Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок-618-619

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-618
  
  ("Письма в никуда"-618)
  
  2018-2020
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6171,5-6174
  10 октября 2020 года. Новое и хорошо забытое старое. И старое.
  ПИСЬМО В НИКУДА-4961,5-4964
  16 февраля 2018 года. Ну что ж, хорошего щас будет по-множку, много разного бульварного юмора из "жёлтой прессы" и тупых шуток, типа, "в секретных фашистских канализациях". Не было канализаций! Не было! А если и были, то никакие не секретные.
  Так что, батеньки мои, пари (а также леди, миледи и бл.ди), наступает Время "Ч"! Время, о котором так долго трепались и бубнили меньшевики- плохиши. Ну там, на.сали в углу комнаты, а потом бубнят о Времени "Ч" и ни в какую не хотят вытирать пол. А надо бы! Так как Гигиена! Вот зачем пристёгиваться в машине? Всё затем же: если расплющит от лобового удара, или явится злобный ГАИшник. То есть, мы все такие оптимисты! Надеемся на лучшее. Пессимист придумал самолёт, а оптимист - парашют. Или наоборот.
  Итак, вот оно: Время "Ч"! Японец нажимает на кнопку (А надо сказать, мы все живём в кнопочном мире: кнопка пульта управления телевизором, кнопка лифта: можно уехать к чёрту одним нажатием и т.д.), и все революционные массы бегут обратно из Зимнего, а ... (как его?) хохочет им вслед, одетый в женщину. Троцкий? Ну нехай он, хотя, конечно, нет. Не вспоминается. Он бы лучше на лбу своём женском написал фломастером свою фамилию, а то его не помнят. Ну и номерок телефона бы тоже: "Могу быть мужчиной. Дорого." А могу и женщиной.
  Да! Всё запуталось и прогнило в нашем прогнившем мире. Кроме, конечно, женских ножек. Эти, если и прогнили, то частично. Я бы больше сказал: во вращающемся мире (когда вращаются потолки и мужики) не вращаются только женские груди, глаза и головы! Так как уже и так круглые. Ну и "киски", хотя, конечно, во вращающиеся чертовски трудно попасть. А всё остальное на тебе! вращается.
  Ну конечно, конечно: всё и так понятно: это всё из-за стоящего декомпенсированного переца! Конца! Вот если бы его того... Но того его нельзя, так как нет Спокойствия. Без Спокойствия никак, так что крыша продолжает ехать и вращаться не спеша.
  Ну и матросики - сразу в кабак! Ведь это такая сволочь, что если не плавает под пирсом, то сразу в кабак! А там друзья, ведь я же, Зин, не пью один! Друзья те с накаченными парафином грудями и как-бы женщины. Могут, вот я вам ещё раз говорю, могут быть настоящие женщины, а могут и не. Не это такие. Настоящие должны вырастить дерево, пописать на его корни, вырастить ребёнка и построить домик. Если женщина подобного не сделает, то она признаётся ненастоящей, и Святой Пётр её вычеркивает!
  Кто? Святой! Пётр! Вычеркивает из Списка Голосования и из Списка Пенсионеров! И подобная Наташа влачит нищенское существование в Раю, и об неё все ноги-то и вытирают при входе в клуб!
  А нехрена, нехрена писать на ствол дерева, ещё раз говорю. Родил - на том спасибо.
  И вот - душераздирающая история двух братьев, точнее, одной сестры, женщины, у которой не было и не могло быть детей!
  Она такая, шатаясь, пришла к райскому доктору Мяснику. Почему шатаясь? Потому что пьяна, и пьяна была постоянно. Да нет, нет. Потому что неродившиеся дети стучат как пепел Клааса у неё в промежности: "Мама! Не убивай меня!"
  Тупые дети. Так надо говорить, когда мамаша делает аборт. Ну залетела в 15 лет, так роди и выходи! Так нет! Убивает своё чадо! Этой же лет 40, и уже все и без неё внутри неё убиты!
  "Так-так!" - говорит маститый Мясник и пальпирует её живот: "Так болит? А так?"
  "Вот, доктор, если здесь нажимать, то болит!"
  "А если не нажимать - не болит? Ну так и не нажимайте! С вас 1000 рублей!" - говорит.
  А где бедной вдове-сиротинушке собрать 1000 рублей? Опять идти "на панель"?! Ну нет!
  "Доктор!" - говорит эта Наташа. - "А разве до 13 часов нет скидки 1%?"
  "Есть! С вас 990 рублей!"
  Всё-таки, какой же он, всё-таки, добрый и человечный этот пресловутый Мясник! Какой негасимый человечный огонёк с добрым прищуром горит у него в зыркалке! Ему бы фронтом командовать или Революции совершать! А он тут гниёт в этом Раю!
  "Знаешь, что, Наташа? Давай, я назову тебя Ева, и мы будем жить в Бункере в Разливе?"
  "Ты что, дурак?" - спрашивает Ева. - "Смешал редьку с пылесосом! Или в Разливе, или в Бункере! Или Ева, или Наденька!"
  "Да какая, нахрен, разница?" - спрашивает этот Враг Народа своего, лётчик-налётчик-истребитель народа своего!
  "А такая! "Большая Разница"!" - и Ева развела руками, опрокидывая разные мензурки и пилюльки со столика гинекологического Мясника.
  "Ты тогой! Не безобразничай! Если тебе Ева имя, имя крепи устами своими! На! Соси!"
  "Уже!" - говорит эта сволочь Ева. - "Ты мне кольцо дарил?"
  Обломала такой Кайф! Делать нечего, Мясник, как был, засунул себе хобот в задницу (именно так ловится Вечный Кайф) и углубился в книженцию "КАПИТАЛЪ".
  "Ну, я пошла?" - робко спросила Ева.
  Мясник, не вынимая хобота, сделал движение рукой, мол, иди уже! П.здуй отседова!
  И пошла Ева, и пошла! Везде, где она проходила, вяли цветы в горшках, и все падали в обморок.
  "Наверное, это потому, что я повалялась в детских использованных подгузниках! Как говорится: "Лица умные, как подгузники, что использованы уже!"
  Действительно. Что, что "действительно"? Действительно, что дети тут не причём. Это были подгузники Мясника. Ви аре чилдрен! Мясник аре чилдрен оф тэ ворлд! Мясник - тот же большой ребёнок, но только и дерьма даёт Родине больше. Это было его!
  Ева брезгливо отряхнулась и невольно посмотрела на подоконник второго этажа по Цветочной улице. Цветочной, так как там было полно цветов, которые все завяли.
  На подоконнике стоял кактус, и две уголовного вида девушки приветливо махали Еве ручками! Мол, иди к нам! Мы без тебя, может, соскучились!
  "Как бы не так!" - подумала Ева.
  Кактус был знак провала. Хоть у Евы детей и не было, но мозги ещё были. Она сожрала шифровку от Аликса: "Грузите апельсины цистернами, Шура! Лёд тронулся, госпожа присяжные заседатели!" и пошла себе дальше, как ни в чём не бывало.
  Но девушки были настроены решительно. Мало того, что своим торгуют телом от большого дела вдалеке, так ещё это!
  Они догнали Еву: "Профессор Ева! Вы ошиблись! Немедленно колитесь, что было в шифровке?!"
  "Что-то про апельсины и заседателей!" - сказала, расколовшись до ж.пы, Ева.
  "Мы не верим тебе! Там должно было быть написано, сколько штыков в австро-венгерской роте, и легко ли фотографировать вокзалы?" - говорят.
  Вона как! Не верим! Все верят, а они нет.
  "Что мне, вы.рать её, что ли? Я вам русским языком говорю: про цистерны и присяжных!" - сказала Ева.
  Её потащили на второй этаж пытать током! После подобных элекрических оргазмов и не такие типы раскалывались.
  Девушки (Шпунтик и Винтик. Мужеподобные имена, конечно, но так надо! Это кликухи как у сексотов.) стали показывать Еве клеммы.
  "Что будет?" - спросила Ева.
  Шпунтик, добрая следовательница, сказала: "Суматра будет! Бабочки! Ловля бабочек сачком для бабочек!"
  "Чего?"
  "Того! Мы тебя перевербуем! Ты станешь профессором энтомологии, приехавшей на Суматру для бабочек!" - сказала Шпунтик.
  А Винтик, злая следовательница, оголила один провод в 220 Вольт.
  "Лучше бы грудь оголила! Или уши для серёжек бы проколола!" - сказала отважная мужественнейшая Ева.
  "Серёжки и грудь - потом! Если захочешь!" - сказала Винтик. Поцелую! Потом!
  И сунула провод в грудь Евы!
  А у Евы-то не было детей, так что молоко в ней ходило волнами! Будут йогурты из бутылочки! Ну и всё это бродившее кислое молоко ка-ак брызнет в рожу Винтик!
  "Ах, ты! Плескаться?!" - и Винтик тоже оголила свою грудь, но, увы, у Винтик уже был один сынулик, так что молочной феерии не последовало.
  "Принесите сюда моего ребёнка!" - приказала Винтик Шпунтик.
  Шпунтик принесла младенца. Удалите от экранов всех слабонервных, кормящих и жующих, тех, кто не выдержит сцены пытки переодетого ребёнком взрослого мужика! Да! Шпунтик брала Еву на... дурика? На пушку? На живца? Короче, дурила ей мозги.
  Это был не её ребёнок, а кадровый офицер Рейха карлик Гугеншвахрулерциммерман, для друзей просто Отто. Именно он играл самого себя в фильме "Крутое пике". Роль резинового автопилота Отто, которого надувает через пимпочку стюардесса Жабба. Ну и доктор Нильсен такой: "Уп-с! Извините! Девочки, а не кажется ли вам, что застукают вас здесь как пить дать? В дамский идти надо!" А Жабба всё равно надула Отто, и у него на резиновой морде заиграла довольная улыбка. Это именно этот некросадист и убийца был представлен щас перед очами Евы!
  Хорошо, что у неё не было детей, иначе бы она такая сразу: "Дитятко! Что они с тобой сделали?! Они убили тебя!"
  Как бы не так! Этот функционер сам кого хочешь убьёт! Он нагло снял с себя пелёнки, остался совершенно голый и лёг на холодный подоконник. Если верить доктору Менгеле, он умрёт от переохлаждения через 25 минут!
  "Ну что, коммунистическая сука? Будем говорить или нет?" - спросила злобная Винтик.
  "Будем играть "в молчанку"! "В незнанку"! Этот Отто - не мой ребёнок! Мне его не жалко. Пусть подыхает, как собака!" - сказала Ева, а сама подумала: "Какая скука! Хоть бы тут был в квартире сок! Я бы, мн-н, попила!"
  Сок был. Винтик взяла сок и стала лить на соски раздетого Отто.
  "А это получилось случайно?" - спросила Ева, когда майка и трусы Отто треснули и разорвались по швам.
  Вот вы скажете: во-первых, бесчеловечно пытать холодом подобное быдло, а во-вторых, что майки и трусов и так не было, так как он-то голый был весь! Вот именно! Голый, так как майку и трусы с контрастной олимпийской символикой приспустил! ("Приспусти трусы!" - эректолог детям, сволочь эректологическая! Вспомню, как называется... А! Вспомнил! Уролог! Конечно! Не эректолог.) Приспустил, а потом снова натянул.
  Это было так эротично, что Ева, забыв обо всём на свете, сказала: "Да, детка! Да! Даст ист фантастиш!"
  Потом опомнилась и извинилась: "Извините!"
  "Итак, Ева Кокнельбоген..," - но Шпунтик не успела договорить, так как Ева заорала: "Я - Ева Кугель! Кугель я! Не Кокнельбоген!"
  "Уп-с!" - сказала Шпунтик. - "Похоже, мы не на ту бабу залезли! А где Ева Кокнельбоген?"
  "За соседней дверью! Соседка моя!" - радостно заорала Ева. - "Ну, я пойду? И возьму с собой малыша Отто?"
  Мало того, что он был страшно сексуален, так ещё плюс материнский инстинкт Евы. Некоторые скажут: "Какая гадость!" Конечно, гадость. Да все инстинкты гадость.
  Отто радостно заорал: "Да, детка! Как надоело быть функционером!"
  Но Шпунтик его одёрнула: "Не сейчас, Отто! Для тебя у нас есть особое спецзадание. Сейчас мы приведём сюда настоящую Еву Кокнельбоген, ты ещё понадобишься. Иди припудри носик и переоденься."
  Вот так коварно злобная Судьба разлучила два любящих сердечка: Еву и Отто! Отто и Ева тянули друг к другу слабые трепещущие ручонки, но Винтик сказала: "Достаточно дешёвого театра для одного зрителя!"
  "Это у тебя внизу случается кровавая драма для одного зрителя каждый месяц!" - хотела сказать Ева, но из тактичности промолчала. С этими нацистскими сволочами тактичнось, всё же, действует.
  Ева пошла прочь из явочной квартиры, думая: "Надо ли мне предупредить настоящую Еву? Или это, вообще, не моё собачье дело? Но ведь они и её станут пытать холодом! То есть, Отто! Ох, Отто! Ты был такой розовый и нежный! Пойду предупрежу!"
  Она вошла в книжный магазин, которым заведовала Кокнельбоген.
  "Позовите, пожалуйста, хозяйку!" - сказала Ева полицейскому комиссару.
  "На еврейку вы похож!" - сказал он.
  "Ну и что? Что, евреи - не люди, что ли?" - спросила Ева.
  "Конечно, не люди! Что за глупый вопрос?" - спросило это быдло.
  "Не обижайся и не держи зла не меня!" - сказала Ева и треснула ему по шарам ногой! Это могло возбудить покойника, так сексуально. Но этого никто не оценил, никакая не Ева Кокнельбоген, так как её уже отправили в концлагерь за хранение книжки "Страна сказок". Ну и прочих детских: "Азбуки", "Мурзилки", "Пролётов над гнездом кукушки" и пр.
  "Немедленно верните Еву!" - заорала Ева. - "Или я вам все яйца оторву!" В гневе она бывала страшна.
  Но поезд на Дубровенвальд уже ушёл с платформы!
  "Милая!" - сказал коммисар. - "И ты думаешь: легко отправить целый поезд в концлагерь? Тут же надо бачки залить, дорожки расстелить!.."
  "Да для кого, для кого расстелить?" - продолжала орать Ева. - "Все же едут в телячьих вагонах!"
  "Не все," - мягко сказал комиссар. - "Охрана нет."
  "Ну всё! Ты меня достал!" - сказала Ева и оторвала, наконец, у него яйца! - "За моих нерождённых детишек!"
  Кстати, их у неё не было из-за тех же наци: стерилизовали её!
  Но так или иначе, но настало время обеда. Дети-детями, яйца-яйцами, но пропускать приём пищи нельзя. Ева отправилась в кафе "Элефант".
  Там, как это всегда бывает раз в 10 лет, агент Штиблиц встречался со своей женой - трёхногой инвалидкой Мисстрес.
  Ева тупо посмотрела пониже спины Мисстрес и тупо же подумала: "Эта девка не трахалась лет 20! Не говоря уже о ходьбе на лыжах!"
  Мисстрес же думала про неё: "А мне она нравится! Даже больше, чем этот Штиблиц!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6174-6176,5
  12 октября 2020 года. Экспериментальная сказка. Купил новую чёрную клавиатуру, белая дорогая. Раньше дубасил по клавишам, а эта пружинит. И чёрная. Как и эта сказка. Тоже, как из ж.пы негра.
  Жил-был негр Ванючка. И у него был чёрный зад, да? Хорошо так начать сказку?
