Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 580-581

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-580

("Письма в никуда"-580)

2018-2019

  
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5791,5-5794

   19 октября 2019 года. Мои рассказы годовой давности так хороши, что опять в миксе. Прям подряд идут. Теперь про мамку.

ПИСЬМО В НИКУДА-4889-4891,5

   3 января 2018 года. Сказка про Чеки Джана. Чеки Джан-Чеки Джан! Как много в имени этом для китайского сердца слилось, как много в нём отозвалось! Некоторые китаянки, я вам ещё раз говорю, ради него бросались под поезд! Китайские Каренины, Каренин-джан.
   А всё почему? Потому что он был ненормальный! Ради нормального кто бросится? Никто. Как говорится: чужой бухой мужик весёлый и интересный, а свой бухой - свинтус. Не знаю уж, чего интересного можно найти в чужом свинтусе, но Чеки был псих-психом. И сам готов был броситься под поезд. Просто так. Едет поезд - почему бы под него не броситься? Совершенно резонный китайский вопрос и требует резонный же ответ: "Да бросайся, задолбал!"
   Но нет! Я не сойду с ума и под трамвай не брошусь! Я Чеки Джановая, а попросту Чека! Чума! Брожу одна по свету! В душе моей чума, а в зубе сигарета! Мы бы больше сказали: на башке моей горшок, а в кармане пирожок. В зубах горит зелёный огонёк, и папиросы тянется дымок.
   "Да! Курение - плохо! Я не ку, я не ку! От курения помирает 100 миллионов челобрек и рождается миллиард уродцев! Возможны сцены никотинокурения и табаковарения! Немедленно уберите детей от экрана!" - подумал Чеки и с наслаждением закурил. - "Хорошо ещё, что нет сцен с трупами, животными и женщин с женщинами. Я бы больше сказал: матерей с дочками!"
   Но это думает Чеки. Мы же тоже против курения, так что брось сигарету, кому говорят: брось! Зачем ты куришь, Чекишка, скажи? Дым сигаретный как удавка тянется!
   Чекишка потушил сигарету, и тут ему на нос упала капля! Потом ещё две! Как вы уже поняли, это Заяц поливал на своём балконе цветочки! Подлый, нехороший, злобный Заяц - Глава Якудз! Он сместил бывшего товарища Председателя Бублика и узурпировал власть!
   Это был молниеносный дворцовый переворот! В спальню Бублика вломились повстанческие зайцы и принялись резать Бублику горло! Жена его была хорошей девочкой. Она говорила: "Потерпи, майн фрёунд Бублик! Может, обойдётся!"
   "Нет, - говорил Бублик с перерезанным горлом, - Эльзалебн! Не обойдётся!"
   И давай вытаскивать у себя из спины напильники! Воткнутые повстанцами! Вы плачете? Я тоже! Это же Голливуд! Фабрика грёз! Именно давит на жалость. Ну откуда у него в спине, вообще, напильники? Его же душат!
   Ан нет! Главный повстанец Заяц Мяо говорит: "Какие мы, нахрен, террористы? Мы повстанцы!"
   И невзначай раз! в ж.пу Бублика напильник! И все рыдают. Так кончил Бублик.
   А его жена пошла по рукам повстанцев: "Я же сказал: по очереди!" Она здорово напоминала пани Гротову во "фрагранти", поэтому здорово всех возбудила.
   Но нет! Тут форточка отворилась, и в комнату ворвался аки смерч-торнадо мистер Пропер! Он сказал: "Я - защитник всех умалишённых и убогих! Дайте и мне записаться в вашу очередь!"
   Потому что убогими здесь были Зайцы-повстанцы, а Эльзалебн превратилась в матку репликаторов и множила и без того многомиллионое поголовье репликаторов!
   Не обошлось и без Чеки Джана. Он всунул нос в маткино помещение: "Простите, а где здесь туалет?"
   "Там!" - сказал мистер Пропер. А матка взмолилась: "Чекилебн! Уйди! Уйди-уйди! Не видишь: мы размножаемся! Не мешайте размножаться!"
   "Как будто я мешаю!" - сказал Чеки. - "Я по-мо-гаю!" И начал давать дельные советы, КАК это делается: "Левее заходи! Так! Удар по воротам! Го-ол!!"
   "Ты не понял, Чеки!" - сказала матка. - "Не будет никакого гола! По крайней мере, пока. Вот мои детки подрастут, тогда... Будет и пенальти, и угловой! Не сейчас, милый! Вот пробьют Куранты 12 раз, тогда!"
   Матка стала заговариваться, так как поток новорождённых репликаторов усилился. Чеки не терпел этого заговаривания. Он схватил матку и принялся трясти!
   "Говори! Ток! Какой План "Б"! Ты не можешь говорить? Тогда покажи на пальцах!"
   Матка показала, что Чеки встал ей на мошонку, поэтому: ви-ви, ту-ту! Она показала два пальца.
   "Я понял! Понял! Ты показываешь, что в тебя стрелял парень с сигарой! Нет? Что я стою у тебя на мошонке? Но это невозможно, невозможно! У тебя же нет мошонки!"
   Матка показала три пальца, что значило, что ТЕПЕРЬ есть!
   "Невероятный случай в практике медицины!" - сказал Чеки. - "Я понимаю, когда новорождённый рождается инопланетянином с лампочкой во лбу! Это нормально! Удивительно, но нормально. Даже когда без лампочки, но с хвостом. Но мошонка! Хотя... чужой мошонке (как и сердцу) не прикажешь. Когда хочет, тогда и появляется. Или три пальца значат, что в тебя стрелял парень с двумя сигарами? Я ненавижу шарады!"
   "А я люблю шарады!" - сказал мистер Пропер. - "Повстанец Мяо, продолжайте!"
   Оказывается, в данный момент Мяо трахал матку!
   "Так вот откуда мошонка! Это его!" - понял Чеки. - "Я не мастер разгадывать шарады, да и матка - паршивый мим! Тогда так! Как в три движения засунуть Мяо в холодильник? Первое: вынуть Мяо из матки, второе: открыть холодильник, закрыть холодильник!"
   "А если там уже сидит мистер Пропер?" - спросил Пропер.
   "Тогда количество движений увеличивается до бесконечности! Это же аксиоматика! Что у тебя было по логике?"
   "2"! И не будем ворошить прошлое!" - Пропер не хотел вспоминать свои студенческие годы.
   "Это потому, что ты был дибил и пришёл на пару в нижнем белье!" - сказал Чеки. - "А я вспоминаю свои студенческие годы как нечто кардинально чёрное! Потёмки! Но рыба в Каме была! Мы тогда со студенческим отрядом ездили на Каму. Матка, послушай: тебе тоже будет интересно. Наш Профан, профорг свалился в Каму, и мы долго этому смеялись, как и тому, что Страхов на.сал в углу комнаты! Хотя, вот я щас думаю: чего в этом было смешного? Но студенческие годы - пора безудержного животного смеха. Нет? Правильно, нет! Когда человек трахается, ему не до смеха. Он как гору ворочает. Матка, тебе всё ещё интересно?"
   Матка сказала: "Черезчур! Помоги же мне!"
   "Ладно!" - сказал Чеки и стукнул одного из младенцев-репликаторов рукояткой револьвера по голове.
   "Сп-пасибо!" - сказала матка, у которой от этого удара ус отклеился.
   "У тебя ус отклеился!" - сказал вежливый Чеки.
   "Я же уже сказала: спасибо!" - разозлилась матка. - "Чеки! Пошёл вон! Вон пошёл!"
   "Я, конечно, госпоже вон пойду! - сказал Чеки. - "Но работать надо, работать!" Как: "Я госпоже, конечно, подам!"
   Он вышел из маткиного помещения и подумал: "Чёрт! Надо же было ей валенок дать! Она же сирота! А у меня полно валенок. Пусть сидит дома и играет с валенком. А потом приходит и с большим, и с маленьким."
   И, хотя Чеки слабо представлял, как это матка придёт с маленьким, он просунул голову в дверь и сказал: "Однако!" Он хотел сказать ещё что-то о том, что у здорового репликатора должно быть не менее 80 000 волос на голове, но матка запустила в него одним репликатором: "Во-он!!" Чеки понял, что он здесь не желанный гость и никогда им и не был.
   Между тем Пропер по-своему утешал матку, держа её лапы в своих: "Ушёл, ушёл Чеки! Его больше не будет. Успокойся, Эльзалебн!"
   "Нет! Я никогда не успокоюсь, потому что Чеки был лучшее, что у меня было в жизни! Эти его валенки, не подшиты стареньки! Его пистолет был больше моего! А если бы я плыла по Темзе не в носке, а в валенке, то непременно бы утонула!"
   "Не по Темзе, Эльзалебн! По Каме! По Каме!"
   "Нет, Пропер-ака! Тогда Каму повернули вспять как и все уральские реки, и она впала к Темзу!" - сказала матка, и новый выводок репликаторов типа пионерского отряда, с боем барабанов и речёвкой-"яблочком" вывалился из её чрева!
   "Кто шагает дружно в ряд? Репликаторов отряд! Раз-два, три-четыре! Лапы в ж.пы, руки шире!"
   "Не слушай их, Эльзалебн! Слушай меня, глупый андроид!" - сказал Пропер. - "Когда всё это кончится, и репликаторы перестанут переть из тебя, я куплю тебе мишку в магазине "Чёрный юмор"! Ну это, когда входишь, тебе на голову выливается ушат с чёрной краской! Премиленько, Эльзалебн!"
   "А я хочу в магазине "Берёзка"!" - сказала Эльзалебн. - "Где делаются гробики из берёзы. Сделай Сам!"
   "Нет, Эльзалебн! Забудь про "Берёзку"! Пойдём в магазин для беременных "Большое Пузо"! Там тебя так встретят! Наденут белое платье! Надевала я платье белое, но не ведала, что я делала! Думала: потом полюблю!"
   "Чего?" - спросила матка, давясь очередными репликаторами.
   "Я говорю: потом полюбишь! И клетку свою золотую, и меня, и всех-всех-всех! В голове твоей опилки - да-да-да! Но кричалки и вопилки сочиняешь ты неплохо иногда!"
   "Знаешь, что я тебе скажу, Пропер? Вот именно эти вопилки я особенно ненавижу!" - сказала матка. - "У меня с ними никогда не получалось. Я понимаю, там частушки: "Полюбила девку я - оказалась без х.я! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я?" Это я могу, это получается. Но вопилки? Нет, брат Пропер! Иди ищи другого! Только побыстрей!"
   "Да! Щас пойду! Поищу! Камеру в ГубЧК!" - сказал Пропер. - "Да шучу я, шучу. Эта твоя золотая клетка как две капли воды напоминает эту камеру в ЧК. Хотя, думалось бы: совсем берлога. Но нет: есть ванная, санузел, совмещённый с комнатой! Потому и цена такая!"
   "Да! За ценой мы все не постоим!" - сказала Матка. - "Хотя, иногда мне хочется бросить всё и умотать с Чеки Джаном на курорт! Там: девочки в купальниках, девочки в СПА-салонах, девочки в номерах! Одни девочки! И среди этого цветника Чеки в красных трусах с серпом и молотом! Виден всем за три версты! На целом побережье он один одет! А все девочки думают: "Что за странный дед?" А он - нет, не скидывает труселя, под которыми у него его Желание (как у Боба Синклера Желание под кимоно), а бережёт Честь ради меня, его Эльзылебн! Фантастика, конечно, но зато правда."
   "Ты всё ещё любишь Чеки?" - спросил Пропер. - "После всего дерьма, что он натворил?"
   "Люблю как соломину в ж.пе! Но всё жду у телефона его голос простуженный! Может, я забыла гордость? Всё жду услышать голос! В телефоне голос твой!" - сказала матка.
   Тут как раз зазвонил телефон!
   "Алёу!" - сказала матка.
   "Она у тебя твёрдая?" - спросили в трубке.
   Матка сделала знак Проперу: отследи звонок! Звонил явно не Чеки, а какой-то хулиган Слон с простуженным голосом.
   "Твёрдая, а что?" - матка. А может, это был шутник-пранкер, ну тот, который разыгрывает.
   "Так выпусти её оттуда! И почему макака у телефона? Это что, зоопарк?" - не унимался Слон.
   "Всё! Отследил! Номер 332-223!" - сказал Пропер.
   "Отлично! Слушай меня ты, телефонный грызун! Сейчас мы нанесём воздушный удар, и ты останешься без телефона! Понял, кто с тобой говорит? С тобой говорит директор Матка! Понимаешь?"
   "Меня это не интересует! Я - Слон-чукча, приехал за алиментами перекусить!" - сказал Слон. Всё тем же прокуренным голосом.
   "Я начинаю думать, что это, всё-таки, Чеки!" - сказала матка. И в трубку: "Подождите, не вешайте трубу! Ваш звонок чертовски важен для нас!"
   Она стала советоваться с мистером Пропером. Тот сказал: "Если это, всё-таки, Чеки, то попробуй затянуть разговор. А я снова его вычислю!" Так и сделали. Вычислил. Номер 223-332.
   Пропер не выдержал и заорал в трубку: "Пошёл ты, Чеки, со своими валенками знаешь, куда?!"
   Матка сделала знак Проперу: ты говоришь в душевую трубку, изобретение Каразерса. Ею надо пользоваться только для связи с "Миром Привидений", если в доме призрак. Но и из душевой трубки донёсся всё тот же простуженный голос Чеки: "Алло! Говорите громче! Я не слышу вас!" Это и был явный призрак!
   Прерывающимся от страха голосом матка сказала в душевую трубку: "А вы, собственно, товарищ, по какому вопросу?"
   "Я по вопросу валенок!!" - заорал в ответ Чеки. - "И почему поселили человека в мой номер?!"
   Матка перевела дух. Это был не призрак.
   "А у нас, товарищ Чеки, такие правила! Если человек не ночевал в номере, то ему подселяют человека! Доступно?"
   "Пошла вон, сволочь! Виз из май пропуск!!" - продолжал орать Чеки.
   "Мне кажется, или этот Чеки ведёт себя не комильфо!" - сказал Пропер. - "Надо пойти набить ему его противную морду!"
   "Да ладно! Как только я слышу в трубке простуженный голос, я таю. Особенно, если он, голос этот, такой: "Я сняла туфлю, детка! Ты поверишь, что я голая?" - сказала матка.
   "А я, всё-таки, думаю: отлить! То есть, набить!" - но Пропера тут перебил новый отряд репликаторов: "Кто шагает дружно в зад? Репликаторов наряд!"
   "С ними надо что-то делать!" - сказал Пропер. - "Не ровен час, они оккупируют всю Галактику!"
   "Не успеют!" - сказала матка. - "Им необходимо грудное вскармливание, а где я тебе грудь возьму? Как говорится: спроси её: "У тебя грудь есть? Между нами, девочками!" Нет. "Ну и пошла в ж.пу!"
   "Да! Грудь отсутствует даже в малом количестве! Ну чертовка! Ты с самого начала знала, что репликаторы обречены на голодную смерть!" - сказал Пропер.
   "А то!" - сказала матка. - "Если не я, то кто же? Нельзя позволить репликаторам добраться до склада валенок в Кыкшоре!"
   "Правильно!" - заорал в трубку прокуренный Чеки. - Валенки - святое!"
   "Я тоже так считаю!" - сказал Пропер. - "Хотя я на половину и репликатор!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5794-5796,5

