Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок-616-617

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-616
  
  ("Письма в никуда"-616)
  
  2018-2020
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6151,5-6154
  30 сентября 2020 года. Если вы не знакомы с Сашей? Один микс хороший. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-4959-4961,5
  14 февраля 2018 года. Сказка про... про конец света! Жил такой конец света, обычный, как у всех, ничего не маленький конец Светы! Да нет, нет. Сказка про Репку! Вот Репка. Когда она просто торчит из земли, она не вызывает сомнений: она проста. Но стоит её потянуть... Сразу вопросы: зачем тянет? Кто тянет? Она уже не проста.
  Простота, как и реалистичность изображения женского тела исчезают! Вот ещё вопрос: откуда я взял эту дибильную реалистичность? Да всё оттуда же! Из Эры видеомагнитофонов. Помнится, записывал какую-то третьесортную эротику, и там такой печальный мужик говорит про исчезание её. Ну не печальный, а романтичный. Нравится девочкам. И такая Венера Милосская стоит голая! Это именно у неё изображение волосяного покрова и реалистическое... исчезают. Уж не знаю! Наверное, над подобной дибильной эротикой я никогда не кончал даже тогда. Мне нравились лезбиянки.
  Но что это я всё о себе, да о себе? Есть множество прекрасных, не побоюсь этого слова, фригидных мужчин! Например, Чеки Джан! Он после того, как подлечился в психушке не то, что любить нормально перестал, он и до неё-то любил ненормально!
  Нет! Он перестал писать китайские эпосы. Ну как же? Вот цветёт картошка, зеленеет луг! Вот ползёт по полю наш китайский друг! А друг-китаец так и прёт, всё больше отставание! Но мы всё ждём: придёт второе к нам дыхание! За ним я третье ищу, четвёртое дыхание! И на пятом нам, конечно, удастся засадить друга-китайца в баночку и лапки-то оторвать! Чтоб не бегал.
  Банка тут - психдом. Там сидят и не такие мощные умы как Чеки Джан. Там, во-первых, сидят все 12 Шаолиньских Мастеров, которые вместе бухали у колодца. Теперь варят чифир и вспоминают былое.
  Колодец-то им отравил Чеки! Ну как отравил? По глупости, по молодости (Жениться надо по любви, по глупости, по молодости, иначе потом поймёшь, что ни хрена тебе никто не нужен. Одиночество опасно: засасывает, если понять, как оно спокойно.) напикал в колодец. Он же что спрашивает своего Осла Аи: "Ослик-джан! А как мне поработить Древний Китай?"
  "А я знаю? Помочись в колодец: мочевина из организма уйдёт, здраво мыслить будешь!"
  Мыслить здраво он, конечно, не стал, так как это бы был Конец Света, если бы все стали здраво мыслить после мочеиспускания. Но колодец отравил.
  Мастера такие: "О! Даст ист фантастиш! Просто брага! Прозит, камераден!"
  Ну и отравились. Это вам не затопить берлинское метро и потопить 200 000 человек! Это вам отравить 12 Мастеров! Они сразу такие за животики - хвать!
  "Где ж ты, где ж ты, белая карета? В стенах Шаолиня человек кричит! Но не слышат стены: трубы словно вены! И бачок сливной, как сердце, бешено стучит! Где ж ты, где ж ты, добрый доктор Пистолетов? Приди поскорее и почини папе бачок! У папы бачок не работает! Поставь-поставь градусники в ж.пу: мы так тебя ждём!"
  Послушал-послушал Чеки эти малодушные стенания и говорит Ослу: "Папин бачок и я бы мог починить!"
  "Что ты! Думкопф! Не смей вмешиваться! (Думкопф - дурная голова в переводе с китайского на немецкий.) Это же Мастера! Если ты им починишь бачок, то бедствия неисчислимые ожидают простой китайский многонациональный люд! Сойдут лавины! Сели! Смерчи! Торнадо! Нашествия дикой саранчи! Землетрясения!"
  "Будет ли когда-нибудь конец у этого чёртого списка?" - спросил Чеки. - "Я вижу перед собой только то, что вижу! 12 безумно-безумно одиноких и больных на живот и голову папиков! Мой долг как десантника спасти их и развлечь!" (Помните? "Десантник! Здесь четверо безумно-безумно одиноких женщин!" Десантник - шасть! сюда! И по шарам каждому десантнику беслатно, по рогам по цене зайцев.)
  Итак, Осёл махнул лапой: "Давай, спасай! Развлекай! "Голубой" проклятый!"
  Во! Мне сегодня приснился сон (Тогда о чём? О снах? О книгах? И чёрт меня подвигнул крикнуть: "Привет!"), что лежу я как бы в комнате в пансионате "Клязьма", а Игорь и Миха из комнаты исчезают! И вместо них появляются четверо негров! И говорят: "Мы - "голубые"! "Чёрно-голубые"!" Я бегу по коридору к ответственной за переселение, но она работает до 5-ти часов! И мне предстоит провести ночь с этими неграми! Я уже представляю, что геморроя у меня после этого точно не будет. Фу, проснулся от страха!
  Да! Чеки говорит Мастерам: "Брат Пистолетов заболел! Я за него! Сестра Верка!"
  "О, Верка! Сестра! Как ты изменилась! Штаны надела! А! Так ты в отпуску!"
  "Да! Я в отпуску! А вам надо срочно убираться отсюда! Так как сюда идёт Большой Брат, который всех подряд: и здоровых, и больных отправляет за юань в дурку! Таким образом и наживается. Товарищ Саахов платит ему по юаню за каждого больного. Так что, братцы-кролики, если хотите спасти свои маленькие серые задницы, пока их ещё не надрали, то делайте ноги!" - сказал Чеки.
  И тут видит: идёт Большой Брат! Такой большой, глаза горят! А нрава-поведения! Колотит-дразнит всех подряд, ломает насаждения!
  "За сестру! За Верку! И за насаждения!" - сказал отважный, но тупой Чеки и побежал прямо к Брату!
  Хорошо, что Осёл Аи успел схватить Чеки за штанину: "Слушай, дорогой! Подожди!"
  "Чего ждать?! Идёт война народная, священная война!" - Чеки.
  "Болван! Война - это ум, а не драка! Я согласен погибать, но не дуриком! Кстати, ты у кого усы сбрил, дурик?" - спросил Осёл.
  "Как у кого? У Маленького Брата Фитлера! 50 лет эти усы валялись в гримёрке! Тепер вот - носи на здоровье!" - и Чеки пришпандорил эти усы Ослу.
  Осёл снял усы: "Идиот! Ничтожный самурайчишка! Сегодня ты и я будем играть без усов!"
  На этих звуках мощная рука Большого Брата, наконец, дотянулась до Осла и подняла его вверх над кустами-насаждениями.
  Чеки так и замер!
  "Толстоват!" - сказал в негодовании Большой Брат. - "Есть ли в этой нелепой стране хоть один специалист-не жирный осёл? Или здесь остались только жирные любители и халтурщики?"
  У Чеки было два выхода: или сидеть тихо и молча мочиться от страха в штаны, что было технически невозможно, так как он уже помочился в колодец. Первый. Или второй: гордо встать и гордо дерануть прочь, вспоминая всех Святых. Чеки выбрал первый.
  Большой Брат поставил Осла на место и стал деловито ломать насаждения вокруг Чеки. Когда он их, наконец, доломает, он станет приклеивать прозвища-клички и обижать Чеки. Ему это дело двух секунд.
  Чеки зажмурился. Ему вспомнилась вся его предыдущая никчёмная жизнь и ласковые руки его девушки Мздяо, которая: "Кушай, кушай, дорогой!"
  Кстати, Большой Брат Мздяо эту уже обидел в своей манере, и теперь она ждала ребёночка от этого Большого Брата. Никого не пропустил. Всех подряд.
  И тогда-то ярость благородная вскипела в Чеки как волна! Он встал и сказал: "Всех не переобижаешь! На моё место придут сотни! Сотни тысяч точно таких же! Из снежной Сибири!"
  "Чего?" - спросил Большой Брат. Оказывается, он нашёл куст черники и пожирал ягодки.
  "Я говорю: не благоудно ли Большому Брату салфетку?" - спросил Чеки.
  Он задумал коварный чудовищный План: он подаст салфетку, которая будет в соплях! В соплях Древнего Китайского Камикадзе с горы Фудзи! Эти сопли смертельны для Братьев.
  "Фудзи? Камикадзе? Где я набрался таких слов?" - думал Чеки. - "Что я, онеметчиваюсь? То есть, объяпониваюсь? У нас же национальный народный герой Красный Дракоша Пинкенблюм!" Но платок подал.
  Большой Брат стал отдирать платок от руки, придавил ногой, так платок прилип к ботинку. Ну прям как Кубарев отодрал Соседку светку.
  Большой Брат сказал: "Нет, генацвале! Это неправильный платок! Давай тащи пелёнки или подгузники для стариков! Иван родил ребёнка. Велит: тащите пелёнки!"
  "Да! Уже! Щас!" - злобно сказал Чеки. - "Прощай, боевой старый друг Осёл! Я умираю, но не сдаюсь!"
  И он зажмурился. Но продолжал, нахал, жить. Дело в том, что Брат дожрал чернику и увидал Мастеров.
  Эти Мастера, пока суть, да дело, стали играть в пресловутое "мясо", и на Брата уставилась чья-то голая задница.
  Брат вздохнул: "Не умеет нынешняя молодёжь играть в "мясо"! Ну что это, вообще, за задница? Ни одной татуировки на ней! Ни куполов, ни черепов, ни лампочек, даже ни одной мастурбирующей обезьяны! Это, вообще, нормально? Нормально?"
  "Это ненормально!" - поддакнул Чеки. - "Можно, мессир, я пойду и вытатуирую?"
  "Да не надо, что ты!" - сказал Брат. - "Тут нужен мастер татуажа. А ты только можешь нечто простое и стильное: арбуз или Луну. Нет! Я мыслю сдать их в психдом. Там им быстро наколят любую дрянь."
  "Но, мессир!" - сказал Чеки. Он тянул время. - "Мессир! Это же далеко! Это ж в "Белых Столбах"!"
  "Ну и что? И в "Белых Столбах" живут люди! "Это ж в Бутово! Это ж ночью! Мать, у тебя с головою туго!" - сказал Большой Брат.
  "То - Бутово! А то - "Белые Столбы"! То бензин, а то - дети!" - сказал Чеки.
  "Слушай, Чеки, - сказал Брат, - ты меня уже достал! Я тебя что, мало дразнил и обижал? Вот смотри!"
  И он оттопырил штаны Чеки и стал лить из носика чайника туда воду!
  "Достаточно! Достаточно!" - заорал Чеки. - "Ты довольно извратился! Ты даже решил наполнить мою ванну солёными огурцами! Это же кю! Кю! Чмю! Чмо! Кто же в Китае в здравом уме ест солёные огурцы?"
  "Да пошёл ты! Ты также несносен, как и твоя Мздяо! Только ещё и бесполезен, так как без дырки!" - сказал Брат и отстранил Чеки.
  Он смотрел в полевой бинокль на Мастеров. Теперь на него смотрела не одна, а все 12 голых задниц.
  "Да! Надо решаться! Их участь предрешена! В психдоме, кроме того, прекрасно кормят. Есть чифир," - сказал сам себе Брат.
  "Ах ты, скотина!" - заорал Чеки и вцепился зубами в штаны Брата с контрастной олимпийской символикой.
  "Малый! Ты этой! Тогой! Не безобразничай! В угол поставлю!" - сказал Брат.
  Мастера, было, перестали играть в "мясо", но потом махнули рукой и продолжили.
  "Где же ты, где, белая перевозка?" - спросил Брат.
  "Белая перевозка не приедет!" - во рту Чеки был огромный клок штанов Брата.
  "Это ещё почему? Кстати, смотри: элегантные штаны превращаются в элегантные шорты! Дизайнер Вячеслав Мудрик!" - сказал Большой Брат и сдёрнул штаны!
  Под ними были цветастые шорты.
  "Мудрик? Какое отвратительное китайское имя!" - сказал Чеки. - "Ты с ним переспал?"
  Большой Брат сделал рукой движение: "фифти-фифти".
  Чеки понял это так, что Брат пытался, но Мудрик то ли не захотел, то ли у него уже была жена-попадья, короче, которая не захотела. Конечно, её можно понять. Подобного ни одна не пожелает своему Мудрику. Как говорится: "Я - Мутак Второй! А ты - Первый!"
  "Ты думаешь: я какой-то гей? Растлитель семейных гнёздов?" - спросил Большой Брат. - "Ведь нет! Они сами ко мне приходят: "Господин психотерапевт! Наше семейное гнездо Вздоховых-джан потерпело фиаско! Помогите!"
  Я говорю: "Раздевайтесь! Становитесь "раком"! Раздвигайте ноги!" Ничего личного! Всё, как нас обучали в секретных фашистских канализациях! Вздоховы-джан должны всё сделать сами. А я... мн-н... посмотрю!"
  "Нет, Братик!" - сказал Чеки. - "Методы фашистов ушли в прошлое! Сейчас актуальны поза "в дупле дерева" и "на роликах"!"
  "Да нет, ерунда!" - сказал Большой Брат. - "Это у фашистов были такие позы. Ещё: "у спортстенки"! Стоит жертва у стенки, так в неё суют оголённый электропровод! Ну и конечно, феерический, фантастический, электрический оргазм!"
  "Да нет!" - спорил Чеки. - "Оргазм так себе. Гораздо больший феерический бывает, когда тебе в грудь напихают гнилого сена! Но что же Вздоховы-джан?"
  "А что Вздоховы-джан? Продолжают крыситься и спорить, кому идти за молоком.
  Я им пока ещё так спокойно говорю: "Вздоховы, мать вашу! Вы сами то, бл.ть, поняли, что сказали?"
  Они такие: "А что мы не так сказали?" - Большой Брат сплюнул и продолжил. - "Чего-чего! Во-первых, вы говорите по-русски! В китайских стенах извольте выражаться по-китайски! Можно говорить с выражением, а можно с выражениями!" Не убедил этих Вздоховых. С тех самых-то пор я и начал отправлять людей в психушку. Как говорится: "Одна старушка - рублик! Десять старушек - червончик!" Это на вопрос о том, не стыдно ли вам убивать старушек, Родион Романович?"
  "Да, я понимаю, - сказал Чеки. - 12 Мастеров - червончик. Но даже у отпетых воров в тюряге есть Кодекс Чести!"
  "А у меня нету!" - сказал Большой Брат и показал Чеки два пальца, мол, выдвигаемся по два человека на Мастеров, "Джаффа крии!"
  "Ты как хочешь, но я на них не побегу!" - сказал Чеки. - "А буду ждать приезда белой кареты доктора Пистолетова!"
  "Как хочешь! Жди!" - и Большой Брат побежал на Мастеров, высоко подбрасывая свой поджарый зад.
  Чеки тупо посмотел в этот зад и подумал: "Наверное, 40 лет не ходил на лыжах!"
  Вот именно таким или подобным образом Брат и отправил Мастеров в дурку.
  Их там так встретили! "Мастера! 12 раз легли - 12 раз вышли!" И музыка!
  Чеки бы и сам принёс им передачки, но он тоже лёг вместе с ними, Большой Брат и его упрятал. Так что теперь Чеки сквозь решётки видит небеса и слушает бред про то, как больной помочился в питьё другому. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6154-6156,5
  2 октября 2020 года. Ты птичка певчая - я отпускаю тебя. Это я к тому, что я ещё, чего-то, трепыхаюсь и пишу что-то. Что именно, не поймёт никто. Про "Звёздные Врата" - так вообще ничего не понятно папе. Папе! Мне-то понятно.
  Итак, сказка про Красную Шапочку. Жила-была в юном полесье мамаша с дочуркою вместе. Грибы и ежей продавали, грибы и моржей убивали!