  Лучше так: завтра я еду в диспансер, а карточки снова заблокированы! И там будет очередь 100 человек! А туалетов нет! Вот ужас-то.
  А у Ванючки, всего-лишь, чёрный зад. Хотя, конечно, у них в Африке туалеты прямо везде. У нас - биотуалеты, а там - биополе, как в деревне. Да у них и есть деревня.
  Ладно, можно и тут дубасить по клавишам.
  Итак, вышел Ванючка в биополе и дивится на буйволов стада. На 133 двора.
  И каждая хозяйка его к себе звала. Давно уж почернела у парня хреновня! Сам уже не рад, что осеменил столько народа. Ни слова-то он не понимал.
  Зато был в том африканском селении Слон! Который заткнул хоботом задницу и ловил Вечный Кайф.
  Вот к нему-то и направил свои стопы Ванючка.
  И говорит: "Слон, говорит! Уи? Один ты понимаешь меня по-французски!"
  А Слон молчит по понятным причинам.
  Думает: "Уйди, Ванючка, пока цел! Иблисом заклинаю!"
  Иблис у них там такой Божок Плодородия. Вы думаете: "Плодородие: что за хрень?" Так вот: без этого Плодородия вся деревня отбросит копыта. Так что Божок тот самый важный.
  Это ж вам не Божок Туалетной Бумаги, которую тут отродясь никто не видывал. Подтёрся пятернёй и пошёл вонять дальше.
  Итак, Слон такой думает дальше: "Щас этот Ванючка мне весь Вечный Кайф-то обломает!"
  А Ванючке не терпится: он схватил Слона за хвост и давай вытрясать из него всю дурь. Мешает спокойно ловить Кайф.
  Даже Мышь не выдержала: "Совершенно невозможно работать!"
  А Мышь, вот мы вам говорим, бегала внутри замкнутого Слона.
  Рассердился Слон: Ванючка вторгся в интимную зону личных отношений Слона и Мыши, мало того, мешает! Ну и лягнул Слон Ванючку!
  От удара Ванючка отлетел на три метра и думает: "Слон нам больше не друг! Теперь нам друг - водка!"
  Менделеев-то изобрёл и в Африку тоже разослал, чтоб весь африканский мир узнал, какой Менделеев башковитый и разумный. Ну и африканский мир спился!
  Итак, сидит такой перед чекушкой Ванючка и думает: "Менделеев, конечно, голова, но и мы не лыком шиты! И мы алкоголики знатные! Сейчас бы бабу!"
  И, знаете, приходит такая жена Ванючки! Женат он был.
  И давай его бить сковородкой по голове: "Алкаш проклятый! Ты украл лучшие годы моей жизни!"
  Ванючка думает: "Что за хрень? Я думал: она выпьет вместе со мной! Вообще, конечно, баба-крокодил, но после 700 грамм - красавица!"
  А баба-крокодил продолжает орать: "Лучше бы детьми занялся! И за вигвам заплатил!"
  Ну или за хижину дяди Тома. Так как, понимаете, вигвамы-то в Америке, как чумы - у чукчи.
  "Да ладно, ладно!" - сказал Ванючка. - "Заплачу я! Я с Зимбабвой погуляю и у Тома уроки проверю!"
  Зимбабва у них была дочка.
  "Выросла Зимбабва, выросла! И есть у неё, с кем гулять!" - сказала жена по имени... не надо мне подсказывать. По имени Стелла! Стелла Джеймсоновна Мадагаскарова. Ерунда какая-то. Манангва Бвананга. Какие странные у этих негров имена!
  Ванючка - в честь деда-русского, который воевал на стороне фашистов с зулусами, тут всё ясно и гармонично. А Манангва? В честь бабки Манангвы, которая была фронтовой зулусской подстилкой и дала и всем своим, и всем врагам! Чернож.пая секс-бомба такая была.
  "И кто это такой у нашей дорогой Зимбабвы есть?" - спросил Ванючка, а сам печально смотрит, как Манангва выливает всю пол-литру водки в раковину. Раковина там была. Унитазов не было, а раковина была.
  Да чего это я всё про этих нищебродов, да про этих нищебродов пишу? Что у них там, побогаче никого не было?
  Был! Кривой из третьей хижины! Вот его-то и полюбила Зимбабва всей своей чёрной маленькой душонкой. Так сказать, лужа бездонной страсти!
  Ну и этот Кривой с Зимбабвой-то и гулял.
  Ну и трахал её по-маленьку.
  Казалось бы: узкая, маленькая! Но нет.
  Итак, наш Ванючка достал вторую пол-литру: "Напьюсь в драбадан! Все мозги очищу!"
  Не успел. Манангва помешала. Разбила пол-литру вдребезги! Как? Вдребезги! Да Ванючка её щас ка-ак!..
  Не как. Ванючка добрый, и Менделеев прислал ему не одну, не две, а три бутылки водки по Акции: берёшь три, платишь за две. То есть, другими словами, денег они стоили. 5 мозамбикских долларов.
  Итак, решил Ванючка напиться тайно! Пошёл в хлев. Из которого хлеб-то Манангва от греха убрала: напьётся Ванючка и спьяну спалит весь овин!
  В хлеву махала хвостом корова! Её-то щас Ванючка и траханёт!
  Не траханёт! У нас добрая сказка. А жаль, жаль...
  Корова - пёстрые бока, корова с грустными глазами. Ванючке когда-то даст! И Ванючка выпьет молоко и будет грезить островами. Ну или хлевами. Биополями. На которых буйволов стада.
  Все эти буйволы принадлежали не Ванючке, нет. Это были Кривого. Так что отдать за него дочку - как отдать за богатого бабая. За папика.
  Итак, облокотился Ванючка об корову и давай хлестать водку!
  Манангва только диву далась: алкаш-алкашом, как и его все предки!
  Ну и конечно, по штанинам Ванючки моментально побежали черти! Даже Манангва, которая смотрела в дырку, их увидала.
  "Чур меня! Чур! Паранормальное явление!" - заорал Ванючка.
  А черти ему говорят: "Кто - где! Работы много!"
  Они душу Ванючки хотели сдать на Пункт Вторсырья, чтобы сделать из неё занавесочки. Рвань такая. Годится только на это.
  Ну и понял Ванючка, что пить - не хорошо! Можно расстаться с душой, даже такой драной.
  Пришла сердобольная Манангва: "Не плачь, Ванючка! Мы ещё найдём тебе настоящую академичку!"
  "Хорошо бы!" - сказал Ванючка. - "Так как ты мне уже порядком остоп.здела!"
  Это он, конечно, так шутил. Что подумают дети? Зимбабва и Том? Папа не хочет больше маму! Нонсенс!
  Он всегда её должен хотеть, даже когда она в свои пятьдесят кислая, как щи. Это в сорок крепкая, как коньяк. В тридцать игристая, как вино. А в пятьдесят, конечно, кислая!
  Итак, легли супруги на супружеское ложе! Ванючка немного бухой, по штанам черти ползают, а Манангва ещё трезвая, но уже немного тронутая.
  Вот скажите: может ли баба, даже такая африканская, быть тронутой? Видимо, нет. Безумие - удел мужиков, так как у них всё стоит.
  Вот я думаю: тело для меня, как бомба с замедленным действием! Так скажем, фандерструк! Штука ядерная. Не перестаёт впечатлять.
  А у бабы всё плоско, так что... Ну, может, не плоско, а норка. Или даже месячные! Кровь хлещет! Вероятно, у неё норка-то и расширяется внутри.
  А у мужиков снаружи!
  Сказка 2. Созвал генерал Бауэр отважных звёздопроходчиков и говорит: "Это, говорит, брифинг! Вы должны полететь на планету зулусов и уничтожить зулусов физически!"
  "Но почему?"
  "Не хотят работать! Не добывают наквадах!" - сказал Бауэр.
  "Бауэр, это ещё не повод уничтожать гордый народец с такой богатой многовековой историей! Маленький, но гордый," - сказала Звонарёва.
  "Заткнись, Звонарёва!" - сказал Бауэр. - "Это решено на самом Верху! Сам Президент распорядился послать к зулусам ядерную бомбу! Вы её доставите!"
  "А нельзя ли доставить её автоматически и без нас?" - спросил Жуков.
  "Это бы было невежливо! Сами говорите: у зулусов многовековая традиция. Если просто послать бомбу, зулусы могут обижаться!" - сказал Бауэр.
  "А если не просто: то не могут!" - сказал Жуков. - "Какая разница: обидятся они или не обидятся, если от них и мокрого места не останется?"
  "После того, как бомба взорвётся, мы установим Обелиск в память о мужественнейших зулусах!" - сказал Бауэр. - "Деньги на Обелиск вычтем из вашей зарплаты!"
  "Это уж слишком!" - сказала Звонарёва. - "Я - многодетная мать! Какого дьявола я буду платить за Обелиск?"
  "Ты не мать!"
  "Простите, от страха померещилось," - сказала женщина. - "Но мне тоже надо на мои увеселения! Там, может, на вибратор или имитатор!"
  "Перебьёшься!" - сухо сказал Бауэр. - "Память - прежде всего! Вон, видала: "Игнач-Крест" в честь защитников земли американской от татаро-монголов! Тоже из чьей-то зарплаты вычтен. А ты говоришь: "купаться"! Я так считаю: шуба, как и фаллоимитатор, подождёт!"
  "Блин!" - сказала Звонарёва и пошла переодеваться в раздевалку.
  За ней ввалился Дэниэль Джексон.
  "Дэни! Пошёл вон отсюда! Это женская раздевалка!" - сказала женщина.
  "Вот и хорошо! А я... посмотрю!" - сказал Дэниэль.
  Звонарёва сняла комбинезон, под которым у неё была комбинация.
  Глаза у Дэни вылупились: "Их у тебя три?!" Груди.
  "Да! Я родилась около Чернобыля!" - сказала женщина. - "Их, конечно, три! Хорошо, что не четыре!"
  Бедному Дэниэлю стало плоховато. Он, качаясь, вышел из раздевалки.
  Сказал Жукову: "Лучше вам туда не соваться!"
  "Это ещё почему?"
  "Там мутанты!"
  "Это ты про третью грудь у Звонарёвой?" - спросил Жуков. - "Ничего! Ядерный взрыв это всё исправит! Оторвёт к чёртовой матери нахрен!"
  "Чего оторвёт?" - упавшим голосом спросил Дэниэль.
  "Да лишнюю грудь! А не оторвёт, так я сам её оторву, так как она не по Уставу ВВС!" - сказал Жуков. - "В любом случае, это - твоя наименьшая проблема. Даже не твоя, а её. Так что, парень, это теперь твоя проблема и её! Шу-чу."
  Из раздевалки вышла сияющая Звонарёва: "Мальчики, я готова!"
  "Она её, грудь, прячет!" - пояснил Жуков. - "Под обычным лифчиком!"
  "Ну да! Прячу! А что, нельзя? Иначе меня сразу вышвырнут из ВВС, и прощай зарплата и увеселения!" - сказала Звонарёва. - "Вообще, родители хотели, чтобы я родилась мальчиком. Может даже, даже с двумя пенисами! Это ж Чернобыль! Но родилась я. Поэтому-то у меня и имя такое мужское: Саша!"
  Дэниэль сказал: "А мои родители хотели девочку! Поэтому я - Дэниэль!"
  Наконец, все вырядились для песчаных планеток, так как зулусы живут на них.
  Бомба тоже была готова. Оставалось замкнуть контакты - и всё полетит к чертям.
  Вместе с "ЗВ-01"!
  "Так мы тоже погибнем?" - спрашивали они у Бауэра.
  "А вы как думали?!" - отвечал он. - "Но вы же русские, вас ни капельки не жалко! Зато сколько впечатлений! Да и Обелиск поставим!"
  Жуков махнул рукой: "Да ладно, полетели! Нас, действительно, не жалко! Зато масса интересных впечатлений!"
  И они притащили бомбу к зулусам.
  Сразу у зулусов возникли вопросы. Задаст вопросы, посулит баблосы.
  "Это что такое?" - спросила одна зулусская женщина.
  Надо отдать ей должное: выдающихся внешних данных.
  "Это - бомба! Она делает так: Бум!!" - сказал Жуков.
  "А нахрена она нам? У нас и дома-то нет!" - сказала женщина.
  "Нет и не будет! А если бы и был, то не станет после Бум!" - пояснил Жуков.
  "Жуков-ака! Я люблю тебя! Давай поженимся!" - сказала эта женщина Жукову.
  "Не сейчас!" - мягко ответил тот. - "После Бума - пожалуйста! Хотя, конечно, если что-то останется."
  "Нет! Я хочу сейчас!" - сказала женщина и распахнула набедренную повязку!
  "Извращенцы!" - отвернулась Звонарёва.
  А Дэниэль сказал: "Мать моя женщина! Я никогда раньше не видел такой красивый женщин!"
  Если честно, то Жуков тоже не видел никогда такой.
  Он стал сомневаться: "У нас задание такое важное!"
  "Всё! Втюрился!" - понял шолва Апохрен.
  Я же говорю: "ЗВ-01" состоит из четырёх человек: трёх людей и одного шолвы.
  Итак, ладно!
  "Будем мы добывать наквадах, ничего не взрывайте! Но по нашим многовековым традициям главный из вас должен жениться на нашей Бой-Бабе!"
  Так говорится.
  "А жаль, жаль!" - сказал Жуков. - "Мог получиться отличный Бум! Ну что ж? Тащите сюда свою Бой-Бабу!"
  "Да вот же она!"
  И показывают на Бабу.
  "Эта? Подозреваю, батеньки мои, что это глоольд!" - сказал Жуков.
  "Ну и что? Глоольд что, не Баба, что ли?" - совсем всё запутали.
  "Вы бы шли лучше добывать наквадах!" - сказал Жуков. - "С Бабами мы сами разберёмся!"
  И говорит Бабе: "Я сам не подарок. Отец у меня был не подарок, а дед - так вообще в койке отвратителен! Выходи лучше за Апохрена!"
  Апохрен говорит: "Да, детка! Я такой!"
  Она говорит: "Это невозможно! Если я не выйду за тебя замуж и провалю задание, то мне отрежут ноги и заставят их съесть! А потом руки! И похоронят без рук и без ног! А сами пойдут дальше добывать наквадах."
  "И они ещё говорят: "Не взрывайте нас!" Что это за дибильные традиции? Лучше я сам тебе оторву ноги!" - сказал Жуков.
  Наконец, пришли добытчики: "Вот вам 100 граммов наквадаха, а теперь не мешайте нам исполнить традиции!"
  "Я щас эти 100 граммов вам в задницы запихаю!" - сказал Жуков. - "Чего-то, ваши традиции попахивают идиотизмом!"
  "Уж какие есть!" - говорят. - "Многие века устанавливались! Баба за тебя вышла? Нет? Ну всё: капец ей!"
  "Да подождите вы!" - сказал Жуков. - "Видимо, придётся вас, всё же, взорвать! Наплевав на 100 граммов наквадаха! Мне нужно посоветоваться с шефом, Бауэром!"
  "Шеф!" - заорал Жуков. - "Всё пропало, Шеф! Гипс снимают! Клиент уезжает!"
  "Без паники, Жуков!" - сказал Бауэр через Врата. - "Следуй моим инструкциям! Бомба ещё там?"
  "Там!"
  "Взрывай к едрене кочерыжке!" - сказал Бауэр.
  "Чего-то, я очкую, Шеф!" - сказал Жуков.
