22 января 2018 года. Ну, от последней сказки было ЦЭ (Закатывание!). А может, просто пора пришла. Итак, щас нечто плавное, не дай Бог, про трупы или утопленников. Хотя, казалось бы: народ молчаливый, не обидчивый, можно навешать каких-угодно собак и извратиться до безобразия. Обижаться никто не будет.
Это живые: "Ай-яй!" и бегают: жёлтомордые или черномордые людишки. А мы, беломордые писательские людишки забиваемся на кровать и закрываем глаза ручками! Мы хоть нигде не бегаем и не орём ничего. Ну и конечно, сказка будет про беломордого Кондома Хлимена.
Кто скажет, что он черномордый, тот пусть бросит в меня каменюку! Метнул гадюка - и нету Сашуки! Во-вторых, этот кто-то будет, по меньшей мере, расист. Ну и зомби, конечно. С подобными серозадыми тварями и бился наш Враг Народа 1! То есть, простите, Борец со Злом номер 1. Угроза обществу 5-ого уровня!
Награда за недоносительство - ампутация половых органов! Можно даже, даже женских. А как тут, скажите, не донести, когда шныряют шпики доктора Бриниума? Тут хоть половые органы внутре, хоть снаружи, их можно вывешивать как флаги (Любовь идёт под разными флагами!), всё равно итог один - ампутация! Сволочи потому что фашистские! Где вы, яйца пушистые?
У Кондома пока были на месте. Вот когда наоборот, тогда-то он и превратится в зомби, как все! Кажется: хорошо быть как все! Отнюдь. Однако. Если большинство проголосовало за идиота, то он уже не идиот? Хорошо хоть то, что зомби лишены избирательного права. А вы как думали? Это ж надо взять ручку, так как даже при самой большой голове и с отсутствием ручки вы ни за кого не проголосуете.
Как Кондом не бился, чтобы голосовали все: женщины, младенцы, зомби, все - ничего не вышло. Женщины сказали: "Уж лучше мы будем трахаться!" Младенцы сказали: "Хочу сисю!" (Бюллетень не хочу!) Зомби ничего не сказали, но посмотрели весьма угрожающе, так что Кондом такой: "Всё, понял-понял! Ухожу-ухожу!"
Получилось вообще так, что голосовал один сам единственный Кондом. Голосовал, конечно, за Тимошенко: "У неё такая косичка! Харизматичная!" Но Тимошенко глубоко нагадила в самую душу Кондома (Диип ин май селф!), оказавшись зомби. Более харизматичной зомби Кондом ещё не встречал.
Вместо того, чтобы встречаться с избирателями, Тимошенко записывала ролики, в которых трахалась с девушками! Ну там, обе посидят над унитазом, опорожняясь, но только у Тимошенко - орган, так что она стоя! А так как девушка этого ещё не знает, то Тимошенко с улыбкой до ушей его достаёт! (Глупый робко прячет, умный смело достаёт! Я достаю из широких... и так далее.)
Кондом посмотрел-посмотрел эти ролики и плюнул! Ну, как он умел. Если мы напишем: спермой, то на нас сразу все обидятся! А чего? Это что, криминал такой? Нет вроде.
Плюнул слюной и подумал: "Лучше бы я плюнул спермой! Кончилась, жаль! Как, вообще, надоело быть трахальником! (Механиком.) Со всех сторон лезет эта, "киска"! Только никакая она не милая, а зловещая! Ужасная! Ладно, ладно! Пойду на улицу! Может, подцеплю какую-нибудь зомби, чтобы сыграть с ней в нарды (шашки)!"
И пошёл! И пошёл! Куда только старуха подевалась, не понял. Да и шёл он, вообще говоря, в одном направлении. На Запад! В зелёный домик!
Так как, вот я вам ещё раз напишу, события происходили в Кратово в 1980 году! Нет, конечно, конечно, Витя Морковкин тоже там был. И вот именно с этим Витей Кондом и хотел сражаться не за пузо, а на смерть! Да потому что Витя его уже задолбал! Его, Витю, знала каждая собака! И Витя каждой лапу подавал! Шевеля своими большими плюшевыми ушами.
Именно эти-то уши Кондом особенно ненавидел. Ну имеешь ты такое уродство: сиди дома и не высовывайся, как бейба с бегемотовым концом Памела Пенизаурус!
Та тоже там, в Кратово, была, но сидела в даче, так как как, вообще, с таким пойдёшь? Это же вам не "приходи и с большим, и с маленьким!" Это: приходи с бегемотовым! А лучше сиди дома и спокойно пылесось, хоть ОН и мешается. Так что против Памелы Кондом ничего не имел: ну, не трахнет никого, но я и сам никого не трахну. Пусть.
А вот Витя... Он же не только на Солнышке лежит и ушами шевелит! Он ещё мастак ходить по самым злачным медпунктам Кратово! А там его не ждёт толстый и большой, как всех! Там его ждёт толстая и большая! Женечка! Зомби, но харизматичнее самой Тимошенки! Толстая! Дородная!
Она что говорит Вите: "Кушай, кушай, дорогой! Скольких неверующих ты ещё обратил в веру Орайев?"
Витя кушает и показывает три пальца.
"Трёх? Нет? Это тебе три года? В тебя стрелял парень с двумя сигарами? Я не понимаю шарад, я их ненавижу!" - говорит Женечка.
