Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 582-583

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-582

("Письма в никуда"-582)

2018-2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5811,5-5814

   6 ноября 2019 года. Продолжаем колбасиция! Прячь таблетки, шухер: милиция! Микс старый.

ПИСЬМО В НИКУДА-4901,5-4904

   12 января 2018 года. Сказка про Херлока Шолмса. Херлоку выпало родиться в смутное время. Очень смутное. Со всех сторон - энтузиасты! Вы подумали: женщины? Ну и женщины, но только в расчленённом виде. А так как телевизора нету, то прочих Херлок и не бачил. И не ведал.
   И вот эти поганые энтузиасты копаются голыми руками в этих женщинах и выносят энтузиастский диагноз: неусидчивость! Или, если у женщины из спины и из ж.пы торчит 17 ножей: самоубийство! Эти проклятые энтузиасты только всё портят! Ну конечно, самоубийство, это и свинье понятно, но нельзя же так огульно! А может, эта пресловутая женщина шла такая: "Ля-ля-ля!", как вдруг спиной напоролась на ножи? Тогда это уже не просто самоубийство, а самоубийство по неосторожности! И этим займётся Скотлан-Ярд!
   Ну, там тоже есть свой энтузиаст: инспектор-самоучка Лестрейд. Но кто его будет слушать, этого выскочку-самоучку? Он конечно: "Нет! Найн! Эту женщину убили!" Да кому, вообще скажите, надо её убивать? Ну идёт, никого не трогает, переставляет ладными ножками, колышет ладной грудью, такую просто хочется взять и замочить в ацетоне.
   Но человечество ещё не созрело! Оно только и может глазеть и ничего не делать, хоть у него, может, и встало. Нет! Тут нужен изощрённый преступный гений, как, например, у Мориати! Ну или как у Леди "Н".
   Но Мориати щас в Африке, это проверено. А Леди "Н"... Где же Леди "Н"? Тоже в Африке? Не похоже на неё. У неё не стоит на чёрный африканский мужчинка. Значит, эту бледи замочила Леди "Н"!
   Всё сходится! Леди сейчас, конечно, в кабачке на улице Кармелиток, 5, в кабачке у Мадлены! Обе они известные лезбиянки, и... О, проклятый век, проклятые противные сердца! Они сейчас пьют настой из корнеплода! Сволочи! Кто, вообще, им позволял его пить? Это же мочегонное, седативное, слабительное средство! Предписывается только энтузиастам, когда у них запор! Ну или Херлоку всегда. Ему уже навредить не может, так как он и без него дибил-дибилом!
   Всё это промелькнуло в дедуктивных мозгах Херлока, и он широкими шагами отправился к Мадлене!
   Он шёл, и разные преступные сынишки Хювяринена раззоряли семейные гнёзды! Они убивали свиней, бесили лошадей и не слушались родителей! Короче, исчадья ада! Но Леди "Н" была в сто тысяч раз страшнее!
   В эти времена только что открыли телескоп и увидали Луну! С тех пор и пошло, что она в сто тысяч раз дальше от Земли, чем от Солнца. Я хочу сказать: дальше, потому что до неё стальная птица не долетит, танк не проползёт, не говоря уже об Иване со штыком, который на пузе проползёт, и ничего с ним не случиться! А птица стальная - нет, не долетит.
   Херлок дойдёт. Он щас наподобие того самого Ивана, тоже рожа, как у камикадзе перед вылетом, но вместо штыка в его зубах горит зелёный огонёк, и трубки тянется дымок. Не забыть трубу, скрипу и лупу!
   Итак, пройдя мимо Хювяринена-младшего, занимающегося хювяриненским анонизмом, то есть, потрошением голубя, и потрепав его по загривку (сказав: "Хороший мальчик!"), Херлок углубился в неблагополучный район Мертовожоровку, где и находился притон "У Козочки".
   Почему неблагополучный? Потому что социальная структура совершенно не доразвита! На одного жителя приходится всего 0,001 борделя! Газоны не засеяны! Парковок нет! Торчат покосившиеся детские грибки! Всё это наводит на мысли, что район этот, да, надо сносить ко всем чертям! И строить вместо него благоустроенный район "Солнышко"!
   Мы уже встречались с положительными примерами под именем "Солнышко". Там всё было как надо: как в обычном светлом концлагере. Парковок, то есть, отхожих мест - 100! Имеется в виду, 100 на душу населения. В каждом бараке по капо: живи и радуйся! В покосившихся грибках сидят дюжие охранники с пулемётами, так что, если кто надумает бежать из благоустроенного "Солнышка", мигом получает пулю в зад, и его требуется тащить 10 километров.
   Но это в "Солнышке"! До "Солнышка" надо ещё дожить 100 лет! А тут: пьянь, мразь, чмо, хамло, дерьмо, г.вно!
   "Нет, это не Рио-де-Жанейро! Не "Солнышко"!" - думал Херлок, шлёпая по лужам мимо лежащих в лужах нищебродов.
   "Это же больные люди! Они нам жить мешают! Вот я бы собрал их всех - и в мешке во Влтаву! Голосуй за Нехая - и не будет никаких проблем ни у кого!" - думал Херлок.
   Он решил всё же спросить дорогу у одного приличного на вид дедушки. Приличного, так как дед был явно без яиц.
   "Вы встали мне на мошонку!" - заявил наглый дед, хотя это и было невозможно.
   "Дед! Кончай прикалываться!" - стал трясти его за грудки Херлок. - "В чём План "Б"?!"
   "План "Б" в том, чтобы ты сошёл с моей мошонки!" - не унимался настырный дед.
   Херлок ещё раз внимательно осмотрел деда: "Я не верю тебе!" (Нету у тебя мошонки!) Это было как окончательный безоговорочный приговор. Дед затрясся как от паранойи, а Херлок продолжил свой путь к кабаку!
   Он увидел старушку. Эта старушка тоже увидела Херлока и попыталась быстренько смыться, так как Херлока знал весь преступный мир как Борца со Старушками и прочей нечистью: старичками, зомби, вампирами, проститутками, профурами и разными студентами.
   Со студентами особенно Херлок сильно воевал! Он думал: "Ну что вы за народец такой: студенты? Вас же вожжёй перешибить можно! Вот взять меня! Я университетов не кончал! Я вообще не кончал и не протирал свой инструмент! А вы... у всех вас фамилия Вздоховы, и если я вас не повенчаю, то сгинет ещё одна нездоровая ячейка общества! И станет здоровая!"
   Но, чего-то, здоровая ячейка не торопилась сгинуть, и по Лондону бродили всякие студенты Раскольниковы, мечтающие кокнуть старушку-процентщицу!
   "Начинание, конечно, хорошее!" - думал Херлок. - "Но только всё надо делать не абы как, не тяп-ляп, а организованно! Вот пусть все и записываются в штурмовые отряды Херлокюгенда!"
   Херлок был крёстным отцом этих отрядов и очень ими гордился. Он выдал каждому херлокюгенду по пирожку, а на голову надел по горшку, чтобы они пели дружно "яблочко"-речёвку: "На башке моей горшок, а в кармане пирожок!"
   Они ходили строем в 1000 рядов по 82 человека в ряду, и за ними ездили 82 поливальные машины, чтобы смыть их дерьмо! Это было феерично! "Звёздный час" Херлока!
   Но что-то он не наблюдал щас ни херлокюгендов, ни прочих приятных представителей общества. Одна старушка, которая жалась к стройке, к сторительному забору, как какая-то макака!
   Херлок пригляделся. Это и была макака. Вот только не понятно, что тут строилось? Или разрушалось?
   "А это, сынок, Лондон-сити!" - сказала макака-старушка.
   "Ты, мать, сама-то поняла, что сказала?" - спросил Херлок. - "Какой, нахрен, Лондон-сити? Щас год-то какой?"
   И сам стал листать календарь, который ему подарил профессор Мориати. Надо сказать, отравленный календарь, так как Мориати был прожжённый энтузиаст, но Херлок был в боксёрских перчатках. Его эта зараза не брала.
   "Так-так! 1877 год уже был... 1788 тоже был... Я мыслю, дорогая макака, что щас 1879 год!"
   "Поразительно, поразительно, дорогой Шолмс! Но как вы догадались? Опять ваш гениальный дедуктивный метод?" - спросила старушка.
   "А то, бабушка!" - и Херлок сильно стукнул старушку по плечу, от чего она улетела на стройку! И потом её прозвали "Шурик", и она 15 суток проработала на стройке (Кто не работает, тот ест! Учись, студент!).
   Ну, со студентами-то у Херлока разговор был короткий. Вот, кстати, показались два студента-очкарика-в-попе-шарика!
   Херлок схватил мячик и шлёпнул им по попе! А потом заорал: "Пеньки! Х.й ли вы как бараны? Куда один - туда и все!"
   "Простите, а вы кто?" - спросили очкарики-шарики.
   "Я кто? Я - Великий Сыщик всех времён Мойдодыр! То есть, Шолмс! А вот вы кто? Вы - бараны! И вообще, не парни!" - сказал Херлок.
   "Как так не парни? У нас есть вот!" - студенты стали расстёгивать ширинки.
   "М.даки! Немедленно застегнитесь! Или щас вон - в окно вылетите!" - а сам подумал: "Ну что за чмо эти студенты? Всё норовят, чтобы их хозяйства были всем видны! Пеньки!"
   Кстати, немного о Выставке Достижений Вашего Хозяйства. Херлок и там преуспел. Он выставил на экспозиции энфузорию-туфельку и палку-копалку! Это был сногсшибательный, потрясающий успех! Все дамы стали носить туфельки, и по сей день носят.
   А мужики схватили палку-копалку и стали копать как помешанные в саду! Мол, я закопал его там! Совершенно спятили.
   Там они закопали ребёнка! Даже сноровистый энтузиаст до такого бы не додумался. Это ж надо! Закопать собственное чадо! Собственную кровинушку!
   Ну и что, что ребёнок - негр! Вы что, расисты, что ли? Ну приходил, приходил негр проверять счётчик! Так он же проверил и ушёл, ну и что, что надул маму через живот через трубочку! Короче, вот, с кем будет вести незримый бой (что положено самой его судьбой, служба дни и ночи!) Херлок, так это с Копателями!
   Они, конечно, могут копать, могут копать, но могут и не копать! А если они вдруг вздумали копать, то непременно выкопают мёртвого негра! Это Логика! У вас что по Логике? "2"? У Херлока тоже, но НАУКА УМЕЕТ МНОГО ГИТИК! Там, где нелогичный солдат не проползёт, проползёт нелогичный Херлок!
   Он что говорил Копателям: "Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет! А пока вот вам тапочки: и в копании пригодятся!" И давал им валенки. Он сам их и валял.
   Бывало, поиграется на печи на Бекер-стрит с валенком, а потом сам и валяет: и большой, и маленький.
   Итак, Херлок вступил на стройку! Иного пути к бару "У Козочки" не было. Надо было пройти эту Зону!
   Херлок бросил вправо гайку! Гайка свистнула и провалилась в подпространство.
   "Нет! Туда мы идтить не будем! Налево тоже! Там легли Хлюст и Очкарик-в-попе-шарик! Известные были негры! Их тоже ихний папаша (такой же дурак, как и ихний дед!) выкопал в саду! Зачем выкопал - никто не знает, но только потом они пошли в эту Зону и легли слева! Сначала Очкарик, потом и Хлюст! Если бы они тут не легли, то их бы тут следовало принудительно положить, так как дибилы были ещё те.
   Их спрашивают на Логике: "Если тело мертво, то вы, конечно, его убили!"
   А они говорят: "Нет! Мы никого не убивали!" Чистая "2" по Логике! Я бы сказал так: "Раз тело мертво, то, конечно, оно уже никуда не денется!"
   С этой мыслю Херлок несторожно вляпался в "комариную проплешину", которых в Зоне видимо-невидимо.
   Его нога стала резиновой!
   Он выдрал эту ногу: "Будем думать дальше! Если бы мне сказали: "Херлок! Как вы относитесь к дессидентам?" на Логике, то я бы сказал: "Придурки! Дессиденты - придурки! А у Боба останется диабет! Диабет! У Боба останется диабет!" ("У Боба было 432 конфеты. Он съёл 431! Что останется у Боба?").
   Нога стала неметь.
   "Чёрт! Как она, нахрен, может неметь, если она резиновая?" - не понял Херлок. - "А! Наверное, это не резина, а гудрон! Приду домой - накачаюсь наркотиками и обращусь к профессионалу: доктору Мяснику! Или сначала к Мяснику, а потом наркотики? Да что я разнылся как собак? Приду, лягу - нога сама отвалится!"
   Так бывало со всякими конечностями Великого Херлока. Когда он неосторожно засунул в целях Любви свой шланг в пожарный гидрант, то шланг тоже отвалился. С тех пор Херлок многое понял о мире и о себе.
   А особенно о бабах! Бабам, понял Херлок, доверять нельзя!
   Впереди замячил какой-то Золотой Шар! Или это была жёлтая задница испражняющейся блондинки? Херлок не мог понять. Из-за ноги у него ослабло зрение.
   "Хей, бейб!" - сказал он. Шар исчез, или это блондинка от страха нацепила свою юбку!
   "Чёрт! Опять облом! Но я так просто не сдамся! Я, всё-таки, закадрю этот Шар, чем бы он не был!" - с этими мыслями Херлок, хромая, подошёл.
   Это был домик "ЖОЖО", только для дам!
   "Чёрт! Но я, вообще, могу сойти за даму!" - подумал Херлок. - "Это просто. Надо только шевелить губами и смотреть на всех свысока!"
   Он вошёл. Это был кооперативный туалет "Комфорт". Прямо с порога на Херлока глянуло мурло Мерилин Мурло с портрета, а в аквариуме плавали рыбки-лезбиянки.
   "Пардон, мадам!" - сказал Херлок, и его эхо разнеслось под сводами!
   "Поганое место! Надо бы поскорее сделать свои дела и делать ноги!" - подумал Херлок и тут увидел табличку: "Х. У. Мясник"!
   Этот энтузиаст Мясник принимал тут!
   "Очень хорошо для моей ноги! Небольшой массаж не повредит!" - подумал Херлок и постучался. Потом вошёл.
   За вречебным столиком сидела Анна Мясникович!
   "Нет! Нет!" - сказал Херлок. Он не выносил врачих.
   "Папаша болен, я за него!" - сказала Анна и расстегнула халатик, под которым у неё всё, как у доярки! На Херлока уставились две секс-бомбы!
   Даже самые изощрённые энтузиасты не выдерживавли и трёх секунд просмотра этого дерьма природы! Херлок тоже не выдержал: "А почему это я должен смотреть?"
   "У вас же нога болит? Ну а все болезни от головы! Так что смотрите!" - сказала Анна. Видимо, чистая "2" по Логике.
   "Знаешь, что? Я щас возьму эту свою ногу и ка-ак врежу тебе по шарам!" - сказал Херлок. Он понял, что Анна его излечить не в состоянии. Та ещё медсестра. Не как папашка. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5814-5816,5