   22 октября 2019 года. Ну даже не знаю: на выбор: космические приключения дуры Анфиски или дедуктивные дурака Херлока? Это он у вас там в Англии умный, а на рассейских просторах-то вум и порастеряет. Ещё бы! От Лондона до Москвы прошёл! То есть, наоборот.
   Анфиска тоже не профурка: от Земли до Шелезяки и обратно до Москвы! Пляшут линии, ограды и мосты! Да! Но настала пора! Настала пора, говорим мы! И не такая пора, что пора сходить в ватерклозет (щас схожу), а...
   Итак, я начинаю бзд.ть! Как про Юрика в "Тишине" говорили: "П.здюк, мол!" Не заслуженно и обидно.
   Итак, смотрит Анфиса, и глаза у неё на лоб лезут: в трюм космического челнока "Корыта" загружают земных пингвинов! Как, типа, "хаттар", что на глоольдовском сленге значит "усовершенствованный пингвин"!
   "Какого чёрта вы делаете?! Так нельзя делать!" - закричала трепетная, как лань, девушка Анфисища и побежала будить папу: "Папа! Папа! Я растеряла всю ваниль!"
   Как известно, "Корыто" привозит на Землю инопланетных пингвинов, а не грузит земных.
   "Папа! Папа!"
   "Чего тебе, доча? Не видишь: папа занят: папа др.чит!" ("Кочет др.чит! Кочет, побрейся! Ну и дурак!")
   Нет, это бы было нетактично и ранимо по отношению к недозрелой психике девушки-дочки. Как это так: "др.чит"? Это, вообще, возможно? Как: "Папа солгал!" Катастрофа! И бедная доча, не в состоянии осмыслить такую простую штуку, как враньё или анонизм, устремляется к ручью, где, вообще говоря, змеи! Кобры! И дует от ручья.
   Да не одна, блин, а с каким-нибудь хаттаром! Ох уж, эти детки!
   Так что папа Лопозков спокойно вынул руку из-под капитанского одеяла и сказал деловито: "Да-да!"
   "Папа! Они грузят нам пингвинов! Хаттаров! Они хотят, чтоб эти хаттары перебили всю команду и устремили "Корыто" на Шелезяку!" - закричала девушка.
   "На Шелезяку? А мы-то куда летим?" - спросил Лопозков. Вообще говоря, о таких вещах капитан должен знать сам первый.
   "Ну, не знаю! Может, на Марс?" - спросила девочка. - "К маме и прочим Марсианским Пиявкам?"
   "Исключено!" - сказал капитан. - "На Марс уже ступала нога челобрека! Куда только она не вступала! Даже в г.вно! Так что летим мы не на Марс и не на г.вногу! Не нога в ногу! Летим мы на Шелезяку, с нашим прилётом Шелезякский лидер Вау-Вау-Тонг, может, станет более дружелюбным. Мы ему подарим, конечно, бусы (это раз!), потом содранные шкурки от кошек против обмерзания (это два!), забитые в своих аквариумах тунцов (три!), ну и наконец, хаттаров! (Четыре!)"
   "Батя! Что это такое ты говоришь? У тебя, случаем, с головой не туго? Так, значит, пингвинов грузят по твоему приказу?!"
   "А ты как думала! Никто и пукнуть не посмеет без моего на то приказа! Я посмею!" - Лопозков пукнул и этим самым разрушил все детские иллюзии Анфисы на светлого отца!
   Отец был никакой не светлый, а как из ж.пы сапожника вынутый. Короче, бывают отцы и получше: отцы всякие важны, отцы всякие нужны! Папа может! Чего он там может? Грузить ни в чём не повинных пингвинов сотнями? Чтобы потом в трюме они пели заунывные мотивы своей страны? "Калинку-малинку"? А самый страшный пингвин в ангаре играет на гитаре мотив своей страны! Хаттар! Твоя песня пригожая, уж больно на "калинку-малинку" похожая! Скажи, а не был прадед твой из наших пингвинов?
   Ещё как был! Этот прадед ещё вместе с Суворовым штурмовал по Чёртовому мосту! Или Чёртов мост штурмовал? Везде, пострел, успел. Кажется: ну для того ли Чёртов мост вешали, чтоб его штурмовать? Так нет же! По законам военного времени!
   Вот устроят эти хаттары в трюме военное время, выбьют тебе, папочка Лопозков, все зубы: Анфиса за тебя жевать не станет! Не та нонче молодёжь пошла! Не та! Одно слово: потерянное поколение. Только и может, что пускать слюни под гитару.
   Вот в наше время, помню, были Бителзы! Куда же хаттары могут привести? Так что Анфисе только и оставалось, что пойти в трюм и проверить, удобно ли разместили прибывших пингвинов.
   При виде невинной непорочной девственницы пингвины заволновались! Может, они не видали девушек 10 лет! Или 100 лет! Или впервые увидали?
   "Девушка, а, девушка!" - сказал самый наглый и самый тупой пингвин Макалай. - "Бейби! Пошалим?"
   "Не сейчас!" - мягко отшила его Анфиса.
   Она, может, тоже не видала пингвинов вблизи 10 лет! Или никогда! Честно сказать, они ей не понравились. Они показались ей полными идиотами. Ну сами посудите: все пингвины одеты по пляжной моде "Хаттар-2090", то есть, в красные лифчики и красные трусики женские. А из этих трусов выпирает их Желание! Совсем кретины. Да ещё курят, стервецы! Как говорится: "Возможны сцены табакокурения! Курение убивает!"
   Хорошо бы, они все сразу подохли! Убивает, но медленно. Всё, что было, отзвенело, отлетело медленно. Всё, что было между нами, за морями-за лесами отступило медленно! То, что мы не знаем сами, просто я сказала: "Я тебя убью!!"
   Анфиса, конечно, никого не убила (А жаль: некоторые хаттары кирпича мордой просили и выглядели, как сошедшие со страниц типы преступников), а пошла к себе, недоумённо качая бёдрами.
   Хаттары, конечно, это заметили (ничего не ускользало от их похотливого взгляда (ручки загребущие, а глазки завидущие)) и расценили совершенно неправильно.
   Ну как же! Если у девушки качаются бёдра, то это ещё вовсе не значит, что щас эта девушка вам прям сразу и даст! Может, у неё осанка нарушена? Или она просто дура? Всё может быть. Так что, конечно, эта из подобных историй, о которых люди спорят. И не год, и не два, и не десять! Почему все растения на свете стремятся к свету? Почему в моря течёт река? Замыкая круг, мы на баб посмотрим вдруг: это как в окнах свет, мерцающий нам вслед!
   Короче, пока мы смотрели на все растения на свете и на все реки, нам никто-то и не дал! Да и потом вряд ли даст! На нашей могиле будет написано: "Ему никто не дал!" Такая же участь ждёт и пингвинов.
   Кто им даст? Разве, что свои девушки-узбечки? А вы думали? Хаттар - слово нерусское, а узбекское! Да и девушки среди них были. Перечислим: Зульфия, Гюльчитай, Манана!
   Последняя была профура-профурой! Сам Шайтан её имел и в кулаке держал! Оттого-то и прослыл Шайтанаманой.
   Обабила она его вконец. Он стал носить женские колготки (сплетенки последние распространяет, в моих чулках за шампанским гоняет, любит, когда зову его Зиной! Вот только, его василёк от моей василиски далёк!)... Почему, спрашивается, далёк? Да всё потому же! Василёк этот (Шайтанамана) улетал в рейс на Шелезяку на "Корыте"! Иди-свищи ветра в поле.
   Помнишь, Шайтанамана, как удрал ты в океан: уплыла в туман белая фуражка! Вспомни, капитан, страсти ураган бился под тельняшкой! Ну а потом удрал в океан. Мы бы сказали: в космос.
   Так что, конечно, наш спокойный Шайтанамана снова почувствовал страсти ураган и стал грызть прутья решётки-клетки, в которые их разместили. Не "евро-стандарт", конечно, но есть и др.читься можно. А что им ещё делать?
   Итак, Старт дан! Все пингвины махнули крылами и "Поехали!" Махнёт серебряным тебе крылом.
   Анфиса сидела у себя и думала (что с ней вообще никогда не бывало. Но щас было): "А этот Шайтанамана ничего себе. Интересно, какой у него фонарик?"
   В "СМ" у Скиннера фонарик был больше, чем у Скалдера, за это Мали Скиннера и любила. Но вправе ли мы, скромные авторы, говорить, что величина фонарика прямо пропорциональна силе Любви? Любовь-морковь. Что это, вообще, за штуковина? Нет её.
   Есть тёмная страсть, как у Хьюго Бакервиля к бежавшей от него беглянке. Вот то была тёмная страсть, так тёмная страсть!
   Он такой "Хэй-хоп-лала-лей!" погоняет своего мерина!
   А девка лежит бездыханная, и над ней - туша Собаки! Кто из болот ко мне придёт: так засосу, что он уйдёт! Умрёт.
   Собака испортила такое романтическое свидание! Дура набитая эта Собака. Ей бы деточек растить, ей бы девочек любить, ей бы денежки копить! Нет. Дура! Ей бы шастать по болотам и срывать свидания.
   А ведь Хьюго был романтически настроенный молодой человек! Он, может, радость хотел доставить. Конечно, радость эта, как и он, и его Любовь - ультрачёрного цвета, но где вы видали светлую Любовь? Нам дарит Любовь миллионы роз, кто же не знает, кто же не знает? Но чтоб влюбиться и без слёз: так не бывает. Всё время какие-то преграды на пути Истинной Любви: то слёзы, то сопли, то слюни. Кто же не знает?
   Да! На борту "Корыта" в спасательной капсуле лежал Сэр Генри! Не Хьюго же Бакервиль! Нет больше Хьюго, помер. Генри ещё нет.
   Он был первым монгольским астротуристом. За него Монголия внесла задаток: 5 юаней. Он должен был высадиться на Шелезяке и воткнуть в шелезякский грунт монгольский Штандарт! Это флажок такой. Монголия его не забудет и будет отмечать 22 октября как День Космонавтики!
   Если, конечно, туземные шелезякские женщины до этого не задушат его в своих жарких объятиях и не порвут на нём космопроходческие штаны. Они же роботы! И мужья, и дети у них - роботы! А как же хочется романтически настроенным женщинам тугое монгольское космотело! Другими словами: астрободи, астральное тело.
   Ну вот Генри и летел.
   "Посмотри, как там наш Сэр Генри!" - сказал Лопозков Анфисе.
   Анфиса пошла.
   Вся спасательная капсула была изгажена испражнениями и мочой. Анфиса уже собралась идти обратно на мостик докладывать, что с Сэром Генри всё в полнейшем порядке, как вдруг услыхала слабый стон: "Анфиса! Помоги мне!"
   Оказывается, бедный Сэр Генри залез под самый потолок капсулы и кантовался там.
   "Слезай, кому говорю!" - сказала Анфиса.
   "Не могу!"
   "Почему?"
   "Весь низ капсулы обо.сал!" ("Махмуд, поджигай!" "Не могу!" "Почему?" "Хасан все спички обо.сал!")
   Делать нечего, пошла Анфиса за половой тряпкой и ведёрком с надписью "Карыто" (безграмотные узбеки оставили подарочек), чтобы смыть успешно все нечистоты и помочь Сэру успешно спуститься на родной борт "Карыта".
   "Всё изгадит, а мне убираться!" - думала Анфиса.
   Лопозков уверенной мускулистой (не скажем, что волосатой, так как в рукаве кителя) рукой прокладывал маршрут до Шелезяки.
   Лететь оставалось всего каких-то 100 световых года. Или лет? 100 световых лет.
   Их там так встретят! Если, конечно, пингвины в трюме не взбунтуются и не захватят управление корабля.
   "Анфиса!" - сказал в рупор Лопозков. - "Брось это дерьмо и иди увесели пингвинов, чтоб не бунтовали без женского голого тела!"
   "Мать вашу!" - сказала Анфиса. - "Мне что, разорваться? Я не могу быть одновременно в двух местах! Или то, или то!"
   "Я сказал: иди, горбатая!" - приказал Лопозков.
   Делать нечего, пошла Анфиса в трюм, по дороге снимая юбки и кофты, чтобы развеселить пингвинов.
   Каково же было её изумление, когда она увидала (нет, не то, что все пингвины выбросились в открытый космос или погибли), что пингвинам и без неё весело.
   Они были "голубыми"! Или нет? Да-да! Одни голые пингвины танцевали для других голых пингвинов!
   Это было, ваще, отвратительно. Бедные пингвинихи жались к стенкам клеток.
   Анфиса решила принести хоть им чего-нибудь выпить. Горячее солнце, горячий песок. Горячие губы: пивка бы глоток!
   Она снова ушла и думала: "Блендер? Да-да, именно, блендер! Хорошее жигулёвское пиво! И бабам их, и цветам! Тьфу, чёрт! Бабам - пива, детям - мороженое! Смотрю - не перепутаю!"
   Хотя, какие там дети? Одно название. Любой тамошний ребёнок может Анфису Чехову сексу обучить.
   Итак, Анфиса набрала 8 банок пива ("Ты - жадная лошара! Выпил 8 банок пива - и тебя стошнило на охранника клуба!") и снова пошла в трюм.
   Она стала поить бедных пингвиних, и в тех проснулась Сила!
   Они стали бить своих гомосексуальных мужей по фонарикам и кричать: "Жалко только, что твой василёк от моей василиски далёк!" Конечно, далёк.
   Итак, все, наконец, успокоились. Только откуда-то из капсулы слышалось бормотание Сэра Генри, который зубрил методичку по становлению Штандарта на Шелезяке.
   Вообще, эта методичка была полезна для любого становления: будь то Штандарт или простой мужской перец.
   "Трахайтесь! Трахайтесь же!" - сказала Анфиса пингвинам.
   "Не понимаем вас, госпожа! Покажите наглядно!"
   Ну, как зверушки: тяп-ляп! Нет? Ну тогда, как любовники: "Фак е! Йес-йес! Даст ист фантастиш!"
   Было очевидно, что пока ни один пингвин не был способен поднять бунт и захватить корабль.
   А ведь вся история космопроходчества пестрела историями о подобных бунтах! Так пропали без вести корабли "Шланг" и "Антарес-чемодан", не говоря уже об "Прометей-головешка" и "Пельмень"!
   Самый чудовищный бунт был именно на "Пельмене". Всех офицеров вышвырнули в открытый космос, а всех космических проституток изнасиловали! Детям отрезали головы, а мужикам - концы! Так что капитан Лопозков боялся не зря.
   Хорошо. Но только не в данный момент. Все пингвины расслабленно лежат и курят вместе с голой Анфисой. Пострелка везде успелка. Девочка-ночь меня называй и жарко прошу: меня обнимай! Знаю я теперь, что ночь сильнее дня! Бэби-тюнайт! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5796,5-5799