А Витя вовсе не показывает, сколько ему лет, он просто крестит этот мир как хиппи: "Пи-ис!" Именно это в нём ненавидел Кондом.
И вот однажды наступила Ночь! Это была не простая ночь, когда выбегаешь из дачи босой в сортир (Пароль: 3 литра пива! Ориентир: сортир!). Нет! Кондом выбежал босой к памятнику Рыболову на конец пруда! Ночью-то! Это днём сюда водили толпы туристов. А сейчас, ночью, лишь одинокая Женечкина душа может прийти к Памятнику, чтобы оросить его подножие. На Женечку Кондом особо не рассчитывал.
Памятник тот был памятником Рыболову Вите, который наловил 100 синявок на соревнованиях. Ну там, знаете, "красная ракета", все бегут сверлить лунки. А если летом, то едут на моторных лодках. Ну и Витя победил. О чём потом много жалел, так как завистники, психопаты и кликуши.
Итак, на Памятнике было написано: "Посвящается Рыболову Вите!"
Кондом принялся смелыми мазками закрашивать слово "Витя", как из кустов резко вышла Памела Пенизаурус! Это было сильно! Это вообще бывало сильно, особенно, когда Памела выходила на тропу любви!
Девушка же хочет! Девушка созрела! Особенно её бегемотовый! Ну вы поняли. Это вообще похоже на движение локомотива прямо на тебя! Не даром считается, что жена - это фура, едущая лоб-в-лоб!
Итак, Памела с трудом вытащила из кустов свой орган!
Кондом сказал: "А, Памела! Чего не спится? Почему не в кроватке? Куда смотрят няньки и мамки?"
Ну что могла ответить бедная девушка на подобную тупую филиппику? Сказать: "Мамки смотрят в нужную сторону, неизвестную для подобного чмо как ты?" Но так бы она запросто обидела бы Кондома, и он бы ускакал босой. А ведь это был единственный мужчина на этой пустынной полянке. Конечно, у него был микроскопический, но он зато мог приголубить Памелу и погладить! А Памела могла сказать: "Мне так холодно! Обними же меня!"
И разные пелёнки и ползунки спали бы с её чресел, и наступила бы Большая и Чистая Любовь! И она смогла бы полюбить! Никто её не любит: ни мамки, ни няньки, даже пиит (Прости Господи!) Барсучков про неё выражается: "с бегемотовым!" Что он понимает? Он, верно, просто никогда не видел Настоящих Женщин! С Марса! Конечно, не видел. Где он их увидит? Он же не марсианин.
Итак, многое хотела сказать Памела, прости Господи, Пенизаурус Кондому, но тут из ближайших кустов вдруг выпрыгнул резвый Витя! Не чуя нависшей беды! Тащил бы и дальше соломку свою к е.еням! Так нет! Выскочил.
Нет, конечно, ничего никуда не затолкнул, а сказал, шевеля плюшевыми ушами: "Нам подаст лапку Памела?"
Как и любая собачка при встрече с ним. Или даже: "Нам принесёт Памела ещё кувшинчик? Просто брага!" Он излучал само радушие, как некто Мармеладов у Достоевского в "Наказании" или Швейк при виде того, как вешаются в камере ГубЧК. Такому грех было отказать.
"На! Держи!" - сказала Памела и всунула ему в лапу свой бегемотовый!
Кондом брезгливо отвернулся: извращенцы!
Витя же продолжал излучать радушие: "А "киски" у тебя нет?"
"А я не знаю! Я никогда ниже него не глядела! Может, и есть! Он мешает посмотреть!" - сказала Памела.
Кондом совсем заткнул уши руками, не желая слушать беседу извращенцев.
"Но такого не бывает! Ходишь же ты к стоматологу, наконец! К гинекологу! К проктологу! Они же могут посоветовать и научить, как заглянуть вниз себя!" - сказал Витя и пошевелил ушами, что у него значило: что за непроходимая дура? Такой контингент нам не присылайте!
"Ладно, Витя! Я тебя полюбила - я тебе скажу! Я полностью мужчина!" - сказала Памела.
"Ну наконец-то! Файнли! Я тебе ещё раз и скажу: это совсем другое дело! О! Модник! Туфли надел! Ногти накрасил! Юбку надел! Я, кстати, соскучился по простой юбке!" - сказал Витя.
"Я тоже!" - хотел сказать Кондом, но выронил кисточку с краской и запрыгал на одной ноге от боли.
"А! Кондом! И ты здесь! А я, было к тебе сунулся: нет тебя! Няньки и мамки говорят: "Ушёл на б.ядки!" Ну я и пошёл сюда. Здесь известные б.ядки!" - сказал Витя.
"Витя, дибил! Ты не понимаешь! Ты же мешаешь загаживать Памятник тебе!" - но это бы было немного не тактично, поэтому Кондом сказал: "С позволения присутствующих здесь дам разреши обнять тебя и расцеловать как самого удачливого Чебурашку Кратова!"
"Достаточно! Достаточно!" - отстранил его Витя. - "Помоги лучше проводить эту Памелу в дачу: по дороге, не ровен час, пристанут любопытные: "А как вы бреетесь?", "А не хотите ли родить?", "А не мешает ли он в повседневной жизни?" С этими девушками всегда проблемы. Я имею в виду, с полудевушками."
Памела под ручку с Кондомом ушла.
