Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 598-599

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-598

("Письма в никуда"-598)

2019-2020

ПИСЬМО В НИКУДА-5971,5-5974

   29 апреля 2020 года. Карантин продлили ещё 11 дней. А был он уже месяц. Никто не работает.

ПИСЬМО В НИКУДА-4931,5-4934

   31 января 2018 года. Я как, типа, извращенец сам себя развлекаю сказкой. Сказка! Про извращенцев. Да нет, нет, конечно, нет. Про хороших, добрых и честных людей-извращенцев. Как они, типа, плодятся и размножаются. А на что ещё они годятся? Всё у них из рук валится, так как не из того места растут. А это самое место и годится только для размножения.
   Поговорим во! про механиков! Как же, чёрт возьми, надоело быть механиками! Всё тебе "муж на час": "Даст ист фантастиш! Даст ист фантастиш! Шприцен-шприцен!" А у "мужа на час" глаза завидущие и требуют водку. Да! Точно! Кроме того, что размножаться, можно вместо этого или во время этого пить водку. От которой рождается гуглион уродцев! Я не пю! Я не пю!
   Ладно. Об уродцах мы уже поговорили, теперь поговорим о девах в ситцевых платьях. Вот вопрос: закладывают ли эти девы за галстук? Если да, то на какие шишы, ведь они все отчаянные домохозяйки. А если нет, то почему? Муж - скотина, выпьет - становится свинья-свином. Вот чужой бухой мужик весёлый и интересный, а свой - свинтус!
   Вы скажете: харе ругаться в эфире, тебя же дети слышат. Эти маленькие свины? Они все пошли в отца, а отец у них такой же м.дила, как и дед, который прошёл от Берлина до Москвы! Шу-чу. Дед был героический, говорил Вовочке: "Гут, гут, Вольдемар!", когда тот приносил патроны. Да подобную героичность мы в "очке" видали! Дед был петлюровец-бандеровец-сволочь и сбрасывал шахтёров живьём в шахту!
   Ладно. Поговорим, всё-таки, про студенчество. А ещё лучше - про всемирную больничную общественность, перед которой нельзя ударить грязью в лицо. Я имею в виду дурку. Дурка! Как много в этом слове для сердца сашкинского слилось, как много в нём отозвалось! 3 месяца в дурке - это в полтора раза дольше обычного срока. Обычно полтора месяца, ну, если вы решили откосить от армии или просто дибилы. Полтора месяца вполне достаточно. Но, вообще, кормят хорошо, это проверено так же, как и то, что Моран в Африке.
   Так. О больнице поговорили. Расскажем о Короле Людовике-Солнце! Это же такое чмо! Родного брата посадил в Бастилию как Марчиалли!
   И тут такой отважный гвардеец Кардинала д,Ратаньян! Тоже сидит. Седой уже, старый, отложил яйца на гальку, не нужны они ему... Чертит на полу круги.
   Марчиалли потихоньку подр.чился под одеялом, а потом и спрашивает: "А что это?"
   "Круг!"
   "Я понимаю! Но как он нам поможет сбежать отсюдова?" - не унимается Марчиалли.
   "Никак! Это схема Московского Метрополитена!" - д,Ратаньян - провидец будущего. Но сейчас ему надо успокоиться и пожрать колбасу. Это всегда успокаивает. Нету тут колбасы, нету! Осталась в Марселе.
   "Знаешь, Марчи? Расскажу-ка я тебе про Марсель и труп в моей лоджии!" - сказал гасконец. - "Я тогда привёл девку с улицы, а труп очень удивился, обварил мне всю спину кофеем и сказал: "Спокойной ночи!" И упал в прихожей!
   Бедная девка как завопит! Прибежал Мойдодыр-"мочалок" командир! То есть, её сутенёр, она же "мочалка". И давай меня стыдить, аж пенсне раскалилось: "В Греческом Марселе-в Греческом Марселе! Как вам не стыдно-как вам не стыдно!"
   Ну, труп от этого проснулся и пошёл и Мойдодыру обваривать спину кофеем! Я напрасно делал знаки трупу, мол, не щас, побойся Бога! Всё зря! Труп с наслаждением вылил кофе на спину командиру и снова свалился в прихожей спать.
   "Что это было?" - спросил командир.
   "Кофе, Вашество! И не вздумайте поднимать плату за аренду "мочалки"!" - сказал ему я.
   "А ведь это идея! Гони 500 баков!" - говорит.
   "Баков? Да ты в своём уме? Ей красная цена - 25!"
   "А меня кто-то спросил?" - спрашивает девка.
   "Крошка! Иди поиграй с дядей трупом! Тут мыслят люди посерьёзнее и постарше тебя!" - сказал я. Крошка ушла играть с трупом в "бублики". Потом в "листики" когда продаёшь за листики какую-то хрень - и жизнь удалась! Всё! Больше играть не во что.
   Пришла обратно. И видит: сидим мы с Мойдодыром в обнимку и глушим сидр!
   "Д,Ратаньянов! Я жду тебя уже 4 часа! А ты сидишь, неизвестно с кем! Ты паспорт у него смотрел?" - говорит.
   Я спрашиваю пьяно командира: "Ты своей жизнью доволен? Философически?"
   "Не-а, - говорит, - вот выкинем из дома эту стерву - буду доволен!"
   Но стерва от этого в восторг не пришла. Она стала заляпывать закладную на дом яйцами: "Вся закладная в яйцах! У нас нет больше дома! Я ухожу к Виктору!" И пошла, и пошла!
   Я сказал командиру: "Ушла стерва, ушла!.. Бушь?" Выпили ещё сидра.
   "А знаешь, у меня на фронте случай вышел! Стояли мы этак под Сибирью!" - пустился в воспоминания командир. - "Руки-то всегда мыть надо! И вот моют все руки. У всех руки в земле и в г.вне, но вдруг - белые холёные ручки!
   Я как заору: "Измена!! Предатель!!" А это оказались ручки шлюхи командира нашего "СМЕРШа", и меня по этапу отправили вообще в Магадан! В солнечный!
   Я им говорю: "Какого хрена? Там же нет фронта! Кому там мыть руки?"
   А они говорят: "Будет фронт! С Японией!"
   И вот полезли япошки! Все одинаковые. Наши говорят: "Этого солдата мы убиваем уже 16-ый раз!"
   А я думаю: "А какие, нахрен, у японских женщин ножки? Тоже серые и грязные? Вмиг бы отмыл!"
   От этих дум меня и отвлекла профура Мама-дам. Это была японская профура на службе япошек, ездила за ними в маркетантской кибитке и имела пацифистские убеждения. Что, мол, убивать - плохо, труп-трупу - волк, я не убю, я не убю! Откуда только этого нахваталась, не понятно. Убивать - хорошо! Нельзя сделать омлет, не разбив яиц.
   Я ей что говорю? Говорю я ей: "Женщина! Ты ничего не понимаешь! Труп-трупу, конечно, брат, товарищ и друг! Труп - не только ценный мех, но и 50-60 килограммов питательного мяса! Так что это наш товарищ, друг, мясо и молоко!"
   "Ты рили так думаешь?" - и Мама-дам обняла меня за умывальник прекрасными белоснежными ручками!
   "А какого хрена они такие белые? Сдаётся мне, милочка, что вы - фронтовая "подстилка" и всем даёте!" - я.
   "Даю? Да Боже упаси! Ну, если раз я и дала Большому Брату, то это ещё ничего не значит!"
   "Так! Отлично! Брату, значит, даём, с Мамойладзе не ладзе!" - заорал я. - "Щас я тебя пущу в расход ко всем чертям!"
   "Но-но, парниша!" - сказала Мама-дам. - "На моё место придут сотни! Тысячи! Сотни тысяч таких же!"
   "Правда?" - удивился я. - "И все профуры?"
   "Ну да!"
   "Слушай меня, милочка!" - отечески сказал я ей. - "Большой Брат тебе шкур достать не сможет! Так что ты с ним будешь жить как в каменном веке! Но только без шкур!"
   "Это не страшно! С милым и рай в каменном веке! Главное, чтобы цели и помыслы были чисты, тогда рука крошит отточенную сталь!" - говорит.
   "Сталь - это ты про его хрен? Да знаешь ли ты, что у него ма-мала мал? Так что прям щас переходи в ряды Советской Армии! Там тебя ждёт толстый и большой! Ну и как и всех тоже он ждёт. Большой пипец!"
   "Не пойду!" - говорит Мама-дам. - "Кормят плохо!"
   Это меня в конец разозлило! Я стал хватать трупы япошек, разбросанные по полю (О, поле! Кто тебя усеял мёртвыми телами?) и орать: "А это что? Что? Это же еда! Главное - разогреть в микроволновке! Не можешь в микроволновке? Тогда на сковородке!"
   "Нет, нет, не убедил, - сказала Мама-дам, - постарайся ещё!"
   "Я постараюсь! Надо это только приправить приправой "для шашлыка", мировой закусон!"
   "Вы такое дерьмо не жрёте - и мы не будем жрать!" - говорит.
   И тут у неё случились месячные! Я говорю: "Похоже, яйца-то тебе оторвали! А всё потому, что побрезговала япошками!"
   "Я не могу! Япошки мне как родная семья! Один на другом сидит и третьим погоняет! Знаешь принцип действия Телепорта в параллельную Вселенную?" - говорит.
   "Не знаю."
   "Это один япошка должен влезть в задницу другому япошке и оказывается в параллельном мире, где (представь!) не убивают, и не идёт война! Я, конечно, дриимер, но нас таких до хрена!" - говорит.
   "То, что вас таких до хрена, я и так знаю," - сказал я. - "Помоги влезть тебе в задницу!"
   "Да легко!"
   И вот, братан, я оказался в параллельном мире! Где не убивают, и не идёт война, а все складывают дерьмо своих питомцев в пластиковые пакетики. Подивился я этому и пошёл дальше.
   Стоит камень. Написано: "Ресепшн". Вправо пойдёшь - честь потеряешь! Влево пойдёшь - коня потеряешь! Прямо пойдёшь - вообще капец!"
   Испугался я и повернул назад. А там уже два таких приятных молодых человека в одинаковых шляпах: "Профессор Плешенер! Кажется, вы ошиблись!" И наступают на меня!
   "Да! Я ошибся!" - говорю я и иду направо, где честь потеряешь. Потому что слабо представляю, как это, вообще, возможно.
   Оказалось, возможно. Там сидят 50 блатных урок и жаждут продёрнуть меня в попец! При этой манипуляции честь, конечно, теряется.
   Я: "Нет, нет! Найн!"
   А молодые люди в шляпах машут утюгами: "Вот твой явочный знак?! Утюг на подоконнике?"
   Вообще-то, явочный знак провала явки - отсутствие утюга на подоконнике, но как это объяснишь этому быдлу? Они же не только по губам читать не умеют, они вообще читать не умеют.
   Я говорю: "Какой красивый утюг! Дайте мне!"
   И бью этим утюгом! А потом бегу прямо! Где вообще капец.
   Ну и там выбегают из женской бани 40 голых баб рубенсовского возраста и айда гоняться за мной! Это тебе щас смешно, а каково тогда мне? Они же меня изнасилуют в очередь!
   Сообразил я краем сознания и побежал опять направо, чтобы бабы прибежали за мной к уркам, и создались бы здоровые ячейки общества: Урка Щур и Манька Мур. Чтобы их переженить! Одно дерьмо чтобы прилипло к другому.
   Так и получилось. Заиграла романтическая музыка, в Небесном Храме урок венчание, 40 голосов среди молчания, короче, 40 брачных союзов. Когда ещё одни идиоты надевают ярмо на шею и женятся.
   Молодые люди в одинаковых шляпах говорят: "Гениально!"
   "А то!" - говорю. - "Скажите спасибо, что ещё на Марс всех не отправил с космическими ложками и командором Игорьком!"
   Молодые люди свалились на колени: "Обучи нас кунг-фу, мастер!"
   "Кунг-фу не знаю, а как удирать от 40 голых баб - пожалуйста! Тут главное - дыхалка! Вот сёстры-гвинейки так и прут, всё меньше отставание, но я надеюсь, что придёт второе мне дыхание! За ним я третье ищу, четвёртое дыхание... Понятно? Понятно это?"
   "Это, Мастер, не понятно. Болеем мы. Неусвояемостью знаний. Мы вон даже читать не умеем!" - говорят.
   "Да потому что вы - быдло!" - заорал я. - "М.даки! Ладно, объясню по-другому. При опасности ёжик съё..вается! У Боба было 432 конфеты! Что будет у Боба? Отвечаю по порядку: у Боба будет диабет, а ёжик съёживается! Это понятно? Щас напишу в ваши дневники: "Надела на голову чулок и взяла школу в заложники! 2!" Родители поймут, если не будут щи лаптем хлебать, соски!"
   Эта филиппика не успокоила молодых людей. Они отвернулись от меня и пошли искать себе другого рулера. Идите-идите, сосунки!
   Ещё параллельный мир славился на все миры своими прогрессивными демократичными публичными домами. Во-первых, плату там не брали сначала, только потом, после "золотого дождя" и позы "на роликах", если клиент не становился белобилетником пожизненно. Ну и разные девушки там прекрасные были. С извилинами: "Секс, Ролики, Согласна!" Многие секс-туристы приезжали в этот мир, но я махнул на них рукой: "Пошли вы все к чёрту!", так как и так был белобилетник.
   Это у меня было с тех самых пор, когда меня, Плешенера, послали на лыжах в Швейцарию. Мало того, что 40 лет не стоял на лыжах, так ещё отморозил себе все причиндалы, а до Швейцарии так и не доехал.
   Но тут специфика была такая, что тут везде была Швейцария! Куда ни плюнь. Я решил покататься на швейцарской лодке и порыбачить в швейцарских фьордах. Вполне невинное занятие для импотента и латентного рыбака как я.
   Ну, фелука была только одна. На ней сидел суровый бородатый Мордаун и держал фитиль от бочек с порохом. Это был груз фелуки.
   Я радостно замахал ему руками: "Хэлло, Мордаун! Пошалим?"
   Это быдло тоже обрадовалось: "Да я тебя, Плешенер, уже 30 лет жду! 20 и 10 лет спустя! Заходи, дорогой, располагайся! Если что-то будет не понятно (на щвейцарском языке), то на тебе переводчицу Елену Мариловцеву!"
   "А она тоже ТОГО?" - спросил я.
   "Чего ТОГО?" - Мордаун.
   "Тоже взлетит на воздух вместе с нами и фелукой?" - хохотнул я.
   "А ты как думал? Естественно!" - захохотал дружелюбный и весёлый Мордаун. Весёлый и интересный, так как не муж ни мне, ни Елене.
   Елена сказала: "Вспомни, Плешенер! Я же любила тебя!"
   "У-пс!" - сказал я. - "Да это не Елена, а Миледи!"
   "Да какая разница, товарищ? Выйдем в море, а потом - Большой Бум!" - сказал Мордаун. Всё-таки, что ни говори, а он был большой весельчак и умница. Вся рожа в солёных брызгах моряка. Прекрасное, прекрасное лицо.
   Между прочим, скоро, когда мы все утонем, эти солёные брызги будут так же и в наших лёгких. Прекрасная, прекрасная смерть: ты в панике, а твои лёгкие наполняются водой. Но всё-таки, перед смертью мне хотелось бы поймать хоть одну синявку. Я закинул удочку и стал ждать. Поклёвка! На одном конце - червяк, на другом конце - дурак!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5974-5976,5

