семья, приличная семья: мама, папа, я!
  "Да, отец!" - сказал Джон. - "Я больше не Херсосисис! То есть, конечно, в принципе-то могу ещё сосать, но настроение, конечно, уже не то! Пойду-ка я с детской лопаткой на двор в песочницу!"
  И ушла.
  Скалдер стал думать: "Вероятно, это случай из "Секретных материалов"! Здоровенная лошадь-девка с лопаткой в песочнице! Какая её цель? Чего она хочет? Ну, чего она хочет, понятно: построить кулич из песка. Но цель? Видимо, растлить всех младенцев из этой же песочницы! Я должен этому помешать и засадить девку-лошадь пожизненно в тюрягу!"
  Сказано-сделано. Пошёл Скалдер с пистолетом в песочницу!
  А Джона там и нету!
  "Она пошла на бл.дки!" - говорят дети.
  "Вах-вах, нехорошо!"
  "Что нехорошего?" - спрашивают дети. - "Она нам сама так сказала!"
  Нехорошо, что она обманула и их, и Скалдера! Она пошла не на бл.дки, а "на панель"!
  "Ну, думает, отдамся хорошему мужику за символическую плату в 100 бачей!"
  Так подумала Джон и пошла!
  Ну, хороший человек был пан Шнейдер! А сама Джон была пани Гротовой!
  Ну и пани Гротова такая лезет в постель! А Шнейдер стал резвым, как олень в случке, и давай лезть к ней в постель!
  Ну и вот тут-то и приходит пан Скалдер: "Пани Гротова во "фрагранти" с паном Шнейдером!"
  И ушёл.
  "Он уже ушёл! Будешь ещё "кантушовки"?" - спросила пани Гротова Шнейдера.
  Да. Вот куда меня занесла нелёгкая. Лучше б было про реактор, про любимый лунный трактор! Про реактор, да! Шар земной мы вращаем зубами от себя, на себя, под себя! Мне это надоело, чёрт возьми, и я лечу туда, где принимают! А сама наложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед!
  Ладно. Теперь успокоительная часть нашей рассказки.
  Джон родила! Родила от пана Шнейдера, так как не знали наши мамы, что есть презервативы!
  Так как сама Джон была Херсосисис, то родила она Нарциссиса! Ну, того чувака, в котором была тысяча Фитлеров, и который имел все потомственные знания глоольдов.
  Правда, было одно "но". Что я лошадь, что ли, "нокать" мне? Одно "но": непонятно было, кто такие глоольды.
  Чтобы это выяснить, и задумали послать Нарциссиса на Марс в дружескую командировку. В сугубо мирную разведку.
  Улетать, разумеется, следовало в дождь.
  Нарциссис распрощался со своими папой-мамой (Шнейдером и Джоном), с чуваком, который не знал, как теперь писать правильно "заИц" или "заЕц", с разными главными конструкторами Павловыми, с профессором Павловым, который всё тянул с бананом руку и достал по гланды. Он хотел, чтобы кормление бананами в ракете освуществлялось строго по цветовому признаку. На жёлтый - жёлтый банан и так далее.
  Павлов не предусмотрел одного: никакой ракеты не будет! Нарциссиса размельчат на молекулы (где-где? В дереводробилке, конечно!) и потом пошлют в беспримерный пролёт к Марсу!
  И лет через 100 молекулы долетят!
  Тут уже не до бананов. Долетев, молекулы должны вновь стать Нарциссисом и спросить марсианских глоольдов: "Чуваки! Сколько лет этому автодрому?"
  Глоольды ответят: "Без понятия, чувак!" Вот и все их хвалёные знания.
  Ну а потом через 100 лет обратно на Землю доложить Главному Конструктору, что миссия успешно выполнена и обнаружено, что глоольды - полные кретины! Светлая, светлая миссия! Комбай! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7314-7316,5
  6 апреля 2023 года. Природа продолжает распускаться, а каждый должен иметь мужа или жену! Это нормально. Нихрена не весело, конечно, но нормально. А я одинокий.
  Ну, чтобы жена помогала в старости. Может она в старости помогать? Нет, не может: я уже старый.
  А что: щас бы пошёл со всеми знакомиться. Ну, чтобы в старости помогали.
  Вон, отец лежит парализованный: ему мачеха помогает. А познакомился он с ней в 52 года. Я же и говорю: каждый не одинок.
  Итак, хрен себе пусть распускается, сказка про отважного Чеки Джана, у которого, конечно, была девушка Мздяо, с которой он познакомился в 52 года. Ну, чтобы она в старости выносила из-под него "утку".
  Итак, эта Мздяо говорит Чеку: "Чек, ты дурак, да? Не буду я из-под тебя ничего выносить!"
  Как много девушек хороших, как много ласковых имён! Но иногда попадаются просто ленивые стервы.
  "Да я тебя щас из своего табельного!!" - заорал Чек. - "Разделишь судьбу Мардука!"
  Мардук был Глава Якудзы. Ну, он сначала-то разорвал змею Азамата на две части: из первой создал Якудзу, а из второй - отважного Чека.
  Непонятно только, из чего он создал Мздяо: не из ребра же Чекиного! Чек бы это сразу понял, окажись он без ребра! Сразу бы понял, окажись в луже крови и дерьма. Перевозок-то в Раю не было!
  А Мардук как раз из Рая, так что... Понятно, понятно: Мздяо была создана из крови и дерьма! Да это и так понятно. Для подобных тварей нет другой системы.
  Хотя, если она была проститутка, то сказала бы, с какой она улицы и с какого дома. Где эта улица? В Вологде-где-где! В доме, где резной палисад. Кстати, в Вологде всего один подобный дом: местная психушка. Ещё один резон мне ни с кем не знакомиться: я псих!
  Ну, кроме нормальных резонов, что познакомишься, а это надолго! Хотя, какой ещё надолго? Можно прямо в дверях её трахнуть!
  А с проституткой вообще работы всего на час, они больше и не берут. Да! Женщины меня погубят! Нет, чтоб кого-то другого: так меня!
  Мне же хочется их сожрать! Тогда, конечно, пакуй вещи в дальнюю дорогу на Зону! Но я же сказал, что сегодня я никуда не поеду!
  Итак, Зона подождёт, а мы продолжим. Чека женщины погубить не могли, так как он как серийный киллер всех их убивал!
  Ну, то есть, припрётся к нему в усыпальницу лейтенант Толенёва или майор Картер: а он уже там лежит мёртвый в виде скелета! Нет, плохой пример.
  Женщина его сожрала, точно! Это существо было женщиной! Оно постоянно пилило Мардука: "Мардук! Иди работай! Зарабатывай на жизнь в саркофаге! Заплати, наконец, за саркофаг и детьми займись!"
  Ну а потом, конечно, устала пилить и сожрала его! Ну как жена хочет продать почку мужа Мардука.
  Да! Мардук был обречён. Нехрена ложиться в саркофаг вместе с женой. Хотя, с кем ещё ложиться туда, если не с женой? Вон: в старину хоронили вместе с жёнами и слугами.
  Хорошо: не с телевизорами. А Мардук был древний, старенький, ну и его и похоронили с женой.
  Решили: сожрёт его рано или поздно! Самый дибильный способ умереть, конечно. То есть, другими словами, пальмы пропали, остался один старый верблюд, которого, конечно, можно сожрать, что жена и сделала.
  А потом вышла замуж за молодого весёлого доктора Братского! Которого потом тоже сожрала!
  Ну да: Чёрная Вдова это была! Хорошо: не все женщины Чёрные Вдовы, есть и хорошие, которые помогают в старости. То есть, помогают старому верблюду вновь обрести молодость и почувствовать себя берёзкой.
  Взять ту же Козочку. Нет, Козочку лучше не брать: она инопланетянка типа Мардука и чуть бедного Дю Фенеса не подожгла! Да! Чуть у него фуражка не загорелась. Тогда бы они простучали Похоронный марш в честь него самого, благо лбы чугунные.
  Бедного Мардука даже никто не отпел. Что его, Толинёва отпоёт?
  Да Толинёву ту укусила всё та же Чёрная Вдова! Вероятно, из ревности к Дэниэлю Джексону или майору Картер!
  В Картер Вдова влюбилась, вот что! Недаром говорится, что самое мерзкое создание на свете это жена! То есть, Вдова даже не вышла замуж за Картер, а уже давай всех кусать!
  Конечно, она удивилась, когда влезла в Веларина! У Веларина-то был свой хобот!
  "Ну, - думает Вдова, - больше мне Вдовой не быть! А быть Вдовцом!"
  Это нормально, вообще? У Веларина дома своя жена-красавица, которая будет помогать в старости, а тут эта влезла! Но его никто и не спрашивал.
  Хорошо: Вдовцы тоже хорошие бывают! Взять Чёрного Вдовца Н, который убил 60 молодых девушек и женщин!
  Ладно: он девушек любил, поэтому и убил! Ладно: Вдовцы тоже плохие. Хороши разведёнки. Они постоянно по кладбищам оплакивают своих убиенных Велариных.
  Разведёнок особенно любят карлики. А вы слышали про вегетарианцев, которые предпочитают вдов? Ну да: карлики те и есть вегетарианцы. Сожрали уже всю траву у слонов!
  Посиди Картер ещё немного в зиггурате, тоже бы стала вегетарианкой. Или вы будете спорить, что каждое живое существо чего-то жрёт?
  Ладно там: у каждого есть спина, которая нихрена не болит, так ещё это!
  Итак, мы исходим из того, что каждое существо имеет мужа или жену, на худой конец Вдову или разведёнку. При этом жрать может вообще что угодно и где угодно. Так же, как и гадить.
  Итак, карлики! Карлики меньше гадят и их легче перевозить. Потому они так любвеобильны.
  То есть, в драке, конечно, карлики бесполезны, и войны никакой не выиграют, что щас, собственно, и происходит.
  Я говорю: помог карлик Тайсон Бумеру Чеки в кабаке "Голубой Огонёк"? Не помог. Только девушку у Чека увёл. Звали девушку Мздяо.
  Она, конечно, такая: "Чеки! Не оставляй меня наедине с этим дебилом карликом! Возьми меня! Я буду помогать тебе в старости!"
  Ну да! Чёрная Вдова Мздяо! Самой себе помоги.
  Взять ту же Бабу-Ягу. Кому она помогла? Только и могла, что жрать девочек и девушек!
  Итак, мы пришли в логический тупик. Какая ещё Баба-Яга? Это Россия прислала нам доклад археолога доктора Братского! А что: Баба-Яга живёт не в России? В России, конечно, в тайге. Пусть живёт где хочет и гадит где хочет.
  Итак, хорошо: я никуда не пойду ни в какую тайгу и искать там никакой Бабы не буду.
  Я вон щас вспоминал, как я учился в институте. Ездил по всей Москве.
  Григорий наорёт, наунижает, обкидает бумажками, обплюёт из водяного пистолета, так я ходил на улицу жрал мороженое в ларьке.
  Ларёк-то там был? Инфраструктура какая-то была? Это щас всю инфраструктуру разбомбили к чертям, но значит, что так и надо. Бедная женщина сидела продавала мороженое без всякой возможности облегчиться.
  Потом я лежал в больнице. Там ещё рядом было футбольное поле, так бегали идиоты играли. И самый главный идиот там орал на всех, как и Григорий орал на всех на футболе. Этот-то идиот был, конечно, поспокойнее.
  А потом я сбежал из дурки-ЦКБ! Телефон там висел на стене, без него не сбежал бы. Да и жрать там было проблематично. Со мной лежал псих, который отказался жрать. Опасный псих: "Передавай привет Москве!"
  Ну я и сбежал. Конечно, порукоблудил в их ванне, вспоминая, как мне в задницу залезла нянечка молодая.
  Чего она, вообще, там хотела найти? Трупы? Оружие? Наркотики? Такой экскурс по местам юности.
  А сейчас я смотрю телевизор про Мардука, я же пишу.
  Итак, Мздяо сказала Чеку: "Гомочек! Возьми меня! А потом я тебя убью!"
  И давай гоняться за ним с острым как бритва кинжальчиком, купленным у китайцев на "Алиэкспрессе".
  А что? На Шёлковом Пути найдётся вообще что угодно. Ещё Мздяо торговала тюфяками с Пути, но кто же считается?
  Таким образом, Чек оказался на улице в женском белье своей старушки-процентщицы-... Кто был у Швейка? Не помню! Какая-то тоже всё считала деньги.
  Итак, бельё, конечно, страшно неудобное, туфли-сланцы с "Алиэкспресса" жмут! Пошёл Чек к мистеру Бублику.
  Говорит: "Здравствуйте! Я ваша тётя!"
  Бублик ему говорит: "Дорогая тётя! Вы адресом ошиблись! Никаких Бубликовых тут нет! Тут Колобковы!"
  "Дорогие Колобковы! Примите телефонограмму! "С Бубликом плохо! Высылайте апельсины бочками!"
  Бублик сказал: "Дорогая тётя! Вы так прекрасны! Дайте, я вас поцелую! Потом!"
  "Зачем потом? Целуй щас!"
  Целовать небритую Квитанцию? Чек-то был небритый и как тётя совершенно несексапильный. Но Бублик, понимаете, был изголодавшийся по любви субъект. Ему было всё равно, кого целовать.
  Он завалил Чека!
  И тут пришла Бубликова личная шлюха! Увидала торчащие из сейфа ноги Бублика и Чековы женские в сланцах, застеснялась и ушла.
  Чек сказал: "Ушла! Тебе нравятся мои ноги? А моя грудь?"
  Бублику, конечно, всё это нравилось...
  Экономка!! Вот, как звали эту сволочь-процентщицу! А я-то ломал голову щас: коммунальщица? Про... Вспомнил, наконец.
  "Посмотри, какие они сильные и стройные! И совершенно бритые!" - сказал Чек.
