Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 566-567

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-566

("Письма в никуда"-566)

2017-2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5651,5-5654

   9 мая 2019 года. Я немного опережаю события. Этот цикл начнётся не 9 мая, а позже. Это микс забабахан 9 мая.

ПИСЬМО В НИКУДА-4859-4861,5

   13 декабря 2017 года. Сказка про Кратово. У меня всегда так начинается. А потом бывает какая-то большая хрень, к Кратово отношения не имеющая. Вообще, почему я пишу про Кратово? Про маленького пионера Витю? Наверное, потому, что я - великовозрастный извращенец. Уж недекомпенсированный извращенец точно. Ну и пишу.
   Витя, конечно, не я. Я Саша. Витя это будущий Виктор, защитник всех слабоумных и сосущих с жующими. Но пока об этом знает только один человек. Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать.
   Витя, конечно, это тоже знал и готовился ко взрослой жизни: читал книжки про танки и танкистов, так как в танке главное: сидеть в темноте. А не то, что вы там себе подумали. Не обос.аться. И ещё: для того, чтобы сидеть в танке, не надо быть баскетболистом. Витя был по жизни микроскопическим и мнил, что в танк-то влезет. Как бы не так! Жизнь она сама научит строго! Чего, не веришь? Скажи, Серёга! Пройдут года, Витя возмужает и в танк никакой не влезет.
   Пока же у него были Чувства! Филинг! Чувства к Макаке Женечки. А вы решили: к Женечке! Как бы не так. На этот случай даже есть один профессиональный анекдот. В школе учительница говорит: "Такого тупого ребёнка как Ашотик, я не встречала!" Мама Ашотика послушала-послушала и переехала в другой район. И вот наступил день, когда учительница заболела. И ей посоветовали сделать операцию у одного хирурга. И вот он сделал! Она открыла глаза, посинела и умерла! Потому что Ашотик работал уборщиком и вместо кислородного аппарата включил пылесос, чтобы лучше убираться. А вы подумали, что хирургом тем был Ашотик! Как бы не так.
   И сказка будет не про этого дибильного Ашотика, нет. Я же сказал: Филинг! Филинг к Женечке. То есть, к Макаке. Как различить? Кто более матери-истории ценен? Мы говорим: Макака, подразумеваем Женечку. И наоборот.
   Конечно, солидные, ни во что не верящие люди скажут: "Извращенец! Это же Макака! Макака! От темени до пят!" Но Витя очень любил животных и шпилил их в гербарий.
   Макака, конечно, ничего, кроме банана дать не может, но какая шёрстка! Какой носок! И, типа, ангельским быть должен голосок! Её спрашивают: "Сколько тебе лет?" Отвечает: "Пятница, моя Женечка!" "Ты что, издеваешься надо мной?" И тогда Макака сосредоточенно считает на пальцах: раз, два, три! Три года ей! А ещё этот Китайский Календарь, по которому получается, что раз Макака сама себе племянница, то и тёща сама себе тоже.
   Я вам больше скажу: тёща должна быть одна. И чтобы при её похоронах порвали два баяна от радости. Витя, конечно, любил Макаку, но он же был не дурак. Не до опупения любил. Как это: "Совсем потерял голову от любви!" Да нет, не потерял. Сами теряйте, психопаты и кликуши! И у Вити был шанс, что он обратит внимание и на Женечку в короткой юбочке.
   А что? Легко! Пара пластических операций, тут жирок убрать, тут нарастить - и вылитая Макака! Невинной прелести прекрасный образец. Ведь у Макаки местами 90, а местами 60, и она - эталон красоты Кратова. А вы подумали: Витя эталон. Или Ашотик! У Вити, как и у Ашотика местами 100, а местами 120.
   Итак, Витя подошёл с букетиком незабудок к медпункту. (Он долго-долго гнал велосипед! На конце пруда его остановил. И добрый (местами 220, а местами 240) Жучок-Плавунец научил, что Вите делать! Придёт в медпункт, надо сказать: "Спокойной ночи!" И спокойненько идти к себе в комнату. Не дай Бог упасть в прихожей и сказать: "Спокойной ночи!" Именно так спалились многие пионеры, может даже, даже рыжие. Ну и ещё букетик. Нет, не для подтирки задницы, а для вазы! "Сестра говорит, что у меня руки для цветов!")
   У Вити были руки-крюки и росли не из того места, явно не для цветов, а для анонизма. Да! Я пишу через "а" и "о". Может, неправильно. Правильно бы было: ононизм! Но это деяние такое прекрасное, яркое, облагораживающее, что не относится к пастуху Онону и пишется через "а".
   И вот Витя стучит: "Конк-кнок-кнок ин тэ хэвенсдор!"
   И открывает телефонный фулюган Слон, который жуёт жвачку!
   "Так вы с Женечкой ТОГО?! Всё понятно! Приятных сновидений!" - и Витя бросает букетик в морду Слону!
   "Нервный какой-то!" - сказал Слон. - "У нас с Женечкой ничего личного. Просто я совсем голый и в туфле, а Женечка верит, что я снял эту туфлю!"
   "Дай и мне посмотреть!" - сказал Витя, отстранил Слона и смело вошёл в Женечкино помещение.
   Как он и подозревал, Слон ему наврал: это Женечка была совершенно голая, но в туфлях!
   "Прикройся! Ты для медицины больше ничего не значишь! Ты медицинский труп!" - сказал Витя.
   Женечка прикрылась журналом "Овощи" и, как была нагишом, побежала, высоко подкидывая зад, в Макакино помещение. Как стриптизёрша Красная Шапочка. Полная смущения и ненависти к себе. Подобная потом, наконец, сорвётся и покончит с собой. Кстати, у неё не оплачены счета за квартиру.
   Нет! Пардон! Что это мы? Макакино помещение - это же такая мистическая тумбочка, где живёт Макака. Там у неё есть, чего почитать (брошюра "Человек и вино"), что похавать (красные и жёлтые бананы. На жёлтый свет - жёлтые), кого, наконец, потрахать! (Резинового мужчинку Андрейку.)
   Этот Андрейка недавно вернулся из глубокого космоса, так как была ЭВВ (Эра Великих Возвращений).
   Его в Кратово так встретили! Все повылезали из Рефрижератора. Витя, кстати, тоже. Конечно, он не мог пропустить такого события: прилёт ржавого космолёта "Корыто", и читал собственные стихи с развевающимися волосами и жвалами на скулах. Желваками.
   Стихи те были отстой: "Наша Маша грязно плачет! Уронила в письку мячик! Тихо, Машенька, не плачь: трахнет лысый дядька: купишь мяч!" Лысый, потому что известный Лысый в Пальто, гроза всех Маш в районе. Он же маньяк Фишер.
   Или даже так: "Новогодняя песенка! Исполняется впервые! Мной! Холодно Ёлочке в новый Год зимой! Взяли мы девочку к себе домой! Потом ничего не помним. Оказалось: клофелин!" Отстой стихи, но Витя же ещё и натренькивает на гитаре!
   "Холодно! Ёлочке! Маленькой! Одной!" Получается даже нечто вроде буги или какого-то марша.
   Ну и под этот марш с трапа и спустился Андрейка и в засос поцеловал Витю в его развевающиеся кудряшки!
   "Но Витя! Мами! Мами!" - говорят Андрейке няньки и тётки. Потому что: на войне ему делать нечего! Обратно к танцам, куклам, нянькам!
   "Мами! Мами! Вот ай ду лив ми?" - и Андрейка заливает кудри Вити какой-то серой дрянью! Нет, не семенем, а слезами! Он впервые понял, что не одинок во Вселенной! Что у него есть мами, точнее, Верка-сестра!
   Это как в передаче "Найди меня!" все так и льют слёзы, а рядом взрываются миллионные банки с забродившими помидорами в передаче "Поле Чудес".
   Итак, ладно: если этот придурок совсем спёкся и считает Витю Веркой, то этим надо воспользоваться. Но как?
   А так! Андрейка будет сватом для Женечки. Витя такой сядет около двери, а в дверь войдёт Пучик и Андрейка, сваты. Андрейка как увидит живого и невредимого Витю ("Сам утонул, а сам живой!"), так побежит прятаться в бочку! А только потом в колодец.
   Бочки повыкатываются, сплёвыващий Витя заколотит колодец и уведёт свою Женечку со двора! А Андрейка пусть женится на оставшейся Макаке.
   Но я вам ещё раз скажу: холодно и боязно сидеть в колодце! А вдруг там змеи? Какие ещё змеи? Кобры! Или Шар-Рыбы! Вообще, мнится, что колодец связан с Японией, а Шар-Рыбе хрен плюнуть просочиться через канализацию на несколько лье. То есть, не хрен, а как-то помягче, по-человечнее: нефиг делать!
   Итак, сидит Андрейка в колодце, а сверху-то на круглое "очко" надвигается чья-то задница! Как на плёнке в "7 дней"! И окошко закрывается. Полная тьма!
   Что же, чёрт возьми, чувствуют эти насчастные микробы и бактерии под ободком унитаза? Что они каждый день видят? Не кошмары ли? Подобный кошмар видит и Женечка и сгоняет Витю с "очка". Чтобы на любимого космопроходца Андрейку ничего не полилось.
   Конечно, конечно, он и не в таких передрягах участвовал, хотя, нет. Не участвовал в подобной. Ни когда воевал с марсианскими пявками. Ни когда травил роботов на Шелезяке ядом "ДДТ". Это потом этот яд признали безопасным и переименовали в "ДУСТ". Ни когда "Корыто" попал в зону турбулентности в Чёрной Дырке. Ни тогда. Никогда.
   Этот колодец сам напоминал мистическую Чёрную Дырку. Андрейка дребезжащим от страха голосом спросил:
   "Есть кто?"
   Ему ответило колодезное Эхо:
   "Кто-кто..."
   "Эй!"
   "Эй-эй!.."
   "Сколько щас градусов выше нуля?"
   "Пошёл на фиг, пошёл на фиг, пошёл..." - ответило Эхо.
   Да не Эхо это никакое было, а мертвяки! Их накопилось за ЭВВ великое множество. Даже сам Козёл (даже он!) задолбался вытаскивать из колодца утопленников.
   Он такой как дружелюбно пошевелит ушами. Так вот: задолбался он шевелить ушами, так как из колодца пёрли одни только зомбированные члены общества. Мертвяки.
   Куда они пёрли? Конечно, в лепрозорий! Так как: "Где мой настой ромашки?!" Им не хватало только памперсов для стариков.
   Нет, вру! Были у них подобные памперсы. Они их надевали на уши и гордились: "Я танкист! Зацени! Я - Моцарт! Я - Сольери!"
   Мы бы покойных Моцарта и прочих трогать не стали, но, как поётся: "Перевернись в гробу Бетховен! Ру рулл оф Бетховен! Я прошу ди-джея поставить эту пластинку. У меня поднимается температура! Пошёл к чёрту, Бетховен!"
   Хорошо, что Моцарт в гробу этого бреда не слышит и не переворачивается. У него бы тоже, верно, поднялась температура.
   Итак, Андрейка! Вы всё пытаетесь меня сбить с пути истинного и забыть, что я написал. Как бы не так! Андрейка и мертвяки. Мертвяки и Андрейка: кто более матери-истории ценен?
   Тем более, что среди мертвяков была женщина! Они всегда бывают. Я вам ещё больше скажу: они повсюду! Со всех сторон! И они, конечно, зло и дерьмо!
   Но Андрейка-то так не думал! Он наивно верил, что где-то его ждёт Прелести Чистейший Образец. Что где-то и его ждёт толстая и большая! Может даже, даже в этом колодце!
   Андрейка боязливо спустился и стал смотреть. Нет, вроде. Хотя, хрен разглядишь. Как будто, кто-то висит. И машет руками. Наверняка, Прелести Образец. А что повешен - так снимем. Снимем. Понятно? Девушки, вы снимаетесь? Да!
   Это была полуразложившаяся мертвячка, у которой между ног было седло от велосипеда или стульчак от унитаза. Нет, не запаска от КАМАЗа. Запаску бы Андрейка узнал сразу. Это было седло. Он стал тянуть седло на себя!
   Женщина не давала! Она взмахнула клешнёй и врезала по лбу Андрейки!
   "А ты что хотел брат? Всего за 100 франков! Скажи "спасибо", что это не "Золотой Дождь"!" - сказал какой-то мертвяк сбоку.
   "Я заплачу! Я! У меня есть!" - сказал Андрейка и высыпал мешочек с золотом.
   "Вот теперь ты говоришь на моём языке!" - сказала женщина. - "Приготовься к потопу! "Золотой Дождь"!"
   И давай сс.ть на голову Андрейке!
   "Она что, дура? Не понимает?" - спросил мертвяка сбоку Андрейка.
   "Наверное, ты мало заплатил и был для неё непривлекателен как мужчина! Постарайся ещё!" - сказал тот.
   Андрейка высыпал второй мешочек.
   "У-пс! "Золодой Дождь" в детском саду отменяется! Мы все отправляемся на Марс! Командором у нас будет Игорёк! (Показала на мертвяка сбоку.) Основательно подкрепитесь космическими ложками. Ракета до обеда на Землю не вернётся!" - сказала женщина.
   "Что она несёт?" - спросил Игорька Андрейка.
   "Тише ты! Это же Шекспир! Классика!" - зашипел тот.
   "Вы и в самом деле думаете, что на Марсе вам пригодятся ложки?" - скепсис космопроходца Андрейки.
   "А ты что нам предлагаешь? Отправиться на Марс в презервативах?" - злобно спросила женщина.
   "Не плохо бы!" - сказал Андрейка. - "И ещё: стаканчик виски не помешал бы усталому путнику в пустыне!" У него пересохло горло. "Золотой Дождь", конечно, чувак авторитетный, но жажду им не удалишь.
   "Ладно! На тебе газированную воду "Малинка"!" - сказала женщина.
   "Кстати, как твоё имя в миру? Настенька? Ай, красиво, ай!" - сказал Андрейка.
   "В миру я - Зина-Королева воинов!" - сказала Зина.
   "Зина! Ай, красиво! Директор магазина!" - ему всё было красиво, даже Даздрапирамидон.
   "А ты кто, мужичок? Граф Трубецкой? Или поручик Ржевский?" - спросила Зина.
   "Я? Поручик? Ходячий анекдот? Да нет, нет. Я Андрейка, космопроходец!"
   "С кем я связалась! И с таким быдлом приходится работать!" - сказала Зина. - "Андрейка повесил яйца на сук! Андрейка-крокодил!"
   "Можешь унижать меня, но не смей обижать крокодилов!" - и одинокий луч света осветил смелые черты Андрейкиной физии.
   "А вот возьму и буду! Всё равно я тебе ничего не ДАМ! Крокодилы - дерьмо, один, даже самый важный, не поднимет бревно, тем более, дом пятиэтажный! А если в партию сгрудились Зиночки: сдайся, враг, замри и ляг!" Сорвала жидкие аплодисменты.
   Надо было на что-то решаться. Андрейка пораскинул свои резиновые мозги и решился взять эту крепость на абордаж! Он подскочил и поцеловал этого крокодила Зиночку в губы! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5654-5656,5

