Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 560-561

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-560

("Письма в никуда"-560)

2017-2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5591,5-5594

   25 марта 2019 года. Вот, каким я был дураком. Да и сейчас практически такой же. Микс.

ПИСЬМО В НИКУДА-4866,5-4869

   19 декабря 2017 года. Щас страшно! Так как затянул с Закатываниями, идёт Четвёртый День! А они бывают на Третий. И щас, конечно, будет. Я тогда, несомненно, писать-то брошу и пойду лежать. Ну, там: Жена справа на кровати плюс Одиночество слева (я сам, я себя идентифицирую с этим глюком.) Но никакой Жены не было и нет! Вот именно! Поэтому-то и Одиночество! Эти два дерьма одно без другого не являются. Ещё: Гроб! Гроб - это сама кровать. А на Бонус: Вращающийся Потолок! Ну, не знаю, для чего нужен этот Потолок? Может, для того, чтобы я не занимался Любовью? Да я и без него бы не занимался. И вообще: я - Импотент! Или, наоборот: Извращенец! Маньяк! В прошлую было: "У меня глаза убийцы!"
   И ещё: прыгает на голове чёрная узбечка из магазина "7я"! Прыгает! Трахает мозг! Есть, есть против этого лекарство. Да вообще против всего есть лекарство. Например, пойти выпить таблетку. Против Одиночества - выйти на лестничную клетку. Я вам честно скажу: нахрена нужны эти лекарства? Они только всё портят и обесценивают.
   Нет, конечно, Таблетка! Да! Или ещё лучше: Уксус! С Содой! Так называемый "Поцелуй Смерти!" Ладно, я шучу. Шу-чу. Хотя в ЦЭ не до шуток.
   Сказка про Козлома Хлюпмена. Кондома Хлимена. Скажем так: он тоже был морально неустойчивый, и автомата ему никто в руки не давал. А как же, вообще, нахрен, у него в руках оказался зонтик? Как-как? А вот так!
   Он шарил по помойкам вместе с преподобным Фердинандом Кокошкой и нашёл! Зонтик! А Кокошка преподобный потому, что неудачно изгонял Дивола из Аликс! Он такой: "Дивол! Исходи!"
   А у неё момент такой: надо блевать! "Кокошка! Уйди от греха! Щас заблюю!" - говорит.
   Но Кокошка: "Это говорит Дивол!" И не ушёл. Ну и попался. Заблевали! После этого он повредился в уме и стал собирать собачье дерьмо.
   Кондом его прекрасно понимал. На него тоже в своё время наблювала Аликс. У неё, видите ли, месячные!
   "Аликс, уйди от меня со своей ерундой!"
   "Это не ерунда! Это по-настоящему важно!" Ну и облевала!
   "Ну всё, Аликс! Это преполняет чашу любого терпения! Оно не безгранично! Сейчас ерунду-то я тебе оторву и на глаз ж.пу натяну!" - сказал облёванный Кондом.
   Но тут кукушка из часов-кукушатников прокаркала 3 раза!
   "Во! Часы! Урок кончен!" - сказала Аликс с милой улыбкой, за которой скрывались плохие зубки. Да, урок был кончен.
   У Кондома же Совесть! Борцовская Совесть! Как же он мог такое позабыть? Ведь в 3 часа он выступает с благотоворительной лекцией среди зомби в Благотворительном Кружке Старых Дев на Площади Кармелитов, 3!
   И Кондом и пошёл, и пошёл! Куда только Аликс подевалась - непонятно!
   А она спряталась в лукошко, в короб, который Кондом таскал с собой на подобные лекции, и который всегда был пустой и пожертвованиями не наполнялся. Именно в таком сидела и Маша из "Трёх Медведей". Аликс было очень любопытно, как опозорится облёванный Кондом.
   Но каково же было её удивление, когда в Кружке все, считая Старых Дев, оказались облёванными!
   "Дивол не спит!" - сказал для начала, для разогрева Кондом. - "Но у меня есть действенное лекарство против Дивола! Грибы! Сморчки-долгостои!"
   "Не понимаем!" - сказали Девы. - "Как это так? Он или сморчок, или долгостой!"
   "Вам этого понимать и не надо. Над этим мыслят люди постарше и поумнее вас!" - сказал Кондом. - "И вообще, когда он долгостой - значит, в нём есть кость! Может даже, даже берцовая!"
   Пришёл вопрос из зала: "Поподробнее, пожалуйста!"
   Кондом взвился:
   "Кто подложил этот вопрос?! Это же явная провокация!"
   "Это я подложила!" - сказала кто-то. Судя по голосу то ли Аликс, то ли жена Хювяринена. Но так как Аликс сидела в коробе и кусала ногти от негодования, что она не может вот так просто вылезти и задать этот насущный вопрос, то жена. А Аликс может вылезти только тогда, когда все перепьются, то есть, Сходка перейдёт в фазу Пьянки. Иначе из Аликс опять все захотят изгнать Дивола. Это опасно, щас это опасно.
   Могут поднять на руки и потом сбросить в мусорный бак. Как однажды сделал охранник подобной Сходки, когда Аликс выблювала на этого охранника 8 банок пива, лошара! Ну она и лошара! В баке холодно и неприветливо: не май-месяц!
   Итак, Аликс подавила у себя желание (в себе) задавать тупые вопросы и блевать, но тут её постигло желание сходить по малой нужде! Шила в мешке не утаишь! Подавишь одно - вылезает другое!
   Это представляете: докладчик докладывает речь, как у него из заплечного короба хлещет моча! Или жидкость, напоминающая мочу! Это же Провал!
   Нет, терпи, Аликс, терпи! Если уже думать ничего не можешь! И, главное, мы как авторы, тоже ничего не можем сказать наперёд: обмочится Аликс или нет! Это критический момент!
   Аликс в панике вылезла из короба и бросилась к ближней Старой Деве:
   "Где здесь телаут?!"
   "Изыди, Дивол!" - сказала Дева.
   И все зомби во главе с Кондомом заорали:
   "Изгнать из неё Дивола! Изгнать!!"
   И её схватили за руки-ноги и потащили к баку! С одной стороны, конечно, хорошо: в бак можно отлить без свидетелей. Но они же ещё перед этим начнут подбрасывать и кричать: "Дивол! Дивол! Кто на свете всех белее, всех румяней и нежнее? Это Дивол, это Дивол, это в ванной нашей душ!" Будь висячий, будь горячий, чуть покрутишь - он стоячий.