"Отлично! Ещё одна здоровая ячейка общества!" - подумал Витя. - "Да! Зачем я сам-то здесь? Кого-то, кажется, я должен был спасти... Кого только? Жучков-плавунцов от вымирания? Похоже, нет. Крокодила Гену? Точно! Если его, наконец, поймают в пруду, то тазом накроется мой Памятник! Я пришёл попрощаться!"
И Витя обхватил Памятник своими слабыми лапками.
Именно таким его и нашла Женечка. Она-то понятно, чего пришла: оросить! Ну и оросила Витю!
"Откуда вы все только берётесь?" - спросил её Витя.
"Чего ты любишь делать? Я - шпионить!" - сказала между тем Женечка.
"А я люблю тусить и др.чить!" - ответил Витя.
"Я знаю!" - говорит. Ну правильно, святые сосиски! Она же шпионит!
"Знаешь, кого я встретил здесь?" - спросил Витя. - "Памелу!"
"И она тебя не укусила? Так как, может, и кусается!" - сказала Женечка.
Витя сам давно подозревал, что подобная Памела в Кратово неспроста, и является результатом бесчеловечных опытов Женечки над жителями. Ну, сначала по-малому: пересадить почку, отрезать причиндал, а в результате получается Памела!
"Знаешь, Витя, что я тебе расскажу?" - стала делиться Женечка. - "Однажды к нам в медпункт пришла девушка по поводу увеличения груди: мол, слишком плоская!"
"Не понимаю, к чему вы клоните, госпожа!" - сказал Витя, хотя сам прекрасно всё понял: эти изверги пришили девушке орган!
"Да нет! Ты ничего не понял! Даже мировой медицинской общественности не известен удачный пример подобного рода пересадки!" - сказала Женечка. - "Ну или для этого необходимо передовое японское оборудование! И вот мы, двое энтузиастов: Макака и я, Женечка, задумались: а почему бы Мечту не воплотить в жизнь? У нас как раз был в пруду один бегемот..."
"Всё! Не желаю больше слушать!" - перебил её Витя. - "Наше терпение не безгранично! Оно кончилось! Вы с Макакой - банда извращенцев в белых халатах!
А пока... Я придумал! Вон после Кондома осталось ведёрко краски, я её вылью в пруд, наберу воды и, наконец, смою с Памятника твою мочу!"
Что Витя и попытался сделать. Синявки в пруду кричали: "За что?" И птицы, и рыбы кричат! Но Памятник для матери-экологии более ценен. Витя набрал ведро воды и поспешил к Памятнику. Женечки след простыл. Вот кого щас Витя совершенно не хотел встретить - так это маньяка Фишера! И не встретил. Моча отмывалась туго, но всё-таки она отмывалась. Витя вспомнил, как его заставляли убираться в даче его папа и его брат. Это было из той же серии.
Небо на горизонте стало светиться нездоровым оранжевым багрянцем! Именно в такие ночи падали кресты на кладбище и выходили зловещие мертвецы-2.
"Ну что ж, хорошего по-немножку!" - подумал Витя и отшвырнул ведёрко. Отдал пионерский Салют Памятнику и пошёл домой.
Он думал: "Какая, нахрен, разница: сама родилась Памела такой или её спродуцировали? Главное: что она тоже может вступить в пионеры. Да что в пионеры! В юннаты! Надо только, чтобы все кролики из юннатского кружка не разбежались при её виде. Но я об этом позабочусь! Я буду травить этих кроликов голодом, а потом на жёлтый свет дам морковку! Ну нету у меня столько бананов, нету! А морковка - это все пестициды, красители и нитраты, короче, сплошная польза. Думаю, товарищ Поскрёбышев со мной согласится. Если, конечно, я буду скрести кроликов.
Вообще, не понятно, кто такой этот Вуглускр? Вроде, в углу скребёт мышь, но в результате ничего не понятно: ни мышь не беременная, ни Вуглускр. Во! Вуглускр - отец Памелки! Это, конечно, всё объясняет, но за подобную теорию меня посчитают в кружке юннатов "Призраком" и не доверят "Секретных материалов" по манипуляции с евгеникой!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5894-5896,5
8 февраля 2020 года. Сказка про отважнутых космопролётчиках с корабля "Корыто". Почему они отважнутые? Да потому что контрабандисты и перевозят гей-гель! Но об этом в следующей сказке.
Нас же интересует не пресловутый гей-гель, а девушка Анфиса, которой этот гель пока по барабану. Вот вырастет, превратится в девку-лошадь, тогда... Ну и спрашивается: ну и тогда он ей зачем? Это ж гей-гель! От темени до пят! Он даже лесбиянкам не рекомендован к применению. Ну, в разные дошкольные организации рекомендован лучшими гель-производителями, а вот лесби не очень.
Как они, ваще, им будут натираться? Пока вы туго соображаете, как именно, перейдём к компьютеру Анфисы.
О! Это был такой красный "в цветочек". Не даром к одному голому мужику подваливает продавец компьютеров: "Комп не возьмёшь?" "А какого цвета? Не красного?" "Белого!" "Нет! Красных бы взял штук 40, а белых - ищи дурака!"
Так вот у Анфиски был красный! С черепами и косточками, кровавый! Да нет, нет, цветочный. И вот по этому чуду инженерной мысли ХХ века Анфиса связалась с пиратом Перельманом!