  Конкурс: взорвётся ли Бомба? Приз: 1 тугрик отправляется на родину. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6176,5-7179
  16 октября 2020 года. Не валяй дурака: если писать не о чём, то никакая клавиатура не поможет. Это я пытался переставить чёрные клавиши на белую дубасовку. Ну, чтоб снова дубасить. Не поможет, не валяй Ваньку.
  Итак, сказка про Херлока Шолмса. Помните оригинал? Один нищий выбросил пиджак, набитый мелочью, в Темзу.
  Его спрашивают: "Что ты сделал с бедным Адером?!"
  А он молчит.
  Шерлок такой пошёл к нему в камеру с губкой и смыл весь грим: это Адер и оказался!
  Ватсон такой: "Как?!"
  "Элементарно, мой дорогой друг!"
  Вот я щас думаю: какая хрень в мозгах Адера заставила его так вырядится?
  Ну а у меня не Шерлок, а Херлок, и у него Леди "Н" нагая и пчёлы-самоубийцы. Какая хрень в мозгах Леди заставляет её так не вырядится? И какая хрень в мозгах этих пчёл? И вообще, можно ли сравнивать?
  Я щас думаю: сравнивать вообще ничего нельзя, что я, не могу отличить одно от прочих? Так что каждая хрень уникальна, а ко мне стучится шизофрения! Тоже, кстати, уникальная.
  Итак, что Херлок? Он ни к какому Адеру, конечно, в тюрьму с губкой не идёт. С яблоком, может? Уникальным. Вот сожрёте: сами поймёте, как вкусно. Если не червивое.
  Ну и Штиблиц такой говорит Херлоку (а в тюрьме без яблока сидел Штиблиц): "А! Фашистская рожа! Чего припёрся? Опять без яблока?"
  "Майн Готт! Как можно-с, господин штангенциркуль СС?" - спросил Херлок.
  А сам он был из нижнего эшелона люфтваффе. Короче, смазку менял в самолётах. Он, конечно, уважал. В авторитете Штиблиц был.
  Для такого и мать продашь с женой, не то, что яблоко принесёшь. Точнее, в такой порядочности: сначала жену, потом тёщу (мать её), а дальше достаточно. Мать лучше не трогать.
  Итак, Херлок говорит: "Вот вам яблочко! Кушай, кушай, дорогой!"
  Ну, сожрал Штиблиц яблоко и честно говорит: "Капец мне скоро! Мюллер докопается, что я - русский шпион!"
  Кому это он говорит? Херлоку? Англичанину? Так Херлок сам английский шпион, союзник, значит.
  "Не унывайте, дружище Штиблиц!" - сказал Херлок. - "Я вам принесу курочку-гриль!"
  Да поздно будет! Штиблица расстреляют! Ну тогда сам сожру.
  "Принеси-ка ты мне лобзик!" - сказал Штиблиц.
  Слава Святому Лобзику! Наконец-то сообразил!
  "Не могу-с! Никак нет!" - сказал Херлок. - "Постановление новых властей: никаких лобзиков! Только яблоки со своего огорода! Только со своего. Все лобзики заражены коронавирусом! Только по предварительной записи на следующий год по специальным спецпропускам!"
  "Блин!" - сказал Штиблиц. - "А я думал: ты меня любишь!"
  "Люблю! Но всему есть границы! По спецпропуску! Вот докажешь мне щас, что ты не заражённый - полюблю!" - сказал Херлок.
  "Да катись ты пропадом, милый, со своею любовью постылой!" - сказал Штиблиц и закашлялся!
  "Всё, блин! Этот зэк спёкся! Совсем больной!" - подумал Херлок. - "Пора ему вызывать перевозку из гестапо! Там с больными разговор короткий: в распыл - и всё!"
  Действительно, не находите? Разница между перевозкой сейчас и тогда, из гестапо. Навалят полный фургон инфицированных и пустят внутрь выхлопной газ! Называется "перевозка Молотова"!
  Итак, что-то остановило набирающую номер руку Херлока. Вероятно, отсутствие телефона и сотовой связи вообще.
  "Ладно, дружище Штиблиц!" - сказал Херлок. - "Давай-ка, я расскажу тебе на ночь добрую сказку про то, как я убил свою жену!"
  "Давай!" - легко согласился Штиблиц и сел на циновки.
  "Дело было недавно! Жена была сволочь и пилила меня каждый день! Кажется: на кой хрен выходил замуж и женился? Но все женятся: и я поженился. Что было дальше, уже не все делают. Я расчленил жену и сшил из неё невъ.бенных размеров шарик! Потом спрятал его под пол! Это к вопросу о том, как избавиться от тела?" - рассказал Херлок.
  Совсем утешил Штиблица.
  Тот сказал: "Да! Особенно, здесь спрячешь в подпол! В гестапо, где каменные полы. Или в московской квартире!"
  "Здесь, конечно, не спрячешь, но я показал тебе Путь! Ищи свой Путь! Забудь Путь! Ищи свой собственный Путь!" - сказал Херлок.
  "То есть, ты хочешь, чтобы я убил свою жену?" - спросил Штиблиц. - "Так вот: нету у меня жены. А что есть, так не выносит мозги каждый день, а приезжает раз в 10 лет на свидание в "Элефант"!"
  "И ты думаешь, она тебе верна? 10-то лет? А как же твой сосед, который, чуть ты за порог - он тут как тут?" - спросил Херлок.
  "Да нет! Сосед у меня нормальный. Только с головой не дружит, законченный шизофреник-олигофреник! Он тише мыши."
  "В тихом омуте черти водятся!" - сказал Херлок.
  Вот надо мной живут такие тихие соседи, что их вообще и не слышно. Я думал: в тихом омуте! Омуте, понятно? Значит, у них там воды полно, и она, рано или поздно протечёт мне с потолка! Так что я завязал сравнивать всё с водой.
  Итак, Херлок поднялся с нар: "Ну, будете у нас на Колыме..."
  "Уж лучше вы к нам в гестапо!" - сказал и Штиблиц.
  При раздаче еды возникли беспорядки.
  Итак, вызвали Штиблица к Мюллеру и говорится: "К вам Херлок заходил?"
  "Никак нет!"
  "Мало того, что английский шпион, так он ещё и глюк! Смеет быть глюком!"
  Как ездил я в чёрной маршрутке и думал: "Как в тюрьме! Только решёток не хватает на окнах. Но в тюрьме есть параша! И не воображаемая, как здесь. Горе мне будет, если я нагажу в воображаемую парашу! Всё потечёт по сиденью! Да я сам - как воображаемая параша: все только и мечтают в меня нагадить!"
  Там на улице были мужики, так они и мечтали это.
  Итак, "Это, говорят, наш общий английский глюк!"
  Вот глюк-гвинеец так и прёт: всё больше отставание, но я надеюсь, что придёт второе мне дыхание.
  Штиблиц решил в доску разбиться, но не выдавать Херлока. Как напивается плотник? В доску. Сапожник - в стельку. И так далее.
  Вот я наслушался внутренних голосов, так все они за то, чтобы напиться! Так как вокруг сплошные алкоголики! Они про водку плохого не скажут. Отсюда и голоса. Я же говорю: это житейские мудрости со времён Она, когда ещё трахали всё, что движется, и пили всё, что горит. Так что все эти голоса и зовут только на два действия: идти знакомиться или идти напиться. А вы всё: "Шиза-шиза!" Да вы меня таким делаете, чёртовы алкоголики.
  Итак, Штиблиц сказал: "Я - кирпичная стена! Ничего не знаю, ничего не слышу, ничего никому не скажу!"
  "Принесите Гансика!" - распорядился Мюллер.
  Принесли взрослого актёра, играющего раздетого младенца! Убрали от экранов кормящих и жующих.
  "Дайте им памперсы и денег на метро!" - сказал Мюллер.
  Да! На метро! А вы в курсе, что берлинское метро затоплено, и там 200 000 невинных берлинцев, да ещё столько же невинных русских солдат, которые поехали по путям на танках! Спрашивается: а как же контактный рельс? Ну да! Их ещё током шибануло в железном танке-то! Так что, давай, батя, денег на такси! Это в Германии-то! Такси! Уж лучше на автобус или на электричку.
  Во! На "столыпинский" вагон.
  Итак, пошёл Штиблиц ловить такси на руках с младенцем Гансиком!
  Только чувствует: странная ситуация! Гансик потяжелел! Обделался!
  Ну и Штиблиц его ка-ак вышвырнет в канализационный люк! Чтоб, мол, дерьмо шло к дерьму.
  А Гансик орёт благим матом!
  "Заткнись!" - зашипел Штиблиц. - "Сюда патруль идёт!"
  Патруль такой ля-ля, но как увидал Штиблица, да ещё кашляющего, то сразу смотался. Они ещё не видали Гансика!
  Призрак Херлока задумчиво взирал на падающего в клоаку Гансика и думал: "Что за фашистские привычки распихивать Гансиков по канализациям? Даже по таким секретным? Надо сказать Штиблицу, что, мол, не хорошо!"
  "Чего нехорошего?" - спросил Штиблиц. - "Вот начнётся бомбёжка - вот это нехорошо! А Гансик не пострадает в клоаке! Я его, таким образом, спас!"
  И тут же началась бомбёжка любая, которая нам, как известно, не страшна.
  Одна бомба попала по голове Штиблица и застряла в сером веществе его мозга!
  "Я думаю: в больницу фашистскую надо Вас везти!" - сказал Херлок. Он так уважительно "на Вы", что теперь это была парочка: Штиблиц и бомба.
  Ну сейчас-то фашистские нянечки выпытают из Штиблица все пароли и явки, которых он не знал.
  Знал Херлок, но Херлок - нежить, нелюдь и глюк.
  Но барышне мог трезвякнуть: "Алло! Барышня! Милая! Как вас звать? Томас?"
  Да! Барышню звали по-немецки Томас. Томас Андерс. Или это утёнка звали Андерс? Аналог Дональда.
  "Итак, дорогая Томас! Мне человека надо в госпиталь отправить!"
  "Ожидайте, соединяю: ну здравствуй! Это я!"
  Так сказала фашистская нянечка. Это, мол, я, а ты здравствуй! Совсем совесть потеряли и е.ала отвесили, прихвостни фашистские!
  "Сколько это будет стоить?!" - заорал Херлок в трубку.
  "В рублях или в копейках?"
  Вопрос с подвохом. Если в копейках, то мы вас лечить не будем как советского резидента. В рублях - тоже аналогично.
  "В дойчмарках!" - сказал Херлок и стал слюнявить свои фунты стерлинги. Нашёл дойчмарку: "Бинго! Томас, милая! Одна дойчмарка пойдёт?"
  "Пойдёт!" - сказала Томас. - "Ожидайте: приезжают: ну здравствуй: это я!"
  Херлок и Штиблиц стали ждать.
  Гансик тоже, кстати.
  "Хреново мне!" - сказал Штиблиц. - "В твою башку попала бы бомба: не хреново?"
  "Потерпи, Штиблюшко! Вот сейчас Красная Армия подойдёт: она им хвост прижмёт!"
  Ну да. Бомба та и была русская.
  "Нет? Тогда щас перевозка фашистская придёт: она нам всем хвост-то прижмёт! Не зря же я заплатил марку!" - сказал Херлок.
  Между тем перевозки всё не было.
  По улице шла какая-то расфуфыренная женщина с чемоданом! Постоянно оглядывалась и кашляла.
  "Ты думаешь: это она?" - спросил Штиблиц.
  "Перевозка?"
  "Да нет! Редиска Кэт! Такая же тифозная и кашляет. Я, просто-таки, должен помочь ей нести чемодан с рацией!" - сказал Штиблиц.
  "Поверь мне на слово: лучше тебе этого не делать!" - сказал Херлок.
  Женщина подошла поближе: "Товарищи! Вы не поможете поднести рацию бедной слабой уставшей женщине?"
  Херлок сказал: "Слушай, вали отсюда! А то щас и тебе бомба прилетит по голове!"
  Штиблиц же сказал: "Боже, как больно, мать моя бабуся! Но, если женщина просит, то убегать не моги!"
  И понёс, и понёс чемодан!
  Херлок даже зажмуриться не успел от страха: все руки Штиблица (и спина) были теперь испачканы этим чемоданом! Не рация там была, а какое-то дерьмо!
  "Спасибочки!" - сказала Кэт. - "Вы - настоящий мужчина! А вы - ненастоящий (Херлоку). Товарищ Цементов вас не забудет!"
  Ну и как раз следующая бомба накрыла её саму! Прилетела ей!
  Её не стало.
  А чемодан отлетел по воздуху и грохнулся в перевозку, которая как раз подъехала!
  Была эта перевозка не из фашистского родильного отделения, а из фашистской психушки!
  Это вообще гиблое место! Не кормят, нет параши, в рот засовывают шарик, и пациент блюёт! Это делается для тех, кто косит от фронта: мол, у нас тут ещё хуже!
  "Ну что ж?" - спросил Штиблица Херлок. - "Шарик тоже должен кто-то глотать! Не держи на меня зла и не поминай лихом!"
  Ну вот. Короче, глотает шарик Штиблиц и думает: "Чего я здесь сижу? Я, вроде, не беременный!"
  А там фашистское отделение специально для беременных русских агентов. Так и называется: "ООО": в переводе: "Отделение Острых Олигофреников"!
  Ну и давай все русские колоться, что у Цементова - жена Аллилуева, что СССР- колосс на глиняных ногах и прочую гадость.
  Скажешь человеку правду или ещё какую гадость - загнётся и расколется!
  Штиблиц посмотрел-посмотрел на всё это непотребство и думает: "Э, нет! Я не расколюсь! Что Мюллер носит под кителем женский лифчик!"
  А его особо никто и не спрашивал и не колол: глотает себе шарик и пусть глотает, беременный какой-то!
  Наконец, Штиблиц выплюнул шарик и подумал: "Если меня никто не колет, значит, обо мне все забыли, и пенсию я не получу."
  Это жаль, очень жаль. Это ж всемирная кормушка! Специальный ФПФ (Фашистский Пенсионный Фонд) создан, да ещё доктором Хлеббельсом!
  Не этим Бесноватым, а вполне адекватным доктором.
  Хотя... Все они там немного не в себе. Что этот параноик, что Баббельский Бычок! Но без пенсии мы не туды и не сюды!
  Наконец, настала пора Штиблица выписывать и отправлять на фронт!
  Ему доктор Менгеле говорит: "Под себя мочитесь? А шарик глотаете?"
  Слишком много вопросов сразу.
  "Да, мочусь! Да, глотаю!"
  "Этого ещё рано выписывать."
  На фронте мочеиспускание не приветствуется. Вот, скажем, бомбовая атака! А вы с.ыте! "Александр сыт!" "Александр, не с.ыте, а кушайте!"
  Да ещё товарищи по оружию смотрят искоса.
  Вот, помнится, у нас в пионерском лагере "Пушкино" два пацана ночью обо.сались! Так мы смотрели оскоса на эти матрасы, которые вывесила сушиться нянечка во дворе.
  Итак, конечно: шарик глотай, если ты без него соскучился, а мочиться не смей!
  Штиблиц был хитрый: "Скажу ещё, что гажу: тогда фронта мне не видать, как своих ушей!"
  Вот, чего-то, вчера в ЦЭ я думал: уши-то видать! В зеркале!
  Итак, наступило 9 Мая!
  И фашистский психдом прикрыли.
  Его хотели открыть заново союзники, для чего Менгеле и всех нянечек перевезли в Америку. Штиблица и всех пациентов тоже. Так Штиблиц открыл Америку. К
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6179-6181,5
  17 октября 2020 года. Купил я, купил последнюю белую клавиатуру в районе и не нарадуюсь: цок-цок: дубасю! Нормально. Чёрная пошла нахрен.