  И говорит, как-то, мать дочурке: "А не пойти ли тебе, дочка, с пирожками через лес?"
  Мать, у тебя с головою туго! Так сказать родной метери, пусть и безумной! Нет! Дочка та не была неблагодарной эпилептичкой, она по фене ботала и закон чла. Чла! Хорошее словечко. Чтила.
  И говорит она мамаше: "А почему бы и нет? Я - девушка молодая, современная, интересная, в лесу полно некросадистов и маньяков: почему бы и нет?"
  Щас некросадисты из тебя-то всю интересность да и подвыбьют! Есть, правда, один из них: некто Чрикатило! Этот самый красивый: седой, властный, мухи не обидит. Мухи нет, а девушек режет, как грибы собирает. Нарежет этак 80 - и в тюрьму! Романтика! А пока не нарезал: щас как даст по ушам! Очень, очень. Очень интеллигентный типаж.
  Ещё есть Лыжник-Фуфлыжник. Однажды девочка задела его лыжной палкой, так он эту девочку прикончил! В землю закопал: надпись написал: "У девочки была лыжная палка! Девочка палку любила!" И так далее до бесконечности.
  Ещё один был Гробовщик: "Человек-человеку - волк, товарищ и брат!" Убьёт какого-нибудь гомосексуалиста Вилкина и рисует в блокноте синий гробик. Убьют женщину: красный.
  Однажды сломал руку старухе! Так та на него при опознании так окрысилась! Говорит: "Это он!" А он на него совсем не похожий. И вообще, я это не я и руку не ломал.
  Так что, конечно, Шапочка будет в лесу, как в санатории, вся из себя своя там. Она тоже, бывало, по пьяни руку мамаше-то ломает, но то по пьяни! Без всякого "Человек-человеку - друг!" Мясо и молоко.
  Да! Чуть не забыл: конечно же, Фишер! Тот, вообще, мальчиков любил. С девочками у него, как-то, не сложилось.
  То есть, идёшь ты такая по лесу вся в "Дольче и Габбана", выходит Фишер и говорит: "Это не он!"
  И эта ошибка его так злит, что он убивает тебя, так как ты посмела родиться девочкой, нахалка!
  Нет? Ладно, нет. Он проводит тебя в свой гараж и говорит: "Бейба! Да, я такой, бейба! Хочешь, я убью соседей, что мешают спать? Хочешь: небо в апельсинах?"
  Небо, конечно, хочешь, а с соседями напряжёнка: все давно слиняли с гаража, так как постоянно мальчики резанные орут! Не хорошо, тревожно! Так что, конечно, соседей нет, да и апельсинов нет.
  Итак, пошла бодрая Красная Шапочка через лес с пирожками!
  Ну, такая (щас такая нездоровая эротика) вся в "Дольче", ладные ножки переставляет, мы же говорим: девка-лошадь! Ладная грудь трепыхается, бёдра ладные, всё хорошо бы, да только коронавирус замучил, падла!
  Так что девочка-то, конечно, страшно заразная!
  И выходит такой Заяц-Выбегаец! Он в лёгкой эротике вообще ничего не смыслит.
  Он говорит: "Я погляжу: быстро управилась! Не выё.ывалась бы: осталась бы жить!"
  Она говорит: "Ты кто такой? Кажется, в списке маньяков тебя не было!"
  "Это опечатка!" - говорит Заяц. - "Я и есть самый знойный маньяк Подмосковья! Зови меня папик Зая!"
  "Ну да. Я от матушки ушла, я от Лыжника уйду, от тебя, папик, и подавно уйду!" - говорит.
  "Стопэ!" - сказал Заяц. - "Что у тебя в корзинке?"
  "Что-что! Коронавирусы!" - говорит Шапочка, а сама всё норовит как-то Зайца-то заразить!
  Как знаете: все заражённые СПИДом тёлки норовят в наказание утащить в могилу всех мужиков здоровых, тоже заразить.
  Итак, Шапочка дышит-дышит, кашляет-кашляет на Зайца, а тот рыщет в корзинке!
  Наконец, нашёл! Нашёл пирожок заразный.
  И говорит: "Хорошая ты девка, только пирожков у тебя мало! Как говорится: дифцит! Чёрный верх, белый низ!"
  И давай жрать пирожок!
  Сожрал - и всё: вы уже больны коронавирусом!
  Как говорил Инструктор Петров из Школы Выживаемости: "Он вас обматерил: и всё: вы больны простудой! Так как в каждом матерном слове содержатся миллионы, миллиарды бактерий!"
  У девушки, которой это Инструктор говорил, глаза на лоб полезли! Миллиарды! Боже ж мой, держите меня четверо! Матерь Мария Скочицкая!
  А Инструктор продолжает: "Надо матерщиннику: "Спасибо! Пожалуйста!" И по шарам ему жасть!"
  Да какие у Шапочки шары? Нету у неё их по определению.
  Хотя, конечно, есть, есть один шар! Это Кубик-Рубик!
  Как: собиратель Кубика-Рубика собрал из салата оливье кило горошка, кило колбасы и сто грамм майонеза.
  Да нет, ерунда какая-то. Кубик-то квадратный! Значит, шара-то нет!
  И говорит Шапочка: "Хоть у меня шаров-то нет, но предрекаю тебе, Заяц, скорую безвременную кончину от пирожка своего!"
  И принял он смерть от коня своего! Злая гадюка кусила его, и принял он смерть от черепа коня своего.
  Она была форчунтеллер, хоть и без шаров. Что удивительно, так как за предсказание будущего отвечают именно шары. Да они и не только за это отвечают. Да и не только шары. А кое-что ещё, о чём говорить нельзя.
  Итак, пошла Шапочка дальше.
  Думает: "Вернусь! Отдамся Зайцу! Всё равно он одной ногой в могиле благодаря мне. А я что, не в могиле?"
  Одной прелестной стройной белоснежной ногой!
  Я, конечно, не претендую на то, что мой текст вызовет поток радости у прыщавых анонистов. Да я и сам подобный анонист, но только не прыщавый. Вот успокоюсь настолько, что можно, ну и...
  А так - нет! Найн! Нихт! Найн правдивый слово унд грёссе шкандаль!
  Итак, как аноноист без прыщей, я продолжаю: и была Шапочка монахиней! (Это есть такая повесть француза... француза... про лесбийскую любовь в монастыре.)
  И любила её одна настоятельница!
  Говорит: "Майн лав!"
  "Майн лав!" - говорит. - "Тебе же жарко! Неужели ты не хочешь раздеться и показать мне свои сисяндры!"
  Да! Сисяндры! Как будто у самой их нет.
  Ну и Шапочка такая радостная: "А у нас с вами будет цигель-цигель ай-люлю?"
  "Найн!" - говорит настоятельница. - "Французо монихиня облико морале! Но я сведу тебя с Дарвудом Монро с 33-его этажа!"
  "Дарвуд! Фи! Это ж мужчина! Злобный волосатый козёл!" - говорит Шапочка. - "Вот мы, белые тёлки: мы всегда спокойны! А все эти Дарвуды постоянно бегают: "Я-яй!" Постоянно не в себе и волнуются! Как говорится: "Ты чего такой тревожный?" Это ж быдло! Дарвуд-хредарвуд!"
  "Нет, крошка! Ты не поняла! Дарвуд трахнул 5000 баб!" - говорит настоятельница.
  Ну и всё испортила! Даже у меня, не говоря уже об остальных анонистах, всё опало! Кого это, вообще, е.ёт? Будешь ты сама трахаться или "облико морале"?
  И тут такая эротика снова: Шапочка одной своей длинной обнажённой рукой-крюкой лезет под платье настоятельницы!
  И нашаривает там мужской орган!
  "А??"
  "Так надо!" - говорит настоятельница. - "С войны не держала в руках боевого оружия!"
  "Да это, скорее, психическое оружие!" - говорит Шапочка и всё гладит и гладит этот конец!
  И я буду гладить их до полной темноты, имея члены ненормальной красоты!
  Ну и догладилась: член встал!
  Все мы так и обмерли: какого хрена вы делаете? Так нельзя делать! Некрасиво себя ведёте!
  "Да, детка! Я такая!" - сказала Шапочка и взяла член в рот!
  Ну всё! Это, что называется, полный пипец, это писать нельзя, это моветон. Но зато как возбуждает!
  Ладно. Сейчас Шапочка от Зайца ушла и пришла она к Лисе-Алисе.
  Знаете голосовой помощник "Алиса"? Вот эта тоже помогала. Тоже Алиса.
  Говорит Шапочке: "Ты такая здоровенная девка-лошадь! Чего ты не замужем? В любом случае: по лесу разнёсся слух, что ты заражена коронавирусом! Заяц уже отбросил коньки из-за этого!"
  "Заяц - слабак!" - сказала Шапочка. - "А я - да, девка-лошадь, а не замужем потому, что я окружена одними дибилами и дибилками типа тебя!"
  "Я не такая, бейба!" - говорит Лиса. - "Я помогаю! Вот спроси меня: "Алиса! Как проехать в Мавзолей?" И я тебя пошлю так далеко, где в тундре одни чумы! Мавзолеи где. В Монголии! Так что, я-то помогаю! А вот ты можешь послать кого-нибудь далеко?"
  "По матери?"
  "Ну, хотя бы, по матери!"
  "Могу! "Пошёл на х.й!" - сказала Шапочка и подумала: "Не сболтнула ли я лишнего?"
  "Хорошо!" - сказала Алиса. - "Хорошо же!"
  И принялась натирать голую спину Шапочки снегом! Зимой всё это происходило! Сцена в монастыре происходила ранней весной, когда хочется любить, а щас сцена, когда любить не хочется, и мы останемся вдвоём за белой стеной. Моря, города: всё, как будто, изо льда!
  "А-аа!!" - заорала Шапочка, так как Алиса неосторожно спихнула лямки Шапочкиного лифчика, и свет увидали груди Шапочки!
  "А-аа!"
  "Какая-то она мелковатая!" - заметила Алиса.
  "Но она ещё растёт! Хоть "нулёвочка", да своя!" - сказала Шапочка.
  "Пи-и!" - запищал детектор лжи. Не верит, что своя.
  "Хорошо!" - сказала Алиса. - "В этот зимний погожий денёк я проведу тебе массаж груди!"
  Если б не было зимы в городах и сёлах, то хрен знали б мы этих дней весёлых!
  Ну и давай массировать грудь Шапочки!
  Пришёл хромающий Заяц: "Чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь?"
  "Зомби!!" - заорала Алиса.
  Но это был не зомби: Заяц выздоровел после вируса, вот только ножку волочил и безвременно почил. Получил орден.
  "Дай, я!" - сказал он и впился красными сладострастными губищами в сисяндры Шапочки!
  Как: и ввёл своего красноголового воина в её трепещущую пещеру любви! Это я думал вчера в Закатывании. Что касается меня, то я ещё долго не введу этого воина ни в какую пещеру, может, до конца дней. Не введу.
  Я же говорю: был у меня подобный тёмный опыт, я перестал быть девственником в 41 год, но на этом все отношения и забуксовали.
  Но в сказке всё возможно, кроме минета. Я же написал.
  Итак, да! Заяц был декомпенсированный извращенец! Он женщин вообще не знал и был девственник!
  Он сказал: "Ну всё, Шапочка! Сейчас ты лишишься Чести!"
  Потеряла в эту ночь честь девичью ваша дочь!
  "Нет! Найн!" - заголосила Шапочка. - "Товарищи мужчины! Да слелайте хоть что-нибудь!"
  Мы сделаем! Мы щас такое устроим! Парти фор три! Вечеринку на троих!
  Но тут Зайца прервал звон телефона Алисы! Звонил Слон и спрашивал, как ему добраться до ближайшего таксофона?
  Пока Алиса объясняла, Заяц сказал Шапочке: "Шапка, эта дура спеклась! Пошли со мной в мир иной!"
  И поволок Шапочку за прекрасную белоснежную руку в своё бунгало.
  Понимаете? Все мужики (сволочи и козлы) постоянно распускают руки, так как у них постоянно мысленно стоит перец! А женщины руки не распускают, а ждут, пока их цапнут мужики! Мужики - такие козлы! Ну а рука, конечно, прекрасная и с красивыми ногтями. Для того и красила, чтобы так небрежно и неосторожно сводить с ума.
  Итак, приволок Заяц Шапочку в бунгало, а у него там с потолка свисают мёртвые мальчики-пионеры!
  Стопэ! Значит, Заяц и был тем самым неуловимым маньяком Фишером! А вы чего хотели? Чтобы он переболел коронавирусом и никого при этом не убил? Да Боже ж мой!
  Он убил 80 человек, причём, не понятно: мужчин, женщин или мальчиков, как пишут в статистике: померло 160 человек! А ведь после их смерти осталось незанятыми 80 квартир! Ну или 160 квартир! Это ж какие бабки! По 5 миллионов за квартиру: 500 миллионов рублей кто-то огребёт. И, главное, коммунальщики-то ничего не знают, что все померли, и продолжают присылать квитанции за квартиру.
  Итак, подошла к повешенному мальчику Шапка: "Мило! А где тут лучшее место?"
  "Я же тебя говорил: у окна!" - сказал Заяц.
  "Но тут чьи-то вещи!"
  "Сбрось их на пол, а придёт хозяин: скажи: "Канай отсюда! И так далее," - сказал Заяц.
  "Да, видимо, уже не придёт!" - сказала Шапочка и тронула прекрасной стройной ногой труп пионера.
  "Да! И нам с тобой суждено здесь лежать!" - сказал Заяц. - "Это ж гробница Гоголевых!"
  "Да!" - сказала Шапочка. - "Гоголевы - это такая фамилия! Специально рассчитанная на то, что кто-то ляжет в это болото!"
  "Всё равно: это - русское болото!" - сказал Заяц.
  "Ну что ж, Заяц-Заяц!" - сказала игриво Шапочка. - "Ну и зачем ты привлёк меня в это бунгало? Пошалим, а?"
  И у Зайца встало! Впервые! За всё время! С пионерами, может, не вставало, а тут такая тёлка и "Пошалим, а?"
  У Папы Римского бы встало! У гранитного памятника Командору бы встало!
  Но тут верёвка перетёрлась, и с потолка упал дохлый пионер!
  "Пошалим! Но потом!" - сказал Заяц и стал вешать пионера обратно.
  У Шапки начали закрадываться подозрения, что Заяц непроходимо глуп и вообще бестолочь! Как можно думать о пионерах наедине с такой тёлкой?
  Ведь, когда мужчина и женщина рядом, никаких слов не надо!
  Разве что "муж объелся груш!"
  Вон, я видал: по верёвке спускается любовник, баба держит трос, а муж-рогоносец пытается мужика сбросить!
  Как говорится: он не удовлетворял меня как женщину! Чего уж ты сбросишь, раз рогоносец и не удовлетворял? Муж объелся груш. А этот на канате тоже хорош: одно мужское тело без мозгов. Бычок-осеменитель.
  Итак, и вышла из бунгало Шапочка и думает: "Извращенцев полно, но нахрена мне-то это всё надо? Пойду-ка, всё-таки, донесу заражённые пирожки Бабушке! Мать просила, хоть у неё и туго с головой!"
  И пошла к Бабке. Но скоро весна, снег растает и тогда! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6156,5-6159
  3 октября 2020 года. Первым делом испоганим самолёты, ну а девушек - а девушек - потом! Или нельзя ставить так много дефисов? Я с вами вообще скоро разучусь печатать по-русски. Буду по-узбекски: Шайтанамана! Битте бери! Ака-джан!
  Итак, что там с самолётами? Лечу налегке! Убит? Наконец-то! Лечу налегке, последние силы жгу! Но что это, что: мой бензин на нуле! И выйти никак не могу. Эгоист. Убили его командера, а он радуется: наконец-то! Эгоист и фашист.