   9 ноября 2019 года. Сказка, ну как бы это помягче сказать по русску грамматику, про финского Деда Мороза Ёло Пукки. И пошёл такой страшный и опасный Ёло по земле русской!
   Да нет, ерунда какая-то. И нашёл старый Ёло себе молоденькую Снегурочку! Причём такую, что любит вяленое мясо и герантофилку.
   Да нет, что я, извращенец какой-то? Была уже у Ёло жена! Старая Бабка Ёлка! И била она своего Деда-извращенца скалкой, чтобы отвадить от молодого бабца! Зря, надо сказать, била и нихрена не отвадила. Кривого могила исправит.
   Мы вот так запросто этого Деда, конечно, в могилу не станем засовывать, а пригласим к нему непрофессионалку! Так скажем, Машу. Непрофессионалку и, честно скажем, не от мира сего, а от мира зомби!
   Эк, куда загнул! Ну ладно, ладно! Не зомби, а ожившую мервячку! Зловещую! Из зловещей Книги Чёрных! Тьфу, запутался! Зловещие мертвецы: чёрная книга.
   Открыла Маша десятую страницу этой Книги, чтобы пророчествовать Ёло, как скоро он откинет, вообще, копыта, а на этой странице изображён в натуральную величину мужской фаллос! Да не простого лопухоидного мужчины, а зловещего мертвеца!
   Вы скажете: "Ерунда! У мёртвых не бывает фаллосов!"
   Ерунда, да? Ещё как бывает! У зловещих - зловещий фаллос, у добреньких - добренький!
   Вот у меня самого какой? Зловещий, точно! Какой он, нахрен, добренький? И вот этим зловещим фаллосом я и постановляю: учредить Красный День календаря 9 ноября как "День Защиты Фаллосов"! Никто их обидеть не может! Никакая женщина не может сказать: "Я сказала: "Слишком мал!" Ма по малу привыкал!"
   Такую женщину следует по случаю Дня Защиты кастрировать на Жертвенном Столике!
   Ну, это, знаете, такой Столик, на котором кастрируют разных баранов, козликов, белокурых девственниц, младенцев...
   Младенцев особенно прикольно кастрировать! Кажется: тютелька в тютельку, так нет! Попадаются такие младенцы, у которых с руку! Это настоящие Исчадия Ада!
   Если такой монстр вырастет в мире живых, то непременно наступит Конец Света!
   Взять того же Рулера Фитлера! Вот его вовремя не того, так он вырос и давай ручку-то вскидывать в приветствии! Сам вскидывает-вскидывает, а у самого яичко-то и не опустилось! Как говорится: на башке моей горшок, а в кармане пирожок.
   Кажется: дай яичку-то опуститься, шляпа! Так нет! "Для строительства многих и многих концлагерей яички не обязательны!" То есть, другими словами, построить концлагерь может любой чурка без яичек.
   Да, но мы щас не об этом. Мы о белокурой девственнице, которая пока у нас щас выступает в роли лейтананта Звонарёвой из русской команды "ЗВ-01".
   Полковник Жуков ей сколько раз говорил: "Звонарёва, грит! У тебя на каждой планете по Коммуне Семья! Ты с этими Коммунами завязывай! Нихрена не умеют, кроме как убивать жён режиссёров на 9 месяце беременности! Думается, это ты их и обучила! Ты сама-то щас на каком месяце?"
   "На шестом, Вашблаг!" - ответила Звонарёва.
   "Непорядок! Как "При раздаче еды возникли беспорядки!" Ты, конечно, беременна Хренсосисисом?"
   "Никак нет! Мой ребёнок: Маугли Иванов, Сэр!" - грит.
   "Маугли-Маугли! Это, случайно, не тот субъект, который всё прыгал по джунглям, а когда его привезли в Малаховку, нагадил в кастрюлю со щами ночью?"
   "Да, это его!" - сказала мать Звонарёва.
   "Так вот, слушай меня очень внимательно, отрыжка муравьеда!" - сказал Жуков. - "Ни при каких условиях в Малаховку это добро не везти! Пусть прыгает по лианам до конца своей старческой жизни! Доступно? Повтори!"
   "Но, Сэр..."
   "Никаких "но", я тебе не лошадь "нокать"!" - сказал Жуков.
   На том дебаты были закончены, и Звонарёва так и осталась в положении. Хорошо хоть, не приказал делать аборт. Да и то поздно.
   Но кто же Отэц ребёнка? Будущего блестящего учёного-Хренсосисиса? Который, как старик Брем, посвятит всю жизнь исследованию джунглей? Брем? Или Брэм? Не важно! Нам щас это не важно.
   Отец у него был некий Пит! Вот помните, был такой рецидивист Питтс, который стёр линии с пальцев и стал человеком без отпечатков? Вот и этот Пит был такой же.
   Он говорит Звонарёвой: "Звонарёва, гив ми, гив ми онли лав! Стань же моею! Позишен намба ту: тебя хочу! Я отвезу тебя в Майами, Гайану, Монтану! Я куплю тебе брюлики, только стань же моею!"
   И, знаете, уговорил. Но только за спиною Звонарёвой стояла некая Тайна, которая мешала половому акту! Про "Звёздные Врата" уже все и так всё знали, но Звонарёва скрывала, что она - член русской "ЗВ-01"!
   Она говорила Питу, что она - майор Картер! Он, конечно, верил-верил, но сам наводил справки, и по этим справкам получалось, что майор Картер уже нет среди живых! Подавилась косточками от арбуза и откинула копыта! Так кто же ты, загадочная Звонарёва?
   А она - тварь таёжная! При сексе у неё из спины вырастали перепончатые крылья, как у мегеры! Да и у всех русских звездопроходцев такие же. Это у них после ПИкс-442 осталось.
   Американскую команду-то Комтрайя превратил в роботов, а русских не смог. Ну там, балалайка, ушанка и матрёшка: короче, задолбился совсем и только приделал им крылья, которые распускались ночью.
   Генерал Бауэр хотел, конечно, крылья эти втихаря-то отпилить, но потом махнул рукой: да начхать! Всё равно эти русские трахаются раз в десять лет, да и то с какими-то узбеками или Питами! Пит был узбек.
   Так что, конечно, крылья-то остались. Даже у новорождённого Маугли они были, но он их прятал. Как говорится: может, у него и ручки-ножки есть, но он их спрятал. Скальпель.
   Итак, прошли томительные три месяца беременности Звонарёвой! Томительные, так как приходилось сидеть дома в Сибири, так как новорождённый Хренсосисис запросто мог разломать-раздолбать всю систему Врат и повредить их!
   Сам русский Президент некто Лобзиков (Слава Святому Лобзику!) запретил русским миссии, и они пропустили такие полезные миссии, как миссия за женскими шубами на ПИкс-443, за женскими бусами на ПИкс-667, и прочие за женскими частями, в которых хорошо отоварились американцы.
   Русские же получили кукиш. Их даже хотели понизить в звании, но куды уж понижать-то? Так что Звонарёва так и осталась лейтенантом, а Жук - полковником.
   Один Дэниэль Джексон пострадал больше других: его за неизъяснимые заслуги принялись обнимать и разбили очки! Теперь он был слеп, как крот. У русских же что? "Почётная Грамота" или "Давайте, я вас обниму!" В очках вы или без очков. Дэниэль, конечно, был в очках и пострадал за Родину. Родина у него была... Была у него Родина... Да здесь же в Гайане и была. В Гайане-Монтане. Так что теперь - увы и ах! "ЗВ-01" ослепла.
   Хорошо, маленький Маугли всё видел за всех четверых. Даже то, чего быть не может! К нему постоянно прилетали инопланетяне и хотели вступить с ним в контакт! Так как, конечно, тяжёлая форма Хренсосительства. При лёгкой он бы давно откинул бы копыта.
   Но родители, Звонарёва и Пит, на него не нарадовались: что за смышлённый малыш! Всё зубы выпали, новые не растут, так он на радостях раздолбал русские "Звёздные Врата" молотком! Мы же говорим: технологии Древних и позднее поздние Хренсосисисы несовместимы. Одно уничтожает другое. Бабка - налицо, Волк - тоже, одно сжирает другое!
   Генерал Бауэр хотел это прекратить, но чуть сам не пал жертвой маниака! Маугли и его огрел молотком! Долго потом откачивали.
   Но в остальном, то есть, жрал, спал и то, что рифмуется с "жрал", малыш Маугли делал отменно. Может, не совсем попадал в "очко", но он что, снайпер, что ли? Идите ищите терапевта, к которому его надо послать: "На х.й-на х.й: к терапевту!"
   Оставалось найти приличные джунгли, чтобы переселить отщепенца. Земные джунгли не подходили: слишком рискованно и опасно для Земли. Ну, попрыгает Маугли по ним, попрыгает, но потом-то он начнёт распиливать там ядерную бомбу: "Ничего! У меня запасная есть!"
   Так что, конечно, дан приказ ему на запад, ей - в другую сторону! Много слёз пролили старики-предки Маугли Звонарёва и Пит, прежде чем остановили свой выбор на ПИкс-998!
   Отличный выбор! Планета, которую поглощает Чёрная Дыра! Маугли будет там, как свой среди своих! Он погибнет за Родину!
   И вот, значит, похождения маленького Маугли на ПИкс-998. Так сказать, анабасис. Ведь чем отличается этот малыш от ряда земных малышей? Ну, кроме наличия огромного не по годам фаллоса? Да ничем. Та же мальчиковая стрижка "под ноль", лысый, то есть. Те же драные кеды и пионерская пилотка.
   Вот только с трусами промах. Нет их! А холодно, блин!
   "Где бы мне надыбать трусы?" - подумал Маугли. - "Во! Идея! Тут, наверняка, есть какие-нибудь туземцы или туземки! Так я подберусь к туземке и сопру у неё пуховый оренбуржский платок! Им и прикроюсь!"
   Ну понятно: туземки-то были, и с платками, но они, чего-то, не горели желанием расставаться с оными.
   "Надо их припугнуть! Скажу: "Матка! Яйки! Млико! Шнапс!" - подумал малыш Маугли и перекинул свой фаллос через ограду одного на вид сельского дома. Аграрная это была планета.
   В овине замычала корова!
   "Холера тебя побери!" - завопила женщина.
   Видимо, а мы вам так скажем: там была система массового оповещения населения ("Занимайтесь повседневными делами!), которая, конечно, оповестила всех, что явился голый Хренсосисис, и надо держать ухо востро, чтоб чего-нибудь не спионерил!
   Маугли лихорадочно соображал: "Спокойно, спокойно! Тут нужен трезвый ум и холодный расчёт! Они, конечно, мне не особо рады, да я и им тоже не особо рад. Полезу через дымоход! Пусть думают, что я или Дед Мороз или Чёрт на ночь близ Диканьки!
   Однажды такой трубочист прямо из трубы свалился на руки Екатерины Великой. Она ему говорит: "Ты кто такой есть, мужичок?" "Трубочист, Ваше Величество!" "Продолжайте, граф Трубецкой!" - а он её тискает за грудь!
   Я, конечно, тоже кого-нибудь потискаю (а почему нет? Почему молодому амбициозному Хренсосисису не потискать чью-то грудь? Не вижу препятствий.), но сомневаюсь, что мне дадут титул графа. Скорее всего, погонят поганой метлой вон.
   Подарков я тоже не собираюсь никому вручать, хотя... можно было бы подарить свой носок. А что? На Рождество все вешают около печки носок. Пусть найдут в нём второй, пару. Только Рождество ли щас? Щас узнаем!"
   Из избы в это время вышла молодая амбициозная девица! Она как увидала полуголого Маугли, так с визгом выронила коромысло и спряталась обратно в избу, он даже спросить ничего не успел.
   "Неужели всё вот так вот плохо?" - подумал он. - "Да нет, девка какая-то дурная! Не видала мужского тела! Придётся вступить в контакт с прямым обладателем!" Обладателем женского тела, а не этой истеричкой.
   Маугли стал дубасить в дверь избы! Ба-ба-дук! Ба-ба-дук!
   Все бабы попрятались от ужаса, кроме старого старосты села! Он принялся было объяснять Маугли, что всю скотину забрали москали (то есть, русская команда "ЗВ-01", когда была здесь в последний раз), и в подтверждение этих слов снова завыла корова.
   "Слушай, дед!" - на ломанном русском языке сказал Маугли. - "Шнапс, млико, яйки - нет! Не надо! Платок надо! Оренбуржский пуховый платок!"
   Дед понял. Он вытащил из сусек своих трёх дочерей, которые там прятались от разбушевавшегося Хренсосисиса, и вложил их руки в руку Маугли: "Мурена!"
   Что, мол, ты будешь мужем одной или сразу всех трёх!
   А что? Чёрная Дыра не ждёт, приближается, а женский век короток: смотри, не успеешь родить наследника: поглотит Дырка!
   А тут такой кавалер! Сам говорит: "Пуховый платок!"
   "Нет! Найн!" - стал противиться Маугли, но его уже потащили вглубь избушки.
   Там девки все три скинули с себя все свои платки и принялись плясать голые на столе!
   Отец их и мать в такт хлопали в ладоши. Маугли тоже принялся хлопать в такт ладошами, но в душе у него не утихали сомнения: этично ли это? И что сказал бы полковник Жуков? Или отец Пит?
   Между тем Маугли самого вытолкнули на стол, и он стал там пританцовывать.
   Потом не помнил, что было. Видимо, его чем-то опоили. Ясно, чем: напитком Любви! Наркотиком "Кровь Сокара".
   Очнулся он ночью. Он лежал голый, а сзади его полуобнимала одна из дочерей старосты.
   На стенах избушки были нарисованы сцены насилования носорогов и жирафов. Иногда и людей.
   Болела голова.
   "Мать вашу! Чего ж так голова болит?" - подумал Маугли. - "Да и Задание у меня такое важное! Кстати, какое у меня Задание? Что мне сказал генерал Бауэр на прощание? "Следуй, говорит, моим инструкциям!" А мать Звонарёва говорит: "Прощай, малыш! Давай обнимемся у трапа: мы не увидимся уже!" Отец Пит говорит: "Жаль, я не успел научить тебя Обрезанию!" Что же такое Обрезание? Надо бы спросить у этого старосты."
   Но первой проснулась женщина.
   "Слышь, мать: что такое Обрезание?" - спросил малыш Маугли её.
   "А я знаю? Спи давай! Опять носки по всей избе разбросал!" - сказала она.
   "Опять!" - как будто он их уже разбрасывал.
   "Вот бл.дь!" - подумал обиженный Маугли. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5616,5-5819

