# Страна сказок 702-703

Александр Владимирович Барсуков

Александр

Барсуков


Страна

сказок-702


("Письма в никуда"-702)


2019-2022


ПИСЬМО В НИКУДА-7011,5-7014

10 сентября 2022 года. Для первого микса вообще отлично. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-5521,5-5524

24 января 2019 года. О чём эта сказка? Да ни о чём. Про Кратово. Летали драгонфляйи. Шумел камыш, деревья гнулись, и ночка тёмная была. Одна возлюбленная пара... Вот тут облом. Про пару не будет. Свадьбы не будет! Будет про тройку! Их было трое! Настоящие герои всегда идут в обход! В обход и камыша, и деревьев.

Прямо по трупам возлюбленной пары в тростнике. Поющие в терновнике. Голые и напуганные. Техасская резня бензопилой поющих в кустарнике. Я же говорю: ужас! Ну, спрашивается: трахаетесь и трахайтесь! Но нет!

Пролетает, блин, НЛО, и все обмениваются телами: бабка из племени апачей, живёт в США, ни бельмеса по-английски не говорит. Я ладно, я далеко живу, но зато и я, хоть, знаю: "Веллкам ту Раша! Москов - из тэ Кэпитал Раша! Энжой юрселф!" Это знаю. Больше не знаю, да и это смахивает на ругательства.

Как Григорий всех материт. Вон, я рассказал об этом в магазине симпатичному Арсену, так этот Григорий завис в верху головы, я сам стал бежевый и сказку написать было не про что. Щас заметили? Извернулся и написал про это. Григорий вечно в верху головы, так как он выше и постоянно держится высоко, не опусается в себя. Это его "М.дак! Не парень! Тормоз! Убогий! Пенёк! Клоун! Тормозной! А по ебл.щу?!" Мраки. То есть, наоборот, светы. Итак, живи под ним и в ус не дуй.

Потом вспомнил больницу. Эти дряни ни хрена друг друга не компенсируют. Другое дело - был рыжий тоже парень в ЦПЗ! Вот он Григория-то компенсировал, и я ловил кайфы. А щас нет. Больница - страшное тёмное место, но кормят на убой. Этих дураков.

Потом пошёл в магазин. Там какой-то жёлтый парень другому подростку: "Чего ты на меня так косо посмотрел? Сколько тебе лет?" Тому 16, и он, чего-то, что врежет жёлтому по шее. Пугающе! Эти кретины тоже Григория не уравновешивают.

Понимаете, что было в 24 года после ЦПЗ? Всё было малиновым. Я был дурак дураком, но рыжий уравновешивал Григория. Всё кончилось в психушке-"Пятнашке".

Сказка про психов. Те, кто побыл в катаклизме, пребывают в пессимизме, нам одного такого в стеклянной призме привезли. Ну, его звали, разумеется, Пупсик, и он-то сестру, конечно, укусил за вымя! А потом сквозь окно съе.ался.

Очень, очень тревожно! Он, конечно, сугубо мирный, но нас всех, конечно, укусит за вымя! Тревожно!

Я не написал ещё, что был он Хренсосисисом? Да, помаленьку, грешил хренсосисиством. Ему что эта пугающая медсестра (которую он кусил) говорила: "Руки на одеяло, мразь! Чтоб я их видела!" И уже любимым делом не займёшься.

Терпел-терпел это Пупсик, но наше терпение не резиновое. И вот он кусит! И попадает в Первую Палату! Набитую теми, кого в стеклянных призмах привезли.

Короче, весь персонал базы "ЗВ", подвешенный на вязках. А инопланетяне, которые базу-то захватили, приняли облик санитаров и нянечек и пугающих медсестёр.

"Очнитесь! Вставайте же! Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой красивый! Не будем видеть мелкого в зеркальном отражении: он хоть и мелкий у меня, е.ёт, как заводной!" - стал будить всех Пупсик.

Ноль. Ноль результата.

"Ну тогда! Ну тогда я сам приму облик майора Картер и пойду щипать всех санитаров за трусы!" - решил Пупс.

Этот Пупс, похоже, грешил не только аноном, но и нимфоманством (или как это... А! Гомосексуализмом!), но в облике Картер это, похоже, нормально. Она же женщина! И хочет! Чего она там хочет, я вам потом объясню! Руссо морале, облико туризмо!

Или, вообще, так: натёрла эта липовая Картер всех инопланетным порошком, и они её вспомнили! Что да, де, была такая Картер, местная дурочка, всё её тянуло в Полнолуние если не в библиотеку, так в мужскую баню. Там она была, как своя! Никто на неё не крысился.

Жаль только, что библиотека её испортила: она стала носить тоже очки пока без стёкол и стала похожа, как две капли воды, не на Картер, а на девку-ботаничку из сериала "Игроделы".

Так что, конечно, у всех инопланетян на неё опало! А ведь какие были перспективы! Они дружатся с Картер, делают её бесплодной, как и 99% населения, и через 100 лет на Земле ни Пупсика! Все ушли на фронт!

Но, блин, Пупсик тоже молодец. Не "Пусик", а "Пупсик". Это у вас там "пусси", а у него всё оторвано в Цусимскую Кампанию! Итак, сам Пупсик, конечно, понимал, что больше обманывать этих хороших людей не имеет права, и что "Сначала снимаю это! Раз!" снимет морду Картер. Потом "Два!" попытается снять бюстик! Не получится.

Картер уже навечно впилась в него и обмоталась вокруг позвоночника! Это ж глоольд!

Итак, Пупсик плакал: "Я убью себя и вместе и эту Картер! Но я докажу, что я другой и не хулиган!" Он самого этого слова уже стеснялся: хулиган.

И вот она сидит и жрёт фруктовый салат.

Дэниэль Джексон её спрашивает: "А вы что на этот счёт думаете?"

"Насчёт чего?" - не поняла Картер.

"Ну, насчёт того, чтобы переспать со мной этой ночью!" - Джексон.

"Переспать?! С тобой?! Ах ты, сучонок!" - сказала Картер и запустила салатом в морду Джексону!

"Да я просто так спросил!"

"Чмо! Ботаник! Мало того, что ты чмо, мало того, что хамло, ты до х.я п.здишь!" - сказала Картер, но подумала и сменила гнев на милость: "Ладно! Я согласная! Сегодня вечером, 21-30, отель "Атлантик", Саманта Сергеевна! Буду ждать!"

Таким образом, "стрелка" была забита.

Но оставим на время этих извращенцев, мы же вам не порнографы их описывать, так что полового акта самого и не увидите.

Возьмём Тил,ка! Идёт он такой по базе: как глядь: в кустах что-то белеется! Он хвать! Записка! "21-30! Отель "Атлантик"! Саманта Сергеевна!" читает.

Мать вашу! Это же Месть Джаффа! Все джаффа с детства мечтают овладеть Самантой Сергеевной в 21-30 в отеле! Месть! Смерть Дэниэлю Джексону! Застрелим его из табельного посоха и скажем, что в нём поселился глоольд! Великолепная отмазка.

Только, вот что только скажет полковник О,Нилл? А что О,Нилл? Он щас в теле подростка, он ничего не поймёт. Пусть глотает свои лососики.

Кстати, не для протокола: знаете, как удерживать лососики внутри тела, чтоб не пачкать носовые платки? Я знаю, но я не порнограф. Некоторые узбеки поговаривали, что глаза у меня закатыватся из-за невылитой спермы! Долб.ёбы.

Итак, 21-30! Джексон идёт с букетиком незабудок в петлице в "Атлантик"!

И весь мир ему улыбается, и от улыбок девичьих вся улица светла! Я уже писал: улица Красных Фонарей, только там полно улыбчивых шлюшек. Но не обижайтесь, милые! У Джексона щас главное: чтобы его Саманта Сергеевна любимая ждала!

А Саманта, она же Пупсик, воевала в это время с застёжками лифчика: "Куда, блин, это? А это куда?"

Она и не думала отдавать девичью честь какому-то там Джексону. Она мечтала о Тил,ке: здоровом, чёрном, сексуальном! Он любит её, она любит негра, а завод сдадут досрочно!

И ещё, блин, этот подросток О,Нилл! Как бы от него избавиться? Сидит жрёт фруктовый салат 100 раз подряд и всем лапшу вешает, что "Мы - во временной петле!"

Короче, вот вошёл Дэниэль и думает: "Если появится толстяк - прибью его, как собаку!"

Толстяк - это папаша Картер, Мэр!

"Или скажу, что я - Бенни О,Ханна и тренирую мальчиков йоге!"

Это щас было опасно, очень опасно. Бесстыжие дочери Мэра спали со всеми за деньги, Картер тоже не далеко ушла. А кто откажется подзаработать, да ещё с таким удовольствием? Недаром половые органы у женщины не снаружи, а внутри, и есть единственный орган, полностью отвечающий за наслаждение женщины. Какой - сами знаете.

Итак, Бенни О,Ханна! И сейчас будет кровавая драка! Кровавая, так как Джексону разобьют нос! Это будет сама Картер, у которой начнутся нетанцевальные дни! Она погонится за Дэниэлем с острым, как бритва, кинжальчиком!

Ладно, ладно, остыньте! Это будет Тил,к: "Наши люди на такси за хлебом не ездят!"

Тил,к, дурак, вложил все деньги в проект братьев Монголофьер, а умный Дэниэль: в проект самодвижущихся вонючих повозок братьев "Роллс-ройс". А Картер, вообще, все деньги прячет в чулке ("Блин! Как же это? А это куда?"), если разберётся в чулке и не порвёт его.

И вообще, у Картер этой есть свой половой мужской орган! Вы скажете: ну всё, спорнографился! Ан нет! Это и по ТВ показывают: отличный фильм "Голый пистолет-3"! Так там у красотки Смит есть такой орган! Даже его тень есть! И бедного Лесли Нильсена от этого рвёт! Так что это не порнография, а Искусство! Для того, чтобы нормально он свисал и не рвал чулки, надо спереди сделать отверстие в чулках! Всё, блин! Это-то уж точно порно!

Итак, Джексон вежливо постучался в номер "312".

Из-за двери выглянул муж Картер!

"Мистер Палаццо?" - спросил Джексон, не дождался ответа, врезал по морде Палаццо и сложил его в шкаф!

"Вот, как вы обращаетесь с людьми! Складываете их в шкафы!" - сказала шлюшка Фридрихссон!

"А! Так вы - подружка Картер, и у вас такой же халатик, как и у неё?" - спросил Джексон.

"Да! Халатик! Ещё немного, и буду ходить совсем голенькая! Деревня - это такая скука!" - сказала шлюха.

"А где же сама Картер?" - спросил Джексон в надежде.

"Сама-то? Воюет в ванной с лифчиками. У неё с этим всегда проблемы!" - шлюха.

"Ой, я в ванной! Ой, я голая!" - сказала из ванной Картер.

"Предупрежу тебя!" - сказала шлюха. - "В коридоре двое инопланетян ждут тебя!"

"Пусть ждут!" - сказал Дэниэль. - "На моей стороне внезапность!"

Он внезапно распахнул дверцу: никто его не ждал, только сидел оперативник Володя и курил сигареты "Друг".

"Так надо!" - сказал он.

"А! Понятно!" - сказал Джексон и снова закрылся в номере "312".

Между тем Фридрихссон колотила Картер головой об раковину: "Ну давай же, давай!"

"Чего, чего давай?" - не понимала голая Картер.

"А я откуда знаю?" - сказала Фридрихссон. - "Но учти: сейчас сюда придёт, в лучшем случае, Дэниэль Джексон, в худшем случае, Розен!"

"Розен? Его же всего в прошлом году разбили!" - тупо сказала Картер.

"Разбили, да не всего! Этого извращенца пощадили. У него дома обнаружили 3100 членов, до сих пор выносят!" - шлюха.

"Тогда я выбираю Джексона! Ай чуз Джексонс!" - сказала Картер.

И вот в дверях появился... Розен! Потом за его спиной моментально Джексон: "Раз!" Это он огрел Розена по голове вазой: "Тьфу! Чем больше сдадим, тем лучше!"

"Дэниэль! Миленький!" - закричала Картер. - "Ты не вознёсся!"

"Я - нет, но мой Командер - да!" - сказал Джексон и показал на топорчащиеся свои штаны.

И вот тут-то в номер и пришёл страшный Тил,к с Местью Джаффа! Он страшной пятернёй отстранил Картер и шлюху и сказал Джексону: "Деточка! А не кажется ли Вам, что Ваше место - возле параши?"

А теперь - дискотека! Кто-то так должен сказать и пнуть магнитофон, который запоёт: "Это не мой секрет, это секрет любви, чистый, как лунный свет, вечный, как горсть земли!"

И все пятеро (включая оперативника Володю) начнут, как дураки, прыгать под рейв.

Один только человек будет не рад: только один: мистер Палаццо в шкафу. Ведь он, по идее, должен был спеть Националый Гимн, но ему, кроме "Ин вэ ленд, вер а ваз борн, лиф тэ мен, ху селф ту си! Ви аре лиф ин тэ йеллов субмарине!" ("Желтая субмарина" Битлз), ничего в голову не приходило.

Итак, вечерина была в полном разгаре, как пришёл Фред Крюгер! Нет, не так: Фредди Крюггер! И сказал: "Товарищи! Вы же в библиотеке!"

А они и не хотели мешать, просто, наверное, съели чего-то.

И вот тогда-то Фредди запел: "Лифин он май овн!" и стал всех мочить: и виноватых, и невиновных, и своих, и чужих. Свои, понятно, это: шлюха Фридрихссон и оперативник Володя. Чужие: Картер и Джексон. Непонятный субъект в шкафу: Палаццо: свой среди чужих, чужой среди своих.

Ну, понаехал ГРЫНПЫС, и всех повязали, и теперь сквозь решётки видят все небеса.

"Зачем же я так напилась?" - подумала на следующее утро с бодуна Картер. - "Ах, да! Володя! У него с руку! Или это у Фридрихссон с руку? Мне бы щас выпить чашечку кофе и принять горячую ванну!"

"Внеплановая Тревога! Это не учение!" - затрещал зуммер.

Картер кинула в него подушкой. Мало того, что у Володи не с руку, так ещё это!

Ах, да! База-то, ведь, захвачена инопланетянами! Мать вашу! Где же эти тапочки? Она всунула ноги в тапочки и пошла смотреться в зеркало в ванной.

Из зеркала на неё уставился мистер Палаццо!

"Это ж сколько надо было вчера выпить?" - подумала Картер. - "Хотя... Да нет, ерунда. Хоть я и выгляжу, как Палаццо, но в душе-то я всё тот же Пупсик! Рвать когти надо отсюда, вот что! И Немедленно!"

"Далеко собралась, как я посмотрю!" - неожиданно сказал Дэниэль Джексон сзади.

Чего он тут, в дамской ванной делает? Ах, да! Он же вознёсся, так что теперь проходит через твёрдые предметы и обычен в женской бане и ванной Картер. Обычен!

"Дэни!" - заплакала Картер и попыталась обнять его за шею, чтобы потом придушить. Не получилось. Дэни - призрак. - "Дэни! Ну почему надо скрывать свои чувства?! Если б ты только знал, как я тебя ненавижу! Ненавидела, ненавижу и буду ненавидеть!"

"Все вы, лопухоиды, так говорите!" - сказал Джексон. - "А ты можешь так?"

И он скривил рожу, как будто у него запор.

"Ой, не хотела бы я общаться с тобой!" - сказала Картер.

"Я знаю твоё истинное имя, Картер! Ты - не Картер, Картер! Ты - Пупсик!" К.


ПИСЬМО В НИКУДА-7014-7016,5

11 сентября 2022 года. Вот я щас подумал: видимо, годовщина взрыва небоскрёбов в Нью-Йорке!

