# Страна сказок 576-577

Александр Владимирович Барсуков

Александр


Барсуков


Страна


сказок-576


("Письма в никуда"-576)


2019


ПИСЬМО В НИКУДА-5751,5-5754


29 августа 2019 года. Знаете, где весело написано, ерунда. Мне по душе, где мрачно. Не знаю, почему. Наверное, извращенец.


ПИСЬМО В НИКУДА-4894-4896,5


7 января 2018 года. Сказка про Кратово. Часть 2. Возвращение блудного Жучка-Плавунца. Ходячий мертвец-2. Плавунец возвращается-2.

Короче, доломал Плавунец дачу 24 и задумался: "А что же дальше?" Дальше небо в клеточку, а друзья в полосочку.

Конечно, Витя так это дело "на мази" не оставит и засадит Плавунца на всю оставшуюся жизнь, где Плавунец сможет без помех разрабатывать свою концепцию. Витина-то концепция понятна: "Долой жучков-непрофессионалов и студенток-непрофессионалок!"

А то приходят такие в сауну, вертя задом: мы, мол, непрофессионалки! Возьмите нас! Но! Найн! Никаких саун, никаких задов и непрофессионалок! Только цех (желательно большой), только профессионалы (желательно саратовцы) и только "Кончил - протри инструмент!"

Почему я заговорил о цехе? Потому что, дорогие мои, идёт Война народная! Священная Война! Хотя Война не может быть Священной. Это такая хрень, такое "бл.дство", такая "х.йня", что великий труд и Священной быть не может. Скорее "ё.анная война"! Меня могут упрекнуть за мат. И правильно. Но я вам ещё раз так скажу: когда угоняют всех девок в Германию, когда гибнут в речке (которая красная от крови) за Ленинград, когда пожирают замёрзшие трупы (не все, а самые отъявленные жители), то мат-перемат одного взятого писателя ничего не значит.

Я бы сказал, что и сам писатель для Судеб Родины ничего не значит, но впал бы в ересь Фитлера, который: "Сегодня вы будете играть без усов! И если ты мне ещё будешь возражать, жалкий ничтожный писателишка, то я тебя!.. Шпацирен, арбайтен!"

Короче, не хороший, очень нехороший дяденька, шизоидо-параноико и ненормале. Жертва собственной паранойи. Но на Еве Браун женился. Вы все скажете: "Ах-ах! Какой любвеобильный дяденька!", потому что вы все тоже на ком-то женаты и заступаетесь за своих придурков. А я вам так скажу: хрень это всё! Хрень это, господа! Проверка - она всем проверка.

Если человек действительно предтеча и мудрец, то ему баба не обязательна. А уж чтоб на ней жениться - так это надо, чтобы было (раз!) три фронта, (два!) чтобы со всех сторон лезли русские Иваны со штыками, и (три!), если задумал в скором времени отравиться и пустить пулю в лоб! Только в сочетании с этими тремя важнейшими компонентами и стоит жениться. В Логове.

Итак, мы пишем о Кратово. Плавунец, конечно, сядет. За всё то зло неизбывное, которое он натворил! За все прегрешения его! За все слёзы невыплаканные сироты Вити! Вити был сирота.

Да нет, нет, ерунда. От обрушения одной дачи мама-папа и Мурзык-Оксана никуда не денутся. Ну, нету больше 24-ой, так их переселят в 7-ую. Прекрасное живописное место. Рядом пляж, по дорожке ходят жирные рубенсовские бабищи в купальниках, что для рукоблуда Вити самое оно при наличии подзорной трубы. Ну и конечно, конечно - пруд! Но я вам так скажу: если в детстве пруд был как пруд, то теперь там же можно и утонуть! Так что мрачное страшное место! Ну и конечно: "Бэд Бойз Блю"! Пруд, женщины, наркотики, диско!

Женщин, конечно, как и наркотиков, нет. Нет и хрен с ними. Вот так вот, братаны! Именно дача номер 7! Исход нам ясен.

Теперь напишем про Женечку. Она такая: "О, Плавунец! Они убили тебя!"

"Плавунец только контужен!" - скажет Жучок, которого перед тюрьмой отправят на психическое обследование в медпункт, чтобы выяснить вообще, нормальный он или идиот? Конечно, идиот, тут и выяснять нечего.

Женечка станет показывать ему картинки: что он видит? Дерево. Лежит умирающий старец.

"А рядом кто должен быть?" - спрашивает Женечка.

"Внуки и правнуки, скопившиеся на похороны!"

"Да! Жучок полный кретин!" - поставила диагноз Женечка. - "Так что сажать его нельзя, а надо принудительно лечить в психдоме в Раменском!"

Вот так Женечка спасла ещё одну трижды никому не нужную шкурку. Все кратовцы его так провожали! Сам Витя махал платочком, утирал слезинки и: "Поскорее возвращайтесь!"

Жучок шёл мрачно муромской дорожкой, на его запястьях и ногах бряцали гири и наручники. Он думал, что идёт в Сибирь расчищать снега. "Поскорее возвращайся!" Как бы не так! Кто в тот психдом попадёт, не возвратится никогда! Это же отстойник! Там лежат все, кто никому не нужны, именно те старики, что подыхают без окружения всяких внуков.

Но зато кормят хорошо. На убой. Там тебе и пестициды, и нитраты, и красители. На любой самый изысканный вкус. Как говорится: "От нашего столика вашему столику!"

Жучок ел и мрачно думал: "Ну всё, Витя! Тебе капец! Вот выйду отсюда!.. Если, конечно, выйду!"

"Всем на процедуры!"

Жучок нехотя подставил задницу, и пугающая сестра (пугающая как и в "Освенциме", и в "Солнышке") попыталась взять у него из задницы кровь! Не получилось.

"Подставляй тыльную сторону ладони!"

"А в нормальную сторону нельзя?" - спросил Жучок.

"Ты ещё меня учить будешь?! Ну-ка, санитары, зафиксируйте его!"

Жучка моментально связали и заткнули рот кляпом. Это называется "на вязках"!

Будучи связанным, его сознание помутилось, но он продолжал думать о мести Вите.

"Этот Витя, кто он? Вроде, пионер. Да какой он пионер? Он сволочь фашистская! Можно даже сказать: шпион в стане врага! Штиблиц недорезанный! И что же он хочет? А что хочет любой Штиблиц? Конечно, бабу! В первую очередь. А во вторую очередь Родину любить.

Баба у него, похоже, есть! Женечка! Да нет, ерунда. Это моя баба. Его баба - это Оксана! Его сестра? Да! А что? Любой Штиблиц в первую очередь трахнет сначала во имя любимого Фитлера свою сестру, потом свою мать, а потом свою бабушку! А потом портрет любимого Фитлера!

Точно! Всё так и произойдёт! Будь проклята сестра, бабушка и Фитлер!

Стоп! Так я ни к чему не приду. Как, скажите, Витя их всех трахнет? Он же пионер! А что, пионер-ребятам пример, не может никого завалить? Что написано в "Уставе Пионерской Организации"?

"И ежели данный пионер восжелает ("восжелает" - слово-то какое!) запретного, то его надо проклять всем каре из пионеров и выгнать из города!"

Да! Помню такое! Дело было на неизвестной планете. Там пионеры возжелали запретного и бежали из пионерского стана! Потом их нашли мёртвыми в степи! Степь, ты, степь, широ-окая! Степь раздо-ольная! Кстати, у них были позолоченные ногти. Извращенцы!

Вот Витя именно такой же! Пусть его найдут на полотне железной дороги с мольбертом в руках, мол, рисовал на конкурс рисунков! Сволочь! И конкурс этот дерьмо!

Вот взять меня, Плавунца! Я рисовал на подобный конкурс только раз! Нарисовал Кубический Член! И что же сказало жюри?

"Не хватает реалистичности! Слишком мрачно!"

Я стёр Член и нарисовал мастурбирующую обезьяну! Ну, у которой был Кубический Член. Это было восхитительно! Рембранд и рядом не валялся! Микеланджело курит! А жюри посмотрело, у них, у жюри всего отвисло хлебало (и все нянечки и докторишки ходят хлебало отвесив!) и они сказали: "Нет, нет, Жучок! Постарайся ещё!"

Что я вам, студентка-непрофессионалка, стараться ещё? Это так им говорят, когда они ходят на шпильках как бегемоты в калошах.

"Постарайся ещё!" Уже! Постараюсь! Ну и я разошёлся, то есть, расходился и прогнал всё жюри из телевизионной комнаты!

В итоге Первое Место занял Витя с "Пейзажем рельсов, уходящих в даль!"

Недоумок! Чтобы его проучить, я в его приз: книжку "Похищение из провинциального музея" отложил личинку. ("Отложить личинку в море! Пойти на дискотеку до утренней звезды. Послать куда-то местных и получить п.зды!")

Нет, чтобы сказать: "Какая великолепная личинка!" Витя нет. Он взял личинку и снова пошёл на рельсы рисовать пейзаж "Личинка плавунца до утренней звезды!"

Я вам так скажу: этот Витя - полный извращенец! И никто ему ничего не даст! Он, конечно, считает, что он не дибил и умнее меня, Плавунца, но это не так. Не так. Дибил, и не даст никто.

Ну конечно, картина про личинку заняла снова Первое Место, и Вите вручили "Энтомологическую Энциклопедию Юного Энтомолога"!

Там было и про меня. Мол, что я размножаюсь почкованием, что вешу 500 кило и раззоряю гнёзды. Причём не только птичьи, но и семейные. Всякая гадость.

Ну, раззорил я пару этих гнёзд: поссорил Женечку с Макакой (раз!), поссорил (а точнее, трахнул и тем и поссорил) Оксану из 3-ей дачи с её дибильным страхолюдным мужем... Да! Ещё на.сал в углу их дачи!

Но это же не повод, чтобы писать про меня разный поклёп! Там что ещё было?

"У жучков фасеточные глаза! Причём 40% фасеток смотрят внутрь себя."

Да? А я уж думал все 99%! Где, скажите, эти фасетки? Жаль, я не могу дотянуться до глаз, а то бы я им такие фасетки устроил, от них бы одни усы остались!

Хотя, нет, не остались. Энциклопедию написала женщина! В Посвящении говорится: "Посвящается моему мужу, без которого эта книга не была бы написана!"

Хотя, кто знает-кто знает... Может, это "голубой" писал? Который размножается почкованием?

Я бы что написал? Я бы так написал: "Посвящается всем моим жёнам, без которых эта книга и была написана, так как они бы меня затрахали до смерти!" Крутяк.

Жён у меня было... Раз-два и обчёлся. Вообще не было! Хотел, хотел я взять в жёны Вити, но это такой непроходимый балбес, который ни в ротце, ни в попце ничего не понимает! Не понимает ничего в теплоте попы друга!

И я решил переключиться на женщин. Они, конечно, тоже все непроходимые дуры, но зато у них на уме три вещи: "Секс, Сауна, Согласна!" Они помягче и полегче. А чтоб зверюги не орали, им надо рот заткнуть носками!

Я же говорю: в ротце чего-то понимали. Но из всех женщин была всего одна в 3-ей даче. Я же говорю: Оксана!

Это была такая сволочь! Сисек нету ни фига, но зато страстная, аки сирена с Миссисиппи. И ребёнок у неё Митрофан тоже страстный. Он-то всё и испортил.

Она мне говорит: "А надо ли мне подправить губы? Они как две мясные лепёшки!"

Я говорю: "Какие это губы?"

"Половые!"

Я говорю: "Да не надо! Мне что-то так есть захотелось!"

И тут входит Митрофан и говорит: "А что это вы тут, два извращенца, делаете?!"

Оксана говорит: "Это не то, о чём ты подумал!"

"И интересно, о чём это я мог подумать?"

Я говорю: "Митрофан... Митря... Митреще... Уйди, Богом молю, а то я и тебя щас трахну!"

"И где ты его подцепила?" - спрашивает.

Я говорю: "Щас свяжу и заставлю смотреть телевизор!"

"Да связывай!" - говорит Митрофан. - "Врагу не сдаётся наш грозный Митряк! Пощады никто не желает!"

Оксана, дура, говорит мне: "Вам лучше уйти!"

Ну я и ушёл, а дома зашвырнул свой ноутбук в стену. Тоже мне "Митряк!" Да ему красная цена - дерьмо!

Оставалась ещё одна возможность раззорить гнёзды: Женечка и Макака.

Это была, поистине, ангельская пара, повенчанная на небесах. Прямо созданы друг для друга. Макака жрала только жёлтые бананы на жёлтый свет, а Женечка - красные бананы на красный. Но противоположности притягиваются. Лично я жру вообще только зелёные бананы на чёрный свет.

Макака нежно клала банан в рот Женечке и рисовала им на пупке Женечки линию. Я молча наблюдал в дырка. Потом Макака достала из холодильника клубнику и принялась мазать пупок Женечки. Я облизнул проголодавшиеся губы. Эти крошки могли отвлечь кого угодно от чего угодно и заставить голодать. Макака вылила желток на пупок Женечки, и получилась яичница-глазунья!

Я не выдержал и ворвался как смерч, как торнадо в Женечкино помещение: "Извините, а сколько щас градусов выше нуля?!"

"Да-да!" - деловито сказала Женечка, убирая с пупка яичницу. - "Вам К Гинекологу?" Всё испортила.

"Мне к тебе!" - сказал я. - "Ты зачем, дура, усы сбрила?"

"У кого?" - спросила Женечка. - "Товарищ Жучок, только давайте быстрее, меня дама ждёт!"

"Дама? И это ты называешь дамой? Да она даже не отличит член от сахарницы! Она даже не может сложить два числа!" - загремел я.

"Товарищ! Вы сами-то отличите этот ваш член от сахарницы?"

"Я-то? Ещё как! Член он такой... какой же он, нахрен? Ну, кубический! А сахарница круглая!" - сказал я.

"По-моему, этот товарищ просто мешает проводить мероприятие!" - сказала Макака. - "Знаем мы таких! Только воду мутят. У нас полно в банках заспиртованных голов подобных товарищев! Вот, например: "Голова Известного Мужчины, ХХ век"!"

"И чем же он был известен?" - саркастически спросил я.

"Поверь, тебе лучше этого не знать!" - сказала Макака, так как в банке была голова Семинариста Сашки.

"Послушайте! Вы тут ерундой занимаетесь, а я пришёл с Посланием! От Архимандрита!" - сказал я.

"А на божьего человека не похож, совсем не похож!" - сказала Женечка. - "На идиота ты похож! Или "вы похож"!"

"Стервы вы, вот и всё!" - не выдержал я. - "Непрофессионалки! "Постарайтесь ещё!" А цена вам - дерьмо!"

Похоже, я всё сказал, и мне пора было убираться. Я вышел на природу.

"Какой грубиян!" - сказала Макака Женечке.

"А я думаю: мы просто неправильно сделали ему трепанацию!" - сказала Женечка.

Природа между тем жила своей жизнью. Светило солнышко, летали драгонфляйи. Отдыхающие плыли на лодках." К.