   3 мая 2020 года. Сказка про Кота в Сапогах. В Сапогах, В Сапогах. И пошёл он, а вокруг всё люди маркиза Карабаса! Ну и он давай поджигать дом маркиза! А люди всё забегали-забегали и проткнули ему живот шпажонками! Ну и вот лежит он теперь загипсованный, и каждый член у него упакованный, в больнице имени Матери Бессмысленного Чуда.
   Такая сказка. Похоже на то, что писал Дюма-Отэц. Только там были люди другого какого-то маркиза. А вместо Кота В Сапогах был д,Ратаньян.
   Ну так и вот. Лежит он такой и читает комиксы, которые ему притаранивает старуха!
   А старуха та не простая. То - Миледи Здвинтер! Специально устроилась старухой, чтобы погубить гасконца! В фильме про Бебеля то что? Бебель такой: "Спасите!! Меня хотят убить!" И ползёт к двери, так как ножки-то у него парализованные и упакованные. И если б не эта старуха, то Бебелю пришёл бы капец.
   А в нашей сказке старуха к нему не придёт! Не придёт - и точка. Может, нянчит своих внуков, может, сидит на горшке, может, глухая.
   Да каких ещё внуков? Да вот таких! Детей от Мордауна! Мордаун что, не в состоянии завести детей? Это ещё почему? Да нет! Ещё как пострел, везде успел.
   Интересна только мамашка этих детишек. Которые, конечно, все в папу: "О, моя бабушка!" Ему Миледи мать, так он: "О, моя мать!" А им она бабушка.
   Итак, ладно. Условимся, что детей этих было не более шести и не менее двенадцати. А что? У сиамских близнецов их было 12 и 14! Когда один трахался, второй с испуга перебирал чётки и бормотал молитву: "Этого не может быть!"
   Итак, эти четвероногие дети Мордауна кильватерным строем выходили на улицу!
   Да нет, ерунда какая-то. Это четвероногие курицы так выходили, и все были в панике. Почему это у детей Мордауна не может быть по четыре ноги? Может, конечно: дикий век, дикие сердца.
   А папашка их говорит: "В кого это вы такие уродились?"
   "В тебя, папа!"
   На самом деле, конечно, у них сосед жил четвероногий! Звали его, то ли, Щекотило, то ли, Цекатило. На самом деле... не помню! И он постепенно сокращал в стране население. А дети у него были четвероногие, как и он сам. Чикатило! Вспомнил! Или Чекатило? Ну а этот Щекотило.
   И понял тогда страшную истину Мордаун! Что он, Мордаун, олень ушастый рогатый! Что дети - не от него! И решил он этого Щекатило умертвить! При помощи мангала!
   Ну, Щекотило такой по-соседски Мордауну: "Зацени мангал какой классный!"
   А Мордаун по-оленьи ка-ак включит газ!
   И бац! Взрыв!
   И Щекотило с опалёнными бровями и усами! Падает в надувной бассейн! С улицы Бассеинной!
   Да, такая месть почётна, но и требует определённой смекалки, чтобы полиция (читай: гвардейцы Кардинала) не заподозрили бы самого Мордауна. Это, конечно, архисложно, так как лейтенант гвардейцев - это наш любимый д,Ратаньян!
   Ну как любимый? А так! Чмоук! А сегодня мы его поцеловали! Чмоук! Извращенцы мы, вот что! Выпили вы, Кубарев, вот что! Выпили! Ребята спирт выпили, а я - нет! Там какой-то дурак мелом написал: "СПИРТ"! Ну его и выпили, мазут. Вот, если б на спирту кто-то написал "МАЗУТ", всё равно бы выпили. И это говорится про просвещённый ХХ век! Что же говорить про дремучий ХVII век? Пропойца на пропойце!
   Итак, тяпнул гасконец для храбрости гранёныш водяры и пошёл арестовывать коварного Мордауна за попытку убийства Щекотилы!
   Идёт и не понимает: кто так строит? И от улыбок девичьих вся улица светла! Не обижайтесь, милые, но гасконца Мордаун милый ждёт! Так что в этой серии никто не выбросится из окна, нет! Если только, конечно, эти самые девушки не начнут сыпаться вслед гасконцу, как червивые яблоки с яблонь, из окон!
   Мол: "Куда ты, милый?"
   А он такой: "Мария Квазимодо-Кукен-Квакен! Проститутка!"
   И она такая: "Да!"
   "И куда ты идёшь со мной?"
   "Да не важно!" - говорит.
   "Нет, важно! Я иду в гости к Мордауну, и он тебя, конечно, трахнет!"
   "А за сколько?"
   "Не знаю! Видимо, Мордаун нищ и гол, как сокол! Ста франков у него нет!"
   "А у тебя есть?"
   Милые бранятся - только тешатся.
   "И у меня нет! Давай, я сведу тебя с Дарвудом Монро с 33-его этажа: у него, наверняка, есть нужная сумма!" - скажет д,Ратаньян, и все девичьи улыбки мигом погаснут, так как все девушки эти - проститутки, и им совершенно не светит ползти на 33-ий этаж.
   Лифт, конечно, сломан. Конечно! Так они этого Дарвуда монтировкой по голове - и в колодец! Там он лежит: можешь посмотреть!
   А деньги: были ваши - стали наши! Да какие там деньги? В сейфе Дарвуда-то только перфоленты! Ладно, ладно! Ни сейфов, ни перфолент, ни 33-его этажа ещё не изобрели. Дарвуд - это кличка нашего старого друга Протона.
   Вот припрутся все эти девушки к Протону: а он и не знает, что сказать этой нисходящей и восходящей гамме.
   Они скажут: "Чёрт побьери! "Михаил Светлов"! Мы от Шефа! От д,Ратаньяна! Цигель-цигель, ай люлю!"
   Ну или не скажут, так подумают. А Протон будет как раз жрать конфеты на Хэллоуин. Так он решит, что этот Хор Турецкого пришёл п.здить у него эти конфеты. Он послушает-послушает их новогоднюю песенку, потом захлопнет дверь перед самым их носом и сам дожрёт конфетки. Так как, конечно, японо-мать! Акуна матата! Французо-мать.
   А между прочим, мы бы захлопывать дверь бы не стали, так как среди невинных девушек в этом Хоре была и Миледи Здвинтер, которая написала на двери Протона: "Х.й"!
   Ну и каждый день, выходя из дома, Протону теперь приходится вытирать "х.й" тряпочкой. Он что, больной? Ну да! А вы как думали! Но такова месть Миледи!
   Мордаун не далеко от неё ушёл. Так что, конечно, наш отважный друг-гасконец ("Друг-гвинеец так и прёт! Всё больше отставание! Но я надеюсь, что придёт второе мне дыхание! Тоже мне друг! Сэм - наш гвинейский Брут!") распрощался со всеми латентными проститутками и подошёл к особняку Мордауна!
   Щас кричи-не кричи: всё едино, так как Мордаун ничего не слышит, так как моется в душе!
   Да не один! С какой-то бабой!
   А что это за баба - догадайтесь сами! Баба эта - Наташка. Розовые розы Светки Соколовой, одноклассницы моей! А я в пруду для Лилии сорвал три белых лилии, три лилии сорвал! А я в окошко Лилии бросал три белых лилии! Да нет, всё не так! Это - Наташка! Мои подсолнухи! Жёлтые тюльпаны: вестники разлуки! Во!
   Ну или не Наташка! Может даже, даже сама мать Миледи!
   А что? Почему это мать не может под душем подержать на коленях своего ребёнка?
   Да вырос ребёнок, вырос! И эта вся в помаде, телеграфистка! Нельзя на телеграфный столб посмотреть! Да столбик такой молоденький на коленях! И этот весь в помаде: телеграфист!
   Итак, да, дети мои! Печально, извращенчески, но это была престарелая Миледи, которая мылась вместе с сыном в надежде, что сын-то её и трахнет!
   Чудовищный век, чудовищные нравы! Трахнет, но узнает у старухи Три Карты: тройку, семёрку и туза!
   Да нет, нет. У Мордауна хотелка ещё не доросла. Этим-то и решил воспользоваться наш отважнутый д,Ратаньян.
   Он заорал в мегафон: "Выходите оба, чудовища! За сегодня я ещё никого не убил! Непорядок! Когда хочу, я очень дипломатичен!"
   Ну и они вышли: мать и сын! Оба голые!
   "Они голые!!" - поразились соседи.
   "Нате!" - сказал им гасконец и выдал спортивные костюмы, такие же, какие сп.здил пупсик, сквозь окно съеб.вшись! Пусть думают, что они спортсмены.
   С великой злобой Здвинтеры надели эти костюмы и сказали: "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых сидела она и какой-то жиган!"
   То есть, другими словами: "Волчара позорный! Гвардеец поганый!"
   Ну, д,Ратаньян привязал их к плоту и поплыл с ними через пролив Ла-Манш во Францию, так как всё дело было в Англии!
   Ну и заблудился.
   А они плывут в холодной воде, гадят прямо туда же и думают: "Дибил д,Ратаньян! Он нам не друг, но нам неприятно, когда его обижают!"
   Ну прям, как пираты в фильме "Проект-А"-2".
   Сказка 2. Бедный генерал Бауэр не знал, что и думать. Со всех сторон на Базу лезли репликаторы!
   И не просто репликаторы, а человекообразные женщины! Прекрасные, прекрасные женщины со стройными длинными ногами, высокими грудями и полными ляжками!
   И они говорили: "Возьмите нас!"
   Ну, то есть, каждая говорила: "Возьми меня!", но в сумме получалос "нас". Но как Бауэр их может взять? У него жена, внуки. Значит, если враг хочет, чтобы его взяли, то его уничтожают.
   "А я бы вот не отказалась!" - сказала Звонарёва и заработала оплеуху от полковника Жукова: "Заткни фонтан!"
   А сам Жуков думал: "Я бы и сам не отказался, но могут пойти и дети! Сигизмунд! Чего? Что ты делаешь?"
   Слава Богу, он пока ещё ничего не делал, так как эти репликаторы ещё не дошли до русской спальни на Базе. Поразили только Зал Врат, да сержанта Сайлера.
   Сайлер был на седьмом небе от счастья: "Такие ножки! Вы от счастья запоёте!"
   "Вероятнее всего, придётся Сайлера-то убить, то есть, уничтожить физически!" - пришёл Приказ Жукову от Бауэра. - "Только не допускать паники! Изолировать Сайлера!"
   "Но зачем его убивать?" - спросила Звонарёва. - "Он бы мог спеть нам ещё какую-нибудь новогоднюю песенку!"
   "Не валяй дурака!" - сказал ей Дэниэль. - "У Сайлера нет слуха, и играть он не умеет. Ни на чём."
   "Может, на волынке может? Или на гуслях?" - Звонарёва.
   "Да! Сайлер такой: "И случилося это в нашем селении!" Что он тебе пропоёт, твой сказитель Сайлер? Как он трахнул репликатора? Сказано же: без паники! А то все захотят так же! Я понимаю: репликаторы - чудо в койке!" - сказал Жуков.
   И тут в дверь забарабанили!
   "Это они!" - сказал Жуков. - "Все прячьтесь!"
   А сам ответил женским писклявым голосом: "Никого нету! Все ушли на фронт!"
   "А кто, кто это говорит?" - спросила репликатор.
   "Это автоответчик Мацапура!" - сказал Жуков.
   "А жаль, жаль! Здесь у нас пятеро безумно-безумно одиноких женщин!" - сказала репликатор.
   "Пятеро? Так много не бывает!" - сказал Жуков.
   "Поверь мне: бывает! Бывает даже миллиард!" - сказала соблазнительница. - "Слушай меня, Мацапура! Он у тебя твёрдый?"
   Звонарёва стала делать знаки полковнику, чтоб он не поддавался ласке колдовской.
   Но тот поддался: "Да как сказать? Вы, вообще, с японцами можете ТОГО? Можете назвать другом японского мужика?"
   "Да как сказать!" - сказала через дверь репликатор. - "Они же постоянно требуют назад острова! Хоть они в Склифе, хоть в Кащенко! Да ещё по-японски! Трудно в языки проникать, когда одна то яма-то канава. Ладно, япошка, мы уходим!"
   А сами не ушли и стали ждать, когда кто-то выйдет. Не поверили Мацапуре! Мне - не поверили! Свой среди чужих, чужой среди своих.
   "На совет!" - созвал всю русскую "ЗВ-01" Жукова. - "Видимо, вся База под властью этих репликаторов! Нельзя отпустить их на поверхность, так как начнётся паника! Начнутся неверные мужья и брошенные жёны! Эти репликаторы страшно красивы! Я думаю: их надо уничтожить вместе с Сайлером! Только тихо! Вот тебе, Звонарёва, гранаты, бросишь на мостик! Только тихо!"
   "А сам ты?" - спросила женщина.
   "А сам я, вероятно, погибну, суждено мне погибнуть, так как я тоже не выдержу ласки колдовской и трахну одну из них!" - сказал Жуков.
   И пошёл на выход!
   Там его так встретили! Репликаторши надели на него венок и вручили бусы! Они были прекрасны! И не только мулатки и негритоски. Белые тоже там были, блондинки, по сравнению с которыми Мерилин Монро - просто общипанная курица. У Жукова разбежались глаза, да так и остались.
   "Возьми же меня!" - сказала одна из них. - "Мы будем жить в шалаше, рыбачить и разламывать картошку! Она будет белая-белая! А до этого будет чёрной!"
   "А как ваш папенька?" - спросил Жуков.
   "Папенька согласен!" - сказала соблазнительница.
   Жуков заподозрил что-то: "И совершенно бесплатно? Так не бывает!"
   "Да ты что, за проституток нас держишь? Нам ничего от вас не надо, кроме любви и адреса всех Врат в Галактике!" - сказала сучка.
   "Адреса, адреса... Я полагаю: один оргазм за один адрес?" - спросил Жуков.
   "Нет! Все адреса за один оргазм!" - сказала женщина и распахнула свой зипунишко.
   "Мне надо посоветоваться с начальством, с Бауэром!" - сказал Жуков.
   "О Бауэре не беспокойся! Он уже тронутый, как и Сайлер! У него не мозги в голове, а кисель," - сказала потаскушка.
   "Но почему?" - Жуков.
   "А потому! Давай трахайся с нами или мы пошли домой! У всех после нас кисель в голове."
   Жуков задумался. С одной стороны, конечно, они девки видные, но кисель?
   "А можно без киселя?" - спросил он.
   "Конечно, можно! Ты имеешь в виду "Золотой дождь"?" - спросила баба.
   Но он не это имел в виду. Он сказал: "Наверное, бабоньки, придётся вас всех грохнуть, и только койоты будут доедать ваши женские трупы!"
   Он думал о Судьбах Земли и США в частности.
   "Ну тогда умри, Мацапура!" - и одна их репликаторов выбросила из перстня красную искру!
   Жукова швырнуло об стену, и он затих.
   "Придётся обратиться к прямым обладателям!" - сказала сучка и вошла в помещение, где были остатки русской "ЗВ-01".
   "Ты очень красивая женщина!" - сказала сучка Звонарёвой.
   "Ты тоже!" - сказала Звонарёва.
   "А я? Обо мне кто-нибудь подумал?" - спросил шолва Апохрен.
   "Молчи, шолва!" - сказала репликатор. - "А ты, девушка, ходь сюды!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5976,5-5979

