Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 706-707

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-706
  
  ("Письма в никуда"-706)
  
  2019-2022
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7051,5-7054
  4 октября 2022 года. Хороший микс. У меня все ПВНы практически хорошие. К.
  . ПИСЬМО В НИКУДА-5529-5531,5
  31 января 2019 года. Добрый триллер про девушку Алёнушку во-от с такими зубами! Открывает рот, а там - зубы! Во-от такие! Всё потому, что мало каши в детстве ела. Или много, как посмотреть. Девушка-вамп!
  И давай прыгать по стенам и мочить милиционеров! Милиционеры одни там были такие поборники Добра. Мало ли, что в длинных плащах, как эсесманы! Случай был: сбили нашего лётчика в лесу! Он глядь: фашисты в длинных плащах идут! "Врёте, гады! Не возьмёте!" - и застрелился! А это милиционеры были: дядя Стёпа и дядя Тёпа.
  Так вот им ка-ак по шарам Алёнушка жасть!
  И они такие падают: "За что?!"
  А она уже дальше прыгает по зданиям, аки человек-паук.
  И такие Черепашки-ниндзя! "Где, блин, фрагмент генератора Чёрной Дыры?!"
  А она знает? Ей всякие Дыры, кроме своей, конечно, до лампочки. Она и им жасть по шарам!
  Она бы и всем это жасть, но нашёлся, нашёлся-таки не в Америке, а в заснеженной России отважный Медведь, который бухой в ушанке сидел за ядерными кнопками!
  Он ка-ак жасть ей по её прекрасной ж.пе балалайкой! Только инструмент сломал, балда! На чём теперь плинькать будет? "Ложку сломал, м.дак! Нарисовался перед соской! Х.ем, что ль, щи хлебать?"
  Этот, конечно, тоже нарисовался и говорит человечьим голосом: "Испей водицы, добра-девица!"
  Она испила! Она уже не хотела жить! Но, то ли, цианид просроченный, то ли водица из заколоченного номерного колодца из глубины сибирских руд, но Алёна выжила! Выжила и поклялась всячески бороться с медведями и мешать их продвижениям!
  А чего он ей сделал? Он же хотел радость доставить! Где ты в своей Америке достанешь такую лошадиную мочу? Нету её! Ау! Нету. А тут - пей и радуйся.
  Итак, План "А"! Сейчас Алёна тайком через транспортные кольца пробирается на Командный Пункт Медведя и подкладывает взрывчатку "С-4" на ядерные кнопки! Нет кнопок - нет ядер!
  Но тут: чу! Чую я медведей приближенье! У Алёны проблемы! 6 Медведей прошли строем с энергетическими посохами! А Алёна одна!
  Ну, если не считать её Сурка, который всегда с нею. Кстати сказать, Сурок тот был специально внедрён в Алёну товарищем Цементовым для слежки! Он всё передавал в Центр Юстасу! А звали его, не поверите, Аликс! Он был специальный засланец. Ещё давно он влюбил в себя Алёну, и теперь она с ним неразлучна, дура.
  Итак, вот Хроники Аликса: "18-35 Алёну пучит! "Где же здесь на материнском корабле "очко"? Куда все эти джаффа гадят?" "Очка" нет!
  18-36 Алёна гадит в угол! Все джаффа смотрят в дырку и смеются над ней. Рано смеётесь, сволочи! Вот Алёна встаёт: ей нужна бумага (ниид паппирре!). В качестве бумаги она готова использовать джаффа! Это джаффа не нравится! Они выбегают со своими посохами: "Хальт, кляйне леди!" Алёна поднимает руки, и с неё спадают её штанишки! Джаффа красоты такой не видели до сих пор!
  18-38 Они начинают неистово стрелять по красоте Алёны! Алёна - Бог! По крайней мере, для меня, Сурка. У неё есть индивидуальный защитный слой! Джаффа ползают бессильно по нему, а "хаттак" летит прямо к Дьяволу, разбиваться об планету Хренара! Ну и пусть себе летит, у нас таких же много. Железяка х.ева!
  18-40 Алёна напряжённо думает, как спастись. Её защитный слой рвётся и улетает клочьями к чертям собачьим. Джаффа дотягиваются до её сисяндр! Её сисяндры - это что-то особенное. Ни один джаффа ещё не ушёл в своём уме после них, все трогаются! Ещё бы! Их - 4! Не 2, не 3, как вам предложат на лотках порножурналов, а 4! Мадэ ин Гонконг! Итак, у меня бы, у Сурка, тоже бы моментально бы встало, если б у меня не было такой важной миссии: всё передавать Юстасу!"
  Кстати, сказать, Юстас щас спал. Между прочим, Юстасы тоже не железные, и им нужен полноценный сон. Так что Аликс старался зря.
  "Хаттак" всей тушей грохнулся на планету Хренара, и от Медведей мокрого места не осталось!
  "Пойду прям так! Пусть думают, что я - спортсменка-эксгибиционистка!" - решила Аликс, у которой вся одежда сгорела при взрыве.
  Ну и пошла. Идёт и дивится: все аборигены-попуасы вместо того, чтобы наслаждаться её красотой, крестятся и плюются. Видимо, красоты такой не видали до сих пор на 4 умноженной.
  Наконец, Алёна увидала детский садик номер 83!
  Вот, где полно ликанов и вампиров! Но она щас предложит свою помощь по их искоренению за 20 рублей и брошюру "Человек и вино". Брошюру, конечно, придётся применить по её назначению, то есть, вытереться ею, 20 рублей же использовать для покупки тренировочного костюма за 19 рублей 97 копеек. 3 копейки пойдут на стакан газированной воды "Малинка".
  Директором этого мрачного детского садика оказалась сама вампирша Клеопатра! Клео. Она сказала: "Но учтите, моя милая коллега! Что "Человек и вино" будет крепким! То есть, из него туалетной бумаги не получится! Гофрированная получится!"
  "Да что вы такое говорите?" - деланно удивилась Алёна и подумала: "Я эту тварь била и бить буду, хоть гофрированной, хоть простой бумагой!"
  "Лады!" - сказала она. - "Вы свою брошюру положите вместе с 20 000 рублей вот, хотя бы, в эту тумбочку!"
  Положила, сука! Положила 19 рублей 90 копеек! С "Малинкой" приходилось распрощаться, и весь План летел к чёртям собачьим!
  У Алёны начал закипать мозг.
  "Ах, ты! Сука!" - но сказала. - "Спасиббо!" И приклеила свой фальшивый ус на место.
  Вообще, насчёт вампирских садиков у Алёны было мало информации. Дескать, когда-то-де, давно в один из таких проник какой-то Борец с вампирами некто Шпунтик, оставил следы драных носков и спермы и смотался. Всю деревню (в нашем случае это город Алибакан) после него исследовали на носки и сперму, пока, наконец, не нашли Шпунтика.
  Он раскололся до ж.пы и нанёс судьям и адвокату такие ужасные оскорбления, что все трое сошли с ума. Это не были обычные оскорбления, которые по пьяни делаются. Узнавалась спецподготовка Шпунтика. Он прыгал голый по помещению суда и сыпал ими.
  Алёна тоже прошла такую же спецподготовку в Америке, но сейчас у неё в голове из оскорблений вертелись только "пельмень" и "баклан". Это вампиршу с ума не сведёт. Эту Клео.
  Итак, что же требовалось от Алёны? Нет, не таскать батареи. Батареи все уже до неё перетаскал Шпунтик. Теперь же детишки хотели только хлеба и зрелищ. Алёна должна была перед ними голая станцевать стриптиз!
  "А деньги засунут в трусики?" - спросила она.
  "А то!" - сказала Клео. - "Это будут старые добрые монгольские тугрики!"
  "Ну что ж, я согласна!" - сказала Алёна. - "Когда сеанс?"
  "Щас!" - и Клео распахнула занавес!
  Весь зал был полон мерзкими упырями и вурдалачками!
  В Алёну полетели тухлые яйца и помидоры! Одно из них растеклось по её четвёртой груди!
  "Я, чего-то, очкую!" - сказала Алёна Клео.
  Той тоже досталось: в неё угодил тухлый помидор.
  "Да это ж всего лишь дети! Не такие уж они и плохие!" - сказала Клео и схлопотала ещё помидором в рожу.
  Алёна сделала знак пианисту Сидорову (который иногда бывает сионистом П.доровым), и тот заиграл "На речке, на речке на том бережочке..."
  Алёна начала ритмично раздеваться.
  Какая-то пустая жестяная банка из-под пива стукнулась ей по голове!
  Алёна взяла микрофон: "От публики я требую только одного! Вежливости!"
  Прилетело ещё сразу три таких же банки.
  Дети, они, конечно, милые создания, но у каждого терпения есть пределы!
  Алёна схватила эти банки и зашвырнула обратно в толпу! Зрители неистоствовали! Меньше всего на свете они щас хотели узреть стриптиз. Для стриптиза необходима вежливость.
  Алёна ушла со сцены, не солоно хлебавши. Свой гонорар она не получила и пошла такая же голая в хижину в лесу, где портачили маньяки-каннибалы.
  Она давно их знала. Это были мужчины, которых мы знаем много лет. Одному из них я делала... диплом. Ух, как наработалась я тогда при нём! Да, этими выродками были ушедшие со службы войны с вампирами старые Борцы со Злом, типа Шпунтика и Винтика.
  Они, конечно, обрадовались приходу Алёны: "А! И ты здесь! Сегодня ты будешь на ужин!"
  "Болваны!" - сказала Алёна. - "У меня есть План! 30 тысяч тонн сливочного масла!"
  "Столько не бывает! 30 тысяч тонн - это, конечно, идиотизм!" - сказал вурдалак Винтик.
  "Нет! Это не идиотизм, а политика! В детский садик 83 завезут столько масла! Мы его перехватим, оно детям не достанется!" - сказала Алёна.
  Конечно, полный идиотизм. Видимо, сказывалась банка, прилетевшая ей по голове.
  "А вот увидите!" - сказала Алёна.
  И они втроём затаились перед воротами садика.
  Действительно, раздался свисток кондуктора, и в садик начали поступать вагоны с маслом!
  "Я думаю: это не масло, а нейтронный триниум! Тритонин!" - прошептал Шпунтик.
  "Не свисти! Ну чего ты свистишь?!" - махнул на него лапой Сурок.
  "А это ещё кто?"
  "Это Сурок, он здеся купленный, не обращай внимания! Сурок - плохой, справка - хороший!" - сказала Алёна, чтобы прекратить все прения по поводу Сурка.
  Между тем Сурок строчил донесение в Центр Юстасу: "Дорогой Юстас! Не поверишь, какие приключения произошли с нами в садике! Алёнушку все принимают за какую-то страшную стриптизёршу! И меня вместе с ней! Сейчас 19-15: время ужина! Кажется, я знаю, кто будет на ужин! Мы! Но я бодр и весел, не унываю в компании этих троглодитов. Алёна тоже не унывает. Она с утра мучится животом. Где же, блин, в этом садике "очко"? Или они вообще не гадят, эти вампиры?"
  Ничего! После 30 000 тонн масла ещё не так загадят и затоскуют!
  "Ну, слушали мы тебя долго и унимательно, дорогая Алёна: п.здишь ты складно, но пора и ужинать!" - сказал Шпунтик и приготовился отрезать Алёне ногу и съесть её.
  "Себе отрезай!" - отрезала она.
  Нужно было кого-то срочно найти взамен себя, чтобы эту кого-то украли инопланетяне с горы Шайен, вживили ЧИП ей в башку, вот тогда-то её можно и жрать тёпленькую. Был один вариантик спартанский! Это дать вурдалакам на растерзание Клеопатру! А Алёна... посмотрит. Хотя, конечно, чего там смотреть? Или с нами - или против нас!
  Ей, конечно, тоже шмякнут в миску кишки Клеопатры, она, Алёна, их съест и скажет: "Тут больше ничего нет!"
  Тогда ей надо шмякнуть сердце Клео или печёнку. Всё равно не наш контингент, такую не жалко.
  Восстал Сурок: "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! Ах, Клеопатра-ах, Клеопатра!"
  "Хочешь занять её место?" - спросил Винтик.
  "Все вы - толпа идиотов! Ухожу я от вас в Центр!" - сказал Сурок и углубился в чащу.
  Он ушёл, но в глазах его ещё стояли промежности Клеопатры и её кишки.
  По лесной дороге ехала какая-то девушка в машине. Она сбила Сурка! И бормотала: "Только не умирай! Только не умирай!"
  Сурок не умер. Он сказал: "Хай, бейб! Пошалим?"
  Нет, чего-то не то сказал. Он сказал: "Хай, чувиха, не знаешь лейтенанта Славина?"
  "Как, блин, знаю?" - не поняла чувиха.
  "Сексуально, блин!" - разозлился Сурок. - "Я - Доцент!"
  "Поздравляю!" - сказала чувиха. Она ещё ни разу не знала ни одного доцента.
  "Слушай, не морочь мне голову!" - сказал Сурок. - "Поворачивай не туда и езжай в хижину в лесу! Передавай им привет от доцента Хорька! То есть, Сурка! Там поймут!"
  "Хорошо, как скажете, господин!" - сказала девка.
  "Ещё не забудь: "Приятного аппетита!" и "За маму, за папу!" - крикнул ей вслед Сурок.
  И пошёл дальше.
  Дальше на обочине стоял сэнсэй Ю.
  "Сэнсэй! Я согрешил! Я послал девку на явное распотрошение!" - сказал Сурок.
  Сэнсэй не ответил. Это был мёртвый сэнсэй, который висел кверх ногами и вонял.
  "Тьфу, чёрт!" - подумал Сурок. - "Развесили тут! Уверен, это дело рук Винтика и Шпунтика!"
  Но нет! Это было делом рук Джимми Гуднайта, техасского маньяка-поджигателя! Какого Иблиса он делает тут, в Алибакане? Вероятно, приехал на Конференцию мегаломаньяков!
  Сурок снова стал стучать в свой Центр: "19-31! Ночь! Тут теперь всегда ночь! Думаю вернуться в хижину в лесу. Щас там пир горой: разделывают мою бейбу! Я приду такой: "Хэй! Чего-то, котик мой хромает!" Они такие: "Ты кто?!" "Я - Борец со всеми умалишёнными, обиженными и слабоумными! Короче, Суперсурок-2!" "Почему это "2"?" "Потому что первого я замочил!" - так скажу я. Думаете, поверят?"
  Тут же пришёл ответ от Юстаса: "Сурок, не занимайся ерундой! Тормози первый же цементовоз и езжай к стогу сена! Там будут и шмотки, и деньги!"
  "Да! Будут! Уже!" - подумал Сурок. - "Ни хрена там не будет. Вернусь, всё-таки, в хижину. Там щас весело: телевизор, показывающий рябь!"
  Сказано-сделано.
  Шпунтик в это самое время как раз вырезал язык из головы приехавшей к ним чиксы.
  Винтик и Алёнушка болели по телевизору за наших, алибаканских: "Ну кто ж так играет?! Мазила!"
  Сурок вежливо постучался. На него не обратили внимания.
  "Я говорю: заметут нас здесь! Я чувствую! Я всегда чувствую!" - сказал он.
  "Да успокойся ты!" - сказал ему Шпунтик. - "Садись с нами и выпей этой прекрасной крови!"
  И вот тут-то и нагрянул спецназ! Кровь из бутылки полилась на грудь Сурку!
  "Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!" - сказал Винтик. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7054-7056,5
  7 октября 2022 года. Сказка про Сны Веры Павловны. Вере Павловне снились какие-то абстрактные кошмары! То она на корабле вместе с семью голыми неграми, то эти же негры приходят проверять счётчик! Мы бы сказали: поверять. Поверка это, господа! Она всем поверка.
