Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 568-569

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-568

("Письма в никуда"-568)

2017-2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5671,5-5674

   6 июня 2019 года. Да здравствует спокойствие! Микс: сказка про Кратово! Сказки про Кратово - спокойные сказки.

ПИСЬМО В НИКУДА-4869-4871,5

   21 декабря 2017 года. Может так случиться, что мнение моё будет такое: каждый художник имеет право зализать свои раны и взять отдых. И явиться на пару в нижнем белье. Нет, я к тому, что надо написать нечто спокойное. Несмотря на... бла-бла-бла. Да несмотря ни на что! Мало ли, что щас должны Закатиться Глаза, и внтуре всё пучит.
   Итак, Кратово! Межгалактические Силы Космических Негодяев решают оккупировать Кратово, так как там (нет, не собраны все расы как в Сен-Тропе (или Сент-Ропе?) собраны все виды жучков-плавунцов!
   Пионер Витя это прекрасно знал и без них. Потому что, потому что ещё будучи октябрёнком (для нонешних балбесов поясню: пионер - всем ребятам пример, но он вылупляется из октябрёнка - никому не примера, так как слишком юный и недоразвитый. Пионер для него пример, а сам он (сделаем в воздухе неопределённый жест), сам может искать сиську, конечно. А может и не искать.)
   Вообще, для того, кто её, сиську, ищет, есть определение "молокосос". Октябрёнок уже не такой! Он вырос, созрел и думает, что крутой! Как яйцо или обрыв. Да! У него уже накачены мускулы, и он подтягивается один раз! А молокосос он что? Он даже сиську-то эту оттянуть не может как следует, не то, что поднять дом пятиэтажный.
   Именно на подобных злился пиит Маяковский, говоря, что в Партию сгрудились малые. Малые, но всё же больше молокососа. Молокосос - он что? Ноль, даже если очень важный.
   Итак, молокосос Витя уже побывал (поумирал вчера здесь, сегодня буду умирать там! Вай, мама-джан! Умираю!), в стадии октябрёнка, жучков половил, и всех он знал в лицо! В жучковую морду! Да! Надо признать, что в Кратово были собраны все жучки!
   Даже такие редкие и экзотические, как чёрные чернож.пые африканские и белозадые луноликие европеоидние! Или это бабец был? А хрен его знает. Витя их не различал. Но если бабец подобный был, то Космические Негодяи просто мелкие извращенцы и всё. Мало им своего Инопланетного Бабца, так они полезли в Кратово!
   Девки! Спасайся, кто может! Ну-ка, ноги в руки, руки в ноги и брысь с пляжа!
   "Но у нас же там Мячик!"
   И вот ради этого пресловутого Мячика сотня бабца южного африканского гибнет от Транспортного Луча пришельцев! Ну или улетучивается! А Мячик - нет!
   "Маша-Машенька! Не плачь! Не телепортируется Мяч!" - подумал Витя и взял в руки Мячик. Это был цветастый с олимпийской символикой мячик.
   Поднял и вдруг слышит:
   "Пи-ить! Пи-ить!"
   И из Мячика выходит лысая Бабушка Пучика! А вы-то хотели, чтобы юная жаждущая девушка! Как бы не так! Бабушка и говорит:
   "Витя! Не отдавай меня инопланетянам! Они хотят меня запытать! Так как я Убийца Миров!"
   Это-то Витя и без неё прекрасно знал, так как видел однажды, как эта бабка печёт пирожки для детишек и сыпет туда булавки и прочую дурь. А потом кидает энти пирожки с моста в пруд рыбам! Пусть рыбы жрут! И отравила всех рыбок.
   Вот именно после этого случая Витя и пририсовал утопающим на плкатах в домике Лодочника-Васи береты и очки, так как Бабка эта была в берете! Сейчас врала:
   "Я не ношу беретов!"
   Витя схватил её за воротники:
   "Это расскажешь своему адвокату! А знаешь ли ты, что Негодяи засосали в НЛО и Женечку, мою первую и последнюю любовь?!" Именно так: вместо Бабки засосали и Женечку, которая тоже вздумала играться в Мячик.
   Их там было трое: Женечка, Макака и профессор Павлов. Все в одинаковых сиреневых лифчиках и трусиках. Ну, Макаку-то и Павлова - ладно, Иблис с ними, но Женечку? Женечка же только созрела! Только начала понимать, как дорог ей её единственный пациент Витя!
   А Витя начал понимать, что кроме него, все уже прооперированы. Да так, что начали носить сиреневые лифчики (Павлов!)! Он тоже хотел такой. Именно на Бабке щас такой и был!
   "Бабка!" - сказал Витя проникновенно. - "Мне нужны твои тапочки, твой лифчик и твой мотоцикл!"
   "Мотоцикл-то, касатик, зачем?" - Бабка.
   "Не задавай дибильных вопросов!" - Витя.
   На самом же деле он решил на мотоцикле догнать поезд с Космическими Негодяями, короче, когда начнётся такая Мистика: НЛО приземлится на поезд (припоезднится! Сюда я больше не ездун! Тьфу! Не ездюк! Не ездец!), поезд поедет мимо насыпи, на насыпи поедет Витя на мотике и перепрыгнет с насыпи на крышу поезда!
   Точно! Больше он туда не ездец! Этого будет достаточно. В бабкиных тапочках и чёрных очках (а тем паче, в бабкином сиреневом лифе!) он будет неотразим, и его не узнают не только Чужие, но и сама Женечка!
   Женечка, конечно, пользуясь случаем (экзотика!) (когда ещё выберется из своего мрачного медпункта на крышу поезда?) Чужим, конечно, ДАСТ на крыше!
   И тут такой громомечущий и молниеизвергающий задоликий Витя: "Стойте! Тут на всех хватит!" И кидает им Сыр!
   Они Сыр, конечно, жрут, и у них всё опадает! Так как от Сыра не стоит! Где только взять столько Сыра? У Бабки? В мышеловке? Бесплатно? Нет, пусть платно, но много!
   "Ну продай мне, Бабушка! Если не продашь, то я твои кишки намотаю на фонарный столб!" Иногда Витя бывает крут.
   Это пошло ещё с тех времён, когда он был молокососом. Как он матерился, когда полная, набухшая от молока грудь уплывала от него в неизвестном направлении! Как плакал! "Мама! Мама! Маму твою!"
   Итак, Витя схватил мотоцикл, Сыр, лифчик и тапочки! Главное тут, на что сделать приоритет: тапочки! Ходил одно время Витя по Кратово босой, пока не наступил на сколопендру, и всё Кратово не узнало, что сказал Витя кудрявый про ту сколопендру корявую! Нет, тапочки, однозначно, необходимы. Все из "Союза Лысых Сил" и фракции "Банан" в тапочках. Лифчик тоже был подходящий. Сиреневый! Это цвет молодости, весны.
   Что? Зелёный? Зелёный тоже. Витя надел лифчик на голову так, что чашечки пришлись прямо на уши. Витя был неотразим.
   И он дал газ!
   Но поезд "Москва-Рязань" опаздывал на 18 часов! Милай! Тут же надо дорожки расстелить! Занавесочки развесить! В бачки воду залить! Ну и опаздывал.
   Космические Негодяи тоже посматривали на часы. Не идёт.
   "Меняем План!" - сказал главный Оор. - "Мы трахнем Женечку не на крыше поезда, а на лопастях вертолёта!"
   "Как это?" - спросили все.
   "Как-как? А так!" - и Оор поднял брови.
   Да! Женечка была обречена, и потом в ней найдут 42 зародыша инопланетян! Хорошо, что Витя хоть не слышал этого изменения Плана.
   Он увидел только, как в воздух поднялся вертолёт американских ВВС! Или русских? Кто их разберёт? Витя что, Сикорский, что ли? Нет, не Сикорский, а Сиковородкин. Фамилиё, ёкарный Бобокл!
   Итак, Витя на мотоцикле ка-ак прыганёт! И не долетел!
   Свалился в пруд, кишащий пиявками! Пиявки ему так обрадовались! Так его встретили!
   "Витя! Хай, чувак-фаллос! Ну, чего ты нам будешь гнать?"
   "Чуваки!" - сказал Витя. - "Не время щас гнать! Среди вас есть Лягушка-Путешественница?" Витя хотел полететь на ней за Женечкой.
   Вышла старая:
   "Внучка беременная, я за неё!"
   Витя скептически осмотрел эту развалину:
   "А летать ты можешь?"
   "А то! Как "Конкорд"!" - говорит.
   Витя продолжал сомневаться:
   "Ну покажи!"
   Старушка взвилась в воздух, но потом шмякнулась обратно в болото!
   "Постарайся ещё!" - сказал Витя. - "Вот, надень лётный лифчик!" И он нацепил на бабку лифчик. Бабка пролетела ещё метр и снова грохнулась!
   "Та ещё Тортила!" - подумал Витя.
   А вертолёт с Чужими и Женечкой на борту улетал! Его не догонишь! Ладно, надо что-то придумывать. Раз Женечка улетела, то надо избрать новую Женечку. На её роль не каждая пойдёт. Лягушка не пойдёт. Витя злобно отобрал у бабки лифчик и сказал лягушкам:
   "Злые вы! Уйду я от вас!"
   "Сам такой!"
   Витя, кряхтя, перелез через забор Кратова и оказался около дачи номер 3!
   Во! 3! Там же живёт Оксана и её муж-ж.оподёр! Голодранец! Надо предложить Оксане роль Женечки, роль профуры, у которой паршивый замок, так как подходят все ключи!
   Оксана сидела враскорячку на крыльце дачи и колола абрикосовые ядра.
   "Понимаешь, Оксана, - начал издалека Витя, - тут такое дело! Улетела Женечка!"
   "Туда ей и дорога! Проститутка, сука, бл.дь! Профура!" - сказала Оксана и раздробила ядро.
   Витя выхватил это ядро из её прекрасных белых лапок и сказал:
   "А хочешь ли ты, Оксана, большой и чистой Любви?"
   "Не хочу!" - и вырвала ядро из волосатых ручек Вити.
   "Но, Оксана! Подумай! Никто не узнает! Даже я!" - Витя.
   "И я!" - сказал младенец Митрофан, вылезая на крыльцо. - "Витя! Ты сам есмь профура!"
   "О, Оксана! Поздравляю! Малыш начал говорить! Мы заговорили!" - сказал Витя и подумал: "Почему к животу беременной все ластятся: "Поздравляем!", а к уду мужа никто: "Молодец!"?"
   Он сказал:
   "Малыш, а, Малыш, а не пойти ли тебе в ж.пу? На еврея вы похож!"
   "Ты говоришь неправильно!" - поправил его Митрофан. - "По сути правильно, но надо или "ты похож", или "вы похожи"! Вот вы похож на идиота: правильно!"
   Он начал Витю немного раздражать:
   "Оксана, а можно я Митрофана легонько, по-отечески долбану?"
   "Нельзя! Ты не Отец!"
   Да, это была горькая правда. Хотя, кто знает, кто был отец Митрофана? Может, и не было у него никакого отца, и он сам вылупился? Жители Кратова ещё долго совещались на эту тему.
   "Товарищ Лёников - вот мой отец родной!" - сказал малыш.
   "Да подожди ты!" - сказал ему Витя. - "Ты здесь самый голосистый, самый умный, вот я и думаю: а может, ты заменишь Женечку?"
   "Женечку? Эту профуру? Да никогда!" - малыш.
   "Ну пожалуйста! Просим, просим!" - сказал Витя.
   "Ну, раз вы настаиваете... Но учтите: я никому не ДАМ!" - малыш.
   "Да, это чистая правда!" - сказала Оксана.
   "Не дашь? Тогда иди в дачу и не мешай серьёзному разговору серьёзных людей!" - сказал Витя и стал примерять лифчик на Оксану: "Через это должна пройти любая настоящая Женечка! Лифчик хороший, цветастый, с сиреневой контрастной олимпийской символикой!"
   "Ладно, Витя! Я сделаю это для тебя! Но вот только, что скажет муж?" - спросила Оксана.
   "Муж объелся груш!" - сказал Витя.
   Но тут земля затряслась, листва с деревьев осыпалась! И с кустов! Мало того, что тут птицы не поют, деревья не растут! Так тут ещё это! Это была походь страшного монстра - Оксанинового мужлана!
   "Что здесь происходит?" - тонким пищащим голоском спросил он. Но Витя не обольщался. Именно подобными голосками говорят все убийцы перед убийством. Или блатные перед убийством!
   "Ну, я пошёл?" - спросил Витя.
   "Подожди! Ты же приходил проверять счётчик? Так выкури, хотя бы, Трубку Мира!" - продолжал пищать муж.
   "Счётчик у вас в порядке, вращается в другую сторону, так что государство вам должно 200 чатлов!" - сказал Витя.
   "Так ты из ЭТИХ? Из Чужих?" - спросил муж.
   "Да! Из ЭТИХ! Из "голубых"!" - сказал Витя и пошёл с ним курить Трубку Мира.
   А что ещё делать-то? Женечки нет, скучно. Трубка была мощная и вставляла не по-детски. Витя затянулся, а потом хлопнул мужа по плечу:
   "А чего бы тебе не бросить свою Оксану и не записаться в наши ряды? В ряды "голубых"?"
   "А патроны мне дадут?" - спросил муж.
   "Да! 16! Кстати, как тебя звать в миру-то? Дачерощинер? Вай, красиво! Ну вот и познакомились! Я - Витя Сковородкин. Был, по крайней мере, с утра," - сказал Витя.
   "Знаешь, Витя, - заплакал вдруг Дачерощинер, - ничего не могу поделать! Не влезает у меня в Оксанку! Слишком узкая!"
   "Ну, для этого есть куча народных средств! И поз! Ты разбегись на кухне с люстры! Или попытайся ещё. Как говорится: "Что же дома ты сидишь и играешь с валенком? Приходи же ты скорей и с большим, и с маленьким!" - сказал Витя, но тут ясно вспомнил, что приходить-то надо в медпункт, а в медпункте нет Женечки! Нет! И больше не будет! Пока, конечно, не пришлют новую Женечку.
   "Ты, вообще, веришь в товарища Лёникова?" - спросил Витя.
   "Верю! Хай живе дорогой Лёня!" - сказал Дачерощинер.
   "Я тебе как Витя Дачерощинеру скажу: это Лёников отвечает за присылание Женечек в Кратово! Хотя, я мыслю: наиграются Чужие с Женечкой и сами её вернут: нам больше такой контингент не присылайте! Однажды уже затрахала одного Чужого насмерть: оторвала у него лиловый Шар!"
   "Да, я помню! Этим Чужим был я! Это по пьяни Женечка решила, что её похищают пришельцы. Это я был! Достала меня Оксанка!" - сказал Дачерощинер.
   "Да! Твою Оксанку имеет каждый, у кого есть 100 франков!" - сказал Витя. - "А ведь я знавал её отца! Маньяка Фишера! Он щас сидит в КПЗ, и его менты поят пивом! Он мне что говорил: "Витя! Бандит! Я прошу не пионера, а бандита! Вызволи Оксанку из притона! А я тебе на табуретке спою новогоднюю песенку! Ну или сделаю минет, если не хочешь песенку." А я говорил: "Забудь про минет. Войти в притон легко, а вот выбраться..." Пока я так разглагольствовал, он, всё-таки, сделал свой минет, и мне пришлось заплатить ему 100 франков. Да и ещё подарить сланцы: и в тюрьме пригодятся! Сам понимаешь: Новый Год! И он по-своему старался. Но насчёт Оксанки я ему толком ничего не обещал. И вот теперь я здесь. Это большой шаг для человечества и для меня тоже. Но мне пора!" - сказал Витя и вылез из слюнявых объятий Дачерощинера.
   Путь Вити лежал в медпункт. Как он и ожидал, Женечка была на месте. Она была бревном в койке и гнала, фаллосиха! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5674-5676,5