   13 ноября 2019 года. Вы акула пера? Нет, я дятел клавиатуры. Куба, отдай нам хлеб! Куба, забери свой сахар! Куба, Хрущёва нет! Куба, пошла ты на х.р! Итак, я - дятел клавиатуры.
   Сказка будет про Древний Кхуман. Гарик Полотёр и Древний Кхуман. Вот кажется: что есмь Кхуман? Чего он напоминает? Напоминает ночной горшок. Да он ночной горшок и есть. Чего напоминает?! Обручальное кольцо - не простое украшение! Двух сердец одно решение! По Садовому Кольцу я лечу, и в морду мокрый ветер! Московская ночь!
   Конечно, Кхуман квадратным не будет. Он округлый, как, ну, скажем, ж.па глоольда.
   Сказка будет про Кратово, известный рассадник глоольдов по Земле Русской! И у Вити был глоольд, и у Женечки, и у Кота Мурзыка, и у Макаки, но она его выщипывала. Как: "У вас усы есть?" "Есть, но я их выщипываю!"
   Можете, конечно, глоольдов выщипывать, растворять в кислоте, травить гербицидами, но согласитесь, что без них три анекдота: а именно: про страх.я, сиониста П.дорова и "Ну что, нарисовался перед соской, м.дак?" теряют всякий смысл. Некому их рассказывать.
   Витя слышал анекдот про страх.я 118-ый раз! Он ему уже начал надоедать! Про "м.дака" - хрен с ним, всего-навсего 68-ой раз, но нельзя же постоянно о самом насущном! Ну что, мол, Витя - страх.й! Ну страх.й и страх.й, чего постоянно напоминать?
   И решил тогда Витя втихаря переселить своего глоольда Ток-Ра в девок на пляже!
   Ну, девки такие придут в полосатых трико перекидывать мячик!
   Да нет! Этот план никуда не годится: у них же свои глоольды, свои тараканы в головах!
   Ну скажет Витя своему Хрените: "Изыди, Нечистый!" Хренитя что, изыдет? Как бы не так.
   Он скажет: (цитирую) "Русский Хренитя никогда из носителя не выходил и выходить не будет!" Ну прям, как: "Россия никому не платила и платить не будет!"
   Хренитя такой же патриот. Только какой-то весь запачканный. Ещё бы! Запачкаешься в пузе!
   Во! Сюжетец! Витя стал невидимым и бросился брюхатить девок в полосатых трико!
   Они такие: "Нет, нет! Не надо!"
   Кто ж их будет слушать? Есть такое слово: надо! Приказ космоса: умри, но выполни! А они космосу помогают.
   Ну и Витю сшиб велосипед! Только однажды папа отважно взял и обогнал велосипед!
   И его повезли в морг!
   Хорошо, там в это время дежурила Женечка. Солдат спит: служба идёт. То там подежурит, то там: денежка идёт. Это вовсе не значит, что в глазах одни доллары, нет. А так, просто.
   И вот Ночь! Накануне Ивана Купалы! Близ Диканьки! В Диканьках тот морг. А Иван Купала купается голый под утро.
   И Женечка всё бдит и бдит! Как только Женечка увидала невидимый труп Вити, так сразу: "Вай, какой мужчина! Я хочу от него дочку, и точка!"
   И давай на нём прыгать, как будто у него прям щас эрекция!
   Ерунду пишут: "Эрекция 100%!" Смотря, какой клиент. Посмотрели б вы на Женечку: лобик узкий, зубки кривые, носик красный!
   Уже! Встало у вас! У меня-то не встало! Хотя, конечно, если смотреть на Женечку дальше, то какая классная грудь! Эта "киска", бёдра, груди! Но всё, конечно, портит первое впечатление про зубки и носик.
   Так что, конечно, увы и ах!.. Не стоит! Ни у меня, ни у кого! У Вити и подавно.
   Я написал, что он труп. Погорячился я. Какой он труп? Контужен он, это да. Да и фамилия у него - Кац! "Кац только контужен!"
   Итак, Витя, весь обсыпанный жёлтым порошком, даже конец у него обсыпан, но завёрнут для съёмок в полотенце, тоже засыпанное порошком, итак, Витя такой: "Я убью тебя, Женечка!"
   "Ась? Говорите громче: ничего не слышно из-за трупных мух!" - говорит Женечка. Мухи там жу-жу!
   "Я говорю: прощайся с жизнью, Женечка!" - сказал Витя.
   А сам страшный: 2 метра ростом, и в руке крюк! Вон я думал в ЦЭ: я тоже страшный, зато ни крюка, ни чего у меня нет. А жаль, жаль... Жаль, да?
   Итак, пошёл такой Витя и думает: "Откуда у меня 100 долларов? Отродясь их не бывало!"
   Дал он, всё-таки, Женечке 100 долларов, а ведь всё купишь, бесценного нет!
   Ну и Женечка развела ноги и дала, наконец!
   Тут же что важно? Подход и подход! И главное - деньги! Ей же цыплятам просо надо покрошить, хрюшкам в овин налить кашку, деткам что-то пожрать ам-ам! А всё это денег стоит и немалых.
   Так что она говорит Вите: "Ещё! Да-да!"
   Главное здесь: "Ещё!" "Да-да!", так же, как и "Даст ист фантастиш!" - не важно.
   А денег-то больше и нет! Да и те, что были, оторвал от глоольда с криками и матерщиной. И теперь ни у Вити денег нет, ни у Хренити.
   У Женечки есть! Вот её-то и надо за это замочить! А если не отдаст, то взять силой! Что имеем, не храним: потерявши, плачем!
   И вынул Витя тогда крюк!
   А мимо на инвалидной каталке проезжал какой-то весёлый парень по имени... Гей-гоп! Гейгоп Гейгопкин!
   Вот, когда я лежал в Склифе, у меня в мозгу всё немного помутилось, и я воображал, что парня одного-врача зовут Праздников. А имя то ли Вострог, то ли Сюрприз, не помню. Дома смотрел в Википедии: нет такого. Так свихнулся.
   Ну а этот чистый Гейгопкин, без сомнений.
   И он говорит Вите: "Некрасиво себя ведёте!"
   Чего некрасивого-то? Ну, замочил 9 человек крюком, ну с крюка свисает десятая жертва Женечка, вся в кишках и крови перепачканное лицо! Чего некрасивого-то?
   Ну и давай Витя гоняться за этим Восторгом Гейгопкиным!
   А тот такой шасть! в женский туалет и затаился там!
   Ну, Витя такой окровавленный туда пойдёт, сюда пойдёт... ("Поручик, говорят, что в молодости вы были членом суда!" "Эх, молодость-молодость! Членом суда, членом туда!")
   И смотрит: картина: "Писающая девочка"! То всё мальчик, да мальчик был, а тут в платьице простом писала осень в платьице простом! Всё имеет свой конец, своё начало! И у осени этой свой конец! И она писает!
   Протёр в изумлении Витя глаза: точно! Писает!
   "Так это ж женский туалет!" - подумал Витя. - "Конечно, писает!" Ах, удивительный сон, в котором осень нам танцует вальс "Бостон"!
   Отворил трепетно дверцу Витя: никого! Только эхо.
   Он такой: "Есть кто?"
   А ему эхо: "Пошёл на фиг!"
   Вспомнил-вспомнил! Парня того звали Джой! Джой Праздников! А я всё думаю: Восторг! Конечно! По-английски: Джой!
   И вот только этот Гейгопкин Джой трепещет в своей кабинке!
   А что характерно? Что когда кошки пролазят в канализацию, то крышки унитазов начинают дрожать, и из них лезут крысы!
   Ну, чувствует Гейгопкин, что чего-то не то! Что крысы лезут из унитаза! А сделать ничего не может. Что тут сделаешь? Кошек прогонишь? Может, их обуял Дух Макнамару? Да и крыс тоже.
   Хорошо, что Витю не обуял: ему прививку сделали сроком на один год. ("У тебя какой срок?" "Один год!" "Ещё три припаяют: побег, статья 183!")
   Ну, короче, стал расталкивать женщин, толпящихся у писсуара, Витя, чтоб найти Гейгопкина.
   Хотя, нет! Это Витю хотела найти русская "ЗВ-01", чтоб включить в свой состав: "Витя? Не Витя! Витя? Не Витя!" Как: "Петя? Не Петя!"
   Дело всё в том, что Витя прославился, и его слава докатилась аж до Базы "ЗВ".
   Ну и Жуков думает: "Какой ценный кадр! 10 человек убил крюком! Вах, какой мужчина, нам бы такого!"
   Ну и в женском туалете были установлены не то, чтобы писсуары, а некоторого рода "Звёздные Врата", через которые и просочилась русская "ЗВ-01". Что ей просочиться через канализацию на несколько лье?
   Ну и Жуков положил руку на плечо Вите: "Витя! Не бойся, не убью!"
   Это было Началом Большой Дружбы между "ЗВ-01" и маньяками-убийцами.
   Гейгопкин, как всё это увидал, мигом выскочил из кабинки в чём мать родила, и дал дёру!
   "Ты заметил?" - спросил Жуков у Вити. - "Он же - женщина!"
   "Не важно, братан! Теперь мы - одна команда и вместе будем мочить Гейгопкиных!" - сказал Витя.
   "Да, чуть не забыл! Справка у тебя, что ты не болеешь ящуром, и тебе сделаны все прививки для работы на вычислительных машинах, есть? А то знаешь: в области ящур!" - сказал Жуков. И своей команде: "Покажите!"
   Дэниэль Джексон закатал рукав, шолва Апохрен показал ногу, а Звонарёва оголила зад!
   "Так надо!" - ответил на немой вопрос Вити Жуков.
   "Тогда и я так могу!" - сказал Витя и попытался оголить уд!
   "Ладно, верим, верим!" - сказала Звонарёва. - "А ты всегда такой горячий мужчина?" Ещё б спросила: "А он у тебя всегда твёрдый?"
   "Не всегда, конечно," - признался Витя. - "Вон я лежал в морге, так у меня и не стояло!"
   "Ну, это дело поправимое!" - сказала Звонарёва. - "Тут ведь тоже морг? Женский туалет морга считается за сам морг? Так вот: я ложусь, раздвигаю ноги и говорю: "Иди ко мне, сладкий!"
   Жуков поморщился: "Не сейчас! Звонарёва, не сейчас! У нас Задание такое важное!"
   "А какое у нас Задание?"
   "Найти в этом морге Отца атомной бомбы и раздобыть у него технологии для борьбы с глоольдами!" - сказал Жуков.
   "Да!" - сказал Витя. - "Раздобудешь у него! Если только, конечно, Звонарёва на нём эротически не попрыгает! Как говорится: "Без понятия, чувак!"
   Мы вам честно сказать хотим: мы на трупы больше не глядим! Они всю жизнь нам разбивают сердца, от них мучения нам без конца! Прыгай-не прыгай на Отце бомбы: всё равно отказ, опять отказ!
   "Так что же?" - спросил Жуков. - "Раздобыть технологии у живых? У кого бы?"
   "Мать Терезия!" - сказал шолва Апохрен.
   "Апохрен, закрой варежку! При чём тут Мать Терезия? Ты ещё скажи: Складовская-Жюри!" - сказал Жуков.
   Тут Дэниэль Джексон, который, чего-то, долго изучал фрески и карикатуры на стенах этой уборной, сказал: "Видимо, судя по фрескам, у них Каменный Век!"
   "Да ерунда! Колесо-то они уже изобрели?" - спросил Жуков Витю.
   Тот неудоумённо развёл руками: не понимаю вас, господин!
   "Ну это такая штуковина круглая! Всё катится!" - стал махать руками, объясняя, Жуков.
   "А! Понял, понял!" - обрадовался Витя и притащил хула-хуп. Это обруч.
   "Если есть обруч, значит, и колесо есть! А лошадь, лошадь вы изобрели?"
   "Не понимаю вас!" - сказал Витя.
   "Ну такая: яблоки ещё из-под хвоста сыплются!" - сказал Жуков, но потом разочаровался и махнул рукой: "Убогий век, убогие сердца!"
   Витя ничего не понимал. Нет, чтоб Жуков спрашивал про катера на воздушной подушке, поезда или вертолёты. А то всё "яблоки из хвоста", а потом вообще машет рукой.
   Тут зазвонил мобильник Вити!
   Все остолбенели. Немая сцена. Звук изумления слетает с дамских уст! У них есть телефоны-мобилы!
   Это звонили из стоматологического центра: бесплатная диагностика.
   "Извините!" - извинился Витя.
   Жуков сказал всем своим: "На Совет! Какой щас год? Цеппелины, вообще, летают?"
   У Вити год не стали спрашивать: может обижаться. Спросим у нянечки.
   Как в фильме: вызов в палату! Пошла сестра, через мгновение звук пощёчины, сестра уходит, натягивая платье. Снова вызов. Вторая сестра там. Входит нянечка и выталкивает голую сестру из палаты, а мистер Смит с волосатой грудью гордо выходит из палаты! Он здоров! На самом деле у него никакая не волосатая грудь.
   Итак, нянечка сказала: "2019 год!"
   "Так! Кажется, мы не в своё лукошко попали и не на ту бабу залезли!" - сказал Жуков. - "Мы, конечно, в будущем, так как программа "ЗВ" была в 2005-ом году, но Отец атомной бомбы ещё не помер! Нам бы надо переместиться ещё лет на 30 вперёд!"
   "А как же Витя?" - спросила Звонарёва.
   "Витя пошёл на х.р!" - сказал Жуков. Дороги в стране, как в машины в стране! Г.вно! Гат ноу!
   И вся команда снова улетучилась через "ЗВ"!
   Витя так опешил: он принёс от нянечки яблоко, о котором так много говорил Жуков.
   И на тебе! Червоточина закрылась!
   Крысы тоже обалдело глазели на Чапа-ай.
   Витя показал им глазами: "Видали? Ох.еть!"
   Но делать нечего, надо как-то искать Гейгопкину, так как это женщина, и засовывать ей в задницу яблоко, так как День Благодарения. Или, всё же, Октоберфест? Выбор не велик. Когда все жрут сардельки. Сардельки можно изготовить из присутствующих здесь крыс.
   Ладно! Из Вити у нас получился одноглазый дибил из фильма "Не вижу зла 2".
   Витя заплакал: "Разве для этого я ходил в школу и читал "Азбуку", чтобы убивать крюком? Плохой крюк, плохой!"
   Он оттолкнул крюк ногой, и крюк отлетел под ноги нянечки!
   "Наконец-то!" - сказала она. - "Голливуд меня ещё узнает, как Кровавую Мэри!"
   "Но это невозможно, невозможно! Ты же героиня эпизода нянечка!" - сказал Витя.
   "Но зато теперь у меня есть крюк! И я убью любого без крюка!" - сказала героиня эпизода. Да и фамилия у неё была подобающая: Эпизодищева!
   Она стала страшной поступью наступать на Витю! Даже крысы обделались от страха, смотря на это! И сам Витя обделался! Я, когда он мне всё это рассказал, тоже обделался! Какая потеря крови!
   А нянечка Эпизодищева только расхохоталась, и глаза у неё стали светиться красным: "Вы можете убежать! Но вам не спрятаться! Постарайтесь не визжать! Из Адского пролёта живыми не возвращаются!"
   Делать нечего, решил Витя воспользоваться Чапа-аями, чтоб сбежать.
   А кода-то он не знает! Набрал какой-то случайный!
   Червоточина брык!
   Витя как прыг в неё! Только его и видели.
   Но вместо семи символов он набрал не семь и не восемь, а шесть. То есть, это был местный звонок.
   Витя снова очутился на Земле, правда, в каком-то отдалённом будущем.
   По небу летали цеппелины, а по земле - самодвижущиеся вонючие повозки. Явные Средние века.
   "Товарищ!" - позвал Витя. - "А где находится туалет?" Надо ему было. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5819-5821,5