У нас щас Киев сровняли с землёй: какие там небоскрёбы?

Итак, да! А в Мертовожоровке-то ваще небоскрёбов не осталось. Да там и до Вторжения были одни "хрущёвки".

Вы думаете: где же Кондом Хлимен жил? А жил он в отеле "У погибшего Кондома"!

Да нет, нет: в своей избушке вместе с Кормилицей и девушкой-парнем Аликс.

Вы думаете: в том отеле не было девушки-парня? Ещё как было! "Чудо" её звали! Брюн! Племянница Дю Барнстокра!

У неё (вот Глебски рассказывает) были тощие мальчишеские ноги! Ну или стройные длиные девичьи!

Извращенец этот Глебски! Всё думает, как бы покататься на лыжах. Да ещё к госпоже Мозес пристать.

Чада он этого избегает, трахнуть его не хочет, хотя Чадо и созрело!

Бедный Глебски только крестится: "Изыди, Шайтанамана!"

Да! Такое, пожалуй, трахнешь! Но ноги-то у неё классные: это сам Глебски определил. То есть, наступил на горло собственной песне.

Хотя... У Дю Барнстокра что, не классные? Понимаете: он-то её дядя! Чуда этого Брюн. Он уже старенький и ничего не может ни как дядя, ни как мужчина.

А Брюн эта в самом соку! Я тоже склоняюсь к тому, что это самка была. Тёлка, так скажем.

Но я же не Глебски! Мне с ней на лыжах не бегать по равнине.

Итак, она говорит Глебски: "Инспектор! Вы такой сильный и быстрый мужчина! Это что-то!"

Ну да. Сказать такое быстрому Неуловимому Джо! Это он на лыжах быстр. Достаточно быстр для своего возраста.

А Брюн хочет его склеить! Ну как склеить? Как молодой юноша клеит зрелого мужлана! Это же юноша!

Ну не знаем. Там до конца повести это невыяснено. Видимо, юноша-то этот трахнется с Глебски! Не с Дю Барнстокром же!

Трахаться с дядей, фу! Это вам любой шнырь скажет. Да Брюн и не шнырь: девушка это! Девушка созрела! Это вам любой Дю Барнстокр подтвердит.

Итак: "Не правда ли: прекрасная погода для катания на лыжах, инспектор?"

"Христом Богом заклинаю: уйди!" - сказал Глебски. - "Иначе я тебя трахну! Не посмотрю, что ты полупарень!"

"Это будет феерически!" - закатил соловелые глазки Брюн. Закатила!

И говорит: "Встречаемся в 10 вечера у лестницы!"

Этой только дай "забить стрелку"! Но Глебски не может! У него романтическое свидание в 10 с госпожой Мозес!

"С этой обычной шлюхой?!" - загремела Брюн. - "Да кто её полюбит, от "свинки" умрёт!

Если ты меня не возьмёшь, то я трахнусь с этим бомжом Хинкусом!"

Это, ваще, страшно! Мало того, что Хинкус ей в дедушки годится, так он ещё и бомж!

"Ничего у Хинкуса с тобой не получится!" - мстительно сказал Глебски. - "Это и дядя твой подтвердит, Дю Барнстокр!

А госпожа Мозес, эта фарфоровая кукла, не так уж и плоха!"

Мне 100000 людей каждый день звонят по фарфоровому телефону! Ну и потерял очки в клоаке! Больше ему никто не звонил. Абонент временно недоступен. Или его фарфоровый телефон выключен! Это я говорю про мужика, который полез вместе со Скалдером купаться в клоаку.

Итак, мы не о них.

"Хорошо, Глебски! Хорошо, миленький!" - сказала Брюн. - "Если ты не достанешься мне, то и никому тоже! Я пожалуюсь на тебя инопланетянину Луарвику Луарвику!"

"Да жалуйся, хоть, Папе Римскому! Я тебе больше скажу: ты, конечно, созрела! Но у тебя очень узкая м.нда!" - сказал в сердцах Глебски.

Обидел, конечно. Какая она узкая? Нормальная: как у всех!

"Это у тебя слишком маленький хехъ!" - разъярилась Брюн!

"Это у тебя он слишком маленький! Да у тебя его ваще нет!" - ответил Глебски.

Опять обидел, хотя, конечно, чистая правда. Вот будь Брюн пареньком с гитарой, который поёт серенады летом под окном, то можно бы было надеяться, что у него в штанах что-то да есть! Не зря же все эти серенады.

Девушка для девушки серенады петь не будет. А как же они тогда знакомятся? В ночных клубах: вот как!

Есть много видеосвидетельств: одна как дура отплясывает под рейв, а потом обе зажигают бенгальские огни на берегу моря.

Проснулись: блин, где мы?! Куда нас, блин, занесло по пьяни? Ну и давай между собой ругаться и толкаться!

"А ты кто такая?!" "Нет, это ты кто такая?"

Итак, Брюн эта решила в ночной клуб не ходить, так как какой тут в горах клуб?

И охмурить Глебски (а кого ещё? Луарвика? Да он всё ещё летает мысленно в космосе! Он земную девушку не ТОГО!

Дядю? Дю Барнстокра? По судам затаскает!

Госпожу Мозес? Фарфоровая кукла!

Хинкуса? Вонючий бомж!) тут.

Хотя... Из этого смертоносного списка только госпожа Мозес выглядит не так отвратительно.

Да! Её ещё можно. Глебски - кретин, он ничего не даст. Ольга: даст!

Но надо как-то нейтрализовать господина Мозеса! Как-как! Подкинуть ему револьвер и сказать, что это он грохнул Луарвика Луарвика!

Луарвику-то, по большому счёту, нас.ать, он всё ещё в космосе.

А Глебски Мозеса зае.ёт! Это он эту Брюн всё зае.ать не может, а подозреваемого-то пожалуйста.

Так сказать: "И меня возмущает подобный оговор!"

Это Мозес скажет.

Итак, где тут у Брюн револьвер? Ну-ка, дядя Дю Барнстокр, помоги!

"Не буду я тебе помогать в подобном тухлом деле!" - сказал дядя. - "Хотя, револьвер у Луарвика!"

Хорошо. Отправилась Брюн к Луарвику.

Луарвик, как мы все и думали, пролетал сейчас около Плутона! И это ещё хорошо, так как 10 000 световых лет он уже пролетел до Солнца!

"Луарвик! Мой милый!" - сказала Брюн. - "Тебе не хорошо? Ты спишь?"

Ему было очень хорошо до того самого момента, когда вошло оно!

"Ты кто?!" - испугался Луарвик!

Даже около Плутона он не встречал более бесполого создания, чем Брюн!

Я же говорю: даже сам Глебски перепутал ноги Чада. А про волосы его подумал, что они, то ли, пышные женские, то ли, мужской бобрик! Про грудь ваще ничего не подумал. Не было её в наличии. Или была, но в ничтожном количестве. Про бёдра то же самое.

"Изыди, Ситан!" - затарахтел Луарвик.

"Да ладно тебе, Луарвик!" - сказала Брюн. - "Неужели, я так мужеподобна?"

То есть, она говорит о себе в женском роде.

"Да!" - сказал Луарвик. - "У нас на Тау-Кита подобных тебе ведьм сжигают на кострах!"

"Как у вас всё запущено! А ещё в космос вышли!"

"Вышли! Да! Сожгли всех ведьм, а потом вышли! Чтобы найти подобных ведьм на других планетах и тоже их сжечь!" - сказал Луарвик.

"Дурак ты, Луарвик! И все вы, Луарвики, идиоты! Где у тебя револьвер? Я подкину его госпоже Мозес!

Тьфу, чёрт! Сбил ты меня! Господину Мозесу! Всё приходится делать самой!" - сказала Брюн.

Брюн - это сокращённо от "брюнетка". Ну или "брюнет".

"Возьми там! В тумбочке!" - сказал Луарвик.

В тумбочке помимо револьвера лежала брошюра "Луарвики и вино"!

"Всё ясно! Выпили вы, Луарвик, выпили!" - сказала Брюн.

"Если ребята тормозную жидкость из звездолёта выпили, то я при чём? Я, может, давно тормозную жидкость не пью! Я, может, на керосин перешёл!" - заплакал Луарвик.

"И с такими плаксами приходится работать!" - сказала Брюн. - "Кстати, член-то у меня свой всё равно есть! Это мой длинный клитор!"

"Да мне на это плевать! Дашь себя сжечь? У меня и зажигалка с собой есть! Газовая!" - сказал Луарвик и вытер непрошенные слёзы.

"Где будешь жечь-то? Прям здесь?" - не поняла Брюн с длинным клитором.

"А камин зачем?" - спросил поджигатель.

Маньяк-поджигатель. Он ничего не видел, он маньяк.

"Чего-то я тут этому типу нагнала!" - подумала Брюн. - "Какой у мне длинный клитор? Клитор длинным не будет. Хотя, конечно, если я парень? С этими Луарвиками спятишь! Видите ли: цацы какие! Сжигают нашего брата транссексуала на кострах! Самого бы тебя сжечь!"

Брюн взяла револьвер и игриво наставила на Луарвика: "Бах! Пых!"

У бедняги сразу полные штаны пессимизма, и под ним - лужа! Какая потеря крови!

"Парень! Под тобой лужа! На! Утрись!" - сказала Брюн и кинула ему носовой платок.

Для этого, что ли, случая дядя её Дю Барнстокр снаряжал её в путь?

В путь: значит, с Марса тоже.

Да? Ладно: из Нью-Йорка. Дядя тот чудом выжил в катаклизме с небоскрёбами, и его в стекляной призме привезли сюда в отель "У погибшего Луарвика".

Брюн тоже хотели посадить в призму, но никак не могли определить пол ребёнка.

Посмотрели бы в штаны! Да смотрели сто раз: сам Иблис хрен определит! Вроде, клитор! А может, и нет!

Может, гермафродит!

"Сами вы все гермафродиты!" - злобно подумала Брюн. - "Мальчика от девочки отличить не можете!

Вон взять ту же Памелу Пенизаурус! У неё ваще постоянно голый бегемотовый член! Во что его оденешь? Одежды ещё такой не придумали.

Даже под юбкой выпирает! Вот это - Девочка! Как она, ваще, ходит за покупками? На улицу? Прям так и ходит! Голышом! Нормально?

А я не голышом. Я Брюн Нагишом! Фамилия у меня такая. Не Брюн же Дю Барнстокр!"

Так подумала Брюн и пошла с револьвером к госпоже Мозес!

Госпожа та спала или делала вид, что спит.

Мы вам больше скажем: она была неживая! Кукла!

"Хорошо, кукла!" - подумала мстительно Брюн. - "Сейчас я тебя, кукла, трахну!"

"Ты не сделаешь этого!" - сказал внезапно Глебски!

"Это ещё почему?"

"Потому что законы Штата запрещают трахать кукол!"

"Ерунда!" - сказала Брюн. - "Ты, что ли, меня засудишь? Да ты сам сюда припёрся, чтобы её трахнуть!"

"Нет!"

"Да! Ты пришёл собрать улики, увидал Мозес! Подумал: "Нахрена мне улики? Улики никуда не убегут. А тут Ольга! Спит! Трахну-ка я её!"

А она неживая!" - сказала Брюн.

"Чего?! Кто это ещё тут неживой?" - ожила Ольга. - "А! Это вы, мой милый Глебски! А это ещё кто за очаровательный юноша? Познакомь нас!"

"Я девушка!" - сказала Брюн. - "И вы меня уже видели с моим дядей Дю Барнстокром!"

"Он тоже женщина?" - наивно спросила Ольга.

"Он мужик!" - заскрежетала от злости Брюн. - "Вам бы быть таким мужиком как он!"

"Я не могу!" - сказала Ольга. - "Я всё пыталась! Видит Бог: я старалась вшить себе яичники обезьяны: отторгались!

Ещё пыталась смеха ради пришить себе пенис: отторгся!"

"Дура ты, Ольга!" - сказала Брюн. - "У мужиков не бывает яичников обезьяны!"

"А что, что у них бывает?" - спросила наивная Ольга.

"У них бывают ночные протечки! Правда, Глебски?" - спросила Брюн.

"Ну, я не знаю..," - пробормотал инспектор. - "Зато я вижу новую улику! Револьвер!

Ольга пыталась свести счёты с жизнью! И застрелиться! Как ты могла? Жизнь так прекрасна и замечательна!"

"Это я принесла!" - сказала Брюн. - "Жизнь не так прекрасна, пока в ней ходят такие сволочи без пола как я!"

"Вот ты щас правильно сказала!" - сказал Глебски. - "Так какой у тебя пол?"

"Никакого!" - сказала злобно Брюн. - "Я размножаюсь, откладывая личинку глиста в носителя!"

"Ну и сволочь!" - сказал инспектор.

И Ольге: "Давайте, Ольга, потанцуем! Даёт нам жизнь прекрасный шанс! Теперь зависит всё от вас!"

"Постойте!" - сказала Брюн. - "Это я с ней должна танцевать! Лесбиянство ещё никто не отменял!"

"Я отменяю!" - сказал Глебски. - "Пошли, Ольга!"

И они ушли.

Брюн осталась: "Чёртов Глебски! Чёртова кукла Ольга! Вот же я! Я в сто раз моложе и привлекательней этого старпёра!

Хотя... Остаётся только вонючий Хинкус! На безрыбьи и рак рыба. Пойду на крышу к Хинкусу!

Пусть возьмёт меня на крыше! Никогда ещё меня не брали на крыше.

Да вообще меня ещё никогда нигде не брали: слишком молода я для этого."

И она полезла на крышу.

Снеговые заряды били её в лицо и по несуществующей груди.

Вряд ли Хинкус способен её взять в такой снегопад. Хорошо будет, если, хотя бы, он поймёт, что перед ним девушка, а не парень. Этот контингент может ничего и не понять.

"А! Сам пришёл!" - приветствовал Брюн Хинкус.

Видимо, он принимал её за какого-то страшного бандита Чемпиона.

"Я девушка!" - обозлилась Брюн, и снег залепил ей рот.

"Видали? Чемпион - девушка!" - сказал Хинкус. - "Да клянусь своим вонючим зипуном: ты гонишь!"

И снег залепил рот и ему.

"Ни черта я не гоню! Хочешь проверить? Ведь хочешь?" - выплюнула снег Брюн.

"Хочу! Но не могу! Старый я уже! Не стоит у меня на трансов!" - признался Хинкус. - "Не говоря уже о лососиках! Ваще не плывут!"

"Чёрт! Блин! Старый импотент!" - сказала Брюн. - "А я-то как дура лезла сюда! Думала: я без него жить не могу!"

"Ещё как можешь!" - сказал Хинкус и заперхал. Астма у него там, что ли? Или гастрит?

Брюн слезла с крыши и снова задумалась: "Видимо, трахнуться сегодня мне не судьба! Да и завтра тоже! Судьба-злодейка!

Ладно! Пойду в бар напьюсь!

Там щас как раз танцуют Глебски и Ольга: набью обеим морды! Обоим!"

Сказано-сделано.

Брюн сказала бармену: "Даже не знаю, где щас она! Кто ласкает её! Я знала каждую её щёлочку!"

"Такие разговоры сведут тебя с ума!" - сказал добрый бармен.

"Никто не имел её, кроме меня и моего дяди Дю Барнстокра!" - сказала Брюн.

"На! Выпей! Хотя: исполнилось ли тебе 18?" - спросил Бармен.

"Да не знаю я! У дяди моего спроси! Вон он танцует с госпожой Мозес!" - сказала Брюн и подумала: "А Глебски где? Здорово дядя его подсидел! Глебски объелся груш!"