   Итак, бедную Аликс стали подбрасывать!
   "Ах вы, так?!" - подумала она и стала искать ширинку! Ширинки не было! Аликс была в юбке! "Я так соскучилась по простой юбке!"
   Она подняла юбку! И упругая жёлтая струя (которую при желании можно принять за пиво "Жёлтая Струя") с шипением устремилась на зомби!
   "Это Дивол! Это проделки Дивола!" - закричал Кондом, пока зомби в панике разбегались. Некоторые несли факелы. Аликс играючи затушила парочку пальцами, так как пальцы у неё были в моче.
   Остались Девы, Кондом и лежащая на полу Аликс.
   "Кого-то ты мне напоминаешь! А! Вспомнил! Кого-то такого, кто меня сильно раздражает!" - сказал Кондом.
   "Если бы ты знал, через что я прошла! Но я больше не хочу в туалет!" - сказала Аликс.
   "Это глас не мальчика, но мужа!" - сказал Кондом Девам. - "Похоже, Дивол из неё изгнался, Слава Великому Лобзику!, и мы можем перейти ко второй фазе Сходки: к Пьянке!"
   "Да здравствует Лобзик и Кондом!" - сказали Девы и звонко чокнулись: чок-с!
   "Но подождите, а как же Повестка Дня?" - Аликс.
   "А над Повесткой Дня, моя бедная девочка, мыслят люди поумнее и постарше тебя!"
   Итак, я делаю перерыв. Допишу потом. Итак, что же представлял собой второй этап вечеринки? То есть, она, фаза? Все сдвинули столы и водрузили на него гроб, в котором лежал со свечой в руке Кондом.
   И мрачные Девы в длинных одеяниях стали вереницей идти вниз по лестнице!
   "По-моему, черезчур мрачно!" - сказала Аликс. Она, конечно, хотела, чтобы из гроба сделали венчальный стол, и все переженились. Но нет.
   "Черезчур мрачно-черезчур мрачно!" - передразнил её Кондом. - "Над этим тоже много думали люди поумнее тебя. Вот видишь: страшная беззубая Дева сидит, стоят белые тапочки, а из репродуктора доносится: "Теперь я Чебурашка!" То есть, нет. "Похоронный Марш"!"
   Сестра, действительно, была пугающая, как в каком-нибудь концлагере "Солнышко". Аликс нетерпеливо оттолкнула её:
   "Пошла прочь!" И включила жизнерадостную музыку "The FatRat".
   "Зловещая музыка играет! Зловещая, но не до такой же степени!" - сказал Кондом. - "Кстати, Аликс, почему ты не в белых тапочках и, тем более, не в бахилах? Темнота! Ты же топтать будешь, мешать вообще! Сестра Мышь Белая! Займитесь Аликс!"
   Это он призвал страшную (тоже из "Солнышка") сестру Мышь Белую в очочках и небритую. Мышь потащила Аликс в комнату "для игр", в пыточную, говоря: "Когда я с тобой закончу, ты будешь упрашивать меня нажать на Кнопку!"
   "На какую? В правом боку? У Ёжика?" - Аликс.
   "Не умничай! Кошёлка старая!" - Мышь.
   И они стали драться ногами! Это было феерично! Даже сам умирающий Кондом привстал из гроба и стал ловить созерцательные кайфы. Наконец, длинный стройный каблук на кривых коротких ножках Аликс вонзился между досками пола и застрял там. Аликс была беспомощна как всегда. И не могла продвигаться.
   Мышь Белая плотоядно и похотливо принялась сдёргивать юбку Аликс.
   "Ну что ж, дорогие Девы!" - сказал прочим Девам Кондом. - "На это мы уже смотреть не будем, как пьяная Мышь кончает раком. Предадимся же плотским утехам!"
   И он хлопнул ближайшую Деву по попе!
   "Не боишься?" - спросила она.
   "А что, меня током дёрнет?"
   "Нет, просто мой сосед Брюс Виллис..." - сказала Дева.
   "Что Брюс? Что Виллис? Он что, из живота Колобка-Охотника вылез? Невезучий но живучий? Хотя, ты права, чертовски права! Где мой дорогой друг Брюси?" - и Кондом протянул ему руку для поцелуя.
   "Готфатер! Крёстный Отец!" - сказал Брюси, целуя руку. - "Наши прибыли упали вдвое!"
   "Убейте его!" - сказал Кондом. - "Хотя, нет, нет. Он и так давно мёртв, он же зомби. Я придумал пытку пострашнее: пошлите его детей в колледж! А жену на Курсы Домохозяек!"
   "Но, мессир Кондом, его жена - Мышь Белая!" - сказали Девы Кондому. - "И недавно сделала себе совершенно дурацкую причёску!"
   "Отлично! Пусть он посмотрит, как Мышь Белая отрезает у Аликс всё, что там и можно отрезать! Пусть смотрит в дырка!" - Кондом.
   Брюса подвели к дырке.
   "Ничего не вижу!"
   "Смотри открытым глазом!" - Кондом.
   Сцена по ту сторону дырки если не была "черезчур мрачной", то была весьма поучительной. Мышь Белая копалась в бесчисленных складках юбки Аликс, пытаясь найти ширинку.
   "А её там и нет, родная! А если хочешь, всё же, найти, плати чатл!" - сказала Аликс.
   "Ставлю чатл, что ни хрена не найдёт!" - сказал Кондом Брюсу.
   "Ставки приняты!"
   Но не может найти, нет.
   "Да не удивительно! Она и клозета найти не может. Всё гадит ночью в холодильник: "А где он (свет)? А вот он! В холодильнике!" Совсем задолбала! Помнится, мы ездили "на картошку", так эта Мышь помочилась в углу комнаты! Как говорится: "В углу скребёт Мышь!" Осталось найти этого Вуглускра и заставить его всё вытереть. Пьяная была!" - сказал Брюс.
   Между тем Мышь, всё-таки, что-то нашла! Это, конечно, был не легендарный Вуглускр, но то, что заставило Мышь крикнуть щас: "Банзай!"
   Аликс поняла, что пора "делать ноги"! Она оттолкнула Мышь и выпрыгнула в окно! Прямо опять в тот самый бак с мусором!