   17 мая 2019 года. И погнал девчонку бес с пирожками через лес. Я бы сказал: Шайтанамана погнал. А была девчонка-бомж небесной красоты, с татуировками небесной красоты. На них большими буквами написано, что бес погнал её через лес! Круг замкнулся, цепь замкнулась, и эту профуру трахнуло током небесной мощности!
   Там, знаете, фильм "И гаснет свет". Баба гасит свет, и появляется силуэт какой-то ведьмы. Ну, черноволосая с длинными руками до пупа. Но с глазами.
   В "Не вижу зла"-то одна подобная уже без глазок. Качок этот вырвал. Я же говорю: он по жизни добрый армрестлер.
   Да, мы отвлеклись. Послал девку бес с пирожками для бабки-армрестлера! К тому же, бабка та была сексуальная маньячка, поэтому-то и жила в удалении от всех за лесом, отселили её от греха подальше. Она как бы увидала красавицу-внучку, так давай бы её лобзать в уста сахарные! А потом бы её шаловливые пальчики полезли бы под лиф внучки!
   Так что на этот случай у профуры был электрошокер. Не то, что она не любила свою бабку, нет. Она любила её лесбиянской обезьянской любовью, но шокер против обезьян, крокодилов, медведей, волков, что живут в этом райском лесу, туда, где найти невозможно! Украду, если кража тебе по нутру, зря ли я столько сил разбазарил? Поселю тебя в синем лесу, если терем с дворцом кто-то занял!
   А тут уникальный случай: никого и селить уже не надо: уже живёт в лесу. Соглашайся, хотя бы, на рай в шалаше. Не в шалаше, домик, домик это! На куриных ножках.
   Итак, сидит такая Бабка скучает. Ждёт внучку, как какая-то доисторическая сестрица Анна. Смотрит на лес. На лесную дорогу.
   А по той дороге под тряпьём ходят какие-то тифозные волки и овцы.
   "Нет, - думает Бабка, - это не Рио-де-Жанейро!" И ещё: "Сначала на лодке перевозим капусту! Нет! Козла! Волк и капуста на другом берегу. Нахрена Волку капуста? Потом перевозим Волка, а обратным рейсом Козла! Ну или подобным образом переправим всех троих!"
   Тут волки остановились и давай просить руку-помощь: "На перроне дедушка лежит с рахитом и плоскостопием! Все документы украли на вокзале!"
   "На каком, на каком вокзале?" - спросила из окна Бабка и уже полезла рукой за помощью.
   "На Чарингкросском!" - сказали волки.
   Рука так и застыла над кошельком. Так вот оно что! Эти волки позорные были агентами Мориати! А сама Бабка в бытность свою была Леди "Н" у Херлока Шолмса! Да, бывали времена! Сексуальная Революция! Можно ходить, в чём мать родила, и тебе не то, что плохого не скажут, тебя будут прославлять в сказках!
   Пошарила Бабка в кошельке: "Ба! Луидор! Откуда он у меня?" Специально стала думать не чем попало, а головой: "Не дам! Луидор - не дам!"
   А волки уже, как зомби, царапаются в двери и лезут в окна: "Дай хоть луидор, Отцом-Батюшкой заклинаем!"
   "Ладно, ладно! Но сначала отгадайте Загадку!" - сказала Бабка. - "Как переправить вас, Козла и капусту с берега на берег?"
   "Не знаем и не ведаем, госпожа!" Госпожа Председатель общества "Голубой Дракон".
   "Не ведаете? Ну тогда я вас из своего табельного!"
   "Ладно, ладно! Сначала надо переправить капусту!"
   "Ответ неверный! Волк сожрёт Козла!" - сказала Бабка и подумала: "Тупой контингент! А ещё в мужья мне сватался!"
   Действительно, Леди "Н" в молодости, ещё до отселения, была ничего себе бой-баба-ягодка.
   Приходили сваты: "Просто ты одна! Просто я один! Просто приходи! Ты мне нужна! А за окном бушует месяц-май и кружит в белом танце!"
   Отказала. Месяц-май ещё не причина жениться на идиоте.
   Вместо мужа она использовала телевизор. А что? "Плейбой" ловится, что ещё надо?
   Волна зомби-волков схлынула, и нахлынула волна зомби-зайцев!
   Они орали: "А нам всё равно, что повидло, что г.вно! В самый страшный час косим мы трын-траву!"
   "Ну косите, ну и косите на здоровье!" - сказала Бабка, пряча луидор в сумку. - "А мне-то что?"
   "А то, что после кошения трын-травы мы идём по бабам! Такие смелые! У матросов нет вопросов, у матросов нет проблем! Никогда матрос не бросит бескозырку насовсем!"
   "Слушай меня, матросы! Слушай мою команду! Вертай оглобли назад! Я - УЖЕ давно НЕ!" - сказала Бабка и подумала: "Чёрт возьми!"
   "Чёрт возьми!" - сказали зайцы и отхлынули. - "Такая гребля не для нашей шлюпки!"
   Они поспешили сообщить и Медведю, и Льву, что Бабка в завязке, причём, в глухой. Ну, известные "шестёрки".
   "Подождите! Подождите!" - голосила Бабка. - "Вот щас придёт моя внучка! Девка в самом соку!"
   Но лучше синица в руке, чем журавль в небе. Неизвестно ещё точно: придёт-не придёт внучка. Может, её в лесу задерёт-забодает комар? Или она утопнет в болоте? В Красковском? Или стукнется головой об баобаб - и поминай, как звали!
   Как, кстати, её звали? Матрёна! Матрёна, ядрёна вошь! Дней прошедших не вернёшь! Или Станислава? Косырь ярусь ко дивчину! В Станиславу не всажу! В Ярославу я хочу! Вообще, один хрен знает этих блатных и их кликухи позорные: "Тоня-Румянец! В любую погоду согреет своими булочками!" "Ваня-Паззл! Донесёт, не разбив яйца!" Станислава-Бомж! В любую погоду засосёт, и он умрёт! Прихожу я из болот: засосу, и он умрёт! Мало ли. Одно слово: блатные поганые.
   Даже, когда они ещё были все микроскопические, эти все Паззлы и Румянцы, Бабка Леди "Н" уже боролась против фашизма и блатных вот этими белыми ручками! Конечно, щас ручки-то пожелтели и скрючились, но в своё время даже пиит Херлок (на что был паршивый пиит!) воспевал эти руки! Да что эти руки! Эти ноги! Эту грудь! И эти глаза.
   Говорил: "Глаза - зеркало души!" Вона как. Очень романтично. Особенно, если близорукие и косят на оба глаза.
   Ну, в "ЗВ" Катана: "Я - Катана! Преклоняйтесь мне! Я одной правой рукой убил Бога Инхотепа! Был у него правой рукой, и ею же и убил! Ваше оружие - дерьмо! Преклонитесь перед нашим оружием!"
   Ну и чтобы доказать, что американское оружие - не дерьмо, Картер давай стрелять по брёвнышкам. Как говорится: стрелять по банкам. Это - фальшивый пистолет-зажигалка, а это - чтобы стрелять по банкам!
   "О, блин! Этот придурок меня ранил!" Ошибочка вышла! Это - чтобы стрелять по банкам!
   Ну а потом окажется, что Катана - это сам Имхотеп и есть. Мне он с самого начала не понравился. Такой Весельчак-У.
   Не откажем себе в удовольствии написать про "Хэй, чувак! Пошалим?"
   Это Станиславу в лесу встретил Катана! Он был в бегах, как всякий уважающий себя джаффа-рогоносец. То есть, как мёртвый ложный Бог Имхотеп. То, что он мёртвый, было немного спорно, так как он ещё дышал, ещё глазами и членом шевелил-шевелил. Ну а в остальном, конечно, мёртвый.
   Ожил немного он только при приближении Станиславы. Как говорится: "Я был не нужен никому! В тени библиотеки. Но тут явилась ты! Как мимолётное видение, как гений чистой красоты!"
   Ну и он говорит Станиславе: "Хэлло, бейба! Пошалим!"
   А та начинает, конечно, ломаться: "С фальшивыми Богами я не шалю!"
   Ну как же! С Хатор шалила? Шалила! С Осирисом шалила? Шалила! Но это же всё были женщины! С женщинами сам Бог велел шалить. А это что? Быдло волосатое, да ещё без ума и фантазии. Другой бы на его месте сказал: "Пошли, бейба, я покажу тебе свою коллекцию марок!" Или так: "Давайте, Люся, потанцуем! Даёт нам жизнь прекрасный шанс! Давайте, Люся, потанцуем! Теперь зависит всё от вас!" Тут же чмо: ничего от неё не зависит, и "Пошалим?" Уже! Щас!
   Поэтому гордая Станислава как пнёт Имхотепа по шарам! И пошла дальше.
   "Никто, слышишь, никто не смеет пинать Бога по шарам!" - заорал Имхотеп, но Станислава уже ушла.
   Итак, про "Пошалим?" написано. Я к чему всё это говорю? Что невежество всегда на что-то испражняется. В данном случае на лес. А попробуйте несколько часов ни на что не испражняться, особенно, если едете в метро и маршрутке!
   Станиславе было легче. Тут же лес! Лес, да лес кругом! Тут в лесу густом испражнялся мужик! В лесу - пожалуйста, можно, это ж тебе не город. В городе только и можно, что замерзать. Тут в лесу густом замерзал ямщик.
   Вот я ездил на зубы! Так очень хотел домой!
   Ермакова говорит: "Что за глупости?" Конечно, глупости, конечно! Конечно, Ложь, я грешна, конечно! Тем, что тебя я запустила в дом! Тем, что сидишь, как гостья, за столом. Ну что тут поделать, если везде секс, а не секс один - желание домой?
   Ладно. Знаете, что я хотел забабахать под конец сказки? Ведь она, в общем, про лес, так взять и написать про небоскрёб Накатоми, куда по лесам полезли якудзы. Но "по лесам" и "лес" здесь чистая случайная аналогия, не из-за этого. Просто надоело. Лес, да лес кругом. Пусть полазят по лесам.
   Итак, Чеки был страшен! От него совершенно недавно ушла любимая женщина Станислава с пирожками! От него! От такого мужчины! Настоящего, блин, уголовника-полковника! Да ещё жрущего крыжовник. И дед у него полковник, но он не уголовник. И тоже жрёт крыжовник.
   Итак, короче, Чеки был страшен! Он загнал всех якудз на Накатоми и ещё сказал!
   Сказал: "Так спасибо тебе, дедушка, за солнышко!"
   Нет, нет!
   "Так спасибо вам, якудзишки, за кражу моего любимого рулона бумаги!" Так прям и сказал.
   Щас смотрел фильм "Ключ от всех замков", кульминацию. Девушка в груге из соли и при свечах орёт: "Я не верю! Я не верю!" И на неё наезжает такое зеркало. Потом она встаёт и закуривает. Это уже не она! Эта старая бабка переселилась в тело молодухи! Хотела, конечно, в негритянку, найн, была только эта. Даст ист нихт шкандаль унд найн правдивый слово. Ну и её такой бойфренд говорит: "И так сойдёт!" А эта на полу старая, в которую переселилась молодуха, чего-то (я не разобрал), то ли, говорит: "Помогите!", то ли: "Пошли к чёрту, нехристи!" Не понятно. Короче, она, конечно, не в восторге от переселения.
   Итак, чёрный-чёрный небоскрёб Накатоми! И чёрные-чёрные заложники кричат такими злыми голосами! И, чего-то, ангелы кричат такими злыми голосами!
   Итак, что мы имеем? Катану мы имеем. Точнее, Ктану.
   Он такой выходит: "Джаффа! Это ложные Боги!" И давай пороть редьку про Свободу, Мир и Жвачку.
   Сказка продолжается. Будет она про Кэндимена. Ну, Кэндимен такой говорит женщине: "Женщина! Положи трубку! Шляпа!"
   А та всё трепется и трепется по телефону. Телефон опасен только в руках женщины.
   Ну и говорит психу-детективу ("Город грехов-2"): "Пупсик! Я так одинока! Я так скучаю! Ком ту ми! Приезжай ко мне!"
   Ну и псих тут, как тут. А она такая голая лежит в ванне.
   "Ой, я в ванне! О, я голая!"
   Я, конечно, не извращенец, но щас смотрел этот фильм только для того, чтобы полюбоваться на её грудь и ляжки. Есть, есть, конечно, фильмы и поэротичнее, но это же фильм ужасов! Для мрачного фильма ужасов даже такие ляжки - достижение. Если бы я уж взялся за дело руками, взял бы себя в руки, то смотрел бы ролики с лесбиянками. Но не щас. Щас я писатель.
   Ктана говорит: "Значит, мы будем от вас зависеть?" Не хочет дружить с америкосами по-хорошему.
   О,Нилл говорит: "Да! Я всегда говорю то, что думаю. Поэтому говорю так мало." И: "Меня заботят оба!" И сама смерть и то, что Ктана её презирает. Ну а потом Тил,к, конечно, этого параноика Ктану убьёт.
   Всё! Объятья сна, как плен: мой парень - Пьер Карден и двое слуг: брюнет и шатен. Я это к тому, что объятья этого Ктаны и этой дуры из "Города грехов", как плен, а сказка будет совершенно пофигистская, мирная и направленная полностью на наше процветание и безопасность. Ну прям, как наши дома для престарелых и идиотов, пользующиеся дурной славой. Зато безопасно.
   Итак, ехала девочка-бомж Станислава на роликах по густому-густому лесу. Я бы сказал: по терренкуру, оздоровительной тропе "Рябинушка".
   И вдруг - бац!
   Что же там такое бац? Я щас, прям как автор из "Фильм! Фильм! Фильм!" начну бегать по потолку и вешаться из-за отсутствия Музы. Ага! Старичок-Лесовичок! Старый козёл и бабник-извращенец!
   И говорит Лесовичок человечьим голосом: "Шайтанамана! Нурали!"
   "Слушай, дед! Если не знаешь по-русски, так и не говори!" - сказала вежливая Сталислава.
   А пирожки-то тоже не железные! Они усыхают в котомке! Пока этот дед-то переведёт всё в уме на русский!
   Наконец, перевёл. Пирожки, конечно, усохли.
   "Девушка-красавица!" - сказал старый бабник и козёл. - "А ты снимаешься?" И лучше выдумать не смог. Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог.
   "Ах, ты, сосиска! Редиска! Навуходоносор!" - сказала добрая девушка. - "Ну конечно, я снимаюсь! Но у тебя нет столько денег." Я маленькая лошадка, везу грузы с того на этот берег, но стою очень много денег.
   "Карточки принимаешь?" - спросил дед и достал глобальную всемирную карточку "ШИЗА". Причём, радиоактивную.
   Станислава, конечно, и рада принять, но у неё принимает только российские карточки "ЖИР". Короче, просто встретились два одиночества, развели у дороги костёр, а костру разгораться не хочется: вот и весь разговор!
   "Нет, дед! Строполи лыжи отсюдова! Мы с тобой не пара! Вот, что за запара, запара!" - сказала Станислава, снова надела ролики ("Я ролики-то, пожалуй, сниму!" "Я тоже!") и покатила навстречу к новым приключениям. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5656,5-5659

