Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 570-571

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-570

("Письма в никуда"-570)

2017-2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5691,5-5694

   1 июля 2019 года. Бэк ту тэ фьючерс! Назад в прошлое! Сказка по мотивам "Крепкого орешека", микс.

ПИСЬМО В НИКУДА-4874-4876,5

   25 декабря 2017 года. Сказка про Оленя ("Он на воротах стоит как олень!"). Да нет, нет. Про Чеки Джана. У него, как вы уже поняли (Хотя, о чём я? Вы всё равно ничего не поймёте. То же относится и вообще ко всему моему мыслительному процессу. Не поймёт никто.), якудзы украли самое на последний момент дорогое! Нет, не тёщу. И не жену. И не ёршик от унитаза.
   Что же, чёрт возьми, у него самое дорогое? А хрен его знает. Ладно, снизим планку: не самое дорогое. Тогда это, конечно, кипятильник! Или микроволновка. Вот был хохм: "Чтобы есть мороженое, разогрейте в микроволновке ложку!" И такое гневное фото: горит микроволновка: "Ты что, м.дак?!" Для туповатых объясню: этот лох решил последовать совету хохма.
   Ладно, ладно, не будем ругать меня за изобретение новых слов. Хохма не существует. Есть Хома, хомяк. Вот кого и следует выкрасть. Но кто же тогда будет вращать малобюджетную трансплантацию внутре Чеки? Всё, тупик! Я достал сам себя и пришёл в тупик! НИКТО НЕ БУДЕТ! Из тупика мы вышли благодаря большим буковкам.
   Хома-Хома-Хомечко-Хомячище... Что бы нам с тобой такое устроить, чтобы было назидательно для потомства? Ну конечно: поучим летать!
   Чеки широко распахнул окно на своём втором этаже!
   Под окном стояла полицейская машина. И труп хомяка грохнулся прямо на её лобовое стекло! А может, это и не хомяк был, а самоубийца-клерк!
   "Подождите, подождите! Но я ещё не труп!" - Хома.
   "Это пока не труп! Но в потенциале труп! А пока не мешай стрелять по машине из автомата! О-хо-хо! Нау ай гат а ганмашин!" - и Чеки обстрелял машину из ганмашины.
   Ну и конечно, конечно нарвался на неприятности: по лестнице к нему на этаж стал подниматься очень упорный муж, гражданин с "ганмашиновой кашей" на каске! "Почему да зачем вы выбросили эту кашу и попали мне по каске?"
   Не понимают нонешние копы прелести романтических отношений. Ведь каша эта выброшена любя! Не каждому абы кому, а именно упорному мужу на голову! Потому что он упорный! И вдобавок муж! Ему бы кадрить девок.
   Кстати, а что, если кашу выбросила прекрасная симпатичная блондинка? Ну вот муж и идёт! Кадриться!
   Ладно. За неимением блондинки нарядим Хомяка Хому в блондинистый парик и скажем вместо него женским грудным нежным голосом: "Пошёл в ж.пу, вонючка! Здесь тебе не публичный дом!" Должно сработать. По крайней мере, на прочих упорных мужей действовало.
   Если нет, то Хома поставит его лицом к низу лестницы и... такого удара не постыдился бы капитан футбольной команды Бразилии!
   Да чутче надо относиться к упорным мужьям! Как? А так! Он такой с ножом! А мы ему в рот зубную вращающуюся щётку! А потом пожарный гидрант! Это только так считается, что гидрант только для любви. Нет!
   У упорного мужа раздуется живот, послетают все пуговицы, а потом - взрыв! "Надо будет почистить ковры! Сказать, чтобы их почистили!" И крестимся, потому что Бог дал, Бог и взял! Нету больше упорного мужа! Есть грязные ковры. А его нет.
   Ну и хрен с ним. Я вообще, может, хотел написать про блондинку. Хома был неотразим. У него и тут было много, и тут. И вообще, он сидел в засаде в массажном салоне.
   Чеки тупо уставился в задницу Хомы. На ней была татуировка: "Джусе фруит - СИДР!"
   "Что это такое?" - спросил Чеки Хому.
   "А ты не знаешь, дурачок?" - и Хома поправил свои большие груди нежными хомячьими лапами.
   "Да нет, почему? Сидр - это вовсе не фруит. Это..." - Чеки сделал в воздухе неопределённое движение.
   "Но-но, дурачок!" - сказал Хома. - "Только после свадьбы!"
   "Так выходи за меня!" - сказал Чеки, хотя уже знал ответ: "А ты мне кольцо подарил?" Зачем хомяку кольцо? Может, это кольцо от гранаты?
   Во! Придумал! Чеки примотал к креслу взрывчатку "С-4", монитор компьютера и домашние тапочки ("Чёрт возьми! В мире 80 миллионов террористов, а мне попался именно с ногами Золушки и такими же тапочками!")!
   "Сейчас будет БУМ!" - сказал Чеки Хоме.
   "БУМ? В каком смысле? БУМ в смысле БУМ? У тебя что, сейчас свидание? С мужчиной?" - не понял блондин тупой Хомяк.
   "Да! С Золушком!" - сказал Чеки и показал на труп террориста.
   "Труп наличествует! Документов на труп не наблюдается! Хорошо хоть, что он никуда не уйдёт! Как говорится: "Труп встал и ушёл!" Нет! Наш не такой! Наш хороший!" - и блондинка Хома нежно поцеловала труп Золушки в уста сахарные!
   "Мать твою!" - сказал Чеки. - "Если ещё раз поцелуешь, то жить тебе на одну зарплату! То пусть с тобой живёт Анна Семенович до конца твоих дней!"
   "Анна? Это что, одна из террористок?" - спросил Хома.
   "Да! Её зовут Анна Семенович-Оргайл, и она сидит в машине в гараже! Когда выедет грузовик с террористами (а он, поверь мне, выедет!) она должна сказать: "И-ха! Как в Сайгоне!" и врезаться в грузовик. Если она так не сделает, то у неё, обещаю тебе, пропадут все оргайлы в жизни!"
   "Нельзя же так! Это слишком жестоко! Оргайлы нужны! Скажем, для того, чтобы правильно функционировали маточные трубы и фаллоимитатор!" - Хома.
   "Ты сама-то поняла, чего сказала?" - спросил Чеки. - "Ну-ка, ты куришь? Отлично! Вставай и кончай раком! А я посмотрю тебе в ж.пу на фаллоимитаторы! Как говорится: чтобы вырезать гланды или проверить зрение, надо смотреть в задницу! Народ придумал! Народная мудрость!"
   Делать нечего, Хома принялась снимать свои юбки.
   Но Чеки её остановил:
   "Чу! Слышишь? Самый главный террорист Оргайл-Груббер пукнул! Ему же что говорили? "Чтобы, грят, не создавалось проблем, начните выводить своих террористов в туалет!" А он ни в какую! "Где, говорит, туалет, а где террористы? Нет! Найн!"
   Но тут создалась проблема из Туалетного Монстра! Это такая поднялась Зелёная Рука, которая подаёт рулон бумаги! И у неё выросли ложноножки! Ну прям как у огромной Сопли!
   Я тебе больше скажу: это Штаб Тимуровцев-Октябрят помогал нам в нашей борьбе против террора! Конечно, Тимуровцы - незаконная организация, но что делать, если все законные только и могут, что бегать и кричать при опасности "А-яй!" и посылать к нашему небоскрёбу драндулет! Как только тимуровцы увидели драндулет, так много смеялись! Потому что внутре все ОМОНовцы обделались от страха!
   Их террористы даже не стали обстреливать. Они их под белы рученьки проводили на 23 этаж, где была Новогодняя Ёлка и туалет. Жаль, у нас на 2-ом этаже нет туалета и Ёлки! Хотя, хотя, есть! Кхуман! Вот Кхуман и будет отвечать за БУМ!" - сказал Чеки и подтолкнул конструкцию из монитора и "С-4" к шахте лифта.
   "Постой, Чеки! Если нам суждено погибнуть в БУМе, то знай, что я всегда любила тебя!" - сказал Хома и обвил ручками стан Чеки. - "Даже тогда, когда ты был полным придурком! Даже когда все уже не ждали, и когда не ждут! Я всё ждала, что ты запрыгнешь на китайский бронепоезд и будешь моим героем!"
   "Ты немного переоцениваешь мои скромные возможности! Как я на него запрыгну босой?" - спросил Чеки, отстраняя её.
   "У тебя получится! Получится! А пока вот, возьми! Сланцы! И в тюрьме пригодятся! А лучше - вот! Лапти! Сама сплела в одинокие долгие ночи!" - сказал Хома.
   "Так вот, чем ты там занималась!" - хотел сказать Чеки, но тут один из террористов пришёл отлить!
   "Не будем ему мешать! Хотя, конечно, эта жёлтая струя - такая гадость! Во! Я придумал! Надо было ему, террористу, дать валенок, чтобы он с ним игрался и с большим, и с маленьким! Он же сирота! А у нас полно валенок на этаже! А потом привязать пустого террориста к стулу и монитору - и БУМ!"
   "Ты как думаешь?" - спросил Чеки террориста. - "У нас, кстати, такие девочки: закачаешься! У них местами 90, а местами 60! Миллиметров!"
   "Меня это не интересует! Я люблю только мужчин из Западного Берлина!" - веско сказал террорист.
   "Намекаешь на Золушку?" - холодно спросил Чеки. Холодно, потому что что, тепло, что ли, спрашивать про этого недоношенного террориста.
   "Нет! Мой нежности чистейший образец - айне кляйне швайне Груббер!" - сказал этот гад и застегнул ширинку.
   "И тебя совсем не интересуют блондинки?" - спросил Чеки.
   Тероорист наклонился для секрета:
   "По секрету скажу тебе: нет! И никто никому не нужен, кто кому в постели нужен! Даст ист сексиреволюшн!"
   "Понятно! А то вот - смотри! Блондинка-транссексуалка играется со своим огромным концом! Длиннее, чем у тебя и у меня!" - и Чеки показал на Хому.
   Хома в это время делал ему знаки: "Мол, осади назад! Какой, нахрен, конец?!"
   Но всё равно террорист сказал:
   "Мне это не интересно! Вот если бы это был мужчина из Берлина!"
   "Да что ты всё заладил? Может она быть и мужчиной! Правда, дорого!"
   "Нет, иди ищи другого террориста-уполномоченого! Только давай быстрее!" - сказал террорист.
   "Щас пойду поищу! Камеру в ГубЧК!" - зло сказал Чеки и этим всё испортил. Бедный террорист со страху выронил свои 16 патронов и сделал ноги! Только его и видели.
   Чеки подобрал патроны:
   "Эх! Я же говорю: надо было ему сланцы-то дать! У нас на этаже полно этих отвратительных созданий! А так они и ему, и Грубберу, и всем террорстам в тюрьме бы дюже пригодились!"
   "Знаешь, что я думаю, Чеки?" - спросил Хома. - "По-моему, ты дибил!"
   "Почему это?"
   "Не знаю! Просто так показалось. Надо, надо было ему, всё-таки, дать сланцы! Они из Западного Берлина. А ещё надо было ему его струю залить обратно в глотку! Недаром у нас пахнет как у нас в подъезде!"
   "Вот смотрю я на тебя, Хома, и удивляюсь: что ты за девушка такая? В смысле, что за профура?" - спросил Чеки.
   "Ну как так "что"? У меня и справка есть! Ты - уполномоченный (на пол моченный), а я при тебе механик-профура! Нет, ты посмотри повнимательней! Видишь, написано: "Справка - плохой! Слон - хороший! Покупайте наших слонов!" - сказал Хома.
   "Я всё прекрасно понимаю: Слон, Справка, ты мне скажи другое: ты стоишь одной ногой в дерьме? И когда у тебя начнутся месячные? Через 1, 2, 3?" - спросил дотошный Чеки.
   "У меня месячных вообще не бывает! Где ты видел механика с месячными? Хотя... Раз, два, три... Кажется, меня пучит! И хочется клубники!"
   "У нас нет на это времени! Сейчас или никогда! БУМ!" - и Чеки подтащил монитор и кресло к лифтовому колодцу. - "Хотя, конечно, второй этаж... Что это за хреновый БУМ получится? Знаешь, что? Я, пожалуй, ролики-то сниму! И вызову лифт с 11-ого этажа!"
   "Валяй, снимай ролики, станешь совсем босой!" - сказал Хома, держась прекрасными наманикюренными ручками за свой нежный белый живот!
   "Не время щас!" - зашипел Чеки на неё. - "Щас милиция придёт! Нашла время!"
   Дело в том, что Хома встал и пошёл неверными шагами в направлении анфилады из ночных горшков, чтобы вытащить нижний из них!
   Между тем лифт пришёл! Открылся. В нём лежал ещё один мёртвый террорист! Ну, кроме Золушки, которого положил Чеки.
   На животе этого другого кровью было написано (наверное, сам Груббер и написал): "Согласно параграфу номер 8, у человека должно быть от 50 000 волос на голове! С Новым Годом!"
   Пока Чеки с трудом разбирал эти каракули, Хома решил родить! Он забрался под стол и стал тужиться, аки какая-нибудь волчица, предавшая товарищев!
   Чеки маркером исправил ошибки в надписи и подумал: "50 000? Чего-то маловато! У самого-то Груббера сколько?"
   "Эй, Хома! Сколько у тебя волосиков?" - это прозвучало двузначно.
   "Не считала! Тебя интересует: на лобке?" - спросила Хома.
   "Ну да!"
   "Щас! Раз! Два! Три!" - так как она рожала, то ей легче было сосчитать, чем в нормальном положении.
   "А Груббер утверждает: 50 000!" - Чеки.
   "Твой Груббер - дурак и хулиган! Да и ты такой же!" - сказала Хома.
   "Нет! Я другой! И чтобы доказать, как много ты для меня значишь, я щас примотаю и тебя к креслу вместе с монитором и сброшу вниз! Будет БУМ!" - сказал Чеки.
   "Ты не осмелишься! Ты - не муж-чи-на!" - сказала Хома.
   "Ещё как осмелюсь! Чёрт! Почему ты, нахалка, осмеливаешься жить и быть такой жирной? Ты что, из программы "Я вешу 500 кило"?" - спрашивал Чеки, но уже сам знал ответ: "Да, болван, потому что я рожаю!"
   Наконец, с трудом Чеки примотал Хому к креслу и взрывчатке. Но не успел сбросить вниз! Не успел.
   Груббер сам сдался:
   "Я понял! Не про волосы человека, а про то, что такой народ как Чеки не победить! Так как у Чеки не 50 000 волос на голове, а всего лишь 4! Я сдаюсь! Да и вся моя команда тоже!"
   "Подожди, подожди!" - сказал Чеки. - "Я ещё не устроил БУМ!"
   "Не надо БУМа! Ни Бома, ни Бима!" - сказал Груббер. - "Остаток дней я проведу в тюрьме, разрабатывая свою концепцию волос человека!"
   "Чёрт! Ну всё ты испортил! Разреши хоть в твою честь назвать новорождённого Хомы Груббером!" - сказал Чеки.
   "Разрешаю!"
   И вот свершилось Чудо! Новорождённый Груббер подал свой голос! Всего минуту на этом свете, а уже устал от жизни!
   Все так веселились! И Тимуровцы, и копы, и террористы, и Чеки, и Хома! Наконец-то всё кончилось!
   Нет больше дней! Нет больше слов! Нет больше женщин! Нет больше основ! Вся та же ложь всё тех же слов! Всё те же женщины, те, что не прочь! Другая ложь! Другие люди трогают пальцем свой нож! Нет больше их! Конец сказки. Хэппи-эндище. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5694-5696,5