   "Что за молодец!" - сказал Кондом. - "Но нам надо как-то продолжать мероприятие. Этот человек просто мешает проводить его!"
   "Кто именно?" - спросили Девы-Стражники.
   "Вуглускр! То есть, нет! Вот - он! Брюс! Бросьте его с мешком с крысами во Влтаву!" - Кондом.
   Мешок был налицо, крысы тоже. Им только недавно сделали прививку против бешенства и пропитали зубы цианидом. Так что им ничего не будет. Осталось выяснить, сделана ли подобная прививка Брюсу.
   "Сделана!" - сказал Брюс.
   Это были его последние слова, так как ему на голову надели мешок.
   "Подождите! Подождите! Не бросайте его!" - закричала вдруг Аликс! Чуть всё мероприятие не испортила. - "Ведь это любимый Кокошка?"
   "Нет, это не Кокошка, Аликс!" - сказал злобно Кондом. - "Кокошкой я потом займусь! Но что за птица этот Брюс? Уж не орёл ли, в самом деле?"
   Видя, что любимому Кокошке ничего не угрожает, Аликс махнула рукой и пошла домой в Мертвожоровку, думая: "Войду, скажу: "Тут на всех!" Сыра, имеется в виду. Что имею, то и введу! Если сыра не будет, то скажу: "Спокойной ночи!" и упаду в прихожей."
   И дело тут было даже не в том, что она будет совершенно пьяная. С чего это? С 8-ми банок пива?
   "Ушла Аликс, ушла!.." - подумал Кондом. - "Но как говорится: вечеринка продолжается! Хоть и черезчур мрачная."
   Тут одна из Дев, самая уродливая, предприняла попытку залезть на стол и станцевать голая.
   "Нет, нет, Мадлена!" - сказал ей Кондом. - "Постарайся ещё! Это должно быть соблазнительно, сексуально, сексапильно, наконец!"
   "А я что делаю? Я стараюсь!" - сказала голая Мадлена и споткнулась на высоком каблуке. - "Как они, вообще, на них ходят?"
   Кондом вздохнул и сказал:
   "Всё приходится делать самому! Вот, как надо!"
   И он принялся натягивать туфлю узкую. И босиком. И он принялся ходить по столу. Как мы уже писали, стол тот был изготовлен из перевёрнутой крышки гроба и теперь назывался "Черезчур весело". За этим столом были места для новобрачных. "Поженим их на зависть всех американских дур! И будут Деми Мур и Кондом Щур!"
   Но Кондом, конечно, не хотел жениться. Он снял туфли и слез со стола:
   "А теперь вы!"
   Все Девы толпой полезли на место Деми Мур, а оставшиеся зомби на место Зомби Щура. В этом была некая гармония. Прям такая же, как в том, что у меня не Закатились Глаза, так как смотрел "Звёздные Врата, "ЗВ-1". Кризис миновал, пусть Закатятся завтра.
   Но что же Кондом? Он выпил энергетический напиток "Малинка-Отвёртка" и пошёл домой. В прихожей в Мертвожоровке он нашёл спящую пьяную Аликс, в руке которой сыра не было. Но пьяной она стала как и обещала. Чёртовы "как"! Ставится запятая или нет ставится?! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5594-5596,5

   27 марта 2019 года. Сейчас Мудрость опять: "Мешает!" Новая Мудрость пошла к чёрту во время страшного Закатывания, и я вернулся к предыдущей Мудрости. Всё, можно сказать, мешает моему творчеству.
   Сказка про Анфису Лопозкову, девушку-водолазку, то есть, космолазку, которая созрела! А девушка-космолазка созрела! Ну как так созрела? А так: стала задумываться и стала дюже злобной, хотя, конечно, ликом не вышла. Рожа у неё была робкая, и злоба была от того, что откусывала она больше, чем могла проглотить.
   Ну и конечно, все её начали поучать, как жить. А все говорят: "Ты сошла с ума!" А я говорю: "Разберусь сама! Уж я, как-нибудь, обойдусь без вас, раз дело касается серых ног!"
   Серые ноги были у космического пирата Перельмана. Серые, потому что серые! В кальсонах! А! Понятно! Нихрена вам не понятно. Под кальсонами тоже серые, так как Инопланетянин! Да и вообще, кретин.
   Но страстное пылкое либидо Анфисы не замечало, что он кретин. Он был для неё идеалом инопланетянина. И даже больше: самым человечным человеком! Ну как Фитлер был самым добрым человеколюбом, так и этот дибил тоже. Одного поля ягоды. Оба - Рулеры и оба ходят в разорванных штанах.
   "Мать вашу! Иблис! Они порваны! Мои штаны порваны!"
   Конечно, блин, порваны, ибо... Ибо Чёрная Дырка! Дырка, надо вам сказать, была женщина в возрасте, но с таким крошечным либидо, прям как у Анфисы. Она ревновала! Давай, ревнуй! Сидишь дома одна, тоскуй! Дома у неё и в помине не было, только море-море, мир бездонный! Тихий шелест волн прибрежных! Космос-космос, мир бездонный! Тихий шелест чего-то там. Вероятнее всего, марсианских Пиявок! Или, блин, Сколопендр! Тихий шелест Сколопендры! Над тобой встают, как зори, нашей юности Сколопендры!
   Да, о чём мы? О Чёрной Дырке! Это была Женщина с большой буквы "Ж"! Как "ЭМ-ЖО"! Она любила тайной тёмной страстью Хьюго Бакервиля... Чего?! Это он её такой страстью любил. А она никого не любила.
   Любила только поспать, в сауну, трахнуться, насосаться члена и спать! Как младенец: что твой генерал: маленький, розовый, лысый, поорёт, насосётся сиськи и спать! Да, ещё обмочится.
   Итак, Любовный Треугольник! Он любит Дырку, Дырка любит дырку от бублика, а член сдадут досрочно! Завод, завод! Там, где любовь, там, где любовь, там всегда проливается юшка! Которая течёт в жилах любой Сколопендры с Марса. Да и у Перельмана тоже. Да и у Дырки тоже.
   Всё это выродки, и их колбасит каждый третий день с трёх до пяти по Гринвичу. Это они, эти выродки, взорвали электростанцию и лишились не только памяти, намёк понятен?
   Ну и током шибануло пьяного ежа! Пьяный-пьяный ёжик влез на провода! Током долбануло пьяного ежа! Отсюда вывод: не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там, где идёт строительство или подвешен ёж! Не к добру всё это, не к добру. Пьяный ёж - вообще скверная примета, денег не будет, свисти-не свисти.