   21 мая 2019 года. Сказка про Херлока Шолмса и его бадягу. Команду шизоидов-неврастеников, ужасных снаружи, но добрых внутре. Ну и немного преступного мира Лондона в лице Трёх Отпетых Поросят.
   "Где же, блин, у меня эти Поросята? На какую букву?" - думал Херлок, шаря в Картотеке. - "Как не сам составлял! А! Вот! "Педики"! Нет, не то. "П.доры". Нет. "П.дарасы". Тоже на "П", но холодно, очень холодно, прям Арктика. "Паршивцы", "Параноики", "Подпевалы" (что за хрень? Кому они подпевают и почему преступники? Хотя, если покопаться в каждом, то полно тёмных мест. Ладно, Иблис с ними.), "Прагматики", "Полтергейсты", "Полнолуние"! (А, знаю! И его каждое Полнолуние тянуло в библиотеку! И он стал носить очки, пока без стёкол!) Фу! "Преступные Поросята" - найн! Даст ист гроссе шкандаль и найн правдивый печатный слово!"
   Да, стоило, от чего призадуматься. Поросята опутали преступными сетями весь Лондон, а их нигде нет. Как нет Григория в Интернете, как будто он и не существует.
   "Ладно, ладно!" - поморщился Херлок. - "Напишу новую: "Паразиты, сосущие кровь из таких несчастных, как они!" ТАМ, в Центре, поймут!"
   Но, чего-то, то ли перец-конец у Херлока был слишком удручённый, но дело не шло.
   Да ещё эта бл.дь Леди "Н" спустилась со второго этажа квартиры. Кажется: ну трахаешься ты там с доктором Катсоном, ну и сиди там, чего спускаться? Так нет! Она девушка современная, ей подавай сразу всех! С Хадсон впридачу.
   "Знаешь, что, Леди "Н"?" - язвительно спросил Херлок. - "Ты сейчас на букву "Н": "Неизвестность", так я перемешу тебя на "П": "Профура-проститутка бесхозная"!"
   "Но почему?" - спросила Леди "Н".
   "А потому! Если тебе профура имя, вымя крепи делами своими! Иначе какая ты проститутка? Трепло ты, да и только!" - сказал Херлок.
   "Я - не трепло!" - сказала Леди "Н". - "А ты не смей мной командовать!"
   Как все твари, не имеющие конечного конца, она была вызывающе нахальна и воображала, что весь мир устроен для неё и вращается вокруг неё. Может, это так и было, но Херлоку это уже начало надоедать.
   Он взвёл курок своего револьвера (не "Магнума-44", конечно, а так, кремниевого допотопного) и сказал: "За наглые речи на распыл пойдёшь! Порочащие светлое имя товарищев-без-патронов!"
   "А чего я такого сказала?" - спросила нахалка, осмеливающаяся ещё жить.
   "Не помню точно, но чего-то про: "А иначе я пошла домой! Трепло ты!" - сказал Херлок и прицелился.
   Леди "Н" всё храбрилась-храбрилась, но и в её профурную душу проник леденящий ужас: этот параноик... Мало ли, на что он способен? Именно этот страх и был нужен Херлоку. Страх унижает человека, а Херлок любил унижать человека. Ну прям, как и Григорий.
   "Ладно, сегодня стрельба по мишени: "Утка в зарослях" отменяется! Завтра тебя замочу!" - сказал он.
   Но завтра будет завтра. Завтра ветер переменится, луч дня коснётся крыш, в час скорби и печали голос мой услышь! Я говорю: и придёт он добрый-ласковый ветер перемен!
   Так что Леди снова запахнула халатик и подумала: "Дибил! Олух Царя Небесного!"
   Но ветер перемен: не будем сбрасывать его со счётов. И дибил добрее станет, и кретин изменится! И придёт он добрый-ласковый тот дибил кретинов!
   "Уже! Щас!" - подумал Херлок-дурак, так как дурак - это невежа, упорствующий в своём дибилизме. Ветер перемен добрый на него не подует, во-первых, потому что он будет всё время сидеть дома на Бекер-стрит рядом с унитазом и прелестями цивилизации, а во-вторых, ветер сквозь стены не пролетит.
   Леди "Н" - да, выйдет, но всего лишь для того, чтобы её "снял" некий папик, щас ещё не знаем его имени. Да нет, знаем! Из папиков после Первой Мировой Войны уцелел только профессор Мориати, так как "косил" под дауна и всю Войну просидел на маслобойне. Херлок, правда, тоже не пострадал, так как он и без свякой "косьбы" считался умственным кретином неполноценным. А вот разные персонажи Картотеки на букву "П" все полегли на фронтах боёв.
   Леди "Н" тоже не призвали. Сказали: "Нам такой контингент не присылайте!"
   Она же была способна извратить всю светлую идею всяких войн в будущем и прошлом, отдавшись военному комиссару, у которого от ужаса глаза на лоб полезли! Дикость такая! Глаза на лоб лезут! Кажется: всё просто: "синие" и "красные"! "Синие" прут с винтовками на колючую проволоку "красных", их травят газом Циклон "Б", все мирно и спокойно засыпают навеки. Так нет! И "синие" и "красные" в представлении Леди "Н" были какими-то чуваками с напряжёнными членами, а вся война сводилась на х.р! Как Вовочка свёл на "х.й" всю физику, которую преподавал поп.
   Так что Леди "Н" комиссар прямо сказал: "Вон пошла!! Пошла вон!!" И отстранил её от регулярной службы навеки.
   Так вот, о чём я? Что её на улице встретит ветеран-балтиец папик Мориати без ноги! Ничего личного: парень пострадал за Родину: нечаянно сунул ногу в чан с маслом! Цветы его шлюхам и любовницам.
   И вот он ей говорит, как будто её впервые увидел: "Девушка! Вы сниматесь?"
   Как видим, диапазон слов, с которыми мужчина обращается к публичной женщине, у нас очень ограничен: там: "Хей, бейб, пошалим?" и "А сколько вы стоите?" Мы не считаем нужным расширять этот диапазон, так как сами ни к кому обращаться подобно не будем. Да и этих слов хватает, чтоб из человека сделать полного идиота на улице или в больнице. Невысказанные слова! О, совсем не хорошо!
   И Леди ответила: (как в шикарном сне) "Да! Я снимаюсь! Но у тебя, сморчок, нету столько денег!"
   Облом. Самый облом за всю историю облома! Да откуда она, вообще, знает? Может, он - владелец заводов, газет и пароходов?
   Ну, короче ли сказка сказывается, или короче был у Мориати, но, прости Господи, совокупились они на славу. Ну и хрен с ними.
   Сказка про далёкий глубокий космос и космолёт "Корыто", в котором не был предусмотрен таулет!
   Подумали: "Нахрена им туалет? Лететь всего миллиард световых лет, сойдёт и так, без туалета. Если особо приспичит, то пусть попросят провести их в клозет Зелёной Руки. Ну той, которая бреет подмышки в душе и подаёт рулон. Да и та пуская испражняется в открытый космос! Невежество всегда на что-то испражняется."
   Так решили маститые инженеры из НАСА, которых потом долго, чертыхаясь, вспоминали все, высовывая голую задницу в иллюминатор в открытый космос.
   Даже уж сама Анфиса на что терпела-терпела, но и она сказала: "Больше нету мочи никакой терпеть!"
   И высунула задницу!
   Ей больно прилетело астероидом. Чуть, ваще, весь кислород не улетучился.
   А инженеры из НАСА катались от хохота, держась за животики, находясь в пешей близости от унитаза и от своих жён-толстушек.
   "Дети мои!" - сказал всем Лопозков. - "Если мы хотим Шелезяку найти и до Шелезяки добраться, то не должны отморозить задницы! В задницах сокрыты важные окончания. Если они отмёрзнут - нам крышечка!" Водка "Беленькая". Под каждой крышкой - белочка. Соберёшь пять белочек - и тебе крышечка!
   Но отважная Анфиса и не в таких переделках побывала. Слабо верится? Ну да, я вру. Она сидела однажды в гаитянской тюрьме у зловонистой параши! Так что высунуть зад для неё было, как Рай на Земле. На небе - Рай, на Земле - Валдай.
   Вот только в последнее время Анфису дорогую стали мучить ночные кошмары, связанные с иллюминатром. Ей казалось, что её фекалии - живые и с укором говорят ей что-то на марсианском языке, употребляя букву "хвы". Наверное, матом ругались. Как пишется: "И родилась какашка!" Так и тут. Не знали наши мамы, что дома унитазы.
   Да и что это за дом такой: "Корыто"? После астероидной атаки воздуха нет ни фига, клозета нет, хавки нет, бухалова нет! Ничего нет. Хоть вешайся! Но верёвки и мыла тоже нет. В каждом доме есть, а тут нет. Это ж малобюджетный способ расстаться с жизнью.
   Алиса пошла жаловаться к профессору Селезнёву.
   Тот восседал в Зале Двух Стихий. На его половине Зала галдели космические проститутки, было полно воздуха и бухалова. Тёк родник "Текунок", и вся стена была в образах какого-то тёмного Святого.
   На половине же Анфисы не было ничего. Острова наши разделяет река. Я сижу на одном, а вот ты - на другом на высоком берегу на крутом!
   В Центре Зала бил источник из человечьей крови! Ну, как в блокадном Ленинграде текла река из крови защитников Ленинграда!
   Делать нечего, сняла Анфиса туфли узкие и босиком пошла омоветь ножки в этой реке. Распугала всю рыбу. И её арестовали за браконьерство. Сам Селезнёв и арестовал, а проститутки показывали большой палец долу!
   Но что она, виновата, что тут водится одна-единственная Шар-Рыба, которая вообще всего боится? Ехал Грека через реку крови! Сунул Грека в реку палец. Шар-Рыба за палец Греку цап! И Греку же самого посадили за браконьерство. Несправедливо.
   Третья сказка, пожалуйста, третий окурок! А теперь все три окурка мы давим вместе!
   Шар-Рыба, конечно, фраериха авторитетная, но зачем же так при Греке? Сунул Грека в реку хуку, а там полно огухцов. И небеса не видали ещё более позорного пацака-австрийского солдата, чем Грека.
   Сказка про девушку! Ну да, вы их видали, наверное, тоже: ходят такие. Иногда с огромной ж.пой! Я увидал такую, и у меня крыша поехала. Да так, что только дома остановилась. В метро видал. В её джинсы влезут два таких, как я. А зовут её Сигизмунда Андреевна!
   "Сигизмунда Андреевна!" "Я готова!"
   Итак, Сигизмунда ни к чему готова не была. Она шла такая ля-ля. Я иду по метро, и нет мне преград! Я свободная ж.па, и этому рада! Так небрежно неосторожно сводила с ума. В ритмах южной ночи делай всё, что хочешь!
   И пошла Сигизмунда с пирожками через метро! Избитый сюжет.
   И тут на линии застревают три поезда! А Сигизмунду начинает пучить!
   Это фильм ужасов! Я сам его не смотрел, мне пацан один рассказывал. Там одна ж.пастая девушка ехала на метро в Читальный зал, а попала на Хэллоуин! У вас что тут, Хэллоуин?
   И она поползла по рельсам, куда глаза глядят. Глаза глядели в тёмную даль.
   И тут поезд завёлся и поехал!
   И Сигизмунду раздавило, как сливается пена в унитазе. Слилась она.
   Пацан, который кино видел, говорит: "Какая ж.па у ней! Я думал: это кровь! Как много крови в ней!"
   А она нет. Так как фильм-то ужасов, то она успела заложить на пути следования пехотную мину! Но море ланд минес! Нет больше пихотных мин! На майке Пола Маккартни было написано.
   И вот поезд под откос (у нас таких же много!) все орут благим матом, и только эта ж.па молчит. Так как голова опустилась в ж.пу, а щёки стали, как её половинки. Жуть такая.
   Встала девушка на пути: кругом море крови громоздящейся!
   Все кричат: и фашисты, которые ехали в этом поезде метро, и узники нацизма, которых перевозили в специальных телячьих вагонах без всех удобств, все! Недаром вокруг всей подземки стояли эсесманы и стерегли партизанен!
   Но Сигизмунду не обнаружили, так как подумали, что это такой бобёр ползёт. Щекастый. Ну ползёт - и ползёт. Здесь без пропуска ползти запрещено.
   А это была Сигизмунда с вофлягой. И отпила она глоток зелёного чая и поняла, что это - хорошо! Что состав не дошёл до Ильинки, а сгинул без следа в 6-30.
   Все же без мозгов: сами не знают, сколько щас время: часы переводят то на час назад, то вперёд. А ведь состав-то не просто отправить! Милай! Дорожки нужно расстелить, в бачки воду залить, занавесочки повесить! Да для кого, для кого застелить и повесить? Это ж быдло: узники нацизма! Для них не предусмотрено никаких удобств! Сам ты быдло! Узники - это ого-го! Самые чистоплотные создания. Им подавай туалетную бумагу, и, причём, размером не со спичечный коробок, а рулонами! Они же хлещут один зелёный чай из бачков! Одним словом: страшилы подземные. Так как Метрополитен имени Еленина располагается под землёй, так как со стыдом носит имя Еленина.
   И вот, что было дальше в фильме ужасов "Подземка": один отважный машинист (то ли, чурка (Понаехали, лимита!), то ли, какой приблатнённый нацист или иже с ними) выполз из перевёрнутой кабинки машиниста и зубами (протезами) скрепил два оголённых рельса в один! Чтобы поезд-то тот смог проехать дальше.
   Сигизмунда этого потерпеть никак не могла. Она подошла и села на голову машиниста своим огромным задом!
   "Черезчур тяжело!" - только и промолвил он и умер!
   Поскорбим. Достаточно. И наш вчерашний победитель Мэл Джордан погиб! Склоним наши головы. Но жизнь продолжается!
   Машиниста звали Мэл. А вот какая у него была фамилия? Знаете, через наше шоу проходит столько людей! А! Джордан! Итс ит!
   Мэл погиб, но Слава о его Великом Подвиге будет навсегда в наших сердцах! Не то, что там "С глаз долой - из сердца вон!", а навсегда! Да так, что некоторые даже заглючатся от этого.
   "Блин! Бл.!" - подумала Сигизмунда. - "Пора выбираться отсюда, иначе я прославлюсь, как засирушка!"
   И она пошла на свет в конце тоннеля! Парень сказал: "На тоннель в конце панели!" И обделался! И я его слушал и обделался! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5659-5661,5