  Итак, сказка опять про девушку. Вообще, меня эти девушки вчера задолбали! Одна такая бежит, размахивая руками! Значит, ДАСТ! Или уже ДАЛА. Нет, ДАСТ, так как бежит и подбрасывает на ходу свою п.ську! Хорошо. Не мне, конечно, ДАСТ. Я за ней гоняться не буду.
  Прихожу в магазин ночью: там ещё две подружки! Одна высокая, правда, ниже меня. Вот, с кем надо познакомиться и отправиться к ним домой, чтобы там-то их и трахнуть!
  Уже! Да! Так что переволновали, лежал потом такой с внутренним волнением.
  Так что девушки-то, я вам ещё раз говорю: самое зло на свете! Только и хотят одного!
  Как: мне в детстве говорили, что мужики хотят от меня одного. Но теперь муж хочет есть, спать, а "одного" хочу только я одна. Дура Царя Небесного.
  Главное, если пораскинуть мозгами, то дома-то у этих девушек их папа-мама и муж-дети. Так что, конечно, облом.
  Но ладно. А про кого мне ещё писать? Про волосатых мужиков? Я уже написал: хотят одного.
  Итак, собралась женщина и пошла в детский садик за Вовочкой. Вовочка - это её сын.
  Читает на первом этаже: "Хорошие дети".
  На втором: "Плохие дети".
  На третьем: "Очень плохие дети".
  И на четвёртом: "Вовочка"!
  Где, вы скажите, вы видали четырёхэтажный детский сад? У меня-то в детстве был двухэтажный.
  И там был свой Вовочка: Лёша Конкин. Негодяй, каких мало, сын алкоголика. Хулиган.
  Его головой в унитаз макала воспитательница, а я боялся его. Да его все боялись там. Алкашня.
  Как знаете, когда в классе все подросли, а девушки-то зреют быстрее ребят, то одна девушка, Аня Володина, мне громко говорит: "Возьми меня!"
  А я-то ещё не созрел! Я ничего не понял и громко ей так говорю: "Такая проститня мне не нужна!"
  Все слышали. Обидел девушку.
  Но я вам ещё раз говорю: я созрел позже остальных, мои приятели уже были под метр 70, а я был маленький. И что значит "возьми", не знал.
  Да и слово "трахаться" я впервые узнал только в 9 классе.
  Итак, женщин такой смотрит: "Вовочка!"
  "Ну, думает, попался!"
  А Вовочке его секретутка говорит: "Владимир Иванович! Там опять этот, ненормальный, пришёл!"
  А пришёл не ненормальный, а этот - мать!
  И мать говорит Вовочке: "И мы вас сажаем в тюрьму!"
  "А за что же это?" - спрашивает Вовочка.
  "Да всё за то же! За изнасилование секретутки! 8 лет строгача!" - говорит мать!
  Да какой она мать? Одно наказание. Собственное чадо: в тюрьму!
  "Да гениально!" - говорит мать. - "Собственная мать не отличит, кто есть кто!"
  То есть, она сам и не отличит.
  "Да не этично это!" - говорит Вовочка.
  "А трахать сектетутку на вечеринке лучших друзей - этично? На вечерринке!"
  "Да она сама раздвинула ноги и говорит: "Возьми меня!" - сказал Вовочка.
  Вот я щас смотрел ролик про транссексуалку в поликлинике. Такая рожей девушка-девушкой, но с маникюром.
  Её раздели, и видно: груди никакой нет, а есть пенис!
  Ну и докторша такая щас ей, конечно, даст! Там ещё её одели в больничную хламиду с цветочками. Цветочки - значит, женскую. Мужская была бы с рыбками или кружочками. И вопрос: куда его теперь класть? К мужикам в палату? Так его трахнут! К женщинам? Он их трахнет! Короче, такого количества секса мне и не снилось, сколько у неё будет. Да и врачиха такая её так нежно рассматривает: даст!
  А может, и нет. Но это такое чудо природы: мужик с женской головой.
  Я, правда, вначале-то хотел посмотреть футунарии, девок с огромными членами, но не нашёл сайта. А что нашёл, так те требовали авторизоваться через ВК.
  Я испугался, что меня зажопит ФБР или наберусь вирусов на этих сайтах и включил лёгкую эротику. ФБР! Приходит такая блокировка экрана: "Вы смотрели детское порно!" А вирусы: так их там полным-полно.
  Итак, Вовочка-то, конечно, в тюрьму мало хочет. Хотя, конечно, ему там дадут дополнительную подушку.
  А мать продолжает: "Это в старину с Вовочками цацкались! На поруки брали! А надо их в тюрьму!"
  "Мать, слушай, заткнись, а! Без тебя тошно!" - сказал Вовочка. - "Плохо едят!"
  "Да не вопрос, братан!" - говорит мать и говорит всем детям: "Дети! Сегодня завтрак в детском саду отменяется! Вы все отправляетесь по этапу в тюрьму в Магадан!"
  "Гениально!" - говорит секретутка.
  "А то!" - говорит мать. - "Начальником барака у нас назначается Игорёк! Игорёк, ты теперь у нас капо!"
  "Есть!" - говорит Игорёк. - "А барак тот усиленного режима?"
  "А то!" - говорит мать. - Самый настоящий БУР!"
  Как помните: именно в БУРе спрятался Деземия, так вояки приказали уркам отрезать ему голову и показать в окошко БУРа!
  Ну и злые урки, все тоже любили Мурку, они отрезали голову и показали. Тем и спаслись. Вояки бы и их убили бы. Вояки - это фронтовики, которых посадили, может, за дезертирство, кого за что.
  Как: бежит по брючине чёрт.
  "Где вы все? Где вас носит?"
  "Кто где! Работы много!"
  Итак, дети, конечно, немного приуныли, так как тюрьма меняет человека. Как? До тюрьмы все негры были белыми.
  Ну и давай жрать баланду космическими ложками. Мы бы сказали: тюремными ложками с дыркой. Так как, всех детей в тюрьме, конечно бы, опустили!
  Что такое опустили? Или так: "опустили"? Ну как вам сказать? Это значит: трахнули без их согласия в попу! То есть, за что 8 лет строгача и даются.
  "Гениально!" - сказала сестра-секретутка. - "Вероятно, в дань ваших заслуг перед мировой тюремной общественностью, следует Вовочку-то вашего перевести с четвёртого этажа на третий, где очень плохие дети. А на вакантное место на четвёртом этаже поместить Деземию!"
  "Деземия умер, не будем о нём!" - сказала мать. - "А инициатива с перемещением хорошая! Хороший план, товарищ Жюкова!"
  Ну и Вовочку поместили в БУР на третьем этаже, и он принялся лакать баланду дырявой ложкой!
  "Ну, мать! Я тебе этого никогда не забуду! Не забуду мать родную!" - думал Вовочка, пока сестра татуировала на его спине купола и лампочки с черепами.
  Её тоже бросили в этот чертог на третьем этаже. На нейтральной территории на четвёртом Вовочке было как-то спокойнее.
  Тут же злые урки - очень плохие дети, все любят Мурку, так как сидят здесь уже давно, мы бы сказали: со времён Она и Покоренья Крыма.
  Так что, конечно, все уже созрели и опустились! Кошмар!
  Но Вовочка был не простой аки какой Вовочка! Его фамилия была Еленин!
  Он сказал этим преступным молокососам: "Преступные молокососы! Взятие Бастилии, о котором так много бухтел ныне покойный Деземия, состоится этой ночью!"
  "Чёрт возьми, Владимир Кузьмич!" - сказали урки.
  "Не будь я Кузьмич Еленин!" - сказал Вовочка.
  Но как, вообще, незаметно пробраться на самый первый этаж (где хорошие дети) и обкончать все кровати? Ведь именно в этом заключается реальный план под названием "Барбаросса"! То есть, "Взятие Бастилии"! ("Вовочка! В каком году было взятие Бастилии?" "А я её и не отдавал!" Пошла к директору в слезах. "Ничего! Если Бастилия не найдётся к концу учебного года - спишем в утиль!" Если быть точнее, то не "Я не отдавал!", а как-то: "Я и не брал!" Ну и учительницу довели дети до слёз, а сам директор тоже не шарит в Бастилии ничего.)
  Итак, злые урки под предводительством Кузьмича проникли на самый первый этаж! Где мирно спят мирным сном ничего не подозревающие дети!
  Ну и давай кончать на их прекрасные одухотворённые лица!
  Скандал!
  Прибежала воспитательница: "Тут вам не тюрьма! Есть разница и огромная!"
  "Да расслабься ты!" - сказал ей Еленин. - "От тюрьмы и сумы не зарекайся!"
  И кончил ей на прекрасную туфлю!
  Вот я вам ещё раз говорю: когда я ходил в детский садик, то наша воспитательница Елена Дмитриевна носила тёмные чулки. И однажды я разглядел под ними её волосы на ноге. Но я ничего не понял, а стоять у меня тогда ещё ничего не стояло. Но я понял: чего-то тут не то! Какой-то подвох!
  Итак, Кузьмич Еленин сказал воспитательнице: "Не зарекайся!" Или это я уже написал?
  А она говорит: "Ну всё, Еленин! Ты меня достал!"
  И потащила Еленина макать головой в унитаз!
  Кстати, это именно Елена Дмитриевна макала так Конкина.
  Там их было две: она и, кажется, Мария Сергеевна. Или это первая учительница была Мария? Но похожая. Она не макала.
  А Елена была злобная, от того у неё и росли волосы на ногах! Они у всех злобных растут. Или просто я ног Марии не видел? Ну не видел, так как всё это было далеко.
  А у Елены было рядом: она, кажется, помогала нам одеваться у шкафчиков в раздевалке.
  Итак, Кузьмич говорит Елене: "Не зли меня, женщина! А не то щас саму утоплю в клозете!"
  Сказать такое взрослой опытной женщине! Конечно, она не выдержала и нажала на "спуск" воды в клозете! Ну и замочила всего Кузьмича! Замочила буквально.
  Вышел такой Кузьмич из туалета и говорит своим уркам: "Нет, братья-урки! Такой контингент нам не по зубам! Не присылайте больше."
  И все урки опечаленные пошли к себе на третий этаж в БУР.
  "У меня есть другой план!" - сказал им Кузьмич. - "На втором этаже кто? Девочки? У меня есть план! Мы проникаем на второй этаж к бабцу и имеем весь этот бабец!"
  "Хорошо!" - говорят урки. - "Только что скажет Елена Дмитриевна?"
  "Елену я беру на себя!" - говорит Кузьмич. - "Я у неё-то повыдёргиваю все волосики с ног! Да и с рук тоже! Будет ходить голая и мёрзнуть зимой!"
  Так как, конечно, братия мои, волосяной покров сохраняет тепло тела.
  И вот опять ночь!
  Урка Алибабаевич говорит Кузьмичу: "Ты! Ты чегой? Ты зачем мои вещи выбросил?!"
  "Так надо! Не ори!" - тихо так говорит ему Кузьмич. - "Эти твои вещи мы используем при траханьи девочек со второго этажа!"
  Ну конечно: это ж гениально: все вещи Алибабаевича - это презервативы и шарики в рот, чтобы БДСМ! Родная мать не отличит шарики друг от друга. Да ещё презервативы! Зачем ему, Алибабаевичу, столько драных презервативов?
  "Надо!" Это у него такая память, на память.
  Но мы ещё раз говорим: всё это пригодится, все эти вещи.
  "И он пойдёт?" - спросили Кузьмича урки.
  "Все, все пойдут! Иначе этот редиска расколется перед Еленой Дмитриевной!" - сказал Кузьмич.
  И вот опять ночь!
  Все урки во главе с Елениным, все одетые в презервативы, тихо спустились на этаж ниже к девочкам!
  Я же говорю: девочки зреют раньше. Эти девочки были уже девушки-лошади. Я вам больше скажу: это были Славные Подруги! Не очень, конечно, хорошие, так что и сидели тут, на втором этаже.
  Это ж такие стервы! Они размножаются каким-то почкованием, значит, им волосатые мужики-козлы вообще не нужны. Ну, может, для ночных работ? Но для этих ночных работ нужны кастраты!
  Так что, конечно, Славные Подруги всех мужиков кастрируют!
  Я же говорю: не совсем хорошие дети, можно сказать, гадёныши.
  Поэтому, когда Кузьмич и его Юнармия прибыли на второй этаж, то их Славные Подруги схватили и приготовились приготовить для ночных работ!
  Это не такая ночь, как щас. Щас вообще всегда ночь. А там была Ночь Кастратов! Ну или Живых Мертвецов-2!
  "Братия!!" - заорал Кузьмич. - "Лучше смерть! Убейте нас!"
  "Нет, вы годитесь для ночных работ," - говорят Подруги. - "Чего вы, вообще, вы.бываетесь? Кастратом тоже хорошо жить. Мы же живём - и ничего!"
  Действительно: девушки - это почти то же самое, что кастраты. Почти, но не то же!
  Как: "Машенька, я, конечно, не специалист, но, похоже, яйца-то тебе оторвали!" - сказал Вовочка, глядя на Машенькину менструацию.
  Так что, конечно, мы приближаемся к феерическому трагическому финалу Вовочки и Компании, после которого они станут кастратами и поэтому - политическими импотентами!
  Но нет! Кузьмич на то и был отважным лидером, что он ка-ак хрястнет ближайшей Славное Подруге по шарам! Простите, по роже! Шаров-то у них тоже нет.
  И побежал!
  И все устремились за ним.
  "Братия!" - сказал он им. - "Батеньки мои! Мы избежали лютой смерти! Зарекаемся ходить на второй этаж, где эти стервы! Клянёмся на крови!"
  Все покапали кровью из пальцев и поклялись, что...
  Ну что? Что-что! Что убьют Дракона Мао? Нет. Что убьют Славных Подруг? Да! Пусть попытаются: Подруги все на голову выше и в теле. Таких хрен убьёшь.
  Ладно. Поклялись на крови, что убьют самую маленькую Славную Подругу Машу, у которой, к тому же, менструация. Яйца-то ей уже и так оторвали!
  Но, чего-то, сам Кузьмич очковал. Не хотелось ему мочить Машу. Наверное, потому, что это его родная сестра.
  А ещё лучше: жена! Наденька-то больна, очень больна: глаза видали какие? Базедова болезнь! На всё таращишься, как впервые увидал. Таких не любят. Любят помоложе и с нормальными глазами.
  Да ещё все эти больные склонны к самоубийству: чего их любить?
  А Маша - нормальная, не больная ничем. Ну, может, чуть-чуть триппером, пустяки. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6159-6161,5
  5 октября 2020 года. Страшный триллер. Пацан один шёл в библиотеку, а попал в ночной клуб! Он перепутал. Он думал, что это библиотека и его никто не видит.
  А его видят все! Они же все там выпивают и танцуют стриптиз!
  Он упал на пол и пополз, куда глаза глядят. Глаза глядели в стену. Он полз два часа, стукнулся головой об стену, и раз - под ним лужа!
  Ему говорят: "Что вы себе позволяете? Вы - в ночном клубе!"
  А он был уже в стадии "вездесущий", так как, пока полз, напился! Страшно, аж жуть! А в конце дороги той: плаха с топорами!
  И пацан говорит: "Я всё здесь прочитаю! То есть, выпью!"
  А ему говорят: "Ты не умеешь пить!"
  Но он умел. Он выпил три рюмки и снова упал.
  Его поволокли к заведующей! Это такая страшила пивная.
  Короче говоря, её было четверо - и все - заведующие! Четырёхголовая страшила подземная! И она налила ему в рюмку рома!
  Он уже не хотел жить!
  Он выпил и подумал: "Клава! Я иду к тебе!"
  А Клава была его умершая жена. Он сам её и умертвил, так как она слишком много жрала после шести и нихрена не давала. Но это был зелёный ром!
  "Убейте меня!" - сказал пацан заведующей.
