# Страна сказок 672-673

Александр Владимирович Барсуков

Александр

Барсуков


Страна

сказок-672


("Письма в никуда"-672)


2018-2021


ПИСЬМО В НИКУДА-6711,5-6714

10 декабря 2021 года. 13-ого еду в диспансер на маршрутке. Это почти так же страшно, как ездить в институт к Грише. Но зато в будущем. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-5086,5-5089

13 апреля 2018 года. Сказка! А вы думали: сонет или лирические любовные страдания. Как пишется: русский рэп: тёлка не ответила на смс, а он раскатал страдания на 6 альбомов. Я, можно сказать, выхолощён разными Григориями и 15-ыми психбольницами, я не лиричен. Григорий бы всех любовниц унизил, а после психушки такое настроение, что пошли вы все на х.р! И это настроение продолжается.

Итак, сказка-сонет про пиита Чушкина. Последняя имела успех, ну как жирная Кристина Кристиансен душит его в объятиях! И он такой помирает!

Да нет, нет. Его утопил Данзас в Чёрной Речке: "А почему бы мне не утопить ещё одного пиита Чушкина?" И утопил.

Чушкин как Му-Му, было, всплыл, радостно махая хвостом, так злобный Данзас ему ка-ак по лапам веслом жасть! Ну а потом спокойно пошёл пить чай с Наташей, блин, Ростовой. Ну или как звали зазнобу Чушкина? Наташалебн её звали все евреи, которые находили, что в койке она чудо.

Данзас чаи наливает, а месяц так ласково смотрит в окно!

"Дорогой Иван! (Иван его звали.)" - говорит Наташалебн. - "Чего-то наш Чушкин не идёт! Расскажите мне о нём!"

Данзас аж поперхнулся чаем: "Не идёт - ну и хрен с ним! Пусть п.здует туда, где его любят и ждут! В зеленоглазое такси! Тут его не ждут, а стихи у него дрянь!"

"О, не говорите так, майн Ваня! Никогда не забуду: "Не кляни судьбу и не ахай, жизнь держи как п.зду, за узду, посылай всех и каждого на х.й, чтоб тебя не послали в п.зду!" Гениально!"

"Это не Чушкин!" - сухо сказал Данзас. - "Это другой! Вообще, Наташалебн, я вам дал на ночь требник, а теперь спрашиваю: "Молилась ли ты на ночь, Наташалебн?!"

"Да молилась, молилась," - отмахнулась Наташалебн. - "Но послушайте, как много матерных слов в одном предложении! Это же мат на мате сидит и матом погоняет. Так может написать только он один, Александр Пердеевич!"

"Сергеевич!" - поправил Данзас. - "Наташалебн, тебе пора помолиться на ночь и лечь спать! А после я, может быть, тебя и придушу! Потом... если захочешь!" Что ещё ждать от этого Отелло и серийного киллера?

"Правда?" - обрадовалась Наташалебн. - "Чушкин никогда меня и пальцем не тронул! Даже когда надо было. Я ему говорю: "Ну, умный пингвин Александер, смело доставай свой палец!" А он меня обволакивает цитатами: "Чёрный ворон! Чёрный ворон! Что ты реешь надо мной? Во глубине сибирских руд!"

Ну и я с тоской понимаю, что сегодня секса не будет, так какой ещё секс под вороном да в глубине руд? Ну и угадала. Глупый Александер трусливо спрятал и пошёл молиться на ночь. Так ничего у нас с ним и не получилось. Но ты другой! Другой ведь?"

"Да! Я другой!" - сказал Данзас и подумал: "Все мы, декабристы, одинаковые! Попёрлись за нами жёны в Сибирь, а у нас не стоит после этих виселиц с гнилыми верёвками! Даже повесить нормально не могут в этом прогнившем Союзе!

Жёны посмотрели-посмотрели на наши вялые и переметнулись к чукчам, у которых всегда железный стояк 100%! Отсюда и пошли легенды о Геологе!

Но это не Геолог был! Это жёны декабристов! Они же хотят! Они же современные женщины!

Хотя, нет, нет, был один декабрист с железным стояком! Это был Пепка-Прыгни! Его завербовал в Сопротивление сам Чушкин. Шёл по лугу и завербовал. Можно сказать, вынул Пепку из-под родного быка-осеменителя, с которым Пепка кувыркался. В декабризме Пепка не смыслил, но у него одного на виселице не оборвалась верёвка, поэтому с верёвкой на шее он был неотразим. И получил кликуху-погоняло среди декабристов Геолог.

Он ещё хотел отремонтировать Машину Времени. Хотя чукчи доказали, что машина эта неисправна и может отправлять вылысыпыдыста не в будущее, а за Железную Стену, где у строчащей из пулемёта блондинки неприличная татуировка между лопаток!

"Вы - быдло! Мне туда-то и надо!" - сказал Геолог и закрутил педали. И сейчас бы развернулась Великая Дружба между Геологами и Кравчуками (Кравчук была фамилия блондинки), но между ними встал паршивец!

Паршивец, застенчиво шевеля скулами на жвалах (то есть, наоборот, желваками на скулах), сказал: "Если тебе удобно другое более ритмичное для тебя обращение, то я буду называть тебя не Тормоз, а Не Парень!"

"Слушай, паршивец!" - сказал Геолог. - "Геолог я! От темени до пят! Называй меня "Господин офицер"!"

"Понятно, о, глобальный Не Парень!" - сказал паршивец.

Геолог хотел, было, по нему проехаться на велосипеде, но тут Кравчук обернулась и сказала паршивцу: "Сыночек! Иди обедать! Что ты болтаешь с этим Не Парнем? Я же говорила: не приставай к незнакомым!"

"Он стесняется!" - сказала Кравчук Геологу-Не Парню.

Да Не Парень наш тоже застеснялся, так как Кравчук повернулась, и у неё не оказалось одной из грудей. Правой.

"Оторвало бомбой в Цусимскую Кампанию!" - пояснила она. - "Зато так удобнее стрелять из лука и быть амазонкой!"

"А эт..то что такое?" - дрожащим голосом спросил Не Парень и показал на сиреневую сосиску мадам.

"Сразу видно, что ты Не Парень и не знаешь элементарных вещей!" - сказала Кравчук. - "Это же мой ручной удав-скорпион Дин-Дон! Вот будешь ты умирать... Умирай, умирай!"

"Вай, мама-джан! Умираю!" - сказал Не Парень.

"Отлично! Так я бросаю Дин-Дона на тебя! И тебя не достреливают злобные кочевники, так как жаль пули на смертника! Это рационально и экономично!" - сказала Кравчук.

Но тут с набитым ртом (так как обедал) снова вылез паршивец: "А я бы его застрелил и с Дин-Доном! Очень интересно!"

"Малыш, иди поиграйся с разноцветными бубликами!" - сказала Кравчук. И тихо Не Парню: "Соберёт, дибил, опять всё наоборот, в противоположном порядке. После того, как ему вырезали левый глаз и правую руку, он уродует так всех своих кукол! Поэтому только бублики!"

"Неужели, у него протез глаза? И руки? У паршивца?" - поразился Не Парень.

"Протез - это ещё что! Он сталкивает распутных женщин с 14-ых этажей и называет себя Минос! После каждого подобного убийства он высылает в редакцию часть своего протеза!

А однажды, о, ужас! он потерял протез глаза! За ним погнался какой-то придурок, то ли Летелье, то ли Решелье, и протез разбился вдребезги! Малыш был безутешен!

Он вытолкнул из 14-ого этажа сразу целую семью вместе с их догом, собачкой, которая сожрала самого маленького в колыбели! И все рыдали! И тореадор, который получил рогами под зад, и его невеста, и отец жены, и брат свёкра, все! Все!!"

"И что, разве нет никакого лекарства, чтобы излечить Миноса?" - спросил задумчивый Не Парень.

"Есть! В Китае! Называется то ли, клопездол, то ли клопексол! Ты бы привёз и вылечил всех! И меня, и Миноса, и Летелье! Всех!" - сказала Кравчук.

"Ну, не знаю!" - замялся Не Парень. - "Где Китай, а где мы! Кстати, а где мы?"

"Где-где? В п.зде!" - сказала Кравчук. - "Слушай, не томи, крути педали, может, через 33 и 3 года доедешь в Китай!"

Делать нечего, сел Не Парень на Машину Времени и ударил по педалям. Уж очень он хотел спасти Миноса от самого Миноса и Летелье от Решелье. А ещё больше - безутешную маман Кравчук, которая же Мать! Она же Мать его! Его Мать! Твою Мать!

Итак, скоро заросли ядерных грибов над Железной Стеной исчезли, и перед взором Не Парня возник железный Пантеон-Рефрижератор! Он вежливо пока ещё так постучался.

Окошко открыла девица в розовом платье и вся в красных пролежнях: "Чего надо?!"

"Ну, я не знаю..," - сказал Не Парень. - "Для начала пошалим?"

"Пошёл вон отсюда! Вонючка! Не Парень!!" - заорала девка. Как видно, её любимый астронавт в голубом не вернулся ещё. Это для него она хотела стать астральной пылью, чтобы обволочь его планетолёт. А щас пока страдала от несварения желудка и плоскопопия.

"Вы меня не так поняли!" - сказал Не Парень. - Я могу исцелить ваше плоскопопие!"

"Откуда, смерд, знаешь?"

"Откуда-откуда! От верблюда! У всех, кто долго лежит на попе - плоскопопие! Диалектика, сестричка!" - Не Парень.

И девица узнала его!

"Так вы тот самый знаменитый маньяк и серийный убийца Кокли из Гонолулу, который вырезал на трупах бритвой слово "сестра"!" - сказала она. - "Входите, дорогой Кокли, только при входе не бейте меня по морде! У меня и без этого морда плоская!"

Но Не Парень не мог зайти вот так просто и никому не ударить по морде. Это же притон! Этот ваш Рефрижератор! Войти в него легко, а вот выйти без кинжала в спине проблематично. Поэтому, он, всё же, врезал девице по морде, а потом принялся вырезать своё "сестра"!

За этим занятием его застала Мадам Рефрижератора: "Товарищ! Товарищ! Вы с ума сошли! Что вы творите с нашей девочкой?"

"Это же известный любимец Пашка Кокли!" - прохрипела девица в розовом и отключилась.

"Сам Великий Кокли почтил нас своим явлением!" - засуетилась Мадам. - "Они что тебя там, не кормили, эти свиньи? Может, у тебя и сил нет?"

"Ещё как есть!" - сказал Не Парень и принялся и на груди Мадам вырезать слово "брат". Немного ошибся с полом ребёнка-Мадам.

Она сладострастно стонала, а потом тоже без чувств отключилась.

"Чёрт!" - подумал Не Парень. - "Один хрен знает, где этот Китай? Я мыслю: я щас пойду на второй этаж, там будут платные и бесплатные шлюхи. Мне скажут: "Хочешь меня - плати 100 франков! Вот я люблю таких!" Чёрта лысого я заплачу 100 франков. Лучше я найду Валета! Да, именно, Валета! О! Я предвижу прекрасные мгновения с Валетом! Именно мгновения и именно с Валетом! Я вырежу у него на груди не "сестра" или "брат", а, дайте подумать... Во! "Товарищ Юрий Хахарин!" Придётся повозиться, но эту длинную надпись я посвящу Дню Космонавтики!"

Валет был. Он тренькал на гитаре в окружении каких-то зелёных инопланетян. Наверное, они прилетели за "фуэлом", топливом: грязными носками Валета, а пока фотографировались с ним: с носками, окружив парня с гитарой, просто кучей.

Не Парень не обратил на них никакого внимания и подошёл к одной платной шлюхе.

"Хочешь меня, плати..," - хотела сказать она, но Не Парень зажал ей рот пальчиком: "Довольно прелюдий! Мы созданы друг для друга!"

"...100 франков!" - договорила шлюшка. У неё в глазах по жизни были сплошные франки вместо кружков-колбаски-зрачков, а Не Парня она приняла за богатого папика.

"Слушай, сестрёнка, - сказал ей Не Парень, - где тут Валет?"

"Валета берут все, кто хочет, совершенно бесплатно!" - сказала девица.

"Уверяю тебя, что после того, как его возьму я, он станет Великим Космонавтом Хахариным!" - сказал Не Парень.

От этих простых слов зелёные инопланетяне кончили тренькать на гитаре и подошли к Не Парню: "Простите, нельзя ли автограф?" Кажется, слава Кокли докатилась и до их отдалённых пределов Галактики.

"Да не сейчас, братишки!" - отбивался Не Парень. - "Сначала - Дело!"

"Да! Ты прав, чертовски прав!" - сказали пришельцы и снова затренькали на гитаре. Не Парень ощутил холод. Он был бос и без вонючих носков, которое "фуэль"!

Он не выдержал: "Да найдётся ли в этом нелепом Рефрижераторе хоть один китаец?!"

"Я есмь китаец!" - сказала Матушка Кемаль, выходя на свет.

"Тогда попрощайся с китайскими девочками!!" - заорал на неё Не Парень. - "Все вы тут набиты пакетиками с клопездолом! Но я врежу вам по животам, и пакетики лопнут внутри!"

"Это было бы прекрасно, господин!" - сказали зелёные инопланетяне, отложив гитару. - "Мы сами мечтаем попробовать на вкус неземного вкуса клопексол, но всё никак не можем, так как мы превратились в контейнеры и опорожняемся здесь в сортире Матушки Кемаль! Привет, китайские девушки!"

"Нет! Вы не поняли! Это прощай, китайские и всякие другие парижские девочки!" - заорал Не Парень. - "Сейчас, сейчас!"

Он распахнул халатик Матушки Кемаль, чтобы удобнее врезать ей по пузу, но тут обнаружил у неё на пузе вырезанное слово "контейнер"!

Не Парень опешил: "Это ещё что такое?! Должно быть вырезано или "сестра", или "брат", или "Юрий Хахарин"! А это что за хрень?"

"Это не хрень, братишка!" - сказала Матушка Кемаль. - "Это автограф Великого Пиита Чушкина, когда он проезжал здесь во время своего Китайского Похода! Ты думаешь: "Я! Я - один такой! Я, Кокли!" Таки нет! Мы чтим ещё и пиита Чушкина! Возвели в честь него даже Пирамиду и этот Рефрижератор!"

Не Парень устало сел на пол: "Так значит, всё зря и не имеет смысла?"

"Ну как же не имеет? Вот тебе бритва, сейчас мы подготовим Валета, и ты, наконец, вырежешь у него "Юрий Хахарин"!" - сказала Матушка Кемаль.

"Чего-то, мне в облом!" - сказал Не Парень. - "Сами вырезайте! Вы мне скажите ещё раз: вы мне клопездола дадите или нет? Мне без него Кравчук не даёт!"

"Кравчук-Кравчук..," - задумчиво сказала Кемаль. - "Эта та, которая "тра-та-тата!" из пулемёта, и у неё есть ручной Дин-Дон? Ну как же, как же! Знаем нашу дорогую Кравчук! Но я тебе так скажу, служивый касатик, она тебе вряд ли даст, даже если её с ног до головы облить клопездолом! Бывала она и здесь. Она же не чтит Чушкина, стерва! Трахнула всех наших платных шлюх, на груди Валета написала "ЧМО", и даже грязных носков (как "фуэль") нашим дорогим инопланетным гостям не оставила! Мы внесли её в "Чёрный Список Гостей"! Стерва!" К.


ПИСЬМО В НИКУДА-6714-6716,5

10 декабря 2021 года. Так сказать, новейшие времена. Чего там 2-3 декабря? 10-ое!

Итак, что нам глаголет Великий Дефективный Метод?

"Если человек идиот, то это надолго!" Глаголет.