ПИСЬМО В НИКУДА-5754-5756,5


3 сентября 2019 года. Год, блин, кончается, и никакой еб.и не наблюдалось. Ну и хрен с ней! Сказка про детство и про Кратово.

Жил-был Кот Мурзык. Он постоянно жил, не было и дня, когда бы он не жил.

Но тут стукнуло ему 14 лет, и он помер!

Все пошли хоронить Кота: и Витя (пионер), и Пучик (хулиган), и Бабушка Пучика (девственница), да и сам Призрак Отца Мурзыка! Ну как в Гамлете был Призрак Отца Гамлета, так тут был Призрак Кота Мурзыка.

Витя долго и безуспешно гонялся за этим Призраком с сачком для ловли бабочек: безрезультатно, мы же говорим. Призрак просачивался через ячейки сачка и глумился над Витей! Строил рожи!

Ещё этот Призрак изрисовал всех утопающих на картинках: все стали в очках, беретах и с длинными удами! Витя потом долго стирал эти уды и думал: "Какая балда! Сиськи надо было нарисовать, сиськи!"

Но, то ли, при жизни Мурзык был неким "голубым", из ЭТИХ, то ли, просто дурак, но... Сиськи пририсовал утопающим сам Витя. Береты стёр. Кто ж тонет в беретах? Хотя, конечно, хорошая отмазка для судьи и присяжных: этот тип в берете, а я не ношу беретов. Тут, видимо, всё обстояло иначе, согласно замыслу Призрака.

Если уж ты тонешь, то не забудь надеть трусы и не забудьте про часы: вы без времени - никто! Витя считал, что трусы и часы не обязательно, раз у тебя есть сиськи, и есть что показать и продемонстрировать дяде Васе-Лодочнику. Кто ж ещё станет на них смотреть? А Лодочник - существо неблагодарное, непросыхающее, у него даже не встанет.

Поэтому Призрак плюнул, бросил это дело изрисовывать и устремился на пляж!

На пляжу было многолюдно. Разные красотки, разные ЛКН, которые под этими красотками подныривают.

Призрак забрался в трусы к одной самой вопиющей красотке!

"Ну, Призрак! Ну, погоди!" - подумал Витя и шлёпнул по чреслам красотки сачком!

Та решила, что или наступил Конец Света, или к ней клеится Витя! Но Витя и не думал клеиться.

Он сказал: "Простите! Я подумал, что вы - моя жена!" А что, что ещё он мог подумать? Что его наградят? Посмертно?

Призрак из трусов злорадно захихикал.

"Девушка!" - сказал Витя. - "Пожалуйста, снимите ваши трусы!" Он и не думал клеиться.

"Нахал!" - сказала девушка. Она, видимо, недавно приехала и ещё не знала ни Вити, ни его манеры говорить полунамёками.

"Понимаете, у вас в трусиках сидит Призрак Мурзыка!" - пояснил Витя.

"Какая чушь!" - девушка.

"Нет, не чушь! Это ж как глоольд! Сначала в трусики, а потом в кишки и позвоночник!" - сказал Витя.

Глаза девушки зажглись: "Как романтично!"

Зажглись? Я написал: зажглись? Значит, призрак вселился в девушку! И завладел её разумом!

"Ну, блин, Мурзык!" - сказал Витя и насадил сачок прямо на голову девушки!

Разные ЛКН, которые до этого лениво слушали весь этот бред, стали роптать: "Некрасиво себя ведёте!"

"Да пошли вы!" - сказал Витя и попытался потащить девушку в дачу!

ЛКН лучше не злить. Они подошли и наваляли Вите по первое число, а девушка только злобно хохотала: "Во дают!"

Бедный Витя, не солоно хлебавши, притащился в дачу. Под глазом у него горел фонарь. Он стал лихорадочно соображать, что же ему делать, чтобы спасти невинную душу девушки, пока дибильные ЛКН её трахают.

Надо было обратиться к союзникам Ток-Ра! Ток-Ра, как всегда, тусовались около пивного ларька, и в рот им сикала Жучка. Но не это было главное! Они знали, как с помощью спиртного вызволить носителя от глоольда! Надо много-много пить до зелёных чертей, и глоольд сам вылезет: "А булочка?" В 99% из 100 эта методика сработала: сами Ток-Ра из Системных Богов превратились в обычных кратовских бомжей.

Итак, Витя запасся баллоном водки и пошёл на хоздвор выпивать с Ток-Ра!

Ток-Ра уже лыка не вязали.

Витя налил им и сказал: "На посошок!"

И сам выпил. По траве побежали белые мыши и зелёные зайцы, и Витя всё стало до фонаря.

"Чего ж это я так напился?" - думал Витя. - "Надо куда-то бежать! Но куда? Спасать мир! Но от кого? А! Да! Оксана из 3-ей дачи! Она, конечно, даст! А не даст Плана - даст дуба!" Витя пьяно захохотал. У всех, кто бы его щас видел, возник бы вопрос: "Чего это он так напился?"

Но только не у Ток-Ра. Они окружили Витю плотным Кольцом Ворта и принялись изгонять из него глоольда!

Витя кричал, что это не он, не из него надо, но зелёные вортигонты не обдалали вортальными способностями! Короче, они сделали так, что из Вити полезли наружу кишки и внутренности, а сами ушли в зенит. В закат. Уйди в рассвет. Короче, пошли за новой чекушкой.

Витя ошалело смотрел на свои вынутые кишки и думал: "Ага! Какие-то глисты есть! Так значит, это они, глисты, были навроде глоольдов и заставляли меня вести себя так странно! Но теперь-то я очистился, Слава Великому Лобзику!"

"Ты ещё не очистился!" - сказали Ток-Ра. - "К сожалению, у нас нет белокурой девственницы или ягнёнка-козлёнка, так что в Жертву Лобзику мы принесём тебя, Витя!"

Витя смиренно закрыл глаза. Он был согласен. Кто поспорит с вортигонтами, сдуется, как шарик пустой и объестся грушами. Помните? Муж объелся груш!

Итак, Витю пернесли вместе с его кишками подальше от шахты лифта и возложили на Жертвенный Столик! Это будет последнее, что Витя увидит в жизни. Потом он тоже станет Призраком, как и Мурзык, и сможет до конца дней разрабатывать свою концепцию переселения Призраков в тела девственниц.

Раз! Опустился Жертвенный Молот! Витя стал Призраком!

Он отлетел от бренного своего трупа и подумал: "А что? Прикольно! Теперь главное: найти Оксану и вышвырнуть из неё Мурзыка! Вселиться самому! Видимо, жить внутри девушки классно!"

Ну не знаем. Конечно, сосуд сий весьма бренный и наполнен нечистотами, но получше, чем мужской сосуд.

Итак, Витя устремился к 3-ей даче, а Ток-Ра сошлись во мнении, что Вознесение состоялось.

Оксана спала. Что это значит? Что если ты мечтаешь умереть во сне, и у тебя чахоточное сердце, то это оптимальная поза. Если же ты смотришь Пятый Сон Веры Павловны, то учти, что Пятый-то - самый похабный сон, и сама Вера Павловна его так и не досмотрела, так как откинула во сне копыта!

Сон был прост. Идёт Вера-Оксана по пляжу, как вдруг, шалуниха, порезала пятку!

И тут встаёт Заря! Заря эта - член ЛКН, который как раз работает в медпункте. Никакая не Женечка! А если и Женечка, то именно с этим членом ЛКН! Транссесуалка!

И она говорит Оксане: "Оксана! Дай, отсосу занозу!"

И, знаете, сосёт!

И грудь Оксаны твердеет, а из промежности льётся моча!

В этом месте все без исключения зрители обычно плачут от нежности, а чахоточные помирают!

Витя сам чуть тоже не помер. Он подумал: "С.ышься - ползи в клозет!" Витя напрочь был лишён не только романтичности, но и сопереживания происходящему.

"Бл.ть!" - думал Призрак Вити, порхая в мозгах Оксаны. - "Когда же этот, блин, дибильный сон кончится?"

Сон продолжался.

"А не возжелаешь ли ты, Оксана, возлечь вместе со мною на брачное ложе?" - спросила Оксану Женечка! Сволочь ещё та. Хотя, какая она сволочь? Она же не трепонировать Оксану хочет и не лоботомировать. Возлечь - самый приемлимый вариант.

"О да!" - сказала Оксана. - "С превиликим удовольствием, госпожа Женечка!"

"Тьфу, чёрт!" - подумал Витя. - "Где же, блин, носит Призрак Мурзыка? Чего он себя не проявляет?"

"Но, госпожа, перед коитусом мне бы хотелось вышвырнуть из себя Призрак Мурзыка, который ни в коитусах, ни в попце ничего не понимает!" - сказала Оксана.

"Наконец-то!" - подумал Витя. - "На месте Мурзыка должен быть я!" Напьёшься - будешь!

Оксана стала копаться у себя в трусах и вытащила, наконец, какого-то кролика!

"Блин! Это ж аппендикс! Не Мурзык! Хотя, белый и пушистый!" - подумал Витя. - "Постарайся ещё!"

"Это - аппендикс!" - сказала и Женечка. - "Может, тебе сделать амнезию и стукнуть по голове тазиком?"

"Я сама!" - сказала Оксана и стукнулась о тазик.

Вылез Мурзык: "Убита? Наконец-то! Лечу налегке!"

Оказывается, Мурзык был тайным любовником Женечки! Никакая не Оксана! Душераздирающий, душераздирающий сон!

"Я сейчас задушу тебя своими собственными руками!!" - заорал Витя, чувствуя, что все всевозможные трахи обламываются!

Он схватил Призрак Мурзыка за шею и свернул её!

"Ага!" - сказала Женечка. - "Вот, кому я щас сделаю лоботомию! Вите!"

"Мать твою, Женечка! Угомонись!" - сказал Витя. - "Проверь лучше пульс у Оксаны!"

Пульса, конечно, не было. Ты унёс майн хартбит с собой! Ю тейк май бретх увей! Ты утащил моё дыхание, не то, что там какой-то пульс.

Призрак Мурзыка тоже не подавал признаков жизни.

"Ну что ж, - сказал Витя, - были две здоровые ячейки общества: станут две дохлые! Обычное дело! В день помирает 150 000 человек, если быть точным!"

"Приготовься! Сейчас и ты помрёшь!" - сказала Женечка и вонзила острый, как бритва, скальпель в череп Вити! Нет, я не могу больше писать, слёзы мучат.

Скальпель прошёл через череп, как через масло.

"Видала?" - спросил Витя. - "Я! Пионер! Где ты видала, чтобы у пионеров были нормальные черепа?"

"А какие? Ненормальные, что ли?" - Женечка.

"Дура Царя Небесного! Если бы ты внимательно читала монографию вортигонтов, то знала бы, что на черепе существуют такие тепловые точки! Но куда тебе читать! Ты же безграмотна!" - сказал Витя.

"Я не безграмотна!" - сказала Женечка. - "Вот моя любимая настольная книга! "Азбука"! Читаю: "Мама мыла раму! Мамы всякие важны, мамы всякие нужны!", "Мы - не рабы! Рабы - не мы!"

"Ерунда всё это! Все вы - рабы своих наркотиков! У одних это - гашиш, героин, у других - равнодушие или секс!" - сказал Витя и вырвал из рук Женечки "Азбуку".

Прочитал: "А почему аборигены съели Кука? Молчит наука! Нам представляется совсем простая штука: хотели кушать - и съели Кука!"

"Видала?" - спросил Витя. - "Хотя, ты до этого ещё не дочитала! "Нам" представляется! Это написала тёлка: "Азбука" написана благодаря моему мужу, без которого не была бы написана! Потому и "мы"! В нашем же с тобой случае, Женечка, нет и не будет никаких "мы"! Я не люблю тебя!"

"Я тебя тоже не люблю, - сказала Женечка, - но это не помешает мне вырезать из твоей головы "ревунов"!"

"Но-но! Только попробуй! Только не "ревунов"! Кого угодно другого, белых мышей, зелёных зайцев, тропических пингвинов, чертей, зебр против матрасов, но только не "ревунов"!"

И вот тут-то Сон Веры Павловны кончился.

Оксана продрала глазки: "Как долго я спала! А где же Принц, который прискачет меня целовать?"

"Я уже тут, детка!" - сказал Призрак Мурзыка и поцеловал Оксану в лобик! В низкий, надо сказать, узкий лобик.

Все зрители зарукоплескали!

Кроме Вити. Он подумал: "Эка невидаль! Ты поцелуй её ниже! Чем выше любовь - тем ниже поцелуи!"

Делать тут было больше нечего, Оксана проснулась, щас будет жрать яичницу, Витя решил перенестись к весёлым вортигонтам, чтобы посмотреть на их пьянку. Их пьяные вопли долетали и сюда в 3-ю дачу. Всё прекрасно, если где-то песня слышна! Всё прекрасно, если в небе Луна! Луна-Луна! Цветы-цветы! Нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю!

Витя тоже решил нарвать букет, для чего сошёл с дороги на обочину. Тут, между прочим, валялись выброшенные из медпункта шприцы. Витя любил это место. Он приходил сюда 18-ый раз, и оно ему не надоедало. Другое дело песня Ток-Ра. Витя слушал её в первый раз, и она ему уже осточертела. В этой песне пелось про матадора, который получил рогами в задницу, и все плачут: и его невеста, и тёща, и тесть.

"Какая тупая песня!" - подумал Витя. - "Щас приду и научу их хорошей песне: "Я на солнышке лежу и ушами шевелю! Рядом львёночек лежит и ушами шевелит!" Какая хорошая песня!"

Но не суждено было Призраку Вити добраться до хоздвора.

На пути его встали хулиган Пучик и местные хулиганы в цветистых трусах!

Они сказали: "Метал уважаешь?!"

"Да-да, конечно!" - сказал Витя и схлопотал ещё один новый фингал!

"Я Женечке пожалуюсь!" - заплакал Витя.

"Жалуйся, хоть, папе Римскому!" - сказал Пучик. - "Хотя... Женечка? Это медсестра?"

"Да!" - плакал Витя. - "И она сделает тебе лоботомию и вырежет всех "ревунов"!"

"Подумаешь!" - сказал Пучик. - "Мне их в прошлом году всех вырезали, так же, как сделали прививку от бешенства!"

Прочие хулиганы тоже загомонили: "И нам, нам тоже сделали!"

И задрали труселя, под которыми у них были белые отвратительные глистообразные задницы с прививками.

Но, всё же, мысль напустить хулиганов на Женечку или Женечку на хулиганов не покидала Витю: "Женечка щас в медпункте! Одна! Тоскует! Может даже, даже в душе! "Ой, я в душе! Ой, я голая!"

Чем, конечно, заинтриговал хулиганов. Они пошли в медпункт, а Витя пошёл на хоздвор.

Сейчас Женечка такая: "Ой, я голая!", а хулиганы такие: "Ой, мы голые!", и вместо нескольких дибильных ячеек общества станет... Станет ещё пара дибильных. Витя не хотел об этом думать и вышвырнул это из головы. Он своё дело сделал: за Котов отомстил, так как Женечка - ветеринар, сволочь фашистская! Если же Женечка затрахает хулиганов до смерти, то тоже не плохо: чего они, блин, сюда в Кратово ходят в своих трусах "в цветочек"? К.