  Но ей нужны были мужчины-стриптизёры, а пацан подходил больше всех, так как постоянно бубнил: "Я - один на один со Вселенной!"
  Именно так твердят все стриптизёры, прежде чем обмотаться вокруг руры!
  И заведующая сказала: "Вот обмотаешься: и я плачу тебе 20 рублей, мой милый коллега!"
  "Хорошо!" - сказал пацан. - "Но только работать я буду ночью! Вы свои 20 рублей положите вот, хотя бы, в эту тумбочку! Я приду с клиентом, удовлетворю его и заберу свою зарплату!"
  "Только учтите, мой милый коллега, что замок будет крепкий!" - сказала заведующая и сама тоже тяпнула ещё зелёного рома. Рома у неё много было. Зелёного.
  Наверное, она его красила. А усики у себя выщипывала. У вас усы есть? Есть, но я их выщипываю!
  А "киску" свою брила!
  Итак, пошёл пацан на подиум!
  А там все девушки-профессионалки! Крутятся вокруг шеста.
  "Плохо! Очень плохо!" - сказал им пацан. - "А ну-ка, снимите топики!"
  Они сняли, он прохаживался перед их строем и говорил: "В вас нет никакого потенциала! Это я вам как Бабблз говорю!"
  Бабблз его фамилия была. Джон Бабблз. Бабблз, Джон Бабблз! Поттер, Гарри Поттер! Хадсон, миссис Хадсон!
  И тут девушки не выдержали и кричат: "Бабоньки! Раздевай этого Бабблза!"
  "Посмотри, что они сделали с моими штанами!" - сказал Бабблз заведующей, которая пришла на шум.
  "Ничего страшного!" - сказала заведующая. - "До свадьбы - заживёт!"
  "До какой свадьбы? "Серебряной"? "Золотой?" - спросил Бабблз.
  "В твоём случае: до "полотняной"!" Или какой там? "Жестяной"? "Деревянной"? Стеклянный, оловянный, деревянный. Какой псих придумал эти исключения?
  Итак, стал вертеться Бабблз вокруг шеста в разорванных штанах.
  А мужики давай совать ему в трусы доллары!
  Офигенно жизнь сложилась: стал я "звездой" стриптиза! Но многие профессионалки затаили злобу на Бабблза. Как говорится: не таи злобу и не держи зла на меня. А они затаили.
  Бабблз потому что обкрадывал их. Это им, а не ему предназначались доллары в трусах.
  И решили в полночь самурайки перейти границу у реки! Перейти моральную границу и замочить Бабблза!
  Но как его замочишь? Он же - "звезда" стриптиза! Такого голыми руками не возьмёшь. И решили самурайки подослать одну из своих в виде клиента (А мне всегда клиенты рады! Что ещё от жизни надо?), чтоб она (то есть, он) Бабблза-то покалечил! А сама наложит тола под корсет! Ты проверяй, какого пола твой клиент!
  Итак, вот вертится-вертится Бабблз вокруг шеста, как видит клиента небесной красоты! То ли, мальчика, а то ли, видение! То ли, девочку, а то ли, видение.
  И мальчик этот (или девочка эта) суёт Бабблзу в трусы мятый доллар. Как будто, на паперти стояла.
  Значит, она не богачка. А таких надо гнать поганой метлой из клуба!
  Позвал Бабблз заведующую и говорит: "Я её работать не буду!"
  "Но, Бабблз!" - говорит заведующая. - "Это наш самый старый клиент! Уважаемый отброс нашего прогнившего общества! Самый уважаемый и самый гнилой отброс!"
  "Ладно! Уговорила!" - сказал Бабблз, снял свой цветастый лифчик и бросил в морду клиентке!
  Вот тут мне говорят: не цветастый, а чёрный! Иблис с ним, нехай чёрный. Трусики на Бабблзе тоже были цветастые, но он их пока не снял. Там же все клиенты! Все в очках! Некоторые без стёкол.
  И они говорят этому клиенту: "Тише вы! Не орите! Вы в ночном клубе!"
  А он и не думал орать, он просто съел чего-то.
  И вот пошёл Бабблз с клиентом в номера! А мы вам говорили: это был не нормальный клиент, а девушка Саманта Картер! Тоже ненормальная девушка.
  Как она Скиннера-то закадрила, а потом проснулась мёртвая!
  Чуваки! Это патология! Нельзя проснуться мёртвым! А я вам говорю: эта хрень реальна! Можно лечь спать мёртвым, а проснуться дохлым. Как: в клубе любителей тафтологии: смертельно убитый мёртвый труп мертвеца!
  Итак, говорит эта Саманта: "Дорогой Бабблз! Я должна кое в чём признаться! Я не настоящий мужик! Я - женщина! И меня подослали мои товарки, чтобы погубить тебя. Но после того, как я увидала твой огромный опыт, я призналась во всём тебе! Я бессильна погубить такое чудо природы!"
  "Ничего не огромный опыт!" - сказал Бабблз. - "Нормальный! Как у всех обычных спутников спутник Юпитера!"
  Смотрел я снова приключения этой транссексуалки в поликлинике: я говорил, что сестра-то ей даст! Ну и это подтвердилось!
  Сестра сначала стала брать в рот член транссексуалки, а потом они трахнулись! Стало понятно, что она его любит в момент, когда она стала лизать!
  Ну и дала! Дальше я не смотрел. Я сам попытался кончить: у меня ничего не получилось, и я подумал: вероятно, сестра-то с выпученными глазами (когда трахается) думает: "Да нахрена мне всё это надо? А если пойдут дети? Они будут лицами похожи на своего "отца" - на эту дуру!"
  Хорошо, если она догадается пожрать противозачаточных таблеток. А если нет, то родится какой-то транссексуал.
  Итак, Саманта говорит Бабблзу: "Бабблз! Никого не слушай! Слушай только голос сердца! Стучит? Стучит?!"
  "С-стучит!" - сказал, заикаясь, Бабблз.
  Да и вы бы заикнулись: у Картер-то грудь "нулёвочка". Да и впрямь: где она могла нагулять жирок-то, шляясь по разным зулусским планетам?
  "Всё равно, Бабблз! Я теперь тебе отдана и буду век тебе верна!" - сказала Картер.
  "Век?" - промямлил Бабблз. - "Так долго?"
  При мыслях о времени у него всё начало опадать. У меня тоже всё сразу опадает при мяслях о времени, да ещё о моём местоположении.
  Так что Картер, умная девочка, всё поняла и говорит Бабблзу: "Всё, что было - всё в прошлом! Теперь только ты и я!"
  Ну как: она 360 дней в году была на гастролях с мужским хором Турецкого. На Рождество я подарил ей арфу, она спросила: "Что это такое?" Ничему-то хор Турецкого её не научил. Французский хор Анжуйского. Еврейский хор Турецкого.
  Итак, Бабблз снова начал подниматься.
  "Он поднимается!" "Хорошо, поднимайтесь!" "Он поднимается, но он мёртвый!"
  Итак, Картер проснулась живой и говорит Бабблзу: "Слышь, Бабблз! А полетели со мной на планету к зулусам!"
  "А нахрена?" - спросил Бабблз.
  Поставил Картер в тупик. Действительно: нахрена? Ну, подарим им бусы, но они же, сволочи, мало того, что не дадут, так ещё обкидают копьями.
  "Не важно, чем, а важно, что задели!" Честь зулусов.
  "Ты только представь: ты будешь первым монгольским космонавтом! Тебя как зовут? Бабблз? Совершенно поганое монгольское имя. Я назову тебя Бубблз!" - сказала Картер.
  "Не хочу быть Бубблзом! Не хочу монгольского космонавта! Ты, хоть, скажи: там у зулусов выпивка хорошая есть? Ну, зелёный ром или водка?" - спросил Бабблз.
  "Водки точно нет! Но мы её можем привезти и споить всех зулусов!" - сказала Картер. - "Слышь, Бабблз, там такие горячие девочки! У зулусов-то!"
  Ну да. Все негритоски и в бусах. Хорошо, если в бусах. А так скажем, в дерьме!
  "Ладно, полечу я!" - сказал Бабблз. - "Вот, только, договорюсь с начальством!"
  И он пошёл к заведующей. Он больше не хотел жить!
  Она налила ему ещё рома и говорит: "Картер, говоришь? Эта дешёвая потаскушка? Ну что ж, лети! Я отпускаю тебя!"
  Если вы кого-то отпустили, но он вернулся - значит, такое дерьмо не стало никому нужным.
  Обрадовался Бабблз и пошёл с Картер на гору Шайен.
  Генерал Бауэр сказал: "Кто это? Избавься от него!"
  "Видишь, какой он добрый?" - спросила Картер. И генералу: "Это - Бабблз! Он будет жить с нами!"
  Это - ёжик, он будет жить с нами. Ёжик тот - кусок дерьма, утыканный спичками.
  "Бабблз, говоришь? Сейчас посмотрим, какой это Бабблз!" - сказал Бауэр и сунул в руку Бабблзу гранату с оторванной чекой!
  "Это нормально? Нормально, вообще?" - спросил Бабблз у трепещущей Картер.
  "Брось её! Брось!" - завопила Картер.
  "Бабблзы своих не бросают!" - сказал Бабблз, и граната взорвалась!
  Это была учебная граната.
  Бауэр седой от страха вылез из-под стола: "Видимо, Картер, этот Бабблз нам не по зубам! Видимо, он глоольд! Ты документы у него смотрела? Может, он преступник, за которым охотится полиция?"
  "Ты - глоольд?" - спросила Картер.
  "Да какой я, нахрен, глоольд? Я даже моря в глаза не видел! Я даже плавать не умею!"
  Как известно, все глоольды плавать-то умеют, так как их родина - болото.
  "Хорошо, Бабблз! Скажи, сколько пальцев?" - показал Бауэр два пальца.
  "Четыре!"
  "Хорошо, хоть, что не десять!" - сказал Бауэр. - "Ладно, Бабблз, ты принимаешься в первую монгольскую команду астронавтов!"
  "Ура! А что это?" - спросил Бабблз.
  "Как что? Как так что? У нас на Базе есть уже русская команда, узбекская, а вот монгольской ещё нет! Присваиваю тебе чин полковника: ты будешь ею командовать!" - сказал Бауэр.
  "Но я не могу! Меня ж весь Черёмушкинский район знает! Каждая задрипанная лошадь головой кивает мне навстречу!" - сказал Бабблз. - "Правда, стих мой душу зверя абсолютно не лечит, а только калечит здоровые души, и они становятся душами зверья!"
  "Вот и хорошо!" - сказал Бауэр. - "Зулусам больше и не надо. Им вообще ничего не надо. А нам надо. Чтобы они работали и добывали наквадах! Они такие, конечно: "А мы после работы!"
  Как: "Я, конечно, господину зулусу подам! Но работать надо, работать! "А я после работы!" Совершенно тупой контингент!
  Ты будешь их контролировать! После этого ты сможешь переспать с любой зулусской бабой!"
  "Переспать? С зулусской бабой? А у них, хоть, сиськи есть?" - спросил Бабблз.
  "Не знаю! Лично не проверял. Может, и нет, а только лифчики с пуш-апом!" - сказал Бауэр. - "Спроси у Картер!"
  "Картер!" - спросил Бабблз. - "У тебя сиськи есть? То есть, прости: у зулусов есть?"
  "Есть!" - сказала Картер. - "Целых три! Как говорится: "У нас щас Акция: Четыре сиськи по цене трёх!" Не забивай мне голову ерундой, вонючка!"
  Бабблз пошёл к себе в камеру. Он думал: "Послать всё к чёртовой матери и никуда не лететь! Нельзя: не выпустят живым из Шайена. Прикинуться мёртвым и проползти в стену? Увидят. Надо лететь! Монголия меня не забудет!
  Может даже, даже меня наградят... посмертно! И откроют в Улан-Баторе первый "МакДональдс" в честь меня!"
  Сейчас-то "МакДональдс" не открывают, так как слишком мало народа.
  Ну, короче, прилетела русская "ЗВ-01" на планету зулусов. Русская, но в составе её был монгольский космонавт Бабблз.
  Выстроил он всех зулусок и приказал раздеться.
  И смотрит чудо: у них по три груди! Значит, Акция: три сиськи по цене двух!
  "Плохо, очень плохо!" - говорит. - "Я - ваш дизайнер по костюмам!"
  "А где наш постоянный дизайнер по костюмам?" - спрашивают женщины.
  "Он решил, что для него это слишком и уехал работать в Чернобыль!" - сказал Бобблз. - "Плохо! Очень плохо!"
  "Да пошёл ты!" - говорят. - "И пошёл Чернобыль!"
  Так можно и не договориться. Как: "Мы уже почти договорились!" Как явился ты и всё испортил.
  Итак, Бабблз думал: "Кого бы мне первой трахнуть? Это ж невозможно: они совсем без брюк!"
  Он в короткой юбке, оттого и зол, надевай и топай, лет май пипл гоу!
  Мало того, что без брюк, так ещё с тремя сиськами! Это что, нормально? Нормально, вообще?
  "Я бы сделала это, хотя бы, для родной Монголии!" - сказала Бабблзу лейтенант Звонарёва.
  "Да отстань ты! Тебе, что ли, предстоит их трахать? Я, чего-то, очкую!" - сказал ей Бабблз.
  "А я вот не очкую! Щас пойду и дам какому-то местному дикарю! Приезжайте, девочки, на моря, ради здоровенного дикаря!" - сказала Звонарёва и ушла, качая бёдрами.
  "Это нормально?" - спросил полковника Жукова Бабблз.
  "Не знаю! У них тут свои порядки, зулусские!" - сказал Жуков и сделал жест в воздухе. - "Может, нормально!"
  "Бабы тут все какие-то зулусские! Чёрный африканский бабец! Теперь-то я понимаю их дизайнера, который смотался в Чернобыль," - сказал Бабблз.
  "Не ерунди!" - сказал Жуков. - "Вот, хочешь выпить? Местная водка саке!"
  "Давай!" - сказал Бабблз и выпил.
  У него голова пошла кругом, и все женщины стали симпатичными. Мощная штука, крепко вставляет!
  "Я пошёл на дело!" - сказал Бабблз и ушёл вслед за Звонарёвой. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Щас важно: хочу ли я взволноваться или успокоиться? Хочу взволноваться, а то я слишком какой-то умный. Бывает белое волнение, а бывает красное при женщинах. И то, и другое хорошо. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-617
  
  ("Письма в никуда"-617)
  
  2020
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6161,5-6164
  7 октября 2020 года. "Мама, расскажи про Шумелку-мышь!" "Не знаю такой!" "Ну как же: "Шумелка-мышь, деревья гнулись." И ещё: что это за такие сусеки, в которых было говорящее тесто?
  Этими нехитрыми предисловиями мы открываем, пожалуй, самую страшную и кровожадную сказку современности! Сказка про Шумелку-мышь и её подельника страшного Колобка!
  Колобок был, бесспорно, ужасен! Такой оскаленный рот, зенки, которые хочется вылизать, уши, груди, которые хочется вылизать! Мама! У меня щас припадок начнётся!
  Да! Нельзя так говорить про Колобка. Потому что он, говорим, ужасен! Оскаленная пасть, которую надо порвать, моргалы, которые выколоть! Да он ещё и говорящий! Постоянно сыпет матом!
  "М.даки! Не парни! Клоуны! Пеньки!"
  Это про своих создателей-то Бабку и Дедку. Про Дедку в меньшей степени, зато про Бабку - да!
  Сейчас в "Секретных материалах" Вселенское Зло вселилось в дядю Джефа!
  "Я не убивал! Это не я убил! Это был не я!"
  Ну да. Сейчас он-то читает племяннице про Шумелку-мышь, а сам замышляет её прикокнуть! Чтобы она скончалась! И стала смертетьно убитым трупом мертвячки! То есть, зомби!