   8 июня 2019 года. Сказка, ложь, разумеется. Да в ней х.ёк! Намёк, то есть. Я же не говорю: огромный красный конец! Нет, так: х.ёк. Маленький и симпатишный. Хотя, какой он симпатишный маленький-то? Он угрюмый и печальный. Вот большой красный - это да, симпатишный. Только, конечно, ни в какие ворота не лезет. Ни в "Звёздные", ни в Новые, которые бодал баран.
   Сказка та будет про Кратово. Ну, в свете последних свершений, что представляет из себя Кратово? Один большой жёлтый х.й! Да нет, нет. Жёлтый он, конечно, жёлтый, но микроскопический.
   Итак, Витя! Маленький пионерообразный за.ранец, которому нравилось убивать пчёл огненной струёй из... из... баллончика с газом. Вспомню, напишу. Нет, не пульверизатора. Так и не вспомню, ну и хрен со мной. Он от этого балдел. Зажжёт спичку - и струёй огненной по пчёлам! Хрен с ним, с извращенцем. Пчёлы сами виноваты: ну да, они, конечно, папы-мамы, и у них есть детки-осы, но кого это еб.т, простите?
   А Витя ещё хвастался своими достижениями перед Котом Мурзыком и дедушкой Володей Коровкиным: "Зырьте! Зырьте, мол, ребцы! Кругом трупы громоздящиеся ос!"
   Ну, Кот, Кот... Это тот любвеобильный субъект в подтяжках, который перед сексом подтяжки-то хлобысь! по животу! И скинул. Берегись, кошки! Берегите женщин, женщин берегитесь, ла-ла-ла...
   А дедушка Коровкин - старый маразматический дед, который помнит только, как надо красить рамы. Нежно их надо красить! Как любимую женщину! Так что оба бабники, хоть куда. Наш Колька - бабник, и Витька - бабник, и Мурзык - бабник тоже хоть куда! А кто не бабник, да, кто не бабник? Да тот, кто женщин и не видел никогда!
   Я! Я видел вчера в метро! От этого и свихнулся. Сидит такая с крашенными ногтями! Потом тоже были такие, им же жарко, что они, зря красили ногти, что ли? Там было две: одна с крашенными, другая молодая - нет. Молодая эта косит под старуху, которым уже всё равно. Но зато молодая. Я имею в виду педикюр. Так что я-то женщин видал! И они мне не понравились! Так что бабником я так и не стал. Хотя, конечно, думал тоже снять кроссовки - и по метро босиком!
   Да, о чём я? О дедушке Коровкине. Это был героический пенсионер-дедушка с крейсера "Чижик"! Ни одной войны, даже Пунической, он не прошёл, но зато хвастался медалькой "За спасение на пожаре!" "За спасение на водах!" не было, его на его крейсере наградили "На пожаре!" При пожеже звоните "01"!
   Кого же он там спас? Кого? Ну конечно же: красивую женщину!
   Она такая тонет: "Мужчины! Ну что же вы стоите? Сделайте хоть что-нибудь!"
   Ну они и делают: снимают тонущую на фотоаппараты, как снимали Мерилин Монро солдаты на фронте.
   Она такая вышла: "Снимайте меня! Снимайте!" Ну и эти такие же.
   А баба всё тонет и тонет! И, главное, не одна тонет, а вместе со своим инвалидным креслом-каталкой!
   "Да что же это такое делается?!" - закричал Коровкин. - "Такое добро пропадает!"
   Нырнул и спас кресло!
   А Джеззабель утопла!
   Там ещё знаете, кто тонул вместе с ними? Страшный призрак девушки с чёрными волосами! Сама-то Джеззабель рыженькая. Так дед и чёрную спас. А Джеззабель потопла!
   Чёрная потом его спрашивает: "Ты какую кнопку нажимал, вспомнить можешь, нет?"
   Дед, конечно, помнит, какую кнопку он нажимал: Кнопку на пузе, как у Карлсона, чтобы его его пропеллер крутился и вытащился из воды. Как: наивно это и смешно, но только дельтаплан поможет мне!
   Но он сказал: "Не помню!" И прослыл маразматиком.
   Нет, чёрная ему, конечно, дала, но потом распустила слух, что он - старый маразматик! А было это в н-цатом году прошлого века! Обидно, понимаешь! Это и щас обидно, а тогда несправедливо обидно.
   И замыслил дед её повторно утопить вместе с медалькой за её спасение. В аквариуме! Для чего вылить всех рыбок на пол, пусть занимаются аэробикой.
   Ну вот. Стоит он такой с пустым аквариумом в руках, как входит чёрная! А звать её... Иззабель! Ту - Джеззабель, которая умерла на маяке, а эту так.
   И поняла Иззабель, что дед вконец спятил и погубил рыбок!
   "Ах ты, старый пердун! (Обидно! Какой он старый? Н-цатый год на дворе!) Вертай рыбок обратно, как было!" - заорала на деда Иззабель!
   А рыбки уже мёртвые! Они подохли от неизбывной Любви к деду, к Иззабель и к воде из аквариума! Совершенно мёртвые, и их уже не воскресить!
   Ну, Иззабель давай делать рыбкам дыхание "рот в пасть"!
   А они без сознания!
   "Ха-ха-ха!" - сказал злой димон Коровкин. - "Чтобы оживить их, тебе потребуется больше, чем рот!"
   "Намекаешь, что надо им ДАТЬ?" - спросила развратная Иззабель.
   "Не я это предложил!" - сказал дед и подумал: "Сейчас ты им ДАШЬ, а я... посмотрю! И сниму это на видео! Потом отправлю по сети в Интернет! Лайк мне обеспечен! Лайс!"
   Ну и давай снимать на видео, как Иззабель засовывает всех 20 рыбок себе в промежность!
   А они ничего не понимают и не могут продвигаться! Ну прям, как микробы в кишечнике, когда пьёшь водку с шампанским.
   "Нет, детка! Ты неправильно это делаешь!" - сказал дед наконец. Так лайса не достигнуть. Он показал, как надо.
   "Сп-пасиб-бо!" - сказала Иззабель и ощутила Первый в жизни мокрый оргазм!
   Да ладно, что я сам, извращенец, что ли? Не Первый и не Последний.
   И рыбки сказали: "Так спасибо тебе, девушка, за Солнышко!" Так даже: "Так сп-пасиб-бо тебе, девушка!.."
   За какое Солнышко, было не совсем понятно, так как ночь на дворе! Тут теперь всегда ночь! Имееются в виду экваториальные воды Папуа-Новой Гвинеи, в которых барражировал "Чижик"!
   До хрена далеко от дома на краю Земли!
   А дедка-то всё снимает и снимает.
   "Ладно, дед, харе снимать!" - сказала Рыбка деду. - "Загадывай лучше Желание!"
   "Хочу, чтоб Иззабель стала дворянкой столбовою!" - сказал дед Коровкин.
   "Столбовою? Это как? От плуга, от сохи, от столба? Или как столб? Но тогда она не ДАСТ!" - Рыбка.
   "Ещё как ДАСТ! Столбовые дворянки славились тем, что у них дупло, как у столбов!" - сказал дед.
   Сам-то понял, чего сказал? "Дупло-дупло"! У столбов дупел не бывает! Они все в ином мире! В этом мире дупел не бывает!
   "Ладно, дед!" - сказала Иззабель, вышвыривая из промежности прочих 19 дохлых рыбок. - "Харе снимать, я тебе и так ДАМ!"
   "Мне?" - не поверил от великого счастия дед.
   "Тебе! А что, тут ещё кто-то есть?" - Иззабель.
   "Есть! Я!" - сказала Рыбка.
   "А вам, моя дорогая, наверное, придётся погибнуть, и койоты будут доедать ваш медицинский труп в тапочках!" - сказала Иззабель.
   "Да, детка! Ты переигрываешь!" - сказал Рыбке и дед.
   "Я? Переигрываю?!" - заорала Рыбка. - "Не бывать тебе дворянкой столбовою! А сидеть вам обоим у разбитого корыта!!"
   "Где, где корыто?" - спросил дед Коровкин.
   "Где-где! Тебе в рифму ответить?" - спросила Рыбка.
   "Мне кажется, что эта Рыбка - просто эротическая фулюганка и просто мешает проводить мероприятие по осменению меня дедом!" - сказала Иззабель. - "Признайся: это ты дрезину и баржу с валенками угнала?"
   "Не я!" - не "раскололась" Рыбка.
   "А я думаю: она! Набить ей морду согласно возраста и отпустить на все четыре стороны!" - сказала Иззабель.
   "Да! Валенки ещё дать! У нас же на барже их полно! А она - сирота, так что..," - сказал дед.
   "Ты что, её жалеешь? Да я щас самого тебя в распыл пущу босиком!" - сказала Иззабель.
   Иногда она бывает крута. Тут полно твоих следов! Если бы у тебя были мозги, то ты бы ходил босиком!
   "Ладно, ладно!" - сказал дед. - "Я только всего лишь хочу, чтоб вы, как прапрадед, по лугу прошли босиком!"
   "Многого хочешь! О, парень! Чего захотел!" - сказала Иззабель. - "Итак, зачитываю этот до невозможности суровый вердикт нашего маленького, но гордого собрания: Рыбку утопить в пруду, привязав ей на шею кирпич!"
   "А без кирпича можно?" - подала слабый голос Рыбка. Видно было, что она до глубины души потрясена суровостью наказания.
   "Ж.пе слова не давали!" - сказала Иззабель. - "Тем более, на дне реки ты встретишься со своей старой рукой, а так же с инвалидной коляской и трупом Джеззабель!" Как: теперь в Раю он встретится со своей старой рукой!
   Даже сам Коровкин был потрясён предстоящей казнью по утоплению Рыбки! Он бы понял ещё, если бы утопили Буратино или повесили Колобка, но утопить Рыбку? Она же ещё, может, только атрофировалась в земной атмосфере, только приспособилась дышать жабрами, как сразу туда же: топить! Бабушку свою топи!
   Поэтому Коровкин сказал: "Видимо, чтобы обуздать психопатические притязания Иззабель, придётся вызвать Полуночного Человека! Или, хотя бы, его Дух!"
   И он проткнул палец кровью и зажёг свечу! Пока ещё Дух не появился, хотя, конечно, здесь теперь всегда ночь, можно сказать, полуночь!
   "Коровкин!" - сказала Иззабель. - "Не занимайся ерундой!"
   Ну, и как только она это сказала, её за ногу в темноту утащил Полуночный Человек! Ну, чтобы надругаться над ней в изощрённой форме, раз ни Рыбка, ни Коровкин не смогли этого.
   "Ушла Иззабель, ушла!" - сказал дед Рыбке. - "Но в этом есть и хорошая сторона: Приговор товарищеского суда не выполнится, и ты останешься среди живых, а не утопленников!"
   "Да!" - сказала Рыбка, и и её за плавник утащил в темноту Полуночный Человек!
   "Что ты делаешь?!" - хотел спросить Коровкин, ну прям, как спрашивает у сына Семён Семёныч Горбунков, когда тот стреляет в Миронова из пистолета мороженым!
   Но не успел спросить, как и его за пятку кто-то потянул! Не скажем, что это был сам Полуночный Человек: Полуночному Человеку Коровкин задаром не сдался: как его трахнешь-то? В попце ничего, кретин, не понимает! Точнее, оба кретины: и Коровкин, и Человек!
   Так что деда-то потащила к себе в мерзкий старушечий приют бабушка Иззабели некая Минерва Григорьевна! Она видит: всех тащат, и решила не отставать!
   Тем более, что 40 лет без мужика! Это, вообще, должно было как-то сказаться.
   А тут дед Коровкин! Повторимся: тогда ещё Коровкин был не дед, а вполне крепкий 40-летний мужчина!
   Ну и Минерва говорит: "Возьми меня, Коровкин!"
   А Коровкин немного прибалдел и спрашивает: "Сбрил? У кого?" Мол, ты у кого усы сбрил, дурик?
   И поняла Минерва, что путь в постельку бывает тернист и непредсказуем. Нет, чтоб сразу радостно: "Да! Да! Я возьму тебя, моя прабабушка!" Так нет! "У кого?" У верблюда!
   Между тем Полуночный Человек кончил кувыркаться с Иззабель. К чести его скажем, что у него ничего не получилось: Иззабель лежала, как бревно, и только молилась на диалекте индейцев Навахо. "К чести" скажем? Тут немного этой самой чести.
   Даже Рыбка стала давать всегда полезные и уместные советы: "Надо её на спину, на спину!"
   "Заткнись, а!" - злобно прошипел Полуночный Человек, но, всё же, попробовал на спину.
   Всё тот же результат и эффект. Бревно-бревном.
   Даже Рыбка в сердцах сплюнула и подумала: "Индейцы Навахо - полные дибилы!"
   Зачем она так про всех индейцев Навахо? Может, там встречаются и сексуальные гиганты? И вообще, как индейцы бы дожили до сегодняшних дней, если бы не трахались?
   Как говорится: мы все вылезли из п.зды женщины, хотя, конечно, и х.й мужчины тут сыграл свою роль!
   Итак, Полуночный Человек начал терять терпение! Зря он, что ли, приволок к себе в закуток эту Иззабель?
   Кстати, закуток тот был примечательный: везде висели трупы детишек, которых убил Человек! Мы бы сказали: самый человечный Человек!
   Некоторые детишки вставали на табуретки перед повешиванием, а Человек заставлял других детишек выбивать у них из-под ног табуретку! Так сказать: театр одного актёра Человека!
   Рыбка засмотрелась на фотографию на стене: там Человек был снят вместе с генералом Патоном, который висел кверх ногами.
   "Да! Было дело!" - пустился в воспоминания Человек. - "Патон тогда приехал к нам на фронт, как и Мерилин Монро! И всё такой: "Снимайте меня! Снимайте!" Так получилось это фото."
   "А вот вы с Фиделем Кастро?" - спросила любознательная Рыбка.
   "Это - Федя Костров! Мой ставленник, как и Пиночет!" - похвастался Полуночный Человек.
   Наконец, часы пробили 3 часа, а здесь светает очень рано летом, имеется в виду Новая Гвинея.
   "Ну что ж," - сказал Человек. - "Жаль, конечно, что мне не удалось никого сегодня трахнуть, жаль, жаль!.. Но утро вечера мудреннее!"
   "Да! И нам тоже пора! Приятно было поболтать о делах суетных!" - сказала Рыбка и потащила молящуюся Иззабель прочь из человечного помещения.
   Человек махал им платочком: "Поскорее возвращайтесь!"
   Уже! Щас! Рыбка оглянулась: всё, вроде, на месте: аквариум, 19 дохлых рыбок, не хватает только малости: деда Коровкина!
   Вот, вероятно, кого кто-то сегодня затрахал!
   Но тут в рыбкино помещение вполз и Коровкин!
   "Помоги!" - сказал он с протянутой рукой и упал обессиленный!
   Действительно: бабка Минерва затрахала его до смерти! Хорошо хоть, не оторвала в сердцах его лиловый конец, как у андроида! Конец, как у андроида, а не "не оторвала, как у андроида"! Это было бы, если бы он был андроид. Но он был человеком с концом андроида! Не таким, конечно, человечным Человеком, как Полуночный Человек, но и не рыбкой, как Рыбка.
   Дед бросился к Иззабель: "Иззабель! Он убил тебя!"
   "Иже еси на небеси!" - сказала молящаяся Иззабель. - "Изыди, Ситан! Шайтанамана!"
   Коровкин понял, что лучше не мешать ей. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5676,5-5679