Ну, это такой чувак, который, то ли, контрабандист, то ли, полный идиот, но думает, что Анфиса - ещё девственница! Скорее, полный даун и идиот.
Какая вам Анфиса девственница? Полтрюма "Корыта" из пингвинов и бегемотов с нежностью вспоминают Анфисины прелести. Вспоминали бы так девственницу? Сомневаюсь.
Эта шлюха всем дала! И пингвинам, и бегемотам. "А-а! В трюмике пингвины вот такой долготы! А-а! В трюме бегемоты вот такой толщины!"
Честно сказать, Анфиса всё это зверьё ненавидела. Как? А так! Что, проститутка будет любить своих клиентов? Как бы не так! Она их ненавидит! Похотливые хорьки!
Анфиса, вообще, хотела выйти замуж! Да за Перельмана и выйти. Он, конечно, даун-дауном, но сказочно богат. Ну прям, как Олег Попов! Нет! Как Роман Гробанович. У него этих пингвинов просто завались! Прям стада бродят по Перельмановке. И не такие серые, как в трюме "Корыта" сидят, нет: чёрно-белые!
А бегемоты? Если им всем (по методике доктора Кошмаровского) вставить и вставить им в задницы градусники (которую методику практиковал небезызвестный доктор Айболит, а после него и Пистолетов!), то они ка-ак забегают! Только держись! Как здоровые!
Хотя, конечно, на всю задницу больные. Ведь в заду есть такие важные нервные окончания (это можно почерпнуть из монографии Кошмаровского про тепловые точки в заднице у бегемота), которые настолько важные, что порой заменяют мозги и рассудок.
Так вот: вставлять градусники в эти окончания категорически запрещено! Иначе капеп, и бегемот превращается в парализованного идиота!
Но Кошмаровский-то этого не знает! Как, впрочем, и его тёзка Кашпировский, да и их обоих общий тёзка Комаровский. Они всё ставят и ставят эти градусники, как дятлы.
И градусники показывают и показывают 20 градусов, как у трупов.
Тут хорошо бы, конечно, взять и этих всех докторишек отправить в Сибирь расчищать снега, товарища Цементова на них нет! Но на нет суда нет, и они всё ставят и ставят! Уже больше некуда ставить! Уже лучше некуда!
И тут такая Мистика! Приходит Анфиса Лопозкова в белом венчике из роз и говорит слова-"яблочки": "Сувай в меня!"
Или: "Суй в меня!"
Совсем оборзела девка! Ты что, бегемот? Или пингвин? Ты ж посмотри на себя! Ты ж в себе-то покопайся! На тебе же клейма негде ставить: всё залапано серыми пингвинами!
"А!" - сказал Кошмаровский. - "Серая сволочь! Я серую сволочь всегда бил и бить буду!"
И все прочие докторишки вслед за ним ощетинились пилюльками и мензурками, так они ненавидели серую сволочь!
"Да вы не правильно меня поняли!" - сказала Анфиса. - "Они вовсе не серые!"
"А какие? Зелёные? Вот этих-то я особенно ненавижу! Они же нам только жить мешают!" - сказал Кошмаровский и вставил в задницу Анфисе градусник!
Градусник показал 42 градуса!
"Да у тебя, голубушка, жар! Ты не здорова! Тебе надо укол сделать! Или два!" - сказали все и отодвинулись от Анфисы как от заразной.
Со страшной красной рожей Анфиса выдернула градусник и сказала: "Титьки тараканьи! А это видали?"
Но что они должны были ещё увидеть, никто толком так и не узнал, так как из того же венчика из роз спустился пират Перельман и закутал Анфису в шинель: "Девочка моя! Они тебя изнасиловали?"
"Нет!" - сказала Анфиса, плача под шинелью. А жаль, жаль! Или так: а зря, зря!
Как только Кошмаровский увидал этого Перельмана и его серую шинель, он сразу понял, что серые в городе! А точнее, на материке, так как дело-то в Африке! А он с серыми не церемонился.
Он с криком: "Хи-я! Как в Сайгоне!" подбежал к Перельману и вонзил иглу шприца ему в зад!
Но нет! На то и военная смекалка! У Перельмана в штанах была сковородка. Допотопно, конечно, бабушкина рецептура, но спасает от агрессии извне.
"Это видал?" - спросил Перельман.
А Анфиса начала ему жаловаться: "Они хотели... Они засунули мне... Хотели узнать температуру! Она была 42!"
Тут уже и Перельман перекосился: "Так у тебя коронавирус! Немедленно марш под душ и смой всю эту гадость!"
Итак, Анфиса пошла под душ, а все трое докторишек стали гутарить: "Оно вона как, мужики! 75 лет мы натачивали шприцы и полировали мензурки, а оно вона как! Да оно и понятно: занятой человек эта Анфиса! Постоянно с пингвинами и бегемотами, отсюда вирус и подцепила!"
Так как, конечно, бегемоты те из Китая. Да и пингвины тоже. Вообще, хрен их знает, откуда они! Может, с Альфа-Центавры, знаешь? Тамошние они!
Анфиса злобно растиралась губкой и думала: "Сами вы все инфицированные! А я просто девка-огонь, поэтому и 42 градуса! Вот выйду и первым делом порежу ножом куклу ведьмы! Она во всём виновата!" Это лишь любовь виновата, только всё любовь виновата, то-то и оно, только и всего!