  А агенты Рейс и Скалдер этому мешают.
  И их тоже убить! Всех, всех убить!
  Скалдер ещё такой спрашивает Монику: "И далеко вы готовы пойти?"
  Мол, секс-то у нас будет, нет?
  "Далеко! Если уверена, что права."
  Облом. Ты не права, секса не будет. А неплохо бы на рабочем-то месте.
  Ещё смотрел "Чего хотят мужчины". Мне этот старпёр с самого начала не понравился.
  Трахает молодую бабу.
  А женщина, в которую он превратился, вообще дурнушка.
  Джеф не такой! Джеф страшный! Царапает себе морду, а под кожей - Вселенское Зло, огонь!
  Прикокнул своих работодателей, а потом ещё женщину, у которой спустило колесо.
  "Это был не я!"
  Ну да.
  Женщина такая: "Помогите! Колесо спустило!"
  Ну и прикокнул. Она такая лежит, а сама превращается в пепел!
  Моника-то это видит, а агент Доггетт не видит.
  Скалдер говорит: "Харе фуфло толкать! Не видит - и Иблис с ним!"
  "Я-то всё вижу!" - прижал Скалдера к стенке Доггетт. - "Не лезь мне в душу и проваливай обратно в свой гроб и в свою могилу!"
  Поздно! Могилу закопали, гроб отдали другому агенту.
  А Моника такая: "Мальчики! Не надо ссориться! Я вам обоим ДАМ!"
  "Да пошла ты, Моника!" - говорит Доггетт. - "Одна вот так же мне уже раз дала, родился исчадие Ада нев.ебенных размеров пупсик Люк, и его Джеф-то замочил! Или кто там?"
  "Это был не я! Не я это был!" - снова забормотал Джеф.
  "Не ты? Но сядешь на всю катушку, ладно?" - спросила Моника.
  "Вы такая красивая женщина, а говорите, как свинья!" - сказал Джеф.
  "Я и есть свинья!" - сказала Моника. - "По Гороскопу! И в дебрях Гороскопа я свинья! А ты кто?"
  "Я - не я! И это сделал не я! По Гороскопу я - не я!" - сказал Джеф.
  И вот тут-то и начинается самый хоррор!
  Он схватил свою племянницу и давай целить ей в лоб из пистолета!
  "Джеф, мать твою!" - сказала Моника. - "Этот пистолет стреляет в обратную сторону!"
  Джеф выстрелил и поранил себя.
  Племянница укусила дядю Джефа за палец: "Ты так и не рассказал мне про Шумелку-мышь!"
  "Не сейчас, детка! Дядя занят!" - сказал Джеф. - "Клал я на всё ваше ФБР и на всё законодательство Штатов! Я - коммунист!"
  "А! Так ты - коммунист? А все коммунисты больные на голову! Так вот, значит, зачем ты убил женщину! Ей же от тебя ничего не было нужно! Ни спермы, ни Шумелки! Она просто хотела поменять колесо и ехать дальше!"
  "Она бы уехала из Штатов дальше! Она была русским агентом! Поэтому-то я её и замочил! Ненавижу агентов, кроме себя!" - сказал Джеф.
  "Вот ты и раскололся! Ты паршивый двойной агент, Джеф! Но зачем ты убил моего сына Люка?" - спросил Доггетт.
  "Люк начал меня подозревать! И когда я слепил Колобка, который ботал по фене, Люк понял, что мы - русские! Он не мог с этим жить и застрелился из моего табельного пистолета!" - сказал Джеф.
  "Видали? Оказывается, у него был свой пистолет! Очень плохо, очень! Баба и надутый индюк! Как всё это грустно! Пойдём отсюда, Моника!" - сказал Доггетт.
  "Мне ещё не всё ясно!" - сказала Моника. - "Ты можешь мыслить широко? Ты трахнуть женщину можешь?"
  "Только, если она не русский шпион!" - сказал Джеф.
  "Тьфу ты!" - плюнула Моника. - "Ну и всё ты испортил! Ну, я - русский шпион, ну и что?"
  "Тогда я щас тебя задушу своими собственными руками!!" - заорал Джеф и бросился душить Монику!
  "Милые бранятся - только тешатся!" - сказал Скалдер. - "Вам помочь?"
  "Если вам не трудно!" - прохрипела Моника, и Скалдер огрел Джефа по затылку рукояткой пистолета! Пугающе, пугающе.
  "Скалдер, мать твою!" - сказал Джеф. - "Это был не я!"
  "А кто? Папа Римский?" - спросил Скалдер. - "Учти, Джеф, я выхожу из себя очень быстро! И отпусти, наконец, племянницу!"
  Та побежала к маме: "Мама! Мама!" Пугающе, очень пугающе.
  Инопланетяне, конечно, сугубо мирные, но нас всех, конечно, убьют!
  И пришла Мать!
  Она сказала Джефу: "Я, говорит, Родина-Мать зовёт! Я тебя, дядя Джеф, сейчас расчленю на 40 кусков! Никакой паталогоанатом не соберёт!"
  "Родина-Мать!" - сказал Джеф. - "Они первые начали! Вот эта Моника вообще хотела, чтобы я мыслил широко и её трахнул!"
  "Это правда?" - спросила Мать.
  Моника развела руками: фифти-фифти.
  "Так умри же и будь проклята, несчастная Моника!" - заорала Мать и огрела Монику по темечку Распятием!
  Моника снова упала.
  "Некрасиво себя ведёте! Моника упала опять!" - сказал Скалдер.
  "А ты кто такой будешь, мужичок?" - спросила Мать.
  "Я - Скалдер, Вашество! Веду Дело Джефа. А что?" - спросил Скалдер.
  "А то, что ты щас подписал себе смертный приговор! Нет никакого Дела! Это было самоубийство! ФБР самоубийствами не занимается!" - загрохотала Мать.
  "Это мы ещё посмотрим!" - сказал Скалдер. - "Вселенское Зло занесено из космоса? Значит, это дело рук инопланетян? А раз так, то это - "секретные материалы"!"
  "Я тебя щас так занесу из космоса! Редиска! Петух гамбургский!" - грохотала Мать. - "Иди сюда, Джеф! Мамочка не обидит тебя. Значит, это был не ты? Я - не я, и убийства не мои, так?"
  "Ну, в общем, всё так!" - сказал Джеф.
  "Мало я ему врезал по макушке!" - подумал Скалдер и сказал: "Вы обвиняетесь в создании преступной группировки, именумой в простонародье шайкой! Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас! Идёмте!"
  При этом он застегнул на них наручники и потащил в ФБР.
  "Попробуй помочиться в наручниках! Или нагадить!" - сказала Мать Джефу. - "А всё из-за тебя: "Я - не я, и лошадь не моя!" Дурак! Пенёк!"
  "Тише вы там!" - сказал Скалдер. - "Инопланетяне при аресте и то тише себя ведут. Тихо гадят себе в штаны! Если, конечно, они в штанах. Обычно ср.т, как лошадь и плюются соской!"
  Моника шла позади, ковыляя, её поддерживал агент Доггетт.
  Видимо, Дело Люка было раскрыто. Его замочил или Джеф, или Мать-Родина. Обоих ни капельки не жалко.
  Моника думала: "Сволочи! За всех приходится думать широко мне одной! И никто из этих сволочей мне не ДАСТ! Я-то, понятно, что не ДАЛА: я мыслила широко! Но они могли и ДАТЬ! Потаскуны-насильники!"
  Её юбка задралась, и в её прекрасную белую задницу, которая тоже мыслила широко, вцепился репей! Очень, очень пугающе!
  Итак, притащил Скалдер Родину и Джефа к замдиректору Кёршу.
  "Скалдер, м.дак! .б твою мать! Зачем ты их сюда приволок? Ты же должен был позвонить военным! А вы, может, хотите написать жалобу на Скалдера? Мол, наручники жмут и всё такое?" - спросил Кёрш.
  Родина стала царапать в блокноте: "И этот нехороший Скалдер предал нас при первой опасности!"
  "Запятую поставь!" - сказал Джеф.
  "Вы не понимаете!" - страстно зашептал Скалдер на ухо Кёршу. - "Эти люди подозреваются в инопланетянстве! К тому же, они русские резиденты!"
  "Пошёл к чёрту, Скалдер! И сними с них наручники!" - сказал Кёрш.
  Скалдер снял со словами: "Я бы не советовал вам это делать!"
  Моментально Родина-Мать стала гадить в цветок в углу кабинета!
  "Что я говорил?" - сказал Скалдер.
  "Пусть гадит! Что это за Мать, которая не гадит?" - спросил Кёрш. Ему, конечно, было виднее.
  "Ну, вам виднее!" - сказал Скалдер. - "Ну, я пошёл?"
  "Подожди! Отдай вакцину, которой ты заразился!" - сказал Кёрш.
  "А это видал?" - показал кукиш Скалдер. - "Вакцину разбил Крайчек! Причём, вдребезги! Это ж как пол-литра! Её разбивать не моги!"
  "Ладно, вали отсюда! Вызови ко мне Монику и Доггетта!" - сказал Кёрш. Или Керш.
  Пришла Моника: "Я всё пыталась мыслить широко и, наконец, всем Дать, но это ж такое чмо! Я имею в виду этого Джефа и его Мать!"
  "Она не его Мать! Не переступайте рамок, агент Моника!"
  "Да один Иблис! Один чёрт! Два фригидных идиота! Складывают деньги себе в лифчики! Абсолютно не хотят работать!" - сказала Моника.
  "А ты хочешь!" - сказал Керш. - "Всё, ты уволена! Позови Доггетта!"
  Пришёл Доггетт.
  Моника ему шепнула: "Старик совсем не в себе! Уволил меня из проституток! Разве ж так можно?"
  "Входи, Джон!" - сказал Керш. - "Видал? Это инопланетяне! Знакомься!"
  "Да я их и так знаю, как облупленных, ещё с той поры, когда они в наручниках пытались нагадить мне в машину! Тогда ещё Крайчек разбил вакцину Скалдера и ещё очень смеялся: "Капец вашему Скалдеру-идиоту!" Сам такой."
  "Нет, Джон! Ты не понял. Я говорю: это - настоящие инопланетяне!"
  "С какой планеты? С Тау-Кита?" - спросил Доггетт.
  "Бери выше!"
  "С Марса? Тамошние вы?"
  "Я бы попросила это не вносить в протокол! Этот человек просто нарывается, а его рожа кирпича просит!" - сказала Мать.
  И Джеф поддакнул.
  "Да я их щас задушу собственными ногами!" - заорал Доггетт. - "Это ж самозванцы! Да притом, русские! Матка, яйки, млико е?"
  "Нет, Джон! Я тебе ещё раз говорю: они оттуда!" - сказал Керш.
  "А я не оттуда!" - сказал Доггетт. - "В распыл пустить их к чёртовой матери ко всем чертям!"
  "Вы не можете!" - сказал Джеф. - "Это были не мы!"
  "Да! Это был я! Кто полез под юбку к агенту Монике со словами: "Я так соскучился по простой юбке!"?" - спросил Джон.
  "Моника уволена, не будем о ней!" - сказал Керш.
  "Невозможно уволить из проституток! Это судьба!" - сказал Джон. - "А всё эти субчики! Дайте мне, хоть, набить им морды!"
  "Джон, ты тоже уволен! Прощай, Джон! Навсегда!" - сказал Керш.
  Джон вышел в коридор к Монике: "Старик совсем спятил! Старый пердун! А ты ещё мыслишь широко?"
  "Уже нет! Я мыслю узко! Пошли, тебе ДАМ на прощанье!" - сказала Моника, и они ушли.
  "Чёрт знает, что творится!" - сказал Скалдер. - "Это я поймал этих инопланетян, а не Керш! Керш хочет стянуть всю славу себе! Пойду-ка я навещу Мали в больнице!"
  Мали лежала в больнице. У неё отошла плацента и маточные воды. На пришельцев ей было наплевать.
  "Мали, блин!" - сказал Скалдер. - "Это самое крупное дело из всех! Пахнет Шнобелевкой!"
  "Чего?" - тупо спросила Мали.
  "Я говорю: вынь из ушей бананы!" - сказал Скалдер. - "Джеф - никакой не Джеф! Он с Марса! А Мать вообще с Юпитера, сечёшь меня, ниггерша?"
  Мали опять ничего не поняла: "Что за Мать, как называется?"
  "Называется "Мать"! Так и называется! Не Шумелка же мышь! Щас гадит в кабинете Керша! Керш совсем с катушек съехал, видимо, и у него отошла плацента и маточные воды!" - сказал Скалдер.
  "Скалдер, ты такой шутник!" - сказала Мали и померла!
  Все осциллографы показали прямую линию!
  "Мали, мать твою! Не смей помирать!" - завопил Скалдер. - "Врача! Врача!!"
  Пришёл доктор Калдерон: "Ничем не могу помочь! Эта пациентка мертва уже много дней!"
  "Калдерон! Ты меня не знаешь, но ты меня узнаешь! Я тебя доведу до слёз! Есть у тебя брат?" - заорал Скалдер.
  "Есть!"
  "Наверное, такая же сволочь, что и ты!"
  "Нет, мой брат похищен инопланетянами! Он - светлая личность!" - сказал Калдерон.
  Мали ожила: "Я знаю его брата! В койке чудо!"
  "Мали! Ты жива! Не смей меня так пугать!" - сказал Скалдер. - "Лучше дай мне телефончик этого брата!"
  "Нет ничего проще: 223-322!" - сказала Мали. - "Ты тоже хочешь проверить его в койке?"
  "Нет, я хочу засадить его на 8 лет за растление малолетних!" - сказал Скалдер. - "По всем этим Калдеронам решётка плачет!"
  "Скалдер! Не делай этого! Я дам тебе другую вакцину!" - сказала Мали.
  "Да нахрена мне вакцина? Сажание в тюрьму бодрит меня куда больше! Калдерон, стой! Ты обвиняешься в неправильном завязывании шнурков и сопротивлении при аресте!" - сказал Скалдер.
  Калдерон бросился бежать со всех ног!
  "Какой молодец!" - сказал Скалдер. - "Вероятно, бежит к брату, чтобы обрадовать его! Расскажи мне о его брате! Ты спуталась с ним, пока я лежал в могиле, да?"
  "Ну да!" - сказала Мали. - "Этот брат такой затейник! Он мог в позе "поиск домашних тапочек под диваном"!"
  "Слава Богу, мне он не брат!" - сказал Скалдер. - "Ну, поправляйся, Мали!"
  Он сунул один градусник ей в рот, а второй в задницу: "Так надо!"
  Тот, который в заднице, показал 20 градусов. Первый показал 40.
  "Бредит, бедняга! Да у неё жар! По крайней мере, не в заднице!" - подумал с грустью Скалдер. - "Посмотрел бы я на вас, если бы у вас отошла плацента!"
  И он поехал писать отчёт. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6164-6166,5
  8 октября 2020 года. Эпическое полотно "Война и Жир". Да где там! Где полотно, а где я.
  Сказка! Про деда и салазки. Жил-был поживал дедушка Володя Коровкин в Кратово. И золотил он рамы. Ну, где-то их, фигурально выражаясь, сп.здил и золотил.
  А Витя был маленьким таким мальчиком. И рисовал.
  Ну и дед ему говорит: "Витя, блин! Нахрена ты переводишь фломастеры моего внука Володи?!"
  Володя его тёзка был.
  Ну, Витя такой: "Я, товарища деда, н-того... эн-того!"
  "Чегой "тогой"?!" - заорал дед.
  Он, вообще, был по национальности узбек. Его внук - русский, бабки две - русские, а он узбек. Бабки, я имею, это жена деда и вторая бабушка Володи.
  Они тоже как накинутся на Витю: "Витя, блин! Пошёл нах.р отсюд!"
  А Витя не хотел переводить фломастеры, он просто съел что-то. А пацан не хотел шуметь. Он просто съел что-то.
