Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 722-723

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-722
  
  ("Письма в никуда"-722)
  
  2019-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7211,5-7214
  28 января 2023 года. Привет, зима 2019-ого! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5559-5561,5
  23 февраля 2019 года. Сказка не про слэшеров! Не про! А про юную цветущую девушку Парашу с робкими от природы синими персями! Но! Найн! Я не извращенец. Про Алёнушку!
  Вот была в магазине на Басманной Алёнушка, вот трахал её узбек Шурхатбекович, зато у неё не было синих от природы персей. Были обычные. Ну как обычные? А как у них обычные бывают? Это для нас, мужиков, любые их перси необычные, а у них это обычное дело, так как: извращенки!
  И вот говорит эта Алёнушка своему Шурхатбековичу: "Майн дарлинг!" Говорит. "Ай лав ю!"
  А он не понимает! Такая трагедь. И вообще, завод сдадут досрочно. (Он любит её, а она любит Маяковского!) Что же, блин, ещё про эту дибильную Алёнушку? Я прям готов повеситься, как небезызвестный автор из мультфильма "Фильм, фильм, фильм!" Сначала печатает, потом ходит по полу, по потолку, потом вешается, потом снова Муза посещает: печатает. Меня сегодня Муза посетила, так немного посидела и ушла.
  Итак, вот! Совершенно оригинальная неизбитая тема! Алёнушка пошла через лес с пирожками накормить голодную голодающую Бабушку! Ну что за оригинальный сюжетец? Это вам не пальто на вокзале сп.здили! Это нечто!
  Ну, конечно, расцеловала на прощание своего придурковатого Шурхатбековича, его тёщу, свёкра, племянников, детей племянников, знакомых знакомых и родных знакомых (короче, всех тех, кого кладут в гроб вместе с усопшим бабаем, чтобы ему не скучно было на том свете) и пошла в лес! Чего она туда пошла, дура? Ведь всю еду можно было переслать Бабке по электронной почте! Потому что они обе - дуры набитые!
  И вот идёт, идёт и вдруг - ба! Серый Заяц! Сидит ср.т!
  "Заяц, а, Заяц! А сколько щас градусов выше нуля?" - спрашивает его Алёнушка. Потому что простой естественный вопрос.
  А Заяц ср.т! Ему не до простых вопросов! Он сделал "козу" из пальцев на лапах и говорит: "Катись, в натуре, девушк! Не мешай!"
  Короче, конструктивного диалога у них не получилось. Пора было вводить санкции!
  Алёна достала баллончик с нервно-паралитическим газом "Черёмуха" (паразитическим) и стала опрыскивать своё мурло, которое не аршином не измерить, не умом не понять. Мурло - значит, рожа.
  Хорошо. И тут такие азгарды-рахиты прилетели из космоса: "Майор Картер-майор Картер! Нас задолбали репликаторы! Вы намного тупее нас, вы-то нам и поможете!"
  "С какого это ещё перепуга?" - спросила Алёнушка и рахитов обрызгала из баллончика.
  "Потому что только на вас надежда! Доктор Джексон отморозил ногу, О,Нилл ушёл из сериала воспитывать дочку, Тил,к вообще стал хиппи, только вы!"
  "Но как вы узнали, что это я?"
  "По баллончику! Больше такого дерьма нет ни у кого в Галактике!"
  "Слыхал, Заяц?" - спросила Зайца Алёнушка, чтобы похвастаться своей популярностью среди рахитов, но Заяц уже поср.л и слинял.
  "Ладно! Что надо делать?" - спросила Алёна у рахита.
  "Ничего сложного! Всего 13 заданий. Первое: поймать муху и съесть её! Другие посложнее: прикончить Бабку и сожрать все пирожки!"
  "Это плёвые задания. Я и сама хотела прикончить Бабку: достала! Только, я думала: в этом мне поможет Полуночный Человек!"
  "Поможет, не сумлевайся! Потом грохнешь и его тоже. На тебе ножик и пуд соли: соль высыпешь и скажешь: "Я в домике!" Этот Человек, типа репликатора, такой же тупой и жестокий. Но не его бойся! Бойся зомби по имени Шон! Вот, кого бойся! Этот дибил вообще всех встречных бьёт битой по голове, одни мозги разлетаются! Слэшеры по сравнению с ним - малые дети.
  Ему скажешь (смотри, не перепутай, Кутузова!): "Скажите пожалуйста, а как пройти в библиотеку?"
  Учти: после слов "Скажите полжалуйста", он тебя сразу огреет битой, так как у него такой бзик! Ты провалишься в парижские катакомбы! Это и есть твоя библиотека! Там полно парижских же черепов, и все они в очочках читают! Это называется "Читальный зал"!
  Ну, тут иди спокойно по трупам парижан, которые всё ползут в стенку два часа, эти не опасны. Опасайся своей сестры Пинк! Эта дура ещё та! У неё есть сынулик Джейкоб Гуднайт, тот ваще беспредельщик, по сравнению с ним репликаторы агнцы божьи!" - сказал Рахит.
  "Чего-то, я не поняла: это что, 13-ое задание?" - спросила туповатая Алёнушка.
  А может, и не такая уж туповатая, так как Рахит сказал: "Я и сам не знаю! Сам не понял, чего сказал! Знаю только, что на 7-ом задании тебя посадят в офис и прикажут убить парочку твоих однокашников, среди которых, конечно же, будет и Шурхатбекович!
  Ты их убьёшь, и тебе позвонит страшный Голос: "Ты умрёшь через семь дней!"
  Ты ещё спроси: "А выходные считаются? И День Благодарения?"
  Голос подумает, что ты собираешься и ему напихать яблок в задницу, поэтому ты умрёшь не через 7, а через 6 дней! Но ты не парься: этот чувак - репликатор, он у нас под контролем. Он сидит в вагоне-ресторане, человек-попка, и раззванивает по разным девушкам, так как сидеть в этом вагоне дюже скучно и противно. Даже не подр.чишься, это всё тоже у нас на контроле.
  Потом ты пойдёшь в хижину в лесу! Не перепутай адрес главное: "На хижину в лесу Слэшерам!" На деревню дедушке! Там одна такая.
  Ты такая придёшь: "Вах! Я - Грейс!"
  И слэшеры тебя спросят: "Чаго?!" Так как быдло.
  Ты скажешь: "Придурки! Я - Грейс! Возьмите меня! Никто не узнает! Вам же тоже знакомо одиночество?"
  Они тебя взять не захотят, так как гомосексуалисты.
  Тогда ты их поднимешь к потолку мускулистой рукой: "Вы, всё-таки, возьмёте меня, не будь я Грейс!!" Это и будет твоим 8-ым заданием. Фу!" - перевёл дух Рахит.
  "А если я откажусь?" - спросила Алёнушка. - "Если я не хочу трахать слэшеров в хижине?"
  "Тогда ты умрёшь, ладно?" - спросил Рахит.
  "Ладно!" - сказала Алёнушка. - "Только работать я буду ночью. Вы своих вампиров и ликанов положите, ну, скажем, вот в эту тумбочку!"
  "Не пори чушь. Ликаны в неё не влезут. Во! У меня идея! А давай мы тебя десантируем на планету, где все вампиры и жаждут человечьей крови! И дадим тебе заменитель крови!"
  "Тебя самого давай десантируем!" - огрызнулась Алёнушка. - "Скажи лучше, в чём состоит 9-ое задание?"
  "Ерунда! Замочить свою мачеху и её дочерей! Ты такая приходишь, они спрашивают: "Ну что, понравились Бабушке пирожки?"
  Вот тут-то их и надо мочить тёпленькими! А то они разбегутся, да ещё соли вокруг себя насыпят! Соль сама по себе не плохо, но стоит, падла, дорого: 10 копеек!
  Итак, ты их замочишь, и 10-е задание: ты - на парковке! В чём именно суть парковки, мне лично не совсем понятно, кажется, там маньяк-охранник желает развлечься под Новый Год. Это идёт по планете страшный жестокий старик! Всё это - Дед Мороз! Всё это - Новый Год! И ты такая будешь окровавленная бегать, а потом сядешь в машину и поедешь, задевая все стены! Охранника ты, конечно же, не замочишь, так как он крутой, но в хижину в лесу приехать сможешь!"
  "Постой-постой! Я уже была в хижине в лесу!" - сказала Алёнушка.
  "Ладно! Не в лесу! В деревне! К дедушке! Дедушка тот замочит шерифа и скажет, что шериф теперь он! И называйте меня "Шериф Хэйсл!" И ты в него влюбишься!"
  "Это так обязательно?"
  "Вспомни: ты же Грейс! Самая набожная и влюбчивая студентка-непрофессионалка! Что ты сказала своей Бабушке, когда выцарапывала у неё глазки? "Не надо плакать!" - говоришь.
  И ты одну свою волосатую грубую руку запустишь в штаны шерифу Хэйслу!"
  "Волосатую? Грубую?"
  "Не перебивай меня, женщина!" - разозлился Рахит. - "Да! Волосатую! Ты обросла! Эту ногу ты не брила два года, а эту три! Так же и с руками! Поведёшься с этими слэшерами, ещё не так обрастёшь!
  Итак, ты скажешь: "Пупсик! Давай, я полижу тебе писю!"
  Все старики балдеют от этих слов, особенно, парализованные идиоты. Он спросит: "Правда?" "Правдее не бывает!"
  Ну и лижи! Это и будет 11-ое задание! Конечно, не самое приятное и, безусловно, самое сложное, так как найти у него писю и полизать этот микроскопический огузок самое сложное! Зато потом будет 12-ое задание!"
  "Будет ли, блин, конец этим заданиям?" - спросила в сердцах Алёнушка.
  "Ещё как! 12-задание: убить Полуночного Человека! Ну как-как? Он с тобой ляжет спать, ты навалишься на него и раздавишь своей тушей! Чтобы успешно совершить это задание, ты должна весить много, для чего вот тебе лапша "Доширак" и булочка! Только не спрашивай потом: "А булочка?" Тут всё включено! Ты набираешь вес (120 граммов), Полуночный - известный дистрофик, ты только не забудь ему сказать: "Хай, чувак! Пошалим?"
  Ещё ни один дистрофик, да что дистрофик, ни один человек от такого не отказывался! И вы ляжете в постель! (Ну что, крошка? К тебе или ко мне?) К нему, к нему! У тебя будет небезопасно: всюду шныряют шпики после кровожадного убийства мачехи и её дочерей! Так что к нему!
  Ну и ты, конечно, откусываешь ему орган!"
  "Это так обязательно?"
  "А ты как думала?! Без органа он не может продвигаться, и его выдувает в окно! Орган - самое тяжёлое, что у него было. Итак, с Полуночным Сморчком покончено.
  И вот теперь 13-ое заключительное задание! Набравшись опыта на предыдущих 12-ти заданиях и показав себя с самой положительной стороны, ты спасёшь наш мир от репликаторов!"
  "Хорошо!" - сказала Алёнушка. - "Только вы положите своих репликаторов вот, скажем, в эту тумбочку!"
  "Да подожди ты!" - сказал Рахит. - "Задолбала окончательно своей тумбочкой! Ты будешь действовать "под прикрытием"! Мы тебе наклеим накладную бороду и рога! Ты станешь стареньким Жучком! Смотри, не откликнись на имя "Козёл!" Ну что такого в нас, козлах, я не пойму! За что ругают нас и почему? Ну кто ответит "за козла"? Ты отвечать "за козла" не будешь! Ты - "под прикрытием", я же сказал. Ты - Жучок Грейс! Мы вот щас тебе и камеру пришпандорим на пузо, будешь ходить и всё снимать. Как гадишь и принимаешь душ - тоже! Это всё архиважно и поможет в борьбе с репликаторами!"
  "Ладно!" - сказала Алёнушка Рахиту. - "На, подержи пока корзинку с пирожками!"
  Рахит взял корзину, Алёнушка ка-ак ударит Рахита по шарам и давай делать ноги! Когти рвать!
  "Что за девка? Девка - огонь!" - подумал Рахит. - "О, мои шары! Хотя, это входит в 1-ое задание!"
  Действительно, Алёнушка бежала прочь по лесу, думая: "Где же здесь, блин, эта хижина в деревне? Этот домик в лесу?"
  А! Вот и он, домик!
  Алёна прильнула к его окну: действительно, всё, как рассказывал Рахит: на столе труп девушки, около телевизора два слэшера, а три лопухоида прячутся под кроватью.
  Что же делать? Что делать? Сказать: "Не гневи за обман, батюшко! Позволь хлеба-солю малую толику! Три дня не емши!"
  Конечно! У них хлеба-соли отродясь не бывало. Они же жрут человечину без хлеба и соли!
  Тогда так: "Посылка для вашего мальчика!" А какой у них мальчик? Тот, кто режет бензопилой? А они все вокруг скандируют его имя: "Ричард! Ричард!" Или: "Полуэкт! Полуэкт!"
  Видимо, 1-ое задание усложняется. А ведь впереди ещё 12!
  "Наряжусь-ка я шерифом Хейслом!" - подумала Алёнушка. - "Авось, не заметят моих робких персей под униформой!"
  Сказано-сделано! Вошла Алёнушка в хижину как Хейсл.
  Ей доброжелательные каннибалы говорят: "Садись с нами, шериф! Отведай этого прекрасного молодого девичьего мясца!"
  Делать нечего, завязла зубами Алёнушка в жилистом мясце и говорит: "Нет, спасибо!"
  Нет, спасибо! Видали? Явно обидеть норовит! Ты Зин, докувыркаешься, всё, Зин, обидеть норовишь! Тут за день так накувыркаешься, придёшь домой: там ты сидишь!
  "Сдаётся мне, фраерок, что "Мурку" на рояле ты не можешь!" - сказал самый подозрительный слэшер Алёнушке.
  "Ещё как могу!" - сказала она. - "И руки у меня нежные и женские! Если б среди вас была бой-баба, то баба такое сердцем чует!"
  И Алёнушка стала дубасить своими руками по клавишам рояля, издавая "Мурку"!
  Лопухоиды под кроватью зажали уши руками: они слушали эту "Мурку" 18 раз, она им уже осточертела!
  "Ладно, ладно! Достаточно!" - закричал слэшер. - "А то у нас из-за тебя кусок в горло не лезет! Не в то горло лезет!"
  "В животе - ураганы: принимай "Эспумизаны"!" - сказала Алёнушка и раздала слэшерам эспумизаны.
  1-ое задание близилось к концу: сейчас слэшеры нажрутся эспумизанов и откинут копыта. Не стоит недооценивать эспумизаны.
  Так и случилось! Раз! И тигры у ног моих сели! Упс! И с лестниц в глаза мне глядят! Гоп! И крутятся на карусели!
  Все слэшеры повалились дохлые!
  Из-под кровати повалили лопухоиды с поздравлениями и дружескими лобзаниями!
  Вся толпа вывалила на улицу и стала запускать петарды и фейерверки!
  Ну, короче, дружески распрощавшись с этими лопухоидами и надавав им номерок телефона, так как они, конечно, тоже чего-то там хотели и не могли пропустить тёлку в форме шерифа, да ещё с такими вызывающими робкими персями, Алёнушка решила посетить катакомбы Парижа, чтобы выполнить ещё задание.
  Да, действительно, навалом черепов и сидит Пинк!
  "Пинк, а, Пинк! Испуг за саечку! Или саечка за испуг!" - сказала Алёна и отвесила Пинк подж.пник!