ПИСЬМО В НИКУДА-5756,5-5759


5 сентября 2019 года. Утилита щас такая: "Пока я помню о еб.е, спокойствия не будет!" Ну что такое еб.я? Я мыслю: это секс между мужчиной и женщиной. Не назовёшь же еб.ёю секс между женщинами или мастурбацию! А теперь я мыслю, что и мои белые мысли - это еб.я! Как это? А так! Когда нет поблизости настоящей еб.и. Мысли, которые никогда мне не нравились, и которые волнуют. Такая Утилита.

Сказка будет про блондинистую мастурбирующую транссексуалку! Это прекрасно! Сам акт прекрасен, а сказка получится хреновая.

Так что нет! Продолжим писать цикл космических антимастурбаторных сказок про "ЗВ-01".

Полковник Жуков, лейтенант Звонарёва и Дэниэль Джексон разложили играть в "дурака" на отсталой планете ПИкс-665. Шолва Апохрен остался стоять на стрёме, так как, мало ли, что можно ожидать от этих недоразвитых зулусов, которые, мало того, что недоразвиты, так ещё агрессивно настроены. Ну прям, как агрессивно настроенные пенсионеры.

Дэниэль, как всегда, проигрывал. И это его мало успокаивало! Он решил в отместку принести своих боевых товарищей по "ЗВ-01" в Жертву зулусам! Он был коварен, очень коварен.

Что значит "в Жертву"? Ну, Жукова и Звонарёву разденут догола и подвесят к кольям, как туши оленей.

Потом подвесят над костром, чтоб прокоптились, а потом отрубят голову.

Что касаемо Звонарёвой, то все мужики племени её трахнут "в очередь"! "Я же сказал: по очереди!" Так как, конечно, хоть у Звонарёвой и никакая грудь (присутствует, но в ничтожном количестве) и отвислая задница, но гости с Таури не каждый день попадаются в Жертву! Такой момент упускать нельзя. Шанс! Тебе даётся только раз! Вот и зулусам дастся Шанс! Хитрый Шанс, он не получка, не аванс!

Но как, как подговорить Звонарёву и Жукова пойти к зулусам? Они ведь до смерти их боятся! Подговорить шолву Апохрена? Ерунда какая! Апохрен не говорит по-русски. По-английски - пожалуйста, как, впрочем, и все зулусы, и все прочие инопланетяне, но по-русски?

Придётся всё объяснять "на пальцах": "Ихъ комме аж с Дюссельдорф! Даст ист гроссе шкандаль унд нихт правдивый слово!" Хорошо, что слово "шкандаль" и там, и там значит одно и то же.

"О!" - скажут зулусы. - "Шкандаль!"

И примутся телами двигать-двигать, как будто трахаются. Неправильно всё поймут.

Надо будет их поправить: "Найн! Найн! Шкандаль - даст ист нихт порево! Порево - даст ист секс!"

Они снова: "О! Секс! Секс!" Снова интернациональное слово. Снова станут двигать телами, как придурки.

Тогда так! Надо снарядить экспедицию к зулусам! Дать Жукову и Звонарёвой много-много хавки-фруктов для зулусов (я щас-то сам понятно говорю по-русски? "Хавка": понятно? "Порево"? "Бухло"? Всё это исконные русские слова.), чтобы сказать: "Товарищи зулусы! Мы есть приходиль с вами немного кушаль, а потом организовываль Шестнадцатый Советский Республик!"

Русские, ведь, что? Они, как репликаторы, только и хотят множить число Советских Республик. Даже один проект есть, где США станут Республикой СССР.

Ну, зулусы, конечно, такие: "Даст ист найн! Не хотеть Советский Республик! Хотеть рушить Берлинский Стена и образовываль Бундесреспублик!"

Совсем заработались! Где мы вам взяль Берлинский Стена? И до Бундесреспублик вам ещё пердеть и пердеть! Слава Богу, на дворе не 1989-ый год, а вы не в Кащенко! Да, этот План никуда не годится.

"Надо!" - думал Дэниэль Джексон, тупо смотря на "шестёрки" в своих руках (унд найн козырей). - "Надо самому связать Жукова и Звонарёву и отправить в ящике к зулусам! Но как? Как, да как! Слушай меня, глупый Джексон! Ты щас проиграешься в карты и пойдёшь откапывать гробницу местного Божка-зулуса Хренхренкомона!

Придут Жуков и Звонарёва. Ты им скажешь: "Не желаете ли отведать этого прекрасного вина, которое пролежало 2000 лет в усыпальнице? (Фу, какая гадость! Среди костей и гнилого мяса!)"

Они спросят: "А вино не отравленное, Дэниэль Джексон?"

Ты скажешь: "Да нет, что вы? Нет, нет!"

А в вине том будет моча осла! Осёл тот тоже был захоронен вместе с Хренхренкомоном, чтобы развлекать Фараона в загробном мире своей мочой. При жизни осёл был страшный болтун, и его моча наделялась целебными свойствами, которыми не обладала.

Ею были вылечены 1000 и 1 воин Фараона. Ну как вылечены? 1000 сыграли в ящик после её периодического приёма по три чайных ложки после еды в день, а у 1 не было дома трёх чайных ложек, была только одна, из которой он лакал самогонку, как сапожник. Но тоже скоро склонил голову от пьянства, ладно? Ладно!

Так что не выжил никто! Но все зулусы решили, что виновата не моча, а сам осёл, и распяли бедного осла на Кресте! Подожгли потом Крест! Так кончил бедный осёл. Что он мог сказать в ответ? Предъявите билет! Что я мог сказать в ответ? Вот билет на банкет, на трамвай билета нет.

Тогда ещё на ПИкс-665 ходили трамваи. Один такой трамвай протаранил Крест и осла, и осёл отлетел прямо в гробницу Хренхренкомона! По крайней мере, всё на это указывало, все артефакты."

Джексон их нашёл вместе с предсмертным письмом осла: "Славься, славься Русский Царь!"

Осёл был славянофилом. Все зулусы вместе и во главе с Хренхренкомоном были англофилы и америкософилы, а осёл был русский по бабушке. Бабушка у него была на Таури, именно её мочой узбек Алибабаевич разводил бензин у себя на колонке. Осла было жалко.

В Честь Скорби на Таури был объявлен Пятидневный Траур, и на ПИкс-665 выслана команда "ЗВ-01" в качестве миротворцев.

На самом деле задача "ЗВ-01" была найти нефть и покончить раз и навсегда с режимом Хренхренкомона, угнетающим свой народец! Нефти, конечно, никакой "ЗВ-01" не нашла, но покончить с режимом надо было. Для этого был выбран шолва Апохрен!

Он должен был бесстрашно подойти к зулусам и сказать им приветственную речь: "Братья зулусы! Все угнетённые, слабоумные и убогие! Я тоже когда-то был Первым Пальцем у Бога Ю, но предал его и теперь шолва! Так п-пойдите же, п-поищите, п-покопайте и вытащите из Пирамиды своего усопшего Бога Хренхренкомона и предайте его!"

Тут главное что? Чтобы Апохрен сам не подавился собственной слюной, когда будет говорить, брызгая слюнями: "п-поищите, п-принисите!"

Зулусы, конечно, дураки и усопшего Бога не понимают, но попытка не пытка. Потом уже можно их колонизировать и насаждать справедливую Советскую Власть.

Но что же думал коварный Джексон? Вот он, пиявка гипертоническая в теле слаженной команды "ЗВ-01"! Не даром у него такое американизированное имечко! "Джексон"! Не "Иванов", не "Петров"!

Да! Хорошо бы Джексона переименовать в Иванова. Смысл тот же, но звучит приятнее. Ещё бы его назвали "Джонсон"! "Джоном" в Америке называют унитаз. А если не унитаз, то клозет!

Итак, Джексон думал: "Сбагрю Звонарёву и Жукова зулусам, а потом оттянусь: стану белым! Всё! Завяжу! Поменяю цвет кожи, как мой тёзка Майкл!"

Да! Уже! И зулусы убьют и тебя тоже! Им всё равно, какой цвет кожи у пришельца. Главное, что в паспорте написано: "Мой адрес - не дом и не улица! Мой адрес - Советский Союз!" Этого вполне достаточно для Жертвоприношения предъявителя паспорта!

"А это тебе "на погоны"!" - сказала Звонарёва и положила Дэниэлю на плечи две "шестёрки". Он снова проиграл.

Он заплакал и сказал сквозь слёзы: "Ну, Звонарёва и Жуков! Вот, когда вы постареете, и зубы выпадут, я за вас пережёвывать не буду!"

"Чего ты сказал?!" - загремел Жуков. - "Партия прикажет: будешь жевать, как миленький!"

"В гробу я видал вашу Партию! Партию презервативов!" - продолжал плакать Джексон.

"Это что, восстание такое?" - спросил Жуков, взводя курок табельного пистолета. - "А ну марш расчищать гробницу Хренхренкомона!"

Делать нечего, пошёл Джексон. Он шёл и думал, дыша, что жизнь хороша! Кому хороша, а кому ни шиша.

"Да чего я, собственно, взъелся на этих Жукова и девку?" - думал он, махая расчищательной кисточкой по иероглифам Пирамиды. - "Они же - простые винтики в социалистической машине. Им приказали: найдите нефть раньше америкосов, они не нашли: их дома ждёт, по меньшей мере, ГУЛАГ! Я бы тоже эту нефть не нашёл. Может её, нефти, тут никогда отродясь не бывало. Я нашёл во! Пирамиду! Её трудно было не найти, из всех щелей видно."

Злость постепенно уходила из души Джексона. Из полей доносится: "Налей!" Из души уходит прочь тревога. Не надо печалиться: вся еб.я впереди: надейся и жди, надейся и жди!

Джексону уже не хотелось сдавать зулусам и опаивать своих однокомандников.

Поэтому он тупо воспринял вопли Апохрена: "Они идут!! Их много!"

Зулусы сами пошли в атаку! Да! С винтовками против пулемётов. Против танков. В случае с зулусами ещё хуже: с ухватами и топорами против табельных пистолетов "ЗВ-01"!

"Идите, валяйте!" - подумал Джексон и продолжил махать кисточкой.

Зулусы бежали с холмов, а Жуков и Звонарёва поливали их из пулемёта!

Но их было много! Страшно много! Вот агрессивно настроенных пенсионеров много - вот так и зулусов было ещё больше!

"Врёте! Не возьмёте! Прощай, Родина! Умираю, но не сдаюсь!" - кричала Звонарёва.

Жуков хотел ей сказать, что она ещё рано прощается с жизнью, но тут и ему, и ей прилетело по отравленному дротику, и они потеряли сознание!

Джексон и шолва не пострадали. Первый, так как его в суматохе не нашли, а второй - так как его нашли, но посчитали инопланетянином и дерьмом и выкинули.

Жукова и Звонарёву, всё-таки, привязали к брёвнам, как оленей, и потащили к Жертвенному Столику!

Сейчас их там-то и трахнут!

"Что делать? Что делать?" - думал Джексон, которого не нашли. - "Что мне, выручать их? Но как? Зулусов - раз, два, много! Узуку! А я один! Да и не этого ли я хотел в час игры в карты, чтобы русских трахнули?"

Хотят ли русские траханья? Спросите вы у тишины! Да кто, вообще, его хочет? Китайцы, что ли?

"Ладно!" - решил отважный Джексон. - "Я щас отважно сбегу через "Звёздные Врата" и вызову подкрепление в составе "ЗВ-02" и "ЗВ-03"!"

Итак, "Зулусский Народный суд имени Курочки Рябы приговаривает Жукова и Звонарёву к 4-ём годам в колонии строгого режима! И выполнению эротических услуг!" - провозгласил Судья!

"Зулусский суд - самый справедливый суд в мире!" - закричала Звонарёва.

Она-то уж думала, что их пошлют в распыл.

"Я требую адвоката!" - крикнул Жуков.

"Может, тебе ещё и Микки-Мауса позвать?" - злобно спросил Судья.

Да потому что, что это могут быть за эротические услуги? В попец, что ли? Жуков такого не понимал, Звонарёва понимала, но слабо.

Тут подал голос Народный Заседатель Курочка Ряба: "Товарищи! Товарищи! Ведь эти подзащитные не сделали ничего плохого! Ну, припёрлись на планету, ну, понаехали, понапёрли, но ведь им приказали!"

В этом Заседателе и Жуков, и Звонарёва узнали переодетого Дэниэля Джексона с ненастоящей татуировкой на лбу. Изображала она Рябу. Жукова от страха за Дэниэля закрыла рот рукой.

Судья воззрился на Дэниэля: "А вы, товарищ, собственно, от какой фракции?"

"Я от фракции "Лысый банан"!" - стал врать Дэниэль. Помогли знания, полученные из иероглифов Пирамиды. "Лысый банан" наряду с просто "Бананом" и "Союзом Лысых Сил" была самой уважаемой фракцией на ПИкс-665.

"Хорошо! Продолжайте, господин, э-э..," - сказал Судья.

"Господин Смит!" - подсказал Джексон. - "И, согласно статье 5-ой параграфа 6-ого Уголовного Кодекса имени Курочки Рябы, граждане, не причастные к свержению Фараона не имеют права быть сексуальными рабами! А только зеками! Так что прошу меру пресечения изменить на "4 года колонии" вместо "И 4 года эротических услуг"!"

"Уф!" - выдохнула Звонарёва. - "Господин Смит помогает!"

"Да! Растёт Джексон!" - сказал и Жуков.

И их отправили по этапу на 4 года в колонию строгого режима.

Джексон стёр свою татуировку и принялся писать Отчёт: "Дорогой мой генерал Бауэр! Ты не поверишь, какие с нами на ПИкс-665 происходят чудеса! Жукова и Звонарёву отправили в колонию, да и меня с Апохреном, чуть было, не отправили с ними! Нефти никакой на ПИкс-665, конечно, отродясь никакой не бывало, но, я мыслю, отважные команды "ЗВ-02" и "ЗВ-03" исправили бы положение и прервали бы продвижение "ЗВ-01" по этапам! Ваш Джексон."

Пришёл ответ: "Дорогой Джексон! Команды "ЗВ-02" и "ЗВ-03" сейчас на уборке брюквы и не смогут принять участие в миссии. Потом они отправятся на очистку лука в лепрозорий, так что спасать "ЗВ-01" будешь ты сам один, бл.!"

"Понятно!" - подумал Джексон. - "Пятилетка - за один год!" Брюква и лук - святое! Но как, блин, мне остановить этап? Я что вам: Папа Римский? Или Майкл Джордан?"

Поэтому он сказал шолве Апохрену: "Ты! Ты всё равно шолва, тебя меньше всего жалко! Ты пойдёшь по шпалам поезда на Магадан местный и будешь жрать яблоко! Поезд остановится, ты дожрёшь яблоко и спасёшь наших друзей из заточения!"