  А Бублик был по части мужских ножек! Мы же вам говорим: он изголодался по ним. А они могут быть какие угодно: волосатые, кривые! А носитель сам может быть жадным, и девушки его могут не любить.
  То есть, это девушек-то любых любят, мы же говорим: есть много девушек хороших. Парни хорошими не будут: всё алкаши, наркоманы, гопники и убийцы.
  А девушки все хорошие и норовят выскочить за наркоманов. Как говорится: у вас же всех одна проблема: как отучить своего парня от водки!
  Кажется же: садись со мной выпей! Я водку пью: и ты пей! И забудь меня от неё отучивать, а то раздавлю, шляпа!
  Ладно. Чек сказал Бублику: "Противный! Подари мне спортивную машину! И мы с тобой что-то решим!" (Запомни, урод! Я же смеюсь! Я не продаюсь!) ((Брюхо висит, изо рта воняет: деньги от старости не спасают!))
  Неблагодарная скотина! Старый: значит, ветеран! Так спасибо тебе, дедушка, за солнышко!
  Хотя, конечно, лети над страною гневный мой клич: пошёл по бабам старый мой хрыч! Сама виновата: нехрена его не удовлетворять как экономка!
  Итак, конечно, старенький ветеран всех Пунических войн решил подарить этой стерве спортивную машину. А пузо у него висит! А вы попробуйте, чтоб не висело: всё же оторвано бомбой в Пуническую Кампанию!
  Ладно: у Чека ничего оторвано не было, у Бублика, к счастью, тоже.
  "Так давай же, сольёмся в экстазе!" - сказал Бублик.
  "Давай!" - сказал и Чек и раздвинул ноги - к гомосексуальному счастью две дороги!
  И тут снова пришла шлюха! Кто её звал?
  Она говорит: "Вы не можете! На её месте должна была быть я!"
  Станешь мужиком - будешь! Шлюха не хотела так долго ждать.
  Она отпихнула Чека и его две дороги и сама раздвинула ноги!
  Ноги у неё были классные! А я чувствую, что начинаю гнать! То есть, до этого не гнал, а теперь гоню. Хорошо, что ещё в своём уме.
  Чек сказал: "Мадам! Изволите иметь уже взрослые ноги?"
  "Да!!"
  Бублик сказал: "Пошла вон!"
  Она ему уже остоп.здела, и он жаждал новых молодых ощущений.
  "Ах, так?!" - выхватила кинжальчик шлюха! Она была Чёрная Вдова! Да ну! Такая молодая!
  Ну да: молодая, но зубы не чистит, зарядку не делает и маму не слушается. Мама у неё была подобная Вдова, вот что! Ну и что: ты паспорт у неё смотрел? Итак, мамаша у неё тоже была шлюха: это было наследственное. Поэтому они обе зубы не чистили и рисковали остаться без них и помереть от кариеса! Да пенсионеры всегда рискуют!
  Бублик сказал: "Ты действительно очень рискуешь! Щас как дам по зубам!"
  И Чек сказал: "Да, подруга! Ты нарываешься!"
  "Никакая я тебе не подруга, шалава! А Бублик мой и только мой!" Ну как все они, шмары, говорят.
  Ещё, конечно, говорят: "Этот нехороший человек, этот Бублик, поставил мне коровье клеймо!"
  Но тогда-то Бублик любил её! Теперь бы, конечно, ни хрена не поставил.
  У Чека тоже была прививка манту! Мочить её было нельзя трое суток.
  Поэтому Чек сказал: "Убей её, папик!"
  Ну знаете: джентльмены предпочиают блондинок как Чек. А шлюха была рыжая!
  Знаете: вот я щас думаю: она познакомилась с Бубликом через Интернет, и он очаровал её своими куэнзимами!
  То есть, на её глазах выпил все соки из пары женщин и сразил её наповал! Ну как женщины липли к Чарльзу Менсону. Даже в тюрягу к нему приходили свататься.
  Рыжая тоже пришла к Бублику, она знала, что рано или поздно он заразит куэнзимами и этого Чека! И не хотела ничего такого пропустить.
  Чек хотел: "Папик! Засунь свои куэнзимы знаешь куда!"
  Обидел, конечно. Куда он тебе их засунет? Они же текут изо рта!
  "Блин, папик!" - сказал Чек. - "Ты прекрасен, спору нет! Но я бы не отказался от кого-то понормальней!"
  "Я! Я нормальней!" - сказала шлюха. - "Возьми же меня, о, прекрасная незнакомка!"
  Чек вопросительно воззрился на Бублика: "И это нормально, вообще? Нормально?"
  "А я знаю?" - пролепетал Бублик, давясь куэнзимами.
  "Хорошо, детка! Майн бэйби!" - сказал Чек. - "Становись "раком" около дивана и ищи тапочки!"
  С его Мздяо это всегда прокатывало, но тут, похоже, не было никаких тапочек.
  Это Чека не остановило. Он как дикий зверь вырвался из лап Бублика и стал телом двигать-двигать в отношении шлюхи!
  Она только сказала: "Ой!"
  И мама больше не узнает её! Её мама-шлюха. Она ещё говорила: "И-а!" и стала вся худая и деформированная! Даже сам Чек её не узнал. Бублик, кстати,тож. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7316,5-7319
  9 апреля 2023 года. Сказка про Штиблица. Ему же что сам Рулер говорил? Ещё похлопывал по щеке и руки держал на штанах.
  Говорил: "Побольше бы таких функционеров, как вы, батенька!"
  Ну да: это ещё было до той поры, когда Штиблиц притащил в "Логово" бомбу в портфеле.
  Его спрашивают на ресепшене: "Это что?"
  Он говорит: "Рис для господина Рулера!" Весь мешок.
  Его спрашивают: "А это не бомба?"
  Он говорит: "Конечно, бомба! Давно пора разнести ваше чёртово "Логово" к чертям!"
  Посмеялись. Но его не пропустили.
  Он думает: "Что, может, засунуть к себе тола под корсет? Пусть потом проверяют, какого пола я, соседка!"
  Но столько тола под корсет, конечно, не поместится, понимаете? Тогда куда? В трусики? В чулки? В памперсы?
  В памперсы, конечно, неплохо. Ему же что все его три слоя сознания говорили: "Хорошо быть защищённым! Положишь тола в памперс: и вообще ни о чём можешь не заботится."
  Ну да: кроме того, где отлить. Он что тебе, тол этот будет мочить? Тол придёт в негодность, а приказ Аликса Юстасу однозначный: "Взорви всех нахрен! Потом пусть делают с твоими родственниками и родственниками родственников что угодно!"
  Он ещё такой: "А с редиской Кэт?"
  "С ней в первую очередь!"
  Штиблиц не хотел рисковать и ей, и отправил её в Швейцарию на лыжах. То есть, тут климат иной: идёт лавина одна за одной! Надеемся только на вбитый крюк и руки друга! И молимся, чтобы страховка не подвела.
  А какие ещё руки друга: Кэт пошла одна в горы! Это только ещё один не самый лучший способ умереть. Вообще безо всякой страховки и крюка.
  Вероятно, и не вернётся.
  Штиблиц на это очень надеялся, так как вернётся: и подобная страховка затянется у неё на шее! Нормально это будет?
  А в Швейцарии сейчас весна! Да она сейчас по всей Европе. Для того, что ли, Кэт перезимовала, чтобы сгинуть в горах? У неё, может, дома овощ всякий попёр, да ещё дочь вот с такущими здоровыми глазами! Увидала овощ этот прущий из земли: и глаза навек стали навыкате!
  Это же не простой какой овощ, а заранее коронавирусный. Коронавирус, конечно, кончился, но он сам об этом-то не знает!
  Итак, идёт такая Кэт по перевалу Дятлова! Дятлова Штиблиц тоже посылал в Берн нести шифровку.
  Дятлов не донёс, голову проломил и замёрз в торосах!
  Штиблиц только плюнул и послал Кэт.
  Вы думаете: в торосах щас чуть теплее? Зря думаете. Хотя, конечно, башка-то у Кэт ещё не проломлена. Это сделает невиданной чудовищности сила!
  Может, какой Йетти, а может, какой дебил!
  Вот спит такая Кэт, подложив под голову страховку, как слышь: кто-то орёт! Орёт по-немецки матюками. Поминает немецкую праматерь: явно не Йетти.
  У Йетти праматерь в могиле: одинокий он, всё мается: где мне взять жену, да где?
  А тут такая Кэт дрыхнет без задних ног! То есть, уже заранее спит и хочет трахаться. Трахаются все лёжа.
  Ну и Йетти, конечно, задался вопросом: проломить ей голову или просто так трахнуть без членовредительства?
  Ведь эта сволочь моментально вызовет все швейцарские перевозки: мол, данный половой акт мне не понравился, забирайте этого Йетти к е.еням на 8 лет!
  А Йетти, может, щас нажрался: куда он такой поедет? Да: дилемма. Лучше, конечно, проломить: не вызовет нихрена, не успеет. Но как потом трахать? Замажешься в мозгах весь, нормально будет?
  Где потом стираться? Да и паспорт гражданина Швейцарии пострадает. Ходи потом по швейцарским "Моим документам" восстанавливай! Это у чёрта на куличиках.
  Решил остановиться на черепе и не трахать нихрена.
  А Кэт спит и видит третий Сон Кэт. Все её сны какие-то военные: как её нежную шею засовывают в страховку и затягивают петлю!
  Конечно, она только обрадовадась при виде Йетти! Подумала: "Какой изысканный гражданин Швейцарии! Может, конечно, проломить череп, но на миру и смерть красна!"
  Говорит ему: "Товарищ! Вы палаткой ошиблись! Тики-так! Дятлов лежит в жёлтой палатке, там же и сторож!"
  Ну да: у них же сторож был, сейчас такой же мёртвый, как и Дятлов. Йетти его затрахал!
  Подумал: "Мужик мужика всегда уразумеет и общий язык найдёт. Это вам не паническая бабища, которая вызывает всем перевозки!"
  Ну и трахнул оба трупа! Обошлось без перевозок.
  Обрадовался, конечно, Йетти, что безнаказанность, но его радость улетучилась при виде Кэт.
  Кэт сказала: "Товарищ! Всем места будут! Давайте паспорта!"
  "Жрать охота!" - сказал Йетти. - "А в тюрьме щас ужин: макароны!"
  "Я тебе сейчас устрою тюрьму! Гестапо это будет!" - сказала Кэт. - "Дай только сделаю звонок другу-подружке!"
  "Не надо звонок!" - залебезил Йетти. - "20 лет безупречной жизни в ледниках!"
  "Безупречной? А как же Дятлов?"
  "Дятлов сам виноват! Говорит: "Донеси шифровку ты!" Разозлил меня совсем. Откуда мне знать, где там у них эта Блюменштрассе? Понастроили, понимаешь! Сами ничего понять не могут, называют швейцарские улицы немецкими матюками!
  Я, конечно, говорю: "Нельзя мне, брат Дятлов! Бачок у меня протекает!"
  Так этот сволочь говорит мне: "Это мы сразу заметили! Придём к вам где-то в 2000 году!"
  Это меня не порадовало: куда я столько лет буду ходить? А я же гражданин: я член народных масс! У нас на всех одна беда, на всех другая!
  Я вон, до "Моих документов" дойти никак не могу: остеохондроз замучил! Думаешь: я ему очень рад? Так вообще ходить перестанешь!"
  "А вот Швейка взяли в армию с подобным!" - сказала Кэт.
  "В гестапо?"
  "А может, и в гестапо! Там уже было безразлично, куда именно. Но я тебе так скажу: не люблю Германию, хотя там классное гестапо и папаша Мюллер!" - сказала Кэт.
  Йетти понял, что щас самый момент проламывать череп: в гестапо их что, не проламывают?
  Но удержался и сказал: "Так зачем мне это небо и зачем мне эти звёзды, если рядом нет тебя без проломленного черепа?"
  "Отказываешься мне ломать?" - спросила Кэт. - "Напрасно! Я бы тебе сама проломила, если бы не плоскостопие и вши! В гестапо-то меня не взяли!"
  "А ты хотела!"
  "Я хотела быть поближе к любимому Штиблицу и обоволакивать его как астральная пыль! Не получилось. Он и так был весь в пыли и крови невинных жертв!
  Ты думаешь: чего он всех рассылает по Бернам? Убьёт сотню ненужных евреев: "Нет, мол, это всё не доходяги, дойти не смогут до Берна! Да вообще какие-то кретины: говорится же: не будь кретином и не давай себя убивать! Правильно я их грохнул: это ж естественный отбор: до Берна дойдёт самый сильнейший!"
  Выбрал, наконец, меня! Обрадовал!
  Я ещё беременная была: как я такая дойду? Да и щас я не лучше.
  Я говорю этому сатрапу: "Подумай о ребёнке!"
  Он долдонит: "В Берне прекрасные акушеры! Да и в горах акушер Йетти!"
  Ты, вообще, тазик держать можешь? Чтобы он не дребезжал?"
  "Да какой тут ещё тебе тазик?"
  "Да что ты за акушер такой?!"
  "Я забыл! Я не принимал роды много лет! Когда сам залетел, и себе принять не смог!"
  "Ну себе-то понятно. Ты у Дятлова принял?"
  "Нет!"
  "Вот я и говорю: хреновый ты акушер! А у меня, может, ПМСы кончились!"
  "Ну и возрадуйся!"
  "Я возрадовалась, но сосед, то есть, ты, должен из-за этого застрелиться! Автомат-то у тебя есть, нет?"
  Не было у него автомата: автомат был у Дятлова, а этого кретина в армию не взяли.
  "Сейчас принесу!" - сказал Йетти и свалил. Вздохнул обегчённо: с этой секс-бомбой беременной задолбился болтать. Жена из неё паршивая, всё болтает и всех в перевозки!
  Пришёл Йетти к Дятлову! А мёртвый Дятлов вцепился в автомат мёртвой хваткой и не отдаёт!