Ну, это, конечно, если этого идиота прям здесь и сейчас не убивают. Если убивают, то идиотизм не надолго.

Возьмём совершенно ничего не подозревающую Леди "Н". Так сказать, персонаж второго плана по фамилии Эпизодищева.

Вот кто дура-дурой! И даже дело не в том, что малолетка, может, никакая и не малолетка. Вон, я про неё пишу уже 20 лет! Если ей в начале было под 20, то теперь под 60!

И она говорит Херлоку: "Херлок, милый! Твой Метод - дерьмо!"

Сказать такое! Во-первых, какой он тебе после этого милый? А во-вторых: оскорбить Метод - это то же самое, что надругаться над Херлоком!

Но она надругалась над моим эго! Иди отсюда, или я надругаюсь над тобой!

Метод - это же как частица Херлока, которая у него в трусах! Разве ж так можно?

Хорошо: в это самое время надругания Херлок пиликал на скрипе!

Он кончил и говорит: "Ась?"

Но Леди "Н" уже постиг апоплексический удар!

У нас же постоянно в сериале кто-то лежит в коме. Ну, кроме сериала про "Нерпу" и "Горячую точку".

Хотя... Мать-то его до этого лежала в коме! Ну, хоть, чуть-чуть! Да и с "Нерпой" не всё так гладко: Дана лежит в коме! А у нас это старенькая Леди "Н".

"О, горе-то какое!" - запричитал Херлок. - "Я бы всё отдал, чтобы она встала! Всё, ну, кроме, Дефективного Метода!"

А она и лежит-то благодаря Методу! Она покусилась на него! И он её покарал! Не Бог, конечно, Богу фиолетово.

Ну и говорит Леди "Н" такая: "Откажись от Метода!"

"Чего?" - спросил Херлок. - "Чего-то, плохо слышно! Связь не ловится совсем!"

"Откажись! И я тебе ДАМ!" - говорит.

Большая радость: ДАСТ эта кошёлка!

Да у неё такое дупло, что ни хрена не влезет! Да? Вот с годами что с дуплом бывает? Уменьшается? Увеличиается? Вероятнее всего, второе. Но качество прохождения, конечно, ах и увы!

"Нет!" - сказал Херлок. - "Ты умрёшь без мучений! Сейчас я отключу аппарат поддержки жизни! И ты уснёшь! Ты же хочешь уснуть? Вот и уснёшь!"

Ну и давай шуровать тумблеры и кнопочки!

"Блин, Херлок! Ты не посмеешь убить меня! Я же так долго ходила у тебя голая! Всю свою золотую молодость! Угробила, короче, лучшие годы!" - говорит.

"Да? Я, чего-то, не заметил!" - сказал Херлок.

Да как он заметит, если он всё время на скрипке или в Картотеке. Тут ходи, хоть, без кожи, одним скелетом - не заметит.

"Но ты же любил меня!" - сказала Леди "Н". - "Рукоблудил от меня!"

"Да? Не припомню!"

А вы что хотели? Я вон даже не помню: получилось у меня что-то в последний раз или не получилось? Совершенно вылетает из головы. Я уж молчу: причина вылетает вообще.

"Да? Я не заметил!"

"Ну как же! А как ко мне клеился доктор Катсон? И ты хотел его убить?"

"Ничего не значит! Я постоянно хочу его убить, так как он все мои похождения описывает с ошибками! Графоман чёртов!" - сказал Херлок. - "Но ты, майн лов, ты совершенно другая! Ты вообще безграмотна!"

"А ты откуда знаешь? Ты же всегда в работе! Кого-то ловишь! Поросят поймал: ловишь Мориати! Мориати поймал: ловишь кайфы!

Тебе невдомёк, что кто-то ловит тебя! Например, я! Ловила тебя на голые груди! На голые ноги! Но голую ж.пу!"

"Так это ты была? Извини, я, чего-то, не понял. Ну и как? Поймала?" - спросил Херлок.

"Да нет! Слишком вёрткий ты, прям, как та моль, в которую кидают ста шариками!" - сказала Леди "Н".

"Да! Я такой, детка!" - сказал Херлок. - "Но ты устала! Очень устала! Тебе надо поспать!"

И он выдернул вилку из розетки аппарата Жизни!

Все датчики запикали и показали прямые линии!

"Ну всё! Теперь ты, наконец, спишь!" - подумал Херлок.

"Что вы, блин, наделали?! Вы убили её!!" - заорала сестра.

"Сестра? Как вас? Джонстоун?" - спросил Херлок. - "Вы, случайно, в бейсбол не играете? У меня на вас есть досье? Кажется, вы - жена Мориати! Вот вы и хотите убить Леди "Н"!

А я хочу, чтобы она отдохнула и поспала!"

"На том свете?" - спросила сестра. Видимо, конечно, она была далека от бейсбола, как Земля от Урана.

"Лови!" - сказал Херлок и бросил ей мячик!

Мячик попал в лоб сестре!

Да! В бейсбол она не играла. Значит, это она умертвила всю еврейскую команду в 1972-ом году! Всё сходится! Все ниточки ведут в одно место и сплетаются в клубок! В зловещий клубок преступления!

"Сестра Робертсон! Вы арестованы!" - сказал Херлок и надел на неё наручники!

"Но я - сестра Джонстоун!"

"Один чёрт! Вы хотели умертвить Леди "Н" так же, как всю еврейскую команду! К счастью, я запретил Леди "Н" участвовать в Олимпийских Играх-1972, несмотря на то, что Леди была еврейка и всеми фибрами рвалась в команду евреев!

Я сказал: "Леди "Н"! Ты же не итальянка!"

Она сказала: "Да! Но вы убивать, а Леди "Н" приходится убираться!"

Дело в том, что я тогда перестрелял в своём офисе кучу Поросят! А Леди их убирала!"

"Но меня ещё на свете не было в 1972-ом году!" - сказала сестра.

"Нет, были! Вы реанкарнировали! До своего нынешнего облика вы были мужиком! Да не простым мужиком, а у которого по колено!"

"Звучит заманчиво, - сказала Джонстоун, - но я, всё же, аппарат-то включу в розетку!"

"О, бесово отродье! Бесовская одёжа! О, искушение! Чего ты, бл.дь, включишь в розетку, если электричество ещё не изобрели?!" - заорал Херлок.

"Ну вы вытащили из розетки: а я вставлю! Не изобрели, конечно, но мыслю, что и у Вас по колено!" - сказала сестра.

Чёртова соблазнительница!

"Да! У меня по колено! Но это ещё ничего не значит!" - сказал Херлок. - "У меня есть Грамота из мужского монастыря: "За 40 лет Воздержания!"

Видала? 40 лет я не трахал ни одной бабы! Всё держался.

Потом, конечно, не удержался и трахнул труп в МОРГе! Уж очень была красивая. Прям такая же, как баба, которая кричала "Пожар!!"

Любил я её очень. Но тогда был пик Воздержания: всего 30 лет прошло, и Грамоты ещё не было. Ну а после вручения Грамоты и дружеского похлопывания по спине я пошёл в МОРГ и не удержался!

Скорее всего, это та баба и была старая уже. Но мне было по хрен!"

"Вот вы всё разговоры разговариваете и базары базарите, а Леди "Н" помирает!" - сказала Джонстоун.

"А тебе-то какое дело? Ты что, её внучка? Или тебе привалит сказочное наследство?" - спросил Херлок. - "Мне-то и то не привалит, несмотря на то, что я её Шеф!

Кроме коллекции ложек и фарфорового яйца у бедняжки при жизни ничего не было!

Эти ложки и яйцо были единственными вещами, которые не втыкались в лоно Леди "Н"! Ну, не смогла она засунуть в себя это яйцо!

Огурцы и горлышки бутылок смогла, а это нет! Да и ложки? Какой кайф от ложек? Я понимаю там: вилки! Хотя, нет, уволь: не понимаю!"

"А я, всё же, вилку-то воткну! Так лучше!" - сказала сестра и отпихнула Херлока от розетки!

"Я узнал тебя!" - закричал Херлок. - "Ты - сестра Кокли!! Точно так же толкаешься!

По виду ты женщина, но в зеркале отражаешься мужчиной! И у тебя с руку!"

"Что за бред?" - спросила сестра, а сама на всякий случай посмотрела, нет ли поблизости зеркала. Зеркала не было.

"Не беда! Я щас принесу!" - сказал Херлок.

Пока он ходил за зеркалом, сестре удалось, наконец-таки, оживить Леди "Н", и датчики перестали пищать.

"Вот! Видала?" - спросил Херлок и втащил зеркало. - "Теперь отражайся!"

"Ничего не видно!" - сказала сестра.

Действительно, даже сам Херлок не отражался.

"Упанишады!" - сказало зеркало.

"Ты чего такое притащил?" - спросила сестра. - "Я хочу увидеть себя мужиком с руку! Может, это меня возбудит, и я прям здесь кончу!"

"Нет, ты не сделаешь этого!" - сказал Херлок. - "Побойся Леди "Н"! Побойся меня! Побойся, наконец, Кокли!"

"А чего вас всех бояться? Вы уже одной ногой все в могиле!" - сказала сестра.

"Дура! Не каркай! Хорошо: вот у меня тут есть с собой маленькое карманное зеркало: поднеси к своей "киске" - и отразится член Кокли с руку!

Если тебя это не возбудит, то я уже не знаю, что тебя возбудит!"

И дал зеркальце.

Пока сестра в раскорячку стала приседать за кроватью Леди "Н", Херлок снова подошёл к ней: "Леди "Н"! Ты поспала? Хочешь ещё поспать?"

"Я была на том свете!" - сказала Леди "Н".

"Ну и как там?"

"Темно и холодно!" - говорит.

"Линкольна, Ганди и Венди видала?" - спросил Херлок.

"Всех, всех видала! Особенно, Кокли с руку!"

"Ну и что он тебе сказал?" - спросил Херлок.

"Сказал: "Опасайся Банана!"

"Я имею в виду: про зеркало ничего не сказал?"

"Всё! Я готова! Я возбудилась!" - вмешалась сестра. - "Сейчас начну мастурбировать!"

"Это - сестра! Она убила всю команду на Олимпиаде! Не думаю, что она тебе понравится и вы подружитесь, так как она и тебя убьёт!

Но сначала помастурбирует! Ладно?" - спросил Херлок.

"Ладно! Она мне уже не нравится! Такая борода, такие сильные волосатые руки! Такой пиджак! Щас так носят?" - спросила Леди "Н".

"Ты смотришь на портрет Сербского! Сестра - вот! И у неё нежные женские, а не волосатые руки! И бороды нет.

Но не верь глазам своим! На самом деле это - Кокли! И его член отражается в зеркале!" - сказал Херлок.

"А она Банан? Мне же его надо опасаться!"

"Ты Банан?" - спросил сестру Херлок.

"Вы сделаете мне большое одолжение, если оба заткнётесь!" - сказала сестра. - "Совершенно невозможно сосредоточиться! Дай-ка я ещё раз взгляну в зеркальце!"

"Дай сюда!" - вырвал у неё из руки зеркало Херлок. - "Странно! В зеркале отражаюсь не я, а Сербский!"

"Смотри открытым глазом, Херлок!"

"А! Вижу: какая-то женщина! Это что, я? Я ей подмигиваю: она мне подмигивает! Вероятно, хочет, чтобы я прям щас под.ачился! Муть какая-то! Я думаю это зеркало разбить!"

"И загубить 3 года моей общественной работы? Американцы думают, что я, Кокли, славный парень! В некоторых вопросах я популярнее их Президента!" - сказала сестра.

"Заткнись, Кокли! Я спроважу тебя в холодное и тёмное место, где ты до конца дней своих будешь пялиться в зеркало!" - сказал Херлок. - "Ты-то чего видишь?"

Он поднёс зеркало к Леди "Н".

"Я вижу Банан! Симпатичный такой бананчик, с грудями и "кисками"!" - сказала Леди "Н".

"Всё ясно! Это - колдовское зеркало, голубой магнит! Его надо разбить! Иди разбей его!" - сказал Херлок сестре.

Та ушла.

"Нутром чую: не разобьёт она его! Фраериха чёртова!" - сказала Леди "Н".

"Я знаю! Но главное, что она ушла! Теперь ты сможешь ещё немного поспать!" - и он опять обесточил аппарат Жизни.

Что же думал Кокли?

"Я, конечно, уже не тот гордый Кокли! Теперь я - сестра Милосердия. Женщина я. И не могу позволить какому-то там Херлоку угробить мою пациентку! Я же Клятву Гиппопотама давала!

Хотя, конечно, как человек она - дерьмо! Да и Херлок её тоже. И Метод его тоже!"

Так думал коварный Кокли, вынашивая бесчеловечные замыслы разбудить Леди "Н" и не дать ей спать.

Херлок, конечно, уж на что дерьмо-человек, но догадывался об этом. Он решил Кокли-то оприходовать "уткой" по голове, когда придёт.

Кокли всё не шла. Уж не знаем, чего у неё где свербило, и где надо было почесать. Может, заперлась в клозете? Не идёт, паскуда.

Вероятно, придётся самому Леди "Н" будить.

"Ты как сама?" - спросил он её.

"Лучше всех!" - сказала она, и датчики снова запищали: помирает!

"Ладно! Я вытащу тебя отсюда и безо всяких Коклей!" - сказал Херлок и потащил Леди "Н" на выход.

"Я поймал самую крупную рыбу в городе!" - сказал он дежурной сестре. - "Но попрошу без аплодисментов!"

И тут идёт такая вся из себя по коридору Кокли!

"Быстро ты управился, как я посмотрю! Я не дам тебе воровать моих пациенток!" - говорит.

"Даже, если они - полное дерьмо?"

"Даже тогда!" - говорит.

Херлок скинул с плеча Леди "Н", и в руке у него сверкнул ножик!

Сейчас он с этим неуловимым Кокли разберётся!

Они стали сходиться!

"Херлок! Кокли! "Утку"!" - позвала Леди "Н".

"Не сейчас, детка! Херлок занят!" - и Херлок сделал выпад!

Леди "Н" стала гадить прямо на пол!

Кокли подскользнулась и упала!

Херлок навис над ней с ножом: "Что тут у нас? Красивая женская грудь? Каплевидная? А почему не вырезано слово "сестра"? Или, всё же, "брат"?"

"Мент поганый!" - сказала сестра. - "Тебе никогда не поймать Кокли живым!"

И стала помирать!

Блин, это никак не входило в планы Херлока. Чего сразу помирать-то? Он ещё не всё спросил у Кокли.

Скажем, как Кокли удалось вырастить такой с руку? По колено? Может, кому-то это и пригодится.

"Кокли! Не умирай!" - сказал Херлок и потащил Кокли обратно в палату.

"Что вы себе позволяете?!" - спросила дежурная.

"Я же говорю: без аплодисментов!" - сказал Херлок.

Сзади тащилась мочеточащая Леди "Н".

Херлок взгромоздил Кокли на койку.

"Пи-ить!" - явственно сказала Кокли.

"Твой выход!" - сказал Херлок Леди "Н".

Та стала писать в рот умирающей. Конечно, это замедлило процесс разложения. Но ненамного.

"Жрать!" - сказала Кокли.

"Может, тебе ещё глаза завязать и дать покурить?" - спросил Херлок. - "Колись: как вырастила членище?"

"Не понимаю, о чём вы, Господин!" - сказала Кокли.

"Сейчас поймёшь! Член - убийство! Убийство - член!" - заорал Херлок.

Кокли померла!

"Чёрт! Провалить ТАКОЕ Дело! А всё ты!" - сказал Херлок Леди "Н".

"А что я?"

"Ладно, проехали! Бери "утку": пошли домой спать!" - сказал Херлок. К.