  Итак, экспериментальная сказка про девушку Клаву с длинными белыми... ногами? Руками? Грудями? Во! Ж.пами! Длинные и стройные, как капарис зимой. Как виноград летом. Как... ну как? Как рак на горе весной.
  И пошла эта Клава по воду. Дело было, ваще, в деревне. Идёт Клава и за все заборы своей ж.пой задевает!
  "Ну, думает, капец: понастроили заборов! Ненормальные какие-то! Да это я сама какая-то ненормальная!"
  И точно. Как в корень зрила. Она, конечно, ненормальная. Если ж.пы белые и стройные, то груди, наоборот, жёлтые и костлявые. Да ладно, ладно. Подберите антоним к слову стройный, а я... погляжу.
  Видимо, сутулый.
  Итак, идёт дальше по воду Клава, как вдруг брык! около колодца лежит утопленник!
  И это никакой не Волк. А Козёл! Лежит и ушами шевелит. Я на солнышке лежу и ушами шевелю!
  Ну, Клава такая: "Что с вами?! Что с вами?!"
  Желтоглазую ночь позови! Видишь: гибнет, сердце гибнет в обжигающей лаве любви!
  Козёл пока ещё ничего такого не видит: глаза-то закрыты. Но мерещится ему, что это никакая не Клава, а Заяц. А что? Зайца тоже женщина озвучивала, так что он наполовину женского пола! Как: третий пол.
  Ну и говорит Козёл: "Многоуважаемый Заяц! А сколько щас градусов ниже нуля?"
  Клава думает: "Совсем плохой! Совсем спёкся! Дать ему, что ли? Дать пососать молочка из груди?"
  Как: "Ты молока купил?" "Не пил!" "Чего не пил?" "Молокаку!"
  Итак, конечно: вы все хотели, чтобы Клава Козлу сразу бы дала! Но нет. Найн, я сказал.
  У Клавы есть парень! Кто? Конечно, Заяц! Ну или Волк. Этот Заяц и Клаву, и Козла прибьёт мигом! Да потому что он - козёл! И фамилия у него Козлов. Заяц Козлов.
  А у этого Козла фамилия слишком известная. Шереметьев.
  Нет, чтоб этому Зайцу присоединиться к идиллии и совокупиться с Козлом: нет!
  Вон, я смотрел фильм ужасов, там чей-то папа трахает медсестру! И приходят его жена и дочка! Ну и он давай орать на них. А медсестра была классная. Там показали одни плечи, но и так понятно, что они такие мясистые, созданы специально для траха.
  Я хотел, было, перемотать назад и снова посмотреть на это тело, но потом передумал. Что это, ваще, за убогий секс? Есть и покруче.
  Итак, конечно, парень Заяц тоже будет орать, как резаный. Передвинуть шкаф не может и поэтому орёт.
  И говорит Клава Козлу: "Привет, Козёл! Ты чего такой нервный, Козёл?"
  "Да потому что я - самое несчастное животное на Земле!" - говорит Козёл. - "Потому что пью! Вот напился и чуть не утонул по пьяни!"
  "А ты не пей! Не пей! Скажи себе: "Я чувствую отвращение к водке! Я не пю! Я не пю!" - сказала Клава.
  "А я пью не водку, а коньяк!" - сказал Козёл и всё испортил. Весь безалкогольный сеанс.
  А Клава-то уже готова была потребовать с него тысячу за сеанс.
  "Коньяк? Это меняет дело. Коньяк в малых дозах полезен в любых количествах!" - сказала Клава. - "Угостишь?"
  Вот так они и сидели на Елиссейских Полях. То есть, около колодца с лошадиной мочой.
  Наконец, настал закат! Закат нового дня! Новой ночи! Когда все проблемы несерьёзные и на всё один ответ. А мы любили, а мы могли свою любовь найти на краешке Земли! Другими словами, здесь, в глуши, в Тьмутаракани.
  Клава нежно обняла своей костлявой жёлтой ручкой Козла за шею и интимно спросила: "Ты меня уважаешь?"
  Сейчас в "СМ" знаете что? Не знаете. Я тоже почти не знаю. Вместо Мали и Скалдера там играют Доггетт, и пришла ещё какая-то прошмантовка Харрисон. Думаю, серия получится вдвойне скучной.
  Помнится: там какой-то чувак превращается в крокодила, а Доггетт и Харрисон слепнут перед тем, как он сдерёт с них шкурки.
  В "ЗВ" тоже мраки. Вместо лысого Хаммонда пришла Вейр, чувиха, которая в "ЗВ" вообще ничего не шарит.
  А О,Нилл опять свихнулся и заполняет кроссворд словами Древних. Ну там, "Ума Турман" и прочее. Древние уважали Уму Турман. Да и я её тоже уважаю, хоть и не знаю, кто она такая и как выглядит.
  Но уж, наверное, получше, чем эта наша Клава. И здесь у неё больше, и здесь, нет, определённо, что Ума страшнее Клавы! То есть, красивее.
  У бедной Клавы-то и здесь стройнее и белее, и здесь желтее и сутулей, да что говорить: белый деревенский бабец - совсем не то, что белый городской натурализовавшийся бабец!
  От деревенского ещё и воняет травой и сеном. Хорошо в краю родном! Пахнет сеном и... травой!
  Так что, конечно, Козёл посмотрел-посмотрел на Клаву, понюхал её, принюхался: нет, такое дерьмо сами нюхайте!
  И говорит: "Ты, Клава, девка, конечно, видная, но деревенская! А я освоил профессию тракториста и поеду поступать в Москве в Театральный!"
  Ну да. Там только трактористов не хватало. Будет такой на тракторе утюжить зрительный зал в театре.
  "Ты, Козёл - козёл!" - сказала Клава. - "А я ухожу к своему Зайцу! Он, хоть, не тракторист! А архитектор!"
  Ну да. Заяц был такой. Спланирует всю архитектуру: как овин строить, как печь класть, чтоб кривая не получилась. Как аисту яйца высиживать. Всё поможет и спасёт брат-архитекторист!
  Итак, задумка была такая: возвращается Клава домой, а там её Заяц бухает! Мол, ты мне изменяешь! Ты - не ж-женщина! (Не муж-чина!)
  Да пошли все эти алконавты нахрен! Напишу что-то светлое и трезвое.
  Например, так: и чего-то, у Клавы симпатичной вдруг зачесалось одно из её прекрасных белых полупопий! Видимо, Клаву-то укусил Колорадский Жук!
  И вот с ним-то, не щадя живота своего, Клава будет тихо вести беседу. То есть, биться насмерть! Вести беседу тихо сам с собою - это попахивает шизофренизмом. Да это и говорится про идиотов.
  Итак, схватила Жука Клава одной из своих многочисленных холёных ручек с запахом травы и сена и говорит: "Жук! Колись, сука! Кто тебя послал?"
  Я написал, что рука-то была стройная и болоснежная?
  Понюхал её Жук и говорит: "Не скажу!"
  Решил играть в незнанку. Точнее, в молчанку.
  "Ну всё, Жук! Молись своему придурочному Богу!" - сказала Клава и давай Жука давить!
  А это, вот я вам ещё раз говорю, это был Золотой Жук! Ну как у Эдгара По: спускаешь его на нитке с дерева, а он указывает направление на клад! Нам в пионерском лагере рассказывали, сам я не читал.
  Ну и что? А то! Что этот-то Жук указывал направление на... под крышей дома своего... мы все спешим за чудесами, но нет спешливей ничего.
  Итак. Жук указал на бухого Заяца! Больше ничего чудесней у Клавы не было.
  "Да пошёл ты!" - сказала Клава и швырнула Жука об забор!
  Жук отрубился.
  Зато Заяц сказал: "А! Женщины! Выпьете со мной этой прекрасной водки?"
  В глазах у него двоилось. К тому же, он перепутал пол ребёнка. Это девочка была. А я что написал? Что мужики? Значит, и я перепутал пол девочки. С этими алконавтами только поведись: моментально споят.
  Итак, это девочка Клава была. Были их две.
  Одна из них говорит Зайцу: "Молокаку пил?!"
  Ну я уже написал.
  А он говорит: "Не-а!"
  И падает мордой в салат "оливье". Не Новый Год, конечно, и не страшный ужасный старик Дед Мороз. Пройдёт от Камчатки до Кушки, ты не забудешь о нём!
  Итак, я такой ля-ля, пишу эту сказку, как меня постигает шиза: надо ведь идти менять обратно чёрную клавиатуру за 500 рублей! Не пойду! Думаете, им особая радость отдавать обратно деньги? Да у меня таких потерь по 500 рублей на софт полно: однажды я ездил покупать беспроводные зарядки для планшета, так они стоили по 500. Да ещё базы питания по 2000 рублей. Так что не пойду.
  Но шиза эта кончилась тем, что я разволновался: ещё бы: время, пространство и перемещение слились воедино!
  Поспал и вот снова пишу.
  Как слились? А так: может, вечером-то у них работает тот парень, который мне клаву продал. Потому что щас новый парень сказал: мы не меняем. А если и меняем, то тому, кто продал. Он не продавал, но в глубине там сидел продавец этой чёрной клавы. Но я ещё раз говорю: у них бизнес, они не обрадуются. Хотя, конечно, 500 рублей - это жрать до пуза один день.
  Итак, оголила Клава одну свою белоснежную ногу и полезла через забор! Ключи забыла!
  Да? Да! Да! Да! Или потеряла.
  Вон, я однажды в Малаховке (а сказка эта по мотивам Малаховки написана) еле-еле закрыл калитку! Я там один был, а она не закрывается! Если её оставить открытой, хрен знает, кто придёт и всё сворует!
  Ходят там всякие: "Вынесите, хозяюшка, водицы напиться!" Это вам не пивная!
  Наконец, закрыл! Вот радости-то было! Такая калитка.
  Итак, перевалила своё пухлое женское тело Клава через забор: смотрит: вроде, поляну попутала! Не туда залезла.
  Забор, вроде, похожий, зато за забором - Жуковская Детская Железная Дорога!
  И бедных детей в шлемах разгоняют до 60 миль в час!
  Они такие: "Нет! Нет! У вас рельсы сломаны! Гидравлика сломается!"
  А сам мистер... как его? Мистер Паспорту кричит: "Отправляй! Поехали!"
  Потом вдруг видит нашу Клаву!
  И у него на неё встаёт!
  Он говорит: "Глуши мотор! Перерыв! Как позвонить твоей маме?"
  Клава говорит: "555-65-56!"
  Он продолжает кадриться: "А не желает ли такая милая крошка (крошками кормят голубей) прокатиться по нашей Дороге?"
  "Ты чего, больной? Или полный идиот? Тебе же сказали: гидравлика сломается!" - сказала Клава.
  "Гидравлика - шмидравлика!" - сказал Паспорту.
  И давай нахлобучивать на Клаву шлем! Так как, конечно, был извращенец и больше секса любил только скорость! Да какой русский не любит быструю езду? Но то русский, а этот - чучмек какой-то англичанин.
  Ну и надел шлем на Клаву. И сразу всё опало. В шлеме Клава была ещё отвратительней.
  Вот я думал: маска дисциплинирует: все молчат, знакомиться и целоваться не получится, хорошо бы так всегда было. Почему целоваться не получится? Хорошо: попробуйте в маске-то!
  Итак, Клаву разогнали до 80 миль в час, и она полетела!
  Э этиз вилл гоу он! Ну, прям, как в "Титанике", только тут был не романтичный Ди Каприо, а туповатый Паспорту.
  "Путешествие мистера ... вокруг света за 80 миль в час". Я мыслю, всё же, что это мистер Габбс. Или Фаберже.
  Девушкам трудно выйти на улицу: надо накраситься. А парням: поправил Фаберже - и вперёд!
  Габбс вообще стулья делал. Так что это мистер Паспорту. Или Гиббс?
  Итак, перелетела Клава через этот негостеприимный забор и шмяк! на землю!
  Это какой-нибудь Чеки Джан ещё порвёт портрет "Дамы с камелиями", и его голова окажется вместо головы этой Дамы.
  А тут что? У Клавдии и так голова женская. Кто поспорит, пусть кинет в меня камень.
  Итак, она оказалась около Полянки.
  Я однажды тоже оказался около Полянки, когда хотел в туалет и началось ЦЭ! Туалет там есть, но надо лезть через забор. А ключа у меня тогда вообще не было. Я же вам написал про ключ: потом появился. Да и то не сам, не родился сам, а я пошёл и сделал дубликат.
  Само ничего не появляется. Даже такое дерьмо как ребёнок. Обиделись? Ребёнок - не дерьмо?
  А я говорю: натуральное дерьмо! Объясняю: ребёнка не трахнешь никак! Он орёт и воняет. Да ещё обуза на всю жизнь. Жрёт, как лошадь и плюётся соской! Медсестру пощипал за вымя! А потом сквозь окно с.ебался! Неприятное существо.
  Итак, я такой: ГДЕ??!!
  И ответ: только в Москве на Базе через 50 минут! Не в электричке же! Хорошо: через 50, а если через час 50?
  Короче, снова сложились время и пространство и наступил капец!
  Итак, да. Клава встала, капец ей ещё не наступил. У них, у Клав, у этих полуросликов, всё протекает не так трагически, как у меня. Это я всё крещу: страшно! Гадишь на улице? Страшно!
  Клава посмотрела на свои часики. Часики смеются тик-так, но стоят, как самолёт!
  Да! Часов у неё не было! Были песочные часы, но они разбились в кармане и всё заляпали песком. Или ещё лучше: у неё были солнечные часы. Стоили, правда, как два самолёта...
  Вот щас смотрел "Пункт назначения-3". Эта гидравлика оттуда. Там одна симпатичная тёлка как заорёт: "Рельсы рухнут!"
  Ну, парни-то сразу полезли в драку друг с другом, а запускатели говорят: "Во дают!"
  Ну и запустили.
  И все рельсы и рухнули!
  Ну а потом все дохнут, как мухи. Две в солярии, одному башку снесло пропеллером, если смотреть дальше, то ещё одному по башке прилетит штанга, а одной голову пробьёт гвоздодыром.
  Если же ещё дальше смотреть, то лошадью и колом ещё одну, а потом эту симпатичную укокошит поезд! Вместе с её парнем и её сестрой. Ну и ещё кое с кем.
  Как говорится: лучше бы вы сидели дома и наматывали сопли на палец. Шу-чу. Смерть всегда нелепа.
  А выходные прошли бурно: потеряны честь, совесть и лифчик. Лифчик особенно жалко.
  Что там у нас с лифчиком на Клаве? Потерян? Убит? Наконец-то! Лечу налегке, последние силы жгу.
  Лифчика на Клаве не было. Видимо, потеряла вместе с честью и умом. Ума-то нет!
  Это её наградил мистер Паспорту. Вспомнил! Это мистер Фогг был! Что значит, мистер Туман. А Паспорту был его слуга.
  Ну и они вместе Клаву-то обесчестили!
  А лифчик стырили, извращенцы. Вот я думаю: чего девушки всегда смеются? Да потому что дуры. Кругом полно извращенцев, а им смешно.
  Итак, стоит такая Клава на местах детства без лифчика и думает: "Хорошо! Хорошо же!"
  И смеётся. Живым всё хорошо. Мёртвым, может, не так хорошо.
  Раньше с любовницами и слугами хоронили. Нормально, да? К.