  Йетти уж и так его, и так, ну, думает, ещё раз голову, что ли, проломить? Да одного раза достаточно.
  Принёс автомат Кэт.
  Она говорит: "А теперь застрелись!"
  Ясно же сказано: на сегодня хватит смертей! Йетти своих не бросают, да и капсул цианида у них нет нихрена.
  У Кэт была. Её ей по гестаповской привычке выдал Штиблиц перед миссией.
  Говорит: "Кушай, кушай, дорогая!"
  Не послушалась, о чём потом многократно пожалела. Не познакомилась бы с таким отличным парнем Йетти! Да нахрена он ей сдался? Ему паспорт гражданина дороже, чем собственный хехъ! Подобный нихрена не вставит. Подобного надо замочить из автомата, и чем быстрее, тем лучше!
  "Молись, горнолыжная жаба!" - сказала Кэт и взвела курок!
  Сейчас прольётся чья-то кровь!
  "Да ладно: понесу, понесу я шифровку!" - сказал пере.савший Йетти.
  "Ладно! Уговорил! На держи депешу: "С Димой всё хорошо! Встретится на небесах!" - сказала Кэт. - "Позывной "Дима" у Рулера! "На небесах": значит, с Димой всё будет хуже некуда!"
  "Странная дурацкая шифровка!" - сказал Йетти.
  "Не твоего ума дело! Её такие умы разрабатывали! Штиблиц чего тебе, тупой?"
  "Видимо, да!"
  "Да я тебя щас шифровкой по мордам!" - сказала Кэт. - "Тупого что, в гестапо возьмут? Все тупые давно в медико-криминалистическом Центре! Вот не донесёшь шифровку: тоже там окажешься!"
  "Только и можешь каркать!" - сказал Йетти и пошёл в горы один!
  "Хорошо! Миссия закончена: пора возвращаться в Берлин!" - подумала Кэт. - "Вот только Дятлова дотащу, если сама не отброшу ласты. А не дотащить его нельзя: что, пусть лежит воняет? А мы, гестаповцы, мы своих не бросаем!"
  Да! Сейчас в Берлине посадит Дятлова в инвалидное кресло, наденет на него кепи и привезёт в кафе "У Грубого Готлиба"!
  Скажет: "Плесни ему кофейку! Кофеёк он очень любил!"
  Да потому что солнце напечёт ему голову без кепи, и будет солнечный удар! Нормально это будет?
  Штиблиц начал терять всякое терпение. Мало того, что Кэт не возвращалась, так ещё кран потёк и грозил затопить нахрен всю Розалюксембургштрассе!
  А сантехники в Рейхе сами знаете какие. Все сантехники сейчас на небесах. Штиблиц лично угробил последних, теперь жалел и раскаивался. Приходилось затыкать течь не то, что ж.пой, ж.пой подобную течь не заткнуть. Чуть ли не неофашистским пальцем!
  Да ещё бачок перестал работать! Беда не приходит одна. В пору жаловаться Алексу, чтоб забрал его домой в Россию, где деревня и "очки" не засоряются.
  Но депеша-то уже ушла в Берн! А кого ещё отправишь? Вас, что ли? Да вы будете не лучше Дятлова.
  Так сказать: "Всё стучите, товарищ дятел?"
  Штиблиц пошёл к Готлибу, где и встретил Дятлова! Точнее, типа в кепи, который очень был похож на Дятлова. Сам Дятлов не то что кепи, он и беретов не носил. Всё подвергался солнечным ударам.
  Да и что это за неофашистские береты? Зелёные, что ли? А хоть бы и зелёные: тебе-то какое дело, ты их всё равно не носишь.
  "Прозит!" - сказал Штиблиц Дятлову!
  Видимо, они питались из одной кормушки. А может, нет. Одному Богу известно, где Дятлов мёртвый взял деньги на утренний кофе. Богу и нам: Кэт дала.
  Но сама Кэт слиняла на Розалюксембургштрассе к Штиблицу доложиться.
  А он тут сидит пьёт кофе кружка за кружкой. Хорошо: не пиво. От пива его бы так вспучило, что никакая Роза Люксембург бы не выдержала.
  Итак, Дятлов тоже поднял деревянным движением свою чашку утреннего кофе и говорит: "Почём опиум для народа, товарищ дятел?"
  Ну какое его, вообще, дело? Радуйся, что на кофе хватает и не суйся в квартиру, где деньги лежат.
  А Дятлов, может, сунется: кофе-то кончится! Что ещё пить бедному инвалиду? А то, что он инвалид, и так видно: эта кепи и эта коляска! Да ещё нянечки нет ни хрена, нянечка съ.балась!
  Штиблиц сказал: "Ладно, ладно! Заплачу я за товарища! Но ходить надо, ходить!"
  "А я хожу!" - сказал Дятлов и упал!
  То есть, он решил отлить, так как надобность творит чудеса, но в данном случае ни черта не сотворила, и он упал!
  "Батюшки мои!" - заголосил Штиблиц. - "Дедушке плохо! "Скорую"! "Скорую"!"
  А сами знаете, какие в Рейхе "Скорые": все санитары-евреи уже на небесах, а наци не санитары. Так что лежать бомжеватому дедушке до следующей зимы в луже собственных нечистот!
  Авось, Красная Армия придёт и его подберёт. Если, конечно, он не будет размахивать портфелем и орать русскими матюками!
  Тогда, конечно: "Ах ты, гад: матюками кроешь?!"
  И семь стрел врагов в спине! Штиблиц поёжился: он не хотел семь стрел, ему бы и одной хватило, чтобы загнуться.
  А деда не жалко: сейчас сам его пристрелит, чтоб не мучился.
  Готлиб сказал: "Этого бомжеватого дедушку нельзя: он клиент, а клиент всегда прав! Даже если клиенту вздумалось полежать отдохнуть в луже!"
  "Да чего он прав? Разлёгся тут и мешает дорожному движению! Мало того: он танкам проезжать спокойно мешает! Правильно его русские грохнут: чтоб соблюдал ПДД!" - сказал Штиблиц.
  "Его грохнут из-за портфеля!" - сказал Готлиб.
  "Из-за ПДД!" - спорил Штиблиц.
  Готлибу это надоело, и он лично понёс чашку утреннего кофе Дятлову. Снял с него кепи и стал делать ему дыхание "рот в рот" утренним кофе.
  Штиблиц поморщился: он не переносил подобные нежности. Короны, конечно, ещё нет никакой, но целоваться с трупом?
  Между тем, вернулась Кэт: "Батюшки! Да что же это делается?! Дятлов, ты куда это ушёл? Почему лежишь? И что с тобой делает Готлиб?"
  "Готлиб убил его!" - фатально сказал Штиблиц. - "Ты шифровку-то донесла?"
  "Какую ещё шифровку? Не помню! Кстати, ты мне 5000 должен! Я Полупанова!"
  "Ты под психа-то не работай!" - приструнил её Штиблиц. - "Я всех Полупановых давно грохнул! На евреев они похож были!"
  "Йетти донесёт!" - сказала Кэт. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА
  10 апреля 2023 года. И поручик Лукаш решил смыть мировую скорбь бутылкой коньяка! Ну, чтобы избавить голову от ненужных мыслей про ЖКХ и женщин.
  Мы вам скажем: время лучший лекарь. Время это и есть коньяк. Правда, конечно, и ЖКХ, и женщины вечны и нихрена не кончаются. Но напиваться-то зачем?
  Итак, одна преступная девушка пошла на панель! То есть, вместо своего панельного дома решила спать на панели! Так сказать: "Иож: упадёшь: стринги порвёшь!"
  Она, конечно, стринги не порвала, так как не было у неё стрингов: девочка-бомж она была! Хорошо, хорошо: были у неё трусы-парашюты!
  Вот помнится, в детстве в пионерлагере мы травили анекдот про жирных жён в трусах-парашютах. А что: нормально. Были бы стринги-парашюты, и про них бы травили.
  А жирная эта бабища приторговывала оружием и вообще была мистической сущностью!
  Кстати, ещё немного о лагере: с Михой я пошёл купаться. Ночью. На берегу нас ждали бабищи-девушки тощие.
  Одна так вообще чуть меня не поцеловала! Миху целуй! Тоже, вероятно, в стрингах была.
  А эта нет. Эта была Красная Шапочка. Красная, так как вся в крови невинных жертв! Или других мистических сущностей. Тоже, вероятно, всё лезла с ними целоваться.
  А что? Они парни здоровые, всё лезут купаться, где поглубже, и где потонули разные цивилистки. Цивилистки такие: "Нет, нет! Не надо! Красная Шапка! У тебя папа-мама был? Вот выберемся, тоже запишемся в санитары-Шапки и вскроем тебе вены!"
  Не выберетесь. Не вскроете. Все потопнете в коммунальном дерьме!
  Итак, у Шапки был План, как соблазнить Миху! А что? У Михи, что ли, никакого Плана не было?
  Итак, приходит такая Шапка ночью к нам в палату и давай тренькать на гитаре мотив своей страны! Так скажем, песню про бедную Лимбо.
  Лимбо ещё та уркачка была, тоже всё на панели лежала, пока яичники не отморозила. Ну и тренькает!
  Я говорю: "А! И ты пришла!"
  "Конечно, пришла, раз у вас, Саша, бачок не работает!"
  У Саши бачок не работает! Хотя, хрен его знает: может, и не работает.
  Миха говорит: "Шапка, наяда! Не слушай этого идиота! По нему давно дурка плачет!"
  Ну плачет, пусть плачет и дальше.
  Шапка говорит: "Другая, другая песня! Про Танненбаум! А ещё лучше: "Город в дорожной петле! Городу 2000 лет! И 2000 лет война, война без особых причин!"
  Я не выдержал: "Давай лучше про трусы-парашюты!"
  "А парашюты бывают не на войне!"
  То есть, оптимист придумал самолёт, а пессимист парашюты.
  Я говорю: "Сейчас утоплю тебя в речке как Му-Му! Вот поцелуешь меня на берегу: тут-то тебе и крышка!"
  "Надо такое дерьмо целовать!"
  И знаете, чертовски права. Много ли у неё на панели идиотов из дурки? Да она сама кого угодно из своих мужей туда сдаст! Так сказать: по обоюдному согласию.
  Даже Миха говорит: "Шапка! Исполни-ка нам какую-нибудь новогоднюю песенку! Только без мата!"
  Ну и она давай читать "Евгения Онегина" без мата! Так извратить классику! Лучше бы она про бобра почитала, какой он хороший боксёр, и какие у него хорошие стринги.
  Кстати, знаете, что все спортсмены спят без трусов? Бобры тоже. Мало того, что они Бобры, а Бобр бывает только один, сами догадайтесь где!
  Хорошо, хорошо: бобры бывают в лесу, строят хатки. Да и Иож их тоже строит. Ну и где все они щас? На кладбище!
  Сама Шапка понимала, что песня про бобров какая-то заупокойная. Она решила спеть про "Закрой за мной дверь: я ухожу!"
  Ну, то есть, бобёр пошёл на свою тренировку по боксу и просит закрыть дверь, чтобы эта скотина не выпускала тепло, так как в конюшне родилась, идиотка! Шапка не хотела предстать идиоткой, хоть у неё и на лбу было написано химическим карандашом: "ИДИОТКА"!
  Она решила исполнить нейтральную песенку про каждую дворняжку, что лапу бобру подаёт.
  Но тут в окно спальни полез Чёрный Гена, который жаждал мести и отомстить Саше! Кто его звал? Чего он влез?
  Это сам Саша должен был к нему лезть, так как он бесчестный человек и должен умереть! Да! Умрёт он! Он ещё всех похоронит вместе с Шапкой!
  Бедная гитара полетела в угол, а Гена спросил: "Это палата Лукошко?"
  "Вы адресом ошиблись! Никаких Лукошек тут нет! Это палата Колобоковых бобров!" - сказал Саша.
  А Шапка от страха вся съёжилась и деформировалася вся! Ну и конечно, порвала стринги!
  Как только Гена увидал эти стринги, в нём пробудилось спящее доселе Желание! Его первое романтическое свидание за многие годы! Оно же и последнее. Надо же уважать подобное!
  Саша сказал: "Дорогой Гена! Мы сидим тренькаем на гитаре: и ты садись расслабься! Сейчас Шапочка сыграет тебе что-то романтическое! Сыграешь?"
  И Шапка немелодично заорала: "О, майн Танненбаум!"
  Саша поморщился: "Романтическое, но не до такой степени! Спой про Бобра!"
  Она продолжала орать: "О, майн Бобр!!"
  Только зря возбудила Гену! Ну конечно: ночь, тишина, лагерь, а эта чикса орёт про свой Бобр! Мало, что ли, что сам Гена был боксёр? Конечно, у него встало его маленькое либидо! Да и у вас бы встало.
  Саша сказал: "Прелестно, прелестно! Нам Шапочка нальёт ещё кувшинчик?"
  Гена сказал: "Уймись, ботан! Шапочка моя и только моя!"
  "Гена! Ты не прав!" - сказал Миха. - "Шапка моя! Это я научил её играть на гитаре!"
  То есть, до этого она была парализованной идиоткой, и было совершенно неясно, сможет ли она ещё играть на гитаре.
  "Я господину, конечно, сыграю!" - сказала Шапка, краснея и покрываясь девичьим румянцем. - "Но трахаться надо, трахаться!"
  "А я что делаю?" - спросил Гена.
  "А ты только боксируешь и пьёшь кровь таких невинных как Саша!"
  "Да он сам первый виноват! Зачем он на футболе кувал наших ребят? Где хвалёная Дружба между отрядами?" - спросил Гена.
  Саша, между тем, подошёл к нему и его кувнул по ноге! Он доказывал, что Дружба ему не писана.
  "Ну, что я говорю? Ты чего, кабан?!" - заорал Гена!
  "Мальчики! Не ссорьтесь! Я ДАМ всем! Для меня Дружба между отрядами не пустое слово!" - сказала Шапка.