   5 мая 2020 года. Сказка про в фуфайках и с лыжами. Фуфлыжниках. Короче, про Штиблица.
   "Фуфлыжники!" - подумал Штиблиц и не открыл дверь.
   Но это были не совсем фуфлыжники, точнее, совсем не фуфлыжники, а функционеры гестапо, немецко-фашистские фуфлыжники! И пришли они нашего любимого Исая Исаевича запытать, чтоб он "раскололся" и сказал, сколько яблок он притащил в подвал к папаше Мюллеру!
   А он вовсе не папаше их нёс. Он их таранил редиске Кэт, чтоб она нажралась Райских Яблочек и орала бы по-немецки на родах! А то всё по-узбекски, да по-узбекски.
   Даже её муж Кевин перестал её понимать. Ходит такая беременная и все: "Шайтанамана!" Один Шайтан разберёт, что это значит.
   Ну, привезут её рожать, а она скажет: "Битте бери!" Мол, по одному! Лучше уж по-немецки: "Айне кляйне швайне!" Для этого-то и потребуются яблочки.
   Их немецко-фашистская яблонька выродила. Ну та, которая рядом с фашистской печкой, что выпекает нацистские пирожки.
   Много этих пирожков Штиблиц сожрал, пока не убедился, что это полное дерьмо! С потрохами суслика! С трудом съел 12 штук: полное дерьмо.
   Печка, конечно, пыталась остановить Штиблица и сказать, что это не потроха суслика, а потроха невинных жертв нацизма из концлагеря "Солнышко", но он и слушать не хотел. Всё жрал и жрал.
   А яблочки - вот, не из никаких потрохов, наливные, можно сказать даже, анисовые! Кэт пожрёт их, пожрёт, забудет про своего Шайтанаману, и Штиблиц, может, перестанет быть на грани провала.
   Итак, диспозиция такая: папаша Мюллер сам пожрал одно такое яблочко и говорит: "Фершайссен Шайтанаману!" Совсем озверел, шакал проклятый!
   Как тебе, блин, можно обос.ать Шайтанаману? Даже будь у тебя 100 яблочек, это умпассибл. Штиблиц это понял, когда ночью дожрал 101-ое яблоко и пошёл помочиться на Рейхстаг! Чуть не попался в лапы патруля ополченцев! Хорошо, заснул прямо на стене Рейхстага! Потом ещё долго глючил, что нет, умпассибл! Вот, откуда взялись те яблочки. На каждом ещё было клеймо: "Сделано в Гонконге", каждому было по 1000 лет! Ну или плюс-минус годы.
   Так. О чём мы? О беспримерной отважной борьбе Штиблица с бонзовой верхушкой Третьего Рейха! Он им послал эти яблочки от "неизвестного дарителя".
   Доктор Глеббельс поднёс яблочко ко рту: "Прозит!"
   Но не успел он его надкусить, как Гремлинг выстрелил в яблоко: "Дорогой друг! Я не хочу, чтобы вы жрали это прекрасное яблоко без меня!"
   "А-а!" - сказал Фитлер и сожрал сразу 10 штук. - "Хорошо не пошли! Обратно не пошли!"
   Фитлера было совершенно не жалко, так как вся бонзовская верхушка уже знала, что он отравил своего пса и сам тоже. Вместо пистолета теперь пусть жрёт эти отравленные яблоки.
   "Ни хрена они не отравленные, друзья и коллеги!" - сказал Фитлер, попытался встать, но ноги переплелись, и он бухнулся на пол: "Прекрасные, прекрасные яблоки!" Породил много сомнений в прекрасности этих яблок.
   Да тут ещё какой-то русский шпион Мюллер немедленно требует аудиенции.
   "Херайн!" - разрешил Фитлер, а Глеббельс и Гремлинг заслонили своими тушами стол, на котором лежали яблоки.
   "Мюллер!" - сказал Фитлер. - "Чего это у тебя такая русская фамилия? Не пытался сменить на Иванов?"
   Мюллер не дослышал и вообразил, что Рулер мертвецки пьян. И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина: что выедая чашку яблок я вдруг пьянею без вина! Вот, что яблочки животворящие делают!
   "Майн Рулер!!" - заорал Мюллер. - "Эти яблоки есть нельзя! Они присланы Штиблицем!"
   "Штиблиц-Штиблиц!" - сказал Рулер. - "Какая знакомая фамилия! Его мы однажды раз десять вешали на рояльных струнах! Так он что ещё, в деле?"
   "Как видите, майн Рулер!" - сказал Мюллер. - "Я полагаю эти яблоки сжечь!"
   "А по-моему, - сказал Глеббельс, - это тебя надо сжечь! Не мешай нашему дорогому Рулеру морально разлагаться и умирать!"
   "Это говорит предатель, который не верит в Нашу Победу!" - сказал Мюллер. - "Я бы таких предателей у себя в области гестапо поганой метлой бы выгнал!"
   "Да не обращай внимания!" - демократически сказал Фитлер. - "Они всегда так: сначала шушу-шу, а потом: "Веди, наш Рулер, нас скорее в бой!"
   И Рулер свалился на одно колено! Давал знать о себе яд.
   "Ладно, вы тут сами разбирайтесь, это не моё дело, я не знаю..," - сказал Мюллер, так как вообразил, что именно его-то и обвинят все в смерти Рулера!
   Всё испортил сам Глеббельс. Он сказал: "Рулеры приходят и уходят, а мёд на пасеке остаётся! Вот возьми бадью, насобирай нам мёда, а уж мы-то сами Рулера потаскаем и сожжём, как полагается!"
   "Да откуда я знаю, где фашистская пасека?" - стал спрашивать у генералов Мюллер, но Глеббельс уже сильным пинком направил его на выход из Логова!
   Мюллер думал: "Фитлер больше не умный, он нас не спасёт. Умный вот кто: Штиблиц! Но Штиблиц может, конечно, на меня обижаться. Да за всё! Что я сходил в Логово насчёт его яблок, что по моей директиве его самого 11 раз вешали на струны!
   А как его было 11 раз не повесить, если План: 11000 человек! А даст Плана - даст дуба! Да и приходил он 11 раз к редиске Кэт на дом и таскал её чемоданы! Сам виноват, и нечего обижаться."
   С такими мыслями Мюллер постучался на хавиру к Штиблицу.
   "А! Папаша! Мюллер-Барбридж! Хороших себе деток выписал из "Солнышка"!" - сказал Мюллеру Штиблиц. - "Заботливых и сердечных!"
   "Да я не за этим сюда пришёл!" - сказал Мюллер-Барбридж, мельком увидав в доме Штиблица свою дочь Лану Мюллер и своего сына Е.лана Мюллера!
   "А вот мне твои детки рассказывают очень интересную историю!" - сказал Штиблиц. - "Как стояли вы однажды посреди Елиссейских Полей!"
   "Да к чертям всех детей! У меня к тебе дело: скажи, где неонацистская пасека!" - сказал Мюллер.
   "Где-где! В п.зде!" - сказал Штиблиц. - "Я, конечно, мог бы для тебя туда съездить, но с одним условием: со мной поедет Е.лан!"
   "Да пускай!" - сказал Мюллер.
   "И я гарантирую, что назад он не вернётся!"
   "Иммигрирует, что ли?" - не понял папаша.
   "Да! Эммигрирует! Насмерть!" - сказал Штиблиц.
   "Даже не знаю!" - сказал папаша. - "А Лана-то останется?"
   "А Лане придётся пойти работать в "Солнышко" пугающей медсестрой, у которой узники будут целовать ногу!" - сказал Штиблиц.
   "Ладно, ладно! Куда ехать-то?"
   "В Суссекс!" - сказал Штиблиц. - "Пока он ещё наш, нацистский! Когда же Суссекс освободят, то там начнётся анархия без Нового Порядка и многие преступления! Так что езжай ты, папаша! А Е.лан останется жить!"
   Ну, сколько верёвочке не виться, а конец будет. Поехал Мюллер в Суссекс, где его бешеные пчёлы и забодали! Это при Штиблице они из трахнутых на голову превращались в мирных самоубийц, но Мюллера-то они совсем не знали с этой стороны! Не ведали, что Мюллер может их запытать в гестапо, и сами его, мягко говоря, прикончили.
   Откинул он тапочки.
   Штиблиц остался функционировать один-одинёшенек, пока высокое руководство не предложило ему, Штиблицу, возглавить гестапо вместо пропавшего без вести Мюллера!
   Хорошо, война кончилась, иначе бы ещё неизвестно, каких бы дров наломало подобное гестапо под подобным руководством. Может, заставило бы всех и вся надевать в помещении бахилы. А за неповиновение: электропроводом в промежность!
   И, главное, придраться не к чему: всё делается ради вашей же безопасности. Да и командир у нас какой: Штиблиц!
   Ну, СМЕРШ-то разобрался, какой у них командер был, и посадил Штиблица в ГУЛАГ после Победы.
   Сказка 2. Про Ёжика в тумане. Он вышел из тумана и упал на снег. Он родом вышел из народа, вышел и упал на снег!
   Ёжик ни в какую не хотел надевать бахилы.
   Он кричал, что у него - бомба, и он щас всё это гестапо сейчас взорвёт ко всем чертям!
   Но бомба - ещё не повод ослушаться Великого Верховного Штиблица и не надеть бахилы.
   "А пусть взрывается!" - спустил Приказ номер 1 сверху Штиблиц. - "Наверняка, Ёж этот - шпион Антанты, нам, как и Союзу, враг, так что пускай!"
   Ну и Ёж взорвался ко всем черям! Так и не надев бахилы.
   А у Штиблица дочь была! Да! Ну как же! Конечно, была. От редиски Кэт, когда та ещё была простой узбечкой, а не редиской.
   Дочь та работала гардеробщицей в Большом, по-русски слабо понимала. Ну как же. Большой-то Ёж и взорвал!
   Потом уже не разберёшь, где останки Ежа, а где чьи.
   Да нет, ерунда! Не было у Штиблица никакой дочери. Это у Барбриджа была дочь. А Штиблиц был рыжий.
   И она ему говорит: "Дурак такой рыжий!", так как он устроил её гардеробщицей в Большой.
   А куды ж ещё ему её устраивать? Она же ничего не умеет! Поварихой, что ли, в Томск? Есть же у них профессии, не требующие спецподготовки? Нету! А гардеробщицей - пожалуйста!
   Ну так вот. Лану эту при виде Ежа-бомбиста вырвало на пол, Ёж подскользнулся и упал на Лану! Лапу ей сломал. Руку, руку.
   И её Штиблиц наградил "Немецко-фашистско-ворошиловский стрелок последней степени"! За Великую Отвагу. Медалек "За спасение на водах" и "При пожаре" не осталось на складе.
   Склад, вообще, разграбили два хомяка: поделили его на две половины: тут - моё зерно, тут - твоё. А медальки лежали под слоем зерна. Такие дела.
   Ну конечно, Е.лан бы пришёл отомстить за сеструху, что, мол, с кем тут жить? Сеструха заболела: я за неё!
   Сеструха эта была выдающихся форм: такая высокая покатая грудь, такие чресла, на которых пришпилена медалька "Стрелок"! Короче, не баба, а мечта туриста.
   Она-то, эта мечта, и накатала маляву начальнику СМЕРШа Пилюлькину, что, де, Штиблиц её обижает.
   Пилюлькин был родом из докторишек, поэтому он постановил отыскать Штиблица и всадить ему укол в задницу!
   Попробуй отыскать иголку в стоге сена!
   Штиблиц в это самое время уже плыл в подлодке в Аргентину! Убегал от рыбы, которая здесь чуточку помельче.
   Ну, высадились они в Аргентине: красота! Свежий волшебный воздух! Поют птички! Горы! Стога сена! Колхозники!
   Но чего-то вот, немецкой душе не хватает. Конечно же! Не хватает гестапо! Надо немедленно учредить здесь гестапо и Новый Порядок, иначе эти колхозники совсем погрязнут в социализме. Ну или в анархии.
   И вот среди волшебного воздуха взвился ввысь небоскрёб Накатоми! А вы как думали? Конечно, это - японское гестапо!
   А руководил им, конечно, Мацапура! Чтоб никто не догадался! Штиблиц-Мацапура. Да и пусть СМЕРШ стопчет все свои лапти, а Штиблица хрен разоблачит.
   Ну, короче, приходит такой Пиночет на приём к Штиблицу.
   Штиблиц ему: "Вы, конечно, строите коммунизм в Чили, но вы неправильно это делаете! Надо так!"
   И хрясть! по морде Пиночета!
   Пиночет упал, а Штиблиц продолжает: "Бездоказательно, дорогой, Пиночет, бездоказательно!"
   Ведь как хотел Пиночет построить коммунизм? Это взять всех красивых женщин и выколоть им глаза! Так как нет женщины - нет страданий. Но вумен - но край.
   И тут угораздило одну из подружек Штиблица попасться Пиночету!
   Ну и осталась без глаз и умерла.
   Так что, конечно, именно так построить коммуниз может и можно, но Штиблиц-то хотел отомстить за подружку.
   А за дверями остались клевреты Пиночета, которые, конечно, заволновались, но после "бездоказательно" опять успокоились.
   А Штиблиц, бормоча, что "бездоказательно, дорогой Пиночет!", стал примериваться, как бы высадить и ему глазки.
   Викторина! Высадит или нет? Или пойдёт теми же методами строить коммунизм? Не знаем! Приз: 1 пиастр.
   Если мы чего-то не знаем, то запросто можно переключиться на другое. В это же время с мостика авиалиний "Москва-Аргентина" сошёл некий пузатый гражданин с веником и твёрдой уверенностью, что "Мы провожали Павлика!"
   Это был самый никудышный агент СМЕРШа, который попытался в Рио-де-Жанейро найти улицу Строителей, 23. Ведь он провожал Павлика!
   Да, кстати: Рио в Бразилии, в Бразилии Рио, а в Аргентине - улица Строителей, 23. Именно по этому адресу находится офис аргентинского гестапо Мацапуры.
   И пошёл этот агент, кстати, тоже Павлик, пешком в Аргентину! Это был беспримерный анабасический подвиг агентуры СМЕРШа в Южной Америке!
   И вот слышит Штиблиц за дверью какие-то шорохи! Это припёрся агент Павлик и расшвырял всех прихлебателей Пиночета!
   Тем, собственно, Пиночета родного и спас!
   Не успел Штиблиц выколоть ему глазки! 1 пиастр не достался никому.
   "Стучаться надо!!" - заорал Штиблиц.
   А Павлик давай что-то вкручивать (вкручивать лампочки), что его фамилия - Зайчик, и он по поводу благоустройства детской площадки!
   Вот, кому щас кровожадный Штиблиц выколет глазки вместо Пиночета!
   Да нет, нет.
   Пиночет очнулся и увидел Павлика!
   И бросился вон с криками: "Он вернулся!! Он вернулся на Землю!!"
   Видимо, Павлик напомнил ему какого-то древнего майского Божка.
   "Ну и что ты наделал?" - спросил Штиблиц. - "Пойди и догони его! Это он ведает благоустройством детских площадок!"
   Ну и Павлик понёсся следом!
   Так я никогда не засну! Утилита: "Тяжёлый глюк!" Все глюки тяжёлые. В ЦЭ, конечно, погибло. Как и всё. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5979-5981,5