   24 октября 2019 года. Это в городе мне грустно было, а за городом др.чусь-др.чусь-др.чусь! Можно подумать, что я это приветствую. Да плевать я на это хотел.
   Сказка про девушку Алёну из Замосковья. Замоскворечья. Девушка Прасковья из Подмосковья. Алёна из Зеленограда. Нет! Всё не так. Алёна из Джамбула! Там её Родина и её мама. Грешит наша Алёна, что узбечка до мозга костей.
   Итак, пошла она по воду! Ну, это, знаете, течёт арык, орёт ишак, цветёт урюк. Так вот первое из этой троицы.
   И видит страшное Алёна: плывут по арыку страшные раздутые трупы декабристов! Кто их туда положила? Старуха? Как бы не так! Охранка! Охранка, встаёт, ох, ранко!
   Там и пиит Чушкин раздутый плывёт (он ещё с Чёрной Речки притесался), и граф Толстый, и спящий Тургенев (или Некрасов? Ну, который всё спал-спал... А! Во! Герцен! Он всё спал-спал, его во сне и пришили!), и Радищев, и Муравьёв-Кутузов! Все, все!
   И заплакала над этими трупами Алёнушка: "Какого хрена вы всё плаваете, а не делаете мне все бэби!" Я что? За что купил, за то и продаю. Я вообще хотел написать: "Почему вы не др.чите?"
   Но это же девушка! Тут нужна специальная специфика и подход. Как говорится: "Когда мужчина и женщина рядом: никаких слов не надо!"
   Вот, блин, опять вспоминается дурак Армалинский. Уж как я его хотел забыть! Вот он (никаких слов не надо!) молча уставился на девушк, и она ему дала! Дура была девушк, хоть и в очочках и чего-то там читала. Видит: больше, чего-то не читается, да и дурак Армалинский уставился на её голубые трусики! Ну и дала! Армалинский потом такой, брызгая слюнями, расписывает, как хорошо им обоим было под кустом.
   Итак, слов не надо. Надо слёз! Плачет-плачет Алёна над трупами, а они всё плывут себе и плывут!
   Вот уже поплыли трупы Царской семьи, вот сам Николай Николаевич плывёт!
   "Ну, - думает Алёна - раз все плывут то и я поплыву!" Все бежали - и я побежал!
   Сняла Алёна свою юбку (вот щас внимание для прыщавых подростков-анонистов!) со своих прекрасных гладких стройных белоснежных ног, потом сняла лифчик со своей плоской груди (плоской, но это даже ещё лучше! Как у парня, груди!), потом хотела снять Версаччи...
   Кстати, знаете, кто убил Версаччи? Один серийный убийца-проститутка! Он начал убивать 5 дней назад, убил своих любовников, престарелых гомосеков, а потом у входа в дом застрелил Версаччи! Звали его неважно как, главное, что он потом кончил жизнь выстрелом из пистолета в подбородок! Прекрасная, прекрасная смерть и яркая история 6-ти убийств за каких-то 10 дней. Но на хвосте, конечно, копы, и этот гомосека покончился. Был, ещё раз говорю, проституткой, "мальчиком по вызову" для старых педофилов. А Версаччи погиб не за что. 50 лет ему было.
   Он, наверное, у дома своего подумал: "Какой интересный молодой человек! И, вероятно, пистолет в кобуре болтается!"
   "Да! Я такой, детка!" - и наш проститут убивает Версаччи! Громкое бессмысленное убийство.
   Итак, блузка у Алёны была от Версаччи. После смерти папика делами фирмы стала заведовать сестра Версаччи.
   И все увидали прекрасный пупок Алёны! Или вы хотите, чтобы она была без пупка? Как Ева и Адам?
   Ладно, ладно! Не было там никакого пупка! А был страшный Бобр!
   Как мужик спрашивает женщину, в которую превратился его друг: "А ты смотрел вниз?" "Смотрел!" "Ну и что там?" "Бобр!"
   Если бы бобр не был так страшен, про него бы подобный фильм не сняли бы.
   Итак, у Алёны тоже был свой Бобр, но трусики она пока не сняла. Как говорится: "Леньянинья Груцизокофф!" Имена русских плавчих в сериале "Напряги извилины". Леньянинья!
   Если уж делать заплыв по этому так называемому арыку, а он впадает в Каспийское море! А я говорю, что больше не выдержу этого горя! Мы маленькие Алёны - нам хочется плавать!
   И прыгнула Алёна, прекрасная, как горная серна, в мутные воды этой клоаки! Она была великолепна! Изящное, гибкое стройное тело, эти плоские груди... Ладно-ладно! Эти груди пятого размера, эти стройные ляжки, эти бигуди!.. Короче, знойная женщина - мечта поэта!
   Ну и плюх прямо на пузо раздутого пиита Месенина!
   И тот такой: "Ах! Вы - как ангел: не сходите ж с алтаря! Как вас звать? Тома! Прекрасное, прекрасное имя! Не принесёт ли нам Томушка ещё кувшинчик?"
   "Я - Алёна, обалдуй!" - сказала голая Алёна. - "И я здесь не за этим! И вообще, не для того с неба спущенная, чтобы гонять за кувшинчиками! Я хочу, чтоб какой-нибудь местный чувак поимел меня, хоть как!"
   "А!" - сказал Месенин. - "Тогда тебе к Распутину! У него такой сексуальный взгляд! Говорят, бабы штабелями под него бросались! Под него, а если не получалось под него - то под паровоз!"
   "Спасибо, чувак!" - сказала прекрасная Алёна и переползла на труп Распутина!
   По случаю своего трупного окоченения было понятно, что у него на неё не встанет! Хотя, чем чёрт не шутит?
   Одна медсестра трахнула труп в морге! Её потом снимали для газеты: такой низкий узкий лобик, и рожа невыразительная. Такая, конечно - сексуальный гигант, и не только какого-то мужика в морге способна трахнуть! Женщину - как два пальца переслать, об асфальт. Как два байта переслать. Дай её ребёнка: ребёнку капец!
   Итак, нащупала что-то твёрдое у Распутина Алёна, а тот как раз решил слово трупное молвить: "Смердячка! Ты пошто на меня-бояриня взгромоздилась?!"
   Лучше бы он помалкивал, за умного бы сошёл. Твёрдое что-то сразу выскользнуло из руки Алёны, вероятно, фонарик Распутина.
   Хотя Алёна не была уверена, что в его эпоху были уже фонарики. Фонарики мелькают на ходу! Сухарики солёные грызу! Газовых фонарей-то ещё не было.
   "Заткнись, паскуда! Не зли меня!" - сказала Алёна, хоть, может, и паскуд в ту пору ещё не было.
   Зас.анцы - да, были, постоянно с.али на ходу, братья Демидовы и чугунные презервативы на их заводах были, это гармонично, но паскуды?
   "Сама такая!" - сказал Распутин, и Алёна снова почувствовала твёрдое! Как говорится: чтобы разворошить мужика, чтоб у него заиграла фантазия, надо его, как следует, обозвать и разозлить.
   "А как звать-то тебя, папаша? В миру?" - спросила Алёна.
   "Гришка я!" - сказал Распутин. - "В миру Григорий Ираклиевич!"
   "А! Так, значит, папаша твой был Ираклий!" - поняла Алёна. - "А я - Алёна Парашевна! Ну вот и познакомились!"
   И она стала ритмично массировать это нечто твёрдое своим бобром!
   Как говорится: "Ритм из мэджик! Мэджик оф юр соул! Ритм из э павер оф креейшен!" Или так: "Виз из те ритм оф тэ найт! Олл найт! Ое! Виз из э ритм оф май лайф! Ое!" Америкосы-то - дураки-дураки, но иногда поют мудрые песни. Кстати, это и не америкосы поют. Первая латинос, а вторая наполовину афроамериканка. Я вам переведу: "Ритм - это магия! Ритм - власть создания детишек!" "Это ритм ночи, ритм всей моей жизни! Ое!" Креейшен - это же создание, так?
   Итак, двигает-двигает Алёна своим прекрасным телом (Ай ляйк ту мув ит, мув ит!), а это никакой не фонарик, а ятаган Распутина! Ятаганы-то были тогда, нет? Ну, супротив Монгольского Ига там...
   Распутин ей говорит: "Ты, девка-лошадь, не на тот фонарик залезла!"
   Как: "Ты не на ту бабу залез!" Обидно такое слышать, не находите?
   "А где, где ТОТ фонарик?" - спрашивает прекрасная Алёна.
   "ТОТ? Эх, не будь я трупом! Будь я лет на 40 помоложе! Я бы тебе показал ТОТ фонарик!" - говорит плывущий Распутин.
   "Что за чмо? На какое чмо я залезла?" - подумала прекрасными дедуктивными мозгами прекрасная Алёна и слезла с этого проходимца.
   Она подозревала, что никого она тут не трахнет! Даже пиита Чушкина с его "Постой, прекрасное мгновенье! Как айне кляйне швайне!" Атмосфера прогнившего арыка совсем не располагает к сношениям, и ни у кого из плавунцов не встанет!
   Чертыхаясь и прыгая на одной прекрасной ноге, чтобы вылить воду из уха, Алёна вылезла из арыка: "Пошли вы все на х.р! Пойду лучше отнесу бабуле пирожков!"
   "Куда ты, Алёна? Лес тёмен! Пропадёшь, дура!" - как бы говорили покойники.
   А их всё пребывало. Теперь это были повешенные в Нюрнберге партийные бонзы и сам Фитлер, сожжённый, но ещё довольно бодрый, в обнимку со своей Евой.
   "Сами вы дураки!" - подумала Алёна. - "Я пойду туда, где вас нет и никогда не будет! В лес! К старушке на опушке, что варит бормотушку!"
   И вот ушла от всей тусы (И чем меньше трусы, значит, человек из реальной тусы!) в лес.
   В лесу стоят "Звёздные Врата"!
   Да, Чушкин точнее: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты! Как айне кляйне швайне!" (Как маленькая свинья.)
   И прохаживается полковник Жуков! И говорит при виде Алёны: "Гюльчитай!" - говорит. - "Как ты похорошела!"
   "Вы, наверное, меня с кем-то путаете! Что вы говорите такое?" - говорит Алёна.
   "Ну как же! Дочь Параши и Аганемнона! Знаменитая Хренсосисис!" - продолжал гнуть своё Жуков.
   "Простите, но вы ошиблись! Моего папу зовут Владимир, и я не Хренсосисис, а Херсосисис!" - сказала Алёна.
   "Да? А как похожа! Такие же прекрасные стройные ноги, к которым хочется припасть на весь день, благодаря Бога, что ты мужчина! Такие же стройные голые груди пятого размера! Такая же тупая харя! Которая просит кирпича!" - сказал Жуков.
   "Ну, я пойду?" - робко спросила Алёна.
   "Постой. У тебя братья есть? Наверное, такие же мерзавцы, как и ты! Прими для них телефонограмму! Запятую поставь! Телефонограмма такая: "Берегитесь, Херсосисисы! Мы, русская команда "ЗВ-01", уже здесь! И будем здесь, чтобы утереть вам нос платком, когда сопли! Передала Онучкина." Точку поставь," - сказал Жуков и дружески отвесил Алёне подж.пник: "Люблю бить Херсосисисов!"
   Алёна шла и думала: "Что за чмо? Набирают, понимаешь, по объявлению. Вероятно, в данном случае объявление было такое: "Требуются самые отпетые дибилы-идиоты в русскую "ЗВ-01"!" Ну и..."
   Так, задумавшись о чём-то о своём, она не заметила хатку бобра и вступила в неё! В г.вно можно вступить, в партию принимают.
   Вылез Бобр: "Зря ты так! У нас с тобою много общего! Можно сказать: один Боженька-Креатор! Вот, возьми листовку!"
   Алёна взяла. На листовке был изображён мужской орган в натуральную величину.
   "Да пошёл ты, Бобр!" - сказала Алёна.
   "Постой! Листовки перепутал. Вот!"
   На этой был изображён Бог Апохрен, бюст на Родине Героя.
   "А как он выглядит?" - спросила Алёна.
   "Он выглядит так!" - сказал Бобр. - "Я же не спрашиваю, как выглядит твой Бобр! Ну и ты заткнись!"
   "Хорошо! А мораль тут есть?" - спросила Алёна.
   "Мораль, конечно, есть! Если ты Херсосисис, то ты будешь уничтожена!" - сказал Бобр.
   "Я, конечно, Херсосисис, но посмотри на меня повнимательней: я и первоклашку не обижу! А эти прекрасные белые ноги? Эти руки? Эта грудь? Этот Бобр, наконец? Разве для того всё это сделано, чтобы меня уничтожить?" - резонно спросила Алёна.
   "Да ладно тебе!" - сказал Бобр. - "У меня тоже прекрасная шёрстка, и несмотря на это, я на грани уничтожения! Так что иди и смотри!"
   "Куда смотреть-то?" - спросила Алёна, но Бобр уже смылся.
   Она шла прекрасными ладными ногами, и злобные макаки кидали ей по прекрасной обнажённой голове кокосами! Это ж, блин, джунгли! Джангл ин май харт!
   Наконец, перед Алёной предстал домик маразматички-бабушки! Вот, кто лучше кого бы-то ни было знает Судьбу Амароки! То есть, Алёны. И является ли Алёна действительно Херсосисисом?
   "Бабка? Ты где?" - робко позвала Алёна.
   Бабка была при делах. Она вызывала Полуночного Человека! Так что может так случиться, что говорить слова Бабки будет не сама Бабка, а Полуночный Человек за неё.
   Так и произошло.
   "Как ты прекрасна, Херсосисиска!" - сказала Бабка.
   Это говорил Человек, у которого на Алёну встало!
   "Заходи, будь, как дома! Ты, конечно, нам щас тут голая спляшешь на столе?" - спросила Бабка.
   "Конечно, спляшу, что за вопрос?" - зарделась Алёна. - "Но только зачем тебе это всё, Бабушка? И зачем тебе такие большие уши и зубки?"
   "Чтобы лучше слышать тебя!!" - заорала Бабка и принялась душить Алёну! Это всё Человек!
   "Да подожди ты!" - сказала Алёна. - "Я тебе пирожков принесла! Каких ты любишь! С начинкой лучшей отборной конопли!"
   "Да? Так бы сразу и сказала!" - сказал Человек устами Бабки и принялся набивать брюхо пирожками: "Хорошо! Хорошо же!"
   Пока он жрал, Бабка успела сказать Алёне: "Зря ты сюда припёрлась! Беги отсюда! Иначе он тебя трахнет!"
   "Трахнет Херсосисиса?" - удивилась Алёна. - "Это возможно?"
   "Всё возможно!" - сказала Бабушка и снова принялась душить Алёну: "Познай же мою Силу!!"
   Видимо, пирожки кончились.
   "Мать вашу!" - сказала Алёна. - "Дурдом какой-то с раздвоённой личностью!"
   "А ты как думала?!" - орала Бабка. - "Ты думаешь: ты первая Херсосиска, которую я уничтожу?!"
   "Не Херсосиска, а Херсосисиска!" - поправила монстра Алёна.
   И тут часы пробили три тридцать три! Полуночный Человек проиграл Игру и должен был удалиться.
   Бабка сказала: "Наконец-то! Говоришь, как будто, ты, а на самом деле не ты. Мерзкое ощущение."
   "Бабушка!" - сказала Алёна. - "Скажи: я - Херсосисиска?"
   "А хрен тебя знает!" - сказала Бабка. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5799-5801,5