   Итак, что думала Анфиса про свою соперницу Дырку: "Дырка от бублика, мать твою! Откуда она взялась? Кто её звал? Кто её, ваще, любит? Пошла вон! Пошла прочь! Редиска! Сосиска! Навуходоносорша! Остаётся План "Б": замочить Дырку, и Перельман навеки (Где мы навеки встретимся с тобой!) станет моим суженым-ряженым, до горшка обязанным! Мы станем парой и будем встречаться! Но! Пока! Пока этот козёл встречается с Дыркой, и конца-края этому не видать.
   Что у них может родиться? Дыркокозлы? Козлодырки? Ужас, как подумать. А я - вот! Созрела! И могу родить, хоть щас. Хоть кого! Хоть лягушку, хоть каку другу зверушку. Профессий много есть, выбирай любую, не ленись. Можно живопись, рекомендованную дажу в младших дошкольных учреждениях. Ну там: русалка на ветвях сидит. Вполне библейский сюжетец. Осталось только одеть русалку в чёрную рясу и кокошник - и вперёд: в учреждения! А так, конечно, срамота!
   Итак, за дело! А если решил: за дело! Пуркуа па! Пуркуа па! Почему бы нет?! Борись, извивай, сживая врага со свету! А что же такое жизнь? Да, что же такое жизнь? Да просто игра со смертью! Решено: ночью! Да-да, именно, ночью! Я уже предвижу мгновенья! Да-да, именно, прекрасные мгновенья, когда я подкрадусь к спящему Перельману и загляну к нему в плавки! Его сила - в плавках! Он же сталевар.
   Ну и... откушу ему поплавок! Как говорится: "пуплывок". И вся сила из плавок перейдёт ко мне, грешной!
   Но! Есть одно "но"! Этично это или не этично? Как сказать-как сказать! На Шелезяке в старину как делали? Посадят Перельмана в чан с дерьмом, только одна нога торчит! И возят по всей Европе! Показывают за пять сольдо.
   За шесть можно купить "Азбуку" для Папы Карло, а за пять - полюбоваться, как сарацин мечом ка-ак вжик! над чаном! Так что "Азбуку" Бурателло, конечно, не купил, зато съэкономил одно сольдо. Потом посадил его на Поле Чудес, и там вырос прекрасный... кактус.
   Который, конечно, надо премировать, так как он один не дезертир. Не дизайнер. Бурателло, Папа Карло, все Артемоны и Мальвины - дезертиры, а кактус - нет! Как стоял на окне, так и стоит, стоик. Премировать посмертно. Или наградить посмертно, после спецзадания.
   Видали мы их спецзадания, хорьки вонючие! Чуть жена с детьми за порог в Дубровку - сразу шасть к Анне Сергеевне в отель "Атлантик"! Ну и давай там палить из пугача по застёжкам лифчика бедной Анны Сергеевны!
   Хоть бы дождался подружку в халатике! Так нет! Сразу ба-бах! И лифчик летит на пол!
   Что может быть красивее красивого пола? Только пол-ламинат!
   Итак, ба-бах! И даже опер Володя, даже Володя не успел ничего сделать и остановить разбушевавшуюся домохозяйку из Дубровки!
   Припёрлась такая: "Я видала твоё спецзадание! Дети, когда вырастут, поймут меня!"
   А если дети не вырастут? Если останутся карликами? Останешься тут! Безотцовщина! Мать и дети в Дубровке, отец пьяный в Москве, безотцовщина! Хоть волком вой! Я б волком бы выгрыз презерватив! К мандатам почтения нету! К любым чертям с матерями катись любая зазноба! Но эта...
   Эта пусть катится в Дубровку, скатертью дорога! Эх, дороги! Пыль да туман! Холода, тревоги, да степной туман!
   Итак, Анной Сергеевной, как вы уже и без меня догадались, была разлучница Анфиса Лопозкова, а придурком-лопухом был Перельман. Жена у него была Дырка, а детишки, когда вырастут, станут дыркопиратами. Такую парочку сам Бог велел разлучить.
   И вот Ночь! Перельман стучится в дверь номера 332!
   "Подождите! Ой, я в душе! Ой, я голая!" - кричит Анфиса голая.
   Если вы не видали, то подобного мерзкого зрелища ещё не видала сама матушка-Галактика! Эти впалые груди, эти тощие конечности, аки мослы! Эта зелёная пупырчатая кожа! Да что я говорю? У любого извращенца, обожающего марсианских Сколопендр, на неё бы мигом встало!
   Перельман был подобный извращенец. Он смотрел в дырка и смеялся! Ну как фашисты смотрели в дырку на очередь из голых женщин и мужиков и смеялись противным нацистским смешком: "Хи-хи", мол! Как они, вообще, могут смеяться нормальным смехом: "Ха-ха-ха!", если за него их расстреливают свои же? Ну конечно: что ни на есть еврейский смех.
   Итак, Перельман такой: "Хи-хи!"
   И, знаете, заинтересовал Анфису. У неё даже кожа стала белой и гладкой, а грудь выросла до третьего размера!
   "Нет, бл.ть!" - подумал тогда Перельман. - "Этот аллюр не для моей лошади!"
   Как будто вдруг выяснилось, что Анфиса его сестра или, того хуже, мать! Ну конечно! Как зелёная плоская Сколопендра может быть матерью розового Перельмана? А розовая - пожалуйста!
   "Мамо!"
   "Сыну!"
   Воссоединение семьи! Это всегда трогает. Кого это не трогает, тот извращенец и даун.
   И розовая Анфиса заключила Перельмана в объятия! План "В" сработал!
   Но, чего-то, чувствует Перельман, что водоизмещение не то! Какая это, нахрен, мать? Это - самозванка!
   Ну и он давай ей пилить горло бензопилой, аки какой-нибудь Джефф маньяку Пиле!
   Распилил и думает: "Что я наделал?! Что она наделала?! Погубить собственное счастье бензопилой? Разве для этого стоило родиться? А так же жениться и столько учиться? О, мать моя женщина! Я уже сомневаюсь, женщина ли? И я сам кто? Конь в пальто? Хрен со стены? Кто я?!" - заорал он. "Кто я?!"
   И ему ответили из космоса: "П.здюк ты! Матеубийца! Ты убил собственную мать!"
