Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок-638-639

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-638
  
  ("Письма в никуда"-638)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6371,5-6374
  23 марта 2021 года. Долбун был, долбил про Кратово. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5029-5031,5
  13 марта 2018 года. Я как товарищ дятел, всё долблю тему про Детство. Своё, размуеется. Не ваше, не её, не её, не их, не оно, а своё, в Кратово! Детство про Кратово! Сказка, имеется в виду. Вот только щас справлюсь с приступом поноса, и мы начинаем!
  Дамы и Господа! Мы начинаем! Хотя, чего это мы начинаем, не понятно. Начинаем Нести Пургу! Гнать Отсебятину! Ну да, разумеется.
  Итак, что представляет из себя Кратово и Витя? Мы плавно перейдём к описанию Вити после того, как опишем, что Кратово - три десятка дач с сортирами на улице, магазином и клубом. Да! Лодочной станцией и пляжем на уютном, не побоюсь этого слова, прудике.
  Прудик - П, как и Дача Данилы Сергеича - ДС. Но знает об этом один человек! Не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать! Почему в мирного Данилу Сергеича вселился глоольд Вселенского масштаба, Системный Владыка Апохрен!
  А не вселиться он не мог, так как Данила Сергеич был страшно харизматичен, хоть и страдал от всевозможных венерических болезней. У него был такой носок! Такой стан! И ангельским быть должен голосок. Голосок у Данилы был хриплый и прокуренный. Позвони мне, позвони! Пусть ворвётся гром небесный голос хриплый недалёкий! Может, я забыла гордость?
  Ну, Апохрен тот, гордость, конечно, сразу забыл, как только увидал Данилу Сергеича в бане! С таким длинным, что ого-го, мать моя-глоольдка!
  И сразу прыг! в Данилу!
  Пионер Витя с этими прыганиями боролся: "Как так "прыг!"? Просто так? В думающего человека? Это что, перемещение такое?"
  "Да, Витя! Это - Перемещение!" - и глаза Апохрена засверкали!
  "А это получилось случайно? А то мне пора! По субботам у меня - бридж с девочками! Бридж с обслуживанием, конечно, совсем другое дело! Могу поспорить, вы тут все голые!" - сказал Витя и засобирался домой.
  "Больно быстро управился, как я погляжу!" - сказал Апохрен. - "Попрощайся с бриджем и парижскими девочками! Не распускал бы руки при входе - я бы тебя, может, поцеловал... Потом! Но так ты влип, и живым отсюда не выйдешь!"
  Витя понял, что влип и живым отсюда не выйдет. Он сказал: "Знаете, у меня есть один друг. Он очень застенчив и не может сам подойти к Системному Владыке и предложить себя в качестве носителя. Потому что немного, как это помягче сказать? Немного... звероват!"
  "Говоришь о Коте Мурзыке?" - спросил Апохрен. Он глядел прямо в суть!
  "Ну да! Но только учтите: глоольд, который в него вселится, будет пребывать в вечной печали, так как "Где же вы, где, яйца пушистые? Ветеринар - сволочь фашистская!"
  "Я, конечно, понимаю, что ради спасения собственной трижды никому не нужной шкуры ты готов сдать Кота, но я не понимаю другого: у него яйца-то есть или нету?" - Апохрен.
  "Нету! И он не может играть с нами в бридж с девочками. Может только приносить нам тазик, если мы закажем."
  "Да! Печальный случай! Но! Я знаю одного дибильного Ток-Ра (А Ток-Ра - это дибильное ответвление глоольдов, которые сами не знают, против кого они борются, так как они постоянно в коме, а если их из комы вывести, то скажут только: "А булочка?" и сразу же подохнут!) который хочет выйти из комы! Ему, по большому счёту, совершенно наплевать, есть ли у носителя шары пушистые или нет. Он хочет повидать мир и умереть в Париже. Звать его Хренонар из Мундштука!" - сказал Апохрен.
  "Ай, красивое имечко! Ай, красиво! А в миру как?" - спросил тупой Витя.
  "Аналогично!" - сказал Апохрен. - "Ты, главное, не пугайся: работать мы будем ночью и доставим Хренонара в стеклянной призме. Так как он немного не в себе и то плачет, то смеётся, то репенится как ёж! Ну, Хренонар из Мундштука, что возьмёшь? Перед Перемещением не забудь, конечно, снять у него с ноги номерочек! Это может помешать Перемещению!"
  Но тупой Витя всё перепутал и всё испортил. Он забыл снять номерочек, и Хренонар из Мундштука переместился внутрь Мурзыка вместе с номерочком, что, вообще, могло создать проблемы в будущем.
  Мурзык открыл глаза (и рот): "Пи-ить!"
  "Хренонар! Слышишь меня? Итс ю? Это ты? Не какой-то там учитель Ю, а ты, Хренонар?" - спросил Витя.
  "Хренонар очень слаб и не может выйти ни из комы, ни из своей стеклянной призмы! Я за него!" - сказал Мурзык.
  Витя зарыдал: "О, майн гот! Хренонар никогда не увидит Парижа и не встретится с парижскими девочками!"
  "Я, я встречусь!" - сказал успокоительно Кот Мурзык.
  "Да! Ты встретишься! У тебя же яиц нету!"
  "У меня есть! Точнее, у Хренонара есть! Запасные! Хренонар на всё горазд! Он пианист и педагог! У него даже, даже есть запасной..."
  "Не говори больше, о, Мурз!" - прижал пальчик к устам Кота Витя. Пальчик тот был немного в г.вне, немного в сперме, смотря, что Витя им до этого делал.
  "Нет! Ты мне рот не затыкай!" - выплюнул пальчик Кот Мырзык. - "Я скажу всем и каждому! Я глубоко счастлив, что в меня переместился такой дибил как Хренонар! Хоть он и в коме! А что? Ваши вожди тоже лежат в Мавзолее, но от этого они не перестают быть живее всех живых! Мой Хренонар полежит-полежит, проспится, протрезвеет и, наконец, споёт! "Вы! Хотя б на миг забудьте о своём оркестре! Я - в восьмом ряду! Меня узнаете вы, маэстро!"
  "Достаточно, достаточно!" - поморщился Витя, так как Коту медведь наступил на ухо. - "Хорошо. Это всё хорошо. Но сможет ли Хренонар носить оружие и управлять космическим кораблём глоольдов?"
  "Космическим? Кораблём? Банда? Атаман? Глоольдов?! Конечно, нет! Ни в коем случае! Я тебе больше скажу: Хренонар из Мундштука - самка! Женщина! Её дело дом и... на три буквы... "мир"! "Дом" тоже на три буквы, а не то, что ты подумал, пошляк! О доме надо думать, о доме! А не о той штуке на три буквы, о которой постоянно думают женщины. Хренонар, короче, оружие в гробу видала!"
  "Это жаль, очень жаль!" - сказал Витя. - "А то я отправляюсь с Последней Миссией на Хренак, я бы мог взять Хренонар из Мундштука в качестве маркитантки в специальном космическом вагончике- повозке!"
  "Об этом забудь! Хренонар - моя женщина!" - сказал Мурзык.
  Тут, именно в данный момент, Хренонар вышла из комы и явственно сказала: "Цигель-цигель, ай люлю!"
  "А говоришь: не на что не годится! Вот же, вот! Цигель, гражданочка, сейчас 3 часа 34 минуты!" - сказал Витя. Витя был непроходимо туп.
  Мурзык стал ему втолковывать, что "Цигель" не в этом смысле, а в смысле "Ай-люлю!"
  "Понимаю! Щас!" - сказал Витя. - "Наверное, всё-таки, не хочется, но придётся, если не умертвить Хренонара, то сделать из неё парализованную идиотку!"
  "Но! Найн! Думкопф!" - зашептал Мурзык. - "Кроме того, что Хренонар - законченная шлюха, она ещё знает все секреты глоольдов! Она Хреносисис!"
  "Да какие ещё у них секреты? Как собраться по трое и выпить в подворотне?" - Витя не понимал простых секретов глоольдов.
  "Но! Думкопф!"
  "Мурзык! Хватит обзывать меня этим генеральским титулом "Думкопф"!" - раздражённо сказал Витя.
  "Думкопф! А он у тебя твёрдый?" - спросила Хренонар.
  Витя поморщился и перевёл разговор в другое русло: "Ну ладно! Допустим, я и поверю, что Хренонар из Мундштука знает, допустим, 69 поз, хотя это в принпице невозможно! Но как это нам пригодится?"
  "Я знаю 70 поз, мальчики!" - пьяно захохотала Хренонар. - "Ещё "поиск домашних тапочек под тахтой"!"
  "Блин! Где у меня осиновый кол? Она прямо напрашивается, чтоб её умертвили!" - сказал Витя.
  "Я? Мальчик, ты в своём микте? Я имею в виду уме, хотя "микта" значит не горло в выражении "застрял в микте"! Да я!.. Да мы!.. Трудно быть морячкою! Ждать на берегу! Мама, я не выдержу! Больше не могу! Я не сплю, не хожу в кино!" - сказала в отчаяньи Хренонар.
  "Подожди! Придём в клуб, я тебе такое кино устрою! Как ты относишься к транссексуалкам?" - спросил Витя.
  Но Хренонар уже отвернулась и свернулась в клубочек в позе младенца: "Мама-мама! Тут вокруг одни гомики! Никто мне не даёт! Вот только жаль, что их "василёк" от моей "василиски" далёк!"
  Вите даже стало её немного жалко: "Не плачь, не реви! Мы приведём тебе самца Данилу Сергеича из 5-ой дачи! Данила может! Папа может!"
  "Да что твой папа может?" - спросила Хренонар. - "Передвинуть простое бревно, а тем более, дом пятиэтажный - не может!"
  "Говоришь о "хрущёвке"?" - спросил её Витя.
  Мурзык делал ему знаки, что, мол, оставь ты её в покое и не вступай в дискуссию. Витя махнул на него рукой и продолжал: "Все вы, Хренонары из Мундштука, одинаковые! И хотите только одного!"
  "Витя, мать твою!" - прервала его Хренонар. - "Ты собираешься лететь на Хренак или нет?"
  "Да, да, щас... Но сперва скажи мне честно: твои половые органы не снаружи, а внутри, да? Внутри?" - раззорялся Витя.
  "Витя, твою мамашу! Корабль на Хренак уже подали к трапу! Он называется "Хренискнер"!" - тронул отечески за плечо Витю Мурзык.
  "Хренискер"! Какое гордое, главное, редкое и прекрасное название для корабля! Как корыто назовёте, так оно и поплывёт! Да! Я без колебаний взойду на прекрасный борт "Хренискера" и предамся в его объятия!" - сказал Витя и взошёл на "Хренискер".
  "Только учтите, мой милый коллега, что главный двигатель "Хренискера" не работает!" - сказала "под руку" Хренонар.
  "Меня ещё никогда не называли милым и коллегой!" - сказал Витя. - "По-разному называли: "м.дак, убогий, не парень, тормозной", но "коллегой" - приятно, чертовски приятно!"
  Вы решили, что Витя настолько тормозной, что не понял предупреждения про главный двигатель? А вот и нет. Витя был не тормоз. Сами вы все тормоза! Главным двигателем "Хренискера", как и всех кораблей глоольдов, были 30 потных жирных гребцов в трюме, которые и сами давали в ж.пу, и распускали подобные слухи и про Витю, и про Мурзыка, и про Хренонар из Мундштука, короче, про всех благородных достопочтенных космопролётчиках! Серьёзные люди к подобным слухам бы не стали прислушиваться.
  Ну, дают, дают!.. Ну и что? Хренонару сам бог велел давать. А Витя если и даёт, то только в День Благодарения или в Октоберфест, когда все жрут сардельки. После этого натуралистическое изображение и сарделек, и того, как Витя дал, исчезают. В День Благодарения вообще всё проще. После того, как Витя даст инопланетянину, инопланетянина того засовывают башкой в задницу хряка и подают к столу! Больше его никто не видит. То есть, айм сори! Ему самому напихивают в задницу яблок, и... гуляй, Вася! Больше о нём ни гу-гу. О покойных или хорошо, или вообще никак.
  Так что гребцы пусть балабонят, пусть ломаются, грести они всё равно будут, и через каких-то миллион световых лет "Хренискер" будет на Хренаке.
  Чтобы скоротать время в пролёте, Витя раскрыл газету "Овощи" и углубился в неё.
  Его оторвала от чтения какая-то голая женщина, которая сказала: "Товарищ! Я очень извиняюсь! Наши вещи ещё не подвезли: не найдётся ли у вас какая-нибудь юбка?" Она соскучилась по простой юбке.
  "Я, конечно, тоже соскучился по простой юбке!" - сказал Витя, отложив "Овощи". - "Но работать надо, работать, товарищ! Патроны и юбку получите в 16-ой комнате у Хренонар из Мундштука!"
  "Балда! Да я сама Хренонар и есть!"
  "Хренонар! Мать твою! Как ты изменилась! Полысела! Юбку сняла! Щас так ходят? В отпуску? Вообще, как ты, нахалка, посмела вылезти из достопочтенного Мурзыка и переселиться в эту голую женщину?" - заорал Витя в ярости!
  "Так я же в отпуску!" - сказала резонная Хренонар. - "А женщина эта - хорошая! Её зовут Таня!"
  "Подожди, подожди! Таня, Таня... Лопатка, песочница, идиотизмика... Это та самая Таня?! Идиотка с детской лопаткой? Как вообще, нахрен, она оказалась на борту прекрасного "Хренискера"?!" - заорал Витя.
  "Не ори, Витя! Таня знает множество секретов глоольдов! Например, "в дупле" дерева или тот же "поиск под тахтой домашних тапочек"!" - сказала Хренонар.
  "Чёрт знает что! С ума можно сойти! В космическое время спят, едят, занимаются тапочками и тахтой! Да я щас сам лично расстреляю вас из своего табельного!" - заорал Витя!
  "Чтобы расстрелять нас из табельного, надо сначала получить 16 патронов в 16-ой комнате!" - веско сказала Таня.
  "Это Таня щас сказала или ты?" - спросил Хренонар Витя.
  Хренонар развела руками: "Я ещё слишком молода и слаба, чтобы полностью взять Таню под контроль. Иногда пробивается голосок самого носителя."
  "Слушай меня, Таня!" - сказал, брызгая слюнями, в мурло Тани Витя. - "Мы находимся на секретном корабле "Хренискер" с секретной миссией! Это тебе не в куклы играться! Отправляйся обратно к лопаткам, песочницам, нянькам и танцам!"
  При слове "секретный" Таня прыснула от смеха.
  "Чего тут смешного?"
  "Да о вашей миссии все давно знают на Хренаке! Старики недевают подгузники для стариков, мужчины надевают презервативы, а женщины глотают противозачаточные таблетки!" - сказала Таня.
  "Так! Отлично! Нас предали! Среди нас есть "крот"! То есть, не среди нас, а среди вас! Это ты, Таня, всем всё рассказала о нашей Миссии! Ты будешь расстреляна!" - сказал Витя.
  "Витя, остынь!" - сказала Хренонар. - "Среди нас "крота" нет. Мы только погулять вышли."
  "Вот именно!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-63714-6376,5
  24 марта 2021 года. Добрейшая сказка. Скажем, про одного юношу. Возможно, китайского. Он был отважен и юн, и взял в свою армию Мао Дзе Дун.
  Юноша этот любил красивые машины и красивых женщин. Но ему попадались только одни стервы, так что он только и работал своей правой рукой. Руку он, конечно, тоже любил, но по-своему. Без руки ему не хотелось остаться, а без женщин хотелось.