   24 мая 2019 года. А за окном бушует месяц май и кружит в ритме вальса! Уж не знаю, насколько он там бушует, но ночь стала всего 6 часов, очень короткая. Ну, бушует-бушует: это там: зацветают почки, распускаются ручки. То есть, атас, бабы, берегись: сейчас вас всех будут лапать! Да! Щас! Прям с тебя и начнём! Жуть такая! Глаза на лоб лезут. Они демисезонные: и зимой лезли, и щас лезут.
   Сказка будет не по мотивам фильмов ужасов, нет. Какой там! Смотрел я эти ужасы: всё какое-то, прости Господи, дерьмо. "Заклятие"! "Проклятие Аннабель"! Ну и что? Кукла какая-то дибильная. Всё ворует и ворует, шакалка проклятая. У неё какой срок? Один го-од!
   А в "Заклятии" какой-то старец (читай: уважаемый член нашего прогнившего общества) вещает позади девочки! Её спрашивают: "Это что? Голоса? Ты слышишь голоса?"
   Надо вам сказать, что хуже в психиатрической практике нет ничего, чем слышать голоса! Кажется: ну голоса и голоса! Но ведь они могут сказать пациенту изменить пол на противоположный или третий! А потом вертать, как было. Так что шизофреникам пол не меняют. Голоса - это первый и самый главный признак шизофрении.
   Так что девочка-шизик и говорит: "Да, говорит! Голоса! Но не спереди, а где-то позади головы!" Как радио.
   А это никто иной, как старый старпёр-гражданин, у которого водопровод такой же старый, как и он сам, и он этот мочепровод всем демонстрирует, а потом насилует докторшу Фрезер!
   А вы не знали! Перед тем, как сыграть в "Звёздных Вратах", Фрезер играла саму себя (херселф) в сериале "СМ"! Так вот её там Невидимка из мечты (Однажды под покровом темноты явился невидимка из мечты! И одной женщине в летах щекотно было в нескольких местах!) (Фрезер щекотно не было. Ей поставили фингал и зверски изнасиловали!) (И сделал это, то ли, Старски, то ли, Хатч, короче, Невидимка из мечты) связывает, затыкает рот кляпом, руки - на вязки (ну, как они сами, эти Фрезеры, любят проделывать с больными), ну и трахнул! А сам невидимый!
   Её потом спрашивают: "Он куда нажал, ты вспомнить можешь, нет?"
   А она не может! Помнит только ощущение стариковского! Тоже, кстати, ни с чем не спутаешь.
   Так вот это и был мочепровод Старского! Ну и потом все престарелые больные тыкали во Фрезер пальцами: "Смотрите: невеста идёт!"
   Она не выдержала и ушла от них (Злые вы! Уйду я от вас!) сниматься в "ЗВ", где её, конечно, убьют (как же без этого?), но, несомненно, не трахнут! Кто её там трахнет? Там же одна молодёжь, не понимающая прелести романтических отношений. Старый только генерал Хаммонд, но и ему по барабану отношения, его убьёт ЦРУ и ВВС, если он полезет под юбку к Фрезер. Да и видимый он, не Невидимка из мечты.
   Так что, да, конечно, Фрезер в безопасности, но и в безнадёге, так как, если перспектив совсем нет, то симбионт может взбунтоваться! Мы бы сказали: не симбионт (так как у Фрезер его нет и не будет), а Кот Шлезингер. "Киска"-то у неё есть! То есть, кот.
   Итак, да! Все перспективы, которые были в доме престарелых со Старски и Хатчем, потеряны, кругом только какие-то дибильные глоольды, орущие: "Я - твой Бог!" и не хотящие секса поэтому...
   Или, всё-таки, хотящие? Вон, приходила Хатор! Такая вся из себя расфуфыренная: "Я - дочь и любовница Бога Ра! Но мы не развращены!"
   Куда там! Её что, обвиняют? Говорят: "Фронтовая подстилка!"? Нет! Все мужики Базы во главе с Хаммондом её боготворят! Как говорится: бес в ребро, седина в лысую голову! (Хаммонд лысый.)
   Говорит: "Май лав! Скоро у нас будет бэби!"
   Да! Уже! Щас! Бэби тот будет глоольдом! Хатор ничего другого рожать не умеет.
   Ну и Картер давай стрелять по чану! По чану с глоольдами, отцом которых был Джексон!
   Джексон такой: "Но! Найн! Не надо! Даст ист есть шкандаль унд нихт правдивый слово! Деточки мои! Я ли вас не выкармливал? Я ли вас не выпаивал? Сладок кус не доедал!!"
   А Картер что? Она их, Слава Богу, не выпаивала и всё доедала. Поэтому чуть и Джексону башку не прострелила: "Уйди, Джексон, от греха! Я люблю только полковника О,Нилла!"
   Ещё бы кто сомневался! Когда вся База сошла с ума во главе с Хаммондом, а Картер получила от кого-то удар ножом по рёбрам, она же сама первая пристала с О,Ниллу: "Возьми меня!"
   Кстати, любопытный факт! Когда я, автор, был маленький и ходил в восьмой класс (А девки тогда все уже были девки-лошади!), одна их них говорит мне при всех: "Саша! Возьми меня!" И знаете, что я ответил? "Мне такая проститня не нужна!" Она, конечно, после такого могла обижаться. А чего обижаться-то? Я был ещё не зрелый и не лошадь, как некоторые "шкафчики". Обидел, конечно, девушку.
   А что я мог сказать при всех? Да, мол! Щас сниму штаны и возьму тебя! Тоже бы обиделась бы.
   И все бы сказали: "Фу, как нехорошо! Нечистая совесть и нечистые штаны: вай-вай, плохо!"
   Итак, О,Нилл тогда был ещё здоровёхонек. Но потом тоже спятил.
   Кстати, не очень интересный факт: из всех на Базе не спятил только Джексон и Фрезер, так как аллергики и принимали какой-то там американский клопездол.
   Ну и О,Нилл спятил, поколотил Джексона, а потом говорит такой с закаченными глазами Фрезер: "Ставь, дура, опыты надо мной!"
   Я думал: сейчас он её-то и трахнет с закаченными глазами! Она же тут, близко! Сидит: ноги - к счастью две дороги! Счастье тут!
   У меня, кстати, однажды от этого закаченного О,Нилла глаза-то Откатились! Как сейчас помню: вот, блин, ещё один такой придурочный, как и я! Я не одинок во Вселенной! Ну и Откатились.
   Никого он, конечно, не трахнул, хотя, конечно, мог Договориться: в дело бы пошли номерки телефонов, адреса, номера комнат (Анна Сергеевна! Так-так! Гостинница "Атлантик", номер 236! Или 639! Я так и думала! Наши люди по отелям не шляются!) и пр. Но нет. Весь кайф обломал.
   Говорит вместо "Хэй, бейб, пошалим?": "Ставь на мне!"
   Ну и она ему, конечно, вколола! Вы же знаете этих "всадниц": всё норовят кому-то чего-то вколоть! В задницу! В данном случае: клопездол американский.
   Ну и О,Нилл поправился и заскакал, аки козлик, по комнате: "Дритатушки-дритата! А-лю-ли-люли-люли!"
   Так как: Исцеление! Исцеление, вообще, хитрая штука: оно необходимо, когда его нет, а когда оно есть - то пошло нахрен.
   Ну а Картер к этому моменту была ещё очень плоха. Она вынула нож из рёбер и спрашивает других больных: "Ша, молекулы! Все под нары! Кто, мать вашу, вогнал мне нож в рёбра? Проститни, Прости Господи!"
   И поднимается такая робкая рука: "Это я!"
   "Кто ещё за "я"?! Резинка от х.я?!"
   "Нет, это я, сержант Коваржик! Но обёртывание в сырую простыню и клизму мне уже сделали!" - сказал робкий Коваржик.
   И тут-то Картер его и узнала! Да! Это был он: по древнегипетской мифологии Бог Преисподней и Ада Коваржик! Единственный из глоольдов-детей Хатор, который выжил после стрельбы по ним (как по мишени "утка в зарослях") Картер!
   "Коваржик! Что-то ты далеко от дома!" - сказала Картер.
   Мой адрес - не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз! У этого ещё почище: мой дом - вся Галактика!
   Ну, Коваржик думает своими мозгами глоольда: "Ну, Коваржик, ты влип! Эта дура сдаст тебя со всеми потрохами Хаммонду! А дальше одна дорога- за решётку видеть небеса в "Зоне-51"! Думай, Коваржик, думай!"
   И придумал, стервец-подлец-шельмец! Он ка-ак уколол Картер отравленным шипом!
   Картер такая: "Где я? Кто я? И кто ты такой, мужичок?" Всё забыла.
   "Трубочист, Ваше Величество!" - сказал обрадованный Бог Преисподней Коваржик.
   "Трубочист? Будешь отныне граф Трубецкой!" - сказала Картер. - "Продолжайте, граф!"
   А чего тут продолжать, он же ещё ничего и не начинал.
   "Блин!" - подумал Коваржик. - "Кто с тобой свяжется, от "свинки" умрёт!"
   Но, всё-таки, скрепя сердцем, стал лизать "киску" Картер, чтоб было, что продолжить!
   Все прочие больные, в том числе и Хаммонд, тоже захотели, и рты у них открылись, обнажая сладострастные языки и зубы! Открыли рты, а во рту у них - зубы! Знаем мы тварей с такими зубами: вкусятся в горло жертвы, и пока она ногами не перестанет дрыгать - не оттащить их от неё!
   Поэтому Картер, всё-таки, отстранила Коваржика от своей "киски" и сказала: "Достаточно, граф Трубецкой! Вы полетите со мной в качестве моего раба на планету Шелезяка на Саммит мегалоизвращенцев Галактики!"
   "Дритатушки-дритата!" - обрадовался Коваржик. - "А санузел там будет?"
   "Санузел совмещён с вашей каютой! Что "А?"?! Потому и цена такая!" - сказала Картер. - "На Саммите я оттянусь по полной! Говорят, там будут старые Невидимки из мечты Старски и Хатч! Я - не то, что дура Фрезер, я мимо таких самцов не пройду!"
   "Да, да, конечно!" - пробормотал Коваржик. - "Я тоже не пройду!"
   "Ты чего-то там сказал?"
   "Нет-нет!"
   "Ну и отлично! Операцию проведём через 16 часов! Как раз есть время исправить клозетную политику, поголодать, чтобы всё дерьмо вышло!" - сказала Картер.
   "Мягко стелет, сволочь!" - подумал Коваржик. - "Пойду-ка я предупрежу полковника О,Нилла, что Картер спешит наставить ему рога со Старски и Хатчем на Саммите! Не думаю, что это его очень обрадует!"
   А О,Нилл к тому времени, мы же написали, уже поправился, всё у него Откатилось, и он жаждал-страждал-алчал-вожделел кого-нибудь трахнуть! Ну, чтоб хоть какой-нибудь чувак полюбил меня хоть как! Пусть хоть раз! А лучше пять!
   И вот в каюту (в комнату) к О,Ниллу входит Коваржик!
   А О,Ниллу мерещится, что это - писанной красоты девушка Анис с планеты Шелезяка! С той самой, где Сексуальная Революция, и никаких запретов.
   "Анис! Ты пришла! Сама пришла!" - сказал О,Нилл и растёкся, как пена в унитазе.
   "С этим надо что-то делать!" - подумал Коваржик и уколол и О,Нилла иголкой!
   "А! Графиня Трубецкая!" - узнал его О,Нилл, и его шаловливые пальчики полезли в карманы к Коваржику! Вытащил из одного часы-"луковицу", а из другого лифчик: "У-пс!"
   "Извините, это моё!" - сказал про лифчик Коваржик, а сам подумал: "И где я нахватался этих лифчиков?"
   "Простите, мадам! Руки шаловливые всё помнят! Руки-то помнят!" - сказал О,Нилл, как будто смотрел фильм "Когда деревья были большими".
   "Знаешь, что, О,Нилл?" - спросил Коваржик О,Нилла. - "Картер тебе не верна! Картер тебе изменяет! Она полетит на Саммит Большой Восьмёрки на Шелезяку и отдастся там Старскому и Хатчу!"
   "Да ну! Откуда знаешь?" - спросил О,Нилл.
   "Она мне сама сказала!"
   "Да ладно тебе! Наплевать на Картер! Есть только ты и я, а всё былое легко исправить с помощью зонта! Иди ко мне, космическая мартышка!" - сказал О,Нилл и ощупал груди Коваржика!
   "Чего-то, водоизмещение не то!" - сказал после этого полковник.
   "Да конечно, не то!" - сказал Коваржик. - "Но для тебя я готов на невозможное! Пощупай мою попу!"
   "Ну уж нет!" - сказал полковник. - "Этот аллюр не для моей лошади! Даже на что на Шелезяке все извращенцы, но в попце понимает только один из них: Бог Преисподней и Ада Коваржик!"
   "А я кто по-твоему?" - хотел спросить Коваржик, но это бы прозвучало бестактно. Пусть воображает, что я - графиня Трубецкая, если ему так хочется.
   Ну, короче, и там был трос, и там был врач. И он пришёл, трясётся весь, а завтра вновь далёкий рейс: я зла не помню: я опять его возьму. Это я к тому, что всё кончилось хорошо для обоюдоострых сторон.
   О,Нилл понял, что его дурят, что это никакая не Трубецкая, а мужик Бог Коваржик, глоольд, которого О,Нилл всегда бил и бить будет. Упало платье вмиг, ну а под платьем кто? Мужик! О,Нилл дружески распрощался с Коваржиком, так как завтра у Коваржика вновь далёкий рейс на Саммит на Шелезяку.
   Да! Чуть не забыл: "Звёздные Врата" теперь были не круглые, а квадратные: круглые зажучили русские и не отдали. Остались квадратные, на которые, как бараны на новые ворота, смотрели все сержанты во главе с Хаммондом.
   "Ну что ж!" - сказал Хаммонд. - "Дети мои! Ты, Картер, и ты, Коваржик! Вы хорошо поработали дома, так же поработайте и на "Альфа-сайте"!"
   "Чего? Где это?" - тихо спросил Коваржик у Картер.
   "Заткнись и получай удовольствие!" - так же тихо ответила она ему.
   Так как теперь он был официально её раб, то она могла делать с ним всё, что захочет.
   Заиграл оркестр Мендельсона. А именно, "Похоронный марш".
   "Ай, красиво!" - стал получать удовольствие Коваржик.
   Они шагнули в Преисподнюю!
   Прыгающие, было, у ног оркестрантов карлики на миг застыли от ужаса, но через мгновение снова стали приплясывать, как не бывало. Ну прям, как когда на певца Кравчука свалился холодильник "Север". Там ещё были такие девушки-олени с рогами и в чулках. Они напрыгнули на Кравчука, тот от них спрятался в "Север", а потом этот "Север" упал вместе с Кравчуком! Девушек с рогами Кравчук дюже боялся. Да и вы бы испугались. А карлики - нет, давай снова приплясывать.
   Ну, короче, нам бы всем хотелось, чтобы Картер и Коваржик не добрались до Шелезяки? И застряли бы где-то в оболочке "Звёздных Врат"?
   Ну нет! Они добрались! И потравили весь Саммит ядом "Е-365", любезно предоставленный Ток-Ра! К.
  