Это был замечательный, очень хороший План. Жалко, яблок на ПИкс-665 не было. К.


ПИСЬМО В НИКУДА-5759-5761,5


8 сентября 2019 года. Птички вернулись с юга и заснули в пруду, рыбки заснули в саду: как раз итс Сказка-тайм!

Жила-была девушка Картер. Её так и звали: "Эй, иди сюда!" или так: "Эй, Картер!" А ведь ей хотелось простого человеческого женского имени, например, Манана! Как Лукошенко хочется, чтобы у белорусов были простые человеческие яйца на столе. Но нет! Ни, простите, яиц, ни шага вперёд (если раньше стояла над пропастью, то теперь сделала шаг вперёд!) Картер не сделает.

Что это, ваще, за имя? Кар-тер!

"Картер! Я люблю тебя! У нас появится малыш, мы назовём его в твою честь: Картером!"

Да, туго с именами. Я понимаю: Джексон! Или О,Нилл: коронил О,Нилл. Звали бы её, вообще, Маша! Или Олеся! И птицы кричат, и рыбы кричат в поднебесьи: спасайся, кто может - капец нам!

А лучше, как проституток зовут: Джессика! Стелла! Марфа! Да нет, нет. Марфами проституток не зовут. Джессиками зовут.

"Эй, Джесс! Принеси студентам Колы! Да сделай рожу поприветливей!"

Студенткам-непрофессионалкам! Ну а потом эти три студентки, наряду с ковбойками и бандитками пьют после ночи бурного веселья Колу! А Джессика пьёт водку! Отсюда вывод: 9 из 10 американцев пьют не водку.

Менделеев, конечно, молодец: спаивает всех американцев на корню. Он мало, что молодец: он сперва всех русских спаивает!

"Эй, человек! И побольше водки!" Не было бы Менделеева, в глаза б свои вы водку не увидали!

Итак, приключения Джессики Картер! Выпила она водку и видит перед собой Дэниэля Джексона! У которого, конечно, раз две головы, то и два ужика в штанах! Он тоже пришёл сюда в паб выпить водки после трудного вечера трудного дня и закадрить проститутку.

Джессика идеально подходила!

"Джесс! А не пойти ли нам в номера?"

И вот там-то в номерах тщедушный Дэниэль расколется до ж.пы и продаст первой шлюхе весь секрет "Звёздных Врат"!

Это, конечно, будет феерично! Пьяная Картер снимет с Джексона его шорты, а он будет бубнить что-то про Врата, и как ими управлять. Мраки!

"Детка!" - скажет Джессика. - "А он у тебя твёрдый?"

"Ты не поняла!" - скажет Дэниэль. - "У всех, кто проходит через Врата, твёрдый!"

"Даже у тех, у кого ЕГО в жизть не бывало? Зашибись!" - скажет Картер. - "А есть ли у вас должности, не требующие спецподготовки? Ну, например, повариха? Я бы могла!"

"Дура!" - скажет Джексон. - "Повариха - это о! Однажды вся База была выведена из строя именно поварихой! Был объявлен План "Б"! И это не была Учебная Тревога! Потом оказалось, что это не диверсия злобных инопланетян, а ошибка поварихи! Три дня все дристали оранжевым дерьмом!"

"Пупсик! Ради и для тебя я готова дристать хоть чёрным дерьмом!" - сказала романтически настроенная Картер.

"И будешь, если пожрёшь стряпню нашей поварихи, тоже без спецподготовки которая!" - сказал Джексон и вынул изо рта сверчка: "А! Вот ты, где! Милый, милый!"

"Какая гадость!" - сказала Картер. - "Я никогда, слышишь, никогда не приготовлю тебе сверчка! Зуб даю!"

"Зубы наша повариха уже давала! Однажды полковник О,Нилл обнаружил во фруктовом салате всю её вставную челюсть! Выпала в салат! Хорошо ещё, что тогда полковник был в непросыхающей петле времени и принял эту челюсть за челюсть инопланетянина Мачелло! Кстати, я его озвучивал! Говорю такой: "Нет! Мы - не глоольды! А кто мы?"

Надо вам сказать, что проститутка Картер тогда ещё глоольдов не бачила и вообще считала, что Земля плоская. Мало того: плоская и кончается за пределами района Красных Фонарей. Далее начинаются земли антиподов, которые ходят кверх ногами.

"Как романтично! А вот у меня - дядя, на гуталиновой фабрике работает!" - сказала Картер.

"Сразу видно, что у тебя широкий кругозор, и мыслишь ты неадекватно!" - сказал на это Джексон. У него-то самого кругозор был узкий, мыслил он адекватно, а "АйкЮ" был 10.

"Да, я такая, детка! А теперь не обсудить ли нам ритуал Тики-Митики?" - спросила Картер и оголила одну из своих восхитительных грудей!

Вот нас можно упрекнуть: мы что, занимаемся анонизмом, что ли? Всё восхитительное! Спокойствие, психопаты и кликуши! Мы, может, после сказки им и займёмся, но в сказке уже будут предпосылки: прекрасные белые ноги, груди, борода, веснушки!

Бороду и веснушки вычеркните! Борода бывает только у ЭТИХ: сексапильных молодых людей или в программе "Я стесняюсь своей бороды и своего тела"! Веснушки бывают только у рыжих.

Картер рыжая? Да как вам сказать? Вон, был один лейтенант рыженький, так он побежал (беги, беги, бегун!) и прыгнул в червоточину! Только его и видели. Значит, рыжих больше не будет. А жаль, жаль!..

Мамы всякие важны, папы всякие нужны! Может, они сверху чёрные, а внизу рыжие? Да хрен их знает, этих америкосов!

Вот взять команду "ЗВ-01" из России! Там все лысые! И сверху, и снизу! А также лысых, рябых и рыжих!

Ну, думается, лейтенант Звонарёва немного рябая, аки Курочка Ряба, но это же в рамках Устава! В этих же рамках выдавать по таблетке цианида всем и проверять его использование, так как цианид тоже не железный. У него есть свой срок годности, его надо обновлять, как солдатские сухари в бомбоубежище. "ЗВ-01" - железная, а цианид - тонкий и ранимый интеллигент, который раз-два - и раскололся до ж.пы!

Итак, вот Звонарёва моется в душе. А полковник Жуков и Дэниэль Джексон смотрят на неё в дырка, так как есть такой заданий: узнать, рябая ли Звонарёва пониже пупка, и если да, то вышвырнуть её из "ЗВ-01" поганой метлой! Такой контингент нам не присылайте!

И вот смотрят парни, и у них глаза на лоб лезут! Не то, что Звонарёва рябая или нет: у неё - симбионтная сумка на пузе, как у джафа!

Она - джафа!

"Надо немедленно сообщить доктору Фрезер!" - сказал Дэниэль старшему по званию Жукову.

"Да не надо! Расслабься!" - сказал Жуков. - "И получай наслаждение! Что касается сумки, то у меня такая же!"

И действительно: после миссии на ПИкс-887 у всех русских стали такие сумки. Правда, без симбионтов. Симбионты все подохли, не вынесли суровых сибирских морозов.

Дело в том, что именно тогда, на ПИкс-887, русская команда попала в лапы Царицы Хатор! А надо вам сказать, что лапы Хатор - это вам не дамские ручки! Нет, конечно: с одной стороны - Хатор - Мать всех Фараонов, но с другой: её отец является её же мужем, и в этой связи не понятно, что, вообще, она этими ручками делала?

Так что, конечно, всех троих (Джексон не участвовал в миссии, так как лежал в Отделение Острых Отравлений и дристал после стряпни поварихи Базы, я же уже написал) привели к Хатор!

Хатор стала такая расхаживать такая (лягушка-путешественница, ходи-ходи! Пешеходка!) перед строем "ЗВ-01" и говорить Звонарёвой: "Ты такой красивый мужчина!"

"Ты тоже!" - хотела сказать Звонарёва, но вовремя осеклась: "Я - не мужчина!"

"А! Так ты - не мужчина! Не парень! Во! Сделаю из тебя покорного джафа!" - сказала Хатор. - "Принесите сюда моего дорогого друга симбионта!"

"Учти!" - сказала Звонарёва. - "С огнём играешь! У меня может начаться приступ! И вообще, симбионт твой подохнет, как собака, в Сибири!"

"Мне плевать! Я не медик!" - сказала Хатор. - "Когда ты станешь джафа и будешь мне подчиняться, ты никогда не поедешь в Сибирь! Ты пойдёшь туда пешком! Ха-ха!"

Забавница была и весельчачка. Весельчачка-У. Я имею в виду Хатор. Что имею, то и введу.

Надо было сказать так: "Тебе перевозку вызвать из психушки, или ты отправишься туда пешком?"

Ну и Хатор распахнула халатик Звонарёвой! Почти такой же, кстати, как и у подружки.

Под халатиком, конечно, на животе Звонарёвой была тёмная шерстистая шерсть!

Почему, да почему? Не помните миссию на ПИкс-889? Там на теневой стороне планеты жили Чокнутые! Команда "ЗВ-01" заразилась от них чокнутостью и стала жить с ними в лесу. Отсюда и шерсть.

Кто ж, блин, из первобытных людей был без шерсти? Тёлки? Как сказать-как сказать! Парни любят волосатые ноги! Да и волосатые животы полюбили бы запросто.

"Мать твою!" - отпрыгнула Хатор. - "Мать твою!"

"А для этого есть бритва "Ремингтон"!" - сказала Звонарёва. - "Побрей, может, на зипунишко хватит шёрстки!"

"Сама брей, дура! Дурик! Ты зачем шерсть сбрила? У кого?" - сказала Хатор.

Видимо, смотрела глоольдовский вариант "Брильянтовой руки" в переводе глоольдовского Гоблина.

"Сама дурик!" - сказала Звонарёва, запахивая халатик.

Хатор подошла к Жукову: "Так-с, так-с! Жуков! Он же - Павел Кокнельбоген! Он же - Изольда Меньшова, воровка на доверии! Он же - Сигизмунд Гугеншвах-Кукенквакен! Самый отпетый русский полковник, слава о котором не покидает пределов сортира на Базе "Звёздных Врат" на горе Шайен! Почему, спрашивается? Почему не покидает?"

"Не могу-с знать!" - сказал Жуков. - "Видимо, там меня заж.пили репликаторы! И решили, что я ничто иное, как обслуживающий предмет, типа ёршика! Поэтому-то меня и не тронули. Я смог спокойно дос.ать, а потом сражаться плечом к плечу с прочими сослуживцами Базы с этим дерьмом - репликаторами!"

"Запомните раз и навсегда!" - заорала тут вдруг Хатор. - "Репликаторы по-мо-гают! Вот были у меня тяжёлые роды очередной партии симбионтов! И кто мне помог? Ваши азгарды? Ток-Ра? Таури? Нет! Мне помогли репликаторы! Они залезли прямо внутрь моего театра для одного зрителя и орали: "Тужься! Тужься!" А где в это время были все вы? На очередном задании! О, как я ненавижу все эти ваши дибильные миссии! Но ничего! Сейчас я сделаю из вас джафа, вот тогда и побалуемся!" Так сказала Хатор и щёлкнула пальцами, мол, тащите сюда симбионтов!

Ну, короче, всадила она симбинтов в волосатые сумки в животах "ЗВ-01"! Во всех, кроме шолвы Апохрена. О нём вообще разговора не шло, так как он уже и так джафа, тупой, конечно, предатель-шолва, но его симбионт, конечно, вылезет такой: "А булочка?" и не потерпит самозванца нового.

Всю команду Хатор отправила на Таури-Землю, чтобы поразить генерала Бауэра: "А это ещё что за твари? Немедленно под душ и смойте всю гадость!"

Вот именно под этим-то душем и стояла сейчас обнажённая Звонарёва!

Прекрасная, прекрасная! Нежная рябая кожа, вся в шерсти и веснушках, скомканные комочки пудры за ушами, прекрасные, прекрасные целлюлитные ножки! Ну и волосатый симбионт.

"Да!" - сказал Жуков. - "Как теперь мама узнает её? Бауэр-то ладно, Бауэр в лицо всё равно никого никогда не знал и не помнил, но вот мама!

Мама скажет: "Лариса, дочь моя!" Лариса - её имя в девичестве. После женитьбы, конечно, Стелла.

"Лариса! Я ль тебя не выпаивала? Я ль тебя не выкармливала? Сладок кус не доедала!!"

Тут вылезет симбионт: "Где, мамаша, сладок кус?"

Всё испортит: мать грохнется в обоморок, а Лариса задушит симбионта собственными руками! Кстати, после ПИкс-887 ручки у неё стали не то, что твои дамские ручки! Это руки шахтёра, который год в забое! Так кончит симбионт Звонарёвой! Так же и мой кончил: не понравился моей маме! И в Сибирь ехать не за чем." Так сказал Жуков.

Между тем Звонарёва стала вытираться прекрасным махеровым полотенцем и тут заметила, что за ней следили!

"Нате! Зырьте! Не видали упругого звонарёвского тела?!" - заорала она и нарочно выставила голую грудь!

"Пошли отсюда!" - сказал Жуков Джексону. - "Больше смотреть не на что. Я люблю, когда это импровизация, но не люблю, когда это превращается в стриптиз."

Звонарёва ещё орала чего-то им вдогонку, мол, извращенцы, джафа недобитые, но Джексон пошёл в лабораторию работать с атефактами.

Жуков пошёл в буфет, чтобы составить компанию полковнику О,Ниллу, который всё ещё был в одиночку в петле времени.

"Да!" - думал Джексон. - "Всё же, кто? Картер или Звонарёва? Кто более папаше-Джексону ценен? Мы говорим: "Картер!", подразумеваем "Звонарёва!" И наоборот. Конечно, со своей волосатой сумкой для симбионта Звонарёва вырвалась на полкорпуса вперёд и выиграла сотню "очков". Но если, скажем, отправить повариху Картер на ПИкс-887, то Хатор и ей вставит симбионта, и тогда... Ну не знаю, не знаю! Парни, конечно, западают на всё волосатое, но надо ж и меру знать! Что мы, макаки какие? Шимпанзе?

Пойду-ка я к Картер и скажу, что место поварихи на Базе вакантно!"

И он снова пошёл в этот паб.

Картер нигде не было.

Джексон обратился к бармену Грубому Готлибу: "Слышь, папаша! А где Джессика?"

"Джессика состарилась и уволилась по собственному желанию!" - сказал Готлиб.

"А какой щас год?" - спросил Джексон.

"2020-ый!" - сказал Готлиб.

Вона как! Не успели мы ещё распрощаться с 2019-ым, а все шлюхи уже ушли в декрет! Или куда там. Это было печально.

Джексон вышел из паба и направил свои стопы в гей-клуб "Хромая кобыла". Там он лёг при входе и решил, что щас об него все вытрут ноги! Он уже не хотел жить! Так зачем мне это небо, и зачем мне эти звёзды, раз Картер ушла на пенсию? Сучка такая. ВВС США опечалено. К.