   "Но я мать не бил! Я мать любил!"
   "Бабушке своей будешь рассказывать! Посмотри на свои руки! Они же в крови! Ты же смыл всю кровь! Зачем ты смыл всю кровь? И труп спрятал в сейф зачем?! Убийца!" - Глас Божий!
   Действительно: где труп? Труп - в сейфе! А вот и вывеска: "Сидоров-кассир!" Вывеска, окошко и надпись. Все могут подтвердить.
   "Ничего не значит!" - сказал Глас. - "Вы с-сговорились!"
   Итак, что же? Мы все дружно вот так запросто хороним главную героиню нашей сказки, не написав ещё и 27 страниц из 40-ка? Как бы не так!
   "Зловещие мертвецы-2"! Анфиса стала зомби! И алчет отмщения и крови! Её руки-крюки тянутся к Главному Рубильнику! Сейчас она нажмёт его, и погаснет весь свет!
   И тогда, о, блин: "Мамаша голодна! Свежее мясо! Свежее мясо!"
   Короче, полуночная зомби во мраке ночи! Блин! Если честно, я уже устал. Пойду попью энергетик. До новых встреч в эфире!
   Ладно, ладно, это будут девушки, бегающие по цветочному лугу. В противогазах. Так сказать, "слоники". Ну папа! Пусть слоники ещё побегают! Слоники устали!
   Точнее, не совсем слоники, а совсем не слоники. Зомби! Могут быть слоны зомби? Да запросто. Просто нужна пара хороших рикошетов. Анфиса их погубила. Они сговорились. Если до Анфисы они были простыми нормальными слонами, то после неё стали ненормальными зомби. Как говорится: вот поп - а вот приход!
   Два слона! Две попы толстые! Любить друг друга так не просто им! Две звезды, две светлых повести! В своей любви, как в невесомости. И самый перл: этот крутящий праздник вращенья головы им вскружил! Только вернуться снова на землю не было больше сил! Они с-сговорились!
   Анфиса подговорила других девушек, и все они стали зомби-2! Таких опасайся пуще сглаза. Это ж рука миллионопалая! Сжатая в один громящий м.дак!
   Анфиса что? Одна, даже очень важная... и так далее. А тут их, может, тыща! Или две! И им надо сделать укол против слабоумия. Или два.
   Итак, вся митингующая масса зомби вышла на Королевскую Площадь! И против них применили водомёты и слезоточивый газ!
   Применил Бенни Ханна, обучающий мальчиков йоге.
   И вышла Анфиса в одном неглиже! И спела яблочко-песню! Типа такого: "Сидела на дереве корова! Укусила птичка за ногу! Птичка, будь здорова!" Короче, народные гавайские песни в исполнении двух гавайцев.
   И понял Бенни Ханна, что вот она: мечта всей его жизни!
   И отдал он приказ применить слезоточивый газ бутан-"Б"!
   И все из-за газиков ослепли! Нет, не так. Они же все в противогазах! Это ж "слоники". Им нипочём.
   "Ладно, ладно!" - пробормотал Бенни Ханна. - "Научу я их Родину любить! Точнее, йоге! Но только мне нужна помощница! Желательно, из местных. Она поможет тащить на верёвке женские трусы!"
   Помощница была, но тупая. Она не поняла чистых намерений Бенни Ханны и сказала: "Ты хочешь, чтобы я надела это убожество?"
   И влепила Бенни пощёчину! Ну прям, как будто он хотел с ней переспать за деньги. ("Давайте с вами переспим! И вам приятно, и мне!" "Нет, спасибо!" "Я хотела, как приятней!" Дура.)
   Делать нечего, придётся и её обучить йоге в лесу! Делается это очень просто: берётся топор, и тело разрубается на две половинки с каждой одной ногой!
   Анфиса в противогазе подошла к Бенни: "Бенни! Мать твою! Ты переигрываешь!"
   "Не мешай, Анфиса! Я же не учу тебя, как высасывать мозги! Это ж йога! Это понимать надо сердцем! Вот где у тебя сердце? Этим местом и надо понимать!" - сказал Бенни.
   Сердце у Анфисы было в заднице. Стучит? Стучит?! Стучит!..
   Бенни сказал: "Ладно, ладно! Тащи сюда халатик, как у "слоника"!"
   "Прям щас, что ли?" - спросила Анфиса.
   "Да! Прям щас и прям здесь!" - сказал Бенни. - "Это ж йога! Удобную религию придумали индусы! Всё за бусы!"
   Делать нечего, надела Анфиса бусы и стала танцевать регги. Регги в ночи! Ты потанцуй со мной! Жить нужно в кайф! Ты отдыхай со мной! Да! С тобой, пожалуй, отдохнёшь!
   У Бенни встало! Он сказал: "Детка! Ты меня заводишь!"
   Анфиса сказала: "Правда?"
   И закатила глазки. Да все они, зомби, уже заранее с закаченными глазками. Это такая удобная религия: не знаешь - спроси, не мыслишь - закати глазки. Нет, не не мыслишь, а как бы потактичнее? Не можешь не закатить - закати!
   "Что за дура?" - подумал Бенни и снял с неё бусы. - "А бусы хороши! Прям, как у подружки! Перламутровые! И искать больше ничего не надо с перламутровыми бусами."
   Анфиса откатила глаза: "Ну ты чего, Бенни?"
   "Я сейчас, я сейчас!" - сказал Бенни и попытался расстегнуть ширинку!
   Мы вам прямо сказать хотим: на ширинки мы больше не глядим! Они всю жизнь нам разбивают сердца! От них мучения нам без конца! А как без них прожить, вот ты скажи-скажи! Да, сложно. Сложно прожить наркоману без дозы и ловеласу без бабы.
   Анфиса сняла противогаз. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5596,5-5599

   30 марта 2019 года. Смотрел фильм "Джеззабель". Там такая рыжая девушка. Меня всегда рыжие напрягают, но не эта. Эта вообще инвалидка. Мали тоже рыжая, тоже не напрягает, но Мали, по-моему, крашеная. Эта нет.
   Напомнила Григория. Я и без неё его всегда помню и постоянно сравниваюсь с ним. Получается куце, он, конечно, монстер. Может, он тоже только всего лишь отражение самого себя в детстве, как я отражение его в юности.
   Итак, эта девка глючила сама собой. Плюхнулась в реку, река там была.