   16 ноября 2019 года. Вен айм сиксти файф. Не обращайте внимания. Итак, обращайте сюда: сказка про прекрасное-прекрасное Кратово и маньяка-потрошителя Витечку.
   Нет! Найн! Не будем чернить светлую память о Вите, хоть он ещё копыта-то и не отбросил. Отбросит, вен айм сиксти файф. Витя шёл по детской местности к ближайшему орешнику за новою п.здой!
   Ну там: шуры-муры, "Вот и познакомились!", "Хей, бейб, пошалим?" Чего непонятного? Дело в том, что Витя отправился на бл.дки! А какие бл.дки в Кратово? Это я там понимаю: в Москве! Полно ночных клубов. А тут что? Один-оденёшенек клуб, да и тот дневной.
   Но Витя хотел Большой и Чистой Любви! А хрен её кто не хочет? Честно сказать? Я не хочу! Если я и сделал Витю таким мечтателем и моряком (любите, девочки, простых романтиков - полярных лётчиков и моряков!), то только для того, чтобы потом утопить в пингвиньей моче в торосах, мол, лётчик (твой папа - лётчик! И погиб в торосах) Витя погиб за Родину!
   Видали "Пункты назначения"? Знаете, почему их только 5? Да потому что утопить 7 главных героев в пингвиньей моче пришло на ум только мне только щас. Остальное всё перепробовано: самолёт, автомобиль, "американские горки", автодром и автобус на мосту. А тут ещё эти пингвины сс.т!
   Ну и конечно, полярные лётчики и моряки - они тоже не железные, поэтому, конечно, гибнут! На их смерть прилетает посмотреть русская команда "ЗВ-01", потом улетает, и сказка заканчивается. Не стоит, девочки, любить ботаников, не стоит им дарить свою любовь!
   Ботаники, вообще, самые живучие! Изнывая от мелких своих катастров, жили книжные дети, не ведая драм! Чего с ботаниками сделается? На самолётах они не летают, автомобили не водят, на "горках" не катаются и так далее. Так что они самые живучие семьянины. Ой, напрасно, тётя, вы так слёзы льёте: муж ваш - редкий семьянин!
   Итак, да, не сбивайте меня: Витя был от мозга костей до мозга ушей батоном! Ну прям, как очкастый Витя Глушаков - друг апачей. Да и очки Витя носил.
   Как сейчас помню: прекрасное, прекрасное лето, а мне вкапывают глазные капли, которые расширяют зрачок, и всё нерезко! Не видно, вообще, ни фига! Так что очки-то, дорогие ползуны, оптимальный вариант. Я потом носил контактную линзу.
   Итак, идёт такой Витя и думает: "Любите, мальчики, простых романтиков: прекрасных девушек и морячков! И на х.й, мальчики, любить профурочек, гулящих девочек и проститков!"
   И, понимаете, видит голые ляжки прекрасной, прекрасной профуры из 3-ей дачи Оксаны!
   "Но она же профура! А я таких не люблю!" - думает Витя, а ноги уже сами подносят его поближе, и он задирает подол Оксане, отвешивает ей пендель и говорит: "Поза - доза!"
   "Рабоче-крестьянская!" - говорит Оксана.
   Видимо, она настолко добра или настолько жаждет любовных денег, что не обиделась на Витю. Чем ввела Витю в озадаченность.
   "А если так?" - подумал Витя и дёрнул Оксану за косу! По крышам бегать, лошадей гонять, Оксану дёргать за косу, на самокате мчаться по двору! А я хочу опять!
   Ну дёрнул! Лучше бы он этого не делал! Коса и весь парик остался в руке Вити, а Оксана оказалась лысая! Лысая девочка, лысая!
   "В области свирепствует эпидемия ящура!" - объяснила свою лысость Оксана. - "Ты бы, Витя, вернул бы мне парик, пока ещё, по-добру, по-здорову!"
   Она знала Витю по имени! Витя! А кто ж его не знает? Витя - стиляга с Кратовстрит!
   Но, чего-то, то ли парик был липкий, но только не отдирается! Витя уж и ногой на волосы наступил: нет!
   "Справа заходи! Да кто ж так заходит? Саженками плыви! И надавай ты этому фулюгану и за меня!" - кричала лысая Оксана!
   На шум из близлежащей бани вышел человек! Ну как человек? Лапка-лапка-огуречик: вот и вышел человечек. Тапка-тапка. На самом-то деле, это, конечно, был самый настоящий некроманьяк Фишер!
   И он видит лысую Оксану, и у него моментально встаёт одна из его лапок-лапок! Да потому что он не простой вам человечек, а любвеобильный некросадист!
   "Дядя Саша Головкин!" - кричит Витя. - "По-моги!"
   Иногда, правда, в редчайших случаях любви, Головкин этот по-могает. Ну там, на пальму слазить и достать кокосы или по мелочи чего. В остальных же случаях он - солдат своей любви, и ему самому нужна помощь. Помоги: я - солдат своей любви! Что со мной: я не знаю!
   А тут, кстати, есть, от чего спрыгнуть с ума: лысая, как бильярдный шар, Оксана! Да и этот Витя!
   Витю, конечно, надо убить, а над Оксаной, конечно, надо надругаться! Иначе маньяки и не думают.
   Витя, наконец, оторвал от ладони Оксанину косу (написал: "сосу"! Да не сосу, а косу!) и по ошибке напялил на голову дяде Саше Головкину!
   И кричит (Витя): "Оксана!! Бежим, пока он не очнулся!"
   А она говорит: "Беги, Витя! Ты, Витя, бегун, вот и беги! А я останусь с Фишером!"
   "Ты с ума сошла!"
   Все говорят: "Ты сошла с ума!", а я говорю: "Разберусь сама! Уж я, как-нибудь, обойдусь без вас, раз дело касается серых глаз!"
   Уж не знаю, серые там глаза у Фишера или разноцветные, но Оксана решила разобраться без Вити.
   "Профура!" - пробормотал Витя. - "Шлюшка!"
   Ладно. Часть 2. И пошла медсестра Женечка с профессором в баню! И Макаку взяли. Так Макака мылась под одним душем, а голые Женечка и Павлов - напротив под другим. И не стесняются Макаки!
   И видит Макака: у Женечки чёрный треугольник внизу, а у Павлова - крантик! Я за что купил, за то и продаю. Когда мне было лет 12, папа с мамой так же мылись напротив. Ну и я, конечно, тоже голый. Так что это было такое смущение при виде вседозволенности. Нет! Не вседозволенности, а родительский треугольник: начало начал, и в жизни моей надёжный причал!
   В библиотеке Кратова располагались Чапа-ай, только никто не знал, как они действуют, и их принимали за Кхуман.
   Однажды только Витя набрал какой-то адрес (Ты сам-то понял, чего набрал?), и из Чапа-ай Вите по башке прилетела связка Чёрных Дроздов! Дохлых, разумеется. Это был Знак Свыше, что, мол, Витям Чапа-аи не игрушка.
   Ну и Витя плюнул на них и забыл о них. Вот щас было ЦЭ (Закатывание), в которую думал, что "Отъ.бись!" от чего-то! Отъ.бался - и всё, этого чего-то не существует. Так и Витя отъ.бался от Чапа-ай.
   Витя - да! Но не Женечка. Ей через Чапа-ай поставляли прокладки на каждый день и...
   Да! Анекдот! Ехал Муромец, видит камень: "Налево пойдёшь - умрёшь! Направо - конь сдохнет! Прямо - станешь м.даком!"
   Поехал прямо. Стоит избушка.
   Бабка говорит: "Со мной спать ляжешь, с моей дочкой или на сеновале?"
   Муромец такой: "Бабке лет 200, дочке лет 150: лягу на сеновале!"
   Просыпается. Его сногсшибательная молодая дочка спрашивает: "Я дочка, а ты кто?" "А я - м.дак!"
   Итак, Павлов получал через Чапа-ай патроны и гранаты глоольдов, чтобы начать Восстание в Кратово! Сначала захватить всё Кратово, потом Жуковский, а уж потом Армия Глоольдов придёт, она им хвост прижмёт!
   Им - это мирным обывателям, типа Вити.
   Да! О чём это мы? Наконец-то из Чапа-ай показался кто-то дельный. Не прокладки и не патроны.
   Сам полковник Жуков со товарищи.
   Он говорит с акцентом: "Вере эм ай? Узбекистан? Ташкент? Учкудук? Учкудук - Три Колодца!"
   Ну, в библиотеке оказалась тогда одна Женечка. Она читала памятку про контрацепцию.
   Памятка вывалилась у неё из рук: "Товарищи! Братки! Вы тоже из Армии Глоольдов?"
   "Никак нет, мэм! Мы - Против Армии Глоольдов, сокращённо: ПАГ!" - сказал Жуков. - "Где тут у вас можно отлить?"
   Женечка злобно показала и подумала: "ПАГ! Женечка ПАГ всегда била и бить..."
   Но тут из "очка" донёсся вопль Жукова: "Маманя!! СОС!!"
   Вся "ЗВ-01" бросилась на крики!
   Бедный Жуков застрял ногой в "очке".
   "Да!" - подумала Женечка. - "Бить буду, если они сами себя не угробят!"
   Вышел Павлов.
   "Павлов! Ты мне не поверишь! Из Чапа-ай вышла ПАГ!" - сказала Женечка.
   "ПАГ?!" - рассвирепел Павлов. - "ПАГ?! А я-то хотел кофе и булочку! А потом одну булочку!"
   "Видимо, ты её не дождёшься!" - сказала Женечка. - "Чапа-ай оккупировала ПАГ!"
   "Я щас пойду и надеру им задницы!" - сказал отважный Павлов и пошёл на крики.
   Вместо того, чтобы высвободить Жукова, в "очке" уже тонули все четверо, включая шолву Апохрена! Такая напасть.
   "Сейчас-сейчас!" - сказал коварный Павлов и захлопнул дверцу на задвижку.
   "С подобными тварями нет другой состемы!" - подумал он.
   Но он, чего-то, недооценил "ЗВ-01"! Как их, нахрен, могла остановить простая деревянная дверь, если они бороздили Вселенную?
   Наконец, они вышли, все перепачканные. Хорошие, но все какие-то запачканные.
   Жуков сразу сказал: "Я глоольдов чую за милю! Вон идёт глоольд!"
   Он показал на Кота Мурзыка.
   Кот от неожиданности споткнулся: "Да Боже упаси!"
   "В каждой системе есть сбои!" - сказал Жуков. - "Если не ты, то ты!"
   Он показал на Женечку.
   Та, как бы, случайно распахнула свой халатик и показала грудь!
   "Видимо, тут не один глоольд, а сразу два! А две! Её я буду работать!" - сказал Жуков.
   "То есть, типа, исцелять от глоольдов?" - спросила Звонарёва.
   "Да нет, что за ерунда? От таких прекрасных? Я сказал: буду работать, а не исцелять. Садись ко мне на коленку, девочка!" - сказал Жуков Женечке.
   Женечка подумала-подумала и села.
   "Теперь Вторая База!" - сказал Жуков, но тут в небе пролетел глайдер глоольдов! Глайдер Смерти!
   "Жуков! Брось ты её! Смываемся через Чапа-ай!" - крикнул Дэниэль.
   "ПАГ никогда своих не бросает!" - крикнул Жуков и потащил Женечку за её прекрасные груди в Ворота!
   Груди оторвались и оказались имплантами! Имплантантами!
   Жуков держал в обеих руках силикон, а Женечка свалилась на пол библиотеки! И прикинулась мёртвой! А потом поползла два часа, куда глаза глядят. Глаза глядели в стену! Она ударилась о стену - и раз! под ней лужа!
   "Чёрт!" - подумал Жуков, исчезая в червоточине.
   Прибежал Витя: "Товарищи! Товарищи! Куда же вы? Вы не выпьете даже кофе?"
   И увидал окровавленную Женечку! И раз! и под ним тоже лужа!
   А Женечка и говорит, что она, мол, беременна от Жукова и скоро родит Хренсосисиса!
   "Как будто мало у нас в Кратово Хренсосисисов!" - возмутился Витя. - "Но это невозможно! Как это произошло?"
   "Он держал меня за силиконовые протезы, и тут я почувствовала, как что-то нехорошее и холодное коснулось меня тут, в низу!" - сказала Женечка.
   "Но у русской "ЗВ-01" нет таких технологий, чтобы осеменять на расстоянии!" - сказал Витя.
   "Теперь, видимо, есть!"
   "Так значит, они - Вознёсшиеся!" - сказал Витя. - "Тогда не боись: Хренсосисис может родиться только у глоольда с неглоольдкой. Если же трахаться с Вознёсшимся, то своего чада вообще больше не увидишь никогда: оно, чадо, будет всё время сидеть в кафе для Вознёсшихся и глушить русскую водку."
   Пришёл Жуков: "ПАГ ушла?"
   "Ушла! Но откуда в небе был глайдер?" - спросил Витя.
   "А я знаю? Наверное, это глайдер не глоольдов, а Вознёсшихся!" - Павлов.
   "А чего ж тогда ПАГ сбежали?" - спросил Витя.
   "А я знаю? Многие тысячелетия ПАГ погибали от энергетического оружия глайдеров! Вот и сбежали."
   "Ладно! Сейчас пошли готовиться к родам Женечки. Я мыслю: Вознёсшийся родится с умненькими глазками и не особо уср.тый. Мы успеем разглядеть его, пока он не улетучился в своё кафе. Кстати, знаете, как это кафе называется? "У Вознёсшегося Готлиба"! Дело в том, что в кафе "У Грубого Готлиба" попала бомба, ну и..," - сказал Витя.
   И вот Женечка такая тужится!
   А вместо умненького-благоразумненького неуср.того Хренсосисиса лезут всё какие-то бородатые моджахеды-уроды!
   "Женечка! Постарайся ещё! Ты же всё рождаешь каких-то членов ПАГ!" - сказал Витя.
   Да, моджахеды со своим экстремизмом - самые члены ПАГ.
   Ну понятно: всех новорождённых моджахедов Павлов с помощью подж.пников отфутболил с холма в болото!
   Кроме одного. Витя сразу узнал его: умненькие глазки, хоть и борода.
   "Это он!" - сказал про него Витя. - "Щас бороду-то топором обрубим и начнём учиться мужским традициям: пинг-понгу, футболу, пиву, обрезанию, катанию на лодках, как склеить тёлку и пр. и пр."
   Так как уже было очевидно, что это никакой не Вознёсшийся, а Хренсосисис, да как и сама вся пресловутая "ЗВ-01".
   Оставалась только угроза того, что Жуков вернётся за своим сыном: "Я тебя породил - я тебя и убью!"
   Но лучезарные дни летели за лучезарными днями, Жуков не приходил. Вероятно, уже утонул где-то в Галактике.
   Но, чего-то, новорождённый Хренсосисис (назвали его Параноид) (хотели девочку Паранью, Парашу, но родился Параноид, Парашютист) не особо с энтузиазмом отнёсся к традиции обрезания.
   Кажется: всё просто, проще не бывает: оттягиваешь крайнюю плоть, и тебе топором вжик-вжик! Уноси готовенького! Кто на новенького?
   И решил Параноид бежать из столь гостеприимного Кратова! Собрал он свои пожитки, чмокнул на прощание в лобики Женечку-маму и Витю-папу (ему сказали, что Витя его папа. Поэтому он обращался к Вите: "Майн Лорд", что значит "мой господин", "мой Бог". Хотя очень хотел говорить Вите "чувак", так как Витя был его старше не больше, чем на 13 лет) и отправился на электричку в Москву.
   Написал записку: "Вы обо мне ещё услышите!"
   Но ничего никто не услышал, так как его задрал медведь около станции "42 км." К.
  