  
  ЭПИЛОГ
  Допустим, ты - любовница или слуга. Так тебя по горлу чик! и ты уже на небесах! Бабай-то помер! А ещё гонцов убивали за плохие новости! Идиоты. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-619
  
  ("Письма в никуда"-619)
  
  2020
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6181,5-6184
  21 октября 2020 года. Итак, сказка-триллер про "Звёздные Врата". Зулусы, говорим мы, совсем оборзели: приручили летающих ящеров и стали сыпать с неба нечистоты.
  Да ещё изобрели танки и теперь давят всех землян гусеницами.
  Генерал Бауэр этого не выдержал: "П-пойдите, п-поищите и отберите у них танки и ящеров!" - брызгая слюнями, сказал он.
  Но легко сказать, а трудно сделать. Зулусы уже сроднились с танками и стали четыре танкиста и собака.
  "Кстати, отберите у них и собак тоже!" - сказал Бауэр.
  Собаки были Белка и Стрелка, их тоже завезли с Земли. Как говорится: Земле - земное.
  "Яволь!" - сказала Звонарёва. - "Когда отправляемся?"
  "Ты никуда не отправляешься: ты беременная и сиди дома и пей таблетки!" - сказал Бауэр.
  А таблетки-то ей Жуков заменил. Вместо аскорбинок насыпал тяжёлые наркотики, чтобы Звонарёва, наконец, успокоилась и дала ему. Ни одна женщина в ВВС не давала Жукову, так как рожей он не вышел. Необходимы были тяжёлые наркотики.
  Итак, выпила Звонарёва их и говорит: "Сейчас спою!"
  Ну и брык! на пол лежать!
  А Жуков-то тут как тут, как Леонардо был тут как тут, когда рисовал перезимовавшую Мону Лизу, у которой все деньги были в чулке. А дефолт! Вот она и улыбается. А Леонардо тут как тут.
  Итак, схватил Жуков Звонарёву: "Только не умирай! Они убили тебя!"
  Это имеются в виду зулусы в танках. Это они её убили! Никакой не Жуков, так как таблетки заменённые были по ошибке аскорбинками.
  Как в "СМ" щас бедная беременная Мали пьёт таблетки, а их ей подменила злая нянечка-сиделка. Очень злая, но очень тупая. Заменила на те же аскорбинки. Ну и сейчас Мали-то её разоблачит и покажет всему свету, что это за дура такая.
  Так же и Звонарёва.
  Она лежала на полу и бредила: "Я умираю, Жуков! Номер моей карточки 332-233!"
  Он ничего не понял и спрашивает: "Какой, какой номер?"
  "223-332!" - говорит Звонарёва. Совсем сдурела от жары.
  Хорошо б ещё пароль в Сбер-онлайн сказала. Не говорит. Молчит.
  Но есть одна задумка. Мы берём Дэниэля Джексона, рисуем ему татуировки, наращиваем груди, лифчик, ж.пу и сажаем в камеру к Звонарёвой. Так как Дэни-то более всего на женщину похож.
  И Звонарёва говорит ему пароль от Сбера, принимая за свою! Если, конечно, вы сумеете уговорить товарища Дэниэля! Не сможете!
  Итак, хоть Дэниэль и был, как баба, но он был мелкий и гордый, как мелкий народец горд. Он согласился на эту миссию только при условии, что его не отправят к злобным зулусам.
  Его не отправили, но сделали беременным, как Звонарёва.
  И вот его подсадили к ней в камеру!
  Звонарёва принялась трогать лоб Дэни, он полагал, что это какой-то заговорческий ритуал. Да нет. Просто Звонарёва хотела проверить, не заразный ли он? То есть, она.
  "Скажи судьбу Амароки!" - сказал Дэниэль.
  "Поганая судьба у твоей Амароки! Выпивала, бухала Амарока и пропила и дом, и семью, и деньги."
  Как одна безумная мамаша сняла с карточек все деньги, накупила игрушек, а вещи упаковала, как для переезда. Дура Царя Небесного. К ней ещё такая дочь пришла спать на ночь. Так мать эту дочь чуть не вышвырнула.
  Такая же была и Амарока. Тоже всё пропила. Об этом Звонарёва и сказала подружке беременной.
  Но Дэни не унимался: "Амарока - не такая! Амарока - больная на голову, но не пропойца!"
  "Сволочь твоя Амарока! И будет сволочью, если расскажет всё маме! То есть, будущей маме: мне!" - сказала Звонарёва.
  И тут к ужасу обеих, из Дэни полез какой-то глоольд!
  Дэни родил глоольда, хотя это и было невозможно! Глоольд был лысый, в шрамах и неопрятных татуировках и вонял.
  Потом он обделался и уснул.
  "Хорошо то, что хорошо кончается!" - сказал Дэни, вытирая ладонью ему ж.пу.
  "Фу!" - сказала Звонарёва. - "Подруга! Ты реально залетела! Где ты его зачала?"
  "Где-где! Тебе в рифму ответить? Я зачала его на водопаде Ниагара! Прекрасное, прекрасное место! Там деревья растут прямо из воды! А зачал его прекрасный, прекрасный местный зулус Ибрагим!" - сказал Дэни и подумал: "Я гоню!"
  "Ибрагим! Как это всё романтично! А как ты его назовёшь?"
  "Назову Ибрагим Ибрагимович!" - чего не сболтнёшь ради успеха операции.
  "Я не Ибрагим! Я другой!" - сказал Ибрагим. - "Я - местный хулиган! Меня все в отдлелении милиции знают и поят пивом! Все поседели от меня!"
  "Ибрагим, заткнись!" - сказал Дэни. - "Мы не хотим выслушивать о твоём криминальном прошлом!"
  "А то!" - сказал глоольд. - "Я подделывал ярлыки на подушках! Это я сбросил бомбу в Заливе! И Большое Почтовое Ограбление - это тоже я."
  "Про ярлыки верю, про бомбу и прочее верится с трудом!" - сказал Дэни. - "Если честно, то бомбу сбросил я!"
  "Да! Археологическую бомбу!" - сказала Звонарёва. Она раскусила прикид Дэни и узнала его: "Дай, подруга, я тебе лифчик подправлю!"
  А в лифчиках носков не лежало! Так как зимняя пора, и носки надеты на ноги. В чашечках лежали пинг-понговые шарики. Много. По три в каждой. Отсюда и обман зрения, что груди много.
  Короче, на ПИкс-990 началась танковая атака зулусов!
  По небу летали зулусы на ящерах и сыпали нечистоты с неба на собственные танки, неопытные стажёры ещё. Но танки нечистот не боятся.
  Боится нечистот полковник Жуков. Он дал приказ отступать в "Звёздные Врата".
  "Всё пропало!" - думал он. - "А Звонарёва милуется с Дэниэлем! Приеду на Землю: начищу рыло этому Рыжему Мышонку."
  Не думайте: Жуков был не злобный, это на него так повлиял Лиловый Шар зулусов. Те тоже насмотрелись на Шар и стали опасными и непредсказуемыми.
  Шар тот привезли глоольды. В Шаре было столько же злобы, как в тысяче Фитлеров.
  Вы думаете, что Фитлер был добряк и душа компании? Ну был. Но ещё очень злобный по отношению к евреям. По отношению к своей Еве Браун был добрый, но только до первой брачной ночи. Увидав, что Ева лежит бревном (или даже ему изменяет! Скажем, с Хлеббельсом!), он отравил и Еву, и свою собаку.
  Спрашивается: за что собаку-то? Собака-то бревном не лежала. Всё равно. Такой злой, как собак. То есть, другими словами, собака тоже была злобной. Ну и поплатилась за свою злобность. Человек-человеку - собак злой!
  И вот лежит такой Лиловый Шар! Зулусы повылезали из танков и дивятся: "Видимо, это - Золотой Шар! Исполнитель желаний!"
  Ну да. Вы что, дальтоники, что ли? Это Лиловый, а не Золотой. "Золотым" ещё дождь бывает. Это моча. Лиловой моча не бывает.
  Итак, лежит такой Шар и так и пышет здоровьем и лиловостью.
  "Чуваки!" - сказал вождь Учугму. - "Этот Шар вылечит все наши болезни: простатит у женщин, у детей ветрянку и плоскостопие! У мужиков: сифилис и коронавирус!"
  Да! Уже! Особенно, вылечит простатит у женщин! Прям щас.
  "Если, конечно, мы случайно не раздавим его гусеницами!"
  Один прецедент уже был: раздавили Кхуман! После этого-то все и заразились ветрянкой! Такая Пандемия. Преумножили зло, содержащееся в Кхумане. Ветрянка - это ж как коронавирус: тоже ничего не видно и может напасть с разной стороны.
  Видимо, зулусы готовятся к вторжению на Землю!
  И вот в горе Шайен из "Звёздных Врат" попёрли их танки "КВ-1" ("Клим Воротилов).
  "Это нормально, нормально, вообще?" - спросил генерал Бауэр.
  Это было ненормально. Во-первых, сами танки "КВ-1" были копией русского танка. Неужели, на ПИкс-990 побывали русские? Ещё до Жукова?
  И тут страшная правда раскрылась Бауэру: русские продали зулусам чертежи танка "КВ-1" и спровоцировали волну преступности! Почему они не продали чертежи "Т-34"? Потому что сами испугались возможной мощи зулусов. А на "КВ-1" далеко не уедешь.
  Зулусам-то и ездить далеко не надо: "ЗВ" рядом, въехал-выехал сразу на Земле.
  Многие танкисты погибли, между прочим, так как Бауэр не открывал диафрагму. Расшиблись, надо сказать, в лепёшку.
  Но те, которые, всё же, приехали, были страшны: все в крови бедных танкистов! И в собачьей крови, так как четыре танкиста и собака.
  Собак особенно жалко. Бауэр издал приказ: стрелять в танки на поражение!
  Ну да. Стрелять из автоматов.
  Наконец, из камеры вышла беременная Звонарёва с базукой!
  Она сказала: "Пощады не будет!"
  И подбила первый из танков!
  Тут же из люка вывалилась дохлая собака и попёрли пленные зулусы, которые по-русски ни бэ, ни мэ.
  "Зулусы, мать вашу!" - сказала Звонарёва. - "Кто вас послал?"
  И оказалось страшное: их послал Жуков! Так как по-русски они знали только "Жуков, сауна, согласна".
  "Вероятно, Жуков хочет захватить Землю!" - понял Бауэр. - "Но зачем ему это?"
  Жуков тоже не знал, зачем ему это. Он спокойно сидел посредине ромашкового поля в окружении трёх прелестных зулусок и наслаждался тишиной и покоем. Эти "КВ-1" так жужжат! А теперь они отправлены через "ЗВ" к чертям, к Иблису.
  Оказалось, на Землю. Зулуски нежными белыми ручками вытирали пот со лба Жукова. Точно так же они будут вытирать и другие его выделения.
  Это было прелестно. Кстати, мужей этих зулусок всех отправились в "КВ-1", Жуков их и отослал, чтобы спокойно насладиться зулусками. Не получилось.
  Эти зулуски же все стервы и думают только об одном. А это неспокойно.
  "Блин!" - думал Жуков. - "Прислали бы сюда Звонарёву: проверенный бабец! А то у этих одни доллары в глазах!"
  Наконец, из последнего танка выползла раненая собака и пролаяла: "Прощай, родная Зулусия! Умираю, но не сдаюсь!"
  "Это последняя? Больше сюрпризов не будет?" - спросил Бауэр.
  "Больше не будет."
  "Ведите её ко мне в кабинет, там разберёмся!"
  Привели собаку в кабинет.
  "Да ты, милочка, глоольд!" - сказал Бауэр.
  "Откуда знаешь?" - спросила собака.
  "Да по твоей смазливой роже и бегающим глазкам видно! Ну, колись: сколько в Зулусии ещё танков? И где пресловутый Жуков?" - спросил генерал.
  "Где Жуков, не знаю, а танков ещё 2 миллиона!"
  "Не может быть!" - сказал Бауэр.
  "Всё может быть. Нам их по ленд-лизу поставили глоольды!" - раскололась собака.
  "И все "КВ-1"?"
  "Все!" - сказала собака.
  Столько даже у Союзников не было.
  "Хорошо!" - сказал Бауэр. - "А сколько летающих ящеров? И почему вы напали именно на Землю?"
  "3 миллиона! А на кого нам ещё нападать? Мы только этот адрес "Врат" и знаем!" - сказала собака.
  "Надо бы дать им адрес планеты Хренубиса!" - подумал Бауэр. - "Только сам его не помню."
  "Хорошо!" - сказал он. - "Пойдём в Зал Управления, я дам тебе адрес Хренубиса, а дальше гуляй на все четыре стороны!"
  "Куда хочу?"
  "Куда хотите!"
  "Я хотела бы посетить пруды и попить воды. Или в Гранд-каньон, или на Ниагару. Жуков много рассказывал: там деревья растут из воды!" - сказала собака. - "А у нас на Зулусии деревьев вообще нет. Одни кустарники. Да и водопадов нет."
  "Ладно!" - сказал Бауэр. - "Посетишь ты пруды. Но дай слово: никаких вязок! Ни с доктором Калдероном, ни с кем! Не хватало ещё потомства!"
  "Это обещать не могу!" - сказала собака. - "Это крайне трудно. Я - собака современная, симпатичная, молодая ещё относительно: не удержусь!" Интересная ещё.
  Ну, отправили собаку на водопады, а там среди растущих из воды деревьев - обнажённая Звонарёва!
  Собака подошла поближе: может, у Звонарёвой есть член? Нет.
  Она только что родила глоольда... Да нет! Это выкидыш был! Глоольд вышвырнулся из женщины и улеучился на многие миллионы световых лет!
  "Туда ему и дорога!" - решила женщина. - "Мне его всё равно не поднять. Хотя, имя уже придумано: Модест! Если девочка, то Модеста."
  Ну и пошла на водоём.
  "А знаешь, у нас с тобой много общего!" - сказала собака. - "У меня тоже был выкидыш, девочка, но злобные глоольды поставляли миллион танков, и девочку задавило танком! Я так плакала! Целых две недели, как когда потеряли мой багаж. Тоже, кстати, на глоольдовской почте. Или на железной дороге?"
  "Нету у вас железной дороги!" - сказала Звонарёва. - "Но тебе я могу дать подержаться за него! За имитатор!"
  "Сама за него держись! А мне нравятся мужчины из Западного Берлина!" - сказала собака.
  "Нету у вас никакого Берлина!" - сказала Звонарёва. - "Врёшь ты всё!"
  "Да! Вру!" - сказала собака. - "Мне нравится, когда они такие рыженькие, ну, как ты!"
  "Это парик! Под ним я лысая!" - сказала Звонарёва.
  Да, многие и многие путешествия на другие планеты истощили волосики на голове женщины, и они выпали. Даже Жуков со своим огромным опытом не знал про парик. Но догадывался. А тут эта приблудная собака: почему бы ей не сказать? Всё равно сама ходит - не знает, чего ходит.
  Чего ходит, а не куда ходит. Куда-то - понятно: где есть клозет. Как: обожрались просроченными йогуртами и скрылись в известном направлении.
  Но, чего-то, на этих водопадах клозетом-то и не пахло. В воду, что ли?
  Щас знаете, какая Утилита? "Все мысли страшные! Абсолютно все." Вначале-то было: "Я хочу успокоиться!", но не получилось из-за мыслей. Щас же только бодрят.
  Итак, конечно, собака сказала Звонарёвой: "Увидимся в известном направлении!"
  И пошла прочь по водопаду.
  Там ещё статуя Писающего Мальчика была. Так, когда собака подошла, струя у него стала бить сильнее, а потом вообще зафонтанировала.