   10 июня 2019 года. Сказка про Кондома Хлимена. Это такой Борец с Чем Придётся. По большей части, приходится Бороться с собственной же девушкой Аликс, которая и не девушка вовсе. Добрая и беспокойная. Всё норовит слинять от Кондома и выйти замуж за доктора Бриниума.
   Ну конечно: кто ещё в здравом уме будет терпеть такое чмо, как Кондом? Бриниум, конечно, тоже чмо, и если б видел кто его портрет! Зато в роду все у него были короли, ого! Всё могут короли, всё могут короли, а вот этого, вот этого - никак! Приласкать тебя не может, сжать в объятиях не может, чтоб в ответ любовью тоже засиял твой пегий взгляд!
   "Как бы мне замочить Бриниума?" - думал Кондом. - "Нет короля - нет проблемы!"
   Он явно недооценивал Аликс. Если Бриниума не будет, она выскочит за первого попавшегося комбайна! Ну, это такие солдаты, пруд пруди. Все прекрасные семьянины и с прекрасными пегими взглядами.
   "Ясно!" - понял Кондом. - "Горбатую могила исправит! Надо думать, как замочить саму Аликс!"
   А как её замочишь? Она же живее всех живых, и дерьмо у неё дюже приставучее, как у женщины. Так скажем. Мы же говорим: парень это, парень от пят до пупка!
   "Пупок-то надо ампутировать!" - продолжает думать злобный Кондом. - "В Раю все без пупков - и ничего! Тренькают себе на арфах, может даже, даже не трахаются! Не тренькаются! Это что вам, Райский Сад, где Змий совратил Адама и Еву? Райский Сад давно сровняли с землёй бульдозерами, ищи-свищи его! Теперь тут мирное строительство, и запрещено, как в Китае, размножаться вообще!"
   Врал, конечно. К тому времени в Китае разрешили размножаться, вот только, некому это было делать: весь милиард китайцев доктор Бриниум и комбайны превратили в миллиард зомби! Зомбайнов!
   Это, вообще, страшно! Идёшь такой по Китаю, думаешь: "Я иду по Китаю и этому рад! Я свободный мужчина, и нет мне преград! Китаянки смеются, говорят мне: "Привет!"
   А никаких китаянок-то и нет! Ляйф из кайф! Все стали зомби! Во-первых, и не думают смеяться, а во-вторых, тянут ручки шаловливые, чтобы чего-то спионерить! Мы вам скажем, чего: кредитку или "джек-пот": чемодан с добром Кондома. Это же Кондом идёт по Китаю и этому рад.
   Зомби такие валятся штабелями: "Солдатик! Нам дурно! Марш за врачом!"
   А сами нацелились на чемодан! Зря нацелились: в чемодане только вешалка и зеркало. Кондом тоже не дурак таскать в чемодане деньги.
   Один раз у него уже пальто сп.здили на вокзале! Вот сюжетец! Во! А в кармане пальто была просроченная лотерея и билет на крейсер "Чижик" в качестве интуриста. Лотерея - Бог с ней, но мир Кондом так и не повидал, хоть и думал, что это никакой не "Чижик", а "Михаил Светлов", и что привезёт он его не в зону Цусимских сражений, а в Турцию!
   В зону сражений он привёз прекрасную зомби-девушку Мяо, которая билет и спионерила, переодевшись в бельё Кондома. Бельё там ещё было. Ну, всего по-маленьку: носишки, трусишки, картуз!
   Она как надела этот картуз, так её сразу бомбой и убило! Бомбой, которая предназначалась для Кондома-туриста. В Цусиме тоже не дураки сидят. На Кондома у всех узкоглазых зомби давно зуб.
   Вы думаете, кто виноват в деградации китайской и японской молодёжи? Рок? Наркотики? Как бы не так! Кондом Хлимен!
   Он, как какой-нибудь заправский Рулер, ездил по городам и весям Китая и Японии и рекламировал игрушку антистресс за 100 юаней!
   Все дураки-молодёжь накупили этих игрушек и потеряли покой! Потерял он покой! Покой нам только снится. Знать, увидел вас я в недобрый час!
   Увидел игрушку антистресс и Кондома, который набивал пупок китайскими купюрами! Так как, если их положить в эту штучку, то обратно уже не вынешь.
   Наконец, сам Кондом на старости лет проникся жалостью к приблудным китайцам и попытался силком вырвать из их ручек игрушку антистресс, но они же вцепились мёртвой хваткой! И только бормочут имя Большого Брата, который каждый пятый уже глубоко!
   Вот, что значит зомби! Научи зомби молиться, он башку-то об пол разобьёт и игрушкой антистресс подотрёт.
   Что это, ваще, была за игрушка такая, которая сводила с ума миллиарды? Звалась она Чаки и изображала пузатого веснушчатого младенца Чаки. Только был он какой-то не добрый. Можно сказать, оскаленный, как зубастик или гремлин.
   Если ему сжать пузо и сказать: "Стресс, стресс, пошёл на х.й!", то он произносил: "Ма-ма! Хочу играть!"
   От этого стресс никуда не уходил, а все китайцы и японцы стали добрыми и беспокойными. Неплохой он парень: добрый, беспокойный, мы придём, конечно, выручать придём! Ходит, нос повесив, радуется Чаки, Чаки не впервой!
   Да, прямо скажем, сам Кондом пострадал от тупой маркетинговой политики и купил сам у себя этого дибильного Чаки. И теперь Кондом Чаки подчинялся.
   Что говорил Чаки?
   "Ты - пустое место! Я - Майкл Чаки, Император, Наполеон! Ты мне подчиняешься! Зря ты, вообще, сюда приехал!"
   А Кондом и не хотел ваще сюда приезжать! Он хотел в Турцию на "Михаиле Светлове": "Кондомово туристо облико морале!" Но не мог. Проклятущая Мяо обломала весь кайф.
   Чаки продолжал: "Хочешь убить Аликс? Это по-нашему! По доброму и беспокойному! Я помогу тебе! Не убивать же тебе Аликс самому! Вот у меня есть План!"
   "Ты сам его составил?" - спросил Кондом.
   "Да! И во всех деталях! Ты подаришь Аликс куклу Чаки! И Аликс придёт крышечка! Как будто бы она собрала пять "белочек" под крышечками водки "Беленькая"!" - иногда Чаки даже острил. Не всегда, конечно, в тему и не всегда смешно.
   Ну что ж, потащил Кондом Чаки в комнату к Аликс.
   Та смотрела телевизор и мастурбировала! От неожиданности она выронила мастурбатор свой!
   "Стучаться надо!!" - заорала она.
   Кондом начал издалека. (Как будто он сначала целовал в затылок.) Он сказал: "Ты - девка добрая и беспокойная, вот тебе мастурбатор антистресс Чаки! Он поможет тебе успокоиться раз и навсегда! В могиле!"
   Аликс не расслышала последнего слова: "Где?"
   "Где-где! Тебе в рифму ответить?" - разозлился Кондом. - "Бери, пока принёс! Рекомендации лучших кукловодов Китая!"
   Аликс взяла куклу и подумала: "Кондом совсем спятил! У него 20 лет назад помер ребёнок, так он считает до сих пор, что этот ребёнок живёт в кукле!"
   "И как его зовут? Брамс?" - спросила она.
   "Балда! Его зовут Чаки!" - сказал Кондом. - "Смотри, не забывай чмокать Чаки на ночь и вытирать за ним подгузники!"
   И ушёл, вытирая платочком глаза и думая: "Эта Аликс - чмо! Наверняка, что-то да и забудет! И будет мой сыночек Чаки обо.ранный сидеть и нецелованный!"
   Аликс чмокнула Чаки на ночь и опять полезла под одеяло шаловливыми ручонками!
   "А подгузники?" - явственно сказал Чаки. Он тоже всерьёз опасался маразматичности Аликс.
   "Заткнись, а!" - сказала Аликс. - "Не мешай сосредоточиться! Сиськи-сисьски! Письки-письки! Ляжки-ляжки! Придите ко мне!"
   Но такой разговор совершенно Чаки не понравился. Что он, который совладал с миллиардом китайцев, не осилит эту анонистку?
   Чаки выбрался из своего одеяльца и тоже полез под одеяло к Аликс!
   То, что он там увидел, не успокоило его! Хоть он и был весь из себя антистресс! Мы же говорим: Аликс не была девушкой в широком понимании этого слова.
   "Мать твою!" - сказал под одеялом Чаки и был вынут мощной рукой Аликс на свет Божий!
   "Так ты ещё и шпион?!" - спросила она, чмокнула его на ночь и зашвырнула в дальний конец шкафа, где обычно сидел Бабадук!
   Прилетевший Чаки пришёлся Бабадуку прямо по роже, и бедняга Бабадук выронил цейссовский бинокль, в который он подглядывал за Аликс. Бабадук тоже был беспокойный, которого пора выручать если не из лап Катьки, так из лап Аликс.
   "Ты кто такой будешь?" - спросил Бабадук Чаки.
   "Чаки, Вашество! Я хочу играться со своим концом!" - отчётливо сказал Чаки.
   И понял Бабадук, что это - ещё одно отродье дибильной маркетинговой политики Кондома Хлимена, который весь мир заполонил игрушками антистресс!
   "Ну ничего! Папочка Бабадук тебе поможет!" - сказал Бабадук и свинтил голову Чаки!
   Шорох услыхала Аликс. В моменты секса она если и не становилась чувствительной к шорохам, то становилась немного героической. Она распахнула шкаф!
   "Мы, товарища Аликса, здесь н-того... эн-того..," - сказал Бабадук.
   "Чегой "тогой"?!" - заорала Аликс, хватая бинокль Цейсса: "Подглядываем?!"
   Бабадук решил и её как-то успокоить, видно же, что добрая и беспокойная, и протянул ей безголового Чаки антистресс.
   "И ещё куклу угробил зачем?!" - продолжала орать Аликс.
   Внутри Чаки что-то замкнулось, и он сказал: "Не играйся с ножом! Не люблю тебя!"
   "Видал? Он больше меня не любит! Мамочку не любит! Ну тогда и его не чмокнут в носик на ночь!" - сказала Аликс и вышвырнула Чаки в помойное ведро!
   Так кончила игрушка антистресс!
   Между прочим, такой конец своего собрата предвидел сам злой гений первый Чаки, который взялся руководить таким дерьмом, как Кондом.
   Поэтому он сказал Кондому: "Наш План провалился! Бери ещё одну игрушку и накажи Аликс строго-настрого следовать нашим инструкциям и никогда не выбрасывать куклу в мусорку! За это Чаки не будет лезть к ней под одеяло! У нас - свободная страна, и каждый живёт, как хочет! В любом случае, Чаки бы ничего никому не сказал!"
   Кондом и сам уже видел, что всё провалилось. Даже на китаянках он добивался больших успехов и результатов: те после минуты общения с игрушкой превращались в безмозглых зомби. Так как извилины расплетались, и мамочка хотела только свежего мяса. У Аликс, похоже, извилины не расплелись, а заплелись ещё туже. Сказывалась спецподготовка.
   "Аликс, дитя моя!" - сказал, входя, Кондом.
   "Чего надо?!" - заорала Аликс. - "Вон пошёл!! Пошёл вон!!"
   Видимо, доброта и беспокойство прошли, а значит, игрушка действовала. Теперь вместо стресса у Аликс была выраженная ненависть.
   "У меня для тебя подарок!" - сказал Кондом.
   "Ещё один Чаки? Засунь его себе в задницу!" - сказала Аликс.
   Кондом понял, что необходимо срочно переименовать игрушку антистресс, скажем... скажем, в Эдуарда! Эдуардов все любят, так как они непревзойдённые любовники и ещё кое-в чём сильны!
   "Да нет! Какой там Чаки? Что за несусветная чушь? Эту куклу зовут Эдуард!" - сказал Кондом и вынул Чаки.
   "Чего-то подозрительно похож на Чаки! А в кое-чём он силён?" - спросила подозрительная Аликс.
   "А ты как думала!" - сказал Кондом. - "Ну-ка, Эдуард, покажи нам, как брюки превращаются... превращаются брюки... в элегантные шорты! Простите: маленькая техническая неувязка!"
   Действительно: как назло, ширинка у Эдуарда заела, и произошла неувязка.
   "Всё равно! Смутные сомнения всё ещё терзают меня!" - сказала Аликс. - "Рожей напоминает Чаки!"
   "Рожа у мужчины не главное!" - веско сказал Кондом. - "Главное - чувство юмора!" Как в воду пукнул. У него самого-то никакого юмора ваще не бывало никогда.
   "А ещё, - явственно сказал Эдуард дырочкой в правом боку, - я - хороший танцор и играю на трубе! Знаю борьбу нанайских мальчиков! В совершенстве!"
   "Даже не знаю, сын мой!" - сказала Кондому Аликс. - "Ты уверен, что любишь его?"
   "Да, Аликс!" - быстро сказал Кондом.
   "Но он ещё так молод!" - Аликс.
   "Аликс, ты разбиваешь моё сердце!" - заплакал Кондом и подумал, что от плача как раз хорошо спасает игрушка.
   "Ладно, я возьму его! Но для начала он должен подружиться с Бабадуком!" - стала ставить условия Аликс.
   "С этим поганым социал-демократом?!" - в свою очередь рассвирипел Кондом. - "Да я щас его выброшу на свалку вместе с его шкафом!"
   Бабадук приоткрыл дверцу шкафа: "Ничего, что я это всё слышу?"
   "Сейчас ты вылетишь оттуда в окно, пенёк!" - заорал Кондом на него.
   "Понял-понял!" - сказал Бабадук и снова заперся в шкафу.
   "Знаешь, что, Аликс? Мне давно следовало с тобой поговорить, как мужу!" - сказал Кондом Аликс. - "Скажи мне просто, дорогая! Доколь ношу рога я? Иль я не сохатый лось, и обошлось?"
   Кондом справедливо полагал, что, раз Аликс защищает Бабадука, то и наставила рога ему с ним.
   "Бабадук - хороший!" - сказала Аликс. - "Он по-мо-гает!"
   Тут даже Эдуард больше не выдержал и явственно заперхал от смеха.
   "А я говорю: когда у меня в пустыне сломался автомобиль, Бабадук влез на кокосовую пальму и срезал для меня пару орехов!" - сказала Аликс.
   "Во заливает!" - сказал Эдуард.
   "Аликс, деточка моя!" - отечески взял Кондом Аликс за плечо. - "Я принесу тебе ещё трёх Эдуардов, и они сорвут для тебя все орехи на пальме!"
   "Врёшь!" - не поверила Аликс.
   "Клянусь могилой Большого Брата!" - сказал Кондом. - "А пока время ложиться спать! Чмокни Эдуарда на ночь, а с Бабадуком я завтра на свежую голову разберусь. Только не позволяй Бабадуку трахать Эдуарда! Эдуард - кукла чувствительная, подобный трах может ему навредить! Итак я много для вас всех сделал!"
   И Кондом пошёл прочь, думая: "Если Бабадук, всё же, трахнет не Эдуарда, а Аликс, то у меня появятся резоны развестись с ней! И с Бабадуком тоже!"
   Он ушёл.
   Эдуард залез под одеяло к Аликс со словами: "Давай, чмокни меня, детка! Я весь горю!" Это антистресс. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5679-5681,5