Между тем дядя дотанцевал и повёл свою партнёршу Ольгу к бару: "Плесни мне в волшебство бокала!"

"Да дядя твой алкаш!" - сказал Брюн Бармен.

"Сама знаю! Он горе в семье!

Да ещё постоянно водит каких-то странных баб с низкими лобиками и чувственными ртами!" - сказала Брюн. - "Так на свет появилась и я!"

"От дяди?" - подивился Бармен.

"От дяди!" - подтвердила Брюн. - "Не дядя он мне, а родной отец! Только никому ни гу-гу!" К.


ПИСЬМО В НИКУДА-7016,5-7019

12 сентбря 2022 года. Ночь! Я пишу по ночам: больше тем! Тем, конечно, нихрена не больше: всё то же самое. Решил написать ночью! Когда Силы Добра, ну, вы поняли.

Пошла как-то Чёрная Шапка через лес с пирожками.

И видит: лежит большая куча дерьма!

И говорит: "Девочка! А я тебя съем!"

"Нет! Это я тебя съем!" - говорит Шапка.

И съела большую кучу дерьма! Вот так, детишечки, в сказках Добро всегда побеждает Зло!

Но то в сказках! Дерьмо то нагадил Волк! Это: смотрит Шапочка: Волк с большими глазами!

Говорит: "Хочешь?" многозначительно.

А он бежать! Идёт дальше: опять Волк: "Дашь ты мне по.рать спокойно?!" Отсюда и куча дерьма.

Потом оно, конечно, научилось говорить по-русски без дерьмового акцента и вообще обабилось! Это так говорится, так как, как дерьмо обабится?

А запросто: поведётся с таким чмом как Шапка и обабится! Шапка же чмо!

Ну конечно: реденькие такие светлые волосики, мы бы сказали: жгучая брюнетка! Она же Чёрная! Блондинка чёрной не будет.

Как врезались два красных "пежо". Пришла мент-тоже блондинка!

И спрашивает: "На какой машине едете?"

"На "к"! На красной!"

"А вы?"

"На мужа!"

"Всё ясно: на красный ехать нельзя. А на мужа можно! Это Вы виноваты!"

Ну и всё: пошла эта блондинка по этапу! Вы думаете: по этапам блондинок не бывает? Они все в красных машинах? Может, и так даже.

Итак, сказка про отважную команду "ЗВ-01" и лейтенанта Звонарёву.

У неё, конечно, страшно болел папа! Можно сказать: церцер! Рак!

Ну и Ток-Ра Джолинар говорит: "Всадите меня в него! Я его, мол, вылечу!"

А как он его вылечит? Только ещё больше напортит.

Звонарёва говорит: "Только через мой труп!"

"Согласен!" - говорит Джолинар! - "Я расскажу ему пару забавных анекдотов, а потом убью его!"

"Видишь, какой ты злобный? Тебе ещё рано перемещаться!"

"Нихрена не рано! Перемещусь по самый не балуйся!" - сказал Джолинар. - "Ну, где эта коала?"

"Эта коала в больнице!" - сказала Звонарёва.

Где же ещё?

"Хорошо: я придушу охранника и застрелю Кота!" - сказал Джолинар. - "Не всё Коту масленница!"

"Может, всё-таки, не надо? Кот-то из "Нерпы"!"

"Всю "Нерпу" потом замочу и взорву, наконец, химкомбинат, чтобы его акции стали по цене использованной туалетной бумаги!"

Очень пугающе! Такой кретин отца не излечит, а катастрофу устроит.

"Надо что-то делать!" - подумала Звонарёва и позвонила в ГРЫНПЫС: "Аллёу? Это "Нерпа"? Скоро взорвут химкомбинат! Какой? А что у нас их, много?"

"Девушка!" - сказали ей. - "Вы ведь девушка? По голосу-то чистый мужик! НАШИ химкомбинаты не взрываются!"

Ну как НАШИ музеи не обчистишь.

"А я говорю, глупая ворона, что взорвётся! И взорвёт его террорист Шпунтик Джолинар!" - заорала в трубку Звонарёва.

Сигнал подействовал! Вызвали... Звонарёву в КТЦ: "Ты чего, овца, панику поднимаешь?"

"Да я сама слышала: Джолинар сказал!"

"Уши прочисть! А не то сама сядешь за соучастие! Пожизненно!" - говорят.

"Но я не виновата! Я ещё так молода! И состою в суицидальном кружке "Белые лебеди"!" - говорит.

"Мы это и без тебя поняли! Подобное тебе дерьмо вечно состоит в каких-то кружках!

Ничего! Выйдешь через 20 лет с плохими зубами! И сразу к стоматологу!" - говорит Багира и ударяет Звонарёву по зубам!

Ну, чтобы они перестали быть хорошими.

"Жаль, стерва, что ты не состоишь в этом кружке! Иначе бы я тебя замочила!" - сказала Звонарёва.

А зубы-то уже плохие! Можно сказать: кровоточат!

Хорошо. Джолинар ничего такого не думал. Он думал, как придушить Кота, чтобы это было похоже на самоубийство!

Кот-то тоже состоит в этом кружке самоубийц, так что...

А я вам говорю, что он заочный Почётный Миллионный член кружка! Такие особо с жизнью не прощаются. Такие бабло гребут!

Ну и он говорит Джолинару: "Здравствуйте!"

А во рту у него зубы! Именно такими зубами хорошо перегрызать газопровод в химкомбинате! Ну как Миллионный член он может себе это позволить.

"А! Падла!" - сказал Джолинар. - "Отойди, падла! Я и без тебя влезу в папашу Звонарёвой!"

А папаша-то тот - директор химкомбината!

Ну, Кот посмотрел-посмотрел: видит перед собой преступное чмо, которое угрожает здоровью химкомбината, и говорит: "Только через мой Миллионный труп!"

"Согласен!" - говорит Джолинар.

"Бабка! Мне нужны твои тапки, твои очки и твой мотоцикл!" "Только через мой труп!" "Согласен!" Тоже ещё тот террорист был.

Итак, Джолинар оттолкнул Кота и прошёл в палату к отцу Звонарёвой!

Отец был совсем плох! У него заранее были плохие зубы, как будто, он топтал всю жизнь Зону! Топтал-топтал и зубы испортил.

Он говорит: "Внучка! Пришла!"

Перепутал степень родства ребёнка. Это же дочка его, старый пень!

"Ай ком ту килл ю!" - важно сказал Джолинар.

А Кот из-за двери кричит: "Бегите!! Спасайтесь!! Он не шутит!"

"Да! Щас побегу! В Гонолулу!" - сказал парализованный отец.

"Ну и дурак!" - сказал Кот и упал контуженный!

Джолинар его контузил. Всё слово за слово: тапки, платки, мотоциклы: ну и контузил!

"Кот убит!!" - зарыдала Багира!

"Кот только контужен!" - передал Кот.

"Слава Богу! Не знаю, что я с этим Джолинаром сделаю! Засажу на всю жизнь!" - разозлилась Багира!

Но сначала его надо поймать! А как его ловить, если он стал Ток-Ра и переместился в Джейкоба? Вероятно, топтать Зону и Джейкобу!

"Но я не хочу!" - сказал Джейкоб. - "У меня вон: даже артрит прошёл!"

Прошёл? Отлично! Будешь нормально топтать Зону! Иначе с артритом тебя бы имела на Зоне каждая "шестёрка"!

"Папа! Я знаю, что делать! Ну, чтобы не загреметь на Зону!" - сказала, входя в палату, Звонарёва! - "Надо пройти через "Звёздные Врата"! И улететь отсюда нахрен!"

"Внучка! Прикройся! Тебе не холодно, длинноногая?" - спросил отец.

"Это кто щас со мной говорит? Джейкоб или Джолинар?" - и не прикрылась.

Так голышом и осталась.

"Внучка!" - говорит отец! А "длинноногая" - говорю я, Джолинар!" - сказал Джолинар.

"Ну ты, Джолинар, и пошляк!" - сказала внучка. Дочка.

"Да я тебе в дедушки гожусь!" - сказал Джолинар. - "Мне 203 ваших года!"

"Значит, как мужчина ты ничего уже не можешь! Можешь только пялиться на голые ноги! Учти: я близкий родственник! Не адвокат твой! Со мной не надо уж так откровенно!"

"Да! Не могу! Могу только пялиться! Кстати, почему ты не в бикини? Все девушки в бикини предлагают пирожки с цианистым калием и напитки с мышьяком! Да и Джейкоб уже ничего не может как мужчина!" - сказал Джолинар.

"Дай мне поговорить с ним!"

"Да пожалуйста!"

"Внучка!" - сказал умирающий от Джолинара Джейкоб. - "Я старый солдат и не знаю слов любви! Но ты правильно сделаешь, если подсунешь под меня "утку", чтобы я вы.сал стакан виски, который утолил мою жажду! Не сомневайся!"

"Тьфу, чёрт! Старый ловелас! Не дам тебе больше пить виски!" - сказала женщина и подсунула "утку"!

"Хорошо! Дай попить, хоть, эту химозу! Вот стоит на тумбочке!" - сказал отец.

"На тумбочке?! Да тебе это ваще запрещено! Тебя будет пучить!"

"Больше, чем пучит от Джолинара, уже не будет!" - сказал Джейкоб.

Его глаза сверкнули, и слово снова взял Джолинар: "Слушай, внучка! Не хулигань и поставь химозу обратно! А потом я познакомлю тебя со всеми прыщавыми смазливыми парнями из кружка "Белые лебеди"!

Правда, проживут они не долго, но успеют тебя, конечно, трахнуть!"

"Чёрт возьми! Заманчиво!" - сказала Звонарёва. - "Я люблю свадьбы и траханье! Можно начинать прямо сейчас!"

И она вцеловалась в уста умирающего отца!

Отец чуть не помер! Мало ему было одного Джолинара!

"Идиотка! Ты чуть не убила нас!" - сказал Джолинар. - "Какой такой "щас"? Я говорю: потом познакомлю, в будущем, кретинка!"

"В будущем, - веско сказала Звонарёва, - я улетучусь на планету Зулусию!"

"По тебе давно планета "Дурка" плачет! Или планета "Зона"!" - сказал Джолинар.

"Не плачет!" - сказала Звонарёва. - "А на Зулусии смогу догола раздеться я, и никто не пристанет ко мне!"

"Да ты и так почти голая! Куды ж ещё раздеваться?"

"Догола! Я же говорю! Скину эти туфли узкие: и босиком! И этот лифчик узкий - и босиком!"

Слово снова взял Джейкоб: "Внучка! Тебе не холодно?"

"Папаша! Не начинай!" - сказала женщина. - "Ты же постоянно начинаешь и заговариваешься! Как идиот! Идиот ты, папаша!"

"Да как ты с папами разговариваешь?! Ещё скажи, что у папы бачок не работает! Родная кровь! Да я тебя щас ремнём!" - и отец сделал движение.

Ремня у него, конечно, не было: все ремни отобрали в Приёмном отделении.

"Молись своей Святой, дочерняя жаба!" - сказал отец. - "Повезло тебе! Нету у меня ремня!"

"У меня, у меня есть!" - вполз в палату контуженный Кот!

"А тебя, отрыжка муравьеда, вообще не спрашивают!" - сказала Звонарёва. - "Именно из-за подобных тебе соглядатаев я и не могу раздеться догола на Земле!"

"Кретинка! Да я тебя засажу за соучастие!" - сказал Кот и упал!

"Блин!" - сказал Джолинар. - "Мы убили его! Знаешь, сколько нам дадут за убийство сотрудника при исполнении? Немедленно линяем на Зулусию! Навстречу к голым прелестям Звонарёвой!"

"??" - не поняла женщина. - "Я говорю: их, прелестей, никто не увидит! Кроме меня, конечно. Я не хочу показывать их вам, подобным извращенцам!"

"Видимо, внучка твоя непроходимая дура! Родил тоже на свою голову! Ночей не спал!" - сказал Джолинар Джейкобу.

"Он прав!" - сказал очнувшийся Кот. - "По ней Зона плачет!"

"Опять вы за своё! Да не взрывала я химкомбинат!" - сказала Звонарёва. - "Ребята выпили и взорвали! А я, может, давно химкомбинаты не взрываю! Может, я на рынки перешла! Так сказать: срынка я!"

"Какие ещё "ребята"? Поподробней!" - сказал Кот.

"Ну какие? Разные! Мало ли на Зулусии ребят? Постоянно чего-то взрывают!" - сказала Звонарёва.

Видимо, она была непроходимая дура.

Даже Кот бессильно откинулся на пол.

"Высылаю спасительный вертолёт!" - передала Багира.

"Высылай, высылай, овца!" - процедил Джолинар.

Звонарёва сказала: "Да! За вертолёт нам бы срок, конечно, сбавили!"

"Значит, ты признаёшь, что это ты Заказчица взрыва химкомбината? И что акции его стоят как туалетная бумага?" - спросил Джейкоб. - "Вот, блин, вырастил внучку на свою голову! Даже нормально с пирожками через лес к больному отцу прийти не можешь!"

"Да я могу! Могу я! Но ведь придётся жрать большую кучу дерьма! Ну, чтобы Добро победило Зло! А я сытая! Мне жрать ваще ничего не хочется!" - сказала женщина.

"Да Добро - хрен с ним! Можешь ничего и не жрать!" - разрешил Джейкоб. - "Но пора линять из этой больницы! Остоп.здела она мне!

18 лет уже лежу на одной и той же койке! Запарился!"

"А я 18 лет летаю по планетам!" - сказала Звонарёва. - "Ну и что? Никого, кроме Ток-Ра и не встречала! Кстати, этот Джолинар из Ток-Ра!"

"Мне от этого не легче. Как собеседник он, конечно, паршивый и не знает ни одного анекдота. Ну, кроме того про с.ущего Волка в лесу и кучу дерьма!

Не знаю, как прошлая носительница могла от него смеяться всю жизнь? Вероятно, дура," - сказал Джейкоб.

"Ладно, папаша! Несмотря, что у вас бачок не работает, я, всё же, возьму вас на Зулусию! Будете там листву в зелёный цвет перекрашивать! В стройбате-то!"

"В стройбате?!"

"А ты думал: тебя в ВДВ возьмут? В десант?" - спросила женщина Звонарёва.

"Хорошо: не в штрафбат! Хорошо: мы летим! Дай только скрыть тело этого почившего в бозе Кота! И летим!" - сказал отец.

Но Кот был ещё жив. Он из последних сил попытался нажать на взрыватель, чтобы отправиться к праотцам и всех туда отправить!

"Нет, нет, нет! Очень плохо, очень!" - сказал Джолинар и вырвал из лапок Кота взрыватель. - "Умри как мужчина, а не как позорный террорист!"

И тут прилетел спасительный вертолёт!

"Ура!" - сказал Кот. - "Я не умру! А вот вы все, кретины, сядете на всю катушку!"

"Подобные разговоры мне не нравятся, как и подобный оговор!" - сказал Джейкоб. - "Считай, что мы уже на другой планете, и КТЦ до нас дотянуться руки коротки!"

"Ах, вот как вы заговорили, лишенцы!" - процедил Кот. - "Сейчас-то санитары зафиксируют вас!"

"Щас или никогда!" - сказала Звонарёва и повлекла Джейкоба на выход, переступив через тело Кота!

"Э! Стойте! Так нельзя!" - заорал он.

Но тут санитары зафиксировали его самого.

Он что-то говорил про комбинат и взрыв, но пусть говорит, они, психи, всегда чем-то недовольны. Скажи спасибо, что "утка" в вертолёте есть! В перевозке-то бы не было.