ЭПИЛОГ

   Утилиты щас две: "Отъ.бись!" и "Чёрная голова". Почернела из-за серии ЦЭ, в метро тоже была одна. Ещё есть "На такое глаза ещё способны!" На всякие идиотизмы способны, такие уж глаза, и я, значит. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-583

("Письма в никуда"-583)

2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5821,5-5824

   19 ноября 2019 года. Мудрость щас такая: "Пребываю в грусти и маразме, но только до той поры, как не увижу кого-то рядом. Тогда Правило про "Это ни черта не стоит таких потуг!" Вот интересно: щас я вижу кого-то или нет? То есть, щас я пишу для кого-то или нет? Тьфу! Короче, щас тоже в маразме и печали. И скорби ты не разделяешь, любовь, как старая труха! Я, как и прежде, одинок! Это фаст-фуд, это супер-фуд! Заплываем жиром, аллес капут!
   Видимо, щас, всё-таки, можно гнать пургу, я для этого и сел сюда к компьютеру. Итак, пурга! Ехала на Тройке вороных девушка Алёнушка! Москва-Колыма, раки, пиво, шаурма! Москва-Колыма, гуляет вся страна! Эх, Тройка вороных коней! Ты унеси меня скорей! Эх, ма! Что нам Колыма?
   Понимаете, она на Тройке едет на Колыму. У меня нет. По Подмосковью едет. Это в городе мне грустно было, а за городом смеюсь-смеюсь-смеюсь! Смеётся, сволочь! Это как в бар, набитый фашистами, пришли партизаны: "Жируют, сволочи!"
   Сказка будет про нелёгкий нелицеприятный труд русского разведчика Штиблица в тылу врага! В Подмосковье? Вы что, прикидываетесь или полные идиоты? Как в Подмосковье тыл врага?
   Я говорю: Алёнушка та была связная Штиблица и ехала передать его шифровку Центру! Вырвалась, так сказать, из лап немецких оккупантов. Ляйф! Ляйф из кайф! Ляля - ляляля! Я ползу по Подмосковью, и этому рада! Я - свободная женщина, и нет мне преград! Все вороные мне улыбаются, говорят мне: "Привет!" А значит, щас не свалюсь я с воза, нет! А что? Баба - с воза, кобыле легче!
   Её, конечно, где-то на Колыме её любимой ждала пачка чистых листов, чтобы вытереть к.кашку! Балда! Болван! Чтобы написать о своих похождениях по Подмосковью.
   "Ну кто так строит? Кто ж так строит?" - думала она, продираясь через ветки. - "То есть, кто ж так сажает лесонасаждения?"
   И видит ужасающую картину: двое эсесманов в длинных плащах заставляют дуть в трубочку русского лётчика!
   "Ин дизе штунце, битте!" - говорят.
   А лётчик достаёт пистолет и стреляет себе в голову! Ну ошибся! Не разобрался, что это - двое не эсесманов, а двое русских милиционеров, изучающих немецкий язык.
   Да ещё: важно! Важно: "Сначала нас коробило при виде таких лепёшек! А потом ничего, привыкли!" Лепёшки те получаются, если по трупам проедет танк.
   Итак, откуда в Подмосковье эсесманы? Алёнушка тоже не разобралась и принялась отстреливаться до последнего патрона. И держаться до последнего человека!
   Бедные вороные от страха присели за кустом и свернули уши в трубочки. Над нами свистели пули и гаишники!
   "Девка! Матка! Зачем шиссен? Хлиб, шнапс, млико е?" - заорали изучающие немецкий милиционеры.
   "А что?" - подумала Алёнушка. - "Война вот уже как 70 лет назад кончилась, будь у меня водка, то устроили бы вечерину!"
   "Водка - йок! Шнапс - бар!" - крикнула Алёнушка и подумала: "Старенький Юстас будет на меня сердиться! Весь песок из него высыпется! Он-то думает, что война-то ещё идёт!"
   Действительно: Юстас страдал от раздвоения личности и маразма.
   Что он говорил молоденькой симпатичной сестре, которая подмывала ему яйки? Говорил... ("Отсоси?" "Пососи?" "Полижи писю?") Видимо, последний из этих вариантов, так как все старики обращаются со своим причиндалом ласково: пися!
   Это молодые там стремятся уничтожить писю, "Исчезни! Исчезни!!", а старики знают, что никуда она не исчезнет, а дров может наломать предостаточно.
   Ну и девка, конечно, а она - шпинка Бундесвера, как Штиблицу "уткой" да по его писе заедет! Кошмарен!
   Поэтому-то старикан и думал, что война всё ещё идет Народная и Великая.
   "Если мне суждено уйти, то я возьму тебя с собою!" - говорил престарелый Штиблиц этой фрау Опель и наставлял на неё "утку"!
   Пистолет-то у него отобрали, суки, при поступлении в госпиталь имени Курочки Рябы и Бесполезного Чуда Богоматери. Ещё, сволочи, рот и ноги привязали. Рот-то потом отвязали, и первыми словами Штиблица была "яблочко-песня": "Врагу не сдаётся наш гордый Штиблиц! Пощады никто не желает!"
   Ну и ему в сиделки дали фрау Опель, эту шпионку, эту гнойную поганку на чистом теле Бундесреспублики.
   А что она? У неё детей дома мал-мала! Всех же надо кормить. А какие баблосы сшибёшь с этого старого дурака Штиблица? Он же старый и нищий.
   Вот в соседней палате ВИП-класса лежат Борман, Мюллер и Шелленберг. Вот им она за скромную мзду и лижет писи, а это что? Чмо!
   Штиблиц, конечно, понимал, что не может состязаться с Мюллером и прочими, поэтому Штиблиц решил их всех придушить подушкой, всё равно по ним Нюрнберг плачет!
   Но, чего-то, то ли, ноги не ходят, то ли, их переломали, то ли, чего-то вкололи в них, но он упал прямо посредине палаты и посредине комиксов!
   Заорал: "Фрау Опель!! Фрау Опель!!"
   Мюллер и прочие давай над ним потешаться: "Штиблиц штанишки забыл надеть!"
   "Ну, сволочи!" - думал Штиблиц. Товарищей по партии он ненавидел, но вынужден был скрывать это.
   Наконец, фрау Опель положила его обратно на койку и всунула в рот "пустышку", а в руку мишку.
   "Всё хорошо! Спокойна мама - спокоен малыш! То есть, наоборот!" - шептала она Штиблицу.
   И из-за её такого родного (а говорила она по-немецки) шопота Штиблиц расчувствовался и выдал информацию, которую он ни в коем случае выдавать не должен был.
   Он сказал: "Я знаю, где тут сейф!"
   "Я тоже знаю! У Главврача!" - сказала девушка. Или женщина. Смотря, как и на что посмотреть. Если смотреть снизу, то да, уже рожавшая женщина.
   Но Штиблиц-то смотрел вообще откуда-то сбоку, оттуда все глухие старухи - девушки.
   "Нет! Сейф германского производства "Франц Жопер"!" - сказал Штиблиц. - "А в нём от 2 до 4 миллионов наличности!"
   "Ерунда! В нём три кило перфоленты!" - сказала Опель.
   "Откуда знаешь?"
   "Знаю, и всё!"
   Как же, блин, её на самом деле звать? Не Опель, это точно. Фрау Мопель? Нет, ерунда. Фрау Ома? Ну да! Эта та чувиха, которая помогает смертным вознестись! Смерть - это только начало Пути! Ладно, вспомню - напишу.
   Итак, План Штиблица грабануть сейф и поселиться с фрау Опель среди скалистых скал и гор Южной Чехии провалился с треском. Там вокруг такая тишина, что вовек не снилась нам! И за этой тишиной, как за стеной, хватит места нам с тобой! Не хватит! Придётся расширять дверной проём, чтоб занести Штиблица жирного в дом. Заплыл жиром, аллес капут!
   Да и нахрена сдался фрау Опель этот маразматик? Полюбила деда я - оказался без х.я! На х.я мне без х.я, если с дедом до деда? А она Штиблица и не думала любить. За что его любить? Этот отвислый живот, эта сияющая лысина...
   Кстати, вот щас вспомнил прикол: "Милый, одень лифчик: неудобно!"
   Это один мужик перед сменой пола на женский без лифчика со своею женой на пляже. Я ведь иза-за чего пишу про пляж? Именно там: "Милый, убери живот!" "А я уже убрал!" И анекдот такой есть, что пузатый мужчина благодарит ребёнка, который нечаянно наступил ему на конец: "Спасибо, а не то я забыл, как он выглядит!"
   Итак, отвлечёмся на мгновение от этого пузатого Штиблица (ладно, не на мгновение, а на часок) и устремимся в мозги прекрасной раскрасавицы Алёнушки, которую Штиблиц ё.анный послал с дедуктивной шифровкой в Швейцарию!
   На лыжах она, конечно, вообще никогда не стояла. И дошла бы, наконец, и до Швейцарии, если бы Бундесвер не озаботился прислать ей Тройку вороных: гноябрь, дубабрь и пьянварь! То есть, три месяца.
   Ну и они привезли её в аккурат не в Швейцарию, а под Москву!
   Ну, короче, пошла под белу рученьку Алёнушка с милиционерами на тусовку. А они всё, чего-то, лопочут по-немецки.
   Она им говорит: "Бл.дь! Говорите по русску грамматику!"
   Они говорят: "В английском языке всего три формы от слова "читать", а в русском до 30! "Читаемое, читаемый, прочитанный, читает..."
   И поняла Алёнушка, что самый могучий и великий вовсе не русский язык, а английский!
   И скуксило это девушку. И решила она, когда повзрослеет, пойти добровольцем в русскую команду "ЗВ-01"! Никто не хочет идти, а она - доброволец!
   А фамилия у неё была Звонарёва! Только одно "но"! Согласен ли папенька? Папенька - это Штиблиц в Дрездене. А Иблис его знает! Может, его уже и среди живых-то и нет!
   Так что русская "ЗВ-01" решила посетить сначала Дрезден. Но, как обычно, выбрала не хорошее время для высадки.
   Был 1945-ый год.
   Бедный Дрезден сровняли с землёй бомбёжками.
   Но только госпиталь имени Мориса Лумубы не пострадал. Американцы сдержали слово и бомбили умными самонаводящимися бомбами. Как: за отказ купить ножки Буша Америка пригрозила разбомбить "умными" бомбами все курятники в России! Свинарники и телятники не пострадают.
   Итак, Штиблиц был жив.
   "Этот, что ли?" - спросил у фрау Опель полковник Жуков. Для него они все были на одно лицо.
   "Найн! Даст ист он!" - сказала Опель.
   В её маленьком женском мозгу зрел чудовищный План: в этом госпитале Бессмысленного Чуда лежал и сам Рулер Фитлер! Она заменит Штиблица на Рулера, и того спокойно и благополучно увезут в Аргентину!
   "Чего-то, не похож!" - сказал Жуков. - "Эти усики, эта чёлка!"
   Услышав это всё, Рулер забился в истерическом припадке!
   "Хотя, нет: похож!" - сказал Жуков, так как Штиблиц тоже грешил припадками. Иногда даже бился головой об пол.
   "Последний контрольный вопрос!" - сказал Жуков. - "Как звали твою маму?"
   Рулер ударился об пол и затих. Откуда ему, вообще, знать имя своей мамы? У этих арийцев всё так запутано! Кто кому мама, кто кому тётя и дядя. Например, папа Рулера был и одновременно его дядей, сечёте, ниггеры? Ладно, ладно, не ниггеры, а чернокожие афроамериканцы.
   Ну и Жуков потащил эпилептичного Рулера через Врата в Аргентину!
   Штиблиц кричал: "Найн! Найн! Ищ бин да! Даст ист ищ!"
   "Чего это такое?" - спросил Жуков у Звонарёвой.
   "Даст ист винд! Это, всего лишь, ветер!" - сказала она.
   Ну и тут такая полная драматизма сцена гибели опытного разведчика Штиблица!
   Он как был, напустил вниз себя лужу крови! Мы думаем, что это кровь! Какая потеря крови! И упал в эту же лужу!
   Набежали фашистские нянечки: "Найн! Найн!"
   А он уже не дышит!
   "Мы его теряем!"
   И жасть ему в промежность оголённым электропроводом! После этого, он, конечно, импотент, но пульс стал прослушиваться.
   "120 на 80! Дефибриляцию!" - заорала Опель!
   И хвать его за орган! И лиловый орган остался у неё в руке!
   "Я затрахала андроида до смерти!" и т. п.
   Один Дэниэль Джексон, который шёл в связке последним (если друг Дэниэль оказался вдруг и не Дэниэль, и не враг, а так!), заметил что-то ненормальное.
   Он вышел из Врат и стал выкорчёвывать кочергой золотые фиксы Штиблица! Откуда-откуда! Оттуда кочергу он всегда носил с собой. Мало ли? Планет до фига, у всех золотые фиксы, это ж Клондайк какой-то!
   Почему, спрашивается, у трупов выискивали фиксы в мартеновских печках? Да всё из-за силы наживы! И сжигать трупы надо было, чтобы потом выискивать фиксы.
   Так что щас-то Дэниэль обогатится, а уж потом вернётся на родную землю на горе Шайен.
   Но единственную фиксу уже спионерила фрау Опель!
   Дэниэль стал страшно на неё надвигаться с кочергой в руке!
   "Там!" - сказала она. - "Птичка!" ("Такая маленькая птичка, а так сильно нагадила!") (Это не птичка! Это "умная" бомба!)
   "Не-а!" - сказал Дэниэль. - "Гони бабло!" Как это будет по немецку грамматику? "Твои отмазки не прохиляют! Гони фиксу!"
   Но фрау Опель никому ничего не отдавала и отдавать не будет! Даже девичью честь!
   Она выхватила из рук умершего в бозе Штиблица мишку и кинула его в рожу Дэниэля! Мимо!
   Дэниэль схватил "пустышку" и принялся засовывать её в лоно, в промежность фрау Опель!
   Вроде бы, как раз подошло, но там уже была прокладка на каждый день "Ап энд гоу, наци!" Нацистская фашистская прокладка со свастиками и чёрно-красная! Сверху чёрно, внутри красно, сзади всунул - и прекрасно!
   "Будь проклята война!" - сказал Дэниэль. - "Будь прокляты секретные фашистские канализации и прокладки!"
   Итак, всё будь проклято. Жуков, конечно, заметил отсутствие Дэниэля, но зубодёр Дэниэль всегда опаздывал, если речь заходила о фиксах. Как говорится: "А я говорю: разберусь сама, раз дело касается златых фикс!"
   Так что брифинг с генералом Бауэром прошёл без Дэниэля: сам появится. Он - Вознёсшийся, а эти твари особенно алчут наживы и жадны до фиксов.
   Бауэр сказал: "Сынки! И ты, доча! Президент не доволен! Сколько ещё можно бомбить Дрезден?"
   "Сколько надо, столько и бомбить!" - сказал Жуков. - "Только поаккуратнее там с Дэниэлем. Не бомбите госпиталь имени Курочки Рябы!"
   "Поздно!" - сказал Бауэр. - "Курочка Ряба - это бройлер, признана бройлером, а значит, она в курятнике! А все курятники пострадают. Мы же говорим: кроме свинятников и телятников! Так что Курочки Рябы нет больше на свете! Бери ластик, стирай с карты госпиталь! Только не вляпайся в кошачье дерьмо, которое мой кот Мурзык размазал по карте, делая её рельефной!" Так сказал Бауэр. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5824-5826,5