   14 июня 2019 года. Здесь птицы не растут, деревья не цветут! Сказка про Соловья-небесного птаха. Начинает песнь со свою со свиста. Но тоже не растёт, так как птиц, а птицы тут не растут. Если птице отрезать руки, если ноги отрезать тоже, то такая птица умрёт со скуки, так как, сука, летать не сможет.
   Сказка про ковбоев! И были все эти ковбои эротические хулиганы и декомпенсированные извращенцы. Так как, конечно, ни рук, ни ног у них не было: всё отрезали! Такие зомби. И они ломятся всей толпой к прекрасной женщине, которая от этого ещё прекрасней! Как: приехали три студента, поселить в комнате. Приехали три бандита. Поселить там же. Приехали три ковбоя. Приехала умопомрачительная блондинка! И её на ночь в ту комнату! На утро все заказали себе виски, а она - "Кока-Колу". Отсюда вывод... Какой же, блин, вывод? Что девять из десяти пьют виски? А может, и так. Итак, блондинка была никакая не лесби, а натуралка.
   Знаете, какой момент меня раз Откатил за прошедшие 4 дня? Там две девушки принимают солярий. Ну, разделись, легли слушать отстойный музон. А из стакана-то вода кап-кап на провода!
   Ну и замкнуло!
   И обе сгорели, и стоят два гробика. Точнее, сгорела одна, а другой по башке пришлась доска. Потом смотрел ещё раз: нет, не Откатывает больше. Здесь доски упадут, солярий занесут, и только мы с тобой угораем тут!
   Сказка будет про Семён Семёныча Баблункова. Идёт он такой весь расфуфыренный по причалу, в зубах горит зелёный огонёк, и сигареты тянется дымок. Ну прям, как БИЧ - Бывший Интеллигент.
   И такой Заяц читает газету "Овощи"! Мы бы сказали: не Заяц, а девушка принимает солярий. Ну и газета жасть! по мордам Семён Семёнычу! Прилетела.
   "Ты что делаешь?!" - говорит он.
   А что она может сказать в ответ? Предъявите билет! Что я мог сказать в ответ? Вот билет на "Михаил Светлов", на трамвай билета нет! Что она может сказать, раз её доской-то прижало, а в солярии температура угарная?
   Подивился-подивился Семён Семёныч и пошёл, было, дальше. Но нет! Это была его Судьба! Что он здесь и сейчас должен вытащить эту Монику из солярия, а потом, конечно же, жениться на ней! Уже! Конечно же!
   "Помоги!" - сказала Моника, выпрастывая чёрные ручонки, ну прям, как узбек Алибабаевич из цистерны с цементом.
   "Не могу, о, симпатичный девушк! Доску заклинило!" - сказал Семён, и тут-то и ему по башке прилетел горшок с цветком! Скажем так: с настурцией.
   И тут встаёт такая третья девушк! То есть, вторая.
   И говорит Семёну: "Пошёл вон из моего фильма! Это моя игра!"
   И пытается ему отрубить руки самурайским мечом!
   "Да подожди ты!" - говорит ей Моника, а сама всё больше угорает-угорает. - "Не рубите, мужики, с плеча ради гнёздышка грача! Не рубите телеса, не рубите!"
   Грач, кстати, тоже тут не растёт и не цветёт. Можно сказать, тухнет при мизерном росте.
   "Это моя игра!"
   "Ты кто?" - спросил эту вторую девицу Семён.
   "Я кто? Это ты кто?"
   "Я - БИЧ Семён Семёныч, все знают, аля-улю, гони гусей! А ты кто такая?" - говорит Семён.
   "Я - Королева! Блюменпинк! С меня, можно сказать, сделали компьютерную модельку голой Аликс. Так и прославилась!" - сказала Блюменпинк.
   Откуда я её взял? Смотрел щас "СМ": "Шутер от первого лица". Так там эта, прости Господи, Блюменпинк убивает стрелков то из кремниевого пистолета, то мечом. Подружка Моники, конечно, доской ушибленная, поэтому и выдаёт себя за Блюменпинк. Так сказать: он выдаёт её за свою дочь! Сами не поняли, чего написали в описании фильма "Весёлая Пасха" с Бельмондо. То ли, он выдаёт своего сына за неё, то ли себя за её отца, короче, чего-то выдаёт.
   Поэтому мы и говорим: мизансцена такая: понесли портрет Императора! Что же ты, брат, не согласно эпохи оделся? Не было, о братия, времени пораскинуть мозгами!
   Ну и на фоне солярия и причала (Ах, белый теплоход! Гудка тревожный бас! Сиянье синих глаз!) проходит минифестация секс-меньшинств с портретами императоров. Всех до единого.
   Семён Семёныч посмотрел-посмотрел и говорит: "Позишен намба ван! Отдыхаю сам! Позишен намба ту: туда хочу!" На манифестацию. Там, говорят, бесплатные сардельки и пиво: Октоберфест же!
   "Никуда ты не пойдёшь, г.внюк!" - сказала Блюменпинк. И сразу: "Извини меня, сыночек! Это во мне говорил Бабадук!"
   "Так, значит, я пошёл?" - спросил Семён.
   А Моника всё угорает и угорает. Кричит: "Да снимите вы этот стакан с содовой с пульта!"
   Пива нет, но есть содовая. И старая добрая сигара: осталась от парня, который бросил курить.
   Блюменпинк сняла стакан.
   "Ну, бл.ть, выберусь: ты у меня ещё не так снимешь!" - проворчала Моника.
   Оставалась доска. Ею припёрло крышку гробика.
   Ну как: ни когда у тебя или у меня чёрный день, а когда уже у всех! Каждому дадут вот по такому слитку золота! Слиток это, как тебе сказать, как маленький гробик! Проснулся утром: и перед тобой гроб!
   "Черезчур тяжело!" - сказала Блюменпинк. - "Зря я разрешила этому идиоту Семёну идти вприпрыжку на митинг меньшинств! Сейчас бы помог!"
   Наконец, подруга спасла жизнь подруге! Солярий открылся, и обеих трахнуло током на прощанье!
   "А я уж думала: всё, капец!"
   "А я не думала? Теперь очередной раз в солярий не раньше недели. Пока загар не пройдёт!" - сказала Блюменпинк.
   И обе надели на свои прелестные груди лифчики.
   Ни один рыб не пострадал. Тайга! Щас пригляделись: там под деревьями 20 миллионов китайцев.
   И вот пришёл такой китаец! Такой пионер из лагеря "Дружба". И папироски тянется дымок.
   И он говорит Пинкенблюму: "Я никогда до сих пор не видал такой красивой девушк!"
   "Наверное, это потому, что у вас слишком маленькие поросячьи глазки!" - та.
   А Моника как запрыгает от радости: "Сейчас будет Таинство секса!!"
   "А это ещё что за негритоска? Она нам не помешает?" - спросил пионер Пинкенблюма.
   "Нет! Этот негр - сестра из Африки! Очень бедная, поэтому и голая. Пришла счётчик проверять! У нас же знаешь, сколько нагорело? До хрена!" - сказала Пинкенблюм. Действительно, этот солярий нажрал электричества.
   "А! Счётчик - дело святое!" - сказал пионер. - "Хотите, он будет крутиться в обратную сторону, и государство вам ещё задолжает?"
   "Нет! Мы не вероломны, чтим мы Кодекс Уголовный!" - сказала Пинкенблюм.
   Моника только стучала зубами от холода. Да уж! Сначала плюс 100, потом плюс 20.
   Тут с митинга геев и лесбиянок вернулся главный герой нашей сказки Семён Семёныч. Он был увешан гирляндами и весь в помаде, телеграфист!
   "Это кто? Гей?" - спросил он у Пинкенблюма про пионера.
   "Нет."
   И Семён сразу же потерял весь интерес к пионеру.
   "Знаете, а ведь это я поставил стакан с водой на щиток! И я подложил доску и горшок с настурцией! (Скажем: с бегонией.)" - сказал пионер.
   "Но зачем?" - спросила Моника.
   "Я тебя, негр, полюбил: я тебе, негру, скажу: приколист я!" - сказал пионер-приколист. - "Ведь что я проделывал в тюрьме? Веник в парашу - и в морду охраннику! Потому что я приколист! А эти тупые зеки говорят: "Докажи! Бить не будем!" Ну и получили по мордам от охраны!"
   "По-моему, ты просто кю!" - сказала Моника. - "А я вовсе не негр, а перезагорелая!"
   "Это ничего не меняет. Поверь мне: совершенно ничего не меняет! Некоторые западают на чёрный шоколад, сечёшь меня, ниггерша?" - спросил пионер.
   Семён Семёныч с самого начала знакомства всё порывался съездить пионеру по мордам, достал! Но врождённое чувство такта сдерживало.
   Он обнял пионера за плечи и сказал ему: "Моя - беленькая, твоя - чёрненькая!"
   "Нет! Это моя - беленькая!" - сказал пионер и получил, всё-таки, по морде!
   "Мальчики! Мальчики! Прекратите!" - закричала Пинкенблюм. - "Я ДАМ! Но! Тому! Кто! Пока бежит песок в часах! Отгадает загадку!"
   "Мать твою!" - сказал Семён Семёныч. - "Загадка! Детский сад какой-то устроила! Давай свою загадку!"
   "Итак, возьмите космические ложки: полёт будет длинный! Загадка: кто у нас назначается Командором на Марсе?" - спросила девушка.
   "Кто-кто! Игорёк в пальто!" - отгадал загадку Семён Семёныч.
   "Хорошо! Тебе - ДАМ! Остальные все отправляются на Марс!" - сказала красавица.
   "Но на Марсе не топят! И электричества нет!" - сказал пионер.
   "Зато там - нейтральная территория, и вам будет как-то спокойнее! Главное: не сожгите примусом ракету до Земли!" - сказала Пинкенблюм. - "А то всё: "Семён Семёныч! Давай полтос! Примус очень плохой: пожар может быть!"
   Трансформер. Покемон. Что же, блин, с этим трансформером? Это что, транссексуал, что ли? Итак, узбек, который говорил, что керосинка больно худой, и пожар может быть, оказался трансформером! Нет, не транссексуалом.
   И вот он начал вращаться вокруг своей оси, выбрасывая красные искры!
   "Знаешь, что?" - спросил Семён Семёныч Пинкенблюма. - "Я думаю: ему лучше дать полтос на керосинку-примус!" Иду жру семечки. Этому дай, этой отсыпь! Я что, подсолнух, что ли?
   "А я думаю: мы досмотрим трансформацию до конца!" - сказала прелестная женщина. Прелестница.
   Ах, любовь, ох, любовь - золотая лестница! Золотая лестница без перил! Счастья вестница. После этой песни меня маниакально тянуло на лестницу посмотреть на перила.
   Итак, узбек дотрансформировался до Джимми Гуднайта из "Не вижу зла"! Ну и давай выковыривать глазки керогазу! Керосинке!
   "Вы ошиблись!" - холодно сказала Пинкенблюм ему. Как будто он был резидент Плешенер и ошибся этажом.
   "Да! Я ошибся! Говорила мне мама: "Бэмби! Не играйся с ножом!" - сказал Джимми.
   "Бэмби!" - сказал Семён Семёныч. - "Какая скука! Ты в детстве был Бэмби? Детство Бэмби?"
   "Разрешите представиться! Джимми "Бэмби" Гуднайт!" - сказал маньяк и полез под лифчик к Пинкенблюму, чтобы и оттуда выковырять какие-то глазки. Пятые или шестые.
   "Некрасиво себя ведёте! Ваша мама была права!" - сказал Семён Семёныч.
   Но за всеми этими разговорами мы совершенно забыли о загорелой Монике. Она пошла в Алибакан так! Прям так! В одних загорелых трусах! Пусть думают, что она спортсменка! У неё был такой загар, что все её в упор не замечали и путали с водорослями.
   Она злобно шла и думала: "Доберусь до Алибакана: напьюсь энергетиков! Три штуки в холодильнике стоят!"
   И вот идёт она такая голая и загорелая мимо Алибаканского Кладбища, как видит два гроба: это хоронят её и Пинкенблюма! Ну прям, как в фильме "Ангар-18" хоронят астронавтов, которые ещё живы. И они приходят позырить.
   "Но я ещё жива!" - подумала Моника и ощупала себя руками!
   И, о, ужас! Она не ощутила своей плоти! Она стала бестелесной! Ну или просто не в тех местах щупала.
   И она уже не хотела жить!
   Пастор между тем отпел Поминальную Молитву, и гробики опустили в сыру землю!
   Моника, качаясь, подошла к Падре и попросила у него выпить энергетика, так сильна была её жажда выпить энергетика.
   "Нашла время!" - сказал Падре. - "Лучше молись!"
   Но расшибить лоб об пол ей не удалось в истовой молитве, так как там была везде трава! Это ж Кладбище! Иди, иди отсюда! Не мешай! Здесь травы нет! А вот тут, именно, была трава.
   И вот Моника молится-молится, как Падре стал её немного признавать: уж больно девка походила на только что захороненный труп девушки! Такая же чёрная обгорелая кожа, тоже, видать, бедная и из Африки.
   И Падре сказал: "Ты пока молись-молись, а потом приходи ко мне, морячка, я тебе гитару дам! Мы обсудим с тобой ритуал "Тики-Витики"!"
   Ну и Моника молится-молится, а сама думает: "Все эти ожоги и треволнения подействовали на меня! Смогу ли я полноценно исполнить ритуал "Тики-Витки"? Или "Тики-Митики"?"
   А чего тут сложного? Раздевать её уже не надо: и так раздетая, так что проблем с застёжками лифчика не возникнет. Ну а дальше: слушай не маму, а своё сердце: всё получится само собой.
   Да, Пастор был крутой. Сразу видно: из ЭТИХ! Из ЛВЧ: Людей в Чёрном. Именно подобные гады похоронили живых ещё астронавтов, а теперь и девушек. Братия бы, узнав, кто он на самом деле, непременно бы отторгли его от груди своя! Так как он обманом просочился в лоно Церкви, хорёк похотливый!
   Девушка, можно сказать, только вернулась с Того Света, а он всё туда же: "Ритуал "Тики-Витики"!"
   А может, этот Ритуал ругательный, и его лучше не применять ни к кому? Как: "Чьих будешь, холоп?" Эта роль ругательная. Всё это тоже пронеслось в обугленном мозгу Моники.
   Но Зов Матери Природы был сильнее: 40 лет без мужика! Ну, насчёт 40-ка мы загнули, конечно.
   Итак, около Кладбища стоял зубоврачебный вагончик одного дибила, который делал женщинам лоботомию неправильно, выковыривал им мозги через глаза, чтобы они не слышали ревунов.
   Ну и Падре из ЭТИХ поволок Монику в вагончик! Нет, не для лоботомии. У него была иная высокая цель. Лоботомия и у него бы не получилась, сколько бы ревуны не ревели в мозгах Моники.
   Он посадил девушку в зубоврачебное кресло и сказал: "Позишен намба ван!" Отдыхаю сам.
   Моника подумала: "Ну не извращенец ли? Скажите, сколько вы знаете поз в зубоврачебном кресле? Ни одной! Тут зубы лечат, а не трахают!"
   "Позишен намба ту! Тебя хочу!" - сказал Падре-эскулап. Хэппи-энд. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ходил я не в лучший момент на улицу, так там полно женщин: смеются, с голыми ногами, маникюром! И на мой конец насадился их малиновый секс! Чужой, чужеродный, никогда не будет, но зато не такой яркий, как Григорий. Так что я щас с чужим концом и белыми мыслями дневными. Альтернатива: мысли, что я - как женщина или шемаль. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-569