ЭПИЛОГ


Мудрости все щас такие же. Вот только ЦЭ, чего-то деформировались из мук в моменты эротики. Лежишь такой, глаза закатил, и являются всякие женские глюки. Тревожно это! Приятно, но ненормально. Я бы сказал: Даёшь нормальные ЦЭ-муки! К.


Александр


Барсуков


Страна


сказок-577


("Письма в никуда"-577)


2019


ПИСЬМО В НИКУДА-5761,5-5764


12 сентября 2019 года. Знаете, за что я не люблю газеты? Они узнают о чём-то, и сразу пишут! Я к чему это? Во-первых, мне на газеты плевать, я их не читаю. Но момент, когда надо сказать что-то искренне - не люблю. Вот я щас думал: напишу-ка я о том, как съездил вчера на Аргуновскую! То есть, подумал об этом - и сразу писать! Да уж нет. Не напишу. Съездил и съездил, на обратном пути Закатились Глаза. Вот и газеты так же. Узнают - и писать. Кто не понял: это был момент из сериала "Кувалды". Я же, как сказал, газет не бачу.

Итак, сказка! Про отважнутых звёздопроходцах репликаторах и Компанию. Репликаторы летят такие: ля-ля! Как бац! Солнечная Система!

Они, конечно, думают: "Марс - это да! Там, конечно, жизть-то есть, век воли не видать! Таури - дерьмо, откуда там жизть? А Марс - это о!"

Ну и примарсианились.

А на Марсе из всей жизни только марсианские пиявки.

Пиявки говорят репликаторам: "Давайте бусы и всё прочее, что у вас есть! Ботинки? Давайте ботинки! Плащи? Давайте плащи, раз вы уже сняли ботинки и начали раздеваться!"

Стоят такие репликаторы в носках и думают: "Братия, нас поимели во все дырки! На Таури надо было лететь, на Таури!"

"Молчать!" - сказали Пиявки. - "Есть ещё бусы? Кредитные карточки? ПИН-коды знаете? Хорошо. Давайте карточки!"

"Зачем вам наши карточки? Мы их заблокируем!" - сказал самый голосистый репликатор. Или это самка была? С голыми сиськами? Я же: голосистый!

Да! Это была их Матка! Которая, конечно, была главной и по кредиткам.

"Не успеете!" - сказали Пиявки. - "Мы на них уже купили себе бусы!"

"С ума можно сойти! На уме: одни бусы!" - сказала Матка. Как же её звали? А! Матка-Енка! Енка-Матка.

"Нет, Енка!" - сказали Пиявки. - "Мы накопим достаточно бусов (у кого бабок нормально есть), нормально бусов, купим у нашего Оборонно-Промышленного Комплекса ракету и пошлём её на Туари! И Таури капец!"

"За что вы так не любите Таури?" - спросила Матка.

"А за что её любить? Постоянно светит в небе ночью так, что все её принимают за НЛО! А так Таури капец! Говорят, щас там Ледниковый Период и полно динозавров! Всем динозаврам - капец!" - сказали Пиявки.

Промежду прочим, динозавры были единомышленниками репликаторов: тоже хотели только размножаться и быть счастливыми. Так что репликаторы в обиду динозавров дать не могли.

"Хорошо!" - говорят. - "Вы не против, если мы внимательно осмотрим ваш Оборонно-Промышленный Комплекс? Как экскурсанты?"

А сами запасаются взрывчаткой "С-4", чтобы взорвать Комплекс ко всем чертям.

Ну, экскурсии - вы должны знать. Штиблиц такой бродил по Греческому Залу в нацистском Музее, как туда пришла экскурсия из школьников. Экскурсоводом была агент гестапо. Следила, чтобы Штиблиц ненароком не описал экспонаты, да и вообще, на каком языке Штиблиц думает?

Думал он, конечно, на суахили, так как был индусским шпионом! Так он и погорел. Агентка донесла на него, пока её детишки писали сами в паутинистой гробнице Тутанхамона.

Им Штиблиц ещё на суахили говорит: "Где у вас открывалка? Темнота! Я же стучать буду, мешать! У меня ж "бычки в томате", мировой закусон!"

Глупо было надеяться, что нацистские детишки поймут суахили. Они и не поняли и от страха перед дядей описались и замочили мочой всю гробницу! Вместе со Штиблицем!

И вот с этого самого момента Штиблиц и поклялся бороться с "коричневой чумой" до последнего вздоха, до последней капли крови! Пока бьётся его описанное мочой суахильное сердечко! Так что экскурсия - это понятно, что.

"Ладно!" - сказали Пиявки. - "Только, чтобы не наследить и не приволочь с Марса красной марсианский пыли, наденете в Комплексе бахилы или специальные тапочки! Есть там у нас Статуя: она держит копьё, на которое эти тапочки нанизаны! Они, конечно, из-за этого дырявые, но не важно!"

"Хорошо!" - сказали репликаторы и стали бубнить себе под нос: "Главное: не занести пыли красной! Главное: не занести пыли!"

А сами прячут под рубахами "С-4". Ну, это, знаете, как Ахмед и Ахмат. Ахмед всё делает неправильно и взрывается перед американской дискотекой в узкой неудобной для ношения бомбы одежде! Ахмат - нет! Он в просторной одежде и взрывается не на велосипеде, а на танцполе! Все делайте, как Ахмат.

Репликаторы, конечно, были не самоубийцы. Они хотели подложить "С-4", а потом махнуть на Таури к братьям динозаврам.

Может даже, может, там на Таури существует и пещерный человек, который считает, что Таури плоская. Его, конечно, надо убить! А что с ним ещё делать-то? Трахать его? Или её? Убить - и точка! На большее он и не годится. Или она.

Хотя, конечно, существуют варианты: убить и надругаться или сначала надругаться, а потом убить.

Репликаторы склонялись к первому варианту. Сначала убить, а потом понаделать из шкур электроабажуры. Да нет, ерунда какая-то! Сначала убить, а потом похоронить с почестями. Потом ночью прокрасться на кладбище, откопать и надругаться в изощрённой форме над трупами! Да! Это дело, это, конечно, настоящее дело!

Да! Дело. Неандертальцы такие с дубинами: "Бабу буду!" А соперника дубиной по башке за бабу.

Но репликаторы ошибались. На Таури уже изобрели колесо и табакокурение. Так что везде на велосипедах ездили господа с огоньком в зубах зелёным. В его зубах - зубастый огонёк, и сигареты тянется думок.

Так что Таури-то могли за себя и постоять! Например, выпустят дирижабль с туристами, который на линию-то электропередачи и налетит! Взорвётся к е.еням!

Так что инопланетному отпору мы дадим натиск! Репликаторы, узнав о дирижабле и линии передач очень смеялись. Да ещё оружие у этих Таури какое-то странное: кремниевое. Кремниевые ружья. Один выстрел в пять минут.

Зато какой мудрый правитель правит людьми! Сам Вашингтон! Человек, пароход и город! Так что, конечно, все замыслы откапывать на кладбище дохлых неандертальцев пошли прахом. Неандертальцы и без того подохли.

Ну и тогда... Тогда репликаторы решили высадиться в России! Славься, славься, русский Царь!

Понимаете? Это не Тунгусский метеорит был, это прилетели репликаторы! Под крылом звездолёта 4 часа всё тайга, да тайга! И снег! Вот бы его расчистить! Щас пригляделись: под снегом - 20 миллионов китайцев!

Ну и репликаторы как п.зданутся об землю! Что ты! Взрыв! Тайгу поломало!

Вышла из космолёта Матка-Енка: хорошо! Хорошо же! Именно отсюда мы и будем колонизировать Таури!

Прочие репликаторы тоже полезли из корабля: "Это нормально, нормально, вообще?"

"Это - хорошо!" - сказала Енка и натёрла им спины снегом. А город подумал, а город подумал: ученья идут! Так орали бестии.

"Пусть думают, что мы - спортсмены! Что они, голых репликаторов не видели?" - сказала Матка своим деткам.

И они отправились в Алибакан! Нет? В Магадан? Да! Именно, в Магадан!

Туда как раз на самолёте прилетел Дюжинский Владимир Сергеевич. Ну и он оказался Первым! Первым, понимаете? Ни хрена вы не понимаете. Он был Первым, кого копировали репликаторы.

Сами-то они были крошечные, и Дюжинский стал для них вторым домом родным. Ну как видели фильм "Привет, я - Дейв!"? Там такой Дейв. Чего-то он хочет. Видимо, бабу. А внутри у него сидят крошечные репликаторы, которые "Бабу буду!" Ну и он такой разгуливает по Америке.

Дюжинский стал разгуливать по Арбату, где его сшибла лошадь! Это лошадь, а не он, отделалась лёгким испугом!

Короче, отлетел Дюжинский такой на мостовую, нога сломана и вывернута!

Лошадь такая: "Только не умирай! Только не умирай!" Ты подружка длинная, я судьба старинная, стой, не ехай мостовой! Я - не извозчик, я - водитель кобылы!

Короче, не лошадь это была, а если и лошадь, то очень красивая, ей потом ещё в фильме "Поворот не туда-2" отрежут яйца бензопилой! Да нет, нет. У неё яиц не отрежут, отрежут у парня, а её просто разрежут на половинки!

А щас она такая: "Не умирай!"

Очень, очень сексапильная, хотя, конечно, в своём зипуне по пляжной моде "Мини-бикини-1905".

Но зипун ненароком распахнулся, и понял Дюжинский, что есть счастье на земле! На Таури!

Пока он соображал, как бы половчее её потискать за прекрасную грудь, зипун снова запахнулся!

"Бл.ть!" - подумал наш друг Дюжинский. - "Так недалеко и в дурку залететь!"

И действительно, девушка в зипуне уже звонила по таксофону: "Девушка! Милая! Как вас звать? Тома? Тома, слышь, мне человека нужно в дурдом отправить! Сколько копеек? 7? Ты что, Тома, дура? Всегда же 3 было!"

3-то-3, но сами понимаете: время смутное, постоянные Революции, попы Гопоны мрут, как мухи, короче, подорожание!

"Ладно, ладно!" - сказала наша девушка (звать Матрёна) этой Томе: "Хорошо! 7 - так 7!"

Дюжинский подумал: "Мать вашу! Пора делать ноги отсюда! Щас приедет извозчик из дурки!"

И он заковылял в подворотню и дворами, чтобы смыться с места происшествия.

Матрёна ещё такая: "Куда же вы? К удавам?"

"А хотя бы и к удавам, только подальше от тебя!" - думал Дюжинский вместе с репликаторами внутри.

Ну, влез он в какую-то подворотню, его так там встретили!

Говорят: "Вы - товарищ Савинков?"

"Да нет! Я - товарищ Дюжинский!" - говорит.

"А жаль, жаль!.. Значит, в распыл пойдёшь, товарищ!" - говорят.

"Ладно, ладно! Я - Савинков! Ну и что?" - говорит.

"А то, - говорят, - что мы готовим План Вторжения! И вы нас должны возглавить!"

"Какой План? Как называется?" - тупо спросил Дюжинский.

"Там ещё извозчики ездят! И мужик на броневике отплясывает!" - говорят. - "Зовут его Кузьмич! Кузьмич должен умереть! Это сделаешь ты! Мы нарядим тебя женщиной, дадим в карман паспорт на имя Фанни Каплан, ты придёшь и застрелишь Кузьмича! Доступно?"

"Да я, чего-то..," - сказал Дюжинский.

"Очкуешь? Это нормально, товарищ! Так как тебя, разумеется, схватят, разденут догола, увидят, что ты мужик, скажут: "Эх, Фанни-Фанни! Какой облом!", а потом расстреляют! Видимо, они не любят трансвеститов! Но мы-то их любим! Прямо боготворим!" - сказали эти подпольщики.

Делать нечего, стали затягивать Дюжинского в корсет, всего искололи булавками, так как Фанни та будет в платье подвенечном. Надевала я платье белое, но сама не ведала, что я делала!

Наконец, Фанни была готова. Фанни? Я готова! На голову ей надели шляпку с цветами, а в карман положили пистолет.

Но всё было испорчено с самого начала, так как в этот день на броневике плясал не Кузьмич, а некий Четвертецкий, политическая проститутка.

Фанни увидала его и сразу: "Какой мужчина! Я хочу от него дочку и сына! Или только дочку! И точка!"

Убивать Четвертецкого не входило в планы Фанни.

А тот начал заливаться с броневика соловьём: "Дрю-дрю-дрю!" И пенсии он повысит, и квартплату снизит, и каждому мужику - по бабе, а каждой бабе - по рогам бесплатно! Олени по цене зайцев, а по рогам бесплатно!

Фанни махала своей шляпкой, а после выступления подумала: "Какой-то гипноз! Проститутка ввела меня в гипноз! Жаль, конечно, но не его мне надо убить! Дождусь следующего выступления."

После Четвертецкого на броневик влезла какая-то женщина! В ней Фанни узнала Керенского.

Он только что бежал из Зимнего, переодевшись женщиной! Его не тронули. Спросили: "Кто едет?" И он из кареты ответил пискляво: "Керенский!" Его не тронули.

Он стал ораторствовать, что, де, давайте все, мол, переодеваться в женское, и рождаемость повысится!

Фанни, типа, зарукоплескала, но её не поддержали. Она закрылась ладошкой.

Следующим выступал Поп Гапон! Это был не Гопон, которого убили, а тот, что сказал: "А я думаю: забор! Соорудить силами детишек забор! Чтоб они на карачках домой приползали!"

Фанни снова зарукоплескала. Так она никогда Кузьмича не дождётся.

А ведь она девушка молодая и современная. К ней уже начали клеиться какие-то революционные матросо-крестьяне!

"Да пошли вы!" - сказала она им. - "Я люблю Кузьмича и только его!"

Наконец, на броневик залез, наконец, Кузьмич!

Фанни достала револьвер и стала целиться в него! Фанни, мать твою, что ты делаешь?! Что вы себе позволяйт?!

Кузьмич увидал направленное на него дуло и заорал: "Держи убийцу!!"

Все схватили Фанни! Выстрелить ей не дали.

Отобрали револьвер и потащили расстреливать к стенке!

"Итак, милочка, - стал "колоть" её Железный Филипс, - вы утверждаете, что вы не с Земли, а некий репликатор с Марса!"

"Да нет!" - сказала Фанни. - "На Марсе зимы холодные! Из Галактики Альфа-Центавры мы, знаешь?"

Филипс знал всё! Даже то, что небо - это твёрдый купол, утыканный звёздочками.

"Расстрелять её!" - коротко сказал он своим молодогвардейцам.

И они потащили Фанни к стенке.

Она пела: "Бюстгальтер, милый мой бюстгальтер! А счастье будет, если есть в душе покой!"

Сейчас-сейчас прольётся чья-то кровь! Хотя, какая кровь у репликаторов?

Шляпка с цветочками слетела на землю, корсет развязался, панталоны свалились, и оголился волчий оскал репликаторов!

Молодогвардейцы все в ужасе бросились бежать!

Один Филипс остался.

Он взвёл курок и выстрелил! Ба-бах-с! К.