   2 июля 2019 года. С чего бы мне начать свой опус? Как быстро летит время! Как быстро растут детки! (?) Уж не знаю, насколько они быстро растут, тут-то - зона, свободная от детей. Напишем, скажем, про Кота Матроскина м Дядю Пфёдора.
   Пфёдор говорит Коту: "Что ж, блин, дома ты сидишь и играешь с валенком?" Дальше вы знаете: "Приходи скорей сюда и с большим, и с маленьким!"
   Вот вчера смотрел классный муви: "Миф" с Чеки Джаном! Классный, потому что там полно разных соплей, за которыми классность теряется. А на самом деле такие классные драки на липучей ленте, батальные сцены, как один на горе из трупов! Но, чего-то, этот фильм я особо никогда не ценил из-за сентиментальных соплей. Там же Принцесса то ли Минь, то ли Пинь... Нет, это Чеки - генерал Минь И, а вот Принцесса... Что же с этой чёртовой Принцессой? А! Да! Горит её кибитка, а она не вылазит и всё ждёт, когда из-за неё перережут глотки. Казалось бы: горит! Вылазь! Нет, не вылазит.
   Потом говорит: "Минь И! Я станцую для тебя!" Ну и начинаются романтические сопли. Так Чеки её, кажись, и не трахнул.
   Потом смотрел "Пункт назначения-2"! Ну, насчёт голых сисек я уже рассказывал в магазине, я тогда смотрел в Закатывании и уловил только, что сразу наехал коп. Теперь же я смотрел просто в страхе...
   Кстати, знаете, какая щас Мудрость? "Когда есть спокойствие, то всё, ваще, хорошо! Спокойствия нет - всё плохо!" Так вот: я теперь стремлюсь потерять это спокойствие, чтобы не крестить мир, как хиппи: всё, мол, хорошо! Моя кровать - самое подходящее место, чтобы потерять спокойствие, там страшно! Этот вращающийся потолок, короче, амба.
   Итак, да: спокойствия нет - ну и хрен с ним, альтернатива, что "всё, ваще, хорошо" тоже дибильная.
   Итак, смотрел я в страхе и увидал, что коп-то наехал не сразу.
   А девка та совсем ошалела, всё твердит: "Брёвна! Брёвна!"
   Её пока ещё так спокойно спрашивают: "Чего ты видала? Ты вспомнить нормально можешь, нет? Сиськи? Сиськи?!"
   А она: "Брёвна! Брёвна!" Короче, дурка по ней плачет.
   А потом один парень из спасшихся засунул хуку в огухцы, то есть, руку в раковину и давай гасить пожар! А пожар не гасится! Он вылез на лестницу, и лестница ему прямо в глаз опустилась! Так он кончил.
   Далее смотрел "Бабадук". Там эта Амелия сошла с ума и свернула пёсику шею!
   Пёсик такой: "Гав-Гав! И-у!" заскулил. Так кончил пёсик.
   А сынулик этот пыр! мать ножом: "Прости, мамочка! Это Бабадук не позволяет тебе любить меня!"
   А она: "Ты! Маленький говнюк! Тебе 7 лет, а ты писаешь на пол!"
   Короче, разошлись во мнениях, хорошо это или плохо. А попробуй тут не написать, когда мать летает по комнате, не чуя под собой ног!
   Кстати, немного о её ногах. Когда она пошла помастурбировать к себе с игрушкой-мастурбатором, является опять этот сынулик: "Мама! Почитай мне на ночь про Бабадука!" Совсем мать извёл и расконцентрировал.
   Потом мать орёт Бабадуку: "Никто тебе не рад в моём доме!! Если ты моего сына тронешь, то я тебя убью!" Пугает, конечно. Как она его убьёт, если она в страхе ползает по полу и стенает.
   Бабадук тот - это, типа, её бывший муж. Он говорит: "Кажется, дождь начинается! Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь! Ах, как приятно тучке по небу лететь!"
   Ну и полчерепа у него срезает бритвой! Не успевает он нам рассказать, как приятно летать тучкой. И его трупешник утаскивается в темноту.
   Ну а потом смотрел "Банду Ольсена"! "Банда Ольсена разбушевалась!" Об этом фильме ничего писать не буду, так как это - специальный откатный фильм, лекарство против Закатываний. Он меня откатил. Я же говорю: не пишу ничего. Правда, конечно, хотел его выключить и посмотреть другой про "Банду Ольсена", но не стал.
   Вот я на улице хожу-хожу в Закатывании, так единственная отрадная мысль: приду домой и включу "Банда Ольсена разбушевалась!" И он меня Откатит! Откатил, хорошо.
   Но потом я всё равно решил, что волнение то светлое, что было при Чеки и Бабадуке - это лучше, чем "всё, ваще, хорошо!" Ну я и говорю: моя кровать идеальное место для страха.
   Ладно! Ещё смотрел "ЗВ"! Там, конечно, некий МакКой клеится к майору Картер. Руку она из-за него повредила.
   Приходит к ней в медпункт, а она симпатичная-симпатичная, видать, недавно мастурбировала. Правда, чем? Ведь рука-то правая у неё забинтована. Ну и давай ей вкручивать шурупы насчёт своего незабвенного детства.
   Она слушает-слушает, уши у неё вянут-вянут, она его спрашивает: "Какого Иблиса, вообще, ты мне всё это вкручиваешь?"
   "Бекорс ай лав ю! Ай джаст колл ту сей ай лов ю!" - нет, не так. Он говорит: "Чтоб ты знала! Раз все мы здесь и сейчас скоро помрём, то давай, как зверушки, тяп-ляп!"
   "Чегой тяп? Чегой ляп?!" - рассвирепела Картер. - "Итак, чёртов МакКой, на меня все в "ЗВ" смотрят косо, как на твою подстилку, так ещё "тяп-ляп"! Сам полковник О,Нилл жрал фруктовый салат! Я его пока ещё так отечески спрашиваю: "Вкусно?" А он мне говорит: "Конечно, не так вкусно, как тебе с МакКоем!" Так он все три месяца салат и жрал! И в бочку нырял! Тут же, блин, как в Турции! Полно инопланетного дерьма!"
   "Докажи!" - сказал МакКой.
   "Я докажу! Недавно, а точнее, 54 часа назад открылись Звёздные Врата, и Анубис принялся сливать через них нечистоты с Чулака на Землю! Это тебе, брат, надо сказать, зловещая Венеция! Знаешь, сколько нечистот слилось за 54 часа? Столько всем джаффа на Чулаке за век не нагадить! Подозреваю, что Анубис сливает теперь не с Чулака, а с Коричневой Планеты, бр-р!"
   "То-то, я смотрю, пахнет, как у нас в подъезде!" - сказал МакКой.
   "Мало того!" - сказала Картер. - "Ещё через 2 часа Врата перегреются и взорвутся! И фонтан нечистот взметнётся в небо и будет виден до самой Оклахомы! Нужен нам такой коллапс? Не нужен! Так что иди, надевай резиновые сапоги, бери лопату и вышвыривай нечистоты обратно во Врата! Давай, МакКойчик, не заставляй дважды тебя упрашивать!" - сказала Картер.
   Ворча, что все нагадят, а мамочке-МакКою приходится убираться, МакКой пошёл за лопатой.
   Действительно: зал Звёздных Врат, как и Зал Управления, были точно Венеция! Зловещая Венеция! Везде плавали компьютеры, а из Врат вылезала голограмма голозадого Анубиса, который, как бы одновременно и с.ал, и брился. То есть, очень спешил.
   Он одновременно и гадил, и издевался над Землёй: "Мы вас всех похороним и покажем вам Кузькину мать!"
   "Хай, чувак!" - кивнул ему МакКой и бросил первую лопату в ирис Врат.
   Ирис не открылся. То есть, ирис-то пропускал дерьмо с Коричневой Планеты, но обратно нет. Именно из-за него повредилась Картер. Она сунула хуку в это самое огухцы, и её шибануло током! То есть, руку в управление ирисом.
   "Мать вашу!" - сказал МакКой и тоже сунул туда руку!
   "Ты уверен?" - спросила электронная тётя. - "После ох.ячевания током ты не сможешь драч.ться!"
   "Да плевать! Зато я окажусь там же, где и Картер: в медпункте, а дерьмо разгребать будет кто-то другой! Может быть, сам О,Нилл или Тил,к!" - сказал МакКой.
   Он многого хотел. Тил,к сейчас был на задании на Чулаке и много хохотал, узнав, что Таури под атакой Анубиса, и туда скачивается всё дерьмо в Чулака.
   "Наконец-то!" - сказал Тил,к. - "Наконец-то на Чулаке станет чище воздух, а глупец МакКой поработает лопатой на Таури!"
   Не поработает! Руку у него отшибло!
   И вот они сидят с Картер оба в изоляторе.
   "Знаешь, МакКой? У тебя левую-то руку не отшибло?" - спросила Картер. - "Сделай мне приятное: почеши мне спинку! А потом я сделаю тебе если не минет, то тоже нечто своей левой рукой!"
   Ну, МакКоя, конечно, не надо было два раза упрашивать. Тем более, что уже про всё своё лучезарное детство он уже всё рассказал, и возникла неловкая пауза.
   Он запустил руку на спину Картер и нащупал там что-то, типа, половых губищ!
   "Мать твою, Картер! Да ты инопланетянка!" - сказал он.
   "Чеши и не вякай! Я с Таури, просто однажды на Коричневой Планете один деятель приделал нам всем, всей "ЗВ-1", дополнительные половые органы! И сказал: "Комтрайя!" Кстати, тогда ещё Коричневая Планета была простой аграрной Республикой. Это мы её загадили своими новыми органами!" - сказала Картер.
   МакКой чесал и думал: "Никогда не полечу на эту Планету! Лучше вернусь к Нинель!"
   Тут в медпункт зашёл полковник О,Нилл, неся авоську мандаринов и кота Шлезингера! Он знал, что у Картер аллергия на котов и на апельсины-мандарины. Про МакКоя же он ничего не знал.
   "Уберите это!!" - закричал МакКой. - "Я не для этого страдал восемь месяцев, чтобы полковник приносил апельсины!"
   "Это всего лишь апельсины, МакКой!" - сказал О,Нилл. - "А! Вижу, что вы уже подружились! Не потрёт ли МакКой и мне спинку?"
   "Не потрёт!" - сказал МакКой. - "Выбирайте: или уберите из пункта апельсины, или уйду я!"
   "Ну тогда прощай, МакКой!" - сказала Картер.
   МакКой ушёл.
   О,Нилл почесал ей спинку и спросил: "Надеюсь, ты не рассказала ему Главную Тайну?"
   "Какую? Про "Комтрайя"?" - спросила Картер.
   "Да нет, какой там! Я говорю о наших органах выделения, из-за которых Коричневая Планета стала такой плохой!"
   "Почти сказала! Но, вообще, сказать такое - это сказать, что это не Анубис нас атакует, а мы сами себе погрязли в дерьме! Так что нет, нет."
   "Правильно! Кстати, недавно я получил по голубиной почте (Врата-то временно не работают! "Это да, да," - покивала Картер.) голубя с приветом от Рахита! (Рахит - это тот, который говорил "Комтрайя!" - прим. переводчика.) Он пишет, что "Потерпите ещё немного в телах роботов, я скоро верну вам ваши тела без половых органов на спине и без Мегазадниц!" Ты понимаешь, понимаешь, хоть? Мы скоро снова станем людьми!" - сказал О,Нилл.
   "Если только, конечно, не погрязнем в собственном дерьме с Коричневой Планеты!" - сказала Картер. - "Ох, Джек! Если б ты знал, как я соскучилась по простой мини-юбке! Эти комбинезоны так полнят!"
   "Я тоже, тоже соскучился по ней!" - сказал О,Нилл. - "Мало того, что эти комбинезоны полнят, в них совершенно невозможно прийти поиграться ни с большим, ни с маленьким! Ещё я так соскучился по простому члену!"
   "Ась? Чего?" - спросила Картер, но тут её прервала голограмма Анубиса.
   Она перестала молиться и теперь грохотала: "Жалкие Таури! Теперь с помощью вашей "ЗВ-1" мы загадим всю вашу Базу!"
   "Он, видимо, не врёт!" - сказала Картер. - "Он говорил так эротично, что у меня снова спина зачесалась! Надо бы вернуть МакКоя!"
   "Да пошёл он!" - сказал О,Нилл. - "На тебе лучше кота Шлезингера!"
   Надо вам сказать, что кот тот был тоже не совсем в своём роде кот. Это была заколдованная доктор Фрезер, которую Рахит превратил в кота, а саму Фрезер использовал как сексуальную рабыню. Так что кот-то в сексе всё понимал! Он стал копаться в спине Картер.
   "Чего это он?" - спросила она О,Нилла.
   Тот покрутил у виска пальцем: "У него сейчас ничего не разберёшь, редиска!"
   Но кот был совсем не дурак. Он принялся запихивать в спинную промежность Картер апельсины из авоськи!
   Это было незабываемо и феерично! Подобного оргазма Картер не мог доставить даже сам МакКой.
   Наконец, апельсины кончились.
   "Ты кончил?" - спросила Картер. - "Я тоже!" Как говорится: курящая женщина кончает раком. В данном контексте: женщина-робот кончает апельсинами.
   Злобный Анубис продолжал глумиться: "Бедненькие Таури! Единственный нормальный уборщик дерьма с лопатой, МакКой, да и тот сунул хуку под напряжение! Теперь вам всем придёт холодец! Причём, полный!"
   "Я этого Анубиса щас!" - порывалась в бой отомстить за МакКоя Картер. - "Это наш мир, Анубис! Никто тебе не рад в нашем мире! И если ты ещё раз тронешь МакКоя, то я тебя убью!!"
   "Да чего его трогать?" - продолжал глумиться Анубис. - "Он и без меня тронутый! Записку оставил с голубем! Вот, читаю: "Прощай, Картер! Погрязаю в дерьме, но не сдаюсь! Твой МакКой!"
   "Ты лжешь!" - крикнула Картер. - "Всем известно, что МакКой безграмотен! И не мог ничего такого написать!"
   "Да, вру!" - хохотнул Анубис. - "Ладно, мне пора на бл.дки, потом поговорим, когда дерьмо затопит всю гору Шайен и штат Колорадо!"
   Голограмма исчезла.
   "Ну, что ты насчёт него думаешь?" - спросила О,Нилла Картер.
   "Трудно вот прям сразу так составить психологический портрет этого дибила. Вот, если бы он заказал пиццу с грибами... Одно несомненно: раз он ушёл на бл.дки, то это не джентльмен и не интеллигент. А от пиццы и я бы не отказался бы," - сказал О,Нилл.
   "Пиццу - в студию!" - сказала Картер, и кот Шлезингер по пояс в мужестве притащил новую связку апельсинов!
   "Мать твою, Шлезингер!" - сказала Картер.
   "Что "мать-перемать"! Сами нагадили, а коту убираться!" - явственно сказал кот-Фрезер. Сказала. Да, делать нечего, никакой пиццы, конечно, не предвиделось.
   О! А что, если заткнуть червоточину Врат апельсинами? Это будет Спасение! Но нет, нет. Апельсины слишком малы и все потонут в дерьме. Тогда котом Шлезингером!
   Да, именно вот так на сей раз спаслись Таури и отважная команда "ЗВ-1"! Ай да, Шлезингер! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5696,5-5699