   7 мая 2020 года. Сказка про корабль "Корыто" и его отважных обитателей Анфисищу, блин, Лопозкову, её отца Лопозкова, профессора Селезнёва, выписанных им из Космонета космошлюшек, а также про гребцов в трюме и пингвинов с носорогами.
   Пингвинов больше всего жалко. Нет, космошлюшек не жалко, они сами избрали свою судьбу. А пингвинов жалко. У этих тварей судьба печальна: Московский Космозоо! Ну кто, скажите, будет посещать сей Космозоо, если все в разных пролётах по разным планетам? В Москве же никого нет, а если и есть, то нас.ать им на Космозоо! Так что печаль пингвинов будет разделена только с печалью носорогов.
   Что же касается гребцов в трюме, так это вообще быдло, которое нихрена не жалко. Что мы вам, тёлка, что ли, любить это потное быдло? Нет, конечно, конечно: у них есть и свои авторитеты, например, отважный гребец Спартак, который уже пару раз выё.ывался и не хотел больше грести. Но и всё. Бунт был жестоко подавлен, Спартак был жестоко оскоплён...
   Да нет, нет, конечно, нет. Кому, нахрен, нужен его отросток вислый? Или даже не вислый? Да никому! Он же дальше своего трюма и не лазил.
   Вот если бы он поднялся на мостик, где вокруг руры вращались космошлюшки, то! То ого! И они, конечно же, сразу бы полюбили друг друга! Я имею в виду Спартака и шлюшек.
   А кого им ещё любить на этом быдловском корабле? Селезнёва? Этого плешивого старпёра, за то, что он их выписал? Седина в бороду - бес в е.ло!
   Конечно, бедным девушкам с таким старпёром было скучно. Ну что он может как мужчина? Позу "на роликах" может? Куда там! Да вы что, с дуба рухнули?
   А тут - отважный потный Спартак! Молодой и интересный. Как: свой мужик пьяный - свинья, а чужой - интересный.
   Так что, конечно, если гора не идёт к Магомету, то мы устроим экскурсию для шлюшек в трюм к многим и многим молодым и интересным мужикам.
   Да? Правда? А почему это, собственно, нет? Да потому что это всё нищие мужики! Они же заплатить за услуги не могут! Так что и услуг не будет. Всё. Замкнутый круг.
   Ну тогда надо выдать им пенсии! Пенсионный Фонд, конечно, не резиновый, и Рассея постоянно беднеет, но расплатиться за услуги позволяет.
   И вот эти услуги!
   Да нет. Мы не извращенцы, мы этого описывать не будем. Скажем только, что на прощание все гребцы махали ручками: "Поскорее возвращайтесь!"
   Уже! Щас! Фонд-то не резиновый, это была разовая субсидия.
   Итак, да. Но вернёмся к Анфисе. Анфиса, конечно, девушка видная, мордой вся в свою мамашу Сколопендру с Марса, так что, конечно, любая шлюшка-то, даже самая пришибленная, даже самая азиатская, Анфисы-то покрасивше будет.
   Что я имею в виду под "азиатская". Вот по "Бридж Де Люксу" крутят клип: одна очкастая японка поёт. Анди андо! Там она такая сидит на унитазе, миксует песенки, короче, ботаничка. Потом к ней приходят гости тусить, так у неё её очкастая рожа становится довольная, как камикадзе перед вылетом. А потом она снова спит. Даже она-то покрасивей Анфисы!
   Так как даже у всеголюбвеобильного Спартака при виде Анфисы опадало! Какое там довольство? Муки адские! Девка-то телом как девка, но рожа...
   Даже сам папаша Лопозков не выносил эту рожу, разве что, после этих самых 8 банок пива, после которых его стошнило на охранника борделя, и он, Лопозков, трахнул мать Анфисы, вследствии чего всё и родилось.
   Если вы решили, что это не он, Лопозков, а он, охранник, то вы все извращенцы! Эк я загнул! Вы! Все!
   Ладно, ладно. Итак, Анфиса сидела у себя в каюте, держа в руке бутылку с уксусом!
   "Никто меня не любит! Никому я не нужна! Прощай, Анфиса! Никому ты не нужна!" - думала свои суициидальные мысли Анфиса.
   Тут в иллюминатор кто-то постучался.
   Мысли Анфисы приняли другой харакатер: "Уксус меня вряд ли проберёт! Надо испробовать яд на том, кто стучится!"
   А кто там может стучаться? В полном вакууме-то? Конечно, Купидончик от пирата Перельмана или сам Перельман. Эта такая сволочь, что может путешествовать в вакууме без корабля и скафандра.
   Но как его пустить? Надо ж, блин, открыть иллюминатор! Потом впустить! Потом опять закрыть!
   "Папа! Папа!" - бросилась вон из каюты Анфиса. - "Моё сердце разбито!!"
   "Не плачь, девочка моя!" - сказал папахен, гладя её по шерстистой спине. - "Мы ещё найдём тебе настоящего академика!"
   Всё дело было в том, что с годами Анфиса всё больше становилась похожа на мартышку. Даже сам доктор Мясник с планеты Шелезяка говорил: "Это уже не человек!" Так как, конечно, и охранник, и бордель со Сколопендрами были в так называемой Зоне! А Лопозков был сталкер.
   Ну и вот, что у него народилось! Мартышка!
   Анфиса, конечно, не хотела быть мартышкой, для чего брила подмышки и спинку. Но тут, блин, чего-то, бритва сломалась, а на Шелезяке ввели карантин, так что бритвы не купить... Короче, оволосение стало давать себя знать.
   "...Настоящего академика!"
   "Но я не хочу, не хочу академика! А я матроса, матроса хочу!" - сказала Анфиса. - "Чтоб поматросил и бросил! Лучше всего, с корабля "Чижик"!"
   "Не зли меня, дура мартышка!" - разозлился Лопозков. - "Какой ещё "Чижик"?! А академики зарабатывают хорошие деньги! Вон, кстати, я вижу: один из них идёт! Прячься от греха подальше!"
   И Лопозков запихнул свою мартышку под стол.
   Один из них был наш отважный Спартак. Он заблудился. Кто ж так строит? Да к тому же, у него была нарушена половая идентификация. Он сказал, бухнувшись в ноги Лопозкову: "Люди добрые! Простите меня, дуру грешную!"
   "А что, что произошло?" - спросил отец.
   "Перепутала в роддоме младенцев я! Выпимши была я, дура грешная!" - сказал Спартак.
   "Видали?" - спросил Лопозков у Анфисы. - "Тебя, оказывается, перепутали в роддоме! Перепутали, видимо, с малышкой-мартышкой?"
   "Да нет, дурак такой старый!" - продолжал голосить Спартак. - "Это тебя перепутали с Ванькой! Ты - не есть Ванька! Ты - чёрный негр Обманунгма! То есть в переводе "Большая неожиданность"!"
   "Да пошёл ты! Ты уже достал!" - сказал Спартаку капитан. - "Я думал, ты как дура грешная, чего-то умное скажешь, а ты городишь чушь! Назначаю тебя дежурной по трюму!"
   "Но, папа!" - подала голос Анфиса. - "Следить за трюмом - это почти то же самое, что следить за чистотой в гаитянской тюрьме!"
   "Не были мы ни в какой Гаити! И не будем!" - сказал капитан. - "А порядок должен быть! Не скажу, что "Нойес Орднунг", а хоть какой-то. Чтобы больше эта дура грешная в рот ни капельки не взяла! Иди! И смотри!"
   Спартак ушёл.
   "Что это было?" - спросила девушка.
   "Что-что! Маразм крепчает! Это был наш общий глюк!" - сказал капитан. - "Хотя... Как академик он не знает себе равных, и если бы не постоянный бред про "дуру грешную", то можно было бы вас обвенчать! Дождался бы и я своего внука! Обманингму!"
   Далее по курсу возник корабль репликаторов! Репликаторы воображали, что перед ними "Себрус" - корабль, перевозящий узников.
   Но Лопозков стал им говорить, что это не "Себрус", а "Корыто", и перевозят они пингвинов!
   "Один чёрт!" - решили репликаторы и открыли огонь! - "Пингвины тоже узники!"
   К счастью или к сожалению, но на "Корыте" не было никаких защитных щитов, одно только "щи-ит", дерьмо.
   Репликаторы поняли, что тратят время зря и ретировались.
   "Папа! Кто это был? Может, это Хрен-со-стены? За которого я бы вышла?" - спросила Анфиса из-под столика.
   "Поверь мне, детка! Ложиться спать с репликатором - то же самое, что ложиться с велосипедом!" - сказал капитан. - "Хотя... вот я где-то читал или слыхал, что теперь репликаторы человекообразные. Может, и секс-гиганты тоже. Не то, что твой резиновый мужчинка Андрейка!"
   "Мы многим обязаны Андрейке!" - сказала Анфиса. - "Без Андрейки не было бы столько жалоб на грубость от гребцов и пингвинов. На то, что я грубая и пинаю их ногами. Это всё Андрейка выдумал, только, чтобы не спать со мною. Ох, мой милый Андрейка! Никогда не кончающий, да и я не особо кончала с ним."
   "Забудь об этом голодранце!" - сказал папаша. - "Он так же похож на академика, как ты на "щи-ит". Не обижайся, конечно, но ты на дерьмо не похожа. Дерьмо гораздо красивее. А пока пойди - вон, на аттракцион "Комната страха"! Даром почти прощаешься с жизнью! Все самые яркие моменты жизни перед глазами!"
   "Да знаю я эти моменты. Это всё то время, когда мы были с Андрейкой наедине. Только ты, только я! Но ладно, ладно: уговорил! Пойду я!" - сказала Анфиса и пошла.
   Пришла: сиденья, типа тазиков, а в этих тазиках уже сидят все в сборе гребцы из трюма!
   "Что это вы тут, зас.анцы, устроили?! Банда слабаков! А ну марш грести! "Корыто" рухнет!" - заорала Анфиса.
   Но гребцы стали все, как один, показывать ей "белые билеты", что, мол, на пенсии они.
   Делать нечего, тоже уселась Анфиса в тазик и вдруг глючит: гидравлика сломается, тазики рухнут!
   Да так отчётливо! Кругом сплошные трупы гребцов! Да глумится горбатый главарь!
   "Нет, этот аллюр не для моей лошади!" - подумала Анфиса и закричала: "Выходите все отсюда нахрен! Рельсы рухнут!"
   Но гребцы только скандировали: "Вперёд! Вперёд!"
   А ведь там в крайнем тазике сидел резиновый Андрейка, который больше всех кричал: "Вперёд!"
   Что же от него останется после катастрофы?
   А Анфиса не смогла! В других случаях ей удаётся настоять на своём, но не тут.
   И Андрейка её погиб! Точнее, был разложен на резиновые молекулы.
   Оставался только один выход, только один! Впустить из вакуума Купидончика или Перельмана, чтобы с Перельманом джага-джага.
   В полный бокал я уроню кусочек льда! Ое-ее! И среди пальмов пустых регги в ночи! Ты отдыхай со мной! Жить нужно в кайф: ты потанцуй со мной! Конечно, в случае с Анфисой о танцах с нею надо именно умолять, так как, кто же в здравом уме её возьмёт?
   Хорошо, Перельман был идиот, и по нему дурка плакала. Такой только Анфису и возьмёт!
   И он её взял!
   "Папа! Папа! Я нашла себе академика!" - прибежала в слезах Анфиса к папе.
   "Да?" - скептично спросил Лопозков. - "А по-моему, это очередной Обманингма! Он же чёрный! Ты кто, мужичок?"
   "Трубочист, Ваше Благородие!" - сказал Перельман.
   "А ты можешь Анфису ТОГО? Я уж не говорю о земных женщинах, так как Анфиса марсианская женщина!" - сказал папахен и поднял брови.
   "Ну, вообще-то, могу..," - сказал Перельман.
   "А земного мужчину? Ладно, не говори. Пусть сюрприз будет. Да, ещё: важно: приходит ли к тебе по выходным какой-то Хобби?" - спросил Лопозков.
   "Приходит!" - нагло сказал Перельман. - "Он у меня по штанам бегает. Я его спрашиваю: "Где вы все? Где вас носит?" А он: "Кто где, работы много!"
   "Да, это вылитый Хобби!" - сказал Лопозков. - "Узнаю старого извращенца! В следующий раз скажи, чтоб этот Хобби прибежал ко мне! Мне надо с ним кое-чего перетереть!"
   Ладно. Лирическое отупление. Отступление. Между тем "Корыто" пролетал через систему Антарес, планету Константину, государство Константа, инопланетянин Константин.
   И, чего-то, этому инопланетянину Константину "Корыто" не понравился. Вложил на тетиву тугую, послушный лук согнул в дугу, а там послал наудалую - и горе нашему врагу!
   Константину этому было 90 лет, и он не снимал штаны на ночь и не гасил в уборной свет.
   Ещё помнится подобный Константин-вьетконговец, который обстрелял вертолёт в джунглях, пахнущих страхом! Ранил капитана Травена, а соседа убил. Потом ещё такой скелет лежит, когда Травен явился за Пятым Кхуманом.
   Итак, обстрелял Константин "Корыто" и ранил Перельмана в руку!
   "Я этому Константину! Подстрелить нашего академика!" - горевал папаша Лопозков. - "Анфиса, ты цела?" Ты целка?
   Но и Анфиса была не цела! Её ранило в мозг! Ты не узнаешь ум, даже если он укусит тебя в мозг!
   Бедная девочка! Кто ж теперь в здравом уме возьмёт тебя в жёны? Ты ж парализованная идиотка!
   Вот тут-то нам и понадобится "дура грешная" Спартак, чтобы выносить из-под Анфисы судно!
   А Спартака-то и нет! Он сидел в тазике, все тазики свалились или были сожраны гадиной в струпьях и бородавках! Так что вместо Спартака подойдут пингвины: им всё равно нечем заняться. Вот пусть таскают дерьмо.
   Да! А всё этот дибильный Константин! Вот щас Лопозков возьмёт, посадит "Корыто" на Константину и надерёт Константину задницу! Отберёт пулемёт, и пулемётом ему по мордам!
   "Ты убил Анфису, хотя она этого не заслуживала!"
   Нет. Ранил только. Но с тех самых пор рана сказывается, и Анфиса больше вообще не говорит по-людски, а качается на качелях и жрёт бананы как мартышка! Совсем одичала.
   Да и Перельман тоже. Руку он подлечил и тоже качается рядом с Анфисой: "Анфиса! Я старый солдат и не знаю слов любви!"
   Вряд ли, конечно, Анфиса его шибко понимает, но кидается в него банановой кожурой.
   Лопозков попереживал-попереживал, а потом придумал Анфису посадить на вёсла вместо погибших гребцов, чтобы поскорее отчалить от этого Антареса.
   Константин запил. Как только он понял, что натворил, он ушёл в запой! И детям своим завещал остерегаться джунглей с запахом страха! Пятый Кхуман так никому и не достался. И я там был, из Кхумана мёд пил. К.
  