  "Для меня тоже!" - сказал Миха. - "Вспоминается Наташа Воронина из первого отряда! Вот была чикса! Ты-то сам из какого?"
  "Я из четвёртого!" - развёл руками Гена.
  "А я из отряда психов шестого барака!" - хотел сказать Саша, но это бы было бестактно и подорвало бы Дружбу между бараками.
  "Хорошо, хорошо! Не хотите меня брать: не ДАМ!" - сказала Шапка и снова заорала про Танненбаум!
  Уши Гены свернулись в трубочки.
  Он сказал: "Надо так: "А я играю на гормошке у прохожих на виду! Со мною Гена-Крокодил!"
  "И мой Сурок со мною!" - подумал Саша, но опять бестактно. Лучше бы мой Бобёр со мною!
  Итак, ночь подходила к концу, а никто так никому и не ДАЛ! Ради этого, что ли, Гена лез в окно? Да может, у него были самые радужные надежды! Может, он вожделел и страждал! И у него, наконец, стояло?
  А что: у всех стоит: у Саши, у Михи, у Шапки, наконец, а у него не может? У Шапки-то чему стоять? Хотя... если хорошенько покопаться? Будут у неё стринги-парашюты, если в них не стоит какой Бобр? Нонсенс!
  Итак, Саша сказал: "Пардон, мусье! Мне пора в дамскую комнату!"
  "Мне тоже туда пора!" - сказала Шапка.
  "И мне!" - сказал Гена.
  "Девочка! Вы, похоже, дверью ошиблись!" - сказал Саша.
  А Шапка великодушно разрешила: "Херайн! Заходи, дядя! Ну, чего уставился?"
  Да любой бобёр бы так разрешил.
  "Пардон, мусье!" - сказал Миха. - "Папа вперёд!"
  И заперся в комнате!
  Шапка вздохнула: "И так всегда: ну а Шапочкам? А Шапочкам облом!"
  "Пошли со мной в четвёртую дачу!" - предложил Гена.
  "Нет! Тут моя деревня, тут мой дом родной!" - пропела Шапка. - "Была со мной, пока заря не заалела! И эту сказочную ночь не прогнала тогда я прочь и никогда об этом не жалела!"
  Миха вышел из клозета с круглыми как пятикопейки глазами!
  "Прорвало, наконец!" - сказал он.
  "Чего, чего прорвало-то?" - спросил Саша, который от ужаса чуть не напустил лужу на пол!
  "Бачок!!" - сказал Миха!
  Ну и всё: Саша падает, а под ним лужа! Мы думали: это кровь! Сколько крови в нём!
  "Пошли, всё же, в нормальный четвёртый!" - сказал Гена Шапке.
  "Пошли, о, мой Повелитель!" - сказала Шапка, и они ушли вместе с Бобром!
  Миха стал делать Саше искусственное дыхание "рот в рот": "Что ты наделал, ботаник?! Нашёл время падать!"
  "А что, тут есть анфилада ночных горшков?"
  "Есть! Сейчас сюда вообще милиция приедет!" - сказал Миха. - "Чёртов ботаник! Такую песню испортил! Шапка была почти моя! Как она пела про Танненбаум! А это её: "Всем ДАМ!"? Такими словами не разбрасываются! Если бы ты не кувал никого на футболе, то Гена бы и не припёрся!"
  И Миха кувнул и Сашу!
  "Ай!" - сказал Саша.
  "Тьфу, редиска! Нехороший пионер! Немедленно верни вещи товарищу!" - сказал Миха.
  "Товарищ, возьми!" - сказал Саша и дал товарищу разорванные стринги.
  "Стыдно, товарищ!" - сказал товарищу Миха.
  Товарищ тот сидел в углу палаты и казалось, спал. На самом деле он был самым свирепым сексуальным маньяком Звенигородки! Без стрингов он был никто, но теперь у него появилась Цель! И он готов был трахнуть любую в этих стрингах! Ну или в подобных.
  "Зря, конечно, мы ему их дали!" - сказал Саша. - "Наплодили конкурентов! Надо бы его утопить как Му-Му в речке! Кто со мной сегодня в тир? Есть собака: кликни мир!"
  "Я не пойду! Мне спать пора!" - сказал Миха. - "Топи его сам!"
  И вот в антисанитарных условиях и из-под вооружённой охраны Саша потащил в одиночку товарища на речку!
  Чикса Воронина, конечно, обрадовалась, что теперь поцелует не придурка Сашу, а самого товарища, про похождения которого ходили самые разные слухи.
  "Целуй, но только осторожно!"
  "А что: он кусается?"
  "Неизвестно это науке! Ты паспорт у него смотрела? Может, он пять жён загрыз до смерти?" - спросил Саша.
  "Я могу, детки!" - сказал товарищ перед неминучей кончиной!
  Сейчас Саша кувнёт и его и сбросит в пучину!
  Неясная Луна бежала по неясным облакам! Уродливые деревца тянули свои корявые ветки к небу! Самое время и место для утопления Му-Мы!
  А Ворониной, похоже, всё это нравилось.
  "Ну-с, мальчики: первым делом снимаю это!" - сказала она. - "Раз!"
  И сняла стринги!
  "Обрили уже!!" - поразился Саша!
  Да и товарищ выпятил глаза.
  "Да какой там обрили?" - спросила Наташа. - "Не брила я ничего!"
  "Значит, ещё не обрили, но обязательно обреют!" - сказал Саша. - "Если, конечно, этот нехороший редиска не накапает на нас в милицию!"
  И товарищу: "Именем пионерской дружины имени Курочки Рябы приговариваю тебя к смерти через потопление!"
  "Вы не можете!" - сказал товарищ. - "Данная дружина базируется на принципах Дружбы между отрядами, да и Ряба не злая!"
  "Ещё как можете!" - сказал Саша. - "Чхать я хотел на данную Дружбу, да и Курочка была дура, оттого и снесла Яичко! Снесла ему как в сказке курица! Тебе бы твоё снесла: сразу бы понял, что никакая она не хорошая, и что у неё гранитный камушек в груди! Девчонка-девчоночка: тёмные ночи! Нихрена он не хороший!"
  "Чего?" - спросила Наташа.
  "Я не тебе. Ты-то девчонка, ведь нет? Ты профура: пруд пруди! Да и этот весь в помаде: товарищ называется! Какой он Курочке Рябе товарищ?"
  "Да и ты ей слабый товарищ!" - сказала Наташа.
  "И знаете: профура права! Я тоже не товарищ! Сейчас вообще всех затоплю!" - огрызнулся Саша и подумал: "Ряба бы мной гордилась! Она сама у себя-то на селе не только Му-Му утопила, но и самого Герасима вместе с Барыней!
  Так как они злобно по-хамски издевались над Курочкой: "Ты, ничего не можешь как женщина! И на тебя ни у кого нихрена не стоит! Как, вообще, ты снесла Яичко?"
  Как, да как! Она предпочла смерть и бросилась под "Скорую Помощь"! Там не то, что Яичко снесёшь, там Папу Римского снесёшь! Или Папе Римскому.
  Да и вообще, какое ваше собачье дело? Ну, прогулялась раз Курочка за амбаром у реки вместе со Страусом: вот и снесла. Страус он что, не птица, что ли? Это баба не человек и с возу - кобыле легче!
  А Курочка вообще на возу не ездила: так как дюже вонючая, и её труднее перевозить. Она дальше своей Зубровки вообще в жизни никуда не ездила. Здесь и нашла свой последний приют.
  Хорошо: ещё пионеры шли мимо и больше всех пылили босыми ногами. Они-то и назвались её именем. И до сих пор называются. Я сам лично Курлёнок Первого разряда, вместе с тем, что сантехник 32-ого. То есть, разжаловали и рады!"
  "Хорошо!" - сказал Саша товарищу. - "Сегодня, Слава Рябе, ты не умрёшь! Умрёшь завтра!
  А ты, Наташа, попомнишь, как издеваться над ботаниками! Ты будешь любовницей и женой и отправишься в Сибирь в колонию поселения на вечные руды! И никаких "но"! Что я тебе, лошадь, мне нокать?
  Ты же жена декабриста? Откуда мне знать, какого? Может, Чёрного Гены! Тот ещё декабрист. Я бы сказал: июнист или вообще пох.ист! А я лично отправлю его к праотцам! Сначала, конечно, здорово откуваю!"
  "Да ты, Саша, просто зверь какой-то!" - сказала бедная Наташа. - "Правильно: в тихом омуте черти водятся!"
  "Ну, я пошёл?" - робко спросил товарищ.
  "Иди! Чти Уголовный Кодекс и Кодекс пионерской дружины!" - сказал Саша. И Наташе: "А тебя я поцелую! Потом! Если выживешь в колонии!"
  "Злой ты! И Ряба твоя злая! Я Михе пожалуюсь!" - заплакала Наташа.
  А Миха что тебе, не пионер? Может, он сам этой Рябе проса и овса давал Курочке? Не кобыле же, хотя тоже можно. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "Скорее бы это кончилось!" Разные дибильные состояния. Как отправить меня в дурку, женщины и ЖКХ. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-733
  
  ("Письма в никуда"-733)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7321,5-7324
  12 апреля 2023 года. Сказка про страшно развращённую торговку тюфяками и вообще наркоманку. Ну, то есть, красавицу, конечно, спортсменку, но нихрена безо всякой изюминки, так как думает: "Я никогда не ширялась! Ширнусь!"
  Лучше бы не надо: начались ПМСы и загадили всю маршрутку! Как теперь мама узнает маршрутку? Ладно: папа-узбек.
  Итак, эта гарная дивчина всеми фибрами души своей полюбила Преступного Поросёнка Нах-Наха! Лучше бы она этого не делала! Как лучше бы нефть ничего не делала и не дорожала.
  Нах-Нах-то, этот наёмный убийца, девушек убивал! Нет, конечно, студент студентку полюбил трепетной любовью!
  При чём тут студент? Он что вам, Шурик, что ли? Он Нах-Нах! Хотя, один чёрт.
  И учился Нах-Нах в медико-криминалистическом Центре на заочном отделении. На дневное-то его не взяли: плоскостопие у него!
  Влачил свою студенческую вязанку дров с первого этажа, где постоянно течёт из унитаза, на второй, где тоже не всё Слава Богу.
  К нему такая ещё из ЖЭКа приходила женщина. Он ей говорит, что услугами таких как она давно не пользуется.
  Она ему, что она с рынка.
  Он и говорит: "Ты - Срынка, мы - враги!"
  Не хотел платить студенческие гроши за большую печку: дров до хрена уходит. Как, значит, быть профоргом, помнит и делает, а платить не хочет.
  Ему Срынка говорит: "Ты что, тормозной не парень, что ли? Х.й ли ты тормозишь и не вытираешь в углу?"
  В угол он нагадил по-малому! А сами попробуйте туда не нагадить, если не всё Слава Богу! Конечно, нагадил!
  Срынка говорит: "М.дак! Застегни ширинку!"
  Ширинка его её раздражала. Ширинка как ширинка, некоторые вообще без нижнего белья являются на пару. Или прогуливают семестр, а потом являются в нижнем белье на пару!
  Наш Ипполит был трезв! Он не пил и бормотал: "Я не пю! Я не пю!"
  То есть, вокруг все катастрофически студенты все перепьются, а он нет.
  "Трезвость - норма жизни!" - бормочет.
  Да что это за жизнь такая? И что это за норма такая? Конечно, сама Срынка в обществе пьяных студентов была не дура выпить, несмотря на все ПМСы в мире!
  У Ипполита тоже были свои ПМСы. В такие дни он вместо Центра ездил по Москве на автобусе! Ну, то есть, Срынка думает, что вот он щас явится, и она обложит его матюками и матанами, а он не является, так как колесит в качестве туриста Интуриста.
  Конечно, не обходилось и без девочек. Это те, которые космосу помогают и интуристам.
  Они, Слава Богу, на Срынку мало похожие: меньше орут и почти не выражаются. А под водочку в тёплой постельке вообще выглядят все страшно соблазнительно.
  Ещё у Ипполита были мясистые ляжки, так все эти ему говорят: "Покажи Его!"
  А он говорит: "Я студент! Шурик, можно сказать! Стесняюсь и посисниваюсь я!"
  Они ему говорят: "Тебя что, в психушку сдать?"
  Ну как Шурика сдали за алкоголизм, так и его.
  А он не пьёт: даже рюмки не выпил. Всё сливает во флягу, где у него матушкин бальзам.
  Матушка у него, конечно, шибко закладывала за галстук, так как была непросыхающая шлюха. Но шлюха шлюху слабо разумеет, поэтому эти шлюхи бальзам не пили. Пил его Шурик-Ипполит.
  Выпьет: и у него сразу просыпаются глобальные познания матана! Настолько глобальные, что Константин Руадиф с его скудными познаниями загробного мира и рядом не валялся.
  Матан вообще проникал во все раковые клетки мозга и объяснял всё буквально! Весь загробный и потусторонний мир. Поэтому-то Шурик его так и боялся.
  Ему сразу являлся декан Танян! Да что Танян: ему являлся Терминатор! И орал на Шурика: "Учиться надо!!"
  И раз! под Шуриком лужа! Да под ним лужа была бы даже от Таняна, настолько ужасны все эти демонические преподы!
  Срынка тоже чего-то там преподавала. Не скажем, конечно, что матан, но термодинамику определённо.
  В термодинамике Шурик не шарил окончательно! То есть, прогуливал контрольные и коллоквиумы и списывал всё у Бугра.
  Бугор любил Срынку: это был их маленький секрет.
  То есть, она ему говорит: "А недавно я видала, как Луна в термодинамических ветках заблудилась и заснула! Веришь мне или нет?"
  Шурик бы сразу сказал: "Да пошла подобная Луна!"
  Но влюблённый Бугор говорил: "Я тебе, конечно, пупсик, верю: это наш с тобою секрет!"