   4 июля 2019 года. Сказка, ну, скажем, про Бабадука-Охотника. Есть же сказка про Колобка-Охотника. Или про Бабадука-майора Картер!
   Майор Картер превратилась в Бабадука! Ну, конечно, у неё возник пенис ("Исчезни! Исчезни!!"), отросла борода и волосы под мышками. И она стала жрать мясо и пить пиво.
   Ладно, ладно! Бороды не было. Конечно, когда я сам был бородатый, я говорил врачу, что бреются для того, чтобы быть похожими на женщин. Теперь с появлением чудесной бритвы "МАК-23", которая берёт бороду, я сам бритый, но, к сожалению, на женщину всё равно не похожий. Даже отдалённо. Хотя... Вот я смотрел себя на видео, снимал здесь, в компьютерной комнате: нет, похож! Такой в очочках, как некая очкастая женщина. Не "МАК-23", конечно, а "Ремингтон-1".
   Итак, чем не тема, что вместо покойного Джексона на его место работать археологом придёт мужик Картер в очочках? Как говорится: "И он пополз, куда глаза глядят! Он уже не хотел жить! Глаза глядели в стену! Он дополз, ударился головой об стену, обернулся: и под ним лужа! Он думал: его не видит никто! Но его видели все! Они все там в очках!"
   Ну, имеется в виду комната Управления Вратами. И сержант Биглер в очочках, и сержант Сайлер, и майор Кременёва... Все, все в очочках!
   Один только генерал Хаммонд - нет! Он уже заранее ничего не видит, так как раз! под ним лужа! Так как учиться надо, пацаны, а то крышу снесёт окончательно!
   "Ну что ж, мужик!" - сказал, входя в Зал Управления и неся пиво и заедая мясом, мужик майор Картер Хаммонду. - "Давай краба!"
   "Не хочется тебе это говорить, но раньше ты была лучше!" - сказал близорукий Хаммонд.
   Да откуда он, ваще, знает? Он же и тогда мало, чего различал, и сейчас. Только и знает, что орёт, просит сиську и послать на отдалённые планеты по бомбе! Ну, как маленький розовый генерал-младенец.
   "Раньше было раньше, паря!" - сказал Картер, откусил ещё мяса. - "Хошь? Ну, как хошь! Третьим, значит, не будешь!" И своему перецу: "Я же сказал тебе исчезнуть!" Перец бы был вторым в этой попойке пивом.
   "Знаешь, что, Картер?" - спросил Хаммонд. - "Ты меня уже достал! Отправлю-ка я тебе на планету к Хатор! Будешь ей верным мужем и отцом, так как она, конечно, не развращена!"
   "А что? Это мысль! А пиво там "Жёлтая струя" есть? Или "Три холостяка"?" - спросил Картер.
   "Всё, всё там есть! Глоольды пьют этот, кумыс!"
   "Ништяк, папаша! Замётано!" - сказал Картер. И своему пенису: "Исчезнешь ты, наконец, или нет?" Пенис, конечно, бунтовал, как узнал, что его отправят в самое логово глоольдов и их матки Хатор.
   "С кем это ты всё время разговариваешь?" - спросил Хаммонд.
   "С кем-с кем! С конём в пальто!" - сказал Картер и подумал: "Да! Вот когда я был тёлкой, у меня были другие проблемы! Там прокладки на каждый день или лифчики! Щас нет. Хочу фруктового салата!"
   И он пошёл в буфет.
   В буфете сидел только один человек: полковник О,Нилл и меланхолически ковырялся вилкой в овсянке. Было видно, что он попал в петлю времени и пребывает в ней, как в запое, уже очень давно, может быть, месяца три.
   "Хай, чувак!" - сказал ему Картер.
   "Картер! Как ты изменилась! Лысину отпустила! Брюки надела! А! Так ты сейчас в отпуску!" - сказал О,Нилл. Петля времени действовала и на его мозги.
   "Я больше не майор Картер! Я не женщина! Я теперь мужчина, чувак!" - сказал Картер.
   "Не женщина?" - тупо переспросил О,Нилл. - "А почему я должен этому радоваться? Так что что: ты мне не дашь больше?"
   "Да я тебе и никогда не давала! Помнишь? По Уставу ВВС не положено! Где ж у меня этот Устав? Вот, я тут заложил: "И иже богомазец вознамерится перестать веровать в ВВС США и захочет возлюбить сослуживца своя, то гореть ему вечно в геенне огненной!" - прочитал Картер и сам себя прервал: "Кто это написал такое? А! Святые угодники Фома Неверующий и Аксель Стрёбе Верующий! Это ж надо было такое сочинить!"
   "Фома прав!" - сказал О,Нилл. - "В петле времени, к сожалению, никого не трахнешь! Не успеваешь спустить штаны, как раз! снова жрёшь эту опостылевшую овсянку!"
   "Так закажи себе фруктовый салат!" - сказал Картер.
   "Не могу! Меня уже здесь все официанты знают и говорят: "Опять заблюёт нам всё здесь салатом! Лучше дадим ему овсянку! Авось, падла, сдохнет!" Воображают, что я - узник нацизма, у которого от овсянки моментальный заворот кишок. Я хоть и узник, но не нацизма, а времени, и у меня вот: никакого заворотка кишок!" - сказал О,Нилл.
   "Всё, паря! Ты меня воодушевил! Сейчас я пойду и, как мужик мужикам, набью официантам их наглые морды!" - сказал Картер.
   "Да не надо, что ты!" - сказал О,Нилл. - "Тогда настанет капец даже этой овсянке! Ты знаешь что лучше? Как мужик, напиши в "Книгу Жалоб" свои пубертатные претензии."
   "Ладно, ладно!" - сказал Картер и принялся мусолить карандаш. - "Пункт Первый. Порекомендуете ли вы наш маленький ресторан своим друзьям? 0 - не порекомендую, 9 - очень порекомендую!" Я пишу "0"! Далее: "Оцените, пожалуйста, качество обслуживания! Это не займёт много времени. Где 5 - высшая оценка, а 0 - низшая." Пишу "0"!"
   "Молодец!" - сказал О,Нилл. - "А вон нам уже несут холодец! Сидели-жрали холодец, как вдруг пришёл п.здец!"
   Действительно, официанты принесли холодец. В холодце на самом вкусном месте красовалась "Чёрная Метка"! Она гласила: "О,Нилл, ты низложен в сержанты!"
   "Это мы ещё посмотрим!" - сказал О,Нилл. - "Низложить меня может только генерал Хаммонд! А судя по тому, что я в прошлую петлю времени съездил ему по лысине мячиком для гольфа... Да, пожалуй, он может, если, конечно, всё не забыл!"
   "Мы-то всё помним!" - сказали злобные официанты. - "Как блевал салатом и не убрался! Сказал: "Пусть девочки ваши убираются! А я как кидался кашей, так и буду кидаться!" Быдло!"
   "Ой-ёй! Цацы какие! Уже и кашей покидаться нельзя! А я, может, увидал в тарелке таракана! Ну и кинул сначала в него, а потом и в вас!" - сказал О,Нилл.
   Картер понял, что полковник наглухо погряз в петле времени и вылезет из неё не скоро.
   "Не унывай, О,Нилл!" - похлопал Картер по плечу полковника. - "Будь я прежней женщиной, я бы тебя поцеловал на прощание! А пока давай краба!"
   И Картер пошёл собираться на отдалённую планету Хатор.
   Как Хатор встретит Картера? Скажет: "Пошёл вон, вонючка! У меня уже есть и отец, и муж! И мы не развращены!" Тут надо найти какой-то особый подход, как бывшей очень красивой женщине к красивой женщине. Подарить ей цветы? Луна-Луна? Цветы-цветы? Да нет, ерунда какая-то. Подарить кота и апельсины? А вдруг, у Хатор на апельсины и котов аллергия? Да! Хорошо бы, конечно, перед своим приходом сбросить туда бомбу! И ни Луны-Луны, и ни цветов-цветов!
   Но Хатор скажет: "Чего-то, в жизни нам так часто не хватает цветов и доброты!"
   Надо придумать что-то подобрее. Скажем, подарок! Да-да! Именно, подарок! Какой? Торт! Нет, чушь. Так не долго все зубы Хатор испортить. Ведь она открывает рот, а во рту у неё - зубы! И пока ногами дрыгать не перестанешь, не оторвать её от него! От Картера!
   "Видимо, придётся действовать "под прикрытием"!" - подумал Картер. - "Вспомню былое! Как я был женщиной! Конец мне, конечно, будет мешать, но я накрашусь, как женщина, оденусь, как женщина, а сам буду помнить Долг от первого мгновенья до последнего! Всажу в Хатор! В Ярославу не всажу, а в Хатор всажу!"
   Итак, дело осталось за малым. Даже в бытность свою женщиной Картер одевалась, как мужчина и не красила ногти.
   "Хай, чуваки!" - закричал Картер дежурившим в Зале Оправки солдатам. - "Кто хочет комиссарского упругого тела?" Ну, чтобы проверить, что на него реагируют, как на женщину.
   Солдаты даже не пошевелились. Устав он для всех Устав.
   Картер даже почувствовал, что у него бултыхается несуществующая грудь, но он сказал ей: "Исчезни, а!"
   Итак, Врата открылись, и Картер шагнул в мир иной!
   Это была какая-то жизнерадостная летняя планетка. Никаких тебе снегов и торосов, все в лёгких платьицах и танцуют! И начался Второй тоже Акт! А они же все танцуют!
   Как только аборигены увидали майора Картера, они моментально приподнесли ему кусок дыни! Ну не пирога же! Дыню майор ест. Нава рыбу ест. Надо рыбки-то ей приманить.
   Картер пожрал дыни, и, о, чудо! у него пропал фаллос и выросла новая женская грудь!
   "А знаете, что? Давайте веселиться!" - крикнула Картер и вылила чашу кофею горячего на голову ближайшего аксакала!
   "Не делай этого!" - сказали ей товарки. - "Аксакалы - в глухой петле времени и могут обижаться!"
   "Да кто, ваще, не в этой петле времени?" - спросила Картер и подбросила руками свою грудь. - "Да плевать на обиды!" И тебе орущему спою новую песню!
   Так бы всё и продолжалось, но тут, откуда ни возьмись, показались джаффа с энергетическими посохами и стали расстреливать ничего не подозревающую толпу веселящихся людей!
   Это был карательный отряд джаффа, который стрелял, так как люди позабыли про работу и не добывали больше руды наквадрии.
   Все повалились замертво!
   Картер тоже свалилась, думая: "Авось, меня не заметят, и я выживу!"
   Но её заметили. Последнее, что она помнила, это морда джаффа в противогазе, так как, верно, джаффа пустили ещё и газы!
   Очнулась Картер в каком-то гадюшнике в плену.
   "Да!" - подумала она. - "Всё хорошее быстро кончается. И проведу я остаток дней в добывании наквадрии."
   "Картер! Марш на приём к следователю Петрыкину!" - сказал вдруг джаффа-караульный.
   Петрыкин сказал Картер: "Видала бумажку размером со спичечный коробок? Так вот: тебе даже её не дадут, чтобы вытереть какашку!"
   Картер решила вести себя нагло и вызывающе: "Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!"
   "Вздумала "в молчанку" играть?" - спросил Петрыкин. - "Говори Код Доступа к Вратам на Таури!"
   "223-322!" - сказала Картер.
   Раскололась? Как бы не так! Код был "332-233".
   "Хорошо! Проверим! А пока бросьте её К Удавам!" - сказал Петрыкин. "Куда вам?" "Нет, к удавам не поеду! Хотя, ладно, к удавам, так к удавам!"
   Это место было ещё поганее предыдущего. Все удавы лежали на койках, в их животах переливался оздоровительный чаёк, так что трахнуть Картер они не могли. Они только спросили её национальность. Чеченка? Киргизка? Тайка, вообще?
   "Знаете, что?" - спросила Картер. - "Вместо того, чтоб так лежать, делай, как я!"
   И она сказала охраннику: "Десантник! Тут десять безумно-безумно-безумно одиноких женщин!"
   Зря, ваще, сказала. Десантник любил не женщин, а мужчин с Таури. Он пальнул в дверь из посоха!
   "Попытка - не пытка!" - сказала Картер. - "Глупо, что у нас нет будильника!"
   Но утром её разбудили и без будильника и снова привели к Петрыкину.
   Тот сказал: "Спасибо вам, госпожа Картер! Ваш Код подошёл!"
   Это могло быть только в случае, если Таури изменили Код Доступа на тот, который наврала Картер. Ума-то нет! Ни ума, ни фантазии.
   "Прежде, чем покинуть вашу такую гостеприимную планету, я хотела бы поговорить с Хатор!" - сказала Картер.
   А надо просто помнить Долг! Хотя, какой тут Долг, раз члена-то уже нет, и Хатор не обрюхатить.
   "Ладно, забейте!" - сказала Картер.
   Её повели к Вратам и набрали Код!
   Код не сработал! Видимо, Код снова изменили, и теперь даже Картер и Иблис бы не догадались, какой он! А без Кода ирис не открывается.
   "Ну что ж, Картер!" - сказал Петрыкин. - "Видимо, придётся тебе у нас задержаться! Вот тебе ведёрко, пока дои корову! Потом справим тебе мужа, Петю Щура, появятся детишки, так вот вместе с Петей и детишками будешь добывать нам наквадрию! Хорошо?"
   "Хорошо!" - сказала Картер. - "Только откуда мне знать, как доить корову?"
   "Ерунда! Это не самое трудное. Скажи ей: "Если ты готова, то я тоже! Изи, изи нау!" Она поймёт!" - и хохочущий своей глупости Петрыкин удалился вместе с джаффа.
   Картер осталась одна с ведром. И коровой.
   Корова неожиданно сказала: "Привет от Хаммонда!"
   "Чего?" - не поняла Картер.
   "Чёрт побери!" - сказала Корова. - "Привет от Шефа! Михалыча Хаммонда!"
   "А ты кто такая?" - спросила Картер.
   "Я - Ток-Ра!" - сказала Корова.
   "Ты - Ток-Ра, я - Ток-Ра, ты лучше скажи новый Код Доступа к Вратам на Таури!" - сказала Картер.
   "А ты никому не расскажешь?" - Корова.
   "Кому я тут расскажу? Петрыкин-то ушёл!"
   "Ладно! Код такой: "332-234"!"
   "Мать твою! Какой сложный Код! Обычно цифра "4" не используется!" - сказала Картер.
   "Обычно-не обычно!" - передразнила Корова. - "Дело всё в том, что генерал Хаммонд помер, а вместо него стал генерал Бауер!"
   "Ну так я полетела на Землю?" - радостно спросила Картер.
   "Не так быстро! Ты должна взять с собой своего будущего мужа Петю Щура! Он обладает бесценной информацией о наквадрии!" - сказала Корова. - "Таков приказ Бауера!"
   "Да плевать я хотела на его приказ! Надеюсь, до понедельника меня за это не уволят!" - сказала Картер и принялась набирать адрес земных Врат.
   Она впрыгнула в червоточину, слыша топот многих ног и мат-перемат Петрыкина!
   Замелькали разные круги, наконец, Картер вылетела из Врат Земли обратно на родную землю!
   Её встретил Бауер! Не радостный. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5699-5701,5

