# Страна сказок 584-585

Александр Владимирович Барсуков

Александр


Барсуков


Страна


сказок-584


("Письма в никуда"-584)


2018-2019


ПИСЬМО В НИКУДА-5831,5-5834


28 ноября 2019 года. Выбрал я одну про Кратово. Я тогда всё про Кратово писал. Значит, не плохая.


ПИСЬМО В НИКУДА-4909-4911,5


16 января 2018 года. Сказка про Кратово. Ну не хотите про дедушку Коровкина, и не надо. Щас без деда. А с Женечкой. Долго она у нас сидела без дела. Но это вовсе не значит, что щас начнётся эротика. Никакой эротики! Только всё по существу и по делу. "Тампон! Спирт! Спирт! Огурец!" Ведь Женечка, как ни крути, человек в белом халате. Ночью в пеньюаре. (Дураке из Южной Африки.) И зачем я наряжалась как дура? И зачем этот мой пеньюар?

Пеньюар, конечно, для милого сердцу дружка: Макаки! Запямятовал фамилию Макаки. То ли Голодрищева, то ли Суковатая, то ли Щур. Макака Щур. И будут Женечка Мур и Макака Щур, чтобы от зависти разорвало всех американских дур.

Итак, что же Макака? Что же Серый Волк? Макака мечтательно сидела на табурете (стоит и не падает) и смотрела в окно на дорогу. Выхожу один я на дорогу! Она ждала своего Прынца Витю Щура!

"Макака! Хватит штаны протирать!" - сказала ей Женечка. - "Возьми пылесос и пропылесось в медпункте!"

"Не могу!"

"Почему?"

"В печали я! Не трожь меня, Женючка, я в печали! И потом, пылесос сожрёт все плюшки!" ("Что ты делаешь?!" "Гнумы тоже любить плюшки.")

Короче, зашли в тупик в отношениях. Муж и жена ругаются - только чешутся.

"Сейчас, противная Макака! Сейчас прольётся твоя поганая кровь!" - но не успела Женечка наточить скальпель, как Макака предложила: "А пошли в кино! Мировой фильмец! "Челюсти"!"

Но Женечка хотела всего-то только-навсего мушу, то есть расчленить Макаку за систематическое непослушание и систематическое мастурбирование. Да потому что Макака уже её достала! Нет, чтобы деловито, как все, есть банан на красный свет, так она же возжелала запретного! Ей подавай Витю! Да не просто Витю, а голого Витю в состоянии стояка! Это было возмутительно и требовало принятия определённых санкций.

Например, отобрать красный банан у Макаки и дать ей зелёный. Пусть и его попробует сожрать! Большому кораблю - большое плавание!

Макака так и подпрыгнула на табуретке: по дороге шёл телефонный хулиган Слон! "Кто говорит? Слон!" Этот мог многое, так как являлся Слоном в сером халате. Такому палец в рот не клади.

"Макака! Ты меня уже задолбала! Будешь ты пылесосить или нет?!"

"Иду, иду..." - сказала Макака, а сама задумала злоумышление! Направить трубу пылесоса на Хомяка Хому, а потом отпраздновать смерть Хомы вместе со Слоном, который был известный ненавистник всех Хом и хорьков. Там хорьки не растут, деревья не цветут! И только Слон один, как штырь, врастает в землю тут! Так как перебил всю мелочь пузатую вокруг своей дачи номер 17!

"Тук-тук!" - постучался Слон. - "Услуга "звонок" больше не в моде!"

"Слон! Дорогой ты наш хулиганище!" - сказала Женечка. - "Вам К Кому? Уж точно, не К Гинекологу?"

"Ты всё так же проницательна, как и прекрасна!" - сказал комплимент Слон. Он вообще был мастер комплиманта. - "А он у тебя твёрдый?"

Женечка, конечно, пропустила этот комплимант мимо ушей, так как, какой он у неё, нахрен, твёрдый?

"Слонище! Позволь представить тебе мою домработницу Макаку Берже!" - сказала Женечка.

Тут пылесос из лап Макаки выскочил и стал засасывать серые уши Слона! Или это было частью дьявольского плана Макаки? Два слона, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им!

Слон, чертыхаясь, вытащил уши из трубы, а Женечка сказала: "Всё, Маки! Ты остаёшься без сладкого! И тебя на ночь не чмокнут!"

"Подумаешь, цаца какая!" - пробормотала Макака, но сказала: "Слушаюсь и повинуюсь, госпожа!"

"Так за каким ветром принесло Вас в нашу скромную обитель?" - спросила между тем Женечка у Слона.

"У вас телефон есть? И это не зоопарк? Тогда почему Макака у телефона?" - спросил Слон.

"Потому что по средам Макака дежурит в офисе и берёт трубку. Я ей сто раз говорила: "Положь трубку, шляпа!" Не кладёт. Но поговорим о нас с Вами," - сказала Женечка. - "Говорят, у вас пегая корова отелилась?"

"Врут!" - сказал Слон. - "Если кто и отелился, то я сам!"

"Боже, как романтично! И кого же вы принесли? Какой приплод?" - Женечка.

"Обычный. 7 слоников на счастье!" - сказал Слон. - "У меня после этих непростых родов по-прежнему хобот засунут в задницу, и я ловлю Вечный Кайф! Хочешь попробовать?"

"Боже, как интересно! О, май гат! Вот только, сколько не пытаюсь, мой личный хобот до задницы не достаёт," - Женечка.

"Это потому, наверное, что у тебя слишком маленький хобот и ушки! Не услышала, как я сказал шёпотом: "33! 62! 26!" Обычная проверка слуха. Если бы ты всё услышала, то тебя надо бы было забрить в танковые войска, чтобы ты давила плоскопопыми ногами тараканов в казарме!" - Слон.

"Но у меня ноги совсем не плоскопопые!"

"Это ничего! Это будут! Не можешь - заставим! Не умеешь - научим!" - сказал Слон.

"Я поняла! Я поняла! Это как в телевикторине! Вы, Слон - из военкомата!" - поняла Женечка.

"Да, как бы, не совсем из военкомата! Я проводил в военкомат интернет, так их военкоматовский доктор принял меня за идиота: "Вы - рыбка? Вы - птичка? Вы - бурундучок?" "Заткнись и не мешай проводить!" Тоже мне нашёл бурундучка! Кстати, у меня и там был хобот в ж.пе, так как ничто не способно остановить Вечный Кайф. Где он, вообще, видел бурундучка с хоботом в ж.пе?

Но я тебе ещё раз так скажу, Женечка: Военкомат - мрачное тупое место! Там обитают хищники: Михал Иваныч, Иван Михалыч и этот, как его, Сыч! Полковник Сыч! Ты туда не ходи! Ты сюда ходи! А то бритва волосья забреет, совсем в армии будешь! Ю аре ин арми нау!"

"Да я, как бы, и не собиралась. Это Макака всё: "Да здравствует война в Заливе! Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует война народов и жир!" - совсем задолбала жуткими военными песнями. Тоскует, сволочь, не то, что по царскому режиму, нет. Режима она этого и не видела.

А я тебе ещё раз так скажу: любой режим - плохо! Бэд! В переводе - дерьмо! Стоят в очереди на удушение газом голые мужчины и голые женщины все вместе. И думают: какого хрена мы, вообще, тут стоим? Нам бы на зелёную травку, на лужок, к коровкам! Кстати, ты мне так и не ответил: корова-то отелилась?"

"Не знаю, не знаю... После твоего рассказа о голой очереди я ничего не знаю! Их, хоть, потом одели?" - Слон.

"Одели в полосатые деревянные костюмы и сожгли! Но Николай Вторый тут был уже не при чём, так как его уже к этому времени расстреляли в Екатеринбурге!" - сказала Женечка.

"Не поеду в Екатеринбург!" - сказал Слон. - "В Крыжопль поеду, а туда - ни ногой! А мы едем, а мы едем за рублями! За туманом пускай едут дураки!"

От таких умственных потуг у Слона даже его хобот вывалился из задницы, и стало видно, что Слон, вообще говоря, даже симпатичный. Если бы, конечно, не ловил Кайф.

"Знаешь, что, Слон? Есть у меня на примете здесь в Кратово одна классная чувиха! Она тоже учёная: у неё 3 класса образования. Так вот: у неё такие буфера! Такие ножки! Вы от счастья запоёте! И в вымени молоко ходит волнами! Все 5 литров! Будут сливочки из бутылочки и йогурт ребятне!" - сказала Женечка.

"Я понимаю. Ну а ты-то что? Ты-то чего себя исключаешь?" - Слон.

"У меня молоко не ходит волнами!" - горестно сказала Женечка. - "Разыщи мою потерю, Херлок Шолмс! Грудь четвёртого размера! Опишу её приметы! Без груди мне счастья нету!"

И она показала Слону свои жалкие пупырышки.

"Да!.. Это да!.." - глубокомысленно сказал Слон. - "Природа на тебе отдохнула! Но что же Макака?"

"Макака!" - позвала Женечка.

Вышла Макака в сером халатике уборщицы.

Слон восторженно всплеснул лапками: "Фифти таузенд! Она будет и женой, и любовницей!"

"Ваше Сиятельство имеет в виду стартовую цену?" - спросила Женечка.

"Ты всегда умела торговаться! 75 000!"

И Макака была продана в сексуальное рабство в Лас-Вегас! Но потом уезжать не хотела, потому что там все ходили голые и прятали деньги в эту штучку, а когда их туда спрячешь, обратно не вынешь.

"Так ты говоришь: Оксана!" - сказал Слон Женечке.

"Нет! Я говорю: "М-м!" Молодёжь! Разнузданная хиппиобразная волосатая молодёжь, не подготовленная к деловому интервью!" - сказала Женечка.

"А ты сама-то подготовлена?"

"Я - да! И я тебе так скажу: страну развалили эти банды проклятых социалистов и сыкунов! Ожиревших болванов и домохозяек! Я тебе больше скажу: они не парни! А клоуны убогие!" - сказала Женечка.

Видимо, кислое молоко кумыс, которое плескалось в её грудях, ударило ей в голову наконец-то.

"Да, наверное, ты права, чертовски права! Но мне пора ехать в Вегас, чтобы отвезти туда Макаку," - сказал на прощание Слон.

К его чести надо сказать, что ни в какой Вегас он не поехал, а говорил в торшер, а не в телефон.

Но тут горячая кровь горки вскипела в Макаке: "Как горный орёл на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза! Так значит, вся продажа в сексуальное рабство была блефом?! И я зря старалась получше ходить на каблуках?"

Да! Ничего не запихивать в эту штучку! Слон оказался даже не продюсером, путь в шоу-бизнес через продюсера кровать! Вать-вать! И зря смотрела ему в очки запотевшие Макака и видела в них себя охреневшую. Как есть женский магазин "AHUELLA". Да! Слон был обманщик. Хотя чертовски харизматичный.

Делать нечего, выключила Макака пылесос и пошла в отчаяньи жрать банан. Но вечер ещё не был кончен. ("Закончен вечер!")

В медпункт кто-то слабо постучался! Это был Зайка с перебитой лапкой. ("Всё, вроде, хорошо: идиллия: Айболит пришил Зайке новую лапку. Всё хорошо до тех пор, пока вы не задумаетесь: а где он её взял?")

"Женечка! Спасисте! Помираю!"

"А! Заяц! Он же Заяц-Золотая Ручка, он же Изольда Меньшова, он же - самый страшный маньяк-извращенец (трупоед и некросадист) Кратова! Милости просим! Входи, входи, дорогой!" - сказала Женечка. - "Тебе что, новую лапу пришить?"

"Нет! Мне бы новый конец!" - сказал Заяц.

"Конец, конец... Так-так... Посмотрим в банках: "Конец неизвестного мужчины, 19 век" - не то, "Конец неизвестной женщины, 20 век (вроде, то, но работать надо, работать!) (Я понимаю, он более женственный, но нужно что-то белое и пушистое!)... Так! Вот! "Где же вы, где, яйца пушистые? Ветеринар - сволочь фашистская!": "Шары Кота Мурзыка, 5 век до Нашей Эры"! Ты сам-то как считаешь?"

"Для меня будет большой честью, если я буду носителем шаров пушистых! Но я предпочитаю женский конец!" - сказал Зайка.

"Эх, Заяц, трах-тиби-дох!" - шутливо погрозила ему пальчиком Женечка. Она понимала, да и все мы прекрасно понимаем, что это невозможно, так как такого не было никогда и не бывает. Зайцу нужно заячье. К сожалению, ресурсы медпункта были ограничены. Там были заячьи ножки по 60 рублей, которых на каждом кладбище и так навалом. Но концов не было.

"Пришёл бы ты, Заяц, через год! Мы пока выпишем тебе шары из Занзибара, они придут через год!" - сказала Женечка.

"Год? Но что скажет Ивонна?" - спросил Заяц.

"Ивонна - это кто? Твоя жена? Шлюха? Любовница?"

"Нет! Моя дочь! Что скажет она? "Дорогой папик без шаров! Как, вообще, мы будем сношаться?" - спросил Заяц в пустоту и не получил ответа.

"Вообще, - сказала Женечка, - сношаться с дочерьми - не хорошо! Пойди лучше найди себе кого-то твоего веса и комплекции!"

"Ты считаешь?"

"Да! Как говорится: вот Бог, а вот порог!"

Заяц, качая головой и бормоча что-то про семейные узы, где все друг друга любят, ушёл.

Макака перевела дух. Этот Заяц в своё время явился на вечеринку Макаки без приглашения, разбил весь антиквариат, содрал шкуру с Кота Мурзыка и разогнал всех гостей! Недаром он считался самым страшным маньяком в Кратово.

"Ну что ж, - сказала Женечка, - между тем жизнь продолжается! Завари-ка ты мне баньку по-белому! Я от чёрного цвета устала!"

Макака плеснула воды на горячие угли, и медпункт превратился в юутное гнёздышко, самое уютное место на Шарике. Макака стала стегать голую Женечку мокрым веником, подливая воды в угли. Хорошо! Хорошо же!

Пришёл Почтальон Кепочкин!

"Вам посылка для вашего мальчика!"

Но как только он увидел высунувшихся по пояс голых медработников, он так и сел на землю. Хотя, конечно, посылку передал.

"Это для мальчика! Для Вити, что ли?" - не поняла Женечка, когда Кепочкин ушёл. - "Смотри-ка! Машинка для минета с левым захватом из секс-шопа! Хрена ж себе Витя заказывает посылки! Потом будет говорить: "Это я в подарок!" Давай-ка, посмотрим, что у нас тут есть. Так, "Инструкция" на китайском языке. Нет, её мы читать не будем по понятным причинам. Сама машинка... Это, кажется, та самая машинка, которую упустили инженеры, она сбежала, а потом все жители Кратова её ловили на верандах, махая сачками для ловли бабочек! Потому что тот, кто её увидит, приговаривается к смерти! Но почему она до сих пор не взорвалась? Почему ты, нахалка, до сих пор жива?"

Но машинка не могла вразумительно ответить на этот непростой вопрос. Она только беспомощно мигала своими неоновыми лампочками-неонками и шевелила жвалами-челюстями. Надо было её отдать Вите. Он без неё, может, соскучился. Потом. Сначала надо домыться.

И Женечка с Макакой-старым другом снова скрылись в бане-медпункте. Это говорит о том, что и там возможна баня. К.