  Так как шибко шарил в термодинамике. Что нам снег, что нам зной, что нам Луна проливной, когда моя Срынка со мной?
  Бедный Шурик не знал, что и делать, и как разорвать данный противоестественный союз: иначе Бугор не даст списать, и Шурик загремит в армию!
  Конечно, конечно: патриотизм - последнее прибежище негодяев, но меру-то тоже надо знать. Иначе все негодяи припрутся в военкомат на службу!
  Итак, Шурик сказал Срынке: "Сама вытирай, дура набитая! Тупая!"
  Хочет, чтобы угол был чистый, конечно, но Срынка-то - девушка! То есть, будет Шурик кидаться кашей и гадить в углу: а она будет убираться!
  А как же термодинамика? А что термодинамика? Она глоголет: каждому действию противоположно равное противодействие! То есть, если струя из Шурика потекла вниз в углу, то расшибись в лепёшку, но изобрети струю, которая потечёт обратно вверх!
  А Срынка всё Луну считает в небесах. Явно не узбечка. Узбечка бы вытерла и не гоношилась. Ты не гоношись и в меня влюбись! Отъ.бись! Только сумму назови!
  Ну и Срынка давай называть сумму: "Ишь, парень, тройку захотел! Ты, вообще, чего у окна встал?"
  А Шурик, может, решил выпрыгнуть из окна и прекратить своё молодое существование! Без тройки чалиться ему в военкомате!
  Срынка говорит далее: "Ты сам-то понял, чего спросил?"
  Шурик уже ничего не спрашивает: настал капец его молодой жизни!
  Да ещё эта термодинамика! Глаголет: тило при падении теряет столько же жидкости, как и не тило! Да ещё тела притягиваются с силой квадрата расстояния между ними!
  Хотел Шурик притянуться к Срынке: она ему говорит: "Пенёк тормозной! Щас вон в окно вылетишь! Не парень! Клоун!"
  А он, может, радость хотел доставить. Срынка препод видная, одни туфельки чего стоят: все студентосы на них зырят, так как в термодинамике всё равно нихрена фишку не рубят и готовы только рукоблудить!
  Ну и все пошли под ружьё! Так сказать: "Все ушли на фронт!" Борьбы за урожай на картофельное поле.
  Срынка была и там, говорит: "Как стоите перед офицером?!"
  Из неё офицер как и из Шурика. А потом давай кидаться в Шурика картоплей и лезть на стог, типа, "Царица Горы"!
  Знаем мы таких цариц: только зря мужикам яйца рубят после ночи Любви! А какая тут на картошке ночь Любви?
  Но сейчас мы ещё в заснеженной Москве. Шурику плохо давалась и физкультура.
  Срынка вечно наезжала: "Шурик мячика боится! Стоит на воротах как лось!"
  Шурик боялся не мячика, а Срынки! Оттого и кувал всех студентосов.
  Но самым страшным предметом, конечно, для Шурика являлась физика!
  То есть, физический контакт двух голых тел мужчины и женщины он ещё в состоянии представить, но как умертвить физически уже слабо понимает.
  Срынка ещё понимала или делала вид, что понимала.
  Говорила Шурику: "Не с.ы, Шурик, не убью!"
  Вот тебе и вся физика. Конечно, Шурик отважно и долго готовился к экзаменам и писал разные шпаргалки по физике.
  Ну там, как устроены разные водородные бомбы и органы размножения у Срынок. Что в принципе одно и то же, так как у Срынок-то органы и есть бомбы.
  Это у мужиков и Шурика это какие-то фитили непонятные.
  Наконец, настало 31 августа! Страшный день сдачи экзамена по матану!
  Пугающий Танян караулил своих жертв в своей математической паутине! Ставка в которой: смерть на поле брани!
  Сама Срынка трепетала, хотя никаких экзаменов и не сдавала по слабоумию.
  Я же говорю: в армию-то её не брали. Таняна тоже по тому же слабоумию. Одного Шурика брали в казарму давить клопов.
  То есть, в безнадёжно спившийся гарнизон в глухой галицийской дыре.
  Шурик зубрил физику!
  "Крепче брак, теплее ложе, если муж вдвое моложе!" - бормотал он как в страшном сне.
  Или даже так: "Ног сплетенье, рук сплетенье!"
  Да! Сплетение со Срынкой! Кто её половые органы-то видал? Может, у неё вообще там два мужских половых органа?! Что вполне возможно, принимая во внимание её активность и непробиваемость по жизни.
  У Шурика, конечно, орган затухал! Нет, всю физику-то он ещё помнил, какие-то простые движения ещё делал, но это уже было похоже не на физику и даже не на матан, а на какую-то термодинамику.
  Ну или, на крайняк, на физкультуру. Да! Сейчас Шурика загребут в армию, где он сможет сколько угодно долго заниматся своей концепцией!
  "Мама мыла раму! Рабы не мы! Мы не рабы!" - упорно твердил физику Шурик.
  Но у него постоянно получалось, что мама вываливалась из окна, а мы все рабы Срынки.
  Наконец, Шурик вывел бессмертную формулу Менделеева: "Аш2ЦОАш - спирт!"
  Это его не успокоило. Получалось так, что мама перед мытьём рамы тяпнула спиртяры, да и все рабы какая-то алкашня.
  Между прочим, физика это не опровергала. Мало того: даже термодинамика это поддерживала, так как упавшее тило моментально оказывается в вытрезвителе.
  Шурик потом через всю жизнь пронёс это понятие и не хотел падать.
  Итак, Срынка сказала, нажимая на курок водяного пистолета: "Сдавайся, Шурик! Это моча!"
  Шурик ничего не сказал: он старался не спорить со Срынкой, даже когда она их всех оплёвывала бумажками с учительского места. Срынка есть Срынка: что возьмёшь?
  Но строгий Танян был Танян! Он спросил Шурика: "Шурик! А сколько лет пьяному ёжику, если от Земли до Луны миллиард километров? И в каком году Колумб закрыл Америку, если я ерошил пьяную бабушку?"
  Вопрос был с подвохом. На Уране килограмм гвоздей и килограмм пуха весят одинаково много! А молоко там вообще взрывается!
  "Я! Я ерошил вашу бабушку!" - признался Шурик.
  И Америку закрыл тоже он. И часовню 16-ого века развалил! Страшный, вообще, студент какой-то!
  И рука Таняна сама уже пишет: "НЕУД!!"
  "Подождите!" - сказал Шурик. - "Пьяному ёжику килограмм лет!"
  Только всё испортил. Вопрос же был: сколько лет гиппопотаму, если Маша уронила в речку мячик?
  Может, та Маша была в преступном сговоре с гиппопотамом или даже вообще спала с ним в одной физической постели! Вопрос явно по физике. Попахивает сплетеньем ног и сплетеньем рук Маши и зверька Гиппопо.
  "Не знаю!" - честно сказал Шурик. - "Физике это неведомо!"
  "Физике всё ведомо!" - наставительно сказал Танян. - "Ставлю тебе крепкий неуд! С подобным "волчьим билетом" тебя ни в одну казарму не возьмут никого давить!"
  Шурик, конечно, возрадовался, но ненадолго. То есть: НЕ УД. Не уд, короче.
  Итак, возрадовался Шурик и решил напоследок отомстить Срынке и сбросить ей на голову кирпич! Действие, конечно, подсудное, но для подобных тварей нет другой системы.
  Срынка шла такая с рынка! Шла и думала: "Шла Срынка по шоссе и сосала с рынка!" Совсем озверела, шакалка проклятая!
  Шурик ещё подумал: "Подобной тварью такой хороший день портить!"
  День, действительно, был хорош: Шурика выгнали из института! Мы бы сказали: из медико-криминалистического. Если бы в подобном преподавали термодинамику.
  Недоучкой Шурик стал! Инженер-недоучка ещё лучше, чем врач-недоучка. Врач-то зарэжет десяток-другой пациентов, а инженер кого зарежет?
  Вообще, инженер самый бескорыстный: это врач-недоучка всё ждёт, когда вы заболеете, а инженер уже ничего не ждёт. Он сбрасывает на головы Срынок кирпичи и ни о чём больше не тоскует. Ни о прежнем режиме, ни о чём. Хотя, конечно, это с прежнего режима пошла мода изучать физику и матан. Нынешнему режиму такое и в голову прийти не могло.
  Итак, да: служил Гаврила инженером! Гаврила недоучкой был.
  Однажды тёмной лунной ночью Гаврила положил на своё инженерство и затопил собачку Му-Му!
  Барыня-то ихняя тоже была из этого Центра: "Тило, погружённое в жидкость, теряет в своём весе, сколько весит жидкость!"
  То есть, айда все топить собачек: всё равно совершенно бесполезные для науки тила!
  Но мы вам больше скажем: инженер-недоучка добр, в отличие от Барыни-доучки. Барыня была ещё тем инженером. Из подобных доучек злых рождаются разные Менделеевы, которые изобретают водку!
  Барыня тяпнула водки и сказала: "Херайн! Давай топи её, убийца! Давай, лучше целься, убийца!"
  Даже Гаврила не выдержал: "Я не убью её! А ты будешь мучиться от её тявканья как все!"
  Ну, то есть, Барыня-то была призрак и убила всех жён и всех детей Гаврилы!
  Ну, так как была без рук и без ног! Потеряла на войне! Гоню я или нет? Как её на фронт-то возьмут? А так: "Все ушли на фронт, и она ушла!"
  Там-то ей её холёные руки-то и пообрывали! Да и холёные ноги тоже! Да и холёный хехъ!
  Вернулась Барыня сама не своя: тут эта Му-Ма тявкает! Конечно, это не обрадовало Барыню!
  Мало того: она была контуженная. Ей танк на ухо наехал. Что ей, оглохнуть ещё раз от Му-Мы? Это нормально, вообще?
  Му-Ма была обречена. Да и Гаврила тоже. Никто в катаклизме не выжил! Му-Ма первая откинулась! Потом все остальные. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7324-7326,5
  12 апреля 2023 года. Сказка про бабку-процентщицу из Петербурга. Она была влюблённой дурой какой-то в Родиола Раскольникова.
  Ну, то есть, будет носить ему передачи на Зону, да там с ним и трахнется. Если, конечно, до этого светлого случая он сам её не укокошит.
  "Почему он не звонит? Ну почему он не звонит?" - думала эта влюблённая дура.
  Она даже дверь открыла, пока его ждала! Ну, чтобы впустить какое-то мистическое Зло! Ясным же языком сказано: нехрена его впускать, иначе потом будете долго менять квартиру, если ноги, вообще, унесёте!
  Молодая бабка была! Да! Мы погорячились. Дело молодое, и ноги у неё были красивые и стройные. Да ещё и ходили, что характерно.
  Конечно: Родиол вылупился на их: "Кругом одни калеки и уроды или парни в ящиках, а ты ещё ходишь! Ты не в ящике!"
  Она говорит: "Я готова стать для тебя кем угодно! Положи меня в ящик! А лучше: пропиши!"
  Ну да. Как чёртика из гроба на колёсиках, тоже тот ещё ящик мобильный.
  Родиол подумал и говорит: "Но сначала я тебя тюкну, хорошо? Лады?"
  "Лады!" - вздохнула зазноба. - "Но только тюкать меня будешь ночью! Когда моя бабка-титька тараканья перестанет ко мне приходить!"
  А что она к ней приходит? Может, у неё какие психопатичечкие наклонности или недобрые намерения? Видали мы одну такую бабку: пришла ночью сожрать внучку! Внучка её морила голодом, гонялась за ней с ружьём!
  Наконец, догнала и зря: бабка её сожрала! Я сначала хотел написать, что бабка в неё влюбилась на корте и припёрлась надеть обручальное кольцо! Ну чтобы потом раздавить массой! Не влюбилась бабка! Оголодала бабка!
  Настенька-то что, её шибко кормила?
  Говорит: "От собак отрываю: тебе даю!"
  Конечно, при подобной лютой внучке любая бабка сбрендит. Нет, чтоб принести пирожки через лес или, хотя бы, подать стакан воды при смерти! Всё сама жрёт!
  И что характерно: всё на бабкину пенсию! Подобная тварь не должна продолжать своё существование в физическом теле молодом красивой девушки! Эта плоть так и просится, чтобы её сожрали, а бабка жаждет сожрать её!
  Даже вместе с Родиолом, если он подвернётся под горячую бабкину руку!
  Нехрена морить голодом пенсионеров: они ужасны! На вид они прекрасны, конечно, но внутри ужасны. Я не прекрасен, может быть, снаружи, зато внутри красив наверняка!
  Жди! Ты тоже ужасен.
  Итак, ночь на Ночь Святого Варфоломея! Бабка выбрала именно эту ночь, так как Родиол уже позвонил, пришёл, наконец, трахнулся и ушёл!
  Внучка Настенька спит одна, алон! То есть, она всегда после Родиола уходит алон, одна!
  А если ей сказать, что в её возрасте уже мужиков всех нормальных порасхватали, то она скажет: "Я трахнусь ещё с твоим отцом, с твоим братом и с твоим Дворецким! Мне последовательность не принципиальна!"
  Но сейчас-то Дворецкий Родиол слинял! Может, потом он на ней и женится, когда рак на горе свистнет, или когда он явится сюда с топором, чтобы стать соседом сбоку бабки!
  Кстати, Родиол-то и бабкину прислугу-молодую девку кокнул! Что ему помешает кокнуть и Настеньку?
  То есть, бабка своим чудовищным поступком как бы спасает Настеньку от беспорядочных половых связей с Родиолами. Ну, чтобы Настенька приняла смерть из родных рук близкой родственницы.
  А не чалилась потом по больницам общественного презрения с хламидиями и проваленным носом.
  Да, бабка была милосердна. Итак, говорим мы, ночь!
  Настенька сожрала последние бабкины нищенские котлеты и видит третий сон.