  Ему говорят: "Вы - в библиотеке!"
  И раз! под ним лужа!
  Ну и под Витей чуть тоже не лужа! Пошёл Витя в клозет.
  Это, знаете, такой милый домик с окошком и замком.
  Однажды там Витя запер на щеколду двоюродного брата Геныча.
  Геныч приехал такой довольный: "А вот и я! Я приехал!"
  Ну его там и заперли. Очень потом обижался и уехал.
  Итак, сидит такой Витя (а у него уже какое-то маленькое либидо!) и смотрит в дырку!
  А в соседней кабинке сидит прекрасная женщина Оксана! Или это мужик был? Оксанин муж? Самый свирепый человек в Кратово.
  Итак, муж сидит. А Витя-то этого не знает!
  Он видит: белые белоснежные ляжки и рулон туалетной бумаги и думает: "Оксана! Ай лов ю!"
  А это муж! Ну и муж всё заметил и схватил Витю!
  И орёт: "Я поймал его!! Попался!! На месте преступления!"
  Витя тоже видит: что-то, водоизмещение для Оксаны не то, видимо, мужик.
  И говорит: "Ты бы, мужик, не вы.бывался и поставил бы меня на место, иначе я всем расскажу, какой у тебя крошечный!"
  "А! Так ты ещё и шантажировать меня вздумал?!" - орёт мужик и потрясает от ярости своим крошечным!
  Ну, видимо, щас он Вите-то и вломит!
  Но вмешалась прекрасная женщина Оксана!
  Она говорит: "Муж мой! Это, всего лишь, ребёнок! Дитя!"
  "Сегодня он - дитя, завтра - у него дитя!" - сказал муж, но Витю опустил.
  "А знаете, Оксана," - сказал Витя, но не договорил.
  "Конечно, знаю! Я ж его жена! Его половинка! Конечно, я знаю, что у него мал!" - говорит Оксана.
  "Молчи, женщина!" - сказал муж. - "Для всех не мал, для вас - мал!"
  "Это для кого это "для всех"?"
  Короче, милые бранятся - только тешатся.
  "Вот вырасту: никогда у меня не будет жены с маленьким клитором!" - подумал Витя. - "Только с большим! Или это её член будет? Один Иблис: не женюсь!"
  И пошёл на пруд кататься на лодке.
  В лодке уже сидела медсестра Женечка!
  "А ты как тут? Ты же работать должна! Думаешь: работа - не волк? В лес не убежит?" - спросил Витя.
  "Ох, Витя! Если бы ты знал, как я задолбалась быть медсестрой! Поверишь ли: у всех в Кратово маленькие!
  Приходят ко мне: "Женечка! Увеличь пенис!"
  Да! Уже! Что я вам: ветеринар какой? Я и могу только резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!
  А они все ладят: "Увеличь: перед соседями неудобно!"
  А чего неудобного, если и у соседей мал?"
  "Так вот, почему мал у мужа Оксаны!" - понял Витя. - "Это ты ему откромсала!"
  "Да Боже ж упаси!" - сказала Женечка. - "Если я чего и могла, то только отгрызть! Но Гиппократом клянусь: я не грызла! Я сосала!"
  "Все вы - банда извращенцев!" - сказал Витя. - Вылезай из моей лодки и марш работать!"
  Женечка, ворча, что Витя непроходимо глуп, стала вываливать свою белоснежную тушу на берег: "Ты ещё пожалеешь, Витя! Вот вырастешь, будет у тебя мал - сам ко мне приползёшь!"
  "Интересно, всё-таки, почему у всех маленькие? И почему и у меня будет мал?" - думал Витя. - "Может, это радиация? Зона заражения Жуковской ЖУЭС? Да нет, ерунда какая-то. Вероятно, просто завышенная самооценка. Насмотрелись в Интернете на огромные - теперь нормальные кажутся маленькими. В Интернете? А что это?"
  Действительно, до Интернета было ещё далеко. Это у Женечки в медпункте был свой Интернет, а у прочих не было. Вай-Фай не ловил.
  И вот Женечка залезла на заветный сайт, посвящённый озабоченным работникам медицины, и стала наслаждаться видом голых лесбиянок!
  Витя плыл на лодке и думал: "Нерестятся ли Жучки-Плавунцы? И если да, то кто у них получается? ЖуПлы? Ерунда какая-то. Надо плыть к Женечке и вместе с ней наслаждаться лесбиянками! Лесбиянки - это вам не придурковатые мужья свирепые Оксаны! Это сами Оксаны он айлон! В одиночестве.
  Ну как в одиночестве? Вдвоём, втроём, вдесятером! Во! Именно! Вдесятером! Извращенки!"
  Витя подгрёб к берегу: "Вот тут я ловил синявок! 72 штуки поймал! Было жарко! Жаркое дело! Женечка же и живую синявку в глаза не видела."
  Витя подкрался к окошку медпункта.
  За окошком раздавались сладострастные стоны. То ли, Женечки, то ли, Макаки. То ли, девочки, а то ли, виденья. Женечка - девочка, Макака - виденье. То ли, лесбиянок. Их было десять!
  "Мать твою, Женечка! Чего это ты такое тут устроила?" - спросил, входя, Витя.
  "Витя, закрой дверь! Садись рядом и смотри! Тебя это возбуждает?" - спросила Женечка.
  Да! Возбуждает десятилетнего пионера! Попробуйте!
  "Дерьмо какое-то!" - сказал Витя. - "Вот однажды мы с пацанами ходили смотреть "Жертвоприношение" Тарковского, так в момент полового акта все смотались из зала: скучно!"
  А фильм так и назывался, так как самая главная сцена там половая! А все эти медленные планы и деревца, и "Если постоянно делать что-то постоянное, то привыкнешь!" - всё лопухня какая-то. Там даже говорится не так: "Если делать что-то постоянно, то мир изменится!" Ну конечно! Если поливать постоянно дерево, то дерево прорастёт. Изменится, короче.
  Итак, так и тут Витя ничего не понял в высоком искусстве лесбиянок и сказал: "Раз я уж здесь, то покажи мне, Женечка, коллекцию денатуратов!"
  "Сам посмотри! Не отвлекай меня! Я как раз дошла до "второй базы"!" - сказала Женечка и снова углубилась в дебри Интернета.
  Витя стал рассматривать заспиртованные члены: "А у наших предков-то члены были поболее на порядок, чем щас!"
  "Забудь! Эти члены - члены маньяков и некросадистов!" - сказала Женечка. - "У них маленькими не будут!"
  Она была права, чертовски права.
  Витя подошёл к другой банке и прочитал этикетку: "Член пионера Вити! 10 лет."
  На другой: "Член комсомольца Вити. 20 лет."
  Это как "Череп Пушкина. 15 лет.", "Череп Пушкина в 30 лет."
  "Чего-то, я ничего не понял!" - сказал Витя Женечке.
  "Да пошёл ты! Не мешай! Я почти кончила!" - сказала Женечка. Медицинская курящая женщина кончает раком.
  На третьей банке было написано: "Член Вити, 48 лет."
  "Блин!" - подумал Витя. - "Бедный Витя! Наверняка, у него были и мозоли на руке! Хорошо, что это не я!"
  "Это ты!" - сказала Женечка.
  Она уже кончила и теперь благоухала здоровьем и свежим румянцем удовлетворённой девушки.
  "Не я!" - сказал Витя. - "Я - вот я! И у меня пока мал!"
  "А я говорю: моя коллекция пророческая!" - сказала Женечка. - "Она, вообще, мистическая! Видал? Это твой в 48 лет!"
  "Не забивай мне голову ерундой!" - сказал Витя. - "Лучше покажи свою "киску" в 48 лет!"
  "Такой у меня нет. Но есть "киска" Женечки в 31 год!" - сказала Женечка и показала.
  "Фу, какая гадость! Это и есть твоя "норка"?"
  Как говорится: "Мой престарелый муж бывает в моей норке каждый день! Как увеличить потенцию?" Извращенцы. Наскучит бывать в одной и той же норке. Хотя... муж и жена одна сатана.
  "И лежать нам в этом болоте, в этой русской земле в могиле Гоголевых!" - сказала Женечка.
  "То есть, после 31 года жизни ты умрёшь? Как Мерилин Монро?" - спросил Витя.
  "Не знаю!" - сказала Женечка. - "Вот у меня ещё банка есть: "Норка" Женечки в 83 года." Понятно?"
  Действительно, колекция была пугающе мистическая.
  "А я вот тебе синявку принёс!" - сказал Витя. - "Есть у тебя синявки?"
  "Да полно! Смотри: "Норка" синявки в 3 года.", "Норка" синявки в 23 года." Заценил?" - спросила Женечка.
  "Какие-то это всё неубедительные "норки"!" - сказал Витя. - "А есть "норка" Вити в 30 лет?"
  "Нет!" - отрезала Женечка. - "Это уже извращение! "Норка" бывает только у женщины! Ну или у её престарелого мужа."
  "Ладно, Женечка!" - сказал Витя. - "Я сваливаю отсюда! Поеду на другой конец пруда ловить Жучков!"
  "Ну и вали!" - сказала Женечка. - "Малолетний импотент!"
  Витя её не понял и пошёл снова к лодке.
  Он грёб и думал: "Как, всё-таки, с годами люди тупеют! Вон, приезжали сюда здоровые парни: сила есть - ума не надо. Так так сильно гребли, что сломали весло! Дядя Вася ещё обижался. А всё потому что яростные и дрыганные стали с годами. Грести надо плавно и тихо, как я! Вероятно, им так грести их либидо не позволяет. Я бы сказал: перецы!"
  Он догрёб до конца пруда. Здесь в луже лежал Жучок.
  "Здорово, Жучок!" - сказал Витя. - Ты лесбиянок любишь? А "норка" у тебя есть?"
  "Не люблю. Нет," - сказал Жучок. - "Я люблю пионеров под соусом пикан!"
  "Шутит, старый козёл и бабник!" - подумал Витя. - "Хотя, конечно, мне бы не хотелось подвергаться атакам этого старого козла!"
  "Знаешь, что, Жучок?" - спросил Витя. - "А хочешь, я привезу тебе Бабу?"
  "Давай!"
  "Давай!" - мысленно передразнил Жучка Витя. - "Где я тебе её возьму?"
  Действительно, местность на конце пруда славилась тем, что Витя там прятал на заборе указатели, как добраться до клада из пинг-понговых шариков и кокард. Никаких Баб там не было.
  Хотя... там были дачи 30 и 31. Может, там есть долгожданные Бабы?
  Витя подкрался к окошку дачи 31 и с трепетом заглянул внутрь!
  То, что он там увидел, не успокоило его!
  На полу дачи сидела голая женщина Оксана и игралась с фаллоимитатором!
  "Чего это она там творит такое?" - подумал Витя и стукнулся головой об стекло!
  "Кто там?!" - заорала Оксана. - "Как вы смеете врываться к одинокой женщине?!"
  Ну да, одинокой! А муж-то где? А муж объелся груш.
  "Из-звините, мэм!" - сказал Витя.
  Оксана узнала Витю и сказала: "Заходи, мужик! Ну, чего уставился?"
  Витя зашёл. Он просто так зашёл, так как предположить, что он её щас трахнет, было немыслимо. В кульке он держал пинг-понговые шарики и кокарды.
  "Я пью чай - и ты садись со мной пей!" - сказала Оксана.
  "А как же ваш муж?" - спросил Витя.
  "Нету у меня больше мужа! У него был слишком мал: я прогнала его!" - сказала Оксана.
  Прогнать самого свирепого кратовца! Да он щас пойдёт и трахнет Женечку!
  "Он трахнет Женечку!" - сказал Витя.
  "С таким маленьким? Вряд ли!" - сказала Оксана.
  "А мне кажется, вы не нашли нужного консенсуса!" - сказал Витя. - "Вот у вас-то вообще никакого размера! У вас "норка"!"
  "Откуда знаешь?" - подозрительно спросила Оксана.
  "Да уж знаю! Дайте, хотя бы, посмотреть на неё!" - сказал Витя.
  "Да на, смотри!" - сказала Оксана.
  "Много "норок" я повидал за сегодня, но эта что-то!" - сказал Витя. - "Вы бывали в Женечкином областном музее? Напрасно, напрасно! Там широкая экспозиция! За подобную "норку" там бы вам Женечка дала рублей 50-60! Все мы гости на этой планете!"
  "Да пошёл ты к чёрту!" - сказала Оксана и захлопнула халатик.
  "Да и халатик у вас почти, как у подружки Женечки Макаки!" - сказал Витя.
  "Сиди, пей чай и не вы.бывайся!" - сказала Оксана.
  И у тебя в гостях я замечаю, и в этом "норкина" вина: что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!
  Витя опьянел и сказал: "Хочешь, пинг-понговых шариков дам?"
  "Не нужны мне, Витя, твои шарики!" - сказала Оксана. - "Пей ещё чая! Зелёный!"
  Витя уже не хотел жить!
  Он выпил эту отраву и сказал: "А к Плавунцу жить пойдёшь в качестве Бабы?"
  "А какая у Плавунца пенсия?" - спросила Оксана.
  "3000!" - сказал Витя.
  "Не пойду! Кушай, кушай, дорогой!" - это она наложила ему на тарелку мухоморов.
  Витя кушал эти грибки и думал: "Капец подкрался незаметно! Зачем я их ем? А, ладно! Съедим! Какой-то странный вкус! Действительно, странный!"
  Оксана тоже ела эти мухоморы и думала: "Всё! Этот пионер спёкся! Осталось сп.здить у него кредитную карточку - и дело в шляпе!"
  Наконец, Витя доел и пошёл на выход.
  "Витя! Подожди!" - протянула к нему руку Оксана.
  "Чего ещё?" - спросил Витя. - "У тебя какой срок был?"
  "Один го-од!" - сказала Оксана.
  "За что?"
  "За отравление пионеров!"
  "А теперь ещё три припаяют!" - пообещал Витя и вышел из дачи 31.
  Он пошёл обрадовать Плавунца.
  Плавунца не было. Была записка: "Если это ты, Витя, то не ищи меня больше, старый козёл!"
  "Тут какая-то ошибка!" - подумал Витя. - "Я, может, и козёл, но не старый. А может, Плавунца похитил муж Оксаны, чтобы надругаться над ним в изощрённой форме? В извращённой?"
  Короче, пора было бить в набат! Витя пошёл к клубу, где продавались билеты на кинофильм.
  Его друг Петя вместе с Жучком стояли в очереди.
  "А я уж думал: не уберёг!" - заревел Витя в грудь Жучка. - "Думал, что нет тебя среди живых! Что над тобой надругались!"
  "Мало ли, что ты думал! Я тоже думал, что ты старый козёл, а оказалось - молодой!" - сказал Жучок.
  "Значит, тебе Баба больше не нужна?" - спросил сквозь слёзы Витя.
  "А кому она нахрен нужна?" - спросил Жучок.
  "Ну как же! Детки там, внуки!" - сказал Витя.
  "Да пошли они все к чёрту!" - сказал Жучок. - "Настоящий мужчина должен быть холост, как патрон!"
  Витя вытер слёзы и купил билет на фильм. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6166,5-6169
  9 октября 2020 года. Прекрасная, прекрасная чёрная рука зулуски! Ведь у Дэниэля Джексона на каждой планете по бабе, а большинство планет зулусские. Ну и там сочные такие афроамериканские бабцы!
  Но нет, нельзя! Устав ВВС запрещает. Кто его, вообще, писал? Кто писал, тот не знал ни одной зулуски.
  Вот я думаю: почему певица Адель спуталась с негром? Ответ очевиден: не нашлось ни одного белого мужика! Вот и спуталась. Она же баба в соку, она же тоже хочет чего-то там! Чего она хочет, я вам потом скажу.
  Ну и начались страдания. Нет, чтоб негру сидеть дома и жарить еду на сковородке, так он полез под дождь. И ушёл! Отсюда и страдания.