ЭПИЛОГ

   Правило про "Это ни черта не стоит таких потуг!", да ещё иногда осаживать своё экстремальное мышление. Вот осаживал в больнице и думал: "Меня упекут в психушку и вместе с моим неэкстремальным мышлением!" Страшно! К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-567

("Письма в никуда"-567)

2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5661,5-5664

   28 мая 2019 года. Сказка, ну, скажем, про девицу! Это, знаете, везде такие ходят: как их земля носит? Такие расфуфыренные, с косичками-пучками, грудастые и ляжкастые, везде бывают. Совершенно не понятно, как из земля носит. Ещё ж.пастые. И я про такую тварь буду ещё писать? Что я, извращенец какой-то?
   Напишу-ка я про природу! Природа жила своей жизнью. Везде была тень от кустов. А под кустами, конечно же, занимались любовью на свежем воздухе парочки! Ну, парочки-парочки... Как бы потактичней объяснить? Это везде бывают. Это эти ж.пастые наедине с простыми. Ну, простые - это мужики. Не такие уж они на самом деле и простые. Постоянно воспевают ж.пастых и хотят с ними совокупиться.
   Вон я ехал в маршрутке: "Весна идёт, весне - дорогу!" Стих вспомнил. Как будто этой весне кто-то дорогу загораживает. Больше стихов не вспоминал. Дороги и так хватало, как и весны.
   Ладно, ладно! Не будем сходить с ума и скажем, что парочек по весне под кустами не бывает. Бывает дома! Дома-дома! Мир бездонный! Шелест моря, шум прибрежный. Над тобой встают, как зори, нашей юности глюки! Ну какие это надежды? Всё те же, старые, как мир: трахнуть кого-то или что-то.
   Лучше кого-то. Что-то, конечно, тоже можно, но прослывёте некрофилом или шизофреником.
   Итак, сказка про отважнутого по всем статьям Судью Дредда! Был такой. Ходил в своём шлемике и говорил: "Водитель явно не адекватный!"
   А сам-то ты, что ли, адекватный? Со своим параноидальным низким голосом. Который, кстати, очень нравится девочкам. Так как девочки те - пубертатные дуры.
   Итак, Судья Дредд столкнулся с паранормальным параноидальным бредом про парафеномены в эфире! И ему это понравилось! Он так и сказал: "И мне это нравится!" Извращенец.
   И тут такая Преступность прёт! В виде шикарной блондинки с неприличной татуировкой в эфире!
   Ну и Дредд со своим голосом, конечно, тут же растёкся в эфире: "Бейба! Я жить без тебя не могу! Стань же моей! Девчонка-девчоночка, тёмные ночи! Я люблю тебя, девочка, очень! Я за ночь с тобой готов отдать всё на свете!"
   Ну и давай сувать свой ужик под юбку к блондинке!
   А она - сама Преступность-Преступность! У неё под юбкой спрятана мышеловка!
   Вот так кончил Судья Дредд в страшных муках! Поскорбим. Достаточно.
   Сказка про Чёрную Шапочку! И это не малинка, начинка самой лучшей отборной конопли! А в пирожках начинка, но это не малинка.
   Да нет, что я, блин, извращенец? Чтобы это доказать, напишу-ка я нынешнюю Мудрость: "Вирус в моих глазах пытается всё мое прошлое представить в чёрном цвете. Но некоторые светлые вещи остаются." Например, глюк, что я сажусь в самолёт, как Битлз, чтобы куда-то там лететь. Глупо, конечно. Как себя считала невестой. Глупо, конечно, но зато честно. Никуда я, конечно, не полечу. Ну и ещё Мудрость: "ЭТО не ни черта не стоит таких потуг!"
   Каких именно? А таких: знакомиться! Вот ходил щас в магазин "Ленту", так там была девушка с классными ногами в туфлях! Ну, знаете, по весне и лету ж.пастые вовсю раздеваются, так как, то ли, им так уж жарко, то ли, чтоб побесить мужиков, короче, классные ноги! Но я - нет! Мало ли? У неё дома муж, дети! Вот именно против таких потуг моё Правило.
   Зато это было, как тёмный взрыв такой этой секс-бомбы. Итак, про что я? Нет, не про Чёрную Шапочку, а про её потерянного брата Чеки Джана! Это как, знаете: "Я - не Дороти! Я - её потерянный брат Макс!" Смотрели "Тутси"? Там один мужик переодевается в женщину, а потом разоблачается. И все рыдают! Быть бабой, конечно, дорого, но лучше, чем дешёвым мужиком. Такая мораль фильма, на этом сюжет построен. Я лично не знаю! Никогда не пробовал. Может, и лучше. Там макияж, маникюр, туфли, лифы... Может, и лучше.
   Но не об этом щас речь! У Чёрной Шапки был брат-близнец Чеки Шапк!
   И он ей говорит: "А! И ты здесь! Сама пришла!"
   "Пришла, коль у вас, папаша, бачок не работает!" - говорит наглая девица. Ну знаете, иногда они ещё наглые. Именно такие по лету все почти голые. Так и говорится: "смелая мини-юбка" или прочее. Смелый прикид, короче!
   Так что наглая Шапка оголила свою прекрасную голую ногу и сказала брату: "А так слабо? О, как он может!"
   Брат, конечно, так не мог, да и ноги у него были не прекрасные, а две волосатые культи! Это, знаете, был рассказ, то ли, Чехова, то ли, Чушкина про избушку с попом. У попа была избушка! Он в ней жил. Ещё у попа была жена. Он её убил. Ноги у этого попа были культи, а жена - современная молодая тёлка. И вот к ним в избушку приходит какой-то романтически настроенный странник. И гладит шею попадьи: "У тебя такая шея!" Но ничего трахнуть не успевает, так как приходит поп! Такая трагедь!
   Как вы поняли, трагедь начинается всегда с того, что мужику или бабе кто-то запрещает (или что-то) свои сексистские желания. Кажется: размахнись, рука, разойдись, плечо! А кто эта девчонка в 16 лет, догадайтесь сами! Мой кумир сказал: "Останемся просто друзьями!" Самое страшное для пубертатной девицы в 16 лет остаться просто подругой. В 13-14 - пожалуйста, но только не в 16! План но воркинг, миссия но комплите! Миссия та - трахнуться! Отсюда все страдания. Я буду долго гнать велосипед! В глухих лугах его остановлю. Я лишь хочу, чтобы взяла букет та девушка, которую люблю! "Лишь"! Как бы не так! Мы не купимся. Не стоит рвать букет из-за этого "лишь". Всё ты хочешь.
   Итак, Чеки Шапк сказал сестре: "Имя, сестра! Имя!"
   Ну, того чувака, который за амбаром у реки полюбил сестру хоть как!
   И сестра "раскололась": "Это был Карл Макс!" Хорошо хоть, что не Фридих Эгель или Еленин!
   "Ну, я сейчас этому Карлу задницу-то надеру!" - сказал Шапк. - "Где он проживает, этот коала?"
   "Он уже умер!" - сказала сестра.
   "Умер? Из-за тебя?"
   "Не совсем! У него был слишком мал, но я его поцеловала и сказала: "Ма по малу привыкал!" И он от огорчения умер. Правда, давно! В прошлом веке!" - сказала сестра.
   И понял Шапк, что его сестра - не просто космическая проститутка-мартышка, она ещё может трахаться с мертвецами из прошлого века!
   "Сестра!" - сказал он. - "Научи меня, как! Все отдам за это! Я всю жизнь мечтал поиметь Марию Складовскую-Кюри!"
   "А лучше никого не нашёл?" - сестра.
   "Ну, есть ещё парочка... Фанни Каплан или Роза Люксембург, например!" - сказал брат.
   "А! Роза-Роза! Мир безбрежный! Тихий шелест волн прибрежных! Именно на Розалюксембург-штрассе проходили все парады нацистов? На Геббельс-авеню, да на этой штрассе!" - сказала Шапка.
   "Не смей! Как ты смеешь?! А ещё мне сестра! Я восемь месяцев терпел и ни с кем не сношался ради того, чтобы моя сестра приносила в дом весть о Розалюксембург-штрассе!" - заорал Шапк. - "Да я тебя щас повешу на рояльных струнах! Не посмотрю, что ты сестра! Да и какая ты мне сестра? Мы же от разных отцов!"
   Действительно, отцы были разные. Когда мамаша Шапки была беременна, её зачем-то трахал отец Шапка. Ну как так зачем? Мы же взрослые все люди! Для того, чтобы получить эстетическое наслаждение. Чтоб жизнь стала краше, ведь жизнь - одна! Давайте, выпьем, мамаша, сухого вина! За то чтоб жизнь стала краше, ведь жизнь одна!
   Да! Все беды от вина и девок! Папаша Шапка превращался в пивную пиявку, не думающую о завтрашнем дне, в развратное животное, трахающее беременную мамашу-Наташу! Зато опосля этого она принесла двойню!
   Как это возможно? Вернёмся к биологии! Как я сюда приехал? Ну, мои папа и мама полюбили друг друга - и вот я здесь! Наверное, всё-таки, раз ты уже беременный (имеется в виду беременный мужик, бабы, не обижайтесь), то второй плод ты зачать уже бессилен! Всё он может, всё он может, а вот этого, вот этого - никак!
   Я сидел вчера в стоматологическом кресле и думал, что все мы, я и врачиха, а также и окно, стены и мои глюки - состоит из атомов! Откуда такой бред? А это бред, вообще? Из-за того, что понятие на ум пришло "мирный атом"! Вот он и мирный, и атом.
   Так что беременный уже бессилен. Да и кто бы был бы силён, если ты мужик и беременный? Конечно, бессилен. Так и мамаша ейная. Всё он может, все он может, а вот этого...
   Напишу-ка я лучше про "Звёздные Врата". Там, если и есть какая красивая тёлка, то это майор Картер. Красивая, только никому не дающая. Ладно, ладно, дающая! Некоему придурку МакКою и некому Питу. Полковнику не дающая.
   Итак, ей её Бог Инхотеп говорит: "Покайся, грешница! Богом тебя заклинаю: покайся!"
   "В чём, Батюшко?" - Картер.
   "Во грехе! Это ж ты говорила: "Бережённого Бог бережёт!", натягивая на горящую свечку презерватив! И ещё: "Мать Мария, зачавшая без греха! Помоги мне согрешить без зачатия!" Говорила?" - Инхотеп.
   "Ну, говорила, говорила!" Лошадью ходи, век воли не видать! А мы вот так! Пошёл? Ну пошёл, пошёл! Мат!
   "Ну и помог тебе твой дурацкий Бог Лобзик?" - Инхотеп.
   "А знаешь, помог! Я согрешила без зачатия! Так как на нас тут напали Ашаны, которые нас всех стерилизовали!" - Картер.
   "Мне не нужны ваши дурацкие подробности!" - Имхотеп. - "Скажи, ты, как марсианка, можешь земную женщину ТОГО?" Поднял брови.
   "В принципе, могу!" - сказала Картер и подумала: "Куда этот гомадрил клонит?"
   "А раз можешь, то вот тебе робот Рис! Она, конечно, рожей не вышла, да и вообще, её отец сделал неправильно, из-за чего она понаделала репликаторов, которые опустошили всю Галактику! Но, так как, как практик, вы не знаете себе равных, это признано во всём дедуктивном мире, то давай, пробуй её трахнуть! А то какая ты майор? Трепло ты, а не майор! А я... погляжу!" - сказал Имхотеп и встал за наблюдательным стеклом над комнатой.
   "Откуда я знаю, как трахать роботов? Особенно тех, из-за которых гибнет Галактика?" - подумала Картер. Откуда мне знать, как доить корову? Изи, изи нау! Если ты готова, то я тоже! О,Кей, литтл леди! Мне нужно, чтобы это ведёрко стало полным!
   Картер осторожно подошла к Рис. Это была девочка в грязном белом платье, с чёрными длинными волосами, плохими зубами и огромным чёрным ртом. Ну вылитая призрак.
   "Изи, изи нау!" - сказала Картер. - "Давай знакомиться!"
   "Хочу веселиться!" - явственно сказала Рис.
   "Я тоже хочу с тобой повеселиться, - сказала Картер, - только скажи, где у тебя Кнопка?" У каждого робота есть где-то Кнопка. То ли, в правом боку дырочка, то ли, на шее.
   "Вот она!" - сказала Рис и выдвинула из шеи приемник для мини-дисков.
   И упала бездыханная!
   "Так!" - сказала Картер. - "Это ж не тот диск! Тут "Весёлые картинки"! А нужен загрузочный "Виндовс-2005"!"
   "Картер!" - загрохотал из смотровой Инхотеп. - "Кончай заниматься глупостями, вонючка! Кончай ерундить! Засунь диск обратно и получай удовольствие!" Так скажем, наслаждение.
   Картер засунула диск обратно.
   Рис ожила: "Я что-то пропустила?"
   "Да нет, ерунду. Всего лишь, как твои игрушки уничтожили Галактику!" - Картер.
   "И это не предел!" - сказала Рис. - "Есть ещё 200 миллионов Галактик, и все уничтожим! Да! Я такая, детка!"
   Картер не выдержала и съездила ладонью по наглой роже Рис!
   "Зачем вы бьёте меня?" - спросила обиженная девушка.
   "За нашего отца!" - сказала Картер. - "Мой отец погиб от бессильной злобы репликаторов, которые уничтожили в бессильной злобе всю нашу деревню! Меня мой отец бросил в колодец, так я и выжила!"
   "А тебя твой отец сделал правильно?" - Рис.
   "Правильней некуда!"
   "А вот меня - неправильно! Я - бедная дурацкая сиротка! Тебе меня не жалко?" - спросила Рис.
   "Жалко, конечно, но это ещё не повод уничтожать Вселенную!" - сказала Картер.
   "А по мне, так весьма веский повод! Жаль, репликаторы вышли из моего подчинения и сейчас весёлой толпой летят уничтожать эту Землю!" - Рис.
   "Чего?!" - поразилась Картер. - "Ну, всю Вселенную-то ещё, куда ни шло, я там не была и не знаю. (Ну может, там и собака - друг человека, я не была и не знаю!) Но Земля мне дорога как память! Немедленно прикажи им лететь обратно!"
   "Я не могу! Они меня уже не слушают и научились мыслить самостоятельно! Они будут здесь через три... два... раз... одну минуту!" - Рис.
   "Имхотеп!" - заорала Картер. - "Ну сделай же что-нибудь!! Ты же мужчина! Или ты не мужчина, а тряпка?"
   Имхотеп исчез из рубки. То ли, пошёл по нужде, то ли по нужде спасать свою шкуру от репликаторов через "Звёздные врата".
   "Думай, Картер, думай!" - стала лихорадочно соображать Картер. Но в голове почему-то крутилась только песенка рапликаторов: "Мы едем, едем, едем в далёкие края! Счастливые соседи, сопливые друзья!"
   "Точняк! Верняк!" - подумала Картер. - "Я задушу эту Рис в объятиях! Это будет верняк!" Верняк! Себе устраивай!
   Рис побежала в своём белом балахоне к двери: "Выпустите меня! Эта маньячка меня убьёт!"
   Вошёл на шум и стук в дверь доктор Джексон: "Ничего серьёзного!"
   "Скольких я зарезала! Скольких перерезала! Сколько Рис я погубила!" - сказала Картер, подходя вихлявой походкой (которая так нравится женщинам) к Рис!
   "А не кажется ли вам, деточка, что ваше место возле параши?" - сказала Рис.
   "Конечно, кажется! Но я сначала заберу тебя с собой в Преисподнюю!" - сказала Картер и проткнула спину Рис напильником!
   "Браво! Браво!" - закричал из смотровой Инхотеп. Вернулся. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5664-5666,5