  Видимо, щас-то эти негры Веру Павловну и трахнут!
  Но она не хочет! Она хочет, может, до старости просидеть в девках!
  Как знаете: две старых девы: "Она предпочла смерть!" про курицу, которая удирала от петуха и попала под машину!
  С этими машинами тоже не всё гладко. Может, шофёр был бухой? Или автоледи? Бухая?
  Ну, думает: "Приму на грудь немного!" Ну и приняла!
  А тут эта курица!
  "Только не умирай! Только не умирай!"
  А она предпочла смерть! И умерла!
  Хорошо: сказка про старую деву Марию-Магдалину. Не путать со Святой Девой Марией Скочицкой.
  Мария эта плыла себе на корабле.
  Так сказать: "Я вас, бл.дей, 5 лет собирал на этот корабль!"
  Бог говорит! К Богу надо прислушаться. Если он их собирал 5 лет, значит, это ему было выгодно: потопить корабль с ними. Да потому что они сплошь бл.ди! Бл.дей Бог, конечно, не любит! Сам не раз воспользовался их услугами: у него ничего путного не вышло: теперь не любит.
  Раньше в молодости любил. Но не вернуть прошедшиеся дни! Теперь занят тем, что собирал их на корабль. Японок. Гейш. Молодых и старых. Обе японки.
  Бог выпил ещё немного саке и начал понимать по-японски.
  А они орут благим японским матом: "СОС!! Маманя!!"
  Маманя тут, конечно, ни при чём, это тебе любой японский городовой объяснит. А "СОС!!", так все эти лишенцы так кричат: "Мы бредим от удушья! Наш СОС всё глуше-глуше!"
  Эти, конечно, от удушья слабо бредят, вероятно, их Греф подкармливает. Бог японский, который обычно разлагает тела учениц на красные шарики и без головы, никого, конечно, подкармливать не будет. Тела учениц: нормально?
  Он такой кричит: "Банзай!!"
  Ну и всё: кукла упала! Капец ещё одной ученицы, а шарики выкатились на пол!
  Тоже, вероятно, ученица шлюха была местная.
  Как говорится: "Она поменяла район! Сложно представить её в костюме и тройке!"
  В бабочке! В бабочке тоже сложно. Да потому что не она, а он! Вот и в тройке! А по вечерам новый район!
  Итак, думает эта самая Мария-Магдалина: "Бог, мать его так! Мало он нашей шлюшской кровушки попил! Вот выпадут у него зубы: мы за него жевать не будем!"
  Конечно, выпадут: но тут вставных дофига!
  Бог думает: "Утоплю паскудин! Зубы ей мои не понравились!"
  Кстати, знаете, что я думал: в тюрьме зубам капец! Стукнут по зубам: и нет их! Хорошо: нос сломают. Это всё в кино делается: зачем ломать нос хорошему актёру? Значит, в реалии ещё страшнее!
  Итак, вставных дофига! Это Бог должен поехать в клинику! А может, он уже старенький? И ему сложно передвигаться?
  Ну, по хрустальному куполу неба ещё куда ни шло, но в клинику переть? Да есть ли на небе подобная клиника? Или все стоматологи попадают прямиком в Ад? Тогда, конечно, они могут сверлить зубы Дьяволу, а не Богу.
  Хорошо. Мария как раз думает: "Дайте мне одного мужика! Хоть какой-нибудь чувак поимел б меня хоть как!"
  То есть, ориентация Марии-Магдалины коренным образом поменялась. Все эти мёртвые курицы, все эти негры и тупые Боги довели Марию до ручки!
  Теперь она возжелала запретного! Теперь она запретное трахнет! Нормально это?
  Вот вы всё говорите: "Да, это вполне нормально!"
  А может, и нормально! Итак, один чёрный как вакса негр положил Марие руку на плечо: "Не получается?"
  А она в это время решала многие уравнения, чтобы вычислить свою пенсию. 1+1 у неё равнялось 1, а 5 и 3=8. Выходила пенсия в 15 кусков.
  "Ты думаешь: Бог тебе такую даст? Да он ничего тебе не даст! Прощайте мечты поехать с презервативами на карнавал в Рио!" - сказал заботливый негр.
  "А у тебя-то самого какая?"
  "350 кусков! Мне платит Дьявол "чёрным налом"!" - сказал довольный негр.
  Видимо, хорошо устроился. Так сказать, газовая отрасль и пассивный доход. Лежу, мол, пержу на диване!
  "Не звони мне больше, придурок!" - сказала Мария. - "Чтобы решить все эти уравнения не хватит и жизни! А у меня только 15 минут до затопления корабля!"
  "Дай, я решу все их!" - сказал добрый негр и напялил доску на голову Марие!
  Ну как с таким тупым контингентом трахаться? Доска-то специально для этого, что ли, сделана?
  Ну, попыталась Мария снять доску: не снимается!
  А негр добрый уже пристроился сзади Марии и пытается её! Так сказать: с доской на плечах женщины более доступны! Ну, у нас так получается.
  Ну и вошёл в неё!
  "Мать твою!!" - заорала Мария. - "Пошёл вон, чёртов Дуэйн Берри! Уйдите прочь!" Ну и ещё чего-то.
  Но Дуэйн Берри боялся! Боялся быть похищен инопланетянами! Он хотел, чтобы вместо него похитили Марию!
  Инопланетяне: знаете: они вместе с Богом ходят по хрустальному куполу и смотрят в трубу: кого бы похитить и трахнуть!
  Если Бог смотрит: кого бы там спасти, кто ему молится, то инопланетяне идиоты, и им никто не молится. Хотя, похожего сорта ягоды.
  Итак, Мария сказала Дуэйну: "Вы, Дуэйн, конечно, страшно импозантный мужчина! И член у вас импозантный! Но маленького мы с вами не замутим, так как я нажрусь противозачаточных таблеток!"
  Сказано-сделано: стала жрать таблетки, несмотря на то, что Дуэйн был в презервативе. У него со времён Рио ещё остался.
  Ну, он говорит: "К чёрту таблетки! Давай рожай маленького: и его вместо меня похитят инопланетяне!"
  "А меня уже нет!" - сказала Мария.
  "Тебя тоже! Похитят: ты станешь небесной Богоматерью с ребёнком! Ты думаешь: как Богоматерью становятся? Так и становятся! Надо, конечно, для начала родить! А ты жрёшь таблетки, как лошадь! Нет, так ты не родишь!
  Я помогу тебе: я, Дуэйн Берри, принимал роды у солдат во Вьетнаме!"
  "Чего-то, слабо верится!" - сказала Мария.
  Действительно: Дуэйн привирал: какие ещё роды у солдат? Мы бы поняли: у медсестёр или мирного населения, но у солдат? Хотя, может, это была нервная беременность? Из-за нервов?
  То есть, такой идёт солдат: бамс! Напалм! У него полные подштанники пессимизма, да ещё новое сердце бьётся под тельняшкой! Ну и всё: уплыла в туман белая фуражка!
  Не выдержал и сразу под нож к Дуэйну Берри!
  А тот, может, уже его ждёт, чтобы сделать, наконец, "кесарево сечение"!
  Вы думаете: всё это шуточки? Нет! В реалии это всё во много раз страшнее!
  "Я к тебе под нож не лягу!" - сказала Мария-Магдалина.
  Гордость у неё женская, понимаете. А как же напалм? Пошлёт Бог сверху бочку напалма: у Марии полные штаны пессимизма и беременность!
  Тут как тут Дуэйн Берри! С ножом! Как это так: не ляжет под нож? Сами уложим.
  Итак, Марию положили в корабельный лазарет с подозрением на нервную беременность! Подозрение: это ваще страшно! Будь это настоящая беременность, то её бы скоро выписали. А эта: не выпишут никогда, так как эта беда от головы.
  А все беды от головы, и лечить это можно бесконечно.
  Пришёл Дуэйн: "Ну, детка: будем колоться, какой у тебя пин карточки?"
  "Да какой ещё пин, товарищ? Скорее на палубу: на построение!" - сказала Мария.
  Всё ясно: она сбрендила! Срок лечения продлевается от бесконечности до вечности.
  "Бедная Мария! Ну почему тебе не сиделось дома? Ведь мы в круизе: ты и я!" - сказал Берри.
  Остались дома три включённых утюга: но мы в круизе: ты и я!
  "Моя маленькая ж.пка захотела приключений!" - сказала Мария.
  Это-то она помнила, несмотря на общий склероз и впадение в детство. В детстве-то данный склероз и был: нихрена не помнит!
  Нет, конечно: куда бежать при поносе, в общих чертах помнит, но слабо.
  Итак, Дуэйн продолжал: "Я! Я поведу тебя к свету!"
  Свет в клозете горит? Вот к нему и поведёт.
  А что что же это такое: понос: и ничего не понятно? При поносе всё должно быть предельно понятно, иначе нахрена покидать дом?
  Итак, Мария продолжала бредить: "Мой сын! Бедный сирота, лишившийся отца!"
  "Я! Я его будущий отец! Я готовлюсь стать отцом! Вот его подгузник! Красивый?" - спросил Дуэйн.
  Он, может, перестал быть так чудовищен и уродлив, так как папы всякие нужны и папы всякие важны. С точки зрения малыша Дуэйн вообще ангел небесный, который является заменить подгузник. Хотя... мало чего малой понимает в ангелах. Он, может, ваще тупой. Только и может орать и гадить! Гадить и орать!
  Итак, Мария сказала: "Твой папа - лётчик!"
  Нормально, вообще? Дуэйн лётчиком не был. Хотя, его же забирали в космос! Короче, он, скорее, космонавт НАСА. Первый, так скажем, грузинский астронавт.
  "Твой папа лётчик-налётчик!"
  Вот это уже ближе к истине. Недаром Дуэйн сбежал из психушки на этот чёртов корабль. Корабль нам не понравился. А кому он нравится? Кто его любит?
  Итак, сын у Марии пока что не родился. Родится он в психушке, ваш сын! Хотя, конечно, дребезжащая миска была, которая выпадает при появлении младенца из лона и дребезжит!
  Но где, блин, полотенца, чтобы отошедшие воды подтереть? Или пусть льются на пол и затопят нижнее отделение? С этими женщинами, вот мы вам говорим, всё сложно! Всё простое усложняется.
  Итак, Берри сказал: "Да пошла ты, Мария! И пошло оно: чадо! Меня ждут дома тысячи навозных мух, которые меня любят!
  Придут зверолюди, которые хотят меня убить, так мирные мухи нападут на них! Не гнус, не вши, не осы! Отстанут около мясной лавки! Я почапал!"
  "Валяй п.здуй! Чадо без тебя подниму! Будет расти налётчиком! Назову Робом!" - сказала Мария. - "Хотя, у меня что-то с головой! Назову Виктором!"
  Лучше бы Робом. Викторов и без него будет предостаточно. К кому уходят все девушки? Конечно, к Виктору! А вся закладная на дом в яйцах! У нас нет больше дома! А всё Виктор-соблазнитель. Роб-то только крадёт себе по-маленьку, от него закладная в яйцах не будет. А то Виктор! Победитель! Уж на что я Александр (Защитник), так и то содрогаюсь при имени Виктор и при цифре 36!
  Под эту цифру Виктор подгадал себе дуэль (Дуэйн), а Мария легла виском на дуло!
  А может, у неё дома были ещё дела, хрен её знает! Она же не говорит. Всё молчит. Подсаживай к ней Доцента или не подсаживай: молчит, сука! Не хочет выдавать свой пин!
  А дома у неё, вот мы вам говорим, была протечка! И Мария должна была сливать воду, иначе затопит всех нахрен!
  Ну и она говорит Дуэйну: "Дуэйн, дружище! А Вас я попрошу сливать вместо меня воду!"
  "Что за чёртова просьба?" - спросило это чмо. - "Я понимаю там: "Дружище! Будьте мои мужем!" Но это что за хрень такая?"
  "Это не хрень, а протечка! Не моя, конечно, так как, меня бы не взяли в военное училище Фэрли!" - сказала Мария. - "Да меня бы никуда не взяли!
  У меня же каждый месяц ПМС! Я лежу круглые сутки и хочу всех убить! А может, я ценный специалист и выпадаю на три дня!
  Так что скажи Слава Богу, что хоть одна ценная специалистка приходит на работу! Это касается всех стоматологов!"
  "У меня зубы не болят!" - отрезал Дуэйн.
  "Заболят в тюрьме! Будешь жрать их плохую баланду: и заболят! Будешь с плохими зубами! Прямой путь к стоматологу! А у стоматолога ПМС! Миссия провалена!" - сказала Мария.
  "Только и знаешь каркать!" - сказал Дуэйн. - "Ладно: не хочешь по-хорошему стать матерью - не надо! Сделаем по-плохому! По методике десантников! Инопланетяне же кто? Типичные десантники! Десантируются здесь и всех насилуют через пупок!
  Меня тоже хотели, но я отказался. Ушёл в отказ. Оттого и не хочу больше им попадаться: не ровен час, сделают и Дуэйна Берри беременным! Как итальяшку Агро! Кто сказал, что Розарио Агро беременный? Вот и про меня так не скажут," - заключил Дуэйн.
  "Ты, значит, нет, а я да!"
  "Такова женская доля! Не самая приятная, конечно, но лет через 5 после рождения первенца попросишь сделать второго! Если бы тебе вместо родов врезали бы по шарам, то ты бы второй раз не просила! А вы все второй раз просите."
  "Я щас сама врежу тебе по шарам, раз уж ты сказал!" - сказала Мария-Магдалина.
  Разбежалась и... упала за борт!
  "Человек за бортом!" - заорал Дуэйн. - "Точнее, женщина!"
  "Человека бы спасли!" - сказал мудрый ябоцман. - "Женщину спасать не будем! Этих бл.дей Бог специально 5 лет собирал, чтобы они все утопли здесь!"
  "Но как же Клятва Демократа? Гиппократа?" - спросил Дуэйн.
  "А что Клятва? Клятва никуда не убежит. Думаешь, меня Бог по головке погладит, если я её спасу? Не буду!" - сказал суровый ябоцман, и рожа его покрылась солёными брызгами. Прекрасное, прекрасное лицо настоящего морского волка.
  "Блин! Он прав! Мария на суше, конечно, приторговывала оружием и кололась героинчиком!" - подумал Дуэйн. - "Но всё же, она будущая мать маленького Дуэйнчика! Брошу ей, хоть, спасательный круг!"
  Мария уже охрипла звать на помощь и только попискивала.
  Круг свалился ей на голову и чуть не потопил совсем.
  Наконец, её вытащили. Все прочие 40 шлюх с трепетом смотрели на неё, так как сами могли оказаться в воде.
  Это вам, конечно, не 40 наркоманов из горящего дома и не 40 мальчиков с заиканием, которых вылечил Инструктор Петров из Школы Выживаемости уникальной методикой! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7056,5-7059
  7 октября 2022 года. И эту веру мы создали сами, поднявши чёрный флаг! Ви браухен ром-ром-ром! Алкаши на судне - горе, как и в семье. Щас пойдёт вскрывать сейф капитана, где стоит ром! Стоит, понятно? Он лежать не будет. Ну и у них всех тоже стоит вопрос: где бы напиться?
  Ладно, ладно: сказка про Кондома Хлимена. Ну, видит он прекрасную крупную зомби и думает: "Грохну её, а потом и на себя наложу руки!"
  Некуда ему руки приложить. Кажется: достань ЕГО и вверх-вниз, вверх-вниз! Никакого тебе СПИДа и венерических болезней!
  Как пишет в дневнике один анонист: "Попробовал левой рукой: ерунда! Попробовал женщину: слабое подобие левой руки!"