  Сунулась бабка на кухню в холодильник: нет котлет! И старческая кровь закипела от ярости в бабкиных жилах!
  "Врёшь! Не возьмёшь!" - подумала она!
  Ведь она была фронтовичка и служила в летучем отряде "Ночных ведьм". Даже там её кормили каким-никакими котлетами.
  В плену, конечно, тяжелее: макарон как в тюрьме и котлет там и не видывали. Но шнапс-то с сыром давали?
  Сидела бабка в Брюхенвальде, вот что!
  А эта стерва сожрала сама всё! Чего она тут концлагерь устраивает? Поэтому давление-то в бабкиной старческой груди подскочило, и старческая кровь чуть не застыла в жилах от ненависти к оккупантке!
  А Настенька спит и спокойно переваривает котлету! Много ещё подобных готова она сожрать.
  Не сожрёт! Бабка щас эти процессы прекратит. Последняя это была котлета! И переваривать её надо в ужасе за завтрашний день!
  Ещё поискалась бабка в холодильнике: нашла шнапс! Откуда он тут взялся? Не иначе, оккупант Родиол притащил, чтобы споить бедную бабку и Настеньку.
  Настеньку ладно: сама пропойца каких мало. Но бабку-то чего заставлять вспоминать бурную молодость в лагере?
  Хотя, конечно, перед Делом неплохо бы и тяпнуть. Раз пошли на Дело я и Рабинович! Рабинович выпить захотел. Там сидела бабка в кожаной тужурке, а из-под полы торчал...
  Что же у неё там торчало? Уж не котлета старческая наверняка. Хехъ у неё торчал: точно! Оттого-то она в лагерь и загремела!
  Сам Глеббельс выступал на митинге чтецов детской поэзии и вещал, что женщинам с хехъами не место в светлом Рейхе!
  А бабка тогда ещё грешила этим. Многих Дворецких и мужей с отцами она развратила! Да она и самого Глеббельса бы развратила, так как была неотразима!
  Это эта стерва Настенька никак не может выйти замуж, так как вокруг одни уроды Родиолы.
  Но бабка-то внучку как-то ухитрилась родить! Конечно, не от Глеббельса, да и не от всех этих тощих доходяг в лагере.
  Как мужчины они уже ни на что не способны. Даже др.читься не могут. Кажется же: забудь о трудном дне и расслабься на моих коленочках транссексуальной женщины!
  Нет! Они всё норовят сгрызть всю кору у деревьев и сожрать всю траву у слонов! Подобные голодающие нихрена не вставят. Да и бабка щас в таком же положении.
  Где, где трава у дома: зелёная, зелёная трава? Итак, положение было аховое: нашу ветеранку пучило, и сейчас она грохнется в голодный обморок!
  Вспоминается светлый дедушка. Ну тот, за которым эта бабка гонялась с ружьём, пока не догнала. Тоже всё из милосердия: чтобы дед не мучился и сгинул, не дожидаясь своей старческой котлетины.
  Бабке больше останется. И Настеньке. Настя тогда была ещё пионерка и ходила в школу на Заречной улице.
  Это теперь она испортилась и ходит туда же на панель. Такая тварь не должна жить!
  Бабка взяла со стола острый, как тупая бритва, ножик и пошла в комнату к Настеньке!
  А Настенька проснулась! Нутром своим проституточным почувствовала, что её щас будут бить! Может даже ногами!
  Сама-то она мужиков, конечно, била, но поднять руку на бедную бабушку? Хотя, если бабка та криптидка, и у неё недобрые намерения, то почему нет? А намерения у ней действительно зашибистские.
  То есть, замочить внучку и понаделать из неё сколько хочешь весёлых разноцветных котлет!
  Настеньку это не устраивало. Она заперлась в комнате и стала подумывать, как бы половчее выпрыгнуть из окна!
  А что: бабка щас начнёт стрелять из рогатки в замок двери, а под окном как раз китайцы проводят карнавал Дракона.
  Так можно так на.бнуться на этого Дракона, что никаких костей не соберёшь.
  Бабка, конечно, постучала: "Тук-тук! Услуга "звонок" не модна!"
  "Сейчас! Уже бегу открывать!" - заорала внучка и напялила зипун. Не хотела же она, наконец, чтобы бабка её с её голой грудью сочла за нахалку! А зипун хорошо: скрывает целлюит, да всё вообще скрывает.
  Как, вообще, празднующие китайцы до зипуна не додумались? У них что, на Шёлковом Пути нет зипунов? Мы вам скажем: есть, не додумались. Всё какие-то голые празднуют. И это ещё хорошо: среди них что, Дворецких нет?
  Грохнется Настенька и давай потом их соблазнять. Если, конечно, они похожи рожами на Родиола. А он что, китаец, что ли? У него, может, рожа давно на ж.пу натянута, и вообще хрен определишь пол ребёнка.
  Бабка продолжала орать: "Твоя бабка пришла! Молока принесла! Открой, моя козлятушка!"
  Да! Принесла она! Она никак котлеты принести не может, какое тебе ещё молоко?
  Настенька подумала: "Не впущу в комнату Зло! Пусть в коридоре кантуется!"
  Бабка стала настойчивой. Но мы будем настойчивы. Если эта дрянь дверь забаррикодировала, то дверь надо взломать плечом! Или вызвать МЧС!
  Ну да! С МЧС и милицией вообще лучше в данном случае не связываться: бабка-то уже 50 лет как в розыске! Ну, прямо с той поры, когда в лагере сдала всех своих доходяг-солагерников, и ею заинтересовался СМЕРШ!
  Сейчас СМЕРШ-то приедет и зафиксирует всех! Промоет всем желудки: бабке, Настеньке, китайцам и Дракону!
  Да ещё всему Шёлковому Пути и всему лагерю! Доходяги бы были только рады.
  Бабка их всех сдала! Нажаловалась лагерному начальству, что они её вожделеют и мечтают после пожирания коры её обесчестить!
  Сигнал подействовал! Вызвали... саму бабку, и начальство её саму и обесчестило! С тех самых пор бабка перестала доверять начальству и милиции. Промоют желудки, а потом трахнут!
  Да! С тебя и начнём!
  Может, конечно, бабка уже и не привлекательна как женщина, но она же ещё чего-то хочет! Мы вам потом скажем, чего: жрать!
  А тут этот Дракон и эти петарды! Конечно, бабка возненавидела всех китайцев вместе с Родиолом!
  "Это сантехник!" - пошла на хитрость бабка. - "У вас, мамаша, бачок не работает!"
  А Настенька не открывает! Может, она уже выпрыгнула из окна! Науке-то это неизвестно.
  Она что, предсмертную записку вам напишет? Да подобной запиской бабка только подотрётся.
  Итак, бедная трепетная девушка забегала по комнате!
  Комната с балконом и окном светла сейчас! Бела как мир, который видел нас в последний раз!
  Настя скинула зипун: пусть бабка думает, что она спортсменка! После смерти всё равно та же бабка оденет внучку во всё чистое.
  А китайцы знай орут: "Сейчас Год Пьяного Кролика!!"
  "Кролика?" - подумала Настя. - "Ах да: у них же теперь свой профсоюз! Профсоюз кролиководов. Сейчас выпрыгну: будьте спокойны! Гробы только за валюту по записи на следующий год Кролика!"
  Бабка уже отчаялась! Эту стерву ничем не проймёшь: даже неисправным бачком! Бабка в отчаяньи сползла вниз под дверь!
  Если внучка сама не выпрыгнет, то выпрыгнет бабка! Так как мёртвые не потеют и не жрут. А бабка-то вспотела. Карнавал только летом бывает в жару.
  Так сказать: тополиный пух, жара, июль!
  Настя подумала: "Не по-людски получается! Пойду покормлю бабку грудью с целью кормления!"
  И приподняла руками два своих пробела! Как Родиол на них позарился? Видимо, был полный дибил или по пьяни.
  Точно! Выпимши он был и развалил китайскую часовно династии Минь, которая стояла до него спокойно 1000 лет!
  Он, конечно, пришёл такой: "Ну кто так строит? Ты где видала такие уши у часовен?"
  "Это не часовня! Это собачка!" - сказал со слезами Минь.
  Ну и Родиол, не долго думая, давай валить часовню! Чуть самого Миня не погрёб.
  А тут ещё эта плоская Настя сидит гадит на развалинах!
  Конечно, Родиол сразу же влюбился в неё!
  И говорит: "Ты мой Минь! Моя Мерилин! Мой Карл!"
  На Карла Маркса она была шибко похожая, на Кырлы-Мырлы. Эта борода, эти, прости Господи, усы! Женщина с усами: фи! Это только её бабка, которая тоже с усами, да ещё эти празднующие китайцы могли её терпеть. Да ещё её кошка Фокси. Сейчас вместе с бабкой кладут зубы на полку от голода.
  Бабка сказала: "Внученька! Посмотри, какие у меня большие зубки!"
  "Маман! Это не комильфо! Вы нарываетесь!" - сказала Настя.
  И тут в светлое окно влетела петарда! Китайцы захотели Настю убить!
  "Полундра! Свистать всех наверх!" - заорала внучка и бросилась плоским пузом на петарду!
  Ну как плоским? Беременная она была, вот что! Они все постоянно беременные если не от Родиола, то от китайцев. От бабки маловероятно.
  "Внученька! Я ль тебя не выпаивала? Я ль тебя не выкармливала? Сладок кус не доедала!" - заорала бабка!
  Даже у Дракона молоко свернулось в груди! Такие немелодичные вопли.
  Внучка сказала: "Не сейчас, маман! Вау!"
  "Чего "вау"?!" - продолжала орать бабка. - "Я тебе ещё раз говорю: завязывай ты с этим "вау"! У тебя что, воды отошли?"
  А может, и отошли! Китайцам это, что ли, известно?
  Наконец, бабка вошла внутрь! Сейчас сомкнутся безжалостно зубки: и всё: ты в бабкином желудке! Ю аре ин арми нау!
  Но тут бабке стало жалко молодой жизни внучки. Зря, что ли, кус не доедала?
  Бабка сказала: "Первым же эшелоном пойдёшь на фронт!" Жалко ей!
  "Не пойду, бабушка!" - сказала гордая Настя. Гордячка и смельчак. - "Лучше к китайцам на карнавал!"
  "Побойся Бога! Ты по-китайски не говоришь!"
  "Говорю! Пинь! Минь! Джао! Чеки Джано!" - говорит.
  Не стоит говорить, что сам Родиол был чистокровный китаец. Ну или приблатнённый к ним элемент.
  И вот тут-то он и явился! С топором!
  Орёт: "Я вам покажу, как немыслимые проценты драть!"
  Чуть всё не испортил.
  Настя ему говорит: "Уймись, а!"
  Бабка ему говорит: "Раздавлю, шляпа!"
  А он всё машет топором: видимо, по Колыме шибко соскучился.
  "Втюрился!" - поняла бабка. - "Надо что-то делать, а не то бросаться начнёт!"
  И она стала выдирать из лапок Родиола топор! Своими старческими лапками. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7326,5-7329
  16 апреля 2023 года. Сказка про Мальвину, которая была с сиреневыми волосами и жила на улице с красными фонариками. Другими словами, была мистической сущностью и торговала если не оружием, то своим телом. Тот ещё товар. То есть, Товар-Деньги-Товар.
  Кырламырла у неё была фамилия. Написала "Капиталъ для проституток", который разлетался как горячие пирожки и затмил всех Поттеров в мире.
  А что вы думали: Роулинг где ваша жила? Да на той же самой улице. Поэтому-то её Гарри очкастый такой маньяк и секс-гигант.
  Да видали мы его и в юности: неофашист-неофашистом. То есть, такой с группой товарищей разгромил вагон электрички, так судили персонально его, а не товарищей.
  Говорит: "Я спал! Как мне по морде кусок паралона! Я выкинул его в окно!"
  Так ему припаяли ещё, что окно разбил паралоном, и припаяли три года строгой колонии!
  Неудивительно, что там-то он наколол свастику себе на пузе и стал зол на все вагоны в мире.
  А все товарищи-неофашисты женились в это время и родили жизнеспособных неофашистов. Же.
  А он чалился и больше груди уборщицы Глаши на Зоне ничего не видал. Хорошо: поварихи!
  Сожрёт, бывало, своих подельников дырявой ложкой как у гомика, так приходит Глаша и давай трясти мошной: "Почему, да почему ты на мне не женился?"
  Хуже нет наказания. Мало того, что от голода ручки и ножки не ходят, так ещё это.
  Задолбала, конечно, и одной лунной ночью он к ней пришёл! Мало, что ли, лунных ночей за три года-то? То есть, товарищев жрать время есть, а лунной ночью выкроить не удаётся!
  Ну да: когда Силы Одиночества царят безраздельно. Может гомик быть одиноким? А знаете: не может. За ним кто-то следит: вон, ложку ему продырявили. Если обделается, то вынесут ему судно! Надейтесь! Есть на Зоне судна!
  Это мы тут запаслись, а там нет нихрена. Мы тоже непонятно, чего запаслись: если начать др.стать в постель, то никаких вёдр не хватит.
  Тогда, конечно, летальный исход, так как на пол, что ли, сливать? Нонсенс.
  Но пока-то, говорим мы, лунная ночь! Будем надеяться, паралич нас хватит светлым днём.
  Итак, такой Поттер: "Тук-тук!"
  Ему Глаша говорит: "Пошёл вон, вонючка!"
  Почему вонючка, мы вам вкратце описали.
  Он говорит: "О, прекрасная Глаша: Венец Творенья! Стань же моей!"
  Совсем сбрендил от Любви. Разве такого слабоумного можно полюбить? Он что тебе, цветы дарить будет? Тут любой сильноумный сбрендит.
  Ну и Глаша ему говорит: "Не увеличивай себе срок, лишенец! Не то мигом в тюремную перевозку отправлю!"