  Ещё у него был домашний дрессированный крот!
  Этот крот как-то ему говорит: "Пора тебе, Чек, взяться за голову! Женись и наплоди детишек!"
  После этих исторических слов крот пропал. Как в воду канул. Хорошо, никто не догадался посмотреть в колодце, куда Чеки его положил.
  Приходила старенькая медсестра из EMIAS, смотрела в колодец: нет крота! Вообще ничего не видать. Хорошо: а то бы и её Чек туда бы положил.
  А крот лежит и думает: "Этот Чек - нехороший человек редиска! На его месте я бы уже давно бабу бы нашёл и стал бы хорошим человеком!"
  И вот однажды идёт такой Чек после ночной смены. Он ведь работал смотрителем ночного шлагбаума на кладбище.
  А там именно в ночную пору все зомби пытаются съ.баться с погоста или, наоборот, приходят из мира поклониться усопшим зомби. Так что, конечно, только шлагбаум их и удерживал. Ну как? Чтобы упрятать человека на погост: 3 копейки, чтобы выпустить - 4 копейки.
  Это дороже на копейку, так как последствия непредсказуемые!
  Пойдёт, скажем, такой зомби по бабам! Как ползёт по крышам старик Козлодоев в поисках "мочалок".
  Ну и этот залезет на крышу, а крыша скользкая, так он свалится с неё, и все подумают, что виноват смотритель шлагбаума, что допустил Рейка!
  А это не Рейк. Или Рейк, но местного пошиба. Рейх. Ну и он, конечно, ввалится в комнату к одинокой мамаше!
  А она не хочет! Не хочет, и всё. Покормила дитя грудью и релаксирует.
  А Рейх ей говорит: "Айне швайне кляйне!"
  Нет, не так. Говорит он ей... Что же он там такое говорит? А! Вспомнил!
  "Хэй, бейб! Пошалим?"
  Это нормально при живом ребёнке? Это ребёнок пошалит, а жирная мамаша нет. Ладно, худая, тощая, как стерва. Вильям в колыбели будет только диву даваться.
  Итак, всё ясно: это агент Мали была! Ну как тощая? А как стерва?
  И Рейк такой её говорит: "Маманя! Маманя! Я готовлюсь стать отцом!"
  А Вильям из своей колыбели плачет! Так как нет ничего печальнее на свете, чем отцовство!
  И Вильям плачет, и Мали плачет, и невеста плачет, и шурин, и тёща, все! Как будто, Рейк получил в задницу от быка рогами! Подумаешь, бык! Рейк щас станет отцом Мордауна!
  Но пока Мали вцепилась в воротники Рейка: "Я поймала его! Это живой инопланетянин! Замдиректора Кёрш мне повысит зарплату!"
  Уже! Жди! Да этот сам Кёрш тоже зомби и сидит на могиле Гоголевых! Он-то, может, Рейка и прислал. Ну, чтобы тот, наконец, стал отцом, а не готовился вечно.
  Так что надо идти прямо к Директору! А кто у нас Директор? А Директор у нас Моника!
  Придёт такая Мали: "Моник! Я приведу неоспоримые факты существования Рейка!"
  "Да не надо!" - скажет Моника. - "Он и так всех агенток трахнул! Он местный. Вот, кто мне совершенно не понятен, так это твой Скалдер! Видимо, у него-то ДНК пришельца!"
  "Значит, зарплату не повысишь?"
  "С какого ещё перепуга? Вот найди мне Скалдера, а то меня уже достали эти Суперсолдаты! Они Скалдера, конечно, замочат, но зато мы скажем, что нашли его тушку в Розвилле!"
  Кто не понял, в Розвилле приземлилась тарелка со звёзд. Так сказать, амфора со звёзд, Кхуман номер Шесть!
  Моя попыка номер пять! Уж лучше бы он был зоофил, собачку я бы ему нашла! О, как я намучилась с ним! Помогите!
  Итак, сказано-сделано. Пошла Мали искать Скалдера по всем публичным домам. В каком-то он должен быть.
  Ну, и как полагается, сама не устояла и залезла в постель к замдиректору Скиннеру.
  Скиннер такой сидел голый в постели, а Мали совершала инспекционный вояж. Ну и не удержалась.
  У Скиннера был размером с батарейку, да ещё и опух.
  Ну и вот: лежат Скиннер и Мали, курят после секса, как к ним стучится Скалдер!
  "Безетцт!" - пискливо закричала Мали.
  "Херайн!" - разрешил Скиннер.
  "Скалдер! Я тебя везде ищу! Говорят: ты не от мира сего!" - сказала Мали.
  А это уже не Скалдер! Это уже не Бричер! В голове Скалдера мигает лампочка, а сам он не от мира сего. Ну прям, как робот Вертер.
  "Я принёс посылку для вашего мальчика!" - сказал Скалдер, поставил ящик и слинял.
  В ящике было фоторужьё.
  "Думаешь, он совсем больной?" - спросил Скиннер Мали.
  "Я не только думаю, я это знаю! Как мы этим фоторужьём снимем наш "медовый месяц" вообще? Я даже себя не берусь снимать."
  "Ладно! Херайн!" - сказал Скалдер. - "Я тебя сниму! Только, сдаётся мне, что это ружьё стреляет пулями!"
  "Не может быть!"
  "Давай проверим на миссис Хадсон! Вот принесёт она нам в номера овсянки: мы её и щёлкнем!" - сказал Скиннер.
  Хадсон всё не шла.
  "Думаешь, нам стоит инсценировать самоубийство через повешение на люстре, чтоб быстрее пришла? Она ещё кашлянуть должна. Если это не она кашлянет, то люстре капец, а я свалюсь с верёвкой на шее!" - сказал Скиннер.
  Это была она! Хадсон! И это будет её смертный час!
  Она вошла, поставила овсянку на тумбочку, где крепкий замок, и тут прямо ей на голову с потолка свалился Скиннер!
  "Чего вы кидаетесь?!"
  Мали всё это засняла на фоторужьё.
  Видали? Но бомб! Сейчас в "Морских дьяволах" две эти девки под видом врача и пилота проникли на террористический самолёт.
  И одна говорит Багире через микрофон: "Всё ОК!"
  Террорист как ей по уху жасть! И у неё такая струйка крови пошла, а сама в отключке!
  А вторую спрашивают: "Раз ты пилотка, то как вести самолёт?"
  А она не знает! Щас и ей врежут! Отключился. Хорошие девки, обидно, когда их обижают.
  Итак, Скалдер с лампочкой в башке подошёл к стойке ресепшн на первом этаже.
  "Ты больше не Скалдер! Ты - учитель йоги мальчиков Бенни Хана!" - сказал ему на ухо какой-то Суперсолдат.
  Он-то думал, что после этого Скалдер так и поскачет учить мальчиков йоге, но Скалдер спал тут за деньги с дочерьми Мэра. То есть, они западали на лампочку в голове, и он с ними спал, чтобы накопить денег на марш-бросок в Китай на теплоходе.
  На теплоходе музыка играет! А я одна стою на берегу! Стою одна, а сердце замирает, и ничего поделать не могу! Ах, белый теплоход: гудка тревожный бас!
  Так что Скалдер-то сказал Суперсолдату: "Айн момент, мусье!"
  И пошёл спать с дочерью Мэра!
  И тут явился сам Мэр!
  Суперсолдат ему сразу всё выболтал.
  Бедный Скалдер в одной простыне бросился бежать прочь по Елиссейским Полям!
  Между тем Мали вертела фоторужье: "Занятная вещица! Сразу видно: русские делали! Вот надпись: "ФЭД": Феликс Эдмундович Дзержинский!"
  "Не может быть!" - сказал Скиннер. - "Это ружьё со звёзд! Недаром его приволок Скалдер! "ФЭД" - это "Фиг до Этого Долетишь!" Точно! Это - Шестой Кхуман!"
  Мали прицелилась и сняла Скиннера.
  У того моментально зажглась лампочка во лбу!
  "Бл.дь!" - сказал Скиннер и вывинтил лампочку. - "Приблуда!"
  А в дверь уже колотили дочери Мэра, они нутром чуяли лампочки.
  "Пошли вон, профуры!" - закричала Мали. - "Этот ваш драгоценный Скиннер мой! Только мой!"
  "Мали!" - укоризненно сказал Скиннер. - "Нельзя же так! Может, они чего-то хочут!"
  "Чего они хочут, я тебе потом скажу!" - сказала Мали и прицелилась в дверь из фоторужья.
  Как только дочери взломали замок и порскнули в номер, Мали их сняла!
  Моментально и у них появились лампочки в башках и неуёмное желание учить йоге мальчиков.
  "С тебя и начнём!" - говорят Скиннеру. - "Ты мальчик? Пусть бросит в нас камень тот, кто скажет, что ты девочка!"
  Мали бросила в них фоторужьём. Отличительной чертой этого мальчика, этого Сеятеля, было наличие шести пальцев на руках. Ну, Кхуман Шестой - пальцев тоже шесть.
  О, как намаялась я бить тебя, моя попытка номер пять! А я лупила, я лупила его опять-опять-опять!
  "Мали!" - укоризненно сказал Скиннер. - "Ты бросилась бесценным артефактом!"
  "Да, дура! Чего ты бросаешься?" - сказали дочери.
  И вот тут-то и явился Мэр! Он, конечно, никого не узнавал из-за лампочек, он выпил остатки контушёвки из бутылки и слинял.
  "Спасибо вам, добрые люди, что не выдали нас!" - сказали его дочери.
  "Не Бога надо благодарить и хороших людей, а Кхуман!" - сказал Скиннер. - "Ну что, бейбы? Пошалим?"
  "А ты кто?" - спросили дочери.
  "Я - Скиннер!" - развёл руками Скиннер. - "Каждая задрипанная лошадь головой кивает мне навстречу!"
  "А! Так ты - зоофил? Любишь лошадей?" - поняли дочери.
  "Я и собачек люблю! Мне вон, Мали, собачку бы лучше нашла, чем постоянно бить меня лопатой и метлой."
  Каждая задрипанная собака знает мою лёгкую походку. Я ношу цилиндр не для женщин. А для них: собак и лошадей.
  "Как интересно!" - сказали дочери. - "А кто тебе готовит?"
  "Моя мама Ненси!" - сказал Скиннер.
  "Её следовало бы переименовать в "криворукая хозяйка"!" - сказала Мали. - "И вообще, у него размером с батарейку и опух!"
  Ну и всё испортила. Все романтические договорённости. Мы почти договорились!
  Дочери Мэра плюнули и ушли.
  Скиннер остался с Мали: "О повышении зарплаты забудь! Скажи спасибо, что вообще не вышвырнул тебя на улицу обслуживать парковочные счётчики! Или поднимать шлагбаум! Да потому что ты дура!"
  Дура-не дура, а Вильяма родила, хотя, конечно, тут всякая бы родила: мозгов особых не надо.
  Вильям был воистину страшен! Он разорвал все обгаженные пелёнки и заорал: "Мамо!! Я иду к тебе!"
  Ну да: в бордель придёт он к Мали. Ну и он пошёл такой устрашающий по ночным улицам Нью-Йорка, Квантико, штат Вирджиния.
  И я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю! Смотрите, завидуйте: я молокосос и критических дней я не знаю! Прокладкой.
  И тут ехал такой на кабриолете Крайчек!
  И видит: что-то не то творится! Какой-то Вильям на инвалидной коляске, размахивая костылями, кричит: "На Москву!! На Москву!!"
  То есть, хочет развязать Третью Мировую Кампанию.
  Ну, Крайчек выскочил из машины и стал хватать Вильяма за костыли: "Мол, остынь, Вильям!"
  Куда там! Вместо "На Москву", Вильям стал кричать: "На Пекин!! На Пекин!!" Совсем тронулся от жары.
  Понабежали разные зомби, разные смотрители шлагбаумов и Вильяма-то повалили на землю!
  Прибежала полуголая Мали!
  "Да что же вы это друг друга-то не узнаёте? Это ж Вильям, сыночек мой!" - закричала и упала толстым пузом прямо на Вильямову голову!
  А она была узкоглазая.
  Вильям её не узнал: "Китайцы!! Они наступают со всех сторон! Мы ещё увидим рассвет?"
  "Бедный Вильям! Ему нужна помощь!"
  ("Мне нужна только твоя помощь!")
  Так сказала Мали и стала трезвонить по мобиле в перевозку из дурки, Квантико, дурка штата Вирджиния! Так как мобила - потеха для дебилки.
  Перевозка всё не ехала. Все уже потеряли всякий интерес и разошлись по домам, а Вильям всё Мали не узнавал: "Ты - китаянка? Мы с тобою враги!"
  Наконец, узнал: "Мамо! Я пришёл к тебе! А вот, как ты меня встречаешь! Ты почему, сука, полуголая?"
  ("Это я муж Вася и пришёл с работы пораньше! Это на каком таком основании вы собираетесь её целовать?!" "На законном! Это я муж Вася!" Чуть не подрались. Если бы не сантехник ("У вас, папаша, бачок не работает!"), пошли бы на угол! "Это кому ты говоришь? Это что ты такое говоришь? У папы бачок не работает?!")
  Итак, да. Мали, конечно, было холодно, несмотря на жару.
  "Я вижу!" - сказал Вильям. - "Через три, два, раз у тебя начнутся месячные!"
  "В-в-вильям, - сказала Мали, - ты, видимо насмотрелся своих сериалов про спасателей Малибу или Мари-Елену! Или начитался своих манускриптов с голыми бабами!"
  "Мамаша!" - сказал Вильям. - "Я ничего, кроме "Камасутры" не читал! Отстойная, надо сказать, книжка! Сплошная бездуховность! Я ещё такой у продавца спрашиваю: "А есть у вас Чехов?" А он мне, что ни чехов, ни румын нет, а есть только эти, евреи! Или доисторические вавилоняне! Я так и не понял, кто эту "Камасутру" написал. Точно, не Чехов!"
  "Мой маленький Вильям! Ты вступаешь во взрослый мир! Хорошо, я приготовила тебе уже заздравную песенку! Слушай! Ты будешь Первый!" - сказала полуголая Мали и запела: "Родился в нашем роддоме невъ.бенных размеров Пупсик! И все нянечки и докторишки ходят, е.ала отвесив!"
  "Достаточно, достаточно!" - прервал её Вильям. - "Я слишком слабонервный, чтобы слушать. Послушай-ка ты лучше мою: "И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака! И кузнечик запиликает на скрипке!"
  "Когда это "тогда"?" - тупо спросила Мали.
  "Когда мы, наконец, захватим Москву и Пекин! На Москву!!" - снова заорал Вильям. У него, конечно. было обострение. Не стоило ему петь никаких песенок.
  Наконец, приехала перевозка! Там сидел санитар с лампочкой во лбу! Это был Скалдер!
  "Скалдер! Это ж сыночек твой Вильям! И ты вот так просто отвезёшь его в дурку?" - спросила трепетная Мали.
  "Работа есть работа!" - сказал Скалдер, и его лампочка вспыхнула. - "Может, и не самая приятная!"
  "А я люблю кататься!" - сказал малыш Вильям. - "Куда мы, папаша, едем? На Москву?"
  "На Москву, на Москву!" - сказал Скалдер. А то ещё кусаться начнёт. Это ж псих, он всё может начать. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6376,5-6379
  28 марта 2021 года. И вращаются дали Валдая голубыми глазами озёр. Итак, сказка намба ван! Говоришь: не дам! Позишен намба ту: отдыхаю сам!