  Правша он был, конечно. Вот одного левшу ранили в "Нерпе", так он теперь в тюрьме будет распечатывать кровавые отпечатки!
  А если в камере сидит трансгендерная женщина, то и на её роже отпечатает.
  Хорошо: на роже. Он же будет цапать её за груди! И за ноги! Если так, то этого никто никогда не увидит, и ладно. То есть, цапать её можно, но так, чтобы всё сохранилось под одеждой. И следачка не увидала.
  А он её по роже! Интересно, да: посадили в общую камеру трансгендера! Хорошо: старика в одиночку. Тоже ради смеха.
  Ну и сидит такая эта женщина, может даже, её никто и не трахает. Как тут в камеру к ним вселяют этого с кровавой рукой! К какому доктору он пойдёт? У него будет заражение крови, и руку отрежут!
  Но пока он такой: "Да, я такой, детка!"
  А трансгендерша не хочет! Её, может, посадили всего на год за разбавление бензина мочой! Ну или за кражу тюфяков из Шанхая. А этот-то сидит за убийства и наркотики!
  Ладно, сказка про Кондома, я же говорю.
  Да! Ещё! Трансгендерша никого не родит, так как всё происходит в попец!
  Итак, Кондом такой взвёл курок грави-пушки: "Врёшь! Не возьмёшь!"
  А она уже взяла в рот! То есть, возьмёшь! Я имею: сногсшибательская зомби. Что мне теперь, при виде подобной с ног сшибаться?
  Или ещё лучше: я готов целовать песок, по которому ты ходила! Но то песок, пляж, её отпечатки. В городе это проделывать не рекомендуется.
  Итак, взяла в рот зомби и стала надувать Кондома через его пестик! Пимпочку!
  "Что ты себе позволяйт?! У тебя же муж есть и дети!" - заорал Кондом.
  Дети, как и муж, объелись груш. Это что значит? Что теперь соседка общедоступна, и сейчас пойду к ней! У неё-то тоже муж и дети. Не пойду, отстаньте.
  С этой ходьбой тоже всё не так просто, как кажется. Я, конечно, ещё ходячий пациент. Пациент! Это значит, что моё место в психбольнице! Ну да.
  Итак, Кондом выстрелил и попал прямо в прекрасную ляжку зомби! И она превратилась в лежачего пациента! Или вы думаете, что с подобным ранением хорошо танцевать брейк? Я говорю: нижний! Верхний-то ещё можно.
  Итак, она говорит: "Чёртов Кондом! А ведь я могла полюбить тебя!"
  Это, конечно, абстрактный юмор, так как ранение уже произошло, и пулю не вытащить!
  "А я не люблю тебя, ватный пупсик!" - сказал Кондом. - "Теперь переть тебя на себе из-под вооружённой охраны 10 километров! Какого хрена ты схлопотала пулю?"
  Переть, конечно, к доктору Мяснику. Выровняет ноги, увеличит грудь, стану я красива, а не что-нибудь! Выровняет ноги, понятно? Щас-то они кривые и с пулей в жире.
  Жирненкие такие ножки! А какие же ещё? Худые я не люблю смотреть. Дистрофические. Щас знаете, два музыкальных канала на Ютубе с жирненькими танцовщицами: "Music bank 80" и "Savage-44". Люблю смотреть.
  Итак, ножки-то Мясник хрен выправит. Пулю, конечно, достанет, а ноги останутся кривыми и жирненькими.
  "Пусть лучше убьёт, чем больно ранит!" - сказала зомби на спине Кондома, когда он её тащил.
  "Заткнись, а! Тебе ещё детей рожать! Не от меня! От Мясника!" - сказал Кондом и упал!
  Жирная гадюка достала его, и принял он смерть от зомби своей! Устал тащить!
  Лежит такой на песочке и смотрит на её отпечатки, но поцеловать не сообразил.
  Тут такой патруль ополченцев: "Ирре паппире, битте! Дыхните, пожалуйста, в дизе штунце!"
  Он говорит: "Чего?"
  А ополченец показывает шарик резиновый.
  Ну, прекрасная зомби захохотала, закурила сразу две сигареты и лопнула шарик!
  "У-пс!" - говорит.
  "Кого везёте? Пьяную жену? Пьяную тёщу? Пьяную шлюху?" - спросил гадёныш.
  "Да! Пьяную тёщу!" - сказал Кондом.
  "Пьяных тёщ возить не положено! Инструкция!" - сказал ополченец.
  "Да я тебя щас!" - подумал Кондом. А сам думает: "Грохну ополченца, потом тёщу, а потом себя!"
  Ну а тёща и не собирается трезветь. Она выпила ещё 400 грамм и стала понимать по-японски!
  А по-японски выходит, что если Кондом кого-то везёт, то это обязательно разгульная девица! Не прокурор же Гаагского Трибунала Карла Дель Понти!
  "Это кто здесь разгульная?! Это я-то разгульная? Видал мою ногу? Я теперь вообще гулять не могу!" - сказала эта Карла.
  "А Вам - к гинекологу!" - сказал гад. - "Вы, ведь, в постель мочитесь? С такой-то ногой! Так что вас ещё рано выписывать!"
  "Да я тебя щас сам выпишу на все четыре стороны!" - сказал Кондом.
  Как вы поняли, мы полны толерантности. У нас в сказке полно инвалидов, людей с ограниченными возможностями, негров и гомосексуалисток.
  Вон, я шёл мимо вокзала, так там лежит бомж, из которого вылилась лужа мочи! Это, ваще, дно! Его в метро не пускают. Мало того: в троллейбус не пускают.
  Видал я одного с ногой в пакете, так перед его носом водитель захлопнул двери! А вы говорите: "Они только молятся и живут в четвёртом измерении!" В этом они живут, вонючки.
  Итак, Кондом говорит ополченцу: "Дорогой незнакомый друг! У тебя девушка есть? Или ты по жизни агонист?"
  "Я не агонист! У меня есть жена и двое детишек: Вовочка и Настенька!" - говорит.
  "Значит, сейчас тебе от меня влетит по ж.пе: "Надо, Федя, надо!"
  "Ну и тогда я арестую вас всех нахрен!" - сказал этот Федя.
  "Попробуй!" - сказал Кондом, а девушка отвратительно захохотала!
  Чего я такое несу? Она же должна быть не отвратительной, а привлекательной. То есть, она заманивающе захохотала!
  Конечно! Её будущее лучезарно: приедет к Мяснику, и Мясник ей удалит зуб! Так как все беды не от ноги, а от зуба! От головы, короче. В голове-то зубы. А ещё на ней зубы, которыми я ем! Ну и масса проблем.
  Потом-то, конечно, Мясник увидит рану на ноге и трахнет её! Так как, ноги: к счастью две дороги! Даже такие кривые и раненые!
  Вот она и стоит ржёт.
  Ополченец сказал: "Жаль, конечно, что я, всего лишь, ополченец, а не генерал армии! Я бы сам кого угодно трахнул!"
  Так как генерал имеет всех подчинённых. Вон, помнится, "дед" в армии сидел в тазу, его ноги обмывали "черпаки". Так он тоже был не генерал. Я, что ли, его ноги обмою?
  Итак, Кондом притащил зомби к Мяснику!
  "Так-так! Дамочка, я вас работать не буду!" - говорит.
  "Это ещё почему?"
  "Да не этично это! У меня же Танненбаум на носу! Меня же знает весь Мертовожоровский район! Что скажу жене? Детям?"
  "Скажете, что уехали на симпозиум, на конференцию по правам Мясников!" - сказала коварная искусительница.
  "По каким ещё правам? А Танненбаум?"
  "Таненнбаум можете взять с собой!" - сказала тёлка. И Кондому: "А Кондом вас подвезёт на танке!"
  На каком ещё танке?
  "Хорошо, хорошо: Танненбаум с собой, но у него же есть дедушки и бабушки!" - сказал Мясник.
  "Это ещё какие?"
  Вырубаем леса из ёлок, заливаем пожар в вине! Всё это Дед Мороз! Целый год он сидит в засаде и терпеливо ждёт! Потом подкрадётся ночью сзади и на всю страну нападёт!
  "Ладно! Я буду вас работать! Но при одном условии: что вы не описаетесь мне на ноги!" - сказал Мясник.
  Ишь, чего, парень, захотел! Мы что вам, гарантийная мастерская, давать гарантии подобного рода?
  "Я, конечно, господина описаю!" - сказала Маша (имя её таково). - "Но работать надо, работать!"
  Как в подобных условиях работать? Мало того, что все окна изрешечены малым стрелковым оружием, так ещё пришлось идти во двор накопать песка для мешков, чтобы заложить окна мешками!
  Света нет ни фига, да и копать песочницу: вдруг нарвёшься на силовой кабель?
  Помните: в "Авантюристах" солдат упал ногами на подобный перебитый кабель, и сразу загорелся?
  Кабель, хоть, соединил. А другой пошёл отлить на этот кабель: и ужасная смерть! Прямо в член током!
  Непрестарелый ещё Бельмондо потом их всех закапывал, все 99 процентов погибших! Вот, когда он наработался при них!
  Это ж надо каждому табличку, кто есть кто. А кто из них кто? Разве всех упомнишь? Так что, конечно, ни карандаша, ни ручки не было, и последних свалили без надписи в братскую могилу. Начальников, конечно, первыми похоронили.
  А этих: кто их считает? Но нам-то щас интересны не похороны, а силовые перебитые кабели. Начальник банка-то выбил единственную искру своим кресалом!
  И наступил капец!
  Итак, Мясник говорит: "Танненбаум, конечно, Танненбаумом! Но при чём здесь, извините, ваши ноги?"
  "Так значит, гад, ты их выравнивать не будешь?!" - заорала Маша!
  И у неё прихватило сердце!
  "Что ты наделал?! Что я наделал?!" - завопил Кондом. - "У неё теперь круги перед глазами! И намечаются перитониты!"
  Помню я слабо, как меня пришла брить перед аппендицитом очкастая сестра!
  Кажется: молодой был, трахнул бы её: сейчас, быть может, всё было бы по-другому! Не одинокий, а с 30-летним сыном!
  Но же говорю: очкастая и несимпатичная. У неё была Миссия побрить, а не трахнуться. У меня тоже Миссии такой не было. У меня была дать побрить и молчать в тряпочку.
  Итак, бедная Маша слегла с аппендиксом, а Мясник принялся её брить! Да потому что там тоже Бобр!
  "Я сама не знаю, что со мной происходит!"
  Чего тут знать: выросли сиськи (вы, женщины, этого не контролируете), да ещё Бобр! Конечно, слабо сообразишь, что с тобой произошло! Теперь ты такая!
  Итак, конечно, Мясник попросил Кондома удалиться, чтобы не мешал брить. На подобное зрелище свидетелей не созывают.
  "А ногу мы вам, милочка, отрежем! И заспиртуем в банке! Я как агонист буду приходить к ней и мастурбировать! По-агонистски!" - сказал Мясник.
  "Себе хехъ лучше отрежь, чёртов агонист!" - сказала Маша.
  Она вовсе не собиралась оставаться без такой аппетитной ноги и видеть её на некотором отдалении! Так можно и коньки отбросить от удивления.
  "Ладно! Мы вам изготовим протез! Будет как новенькая! А вы будете как Одноногий Сильвер на культяпке!" - сказал добряк Мясник.
  "Лучше смерть!" - сказала Маша.
  Кондом в коридоре не находил себе места: "Это я во всём виноват! Это я был тем, который не стрелял! То есть, который стрелял!
  Щас пойду и брошусь под поезд! Как Анна Каренина!"
  Но поезд опаздывал на 18 часов! Мы вам больше скажем: в Сити-18 поезда вообще стояли. Кто в них поедет?
  Бачки залить, дорожки расстелить и занавесочки повесить для кого? Вот они и стояли, не то, что на час раньше срока отправить, Пятилетку с такими не выполнишь. Дашь дуба! А дашь Плана: дашь дуба!
  Так что, конечно, Кондом пошёл бродить по путям.
  Видит: сидит такая маленькая упыриха и плачет! То есть, я от матушки ушла, я от батюшки ушла: спрашивается: нахрена? Кто ж меня, малютку, приютит?
  Кондом тоже не горел желанием её приютить. Знал он этих упырих: во рту у них зубы! Вкусится такая такими зубами: не оттащишь её, пока ноги будут дрыгаться у трупа!
  "Девочка! Держи кулёк с конфетами!" - сказал Кондом.
  "Я не девочка!" - хриплым басом сказала девочка. - "Я - агент КЭОС!"
  "А я сам себе агент, ну и что?"
  "А то, что я тебя съем!" - сказала девочка.
  Неудивительна молодость этого агента: у них в КЭОС и 18-летние работают. А этой лет 9-10. А про "съем" все они так говорят: и агент КЭОС Лиса, и Волк, и Медведь. Все оттуда.
  "Кондом-Кондом! А я тебя съем!" Все туда же.
  "Съешь? А я тебя не приючу!" - сказал Кондом.
  "Тюрьма - мой приют и дом родной! Сейчас там ужин: макароны!" - сказала девочка.
  Значит, приютить её не надо, на том спасибо. Лишенка.
  "А знаешь, когда пойдёт состав на Голодаевку?" - спросил Кондом. - "Я под него броситься хочу!"
  "А никогда!" - сказала злыдня. - "Все бачки залиты напрасно!"
  "Ты, что ли, их заливала?" - спросил Кондом.
  "А может, и я! А состав тот - при КЭОС и от КЭОС!" - сказала сволота болотная.
  "Нет! Тогда я под него не лягу! И вообще, в это болото я не лягу!" - сказал Кондом.
  "Это тоже мертвожоровская земля!" - сказала девочка. - "Я, я сама нацарапаю на надгробии твои даты: ты, ведь, 3-его года и купец Третиайнен? А где купцы Первяйнен и Вториайнен? 1-ого и 2-ого годов рождения? Ты их замочил?"
  "Молчи, несчастная! Если хочешь знать, то я и есть купец Первяйнен 1-ого года рождения!" - зашипел Кондом.
  "Совсем малец ещё!" - сказала упыриха. - "Щас-то 7-ой год идёт!"
  "Чего?!" - загремел Кондом. - "Щас 8-ой год идёт!"
  "А я тебе ещё раз говорю: по Китайскому Календарю всего 7-ой! Год Пьяного Кролика! Забавный год!" - сказала агентка КЭОС.
  Чего в нём такого забавного, Кондом не знал.
  Он сказал: "Пошла прочь, молокососка!"
  И отвесил ей пендаля!
  И она ушла, и растворилась в шуме городском.
  "Жаль я с ней так, конечно! Последнюю монету у неё спёр! А она ведь трубочистка! Эй, трубочистка!! Прости меня!" - заорал Кондом ей вслед.
  Ну как престарелый Бельмондо плачет и зовёт какого-то там трубочиста. Кондом, конечно, не плакал, так как большой. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7059-7061,5
  9 октября 2022 года. Я родилась на Марсе: там у меня друзья! И там меня любили за то, что я есть я!
  Агент Скалдер подозревал Собаку Бакервилей (и небезосновательно), что она инопланетянка с Марса. Вот я и говорю.
  И вообще, она хотела поменять пол и превратиться из суки-мальчика в кобеля-девочку. Такая диспозиция.
  Скалдер сказал Мали: "Мали! Не нравится мне этот кобель-девочка! Нутром чую: не к добру это!"
  Конечно, не к добру. Суку-то болота ещё как-то носили бы, но кобеля-девочку? Да ещё с Марса? Нехрена наводить тут на болоте свои марсианские порядки. Тут это небезопасно.