ЭПИЛОГ

   Утилита щас такая: "Тяжёлый глюк!" По утрам тщательно прислушиваюсь к себе: как бы не ЦЭ! А то, как "мама родная зовёт!" Закатить. Нету у меня мамы! Закатил. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-599

("Письма в никуда"-599)

2020

ПИСЬМО В НИКУДА-5981,5-5984

   9 мая 2020 года. С Праздником всех! Америкосов тоже. Но сказка будет про мирное строительство, а точнее, про девушку Алёнушку, которая вообще ничего не слыхала про Ви-дэй, так как жила на опушке в избушке.
   А мать её, мать её, варила бормотушку. И днём, и ночью.
   Ну и пришли наци!
   Бабка их спрашивает: "Вы кто, х.и?"
   "Мы, говорят, наци! А вот ты кто?" - говорят.
   "Я - Бабка! Наци - Бабка! Наци-Бабка!" Заяц - Волк! Заяц - Волк! Заяц - страшила роботообразная.
   "Давай нам, матка, весь шнапс!" - говорят наци.
   "А чего это вы, волчары позорные, про мой шнапс на людях рассказываете?! Не дам - и точка!" - говорит Бабка.
   А Алёнушка уже готова проломить доски в клозете и через дыру съе.аться к партизанам, чтобы помогли наци одолеть!
   "Ну тогда мы будем тебя немножко расстреливать!" - говорят эти эсесманы!
   И видят: нет Алёнушки! Девка пошла на зверское самоубийство! Долго смотрели в дырка: нет Алёнушки в клозете!
   "Говори!" - говорят Бабке. - "Где внучка?"
   "Внучка беременная: я за неё!" - говорит.
   Оба! Даже мы не знали, что Алёнушка-то на сносях! А это чистая правда! И родит она ещё одного эсесмана. Да нет, нет. Родит она одного хорошего человека. Вспомните, как много есть людей хороших, вспомните про них! И улыбка... и так далее.
   Но, чего-то, улыбка не касалась рта Алёнушки, так как перед ней разверзлось болото! А на нём торчат слеги. Видимо, зори здесь настолько тихие, что все девки из Красной Армии здеся и потопли!
   "Ау!" - закричала Алёнушка.
   "Ау!" - это выходил болотный газ!
   "Видимо, здесь и Собака Бакервилей есть, на болотах!" - подумала Алёнушка. - "Ау! Собака! Привет!" Эй, Криста, привет! Блейк!
   И вышла Собака! Это была фашистская Собака, она была в тельняшке, а лапы усеяны часами, сорванными с рук жертв нацизма!
   "Почему ты в тельняшке? И сколько щас время?" - спросила Алёнушка.
   "Слишком много вопросов!" - сказала Собака.
   "Так ты - Предатель?! Раз говоришь по-русски!" - сказала Алёнушка.
   "Сейчас полшестого!" - сказала Собака. - "Или ты хочешь, чтоб я тебя запытала или донесла на тебя бошам?"
   Ты хочешь, чтобы я захотел, чтобы ты у меня отсосал? Риторический вопрос.
   "Валяй, доноси бошам! Но для начала я тебя этим убью!" - сказала Алёнушка и схватила слегу!
   Собака захохотала: "Этим ты даже муху не убьёшь! Видимо, придётся тебя пытать! Давай, снимай свою грязную юбку! Посмотрим на твои ляжки! Вероятно, тоже грязные! Но электропровод я засуну тебе в промежность! Тоже грязную!"
   "Давай, давай, засовывай! Но только как ты это сделаешь без электричества?"
   "Элементарно, Алёнушка! Мне в мой домик на болотах эсесман Степлтон провёл "лампочку Ильича"!" - сказала Собака.
   "Будь проклята война! Будь проклят Степлтон! Будь проклят Ильич!" - сказала Алёнушка. - "То есть, Ильич-то пусть живее всех живых, а остальные прокляты!"
   "Думаешь, тебе на небесах зачтётся, что ты щас сказала? Ну так вот: Бог скажет: "У нас тут свои законы, божеские! Думаешь, мы целоваться с тобою будем?" И вообще, Бог - с нами!" - сказала Собака.
   "С кем это с вами? С хулиганами - двоечниками?" - спросила Алёна.
   "Да нет! С отличниками-неофашистами!" - сказала Собака. - "Так что не упрямься, девка, и не таи на меня зла и не обижайся! А раздвигай белокурые ноги и приготовься получать наслаждение!"
   И Собака недвусмысленно оголила проводки с током!
   Алёна выхватила этот аппарат для электрошока (в медицине не помню, как называется) и приложила к уху Собаки!
   Раздался разряд!
   Дефибриллятор! Во! вспомнил!
   Собака свалилась на мох: "Будь проклята Алёна! Будь проклят Ильич!"
   "Это тебе за Ильича!" - сказала Алёнушка и врезала белой стройной ногой по шарам Собаки!
   Итак, Победа была за нами, враг, хоть и частично, был разбит. Но Миссия была не выполнена! Сейчас нацисты пытают Бабку, а партизаны ничего не знают!
   Хотя... на то они и партизаны, что ничего не знают. Сидят в землянках, радио нет, телевизора нет, не удивительно, что уже после войны пускают электрички под откос!
   Думают: "Хорошо пошла!" А это - туристы из Германии! Араси-араси! Гули-гули-арам-зам-зам!
   Так что Алёнка бросила помирать Собаку, где она и лежала с набитыми шарами, сама вступила на болото!
   "Дура такая! Пропадёшь!" - сказала Собака.
   "Не пропаду! Так как я свято верю в товарища Цементова!" - сказала девушка и провалилась по пояс!
   Цементов ей мало помог. Да и вообще, кто сказал, что Цементов или Бог должны помогать в данной конкретной ситуации? Они ВООБЩЕ помогают. Например, в общей Победе. А пока её нет, пусть все Алёнушки хоть утопнут, где угодно!
   Так что Алёнушка-то щас бы и утонула, если бы из болота вдруг не всплыла английская подводная лодка "Наутилус"!
   "Ура!" - сказала Алёна. - "Мои молитвы были услышаны! Это - партизаны!" "Чувак! Наши молитвы были услышаны!" - один попугай другому, когда им принесли попугаиху-тёлку, которая хотела трахаться! А они молились.
   Люк открылся, и из него показалась голова прожжённого морского волка капитана Врунгеля!
   "Даст ист девка! Ду бист айне кляйне швайне!" - сказал Врунгель.
   "Нет, это не партизаны!" - подумала Алёнушка и на ломаном немецком языке сказала: "Зельбст швайне!" Сам свинья!
   "Вир верден дайне немного расстреливать!" - сказал Врунгель.
   "Но мы же, как бы, союзники!" - сказала девка.
   "Гусь свинье не союзник!" - сказал Врунгель и стал целиться в Алёнушку из пистолета!
   Никогда в жизни ещё Алёнушка так быстро не бегала!
   Она пробежала всё болото и думала: "Будь прокляты подводные лодки!"
   Наконец, она наткнулась на первого партизана! Это был скелет в чёрных очках, который свешивался с дерева!
   Видимо, про него все забыли, он висел-висел, потом помер и разложился! Это ж джунгли! Запах Страха! Беловежская Пуща!
   Алёнушка сняла с него тёмные очки, хотя и помнила Завет зулусов: "Не играйся с вещами мертвецов!"
   К тому же, Алёне очень хотелось есть. Она обыскала труп (Завет: не мародёртсвуй!), но нашла в кармане только часы и кредитную карточку. Кредитную карточку Алёна сразу вышвырнула, а часы надела на руку повыше собственных часов. Они показывали 18-13. Собственные-то часы промоколи в пучине и отставали.
   Она ещё хотела похоронить партизана по-людски, но от того мало, что осталось хоронить его. Поэтому Алёнушка вложила ему в руку пистолет, сама не зная, зачем. Видимо, стреляться из пистолета было уже, как бы, поздновато.
   Потом взяла лук и стрелы, которые валялись рядом. Видимо, партизан этот был партизан-охотник. Колобок-Охотник! И пошла дальше.
   Дальше на опушке лежал разбитый вертолёт, набитый героином!
   "Какой щас год?" - подумала девушка. - "Вертолёты ещё не изобрели!"
   Она попробовала героин и окосела: "Какая хорошая песня! Щас спою!"
   И заорала на всю опушку: "В деревне на опушке жила-была старушка! И днём она, и ночью варила бормотушку! А пенсия у бабки малюсенькой была!"
   "Чего-то я не то пою!" - подумала Алёна. - "Да и нехрена петь: время военное! Пойду ещё поищу партизан! Партизаны умные, они нас с бабкой спасут! Конечно, если к тому времени от бабки что-то ещё останется!"
   И вот приоткрыла кусты Алёна: Мистика!
   Ходят хороводами партизанские девки! В чём мать родила! Да нет! Это эсесовки! Тьфу, чёрт! Как их разберёшь-то? Они же без формы, голые!
   Алёна взяла камушек и бросила в сторону!
   Девки остановились и загалдели: "Даст ист фантастиш! Айне кляйне!"
   Да! Это были не партизанки! Партизанок ЭТИ, видимо, всех истребили!
   "Видимо, пора отползать отсюда! Пока они и меня не истребили!" - подумала Алёна.
   И тут одна из фашистских девок увидала Алёну!
   "Даст ист Ева Браун!!" - заорала девка!
   Алёна, действительно, шибко походила на Еву Браун. Не на ту, которую отравили, а на ту, что ещё в самом соку и не невеста Фитлера. Такие же реденькие блондинистые волосики, такая же коса до пупа, хилые груди, жидкие ляжки... Вылитая она! Что, вообще, Рулер в ней нашёл?
   Девки подняли Алёнушку и потащили к бассейну! Немецко-фашистский там был бассейн.
   А потом сбросили её в воду!
   "Титьки тараканьи!" - решила про них Алёнушка.
   И сказала на ломаном английском языке: "Хау ай кен гет партизанен?"
   "Экселент!" - сказала Главная Мадама. - "Сперва мы трахать тебя, девка, а потом трахать партизанен!"
   "Да нет! Я не то имела в виду!" - сказала Алёнушка. - "У меня Послание от Архимандрита! Архимандрит-то там?"
   "Все уже там! И Наполеон, и Фитлер!" - сказала Мадама. - "Все, все там! В шестой палате!"
   "Вы неправильно меня поняли!" - сказала Алёнушка и снова перешла на слэнг: "Мазафакер! Чёртовы ниггершы! Я вас щас убью этим!"
   И сорвала банан с куста. С пальмы.
   "Откуда здесь бананы? Может, я уже в Раю?" - подумала.
   Мадама вырвала банан из руки Алёнушки: "Ду бист найн слабачка! Крепкий люди в Россия, фидерзеен!"
   Алёна сорвала второй банан.
   "Даст ист банан! Его чистят и едят!" - сказала Мадама. - "Но перед смертью не надышишься! Ду бист Зоя?"
   "Найн!" - сказала Алёна. - "Ихъ бин Алёна! Ихъ возьмёт пару штук!"
   И она сорвала ещё бананов. Все партизаны без ума от бананов, особенно, чилийские или африканские партизаны.
   Ну, короче, схватили Алёнушку боши и угнали в Германию!
   Долго ли, короко ли ("Не далеко и не близко!" "Можно, Мандрыкин! А то кусаться начнёт!"), привезли Алёнушку в концлагерь "Солнышко"! В переводе "Маутхаузен" и есть "Мать его, Солнышко".
   И дивится Алёнушка: ба! 100 "очков". Кстати, в деревне у неё было только одно. Да и где теперь эта деревня? Одно название.
   Деревня Ксты, которую фашисты в бессильной злобе уничтожили! Всех детей, стариков и бабку Алёны.
   Сказали: "Зи зинд молодогвардейцы! Вир с вами враги! Кто повесил красные подштанники на синагоге?"
   Ну и убили всех!
   Как будто нельзя повесить сушиться подштанники! Бессильная, бессильная злоба! На синагоге, конечно, должна висеть Звезда Дауда.
   Именно эта Звезда сейчас украшала спину Алёны и прочих евреек. Чуть что: это и мишень.
   Итак, задумалась Алёна и толкнула в бок другую лишенку: "Ты куда Шлем дела, лишенка?"
   А та не понимает! То есть, конечно, понимает, что теперь на эту Алёну следует донести, куда следует, так как непорядок, когда узницы говорят про Шлем. В ходе раздачи еды возникли беспорядки!
   Так что, конечно, Алёне наступит капут, как и её Шлему.
   Видя, что от подобного быдла ничего не добиться, Алёна стала будить капо: начальника барака, мужика, который жил вместе с узницами, так как капо.
   Все узницы были в него влюблены, и это был Тяжёлый Песок! Или Тяжёлый Лесок. Так как он был кастрат. Причём, сознательный.
   Всё дело в том, что перед смертью Великий Рулер издал Приказ номер 1001 и 1: "Всем оскопиться!"
   Этот Приказ не стал особо популярным, так как свидетельствовал о буйном помешательстве Рулера, но капо его воспринял как инструкцию к действиям, и оскопился. Теперь ничего не мог как мужчина.
   "Капо! Где Шлем?" - спросил и его Алёна.
   "Я тебе щас такой Шлем устрою! Не мешай спать!"
   Видимо, Шлем - это был признак шизофрении у Алёны.
   Сдвинешься тут! 100 "очков"! Выбирай любое, не ленись! Только бездельник не пахнет никак! А рабочие "очки" пахнут так.
   Итак, наступило утро туманное. Всех узниц построили в каре.
   Капо разгуливал рядом и орал: "Великий Рулер спустил новую Директиву! Все, кто заговорит о Шлеме, будут расстреляны!"
   "Во Рулер даёт!" - подумала Алёнушка. - "Он же уже давно помер!"
   Видимо, это был уже не Рулер, а адмирал Канальис, один чёрт.
   "Вот ты!" - сказал капо и вывел Алёну из рядов узниц. - "Ты! Повторяй за мной! Шлема нет! Цементов - лох! Победа будет за нами!"
   "Цементов - лох! Победа будет за нами!" - сказала Алёна.
   "Нет, ты неправильно сказала! Не за нами, а за Нами! Ты будешь немножко расстреляна!" - сказал капо.
   "Что за чмо?" - подумала Алёна. - "И я такое дерьмо ещё любила! Тоже мне, Тяжёлый Носок!"
   И сказала: "Да на моё место придут сотни, тысячи таких же!"
   Это было чертовски верно. Тысячи подобных узниц придут.
   Ну и её увели на расстрел!
   Прогремел залп!
   Алёны больше нет с нами. Поскорбим. Достаточно. Ведь она так и не выполнила воли Цементова: не сообщила партизанам, что пора пускать электрички под откос!
   Да. Утилита щас такая: "Я думаю, под каким знаком должен пройти этот день? Ведь это не просто день, это белый конец, устремлённый в голову! Вот ночью видал сам себя на видео на Отдыхе. Так вот: и сейчас, как и тогда, у меня маленькое недлинное лицо! Это забавно. Тогда ночь проходила под знаком "Мне чего-то не хватает!" (Листаю журнал. Чего-то мне мало.) Так вот, увидал сам себя, стал ржать, и всего хватило. Конечно, это не значит, что я сам захотел себя в жёны, но смысл такой. А сейчас непонятно, как жить днём." Чего-то такое.
   Ладно. Итак, Алёнушку сожгли в печке, а пепел захоронили на Первом Нацистском Экологическом Кладбище, сокращённо ПНЭК.
   Там ещё растут такие деревья, на которых таблички. Ещё одна: "Алёна Сруль. 1920-1945". Так кончила эта еврейская девушка.
   А потом была Наша Победа! С Праздником! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5984-5986,5