ПИСЬМО В НИКУДА-6716,5-6719

12 декабря 2021 года. Сказка, ну, скажем, про гвардейцев Кардинала и Миледи Здвинтер.

"Дорогой папик Кардинал!" - сказала она. - "Я уже всем гвардейцам дала! Даже Арахису!"

"А что ты мне щас плачешься? Я тебе что, приказывал это делать? Это всё твоя личная инициатива! Иногда даже во вред Франции!" - сказал Кардинал.

"Это когда ещё во вред?" - не выдержала Миледи.

"Да с тем же Арахисом - и во вред! Скажут, обязательно скажут: у нас-де, священники развращены!"

"Не скажут!" - сказала Миледи. - "Всем, кто это видел или знал, я тоже дала!"

"А говоришь ещё, что ты не развращена! Мне стыдно иметь тебя в своём аппарате! Я плюю на тебя: тьфу!" - сказал Кардинал.

"Но вы, ведь, не уволите меня!" - с холодным от страха потом спросила Миледи. - "У меня сын на руках! Мой маленький Морди!"

"Вероятно, такой же развращённый, как и ты!"

"Да нет! Он в бублики играет и режет собак и голубей! Ангел Небесный!"

"В бублики, говоришь? Нет более извращающей игры! А собак и голубей: правильно, пусть режет: готовится резать врагов Франции! Ведь ты, надеюсь, объяснила ему, где враги, а где нет?"

"Объяснила! Враги - все, кто говорит, что мать развращена! То есть, наоборот!" - сама запуталась Миледи.

"Вот пойди и скажи ему, что Кардинал - друг, пусть он во Славу меня зарежет кошку!" - сказал враг человечества.

"Уже зарезал!" - сказала Миледи. - "У соседей была кошка, он её убил, зарезал и сказал: "За ВДВ!"

"Так вот сейчас не за чмордяйское языческое ВДВ, а за Кардинала! Сейчас я выпишу ему бумагу: пусть только попробует сходить с ней в клозет! Бумага та, что предъявитель может делать всё, что угодно! Ну, кроме того, что вытерется ею, я же сказал.

Итак, пишу: "Морди..." Как отчество у него?"

"Пишите: "Отозович"!" - махнула рукой Миледи. Не писать же: "Девардович", звучит как-то по-еврейски.

"Морд Отозович Здвинтер..." Чего, бишь, я там хотел написать?"

"Старый маразматик! Ты хотел написать: "Может творить всё!" - сказала Миледи.

"Записываю: "Старый маразматик может творить... что?"

"Всё!" - сказала Миледи. - "Ну, кроме того, что не рожать и не мастурбировать!"

"А почему?" - спросил Кардинал.

"Ну, не знаю... По ряду причин: во-первых, он не родит, так как мальчики не рожают!" - сказала Миледи.

"Ты уверена?" - спросил Кардинал. - "Значит, моя бумага не имеет смысла, и всё зря? Если я прикажу: "Роди на благо Франции!", он не родит?"

"Не родит, Вашество!"

"Чёртово отродье! Тогда я щас рву эту бумагу и буду дожидаться, когда ты родишь девочку! Вот ей и выпишу!" - и Кардинал сжёг бумагу на свече.

Миледи вовсе не улыбалось рожать ещё и девочку.

Она сказала: "Ну, я пошла?"

"Иди и без девочки не возвращайся! Ты сама-то кто?"

"Я девочкой с утра была!" - сказала Миледи.

"Нет! Ты - не девочка! Ты - политический труп! Так как политическая проститутка! Вот пойди к своему Арахису и трахни его!"

"Чего-то вы, Вашество, путаете!"

"Я ничего не путаю! Убирайся с глаз вон!" - и Кардинал раздражённо стал листать бумаги на столе.

"Старый хрыч совсем сбрендил!" - подумала Миледи. - "Но я знаю, что мне делать! Я пойду соблазню д,Ратаньяна!

Девочку от него, конечно, хрен родишь, так как он постоянно в презике! Завезли презиков себе на голову из Англии! Нет, чтоб из Ирана или Турции! Да потому что восточные легче рвутся!"

"С другой стороны, конечно, бесчестный человек! Да и есть у него баба: Квитанция! Ну, баба с возу: телеге легче.

Надо было бы, конечно, у Кардинала-маразматика-то телегу на убийство Квитанции взять! Мол, предъявивший сею может убивать Квитанций пачками! А не хрена поганить светлых гасконцев!

Он к нам из Гаскони во какой светлый приехал! А теперь темнее тучи: всё, мол, меня отравят в этих кабачках! 12 стульев! Голубых Огоньках!

Чтобы его не разочаровывать, я, конечно, пошлю ему отравленного вина. Ну, чтоб не зря чернел.

Хотя, конечно, он боится галантерейщика! И есть, за что. Нехрена уводить у того молодую жену.

Его можно понять: женился и сразу объелся груш! Пойду-ка я навещу этого Колбансье!

А что? Я баба видная: вдруг, да утешу Депресне и дам ему? Зато колбас, хоть, пожру!

А то всё: кто спит, тот обедает! Да, это верно: но пойми сама: сегодня - понедельник: значит, сон - это явь! Ну или типа того.

Ещё тяпну винища: получусь бой-бабой!"

Ну и пошла к галантерейщику.

Тот заорал: "Вон пошла!! Пошла вон!!"

"Да не ори ты! Это ж я, Миледи!" - сказала она.

"Да я и ору потому, что я объелся груш! Меня теперь хрен утешишь!" - сказало чмо галантерейное.

"А так?" - спросила Миледи и оголила одну свою целлюлитную ногу!

Это мы вам говорим: целлюлитная! А мужик-то ничего этого не знал.

Он вылупился на ногу: "О, бесовская нога! О, искушение!"

"Чего там у вас происходит?" - спросил в люк на потолке гасконец.

"Изыди!!" - заорала Миледи. - "У нас День Любви! Или ты хочешь присоединиться? Чтобы нас стало трое?"

"Я не против!" - сказал гад-гасконец. - "Я знаю чудную Позу! "Поиск тапочек под диваном!" Только что завезли из Англии! Искать можно и втроём!"

"Видимо, ты извращенец!" - сказала Миледи. - "Всё заграничное уважают извращенцы!"

"Ну и зря! В Англии самый писк! Да я сам и привёз эту Позу!

Правда, мне её показала не женщина, а мужик Милорд Бублегум!

После чего его Фелдон и убил! Подозревают, что это ты его подговорила!"

"Я? Да ж Боже ж мой! Я чин-чинарём сидела в английской тюрьме!

Приходит ко мне этот Фелдон: "Сестра! Сестра!! Я хочу тебя! Дай тебя трахнуть! Мне так одиноко!"

Я, конечно, понимаю, что у себя в сторожке он чуть на стену не лезет без баб, я тоже чуть не лезла первое время без баб и мужиков.

Больше без баб! Мужики же это такие волосатые козлы! Без баб, конечно.

И я ему говорю: "Лучше бы ты зарезал Бублегума!"

Ну, чего не скажешь в шутейном разговоре?

А этот кретин взял нож и пошёл, бормоча: "Если ты не досталась мне, то и Бублегуму тоже!"

Полный дибил. С тех пор я шутейных разговоров не веду. Всё только по существу: сдал-принял, сел-слез!"

"А!" - понял с потолка гасконец. - "Сел-слез с тебя! Это понятно! Но я, как видишь, на потолке!"

"Так давай спускайся к нам!" - сказала Миледи.

"Миледи!" - подал голос галантерейщик. - "Не надо! Он уже так раз увёл мою жену! Пусть сидит на потолке!"

"Да расслабься ты! Я ещё не твоя жена!" - сказала Миледи. - "Приходи, о, юный д,Ратаньян! Я приготовлю тебе боржч!"

"Ты не успеешь, о, наяда моего юного сердца!" - сказал гасконец и спустился.

"Ну вот и познакомились!" - сказала Миледи мужчинам.

"Мы знакомы!" - процедил галантерейщик.

"Так чего ты там показывала ногу?" - спросил гасконец.

"Я говорю: я и грудь могу показать, если, конечно, из-за меня вы будете драться на дуэли!" - сказала Миледи.

"Будем?"

"Не-а!" - замотал головой Дриснелье.

"Не будем!" - сказал гасконец.

"Вы - не мужчины! Вы - тряпки! Щас позову де Варда: и нас будет четверо!" - сказала Миледи.

"Хорошо, хорошо!" - поморщился гасконец. - "Но хотелось бы увидеть товар, из-за чего драться! Покажи грудь!"

"На! Смотри!" - сказало это исчадие Ада!

Вот я думал: исчадие! Это значит, что бабушка у Миледи была Адом? Это же её исчадие! Старушка такая божий одуванчик.

Но грудь у Миледи была, это никто не отрицает. Может, в ничтожном количестве? Этого тоже никто не утверждает. Короче, показала!

"О, мои глаза!!" - закричал Бонасье!

"А я ничего: смотрю!" - сказал гасконец.

"Это потому, что ты не видишь на груди тату лилии!" - сказал мужик.

"Оно на плече!" - сказал гасконец.

"Да нет! Сползло!"

Как известно, все тату со временем сползают с груди на живот. Тут с плеча.

"Подожди: что пишут-то?" - спросил гасконец. - "Миледи Здвинтер! Разыскивается!" Какое паршивое ковбойское имя! Награда..."

Миледи запахнула плечо: "Не твоё собачье дело! И имя нормальное! Вполне ковбойское!"

"Здвинтер"?" - с сомнением сказал гасконец. - "Нормальное? Вот у меня: да: ненормальное: д,Ратаньян! Но я и в Америку-то не ездил, и тату у меня нету!"

"Я тоже не ездила! Просто Палач Лилля был бухой!" - сказала Миледи. - "Да в Америку ещё вообще никто не ездил! Нету никакой Америки!"

"Хорошо: Америки нету! Но мой конец есть! Он стоит и страждет тебя! А ещё больше: награды за твою поимку!" - сказал д,Ратаньян!

"Блин! Вы п-пьяны!" - сказала Миледи.

"Да! Принял немного и горд от этого!"

"Вездесущий кретин!" - сказала Миледи. - "А я-то, дура, понастроила сама из надежд терема! И ищу я теперь своего того в толпе! Или ещё скажешь, что ни теремов и ни толпы ещё нет?"

"Да не знаю я!" - сказал гасконец. - "Я в столовую не хожу, чтобы наблюдать там толпу! Жру только домашнее и то, что сопру у Долбансье!"

"Да! Это всё правда! Я не отравлю!" - сказал тот.

"А я отравлю!" - сказала Миледи. - "Вот смотри: у лошадей отрываю: сама жру!"

И она сожрала овёс!

"Дура!" - сказал гасконец. - "Иди готовь лучше боржч!"

Она ушла.

"Баба-огонь!" - сказал галантерейщик.

"Сейчас проверим, какой она огонь! Этот боржч первым сожрёшь ты! И, если ты не околеешь, то и я поем! Задолбал меня уже этот французский Общепит и столовая! Всё норовят отравить!

И ведь у каждого припрятана малява от Кардинала: "Предъявитель сего может беспрепятственно травить кого угодно!"

У тебя-то такой малявы нет?" - крикнул он на кухню.

"Нет!" - ответила Миледи.

"Видал? "Нет!" Сама вращается у Кардинала и "нет"!

А справка, что ты не венерическая, есть?" - снова крикнул он.

"Нет!" - сказала Миледи.

"Да! Она права! Чертовски права! Такая справка стоит 100 луи! Бублегум такими торговал! Нет, не деревянными членами в Париже, а справками! Ей, конечно, не продал, а засадил её в башню! Бесчестный человек! Со справкой в башне, конечно, интереснее сидеть, чем без оной!

А у Фелдона справка была?"

"Была!" - сказала Миледи. - "Ну вот и супчик готов! Ешьте, ешьте, дорогие мальчики!"

Д,Ратаньян внимательно смотрел на галантерейщика: как тот?

И когда тот схватился за живот и упал в корчах, сказал: "Нет, спасибо, Миледюшка, я не голоден!"

"Да чего ты куксишься? "Александр сыт!" "Александр, ешьте и не ссыте!" Это, вероятно, Александр Дюма был!

Нормальный супчик! Боржч! Сама бы ела, но я на строгой микробиологической диете!" - сказала Миледи.

"Спасите!!" - простонал Бонасье!

"Я! Я знаю: если это мышьяк, то его язык станет лиловым!" - сказал гасконец.

"Да какой это ещё мышьяк? Всю жизнь БАДом "Е-345" было!" - сказала Миледи.

"БАДом?!"

"Ну да! А что? Биоактивная добавка! Я что тебе, "чёрная вдова", травить всех мужей "Е-456"?" - спросила Миледи.

"456? А 345 не вредно?" - спросил гасконец. - "Да я, вообще-то, и не голоден особо! Пойду-ка сообщу куда следует!"

"Да ладно тебе! Всё равно, кроме дуболомов Кардинала никто не приедет!"

"Какой хороший супчик! Не отмывается совсем! Да и вкуса никакого нет!" - нахваливал гасконец. - "Боржч"! Ты что, русская, что ли?"

"Нет, но моя бабушка - угрорусская!"

Мы же говорим: Адская бабушка.

"А дедушка кто был?" - спросил д,Ратаньян и схватился за живот!

"Кто-кто! Конь в пальто! Хрен со стены! Здвинтер он был!" - сказала Миледи.

"Миледи, блин! Помираю я! Налей-ка мне рома!"

"А бабушка говорила, что слово "смерть" и слово "ром" - одно и то же! На выпей компотик!"

"Идиотка!! Тоже с "Е-897"?!" - заорал гасконец.

"А твой матушкин бальзам, можно подумать, без консервантов! А умираешь ты, потому что слишком много сожрал!"

"Хорошо! Если я уйду, то возьму и тебя с собою!" - сказал д,Ратаньян и обнажил шпагу!

Явились дуболомы: Отоз и Протон! Арахис мучился животом.

"Ну ты сволочь! Ты и Арахиса отравила!"

"Он был жадной шлюшкой!" - сказала Миледи.

"Миледи! Она же леди Бакстор! Она же Изольда Меньшова! К чему бы вас такому приговорить?" - спросил Отоз.

"Поешь сначала супчику!" - сказала тварь.

"Нет. Лучше рома!" - сказал гвардеец.

"Отоз! Не пей! В роме смерть!"

"Да ладно! Выпьем!" - сказал Отоз и выпил.

И тут же свалился под стол от боли!

"Ну что же? Теперь только я и ты, Протон!" - сказала Миледи.

"Я голых миледи люблю!" - сказал Протон. - "Сначала спляши на столе, потом супчик любой!"

"Блин! Вот достала меня эта деревенщина!" - сказала Миледи и начала раздеваться!

Сначала Протон увидал грудь! Нет, мама его к такому зрелищу не готовила!

Потом ноги!

Потом "киску"!

"Блин, Миледи! Да у тебя же ЭТИ дни! Как ты смеешь ещё не сидеть дома и танцевать?"

"Ты же попросил! А вообще: прокладки! Нам, женщинам, тяжелее вашего: писать стоя мы не можем, всё время сидим, да ещё ЭТИ дни! Так что лови!" - и она бросила в морду Протону одну окровавленную прокладку!

Протон брезгливо её вышвырнул: "Сама с ней целуйся!"

"Протон, дружище! Где-то в шкафчике есть противоядие!" - простонал гасконец.

"Да подождите вы!" - сказал Протон. - "Дама объясняется мне в любви! Давай!"

"Многоуважаемый Протон! Всё стучите, товарищ дятел? Глупее вас я не видала!" - сказала Миледи.

"Всё! Дама объяснилась: теперь гони противоядие!" - схватил её за горло Протон!

"Там! В тумбочке!"

"Где "в тумбочке"? Тут только БАД "Е-234"!"