ПИСЬМО В НИКУДА-5834-5836,5


1 декабря 2019 года. "А пошлю-ка я их на ПИкс-990!" - думал тупой головой с бодуна генерал Бауэр про русскую "ЗВ-01". - "Там как раз Чёрная Дырка! Посмотрят, расскажут, как это: не сломаться в Дыре?

Хотя, конечно, сломаются. Запищат: "Мама! Мама! Тек ми хоум! Тек ми хоум!" В данном случае: "Бауэр-Бауэр! Забери нас взад! Отдавай ты Алясочку взад!"

Русским же что надо? Чтоб отдали обратно острова! Но я им так скажу: "Вы - в Склифасовского, а не в Кащенко!" И не отдам ни островов, ни Алясочки. Алясочка мне дорога как память.

Помнится, я ездил со своими двумя внучками на Алясочку. Так внучки у меня превратились в Снежного Человека, и до сих пор откликаются на "Йетти!" Совсем озверели, шакалки проклятые!

По холодильнику молотоком: бах! Нет холодильника! По люстре: бах! Короче, задолбали совсем.

Вот пошлю их вместе с русской "ЗВ-01"! Так Жуков мигом им мозги вправит. Как ударит бутылкой по затылку и стоит ржёт. Главное, чтобы внучки не успели его самого бахнуть по башке. Бах-что?

Да! Так и надо сделать. Внучки мои - две лошади-кобылы, им давно пора замуж, но кто ж возьмёт Снежного Человека, я бы сказал: Снежную Бабу?

Один Дэниэль Джексон и возьмёт. Вот он спит такой, приятного сна, пусть спит.

Так к нему под одеяло мы запускаем одну из внучек, Фриду! Другая, фройляйн Барбара, будет светить фонариком: "Даже зубы иной раз щёлкают! Всё от нервов!"

И вот снится Дэниэлю, что в его постель влезла сногсшибательная блондинка!

Он такой: "Да! Да!"

А сам думает: "Этично это или не этично? Этой блондинке в обед 3000 лет! Это ж артефакт!"

Тут Фрида должна сказать: "Сам - артефакт!"

Если она этого не скажет, то полусонный Дэниэль повесит ей на ногу номерок, как в МОРГе или как артефакту, и упрячет в шкаф с артефактами.

Там, конечно, темно, пыльно, мухи кусают, так как это - мухи из Древнего Египта, им по 4000 лет, тоже артефакты.

И вот тут-то Фрида и выполнит Предназначение! Она убьёт муху! А если её убить, то через 4000 лет всё изменится, и никаких Чапа-айев не найдут, и Мир уничтожат глоольды!"

Так думал Бауэр под бодуном.

Пришёл Дэниэль.

"Сэр! Ожидаю ваших инструкций!" - сказал он.

"Мальчик мой!" - сказал Бауэр. - "Ты уже сегодня др.чил?"

"Не могу знать, Вашество! Никогда не запоминал подобную мерзость!" - сказал Дэниэль.

"И не др.чи! Сегодня к тебе придёт одна из моих внучек, Фрида! Барбара будет светить фонариком!" - сказал Бауэр.

Дэни задрожал мелкой дрожью: "Фрида? Только не она!"

"Да, она! Ты сочтёшь её за артефакт, повесишь на ногу номерок и отправишь в "Зону-51"! Доступно?"

Понимаете, генерал Бауэр был не совсем генералом Бауэром. Это был глоольд, который действовал по инструкциям Лорда Хренаала, чтобы уничтожить Землю!

Фрида кокнет муху, муха не даст потомства, а не даст потомства: даст дуба! И вся Америка даст дуба! Вместе с Чапа-айями! Вот бы такого Бауэра сделать членом "ЗВ-01"! Та только и мечтает о том, чтобы стереть ластиком Америку с Карты Мира.

Так что, конечно, Дэниэль заподозрил, что Бауэр этот - не Бауэр, а внучки у него - не внучки! А тоже глоольды! И, может, внутри у них ничего и нет! Я заключил сам с собою пари, какая ты изнутри!

Внутри, считается, всё, как во рту. Вот кожа щеки изнутри - прям как кожа влагалища изнутри! А у них, может, нет! Кто их знает, этих андроидов?

Так что первыми словами, которые сказала Фрида, были: "Дэниэль! Мы - не андроиды! Мы из крови и кожи, как и вы!"

"Да подождите вы!" - сказал ей полуголый Дэниэль.

Он только принял расслабляющий душик и не успел одеться.

Фрида полезла под кровать: "Запонка закатилась! Отшпилилась!"

Дело в том, что в неглиже Дэниэль был страшен, как никто! Эти волосики на груди, эти тощие ручонки без маникюра, эти кривые ноги! Да другого бы в "ЗВ-01" и не взяли бы. Лично сам Жуков выбирал.

Так что, конечно, Фрида немного психанула и испугалась, и полезла под кровать. Ну и чтобы обнаружить "жучки" Жукова.

Прямо вам скажем: под кроватью "жучков" не было. Был один в букете цветов на столе, да и тот какой-то дефективный, так что лейтенант Звонарёва, подслушивающая по нему, немного охренела и слухом стала слаба. Всё сплошные писки, да и говорят по-английски! Ничего не понятно.

"А я говорю: этот халатик такой же, как и у подружки!" - сказал Дэниэль и запахнул свои мослы в халатик.

"Нашла! Нашла!!" - заорала Фрида.

"Что нашла?"

"Запонку, которая закатилась!"

"Но это невозможно! Вероятно, даст ист мухиндрекк!" - сказал Дэниэль.

Дерьмо мухи. Это-то Звонарёва поняла, но только это. Так как по-немецки "дрекк" - дерьмо!

"Мне совершенно не с чем идти к полковнику!" - с грустью подумала Звонарёва. - "О чём я доложу? О дерьме мухи?"

"Это не мухиндрекк!" - сказала Фрида. - "Это - "Глаз Ра"!"

"Да брось ты! "Глаз Ра" не существует!" - сказал Дэниэль.

"А вот это мы щас и посмотрим!" - сказала Фрида и пнула ногой магнитофон!

Из него раздался любовный вой: "Помоги мне! Помоги мне! Желтоглазую ночь позови!!"

Бедная Звонарёва из-за ужасного писка скинула наушники! Хоть, кровь не пошла из ушей.

"Это - любовная песня!" - пояснила Фрида. - "В ней поётся о несчастном матадоре, который получил рогами в задницу! И все плачут: и он, и его невеста, и тёща, и свёкр, и муж-объелся груш!"

"Понятно!" - сказал Дэниэль. - "У вас, американцев, очень смешной фольклёр! Давай, лучше, послушаем другую песню!"

И он тоже пнул магнитофон. Из него раздалось: "Ты - агрегат Дуся, ты, Дуся - агрегат на сто тысяч киловатт!"

Фрида начала ритмично раздеваться, как и Дэниэль, который скинул опять халатик подружки. Скажем только, что подружка та была Звонарёва.

"А всё-таки, это - "Глаз Ра"!" - сказала Фрида. - "Вот смотри: я смотрю через него и вижу всех голыми! Ну, не прикольная ли штуковина?"

"И меня голым?" - спросил Дэниэль.

"Нет! Всех, кроме тебя! Ты мне отвратителен как мужчина и как самец! Вон, смотри: девушка с коляской! И я вижу и её голой, и голым её младенца!" - сказала Фрида.

То была не девушка с коляской. То был шолва Апохрен с бревном, обмотанным в пелёнки! Он тоже выполнял это задание "под прикрытием". Ходил такой: "Уси-пуси!"

"Да!" - сказал Дэниэль, который узнал эту девушку с младенцем. - "Это, несомненно, "Глаз Ра"! Если он тебе так приглянулся - забирай его!"

"И заберу!" - сказала Фрида. Или, точнее, называть её глоольдом Хренидой? - "И заберу! А тебя, конечно, не трахну! Противен ты мне!"

"Как так "не трахну"?" - удивился Дэниэль.

Всё спецзадание, после которого принято награждать посмертно, строилось на том, что Дэни, наконец, трахнется и станет Настоящим Мужчиной, а не 40-летним девственником останется!

Конечно, подобное задание могла выполнить и сама Звонарёва, да и сам Жуков с Апохреном тоже. Но этично бы это было или не этично? А так - баба со стороны, Фрида, можно сказать, почему нет?

"Так почему же нет?" - спросил Дэниэль и ненароком снова распахнул халатик.

"Потому и нет!" - сказала Хренида и улетучилась на Марс!

Спецзадание было провалено.

"А она точно взяла "Глаз Ра"?" - спросила потом на брифинге Звонарёва.

"Да! Весь измазанный в кошачьем дерьме! Не уверен я, что Глаз этот нормально видит всё. То есть, то, что он ненормально всё видит, в нём предусматривалось, но я думаю, что он ваще слепой!" - сказал Дэниэль.

"Меня заботит не это!" - сказал Жуков. - "Дэниэль в какой уже многий раз так и не стал Мужчиной! Так что, мне с Апохреном это исправить? А что? Нас дважды упрашивать не надо! Мы готовы стараться!"

Дэниэль смущённо отвернулся, а Звонарёва сказала: "Дураки вы и хулиганы! Ясно же сказано в Пророчестве: Дэниэля трахнет баба!"

"Всё это Пророчество-Пророчество!" - сказал Жуков. - "А если нету и не предвидится бабы? Тогда имеет место бабозаменитель! Читай Статью 102 УК России! Уголовного Кодекса! Там говорится: "Тот, кто трахнет несовершеннолетнего Дэниэль, осуждается на 8 суток побелко-покрасочных работ в столовой!" Я лично готов рискнуть!"

"Ну и как ты себе это представляешь?" - спросила едкая ехидная Звонарёва.

"Как-как! Дэниэль одевается в женскую одежду, а мы с Апохреном залезаем на люстру в столовой! И оттуда мы, подобные затейники, напрыгиваем на объект Любви - Дэниэля!" - сказал Жуков.

"Дурацкий план, никуда не годится!" - сказала Звонарёва. - "У меня есть другой план! Видимо, придётся привести Дэниэлю овечку за 800 баксов за час! Увидя такие бабки, Дэниэль и овечка мигом всё решат между собой в полюбовную сторону меньше, чем за час!"

Короче, данным лучезарным планам не суждено было случиться, к жалости овцы и прочих.

Бауэр отправил "ЗВ-01" на ПИкс-778, планетку, по которой бегали женщины-джафа в ситцевых платьицах. Ну и в противогазах.

Вышел шолва Апохрен и сказал: "Женщины! Вы теперь свободны! Миллионы лет поклонения ложным Богам-глоольдам кончились!"

"Бабоньки!" - заорали эти самки джафа. - "Раздевай его!"

Не успел никто и пальцем пошевельнуть, как Апохрен остался в чём мать родила, не считая налёта на языке и трусов с американской символикой!

"Слушайте меня, исчадия Ада!" - снова заговорил он. - "Америка - свободная страна! Здесь каждый живёт, как хочет! Каждый может надеть лифчик или мини-юбку!"

"Да нам и тут не плохо!" - сказали девки. - "Тут мы тоже ходим в мини! Ты лучше покажи, что у тебя под труселями!"

"Что-что! Симбионт!" - сказал Апохрен. - "Миллионы лет он боялся ложных Богов, но теперь разгуливает в лифчике и мини-юбке!"

Действительно, из живота Апохрена вылез подобный симбионт, который сказал: "Хэлло всем!" и снова слинял.

"Видали? Миллионы лет он боялся даже самого этого слова: "сабботаж"! Кстати, что оно само значит?" - спросил Апохрен.

"Какая скучища, бабы!" - сказали джафа. - "Наш Бог Хренаал и то пооткровенее! Айда к нему!"

И слиняли.

Жуков тронул шолву за плечо: "Видимо, ты был для них недостаточно убедителен как мужчина!"

"Да?"

"Ну, ты бы показал своего дружка, мол, вот мой малыш! Нанесите на головку вашего малыша!" - сказал Жуков.

"Так что мне, догнать этих баб и показать?" - Апохрен.

"Догонять никого не надо. Сами вернутся. Мы с Хренаалом заклятые друзья и злейшие враги, то есть, наоборот: злейшие друзья! Он щас пошлёт на нас отряд джафа! Эти ребята вызывают во мне икоту и газоотделение. Я им говорю: "Ах вы, сволота болотная!" Ну и они брык! в обморок! Сейчас, сейчас!" - сказал Жуков.

Но никто толком не шёл. Становилось скучно.

Жуков достал плавленный сырок и сказал: "Один мой друг: он стоил двух, он плавил сырок!"

Когда Жуков говорил о своём друге, то это и значило: "Майн Капитан" или "Мой Крепыш".

Звонарёва заинтересовалась: "Как это Капитан мог плавить сырок?"

"А ты как думаешь?" - спросил Жуков. - "Конечно, в позе "88" под названием "Святые сосиски"! Это, знаете, я включаю электроплитку и кладу Капитана на конфорку!"

"Фу, какой ужас!" - сказала Звонарёва.

"Да подожди ты! Я же не довожу до кипения!"

И тут с пригорка показались джафа! Но не мужчины, а всё те же мартышки-женщины.

"Чего вам?" - спросил Жуков.

"Мы пришли сюда снова, чтобы ты научил нас плавить сырок! Никто из Богов этого не умеет! Ты научишь, и мы провозгласим тебя Почётным Святым Мучеником!" - сказали бабы.

"Ну, как бы..," - замялся Жуков. - "Давайте, я лучше вас обучу, как надо бить бутылкой по затылку друга!"

"А мы хотим сырок!" - сказали бабы.

"Ладно, ладно! Раздевайтесь и становитесь "раком"!" - сказал Жуков и принялся прохаживаться мимо строя голых джафа. - "В некоторых из вас потенциал есть, в других нет! Тех, в ком нет, мы будем немножко убивать! Вы, вообще, партейные?"

"Мы - нет, Господин!"

"Хорошо! Для начала я вас всех запишу в Октябрятскую Организацию имени Мориса Лубумбы. На миру и смерть красна! Потенциальные пойдут на повышение в Пионерскую Организацию имени Святого Бублика, а безпотенциальные так... Будут немножко умирать!" - сказал Жуков.

Даже Звонарёва, как услыхала про смерть, стала тянуть Жукова за штанину.

"Да подожди ты! Смерть - обычное дело среди октябрят!" - сказал Жуков, вырывая штанину. - "Особенно, лишённых сисек и, как я это называю, ляжек!"

И вот тут-то одна из плоскодонок заорала: "Прощай, Родина! Умираю, но не сдаюсь!"

"Это хорошо, это правильно!" - сказал Жуков. - "Возись с вами потом пленными! Отправляй эшелонами на гору Шайен! Между прочим, "Зона-51" тоже не резиновая! Так что, конечно, лучше мы вас всех тут и порешим! Ну, не всех! Коммунисток и евреек, конечно, нет! Говорят, они дюже страстные по ночам! Ну а всех прочих, конечно, да!"

Даже у Дэниэля Джексона завяли уши от таких речей. Как и у всех прочих. Плавлению сырков Жуков так никого и не обучил, так как сам не умел и не ведал.

Итак, Врата раскрылись, и вся "ЗВ-01" вместе с голыми женщинами-джафа вошла в червоточину!

Бауэр их так встретил!

Говорит: "Кого это ты приволок?"