  Ну конечно, вспоминается анекдот, как мужик упал, сломал правую руку и прикусил язык. И стал дважды импотентом. Что же у него там с членом-то произошло? Непонятно! Вероятно, он у него заранее не функционировал, так как единожды импотент. А вы что хотели? Упал на член? Сломал его? Такое только в анекдотах бывает.
  Итак, сказка про девушку Алёнушку, которая по меркам этого анекдота была единожды импотентка! Рука, Слава Богу, у неё работала, как и язык.
  И вот думает она: "Чего бы мне, блин, лизнуть?"
  А на дворе мороз!
  "Дай лизну качели!" Блондинка! Тупая.
  И примёрзла!
  Идут мимо пионеры: "Салют тебе, Алёнушка!"
  Летят самолёты: "Салют, Алёнушка!"
  Плывут пароходы - с тем же успехом. Никто не догадается помочь. Салют тебе, любимый, в конце твоей карьеры! Это пионеры. Пусть по тем дорогам бродят пионеры.
  И вот тут-то и прискакал на белом коне тот, кто начинается на "П" и кончается на "Ц"! Нет, это "Принц"! А то Алёнушка уже подумала на первое.
  И говорит Принц: "Я Кащея победил? Я тебя освободил? А теперь, душа-девица, ты мне ДАШЬ!"
  А он её ещё не освободил от ледяного плена! Назад - 500, вперёд - 500, и кто там после разберёт, что он забыл... А ты забыл, забыл совсем и наш подъезд, и наше небо номер семь! Губной помады карандаш!
  Алёнушка-то прилипла именно помадой!
  "Помада хороша под цвет ваших сосков!" - важно сказал Принц.
  "Да! Сейчас я тебе свои сисяндры вывалю!" - сказала Алёнушка.
  Женские сиськи- странный предмет: в лифчике есть, а без лифчика нет!
  "Давай вываливай! А я... погляжу!" - сказал Принц.
  А на дворе-то лютый холод! Как он собрался смотреть? Хочет отморозить и свою правую руку, и всё прочее?
  "Хорошо!" - сказала Алёнушка. - "Но обесчай мне одну вещь! Ты привезёшь мне Цветочек Аленькый!"
  И взгляд её так много обесчает! Не обещает, а обесчает. Да и Цветочек тот для лохушек - Аленькый!
  "Не привезу! Трезвый - не привезу!"
  Когда я пьян - я - Джеки Чан! Не помнится, чего-то, чтобы Чеки им чего-то привозил. Морды за них, да, бил!
  Там такой папуас, а они: "Мы только хотим Вас сфотографировать! Мы - туристки!"
  А папуас совершенно дикий! С копьём. Настолько дикий, что, может, не сообразит, что их можно трахнуть!
  Ну и получил по пачке от Чеки и затих.
  Как в Турции! В Турции же как в старину поступали? Посадят девушек-вороваек в чан с дерьмом и возят по городу, пока какой-нибудь пьяный Джеки Чан их не освободит!
  Это ещё хорошо! Пока сам самурай с мечом не устанет вжикать и не полезет сам к ним в чан, чтобы устроить пати! Пати фор ту! Вечеринку на троих.
  Ну а пока они-то своими красивыми головками в дерьмо-то и ныряли! Так как воровайки некрасивыми не будут. Это воровской "Закон Чести".
  Если тебе воровка имя - имя крепи делами своими.
  То есть, вот я вам скажу, все эти воровки и "воры в законе" живут по понятиям! То есть, русского языка ваще не понимают, ни одного слова. Всё ботают по фене.
  Итак, Турция! Великая страна! Тут тебе и Алибакан, и Новокосинск! Прекрасно, прекрасно! Всегда лето.
  "Ну что, охламон, будешь ты меня размораживать или нет?" - спросила Алёнушка.
  "Не знаю. Пока на! Тяпни!" - и даёт Алёнушке фляжку с водкой.
  Как в "Смерче" Мурашовой дают фляжку после того, как она замочила террориста! Куда вот только это её заведёт? Женский алкоголизм, ведь он не лечится. Мужской понятно, чем лечится: сыграет алкаш в ящик - и всё: алкоголизм вылечился.
  А алкачка пока в ящик не сыграет. Она ещё перед смертью может всем дать!
  Как говорится: зачем мужику одна женщина? Ведь мужик по природе своей хочет всех! А Бог ему даёт одну, мол, заткнись! Ну и всё: капец мужику, он теперь алкач. Непонятно, кому женщина-то даст алкачка? Всем? Может, у неё природа такая, что она всем хочет дать? Неизвестно это науке. То есть, конечно, известно, но тщательно скрывается.
  Итак, выпила Мурашова и говорит Бате: "Я тебя освободиль? Я террориста победиль? А теперь, душа-папаша, на тебе хочу жениться! Меня зовут Мура! То есть, Жена!" Женя, Женя.
  Ну и чуть не попёрли её из "Смерча", так как у них, как и у "воров в законе" есть свой Кодекс Чести. Тоже по понятиям. Что же он гласит? Он гласит, что Муры-Жёны с Батями встречаться не могут!
  ("Она была красивая! И мы начали встречаться. Первый ребёнок от меня, а следующие три неизвестно, от кого!" Ну, это-то анализ ДНК и выяснит.)
  Итак, плюнул Принц и стал вдувать водку на язык Алёнушки! Она же языком примёрзла.
  И, о Чудо! Друг спас жизнь подруги! Точнее, водка помогла. Пейте, дети, одеколон, и будете всегда здо... Водка со всех сторон полезна! Если правильно гуглить, то любая болезнь смертельна!
  И пошла Алёнушка с Принцем под венец! Посмотрите, какое радостное лицо у жениха! И теперь эта радость будет у них до конца жизни!
  От жены умрёшь! Я, лично я тоже испытал некую радость. Мол, теперь мои половые извращения стали достоянием широкой публики, и они им не противны! Всё законно! Законный брак. Но нахрена? Плевал я, известны они публике или неизвестны, всё равно они продолжатся. Радость сделала ручкой и испарилась.
  Ещё до конца жизни! Вон у нас по району возят папаши своих малолетних чад в колясках! Первому я мысленно посочувствовал: залетел парень со своим сексом! Но там ведь шёл второй и третий такой же! Их до хрена! Я уже не сочувствовал, я старался не сойти с умишка. Ну и вот. Что-то чёрное и непонятное.
  Итак, Принц сказал Алёнушке: "Погоди, голуба моя! Я сейчас сбегаю за сигаретами!"
  Сбегать за сигаретами - это такой условный знак перед тем, как начнётся "субботник"!
  Одна трансгендерная девушка рассказывала: трахать её не могли, она говорила, что беременна.
  Ну и пришёл такой хороший парень, а после ночи любви побежал за сигаретами!
  Ну и явились амбалы и челюсть-то нашей девушке сломали! А парень так и не узнал, что у неё тоже есть палочка-выручалочка, я же говорю: она, как бы, беременна была.
  Тут, конечно, амбалов особых не будет, так как где их надыбать, этих амбалов? Ну и Принц растворился в шуме городском!
  Ну да. Я что хочу сказать? Что Алёнушка тоже была парнем? Да нет.
  Вон, я читал: братья Вачовски стали сёстрами Вачовски! Ну, это создатели всемирно известного фильма "Матрица". И пишется, что они трансгендерные женщины, и у каждой есть супруга! И ещё: а почему они поменяли пол? Этого я не стал читать, так как и сам знаю, почему: потому что два дурака! Мужиками им быть не понравилось! Я вот живу - и мне нравится. А эти два дурака. Сняли свою "Шматрицу" и поменяли пол. Или сначала сняли? Мутная грустная история.
  Ну и всё. Раз Принц ушёл за сигаретами, то Алёнушка осталась брошенка, разведёнка и никому не нуженка.
  И превратилась в беззубую Бабку-Ёжку! Не сразу, конечно. Сначала было 20 лет спустя, потом 10 лет спустя. А потом ещё 3 и 3 года!
  Ну и всё. Триллер! Как Бабка устроила у себя в избушке притон и спаивала отважных ликвидаторов Чернобыльской ЧАЭС!
  Все они, конечно, были уже не ликвидаторы! Уже не Бричеры. А мутанты с хвостами и тремя... тремя пиписками! Квартиры в городе Припять! Тихие соседи, никаких шумов! Да. Никаких магазинов тоже.
  Ну и говорит однажды самый отважный бригадир Петров из Школы Припятской Выживаемости: "А чего это, мужики, Бабка гонит, а мы сами гнать не можем?"
  Не дайте обмануть себя в другом месте! Голосуйте за нас, за Фракцию "Бананан"!
  Почесали затылки мужики: и их черепа остались у них в чешущих руках! Это ж триллер!
  "Мужики! Хватит дурака валять! Как теперь мама узнает вас?" - спросил Петров.
  А какая у них мама? Одесса? А папа - Ростов? На роль ихней мамы лучше всего подходила Бабка. Такая в очочках, ну, прям вылитая Черепаха Тортила! Кстати, в мае праздники: Всемирный День черепах и Всемирный День блондинок.
  Я сама была такою 300 грамм тому назад! Бабка сама выпивала тоже! Это было настоящее веселье в условиях пира среди чумы.
  Собирались все хвостатые ликвидаторы, деревянными движениями наливали себе самогон, ядрёный, настоянный на медвежьем дерьме!
  Бабка пихала ногой магнитофон, и он орал на всю Припять: "Ю майн харт! Ю майн сол! Помоги мне! Желтоглазую ночь прогони!"
  Ну и начиналось веселье! Бабка, тоже бухая, раздевалась до состояния сисек: в лифчике есть, и приплясывала на столе!
  Вы думаете, как переводится текст песни "Москау"? Нет, ничего профашистского нету, есть про Наташу, и как разбивали стаканы об стену. Это наши уже придумали: "Москау-Москау! Закидаем бомбами: будет вам Олимпиада, охо-хо-хо-ха!"
  Ну и у всех биндюжников вставало, когда бухая Бабка входила! Может, я не войду в историю, но зато войду в твою сестру! Бабка входила.
  Даже Петров не мог удержаться: "Бабка! Зажигай!" Девочка-сосулька, сладкая пилюлька.
  Но однажды на вечеринку напал мор! То ли, радиация шибко зашкалила, то ли, хвосты стали мешать: не пришли ликвидаторы к бабке!
  "А для кого бачки залить и занавесочки развесить?! Пассажиры-то не пришли!" Не пришли! Так как никто не знал! А узнают - придут! (Это отправили состав на час раньше с опережением графика.)
  Бедная Алёнушка все глаза проглядела на дорогу: нет, не идут ликвидаторы! Видимо, им всем наступил Принц! П-ц!
  А кто будет солода, овса давать кобыле? Кобыла сдохнет, за ней и Бабкин час близится! Все гаджеты накроются медным тазом! Нормально это? Нормально, вообще?
  Да. Сказка про Уильяма-Вильяма. Он такой лежит ничего не подозревающий в колыбели, как приходит такая мама Мали с подушкой: "Ты должен умереть!!"
  Мама Мали, а его бабушка.
  "Но почему?! Кто так решил?!" - заорал на неё агент ФБР.
  "Я так решила!" - сказала бабушка. - "Потому что он слишком мгного с.ёт! Знает, конечно, не слишком много, можно сказать, ничего не знает! Но с.ёт, как лошадь и плюётся соской! Мою дочь Мали пощипал за вымя! Нет, он определённо должен умереть!"
  И давай надвигаться на колыбель с подушкой!
  "Не-ет!!" - заорал агент. - "Это МОЙ сын!"
  Пришла Мали: "Да неужели? Это твой сын? Что ты, вообще, тут делаешь, тварь?"
  "Я чего делаю?! Это она чего тут делает?" - спросил агент.
  "Она выполняет гуманитарную миссию: она моя мама и нянечка Вильяма! Так сказать, вторая наседка-несушка-несучка Фрекен Бок! А вот ты кто такой?"
  "Я - агент ФБР, а ФБР очень не нравится, когда Вильямов убивают подушками! Лучше пусть Вильям падёт в честном бою в чистом поле, приняв пулю в лицо!" - сказал агент. - "А я принёс вам артефакт: кусок летающей тарелки!"
  "Подобный артефакт можешь засунуть себе знаешь куда!" - сказала Мали. - "Вильям эти артефакты не жрёт, да и мы не будем!"
  "Да вы, хоть, попробуйте! Это же вкусно! Ну, Вильям, скушай за маму, за папу!" - сказал агент.
  "Вильям! Не слушай его! Не ешь за папу! Твой папа - лётчик Скалдер и щас схороняется в торосах!" - сказала Мали. - "Он мне говорит: "Маляй! Схорониться мне надо!" Ну я и повела его в торосы, так как думала, что он легавый! А легавый здесь, походу, не он, а ты! Скажи, как тебе удалось стать агентом?"
  "Если хочешь знать, нам даже пришлось писать сочинение!" - сказал агент. - "Я написал: "Его лошадка, везучая!"
  "Не везучая, а везущая."
  "Нет, именно, везучая, так как её не зарезали. Ну и далее: расписал, как Вашингтон стал Президентом."
  "Ну и как ему это удалось?"
  "Ему пришлось задушить подушкой своего конкурента на выборах! Но не принимай это на свой счёт," - сказал агент.
  "Ладно, хватит! Наслушались мы сегодня достаточно лапши!" - сказала бабушка. - "А малышу Вильяму пора спать!"
  И она снова взялась за подушку.
  "Не вечным же сном!" - сказал агент. - "А то, что я евонный папаша, я щас докажу! Вот скажи: бывала ли ты, Мали, по долгу службы в борделе "У Козочки"?"
  "Ну бывала пару раз!" - созналась Мали.
  "Заказывала ли ты там некую Марию?"
  "Ну заказывала!"
  "Приходила ли к тебе эта Мария?" - продолжал агент.
  "Ну не приходила!"
  "Да всё потому, что Мария эта - инопланетянка! Она и не должна была прийти. Приходил я! Джон Базука!" - сказал Джон.
  "Тебя не помню!" - отрезала Мали.
  "Ну как же? Всех негров помнишь, а меня нет? Негра Апоха помнишь? У которого в башке был железный штырь, и который всех превращал в альбиносов?"
  "Это не Апоха был! А Алоха!" - сказала Мали.
  "Вот, его ты помнишь, хотя какой он Алоха? А вот я - Базука! Я тебе ещё такой говорю: "А у меня член, как младенец!" Ты-то мне говоришь: "Не смущайся, что у меня маленькая грудь!" И уставилась: "Как так, как младенец?" Я говорю: "Ну да! 52 сантиметра длиной и 3 с половиной кило веса!" Помнишь?"
  "Не помню!" - нагло хмыкнула Мали. И бабушке: "Мамаша! Вызывай перевозку с подкреплением из дурки! Этот Базука опасен для общества! Да и для себя тоже."
  Щас я долго вспоминал стихи Некрасова. Щас напишу: перекручу запись в телевизоре. Откуда дровишки? Везу из трактира. К утру протрезвею. А может, и нет. В больших сапогах, в полушубке овчинном, в больших рукавицах, а сам нагишом!
  Ну да. Агент-то ФБР был нагишом, когда его перевозка забирала. Капец. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6379-6381,5
  30 марта 2021 года. Сказка про глупого Мордауна и его глупую мамашу-шлюху Миледи Здвинтер. Ну как глупую? То есть, совсем дуру? Которая ничего не понимает в мужском механизме и не знает, когда на неё у мужиков стоит, а когда нет?
  Конечно, нет. Всё-то она понимала. Вот сын её, дурак, не понимал. Мы вам больше скажем: на Мордауна в любых его проявлениях не стояло не только у всех мужчин, но и у всех женщин! Этот кретин никого не мог возбудить, и никто ему так и не дал!