  Пинк свалилась мёртвая! Да она и до этого была уже неживая.
  "Ну что ж, - подумала Алёна, - придётся идти без провожатой!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7214-7216,5
  31 января 2023 года. Сказка про агента Скалдера.
  "Ты больше ваще ничего не увидишь!" - закричал Демонический Мальчик и скинул на морду Скалдеру двух петухов!
  Но Скалдер ещё видел: "Я надеру твою демоническую задницу! Зас.анец! Разве петухи для того тут незажаренные, чтобы топтать мои глаза? Они что, куры, глаза-то?"
  Это ж надо петухам понимать: чуть что не так: и их сразу зажарят. Непонятно ваще, почему они до сих пор живы? Может, потому что кукарекают вовремя? Да и без них понятно, что 5 утра. А дело было ночью! Петухи были сонные, Скалдер тоже, один Демонический Мальчик бодр, так как Силы Зла царствуют!
  Ещё бабка у него была тоже бодрая.
  Говорит Скалдеру: "Дай, касатик, нарисую на твоём запястье свастику!"
  Эта свастика давно доставала Скалдера. Сколько народа из-за неё грохнули! До сих пор есть фотка из Брюхенвальда: гора до потолка старых башмаков! То есть, узники ушли босые, но далеко не ушли, так как их сожгли в печке! Это мучило Скалдера, и он тоже по их примеру хотел в печку. Ну или нажраться таблеток.
  "Да нахрена мне свастика, бабушка?" - спросил он.
  "Не спорь со Старой! Старой лучше знать! Знаешь Модеста? Это мой внук. Тоже говорит про себя в третьем лице. И на лбу у него свастика! Я нарисовала!
  Вместо того, чтобы разувать его перед сожжением! Куда он попрёт босой? А тут как раз печка в избушке: милости просимо!"
  "Нет, Старая! Если мне суждено сгореть в печке, то кто будет искать инопланетян?"
  "Да ерунда! Они и сами без тебя найдутся. Вон я видала, Старая: один такой схватил женщину за ноги и руки и давай крутить!"
  "У тебя, Старой, глюки! Это, должно быть, азгард! Они мирные."
  "Балда! Это был глоольд! Они кровожадные! То есть, поселил в башку женщины змею вместо того, что вместо головы задница!" - сказала Старая.
  "Да! Я понимаю! У вас, у старых женщин, вместо головы задница!"
  "Да я не то хотела сказать! Я говорю: у нас в голове всего три извилины: "Секс, Сауна, Согласна!"
  "Даже у старых?"
  "Даже у старых. А ты чего хотел? "Тахта, Тапочки, Перевозка, Смерть"? Получается четыре."
  "Тахту или Тапочки можно вышвырнуть. Получится три," - сказал Скалдер. - "Вон, наконец-то, Мали идёт! Сейчас у неё спросим. У неё всего две извилины: "Дать и Не Дать!"
  Мали, крошка! Дашь?"
  "Дам!" - неожиданно сказала Мали. - "Но тому! Кто! Пока бежит песок в часах! Оголит свой член!"
  "Я! Я оголю!" - сказала Старая и оголила!
  "Да я не тебя имела в виду!" - сказала Мали. - "А того! Кто! Всегда мил и привлекателен!"
  "Имеешь в виду Модеста?" - спросила бабка. - "Дай, я и тебе нарисую свастику на грудях!"
  "Конечно, Модеста, кого же ещё? Но рисовать-то зачем?" - спросила Мали.
  "Детка, не артачься! У Модеста свастика, у петухов свастика, даже у Скалдера свастика! Будет и у тебя!"
  "Да пошла ты, Старая! Я равняюсь на Демонического Мальчика: у него свастики нет!"
  "Откуда знаешь? У него я нарисовала на попе! Он может показать! Покажешь?" - спросила бабка.
  Но Мальчик стеснялся. Он как услыхал про две извилины и увидал красоту Мали, вспомнил, что у него-то всего пять извилин: "Пиво, Рыбалка, Футбол, Обрезание!" Да, ещё: "Автомобили". Автомобили тяготили Мальчика, лучше бы их не было. Хватило бы Обрезания и Футбола.
  "М-мали!" - пролепетал Мальчик. - "Сотри у меня с попы свастику!"
  "Видала?" - спросила Мали Старую. - "Он не хочет! Ишь, чего парень захотел!"
  "А я думаю, что глоольды одобрили бы свастику! Всё-таки, что-то родное на просторах Галактики!" - сказал Скалдер.
  "Себе устраивай!" - сказал Мальчик. - "Я пас!"
  После этого он скинул свои демонические штаны и принялся стирать свастику!
  "Милый мой!" - сказала бабка. - "Зря ты мне всё это говоришь! Я уже час как глухая!"
  "Если вы, мамаша, глухая, то это ваши проблемы!" - сказал Мальчик и стёр, наконец!
  Теперь у него была такая же нежная попа на коже, как у младенца.
  "Теперь осталось нанести свастику на головку вашего малыша!" - бодро сказал он.
  "Может, не надо?" - спросила Мали.
  "Чего, чего не надо?" - спросила Старая.
  Скалдер отвёл её за ручку в сторонку: "Бабушка! Я щас взорву светошумовую гранату: слух к тебе и вернётся!"
  "Сомневаюсь!" - сказала бабка.
  Между тем Мали с интересом рассматривала попу Мальчика: "По этой попе можно судить, чего Мальчик при жизни боялся и чего ненавидел! А также, на что надеялся! Ещё тут полно важных окончаний, которые замыкались свастикой! Я ваще удивляюсь, как это Мальчик не стал парализованным идиотом? Теперь не станет."
  "Ещё как станет! Задницу-то я ему надеру!" - сказал Скалдер.
  "Не посмеешь! Иначе освободятся великие демонические Силы, которые утащат тебя в Тартар!" - сказала Мали.
  "Куда?!"
  "В Морг!"
  "Понятно! Тогда я щас своими руками придушу этого Мальчика! Без своей свастики он беззащитен перед грубой силой!" - сказал Скалдер.
  "Но-но!" - сказал Мальчик. - "Где влезешь, там и слезешь!"
  "Что я тебе, в твою задницу, что ли, влезу?" - не понял Скалдер. - "Хотя, если ты глоольд?"
  "Мы не глоольд! Мы Ток-Ра! И тем более, не развращены!" - сказал Мальчик. - "Ну и что, что мы много.бы? Что трахали подруг, твоих преданных подруг! Зато мы однолюбы! Однолюбы, но много.бы!"
  "Это каких ещё подруг? Ты за помелом-то следи!" - сказал Скалдер. - "Присутствующую тут Мали, что ли?"
  "Скалдер! Смотри: крокодилы полетели на юг!" - попыталась перевести разговор в другое русло Мали.
  "Где? Где?" - Скалдер выбежал из дома на улицу.
  "Ты тоже молодец! За помелом-то следи!" - сказала Мали Мальчику. - "Если я пару раз с тобой перепихнулась, то это ещё вовсе не значит, что я перестала быть преданной подругой Скалдера!"
  "Но, мэм, я же много.б!"
  "Это никого не интересует! Можешь засунуть свою много.бость знаешь куда! Скалдер - святой человек, и он вовсе не объелся груш! А я не стена! Да и не жена ещё. Будь я его жена, мы бы тебя просто прикончили и даже слушать не стали!
  Правда, Старая?"
  "Ась?" - спросила бабка. Тетеря.
  "С тобой, бабка, теперь всё кончено! Ты потеряла слух на службе родным Штатам! Помнишь Слепого Хью, который точно так же потерял драгоценное зрение? И где он теперь? На дне моря в бочке! И тебе там суждено лежать! Это фамильная бочка Гоголевых!"
  "Да я не о том хотела поговорить!" - сказала бабка. - "Я говорю: никто на юг там не летит!"
  "А где же тогда Скалдер?!" - ужаснулась Мали. - "Неужели, пошёл "налево"?!"
  Она же могла и обижаться. Скалдер дурак: поманят его из летающей тарелки красивым ногтём: сразу побежит вслед! Да и не только из тарелки. Отовсюду! Так как однолюб и одно.б.
  Мали его одного никуда не отпускала: однажды его поманила Техасская Дьяволица, так он потом две ночи бомжевал. Может, у Дьяволицы тик такой был? Подмигнёт и поманит? Сколько агентов уже так сгинули! А теперь эти крокодилы! Хорошо: не напильники. Среди крокодилов тоже крашеные сучки попадаются. Среди напильников меньше.
  Итак, Скалдер исчез таинственным мистическим образом! Мали стала бегать по улице своими крепкими белыми ногами на шпилках и кричать: "Скалдер!! Скалдер!!"
  "Ишь, как подпрыгнула! К дождю, вероятно!" - сказала бабка Мальчику.
  Мальчик рвал на себе свои жиденькие волосики: "Такая тёлка! Я разрушил своё счастье своими руками!
  А всё ты, Старая! Кто тебя просил глохнуть?!"
  А знаете что? Скалдера поманила не тёлка красивым ногтём! Скалдера поманил генерал Бауэр из голубого вертолёта!
  "Этого я особенно ненавижу!" - решила Мали. - "Разбомбил инопланету, радиация попала во Врата - и Земле настал капец! Правильно его посадили в вертолёт.
  Неправильно другое: он считает Скалдера археологом из Томска! А ему в "ЗВ-01" как раз нужен подобный археолог! Щас приду и скажу, что Скалдер - простой сумасшедший! Мало того: весёлый сумасшедший, который на полу чертит круги, которые на самом деле Схема Метрополитена!"
  Скалдер действительно чертил круги, только это была не Схема, а женские сиськи! Конечно, у Бауэра этих сисек не было, они были у Мали, да у майора Картер в большей степени, чем у Мали. Ещё были сиськи у жирного Дэниэля Джексона, его грязные волосатые чётки, но это был уже моветон.
  "На! Жри!" - сказал жирный Дэниэль и дал баланду. Из-за жары он был полуголый, но его титьки не вдохновляли Скалдера. Это начинало раздражать.
  "Чего ты такое чертишь? Метрополитен?" - спросил жирный.
  "Отвались!" - сказал Скалдер. - "Всё равно ты близорукий и ничего не видишь!"
  "Да, я такой, детка! Но с меня снял очки Бауэр: в тюряге лучше не показывать слабости. Теперь я и спрашиваю: это Метро? Не вижу я!"
  "Балда! Это сиськи!"
  "Чьи? Мои?"
  "Да! Твои! Других я не понимаю!" - обозлился Скалдер.
  "Зря ты злишься! Я скажу тебе больше: Бауэр вживил в твою Мали глоольда Джолинара из Мундштука!" - сказал Дэниэль. - "Она сама мне сказала.
  Я такой пришёл как обычно: "Мали, Дашь?"
  А Джолинар как заорёт: "Вон пошёл!! Пошёл вон!!"
  Видимо, Джолинар-то этот лебезьянец какой! Не переносит близости с мужиком! Теперь я думаю подослать к нему Картер: женщина с женщиной быстрее общий язык найдёт!"
  "Ты себе жрёшь баланду и жри! Правильно тебя Бауэр посадил сюда! Кстати, за что ты сидишь?" - спросил Скалдер.
  "За занятие археологией без Лицензии! А ещё я неправильно припарковался и был записан в приют за 6 месяцев до рождения! Но в этом-то я не виноват! Вероятно, за без Лицензии! А ты за что?"
  "А я... Вор я! Украл - выпил: в тюрьму! Романтика!" - сказал Скалдер.
  "И что ты украл? Шлем?"
  "Почему именно Шлем? Украл я ядовитые грибы, которые спиртовал в ФБР! Мировой, кстати, закусон и вставон! Мощная штука и крепко вставляет!
  Мы там с Мали кайфовали: думали: баня! Сидели голые и ширялись грибами.
  Как является этот старый дурак Бауэр: "За убиение невинных грибочков в распыл пойдёте!" Дурак такой рыжий.
  Я ему ещё говорю: "Бауэр! Друг! Почему у тебя два ужика в штанах?"
  Ну и всё: озлобил Бауэра. И теперь я тут."
  "Надо выбираться отсюда!" - сказал жирный Дэниэль. - "Ты давай кричи, что здесь две безумно-безумно одиноких женщины!
  Придёт десантник: я ему суну в нос две своих груди: надеюсь, он из ЭТИХ! И ходит на митинги по легализации однополых браков! Я надесь! Не на митинги же пенсионеров, где можно запросто схлопотать по роже! Не пожалеют даже его! Давай кричи!"
  Скалдер закричал: "Тут одинокие женщины!"
  Явилась доктор Фрезер!
  "У-пс!" - сказал Дэниэль.
  Фрезер была ставленница Бауэра.
  "Чего вы орёте? Вам что, укол сделать? Или два?" - спросила она.
  "А это, Фрезер, видала?" - спросил её жирный и спустил трусы!
  На Фрезер уставилось его Желание!
  "Вполне обычный! У Бауэра-то побольше будет!" - сказала Фрезер. Обидела, конечно.
  Дэниэль одел трусы обратно: "Я пас! Делайте с этой Базой что хотите! Она слишком мала для меня и моего Желания!"
  Зато Скалдер сказал: "Уважаемая Фрезер! Попозируйте мне! Я как раз заканчиваю триптих "Сиськи всех женщин, которых я знаю!"
  "Вы два извращенца!" - сказала Фрезер. - "И я рада, что вы погибнете от радиации в числе первых!"
  Дура! Она тоже погибнет.
  "Знаете что? А давайте свергнем тиранию Бауэра!" - сказал Дэниэль. - "И построим мудрое общество на базе женских сисек!"
  Фрезер ушла из их камеры. Смутные сомнения не покидали её. А что, если Дэниэль прав? И миром правят не Бауэр и Смерть, а её и Картер сиськи? Она ещё потрогала свои сиськи: нет, не отвалились ещё из-за радиации.
  Навстречу ей по коридору бежал старенький Бауэр!
  "Фрезер!! Рвём когти отсюда! Сейчас здесь будет очень жарко!" - орёт!
  Фрезер побежала вместе с ним: "А что случилось?!"
  "Бомба!! Радиация!!"
  "А как же узники?"
  "Узники к чёрту! Спасайся кто может!!" - и Бауэр слинял в соседний коридор.
  Смутные сомнения вновь посетили Фрезер: если начальство так бегает, то сиськи верняк отвалятся от радиации! А ведь она ими так гордится! Гордилась.
  Вышел сержант Сайлер!
  "Сайлер!! У меня сиськи отвалятся?" - спросила женщина.
  "А я знаю? У меня-то хехъ уже отвалился!" - сказал Сайлер и показал пустое место!
  Это место потрясло Фрезер! Значит, и у неё ТАМ будет пусто! Да и не только ТАМ! Это было пугающе и мистически!
  А уровень радиации всё нарастал!
  Скалдер сказал Дэниэлю: "Я! Я знаю как победить радиацию!"
  "Ну и как?"
  "Надо Врата заткнуть носками! А чтоб зверюга не орала, ей надо рот заткнуть носками!"
  "Гениально! Но только как ты попадёшь к Вратам?"
  "Пока не знаю!" - сказал Скалдер. - "Видимо, придётся потереть Волшебный Кхуман!"
  "Ну давай три!"
  Скалдер потёр, и явился генерал Бауэр!
  Он заорал: "А вам, лишенцы, кто приказал вмешиваться?!"