  Если агент Скалдер не укатает в ФБР, то Хьюго воткнёт нож в спину! Хьюго-то дураком не был и был на болотах смел. Такому под пьяную руку лучше не попадаться.
  А кобель этот, эта девочка, попался!
  Говорит так храбро Хьюго: "Я от Скалдера ушёл! Я от Мали ушёл! И от тебя, Хьюго, уйду!"
   А Хьюго-то бухой: мы же говорим! Сказать так значит, как бы, сказать: "Я тебя них.я не уважаю!" Это ваще страшно! Для алкаша самое страшное услышать такое.
  "Ах ты, титька кобелиная!!" - страшным голосом заорал Хьюго!
  Таким страшным, что было слышно на болотах, все Вепри Ы чуть не потопли!
  Мало того: слышно в имении Бакервилей! И страшная "Пёстрая лента" чуть не подавилась своим молочком из блюдечка.
  Хьюго её прикармливал. Он бы поосторожней орал: так можно и питомца лишиться. Подохнет "лента", что тогда делать?
  Новую из Африки привозить? Ну да: эту-то папуасы Хьюго дали с условием, чтобы он больше в Африку не ездил. Как и пробковый шлем: подарок из Африки. Задолбал он там всех своей смелостью.
  Если он тут на болотах смел, то и там в саване и джунглях был смел. Купался без трусов. После чего вся мелкая рыба стала похожа на него лицом!
  Да что мелкая: крокодилы вылупились на него похожие мордами. Такая смелость.
  Кажется: надень ты трусы и акваланг! Так нет! Голый и лезет купаться, где крокодилихи. Вы думаете: крокодилы несут яйца и откладывают их на песок, так как не нужны они больше им, старые они...
  Да нет! Яйца-то несут крокодилихи, молодые, здоровые и симпатичные. Ничего они на песок не откладывают.
  Хьюго же, со своей стороны, был знаток любой красоты и молодости, так как сам разменял 7-ой десяток!
  Да? А вы как думали? Будет молодой Хьюго плавать без трусов? А старый всё уже отложил на песок: старый он уже, не нужно ему всё уже...
  Вопрос: если он всё отложил, то каким образом все на него похожи? Да потому что он отложил на песок, где лежали их зародыши! А сам голый весело побежал в пруд!
  Можно сказать, в африканский Нил! Не в Миссисиппи же.
  Итак, да! Бедная "Пёстрая лента" послушала вопли смелого на болотах Хьюго и подумала: "В Африке он орал не так. Он, может, ваще не орал, а только матерился, когда его кусал малярийный гнусь!
  А нехрена ходить постоянно голым! А я-то, я, "Пёстрая лента", что могу сделать? Я даже в родной Африке ничего не могла!
  Поймал меня этот ирод Хьюго и увёз куда-абы! В данное Богом забытое имение.
  Вот теперь сижу тут и пью молочко. Классный, вообще, запивон! Не ром, конечно, и не вискарь, но тоже мощно вставляет! И у тебя в гостях я замечаю: и в этом есть твоя вина! Что выпивая блюдце млика, я чуть не пьянею без вискаря! Вискарь - бум-бум, текилу бум-бум!
  Да! Старый хрыч сам-то пьёт текилу, уродец! А мне эту простоквашу!"
  "Лента" с негодованием отодвинула блюдечко и подумала: "Да! Соскучилась я по настоящему делу! Не кого кусать, понимаете!
  Старого Хьюго-то бесполезно кусать: тогда сдохнешь от голода без молока.
  Жену Беримора, что ли, укусить? Да ладно: какого хрена? Старое вяленое мясо я не ем!
  Вы думаете: она первой молодости? Да неужели! Она же жена! Жена первой молодости не будет.
  У неё, вон, вероятно, и дети есть: учатся в духовной семинарии. Это же вам не Реальное, это гимназисты.
  Это я в Реальном училась в Африке. Так и называется: училище! То есть, я - реальная сучилища!
  Так что грохать мамку неинтересно. Вот притащи Хьюго с болот эту Собаку, эту кобеля-девочку! Я бы её с удовольствием покусала! А нехрена быть такого неопределённого пола: кобель-девочка! Или то, или другое.
  Да! Хорошо бы ещё, конечно, Мали приволок, старый полупердун! Мали-то ещё ничья не жена. То есть, девка. Раз в девках ходит. Девки все только и мечтают, чтобы хоть какой-нибудь чувак поимел их хоть как!
  Ну, на чувака я, конечно, мало похож, так прямо скажем, вообще не похожа, но поиметь её могу. Спущусь такая из вентиляционного отверстия: аба: ленточка!
  Все девки обожают не только бусы и бриллианты, но и всякие красивые шёлковые неглиже и ленточки.
  И Мали скажет: "Укуси меня в затылок!"
  Ну, может, не скажет "укуси", ведь она не извращенка. Кому понравится, что тебя среди ночи кусают? Я же говорю: я не чувак ей.
  Это чувак говорит: "Я съем тебя целиком, детка!"
  То есть, он страшно голодный и готов её сожрать, измазав мёдом, как голодный медведь.
  Это это имение называется "Сытые ветры", а не "Сытый медведь" или "Вольный ветер"! Медведь-то голодный. Я же жрать Мали не буду, так как я не медведь и человечину не жру.
  Я укусила, приняла Мали смерть от ленты своей: и всё: Миссия закончена.
  Это всё эти дибильные чуваки устраивают потом цирк: расчленяют трупы около холодильника и снимают процесс на камеру! Потом эти съёмки выступают вещдоком на суде! Так как суд, конечно, состоится!
  Правда, не надо мной, так как, чтобы засудить меня, нужны съёмки Антонио Бальди! Да шучу я! Антонио давно мёртв, чуваки! Не я, конечно, его прикончила.
  А Хьюго! Он притащил Антонио с болот и давай ему подливать водки!
  "Водку пей!" - говорит. И подливает. Ты наливал мне и говорил: "Водку пей!"
  Сам-то Хьюго пил текилу. Он ещё с Африки привык её пить. Разный гнусь кусает его за голые яйца, а он знай, хлещет текилу!
  Думает: "Текила поможет! Зальюсь по самые яйца: гнусь-то и отравится, и отстанет!"
  Гнусь-то тоже не идиот: он, конечно, подобные алкоголические яйца кусать больше не будет. Так что всё упирается в текилу.
  То у нас тут на болотах всё упирается, то в переговоры-уговоры, то в чистоган. Кстати, все переговоры тоже насчёт чистогана. А у алкашей всё упирается в текилу.
  Это ещё хорошо! Вообще-то, в водку! Укусить бы этого Менделеева! Чтобы забыл, как изобретать водку.
  Но это уже абстрактный юмор: где Менделеев, а где наше болото!"
  Так подумала "Пёстрая лента" и поползла в вентиляцию!
  Под люком на кровати посапывала жена Беримора.
  "Я же говорю: я вяленое мясо кусать не буду!" - подумала "лента".
  А жена ещё была хороша! Конечно, как вяленая вобла, но Беримор её любил.
  Кстати, где он сам-то? А! Готовит овсянку!
  Так вот, от чего помер Сэр Хьюго! Ну да! А вы как думали? Ведь этот Беримор - Кулинар!
  Включил электробритву: забыл переключить напряжение! Бритве капут! Включил новогоднюю Танненбаум: гирлянде капут! Его жена ходит за ним, всё чинит. Есть такая обязаннось: родину чинить!
  А тут этот кретин-кулинар всё ломает! Конечно, он кашу сварит, как попало, и что попало пожнёт. Мы сеем, что попало, и что попало пожнём!
  Но это всё в будущем, понимаете? Это только всё угрозы, понимаете? А время в деревне течёт размеренно и неторопливо.
  Наконец, в поместье на радость "Пёстрой ленте" приехали Скалдер и Мали!
  Сейчас-то смелый на болотах Хьюго выгонит с кроватки жену Беримора и положит спать под вентиляционным люком Мали!
  Но, конечно, перед этим светлым событием её надо хорошенько накачать водкой!
  Скалдер, конечно, такой: "Нет, пить на службе?"
  "На "медовой", на "медовой" службе! Раз вы только что поженились, то брак для вас - служба!" - скажет смелый Хьюго.
  И подумает: "Царствие вам Небесное!"
  Вы думаете: Мали такая уж и алкачка? Правильно думаете: алкачка! Она, когда выпьет, становится рыжей стервой и приковывает к себе общее внимание.
  Это в трезвости всё внимание на Скалдера: его ещё в ФБР прозвали "Призраком с Бассеиной". Он то вместо варежек перчатки натянет себе на пятки, то на ходу нацепит сковороду! Вот такой рассеянный с улицы Бассеиной.
  Так что всё внимание на его пятки и на его сковороду. А как, как ещё избежать лондонского смога и дождя? Смога ещё туда-сюда: вонючих повозок мало, всё делается лошадьми. Но лошадь-то тоже кормить надо: она так просто гадить не будет и сдохнет от голода.
  А от дождя: конечно: сковорода "Тефал" с антипригарным покрытием. А на пятках перчатки "Гуччи".
  Но тут Мали сама хватила водяры и отковала внимание Хьюго от пяток Скалдера словами: "А он у тебя твёрдый??"
  Она перешла "на ты". Этим надо было воспользоваться!
  Ну и смелый Хьюго ещё ей подлил. Так сказать: и у тебя в гостях я замечаю, что вдруг пьянею с водкой!
  Хорошо: рюмка водки на столе! А 700 уже во мне!
  "Скалдер!!" - пьяно закричала Мали. - "Ходь сюды! Твой брат Хьюго рассказывает мне страшно смешную историю!"
  "Да он тебе ещё не то расскажет, чтобы споить тебя!" - сказал Скалдер.
  "Ты что, его не уважаешь?!" - заорала Мали. - "Тогда он щас тебе по-свойски, по-марсиански врежет раза!"
  "Да! Я такой, детка!" - сказал Хьюго.
  "Да бросьте! Он же не с Марса! Или, всё-таки, да? Собака-то у него с Марса!" - сказал Скалдер.
  "Скалдер, бросай ты свою инопланетную чушь и садись выпей с нами!" - сказал Хьюго. - "Тут на всех хватит!"
  И упал с сыром в руке!
  "Это что: чи-из?" - спросил Скалдер.
  "Это чи-из! А ты - зануда!" - пьяно сказала Мали. Ей теперь везде виделись зануды. Сама такая.
  "Хорошо: я, конечно, Хьюго подниму! Но трезвость - норма жизни!" - сказал Скалдер и тоже выпил. - "Крепкая штука! Мощно вставляет!"
  "Скалдер! Чего-то, мне не хорошо! Хочу блевать! Где здесь гальюн? Чёртова палёная текила!" - сказала Мали.
  И наблевала на безжизненное тело Хьюго! Лес блюёт: щепки летят!
  "Блин, Мали! Да ты просто зверь какая-то! На меня смотри не наблюй!" - сказал Скалдер.
  "А ты кто, ваще, такой?" - спросила Мали.
  "Мали! Тебе пора освежиться в комнате жены Беримора! Ты дошла до кондиции!" - сказал Скалдер.
  "До какой ещё?"
  "До нужной!" - и он уложил её спать в проклятой комнате!
  "Наконец-то! Свершилось!" - обрадовалась "Пёстрая лента". - "Мне предоставили женщину! Сейчас-то я по ней поползаю!"
  Не скажем, конечно, что "лента" та заядлая агонистка, нет. Скорее нет, чем да. У неё, может, муж есть зелёненький, как у всех на Марсе. Там ждёт меня мой муж зелёненький. Скорее даже, "лента" ничего в плотских утехах не смыслит. Хотя, если у неё есть дети зелёненькие, то как они появились? Чудом!
  Итак, "лента" чудом зацепилась за вентиляционную дырку и спустилась на грудь Мали! Так сказать: змею пригрела на груди своей!
  Ну и давай эта "лента" ползать по груди женщины и восторгаться выпуклостями и впуклостями!
  Приходил Скалдер! Но всё увидал, застеснялся и ушёл.
  Ему-то Мали не позволяла добраться и до "второй базы". А тут эта гадюка ползает - и ничего.
  Конечно, застеснялся. Но потом опомнился и ворвался обратно: "Всем стоять!! Я готов застрелить тут любую, кроме Мали!"
  А "лента" в это время кончила ползать по груди и влезла в трусики Мали! Ну, на которых было написано: "АВГУСТ". А дело было в октябре.
  "Скалдер!" - сонно сказала Мали. - "Пошёл вон отсюда!"
  И змея подумала: "Ломаешь кайф, внатуре!"
  Скалдер долго извинялся и, наконец, ушёл.
  "А ты кто такая?" - спросила по своему обыкновению Мали у змеи.
  "Я кто такая? Это ты кто такая? Почему это ты лежишь здесь вместо жены Беримора?" - спросила змея.
  "Я понятно, почему! Я бухая!" - сказала Мали. - "А вот ты чего не бухая?"
  "Да бухнёшь тут с блюдечка молочка!" - сказала змея и принялась рассказывать про свою тяжёлую судьбину. - "Не могу я ничего пить, кроме молока! Трезвенница и язвенница я!
  Злобный Хьюго меня сделал такой! Пошли: набьём ему его противную морду!"
  "Потом!" - мягко сказала Мали. Видимо, не хотела.
  "Он же что, паскуда, сделал? Он поехал в Африку!"
  "Ну, это ещё не преступление, дочь моя!" - сказала Мали.
  "Он же растлил весь хор гадюк-мальчиков!" - продолжала гнать змеюка.
  "Мальчиков! А ты-то тут при чём?" - спросила Мали.
  "Да! Мне непосчастливилось родиться мальчиком! Девочка я! Я путешествовала с этим хором по всей Африке с гастролями.
  А этот Хьюго подарил мне арфу!
  Я спросила: "Что это такое?" Я не знала, само собой, так как мальчики только пели и на арфе не играли."
  "А что Хьюго?"
  "А что Хьюго? Растлил всех мальчиков и говорит: "Играй на арфе!"
  А какого Иблиса я знаю, как на ней играть?
  Я говорю: "Не буду!"
  Тогда он схватил меня за жабры и приволок сюда в имение! Теперь травит молочком!" - сказала гадюка.
  "Но он тебя-то не растлил? Вот я и говорю: это ещё не преступление!" - сказала Мали.
  "Дура ты, Мали!" - сказала змея и сделала попытку влезть к Мали в задний проход!
  Мали нежно вынула её оттуда и шаловливо погрозила пальчиком: но-но! Там было темно, как у негра в заднице.
  "Пардон, мадам! Я немного перенервничала!" - сказала "лента". - "Позвольте пригласить Вас на миску молока в соседнее бунгало! К тому же, нормальный опохмелон! Вам как раз щас нужно!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Видали? Если я смотрю "ЗВ" или "СМ", то смотрю. Щас особо нет, но недавно смотрел сразу 3 серии, Откатились, конечно, здорово. Глаза, я имею. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-707
  
  ("Письма в никуда"-707)
  
  2022
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7061,5-7064
  11 октября 2022 года. Сказка, так скажем, про МОРГ и игрушку антистресс. Да ладно! Ладно: про девушку из МОРГа и игрушку.
  Не хотела эта девушка идти работать! Все хотят, а она нет: "Опять видеть перед собой каждое утро безжизненное тело!"
  А там не просто безжизненное тело! Там Джимми Ворхуз! Страшный маньяк-потрошитель!
  Ну, на котором так классно прыгать голой задницей: он же мёртвый! Совсем, то есть.
  Ну и девушка эта не хочет: "Опять оголять задницу и прыгать на нём! От него же никакого ласкового слова не дождёшься!
  Нет! Дождётся он у меня: отправлю в крематорий!"