  Ну прям, как и ваш покорный слуга. Я, я тоже никого ещё не возбудил. Но я-то понятно, почему. Что весёлого в пенсионере, который влачит на своих плоскостопных ногах бутылку минералки? На второй этаж! Я понятно. Мордаун не понятно.
  Кажется: здоровый парень-лошадь, за ним девки так и должны бегать. Особенно, если он плинь-плинь на балалайке и поёт песни Цоя! Цоя тогда ещё не было. Моцарт? Бетховен? Поёт песни Сольери, во!
  Но сам дурак был виноват: дюже уродливый на вид и пугающий. Вот щас будет сериал "Чикатило"! Так он в сто раз красивее этого Мордауна пугающего. То есть, он, Мордаун, уродливей.
  Но почему? Почему у матери-одиночки красавицы Миледи родился даун? Почему-почему! Слишком много вопросов. Сказано: родился, следует этому верить.
  Так как одиночка и не знала, что есть презервативы! Не знали наши мамы!
  Одиночка, понятно? Смотрел вчера фильм "Одиночка". Так там престарелый Бельмондо - одиночка.
  Другана его кокают в сортире, и он становится ещё одиноче! Мораль: не пускайте другана одного в сортир! Лучше ходите в сортир по четверо: трое держать одного, чтобы не утонул.
  Ну или не пошёл на зверское самоубийство. А этот пошёл!
  Ну и Шнейдер такой стреляет! Бах! Бах! А потом ещё контрольный выстрел в голову!
  И друг помер в муках! Ну, муки были до контрольного, потом кончились.
  И Бельмондо такой приходит домой, а там сидит сын убитого!
  И Бельмондо ему говорит: "Ты весь в своего упрямого отца! А молока нет! Я не пью молоко!"
  Потому что сын этот - молокосос и хочет молока. И ещё хочет жить у Бельмондо.
  Ну да. Тот притащит домой тёлку, а малыш всё обломает! Зачем такому престарелому Бельмондо тёлка? А я знаю? Говорится только, что ржут целую ночь напролёт.
  Вероятно, престарелый Бельмондо - фонтан остроумия.
  А эта зараза, этот ребёнок, всё обламывет: "Вчера мы жрали суши! И Бриджит угощала нас палочками!"
  Ну и всё испортил. Фонтан-то, конечно, фонтаном, но когда речь заходит о других женщинах, все эти женщины делают ноги и линяют.
  Бельмондо вновь остаётся одиночкой. Он ещё такой кричал Шнейдеру: "Шнейдер!! Вернись! Я всё прощу! Мы будем жить на островах, как два гомика! Это щас модно, а против моды не попрёшь!"
  Куда там! Шнейдер съ.бался, стырив чей-то автомобиль спортивный, и дал по газам!
  Этот кто-то ещё так укоризненно посмотрел на престарелого Бельмондо: "Мол, и ты, гомик, туда же! Раз автомобиль стырили, то можно по нему стрелять? Это нормально, вообще? А где я тебе другой такой куплю ночью? И куда я теперь пойду пешедралом отсюда? За 1000 миль от дома? Я не загнусь?"
  "Нет, ты не загнёшься!" - успокоил его престарелый Бельмондо. - "Ты сядешь в тюрьму вместо Шнейдера! Посидишь, очухаешься: может, твой дом - тюрьма, и ехать за 1000 миль не надо!"
  "Но меня дама ждёт!" - сказал водитель.
  "Это меня дама ждёт!" - сказал Бельмондо. - "Мы с ней будем всю ночь ржать над моими плоскими шутками! А у тебя начнётся приступ без наркоты, и ты вспомнишь имя любимого кота!"
  "Но я не наркоман! Я радость хотел доставить!" - сказал шеф.
  "Ерунда! Все вы наркачи! Наркоманы! Вон, щас меня схватил за куртку один из ваших: "Господин комиссар! Я знаю груз наркоты!" Нормально, да? Я его послал к е.ене матери! А ты такой же! Так как рожа у тебя такая же!"
  "Да у нас у всех рожи хороши! Я - наркоман, ты - латентный алкач! Смотри: твой Шнейдер с.ёбывается из моей горящей машины!" - сказал парень.
  "Твоей? Горящей? Припаяем тебе соучастие! Я мыслю: ты - турок!" - сказал Бельмондо.
  "Да какой я турок? Я Турции в жизни не видел!"
  "Увидишь! Пошли, прохиндей! Можешь считать, что ты арестован! Ненавижу турок! От них одни международные проблемы! Щас я с тобой такое сделаю: вся Турция содрогнётся! Все турецкие девочки заплачут кровавыми слезами! Я тебя укушу! Я способен! Откушу тебя сначала ухо, потом горло, потом нос! Потом член!"
  "Это уже ненормально! Комиссар, вы перегибаете палку! У меня есть право на один телефонный звонок!" - сказал этот турок.
  "Хорошо! Тебе с грибами или с анчоусами?" - спросил престарелый Бельмондо и сам захохотал над своей шуткой, так как начал превращаться в фонтан остроумия: ночь на дворе.
  Его ещё потом спрашивают: "Ты не знаешь, кто убил твоего другана?"
  "Какого другана? А, этого? Знаю: это сделал этот турок! Из мести, что мы замочили их Эрцгерцога Фердинанда в начале века! Всё это турок рук дело! Ехал турок через реку: видит турок - в реке Грека! Грека тот и был убийцей Эрцгерцога! А Шнейдер ему помогал!" - сказал Бельмондо.
  "Какой Шнейдер?" - спрашивают.
  "Да! Какой ещё Шнейдер?!" - заорал на турка Бельмондо. - "И вообще, как стоишь перед комиссаром?! Равняйсь! Смирно! 10 километров с полной выкладкой! Живо!"
  "Не знаю никакого Шнейдера, господа!" - залебезил турок.
  Он явно хотел уйти от прямого ответа на прямой вопрос: где щас и далеко ли от нас этот Шнейдер?
  "Ну как же? Ты же с ним полтора года сидел в одиночке!" - продолжал грохотать Бельмондо.
  "Да! Я сидел! Но один! Одиночка я!" - сказал турок.
  "Балда! Одиночка здесь - я! И надеюсь им и остаться!" - сказал Стан. В фильме он под именем Стан. - "Несмотря на разных пришлых баб и их дурацкие палочки для суши!"
  "Спасибо, комиссар!" - сказали им обоим. - "Хотя, конечно, ни черта вы нам не помогли."
  "Как это не помогли?! Как это так: не помогли? Я убийцу поймал! Это турок!" - сказал Стан.
  "Нихрена ты не поймал, а так как дело касается Турции, то разорви свой рапорт и отпусти этого турка на все четыре стороны!"
  "Значит, я могу идти домой за 1000 миль и скоро увижу мамочку?" - спросил турок.
  "Можешь идти, куда хочешь! Дай только подписку о невыезде!" - сказал Стан.
  "О чём это вы, два извращенца, щас договариваетесь?" - спросили Стана. - "Какая ещё подписка?"
  "А я говорю: вор должен сидеть в тюрьме!" - сказал Стан.
  "Чего я украл?" - спросил турок.
  "Чего-чего! Машину свою спортивную украл, вот чего! И дал, таким образом, Шнейдеру смотаться! Ты, вообще, ты права купил! И постоянно мне тут гонишь! Чего ты гонишь? Сдаётся мне, что гонишь!"
  "Гоню, гоню, внучик!" - признался турок. - "А как ещё содержать подобную машину и трёх жён?"
  "Трёх?!" - заорал Стан. - "Вот дуры! Ты что, фонтан остроумия в койке? Как они клюнули на подобное дерьмо, как ты?"
  "Не важно, как, а важно, что задели!"
  Не важно, чем, а важно, что задели! Честь моей дочери.
  "Ладно! Ты меня разжалобил: я тебя полюбил! Я дам тебе франк на пропитание. Ты ведь несчастный человек: раз жены три, то и тёщи тоже три!" - сказал Стан.
  "Тёщи две! Третью я замочил!" - сказал турок.
  "Молчи, молчи, несчастный! А то мигом разлюблю и засажу по полную катушку!" - сказал Стан. - "Она-то, тёща, хороша была в койке?"
  "Да как сказать!" - сказал турок. - "Тестя ублажала, хотя, конечно, без фонтана остроумия."
  "А! Знаю я твою тёщу! Она сменила район! Теперь ходит в штанах и без помады, телеграфистка!" - сказал Стан. - "Обеих нисколечко не жалко. А ты мне скажи: тебе удалось сразу убить Эрцгерцога или ты долго к этому готовился и тренировался?"
  "Я, конечно, тренировался! Так как, это я, возможно, убил Эрцгерцога!" - сказал турок.
  От страха Стан бы полез шас под вшивое одеяло, но одеяло было недоступно, так как дома. Да и под ним спал щас сыночек Кристиан, напившийся молока.
  "Понятно!" - сказал Стан, подумав и решив что-то для себя. - "Это было убийство страсти!"
  И он романтически закатил глазки.
  "Как это?" - не понял турок.
  "Как-как! Ты и не должен ничего понимать своими куриными мозгами. Над этим мыслят люди постарше и поумнее тебя.
  Мишель-то, мой друган, говорит мне: "Склеим этих дур!"
  Улыбались там такие.
  А у меня вообще на них не стояло!
  Я ему говорю: "Заткнись и жри морепродукты! Лобстеров!"
  А он: "Не хочу лобстеров! Хочу бабу!" И давай строить глазки этим чувихам.
  Зря, конечно, так как, даже пожирая лобстеров, мне было понятно, что это чувихи Шнейдера!
  Ну и вот. Шнейдер убил из страсти! Понятно?"
  "Не понятно!" - сказал турок. - "А я-то тут при чём?"
  "Пока, да, связи особой не видно. Но ты уже заметил, что я плету паутину, и что затягивается она на твоей шее! Ты всё знал! Ты сидел со Шнейдером в одиночке полтора года! Ты познал все его повадки. Ты спрашивал его: "У тебя какой срок был?" Он: "Один го-од!" И ты поздравлял его с Новым Годом: "Шнейдер! Тебе ещё один новый год припаяли!" Это ты его разозлил и озлобил! Не сиди Шнейдер с тобой, он бы и внимания не обратил, что Мишель клеит его тёлок! Я-то не обратил. Я жрал лобстеров. Так что если кто и виноват в убийстве, так это ты!" - вывел вывод умный Стан.
  "Ну да!" - сказал турок. - "Это я заставил Шнейдера идти в клозет!"
  "Вот щас ты хорошо меня подкопал! Можно усомниться в обвинении. Нет, конечно, идти в клозет его заставил его мочевой пузырь, верно. Но кто его наполнил дешёвой водкой? Ты! Ты спаивал Шнейдера до той поры, пока у него чуть не лопнул мочевой пузырь! Ты хотел получить от Шнейдера наркотики! Знаешь, сколько стоит грамм героина?" - спросил Стан.
  "Не знаю!"
  "А я знаю! 1000 франков!" - сказал Стан.
  "А откуда вы это знаете? Вы что, тоже ширяетесь?" - спросил турок.
  "Ну ширяюсь! А ты думал: легко быть фонтаном остроумия в мои-то годы! Конечно, ширяюсь. Героин и не на такое способен. Да и баба моя была навеселе. Тоже, кстати, одна из женщин Шнейдера!" - сказал Стан.
  "Понятно! Он и вам ещё отомстит за свою бабу!" - сказал турок. - "Разнесёт в пух и прах вашу конуру!"
  "Бла-бла-бла!" - сказал Стан. - "Это всё предначертание-предначертание! Но ты всё равно этого уже не увидишь, так как Шнейдер сперва грохнет тебя! И скажет: "Лучше умереть от пули, чем от страха!"
  "Не скажет!" - сказал турок.
  "Ещё как скажет! Вот ты всё спрашиваешь: "Вот только, что скажет Шнейдер?" Так именно вот это он и скажет! Если, конечно, посмеет вернуться из Африки, куда он свалил после этого убийства. Охотится там на носорогов. Ты-то не охотишься? А он охотится! Набивает руку, чтобы убить тебя!" - сказал Стан.
  "Но почему меня? Я - маленький человек-наркодилер! Почему не тебя?" - спросил турок.
  "Меня - руки коротки! Если он грохнет меня, то не этом фильм и кончится. Нормально?" - спросил Стан.
  "Я просила у Бога ноги и грудь, а мне достались ж.па и приключения!" Поторопись-ка! "Сам поторописька!"
  Ну, Стану надоело переливать из пустого в порожнее с этим тупым турком, он отправил его в СИЗО, а сам пошёл писать Отчёт.
  На пороге дома сидел Кристиан.
  "Стан! Я ограбил твою квартиру! Но не принимай это на свой счёт!" - сказал он.
  "Что, раздолбал молотком стиральную машину?" - спросил Стан.
  "Нет, что ты. Я ударил молотком домработницу Берже!" - сказал Кристиан. - "Прямо по лбу!"
  "Ну и всё ты испортил! Лишаешься молока на сегодня!" - сказал Стан.
  "Но почему так жестоко?"
  "Потому что Берже не домработница, а любовница! Я её купил за 50 штук баксов! Тебя не купил. Если тебя продавать, то даже со своим молоком ты не стоишь и сотни франков!" - сказал Стан. - "Ты мне достался даром! Как говорится: "Кто хочет меня: плати 100 франков! А это- Кристиан! Его берут все, кто хочет, бесплатно!"
  "А-яй!" - заплакал бедный малыш. - "Я ничего не стою! Пойду в сортир покончу зверским самоубийством!"
  "Я бы на твоём месте туда бы не ходил!" - сказал Стан. - "Там может прятаться злобный Шнейдер!"
  "Ну и хорошо! Пускай убьёт меня, и я больше никогда не увижу твоё мурло, отбирающее у меня молоко!" Молокосос проклятый.
  "Валяй иди!" - сказал Стан и углубился в газету. - "Ну где же оно? А, вот оно! "Поторописька!" Фонтан остроумия сам собой не бывает."
  Из сортира явился мокрый по пояс Кристиан!
  "Осмелюсь доложить, - сказал он, - что из всего нашего полка выжил только я, так как сидел в этом сортире!"
  "Равняйсь!! Смирно! Как стоишь перед офицером? Вольно!" - сказал Стан.
  Дело в том, что ещё я смотрел "Авантюристы" с Бельмондо среднего возраста. Ну как среднего? Поменьше, чем у меня и поменьше, чем у Стана.
  Там погибает 99% личного состава, а в сортире сидит толстый солдат.
  Потом они ещё идут стрелять по фашистам из пушки.
  Я подумал: вот где страх Господень! Каждую секунду можно получить пулю или осколок! Ну и выключился, несмотря на то, что щас-то мирное время, пуля не грозит, и смотреть бы: мол, вон как плохо жилось людям. А щас хорошо. Но я всё равно выключился, что мне, хвастаться, что ли, мирным временем?
  Ну вот и Кристиан такой мокрый: "Папаша! У вас бачок не работает!"
  Обычно мы не жалуемся, но когда дело касается детей! Вот такой фильм "Одиночка" 1987-ого года. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "Белый день или чёрная ночь способны и не на такое." Вот была ночь в ЦЭ! Ну и что, ночь-то продолжалась, ничего не изменилось. Тьма вокруг красного огня-тела. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-639
  
  ("Письма в никуда"-639)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6381,5-6384
  31 марта 2021 года. Страшный триллер! У одной женщины не было детей! И во рту у неё были зубы! Открывает рот: а во рту - зубы!