"Генерал, эта будет женой и любовницей за 50 тысяч баксов! Эта будет только любовницей! Эта только женой!" - сказал Жуков.

"Немедленно всех в лазарет! Может, у них - вши! Или триппер! Ты паспорт их смотрел? Может, их разыскивает милиция Хренаала?" - грохотал Бауэр.

"Не разыскивает!" К.


ПИСЬМО В НИКУДА-5836,5-5839


4 декабря 2019 года. Неудачная попытка создать нечто не пошлое. Нечто! Фильм такой есть. Там эта всемдавалка Мэри Элизабетх выступает на Северном Полюсе. И вот, вместо того, чтобы всем давать по определению, она начинает всех жечь из огнемёта!

Ну а как им дашь? Они уже превратились, то ли, в крыс, то ли, в ящериц, короче, мраки!

И она такая с огнемётом: "Умри, тварь!!"

И они все умирают!

А может, у них тоже была при жизни Мечта? Какая? Мечта иметь Мечту! И что когда-нибудь, наконец, Мэри Элизабетх им даст! Хорошая, хорошая позитивная Мечта, полная позитива. Канал позитива на планете!

Нечто! Но нет. Облом, самый облом из истории облома. Да и саму матку, сам первоисточник превращения в нечто, Мэри эта угробила!

Матка такая: "Ай лав ю! Ай лав ю!"

А Мэри ка-ак швырнёт ей в рот "С-4"! И всё! Капеп самый из истории капепов!

Хорошо, я ничего не досмотрел, за что купил, за то и продаю. Посмотрю - напишу. Нет никакого желания смотреть. Там эти полярники сначала братаются, обнимаются, хлопают друг друга по спинам: а как не хлопать, раз Мэри Элизабетх приехала! Такая тёлка! И вот в предзнаменовании того, как они её будут хлопать, они хлопают себя. В предзнаменовании? Ну не в предзнаменовании, а в знак того, что они ещё мужчины и кое-в чём сильны. Но кончают все плохо. С щупальцами из спины и в огне!

Сказка про узбекскую девушку Манану и её парнишку Андрюшку. Как я отношусь ко всем парнишкам? Я должен быть на их 58-ом месте! Это провокация! Они взятку дали! Вот только, чем? У нас же "Фабрик Звёзд" больше, чем у них мышей!

Нет, нет. Конечно, я не должен быть на Андрюшкином месте. Тем более, он не настоящий, а резиновый, с фабрики узбекской резиновых изделий номер 8! Ну как блохи - это Форма 8, так и ПППЗ этот выпускал презервативы из чугуна в память о братьях Демидовых!

Демидовы же почему все перемёрли? Потому что злоупотребляли чугунными презиками!

Их бабы им за это ка-ак вломят! И нет больше ни баб, ни Демидовых! Демидовых - понятно, почему, а баб всех Питер Первый послал в Сибирь расчищать снега!

А нехрена поганить светлых Демидовых! Они что, для этого на Землю спущенные, чтоб их бить ихними же презервативами? Они посланы работать и быть счастливыми! Как: "Могу копать! Могу копать! Могу и не копать!" А эти работать, работать, а по ночам "пумп ит ап", "ай ляйк ту мув ит, мув ит!"

А жёны им попались какие-то злобные! Если не сказать больше. Ведь нормальная жена при виде чугунного презерватива должна что сказать? Что?

Ну вы специалисты, вы должны знать: "Как это мило, милый! Ты такой затейник!"

А эти дуры-мужеубийцы что?

"Опять напился, свинья?! Посмотри: ты же свинья!"

И этим презиком его по башке!

Да! Тут нужно быть, по крайней мере, в каске или в противогазе от подобной жены! Но нет. Бедные Демидовы надеялись на авось, поэтому и полегли! Все три брата: старший (умный был детина), средний (и так, и сяк) и младший (вовсе был м.дак!).

М.дак-то-м.дак, но он один изо всех братьев не хотел жениться. Умные-то сразу полегли смертью храбрых за Родину, а этот младший в это время, чего-то, ещё др.чился и жены не ведал и не бачил.

Приходит одна такая зазноба к нему: "Иванушка! Давай настрополим маленького!"

Он ей говорит: "Уйди, девка! Я в печали! Мои лососики плывут не туда, куда надо!"

Совсем дурак! Разве можно такое говорить девушке? Надо так: "Хэй, бейб! Пошалим? Именно сегодня: Акция: лососики плывут прямо вперёд! И всегда! Тугеве-фореве! Нафинг стоп из нау!"

То есть, и будут плыть прямо всегда, и хрен их, вообще, остановишь!

Но Иванушка был дурак и крыл правду-матку: "Они плывут не туда и вряд ли вплывут в твою пещеристую Пещеру Любви!"

Пещеристую - видали? Надо: трепещущую! Пещеристое-то оно всё пещеристое, начиная от грудей и кончая яйцами, но нужно как-то это умолчать, наконец!

Сказать: "Бейба! Слышь анекдот! Приехала корреспондент в тайгу брать интервью: "А были ли у вас смешные случаи?" "Были! Девка пошла в тайгу и потерялась! Ну, мы с мужиками расчертили тайгу на квадраты, нашли девку и отымели её, чтоб не повадно было туда ходить!" "А поучительные случаи были?" "Были! Пошла как-то коза в тайгу и потерялась! Ну, мы расчертили на квадраты, нашли и отымели её, чтоб больше не ходила!" "Ладно, а грустные случаи были?" "Были! Напился как-то я и пошёл в тайгу..."

Конечно, очень-очень грустный случай, но бейбе же не важно, грустно там или нет. Она, может, уже кончила и без всякой тайги. Как говорится: курящая женщина кончает раком!

Вот, что Ивашка должен был рассказать! Невинный неприхотливый анекдотец! Можно даже, даже такой: "А соснёшь: всю тайгу для тебя выдерну!" ("А сосну?")

Короче, девку важно охмурить анекдотами, после чего у неё не то, что секса, у неё вообще ничего уже не встанет! Ни сосков там, ни крайней её плоти! Так как ещё раз повторимся: юмор и секс - две вещи несовместные! Или одно, или другое. Ну, не смог - и не смог! Никто криво не посмотрит!

Ладно! Сказка про русскую команду "ЗВ-01". Лучше, конечно бы, узбекскую! Командир - первый узбекский астронавт полковник Черезж.па!

Да нет, нет! Найн! Нечто узбекское! Полковник Узкозадовджан! По имени... По фамилии Крыжопник, а по имени Барон! По имени Айземджон Хемиуйдинович!

И его лучшая подруга: богобоязненная Гюльчитай Хры... Хрычитаевна Подберёзовиковаджан!

Ну и конечно, конечно, отважный Дэниэль Джексон, что переводится, как: "муж, упорный в своей тупости", и шолва Хренофиз. Это в русской "ЗВ-01" шолва Апохрен, а тут это Хренофиз. Если убрать "хрен" и сложить, то получится искомое: "Апофиз"!

Итак, полковник Ы (Это тайное его ненастоящее имя. Настоящее слишком сложное.) сказал лейтенанту Хры: "Душа моя! Во имя Аллаха, вынь бананы из ушей и голову из задницы и послушай, что тебе скажет умудрённый аксакал Ы!"

"Чего он может такое сказать, кочерыжка хренова?" - спросила Хры, не вынимая головы из зада. Так она молилась и одновременно приносила дары Богу Апофизу.

"Я говорю: русские - сволочи! Всё заполонили! Убирай за ними дерьмо, готовь для них шаурму: достали! Я думаю: убить! Всех убить!" - сказал Ы.

"Видимо, друг, тебе не хватает женской ласки и понимания!" - не вынимая головы, сказала Хры. - "Вот видишь? Что это, по-твоему?"

"Ну, не знаю! По виду, круглое и с пимпочкой!" - сказал Ы.

"Это сиська, детка!" - сказала Хры. - "У меня таких... таких у меня... раз-два..."

"Раз-два и обчёлся!" - сказал Дэниэль Джексон. - "А вот у свиньи их 6 или ваще 8!"

"Это кого это ты тут назвал свиньёй?!" - спросил Хренофиз.

"Успокойся, не тебя! Ты не уродился! У тебя ваще сисек нет!" - сказал Дэниэль.

Хры стала их разнимать: "Мальчики-мальчики! Мирись-мирись и больше не еб.сь!"

"С кем не еб.ться? С этим ботаником?" - спросил Хренофиз. - "И не думал вовсе! Он же не знает ни одной Позы!"

"А ты знаешь!"

"Я знаю Позу: "Поиск тапочек под тахтой!" - важно сказал Хренофиз.

"Ладно, хватит этой вашей чуши и ерунды!" - сказал полковник Ы и разложил рулон туалетной бумаги. - "У меня есть План! И я им горжусь! Это будет самое грандиозное порево на планете ПИкс-991! И последнее! Больше нам вылетать через "Чапа-ай" всё равно не дадут! Скажут: "Понаехали-понапёрли! Лимита узбекская!"

Этим грандиозным Планом мы докажем, что в каждом узбеке сидит скрюченный русский! Как в каждой самой хрупкой девушке сидит мужик, который жаждет трахаться!

Ну или в каждом русском сидит американец, который тоже чего-то там хочет!

На эту тему много думал Зигмунд Фрёйд, пока совсем не спятил. Сам-то он был кто? Филиппинец? В нём-то кто сидел? Неизвестно науке это осталось!

Итак, операцию начинаем ровно в полночь! Где там наши узбекские Чапа-айи? Всё надо думать за всех!

Почему они треугольные? Потому что в них сидят сморщенные круглые американские и русские квадратные?"

Действительно, у русских Чапай-аи были квадратные, и рядом постоянно отирался баран, как баран на новые ворота. С другой стороны, они были уже никакие не новые, им было 4000 лет, да и баран тот был не юноша.

4000 лет назад ветеран Владимир-"Красно Солнышко" отвоевал Чапай-аи у татаро-монголов! Зачем они, вообще, ни татарам, ни "Солнышку" понятно не было. Нам тоже не понятно. Понятно только, что дюже тяжёлая штуковина переть её через всю Рассею в Питер-град, да и татарва - это те же узбеки, только позлее и живут южнее.

Ну и у них остались треугольные. Сколько баксов американцы узбекам не предлагали, чтобы взять эти треугольные Врата в аренду: нет! Узбеки понимали только тугрики! Вру! Только сомы! Что это, ваще, за валюта: долларс? Одно название такое, что сразу пучит. А сомы... Сом - рыбка такая есть в узбекских озёрах! "О" - озеро, "я" - река. Как много нам открытий чудных готовит просвещенья дух! И рыбка сом в озёрах чудных, и рыбка лещ в краю родном! Короче: нет! Или переходите на нормальные сомы, или засуньте себе свои баксы в сами знаете, куда!

Итак, ладно. По ту строну Врат бедные ничего не подозревающие джафа мирно рассчитывались на "первый-второй" и строились в шеренги. Ничего не подозревая о страшной угрозе, исходящей из треугольных Врат!

Сейчас оттуда попрут потомки Чингиз-хана! Потомки Батыя! Короче, узбекская "ЗВ-01"! Которая, конечно, сугубо мирная, но нас всех, несомненно, убьёт!

И вот взрыв!

Червоточина открылась!

И джафа начали хохотать при виде задницы лейтенанта Хры!

Недолго вам ещё веселиться! Вслед за задницей появились ноги! Стройные ладные ноги с татуировкой Олимпийского Миши!

Смех поутих. Так как, вы что думали, что у джафа сразу так и встанет? Мы же говорим: смех и секс несовместны! Не встанет.

Далее шли руки Хры!

И рот! А во рту - зубы! Видали мы таких тварей с такими зубами! Вкусится человеку в шею, и пока он ногами дрыгать не кончит - не оторвать её от него!

Рот этот ощерился в приблатнённой улыбочке, как бы говоря: "Кого я вижу! Хмырёнки!"

И оттуда раздалось кукареканье петуха!

Джафа задрожали мелкой дрожью от страха!

А когда из Врат показался полковник Ы, так вообще деранули за подкреплением!

"Итак, - сказал Ы, - пока всё по Плану! Где здесь наквада? То есть, Кхуман? То есть, ночной горшок? Чего-то, настал момент такой!"

Кхумана поблизости не наблюдалось. Может, в том орешнике? В той чаще, куще, гуще, роще? Но до неё ещё переть и переть.

"Ладно, ладно! Тут везде - бесплатный туалет!" - сказал Ы. - "Отвернитесь!"

А чего отворачиваться, если лососики плывут не в ту сторону? Или вообще не плывут?

"Начальник!" - сказал наглый Дэниэль. - "Видимо, тебе пора носить памперсы для стариков!"

"Чего ты такое сказал?!" - взвился Ы и подбежал к археологу!

И описал его сапог!

Оба недоумённо воззрились на сапог.

"Значит, это возможно, возможно! Мне не нужны памперсы! Лососики плывут правильно!" - заголосил Ы.

"Вот, блин, дерьмо!" - сказал Дэниэль.

"Знаете, что?" - кончила ковыряться в своём прекрасном носу наманикюренным пальцем Хры. - "А я ведь - женщина! И я скучаю!"

"Ничего страшного! Поскучай ещё немного," - сказал полковник. - "Вот сейчас вернутся джафа - кончишь скучать!"

"Они дадут?" - спросила Хры.

"Лучше! Они надерут нам задницы! Наши маленькие белые!" - сказал Ы.

"Так чего ж мы стоим? Надо ж рыть окопы!" - сказал шолва Хренофиз.

"Не надо! А то они подумают, что ты вырыл себе могилу. Надо собрать запас бусов! Есть у вас бусы? Мы, типа, конкистадоры, а они - туземцы. Туземцы любят бусы."

Стали собирать бусы, у кого сколько есть. У Хры бус был вколот в пупок.

"Ладно, твой не надо!" - сказал Ы. - "Всего три! Они такие: "Ур-ра!", а мы такие им в морду три буса!"

"А мне кажется: План - дерьмо! Туземцы любят не бусы! Туземцы любят потрахаться!" - сказала Хры. - "В этом я могу помочь!" Как: "И моё "очко" достаётся Хрусталёву!"

Итак, последняя попытка исправить это насквозь пошлое повествование. Через треугольные Чапа-ай прошла русская "ЗВ-01"!

Но как? Как, да как!

"Братья узбеки!" - сказал узбекам полковник Жуков. - "А мы думали: вам совсем здесь трендец!"

"Да пошли вы!" - сказал Ы. - "200 лет наши татаро-монгольские братья убирают за вами дерьмо! Хватит! Надоело!"

"Это происходит из-за их вероломного Татаро-Монгольского Ига!" - сказал Жуков. - "Столько-то лет назад наши праматери и праотцы только и делали, что бились головой об пол, молясь Боженьке! А тут такое вероломное Иго! Но сейчас мы всё простили и забыли. Мы принесли вам много-много бусов! И туземцам сгодятся, и вам отрада!"

И он высыпал бусы на землю. Лейтенант Хры с криками бросилась на землю и стала кататься на бусах.

"Я думаю: это может послужить началом Большой Дружбы между братскими народами!" - сказал Жуков. - "Или вы намерены отделяться от Россеи?"

"Ну, не знаю... Мы как-то не думали ещё. Отделяться, конечно, заманчиво, чертовски!" - сказал полковник Ы.