ПИСЬМО В НИКУДА-5764-5766,5


18 сентября 2019 года. Сказка про Херлока Шолмса! Почему восклицательный знак? Да потому что Херлок - лицо с ограниченными способностями, и писать про него - моветон. Он такой сидит! Или сидит на горшке, а голая Леди "Н", проливая три литра пота, вытирает ему зад.

Как помните: "Швейк потел. Наконец, она легла в кровать, выглядя соблазнительной в своём прозрачном пеньюаре (дураке из ЮАР) ("Зачем же я наряжалась, как дура? И нахрена этот мой пеньюар?") и сказала Швейку: "Швейк, мол! Приспустите брюки! Покажите!" А потом спала, как убитая, после этой е.ли! Езды!

Итак, Леди "Н" тоже потела, но никакой после езды не предвидится. Как, вообще, такое возможно? Херлок, лицо с ограниченными хотениями (много хочешь - мало получишь) (хотений много: возможностей Бог не дал) не в силах удовлетворить не только Леди "Н", но даже доктора Катсона! Даже миссис Хадсон! Даже Собаку Бакервилей! Даже преступных Трёх Поросят! Даже Чётвёртого Поросёнка профессора Мориати!

Херлок страдал от бессилия. Много раз он приспускал свои брюки, и что же? Как говорится: "VISIT"! Висит, и больше ничего! А ведь раньше! Тут Херлок впадает в воспоминания.

Раньше он не то, что бы бегал по цветистому лугу, нет. По лугу-то в противогазах бегали все вышеназванные преступные личности. А Херлок их ловил.

Кстати, знаете ответ на вопрос, который меня интересовал: как близорукому бегать в противогазе? Так вот: существуют специальные прилепляемые линзы к стёклам противогаза. Линзы, то ли, Фенкеля, то ли, Функеля. Так и бегать. Главное: правильные линзы прилепить.

Да! Херлок такой выходил на луг: косьми ярусь ко дивчину! В Ярославу не всажу, в Станиславу во! Всажу! Вау! Я её вау! Я её хой! Я её а-ха! Ох, девочки, до чего же мне противно! Я танцую пьяный на столе, снова улыбнулось счастье мне! Хорошо счастье! Чтобы улыбнулось, надо так напиться.

Итак, как только Херлок выходил на луг, у пары, которая тихо лежала во ржи, всё опадало! А комбайн, который тихо стоял на межи... Не ехал. Гусеницы не крутились: вот и не ехал.

А всё Херлок со своим Дефективным Методом.

"Ша, молекулы! Все под нары!" - говорит.

Леди "Н", которая тоже тут бегала вместе с Поросятами, и которой больше всех всегда надо, спрашивает: "А почему это ты, Херлок, доминируешь? Ты что, доминантный самец?" Намекает, сволочь, что подобный самец бывает только в питомнике обезьян у профессора Павлова, и если Херлок - такой самец, то его только что выпустили из питомника! Он ещё и руки-то не успел побрить после этого.

"Молчать!!" - заорал на неё Херлок. - "Душевнобольная дура! Я не с тобой разговариваю! Я разговариваю - вон, с миссис Хадсон!"

Хадсон тоже была на луге. Она сказала: "Кушать овсянку подано!"

И у всех начал вырабатываться желудочный сок.

Херлок решил это прекратить. Он выхватил револьвер и застрелил Хадсон! Да нет, нет, что вы? Он её только ранил в груднично-поясничную мышцу третьего таза четвёртого ребра.

Как вы уже догадались, в Первые Дни Творения Боженька сначала создал Хадсон, а потом из её ребра - Херлока Шолмса! Отец сделал тебя неправильно! Ну ошибся, с кем не бывает? Боженька-то хотел сначала создать Еву Браун, но шестерёнок и запчастей хватило только на миссис Хадсон.

Она стала Маткой и наплодила прочих тварей каждой по паре: Херлока и Катсона, Леди "Н" и старенького папика Мориати. Вот только с Поросятами вышла небольшая загвоздка, их же три! По паре не получается.

Тогда так: их два! А Третий Поросёнок, Нах-Нах, - близнец-паразит-клон! Он вылазит по ночам из брюха Пох-Поха и терроризирует Лондон. Вот так и были созданы все твари по паре. Паря!

Итак, что же сделал Херлок с Хадсон? Он взял её в заложницы! Не похищать же её. Не киднеппинг же её, как говорится по английску грамматику.

Он приставил револьвер к её убелённой сединами голове и подумал: "Чего-то, Боженька начудил. Почему Ева не лысая, а седая? А Адам какой же? Рябой? Рыжий?"

Адамом был он сам, Херлок. В Греческой Мифологии - Божок Дедуктивности.

"Итак, преступные элементы, - сказал всем на лугу Херлок, - в результате раздачи овсянки возникли беспорядки! Поэтому теперь вы не будете воровать и убивать! Без меня!"

Все загалдели: "Это уже беспредел, начальник!" Даже поубивать нельзя! Конечно, беспредел.

"Ну ладно, ладно! Убивать можно! Но воровать без меня - ни-ни!" - сказал Херлок и бросил вяленое тело Хадсон на землю!

Она брякнулась о землю. Все её старческие косточки затрещали, а седые волосики встали дыбом! Даже на руках! Даже на Бобре!

Знаете фильм: "Чего хотят мужчины" 2018 года? Там мужик превратился в бабу. И его его приятель спрашивает: "Но яйца-то должны были остаться? Ты смотрел себе в трусы?" "Смотрел!" - говорит. "Ну и что там?" "Бобр!!" Понятно? Там - бобр, господа! Господа, там - мышь!

Отлетела Хадсон на три сантиметра от злобного Херлока и сказала себе в ус: "Ну, Херлок, попомнишь ты ещё свою бабусю Хадсон!"

Она решила наварить столько овсянки, чтобы утопить Херлока и все его Методы там! О, как я ненавижу Херлока и все его Методы!! Ты сравниваешь себя с Господом? Нет, только наши методы!

А Херлок продолжал: "Итак, хулиганы, бандиты, насильники-потаскуны! Кто хочет сегодня поработать?"

"Огласите, пожалуйста, весь список!" - сказал слабеющий Поросёнок Нех-Нех. Несмотря на то, что у него своего брата-паразита не было, он всё равно был слаб, очень слаб.

"Весь? Список?" - подошёл Херлок вихляющей походкой (которая так нравится женщинам) к Нех-Неху и сорвал с его противогаза линзы Френеля!

Моментально мир потемнел в близоруких глазах Нех-Неха! Он стал падать! И упал в объятия братьев!

"Беспредел, начальник!" - сказал Пох-Пох.

"А я говорю: иди и смотри!" - сказал Херлок и вышиб из-под Леди "Н" её единственный костыль!

Леди свалилась у очага! Без костыля она не стояла.

"Что вы тут мне устроили? Банда недоносков и инвалидов!" - сказал Херлок и этим костылём сшиб с очага котелок с похлёбкой ещё дымящейся!

"Но ничего! Я вас всех, калеки, выведу на чистую воду!" - продолжал орать Херлок. - "Вы меня ещё не знаете, но вы меня скоро узнаете! Я вас всех доведу до слёз! Есть у вас братья?"

"Есть, есть!" - сказали Поросята.

"Наверняка, такие же сволочи, как и вы!" - сказал Херлок.

Совсем расстроила его безногая Леди "Н". Ногу она потеряла в Цусимскую Кампанию.

Ладно. Итак, пытливый читатель спросит: а будет ли мораль у этой сказки? И в чём соль вся? Где победоносная танковая атака, а на её фоне снова ветерок два сердца повенчает? И над ними бабочка порхает?

Отвечаю по порядку: не будет, не порхает. Какая, блин, бабочка зимой? А это была зима, колотун! Страшный сибирский мороз! Я же говорю: недаром все в противогазах, так теплее. В дерево бух! здорово!

"Я думаю выступить именно щас, зимой! Тогда летом мы будем у Кремлёвских стен!" - сказал Пох-Пох. Ну не скотина ли?

"Я те дам "у Кремлёвских стен!" - сказал Херлок.

У него прабабушка была русская диссидентка, сбежала от посажения на кол Петром Первым. Если бы она вовремя не сделала ноги, то сидела бы на колу и Херлок не родился бы. Да и сказка эта не была бы написана. Кстати, большое спасибо белёсым пиявкам, без которых эта сказка тоже не была бы написана. Одну такую раздавил. Из туалета приползла, пиявка-путешественница.

Итак, что Пётр? А бабка была красавица! Вся прям и сочится сексом и у всех спрашивает: "Он у тебя твёрдый?" Совсем задолбала Петра Первого!

Ну что тут он должен был ответить, если у него никогда не твёрдый? Конечно! Его можно понять: ни тебе порно, ни фоток, ни видео! Мраки!

И он решил девку посадить на кол, чтобы постоянно ей не отвечать, что нет, мол, не твёрдый! Совсем озверел шакал паршивый!

Так что Херлок-то Россию в обиду не даст. А даст Плана - даст дуба!

Вероломные планы Трёх Поросят поработить Россию и сделать из неё ещё одну колониальную Индию рухнули! Как и шустрая танковая атака.

Я с чего начал свой труд? Что Херлок не может добраться до клозета, не говоря уже о Гонолулу. Этот его недостаток легко исправить с помощью роликовых коньков. Легко исправить с помощью зонта.

"Итак, все пошли вон! Остаются Поросята, которые будут копать!" Ваффлз, пошёл вон! А вас я попрошу остаться! Чего вы можете? Могу копать! А ещё чего? Могу ещё копать! А ещё? Могу и не копать.

Страшный одиозный грандиозный Метод Херлока подсказал ему, что Поросята сами себе выкопают могилу!

Свинство это? Не необходимая жестокость? Не знаем, не знаем. Воспитание жестокости у женщин и поросят?

Сами видите: жестокий век, жестокие сердца! Сложные обстоятельства требуют жёстких мер.

"А мы вот возьмём и не будем копать!" - сказали наглые Поросята и раскинули под скупым январским солнцем свои короткие ручки и ножки. А на пузе - тату мастурбирующей обезьяны!

"Что, блин, за дибильный контингент?" - подумал Херлок. - "Такой больше не присылайте!"

И он сам вместо Поросят принялся вгрызаться под гать лопатой. А там особо вгрызёшься! Минус 20, колотун, всё болото замёрзло! Кто из болот ко мне придёт: я засосу, и он умрёт!

Приходила Собака Бакервилей в шубе Сэра Генри, дивилась на копающего Херлока и уходила.

Херлок углубился на 5 сантиметров.

"Хорошо бы щас кристаллы Ток-Ра!" - сказал он.

"А у меня есть! Есть!" - сказал Пох-Пох и дал Херлоку ручку с переливающейся голой женщиной.

"Да нет! Не это! Как бы тебе помягче объяснить в рамках уголовной словесности? Кристаллы - это такой динамит!" - сказал Херлок.

"А баба тут хороша!" - сказал на ручку Поросёнок.

Вероятнее всего, надо было вызывать бульдозер для строительства бассейнов для размышлений. Раз с купаниями полный облом в мороз.

Херлок принялся орать в трубку: "Барышня! Барышня!! Как вас звать? Тома? А меня как? Херлок!" Конечно, на свежего человека его имечко действовало угнетающе.

Но так или иначе, но Тома затребовала с него 9 фунтов стерлингов за вызов перевозки. Трактор для бассейнов она не понимала. Понимала только перевозку из дурки. Это было не то, совсем не то.

Херлок решил позвонить в "Петрович", который работал круглосуточно. В "Петровиче" ему сказали идти куда-то и самому копать бессейны.

Вот именно от этого бытового хамства ноги-то у Херлока подогнулись и перестали ходить!

Да ладно, ладно! Не подогнулись и не перестали.

Итак, вот печальный итог карательной экспедиции на болота: Поросята живее живых, Леди "Н" как была голая, так и щас голая, Хадсон готовит смертельную дозу овсянки, а Катсон всё это строчит в книжку.

"Дети мои!" - слабо позвал Херлок.

Все вмиг примчались: сейчас старый хрыч расскажет о своём кладе! Может даже, даже на чердаке этого дома! Так сказать: Сокровища Подагры!

"Дети мои!" - сказал слабо Херлок. - "Я изобрёл синематограф и телевидение!" Совсем спятил.

"На лучше поешь кашку!" - сказала Хадсон и всунула ему между зубами ложку с овсянкой!

Это была именно такая доза, от которой заворот кишок.

"Эх, дети мои, дети мои!" - разочарованно сказал Херлок, и у него случился заворот кишок!

Конечно, лучше кончить в окружении близких, чем где-то под забором. Но Сокровищ Подагры не видать им, как своих ушей. Это коллекция ложек и фарфоровое яйцо.

Знаете, какая щас Утилита? "А может быть, хорошо, что мне самому не нравятся процессы, которые текут во мне?" Во время ЦЭ (Закатывания) особенно. Иначе, если бы мне всё нравилось, я бы спал. Конечно, с этой Утилитой я теперь гашу на корню все неприятные процессы. Но вообще... Это же они мне не нравятся!

Итак, допишем сказку. Сейчас глоольд Нирти говорит Джонасу: "Джонас, мать твою! Приди же в мои объятия, где будем только мы с тобой! Только ты и я!"

А Картер уже побывала в машине и теперь превратится в воду!

Ну и Джонас думает: "Мать вашу! Это самое лучшее романтическое свидание за всю мою жизнь! Нирти, конечно, уродка, но сисяндры у неё - это что-то!"

И он говорит: "Да! Да!"

"Ну тогда пойди и убей своих друзей!" - говорит Нирти и даёт ему в руку напильник.

"Как?"

"Как-как! Слушай меня! Придёшь, скажешь: "Ковёр чистить буду!" Полковник О,Нилл скажет: "Джонас, дорогой мой! Что она с тобой сделала?" Ты не отвечай, а всаживай напильник в майора Картер! Понятно? Повтори!" - сказала Нирти.

"Я иду чистить ковры!" - сказал Джонас. - "О, Сестра! Имя, имя, Сестра!"

"Саманта!" - сказала имя Картер Нирти.

"Это подлая Саманта надругалась над тобою, Сестра! В изощрённой форме! Саманта умрёт!"

И он ушёл с напильником.

"Видимо, этот олух ни на что не способен!" - подумала Нирти и стала подглядывать в дырку.

Джонас обошёл всех членов "ЗВ-1" и у всех спросил имя. Никто ему "Саманта" не сказал, так как Картер сказала "Сэм".

Джонас начал паниковать и не знать, в кого сунуть напильник!

Тут ещё русский полковник разлился на молекулы воды!

"Вероятно, это Саманта и был!" - решил Джонас и вернулся к Нирти.

От негодования сисяндры Нирти съёжились (Ёжик при опасности съё..вается!), и Джонас увидал, какая она уродина.

Он сказал: "Прости, Нирти, но твоя гавань не для меня, прощай!"

Разозлил Нирти!

"Умри же, несчастный!" - говорит она. К.


ПИСЬМО В НИКУДА-5766,5-5769


21 сентября 2019 года. Сказка про Профана! Был у нас в группе такой Денис Копылов, профорг, Проф, как его называл Гриша.