  Нет, это не Дженифер была. Звали её Параша из Подмосковья. И вот однажды её настиг хангер! Голод!
  Щас знаете, что в "ЗВ" было? Прилетает такой на Землю низший глоольд Нерус, который жирный и постоянно голодает. Я его понять могу: я тоже жирный, но не голодаю. Сытый голодного не разумеет.
  И вот он говорит: "Накормите меня! А я вам за это покажу шарик! Моё изобретение!"
  И показывает шарик.
  Генерал Бауэр говорит: "Очкарик - в попе -шарик!"
  Но это был не простой шарик! Это был такой мистический шарик. Который символизировал Орайев! Которые расширили защитное поле. Проще говоря: война!
  А Нерус жрёт крылышки и говорит: "Хороши крылышки!"
  Ему Бауэр говорит: "Заберёшь ты когда-нибудь свой шарик или нет?"
  "Нет! Это - презент! Подарок! Понимаешь, тупая башка? Как бусы!"
  Зря разозлил Бауэра: "Ну всё, Нерус, ты попал! И сытым отсюда не выйдешь! Ты кончишь свои концепции в голоде и холоде!"
  То есть, другими словами, мы тебя посадим, где ты сможешь разрабатывать свои концепции.
  Ну, разозлил Неруса! Нерус схватил куриную ножку и попытался засунуть в горло Бауэра! Не удалось.
  А шарик всё вертится. Кружится-вертится шар голубой! Кружится-вертится рядом с тобой! А нахрена мне эти звёзды, если тебя нет рядом со мной? А нахрена они и рядом с тобой? Итак, шарик показывает, что Поле возросло.
  "Хорошо, Нерус! Ты нас достал! Мы вот прям сейчас полетим и скинем на планету ядерную бомбу!" - сказал Бауэр.
  "Мне глубоко плевать!" - сказал Нерус. - "Валяйте скидывайте! Дайте жрать!"
  "И ты не хочешь присоединиться к нам и полететь с нами?" - спросила лейтенант Звонарёва.
  "Я? Присоединиться? К тебе? Не хочу: слишком много сожрал! Ты будешь сама не рада такому присоединению!" - сказал Нерус.
  "Балда! Там есть таулет!"
  "Сама ты балда! Где там в подпространстве туалет?" - спросил Нерус. - "Да и тут не ахти, какой! Что я вам: не гость? Гость, что, сам выносит за собой парашу?"
  "Извините, дорогой Нерус!" - сказала Звонарёва. - "У нас была нянечка, которая за всеми всё выносила из горы Шайен, но её убили репликаторы!"
  "Будь прокляты репликаторы!" - сказал Нерус. - "Будь прокляты нянечки, которые дуры и дают себя убивать! Она что, сама вышла вынести и из-под репликаторов?"
  "Ну да! Она вышла и сказала: "Репликаторы гадить, а мне приходится убираться!"
  Репликаторы никогда ещё не видали нянечек. Они опешили и замерли: "Ты кто такая?!"
  "Я кто такой? Я - мексиканский нянечка! А вот вы кто такие? Нагадят: а мне убираться!" - сказала нянечка.
  "Послушай, нянечка!" - сказали репликаторы. - "Мы спешим! Нам некогда! Давай, поговорим в другой раз! Мы тогда положим тебя в стационар, будем брать мочу катетером, а через две недели начнём тебя исследовать! Лады? А сейчас не мешай нам порабощать Земю!"
  "Ах вы, титьки тараканьи!" - разозлилась нянечка. - "Катетером! Через две недели! Да за две недели вся гора Шайен погрязнет в дерьме! Да и весь мир тоже! Порабощайте, сколько влезет! А пока вот вам тряпка и вытирайте лапы! Лапы!!" - заорала нянечка.
  Ведь какие у них ноги? Ну, репликаторы вытерли лапы и надели бахилы, но затаили злобу: "Ещё бы презервативы заставила надеть!"
  Нянечка всё слышала: "И заставила бы, если б вы хулиганили! А теперь ша, молекулы! Все под нары!"
  Ну, они ёрзнули под нары, а нянечка отважно вошла в комнату к О,Ниллу!
  "Кто это такой?" - робко спросили из-под нар репликаторы.
  "Это О,Нилл! У него "белая горячка"! Гадит, сука, как лошадь! А мне убираться!" - сказала нянечка.
  "Я трезв, как стёклышко!" - сказал О,Нилл. - "Нихрена не значит, что я сидел три года в беспробудной петле времени! Я заразился "белой горячкой" на ПИкс-009! А ты, нянечка, пошла вон!"
  "Да! Я щас пойду! Я так щас пойду! Пропойца один хуже другого!" - сказала нянечка. - "Видала б меня Святая Дева Мария Скочицкая! А ты погрязнешь без меня в дерьме! Что, за тобой парашу будет выносить твоя майор Картер?"
  Картер тоже была в этой комнате. Они, как явились с ПИкс-009 не в себе, все сгруппировались по парам: мужчины с женщинами, мужчины с мужчинами и женщины с женщинами! Кто кому в кровати нужен: это секси революшн!
  Картер вылезла из-под вшивого одеяла: "Я, конечно, не буду! Я тоже, мал-мала, дикая! Хватит трепаться, нянечка, и делай свою работу! Тебе за это деньги платят!"
  "Да за такие деньги только мексиканцы будут у вас работать! Уйду я от вас нахрен!" - сказала нянечка. - "Уйду на ПИкс-009, там больше платят!"
  "Ы-ых!!" - сказал О,Нилл. Он уже терял способность выражаться словами, всё гундел, так как инфицированный. - "Ты не понимаешь, куда хочешь поехать! Там же одни русские!"
  "Где? На ПИкс-009?" - спросила нянечка.
  "Не русские? Значит, китайцы!" - сказал О,Нилл. - "У них тоже есть "Союзпечать"! Будешь в "Союзпечати" г.вно качать и в год копейку получать! Нормально, да?"
  Репликаторы зашептались: "Что бист есть айне "Союзпечать"?"
  "Сложно вот так сразу ответить!" - сказала нянечка. - "Вот у вас есть "Мосводоканал"?"
  "Нету!" - сказали репликаторы.
  "Хорошо. А канализация есть?" - спросила нянечка.
  "Нету!"
  "Дикие они какие-то! Что с ними разговаривать? К стенке их надо!" - сказала нянечка О,Ниллу.
  "Сама ты дикая!" - сказали репликаторы. - "А мы, типа ваших компьютеров, связаны друг с другом в подпространстве!"
  "Какой смысл в подпространстве, если там нет клозетов?" - резонно спросила нянечка.
  "Заткнись! Не твоё собачье дело!" - сказали репликаторы. - "Вот мы щас связались с нашей Маман, она говорит: "Ну его к чёрту, этого Махова! Он нам больше не нужен! Переходим к производственным операциям! Операция "Махов" отменяется!"
  "Даже я поняла, что Махова тут нет и не было!" - сказала нянечка. - "Как и лейтенанта Славина! Нет и не было. А вы, я полагаю, доценты? Поздравляю!"
  "Рано поздравляешь!" - сказали репликаторы. - "Мамаша из нас макароны сделает, если мы не найдём Махова!"
  "А О,Нилл сойдёт?" - спросила Картер.
  О,Нилл стал ей делать знаки, мол, что ты творишь такое? Но любовь прошла и завяли помидоры. Картер больше О,Нилла не любила и готова была его сдать.
  "О,Нилл?" - с сомнением спросили репликаторы. - "Это что, откуда-то из Египта? Мы любим Египет! Там течёт река Нил."
  "Это из командования ВВС США!" - заорала нянечка. - "Тупые недалёкие репликаторы!"
  "Мы далёкие!" - сказаи они. - "Мы же говорим: подпространство! А клозетов там нету потому, что есть тёплая попа друга, через которую мы и телепортируемся!"
  "Они безнадёжны!" - сказала нянечка. - "Ладно, О,Нилл, давай свою "утку"! И ты, Картер, давай свою! Чёртовы американские зас.анцы!"
  Картер и О,Нилл дали свои "утки", а репликаторы развели ручками: "Нету у нас "уток" госпожа!"
  "Вы что, чурки?" - спросила их нянечка.
  "Найн, госпожа! Просто мы только прилетели!"
  "Чмо!" - резюмировала нянечка и полезла наружу из горы Шайен, чтобы выбросить всё в озеро.
  Репликаторы тоже, было, полезли следом за ней, но их остановила Картер: "Если с этой нянечкой что-то случится, я из вас все кишки вытащу и намотаю на телеграфный столб!"
  "Понимаем Вас, госпожа!" - сказали репликаторы. - "А где у вас тут можно поесть?"
  "В буфете!" - сказала Картер и захлопнула дверь камеры. Она осталась наедине с любимым О,Ниллом.
  "Нехорошо мне! Неспокойно! Прямо жжёт тут, в груди!" - сказал он Картер. - "Убьют нянечку эти репликаторы! Нельзя было им доверять, нельзя!"
  Картер гладила его по лысой голове: "Всё будет хорошо! Вот поешь кашку: за маму Картер, за генерала Бауэра, за нянечку!"
  О,Нилл жрал кашку, и слёзы его капали прямо в кашку на ложку: "Что наш КЦЗВ без нянечки? Скопище зас.анцев! Уйдёт она, как пить дать, уйдёт в "Союзпечать"! Но сначала я рассчитаюсь с репликаторами! Щас пойду в буфет и набью им их морды!"
  И он пошёл в буфет! Он был страшен, но и буфет был страшен!
  Всё вокруг было завалено фруктовыми шариками! Репликаторы жрали их и нахваливали.
  О,Нилл в нерешительности остановился. Без пол-литры тут ничего решить было невозможно.
  "Налей мне водки!" - сказал О,Нилл бармену. И выпил.
  К нему подсела такая смазливенькая репликаторша: "Как интересно! Видимо, мы все здесь в смертельной опасности?"
  "Ты кто? Как зовут?" - спросил её О,Нилл.
  "Манана!" - ответила девушка. - "А ещё я прекрасно готовлю!"
  "Мне это не нужно!" - сказал О,Нилл. - "Мне нужна нянечка на вакансию нянечки! Можешь?"
  "Дурак такой!" - сказала Манана и плеснула водкой в морду О,Нилла!
  Бармен смотрел-смотрел, как О,Нилл разговаривает с пустым стулом, а потом сказал: "Скучаешь по ней? Не можешь забыть ни одной её трещинки? Такие разговоры сведут тебя с ума!"
  "Чего?" - спросил О,Нилл. И вдруг заорал: "Ну, репликаторы!! Ну, погодите!"
  Фруктовые шарики так и застряли во ртах репликаторов.
  Они сказали: "Ты нам угрожаешь?!"
  Да, дедулечка: вот выпадут у тебя зубы: я за тебя жевать не буду! Ах ты, щенок! Угрожать родному деду?!
  Итак, самые мускулистые репликаторы встали и пошли разбираться с О,Ниллом! Что щас будет!
  И был бы мордобой, если бы не вернулась нянечка!
  Она сказала: "Вы здесь бьёте морды, а мне убираться! Пошли вон отсюда! Ноги!!"
  Ну почему пошла ты в нянечки? Ведь могла ты геологом стать. Или быть водителем маршрутки. Или в небе соколом летать.
  Дело в том, что под личиной нянечки скрывалась Богиня Хатор!
  Ну как Богиня, и как Хатор? А легко: именно она в своё время устроила на Базе родильный дом и нарожала глоольдов.
  Все при этом плясали по её дудку: и Бауэр, и О,Нилл, все! Кроме, конечно, Картер. На неё женские чары Хатор не подействовали, так как она любила только свою маму, да ещё Пита Шеннахана.
  Хатор она не полюбила, хотя та и говорила: "Ты такая красивая женщина!"
  Итак, нянечка сорвала с головы косынку, и в О,Нилле проснулось давнее Желание!
  "Ну, нянечка! Ну, Хатор! Погоди!" - сказал он.
  А все репликаторы-то уже плясали под дудку Хатор!
  И они говорят: "Как ты, жалкий пигмей, жалкий гном, решил угрожать Богине Хатор?"
  "Это я пигмей и гном? - спросил О,Нилл. - "На себя-то посмотрите!"
  "Да, дети мои!" - сказала Хатор. - "Он прав! Вы - полурослики!"
  "Мало того, что полурослики, они ещё и пить по-американски не умеют!" - сказал О,Нилл и заказал себе с Хатор по 100 грамм. - "Остограммься, голубушка! Вероятно, сложно было быть нянечкой?"
  "Сложно, О,Нилл!" - призналась Хатор. - "Во всей Галактике меньше дерьма, чем на вашей Базе! Но я отомщу! Я опять рожу здесь. Но рожу репликаторов!"
  "Это так обязательно?" - спросил О,Нилл. - "А почему бы тебе не родить человеческого детёныша?"
  "Да! Ты чертовски прав! Я рожу Херсосисиса!" - сказала Хатор. - "А потом репликаторов! Будет, с кем играться малышу Херсосисису! Это будут его сестрёнки и братишки."
  "Да нет, дура!" - сказал О,Нилл. - "Репликаторов и так полным-полно. Ты роди, хотя бы, Суперсолдата Вильяма, чтобы он их победил, и они бы ушли."
  "Намекаешь на себя?"
  "Что на себя?"
  "Что ты будешь его отцом?" - спросила Хатор. - "Учти, что он получится наследственным алкоголиком!"
  "Да нет, какой там! Пусть отцом станет Джексон! Или Картер!"
  "Это как?" - спросила Хатор.
  "Ну не знаю, придумайте что-нибудь! Вы же такие затейницы в койке! Или так: Картер пусть будет мама, а ты - папа!" - сказал О,Нилл.
  "Дурак!" - сказала Хатор. - "Я рожу, да! Но от генерала Бауэра! Если спать, то с королями, воровать, то миллион! Мой кумир - мешок с деньгами, остальное - м.дизвон!"
  "Бауэр?" - спросил О,Нилл. - "Боюсь, он уже ничего не может как мужчина! Ладно, ладно! Уговорила! Я стану папашей!"
  И он попытался расстегнуть ширинку.
  Вот тут-то ему по морде один из репликаторов и врезал!
  Начиналась заварушка!
  Хатор пискнула от страха и полезла под стойку.
  О,Нилл схватил оленьи рога и принялся ими вертеть!
  Пришла Картер!
  "Картер!!" - заорал О,Нилл. - "Иди нахрен отсюда! Наша нянечка оказалась Хатор!"
  "Да знаю я!" - сказала Картер. - "На Базе уже по этому поводу объявлен трёхдневный траур, который называется "бес.рачная забастовка"!"
  "А мне плевать!" - крикнула из-под стойки Хатор. - "Всё равно я рожу репликаторов!"
  "Видала? Вот, что ты наделала!" - крикнул О,Нилл, и ему по голове прилетел стул!
  Картер выхватила револьвер и выстрелила!
  Все замерли.
  "Я! Я, - сказала Картер, - я стану отцом ребёнка!"
  "Ну вот и хорошо! Вот и договорились!" - вылезла Хатор. - "Я считаю, мы с тобой всегда общий язык найдём!"
  "Я ещё не закончила!" - сказала Картер. - "Я буду его отцом, а его матерью станет генерал Бауэр!"
  "Ты - дура, да?" - спросила Хатор. - "У ребёнка должна быть нормальная мать! Это я!"
  "Слушайте все!" - сказал вдруг О,Нилл. - "Всё, чему вас учили на уроках биологии про тычинки и пестики - враньё! Репликаторы размножаются самостоятельно!" Как в воду пукнул.