("Письма в никуда"-569)

2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5681,5-5684

   18 июня 2019 года. Посижу часка два попишу - зато потом свободен, как ветер. Сказка про херлоковитого Херлока Шолмса и его банду отпетых маразматиков. Я имею миссис Хадсон. Что имею, то и введу.
   Итак, бедная старушка-одуванчик никак не могла повесить бельишко!
   Ей что Главари Игры говорят? Придёт, мол, некий прибабахнутый мужик, на тебе 100 баксов - пусть мужик-то тебе верёвку бельевую и натянет! Как в воду глядели.
   Пришёл алчущий мужик: глаза натянуты на ж.пу, соображает хило и мало, хочет приз 250 000 бачей!
   Ну а по дороге той, через которую верёвка, едут Три Поросёнка на мотоциклах!
   Ну и Хадсон, не будь дура, говорит мужику: "Мужик! Вынь из ушей бананы! Слушай меня, глупый андроид! Убей их всех!"
   Мужик такой: "Чаго?!" Так как он же по жизни добрый мужик. Таким не в Игру играть, а накапливать жирок на печи с валенком под головкой.
   Недаром он после того, как притащил мёртвого трупа в кафе, долго потом убивался и мучился совестью. Зато труп напился кофею. Он, мужик, посадил этого трупа на кресло-каталку, нацепил ему кепку (ну прям, как я щас хожу), но только это был, понятно, не я! И сунул в руки газету "Овощи" почитать. Так и привёз в кафе.
   Ещё эта дура официантка пристала: "Какого кофею налить Вашему другу? Какую песню исполнить? Лучшую?" Чашку кофею я тебе на голову налью и тебе, орущему, спою лучшую песню!
   Да пошла ты! Налей, какого можешь!
   Девица, вихляя ж.пой, ушла, но привалили менты!
   Атас! Менты! Копы!
   Ну и бедный мужик отобрал у копов кофе и поставил перед трупом: "Кушай, кушай, дорогой! Выкушай кофейку! Пей, короче!"
   А сам слинял.
   Ну и потом адские муки совести: "Я же не заплатил за кофе! Как на меня посмотрит вихляватая девушка-официантка?"
   Посмотрит, конечно, косо! Это ж тебе не в гости сходить. В гости не пошёл - не смог и не смог! Никто на тебя косо не посмотрит. А в сексе посмотрит, притом всё время к одним и тем же идти.
   Итак, мужик, конечно, такой "Ля-ля!" натягивать Хадсоновскую проволоку через дорогу, сам не ведая, что творит. То ли, верёвка то была, то ли, проволока, то ли, канат, ваще!
   И едут такие "Ля-ля!" Поросята!
   И сейчас бы им бошки-то и посрывало в плане Игры, но тут мужик опомнился! "Ля-ля!" исчезло, наступило "Бл.-бл.!"
   Он верёвку-то снял, а Поросята не получили своих бачей за участие в игре. Чего-то, им там были обещаны копейки: 100-150 баков.
   Хадсон в своём трейлере рвала и метала: "Ну что за м.дак?! Разве можно с такими играться? Сейчас бы заперла бы его в морозильной камере до Времён Она!" Короче, совсем разозлил и расстроил старушку.
   "Да ладно вам, мамаша, убиваться!" - сказал этот мужик. Кстати, в миру его звали Анастасий. Вах, какой, Шайтанамана, красивый имечк!
   Ну и Анастасий снова натянул верёвку через дорогу!
   Но, чего-то, мотоциклистов больше не было, а были трейлеры! Так сказать, ларри! И эти ларри верёвку-то сорвали ко всем чертям! Бедное бельишко Хадсон так и не успело просохнуть.
   Мы понимаем, когда над дорогой вешают скелет с горящими глазами: все врезаются. Но тут-то обычная проволока! Бельишко, конечно, не просохло. Мало того: надо заново стирать! Всё вымазалось в муде! Муд - это грязь по-английски.
   Вен те граунд би те муд! Короче, была у меня девушка-чистюля! (Не у меня, а у лирического героя Пола Маккартни.) Весь день торчала у стиральной машины. А когда наступало время для секса, шла шляться по всему городу, лишь бы не секс со мной! А знаете, это песня про Хадсон: тоже из-за Анастасия весь день у стиральной машины. А потом шляется по всяким трейлерам у шоссе, лишь бы не секс!
   Мы даже вам больше скажем: с кем бы лишь бы не секс! С Тремя Поросятами! Ведь они е.утся, как свиньи!
   Итак, загрузила Хадсон своё бельишко снова в стиральную машину, как является Анастасий: "Мать! Ну ты и выдала! Из-за твоей верёвки чуть Поросят не угробило!"
   "Ну и что?" - тупо спросила Хадсон. - "Вытяни пока руки! Дай, повешу на них носки "сэконд-хэнд"!"
   Кстати, немного о вытянутых руках. Это было седьмое или восьмое Задание: отрубить парню руку! Ну, Анастасий ещё долго мялся, ломался, как девушка на первом свидании ("Потеряла в эту ночь честь девичью ваша дочь!"), потом у него вместо глаз запрыгали нули: "250 000 бачей!", в глазах доллары, ну и он отпилил парню руку!
   Парень тот тоже был не так прост. То ли, он страдал недержанием мочи или энорезом, но в детстве обмочил брата Анастасия в морду! По.сал тому на морду!
   С тех-то самых пор брат тот и был дибил дибилом и всем девушкам показывал ЕГО! Ну как ЕГО? А так! Брат-то дибил-дибилом, зато ОН - хороший и умный и думает за двоих. Такого не грех и показать.
   Не поняли. Нажаловались.
   У меня в психушке случай вышел. Стояли мы этак как-то на Каширке. Был среди друзей хороших (О, сколько их, друзей хороших лежать осталось на песке! У незнакомого посёлка! На безымянной высоте!) некий Андрюшка. Не скажу сразу, что особенный мой друг какой-то хороший, скорее, тоже дибил-дибилом.
   Так вот он тоже показал конец девушке из соседней палаты. Нас всех и заперли из-за него. А как нас было не запереть, если мы открыто восхищались смелостью Андрюши и говорили: "Ей понравилось!" Ни хрена ей не понравилось. Женская душа - потёмки! Тайна, это большая тайна, тайна о нашей с вами Любви! Я люблю тебя, Дима! Пусть крылатая машина, оставаясь в вышине, мне напомнит о тебе! Я люблю тебя, Андрюша...
   Нет, не так! Я люблю тебя, Дибилима! Пусть крылатая машина... Я же говорю: оба дибилы.
   Итак, руку-то он парню отпилил и думает: "Мать твою! Что я наделал?! Что он наделал?! И что, главное, медсестра наделала, которая сделала местную амнезию?"
   Он, может, только из-за сестрицы и отпилил: чтоб не обижать сестру и не пускать на самотёк амнезию. Чтоб не зря делала!
   Она такая пришла: "А вот и я!"
   Я думал: щас какой-то развратный секс начнётся. Но ничего развратного. Всё пристойно: сделала амнезию, Анастасий с резаком, подопытный парень орёт благим матом: "Режь! Режь, мать твою!!"
   Я думал: будет хуже. Сиськи у сестрицы классные. Да и сама ничего, вроде. Ну прям, как Блюменпинк в "СМ". То есть, Голубой Огонь.
   Эта дура, вообще, чуть Скалдера не убила.
   Скалдер такой: "Ля-ля! Где наша не пропадала? Голубой Огонь, говоришь, хе? Да меня дома ждёт жена Мали Матрёновна! Ей и пишу это письмо из дюн!"
   Дюны там были или пампасы с ковбоями и танками. Голубой Огонь уселась прекрасной голой ж.пой на броню танка и давай поливать Скалдера и Мали Матрёновну из автоматов! Еле ноги унесли. Да! Голая ж.па в сочетании с бронёй - страшная штуковина, получается.
   Итак, Анастасий добрый повёз парня без руки в Хоспиталь! Мы бы сказали: в Хоспис имени Бессмысленного Чуда Матери Терезы. Или Хоспиталь номер Один для малоимущих бедняков, в какой поместили Левшу после попойки с боцманом. Ну И Анастасий всем пытается всучить остатки руки, которую он и отпилил!
   А им всем по барабану! Им это не надо!
   И понял тогда Анастасий, что парень тот так и останется без руки, которую, конечно, никто пришпандорить обратно не в состоянии! И бросил он затею всем дать этот страшный пакетик с рукой. И пошёл совершать подвиг номер... не помню.
   Про труп я рассказал? Это, вообще, прикольно. Ему Создатели Игры говорят по телефону: "Навести одинокого мистера Икс и пригласи его на чашку кофе!"
   А мистер Икс уже дохлый лежит в ванне!
   Ну, Анастасий, конечно, поломался-поломался, а потом нашёл кепку, кресло, газету "Овощи" и притащил Икса в кофейню пить кофейку. Какао-какао-ко-ко-кол-кол! Какао-какао-ко-ко-кол-кол! Я сижу на балконе, листаю журнал: ощущение такое: чего-то мне мало! Знаете, какой она журнал листает? Точнее, газету? Ну конечно: "Овощи"! И захотели! Какао-какао!
   Вот так кончил мистер Икс! Можно сказать, это было его последнее появление на публике и последний вояж-празднование, как у Марчело в "ЗВ"!
   Там этот Марчело стал кутить в кофейне, клеиться к официантке, а бомж ему и говорит: "Чтобы завести жену, надо гораздо больше бачей, чем у тебя есть на карточке!"
   Так что бедного Икса засунули в пластиковый мешок, и больше ему не веселиться. А Анастасию припаяли статью за глумление над трупом. Всем понятно, что трупы не должны разгуливать по кофейням, даже такие заслуженные трупы, которые всю жизнь боролись за наше благополучие и безопасность.
   Должны смеяться дети! Должны смеяться дети и с трупами дружить! Я проснулся ранним утром: оглянулся: будто бы воскрес! А за окном зацветал нежный город! И улыбнутся дети! Дадим, ваще, Шар Земной детям! Как яблоко, дадим! Пусть они с ним играются хотя бы день один! Дима! Не играйся со своей рукой! Вообще держи руки над одеялом! Так что, конечно, никакого Шара мы им давать не будем, так как мир чёрно-белый весь разрисуют м.даки! Чудаки.
   Итак, что касается последнего Задания - не досмотрел. Нервишки не выдержали. Вы думаете: я железный? Так вот: не железный и не алюминиевый. Можно сказать: отечественный, кожаный или из кожзаменителя.
   Сказка же про Хадсон, а не про какого-то там дурака Анастасия.
   "Мать твою!" - думала в сердцах бабка. (А все думы в сердцах, вообще говоря, неправильные, и серьёзные люди им верить не будут.) - "Не смог даже натянуть верёвку, чудак! За всех приходится думать самой! Всё делать самой!"
   Она вышла, как была, в своём грязном сарафане (ну прям, как бомжиха тётя Света! Покажите мне эту бомжиху! И скажите, что её ещё никто не трахнул! Все её трахнули, так как её только помани: сразу побежит с тобой на край света. Бомжа манить нет никакой нужды: нету у него никакой "киски", нету! А тут: бомжиха! Тётя Света! Да её давно все бомжи трахнули.
   Вон, был у меня случай на Старобасманной: шли мы за домом с Марьей Дмитриевной, так бомжи е.утся! Накрылись одеяльцем, и давай-давай, наяривай, гитара семиструнная!
   Это только так они лежат под детскими качалками на детской площадке, копят злость, а сами норовят то выпить, то трахнуться. Нельзя им доверять, нельзя. И финансировать их лучше не надо.
   Тётя Света - другое дело. Хотя, конечно, что касается меня, а меня ваще всё касается, то мне никто не нужен: ни Света, ни Оля, ни Алёна.). Как много девушек хороших, как много ласковых имён! Но лишь одно из них тревожит, унося покой и сон!
   У меня щас покой и сон унесло не имя, а светлый глюк продавщицы в "Ленте". Ну, думаю: капец! Это ж мой перец такой! Проснулся! Я ей что говорю: "Это - повторяющееся действие: пожрал-сходил в туалет! Жизнь между кухней и туалетом. Бабы-то нет! Одиночество!"
   Зря я, вообще, сказал про бабу и приоткрыл душу перед этой курицей. Про туалет - ещё куда ни шло, туда-сюда. Но насчёт бабы, она, конечно, вообразила, что я к ней клеюсь и прошу её в бабы! А я - нет! Хотя чувство, конечно, что сказанул лишку, хоть и к слову пришлось. Щас сижу, в "Ленту" не иду.
   На счету миссис Хадсон было много невинных жертв. Она шла прямо, что говорится, по трупам. Что это значит? Это значит, что мне захотелось выпендриться. Скольких она отравила, скольких перетравила овсянкой!
   Как говорится: прекрасный предлог "по": понапёрли, понаехали, понаделали. Или это приставка? Как: котлеты "Белоручка": понаделали котлет из чьих-то белых ручек.
   Хадсон перетравила! И самого Херлока-ибн-Алёшу, и Леди "Н", и доктора Катсона, не говоря уже о Сэре Генри и профессоре Мориати. За что получила свой лимон баксов и теперь отдыхала от Игры в этом забытом Богом вагончике. Это были её Задания: 13 Заданий: 13 трупов от овсянки.
   А тут ещё этот дурак Анастасий! Ну кажется: не жрёшь овсянку, так не мешай жрать другим. Нет. Он всё норовит всё свести к нулям. Мол, какая-то старушка, чего-то бормочет про овсянку...
   Да нет! Не какая-то, а Убийца Миров! Да и овсянка не простая, а Волшебная. Скажем так: котелок всё варит и варит. Уже все улицы заполнены овсянкой, а он всё варит и варит. Всё лучше и лучше! Лучше и лучше! Уже лучше некуда. Не поверите, что щас было! То, чего не бывает! "Нет, они прилетают. Ещё дня 2-3 попринимаете моей овсянки - они перестанут прилетать!"
   2-3 дня - сильно сказано. Обычно заворот кишок после первой же ложки. А нехрена быть узником из концлагеря и пытаться сожрать сразу всю овсянку! Так не бывает, так не бывает! Овсянка может разбиться, как стекло: кто же не знает, кто же не знает! Но чтоб сожрать сразу всю: так не бывает!
   Итак, о Хадсон мы поговорили, теперь скажем пару тёплых слов о её вкладе в мировую сокровищницу овсянки. Она была Юной Мичуринкой! Да-да! Как и сам престарелый Мичурин, она скрещивала разные сорты овсянки, чтоб получить абсолютный яд, одобренный ведущими ядопроизводителями.
   Но, чего-то, у неё, как у Менделеева, вместо яда получалась то водка, то селёдка, то мировой закусон огурчики... Короче, всё, что нам не надо. То, что нам не надо. Водка, конечно, тоже яд, но медленного действия. Пока там алкаш соберёт пять крышечек с белочками водки "Беленькая", только тогда ему самому крышечка. Тут нужна овсянка! Сразу и сердито. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5684-5686,5