"Вот и не надо! Вот и ладненько!" - сказал Жуков.

И тут попёрли джафа! К.


ПИСЬМО В НИКУДА-5839-5841,5


7 декабря 2019 года. Чисто конкретно сказка-фантастика. Ну понятно, что русскую "ЗВ-01" америкосы жадные на пушечный выстрел не подпускали к прототипу "Икс-304", так что никакие русские (не считая Великого Хахарина) в космос не выехали. Он сказал: "Поехали!" и выехал. Или, как говорят моряки: пошли! Поехали. Поплыли.

"Да, хреново, братия!" - сказал полковник Жуков, кроя шестёркой туза за игрой в "дурака" в женской раздевалке. - "Американские братия отторгли нас от груди своя! Спасибо ещё, не забомбили санкциями!"

"Вообще-то, - сказала лейтенант Звонарёва. - это - женская раздевалка!"

"Ж.пе слова не давали!" - сказал Дэниэль. - "Это - ж.пная раздевалка!"

"Дэниэль, мальчик мой, - сказал Жуков, - имей немного респект. Когда приходит эта ж.па - раздевалка, да, ж.пная, но пока сидим мы тут: нет, мужская! Ты чего, вообще, припёрлась в мужскую раздевалку?"

"А что мне, в сортире раздеваться?" - спросила девушка.

"Интересная мысль! Так значит, в сортире ты не раздеваешься! Прям так гадишь, под комбинезоном!" - Дэниэль.

"Да! Прям так! Это зависит от того, песчаная нам попадётся планетка или нет!" - сказала Звонарёва.

"А девка дело говорит!" - сказал шолва Апохрен. - "Пошли набьём морду генералу Бауэру, чтоб на песчаные нас не засылал!"

"Пошли"! "Набьём"!" - передразнил его Жуков. - "Больно ты быстр для шолвы! С Бауэром надо говорить, как с толпой, то есть, как с женщиной. Если же с ним говорить, как с непосредственно Бауэром, то эта сволочь зашлёт нас спиртовать грибы к чёртовой бабушке! Надо так: "Здравствуйте, генерал Бауэр!" И по морде ему жасть! А потом не забыть распрощаться: "А вас я попрошу остаться!"

"Да нет! Всё не так!" - сказал Дэниэль. - "Бауэру надо сделать комплимент: "Какие у вас красивые волосатые руки!"

"Слушай, Дэниэль! Лазь лучше в своих артефактах, но в отношениях с Бауэром ты не шаришь ничего!" - сказал Жуков. - "Бауэра надо припугнуть! Есть у него внучки?"

Все пожали плечами: а хрен его знает.

"Я! Я знаю!" - сказала Звонарёва, уже начавшая раздеваться. - "Нету! Есть внук Модест! Но он - парализованный идиот!"

Жуков посмотрел на голую Звонарёву: "Женщина! Прикройся и закройся! Закрой пасть! Честно говоря, в комбинезоне тебе лучше шло, не было видно твоих вислостей!"

"Вислостей?! Вислостей? Да знаешь ли ты, сколько раз эти вислости спасали Землю от уничтожения?" - взвилась Звонарёва.

"Ну? Сколько?" - приготовился загибать пальцы Жуков. - "Ни одного?"

"Ну да, ни одного!" - согласилась Звонарёва. - "Но, помнится, Бог Ра на Абидосе мне сказал: "Если будешь моей Царицей, то Абидос я не уничтожу!"

"Ну, сказал. И Абидос уничтожил, так как вислости - они и на Абидосе вислости!" - сказал Жуков.

"Ты не понимаешь!" - жарко зашептала ему на ухо женщина. - "Мы с ним почти дошли до Второй Базы!"

Жуков отстранил ухо от неё, чтоб было не так жарко, и сказал: "А вот я дошёл до Первой Базы! И всё равно Абидос был уничтожен!"

"До Первой Базы с Богом Ра?" - удивилась Звонарёва.

"Да нет, с каким там ещё Ра?" - спросил Жуков. - "С его куртизанкой! До сих пор не могу вспомнить имени: Света? Не Света. Зина? Во! Точно! Зина!"

"Это Конец Света! Конец Зина!" - сказал шолва и стал тусовать колоду. - "Ну что, по новой?"

"Я понял! Понял, почему мы всё ещё сидим здесь, а не путешествуем по планеткам!" - сказал Дэниэль.

"Ну и почему?"

"По качану!" - сказал Дэниэль.

"Да нет, ерунда!" - сказал Жуков. - "Просто после того, как мы спасли узбекскую "ЗВ-01" от обморожения в торосах, то теперь на все планетки посылают не нас, а их! Ух, до чего же я ненавижу их узбекского полковника Ы! Вот, кому бы я начистил репу!"

"Да! А он бы начистил тебе! Он же мастер борьбы боритцу и борьбы нанайских мальчиков! Смертоносных борьб!" - сказал Дэниэль.

"А я знаю другую смертоносную борьбу: под названием "в морду!" Кстати, вот изъяны русского языка: сказать "дать в морду" и "дать по морде" - почти одно и то же. Зато сказать: "дать по ж.пе" и "дать в ж.пу" - совершенно разные смыслы!" - сказал Жуков.

"Да! Русский язык могуч и велик!" - сказала Звонарёва и сняла трусики!

"Мать твою, Звонарёва! Я понял: ты специально это делаешь! Твои старые трусы были ещё годные!" - сказал Жуков.

"Нет! Эти песчаные планетки!" - сказала Звонарёва. - "У меня до сих пор всё влагалище забито песком!"

"Уволь меня от этих подробностей!" - сказал Жуков. - "Ты как старая дева, которая боится засветить плёнку и ходит в чёрном! Хотя, конечно, если планетка та была разумной, то ты можешь родить Песочного Человечика!"

"Ерунда!" - сказал шолва Апохрен. - "Песочных Человечиков не существует! Есть Человечики-кузнечики, есть Хренсосисисы, но песочных нет, это точно!"

"Апохрен, заткнись, а!" - сказал Жуков. - "Как говорится: раз кузнечик-два кузнечик: вот и вышел Человечик! Ты не помнишь: на той планетке были кузнечики?"

"Ну были!" - сказала Звонарёва.

Она уже сняла трусики и прыгала голая на одной ноге, выпрастывая её, ногу, из штанины трусов.

"Значит - да! Всё сходится! Вот тебе Тест на беременность: иди и проверься! И без радостной новости, что в нашей русской команде "ЗВ-01" будет пополнение песочным младенцем, не возвращайся!"

"А если нет?" - спросила Звонарёва.

"Если нет, то я дам тебе в ж.пу! То есть, тебе по ж.пе!" - сказал полковник и сплюнул: "За всех приходится думать самому!"

Короче, диспозиция была такая: в женскую раздевалку спустился сам Бауэр и назначил задание русским. На планетку ПИкс-881. Там жили зулусы, крайне враждебные, неразумные, договориться с ними невозможно, надо их уничтожить. Кто раздобудет больше всех скальпов - получит "Спасибо!" и лобзание Бауэра!

"Ну почему всякое дурацкое задание достаётся нам? Вообще, оно и понятно: если мы его провалим, то Америка - янки, дудль! - не при чём," - сказал Жуков.

Бауэр со слезами на глазах говорил: "Пожалуйста! Иди! Иди уже!"

"Не понимаю, куда такая спешка? Зулусы-то никуда не денутся!" - сказал Жуков.

Звонарёва голая при виде Бауэра сначала смутилась, а потом заставила смутиться Бауэра, выйдя вперёд и вскидывая руку в нацистском приветствии!

"Она что, наци?" - спросил Бауэр тихо у Жукова.

"А что, это плохо? А убивать мирных зулусов хорошо? Скажите спасибо ещё, что она наци! Если бы она была феминистка, "зелёная" или ГРЫНПЫС, то наша миссия была бы под угрозой!" - Жуков.

"Да какая я наци?" - поцеловала в лысину генерала Звонарёва. - "Я вон даже ни одного зулуса в мартеновской печке не сожгла! И ни одного фикса не выцарапала! Какая я, нахрен, наци?"

"Да, кстати, важное дополнение к Миссии!" - сказал Бауэр. - "Никаких на ПИкс-881 мартеновских печек и фиксов! Пусть думают, что мы белые и пушистые! Щас, выдам вам ножи для снятия скальпов!"

"А если зулусы лысые?" - спросил Дэниэль.

"Дэниэль, не умничай!" - сказал Жуков.

"Если лысые, то такой контингент не скальпируйте! Если очень хочется: срежьте лысину без волос!" - Бауэр.

Итак, Миссия была утверждена на самом высочайшем уровне: на уровне парализованного Модеста, который был Президентом США.

И вот Выдвижение! Ап! И тигры у ног моих сели! Ап! И с лестниц в глаза мне глядят! Ап! И кружатся в червоточине!

"ЗВ-01" оказалась на дикой ПИкс-881! Никаких зулусов видно не было.

Дэниэль принялся очищать артефакты: "Тут говорится, что их, вообще, может нет! Что от них осталось: кости домашних животных, ничего трогать нельзя: всё заражено! СПИД, наркомания, бешенство, проституция!"

"Да! Только бешеные зулусы могут быть проститутками!" - сказала Звонарёва. - "Или русские - не бешеные! Как я скучаю по простой проституточной юбке!"

"Я тоже!" - сказал Дэниэль.

"Уймитесь! Мы здесь не для того, чтобы заниматься проституцией!" - сказал Жуков. - "Хотя... хотя очень хочется!"

Это был такой мираж: прямо из ниоткуда, из неба на русскую команду "ЗВ-01" пошли какие-то голые бабы, по виду, из бани! Такие же распаренные.

Приглядись: хрен тебе, а не бабы! Но и у Жукова, и у прочих мужиков из "ЗВ-01" уже на них встало!

Даже встало у Звонарёвой, хотя, чему там вставать: один песок сыплется!

"Ладно!" - Жуков протёр себе глаза, и у него опало. - "Пошли искать зулусов! Не может быть такого, чтоб с ними не договориться! Они что, микробы, что ли? Бактерии? Найдём их матку-енку, сразу станут дружелюбными!"

И маленький, но гордый отрядец пошёл вглубь ПИкс-881.

Везде валялись кости домашних заражённых животных. А так же кости первопроходцев из "ЗВ-2", "ЗВ-3" американских.

"Что для американца - яд, для русского - польза!" - сказал на это Жуков.

Теперь было понятно, почему Бауэр считал ПИкс-881 дикой и несговорчивой.

Наконец, невдалеке показался палаточный городок зулусов!

"Ша! Тихо!" - показал пальцами Жуков.

А сам соображал: "Палаточный городок! Специально, гады, построили для синематографа! Нас интересуют развалины 18-ого века! И на развалинах часовни 18-ого века! "А часовню что, тоже я развалил?" Нет, это сделали до вас!"

Из ближней жёлтой палатки вышла какая-то полуголая зулуска в Шлеме Александра Македонского на голове!

Дэниэль показал знаки.

"Да вижу я, вижу! 3 кило 373 грамма чистого золота!" - показал Жуков.

Мол, тики-так! Как стемнеет - будем брать!

Зулуска, между тем, сняла Шлем с головы и поставила на землю.

"Неужели нагадит туда?!" - подумал Жуков. - "Дикие, дикие зулусы! Как мы его потом тики-так?"

Но девушка в Шлем не нагадила. Зачем гадить в Шлем, когда вокруг - бесплатный туалет? Она нагадила мимо Шлема.

"Фу!" - перевели все дыхание.

Тут из другого чума вышел какой-то чувак. Судя по тому, что девушка называла его Ванючка, это и был Ванючка.

Девушка нежно обвила Ванючку за шею, и они поцеловались!

Звонарёва сделала знаки: "Прямо слёзы на глаза наворачиваются! Как в "мыльной" опере!"

"Манана!" - сказал Ванючка. - "А не замутить ли нам маленького?"

Жуков лихорадочно соображал, каким образом можно снять скальп у самого маленького, и пришёл к выводу, что это, типа, как скальп лысого: хочешь-не хочешь, а снимешь!

"Но у младенца уже есть волосики!" - показала Звонарёва.

"Ладно! Новорождённых трогать не будем! А тебе, Звонарёва, саечка за потакания зулусам!" - показал Жуков и бросился короткими перебежками к ближнему вигваму.

В этом вигваме стоял манеж, в котором сидел двухлетний зулус! Этого трогать тоже не моги за его четыре ноги и малый рост.

Рядом дремала толстая няня! Вот, что надо! Вот, что нам надо!

Эта няня, конечно, разделяет верования зулусов, и с ней не договориться! Тут нужен нож для скальпа! Скальпель!

Жуков подошёл к няне!

Малыш в манеже ка-ак заорёт!

Няня проснулась: "Что?!"

Жуков замялся: "Ну, вроде, как хотел бусов вам принести!"

"Они вернулись!! Они вернулись на землю!! Москали!!" - заорала няня!

"Тише ты! Не ори так!"

Но было поздно!

Изо всех чумов выскакивали тёмнокожие зулусы и бежали прочь, как будто Жуков щас спалит всю деревню!

"Блин!" - подумал Жуков. - "Не хочется, но придётся это сделать!"

Он достал винтовку с оптическим прицелом и принялся целиться в водителя джипа, в который набились зулусы!

Выстрел!

Водитель убит наповал, а неуправляемый джип въехал в горящую хату и там взорвался!

Зулусы из джипа, матерясь по-зулусски, с опалёнными задницами повыскакивали из пожара!

Няня подошла к Жукову деревянными шагами и стала деревянно его душить! За бедных невинноубиенных зулусов! Видимо, она стала зомби.

Тут-то с неё и надо снимать скальп!

Она навалилась на полковника всей тушей!

"Жуков! Вам помочь?" - спросил Дэниэль.

"Если тебе не трудно!" - прохрипел Жуков.

Дэниэль снял с няни скальп: "Раз!"

Няня без скальпа упала в конвульсиях! Ужасны были её муки! Как теперь мама узнает её? Что скажет годовалый малыш?

Малыш, не переставая, плакал!

"Заткни его!" - сказал Жуков Апохрену.

Тот засунул в рот мальцу палец. Малец укусил этот палец.

"Да соской заткни! Соской!" - крикнул Жуков.

Между тем зулусы немного пришли в себя после взрыва джипа и принялись перебежками подбегать к чуму, где сидела "ЗВ-01" и младенец с дохлой няней!

И щас всех убьют!

Как бы не так! Щас! У нас, вообще-то, добрая сказка!

Итак, оглядел чум Жуков и видит: лежит жирное полено под названием Доброта! Ну как чудо в койке. То есть, бревно-бревном.

Но зато это такая Мистика! Доброта! Сейчас он эту Доброту метнёт в зулусов, и у тех сразу глаза станут сердечками, и они сразу дадут! Ну а если не дадут, то с ними можно будет договориться, а не как с микробами.

Жуков пнул Доброту сапогом.

"Да!" - подумал. - "Такого кабана ещё таскать! Придётся, наверное, эту Доброту швырять кусками в зулусов!"

Он вцепился в кусок Доброты и вырвал огромный клок её!

Все прочие из "ЗВ-01" тоже стали кидаться в зулусов!

Бедные зулусы обалдели от подобной Доброты и стали танцевать ламбаду, то есть, давай давать!