   30 мая 2019 года. Сказка! Давно ли, г.вно ли, далеко ли, близко ли... Короче, так, мужики! Если мы ещё мужчины, то мы кое в чём сильны! В чём именно? А в том самом! Папа может! Вот в этом и сильны. Так как он - папа! Тути-ди-капа-тути!
   Невинная, аки слеза молодого ягнёнка, сказка про волосатую девушку Нюргиль из восточного селения Ашхабад. Они там все волосатые. Я имею в виду: руки у них волосатые, головы, усы, ну и прочее, о чём можно судить по вашей извращённости. Если вы подумали о том же, о чём и я, то вы точно так же развращены и являетесь... являетесь... не надо мне подсказывать! ...прыщавыми анонистами!
   Эта самая Гюльчитай решила переплюнуть саму майора Картер и стать Первой в Мире грузинской космонавткой, чтобы получить, конечно же, Шнобелевскую Премию Мира! Ничего-то у неё не вышло!
   "Ах ты, дрянь!" - вцепилась ей в её волосья Картер. - "Ты, дилдо! Я для тебя Батюшко Бог, Майкл Джексон, Карла дель Понти! Ты - пустое место и мне подчиняешься! Зря ты сюда приехала!"
   Тут сразу несколько вопросов, которые следует прояснить, пока не забыл. Во-первых, в какие это волосья вцепилась? Вероятнее всего, в те, из-за которых мы с вами извращенцы. Во-вторых, кто такая Карла дель Понти? И почему не Мать Тереза? Карла - Председатель Гаагского Трибунала. Ещё: куда приехала волосатая Гюльчитай, и где ей никто не рад? Куда-куда! Конечно, в Нью-Йорк! Айм э элиен, айм э литтл элиен! Айм э инглишмен ин Нью-Йорк! Айм э вестенгёрл ин Нью-Йорк! Восточная женщина.
   И ещё, чего-то, сука, хотела помешать Картер спасти Мир в очередной раз.
   Прилетали голуби на Гаагскую площадь Мира.
   Гюльчитай такая им крошки хлеба: "Гули-гули-гули!"
   А это были никакие не голуби, а репликаторы! Ну и Картер давай стрелять по голубям из "М-16"!
   "Нет! Нет! Ты хочешь уничтожить меня и мои игрушки!" - закричала Гюльчитай.
   "Да! Отец сделал тебя неправильно!"
   А кто у нас уважаемый отэц? Из армянской диаспоры. Джигарханян? Харатьян? Джеки Чан? А что, тоже истинный гасконец. Нет! Отэц у нас Гиви Вартанян! Поженим их, и будут Деми Мур и Вася Щур! Отец, конечно, не смог! Я же говорю: папа может! Но тут обратный случай. Не смог. Из Гюльчитай выросла какая-то странная девка-лошадь, которая плодила репликаторов-голубей. Убить такую мало.
   Картер направила на неё "М-16": "Колись сука, и лучшее станет жизть!" Гражданин, иди колись, и лучшее станет жизть.
   "Я ни в чём не виноватая! Он сам пришёл!" - упала на колено Гюльчитай. Прям на корни какого-то баобаба, который рос в Гааге. Ну прям, как Миледи Здвинтер перед кончиной от руки... от чьей же руки? ...от руки Палача из Гааги!
   "Да! Дилемма!" - подумала Картер. - "Щас её замочить или потом? Девка, конечно, лошадь, но репликаторы могут обижаться, если замочить их матку! Может, её перевербовать? Или перекупить?"
   Картер за локоть подняла с земли Гюльчитай: "Девка, сколько ты стоишь? Ты снимаешься, вообще? Убить тебя или перекупить?"
   "Конечно, убить! Что за нелепый вопрос?" - спросила вопросом на вопрос Гюльчитай. - "Ещё мне мой отец Вартанян всегда говорил: "Если есть выбор: в тюрьму, в суму или смерть - выбирай быструю смерть!"
   "Какой-то твой отец дурак был!" - справедливо сказала Картер.
   "Почему это был? Он и щас есть! Сейчас он Президент Соединённых Штатов!" - сказала Гюльчитай.
   "Это уже политика, я в неё не лезу!" - сказала Картер. - "Мне по барабаниуму! Моё дело маленькое: спасти Мир! А уж кто там чей Президент: цена этому всему - дерьмо!"
   Один из голубей-репликаторов сел на плечо Картер и сказал: "Курлы!"
   Картер сказала: "Это нормально? Нормально, вообще?"
   "Он хочет познакомиться, только и всего! Ну потом, конечно, поужинать вечером, трахнуться и размножиться!" - Гюльчитай. Так она их запрограммировала.
   "Размножиться? Как будто их и так мало!" - сказала Картер. - "Вон пошёл! Пошёл вон!"
   Лучше бы она так не говорила. Голубь отскочил от её плеча и стал багроветь! Побагровев, он стал синеть! Потом снова багроветь!
   "Чего это он тужится?" - спросила Картер.
   "Какой голубь не мечтает стать самолётом?" - сказала матка Гюльчитай. - "Сейчас он побагровеет, потом выпустит шасси, когти, жвала, щупальцы, и превратится в огнедышащего дракона!"
   "Посмотрим-посмотрим! Что, небольшая техническая неувязка? Шасси не выпускаются?" - спросила насмешливая Картер. Пока ещё насмешливая, так как шасси, конечно, выпустились, но голубь не стал драконом, а взорвался при взлёте!
   Так все стёкла в аэропорту и повышибало!
   "Ладно, ладно! Я знаю, что вы все хотите сказать!" - сказала Гюльчитай. - "Что отец сделал меня неправильно, а я неправильно сделала репликаторов. Но я старалась! Видит Бог: я очень старалась!"
   "Да пошла ты!" - сказала Картер. - "И пошли они! Какой дракон не мечтает стать... поросёнком?"
   Да никакой. Дракон вообще мало мечтает. Между тем прочие голуби, воодушевлённые примером своего кореша, принялись выбрасывать на взлётную полосу шасси! Многие колёсики так и покатились под ноги Картер и Гюльчитай.
   "Прекрати дас это!" - закричала Картер. - "Даст ист найн шкандаль унд нихт правдивый слово!"
   "Откуда у тебя акцент?" - спросила Гюльчитай.
   "Акцент? Вот раньше был акцент!" - сказала Картер и сняла зипун.
   Под зипуном была нацистская форма!
   "На самом деле я - не майор Картер! Я - фрау Барбара!" - сказала она.
   "Так-так!" - сказала Гюльчитай. - "Я фрау Барбар всегда била и бить буду! Все национальности плечо к плечу встали, как один, в борьбе с немецко-фашистской чумой ХХ века!"
   "Да подожди ты!" - сказала Барбара. - "Я пошутила! Я радость хотела доставить! На самом деле я перевоспиталась! Теперь я - Максима Максимовна Иссыккуева в тылу врага! Знаешь, сколько грязных наци я перезаразила грязным триппером?"
   "Это меняет дело!" - сказала Гюльчитай. - "Хотя, если разобраться, то не намного! Значит, ты - "фронтовая подстилка", да?"
   "Ну, как тебе сказать?" - замялась Максима. - "Занятие, конечно, не особо приятное, не приятней, чем спасать Мир от репликаторов!"
   "О репликаторах завбудь! О них или хорошо, или никак! Поговорим о тебе! Значит, ты и с Рулером спала? Ну и как? Даже вспомнить нечего? Мы все с девочками так и думали!" - сказала Гюльчитай.
   "Рулер - это такой секси-небритый и бородатый?" - Максима.
   "Да нет! Это такой прыщавый и усатый!"
   "Такого не помню: пьяная была!" - сказала Максима. - "Но разведка доложила точно! Родная страна может спать спокойно!"
   "С чего бы это?"
   "А с того, что все усатые и прыщавые заражены мной!" - Максима. Песня! Исполняется впервые! Мной!
   Действительно: неоценима польза партизан в тылу врага, особенно, таких харизматичных, как Максима.
   "А я-то думала-воображала, что Войну выиграли Союзники на Эльбе!" - сказала Гюльчитай.
   "Мечтать не вредно! Войну выиграла я!" - сказала Максима. - "Ты думаешь, после ночи с кем Рулер покончил с собой? С Евой? Ерунда какая! Ева была бревном. После ночи со мной!"
   Тут к ним подошёл ещё один репликатор-голубь и принялся гадить на сечку!
   "Чего это он делает?" - спросила Максима.
   "А я знаю? Кажется, гадит на сечку!" - ответила Гюльчитай.
   "На что?!"
   Тут объявили их самолёт на Цюрих!
   "Ну всё, подруга!" - сказала Гюльчитай. - "Приятно было с тобой потрепаться, но я улетаю в Цюрих!"
   "И даже не отомстишь за смерть своего отца?" - Максима.
   "??" - Гюльчитай.
   "Ну да! Кроме того, что отец сделал тебя неправильно, он был ещё офицером полиции, которому бешеный пёс откусил яйца! Этот бешеный пёс сейчас в Ереване! И тебе нужно оружие, чтобы отомстить за отца!" - сказала Максима всезнающая.
   Как известно: для офицера полиции существуют только три красивые смерти, только три: когда не раскрывается парашют, когда суёшь лицо в вентилятор, и когда бешеный пёс откусывает тебе яйца! Отец Гюльчитай ещё красиво кончил.
   "Да нет! Пёс подождёт! Мне надо в Цюрих!" - сказала она.
   "Ну прощай! Зиг Ху!" - крикнула Максима.
   "Ху! Зиг!" - ответила Гюльчитай и пошла на посадку. Сегодня все мы пассажиры и отправляемся в полёт. Уже посадку объявили на долгожданный самолёт! Давай обнимемся у трапа: мы не увидимся уже! То есть, никогда больше.
   Максима отвернулась и стала кормить голубей крошками.
   "Мать твою, Картер!" - сказали голуби. - "Зачем ты затуманила мозги девушке? Ты же Картер от темени до пят! Картер ты, а никакая не Максима!"
   "Дурачьё!" - сказала Картер. - "Мне пришлось надеть обноски Максимы, чтобы прикрыть свою наготу и спасти Мир ещё раз от этой Гюльчитай! Пускай летит в Цюрих, пусть! Не долетит! "Мы не увидимся уже!" В самолёт я подложила бомбу!"
   "Ну ты жучиха!" - сказали голуби. - "Но зачем?"
   "А затем! Что умереть она должна красиво в назидание всем отцам, которые посмеют сделать дочерей неправильно!" - Картер.
   "Как это "неправильно"? Через ж.пу, что ли?" - спросили голуби.
   "Эх, голуби-голуби! Птицы вы, конечно, хорошие, но дураки! Многого понять ещё не в состоянии! Так бы Гюльчитай взорвалась бы в аэропорту, и мы бы разошлись все по-хорошему! А так всё население Штатов увидит две ярких вспышки в небе!" - Картер.
   "Почему это две?"
   "Да потому что одна - это взрыв самолёта, а вторая - взрыв Гюльчитай! Отец сделал её настолько неправильно, что в ней есть функция самоуничтожения!" - сказала Картер. - "Ладно, заболталась я тут с вами! Где мой дельтаплан? Лишь дельтаплан поможет мне! Наивно это и смешно, но так легко моим плечам!"
   Она решила отправиться на гору Шайен на дельтаплане.
   Голуби задумчиво почесали в затылках: "Ну что, мужики? Поможем Картер полететь на гору Шайен?"
   Они могли. Картер бы, как Лягушка-Путешественница, села бы на них и полетела бы, и полетела бы!.. Куда только старуха подевалась, понять невозможно! Старуха с косой, Смерть!
   Сказка продолжается, но кто сказал, что про всех тех же? Нет! Это сказка про репликаторов.
   "Мужики!" - стали совещаться репликаторы. - "Гюльчитай, конечно, девка видная, но и Анархия - мать порядка! Кто за то, чтобы выйти из повиновения и уничтожить Галактику?" Как говорится: батарейки эйфории подсели.
   "Давайте изберём председательствующего и проведём митинг для глухих!" - решили мужики.
   "А нас покажут?"
   "Всех, всех покажут!"
   "Мать вашу!" - подумала Гюльчитай. - "Репликаторы выходят из повиновения! Придётся провести АТО (Антитеррористическую операцию)!"
   Да нет, нет, конечно, нет. Гюльчитай только махала платочком, посылая своих сыновей на большие подвиги. Ну прям, как махали платочками Гретхен и Медхен. Мы зашли в тупик. Но ничего! Нам расколоть его поможет большой подвал "Хочу всё знать!"
   Репликаторов пытали! А вы что хотели? Вы думали, что эти шрамы из-за того, что это каннибализм? Как бы не так! Это следы от пыток электротоком!
   Но один самый отважный репликатор Спартак сказал прочим: "Вы как хотите, а я иду сдаваться! А в тюрьме щас ужин: макароны!"
   "Иди!" - сказали все. - "Тебя она не тронет!"
   Она - это майор Картер. Которая в это время материлась: "Мать вашу! Даже с собаками я добивалась большего прогресса! Эти репликаторы косят под дурачков!"
   Тут открылась дверца, и вошёл Спартак. Он был бледен, как камикадзе перед вылетом. И держал в лапах тикающую бомбу!
   "Что это у тебя?" - спросила Картер.
   "Догадайся!" - Спартак.
   "Кошечка? Свинка? Собачка? Корейская Красная Шапочка?" - как известно, корейцы едят собачек.
   "Это - конец твоей тирании!" - сказал Спартак. - "На моё место придут сотни точно таких же, тысячи таких же!"
   "Не сомневаюсь: вы же репликаторы!" - сказала Картер. - "Где же, блин, у этой бомбы красный провод? Все пять - белые! Надо пожаловаться!"
   "Ни черта у тебя не выйдет!" - сказал репликатор. - "Они все специально белые! Если перережешь хоть один, то во всём Нью-Йорке погаснет свет, а в пруду всплывут кверху брюхами 12 аквалангистов!"
   "Не пори ерунды! Аквалангистов всех давно побили в прошлом году! Пришла Красная Армия и всех побила и хвост прижала!" - сказала Картер. Красная Армия репликаторов.
   Тут Спартак бросил бомбу на пол и тиканул обратно в подвал "Хочу всё знать!" к своим мужикам.
   "Ну как?" - спросили они.
   "Как-как! Картер не умеет обезвреживать бомбы!" - сказал он.
   Между тем Картер читала методичку "Обезвредь бомбу!": "Обрежьте все пять проводов! Продолжение в следующем выпуске."
   Картер стала резать провода!
   Погас свет! Всплыли 12 лягушек вместо аквалангистов.
   "Я буду жаловаться, и жалоба моя будет страшна!" - решила отважная девушка.
   Остался последний белый провод.
   "А, была-ни была! Ну любит ли Сашка, или полюбит Сашка потом? Только ромашка знает о том!" - Картер поднесла к проводу ножницы!
   Вошёл МакКой!
   "Ну совершенно невозможно работать! Чего тебе? Зачем припёрся?" - спросила Картер.
   "Я пришёл сказать: "Кушать подано!!" - заорал МакКой так, что у Картер выработался желудочный сок и потекла слюна.
   "Так бы и сказал, редиска, Навуходоносор!" - сказала она и отложила ножницы. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5666,5-5669