   21 июня 2019 года. Сказка! А вы что думали? Анекдот? Скетч? Мем? Повесть о Настоящем Гомосеке? Повесть такую хорошо бы начать так: сидел Настоящий Гомосека и курил! Курить - здоровью вредить. Все Настоящие Гомосеки курят и выпивают, так как давно махнули на себя рукой.
   Мы - нет! Мы - не рабы, рабы - не мы! Больше про нас, к сожалению, ничего не известно. Ну, ещё: Мама мыла раму! Значит, мы, хотя бы, не сироты.
   А то приходил такой сантехник Сирота из третьего подъезда: "Пришёл я, раз у вас, папаша, бачок не работает!"
   Сказать так своему родному папаше! Или мамаше! Ну, той, которая мыла раму: "У вас, мамаша, бачок не работает!"
   Сказануть такое мог только он: Настоящий Гомосека или Сирота! Ну, или ещё Слайдермен!
   Да нет, нет. Слайдермен умно помалкивает. Помолчишь - за умного Слайдермена сойдёшь. Слайдермена папашины или мамашины бачки занимают в последнюю очередь.
   Он же что? Что-что! Член в пальто! Он приходит к одиноким детишкам, когда те с красными воздушными шариками смотрят в канализацию: "Дай заценить, чего там?"
   "Да отстань!" - пихают Слайдермена ногой детишки. - "Не мешай! Там - Клоун!"
   Уж какой там Клоун или не Клоун, Слайдермену, простите, честно говоря, на.рать. Хотя, конечно, вся эта нежить держится друг за дружку и в обиду не даст.
   "Дай позырить, ребцы!" - говорит Слайдермен и видит в стоке мразь из фильма "Зеркала"! - "Мать твою! Матерь Божью! Матерь Божья, а, Матерь Божья! Это почему у тебя бачок не работает?"
   Вот скажите: обидно такое слышать твари из "Зеркал"? То, что она - чья-то там Мать, может, и приятно, так как 40 лет без мужика, так как всех мужиков она замочила. Но насчёт бачка... Этот Слайдермен явно нарывается.
   "Сам дурак!" - сказала тварь.
   И вот тут-то детишки и ударились в слёзы!
   "Мы хотели Клоуна! А это не Клоун! Это Клоунесса какая-то!"
   Горе их было понятно. Шире Вселенной горе моё! Тварь-то, наверное, их зубастого Клоуна и замочила!
   "Некрасиво себя ведёте!" - сказал Слайдермен всем.
   "Чего, чего некрасивого?" - спросили плачущие дети.
   "Да я не вам, что вы... Я говорю тваре: ты же, мать твою, будущая женщина! Мать твоих детей! Ты же, мать твою, солнце, мать его, улыбается!" - Слайдермен.
   "Ась?" - спросила тварь. Эта будущая мать была уже, похоже, и настоящей матерью и бабушкой. - "Ась?"
   И детки у неё были такие же выродки. Видимо, она, то ли, готовилась стать матерью, то ли готовилась стать отцом!
   Слайдермен мог ей в этом помочь. Он выгнал из водотока всех плачущих детишек и попытался влезть сам туда. Ну, чтобы помочь! Чтобы про него написали в хрестоматиях, что он по-мо-гает!
   Тварь схватила его за ногу!
   "Ой, не могу! Ой, щекотно!" - сказал мен.
   Тварь тоже развеселилась и пропела: "Не надо печалиться: вся тварь впереди! Надейся и жди!"
   Слайдермен и так видел, что вся тварь впереди, но освободиться из её липких объятий ему бы помог нет, не журнал "Хочу всё знать!" А пионер Вовочка! Который щас шёл по лужам в дождь.
   "Вовочка!" - крикнул из водотока Слайдермен. - "Куда идёшь?"
   "В публичный дом!" - сказал Вовочка.
   "Мать твою!" - сказал Слайдермен. - "Я не спрашиваю, где ты работаешь и откуда идёшь! Я спрашиваю: что на свете быстрее света?"
   Это был хороший вопрос. Именно вследствии подобных вопросов вся физика у Вовочки сводилась на х.й.
   "А быстрее всего на свете: бордель!" - сказал отрок. - "Почему? Не успеешь обо.раться, как ты уже в борделе!"
   Полный дурак и кретин.
   Слайдермен попытался дать Вовочке второй шанс: "Ты ведь идёшь в бордель за дедовой шляпой? Дед её там забыл?"
   "Я иду в бордель за СВОЕЙ шляпой, Шляпа!" - сказал Вовочка.
   "Ну всё, блин!" - подумал Слайдермен. - "Этот м.дак Вовочка нарисовался перед сосками в борделе, он меня, конечно, не освободит из лап твари! Хотя..."
   "Знаешь, что, Вовочка? Ты, конечно, во втором классе и не мастурбируешь, так как у тебя девочка Маша есть, но я могу познакомить тебя с некоей тварью, чья прыть и резвость опережают по славе её самоё!" - сказал он.
   "А она проститутка?" - Вовочка.
   "Да как тебе сказать? Вроде, и нет. Но не будь её и прочих профур, то вы бы жили очень богато."
   Как говорится: мой отец - дальнобойщик. А моя мать - проститутка. А мой дед - милиционер... Короче, кто-то там кого-то обворовывает, в результате чего Вовочка живёт бедно. Не помню я этого анекдота!
   "Да проститутка я, проститутка!" - сказала тварь. - "Да ещё у меня обсопливленный платок! Дорогой Вовочка, будь другом, подай мне мой платочек!"
   Друг Вовочка взял платочек, и платочек прилип к руке Вовочки. Вовочка прижал платок ногой: платок прилип к ноге.
   "Нет, тётя! Ты не проститутка! Ты - Квитанция Монпансье! Или была когда-то ею!" - сказал прозорливый Вовочка. Прозорливый, но не до такой степени.
   "Вон пошёл!! Пошёл вон!!" - заорала тварь. - "Обозвать меня генеральским титулом! Дворняжкой Королевы! Да я, если хочешь знать, была самой Фанни Каплан!"
   "Фу! Приехали!" - сказал Слайдермен. - "Может ты, как Фанни, и отпустишь мою ногу-то?"
   "Фанни никогда своего не упускали! Если им дать пистолеты, то от такой армии неприятель побежит со всех ног!" - сказала тварь Фанни.
   "Хорошо, что таким пистолеты не дают!" - сказал Вовочка, и это были его последние слова.
   Фанни вгрызлась ему под гать и принялась меланхолически пережёвывать его кишки!
   "Это нормально, вообще? Нормально?" - снова спросил Вовочка Слайдермена.
   Тот только развёл руками: "Если женщина хочет... Только ураган её остановит!"
   Фанни посмотрела на кишки, на себя и заплакала: "Что я наделала?! Что ты наделал?! Зачем припёрся сюда и зачем кишки свои приволок? Моя же Цель - Кузьмич Еленин! А я тут с вами какой-то ерундой занимаюсь!"
   "Не надо печалиться!" - сказал Слайдермен, пока Вовочка засовывал себе кишки обратно, как было. - "Кузьмич лежит в Мавзолее!"
   "Только не говори, что мне надо идти туда! Щас прям всё брошу и побегу туда!" - сказала Фанни.
   "Да не надо, что ты! Тем более, Кузьмич тебя вряд ли узнает и вряд ли тебе обрадуется! Так что можешь спокойно печалиться, брошенка!" - сказал Слайдермен.
   "Брошенка?! Сам ты брошенка, тварь таёжная! Двойные стандарты, да?" - сказала Фанни и замахнулась на Слайдермена кишками Вовочки!
   "Извините! Позвольте! Это - моё!" - сказал Вовочка, вставляя кишки обратно. - "А вам не кажется, девочки, что ваше место возле параши? Я уж молчу о том, что вы, как бы, ошиблись туалетами!" Видимо, утрата кишков повлияла на его мозги.
   "Это ты - тварь таёжная! Парус, дующий мимо ветра Революции!" - сказала Фанни ему. - "Жаль, я не намотала твои кишки на фонарный столб и не увидала, какого цвета у мальца кровь!"
   "Какого-какого!" - сказал Слайдермен. - "Цвета конского навоза или машинного масла!"
   "А ты вообще заткнись, насекомое! Клоп! До тебя я ещё доберусь! Вот покончу с Кузьмичём и доберусь!" - сказала Фанни.
   "Знаете, что?" - подал здравую идею нездравый Вовочка. - "А идите работать к нам в бордель "Матрасы против зебр!" Вас там так встретят!"
   "А что? Возьму и пойду! Ты говоришь: какой адрес? Улица Надоедливых Идиотов, 8? Стучать 3 раза? Звать Полиграфу Полиграфовну Шарикову? Это ваша Маман? У которой бачок не работает? А раму она уже помыла?" - спросила Фанни.
   "Слишком много вопросов задаёшь! В нашем деле проституток главное: задавать поменьше вопросов и ничему не удивляться!" - сказал Вовочка. - "Вот видишь эту дохлую жабу на верёвке, которую я тащу за собой? Я тоже её вижу и никак не могу вспомнить этот анекдот! Но зато я не задаю никаких вопросов! Может быть, даже, даже эта жаба жрала щи деревянной ложкой, а я ка-ак её по лбу жасть! И она подохла, а мы, как м.даки, стали жрать щи лаптем!"
   "Как романтично!" - сказала Фанни. - "А вы все в борделе такие кретины?"
   "А зачем нам думать самим? За нас думает Маман!" - сказал Вовочка и подпрыгнул: "Гей-гоп!"
   "Не обращай внимания!" - сказал Слайдермен Фанни. - "В русской мифологии Вовочка - Божок Идиотизма и Анонизма! Так скажем, похоти! Самый мелкий и неуважаемый Божок."
   "А я кто?" - спросила Фанни.
   "Да! Хороший вопрос. Ещё сам Чек им задавался: "Кто я?" Так ничего и не понял. Да я и сам грешу этим вопросом. Вроде, здоровый мужик в пиджаке, хрен меня посадишь, но с другой стороны, душа у меня нежная и деликатная, как у любого убийцы!" - сказал Слайдермен.
   И тут Вовочка вспомнил про свой воздушный красный шарик.
   Над Вовочкой как раз разверзлась огромная страшная пасть Фанни Каплан, так вот шарик пришёлся как раз ей между зубов! И она проглотила шарик! И стала порхать по воздуху.
   "Тут нужен Медведь!" - сказал Слайдермен. - "Да-да, именно, Медведь! Он будет идти такой "ля-ля!" читать газету "Овощи", тут-то мы ему в лапу засунем нитку от шарика, которая свешивается изо рта Фанни, и на первом же столбе Фанни трахнет током! Так как "Не влезай! Убьёт!"
   "Но Фанни не погибнет, нет же?" - спросил трепетный Вовочка. Кто Вовочку знает, шибко переживает за паренька! Паренёк он добрый, только беспокойный. Радуется Катька: Катьке не впервой! Мы бы сказали: радуется Фанька: Фаньке не впервой!
   Но, принимая во внимание трагичность ситуации (а ситуация трагична тем, что где мы вам в дождь возьмём Медведя, да ещё читающего "Овощи"? Нет его! А раз его нет, то Фанни свободно парит в пространстве воздушном, игрою страстей обуяна! То тайны познает Вселенной, то съест на лету червяка! Отважна, как будто, военна, привольна, как Волга-река!), Фанька сама не очень рада, что охмурила Вовочку доброго беспокойного. Настолько доброго, что нахрен он никому не сдался его охмурять.
   Итак, ладно!
   "Я буду Медведь!" - решил, наконец, проблему сизифовым образом Слайдермен. - "А ты будешь газетой "Овощи"!"
   "Но, мессир!" - сказал Вовочка. - "Я не похож на газету!"
   "Ерунда! Щас вытатуируем у тебя на лбу "РАБ", то есть "ОВОЩ" - сойдёшь, как миленький!" - Слайдермен.
   И уже приготовил раствор для татухи из мочи и белладонны.
   "Лучше бы я просто себе всё ещё шёл в бордель!" - пробормотал Вовочка.
   Он подозревал, что белладонна творит с людями чудеса. Стоит услышать этажом ниже телевизор, как становится ясно, что это - одинокая красивая девушка смотрит! Такую сам Бог велел замочить, а труп сжечь в печке-котельной!
   "Давай быстрей!" - сказал Вовочка Слайдермену.
   "Не говори "под руку"!" - огрызнулся мастер.
   Действительно, легко ли вытатуировать нечто простое и стильное? Например, Круг, Арбуз или Луну? Ну, это, знаете: "Луна-Луна! Цветы-цветы! Порой нам в жизни так не хватает любви и доброты!" Луна - ещё куда ни шло, но вытатуировать цветы? А ещё лучше - Тираннозавра с цветком розы? Цветы-цветы!
   "Ну что ещё там?" - спросила летучая Фанни.
   И тут-то шарик в её желудке и лопнул сам по себе! Без всякого Медведя и "Овощей"!
   "Мать твою, Фанни!" - сказал ей Слайдермен. - "Сейчас всю рожу твою залью мочой и белладонной!"
   Она не поняла. Она не понимает!
   Вовочка понял, что татуаж отменён.
   "Я думаю: Мавзолей!" - сказал он своими нездравыми устами.
   "Заткнись, а!" - сказала Фанни. - "В Мавзолей я принципиально не ездюк, не ездун и не ездец! Придумай чего-то попроще!"
   "Улица Надоедливых..," - сказал Вовочка.
   "А вот это попробуйте!" - сказал Слайдермен. - "Припрётесь на эту улицу и выполните 13-ое Задание: "Убить родственника!"
   "И какого?" - сардонически спросила Фанни. - "Все мои родственники на кладбище!"
   "Не все! Есть ещё Маман!" - сказал Слайдермен.
   "Ладно, ладно!" - сказала Фанни и потащила за собой в бордель и Вовочку, и его дохлую лягушку на верёвке.
   "Хотя, конечно.., - думал Слайдермен, - Мамаша - она всем Мамаша, хоть никому и не родственник. Мадама, так скажем. Фанни её убьёт, и наш город Новокоссинск станет чище и безопаснее. Один бордель на весь город! Несомненно, похотливой заразы станет меньше. Если только, на место убитой Мамаши не придёт новая, ещё хуже!"
   Итак, Фанни вошла в бордель!
   За ней тащился Вовочка и стенал: "Фанни, мать твою! Я хочу отлить!"
   "Терпи, мать твою!"
   Вышла Маман: "Чем-то могу помочь?"
   "Можешь!" - сказала Фанни, но тут вспомнила, что никакого оружия Слайдермен ей не дал, и тут из всего оружия только волшебный воздух!
   Но и этого было достаточно. Фанни стала надувать красный шарик воздухом! Сейчас Мамаша его проглотит и врежется в столб высоковольтного напряжения! И поминай, как звали. Как, кстати, её звали? Ах, да, да, да!.. Полиграфа Полиграфовна Шарикова!
   "Ну всё, Полиграфа! Капец тебе!" - сказала Фанни.
   Но Полиграфа и не думала его, шарик, глотать. Совсем оборзела, сволочь!
   Вовочка сказал своими тупыми мозгами: "А давай, я проглочу его! А она не будет! И дело проституток, хорошее дело, не увянет с её кончиной!"
   "Что вы, два недоноска, тут, вообще, делаете?!" - заорала Мадам. - "Вон пошли! Пошли вон!" Видимо, её звезда ещё не думала закатываться.
   Не дожидаясь фееричного появления сутенёра, Фанни и Вовочка очутились на улице Идиотов. Сэднесс-энд! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5686,5-5689