Кукла ведьмы была неприветлива, со страшной зубастой рожей и злобными глазками.
Для начала Анфиса решила отрезать у неё член! Ну, если члена не обнаружиться, то руку! Руку, так сказать, помощь! Руку-помощь.
"Анфиса! Хочу играть!" - явственно сказала кукла.
"А я что, не хочу?" - спросила девушка. - "Поверь: с одной рукой играть гораздо интереснее! Например, играть "в унитаз". Как ты, скажем, вытрешься левой рукой?"
Эта игра кукле тоже понравилась. Она размазала всё своё дерьмо по простыне и тупо заржала.
Анфиса же изображала медсестру: "Дорогая пациентка! При раздаче пищи возникли беспорядки, и мы вынуждены отрезать вам и вторую руку и обе ноги!"
"Да давай, режь уже!" - сказала кукла.
А кукла та изображала агента Скалдера! Ну правильно! Такой же зубастый и несимпатичный. Да ещё его и спёрли инопланетяне. Спёрли и давай отрезать конечности.
А сёстры медицинские при этом были все блондинистые, красивые и наманикюренные! Ну и воняло от них духами "Шанель номер 6"!
Так что, конечно же, у Скалдера-куклы моментально встало, и она сказала: "Режьте к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!"
"Но, Скалдер, детка!" - сказала красивая Анфиса. - "Но тогда ты не сможешь иметь детей! Мало того, ты не сможешь даже трахнуть ни одну из нас! Да и сам трахнуться не сможешь!"
"Да?" - спросила кукла. - "Тогда не режьте!"
"Вы слышали, что сказал этот китайский повар? "Не режьте!" Значит, не режьте!" - сказала Анфиса.
В глазах Скалдера всё немного двоилось, и он сказал: "Так ты: Жан-Карло! Но, раз у тебя две головы, значит, и два ужика в штанах?"
"Да! Я - Жан-Карло!" - сказала Анфиса. - "Но никаких ужиков у меня нет! Медсестра я! В медсёстры не берут с ужиками в штанах!"
"Это жаль, очень жаль!" - сказала кукла. - "А я придумала новую игру: обнимашки!"
И полезла со всеми обниматься! Это без рук-то и без ног!
Ну, её, конечно, усмирили и зафиксировали, и тогда она поняла страшную штуку: "Так я - в Столовой номер 1?! А вы все тут - повара?!" Страшная, страшная шизоидная штука.
Хотя, как посмотреть: повара тоже в белых халатах, но ещё в этих, шапочках поварских.
"Тогда тащите суп!" - сказала кукла. - "Что за супчик такой? Никакого вкуса нету!"
"Это - специальный прощальный суп по материнскому рецепту!" - сказала Анфиса. - "Называется "Прощай, молодость!" Подаётся перед отрезанием грудей!"
"А у меня ещё и груди есть?" - спросил Скалдер.
"Пока - есть, но очень скоро, смею тебя заверить, не будут!" - сказала красавица Анфиса.
"Но тогда же я не смогу вскармливать ребёнка!" - сказал Скалдер.
"Вот именно! И электричества нет! Во вскармливаемом помещении! И света нет! И клозета нет! Но на нейтральной территории вскармливать, конечно, удобнее!" - сказала Анфиса.
"Тебе хорошо говорить!" - сказала кукла. - "У тебя хоть ноги есть! Или это тоже галлюцинация?"
"Нет, почему же? Если хочешь, можешь потрогать: гладкие и упругие! Хотя, тебе же нечем трогать!" - сказала Анфиса.
Поиздевавшись подобным образом над куклой, Анфиса вышвырнула её останки в космос, пусть рыбы пьют! Если, конечно, в космосе есть рыбы.
Рыба там, конечно есть! Её много! Но не всегда берёт. Часть два. Про русскую команду "ЗВ-01".
"Вот, что хотите со мной делайте, а на оргию я не пойду! Вот, что хотите!" - сказала Звонарёва полковнику Жукову.
"Я тоже не пойду! Мне надо дочитать манускрипт!" - сказал Дэниэль.
Делать нечего, приходилось идти на оргию Жукову одному. Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много! Что мне снег, что мне зной, что мне оргий проливной?
Действительно: положение было аховое. Ясно же было написано в Приглашении: "Сегодня в бане состоится оргия! Приходить с друзьями!"
Ан нет! Друзья-то продинамили.
"Ладно! Пойду один!" - решил Жуков. - "Выясню, в чём там дело - и айда обратно на Базу!"
А мы вам скажем: оргия эта - никакая не оргия, а Клуб Самоубийц! Организовал его пират Перельман специально для того, чтобы уничтожить "ЗВ-01" и лично Звонарёву.
Лично Звонарёва ему не дала, когда могла! А он же её одну любил, дарил машины, дачи! А он не мог иначе!
Да и любой на его месте не смог бы иначе. Какая там Анфиска? Анфиска и в подмётки Звонарёвой не годилась. Никаких у Анфиски форм. У Звонарёвой - формы! Встанешь за ними - тебя вообще не видно! Щас пригляделись: там 20 миллионов китайцев стоят!
Но мы вам ещё раз говорим: на оргию в этот Клуб Звонарёва не пойдёт. Пойдёт Жуков.
Вот вошёл он в Клуб!
Темно, хоть глаз выколи, и разговаривать запрещено.