  Конечно! Отправит она его! Свою Любовь! Отправить свою Любовь в крематорий! Свою задницу голую лучше туда отправь! Без Джимми, конечно, МОРГ опустеет и не возрадует сердце. С Джимми: ещё туда-сюда.
  Он-то, конечно, мёртв, но разве это помешает ей с ним наиграться?
  Она однажды даже притащила Джимми на себе домой на побережье! 10 километров тащила! Джимми умудрился получить пулю в задницу, и тащить его пришлось из-под вооружённой охраны МОРГа!
  Ему, конечно, по большому счёту, по барабану, он и при жизни получал туда пулю. Вот только тащить его было некому, и он так и помер. Так сказать, захирел.
  Ну и вот: притащила девушка (а звать её Манана. Простое грузинское имя, у этих девушек-санитарок из МОРГа не то, что имена простецкие, у них и рожи простецкие. Как будто, косметику не для них придумали, или её вообще нет. Так что Манана. Я бы сказал: узбекское имя, но есть мнение, что грузинское.) Манана Джимми домой и думает: "Ну всё, блин! Если меня этот придурок Джимми не возбудит, то вышвырну его в океан! Обратно не потащу!"
  У них и мысли все простецкие. Нет, чтобы там: "Я встретил Вас, и всё былое!" Или там: "Я возвращаю Ваш портрет!" Нет! Никакой романтики!
  "Накрашу, - думает, - его, наманикюрю, одену в платье и станцую с ним последний танец мамбо!"
  Не верите? Я вам ещё раз говорю: в платье Джимми будет неотразим. Итак, давай его накрашивать! А у него постоянно голова падает на грудь! Ну как у всех покойников.
  "Грудь!" - подумала Манана. - "Хорошо: одену его в свой тренажный лифчик!"
  Так как, конечно, она была агенткой КЭОС! Кто ж ещё в здравом уме будет работать в МОРГе?
  Итак, одела она его в свой тренажный лифчик и думает: "Нет! Так он меня никогда не трахнет! Нужна "живая вода"! То есть, водка! Пойду-ка я, половлю в океане Золотую Рыбку!"
  Нормально, да? А в Рыбку ту бросили глубоководную бомбу! Корабль рядом случился: тоже потоп! Ничего у неё не попросили: сразу бомбой!
  "Хорошо, хорошо! Выловлю мегалодона!" - подумала Манана.
  Мегалодона ей! Мегалодон потоп вместе с Рыбкой.
  "Ладно! Сама наколдую чего-нибудь!" - подумала Манана и взяла спиритическую доску для вызывания духов! Ну и давай вызывать духов всех Святых!
  Но, чего-то, вызывался только дух Джимми Косого! Ворхуза!
  Ну, конечно, все ящики на кухне стали сами собой открываться и закрываться, а ложки и поварёжки свалились на пол, так как Полтергейст!
  А Манана всё давай вызывать!
  "Манана!" - слышит. - "Водку не пей!"
  И стоит страшный призрак в капюшоне и с косой!
  "Совсем мёртвая будешь!"
  "Джимми, ты ли это?" - прослезилась Манана от счастья. - "А что же мне тогда пить?"
  "Пей химозу!" - слышит.
  А сам Джимми давай махать косой! Ещё несколько поварёжек сшиб с полок.
  "Джимми! А ты меня трахнешь?" - спрашивает Манана.
  "Да! Трахну! В данном тренажном лифчике! Это ты меня трахнешь!" - сказал страшный призрак. - "Да ещё на этих шпильках!"
  Шпильки, вообще, вот я вам говорю, придумали в 50-ых годах. До этого женщины ходили все в сапогах. А Манана нарядила Джимми в шпильки! Ноги, конечно, смотрелись фантастически. Конечно, это вам не женские ножки (да и не дамские ручки тож), можно сказать, культи, но и культи смотрятся фантастически.
  "Ладно, Джимми! Шпильки можешь снять!" - сказала добрая Манана.
  Ну как добрая? Ищущая свой трах!
  "Не могу!" - сказал Джимми. - "Мне понравилось! Да ещё эта юбка: тоже! Так приятно поддувает снизу!"
  "Джимми, не зли меня! Не советую тебе злить меня!" - разозлилась Манана. - "Снимай немедленно! Я дам тебе свои трусы унисекс! С надписью "ДЕКАБРЬ"!"
  Да! Трусы унисекс, вопрос: нахрена они тебе-то Манана? Ты что, шахтёр в январе? У шахтёров такие труселя бывают.
  "Не твоё собачье дело, откуда я их взяла!" - сказала Манана. - "Будет у нас романтический вечер или не будет?"
  "Манана!" - загробным голосом сказал призрак. - "Баба Шура пьёт с трёх лет! Она алкачка!"
  "Чего?! Бабы Шуры тут нет!" - сказала Манана.
  Баба Шура была её сменщица, действительно: алкачка. Но при чём тут она? Вероятно, Джимми согрешил с Шурой! Ах ты, кобель-изменщик! Мы бы сказали: кобель-девочка!
  "Джимми!" - страшным голосом спросила Манана. - "У тебя было что-то с бабой Шурой?!"
  А чего у них там могло быть? Да всё, что угодно! Шура могла насмотреться с камер наблюдения, как Манана прыгает на трупе Джимми! Ну и тоже так попрыгать!
  "Совершенно невозможно работать!" - сказала Манана и полезла под стол снимать с Джимми свои туфли на шпильках.
  Туфель не было!
  "Пропил!!" - ужаснулась страшной догадкой Манана.
  "Не пропил!" - возгласил призрак. - "А проиграл в карты другим призракам! Карта не шла!"
  "Всё, надо кончать нахрен этот спиритический сеанс!" - подумала Манана. - "Мёртвый Джимми мне нравится больше, чем его призрак-гэмблер!"
  "Изыди, чёртов гэмблер!" - сказала она.
  И снова на кухне что-то посыпалось на пол!
  "Вот скажи мне: раз ты тут в комнате, кто же тогда шурует на кухне?" - спросила Манана.
  "Кто-кто! Хрен-со-стены! Конь-в-пальто! Моя внучка Снегурочка! Жрать хочет: вот и шурует! Чего у тебя есть пожрать?" - спросил страшный призрак.
  "Даже не знаю! Не знаю, чего эти Снегурочки жрут? Может, мертвечатину? У меня есть немного в морозильнике: соседа недавно грохнула!
  Он сам виноват: "Давай займёмся сексом-давай займёмся сексом!" - сказала Манана. - "Ну я его и грохнула! Надеюсь, до пятницы меня за это не уволят!"
  "Да ты Дженифер какая-то!" - ужаснулся призрак. - "Снегурочка! Мертвечатины не жри!"
  "Да я, как бы, деда, уже!" - сказала, давясь какой-то ногой, Снегурочка.
  Не какой-то, а соседской.
  "Ты сожрала ногу соседа!" - возмутилась Манана. - "Что скажут твои дети?! И внуки?!"
  "Она сама моя внучка! У неё нет внуков!" - сказал призрак.
  "И ты не обучил её хорошим манерам! Жрать ноги не хорошо! Может случиться выкидыш! Да что выкидыш: заворот кишок!"
  "Но ты же сама их жрёшь!"
  "Я жру! Но только по праздникам! Там, Новый Год или Хэллоуин! Ну, конечно, пока эта нога свежая!" - сказала Манана и мечтательно облизнулась.
  На простецкой роже у неё отразилось наслаждение.
  Призрак посмотрел-посмотрел на эту одухотворённую рожу и подумал: "А ведь она могла бы стать хорошей бабушкой Снегурочки! И мне женой! Но какая-то она фригидная! Рожа слишком простецкая."
  "Ты, вообще, земного мужчину можешь ТОГО?" - поднял брови призрак.
  "Земного? А что, есть и с Марса?" - спросила Манана.
  "Дура! Есть с Потустороннего мира!" - сказал призрак. - "Например, я!"
  "Как вас, призраков, вообще, трахать? Вы же бестелесные! У вас и органов-то таких, похоже, нету никаких!" - сказала Манана.
  А Снегурочка с кухни крикнула: "Вкусное мясцо! Мощно вставляет!"
  "Эта сволочь щас сожрёт все мои запасы!" - сказала Манана.
  "Эта сволочь: нежная девушка! Пусть делает, что хочет! Как шпионка!" - сказал призрак.
  "У тебя, ваще, призрак, с головою не туго? Или у тебя никакой головы нет? Эти же припасы денег стоят!" - сказала Манана.
  "Ну да! А жизнь человека бесценна! Ты бы помнила об этом, когда грохала соседа!" - сказал Джимми.
  "Я-то всё помнила! Сейчас договоришься: я и тебя грохну! И твою припадочную внучку!" - сказала Манана и достала ножик!
  Острый, как бритва, допотопный ножик. Именно им она грохнула соседа! Он ещё был весь в крови соседской.
  "Манана! Не делай этого! Я дам тебе денег! Много денег!" - испугался призрак.
  Пришла Снегурочка: "Деда! Я сыта, наконец! Твоя внучка больше не с.ыт!"
  "Внученька моя! Не видишь: деда занят!" - сказал призрак.
  А на него надвигалась страшная Манана!
  "Что за чёрт?" - спросила Снегурочка. - "Тебе помочь?"
  "Если тебе не трудно!"
  "Мне не трудно!" - сказала пугающая Снегурочка и врезала берцовой костью по голове Мананы!
  "Хитрая дьяволица!" - только и сказала Манана и упала в лужу нечистот носом!
  "Блин, деда! Надо куда-то спрятать тело! Заметут нас здесь, как пить дать!" - сказала Снегурочка.
  "Не заметут! Мы же призраки! Обставим всё так, как будто Манана покончила самоубийством и сама себе врезала костью!" - сказал Джимми. - "Да ещё тут мёртвый я!
  Вероятно, покончила, так как мёртвый я её не трахнул! От неизбывной любви! Сейчас с этим легко: даже за убийства из ревности не судят!
  Так, хорошо: посадим труп Мананы на колени ко мне и вставим ей в руку презерватив! Незаменимая, вообще, вещь!"
  "Но, дедушка! Этично ли это?" - спросила Снегурочка.
  "Что именно? Презерватив? А ты как думала?!"
  "Да нет: я говорю: этично ли сажать их друг на друга? Ведь они не пара!"
  "Пара-не пара! Ты думаешь: Ромео с Джульеттой были парой? Или Фитлер с Евой Браун? Или Мерилин Монро с Президентом Джоном Кеннеди? Милая моя! Есть много, друг Снегурочка, что и не снилось вашим мудрецам!
  Ты щас не голодная? И то хорошо! А то ещё пойди на кухню похлопай дверцами!"
  "Где я? Кто я? Голова раскалывается!" - очнулась Манана. - "И нельзя ли так не шуметь! Чего так хлопать дверцами?"
  "Манана, блин!" - сказал призрак. - "А мы уж думали: нету тебя среди живых! Самоубилась ты!"
  "С чего это вдруг?"
  "От неизбывной любви!" - сказал призрак. - "Снегурочка!! Хватит хлопать! А то все мы тут спятим!"
  "Да я, дедушка, только начала хлопать дверцой холодильника! Забавное, вообще, изобретение! В доме света нет: а где он? Спрятался в холодильнике!" - сказала юная дура.
  "Если света нет, то и в холодильнике его нет!" - отрезал дедушка.
  Так сказать, обломал девичью мечту. Злой ты, дедушка! Она же имела в виду: выключит свет, а где он? А вот он!
  Итак, Манана подумала: "Всё это чёртово семейство начинает действовать мне на нервы! Мало того: чуть не убили: трахнуть их тоже слабо получится.
  Ногу соседа сожрали! Для этого, что ли, я её запасала? Я запасала понятно для чего: для себя любимой!
  Итак, да! Вызову-ка я их Преисподней дух самого Фитлера! Авось, он-то прогонит этих второстепенных духов."
  Но дух Фитлера, чего-то, не являлся. Видимо, брезговал.
  "Чего тут брезговать для духа, которого сожгли в бензине? Ладно: вызову душу Мерилин!" - подумала Манана.
  Явился дух Мерилин!
  "Кого ты, дура, вызвала? Ту, которая удавилась телефонным проводом!" - сказал Джимми.
  "Джимми, заткнись!" - сказала Манана. - "Мерилин, как вы относитесь к деревне?"
  "Деревня: это такая скука! Совершенно не походишь голенькая!" - сказал дух Мерилин.
  Манана радостно подмигнула Джимми: "Лёд тронулся! Сейчас-то мы эту Мерилин расколем!"
  "Мерилин, а вам приходилось жрать человечину?"
  "Что я, дура какая?" - сказала Мерилин.
  "Ну как же? А Война в заливе?" - спросила Манана.
  Джимми грубо оттолкнул её от спиритической доски: "Дай сюда! Мерилин, а занимались ли вы любовью сразу с трёмя неграми?"
  "Зачем спрашиваешь?" - спросила Мерилин. - "Хочешь, чтобы и с вами троими занялась?"
  "Да Боже упаси! Не впутывай в это внучку: она чиста и невинна!" - сказал Джимми. - "Да и сам я на негра слабо похож. Если б я спрашивал лично про себя, то спросил бы: "А вы любите призраков?"
  "Не люблю! Хотя сама призрак. От призраков одни неприятности. У них нормально не стоит, и вставить хорошо они не могут!
  Так что я тут в Загробном мире не трахалась 60 лет!" - сказала Мерилин.
  "Какой ужас!" - сказала Манана. - "Да вы, милочка, герой нашего времени!"
  "Да, я такая, бейба!" - сказала Мерилин. - "Ты-то со мной переспишь? Ты же ещё не из Загробного мира!"
  "Я? С ума сошла? Ты же старая!" - сказала Манана.
  "Да уж не такая и старая! Мне всего 90 с хвостиком! Знаешь танцы: "Для тех, кому за 90!" - сказала Мерилин.
  "Изыди, Ситан!" - оттолкнула доску Манана. - "Убирайся обратно в Загробный мир!"
  Мерилин пропала. Джимми остался.
  "А ты чего смотришь? Забирай свою придурочную внучку и тоже проваливай!" - сказала злобная Манана.
  Анекдот: "Познакомились моя нынешняя жена и моя бывшая жена. Сначала поругались, потом помирились и избили мою будущую жену!"
  Итак, да! Свершилось: призрак и его внучка исчезли!
  "Блин!" - подумала Манана. - "Теперь тащить Джимми обратно 10 километров под вооружённую охрану! Какого хрена, вообще, так охранять МОРГ? Вероятно, чтобы покойников не растаскивали.
  Но меня оправдает любой суд: Джимми так прекрасен! Я пройду по морям любви: ты лишь только позови! Надежды и мечты ты подарил! И разбил их тоже ты!"
  Уж не знаем, какие там мечты подарил ей мёртвый Джимми, да и как он их потом разбил. Но надо - значит надо!
  Будет поверка покойников: ба! Джимми Ворхуза нет! Так что он обязан быть! Манана его притащит. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7064-7066,5
  14 октября 2022 года. Сказка про Рассеянного с улицы ФБР-ной. Про агента Скалдера.
  "Мали!" - думал он у себя на диване. - "Давно пора запустить когти в эту крошку! Она же в койке ядерная бомба и петарда! Но, чего-то, носится со своей наукой, как курица с яйцом. Пока несётся, запускать когти рано.
  Запущу-ка я когти в секретутку замдиректора Скиннера! Ну а потом угроблю и самого Скиннера, так как, конечно, он станет мешать нашей Любви: "Что вы себе позволяете-что вы себе позволяете? Ах, Аполлон, ах, Аполлон! В Греческой приёмной-в Греческой приёмной!" Мышак белый!