   26 июня 2019 года. Это такое Болдинское лето, когда писать не про что и не пишу. Жила-была Бледная Шапочка. Девочка-бомж, проще говоря. Да ты не смейся, ты не смейся, проще говоря, мне очень жаль её! Открывает рот: а во рту у неё - зубы! Все мелкие кривые, так как девочка-вамп!
   А что? Мачеха и сёстры её не кормят, вот и приходится изворачиваться потихоньку: мал-мала высасывать кровь из поздних прохожих. Причём из таких, которые "Я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю! Глядите, завидуйте: я - гражданин, и критических дней я не знаю!" Таких сам Бог велел, как бы это помягче сказать, умертвить.
   Ну и девочка старалась: пока гражданин ногами дрыгать не перестанет - не оторвать её от него! Всё сосёт, соска! Мы бы сказали: девочка-сосулька-сладкая пилюлька. Но то пилюлька, а то вамп! Звать её, мы уже сказали: Бледная Шапочка. Бледная, как бледная поганка.
   Ну и говорит ей её мачеха-крокодил: "Иди, мол!"
   "Мать! У тебя с головою туго! Да и вообще, мамаша, у вас бачок не работает!" - говорит Бледная.
   Много всяких гадостей наслушалась Мать от этой потаскушки, но про бачок был уже перебор! Она стала гоняться за дочкой с ружьём! И догнала... дедушку! Потом ни мозги вправить, ни кишки пришить не смогли.
   Ну что же Шапка? Пошла, пошла! Вон, глядите: идёт! Только вместо корзинки с пирожками тащит неисправный мамин бачок! А в бачке том - зубы! Вставные! Как говорится: "Их тридцать два, да ещё вставных дофига!" На всякий пожарный случай. Вдруг клиент (Не суетись под клиентом!) окажется чёрствым?
   Жёстким, как та корова, которую Натанлебн всучил австрийским солдатам, да ещё хвастался перед женой: "Эльзалебн! Натан твой умный, а солдаты дураки!" Об неё сам Бог велел сломать все зубы. Велел. Солдатам-дуракам.
   Но не Бледной Шапочке. Шапка была умнее солдат ну прямо на пару классов приходской гимназии, куда все два года-то и ходила. Два класса-то и кончила. У неё, вообще говоря, был протез!
   Такой, который делала Ермакова! Ермаковой что? Ей по барабану, кому протез делать. Всё равно зарплата стабильная идёт на карточку. Жаль, конечно, что это не мужик ходит делать, а некая Шапочка.
   Хотя... Кто сказал, что к Ермаковой не может ходить транссексуал? По виду Шапка-Шапочкой, а в штанах ужик? Или два! Ей надо укол тогда сделать от бешенства. Или два.
   И вот этот транссексуал, эта Шапочка говорит Ермаковой: "Ермаковалебн! Муж твой - дурак, а я, Шапочкалебн, сделаю тебе так хорошо, как хорошо тебе ещё не бывало!"
   Зря, конечно, всё! Особенно, нельзя трогать мужа. Он, хоть и пьёт, но он родня. Ты, Шапочкалебн, постой, не трогай шурина! Какой ни есть, а он родня. Сама намазана-прокурена, гляди: не доделаю протез! Ну и не доделала. Теперь протез отслаивался и бухал при каждом шаге: бултых-бултых! Да нет, нет! Ермакова - специалист высшей квалификации, оттого и в декрет никак не может уйти. Она делает всё классно, даже такой дуре или дураку, как Шапочке.
   Остаётся только один вопрос, только один: мужик Шапочка или баба? Не знаем! Ну как так не знаем? Мы же, ваще, всё должны знать. Всё он знает, всё он знает, а вот этого, вот этого никак! Приласкать тебя не может, сжать в объятиях не может! Чтоб в ответ любовью тоже засиял твой синий глаз!
   Во! Глаза у Шапочки были синие-синие! Нет! Серые-серые, как у Григория! И такие же пылающие. Как Ерамкова увидала Шапку у себя в кабинете, так е.ало у Ермаковой само собой отвисло, протезы выпали из рук, и она подумала: "Такое быдло я работать не буду!"
   Но одно дело подумать, другое - сказать, а третье - сделать. Шапка показала 100 фунтов стерлингов! Ну и все нянечки и докторишки забегали, е.алы отвесив! Так как Магия Цифр! 100! Фунтов!
   Мы не говорим вам, что эти гроши Шапка сняла с трупа укушенного ею англичанина. Не говорим, а надо бы сказать. Приехал к нам Джек-Потрошитель с секс-туром по "Золотому Кольцу России" и берёзкам.
   Ну понятно: где растут берёзки, под берёзками всегда есть, найдётся место для НЕЁ и для НЕГО! Короче, под кустами в летнюю пору хорошо е.аться!
   Отбился Джек-Потрошитель от основной экскурсии и пошёл куда-то дворами и закоулками, как будто ищёт "Чёорт побьери!", а не свой "Михаил Светлов"!
   Ну и около одного такого домика как раз и дежурила-ждала очередную жертву Бледная Шапочка в боевой женской раскраске и в чулках на голу ногу!
   И она увидала Джека: "Цигель-цигель ай-люлю!"
   Ну и он давай ломаться: "Англо туристо облико морале!" Чуть всё не испортил.
   Тут уже Шапка не выдержала и сказала своим мужским басом: "Облико морале - потом!"
   Надо вам сказать, что никогда прежде Джек-Потрошитель не имел дела с трансами. Про него даже песня есть: "Я леди потрошу и миссис иногда! Констебль не спеши, констебль понимает, что с девушками я прощаюсь навсегда!" Нет такой песни, что "Трансов потрошу я и леди-боев иногда!" Не приехали ещё в Лондон леди-бои: далеко ехать, да всё время в трюме, как нелегальным эммигрантам.
   А Шапка - вот он! То есть, она! Ну и потащила Джека в Шапкино помещение! Мою, мету, глажу, стираю я! И задолбалась я убирать! И подметать, и убирать!
   Всё там дышало летней свежестью, всё прибрано, ну как прям в доме отдыха "Валдай"! Стоял стульчики вокруг конференц-стола, стоит двуспальная кровать и графин с водой.
   Вот только какая-то белобрысая бл.дь сидит в парилке и рассматривает свои похотливые ноги!
   "Она нам не помешает!" - сказала про эту бл.дь Бледная Шапочка Джеку. - "А теперь! Простым движением застёжки-"молнии" юбка снимается и превращается... превращается юбка... в элегантные трусики! Простите маленькую техническую неувязку!"
   Но пока она возилась с "молнией" Джек успел слинять через вторую дверь, только на столе забыл 100 фунтов!
   "Ну и хрен с ним! Даже кусать не пришлось! Как говорят: у англосаксов мясо жёсткое и приставучее!" - подумала Шапочка. Кто так говорит? Не знаем! Но мы же написали, что Шапка сняла фунты с трупа! Так что не будем наступать на горло собственной сказке.
   Джека на втором выходе из этой дачи номер два подкараулила и поймала эта самая белобрысая девушка из джакузи!
   Она сказала ему: "Чего-то, слишком быстро управился, как я погляжу!"
   "Но, мэм, вы же мылись, вот и мойтесь! Ж.пе слова не давали!" - стал спорить с ней Джек и этим и подписал себе свой смертный приговор. Нельзя, ох, нельзя спорить с упырями и, иже с ними, трансами!
   Девка схватила Джека за задницу и шкирку и притащила обратно к Шапке!
   "Ба! Какие люди! Сам Джек почтил нас своим визитом!" - сказала Шапочка Джеку и девке. - "Оставь нас, Матильда! Итак, Джек-Джек... Между прочим, тут не 100 фунтов было, а всего 98! Я так понимаю: это обычное английское головотяпство было?"
   "Да! Потому что мне не понравился сервис!" - нагло сказал Джек. - "Тут перед трибуной 36 стульев, а у меня всего одна задница!"
   "Эх, Джек-Джек!" - туманно сказала Шапочка. - "Это ж для депутатов! От фракций "Банан" и "Союз Лысых Сил"! Ты-то сам от какой фракции будешь? "Джеки-Потрошители Англии"? Мало того, что о такой никто не слыхивал, так и о тебе мало, кто слыхивал. Давай ещё 2 фунта - и так и быть: отпущу тебя восвояси девственником неотъё.анным!"
   "Как это так? Зря я, что ли, деньги потратил? Дай, я, хоть, попытаюсь тебя трахнуть! Или ты меня! Что я скажу ребятам во дворе? Что скажу на "Михаиле Светлове"? Пришёл-увидел-так и не ё.нул? Меня ж засмеют!"
   Тут мы делаем технический перерыв минут 100, так как мы никогда секс не описывали и не описываем. Позвольте это делать Диане-транс, как её трахали летом 4 парня в рот и в зад, и что она при этом подумала. Подумал, так как Диана-транс - это мальчик такой. "Как я стал настоящей девочкой". К счастью, подобный текст из Интернета удалили, так как без эрекции невозможно читать. Удалили, вероятно, женщины-модераторы, которые читали плевались. Я не плевался, мне понравилось, хоть, я говорю, я такое сам не пишу, так как подобной практики нет и не предвидится.
   Ладно, напишу-ка я про космос! Про недоразвитую враждебную планету Шелезяку, на которую неудачно высадились "ЗВ-01". "ЗВ-01" отличаются от "ЗВ-1" тем, что, во-первых, это тупые русские, а не отважные американцы, во-вторых, набиты таблетками цианида на всякий "пожарный" случай, а в-третьих, придумайте сами, что в-третьих.
   Вероятно, потомственные дауны и дибилы, и отец их бил пустой бутылкой по голове каждое воскресенье, а мать была учительница, то есть, умственно неполноценная! На этом сюжет построен. Бабушка заступалась: гонялась за родителями с ружьём.
   Но всё равно полковник Жуков, командир "ЗВ-01" вырос нездоровым, несмотря на то, что его записали в приют за полгода до рождения. Так все уверены были, что и он начнёт бить, как отец, членов своей "ЗВ-01" бутылками по головам. Ну он и начал. Зато его все слушались: и лейтенант Звонарёва (русский аналог майора Картер), и сержант Биксби (за которым были зарезервированы все пистолеты для отстрела крыс) (Вот приходите вы на склад "ЗВ", приходите и говорите: "Я потерял свой пистолет!" Сержант Биксби говорит: "Когда-то в армии я потерял пушку! Вот, возьми вот это! А! Извини! Он зарезервирован за мной!" Ну и крыс вам не отстреливать.), и шолва Анубис.
   Это в оригинальном сериале Анубис - Бог Вселенной! В нашем же сериале Анубис - шолва-предатель.
   Итак, Анубис говорит: "Разрешите обратиться, полковник Жюков!" (Какой хороший у вас план, товарищ Жюков!)
   "Валяй!"
   "За той сосной, за той берё-озкой стоял тода сосновый бор! Разрешите облегчиться по-маленькому! Я всё понимаю, но мой мочевой пузырь ничего не понимает!"
   Ну и дурак Жуков разрешил!
   Шолва побежал в лесок, и только его и видели!
   Звонарёва впала в истерику: "Анубис! Мы никогда... Он никогда... Я никогда! Прощай, шолва, прощай, мой дорогой!"
   "Ерунда!" - сказал Жуков. - "Кому он нужен его убивать? В рейтинге самых дорогостоящих шолва он стоит на последнем месте! Я думаю: отливая, он напоролся на суперсолдата Бога Ю! Этот Бог Ю, этот старикашка, понаделал суперсолдат, чтобы они помогали ему застёгивать ширинку! Вот они и просчитались и застегнули шолве Анубису! Ну и прищемили важные окончания! Как известно, важные окончания находятся не только в заднице!"
   Из леса вышел шолва! Подмышкой он держал отрубленную им голову суперсолдата Ю!
   "Анубис! Дорогой мой! Ты вернулся! Ну почему принято скрывать свои чувства?! Анубис, я люблю тебя! И эту отрубленную голову тоже!" - крикнула Звонарёва и бросилась обниматься с шолвой!
   "Посмотрите, как это мило!" - сказал сержант Биксби и получил пустой бутылкой по макушке от Жукова. Конечно, Жуков, если не ревновал (даунам и имбецилам ревность не доступна) Звонарёву к шолве, но хотел, чтоб всё было по его, как он хочет.
   Звонарёва бросилась на шею Анубису! Тот выронил голову суперсолдата.
   "Да ты весь в машинном масле!" - сказала девушка. И от улыбок девичьих вся улица светла!
   Анубис хотел сказать, что это никакое не масло, а помёт бобовыми, которыми раз в год испражняются все инопланетяне, но тактично промолчал. Звонарёвой вовсе не обязательно знать, что за той берё-озкой оказался сортир для инопланетян, и суперсолдат слишком долго его занимал! Взбесил Анубиса. И был казнён скорым судом Линча.
   "Мой милый!" - продолжала Звонарёва. - "Я хотела бы стать астральной пылью, чтобы окутывать твой звездолёт!"
   Ну и тоже получила сзади бутылкой по черепу! От Жукова. А нехрена быть астральной пылью, нехрена!
   "Ну что ж!" - сказал Жуков и разложил на земле План. - "У меня есть План! Эта планетка "ПэИкс-889" - аграрная планетка с враждебными племенами, которые по уровню жизни стоят на 57-ом месте! Мы, американцы, стоим на 58-ом месте! Всё ясно: они взятку дали! Вот только, чем? У них же пляски вокруг костра, когда мышь поймают на ужин! Одну на всех! Глаза на лоб лезут: дикость такая! У нас команд "ЗВ" больше, чем у них мышей!
   Итак, мы пробираемся в их Штаб и отключаем Главный Рубильник Главного Компьютера!"
   "Если, конечно, у них есть компьютеры и рубильники!" - сказал шолва Анубис и тоже схлопотал бутылкой по черепу!
   "Если у них их нет, то мы их им принесём сами! Таков наш План!" - сказал Жуков. - "А пока не расходитесь: вы мне ещё понадобитесь!"
   Дело в том, что скучающий сержант Биксби запустил руку во что-то липкое, это что-то прилипло к руке, и теперь он всё думал обтереть руку о спину лейтенанта Звонарёвой, тем более, что давно мечтал погладить её по спине. И погладил бы давно, если бы не Жуков со своими бутылками. Кстати, рекомендации ведущих производителей бутафорского стекла: бутылки ваще не бьются.
   Итак, маленький, но гордый отрядец пошёл на прорыв!
   Как и предвиделось, никакого Штаба у племён не оказалось. Только стоянки, полные отравленных наконечников стрел, всё заражено: СПИД, бешенство, коррупция, проституция!
   Биксби попробовал на язык один из наконечников стрел и свалился, заражённый СПИДом!
   "О, Бог мой, Биксби!" - бросилась на его тело Звонарёва. - "Мы никогда... Я никогда... Прощай, Биксби, мой дорогой!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5689-5691,5