   22 ноября 2019 года. Ну чего, Михиного Дня Рождения мы достигли, теперь впереди Новый Год и ещё 2 месяца маразма. Кажется: как, блин, долго до 21-ого ноября! Так вот: достигли.
   Итак, сказка будет про отважнутого Чеки Джана и его зазнобу толстую Фрекен Блок.
   Кажется: ну чего ты в ней нашёл? Вы же не пара! Ещё как пара! В койке Фрекен, может, как огонь! Толстый такой неповоротливый огонь.
   Ну и конечно, якудзы во главе с мистером Бубликом уже задолбались тырить у Чеки пульт от телевизора или ёршик для унитаза. Намечалось настоящее дело, самое крупное за их карьеру: стырить Фрекен Блок!
   А мы вам прямо скажем: пульт и ёршик Чеки были дороже разных Блоков, он специально её и завёл, чтоб стырили её! Он её не любил! Вот так-то! Любовь зла: полюбишь и козла. Тут другой случай.
   И вот Ночь! Когда Чеки приходит домой из ночного клуба "У Трёх Поросят" в поросячьем состоянии до трёх риз. Вру. До состояния риз.
   А Блок-то и нет!
   "Спокойной ночи!" - сказал Чеки и свалился на коврик у двери.
   А его никто не бьёт скалкой, мол, свинья! И выглядишь, как свинья, и пахнет от тебя свиньёй, и напился, как свинья! Некому его пилить! Тишина! Там вокруг такая тишина, что вовек не снилась нам!
   Лежит Чеки и думает: "Украли Блок! Любовь всей моей жизни! Надо, как бы, выручать её, что ли?"
   Подумал так и вляпался в катцендрекк!
   Думает дальше: "Откуда здесь катцендрекк? Вероятно, это оставил самый мелкий агент Бублика Кот Мурзык! Ну я этого Мурзыка! Закормлю мёдом до смерти!"
   Как самый мелкий агент профессора Мориати был пчеловод Фон Борк. Подумал и вляпался в хомячье дерьмо!
   "Всё ясно! Похитителей было двое: кот и хомяк Хома! Этого я особенно ненавижу! В своё время этот Хома крутил в моём пузе малобюджетную трансплантацию, барабан! Мне это надоело, и я сказал: "Или Бублик, или я!"
   Он выбрал Бублика, так как Бублик - вовсе не мужчина, а женщина! В ней крутить барабан интереснее: как: "Чем похожи нога женщины и космос? Чем выше - тем интереснее!" Так что, конечно, в Бублике крутить интереснее.
   Щас пойду, найду Бублика и надеру задницы и ей, и хомяку! Вот только отклеюсь кожаными штанами от этого пола!"
   Действительно: пока он размышлял о Судьбах хомяка, он, чего-то, приклеился к полу. Ну прям, как Кубарев: шёл на работу, приклеился к полу! Пришла соседка Света и тоже приклеилась. Пока Свету-то отдирал, на работу-то и опоздал. Пол у них был липкий.
   Тут другой случай. Штаны стали липкими.
   Итак, лежит такой Чеки, как приходит соседка Света!
   "Мать твою! Чего ты припёрлась?" - спросил её Чеки.
   "Да вот: хочется, чтоб ты меня отодрал!" - просто сказала девушка. Да какая она девушка? Ей в обед 40 лет!
   Да и муж - самый свирепый якудза, всё гонялся за Чеки, когда он взял на анализ мочу соседа, утреннюю. По моче Чеки определил, что у соседа мозоли от занятий со Светой нетрадиционным сексом!
   Ну прям как, знаете, был такой певец, Даррен Хейз, всё пел про "Би май бэби"! Будь моей деткой, е. Но потом стал совершать каминг-апы, так как был "голубым", и вскоре женился на мужике! Так в Википедии и пишется: "Супруг(а):". То есть, сначала это была женщина, супруга, а потом какой-то весёлый мужик. Мне этот весёлый мужик совсем не понравился: маленький какой-то, тёмный, чего в нём Дэррин нашёл? Может, конечно, у этого мужика с руку? Но это меня никогда не привлекало.
   Что касается меня, то у меня ни супруги, ни супруга нет. Это вовсе не говорит, что я какой-то "голубой", и щас пойду совершать каминг-ауты (то есть, ходить и всем трендеть на уши, что я люблю мужчин). Я их и не люблю. Какие-то они сморщенные и тёмные.
   Я люблю сам себя! Вон мне сон приснился: я говорю строю из мужиков: "Вольно! На второй-третий рассчитайсь!" Они давай рассчитываться. Я говорю: "Арифметики не знаете! На третий-четвёртый рассчитайсь!" Проснулся и думаю: я был крут. Да и в детстве на физкультуре был физоргом и командовал всему классу: "По порядку номеров рассчитайсь!" Потом докладывал физруку, сколько их. Теперь думаю: раз я во сне был такой крутой, то будет ЦЭ! Закатывание!
   Даррен и его супруг и понятия не имеют, что такой Закатывания! Так что я никакой не "голубой", а, скорее, душевнобольной.
   Да и сон про меня в больнице тоже был. Не помню, правда, чего я там вещал в палате, но тоже круто чего-то.
   Да! Вернёмся к нашему Чеки и Свете.
   "Света! Пошла нахрен отсюда!" - сказал Чеки.
   "Дай, милый Чеки, я помогу тебе отклеиться от пола! А потом сама приклеюсь, чтоб отодрал!" - говорит.
   Начинание, конечно, хорошее, но Чеки-то, как и Даррен, был "голубым"! И он не хотел вовсе земную женщину ТОГО!
   "Сам отклеюсь!" - сказал он Свете. - "А ты, случаем, не лесбиянка? А то есть одна певица, тоже Света, поёт: "Белоснежные дельфины мне плясали на спине! Приветливо улыбаясь, говорила ты мне!" Это ты поёшь?"
   "Ну я!" - сказала Света. - "Но это такой пиар-ход, как и у группы "ТАТУ", чтоб купились на то, что я лесби! На самом деле я - нет! И мужа своего люблю!"
   "Муж твой - дурак и хулиган!" - сказал Чеки. - "Всё гонялся за мной с ретортой мочи! Я уж ему говорю: "Устал, мол, отдохни!" Но муж-гвинеец так и прёт, всё больше отставание! Ну и пришло, наконец, ко мне четвёртое дыхание!
   Загнал меня, сволочь, на крышу Торгового Центра! Я прыг на чердак, а там полно голых манекенов! Ну и этот дибил давай стрелять по башкам манекенов! Повредил многие!
   Потом ещё гонялся за мной по Торговому Центру! Ему что все говорят: "Некрасиво себя ведёте!" Хоть бы что, как об стену горох.
   Вот с тех самых пор я и перестал быть "голубым" и стал "зелёным". То есть, птичек люблю, котиков, хомячков, зелень всякую. Веган я!" - сказал Чеки.
   "Дурак ты, а не веган!" - заплакала Света. - "Я к тебе, может, со всей душой, всеми фибрами, мол, возьми меня! А ты - веган! Дураки все веганы! Хотя, среди этих отбросов общества встречаются и достойные экзепляры! Например Чарльз Менсон!"
   "Да! Убийца, который лично никого не убил! Он уже помер в тюрьме!" - сказал Чеки.
   И тут его осенила гениальная идея: "А можешь ради Нашей Любви, во имя Любви, пойти к миссис Бублик и освободить мою Фрекен Блок? Я тебе только спасибо скажу и поцелую в уста сахарные!"
   "Фрекен что?"
   "Блок! Блок: ну, знаешь, там: "Улица, фонарь, аптека!" Блок! Или там: "Аптека! Улица! Переть в аптеку в облом!"
   Ты такая входишь: "Я принесла для миссис Бублик мешок риса! Теперь, конечно, её запору конец!" - сказал Чеки.
   "Чего-то, я сомневаюсь, что запору от этого конец!" - сказала Света.
   "Ладно! Скажешь: "Я принесла Бублику эспумизанов!" - сказал Чеки.
   "А где я тебе их возьму?"
   "Иди на кухню, открой шкафчик - найдёшь! А я пока попытаюсь отклеиться и не измазаться в дрекках!" - сказал Чеки.
   Света стала бормотать: "Не измазаться в дрекках! Не измазаться в дрекках!"
   Нашла вместо эспумизанов уксус!
   "Да нет, балда! Уксус - это хозяйки такие вливают в салат! А во время Закатываний - это Поцелуй Смерти! Надо пить по капле, разводить содой!" - сказал Чеки. - "Постарайся ещё!"
   "Во!" - сказала Света и вытащила из шкафчика крысомор.
   "Света! Ты бездарь! Ничего тебе нельзя поручить! Вместо Фрекен Блок ты мне приведёшь мелкого агента Фон Борка! Спи сама потом с ним!" - сказал Чеки.
   "А это возможно?"
   "Возможно, возможно! Но учти, что он совершает каминг-ауты, а ориентация у него вообще "жёлтая": он любит не мужчин или женщин, а пчёл! С ними и спит!" - сказал Чеки.
   Наконец, Света нашла лекарство.
   "Дай поглядеть на тебя! Причёска? Нет, это совсем не годится! Надо бы, чтоб ты была лысая! Лысая! Девочка! Да вообще, кто сказал, что ты должна напоминать собой девочку? Ты - ствол! Тебе поручили, ты - выполнила! Как если бы тебе пришла шифровка: "Этот человек - двойной агент! Убейте его!"
   Так что мордой лучше бы ты была похожа на женщину из фильма "Чего хотят мужчины" (2013), то есть, встрёпанная, ненакрашенная, и чтоб тебя всё время тянуло в мужской сортир! Дай я тебе пририсую!" - сказал Чеки и провёл по щекам Светы две полоски катцендрекка. - "Ну, теперь ты, вроде, готова к деловому заданию! Я бы и сам пошёл, но меня весь Черёмушкинской район знает, каждая задрипанная лошадь головой кивает мне навстречу! А тебе не кивает.
   Иди и скажи: "Я несу мешок эспумизанов миссис Бублик!"
   Хотя, нет! То, что Бублик - миссис, знает только один человек! Нет, не я! Ты!
   Так что якудзы тебя-то схватят и бросят в каменный мешок! Это нормально. Ты к этому нормально отнесись.
   Посидишь годика два-три, образумишься, тут-то и придёт Дон Игнасио. Тебе покажется, что сериал кончился, и Дон Игнасио - отец ребёнка Мариелены.
   На самом деле это будет Бублик! Она скажет: "Так-так! Какие люди! Света! (Как тебя по фамилии? Гугеншвах?) Гугеншвах! А мы уж думали: нет тебя среди живых!"
   Ты плюнешь ей в морду из мешка, плевок, конечно, не долетит, и скажешь: "Вертай Фрекен Блок взад!"
   "Фрекен Блок? Ах, ты моя хорошая! Фрекен Блок поняла, что лучше выступать на стороне зла, и единственное, что себя окупает - это преступление! Так что Фрекен сейчас на нашей стороне!" - скажет Бублик.
   "А Чеки Джан?" - спросишь с трепетом ты.
   "А наш дорогой друг Чеки Джан так и не смог сам отклеиться от пола в прихожей и умер от голода!" - скажет Бублик.
   Ты этому не верь! Это - наглая инсинуация. Хотя, если так прикинуть... Может, и голая правда! Столько воды утекло с тех пор! Может, и умер!
   Итак, ты говори: "Ну, если герое-человек Чеки Джан произвёл самовыключение, то и я произведу самовыключение без возможности последующего включения!"
   "Ты сама-то поняла, чего сказала?" - спросит Бублик, обязательно спросит.
   Да! Там в мешке особо не самовыключишься. Если только не сожрать сразу весь кило эспумизанов! Весь! Сразу!
   И пока ты будешь давиться этими эспумизанами, приедет фашистская перевозка из Склифосовского, и тебя зафиксируют фашистские нянечки!" - сказал Чеки.
   "У меня есть План получше!" - сказала Света. - "Вот!"
   Она достала лезвие и принялась резать себе вену! Лезвие сломалось!
   "Пока - не время!" - объяснил это Чеки. - "У Смерти тоже есть свой План, и он пока не работает. Да и я ещё живой."
   Ну так вот. А теперь: опаснейшие приключения двойного агента Светы в стане врага Бублика. Света ведь - шпионка Кардинала Чеки Джана. Я - шпионка Кардинала, знойна и грешна, могу я дать по харе! И всех и каждого я посылаю на!
   Итак, её под белы рученьки проводили в аппартаменты к Бублику.
   И Бублик стала вкручивать ей шурупы, что она, Бублик, де - мужчина, и поршень у неё есть, но сейчас она его, как бы, спрятала.
   Света тоже сказала, что у неё, Светы, тоже, де, поршень есть, как и ручки-ножки, но она их, как бы, де, спрятала щас.
   "А вот это выяснит Комиссия по Расследованию!" - веско сказала Бублик.
   Света долго и унимательно смотрела на членов этой Комиссии и, наконец, сказала: "Да у вас у всех, батеньки, запор! Вот я вам тут принесла эспумизанов!"
   Но у них был не запор! Просто у них были рожи, как в книге "Типы преступников"!
   И они все проголосовали единогласно: убить! Казнить нельзя помиловать!
   "Ну что ж, подруга, - печально сказала Бублик, - ты уж не обижайся и не таи злобы на нас! Не таи зла на нас! Раз Комиссия так решила, то ты, конечно, умрёшь! Ладно?"
   "Ладно!" - сказала Света. - "Но можно предсмертное желание?"
   "Да, конечно! Какое у тебя желание?" - спросила Бублик.
   "Я желаю, чтоб чёртов Чеки Джан сдох от голода в своей прихожей!" - сказала Света.
   Как известно, именно Чеки был причиной её теперешней кончины.
   "Так ты - из наших? Из чеконенавистниц?" - поразилась Бублик и силой своей власти распустила Комиссию по Расследованию и отменила приговор. - "Теперь ты не умрёшь, а будешь вместе с нами бороться с подлым Чеки! Он носки по квартире разбрасывает?"
   "Да не знаю я!" - сказала Света. - "Я его соседка по этажу. Единственное, так это он приходил брать анализ мочи моего мужа-соседа утреннюю! А вообще, я знаю, что он любит прилипать к полу, для чего носит кожаные штаны!"
   "Ничего! Это нормально!" - сказала Бублик. - "Я про Чеки тоже ничего не знаю, поэтому и спрашиваю. Хомяк Хома знал много, но не успел ничего сказать, так как долбануло током и ударило об доску в солярии. Хороший был Хома, всё норовил везде бегать и крутить колесо вращения.
   Мне кажется: ты вполне заменишь его!"
   "Я? Но каким образом?" - спросила Света.
   "Таким! Видишь колесо? Беги в нём!"
   И Света побежала! Слышалось только: "Ну, Чеки, ну, погоди!"
   Если говорить честно, то Чеки особо и не рассчитывал на успех миссии Светы. Света была ещё слишком юна и неопытна для агента.
   Тем более, пришла шифровка: "Эта женщина - двойной агент! Убей её!"
   Так что лучше пусть побегает в колесе, чем тупо помрёт от пули собственного товарища по агентуре Чеки.
   Чеки, наконец, отлип от пола и стал стирать в раковине свои кожаные штаны: "Нет труда тяжелее! Вот была Фрекен Блок! Но больше не будет, как не будет и Светы. А придёт её злобный муж спрашивать, так скажу, что ничего не видел, не слышал и не знаю. Так надо! Конечно, можно бы и этого мужа злобного послать к Бублику, чтоб он там сгинул и начал вращать какой-нибудь генератор, но что я, зверь какой-то?" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5826,5-5829