   27 октября 2019 года. 27 октября: красный день календаря. В этот день родился Чушкин: весь какой-то печальный, небритый и в веснушках. Именно в этот же день спустя 37 лет он и погиб на Чёрной Речке. С меня при цифре 37 в момент слетает хмель! Под эту цифру Чушкин подгадал себе дуэль, а Маяковский лёг виском на дуло! Конечно, хмель, а что же ещё? Если я не пьян, как-то всё не так! Ты вина и ласки не жалей! И скорби ты не разделяешь: я, как и прежде, одинок!
   Ну, скажем так, я и без вина и ласки одинок, да и без всякой скорби. Двое влюблённых лежали во ржи! Тихо комбайн стоял на межи. Тихо завёлся, тихо пошёл: кто-то в буханке презик нашёл. Не знали наши мамы, что есть презервативы!
   Ладно, хватит гнать не отсебятину, займёмся отсебятиной. Сказка про Кондома Хлимена и его припадочную Аликс.
   Почему? Да всё потому же: эпилепсия! Стоп! Так мы никуда не придём, а упадём и будем стучаться головой об пол.
   У Аликс была эта... шизофрения? Ну да, это-то у всех бывает. Нет, эта... случайная беременность в 16? Во! Точно! Беременность, какая могла быть только в Сити-18 у парня! Инопланетного рода.
   Ну а Аликс затрахала Кондома: "А какую коляску купить? Розовую или голубую? А какие пелёнки?"
   Стопэ! Это тема тупиковая, и разрабатывать её нет смысла. Купите бежевую.
   Ещё у Аликс была Бабушка на выселках в Мертвожоровке-2! Они-то сами в просто Мертовожоровке, а Бабка - как в Переделкино-2. Ну и она, конечно, алчет, страждет и вожделеет пирожки! Тупой сюжет.
   Ну пошла Аликс через лес к Бабке, ну трахнул её Волк-метросексуал в лесу, ну пирожки все раскатились по земле фонетическим гротеском: раскаты! И Бабке - нуль!
   А ведь Бабка страждет! Открыла огромную пасть, в ней - клыки, слюна капает, язык раздвоенный, как жало гадюки! Короче, не принесешь пирожки: забодает!
   А где тебе вторые пирожки возьмутся? Если, конечно, только в пекарне у Грубого Готлиба! Время-то военное!
   Ну и пойдёт Аликс к Готлибу! А Готлиб ей скажет: "Пришла, мать твою? Ты, вообще, девка или парень?"
   "А вот это, дядя Готлиб, не твоего умишка дело! Об этом мыслят люди постарше и поумнее тебя!" - скажет Аликс и сядет враскорячку на банкетку так, что будут видны небесно-голубые трусики!
   Вообще говоря, Готлиба лучше не злить.
   "Пошла вон!! Вон пошла! Бл.дь! Сука! Навуходоносорша!" - заорёт Готлиб.
   "Да ладно тебе, папаша! Ты пошутил, я посмеялась: чего не скажешь в шутейном разговоре?" - Аликс.
   "А я с тобой и не шутил! Я тебя прямо спрашиваю: пошалим?"
   Есть фразы, которые закрывают разговор, как железная дверь! А ещё эта Бабка алчет!
   "Знаешь, что, Готлиб? Я, конечно, с тобою шалить не буду: старый ты для меня! Но зато я знаю одну безумно-безумно одинокую Бабку, которая алчет!"
   Как говорится: было две нездоровых ячейки общества: станет одна здоровая садо-мазохистов. Скрестить Грубого Готлиба и алчущую Бабку! Да за такое надо Шнобелевскую Премию мира давать!
   Бабка такая: ам! И тигры у ног моих сели! Ам! И нет половины зарплаты! Ам! И нет половины второй!
   Конечно, Грубая Бабка сразу попытается у Грубого Готлиба, конечно, огузок-то отгрызть! Ну как она со всеми путниками делала, чьи черепа теперь украшают частокол её домика в Мертовожоровке-2.
   И разные Ванюши-Иванушки приезжали, и Добрыни. Но все натыкались на безжалостную старуху Козлодоеву! И все Иванушки такие: "Ма-ма! Может, не надо?"
   И помирали пачками, так как что за Иванушка без огузка? Дерьмо это, а не Иванушка, и лучше смерть!
   Вот их-то черепа и висели. Даже впопыхах Бабка чуть не откусила вымя у Кащея Бессменного.
   Свататься он прискакал. Потрогал черепа на ограде: хорошо, хорошо же! Невеста достанется работящая, кусающая.
   Ну и Бабка такая выбежала с помелом: "Капец тебе, очередной Иванушка!"
   И не видит, что, в отличие от Иванушки, у этого Ивана Смерть в конце! В конце Иглы!
   "Да плевать! Козлодоева уркаганов била и бить будет! Что это у вас за кликухи, у блатных, позорные? "Кащ-щей!" Налей щей! Я понимаю там: "Кирпич" или "Копчёный", а это что такое?" - говорит.
   "Это, матушка, Игла! А в ней - Конец! А в Конце - Смерть моя!" - сказал бережно Кащей, пряча своё Яйцо, в котором Игла!
   Бабка была страшно близорука. Она ткнула в Яйцо пальцем, и её палец завяз в кошачьем катцендрекке, помёте!
   "Вас ист даст это?!" - заорала Бабка.
   "Даст ист катцендрекке!" - сказал Кащей.
   "Казнить нельзя помиловать!!" - заорала Бабка.
   "Ты сама-то поняла, чего сказала?" - спросил трезвый Кащей.
   Как только Игла, Яйцо и Конец скрылись от близоруких бабкиных глаз, и опасность миновала, Кащей вновь обрёл своё остроумие (которого у него кот накакал) и бодрость духа.
   "А ты кто такой есмь, мужичок?!" - стала надвигаться на Кащея Бабка! - "Ещё один Иванушка?! Анотер Джон?!"
   "Да какой я Джон, Бабушка?" - спросил Кащей. А сам думает: "Убить ею, положить дуру убитую в колодец - и дёру! Когда ещё её найдут?"
   А Бабка все видит! То есть, не всё, конечно, чего там увидишь с минус 3 диоптриями, но мысли Кащея в ней звучат, как радио такое. Да и вообще, я не говорил вам? Так вот: Бабка та была старая транссексуалка с улицы Тургенева, 24! Много я в своё время перевёл человеко-часов, описывая её похождения на этой улице Бассеинной, 24.
   И вот она думает: "Кащей - мужик видный! Да и у меня на него уже стоит! Трахну - и положу в колодец! Кто его будет тут искать? Дядя Стёпа-милиционер? Майор Пронин?"
   Да! Конечно! Какой-такой майор Пронин в Зоне Заражения от Чернобыля? Все майоры уже давно под тёплым бочком своих жёнушек посапывают.
   Так что Бабка-то сказала Кащею: "Ласкаво просимо! Откушайте нашу "хлеб-солю" малую толику!"
   Кащей лихорадочно соображал: "Бабка явно не в себе! Больная на всю голову! Даже, я заметил, у неё под юбкой что-то встаёт на меня! Транни! Терпеть не могу транни! Но если отказаться - обидится! Швыряться катцендрекком начнёт, Конец Света! Выноси всех Святых! Прикинусь, что хочу пожрать "хлеба-соли" малую толику, а потом сделаю ноги отседова!"
   Ну и он говорит: "А не принесёт ли нам Бабушка ещё "хлебо-солю"?"
   "Четвёртую несу!" - думала злобно Бабка. - "Ирод всю соль сожрёт! А где я тебе около Чернобыля соль куплю? Все магазины закрыты, автобусы не ходят, в такси не содят! Нету ни автобусов, ни такси! Одна надежда на метро! На "Чернобыльское метро"!"
   Да! Большая, большая надежда. Только тщетная.
   Итак, но разговор не бесконечен, пришла пора благодарить! За вкусный соль, за тёплый вечер, что ты смогла мне подарить!
   "Ну нет!" - подумала Бабка. - "Ты так просто от меня не уйдёшь! Познает и мой красноголовый воин твою трепещущую пещеру любви!"
   Имеется в виду задница Кащея.
   Ладно, оставим на время этих извращенцев и займёмся отдыхом.
   Ну и вот именно тут-то и заработали "Звёздные Врата", которые стояли тихо-спокойно в овине, и на них сушились бабкины труселя. У транни должно быть много труселей, больше, чем у женщины, ведь они постоянно пачкаются и потеют.
   Из "Врат" вышла русская команда "ЗВ-01" под командованием полковника Жукова!
   "Не нравится мне эта планета!" - говорила лейтенант Звонарёва. - "Счётчик Гейгера зашкаливает!"
   Жуков принимал эту планету за узбекскую, поэтому, чтобы наладить диалог, увидав Бабку и Кащея, он сказал: "Шайтанамана? Битте бери?"
   "Да какой ещё "бери", товарищ?" - сказала Бабка.
   Видимо, это была русская планета или сама Русь!
   Жуков обнимался с Бабкой и не понимал, панасоник, одного: нахрена было лететь много полей и лесов, 4 часа под крылом всё тайга, да тайга, чтобы опять попасть на Русь!
   "Бабка! Ты тогой! Не безобразничай! Подозреваю, что ты - предатель, и тебя сюда отселил СМЕРШ!" - сказал Жуков, отстраняясь.
   "Да какой СМЕРШ? Я тут с рождения живу! После Чернобыля ко мне приходят: "Не желаешь ли, матушка, перехать? А то второй хвост отрастёт: совсем мёртвый будешь!" Вот то были истинные узбеки! "Мёртвый будешь!" Куда я уеду? Здесь моя деревня, здесь мой дом родной на улице Тургенева!" - сказала Бабка.
   "И всё же, Бабушка, вам, видимо, лучше пойти с нами на "Зону-51"! Там над вами проведут необходимые эксперименты, а свои последние дни вы проведёте, сквозь решётки глядя на небеса!" - сказал Жуков. - "К тому же, это важно для понимания, откуда у вас первый хвост? Первый-то хвост есть? Верю-верю, не надо показывать. Я же вам свой не показываю! Звонарёва! Какие показатели счётчика Гейгера?"
   "Приближается геомагнитная буря!" - сказала Звонарёва.
   "Чего?" - спросила Бабка.
   "Буря! Это может быть вредно для вас!"
   "Да для меня уже ничего не вредно!" - сказала Бабка, а Кащей вскочил на коня и ускакал!
   "Ушёл Кащя, ушёл!.," - сказала Бабка. - "Зато вы у меня! Это кто там за красавчик в очочках?"
   "Это Дениэль Джексон! Он в попце ничего не понимает!" - сказал Жуков.
   "А девка понимает? Ух, давно тут и не пахло молодым женским телом! Пахло только моим!" - сказала Бабка.
   "Забудь!" - сказал Жуков. - "Звонарёва даёт только мне! Да и то только, если сильно выпьет!"
   "Какие вы, всё-таки, американцы..," - начала Бабка.
   "Му русские, русские мы!" - сказал Жуков. - "В доказательство процитирую: "Я помню классное мгновенье! Передо мной явился ты! Как айне кляйне швайне!" Понятно?"
   "Понятно!" - вздохнула Бабка. - "Нету пророка в своём Отечестве! Вообще-то, милок, ты был прав, когда сказал "Шайтанамана"! Иногда мне так хочется стать узбечкой! Я бы тогда была одной из трёх жён бабая! Если б я был султан, то имел б трёх жён! А какие тут бабаи на улице Тургенева? Был один бомж, так у него вырос второй хвост, да и он почил в бозе у меня на руках. Я тогда так плакала! Так и не смогла понять, в какую из дырок можно воткнуть!"
   "Ничего, мать!" - сказал Жуков. - "В "Зоне-51" сразу всё поймёшь! Ампутируют у тебя конец: сразу поймёшь! Без анастезии!"
   "Но это чудовищно, чудовищно!" - сказала Бабка. - "Лучше СМЕРШ!"
   "Да, чудовищно, но что делать, раз Галактика набита врагами, которые тебе и не снились! Глоольдами! Сначала мы ампутируем конец тебе, посмотрим внимательно на твои реакции, а потом начнём работать глоольдов! Эти ребята так и напрашиваются на ампутацию!" - сказал Жуков и вынул морковку. - "На! Будешь?"
   Бабка поморщилась и вытащила самосад. - "На!" Нет.
   "А вообще, несмотря на радиацию, у тебя тут мило! Есть овин, клозет, а мы думали: совсем дыра!" - сказал Жуков, кусая морковку.
   Бабка лихорадочно соображала, в какой бы ей колодец положить всех четверых, только чтоб не ехать в страшную "Зону-51"? Ничего на ум не приходило.
   Итак, это насчёт того, что происходило с Бабкой-транссексуалкой. В это же время Аликс, ничего не подозревая, напивалась в кофейне у Грубого Готлиба!
   "Готлиб!" - говорила она Готлибу. - "Неправильно считают, что мы, парни, в постеле сухари! В любви я - Эйнштейн!"
   Готлиб качал головой в знак согласия и думал: "Но в гестапо на тебя настучать будет не лишнее! Приедут смелые загорелые парни из гестапо и упрячут тебя, как Эйнштейна!"
   Аликс тяпнула ещё и сказала: "Ну ладно! Бывай! Мне пора к Бабке! Приедут загорелые гестаповцы: а меня и след простыл!"
   И она, качаясь, вышла.
   Она думала: "Где я, блин, в этой Мертвожоровке куплю Бабке пирожков? Куплю лучше ирисок! Или этого: катцендрекка! Этого дерьма, похоже, здесь навалом!"
   Она остановила какого-то гражданина Кокошку и принялась у него покупать кошачье дерьмо.
   "Мадам! Вы ошиблись! Я специализируюсь по собачьему дерьму!" - отвечал Фердинанд Кокошка.
   "Один чёрт!" - сказала пьяная Аликс, всунула в руки Кокошке рубль и вырвала у него из рук лукошко с дерьмом.
   Теперь правильная у нас дорога: улица Тургенева на запад нас ведёт! Значит, нам туда дорога! На улицу Тургенева мы пришли и название последней улицы на вывеске прочли! Дом 24! Значит, нам туда дорога! Дом 24 на улице стоит, фашистский флажок над домом тем висит!
   На самом деле это висели бабкины трусы.
   Аликс осторожно вошла в огород. Было тихо. Подозрительно тихо! Мы вам больше скажем: не суждено было отважнутому полковнику Жукову познакомиться с отважной Аликс, так как "ЗВ-01" уже отчалила в "Зону-51" вместе с Бабкой!
   "На кого ж ты меня, Бабка, сиротинушку, покинула?" - думала Аликс, любовно оглаживая черепа Иванушек на кольях изгороди.
   Она вошла в дом.
   Здесь лежал дневник Бабки, который мог пролить свет на тайну исчезновения Бабки! Мог, но не пролил. Последняя запись была сделана вчера и называлась: "Дневник мёртвого человека"! Да нет, нет, ерунда какая-то. Бабка вполне жизнерадостно писала, что ей пришла пенсия, что курочка опоросилась, а свинья ощенилась. Про Жукова и "ЗВ-01", конечно, ничего конкретного.
   Аликс сама попробовала на укус свой дрекк из лукошка Фердинанда, это было жёстко и безвкусно.
   Ну а Бабка? Что Бабка? Ей сделали обрезание, то есть, отрезание, и она снова смогла играть на гитаре. То есть, стала полноценной женщиной, но радовалась этому совсем не долго, так как ей пришлось помереть.
   Как известно, прооперированные транни подвержены заболеваниям и живут совсем не долго потом. К.
  