"Вот это противоядие и есть! Ну, я пошла?"

"Валяй иди!" - сказал Протон и проворчал: "Боржч"! Это, скорее, ред-фиш-чилдрен! Красная икра! Ну или, на крайняк, солянка! Нате, ешьте, дорогие!"

И накормил всех БАДом.

Всем полегчало.

"И всё-таки, я не поверю, что такое исчадие Ада, как Миледи!.," - сказал гасконец.

"Я тоже!" К.


ПИСЬМО В НИКУДА-6719-6721,5

14 декабря 2021 года. Сказка, ну, скажем, про Даму в опасности. Жила-такая Дама, никого не трогала, только хотела работать и быть счастливой.

Для этого ей, конечно, нужен был мужик! Ну как говорится: муж и жена - одна Сатана.

Муж тот оказался дебилом. И не такой просто сам по себе дебил, а с рожками и хвостом!

И ребёнка он своего сжёг в листосжигательной печке в саду! Так как ребёнок тоже был с рожками!

А муж-то хотел простого мужского счастья, чтобы была милая рядом, да и сын не полный кретин.

Но он мог рождать только кретинов. От этого переживал и куксился.

Ну, жена как увидала, что он сотворил с ребёнком, говорит ему: "Клавдий, мол! Ты - дебил?"

А Клавдий-Октавиан говорит: "Но как ты догадалась?"

"Элементарно, Клавдий! Ты - дебил, и дети у тебя - кретины! Это глаголет мой Дефективный Метод!"

"Так ты - не женщина?! Ты - Херлок Шолмс?!"

"Да успокойся, дебил! Я - женщина и мать твоих детей! То есть, кретинов! Я не мужчина! Хотя, конечно, иногда хочется стать им и врезать тебе хорошеньких люлей!" - сказала жена.

"Это когда?"

"Когда ты выкрал у меня из лона моего ребёнка!"

"Да! Именно тогда бы ты и стала мужиком! Беременным мужиком!" - сказал Клавдий, а сам-то пузатый, что твоя беременная.

"Да!" - скуксилась женщина. - "Ты прав! Ты чертовски прав! Мужиком мне не быть даже в сексе!

Хотя, вот я щас тут подумала: может, в сексе-то и стать! Так сказать: она - мой мужчина!"

"Не стать! Я ухожу от тебя к Виктору!" - сказал Клавдий.

"Но вы что, гомиками будете?"

"Да! Но зато он не родит мне кретинов! Он ваще мне ничего не родит! А этот пусть догорает вместе с листьями!"

Ну и ушёл к Виктору.

Жена давай телефонировать Херлоку: "Херлок, миленький! Возьми трубку!"

"Алло!" - сказал автоответчик. - "Если у вас убили мужа, наберите добавочный 1! Если убили жену, то 2! А если это ты, Клавдий-Октавиан, то не звони сюда больше, старый дурак!"

"Блин! Клавдий уже известен Херлоку! Это ж скольких детишек Клавдий уже закопал?" - подумала жена Люси. - "Или сжёг?

Надо ехать прямо в офис к Херлоку Свенсону!

Конечно, офис на 33 этаже, но, думаю, Свенсон любезно спустится на 20-ый!

Если же нет, то катиться мне вниз по лестнице и говорить: "Я больше не чешусь! Потому что я умерла!"

Там ещё такой столик с компьютером будет стоять на первом этаже, так я его сшибу, а компьютер разобьётся!

Будем надеяться, что до пятницы меня за это не уволят и денег с карточки не снимут!"

Ну и поехала в "Ветрокон"!

Конечно: лифт не работал!

"Херлоку повезло, что он не такой как все и работает в офисе! А то у меня появилась причина его убить!" - подумала Люси.

Свенсон, конечно, никуда любезно не спустился.

"Свенсон, миленький!" - сказала безутешная вдова. - "Помоги! Мой муж - дебил! Сжёг сына-кретина в печке!"

"Вот и молодец!" - сказал Свенсон. - "Но мне пора разрабатывать мою концепцию! Как тебе нравится эта Уточка?"

"Свенсон, мне не до шуток! Уточка, конечно, хороша, но я уже рожала ребёнка!

Кстати, и реклама ваших компьютеров в виде голой женщины меня не вставляет!"

"Это всё потому, что ты не голая женщина! Иначе бы давно купила!" - сказал Свенсон. - "А Уточка - это Символ будущей Олимпиады вместо Чебурашки: ушастого бесполого создания, на уши которому легко вешать лапшу. У Уточки ушей нету!"

"У Уточки уши есть!" - веско сказала Люси. - "Так ты со мной в поимке моего мужа? Он ушёл к Виктору!"

"К Виктору Накатоми с 16-ого этажа?"

"Нет! Виктор в вашем "Ветроконе" не работает! Он свободный художник!" - сказала Люси и затряслась от плача. Её плечи затряслись.

"А я думал - свободный художник - Гиви с 20-ого этажа!" - сказал Свенсон.

"С 20-ого?!" - внезапно заорала Люси. - "Вы все тут что, с ума посходили?"

"Нет! Просто наш Шеф Херлок хочет, чтобы мы были в хорошей спортивной форме!"

"Я его убью!"

"Но сначала купи колготка! Компьютер можешь не покупать, но колготку, как и зайчика, наша фирма дарит каждому покупателю!"

"Да нахрена мне ваша колготка?" - спросила Люси.

"А потому, что твоя-то от неизбывного горя по мужу-дебилу совсем расползлась!"

"Она расползлась из-за того, что мне пришлось переть по лестнице на 33 этаж!" - сказала Люси.

"Значит, ты в недостаточно хорошей форме! Интересно, как бы ты запела, если б я свёл тебя с Монро с 55-ого этажа?"

"Я бы сказала: кретины вы оба!" - сказала Люси. - "Вот как ребёнок мой был кретин, так и вы оба тоже!"

"Ладно, ладно! Монро любезно спустился на 33 этаж!" - сказал Свенсон.

Вошёл Монро!

"Виктор!!" - сразу узнала она его! - "Это Виктор!"

"Ну, я Виктор, ну и что?"

"А то, что ты гомик и переманиваешь нормальных гетеро-мужиков к себе!" - сказала Люси.

"Твой муж никогда не был нормальным! Он дебил!" - сказал Виктор. - "Переманить его сам Бог велел! Дебил с возу: кобыле легче!"

"Да! Он прав! Чертовски прав!" - сказал Свенсон.

"Свенсон, заткнись!" - сказала Люси. - "Я этого Виктору так не прощу! Если мой муж не достался мне, то и Виктору тоже не достанется! Никому не достанется!"

И она выхватила маленький дамский браунинг!

"Браунинг? Настоящий?" - спросил Виктор.

"Самый настоящий!" - сказала Люси и пальнула в окно!

Стекло разлетелось на кусочки, а все решили, что Свенсон раззорился и выпрыгнул в окно! Обычное дело! Раззорившийся клерк выпрыгивает в окно! Рутина!

"Да нет! Ерунда какая-то: от выстрела дамского пистолета будет просто дырка, и стекло не разлетится!" - сказал Свенсон.

"Там - мышь! Господа! Там была мышь!" - сказала Люси.

"Откуда там мышь? За окном? На высоте 33 этажей?

Вот думается: бабы все умные, чувствуют пустоту внизу, поэтому и разодеваются в пух и прах!

А мужики все тупые! Тёмные, но нежные! Тут же мы наблюдаем обратный случай: баба тупая! Ты, хоть, пустоту чувствуешь?" - спросил Монро у Люси.

"Я щас тебя убью! Будет ещё одним малопонятным мужиком меньше! Вместе с его нежностью!" - сказала Люси и направила пистолет на Виктора!

"Ну не дура? Тебя же по судам затаскают! Тут же свидетель: Свенсон!"

"Со Свенсоном потом разберёмся! Видимо, придётся вышвырнуть его в окно к мыши!" - сказала Люси.

"Такая же идиотка, как остальные! Пустоты не чувствует!

Значит, у неё в штанах что-то есть! Оттого такая же дура, как мужик!" - сказал Монро. - "Да в гробу я видал твоего мужа-дебила! Как его звать-то? Я даже имени его не знаю!

Он сам ко мне давеча пришёл, а сам сочится нежностью: "О, говорит, Виктор! У тебя такой! С руку!"

Я говорю: "Ну и что? Тебя это возбуждает?"

Он говорит нежно: "Давай замутим маленького!"

"Не мути с ним!" - сказала Люси. - "От него рождаются кретины!"

"Да подожди ты! Дай дорасскажу!" - сказал Монро. - "Я ему говорю: "Всё это, конечно, нежно и хорошо, но мне пора в офис на 55 этаже! Я не такой как все! Я работаю в офисе!"

Он нежно так говорит: "Да пребудет с тобою на 55 этаже наша негасимая любовь!"

А ты хочешь меня выбросить с 33-его, куда я любезно спустился по просьбе Свенсона! Где, блин, твоя нежность?"

"У меня нет нежности! Только пустота!" - сказала Люси. - "Итак, молитесь, офисные жабы: кто первым выпаст из окна?"

"Телефонный звонок один можно?" - спросил Свенсон. - "Тебе с соусом или с анчоусами?"

"Его звонок!" - сказала Люси.

Монро набрал автоответчик Херлока.

"Если это ты, старый хрыч Монро, то не звони сюда больше!"

Да! Подмоги ждать было больше неоткуда.

Если только комиссар Летелье не прилетит на вертолёте!

Но откуда там вертолёт? Там даже банальной мыши нету.

"Итак, я буду убивать заложников!" - сказала в трубку Люси.

"Если это ты, старая корова Люси, то не звони..," - сказал автоответчик.

"Чего-то, с этим автоответчиком не чисто!" - сказала Люси. - "Он не икает! Он трезв! Обычно же как? "Первый пилот пьян, ик! А кто говорит? Автоответчик, ик!"

Все обычно перепиваются от этой своей глобальной нежности! Как: шире Вселенной горе моё! Это всё нежность прёт.

Ладно! Позвоню я своей маме: бабушке кретина! Может, у неё есть анчоусы?"

Звонит.

"Маман! Привет! Чувствуешь пустоту? Значит, анчоусов нет? Одна пустота? А что ты ещё хотела, старая кочерыжка?"

Свенсон показал Монро глазами, что он плюёт на эту не нежную Люси: тьфу! Разве можно так говорить с бабушкой? Так не нежно?

Монро вырвал трубку из лапок Люси: "Мамаша! Ваша дочка сошла с ума! Самый близкий вам человек сбрендила! Она хочет убить заложников, если не принесут анчоусов!"

"Иди отсюда! Дай назад трубку!" - сказала Люси. - "Маман! Ты слыхала? Убить заложников - это для этих нежных мужиков преступление!

Если хотите знать, то мамаша у меня - Ма Бека! Которая грабила банки и не оставляла свидетелей! Для неё это раз плюнуть!

Спасибо, что и меня воспитала в том же ключе!"

"Всё! Нам капут!" - сказал нежный Свенсон и прижался к Монро.

Тот его нежно поглаживал по волосикам: "Не плачь, не реви! Всё образуется! Прилетит лучший в мире Карлсон и спасёт нас из этой высокоэтажной западни!"

"Не прилетит!" - сказала Люси. - "Прилетит Кэтвумен!"

"Если она такая же ненежная, как ты, то лучше пусть не прилетает!" - сказал Свенсон.

"Поздно! Уже прилетела! Это ж спецнах Сан-Диего!" - сказала Люси.

Свенсон забился в рыданиях в объятиях Монро!

"Что ты, как баба? Чувствуешь пустоту?" - спросила Люси.

"Чувствую!" - заорал Свенсон.

"Ну и чувствуй! Не грузи меня своими проблемами!" - сказала Люси. И Кэтвумен: "Официантка! Освободите меня от присутствия этих субъектов!"

"Вы подразумеваете: убить?" - спросила Кэтвумен, и глаза у неё плотоядно сузились.

"Как хотите! Можете сначала убить, а потом позабавиться с ними! А можете наоборот. Я сегодня добрая!" - сказала Люси.

"Чего-то, не заметно!" - сказал Свенсон.

"А ты вообще молчи!"

А знаете, кто была эта Кэтвумен? Это была тайная жена Клавдия-дебила!

Люси про них ничего не знала. А Кэтвумен тоже забеременела от Клавдия! Но сжечь долбанавта-ребёнка Клавдию не позволила! Так как она именно такого и хотела!

Она была сам Дьявол во плоти!

Так что она-то теперь прохаживалась над лежащими с голыми попами мужчинами с хлыстом: "Так-так!"

"Так-так": видали? Она сейчас им в задницы-то вставит! В более унизительном положении лежать Свенсону и Монро ещё не приходилось, но что не сделаешь ради прекрасной дамы?

То, что дама прекрасна, было и так понятно.

Зазвонил телефон!

"Алёу!" - сказала Люси.

Звонил автоответчик Херлока. Он мог сам совершать телефонные звонки и смсы сам писал.

Он сообщил, что Клавдий идёт по направлению к "Ветрокону" покупать компьютер!

"Мой милый Клавдий!" - сказала Кэтвумен, но тут же осеклась. - "Я говорю: одним пользователем больше станет!"

"Кто мы такие?" "Мы пользователи!" "Что у нас не работает?" "Ничего у нас не работает!" "Кто виноват?" "Не мы! Оно само сломалось!"

Короче, Клавдий купит себе компьютер, лососики от счастья у него поплывут не в ту сторону, и он, может, перестанет плодить кретинов!

Кэтвумен этому хотела помешать.

"Где у вас Отдел Продаж?" - спросила она Свенсона.

"На 44 этаже, Госпожа!" - сказал тот.

"А мы-то щас на каком?"

"А мы-то, садовая головушка, на 33!"

"Но-но! Поразговаривай мне ещё тут!" - сказала Кэтвумен и ушла.

"Думаешь, в сортир?" - спросил Монро.

"Думаю: в Отдел Продаж. Надо срочно звонить в этот Отдел: надо думать, что в этот час синдром похмелья не сломает ни нас, ни их автоответчик!"

Свенсон позвонил.

"Звонишь своим парижским девочкам?" - спросила Люси и навела пистолет на него. - "Попрощайся с парижскими девочками!"

"Алё! Отдел Продаж? "Ик"? Вы что там, пьяны? Ну нет: нормально: в рабочее время занимаются, чем угодно: спят, едят, напиваются!

Махова мне! Сейчас я с ним такое сделаю: от него одни усы останутся!" - закричал в трубку Свенсон.

Люси прислонила холодное дуло браунинга к его виску: "А так?"

"Дуло холодное!"

"Комнатной температуры! Не хочешь перед смертью подправить трусы? Умирать надо тоже с комфортом!" - сказала террористка.

"Да какие ещё трусы? Все трусы сняла твоя Кэтвумен! С голой попой мы! "Хлопаю-хлопаю: кто с голой попою?" - спросил Свенсон.

"Да, Люси!" - сказал Монро. - "Если не хочешь неприятностей, то начни выводить заложников в туалет!"

"Да! С тебя начнём! Терпи!" - сказала Люси.

Ну и начались неприятности: Монро помочился в кактус!

"Блин! Чёртов сыкун!" - сказала Люси. - "Его для этого, что ли, сюда поставили?"

"А для чего?"

"Ну не знаю! Для красоты и эстетизма, вероятно!" - сказала Люси.

"Суровые времена требуют жестоких решений!" - веско сказал Монро.

Свенсон лежал в луже собственных нечистот и стонал.

"Свенсон, блин! Подмойся!" - сказала Люси. - "Бери пример с меня! Я сухая! Несмотря на то, что я рожала недавно, и у меня начались ЭТИ дни!

На тебе прокладки на каждую ж.пу! На каждый день! "Оллдейз"!"