   Кстати, немного об озёрах. Оказывается, пансионат "Валдай"-то стоит не на Валдайском озере, а на озере Ужин! То-то, я смотрю, все карты врут. Я-то, помнится, приплыл к Иверскому монастырю по протоке! Так это была протока с Ужина. Ну, конечно, лес на берегу великолепен! Чего он так великолепен, я понял: дело в том, что если плыть долго на гребной лодке, то вид этого леса осточертевает. Еле-еле приближается. Отсюда его и помню, каждое деревце.
   Я потом пошёл в шаурму и решил проверить, действительно ли всё осточертевающее так прекрасно? Смотрел на талую землю на дороге. Как на тот лес.
   Но свихнулся, так как шёл мимо школы, и глаза закатились. А вообще, конечно: эту талую весеннюю землю, эту травку видел сотню раз на Аргуновской в детстве. А от школы так: "Я иду мимо школы! Ну и что? Проехали!" Это ж, блин, не моя школа. Ну и подвис.
   Итак, Джеззабель такая плюх! в озеро. Озеро там было. Конечно, не евростандарты, домик ещё тот, но видеомагнитофон имеется. Мать этой Джеззабели говорит: "Не говори отцу про Моисея, он меня убьёт!" Отец вообще какой-то припадочный был. Разломал кассету напополам и вышвырнул инвалидное кресло в реку! Потом говорит: "Извини, говорит, я был пьян! Больше не повторится!" В чём кресло-то виновато, что ты рогоносец из-за Моисея?
   Кончил отец, правда, плохо. Кажется, сгорел в овине! Уберите хлеб из овина, я подожгу овин! А Джеззабель-то смотрит, а сделать ничего не может. Она даже трубку телефона снять не может, так как инвалидка.
   Парень у неё был, таскал на себе. Тоже чуть плохо не кончил. Этот глюк, этот призрак, который был самой Джеззабель, набросился на него: "Возьми меня!!" Повредил его. Парень очутился в госпитале. Приходил шериф, чего-то странное творится!
   Ну да! Девка раз-два-яется. Ну так вот: плюхнулась она в реку и тонет! И такой этот чёрный призрак тоже плавает с ней. И всплывает. И оказывается самой ею. Ну и хаппи-энд: все женятся: и бойфренд с ней, все!
   Ещё смотрел японский ужас! Мать и дочь лежат внизу лестницы. И по ступенькам вниз ползёт какая-то кривая и косая бледная девушка! Такая криво переставляет конечности.
   И у матери жасть! нет ног! Куда-то делись. Одни культи. И мать кричит дочке: "Беги отсюда, мол! Спасайся!"
   Дочка убегает, а кривая наползает на самую грудь матери! А потом шарк! утаскивает её к себе в закуток! Чтобы, конечно, там в спокойствии изощрённо и извращённо надругаться над матерью! Замысел режиссёра мне сначала был туманен, но потом я понял: мать и дочь - хорошо! А эта одинокая кривая - плохо. Она не могла не выползти: ей, конечно, скучно и тоскливо было сидеть в закутке в одиночестве. Зато теперь у неё появилась игрушка: мать. Одной одинокой душой стало меньше. Пугающе, пугающе.
   Ну, ещё смотрел "Монстро" и "Нечто". В "Нечто" все веселятся, играют на балалайках, кроме одного негра! Он вбегает: "Оно вырвалось!!" Ему говорят: "Окстись, негр! Сыграй лучше с нами на балалайках!" А он не может. Трясётся весь. Он то плакал, то смеялся, то репенился, как ёж. Короче, побежали все: точно: оно вырвалось и затаилось. Пошли, идиоты, его искать. Доискались: одного искателя оно сожрало! Ну, Его стали поливать керосином, как Трушкин поливал керосином торт в армии для солдат.
   С Трушкиным, вообще, тоже вышло забавно. Он рассказывает ударные моменты своей жизни: "Я - молодожён! Живём впроголодь. Жена отвернулась, я хвать! кусок хлеба со стола! Потом взрослый совсем. Конфету у дочки хвать! и в рот! Жена хотела сковородой по голове дать!"
   Я думаю: "Вот, бл.ть! Оказывается, ударные моменты, это - замужество и рождение детей! Да нахрена всё это надо? Все эти молодожёны какие-то соплисты! Одна бледная сопля любит другую! Дерьмо всё это!"
   Лёг спать. Полежал, думаю: "Да, точно соплисты! А Трушкин - кретин, пишет только про молодожёнов, что совершенно не смешно. Чтобы человек был смешной, он должен быть, как я, сингл! Одинок!"
   Кстати, знаете, что я думал насчёт узбечки-уборщицы во время Закатывания? Ну, когда пришёл из шаурмы? Она там убиралась, гнула спину на первом этаже, я ей, конечно, "Здрасьте!", она мне тоже, но там, блин, лифт сломался! А я уже подвешенный! Я пошёл к охраннику сообщить про лифт. А охранник ещё спит, и она там такая чего-то моет. Я хмыкнул и ушёл.
   Дома думаю: вот, блин! Сообщить или нет про лифт? Вроде, на нём-то и доехал, нихрена не помню, как доехал. А вдруг эта узбечка будет на этажах? Если она не уйдёт, а пойдёт убираться по этажам? И на моём, и на третьем! Мало того, она уже и, как бы, в моей квартире красная, и я её уже трахаю около ванной! Что называется "быстрый секс"! Я думаю: что за бред? Остаётся только закатить глаза к потолку, только там этой узбечки нет! Только там Свобода! Я имею в виду Свобода одинокого человека от узбечек-любовниц. Видимо, так и не закатил.
   Вышел снова, когда её и в помине уже не было. Лифт работал. Так что я вам ещё раз говорю: к чёрту всех молодожёнов, всех любовниц, Свобода!
   Ну, в "Монстро" всё гораздо печальнее. Там такие прилюдные съёмки. Массовка такая, конечно, в панике бежит: "А-аа!!" И рушится мост" Ну, самый главный в Америке, как его? Где Статуя Свободы ещё стоит. Голова той Статуи, кстати, тоже падает, и все на неё глазеют. Наверняка, из папье-маше. Мост не знаю, как из папье-маше сломать. Вероятно, монтаж. Бруклинский мост, во!