Да и руки бы связали в смирительной рубашке.

"Фу! Наконец-то! Кот жив!" - облегчённо вздохнула Багира. - "Помучается, конечно, в смирительной рубашке, но таково наше Здравоохранение. На другой планете, может, другое."

Действительно, зулусы ещё не додумались до смирительных рубашек, отчего психи ихние всё время устраивали восстания и взрывы химкомбинатов!

"На Зулусии хорошо: тебе понравится!" - сказала Звонарёва. - "Светло, тепло, и мухи не кусают!"

"Я понимаю!" - сказал Джейкоб. - "А "утки" есть?"

"Уток", конечно, нет!"

"Что за паршивый сарай?" - спросил Джейкоб.

"Сарай уж какой есть!" - сказала Звонарёва и натянула отцу на голову походную кепочку. - "Возьми с собой рулон туалетной бумаги! Стоит он щас, как акции химкомбината, зато частичка дома! Нормально!"

И они вошли в "Звёздные Врата" навстречу новым приключениям!

"Чёрт! Ушли!" - проскрежетала плохими зубами Багира. - "Миссия провалилась!"

Да, всё верно. Но Кот поправится. К.


ПИСЬМО В НИКУДА-7019-7021,5

14 сентября 2022 года. Страшная сказка. Однажды один маленький мальчик...

Видите? Уже что-то ненормальное! Видимо, сейчас мальчик-то обгадится! Или погибнет! Или его сожрёт Клоун!

Да нет. Один маленький мальчик, когда его купали вместе с собакой Жучкой, почувствовал влечение к Женщине!

Ещё лучше! Это что вам, не страшно? Купали-то его голого с Женщиной! Можно сказать: с проституткой! Не с матерью же! Какая мать полезет голая к нему в купель?

А проститутку назначили его Крёстной Матерью, так как каждому нужна подобная Мать окромя собственной!

Собственная-то такая: "Нет! Нет!"

А Отцы-Основатели: "Да! Да!"

Ещё хотели этого мальца Обрезать! Ну, сразу после того, как он возжелал Женщину! Чтобы не шибко возрадовался и не мог потом на радостях рукоблудить!

А проститутка эта тоже была порядочная Женщина!

Говорит: "За обряд Обрезания не возьму ни копейки!"

Она, она сама его Обрежет! Видимо, после подобного влечение-то к ней пойдёт на нет.

А она хороша! Это я вам говорю, меня пока ещё никто не Обрезал. Рыхлые стройные каплевидные груди, сильные ляжки и высокая попка!

Ну, до попки мальчику, конечно, ещё никакого дела не было (да и нам, вообще-то, тоже. Ну высокая и высокая: значит, нормально гадить будет!), но каплевидная грудь потрясла мальца!

"Тётя!" - сказал он. - "А какой у вас размер бюстгальтера?"

Нахал! Разве можно сразу при первом же свидании о подобном спрашивать? И проститутку, конечно, возмутил подобный оговор.

"Всё!" - сказала она. - "Обрезать к чёртовой матери! Не дожидаясь перитонитов!"

Вот сволочь какая бессердечная! А она что, виновата, что грудь у неё каплевидная, то есть, всего груди-то капелька? Они же это не контролируют.

Ну конечно: как профура, могла бы и нарастить. Нарасти себе грудь! Нарасти себе ногти! Нарасти себе мозг!

Мозг, конечно, зря наращивать, так как с наращенным мозгом ни грудь, ни ногти уже значения не имеют. Мозг уже имеет значение, а не тело.

Итак, мальчик нахально сказал: "Нарасти себе мозги!"

Ну и всё: подписал себе приговор Обрезания!

Мы, конечно, не садисты и описывать процесс не станем. Пусть будет стыдно всем этим иудеям!

Итак, рассказываем страшилку дальше. Это всё происходило в подвале! Ну, купель в подвале, шмара и Отцы-Основатели.

Ну и в подвале же окопалась страшная Женщина-призрак! Как она увидала, что щас сделают с мальцом, так у неё глаза на лоб полезли!

Даже в своём загробном мире она такого непотребства не видывала.

А малец такой стоит с плакатиком: "ХЭЛП МИ!"

Помогите ему! Или это его сестра стоит? Там же всё так запутано! Как может малец стоять? Его же готовят к ампутации и надевают на него чистые рубашки и белые тапочки!

Да! Стоит сестра! "ХЭЛП МИ!"

К счастью, влечение к сестрам у мальчика ещё не проснулось. Да и какое ещё влечение к этой грязной чёрной девчонке? Профура-то, хоть, была блонди!

Итак, стоит такая с плакатом.

Ну и наша Призрак, у которой глаза на лбу, как выпрыгнет! И как плакатик-то тот вышибет!

"Дура!" - сказала сестра. - "Нельзя так бросаться на сестёр! Тебе я, к счастью, не сестра!"

А у Призрака-то глаза на лбу! От ужаса! А в подобном состоянии и рождаются влечения к сёстрам, даже не к своим.

Призрак говорит: "Ша, молекула! Марш под нары!"

Я вам говорю: в подвале нар этих не было!

Мальчик говорит: "Сестра! Сестра! Меня без крайней плоти с горшка сдувает!"

Ещё бы! Любого бы сдуло, так как любой бы стал дистрофиком.

А сестра не может! Она сама лежит на полу, придавленная собственным плакатиком! Да ещё безуспешно ищёт нары, под которыми ей сказали.

"Хорошо! Гут!" - сказала Призрак. - "Даст ист есть страшный нихт унд найн правдивый Обрезание! Я спасать мальчик!

А ты за это мне ДАВАТЬ!"

Но как его спасти? Он уже в лапах профуры и Отцов!

"Слушай, Призрак! Уйди, а! А не то и тебя Обрежем!" - сказала профура.

Это ещё как? Чего там у неё Обрезать? Я понимаю: там в Африке Обрезают и женщин тоже. Да и не только в Африке. Но тут же вам не Африка, да и не не только Африка.

Да и вообще, правильно пишется, что женское Обрезание нихрена ни от каких болезней не помогает.

А тут ещё Призрак! У неё, может, ваще гениталий нет! А если и есть, то только, чтобы пописать!

Вон, как говорит Кроликов в "Ширли-Мырли"! Бедный, бедный еврей Кроликов!

Итак, Призрак говорит: "Даст ист грёссе шкандаль унд найн правдивый слово! Гони, матка, яйки и шнапс!"

Она любит выпить! Надо этим воспользоваться!

Да! Воспользуешься этим, пожалуй!

Ну, матка, конечно, мягко так говорит: "Не сейчас, девушка!"

Девушка была сто лет назад. Сейчас оживший мертвец и Призрак! А я и не говорил, что будет не страшно. Ещё как будет!

"Ищ бин у себя на погост нихт Обрезание!" - Призрак.

"А я у себя на панель - яволь!" - говорит шлюха. - "И вообще, отойди и не мешай! Ты можешь занести инфекцию! У тебя же изо рта воняет? И сыплются коронавирусы? Вот и отойди!"

Ворча, что это несправедливо, Призрак отошла в угол и стала оттуда делать свои наблюдения. По этим её наблюдениям выходило, что Обрезание проходит в строго антисанитарных условиях.

И вообще, делай подобное им самим, Отцы-Основатели бы первые взвыли от ужаса!

"Кто ж так режет?! Справа заходи! Саженками!" - стала кричать Призрак шмаре. - "С кормы заходи! С кормы!!"

А где у мальчика корма? Вот там и корма.

Нет яйца! У дворника нет яйца! Его как в сказке снесла ему Курица!

Итак, мальчик стал молиться всем своим Святым! Святые, конечно, слабо помогали. Ни октябрятские, ни пионерские, ни даже комсомольские.

Одна надежда была на Призрак. Но до той долго с трудом доходило. И она ещё не почувствовала Влечения спасать мальчиков от мегаломаньяков.

Ну, то есть, Влечение-то к мальчикам у неё было, но как женщину её больше тянуло на брутальных Отцов-Основателей.

Отцы запели басами (от подобных сексуальных басов Призрак млела): "Славься, славься, русский Цар!"

Призрак захлопала в ладоши и стала подпевать: "Америка-Америка! Великая страна!"

Скажите мне, какой текст идёт после "Цар", и она будет подпевать его.

Мальчик тоже пискнул: "Взвейтесь кострами, синие ночи!", но на него никто не обратил внимания.

Чего на этих обрезанных обращать внимание? Обращать его надо на здоровых и рыжих. Если рыжих нет, то просто на здоровых и молодых. Ну или на Призраки. Короче, на тех, кто движется, и что горит. На горилку.

Итак, что же русский Цар? А что Цар? Цар далеко, как он может спасти мальчика? Да и у него нет подобной миссии спасать мальчиков!

Он, Цар, может, этих мальчиков сотнями на кол сажал! Кто ж будет вести подобную статистику? Посадили, закопали без всякой статистики! Иди ищи потом!

Сколько их было? 12 или все 40? Одному Иблису известно. Даже самому Царю нет.

Итак, Обрежут мальца или нет? Будет выполнена эта тухлая миссия или нет?

То, что тухлая, с самого начала было видно. Сейчас придёт из-под нар его припадочная сестра и огреет шлюху своим плакатиком!

Ну и что? А то! Что сразу дождутся перитонитов! И Обрезание провалится!

Где же, блин, этот чёртов плакатик? "ХЭЛП МИ!" Валяется где-то. Закатился и зашпилился.

"Мать моя женщина!" - подумал мальчик, лежа с оголённым членом на операционном столике.

Вы думали: с оголённым членом может лежать только взрослый самец?

Видимо, нет. И лежу я загипсованный, и каждый член мой расфасованный!

Итак, холодно мальчику, обидно, но ладно! Досадно мне, когда невинных Обрезают! А кому это может понравиться? Даже самой шлюхе не нравится, но такова Миссия!

Её же Отцы-Основатели за отказ резать убьют! Сами-то, конечно, все необрезанные и преспокойно др.чат!

Итак, в операционное подвальное помещение вползла из последних силёнок сестра!

"Даст ист нихт! Я где тебе сказала сидеть? Под нарами! Вот и сиди!" - заорала на неё Призрак!

Ну как: "Застегни ширинку! М.дак!"

Покажите мне, где у этого киселя фас! Где в том подвале нары?

"Госпожа! Я не смогла! Типа, родственные чувства и прочая хрень!" - сказала сестра.

"Фу! Родственные чувства! Меня щас вырвет!" - сказала Призрак и ушла блевать в угол!

"Девушка! Вы же мешаете! Тормозите Операцию!" - сказала проститутка. - "Отцы! Уберите её!"

Отцы надвинулись на сестру!

"А всё-таки, она вертится!" - сказала она и подписала себе смертный приговор через сожжение!

Где вы видели, что она вертится? Она плоская и покоится на трёх китах! Можно сказать: мегалодонах! А они стоят на черепахе! Тут всё ясно и просто. Непонятно только, где находится океан, в котором лежит черепаха?

Ну и всё! Усомниться в подобной истине? Да на костёр ведьму!

"Прощай, сестра! Прощай, моя дорогая! Мы никогда... Я никогда не забуду тебя!" - подумал мальчик.

Конечно, никогда не забудет, если сам выживет в подобном катаклизме. Не выживет: унесёт свои воспоминания в могилу! Не вечные, конечно.

"Хорошо, хорошо!" - закричала сестра. - "Она не вертится!"

Спички выпали из рук Отцов-Основателей!

"О, бесовская одёжа! О, искушение!" - сказали они!

А какая на сестре одёжа? Нет её совсем! Прикрывается своим плакатиком "ХЭЛП МИ!" В простом платьице, да ещё босая. Ну, ещё верит, что Земля плоская и не вертится.

"О, искушение!"

"Да посмотрите вы на свою шлюху! У неё одежды в разы больше, чем у меня!" - сказала сестра.

"Ну да, да..," - подумал мальчик, на котором тоже из одежды был всего налёт на языке. Звали его, кстати, Изя! Изя Шниперссон!

"Заткнитесь все!" - сказала шлюха и подняла в воздух нож! Ну, для Обрезания!

Вы думаете: это бритвой делается? Неправильно думаете. Это делается грязным ножом, который весь в соплях и коронавирусах!

"Ма-ма!" - сказал Изя.

"Мама тут ни при чём! Надо, Изя, надо!" - сказала шлюха и стала резать!

Тухлая, тухлая миссия!

"Постойте!" - крикнула сестра. - "Давайте, я вам с табуреточки спою какую-нибудь новогоднюю песенку!"

Да знаем мы и без тебя все твои новогодние песенки: "О, Танненбаум! Даст ист ди дайне леттер!"

То есть, о, ёлка: это твои листочки! Левая, конечно, песенка, но лучше ещё не придумали.

"Хорошо, хорошо!" - сказала шлюха. - "Я понимаю: Танненбаум! Но при чём тут обряд Обрезания?"

"Совершенно ни при чём!" - сказала сестра. - "Танненбаум создан для радости, а обряд ваш - для Обрезания! Связи нет никакой!"

"Ну и пошла ты к чёрту, чёртова кукла!" - сказала шмара. - "Только мешаешь и говоришь под руку! Так ведь, Изя?"

Изя уже не хотел жить!

"Так! Всё так!" - сказал он и закрыл глаза.

Он уже не хотел бороться! Да и с чем тут бороться: он попал в страшные наманикюренные лапы шмары! Ему не позавидуешь. Страшные, страшно красивые, но всё равно лапы!

"А всё-таки, я спою свою песенку!" - сказала сестра. - "И на душе у вас станет легче! Иначе такой груз ляжет! Обрезать: не поле перейти!"

И она запела на иностранный манер: "Ох, Танненбаум!"

Даже у Отцов-Основателей уши завяли, не говоря уже о Призраке!

Призрак кинула в исполнительницу пустой банкой из-под пива! Значит, алкачка была.

"Я тебя запомнила!" - сказала с табуретки сестра.

"А мне понравилось! Чудесная песенка!" - сказал Изя, и проститутка сделала ему наркоз! Больше он ничего не успел сказать, и до конца сказки будет пребывать в коме, как в сериалах бывает.

Или вы думаете, что не было анестезии в этом подвале, и Изю просто треснули по голове тазом со словами: "СПАТЬ!!" История Обрезания нам этого, к сожалению, не доносит. Да она даже не доносит, бывает ли там наркоз? Какой ещё наркоз в Африке или где-то, когда Обрезают женщин?

А тут мальчика! Мальчика, видимо, меньше жалко, чем женщину. Всё-таки, хирург-то тоже женщина, рыбачка рыбачку видит издалека. Жалко, конечно, но режет и плачет, плачет и режет!

Подобных скопцовых женщин на планете 20 миллионов!

Я! Я читал специально. Там-то и вычитал, что нихрена от болезней не спасает. Так и написано: "нихрена".

Итак, сестра допела песенку, а Изя впал в кому!

"Это он впал из-за твоей песенки!" - сказала шалава.

"Нет! Это всё потому, что кто-то слишком много практикует Обрезание!" - сказала сестра.

"Много ты понимаешь! Щас возьму и тебе устрою!"

"Себе устраивай, кулинарка!" - огрызнулась сестра.

"Кулинар! Бритве - капец. Хожу за ним и всё ремонтирую!"

Наконец, даже Призрака пробрала совесть!

Она перестала лакать пиво и сказала: "Бабоньки! Как-то не по-людски получается! Изя-то в коме!"

"Ну и что? Конечно, в коме! Он, может, готовится стать Обрезанным отцом!" - нагло сказала профура.

"И всё-таки, в этом есть что-то неправильное и аморальное!"

"Вот когда поймёшь, что конкретно аморально, тогда и вякай!" - сказала шмара.