  "Но господина Бауэра..."
  "Ничего не желаю слушать! Вертайте обратно как было!!"
  Скалдер вышвырнул Кхуман в угол: "Сдохнем мы тут все!"
  Дэниэль сказал: "Ты только что выршвырнул в угол наш последний ночной горшок!"
  "И всё же, сиськи прекрасны!" - сказал Скалдер и нарисовал ещё один круг на полу.
  Явился десантник: "Баланда для господ археологов!"
  "Слышь, десантник! Ты ваще в курсе, что Базе капец?" - спросил его Скалдер.
  "Ничего не желаю знать! Моё дело маленькое! Не хотите жрать: отдам собакам!" - сказал десантник.
  База была обречена! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7216,5-7219
  2 февраля 2023 года. Сказка про майора Картер.
  "Ну что за старый полупердун этот Бауэр?" - думала Картер. - "Даже на криптида мало похож. На идита он похож. Или похожи? Во: похожи! Мне лично криптид Дэниэль нравится больше. Такой сильный! И в археологии шарит. Пойду-ка к нему!"
  Она выбрала неудачный момент. Дэниэль сидел у себя и тянул себя за пиписку!
  "Блин, Дэниэль!"
  "Уйди, Картер! Я в печали! С пипиской я!" - сказал этот печальный криптид.
  "Это ещё не повод так убиваться! Вот я без пиписки: и ничего: жива и жизнерадостна!" - сказала Картер.
  "Потому что ты женщина!"
  "Нет, потому что я умная! А умный говорит: каждая пиписка когда-то догорит! Если беда-а и если холода!
  Знаешь, что я щас подумала? Холода! Ядерная зима! Дурак Бауэр чуть не устроил здесь подобные холода!"
  "Ну и что?"
  "А то, что в холода догорит любая пиписка! Я же говорю!"
  "Ты непроходимая дура, Картер! От холодов пиписка только закалится! Как говорится: "И так, брат, закалился!"
  "Ты не закалишься, так как ты в Египте!"
  "Где-где?"
  "В Караганде! В Египте ты! Ты поехал в Египет посетить могилу отца, а потом отправишься на Суматру ловить редкого криптида!"
  "Хоть убей: не поеду! Пусть криптид живёт дальше без меня!"
  "А если я скажу, что таков приказ генерала Бауэра?"
  "Ладно-ладно! Поеду я! Но криптид должен быть нормальный! Не просто там выглядывать из-за угла, а жрать детишек!
  И чтобы в его бунгало было полно стоптанных детских башмаков!" - сказал Дэниэль.
  "Не обещаю тебе его бунгало: вероятно, он ваще бомжует на заброшке!" - сказала Картер. - "Но пару стоптанных тапочек могу тебе дать. Они у меня ещё от Пита остались.
  Он был затейник: всё: "Скинь, да скинь туфли узкие и босиком!"
  Сам везде пёр босой и клал на всё. После него не то, что туфли узкие остались: полно разных кроссовок детских!"
  "Потому что он был криптид!"
  "Нет! Потому что он был тупой! Это ты криптид! А Пит тупой! Как и доцент. Доцент Аваз! "Вас как зовут?" "Аваз!" - сказала Картер.
  Дэниэль понял только, что она над ним насмехается.
  "Я не тупой! И не Аваз! Я археолог из Томска!" - сказал он. - "Знаешь Томск? Это в Египте!"
  "И очень жаль! Нужно на Суматре!" - сказала Картер. - "Потяни-ка себя ещё раз за пиписку! Мне понравилось! Я это сфотографирую и отправлю Бауэру по смс!"
  Дэниэль послушно потянул себя ещё раз: "Говорят, что от подобного слепнут! Я тебе что, слепой криптид, что ли? Сколько не тяну: зрение только обостряется! Так сказать: обостряется!" - повторил он.
  Картер в этом и не сомневалась: "Потому что ты лопухоид!"
  "Нет, потому что я из Томска!"
  "Я и говорю: из Конотопа ты! Такой же лопухоид.
  Ладно: мне пора к Бауэру: мы готовим зашибистскую ядерную бомбу, которая сметёт с лица Земли весь Конотоп! Да и не его одного."
  И она ушла, качая задом.
  "И эта страна дала миру Майкла Джексона!" - подумал криптид. - "Да что Майкла! Папу Римского! Да и дилдо! Эта Картер всё больше напоминает мне дилдо!
  Ничего: вот Бауэр с бомбой придёт: он ей хвост-то прижмёт!"
  Бауэр к его чести никому хвост прижимать не собирался.
  Он обнимал бомбу: "Моя прелесть!"
  "Генерал, что вы делаете?!" - спросила, входя, Картер.
  "Картер, блин! Ты же мешаешь и задерживаешь! Не видишь: я трахаю бомбу!"
  "Но зачем?"
  "Потому что я клинический извращенец, и по мне криминально-медицинская академия плачет!" - сказал Бауэр. - "Если серьёзно: то трахнутая бомба сильнее взорвётся! Это ж секс-бомба!"
  "Сомневаюсь! Я не положила туда наквадах!"
  "Так клади щас!"
  "Не могу: нас убьёт радиация!"
  "Дура! Мы будем жить вечно!" - сказал Бауэр и упал на пол!
  "Что с вами?! Что с вами?! Стучит?" - спросила Картер и поднесла к нему бомбу.
  Но его похотливая рука легла к ней на груди: "ТАК лучше!"
  "ТАК не лучше! Наквадах должен стучать!" - сказала Картер и сняла его руку с грудей.
  Положила ему на мошонку: "С-стучит?!"
  "Там уже ничего стучать не может!" - сказал Бауэр. - "Такой старый водопровод! 75-летний!"
  "Но Фрезер-то вы как-то трахнули!"
  "Это было в юности и в невидимости! Я тогда был невидимый. Я подумал: "Картер щас моделирует бомбу, Джексон на Суматре ловит криптида, О,Нилл в петле времени! Одна Фрезер сидит скучает. Пойду-ка трахну её, пока я невидимый!" - сказал Бауэр.
  "Но этично ли это было?"
  "Этично-не этично! Фрезер - девка-лошадь! Это она мне сказала, что у меня яичники перевязаны! Так сказать: вазэктомия! Сказать такое мне: боевому генералу! Фрезер была обречена.
  Я такой пришёл: она сидит делает анализы из пипетки!
  Я давай двигать и кидать стулья: она говорит: "Зря стараетесь, генерал! Всё равно от вас воняет!"
  Только разозлила. От Полтергейста не может вонять.
  Я её завалил, надавал ей оплеух и слинял. Она ничего не поняла кроме того, что Полтергейст её трахнул!
  Потом ещё писала в ВВС на меня жалобы, что-де Бауэр каннибал и некросадист! А я не такой, детки! Я ей груди не откусывал.
  Это она сама в порыве ужаса откусила себе! Я ваще тут ни при чём. Пришёл, трахнул и ушёл!
  Это она сама потом: "Пропали три магнитофона импортных! Три шубы, трое трусов клетчатых! Три распашонки! Три-три: будет дырка!"
  Правильно ВВС её не послушало: три дырки от бубликов."
  "И всё-таки, господин генерал, вы невежа и хам! Как можно в женщину кидать стулья? Мало того: в женщину, во Фрезер!
  Может, она уже и не женщина, и её все зовут "Фрезер Михайлович Кугель", но всё-таки!"
  "А что с ним?"
  "С кем?"
  "С Кугелем?"
  "Ну зачем вы так? Фрезер Михайлович старается! Мало того: она пытается забеременеть! Он бы пытался? У него бы не получилось. А у неё получится! Лишь бы было желание порезвиться!" - сказала Картер.
  "А! Порезвиться! А я что с ней сделал? Я и порезвился. И вообще, не морочь мне голову! Иди вон: бомбу моделируй!
  Отправим на планету Зулусию: пусть горит огнём!"
  Ворча, что это Земля сгорит огнём, Картер ушла к себе моделировать.
  Там её опять ждал Джексон: "Ты всё правильно говорила: Бауэр старый дурак!"
  "Это ты за тянутием писки выяснил?"
  "Нет! Так написано в моих манускриптах! Вот, читай: на Суматре это было! Посадят Бауэра в чан с дерьмом: одна голова торчит! И каждые 10 минут зулус с топором вжик! над чаном!"
  "Это не показатель. Так любого криптида можно посадить, даже тебя. Ты мне помочь можешь, нет?
  Надо засунуть в бомбу побольше использованных подгузников и памперсов: рванёт не по-детски! Хуже любого наквадаха! Давай их сюда!"
  "Фу! У них такой вид, как будто их изгадил криптид! Да ещё живший на заброшке!" - сказал брезгливый Дэниэль.
  "Каждый человек где-то живёт!" - веско сказала Картер.
  Дэниэль засунул в бомбу парочку подобных подгузников: "Это же для детей!"
  "Сегодня он дети, завтра у него дети! Ты думаешь: у криптидов детей не бывает?
  Бывают! Их отдают в криминально-медицинский Центр Психического Здоровья!" - сказала Картер. - "Я тоже там выросла. У нас был ещё такой классный директор: всё с палочкой ходил. С палочкой приходил, с палочкой уходил. А как его взяли, никакой палочки у него не оказалось! В проруби в Малаховке утопил."
  "А! Понятно! Так вот, кто общие деньги стырила! Это ты! И на них памперсы купила!"
  "Не твоё дело, что я на них купила!" - сказала Картер. - "Может даже, я купила на них нечто странное: "Порше"! Но в одном ты прав: в этом "Порше" я и загадила все эти памперсы! Это было не сложно, так как я американка!"
  "А по-моему, ты идиотка!"
  "Не говори так, Дэниэль! О, не говори так! Ты разбиваешь собственное счастье своими руками!
  Я тебе больше скажу: мы с Питом были серийными маньяками-извращенцами! Мы заманивали разных девушек к себе в дом на Геббельс-авеню и расчленяли их там!
  Ну предварительно трахнув!
  Для этого Пит вводил в свою головку члена кокаин!"
  "Это, вероятно, больно?"
  "Да ерунда! Укололся и пошёл! Фрезер в своём криминально-медицинском Центре вообще берёт спинно-мозговую пункцию: вот это больно! Неприятно вообще!
  А колоть кокаин прикольно.
  Я ещё такая говорю Питу: "Ну как?"
  А у него кокаиновое слабоумие! Мало того: у него, у его члена! Это, вообще, прикольно!
  Девушка орёт, кроет матом, мол, давай быстрее!
  А он не может! Я могла! Я трахала эту девушку, а потом расчленяла и закапывала в лесу!"
  "Но как ты могла? Неужели, Пит тебе не помогал?" - спросил Дэниэль.
  "Пит только мешал. Он только ошивался в лесу рядом, поэтому его и взяли тёпленького!
  Я подумала: "Чёртов Пит! Даже ошиваться нормально не может, чёртов криптид!"
  Он был такой в костюме Клоуна, я же говорю: слабоумный! Подай мне вон ту контргайку!"
  Дэниэль подал и сказал: "Вероятно, надоело быть механиком? Как и убивать девушек?"
  "Девушки что? Девушки приходят и уходят. А механика на всю жизнь!
  Ты думаешь: мне не жалко было этих курочек? Они все такие: "Нет! Нет! Не надо! Спасисте!"
  А я им такая говорю: "Христос терпел: и вы терпите!"
  При чём тут Христос? Обидела, наверное. Пришлось проломить им черепа, чтобы не обижались.
  Нас ещё в ЦПЗ наш директор с палочкой учил правильно: "Если враг не сдаётся, то его уничтожают!" Мудрый был человек.
  Щас чалится на Зоне, вероятно, уже ослеп!"
  "Почему это ослеп?" - не понял Дэниэль.
  "А я знаю? Вероятно, выносил парашу и головой в неё нырнул! Или ему глаза выкололи! Чтоб он в шкафу варенья не нашёл! Теперь зато слышит и нюхает хорошо!
  И вообще, чего ты, Дэниэль, привязался? Я же говорю: не помогаешь делать бомбу: лучше не мешай. Иди вон: читай про своих любимых криптидов!" - сказала Картер.
  Дэниэль отошёл от неё. Чего связываться с этой маньячкой? Не подашь ей вовремя её форсунку: скинет на тебя ядерную бомбу, как на зулусов!
  Картер же думала: "Вспоминается одна девушка, которую мы с Питом не успели расчленить! Звали её Манана! На криптида мало похожа, да на девушку тоже.
  Жила она в заброшке! Мы такие с Питом шасть! на эту заброшку: может, там нормальные девушки есть?
  А сидит эта дура: "Возьмите, да возьмите меня!"
  Я ей говорю: "У нас что, Благотворительный Кружок, что ли, тебя брать? Ты что, ароматических таблеток хочешь пожрать? Или на благотворительных роликах покататься? Маникюрный набор хочешь?"
  Она говорит: "Хорошо бы! Зачалилась я на этой заброшке кантоваться! Давеча приходит ко мне один студент, Шурик!
  Говорит: "Я ролик снимаю для Ютуба!"
  Я как на него заору: "Для чего?!"
  Он давай драть от меня когти! А я хотела всего лишь познакомиться! Мало ли, что я жру своё дерьмо! Что мне ещё жрать: полуфабрикаты? Консервы?"
  Я ей говорю: "Ты этой, девка, не бузуй! Как тебя, вообще, зовут в миру?"
  "Криптид!"
  "Я говорю: имя у тебя есть?"
  "Манана!"
  "Не русская, что ли?"
  "Еврейка!"
  Ну, думаю: намучаемся мы с этой еврейкой! Мочить её надо, пока не поздно!
  Ну и Пит в своей манере давай колоть себе кокаин! А эта Манана телефон-то наш записала.
  Я ей говорю: "Зачем?"
  "Надо!"
  Видимо, легавая!
  "Продаст! Сразу расколется!" - сказала я Питу.
  А он ловит кайфы.
  Ну я и давай трахать эту Манану, эту криптидку! Нихрена у меня не получилось: чёртовы криптиды меня не вставляют. Ну что это такое: рожа бомжовская, волосики редкие, всё время ржёт или стенает. Да и прикид какой-то левый. Давно пора её закопать в лесу."
  От этих воспоминаний Картер отвлёк Бауэр: "Картер, девочка моя! Вся надежда на тебя! Где моя бомба?"
  "Бомба не готова! Нет форсунки!" - сказала Картер.
  "Не зли меня! А то саму сброшу на боевые порядки зулусов для устрашения!" - сказал деспот Алины.
  Алина у него жена была, тоже еврейка, у неё три класса образования были. Но вы.бать может так: не отличишь от отличницы!
  "Алиной своей командуй!" - подумала Картер. - "Зулусы подождут! Подожди-дожди-дожди! Ты оставил зулусов позади! И теперь у тебя впереди: бомби-бомби и бомби!"
  "Уважаемый генерал!" - сказала Картер. - "Что за бомба без форсунки?"
  "Пасть порву!" - сказал Бауэр. - "В угол поставлю! В радиоактивный! В "Зоне-51" сгною! Видала: в этой Зоне криптид тащит дохлую женщину! На её месте должна быть ты!"
  "Напьюсь: буду!" - сказала Картер.
  "Учти: решение сбросить бомбу принято на самом Верху!" - сказал Бауэр.
  "А! А я думала: у них мысли не поднимаются выше пояса!"