  Я скажу: "Да! Я - Аполлон! Но я поймал 1000 инопланетян: все сидят в КПЗ ФБР, так как у всех был виноватый вид."
  Скиннер скажет: "Так п-пойдите, п-принесите и освободите их!"
  Будет брызгать на меня слюной. Сейчас в коронавирусное время это опасно. Побрызгает-побрызгает, а в слюне сидят коронавирусы! Может даже, спят. Проснутся: и сразу давай в меня внедряться! Они же долго соображать не будут: у них никаких мозгов нет.
  Итак, я скажу: "Господин Скиннер! Вы пьяны! То есть, больны! Идите спать!" Ну как коронавирусы спят.
  Он скажет: "Масяня! Я пошёл домой!"
  Масяня, конечно. обрадуется, что босс свалил, так как какая секретутка не рада смерти босса? Недаром это не сравнится с тем, что получает твой босс. Бабосы - боссам! Ну и всё: добабосились: смерть и забвение!
  Я вам больше скажу: инвалидность и одиночество жизнь не красят.
  Скиннер не был одинок: у него была Масяня. Да ещё 1000 продажных женщин, одну из которых (майора Картер) он безболезненно придушил! Ну или сломал ей позвоночник.
  А нехрена идти спать к такому дибильному непроверенному товарищу! Хорошо: позвонок сломал! Он же мог её трахнуть! Что он, собственно, и сделал. Для этого акта она и пришла к нему.
  Как говорится: ВВС США по боку: и айда по мужикам! Мало ей было телеметрии глубокого космоса, ей захотелось утех!
  Ну, она, конечно, говорит Скиннеру: "Ты почувствовал то же, что и я! Электричество!"
  А он только почувствовал прострел в спине, так как выше шеи его мысли не поднимались.
  Ну он и говорит: "Это прекрасно!"
  Она говорит: "Спасибо!"
  "Да не ты, а твоя телеметрия."
  Совсем расстроил Картер. Она уж всё делала, чтобы привлечь его вниманние: разделась, сняла лифчик и давай колыхать грудями!
  Ну ещё трусики сняла! Лучше бы она их не снимала! Под трусиками у неё было инопланетное устройство азгардов!
  Она им стрельнула раза и чуть сама не повредила позвонок Скиннеру!
  "Дура такая!" - заплакал он. - "Ты чего хулиганишь?"
  Она говорит: "Не смей мне "тыкать"! Мы ещё "на брудершафт" не пили!"
  "Так давай выпьем!" - сказал Скиннер. - "Кефир будешь?"
  "Да какой, нахрен, кефир? Азгарды пьют это... Да хрен знает, чего они пьют! Этого никто не снимал ещё!" - сказала Картер.
  "Водку они пьют, вот что!" - сказал Скиннер. - "Простую инопланетную водку! Придумал её азгард Менделей!"
  "Знала я этого Менделея! Дурак дураком и ничего не придумал. Вошёл в меня не в ту дырку и переместился в Галактику азгардов Айду!" - сказала Картер. - "Они такие затейники! Перемещаются через задницу!"
  "Ну и как там?"
  "Где?"
  "В Айде?"
  "А я знаю? Он меня с собой не взял. Даже забыл дать 100 бачинских за услуги: я ведь проститутка от темени до пят! Шлюха я!
  Ты-то мне заплатил вперёд? А он нихрена не заплатил.
  Ну всё, блин! Ты попал! Чёртов нищеброд! Да я сейчас твою продуктовую карточку сожру!" - сказала Картер.
  А он трясётся весь: а завтра вновь далёкий рейс! А дома света нет: стирать за.ранные штаны невозможно! Как их стирать в полной темноте? Ничего же не крутится!
  Ну и он говорит: "Много знал я, друг Картер, чего и не снилось вашим азгардам!"
  "Чего именно?"
  "Как намокают штаны от дерьма!" - сказал Скиннер.
  "Да! Об этом-то они и не подозревают, так как у них-то свет всегда есть! И штаны они свои стирают.
  Хотя: нет у них никаких штанов! Голышом они ходят как на ривьере под пальмами!" - сказала Картер и мечтательно причмокнула гнусно губами. - "Какие мужчины! Сплошь голые!
  А ты, дурак, в семейных трусах! Ты что, идиот, в конюшне родился?"
  "Я там не рождался! А трусы у всех нас по моде ФБР!" - отрезал Скиннер. - "Нам каждый месяц новые выдают! Видала: "ОКТЯБРЬ"!
  Все женщины, конечно, уже не на шпильках, а в сапогах месят грязь и тащат её в метро. Нет, конечно, и сапоги есть на шпильках, всё равно месят грязь. Я волком бы выгрыз эти шпильки! К башмакам почтения нету! К любым чертям с матерями катитесь!"
  "Э, Скиннер! Ты бы поосторожнее с чертями: я-то на шпильках!" - сказала Картер.
  "Откуда ты их взяла на своей горе Шайен? Подарок богатого сержанта Сайлера?"
  "Сайлер беден, как и все мы! Эти червоточины так выматывают! А тебе-то какое дело? Видимо, ты - русский шпион в чреве ФБР!" - сказала Картер.
  "Да свой я! Мне даже пришлось писать сочинение, если бы ты знала! Ну я и написал: "Эта нехорошая Картер предаст нас при первой опасности!" Запятую поставил!"
  "Где, блин, тут запятая?!" - заорала Картер. - "Дурак ты! Уйду я от тебя к Скалдеру! Он-то сочинений не писал. Его прямо из сумасшедшего дома взяли на работу в ФБР!
  Так как он здорово пускал слюни и ловил рыбку в ванне!
  Ему говорят: "На! Вычерпни воду кружкой!"
  А он: "Лучше выну затычку!"
  Вынул: ну и вся рыба свалила через сток! Нормально это всё?" - спросила Картер.
  "Вполне нормально!" - сказал Скиннер. - "Я сам частенько замариваю червячка в ванне! Только воду, конечно, не спускаю.
  Мне мой психоаналитик говорит: "Дурак ты, Скиннер!"
  Сам аналитик, понятно? Уж на что он там анализировал-не выанализировал, уж на что там у него шла Саша по шоссе и сосала сушку!
  "Классная, вообще, тёлка эта Саша была. С длинными ногами от ушей, с высокой грудью! Никакая не инвалидка: я же говорю: сама шла по шоссе! Молодая, здоровая девка-лошадь! Никто её в коляске не катил.
  Чего она шла себе? Да не знаю я! Может, шла зашибать деньгу в модельное агентство, может, спешила домой к мужу и детям! Может, зуб заболел!
  Дети, конечно, такие с вытянутыми ручонками стоят напротив двери: планировка квартиры такая, что возможно! А ты что, хотел, чтобы унитаз тянул к ней лапки?
  Так вот: он неживой и ничего тянуть не может. Дети могут. Потом, конечно, перестанут, так как "Ваша мама не пришла и молока вам не принесла!"
  Так как козлы они все, козлятушки! А мама, то есть, Саша - коза! И муж у неё козёл! Так что Саша-то знает толк в шпильках, так как летней порой шла. Может даже, в сланцах!
  Какие, нахрен, шпильки 44-ого размера? Не выпускают их. А она девка-лошадь, мы же говорим.
  Не транссексуалка, конечно, так как эти найдут любые шпильки самых диких размеров.
  Итак, что же Саша? Говорит первому встречному: "Я люблю вас, Онегин! Я Татьяна! Куда-куда вы удалились моей весны златые дни?"
  Понятно? Она уже старая! Зря я сказала, конечно, что она молодая. Но дым ещё идёт иногда, хотя огонь давно погас.
  Ну и встречный говорит: "Вы такая красивая женщина, а говорите, как свинья!"
  "Сам ты свинья!" - говорит Саша. - "Пошёл вон! Не нужны мне твои вонючие 100 бачинских!"
  Щас это опасно. Отказаться добровольно от сотни? В наше военное время, когда все нищают!
  Ладно, ладно!
  Говорит: "Тебе дам за 100!"
  Ну как все мы, проститутки, говорим.
  Я-то понятно, чего проститутка: пенсия маленькая, на другую планету с продуктовой карточкой лучше ваще не соваться, нету нихрена ни магазинов, ни бензоколонок. Так что я понятно.
  А она непонятно. Вероятно, она не из полной семьи, где папа колотит маму, когда напьётся! А в 15 лет она поняла, что думают мужчины посматривая на её зад! Уж не про Людовика, конечно.
  На какие, спрашивается, бачи пил папаша?" - спросила Картер.
  "Папаша сильно бухал, а потом работал! Да и семья у неё была полная! Раз папаша бухал! Значит, был! Значит, было, кому бухать!" - сказал Скиннер.
  "Скиннер, ты особо не умничай! Кто в здравом уме возьмёт подобного папашу на работу? Машинистом в метро? Трупы убирать после сражений? Не возьмут.
  Так что он был горем в полной семье и бухал по-чёрному!" - сказала Картер. - "Вот мой отец не бухал. Так как рак у него был. С раком особо не забухнёшь. Видимо, раковые клетки от бухла и порева только размножаются."
  "Порево-то тут при чём?" - спросил Скиннер.
  У него тоже был рак.
  "Порево, курево и бухло: всё взаимосвязано!" - важно провозгласила Картер. - "Вот будешь ты меня трахать? Я, как и Саша, девка ещё молодая и лошадь!"
  "Ты не лошадь! Ты старуха в красном капюшоне!" - ужаснулся Скиннер.
  "А чем тебе старухи не нравятся: опытные и классно делают минет! Не скажу, что классно вставляют, так как не бражка они и не травка вставлять. Но для минета этого и не нужно: рот нужен!" - сказала Картер.
  "Да! Рот! С гнилыми зубами и вонючий поэтому!"
  "Ну, знаешь, тебе не угодишь! Зубы у всех болят!" - сказала Картер. - "Я бы с радостью бросилась бы в свою червоточину, чтобы покончить с жизнью, но боюсь, что образуется пробка, и важные специалисты-стоматологи не доедут до работы!"
  "Успокойся! Пробки не будет. Никто даже ничего не заметит! Ни один стоматолог!" - сказал добрый Скиннер.
  То есть, практически, подталкивал свою шлюху к неминучей смерти!
  Я вам больше скажу: через миллиард лет Солнце раздуется и поглотит Землю! Всю! Вместе с попуасами и антиподами. Значит, мы все умрём! Хотелось бы, чтобы попозже. Если, конечно, орбита Земли не уменьшится, и она сама не рухнет на Солнце!
  Тогда, конечно, климат станет теплее: это все почувствуют. Но, конечно, не жильцы.
  Итак, Картер сказала: "Ну так что, мой слонёнок? Вставишь в меня? На старости лет?"
  "Да как я тебе вставлю? У меня и не стоит! Вот сделаю тебе бэби, тогда можно и в гроб сразу! Бэби пусть растёт и процветает без меня!" - сказал Скиннер.
  "Он-то будет гадить без тебя. А потом загнётся, так как папашку-то заберут в тюрьму! Или ты думаешь, что у него соседка будет с кормящей грудью? Которая придёт его кормить грудью? Не придёт!
  Малыш обделается и помрёт!
  Это ещё хорошо! Другому такому же малышу оторвало ноги миной! Он лежал и кровоточил! Вся кровь из него вытекла! Спрашивается: как он сам добрался до дома? Вышел он поиграть в песочнице с папой! Так отца сразу убило! Как, вообще, про него узнали? Вероятно, стал сам себе вызывать перевозки из МЧС по телефону!" - сказала картер. - "Жуть такая! Глаза на лоб лезут! С этими противопехотными минами всё не просто.
  "Проверено: мин нет! Сапёр Сидоров!"
  А потом обелиск с надписью: "Сапёр Сидоров"! Они, конечно, все приуныли.
  Кто этого сапёра похоронил? Да ещё обелиск припёр и надпись написал? Конечно: от взрыва мины стала большая яма: вот там-то Сидорова и закопали.
  А потом сами подорвались!"
  "Слушай, Картер! Ты будешь меня своими сапёрами кормить или займёмся любовью?" - спросил Скиннер.
  "Да и ты не лучше, медуза мягкотелая! Хочешь мне сломать позвонки! Думаешь: они для этого вставлены, чтобы их ломать?"
  "А для чего, для чего они вставлены?" - спросил Скиннер.
  "Ну не знаю! Для радости движения, которой уже давно нет!" - сказала Картер. - "Не сломаешь их мне: радости тоже особой не будет, так как так и должно быть, чего тут радоваться?"
  "Я, конечно, госпоже всё переломаю! Но сношаться надо нормально, сношаться! А не лясы точить!" - сказал Скиннер.
  "А чего бы не поточить? Деньги-то заплачены! Ушли в Фонд Проституток из ФБР на гору Шайен!" - сказала Картер. - "Половину, конечно, заберут на налоги, вторую половину в профсоюз, но и генералу Баэру что-то перепадёт. Так скажем, 5% или 5 долларов."
  "Я не желаю спонсировать этого Бауэра! Он в инопланетянах понимает даже меньше Скалдера! Да и самому мне еле хватает!"
  "Так значит, ты не желаешь платить?" - спросила Картер. - "Отберёшь у меня бачи?"
  "Я, конечно, позвонок-то тебе сломаю, а потом все бачи отберу! Только в данной последовательности!" - сказал злобный Скиннер.
  "Но-но! Все мы, шлюхи, теперь носим ножи против таких психопатов как ты! Был один такой: срывал с нас парики и отрезал пальцы! Думаешь, приятно лежать в холодной ванне лысой и без пальцев?" - спросила Картер.
  "Почему в холодной?"
  "Да потому что у этого кретина отключили горячую! Или он её экономил!" - сказала Картер. - "Он с меня, конечно, парик сорвал, а я его об раковину хряк! После этого случая и стала сниматься голенькая на фоне Звёздных Врат! Так сказать: любуйтесь, пока я ещё в парике и живая!"
  "Да! Дела! А как звали этого кретина? Я заведу на него Дело!" - сказал Скиннер.
  "Скиннер его звали!" - сказала Картер. - "Гарри Скиннер! Гарри Скиннер и снятые парики! Гарри Скиннер и холодная ванна!"
  "Тьфу, чёрт! Дело, конечно, закрыто! Это ж я!" - сказал замдиректора.
  "То-то, я и смотрю: твой фейс мне знаком! И ещё: покажите, где у этого киселя фас!" - сказала Картер.
  "Вот у него фас!" - и Скиннер снял трусы и огоглил задницу! Белую и ФБР-овскую!
  "А вот у азгардов зады серые!" - сказала Картер. - "Так прямо и говорится: "Мы спасли ваши маленькие серые задницы!"
  Да, серостью Скиннер похвастаться не мог, так как европеоид.
  "Хорошо, хорошо! Я люблю тебя!" - сказала Картер.
  "Я никогда не любила тебя!" "Заткнись! Ты моя жена, а я твой муж!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7066,5-7069
  15 октября 2022 года. Сказка про пчёл-самоубийц и отдыхающего фавна после получки. То есть, он-то, конечно, фавн, но после получки выспился! Спился! А что ещё делать-то? Получка: вот она, бутылка тоже, только пчёл-самоубийц не видно. Жужжат где-то.
  Ну или гадят на зеркало в виде портрета Моны Лизы оригинала. Так как любят фавна! А он их имел в бреду! В виду.
  Итак, что же эта Мона Лиза? Дурочка, конечно. Да и день у неё такой нетанцевальный. У всех призраков бывает женского пола.
  Вон, мужик стал снимать на камеру свою хавиру: глядь: какая-то чёрная дура сидит в джакузи! Ну конечно: у неё нетанцевальный день! Вот и сидит.
  Ещё бы хорошо она поехала в транспорте с такой-то протечкой! Так и Мона: сидит дома в джакузи.