История не доносит нам её имени. Скажем так: Джессика!

"Блин, Джессика! Ты задолбала!" - сказала Призрак. - "Для этого, что ли, я умирала, а потом снова воскресала? Чтобы лицезреть Обрезание?"

"А для чего ещё? Уверяю: первые Обрезания тебе мало понравятся, зато потом тысячные понравятся!" - сказала Джесс.

"Тысячные?!" - разозлилась Призрак. Звали её Стелла. По фамилии Праздникова. Стелла Ильинична Праздникова, цветок загробной жизни! К.


ЭПИЛОГ

Ну нормально: кипятильник разбился, я вытирал и поранил мизинец! Что теперь: удалять его? Болит до сих пор. Нагноение? Заноза? К.


Александр

Барсуков


Страна

сказок-703


("Письма в никуда"-703)


2022


ПИСЬМО В НИКУДА-7021,5-7024

18 сентября 2022 года. Антарктида! Холод! Торосы! Бедные пингвины страдают от отморожения.

Приезжает "Нерпа": "Граждане пингвины! Вы торговали оружием и наркотиками!"

Пингвины говорят промеж себя: "Мужики! Мы спалились! Зря мы ими торговали!"

"Отставить панику! Они ничего не докажут! Кто былое помянет: глаза вон!" - сказал пингвин Сафон.

"Открываем огонь на поражение!" - сказала Ума.

"Да подождите вы! Разве мы вам не нравимся? Вам же нравятся такие брутальные плохие парни!" - сказал Сафон.

"Не нравятся!" - сказала Ума. - "Нам нравятся честные плохие парни! У которых плавники не заляпаны порохом и дурью!"

"Вона как! Мужики, нам капец! Сейчас эта бешеная нас всех положит!" - говорят пингвины промеж себя.

"Спокойно, братия! КТЦ ещё не отторг нас от груди своя! Сейчас я телефонирую адмиралу Булатову!" - сказал Сафон. - "Он мой кореш ещё с той поры, когда я торговал оружием!

Блин! Телефон сел! Эй, "Нерпы"! Дайте прикурить!"

"Не давай ему!" - сказал Бизон Уме. - "Это подстава! Он и зарядку, и телефон свой испортит! К тому же, у него краденая симка! Не знаю, чего он ещё его не выкинул!

Не знает, наверное, что все его звонки прослушиваются со спутника!"

"А мне его морда симпатична! Я думаю: ДАТЬ!" - сказала Ума.

"Да! ДАЙ! Но чтобы к 11 вечера была дома!" - сказал Бизон. - "Эх, молодёжь!"

"А чего: прикажешь НЕ ДАВАТЬ? Тогда не ДАМ!"

"Ладно: ДАЙ! Мне его рожа тоже симпатична: прям как у меня 40 лет назад!" - сказал Бизон. - "Ты ДАТЬ-то ДАЙ, но выведай, сколько и кому он напродавал!"

Хорошо. Подошла Ума к пингвинам: "Хай, чуваки! Где тут у вас туалет?"

"Ты чего пришла? Дать? Ну так давай! В туалет потом сходишь. Что ты за давалка такая? Всё тянет в клозет!

Кстати, его как такового тут нет. Или иди в торосы как все девчонки, или делай в штаны тоже как все девчонки! Видимо, поэтому среди нас девчонок нет! Все в чумах стираются!"

"Дураки вы и всё!" - сказала Ума. - "Я-то думала вам ДАТЬ, но я подобным кретинам НЕ ДАЮ! Да и рожи у вас с близкого расстояния тупые! Это с дальнего симпатичные и напоминают мне моего папу, который помер за 2 месяца до моего рождения!" - сказала Ума.

"Значит, НЕ ДАШЬ? Тогда мы возьмём тебя в заложницы!" - сказал Сафон.

"Попробуйте!"

Ума вернулась к машине "Нерпы": "Бизон! Переговоры зашли в логический тупик!"

"Да потому что ты паршивый переговорщик!" - сказал Бизон. - "Вот Мура: молодец! Может заговорить зубы!

Мура, иди ты! Упор делай на временную потерю памяти и предсмертные слова их матушки, жены Сафона!"

"Какие ещё слова?"

"Я же тебе говорил! "Редиска: плохой человек! Фрейфе: хороший человек! Каждый редиска носит в себе зло, которое должно сидеть внутри, а не снаружи!" Поняла?"

"Поняла, что с матерью его было что-то не так. Короче, дура была она! Какая ещё редиска? Она что, перед смертью обожралась редисом?" - спросила Мура.

"Типа того! Багира вот передаёт, что мать-то отравилась в супермаркете!"

"Хорошо супермаркет в подобных торосах! Тут, хотя бы, лавка часовщика бы была! Да и то вряд ли!

Хорошо: пойду я на подобную тухлую миссию! Что ещё-то говорила мать перед смертью? Чего-то говорила?"

"Говорила, но тебе это не понравится!" - сказал Бизон. - "Всё сплошь матюками, а потом: "Пасть порву, моргалы выколю!"

Ну чего ещё взять от отравленной редисом? Только спокойно! Помни: главное не поднимать панику!

Эти пингвины, кроме Сафона, мирные жители! Ваще неизвестно, на что они способны в панике!

Мало: тебя трахнут! Они и сами себя перетрахают от ужаса-то! Это ж мирные жители! Такие сволочи!" - сказал Бизон.

"А вот мне мирные больше нравятся, чем террористы! Террористы в ужасе тоже трахнут всё, а эти, хотя бы, не стреляют.

Всё, чего они хотят: это любовь! Даже песни такие поют про любовь. И все одинокие запоют про любовь!" - сказала Мура.

"Вот я и говорю: трахнут!" - сказал Бизон. - "Держи ухо востро! Может ещё они какие венерические или коронавирусные, эти мирные жители! Такая сволочь! Террористы-то, хоть, не заразные! Трахнули: и пошла!"

"Да ладно вам! Буду держать связь через рацию! Если что: вытягивайте меня с помощью машины и каната! Я вас так люблю всех! Сама готова вас всех трахануть!" - сказала Мура и вихляющей походкой пошла в торосы.

Видимо, ей трусы жали или просто подобная очень нравится женщинам.

"Чёртова лесбиянка!" - подумал Бизон, смотря ей вслед. - "Трахану"! Да ты кроме своей собачки Мусси никого в жизни и не траханула!

Но ничего: сейчас-то пингвины научат тебя хорошим манерам!"

"Сама пришла?" - спросил Сафон. - "Без хвоста? Учти: хвост бы мы у тебя оборвали!"

"Что я вам, мужик, что ли: с хвостом?" - спросила Мура. - "Ну, показывайте, где тут у вас под поезд бросаться или кого душить?"

"Вот, дорогая! Души её! Это старая пингвиниха-Ток-Ра Селмак! Она и сама скоро отбросит копыта!

Но мы хотим, чтобы её симбионт перелез в тебя!"

"Мне надо посоветоваться с начальством!" - сказала Мура.

"С Бизон Иванычем?" - спросил Сафон.

"Во-во! С ним! А ты откуда знаешь?"

"Да у нас тоже есть свой спутник Ток-Ра, он летает по стационарной орбите!"

Мура, конечно, шибко подивилась, откуда здесь в торосах связь со спутником, особенно Ток-Ра.

Но тут мимо прошёл пингвин, держа в крыльях шарик дальней галактической связи!

"Не хочется вас расстраивать, но этот пингвин - шпион глоольдов!" - сказала она.

"Ты давай звони Шефу, а со своими мужиками мы сами разберёмся!" - сказал Сафон. И пингвину: "Крыса!!"

Крыса его звали в миру. Не в миру - Крылов. То есть, Крыса.

"Бизон! Тут какая-то сумасшедшая старуха помирает, хоть мне и сказали, что все женщины дома стирают свои штаны! Ложь на лжи сидит!

Если эта старуха переселится в меня, то прощай, родное КТЦ! Я буду уже не я, а эта старуха! Перемещаться?" - заорала Мура.

"Сейчас ты на пороге самого важного решения в своей короткой жизни! Мой тебе совет: перемещайся! Ты нам в КТЦ порядком осточертела! А на твоё место найдём Уму!" - передал Бизон.

"Ну нормально?" - спросила Мура у пингвинов.

Но те сказали: "Нормально! А какой ещё союз может быть между спецназом и пингвинами?"

"Ну не знаю! Можно вместе коллекционировать порнушку или обмениваться эротическими фотографиями! Да мало ли?

Можно просто пообниматься: это тоже приятно!" - сказала Мура.

"Пообниматься?!" - загремел Сафон. - "Да будет ли тебе известно, что Селмак за 100 лет успела ДАТЬ нам всем по 100 раз!

Она переселится в тебя: и ты тоже нам всем ДАШЬ!"

"А может, и нет!" - восстала Мура. - "Это своими грязными удами вы вогнали Селмака в могилу! Она устала и вымоталась. И состарилась. Всё вы виноваты.

Я мыслю: Селмак вам больше ничего не ДАСТ, даже в моём теле. Мало того: моё тело вам тоже ни хрена не ДАСТ! Так что думайте!"

"А чего тут думать? Селмак лучше всех нас приторговывала наркотиками и оружием. Она одна знала, как обезвреживать бомбы. Такой ценный кадр не должен умереть!" - сказал Сафон.

"Он? Он - мужского рода?" - спросила Мура.

"Да какая разница, товарищ? Вы-то сами кто, товарищ? Мужчина или женщина?" - спросил Сафон.

"С утра женщиной была! А теперь сомневаюсь. В туалете красила ногти: видимо, женщина! А теперь смотрю: краска с вами тут пооблезла: нет её! Видимо, мужик!" - сказала Мура.

"Но в штанах-то хоть что-то болтается?" - Сафон.

"Щас по морде получишь! По наглой террористической морде!" - сказала Мура.

"Но-но! Полегче на поворотах! На оборотах! Мы не террористы, а всего лишь посредники. Нам бы бабла подзаработать.

Если хочешь: мы вообще мирные обыватели и пользователи!" - говорит.

"Хорошо. Но рыльца-то у вас в пушку?" - спросила Мура. - "И у вашей Селмак тоже?"

"У Селмак-то этого пушка больше, чем у нас всех!" - подтвердил Сафон. - "Но она справляется. Пингвинов мало: не хватает всех на погрузку оружия, но справляемся. С наркотиками, конечно, не столько возни, они легче."

Даже Бизон не выдержал в своей машине и пошёл в торосы на разборки: "Чёртовы Ток-Ра! Чего это вы тут устроили?"

Сафон сразу стал щупать Бизона: "О! О! Руссо спецназо! Цигель-цигель! Ай люлю!"

"Ай люлю потом!" - отрезал Бизон. - "Что вы хотите от моего бойца?"

"Самую малость, гражданин начальник! Пусть проглотит Селмака!"

"Хорошо. Пусть проглотит! А что я скажу генералу Пригову? Что я скажу на работе? Её же весь КТЦ знает!" - сказал Бизон.

"Скажете, что поехала на симпозиум, на конференцию! Да это будет чистая правда, так как у Селмака конференция Ток-Ра на Тау-Кита!" - сказал Сафон.

"Вот смотрю я на тебя, Сафон, и не могу никак понять: ты дурак, да? Кто ж моего бойца отпустит на Тау-Кита?

Уж на что мы ловили прожжённых террористов, но ещё никто не предлагал ничего подобного!" - сказал Бизон.

"Я только краешком глаза посмотрю на подобную конференцию - и мигом обратно на Землю!" - сказала Мура.

"Да. Оставлять тебя наедине с инопланетянами, которые гадят раз в 6 месяцев! С этими тау-китянами!

Да они ж тебя там за.рут! Кстати, о чём данная конференция?"

"А вам-то какое дело?"

"Ну, если что-то стоящее и про галактический терроризм, то почему и нет?" - спросил Бизон.

Сафон замялся: "И про терроризм, и нет. Конференция по вопросу Операции "Каша"!"

"Каша"? Звучит отвратительно!"

"Это операция по извлечению из вашей почвы азота! Без азота Земля погибнет!" - сказал Сафон.

"А с азотом нет!" - сказала Мура. - "Решено! Я лечу!

Скорее всего, в конференц-зале бомба! Да и азот я ненавижу не меньше вашего!"

"Отставить, Мура! Это ещё почему?" - спросил Бизон.

"Так я родилась в деревне! Там у меня друзья! И там меня любили за то, что я есть я! Безо всякого азота. Азот только мешает любить меня за то, что я - я!" - сказала Мура.

"Да! Она права! Азот он такой: непредсказуемый и опасный!" - сказал Сафон. - "Но "Каша" это должна исправить."

"Дай взгляну на этого вашего праведника Селмака! Может, влезет в меня самого?" - спросил Бизон.

"Исключено! Вы, конечно, мужчина видный, но Селмак не по этой части. Он только в женщин любит влезать.

Он считает, что колыхать сиськами круче, чем колыхать членом! Вот в мужчин и не лезет!" - сказал Сафон.

"Да какие у меня сиськи?" - спросила Мура. - "Нет, есть, конечно, есть, но колыхать ими не приходится! По мне, так лучше колыхать членом!"

"В этом сказывается ваш сексизм! Вы говорите как женщина, которая любит члены!

А у Селмака 100 лет подряд был член! Он ему осточертел! Да ещё щас, когда он унылый и не может никуда влезть, так как вялый!" - сказал Сафон.

"А я про что говорю? Влезет в меня: у меня не вялый и всюду лезет!" - сказал Бизон.

"Исключено!" - заявил Сафон. - "Селмак мне как брат! Уж я-то знаю, что я не видел своего родного брата ...н-цать лет! Шучу! Я не видел Селмака не более получаса назад!

Кстати, где он?! Только не говорите мне, что он сквозь окно съе.ался, сп.здив чей-то костюм спортивный! Это скандал! Страшный нихт унд найн правдивый слово!"

"А мне кажется, что он просто удрал от ваших фашистских нянечек, которые у вас не знают, как обращаться с "утками"!" - сказал Бизон. - "Мы-то в спецназе прекрасно это знаем! У нас их ваще нет! Всё делаем под себя! Шу-чу!"

Итак, что же конференция, она же Конгресс? Кто, блин, полетит на него на Тау-Кита?

Видимо, Мура-Селмак, старый извращенец в теле молодой бабы!

Ну, чтобы арестовать межгалактических террористов. Но там же будут одни ботаники-профессора! Которые на Суматре ловят бабочек! Стрелять эта профессура ни хрена не умеет.

Мура умеет. Ей дадут право выступить с трибуны форума. Вот Селмак-то, старый извращенец, будет рад!

Если дали выступить, то и мужика предоставят. А у Селмака не было мужика... н-цать лет! У него, может, одни эти придурковатые пингвины и были. Как с ними развернёшься?

А ему трахаться охота! А вокруг всё эти пингвины, да лягушки! А трахаться охота! Вот, вкратце, вся его проблема. Больше проблем у него не было.

"Блин!" - подумала Мура. - "Этот старый полупердун провалит мне всю Миссию! Я ничего не узнаю больше про Операцию "Каша"!"

То есть, конечно, в общих чертах она понимала, но хотела подробностей. "Мне не нужны ваши подробности!" - это не в данном случае.

Как, блин, этот азот доставать? Бульдозерами? Вы попробуйте загрузить бульдозер на летающую тарелку! Она же сразу упадёт в азот! Зря, вероятно, Мура согласилась на перемещение Селмака.

Но сама Багира из КТЦ ей сказала: "Надо, Мура, надо! В интересах следствия!"

Ну, выступила Мура, что, мол, даёшь азот и кашу, и сердце - пламенный мотор!