  Хорошо хоть, зулуска от Дэниэля никуда уйти не может: сидит на своей зулусской планете и сидит.
  Полковник Жуков решил серьёзно поговорить с Дэниэлем: "Дэниэль! Неужели, она так прекрасна?"
  "Кто?"
  "Да зулуска твоя!"
  "О да! Прекрасна, как чёрный рассвет! Как чёрный заход! Как чёрная ветка сакуры на фоне Фудзи!" - сказал Дэниэль.
  "На фоне Фудзи?" - не понял Жуков.
  "Ну да! Я назову гору на зулусской планете в честь неё: Фудзи! Фудзи её зовут. Видимо, выходка из Японии," - сказал Дэниэль.
  Жуков понял, что перед ним влюблённая бестолочь, до которой ничего не доходит.
  "Дэниэль! Я запрещаю тебе!" - сказал Жуков.
  "Ты? Который видел женскую юбку только по телевизору?"
  "Нет! Ещё по компьютеру!" - сказал Жуков. - "И она мне не понравилась! Лучше без неё! Без юбки!"
  "Да ты, никак, извращенец!" - понял, наконец-то, Дэниэль.
  "Не смей так говорить старшему по званию! Я не простой извращенец, а полковник-герой-извращенец! Герой -любовник!" - сказал Жуков.
  Ну да. Ни одна зулуска в здравом уме не свяжется с таким. Если её подпоить - то, может, и свяжется.
  Закинет свои прекрасные чёрные ноги ему на плечи - и ай да: ноги - к счастью две дороги!
  Хорошо, что зулуски водку не пьют. Только кумыс. С него хрен опьянеешь.
  Пришла Звонарёва.
  "Вот: Звонарёва!" - сказал Жуков. - "Прекрасный белый бабец! Почему бы тебе не сменить чёрную ориентацию?"
  "Она? Прекрасный?" - спросил Дэниэль и пощупал ляжку Звонарёвой: "Жидковата! А груди? Не выросли! Покупала лифчик на вырост, теперь продаёт: не выросли!"
  "Купишь?" - спросила Звонарёва.
  "Потом!" - мягко сказал Дэниэль. - "Мы щас говорим не о лифчиках, а о Красоте! О восходе солнца над Фудзи! О прекрасном Рейхенбахском водопаде!
  Знаете, откуда он берёт исток? Из вигвама Фудзи! Я же говорю: Фудзи её зовут. Она мочится в угол вигвама, и это и есть исток водопада!"
  "Какая гадость!" - сказала Звонарёва. - "Вот я мочусь только в унитаз! И от этого истекает канализация!"
  "Ну и утешайся этим!" - сказал Дэниэль. - "А это так поэтично! Сидящая на прекрасных чёрных корточках Фудзи на горе Фудзи под солнцем Фудзи! Надо их солнце-то переименовать. Как оно называется? Кочерыжка? Вот переименовать в Фудзи!"
  Действительно, солнце там было Кочерыжкой. Как только впервые исследователи вступили на эту ПИкс-009, то Жуков сказал: "Не нравится мне это солнце! Напоминает мусорное ведро. Вероятно, скоро лопнет и превратится в Дыру!"
  Ну и его так назвали.
  Но Дэниэль это исправит.
  "А груди у неё: литров 5! Вы от счастья запоёте!" - сказал он.
  "Дэниэль! На Земле тоже есть женщины с большими грудями, ну и что?" - спросила Звонарёва.
  "Что? И все они виновны! Виновны в том, что они есть! Вообще, не путай меня. На грудях зулуски прекрасный звёздно-полосатый лифчик! Мой подарок в День Благодарения!
  Вы-то, жуки и нелюди, хотели подать Фудзи к столу, напихав ей в задницу яблок, как поступают с инопланетянами в Благодарение! Чтоб потом её больше не увидеть. Хорошо, я вмешался!
  Я сказал: "Нет!" "Нет!" - сказал я. - "Яблоки ей в задницу не влезут!"
  Зря, наверное, сказал. Задница-то у неё огромная! В неё не только яблоки влезут. Обидел хорошую девушку."
  "Ну и утешайся этим!" - сказала лейтенант. - "Ладно! Полетели на ПИкс-009! Ради настоящего дикаря! Прилетайте, девушки, на моря ради белокурого дикаря!"
  "Это нормально, нормально, вообще?" - спросил Дэниэль. - "Будут тебе зулусы белокурыми!"
  "А как же Бобинзон Кукурузо? Белокурый!"
  Действительно. Ещё во времена Она, в 1945-ом году, некий Бобинзон-то прилетел на ПИкс-009. Но обратного адреса на Землю он не знал, так что остался бомжевать на ПИкс-009.
  Был он белокурый, вот только, немного пожилой. Ходил всегда голый, чем и подкупил Звонарёву. Вытащить с ПИкс-009 его не хватило сил, так как он упорствовал и всё твердил, что щас - пятница. Или Пятница.
  Это была его зулусская зазноба. Она была ещё прекрасней, чем Фудзи, но Бобинзон её прятал, чтобы Дэниэль и в неё не втюрился по уши.
  Видимо, и дети у них были. И внуки. И правнуки.
  Может, даже, Пятница эта была пожилая. Или нет? Молодуха. Кто их, зулусок, разберёт? Может, она-то и была правнучкой!
  А что? Легко.
  Итак, Звонарёва втюрилась в Бобинзона несмотря на разницу в возрасте. Она мечтала и его одеть по последней моде: в женское платье с цветочками. Я вру? Платье то стоит 171 000 долларов.
  Ну или в трусы с полосками.
  Итак, отважная команда прибыла на ПИкс-009!
  Вышел такой престарелый Бобинзон! Он был в звёздно-полосатом лифчике!
  Видимо, отобрал у Фудзи. Оккупант проклятый! Те тоже отбирали лапти и пуховые платки.
  "Бобинзон!" - сказала Звонарёва. - "У тебя что, грудь?"
  Видимо, поганое излучение Кочерыжки сделало своё чёрное дело: у аборигена-дикаря выросла женская грудь!
  "Прекрасно, прекрасно!" - сказал Дэниэль и поцеловал старика в сосок!
  "Дэниэль! Опомнись! Ты изменяешь своей Фудзи!" - сказала Звонарёва и потрогала грудь Бобинзона: "На ощупь, как натуральная! Это силикон?"
  "Да побойся Бога, матушка!" - сказал Бобинзон. Слова давались ему с трудом: "Откуда здесь силикон?"
  "Тогда что? Солома?"
  Как известно, фашистские палачи в концлагере "Солнышко" запихивали в груди женщинам солому гнилую!
  "Пошли, лучше, я тебе покажу ЕГО!" - увлёк Звонарёву Бобинзон к себе в бунгало бомжовское.
  "И ты это терпишь?" - спросил Дэниэль Жукова.
  "А что я, должен ревновать к этому старцу? Да его водопроводу 100 лет в обед! Звонарёва - умная девочка, она не клюнет. А клюнет: так я её убью!" - сказал Жуков.
  То есть, конечно, немного ревновал.
  Между тем Звонарёва пыталась взять водопровод в рот, но ничего у неё не получалось. Да это было и против Устава ВВС.
  "Пойду-ка я к Фудзи!" - сказал Дэниэль. - "Когда понадоблюсь: трезвякни!"
  И пошёл на гору Фудзи.
  То, что он там увидал, потрясло его до глубины души! Он-то думал, что он один такой Кочерыжкинский Бычок, так нет!
  Оказывается, Фудзи изменяла ему! Её прекрасные чёрные ноги были заброшены на плечи какому-то зулусу, который телом двигал-двигал!
  "Какого чёрта вы делаете? Так нельзя делать!" - сказал Дэниэль.
  "Ась?" - спросила Фудзи.
  "Я говорю вам ещё раз: опомнитесь! Вот вам мой совет! Вам по 40 лет! Большая часть жизни уже прожита! А что впереди? Грязь, мрак и ничего человеческого!" - продолжал орать Дэниэль.
  "По-моему, Дэниэль, ты ревнуешь! Сам виноват: ты бы ещё через год прилетел, когда у нас будет бэби!" - сказала Фудзи.
  "Беби - не будет!" - сказал Дэниэль и схватился за чёрный конец аборигена!
  К его ужасу, конец остался в руке Дэниэля! Это был имитатор!
  А сам абориген оказался женщиной!
  "Пардон, мадам!" - сказал Дэниэль.
  А Фудзи захохотала: "Идиот!"
  "Так, значит, ты любишь женщин?" - спросил Дэниэль её.
  "Учугну! Укугну!" - сказала Фудзи.
  Могло быть и хуже. По крайней мере, она не бледнолицая. Как помните: Чеки Джана обкурили в племени, а потом подсунули дочку Вождя.
  Наутро он просыпается: его обнимает женская рука!
  И Вождь говорит: "Укугну!"
  Мол, могло быть и хуже. Конечно, не каждый день попадается тот, кто дерётся в платье с ирокезами.
  Ну и Чеки такой: "Нет! Нет! Я не могу жениться! Я уже пожилой! Мне, так скажем, 48 лет!"
  А Вождь всё своё: "Укугну!"
  Так что "Укугну"-то значит на языке зулусов что-то, типа, того: "Пошёл нахрен, Дэниэль Джексон! У нас тут свои порядки, зулусские! Думаешь, мы с тобой целоваться будем? Не будем!"
  "Хорошо!" - сказал Дэниэль. - "А подружка у этой женщины есть?"
  "А зачем нам подружка?" - спросила женщина. - "Мой звёздно-полосатый лифчик почти, как у неё!"
  "Как у него!" - поправил её Дэниэль. - "Сейчас он на Бобинзоне!"
  "О! Бобинзон!" - сказала мечтательно подружка Фудзи. - "Как много в этом звуке для сердца зулусского слилось! Как много в нём отозвалось! Постойте! А кто это такой?"
  Вероятно, она и была Пятница!
  "Да чего ж вы друг друга-то не узнаёте?" - спросил Дэниэль. - "Вас что, надо заново знакомить? Бобинзон - Пятница! Пятница - Бобинзон?"
  "Ах, да! Простите!" - сказала Пятница. - "Это тот старый хрыч, который ведёт про меня эротический дневник? Где каждый день - Пятница? Так вот: всё это враки!
  Я дала ему только раз, но он был, как бревно, и мне не понравился. Больше я с ним не имела дела. Я имела дело только вот - с ней!" - Пятница показала на Фудзи.
  "Я понимаю!" - сказал Дэниэль. - "Но я это прекращу! Сегодня же забираю Фудзи к чертям на Землю! Пакуйте чемоданы!"
  И пошёл обратно к Жукову.
  Жуков уже задолбался ждать Звонарёву: видимо, Бобинзон был такой затейник, что занял девушку на все два часа вместо одного. Или просто он потерял сознание от прилива крови к голове, и сейчас Звонарёва его откачивала.
  Как: старик наплевал на "гробовые" деньги и вызвал к себе 8 проститок! Ну и сердце не выдержало: приступ, и его отвезли в больницу. А девки-то все денежки взяли себе! Бес в ребро, седина в член! Не рассчитал своих слабых сил, похотливый хорёк!
  Итак, Звонарёва сказала: "Разряд! Дефибриллятор!"
  Кому сказала, сама не поняла. Доктора Фрезер-то уже убили на одной из подобных планеток!
  Всё приходится делать самой.
  А Бобинзон уже не дышит и посинел!
  "Мать вашу!" - подумала Звонарёва. - "Меня по головке ВВС не погладит, если я уморю его самую легендарную личность! Надо делать минет!"
  Как: "Неприятность минет!"
  Бобинзон, вроде, зашевелился.
  "Жуков! Жуков!" - закричала Звонарёва. - "Ходь сюды!"
  Пришёл Жуков в бунгало. Разные прирученные за 100 лет морские свинки и попугаи порскнули у него из-под ног.
  "Я думаю: хороший удар по голове пустой бутылкой решит проблему!" - сказал он. - "Как: от пучеглазия спасает удар тяжёлого тупого предмета по голове!"
  "То от пучеглазия!" - сказала Звонарёва. - "А у этого, похоже, коронавирус! Или заворот кишок! Я уж не говорю про перхоть и плоскостопие! Мы его теряем!"
  Но Жуков стоял на своём. Он всё ещё хотел треснуть ветерана ВВС бутылкой по голове. Для чего вынул бутылку.
  Дед ойкнул и очнулся!
  "Мать твою!" - сказал Жуков. - "Дед! Вертай всё, как было!"
  Бобинзон опять впал в кому! Его состояние было стабильно тяжёлое. Да будет тут, когда молодая девка Звонарёва делает тебе минет! У каждого крыша съедет. Особенно, у ветерана ВВС.
  И тут через Врата пришла доктор Фрезер! Её послал генерал Бауэр.
  "Фрезер, мать твою!" - сказала Звонарёва. - "Тебя же убили! Мы даже панихиду справили!"
  "Убили, да не всю!" - веско сказала Фрезер. - "Звонарёва, уйди от греха! Ты мне совсем пациента уморишь! Кто же так делает минет? Вот, как надо!"
  Бобинзон, было, ожил, когда ушла Звонарёва, но потом снова помер, когда начала делать Фрезер. Видимо, минеты ему были противопоказаны.
  Даже Жуков это заметил: "Фрезер! А нет ли у тебя антибиотиков?"
  Дед, у тебя бабки есть? Нет, нет у меня бабки!
  "Чего?" - не поняла Фрезер.
  Да и сам Жуков не понял, что сказал.
  "Забудь!" - сказал он.
  "Я - доктор и мне решать! Пациент, кох, плиз! Пациент не кашляет, не двигается, сердце пациента не бьётся! Мой диагноз не утешителен: вероятно, пациент мёртв!" - сказала Фрезер.
  "Гнать надо таких докторов!" - сказала Звонарёва. - "Я бы у себя в области тебя давно выгнала!"
  Действительно, хоть сердце и не билось, но Бобинзон всё прекрасно чувствовал и запоминал. Видимо, он был глоольд!
  "Пациент, видимо, глоольд!" - сказала Фрезер. - "А с глоольдами разговор короткий! В распыл его! Причём, немедленно!"
  "Фрезер, ты совсем с ума сошла? Этот глоольд тебе в деды годится! Он видел ещё де Голля и Покоренье Крыма!" - сказал Жуков. - "Тебя мигом вышвырнут из ВВС, если ты его нам заморишь!"
  "А я сказала: глоольд должен сидеть в тюрьме! На крайняк, в "Зоне-51"!" - упорствовала Фрезер. - "Вода тут есть? Дайте воды! А ещё лучше: спирт, спирт и огурец. Заколебали меня ваши больные! Недаром, что ли, я Вознеслась?"
  Так вот оно, что! Её убили, а потом она Вознеслась! А как же Клятва Демократа? Будет она их лечить, или ей на всё с высоты наплевать?
  Пришёл Дэниэль. Он тоже в своё время был Вознёсшимся, но ему стёрли нахрен всю память.
  Он сказал Фрезер: "Фрезер, мать твою! Ты - не Фрезер! Ты - Хренубис!"
  "Чего?! Повтори!" - рассердилась Фрезер.
  "Я говорю: ты - Хренубис!" - упорствовал Дэниэль.
  "Сам ты Хренубис!" - сказала Фрезер. - "Это чмо подготовьте к транспортировке через Врата, а этому я сама начищу рыло за Хренубиса!"
  И она давай прыгать по-боксёрски перед Дэниэлем! Тот тоже стал. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6169-6171,5
  10 октября 2020 года. Страшный триллер, основанный на нереальных событиях.
  Жила-была чёрная-чёрная девочка! И Добрана жевали! (Жили были и добрана жевали.) Итак, да! Чёрная-чёрная, и был у неё кавалер Андрюшка, который песняки её все знал наизусть. Не иностранец и не сын миллионера.