  Собака спустила свои шорты и тоже села на воду. Потом пошла дальше. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6184-6186,5
  21 октября 2020 года. Это 21 октября всё не кончится. Итак, решающая сказка про Херлока Шолмса и его отряд. Решающая, потому что щас Херлока-то Преступные Поросята и замочат!
  Это произойдёт на берегу Рейхенбахского водопада. Нет, конечно: Поросята - мастера смертоносной борьбы боритцу. Но и Херлок не лыком шит. Он мастер борьбы нанайских мальчиков.
  Да потому что он сам нанаец и в детстве в совершенстве постиг эту борьбу. Особенно, приём для гомосексуалистов "Колокол монаха".
  А вы как думали? Конечно, половина мальчиков-нанайцев была геями. Другая половина: кастратами. А третьей половиной был сам Херлок-ботаник. Настолько ботаник, что баб всех боялся. Даже свою собственную Леди "Н".
  А как её не бояться? Ходит постоянно голая или в шубе. Под шубой - голая! Сам Иблис бы её боялся. Симара. Ситан.
  Итак, встретились на берегу водопада Поросята и Леди "Н"! Постойте! Херлок и Поросята. Конечно, нам всем хочется, чтобы замочили Леди "Н" в прямом смысле. Но где Леди "Н", а где Херлок? Леди в Лондоне, а Херлока Шайтан принёс попить воды и посетить пруды.
  Итак, Нах-Нах говорит Херлоку: "Ну всё, Херлок! Ты труп! Ты спёкся! Давай пиши Завещание в блокноте!"
  А как Херлок его напишет, если он безграмотный? Катсона-то рядом тоже нет. Вот, кто грамотей.
  Херлок нет: "Можно, я ничего писать не буду, а только поправлю трусы? Умирать надо тоже с комфортом!"
  Ну и давай поправлять трусы. А сам думает: "Колокол монаха" сделаю этому Нах-Наху! Это отпугнёт прочих бандитов. Скажут: "Нах-Нах! Ты огомосечился!" Нормально, да?"
  Ну и набросился на ничего не подозревающего Нах-Наха! И провёл приём!
  Прочие Поросята брезгливо отвернулись. Нах-Нах, конечно, разочаровал их.
  "Спокойнее, психопаты и кликуши!" - сказал всем Нах-Нах. - "Я - натурал! Я люблю Марину Влади!"
  "Чего?" - не понял Херлок. - "Марину Бл.ди?"
  "Сейчас ты умрёшь, мерзкий полуглухой Херлок!" - сказал Нах-Нах.
  И применил приём "Колокол Валдая"! Это был запрещённый приём, запрещённый всеми ассоциациями всех ядопроизводителей.
  Херлок зашатался, трусы у него снова распутались и выползли из ширинки!
  Пока Херлок думал, как заправить их снова обратно, кулаки Нах-Наха завязли в трусах, в ситце. Щас так модно: ситец. Иногда сатин или памперсы из хлопка, но сейчас ситец.
  "А трусы-то по-мо-гают!" - подумал Херлок, сорвал их совсем нахрен и надел на голову Поросёнку!
  Тот заорал: "Не-ет!! Нет!!"
  Но было поздно. В трусах ничего не видно, шаг ступил на ледник и сник! Оступился и в крик!
  Нах-Нах оступился, в крик и свалился в водопад!
  "Раз!" - стал считать Херлок. То есть, ещё "Два! Три!" и с Поросятами будет покончено.
  Но Нах-Нах зацепился трусами Херлока за уступ!
  "Помоги!!" - орал Нах-Нах.
  "Чего?" - не понял полуглухой Херлок.
  "У меня есть немного баксов! Я тебе их дам! И признаюсь, что это я обрюхатил Леди "Н"!" - сказал гад.
  После такого признания не хочется от него уже никаких баксов.
  "Но Леди "Н" не беременна!" - сказал Херлок.
  "Это ты так думаешь! А я тебе ещё раз говорю: уже да! Не ещё нет, уже да, ещё да, уже нет, а уже да!" - сказал Поросёнок, трусы порвались, отцепились, и Поросёнок рухнул в водопад! Хорошо, что у него было прозвище "Резиновый Утёнок", а утята в водопаде не тонут.
  "Всё же, раз!" - снова стал считать Херлок.
  Но тут какой-то бумажный шарик-катыш прилетел Херлоку по морде! Это означало, что прочие два Поросёнка плевались в Херлока бумагой из трубочек за неимением снайперской винтовки.
  "Ну я вас, титьки тараканьи!" - разозлился Херлок и подумал: "Иван Иваныч Иванов ходит ночью без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает брюки на ночь! Это значит, что Поросят Поросятович без штанов!"
  Но пропеть Поросятам эту песню не представилось возможным, так как следующий катыш попал в лоб Херлоку, и он тоже свалился в водопад!
  Водопад тот больше напоминал парижскую канализацию. Херлок плавал в ней вместе с Нах-Нахом, который начал уже тонуть!
  "Я тону! Помоги мне, Херлок!" - сказал он.
  Херлок подставил своё мощное обнажённое плечо и спас Поросёнка.
  Потом ещё много думал: "Нахрена я его спас?" Но он же не маньяк какой-то! Он интеллигентный чувствительный маньяк и убийца.
  То есть, это Нах-Нах - убийца, а Херлок его ловит. Зачем он его спас вообще?
  Меня зовут Иван Иваныч! Мне 98 лет. Я не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет!
  Итак, после того, как Херлок его спас, Нах-Нах перевоспитался и стал на сторону Добра: "Я больше не буду убивать людей без повода! Я буду бороться с собственными преступными братцами до полного их искоренения!"
  "Хорошо!" - сказал Херлок и вылез из этой клоаки.
  Два оставшихся Поросёнка стали играть на берегу в домино, так сказать, забивать козла.
  Херлок злобно показал глазами на них Нах-Наху: "Видал? Забивают козла, сволочи! Убили уже всех, кого могли и развлекаются! Но меня им так просто не убить! Бери в кулак этой канализационной дряни, из которой мы спаслись, щас "козла"-то мы им испачкаем! Я тоже возьму горсть!" Хэндфул оф даркнесс. Горсть дерьма.
  И оба любителя приключений на свою задницу полезли вверх по берегу.
  Между тем Пох-Пох сказал: "Рыба"!" И шмякнул доминошку.
  Вот, кстати, в обеих больницах, в которых я лежал, играли в домино. В "Тишине" кто-то одну доминошку сп.здил, и игра прекратилась. А в "Пятнашке" один вор сп.здил всю коробку. Её у него под подушкой нашли и думали: "Это не он! Его подставили!" Ну да: не он! Ещё как он! Он набирал себе кружек с компотом постоянно, я с ним сидел за столиком. Никак его не могли заж.пить. Я в домино не играл.
  Итак, "рыба"!
  "Сейчас я им такую рыбу устрою!" - подумал Херлок и решил провести "Колокол монаха" сразу в отношении обоих Поросят.
  Не успел.
  Их позвала кушать мама. Мама-матка.
  Завтрак был ровно в восемь. Вот я думаю: завтрак ровно в восемь - это такая гадость! Жрать надо, когда захочется, а все эти ваши расписания - дерьмо. Вон, в "Тишине" лежишь, Закатываешь Глаза, а тут вдруг: "Мальчики! Кушать!" Какого чёрта?!
  Итак, вылез из клоаки Херлок и видит такую картину: вместе с Поросятами в домино играет голая Леди "Н"! Это игра на раздевание была!
  "Леди! А ты как здесь?" - спросил Херлок.
  Он бы понял, если бы Леди решила навестить пчёл-самоубийц в Сусексе. Но это же не Суссекс, а Рейхенбах!
  Леди тоже удивилась: "Херлок! Так вот, значит, как ты проводишь время! От тебя же воняет!"
  "Рыбу я ловил!" - сказал Херлок. - "В водопаде! Леди, ты плавать умеешь? Ну нырять?"
  "Не было у нас такого уговора!" - сказала Леди "Н", а Поросята уже начали понимать, что Херлок-то живой, а то они думали: оживший мертвец-зомби.
  "Отправляйся-ка ты, Херлок, обратно в водопад! Там о тебе позаботятся и предоставят кров!" - сказала Леди "Н".
  "Заткнись, душевнобольная дура!" - заорал Херлок. - "Я не с тобой разговариваю, а с этой парой пустых голов!"
  "Сам такой!" - сказали Поросята.
  "Я говорю: опомнитесь, пока не поздно! Вам же по 40 лет! Вот полюбуйтесь на вашего брата Нех-Неха! Он встал на сторону Добра! Кстати, а где он?" - спросил Херлок.
  "Упал обратно в клоаку!" - жёстко и невозмутимо сказала Леди "Н". - "Это оттого, что он стал добрым?"
  "Заткнись!" - снова сказал Херлок. - "Кто со мной, чтобы выручить Нах-Наха?"
  Вот я щас вспоминал Миху. У него скоро день рождения. Ну я всё и вспоминал. Когда Миха был маленьким, он уже тогда бегал к девкам на второй этаж. Наша воспитательница Наталья Яковлевна ещё давай приходить к нам ночью и светить Михе в лицо фонарём: "Это ты бегал!"
  А потом он пошёл купаться ночью на реку, так я пошёл с ним, и мне потом пуговицы застёгивала Наташа. Так вот: прошло уже 32 года, а я никогда с тех пор не был так близок с девушкой! Думал: поцеловать её? Так она - Михина девушка. Не поцеловал.
  А когда мы все ржали в палате, сверху одна девушка говорит: "Нам завидно, что вы так ржёте!"
  Её ещё потом, как говорили, трахал Балтика.
  Припёрлись такие трое: Балтика, Ростик и Барыга к нам в палату и давай чего-то бла-бла про дружбу отрядов.
  А Миха почти каждую ночь бегал с гитарой петь песни Цоя к девкам.
  Говорил: "Надо было её завалить!" Когда Марат полез от воспитательницы в постель к девушке ночью.
  А в Кратово, когда у меня в даче собрались все друзья, Миха договорился с Андрюхой-адидасом играть в большой теннис. Я тогда ещё такой поехал в Москву, а они играют. Они даже меня не заметили и не попрощались.
  В оздоровительном лагере Миха ещё всегда на кухне бегал за добавками.
  А когда после лагеря все собрались около ЦПКиО Горького, он такой парню с собакой: "Я тебя убью, если встречу в парке!"
  Потом купил девушкам пончики. А сейчас у него два сына, а он сам хочет проехаться по трассе "М-10" до Санкт-Петербурга. Я говорю: светлая, светлая личность.
  Наташу эту схватил за спину и бросил в реку.
  А я тогда был ботаник, и лодка была полная ботаников: Тигр и две девушки.
  Так эти девушки были в лифчиках, и мне мучительно хотелось потрогать их за грудь! Не потрогал. Нет, наврал я! За 32 года я ещё раз трогал девушку-проститутку. Ну и всё.
  Итак, ладно.
  Херлок сказал: "Леди "Н", ты больше на раздевание не играешь! Хочешь Большой и Чистой Любви? Вот - беспроигрышный вариант!"
  И он показал на вонючего Нех-Неха, который опять вылез из клоаки.
  "Какая прекрасная клоака!" - сказал Леди "Н". - "Как называется?"
  "Называется водопад! Отпад!" - сказал Херлок. - "Хочешь, столкну в него?"
  "Не очень хочется!" - сказала Леди. - "Пошли лучше домой! Я приготовлю тебе пончики!"
  Поросята тоже пошли домой к Херлоку: "Гнумы тоже любить плюшки!"
  "Это так необходимо?" - спросил Херлок.
  "А ты как думал? Они тоже стали на сторону Добра!"
  "Чего-то, слабо верится по их хитрым рожам!" - сказал Херлок.
  Щас видал в магазине четырёх хохочущих девушек. Да! Уже щас повёл я их к себе домой! Страшно!
  Ладно. Явились на Бекер-стрит все пятеро.
  Доктор Катсон как увидал их, так сразу заорал: "Вор должен сидеть в тюрьме!! Я сказал!"
  "Уймись, Катсон!" - сказал Херлок. - "Они перевоспитываются!"
  "А пока не перевоспитались, щас как дадут по ушам, да?"
  "Ну что ты! Вспомни Ветхий и Новый Заветы: где там хоть кто-то, кто даёт по ушам? А в своих записках разве я даю кому-то по ушам?" - сказал Херлок.
  "Постоянно!"
  "Нет, только изредка и по делу. Вон я пытался дать по ушам пчёлам-самоубийцам! Так они все покончили с жизнью после этого," - сказал Херлок.
  "Эй, начальник!" - заорали тут Поросята. - "Градус давай!"
  "Это они про отопление или про водку?" - спросил Катсон.
  "А хрен их знает!" - сказал Херлок. - "Я думаю вместо водки накормить их овсянкой. Пусть привыкают к колориту. Эй, Хадсон! Тащи овсянку!"
  Пох-Пох стал клеиться к Хадсон: "Но для меня ты только попка и ноги!"
  "Это нормально вообще?" - спросил Катсон.
  "Не знаю!" - честно сказал Херлок. - "Хотя, мой Дефективный Метод говорит мне, что надо бы этого Пох-Поха расстрелять! Но кто ж его будет слушать, Метод-то?"
  Вот я думал: пусть сыграют в "русскую рулетку", где пули будут в каждом патроннике. Но говорить "думал" можно только относительно. Это было такое наитие. Вот как в метро передвигаешься по наитию в ЦЭ, так и тут. Наитие - это же чего-то, связанное с будущим.
  Итак, Херлок высыпал на стол картофелины и сказал: "Я чай пью - и ты садись чай пить! А самая большая картошина - это мой Дефективный Метод!"
  Так хорошо баб кадрить. Если они, конечно, не такие психованные, как эти четыре хохотушки.
  И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина: что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!
  "А эти мелкие картошины - это вы, мои дорогие друзья Поросята!" - сказал Херлок. - "Вот вашим-то отстрелом я и займусь сейчас!" Отстрел-отстой.
  "Но мы же ещё так молоды!" - сказал самый молчаливый Нех-Нех. - "Нам умирать рановато!"
  "А кто говорит о смерти? Жизнь - это сон, а смерть - пробуждение! "Винт" - дерьмо!" - сказал Херлок. - "Ладно, не хотите по-хорошему, давайте по-плохому! Леди "Н", принеси мыло и три верёвки!"
  Как видим, Херлок совсем сдурел от жары, шайтан проклятый! Совсем озверел, шакал!
  Поэтому Леди "Н" принесла не верёвки, а таблетки от головы клопексолы. Клопиздолы. Обычно их вкалывают в задницу как инъекции, но в те древние времена всё делалось не через ж.пу, а через рот.
  Херлок выпил, в глазах у него помутилось, и он сказал: "Поросята! Если у вас по две головы, значит, должно быть и по два ужика в штанах!"
  "Заткнись!" - сказала Леди "Н". - "Неудобно!"
  "Неудобно штаны через голову надевать!" - сказал Херлок.
  Кстати, про того Иван Иваныча, которому 98 лет. Фамилия его была Иванов. Это тот же самый Иванов, который "титька тараканья!"
  Итак, слово взял Катсон: "Дорогие Поросята! У нас здесь не тюрьма! Есть разница и огромная! Позвольте поздравить Вас с профессиональным Праздником Жестянщика!"
  Совсем сбрендил от жары.
  Одна Леди "Н" сохраняла мозги из-за того, что была так легко одета. Точнее, раздета.
  "Ну, нам пора!" - сказал Нех-Нех.