  "Да знаем мы это, мужики!" - загалдели репликаторы.
  "Да и я знаю!" - сказала Хатор. - "Я радость хотела доставить."
  "Иди лучше обратно в нянечки!" - сказала Картер.
  И вот тут-то репликаторы нянечку Хатор и убили! Звери! Нелюди! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6384-6386,5
  2 апреля 2021 года. Сказка. Триллер или нет? Хорошо бы, конечно, триллер, но щас такие паршивые фильмы ужасов! Вот раньше: "Пункт назначения"! "Не вижу зла"! "Пила"! Даже дибильный "Поворот не туда". А щас что? "Лес призраков", "Призрак дома Бриар", "Страшные сказки"... Дерьмо какое-то.
  Вот у меня сказки страшные, так страшные. Например, так: сидит девушка Алёнушка! И что-то её, симпатичную, беспокоит! А! Вешалка застряла на спине.
  Чувствуете, как уже адреналин зашкаливает? Или так: "Он полз два часа! Стукнулся головой об стенку: обернулся: а под ним - лужа! Какая потеря крови!"
  Ну и он обделался, и я обделался, когда он мне это рассказал! Всё от большого перепуга.
  Ладно! Алёнушка была девочка-бомж! Черномазая грязная девчонка.
  И поехала она в трюме "Евер Гриин" нелегальной проституткой во Вьетнам!
  А "Евер Гриин" застрял на неделю в Суэцком канале и перекрыл самую важную артерию Запада! Это у нас такое дерьмо случилось. "Евер Гриин" такой здоровенный, а освобождать его приехал крошечный экскаватор. Вынул 20 000 кубометров песка.
  Все ещё писали: "Он припарковался, как ОНА паркуется!"
  "Евер" припарковался поперёк всех.
  Ну и вот. Сидит такая в его трюме Алёнушка и думает: "Ну, блин, попала! Писаться и какаться куда? Все параши забиты этими проституками нелегальными! Только, гады, создают очереди!"
  И чувствует с ужасом Алёнушка, что и её начинает пучить!
  А куда тут побежишь? Такой триллер! Какает девушка в автомате, кутаясь в лёгкое пальтецо! Но то в автомате! А где здесь в трюме автоматы?
  Вот щас смотрел "Смерч": там два убийцы убивают двух ментов, и те "жмуры"! Как говорится: нам бы ваши проблемы! Жизнь человеческая вообще ничего не стоит, если, конечно, не имплантировать и не продавать почки и разные органы. Если их продавать, то можно здорово нажиться.
  Как жена смотрит на спящего мужа: "Продам его почку!" Хороша жена? Нормальная?
  Вообще, мужа следует любить в любом случае! Как жена застала мужа с любовницей: "Сядьте вместе! Я вас сфотографирую! На памятник!" Что за бл.дь такая?
  Ну, гуляет муж не туда, куда бы ей хотелось, ну и что? Как приходит такой полуголый мужик к бабе!
  А! Вот! Ещё лучше: рассказывает баба: "Пришёл ко мне сосед: "Муж дома?" "Нет!" Он повлёк меня в спальню, повалил на кровать и три часа трахал! И так три дня подряд: "Муж дома?" "Нет!" Вот я с ужасом и думаю: "Что же он хотел от моего мужа?"
  Что-что он хотел! Вероятно, тоже повалить и трахать три часа.
  А до этого я о том, что реклама такая: приходит такой обёрнутый в полотенце мужик к женщине! И она такая хитро так улыбается: "Мол, все вы идиоты, а у меня щас будет секс!" Ничего этот мужик у неё не спрашивает: ни есть ли муж, ни есть ли яйца или соль, ничего. Просто такой уже голый.
  Как: "А у вас есть яйца?" "В смысле? Куриные?" Или соль: "Я готовлю пончики, а соли нет! У вас есть?"
  Даст ист фантастиш! Хозяйка и сантехник. Медсестра и сантехник. И после всей этой рекламы вы говорите: "Жизнь - как коробка с шоколадом! Подпусти к ней бабу: и шолоколада не будет!"
  Или так: "Они с виду безобидны, но весьма агрессивны, и содержать их очень накладно!"
  Ничего подобного! Пришёл такой: "Муж есть?", ничего не потратил, весь шоколад сам сожрал!
  Итак, что же Алёнушка? Что-что! Гадит в свои грязные подштанники! Грязные, как у шахтёра в январе! Не скажем, что у него они чище в апреле, скажем, или в мае.
  Да нет, нет! Нагадь Алёнушка, то сказка бы на этом и кончилась: чего писать про заср.нок? Так что нет!
  Она высунула свою прекрасную лунозадую задоликую задницу сверху из трюма "Евре Гриина" и давай гадить прямо на голову экскаваторщика, который выкапывал "Евер Гриин"! Нормально, да?
  Он, понимаете, копает, полезным делом занимается, спасает мировую экономику от убытков, и вдруг раз: лунозадая Алёнушка!
  И они, конечно же, сразу полюбили друг друга!
  "Прыгай вниз ко мне!" - закричал тракторист!
  "Алиса! Скажи: "Триста!" "Не скажу! Эта шутка избита!" "Хорошо. Сколько будет 150+150?" "Триста!" "Отсоси у тракториста!"
  Или так: "Кожаная, уйди! Мне надо поговорить с пылесосом!"
  Я, лично я, задал Алисе вопрос: "Поменяй ей пол на картинке!" "Не буду!" "Почему?" "Лень-мать!" То есть, не так: "Ты можешь менять пол на фото?" "Я этого ещё не умею, хотя, иногда очень хочется!"
  Менять пол - самая лучшая фишка! Как говорится: "Май твин". Я у себя менял: получается какая-то седая баба.
  Итак, да! И они, конечно же...
  Тракторист говорит Алёнушке: "Скажи "триста!"
  А она говорит: "Не скажу! Так как придётся у тебя отсосать!"
  А что ей не нравится? Тракторист - здоровый мужик, ябывдул (чего плохого в ябывдулах? Это же значит, что мужик здоровый клинически, всё у него функционирует нормально, лучшие побуждения! Это потом приходит, что просто так в неё не в дуешь, но в начале-то всё нормально!), чистый относительно: вон, даже банка для мочи в кабине есть! Для кала, конечно, нет, ну и не надо!
  Итак, да! Это такая лав-стори!
  "Я иду к тебе!" - закричала Алёнушка, но её трусики резинкой зацепились за иллюминатор!
  "Что вы сделаете после выписки из дурки?" "Возьму резинку, сделаю рогатку и побью все стёкла!" Потом: "Приглашу красивую девушку! Нежно сниму с неё лифчик!" "Так-так, хорошо!" "Потом трусики! Потом выну из трусиков резинку, сделаю рогатку и побью вам все стёкла!"
  Тут обратный случай. Тут зацепилась.
  И пришёл капитан "Евер Гриина"! Зелёный, так как на него давит весь мировой рынок!
  И давай отцеплять резинку! И, конечно же, Алёнушка в момент разлюбила своего комбайнёра и влюбилась в капитана!
  Но тот, чего-то, не смог ответить взаимностью, так как его потянуло блевать от "морской болезни"! Ябывдулом он был никаким.
  То есть, больной и ничего не хочет. Но резинку-то он чуть не вынул и не сделал из неё рогатку.
  "Блин!" - подумала Алёнушка. - "Евер Гриин"! Руссо туристо! Облико морале! Так мне никогда мужика не завести. Надо поискать в собственных ресурсах!"
  И пошла в трюм!
  "А теперь пошёл в трюм!"
  В трюме сидели нелегальные проститутки, я же написал.
  "А теперь тебе назло я влюблюсь в водителя трамвая!"
  А Алёнушка влюбится в женщину! Ну как в женщину? Это в высоком смысле. А в низком смысле - в проститутку, так как, став проституткой, женщина лишается высокого смысла.
  Да и был ли он вообще когда-нибудь? Как: "Боженька! Почему все девушки так прекрасны, а все женщины такие стервы?" "Потому что девушек создаю я! А уж из них женщин делаете вы!"
  Да! Женщина - извращённое состояние материи! Ещё классик сказал. Не помню имени. Вероятно, Ницше, который так и не познал ни одной бабы!
  Кажется: ну пришла тебе, Ницше, пенсия! Так иди на угол и сними шлюху! Так нет! Пришла пенсия: так он ещё больше строчит свои писульки и к шлюхе не идёт! Видимо, п.др! Гомик! Или очень деньги любит.
  Итак, спустилась Алёнушка в трюм и говорит девкам: "Хэй, бейбы! Пошалим?"
  А они говорят: "Грешно смеяться над больными людьми!"
  То, что они больные люди, и так понятно. Можно сказать: не люди, а женщины. Нелюди. Извращённое состояние.
  "Вы, наверное, меня не так поняли!" - сказала Алёнушка. - "Вы так прекрасны!"
  "В каком это смысле?"
  "В прямом!" - говорит.
  "Оставь нас, старушка, мы в печали!" - говорят.
  "Ну, я-то знаю, как согнать печаль!" - сказала Алёнушка и выставила резиновыый имитатор!
  А я шпарю: ветер в харю! Что мне грусть моя печаль? Видел мельком Горбачёва, Пугачёву не встречал.
  Доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Порошок целебный людям он везёт! Человек и кошка порошок тот примут: и печаль отступит, и тоска пройдёт!
  Человек, мы бы сказали, и "киска". "Человек" - понятно, а женщина - не человек. Как и курица не птица.
  Итак, "Хэй, бейбы! А это видали?"
  Но они все сидят и все зелёные! Мутит их. Нехорошо им. Нехорошо дедушке! А мне хорошо? Кто подумал обо мне?
  Делать нечего, присобачила имитатор Алёнушка на себя и говорит: "Вы как хотите, а я намереваюсь слинять из этого гадюшника! Меня на воле мужик ждёт! Тракторист! Другого в этих Эмиратах не нашлось."
  "А мы что, в Эмиратах?" - тупо спросили эти нечеловеки.
  "А вы где думали? На Луне? Кстати, 24 апреля Луна близка с Земле. Прям так близка, как мы с вами!" - Алёнушка.
  "Ты - коммунистка? Мы с вами враги!"
  "Да какая я, нахрен, коммунистка? Я, вон, даже плавать не умею! В дерьме! Это, знаете, как в Турции: посадят коммунисток в чан с дерьмом и возят! Так они в дерьмо весь день и ныряли! А я плавать не умею. Дай, думаю, меня этот припадочный тракторист научит! Ан нет. Сам завяз в песке, и меня утопит. Так что, конечно, бабоньки, вы все здесь несучки, а я - кобёл!" - и потрясла своим имитатором.
  Женщины начали не выдерживать: "Если тебе кобёл имя - имя крепи делами своими!"
  "Я щас прикреплю!" - сказала Алёнушка. - "Ну, кто тут из вас курящая женщина?"
  Которая, как известно, кончает раком!
  "Ну, я курящая!" - вышла двухметровая индианка по кличке Вождь.
  Смотрел "Полёт над гнездом кукушки". В лагере нам показывали в детстве. Только, чего-то, я не помню, как они сбежали и ехали в автобусе, а потом на катере.
  То, что Николсон здорово вы.бывается, я помню, а середину как отрезало. Его потом ещё привозят готовенького, он уже ничего не может и трясётся. Вероятно, галоперидол. Всё грозился санитарам: "Выйду и сам запишусь в санитары!" Не успел. Залечили его.
  Это помню. Автобус и яхту нет. Ну и там был такой глухонемой Вождь, который ещё разбил окно унитазом (Свежее решение!) и слинял. Так и эта, тоже глухонемая.
  "Вождь!" - сказала Алёнушка. - "Видала? Кольцо! В него закидывают имитаторы!"
  Ну как в баскетболе.
  "Понимаешь? Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой говорит внучка Николсона! Теперь сядь и дай мне на тебя взобраться!" - сказала Алёнушка.
  Там среди них был, конечно, врач!
  Пришёл тягач! И там был трос, и там был врач.
  Врач, конечно, тоже совершенно чокнутый, так как по щиколотку в дерьме! Ну и вот, он смотрит на Алёнушку и думает: "Совсем плоха! Вколоть ей 10 000 кубиков галопередола! Да не мне, дура! Ей! А мне огурец!"
  Совсем всех запутал. Вообще, 10 000-ью кубиками лечится только мужская беременность. Он, мол, беременный! Вколоть эти кубики!
  Алёна же ещё не беременная, ей хватит и одного кубика. Она забросила в корзинку свой имитатор и сказала: "О да, бэби!"
  "Я тебе щас такой "бэби" покажу!" - подумал врач и сожрал огурец. Это означало, что резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!
  Ну, усадили Алёнушку в кресло и вкололи галопередол!
  Она ещё такая: "Ну почему мне никто не верит?! Я - профессор энтомологии, приехала на Суматру для ловли бабочек!"
  Конечно, не верят: где Суматра, а где Суэцкий канал!
  А Вождь та, так как пробила корпус "Евер Гриина" унитазом, то тот ещё больше погряз в песке.
  Ну и Алёнушку увезли в кресле с глаз долой других студенток-профессионалок.
  Отсюда мораль: если же ты любишь, то следуй за своей любовью! Слушай своё сердце! Следуй за мечтою! Лиссен ту юр харт!
  Надо было Алёнушке-то последовать в Эмираты за своим трактористом, и не было бы никаких проблем ни у кого никогда!
  Голосуй за Нехая, и не будет никаких проблем ни у кого!
  Итак, тоскливо потянулись дни в заключении в кубрике.
  Тракторист всё копал-копал, но делал это лениво, так как Алёнушка, любовь всей его жизни и героиня его романа, ушла от него обратно в иллюминатор! Так сказать: лужа бездонной страсти.
  И вот Алёнушка видит луч Солнца золотого, что вновь коснулся крыш! В час грусти и печали ты голос мой услышь!
  И будете навеки в радости и печали! Да нахрена в печали-то с ней быть, с таким мурлом?
  Итак, да. Только один человек не спал. Только один. Это был зелёный капитан, который уже проблевался и превратился в обычного ябыдула.
  Он взял яблоко и пошёл в кубрик. Его мучило либидо из-за того, что он вот так просто дал Алёнушке смотаться и не вдул ей.
  Но всё можно было исправить. Алёнушка по-прежнему была на "Евер Гриине" и никуда с него не свалит.
  Итак, он такой даст ей яблоко, а потом скажет: "У тебя муж дома?"
  Ну и давай её три часа на койке чпокать!
  А откуда она знает, дома муж или нет? Что три утюга дома включённые - знает! Да ладно, нет, конечно. Что Кот Мырзык подыхает от голода - знает. А муж - понятие отвлечённое и постоянно исчезающее. Его может и не быть.
  Так что она, конечно, скажет: "Нет! Бабки у меня нет!"
  Дед! У тебя бабки есть?
  Итак, капитан вошёл в Алёнушкино помещение.
  Ей как раз щас сделали новую прививку галопередолом, так что она была в отключке и никого особо не ожидала. Не ожидала, что ей нанесут "Visit". Из-за подобных штучек чуть не раззорилась компания по производству презервативов "Vizit". "Висит": нормально?
  Итак, входит он такой и говорит: "О, венец творенья, дивная Алёна! Ты мой кумир! Ты мой кумир! На тебе яблоко!"
  Она сожрала яблоко, и ничего не понимает, что будет дальше. Нет, конечно, она понимает, что щас начнётся, так сказать, .бля, но этично ли это? На "Евер Гриине" в Суэцком-то канале?
  И вот тут-то тракторист откопал последний кубометр песка!