"Ну что ж!" - сказал Жуков. - "С Божьей помощью мы зулусов сдобрили."

Действительно: Бог дал, Бог и взял. Доброта с шипением и ядовитыми зелёными токсинами стала шипеть и таять. Откуда Бог её взял? Раз сам он постоянно без штанов?

Но Миссия была завершена удачно. К.


ЭПИЛОГ


Ну, в моей голове с момента больницы есть такой белый орган, который перевирает всё происходящее. Щас этого нет, но вообще есть. При этом всё видимое интересно внизу, так как внизу-то член. Повторюсь: как только я этот орган узаконил, он пропал. Белый. К.


Александр


Барсуков


Страна


сказок-585


("Письма в никуда"-585)


2019


ПИСЬМО В НИКУДА-5841,5-5844


10 декабря 2019 года. Сказка про Величайшего Мистификатора всех времён Херлока Шолмса. Это его тёзка, Шерлок, был Великим Сыщиком, а наш что? Выскочка без шляпы. Хотя, нет, нет: в шляпе!

Положь трубку, шляпа! Раздавлю!

Так или примерно так кричали преступные Три Поросёнка Херлоку, но он их не слушал: "У меня эта ночь вне закона! Начинать каждый вечер с нуля! "07"! Барышня! Как вас звать? Тома? Не сходите ж с алтаря!"

То есть, наоборот, трубку, как Шляпа, не ложил на место (не клал, не клал), а звонил "07"! Как говорится: "Возьмём телеграф и телефон! Позвоним девочкам!"

Ну какой-такой девочке Херлок мог позвонить? Он же был 47-летний девственник! Стопэ! Приехали! Это я - 47-летний девственник!

Хотя, тоже не всё так гладко. Ездил я в 41 год к проститутке! Так и у Херлока была одна Любовь в прошлом: проститутка Катя! Ну у меня как Любовь к проститутке? Сволочь она была и дура! И обслужила дерьмово. Вот такая Любовь.

Но у Херлока-то была Настоящая Любовь! Помните, когда его ещё уволили без выходного пособия, и он принялся кидать всем в окна дымовые шашки, так эта Катя вместо того, чтобы подбежать к своему любимому сейфу, ломанулась куда? Угадайте с трёх раз. В туалет? Не верно. На кухню? Ещё более не верно. К малым деткам? Не было у неё деток, не было!

Ломанулась, конечно, за фотографией Невесты, которую ей изготовил её зазнобник Принц Чарльз! Простите за новые слова: "зазнобник", но вы поняли. Тогда же какая была мода? Фотографировать покойников!

Ну конечно! Невеста такая - бац! голова падает на грудь! Бедный Чарльз и голову в штатив привинтит, и наорёт на бедную мёртвую Невесту: всё равно голова бац! падает!

Но фото получилось сногсшибательское: сидит такая Невеста с нарисованными глазками! Красотища! Некрофилища!

Херлок долго думал: некрофилка ли Катя или нет? Да потому что только некрофилы любуются подобными фотками. Пришёл к выводу: да, некрофилка! Но от этого евонная Любовь к ней только усилилась.

Да ещё тут дали, наконец, выходное пособие. Херлок взял это пособие и полетел на всех парусах Любви к Катерине, чтобы для неё на всё выходное пособие сварганить ещё одно некрофото: граф Трубецкой вылезает из дымохода! Ну, раз дама - некрофилка, то и фото бы было соответствующее.

Но Катя предупредила Херлока: "Херлок! Вы, конечно, некрофотограф классный, но, боюсь, что я люблю некрофото только почивших женщин! Некролесбиянка я!"

Это было уже слишком! Это ни в какие ворота не лезло. Граф отменялся и наклёвывалось фото мёртвой миссис Хадсон!

Херлок её, конечно, во Имя Любви убьёт, а потом сфоткает! Катя Хадсон полюбит! Олл фор лов! Олл фор лов! Всё во Имя Любви!

Но что говорил Внутренний Голос Херлока Херлоку: "Катя дохлую Хадсон не полюбит! Водоизмещение не то! Да и стара Хадсон для Катерины!"

Он был прав, чертовски прав. Следовало укокошить не Хадсон, а голую Леди "Н", тем более, что она уже осточертела!

Всё ходит такая с пуфиком: протирает пыль! Ну, не с пуфиком, так ко щёткой-смёткой! Все учились по труду в школе? Вот так там была щётка-смётка! А на географии была инфузория "Туфелька", палка-копалка и борона-суковатка! Вру! Вот щас вру! На биологии была "Туфелька", на ботанике.

Палкой же копалкой можно было не хило съездить по башке любовного соперника, как и бороной-суковаткой. Так и пишется: допотопные люди дрались дубинами! А потом на месте побоища ставили "Игнач-Крест"! Мол, только досюда дошёл Бабай Батый!

Итак, о чём я? Да! О бороне-суковатке! Ею, этой бороной, хорошо бы тюкнуть по башке Леди "Н" - и всё: совсем мёртвый будешь!

Всё ясно: подобную борону можно раздобыть у Катерины. У неё всё есть в амбаре-овине: хлеб ("Сегодня я, Катя, буду кутить весело со всякими безобидными выходками! Посуду буду бить! Уберите хлеб из овина: я подожгу овин!"), суковатка, бензопила "Дружба", плавленный сырок "Кружба" и прочее, и прочее.

Херлок такой придёт к ней: "Катя! Май лав!"

А она скажет: "Мне знакомо чувство утраты! Однажды в армии я потеряла пушку!"

"Да нет, не то!" - скажет Херлок. - "Эта борона - мой талисман! Его мне подарила бабушка! Это мой талисман! Отдай её мне! А я для тебя, если соснёшь, всю борону пробороную бороной-суковаткой!"

Такова Сила Любви!

Но Катя, конечно, по обычаю всех тупых куртизанок того времени, не поймёт ни бельмеса и никакой Силы Любви!

Она скажет: "Возьми там, в углу!"

Ну конечно! Все бороны, как и все Доспехи Бога, у неё свалены в углу, как какой-то мусор.

Херлок найдёт борону и подумает: "Борона, конечно, хорошо, но Доспехи Бога лучше! Возьму Священный Меч и смаху отрублю голову Леди "Н"!"

"Слышь, Катя!" - скажет Херлок. - "Я возьму Меч?"

"Исключено!" - скажет Катя. - "Этот Меч зарезервирован за сержантом Биксби!"

"Ещё один повод, чтобы покончить сразу с обоими: с Леди "Н" и этим Биксби!" - подумает Херлок и скажет: "Ладно! А бензопила зарезервирована?"

"Пила - нет! А ты что, хочешь устроить кровавую резню бензопилой в Лондоне? Учти, подобная уже была в Техасе, и ничем хорошим она не кончилась!" - скажет Любовь Катя.

"У меня кончится!" - скажет Херлок. - "Как грустно жить без светлой сказки! С одним лишь холодом в груди! Без обольстительной развязки, без упований впереди!"

Все упования, конечно, на бедный сморщенный секес, который наступит после того, как Херлок подарит фото Леди "Н" Кате! Что же касается светлой сказки, так вот она: подобная светлая сказка! Правда, конечно, без упований впереди. Какие ещё вам нужны упования? Не будет секеса после сказки, и всё!

Итак, бензопила! Резня бензопилой! То, что нужно! То, что нам нужно!

Но всё равно кто-то голосом тихиньким всё время нашёптывает Херлоку: "Хочешь кого-то убить: убей Катю!"

Уже! Щас! Собственными руками с бензопилой убить свою Последнюю Любовь! То, что она Последняя, Херлок и не сомневался. Хотя, конечно, Голосок пищал ему, что он ещё встретит и хорошую женщину, и хорошую собаку. Собаку Бакервилей!

Ах ты, сучка, до чего хороша! Бросай стаканы об стену! Сегодня мы устроим пикничок! Наташа, до чего ж ты хороша! Москау-Москау!

Но то Наташа, а то Катя! Да Катя сама, кого хочешь, может уничтожить. Нальёт яду "Е-345", и ищи её потом!

Отец у неё был потомственный дибил, постоянно наливал ей яду, а мать была учительница, то есть, умственно неполноценная, не давала ей есть! Хорошо, бабушка заступалась: гонялась за родителями с ружьём! Ну вот и выросла такая Катя - лесбиянка-некрофилка! Отравит: ищи её потом!

Так что Херлок погряз в каком-то опасном болоте. Не трожь меня, мама, любимого сына! Твой сын не такой, как был вчера! Меня засосала опасная трясина, и жизнь моя - бензопила!

Действительно: или замочить любимую, не побоимся этого слова, Леди "Н", либо пасть жертвой отравительницы Кати! Олл фол лов! Олл фол лов!

То есть, другими словами, пасть жертвой! Спокойно, психопаты и кликуши! Постой, паровоз, не стучите, колёса! Есть, есть один светлый выход: пойти и самому во всём признаться майору Пронину!

Признаться? В чём? Это ж всё только угрозы, понимаете? У Пронина будут связаны руки. Конечно, как Мистификатор, Херлок не имеет себе равных по сравнению с каким-то там Прониным, и серьёзные люди отдадут предпочтение, конечно, Пронину! Да? Ну и Иблис с ними!

Мы всё равно не покинем любимого Херлока, будь он даже парализованным идиотом! А было, от чего!

Ноги-то отнялись!

Куда идти, раз ноги отнялись?

Пошёл в сад! А воздух - волшебный! Ну, конечно, при тяжёлой стадии алкоголизма вступит с вами в контакт!

И чувствует Херлок: ему всё лучше и лучше, лучше и лучше! Уже дальше лучше некуда! И думает головой: "Блин, думает! Я Дракона не убил, я Царя не освободил, и на тебе, Катя-девица, жениться не могу!"

Ну почему не может? Да всё потому же: ау! Увы и ах! Лососики плывут не туда!

Ладно, хватит валять дурака! Бензопила - вот она, бензина только ни хрена нет. Где вам взять бензин на этом вашем Алтае?

Хотя, нет! Вон едет на ослике какой-то чувак, по виду Шурик!

"Эй, чувак! У тебя бензина не будет?" - крикнул Херлок.

"А это соответствует твоему внутреннему ритму?" - спросил Шурик.

"А то! Ты что меня, брат, за фраера держишь? Сейчас налью бензин в бензопилу и устрою кровавую резню на Алтае!" - сказал Херлок и подумал: "Не много ли я этому очкастому сказал?"

"А! Тогда хорошо!" - сказал Шурик. - "Для хорошего человека бензинчика не жалко! Я его надыбал, когда недавно развалил часовню 16-ого века! Мне его налили, как тост! Но учти, братан: бензин щас подорожал! 18 тугриков за литр!"

И наливает.

"18?!" - рассвирипел Херлок. - "Ах ты, проститутка бесхозная! Сучье вымя! Всегда же было 17!"

"А теперь 18, папаша! Так берёте или... я поехал домой!" - сказал Шурик.

Ну точно: натуральная галлюцинация!

"Ладно, ладно, беру!" - сказал Херлок.

"Наш бензин характерен тем, что не вредит экологии и не загрязняет окружающую среду!" - сказал Шурик. И хотел добавить: "Потому что мы сразу же убиваем насмерть своих клиентов!" Но не сказал, так как это бы было бестактно.

Херлок дёрнул бензопилу!

Завелась!

Херлок принялся пилить скамейку, на которой сидел.

Шурик снова взгромоздился на осла и продолжил свой нелёгкий путь коммивояжёра.

"Пилит же! Пилит!" - думал Херлок, распилив скамейку. - "Найти бы только, как она выключается!"

А вокруг - никого! Только один волшебный воздух.

И тут идёт главврачиха!

"Во! Точно! Сам Бог посылает мне тренажёр для пилы! Сейчас эту врачиху-то распилю и посмотрю, есть ли ещё порох в пороховницах!" - подумал Херлок.

А тоненький Голос внутре него махнул на всё происходящее лапками и заткнулся.

Присмотрелся Херлок: ба! Да это ж Катя! Главврач! Попринимаете ещё 3 дня, что я вам прописала - они перестанут прилетать!

А прописала она "Е-345"!

Ну и конечно: Херлок откинет копыта!

"Катя! Май лав!" - сказал он ей.

Но она уже больше не хотела некрофотографий! Последний писк был: непристойные диафильмы!

И она сказала человеческим голосом: "Дружище Херлок! А вы давно работаете в гестапо?"

Этот простой вопрос поставил Херлока в тупик. Сказать: "Давно", так скажет: "Тащи диафильмы". Сказать: "Ваще никогда не работал!" - значит убить Любовь! Не умирай, Любовь!

Херлок выбрал третий вариант: "А твоё какое собачье дело?"

"Понимаете ли, Херлок, - сказала Катя, - наши с вами взаимоотношения должны строиться на полном доверии и правде! Так что колись, сука!"

"Никогда в подобном дерьме не работал, но являюсь тайным шпионом Королевы!" - раскололся Херлок.

"Хорошо, хорошо для начала. Вы импотент? Только правду!" - сказала Катя.

"А у вас грудь настоящая? Только правду!" - спросил вопросом на вопрос Херлок.

Он и так сам знал ответ: любой детектор лжи запищал бы при Катиных ответах, что, мол, врёт: "Шестой размер?" "Пи-и!" "Четвёртый?" "Пи-и!" "Нулевой?" "Пи-и!" "Зато свои!" "Пи-и!"

"Знаете, Херлок, - сказала Катя, - мне, наверное, придётся увеличить вам дозу "Е-345"! Было 100 кубиков, а я сделаю 10 000 кубиков!"

"Валяй делай! Май лав!" - подумал Херлок.

Он уже не хотел жить! Так зачем это небо и зачем эти звёзды, если тебя нет рядом со мной? А как она будет после 10 000 кубиков?

Итак, наступила Ночь! Ночь, когда в области свирепствует эпидемия ящура! Когда Херлоку вколят 10 тысяч кубиков!

Это простым шприцем, конечно, не сделать. Для этого специальный конский шприц!

Херлок лежал на сложенных руках и думал: "Скорее, Склифасовская!"

Катя для него перестала играть роль. Любовь моя сменила цвет! Если раньше Катя была, как Солнышко, то теперь, скорее, как Луна.

Наконец, вошла Катя со шприцем! На лице у неё была написана решимость, как у камикадзе перед вылетом.

"А ведь я любил тебя, Катя! Видит Бог, любил!" - сказал Херлок.

"Наркоз!" - сказала Катя.

Херлоку надели маску. Значит, она ни капельки его не любила! Вот сволочь! Он был миллионный у неё!

И вот тогда взбешённый Херлок сорвал маску и принялся крушить пробирки и мензурки в стеклянных шкафах в этой лаборатории!

"Ну-ну, спокойнее, малыш!" - сказала Катя. - "Чего ты разошёлся?"

"Вы убьёте меня!!" - орал Херлок.

Приходилось делать укол не как в начале планировалось: в задницу, а в вену!

Хорошо хоть, что распространённый яд "Е-345" на Херлоков не действовал.

Ему вкололи!

Он обмяк.

Его одели в костюм и галстук и повели на лекцию к студентам медвуза как учебное пособие.

"Ну почему мне никто не верит?! Я - Херлок Шолмс! Сыщик из Лондона!" - орал на студентов Херлок.

Ему не верили. Ему! Не верили!

Он снова обмяк.