   6 июля 2019 года. Сказка про Кратово, да-да, не отговаривайте меня, тем более, что щас в Кратово тревожно: всё население поработили глоольды!
   Витя вынул своего из сумки на животе: "Ну в кого ты такой стоеросовый? У тебя ж такие родители, а ты на кого похож? Сколько будет 2+2?"
   "Пять!" - сказал глоольд.
   Родители у него и впрямь были зашибистские: папаша - Бог Солнца Сра, а мамаша - Хатор! Ну и он и родился недоношенным Херсосисисом и ничего не смыслил в таблице умножения.
   "Это будет 6! 6!!" - заорал на него Витя и подумал: "Таблица умножения дюже большая, где-то на 6 на 7 я подохну!"
   "2+2 будет 6! Так! Это мы прошли. Теперь скажи мне, сколько будет 7 на 6! Только сам, без Интернета и мобилы!" - сказал Витя.
   "42!" - тупо сказал глоольд и стал ковырять у себя в носу хвостом. Правильно? Как бы не так!
   "6 на 7 будет 36!" - заорал Витя. - "О, Боги! За что мне такое?!"
   "Намекаешь на моего папашу Сра? Так знай: он давно отвернулся от такого позорного пацака, как ты, Витя! А 6 на 7 действительно будет 42!" - сказал глоольд.
   "Не может быть!" - сказал Витя. Как: да, грудь присутствует, но в ничтожном количестве! Не может быть!
   Витя стал копаться в Интернете. Откопал с дюжину сисек, задниц, ляжек и того, что 6 на 7 не делится, не множится и не складывается.
   "Ах ты, маленький г.внюк!" - сказал Витя глоольду. - "6 на 7 - это ж Уравнение Фуке! Или кого-то там ещё! Его не могут решить уже 500 лет!"
   "А я решил!" - сказал глоольд и вытер свои сопли о рубашку Вити.
   "Ты решил неправильно! Правильный ответ: 4! 4, а не 42!"
   Не помню, в каком-то фильме было. Что такой-то правильный ответ, он был левша, а ты решил неправильно. По-моему, чего-то с Бельмондо. А! Вспомнил! Не с Бельмондо! С гестапо! "Его фамилия была Боль! Боль, а не Либо! Ты решил неправильно!" Ну и так далее, в результате чего сын этого Либо стреляется.
   Глоольд и не думал стреляться. Он был невежа, упорствующий в своём невежестве, короче говоря, полный дурак.
   "Спросите вы любого в космосе: кто рок,н,роллы пилит классно, сколько будет 6 на 7, и вам каждый ответит, каждый ответит: конечно, Вася! 42 стилляга из Москвы!" - сказал этот дурак.
   Витя продолжал лихорадочно копаться в Интернете. Нашёл ещё сиськи! Причём товарища Поскрёбышева!
   "А наше мнение будет такое! Правильно, товарищ Поскрёбышев? 6 на 7 будет - абсолютный ноль!" - сказал Витя.
   С товарищем Цементовым не то, что ни один глоольд не спорил, сами родители Боги не спорили, а птицы дохли на лету, и здесь: птицы не поют, деревья не цветут, когда упоминалось имя Цементова!
   Сам Верховный Бог Сра говаривал: "Это, конечно, Цементов! Цементов, стилляга из Моксвы!" Что, мол, против такого Системного Владыки Сра бессилен.
   Хатор ещё туда-сюда говорила: "А мне Бог Цементов даст!"
   Она всё пыталась свести Бога Цементова к обычному похотливому мужичку, который её, конечно, трахнет, но Бог на то и Бог, что никого не трахнет! Цементов, в частности.
   Так что, конечно, когда Витя сказал от его имени, все птички подохли в саду, все рыбки заснули в пруду, а глоольд сказал: "Ну абсолютный нуль - так абсолютный нуль!"
   "Ладно! Пойдём дальше! 8 на 8 будет..," - сказал Витя.
   "Абсолютный нуль!" - сказал глоольд. Он быстро учился на своих ошибках.
   "Правильно! А теперь реши-ка мне задачку о двух велосипедистах! И не о таких, которые вылысыпыдысты, а нормальные глоольды! Едут один на другом и жонглируют шариками! В одной руке он нёс шарики, в другой был Петросян!"
   Надо вам сказать, что вот кого боялись все без исключения глоольды и пугали им своих детей, так это был Божок Петросян! Короче говоря, наш еврейский Брут! Бабадуксян! Он был Божком Смерти! Каждый, кто нёс в одной руке шарики, а в другой - его, умирали быстрой и мучительной смертью!
   Ну и конечно, Мужик с Протезами! Они умещались на своём Олимпе вдвоём: Петросян и Мужик с Протезами!
   Мужик чем характерен? Вот едет он в лифте, Иблис с ним, тащил коробку с протезами. Заходят женщина и парень. Ну, наш Мужик-то сразу женщину давай обнюхивать, а сам прицепил к её косе протез!
   Так что, когда лифт-то поехал, ей башку-то и снесло! Быстрая летальная смерть! Первым делом, первым делом мы испортим все протезы! Ну а девушек, а девушек - потом!
   Сам Петросян приходил фотографировал на место гибели женщины в лифте: хотел заснять Смерть! Пока ещё все тёпленькие. Но в камеру попал только лыбящийся Мужик с Протезами. Это и стало началом Большой Дружбы между Петросянами и Мужиками с Протезами.
   Один парень был не согласен. Он стал стрелять в Мужика из пистолета! Но, то ли, пули были такие же придурковатые, как он сам, то ли, ещё рано было погибать Мужику, у которого ещё и дома есть дела с протезами, но только произошло семь осечек, и Мужик торжествовал на дровнях!
   Петросян тоже. Он забрал у парня пистолет и сказал: "Рано ещё! Следующее задание: покажи свой член Алёнушке!"
   Это было, ваще, страшно! Алёнушка эта, старая дева, ненавидела члены и была дамой из Благотворительного Кружка "Зебры против членов!" Показать ей член было равносильно смертному приговору! Откусит!
   Но взявши за дышло - держись! Пошёл парень этот-игрок к Алёнушке!
   Алёнушка в это время сидела на толчке и курила. Меньше всего на свете она ожидала увидеть член!
   Но он пришёл! Он уже не хотел жить! Но они стоят на 57-ом месте! Мы должны быть на 57-ом месте: всё заражено: СПИД, бешенство, наркомания, проституция, коррупция!
   Итак, он такой: "Хэй, бейби! Пошалим?" Не мог ничего умнее сказать!
   Алёнушка, как была, без штанов, сразу ему по мордам жасть! прокладками на каждый миг! Любила жесткач.
   И упал парень-игрок, и штаны-то у него задрались, и последнее, что он увидал, был его хобот! С руку!
   И Алёнушка это увидала! И у неё чего-то там встало! Короче, жуть такая, глаза на лоб лезут!
   А Мужик с Протезами привинтил себе протез третьей руки и сказал: "Во! Наука умеет много гитик! Была одна нездоровая ячейка общества: стало три здоровых! С тремя руками на спине!"
   Так что, пацаны, учиться надо и учиться, а то руку снесёт к чёртовой матери!
   И поняла Алёна, что есть счастье на Земле!
   Она принялась отсасывать у трупа игрока, когда её и нашли правоохранительные органы!
   Главное: оттаскивают её от трупа, так она не даётся: засасывает всё глубже этот хобот! Так как: органы те правоохранительные, то есть (неопределённый жест рукой в воздухе), а тут орган настоящий!
   Получила на карточку 20 долларов от Петросяна. Он был Главным по Тарелочкам, и, к тому же, Главным Судьёй Соревнований.
   Ну, отсидела Алёнушка свои 15 суток за надругательства над трупом, так по выходу её ждало Новое Задание.
   "Алёна, мать твою! Ты знаешь миссис Сквоч?" Кто ж в Москве не знает миссис Сквоч? Конечно, Сквоча, стилляга из Москвы!
   Это была старушка-одуванчик, которая преставилась этим летом и лежала дохлая в ванне. Это в молодости она шустрила: перерезывала горла мотоциклистам, но теперь не те времена!
   Да! Не те нонче времена пошли! Алёниным заданием было притащить труп Сквочи в кафе и налить ей кофе. Она капуччино любит.
   За это Алёна получала ещё 3 доллара! А что вы хотите? К сожалению, средства нашего Областного Музея ограничены. Даже сам череп Сквочи не стоит и 60-ти долларов, не говоря уже о наших черепах, которых на каждом кладбище завались.
   "Никогда!" - сказала Алёна в трубку Мужику с Протезами!
   "Она отказывается!" - сказал он Петросяну.
   Как этот Петросян высунется! Как врежет по морде Мужику!
   "Ты должна! На кону - 3 доллара!" - сказал он.
   "Ну, если ты меня, пупсик, просишь..," - сказала Алёна. - "То я сделаю это только для тебя!"
   Ну вот и отлично, вот и ладненько! Мы с тобой, Алёна, всегда общий язык найти сумеем!
   Сквоч была голая. Ну как голая? А как все трупы, которые умерли, принимая ванну. Причём, у неё был член! Это мужик был с сиськами!
   Алёну чуть не вывернуло наизнанку, но она помнила про 3 доллара.
   Она посадила Сквоч в инвалидное кресло, нацепила ей кепку и вложила в руки газету "Овощи", мол, что Сквоч, как бы, читает эту газету и едет в кафе выпить чашечку ароматного капуччино.
   Но Алёна не рассчитала скромных сил Сквоч! Мало того, что она ехала по пешеходной дорожке, так она ещё норовила сократить в стране население!
   Бабушка сбита, кошка - в лепёшку: я выезжаю по пешеходной дорожке!
   Все водители и бабушки с кошками показывали инвалидной коляске со Сквоч средние пальцы: "Фак ю!"
   Бедная девушка Алёна бросилась в догонку!
   "Какого чёрта вы делаете?! Так нельзя делать!" - вырвала из рук Сквоч газету "Овощи", только так смогла предотвратить крупное ДТП!
   Главное, уже видела в своём мозгу, как из брёвновоза сыпятся брёвна прямо на голову Сквоч в кепке! И громоздится мясо громоздящееся! Только и могла твердить, что "Брёвна! Брёвна!"
   Такой её и нашла Сквоч. Не то, чтобы старушка ожила вдруг, просто она деревянным движением мёртвой руки вырвала газету "Овощи" из цепких пальцев Алёны и стала читать статью про невиданный урожай брюквы.
   "Не читай его!" - только и сказала Алёна. - "Это опасно!"
   Куда там! Сквоч дочитала и с криком "И-ха! Как в Сайгоне!" врезалась в машину, которая перевозила двоих подозреваемых.
   Короче, плакали 3 доллара!
   Алёну отправили в психбольницу, Сквоч - на кладбище, а газету "Овощи" - в мусорку! Дело было закрыто.
   Хорошо хоть, не пришили издевательства над трупом.
   Ладно. Успокоительная часть сказки. По лугу бегали девы в противогазах. У них было Задание такое: бегать до тех пор, пока не отойдут меячные воды!
   Ну, какие это такие воды? Может, это и не воды никакие, а кровь?
   Это кровь! Кровь!!
   Ведь знаете, что женская писка - как театр. Премьера там всего раз в жизни бывает, зато каждый месяц - кровавая драма, а зритель всего один! Хотелось бы, конечно, чтобы зрителей было 100, но чего нет, того нет. За что купил, за то и продаю.
   Вон, я же вам говорю: мать в тюрьме: отошли воды!
   "Давай мне машину, идиот!! Быстро! Щас рожу!"
   "Только не здесь, только не здесь!"
   Надо прямо вам сказать: это Алёна была! А отэц был многоуважаемый Мужик с Протезами!
   Ведь какое было Шестое и самое сложное Задание? ДАТЬ Мужику с Протезами! Можно сказать, самое приятное из всех прочих.
   Мужик, конечно, с Протезом, член у него резиновый, но мы же все здесь взрослые люди, нам, ваще, по барабану! Резиновый - не резиновый, из кожзаменителя или отечественный! Главное: род Мужика с Протезами продолжится, и родится Мордаун с Протезом!
   А вы думали, кто? Кто может родиться от подобного союза? Мордаун и родится. Весь какой-то печальный и небритый.
   А чего ему радоваться и бриться? Это плод Мужика с Протезами и распутной девки Алёнушки, быдло, подобное тому, которое отправляют на фронт на пушечное мясо! Естественно, небритый. Но тоже сложит голову в Игре, ладно? Ладно, но только работать он будет ночью!
   Ладно, не будем забегать впереди паровоза вперёд по времени, Мордаун ещё не родился. А так как он ещё не родился, то его конечностями мог распоряжаться вдосталь его папашка.
   Следующее Задание Алёны ценой 6 (!) долларов было: Отрезать пилой руку Мордауну! Выше запястья!
   "Я не хочу больше играть! Чёртова Игра!" - закричала Алёна, но потом пораскинула мозгами: 6 (!) долларов на дороге не валяются. Вон, Тому пришлось собирать целый год за аренду поля целых полтора доллара! Где ему их взять, ума не приложить.
   "Ладно! Я отрежу!" - сказала Алёна и родила Мордауна!
   А надо вам сказать, что это-то и был невъ.бенных размеров Пупсик! И все нянечки и докторишки ходят, еб.лы отвесив!
   Сам Мордаун, конечно, не хотел лишаться руки. Пока ему не предложили самому за это целых 100 долларов! Мы бы написали и 100 000, церковь была бы и выше, если б ты меня ногой не лягнул! Но всё упирается в ограниченные средства Областного Музея!
   И Мордаун сказал матери: "Давай пили скорей!"
   Она заплакала: "И тебе, значит, платят!"
   И мы плачем: "Да вам всем платят! Платили так же бы и нам, как вам!"
   И приходит медсестра Женечка! Такая вся из себя грудастая, ляжкастая, правда, не голышом. Ей тоже заплатили 12 долларов.
   Она говорит: "Хай, чуваки! Всё плачете? Посмотрите на это с другой стороны: рука левая, так что вытираться будете, как раньше правой!"
   "Я убью тебя, Женечка!" - закричала Алёнушка. - "И вас всех заодно, если б не было столько работы с этой рукой!"
   Короче, и вот тут-то в этот кабинет роддома снизошёл Мужик с Протезами!
   "Сыну!" - сказал он. - "Что я, зря, что ли, с Протезами? Вот держи тебе прекрасный протез руки! Называется "Клешня"! Или "Крюк"! Будешь всех мочить этим крюком, и станут звать тебя Кэндимен!"
   "Спасибо тебе, дорогой папашка, за крючишко!" - сказал Мордаун. Так спасибо тебе, дедушка, за солнышко!
   И это был хэппи-энд!
   И я там был, мёд-пиво пил, пока меня не угробил Кэндимен! Это не такая тишина, когда говорится: "Пива нет!" Это мёртвая тишина! К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас Утилита: "Спокоен - всё хорошо! Волнуюсь - всё плохо!" Вчера было Закатывание, когда глючил без особого страха! А я уж думал: бестелесный дух-бестелесный дух! Ещё как телесный. Хреновый. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-571

("Письма в никуда"-571)