  И "Евер Гриин" снова поплыл! Ура? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6386,5-6389
  3 апреля 2021 года. Не страшная не сказка не про Алёнушку. А про братца ейного Иванушку.
  Иванушка, понятно, был дурак. То есть, старший умный был детина, средний - и так, и сяк. Спрашивается: что не так было с их батей, у которого с каждым разом меньше получалось? Ответ: вероятно, менопауза или, ещё лучше, аденома простаты и геморрой!
  А как ещё объяснить, что третий был вообще дурак? Ну как дурак? Скажем так: парализованный идиот.
  Но его Алёнушка любила больше всех прочих двух, так как сама была Четвёртая! Ты понимаешь? Ты - Четвёртая!
  Если Третий был дурак, то Четвёртая вообще была олигофреник. Но она любила Третьего, как Шестой любил майора Картер. Это ж каким надо быть кретином, чтобы быть Шестым? Отец-то всё тот же: у него с каждым разом всё хуже получается!
  Его надо как-то остановить! Но как? Презерватив? Валенок вместо подушки?
  Тогда от него ещё можно получить п.здюлей, если вынуть у него из-под головы подушку-валенок. Не зря же Вовочка боялся их получить, когда учительница спросила, что можно получить из валенка, если вынуть его!
  Вовочка был седьмым! Сечёте меня, ниггеры? Седьмой! Это полные мраки. Это хуже даже, чем придурковатый Шестой! Хуже, чем Четвёртая! Одно слово: "Плохие дети", "Очень плохие дети", а потом написано: "Вовочка"!
  Да, он совсем у деда и отца не уродился. Не зря же дед спал на валенке, так как все подушки изрезал Вовочка в ученических целях: всё пытался доказать учительнице Марьиванне, что от курицы можно получить не только ценный пух, но и три-четыре килограмма вкусного мяса!
  Марьиванна была тоже ещё та! Она была Третья! Сечёте? Она была ваще дура, так как и её папашка был какой-то геморройный и всюду ходил с подушкой от него! Так что все мы, друзья мои, какие-то, то ли, Шестые, то ли, Седьмые, но не принимайте это на свой счёт.
  Итак, да! Что же Четвёртая Алёнушка говорит своему Третьему Иванушке?
  "А давай с тобой, Иванушка, пошалим?"
  Видали? Собралась шалить с собственным единокровным братом! Что из подобного союза может родиться?
  Что-что! Может родиться Первый! Первый, как понятно, ещё умный был детина. Так значит что? Можно им шалить?
  Вон, Царская семья дошалилась: все дети и взрослые на одно лицо и страдают малокровием! Ну, скажем, шалун порезал пальчик: и всё, блин, кровь не сворачивается! Капец и шалуну, и пальчику.
  "Шалун" - понятно? Он уже в таком малом возрасте шалит со своими единокровными сёстрами! Да, из подобного союза ничего хорошего не получится, так как это уже не Первый, а Десятый!
  Итак, да. Алёнушка гладит по квадратной головушке Иванушки и говорит: "В кого же это ты, Иванушка, такой кретин?"
  "Ясно, в кого, свет-Алёнушка! В прадеда нашего, Александра Второго!" - сказал Иванушка.
  Валенком бы тебе по башке за очернение светлого Дофина Александра! Знал, что ли, Дофин тот, что родится такое дерьмо, как Иванушка, когда шалил с Дофиной?
  Он вообще, может, ничего такого не знал и не ведал. Он, может, просто старался половчее пристроиться к этой курве, так как у неё же юбки! Корсеты! Лифчики! Их надо всех расстегнуть!
  Как: "Вчера муж пытался целый час расстегнуть мой лифчик. Уснула. Да, не те годы, не те..."
  Не те годы, так сиди на завалинке и грызи семечки. Нехрена ходить в таком неудобном лифчике.
  Итак, Алёнушка-то ваще была безо всякого лифчика, так как у неё ещё не выросли. И не вырастут, так как при малокровии хрен вырастут.
  Ну и она положила руку Иванушки к себе на грудь: "Стучит? Стучит?!"
  А Иванушка-то кретин! Он давай зырить в бинокль, есть ли грудь или её нет? Обидел, конечно. Бинокль что, для этого созданный Галилео Галилеем?
  Он для того, чтобы смотреть на небо и понимать, что Земля плоская, а на небе - хрустальный купол, утыканный звёздочками. Только для этого. Кто усомнится и решит, что Земля - шарообразная, того Галилей моментально сам изжарит на костре за богохульство!
  Да ещё это Солнце! Нахрена, вообще? Жили ночью без Солнца - и днём проживём. Совершенно непонятная штуковина. То ли, она вращается вокруг Земли, то ли, Земля вокруг неё? Вообще спятить можно.
  Итак, сердце у Алёнушки, конечно, стучало. Тоже, надо сказать, странная штуковина. Если стучит - значит, не труп. У трупа не стучит.
  У трупа - вон: стоит! Что доказано девушкой с косыми глазами, которая трахнула труп в Морге!
  Как это так: стоит, если кровь сердцем никуда не подаётся? А вот так! Как много нам открытий чудных готовит просвещенья дух! И опыт, сын ошибок глупых, и гений: парадоксов друг!
  Девушка та была подруга парадоксов и гений. Так надо было танцевать голой на морговских столах, чтобы у кого-то из них встало!
  Да, тут без парадоксов не обойтись. Да и без баксов тоже. Ведь все эти трупы, все они пытались засунуть ей за завязки баксы!
  Рура, деньги, кокаин: что ещё от жизни надо? Мне всегда клиенты рады! Морга яркие огни, сексуальные наряды!
  Итак, да: где вы видали в Морге руру? Рура - это шест. А она нашла! Гений! Но парадоксова подруга.
  Так что, вот мы вам ещё раз говорим, любовная сцена между Алёнушкой и братцем Иванушкой протекала в Морге! Так как, конечно, малокровие, геморрой: обы были не жильцы, и их сердобольный папаша Дофин, у которого раз за разом ничего путного не получалось, положил их в Морг! Навсегда!
  А вы как думали? Зомби? То есть, они такие полежат-полежат, превратятся в зомби, и обратно к Дофину: "Здрасьте, мы ваши детки!", да?
  Нет! Зомби какие? Вы же видали: зомби такие: "Мамаша голодна!! Свежее мясо! Свежие мозги!" Короче, страшно голодные.
  Поэтому и Иванушка говорит Алёнушке: "Сейчас, бейба, конечно, пошалим, но сперва время для завтрака! То-то, я смотрю, время для завтрака, а нихрена нету! Только эта крутится около руры, как будто принесёт нам перекусить!"
  То есть, конечно, у него от этой медсестры ничего не встало, и он предпочёл прелюбодеянию набить брюхо. Вспомню - напишу! О! Вспомнил! Чревоугодие!
  Итак, он встал такой со своего столика и пошёл такой искать столовую с номерком на ноге. Да, Иди ищи. В Морге-то!
  Ну и пришёл: смотрит: сидят три санитара и дуются в карты! Лучше так: бухают!
  Говорят ему: "Третьим бушь?"
  А он и так по жизни Третий, я же написал.
  Ну, он поправил очки-велосипед и говорит: "Мне бы хлебушка!"
  Те заржали: "Хлебушка"! Садись: пей! Водка - второй хлеб!"
  То есть, упились до такой степени, что совершенно не удивились, что он, труп, а ходит и ещё в очках. А без очков он бы их нашёл? Сомневаемся.
  Итак, он говорит: "А где здесь перекусить?"
  "В п.зде!" - эти санитары довольно грубые, недаром в понедельник их мама родила.
  Про маму-то ничего плохого сказать невозможно. Это отец ничего с каждым разом не мог, а мамаша не при чём тут. Она рожала, что в неё впрыснули, то и рожала. Дофин - не дофин, Шестой-Седьмой - не Шестой-Седьмой!
  Вон, есть деревня, где в семье по 24 ребёнка! Да ещё и у этих детей уже по 6 внуков! Это надо понимать! Какого качества будет этот 24-ый, если уже Третий - дурак? Но матери-то что? Рожает и рожает, пока фабрика работает.
  Ну и эти санитары так пока ещё вежливо спрашивают: "А по ебл.щу?!"
  То есть, за то, что отказался выпить с ними и, значит, не уважает.
  "Не надо!" - сказал вежливый Шурик. То есть, Иванушка. Шурик-Иванушка, один чёрт. Не Ипполит же, и не Мафусаил. Простые русские имена ботанические.
  Ну, пошёл дальше. Идёт такой, ладными ножками переступает, как видит морговскую нянечку!
  Да, кстати, про ладные ноги говорится про женщину. У этого-то культи. Вот у нянечки - ладные ноги, так как она женщина. Может, уже не такая юная и в возрасте, но всё-таки!
  ("А вы весь день называете её Галином Иванычем!" "А что, он - женщина?" "Кто: он?" "Ну, Кугель ваш?" "Это она: Кугель Галина Ивановна!" "Он-она-оно!")
  Так что фамилия-то у нянечки была Кугель! Галина Петровна.
  Ну и Иванушка-дурак говорит ей: "Слышь, чувак! Где здесь хавают?"
  Обидел, конечно ненароком. Как все обижают трансгендерную женщину, которая в душе мужчина и одевается в подростковом отделе магазина. Все ей: "Женщина!", а она обижается, так как надо так: "Гарри!"
  Тут обратный случай. Галина Петровна сказала: "Восстают тут из мёртвых! А мне убираться! Пошёл вон отсюда, вонючка, чтобы глаза мои тебя не видели!"
  Что за подвиги без обеда? Ну и сам тут оставайся: без тебя тогда уеду! Что за слава без обеда?
  Постоял-постоял Иванушка-дурак, потеребил бирку свою с номером и думает: "Да! Тут похавать проблематично! Тикать надо отсюда! В круглосуточный магазин Халима! Да, не забыть забрать с собой и сеструху Алёнушку. Она, конечно, распутная до жути, и глаза у неё распутные до жути, но, всё-таки, родная кровь!"
  "Так что прощевайте, уважаемый Галин Петрович Кугель!" - сказал он Галине Петровне. - "Меня дама ждёт!"
  "Да валяй иди! Ходят все тут такие зомби, а мне убираться! Видала б меня Святая Дева Мария Скочицкая: тут же бы отбрыкнула копыта!" - сказала нянечка.
  Ну и пошёл Иванушка обратно мимо перепившихся санитаров, обратно в помещение с рурой, где выделывалась эта санитарка, которой все мертвецы ужасно рады, так как клиенты.
  Ну и видит: Алёнушка засовывает в трусики этой стриптизёрши доллары!
  Иванушка схватил её за руку: "Что ты себе позволяйт?! Это ж наши последние доллары! Чем мы заплатим Халиму?"
  "Да ни чем!" - хохотнула Алёнушка. - "Ограбим этого Халима: и дело в шляпе! Вот, я тебе тут припасла женский чулок (стриптизёрша сняла с себя, а я подобрала. Она думала, что я фетишистка, а я для дела!), надень на голову, чтоб не узнали! Чтоб не догадались, что это ты! Тебя и так каждая задрипанная лошадь знает!"
  Ну, надел Иванушка на голову чулок, а поверх него - очки-велосипед! Ваще ничего не видно! Нормально, да?
  Итак, вышли на свет Божий из Морга братцы-сёстры Кугель и думают: "В Морге хорошо, а дома лучше!"
  А какой у них дом? Да, какой? А такой: в центре Москвы, в Москва-сити! Отец-то, конечно, геморройный от темени до пят и ничего путного родить не может, но дед-то героический!
  Именно тот, который спит на печке на валенке. Печка модернистская в стиле фен-шуй. И не думайте спрягать чи-хуа-хуа ни по лицам, ни по падежам.
  Но пора было задуматься о ночлеге. У Халима-то особо не поспишь: он же сам круглые сутки не спит. Ну да. Мы зашли в тупик.
  Из тупика нас вызволит тележурнал "Хочу всё знать!" Орешек знанья твёрд! Но мы не привыкли отступать! Итак, что же? Шарада: пойдут на Дело братцы или нет? Что я вам тут, уголовная хроника, что ли? Значит, не пойдут. А пойдут в Москву-сити, где сломался магнитный замок! Ещё лучше.
  Ладно! Щас в "ЗВ" такие воины Содана! Можно сказать, воины Иблиса.
  Ну и такой Кэм Митчелл: "Вы! Вздоховы! Эх, вы, Вздоховы! И ты тоже, весь в помаде: телеграфист!"
  А он говорит: "Конечно, в помаде! Так как я лобзал приора Орайев!"
  "Вырос приор, вырос!" - сказал Кэм. - "А ты его посадил на колени, как напомаженного мальчика! А мальчик вырос! И ты весь в помаде!"
  "Хочешь сразиться со мной?" - спросил телеграфист.
  "Да Боже ж упаси!" - сказал Кэм. - "Я отправлю тебя в гроб посылом "Посыл в гроб"!"
  И давай ломать ногу ему!
  Ну, набежали немецко-фашистские нянечки: "Что вы себе позволяйт?! Дас ист американише партизанен!"
  "Что, и вас отправить в гроб?" - спросил Митчелл.
  "Нас нельзя: мы верим в светлого Рулера! Неужели, ты хочешь осквернить чувства верующих в Рулера?" - говорят.
  "Тогда я позабочусь о том, чтобы вы вместе с вашим Рулером оказались в местах неотдалённых!" - сказал Кэм.
  И тут пришла Картер!
  "Мич! Как ты можешь сомневаться в силе Богов Орайев и в мощи Бога Рулера?" - говорит.
  "Это всё фальшивые ложные боги!" - говорит. - "Вот кто настоящий Бог - так это Святой Лобзик!"
  "В гробу мы видали твоего Лобзика!" - говорят нянечки.
  То есть, посыл в гроб сработал, и они уже ведут свои припадочные наблюдения из гроба.
  "Хорошо!" - сказала Картер. - "Этих нянечек я беру на себя! Буду с ними сражаться ножом!"
  "Да что ты за женщина такая?" - спросили нянечки и выхватили острые самурайские ножи!
  Мич отполз в сторону, чтоб удобнее наблюдать. А я... посмотрю.
  Итак, нянечка размахнулась и нанесла удар кинжалом прямо в самое сердце Картер!
  Мич уселся поудобнее: "Я знал, что Картер - андроид! Но вот кто нянечка?"
  Нянечка тоже была андроидом. Может, не таким продвинутым, так как в Рейхе с андроидами было туго.
  Даже сам Рулер, уж на что андроид андроидом, в конце концов сломался и произвёл самовыключение без возможности последующего включения!
  Итак, Картер ка-ак всадит нож в ляжку нянечки! Ну, самое осквернение всех чувств нянечки!
  И полилась кровь! Там, где любовь! Там всегда проливается кровь. Даже там, где любовь к Рулеру.
  "Сдаюсь!" - закричала нянечка.
  Картер самодовольно ухмыльнулась и пошла прочь.
  Неожиданно ей на спину запрыгнула нянечка! Она вовсе не сдавалась. Это был трюк.
  "Отвали от меня, ботаничка!" - закричала Картер.
  Митч тоже не выдержал и бросился на ринг в кучу-малу!
  Такой триллер. На самом-то деле, конечно, фашистских нянечек не было, а были секретные фашистские канализации! А то бы куда ходили эти нянечки? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6389-6391,5
  5 апреля 2021 года. Сказка про джунгли, в которых девочка-Маугли несётся с пирожками для самоизолянта Бабушки.