   2 июня 2019 года. Вот и новый 2019-ый год! И я хочу, чтоб у вас тоже всё было по-новому! Ну как новый? По сравнению с 2009-ым, конечно, новый. Но не зима. Лето, дети мои! Гуси-лебеди прилетели с юга, почки совсем зацвели, а руки отвалились, распустившись.
   Вот смотрел классный муви "Дженифер"! Так там у трупа в холодильнике вообще руки были отрезаны! То есть, он, бедный, и рад бы поцапать какую-нибудь там Дженифер, но уже нечем.
   К чему это я клоню? К тому, что Дженифер эта сожрала кота, соседей, а мужика засунула в четыре движения в холодильник! Ну и конечно, "Умерла Любовь!" Не умирай, Любовь! Куда там! Начисто умерла, и мужик пошёл эту уродину оскоплять! То есть, секир-башка делать.
   Сам-то он с ней как познакомился? Тоже какой-то бомж ей хотел башку отрезать. Круговорот Дженифер в природе! Бомжа этого наш мужик кокнул и стал сам спать с уродиной.
   Жена его и сын бросили, он стал бухать, короче, люди, не бухайте! Сына потом Дженифер тоже сожрала.
   Ну вот он такой и рубит-рубит ей голову, так как любовь прошла, и завяли помидоры, как является Охотник! Не Колобок-Охотник, а просто так. И убивает этого мужика! И берёт Дженифер к себе. Колобок-Охотник убил бы и мужика, и тёлку, а только потом бы понял, что она уродина.
   У неё изо рта торчат такие зубы, а глаза без белков, короче, хорошо потрудились гримёры над образом. В жизни-то эта актриса красивая.
   Сказка будет про девушку... девушку Дженифер! Была она девочка-бомж и где-то под крепостной стеной пасла гусей. И хоть рожей она не вышла, но умом сильна, и всех посылала она на!
   А в ту пору созрел пубертатно один мужик. Можно сказать, Шут Короля-Солнца Людовика Н-цатого. Ну а когда мужик пубертатно созревает, это всегда страшно! Страшно, что изольёт юшку не в ту бабу, в которую нам бы всем хотелось. Всё могут все шуты, но только жениться по любви ни один, ни один Король!
   У Дженифер была подруга. Нет, не из гусей. Из дворняжек Королевы. Звали её Кэт. Чего я такое несу? Люди, остановите паровоз! Я ведь, всего-то, хотел написать, что "Приходите с подружкой!" Так сказал бы Шут Дженифер. И это бы были его последние слова, так как холодильник - вот он, рядом! Маргарита! Окно открыто! Ведь ты не забыла, Маргарита! А ведь по ночам за дверцей холодильника так темно! И, главное, холодно!
   Короче, так, мужики! Шута, конечно, так просто не убьёшь. Он выжил и думает: "Никогда больше не подойду к Дженифер! Вот что хотите со мной делайте, не подойду!"
   А ему и подходить к ней не надо более. Она сама его найдёт, и снова в поздний час, когда туман сгущается и грусть, она придёт, не поднимая глаз, и откроет холодильник как-нибудь! А он там! Греется! На дворе минус 20, в холодильнике минус 10. Да!
   Всё бы хорошо, но у Дженифер была Кормилица Арина Джениферовна. Это она в поздний час, когда туман сгущается и так далее, открыла холодильник, чтобы мирно по.сать в баночку, и... Земля не знала более позорного пацакского крика, чем крик, который издала Кормилица!
   Ещё бы! Опять труп! Опять жрать консервы! Дженифер ничему не научилась. Сколько Кормилица не учила её бежать сначала к ней: "Тётя-тётя! Наши сети притащили мертвеца! Гоп-ца-дрица-гоп-цаца!", всё едино! Всё равно, что в лоб её, что по лбу: всё едино! Надо же сначала доложить Кормилице: так и так, мол, Принц Альбрехт в банках! А уж потом Кормилица решает, в холодильник его или ещё куда до решения суда: там, разрубить, сжечь, чтоб не вонял. Как говорится: "А не лучше ли выпустить? Ведь она ещё в сетях, может, живая? Это лучше, чем разрубить или сжечь её!" "Мы не имеем права. Право может решать только суд."
   Итак, без всякого суда сидит в морозильнике чукча и греется.
   "Всё, спортсмен, ты отбегался! Отогрелся! Вылезай!" - сказала Шуту Кормилица.
   И тут такая Мистика: рук-ног-то у него нет! Все отпилила Дженифер!
   И говорит Шут Арине: "И ты плохо кончишь, и припадочная Дженифер твоя! Будете обе гореть в геенне огненной!"
   "Ты на что это намекаешь, сморчок безрукий-безногий?" - рассердилась Арина.
   "На то, что я наложу на вас удалённое проклятие! И ни одна из вас не доживёт до возраста 120 лет! Все сдохнут!"
   О, это было страшно! На возраст 120 лет у Арины были свои планы: няньчить прапраправнуков!
   "Уже! Разбежалась! Все они будут уроды, типа твоей Дженифер! И пожрут, как скорпион, самоё себя за хвосты!" - сказал рассерженный Шут. - "Слышь? В детстве я в этот холодильник "солдатиком" нырял: тут вона какая глубина была! А щас что? Так что знай, Вздохова, что все холодильники, как и всё Человечество, пожрёт самоё себя, как скорпион!"
   "Ерунда какая!" - сказала Арина Вздохова. - "Обычный холодильник "Север"! Именно в такой влез певец Эль Кравчук, спасаясь от девушек-оленей!"
   "Ну а потом что было?" - саркастически спросил Шут.
   "Ну, не знаю..."
   "А потом "Север" твой упал и погрёб вместе с собою и Эль Кравчука, и оленей, и карликов! Все погибли, ну прям, как я!" - сказал Шут и сплюнул ядовитой слюной вглубь "Севера".
   Там что-то заискрило и затрещало, и в доме погас свет.
   "Ладно, вот щас придёт Дженифер, она с тобою разберётся! Во-первых, почему ты, нахал, ещё смеешь жить? Ну и по мелочи что-то там!" - пригрозила Арина Джениферовна.
   Действительно, из овощного магазина вернулась Дженифер. Она держала кулёк, из которого торчал зелёный лук. Его ей так просто давали в магазине бесплатно, смотря на её уродливую рожу: бери так, только скорее уходи!
   "Так-так! Что у нас здесь?" - спросила она.
   "Шайтанамана!" - подивилась Кормилица. - "Ты умеешь говорить не только по-узбекски?! Ты же всё время молчала!"
   "Шайтанамана!" - передразнила её Дженифер. - "Поведёшься с вами, научишься говорить и матом! Ты чего, м.дак, из холодильника вылез? Я тебе что сказала?"
   "Ты ничего не сказала, так как ещё не умела материться по матери!" - сказал Шут.
   "Теперь умею. Я говорю: прикинься ветошью и не отсвечивай! Марш обратно в холодильник!" - заорала Дженифер и показала Кормилице, что, как бы, извиняется и орёт только на Шута, а не на неё.
   Шут захлопнул дверцу изнутри и подумал: "Груша от яблони не далеко падает! Будем ждать оттепели!"
   Оттепели он, конечно, не дождался. Дверцу снова открыли. На сей раз это был майор Пронин из КГБ!
   "Гражданин Шут! Что вы можете сообщить по Делу Дженифер Вздоховой?" - говорит.
   Видимо, Дженифер-то за убийство многих мирных жителей заж.пили и понаехало КГБ.
   Сама Дженифер сидела в наручниках за обеденным столом и всеми силыми делала знаки Шуту: "Смотри, не расколись, редиска!"
   Шут посмотрел-посмотрел на неё, на её торчащие врозь гнилые зубы, на глаза без белков, на уродливые губы, и прежняя любовь к ней проснулась в нём. Он решил не колоться.
   "С присутствующей здесь Дженифер Вздоховой я не знаком!" - сказал он.
   Дженифер показала, как, как бы, нож чиркает по горлу Шута! Что, мол, она его за такие слова зарежет!
   "Да и вообще, с семейством Вздоховых я не знаком!" - сказал Шут.
   Пронин стал задавать наводящие вопросы: "Откуда знаете, что они Вздоховы?"
   "А кто же они, по-вашему?" - Шут.
   "Ну не знаю: Сидоровы, Голодрищенко, Суходрищевы! Почему сразу Вздоховы?" - Пронин.
   "А! А на это у них есть Пять Причин!" - сказал Шут. - "Первая Причина - это ты! Ну и все твои мечты! Вторая Причина - это умерла Любовь! Третья Причина..."
   "Подождите, товарищ!" - прервал его Пронин. - "Что насчёт Дженифер Вздоховой?!"
   "Я и говорю: Первая Причина - это ты! Это всё ты! О, этот шум! Моя голова просто раскалывается!" - заорал Шут и схватился за голову.
   Больше ничего по поводу ни Джонни Хаггиса, ни Дженифер Вздоховой он сказать не мог, так как косил под дурачка.
   Дженифер и Кормилица облегчённо вздохнули: главный обвинитель спёкся. Прочие же все были на кладбище и ничего сказать не могли. У Пронина нет ничего на Вздоховых!
   "Ладно, граждане хулиганы, тунеядцы и алкоголики!" - сказал им Пронин. - "Кто хочет поработать?"
   Дженифер и Кормилица сделали шаг вперёд.
   "Не верьте им!" - сказал Шут. Видимо, он снова щас расколется. - "Они хотят не работать на мясокомбинате, они хотят сожрать всё мясо там!"
   Но кто будет слушать дурачка? Пронин выписал путёвки женщинам на мясокомбинат, а сам поехал в участок писать Отчёт.
   Вторая половина сказки будет о другом. Щас смотрел себя на видео летом 2012 года. Такой чёрный, бородатый, постоянно Глаза Закатываются.
   Сказка будет про космос. Бабушке на Уран что надо послать? Нет, не на деревню дедушке и не вашему мальчику. Бабушке! На Уран! Хорош подарочек, идиоты: упакованная в торт Дженифер Вздохова!
   Она ка-ак выпрыгнет из торта! И Бабушка как шмяк! в обморок! Хорош подарочек.
   Хорошо ещё, если в это время вокруг будут бегать девы-слоники в противогазах. Тогда, разумеется, Дженифер присоединится к ним за их столиком. Так сказать: от нашего столика - вашему столику! От нашего тортика.
   Дженифер нужен противогаз, иначе никак. Вот этим-то она пусть и займётся. Пусть возьмёт свою собачку Бустера и пойдёт грабить противогазный магазин на Ленинсгаде. Там сейчас делают ставки и полно денег и противогазов.
   Итак, уродка Дженифер постучалась в 12 ночи в магазин "Чепуха"!
   Ей открыл Опасный Малый!
   "Опасный Малый!" - сказала Дженифер. - "А я тебя съем!"
   Кстати, знаете, что написал Пронин в Отчёте про шкурку сожранного кота? Что кот пошёл на зверское самоубийство и как-то сам вылез из своей шкурки! Вот, что значит дедукция! Пронин же верный продолжатель Херлока Шолмса.
   А кота-то сожрала Дженифер! Ну вот она и давай жрать Опасного Малого!
   Опасный Малый-Опасный Малый... Как бы вам поточнее это сказать? Это такой киборг! Да-да, именно, киборг. Его кто-то тоже прислал Бабушке на Уран. Кто-кто! Конь-в-пальто!
   И вот длинные зубы Дженифер завязли в жёстком мясе Малого!
   "КапитанЧеллебн! Дженифер глупа, а Малый твой умный!" - передал по смс Малый в Пещеру Капитана Чела.
   Дженифер, конечно, дура, но тоже не до такой степени. Мало того, что у неё борода и усы, как у меня в 2012-ом году, это ещё куда ни шло! Так у неё же ещё и два ужика в штанах! Как говорится: один уж - хорошо, а два - лучше! (Один ум хорошо.)
   "Тьфу!" - выплюнула Дженифер Опасного Малого. - "Я киборгов принципиально не ем!"
   "А я женщин бью!" - сказал Малый и отвесил Дженифер щелобан!
   Лучше бы он этого не делал! Щелобан, конечно, вещь хорошая, но применять его против серийных убийц как-то... не по-пионерски, что ли?
   Дженифер свалилась на пол и задрала в воздух беспомощные лапки! Именно так кончил наш Кот Тихон. Никто с него шкуры не сдирал.
   "Дженифер!!" - закричал Опасный Малый. - "Я убил тебя!" Они убили тебя!
   Он принялся делать ей "рот в рот" искусственное дыхание. А вы уже поняли, какой был у неё рот: загримированный, с кривыми зубами!
   И Опасный Малый, конечно же, сразу влюбился в этот рот и во всю Дженифер! Вообще, надо вам сказать, что, если не считать кривого рта, в остальном Дженифер была девка видная: красивая грудь, ноги и так далее. Недаром мужик, который спас её от бомжа, её потом трахнул. Если не обращать внимания на лицо, то вполне сексапильна.
   "Где я? Кто я?" - очнулась Дженифер.
   "Ты - Дженифер, серийная убийца! Но ты у друзей! И я люблю тебя!" - признался Малый. Все чувства напоказ! Нет, чтоб там всё скрыто: "Теперь я Чебурашка! И каждая дворняжка!.." Нет, тут всё навылаз, напоказ все чувства, никаких романтических отношений.
   "А у нас с тобой уже чего-то было?" - продолжила тупить Дженифер.
   "Ещё нет, но очень, очень может быть! Ужас, как хочется!" - сказал Малый.
   "Тогда полезай в холодильник!" - Дженифер.
   "Зачем это ещё?"
   "Буду тебя в оруженосцы посвящать!" - сказала женщина.
   "А! Ладно! Посвящай!" - сказал Малый и захлопнулся в "Севере", таком же, как и дома на Земле у мужика. Добрый старый "Север"! А действие-то происходит на Уране, в магазине "Чепуха".
   Из Пещеры поднялся Капитан Чел!
   "Мать твою, Дженифер! Что ты сделала с Опасным Малым?" - спросил он.
   "Вы не корректно задали вопрос!" - ответила серийная интеллигентная убийца. - "Малый посвящается в оруженосцы!"
   "Ин хир?" - спросил Капитан. - "Прям здесь?"
   Как будто он пришёл в Банк Спермы, и его просят сдать анализ спермы прям здесь. И, конечно же, тоже втюрился в Дженифер по уши! Так как та во время разговора стояла спиной к Капитану, и он не видел её уродливого лица.
   "Если хочешь, полезай тоже!"
   "Уже лезу, моя Госпожа!" - сказал влюблённый Капитан и тоже влез в "Север". Как показывают в мультфильмах: от любви в зрачках пошли круги и сердечки.
   Они стали пихаться с Малым: "Дженифер - моя девушка!" "Нет, моя!" "Ах, ты!"
   Дженифер, конечно, была тупа, но не настолько, чтобы не понять, что даже заморозив, она неуязвимых Борцов со Злом не съест. Тут нужен был кто-то ещё, кто-то белый и пушистый, например, кот Капитана! А ещё лучше: собака Бустер! Дженифер сдерёт с него шкуру и сожрёт! А эти два придурка в холодильнике ничего ей не сделают, так как без ума от любви к ней.
   Где же, блин, этот Бустер? Мы вам скажем, где! Не в рифму. Он спрятался от Госпожи тоже в "Севере"! Оттого-то Малого что-то кололо в ж.пу. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5669-5671,5