2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5701,5-5704

   9 июля 2019 года. Скоро, скоро я явлюсь перед тёмные очи Малышкиной! Это будет разгар лета и Апофеоз года! Когда все влюбляются и знакомятся: "Давайте, Люся, потанцуем!" Я скажу: "Давайте, Малышкина, сделаем, наконец, укол в задницу! Или два!" Там же всё равно, какой месяц лета и года.
   Я имею в виду уколы. Женечка их делает круглогодично. Женечка, которая всю молодость просмотрела на чужие задницы. Что она, вообще, видала, кроме них?
   Но нет. Сказка будет не про задницы (хотя очень хотелось) и даже не про Кратово. А про что? Хороший вопрос. Главное: своевременный. Про космос тоже, чего-то, не хочется.
   "Ситуация, вообще говоря, уникальная, но этот корабль никогда не взлетит." Корабль тонет.
   Про что же? А! Всегда меня спасают милые, не побоюсь этого слова, бледные девочки-упырихи! Или дебелые Алёнушки с пирожками через лес.
   Вот вы думаете: он девушек не любит, прямо ненавидит! Ну да! А за что их любить? Я вам что, сексом занимаюсь щас перед компьютером? Ведь нет!
   Секс будет до и после. Чего мне их любить? Я что вам, Женя Белоусов? "Девочка моя синеглазая! Ох, скажи, что любишь ты меня!"
   Меня, может, вообще ни одна девушка на свете не любит! Если бы она меня любила, то у меня бы была семья и спиногрызы!
   Да уже! Щас! Это после психдома-то! Но, найн унд нихт правдивый слово! Все психи должны жить поодиночке, чтобы не плодить психически нездоровое потомство. Так что баба отменяется, спиногрызы тоже, сказка про дебелую, можно сказать, бледную, как стрекоза, девушку Анастасию!
   "Нам принесёт Настенька ещё графинчик?"
   Никак нет! Сам себе неси, идиот!
   И пошла Настя через лес с пирожками... Нет! Это избито и старо. Никуда она не пошла. А раздвинула свои серые ноги и принялась их мыть на Чёрном Пруду!
   Чёрный Пруд-Чёрный Пруд, белым вереском объят! А белый лебедь на Пруду ласкает павшую звезду! На том Пруду, куда тебя я приведу!
   А знаете, что было на дне этого Пруда? Некий обелиск! Его поставил в Память о собственных жертвах маньяк-недоучка!
   Они ноги-то в Пруду мыли-мыли, как он сзади с топором подкрадывается - ап! И тигры у ног моих сели! Ап! И с Пруда в глаза мне глядят! Ап! И крутятся на карусели!
   Потом дохлую тушу-то в купальнике маньяк (назовём его ласкательно Лариосик) тащит в сарай, где подвешивает на крюк! Вот так они в шалаше и висели!
   Но это на Пруду! Там тепло, и мухи не кусают. И вот один жилец, (а посмотришь, так сразу: нет, не жилец!) чего-то, заподозрил Лариосика! И давай за ним следить! А какой прок следить за мегаломаньяками?
   Ну видит этот Швобзд (так зовут жильца), как Лариосик, весело помахивая топором, подходит вихляющей походкой (которая так нравится женщинам) к Настеньке, которая, как сообщалось, моет ноги в Пруду.
   Ну и думает, чего бы такое сказать этой прекрасной, не побоимся этого слова, упитанной бейбе, чтобы потом логично перейти к удару по голове топором? Мол, не сошлись характерами!
   Ну и говорит Настеньке: "Настенька, грит! У вас вся спина белая и хвост сзади торчит!"
   Настенька говорит: "Слушай, отвали! Я тут караулю неизвестного науке маньяка, который убивает девушек топором по голове! Иди отсюда, не мешай!"
   А у Лариосика на пузе надпись: "13". Да и на спине тоже. А на плече - топор.
   И он говорит: "А если Настенька ДАСТ нам пару раз, то я могу посодействовать в розысках маньяка!"
   Пораскинула Настенька мозгами: "ДАТЬ этому чму? Это же чмо! Недаром цифра "13" и топор! Наверняка, ловит топором бабочек, дибил! Да ещё не понятно, как отнесётся к такому союзу Настин бойфренд, некто Юрасик!"
   Не скажем, что именно этот Юрасик именно щас накручивал витки на орбите Земли, нет. Этот, наверняка, топил всемирную грусть на дне бокала со шнапсом. На празднике Октоберфест. Тоже полный дибил. Но Настенька с ним обручена и верной быть ему верна и должна.
   "Знаешь, что, Лариосик?" - спросила она убийцу. - "Вот, если ты замочишь моего Юрасика в Юрастическом Парке Юрского Периода, то, так и быть: ДАМ!"
   Это всё неспроста. Где пивная, а где юрастик-парк? Юрасика-то надо сначала выковырять из пивной, потом привести в парк...
   Нет! На энто Лариосик пойтить не могёт! Лучше просто вот щас так замочит Настеньку и повесит её труп в сарай! Как говорится: вот - поп, а вот - приход! Разговор логично перетёк в тот период, когда пора было тюкать по голове жертве топором! Так получается меньше проблем на душу населения. Но разговор не бесконечен: пришла пора благодарить! За вкусный чай, за тёплый вечер, что ты смогла мне подарить!
   Хорошо бы! Но тут всё испортил Швобзд!
   Он выскочил из кустов: "Настенька!! Беги прочь! Тут становится небезопасно!"
   Ну кто его, вообще, спрашивал? У нас тут, может, намечалась успокоительная любовная сцена разговора романтически настроенных влюблённых, как этот Швобзд!
   "Да пошёл ты на х.й!" - сказала ему Настенька. - "Да я сама способна замочить этого Лариосика!"
   "Так ты догадалась?" - Швобзд.
   "Догадалась-не догадалась! Спросите любого на Чёрном Пруду: кто трупы пилит классно? Конечно, Лариосик, стилляга с Чёрного Пруда! Мой адрес - не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!" - сказала Настенька.
   Лариосик был польщён.
   Он сказал: "Голуба моя! Хочешь, я для тебя весь лес выкорчую, а вместе с ним и этого Швобзда?"
   "А сосну?" - спросила Настенька.
   "А соснёшь - так и Швобзда засосу! Кто на болота подойдёт: я засосу: и он умрёт!" - сказал Лариосик.
   "Слушай, Швобзд!" - сказала Настенька. - "Ты, конечно, парень хороший, только дурак! Не понимаешь простых вещей. Щас бы Лариосик меня тюкнул топором, и мы бы разошлись по-хорошему! А теперь ты, дурак, в полумаске!"
   Швобзд, действительно, не понимал простых вещей: как это "разошлись потом"? Да и мы не понимаем тоже. Так что догнали по умственному развитию и Швобздов и Рахитов.
   Швобзд жарко схватил Настеньку за белу ручку и страстно зашептал: "Это - убийца! Он нас всех щас убьёт!"
   "Да брось! Это - Лариосик, а никакой не убийца! Всего-то, что он убил - так это десяток мёртвых отвратительных голых бабищ в сарае висящих! После обеда сходим посмотреть," - сказала Настенька.
   Но, как говорится, после обеда будет после обеда. Завтра будет завтра!
   "А пошли щас!" - сказал Лариосик. Щас, как говорится, это щас.
   Знаете, что? Что я вот всё пишу и пишу, и всё больше, и всё больше замечаю, что наливая чашку чая, я вдруг пьянею без вина! И в этом есть вина Лариосика. Пишу какое-то дерьмо!
   Напишу-ка я про космос!
   "Какое смешное у вас оружие!" - говорила монашка-джафа, натягивая на горящую свечку презерватив!
   "А это не оружие!" - сказала майор Картер монашке. А это не табак! Какое, вообще, право имеет эта сука-монашка жечь чужие презервативы? Мы понимаем, когда учитель физики Борис Моисеич презервативы жжёт! А эта что? Пора её саму замочить из энергетического посоха!
   Картер взяла посох. Где же, блин, у него Кнопка? У каждого робота или оружия есть Кнопка! Если Кнопки нету, то это Электроник с улицы Бассеинной! А! Вот она, Кнопка!
   Раздался залп!
   И монашка упала замертво под стол с горящей свечой! Монашка была ещё жива.
   "Что я наделала?! Что ты наделала?!" - заплакала Картер. - "Поверь: у меня и в мыслях не было! Я думала: второй выстрел разлагает на молекулы! И хоронить некого!"
   "А что ты ещё думала?" - кряхтя, вылезла монашка. - "Запомни, Картер! Женщина постоянно должна думать о существе на три буквы!"
   "Неужели о Х.Е?" - спросила Картер.
   "Нет! Постарайся ещё!"
   "О ДОМЕ?"
   "Дура Царя Небесного! О БОГЕ, конечно! Или, точнее, о Х.Е БОГА!" - сказала монашка и снова нацепила презерватив на свечу.
   Картер усиленно стала думать только о Х.Е БОГА, но ей на ум, почему-то, приходил только Рахит Тор. Ну или полковник О,Нилл.
   "Да пошли вы! И пошёл ОН!" - сказала, наконец, Картер и открыла глаза.
   Монашки не было за столом. И под столом тоже. Наверняка, побежала донести о Картер Богу Анубису. Беги-беги, спортсменка! Скатертью дорога! Все, все бегут! И "Спартак", и "Трудовые Резервы"!
   Картер вышла из избушки.
   Хорошо! За той зарёй, за той полоской спустилась ночь, а день исчез! Позади избушки была лужа с нечистотами, которую Картер упорно считала Чёрным Прудиком. Ну, знаете, как обычно бывает без удобств во дворе: лужа нечистот.
   "Щас бы искупаться!" - подумала Картер. - "Благо: никого рядом нет, никто не увидит тугого картеровского тела!"
   И она стала раздеваться, обнажая свои прекрасные голые ноги и чресла!
   "Здесь рыбы нет!" - сказал вдруг кто-то явственно!
   Картер решила не обращать внимания на это.
   "И купаться запрещено!" - сказал злобный голос.
   Картер обернулась. Она уже была по грудь голая!
   Это всё говорил Бог Анубис, которого привела монашка!
   Он как увидал ничтожную грудь Картер, как такой: "О-о!! Нет-нет!!" закрыл глаза руками!
   "Кого ты привела? Слабонервный какой-то!" - сказала Картер монашке, которая пряталась за спиной Бога.
   "Другие все на Слёте Системных Владык в Снегирях!" - оправдывалась монашка.
   Наконец, Анубис пришёл в себя, хотя Картер уже решила показать ему и её волосатую "киску", чтобы окончательно деморализовать врага.
   "Киску" - потом! Потом!" - сказал он. - "А сейчас садись и пиши! Пиши: "Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности!" Запятую поставь!"
   Делать нечего, всё-таки, Анубис - это сила (Анубис - прав! Анубис - сила! Анубис будет папой мира!), Картер села, как была, без лифчика, и принялась строчить. Поставила запятую.
   "А ещё эта поганая таури склоняла меня к позорному сожительству!" -наябедничала монашка.
   Да! Тебя склонишь! Скажи "спасибо" хоть за презерватив. И тот драный.
   "А посему, - продолжал диктовать Анубис, - позорная пацачка Картер приговаривается к немедленной и поголовной стерилизации!" Написала? Точку поставь!"
   Он взял из прекрасных холёных рук Картер бумагу и сказал: "Ты поняла, что щас сама написала? Ты смертный приговор себе написала!"
   "Почему это?" - спросила Картер. - "И после стерилизации женщины нормально живут!"
   "Да разве это жизнь?" - спросила монашка.
   "Видала? Вот, что они говорят!" - сказал Анубис. - "Осталось возблагодарить Бога за то, что я не женщина, а мужчина!"
   "Идиот ты, а не мужчина!" - сказала Картер.
   "Почему это?" - спросил Анубис.
   "Да потому что я - член русской команды "ЗВ-001"!" - сказала Картер. - "А все члены русских команд проходят принудительную стерилизацию, чтобы не затащить с чужих планет заразу!"
   "Не может быть!" - подивился Анубис.
   "Мы, американцы, тоже сначала сказали: "Не может быть!", но тут пришли стерилизованные русские, все из которых, к тому же, были набиты таблетками цианида на крайняк! И мы поверили! Тут-то меня и приняли на правах стажёра в одну из их команд, "ЗВ-001", кажется. Там ещё были неприличные команды "ЗВ-х.й", "ЗВ-п.зда", "ЗВ-001" выглядела самой адекватной.
   Сам генерал Бауер сказал: "Не подведи нас, дочка! Не опозорь америкосов перед инопланетянами! Вот тебе фаллоимитатор: всё сделай сама!"
   А откуда мне знать, как с помощью фаллоимитатора стерилизоваться?
   Помогла, конечно, вездесущая доктор Фрезер. С её незабвенной помощью всё и произошло. И вот я здесь с вами треплюсь: в какой-то Богом забытой избе на краю Галактики!"
   "Но скоро умрёшь, ладно?" - спросил Анубис.
   "Ладно!" - сказала Картер.
   "Садись пиши!" - снова принялся за своё Анубис. - "Пиши: "Дорогой Анубис! Я очень устала, очень! Неплохо бы мне взять внеочередной отпуск и утопиться в Чёрном Пруду!" Ну, как агент Клаус писал Штиблицу перед своей кончиной.
   "Точку поставить?" - спросила прилежная Картер.
   "Да не надо, что ты!" - сказал Анубис. - "Ну что ж? Пошли!"
   Они вышли из избушки при неверном сиянии нескольких инопланетных Лун. Чёрные деревья тянули свои крюки к несущимся по вечернему небу клочкастым облачкам!
   "Многих глоольдов ты замочила!" - сказал Анубис. - "Но этому щас придёт конец! Ладно?"
   "Ладно!" - поддакнула Картер.
   Её ноги постоянно разъезжались на склизкой почве, а балахон смертницы с надписью на спине "D.O.C", в который нарядил её Анубис, не спасал от холода.
   Сама же Картер думала: "Ладно-ладно!" Где же, блин, носит этого доктора Джексона, который должен меня спасти?"
   На полковника О,Нилла она уже не рассчитывала. Тот, как обычно, сидел в непросыхающей петле времени на Таури. Если бы ему сказали: "Картер щас потонет в Пруду!", он бы сказал: "А! Пускай тонет! Надеюсь, уже утонула!" И его бы сотряс приступ блевоты. Как от "морской болезни". А когда на Пруду качка, и бушует ураган, ты приходи ко мне, морячка, я тебе гитару дам!
   Джексон был "вознёсшийся", он мог с неба в подзорную трубу (зрение-то слабое, очочки носит) наблюдать за происходящим на ПИкс-889. Он наблюдал и думал: "Ещё рано!" Ещё рано вмешиваться. И потом: "А вот теперь поздно!"
   Приходилось Картер полагаться только на саму себя!
   "О, птичка!" - сказала она Анубису и пнула ему промеж ног!
   "Такая маленькая птичка, а так сильно нагадила!" - сказал Анубис и свалился в Пруд головой!
   Картер спасла саму себя! Хэппи-энд! И ещё неоднократно выйдет Картер погулять! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5704-5706,5