ЭПИЛОГ

   Сегодня Третий День! Я, как и прооперированные транни, подвержен риску своего заболевания, именно, "Закатыванию глаз", ЦЭ. Разные силы есть вокруг. Белые днём, чёрные ночью. Ночью вспоминал, как в Кратово строил блиндаж, вот Сила была! К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-581

("Письма в никуда"-581)

2019

  
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5801,5-5804

   30 октября 2019 года. Не скажем, что "красный" день календаря, дерьмо, вообще, день. Никто в этот день не подгадал себе дуэль и не лёг виском на дуло. Разве что я сам лягу виском на дуло, будь у меня, понятно, дуло и висок. У меня даже элементарной верёвки с мылом нет. А то бы конечно: "красный" день, когда пиит Барсучков лёг виском на мыло! Так что, психопаты и кликуши - нет! Нет и точка.
   Сказка будет про 30 октября в детском саду номер 83 "Солнышко"! Это никакая не прихоть и даже не совпадение, что название садика совпадает с названием концлагеря. Руководители-то одни и те же! Пугающая медсестра Женечка, да этот, добрый доктор Менгеле!
   "Сегодня завтрак в "Солнышке" отменяется!"
   Да в "Солнышке" никто и подавно о завтраке и не слыхивал: все жрали кору с деревьев, тем и промышляли.
   "Сегодня мы полетим в ракете на Марс!"
   Да! В ракете! В мартеновской печке не хочешь?
   Ладно, ладно! Жизнерадостная сказка про девушку Матрёнушку! Звали её с начала сказки Алёнушка, но потом злые гады, потаскуны-насильники испоганили Алёнушку, и её переименовали в Матрёнушку. Всё хорошее можно изгадить. Даже такое невинное упругое тело. Я своё тугое тело за приличный гонорар демонстрирую умело! Не нуждаюсь я в любви: мне соплей таких не надо.
   Я, честно говоря, тоже соплей таких не надо. Никаких соплей не надо, иначе грипп, понимаете, геморрой, триппер, паранойя... Ну, паранойя-то сама собой и без триппера, я хотел сказать: и была у этой Матрёны гонорея!
   И думает Матрёна: "Врёте! Не возьмёте! Я утащу с собой в могилу ещё 100 здоровых человек!" Ну как обычно больные СПИДом думают.
   И давай сношаться направо и налево! Так или примерно так кончил Фредди-Химик Меркури. Почему Химик? Потому что Фредди! Ещё бывает Фредди Крюгер, так что спасибо, хоть, Химик, а не Крюгер. И вся химия Франции оденется в траур, только не будет бульвара Крюгер! А хорош бы был такой бульвар!
   Бульвар под сенью чего?.. Ну чего? Под сенью вязов!
   Итак, что мы? Русская команда "ЗВ-01" высадилась на планете под сенью вязов. Вспомню точнее, как называется фильм с Крюгером, напишу.
   "Чего-то, стрёмно тут! Не хватает биотуалетов!" - сказала Звонарёва.
   "На счётчик свой смотри! Смотри, не сломай его!" - сказал Жуков.
   "Да счётчик-то-счётчик зашкаливает, как и на планете, где концлагерь "Солнышко"!" - сказала Звонарёва. - "Счётчику доверять нельзя! Вполне гостеприимная планета. Если кого-то сжигают пачками в мартеновской печке, то это ещё не повод принимать планету за негостеприимную. Рура, деньги, кокаин! Что ещё от планеты надо?"
   Да! Рура! Перед тем, как бедных 30-тикилограммовых узников "Солнышка" сжигали, их ещё заставляли крутиться на руре! И засовывали им в трусы доллары! Извращенцы, извращенцы эти Женечка и Менгеле! Ну зачем в Аду доллары? Или в Раю? Конечно, нахрен нужны.
   Жуков принюхался: "Пахнет какой-то тухлятиной! Ночное рандеву на бульваре Роз!" Это я всё тужусь вспомнить название фильма. Бульвар Роз? Да нет, ерунда какая-то.
   На бульваре Роз в фейерверке грёз у Александра Иванова и группы " Рондо" были, так скажем, бл.дки!
   А тухлятиной пахнет, так как это разложившиеся трупы девочек и мальчиков!
   Ну, Фредди ими наигрался, исцарапал когтями, трахнул, можно сказать, а девать куда, не знает. Засунул в баки для мусора! Да! Приедут тебе узбеки и мусор отвезут на свалку. Не самому же тащить детишек к пруду!
   Да и пруд засорять не хочется. Что он, пруд, виноват, что столько трупов? Пять или шесть.
   А тут ещё такая русская команда "ЗВ-01"! Фредди сразу понял, что русская, так как русский штандарт на рукаве: "Дорогие инопланетяне! Не подсобите?"
   "Мы, конечно, подсобим!" - сказал Дэниэль Джексон и принялся помогать тащить трупы к баку!
   И тут у одной чёрной-чёрной девочки отрывается её чёрная-чёрная голова!
   "Мать твою! А это ещё что такое?" - спросил Джексон у Фредди, вертя в руке голову девочки.
   Фредди развёл руками: "Это не знаю, где купленная! Вероятно, не в магазине "Слоны"! Как говорится: "Слон! Он здеся купленный! Слон - плохой! Справка - хороший!"
   "Ты нам мозги-то не пудри!" - стал наступать на бедного Фредди Джексон. - "Признавайся: твоих рук дело? Или твоего пениса?! Ты их убил, а потом изнасиловал! Или наоборот! Говори!"
   "Понимаете, мессир Джексон, - стал юлить Фредди ("Бульвар на улице вязов"! Нет! "Кошмар на улице вязов"! Вспомнил! Трататушки-тратата!), - на каждой планете существуют свои давние обычаи. Это ещё Древние, которые жили за миллион лет назад на Таури, придумали детишек-то насиловать, а трупы складировать в баки!"
   "Ещё скажи, что миллион лет назад были баки для мусора! Ты на Древних-то всё не вали!" - сказал Джексон.
   Но тут его позвал Жуков: "Дэниэль! Я обнаружил одного в рабочем состоянии! Точнее, одну!"
   Действительно, одна инопланетянка была ещё жива и не попалась в мясорубку Фредди. Это была вторая чёрная-чёрная девочка, которая мыла в пруду свои ноги.
   "Пусть сначала эта грязная хиппи подмоется, а уж потом будет готова к деловому интервью!" - сказал Жуков и кинул ей полотенце с символикой Олимпиады в Сеуле.
   "Видите? Я тут не при чём!" - продолжал юлить Фредди. - "Они сами такие приходят: "Дядя-дядя! Наши сети притащили мертвеца! Трахни нас, дядя! Это будет феерично!"
   "А потом сами говорят: кокни нас, дядя? Да?" - спросил Жуков.
   "Ну не знаю, - замялся Фредди, - может, и говорят. Увидеть Париж и умереть! Почувствовать дядю в ж.пе и умереть, так как больше ничего интересного не предвидится!"
   "А вот мы щас эту оставшуюся в живых девочку и спросим!" - сказал Жуков.
   Девочка так ноги и не вымыла, так как это было невозможно, вышвырнула полотенце с символикой и пошла с вытянутыми руками на Жукова: "Мамаша голодна! Свежее мясо! Свежее мясо!"
   "Видите? Она готова к деловому интервью!" - сказал Жуков.
   "Я так не думаю!" - сказал Дэниэль. - "Похоже, она - мамаша и голодна!"
   "Да, придурки! Я - мамаша, а кто же ещё? Может быть, вы - мамаши? Ты? Или ты?" - спросила девочка.
   "Манана!" - сказал Фредди. - "Остынь, Манана! Это - наши дорогие гости с далёкой Таури! Из Советского Союза!"
   "Ненавижу Таури и, особенно, Советский Союз!" - сказала Манана. - "Вы больше не гости! Вы - трупы! Вы по, вы по-койники, покойники, покойники!"
   "Видите? И все они, детишки, были такие, пока я их не трахнул и не убил! Да, одиночество и инвалидность жизнь не украшают!" - сказал Фредди.
   "А вот я считаю, что в каждом есть что-то хорошее!" - сказала Звонарёва. И Манане: "Мамана, детка! Давай, ты встанешь на табуреточку и исполнишь нам какую-нибудь новогоднюю песенку!"
   "Да! Исполню!" - сказала Манана и завыла на иностранный манер: "Скольких я убила, скольких перебила! Сколько душ я извела!"
   "Вы видите это? Видите?" - всё порывался сказать Фредди, но его не слушали, так как Манана перешла ко второму куплету: "Дадим Шар Земной детям! Как яблоко, дадим! Пусть они им играют, хотя бы, день один!"
   "Прекрасно! Прекрасно!" - вытер набежавшие слёзки Жуков. - "Но теперь нам, к сожалению, придётся тебя убить! Ладно? Спела последнюю песню приговорённой - и ладно?"
   "Ладно!" - сказала Манана, но опомнилась: "Но почему?"
   "А потому, Манана, что у нас на Таури тоже есть свои традиции, оставшиеся нам от Древних! Мы не можем проносить древние артефакты через Врата в живом состоянии! А ты - артефакт, так что..," - сказал Жуков, а Джексон направил на Манану автомат!
   "Постойте, постойте! Я и другие песенки знаю!" - заорала Манана.
   "Не стоит, Манана!" - сказал Жуков, а Фредди согласно закивал головой. - "Не будет особого труда найти ещё подобную дуру, как ты!"
   "Ну знаете! Вы ещё пожалеете! Я буду жаловаться в "Комитет по Правам Манан"!" - сказала Манана.
   "А такой есть?" - спросил глазами Жуков у Фредди. Тот замотал головой.
   "Видишь, Манана! Так что смирись и попробуй получать удовольствие, пока доктор Джексон превращает тебя в корм для рыбок за три цента!" - сказал Жуков. И Дэниэлю: "Готов?"
   "Да подождите вы!" - заорала Манана! - "На моё освободившееся место встанут сотни, тысячи таких же, как и я!"
   "Ну тогда мы позаботимся и обо всех них!" - сказал Жуков.
   Манана бессильно опустилась на землю: "Хоть бы нашёлся какой-нибудь чувак, чтоб полюбил меня, хоть как!"
   И посмотрела на Фредди.
   "А я вам что говорил? Они все мне отдавались! Я не хотел! Я говорил: "Но потом придётся вас, так сказать, умертвить!" А они всё лезли со своими авоськами! Поперёк всех!" - сказал он.
   "Это тебя, Фредди, не оправдывает! Её мы превратим в артефакт, а тебя - в мумию! Генерал Бауэр очень мумии любит! Прям в восторге: "Ещё одна!" Но для этого тебя, конечно, придётся тоже умертвить!" - сказал Жуков.
   "Не успеете!" - вдруг нагло сказал Фредди. - "Я от вас убегу!"
   "Постойте!" - сказала Звонарёва. - "Надвигается геомагнитная буря!"
   "Беги, беги, дорогой Фредди! Как говорится, "Фредди, беги первый!" - сказал Жуков и снова повернулся к Манане: "Если ты готова, то и я тоже!"
   Тут Манану стало пучить: "А вы можете беременный артефакт?"
   "Это, всего лишь, газики!" - сказал Жуков. - "Хотя, раз ты интересуешься, то скажу тебе, что с планеты ПИкс-445 мы привезли шесть беременных артефактов! Шесть! Их ещё пришлось отскребать лопатой! Лопатой! Ну и влетело нам от генерала Бауэра! Как любит мумии, так он ненавидит и отступления от Устава ВВС США и России!"
   Манана устало закрыла глаза, мол, делай, что хочешь, я сдалась.
   Жуков поднял дезинтегратор, но задумался: это чёрное тело девочки, эти чёрные ручки и чёрные ножки... Вероятно, по подобному артефакту плакал бы не только генерал Бауэр, но и "Зона-51"! Это ж как жареная макака получится!
   И вот тут-то и наступила геомагнитная буря!
   Все побежали к Вратам!
   Жуков схватил Манану, как была, и тоже рванул к Вратам! Бедного Крюгера спасти не успели, и его засосало в Чёрную Дыру!
   Манана выжила. После того, как её осмотрела доктор Фрезер, Фрезер сказала: "Это не человек! Это андроид, который родил репликаторов!"
   Ну, короче, Манане замотали бинтами голову, так как все болезни от головы. У неё-то нога болела. И отправили в "Зону-51", всунув в руки мишку. Там её поместят вместе с другими выжившими артефактами в общую палату, где у каждой подобной чумазой девочки будет в лапах мишка. И они будут по вечерам травить страшные истории. Вот только пруда, чтоб помыть чёрные ноги, не будет. Будет констрастный душ Виши!
   Дни потянулись за днями для Мананы и прочих отщепенок. Нет, чтоб, хоть, дали ножниц, из которых можно понаделать репликаторов! Приходится делать их из грязи, пыли, соплей и веток.
   Полковник Жуков следил за Мананой. Вы думаете: он дурак-дураком, но нет, он готовил операцию по похищению Мананы из "Зоны-51". Так как, конечно, кто туда попадал, самолично собственными ногами уйти не мог.
   Вот понаделает Манана репликаторов: вот тогда! Понадобятся чёрные шапочки, игрушечный танк и 100 граммов гороха! Горох - воспитательнице, которая не находит, что "Зона-51" - не тюрьма, и есть разница и огромная. Воспитательнице засунуть горох в промежность!
   Итак, Ночь! Ночь, когда репликаторов стало раз, два, три!
   Отважный Жуков с не менее отважным шолвой Апохреном пробрались в "Зону-51"!
   Воспитательница такая ничего не подозревает и мастурбирует перед телевизором!
   Жуков показывает Апохрену два пальца: мол, два! Мол, ждём две секунды, а потом врываемся и засовываем в неё горох!
   Всё испортил репликатор. Он влез в ухо воспитательнице и о чём-то важном ей заговорил! Как говорится: размер не имеет значения!
   Воспитательница мигом кончила мастурбировать, мастурбатор вывалился у неё из ладошки, и она принялась отстреливаться от Жукова и Апохрена!
   "Это нормально, вообще? Нормально?" - думал Жуков. - "Отстреливалась лучше бы от репликатора!"
   Видя, что её огневая мощь слабее зэтов Жукова, воспитательница, подбрасывая жирную задницу, устремилась в спальню к девочкам!
   Все девочки завизжали дикими воплями!
   И из палаты вышла Манана! И она сказала Жукову: "Быстро же управился, как я погляжу!"
   "Манана!" - сказал Жуков. - "Девочка моя! Ну нахрена тебе раз, два, три репликатора? Это ж зараза! Они порабощают Вселенную!"
   "А попробовал бы ты жить всё время в обнимку с мишкой!" - сказала Манана и щёлкнула пальцами!
   Выполз репликатор.
   "Манана, одумайся! Ещё не поздно! Репликаторы ещё не осознали себя личностями!" - сказал Жуков.
   "Зато я осознала!" - сказала девочка.
   А все прочие артефакты орут!
   "Я же говорила тебе: меня нельзя на Таури! Я - беременный артефакт! И беременна я была репликатором! А ты всё: "Газики-газики!" - сказала Манана.
   "Манана, прости меня!" - сказал Жуков, и репликатор отгрыз у него ухо!
   А вы что хотели? Выцарапал глаз? Отгрыз орган? Репликатор что, зверь какой-то? Зачем Манане орган Жукова? А ухо зачем? Много вопросов. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5804-5806,5