   11 мая 2020 года. Так давай у ветра спросим: где он, май, вечный май? Да вот он! В карантинной маске! У листьев спросим. Итак, май-май, дерьмо это, а не май. Даже Праздничного Парада не было из-за карантина.
   Но укол в ж.пу будет! Парада не будет, а укол будет. Диалектика. Нахрена, конечно, такая диалектика.
   Сказка про отважного Чеки Джана, победителя вампиров! Значит, и про вампиров тоже.
   Вампиры такие без масок: "Бедные мы, бедные! Нас коронавирус кусает! Совсем со свету сжил!"
   А Чеки им говорит: "Надо, говорит, мыть руки, не отходя от кассы! Куй, говорит, железо, не отходя от кассы! И тогда и вы, и ваш Шеф, достойно отбросите коньки во Славу Родины!"
   А вампиры говорят: "Мы не хотим отдавать концы голодными! Дай нам свою кровь!"
   "Уже! Дал! Работать надо, работать!" ("Я господину, конечно, подам свою кровь, но работать надо!")
   "Кем, кем работать? В родном колхозе сторожем?" - спрашивают вампиры. - "Ведь мы ничего не умеем! Все два года-то, пока в школе для слабоумных вампиров обучались!"
   Уже что-то. Не то, что такая существует, а то, что два года-то, всё-таки, обучались, бездари.
   "Хорошо! Сколько будет ту тайм ту?" - спросил Чеки.
   "Четыре!"
   "А три тайм три?"
   "Да чего ты к нам привязался? Мы болели, когда класс это проходил!" - сказали вампиры.
   "И чем это вы болели?"
   "Сифилисом!"
   "Да, тяжёлый случай! Значит, вы с мамой ладзе, а со школой не ладзе? Кто вас, ваще, заразил, Мармаладзе?!"
   "Да мама и заразила! Шлюха она была!" - сказали вампиры.
   "То, что она шлюха, ещё ничего не значит! У нас почётны все профессии: выбирай на вкус! Особенно, самые древнейшие! Приведите сюда вашу маму с проваленным носом, так я научу её играть на гитаре!" - сказал Чеки.
   Привели маму!
   "Мамаша! Мамаша!" - сказал Чеки. - "И куда только мамаша подевалась?"
   "Алло, гараж! Я тут!" - сказала мамаша и почесала переносицу. Несуществующую.
   "Итак, мама! Ваши дети плохие, очень плохие! Они засунули учителю по физике драные презервативы и глумились: "Борис Моисеич презервативы жждёт!" А что ему ещё с ними делать? Они же драные!"
   В ответ на эту филиппику мамаша стала раздеваться, разделась донага и ст-ала прохаживаться по подиуму!
   Чеки застрочил на бумажке!
   "Чеки! Наша мама не берёт номера телефонов!" - сказали вампиры.
   "Это не номер телефона! Это повестка в суд за наглое поведение! Непристойное! Всё, что у неё есть из одежды: это налёт на языке!" - сказал Чеки.
   "Чеки! Вы, наверное, не так меня поняли!" - сказала мамаша. - "Просто здесь так жарко! А я просто хотела узнать: "Он у вас твёрдый?"
   "Не твёрдый!" - сказал Чеки. - "И вообще, я щас не в настроении! Так что одевайся и будь хорошей пай-девочкой!"
   Мать оделась.
   "Ещё!" - сказал Чеки. - "Эти ваши выродки орали на уроке химии! Так ничему и не научились! Ни кислотам-з.дротам, ни щелочам-сволочам! Как теперь мама узнает её? Я имею в виду учительницу химии? Она же полысела! Некоторые седеют, но полысеешь тут, когда на уроке шныряют ваши детки-вампиры!"
   "А чего это ты, завуч позорный, про моих детишек при людях базаришь?" - спросила мамаша и попросила спичку: "Угостите даму спичкой!"
   "У НАС НЕ КУРЯТ!" - сказал Чеки.
   "Ой-ёй! И что? Ты меня запытаешь?"
   "Всё, мамаша! Вы перешли все мыслимые границы! Мне ничего не остаётся, как применить силу!" - и Чеки попытался ударить мамашу по попе учительскими розгами!
   А я лупила, я лупила её опять-опять-опять! Я так намаялся бить тебя, моя попытка номер пять! То ли, мамаша хорошо подготовилась и засунула на задницу сковородку, то ли, попа у неё была чугунная, но Чеки только зря отбил розги.
   "Ладно! Поставим вопрос по-другому! Вы, вероятно, мать-одиночка?" - спросил он мать.
   "Ну и что?"
   "И ваша фамилия Бека? Бекер? Мамаша Бекер? Ма Бека?" - спросил с надеждой Чеки.
   "Да нет, при чём тут? Наша фамилия Колобковы! Мамаша Колобкова!" - сказала мамаша.
   Это было ещё хуже. Если Ма Бека, всего лишь, грабила банки, то известная банда Колобковых-Овечкиных угнала самолёт в Израиль, а потом сняла скальп со всех пассажиров! Просто звери какие-то!
   "А скальпель у вас есть?" - задал наводящий вопрос Чеки.
   "Есть! С тебя, что ли, снять скальп скальпелем?" - спросила мамаша Колобкова.
   "Всё, мамаша! Мне всё ясно! И Суду всё ясно! Вы приговариваетесь к 12 часам исправительных работ по покраске столовой!" - вынес этот невыносимо тяжёлый приговор Чеки.
   Там же в столовой что на стене написано? "Хлеб - драгоценность, им не сори! Хлеба в обед в меру бери!" И: "На свободу с чистой совестью!"
   Все эти старорежимные лозунги надо закрасить, на что и даётся всего 12 часов! Если их закрасить не за 12, а, скажем, за 13 часов, то моментальная смерть от пули! Расстрел!
   Мамаша-то этого не знала! Она вместе с детками весёлой гурьбой устремилась в столовую! Веселы - надо говорить веселее, когда я ем - я глух и нем.
   Сказка 2. Генерал Бауэр разбирал кляузы звёздопроходцев друг на друга. Особенно выделялась анонимная малява от азгардов, что, де, полковник Жуков пытался изнасиловать их в попу!
   Это была явная клевета, так как Жуков не мог изнасиловать даже лейтенанта Звонарёву в перёд. А вы всё, чего-то, бегаете, суетитесь!
   Да Звонарёву даже сам Бауэр не взялся бы трахать, так как, конечно, девка-лошадь, но и иметь с ней дело, как иметь что-то с лошадью. Зае.ёт!
   Итак, Бауэр погрузился в кляузу азгардов, которые писали: "...И Жуков хотел воспользоваться нашей особенностью телепортироваться с помощью попы друга!"
   "Да, эти извращенцы телепортируются, влезая в попу друг друга!" - подумал Бауэр и отложил кляузу. - "Дурацкая особенность! Вот мои внучки никогда... никогда... А где мои внучки?"
   Только что они весело играли в мячик, и вот теперь их похитили! Снов из фолин он оран ми! Чилдрен плеинг, хавинг фан! Снег падает мне на задницу, детишки играют, имеют наслаждение.
   "Ладно, чёрт с ними, с внучками, они пошли все в меня, а, значит, никому нахрен не нужны их похищать," - подумал Бауэр и продолжил разбирать китайскую грамоту этих азгардов: "...И тогда Жуков сказал нашему командеру Тору: "Тор, дружище, раздвигай задницу!"
   Тор решил, что Жуков там ищет наркотики (тяжёлые наркотики, не лёгкие), и раздвинул!
   Жуков попытался влезть!
   Куда там! Похудей, прохиндей! Там, где азгард проползёт на пузе, и ничего с ним не случится, не пролетит ни стальная птица, ни Жуков!
   Жуков рассвирепел: "Чёрт знает что! Тор, дружище! Почему ты такой узкий?"
   "Каким мама родила, таков и есть!"
   "Да нет! Я имею в виду: я хочу му-шу!" - сказал Жуков.
   "Ты голоден, и это всё?" - Тор.
   "Да нет! Я хочу раздеться с голыми азгардихами и принести в Жертву голого козлёнка!" - Жуков.
   "Ну ты и извращенец!" - сказал Тор. - "Но ладно! Ты меня уговорил. Полетели в бордель!"
   И вот они такие прилетели, а в борделе полно таких голых девиц!
   И они такие за ширмой!
   Тор посмотрел за ширму и говорит: "Нет, дружище Жуков! Ты, видимо, ещё не готов! Абсолютно не готов!"
   "Да мальчик созрел! Ты целуй меня везде, 48 мне уже!" - сказал Жуков и тоже посмотрел за ширму!
   Ну и у него всё опало! Это ж не земные женщины, это азгардихи! Так скажем, Рахитки. Может ли у земного мужика стоять на рахиток?
   Нет, мы, конечно, понимаем, что любых трахают, и кого только не трахают, даже трупы в МОРГе ухитряются трахнуть, но тут...
   "Нет!" - сказал Жуков. - "Иди ищи других! Только давай быстрее!"
   "Щас пойду поищу!" - злобно сказал Тор. - "Камеру в ГубЧК!"
   "Ладно, ладно!" - сказал Жуков. - "Пусть делают массаж, но и только. Больше - ни-ни!"
   И вот они такие оба лежат на раздвижных полатях, куда под них въезжают на роликах голые азгардихи, и Жуков вдруг видит, как девушки-массажистки прячут скальпели!
   "Это нормально, вообще? Нормально?" - подумал Жуков. - "Линять надо отседова, линять!"
   И он показал глазами Тору: "Полиняли отсюда!"
   Но Тор показал, что всё в порядке, что обрезание - одна из наших мужских традиций, как, типа, пиво и футбол с рыбалкой. Так что сейчас-то нас обрежут скальпелями, расслабься и получай наслаждение.
   Но Жуков так не считал. Он сказал девушке: "Ты меня хочешь обрезать: мы враги!"
   "Но почему?" - спросила девушка. - "Это же ваша традиция!"
   "Почему-почему!" - сказал Жуков. - "Это - болезненная традиция, и прошу её ко мне не применять!"
   "Как скажешь, сладенький!" - сказала девушка, и у Жукова встало!
   И поверил чукча в Счастье на Земле! И поверил Жуков в Счастье.
   Но не долго, так как у него опять опало.
   "Ты так забавно говоришь: "Барышня" и "Сладенький"!" - сказал Жуков девушке.
   "Ну да! Все два года-то промучилась, пока изучала ваши иероглифы в школе для слабоумных!" - сказала она.
   Жуков решил перевести разговор в нейтральное русло: "Солнце небо тучи садится! А как это: здоровье Матушки-Игуменьи?"
   Девушка не поняла: "Матушки-Мадамы из борделя?"
   "Ну и её тоже!"
   "Ну, Матушка мучается запором, так как какой-то дебил принёс ей недавно мешок риса вместо долларов! Она попробовала: рис! И у ней начался запор! Дебила-то, конечно, сразу вышвырнули из борделя," - сказала массажистка.
   "Тебе повезло!" - сказал Жуков. - "Я - специалист по запорам! И, к тому же, у меня щас Акция: лечение бесплатно! Веди меня к Мадаме!"
   И его отвели к Мадаме.
   Та была очень плоха. Она безвылазно сидела на унитазе, ожидая, что запор кончится.
   Жуков, не говоря лишних слов, треснул её по голове бутылкой: "Все болезни - от головы!"
   Все девки воскликнули: "Так спасибо тебе, Жукошко, за излечение Солнышка-Мадамы!"
   Даже сам говорящий приятным женским голосом говорящий унитаз сказала: "Наконец-то! Нет работы тяжелее!"
   "Вы что, из Японии стибрили этот разговаривающий унитаз?" - спросил Жуков.
   "Нет, это изобретение нашего местного Кулибина Коразерса! К тому же, это ещё и часы! Слышишь, слился два раза? Значит, два часа!" - сказали девушки.
   Мадама сказала: "Дорогой Жуков-ака! Чем возблагодарить вас за спасенье, дорогой москвич? До свиданья! Вспоминайте нас!"
   "Досвидос!" - сказал Жуков. - "Бутылка - проверенное средство против болезней головы!"
   И пошёл искать извращенца Тора, который, конечно, со своей девкой ТОГО, не мог удержаться."
   Ладно. Почитал-почитал Бауэр (Бауэра не писателя, Бауэра читателя) этот донос и подумал: "Отправлю-ка я "ЗВ-01" на самую дальнюю точку!"
   Легко сказать! "Отправлю!" А как быть с тем, что внучка беременная, я за неё? Да! Звонарёва была беременная.
   Все путались в догадках, как такое могло произойти. Жуков - не мог, ему Устав ВВС запрещает. У Дэниэля Джексона хотелка не выросла. Остаётся шолва Апохрен. Тот, может, вообще размножается киилнаримами, а в Звонарёвой ничего не понимает и не ведает.
   Значит, это репликаторы! (Коронавирус!)
   Но как надо опуститься, чтобы трахнуться с репликаторами!
   Да запросто! Пара пузырей с самогонкой, интимная обстановка - ну и...
   Но как могли репликаторы? А так: тял-ляп, как зверушки!
   Все спрашивали Звонарёву: "Звонарёва, мать твою! Как ты могла?"
   Как-как! Тяп-ляп - и в дамках.
   И вот её-то отправлять на дальнюю точку! А что, если произойдёт выкидыш? И не такой простой, как бывает на Земле, а мощный, как на Луне, где гравитация поменьше.
   Так что Жуков сказал Бауэру: "Можешь меня расстрелять, но мы никуда не полетим до родов!"
   Бауэр задумался: сказано если не сильно, то довольно тупо.
   "А!" - сказал Бауэр. - "Вместо беременной Звонарёвой пойдёт америкос О,Нилл!"
   "Только через мой труп!" - сказал Жуков. - "Америкосы не говорят по-русски!"
   "Почему это? Вполне нормально ругается "по матери", знает весь трёхэтажный мат! Даже ты не знаешь такого: пиз.оё.ина и м.добл.дин!"
   "Но америкос! Он же до сих пор думает, что Бог есть! А ему говорю (ну ты говорил), что временно необъяснимые явления есть, это факт, но Бога нет!" - сказал Жуков.
   "Хорошо! Я тебе пришлю узбека, который верит в Шайтанаману!" - сказал Бауэр.
   "Во! Узбек - горазда лучше. Этот хоть не будет задирать нос," - сказал Жуков.
   И пришёл узбек! Это был рыжий детина парень-гора, и Жукову захотелось моментально в туалет!
   "Это - узбек?" - думал Жуков. - "Тогда я кто? Зулус?"
   "Хай!" - сказал узбек. - "Куда тут под паровоз бросаться? Сеструха заболела: я за неё!"
   "Сеструха! У него ещё сестра есть!" - подумал Жуков, но сказал доброжелательно: "Дорогой Гость! Спасибо, что посетили в данное время суток! Как дела в Солнечном Ташкенте?"
   "Дела нормально!" - сказал узбек. - "А у вас вся спина белая! И вы др.чите! Жуков - др.чет! Что мне теперь, извиняться перед вами? "Ой, Жуков, извини!" М.дак! Еврей!"
   Так сказал узбек.
   Жуков пошёл к Бауэру: "Где ты достал этого коалу? В психушке? В зоопарке?"
   Но Бауэр был неумолим: "Иди и лети! Коала будет прикрывать твой тыл!"
   Ну да. Он и своего-то прикрыть не может.
   Короче, полетели в дальнюю точку. В Галактику азгардов! Ну и всё. Что вы ещё от меня хотите? Что я вам, Бианки, описывать приключения зверушек?
   Щас Утилита такая: "Найти то, под каким знаком будет проходить день или ночь. Обычно этого добра хватает, и каждая мысль кажется продолжительной, так как это она думается членом, а он стоит куда-то в атмосферу. Но если подумать, все эти мысли непродолжительные. Глюки дольше живут." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5986,5-5989