   25 ноября 2019 года. Уже кончился день, а я только встал, а я только встал и уже устал. А всё почему? Потому что в голову лезут все более мощные, которые делают то, чего я никогда не делаю. Это щас Утилита такая. Только о них и думаю.
   Итак, сказка! Сказку вы при желании не напишите, хотя думать об этом? Значит, и я для себя более мощный? Ну да, а вы как думали? Итак, сказка, всё-таки, будет. Про Зайца-Попрыгайца. Ну и его сестрёнку Алёнушку.
   Плачет Алёнушка: "У всех братцы - как братцы: женятся, заводят детишек, играют с ними в футбол, трахаются, наконец! А мой - "Попрыгаец"! Значит, среди других зайцев-мужиков подпрыгивает: "Гей-гоп!" Семьи завести не может!
   Все Зайки от него в шоке! Как же! Вместо "медового месяца" будет одно "Гей-гоп!" Что за дибил?
   А давайте, я этого придурка искупаю в "Козьем копытце"? Был уже опыт: братца Иванушку искупали: он стал козликом! Козлом!
   Козёл, хоть, козёл-козлом, но дело своё знает: в Ярославу я всажу, в Станиславу не всажу! Ярусь корусь ко дивчину!
   От козла, хоть, потомство можно ожидать. Конечно, потомство козлов, зато будет всё, как у людей!"
   Оставалось только Зайца-Попрыгайца приманить к "Копытцу", и чтоб он перестал разглагольствовать на тему, как теперь, после его купания в "Копытце", писать: "Заиц" или "Заец"? Он понимал, что улетает в дождь, а в дождь улетать в "Копытце" - самые мраки.
   Он голосил: "Прощевайте, мужики-зайцы! Прощай, "Гей-гоп!" Злобная неонацистская сестрёнка Алёнушка ведёт меня на верную погибель!"
   "Заткнись!" - шипела Алёнушка и затравленно улыбалась всем зайцам и прочим тварям, вышедшим посмотреть на смерть Попрыгайца.
   "Прощай, солнышко!" - продолжал голосить этот кретин. - "Прощай, речка! Никогда уже твои струи не омоют моё тело!"
   "Станешь козлом: омоют!" - сказала Алёнушка.
   И понял тогда Попрыгаец, что он станет козлом! Это такой белый, грязный, рогатый, вонючий! Мужики же почему все козлы? Потому что вонючие и носки разбрасывают по комнате.
   "Не хочу козлом!" - заголосил Попрыгаец. - "Хочу превратиться в лебёдушку! Во фламинго, наконец!" Розовый фламинго, дитя заката! Розовый фламинго здесь танцевал когда-то!
   Наконец, дело было сделано: Алёнушка подвела братца Попрыгайца к мутной луже: "Здесь!"
   "Нет!" - сказал он ей. - "В это болото я не лягу!"
   "Это тоже русская земля!" - сказала сестрица. - "Сюда ныряли все предки наши, все Гоголевы!"
   "Я не верю тебе!" - сказал Попрыгаец.
   И тут-то Алёнушка насильно и столкнула Зайца в лужу!
   Он стал там тонуть!
   "Помогите!! СОС!!"
   Но ему никто не помог! Это ж был Читальный Зал! Там все читали в очках без стёкол заранее!
   "Тише! Вы ж в библиотеке!" - только и сказали все.
   И Заяц пошёл ко дну!
   Но вместо того, чтобы превратиться в светлого козла, "Козье копытце" превратило его во фламинго, как он и хотел!
   Да? Сейчас он полезет всем под юбки (и к сестре своей!): "Я тут танцевал когда-то!"
   А вы что предлагаете? Превратить его в сколопендру или ещё какую тварь? В панду?
   "Мы - панда! В наши джунгли дверь закрыта: не мешайте размножаться!"
   С кем он будет размножаться? Это что, Китай? Так и знай: заполонили весь Китай!
   Да, дети мои, это - Китай! А фамилия Алёнушки и Зайца - Дзяо! Вполне китайская фамилия. А "Козье копытце" по-китайски: "Мляо-бумляо".
   И вот вылез из лужи Панда! И говорит: "Я больше не глупый Заяц! Я - Кунг-фу-Панда!"
   И ка-ак врежет Алёнушке по шарам! То есть, по промежности, так как шаров-то у неё не было.
   Но Кунг-фу-Панда этого-то не знал! Он воображал, что она - ставленница якудзы Бублика, а там все с шарами: фашистские нянечки, секретарши, проститутки! Все, все с шарами! Иначе бы их Бублик не взял в Якудзу.
   А тут - нет!
   "Балбес какой!" - заплакала Алёнушка. - "Ну почему, почему ты не превратился в козла, как все?"
   "Почему, да почему!" - сказал Панда, вытирая ногу о траву. Хоть шаров-то и не было, но месячные были. - "Потому что Новое Постановление Новых Властей: "Мы, Панда Вторый, заполонили весь Китай! Ты так и знай!" Доступно?"
   "Доступно!" - пробормотала Алёнушка. Она уже и сама была не рада своим месячным и тому, что не надела сегодня белое и обтягивающее, так что господину Панде пришлось вытираться.
   Это ж её Господин! Панда! Не сколопендра и не фламинго! Этот Панда может угнать её, Алёнушку, к чертям собачьим в концлагерь "Солнышко" или ещё дальше! Его нельзя злить.
   А он особо и не злился. Он расстелил на берегу "Копытца" попону и стал жрать рисовыми палочками рис: "Садись со мной! Я рис жру - и ты жри! У меня будет запор - и у тебя будет!"
   "Какой вы, всё-таки..," - зарделась Алёнушка. - "Мой братец Попрыгаец был по сравнению с вами полный дибил!"
   "Забудь о братце!" - сказал Панда. - "Нет его! Печально говорить так о своём братце, но он - полный пюссеклювель! П.дарас, то есть!" И продолжил жрать палочками.
   И вот тут-то на эту лесную опушку вышли Страшные Лесные Разбойники во главе со своей Атаманшей!
   "Ерунда!" - сказал Панда. - "Я им щас все рисовые палочки засуну, знаешь, куда!"
   И принялся прыгать и кричать "Ки-я!!"
   Подивились Разбойники и спрашивают Алёнушку: "А кто это?"
   "Кто это? Это - Новая Власть! Дас Нойес Орднунг!" - сказала девушка. - "Пандамобили, пандамобили, весь Китай заполонили! Там, где вековая лежала пыль, свой след оставил пандамобиль!" - сказала Алёнушка.
   Панда перестал прыгать и орать и сказал: "Если хотите, присоединяйтесь ко мне! Сегодня ночью я иду грабить детсад номер 83! А если не присоединитесь, отправитесь первым же эшелоном в "Солнышко", ладно?"
   И затрепетали Страшные Лесные Разбойники мелкой дрожью! Легенды о "Солнышке" передавались из поколения в поколение, им пугали детей ночами! Говорили: "И на каждого узника там 100 "очков"!" Врали, наверное.
   "На каждого узника там половина "очка"!" - сказал Панда. - "Но и её вы задолбитесь чистить зубной щёткой! Да, возьмите ещё тапочки (белые) и рулон туалетной бумаги!"
   "Но мы не хотим в "Солнышко"!" - сказали Разбойники. - "Мы с тобой грабить детсадик!"
   "Но это не простой детсадик!" - сказал Панда. - "А номер 83! Это значит, что там собраны самые из самых отбросы детской общественности! И чтобы не ударить грязью в лицо перед этой общественностью, нам нужно будет таскать батареи и сбрасывать их друг другу на ноги! По настоящему!
   Конечно, больно, но все дауны и ублюдки, смотря на нас в окошко, будут лыбиться и хлопать в ладошки!"
   Разбойники призадумались: может, лучше в "Солнышко"? Хотя, там, конечно, тоже не ангелы и не бесы, а всё те же дауны, да и конец очевиден: сожгут в печке и выдерут фиксы! Так что детсадик - оптимально!
   "Хорошо!" - сказал Панда. - "Операция назначается на ночь! Выдвигаемся двумя колоннами! Ты пойдёшь?" Это он спросил Алёнушку.
   "А то!" - говорит девушка. Конечно, пойдёт. Этот же Панда харизматичен, как дибил Менсон, у которого было 18 баб! Целая Коммуна!
   Так что Алёнушка была первой из новой коммуны Панды. Где бы ещё надыбать 17 баб для ровного счёта?
   "Нет, Алёнушка! Сначала ты пойдёшь в свою деревню и скажешь семнадцати девушкам: "Он вернулся! Он вернулся на Землю!"
   Конечно, они тебе сразу съездят по зубам дубинами, потеряешь 6 зубов, но кто тебе сказал, что в Коммуне у всех девушек есть все 32 зуба? Как говорится: "Зубов 32! И вставных дофига!"
   Итак, вот тебе Первое Партийное Задание: ты должна завербовать 17 девушек в Коммуну "Светлая Зорька"! Это не корову так зовут, это моя Коммуна!
   Не знаю, как ты это сделаешь: угрозами, сама выбьешь им все зубы: не знаю! Но это будет Пятая Колонна-Коммуна, с которой мы выдвинемся к детсадику! Потом будут другие дела: Пятая Колонна всегда пригодится!
   Если нам, как мужчине, захочется секса, и мы земную женщину можем ТОГО! Понятно? ТОГО - это значит, 18 раз! Да и Разбойники потешатся, когда у них пройдут ушибы на ногах от батарей." Так сказал Панда.
   Действительно, он был харизматичен. И пошла Алёнушка вербовать девушек в Коммуну.
   Первая была рыжая дебелая девица, которая шла с пустым коромыслом.
   "Любая сойдёт!" - решила Алёнушка. - "Панда - вообще медведь, для зоофильства любая подойдёт!"
   И она сказала девице: "Записывайся в Коммуну к Панде!"
   "Чего?" - не поняла девица и чуть не вышибла Алёнушке 6 зубов коромыслом.
   "Я говорю: хочешь Большой и Пушистой Любви?"
   "Не хочу! У меня муж есть!" - сказала эта дура.
   "Мужа тоже запишем!" - сказала Алёнушка. - "Пусть ездит за Колонной в повозке маркитантов, пока не объелся груш! А дети есть?"
   "Есть!" - сказала рыжая. - "Василька и Пюсилька!"
   "Отлично!" - сказала Алёнушка. - "Значит, таскать батареи могут!"
   "Не могут!" - стала выпендриваться рыжая.
   "Не могут? Значит, могут поехать в "Солнышко"!" - сказала Алёнушка.
   "А где это?" - спросила рыжая.
   "Мой адрес - не дом и не улица! Мой адрес - "Солнышко"!" - сказала Алёнушка. - "Ё! Чувиха! Неужели тебя не пугали концлагерем в детстве?" И подумала: "Что за тупой контингент! Так я к вечеру не управлюсь! Ещё ж 16 таких надо навербовать!"
   Короче, отъ.бываемся от этой рыжей и приклеиваемся к целому пятачку: пятеро голосистых девиц, купающихся в пруду!
   Вы думали: это они в полосатых купальниках будут перекидывать мячик? Как бы не так! Я же пишу: голо-систые! В пруду! Зовут какого-то пюссеклювеля Ванюшку.
   "Мол, Ванючка! Ты где?" Вам в рифму ответить?
   Это был шанс заараканить сразу пятерых.
   Алёнушка тоже скинула и туфли узкие (и босиком), и полосатый купальник узкий, и осталась, в чём мать родила. Тоже стала голосистой.
   Между тем Панда тупо и хмуро соображал: "Деревенька - дрянь! Где тут отыщешь 18 коммунарок? Хорошо бы, хоть 5-6!"
   Действительно, положение аховое. Как жаль, что Панда не француз, а китаец! Он бы под именем Бонапарта мигом собрал бы 500, да что 500, 5000 коммунарок! А так полный облом.
   Девок нет, остаётся дра.иться под деревом.
   Да ещё эти дауны из садика 83 орут, аж досюда слышно.
   "Да!" - думал дальше Панда. - "Чтоб они не орали, им надо принести яблоко! Яблоко-то им рот заткнёт. Так как между тюрьмой и детсадиком 83 нет никакой разницы. Разница есть и огромная! Как бы не так! Нет, и всё.
   Ладно, блин, где у них тут растёт яблоня? Только не вздумай трясти сосну, с которой упадут 433 сиськи!"
   Он подошёл к сосне, на которой какой-то дурак мелом написал "яблонька"! Вот если б на яблоньке дурак написал "сосна"!
   "Яблонька, а, яблонька!" - сказал Панда. - "А я тебя съем!"
   "Попробуй!" - сказала сосна. Она только и годится, чтоб её выдёргивали. ("А сосну?" "А соснёшь, так я весь лес для тебя повыдёргиваю!")
   Ну и на голову Панды упали 432 шишки! Потом упала последняя.
   Между тем, на озере происходили трагические события.
   Пять голых баб продолжали сидеть в пруду, но никакого Ванючку они уже не звали! Первородный ужас сковал их рты!
   Дело в том, что Алёнушка скинула свой купальник узкий, а под ним у неё оказался мужской орган! Куда там какому-то Ванючке! Орган тот был с руку!
   Да ладно, ладно! С ладошку, с хорошую мужскую ладошку!
   "Бабоньки!! Она нас щас всех тут обесчестит!"
   "Да! Прям с тебя начнём!"
   Девки, в чём были, ломанулись из пруда вон!
   Вы скажете: какие-то слабонервные! Что они, органа не видали? А мы вам скажем: у нас, вообще-то, сказка! И все действуют не так, как в жизни бы действовали. Хорошо хоть, не затоптали в панике саму Алёнушку!
   "Цацы какие!" - подумала она и одна стала плавать в пруду.
   И вот тут-то и пришёл долгожданный Ванючка!
   "А, Ванючка!" - сказала Алёнушка. - "Ты-то, хоть, не из ЭТИХ?"
   "Из каких таких ЭТИХ?" - спросил парень.
   "Из членонетерпимых!" - сказала Алёнушка. - "Ну-ка, вставай "раком" и раздвигай половинки попы! Я посмотрю: рабочая ли она?"
   "Но-но!" - сказал Ванючка. - "Ты тогой! Не безобразничай! Навуходоносорша!"
   Видимо, совсем не рабочие половинки. А вот челябинские мужики такие суровые, что разбивают унитаз струёй на половинки!
   "Отвернись!" - сказала Алёнушка Ванючке.
   Но он не успел отвернуться, поэтому увидал самый красивый конец в своей жизни! Конец должен быть красивый, конец должен быть счастливый, иначе нахрена нам такой конец? Конец этот излучал бим, то есть, излучение!
   "Я никогда прежде не видел такой красоты!" - сказал Ванючка и сел.
   "Да?" - деловито спросила Алёнушка. - "Так приходи через часок на сеновал: запишу тебя в Коммуну к Панде! Ты будешь там в гордом одиночестве, так как больше девок нету на селе."
   "П-приду!" - сказал Ванючка.
   Итак, пресловутая Пятая Колонна стала состоять из одного человека, да и то не женщины.
   Как Панда поимеет его? И вообще, возможно ли такое?
   Наконец, пробило 5 часов утра! Время, конечно, самое паршивое, скучное, все питомцы садика 83 уже спят, мы их разбудим!
   Все Три Колонны из Ванючки, Панды, Алёнушки и Разбойников стали таскать батареи и филонить. А чего им особо напрягаться? 20 рублей - это что, деньги? А брошюра "Человек и вино"? Лучше бы была "Человек и г.вно"! Так что, конечно, работа не волк - в лес не убежит!
   "Ай!" - крикнул Ванючка! Упала на ногу! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5829-5831,5