  "Да подожди ты!" - сказал ему Херлок. - "Неужели, ты не хочешь узнать свою судьбу?"
  Это как в стоматологию звонить: узнаёшь свою судьбу. То есть, в какой день приезжать. Не хочу! Пошла она нахрен! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6186,5-6189
  24 октября 2020 года. Вчера был Великий День! Bad Boys Blue выпустили новый альбом! Впервые за 8 лет! И ничего, кажется, альбом.
  Но сказка не о нём, а о зомби! Короче, о Борце с ними Кондоме Хлимене. Кто шагает дружно в ряд? Кондо-Хлимена отряд!
  Итак, пошёл Кондом (а он такой ходок. Все зомби ходоки. Это нормальные боятся растрясти своё либидо и далеко уйти от унитаза. А этим всё по барабану.)
  Вон фильм: упал метеорит, все - зомби и ходят такие: "Мамаша голодна!"
  А нормальные в них палят из револьверов!), пошёл (говорим мы) Кондом в публичный дом, чтобы покарать там зомби, которые посмели проникнуть в дружные ряды проституток и мамаш.
  Кто такие там мамаши? Нет, совсем не те, что голодны, а те, которых по старости лет никто уже не берёт. Нет, конечно: дым ещё идёт иногда, но огня давно нет. Их Кондом трогать не станет. Иблис пусть их трогает.
  Зомби же маскируются под обычных девушек. Если же зомби - парень, то под мальчика по вызову. Но я думаю, мужиков-то надо искать на стройке, в стройотряде, в армии, вообще, в институте там или в какой другой дыре.
  А женщины-зомби ломанутся подзаработать в публичный дом. Им же хочется кушать, брильянтов, колечек хочется, потом кормить детей и содержать семью. Короче, им это выгодно.
  Поэтому Кондом пинком ноги распахнул дверь дома!
  И пустота! Все ушли на фронт! Не такая пустота, когда говорят: "Пиво кончилось!", а мёртвая пустота! Только перекати-поле катится.
  Видимо, зомби перезаражали не клиентов, а самих жриц любви, и все ушли на фронт борьбы за урожай. Короче, на овощную Базу.
  Чем хороша подобная База? Тем, что она - База! От темени до пят! Там есть все удобства, вот только, надо чистить картошку или лук. Или свёклу. Обычно картошку. Чтобы жрать.
  Я не зря вспомнил армию: там эту картошку чищенную жрут. Ну и на Базе тоже.
  "Блин!" - подумал Кондом. - "Откуда я знаю, где у них База? Может, в Малино или в Михнево? Или вообще в Малаховке? А что? Легко: прорубь в Малаховке есть, почему бы не быть и Базе?"
  Мы вам честно сказать хотим: на девчонок и Базы мы больше не глядим! Они всю жизнь нам рушат сердца, от них мучения нам без конца! Нету в Малаховке никакой Базы! Прорубь есть, да, но Базы точно нет!
  Всё! Я втюрился! Я говорю: необъяснимые природой проруби есть, но Базы нет, это точно! Окончательно втюрился. Скажите: в кого? В компьютер?
  Итак, куда идти, куда идти? Хорошо, мимо на лыжах пробегала девочка. Лысая девочка!
  А вы какую хотите в разгар Пандемии? Это вам не какой-то безобидный коронавирус! Это страшный зомби-вирус! Все лысеют на глазах: и бабушки, и дедушки, и женщины, и дети! Вот как выходят в нерест ловить воблу, так все и зомбируются!
  Хрен знает: может, это вобла эта их и заражает! Откуда она взялась? Да с неба и свалилась. Все беды от неба.
  Спит там, что ли, этот старикашка? Не Бог, успокойтесь, не Бог. А космонавт Джанибеков. Итак, если на Землю посыпались заразные воблы и метеориты, значит, Джанибеков - без штанов!
  Ну и говорит так отечески Кондом девочке: "Девочка, а, девочка! А где твои штаны?"
  Это такой тест на зомбированность: если девочка скажет: "Пошёл вон, старый извращенец!", то здорова.
  А если скажет, где у неё штаны: значит, зомби!
  Ну, девочка подумала-подумала и сказала: "Пошёл вон, извращенец!"
  То есть, конечно, зомби, но прикидывается нормальной. Где прорубь малаховская - не говорит.
  "Да я тебя сейчас, титька тараканья!" - сказал Кондом. - "Колись, сучка, где прорубь?!"
  Это всё входит в тест. Если девочка скажет: "Не знаю, господин!", то её можно брать тёпленькую. А скажет: "Пошёл к чёрту!", значит, здоровая.
  Ну, девочка подумала-подумала немного, но Кондом уж не стал дожидаться, когда она ответит, а шмякнул ей по голове монтировкой и загрузил в багажник!
  Да потому что, что бы она не сказала, всё равно она вылитая зомби, а с ними разговор короткий.
  Ну, едет дальше.
  Вдруг из багажника стуки!
  Конечно! Очнулась, маленькая зомби!
  "Чего надо?!" - грубо спросил её Кондом. - "Чего тебе?"
  "Мне по-малому! Иначе щас начну вонять!" - говорит прелестное дитя.
  Все зомби так говорят. Точнее, даже не успевают сказать ничего, как начинают вонять.
  Вытащил её из багажника Кондом и усадил на пенёк.
  Стал смотреть ей в ж.пу!
  Как говорится: если гинеколог начинает проверять зрение, то смотрит в ж.пу для этого. Ничего там Кондом, конечно, не разглядел, так как не успел.
  Злобная зомби ка-ак огреет Кондома одной из своих белоснежных прекрасных ножек! Белоснежных, но уже с трупными пятнами, как у зомби.
  "Черезчур больно!" - сказал Кондом и вырубился.
  Очнулся там же: чего такого кабана девочка маленькая будет таскать? Да ещё куда? В МОРГ? В крематорий? Короче, сами такого кабана тащите.
  Моргал-моргал Кондом: вопрос в глазах не пропадает: как эта сучка смогла поехать на стремительных "жигулях"? Разобьётся в лепёшку!
  Конечно, если не кончала автошколу. Курящая девочка кончает автошколу раком! То есть, просто кончает раком. Где Кондому знать, что теперь все зомби обязаны кончать автошколу, иначе их назовут гомосексуалистами!
  А что? Легко: детей не воспитываешь, нет? Значит, или гей, или лесбиянка. А она сама - дети! Её-то хорошо бы и воспитать ремнём!
  Пошёл Кондом на прорубь пешком.
  Идёт и думает: "Хорошо зомби шагать! А тут одно, блин, коровье дерьмо!"
  Ну, подошёл он к проруби, а там омывают свои тушки зомби!
  Кричат ему: "Ваня! Ванюша! Ай да, с нами!"
  А он никакой не Ванюша, а Кондом.
  Как открывает дверь мужик, а там под песню "Привет, Андрей!" вьются в похоти полуголые женщины с бутылками вина! "Я - Сергей!" - и дверь захлопывается. Видимо, их Андрей-то и выписал.
  Ну а тут Кондом. Но он думает: "Прикинусь-ка я Ванюшей: может, переловлю всех этих тварей!"
  Прикинуться своим-то всегда хорошо: вон, взять лесбиянок в бане. Прикинулся - и получай секс!
  Но Кондома секс с зомби давно уже не интересовал. Можно сказать, с того самого момента, когда зомби его Аликс родила вместо девочки мартышку. Кондом-то хотел мальчика. И родился бы орангутан. Так скажем, мартыш.
  С тех пор Кондом опасался трахать зомби: Зона! Зона-зомби. Зомбилэнд.
  Итак, он сказал: "Да! Я - ваш Ванюша!"
  И плюхнулся "бомбочкой" в центр хоровода зомби!
  Те только этого и ждали. Ведь они постоянно ждут. Мы вам скажем, чего они ждут: секса! А если они собираются в компанию, то уже не хотят ждать, и его им подавай! Примитивные инкубаторские создания.
  Поэтому они ка-ак давай срывать с Ванюши его обноски! Даже драные носки хотели снять.
  Хорошо. А как потом по этим носкам определят, что перед ними не труп Рулера, а труп его двойника? Двойник тот тоже хорош: я, мол, как он! Ну и замочили тебя, как и его. Двойник, может, такой: "Я не хочу умирать!" А ему указывают на его драные носки: "Ля Фонт! Сегодня ты умрёшь!"
  Ну в память о Ля Фонте Кондом тоже был одет в драные носки.
  Ну, стянули с него носки: а под носками - ноги! А вы думали: руки!
  Что, мол, Кондом такой Рессеянный с улицы Бассеинной, что вместо шляпы на ходу он надел драные носки!
  Ну нет. Гардероб Кондома был тщательно продуман корпорацией "Вельве" и не содержал ничего лишнего или женского: никаких тебе лифчиков, распашонок, памперсов, бигуди и помады! Всё только брутальное: драные носки, волосы на груди и лысина!
  Чтобы отличить Кондома от зомби и, к тому же, от "голубого".
  Итак, носки содрали и принялись сдирать труселя!
  Это ж беспредельщицы! Лимитчицы! Уголовщина! Что им какие-то трусы? А ведь это - Святое! Какой там!
  "Мы, говорят, без трусов омываемся, и ты раздевайся!"
  Ну и щас экшен! В трусах у Кондома была спрятана грави-пушка на всякий подобный случай.
  Он выхватил грави-пушку и всё бабам обломал! Весь кайф. Теперь они снова ждут.
  Если, конечно, Кондом их щас не расщепит на молекулы.
  "Ванюша! Ты что?" - спрашивают, а сами давай лезть из проруби, как крысы из унитаза.
  "Я - не Ванюша! Я - другой! Такой непосредственный: так сразу и не скажешь, что Борец со Злом!" - сказал Кондом.
  Бабы все вылезли и давай жаться к лодочной станции, где было их всё шмутьё.
  Кондом тоже вылез. Без носков и трусов он был крайне угрожаеч. А что? Угрожать - угрожаеч, не видали никогда такого причастия?
  Итак, он сказал: "Малаховка - это Чикаго 30-хх годов! Становитесь все к стенке в гараже! Я буду вас немножко расстреливать!"
  Или угрожаюч? Угрожаючь?
  "Мы ещё так молоды!" - сказали зомби.
  "Но всё равно щас умрёте, ладно?" - спросил Кондом.
  "Ладно!" - согласились бабы. - "Разреши только с семьями проститься!"
  Вопрос с подвохом! Семьи - это же их зомбированные мужья! Придут такие и сотрут Кондома в порошок вместе с его грави-пушкой!
  ("Пашков-Порошков! Кочет др.чет! Кочет, побрейся! Ну и дурак! Фанаты ревут! О, Бугор синие штаны надел!"
  А Оно пришло в юбке!)
  (Дело в том, что смеха ради, в нашу группу, состоящую исключительно из парней и Григория, записали на втором курсе девушку, рожей которая походила на парня! Как видите, Григорий называл её Оно. Она всё равно на пары не ходила, если только у нашей группы. Боялась Григория и парней. Я тоже его боялся, так что на пары тоже не ходил.
  ("Барсук мячика боится! Стоит на воротах, как лось!" "Барсук, не бойся: не убью!"))
  Итак, Кондом сказал: "Хватит с меня этой постоянной вашей ерунды и чуши! Ладно? Сейчас вы откинете копыта, ладно?"
  А чего их жалеть? Вон в фильме: их мочат из револьвера! Да потом ещё и гордятся: это я их замочил! Конечно, не легко пришлось, но я был собран и сконцентрирован! Ну и замочил.
  А у них, может, тоже были свои мужья и дети.
  Ладно. Бабы сказали: "Раздевай его, девочки!"
  "Посмотрите, что вы сделали с моими носками!" - сказал Кондом.
  И тут пришла Аликс!
  "Так вот, как ты проводишь своё время, Кондовик! (Людовик!) Теперь я видела твоё спецзадание! Всё! Между нами всё кончено! Развод!"
  "Только не этот страшный развод, козочка моя!" - сказал Кондом. - "Посмотри, что они сделали с моими носками!"
  Впервые в жизни Аликс видела его босым. И это ей не понравилось. Он был худ, да бос. То есть, "Хьюго Босс".
  "Ты сам-то себе не отвратителен, деточка?" - спросила Аликс.
  "Если ты их разозлишь, то они и с тебя сорвут все твои чулки!" - сказал Кондом.
  Бабы в знак согласия закивали и осклабились. И протянули свои загребущие ручонки к туфелькам Аликс!
  Но тут, блин, на танке приехал доктор Бриниум!
  И все голые бабы с цветами побежали обкидывать своего освободителя цветами!
  Кондом только презрительно сплюнул.
  "Ты чего? Не рад?" - спросила Аликс. - "Ведь он и меня спас от твоего гнёта! Ты же извращенец: непонятно, чего ещё тебе придёт на ум!"
  "Да рад я, рад!" - сказал Кондом. - "Так же рад, когда Бриниум разрешил стрелять пустотелыми пулями."
  На самом-то деле на душе у Кондома скреблись чёрные кошки. Вуглускр е.ёт мышь! Вуглускр е.лись кошки!
  Что это, вообще, Бриниум тут такое вытворяет? Это что тебе, Четвёртый Рейх, что ли? Приезжать на танке.
  "Эх!" - вздохнул Кондом и напялил на ногу один из драных носков. - "Эх!" Второй.
  "Всё равно!" - сказала Аликс. - "Я видела твоё спецзадание! Я ухожу от тебя к Бриниуму!"
  "Валяйте! Все, все уходите к Бриниуму! Только знайте, что у Бриниума менопауза!" - сказал Кондом.
  Знаете, что щас было в "СМ"? Ну, тётку ту, что пыталась отравить Мали, поймали.
  А её ухажёру Ковальски отрубил голову Билли Майлз!
  Ковальски, потому что этот же актёр играет в "ЗВ" Ковальского. Ковальски.
  Там в него вселяется глоольд, и он прибегает к "Вратам" в тапочках и дерётся с Тил,ком!
  В "СМ" в него, конечно, вселиться никто не успевает, и он такой погибает. Без головы. Голову-то Билли отрезал.
  Ну и в полиции допрашивают эту Лизи: "Как, блин, Лизи, ты дошла до жизни такой?"
  А она говорит: "Это всё Ковальски, Царствие ему Небесное! Это он сказал: "Пользуйся, пока Мали тебе доверяет!" Ну а потом лишился головы."
  Ну и Скалдер такой прибегает к Мали: "Мали, мать твою! Мотай из города! Родишь в пригороде!"
  И сам, конечно, извините, съё.ывается.
  Ну а всех этих Калдеронов Билли Майлз уже убил и сжёг и хочет идти с повинной.
  Бриниум тоже забрался на танк и стал посылать воздушные поцелуи в толпу.
  Тут-то хорошо бы его и замочить! Зато будет, что вспомнить, на долгую, так сказать, память.
  Кондом поднял грави-пушку и принялся целиться!
  Неожиданно, чья-то голая грудь заслонила ему обзор и периметр стрельбы!
  Это была секретутка Бриниума Лизи. Она сказала: "Хочешь, я подсыплю тебе отравленных витаминов?"
  "Правда?!" - прослезился мягкотелый Кондом. - "Подсыпешь?"
  И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака! Помнишь, как горел закат, как кружился листопад! Как нам с тобою было хорошё-о?
  Листопад тоже закружился перед носом Кондома, и Лизи подумала: "Этот придурок спёкся! Нельзя дать ему пришить папика!"
  "Чего?" - спросил Кондом.
  "Нельзя прибивать папиков! Ты что, Билли Майлз, что ли?" - спросила Лизи.