  "Ты, девка, тогой! Ты думаешь: чего тебя ещё не посадили за твои художества с Питом? Ты нужна своей стране! После твоей смерти твой Пит и все твои шлюхи и любовницы получат цветы: ты погибла за Родину!" - сказал Бауэр.
  "Хотелось бы выжить!"
  "Мало ли, чего тебе там хотелось! Мои шлюхи тоже получат по цветку. Все Там будем!"
  И ушёл.
  "Только и может каркать!" - подумала Картер. И позвала: "Дэниэль!"
  "Чего надо?"
  "Иди: утешь меня перед неминучей кончиной! Приспусти брюки! Покажи его!" - сказала Картер.
  Эта маньячка начинала Дэниэля бесить. Покажи то - покажи это! Ну и что, что у него мясистые ляжки! У него, может, на Абидосе жена осталась!
  "К-картер!" - мягко отстранил её Дэниэль. - "Ты слишком похожа на криптидку, чтобы я назвал тебя своей женщиной!"
  "Да какая разница, товарищ?" - спросила Картер. - "Все мы тут ляжем из-за радиации!"
  "И всё же, я бы не стал тут не комильфо!" - сказал Дэниэль и застегнул ширинку.
  Чёртов археолог мог только в археологической могиле! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА
  5 февраля 2023 года. Сказка про Херлока. Херлок жил ещё до нацизма и Штиблица, так сказать, прародитель всего этого.
  Не скажем, конечно, что Херлок был отцом Фитлера, отец у Фитлера ваще был мутный тип, никто его не знает. Так сказать, папаша Грубый Фитлер.
  У Херлока ваще, кажется, не было детей, как и у меня. Это вовсе не значит, что его из-за этого можно всюду гонять на вонючей повозке (авто), хотя, конечно, он уже начал на ней всюду ездить.
  Мало ли? Вон, у гражданина в грязной шляпе из "мишкиной каши" тоже не было детей, вот он и пёрся во все пределы за бабками! Мол, ваше чадо заляпало мою драгоценную шляпу кашей: а я одинокий и мне шляпу стирать в облом! Подайте-налейте бедному страннику графинчик водки!
  Вы думаете: он трезвенник был? Пропойца хуже некуда. Вон у нас в Малаховке детишки одного такого обидели: так он припёрся в дом, и бабушка ему налила. А как ещё его выпроводить? Ведь он привыкнет и станет постоянно захаживать как в кабак. Хорошо: туалет ему не показали, а то бы и по нужде приходил.
  Может, даже познакомился бы. И родил ребёнка! Бабушке-то! Зачем ей ещё ребёнок? С этими пропойцами одна неразбериха.
  Ладно, ладно! Гражданин тот был трезвенник! Но у него были недобрые намерения! Знаете, что говорит Дмитрий Необъяснимов про криптидов? Что у них были недобрые намерения!
  А откуда у них добрые намерения? Их же в супермаркеты не пускают. Мол, и так сойдёт. Так что не обижайтесь и примите реальность, если вас будут пожирать.
  Да что криптиды? Кошки и те готовы сожрать друг друга в подвале, залитом водой! А что? Легко! Говорится же: кошки страшные монстры, поклоняются своей тупой Богине Амонет и жрут людей! Сожрали 6 человек и спрятались в канализации. Да они там и жили. Так сказать: каждая кошка где-то живёт.
  Херлок вёл все эти запутанные Дела и пришёл к выводу, что Амонет ему не посадить ни при каком раскладе, а дела эти "висяки"! Так сказать, нашли "вешалку" для "висяков". Что их, на Амонет вешать? Так от неё один череп остался! Запутанные, запутанные Дела!
  Даже Леди "Н" это говорила. Мы же не дураки, мы знаем, как промывают мозги женщины своими прибамбасами. Херлоку тоже мозги промыло, он стал глючить красным от Леди "Н", но потом опять впал в маразм. Да и маразм ли это? Это Дефективный Метод!
  Женщина противоположна Методу. Метод при ней хрен применишь, поэтому-то у Херлока не было жены. Да и Леди "Н" пришла и ушла. Какая она вам жена?
  Жена - это нечто домашнее, так ещё Бельмондо говорил в юности. Потом-то, конечно, заматерел и спился, но вместо головы в голове у него был пенис! То есть, любил он женский пол, злодей.
  Херлок не любил. У него вместо головы в голове был Метод!
  Ну так вот. Дела о "мишкиной каше" как об алкогольной атаке на мирное жилище ничего не подозревающей Бабушки и Дело о кошках Херлок поручил Катсону! Доктору Катсону!
  Поттер! Гарри Поттер! Говорится: выглядит скучновато: за серыми столами сидят люди в строгих костюмах и дерутся за книги Джоан Роулинг! Я что вам, Джоан Роулинг? Я Гарри ваще ненавижу. Выглядит не то, что скучновато, а вообще депрессивно. Ну мальчик-ботаник в очочках, страшно скучный.
  Итак, далее. "Гражданина того посадить, а шляпу его отправить в криминально-медицинский Центр в Лондоне!" - решил Херлок.
  Видали? Центр тот был открыт только при нацистах. Или Херлок его основал? Тогда он бы первым в истории фашистом. Центр нам не понравился! А чего в нём плохого?
  Спинно-мозговая пункция же способствует спине! А камера с низким давлением чему способствует? Давлению! Всё гармонично.
  Хотите вы постоянно быть с высоким давлением? Милости просим в камеру с низким! А тут ещё эта шляпа! Скажите спасибо, что она не исчезла в водовороте мировой войны, как небезызвестные обо.ранные штаны кадета Биглера!
  Я вам ручаюсь: потом исчезнет. Скелет Людке исчез: и шляпа тоже. Людке был деревнский дурачок. Ошивался в лесу с Привидениями.
  Думал дибильными мозгами: "Я - первый в мире сталкер! Щас засниму привидение или бигфута!"
  Заснял. В лесу том было навалом женских трупов!
  Ему говорят: "Сознайся в 50-ти убийствах: и мы тебя не расстреляем!"
  Он от страха наложил полные подштанники и сознался в 80-ти! Ну и всё: пункция и низкое давление! И его скелет загадочно исчезает. Это только спустя 50 лет выяснилось, что он невиновен.
  Итак, Херлок сам лично ездил инспектировать КМЦ (Центр этот), ну как Глиммлер везде ездил инспектировал, даже когда не надо было. То есть, "ходил по пять раз в туалет, когда надо и когда не надо!"
  Неудивительно, что от Глиммлера за год ушли пять девушек и сбежало шесть собак! Мы вам больше скажем: наёмные убийцы своих девушек убивают! Как и собак.
  Или так: Глиммлер был примерный семьянин, а Леди "Н" хотел замочить Херлок! Так как был прирождённый убийца!
  Да все мы прирождённые убийцы! Щас сама политика нашего государства такова, что надо быть убийцей, чтобы убивать украинских фашистов!
  Итак, о чём я? Херлок поехал в КМЦ и говорит там: "Выдайте мне обо.ранную шляпу гражданина Людке!"
  Ему говорят: "А каков ваш уровень доступа?"
  Он как заорёт: "Виз из май доступ, сволочь!!"
  То есть, без шляпы и без скелета домой возвращаться не хочет. Да ещё вонючая повозка села без аккумулятора и бензина.
  "Дорогой Гарри Херлок!" - говорят ему. - "Взмахните магической палочкой и скажите: "Ахалай-Махалай!" Скелет-то и появится!"
  Ну, треснул Херлок палочкой по черепу этому Махалаю и убил его!
  Думает: "Парень погиб за Родину! Надо бы его шлюхе цветочки!"
  А шлюхи у парня не было! Скажем так: он был примерный семьянин. Смсов тогда тоже не было. Надо послать почтового голубя или телефонировать.
  "Найду скелет Людке: телефонирую хоть Господу Богу!" - подумал Херлок и не стал мурыжить голубя. Да от голубя тоже остался только скелет.
  Итак, пошёл Херлок внутрь заброшки. Это ещё не была в полном смысле заброшка, но у Херлока был фонарик. Кинокамера: увольте, даже у Людке в лесу её не было. Что это вам, "Вохеншау", что ли? "Зольдатенкино"?
  Итак, идёт такой Херлок, как у него на пути попадается криптид! Призрак бонзы Гриммлера!
  И говорит: "Я для того вылез из ванной, чтобы ты, смерд, сюда припёрся?!"
  Знаете: криптид, который вылез из ванны, здорово загадил пол в ванной! Прямо чёрной жижей. Убирай потом за ним. Всё ручками.
  Хорошо: это было в одноэтажном домике, и не было над ним 23-ёх этажей гадящих постоянно соседей! Это я проецирую на этот домик свой ужас, что у меня из унитаза попрёт соседское дерьмо! Когда попрёт, будет уже безразлично, чьё оно, верно?
  А бачки в подвале переполнены, верно? Это ж вам не новая постройка!
  Итак, вылез из ванной, которая в камере с высоким давлением!
  Херлок ему ещё пока так ласково говорит: "У вас, папаша, бачок переполнен!"
  "Да что это ты такое говоришь?! Да кому это ты такое говоришь?!" - заорал Глиммлер. - "У папы бачок переполнен! Да я живу с семьёй в деревне!"
  А! Так вот, где он живёт. В деревне, конечно, никаких гадящих соседей нет, но мы данный случай и не рассматриваем. В альпийской деревне, где 33 двора.
  Раньше-то там жили негритята, но всех негритят принудительно стерилизовали, чтобы они не родили негритят же.
  Херлока тоже хотели стерилизовать, но он им сунул в морду "белый билет" и откосил. Хотя, конечно, и папа у Херлока, и мама были неграми.
  А вы что хотели? Эти негритосы всюду высадились из Африки. Искали сладкой жизни.
  Так что Херлок сказал Глиммлеру: "Ты это, Глиммлер! Не бузуй! А то у нас, у афроангличан, разговор короткий! Живо в распыл пущу!"
  Глиммлер был поражён подобной бездуховностью: "Ты, щенок! Да знаешь ли ты, на кого ты хвост поднял?! Да я сейчас на твой любимый Лондон бомбу сброшу!"
  Херлок этого допускать не собирался и сжал Глиммлера в смертельных объятиях приёмом "колокол монаха"!
  Теперь в КМЦ будет на одного скелета больше! Куда только скрыть тело? Ведь его будут искать! Гестапо и будет. Под "статью" Херлок не хотел.
  А! Вон же! Вон! То, что нужно! То, что нам нужно: камера с низким давлением! Ещё никто не выходил из неё живой. Всех уносили на фашистских носилках фашистские нянечки!
  Херлок засунул труп в камеру и пошёл, посвистывая, себе дальше. Он ваще забыл, зачем сюда пришёл, но приступ склероза прошёл, и он вспомнил: за шляпой!
  "Да пошла она! Меня щас по этапу пустят!" - подумал Херлок и опять забыл про шляпу.
  Вышел он только под вечер из Центра!
  Повозка так и не заводилась.
  Херлок отправился домой через лес Привидений.
  "Не хватало ещё, чтобы меня арестовали как первого английского сталкера!"
  Первое, что он там нашёл, был безголовый безрукий труп молодой женщины! Конечно, молодой: зачем старухе отрезать голову? Ей можно просто проломить череп.
  "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты!" - подумал про труп Херлок. - "Руки-то твои где? А! Понятно: чтобы в КМЦ не сняли отпечатков! Ноги-то остались?"
  Ноги были изуродованы, как и грудь, и гениталии!
  "Скажут, обязательно скажут, что это я её и изнасиловал!" - подумал Херлок. - "Кто скажет-то? Сыщик? Значит, я и скажу. Но я её не насиловал: я вообще, может, по грибочки шёл.
  Вот именно: шёл маньяк по грибочки: глядь: труп лежит симпатичный! Да нет, ерунда какая-то! С чего это труп безголовый будет симпатичным? Головы-то нет! Да и рук-ног тоже толком.
  Да! Блин! Тут рядом где-то ещё должен быть труп её брата с пулевым ранением! Ну нет! Увольте! Труп мужика я и ради грибочков трахать не буду!
  Во! Я знаю, кто их замочил! Глиммлер! Он тоже тут ошивался, может, в поисках грибочков!
  Идёт такой: "Что мне сбросить бомбу на Лондон, что замочить пару детишек в лесу: один Иблис! Да ещё свалю всё на бедного грибника!" Сволочь такая неофашистская!
  Правильно я его грохнул: нежить он и криптид!"
  Между тем труп парня всё не находился.
  "Под мостом он! Я точно знаю! Не я его туда положил: я, может, кроме старухи в колодец никого никуда не клал!
  Да и старуха та была процентщица из Лондона! Как говорится: "Херлок, поступка своего стыдись: испортил бабушку: женись!"
  Как я на этом трупе женюсь? Нонсенс! Но Катсон всё живо живописал в своих "Записках": бабка такая приходит: "О! А котик мой хромает!!"
  Я говорю: "Чего ты, бабка, можешь? Может, тебе сделать укол в КМЦ? Или два? Или посадить в камеру с низким давлением?"
  Она такая говорит: "Верни проценты невинноубиенной тёщи! Проценты в стульях!"
  Она сама себе подписала смертный приговор!
  "Какие ещё проценты?" - спросил я. Какой коселёк?
  "Такие! 50 пенсов мелочью!"
  Бабка была обречена.
  Я на неё сделал "Гы!" и сказал: "Скольких я зарезал, скольких перерезал! Сколько душ я в колодец положил!"
  Ну и всё: слово за слово: в колодце она лежит: можешь посмотреть!
  Тут-то колодца, к сожалению, нету, а то бы я и тот безголовый труп в него бросил! Так сказать: криптид вылезает по ночам из колодца и орёт! Пусть мутит воду там.
  Да! Не место безголовому на травке. В колодце самое место!" - подумал Херлок и нашёл, наконец, колодец!
  "Колодец в лесу! Странно! Хотя, это же поместье Глиммлера! Он отсюда воду брал! Больше не будет брать.
  Будет брать его жена и многочисленные дети! "Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца!" Криптида и притащили. А тятя сам в камере в КМЦ!
  Может, зря я тятю-то грохнул? Дети-то на панель пойдут! Если, конечно, мамашка-то их не обучит разным мошенничествам.
  Да ладно! Если я труп брошу в колодец, то хрен из него воду наберёшь! Будут покупать минералку. Коронавируса никакого ещё нет: почему нет? Можно пить хоть из-под крана!"
  За этими мыслями Херлока застала у колодца жена Глиммлера! Мы же говорим: женщина противоположна Дефективному Методу и способна все мозги разбить на части и все извилины заплести.
  Она обратилась к Херлоку с простым естественным вопросом: "А что это вы тут делаете?"
  Какое, ваще, твоё собачье дело?
  "Да за грибочками вышел!" - сказал Херлок.
  "Маньяк, что ли? Ходил тут один: его взяли в гестапо! Людке звать!" - сказала стерва.
  "Да что вы! Я Херлок: пруд пруди! У-уу!" - сказал Херлок и показал на её груди!
  "Пошёл вон! Может, тебя гестапо ищет? Ты паспорт свой смотрел? Ты всё поймёшь и всё увидишь сам!" - сказала гадина и поправила юбки.
  Под юбками у неё были стройные белые ноги. То есть, как говорил про них Есенин: кровь сосущие и не дающие!
  "Пардон, мадам!" - сказал Херлок и стал блевать в колодец!