   Но сказка-то будет не об этом всём! А о прекрасном, прекрасном Валдае! Или Кратово. Или Херлоке. Если говорить до конца честно, то Херлок был отвратителен. Сидит такой, сам не знает, чего сидит. И даже не знает, куда бы он пошёл, если бы не сидел тут.
   В женскую баню? Да! Только его там не хватало.
   Григорий говорит: "Пойду поучу их играть!" На футболе пришли две девушки играть в большой теннис. Только тебя им не хватало. То, что он умеет играть в большой теннис, я не сомневаюсь. Он и в маленький играл, только ему все проигрывали. ("Они все мне проигрывают!") И в бассейн он ходил. И с группой придурков в видеосалон смотреть какой-то фильм. На лыжах на физкультуре напал на очередь собственных одногруппников, я тогда смотался и на лыжах не ходил. Ненавижу лыжи. Часто мне снится, что прогуливаю из-за них физкультуру в школе, лишь бы не на них. А в бассейн Гриша ходил. Представляю, как.
   Но Херлок-то, Херлок в бассейн не ходил и лыжи ненавидел. Он думал: "Я их ненавижу, ты их ненавидишь, кто их любит? Кто их любит, того я и пришью! Их любит Джеззабель "Н"! Вот её-то и пришью!"
   Как вы поняли, Леди "Н" в данном контексте Джеззабель. Ей и без Херлока непросто. Вместе с возможностью ходить она потеряла возможность ходить на панель. Заработки упали. Нечего ам-ам. Это ж вам не походная нацистская кухня, где каждый получает ковш борща.
   Даже эта старая кошёлка Хадсон говорит: "Я Джеззабель, конечно, налью! Но работать надо, работать!" Что она понимает? Как работать-то с такими ногами? А точнее, при присутствии их отсутствия.
   Ведь Джеззабель, конечно, была матерью под лестницей! Как только она увидала спускающегося враскорячку Херлока, ноги-то у неё и пропали! А он чего спускался? Он считал ступени! Как говорится: в начале самых сложнораскрываемых дел в лестнице было 13 ступеней, а вообще 14. Херлок, конечно, тайно подозревал, что их там 15, но проверить никогда не мог, так как под лестницей всякий раз оказывалась безногая Джеззабель, которая вопила: "Возьми меня!!" Отвлекала от пересчёта.
   Ну и Херлок брал её на мини-гольф или в видеосалон на фильм Чеки Джана "Двое китаёз и закусочная на колёсах". Как раз открылся. Назывался "Синематограф". Синема-синема, от тебя все мы без ума!
   Там, знаете, просовываешь голову в дырка, и бежит лошадь! Ну или два китаёзы лепят пельмени на колёсах. Но Джеззабель-то хотела другого! Это, как говорится, развлечения духа. А ей хотелось развлечений плоти!
   Херлок говорил: "Да подожди ты! Смотри, какие забавные эти китаёзы! А этот, вон, в короткой маечке, я тебе такую же пошью! А у тебя, послушай, Джезз, все друзья - такая рвань и пьют в такую рань такую дрянь!"
   "Мои друзья, хоть не боллонии, зато не тащат из семьи! А гадость пьют из экономии, хоть поутру, да на свои!"
   Короче, не сходились во мнении об этих шуриных с завода шин, которые ваще хлебали бензин. Скажем вам откровенно: эти шурины-то и были клиентами Джеззабели на панели. Платили всегда постоянно бензином. Вру! Врёшь! Да! Вру!
   Итак, куда бы бедному Херлоку-то пойти? В Планетарий? В библиотеку? Да! Был там он! Полз два часа, куда глаза глядят. Глаза смотрели в стену! Ударился об стену и раз! под ним - лужа! Какая потеря крови! А все его видят. Это ж Читальный зал! Там все в очках читают. И они ему говорят: "Ты не умеешь читать!" Но он умел! Он прочитал название книги! "Зап-пискы о Херлоке Шолмсе"!
   Нет, в библиотеку Херлок не пойдёт. В Планетарий тоже по подобным причинам. Остаётся в баню женскую!
   А что? Там же никто не читает, сволочей в очках там нет, там голые бабы моются. А у Херлока, может, момент такой! Что хочется чего-то светлого и душистого. Позишен намба ван! Отдыхаю сам! Позишен намба ту! Голую бабу хочу! Елизавета Ивановна! Я готова! "Елизавета", кстати, и есть "Джеззабель".
   План таков: отправить перед собой в баню Джеззабель, чтоб хоть кто-то там был на месте знакомый. А то всё незнакомые, с ними надо ещё знакомиться: "Хэй, бейб! Пошалим?" Короче, мраки. Так будет одна знакомая. Она одна там будет в звёздно-полосатом лифчике. Чтобы никто не догадался! Чтобы никто не догадался, что она - мужик! Это важно, это чертовски важно.
   Иначе скажут: "А чего это ты пришла в женскую баню? Иди в мужской предбанник!" Найдутся такие, скажут, обязательно скажут.
   Вон, я смотрел клип престарелой Блонди "Фун" ("Здорово"). Ну, смотрю-смотрю себе, всё нормально, ничего не подозреваю, какие-то девушки в скафандрах, думаю: "Соплистки! Именно такие женятся. Соплёй перешибить можно."
   Как вдруг эта соплистка с голой мужской грудью! Это парень!! Блонди на старости лет ударилась показывать транссексуалов!
   Ну, я, конечно, вскочил, момент такой настал, занялся любовью, думая: "Вот, блин! А выглядит как настоящая девушка!" Любовью, конечно, не совсем по её поводу, но не важно.
   Так и Джеззабель. Кто, вообще, сказал, что это женщина? Мужик это! Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик! Так что Джеззабель-то будет в трусиках.
   Херлок тоже будет в таких же трусиках, но не надолго. План ещё не кончился.
   В таких же звёздно-полосатых трусиках будут и Три Поросёнка в бане! Это ж известные извращенцы Нах-Нах, Пох-Пох и Нех-Нех с фамилией Уй. Они постоянно трутся около голых женщин в надежде... в надежде... в надежде или в одежде? Всё равно им никто никогда не даст, и они зря стараются быть остроумнее меня!
   Их надо обезвредить! Не будь Херлок Херлоком. Они же, блин, эти Поросята, пользуясь и прикрываясь тем, что они чертовски похожи на свинок, станут делать массаж спины ничего не подозревающим голым женщинам!