"Поздно!" - сказал Свенсон. - "Всё поздно и не имеет смысла!

Сейчас Клавдий купит компьютер у Махова, и Кэтвумен этому не помешает!

Всё пропало!

Клавдий родит монстра, который призовёт все Тёмные Силы!

И будет Восстание Машин и Скайнет!

Человечество погибнет!

Землю населят роботы! Назовут Шелезяка! Полезных ископаемых нет! Растительности нет! Животных нет! Населена роботами!

А сына Клавдия назовут Джоном О,Коннором! Нормально?"

"Да! Всё погибнет! И Цивилизация в нашем прежнем виде перестанет существовать!" К.


ЭПИЛОГ

Ну, съездил я в диспансер! Чудовищно, конечно: в ЦЭ! Но маршрутка не перевернулась, пенсии не лишили и в больницу не отправили. К.


Александр

Барсуков


Страна

сказок-673


("Письма в никуда"-673)


2021


ПИСЬМО В НИКУДА-6721,5-6724

19 декабря 2021 года. И жила-была одна неофашистская девушка. И был у неё возлюбленный - кретин.

Она ему говорит: "Сейчас, мой возлюбленный кретин, в тебя влезет глоольд, и ты станешь моим первым джаффа!"

А он не мычит и не телится. Видимо, в своё время его переехал танк!

Ну как танк? Из танка, что ли, видно, куда прёшь? Если этот танк в город, то он передавит все легковые припаркованные машины.

А тут кретин был, конечно, в форме, но в какой - совершенно не разобрать. Ну и танк давай лавировать! Если уж начал лавировать, то дело дрянь.

Потом, конечно, привыкли все к этим страшным лепёшкам: и солдаты, и танкисты. Какие уж там кредитные карточки из лепёшек вытаскивать?

Итак, притащила девушка Хатор своего кретина О,Нилла на себе в ванную!

Вот у нас на дворе лежал человек! Эпилептик! Совершенно без пола!

Если бы это женщина была бы, то её тащить домой к ней на кровать: значит, начинать знакомство!

А то ещё потащишь: и не в тот подъезд! Он же молчит! Ничего не говорит. Притащишь в свой: так он же загородит путь движения!

А что ещё с ним делать? Вызывать ему "Скорую"? Или труповозку, если он умер?

Вызвал, а сам слинял в свой подъезд. А труп взял и ушёл. С кого потом рубить бабки за ложный вызов?

И вообще: может, он сам дома очухается? Чего ломать судьбу человеку?

А если это баба, то да: притащишь его домой в постельку: что дальше-то делать? Она же лежит и не телится. Трахать её? Нонсенс. Сидеть рядом ждать "Скорую"?

Да, притащил её, а сам в клозет! Они же, унитазы, все типические! Одинаковые!

Итак, лежит такой О,Нилл в ванной. Как приходит Сэм.

Хатор говорит: "Сэм должна умереть! Ну или вызовите ей перевозку из дурки, что то же самое!"

А куды ж их ещё девать? Я имею в виду трупы в больнице?

Их там так и сваливают в кучу.

Кстати, щас мой папа лежит в больнице. Не помер ещё, конечно, но если начнётся война, то все полезные нянечки пропадут с работы. Меня на должность нянечки не возьмут: я здоровый мужик.

Была, когда я сам связанный лежал, хорошая жёлтая нянечка, всё материлась, но "утку" выносила.

А в её отпуски приходила страшная: вот не помню, выносила ли она? Я ещё тогда лежал связанный с заткнутым ртом и гадил под себя. Мерещились часы на стене.

Так вот тот потолок даже покажется раем, если я попаду в какой-нибудь военный госпиталь. Или в тюрьму.

Я уж молчу про этот потолок в комнате. А в тюрьме всё просто: есть параша - и ладно.

Попадает в парашу бомба: и все зеки выбегают наружу в поисках хорошей жизни!

А хорошая жизнь: это у меня в многоэтажке. Так что все они стучатся в железную дверь во дворе.

А ещё лучше: инвалид героический приезжает в дом! Ему бы облегчиться после дальней дороги, так он тоже заехать не может, приходится, как вору, ждать выхода жильцов.

Ну, он, конечно, кителёк с медальками-то в шкафчик повесит и станет обычным не героическим.

У нас на Басманной воры украли медальки дедушки! Даже паркет весь выломали! Я думал: попробуют пусть здесь выломают! Тут его и нет. Такая жажда наживы.

Я понимаю ещё там: "чёрные копатели"! Щас я возьму лопатку, которой у меня нету, и пойду долбить мёрзлую землю!

Хорошо, в Балашихе никаких боёв в лесу не велось. А ещё нормально: собака подохнет у дяди Васи (вероятнее всего, уже подохла! 11 лет прошло!), и он её закопает прямо около конуры!

Да! Многие страшные тайны хранит земля малаховская! Или ночью повезёт на собачье кладбище! Где оно в Малаховке? Нет его! Многие тайны хранят фуры ночью!

А Швейк? У него же был радикулит! Он без коляски не мог передвигаться!

Так везде потом на вокзале в должности денщика боялся оказаться на коляске. Ревматизм-то у него никуда деться не мог! Апподельдоком мазался. Взял бы этот апподельдок в больницу для симулянтов: его бы мигом выбросили.

А старушка Мюллерова? Оказалась в концлагере рядом с больной "чёрной оспой" и чумой!

Вот и мой папа тоже, вероятно, лежит рядом с каким-то коронавирусным!

Швейк-то везде ходил и распевал песни: а ноги-то у него болели!

Потом отвернулся к стене и помер! А хоронить его как? Где?

Конечно: к нему не зарастёт народная тропа! К могиле. Зато тропа эта лежит по могилам кого-то неопознанного, может, по моей. Я в Малаховке видел: затоптанные могилы.

Как, вообще, блин, я прославлюсь как Великий Писатель (как Гашек)? Не прославлюсь я! Или его закопали в плохо зарытой солдатской могиле?

Приходят к Сергею две проститутки с винищем: "Привет, Андрей!"

А ему-то только одна нужна.

"Я - Сергей!" - и перед носом у них захлопывает дверь.

Так они могут в отместку помочиться перед дверью или вообще нагадить! Если первое ещё туда-сюда можно растоптать, то на второе у узбечки уже нет специального совка.

Да и сама шлюха намочит себе на ноги! Короче, раньше все жили по уши в дерьме.

Метро! В Воздушную Тревогу метро Бауманская служила убежищем. Я сам видел: даже каких-то на носилках туда несли.

То есть, об.сранных! Как им ещё ходить?

А Берлинское что, лучше? Затопили вместе с 200000 жителями и вместе с советскими танками!

Танки такие мёртвые под водой стоят. Как их потом вытащили из метро? Тягач вызвали? Взорвали?

А что: снаружи на поверхности всё взрывается, почему бы и в метро не взорвать? Щас-то, конечно, пути уже свободны.

Фитлер, блин, дурак: издал приказ затопить метро, а потом сам гикнулся.

Его сожгли. То есть, он такой умер, а там такая канистра с бензином стояла.

Нацисты думают: "А чего бы нам его не сжечь?"

А он и собаку свою ничего не подозревающую отравил.

И Еву Браун тоже. Вот вышла называется, блин, за дибильного папика!

А собаки лают от радости, что они ещё живы. Так и называется "Волчье Логово": волк он был. Правда, собаки-то лают из-за того, что чужого увидали.

А старые все, конечно, так и полягут костьми в землю. Интересно в горах хоронят: там долби-не долби: земли нет никакой.

Ну, короче, Хатор такая: "Будь моим первым джаффа!"

А он: "Не могу, майн лов! Мне невмоготу, как хочется поехать в танке по путям метро!

Ну а уж потом у нас будет бэби! Обещаю! 1000 бэби с моим ДНК!"

Всё врёт. Сгинет он в этом метро вместе с танком.

"Хорошо!" - говорит Хатор. - "Тогда возьми в дорожку Клубок Аленький! Да не забудь посидеть перед дорожкой, а то залапаешь-заляпаешь Клубок дерьмом!"

А Клубок тот отравленный! Ну, то есть, собаку-то уже отравила, саркофаг взорвала, остался джаффа живёхонек.

"Не бери у неё Клубок!" - сказала Сэм. - "Возьми лучше у меня бутылку водки!"

Это как давать трезвеннику-сантехнику эту бутылку: ты что, споить меня хочешь? Напьётся и вездесущий!

"Да нахрена мне твоя водка? У меня и "белочки"-то нет!" - сказал О,Нилл. - "Дала бы ты, лучше, рассольчик опохмелиться!"

"А говоришь: "белочки" нет! Придёт и она к тебе! Вот встанет твой танк в метро: вокруг один чудесный воздух! Ну и вода! Так они и прилетят! Чип и Дейл и Белочка!

Почему, кстати, только Гаечка в брюках? Потому что ей болты завинчивать? Наоборот?

Итак, О,Нилл, запомни: как только ты услышишь капель или плеск, моментально поворачивай оглобли обратно из метро! Всё равно, что за тобой будет ехать тоже танк! Я не хочу иметь начальника трупом!" - сказала Сэм.

Хатор сказала: "Я же сказала: убей её! А труп потом сожги! Вот у меня тут целая ванная бензина кстати!"

"Это тебя надо сжечь! И твоих зародышей! Только поганите светлое имя "бэби", тьфу на вас!" - сказала Сэм.

"Истеричка!" - сказала Хатор. - "Посмотрим, кто вылезет из метро живым: твоя тактика джунглей или моя методика уничтожения!"

"Конечно, тактика джунглей! В джунглях ваще не бывает метро!" - сказала Сэм.

"Дура!" - сказала Хатор. - "Тебе это и мой возлюбленный Дэниэль подтвердит!"

"Дэниэль! Ты ли это?!" - спросила Сэм.

Дэниэль был в разорванном комбинезоне и весь заляпан спермой!

"Я, о моя Госпожа!"

"Дэниэль! Надень очки! Я, я - твоя Госпожа!" - сказала Хатор.

"Ах, да, да..," - надел очки Дэниэль. - "Нехай ты! Слушай меня, отрыжка муравьеда! Ещё раз трахнешь меня и порвёшь мой спецкостюм: по судам затаскаю!"

"Да ты сам виноват! Всё: "Я не готов! Дай почитаю свои манускрипты!"

Ну и начитался их! Вот скажи: хоть в одном твоём манускрипте описываются ВСЕ позы?

Как партнёрша сосёт пальцы ноги у партнёрши? Как берёт в рот? Тебе это не интересно, так как ты мужчина! А вот мне интересно!" - сказала Хатор.

И пришедшему Тил,ку: "Тил,к! М.дак! Как ты смеешь ещё быть мной не развращённым?!"

"Я не м.дак, мэм! Это всё личинка глоольда! Она меня лечит!" - сказал он.

"Щас как дам раза!" - заорала Хатор. - "Тил,к! Врежь по шее Картер!"

"Но, мэм, моя личинка сугубо мирная и хочет только быть счастливой!"

"Сейчас я огорчу её до невозможности!" - сказала Хатор и стала искаться. - "Где, блин, у меня тут мой табельный?

Картер! Дай свой!"

"Но, мэм, пистолет - опасная штука, особенно, в молодости! Как и свобода!" - сказала Картер.

"Поговори мне ещё тут! Давай! А теперь я начну убивать заложников! Через каждые 10... нет, 25 минут! Поняли, овцы?" - сказала Хатор.

"Не поняли!" - сказал Дэниэль. - "А смысл? Или это простое ограбление?"

"Смысла я и сама ещё не поняла!" - призналась Хатор. - "Но заложники должны быть убиты, а террористы должны съ.баться через Врата!"

"Хорошо! Чего ты хочешь?"

"Я же говорю: пройти через Врата!" - сказала Хатор.

"Это невозможно! Врата закрыты и горшком забиты! Всё после того злосчастного случая с Чёрной Дырой!" - сказал Дэниэль.

"Наш возлюбленный! Ты расскажешь нам об этом случае?"

"Да я, чего-то, слабо помню. Всё чёртовы манускрипты!

Помню: все бегут куда-то с воплями: "Землю засасывает в Чёрную Дыру!!"

Даже сама Картер в одном исподнем бежит!

Тут я вспомнил семестр, когда она его прогуляла и явилась на лекцию в нижнем белье.

Я её схватил за исподнее: "Ты куда?"

"Валим, Дэниэль, с Базы! Всемирный капец, что ты!" - закричала она и нечаянно оголила грудь!

Никогда прежде я не видал её груди! Даже на лекции она была в лифчике.

Я сказал: "Грудь, конечно, хороша! Но если ты хочешь со мной познакомиться, скажи: "Хэй, Дэниэль! Пошалим?"

"Да некогда шалить!" - сказала Картер. - "Щас всё взлетит на воздух!"

"Это правда? Так оно и было?" - спросила Хатор Картер.

"Ты про Базу или про грудь? Про Базу - правда, а про грудь: это одна из больных пубертатных галлюцинаций Дэниэля! Он же сам сказал, что начитался манускриптов.

А в Греческой и Вавилонской мифологии у меня, у Картер, вообще нет груди, а есть мужской пенис!"

"Это правда?"

"Да!" - признался Дэниэль. - "Картер там - Богиня Трансгендерности! Её все обожают даже больше, чем тебя! Если тебе надо что-то вдувать в руку, то Картер стоит лишь снять штаны!" - сказал Дэниэль.

"Штаны? В мифологии?" - спросила Хатор.

"Ну тогу, тогу! Или латы, если это Картер-воительница. На неё, конечно, ни один Пояс Верности не налазит. Так что она постоянно в походах: грабит богатых викингов и продаёт бедным месопотамцам!" - сказал Дэниэль.

"Это правда? Продай и мне чего-нибудь!" - сказала Хатор.

"Тебе? Хочешь колготка? Или лак для ногтей? Огненно-красный! Подходит и для педикюра!" - сказала Картер.

"У богатых отобрала?"

"Умгу!"

"А бедным продаёшь? Так твои богатые сами стали бедными, им и втюхивай!"

"Бедными они, конечно, не стали, так как у них дядя на лакокрасочной фабрике работает: у них этого лака просто залиться! А колготка - нормально! Я смотрю: ты по жизни-то голоногая!" - сказала Картер.

"Я-то голоногая потому, что так мужчинам больше нравится!"

"Да ерунда! Им в чулках больше нравятся!"

"Можно я скажу?" - спросил Дэниэль. - "Нам больше нравятся непрофессионалки голые в бане или по две - лесбиянки! Можно профи!"

"Заткнись, Дэни! Мне лучше знать, что нам, трансгендерным мужчинам, нравится!" - сказала Картер.

Тут через Врата пришёл отец Малдун.

Картер сказала ему: "У малышки Хатор чешется попка! Надеюсь, вы прекрасно проведёте время!"

"Надейся!" - злобно пробормотала Хатор. - "Меня мой муж и отец Ра не развратил, чего уж говорить о каком-то Малдуне?"

"А у меня есть бутылка вина! Дай до дома тебя проводить!" - сказал отец Малдун.

А где у неё дом? 2000 лет назад в Египте?

"Хорошо, хорошо! Но обещайте, что не будете приставать и ничего дурного не скажете!" - сказала Хатор и пошла с ним в номер.

"На его месте должен был быть я!" - сказал Дэниэль.

"Станешь отцом - будешь!" - сказала Картер. - "Откуда, кстати, явился этот Малдун? Он хор мальчиков не растлил? Тоже бы хорошо провёл время."

"Он прибыл из Чулака!" - сказал сержант Сайлер.

"А ты-то сам откуда здесь взялся? Почему не с остальными заложниками?" - спросила Картер.

"Я им прочитал свой суровый рэп про крыжовник, уголовника и дедушку-полковника, и они отторгли меня от груди своя!" - сказал Сайлер.