После неё слово взял какой-то мутный депутат от непонятно какой фракции: "Слушал я вас всех очень унимательно и, наконец, понял: ну и дураки же вы все!"

"Ты по делу говори!" - крикнула Мура.

Тоже мне цаца какой! Это значит, что и Мура дура? А по зубам за такое схлопотать не слабо? Пусть потом тебя твоя неизвестная фракция спасает!

Депутат продолжал: "Цигель-цигель азот ай люлю!"

"Ты сам-то понял, чего сказал?" - крикнула Мура. Конечно, языковой барьер и всё такое.

"Я говорю: "Познай мою Силу!!" - говорит.

Видимо, глоольд! Или наёмный убийца Ашрак, которого прислали Системные Владыки замочить Муру и Ток-Ра Селмака!

"Тикать надо отсюда! Рвать когти!" - сказала Мура Селмаку.

"Да он просто дурак!" К.


ПИСЬМО В НИКУДА-7024-7026,5

21 сентября 2022 года. Сказка про девушку Алёнушку. Ну конечно: немного жутковата, но разве кого-то можно сбрасывать со счётов, если он немного жутковат?

Ну ездит в гробе на колёсиках, но кто из нас в нём не ездит? Я имею: в маршрутке. Вот гроб на колёсиках.

Итак, девочка разбила гроб на колёсиках! И оттуда чертёнок: "Зачем ты разбила мой транспорт?!" Дибильный, конечно, транспорт. Но какой транспорт не дибильный?

Итак, Алёнушка вытерла биту о рукав и нарисовала на своём фюзеляже ещё одну красную звёздочку.

"Лучше бы нарисовала на моём боку ещё один крестик!" - сказал чёртик.

"Заткнись, а! Мешаешь сосредоточиться!" - сказала Алёнушка. - "Сам подобное дерьмо рисуй!"

Ну и тут пришёл контр-адмирал Булатов и давай крутить Алёнушке ручки! Под белы рученьки!

А нехрена быть немного жутковатой и пугать мирное население! Статья 87 УК РФ!

"Да ты ещё оружием приторговывала!" - говорит.

"Да я, товарища начальника, н-того, эн-того!.," - сказала бедная жутковатая девушка.

То есть, да, мол, приторговывала. Невиновная бы начала кричать: "Я невиновная! Я невиновная! Я ни в чём не виновата!"

С этими словами и пошла бы драить парашу!

А эта играет в незнанку: "Н-того, эн-того!"

Поставщиков своих не хочет сдавать.

Хорошо. Подойдём с другого бока: "Ты таблетки свои сегодня принимала?"

А она нет!

Говорит: "Принимала! Но это было давно и дома! То есть, неправда!"

"На! Жри мои таблетки!" - сказал Батя.

Всунул ей в рот транквилизаторы!

Бедная Алёна стала давиться ими, изошла слюной. И у неё чуть не выпали глазные клыки как у вампирши!

"Лучше бы я приняла свои таблетки! Зубы бы были целей!" - говорит.

"Зубы в любом случае пострадают!" - сказал Батя. - "Вот заставим тебя грызть гранит УК РФ!"

"Но я весь гранит уже перегрызла! В кулинарном техникуме я училась!" - говорит.

Хорошо кулинарный гранит. Но училась или торговала оружием вместо посещения сессий: (то есть, лекций) неизвестно.

"Колись, сука!" - сказал Булатов. - "Ты сучилища?"

"Ещё какая!"

Нет, так на поставщика, конечно, не выйти. Какое, вообще, дело поставщику сучилища она или нет? Он, может, вообще не знает ничего про её учёбу в техникуме. Продал оружие: и адье! Поминай как звали.

Помнит только, что это баба была. Конечно, баба: с длинными волосами.

Или это, всё-таки, мужик был с косой?

"Продолжай колоться, сука: ты с поставщиком в бане была?"

"В женской?"

"В любой!!"

"Ну была: импозантный такой мужчина с бородой!

Или это баба была с бородой? В женскую-то баню мужика не пустят!" - сказала Алёна.

"Хорошо! Одна зацепка есть: неизвестно, баба это или мужик с бородой! Или мужик с косой!

Хорошая зацепка, но нужно ещё что-то. У него ружьё-то было? Человек с ружьём он был?"

Если в первом акте висит человек с ружьём, то во втором он уже никогда не выстрелит!

"У него АКМ был!" - вспомнила Алёна.

"В бане?"

"Да! Именно в бане! Он взял в заложницы всех голых баб и выдвинул требование: "Хочу мыльную оперу каждый новый день и кучу помады и лака для ногтей!"

"Какое-то странное требование!" - сказал Булатов. - "И говоришь: мужик это был?"

"Да не помню я! С полки башкой вниз свалилась: тут не помню! Тут ещё чего-то помню!

Да! Баба это была! Террористка-смертница!"

"Зачем смертнице столько лака для ногтей? Ей на том свете не понадобится!"

"А я знаю? Видимо, накрасить ногти всему Раю или Аду! Там до неё до подобного не додумались. Обратно же хорошо: поставки лака с Земли!"

"Не ерунди и не вешай нам лапшу на уши!" - сказал Батя. - "Поставщица не была смертница! Даже для смертницы это перебор.

Видимо, просто дура! Или психически больная женщина, которая была в смятении!"

"Больная в смятении? Она же больная!" - сказала Алёна.

"Не умничай, а то посадим и тебя за соучастие!" - сказал Батя.

"Да зуб даю: не видала я этого паршивого лака и в глаза! Всё прошло мимо меня!

Я только подавала патроны вместо Вольдемара!

Террористка мне говорит: "Спасибо, Вольдемар!"

Я говорю: "Я не Вольдемар!"

"Да какая разница, товарищ? Кстати, вы мужчина или женщина?"

Перепутать мой пол!

Я говорю: "Это и прям без разницы, товарищ!"

"Кстати, а член-то у тебя есть? Это не для протокола!" - сказал Батя.

"А зачем тебе?"

"Ну не знаю. Я давно мечтал о доме и детишках! Ни дома, ни детишек у меня нет."

"А если я с членом, то я тебе их рожу?" - спросила тупая Алёна.

"Нет, конечно, но мы можем просто пообниматься: это тоже приятно! Говорят так."

"Мало ли, чего говорят. На заборах тоже пишут. Не буду я с тобой обниматься!

А член у меня есть! Поэтому-то я такая и жутковатая! Всё делаю через ж.пу!" - сказала Алёна.

"Ладно: не хочешь сотрудничать: в камеру её!"

"Да хочу я! Но только не адмиральской подстилкой!" - сказала Алёна.

"Будешь подстилкой "пахану с подушкой"!" - сказал Батя. - "Зачем-то он же с подушкой! Так сказать: подушка - для хорошего сна, а подстилка - для очень хорошего сна!"

Алёну с членом увели!

"А знаешь, у меня не выходят из головы её слова: "Н-того и эн-того!" И ещё: "С членом я!" - сказал Батя Багире.

"Да? А я, чего-то, всё забыла! Видимо, она про себя что-то там бормотала!"

"Вот именно: про себя! Ну-ка, пробей по нашей базе данных всех "паханов с подушками"!

Может, среди них есть типы с криминальным прошлым!" - сказал Батя.

"Да они все с криминальным прошлым!" - сказала Багира.

"Ну, пришпиливание в детстве бабочек в гербарий ещё не такое уж и криминальное прошлое!" - сказал Батя.

"Это ты так думаешь! А что мы скажем семьям погибших бабочек? Это ж типичные мирные жители, которые мрут, как мухи!

Стоит отравить водоток: и всё: колонны "Скорой Помощи", так как как ещё этих отравленных перевозить? И заваленные больными больницы! Совершенно незащищённый контингент. Только вылакает грамм воды из крана, и всё: "Помираю, мама-джан!"

Так и эти бабочки! Сразу дохнут, как и их семьи! Нет, что-то тут не чисто! Видимо, с самого детства он проявлял тягу к убийству и маниакальные наклонности!" - сказала Багира.

"Да! Скользкий тип!" - сказал Батя. - "Пробила? А теперь поищи среди них тех, у кого нет члена! Но есть коса! Или борода!"

"Опа, молодца! Таких совсем немного! И что удивительно: все они женщины! Члена у них нет!"

"У них нет. Тогда почему у Алёны этой есть? Она что, из ЭТИХ? Из лебезьянок?" - спросил Булатов.

"Скорее, из кобелиц! На Зоне ей будет вольготно!" - сказала Багира. - "Такой простор для разработки своей концепции! Сплошные лошади! Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик! Это как раз про неё!"

"Вот, блин! А я-то посадил её в мужскую камеру! Думал: посажу-ка я её туда для смеха! Вот смеху-то будет! Ну и посадил! И смех, и грех!" - сказал Батя. - "Надо скорее её оттуда вытаскивать, иначе испортят они нам девочку!

Мало того: она сама их всех нам испортит!

Конвойный! Приведи сюда Алёну!"

Привели Алёну.

Видимо, она уже начала всех там портить. Рожа жутковатая её была вся в помаде, как у какого-то телеграфиста.

Да и юбка задралась, как будто она держала на коленях столбик такой молоденький, телеграфистка!

"Ты где была?!" - строго по-отечески спросил Батя.

"Пиво пила!" - говорит.

Опять прикидывается полной дурочкой и под психа работает.

"Признавайся: скольких наших хороших заключённых ты растлила?"

"Да всех! Никакие они не хорошие!"

Девчонка-девчоночка тёмные очи: никакой он не хороший! Будут тебе хорошими насильники и убийцы! Маньяки и поджигатели!

"Скажи ещё спасибо, что на меня нарвались! Я им их уды-то поприжала! Больше им не насиловать и не поджигать!" - сказала Алёна.

"Так значит, ты взяла на себя миссию суда и Закона?"

"В суде и так полно дел! Всякий суд меня оправдает!" - сказала Алёна. - "Скажите спасибо, что я их не грохнула, этих отморозков!"

"Это всё тоже русские обыватели и люди!" - сказал со злобой Батя. - "Ты что ли, их будешь штабелировать, если они перепьются отравленной воды?"

"Я нет! Я буду горько плакать!" - сказала жутковатая девушка.

"Ты издеваешься над своим начальством и над следствием!

Видимо, придётся припаять тебе "вышку"! Молись, жутковатая жаба, что расстрел сейчас отменили, и "вышка" значит пожизненное!"

Хорошо. Раскололи Алёнушку: пахан жил на улице Бассейной, а звали его Рассеянный!

Послали опергруппу!

"Какой знакомый адрес!" - сказал Бизон.

"Ты живёшь там!" - сказала Мура. - "Так значит, ты тот самый Рассеянный! Я незнакомая артистка, но очень, очень хочу познакомиться и стать знакомой!"

"Да какой я Рассеянный? Я Бизон! Я вон даже плавать и стрелять разучился!" - сказал Бизон.

"Но ты же живёшь на Бессейной!"

"Да там все живут: даже Мать Тереза! Что она после этого: Рассеянная?"

"Дай-ка, пробью по базе эту Мать Терезу! Миротворщица, говоришь? В тёплых странах Африки?

То есть, продавала неграм оружие?

Нет? Значит, наркотики! Весь букет!

А! Была главой бандформирования "Белые Матери"! Кто только в подобное записывается? Да ещё без интернета! Какой ещё в Африке интернет?" - спросила Мура.

"Да! Все мы с Бассейной немного шизанутые! Мать Тереза не исключение.

Сколько, вообще, террактов она успела совершить?" - спросил Бизон.

"Ни одного!" - сказала Мура.

"Странное бандформирование! Конечно, побольше бы таких.

Хорошо: сколько его членов покончили с жизнью?" - спросил Бизон.

"Все!" - сказала Мура.

"Все?!"

"Да! У меня так написано: все, кроме Матери Терезы! Мать Тереза как увидала столько неподвижных трупов, так с горя подалась в монастырь! Есть там такой в Африке, в Андах!"

"Да знаю я его! Я сам там воспитывался и облазил его с ног до головы! Хорошие были деньки!" - пустился в воспоминания Бизон. В сальные воспоминания: "Была там одна воспитательница! Может даже, даже сама Мать Тереза в молодости!

Глаза - во! Груди - во! Ноги - во! От ушей!"

"Всё понятно!" - сказала Мура. - "Ты сожрал эту воспитательницу глазами!"

"Да нет, что ты! Она возглавляла бандформирование "Белые Матери"! Может даже, то самое.

Все, кто её видал голую, должны были погибнуть или наложить на себя руки.

А голой она была постоянно! Так что вокруг одни трупы!

Потом, конечно, состарилась и пришмотнулась.

Я ей говорю: "Мамаша! Маманя!"

А она мне: "Ты ещё жив, нахал?"

Пробей её по базе: эти её роковые слова! Кто так говорит?"

"Так говорит только Мать Тереза!" - сказала Мура.

"Во-во! Потом-то она иммигрировала из Анд и переселилась на Басейную улицу. Прям ко мне под бок!

Смотрю я как-то в подзорную трубу в окна к соседям: она! Гладит бельё на доске полуголая! Груди так и болтаются!

"Ну, думаю, не жить мне! Не коптить больше воздух! За.бёт меня она!"

Но пронесло. Не увидала. Я потом ещё много раз к ней заглядывал: то она на кухне гладит, то в комнате готовится ко сну, всё голая! Как сидит в туалете: не видно было, в глубине дома на Бассейной.

Да! Много я потом себя за писку тянул! Чуть не ослеп нахрен!"

"Ладно, ребятушки!" - сказала Мура. - "Баста, карапузики! Кончилися танцы! Твои сальные воспоминания ни хрена нам не помогут взять эту сволочь с пылу с жару!

Вышибаем дверь! И, если она по-прежнему голая, действуем по обстоятельствам! Я думаю: голую её легче взять тёпленькую! Хотя щас и тепло на улице. Зимой будет сложнее. Она будет холодненькая."

Ну что ж? Залепили глазок жвачкой и трезвякнули!

Никого! Голая сволочь или перетрусила, или её кто-то предупредил!

"Отлично! Среди нас "крот"!" - сказала Мура.- "Ребятушки, я мыслю: это Бизон! Только он был с этой голой сволочью в чувственной связи! За писку даже себя тянул!"

"Я тянул! Хочешь: и тебе потяну! Но я не "крот"!" - сказал Бизон.

"У-пс! Тогда остаюсь только я! Я "крот"! Нормально?" - спросила Мура.

"А чего тут такого? Голая сволочь платит хорошие бабки, а тебе бабок не хватает: вот ты и "крот"!"

"Сам ты "крот"! И тебе она платит!

Ладно! Вышибаем дверь!"

Вышибли!

Голая сволочь не отпирала, так как была в душе и напевала разные песенки.

Тут же перестала напевать: "Ой, я в душе! Ой, я голая!"

Какая же ещё? Есть множество мужчин, которые бы мечтали принять с ней душ. Да и женщин тоже. Все из формирования "Белые Матери"! Вот их и зовите!

"Мать Тереза! Вы обвиняетесь в неправильном завязывании шнурков и нарушении правил для пешеходов статьи 23, 24 и 26!" - вытащил длинный рулон папируса Бизон.

"Папирус! Как мило! Но я никуда не ходила 20 дней! Коронавирус у меня!" - сказала Мать Тереза и снова запела песенки прошлых лет.

"Блин! Пошли отсюда! А то заразит нахрен!" - сказала Мура.

"Да подожди ты!" - сказал Бизон. - "Дай сожру что-то!"

"Нельзя тут ничего жрать: всё заражено!" - сказала Мура.

"А сфоткаться на память с голой можно? Скажи "чи-из"!" - сказал Бизон и сфоткался на память. На Светлую Память.