  А жаль. Будь он иностранец, то принялся бы мстить всем за свою погибшую дочь! Эта чёрная девочка и была его дочь!
  То есть, короче говоря, он был её отцом и мужем, но она развращена не была!
  Как такое возможно? В Добране всё возможно.
  Итак, она ему говорит: "Я, говорит, твой отец, Люк! То есть, твой мать, Люк! Я есть буду тебя немножко жарить на углях и, мясца твоего поевши, покатаюсь на косточках!"
  "Так, значит, ты - причина моей смерти?" - спрашивает Люк.
  "Ну да! А ты чего хотел? Конечно, я тебя съем, Колобок-Люк!"
  "Не смей называть меня этим мучнистым прозвищем!" - сказал Люк. - "Между прочим, я - Президент Клуба Любителей НЛО!"
  "Один чёрт!" - сказала мать. - "Больше тебе их не любить! А любить меня!"
  И тут-то Люк и догадался, что эта его мать-то тоже во власти Вселенского Зла! Может, даже, даже Чужая! Прибыла к нам издалека и теперь на пляже хлещет машинное масло из бутылки с маслом!
  "Это коньяк!" - сказала мать.
  Люк попробовал: точно, коньяк. Значит, мать-то привезла коньяк с собой из Дальнего Космоса! Час от часу не легче.
  Отобрал Люк у матери коньяк и говорит: "Алкоголизм - не хорошо! Рождается миллион уродцев! Курение тоже не хорошо, но перед смертью, конечно, покури. Я тебе и глаза завяжу!"
  Мать говорит: "Перед какой ещё смертью? Что это ты ты, Люк, здесь такое устраиваешь?"
  "Я говорю: матка, в распыл пойдёшь за невинноубиенных товарищев!"
  "Они сами легли под цистерну!" - оправдывалась мать. - "Там какой-то дурак мелом написал: "СПИРТ"! А это был "МАЗУТ"! Ну и они все полегли! Вся бригада!"
  "Ты, мать не прикидывайся и стрелки не переводи на дурака!" - сказал Люк. - "Я точно знаю, что это написала ты! У меня и вирусный ролик есть!"
  "Засунь свой ролик себе, знаешь, куда!" - сказала мать. - "Может, я по-русски ещё слабо пишу, но уж спирт отличить могу! Ты ещё спроси меня, когда отправить состав на Ильинское! Ну, спрашивай!"
  "Когда?"
  "В 6-30! Сказала-знаю, могу сон досматривать!" - сказала мать.
  "Так пассажиры-то не пришли!"
  "Конечно! Потому что с опережением графика! Узнают - придут!" - сказала мать и захрапела.
  "Надо что-то с этим делать! Надо что-то делать!" - подумал Люк. - "С храпом! Храпит, как лошадь! Может, её чем-нибудь проткнуть? Да! Чем? Ну не знаю: флагом каким?"
  Он попытался проткнуть мать: не получилось. Тогда он вставил ей в нос беруши. Вроде, затихла. Видимо, навсегда!
  "А?? Что?" - очнулась мать. - "Кто же без меня отправит состав на Ильинское? Ты, что ли? Нахрена мне твои беруши? Чёртов социал-демократ!"
  И пошла отправлять состав.
  Люк остался. Он думал: "Состав, конечно, хорошо! Там: воду в бачки залить, занавесочки развесить, коврики постелить! Вот только, для кого? Пассажиры-то не придут! А те, которые придут, позавидуют мёртвым!
  Состав, наверняка, сойдёт с рельсов из-за какой-то крысы! Это ж рейс 180, блин!"
  Ну и захрапел. Снилось ему, что крыса обожралась сникерсами, а состав сам благополучно и без неё сошёл с рельсов.
  Между тем мать набирала обороты! После того, как она развесила занавесочки, она на каждом бачке написала "СПИРТ"! Совсем старая из ума выжила. Пассажиров-то нет и не будет!
  Пришлось ей лакать спирт одной. Она окосела и стала любить весь мир!
  Пришёл проводник, которого в детстве папа бил током, вот он и проводник.
  "Степан!" - сказала мать. - "А Степана, мусорок, никогда ты не догонишь! Раскалился твой свисточек!"
  "Чего?" - не понял Степан.
  "Я говорю: Степан объелся груш! Степан объелся банан! Вынь бананы из ушей!" - сказала мать. - "Я хочу тебя!"
  "Но, мэм, у вас же есть сын Люк!"
  "Люк объелся брюкв! Он мне больше не сын! Как сын, он для меня помер!" - сказала мать.
  "Хорошо. Но муж-то у тебя есть?"
  "Кто? Муж? Ах, это... Никогда подобного дерьма не было и не будет. Ты, что ль, хочешь мне в мужья? Тогда давай для начала выпей этого прекрасного спирта!"
  "Не буду! Спирт отравлен!" - сказал Степан. - "А ты похожа на Чёрную Вдову!"
  "Да я и есть Чёрная Вдова! Да ладно, пей! Где я тебе ещё нормального яда достану?"
  Как, знаете, Джефа-то Моника ранила, и вот Джеф лежит в больнице помирает. А над ним склонилась его сестра.
  Ну и Вселенское Зло перешло в сестру! Она ка-ак врежет Монике по голове огнетушителем!
  "Это ты убила Джефа любимого!"
  И давай шарить по кобурам Моники, чтобы сп.здить пистоль!
  Хорошо, прибежал агент Доггетт и сестру-то обезвредил.
  А я щас смотрел "Пункт назначения-3".
  Там такая Джули. Нет, Джули - это её сестра. Там такая Венди.
  Куда бы она не пришла, всюду помирают ребята.
  Ну и она такая: "Это я виновата!"
  А её парень говорит: "Ты не виновата! Нечего на зеркало пенять, если рожа крива! Я хочу, чтобы ты успокоилась, и тебя бы можно было запросто трахнуть: не получается! Только самый псих будет тебя трахать! Ты же и его сведёшь в могилу!"
  А она говорит: "Не хочу трахаться! Хочу уехать из города!"
  Ну и всё у неё это не получается. То какое-то Празднование, Бен Франклин говорит: "Теперь вам всем писец!"
  То Йен припёрся: "Я выбыл из игры! Я не умру!"
  Ну и конечно, тут же помирает! Такой классный фильмец.
  Итак, мать напилась спирта и говорит Степану: "Всё, Степан! Тебе придёт писец! Я тебя на полном ходу вышвырну из поезда!"
  "Это так необходимо?" - спрашивает Степан.
  "А ты как думал?! Но упадёшь ты в степь, прямо в коровьи лепёшки! Не ссы и не таи зла на меня!" - мать.
  Но Степан-то - проводник! Его так запросто не вышвырнешь.
  Он зацепился за поручень и повис!
  А там мимо шёл состав с горящими лошадьми! Ну как в фильме "Шестой"!
  И одна бочка со спиртом попала прямо по голове Степану! Кто не в курсе: там кидаются бочками на поезде. И один милиционер падает в поле тюльпанов!
  А лошади в горящем вагоне продолжают ехать: "Помогите!"
  Так и едут.
  Как "Неуловимые мстители". Там вообще бурнаши мост подожгли. А лошадей и в помине не было.
  Может, эти лошади и так ехали на убой, а что поджарились - так это хорошо?
  Ну и одна такая горящая лошадь как жвасть! по роже Степану!
  А мать хохочет: очень ей весело. Вероятно, успокоилась до состояния риз.
  Ну, короче, вывалился Степан из поезда, а ему Китайский Малыш говорит: "В том поезде было 100 000 золотых монет!"
  "Чего?"
  "А того: не хорошо красть китайских принцесс!"
  Но поезд уже тю-тю! А я прекрасная, но мадам Брошкина, и мой поезд ушёл: тю-тю!
  Итак, мать осталась в поезде и думает: "Где же, чёрт, эти монеты?"
  И тут такой китайский дядя с плошкой риса выходит: "Ты, что ли, чистокровная китаянка, нет? Принцесса может жениться только на китаянке!"
  "Да пошёл ты, дядя Йен! Держись от меня подальше!" - говорит мать.
  "А! Так я: причина твоей смерти? А я думал: причина твоей смерти - это твои вши!" - сказал дядя и углубился в свой рис.
  "Вши-вшами!" - сказала мать. - "Вши ещё никто не отменял! Но я думала умереть от плоскостопия!"
  "Будешь в казарме тараканов давить плоскостопными ногами: умрёшь!" - сказал дядя.
  Как: "От жены умрёшь!"
  Конечно, тараканы - не жена, есть разница и огромная.
  "Знаешь что, дядя? Жри свой рис и не вы.бывайся!" - сказала мать. - "У меня сын твоих лет! Звать Люк!"
  "Что? Глюк?" - не понял дядя и дожрал рис. - "Придётся тебя, мать, замочить! Ты вышвырнула моего лучшего гвардейца Степана из поезда, теперь ему крышка, а тебе пипец! Выбирай, как умрёшь?"
  "Я хочу умереть от старости!" - сказала мать.
  "Хорошо! Так умри же!" - сказал китайский дядя и принялся палить по крыше вагона, на которой прыгала мать!
  Еле спаслась!
  Думала: "Чёртов рейс 180! Совершенно невозможно расслабиться! Какого хрена я выбрала этот рейс?"
  Йен-дядя тоже думал: "Пули, что ли, отсырели? Никак не могу попасть! Старый стал! Ну прям, как её Глюк!"
  Наконец, поезд 180 въехал в сумеречную зону! Именно здесь его и поджидала та самая легендарная мышь!
  Она уже сожрала все батончики с арахисом и теперь лежала поперёк путей с набитым брюхом! Вероятно, так рейс и сойдёт с рельсов!
  "Мышь!! Пошла вон!!" - заорала на неё мать!
  "Чего ты шумишь?" - не поняла мышь. - "Я пытаюсь расслабиться под эту мантру!"
  Что это была за мантра? Вероятно, такая: "И не ясно прохожим в этот день непогожий, отчего я весёлый такой!" Хорошая мантра, только он, похоже, всегда весёлый такой, даже в ненастье.
  Итак, мышь была навеселе. Она сунула голову в стрелку, и поезд 180 начал сходить с рельсов!
  Мать не выдержала: "Плохая мышь! Очень плохая мышь!"
  Поезд грохнулся прямо на ногу матери!
  Нога онемела!
  А тут ещё встречный товарняк прёт! И прямо на мать!
  А мышь только катается со смеху между рельсов. Видимо, голову-то ей капитально прижало.
  Даже китайский дядя понял, что лучше отцепить вагоны, пока не наступил всем писец!
  В вагонах тех был сейф с горящим фитилём! Конечно, монет в том сейфе не было, одни перфоленты и просроченная лотерея, зато, если рванёт - мало не покажется!
  Дядя стал слюнявить бикфордов шнур пальцами! Не помогло!
  Дядя с воплем "Банзай!" выпрыгнул прямо прямиком на мать Люка, которая сидела обалдело на путях!
  Сейф взорвался и свалился в лужу!
  Вместе с ним свалились и все бачки со спиртом!
  Дядя нежно обнял мать: "Мать твою! Ты же могла погибнуть или сгореть заживо!"
  "Да брось, дядя! Что тебя не убивает - то делает тебя сильнее, дядя!"
  Открывай, дядя! Физкультпривет, дядя!
  Так они и сидели на рельсах.
  "Простите меня, дуру грешную!" - сказала им пьяная мышь. - "Я хотела радость доставить! Оттого и спустила состав под откос!"
  Ну, наконец, поезд выехал из сумеречной зоны. И прибыл в Глуштроп.
  Здесь в него влез один-единственный пассажир. Слон. Он так и не узнал, что тут вне графика случилося несчастье, состав отправлен с опережением графика на час раньше.
  Мышь такая говорит: "А мне этот Слон нравится: такой непосредственный! Так прямо и не скажешь, что полный идиот!"
  "Да, - согласилась и мать Люка, - ещё бы хорошо, если бы он не бормотал всё время о каких-то 100 000 монет! Цены б ему не было!"
  Но в глазах Слона были одни доллары.
  Он схватил мать и заорал: "Я убью её, если мне не дадут монеты!"
  "Друг мой!" - укоризненно сказала мышь. - "Дружище Слон! Все монеты были в сейфе, они вывалились из поезда в лужу!"
  "Вот тут ты врёшь, мышь!" - сказал Слон.
  "Да! Вру!" - согласилась мышь. - "Но тебе в хобот не полезу, чтобы ты устроил Вечный Кайф, заткнув ж.пу хоботом!"
  "Ещё как полезешь!" - сказал Слон. - "Или монеты, или Кайф! Зашибу! Я такой, детка!"
  Мать Люка сказала: "Делай, как он говорит! Иначе он нас всех до.бёт этими монетами!"
  "Вот ты сама и лезь ему в хобот!" - сказала мышь. - "А я... посмотрю!"
  "Давайте, девочки, я влезу!" - сказал китайский дядя. - "Мне не привыкать! Я два месяца лизал задницу Императору, чтобы мне поручили везти эти монеты!"
  "Договорились!" - хлопнула ему в ладоши мышь. - "Только учтите: Слон этот ненормальный, и хобот у него такой же!"
  "Ерунда!" - сказал дядя. - "Я бывал в переделках и похуже!"
  И попытался влезть в Слона.
  Слон отпрянул: "Но-но! Где влезешь - там и слезешь! Я заказывал мышь!"
  "Мышь больна! Очень больна!" - сказал дядя. - "У неё клаустрофобия!"
  "А я думал: перхоть!" - сказал Слон.
  "Нет! Она боится замкнутых пространств. Ведь ты - замкнутое пространство, нет?"
  "Да как вам сказать? Изнутри я кажусь не таким, как снаружи," - сказал Слон. - "Вообще я - белый и пушистый!"
  "Самозванец ты! И извращенец!" - сказала мать. - "Я вот щас как гайку возьму: от тебя одни усы останутся!"
  Но Слон уже затыкал хоботом зад. Видимо, дядя ему понравился. Такой непосредственный.
  Между тем поезд прибыл в Ротби. Или Ритби. В вагон вошли суровые сибирские казаки.
  Причём, у всех у них были белые зрачки! Кто-то их извилины-то и распрямил! Смотрите "Экспресс ужаса"!
  Мы вам скажем, кто их распрямил: Слон! И они стали по гроб ему верны, так как зомби.
  Причём, не бескорыстные. Они жаждали 100 000 монет!
  "Да что я их вам, выс.у, что ли?!" - заорала мать. - "С полки я башкой вниз в поезде упала: тут - помню, тут - как отрезало!"
  "Так не бывает!" - сказали казаки.
  "Нет, бывает!" - сказал Слон. - "Вот я однажды нажрался: ничего не помню!"
  "Как бачки спиртом заливала - помню!" - сказала мать. - "Про монеты - как отрезало!"
  "Ладно, сами пойдём найдём!" - сказали казаки и ушли в соседний вагон искать монеты.
  "Ты думаешь о том же, что и я?" - спросила Слона мать Люка.
  "А о чём ты думаешь? Я думаю, как бы половчее заткнуть хоботом зад, но сама видишь: ходят тут всякие казаки, не получается, чтобы зад успокоился!" - сказал Слон.
  "Да нет, какой там!" - сказала мать. - "Я думаю, что казаки вывалятся вслед за сейфом в лужу! Это не простая лужа. Это Лужа Бездонной Страсти! Тебе как их предводителю, наверное, будет их жалко?"
  "Это у пчёлки жалко!" - веско сказал Слон. - "А у нас тут свои законы: слоновьи! Кто не с нами - тот против нас! Слон слону - волк! Один за всех и каждый за себя!" Досвидос! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Утилита щас такая: "Я хочу успокоиться!" Если нет, то: "Я хочу взволноваться!" Но чаще успокоиться. Вот 13-ого еду, а "карточки" опять блокирнули! К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"