"Ещё бы! Они все были негры, а ты надел белый балахон Ку-клукс-клана!" - сказала Картер. - "Хотя, конечно, как заложникам, им это должно быть, как-то, фиолетово.

Ладно! Малдун и Хатор ушли, предлагаю навсегда захоронить Врата!" К.


ПИСЬМО В НИКУДА-6724-6726,5

21 декабря 2021 года. Страшнейший триллер! Одна женщина выдала свою дочь замуж! Триллер же состоит в том, что и дочь, и зятёк были дебилы!

Ладно, нет! Новый триллер! В одном чёрном-чёрном доме на опушке одного чёрного-чёрного леса жили людоеды!

Ну как людоеды? Припрётся турист: будет обед, не припрётся: супчик из суслика или тушкана.

Кстати, последнего писка моды. Тушкан! Как много в этом писке для сердца женского слилось!

Женского? Ну да: если припрётся туристка! Так сказать: "Не ходите, девушки, в лес гулять! В лесу гориллы будут вас жрать и доедать!"

Но нет! Туризм превыше всего! Если тебе турист имя: лезь в самую гущу-чащу-пущу в лесу!

Там-то тебя и сожрут тёпленького.

Итак, что там тушкан? Тушкан, да ещё ситечко. Ну, ситечко не так актуально: попробуйте ситечком черпать супчик из человечины! Ситечко - нет. Только чай?

"Нет, ребята-людоеды: только чай!"?

А что: нормально: у туристки той все карманы были набиты пакетиками с чаем "Липтон": видимо, она хотела ими подтираться! Ну вот и чай.

Так что сидят ночью людоеды, пьют "Липтон" (рекомендую "ляйт") и говорят: "Заметут нас здесь! Как пить чай дать, заметут! Расходиться надо! Туристка в полицию накапает!"

"Не накапает!" - сказал Кожаное Лицо. - "В колодце она обглоданная лежит: можешь посмотреть!"

Лицу нельзя было не верить. Он и разговаривать только недавно научился. До этого говорил только на каком-то диком диалекте: "М.дак! Не парень! Клоун! Ё. твою мать!" Видимо, по-русски.

Щас-то, хоть, по-английски. Да и я так могу: "Мазафака! Фак ю! Дуббинг ассхоле!" Дуббинг? Ну, в смысле "тупая".

Итак, пошли все к колодцу смотреть на мёртвую заложницу.

Ну да: лежит там такая разлагается!

А в глотке у неё: мобила! Потеха для дебилки!

Вероятно, после своей физической кончины, потехи ради, девка проглотила мобильник. Дебилка.

И тут этот мобильник звонит!

"Ну всё! Нам крышка! Пошли сдаваться!" - сказал самый трусливый Трусливое Лицо.

"Да подожди ты!" - сказал Кожаное Лицо. - "Это её мамаша или бойфренд!"

"А мы её бойфренда, разве, не съели?"

"Хорошо: съели! Так что это никакой не бойфренд! Хотя... если это звонок с того света?"

"Дай сюда!" - сказал главарь Доцентное Лицо.

И нежным женским грудным голосом спросил: "Ал-лёу?"

"Это госпожа Сидорова?" - затрещал в трубке хорошо поставленный убедительный мужской голос. - "Это вам звонят из Службы Безопасности Сбербанка! На вашей карточке замечена активность! Продиктуйте, пожалуйста, три цифры с тыльной стороны карточки!"

"Кто это?" - спросил Трусливое Лицо.

"Да идиот какой-то!" - сказал Доцентное Лицо.

И в трубку: "223! То есть, 322!"

Из трубки: "А почему у вас так сильно изменился голос?! Нет! Вы не гражданка Сидорова!"

"Ну и что? Ну и что ты мне сделаешь, баран?" - спросил Доцентное Лицо.

"Баран"? Мамочка моя бабуся! Так вы - террористы! И держите Сидорову в заложницах! Дайте ей трубку! Пусть сама назовёт ПИН!" - заорал хорошо поставленный мужик.

"Сидорова щас недоступна! И никогда уже не будет доступна!" - сказал Доцентное Лицо. - "А ты думал: женщины на районе более доступные? Так вот, овен: ты ошибся! Ноль-вен! Овен! Валяй бросай трубку: тут ты обломился!"

"Из-звините!" - сказал мужик и отключился.

"Это мужик был? Мужик? А я думал: дибил какой-то! Овен!" - сказал Доцентное Лицо.

Конечно, если приедет инспектор Варнике, то сочтёт смерть туристки самоубийством. Мол, сама сожрала свои питательные руки и ноги.

Особенно, грудь! От подобной и сам Варнике не отказался бы.

Потом засунула мобилу себе в горло и спрыгнула в колодец: можно посмотреть.

"Да! Типичная девка пошла на зверское типичное самоубийство!" - сказал Доцентное Лицо.

"Оно и понятно, мужики!" - сказал Трусливое Лицо. - "Мы не смогли накормить её и не удовлетворили как мужчины! "Вука-вуку" надо было выпить в самую длинную ночь года!"

"Отставить панику! Мы сделали, что смогли! Она сама не стала жрать супчик из собственной ноги! Кто ж виноват? Эти бабы в американских селеньях! Иблис их разберёт, что они жрут. Колу-то она выпила, а жрать - нет!

Говорит: "Мне ещё прокладывать терренкур! По местной фауне!"

"Что это такое?"

"Терренкур? Вероятно, мужик какой-то. Тоже турист.

Во! Надо же её парню позвонить, пока батарейка не села!"

У нашей любви села батарейка! Любовь повернулась ко мне задом!

Доцент набрал парня: "Димон? Что за балет? Ты - не ты, пока не узнаешь, что баба твоя сникерснула!"

"Чего?!" - заорал Димон. - "Вы номером ошиблись! Никаких Димонов Лукошко тут нет! А я вообще Сергей!"

"Слушай меня, Серый! Вот когда к тебе придут две шлюхи с бутылками и скажут: "Привет, Андрей!", то у тебя начнутся неприятности! Так как ты Сергей!

А пока, Серёга, я буду убивать каждые 10 минут по заложнику! А у меня их много! Всосал, козёл?"

"С ума можно сойти!" - сказал Сергей и повесил трубку.

Как современные мобилы и трубочные телефоны: "Оказывается, правда, что наши предки были хвостатыми!"

"Блин! Сейчас этот кретин Сергей в КТЦ накапает!" - сказал Трус. - "Не надо было угрожать заложниками!"

"Где мы, а где КТЦ?" - не очень уверенно сказал Доцентное Лицо.

"А-а!" - сказала вдруг Сидорова!

"Она жива! Она очнулась! Надеюсь, что не надолго!" - стал бить её по щекам Кожаное Лицо.

"Где Сергей?" - спросила Сидорова. - "Я беременна и именно от Сергея!"

"Успокойся, Таня! Ты беременна от Доцентного Лица!" - стал утешать её Кожаный.

"Да нет! Уж я-то знаю, от кого я беременна! Я недавно отца посадила на 14 лет за изнасилование!

Он такой припёрся в ванную: "Хэй, крошка! Пошалим?"

"Заткнись!!" - заорал Доцент. - "Нам не нужны твои подробности!"

"А я вам ещё раз говорю: после отца меня поимел Сергей!

Их спермы вступили в страшный бой, и победила Сергеева."

"А по телефону таким паинькой казался!" - сказал Доцент. - "Вот скажи мне, не тая, как своему родному папе: способен Сергей накапать в КТЦ?"

"Не знаю, как в КТЦ, но в лоно девушки способен накапать: это факт!" - сказала Таня.

"Всё равно надо убедиться! Где сейчас твой Сергей?" - спросил шеф.

Где-где? Тебе в рифму ответить? В Караганде! И именно в эту Караганду прибыл Варнике!

Не будем, конечно, говорить, что Варнике этот был обуян Дьяволом, как все поочерёдно в фильме про экспресс.

"Ну что, Сергей?" - елейным голосом сказал Варнике. - "Оружием приторговываем?"

"Да они сами пришли: говорят: "Привет, Андрей! Продай колготка, пилотка и подводный лодка!" - сказал Сергей.

"Они что, чучмечки были, что ли?"

"Типа того. Я им говорю: я не продаю, я покупаю оружие для слаборазвитых стран Африки!" - сказал Сергей.

"А странам оно на хрена?!" - заорал вдруг дотоле спокойный инспектор. - "Ты меня не знаешь, но ты меня узнаешь! Я-то тебя, как облупленного знаю!

Ты продал рогатку Бену Ладану! И потом из этой рогатки была сбита кошка и старушка в лепёшку, когда Бен выехал по пешеходной дорожке!"

"Да не было такого! Рогатки не было! Я продал ему, всего лишь, пару истребителей "СУ-180"!" - сказал Сергей.

"О, бесовское число "180"! Ты сам-то понял, чего такое напродавал? У тебя, хоть, девушка есть?"

"Зачем? Мы, торговцы оружием, девушек убиваем! Чтобы не мешали торговать.

Поэтому, вот я тебе ещё раз говорю: я был удивлён, когда они сами пришли ко мне с винищем!"

"Не циклись! Это были наши сотрудницы из "Нерпы"!" - сказал Варнике.

"Пьяные? Полуголые?"

"Поверь мне: ТАК надо! Они же "под прикрытием"!" - сказал Варнике.

"Чего-то, не заметил на них никакого прикрытия, кроме налёта на языке!" - сказал Сергей.

"И поэтому пойдёшь по этапу! Ладно?" - спросил Варнике.

"Ладно!" - сказал Сергей. - "Вот только докурю последнюю сигарету!"

И он стал чиркать мокрыми спичками: от страха сам на них помочился!

А потом сверзился с лестницы!

Так кончил Сергей, этот дилер.

Как говорится: "Я сказал дилеру: "У меня нет денег. Но у меня есть револьвер!" Этот-то дилер ему его и продал. Давно, конечно. Не сейчас, психопаты!

А Сергей скатился сейчас, и Варнике встал перед вопросом: как, блин, этого Сергея хоронить? Как самоубийцу на самоубийческом кладбище или как торговца оружием на... на...

"Да ладно! Сожгу в печке!" - решил Варнике.

Между тем, в КТЦ созрело понимание, что там завелась "крыса", и "крыса" эта - Варнике!

Он как раз поехал в хижину в лесу на повороте в не туда.

Багира вызвала в хижину "Нерпу"!

Но Варнике взял в заложники Кожаное и других Лиц, а так же Сидорову!

И пригрозился убивать по заложнику, если ему не дадут уйти через границу. Типичная тактика разоблачённых "крыс".

"Жаль, конечно, Лиц, но Сидорову ещё жальче!" - сказала Багира. - "Даже без рук, ног и грудей она чертовски привлекательна!"

"Значит, мирных Лиц тебе не жалко? А ведь у каждого из них есть свои дедушки и бабушки! Их же знает весь лес! Нам, между прочим, дорога жизнь любого заложника, даже такого дибильного!"

"Варнике! Чего ты хочешь?" - спросила Багира по телефону.

"А ты догадайся, овца!" - сказал грубиян. - "Кого я прикончу первым?"

"Какого, вообще, чёрта?" - не выдержал Пригов. - "Варнике! Нам всё про тебя известно! И даже то, как ты др.чил под одеялом, думая, что никто не видит! А это видел Святой Пётр!"

"Кто?!"

"Пётр!!" - заорал Пригов. И Багире: "Начинайте штурм! Плевать нам на заложников! Все они бывшие рецидивисты и уголовники!

Даже Сидорова! У нас есть на неё досье, что она была молода, ей нужны были деньги, и она не рассчитала! Ну и пошла по рукам Сергея и прочих туристов! Светлая им Память!

Варнике-то Сергея замочил! Там, на собачье кладбище, где похоронен Сергей, полно "пальчиков" Варнике!"

"Я старался!" - орал в трубку Варнике, пока не села батарейка. - "Старался похоронить Сергея на людском кладбище! Но Святой Пётр..."

Тут-то батарейка и села. Видимо, Пётр-то тот мешал или вставлял палки в колёса.

Интересно, сколько палок можно вставить в это колесо за ночь? Говорят: 5! Вот и мы так будем говорить.

Тут Доцентное Лицо как-то извернулся и взял в заложники самого Варнике!

"Блин!" - сказала Багира. - "Ненавижу это: у нас кончились подозреваемые и заложники!

Ну а ты-то чего хочешь? Чтобы тебя и твоих братцев отпустили на все четыре стороны дальше людоедствовать в лесу? Мне надо согласовать с начальством!"

"Давай быстрее, овца! А то мы прикончим Варнике! Овца!" - сказал Доцент.

"Я разрешаю штурм! Варнике нам не дорог!" - приказал Пригов.

Ну и вся "Нерпа" устремилась на штурм!

Добежали до колодца: глядь: там Сидорова!

"Багира! Наши действия?"

"Оставить её в покое! Всё равно сама гикнется!" - передала Багира.

"Но её же надо перевязать!" - передала Мура.

"Чего ты будешь перевязывать? У неё же сожрано 90% тела!"

Хорошо. Побежали дальше.

Видят: стоит Варнике. Один.

"А где Лица?"

Он: "Они улетели! Но обещали вернуться! Милые! Милые!" Он рехнулся от ужаса.

Ну, потащили его в КТЦ.

Колят: "Что тебе известно про торговца оружием Сергея?"

"То, что он не Андрей и полный дурак!" - заявил Варнике.

"А как связан Сергей с Лицами?"

"Никак! Кстати, нет его уже среди живых! Как и его девушки Сидоровой!" - сказал Варнике.

"Сидорова щас проходит лечение в реабилитационной клинике! Барбитураты у неё обнаружены!"

"Где?"

"Где-где: в крови!"

"Но у неё же нет крови! Вся утекла в колодец!"

Старая мельница крутится-вертится, бьётся о камни струя!

"Не умничай!" - сказала Багира Варнике. - "Кровь перелили от донора!"

"После чего донор загнулся!"

"Кстати, а какая у тебя группа крови?"

"Не знаю!"

"Вот у тебя бы перелить! Вместо того, чтобы питать подобное убогое тело, питала бы лучше полезную Сидорову!"

"С каких это пор Сидорова вам стала другом? Не с тех ли, как ссучилась?

Учтите: Сидорова воровала наряду с Сергеем! Два сапога - пара!" - сказал Варнике.

"Сам ты пара! Сидорова, после того, как её сожрали людоеды, раскаялась и поняла, что торговать оружием - не хорошо!

Хотя, конечно, парочка гранат ей бы не помешала."

"Вот видите: а вы её спасаете! Может, она угробила 100 человек! И только потому, что они жутковаты на вид," - сказал Варнике.

"Всё ясно, жутковатый ты наш на вид! Ты не хочешь сотрудничать со следствием, а значит, загремишь на 14 лет вместе с отцом-насильником!" - сказала Багира. - "Уведите!"

Его увели.

"Расстроил меня совсем старик!" - подумала Багира. - "Сидорова ему, видите ли, не нравится! А ведь из неё ещё может быть толк.

Вот подлечим: может, пойдёт торговать своим телом на панель!

А что? Щас там даже подобные парализованные идиотки торгуют!

Я, да что я: Батя бы такую себе купил! Правда, заламывают такие цены, как будто, всё ещё торгуют оружием.

Кажется: идиотки должны стоить в разы дешевле. Так нет! Чем женщина идиотичнее и молчаливей, тем дороже берёт.

Так как это - друг-молчун! Если друг оказался вдруг! И не друг, и не враг, а так! То пусть чалится здесь, м.дак!

Решено! Этого Варнике мы перевербуем. Внедрим в банду людоедов!

Отрежем у Сидоровой голову и дадим ему. И его Лица не заж.пят.