   1 ноября 2019 года. К чёрту разговоры о природе и погоде! Лето красное пропела, глядь: ноябрь! Ба! Ноябрь стоит у двора! По-моему, так ноябрь, как и октябрь, как и июнь-июль-август - такое же дерьмо! Но чу! Нет разговорам о погоде.
   Будет феерическая сказка про Четырёх Мушкетёрах, гвардейцах Кардинала. И как отважнутый д,Ратаньян, наконец, трахнет Миледи Здвинтер и родит сына Мордауна!
   Каин родил Авеля, Авель родил Мустафу, Мустафа никого не родил, зато грохнул своих папашку и деда, Авеля и Каина. Ну, потом Мордаун родил нового Авеля, Авель - Каина, Каин - Марию-Магдалину, Мария-Магдалина дала всем, так как была ВИЧ-инфицирована, и после нас - хоть потоп!
   Нет, нет, конечно, нет. Мария-Магдалина родила Кузьмича Еленина, и только дурак Кузьмич никого не родил! Да не дурак он был-то! Умный! Вот и не родил. Был бы дурак - нарожал бы направо и налево!
   А ведь всё это делается не просто так! Они же жрут! И делают то, что рифмуется с этим "жрут"! Причём, постоянно. Так что Кузьмич-то пораскинул своей бородёнкой: но! Найн! Нет! Нихт! Такая политическая проститутка нам не нужна!
   Ладно. Сказка, как сообщалось, о гвардейцах.
   "А не пойти ли тебе, мой юный друг, - сказал за партией в "кости" Отоз д,Ратаньяну, - и не трахнуть ли любовь всей моей жизни? Миледи?"
   "Любовь? Жизни? Но ты же сам рассказывал, как женился на ней: "И тут упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!!" - сказал гасконец.
   "Да какой там мужик? Одно название!" - сказал Отоз. - "Член, конечно, оно, конечно, есть! Но небольшой, он вам мешать не будет! Зато задница, как дупло!"
   "Чего это ты мне такое рассказываешь, мой престарелый друг?" - спросил д,Ратаньян. - "Ещё слово, о, друг, и я буду вынужден скрестить с тобою шпагу!"
   "Да ладно тебе! Шпагу-шмягу! Я просто хочу тебя предупредить, что никакого Мордауна она тебе родить физически не сможет!" - сказал Отоз.
   "Не сможет? Нет?" - заплакал д,Ратаньян. - "А всё почему? Потому что она окружена любителями и халтурщиками, типа тебя, Отоз!"
   "Да нет! Всё потому, что она-то мужик! Вот знавал я одного мужика! Волосатый, рожа мужская, зато половой орган - женский! Так сказать, "пусси"! Мне кажется, таких надо убивать сразу после того, как они вылупились!" - сказал Отоз. - "А то разведут тут гомосятину! Ты думаешь: раз у нас средние века, то у нас и гомосятину не разведёшь? Такой бы развёл и трахнулся со всеми стойкими гвардейцами Кардинала!"
   "Намекаешь на меня?" - спросил гасконец. - "Смотри, дорогой друг: с огнём играешь! Он хоть и мелкий у меня, еб.т, как заводной!"
   "Да ладно тебе, мой юный друг! Кто хочет, тот всегда добьётся! Если ты хочешь Мордауна, то заметь служанку Миледи Кэти! Эта даст любому! И будет тебе юный Мордаун, которому ты сможешь вытирать слюни и кормить из ложечки."
   "Так я и поступлю, мой престарелый друг!" - сказал гасконец, надел перевязь задней стороной наперёд и вышел из этого негостеприимного кабака "У погибшего молодогвардейца".
   Его путь лежал на улицу Кармелиток, на которой проживал(а) Миледи Здвинтер.
   Ненароком какой-то грубый мерин чуть не задавил пешего гасконца!
   "Глаза разуй! Смотри, куда прёшь!" - крикнул наш юный друг.
   И вдруг узнал в карете милую головку Миледи! Это она была! Или он!
   Гасконец печально вздохнул и подумал: "Такой красивый девушк! А "пусси" - как у мужика, как у барыги! Интересно, а едет ли с нею (или с ним) Кэт?"
   Чтобы узнать это, отважный гасконец прицепился к карете с внешней стороны и заорал на нежное ушко Миледи: "Миледи!! К сожалению, секс между мной и вами невозможен, так как ничего не понимаю в попце! Но есть ли среди вас Кэт?"
   "Чего? Кто этот человек? Ты кто, вообще?" - спросила нежным голоском Миледи.
   "А голосок нежный, как у женщины!" - подумал д,Ратаньян. - "Здорово обабился!"
   "Я говорю: хай, чувиха!" - сказал он.
   "Где я могла вас видеть?" - спросила женщина.
   "Где-где! В мужской бане, наверное!" - сказал гасконец.
   "А! Ну конечно же! Именно, там! У вас ещё такой большой, с руку!" - обрадовалась Миледи.
   "А у тебя мелкий!" - хотел сказать гасконец, но тактично промолчал. Вместо этого он сказал: "Послушайте, Миледи! Я, конечно, очарован вашим "малышом", но сейчас бы охотнее встретился с Кэт, у которой никакого "малыша" нет!"
   "Да ладно тебе!" - панибратски сказала Миледи. - "Ты пошутил - я посмеялась, я посмеялась - ты подр.чил! Едем ко мне в номера! Сейчас как раз моя любовница де Вард слинял (инфлюэнция), так мы с тобой сможем пошалить!"
   "Так де Вард - женщина?!" - поразился гасконец. - "Волосатый, с "пусси"?!"
   "А ты думал! У нас же средние века! Всё так перепутано! Ты - мужчина, я - мужчина, а что было - то после нас - хоть потоп!" - сказала Миледи.
   Это было заманчиво, чертовски заманчиво! Вживую посмотреть на женщину с перецем! Не о таком ли мечтал каждый гвардеец?
   Д,Ратаньян чуть не свалился с облучка кареты! Тем более, что они проезжали Крымский мост. Который, конечно же, был разведён и мешал проезду.
   "Нет!" - сказал гасконец. - "Нет, нет и нет! Пусть де Вард любуется! Я, как говорится, по другой части! Мне бы Кэт!"
   "Кэт-Кэт"! Всё заладил! Да если хочешь знать, я имею эту Кэт каждую пятницу во все дырки!" - сказала Миледи злобно. - "Даже эротический дневник такой есть: "Понедельник: Пятница! Вторник: Пятница!"
   "Чего-то вы, мэм, путаете!" - заорал на прощание гасконец. - "Это у Робинзона был такой дневник!"
   Он спрыгнул с кареты и пошёл по мосту в сторону Эйфелевой Башни.
   "Просто жуть, как хочется кого-то проткнуть шпагой!" - думал он. - "Его? (Это он увидал какого-то ребёнка, который пускал кораблики по реке Сене.) Да нет, ерунда какая-то! Вон, кого! Ба! Да это ж сам де Вард!"
   "Ба! Де Вард!" - сказал гасконец, подходя поближе. - "А мне всё утро жужжат на ухо: де Вард - не мужчина, а женщина! Вытаскивай шпагу: сейчас мы это выясним!"
   "Попрошу вас оставить меня в покой!" - сказал де Вард, и д,Ратаньян узнал его! Это был не де Вард! Это был Лорд Букингем!
   "Да один чёрт! Надеру задницу англичанину!" - сказал гасконец.
   "Вы не посмейт! Я только что от Королевы Анны, я ей сделайт маленький подарок по имени Мордаун!" - сказал Лорд.
   "Да что ты несёшь? Право делать Мордаунов есть только у меня!" - сказал гасконец. - "Выбери для ребёнка другое имя! Например, Морчиали! Хорошее, честное итальянское имя!"
   "Найн! Мы решили назвать первенца Мордаун!" - упорствовал Лорд.
   "Ну ты сейчас получишь!" - принялся гоняться за Лордом гасконец!
   "Дядя-дядя!" - потянул за штанину Лорда мальчик с корабликами. - "Ты - мой папа?"
   "Уйди, мальчик!" - сказал Лорд.
   "Пошёл прочь, щенок!" - крикнул и гасконец!
   Мальчик встал и пошёл по воде Сены!
   "Видал, что вытворяет?" - спросил гасконец Лорда. - "Вероятно, это сам Господь! Я своего Морди тоже научу так ходить!"
   "Да! Научишь! Ты и сам так не можешь!" - сказал Лорд.
   "Не могу, а научу!" - сказал д,Ратаньян, подбежал к мальчику и отвесил ему подж.пник: "Пошёл прочь, щенок!"
   Мальчик свалился в воду и грозился кулачком.
   "Нет, это не Господь! А этот Париж - не Рио-де-Жанейро!" - сказал гасконец. И Лорду: "Ладно, Лорд! Езжай в свой Лондон, за твоим малышом Морди я присмотрю и, может, научу его играть на гитаре! Он будет звать меня "папа"!
   Так как, если честно, я всё такой: "Да, мне море по колено! Мне горы по плечо! Я могу сделать малыша Мордауна любой потаскушке! Кэт? Тащите сюда Кэт!"
   А на самом-то деле, друг Лорд, похоже, что мои "лососики" плывут не в том направлении или вообще стоят!
   Я же что делаю при сексе с собой? Я зажимаю жилку - и "лососики" вообще не изливаются! Может, их там и нет вообще! Где их искать? Жара такая! 60 градусов! Птица снесла яйцо: сразу вкрутую! Сразу! Да шучу я! Но насчёт "лососиков" не шучу! Может, я давно импотент!
   Как говорится: "Прошло немало лет: теперь я импотент! А всё виной грязные вонючие носки!" Никогда их не снимал и успехом у женщин не пользовался из-за них."
   "Благославляю тебя и прощаю за всё, импотентный друг!" - сказал в ответ Лорд. - "Но искренность за искренность! Чистота за чистоту! Мне кажется, что Королева Анна не способна зачать ребёнка!"
   "Но почему?"
   "Да не знаю я! Я такой прихожу: она смотрит по телеку футбол: шведы в синей форме, наши в тёмной!
   Я говорю: "Анна! Станьте же моей!"
   "Давай!" - говорит. - "Если успеешь до пенальти!"
   А до пенальти там 10 секунд!
   Ну и у нас всё так быстро получилось, что я подозреваю: у Анны будет выкидыш! Зато до пенальти успела."
   "Осталось объяснить мне, что такое футбол, телек и пенальти!" - сказал гасконец.
   "Это - изобретение нашего гения Каразерса! Ещё он изобрёл унитаз со сливом по часам: когда два часа, унитаз сливается два раза, три - три раза!" - сказал Лорд.
   "Объясни мне, что такое унитаз!" - сказал гасконец.
   Лорд только махнул рукой и дал д,Ратаньяну мешочек с ливрами: "Когда у Анны будет выкидыш, прошу тебя: будь рядом и поймай ребёнка на вылете из чрева! Не дай Бог ему удариться об острые углы мебели и стать парализованным идиотом! Назвать его можешь, как хочешь, но я бы советовал остановиться на Модесте! Модест Бэкингем!"
   "Да! Уже! Щас! Это будет Мордаун д,Ратаньян!" - подумал злобно гасконец, но деньги взял и обещал всё исполнить, как сказал Лорд: поймать ребёнка, не дать ему стать идиотом, а потом всю жизнь нежно заботиться о нём и убирать после него его дерьмо.
   "Ну, прощай, друг!" - сердечно распрощался с д,Ратаньяном Лорд и полез целоваться.
   Тут кто-то отвесил подж.пник гасконцу! Это был мокрый ребёнок с сачком и корабликами из Сены! Он был, чего-то, не доволен.
   "Иди, иди отсюда, мальчик!" - сказал ему гасконец.
   Мальчик вырвал из рук д,Ратаньяна мешочек с дублонами и сказал: "Моральная компенсация за материальный ущерб!"
   "Да я тебя щас!" - размахнулся гасконец, но малец повернулся спиной, на спине был номер: "13"!
   Именно с подобным же номером ходил в детстве д,Ратаньян, именно подобный же номер хотел завещать идиоту Мордауну! И рука сама опустилась у гасконца.
   "Малыш!" - вместо этого позвал он. - "Как звать-то тебя?"
   "Морди!"
   "А в миру?"
   "Мордаун!" - ответил малыш и снова пошагал по воде Сены.
   "Хорошо хоть, ходить по воде его учить уже не надо!" - подумал гасконец и спросил: "А мамка у тебя кто?"
   "Миледи Здвинтер!"
   "А отец кто?"
   "Де Вард!"
   "Но это невозможно, невозможно!" - подумал гасконец.
   Как бы отвечая на его мысли, Отоз сказал: "В этих средних веках всё возможно!" и повлёк гасконца пьянствовать в кабак на улице Руставелли.
   Д,Ратаньян пил и не пьянел. Перед его мысленным взором крутились цифра "13" и сачок для ловли бабочек.
   Он говорил: "Разве я хотел очень многого? Я просто хотел быть хорошим отцом для Мордауна! Обучить его мужским традициям! Пить пиво, ходить на рыбалку, смотреть футбол! Обрезанию, наконец! И что же я вижу? Мордаун существует и без меня, и обрезание ему нахрен не нужно!"
   Отоз, Протон и Арахис плакали вместе с ним горючими слезами: "А мы не хотели?"
   "Чего вы не хотели?" - сквозь слёзы произнёс гасконец.
   "Мы, может, хотели девочку! Чтобы обучить её женским традициям: заплетать косички, обтягивающее и белое не надевать, не танцевать! Обучить прокладкам и контрацепциям!" - плакали амбалы. - "А вместо этого... Эх!"
   Дело в том, что со второго этажа пришли шлюхи посмотреть, кто это там плачет. В результате шлюхи эти тоже заплакали, так как речь шла о косичках и контрацепции, о которых тут никто и не слыхивал, и, плача, сели на коленки к гвардейцам!
   И сейчас будет трах!
   Был бы щас трах, если бы в таверну не ввалились подвыпившие, всегда исцарапанные мушкетёры Короля!
   Траха щас не будет!
   "Ну-ка, девочки, - снял со своей ноги прекрасную ногу в чулке проститутки Отоз, - это кто к нам пришёл? Мушкетёры Короля! Исцарапанные! И кто же это вас так исцарапал? Домашний кот?"
   "Не слушайте его, глупые андроиды! Слушайте меня!" - сказал своим людям Серый лейтенант Зубрилло, чтобы не допустить потасовки и получить то, зачем сюда и пришли: Чистой и Светлой Любви шлюшек.
   Но Отоза было не так просто унять, тем более, что он ревновал шлюшек к этим мужланам: "Мушкетёры - полотёры! А вместо шпаги - багет! Да вы и унитаз на половинки расколоть струёй не сможете, так как менее круты, чем мы, гвардейцы!"
   Это было, конечно, обидно, но не очень. Мушкетёры, делая вид, что ничего не происходит, и ничего не слышат, расселись за столиком и позвали обслугу.
   "Так, да?" - спросил Отоз. Он разошёлся не на шутку: "А это видали?!"
   Это он оголил свой орган и написал прямо в тарелки мушкетёрам!
   Это было уже настоящее оскорбление!
   Все восьмеро вскочили и оголили шпаги!
   Отоз со спущенными штанами прыгнул на люстру, но люстра его не выдержала и свалилась в очаг, в котором жарилась баранья нога!
   "Отоз! Они убили тебя!" - бросился к другу д,Ратаньян!
   "За Отоза!" - крикнул Протон, и заваруха началась!
   Бедные женщины сначала завизжали, а потом принялись бросаться бараньими ногами в мушкетёров Короля! Видимо, дорогие читатели, мушкетёрам сегодня тут никто не даст! Да ещё лейтенант Зубрилло погиб смертью подонка! Подавился собственной слюной! Цветы его шлюхам! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5806,5-5809