   14 июля 2019 года. Лучше поздно, чем никогда. Не плюй в колодец: водицы пригодится напиться. Баба с воза - кобыле легче. Итак, мы открываем новый цикл сказок: сказки, высосанные из пальца.
   Я вам больше скажу: насчёт эротического пальца, и как из него сосут. Я бы не был таким матёрым анонистом со стажем, если бы постоянно пачкался в собственной сперме. Я нажимаю в оргазм на жилку, и вся сперма остаётся внутри меня! Вот уже лет 30! Чего там с ней происходит, мне наплевать. Может, накапливается.
   Вообще, её мало бывает, меньше, чем там показывают в роликах про шемайлов, там прям так хлещет, что весь живот и диван залиты! У меня так не хлестало даже в самые лучшие времена. Так что, вероятно, она в животе переваривается.
   Дибил Шурхат Бекович считал, что у меня и Закатывания из-за переполненности этой застарелой спермой без выхода. Но это дибил! Закатывания - вещь сугубо психическая.
   Там со словами: "Если" (А если война? А если познакомлюсь? А если трахнусь? А если кто-то приедет в гости?), "Если бы" (неразрывно с "Если", но на самом деле опускает в быт, случаи по факту, что на самом деле случается, а не это "Если"), "После"... Это песня есть такая: "Если-После!" "После" - значит, после Закатывания. Так что сплошные "Если", и при этом хочется трахаться.
   Ну, может, не особо и хочется, я сам себе в этом не признаюсь, но мысли все о траханьи: понимаю ли я в попце? Как, ваще, мужик может меня трахнуть? В попец? Так я в попце не понимаю. Руки коротки. А "если" б у меня был длинный конец? Ну и прочая херня.
   Знаете, почему было? У магазина "Пиво-Воды" стоял чучмекский бородач. Он вышел родом из народа, он вышел ночью и хотел, конечно, пойти к кому-то на квартиру, чтобы там произошёл его секс! Я знаю: я сам такой. Постоянно гашу в себе это желание пойти в гости с ночёвкой.
   Ну я им и говорю: "Хотите воды?" Вода у меня с собой была. Не хочут. Секса хочут, воды не хочут.
   А потом там ещё такая мелкая жёлтая девушка под руку с парнем шла! Что этот бородач сделает с этим парнем, чтобы тот отстал от этой девушк, и девушк бы дала бородачу? Секир-башка!
   Девушка, конечно, такая сразу в слёзы: "Не умирай, Любовь! Петя! Там, Вася! Он убил тебя!"
   И бородачу сразу в глаз фингал! А если ему, то и мне! Вот: у меня - фингал от женского кулака!
   Насчёт Пети. В диспансере сидел даун. Ну как даун? Не опасный, но тихонько чокнутый.
   Я его спрашиваю: "Как зовут врача?"
   Он протянул руку: "Петя!"
   Я говорю: "Я понимаю, что Петя!" Так ничего и не выяснил.
   Сказка про дибила Петю и его 12 шлюх-девок морских, 33 тёлки-богатырши и с ними дядька их морской! Я же говорю: Пете бы они все дали из жалости.
   Ещё немного отвлекусь насчёт Пети. Это в "Центре Психического Здоровья" был у нас в палате такой Петя! Шемайл-не шемайл, но рожей и причёской здорово смахивал на девушку. Я как первый раз его увидал: девушка пришла!
   Так эта сволочь, этот Петя, прыгал по кроватям, стягивал с меня одеяло, ругался матом, чего-то не поделил с Серёгой, короче, достал!
   Вы скажете: "Вах-вах! Если он такой красивый девушк, то почему ты его в ванной не трахнул?"
   Уже! Щас! Это было исчадие Ада!
   Хотел пойти со мной на улицу.
   Я сказал: "Я тебя, м.дака, испи.жу!" Это я сказал! Я - добрый и вежливый. Так как мочи больше не было его выносить.
   А вы: "Трахни его!"
   Итак, разложили 33 богатырихи на 33-ёх столах 333 баварских сардельки и говорят: "Октоберфест будет!"
   Петя как увидал: "И эти люди дали миру Сан Саныча! Который сарделька на стол положила! Вы как хотите, а я иду в милиция!"
   "Иди!" - говорят девушки. - "Но только откушай с нами сардельку, от одной которой будешь синий-синий!"
   Отведал Петя сардельку, стал синий-синий и пошёл сдаваться.
   У него какой срок был? Один год! А тут ему сразу ещё три припаяли за убийство 40 наркоманов из горящего дома и исцеление 40 мальчиков от заикания! Короче, навешали на него, синего, всех собак и все "висяки" с "глухарями". А нехрена быть таким синим! Ты что, покойник? Ну так и лежи спокойно в гробу, а не шляйся по ментовкам!
   Подумал-подумал Петя и лёг дома в гроб.
   Видит: бежит по краю гробика, то ли, муравей, то ли, какой мальчик, которого не долечили от заикания.
   И говорит: "П-привет, д-дядя П-Петя! Долечи меня!"
   А как его, блин, долечишь? Неужели, так, как лечил от кривого позвоночника Чеки Джан дочь Мэра в фильме "Шанхайские рыцари"? Она-то хотела секса! А он давай делать ей гимнастику! Весь кайф обломал. Недаром он был Бенни Ханна, обучающий йоге мальчиков. Нормальных мальчиков, а не заик. А вообще, конечно, Чеки не такой болван, как в фильме. Вон, в "Кровоточащей стали" у него дочка-то есть! Значит, всё-таки, какую-то тёлку-то он завалил! Правда, дочка та никудышная, всё норовит получить п.здюлей, а Чеки её спасать! Делать гимнастика для мозгов.
   Итак, Петя говорит мальчику или таракану этому: "У каждого свой срок расписан! И торопить его не следует! Позли отсюда, пока я тебе не навалял!"
   "Но, масса!" Нет, не так. "Но, мессир! За-за-заикание очень плохо!" Мир так жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р". "По-по-полити!" По-по-полиция!
   "Мне некогда, молокосос!" - сказал Петя. - "Это - твои внутренние проблемы, иди решай их со своей шлюхой или любовницей!"
   И таракан слинял.
   "Не сболтнул ли я чего лишнего?" - подумал Петя. - "Да нет. У подобного рода сволочей всегда есть какая-нибудь шлюха или жена! Это я щас лежу, клопов давлю, без жены, а у этого-то быдла и детишки-то, наверняка, есть! Такие же сволочи, как и он."
   И вот лежит он, лежит дальше в гробу, как является всё семейство этого паразита, и тоже все заики! Петя мысленно заскрежетал зубами! Мало того, что клопы победили соседских клопов, так они ещё и пленных привели!
   "Тятя-тятя! Наши с-сети п-притащили мертвеца!" - заикаясь, сказали детишки мерзавца. Такие же дибилы, как и их отец!
   "Ну и что?" - спросил Петя.
   "Как так "ч-что"? Это тебе взятка - кусок мяса за участие нас в интеллектуальной игре "Битва мозгов"!" - говорят.
   "Но вы-то, хоть, понимаете, что, чтобы участвовать в этой игре, нужен хоть какой-нибудь мозг!" - сказал Петя.
   "Ерунда! Мы наденем наушники, а ты будешь передавать правильные ответы из библиотеки! Мы не проиграем!" - сказали отпрыски.
   Это было уже слишком. Любое терпение не резиновое.
   Петя встал из гроба и указал перстом на дверь: "Вон пошли! Пошли вон!"
   Вся печальная процессия, виляя хвостом и взрывая по дороге китайские фейерверки, поползла на выход.
   Петя подумал: "Не черезчур ли я с ними жестоко? Может, вернуть их обратно и подготовить к интеллектуальной игре? "Сколько будет три плюс два?" Банан! "Сколько будет два плюс три?" Банан! Или "Фабрика "Госзнака". На всё один-единственный ответ: банан! С такой подковкой мерзавцы не проиграют, и им везде будет классно жить!"
   Как Григорий говорил: "В общаге классно жить!" Я думал: "Тебе, мерзавцу, везде классно жить!" Несправедлив я был, конечно. Когда кому-то везде на Руси жить хорошо, то это хорошо. Даже для такого монстра, как Григорий! Ещё бы! Постоянно думать, что член его - его враг, надуваться и орать на всех матом! Да ещё драться, кидаться бумажками, поливаться из водяного пистолета, драный противогаз, резиновая дубинка, плеваться бумагой! Чего только этот злой гений не придумает!
   А всё ведь, как в детстве! Как в его детстве.
   Да! Щас знаете, какая Мудрость? "Вообразить себя в другом месте и наблюдать, что происходит из-за этого в голове, так как я-то по прежнему в этом самом месте, а психические реакции никуда из мозга не деваются. И всегда в моём мозгу." Ну и "Это ни черта не стоит таких потуг!"
   С первой половиной этой Мудрости я стал такой выхолощенный в мозгу, и мне захотелось чувств и мягкости. Я впал в ностальгию по детству. Там вспоминал разные места детства и ностальгировал. Печально! Но я же при этом не хватался за водяной пистолет!
   Григорий - монстр! Хотя, однажды я видел и у него проблески ностальгии по детству. На картошке. Вечером.
   Все, мягко говоря, перепились и пошли гулять за забором. Гриша упал в траву и запел какую-то советскую песню. Даже я тогда тяпнул. Немного, конечно. Мне говорят: "И ты тоже выпьешь?"
   Я вообще никогда пьяным ещё не бывал. Да и большая радость: очнулся в вытрезвителе: ничего не помню! Я и тогда выпил символически.
   Итак, процессия из китайских Драконов ушла!
   "Ушли Драконы, ушли!" - тупо подумал Петя. - "Глупо, если у них нет зонтиков!"
   Это как расстреливают такую процессию с этажей, а у них всех зонтики! Да и погода сейчас премерзкая: дождь! Подожди, дожди-дожди! Я оставил любовь позади! Ты сегодня разлюбила, вот что было! Шалала! Такие грустные дела! Разлюбила, дверь закрыла и ушла! Спрашивается, вообще, за что любить такого фраера ушастого?
   "Посмотрю-ка я фильм ужасов!" - подумал Петя и включил фильм!
   Это был настоящий слэшер-фильм ужасов про то, что он любит её, она любит Маяковского, а завод сдадут досрочно! Всё хорошо бы, но она - это такая слэшер! Она пролежала 3 миллиона лет во льду Антарктиды, отогрелась и принялась всех мочить бензопилой!
   А потом такая висит! Не "Vizit", а, именно, "Висит"! И такой коп бросается к ней и прогоняет крыс-трупоедок: "Милая! Аглая! На кого ж ты меня бросанула!"
   А это уже никакая не Аглая! Это Терминатор-киллер Петя! И он ка-ак проглотит голову копа! Называется вся феерия - "Пила-4". Или так: "Нечто"!
   "Вы поедете в Антарктиду изучать Нечто?"
   "А у меня есть выбор и время на раздумья?"
   "К сожалению, вы должны сказать прямо сейчас!"
   "Йес, ай ду!" (Фэнси токинг? Йес, ай ду! Фэнси вокинг? Йес, ай ду! Фэнси дэнсинг? Ай рили ду!)
   И вот они едут на Базу в Антарктиде! А там всё сплошь одинокие мужики. А она-то - девка красивая и здоровая, почти такая же красивая, как наш Петя! Нет, тот Петя. Наш Петя - даун, забыли?
   И вот Нечто! Пожирает всех балалаечников, а эта девка-лошадь бросает ему в морду "С-4"!
   Кстати, немного о "С-4". Майор Картер подложила "С-4" под ванну с маткой глоольдов! Наверняка, это их опечалит! Но что поделать? А-ля герр, ком а-ля герро! Зато будет большой бум!
   "Тигр небес" подложил бомбу на теннисном корте, но подорвался полковник США, а не дядя Джантао!
   Ну и все самураи печально вышли, а этот распорол себе пузо ножиком! Такие их обычаи, надо уважать. ("Я - шпион".)
   И пошёл Слэшер с пирожками через лес! Слэшера того тоже звали Петя, и был он лунолик и прекрасен, как бутон сакуры на подножии Фудзи! Никто и не догадывался, что он Слэшер, все ему говорили: "Девушка!" и принимали за гейшу.
   Но он, конечно, был с концом и мечтал расчленить японскую бабушку, японо-Волка и Колобка-Охотника! На последнего у Пети особенно был зуб! Это ж такая сволочь! Колобок. "Катится-вертится, бьются ветки в лицо! Завтра появится новое Третье Кольцо!" Его сам Бог велел замочить.
   Но тут на пути Пети встал орденоносный капитан Пронин!
   "Первым делом срываю это!" - сказал он и сорвал с Пети костюм гейши!
   Все так и ахнули!
   "Потом - два! Срываю это!" - сказал Пронин и сорвал с Пети трусики гейши! Панталоны ещё нет.
   "Три!" - сказал Петя и полоснул бензопилой по горлу Пронина!
   Ну как в "Пиле-3" дурак Джефф замочил Пилу. Тот ему говорит: "Дурак Джефф! В твоих руках 4 жизни!" "Я понимаю!" - сказал Джефф. Так как немного выпил и начал понимать по-английски. "Если ты, дурак Джефф..," - не успел сказать Пила и свалился с перезанным горлом! Если-после!
   Итак, Пронин такой тоже свалился, а весь народ зааплодировал японскому обычаю пилить глотку. А нехрена прилюдно раздевать гейшу! Так можно дойти до самого Большого Брата и его раздеть!
   И выяснить, что это никакой не Брат, а сестра, Верка! Ну какое, вообще, твоё собачье дело? Брат-сестра! Сестра-Брат! Гейша-Петя! Петя-Слэшер! Бог дал, Бог и взял.
   Итак, пошастал Петя дальше в лес. Не спрашивай меня, где шастал! Не лось я больше твой ушастый! Рога отпали: я - кобель!
   Идёт Петя, весело держит на плече бензопилу, как вдруг - Заяц! (Или ЗаЕц? Или ЗаИц?)
   И говорит Заяц: "Не хорошо, Петя!"
   "Чего не хорошего?" - спрашивает Петя.
   "А тогой! Бензопила эта - чтоб отпиливать мужчинам рога! "А я пойду к соседке Рае! У ней есть пилочка такая: рога мужчинам спиливать!" А ты употребляешь пилу всуе!" - сказал Заяц.
   "Но и тебя щас расчленю, ладно?" - спросил Петя.
   "Ладно!" Нет, не так. "Я от Бабушки ушёл! Я от Дедушки Джантао ушёл!" - сказал Заяц.
   "А от меня не уйдёшь, ладно?" - спросил маньяк-поджигатель Петя.
   Ну и давай гоняться за Зайцем по всему подлеску: "Сись на ярусь ком, дивчину! А нам всё равно! Косим мы траву в самый жуткий час!"
   Весь подлесок уничтожил! А бензопила та была из розетки! Ну да! Не бензо, а электролобзик! Нет, блин! Это бензопила была! А электро был щиток с электричеством! Ну и он по щитку ка-ак вжикнет! И его током-то и убило! А пила была бензопилой.
   Тут тоже стоял такой скромный щиток с напряжением. Петя ка-ак по нему секир-башка!
   Свет во всём Нью-Йорке и погас!
   Дальше - больше! Попадали все кресты на кладбище, и вышли такие "ля-ля!" с вытянутыми руками мертвецы!
   "Ну вы, блин, даёте!" - сказал им Заяц. - "Ну ты, блин, даёшь!" Пете.
   А Петя и сам не рад, что натворил. Он им говорит: "Исчезните! Исчезните!" Как говорила тёлка своему концу в "Обмене телами". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5706,5-5709