За круглым столом сидят эти 12 друзей самоубийцы Оушена! Ну, то есть, Оушен откинул ласты, а друзья его сплошь самоубийцы.
"А как же оргия?" - спросил Жуков.
Ему молча указали на пустой стул и кинули карту. Карта та была "шестёркой пик".
"Ну всё!" - подумал Жуков. - "Оргии и не предвидится, пора отсюда когти рвать, пока не прикончили!"
И он такой бочком-бочком прочь из зала!
"Вы куда?" - говорят.
"Да мне, вообще, надо приказ отдать!" - сказал Жуков.
"А кто это?" - говорят.
"Не знаем!"
Ну, вышел он в туалет и закурил. Думает: "Линять отсюда надо, линять! Эти самоубийцы затащат в могилу самого Папу Римского! Даже Святой бы этого не выдержал!"
И тут в этот мужской туалет заходит какая-то сногсшибательская женщина!
"Девочка! Вы, кажется, ошиблись!" - сказал Жуков.
"Да не дрейфь, дядя! Заходи, дядя!" - сказала писаная красавица и достала из-под юбки конец!
Помочилась и ушла!
"А что я должен был сделать? Я, как и вы, удивился!" - подумал Жуков. - "Вероятно, это - жена Оушена! Или его вновь потерянный брат! У этих Оушенов всегда всё так запущено! Спрашивается: зачем бабе орган? Оушен его знает! Самоопустошение без возможности последующего наполнения произведу и я!"
И он стал мочиться в клозет.
Вернулась жена Оушена: "Простите, мобильник потеряла!"
"Ты, вообще, голову не потеряла?" - хотел сказать Жуков, но вместо этого вместе с ней стал ползать по полу и искать мобильник.
"Видимо, вы забыли его в Пароходстве!" - наконец, сказал он. - "Да и свою трость вместе с собачкой Тори!"
"Да! Действительно! Но как вы узнали?" - спросила женщина.
"Элементарно! У вас есть член - значит, вы ходите по мужским клозетам! Пароходство же - это самый большой клозет! Собачки Тори и трости при вас щас нет - значит, вы и их забыли вместе со своей женской совестью! Возможно, в вытрезвителе!" - сказал Жуков.
"А вот тут ты ошибаешься!" - сказала баба. - "Члена у меня нет! Это муляж! Все самоубийцы имеют такой! Правда, только те, которые понимают в попце!"
"С ума с вами можно со всеми сойти!" - сказал Жуков. - "Но меня вы на тот свет с собой не утащите! А умирать нам рановато!"
"А это видал?" - спросила жена Оушена и вытащила финку!
"Что это?" - спросил Жуков, в страхе цепляясь за писсуар.
"Финка! Но я тебя не убью! Ты должен всё сделать сам! Держи её!" - сказала жена Оушена.
"Кстати, ты - жена Оушена или, к примеру, его сноха?" - спросил Жуков.
"Я - сам Оушен и есть!" - сказала женщина, и её глаза недобро сверкнули!
"Пресвятые угодники!" - подумал Жуков. - "Мать вашу!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5896,5-5899
12 февраля 2020 года. С виду тонкая, как спичка, а снесла она яичко! Сказка про Колумбово Яйцо!
Был такой Колумб. Много она гадостей натворил и много женщин испоганил, и всегда его Яичко было с ним вместе. И мой сурок со мною. Только, в отличие от сурка, сурок-то может сбежать, а Яичко-то не может.
И сказала одна Соня-Рыбачка: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!"
И обрадовалось Яичко, что, наконец, открепится от злобного Колумба и не будет больше никого поганить. Войдёт в Соню!
А Соня что? Конечно, феминистка и считает, что женские яичники важнее мужских яичек! Так что, конечно, облом за всю историю облома.
"А хотите, я покажу вам Америку, которую я открыл и назвал в честь меня?" - стал строполить лыжи Колумб.
Его звали Америго. Америго Колумбпуччио. То есть, Америго Веспуччи. Колумб - это была кличка со школьных лет. Колумбус. Материк же Колумбмерикой не назовут.
"Нет!" - сказала Соня. - "Вы, конечно, самец авторитетный, но в гробу я видала вашу Америку! Я плюю на неё: тьфу! Постоянно влезают в чужие дела и мстят режимам, угнетающим свободолюбивые народы! Особенно, если там есть нефть. Тьфу!"
"Не все американцы одинаковые!" - стал защищать их Колумбус. - "Вот взять Чеки Джана! Его забросали бутылками, но он не согнулся! У него украли девушку, но он не сломался. Потом, правда, у него украли ёршик от унитаза, и это-то его и сломило! Он стал старым маразматиком и развалиной, да ещё и без ёршика! Кем считается солдат без спичек? Считается без спичек!"
"А по мне: хоть Чеки Джан, хоть медведь: лишь бы дали классно спеть!" - сказала Соня и затянула бесконечную балладу о гондолофьере, который затерялся в каналах, и все плакали, так как его бык пырнул в задницу: и его мать, и невеста, и брат невесты, все!
После 20-ого куплета (а сонет тот бесконечный. Примерно этак 200 куплетов и кончается тем, что гондолофьера кусит злая гадюка и сжирает крокодил.) Колумбус понял, что просто зря убивает время.
"Пардон, мадам!" - сказал он. - "Мне надо приказ отдать!"