  Думает: "А почему это у мужика ноги волосатые, а у меня нет? Не знаю!"
  Мы тоже этого не знаем, но догадываемся. Вероятно, потому, что ты их бреешь. Не каждый день, конечно, может, раз в год, но бреешь!
  А чего мужики бреются? И чего пишут на заборах: "ПОБРЕЙ П.ЗДУ!"
  Ну, я вам честно скажу: на заборах не все это пишут. Все бабы как бабы! А моя богиня! На каждом заборе пишу её имя!
  Вот этот отморозок и написал про п.зду. Остальные копят это в себе. Так сказать, что у пьяного на языке, то у трезвого в башке. Отморозок-то, конечно, пьяный был и бухой. Что однозначно.
  Ну а Мона думает: "Пусть Леонардо напишет мой портрет на заборе: не буду брить п.зду!"
  Нормально это, вообще? Конечно, нет: давай брей, а Леонардо всё равно её не отобразит, так как план-то Монин "молочный". То есть, по молочные железы.
  "Чёртов Леонардо!" - подумала женщина. - "Вот придёт: потребую, чтобы написал меня целиком и голышом! Всю! С побритой п.здой!
  Так сказать: "Волосяной покров и реалистическое изображение женского тела исчезают!"
  Исчезают, ладно? Понятно? Дураку Леонарду только сиськи подавай молочные!
  А сиськи-то далеко не молочные! Выросли дети, выросли и выпорхнули из гнезда! Дом опустел и не радует Леонардово сердце.
  Хорошо: я ещё тут сижу в доме. Леонардо хоть мне рад, раз уж больше нечему.
  Но я вам ещё раз говорю: я Леонарду не дам! Старый он уже какой-то и сморщенный.
  Хотя, конечно, если Леонардо будет приставать, то есть, будет настойчивым, то почему не дать?
  Не будет он приставать. Он на моей картине бабла срубит! Продаст меценату или коллекционеру.
  Меценат не купит, если я буду выглядеть как продажная шлюха! Леонардо меня сделал такой! Пока ещё не сделал. Я выгляжу вполне респектабельно и на шлюху мало похожа.
  Хотя, кто в наше сложное время не шлюха? Так что я, конечно, тоже приторговываю наркотиками и телом, не без этого.
  Думаете: на какие шиши я купила наркотики? Улетела куда-то и балдею там? Кайф словила? Да на всё те же: от продажи тела!
  Радуйтесь ещё, что я оружием не торгую."
  Так подумала Мона Лиза и стала намыливать себе подмышки.
  Высунулась Зелёная Рука с мочалкой!
  "Рука! Уйди, а!"
  Как вы поняли, гнездо это, этот дом, кишело разными духами и привидениями. Но Мону Лизу этим было не удивить. Она не бросалась сразу удирать при призраке. Она мылась!
  Итак, взяла мочалку Мона и думает дальше: "Познакомлю Леонардо с Рукой! Пусть напишет её портрет. Может, какой меценат любит призраков?
  Да никто их не любит! Они ж все идиоты и ведут себя по-идиотски. Рука не такая: она - по-могает! Поддай ещё парку! Чтобы я могла распаренная голая нырнуть в прорубь!" - так сказала Мона Лиза Руке.
  А Рука и так изо всех сил выбивается: хлещет по голой спине Моны и поддаёт парку!
  "Хорошо! Хорошо же!" - сказала Мона. - "Только проруби нет! Нет и всё тут. Мы же не в деревне, не в Хрипани какой!"
  Местная Хрипань у них в Испании была. Да где её только нет?
  Итак, вылезла Мона из джакузи: прекрасное, прекрасное молодое тело!
  Леонардо так бы и сожрал её всю! Если бы, конечно, не бухнул и не позавтракал. Он ведь кто был? Алкаш! Алкашей много, а Мона одна.
  Ну ещё он мазилка. Мазилок тоже не один десяток. Хотя, голых Мон тоже не один десяток, она не одна такая. Можно сказать, типическая.
  "Я те дам типическая!" - подумала Мона Лиза. - "Это в книге Ломброзо типы преступников! Вот они все типические, так как типы!
  А я уникальна! В каждой девочке есть небесный свет! Я, конечно, уже не девочка, и мой свет немного потух. Так сказать: свет потух давно, но дым ещё идёт иногда!
  А вы думали: как я согласилась лечь под этого старого дурака Леонардо? Всё из-за этого дыма, который иногда.
  Ладно, ладно: не лечь под него, а сидеть при нём и позировать. Лечь: ему слабо. Да и мне тоже: придёт муж и убьёт и меня, и мазилку! Так что всё сидя.
  Я говорю Леонардо: "Леонардо, друг мой! А неужели, тебе не хочется прилечь?"
  Он: "С тобой, что ли?"
  А я боюсь мужа.
  Я говорю: "Леонардо! В наше смутное время лучше и не заикайся! Мой муж - лейтенант серых гвардейцев дона Рэбы! Он с тобой такое сделает: от тебя одни усы останутся!"
  Леонардо, конечно, такой давай строить из себя супермена: "Да я его нарисую в таком смешном виде, что его мигом из лейтенантов выпрут! Не доживёт он до генерала! Нарисую шарж на него! Карикатуру!"
  Я говорю: "На себя нарисуй карикатуру! Он тебя УБЬЁТ!"
  Не хотелось мне подобное говорить моему старенькому любовнику Леонардо, но это же правда! Из Леонардо из самого песок сыплется: какая ещё, нахрен, карикатура?
  "Он убьёт тебя!" - сказал этот сморчок.
  "Меня? Свою желанную долгожданную зазнобу? Хотя, ты прав!" - сказала я. - "Давай рисуй скорее, а то потечёт всё в ПМС!"
  "Что это ещё такое: ПМС?" - не понял старый хрыч.
  Я вам так скажу: уровень образования в наших школах желает лучшего. Это только девочкам объясняют, что такое ПМС, и как меняется их тело.
  Ну там: растёт грудь, расширяются бёдра, ПМС, наконец. Юнцов на подобные уроки не созывают.
  Так что они ваще ничего не шарят! А этот хрыч вообще давно вышел из школьного возраста, а учат этому только тогда.
  "Хорошо!" - говорю я ему. - "Грудь у меня большая?"
  "Да не знаю я!" - признался Леонардо. - "По "молочному плану" этого не видно!"
  "Хорошо: бёдра у меня широкие?"
  "Этого тоже не видно. Может, узкие, как у мужика!
  Может, ты, вообще, мужчина! И член у тебя свой есть!" - сказал этот извращенец.
  Это я его сделала таким. На самом деле он хороший человек."
  "Нету у меня никакого члена! У меня дети есть! И муж! Стали бы у меня дети? И муж?!" - грубовато заорала Мона.
  "Ну не знаю! С детьми, конечно, сложности, но муж-то бывает и у трансов!" - сказал Леонардо.
  Слава Богу, хоть это знал.
  "Да! У меня есть муж! Но любит он меня не за член, а за "киску"!
  На! Полюбуйся!" - злобно сказала Мона Лиза.
  "Фу! Небритая!" - отшатнулся Леонардо. - "Писать её не буду!"
  "Идиот! Конечно, небритая! А писать её такой и не надо! Слыхал: реалистическое изображение исчезает! Пиши, как будто, она бритая! А я уж потом её нормально побрею!" - сказала Мона Лиза.
  "Хорошо, хорошо! Пишу! Вот только, где мои очки? Старею! Не нахожу даже свою задницу, когда она чешется!" - признался Леонардо.
  Да Моне его признание нахрен не нужно было. Ещё бы признался, что он не орёл луговой и забыл дома аппарат слуховой. По уровню развития недалеко ушёл от прыщавого анониста! В ПМС нихрена не разбирается.
  Кстати сказать, анонист-то прыщавый тоже слабо разбирается.
  "Вот твои очки! И вот аппарат слуховой! Старый анонист!" - сказала злая Мона Лиза.
  "Спасибо! Спасибо! Как бы я без очков пошёл отсюда?" - спросил Леонардо и покачал своей бородой.
  "А сам-то ты чего не бреешь бороду? Выглядел бы помоложе. А то всё: почему я не бреюсь-почему не бреюсь? Да потому что бритва "МАК-3" разработана для мужчин! Для подобных бородачей как ты!"
  Он говорит: "Поднимет детская рука мою бороду: моё богатство!"
  Мона говорит: "Да от неё одни убытки, какое ещё богатство?"
  Итак, Леонардо нарисовал вместо голенькой Моны свою бороду!
  Она увидела: "Дурак такой старый! Рисуй меня!"
  "Голую?" - спросил мазилка. - "Что я, извращенец какой?"
  "Ладно, ладно!" - сказала Мона и напялила на себя какой-то сарафан. А на тело - блузон. Она хотела и на грудь напялить блузон, но побоялась, что Леонардо и её обвинит в извращенчестве.
  А как он её обвинит без очков и слухового аппарата? Так и изобразил Мону Лизу со своими очками, правда, в "молочный план" это не влезло.
  "Хорошо же!" - сказал Леонардо.
  Подошла Мона: "А где тут я? Колибри в углу вижу, пчёл-самоубийц тоже, эту тёлку с глупой ухмылкой тоже! Но где тут я? И где моя небритая "киска"?!"
  Леонардо пустился пространно объяснять ей, что не всё влезает в "молочный план", а баба эта с ухмылкой и есть сама Мона Лиза!
  "Тогда гони деньги!" - сказала она.
  "За что?"
  "За услуги! Я чего-то же стою! Или ты держишь меня за дешёвую шлюху? Не хочешь делиться? Картину продашь: а мне шиш?" - спросила Мона.
  Вообще-то, Заказчику подавай ядерную бомбу, его картины слабо интересуют. Вот Суровцев привёз эту бомбу в миллион Кюри, и его Заказчик Марат вышвырнул из джипа! В данном конкретном случае бомбы нет, есть картина, а Мону никто ни из чего не вышвырнет, так как не из чего.
  "Хорошо!" - сказал Леонардо, которого Мона достала. (Достаточный Леонардо.) - "Возьми 5 баксов!"
  "Гони сотню!" - рассвирепела Мона.
  "Сотню?! Да я мужу твоему скажу!" - рассердился и Леонардо.
  "Ладно, давай пять!" - согласилась Мона. - "Так сказать: давай краба!"
  Леонардо принялся без очков мусолить бумажки: "Это не то, это не пять!"
  "Дай сюда!" - вырвала кошелёк у него Мона и взяла десятку. - "Вот пять!"
  И подумала: "Прости меня, Святая Дева Мария Скочицкая! Согрешила я! Прости!"
  Мария, конечно, её простит, так как сама шлюха ещё та, а все мужики козлы! Шлюха шлюху-то поймёт и простит.
  Итак, Мона денежку нашла, Мона по полю пошла! Конечно, на рынок. Где комарики на воздушном шарике и кот задом наперёд.
  Говорит коту: "Котик! А он у тебя всегда твёрдый?"
  То есть, намекает, что "возьми меня!"
  А котик, может, зарёкся брать подобную проститню, может, у него самого котят недавно утопили!
  Он говорит: "Иди отсюда!"
  А она-то не просто так пришла на рынок, ей самой кормить маленьких козлятушек надо. Ну, то есть, детишек, не козлов.
  Она говорит коту: "Котик! Тебе дам за 50!"
  То есть, в два раза дешевле, чем Леонарду.
  Кот подумал-подумал, почесал репу, мысленно посоветовался с воображаемыми мужиками: надо, конечно, взять!
  Не за 50, конечно, а за 25-30, а потом надавать ей по морде вместо оплаты всей суммы! Так все мужики и делали во все времена.
  Самая древняя профессия? Ну я и говорю: во все времена!
  "Хорошо, цыпа!" - сказал, наконец, кот, исчесав репу. - "Утром тело: днём деньги! Днём тело: вечером деньги!"
  "Но деньги вперёд!" - сказала Мона.
  Она уже догадалась, что будет мордобитие. Да во все времена об этом все догадывались.
  "На!" - сказал кот. - "25! Остальное получишь потом!"
  Ну да! Ищи дуру.
  "Ты за кого меня держишь, фраер поганый?!" - стала наступать на него Мона. - "Гонь все 50! Или я тебя не видела, и ты меня не видел! Разбежались, как в море корабли!"
  А котик-то хороший животный! Это мы его сделали нехорошим.
  Он поскрёб по своему животу и говорит: "Денег нет!"
  Нищеброд проклятый! Остаются комарики на воздушном шарике. Чего-то, эти твари напоминали Моне пчёл-самоубийц. Такие же: чего-то, всё летают-летают, а конец всегда одинаковый: смерть!
  "Нет! Под таких ложиться я не буду!" - подумала Мона.
  Можно необязательно под них ложиться, можно стоя или вообще сверху над ними. Нет. Пошла дальше.
  Толстый узбек торгует дынями!
  Спрошу я: "Сколько? Сколько?" у толстого узбека, и маме полную авоську фруктов принесу!
  "Толстый! Значит: очень добрый! Без причины не побьёт! Не то, что этот котик!" - подумала Мона. - "Этого фраера ушастого разведу на всю сотню!"
  Мне кажется, что олух не он!
  Ну и он говорит: "Хочешь помидорка? Кушай помидорка! Только не трогай мой половой рефлекес! Дыни спелые, как дыньки у девушки!"
  Ну, то есть, как у неё, у Моны. Вообще-то, дыньки у неё были в ничтожном количестве, даже Леонардо их не заметил. Она, может, с рынка шла! И фамилия у неё была Срынка! Имя-то Мона, Лиза отчество, а фамилия Срынка.
  "Слушай, бабай!" - интимно сказала Мона Лиза узбеку. - "Как, вообще, я могу затронуть твой половой рефлекес?"
  "Элементарно, девушка!" - сказал злой бабай. - "Цапните меня за трусы: и всё: капец рефлекесу!"
  А это, ваще, мысль! Во все века, во все времена все шлюхи не цапали ещё клиента за трусы при первом же знакомстве. Потом, конечно, при втором знакомстве - обязательно! Но тут сам клиент предложил.
  "Нет! Найн!" - подумала Мона. - "Опыт всех веков говорит мне, что это ловушка! Ловушка для одинокой проститутки! Не буду я его цапать! И все со мной согласятся."
  "Хорошо: почём у тебя дыньки?" - спросила Мона и подумала: "А сам, вероятно, кастрат какой!"
  "Тебе отдам за 100!" - сказал скупердяй.
  "Да за 100 я сама у себя куплю мои дыньки!" - разозлилась Мона Лиза.
  Конечно: не арбузы же и не футбольные мячи.
  "Слушай, дорогая! Не зли меня! Зарэжу!" - сказал толстый добряк.
  Видимо, её-то трахнуть не судьба! Да и не умею я! Гну туда-сюда чёрного коня! А он не стоит! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7069-7071,5
  19 октября 2022 года. Сказка про Кондома Хлимена. Кондом спустился в клоаку. В клоаке сидел боец Сопротивления Барни.
  "Ну, блин, Барни: это же самое дно! Кто тебе приносит еду? Где ты гадишь? Ну, может, гадишь тут в клоаке, но в магазин как пойдёшь? Да и работают ли они?"
  "Они, конечно, не работают!" - сказал Барни. - "Но я как один, как все мы в едином порыве бойцы Сопротивления!"
  "Х.ровые вы, видно, бойцы! И скоро загнётесь от голода!" - сказал Кондом. - "Вот я тебе тут курочки принёс!
  Скажи спасибо, что целого комбайна не притащил! Ты бы его жрал неделю!"
  "Я вегетарианец!" - веско сказал Барни. - "Курочку свою отнеси обратно на лужайку: пусть пасётся дальше!"