   13 мая 2020 года. Сказка про отважнутого космопролётчика Чеки Джана и его взвод. Ну, взвод-взвод...
   Да! То есть, нет! Сказка про Кондома Хлимена и его девушку Аликс! Ну как девушку-девушку... Это ж парень был!
   Точно! Я её в бане видел: с косой! Нет, это мужик с косой был, а баба с бородой! Не видел я её ни в какой бане.
   А Кондом-то видел! Говорит: "Ах, душа-девица! А почему это у тебя коса?"
   А коса у неё, потому что она - сама Смерть! Смерть Кондомова пришла! Сначала-то она забрала на Небеса Хомяка Хому, так как была коричневой хомячьей Смертью и являлась в тапочках и с газетой, а потом пришла и за Кондомом! Не в тапочках, извините, а в трусах.
   Ну и немного празднично в тапочках. Ведь это такая дыра! Это так далеко! Но даже в этой дыре справляют Хеллоуин!
   Ай джаст колл ту сей ай лов ю! Но Хеллоуин! Слепой Стиви Вандер поёт. Звонит он там кому-то. Вот скажите на милость, как он, слепой, наберёт номер девушки? Да никак! Он и о номере-то представления не имеет. Носом наберёт.
   Итак, ай джаст блэнд, ляйк... Любовь слепа - полюбишь и козу. Итак, мы говорим о девушке Кондома Аликс. Ай джаст сей ту колл ю!
   Это была, вообще говоря, бабища! Такая вся из себя! Но с ма-аленьким членом!
   Кондом ей сто раз говорил: "Веди нормальную растительную жизнь овоща! Не выё.ывайся! То, что у тебя есть член, ещё ни о чём не говорит."
   Или говорит обо всём, и Кондом полный м.дак?
   Да! Говорим мы. Аликс захотела замуж! То есть, в жёны. И не просто к абы кому, а к профессору Бриниуму!
   Не путать с профессором Плешенером! Плешенер идёт себе по Швейцарии, все девушки улыбаются, говорят: "Привет!", а значит, не скоро он вывалится из окна, нет. Это кайф! Ляйф из кайф! С ним не путать. Это чмо. И скоро отбросит копыта!
   Конечно, как связной, он незаменим, но что просит в шифровке у Центра Юстас? Прислать ему новые носки, новые трусы и новые повязки от коронавируса! И из-за этого дерьма, старички, Плешенер и выбросится из окна! Стоит оно того? Такое вот дерьмо, старички! Да как вы смеете убивать пенсионеров?
   Итак, Кондом подумал-подумал и говорит Аликс: "Аликс, дорогой! Надень лифчик, неудобно!"
   Потому что они уже шли если не по Елиссейским Полям, то по панели, и все глазели на груди Аликс!
   "А мне так нравится!" - говорит.
   Ну и Кондом решил надеть лифчик силой! Это будет похоже на драку двух трансвеститов!
   И тут глядь: митинг! Вероятно, митинг глухих, так как старушка такая: "Где, где живут хуже, чем мы?" А её никто не слышит. Все глухие!
   На танке один выступает. Кондом узнал в нём своего соперника Бриниума. Кто в маечке, кто в кителе - они соперники мои, Аликсовы телохранители!
   И достал тогда Кондом базуку! Базука Джон!
   И выстрелил в Бриниума! Но промахнулся и попал в его секретутку мадам Фридрихссон!
   Убил наповал!
   Да ладно, ладно! Не будем кровожадны: Фридрихссон только контужена!
   "Что ты наделал, шут неуклюжий?!" - заорал Бриниум. - "Олух Царя Небесного!"
   "Полегче в выражениях!" - сказал Кондом. - "А то и тебя грохну!"
   А вообще, знаете, что было рядом с этим митингом? Там была Зона пикника на обочине! Ну да! А вы решили, что всё это происходит в пятом измерении! Как бы не так!
   Зона была, и оттуда попёрли зомбированные мертвецы! Они пёрли в строгом порядке, их руки, обагрённые кровью тысяч невинных евреев, мерно качались!
   Сам их Рулер, некто Груббер, смотрел и плакал, плакал и смотрел: "А я уж думал: нету вас среди живых!"
   Среди живых-то, конечно, нет, это ж зомби! Вот, блин, с кем будет сражаться отважный Кондом! Так как это не простые зомби, которые по пьяни делаются.
   Это похотливые хорьки, которые полезли под лифчик к Аликс! Под такой с таким трудом надетый лифчик!
   "Некрасиво себя ведёте!" - сказал им Кондом.
   И они полезли и к нему в штаны! Могли и к нему под лифчик, но сейчас его тренажный лифчик остался дома в Мертвожоровке, и он наслаждался вечерней прохладой без него!
   "Ну что вы за народ такой: зомби?" - спросил Кондом, настойчиво вытаскивая мёртвую клешню одного из них из своих штанов! А ветер дул, с костей сдувая мясо и радуя прохладою скелет!
   Конечно, зомби уже торжествовал: он почти схватил уд Кондома! Это было, вообще, как обо.сать Кремлёвскую Стену! Так же почётно и престижно.
   Но нет. На Кондоме были специальные подгузники для стариков! И ещё бандаж! Так что, конечно, вреда не много, но и пользы тоже нет от касания зомби.
   А Аликс понравилось!
   Она сказала: "Да-да! Ещё, детка! Ты такой горячий! Ты всегда такой горячий? А он - твёрдый!"
   Да! Горячий! Это зомби-то, восставший из могилы с температурой в 20 градусов! Вероятно, вероятно, заразный коронавирусом! Очень горячий.
   Но это был не зомби! Это сам глухой Бриниум пришёл с митинга, слез с танка и шарил в трусах Аликс!
   Она ловила кайфы! Конечно, не такие, как Вечный Кайф, когда затыкаешь хоботом ж.пу, и не кайфы Плешенера (Ляйф из кайф!), а, скажем, кайфы Андрея Губина: "О-оо! Всё, что было прошло! Снегом следы навсегда замело! Моря, города; всё как будто изо льда! Но скоро весна, снег растает, и тогда за белой стеной мы останемся с тобой!" За какой-какой стеной? Плоды какого-какого дерева? Мангрового дерева! Вероятно, эта белая стена - стена психушки. А что? Легко!
   Итак, лапа любимого Бриниума соприкоснулась с красноголовым воином Любви Аликс!
   Кондом решил это прекратить и врезал Бриниуму по роже!
   Но промахнулся и попал по роже Аликс!
   Как помните, в "Проекте-А" всё пытаются найти того, кто размазал макароны по роже, а попадают по рожам девушек! В этом есть глубинный смысл: мы испортим, мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек потом! То есть, блин, отрицание самого секса на время мужской драки.
   "Дурак такой рыжий!" - сказала Аликс.
   И Кондом начал чего-то про неё понимать!
   "Так ты - дочка Стервятника Барбриджа?" - спросил он.
   "А ты думал: я дочка Карла Маркса!" - сказала Аликс, размазывая макароны по лицу. - "Конечно, я - чья-то дочка, болван!"
   "Но, Аликс!" - взмолился Кондом. - "Стервятник плохой, очень плохой! К тому же, безногий! Но пикники устраивает в Зоне классно!"
   "Конечно, безногий! А всё ты, рыжий урод, виноват!"
   "Я? Да упаси Боже! Он сам вляпался в "студень"! Такой был бегун-спортсмен: "Бегу я по лесу, по тёмной реке! Потом получу я нотации и сто поцелуев Кастрации!" Ну и вляпался в "студень"! Больше ему там не бегать!" - сказал Кондом.
   "А кто такая Кастрация?" - спросила Аликс.
   Но галантный до тошноты Бриниум сказал: "Пошли со мной, детка! Туда, где не нужны слова, где будем только ты и я! Пойдём со мной!" Красивые пошлые слова.
   "Никуда она не пойдёт! Это, вообще, моя девушка!" - сказал Кондом.
   "А это видел?" - спросил Бриниум и показал кукиш.
   "За Генделя получишь пенделя!" - сказал Кондом.
   Короче, не уберёг! Я думал: не уберёгли! А я что, не думал?
   И пошла Аликс под венец с этим старым хрычём Бриниумом! А все зомби на этой свадебке деревянными движениями наливали себе и выпивали. И я там был, мёд-пиво пил...
   Сказка 2. Всё про генералитет в лице генерала Бауэра. Он же хотел, как лучше! Только работать и быть счастливыми. Землю от глоольдов и репликаторов спасать он не особо стремился.
   И тут, блин, через "Звёздные Врата" пришёл его двойник-репликатор!
   И говорит: "Это я - Бауэр!"
   "Мне кажется, его надо дезинтегрировать на молекулы!" - сказала лейтенант Звонарёва, пока Бауэры толкались: "А ты кто такой?", "Нет, это ты кто такой!"
   "И жили они долго и счастливо! Теперь у нас два генерала Бауэра! Это и хорошо, и большая ответственность!" - сказал полковник Жуков. - "Как их распознать? Видимо, надо в бане подсунуть им непрофессионалок: генерал-репликатор полезет не трахать их, а попытается телепортироваться им в задницы! А наш-то полезет трахаться в перёд!"
   Так и порешили. Но где, блин, на Базе в Шайене достать непрофессионалок? Они же все там, в ином мире!
   Ладно! Сойдут и Звонарёва с доктором Фрезер. Фрезер была ещё бабец в самом соку, да и Звонарёва тоже. Генералу, который полезет в задницу (то есть, репликатору) надо отказать, а второму - дать! Как это и не кажется противным и сверхестественным.
   Он же уже старый! Не вернуть промчавшиеся дни! Прежде, чем лезть в зад к молоденькой, зеркало возьми и посмотри! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам!
   Итак, вот ночь перед Операцией "Ыы"!
   Бауэров завезли и выпустили из садков в живописное озеро Ужин! Чтобы они росли и питались мальками других рыб.
   Туда же вплыли и Звонарёва с Фрезер.
   Фрезер всё упрямилась: "Одна не пойду! Пусть вместе со Звонарёвой! Мы будем, как две лесбиянки!"
   Да, уже. Как четыре лесбиянки или шведская семья.
   Бауэры всё дрались: "А ты кто такой?"
   Даже не заметили, как стали плавать у берега, боясь глубины. Это нормально. Сеголетки не отплывают от берега.
   Наконец, Звонарёва сказала: "Хай, чуваки! Пошалим?"
   "А ты кто такая?" - спросил репликатор.
   "Я тебе сто раз говорил!" - зашипел ему на ухо настоящий Бауэр. - "Это - непрофессионалка!"
   "А в попу она даёт?" - спросил репликатор.
   "Ты в попу даёшь?" - спросил её и Бауэр.
   "Даю!" - сказала Звонарёва и спохватилась: не много ли она так даст?
   Говорит: "Но сначала испейте этого прекрасного вина!"
   "Не пей!" - сказал репликатор.
   "Почему?"
   "Вино отравленное!"
   "Ну и что, что отравленное? Зачем сразу вышвыривать? Слей обратно в бутылку: где я тебе хорошего яда найду?" - спросила Звонарёва.
   "Ты ничего не понимаешь!" - сказала ей Фрезер. - "У мужика надо возбудить фантазию! Иначе у него не встанет! Смотри и учись, пока я жива! Мастер-класс!"
   Фрезер подплыла к репликатору Бауэру и сказала: "Офицер! Не угостите даму спичкой?"
   "Не угощу!" - сказал Бауэр. - "Лучше дай попу!"
   "Все вы, репликаторы, одинаковые! И хотите только одного!"
   "Да! Побыстрей смотаться отсюда!" - сказал репликатор. И Бауэру: "Что за отстойная вечерина? Ты говорил: будут нормальные девушки, со справками! А это какое-то быдло!"
   "Фрезер! Постарайся ещё, чтобы не разочаровывать нашего дорого гостя из солнечной Альфа-Центавры!" - сказал Бауэр.
   "А так слабо?" - спросила Фрезер и скинула свой лифчик!
   "Вот, так уже лучше!" - сказал Бауэр.
   Репликатор тоже скинул свой лифчик!
   "Как-то, это всё выглядит хило!" - сказала Звонарёва. - "Грудь имеется, но в ничтожном количестве! Постарайся ещё!"
   "Заколебался я уже стараться ещё! Будет у нас тут секс или не будет? Или я пошёл домой!" - сказал репликатор.
   Живописные воды озера Ужин не видали более позорного пацака!
   Жуков смотрел на всё в бинокль.
   "Ну как они там?" - спросил Дэниэль.
   "Да не знаю я! Милые бранятся - тешатся!" - сказал Жуков. - "Видимо придётся вмешаться!"
   И он скинул униформу, под которой у него был полосатый купальный костюм. И пошёл, и пошёл!
   "Глыба-человечище!" - подумал про него Дэниэль и взял бинокль. - "Да он же не туда идёт! Надо к Дому Отдыха "Валдай", а он идёт к Базе "Берендеево Царство"! Эх, надо ж было ему дать валенки и гранаты! Валенки, так как, у нас их завались, а гранаты, чтоб только тихо! Взорви их, только тихо!"
   Между тем Жуков прибыл в "Царство".
   Там везде были дачи, и его мужик спрашивает: "Из какой ты дачи?"
   "Слушай, дядя, отвались!" - сказал Жуков. А сам думает: "Я из какой дачи? Это ты из какой дачи?"
   Между тем строительство Любви между Бауэрами и Фрезерами шло полным ходом.
   "Парниша! Скажи, чего ты хочешь, кроме меня?" - спрашивала Фрезер.
   "Хочу мира во всём мире для всех репликаторов, не взирая на чины и звания!" - сказал репликатор. - "Ну и конечно, поработить Землю, 80% русских уничтожить, а остальных сделать рабами!"
   "Прекрасно, прекрасно! Замечательная цель!" - сказала Фрезер. - "Ты такой горячий! Ты всегда такой горячий?"
   "А то!" - сказал Бауэр, и из него стали изливаться лососики в живописные воды озера Ужин!
   Тут плыл на лодке Жуков! Он ни в чём не разобрался и заехал веслом по голове Бауэру!
   Лососики прекратились.
   "Что ты наделал, дурак пегий?!" - закричала Фрезер. - "Ты убил его!"
   Потащили Бауэра на берег в "Берендеево Царство"!
   Опять мужик: "Он из какой дачи?"
   "Да подожди ты, мужик!" - сказал Жуков. - "Это утопленник! Он отсюдова вынутый и здеся купленный! Покупайте наших слонов!"
   "А я говорю: мы спасаем только наших клиентов!" - сказал мужик.
   "Да пошёл ты!" - сказала Фрезер и стала делать дыхание "рот в рот".
   Бауэр очнулся: "Я - из третьей дачи!"
   "Бредит, бедняга!" - сказал Жуков. - "Есть у вас тут медпункт? Или совсем берлога?"
   Медпункт был. В медпункте сидела медсестра Женечка.
   "Женечка! Ни под каким видом не помогай этим пришельцам! Раздавлю, шляпа!" - сказал мужик.
   "Видимо, мужик, ты напрашиваешься на хорошенькую затрещину!" - сказал Жуков.
   А Фрезер сказала: "Прощай, Бауэр, прощай, мой дорогой! Мы никогда... Я никогда... Пойду за мишкой в магазин игрушек!"
   "Нету у них никакого магазина игрушек!" - сказал ей Жуков. - "Не ходи! Ходь сюды! Раз репликатор Бауэр помер, то да славься настоящий Бауэр! Король умер - да здравствует Король!"
   Вот так и было обнаружено, кто из ху. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5989-5991,5