"Что мне перед тобой извиняться, что ли?! "Ой, Проф, извини!" Му.дак! Еврей!"

Это он сказал Профу, когда тот возмутился, что Гриша поехал с партой между рядами к доске. Я, да и все прочие безмолвствовали. Да и учитель тоже. Но вот Проф, отважный профсоюзный парень, не испугался этой пылающей злобной рожи и прямо в эту морду кинул своё: "Гриша, мол, что ты делаешь?!" Ну и заслужил своё прозвище м.дака и еврея.

Однажды Проф решил всё воспринимать с юмором. Гриша посадил его рядом с собой, и вот, когда Гриша на кого-то орал, Проф идиотски смеялся. Отважный профсоюзный парень. Он тогда ещё в белых кроссовках был.

Ладно, ладно! Сказка не про него. Сказка про прекрасное, не побоимся этого слова, оно ("Во! Оно пришло в юбке!" - Гриша про девушку, которая была похожа на парня. Её идиоты-преподы причислили в нашу группу смеха ради, у нас одни парни были, да Григорий! Конечно, она боялась и его, и них и ходила только на общие со всеми группами пары. Да я и сам грешил тем, что боялся всех. Больше всех - Гришу и тоже ходил, как Бог на душу положит.), девушку! ("Девушка! Можно ваш автограф?" "Пойду поучу их играть!" - в теннис. Это Гриша увидал девушек на спортплощадке.

В меня кинул камешек: "Теперь он будет бояться ходить за ворота!" За воротами я съездил Ноге по морде. Уж за что, не помню.

Во! Прикол был. Играли мы в футбол. Ну, я, как обычно, стою на воротах. Тут приходит какой-то посторонний парень и давай играть с нами! Смелый, храбрый парень! Про меня говорит: "О, красавчик на воротах!"

Так Григорий принялся "драться" со Страховым так, что этот смельчак понял, что Гриша - такой клёвый парень, и почернел лицом.

Ну, я как увидал, что Григорий чем-то уравновешен, так сразу бросился в атаку с мячом! Шарф у меня ещё тогда был на шее. Больше я так не делал. Никому не понравился.

"Отец пришёл в синих штанах!")

Итак, девушк. Парень-п.здобол, а точнее, парень-самец уселся со своей девушкой перед Григорием.

Так Гриша оплевал всю её спину бумажками, а самец только отряхивал спину любимой. Грише сказал: "Прекрати!" Потом долго извинялся и палец ж.пой затыкал. Так как Гриша не унимался.

Девушк-девушк... Гриша надел драный противогаз себе на морду, а до этого натягивал на других.

"Неформальный лидер!" - сказал про него препод. Славный смелый препод. Но дурак.

Девушк будет беременный! Беременна в 16! И жить будет в лесу на опушке, где старушка, конечно, и днём и ночью гнала! У леса на опушке жила-была старушка! И днём она, и ночью варила бормотушку! Ведь пенсия у бабки малюсенькой была! Поэтому и ночью, и днём она гнала! Ведь надо чем-то поить беременную в 16 внучку!

Кстати, знакомьтесь: Красная Тюбетеечка, беременна от Саксаула. От какого ещё Саксаула? Я говорю: беременна от Али-Бабы! Был такой Али-Баба, так он поменял пол и стал Али-Бабой!

Но, как говорится, если мы ещё мужчины, то мы кое-в чём сильны! То есть, глушитель-то у Али-Бабы остался.

И вот в одну узбекскую лунную ночку прокрался Али-Баба к гарему, где томилась Тюбетеечка! Томилась, так как вокруг - одни враги! Одни скопцы!

И поёт (Кто это, кто этот парень с гитарой? Это же я! Я тебе объясняюсь в любви!) (Нога, кстати, женился в 17 лет. Гриша: "Приводи жену сюда к нам!" Уже!) (Явился на заседание нашей группы по немецкому языку. Ногу пощекотал за ухом.).

Итак, злобный, но добрый Али-Баба пел этой Гюльнаре: "Луч солнца золотого вновь коснулся крыш! В час скорби и печали ты голос мой услышь! А-ааа!"

"Это что: мартовские коты орут?" - спросила тугая на ухо Кормилица Гюльнары Арина Гюльнаровна.

"Кормилица!" - сказала Гюльнара. - "Я люблю тебя!"

И повисла плетьми рук на шее бабки! Мысли плетьми повисли! Темно и душно от стен! И вот, когда застрял на полпути, и даже цель не видна, мне помогает себя найти лишь она! То есть, он: шприц с героином!

Да что я всё: шприц-шприц! Это кокаин был! Точно! Мужик в пиджаке с кокаином в руке! Вот только... Что только? В пиджаке или в тюбетейке? Лысый! Точно! Лысый сатрап и деспот. А звать его Бабай. Это он подсадил Гюльнару на кокаин!

И вот Ночь! Гюльнара сбежала из своего обезьяннего питомника и пишет предсмертную записку: "Даст ист нихт фантастиш! Грёссе шкандаль унд найн правдивый слово! Кокаин рулит!"

Ну и, дура, вколола себе передоз! Передоз - он чем хорош? Да ничем он не хорош. Как говорится: "Жизнь - сон, а смерть - пробуждение!" И "Винт" - дерьмо!" Да, как говорится: передозик-передоз, шышел-мышел - вышел вон!

И упала Гюльнара на краю унитаза, как горная орлица на вершине Кавказа!

Али-Баба такой: "Ша, молекулы! А где девушка, со мной была?"

Все показывают ему на клозет!

Вошёл он: летают ядовитые пчёлы!

"Ага!" - думает. - "Пчёлы покусали Гюльнару! И она умерла!"

Открывает дверцу "очка" - бац! Объеденный пчёлами страшный трупешный оскал девушки! Кривые зубы торчат в разные стороны!

"И это чмо я ещё любил!" - думает. - "Песни для него пел! "Солнце золотое! А-аа!"

Ну и бедного пиита и певца серенад как блеванёт прямо на труп Гюльнары!

И вот тут-то и приходит паталогоанатом (коронер) Мужик в Пиджаке! И говорит: "У смерти есть свой План! И торопить свой срок не надо! Важно что? Что недавно ты и Гюльнара уцелели в мясорубке в Техасе, и теперь смерть придёт и за тобой!"

"Что это ты мне тут, фаллос-папаша, гонишь?" - спросил Али-Баба. - "Смерть носит жёлтое! Настоящие бабаи носят чёрное! К чёрту смерть! Я всегда побеждаю смерть!"

Ну и тут одна из ядовитых пчёл влезла ему в рот!

"А-аа!" - только и сказал Али-Баба.

Коронер вынул пчелу и сказал: "Опасайся Банана!" И ушёл.

Продрал зенки Али-Баба: глядь: в этом женском сортире прямо около раковин стоит Банан!

"А-аа!" - закричал отважный Али-Баба и прямо ботинками по морде трупа Гюльнары понёсся метелить Банан!

Гюльнара только издала: "У-и!" Это газ вышел из лёгких, изъеденных пчёлами!

Повалил Али-Баба Банан, а это оказался парень, который раздаёт рекламные проспекты магазина фруктов.

"Какого хрена ты сюда припёрся?" - спросил его Али-Баба.

"Стреляли!" - сказал тот.

"Чего ты несёшь? Никто не стрелял! Это было банальное самоубийство!"

"Бананальное?"

"Нет, балда! Девушка сама воткнула себе в спину 16 ножей!" - сказал Али-Баба. Хотя сам с трудом в это верил.

"Не 16, а 17!" - сказал Коронер, таща Гюльнару на выход в труповозку.

"Бери листовку!" - сказал Банан. - "В нашем магазине такие низкие цены, что удивят вас! И вам потребуется коляска побольше!"

Али-Баба взял листовку и отпустил Банана. Бананана.

Действительно, почему бы не зайти в магазин? Он же самбери круглосуточный!

И вот пошёл Али-Баба в магазин! А там - ограбление! Двое молодчиков в женских чулках тоже любить бананы!

Ну как в женских чулках? А так! Сентябрь-месяц на дворе! Без чулков холодно!

Али-Баба как увидал их драные чулки, так сразу понял: это действует банда пенсионеров-трансвеститов! Агрессивно настроенных!

И он тоже попытался надеть женские чулки! Чтобы быть наравне с бандитами, чтобы у тех не было преимущества!

Бедный Халим орал по-узбекски: "Шайтанамана!" Халим - это владелец самбери.

Надев чулки, Али-Баба понял, что чего-то ещё не хватает для полноты образа. Да! Конечно! Женских туфелек! Он надел и туфельки и свалился на пол! ("А вы теперь будете жить с нами?" "Да!" "А где наш папа?" "В смысле?" Помните? В фильме про Бобра, женщина, в которую превратился мужик, вылезает растрёпанная из ванны, а дети говорят: "Папаша опять приволок какую-то сумасшедшую!" "А где папа?" Ну и она говорит: "В смысле?")

Итак, мы скатились в описание страданий мужчины первый раз в жизни на шпильках.

Перерыв. Вторая сказка, вторая! А теперь оба окурка мы давим вместе!

Жил-был добрый доктор Айболит. И вот приходит к нему Зайчишко. И Айболит пришивает ему новую лапу. Всё бы хорошо до той поры, пока не возникает вопрос: где он эту лапу взял? Приходи ко мне лечиться и корова, и волчица.

Как, вообще, переправить на другой берег козла, волка и капусту? Или засунуть в три движения в холодильник? Я-то знаю.

Итак, сказка про "ЗВ-01". Поковник Жюков ("Хороший у вас план, товарищ Жюков!") получил приказ: "Всеми силами уничтожить глоольда Фитлера и его пассию Еву Браун!"

Вот сам погибай, а Фитлера уничтожай. Товарищу помогай. Фитлер живёт в защищённом месте, трогать руками ничего нельзя: всё заражено фитлеризмом!

"Даже Еву Браун трогать нельзя?" - спросил Жуков и получил подзатыльник от генерала Бауэра. Конечно, нельзя! Но если очень хочется...

Если она голая станцует на столе, то... А голая она станцует, так как надо прямо на её глазах укокошить Фитлера и сказать: "Не станцуешь: следующая будешь ты!"

Ну и такие малые дети Фитлера полезут изо всех щелей: "Тятя! Тятя! Наши сети притащили мертвеца!"

Детишек, конечно, тоже придётся замочить. Так как они-то вырастут и произведут раскол в мирной ГДР! Ну как царских детишек всех пустили в распыл, опасаясь смуты.

"У Фитлера детишек нет!" - сказал Бауэр. - "У него этот, Фитлерюгенд! Детишки, конечно, не родные, но боготворят его, как родного дедушку!"

Фитлерюгенд обречён.

Придёт Жуков: "Товарищи детишки! Вам дедушка предал вас и отправился на подлодке в Аргентину!"

Конечно, не поверят. Я и сам слабо верю.

Тогда так: "Детишки! Ваш дедушка самоубился!"

И все детишки такие раз! в плач! Такое болото из слёз.

Вот тут-то их и надо по одному снимать снайперам. Или лучше отправить их строить дома в Сибирь? Мол, сами разрушили, так сами и отстраивайте! Расчищать снега.

Итак, План был таков: в "Волчьем Логове", конечно, есть "Звёздные Врата". Ну там, поставлять редьку, редис, петрушку с аграрных планеток. Ну и дружить с азгардами.

Азгарды - это, типа, тех же итальяшек: с ними и можно, что дружить. Воевать они не умеют. Но петрушка и укропчик у них высший сорт.

Так что сначала надо убить всех азгардов, завладеть плантациями петрушки и укропа, а потом поставить отравленные продукты в "Логово"!

Но сами азгарды всё испортили, все планы. Они сказали: "Эмбарго!"

Да? Так и сказали? Нет, нет, конечно, нет. Как они такое могли сказать любимому Фитлеру? Любимый Фитлер их бы за это подвесил на рояльных струнах.

Они сказали это полковнику Жукову. Как они различили, что он не штандартенрулер, а русский полковник, то они страшно обнаглели!

И давай приспускать свои шорты и вертеть перед Жуковым голыми задницами! Перед штандартенрулером бы не посмели.

"Да! Тут ещё много возни!" - сказал Жуков Бауэру и выстрелил... выстрелил в воздух! Не в задницы же. Он что, зверь какой-то?

Ну и они ему говорят: "Эмбарго!" А мне говорят: "Ты сошла с ума!" А я говорю: "Разберусь сама! Уж я, как-нибудь, обойдусь без вас, раз дело касается эмбарго!" Вообще-то, песня поётся про серые глаза, но серые глаза были у азгардов на заднице. Моргали.

Жуков сказал: "Товарищи азграды! Наверное, придётся вас умертвить!"

"Да умертвляй, сколько хочешь! Но на наше место придут репликаторы! Они ещё хуже нас!"

Жуков переглянулся с Бауэром: "Это, вообще, нормально? Нормально?"

Бауэр сказал через динамик: "Слушай не их, глупый Жуков! Слушай меня! Брось эти глупости, вонючка! В распыл - и точка! За невинноубиенных товарищев!"

"Чего?" - не понял Жуков и на всякий случай направил автомат на азгардов!

Те затрепетали от страха! И сказали: "Да подавитесь вы этой петрушкой и укропом! Мы ещё вырастим!"

Жуков опустил автомат и сказал Бауэру: "Товарищ Бауэр, миссия комплит, задание выполнено!"

"Это как?" - не понял Бауэр.

"Это так! Сейчас мы нашпиговываем укроп гербицидами и через раз, два, три... Фитлер умрёт в муках!" - сказал Жуков.

"Хорошо! Высылаю вам на помощь ещё одну сельскохозяйственную команду "ЗВ-015"!" - сказал Бауэр. - "Но командовать ими будете вы!"

И вот на планетку высадились "ЗВ-015". Надо сказать, что раньше она называлась "ЗВ-1", но после одной неудачной попытки спасти Землю от глоольдов их разжаловали в "ЗВ-015".

Земля, конечно, погибла, это было жалко (жалко у пчёлки), сам Бауэр сидел на Альфа-сайте, Земля, разумеется, уничтожена. "ЗВ-1" расформирована.

Но у майора Картер дым шёл иногда, хотя огонь угас давно. Она сказала Жукову: "С какой это стати командуете нами вы?"

"Бауэр приказал! Нет, но старший приказал!" - сказал Жуков.

"Вонючки вы оба: и ты, и старший твой!" - сказала Картер. - "По последним данным мы дружим с азгардами! А раз азгарды дружат с Фитлерюгендом, то и с ним мы дружим! Друзья наших друзей - наши друзья!"

"Да, это всё верно, но подумай сама: сегодня - вторник, значит, он - это я! И я тебе звоню: позишен намба ту!" - хотел сказать Жуков, но сказал: "Слишком поздно! Отравленный укроп уже сожран Рулером и его кликой! Рулер уже покойник!"

Так как Картер не имела возможности выстрелить в чашку с укропом в руке Рулера и спасти его, то она сказала: "Больше так не делайте!"

А больше и не надо так делать. Фитлер погиб за родину. К.