  Да! Наличие живой женщины и Дефективный Метод совершенно несовместимы! У Херлока даже мелькнула мысль и эту тёлку сбросить в колодец, раз он начал уже в него блевать.
  "Пусти, старый блевун!" - сказала наяда и набрала из колодца вёдра воды.
  Херлок хотел сказать, что пить эту воду небезопасно, но потом мысленно махнул рукой: пусть пьёт что хочет.
  Женщина ушла, качая крутыми бёдрами.
  "Видали?" - подумал Херлок. - "Паспорт свой посмотри!" ей! Можно подумать, я на ней жениться хотел! Она что, молоденькая? Хотя, в общем, "ягодка опять", сволочь!"
  Между тем смеркалось. Дорога предстояла некороткая. Ночью, в лесу! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Ну понятно, что данная сказка написана после ЦЭ из-за будущего затопа! Мол, человека вышвыривает потоком из входной двери! Если долго отсутствовал. А я буду долго. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-723
  
  ("Письма в никуда"-723)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7221,5-7224
  6 февраля 2023 года. Сказка про космопролётчицу Анфису Лопозкову. Которая одновременно и космическая шлюха!
  Да ладно! Да ладно: я вам ещё раз говорю. Она такая пошла на космическую панель и там познакомилась с Ашанами! Ну как познакомилась?
  "Как зовут?" "Анфиса!" "Сколько?" "200 в час!" "По рукам!"
  Ну и капитан Лопозков заключил с ними союз, так как они платили 400 в час! И были дружелюбно настроены.
  Ещё бы нет! Это ведь им, а не вам, предстоит трахать эту страхолюдину сколопендру Анфису! Или вы думаете, что если мама Сколопендра с Марса, а папа Лопозков, то получилось что-то красивое от этого союза? Лопозков вообще мастер заключать подобные союзы.
  Вот и сейчас заключил, а Ашаны-то Анфисе маточные трубы-то перевязали! Хорошо: не стерилизовали!
  Женская стерилизация это ведь что? Что? Щас не помню и врать не буду, но после неё плакали все ваши нерождённые сколопендрики!
  Анфиса ещё такая возмутилась: "Всего за 400 в час подобная стерилизация! Да её все бесплатно делают!"
  Ашаны ей говорят: "Заткнись и старайся получить удовольствие!"
  Да, получишь тут! Трубы эти маточные для того, что ли, чтобы их перевязывать? Они для того конкретно, чтобы в них побывал тот самый единственный зритель той кровавой драмы, которая каждый месяц бывает в месячные! То есть, это театр для одного зрителя.
  А Ашаны полезли все скопом перевязывать! Не разберёшь вообще, где зрители, а где гардеробщики, ведь любой театр начинается с вешалки. Развесили свои поганые презервативы и давай наводить свои порядки! Управились, конечно, быстро, как посмотрела Анфиса.
  А её ваще никто не спрашивал: тюкнули кирпичом по голове - и адье! Очнулась: гипс! Помнит, что ничего не помнит, даже не шла никуда. Куда тут пойдёшь на "Корыте"? В ночной клуб? На дискотеку? А гипс - вот он, загипсовали все гениталии!
  Теперь зритель ваще хрен влезет! А ведь Анфиса была до стерилизации девушкой современной и интересной. Теперь лежит загипсованная, и каждый член у неё расфасованный!
  Видали: член у неё! Лучше бы он был! Но она без х.я родилася к сожалению. Поэтому и пошла на панель. Что ей, мальчиком по вызову работать? Хотя, злобные Ашаны стерилизоали и этого мальчика!
  Сказали: "Ты - Мальчик-с-пальчик! Мы с тобой враги! Конечно, одной крови: ты и я! Но стерилизуем, ладно?"
  И пустили и ему эту кровь! Мальчик ещё легко отделался: гормональный фон у него не был нарушен.
  У Анфисы был: у неё стала расти борода и волосы под мышками. Хотя, чего я? У неё они и так там росли, о чём может порассказать Зелёная Рука в душе, которая помогает эти волосы брить.
  Кстати, Руку эту тоже стерилизовали! Как-как! Трудно пришлось Ашанам: не поймёшь, где у этого киселя фас и профиль. Другими словами: где у неё "киска"!
  А у неё её и нету никакой! У неё, может, "белый билет"! Ну и Ашаны стерилизовали и этот билет! Чтобы не повадно было, и популяция "белобилетников" на Руке и завершилась.
  Рука очень убивалсь, очень. Ходила во все инстанции.
  Ей говорят: "Зайдите лет так через пять! Поставим подпись!"
  Она божилась и зуб давала, что через пять лет без вагины и сексуальной жизни отбросит копыта! Безрезультатно.
  И тогда Рука решила подговорить Анфису, которая тоже пострадала не меньше, чтобы Лопозков расторг союз с Ашанами!
  Но Ашаны из Лопозкова сделали звезду, и он стал описывать в космосе ничтожно малую дугу как звезда-белый карлик! Это огорчило Анфису!
  "К чёрту ваши огорчения!" - сказал ашан Моллен!
  И попытался войти в Анфису! И ему удалось! Но то, что его одинокий зритель там внутри увидел, не успокоило его!
  Всюду были перевёрнутые вешалки, а сцена театра была залита кровью и ещё этой... Забыл как называется. Короче, сцена была перевязана!
  "Моллен! Ты как там? Ты ОК?" - стала орать Моллену Анфиса!
  А Моллен уже не хотел жить! Он полз два часа по сцене куда глаза глядят! Глаза глядели в яичники! Он стукнулся об них головой и раз! под ним лужа!
  Мы думали: это кровь! Или забыл как называется. Во! Сперма! Да нет, ерунда какая-то. Откуда там сперма? Это воды! Во! Вспомнил как называется: воды!
  Ну и Моллен стал в них тонуть! Такой квест. И утонул бы, если бы толстая по жизни Анфиса не вытащила его за ноги из вод! Толстая - значит добрая. Ну и что, что все мозги заплыли жиром? Жир доброте не помеха - это ещё мудрые Ашаны заметили.
  Итак, вытащила Анфиса и тревожно так спрашивает: (кажется взволнованной, так как Моллен тот - типичный криптид!) "Что с вами?! Что с вами?"
  А Моллен говорит: "Стучит!"
  Чего там у него стучит? Мы бы поняли, если бы он шёл, упал, очнулся: гипс! А он плавал! Гипса у него нет.
  "Так щас будет!" - сказала злобная по жизни Анфиса и давай заламывать его приёмом "колокол монаха"! У Ашанов тоже были свои монахи и свои колокола. И вообще, Ашаны те сильно смахивали на агрессивно настроенных пенсионеров! Так что Моллен не удивился и применил ответный ход! Удар, так скажем.
  Он показал злобной Анфисе на дверь: "О!"
  И пока она таращилась туда в надежде найти криптида, этот криптид Моллен сбежал!
  "Всё! Они меня достали!" - сказала Анфиса Руке. - "Чтобы я ещё раз отдалась за 400 им - увольте!"
  Да этого больше и не требовалось. Да и невозможно. Пускай Лопозков им отдаётся. А что: мужик видный и смазливый, 8 банок пива в споре за Сколопендру уже выпил, может ещё поспорить на 8 же. Ты засадишь ей в "очко", а она тебя в СИЗО! На всё те же 8 лет.
  Анфиса пошла как была голенькая на мостик к отцу! Там сидели и выпивали Ашаны, что демонстрирует доброту мужских сердец, так как они только обрадовались Анфисе, и у них на неё встало!
  Лопозков ещё вязал лыка, хотя 8 банок, а алкаш в семье - беда!
  Он сказал: "Дорогие Ашаны! Прочту запись Анфисы, которую она сделала, пока ещё не была такая голая! "Ашаны спасут наши задницы!"
  Анфиса смотрела в будущее! Ашаны действительно спасли нас!"
  Анфиса кокетливо поклонилась, причём груди её бултыхнулись, а из промежности потекли воды!
  Ну как помните: девушка-за.санка явилась к роялю, на котором бацали Ашаны, и давай мочиться на пол! С тех-то самых пор Ашаны и возненавидели этих дефективных созданий людей! Потом долго отмывали пол.
  Итак, Анфиса не была полностью человеком, зато дефективным созданием пожалуйста.
  "Анфиса, девочка моя!" - сказал бухой Лопозков. - "Дай же сжать тебя в своих объятиях!"
  Что демонстрирует дефективность самого Лопозкова. Он сжал её, и у Ашанов всё опало! Концерт окончен! Гаснет свет! И сожалений больше нет!
  Анфиса сказала: "Папа! Я не могу иметь детей!"
  "Вот радость-то какая! Сегодня счастливый день! Сюрприз за сюрпризом!" - сказал папа.
  "Папа, ты не понял! Я даже не могу родить маленького ашанчика!"
  "Это есмь плохо, очень безответственно! Но как говорится: Бог дал - Бог и взял!" - сказал папа.
  "Бог взял, но не дал!" - сказала Анфиса. - "Теперь мне только вешаться!
  Эй, Ашаны! Есть у вас мыло и верёвки?"
  Мыла было полно, верёвок не очень.
  "Давайте сюда!" - сказала Анфиса и удалилась, вертя голым задом.
  "Куда это она?"
  "А я знаю? У неё теперь ничего не разберёшь! Такую кабаниху ещё таскать!" - сказали Ашаны и продолжили праздновать Годовщину Союза с Лопозковым.
  Анфиса пришла к себе. Криптид Рука стояла торчком на койке.
  Анфиса сказала: "Уйди, старушка! Я в печали!"
  "Я тож в печали!" - сказала Рука. - "Ашаны хотели из меня сделать Ногу! Как и из планеты звезду. Я не далась. Я врезала им по мордам! И отвесила пинок по их задницам!"
  Анфисе было уже всё равно: "Где здесь крюк?"
  Но люстра оборвалась, так как выдерживает 200 кило вертикальной нагрузки, а в Анфисе было 201 кило!
  "Что делать-что делать?!" - подумала отважная девушка. - "Груди, что ли, себе отпилить? Потянут на 20 кило! Мощные у меня груди! Спасибо матери с отцом! Я вышла грудью и лицом!
  Да нет, ерунда какая-то! Ладно: буду жить дальше! Несмотря, конечно, что у мамаши бачок не работает!"
  Рука как раз сидела на бачке: "Работает!"
  "Значит, не будет работать! И ты будешь по локоть в профессии!" - сказала Анфиса Руке.
  Пришёл Моллен!
  "Дорогая Анфиса! Мы предоставим Вам поработать на нашем компьютере!"
  "А порнушка на нём есть?" - спросила обрадованная Анфиса.
  "Есть!" - сказал Моллен. - "Но сперва Вы должны почитать нашу медицинско-криминалистическую статистику! Что, мол, деторождение на Земле упало на 91 процент!"
  "Фи! Читать ничего не хочу и не умею! На проценты мне вообще накласть!" - сказала Анфиса. - "Сделай мне, парниша, хорошо!"
  "Прям тут, что ли?"
  "Идиот! Я говорю: у компьютера!" - сказала голая наяда.
  "Только прикинься чем-нибудь! А то простудишься: наш компьютер в холодном космосе!"
  "Вы что, совсем идиоты?! Как в космосе смотреть порнушку?!"
  "Мы её и не смотрим. Мы смотрим все проценты!" - сказал Моллен.
  "Сумасшедший дом какой-то!" - сказала наяда и натянула зипун. - "Так лучше?"
  "Да! Теперь ты готова и созрела! Я вижу: девушка созрела!" - сказал Моллен. - "Возьми с собой мыло и верёвку!"
  "Это ещё зачем?"
  "Ты там не зевай! Идёт лавина одна за другой! И мы выбираем трудный путь, опасный как военная тропа! И молимся, чтобы верёвка не подвела! И мыло! Им удобнее смазывать страховку!" - сказал Моллен.
  Делать нечего, вышла в открытый космос отважнутая девушка!
  Как она и думала, компьютер зависал неподалёку. При этом мыло она уронила!
  "Уронила!" - кратко сказала она Моллену.
  Чёртов компьютер ни в какую не хотел показывать порнушку! Он завис на какой-то загрузке и теперь постоянно показывал всё тот же 91%!
  Отважная девушка стала терять терпение и врезала по нему своей отважной ногой! Стало 92%!
  Моллен из "Корыта" ставил на неё 8 банок пива, что она подохнет там. Лопозков ставил 9, что выживет. Остальные Ашаны пребывали в прострации.
  Так сказать: "Давайте спросим девятого парня из восьми!" Девятый парень вообще считает, что Анфиса уже померла! Восемь предыдущих, что только помирает.
  "И всё-таки, - думала Анфиса, кружась в космосе, - я увижу эти члены! Если же членов не будет, то "киски" космических лебезьянок! Конечно, мне трудновато будет прямо здесь на них и кончить! Возьму компьютер Ашанов в "Корыто"!"
  И она потащила его!
  "Брось его! Ты погибнешь, и плакали мои 9 банок!" - закричал Лопозков.
  Но было уже поздно!
  Анфиса втащила компьютер внутрь. Он показывал все те же 92%.
  "Блин!" - подумала девушка. - "Где же чёртова активность лебезьянок? Её что, предугадать невозможно?"
  Невозможно! Может, её и нет в природе.
  Моллен сказал: "Спасибо, отважная девушка! Мы поставим тебе на нашей Родине бюст героине! Ты будешь изображена подавленной, смотрящей себе в пиписку, но непобеждённой! Рядом будет лежать комп!"
  "Себе такой ставьте! Я хочу быть изображённой смотрящей себе в пиписку, но занимающейся мастурбациями!" - сказала неблагодарная эпилептичка.
  А что? Если уж смотришь себе в пиписку, то лучше не без толка.
  Моллен сел за компьютер: "Что я могу? Только нажимать чёртовы кнопочки! В то время как Анфиса может рукоблудить!"
  "Дай сюда!" - сказала она. - "Пошёл вон вообще! Да и вы все тоже!"
  Из экрана на неё глядело изображение сколопендрового члена!
  "Ну вот же! Вот! Могут когда хотят!" - сказала Анфиса и задрала юбку!
  "Анфиса, девочка моя!" - сказал Лопозков. - "Не надо сколопендрового! Смотри человеческие! Я зачал тебя по пьяни, помнишь?"
  "Я-то всё помню, папаша! На твой мне, что ли, смотреть? Или на ашанский?"
  Между тем член пропал и начались лебезьянки!
  Капитан схватился за голову: "Нет! Нет!" Он не переносил физической близости.
  "Блин, папан!" - сказала Анфиса. - "Это же всего лишь женщины! Да я сама такая! Помнишь пингвинов из трюма? Я сама с ними устраивала подобное. Они были бесподобны!"
  Юбка у неё съехала на пол, и все увидали её классные ляжки! Ну как классные?
  А так: "Я съем тебя всю, детка!" Жрать их можно было, настолько аппетитные.
  Наконец, Моллен сказал: "Я щас электричество вырублю за неуплату!" От этих Ашанов одни проблемы.
  "А я скажу папе, и он расторгнет союз с вами!" - сказала Анфиса, и одна из её многокилограммовых грудей вывалилась из лифчика!
  Это начинало Моллена бесить. Не то, конечно, что у его личной Молленской жены не было и в помине таких грудей, а элементарное неуважение.
  "Да подожди ты!" - сказала Анфиса и засунула грудь обратно.