   17 мая 2020 года. Сказка про коронавирусную девушку Гюльчитай.
   Кстати, знаете, что нашли вакцину против коронавируса! Но будет она только в сентябре, до хрена ещё народа помрёт! Но, значит, раньше нельзя, не положено, не приветствуется, запрещено, значит.
   И влюбилась Гюльчитай всеми фибрами своей коронавирусной души в резинового мужчинку Андрейку!
   Вы думали: он один такой в Галактике есть! Как бы не так. Их там на фабрике резиновых мужчинок целый поток! Все одинаковые, как близнецы.
   Один, конечно, попал на "Корыто", а другие так, по мелочи, кто где: работы много.
   Ну как попал? Анфиса его пронесла в своих рейтузах, мол, плевать на вирус: протащу Андрейку!
   А он, главное, не хотел! Ну что ты! Ни в какую: "Это русская земля, и лежать в ней мне!"
   Показывает на могилу каких-то Гоголевых. Не соблазнился на увещевания Анфисы, что его похоронят в открытом космосе: так экономичнее и дешевле.
   Так этот дибил принялся лунной ночью раскапывать эту могилу и выкопал пару-тройку зомби Гоголевых!
   И какого-то младенца. Там ведь как было написано? "От любящих мом и поп! Вася Гоголевых: 2001-2002."
   Так что, конечно, этот Вася был в самом соку зомби. И не признал Андрейку!
   "Ты - не Гоголев! Гоголевы - это такая фамилия! Я всех в кулаке держал: во!"
   Андрейка не потерпел этого от какого-то выкопанного молокососа: "Щас как дам раза!"
   "Ну дай, дай!" - сказал малыш. - "И сам ласты отбросишь! Это ж магия вуду!"
   И пошли все трое в кабак! Только их и видели. В казарму, в тюрьму или как? Лучше - в кабак!
   Вытер холодный пот Андрейка с резинового лба и подумал: "Зарекаюсь больше чего-то выкапывать! Полечу к звёздам! Да-да! Именно: к звёздам! Говорят, в центре Млечного Пути наши две Чёрные Дыры! Значит, нам туда дорога, Дырковая улица по городу идёт! И название такое: прямо слово боевое."
   Вот так было с Андрейкой. А этого резинового же типа звали Платон. И понял Платон, что есть счастье на Земле, когда Гюльчитай ему объяснилась и облобызала всего коронавирусными губищами!
   Но, как говорится, скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Это ж ещё надо подождать инкубационный период, что ты! Жирный, отвали! А у него просто одышка, страшная штука! Ну и всё - и сказке капец.
   Сказка 1 с половиной. Жил-был сыщик Херлок Шолмс. Стиляга, ну кто ж его не знает? Стиляга с Бекер-стрит! На балалайке пилит классно.
   Вот пилит он и пилит.
   И приходит сверху Леди "Н": "Я не выношу, когда фальшивят!"
   "Тоже мне, цаца какая! Иди под бочок к своему доктору Катсону и помалкивай!"
   "Но как вы узнали? Коронавирус? То есть, Дефективный Метод?" - спросила Леди "Н", запахиваясь в халатик.
   "Элементарно, Леди! У вас из промежности до сих пор торчит использованный презерватив! Если б это были хряки Три Поросёнка, то презерватива бы не было! Это ж свиньи! И резинку не бачат. Значит, это интеллигент! То есть, Катсон! Больше некому!"- сказал Херлок.
   "Поразительно!" - сказала Леди "Н". - "Не хотите ли стать третьим? Я ложусь около двух!"
   "Ты что, дура? Не видишь: я даю сольный скрипичный концерт! Вот допиликаю, тогда... Кстати, я должен тебе в кое-чём признаться! Только тихо! Я - кастрат!"
   "А, так ты - кастрат!!" - заорала на весь дом Леди "Н".
   "Хватит орать!!" - зашипел Херлок. - "Но знает об этом только один человек! Только один! Нет, не я. Ты! Вот ты и будешь отвечать!"
   "А я-то тут при чём?" - спросила Леди "Н".
   "Ты всегда при чём. Ты - это та самая психопатка, которая превратила моё существование в Ад! Ты всегда при чём.
   Вот скажи: кто мне вчера на письменный стол подбросил связку чёрных дроздов? Не ты? Он разве для этого стоит, чтоб на нём дрозды лежали? Ясно же сказано: он для письма! Так как письменный!
   Я задолбался выносить этих дроздов в мусорку! Всё время выношу: и всё время в мусорке чей-то укушенный труп! Видимо, у нас в доме какой-то пожиратель мозгов-мозгосос есть! И я подозреваю, что это ты!"
   "Да Боже упаси! Я сама диву даюсь: что ни день - пропадает сосед или соседка! Так, значит, они потом в баках с мусором?" - спросила Леди "Н".
   "Вот ты и созналась! Откуда тебе известно про баки? Колись, сука!!" - заорал Херлок.
   "Да ты сам мне только что сказал!"
   "У-пс! Каждая система даёт сбои, - сказал Херлок, - но, если б у маньяка в руках был не шланг для поливки лужайки, а огнемёт, ты бы меня щас благодарила!"
   "Про огнемёт ничего не знаю, Мастер!" - сказала Леди "Н".
   "Нет, всё ты прекрасно знаешь! Ты ходила к этому соседу под видом Мерилин Монро, такая же голая под шубкой, он тебя трахнул, а потом попытался самоубиться с помощью огнемёта!
   Хорошо, я вызвал пожарных! Они ещё такие спрашивают: "Это кто говорит?"
   "Слон! Рассеянный с улицы Бассеиной!" - говорю.
   Хорошо, у нас в городе всего одна улица, как её не назови: Бассеинная или Бекер-стрит.
   А сосед этот, блин, был Пушер! То есть, Толкач, который заставляет всех самоубиться!
   Ну, приехали пожарные! А он им говорит: "Ося, мол, и Киса! Засуньте брандспойты себе в задницы!"
   Ну, они под гипнозом засунули.
   "А теперь пусть будет Вечный Кайф!" - говорит Пушер-Толкач. - "Врубайте воду!"
   Хорошо, я тут же напротив давал скрипичный концерт, по сравнению с которым вопли мартовских котов и железом по стеклу - ничто!
   Ося и Киса зажали уши, и шланги выпали! Вечного Кайфа не получилось. Так сказать, обломался Кайф.
   Ну и совсем расстроил Пушера. Он стал кататься по лужайке и орать: "Магия вуду бессильна! Мама моя бабуся! Роди меня обратно!"
   Так и кончил с этими словами. С этими словами он пошёл под трибунал, а потом в распыл!
   А виновата всё вот - ты! Если бы ты занималась традиционным сексом - куда ни шло! Но ты ведь устроила прыжки с люстры на роликах! Жуть такая! Глаза на лоб лезут! Мраки вообще!"
   Сказка 3. Эпизод, мастер эпизода Эпизодищев. "Кушать, там, подано!" И у всех сразу желудочный сок вырабатывается.
   Но сказка-то о хороших людях! Вот стоит вся в губной помаде перепачканное лицо! Стоит на Ленинградке. Несёт убытки. И сутенёр несёт убытки.
   Ладно, ладно. Сказка про майора Картер и её двойника: репликатора Картер.
   Двойник такой: "Трахните меня! А потом расчлените на атомы!"
   "Мы, конечно, тебя, госпожу, трахнем! Но работать надо, работать!" - сказал полковник О,Нилл.
   "Подразумеваешь: надо работать: плодить репликаторов?" - двойник.
   "Ну, типа того! Но смотри, пупок не надорви! Это ж такие сволочи! Сначала они паиньки. Сначала она чёрная-чёрная, а разломишь: она белая. Их ломай-не ломай: всё равно чёрные, и у них по глазам ползают трупные мухи! Таких до слёз жалко и хочется усыновить.
   Сразу бы сказали (нет, мы уверены: сказали бы, сказали): "Странно усыновлять 28-летнюю корейскую девочку!"
   Я вам ещё раз говорю: не корейскую, а трёхлетнего африканского мальчика!"
   "Но мне не нужен ребёнок-с.уль! И притом, у меня половые органы не снаружи, а внутре!"
   "Что ты за женщина такая: Картер? Или ты не женщина, а мужчина? Вот бы был облом! И новость!" - сказал О,Нилл репликатору.
   "Мужчина или женщина - это моё личное дело!" - сказала Картер. - "А не твоего ума дело. Ладно! Пошла я работать, то есть, плодить репликаторов!"
   "Постой, паровоз! Не стучите, колёса! Есть время взглянуть в репликаторовы фасетки! Ты ещё пожалеешь, что родилась на свет! Кстати, кто твой уважаемый папахен?" - спросил в спину ей О,Нилл.
   "Не твоё собачье дело!" - огрызнулась Картер.
   Настоящая Картер сказала: "Я, я знаю! Мы называем его Одна Тысяча Девятсот Восемьдесятый! Он был приурочен к "Олимпиаде-80", и его хотели вместо Миши запустить в космос на воздушных шарах! Правильно я говорю?"
   "Всё ты врёшь! Мой отец - Две Тысяча Ноль Восьмой в честь Олимпиады в Сеуле," - сказала Картер.
   "Один чёрт! Всё равно отец сделал тебя неправильно! Пять минут у зеркала постой! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам! То есть, сама!" - сказала настоящая Картер.
   "Да, кстати: где у вас какой-то Разрыватель, который здорово разрывает нас на молекулы?" - репликтор.
   "А тебе зачем?" - подозрительный О,Нилл.
   "Интересный ты!" - сказала Картер. - "Хочу заценить!"
   "Нехрена тут ничего заценять! Разрыватель в "Зоне-51", ещё не готов, готов только демонстрационный экземпляр," - сказал О,Нилл.
   "Пустите меня к ней!" - заорала настоящая Картер. - "Я давно хочу посмотреть, какого цвета у неё кровь!"
   "Дура!" - сказала репликатор. - "У меня ВАЩЕ нет крови! Ладно, не мешай мне штамповать детишек! Генерал Бауэр, полковник, Дэниэль, все-все-все: оттащите от моей ванны эту припадочную!"
   "Не слушайте её, глупые мужики! Слушайте меня! У неё же в ванне купорос! То есть, самогон! Гидравлика сломается! Ванна рухнет! Все репликаторы погибнут!!"
   "Гидравлика сломается, репликаторы погибнут!" - передразнила её репликатор. - "Она просто хочет привлечь к себе внимание! Ну-ка, мужики, взять её на мушку! Ох, рано встаёт охрана!"
   Все мужики стали целиться в Картер! Видимо, им мозги-то шибко промыла репликаторша Картер!
   Генерал Бауэр сказал: "Надо срочно найти папашу репликаторам! Найдём на стороне или воспитаем в своём колективе. Так как, безотцовщина, конечно, дрянь большая.
   А репликаторы будут Херсосисисами. Вот ты, О,Нилл, мог бы репликаторную женщину ТОГО?" - и Бауэр поднял брови.
   "Не мог бы! Ложиться с ней - всё равно, что ложиться с велосипедом. Пусть Дэниэль: он моложе и с сексуальной бородкой," - сказал О,Нилл.
   "Бородку надо бы сбрить: черезчур либерально!" - сказал Бауэр. - "Итак, это Джексон! Пойди к Картер и скажи: "Картер! Я старый археолог и не знаю слов любви!" Иди, иди! Не забудь делать акцент на временную потерю памяти! Если будут бить - стучи!"
   И все стали ждать.
   Наконец, в дверь забарабанили!
   Но это был не Джексон, это была репликатор Картер: "Уберите от меня этого зануду-ботаника! Знаете, что он мне говорит? Порядочная девушка не выдержала бы и пяти минут!"
   Вышел Дэниэль весь мокрый с розой за ухом: "Обидно, понимаешь! Только вошёл! А она обрушила на меня ванну с репликаторами Херсосисисами!"
   "Это правда?" - спросил Бауэр.
   "Не виноватая я!" - сказала Картер. - "Он сам пришёл!"
   "Во-первых, не сам! Это мы ему приказали, так как он самый молодой и с либеральной бородкой!" - сказал Бауэр. - "Идея состояла в том, чтобы вы стали молодожёнами! А он - отцом репликаторов!"
   "Идите ищите дуру где-то не здесь! Только давайте быстрее!" - сказала Картер.
   "Щас пойдём поищем!" - злобно сказал Бауэр. - "Ванну в ГубЧК!"
   Дэниэль сказал: "Я бы научил Херсосисисов не только сосать х.р, а разным мужским традициям: пиву, футболу, обрезанию! Научил бы их водить машину и трахать тёлок!"
   "Только через мой труп!" - сказала Картер. - "Это я их обучу женским традициям: выносить мозги мужику, заводить любовников и красить ногти!"
   "Хорош будет Херсосисис с маникюром! Это ж мужик!" - сказал Дэниэль.
   "Нет! Это андроген будет!" - сказала Картер. - "Сплетенки последние распространяет, за шампанским в моих чулках гоняет. Жаль только, что его "василёк" от моей "василиски" далёк!"
   "Мы не будем участвовать в подобном разврате!" - все мужики закивали головами. - "Правильно! И родителям скажем, чтоб не привозили! Сладкое не будем есть при любом раскладе!"
   "Да потому что вы - дураки и хулиганы!" - сказала Картер. - "А Херсосисис не должен расти в атмосфере идиотизма и преступности! Так что, конечно, кто хочет стать Крёстным Отцом? Крёстным Отцом-III, так как двух первых он замочил?"
   Бауэр подумал немного и сказал: "Глоольд подойдёт?"
   "А что глоольд - не мужик, что ли? Подойдёт!" - сказала Картер.
   Между тем настоящая Картер очнулась после удара об стену и подумала: "Гладко стелет, сволочь! Я ни за что не пойду за Отцом на ПИкс-776!"
   "Хорошо!" - сказал Бауэр. - "Сейчас "ЗВ-1" пойдёт на ПИкс-776, а тебе пока сделаем укол! Или два! Так как, конечно, все болезни от головы. Укол будет в задницу. Задница - это та же голова, но только сзади!"
   О,Нилл сказал Картер: "Ты идёшь?"
   "Иду!" - развела руками Картер. - "Но только работать мы будем ночью! Вы положите этого Отца вот в этот глайдер, и мы заберём его, как нашу зарплату!"
   "Извращенцы!" - сказала репликатор Картер. - "Кто ж туда отправляется ночью? Там теперь всегда день! Одна их Чёрных Дырок дюже светит!"
   И вот маленький, но гордый отрядец имени Курочки Рябы, "ЗВ-01", имени Фёдора Шаляпина, высадился на ПИкс-776.
   Это было вообще! Все сразу увидали сотни трупов джафа, разбросанных по местности. О, поле! Кто усеял тебя мёртвыми телами?
   Вероятно, это сделали Ток-Ра своим ядом для симбионтов! Чёртовы куклы! Не умеешь применять яд - не берись. Где теперь тут найдёшь глоольда в рабочем состоянии?
   Или это натворил невидимый Суперсолдат? Пришёл, увидел, натворил.
   Да и что ему мешает убить и таури? Он же невидимый! Может бегать голый, строить рожи: не видно!
   "А жаль, жаль! Из него бы получился прекрасный невидимый Крёстный Отец-IV"," - сказал О,Нилл.
   "Да и в койке он, вероятно, чудо! Даже будь бревно-бревном." К.
  

ЭПИЛОГ

   Утилита щас такая: "В голове только глупые мысли. Мусли о будущем сверху, эти у рта, а ещё бывают членские глюки, которые обрабатываются глупо глупыми. Дело в том, что два дня сидел дома и Закатывал Глаза. Боялся вызвать перевозку, то ли, в дурку, то ли, в больницу. К.
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"