   4 ноября 2019 года. Про Скалдера и Мали не актуально. Про Чеки тоже. Я уж молчу про Херлока Шолмса.
   Во! Всегда актуально про детство в Кратово. Не знаю, вам, конечно, начхать, но не мне.
   Женечку приехала подменить Фрекен Блок из Москвы. Женечка же что? Простая студентка-практикантка. Как говорится: "Влипла, студентка-очкарик? Учись, студентка-очкарик: кто не работает, тот не ест!"
   Совсем злобная Фрекен Блок достала Женечку, и Женечка побежала жаловаться Вите Сковородкину, кому же ещё?
   Это у вас в Москве всё жестокие сердца-жестокие нравы, а в Кратово все друг друга знают, все сердечные.
   Витя так её принял! Он как раз охотился за осами с пульверизатором. Он опрыскал и голову Женечки со словами: "Ещё одна!"
   Это как в "СМ" по лесу шныряли голые подростки с надписями на спинах: "Ещё один!" Ну и дошнырялись: всех их упекли в дурдом. К этому приложили, конечно, руки Скалдер и Мали.
   А что? Нехрена голыми разгуливать по лесу, где тебя никто не видит. Ходите голыми по шоссе. Да и по шоссе ездят не безграмотные, может, прочитают надписи.
   А в лесу что? Все мои подружки: пиявки, да лягушки. Ну конечно, после первых же процедур (обёртывание в сырую простыню и электрошокер) подростки затосковали по своему лесу.
   Говорят, там даже одну голую женщину нашли! Нашли, определили, что она уже раз рожала, и пристрелили! То есть, сначала пристрелили, а потом разобрались, кто сколько раз рожал.
   Получилось, что она одна рожала больше раз, чем все эти мужланы с винтовками.
   Ну и вот. Одной тёмной-тёмной ночью подростки решили бежать из дурки в такой милый для их сердца лес!
   Вот так мир узнал Фрекен Блок, которая загородила своим толстым телом дыру в туалете, проломленную мощными руками подростков: "Не пущу!!"
   Ну и они, как зомби, тыкаются в её пухлые груди, да они и есть зомби. А пройти не могут.
   Всё это, а ещё и то, что у Фрекен Блок есть сын Модест, который родил Авеля и Квина, внуков Блок, рассказала Женечка Вите.
   "Да, дела! Лес, оно, конечно, хорошо!" - сказал Витя. - "Стрекозы, жуки-плавунцы Я бы пошёл в лес. Но мозги же надо иметь! Под каждым кустом притаились маньяки! Взять того же Чикатило! Он жить не мог без русской глубинки и опушки. Кстати, кем приходится Чикатило этим подросткам?"
   "Папой!" - веско сказала Женечка. - "Витя, не занимайся ерундой! Речь идёт о спасении всего прогрессивного здравоохранения в Кратово! Ты не видал Блок! Этой только дай в руки скальпель: мигом обесчленит всех и вся! А ведь скальпель у неё есть!
   Как только она пришла (а я в это время делала невинную кастрацию Коту Мурзыку), то вырвала у меня из рук скальпель и сказала: "Это дерьмо здесь трепонировать не будет!"
   Я говорю: "Я кастрирую, дура!"
   Она говорит: "Это кто тут дура? А ну-ка, марш 10 километров с полной выкладкой!"
   Ну и пока я бегала вокруг Кратово по Раменскому, они с Мурзыком составили зловещий План, как меня изжить! Мало того: меня, и моего симбионта тоже!"
   "Так-так! Так значит ты считаешь кастрацию бедного Мурзыка нормальной медицинской операцией? Видимо, Женечка, ты сама во всём виновата, и мне стоит принять сторону Блок!" - сказал Витя.
   "Так ты же сам притащил мне упирающегося Мурзыка давеча: всё сделай, да сделай ему кастрацию! Он, мол, сожрал 5000 долларов США из холодильника!" - сказала Женечка.
   "То было давеча! А теперь ясно, что я сам их сожрал! Так что, меня кастрировать, что ли?" - спросил Витя.
   Вылез Кот Мурзык с забинтованной головой (все болезни от головы, даже отсутствие яиц пушистых): "Я думаю: эту Женечку сжечь в мартеновской печке, как ветеринара-сволочь фашистскую!"
   "Да подожди ты, Мурзык!" - сказал ему Витя. И Женечке: "Так ты говоришь, что у Фрекен есть скальпель? Так-так... На каждый скальпель по Закону Ньютона есть противодействие, равное по силе! Так что у меня есть молоток! Пойдём и тюкнем Фрекен Блок по темечку!
   А оставшийся жирный труп расчленим, трахнем, подожжём и растворим в кислоте!"
   "Прекрасная мысль!" - сказала Женечка. - "Вот только, что скажет профессор Павлов?"
   Профессор Павлов у них там главный, тварь подземная! Ни в пупке, ни в ушах ни колец, ни гвоздей! Страшила!
   Павлов, конечно, скажет: "Не сметь!! Блок - моя пациентка, и я проверяю её рефлексы: на красный свет - секс, на жёлтый - банан, он же: тоже секс!"
   Совсем измучил Блок! Сплошной секс! Как писал ещё гениальнейший Швейк: после каждого периода разврата приходит период воздержания.
   "А Павлов Блок ТОГО?" - спросил Витя, и его симбионт вылез из живота: "А булочка?"
   Симбионту тоже было интересно послушать, ТОГО Павлов или не ТОГО. А то всё время сидишь, как проклятый даун, в животе Вити: хоть бы кто тёплое словечко молвил. Этот же дубина Витя только и знает, что травить ос!
   "Не сейчас, Хренитя!" - сказал симбионту Витя. - "Слыхала, Женечка? Я своего назвал Хренитя! Это уменьшительно-ласкательное от Витя. А ты как своего называешь? Хренженечка?"
   Честно говоря, Женечка своего ещё никак не называла. До этого в ней сидел слишком молодой глоольд, который контролировал её только по ночам, теперь же Блок вставила в Женечку здорового взрослого, про которого ещё толком ничего не было известно, кроме того, что его тянет непреодолимой силой к бабам на пляже. Причём, именно к бабам, а не к девушкам.
   Бедная Женечка, повинуясь этому дураку, подходила к этим бабам, но ничего умнее, кроме, как: "У вас шнурок развязался!" сказать не могла. Да и сам Хренженечка не знал толком, что ещё этим бабищам можно сказать, так как шнурков у них отродясь не бывало, а в дачах ждали свирепые мужья.
   "Знаешь, что? Вот ты мне щас сказал, и я подумала: назову-ка я своего как-то ласкательно! Например, Джессика! Или Стелла!" - сказала Женечка Вите.
   "Лучше уж сразу: Хренессика или Хренелла!" - сказал Витя. - "Глоольды любят все слова с началом на "Хрен". Этому их их матушка-королева обучила. Да, кстати, как поживает Макака?"
   Макака была любовницей Женечки, и уж если выгонять из медпункта Женечку, то и Макаку вместе с нею.
   "Макака плоха! Макака теперь бомж!" - сказала Женечка. - "Отторг её брат Павлов от груди своя, заменив Блоком!"
   Как известно, ранее Макаку кормил на свет именно Павлов. Даже диссертация такая есть: "Рефлексы Макаки на банан!" Конечно, теперь, с появлением новой пасии эта диссертация увидит не свет, а "очко" клозета, выбросит её туда злобный Павлов!
   "Я думаю: корень всех зол не Блок!" - сказал Витя. - "А Павлов! Это он выписал из заснеженной Москвы Блок! И теперь ставит над ней запрещённые опыты в области секса! Прежде, чем убить Блок, нам надо обезвредить Павлова!"
   "Я пойду!" - неожиданно сказал кастрат-Кот. - "За котов отомщу!"
   "Ты вообще заткнись!" - сказал ему Витя. - "Твоё место у миски, и твой номер "13"!"
   "Это несправедливо! С бульдозером придумал я!" - сказал Мурзык.
   "Чего, чего ты там придумал?"
   "Я придумал: сажусь я за рычаги бульдозера (к счастью, отсутствие яиц пушистых никак не повлияло на мои навыки водить бульдозер!) и давай такой выдвигаться к медпункту! Сейчас я это дерьмо, это гнездо разврата сравняю с землёй!" - воодушевлённо сказал Мурзык.
   "Это не наши методы!" - сказал Витя, а Женечка покивала, мол, да, не наши.
   "Тогда мы можем нанести воздушный удар! И Павлов останется без телефона!" - сказал Мурзык.
   "Да! Как и половина кратовцев! Иди лучше, Мурзык, спи и соси лапу! Яиц теперь нет, их сосать не сможешь!" - сказал Витя.
   "И тебе меня ни капельки не жалко?" - спросил Мурзык.
   И тут Витю осенило! Как такой свет из-за туч!
   "Ясно! Мы тайком пробираемся в медпункт и приклеиваем Мурзыку яйца обратно клеем "Момент"! Яйца-то ещё не утилизовали, нет?" - спросил Женечку Витя.
   Та пожала плечами: "Это было в сочельник, на Полнолуние, кто ж такие яйца утилизует? Их, вероятно, похоронят на кратовском кладбище!"
   "И такое есть?"
   "А что, Почётный Караул и залп всех башенных орудий будет в их честь?" - спросил Мурзык.
   "Боюсь, что не будет! Решено: нам надо успеть до закрытия медпункта выкрасть эти яйца пушистые! Они сейчас, конечно, лежат около помойки в контейнере для пересадки органов донора рецепиентам!
   Блок за ними следит. Её надо отвлечь! Для этого нам понадобится россейский флаг и игрушечный танк!
   Вы с Женечкой оденетесь, как институтки, в женские обноски, а я прокрадусь и выкраду яйца!" - сказал Витя.
   И они стали наряжаться. Особенно, платье институтки не налезало на жирную Женечку.
   "Надо ж так много жрать!" - сказал Витя. - "Завязывай чипсы жрать, чувиха! Вон посмотри на Мурзыка: вылитая кошка!"
   Наконец, маленький, но гордый отрядец был готов. Витя ударил в барабан (он у него ещё от прошлой жены остался) м заорал речёвку: "Кто шагает дружно в ряд? Извращенцев наш отряд!"
   Фрекен Блок испуганно высунула мордочку из-за занавески, но тут же чья-то мощная лапа спрятала её морду обратно! Вероятно, это был Павлов, некросадист-извращенец-педофил, который и минуты не мог прожить без секса с Фрекен Блок!
   "Вот извращенец!" - подумал Витя. - "Все живут: и ничего! Я, так вон вообще секса не видал за последнюю неделю ни разу! О Мурзыке вообще молчу. Женечка, конечно, тоже не Мария-Магдалина, но щас-то у неё секса нет! У её Хренженечки, может, и есть, но у неё самой, как говорится, у самого носителя: нету!"
   "Тук-тук!" - постучался Витя в дверцу медпункта. - "Кто к вам пришёл? Это ваша мама пришла! Молочка принесла! Что за детки пошли? Не открываете? Быдло! А я так сладок кус не доедала!!"
   Дверь открыла Блок: "Здравствуйте! В каком это смысле "быдло"?"
   "В прямом!" - сказал Витя.
   "Ничего не покупаем с рук! Заговорит зубы, а потом предложит десятитомную энциклопедию!" - сказала Блок.
   Действительно, Витя уже собирался предложить "ЭЮЭ", "Энциклопедию Юного Энтомолога", но при словах Фрекен Блок у него эта энциклопедия вся опала.
   "Матушка!!" - заголосил Витя, падая на колена. - "Матушка! Третий день не емши! Подай "хлеба-солю" малую толику!"
   "Кто это там у тебя?" - раздался недовольный голос Павлова из внутренностей пункта.
   Он вышел. Вместо того, что ожидал увидеть Витя, Павлов был маленького роста, лысый и в подтяжках. На чреслах у него были надеты трусы с американской символикой. Хорошо бы с американской! Вместо звёздочек на флаге были женские "киски", а полоски были членами.
   "Батюшко!" - сказал Витя. - "Купите энциклопедию?"
   "Нет!" - отрезал Павлов. И Блок: "Накорми этого субъекта и дай ему денег на обратный билет до Москвы и на памперсы для стариков!"
   "Видимо, ты влетишь мне в копеечку!" - проворчала Фрекен.
   И тут был выход Женечки и Мурзыка.
   При виде них Витя заорал: "Матушки! Смотрите: бомжеватого человека ни за что обижают! Копеечку! А рублик не можешь дать?"
   При виде Женечки Фрекен Блок стала наливаться красной злобой и кровью: "Женечка!! А ты зачем здесь?!"
   Только это и нужно было Вите! Он тайно проскользнул внутрь медпункта и стал шарить в контейнере для пересаженных органов!
   Яиц Кота там не было!
   Было слышно, как жирный, хоть и маленький Павлов ходит по комнате и ворчит: "Энциклопедию! Да у нас этих энциклопедий, как собак нерезанных! Взять 99-томное Собрание Сочинений Еленина!"
   Витя стал покрываться холодным потом! Он осмотрел уже все полки, все шкафчики: нет! Как сквозь землю провалились!
   И он решил войти в контакт с Павловым!
   "Павлов!" - прямо сказал Витя. - "Где яйца Мурзыка?"
   "А! Так ты про это? Их поглотила последняя энциклопедия! Если же честно, то мы их уже пришили, как донорские, женщине Оксане из 3-ей дачи!" - сказал Павлов.
   "Но нафига?! Нафига женщине кошачьи яйца?" - спросил Витя. - "Я ещё понимаю: яичники обезьяны!"
   "Я тоже думал: нафига?" - сказал Павлов. - "Но эта Оксана меня уговорила: "Когда-то, в следующей жизни, когда я стану кошкой, най-най-нана!" Я ей говорю: "Не кошкой! Котом! Котом!" А она такая: "Най-най-нана! Один чёрт!" Короче, уговорила!"
   "Я сейчас же пойду в 3-ю дачу и яйца-то эти у неё оторву! Это будет самое умное, что я сделаю в этой, а не в будущей жизни!" - сказал Витя.
   "Я бы на твоём месте этого бы не делал!" - сказал Павлов. - "Вероятнее всего, носитель, а именно, Оксана, да и сам симбионт, а именно, яйца Мурзыка, погибнут! Симбионт просто не сможет вылечить носителя!"
   "О, горе мне! Что за времена, что за нравы!" - сказал Витя. - "А энциклопедию я, всё же, оставлю! Бесплатно!"
   Он поставил её на место сотого тома Сочинений Еленина. Что с ней постоянно шляться? Пусть тут постоит. Будет какой-нибудь отпрыск читать все 99 томов Еленина, наткнётся и на "ЭЮЭ"! Только, боимся, отпрыск тот отбросит копыта ещё на 40-ом томе Еленина.
   Витя вышел на улицу. Фрекен Блок таскала по двору Женечку за бородёнку, пытаясь оторвать последнюю.
   "Женечка! Мурзык! Мы уходим!" - крикнул Витя.
   "Дура такая набитая!" - сказала Женечка Фрекен, поправляя бороду.
   Они ушли.
   Витя спросил: "Откуда у тебя борода?"
   "У всех великих людей была борода! Граф Толстый! Онегин! Полуженицын! Марк и Эгель! У всех! А я что, хуже?" - спросила Женечка.
   "Нет, не хуже!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5809-5810,5