И ушёл.
"Чмо!" - решила Соня. - "Хотя, до самого последнего куплета не доживал ещё ни один мужик. Самовыключение произведу и я!"
И она пошла в душ.
Колумбус шёл и думал: "Свалю ко всем чертям из этой Флоренции! Поплыву открывать Индию! Индия-то ещё не открыта? Ну так её! Хотя, конечно, велика опасность, что местные аборигены вместо Кука съедят меня, Колумбуса! А для чего аборигены съели Кука? Молчит наука! Нам представляется вполне простая штука: хотели кушать - и съели Кука!
Как Кук, конечно, кончить нельзя. Так что возьму, для начала, каменюку, потом дубинку из бамбука, переживаю, что съели Кука!
Этой-то дубинкой я по черепу Вождя-большого Буку как врежу! Конечно, сразу после того, как попью из Священного Источника!
Но мне нужна команда на корабль! Как минимум, это должны быть не пираты с одноногим Сильвером, а вполне приличные граждане нашего прогнившего общества! Может, так они исправятся, что сомнительно. Повешу-ка объявление!"
И написал по-китайски: "Требуются матросы!"
Тут, конечно, шёл мимо Чеки Джан, прочитал, содрал объявление и спрятал у себя на груди. Чтобы не привалило слишком много народа.
"Фукс!" - сказал ему Колумбус. - "Ты в картах разбираешься?"
"А то!" - сказал Фукс-Макс. Максом звали Чеки. Но откликался и на Фукс.
"Вот, скажем, король пик! И выражения лиц не меняя, на каждом повороте судьбы благородные лгут короли!" - сказал Чеки.
"Да нет, балда! Я имею в виду (что имею, то и введу!) морские карты! Мы же плывём не абы куда, а открывать Индию, балда!" - сказал Колумбус.
"А где это?" - спросил Чеки.
"А я знаю? Неизвестно, где! Вот откроем, назовём индианок индианками и индусов индусами - тогда станет всё ясно!"
"А индианки нам дадут?" - спросил Чеки.
"Ты что, дурак или полный идиот? Скажи спасибо, что они нас не изжарят и не съедят, как Кука! Злобный, очень злобный народец! Маленький, но очень гордый. Знаешь, чего они ещё делают? Когда девочка вырастает, ей на шею надевают новые обручи! Поэтому у них шеи, как у жирафов. А ещё индианский обычай: увеличивать губы вставками!"
"Но откуда, чёрт возьми, вы всё это знаете?" - спросил простоватый Чеки.
"Из интернета! Мне бабушка рассказывала, обалдуй!" - сказал Коломбус и подумал: "Не сказал ли лишку? Да нет, вроде! Бабка давно померла, её хрен привлечёшь за враки. Врушка была знатная!"
"Понятно!" - сказал Чеки. - "Но у меня есть условие: я никуда не поплыву без моего Тайсона!"
"Вы что, гомики, что ли? Нет, я разводить на своём "Одиссее" гомосятину не буду!" - сказал Колумбус.
"Одиссей" назывался корабль, и его ещё судьбы безвестные ждут! Ну там, сирены разные кудахчат, а Колумбус привязанный к мачте со стоящим на сирен членом! Жуть такая! Глаза на лоб лезут!
"Тайсон ел с ладони у меня! Он был мне больше, чем родня! И притом: всех девушек Тайсона у Тайсона уводил я, так что он, типа, девственник!" - сказал Чеки.
"Ладно, ладно, пусть плывёт! Надеюсь, больше сюрпризов не будет?" - спросил Колумбус.
"Нет, есть ещё один! Это моя девушка Аликс!" - сказал Чеки. - "Рожей девушка-девушкой, а на самом деле парень!"
"Ну нет! Это уже явная гомосятина!" - сказал Колумбус. - "Лучше я возьму к нам лучшего шкипера: некоего Мордауна!"
"Да! И ещё его мать не забудь!" - сказал Чеки, которому было известно, что это за Мордаун такой: и сам потопнет, и товарищев за собой в пучину утопит! Как говорится: сам погибай, а товарищей выручай! Тут же всё наоборот, обратный случай.
"Не забудь ещё фитили и бочки с порохом!"
Бармен, у вас лёд есть? Ну тогда ещё коньки и клюшку!
"Да какой ещё порох?" - спросил Колумбус. - "Мордаун - из хорошей семьи, в отличие от тебя-голодранца! Он и мухи не обидит. Он стар и растерян!"
"Да! А мать у него - проститутка!" - сказал Чеки Джан. - "У меня-то, хоть, нет. Или да, но я об этом так и не узнал, так как, конечно, родился с обвитой поперк горла пуповиной и утащил её в могилу сразу! Так и не узнал ничего. А тут случай явный: Мордаун знает, кто его мать на самом деле и мстит за неё! Мы все пойдём ко дну и на корм рыбам!"
"Да не ерунди! Мордаун фейсом так напоминал девочку, что окончил Институт Благородных Девиц, девицы так и не догадались, что он парень! Он говорил: "Я - девочка с телом мальчика!" Как он, ваще, нам навредит?" - спросил Колумбус.
"Как-как! Кинжалом!" - сказал Чеки. - "Знавал я одного потрошителя тоже с женским фейсом! Так тот в лесу трахнул 80 человек, а потом на суде оголил свой писюн!"