"Подсудимому стало плохо из-за жары!" - сказала всем Катя и повезла Херлока в палату.

Она думала: "Интересно! Почему это "Е-345" не действует на Херлоков? Другой бы идиот на его месте точно бы уже спёкся!"

Херлок ненадолго очнулся и пропел: "А нам всё равно! А нам всё равно! Хоть боимся мы волка и сову!"

"Ну конечно!" - подумала Катя. - "Ему всё равно! Он же - Вознёсшийся, у которого тело не играет роли, а играет роль только мистический Дефективный Метод! Такого голыми руками не возьмёшь!" К.


ПИСЬМО В НИКУДА-5844-5846,5


16 декабря 2019 года. Сказка про женскую тоску по сильному плечу. То есть, по моему плечу. То есть, какой бы человек идиот не был, плечи у него всё равно есть, да ещё сильные. Как бы не так! Мудрость: "Я молчу, потому что одинокий!"

Итак, сказка про Четвёртого Поросёнка Хрен-Хрена. Три умных-то были детины, а этот полный был дурак. Но если сказать ему такое, то может обижаться.

Григорий-то вон, что говорил: "М.дак! Еврей! Не парень! Клоун! Пенёк! Убогий!" Сложнее сказать, чего он не говорил.

Но всё, покончили с Григорием, нет его! Видимо, погиб. Какой-нибудь м.дак обиделся и убил светлого Гришаню!

Да, что там насчёт сказки? Сказка про Кондома Хлимена и его женоподобного парня Аликс. Сплетенки последние распространяет, в моих колготках за пивом шныряет! Господи, до чего ж далеко магазин!

Одно жалко: что его василёк от моей василиски далёк!

Итак, Кондом взял Аликс на прицел в грави-пушке и сказал: "Сначала снимай это! Раз!"

"Зачем это ещё?"

"Ковёр чистить буду!"

"А!"

Ну, грави-пушка сработала, и все увидели, какой же красивый мужчин эта Аликс! Мужчина.

Да! На таком не грех и жениться. Но, как вы уже поняли, василиска Хлимена не доросла ещё до таких потуг.

"Значит, так!" - сказал он. - "Тебя мы пустим в первых рядах Сопротивления для устрашения противника! Ты побежишь такой: "А-аа!" Тебя, конечно, убьют, но всё твоё дерьмо в штанах не останется, так как штанов не будет. Диалектика, братан!"

"А я думаю, - проявил независимость мышления Аликс, - что первым должен скакать командир на боевой картошине! Такой: "А-аа!" И всё дерьмо стекает по боку картошины!"

"Что ты понимаешь?" - спросил Кондом. - "Дерьмо оно и на то и дерьмо, чтоб устрашать врага! Много придумано способов уничтожить врага: бомбы, гранаты, пушки, но устрашить его может только это! Так что дерьмо-то никуда не стекает, а бросается в горшочках со стен осаждённого города на врага! Тут первых нет и отстающих: осада города - вещь общепримиряющая! Даже наличие командера не обязательно. Вот бросай, бросай! А я пошёл в погреб пьянствовать!"

"Но, Кондом!" - хотел чего-то сказать Аликс, но его голого уже увидали враги и понапёрли подивиться такому зрелищу!

Видимо, у них на него ещё и встало! Успело встать.

Аликс взял горшок с нечистотами и принялся позировать врагам на фото, как Мерилин Монро в своё время на фронте. И так горшком прикроется, и так: нет, хороша, всё-таки, Аликс!

Враги зааплодировали, когда вернулся Кондом, шипящий: "Чего это ты тут вытворяешь? Чего ты устроила?"

"А теперь поприветствуем нашего командера Кондома!" - сказала Аликс вражьим мордам.

Те зарукоплескали.

Кондом смутился, и горшок выпал у него из руки. Разбился.

А ведь это был Седьмой или Восьмой Кхуман! Туда кто-то нечаянно нагадил семь раз со всего маху, так он преумножил зло, нагаженное в него, и стал с дерьмом.

Враги столпились вокруг Кхумана!

"Хотим бабу!" - было их общее мнение и пожелание.

Из Кхумана ничего не вылазило. Ни хорошее, ни плохое. Нужна была Аликс, чтоб показать Кхуману, что от него требуется. Голова пусть Аликсова, а тело женское!

Не может Кхуман ничего не знать про женщин! Их везде пруд пруди, всё заполонили!

Итак, из Кхумана вылезла какая-то Потребительница!

Голова у неё была Аликсова, зато тело чёрт знает, кого. Она постоянно хотела есть и сожрала кювету с селёдками!

Это привело врагов в буйный восторг, который продолжался вплоть до того момента, как Потребительница стала дристать кюветой!

Это было, ваще, страшно! Много пало при этом отборных солдат вермахта! То, что это вермахт, и не сумлевайтесь.

Кондом оттащил Аликс в сторонку: "Ты видала? Видала, ваще?"

"А что? Девка - наша до мозга костей и создана устрашать врагов! Нам бы таких взводик!" - сказала Аликс.

"Так зачем же дело? Всунь голову в Кхуман ещё 300 раз - и взвод готов! То есть, рота!" - сказал Кондом, а сам благорассудно спрятался за колонну.

Аликс стала штамповать Потребительниц вплоть до той поры, когда селёдка вся кончилась, и началась Аликс!

То есть, её несуразные детки возжелали запретного: сожрать саму Аликс!

"Но-но!" - сказала им девушка. - "Как залезете, так и слезете!"

Все омрачённые девушки принялись пожирать трупы врагов, а ведь они к Аликс со всей душой! Такой облом! За всю историю облома.

Вот щас передышка, и вспоминается девушка Дженифер! Какая была гарна дивчина! И трахаться могла! Рожей, конечно, не вышла, и в Полнолуние её тянуло жрать человечину, как того парня тянуло в библиотеку. Но какая человечина в библиотеке? Там же все читают в очочках пока без стёкол! Разве ж к этим упырям подберёшься нормально?

Мол: "Хай, чувак! Давай, я тебя съем!"

Сразу заорёт: "Наши в городе!!"

И все ломанутся прочь из библиотеки посмотреть на этих ваших упырей.

Конечно, тут нужен другой подход: "Хай, чувак! Пошалим?"

Ну и пока он ногами трясти не перестанет, не оторвать её от него!

Да, Дженифер была видная девица. Почти такая же Потребительница, как и эти. Только немного поблондинистее. И ноги у неё не такие кривые. Да и зубы тоже.

Итак, встаёт, вообще, вопрос: может в русскую "ЗВ-01" взять вместо шолвы Апохрена эту Дженифер? А что? Будут две бабы в команде, можете считать генерала Бауэра феминистом.

Пока, конечно, Дженифер не загрызёт Звонарёву заживо. Чтобы этого не случилось, надо отправить "ЗВ-01" на аграрную планетку. Ну как переправить волка, козла и капусту в одной лодке через реку. Сначала переправляем козла. Волк капусту не ест. Потом переправляем...

Короче, на аграрной планетке Дженифер сразу вкусится в какого-нибудь Сеятеля с шестью пальцами и отгрызёт эти пальца нахрен!

Зато Звонарёва будет спасена.

"Диалектика!" - бормотал радостный Бауэр, засылая "ЗВ-01" к чертям собачьим в Галактику Орайев!

Итак, "ЗВ-01" высадилась. Это было очень холодное и тёмное место без параши, но они сюда и не с.ать прилетели. Термометр показывал минус градус. Знаете, на что похожа цифра "минус 4 градуса"? На какого-то ср.щего чувака, голова у него - это знак градуса круглый.

Итак, Дженифер сказала: "Чего тут всегда так холодно?"

И попыталась добавить пару градусов. Не получилось.

"Видимо, мы протаранили их солнце или ещё какая-то хрень!" - сказал Жуков и огрел Дженифер пустой бутылкой по голове: "Хорошо! Хорошо же!"

"Ещё раз так огреешь: не досчитаешься зубов!" - сказала Дженифер.

"Ну разве она не прелесть? Всё только грозится. В то время, как мы бацаем бутылками!" - сказал Жуков и снова огрел девушку.

Дженифер это стало надоедать. Она оскалила свою пасть и попыталась укусить полковника!

"Там! Смотрите! Там!" - сказала Звонарёва.

Дженифер спрятала клыки. - "Чего там?"

"Похоже, местный абориген из кочующих племён! Пляшет от радости, что поймал мышь на ужин! Одну на всех. У нас команд "ЗВ" больше, чем у них мышей," - сказала Звонарёва.

"Ну, я пошла?" - спросила Дженифер.

"Иди! Запомни: стучи, когда начнут бить!" - сказал Жуков.

Дженифер уселась посредине жертвенного костра с мышью на вертеле и стала строить из себя крутую: "Скольких я пожрала, скольких пережрала!"

Кстати, она не преувеличивала.

"Слушай, ты тогой! Ты зачем на нашу мышь села?!" - заорали туземцы. - "Думаешь: ваших "ЗВ" больше, чем у нас мышей? И вообще, не кажется ли тебе, что твоё место с прилепленной к ж.пе мышью - возле параши?"

Видимо, они перегибали палку, так как какая ещё в пустыне параша? Там же одни миражи! Приглядишься: хрен тебе, а не параша!

"Сейчас Дженифер начнёт действовать!" - сказал Жуков. - "Я бы начал с этого толстого! Толстый неплохо для начала!"

Но Дженифер, то ли, не разглядела толстого, то ли разглядела тощего, но вся толпа погналась за ней в сторону от Врат!

Жуков и Джексон со Звонарёвой подошли к вертелу с мышью. Мышь почти дожарилась.

"Какая вкусная мышка! Вкусная мышка, хорошая мышка!" - сказал Жуков.

Тут вернулись туземцы, неся Дженифер привязанной ногами и руками к полену: "Ты! Ты зачем нашу мышь сожрал?!"

"Да пошли вы!" - сказал Жуков. - "Думаете: у нас на вас всех патронов не хватит? Ещё как хватит!"

"Спасите!" - сказала Дженифер.

"И развяжите её!"

Её развязали.

Она потирала конечности, изрезанные верёвками: "Сп-пасибо!"

"У тебя ус отклеился!" - сказал тихо Жуков.

Да, Дженифер должна была действовать "под прикрытием" под именем Дона Педро. Дон Педро штангенциркуль членомеро.

"Итак, проклятые эскимосы! Отныне вы объявляетесь цивилизованными!" - сказал Жуков. - "Не пить, не воровать! Без меня! Вот вам словари: учить от сих до сих! Приеду-проверю!"

"От сих до сих?" - не поверили туземцы. - "Да это ж русско-узбекский словарь!"

"А вы что, расисты?" - резонно спросил Жуков. - "Узбекское Посольство будем грабить! Со мной!"

И вот такое Посольство на этой отсталой ПИкс-223, и Посол - Бабай толстый.

Как только все туземцы вместе со связанной по рукам и ногам Дженифер ломанулись внутрь Посольства, жена и дочка Бабая бросились к отцу: "Спаси нас от Плешивого!"

"Некрасиво себя ведёте!" - сказал Бабай.

"Можешь говорить по-узбекски: туземцы теперь язык знают!" - сказал Жуков, входя вслед всей процессии.

Дэниэля и Звонарёву оставили дежурить "на шухере" снаружи. И вот, что слышит Дэниэль: вопли Бабая!

"Пора вмешаться!"

"Да нет! Ты же знаешь, какой чувствительный наш полковник!" - сказала женщина.

"Там тихо! Слишком тихо!" - сказал Дэниэль.

Это означало, что если враг-Бабай не сдаётся, то его уничтожают, а потом насилуют и грабят жену и дочку. Или наоборот.

"Всё! Теперь пора! Грабить и насиловать - не по Уставу ВВС России!" - сказал Дэниэль и ворвался внутрь! Как стихия, как смерч, как неукротимый зверь!

Никто и не думал никого насиловать. По крайней мере, щас. Бабай, Жуков и все туземцы сидели около камина, на угольях которого жарилась Дженифер! Вертелась, короче, на вертеле.

"Но вы не можете!" - сказал Дэниэль.

"Ещё как можем! Уважаемый Бабай доказал нам как дважды два, что Дженифер обуяна Димоном!" - сказал Жуков и стал обгладывать прекрасную жареную ногу Дженифер в туфельке.

"Всё это, конечно, хорошо, - сказал Дэниэль, - вот только, что говорится о подобном случае в Уставе ВВС России? Этично это или не этично: пожирать члена собственной команды?"

"Вот, я тут заложил: читай!" - дал Устав Жуков Дэниэлю.

Дэниэль прочёл: "И иже еси на небеси Димон, то ведьму полагается сжечь! Можно потом сожрать!"

"Какой хороший Устав!" - сказал Дэниэль. - "Годится для разных случаев. Про Димона-то там больше ничего не говорится?"

"Нет! У каждого вероисповедания Димон свой. Удобную религию придумали индусы, например!" - сказал Жуков. - "Вот я щас дожру эту ногу и тоже чего-нибудь придумаю. Главное: не торопи меня и не забегай вперёд!"

"Да как тут не забежишь вперёд? Дженифер была мне, как родня, она ела с ладони у меня! А теперь сама стала бифштексом! Как в "Полосатом рейсе": "Товариш укротитель! А вы как здесь?" "Не хочу стать бифштексом!" Нет, что бы не писалось в вашем Уставе, потерять одного члена "ЗВ-01" для меня трагедия!" - сказал Дэниэль.

"Ну иди поплачь в уголке!" - сказал Жуков. - "За всех всё приходится думать самому."

Наконец, туша была сожрана!

Бабай развалился на циновках и стал вещать историю, как однажды на фронте у него забавный случай вышел.

"Во заливаешь!" - сказал Жуков. - "На фронте! Да ты дальше этой ПИкс-223 никуда и не ездил! Вот у меня случай так случай вышел! Пошёл я, как-то, охотиться на медведя! А он давай за мной гоняться! Я ему всё в морду кинул: валенки, зипун, шапку! Прибежал домой голый! Вот это случай.

Да, или так: "Ну и случай, ну и дела! Я к тебе на ужин зашла: была-не была!" Ночь на небе звёзды зажгла: была-не была! У вас тут на ПИкс-223 звёзды-то хоть есть? Ночь есть?"

"А что это?" - спросил Бабай.

"Блин! Ну, это там: узуку - день! Узуку - ночь! Луна не небе: узуку!" - стал объяснять Жуков.

Бабай продолжал ничего не понимать.

"Я с животными добивался больших результатов!" - сказал Жуков.

А Дэниэль уже с ужасом читал продолжение Устава: "А если Бабай не сдаётся - его уничтожают! Вот ползёт он час, два и думает: "Меня никто не видит!" А его видят все! Он обернулся: и раз - под ним лужа! Какая потеря крови!"

Главное, чтобы эта Глава Устава не попалась на глаза Жукову, иначе начнётся смертоубийство!

Дэниэль вырвал эту Главу и принялся её пережёвывать! Потом сожрал всю. Насчёт этого случая тоже была Глава: "На случай пожирания Главы данного Устава виновного расстрелять! "Шольц! Немедленно расстрелять того, кто придумал эту шутку!" "Уже расстрелян!"

Жуков задумчиво взял в руки Устав: "Хорошая книжка! Конечно, не "Человек и вино" и не "Энциклопедия Юного Энтомолога", но все на неё молятся. Дэниэль, дружище, ты не сжирал Главу 8?"