   6 ноября 2019 года. Сказка про миссис Хадсон. Бедная миссис не находила себе места: этот узбек, этот чурка Херлок Шолмс её уже достал! И почему, спрашивается?
   "Вы такое дерьмо не жрёте, и мы, узбеки, жрать не станем!" - говорит. Не хочет жрать овсянку. А так узбек-узбеком. Или, вообще, тунгус? Или ханты-манси? Хрен его национальность разберёшь. Но уж точно не англосакс. У него и имя-то тунгусское: "Херлок"! "Шолмс"!
   По мантийски "о" - озеро, а "я" - река. Так что "Хер-озеро, Ш-озеро-лмс"! Какого чурку родители назовут Ш-озеро-лмс? Что это за "Лмс", вообще? Ясно выраженный еврей! А евреев, как известно, Хадсон била и бить будет: "Я грезнее всех свиней, потому что муж - еврей!"
   Да ладно, ладно! До Холокоста ещё далеко, и даже называть Хадсон первой англосакской фашистской я не буду. Да и не еврей он! Узбек, точно: узбек: Лмс! А евреи строят города и поворачивают реки! Полезные, вообще, хоть и имечка у них...
   Так размышляла Хадсон, помешивая овсянку. Херлок, по обычаю своего родного народа манты-ханси, палил из револьвера по красным чертям, которые он после "Красной Мэри" видит. Конечно, "Мэри" совсем не по традициям и обычаям ханси, но Херлок уже и забыл своих истоков.
   Если его, например, спросишь: "Как будет озеро? "О"? А река? "Я"?", то он только тупо спросит: "Чего?" Совсем забыл корней своих, родных истоков! Там же, мало "о" или "я", там есть места, где нельзя проплывать на лодках и рыбачить, так как места таёжных духов святынь манси!
   Кто там Верховное Божество? То-то! Неизвестно! Думается мне, Иусус! Или, на худой конец, мансийский Моххамед! А Херлок всё "ля-ля", ему и на Иусуса на.рать, и на всех прочих! Он уважает только Божество Чистого Чистогана, и у него фунты стерлинги в глазах.
   Как, впрочем, и у Леди "Н". Вот, кого Хадсон особенно ненавидит! Овсянку не жрёт, если оторвать от собак и дать ей собачий корм "Чаппи", то и "Чаппи" не жрёт! Вообще, конечно, домашнюю кошерную пищу не жрёт. Всё по ресторанам с папиками, тьфу! Иблис её подери!
   Хадсон перевернула блинчики.
   "Знаете, она и блинчики не жрёт!" - продолжала думать Хадсон. - "От блинчиков, видите ли, жирнеет фигура! Да у неё и так такая фигура, что в дверь не пролазит!"
   Зря так, зря. Леди "Н" ещё вполне изящна для своих 62-ти лет! А вы что думали? Часики-ходики идут, спешат годики, это раньше ей было 20, потом 30, а теперь сразу 62! Время не щадит никого! Она даже по случаю своего 62-летнего юбилея стала носить на чреслах трусики! А то люди пугаются.
   Особенно, Херлок Шолмс! Как увидит Леди "Н" без трусов, сразу прыгает в укрытие из диванных подушек и палит оттуда из револьвера по Леди, как по живой мишени. Совсем озверел, шакал проклятый! Надо ж палить по Катсону!
   Катсон - да, начал спиваться! Все его литературные извращения на тему "Приключений Херлока Шолмса и доктора Катсона" никто не печатает, вот он и пьёт. Попьёт-попьёт, потом снова попишет-попишет, мол, мопс Баскервилей обгадил весь Мортимер! И дальше попьёт. Совсем, алкаш проклятый, озверел!
   А стукнет ему в обед 70 лет! А что? Леди 62, а Катсон старше её. Херлок всё молодится, носит клетчатую кепочку по молодёжной моде. Но тоже, гад, овсянку не жрёт.
   "Знаете, что?" - вышла из кухни Хадсон с речью для Херлока и прочих: "А не поехать ли вам на старости лет в Суссекс? Там милые для вашего сердца "о" - озёра и "я" - реки! Одна Хренбынья чего стоит!"
   "Исключено!" - сказал Херлок. - "Хренбынья, как и Припять, заражена радиацией от Чернобыльской АЭС!"
   "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросила Хадсон.
   "Хадсон, иди отсюда!" - сказал Херлок. - "К пчёлам-самоубийцам я не поеду! Можете меня распинать на Кресте!"
   "Не заставляй нас сделать этот выбор!" - сказала Хадсон, и Херлок запустил ей в догонку куриную ножку.
   "Знаете, что, мальчики?" - спросила Леди "Н", прикрытая трусиками. - "А у меня менопауза! Но Хренсосисиса я родить ещё могу!"
   "Не найдётся в Англии такой эсквайр, который бы зачал твоего Хренсосисиса!" - загремел Херлок!
   "Найдётся!" - сказала Леди "Н". - "В Англии всё найдётся! Хочешь мальчика за 500 фунтов за ночь - пожалуйста! Хочешь овечку за 800 - на! Хочешь бабу за 300 - распожалуйста!"
   "А!" - понял Херлок. - "Отец ребёнка будет овцой!"
   "Да подожди ты!" - сказала Леди. - "Вынь из ушей бананы! Я говорю: отец ребёнка будет молодой человек за 500!"
   "Ну и как же это мы подымем это чадо?" - спросил Херлок.
   "Так и подымем! Катсон будет Посажённым Крестным Отцом, а ты будешь друг невесты! Будешь ловить веник-букет невесты! Если поймаешь, то (по нашей мансийской традиции) - следующий невестой будешь ты!"
   "Однозначно: я невестой не буду!" - сказал Херлок. - "Хотя... Если мы распустим слух, что я стал невестой, то, как мухи на мёд, слетятся все преступные Три Поросёнка! Сразу вопросы: "А где твой поршень?", "Ты в трусы смотрел?", "Ну и что там?" И ответ один: "Там - Бобр!"
   Короче говоря, сборищем Поросят надо воспользоваться и нанести один мощный удар! Подключим инспектора Лестрейда!"
   "Ничего не выйдет!" - подал голос Катсон. - "У инспектора что-то с ногами. Не может ходить. Инвалидность жизнь не красит. Он сейчас в доме для престарелых "Солнышко"!"
   "Солнышко"? Тёзка известного концлагеря!" - заметил Херлок. - "Ладно! Напустим на Поросят престарелую Собаку Баскервилей! Скажем: "Во! Поросятина! Свинятина!" Должна клюнуть!"
   "Ничего не выйдет!" - снова обломал весь кайф Катсон. - "Собака Баскервилей вместе с Лестрейдом в "Солнышке"!"
   "Чёрт знает что!" - сказал Херлок. - "А где ж тогда малыш Картрайт?"
   "Сидит!"
   "А жена Бэримора?"
   "Лежит!"
   "Где лежит?"
   "В концлагере "Солнышко"!" - сказал Катсон. Видимо, он был спец по судьбам героев Приключений Херлока.
   "Опять это "Солнышко"! Они дождутся, что я подам петицию с прошением переименовать концлагерь "Солнышко", например, в концлагерь "Пятачок"! А что, не так мануфактурно, а смысл такой, что там лежат только твари с пятачками, а именно, Поросята!" - сказал Херлок.
   "Кстати, о Поросятах!" - сказал Катсон. - "Они больше не бандиты с большой дороги! Они усыновили мальчика из Уганды! Как говорится: если ты белый мальчик, и у тебя по глазам не ползают мухи, то ты нахрен никому не нужен тебя усыновлять! У мальчика из Уганды мухи, конечно, ползали, но это были не злобные навозные мухи, а добрые мухи "цэ-цэ"! Такие добрые, что тут же на глазах гадили, а потом сами и пожирали своё дерьмо! Да и для общества анонимных любителей скунсов и мух "цэ-цэ" такое усыновление было полезно. Скунсов - так как все скунсы сразу передохли от вони, а "цэ-цэ" - так как это сразу занесли в "ЭЮЭ" - "Энциклопедию Юного Энтомолога", которая только писалась.
   Сейчас-то все 10 томов написаны уже, и мальчика из Уганды департировали обратно в Уганду, так как он стал мужиком из Уганды!"
   "Ай да, что за хорошие сердечные Поросята!" - сказал Херлок. - "Я не удивлюсь, если они удочерят 28-летнюю девочку!"
   "Уже удочерили!" - сказал Катсон. - "И не одну, а 18! Теперь это называется "Коммуна Семья" и производит ритуальные убийства жён режиссёра Полански на 9 месяце беременности!"
   "Ай да, молодцы!" - сказал Херлок. - "А сколько жён у режиссёра Полански?"
   "Всего одна!" - сказал Катсон.
   "Ну что за бл.ди?!" - выругался Херлок. - "Кутузка по ним плачет! В чём, вообще, провинились Полански, его жена и нерождённое дитя? Кстати, я не запутался в определении пола ребёнка? Дитя?"
   "Дитя!" - сказал Катсон. - "Может, мальчик! А может, и девочка! Я думаю, родился бы Мордаун, который бы мстил за свою мать! "О, моя мать!"
   "Насчёт Мордауна ты потише!" - сказал Катсону Херлок. - "У нас в доме есть одна такая Мордаун! Всё мстит за своего нерождённого отца! Звать её миссис Хадсон! Считает меня не то евреем, не то манты-ханси! Всё мстит и мстит. Думает, что я причастен к смерти её отца, который: "Я грязнее всех свиней, так как я - отец-еврей!" Так что ты особо здесь не раззоряйся насчёт Мордаунов, так как отравит овсянкой или ещё какой гадостью!"
   Хадсон подслушивала этот разговор. И у неё мигом завяли уши.
   "Конечно, ты еврей, а кто же ещё?" - подумала она. - "Сварю-ка я ещё овсянки! Будешь жрать ты, как свиней, так как ты - самый еврей!" У Хадсон всегда были не лады со стихами, но овсянку она варила классно! Это по мнению самых лучших ядопроизводителей.
   Между тем Леди "Н" стало скучно. Она перекинула одну из своих вислых грудей через спинку стула и сказала: "Мальчики! Сердце стучит? Стучит?!"
   "Ст... тучит!" - сказал Херлок и потрогал даже грудь на ощупь: "Здесь, что ли, должно стучать?"
   "А хоть бы и здесь!" - сказала Леди "Н". - "Не видишь, что ли? Мне скучно! Во мне не был, а бывал член! Я - скелет женщины!"
   "С ума можно сойти!" - сказал Херлок. - "В тебе бывал член минуту назад! Ну час назад! Ты что хочешь, чтобы он бывал в тебе там вечно без перерывов?!"
   "Да!"
   "Дура Царя Небесного! Но теперь мне ясно, кто поедет вместо нас в Суссекс! Ты! Ты поедешь и ДАШЬ пчёлам-самоубийцам! Если они тебя не возьмут, то ты самоубьёшься и покажешь им на своём примере, каково это! Вот, возьми таблетку цианида!" - сказал Херлок.
   "А одеваться мне надо?" - спросила Леди.
   "Не обязательно! Езжай так!" - сказал, глядя в её целлюлитную задницу, Херлок.
   И она уехала!
   Итак, приехала она в Суссекс, а пчёлы-самоубийцы-то ей и говорят: "Мы больше не хотим самоубиваться! К нам через захороненные здесь "Чапа-ай" пришли Боги из Будущего! Теперь у нас есть сын! И мы хотим жить! Как это прекрасно: порхать с цветка на цветок и опылять самку-пчелу! Это же так прекрасно!"
   Богами из Будущего была русская команда "ЗВ-01" под командованием полковника Жукова.
   Вообще-то, они не думали попадать в средневековую Англию, они думали лететь на ПИкс-443, но, чего-то, вспышка на Солнце, короче: "Я вообще-то, не думал ехать! Я хотел купить жене шубу! Но шуба подождёт!"
   Итак, Жуков был хмур и чесался в затылке: "Мать вашу! Вместо ПИкс-443 мы вылечили от склонности к суициду каких-то пчёл! Вон, хоть, какая-то голая старуха идёт! Повеселимся!"
   И у него встало!
   Леди "Н" заметила, что у него стоит, и решила этим воспользоваться: "Планеты! Будущее! Как романтично! А вы уже женаты?"
   "С моей-то рожей?" - спросил Жуков.
   "А кто вам готовит? Мне лично готовит Хадсон!" - сказала Леди "Н" и мысленно сплюнула.
   "Постойте-постойте! Это не та ли Хадсон, которая известна, как "Чёрная Вдова", отравившая весь дом овсянкой?" - спросил Дэниэль Джексон, который читал древние манускрипты про вдов.
   "Да нет, ерунда!" - сказала Леди "Н". - "Хадсон и мухи не обидит. Хотя, вам, конечно, из Будущего видней. Так в каком году Хадсон-то всех отравила?"
   "Не помню!" - сказал Дэниэль. - "Может, щас!"
   "Ладно, я не за этим сюда приехала!" - сказала Леди "Н". - "Моё Сверхзадание: научить пчёл жрать цианид, а затем трахнуть русского полковника!"
   "Пчёлы трахнут?"
   "Да нет! Я трахну! Ведь ты хочешь? Хочешь, наконец?" - прямо спросила Леди "Н" Жукова.
   У Жукова моментально опало.
   "Понимаете ли, Леди "Н", - отечески сказал он, - мы, вообще-то, летели на ПИкс-443 сшить жене шубу! Там прекрасные шубы! Туземцы вместо наквадаха шьют шубы, за что считаются самыми тупыми в Галактике. Все добывают наквадах, а эти обривают овец и шьют шубы. Уже все по голову в шубах, и если бы не мы, то неизвестно, куда девать! Но наш генерал, Бауэр, заключил выгодный контракт: за каждую шубу он даёт 800 баксов!"
   "800 фунтов дают за ночь с овцой!" - не к месту брякнула Леди "Н".
   "Да нет! За шубу! Ну и вспышка на Солнце, и теперь мы зависли в вашем Суссексе!" - сказал Жуков.
   "Как прекрасно порхать с цветка на цветок! Нам больше не надо самоубиваться! Мы почему раньше были такие скучные? Потому что хотели смерти! А теперь мы хотим только трахаться и быть счастливыми!" - прокричали мимо пролетающие пчёлы-самоубийцы.
   "Во-во!" - сказала Леди "Н". - "Ещё организуйте "Коммуну Семья", которая тоже хотела только трахаться!"
   "Да подождите вы все!" - сказал им Жуков. - "Ты лучше скажи: когда тут новая вспышка на Солнце?"
   "А я знаю?" - спросила Леди "Н". - "Видимо, никогда! Так давайте же веселиться, так как жизнь даётся только раз!"
   И она, подкидывая голый зад, устремилась вслед за пчёлами на пасеку!
   Жуков созвал всех: "На Совет! Эта дура или не знает, или прикидывается, что ничего не знает! Я думаю: нам следует запытать пару пчёл, а если надо, то парочку и прихлопнуть! Они щас всем довольны, в эйфории, мы им кайф-то и обломаем!"
   "Ты думаешь: под пытками пчёлы чего-то скажут?" - спросила Звонарёва.
   "Чего-нибудь, да скажут! "Мама! СОС!" - скажут. Короче, за дело!" - сказал Жуков и стал собирать из конструктора маленькую гильотину и маленькую дыбу.
   "Если пчёлы не скажут - запытаем бабу!" - сказал он.
   И вот они поймали пару пчёл и стали их пытать!
   "Мы ничего вам не скажем, злобные русские!" - сказали пчёлы. - "Только небо, только ели, только ветер впереди! Крылатые качели! Не ведая преград! Крылатые качели летят-летят-летят!"
   "Видимо, они тронулись с горя!" - сказал Жуков. - "Но мы и не таких раскалывали!" К.
  

ЭПИЛОГ

   У Меня щас Мудрость: сразу две Утилиты. Одна из Сил - это Грусть. Причём такая, что вот хочу я куда-то идти, так грусть сразу разливается и на меня в этом месте. Это хорошо. Вторая Сила: Поломка Личности. Иногда Личность ломается, тогда мыслю тупо. Главное: ничего не запоминать и не постановлять. К.
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"