   28 ноября 2019 года. Сказка про белое солнце пустыни на планете ПИкс-889! Кругом лежали кости домашних животных! Трогать ничего нельзя, всё заражено: СПИД, бешенство, проституция!
   "Что за дибильная планетка!" - сказала лейтенант Звонарёва.
   "Умолкни, тварь!" - сказал ей Жуков, полковник. - "Говорят, у местных аборигенов с руку! И наквады дофига!"
   Как вы поняли, чем длиннее у аборигенов, тем лучше, а ещё плюс наквада! Ну, чтобы обороняться там от своих союзничков: Ток-Ра или ПАГ! Или ПЕГ? Короче, тоже против чего-то там протестуют на митинге глухих. Они, азгарды-союзнички, нам атомную бомбу, а мы им накваду! Ну, чтоб не обижались и не таили зла на нас.
   Наквада ещё та. Добывается в слитках-маленьких гробиках.
   "Сейчас!" - сказал Жуков. - "Вот, я смотрю: один абориген бежит по моей штанине!"
   "Это муравей!" - сказал Дэниэль Джексон.
   "Ну и что? Ты думаешь, я с муравьём не найду общего языка? Щас мы с ним подружимся и вместе споём песенку про "Х.й, г.вно и муравей"!" - сказал Жуков и немелодично заорал: "Бежит по земле муравей! Не чует нависшей беды! Тащит соломку свою: ну, думает, бл.дь, повезло! Но тут из близлежащих кустов как выпрыгнет резвый..."
   "Тут нету кустов!" - сказал, наконец, реплику шолва Апохрен, морщась от воплей Жукова.
   "Да плевать, ваще! Есть-нет! Дай допеть песню, скотина!" - сказал Жуков.
   Даже сам муравей поморщился, а потом сложил лапки на пузе и замер!
   "Ты убил его!" - сказала Звонарёва. - "Немедленно дифибриляцию! Мы теряем его!"
   Она трахнула муравья током прямо в грудь!
   Муравей открыл глаза и сказал по-английски: "Муравей только контужен!"
   "Говори на нормальном русском языке! Как все в Галактике!" - сказал Жуков.
   "Я сказал: я контужен! Вот, видали? Видали?" - сказал по-русски муравей и принялся крутить нижний "брейк", танцевать, что жив.
   "Сдаётся мне, что это никакой не муравей, а агент азгардов!" - сказал Жуков. - "Этих я особенно ненавижу! Щас как засвечу муравью в глаз! И не удерживайте меня!"
   Его никто и не удерживал. Но жалость, простая человеко-муравьиная жалость сковала члены Жукова. У него рука не поднялась на невинное существо. Рука не поднялась, а ж.па поднялась!
   Открыл еб.ч муравей! Был муравей и сплыл! Действительно, за неимением биотуалетов Жуков решил нагадить на муравья! Отсюда и страхи муравья: "Бл., думает: пришёл мой п.здец! Был муравей и сплыл!"
   Но тут Звонарёва, которая задумчиво отошла от Звёздных Врат, обнаружила биотуалет! Наконец-то! Только маленький, синий, для муравьёв!
   Но! Раз есть туалет для муравьёв, значит, должен быть и для пришельцев! И вообще, значит, около добывают накваду!
   "Нету у нас никакой наквады, дура!" - хотел сказать муравей, но погряз в дерьме Жукова!
   Это был конец муравья! Поскорбим. Достаточно.
   "Ась?" - спросил невинно, как ни в чём не бывало, Жуков, натягивая шорты.
   Это была песчаная планетка, так что все были в шортах. Звонарёва так вообще была в трусах, через которые хорошо просматривалось её Желание! Сейчас Желание было свёрнуто в трубочку.
   "Вон! Видал?" - потащила она за ухо Жукова к биотуалету для муравьёв! - "А ты убил ЕГО!"
   "Подумаешь! Может, тут у них целый муравейник подобных!"
   "Да! Тех, кто понимает по-русски! С ними же не найдёшь никакого общего языка! Начнёт что-то лопотать по-английски: "Ай джаст колл ту сей ай лов ю!" Так мы наквады никогда не добудем!"
   "Лук!" - сказал вдруг Дэниэль. - "Смотрите!"
   По дороге от разработок наквады к Вратам полз ещё один муравей! Это был умудрённый аксакал с белой седой бородкой!
   "Ну щас я его!" - сказал Жуков и попытался снять штаны.
   "Да подожди ты!"
   Действительно, этот старикан что-то говорил. Говорил: "Дорогу осилит идущий! Смерть - это только начало Пути! Не надо разжигать огонь, когда ужин готов на столе!"
   "Он прям напрашивается, чтоб его обо.рали!" - сказал Жуков.
   "Да подожди ты!" - сказала Звонарёва и прислушалась к писку муравья.
   "Он говорит: "М"! "Молодёжь"! Ты про них или от их имени?"
   "Я от их имени, дура!" - сказал аксакал. - "Валите отсюда, придурки, и свой МАЛП заберите!"
   "МАЛП? Какой ещё МАЛП? Слушай, уважаемый: русская "ЗВ-01" путешествует по планетам без МАЛПа!" - сказал Жуков.
   "Да?" - удивился аксакал.
   "Да!" - сказал Жуков. - "А теперь дуй в свой муравейник!"
   "Тогда какая же команда "ЗВ" прилетала неделю назад? Монгольская?" - спросил аксакал.
   "Да нет! Американская! А что?" - спросил Жуков.
   "Да ничего особенного, только все они полегли около своего МАЛПа, и солнышко поливает их скелеты!" - сказал муравей.
   "Да как же вы могли?! Как вы допустили?!" - заорал Жуков. - "Они для того, что ли, прилетали, чтоб здесь окочуриться?"
   "Они вели себя безобразно!" - сказал аксакал. - "Один попытался нас всех обо.рать, а второй вступил в любовную связь с нашей Королевой! Наш вердикт был однозначен: Смерть! Мы перепутали все адреса в адресаторе, и всё: Смерть!"
   Жуков схватил аксакала за воротник: "Иди меняй адреса на нормальные! Или мы тоже здесь умрём!"
   "И даже Матку не трахнете?"
   "Нет!"
   Делать нечего, надел дальнозоркие очочки аксакал и принялся втыкать проводки: "А это куда? Это ж куда же? Ещё пот заливает глаза! Всё от нервов!"
   Видя, что от него мало толку, Звонарёва пошла осмотреть скелеты американской "ЗВ".
   Первым лежал полковник О,Нилл, раскинув ноги.
   Потом лежали в обнимку майор Картер и Тил,к.
   Третьим, с артефактом в руке, лежал американский Дэниэль Джексон! Наш-то был Курский, Дэня Курский.
   "Чего-то тут не так!" - подумала Звонарёва, вытаскивая из клешни Дэниэля артефакт. - "Когда мы улетали, "ЗВ-1" в полном здравии приветствовала нас! Конечно, плевались при виде меня или Жукова, как при виде всякой русской команды, но никак не становились скелетами! Видимо, это ловушка глоольдов! С целью? Не знаю я пока! Морально разложить нас, чтоб мы тоже погибли! Надо взять на анализ и артефакт, и кости Дэниэля! Я подозреваю, что они гуттаперчивые! Или резиновые. Фальшивые, короче!"
   Она отломала кость от скелета Дэниэля и пошла обратно к остальным.
   "Вот! Артефакт!" - сказала она всем.
   Её не слушали, так как катались от смеха: "Нам сейчас аксакал рассказывает уморительную историю!"
   "Да!" - сказал аксакал. - "Вот так мы и стояли посредине Елиссейских Полей!"
   "Хватит ржать!" - сказала Звонарёва. - "От веселья рождается миллиард уродцев! По всей Галактике! Смотрите лучше, что принесла я! Что притащил кот! Узнаёте?"
   "Никак нет, мэм!" - сказал аксакал. - "А вот ещё у меня потешный случай был! Стояли мы тогда под Курском!"
   "Да подожди ты!" - сказала Звонарёва. - "Это - кость Дэниэля, погибшего тут!"
   "Не знаю никакого Дэниэля и не ведаю! Курск ведаю, Дэниэля - нет!" - сказал старый муравей.
   И вот тут-то Звонарёва и наступила на него сапогом! Она была в трусах, но и в сапогах. Голоса-то нет! Голимая попса!
   "Черезчур тяжело!" - сказал аксакал из-под сапога. Шарфы мохнатые, трусы и сапоги! Ножками топают, ведь голоса-то нет! Достали "звёзды" русских дискотек!
   "Я говорю: если мы не докажем, что эта кость - фальшивая, то всем нам тоже каюк!" - сказала девушка.
   "Так вот! Стоим мы у Курска! А Кама была широкая-широкая! Так мой отец, муравей-старший бил меня, муравья-среднего, как муравьиную лошадь!" - снова раздалось из-под сапога Звонарёвой.
   "Ещё нам не хватало услышать про муравья-младшего!" - сняла сапог с его головы Звонарёва.
   "О! Мирное небо над головой! Как это прекрасно!" - сказал аксакал. - "Идёмте, я познакомлю вас со своей престарелой женой и нашими юными внуками!"
   "Ты бы лучше адресатор наладил!" - сказал ему Жуков.
   "Помолчи!" - грозно сказал муравей. - "Над адресатором будет думать муравей если не постарше меня, то поумнее! И, наконец, засунет руку в розетку! Я не могу: у меня и руки-то нет, одно название! Тряханёт так, что все мозги вышибет! А я сведу вас со своим внуком Дарвудом Монро с 19-ого этажа муравейника! Он в адресаторах дока!"
   Все собрались и пошли по дороге из жёлтого кирпича к муравейнику.
   "Вы дорогу сами делали?" - спросил, на всякий случай, Жуков.
   "А то! Мать моей праматери была Красивая Меча! То есть, Матка! Она нам сказала: "Пока, мол, дорогу не построите, не ДАМ вам!"
   Ну мы и построили! Но она всё равно нам не ДАЛА, так как пришёл Он!" - сказал муравей.
   "Кто Он?"
   "Он - это гигантский красный член! Которого не каждый день встретишь!
   Он сказал: "Ша, молекулы! Все под нары строить дорогу!"
   Сам не понял, чего сказал. Ведь обычно-то он хохочет, весельчак-У: "Вы можете убежать! Но вам не спрятаться! Постарайтесь не визжать!" Полный кретин. Но дело своё знает, и Матку-то ТОГО!
   Мы ещё рядили с нашими мужиками: "Оно и понятно, мужики! Он приходит раз в 500 лет! Глоольд это, мужики, глоольд!" - сказал муравей.
   Между тем дорога сделала поворот, и за этим поворотом стали видны останки Его!
   "Тоже искусственные?" - спросила Звонарёва.
   "Нет, останки самые настоящие! После того, как Он трахнет Её, Его принято убивать! Не мы это придумали: это традиция глоольдов!" - сказал муравей.
   Итак, пока суть, да дело, американская команда ожила и превратилась в команду зомби! Как "Зловещие мертвецы-2"! Не просто "1", а "2"! И сейчас они пойдут бить морды русской "ЗВ-01"!
   Ну как пойдут? Шатаясь, громыхая костями, они же скелеты!
   Дэниэль из-за отсутствия артефакта попытается оторвать кость у шолвы Тил,ка, не получится. Почему? Да потому что, когда он напряжён - в нём есть кость! А нет - так и нет. Где бы раздобыть артефакт? С артефактом я - ничто, а с артефактом - лучше! Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной?
   Хорошо бы щас дождик устроить - это бы охладило пыл америкосов бить "ЗВ-01", но, как назло, муравьиные синоптики обещали сухую ясную погоду.
   "ЗВ-01" и старенький аксакал и не подозревали, что за ними шарнирно идёт "ЗВ-1". Кажется: ну ожили, ну мертвецы, так и летите ко всем чертям к своему Богу Вельзевулу или кому там? Люциферу или Иблису. Так нет! Сначала месть джафа! Как это, вообще, русские осмелились припереться на ПИкс-889?
   Да вот так и осмелились. Генерал Бауэр приказал: и осмелились! Не будете же вы очернять светлого Бауэра? Или будете? Вам, главное, Бауэр не указ? А кто ж вам тогда указ? Люцифер или Иблис?
   "Ну вот и пришли! Это наш муравейник!" - сказал аксакал. - "Сейчас позову Дарвуда Монро. Они же все на одно лицо, хрен отличишь!"
   И вот тут-то команда зомби догнала русскую команду!
   "Ах, ты!" - сказал О,Нилл и съездил по морде Жукову!
   "Только без рук!" - закричала Звонарёва.
   А майор Картер уже стягивала с неё её кружевные трусики!
   Вступился Дэниэль: "Стягивай с меня!"
   Зря вступился. Американский Дэниэль стянул его труселя с пандой, в панде оказался передатчик!
   Аксакал, а вместе с ним и Дарвуд Монро и прочие из муравьиной общественности визжали от ужаса и закрывали глаза лапками! Это было раздевание русской "ЗВ-01"!
   О,Нилл попытался сорвать китель с Жукова, чтобы тот остался в рубашке, это не получилось, так как он был не в рубашке, а в манишке без рукавов!
   И вот тут-то восстал из мёртвых и Он!
   Он сказал: "Вы можете убежать!"
   Все муравьи ломанулись в бега!
   "Но вам не спрятаться!"
   Муравьи призадумались.
   "Да чего ты им говоришь?" - крикнул Ему О,Нилл. - "Помоги мне!"
   Он помог! Он так помог! Он стащил с Жукова штаны, и под ними оказались женские стринги и чулки!
   "У-пс!"
   "У нас - свободная страна, и каждый живёт, как хочет!" - нагло сказал Жуков.
   Бедная полуголая Звонарёва стала руками закрывать от зрителей маленький, аж жалко смотреть, орган Жукова, но тот хлебосольно отстранил её руку: пусть смотрят! Даже у майора Картер был больше!
   Все воззрились на неё и на её.
   Она сказала: "Это не мой! Что я, своего не узнаю? Это кость Тил,ка!"
   Действительно, это была кость Тил,ка.
   "Да что вы, как дети?" - спросил всех аксакал. - "Давайте миритесь и больше не деритесь!"
   Все стали брататься и обниматься.
   Один Он был не доволен, так как ему обниматься было не с кем. Он, было, схватил Дарвуда Монро, но не рассчитал сил и раздавил Дарвуда в объятиях!
   "Что ты, балда краснорожая, наделал?!" - заорал аксакал! - "Теперь вы навеки останетесь на этой планете! Дарвуд один мог починить адресатор!"
   "Я! Я знаю адрес!" - сказал Он. - "Надо семь раз нажать на один и тот же символ, и откроется панель разработчика!"
   "Он безнадёжен!" - сказал людям аксакал. - "А у нас тут мило: есть санузел, совмещённый с вашей комнатой! Потому и цена такая! А вы думали: совсем берлога? Нет! У нас уже останавливались русские землепроходцы Крузенштерн и Миклухо-Маклай!"
   "Крузенштерн и Макалай были глоольды!" - сказала Звонарёва.
   "Ах, вот оно что! Тогда понятно, почему они изрисовали все стены скабрезными женскими частями! Теперь всё становится ясно! Но вы-то не такие? Вы - азгарды или Ток-Ра?" - спросил муравей.
   "Да! Мы - Ток-Ра!" - сказала Звонарёва.
   Стало ясно, что скоро они родного генерала Бауэра не увидят. Или может не увидят никогда! Если, конечно, не отправятся к Иблису или Вельзевулу.
   Америкосы стали набирать разные адреса, но всё это была на Земля, а Ад.
   Вот так закончилась миссия "ЗВ-01" на ПИкс-889! К.
  

ЭПИЛОГ

   В мире полно людей, которые мощнее меня и делают то, что я не делаю. Да я и сам порой грешу этим. Мой конец тоже мощнее меня. Когда я сам такой, то холод в груди и левое плечо играет роль. А то я уж думал: это Конец Света. Так нет: находится ещё кто-то помощнее. К.
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"