  Что это, вообще, за мерзкие создания: жёны? Хорошо: полезные, но Поттер-то тут при чём? Он, может, специально руки от дерьма отмыл, чтоб быть чистым.
  Да! Когда воды нет нихрена отмоет он.
  Она ему говорит: "Пойдите прочь! От Вас пахнет козлом!"
  Это ещё хорошо: козлом! А то может и похуже.
  Он такой говорит: "Да щас как дам раза куском поролона по башке!"
  Совсем сбрендил. Разве можно на первом же романтическом свидании говорить про поролон, и за что ходка? А он про ходку и не говорит ничего.
  Молчит. Мы думаем подсадить к нему Вас, Глаша!
  "Меня-то за что?"
  "Да гениально! Родная мать не отличит Вас от козла! И вы узнаёте, наконец, у Поттера, где кусок поролона!
  "Да и так ясно где: в окне!"
  "Вот именно! Кусок вылетел в окно. А под окном на путях, может, игрались невинные дети! И кусок вдарил им о башкам!
  И они ужасно погибли!
  Или по путям шли пять путан! Они получили поролоном по башке и не сошли с путей, когда поехал локомотив!
  И их всех расплющило из-за этого придурка! Правильно мы ему впаяли столько лет!" - говорят.
  "Я не сомневаюсь!" - сказала Глаша. - "Вероятно, там ещё стояла кондукторша с флажками, и ей прилетело, и она гикнулась!"
  "Вы, Глаша, не глумитесь над следствием! Что у него там за окном: вся толпа собралась? Весь Бомонд?"
  "Это у вас так получается!"
  "У нас кондукторши не было. Только проститня и дети малые. А что, если проститутки были кормящими матерями и несли на руках младенцев?"
  "Проститутки? Ах да: "Твоя мать - шлюха!" Вполне это возможно," - сказала Глаша. - "Так что мне, значит, завалить этого упыря в отместку за невинноубиенных младенцев?"
  "Хорошо бы!" - говорят. - "Но потом! Сначала вызнайте всё про поролон!"
  Ну вот мы вам и говорим: ничего вызнавать и не понадобилось: он сам раскололся.
  Говорит далее: "Не поролоном единым сыт человек!"
  А сам-то он чем сыт? Ну да: переваривает останки подельников и дырявой ложки: и её тоже сожрал.
  Глаша говорит: "Г-гарри! А расскажите милой девушке, как вы дошли до жизни такой?"
  "Всё началось с биологии! Мои папа и мама полюбили друг друга! А потом был рок-концерт и вагоны!" - заплакал Поттер.
  "Концерт-то тут при чём?"
  "Да все мы ехали с концерта! Я заснул, я же говорю, на верхней полке! И тут этот ё.аный поролон летит! Тупость рождает тупость!
  Вот ты тупая? И родишь тупого ребёнка!" - сказал злой Поттер.
  "Как и те младенцы, которые шли по путям с мамками?!" - заорала Глаша.
  "Этих нисколечко не жалко: у них мамаши шлюхи!"
  "Ты совершенно бесчеловечен! А я-то хотела тебе ещё ДАТЬ! Теперь нихрена не ДАМ! Хотя, конечно, ПМСы-то у меня кончились, и ты как добропорядочный сосед должен застрелиться!"
  "Из чего я тебе застрелюсь? У меня только ложка, да ножик!" - сказал Поттер.
  "Во-во! Перережь себе горло! У вас на Зоне это обычное дело: не хочешь валить лес: сделай саморуб! Или пальцы отпили пилой!"
  "Хорошо: раз даже ты так хочешь, наяда моя, то я это сделаю ради тебя!"
  "Ради себя сделай!" - сказала Глаша.
  Так и не ДАЛА нихрена. Только зря ботинки разносил, ходя к ней.
  Ну, пришёл Поттер обратно в барак. Там, вообще, весело: оба безглазых работяги спорят из-за батона, а Деземия готовится выколоть им ещё по глазу!
  Тут является Поттер, все споры мигом прекращаются, а Деземия такой спрашивает: "Ну как прошло рандеву? Раскололся?"
  "Раскололся!" - вздохнул удручённый Потер.
  "Ты хоть не сказал, что в тот день вместе с проститутками по путям ещё шёл и я: их сутенёр? И что я чудом выжил после подобного удара по башке?" - спросил Деземия. - "Скажешь щас нет: и быть тебе тоже без глаза! Или без обоих!"
  "Да ничего такого я не сказал. Они вообще думают, что ты был младенцем в пелёнках, которого тащили шлюхи!
  А что я могу? Я, что ли, их переехал?"
  "Да! Ты чертовски прав! Их переехал я сам! Я забыл: я вылез из пелёнок и повёл локомотив на полном ходу! Мне ещё все говорили: не умеешь - не берись!
  Но я выпимши был: нихрена не помню!" - сказал Деземия. - "Как из пелёнок вылез - помню, запах подмышек матери и пелёнок помню, потом как отрезало!"
  "Это ещё нормально!" - успокоил его Поттер. - "Запах подмышек жены все помнят, а рожи детишек и локомотивы как отрезало!"
  "Видимо, придётся тебе-то глазки выколоть!"
  "Маме своей выкалывай!" - сказал Поттер и завалился на нары, над которыми у него были скабрезные фотографии.
  "Не твоё дело, что ей-то я давно глаза на ж.пу натянул!" - сказал Деземия.
  Наступило утро. Никто так себя и не покалечил, а Поттер благополучно забыл обещание Глаше.
  Этот кретин Деземия мог, но он устал. Может он устать? Конечно, конечно: выкалывание глаз не больше чем лёгкая работа по дому, да и травиться много сил не надо.
  Где надо много сил: так это валить лес!
  Итак, валит такой Поттер в клифту лагерном на лесосеке лес и чувствует, что не даёт Плана! А не дашь Плана - дашь дуба!
  Да тут ещё топор в руках! Конечно, в руках: Поттер же его взял, а руки ещё не отвалились. Без рук на Зоне вообще делать нечего. Значит, надо их отрубить, чтобы спокойно без рук откинуться!
  Да! Будешь ты без рук спокойным. Изгадишь всю Зону! Ну как всю? Барак свой точно.
  Деземия первый станет чего-то там выкалывать! Нет: надо спокойно давать Плана и дуба.
  А Глаша думает (Валит пулемётчик лес за любимый платочек, что был на плечах дорогих! Другими словами: хватит заниматься судьбой этих чмордяев и перенесёмся к их шлюхам и любовницам, так как парни валят лес за Родину!): "Ну почему я ему не ДАЛА? Да! ДАШЬ ему!
  А может, он какой венериеческий? Ходи потом без носа! Мигом вылетишь с Зоны на волю!
  А он, конечно, венерический: полная антисанитария! У него же, вон, и руки грязные! А член что, чище, что ли?
  Правильно я его отшила! Товарищ Цементов бы мной гордился!"
  Да какой ещё Цементов? Зона-то Латвии. Что это за Латвия такая? Мы вам скажем: Латвия-то самая нормальная, это разные кретины являются сюда в неадеквате.
  Бумажки-то со спичечный коробок есть для вытирки! Это вы, неадекваты, никак ими вытереться не можете. А мы вам скажем, что они появились не сейчас, а ещё 80 лет назад!
  Сам Полуженицын ими восторгался и описывал в своих трудах, как ему было комфортно, и что из зоны комфорта он так и не вылез. Из Зоны, понятно?
  А нехрена бомбить электрички!
  "Мы с концерта-мы с концерта!"
  Да укуренные вы все были или ширнутые! Недаром спали на верхних полках.
  Да и что это за концерт такой был? Битлз, что ли? Так значит, надо этим Битлз руки-то пообрывать!
  Итак, Глаша продолжала думать: "Я девка мясистая и здоровая! Пропаду я здесь без секса!
  Конечно, в Латвийской ССР секса нет, и никто его тут и не видывал, но я же ещё чего-то хочу!
  Вон, какая у меня грудь: в лифчики не влазит! Для этого, что ли, она росла? Для саморуба на лесосеке?
  Так что надо спешить, пока её не оттяпали! Поспешу в барак к Поттеру!"
  Да! Спеши! Там тебя так встретят! Особенно, венерический Деземия.
  Да и Поттер будет рад насчёт платочка на плечах дорогих.
  Деземия решит выколоть ей глазки! Предварительно трахнув! Чтобы ни один Поттер не подкопался.
  Самого Поттера и обвинят и дадут ещё 20 лет строгача!
  А Деземию выпустят громить вагоны.
  Итак, пуская жирные слюни, страшный Деземия нападает на Глашу! И враг стреляет! Но Труффальдино снова побеждает!
  Глаша сказала: "Ой!" и деформировалася вся!
  Грудь у неё сдулась, ляжки стали худыми, голос пропал, а язык Деземия откусил! Ну как у всех трупов женских происходит.
  Отсюда мораль: не ходите, девки, замуж! То есть, надо бороться с преступниками их же методами: грабить и насиловать!
  Можно убить. Вот чего ни в коем случае нельзя: так это подать копеечку. С пальцем отгрызут. Гоню я? Может, и гоню. Сами придумайте, чего нельзя.
  Насиловать, значит, можно, а нельзя, так скажем... прелюбодействовать и мужеложствовать! То есть, насиловать мужиков.
  Ладно. Тут вышел Поттер! Он был страшен! Только что он вынес парашу, и руки у него были по локоть в профессии. Он как увидал труп Глаши, так такой сразу давай её вышвыривать в окно, как паралон!
  Ну, чтобы попасть по башке ничего не подозревающим магаданским туристам и любителям природы и их детишкам.
  Зона-то в Солнечном Магадане! А туристы те постоянно с детишками, так что...
  Конечно, они жарят шашлыки на барбекю, как прилетает такой труп с большими сиськами! Нормально это?
  Деземия ещё такой похлопал Поттера по щеке: "Гут-гут, Гарри!"
  Ну, то есть, не Вольдемар, конечно, но тоже хорош.
  А Поттер от ужаса перед 20 годами совсем сбрендил и орёт: "Хорошо пошла! Высоко подпрыгнула! К дождю!"
  А какой там в Магадане дождь? Даже сам Петрович, который жарит барбекю, голый в штанах. Про Васильевича вообще молчим. Старый извращенец вообще голый: сам выбрал место для пикника около Зоны, чтобы ему прилетело чего-то подобное!
  Он, конечно, говорит: "Хороша дивчина! Из неё понаделаем сколько хочешь весёлых разноцветных шашлыков!"
  То есть, хочет утаить от следствия тело и надругаться над ним в изощрённой барбекюшной форме!
  Петрович говорит: "Лучше похороним её по-людски!"
  То есть, опять же скрыть тело.
  "Да подождите вы!" - сказала маленькая внучка. - "Может, у тёти есть какая продуктовая карточка?"
  Да, такая внучка в старости поможет! Например, Петровичу. У Васильевича такая же есть паскудина. Ну и дочурка давай шустрыми ручонками шарить по карманам и лифчикам Глаши!
  Вы думаете: Глаша ожила? И у нас светлая сказка? Да как сказать.
  Глаша, конечно, ожила и сказала: "Пасть порву, моргалы выколю!"
  То есть, сам труп встал и ушёл. В данном случае трупесса.
  Поттер сказал: "Во даёт!"
  Теперь она точно накапает на Деземию, на весь барак, на всю Зону и на весь Магадан! Да и на всю Россию тоже. А мы вам ещё раз скажем: Россия нормальная, а это разные придурки позволяют себя убивать! Не будь дураком и не позволяй этого.
  Так что самой Глаше припаяют ещё 2 года строгача за воздушное вторжение в воздушное постранство Петровича и Васильевича и разбойное нападание на внучку!
  "Да! Дела!" - сказала Глаша и дала Деземии морковку.
  "А всё-таки, в своём лифе или без него ты смотрелась фантастически!" - сказал он.
  Ещё без карточки тоже.
  "Эта мелкая тварь, эта упыриха отняла у меня её!" - сказала Глаша. - "Лучше бы убила! Деду нихрена не поможет, а все средства промотает на маникюры-педикюры!
  Вырастет, пойдёт на концерт Битлз и разгромит поезд!"
  "Да! Так нельзя!" - сказал Поттер. - "Битлз вообще призывают к насилию в электричках! Взять их это одно: "Кант бай ме вагон!" "Нельзя купить вагон!" Конечно, нельзя: он 5000 стоит старыми."
  Так они и сидели и курили на Магаданских Полях. Потом ушли нахрен. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7329-7331,5
  19 апреля 2023 года. Сказка безо всякой морали и счастливого конца. Так сказать: конец должен быть счастливым, иначе нахрена такой конец?
  То есть, даже тёлка с их вечным стремлением к концам отказывается от него! Да и мы бы отказались, скажи нам, что вагина будет грустной.
  Мы, может, вообще больше не можем ничего как мужчина! Может такое быть? Да запросто. Даже нихрена не грустно.
  Вон, Штиблицыну другу (как, блин, его? Боумен? Роумен!) сували оголённый провод в промежность: тоже ничего не мог. Грустно нам от этого?
  Если бы не шпионка Христиайнен, вообще бы ничего не смог. То есть, разорили лавки торговца Первяйнена, торговца Вториайнена и торговца Христиайнена.
  Тоже были, вероятно, какие коллаборационисты. К ним тоже, вероятно, домой явилась какая красивая наци и давай из них делать наци же, влюбив в себя!
  А они же торговцы: значит, умственно неполноценные и отсталые. Они готовы за каждой нацистской юбкой бежать на край света. А тут и бежать никуда не надо: я же говорю: на дом она пришла!
  Я вообще не понимаю: что это за понятие такое "ДОМ"? Если лично мне там жалко самого себя до колик и одновременно хочется самоубиться, то разве у купцов так же?
  Хотя, где ещё самоубиваться, если не дома? На улице? Там таблеток нет.
  Хорошо, хорошо: прекрасно самоубиться в метро под поездом! Но возникает законный вопрос: чего дома этого не сделала?