ПИСЬМО В НИКУДА-5769-5771,5


24 сентября 2019 года. Прекрасное Далёко, не будь ко мне жестоко! Настало Далёко: пожелтели листья с тополей, наступила в мире Неизбежность! Ну да, да, как и неизбежна сказка про Синюю Шапочку. У матросов нет вопросов, у матросов нет проблем! Никогда матрос не бросит бескозырку насовсем!

Синяя Шапочка топтала своими сильными стройными ногами свою Синюю Шапочку: "Мать твою!"

Раз мы уже взялись восторгаться прелестями женского тела Шапочки, то не можем не упомянуть и тот факт, что у неё были не свои! Да-да! Это сделал хирург Мясник!

Как вам известно, другой общеизвестный хирург Маршак пересаживал по волоску с лобка на Бобёр или обратно. Это мраки! Страшно долго, а потом ещё Бобёр лысеет!

Другой хирург, Преображенский, (Преображенский - моя фамилия! Хирург!) пришивал женщинам яичники обезьян. Ну это и без меня известно.

Все эти эскулапы грешили запрещёнными опытами над женщинами. Кроме, конечно, докторов Пилюлькина, Пистолетова и Айболита.

Айболит, если честно, практиковал пересадку повреждённой лапы взамен старой. То есть, наоборот. Для этого он у здоровых животных отрывал здоровую лапу, чтобы потом её пересадить больному вместо больной или оторванной лапы! Как говорится: оторвали мишке лапу! Тихо, Танечка, не плачь: сдашь бутылки - купишь мяч! Такой эскулап.

Многие, ох, многие недоброжелатели (в том числе и ГРЫНПЫС) наезжали напрасно на Айболита, мол, чувак, чего ты такое вытворяешь с этими лапами?

Но после того, как Айболит пригрозил самолично прийти и оторвать ГРЫНПЫСУ руки и ноги, наезды прекратились. Действительно, какая вам разница, где Айболит берёт лапы для пересадки? Может, на кладбище? Может, в морге? Может, в травмпункте за хорошие бабки? Нам это, к счастью, тоже неизвестно, иначе бы и к нам пришёл Серенький Айболит и оторвал бы нам бочок нахрен.

Насчёт Пилюлькина. Ведь эти бабищи повсюду! Вокруг одни бабищи!

Они и к Пилюлькину приходили: "Мол, ты же врач! Пластик! Пришей нам нормальные груди и ноги!"

А он был по природе робок. Он, конечно, из-за своей робости и отказать настояниям не мог, да и не знал, если честно, что делать с имплантами. Так и стоял, как столб с силиконом в руках. Поэтому про него пошла плохая слава, что он извращенец, и бабы от него отвернулись. Тогда он покончил с жизнью, выбросившись из окна! Дурная слава так про него и осталась: забьём снаряд мы в тушку Пилюлькина!

Третьим в нашем страшном ТОП-списке самых страшных извращенцев со скальпелем в руках был Пистолетов! На его счету было раз... два... не мешайте считать... около двух успешных операций по пришиванию женщинам матки обезьяны. Яичника, так скажем. Недаром он прослыл подражателем Преображенского.

Но ему этого было мало! Он мечтал самолично поставить какой-нибудь страшный рекорд!

И вот он пришил женщине яйца мужчины! Точнее, даже не мужчины, а гамадрила. И причём, не простого, а доминантного самца!

Как же потом эта женщина с этими яйцами промучилась! В Полнолуние, говорим мы, в Полнолуние её постоянно тянуло в библиотеку! И она стала носить очки, пока без стёкол.

Дело всё в том, что именно в Полнолуние в библиотеке тот самый доминантный самец стал настоящим мужчиной! Но знает об этом только один человек! Нет, не я! И не Пистолетов.

Он со своими минус 4 в очочках вообще слабо разобрал, чего там напришивал женщине: висит - и висит, теперь в армию возьмут!

Ведь у нас как забирают транссексуалов в армию? Болтается что-то между ног: забираем! А может, это на самом деле красивейшая девушка с грудью! Вот и будет грудями в казарме тараканов давить!

Итак, Ночь! Полнолуние!

Сидит Пистолетов и читает подборку журналов "Плейбой". Иногда рукоблудит. Там же, в "Плейбое", полно рекламы для настоящих мужчин: вино, машины, электробритвы... Короче, такое дерьмо, глаза бы на которое не смотрели. А иногда и смотрят. И руки ищут новой муки! Так значит, скоро новая беда!

И открывается дверца! И стоит сама не своя Синяя Шапочка! Это именно ей пришили яичники доминантного.

И вот она делает шаг! Вот первый шаг! Он трудный самый! И этот шаг длиннее жизни! Бум-бум! И раз! под ней - лужа!

Пистолетов нехотя оторвал глаза от журнала и вынул руку из ширинки: "Да-да?"

Даже в библиотеке, даже в Полнолуние он помнил Клятву Домкрата, в которой говорится: "Говорите "Да-да?" всем зверушкам и женщинам!" Женщины в клятве приравнивались к зверушкам, да потому что так оно и есть!

Что, например, щас думает Шапочка? Ничего человеческого, один инстинкты! Мол, "Возьми меня, Пистолетов!"

Постойте-постойте! Так она думать не может, мыслительный орган-то - конец!

"Я возьму тебя, Пистолетов! А журналы твои сама прочитаю от корки до корки!"

Жуть такая! Глаза на лоб лезут!

"Нет-нет!!" - кричит бедненький Пистолетов и закрывается журналами! Ну прям, как тот бледный очкарик в клипе "Короны" "Бейби-бейби!" Что это за Бейби? Он же явно не в настроении! А если снять с него очки, вообще мало, чего увидит. Бледный, аки поганка.

"Ты сделал меня такой! Так соси же!" - орёт Синяя Шапочка!

Да? Прям так и орёт: "Соси!"?

Да, дети мои! Как говорится: нету теплее попы друга! И это говорится не про женщину.

Думал-думал Пистолетов, а потом и говорит: "Майн шери! Мон шер! Ты прекрасна, как Полнолуние! Рашен-рашен гёрл, майн беби, гив ми, гив ми онли лав! Ю тейк май соул!"

Не по-русски, конечно, а по-узбекски, так как Пистолетов - это Пистолетов-ака на самом деле.

"Ась? Говори по-русски!" - сказала Шапка. - "Иначе: "С тобой мы ели холодец, но тут понятно стало нам, что нам с тобой пришёл п.здец!"

Что же делать, что делать? Это же ненасытный гамадрил! Мало того, что он щас обесчестит Пистолетова, он доберётся и до мирных посетителей в очочках! Даст ист будет шкандаль! Грёссе шкандаль унд найн правдивый трах-тибидох!

И вот тогда отважный Пистолетов совершил подвиг! Он всунул в руки Шапке "Плейбой" на странице 23!

На этой странице была реклама для настоящих мужчин: реклама прокладок на каждый день "Оллдейз"! То есть, чтобы настоящие мужчины каждый день могли танцевать, носить белое и обтягивающее!

"Чего это ты мне, фаллос, подсунул?!" - загремела страшная Шапочка!

Но тут из её нового фаллоса полилась юшка! И замочила белые штаны Шапочки!

Да! Реклама не врала! Белое носить без прокладок нельзя! Танцевать - ещё ладно: не хочешь - сиди не танцуй, но белое... Это был удар ниже пояса!

Шапочка заорала: "А-аа!" и выбежала в своих белых шортах на улицу из библиотеки!

Мир был ещё раз спасён отважнутым Пистолетовым!

Все мирные посетители библиотеки стали кидать в воздух вырванные из книг страницы и рукоплескать!

Пистолетов утвердился в своём намерении без исключения всем женщинам пришить по яичнику гамадрила.

Вторая часть, вторая. Дан приказ ему на запад, ей - в другую сторону! Приказ давал генерал Бауэр.

Полковник Жуков и лейтенант Звонарёва отправлялись в одну сторону - на Альфа-сайт на ПИкс-889.

Джексон направлялся в клозет читать манускрипты перед тем, как он ими вытрется.

Шолва Апохрен заниматься мастурнаримом, чтобы родить Херсосисиса, так как при таком мастурб самка не обязательна. Херсосисис обязателен.

Он будет знать "Азбуку", уметь нанизывать разноцветные бублики и приучен к лотку-горшку. Он поможет в борьбе против глоольдов: как? Как-как! А так! Мы их закидаем его использованными подгузниками, пусть только сунутся!

Итак, ПИкс-889. Мрачная средневековая планетка.

Почему-то Жукову сразу не понравилась. И дело тут было не только в развешанных вокруг "Звёздных Врат" отрезанных человеческих руках, ногах и головах, а сколько в том, что тишина!

"Здесь птицы не поют, деревья не растут!" - сказал Жуков. - "Не нравится мне тут! Деревья - лёгкие планеты! Сдохнем мы тут! Задохнёмся!"

"А вот эта нога - женская!" - сказала Звонарёва и дотронулась до артефакта.

Нога свалилась на землю!

"Т-шш!" - сказал Жуков. - "Нашла, чем гордиться! Итак по Базе ходят слухи, что ты тяготеешь к женским ногам!"

"Я не тяготею!" - обиделась Звонарёва. - "Они все тут женские, так как в туфельках!"

"А тебе не приходило на ум, что тут особая мода, и мужики носят женскую обувь?" - спросил Жуков. - "Хотя, вот мы щас это и проверим!"

Действительно, на бархане появилась группа туземцев, но пока не разглядеть, что у них за обувь.

"Сделай морду посимпатичнее и выставь бусы!" - приказал Жуков Звонарёвой.

"Не нравится мне тут! Того и гляди, и наши ноги повесят!" - сказала она, но бусы выставила.

Подошли туземцы. Они были все в женских туфельках и в женских платьицах, но страшные и бородатые!

"Вероятно, они всех своих женщин сожрали!" - подумала Звонарёва.

"Бусы! Бу-сы!" - сказали, подходя и дивясь, туземцы.

Потом, так же дивясь, стали ощупывать груди и ляжки Звонарёвой: "Баба! Ба-ба!"

Жукову это начало надоедать. Он сказал: "Культурный обмен понимайт? Борьба совместный против глоольдов понимайт?"

"Да подожди ты!" - сказали туземцы, легли на землю и въехали под юбку к Звонарёвой: "Бобёр! Бо-бёр!"

Сама Звонарёва отскочила от извращенцев, с криком: "Пошли вон!"

А какие они извращенцы, если они, быть может, бабу раз в 40 лет видят? Да и то, когда через Врата приходят глоольды?

Глоольды тогда сгоняют всех местных баб в Глоольдию, угоняют, если точнее. А мужики без баб лезут на стенки и одеваются в женское. Кстати, это здорово помогает при рукоблудии.

"Что это есть такое?" - спросила Звонарёва, показывая на руки и ноги вокруг Врат.

"Сакрифайс! Жертвоприношение! Даст ист всё глоольды!" - сказали мужики.

"Видимо, это - мощная раса, непобедимая, которая весьма передовым оружием убивает глоольдов!" - сказал Жуков. - "Какое у вас оружие?"

"Чего?" - не поняли туземцы. - "Что он сказал?"

"Видимо, их оружие настолько мощное, что они сами этого не понимают!" - сказал лейтенанту Жуков. - "Надо бы парочку туземцев угнать на Таури для опытов!"

"Ты, ты и ты!" - сказал Жуков. - "Марш на Таури!"

"Но! Найн! Нет!" - упали на песок выбранные туземцы.

"Видимо, они сами не понимают своей мощи!" - сказал Жуков. - "Доктор Фрезер это исправит! Ну? Я сказал: марш!"

"Знаете, что?" - спросила Звонарёва. - "Может, они не такие уж и мощные, зато полны вшей? Заразят нам всю Базу - и Таури капец! Давайте изучим их здесь с помощью катетера!"

Жуков и сам подумывал так поступить, но катетер...

Катетер пользовался дурной славой даже среди таури. Если пациент не хотел или не мог сдать мочу на анализ, то её брали силой катетером! Страшно, страшно!

"Ладно!" - сказал Жуков. - "Доставай катетер!"

Это был такой плоский скальпель, у которого были ручки и ножки, но щас он их спрятал.

"Слухай сюды!" - сказал туземцам Жуков. - "Вы щас снимайт свои женский платья и становится "раком"!"

Курящая женщина кончает раком!

"Это так необходимо?" - спросили туземцы, так как не май-месяц, без платьев холодно.

"Да! Чтобы до глоольдов добраться, нам надо сплотиться! А в тюрьме щас ужин: макароны!" - сказал Жуков.

При упоминании тюрьмы все стали раздеваться. В тюрьме пересидели все.

Итак, ладно. Главное оружие против глоольдов у них была атомная бомба!

Атомная бомба надёжно спрятана и охраняется. Иначе будет Большой Бум, который нам не поможет.

"Почему это не поможет? Пусть будет!" - сказал Жуков. - "Мы все уйдём на время через Врата!"

Ну и ушли.

Был Бум!

Там у них были маленькие дети, так от них остались одни "куклы", то есть, трупы в обнимку друг с другом!

"Хорошо!" - сказал Жуков. - "Осталось приманить сюда глоольдов, чтобы и от них остались "куклы"!"

Но как? Как, да как! Приманкой послужит Звонарёва. Как: что приманит зверя? Мясо! Так вот это мясо и есть Звонарёва.

Надо распустить по Галактике слух, что Звонарёва - бесплатная шлюха и всем даёт. Ну и послать это через систему "Звёздных Врат" везде.

Наверняка, какой-нибудь чувак-глоольд клюнет. Явится сюда, Звонарёва, конечно, будет лежать, как бревно, а после потребует 200 крон!

Но это уже будет не важно, так как будет Бум!

Во! Послать мессидж Владыке Ю! Он уже старенький, это будет Последняя Любовь в его жизни!

Хотя, нет: он же безграмотен! То есть, читает только китайскую грамоту.

"Ладно!" - решил проблему Жуков. - "Мы тебя, Звонарёва, отправим лично к Владыке Ю, ты ему навешаешь лапшу на уши, какой рай на ПИкс-889, он прилетит с тобою, будет Бум! И Владыке капец! Тебе, к сожалению, тоже. Но я уверен, что, как член команды "ЗВ-01" ты готова к смерти и умереть во благо борьбы с глоольдами!"

Звонарёва, конечно, была готова. Да так, что явившись к Ю, стала его всеми силами отговаривать являться на ПИкс-889, а явиться на Альфа-сайт. То есть, где с милой и в шалаше рай.

Ю долго думал, взвешивал резоны, в итоге никуда не явился, а вышвырнул Звонарёву на Таури!

Так сказать, миссия невыполнена.

Наконец-то, все члены "ЗВ-01" воссоединились, да плюс ещё новорождённый Херсосисис! К.


ЭПИЛОГ


Утилита, возможно, такая: "Каждое любое время года надо благодарно принимать!" Любое состояние, даже неспокойное. Делать я всё равно ничего не буду. А постоянное нахождение вверху головы надоело. Бывает ещё умное справа от правого плеча. К.