  У холодного как морозильник Моллена даже не встало ничего. Надо было срочно звать девятого парня: тёплого и доброжелательного.
  Позвали. Явился Боллен! Это был девятый парень Ашанов.
  Он сказал: "Здравствуйте!"
  Лучше бы он этого не говорил, так как Анфиса метнула в него монитором! Дело всё в том, что её спокойная доселе грудь-агнец превратилась в ревущего тигра, в молнию в 100 киловатт!
  "Блин!" - сказал Боллен. - "Я расторгаю союз с людьми! Пусть живут как хотят! Размножаются с кем придётся! Хоть с пингвинами!"
  "Ура?" - спросила Анфиса папашку.
  "Ура!" - согласился он. - "Но размножаться мы будем ночью!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7224-7226,5
  7 февраля 2023 года. Я так понимаю: заниматься хобби-то не смертельно? Хобби же он что: приходит и уходит. Так и говорится: "Приходит ли к тебе какой-то Хоби?"
  А если да, то живёте ли вы вместе? И вообще, не гомик ли ты случайно? Я, если честно, не гомик, но из-за старости и у меня бывают осечки. Или просто не на тех, извините, др.чу!
  А что? Даже Киркоров матом стал ругаться!
  Говорит Урганту: "Ваня! Ты не е.анулся? Я такую х.йню снимать не буду!"
  И сам ещё средний палец показывает. Клип тот про настроение синее. Да у меня подобное настроение, как только ложусь на спину в постели! Спина-то болит, и не ровен час, сделаюсь парализованным идиотом.
  Итак, настроение синее, синюшное, а завод сдадут сверх срока! А она любит Маяковского! Он, значит, любит её, она Маяковского, а завод бессрочно! Песня Киркорова-то тоже про какую-то неё.
  "Под песню синий иней она чувствует себя богиней!"
  Совсем мозги заплела бедному Киркорову, понятно, чего он стал материться.
  Итак, это была девочка-криптид! Да ещё передвигала предметы на расстоянии! Кажется: хорошо! Хорошо же!
  Так нет: Дмитрий Необъяснимов в панике шлёт посты: у него предметы перемещаются! Сам Дмитрий, конечно, съехать не хочет, так как его дочке это только прикольно, так как дети - идиоты и видят призраков. Мало того: эти призраки ещё их воображаемые друзья. Куда дочка поедет прочь от своего друга Полтергейста?
  Вот вырастет: выйдет за него замуж. Он будет её папиком. Так сказать: у каждой девушки на мели должен быть богатый папик! Седина в бороду: папик в бедро.
  А дочка та станет на мели, так как Дмитрий-то Необъяснимов к тому времени тоже станет парализованным идиотом: у него тож спина болит.
  Полтергейст останется: это же, я говорю, девочка-криптид старается. Она старалась в квартирах подруг, теперь старается в квартире Дмитрия.
  Дмитрий, конечно, не в восторге: "Дай хоть в слэшеры поиграть, пока я ещё не парализованный идиот!"
  Но девочка, как вы поняли, от его синего настроения чувствует себя богиней. И не даёт ему поиграть. За это её, конечно, следует замочить! Но как её замочить? Она же виртуальная подруга дочери! Да и дочь следует замочить!
  Вот замочит Дмитрий всех и съедет нахрен! Это будет ужас Амитивилля!
  А чем вам Амитивилль не нравится? Душевное, душевное местечко. Дети разгуливают по крышам в поисках воображаемых друзей, а папашка им мастерит гробики в подвале! А что: прикажете их так хоронить? Без гробиков?
  Или вообще: во взрослых гробах! Мало ли: может, до этого Амитивилля гробы не доезжают по причине гололёда? Всё приходится делать самому.
  Ну конечно, у этого папашки тоже была воображаемая подруга, которая от его синюшности богиня.
  Да даже у Пичушкина была подобная подруга: приходила к нему в СИЗО. Хоть не пил! Классный мужик: не пил. Замочил 63 человека, которые пили, а сам ни-ни. Да за такого трезвенника любая пойдёт. Ну и пошла.
  А папашка тот Амитивилльский бухал по-чёрному. Так сказать: "Растопи ты мне баньку по-чёрному: я от белого света устал!"
  Устал он. А от детишек своих припадочных не устал? Этому гробик сколоти, другому: он что, подсолнух, что ли? И полон семечек? Я господину, конечно, подам! Но свои семечки нужно иметь, свои!
  Итак, сидит такой папашка этот Амитивилльский со своей криптидкой-богиней на кухне бухает!
  Прибегают в домик дети и зовут отца: "Тятя-тятя! На нашей крыше мы наткнулись на мертвеца!"
  "Я занят!" - говорит отец. - "Попросите маму!"
  "А мы уже сделали пи-пи! Да и мама тоже!" - говорят дети.
  То есть, провоцируют и отца сделать пи-пи! Да и его криптидку.
  Ну, делать нечего: села криптидка на коленку к отцу и давай мочиться! Так сказать: "А я ещё захочу и по-большому!"
  "Дети, пошли вон!" - сказал отец. - "Что вы, вообще, вытворяете?"
  А дети говорят: "Сатана, не сегодня!"
  То есть, обидели, конечно, отца. Какой он им Ситан? Плюнул отец и пошёл строгать гробики, так как понятно, что любой труд отвлекает не только от кулинарии, но и от хлопот в миру.
  Как говорится: "Кулинар!" А он, может, хочет Обновления и обволакивает криптидку цитатами! Правда, она мало в них понимает, так как криптидка с низким лобиком и чувственным ртом.
  Ну, строгает-строгает папашка гробики, как является его богиня! Не жена, конечно, жена-то сделала пи-пи себе в памперсы, кому она теперь нахрен нужна? Как и её за.санцы.
  А тут - богиня!
  Говорит: "Хочешь?"
  И многозначительно так поднимает ногу!
  Даже у Киркорова бы встало! Даже у Урганта! У меня бы нет: я же говорю: старость не радость. У Необъяснимова бы тоже не встало, так как спина болит, и Полтергейст замучил.
  У папашки этого тоже не встало, так как физический труд противоположен сексу. Как говорится: "Работа делает свободным!" Свободным может быть, но от неё нихрена не стоит.
  Итак, Альфред этот говорит Стелле этой: "Так, чтобы девушка была одновременно и не кривоногой, и не жадной, и голова чтоб смотрела не налево - не бывает!"
  "Чего это ты, Альфред, хочешь сказать?! На что это ты намекаешь? Что мы, криптиды, кривоногие?!" - говорит эта богиня Хатор!
  "Мало того: вы ещё и развращены!"
  "Мы не развращены!"
  "Свежо предание, да верится с трудом! Если в валдайском лесу встретятся две таких как ты, то одна непременно не выживет! А другая сопрёт продуктовую карточку и будет жрать лосей в охотхозяйстве!" - разозлился Альфред.
  "Ах, так?! Тогда я ухожу от тебя к Дмитрию!" Необъяснимову.
  "Ну и чеши! Не мешай строгать!" - сказал Альфред и подумал: "Отказаться от Обновления! Погубить счастье собственным рубанком! Ну почему у меня на неё не встало?" А мы вам сказали, чего у него не встало.
  Ну и Стелла такая полезла вместе с детьми на крышу! Вся крыша, конечно, была в моче, так как мамашка их тоже была на крыше, как и пресловутый Карлсон.
  Влезла Стелла и орёт: "Дмитрий!! Дмитрий!!"
  Дмитрий её отторг от груди своя: двигала ручки у него и занавески. А как ещё бедной криптидке привлечь внимание ТАКОГО блогера? Конечно, за занавесками никого не было, и Дмитрий правильно был в панике: хочешь нормальных отношений - не будь невидимой как сука!
  Но она же стеснялась! Она думала: "Я не хочу печалить Вас ничем!" Ну и была невидимой.
  Дети как её увидали, сразу захотели по-большому! Дети так жестоки!
  Говорят мамаше своей: "Мама! Мы уже сделали ка-ка!"
  "Я тоже!"
  То есть, за.рали крышу окончательно!
  Стелла думает: "Так недолго с этой крыши и сверзнуться! Попробую-ка я надрать детям их маленькие серые задницы!"
  Но мать сказала: "Только через мой труп!"
  "Согласна!" - сказала Стелла и надрала задницу мамаше!
  Это был, вообще, экшен и паранормальная активность! А Альфред-то в подвале: помочь никому не может! Ни Стелле надирать задницы, ни жене своей не обо.раться. Всё строгает.
  Снова пришла Стелла: "Альфред! Я хочу тебя! Я так устала надирать задницы! Я больше не буду убивать людей! Теперь и у меня будет хобби! Будет ко мне приходить по воскресеньям!"
  "Хобби - это хорошо!" - сказал Альфред. - "Но у меня по-прежнему не стоит, так как моё хобби: столярка! Где же, блин, эта форсунка? А! Вот же! Толстовата! Если бы ты знала, как я устал быть столяром!"
  "Так приди же в мои объятия! Не помнимаю: для чего в гробу форсунка?" - спросила Стелла, как будто, вообще чего-то понимала.
  "Ты счастливая женщина! Ничего не понимаешь!" - сказал Альфред. - "А форсунка в гробу, если вдруг ребёнок-покойник захочет нагадить на поверхность!"
  Да полно примеров! Закапывают сталкеров живыми, а они потом через трубу фекалии свои вышвыривают. Через эту самую форсунку.
  "Альфред! Оставь форсунку и прочие наши ребусы!" - сказала Стелла. - "Давай размножаться как кролики!"
  Тоже много примеров: "Как зверушки: тяп-ляп!"
  "Давай, Стелла! Но не сейчас! Мне ещё надо постирать детские неожиданности и труселя жены! Вон, висят как парашюты во дворе!"
  Ну не подкаблучник ли? Необъяснимов что, стирает подобные парашюты? Хотя, если у него стиралка "Электролюкс", а "Электролюкс" навсегда ушёл из России, то стирает ручками!
  "Хорошо, Альфред! Стирай!" - разрешила Стелла. - "Но дай чмокнуть тебя в твой низкий лобик и в чувственный рот!"
  Всё перепутала от страха перед стиркой: это у самой подобный рот и лоб.
  Да! Ещё был ролик: сидит такой парень на кровати. Сам по виду криптид один хуже другого. Не пропойца, конечно, трезвый.
  Пошёл по коридору: на него из комнаты идёт женщина вся в пламени! Необъяснимов отдыхает. Да и Стелла тоже. Эта вся горит!
  Алкаш наш нет, чтобы сбить пламя и помочь бедной женщине: он шасть в другую комнату! А там сидит ещё одна с чувственным ртом! Про лобик ваще молчу. И давай ржать над парнем!
  "Наконец-то!" - подумал я. - "Весёлая нормальная девушка! Ржёт и над ним, что не спас горящую, и над горящей, что ей кабздык! Приятно, конечно, наблюдать подобное веселье. А то все идут озабоченные."
  Парень, конечно, никакого юмора не понял, да и Дмитрий тоже, который этот случай комментировал.
  Говорит: "Ну ваще п.здец! Цвет настроения синюшный!"
  Не понял никакого юмора. Итак, мы говорим о Стелле.
  Девушка, конечно, страшно криптидная, но это же вовсе не значит, что лишена чувства юмора. Да его даже Альфред не лишён: смог бы он без юмора строгать свои гробики?
  Итак, Стелла созрела и чего-то уже хочет. А все эти детишки вместе с их мамашками хотят растоптать маленькое либидо Стеллы. Про данное либидо говорил ещё и Ургант, мы же говорим: всё взаимосвязано.
  И то, что он е.анулся в конце концов, и что подобная х.йня сниматься не будет.
  Итак, Стелла стала щупать свою большую грудь! А груди-то у неё и нет ниакой!
  Вы думаете: у горящей женщины была грудь? Или у хохочущей? Может, она от того и хохотала, что шибко смахивала на парня и плоскодонка. Короче, насмешило её шибко всё это.
  Может даже, вот я вам ещё раз говорю, у этой криптидки был собственный пенис! А кто их разберёт? Вы, что ли, в трусики им смотреть будете? Или Дмитрий Необъяснимов? Ладно ещё, если в свои посмотрит и обнаружит, что спина-то болит!
  Итак, у Стеллы болела грудь! Груди-то у неё были, нет? Можно сказать, были, но в ничтожном количестве.
  За что её, вообще, полюбил Альфред? Да он её ненавидел за то, что и подержаться не за что.
  Другое дело: его детишки! У них, конечно, грудей тоже ещё нет, но гробы им нужны капитальные.
  Помните Донни Фастера? Этот придурок приволок с кладбища венки.
  Проститутка как их увидала, у неё чуть не отошли воды! Чуть месячные не начались.
  Она говорит: "Ты кто?"
  А он: "Хрен со стены!" Не хочет колоться, а хочет её замочить.
  Вообще, я думаю, что какой он убийца? Он же хотел только утех. Да вы все тоже их хотите, может, вы тоже убийцы?
  Он отрезал волосы у трупов. Кажется: они же им больше не нужны. Но злая судьба-злодейка встретила его со шлюхой! У шлюхи был парик.
  Я же говорю: судьба-злодейка. То есть, отрезать, в принципе, есть чего, но это же всё ненатуральное. Да ещё эти накладные ногти! Совсем разозлила бедного Фастера.
  Говорит: "Я щас позвоню в "911"!"
  Ну и он такой давай её убивать: "Себе, сцуко, вызови перевозку!"
  Убил, конечно, никакого удовольствия не получил: зря убил ваще. Но он же был гражданин полезный обществу. Это я совершенно бесполезный гражданин, а он пошёл искать работу. Машина у него ещё была белая.
  Зря он, вообще, сунулся к Мали. Но он же любил женский пол, злодей! Чего Мали тебе, шлюха? Да дай ей волю, она все кишки из тебя вынет и взвесит. Ну и всё: тюрьма мой дом! Не мой, конечно, а Фастера. А ведь он только хотел утех! Отсюда вывод: утехи до добра не доведут.
  Но мы щас говорим про Стеллу. У Стеллы, может, волос и ногтей вообще не было никаких. С этой точки зрения она была совершенно бесполезна для общества. Ну для сообщества маньяков-убийц. Ну не обидно ли?
  А этот кретин Альфред даже комплимента нормального не сделает: мол, какие у тебя прекрасные ногти! Мне б такие! Наширяешься: будут! Про парик ваще молчим.
  Про интим ваще молчу: хоть какой-нибудь чувак поимел меня хоть как! Чувак тот будет с криминалистически-медицинским прошлым, может, 63 человека-то замочил! Недаром никто из зеков с ним не спит: во сне придушит!
  Итак, Стелла вошла в амитивилльскую ванную! Здесь лежала бритва, которой Стелла брила себе усики. У неё они, конечно, были, но она их сбривала.
  А что: электричество пока есть: почему не сбрить?
  Вошёл Альфред: "Чем это ты тут, извращенка, занимаешься?"
  "Бреюсь! А что?"
  "Нашла время! Лучше бы за квартиру заплатила и детьми занялась!" - сказал Альфред и смачно сплюнул!
  "Блин, Альфред! Не плюйся в моём доме! Недаром везде висят таблички: "Не плевать!" Видимо, тебя уже везде знают!" - сказала Стелла.
  Альфред подумал и плюнул на бритву. Всё! Бриться теперь Стелла не будет.
  "Что за идиот?! Как не сама выбирала!" - подумала бедная усатая девушка.