Дэниэль отрицательно помотал головой. Откуда ему знать, 8-ую или не 8-ую Главу он сожрал?

"Ладно! Обратимся к электронному варианту!" - сказал Жуков и открыл нотепад. - "

## Глава 8-Глава 8! Во! Форма 8: вши!" К.


ПИСЬМО В НИКУДА-5846,5-5849


19 декабря 2019 года. Бородатый Ело Пукки к нам стучится. Ну и пусть себе стучит, старый хрен мордатый. Сказка! Про финскую Снегурочку Ело-Переело. Была она жирная, аки бой-баба! Ну и давай прыгать по улице и приставать к мужикам. Ничего-то у неё не вышло. Никто не покусился на жирный бабец. Вот будь она академиком-негритянкой! Всё равно бы никто не покусился.

Вот если бы на цистерне с мазутом написали "Спирт" - всё равно бы выпили бы! Какой-то дурак на спирту написал "Мазут"! Ну её и выпили.

Сказка про отважнутого Чеки Джана и его невесту: Леди Га-Гу! Бросил Чеки на произвол судьбы свою Мяо, потом свою Аликс, потом своего Кондома Хлимена, с которым состоял в романтических отношениях...

Чего я такое гоню? Если тыкать друг другу в зад: это что, отношения? Чем дальше, тем более мраки и больше дров. Чем далее в лес, тем больше дров.

Я же говорю: я (говорю я!) в попце ничего не понимаю! Может быть, зря и жаль. А может, и нет! Так чего я гоню? Малопонятно даже для меня.

Кондом сказал Чеки, смахнув непокорную слезинку: "Нам надо расстаться, о, Чеки!"

"Но почему?"

"А потому! Или я - Борец со Злом, а ты - мой сладкий любовничек, или я пошёл домой жрать манную кашу!" - сказал Кондом.

Сегодня Любовь прошла стороной, а завтра, а завтра ты встретишься с нею! Как бы не так! Если он уйдёт - это навсегда, так что просто не дай ему уйти! И ушёл.

Шёл и думал: "Странная штука Диалектика! Кажется: носишь очки, пока без стёкол, а ощущение такое, что чего-то мне мало!" Я сижу на балконе, листаю журнал. Ощущение такое: чего-то мне мало! Какао-какао, ко-ко-кол-кол!

Короче, здесь-то при журнале хэппи-энд истории, захотели, наконец-то, с парнем секса и устроили. В нашем случае никакого хэппи не предвидится.

Хотя, конечно, я как автор, в попце ничего и не понимаю. Ну вот не понимаю - и всё! В детстве вообще ничего такого не понимал - ну и что? Самая счастливая пора была: вот! Ничего ни в чём не понимал.

Итак, вошёл в свой подъезд Кондом.

Сидит побирушка: "Позолоти ручку, касатик!"

Ему бы правильней что сделать? Прямо в карьер спросить женщину: "Ты в попце чего-то понимаешь?!" Но это же, понимаете, немного бестактно. Да и какая ему, нахрен, разница? Он, что ли, будет проникать в это дерьмо?

И он сказал неправильно: "На, держи рублик, бабушка!"

И пошёл себе. Идёт и думает: "Мало подал! Бабка может обижаться и всадит мне в спину что-нибудь!"

Поэтому вернулся, внимательно осмотрел Бабку: нет, вроде, ни гранатомёта, ни грави-пушки у Бабки нету, чистая. И подал ещё 3 рублика.

Бабка была на седьмом небе от счастья! Теперь-то она сможет, как все нормальные люди, купить себе в секс-шопе презервативы! Так как презервативы по одному не продаются. 3 рубля - кучка, в кучке - 3 штучки!

И Бабка сказала Кондому: "Вы такой богатый мужчина! Почему бы нам с вами не устроить цигель-цигель-ай-люлю?"

"Цигель-цигель не получится! Я в попце не понимаю!" - сказал Кондом.

Наврал, конечно. Это я не понимаю, а не он. Он-то всё понимал. Так сказать: "мускусный запах моей попки!" Или вкус? Мускус - это не г.вно, как вы подумали. Мускус (я специально смотрел лазил) - это, типа, такая пряность. Не верите? Сами слазьте.

Итак, Кондом отверг психопатические приставания Бабушки! А она была не простая Бабушка! Не такая, как пруд-пруди и плюс внуки-правнуки! Нет! Она была Бабка-транссексуалка! А так как годы уже подошли, и заниматься проституцией стало невозможно, то обнищала и пошла христарадничать.

И она замыслила убить Кондома! Ну как? Как, да как! Слушайте меня!

Пойдёт Кондом утром на работу: так смазать пол лаком, и он приклеится! Ну как Кубарев. Одно "но": Кондом утром на работу не пойдёт. И приклеются, кто угодно, только не Кондом: сама Бабка-транссексуалка, соседка Светка, Светкин муж-дибил (самый свирепый человек на свете! Григорий - самый злобный, так что должность самого свирепого вакантна.), Светкины детки-дауны, да мало ли, кто ещё?

А Кондом-то будет спать на кожаном диване, приклеенный к нему, дивану, штанами. Почему-почему! Потому что расстроился после ссоры со сладким Чеки и решил погасить пожар любви. Пожар любви, огонь любви! Я в нём горю и спастить не могу! Я в нём тону!

Кстати, знаете, какая щас Утилита? Да откуда вам знать? Так вот: "Все эти мысли: это мои мысли, это я их думаю. Потому что конец направлен не в сторону, и времяпровождение не бессмысленное. Значит, я думаю их!"

И ещё: "Когда-то всё это кончится. Не может не кончится. Всегда кончалось, когда я переходил на новый пласт мышления."

Это, знаете, в ЦЭ (Закатывании) думаешь: "Положат меня в больницу! Как пить дать, положат! И это никогда не кончится, подобные мысли!" Так вот, кончатся. И про больницу, и про гостей, и про войну, всё кончилось.

Так что есть Надежда (тьфу-тьфу!), что и теперешнее состояние кончится тоже. Такие Утилиты. Иногда мысли вообще становятся крошечными, и можно обдумывать всё своё тело: с хреном, стоящим или нет. Но я вам ещё раз говорю: это только до новой ЦЭ живут Утилиты. В ЦЭ другие: "Я молчу, так как одинокий!"

Ну, со всех сторон лезут глюки, а этот одинокий глюк их гробит. Лежит справа на кровати и гробит разных жён. Кстати, жену мне некуда положить справа, да и сучка станет смотреть телевизор, когда я не хочу.

Итак, шутить с Бабкой никто и не думал. Да и дюже лака для ногтей у неё было навалом: у неё дядя на лакокрасочной фабрике работал. ("А я, наверное, упьюсь лаком для ногтей, а Йен сдохнет со смеху!") Так вот: этот лак купленный совсем не для того, чтобы им упиться! Он для того, чтобы измазать им пол! Что, собственно, Бабка щас и делает.

Дюже неудобно маленькой кисточкой для маникюра, но дав слово - держись!

Красит-красит, как из н-цатой квартиры выходит сынишка Хювяринена с обручем: "Это что вы тут, бабушка, затеяли? Конкурс трансвеститов, что ли?"

"Уйди, Хювяринен, от греха подальше!" - сказала Бабка.

А сама прикидывает, как бы использовать малыша Хювяринена в своих пропагандистских целях? Послать малыша (Нанесите на головку вашего малыша!) с пакетом к Кондому? Отклеится тогда Кондом от дивана? Не знаем!

Может, скажет: "Вон пошёл!! Пошёл вон!!" (Это пришёл не наш преподаватель на поток. Гриша как заорёт на него так! И все прочие студенты тоже закричали в подобном плане. Ну быдло, куда один баран - туда и все. Я молчал. Так как всегда молчал. Значит, я не баран. А кто же тогда? Овен я! По Гороскопу - Овен!)

Итак, Бабка ласково приманила малыша Хювяринена: "Малыш! А не постоишь ли на шухере, пока я штаны сменю?"

Знаете, что я вам скажу? Однажды я такой молодой, можно сказать, юный, стоял на остановке. И ко мне подкатывает какой-то извращенец с подобной фразой! Кажется: что за дибильный повод? Да пошёл ты! Но я пошёл с ним в какой-то подъезд стоять на шухере.

Так он снял штаны, а под штанами у него - женские чулки! Ну и его орган под ними!

Он говорит: "Нравится?"

Но мне это не понравилось, и я скоропостижно сбежал из этого подъезда! Теперь-то ясно, что это был какой-то извращенец, а фраза его по "пошли покараулишь" - глупее некуда. Но я купился. Думал: почему не помочь хорошему человеку? Педофил это был? Педераст? Так и останется тайной.

Итак, Бабка говорит малышу: "Малыш, говорит! А не пойти ли тебе в Тайную Комнату к Кондому Хлимену?"

"Конечно, пойду! Но это, Бабка, будет дорого стоить!"

"Сколько?"

"3 копейки!"

"И ты сможешь делать со мной, что хочешь?"

"А чего ты хочешь?"

"Не твоё дело!"

Ладно. Вторая сказка! Второй окурок, пжлст! А теперь оба окурка мы давим вместе! Дело было на заснеженных просторах Западной Африки! В бесчисленных торосах замерзал Ямщик! Ну, который был вместе с пингвинами и говорил им: "500!"

А они отвечали: "За 500 я и сам пробегу!"

Сговорились на 250. И вот позёмка! Тишь! И только ветер такой: "Ау!" Ну и воздух волшебный.

Как глядь: стая волков! Что, не волков? Значит, стая Рахитов! Мордочки узкие, ушки свиные, где явный признак пола - ничего нет!

И вот они такие настигают Ямщика и пингвинов!

И ка-ак жасть! длинными зубами в руку! Причём, не в вену, а в тыльную сторону!

Вот у меня случай в больнице вышел. Брала сестра кровь. Ну это она вам - сестра, а нам - сволочь непроходимая. И давай брать из внешней стороны ладони! Я ей, конечно, говорю (пока ещё так вежливо): "Что же это ты, проститутка бесхозная, вытворяешь?"

Ну и мне за такие речи ещё галлон галопередола! 6 зубов потерял! Если уж говорить до конца честно, то я ей ничего такого не сказал. А мог бы: "Вы брали у меня кровь, а у меня мандавошки!" Из-за этих вошек одного укатали в Первую Палату!

Нет! Я сказал: "Хулиганка! Висельница! Принесите "Жалобную Книгу"!"

Ну и она мне этой Книгой как жасть! промеж ушей! Чтоб понял, какая у них высокая культура.

И вот окружили Рахиты Ямщика и говорят: "Руссо! Туристо! Облико деморализейшен оф лов! Млико! Яйки! Матка! Курки!"

А он по-инопланетному только со словарём, да и то тот словарь лишь на марсианскую букву "хвы".

"Хвы!" - говорит. - "Гы! Вы тогой! Не безобразничай!"

Схватил тогда его за зипун самый толстый Рахит и сорвал с его плеча зипун!

И все увидали под зипуном красный женский лифчик безо всякой символики!

"У нас - свободная страна, и каждый живёт, как хочет!" - сказал Ямщик.

Да! Сказка явно не клеится. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мой Рахит со мной? Это вопрос такой. Итак, сказка про стриптизёршу Анечку. Рура, деньги, кокаин: что ещё от жизни надо? Мне всегда клиенты рады!

Клиент тот был Ямщик. Его бросили умирать на морозе Рахиты, а сами стали быстро ездить по тундре в санях. Какой Рахит не любит быстрой езды? Им всё было до звезды.

"И как такой отмороженной звездой детей родишь?"

А Ямщика бросили, как говорилось, умирать на морозе. Но что для Рахита - смерть, для Ямщика - благо.

Пошёл он дальше. И видит надпись: "МЫ ОТКРЫЛИСЬ!" Это открылся публичный дом!

Ну, Ямщик поскрёб по сусекам и наскрёб 30 серебряников. И говорит (не по-русски, конечно, а так: по-иностранному): "Рашен-рашен-рашен гёрл, майн бэби! Гив ми, гив ми, онли лав!"

"О! Американец! А деньги у тебя такие же американские?" - спросила Матушка Кемаль. Мы же говорим: они только что открылись.

Ямщик высыпал серебряники.

"Вон пошёл! Пошёл вон!!" - заорала Кемаль.

И вышли два вышибалы! И вышвырнули Ямщика на мороз обратно!

И у него опал! Он больше не хотел жить! Он решил утопиться в проруби! В проруби в Малаховке!

Четвёртая сказка! Сказка про прорубь в Малаховке. Всё, дети мои, коннект окончен, начинается дисконнект.

Куда подует ветер - туда и облака, по небу протекает хреновая река. На чём мы кончили, дети мои? Всё: коннект-дисконнект! Есть такое слово: надо!

Бедную Бабку-транссексуалку вместе с Ямщиком взяли в новую русскую "ЗВ-02"!

А вы что хотели? Всё "ЗВ-01", да "ЗВ-01"? Нет! Их там до хрена было. Ну конечно, мы не учитываем команды, полностью состоящие из даунов и олигофреников, а "ЗВ-01" состоит не из олигофреников, а из шизофреников, да это и так понятно.

"ЗВ-02" же состоит пока только из двух человек: Бабки и этого эскимоса. И вот верите или не верите, но тут есмь зарождение Великой Любви Бабки к Ямщику! Ну прям страсть, как у Хьюго на болотах. Тёмная страсть! Хью Баскервиль. У Бабки-то тоже страсть особо не фонтанировала люминесцентом, а была чёрная, прям как из ж.пы.

Но Бабка-то в попце понимала! Это как знакомство со спартанцами: этот не понимает - с обрыва его! Этот понимает.

Бабка понимала! Ещё как! Что ты! Как говорится: "мускусный" и так далее.

И вот замыслила она на следующем же задании совратить светлого Ямщика! Как? А так: "Хей, бейб! Пошалим?"

И они расшалятся так, что миссия будет провалена, а вся Земля поставлена на грань уничтожения! Как, да как! Обычно: Хренубис пошлёт на Землю метеорит из наквады! Вот и нету человечков! А не шали Бабка, скажи Хренубису: "На моё место придут сотни, тысячи таких же транссексуалок, как я!", как у Хренубиса бы всё мигом опало, и: "Я затрахала андроида до смерти! И оторвала у него лиловый конец!"

Без конца, конечно, метеориты слать не будешь ведь, нет?

"Я жить без конца не могу!"

Итак, да. Миссия на планету Хренубиса ПИкс-990!

Хренубис такой выходит в кокошнике с "хлебом-солью": "Какая приятная неожиданность! Последний раз этими Чапа-айями пользовались миллион лет назад!"

А Бабка его не слушает и лапает Ямщика!

Разозлился Хренубис и давай посылать свой метеорит!

А Бабка уже перешла "Вторую Базу" и дошла до фазы "Девочка-сосулька-сладкая пилюлька"!

Это Хренубиса не утешило! Он принялся посылать второй метеорит! Второй, второй метеорит! А теперь оба метеорита мы давим вместе!

Ну и Земле бы пришёл полный капец, если бы после овладения Ямщиком Бабка не переключилась на Хренубиса: "А это что за славный мужчина?"

"Но-но!" - сказал Хренубис. - "Как влезешь, так и слезешь!"

А метеориты всё летят и летят на Матушку-Землю!