   5 июня 2019 года. Сказка про майора Картер. После дикой душераздирающей гибели робота Рис Картер сказала: "О,Кей! Теперь я в полном порядке!"
   "Ты уверена?" - спросил приползший репликатор.
   "Полностью! Я никогда не запоминала имён, но 30 лет проработала майором на автозаправке. Вы все у меня здесь сидите! И каждого из вас я знаю в лицо! По имени не знаю." Так имя Рис и кануло в Лету.
   "Картер, мать твою!" - сказал репликатор. - "Ведь я тебя люблю! Я полюбил тебя сразу и на всю жизнь с самого того момента, когда вылупился!"
   "Да неужели?" - спросила Картер. - "Ну и что мы теперь с тобой будем делать?"
   "Как так что? Как что? Конечно, реплицироваться! Ты да я: мышцы и мозги: классная командос!"
   "Я с лысыми принципиально не реплицируюсь!" - сказала Картер. - "Да и толстым я говорю: "Слышь, жирный, отвали!" Так что для начала похудей, Сергей!"
   "Меня зовут Осирис!" - проскрипел Сергей. - "И мы - мать всех Фараонов!"
   "Уж не знаю про всех Фараонов, но, Слава Богу, ты мне не мать! И даже не этот... отец!" - сказала Картер. - "Я сама вылупилась без отца-матери, так как мать мою в неволе немец расстрелял, а сама я выросла в чистом поле, от того и наглость потеряла! В натуре!"
   "Ну так знай же, Картер: я тебя всегда любил и любить буду!" - и Осирис поднял автомат, чтобы снести Картер полчерепа!
   Ну как всегда бывает: отец поджигает дочку и сносит ей череп со словами: "Я люблю тебя!" Или приходит полоумный братец с ружьём в детскую комнату - и тот же результат: "Я всегда любил тебя!" И черепу капец.
   "Э-э!" - сказала Картер. - "Он, между прочим, заряжен!"
   "Какое смешное у вас, землян, оружие!" - сказал Осирис. - "Вот взять нас: ядовитый спрей - и всё!"
   Пока он разглагольствовал, Картер удалось отобрать у него автомат. Теперь на мушке был он сам.
   "Ну, как говорится, прощай, Осирис!" - сказала Картер.
   "Подожди, подожди!" - сказал Осирис. - "Можно, я перед смертью трусы поправлю? Умирать тоже надо с комфортом!" И давай поправлять трусы.
   Кстати, был он ещё в памперсах для стариков против протечек. Как говорится Лютером: "Раз! И сухой!" Целый стакан воды вылил себе в памперс - и сухой! Вот, что значит памперс! Великая вещь!
   Итак, Картер посмотрела-посмотрела на памперс и говорит: "Где надыбал? Отечественный? Из кожзаменителя?"
   "Почему? Натуральный! Кожаный!" - говорит Осирис.
   Надо вам сказать, что лет этак 1000 назад он был не мальчик, а репликатор-девочка. Разница? Девочка катится-катится, а мальчик катится и всё время подпрыгивает.
   Ну прям, как Колобок-Охотник, что спас Дженифер. Она такая его руку-то гладь-гладь, и понял тогда чукча-Охотник, что есть Счастье на Земле, и его кто-то любит! Пусть даже такая уродина, как Дженифер. А нашего мужика-копа-то Колобок застрелил! Мужика-копа-то тоже можно понять: ему Дженифер остоп.здила и достала.
   Итак, что же дальше? А вот, что: Картер ка-ак сорвёт с Осириса подгузники!
   Ну и у того сразу начались протечки! Или, если вспомнить его молодость: месячные! Он же девочка! От темени до пят. Это потом его превратили в репликатора, но память-то жива! Память-память! Мир бездонный! Тихий шелест волн прибрежных. Над тобой встают, как зори, нашей юности остоп.зделки!
   Итак, Осирис приблизил таинственно своё мурло к мурлу Картер и сказал: "Даю 10 кронигов за новые подгузники!" Ну прям, как "Между нами, девочками!"
   А Картер-то не знает, что он бывшая девочка, и говорит: "Ничего, сука волосатая, у тебя не выйдет! Сучье вымя! Тля болотная!" Так как, все мужики, конечно, козлы волосатые!
   "Но я бы могла полюбить тебя!" - Осирис.
   "Как Дженифер Колобка? Упаси Господи!" - Картер.
   "Если, конечно, ты позволишь мне уйти с этой Богом забытой Земли через "Чапа-ай" ("Звёздные Врата") на планету, где на сочных цветистых лугах резвятся девы-репликаторы, типа меня!" - Осирис.
   "Да! Уже! Щас! Я отправлю тебя в "Зону-51", где над тобой будут ставить все запрещённые опыты и втыкать в лапки электроды для животного электричества!"
   "А кормят хорошо?" - спросил Осирис.
   "Не бойся, алкаш, не сдохнешь!" Не сорвёшь.
   Так сказала Картер и подумала: "А не сболтнула ли я лишку? Да ладно! Запрещённые опыты требуют жёстких решений. Нехрена с ним тут цацкаться!"
   Делать нечего, пошёл Осирис в свою комнату паковать вещички перед переездом в "Зону-51". Он смотрел на стену: "Прощай, стена!" На унитаз: "Прощай, унитазик!" На всю комнату: "Прощай, комната! Иногда мне было тут мило, когда я мастурбировал со своей лапой!"
   Тут он вспомнил, что именно в лапу и будут втыкать электроды!
   "Волки позорные! Сучьи вымя! Нет, я так просто не дамся!" - решил он и пополз по трубе вентиляции к Комнате Управления.
   Сквозь решётки вентиляции он разобрал голоса: генерал Хаммонд и Картер продавали "Врата" русским за 500 миллионов долларов!
   "Ну почему они всё, что им попадётся в руки, используют во зло?" - подумал Осирис. - "Стоят эти "Врата" жизни 9 999 славных репликаторов, которые погибнут без "Врат" на планете с цветочным лугом? Тьфу, не так! Чего я несу? Никто, ни один рыб или животный не пострадает, все будут отпущены в свою среду обитания!"
   Хаммонд и Картер пошли курить, пока компьютер проводит транзакцию.
   Осирис выпрыгнул из вентиляции и влез в компьютер! Прервал транзакцию, а все 500 миллионов перенаправил в фонд "Репликаторы Шелезяки", благотворительный Кружок местного пошиба.
   Пришла смс-ка: "Спасибо!"
   Пришли Хаммонд, Картер и полковник Жуков из Росии и стали ругаться: "Спасибо"?! Это ж не мой Фонд!"
   И вот тут-то и вылез Осирис с чашкой ароматного кофе, как будто только что выиграл на "Ретро-ФМ" кофемашину в программе "Утренний позитив".
   "Неужели смерти 9 999 репликаторов вам не важнее ваших грёбаных 500 лимонов?" - говорит.
   "Ты, вообще, кто будешь, мужичок? Чьих будешь?" - спросила Картер.
   "Я, Вашество, трубочист! Вот чистил вентиляцию тут!" - Осирис.
   "Хорошо! Мы дадим тебе титул, состояние, и путешествуй с нами! Для начала мы десантирует тебя на планету с Чёрной Дырой! Хорошё-о?" - Картер.
   "Хорошо! Но только работать я буду ночью!" - Осирис.
   "Не сомневаемся! Там теперь всегда ночь!" - Картер.
   "Вот, блин, попал!" - подумал Осирис. - "Зона-51"-то получше будет какой-то там Дырки!"
   "Подождите, подождите! А если я верну 500 лимонов из детского Фонда-Кружка?"
   И он снова вернул все деньги обратно.
   Пришла рассерженная смс-ка от детишек-репликаторов: "Мазила! Сначала переводить научись правильно!" Конечно, они были не в радости, что у них отняли 500 лимонов, которые сами приплыли в лапы.
   "Хорошо!" - сказала Картер. - "Видимо, благотворное воздействие Чёрной Дырки уже начало оказывать на тебя своё благотворное воздействие! Ещё немного, и ты даже этого самого слова "репликатор" будешь стыдиться! А пока - вот! Учи от сих, до сих! Приеду с Шелезяки - проверю!"
   И сунула Осирису англо-немецкий словарь!
   "Да нахрена он мне?"
   "На Чёрной Дырке всё пригодится! Так тебя просто засосёт, как чучмека, а то засосёт, как образованного чучмека! Есть разница и огромная!" - сказала Картер и пошла к "Чапа-ай", вертя задом и переставляя ладные ножки.
   Осирис хотел предупредить, что на Шелезяке щас мужская тюрьма, и Картер капец с такими ножками и бёдрами, но он подумал: "А мне какое дело? Она сама избрала такую судьбу. Тем более, что ей, в конце концов, понравится самой внимание лишенцев."
   Как в "Я-шпион!" к одной девушке подсели два каких-то каторжанина и давай гладить её по щеке! И ей это нравится! Она говорит: "Присаживайтесь!" И млеет. Но тут, конечно, вся идиллия испорчена этими шпионами! Каторжанам - по шее, ножики их вырвали из лапок и припёрли головами к стене столом! И давай ещё издеваться: "Вы - прекрасная публика! С вами хоршё-о!" А девушка та не понимает, что происходит! Она тянет слабые ручонки к каторжанам: "Они убили вас!"
   Так что Картер, по-любасу, понравится. Картер сделала ручкой так и вошла в "Чапа-ай"! "Чапа-ай" захлопнулись!
   "Думаешь, она жива?" - спросил Жукова Осирис.
   "Ещё как жива! На планете, где, кроме Чёрной Дырки, только одна мужская тюрьма! Я тебе говорю: ещё как жива! Ещё как была с Майком в выходные!" - сказал Жуков. - "Ну а о тебе, дорогой друг, позаботятся в "Зоне-51"!"
   "Но я не хочу в эту "Зону"!" - Осирис.
   "Хочу-не хочу! Как ты знаешь или не знаешь, но из всей Земли не засосёт в Чёрную Дырку только "Зону-51"! Вот щас Картер вернётся с Шелезяки, так "Ворота" не закроются, и всю Землю засосёт через них в Дырку!" - Жуков.
   "Нахрена так делать? Пусть лучше Картер никогда не вернётся!" - Осирис.
   "Ты сам-то понял, чего сказал? Картер - наш лучший офицер! Она должна вернуться! Ну а уж дальше - как Бог на душу положит: засосёт Землю или не засосёт!" - Жуков.
   "К чёрту "Врата"! К чёрту Дырку!" - заорал Осирис и бросился в "Зал Врат", чтобы поломать "Врата" и погрести их в буквальном и фигуральном смыслах!
   Он стал стучать по кнопочкам камнем! И открылся проход в какой-то ещё не ведомый мир!
   Осирис разбежался и с головкой нырнул в червоточину! Он уже не хотел жить! Так как "Врата" ему не поддались ломать их.
   Очнулся он в каком-то селении средневекового типа.
   Вокруг стояли и дивились инопланетяне.
   "Даст ист Музеум?" - вспомнил Осирис выдержки из англо-немецкого словаря.
   "Даст ист К-Тау!" - заорал на него кто-то, типа, приор. - "И ты, гад, прошёл через "Чапа-ай", и наше Солнце из-за тебя превратилось в Чёрную Дыру!!"
   Осирис растерянно сел на землю: "Всё! Приехали!" И спросил: "А который щас час?"
   "7-35 утра по Гринвичу!" - сказал приор. - "Вот думается: наслать на тебя "чуму приоров" или нет?"
   "Да насылай! Но тогда никто не отремонтирует ваше Солнце!" - сказал Осирис.
   "А ты кто, вообще, будешь?"
   "Их бин дер дойче официр Трубецкой!" - сказал фразу из разговорника Осирис.
   "Дойче? Официр? Джаффа, что ли?" - не поняли инопланетяне.
   "Джаффа-маффа, как хотите!" - сказал Осирис. Матрица-шматрица! И подумал: "С собаками я добивался больших успехов!"
   "Знаешь, что, маффа?" - спросил приор. - "Если мы щас тебя вышвырнем из нашего мира обратно в "Чапа-ай", наше Солнце починится?"
   "Вряд ли!" - сказал Осирис. - "Честно скажу: навряд ли!"
   "А если сами порвём когти? Мол: только хочется сказать: не пора ли когти рвать?" - приор.
   "Куда?"
   "На Таури, конечно! Только там полно беженцев с планет! Там есть специальная такая "Зона-51", где созданы все условия для успешного отдыха инопланетян! Добро пожаловать!" - сказать приор, а инопланетяне закивали в знак согласия головами: "Оно так и есть, мол, мужики!"
   "Болваны!" - сказал Осирис. - "В "Зоне-51" над вами будут проводиться запрещённые эксперименты!"
   "А есть ещё и разрешённые?"
   Короче, не убедил их, и они всей толпой ломанулись на Таури!
   Там их так встретили! Во-первых, ещё одна планета с Чёрной Дырой, а во-вторых, много биоматерила для опытов в "Зоне-51".
   Последним шёл хмурый Осирис.
   "А! И ты здесь!" - сказал ему Жуков.
   "Сосискен-колбасн!" - ответил на это фразой из англо-немецкого разговорника Осирис. Именно так говорится на Октоберфест, когда все жрут сардельки и сосиски.
   Инопланетян весёлой радостной толпой посадили в Красный Троллейбус и повезли в "Зону-51"! Ну, чем известен Красный Троллейбус? Тем, что в нём нет водителя, а на конечной точке маршрута все сиденья опрокидываются, и пассажиры попадают голыми попами на острые шипы! К сожалению, другого транспорта не нашлось. Скажите спасибо, хоть, что это не телячий вагон без удобств, которыми перевозили евреев в концлагерь! В Троллейбусе удобство было: красное туалетное ведро-унитаз с сиденьем.
   Но Осирис в своих подгузниках считал себя в безопасности. Это прочие малохольные к-тайцы через 3 часа пути все устремились к ведру, но Осирис был не таковский!
   В "Зоне-51" Осирис повстречал Дженифер. Это была уже не та гордая пожирательница трупов, как раньше. Это была тихая помешанная в белой шапочке и полосатом кимоно. Осирис подозревал (совершенно беспочвенно), что это - вернувшаяся с Шелезяки майор Картер, разжалованная за оргии с зеками и раскаявшаяся. Нет, это была Дженифер, только постаревшая и обрюзгшая.
   Она стала гладить лапу Осирису. Тот подумал: "Это нормально? Нормально, вообще? Чего она добивается? Чтоб какой-нибудь чувак полюбил её хоть как? Но я - робот!"
   "ВАЛЛИ!" - сказал он Дженифер.
   "Ева!" - сказала она.
   Осирис попробовал поиметь её, хоть как, но быстро выбился из сил и сказал: "Даст ист нихт фантастиш унд найн правдивый слово!"
   "Даст ист фантастиш, фантастиш!" - сказала Дженифер и оголила свои кривые зубы. Чего она хотела доказать, не понятно. Дженифер не жрут репликаторов, даже таких сексуально озабоченных, как Осирис.
   "Харе, детка!" - сказал он. - "Любовь прошла и завяли помидоры!"
   И отправился на процедуры в Главный Корпус "Зоны". Там ему стали делать душ Шарко и душ Виши (названный так в честь французского города Виши.) К.
  

ЭПИЛОГ

   Так и хочется добавить: "вишистская сволочь"! Эти сволочи тоже были из города Виши. Правила: "Вирус пытается очернить память, пусть, нечто белое не очернить никак." "Это ни черта не стоит таких потуг!" Ездил в больницу на метро! Хрен там было чёрного. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"