   17 июля 2019 года. Сказка про Репку. Ну и про сопутствующих ей слэшеров Внучку, Жучку и слэшера Пилу! Расчленять они любили, хлебом не корми. А меня не корми: дай понаписать о неординарных личностях, типа, слэшеров. Вы думаете, я их очень люблю? Никак не бывало, я их ненавижу, но сказка, увы и ах, намёк на слэшеров.
   Итак, что такое слэшер? Итак, тут не был, а бывал член: это скелет женщины! Слэшер - он же такой же нервный и ранимый маньяк-серийный убийца, ну как Внучка!
   Разные внучки бывают на свете. Бывает Ма Бека, которая тоже кому-то там внучка.
   Бабка её думала: вот вырастет внучка во что-то дельное. Да! Выросла в Мамашу Бекер. Все мечты обломала.
   Итак, призвала Ма Бека свою самую мелкую дочку с целью расчленить её. У Бек же детей не бывает: они их всех убивают! Ну как и наёмные убийцы. Но тут была ещё живая. Ещё, чего-то, трепыхалась.
   Засунешь в неё электропровод: так вырабатывается животное электричество. А можно надуть через попу через трубочку, и младшая Бека взорвётся!
   Но у неё же тоже были какие-то желания! Например, удачно выйти замуж за Джека-Потрошителя. Как вы поняли, этим специфическим мечтам не суждено будет сбыться. А то! Попробуйте помечтать, когда вас надувают через трубочку! Получится только трёхэтажный мат! Да и то не у всех.
   У младшей Беки получилось только: "Что же вы, ёпта! Мать вашу!"
   А старшая Бека всё дует и дует! Откуда только кислород берётся, не понятно.
   Ну и получился такой воздушный шарик! Страшный шарик! Ну прям, как Чеки Джан спёр Голову Петуха в шарике.
   И вот он по небу летает, как горный орёл, всё равно! То крылья свои распластает, то ринется камнем на дно! Тревожно, тревожно!
   Прочие старшие детишки Ма Беки спрашивают Беку: "Мама! Что это? Это что, Предзнаменование?" Предначертание, вообще? Верили шибко в приметы.
   "Да нет, дети! Это, всего лишь, ваша младшая сестра летает! То тайны познает Вселенной, то съест на лету червяка!" Ещё бы! Отважная, как будто, военная.
   Но тут из командировки вернулся ихний папашка! Лось Ма Бекин ушастый, с рогами. Которые хотел сбрить у соседки Раи.
   А соседка Рая уже лежит такая мёртвая! И ничего не может! Бека её замочила!
   Всё! Уберите от экранов беременных, кормящих и жующих! Начинается триллер!
   Рая сперва не хотела погибать во цвете лет от подлой руки Беки!
   Но Бека сказала: "Я дам тебе 10 000 долларов! И ты умрёшь, ладно?"
   Да за такие деньги не то, что какая-то там Рая умрёт, пол-Нью-Йорка готовы откинуть копыта!
   "Я должна подумать!" - сказала Рая, а сама приготовилась отпилить ("У ней ножовка есть такая рога мужчинам спиливать!") самое дорогое у Ма Беки!
   А что у той самое дорогое? Грудь, которой нет? Или всё прочее, что ваще не отпилишь?
   И заплакала Рая: "Какого, блин, Иблиса? Как так "не отпилишь"? Возьму и отпилю грудь! А потом и рога! И будет не лось теперь ушастый, а кобла! Кобель! Сука!"
   Но мы же говорим: грудь была "нулёвочка"! Как её, блин, пилить? Это тебе что, амазонка, что ли?
   "Ну тогда!.. Ну тогда!" - подумала Рая. - "Я отравлю её ядом "Е-345"! Кто пользуется ядами? Короли и женщины!"
   Взяла яд. Попробовала сама.
   "Яд совершенно не действует! Совершенно!"
   И упала на пол! "Скорую"! "Скорую"! Полцарства за "Скорую"!
   Дефибриляция! Пульс ниточный! Спирт! Спирт! Огурец!
   Короче, увезли Раю на перевозке в Склиф. Там она стала требовать назад острова!
   Но ей сказали: "Вы в Склифе, а не в Кащенко!" Короче, ни островов, ни...
   О чём мы? О том, что на сей раз Ма Бека ничем себя не запятнала, кроме, как задолжала налоги в размере полтора доллара.
   Ну и Ма Беку за это посадили в Алькатрац! В Панкратц! Где её прозвали "паханка со шваброй".
   Мораль тут будет или нет? Да какая, нахрен, мораль? Разве что: хватит выё.ываться, и вами правоохранительные органы не заинтересуются. Ди ауге дер штурмс!
   Раздутая девочка полетала-полетала по небесам, поглотала червячков на лету (А я всё летала! Но я так и знала, что любви лишь мало для мечты ла-ла-ла!), но всему хорошему приходит капец.
   Кислород улетучился, а девочка шмякнулась прямо на голову злобной колдунье Бастинды!
   Как назло, и домик с нею был, летал ла-ла-ла!
   И прозвали девочку Эля-Расхитительница гробниц! А её домик прозвали Летучей Тюрьмой.
   Да нет, нет. Домик тот был Хартбрейкхотел! Хотел, да не мог. Хотэл, гостинница.
   Примерила Эля башмачки Бастинды: нет, малы!
   "Я себе в гробнице лучше надыбаю!" - подумала Эля. - "Вот возьму щас, всё брошу и пойду расхищать гробницы! Кстати! Знаю, где одна такая! Только, почему-то, это никакая не нефть, а прорыв канализации. "Чуваки! Не трогайте нашу нефть! Чувак! Мы по уши в нефти!"
   Эля подошла к огромным Вратам в гробницу!
   На Вратах была предупреждающая табличка: "Сторожевой жираф!"
   Ничего не поняла: написано по-русски. Всюду эти русские! Нет, чтоб себе разводить жирафов на ранчо, так распродают во все страны Третьего Мира. Вся зараза от них. Зараза такая! Глаза на лоб лезут!
   "Кто там?" - спросил из-за дверей Жираф.
   Ответить правду? Или свято солгать? Святая Ложь, пусть даже ты свята, твоя мне надоела доброта! Я тебе не верю! Значит, резать правду-матку!
   "Я - Эля!" - сказала Эля.
   "Расхитительница гробниц?" - Жираф.
   "Да!"
   "Заходи, заходи, дорогая! Бери, бери всё! Только не вздумай пить из Святого Источника!" - сказал добрый Жираф и прослезился: "Сама госпожа Эля почтила нас визитом!"
   Ну, Эля подошла размашистой походкой (которая так нравится женщинам) (вихляющей походкой) к садовому домику и принялась тырить туалетную бумагу.
   Жираф схватился за голову: "Нет, Эля! Ты должна тырить брильянты!"
   "А что это такое?" - Эля.
   "Ну, как тебе сказать? Такие блестящие! Там: "А я всё летала, ла-ла-ла!" Вот ты - фанатка какой группы? "Та-Ту"? Значит, ты непримиримая вражина фанатов группы "Блестящие". Вот и брильянты такие же. Вот зайди в домик: там сидит моя жена, Миледи Здвинтер! Войди, убей её и сними у неё с шеи брильянты!"
   "А чего ты сам её не убил?" - Эля.
   "Да лапы не доходят! Такая сука! Замочила нашего сынулика Мордауна, всех Четырёх Гвардейцев Кардинала плюс Людовика Н-цатого! Уж как я не пытался топить её за это в Чёрном Пруду, лапы коротки у меня! Всегда вырывается и бежит! А потом снова сидит в домике. Так как: "Ля мур!" и глазами так! Любит меня шибко, сам не пойму, за что. Наверное, за то, что у меня две пиписки и обе с руку."
   "Ля мур! Ля Мур!" - стала бурчать себе под нос Эля и пошла убивать Здвинтер!
   Жираф стал наблюдать за домом и его окнами со двора.
   Наконец, открылось окно на втором этаже, и в сад свалилось мягкое кресло, в котором сидела бородатая Эля!
   Миледи вслед кричала что-то гневное из окна.
   "О, Эля!" - сказал удивлённый Жираф. - "Бороду отрастила!"
   "Это бутафорская! Как встают дыбом бутафорские усики, так и это тоже!" - сказала Эля. - "Лучше посмотри, что мне удалось выкрасть! Божок Плодородия!"
   Жираф опечалился: "Ты что, полная дура или прикидываешься? Этому Божку красная цена 3 доллара! Я таких сам дарю на Рождество. Где брюлики?"
   "С брюликами сложнее!" - призналась Эля. - "Для этого придётся кинуть в дом дымовую шашку, закричать: "Пожар!", и чтобы Миледи бросилась сразу к самому дорогому в доме: к сейфу с блюликами! Я в кино видала. Называется: "Сокровища Подагры"!"
   "Нет у меня шашки! Да и у тебя тоже. Так что иди и не расстраивай меня, я ведь не молодею! Схвати Миледи за горло, если, конечно, у неё есть горло, а у тебя рука. И скажи: "Брюлики или смерть!" Она, конечно, выберет смерть. Ну и не стесняйся, мочи её!
   У нас тут в Мертвожоровке и не такие номера происходят! Женщину изнасиловали, мужику отрезали орган, а их ребёнку - голову! Скорее всего, наоборот: чтоб ребёнок и муж не видали насилия над женщиной! Дело это сугубо деликатное, и присутствие несовершеннолетних только повредит. Не встанет!"
   "Так мне что: отрезать Миледи голову или орган?" - спросила Эля.
   "Да режь, что хочешь! У нас - свободная страна, и каждый живёт, как хочет! В любом случае, я ментам ничего не скажу про тебя!"
   Но быстро слово делается, медленно сказка сказывается. Ничего не подозревающая Миледи решила принять ванну.
   Ну ванна, ванна, вы должны знать. Кроме того, что они всё дерьмо выплёскивали на улицу из ведра и передвигались исключительно на лошадях, предки ещё принимали ванну. Мы бы сказали: да там же, предпочтительно, и мастурбировали. Все же в грязи, в антисанитарии: дерьмо от себя и лошадей, дальние страны повидать: ноль, есть лишь ванна.
   Ну и залезла Миледи в ванну и сидит тихо.
   А слэшер Эля вошла на цыпочках в комнату! Где же, блин, тут брюлики? Где сейф-то сам? За каким портретом?
   А портреты все изображают каких-то лысых мужиков, а не нимф и наяд с русалками. Сразу видно, что Миледи нравятся лысые мужики.
   Да и перед её носом щас в ванной такой портрет кисти Леонардо Да Винчи: "Портрет лысого сикающего мальчика"!
   Бедная Эля всё посмотрела: даже под плинтусом: нема!
   "Придётся вступить в контакт с непосредственным носителем!" - подумала она и вошла в ванную!
   "Извольте немедленно выйти!" - сказала Миледи. - "Я не одетая!"
   "Ерунда!" - сказала Эля. - "Нас может быть трое: ты, я и сикающий мальчик!" Намекает на то, что мальчик тот тоже может стать лесбиянкой, правда, за дорого.
   Но, то ли, Миледи в тройнях плохо понимала, то ли, у неё начались схватки от нового нерождённого пока Морди, но она посинела, позеленела, покраснела и ушла с головой под воду!
   "Думаешь, она утонула?" - спросила Эля у сикающего мальчика.
   Тот пожал плечами: "Не моё собачье дело!"
   Эля снова вышла в сад к Жирафу: "В ванне старуха лежит! М-можешь п-посмотреть!"
   "Ну ты и шакалка! Старуха в ванну положила!" - сказал Жираф. - "Я, конечно, посмотрю! Много лет мне не удавалось замочить Миледи в ванной!"
   Но в том-то и дело, что коварная Миледи только притворилась мёртвой! Когда вошёл Жираф, она вытиралась полотенцем.
   "Имя, сестра! Сестра! Имя!" - сказал, падая на колени, подкаблучник Жираф.
   "Фамилия у неё слишком известное, а имя - Эля! Не Боль! Не Либо! А Эля!" - сказала Миледи. - "Смотри, не промахнись, Кутузов!"
   И дала в лапы Жирафу ружьё с оптическим прицелом!
   Жираф стал целиться в ничего не подозревающую Элю, собирающую цветы на цветистом дворике этого домика Жирафа.
   Домовой, домовой, д-д-домовой, проводил бы лучше девушек домой! Мы по сказкам знаем: парень ты не злой! По моим сказкам, да.
   И вот грядёт залп!
   И Эля, как в замедленной съёмке, падает на эту поляну красных тюльпанов!
   Поскорбим. Достаточно.
   Элю так просто не убить. Да и Жираф не дурак.
   Он давай гоняться с ружьём за Миледи по всему домику!
   Наконец догнал... сикающего мальчика! И отстрелил тому конец!
   Тут и сказке конец, а кто слушал - огурец. Без конца, конечно, сикающий мальчик уже не тот, совсем не тот! Он ведь чего хотел, сикающий мальчик? Чтобы был мир во всём мире, чтобы рогоносные мужья не гонялись за жёнами с оружием, по.сать, наконец! Короче, после нас - хоть потоп! Вот, значит, мы, вот пиписка, а потом - хоть потоп!
   Миледи забежала прочь от идиота-рогоносца в подвал!
   "Не ходи туда! Это опасно!"
   Она пошла.
   Это был не просто подвал. Он был набит колбасами и вином.
   "Пересижу здесь! От голода не помру!" - подумала Миледи.
   "Пусть посидит!" - подумал Жираф. - "Соскучится - выйдет! А я пойду к соседке Эле: у ней ножовка есть такая: рога мужчинам спиливать!"
   Эля, как всё какая-то деревенская дурочка, плела венок из ромашек и тюльпанов в саду.
   "Эля! Уйди от ручья! В траве могут быть змеи! От ручья дует!"
   "Какие ещё змеи?" - спросила любознательная Эля.
   "Кобры!" - сказал Жираф. - "А вы надолго к нам в монастырь?"
   "Нет!" - сказала Эля. - "Вообще-то, у меня задание такое важное: переправить баржу с валенками в Кыкшор!"
   "Да нахрена тебе этот Кыкшор? Давай валенки мне и Миледи! Мы оба - сироты, так что..," - сказал Жираф.
   "Не могу! Полковник Самарин может обижаться!" - сказала Эля. - "Этот полковник поклялся обуть в валенки всех послушниц монастыря, и ещё напевал: "Если б валенки обул, непременно б утонул! (Как по Волге-по реке плыл мужик в одном носке!) Валенки-валенки: не подшиты-стареньки!"
   "Да! Задание, действительно, архиважное! А есть ли у этих валенок галоши? Ну, чтоб сверху - чёрно, внутри - красно, сзади всунул - и прекрасно!" - сказал Жираф.
   "А вот над этим, дядя Жираф, мыслят люди постарше и поумнее вас!" - сказала Эля. - "Ты, вообще, загнал Миледи в подвал? У меня тут одна идея появилась: сжечь ваш домик дотла вместе с Миледи!"
   "Дурацкая идея!" - сказал Жираф. - "Пустить по миру меня-погорельца!"
   "Ерунда! Отправляйся в тюрьму! Там о тебе позаботятся и предоставят кров!" - сказала Эля и стала чиркать спичками: "Где ж это? А это куда? Руки трясутся от страха! Ещё пот глаза заливает!"
   "Дай сюда!" - сказал Жираф и намочил все спички. - "Спички Элям не игрушки!" Не захотел. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5709,5-5711