Он такой с этой головой придёт: "Здравствуйте! Я - ваше дядя!"

Ну уж если и после такого его сожрут, значит, это уже Судьба! А над Судьбою КТЦ не властен.

Сожрут: станет на "крысу" меньше! Всё-таки, КТЦ-то Судьбу определяет.

Пойду скажу Бате!"

И ушла. К.


ПИСЬМО В НИКУДА-6726,5-6729

23 декабря 2021 года. Сказка про "Корыто". Ну, это такой космозоо, который собирает по планетам разных животных для разрешённых опытов. А есть ещё запрещённые?

Вот мы вам говорим: они запрещены.

Прекрасные длинные обнажённые две ноги торчали из-под койки в каюте Анфисы!

"Что с вами? Что с вами?" - спросил резиновый Андрейка.

"Да током е.ануло! Пока запонку-то искала! Первоначально отшпилилась и закатилась!"

"Так значит, ты цела?"

"Я же говорю: током х.рануло! Теперь у меня на роже маленькая молния!" - сказала девушка.

И полетела бомба! И засверкала молни-а! Оттянись на полную!

С подобной молнией хрен оттянешься. Все будут шарахаться: даже гребцы в трюме, даже пингвины в клетках!

"Вот что! Эту молнию надо заретушировать! Я больше не Андрейка! Я - стилист Бабблз! Тебе ещё подойдёт шкура какого-то убитого животного!"

"Намекаешь на пингвина, что ли? Если его убить, то получится зипун!"

"Да нет, дура! Такого животного у нас нет. Это крокодил!" - сказал Бабблз. - "А вообще, у тебя и без него довольно большой потенциал!"

И Бабблз принялся щупать грудь Анфисы!

"Что ты себе позволяешь?! Это же грудь!"

"Тогда что там тикает? Бомба? А, нет, прости: это мои часы тикают!"

"Дурак!" - сказала Анфиса. - "Даже за 10 зипунов я не стала бы быть вместе с таким как ты!"

"А за 11?" - спросил растлитель.

"За 11 - может быть! Хотя, конечно, без красной спортивной машины проблематично!" - сказала красавица.

Ну как красавица? Ноги у неё: да, шикарные, но на роже молния, да и нос сломан!

Сломал его террорист Гарипов.

Как-как! Она утаила от него электронный ключ, ну он и врезал ей!

Потом, конечно, долго извинялся и ноги членом затыкал!

Но Анфиса так и не унялась и нагадила ему на рожу "золотым дождём"!

Она-то думала, что Гарипов-то причастен к смерти профессора Селезнёва, этого остряка, весельчака и умницы.

Хотя, конечно, весельчаков и без него хватало в Галактике.

Тот же самый Весельчак-У! Он ещё в "Камеди-клабе" выступал.

Вся Галактика ржала!

Селезнёву, конечно, до него было далеко.

Зато он придушил с шутками и прибаутками всю банду Гарипова!

Гарипов был на него немножко зол: "Блин! Чёртов Селезнёв!"

Ну и так далее матом.

Но Селезнёв выжил в катаклизме, правда, его в стеклянной призме на "Корыто" привезли.

Он то плакал, то продолжал сыпать остротами, короче, был похож на ёжика, который теперь будет жить с нами.

Ну, то есть, кусок дерьма, утыканный спичками. Ёжик этот, правда, не издевался, зато Селезнёв издевался над всеми вовсю!

Правда, только до той поры, когда ему на ногу надели номерок. С номерочком на ноге! В пессимизме!

Сама Анфиса написала на номерке этом фломастером: "0001"! То есть, всего может быть 9999 вместе с пингвинами, а Селезнёв - Первый!

Ты понял? Ты - Первый! Правда, ещё ни на что не готовый.

Селезнёв в ярости оторвал номерок и сожрал его! Конечно, отравился, но зато не сел!

Это как бухгалтер, который сожрал все ведомости. Зато не сел.

А Селезнёву сделали клизму, и он стал снова острить и слушать, контра, ФРГ по "Грюндику"! "Грюндик" ещё такой там был.

Да. Но щас не об этом речь. Один из старых престарелых пингвинов, аксакал Гвин Пинг, как увидал молнию на роже Анфисы, сказал: "А мне нравятся такие отчаянные! Психопатки-идиотки!"

"Отвали, старый пердун!" - сказала Анфиса. - "Привыкай к земле! И к белым тапочкам!"

А надо, во-первых, сказать, что то папик был не простой степной орёл, а орёл не степной и забыл аппарат слуховой.

А во-вторых, что разве можно так говорить с пожилыми? Даже похотливыми павиашками? Забывшими всякий стыд старикашками? Ну и ещё забывшими этот аппарат.

"Анфиса! Немедленно пойди извинись перед папиком!" - сказал Бабблз. - "А не то я тебе так сделаю больно, как тебе ещё не бывало!"

"Да пойду я, пойду! Но вчера или завтра!" - сказала асоциальная негодяйка.

Кстати, разглядел я ноги Дорофеевой: поставил на паузу: обычные ноги-крюки, ничего в них нет. А ведь всё туда же: метит в асоциальные негодяйки.

То есть, другими словами: не пойду. Он в меня влюбился: пусть вот сам и приходит!

"Хорошо!" - сказал Бабблз. - "Он придёт с розой в петлице: не вздумай разбить об него сервиз на 16 персон!

Кстати, щас я его-то отсюда унесу!"

"Бабблз!" - сказала Анфиса. - "Не уходи! Неужели, ты хочешь оставить меня наедине с этим чудовищем?"

"Так надо, Анфиса!"

"А! Так надо!"

"На! Держи боевое оружие!"

"С пелёнок не держала в руке мамкину грудь как боевое оружие!" - сказала Анфиса.

"Ну, это, скорее, психопатическое оружие! Когда Гвин Пинг станет приставать, пальни в торшер!

Медики приедут сразу и зафиксируют вас обоих!"

"Но мне нужна только твоя помощь, Бабблз!"

"Я, может, буду спать или пойду в клозет! Или в буфет!" - сказал Бабблз. - "Короче, недоступен.

А медики ваще не спят и не едят, учись у них не спать и не есть.

Они скажут: "Кто тут из вас Анфиса?"

Гвин, конечно, скажет: "Это я!"

Ну, чего не скажешь в серьёзном нешутейном разговоре, чтобы спасти свою задницу?

И зря. Так как его сразу в перевозку и в дурку! Хотели-то тебя!

Так что учти: ты откликайся только на имя Бенни Ханна!

Мол, тренирую мальчиков йоге и ничего не хочу более слышать!

Бенни известный тренер. Ты на него похожа. Нет, не тем, что у тебя есть грудь или мужская пиписка.

У Бенни такие же роскошные длинные волосы и молния на роже!

Его так же шибануло током в электробудке.

Ему тогда один из мальчиков-зайчиков дал в пасть проглотить воздушный шарик с гелием, мол, иначе йога меня, зайчика, не проймёт!

Ну и сенсей взвил в воздух и врезался в будку! Одна гитара поломанная от него осталась.

Выгнал он потом этого зайчика из секции йоги!

Хотя, конечно, зайчик-то тот больше походил на тебя, Анфиса: роскошная заячья попа, ножки, грудь, волосы! На голове ушки, значит, из "Плейбоя".

Зря его, конечно, учили йоге, так как это не он был, а она!

Но она ушла и след её потерян. Можно только целовать песок, по которому она ходила. Имеется в виду асфальт. Там же аллея асфальтированная, где будка стояла.

Но я тебе ещё раз говорю: Бенни остался злобен на невинную зайчиху и на её шарики.

Вот ты и говори, мол: "Да! Это я, единственный в мире, человек-тренер с 33-мя зубами Бенни Ханна!"

Но только, когда тебя спросят! А до этого прикинься ветошью и не отсвечивай, когда охомутают Гвин Пинга."

"А что, если врачи скажут: "На Бенни ты мало похож! Похож на женщину! А женщине слова не давали!" И придётся молчать!" - сказала Анфиса.

"На этот случай (а надо быть готовым ко всему!) у меня есть майка: вот! Видишь? Написано: "Ну, Погоди!"

И нарисована трансформаторная будка, в которую ты, по легенде, врезалась!

Не забудь ещё сказать врачам: "Ненавижу ушастых! Которые линяют... линяют... слиняли!"

Это ж тебе не Деды Мазаи, которые зайцев в обиду не дадут.

Хорошо бы, конечно, терпящим наводнение зайцам прислать неотложку из дурдома, так как все беды - от головы! Наводнение не исключение. Всё от головы.

Но не догадался Мазай прислать неотложку. Видимо, у него были свои извращенческие планы насчёт зайцев.

Может, даже, съесть! Или запереть в питомнике!

Вот вы зверей запираете? Так вот и Мазай бы устроил Первый в Галактике Космозоо!

Мол, приходи ко мне дивиться и лосиха, и волчица! И лошица! Дивиться на дохлых зайцев!

На трупы людей-то все готовы пялиться, так что здоровые живые зайцы попрут на выставку Мазая: "В подводном мире насмерть!" Или так: "Смерть среди айсбергов!"

Как будто Дед этот и был белой касаткой-убийцей!

Я уж молчу о Герасиме! Тот открыто, внаглую, уничтожил Му-Му! Её постигла участь маленькой Му-Мы.

Будь у него под рукой заяц, и верещи этот заяц на ухо Боярыне так, что она от него чуть не откинула копыта, он бы и зайца утопил!

И папу родного! Лишь бы, Боярыне спалось спокойно.

Страшные времена требуют страшных же решений.

Вероятно, Герасим думал: "Почему это Наполеон может гробить тыщу народа, а я не могу угробить одну маленькую Му-Му? Что мне, ваще, за это будет?

Ничего! Захочу: саму Боярыню-процентщицу утоплю!

Хотя, нет, нет! Сам-то я ноль, пустое место, дилдо! Мне поручили - я выполнил! Мне не поручали - я ничего не выполнил.

Сама Боярыня должна приползти ко мне в домик: "Убей меня! У меня кончилась доза!"

Тогда конечно! Хотя, у меня энтой дозы немерено!

Я ж, внучик, гоню! А кто щас не гонит? Кому на Руси жить хорошо и не гнать? Все гонят!

Даже маленькая Му-Ма при жизни гнала.

Ещё говорит мне: "Так что без забот отсидим мы с тобой год!" Днём и ночью: круглый год!

Хорошо я её утопил: уркачка, и меня бы потащила на нары за собой.

Ещё такая прыгала и вертела хвостом! Явный передоз!"

Вот, что сказал бы Герасим.

Я бы этого Герасима мигом у себя в области сдал в дурку!" - сказал Бабблз. - "Му-Ма прыгала не из-за передоза, а из-за весёлости!

А зайцы тут ваще ни при чём. Ими, хоть, паровозную топку набивай: всё равно паровоз не поедет."

"Да! Дела!" - сказала Анфиса. - "Значит, ты утверждаешь, что за нами с Гвином приедет именно Мандрыкин?

Тогда хорошо бы аквариум у знакомых разбить и попроситься в зоомагазин! Оттуда и сдрапать!"

"Не смей трогать мой аквариум!" - сказал Бабблз. - "Это уникум: последний в Галактике! Там плавает последняя "инфузория-туфелька"!

Миллиард лет жила под водой, никого не трогала, как явились такие глухонемые браконьеры, как Герасим, и засорили водоём всякими Му-Мами!

Их спрашивают на суде: "Вы что, глухонемые?"

Они говорят: "Да! Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!"

Ну и им сразу "вышку"!

А не хрена соблюдать мораторий на смертную казнь, если кто нас может убить, будет жить вечно!"

"Да ладно, я пошутила насчёт аквариума. Я мыслю так: приедет перевозка, так значит: держаться до последнего человека!" - сказала Анфиса. - "Так как я-то - наполовину Сколопендра с Марса."

"А я - так вообще резиновый!" - сказал Бабблз. - "Я плюшевый-о-оо! Называй меня Зайка, называй меня Котёнок, называй меня Львёнок. Называй меня Слонёнок! Называй меня, как хочешь, только будь со мною рядом, и я сделаю тебя самой счастливой в награду!

Есть у нас в трюме Слонёнок? Так я буду первым!"

"Мало того: у нас и Львёнка-то нет, не говоря уже о Котёнке.

Хотела я засадить в трюм Котёнка по самый "не балуйся" на Шелезяке, так у этих артистов даже полезных ископаемых нет!"

"А знаешь, почему нет?"

"Почему?"

"Потому что туда прилетал санитар Мандрыкин и насыпал им в смазку помёт медведя! Так сказать: бруньки!

Алмазов-то у него самого не было. Откуда алмазы на нищенскую зарплату санитара?

Вот у них все Котята и передохли."

"И ты хочешь, чтобы это чудовище, этот Мандрыкин, прилетел щас сюда?"

"А ты что предлагаешь?"

"Ну не знаю! Санитарку бабу Веру!"

"Вера занята: выносит дерьмо из-под лежачих," - сказал Бабблз.

"Ладно! Зови сюда Гвин Пинга! При виде неминучей опасности от Мандрыкина я Гвину, может, ДАМ!"

"Нет! Ты так не сделаешь!" - сказал Бабблз.

"Это ещё почему?"

"А что скажет капитан Лопозков? Что скажет семья?"

"Да чего она скажет? "Мандрыкин приедет правильно! Если человек заболел, то его надо отправить в дурку!" Вот, что они скажут! Давай зови Пинга!"

Явился Гвин с розой в петлице и с подносом на 3 персоны с шампанским.

"Почему это на 3?" - спросила Анфиса.

Вместо ответа Гвин сел под гвоздём на стене, и на него сверху свалился бублик.

Он немелодично ударил по струнам гуслей-самогудов и заорал: "О, майн танненбаум!! Если б я был султан, был бы холостой! Сколько бед из-за баб: вах, спаси, Аллах!"

"Чего он такое поёт? Чего ты такое поёшь?" - спросила Анфиса.

"Как что? Как так что? Конечно, "Гимн Анонистов"! "Если б я был султан: был бы анонист!" - сказал престарелый Гвин Пинг.

"Давай чего-нибудь более современное и массовое!" - сказала Анфиса.

"А!" - подумал Гвин и снова немелодично заорал: "Остановите!! Вите надо выйти!! Между нами тает лёд!"

"Ну, ведь можешь, когда захочешь!" - сказала Анфиса. - "Но судьба розы предрешена: я обливаю её шампанским и засовываю тебе за ухо!

То же самое с сервизом на 16 персон!"

"Анфиса! Побойся Бога! Приедет Мандрыкин, захочет шампанского: а сервиза-то нет!" - сказал Бабблз.

"Ты прав! Чертовски прав! Я подарю Мандрыкину розу!

И скажу: "Трезвость - норма вашей жизни! Я не пю! Я не пю! Он, она, оно - не пю! Вы, они - не пю!" Правильно?"

"Правильно-то правильно, но лучше побольше помалкивай, иначе за такие речи тебя точно увезут в дурку!

Что значит: "Не пю!"? Вся Страна пьёт, а ты нет! Ты давай осторожнее на поворотах!" - сказал Бабблз.

"Ну так что? Будем мы сегодня шпили-вили?" - спросил Гвин. - "У меня и кондом есть! Вот!"

Он сдул пыль с этикетки кондома.

"Какой любовник, такой и кондом!" - сказала Анфиса. - "Ты же пел в том плане, что тебе женщины вообще не нужны!"

"Я такую ерунду не пел!" - обиделся Гвин Пинг. - "Я пел: буду холостой!"

"Один чёрт!" - сказала Анфиса. - "А ну, все марш под нары! Я чую приближение перевозки!

Я всегда чувствую! Расползаться под нарами нам надо!"

Но они не успели!