   29 июня 2019 года. Сказка про Чеки Джана. Или про Чаки Джана? Чеки, Чеки. Чаки - это такой параболоидный дегенеративный кукл, который говорит: "Хочу играть!" Кукл, потому что кукла мужского рода. Параболоидный, так как его создал отец Гарин! Отец, конечно, создал его неправильно, Чак был ошибкой.
   Ну, конечно, дибил, понаделал репликаторов, которые уничтожили Галактику. Да, дети мои! Когда Музы (читай: фильмы ужасов) молчат, мы берёмся за старую добрую фантастику.
   "ЗВ-01". Лейтенант Звонарёва была серьёзно ранена: повреждена шейка матки! Что это такое? Ну... Матка-шейка, шейка-матка! Кто более матери-истории ценен? Мы говорим "Матка" - подразумеваем "Шейка"! Говорим "Шейка" - подразумеваем "Шайтанамана"!
   Бывает только у узбеков. У бледнолицых европеоидных бабищ у всех все яичники - пересаженные из обезьян! Что говорил доктор Преображенский? Ну, что?
   Говорил: "Мы пересадим вам матку обезьяны!" Не больше и не меньше. И вы будете плодить жизнеспособных гамадрилов! Ещё он любил волосики пересаживать с лобков обезьяны на лобки европеоидных женщин!
   Что они, эти женщины, подопытные кролики, что ли? Ну не было на Руси тогда узбекских женщин, не было! Отродясь их тут никто не видал со времён Татарского Ига! Точнее, Татаро-Монгольского. Но в те незапямятные времена ещё не рождался коллос на глиняных ногах Преображенский! А раз не рождался, то увы! никакой пересадки и не было. Не то, что яичников обезьяны! Куда там! Что вы! Но теперь он родился и пошёл "ва-банк"!
   Как, знаете, прилетел к нам из будущего некто Карсон, сыграл рискованные биржевые махинации, набрал 300 миллионов грина, и его посадили! Выпустили, так как неизвестный благодетель заплатил за него мильон. Ну и он сгинул обратно в будущее. Без миллионов, разумеется. Поганое, смутное время! Даже разжиться не получается обычному хренонавту! Так и Преображенский.
   Да, о чём я? А! О чертях! Бежит один такой по брюкам. Спрашиваю: "Где вы все? Где вас носит?" "Кого где! Работы много!"
   Нет, я немного не о том, я не про глюки алкоголиков. Я про Звонарёву! Она, конечно, была гордостью самого Преображенского! Ещё бы! Вынести 12 сложнейших тяжелейших операций подряд и не сломаться! Как тебе тут, блин, сломаешься? Под наркозом-то!
   Но зато у Звонарёвой стало 12 яичников обезьяны! 12! Много это или мало? Кто истории более ценен? Первый или двенадцатый?
   И вот шейка самого главного, Шестого, сломана! Шайтанамана! Шестой! Шесть дней в неделе! Шесть минут в часе! Шесть месяцев в году! Шестой убитый председатель ревкома на селе! Везде эта магическая цифра шесть!
   И Звонарёва озвенерела! Озверела! Она бросилась на полковника Жукова, который как раз набил огромное он брюшко и проходил из буфета в своё бунгало! Я сыт, я сыт: набил огромное я брюшко! Но вы, но вы! Вчерашние подружки, навек останетесь во мне! Звонаретта, Звонилка, о, Звиндетта! Как солнцем, вся жизнь моя вами согрета!
   И тут ка-ак! жасть! Выпрыгивает настоящая Звонарёва! С огромной дырой внизу живота!
   "Звонарёва! Тебе нужна помощь!" - опешил Жуков. - "Психиатра, который бы тебя выслушал и сделал, наконец, лоботомию!"
   "Мне нужна только твоя помощь, полковник Жуков!" - сказала Звонаретта, и из неё полились маточные воды!
   Вон, я видал некий фильм: в тюрьме за решёткой сырой сидит беременная женщина! И у неё отходят воды! И охранник пере.савший кричит в трубку: "Мне нужна машина!" Ну понятно: не какая-абы машина, а перевозка! Так как, если приедет легковушка, то беременную придётся ложить на заднем сиденье, где хрен особо родишь. Для каждого пациента нужна своя машина. Да и шофёр в машине должен сидеть такой весь из себя адекватный, а не такой, как я смотрел это. Я был не шофёр и, прямо скажем, по мне самому перевозка плакала в дурку. Не досмотрел. Вероятно, родила. Как дела? Уже родила!
   Итак, Звонарёва выплеснула на дурака Жукова всю женскую тоску по сильному плечу. Не скажем, что у Жукова особо были сильные плечи. Да и боксёр он был нулёвый, никакой. Ему по морде шолва Анубис всё бац-бац! лупит, а Жуков только падает.
   Но женская тоска!.. Кстати, мы сказали, что Звонарёва тоже была кикбоксершей никакой, и и ей Анубис надрал задницу на ринге? Вот говорю. Так что ботаническое чмо льнуло к ботаническому чму. Только не смейте склонять слово "чи-хуа-хуа"! Ничего хорошего не получится. Я-то склонил слово "чмо".
   Итак, Звонарёва прямо на глазах у генерала Ленгли сняла свои диоптрические очочки и вкусилась в уста сахарные полковника Жукова! Дай-ка, я и тебя поцелую, боярин, в уста сахарные!
   "Всё ясно!" - подумал Ленгли. - "Разврат начинается с малого! Бунт начинается с одного батальона! Что ей Жуков сделал? Зачем было шпынять ему в задницу шилом? О, времена! О, нравы! А ведь это в самом лучшем моём подразделении: в "ЗВ-01"!
   Решено! Я отправляю Звонарёву прямо сейчас к диким племенам, которые на 57-ом месте по уровню жизни! К тому же, у них рядом Чёрная Дыра! Звонарёва не вернётся! Не потерплю разврата и бунт!"
   Итак, генерал отважно подошёл к парочке, как его не отпихивала своей прекрасной белой ногой в чёрной брючине Звонарёва, мол, пошёл на х.й!
   Ленгли отодрал Звонарёву от Жукова и сказал: "Деточка! А не кажется ли вам, что ваше место на планете ПэИкс-887?"
   "Но ведь там не топят! И электричества нет!" - сказала Звонарёва.
   "Я гарантирую тебе такое электричество, что ты забудешь всё на свете!" - сказал Лэнгли, вспомнив про Чёрную Дырку.
   "Я пойду с нею!" - сказал Жуков.
   "А вас я попрошу остаться!" - сказал Ленгли. - "У вас полно дел с папками персонала!" ("Я убил бы его и вас всех заодно, если бы у меня не было столько работы с этими папками!")
   Делать нечего, приказ есть приказ даже такого полудурка, как Ленгли.
   Жуков начал просматривать папки: "Интересно, интересно! У Звонарёвой только одно яичко, так как второе так и не опустилось из-за того, что её папаша был одновременно и её дядей! Да и вообще, у неё 12 яичников! Глаза на лоб лезут! Такая дикость!"
   Жуков поспешил со своим открытием к Ленгли: "Господин генерал! Звонарёву нельзя отправлять на ПэИкс-887!"
   "Это ещё почему?" - спросил Ленгли.
   "Она очень ценный кадр! Гинекология Америки наденет траур по Звонарёвой, только не будет бульвара имени Звонарёвой!" - сказал Жуков.
   "Эх, Жуков-Жуков!" - отечески сказал Ленгли. - "Если б ты знал, скольких я направил, скольких переправил на ПэИкс-887! Это ж такая дыра! Дыра! Но не печалься! Я куплю тебе мишку в магазине "Подарки"! А пока иди дальше изучай дела персонала!"
   Иногда Ленгли бывал чертовски убедителен. Жуков пошёл обратно.
   Навстречу ему попалась Звонарёва в боевой раскраске (на ПэИкс же дикие племена враждебные!) и с рюкзаком за плечами.
   Рассеянный Жуков только сказал: "Да-да! Мама, я сейчас выброшу макароны!"
   "И это всё, что он мог сказать на прощанье!" - желчно сказала Звонарёва. - "И я любила такое быдло!"
   Как говорится: что ты за чмо, за г.вно, за мурло, за быдло, ты до х.я п.здишь!
   И она вошла в червоточину "Звёздных Врат"! Только её тут и видали!
   Её ждала Дырка! Как Дырка сможет обходиться без Звонарёвой?
   Когда страсти улеглись, Жуков стал читать досье Анубиса: "Анубис обыкновенный. Водится там, где он и водится. Всеядный. Жрёт проводки, шурупы, гвозди, из него самого вышел бы гвоздь."
   Несмотря на это, в душе Жукова зрели некие сомнения насчёт правильности посылки Звонарёвой. Ну прилетит она на ПэИкс, ну трахнут её племена-туземцы в её 12 яичников, или сколько их у неё, но, всё же, подобная популяция гамадрилов скоро и сдохнет, так как всех засосёт в Дырку!
   "Надо что-то делать! Но что? Самому полететь на ПэИкс? Точно! Только так я смогу остановить от вымирания популяцию Звонарёвой!" - решил Жуков и снова пошёл к Ленгли.
   "Ленгли! Ты не прав!" ("Борис! Ты не прав!") - сказал он командеру.
   "В чём именно?" - Ленгли.
   "Популяция Звонарёвой погибнет!" - Жуков.
   "А мне плевать!" - хохотнул Ленгли. - "Что я тебе, тут буду устраивать питомник обезьян?"
   "А вдруг... Вдруг Звонарёва родит не обезьян, а неведому каку зверюшку? Лягушку-Царевну, например?" - Жуков.
   "И все они сгинут в Дырке, ладно?" - спросил Жуков.
   "Ладно!" - потерянно ответил Жуков и вышел.
   Оставался только один шанс из миллиона, только один: что Звонарёва не долетела до ПэИкс и застряла где-то между нами и ими. Или, вообще, во Вратах!
   Жуков подошёл к Вратам и постучал в них.
   Оттуда раздался ответный стук.
   "Эй!" - крикнул Жуков.
   "Эй!" - раздалось изнутри Врат.
   "Есть кто-нибудь живой?" - крикнул Жуков.
   "Пошёл в ж.пу!" - раздалось.
   Нет, если кто там и был, но только не Звонарёва. Та бы ответила женственней и деликатней.
   "Надо лететь самому на ПэИкс! Прощай, солнышко! Прощайте, берёзки! Прощай, любимый Ленгли!" - подумал Жуков и вступил на Горизонт Событий!
   Его завертело и вышвырнуло на ПэИкс-887!
   Он сразу же увидал Звонарёву! Её трудно было не заметить: эти расставленные голые белые ноги, между которыми суетился какой-то туземный субъект!
   При виде Жукова Звонарёва отстранила субъекта за голову и сказала: "Какие люди! Ба! А я думала: всё, капец! Не прилетит больше никто! Видал?"
   Она показала на огромную Чёрную Дырку, которая вращалась в небе!
   "Видал!" - вздохнул Жуков. - "У меня для тебя послание от генерала Ленгли! Он передаёт: "Держись! Веу!"
   "Да я держусь!" - разочарованно сказала Звонарёва и снова приблизила голову неандертальца к своему лону: "Продолжайте, граф Трубецкой!"
   "Да подождите вы!" - рассвирепел Жуков. - "Я спасу вас!"
   "И как это?" - сардонически спросил, в свою очередь, граф Трубецкой.
   "Ну, не знаю... Пошлю в Дырку бомбу!" - сказал Жуков.
   "И её засосёт в Дырку, дурак!" - сказала Звонарёва. - "Единственное, что ты можешь, так это напоследок порадоваться жизни, как я! Найди себе какую-нибудь туземку и трахни её! Можешь извращённо! Но учти, что тут на ПэИкс только одни мужики-туземцы!"
   "Ну и?" - спросил Жуков.
   "Ну и я тебе не завидую, если ты не сменишь ориентацию и не станешь "голубоватым"!" - Звонарёва.
   "Да пошла ты! И пошли они!" - сказал Жуков. - "Я лучше углублюсь в сельву и поищу артефакты! Может, какие-то из них останавливают Дырки!"
   "Да! Иди!" - сказала Звонарёва. - "Ты будешь не лучше вора! Который ворует артефакты!"
   Тут Трубецкой сделал ей так хорошо, как ей ещё не бывало, и она застонала от кайфа.
   "Блин!" - подумал Жуков. - "Шайтанамана! Придётся и мне присмотреть тут какого-нибудь девочкоподобного мальчика: я не хочу "голубеть" прямо на волосатом грубом мужике! А на девочкоподобном мальчике сам Бог велел!"
   Действительно: неподалёку от Врат текла речка, и какие-то женоподобные длинноволосые мальчики ныряли с пирса в реку!
   У Жукова встало!
   "А жизнь-то налаживается!" - подумал Жуков. - "Теперь надо ждать, пока какой-то из них сам не придёт в мою палатку!"
   Он разложил палатку и стал делать вид, что ловит тут рыбу.
   Пришёл к нему не мальчик, а ревизор "Рыбнадзора"! Несмотря на 57-ое место по уровню жизни, ревизоры тут были, такие же грубые и волосатые.
   "Нарушаете, гражданин!" - сказал ревизор и полез на карачках внутрь палатки, давая Жукову возможность разглядеть свои женские кружевные трусики и орган под ними!
   "Нет, нет!" - сказал Жуков. - "Только не с тобой! Ничего я не нарушаю!"
   "Нарушаешь, милый!" - сказал ревизор из палатки и расстегнул ширинку!
   Ужасу Жукова не было границ! Он побежал прочь от палатки, размахивая руками и распугивая всех мальчиков на пирсе!
   Жуков прибежал к Звонарёвой.
   Та расслабленно курила вместе с Трубецким.
   "Подожди, ещё немного осталось!" - сказала она и показала на Чёрную Дырку. Которая стала заметно ближе.
   "Всех, всех засосёт!"
   "Звонарёва! Там у речки такое! Ревизор оказался геем!" - закричал Жуков.
   "Всех, всех засосёт! И геев тоже!" - сказала Звонарёва.
   "Звонарёва, дура! Это приказ!" - заорал Жуков. - "Немедленно набирай адрес Земли на Вратах! Пусть и Землю засосёт через Врата в Дырку! На миру и смерть красна! Умирать, так всем вместе!"
   "Ты уверен?" - спросила Звонарёва.
   "Нет, не уверен!.," - поник головою Жуков. - "Прости мне эту минутную слабость. Сейчас всё брошу прям и вернусь к "сладкому" в моей палатке!"
   "Передавай от меня ему привет!" - сказала Звонарёва. - "Привет "сладкому" от "пусси"!"
   "Да что я, не мужик, что ли?" - думал Жуков, уходя от "пусси". - "Щас нажрусь мяса и повыдергиваю весь лес, если "сладкий" захочет "сосну"! То есть, "А соснёшь - весь лес для тебя повыдёргиваю!"
   "Сладкого" в палатке уже не оказалось. Вместо него лежала квитанция на штраф за браконьерство.
   Жуков в ярости разорвал эту квитанцию и снова забросил удочку!
   Не клевало. Видимо, у рыб был неаппетит всвязи с тем, что их планету поглощает Чёрная Дырка. У Жукова, честно сказать, тоже аппетит был хилый и маленький, как Рахит из летающей тарелки.
   Ну и скоро ПэИкс-887 сгинула! К.
  

ЭПИЛОГ

   Правило щас старое: "Это ни черта не стоит таких потуг!" Плюс некая Утилита по смыслу такая: если щас хреново, то потом будет лучше. То есть, щас я думаю так, но через время так думать не буду. Обычно, это уличная утилита, на улице бывает. К.
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"