"Ты чего-то путаешь! Это Чикатило был, среднего рода, не мужик и не баба, одним словом: Чикатило!" - сказал Колумбус. - "Отчаянный парень! Не боялся знакомиться! Я б такого, конечно, тоже взял поваром на шхуну "Одиссей", но нет его в нашем времени! Они все из другого времени! Поваром у нас будет Сильвер!"
"Опять!" - сказал Чеки Джан. - "Слепой Пью - страшный человек, а одноногий Сильвер ещё страшнее его! Его боялся сам Флинт!"
"Ты мне мозги не компостируй!" - сказал Колумбус. - "Видал я этого Сильвера: одноногий-одноногим! Он и мухи не обидит, так как до мухи надо ещё дойти, чтоб её обидеть. А он - одноногий! Он даже до клозета не добегает, когда надо. Всё гадит под себя!"
Ну и получилась команда зас.анцев, которым суждено открыть Индию!
Ну и ея пучина поглотила их в один момент! Даже сирены ничего пискнуть не успели. Ни: "А он у тебя твёрдый?", или: "Хэй, бейб, пошалим?" И даже: "Капусту" вперёд!"
Ну, зато они успели сказать, где у них совесть: в пи... Короче, с сиренами получился облом, самый нехилый облом в истории облома.
"Ну что ж, девочки!" - сказала Главная Сирена Манана. - "Полетели искать "Титаник"!" Ну, раз "Одиссей" обломался.
Ну и вот такой "Титаник"! Со своими папой-мамой и дедушкой-бабушкой. Со своим лукошком. Братцы, я не в своё лукошко попал! Имеется в виду свой повар-пекарь (слева - лекарь, справа - пекарь и общественник ГАИ) Сильвер одноногий, свой Чеки Джан (Главный по тарелочкам), вот только плюс Леонардо и его пассия Анжелика.
Всех проституток так зовут: Джессика, Анжелика, пекарь-лекарь и общественник ГАИ. Нет, конечно, ГАИ проститутку не назовут. Назовут ГИББД.
Итак, Леонардо такой страстный, как все негодяи и поганители проституток, говорит: "Я люблю тебя, детка! Пошалим?"
А она говорит: "Капусту" вперёд!"
Ну, стал доставать Леонардо из карманов сломанный перочинный ножик, Анжелика ему говорит: "Зачем мне твой ножик, Леонардо? Дон Хуан Иглесиас? Дон Педро? Может, ты болен? Может, тебе надо укол сделать или два?"
На себя посмотри! В себе-то покопайся! Назвать мужественнейшего Леонардо бабским именем Дон Педро! Сама ты больна на всю голову.
Но Леонардо был чуткий. Он понимал, что есть слова, которые могут разорвать любые романтические отношения. Например: "Ты чего носки разбросал по каюте, чмо?" Нет, это нельзя. Даже нельзя эротичное: "Ты чего чулки разбросала, корова?"
Поэтому он от греха спрятал ножик в кармане и сказал: "Вот! Сам нарисовал!"
Это был доллар, нарисованный грубо, но похоже.
"Батюшки! Только это и можешь: доллар! Другие мужики возвращаются с миллионами, а он - доллар! Неудачник!" - сказала Анжелика.
Видимо, на грубость нарывается и обидеть норовит. Но ей-то секс этот не обломался, а Леонардо всё, что хочешь, отдаст за ночь с ней! Всё на свете!
"Ладно, ладно!" - сказал, брызгая слюной, Леонардо и принялся рисовать второй доллар! Второй доллар, пожалуйста! А теперь оба доллара мы давим вместе!
"Да я не про это, что ты!" - сказала Анжелика. - "Я про то, что ты очень похож на Кугель! Кугель: он-она-оно! Она же, всё-таки, женщина, а ты целый день называешь её Галином Иванычем!"
"А что, он - мужчина? Кугель этот?" - спросил Леонардо и нарисовал нолики.
Он хотел, чтоб получилась купюра в 1000 долларов, раз один мало.
"Почему он - Кугель? Она - Кугель! И ты на неё здорово похож!" - сказала Анжелика.
"Слушай, Анжелла, не забивай мне мозги, а то щас ещё нулей нарисую!" - сказал Леонардо.
И вот тут-то на "Титаник" и напали сирены!
Все бедные повара, общественники ГАИ и лекари-пекари привязали себя к мачтам! К трубам! На "Титанике" уже была труба. Так к ней!
Одна Анжелла осталась непривязанная. Да Леонардо.
"Леонардо!" - сказала Главная сирена Манана: "Приди же в мои объятия! Мне не нужны твои фальшивые доллары! Правда, не нужны! Я буду любить тебя за то, какой ты есть без долларов, то есть, сиреневый и сморщенный! Но ничего! Я - девочка-сосулька, я сделаю так, что ты найдёшь в себе своё оружие и станешь самим собой!"
"Что за бред?" - спросила Анжелика. - "Леонардо - только мой, слышь, коза старая!"
"Брось её, Леонардо!" - продолжала голосить Манана. - "Пошли со мной в мир иной! Там ты будешь делать Работу! Корову доить!"
"Не ходи с ней, Леонардо!" - сказала Анжелика. - "Если хочешь, я тебе нацежу лактозы прямо из груди! Молочко!"
Но романтически настроенный Леонардо уже делал шажки в направлении на Манану!