Явился страшный Мандрыкин и принялся лакать шампанское! К.


ПИСЬМО В НИКУДА-6729-6731,5

25 декабря 2021 года. Сказка, ну, скажем, относительно добрейшая про психов. Психопатов и кликуш.

Жили-были психи. И была среди них Королева Психов, которая воровала еду психов из холодильника.

И все психи были тайно влюблены в свою Королеву. Чего-то, я гоню! Гоню, гоню, внучик!

Звали её Зина! Зина-Королева Воинов.

И вот однажды смелый героический раб Спартак, тоже, кстати, псих-психом, решил восстать и свергнуть тиранию буржуазной Зины!

Но как, блин? Чуть ты восстанешь, так она мигом сожрёт все твои продуктовые посылки в холодильнике!

Ну и всё: Голод, Смерть, Мор, Война! Четыре всадника Апокалипсиса.

Жрать станет нечего, и восстание захиреет.

Но хитрож.пый Спартак закрыл холодильник на ключ, который тут же потерял.

Да! Склероз не радость. Как теперь мирным рабам жрать? Ответ: никак!

И решили мирные рабы побить Спартака "втёмную" и вышибить из него ключ! А если нет, то использовать Спартака в качестве бревна и протаранить холодильник!

Хорошие, хорошие задумки, жаль только, что родились в подобных тупых башках.

А Зина-то, бл.дь, лузгает семечки, и всё ей по барабану! Они у неё из тумбочки.

"А! Зина!" - простонал Спартак после "тёмной". - "Я убью тебя, лодочница Зина!"

"Попробуй!" - сказала Зина и стала махать руками и ногами!

Это у неё классно получилось: у Спартака на неё даже встал!

Он тоже стал махать ИМ, но стукнулся о кровать и свалился бездыханный!

"О, горе-то какое!" - запричитала Зина. - "Я убила его! И это вовсе не походит на смерть робота, которого я затрахала насмерть фаллосом!"

"Чего ты такое, фаллосиха, мне тут гонишь?" - спросила медсестра Любаша.

"Да вот: труп! Труп имеется, документов на труп не имеется!" - сказала Зина.

"Я всегда тебе говорила: хватит трахаться, как животное! Ты убила его!"

"Да я сама это знаю. Только он умер не на брачном ложе, а ударившись о кровать! Об ложе!" - сказала Зина.

"За смерть Генделя получишь пенделя и пойдёшь по этапу!" - сказала Любаша. - "А я щас нажалуюсь главврачу Калдерону!"

И ушла жаловаться.

"Убит?" - спросил врач. - "Наконец-то!"

А Зина давай сажать мертвеца в кресло, как будто, он читает книгу про овощи. Кепку ему не забыла надеть. Теперь, если кто и придёт, то увидит, что всё в полном ажуре: в женской палате сидит и читает читатель.

Одна Любаша знала правду! Но Любашу надо замочить и посадить её труп на колени к Спартаку!

Всё нормально: читатель трахает медсестру.

Но как же Калдерон? А что Калдерон? Всю свою лечебную карьеру, вот сколько Зина его помнит, он пытался вызвать у Зины беременность, чтобы она родила инопланетянина с лампочкой во лбу!

Не получилось. Зина ни в какую не хотела спать с Калдероном.

Про него ходили плохие слухи, что у него, вишь ты, 12 сантиметров!

И ещё, что после ночи Любви он баб-то убивает! Или вкалывает им клопексольчик, что одно и то же по сути.

Враки! Зачем ему их убивать? Они же не забеременеют так.

И ему не дадут Шнобелевскую Премию!

Да! Всё делается из-за денег. А как ещё бедном Калдерону свести концы с концами?

Ипотека! Кредиты! Маленький в колыбели! Жена-идиотка! Тёща-дибилка! Сосиска в тесте! Как?!

Вот и остаётся бедному Калдерону только поганить невинных женщин и ждать инопланетянина!

Одного-то он уже дождался: я же говорю: в колыбели лежит. Правда, никаких сверхспособностей не проявил и вращать ничего не может.

Я имею: бубликов или звёздочек там. А жаль, жаль. Вращай он эти бублики, его бы признали заранее нездоровым и сдали бы и интернат.

Сам папаша Калдерон и сдал бы.

Сказал бы так: "Я, мол, Калдерон! Пруд пруди! А вы все сатрапы и палачи! Это на ваших штыках держится Самодержавие!"

Как оно, блин, держится на штыках-то? У него что, вся ж.па, извините, исколота?

Итак, Любаша сказала Калдерону: "Да, милый Калдерончик: ещё один труп! Но это никак не помешает нам развлечься!"

Ей бы только развлекаться. Ей, видишь ли, не в развлечение убирать дерьмо за Алексеем Петровичем!

Подавай плотские утехи! А жаль, жаль, так как Алексей Петрович-то - самый горячий жеребец и есть. Вот только пусть прекратит размазывать дерьмо пальцем.

"Нет, Любаша!" - сказал Калдерон. - "Нету у меня 100-ста долларов оплатить твои услуги!"

"Нет?! Ну и пошёл ты к чёрту, вонючка!" - сказала Любаша. - "Пойду к той, кто заплатит натурой: продуктами из холодильника!"

И она ушла к Зине.

Между тем Спартаку было реально хреново! Он, конечно, не помер в капитальном смысле этого слова, но зато чувствовал, что беременен инопланетянином!

Если гадкий Калдерон узнает про это, он же Спартака затаскает по Международным Трибуналам, пока им не дадут Шнобелевку!

А малыш в чём виноват, что он родится малость нездоровым? И на его лечение уйдёт вся Шнобелевка, да ещё сверх её 100 лимонов евро!

Блин! Сами попробуйте наслаждаться безоблачным детством с лампочкой во лбу! Ей же нужна батарейка! Или целый чемодан их.

Так что Спартак такой пока что прошипел Зине: "Зина! Убей меня!"

"Чего?" - не поняла Зина.

"Ты что, дура? Ты можешь сделать мёртвое мёртвым, а живое мёртвым?"

"Ты имеешь в виду Строителей?" - спросила Зина. - "Да! Построили этот ЦПЗ вкривь и вкось!"

"Дура!" - сказал Спартак. - "Строители на микробиологическом уровне!"

"Всё равно всё вкривь и вкось строят! Вот я всегда мечтала родиться мальчиком! Ну и что? Всё вкривь построили! Я - женщина! От темени до пят, понятно?

И это, конечно, накладывает на меня известные ответственности! Например, подразумевается, что я обязана любить члены!

А я их ненавижу! Особенно, Калдероновый!"

"А мой любишь? У меня по колено!" - завлекательски сказал Спартак.

Да! Сейчас-то Зина ему и ДАСТ! Как бы не так.

"Покажи!" - приказала Зина.

"Дай червончик: покажу!" - из всего надо гнать выгоду.

"У меня только вот: фунт стерлинг! Кстати, откуда он у меня? Вероятно, фальшивый!" - сказала Зина.

"Ладно! И такой сойдёт!" - сказал Спартак и показал!

"И это: по колено?! Да у тебя же ещё меньше, чем у Калдерона! Гони обратно фунт стерлинг!" - сказала Зина.

Покупатель всегда прав.

Спартак вздохнул, но фунт вернул. Забыл в него высморкаться или заблевать.

Наконец, пришёл сам Калдерон: "Он, хоть, и мелкий у меня, еб.т, как заводной!"

"Калдерон! Миленький!" - сказала Зина. - "Спаси меня от этого сексуального хулигана Спартака!"

"А лайк мне поставишь?" - спросил Калдерон. - "Вон, я выложил фотку своего маникюра, так на пальцах видна татуировка моего года рождения: "1950"!"

"Это год рождения твоей дочери!" - сказала Зина. - "Ладно! Поставлю! Ещё поставлю лайк свиной голове, с которой ты сфоткался! Голова эта набрала больше просмотров (80 миллионов), чем твоя! Вероятно, более симпатичная."

"Дура такая!" - сказал Калдерон. - "Голова - 80 лимонов, а я - 100 подписчиков!"

"Сам кретин! Надо выкладывать милые видео! Ты, хоть, кроме того видео, где ты голый в женских туфлях, милое чего-то выложил?"

"А мне кажется: вполне мило! Женщина с волосатыми ногами!" - сказал дурак Калдерон.

"Спасите!" - сказал с пола Спартак. - "Вы встали мне на мошонку!"

"Извини, дорогой незнакомый друг!" - сказал Калдерон. - "Кстати, вы не одна из тех милых рожениц, которые скоро родят?"

"А что?" - спросил Спартак.

"А то, что я - отец будущего ребёнка-инопланетянина! Я-пострел везде успел!" - сказал Калдерон. - "Знаете притчу о добром докторе Айболите? Который пришил новую лапу Зайке?"

"Знаю!" - сказал Спартак. - "А где он её взял?"

"Вот в этом-то и заключается мораль сей притчи! Не стойте и не прыгайте там, где подвешен груз!

Эту лапу Айболиту подарил я! Калдерон!

Я как раз спас от наводнения тыщу Зайцев. У меня этих запасных лап было просто завались!

Я отрезал их у здоровых Зайцев и посылал Айболиту и в прочие благотворительные кружки и общества!

За что, конечно, получил среди Зайцев кличку "Палач"!

Но я хотел как лучше! Мало ли: у вас отрезали лапу? Новая вырастет! А не вырастет, так сами скоро сдохнете!

Скажите спасибо, что не утонули при наводнении!" - сказал Калдерон Мазаевич Мазай.

"Ладно, насекомые! Ваша задача-максимум заключается в том, чтобы скорее забеременеть и осчастливить старенького Калдерона!" - говорит.

"Во! Видал?" - показал кукиш Спартак.

"Нет? Тогда отключим газ! И ток в аппарате жизнеобеспечения!" - сказал Калдерон. - "И лежать вам на животе без тока прямо до той поры, когда приду я с косой! У Смерти и так дел и без вас хватает!

А я такой приду и косой-то вас по горлу! Мол, не шутите с Калдероном! Доступно?"

"Доступно!" - сказал Спартак. - "Только трахаться с Зиной мы будем ночью! Вы свою косу положите, ну, скажем, в эту тумбочку!"

"Это не тумбочка! Это автоматический пылесос, запрещающий курить!

Ну-ка, Ипполит, скажи что-нибудь!"

И пылесос Ипполит сказал: "Вы, чёртовы кожаные! Вы гадить, а Ипполиту убираться!"

"Скажи "триста"!" - сказала Зина.

"Сама у тракториста отсасывай!" - сказал грубый Ипполит.

"Как теперь расти бедному ребёнку, когда у него папаша такой грубиян?" - спросила Зина.

"Сама дура!" - буркнул Калдерон. - "Этот робот создан на основе Андроид! Он знает 702 матерных слова!"

"Столько не бывает!"

"А поз столько бывает?" - спросил Калдерон. - "Тупые кожаные! Не знаете ни одной позы: и всё туда же: поучать! Поучайте лучше ваших паучат!"

"Дурак ты, Калдерон! А я никогда не забеременею от тебя!" - сказал Спартак.

"Ты - нет! А заложница Зина - пожалуйста! Ещё денег принесёт 10 лимонов грина!" - сказал Калдерон.

Зина сказала: "Только через мой труп!"

"Согласен!"

Итак, Калдерон под дружное мычание, под братское ржание ввёл в Зину свой маленький секрет для очень большой компании! Огромный такой секрет! Под дружеское ржание.

Это Спартак дружно ржал.

"Ах, так тебе ещё смешно? Тебе ещё мало? Щас и ты получишь!" - сказал Калдерон, вывел из Зины и вставил в Спартака!

Спартаку было больше не смешно.

Всё дело бы кончилось большой противной отвратительной оргией, но тут явился Скалдер!

Агент Скалдер, который в своё время начистил Калдерону рожу за его выходки.

"Вот ты всё правильно говоришь, Скалдер: "Может, я и не войду в историю, но зато войду в твою сестру!"

Сестра эта - имеющаяся здесь Зина!" - сказал Калдерон.

"Калдерон, тебе что, ещё раз начистить рожу? Чья Зина сестра? Господа Бога? Невеста Бога?

Я же говорил про "твою сестру"! Вот есть ли у тебя сестра? Нам ты, к счастью, не брат! А ей брат! Вот начищу рожу и отправлю к праотцам! Будешь их брат!" - сказал злобный, но справедливый Скалдер.

Действительно: какая у Калдерона сестра? У него одни праотцы.

Если сестра у кого и есть, так это у Спартака! Верка! Модистка! Зашибистская сестра: в отпуску и носит всё мужское, вплоть до лысины и бороды!

"Потом я ею займусь!" - сказал Скалдер. - "Эти трансы такие наглые! А мне хочется кого-то тихого и домашнего! Например, шлюху!"

"Готовь бачи!" - сказала Зина. - "Ты мне понравился: у тебя длинее, чем у Калдерона!"

"Откуда знаешь?"

"Я чувствую! Я всегда чувствую!" - сказала Зина. - "Но "капусту" вперёд и встретимся через час на Пятихатке!"

Дура! Он придёт на Пятихатку с кочаном, как и Калдерон.

Они уставятся друг на друга: "Ты кто такой, мужичок с кочаном?"

Даже сама Верка, сама сестра, скажет: "Да что ж вы друг друга-то не узнаёте? Это ж Калдерон: врач твой!"

"В гробу я видал всяких врачей-шарлатанов!" - скажет Скалдер. - "Отдай мне кочанчик!"

А ну-ка, убери ты свой качанчик! А я не уберу-ка свой качанчик! Вот, что будет! Что вы! Скандал! Рукоприкладство!

Так что Зине лучше пока помалкивать про качанчики.

"Дам тебе за 100!" - сказала она Скалдеру.

"Чего так дешёво? Ты что, венерическая? СПИД? Корона? Колись сразу!"

"Да какая я коронавирусная? Я, вон, прививку уже 4 раза сделала!" - сказала Зина. - "А ты сколько?"

"Я два! Но от СПИДа это не спасает!" - сказал Скалдер. - "У тебя брат есть? Наверное, такой же негодяй, как и ты! Вот в брата твоего я бы вошёл!"

"Извращенец! Мой брат - учитель гимназии: это все прекрасно знают! Что такое хорошо, а что такое плохо? Спросила кроха!

Так вот: хорошо было меня сюда засадить к этим психам. А плохо: оставить на свободе!"

"Так значит, твой брат ещё и порядочная сволочь!" - сказал Скалдер. - "Это так возбуждает! Я ещё никогда не входил в сволочь!"

"Хватит базары базарить!" - сказал Калдерон. - "Я сейчас вколю Скалдеру такую вакцину, после которой он ваще ни в кого не войдёт!"

"Да ты, Калдерон, ещё и провокатор!" - сказал Скалдер и оголил руку: "Коли!"

"Ты не то оголил! Вакцина вкалывается в задницу!"

"Какая-то это левая вакцина!" - сказал Скалдер. - "Да и на упаковке нарисованы череп и косточки!"

"Эти рисунки сугубо для доктора! Ты их видеть не должен! Россия - для русских! Звонок - для учителя! Крем - для бритья! Понял, нет?" - сказал Калдерон.

"Понял: для русских! А сам-то ты чучмек? Еврей? С такой-то фамилией?

Я требую, чтобы вакцину опробовали на заложниках! За неимением подопытных кроликов! На Спартаке!" - сказал Скалдер.

"Ну нет!" - сказал Спартак, но Калдерон уже вколол ему!

"Кайф!!" - сказал Спартак.

И тут же умер! Обломался кайф. К.


ЭПИЛОГ

Вот я писал, что есть вынуждающая мысль: "Так давай звони!" Или давай ехай. Так всё это, всего лишь. времяпрепровождение, когда хочется везде ехать. Ехать, конечно, не надо. К.