Подобная фотка и на надгробие годится. Не снимать же нижний план. Да он как у всех.

Может, только клитор великоват, но кого это е.ёт после смерти-то?

"Жаль мы её не арестовали! Нарушение пешеходных правил - серьёзное преступление!" - сказал Бизон.

"Да! Она весь КТЦ нам заразит! Мало того, КТЦ - она всю парашу заразит! А я бы не стала вот так запросто разбрасываться нашими парашами! Они денег стоят! Их надо переодически выливать! Нет, бросаться ими я бы не стала!" - сказала Мура.

Они оба сели в минивэн КТЦ. К.


ПИСЬМО В НИКУДА-7026,5-7029

22 сентября 2022 года. Был обнаружен двухсотый трупешник женщины! И дело даже не в том, что она при жизни жрала своё дерьмо, нет.

Она была душевнобольная и сама себя пырнула 13 раз в спину ножом!

"Я за подобное тухлое дело браться не стану!" - сказал Херлок. - "Она же вся в дерьме! Вот постирайте её или сдайте в химчистку!"

А она-то: душевнобольная! То есть, почти Святая и богоугодная. Да все юродивые такие. Уродивые.

Ну и что, что жрала дерьмо! Может, она проголодалась? Вы, что ли, её кормить будете? Не будете. А она голодная: глядь: дерьмо!

Думает: "Чья туфля? Моё!"

Ну и давай жрать подобное! Зато сытая и умиротворённая.

Оттого и ласты отбросила. Не мог больше её нежный желудок переваривать подобное дерьмо! И умер! А вслед за ним выключение без возможности последующего включения произвела и она, идиотка эта.

А вы говорите: "Берись, Херлок, за дело и точно узнай, сколько раз и за что она нанесла себе удары в спину!"

"Не поеду! Далеко и неправда! Лучше к Леди "Н" под бочок! Леди "Н"-то ещё своё дерьмо не ест, а спускает в унитаз!" - подумал Херлок.

Новинка у них на Бекер-стрит была: японский унитаз с нежным женским голосом Алисы.

Щас-то у всех такие, но в начале ХХ века это новинка. Одно плохо: робот эта Алиса плохо понимает вообще всё, что не по-японски.

Честно говоря, она и японский-то слабо понимает. Нет, когда вода сливается, это её радует в любом иностранном случае.

Вода, правда, должна быть нормальная и не разъедать унитаз. Иначе Алиса та начинает крыть японскими матюками.

А труп тот звали Наденька. Надюша. Наденька, конечно, не Екупская, но тоже редкое имя. Теперь-то она простая покойница и молча бродит по погосту.

Но бывали деньки, когда она могла удовлетворить весь церковный хор мальчиков!

Чего я к этому хору привязался? Хорошо: весь струнный мужской оркестр!

Ей такие дарят арфу, а она в незнанку: "А что это?" Ничего не понимает и не может продвигаться.

Мерилин-то, хоть, на гитарке тренькать могла, а эта: "Не знаю!"

Сволочь! Такую песню испортила!

Итак, Херлок брезгливо поднял труп за одну прекрасную разложившуюся ногу: "Да! Непочатый край работ! Видимо, типичное самоубийство!"

Где он, вообще, видал нетипичное самоубийство? Все типичные.

"Ма-ма!" - вдруг сказала Наденька!

Видимо, послесмертные судороги или газы! Всё тоже типичное.

"Мама тут ни при чём!" - сказал Херлок. - "А вот вас, милочка, попрошу остаться в МОРГе!"

"Это бесчеловечно!" - сказала судорожная Наденька. - "Хочу на цветистый луг!"

"Невозможно!" - сказал Херлок. - "Луг тот сейчас разбомблен. И вытекают фекалии из трубы!"

"Тогда хочу на Сейшелы! На Сейшелы-то можно?" - спросила Наденька-путешественница.

"Я тебе щас тут такие Сейшелы устрою!" - разозлился Херлок и бросил её прекрасную ногу обратно на пол! - "Нашла время!"

Бедная Наденька больно ударилась и сказала: "Деспот! Тиран! Кровопийца! Узурпатор!"

Херлок вежливо поаплодировал, а потом сбил одним ударом карате цилиндр с башки Наденьки! В послесмертном цилиндре она была.

Видимо, нянечки, которые её одевали и обмывали, перепутали её пол.

"Да! Без цилиндра тебе, конечно, лучше! По крайней мере, видно, что ты не лысая!"

А как она будет лысая? Где в этой старой заброшенной психушке парикмахер? Одно дерьмо и есть. Даже маникюра нормально не сделать, я уж молчу про педикюр.

Так что, конечно, Наденька та с длинными чёрными волосами, жгучими брюнетными, как вороново крыло. Страшно грязными, конечно, и с секущимися кончиками!

Да ещё этот белый больничный балахон!

"Скажи спасибо, что не смирительная рубашка!" - процедила Наденька.

Да, в смирилке-то дерьма особо не пожрёшь. Сдохнешь от голода и всё.

"Хорошо, хорошо!" - сдался Херлок. - "Начнём всё по порядку! Ваше имя? Отчество? Фамилия? Адрес? Телефон? СНИЛС? Индивидуальный Номер Налогоплательщика? То есть, ИНН?"

"Ты что, дурак?" - ответила Наденька. - "Мой адрес не дом и не улица, мой адрес: данная психушка! Что же касается телефона и ИНН, то не помню! Башкой вниз с нар свалилась: тут ничего не помню!"

"Так не бывает, лишенка! Тут помню - тут не помню! Колись, какой у тебя СНИЛС?!" - заорал Херлок.

"322-233!" - раскололась Наденька.

Вероятнее всего, это был фальшивый СНИЛС!

"Хорошо!" - согласился Херлок, что-то чиркая в блокноте. - "А вам, милочка, вероятнее всего, у нас придётся задержаться!"

Да куды ж её ещё больше задерживать? Она вообще родилась прям тут, тут её места детства, а других она ваще не видывала.

"Хорошо!" - сказала Наденька. - "А кормить будете?"

"Чем, блин, тебя кормить? Время военное: самим нихрена не хватает!" - отрезал Херлок. - "Мы будем тебя не кормить, а изучать через две недели!

Конечно, только после того, как щас вставим в тебя катетер!"

"Я думаю, коллега, что это необязательно!" - важно сказала Наденька.

"Тамбовский волк тебе коллега!" - подумал Херлок, но сказать вслух такое - значит обидеть пациента!

А обидишь подобного неуравновешенного пациента: снова станет жрать своё дерьмо! Нет, обижать, конечно, нельзя.

Поэтому Херлок сказал: "Вы правы, коллега! Это не обязательно. Но яичники обезьяны-то вам мы вошьём! Ведь вы тётушка Чарли из Бразилии, где в лесах полно диких обезьян?"

"Да, я такая, детка! Совершенно некрасивая, но страшно богатая и люблю выпить!" - сказала Наденька.

То, что богатая: можно усомниться. В том, что любит выпить, Херлок не сомневался. Все эти бомжи любят выпить, как будто у них есть бабок нормально! Нету у них нихрена.

"Ладно, Наденька!" - сказал Херлок. - "Сейчас ты выпьешь зелёный чай! Его тебе принесут девушки в бикини! И пирожок! Чай тот с цианистым калием, пирожок - с мышьяком! Ты же любишь пирожок!"

"Я люблю мороженое! Даже больше, чем мужика!" - нагло сказала Наденька.

Можно сказать, что она была страшно одинокая душа в той психушке, и потолок той психушки у неё постоянно вращался из-за одиночества!

У Херлока была подобная же хрень, только с потолком на Бекер-стрит.

Поэтому он сказал: "Вот и встретились два одиночества! Развели у психушки костёр! А костру разгораться не хочется: вот и весь приговор!"

"Знаешь что, парниша?" - спросила Наденька. - "Вот ты щас затронул глубоко личное! У меня как у всякой душевнобольной женщины есть нечто глубоко личное. Кажется: нет нихрена, а оно есть!

Я даже после этих твоих слов про костёр жрать дерьмо больше не хочу! Так как и так обожралась, а наесться впрок: не стоит зря стараться! Сушите вёсла, Сэр!"

"Да ладно тебе дуться!" - сказал виновато Херлок. - "Ну чего не скажешь в шутейном разговоре? Я пошутил: ты посмеялась! Или нет?"

"Я с тобой, фраером, ни капельки не шучу! У меня вообще, может, чувства юмора нет никакого! Или если и было, то давно сдохло!" - сказала Наденька.

"Знаешь что? У меня идея: я задушу тебя, а потом сам повешусь! Так как без чувства юмора что за жизнь?" - спросил Херлок.

"А знаешь что, Херлок?"

"Нет, не знаю!"

"Я сижу жру дерьмо - и ты садись рядом жри!" - сказала сердечная Наденька. - "Я пирожок с мышьяком жру - и ты садись жри! Я про чай с калием вообще молчу!"

"Спасибо, я сыт!" - сказал Херлок.

"Не с.ы, а садись, Херлок!" - настаивала грязная наяда в грязном платьице белом. Это она ещё танцевала вальс Бостон, правда, в юности. Щас-то её к танцполу нельзя было подпускать на пушечный выстрел: изгадила бы всё!

"Хорошо!" - сказал Херлок. - "Тогда у меня ещё вопросы: у тебя парень есть? Или муж? А детки?"

"Да какой ещё парень в этой психушке? Про мужа ваще молчу!" - сказала Наденька. - "Приходили давеча два симпатичных сталкера!

Я к ним бросилась с самыми светлыми сексистскими намерениями, а они решили, что я на них нападаю, и сделали ноги!

Ты-то, хоть, не сбежишь в океан, как тот капитан в белой фуражке?"

Страсти ураган бился под тельняшкой! Уплыла в туман белая фуражка!

"Я, конечно, не убегу! Ещё вопросы: есть ли у тебя папа-мама и бабушка и дедушка?" - спросил пытливый Херлок.

Нам расколоть её поможет большой подвал "Хочу всё знать!"

"Бабушка есть! И братья!" - сказала Наденька.

"Наверное, такие же негодяи как и ты!"

"Никак нет. Они учителя в семинарии!" - сказала Наденька.

"Ещё вопрос: ты пенсию получаешь? Если нет, то откуда бачи на питание? Ведь, чтобы потом сожрать дерьмо, надо сначала его выгадить! Для чего хорошо полноценно питаться!"

"Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросила недоверчивая Наденька.

"Ладно, проехали!" - сказал Херлок. - "Больше вопросов не имею!"

"Зато у меня накопились несколько!" - сказала Наденька. - "Ты в сельпо щас идёшь, ведь да? Купи мне там сигарет и бухла! Так сказать: курево, бухло и порево!"

"Порево я тебе не куплю: перебьёшься!" - сказал Херлок. - "А курить и пить: здоровью вредить!"

"Да где ты тут видишь здоровье? Я же психически больная!" - сказала Наденька.

"Щас клизму тебе куплю и вставлю!" - рассердился Херлок. - "Как Родину защищать: все психически больные! А как трахаться: все мигом здоровые!

Кстати, да: чуть не забыл! У меня на примете есть женишок для тебя! Нет, не тот придурковатый паренёк, который по вечерам приходит с гитарой на огонёк. А человек-крыса. У которого при виде красивой женщины изо рта течёт коричневая слюна!

Вот это самец! Правда, рожей не вышел и сам отвратителен, но для мужчины красота не главное! Главное - внутренности!" - сказал Херлок.

"Телефончик дай его!"

"К сожалению, у него нет телефончика. Единственное, что я про него знаю: это его СНИЛС! Как сейчас помню, как расколол его: он говорит: "334-433!"! Надо думать, это правдивый СНИЛС, а не липа.

Да даже красивой той женщине, которая брала у него интервью, на большее его расколоть и не удалось. Так и осталось неизвестным, есть ли у него бабушка, братья или любимая женщина.

Видимо, нету! Ею будешь ты! Звать его Полуэкт! Только скажи: "Привет, Полуэкт!", как у него сразу слюна изо рта потечёт. Ты не особо пугайся: это глюк такой. Пусть слижет слюну обратно в рот и делает своё мужское дело по поднятию демографии в стране!

Ты-то, хоть, готова? Созрела?"

"Да чего-то, очкую я!" - сказала Наденька.

"Дерьмо жрать, значит, не очкуешь, а мужика боишься!"

"То дерьмо, а то дети!" - сказала Наденька и поёжилась. - "Это же моря дерьма!"

"Вот и наешься!"

"Не каркай! Тебе легко говорить: не ты же выходишь замуж за подобного кретина! Как говорится: пальмы и верблюды! Но пройдёт время, и останется только один старый верблюд!"

"Да ты глубоко копнула!" - сказал Херлок. - "Значит, на демографию тебе плевать! А на родовое древо тоже? Кто, кстати, был у тебя прадедушка?"

"Александр Македонский!" - сказала Наденька.

"Ты этим не шути!"

"Я и не шучу! Не с Марса же я прилетела! Наверняка, были какие-то праотцы и праматери! Может быть даже, даже психически нормальные!

Хотя, кто в их время был нормальный? Фрейд, что ли? Или Ницше? Или ещё лучше: Бесноватый?"

"Ты Бесноватого не трожь!" - сказал Херлок. - "Он много сделал для развития Германии! Уничтожил безработицу и бомжей!

Да и тебя бы давно уничтожил! Это я с тобой тут в цацки играюсь, пытаюсь вызнать твой СНИЛС и прочую хрень! А он бы давно поставил к стенке: и адье: нету больше Наденьки!"

"Да я бы сама его поставила к стенке! Нажралась бы только для храбрости перед этим дерьма!

Кстати, зацени: мировой закусон!" - сказала Наденька.

"Я предпочитаю дичь!" - сказал Херлок.

"А это и есть самая наикрутейшая дичь! Просто жесть как круто!" - сказала Наденька.

"Ладно, задолбался я с тобой тут трепаться! СНИЛС я твой уже узнал: пойду сообщу про тебя в КТЦ! По СНИЛСу-то тебя мигом вычислят! Вместе с твоей достопочтенной бабушкой и придурочными братьями!"

"Но как же наша Любовь?!" - спросила Наденька. - "Ведь я любила тебя! Прям жрала такая дерьмо и всё равно продолжала любить! Нашу хранить Любовь!"

"Ну и зря! Прошла Любовь и завяли помидоры!" - жёстко сказал Херлок.

Обидел, конечно. А мы вам говорим, что такой контингент обижать опасно: ненароком слазит в петлю в "Англетере"! Да и не только в "Англетере"! И тут может.

Но Наденька думала иначе и помирать не собиралась. Она оскалила свои гнилые зубки и побежала прямо на Херлока, как какой-нибудь квотербек!

Еле он успел увернуться!

"Хорошо, хорошо! Я тебя тоже люблю!" - сказал он, чтобы сберечь свою шкуру.

Она сказала: "Да!", иначе не выбралась бы оттуда.

"Мне мало этого!" - заорала Наденька. - "Мне мало сияния звёзд и замков с драгоценностями!"

Так зачем мне это небо и эти звёзды без тебя? Шире Вселенной горе моё! Мне все девчонки объявили эротическое "Нет!"

"Блин! С этой дурой надо что-то решать! Она же, как бешеный бык, носится тут! А я что вам, торреадор? Да я даже живого быка в жизни не видывал!

Дай-ка, я в неё пальну из своего револьвера! Для подобных тварей, да ещё с подобным СНИЛСом, нет другой системы!"

Ну и он давай палить! Изверг! Кровопийца! К.


ПИСЬМО В НИКУДА-7029-7031,5

23 сентября 2022 года. Сказка про Миледи Здвинтер.