  "Она дохлая!" - сказал Кондом. - "Хорошо, хорошо: что тебе принести? Траву? Вы, ведь, веганы, всю траву у слонов съели!"
  "Я не веган! Я вегетарианец!"
  "И какая разница?"
  "Веганы мужиков не уважают, а вегетарианцам мужики вовсе не нужны!" - веско сказал Барни.
  "Да! Ещё скажи: лебезьянки кто? И почему у негра-папы белый сын-гей женится на феминистке?" - спросил Кондом.
  "Лебезьянки мы не понимаем!"
  "Да неужели? Вот им-то мужики не нужны, как и вам! Только им не нужны в плане секса, а вам в плане сожрать человечину.
  Кстати, мировой закусон! Похожа на курятину!" - сказал Кондом.
  "Откуда знаешь?"
  "О, брат Барни! Есть много, брат Барнацио, что недоступно твоим тупым мозгам! Ты думаешь: в Мертовожоровке своей мы человечину никогда не ели? Ещё как ели!
  Бывало, приходит такая моя девушка Аликс (ну, условная девушка и условно моя) уставшая с ночного дозора.
  И приносит труп вампира!
  "Тут - на всех!" - и падает пьяная!
  "Ну, - я думаю, - это что-то да значит! Значит, Аликс сегодня хочет сделать нам сюрприз! Чтобы мы не почувствовали дискомфорта.
  Мы же мирные жители, их всегда успокаивают и оберегают, чтобы они не почувствовали дискомфорта. Иначе начнут пожирать друг друга!
  А это, вот я тебе ещё раз говорю: никакой не друг друга, а труп вампира! Но жрать его в одиночку без Аликс: моветон.
  Я стал ждать, когда Аликс проснётся, а труп в это время, конечно, разложится.
  Итак, сижу я такой жду, как слышу вдруг: "Ма-ма!"
  То ли, Аликс очнулась, то ли Полтергейст какой. Уж точно, что не вампир.
  Оказалось: Полтергейст вселился в него! Я его ещё так внимательно послушал (прислушался к нему): точно, он! Шевелит языком, хотя, конечно, язык-то у него Аликс выдрала, так что на вопросы он отвечать не может."
  "А "Ма-ма!" может!" - не поверил Барни.
  "Барни, не смей меня перебивать! Вместо него во рту у него сидела змея! Одноглазая! Которая прибыла из Индокитая и теперь чревовещала.
  "Кхуман!" - говорит.
  Я говорю: "Чего?!"
  Она: "Дай Кхуман! Пить охота. Сил нету никаких с вами тут!"
  Ну, вылил я ей в пасть весь Кхуман и говорю: "ТАК - лучше?"
  "Да!" - говорит. - "Теперь во мне всё Зло из амфоры со звёзд!"
  "Это ещё как?" - спрашиваю.
  "Теперь жрать меня нельзя: ядовитая я!"
  "А я так не считаю!" - сказал я и воткнул в неё вилку!
  Лучше бы я так не делал! Из неё моментально полилось в три ручья космическое дерьмо! Так как это и есть самое Зло!
  Я говорю: "У-пс! Прости! Пардон, мадам! Но стирать вам портки я не буду!"
  "Где ты видишь здесь портки?!" - заорала Одноглазая. - "Веди меня к этому своему, Шеф-повару!"
  А Шеф-повар-то Аликс. Я стал будить её.
  Она пьяно сказала: "Комбайнчик! Тебе дам за 35!"
  Чем возбудила во мне небезосновательные подозрения, что даёт им всего за 35! Совсем честь и гордость потеряла! Я мыслил: за 150, ну на крайняк, за 135! Но за 35! Что это за дешёвая шлюха такая?
  Я стал её хлестать по щекам: "Вставай, шлюха! Нашла время! Сейчас сюда патруль придёт!"
  "Патрулю дам за 25!" - пьяно сказала шлюха и ткнулась мордой в лужу нечистот.
  Это было уже слишком! Патрулю за 25?! Значит, доктору Бриниуму ваще за 15?! А мне не даёт и за 100!
  Говорит: "Я вяленого мяса не ем!"
  Кто её, ваще, заставляет его есть? Я понимаю там: "Женщина делала минет, сомкнув зубы!" То есть: "И стиснула зубы!"
  Это же не есть надо, а просто ДАТЬ! Хотя, о чём я? Это нифига не просто. Но и жрать вялёное мясо не нужно. Его надо впустить внутрь!
  Ну, чтобы был один тот самый зритель-свидетель кровавой драмы каждый месяц в этом театре. Нет. Драма проходит ваще без зрителей.
  Итак, стал я хлестать змею по морде: "Это всё ты виновата! Из-за тебя мне Аликс не ДАЁТ!"
  "Да боже ж мой!" - сказала змея. - "Просто ты встал на мошонку Аликс! Да и на мою тоже!"
  "Откуда знаешь, что у неё мошонка?" - спросил я.
  "Нам со звёзд это яснее всего видно!" - сказала сучка.
  "А-а!" - понял я. - "Со звёзд, значит! Значит, ваш Кхуман может определить пол ребёнка! Так почему он весь день упорно называет меня Верой Павловной Кугель?"
  "Радуйся, что Кугель (то есть, "шар") мужского рода! Да потому что на Веру Павловну ты шибко похожий!" - сказала змея.
  "Мало ли, кто на кого похожий!" - сказал Кондом и жеманно подправил свои роскошные длинные волосы над серёжкой в ухе. - "Вот ты похожа на идиотку: ну и что?"
  "Сначала подстриги свои локоны (я тону в ливне волос твоих!), а потом прекрати делать маникюр!" - сказала бесчеловечная змея. - "И станешь, наконец, Вером Павловном!"
  "Где я тебя тут найду парикмахерскую?" - спросил Кондом. - "А маникюр мне приятно делать: так красивей!"
  "Это идиотизм какой-то!" - сказала змея. - "Я маникюра не делаю, Аликс не делает!"
  "Аликс делает!" - сказал я. - "Мы вместе с ней делаем одним и тем же лаком!"
  Тут Аликс, наконец, очнулась: "Милый, ласкаво просимо к столу!"
  "Вот объясни мне Аликс как женщина женщине: почему это ДАШЬ патрулю на 10 бачей дешевле?" - спросил я.
  "Это я так сказала? Чего-то, ты, мой милый друг, гонишь! Чего-то, ты мне, фаллос, тут гонишь! Как фаллос фаллосу!" - говорит.
  "Да ты сама сказала: "ДАМ за 25!" А до этого: "ДАМ за 35!" Да так мы все с голода помрём!" - сказал встревоженный Кондом и цапнул наманикюренными руками пирожное: цоп!
  "Не будь сукой! Дай и мне!" - сказала змея. - "Или ещё Кхуман!"
  Ну конечно: нажраться впрок не стоит зря стараться, как и напиться.
  "Щас, подожди! Я дам госпоже Кхуман!" - сказал Кондом Аликс и походкой странной от бедра пошёл поить змею.
  "И за что я его полюбила? Как не сама выбирала! Он же так похож на бабу!" - подумала Аликс. - "Постойте: ведь это я на неё так похожа!"
  "Кондомушка! Сладенькая моя! Мамаша ждёт тебя!" - крикнула Аликс.
  Обозвать меня женским прозвищем "сладенькая"! Вот теперь я был немного взбешён! Если я и обабился и чертовски похож на женщину, то от члена-то своего я никуда не могу деться! Как и все мы, трансвеститы! Это ж всё делается на доверии!
  "Знаешь что, змея? А наколдуй мне грудь со звёзд! А то я всё такая плоская и без груди!" - сказал Кондом змее.
  "Ну нет, чувиха!" - говорит та. - "Это ты адресом ошиблась! Тебе нужен Межгалактический пластик Мясник!"
  "А как его найти?"
  "Не знаю! Знаю, как найти его дочку! Сам-то он на Межгалактической Зоне минами хвастался. Возьмёшь дочку в заложницы: он и расколется! Все мины сдаст!" - сказала змея.
  "Да не нужны мне его мины!" - сказал я. - "Хотя, если две груди будут похожи на мины: давай! Буду секс-мина!"
  Пришла дочка Мясника: "Я вся такая внезапная! Непредсказуемая!"
  "Если ты такая внезапная, значит, можешь внезапно нам ДАТЬ!" - сказал я.
  "А ты, вообще, кто такая?" - говорит.
  "Это ты кто такая?" - спросил я. - "И где у тебя грудь? У вас что, все в Галактике такие плоские? Куда смотрит твой папаша?"
  "Мой папаша в данный момент ведёт космопоезд!" - говорит эта бл.дь.
  "Значит, пластику вам не сделает! Или, всё же, сделает, а потом обратно за штурвал?" - спросил я.
  "Между прочим, девушка, - говорит эта гнида, - вам и без груди нормально! Ничего в огороде не перевешивает!"
  "Это что, в Межгалактическом огороде?" - говорю.
  "А ты думала? В нём самом ездят эти космопоезда!"
  "Да вы что, за идиотку меня все считаете?!" - разозлился я. - "Да я - сотрудница Контртеррористического Центра! У меня и ксива есть! Вот!"
  "Ты кого сюда привела?!" - заорала дочка Мясника на змею!
  "Да не знаю! В темноте нормальной казалась! Да ещё говорила, что мужик!" - развела лапками змея.
  "Я начинаю сходить с ума! Откуда у тебя лапки?!" - заорал я на змею.
  "Мясник пришил: вот откуда! Я хотела новый член, а он его особо не хотел. Пришил это," - сказала змея.
  "Скорей бы его космопоезд сошёл под откос с рельсов!" - сказал я.
  Я уже начинал чувствовать некий дискомфорт без сисек. Но, конечно, от желания одного индивидуума целый космопоезд с рельсов не сойдёт. Я же не тероррист какой пускать поезда под откос. А молиться об этом бесполезно.
  Я говорю: "Хорошо! Ткни пальцем в карту Галактики, где сейчас Мясник и его поезд!"
  Дочка ткнула.
  "Ты что, дура, ногти не красишь? Или думаешь, что лак вообще не существует?!" - заорал я на неё.
  "Да нет, как бы, не думаю!" - говорит.
  "Всё! Ты меня достала! Спасать я тебя ни от кого не буду!" - сказал я.
  "Да от кого ж ещё спасать? Ты тут самая опасная!" - сказала дочка.
  "Заткнись, а!" - сказал я. - "Сейчас сделаем видео для твоего Мясника и пошлём! Думаю, лет через 10000 световых оно долетит до него! Скажи: "Чи-из!"
  "Чи-из!" - сказала эта тварь, а потом: "Папа Мясник!! Спаси меня! Она хочет надо мной надругаться!"
  "Чего ты такое орёшь? Если бы я хотела надругаться, то давно бы надругалась!" - сказал я. - "Бабы! Молодёжь! Детский сад!"
  Ну и послал видео на другой край Галактики.
  "Теперь сидим ждём!" - сказал я.
  "Сколько именно?" - дочка.
  "Примерно 10000 лет туда и столько же ответ," - сказал я.
  "Но я не могу столько ждать! Я девушка интересная и современная!" - сказала эта паскуда.
  "Хорошо: что ты предлагаешь? Не ждать? Но как Мясник узнает, что ты именно тут, в Мертвожоровке?" - спросил я.
  "Я пошлю ему почтового голубя!" - проявила смекалку падла.
  "Ну да: на край Галактики!" - сказал я.
  "По крайней мере, сидеть ждать придётся на 5000 световых лет меньше!" - говорит шмара. - "А я настолько интересная, что ДАМ тебе!"
  "Мне-то чего ДАВАТЬ? Я же женщина, как и ты!" - сказал я. - "Ну, может, не идеал и эталон красоты. В Конкурсах Красоты я не выигрывала."
  "Да откуда тебе тут эти Конкурсы, в Мертворожоровке?" - спросила страхолюдина.
  "Так, хорошо! Мы прождали уже 5 минут! Другими словами: 5 световых минут. Если не будем лезть в бутылку и крыситься друг на друга, то прождём так же 10000 лет!" - сказал я.
  Свежо предание, да верится с трудом.
  Наконец, прилетел Мясник: "Кондом, или пять лямов, или я выхожу из дела!"
  "Да какие ещё лямы? У меня только вот: 15 баксов!" - стал мусолить деньги Кондом.
  "И ты с этаким фуфлом хочешь нормальную грудь? Ах, да: ты из Мертвожоровки! Все вы там шизанутые!" - сказал Мясник. - "Да ещё у тебя глаза закатываются! Нет, тебя я работать не буду, чтобы ваще нахрен не закатились!"
  "Мясник, чувак! Не дури! Плёвая операция! Это ж тебе не коррекция зрения, после которой ослепнешь! Да и глаза, ты прав, закачены! Хрен прооперируешь!" (На самом-то деле ещё никто после коррекции не ослеп. Кондом фуфло толкал.)
  "Хорошо! Гони ещё лям: и сделаю всё чики-пуки!" - сказал Мясник.
  "Только не перестарайся, а то на огороде будет перевешивать!" - сказал я.
  "Так, хорошо, милочка! Чем ребёнка кормить будете?" - а сам давай пальпировать.
  "Какого ещё ребёнка? Который постоянно орёт и гадится?"
  "Во-во! Его! Его нужно кормить грудью, иначе он подохнет! Сколько у вас в Мертвожоровке уже подохло младенцев? Глупый вопрос, конечно!" - сказал Мясник.
  Так как у нас хрен кто это подсчитывал.
  Я говорю: "Чтобы кого-то родить, мне нужны ещё яичники обезьяны! Но у меня лямов не хватит их оплатить. Так что забей!"
  "Ладно! Но учти: я сделаю надрез, и будет море крови громоздящейся!" - сказал Мясник.
  "Ради красоты я готова на всё!" - сказал я и лёг под его скальпель!
  Надо сказать, что даже моя Аликс ложилась под этот коронавирусный скальпель. Ну, чтобы своей плоскостью не отпугивать меня. Щас-то, конечно, любовь прошла и завяли помидоры, так что она опять плоская. Но ведь у Мясника есть гарантии! Если всё сдулось, то вторая операция бесплатно. Бесплатно, понятно? Это у этого-то стяжателя.
  Итак, лежу я такой, как он мне делает свой надрез! А мне нужно в туалет позарез! Да нет, нет, конечно, нет.
  Я говорю: "Режь плавнее! Коси стройнее!"
  Ну как Королева Англии сидит приказывает. А ему лучше под руку не говорить ничего. А то ещё, чего доброго, напихает мне в грудь соломы и скажет: "ТАК лучше!"
  Нихрена так не лучше. Себе запихивай, недоучка от мясников.
  Итак, очнулся я: смотрю: чего-то он мне туда не то пихает! Никакие не иплантанты, а какое-то желе!
  "ТАК лучше!" - говорит.
  "Да пошёл ты, Мясник, на х.й!" - сказал я. - "Вертай обратно как было!"
  А обратно уже не вернёшь: процесс необратим!
  Так что, конечно, ребёнка я буду кормить желе! Хорошо: не соломой.
  Ну как тебе, детишечка, мой рассказ?" - спросил Кондом бомжа Барни.
  "По-моему, всё враки!"
  "Да я тебе щас её покажу: свою грудь! Если ты ещё её не разглядел!" - сказал Кондом и потряс ею!
  "Ладно, верю! Ты бы лучше хавки притащил!" - сказал Барни.
  Кто о чём, а повешенный о верёвке. Утопленник о воде, а раздавленный о поезде смерти! То есть, общий капут! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Есть большие проблемы: о войне, старости, смерти, дальних поездках, экстренных вызовов перевозок. При них, вообще-то, безразлично, что думать. Мелочь всякая. К.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"