  "Дай я!" - отодвинул её Альфред. Он всегда пугался зеркала. На груди у него висела табличка: "Не бойся, это ты, Альфред!" Мама его повесила. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7226,5-7229
  8 февраля 2023 года. Сказка про девушку-наяду. Жила-была старая на болотах. Старая девушка, так сказать, бабушка "божий одуванчик".
  И была у неё кошка. Нет, собака! А может быть, корова. А может, крокодил! Да нет: это Страус злой был! Ну конечно! И бабка от него на ель она взлетела, а может быть, на пальму с разбега взобралась! Не любила она своего Страуса и морила голодом.
  Так сказать: "Я хочу стать другой: ты возьми меня с собой!"
  А Страус без хавки сдохнет с голода. Ну конечно: как он выживет, вообще, если её забрать с собой? Другой-то она вряд ли станет, так как преклонные годы, но и они не дают права разбрасываться нашими страусами.
  Страус, конечно, для начала сожрёт корову и крокодила, потом пожрёт дворника на сельской местности, а потом пошлёт бабке смсину: "Бабка: сожрал всё! Больше жрать нечего!"
  А бабка-то пытается стать другой и колбасит по ночным клубам. С каким-то фраером, у которого проблемы с Законом: "Ты будешь уходить от погони, а я буду подавать патроны!"
  Так сказать: "Гут-гут, Вольдемарина!" Бабку так звать, не Вовочка же. Вовочка, вообще, звать этого чувака-фраера поганого.
  Итак, бабка такая в "мерседесе" уходит от погони, а Страус ей в это время пишет новый мессидж: "Бабка! Ушёл к соседке! Обнимаю и целую!"
  Ну понятно, что обнимает соседку, но вот рада ли она? Страус тот жутко похож на жуткий Полтергейст, и у соседки случается нервный приступ, похожий на параноидалию!
  Ну, Страус, конечно, ужаснулся этой соседки, которая закатила глаза и давай кричать по-страусиному: ... Чего же она там кричала? Да оно слово из трёх букв! Вероятно, "ДОМ". Или "КИЙ". Или "ДУШ", короче, полная шизоидалия на фоне преступного злоумышленного Страуса!
  А он не хотел быть злоумышленным. Он радость хотел доставить, для чего нарядился клоуном! Да ну! Вот мы вам ещё раз говорим: и взял в руку шарик! И погнался за соседкой! В страшной маске Страуса!
  Бедная соседка вбежала в лифт (лифт, конечно, не работал!) (пришлось тащить её на 20-ый этаж по лестнице и сбрасывать с крыши!) (она упала на натянутый тент и сбежала!) и давай нажимать на кнопочки! Что она только умеет? Нажимать на свои кнопочки, в то время, как Страус добывает пропитание!
  Ну и лифт, конечно, хрен закрылся. А злоумышенный Страус думает: "Хорошо же! Утоплю её в резервуаре воды на крыше!"
  Хорошо: не в резервуаре с дерьмом в подвале! Это была заброшенная гостинница! Да нет: это была заброшенная психбольница! Которая стала печально известной из-за ужасного условия проживания и разных опытов! Электрофорезная терапия и разные уколы были обычны даже среди детей!
  Дети не могли не нарадоваться на доктора Калдерона: "Так спасибо тебе, Калдеронушко, за уколишки!"
  Совсем свихнулись. Разве можно так травмировать ранимую детскую психику? Что вам Калдерон, родной, что ли? Почему это ещё ему спасибо? Ему, значит, спасибо, а фашиствующим нянечкам: кукиш? Двойные стандарты, что ли?
  Итак, соседка была ещё маленькой, когда лечилась тут! О Калдероне у неё сохранились самые радужные воспоминания.
  Тут дело было даже не в том, что Калдерон называл её "Производителем" и делал её беременной в её-то юные 2 года! Да ну?! Ладно: в её юные 13 лет! Так нормально? Так ещё туда-сюда.
  Потом он забирал у неё её детишек и делал беременными и их! В их юные 5 месяцев! Это ещё нормально. Он что вам, Ашан, который и сам не трахается, и соседку беременной не делает! А даже наоборот!
  Итак, Калдерон вовсе не хотел, чтобы все соседки на свете вымерли! Он хоть и был тоже немного недобронамеренным, но член у него был бесподобен!
  Соседка так ему и говорила: "Ты был неподражаем!"
  Любила она его! Ну как любила? Либидо-то у неё было дегенеративное двухлетнее. Как с подобным электрофорезом либидо вырастет до нормального состояния? Да никак!
  Чуть оно начинает расти, является Калдерон и делает его беременным! Что ещё раз доказывает доброту Калдероновой души. Да и всех бычков-осеменителей тоже.
  Итак, что же помнила соседка? Давайте ужасаться вместе с ней. Сначала были цветы! Много: миллион алых розочек.
  Потом были сильные Калдероновы руки! И его похотливые губы!
  Мы не говорим: похотливые половые губы, так как подобные были только у соседки самой.
  Потом был его, так сказать, потный удушающий хехъ!
  Потом была параноидалия, и девушка теряла сознание от немыслимых оргазмов!
  Понятно? Он радость хотел доставить и сделать счастливой Её! Что ему обычно удавалось.
  Когда это ему не удавалось, то являлись нянечки! От них, конечно, оргазмов было меньше, вообще, можно сказать, не было никаких. Так как они тащили шприцы и электрофорез! Вы думаете: он безобидный? Что его в нос светят против простуды? Так вот: в этой психушке им светили в задницу! Ну, чтобы осветить там им важные окончания! А потом эти окончания ампутировать!
  У соседки даже живого места не осталось в заднице, хорошо, что Калдерон старался в переднице!
  Он так и говорил: "Я готов стараться дальше! Пытаться!"
  Да за подобные попытки по нему тюряга плакала! Это ж надо столько мертворождённых детишек сделать соседке!
  Вы думаете: они живые получились? Ну да! Они получились бородатыми, с кубиками пресса, и постоянно блевали! Как только они блевали, Калдерон пинком ноги сбрасывал их с утёса, как в Спарте!
  Говорил: "Спартанцев из них не выйдет!"
  Да из них ваще ничего не могло выйти, так как сам папашка их Калдерон был шизоидальный пришелец! У него ещё было волосатое лицо пса, он был "чувак-пёс", но потом волосы выпали, и он дал Клятву Демократа, что никогда ни при каких условиях не трахнет женщину! Которую потом многократно нарушил.
  Ещё соседка помнила суточные щи и вазон из нержавейки. Чтобы удобнее было её трахать, Калдерон бил её по голове этим вазоном и анестизировал.
  Так родился и мальчик Херсосисис! Никто, конечно, и не догадывался, что он очень злой (как 1000 Фитлеров!), поэтому его записали в приют за 6 месяцев до рождения.
  Даже сам папашка Калдерон не отвесил ему пинка как всем, а сказал: "Этот в распыл пойдёт! На алкаша он очень сильно похож!"
  Каков папаша, таков и сын. На самого и похож.
  "Сыну!" - сказала соседка, вбегая в трепетном больничном балахоне.
  "Мамо!" - сказал сын и укусил её демонически за сосец!
  "Но-но! Ты это брось!" - сказал Калдерон. - "У нас с демонами разговор короткий! Нянечки за ними дерьмо не убирают, и все демоны уже на том свете!"
  Но Херсосисис был ещё на этом. Он решил бежать из дурки и мамашу-соседку свою захватить! Ну, чтобы потом дома делать над ней запрещённые эксперименты и кидаться в неё экскрементами!
  Это опечалило соседку. Она решила вызвать священника или экзорциста, который бы изгнал демона из мальца. Священник-то тут при чём? Он, конечно, придёт, но что скажет товарищ Калдерон? Да что Калдерон! Что скажут нянечки?
  "Вах-вах! Дева Мария Скочицкая!" - скажут они.
  Между тем Херсосисиса забинтовали и всунули ему в руки "Азбуку". Он попробовал сожрать книгу: на вкус она ужасная. Не жрите меня: с виду я сочная, на вкус же ужасная.
  "Сыну!" - снова сказала соседка.
  И сыну решил сожрать её саму! А что? Голод не тётка, и наесться впрок не стоит зря стараться.
  Наступила тревожная ночь в психушке! Двери сами собой закрывались и открывались, а свет то включался, то выключался!
  Калдерон сидел перед камерой наблюдения. По коридору проскользнула какая-то тень! Забинтованная!
  "Растёт сынулик!" - подумал изувер.
  Тень схватила за прелестную ногу одну их ночных фашиствующих нянечек и стала тащить!
  Калдерон от ужаса схватился за голову: "Не её! Её - её надо! Всё за всех надо делать самому!"
  Он выбежал из смотровой и бросился в подвал в МОРГ!
  Там он схватил за прелестную ногу какую-то покойницу! Как оказалось, это была никакая не соседка, а 99-летняя бабушка, которая умерла во сне!
  Ещё у неё было много кошек.
  "Да мне плевать на её кошек! Я бы их всех лоботомировал!" - подумал Калдерон и выпустил прелестную ногу!
  Лучше бы он этого не делал! Демоническая сущность бабки стала наступать на него! За её спиной раздалось призрачное мяуканье её кошек!
  "Сыну!!" - заорал в панике Калдерон!
  Налицо была паранормальная активность старухи и кошек!
  Пришёл Херсосисис: "Папо! Я спасу тебя!"
  И он стал разбинтовывать своё хайло! Разбинтовав, он схватил кошку и попытался вышвырнуть её в окно!
  Но кошка вцепилась в его хехъ!
  Старуха мерзко захохотала!
  "Да подожди ты!" - сказал сын ей. - "Смеётся тот, кто смеётся последним!"
  Он решил злонамеренно и бабку эту вышвырнуть в окно в садик!
  Ну садик: знаете, весь огороженный колючей проволокой, чтобы психи не повредили себя. В этом же садике хоронили и умерших от опытов лоботомии. Вы думаете: сразу все нормально её делают? Даже совершенные бездари, которые зря давали Клятву? Нет, навыки приходят путём проб и ошибок.
  Бабка та была одной из этих ошибок. Она схватила Калдерона за руку! На руке его остались зелёные язвы!
  "Старая блевунья!" - заорал врач. - "Сыну: убей её!"
  Херсосисис размахнулся, но сказал: "Я женщин не бью!"
  "А я мужиков бью!" - сказала бабка и пнула его своим белым пузом! Ну как белым? Свет-то снова выключился, иначе пузо-то у неё было бы "в цветочек". Да у них всех такие, даже у сыну.
  "Врёшь! Не возьмёшь!" - сказал Калдерон и вооружился утюгами для электрофореза! Утюги эти - это два диода, между которых пробегает разряд.
  "А-аа!" - заорала бабка и метнула в Калдерона одну из кошек!
  И раз! под Херсосисисом лужа! Мы думали: это кровь от лоботомии! Да это она и была.
  "Умри, несчастная!!" - заорал Калдерон и включил ток!
  Ток как раз выключился как и свет!
  И тут прокукарекали Третьи Петухи! Ну, которых разводили в садике нянечки. После этого вся нечисть должна улечься обратно в гробы и на погосты.
  Бабка нет. Так как её ещё не отпел священник.
  "Где этот святоша? Я хочу посмотреть на этого праведника!" - сказал Калдерон и получил по башке одной из кошек!
  Тут Херсосисис начал истерично смеяться, так как кошка вкусилась в его хехъ! Это было весело!
  "Хватит ржать!" - сказала бабка. - "Сейчас настанет время меня хоронить!"
  Да подобное время уже давно настало.
  И вот тут-то в комнату и вошла мать-соседка!
  "Ша, молекулы! Все под нары!" - сказала она и получила кошкой по мордам!
  Бабка разошлась не на шутку. Она швыряла кошку за кошкой, пока всех не вышвырнула на улицу в садик! Кошки, конечно, были довольны, так как март-месяц, и есть шанец повстречаться с больничным котом.
  Херсосисис отодрал кошку от своего и сказал: "ТАК лучше!"
  "Сыночек! А я уж думала: нету тебя среди живых!" - сказала соседка.
  Калдерон сказал: "Это вас обоих щас не будет! Не мешайте мне работать с пациенткой и высасывать ей спинно-мозговую жидкость!"
  "Это кто тут ещё спинно-мозговой?! Себе высасывай!" - сказала бабка и растаяла без следа!
  Призраки постоянно тают без следа. То есть, ручки и двери-то они дёргают: там нет ни хрена.
  Калдерон не растворился. Он был очень зол! Могла пострадать безупречная репутация больницы! Как это так: у вас-де старушки-призраки! Нормально это?
  "Калдерончик, миленький!" - сказала соседка. - "Не переживай! Хочешь: я тебе ДАМ? Или ДАСТ мой сын? Тебе он тоже не чужой. ДАШЬ ему, Херсосисис?"
  "Я отцу, конечно, поДАМ!" - сказал сынулик. - "Но репутация больницы будет подорвана! Мол, у нас сыновья ДАЮТ отцам!"
  "Да, сын, ты чертовски прав! Выйди и не смей подглядывать!" - сказала соседка и давай снимать больничный халатик, под которым было её Желание!
  Калдерон тоже оголил своё пузо и зажёг мистические ароматические свечи.
  И тут же явился Дух бабки!
  Он как заорёт: "Что это вы тут, два извращенца, собираетесь устроить?!"
  "Дух бабки, уйди!" - замогильным голосом сказал Калдерон.
  "А если нет?"
  "А если нет, то я тебя щас шандарахну электрошоком!"
  "Хорошо: ухожу-ухожу!" - Дух сгинул.
  Но разные куклы на полу стали вертеть головами и глазами! У них была очень плохая аура, мешавшая репутации больницы!
  "Да убери ты их на хрен!" - сказала соседка. - "Где все ваши нянечки?"
  "Нянечки не могут. Они на ежемесячном шабаше ведьм на Лысой горе!" - сказал Калдерон.
  "Так верни их!"
  "Проклянут!"
  "Всё приходится делать самой!" - стала звонить на гору соседка. - "Алло! Говорит Онучкина! Бабки! Вертайтесь назад! Надо убрать кукол! Чего?! "Пошла я на х.й!"? Вы ещё пожалеете, что родились! Вы ещё меня не знаете! А узнаете: заплачете!"
  "Блин, милый!" - сказала женщина Калдерону. - "Эти нянечки ни в грош не ставят репутацию больницы! Уволь их на хрен!"
  "Не могу! Они фашиствующие! Пиночет меня по головке не погладит!" - сказал Калдерон. - "Да и кто будет копаться в грязном белье? Может, что-то чистое там есть?"
  Да, положение было критическое. Мы бы сказали: демоническое. Куклы продолжали двигаться сами по себе.
  "Да заткнитесь вы!" - сказала соседка и наступила им на голову. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7229-7231,5
  10 февраля 2023 года. Так скажем, Болдинская зима. Чушкин старался в квартирах подруг осенью, мы стараемся зимой. Подруг нет.
  Есть "СМ". Знаете: прислали посылку из Зимбабве! Кто её прислал? Да мёртвый энтомолог и прислал. Увидал дохлого носорога: дай, думает, пришлю посылку бабушке на Уран!
  "Мол, дир грандма! Присылаю тебе дохлого носорога, который слонёнок! Ты же сама любишь бегать в противогазе? И быть слоником?
  Так вот: этот дохлый слоник бегал без противогаза и заразился слоновьим бешенством! Развей его прах на 200 километров в открытой машине и сохрани амфору на тумбочке!"