"Нормально, да?" - думала она, принимая ванну. - "Это чудовище, этот бесчестный человек надругался надо мной! И теперь мне до конца дней своих палочкой выковыривать из своего лона его лососики!

Поганые, надо сказать, лососики! Нигде больше таких нет! Только в грязной Гаскони! Так как он грязный гасконский бомж-извращенец!

Я нисколько не удивлюсь, если он по ночам на гасконском кладбище др.щет! И лососиками своими погаными пытается ж.пу заткнуть!"

Чудовищем был он, д,Ратаньян!

Миледи продолжала: "Да я бы ему его пронос засунула куда надо! Тоже мне Святой: нихрена не бережёт своё "очко"! Его Святым никто и не признает!

Вот я Святая: это да! Я как Мария-Магдалина, как Матерь Тереза! Как Богоматерь, наконец!

Попробовал бы этот бомж обесчестить Богоматерь! Ему сразу бы вломила п.зды вся эта толпа Святых с венчиками-нимбами над головами!

А мне можно! Я, можно сказать, живу сейчас, его современница: мне, значит, можно!

Кобелина! Говорят (а серьёзные люди типа меня верить этому станут), что у него ещё есть любовница Монпансье! Ну, я эту любовницу! Так ей и скажу: "За наших отцов!" Основателей!

Он-то, конечно, пялит её безо всяких противозачаток! Дура! Кого она ему родит? Ещё одного бомжонка?

Эй, Кэт!"

Пришла Кэт.

"Кэт! Ты принесла фаллические символы!" - сказала Миледи. - "Так возьми их и унеси обратно! На кладбище!"

"Но, Миледи, я не с кладбища! Я с Химок, где этот п.др деревянными членами торговал!" - сказала бедная девушка, обмирая от ужаса и покрываясь холодным потом!

"И ты, дура, купила! Сколько тебе раз повторять: свои деньги можешь тратить хоть на фаллические символы! Но ты истратила мои деньги!"

"Да я, Вашество, истратила деньги, которые мне дал д,Ратаньян за услуги! 100 франков! Больше я не стою!" - сказала Кэт.

"Подумаешь! Я тоже больше 100 не стою!" - сказала Миледи, вылезая из ванны!

Она была чудесно хороша в свои 56 лет! Мягкая атласная кожа! Эта обвислая грудь и целлюлитные ножки!

Жаль, Кэт любила мужчин из Гаскони, женщин тоже, конечно, но слабее. Да и моложе.

Кэт помогала Миледи вытереться, когда трезвякнул де Вард!

"Блин! Де Вард!" - сказала Миледи. - "А я в таком виде! Ну-ка, иди отвлеки его!

Можешь даже ему отдаться: всё равно он в койке чмо!"

Кэт вышла из ванной и пошла отдаваться де Варду!

"Де Вард! Миленький! Ты такой красивый! Ты солнышко моё! Вставай! Ласковый и такой красивый!" - говорит ему.

А он был бухой! Так что ваще ничего не понял, кроме "солнышка".

"Я этому солнышку-то перёшки-то пообрежу!" - сказал он и схватился за шпагу!

"Да подожди ты! Солнышко - это ты, если встанешь!" - сказала Кэт.

"А я что, не стою? Упал?" - спросил алкаш.

"Нет! Но ты должен сначала встать! Это обязательно для всех посетителей. Ну, как надеть бахилы и раздеться!" - сказала Кэт.

Де Вард взял в руку бахилы: "Тупее предмета нет во всей Гаскони!"

"Так ты тоже из Гаскони?"

"Да! Д,Ратаньян - мой сводный отец, ик!" - заложил всех де Вард.

"Чего ты там такое сказал?!" - загремела Миледи, выходя.

Она была уже в пеньюаре.

"Курочка моя! Только не это страшное слово "развод"!" - залебезил де Вард.

"Поздно, де Вард! Де Вард, ты умрёшь!" - сказала Миледи и острым, как бритва, ножиком, срезала ему его подтяжки!

Без них штаны, конечно, мигом опали! Мужчина! У вас опало!

"Блин!" - сказала Кэт. - "Я никогда не видала такого размера! Даже деревянные из Химок были в сто раз длиннее!"

"Размер, ик, значения не имеет, ик!" - важно проикал де Вард.

"Де Вард, пошёл вон отсюда!" - приказала Миледи. - "Ты не тот: тебя уж мало! Да с самого начала было ясно, что мал!"

"Злые вы! Уйду я от вас!" - сказал де Вард. - "Ик!"

"Да ты ещё коронавирусный!" - заверещала Миледи. - "Уйдите прочь! Господа! Это мышь!"

"Сама ты мышь белая! Ик!" - сказал алкаш. - "А я пошёл к Квитанции!"

"Чего?! Куда это ты ещё пошёл?!"

"А что: после тебя она одна ещё чего-то может ДАТЬ! Да к ней все ходят! Все гвардейцы во главе с бесноватым д,Ратаньяном!" - говорит.

"Ну и п.здуй отсюда! Герой-любовничек нашёлся! В тюремном душе видала я таких любовничков! Всё мыло для меня поднимали!" - сказала Миледи.

"Лишенка!" - обозвался де Вард.

"Извращенец!" - парировала Миледи.

Де Вард слинял.

"Госпожа! А расскажите мне, за что вы сидели в тюряге?" - спросила Кэт.

"А тебя это е.ёт?"

"Нет, конечно!"

"Хорошо: слушай! Я разбавляла бензин на колонке лошадиной мочой!" - поведала Миледи. - "Но делала это крайне сексуально! Ни один следак бы не подкопался!

Но однажды паркуясь, я наехала на пса! Да! Пёс помер, а понаехал ГРЫНПЫС, и меня повязали, и теперь сквозь решётки вижу я небеса!

На идиотского пса мои чары не подействовали. Я так сексуально мыла машины бензином в бикини!

У всех мужиков вставало! Не таких размеров, конечно, как у этого дурака де Варда! Не будем больше о нём и о его дурацких проблемах!

Может даже, даже, сам пёс был так поражён моей красотой, что замер как вкопанный! Тут-то я на него и наехала! Ну и всё: вот пишу вам, Сэр сенатор, из Зоны! Понятно?"

Кэт плакала.

"Чего ты плачешь?"

"Пёсика жалко!" - сказала она сквозь слёзы.

"А меня не жалко!" - сказала злобная Миледи. - "Да я щас возьму и сама тебе наколю лагерную татуировку: лилию! На плече! Как у меня! Где у меня эта моча с белладонной? Ну, которой щас накалывают!"

"Да не надо! Расслабьтесь! Какая ещё моча?" - спросила Кэт.

"Ладно, проехали! Если уж что и накалывать, то что-то стильное и простое: Луну или арбуз. Не тираннозавра же, держащего в лапе лилию! У меня и ещё есть: вот!" - оголила Миледи своё старческое пузико. - "Видала? Обезьяна, занимающаяся анонизмом!"

"Признаю: чертовски красиво!"

"Спасибо!"

"Да не Вы, а татуировка!" - продолжала наглеть Кэт.

"Знаешь что, Кэт? Я тебя скоро уволю и найму узбечку!" - сказала Миледи.

"Но за что?"

"За то, что суёшь свой нос не в свои дела! Да ещё спишь с гасконцами!" - сказала Миледи.

"Мы только пару раз перепихнулись! В Гаскони так принято! Это у них считается хорошими манерами!" - защищалась Кэт.

"Я тебе такие манеры устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - злобно сказала Миледи. - "Хорошо! Садись и пиши: "Этот нехороший гасконец предаст нас при первом же акте!" Запятую поставь!"

"Где здесь запятая?!" - не поняла Кэт.

"Ну дефис! Знак вопроса!" - сказала безграмотная Миледи.

"Что там у вас в тюрьме: грамоте не учили? Не было тату: "Мама мыла раму!" Или "Мы не рабы! Рабы не мы!"?"

"Да нет, почему это? Конечно, были! Но их наносили только "шестёркам"! А я была в авторитете!" - призналась Миледи.

Между тем, де Вард припёрся к Квитанции!

"Вы так прекрасны! Ля мур, ту жур, абажур!"

"М.дак, ты не на ту бабу хочешь залезть!" - сказал ему д,Ратаньян.

"Отвали, придурок!" - сказал де Вард. - "На кого хочу, на ту и залезаю!"

Видимо, придётся скрестить с ним шпагу!

И в самом деле: может, Квитанция сама очень его хочет! Но баба - дура: ум короток, хотя, волос долог. Кто ж её будет спрашивать, чего она там хочет?

"Квитанция, пошла вон!" - сказал гасконец.

Бормоча, что и у самих шпаги найдутся, Квитанция свалила.

"Ну теперь колись, де Вард: как тебе Миледи?" - спросил гасконец гасконца. - "Петарда? Динамит? Ядерная бомба?"

"Да не помню я! Выпимши был! Да и они обе тоже!" - признался де Вард.

Точно: сдал их при первой опасности.

"Я думаю: ты не был для неё привлекателен как мужчина!" - сказал д,Ратаньян.

"Ещё как был! Я даже член ей свой показал! Говорит: "Слишком мал! Не будем видеть мелкого в зеркальном отражении!"

"Фу! Ты что, гадил при ней прилюдно?!"

"Да не помню я! Помню только: "Ты не тот: тебя уж мало!" - сказал де Вард.

"Хорошо, хорошо! Но грудь-то у неё не целлюлитная?" - допытывался гасконец.

"Видимо, да! Раз ж.па целлюлитная! Это ж всё взаимосвязано!" - сказал де Вард.

"Да ты философ! Ты, хоть, ущипнул её за ляжку?"

"Да! Я бы её ущипнул, а она бы мне отрезала всё своим кинжальчиком!" - сказал де Вард.

"Да ты трус! Трусливый философ!"

"А ты нет! Кто как не ты удрал от неё в Кэтином белье?"

Он был прав, чертовски прав.

"Ладно! Сиди пока тут и выпивай!" - сказал гасконец де Варду.

Не говорить же ему, что данное отравленное вино прислала Миледи!

"Не хочу вино! Хочу водку!" - сказал алкач.

А водку-то ещё не изобрели.

"Пей, что дают!" - сказал гасконец и пошёл на второй этаж к Квитанции. Вторые этажи уже изобрели. Конечно, это вам никакие не "хрущёвки".

"Милая! Ты что, обиделась? Да я знать не знаю этого де Варда! Пару раз только пересекались, когда гадили ночью на гасконском кладбище!" - сказал д,Ратаньян. - "Он мне пальцем затыкал, а я ему!"

Квитанция начала плакать: "Так вот, как вы были близки! А мне ты почему-то ничего никогда не затыкал! И к маме моей ехать не хочешь! А цветы дарил в прошлом столетии!"

"Мама твоя заколебала!" - ответил гасконец. - "А задницу тебе я могу заткнуть прям здесь и сейчас: это не проблема!"

"Ты ничтожный извращенец! Пусти! Я уезжаю к маме!" - разозлилась Квитанция!

Чего, вообще, этим бабам надо? Затыкать или извращенец?

"Подожди, Квитанция! Ты прекрасно знаешь, что я не люблю никого на свете, кроме тебя и Миледи Здвинтер! Мама твоя в данный список не входит! Чего ты поедешь к этой старой кочерыжке и бл.ди?"

"Она не бл.дь!" - сказала Квитанция, но её сердце красавицы уже начало оттаивать.

Конечно, до Миледи ей было далеко, и она была "на любителя". Но она и сама прекрасно знала, что мать-то кочерыжка.

Много раз Квитанция пыталась уйти из материнского дома в организацию "Французский лес", где преподавали фехтование и восточные единоборства.

Но гасконец этому всегда мешал, так как подкладывал разные взрывные устройства в супермаркеты.

Щас не помню, как называется, но могли погибнуть многие невинные мушкетёры Короля и сама Миледи, если бы туда пошла. Она, кстати, и финансировала "Французский лес".

Тухлое, конечно, начинание, так как какие ещё восточные единоборства, если Земля плоская и никакого Востока там нет и не бывало никогда?

Все эти японцы и китайцы свалятся с земного блюда прямо на голову Черепахе! А потом и Китам!

"Да! Я многих взорвал!" - подумал гасконец. - "Но все они были врагами Отечества и нарушителями первого уровня! Чёртовы гугеноты!"

"А знаешь, пупсик?" - спросила нежная Квитанция.

"Чего ещё?"

"Что я щас применю к тебе японский приём "Колокол монаха". Которому меня обучил во "Французском лесу" Инструктор Выживаемости Петров!"

"Твой Петров дурак и хулиган! Когда-нибудь я скрещу с ним шпагу за то, что он учит женщин гомосексуальным приёмчикам!" - сказал д,Ратаньян.

"Уж таким и гомосексуальным?" - нежная Квитанция поставила гасконца "раком" и сорвала с него его шмотки Кэт, в которых он до сих пор щеголял!

Ему стало нечем прикрыть свою наготу! Если, конечно, Квитанция не даст ему свои шмотки потом.

Она влезла к нему за спину и стала голым телом двигать-двигать, как двигает голым своим телом монах у колокола!

Мы вам больше скажем: тело у монаха того рыхлое и женственное, а внизу вялый уд! Не верите? Почитайте "Имя розы" Умберто Эко! Или посмотрите фильм по книге этой.

Итак, монах-то тот был гомик!

Квитанция с лёгкой руки дурака Петрова тоже.

"Я тебе щас-то уд-то твой оборву!" - разозлился гасконец.

Вошёл де Вард: "У-пс! Ик! А чем это вы тут занимаетесь?"

Ну, то есть: а чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь? И "мне не нужны ваши подробности!"

"Да мы, товарища де Варда, н-того, эн-того..," - промямлила Квитанция.

Как будто, де Вард её директор, и он её щас уволит! Директор не сутенёр, никого он не уволит. Это сутенёра д,Ратаньяна надо ей бояться.

Он встал с пола и отряхнул голые коленки: "Видал? Вот сучка! Не давай ей больше пить!"

"Да я по этому вопросу и пришёл!" - сказал де Вард. - "Други! Давайте выпьем этого прекрасного вина, присланного Миледи!"

"Чего-то, не хочу я больше пить его!" - сказала Квитанция.

"Да не .сы, девочка! Кому суждено повеситься - не утонет!" - браво сказал д,Ратаньян.

И выпил! Его никакая отрава не брала. Он у себя в гасконской деревне и не такой первач хлебал, и ничего!

Но Квитанция почувствовала себя дурно! Дискомфорт какой-то ощутила. И перестала придурковато улыбаться.

Леонардо, который пытался быть остроумнее всех (и который всё равно дебил, и ему никто не ДАСТ!), в отчаяньи сломал свои кисточки и пошёл бухать!

Так портрет улыбающейся Квитанции и не был написан. Да что портрет! На её надгробии не было даже маленького портретика, так как Леонардо подобным дерьмом не занимался.

Поэтому да! Квитанция померла! Дьявольский план Миледи сработал, и миссия была выполнена!

А де Вард ничего не заметил, никакого дискомфорта, и продолжал спокойно бухать!

"Де Вард!" - укоризненно сказал д,Ратаньян. - "Это ты виноват! Ты притащил сюда это прекрасное вино!"

"А что: ты теперь арестуешь меня?"

"Да какого хрена мне надо тебя арестовывать? Чтобы после тебя всё провоняло бомжатиной?" - спросил гасконец. - "Достаточно того, что после меня самого всё так и воняет!"

А Квитанции нету больше нигде! Её мамаша безутешна! Это всё д,Ратаньян виноват! А чего сразу он-то? К.


ЭПИЛОГ

Мудрость: "Когда Миссия, мозги отключаются!" То есть, Миссия - всё, я - ничего! А эти Миссии постоянно! К.