  Ну и такой выползает удав Каа и говорит: "Хэй, бейба! Хочешь сладких апельсинов? Хочешь, я убью соседей? Хочешь обмотаюсь вокруг твоей шеи? Ароунд юр нек?"
  А какие там соседи? Макаки? Их давно пора замочить, кинув в них их же кокосы. Что касается шеи, то даже песня такая есть у Элвиса: Ароунд юр нек. Нек - это шея.
  Итак, подумала Маугли и говорит: "А неплохо бы убить макак! Достали! Стоит шаг ступить: тебе в голову летит кокос! Нормально? Не джунгли, а сумасшедший дом! Всё норовят выбить стёкла рогатками."
  Ну, я писал: выну резинку из трусов и так далее. Так что, конечно, ходить, да ещё с пирожками, совсем не безопасно. Саму трахнут по голове кокосом, а пирожки сожрут.
  Это ещё лучший случай. Эти макаки такие затейницы: трахнут просто так! Без кокоса! Нормально? Абсолютно. Абсолютно не нормально.
  Ну и думает Маугли: "Выучусь я на трактористку и уеду к е.еням в город! В Картахену! А ещё лучше: в Рио! Солнце, море, песок и парниша: всё, как я люблю!"
  А парниша, конечно, немного придурковатый. Да они все такие. Все 90% фасеток глаза смотрят внутрь себя. Только 10% любуются Мауглей: "Мать твою, Маугли! Ты прелестна!"
  Так скажем: "Ты моя прелесть!"
  Смотрел надысь "Молчание ягнят". Ну, Лектор этот меня не убедил. Не ест он людей. Зато выключился после сцены на парковке: выходит такая красотка, всё ясно сразу: её сожрут! Если не сам Лектор, который кантуется в тюрьме, то его единомышленники. Он, так сказать, блистает своим отсутствием.
  Зато в "ЗВ" мраки! Поймали сына Хренубиса! Он был совсем дикий и бегал по планете, скалил 33 зуба! Потом перегрыз водопровод в Верхних Ямках. Ну марсианин, что возьмёшь?
  Тут-то его и схватили тёпленького!
  Дэниэль ему пока ещё так спокойно говорит: "Мы, грит, тебя убьём!"
  Кажется, чего волнительного? Самые спокойные деловитые слова.
  "Так сказать, умертвим физически!"
  А он говорит: "Это же прелестно! Я всегда мечтал убивать, как мой папашка Хренубис! Скольких он зарезал, скольких перерезал! Сколько душ он загубил! Я, к несчастью, ещё не. То, что перегрыз водопровод и оставил Верхние Ямки без воды, не считается. Так как тут вы схватили меня, а люди в Верхних Ямках протянут ещё три дня без воды. Их я не увижу более. А жаль, жаль..."
  "Чего жаль-жаль?!" - заорал выведенный из себя Дэниэль.
  "Я говорю: ты-то сам кого-нибудь убил? Ну, кроме Омы и моего отца Хренубиса?" - спросил сан. Сын.
  "Нет, - потупился Джексон, - но я видал, как помирает джаффа! Мерзкое, надо сказать, зрелище! Сначала он выдаёт все пин-коды от всех карточек, потом из него лезет симбионт, а только потом он труп. Ничего хорошего я не испытал!"
  "Это потому, что не ты его убил! Если бы это был ты, то воспользовался бы его карточками и здорово бы разжился. Да что я говорю? Кому? Это ж быдло!" - сказал сан.
  "Сам ты быдло!" - обиделся Дэниэль.
  Он, вероятно, забыл, что если кто-то в душу к вам проник, то вспомните, как много есть людей хороших! Пусть они к вам лезут в душу, вспомните про них.
  "Да я сейчас этому щенку покажу!" - закричал Дэниэль и бросился в операционную!
  А сан этот ка-ак телепортом вышвырнет об стену охрану! И Дэниэля бы вышвырнул, если бы тот успел.
  Ну и пошёл такой в комнату Врат! И давай лифты ломать. Такой большой: глаза горят! А нрава-поведения! Колотит об стены всех подряд, ломает лифты!
  Кажется: их для этого вешали? Так нет. В сердце этого дегенерата стучит пепел Хренубиса! Если, конечно, от того остался пепел.
  Вообще говоря, от того нихрена не осталось, даже пепла. Вот только сынулик этот Кэлек-Мордаун!
  Ну, раскидал этот Кэлек всех солдат и говорит: "О! Мой отец!" То есть: "О, мой отец!"
  Матери-то у него отродясь не было. Это у сына Мали Вильяма не было отца отродясь, а тут обратный случай.
  Дэниэль говорит: "Не дайте ему уйти через Врата!"
  А на клаве кнопочки сами собой уже нажимаются: и всё, говорится, что Кэлек щас съ.бается.
  Не удалось. Он вернулся! Он вернулся на Землю!
  Ну и Дэниэль ему такой по зубам как даст дубиной! 6 зубов выбил!
  Ну и ладно: сам пациент помер, так что зубы вставлять обратно не надо. Умер с улыбкой на устах, так как порадовался за Дэниэля, который, наконец-то, сам убил кого-то.
  Хороший был парень этот Кэлек. Он лучший парень на свете, побольше бы нам таких!
  Немного, правда, тронутый на убийствах, да ещё с 33-мя зубами, но Дэниэль эту проблему ему решил, выбив 33-ий зуб и пять нормальных.
  Его бы надо отпустить в Верхние Ямки, он бы там щерился. А то, гляди, и вознёсся бы и достал до Нижних Ямок. Так сказать, эволюционировал.
  Мозги-то у него и так уже были набекрень, готовые к Вознесению: поражены 80% мозга! То есть, как печень у алкоголика. Только алкоголик готовится предстать перед Святым Петром (Кто?! Пётр!!), а этот сам готовился стать неким Божком типа Святого Кэлика.
  И не стал. Всё, как всегда, обломалось из-за женщины. Картер, дура, устроила переадресацию Врат.
  Ну кто её просил? Как говорится: выступила сама с инициативой. Бабские инициативы всегда такие: ищите, где плохо стоит и поднимайте это!
  Ты ищи в себе своё оружие и стань самим собой!
  Дави на газ, мальчик, дави на газ! Я знаю точно: всё будет джаз! Как будто всё здесь в последний раз.
  У тебя есть палочка, палочка-выручалочка.
  Ты потанцуй со мной! Жить нужно в кайф! Ты отдыхай со мной!
  Вот и все бабские инициативы. А уж когда они касаются "Звёздных Врат", то того и гляди, что команду зашвырнёт в другой край Галактики.
  Ну и Кэлек бедный пострадал и пал жертвой бабских интриг подполковника Картер. Да и баба ли она в прямом понимании этого слова?
  Никому не даёт, с Питом своим рассталась, холодна, как морозильник.
  Ночь так длинна, а я холодна! Но не думай: я не грущу: так я сама хочу! Это такой Гимн фригидности.
  Ещё есть бабский Гимн одиночеству: "Одиночество - сука! Я не чувствую руку!"
  Так скажем: "Я не чувствую "киску", я не чувствую руку!" Нормально, да?
  Итак, всё эта Картер. А может, она забросила Кэлека обратно на Землю из большой любви? Так как соскучилась по его сексистским выходкам?
  Такой парень, мол, пропадает! Может Пит этот, скажем, швырять людей об стены и открывать двери лифтов? Не может! А этот может. О, как он может!
  Так что парень видный и в хозяйстве бы сгодился. Нагрянут, скажем, в дом убийцы с пистолетами, так Кэлек их так швырнёт! А пули его вообще не берут. Будет дом охранять. Типа Сторожевого Жирафа.
  Ну да. Если бы, конечно, бедного Кэлека не застрелил Дэниэль! Вот, кто Терминатор местного пошиба в очочках! Всех готов застрелить.
  А мы вам скажем, почему: О,Нилл-то слинял с Базы, ловит рыбу в пруду, в котором рыбы нету, или кувыркается с бабой, а Дэниэль-то ревнует Картер к разным Кэлекам! И, как мы видим, небезосновательно.
  Не пристрели он Кэлека, тот бы пошёл с Картер под венец. И был бы Петя Щур и Деми Мур. И была бы Сэм Картер и Кэлек Хренубис!
  Но никаких "мы" и "были бы мы" не случилось, так как всё произошло слишком быстро. Кэлек даже понятия не поимел, что существует такая Картер. Да и Картер не додумалась ещё до того, на что ещё сгодится Кэлек, кроме охраны дома от вандализма и террористических атак. Да, это не Лёлик и не Болек.
  Итак, о чём это я? Скажем, так: нахрена этого Кэлека вообще привозили на Землю?
  Он такой: "О, мой отец! Я хочу обратно на ПИкс-009! К зулусам!"
  Дэниэль говорит Картер: "Видала сволочь? К зулусам его на пушечный выстрел подпускать близко нельзя! Он обучит их швырять людей о стены, и мы получим новую расу зулусов-сверхлюдей!"
  "Сверхбл.дей?" - спросила Картер, а сама всё нажимает на кнопочки.
  "Ты можешь меня, хоть, пять минут нормально выслушать? Оставь свои кнопки! Ведь я люблю тебя!" - сказал Дэниэль.
  Ну да: на каждой планете по любовнице. Значит, и на Земле тоже: Картер.
  "А я, всё-таки, думаю, что Кэлек - девочка!" - сказала она. - "Что, тебе не нравится эта уточка?" "Утка", в смысле.
  "Кэлек - не девочка, хотя очень похож. Отвечаю по порядку: "утку" из Кэлека я выносить не буду! Пусть это делает доктор Лэм!" - сказал Дэниэль.
  "Лэм разделяла моё мнение, что Кэлек - девочка. Ну и залетела от неё!" - сказала Картер.
  "Обе вы дуры! У Кэлека есть сосиска?"
  "А вот об этом думают люди постарше и поумнее тебя! Комиссия Сената по ассигнованиям! По-любому, у них получается, что Кэлек - либо девочка, либо пенсионер, который жрёт так мало, что о нём все забыли! Судя по размеру пенсии, о них и так все забыли!"
  "Да потому что, - сказал Дэниэль, - Лэм морит Кэлека голодом и всю его пенсию сжирает сама! Вот и получается, что Кэлек питается Святым Духом. Гадит, кстати, тоже им. Любой Сенат бы свихнулся. Я тебе ещё раз говорю: накорми Кэлека вдоволь, налей сто грамм - и он тебе такую лапшу на уши навешает про Хренубиса: закачаешься!"
  Пусть едят они досыта, хотя бы, день один! Дадим Шар Земной Кэлекам! Как яблоко, дадим! Пусть убивают они на нём, хотя бы, день один! Кэлек же прирождённый убийца: ему это в кайф.
  "Ну нет! Этому - не бывать!" - сказал Дэниэль. - "Лучше пусть дадут Шар Земной Дэниэлям! Пусть ищут они артефакты на нём, хотя бы, день один!"
  "Артефакты!" - повторила Картер. - "Какая скучища! Лучше: дадим Шар Земной Картерам! Пусть они перетрахаются досыта, хотя бы, день один! А лучше два или недельку."
  "Всё равно: то, что эти кнопочки сами собой нажимались: это нормально? И куда смотрит сержант Сайлер?"
  "Сержант Сайлер сейчас в отключке и смотрит в потолок! Так сказать, считает звёзды. Вместо него генерал Бауэр!" - сказала Картер.
  "Бауэр?" - спросил Дэниэль. - "Это тот, у которого маразм, и который не может сложить два числа? Хорошенькая компания Кэлеку."
  "Да нет, ерунда! Наш Бауэр значительно эволюционировал и купил себе калькулятор!" - сказала Картер. - "Вот разбуди меня ночью! Давай-давай, буди! Спрашивай: "Во сколько надо отправить Кэлека на ПИкс-009?" Я говорю: "В 6-30! Слыхала-знаю! Могу сон досматривать!" То есть, то, что 6-30, Бауэр тебе насчитает на калькуляторе с завязанными глазами!"
  "Понимаю! Так значит, Бауэр - хоктар, как и Кэлек! То есть, "человек космический" и усовершенствованный? То есть, два сапога - пара? Тогда почему они так ненавидят друг друга?" - спросил Дэниэль.
  "Э, Дэниэль-Дэниэль!" - сказала Картер. - "Одинаковые заряды отталкиваются. Я тебе больше скажу: одинаковые симбионты уничтожают друг друга!"
  Даже те самые зулусы, они сказали: "Нам такое дерьмо, как Кэлек, не присылайте! Нам такой контингент не нужен!"
  Ну ещё бы: он начал их бросать об стены. Да и пули от него отскакивали, как горох. Он и им надоел. Да им бы и генерал Бауэр надоел, да и всякий хоктар.
  "Хорошо!" - сказала Картер. - "Видимо, придётся применить всю свою женскую интуицию и ДАТЬ Кэлеку! Тогда он, может, угомонится."
  Может да, а может, и нет. От тебя даже, вон, Пит-коп ушёл к чертям! Понял, что как женщина, ты ничего, кроме глубокой телеметрии глубокого космоса не смыслишь. Космос настолько же глубокий, как и твоя Чёрная Дыра! Конечно, Пит испугался, что его туда засосёт с потрохами, и слинял. Кэлека пусть засасывает.
  Как говорится: почему старые девы носят чёрные юбки? Ответ: чтобы не засветить плёнку! И ещё: две старые девы смотрят, как петух топчет курицу! Она выбежала на дорогу, и её раздавил грузовик: говорят: "Она предпочла смерть!"
  Так что, конечно, генерал Бауэр разрешил этой парочке: Кэлеку и Картер отправиться на ПИкс-009. Разрешил уже после героической смерти Кэлека от руки Дэниэля. Так сказать, посмертные почести.
  Ну, вкатили гроб с Кэлеком во Врата, вошла Картер в траурной вуали, поехал М.А.Л.П., всё нормально.
  Кэлек так и не оживёт и не узнает, какое ему счастие привалило.
  Зулусы в воздух чепчики бросали. Если на Земле был траур, то ПИкс-009 была расцвечена флажками и гирляндами бус. Все праздновали День Смерти Кэлека.
  Картер стала бегать от одного к другому: "Братья зулусы! Неужели, вам его нисколечко не жалко?"
  "Нисколечко! А жалко бывает у пчёлки!" - говорят.
  Вконец разозлили Картер.
  "Ну всё, братья зулусы! Капец вам щас настанет!" - сказала она и включила плеер с мелодией Шмендельсона: "Свадебный марш"!
  Данный марш мог поднять из могилы целый взвод Кэлеков, не его одного.
  "Выключи эту хрень!" - закричали зулусы.
  Но было поздно! Кэлек выбрался из гроба и сказал: "Кэлек голоден! Свежее мясо! Свежие мозги!"
  Уже и сама Картер была не рада тому, что натворила, не говоря уже о зулусах. Бедняги крестились и поминали всех Святых.
  "Когда это на ПИкс-009 мы завезли Христианство?" - подумала Картер. - "Или это Орайи?"
  Орайи - это такие же Боги, как и Иусус, даже покруче.
  "Плевать я хотел на ваших Богов!" - заорал Кэлек. - "Во Имя Шайтанаманы! Да выйдет за меня замуж первая встречная женщина!"
  Первая встречная женщина ни в какую не хотела за Кэлека.
  Её стали уговаривать: "Выйди за него, иначе он нам уничтожит весь урожай и все тучных буйволов стада!"
  И она согласилась!
  Вновь заиграл "Свадебный марш". Картер прослезилась. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Сейчас я в ЦЭ мыслю не о проблемах магнитного замка на двери, а о том, что в любой момент меня могут забрать и положить в больницу. Так как подозревают гепатит! К.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"