   20 июля 2019 года. Сказка про майора Картер и её органы.
   "Я - женщина!" - думала она, наклонив головку. - "Значит, у меня половые органы не снаружи, а внутри!"
   "И у меня тоже!" - сказал Джонас Квимби.
   "Джонас, пошёл в ж.пу!" - заорала на него Картер. - "Не мешай сосредоточиться и проделывать Килнариим! Итак, начинаем все сначала из-за этого дурака Квимби: Я - женщина! А значит..."
   Тут в Килнариимное помещение ворвался Дэниэль Джексон: "Картер, мать твою! Земля опять в опасности! Этот идиот О,Нилл снова открыл Врата в Чёрную Дырку!"
   "Опять!" - заскрежетала зубами Картер. - "Опять спасать это г.вно! Я тебя щас укушу за руку, Дэниэль!"
   "Мне нравится Ваш настрой!"
   Действительно: Врата были открыты в Дырку и не закрывались.
   О,Нилла, главного виновника коллапса, уже засосало во Врата, и он вёл репортаж из Центра Событий (Горизонта Событий): "Как жаль, что вас нет со мной! Тут столько голых бабищ летает! Бери, какую хочешь! Причём, никаких мужей рядом не наблюдается! Хотя...
   Постойте: вон там какой-то бородатый тип с метлой летит! Явный муж! Щас надаю ему по морде, а потом продолжу репортаж!"
   Все на мостике так и замерли, вплоть до продолжения: "Не-а! Это не муж! Это лесник Филиппов! Из русского ФСБ! Девки тоже приняли его сначала за своего мужа, потом за домового, хоть он и утверждал, что был от водки хриплым голос, был от водки мутным глаз! Проводил бы лучше девушек в Центр Дырки, домовой, блин! А! Пошёл! Пошёл!"
   Действительно, в мегафоне стали слышны удаляющиеся хриплые песнопения про невъе.енных размеров пупсиков и вымя медсестры. Домовой, наконец, стал джентльменом и проводил девок.
   О,Нилл продолжал вращаться в невесомости один-одинёшенек: "А это кто летит? Если это - моя жена, то мне щас будет блевать! А, нет! Это девица Алёнушка!
   Алёнушка, а, Алёнушка! А сколько щас градусов ниже нуля?"
   "Минус 120!" - хриплым басом ответила Алёнушка. Видимо, холода повлияли на её голосишко.
   Или это вообще не Алёнушка была, а Суперзахар-Наташа, который: "Щас ты сам ты станешь Наташей! Лупи его, ребятушки, чтобы, в натуре, разницу узнал!" Правда, никаких ребятушек рядом не наблюдалось.
   Супернаташа вырвала микрофон из слабых лапок О,Нилла и заорала на весь мостик Командования "ЗВ": "А ещё я хочу передать привет дяде Аббелю, тёте Берте, быку Мишке и кобелю Жучке! У меня тут где-то была юбилейная миллионная банка с забродившими помидорами! Неужели она взорвалась? Хочу подарить её Командованию "Звёздных Врат"! Нате!"
   "Не слушайте его! То есть, её!" - вырвал назад микрофон О,Нилл. - "Доска-доскою! "Нулёвочка"! Грудь, конечно, присутствует, но в ничтожном количестве! Я бы её не трахнул!"
   "А я мужчин трахаю!" - сказал Супернаташа.
   Временно связь отключилась.
   Через пять минут включилась снова: "Да! Импотент проклятый! Хорошо, что таких засасывает в Дырку! Я же, ваш любимый Грызианчик О,Нилл, продолжаю болтаться на Горизонте Событий! Пришлите аспирин, что ли! Да побольше!"
   "Что будем делать?" - созвала в круг всех майор Картер. - "Видимо, после половой близости с Супернаташей у полковника О,Нилла половые органы тоже стали внутри, как и у меня, как у всех женщин! Аспирин тут слабо поможет! Надо послать вантуз! Чтобы он вантузом отсосал всё, как было! Вернул, как было! Но он же чмо и быдло! Ещё обматерит в эфире! Слыхали: назвал себя Грызианчиком! Совсем спятил от неизбывной тоски по Родине!"
   "О,Нилл! О,Нилл!" - заорала в мегафон Картер. - "У тебя там поблизости унтитаз есть?"
   "Нету!" - ответил О,Нилл.
   "Он совсем плох! Если бы у тебя был унитаз, то ты бы всех своих девок посадил на нём прокатиться, у какой-нибудь бы да был вантуз, и ты бы себе всё отсосал, как было!" - заорала Картер.
   "Если бы, да кабы: во рту росли бы грибы!" - ответил О,Нилл. - "Это что тебе: пансионат "Валдай" или Горизонт Событий? Кстати, я щас занят! Всех девок уже засосало в Дыру, и теперь засасывает их мужей с сексуальными бородками! Уж я не знаю, насколько они сексуальны, я считаю, что все они Ток,Ра, и сейчас всем пересчитаю зубы!"
   Отключился снова.
   "Что за обалдуй?" - спросила Картер всех. - "Ток,Ра - наши союзники! Ну и что, что у них бритва не берёт, и они бородатые? Мочил бы лучше глоольдов!"
   "Я всё слышу!" - сказал О,Нилл. - "Глоольдов, чего-то, нет пока! Но одному Ток,Ра я, всё же, репу начистил! Глобус, так сказать! Он даже успел представиться, пока не преставился на тот свет: "Ток,Ра Карлсон! Тот, кто живёт на крыше материнского корабля глоольдов!"
   "Ты замочил Карлсона!!" - заорала Картер. - "Моего любимого!.. Это был единственный Ток,Ра, которому я подарила гипоаллергенного кота Шлезингера с авоськой фруктов! Карлсон, конечно, как все Ток,Ра, терпеть не мог котов и страдал аллергией, но именно так можно было проверить, насколько глубока его любовь ко мне! Хав дип из юр лов! А ты его убил! Ну смотри, О,Нилл, вот вернёшься ты из Дырки, я с тобой такое сделаю: от тебя одни усы останутся! Если, конечно, вообще вернёшься!"
   "Я-то вернусь! Я заскочу! Буду специальным гостем программы! Расскажу пару анекдотов, а потом ещё какого-нибудь Ток,Ра замочу! Их тут, как собак нерезанных!" - орал, вращаясь посредине облака из Ток,Ра О,Нилл.
   Тут на мостик к Картер и всем-всем-всем пришёл Главный Ток,Ра Абдулла. Он, в частности, сказал (но так как он жевал "Чупа-Чупс", то его слабо поняли. Он шепелявил): "Наши агенты из Ток,Ра выполняют в Дырке особые спецзадания! Если их всех убить, как Карлсона, то, блин, задания не выполнятся. Кто их выполнит? Этот ваш придурочный О,Нилл?"
   "Какого рода эти задания?" - спросила Картер.
   "Очень, очень сложные. Например, такие: узнать вектор искривления пространства-времени в Центре Дырки при засасывании сразу 200-ста агентов! 10-20 - не узнаешь! Только 200!"
   "Чупа-Чупс" пошёл не в то горло, и Абдулла свалился на пол: "Помогите!!"
   Подбежал Джексон: "Я знаю 38 языков, включая Ток,Ра! Он говорит что-то на букву "П"!"
   "Он про "П" или от его имени?" - спросила Картер.
   "Он про Полный Пи!" - сказал Джексон и снял фуражку: "Он умер! Хи из деад!"
   "Я! Я знаю решение!" - сказал Джонас Квимби. - "Врата открыты, так?"
   "Так."
   "Мы засунем в них труп Абдуллы, и все в Галактике узнают, какие гадости эти ваши заливные "Чупа-Чупсы"!" - сказал Квимби.
   "Не узнают!" - сказала Картер. - "Наш спонсор - мегакорпорация "Чупа-Чупс"! Поэтому-то он их и жевал! Мы не станем вышибать табуретку у себя из под ножек!"
   "А мне лично плевать! Мне ваще наплевать на мекакорпорации! Я свободен! Словно ветер в небесах! Мне не нужен спонсор!" - орал в мегафон О,Нилл.
   "Ничего! Это пройдёт!" - сказала Картер. - "Вот захочет он в туалет по-большому, спонсор-то и понадобится!"
   "Не понадобится!" - орал О,Нилл. - "Сейчас засасывает огромную партию унитазов! От унитаза "Сказка" до унитаза "Симфония"! Мне лично больше нравится "Церсонит"!"
   "Он всегда клюёт на что-то импортное!" - сказала Картер. - "Чем тебе "Американская сказка" не приглянулся?"
   "Слишком маленькое седалище!" - крикнул О,Нилл. - "Для детей! У-пс!"
   Связь снова прервалась: видимо, один из этих "Сказок" прилетел О,Ниллу по голове и засветил фонарь!
   "Ну, деточки, с вами снова я - Грызиан О,Нилл!" - через пять минут прокричал О,Нилл.
   Но его никто не слышал. Все ушли с мостика в сортиры: желудки у них тоже не железные.
   Картер сидела, наматывала на руку рулон бумаги, как делают все женщины после туалета, чтобы вытереть пиписку, и думала: "Бедный, бедный О,Нилл! Это мы щас в тепле и комфорте сидим, наматываем рулон на руку! А он носится, как щепка, как парус одинокий на фоне стальных кораблей! Во! Надо ж ему валенки послать!"
   Все снова собрались на мостике.
   "О,Нилл!" - крикнула Картер. - "Хочешь поиграться с валенком? И прийти и с большим, и с маленьким?" (Что же дома ты сидишь и играешь с валенком? Приходи скорей в Дыру и с большим, и с маленьким!)
   "Да нахрена?.," - О,Нилл не успел докричать, как и его сорвало вслед за унитазами и зашвырнуло в Дырку!
   "Такой офицер погиб!" - сказал Джонас Квимби.
   "А может, ещё и нет!" - сказала Картер. - "В Дырке, наверняка, полно азгардов! Они стоят, закутанные во вшивые одеяла и смотрят печальными глазами на ряды колючей проволоки под напряжением! Некоторых тащат на носилках сжигаться в мартеновской печке! Печка, конечно, тоже там есть. За что, спрашивается, их всех засосало? А конвоирами у них - репликаторы! Вот, кого я особенно ненавижу! О,Нилл будет там, как "свой в доску"! Он же тоже наполовину по бабушке азгард!"
   Между всем этим, труп Абдуллы был готов к отправке через Врата в Дыру. Конечно, надо было соблюсти некоторые формальности: отослать цветы его шлюхам и любовницам, но где эти шлюхи у Ток,Ра? Это что, те замерзающие на абсолютном нуле и стоящие поэтому не 100, а 30? Или 25? Да-да! Всем, всем цветы.
   Абдулла был массивным жиртресом, поэтому его на канатах подвесили около Врат, и Джонас Квимби стал тянуть за верёвочки, чтобы Абдулла двигал руками и ногами и сошёл за живого. И порою так обидно, что хозяина не видно, а трупы так похожи на людей! В сильных и натруженных руках Квимби.
   Конечно, Дырке безразлично, кто в неё попадает, но бдительность репликаторов будет обманута.
   Они предложат трупу Абдуллы выпить, поесть сыра, а в это время отважный О,Нилл отважный выкопает поддырочный ход - и все узники-азгарды целёхоньки-здоровёхоньки вылезут из Дырки.
   Придёт такой мёртвый Абдулла с сыром: "А вот и я! Тут - на всех!"
   А никого-то и нету. И Абдуллу в качестве нафталина сложат в сундуках. Трупа снимут с нитки длинной, и обвесив нафталином...
   Итак, да! Абдулла, размахивая руками и ногами свалился с неба на этот загнивающий концлагерь!
   "О! Даст ист Ток,Ра!" - обрадовались репликаторы.
   Абдулла размахнулся и врезал им по черепу!
   "Молодец!" - сказала Квимби майор Картер и нежно поцеловала его в щёчку!
   От неожиданности Квимби выронил верёвку, и Абдулла шмякнулся на землю!
   Но Картер обуяла страсть! Она себя уже не контролировала! Ин тэ хит оф тэ найт а луз контроль! Ночью я за себя не ручаюсь. Она полезла к Квимби под штаны!
   Между тем репликаторы подошли к Абдулле.
   "Может, дать ему пива?" - спросил один.
   "Нет!" - другой аккуратно снял очки с носа Абдуллы и врезал ему по щекам!
   "Не поможет! Только руку отобьёшь! И почему эта жирная свинья тут лежит?" - сказал первый.
   На шум из ближайшего чума (там не было бараков, только чумы) выскочил О,Нилл! Он кричал: "Габдулла! Дорогой мой человечище! Ты пришёл, чтобы принести мне яблоко?"
   Абдулла молчал. Всем стало неловко.
   "Дорогой мой! На! Почитай журнал "Овощи"!" - сказал О,Нилл, посадил Абдуллу в кресло-каталку и нацепил ему на голову кепку.
   И повёз в чум.
   В чуме столпились бедные азгарды: "За этого-то Абдуллу нас всех репликаторы расстреляют!"
   "Не расстреляют!" - сказал О,Нилл и перевернул Абдулле страницу. - "Видите? Он по-мо-гает!"
   В чём конкретно Абдулла помогает, даже нам не совсем ясно. Может быть, репликаторы сунутся в чум: а там сидит читает Абдулла, а азгардов нет! И они подумают, что азгарды никуда не убежали? И дадут Абдулле спокойно дочитать?
   Кепка свалилась с головы трупа, и голова упала на грудь!
   "Мать твою, Абдулла!" - сказал О,Нилл и попытался вставить её в штатив. Голова снова упала. Абдулла был бессилен.
   Наконец, пришла пора обедать. Ну конечно: азгардам не давали еды, так как "при раздаче пищи произошли беспорядки!", поэтому все стали глодать кору на деревьях и майских жуков.
   "Буш?" - спросил Абдуллу О,Нилл, предлагая ему одного такого жука. - "Ну как хошь!"
   Между тем мозги дедуктивные майора Картер напряжённо работали. По спасению О,Нилла и азгардов. Абдуллу было не спасти. Что, если сбросить на Дырку бомбу? "Умную" бомбу, чтоб О,Нилл не пострадал? Или науськать на Дырку глоольда Ю, Владыку, которому не терпится уничтожить разные Дырки?
   "Ладно! Сама пойду!" - решила Картер. - "Прям так и пойду! Пусть думают, что я спортсменка!"
   Она была в семейных мужских трусах и майке на голое тело. Так как женские трусы ей были глубоко отвратительны. Это она перепьёт всех репликаторов и накормит трофейным сыром всех узников и О,Нилла!
   Она шлёпнулась прямо посредине плаца концлагеря!
   Её там так встретили!
   "Даст ист руссише кляйне швайне!" - сказали репликаторы.
   "Ну, где тут у вас жрать сыр и водку?" - спросила Картер, а самые шустрые репликаторы уже лезли ей под майку, чтобы выяснить, свои там или имплантанты.
   Выяснили. Имплантанты!
   Картер повели в бытовку.
   И напоили шнапсом! Дали сыра.
   Она, качаясь, вошла в чум!
   "Тут на всех!" - сказала она. И упала.
   А никого-то уже и не было! Один только Абдулла сидит читает журнал "Овощи".
   "Буш?" - спросила его Картер.
   "Я не Буш, я Картер!" - сказал Абдулла!
   "Надо меньше пить! Зачем же я так напилась?" - подумала Картер, однофамилица президента Картера. И она опять упала и заснула. К.
  

ЭПИЛОГ

   Спокойствие, конечно, великая вещь. Это ясно после вчерашнего ЦЭ (Закатывания), когда глючил концлагерем и прощался с потолком и стенами, как, типа, еврей, которого несли на носилках в печку сжигаться! У него тоже было ЦЭ! Наверное. Мудрость: "Мысли, как член, рвутся наружу. Соглашаться с ними." "Это ни черта не стоит таких потуг!"К.
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"