  Итак, хорошо: торговцы торговали на улице. Ноги ещё ходят: вот и торговали. Перестанут ходить: будут лежать дома в окружении мамок и нянек.
  Ладно: в больнице презрения будут лежать, если её, конечно, не разбомбят!
  А не разбомбить её не смогут: это же наци, понимаете? Нелюди! То есть, сидит, скажем, такой инвалид Первяйнен, как его каталку катит Христиайнен!
  Прекрасными наманикюренными холёными нацистскими руками!
  И тут такая бомба!
  "Спасайся кто может!!" - орёт фашистская нянечка.
  А Христиайнен не может: у неё ноги влипли в дерьмо Первяйнена! Ну он, конечно, на пол-то безответственно нагадил, загрязнил, значит, светлый пол и подставил под угрозу жизнь своей перевозчицы!
  Нам на него плевать: пусть подыхает где хочет, но бедная женщина же тянет свои ручонки к убегающим нянечкам: "Подожди!"
  То есть практически: "А в больнице щас ужин: макароны!"
  Я, что ли, ем эти макароны? Да они у меня вон лежат в пакете засохли.
  Хорошо: бедная женщина плюхнулась в дерьмо носом, и перед её носом пронеслись самые глобальные моменты её никчемной жизни: как ходила в германский садик, как вступила в СС, как познакомилась с Первяйненом, своим первым и последним мужем.
  Это жуткое воспоминание не успокоило её! В постели Первяйнен был ужасен с самого начала. С тех самых пор, как впервые пописал в чайник. Стал потом гадить в постель! Оттого и загремел сюда!
  То есть, "А если надо?" Первяйнену нихрена не надо было, это этой нелюди фашистской приспичило сдать его в дурку! Гадил бы и гадил себе дома!
  Лежал бы такой в луже: "А почему бы мне ещё не нагадить? Да запросто!"
  Ну и всё: ю аре ин дурка нау! Теперь едет такой под бомбами на коляске и орёт: "Лей! Веселей! Чтоб к утру промокло!"
  До утра он не доживёт. Это его последняя в жизни жалоба на существующий строй и природу.
  Но мы о чём? О Роумене, который так хорошо устроился, что ещё чего-то хотел как мужчина!
  Первяйнен-то уже давно ничего такого не хотел: всё строчил жалобы в инстанции, что, де, макароны суховаты. Мы вам скажем, почему: потому что в пакетике и не сожраны до сих пор. На кого тут жаловаться?
  Жаловаться надо в здравом уме, а не в таком, как у этого старого дурака.
  Старым дураком вообще быть опасно: попрёт дерьмо из унитаза, так скажут: "А если это ты, старый дурак, то не звони нам больше!" в ЖЭКе.
  Ну и он так и помрёт в луже нечистот, наглотавшись соседского дерьма и придя из магазина с авоськой старческой снеди.
  Да и я точно также кончу, только придя не из магазина, а, скажем, из зубоврачебной клиники.
  Это будет нихрена не нормально. А что я, умнее буду в старости? Таким же дураком буду старым. Это о старости.
  А отсутствие стояка - это что вам, не старость?
  Хорошо: про Молодёжь! "М": значит, молодёжь. Один припадочный папашка с ножом напал на магазин: "Дайте, да дайте мне молока! У меня сын погибает!"
  Дали ему? Хрена лысого ему дали. Посадили как миленького, а ребёнок голый розовый подох без питья!
  Соседи только ушами хлопали, а сам Каневский сказал: "Обезврежен опасный маньяк!"
  Дали бы ему пакет молока и разошлись по-хорошему. Такое ЖКХ, что начнёшь поневоле с ножом бросаться.
  Или так: купил я вчера камеру слежения! Нихрена не настраивается!
  Ну, думаю: щас пойду на улицу на всех брошусь или планшет разобью нахрен! Планшет-то тут при чём? Да и улица самая нормальная, это разные идиоты являются на неё не в адеквате.
  А какой тут адекват? Вай-фай камеру не видит! То есть, все соседи вот они: у всех свои вай-фаи, а меня могут посадить, если я начну их трафики воровать! Но я-то не начинаю!
  Хотя, конечно, хрен вообще что там видно в этих потёмках, чем я там занимаюсь. Вставил флешку: камера флешку сожрала!
  Сломал! Наконец-то! Не отвинчивается! Хорошо: флешка негодная, а я-то хотел годную вставить! Совсем задолбался.
  "Надо бороться!!"
  А как тут бороться? Жать на кнопочки: это что, борьба такая?
  Да ещё эти чёртовы инвалиды в уме: "Руки отсохли бы! Не развалился?"
  Если бы я развалился, то заляпал бы кровью всю постель! Понятно, что без рук тоже нечего в Интернете делать.
  Без рук и ног всё делает жена или муж, которых тут никто и в глаза не видывал.
  Короче, отнёс камеру с флешкой обратно! Там ещё ку-р код не читался. Родной китайский!
  Знаете, кто крыл всех матюками: Григорий! И я щас думаю: в этом было какое-то зерно.
  Все соседи: м.даки: гадят мне сверху, да и соседка кретинка.
  Все солдаты не м.даки, конечно, так как делают полезное дело и защищают. Да и Победе будут радоваться.
  Не щас, конечно, но в 1812 году и в 1945-ом что, не радовались? В 1812 все избы свои посжигали и рады. Да и щас можно вообразить, что Победа, хотя никакой Победы нет.
  Да и все мелкие камеры и удлинители от этих глобальных катастроф летят к чертям.
  Итак, сказка про майора Картер! Она лежала на каталке, и её округлые перси были перетянуты ремнями!
  Её вожделел один хируг-изувер!
  Он сказал: "Я хотел бы встретиться с вами при других обстоятельствах! В романтической обстановке со свечами!"
  Она говорит: "Вы сделали ошибку! Я не выношу свечи с запахом козла!"
  Обидела, конечно. Он хоть и воняет козлом, но хирурги-изуверы постоянно воняют козлами. Это бездельник или пенсионер не пахнет никак. А эти все придурки пахнут кто хлебом, кто протухшей рыбой, кто козлом, а кто и лосем.
  Ну, в охотхозяйстве замочит лося и воняет потом лосем.
  Это вы такие припрётесь: "А есть у вас Бобр?"
  "У нас в охотхозяйстве есть и утка, и лось!"
  Лось - обидно: Григорий мне, что я лось. Сам ты ёлка!
  Итак, картеровы груди вздулись от напряжения, ремни порвались, и она упала на пол! Разбив сильными жирными ляжками столик!
  "Сейчас бы и сожрал её всю как лося!" - подумал изувер.
  А она ножик хвать своей изящной молодой ручкой...
  Вот это мы вам говорим: мы даже при рукоблудении думаем, что у нас старческая длань. А если есть и какая грудь, то она вислая, а маникюр как у старухи! Поэтому-то нихрена не получается. Какая радость от подобного маникюра?
  А у Картер всё молодое, здоровое и пышное.
  Это изувер хочет ей крылышки-то пооборвать и сделать из неё старую пенсионерку типа Конрада.
  Конрад тот ваще какой-то дебил. Я понимаю: грешно смеяться над больными людьми, но что он от этого, помрёт? А мне приятней: мозг не страдает как у него.
  Итак, дебил Конрад приехал к Картер и окулисту: "Чтобы зрение смотреть, надо в ж.пу глядеть?"
  Полный дебил.
  "Я не смотрю!" - сказал хирург.
  "А что же вы это там тогда делаете?"
  А Картер стояла голая "раком", а хирург смотрел ей в задницу!
  "Ищу глоольдов!" - говорит. И Картер: "Вы уникальная чудачка! Но дело, знаете ли, в том!"
  "В чём?"
  "Что я не могу полюбить земную женщину! Марсианок я любить! Да и не стоит у меня на земных. Все эти, знаете, припухлости, все эти кормления грудями, ПМСы: нет, абсолютно не стоит!"
  "Да вы, батенька мой, педант!" - сказала Картер, ну чтоб отделаться и перестать им глючить.
  И встала с коленок, с прекрасных толстых мощных коленок как у какого-то мужика.
  У хирурга даже ничего не пошевелилось. Да так же как и у нас.
  "Блин! Тут так жарко! Откройте окно!" - сказала Картер и вообще всё испортила.
  Хирург, может, до колик боялся открытых окон: он в них вываливался!
  "Не надо!" - мягко сказал он. - "Козлом тоже надо где-то пахнуть!"
  "Да вы, батенька, козёл!"
  "Да! Я такой, бейба!"
  Обозвать прекрасную Картер пошлым "бейба"! Хотя что, она не профура, что ли? Не шмара? Бейба - ещё мягко сказано. Даже пенсне у неё раскалилось!
  "В Греческой больнице, да в Греческой больнице! Да, я Аполлон!" - говорит.
  То есть сбрендила в Греческой психушке и раздвоилась личностью. Мало того: забыла свой пол!
  "Это исправим!" - сказал хирург. - "Сейчас быстренько посмотрим в штаны и отрежем все придатки!"
  "Это чудовищно!" - сказала Картер. - "Маме своей отрезай!"
  "Моя мама умерла!"
  То есть, ещё одна одинокая душа, которая приближается с катетером!
  "Но как вы сможете?"
  "Успокойся! Этот катетер для женщин. Видала: насадка! Вводится в головку женского полового члена и .сы сколько хочешь!" - сказал изувер!
  И стал вводить чудовищный катетер в головку женского члена Картер! А что? Это у мужиков половые органы снаружи, а у Картер член внутри. Сама призналась.
  Чудовищный катетер после соприкосновения с прекрасным членом тоже стал прекрасным.
  Мы же говорим: в сказках добро всегда побеждает зло.
  "Это я тебя съем!" - сказала Шапочка и сама сожрала кучу дерьма! Добро победило Зло.
  "Ой!" - сказала Картер. - "Сейчас рожу!"
  Может она залететь? От глоольдов? Они что вам, не мужики? Глаза светятся, но полку-то в доме могут прибить?
  Да! Особенно я: всю ночь провозился с этой дибильной камерой!
  Итак, папа Дениэль пришёл такой в больницу: "Спасите! Меня током вдарило!"
  Нехрена совать пальцы в розетку и .сать в трансформаторной будке. А сам такой глазами: шасть-шасть по углам. То есть, готов всё стырить и написать, что он, да: Мутак Второй, а вот Картер - Мутачка Первая. Всё, блин, обидеть норовит, хоть и отец. Отец симбионта.
  Хирург как его увидал в камеру слежения, так чуть катетер не выронил! Он для того, что ли, чтобы его ронять? Он для сбора мочи в мешочек!
  Вот, скажем, Картер спит: "Хры! Хры!"
  Буди её, буди: "Сколько осталось миллилитров для полного мешочка?"
  "120! Могу дальше сон досматривать."
  Больше ничего не знает. Ни как Шлем брали, ничего. Шлем тот шёл в комплекте с катетером. Ну то есть, Александр-то сначала надевал Шлем, потом катетер, а только потом подгузник. И это легко объяснимо, так как Александра легче перевозить, и он не воняет. Завонял бы без катетера.
  Хирург сказал: "Вы, Картер, уникальная чудачка!"
  "А вы сделали большую ошибку! Что вообще родились на свет!" - сказала Картер.
  "Я не виноват! Меня записали в приют за шесть месяцев до рождения," - защищался хирург. - "Заранее недоразвитый я был! Катетер в руке не держался.
  Знаете, что с такими делают? Бенгеле что делал?"
  "Что, что Бенгеле делал-то?"
  "Отсасывал у нас!
  Мы ему говорим: "Потри нам писю, Бенгеле!"
  А он давай сосать, как пылесос!
  Мы ему говорим: "Это волшебно! Просто великолепно! Но конечно, это всё не бесплатно: вы должны нам 100 дойчмарок! Вы платите, мы продаёмся."
  "А он что?"
  "А он давай нам отмораживать руки и вкалывать мозговые пункции! Совсем затрахал, шакал проклятый," - сказал хирург.
  Да он сам кого хочешь затрахает и безо всякого Бенгеле. Поэтому изувер подошёл к Картер и приспустил штаны!
  Как она ему полижет, раз у неё руки скованы?
  "Ах, да-да, прости!" - сказал хирург и сковал ей и ноги тоже.
  Ну, чтобы она со скованными руками не убежала.
  "Сп-пасибо!" - промямлила Картер. - "Теперь можно лизать?"
  "Подожди ещё, пока он встанет!"
  "Да так можно ждать вечность!"
  "Ты исполнишь дяде какой-нибудь эротический танец?" - спрашивает.
  Да! Исполнит.
  "Лучше я спою тебе какую-нибудь новогоднюю песенку, старый лысый мальчик!" - сказала Картер и немелодично заорала: "О, майн Танненбаум!"
  Кстати, вполне новогодняя.
  Хирург понял, что катастрофически тупеет. Не любил он ёлки, просто ненавидел. Они напоминали ему окно. Их же в окно выбрасывают.
  "Это у вас там выбрасывают! А у нас ёлка - друг Ёлло Пукки!" - сказала Картер. - "Перехожу ко второй базе охмурения. Первым делом вынимаю это!"
  Вынула катетер со связанными руками. Сам выпал.
  "Потом делаю так! Раз!" - она раздвинула скованные ноги.
  "Какие у тебя ноги! И шея!" - потёк от похоти хирург. - "Но нет: иначе дам по шее или отрежу нахрен!"
  "Какой ты неромантичный!" - сказала Картер, и даже "утка" вывалилась из её зада.
  "Ладно! Пора извлекать глоольда! Не исключено, что ты останешься дурочкой до конца дней!"
  Картер только вздохнула: "У себя извлекай!"
  Не хотела пополнить сокровищницу медицины. К.
  
  ЭПИЛОГ
  А чего. круто от всех отгораживаться ругательствами или определениями, какое это. Или какой, какая. Берегу свой мозг. Пока. Это не Правило. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"