  Ну знаете: амфору со звёзд, Пятый Кхуман. Ладно, ладно: Шестой Кхуман в честь заслуг почившего в бозе слона. Он же был Инструктор Слонов! Из Школы Выживаемости слонов. Петров его была фамилия, но он скрывался от зимбабвийского спецназа, так как тренировал слонов незаконно. Так скажем: подпольно. А как их ещё тренировать, если они все афиканские террористы?
  Знаете, какой мне сон приснился? Что я на местах детства хочу отлить! И иду мимо своей родной школы!
  Тут ко мне прижимается какая-то симпатичная девушка и хочет секса!
  А я ей и говорю, что хочу отлить! И пошли вдвоём в мою школу отольём! Я там не был 30 лет! Ну и всё испортил. Она, конечно, никуда не пошла, испугалась этих 30 лет и отвяла! Мы расстались. Я был крут: сам бы я в эту школу не пошёл один. Да и вообще, у неё же парень был!
  Говорит: "Он нас увидит вместе!"
  Наши отношения были обречены. Хотел сходить на пустырь, а никакого пустыря там уже нет. Сходил в какую-то археологическую могилу. Сам выкопал.
  Итак, да! Энтомолог тоже сам этого слона выкопал, а потом отрезал от него голяшку! Ну, из которой прыскали споры жука.
  Жук тот был ваще жук! Мало того, что его споры, так потом убьёт 20 человек в тюрьме! Так как бабка та с Урана сидела! Проще говоря: чалилась в тюрьме.
  Не на Зоне, конечно, так как убила своего родного кота Мурзыка! Ну как убила? Кинула в него тапком в мартовскую ночь - и наповал! Ей дали пожизненное!
  Хорошо: внучик-энтомолог её не забывал. То пришлёт дохлого слоника-голяшку, то дохлого жука! Щас прислал живого жука в голяшке.
  "Внучик! Кровинка моя!" - подумала с нежностью бабка, развёртывая посылку. - "А я думала: вновь конфетки или ароматические таблетки из Кружка Благородных Девиц от содействия зекам. В гробу я видала подобное содействие!"
  И она вкусилась жёлтыми зубами в голяшку!
  Жук только этого и ждал! Конечно, он не видел особого будущего в перспективе осеменить старую зечку, ему это казалось дохлым номером. Но ведь она заразит и молодых зеков! Если повезёт, то и доктора! И молодую Мали! Скалдера там! Всё ФБР нахрен!
  Так что уж лучше для начала бабку. Бабка сожрала голяшку, рыгнула и заснула богатырским сном.
  Снилось ей, конечно, как она на своих местах детства хочет сходить голяшкой по-большому, и попадается как раз какой-то молодой жиголо, который готов с ней идти на край света. Может даже, в клозет!
  Она ему ещё такая говорит: "Я не ходила в клозет 60 лет!"
  А он ей говорит: "Я тоже!" Совсем запутал все мозги и извилины заплёл.
  Она ему говорит: "Я буду твоей бэби-голяшкой на этот романтический вечер!"
  Бэби-тюнайт, я бэби-тюнайт!
  Он говорит: "Хорошо, мол!"
  А сам мордой как две капли воды похож на жука! Не Колорадского, конечно, а Зимбабвийского этого.
  Ему ещё бабка говорит: "А ты, внучок, не заразный?"
  "Да что ты, бабушка?! Как можно? Я твой бэби-гуднайт!"
  Ну как у убийцы в МОРГе была фамилия Гуднайт. То ли, Джимми, то ли, Джонни. Не Тюнайт, конечно, это бабка Тюнайт.
  Итак, они с бабкой слились во сне в экстазе, а наутро она всё: заражённая жуком!
  Внучик её умирающий в джунглях думает: "Поделом тебе, бабушка! Не хрена мочить невинных Мурзыков!"
  А бабка вообще понять ничего не может: язва какая-то на шее! Поковырялась в ней: из неё личинки порскнули!
  "Ну, думает, капец мне! Настал конец жизни старой! Что мне остаётся? Только бежать в Торонто!"
  В Торонто у неё места детства были из сна. Ну и спряталась в баке для белья. Её вывезли в сортир. А вы чего хотели? Чтобы это бельё ещё стирали?
  Нет! В сортире сидел гражданин.
  "Капец этому гражданину!" - подумала бабка из бака.
  И жуки с ней не могли не согласиться: "Ты всё правильно делаешь, старая! Думай не головой, а руками!"
  Стала думать бабка руками: руки нашли баллон огнетушителя и врезали гражданину по башке!
  Гражданин упал.
  "Ура!!" - заорали жуки и влезли в гражданина.
  Бабка подумала: "Чего-то тут не так! Значит что мне, в Торонто не ехать? А поехать к своему Гуднайту в Каролину?"
  Был у неё там какой-то хахаль: отец-одиночка с сыном-младенцем. Раз жуки вылезли из бабки в бегах, то почему бы не съездить? Тем более, что Торонто далеко: маловероятно, что ФБР её там найдёт.
  Итак, бабка залихватски влезла в трейлер гражданина и закричала: "И-ха! Как в Сайгоне!"
  Она ещё служила в Сайгоне. Не скажем, конечно, что фронтовой подстилкой, хотя почему нет? Гуднайт тоже там служил, и она его так долго искала! А когда нашла, то легла под него.
  Итак, бабка, проклиная всех чертей, жала на газ и стремилась в Каролину!
  В это самое время в тюрягу приехала Мали!
  "Чёртова бабка сделала ноги!" - подумала молодая Мали. - "Не знаю, как бы я поступила в её годы. Ноги-то у меня бы ещё были? Или я бы стала парализованной идиоткой? Тут недолго и сбрендить!"
  Это молодая Мали посмотрела на тюремный потолок, на котором сидел жук.
  "Маленький мой! Тебя не обижают? А! Тебя уже обидели и посадили!" - сказала ему Мали и взяла на палец. - "Я обижу тебя ещё больше и высосу из тебя всю кровь!"
  Ну, чтобы убедиться, что она сама не заразилась.
  "Сволочь!" - подумал жучок. - "А я - не козёл! Я, может, просто старенький жучок с бородой!
  Да! Такая стерва не заразится. Хотя, чем чёрт не шутит? Попытаюсь-ка я её опрыскать спорами! Я согласен пытаться!"
  Вы знаете: он прав. Он согласен, так как данные попытки вызывают у него оргазмы.
  "Блин, жучок!" - погрозила ему красивым ногтём Мали. - "Ты переигрываешь! Пытайся лучше на стареньком докторе Калдероне!"
  "Она чертовски права! Данную сволочь ни одни споры не возьмут!" - подумал жучок-козёл. - "Так тащи меня к Калдерону!"
  Мали притащила: "Калдерон! Это Смерть твоя! За невинноубиенных инопланетных эмбрионов в распыл пойдёшь!"
  "Но, агент Мали, как же так? Я любил этих эмбрионов!" - сказал Калдерон.
  "Значит, сдохнешь за растление эмбрионов! Один чёрт! Я принесла тебе жучка-козла: вот, дыши им!" - сказала Мали.
  Калдерон наклонился, и жучок впрыснул сперму в него!
  "Чёртов жук! И ты дура, Мали! Я же ничего не вижу!" - сказал Калдерон. Сперма попала ему в очки.
  "Ты всё испортил, чёртов Калдерон! Сними очки и посмотри здраво!"
  "Да смотрю, смотрю я!"
  "Видишь споры?"
  "Не вижу!"
  "Не будь слепым идиотом! Этот жук прибыл из далёкого Замбабве! Думаешь, он ради собственного удовольствия так далеко ехал?"
  Жук, конечно, тоже был не в восторге от того, что ему ещё в Торонто ехать.
  Но бабку было не унять. Она притащилась к своему придурошному жиголо и давай на него плеваться!
  "Бабка! Не надо! Что ты тут устраиваешь?" - заорал он.
  А у него ещё девушка была, так как он уже отчаялся ждать бабку из тюряги. Да! За Мурзыка ей дали пожизненное. Если бы он был жив, то и его бы оплевала, старая блевунья!
  Она говорит: "Этот жук незаразный!"
  ?? Даже жуку стало нехорошо от подобного оговора.
  "Это я-то незаразный?! Ах ты, тварь болотная! Двойные стандарты, да?" - подумал он и продолжил размножаться в бабке.
  "А я говорю: как оса укусила! Ну что: в Торонто так в Торонто?" - сказала она Майклу этому.
  "Да подожди ты! Дай напишу Завещание!"
  "Хорошо: пиши: "Эта нехорошая бабка заразит нас при первом же шухере!" Знак поставь."
  Эта бабка жаждала, чтобы её арестовали, а Скалдер жаждал арестовать её. Ему всё ещё было неясно, что за голяшку ей прислали в тюрьму. Когда голяшка просто лежит, она проста и не вызывает вопросов. Но после того, как бабка в неё вкусилась, возникло множество. Первый из них был такой: кто этот чокнутый внук-фармацевт, который решил бабку спасти от голода?
  Вы думаете: баланда там была классная? Или макароны? Макароны как раз хорошо жрать с голяшкой.
  Даже бабка с её беззубостью это понимала. Беззубая: хорошо: кусаться не начнёт в Торонто. Да и легче её первозить: не воняет. То есть, конечно, воняет, но перевозку не изгадит.
  Так как помрёт!
  Да Скалдер бы тоже там помер, если бы не было столько вопросов.
  "Сейчас, Скалдер, сейчас миленький! Твоя девчонка заражает навсегда! И на тропинке, и на тропиночке жука не повстречаешь никогда!" - думала Мали, разрезая пакет с трупом!
  Конечно, Калдерон ей помешал: "Завяжи обратно!"
  "Это ещё почему? Потому что вы заразились? Это ваши проблемы! А я хочу посмотреть на труп и понять, чего он боялся."
  "Он не боялся. Он только гадил под себя!" - сказал Калдерон. - "Вы тоже начнёте под себя гадить, если узнаете, что умерло 20 зеков, да и вы тоже!"
  "Это кто ещё тут зек?!" - разозлилась Мали. - "Мы с жуком старые кореша! Это, может, я его заселила в Зимбабве! Чтоб он тут не путался под ногами!"
  Под красивыми стройными ногами.
  "У меня тоже красивые ноги! Были!" - сказал Калдерон. - "Щас не знаю. И вообще, катись ты, Мали на белом катере к едрёной матери!
  Кстати, бабка та беглая тебе не мать?"
  И знаете: мать! А фармацевт - сын Мали и внук бабки.
  "Всё ясно! Преступники рождают преступников!" - сказал Калдерон и упал!
  "Отлично! Ты никому не расскажешь!" - сказала Мали и застегнула пакет с его трупом.
  Ей было неинтересно, чего он там боялся. Да и гадил он только: сам сказал. Там был ещё Крематорий. Мали, эта хрупкая слабая женщина, втащила толстого Калдерона в печь и подумала: "Откуда только силы взялись?"
  Тут явился Самый Главный Гном!
  Он сказал: "Мали-ФБР! Пошла вон отсюда!"
  "Но почему?"
  "Потому что ты тут одна не заразилась!" - и упал!
  "Блин! Всё приходится делать самой! Щас позвоню бабке и вызову её на помощь! Из Торонто! Хватит сидеть под пальмами, и пора таскать эти трупы!"
  Позвонила Скалдеру: "Скалдер! Враг Человечества Калдерон умер!"
  "А ты как?" - он всё надеялся, что и она умрёт. Тоже Враг будь здоров.
  "Я нормально! Высылаю тебе голяшку! Кушай, кушай, дорогой!" - сказала Мали и упаковала голяшку.
  Конечно, та выглядела уже не очень, но Скалдер на то и кровожадный каннибал и убийца, что сожрёт всё!
  "Сп-пасибо!" - сказал он. - "Но я сыт!"
  "Скалдер, не с.ы, а жри голяшку! Это я тебе как дипломированная изуверка говорю!"
  "Хорошо!" - передал Скалдер.
  Он как раз находился в домике Майкла вместе с его заражённой женщиной и их ребёнком, тоже не первой здоровости.
  Принесли голяшку!
  "Видала? Мясо! Настоящее! А то всё эти мертвецы-консервы!" - сказал им Скалдер и укусил голяшку!
  Малыш заплакал! Он не переносил, когда что-то случалось без него. В нём было постоянно 100 грамм какашек или полкило! Готов он челюстями двигать, да и ногами-руками тож.
  "Дай!" - сказал он Скалдеру.
  "Чего ещё "дай"? Чёртов иждивенец! А это видал?" - показал ему кукиш Скалдер. Все эти каннибалы так грубы и невоспитанны!
  Плач малыша перешёл в ультразвук!
  "Некрасиво себя ведёте!" - сказала его мамаша Скалдеру.
  "На себя посмотри! В зеркало. Кто тебя, ваще, просил целовать и лобзать ерошистую бабушку? Ерошить бабушку? Теперь она в Торонто, а ты одной ногой в могиле!" - сказал Скалдер и запил голяшку пивом. - "Хорошо пошла!"
  "Скалдер!" - позвонила Мали. - "Больше у меня голяшек нет! Ты жрёшь последнюю!"
  "Ну и что?" - с набитым ртом спросил Скалдер.
  "А то, что даже Бог велел делиться!"
  "Я поделюсь! Потом! Когда бабку застрелят! А пока гром не грянул, я и креститься не буду."
  "Нельзя было слать ему голяшку, нельзя! Как и доверять тоже! Ладно: вернусь к нашим баранам. Калдерон-то уже сгорел?" - подумала Мали и спросила Главного.
  "Не твоего ума дело!"
  "Вот, как вы заговорили! Сейчас начхаю на вас ядовитыми слюнями!" - сказала Мали.
  Но он не боялся и курил: "Эпидемия кончилась! Жучок осознал свои ошибки и отправлен обратно в Зимбабве!"
  "По чьему указанию?"
  "По чьему? Дай посмотреть: по указанию бабки!"
  "Блин! Так это всё сама старая подстроила, чтобы умотать из тюрьмы! А я думала: внучара все деньги сп.здил!" - поняла, наконец, Мали.
  "А ты, Мали, окажешься по ту сторону решётки вместо бабки! По указанию бабки!" - сказал Главный. - "Но уже без своего сообщника жука!"
  Это не обрадовало Мали: "Как это так: без жука? Чего это ты мне тут, начальник, шьёшь? Машинка "Зингера" иголочку сломала!"
  "Да всё потому, что ты одна в блоке осталась здоровая! Все сдохли! А ведь бельё-то надо кому-то вывозить!"
  "Блин!!" - сказала Мали и позвонила Скалдеру: "Скалдер! Давай обнимемся у трапа: мы не увидимся уже! Меня не будет ближайшие 20 лет!"
  Скалдер сказал: "Но бельё-то кому-то надо вывозить!" Резонный чёрт.
  "Кстати, бабку в автобусе мы грохнули! Она ещё в заложники взяла своего ребёнка от матери своего Майкла!
  Ребёнок её укусил за сосец и тут же на месте скончался! Злой жучок кусил его, и принял он смерть от жука своего!"
  "Меня это не интересует!" - разозлилась Мали. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Всё: 13-ого еду! Я понимаю: вы все постоянно ездите на работу в этих маршрутках. Но я-то еду раз в месяц! Я волнуюсь! Хорошо, если куда надо вообще. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"