  "Я - Кондом Хлимен!" - гордо сказал Кондом и всё испортил. Он бы ещё номер дома в Мертвожоровке сказал бы. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6189-6191,5
  26 октября 2020 года. Сказка про злобных, не побоимся этого слова, роботов с Шелезяки. Почему они такие злобные? Да потому что женщин и не видели никогда. А кто не бабник? Да тот, кто женщин и не видел никогда.
  Телевизоров у них не было, а по жизни всё попадается какое-то одетое дерьмо. А тут такое чудо!
  Пришелезячился корабль "Корыто" на борту которого полураздетая девушка Анфиса Лопозкова.
  Отец ей говорит: "Доча, прикройся!" Или даже так: "Доча: неудобно: надень лифчик!"
  Конечно, неудобно: роботы-то всё видят! И у них встают их железные сосиски.
  А Анфиса ничего не понимает. Так неосторожно сводила с ума. Море цвета джинсов: не остановиться. Ходишь голая и не остановиться.
  Наконец, накинула зипун, и у роботов всё опало. Но они помнили хорошо, как им было хорошо. Помнишь, как горел закат, как кружился листопад. Какой там на Шелезяке листопад? Камнепад это, а не листопад. Такую песнь испортили, сволочи.
  Итак, они всё такое помнили, склеротики проклятые, и говорят Анфисе: "Анфиса! Пусти нас к себе жить за 200 рублей! Ты нам даёшь 200 рублей: и мы спим у тебя! А то хрен далеко ездить на работу!"
  Ну, добрая девушка, конечно, вынесла им 600 рублей, и в её каюту набились 3 робота! Даже Андрейку резинового скинули с койки.
  Говорят: "Это дерьмо здесь командовать не будет!"
  Ну и он упал на пол, обливаясь смазкой! Крови-то в нём не было. Один прекрасный воздух.
  Подумала-подумала Анфиса и говорит: "А не пойти ли вам всем в ж.пу?"
  То есть, ей не нравится, когда Андрюшу обижают.
  И Андрюша говорит: "Да, мол, господа! Иначе нет никакого смысла в вашем существовании на этой голубой планете Шелезяке!"
  Они говорят: "Господа! Мы не потеряем себя и обретём смысл существования, если подарим Андрюше на 600 рублей резиновую женщину, а потом переедем его машиной! Совершенно ничего не потеряем!"
  Андрюша говорит: "Себя переезжайте и себе устраивайте!"
  Начались дебаты.
  Самый основной робот сказал: "Господа! Я думаю подарить Андрюше чёрнож.пый африканский бабец! Та ещё зажигалочка!"
  Андрей встрял в спор роботов поумнее и постарше себя: "Не хочу чёрный! Хочу белый европеоидный!"
  "Ишь, чего парень захотел!" - сказали роботы. - "Так мы совершенно потеряем и себя, и смысл жизни на планете! Бери, что дают!"
  И подарили Андрюше африканку. Что с ней, вообще, делать, Андрюша не соображал. Какие у них там в Африке обычаи? Как у всех?
  У всех - лезет, а у этой - узко! Да и чумазая она какая-то: мой в душе-не мой, всё равно чёрная.
  И решил Андрюша "под шумок" вышвырнуть её в космос на пожирание акул космических. Как говорится: Бог дал - Бог и взял!
  Ну, просовывает Андрюша её в иллюминатор, а она вдруг человечьим голосом говорит: "Не выбрасывай меня, Андрюша! Я волшебное слово знаю: "Привет, Андрей!" Слово, конечно, волшебное, так как даже "девочки по вызову" его говорят: "Привет, Андрей!" А он захлопывает перед их носом дверь: "Я Сергей!"
  "Откуда знаешь?" - спросил Андрей.
  "Откуда-откуда! Гуляй, шальная Императрица!" - сказала женщина.
  Не девушка уже, нет, так как её имели роботы во все её узкие дырки.
  Ну, втащил это сокровище, эту Императрицу, Андрей обратно и думает: "Анфисе дам! Анфиса жесткач любит."
  Анфиса рыбу ест. А она рыбу ела так старательно, так завлекательно. Но Анфиса их не слушала, а рыбу ела. Нава рыбу ест.
  Итак, пришла Анфиса. Она, конечно, ходила в тубзик на другой палубе. В этом-то тубзике и заныкала свой клад из пинг-понговых шариков и кокард Императрица.
  Ну и она говорит Анфисе: "Видала Пи-Джи Фоксвелла? Я тоже нет. Это я клад заныкала!"
  А Анфиса говорит: "Тут, говорит, никаких Лукошко нет, тут только я - Анфиса Колобкова!"
  От близости жесткача даже свою фамилию забыла: Лопозкова.
  "Колобкова, говорит! А вы, Лукошки, не в свои Лукошки попали!"
  "Да как ты смеешь?!" - разозлилась Лукошко. - "Да останешься сегодня без жесткача!"
  Ну и осталась Анфиса без секса. Думает: "Хорошо, блин! Жесткач с этой Лукошкой - себе дороже."
  200 мужиков спросили, какое выражение характеризует "мир, спокойствие, свободу". Один написал: "Жена спит!" Главный приз ему дали. Всё поняли, что жена - это враг номер один!
  Ну, на "Корыте"-то "Звёздных Врат" не было, были энергетические кольца.
  Через которые пришла русская "ЗВ-01".
  Ну, Звонарёва сразу давай распоряжаться: "Андрейку - в "Зону-51"! Анфису - на наквадахские рудники, папашку - на пенсию, а сами на курорт!"
  Анфиса ей говорит: "Чего ты раскомандовалась? Сиськи ещё не выросли командовать!"
  А у самой-то Анфисы тоже ещё не совсем выросли, хотя командовать они никак не мешают. Вон, у мужиков их вообще нет, а все лезут в командиры. Сиськи не мешают. Может, даже помогают.
  Так что Анфиса-то поняла необоснованность своих психопатических притязаний к сиськам и давай плакать! Так скажем: лить воду из глаз и бросать Его портреты в унитаз!
  Нет, не изображения Иусуса, хотя, это тоже портрет. А портреты Битлз!
  Они же говорили: "Мы популярнее Иусуса Христа!" Вот и поплатились. Их портреты.
  А ещё лучше: портрет Её: "Императрицы по вызову"!
  Итак, достала из унитаза портрет свой девушка и думает: "Мир лопухоидов - совершенно идиотский мир! Но от него можно получать наслаждение. Не от самого мира, а от своих мыслей." О нём? О нём.
  Итак, светлый портрет был восстановлен, пока не смылся, как пена в унитазе.
  Вон, в Крыму отключили всю воду! Канализация не работает! Но это где-то там, а не у нас. У нас-то работает.
  Итак, села на стул Императрица и давай таращиться на портрет Битлз: "Лучше Пол Макартни, чем целый Валерий Леонтьев. Тоже всё поёт: "Я бродяга любви Казанова! Мне хочется белого снега!" Ишь, чего захотел. Чтобы на этом-то снегу бабу и трахнуть, он же Казанова!"
  Ну, доставили Андрейку в "Зону-51" и говорят: "Ну что же? А теперь что же: испражняйся! Ты - Серый Волк? Ну так что?"
  А он им говорит: "Русские офицеры ходят в сортир без провожатых!"
  Где он тут в "Зоне-51" увидал сортир? Даже параши нет. Но он на то и резиновый, что все выделения у него похожи на натуральные, но тоже резиновые. Так что параша-то ему не нужна никакая.
  Другое дело: Анфиса! Этой подавай розовый унитаз с рюшками и электронным женским голосом.
  Мол: "Здравствуйте! Как давно я вас не видела! А теперь с.ите в меня!"
  Такая милая розовая подружка. В неё и нагадить-то: ей только приятно. Извращенка, конечно. Сделано в Японии. У них там постоянно роботы заменяют людей. Не как на Шелезяке, где тоже полно роботов, а вообще.
  Итак, поместили в камеру к Анфисе простой белый дружок!
  Она, конечно, его облобызала и говорит: "А где рюшки?"
  Без рюшек из неё дерьмо в клозет не лезет. Как говорится: прижмёт - так мигом побежишь и без рюшек!
  Ну, вселилась Анфиса в камеру, а там свои паханки говорят ей: "А не кажется ли вам, деточка, что ваше место возле параши?"
  А с ней вкатили и унитаз. Так что её место-то около него. Хорошо, что не воняет. Но его теперь надо охранять от ж.п паханок!
  А то, знаете, приходит такой Ширвинд в дом: "Разрешите нагадить у вас!"
  Ему говорят: "У нас счётчики воды!"
  А он: "А я спускать не буду!"
  И не откажешь же так сразу с порога: известный человек, актёр!
  А ещё, бывает, соседка приходит: "У вас не будет немного соли?"
  Или так: "У вас нет яиц?" В смысле? Куриных? Или каких тебе ещё давать?
  Короче, беспредельщицы. Гнать надо таких поганой метлой! Но мы же добрые: мы, может, всю жизнь мечтали о сексе около двери! Ну, чтоб в комнату не заходить, так как даже врагу не пожелаешь. А так трахнул - и всё! И разошлись, как в море корабли. Презерватив не забываем.
  Я что? Я добрый. Я, может, хочу не надавать по шее, а трахнуть. Да и она этого хочет.
  А то припрётся такая: улыбается, а сама не даёт. Чего-то хочет. Уж не помню, чего. Рекламка какая-то. Идиотка.
  Ладно. На "Корыте" остались капитан, профессор и космические девушки-шлюшки. Больше никого. Всех гребцов "ЗВ-01" отправила в "Зону-51", вследствии чего "Корыто" завис в вакууме и не продвигался.
  "Гребцов нет, а мы плывём!" "По течению, балда!"
  Какое там на Шелезяке течение? Гольфстрим, что ли?
  Итак, слово взял Жуков: "Граждане тунеядцы, хулиганы и извращенцы! Кто сегодня хочет поработать? Гребцом? Погрести?"
  Желающих, конечно, не оказалось.
  Жуков изменил тактику: "Кто пойдёт на оргию Шехерезады?"
  Все сделали шаг вперёд.
  "Шехерезада наряд не прислала на сегодня!"
  Все встали в строй.
  На физкультуре Григорий всегда делал шаг вперёд из строя, хоть его никто и не вызывал.
  Кидал мячиком по задам студентов. Идёшь такой ля-ля, а этот идиот с мячиком тут как тут.
  Да ещё постоянно матерится. Не на тебя, но всё же воспринимаешь как на тебя.
  Итак, Жуков тоже сказал: "С кем я связался? Сборище халтурщиков и лентяев!"
  Знаете, что Фитлер говорил про свою дибильную НСДАП? Что эта партия не для лентяев и лежебок. Хорошая партия! А сам он добряк, весельчак и умница.
  Итак, Жуков заставил грести самого Лопозкова: пусть на себе попробует, каково оно: быть гребцом.
  Ну, гребёт Лопозков минуту, две, три...
  "Корыто" стоит на месте, разве что по течению плывёт. А ему-то надо совершенно в другую сторону: против течения. Иначе течение унесёт его в Тьмутаракань. В Саратов! К тётке!
  Итак, корабль плывёт. У Феллини есть такой фильм. Корабль, понятно, плывёт, а на его борту происходит разный разврат, так как снимать больше нечего.
  Все только пьют или трахаются. С кем попало. На этом интрига закручена.
  Ну, потом корабль врезается в айсберг, и все такие: "Памагити!" тонут. Весь разврат тонет вместе с ними, но фильм-то уже снят.
  Итак, Анфиса сидела на своём унитазе в своей камере и думала: "Хорошо сижу! Хорошо сидим! Мне бы ещё Катехизис или Бублию в руки, чтобы вернуть на путь истинный этих лишенок."
  Но лишенки, понятно, не жаждали вернуться на путь истинный. Они вообще в Бога слабо верили. В Чёрта, в Иблиса, в Шайтанаману - пожалуйста, а вообще - на Иблиса надейся, а сам не плошай.
  Они и спали-то с кем попало. Хотели и с Анфисой переспать, но побоялись: уж очень она любит свой унитаз. И Бублию.
  К такой лучше не соваться: зашибёт насмерть Бублией или утопит в унитазе. Как-как? Главное, что не как, а что страшно! На страхе весь народ и держится. На хлебе и развлечениях тоже.
  А тут, блин, Бублия! Тюкнет по черепку: и всё - поминай как звали. Хорошо хоть, не Коран. Говорят, Коран увесистей. Мы лично его не взвешивали, и вообще, мало ли чего болтают? Вон, говорят, что из зелёных жучков гонят лекарства, антибиотики там разные. Так что: намазываться зелёнкой и лезть в чащу?
  Полезешь: а там девочка-инопланетянка сидит. По-французски ни бельмеса. Как: на стуле сидит, по-французски говорит. Хулиган-двоечник француз. Дурак и хулиган. Да и ты тоже.
  Это имеется в виду девочка-инопланетянка-упырёныш. На самом деле только в кино они нормальные. В жизни все упыри.
  Спросите агента Скалдера. Много он за ними нырял в канализацию: нет, всё упыри попадаются. Их потом ещё не в зоопарк, а в психдом сдают. Как будто там психов мало или не хватает.
  Щас-то все больницы переполнены. Психами. На почве коронавируса свихнулись. Мол, "Памагити, я заболел!"
  А он не хрена не заболел, поэтому его в дурку - раз! Дурацкое дело нехитрое.
  Вон, я думал: вызову щас себе перевозку: Цветоглючка началась! Началась и кончилась сама собой.
  А приедет перевозка: сцапает гробовые деньги 3000 за ложный вызов и умотает! Говорят, на этом можно неплохо заработать. На горе наживаются. Я уж не говорю о гробовщиках.
  Лично меня надо бы кремировать после смерти. Код от Сбера не скажу, смотрите на компьютере. Код только на планшете есть. Без него никакой чужой человек не влезет в планшет. Только я могу.
  Но, раз меня не будет, то я уже не смогу, понятно, его ввести. И все мои сбережения достанутся Деду Морозу или Ёлло Пукки! Страшно! Нахрена им столько бабок? Не очень много, конечно, но прилично.
  Ведь, если кремируют, то гроб, типа, не нужен? Прах насыпят в горшок-кхуман и поминай как звали. Засунут в Стену Плача. Мне будет как-то фиолетово, конечно.
  А на компьютере - пожалуйста: Сбер без пароля, переводите с карточки на карточку. Без пароля, так как пароль записан в памяти компьютера. Щас затрудняюсь сказать. по номеру карты надо. Или нет? Запутанное дело!
  Итак, ясно: я пока помирать не собираюсь и Завещания писать не буду. Да и понятно: квартира вместе со всеми планшетами и компьютерами уйдёт Насте, она на неё и записана. Это братова дочка.
  Хорошо бы, конечно, я помер - и Настя бы обогатилась, продав или сдав эту квартиру. А пока я - убыточный брат. Так как живой ещё.
  Ладно. Про Анфису. На Анфису наехала кобла!
  Говорит: "Всех я трахала в камере, кроме тебя! Поднимай юбку!"
  А у них юбок нет: все в штанах ходят. Какие у них юбки? Штаны, телогрейки и косынки, чтобы было понятно, что это баба идёт и сидит. Так её и трахать удобнее. Мужика-то не трахнешь.
  А эти все всё время чего-то ждут. Я вам скажу, чего: не Освобождения, нет. А ТОГО! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Сейчас, типа, Откат. Я стал симпатичный и пишу о Боге, Богах. А Утилита такая же: "При внезапных мыслях не применять Утилиты и переваривать эти мысли." К.
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"