"Мне по барабану! Пусть Мир спасают "ЗВ-1" или, на худой конец, "ЗВ-01"!" - Бабка. К.


ПИСЬМО В НИКУДА-5849-5851,5


22 декабря 2019 года. И та, что готова ехать со мной, тоже является частью Вселенной! Да какими, нахрен, частями являются все эти недолговременные штуки, которые всё равно исчезнут? И вся эта беда совсем не навсегда! Всё пройдёт: и печаль и радость! Другими словами, щас Утилита: "Эти глюки все недолговременные и пройдут." Конечно, можно за них цепляться своим низом, что мол, нихрена они не пройдут, так вот это цеплянье тоже пройдёт.

Жил-был малыш Хювяринен. Светлым днём уснул малыш. Луч пригрелся на детской щеке, светлый ангел храни твой сон, я точно знаю, что всё это было с малышом Хювяриненом! И зрит малыш Пятый Сон Веры Павловны!

Там ведь как? Четыре предыдущих Сна Веры Павловны были сплошь про мужские члены, то есть совершенно развратные и сатанинские, запрещённые цензурой. А Пятый - ничего себе, из категории 6+, его-то Хювяринен и смотрел.

Итак, идёт такая Вера Павловна в красной шапочке-панамке (Ах, мама-мама-мама! Ну где моя панама?) с пирожками через лес! И за каждым кустом, за каждым дубом-колдуном ей мерещится член! Ну, носильщик, потаскун-насильник.

И это Веру Павловну не радует! Казалось бы: умная наманикюренная баба, а никак самого замухрышистого мужика найти не в состоянии! Почему? Да потому что разные бесы (Когда в тебя вселился этот бес? Так до ре ми, фасоль-диез!) толкали бедную Веру Павловну к бабке! Нет, чтоб спокойно сидеть дома и маникюрить ногти, так нет: бабка голодная!

Уже! Щас! Бабке выплатили пособие, как рождённой до Революции: 20 000 рублей! Бабка не голодная. Пивка купила, водочки, коньячка, и повесело на душе.

А Верка-то (Сердючка? Смердючка?) Павловна тут, как тут: "Сладок ку не доедала! А ты сидишь выпиваешь!"

А что, скажите (А как без них прожить, вот ты скажи-скажи! Без них-то мы куда? Да просто никуда!), бабке ещё делать? Холодильник, можно сказать, ломиться от водяры!

Вот, помнится, был у меня в жизни хороший период, когда был доступен братов холодильник! Глаза закатываются по-чёрному вообще, так я шасть в его холодильник, и что мне грусть моя, печаль? Видел мельком Горбачёва, Пугачёву не встречаль! Да, холодильник был классный, всё время найдётся какая-нибудь ягодка или кус. Брат не зря на меня орал и грозился упечь в больницу. Ну, это брат-брат, родная кровинка!

Теперь-то, конечно, холодильник ломится от энергетиков, но запретный плод сладок.

Ну и входит такая Вера Павловна (а Хювяринен всё видит, как будто он - единственный зритель в этом театре для одного зрителя, в котором наступила ежемесячная кровавая драма!) и говорит бабке (убейте меня, если щас навру!): "Бабулечка! А почему у тебя такие большие...?"

"Силикон, внученька! Вздрогнули!" - и бабка опорожнила бадью с пивом.

Вере тоже страстно захотелось пива (Горячее солнце, горячий песок, горячие губы: пивка бы глоток!), но она подумала: "Это негативно скажется на половом здоровье малыша! И родится какой-нибудь даун!"

Помните, в "Прощай, оружие!" у Хэмингуэя рожала его приблудная подружка! Ну там, война, тяп-ляп... Так она не только сама померла, но ещё пуповиной задушила ребёнка! Конечно, Хэм пытался наложить и на себя руки после такого ("Выключился человеко-поэт Белобрысов! Самовыключение без возможности последующего включения произведу и я!").

А так бы этот ребёнок стал жить с Хэмом. (Это - ёжик! Он будет жить с нами под кроватью!" И напихал в г.вно спичек: "Ёжик!")

Как бы, спрашивается, Хэм его вырастил? Сдал бы в интернат. Ребёнок бы был даун, а в интернате верил в чудеса, и Дед Мороз (Или кто там у них? У финнов? Ёло Пукки? Ерунда! Санта-Клаус!) принёс бы ему подарки. И малыш бы поверил в чудеса! Но нет. Супротив материнской пуповины не попрёшь.

Да! Присела Вера Павловна (А Хювяринен думает: "Там даже клозет есть! А я думал: совсем берлога!") на край унитаза бабки, а бабка ей кричит: "Ты тогой! Не безобразничай! Смотри, засоришь мне унитаз! Я тогда тобой вытираться буду!"

Непочтительно и гнусно, вообще, заорала!

Вера Павловна, может, с самыми светлыми намерениями произвести зверское самоубийство в "очке", а она во как! Всё светлое вмиг сливается, как пена в сортире.

От нечего делать Вера стала рассматривать картины, висящие в сортире. На одной из них был изображён сам Хювяринен! У малыша от умиления потекли слёзы: этого тёмного Святого знают даже в такой дыре, как избушка! Но текли они не долго, так как взрослый Хювяринен на картине вдруг подал Вере Павловне рулон бумаги!

Хорошо хоть, не свой прекрасный конец подал! Тогда бы этой серии тоже присвоили статус +18, и малыш бы ничего дальше не различил.

А дальше было, вот что! Мы вам расскажем. Вера нежно взяла рулон в рот и принялась языком двигать-двигать!

Малыш подумал: "Какого хрена она делает? Так нельзя делать!"

А на Хювяринена с картины жалко стало смотреть. Он хотел, очень хотел быть со мной (Будь со мной, будь со мной, будь со мной всегда ты рядом!), то есть, с Верой (Будь с Верой всегда ты рядом!), так как понял, конечно же (и мы этому нисколько не удивляемся), что вся жизнь до встречи с Верой Павловной была ерундой, что всю жизнь он искал по всем закоулкам только её, Веру Павловну (зря там искал, конечно), и что они теперь навеки вместе, и ничто его теперь не остановит! Нафинг стап ас нау!

Вера Павловна скатала из этой бумаги кулёк и подтёрла "киску"!

Хювяринен начал что-то понимать. Его дорогую бумагу использовали и бросили! Он - мистер Брошкин! Его поматросят и бросят!

Вера Павловна наклонилась и принялась вытирать унитаз ёршиком.

Ох, Хювяринен бы всё на свете отдал за то, чтобы стать этим ёршиком! (Я за ночь с тобой готов отдать всё на свете! Уродства тяжкая печаль! За ночь с тобою я готов отдать... Наверное, всю жизнь готов отдать. Так как урод.)

Дерьмо не смывалось!

Вера Павловна села и стала чистить кропотливее. Причём, юбка у неё задралась, и на Хювяринена уставилось её Желание! Желание очистить унитаз до блеска!

Бедный мужчинка принялся бомбардировать тёлку рулонами (Верка! Верка! Закидаем рулонами! Будет тебе опорожнение, охо-хо-ха-ха!).

Между тем и бабка заволновалась: "Где внучка?"

"Я за неё!"

Не пойдёт. Внучка скончалась! Гикнулась! Откинула копыта! Как теперь мама узнает её?

Чтобы самой не тащить тяжести, не заморачиваться на похоронах, бабка решила посадить труп Веры Павловны в инвалидное кресло, нацепить ей на голову кепку, а в руки всунуть Библию!

И, как бы, повезти её проветриться в парк!

Да там её и оставить! (И кто ещё не так поймёт! Под парусами! Ну а пока шумит трава, которой снятся острова, и время медленно идёт!)

Конечно, припрутся копы: "Стой, кто ползёт! Предъявите пропуск! Здесь без пропусков ползти запрещено! Стой, кто летит! Летать запрещено!"

Значит, и читать газету "Овощи" кверх ногами тоже запрещено.

Итак, что же Серый Волк? Дело было недалеко от хутора близ Хренаньки. Стояла тёмная ночь! А здесь теперь всегда ночь. А я тут всегда хожу. Около пивной. Но тишина - не когда говорят "Пива нет!", а мёртвая тишина!

Потому что они же все читают! Это называется "Читальный зал"!

Ладно, хватит валять Ваньку, вырисовывается вот какая забавная штука! Вот, какая занятная штука получается, Штиблиц! Вы - вовсе не Штиблиц, Штиблиц! Вы - женщина-радистка!

Да нет, ерунда какая-то получается. Просто я хотел написать про чистую непорочную Деву Марию, которая согрешила без зачатия... Вру! Зачала без греха, и теперь может помочь всем девам, согрешившим без зачатия.

Мол, Дева Мария! Помоги согрешить без зачатия! Да она в этом не понимает! Это то же самое, что у меня спрашивать совета про попец! Я в этом нихрена не понимаю!

Вот у меня случай вышел! Мы тогда на картошечном поле стояли студентами. Так этот идиот Гриша как начнёт кидаться картошкой!

А студенты как начнут дратья, идиоты!

Мне, честно говоря, пох.рело! Какой там попец!

А однажды смелый, очень смелый безбашенный мужик (про таких ещё говорят: упорный муж) смело сказал Грише: "Ты кидался кашей, а девочкам сейчас убираться!" Смелый, страшно смелый.

Но потом, кажется, несмотря на всю его смелость, Гриша успешно продолжил кидаться кашей.

Сказка, конечно, не об этом, а о чистой девушке, которая, мысленно про себя матерясь, ползала по полу и убирала липкую кашу после Григория!

А ведь Григория-то она любила! Любила светлой оранжевой Любовью!

А он, гад, то ли, гомосексуалист, то ли, извращенец, но обращал внимание не на неё, а на парней: "Как стоишь перед офицером? А по ебл.щу?!"

А Манана (эта девушка) хотела от Григория дочку или сына! Ишь, чего захотела, девка! Такого же второго дауна!

И вот однажды, говорим мы, тёмной-тёмной ночью (а здесь теперь всегда ночь!) Манана вооружилась драными презервативами (а они теперь здесь всегда драные! Да и вообще: "Бережённого Бог бережет!" - говорила монашка, натягивая на горящую свечку презерватив! Понятно? На горящую! Отсюда они все тут и драные и испепелённые!)

И, как камикадзе перед вылетом, как зомби в "Зловещих мертвецах-2", явилась Манана в барак, где спала наша группа во главе с Григорием!

Это, понимаете, такая мистика! Григорий, конечно, хры-хры, видит Второй Сон Григория. Я, конечно, тоже хры-хры, вижу Второй Сон про Григория. Страхов, дружок Гриши, который на.сал в углу барака по пьяни, тоже спит.

И вот Манана спотыкается о Страхова! И говорит: "Дима!" Или как его там? "Коля, - говорит, - я полюбила вас с первого взгляда и на всю жизнь!" Со страха перепутала Страхова и Григория.

Григорий ка-ак проснётся!

"Девушка! Пожалуйста, ваш автограф!"

А сам орёт: "Вон пошла!! Пошла вон!! А ты, Страх, давай вытирай свою мочу!"

Короче, выбежала из барака бедная Манана сама не своя и побежала к заколоченному колодцу, чтобы броситься туда и утопить себя и свою рыжую любовь!

Но я же говорю: заколоченный! Хорошо, хоть, не к столбу около дороги побежала. Так как у этого столба все две недели "на картошке" гадил лично я! А что вы хотите? Гадить в туалете, если туда может прийти Гриша? И обхамить? Так что, конечно, дети мои, к столбу мог идти только я сам, который знал Путь, чтобы не вляпаться в дерьмо! Ищи Путь, найди Путь, забудь Путь, ищи свой Путь!

Ну и тут такой упорный муж! Манана бросилась к нему: "Защити, батюшко! Нет моих сил больше убирать кашу с пола!"

И понял тогда упорный муж, что он нашёл свой Путь: сейчас пойдёт и надерёт задницу Грише! Его там ещё только не хватало.

Конечно, хэппи-энд: никто никому ничего не надрал. Последняя сказка! А теперь оба последних окурка мы давим вместе! Сказка про Кардинала Мазохини.

Вот сидел он и думал: "Ну почему я итальянец, а не француз? У французов, однозначно, длиннее! Вот пойду и запишусь на приём к пластику Мяснику! Пусть ЕГО-то и увеличит!"

Как истинный француз, я сказал: "Гарсон! Же ви пли пардон! Счёт мне на дом пришли потом!"

Ну вот не знаю я: может, у французов и длиннее. Недаром же пластик Мясник имел штаб-квартиру в... столице Италии: Риме и практиковал тоже тут. Какой смысл ехать со своим самоваром в Тулу?

И вот приходит Кардинал к Мяснику.

А Мясник всё чего-то пишет и пишет, ну прям, как доктор Мортимер в своей штаб-квартире в Гримпенде. Пишет, а сам рукой щупает-щупает: "Как такой грудью будете ребёнка кормить?"

А Мазохини ему: "Ложкой я буду его кормить!"

Как услыхал такое Мясник, так вообразил, что его щас засадят до конца жизни в Бастилию, где он сможет досыта разрабатывать свою теорию о маленьких сиськах. С Кардиналами лучше не шутить.

"А вот я думаю, - проявил независимость в суждениях Мясник, - что вам не надо оперироваться!"

"Как это так: не надо?!" - заорал взбешённый Кардинал. - "Что говорит моя Королева?"

"И что же она такое говорит?"

"Говорит: "Очень мал! Ма по-малу привыкал!" - сказал Кардинал.

"Н-да?" - стал рыться в карточках Мясник. - "А по моим данным, я сам пришивал ЕГО Королеве, так что она- транни, и, конечно, все по сравнению с ней маленькие!"

"Вы что ей, слоновий пришили?" - спросил Кардинал.

"Зачем слоновий сразу? Обижаешь, начальник!" - сказал Мясник. - "Обычный стандартный макакин!"

"Вы бы лучше пришивали яичники обезьяны женщинам, а не делали из них монстров-транни!" - сказал Кардинал.

Мясник читал, шевеля губами: "Да и яичники мы ей пришили! Так что сделали, что могли и что в наших силах."

"Идиоты вы, вот что!" - сказал Кардинал. - "И я вас всех повыгоняю попрошайничать на морозе! Но сначала, всё-таки, пришейте и мне чего-нибудь!"

"Желаете грудь? У нас прекрасный ассортимент грудей: от груди робкой девушки, до робких персей женщины-матушки в публичном доме! Вам какую?" - спросил Мясник.

"Даже не знаю! Всё так заманчиво... А сколько это стоит?" - спросил Мазохини.

"Вам - специальная Акция: при покупке двух грудей - третья бесплатно!" - сказал Мясник.

"Но нахрена?" - спросил Кардинал.

"Ну не знаю. По хозяйству в доме что-нибудь там. Или если первые две отвалятся!" - сказал Мясник.

Да, это была такая итальянская Акция. Кстати, женщины, которым пришили яичники, тоже участвовали в Акции: второй яичник бесплатно! Это ж выгода! К.


ЭПИЛОГ


Ну что можно сказать? Все Утилиты описаны в сказках. Купил я мини-компьютер "Intel" NUC кит, так "кит" означает, что в нём не хватает плат, надо добавлять компоненты, и нихрена не экране не показывает. Не покупайте. Отнёс обратно. Со скрипом приняли. 10 штук стоит. Без винды даже. К.