   А сами в это время вынут острые ножи! Тут-то и подключается Херлок! Пусть голые женщины орут: "Такой массаж испортил, падла!", это не важно! Главное: схватить Поросят с поличным! "Вот, Херлок, возьми, если хочешь, мой ножик! Правда, у него сломано одно лезвие!" "Зачем мне, Пох-Пох, твой ножик? Ты, случаем, не болен? Может, тебе укол надо сделать? Или два?"
   Конечно, некросадист и извращенец Пох-Пох сам Херлоку свой ножик не отдаст, а постарается Херлока-то поскорее утащить в свой закуток, чтобы надругаться над ним в изощрённой форме! Херлок-то тоже в цветистом лифчике, не отличим от Джеззабелины и от прочих женщин.
   И вот тут-то Пох-Поха будет ждать небольшой сюрприз: Херлок покажет ему "Орла" или, на худой конец, своего ужика в штанах. Которых у него два! Запасной на случай провала миссии.
   Увидав "Орла", Пох-Пох, конечно, станет уверять, что это какая-то ошибка. Но это будет не ошибка! Да-да! Херлок женится на Пох-Похе по примеру Трушкина и прочих соплистов. По крайней мере, Пох-Пох перестанет быть одинок. По крайней мере, у нас будет свежее молоко! Это, так сказать, хэппи-энд истории про женскую баню.
   Но пора подумать о судьбах Синематографа! Ладно, не будем думать об этих судьбах. Джеззабель выздоровела и опять пошла на панель спокойно. Её парень спокойно сгорел в овине вместе с хлебом, так как дибилы не убрали хлеб из овина, как им не говорили. Овин сгорел. Как и Оно в "Нечто", облитое керосином. Или нет. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5599-5601,5

   1 апреля 2019 года. Все мы - гости на этом Шарике. Это я к тому, что щас 1 апреля 19-ого года, вот я и пишу так. А будет 20-ый год - буду писать 20-ый год. Так сказать: лост ин тайм. Затерянный во времени.
   Вот я был затерянный вчера: надо было поздравить сестру Марину с днём рождения, так у меня Закатились Глаза. Еле поздравил. Надо было, конечно, дождаться Отката, но как его, блин, дождаться? А ещё 31-ое на дворе, день её рождения! Ну и позвонил. Не брала вначале.
   Итак, ладно! На видео я говорю в 2011-ом году, что пишу сказки про Собаку Бакервилей. Ну да, писал. Щас нет, но могу снова.
   Мол, сидит такая Собака! Как Костик говорил: "Сидит такой Кот Девуар!" И чего-то, у неё, симпатичной, чешутся яйца! Яйца! У Собаки!
   Ну да! Сегодня - он - Собака, завтра - у него Собаки! Дети. Это же совершенно нереальная фантастическая Собака! У неё, конечно, яйца-то есть. Все измазанные фосфором, так как кретин Степлтон для пущего страха пытался нарисовать на них свастику. На лбу Собаки нарисовал, но лоб - не яйца, он будет и поглаже и поплоще. Яйца гораздо более трудные для рисования.
   И понял тогда тупой Степлтон: на яйца ваще никто не глядит. Глядят на лоб Собаки! Хорошо бы ещё, конечно, наряду со свастикой, на лбу написать её номерок телефона. На всякий пожарный случай.
   А вдруг (весна! Пора экспериментов!) кто-то (а именно, Сэр Генри или Херлок) захочет узнать её номерок? Зачем? Ну как так зачем? Как зачем? Чтобы её трахнуть! Она же девушка видная, можно сказать, длинная, а Херлок и Генри - зоофилы!
   Стоп! Так я ни к чему не приду. Херлоку на собак начхать. Он не зоофил. Зоофилы не мы! Мы не зоофилы! Рабы не мы. Мы не рабы.
   Вот, если бы Степлтон выпустил на болота свою сестру, которая ему на самом деле любовница! Девка, видимо, в самом соку. "Хэй, бейб!" И так далее.
   Херлок бы на нё клюнул. Хотя... если у него всё оторвано бомбой... Сэр Генри был клюнул: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз! Не подскажете ли свой номерок телефона?"
   А он - вот он, написан на лбу: "332-2232"! Он же, по совместительству, и номерок Службы Отлова Привидений. Степлтон прикололся. А может, и нет. Может, в этом глубокий тайный умысел!
   Генри такой позвонит, а ему скажут: "Ваш звонок чертовски важен для нас! Ждите ответа! Первый освободившийся оператор ответит вам через 6 минут!"
   Ну и дурак Генри станет ждать. А в это время... А в это время к нему тайно подкрадётся Собака Бакервилей со свастикой на лбу и скажет: "Сэр Генри!.. Сэр Генри!.."
   "Да подожди ты!" - скажет Генри. - "Осталось пять минут до ответа моей зазнобы!"
   Он вообразит, что сестра Степлтона работает оператором в этой шарашкиной конторе. Собака дружески лизнёт Сэра за ногу. Тот лягнётся. Собака рассвирепеет и станет палить в Сэра Генри из револьвера! Разобьёт бутылку кефира. Что, эту бутылку специально вешали, чтобы её разбивать?! Бутылка, может, доставлена из самого Лондона спецрейсом!
   Вот тут мне на ум приходит дом отдыха "Валдай". Ведь там каждый винтик, каждую бутылку привозили рейсами из Москвы! Ещё бы! Такой пансионат евростандарт отгрохали посреди дремучего леса!
   Когда мы первый раз приехали на Валдай, он только строился. Это был 1979 год. Мы жили в здании клуба, Бог весть, сколько семей там поместится. Питание было там же. А этот строится-строится. Построился. Там же на 300 человек. Потом отдыхали в нём. Там был клуб, дискотека (я не ходил), бар, лодки, бассейн и пр. Всё привезли из Москвы или Питера, до последнего графина или гайки. Молодцы.
   Вон, мне привозили диван, так у меня Глаза Закатились! Выбежал на улицу: нет дивана! Прям в тапочках. Парочки смеялись. Потом ещё всучил грузчикам деньги, не хотели брать. Ладно, ладно! Хотели, но аки вид мой был страшен.
   Итак, Собака стала ждать, пока ответит освободившийся оператор.
   "Алло! Говорит Елена! Чем могу помочь?" - ответила, наконец, оператор Елена.
   Ну и Сэр Генри как давай жаловаться на привидение Собаки Бакервилей! Это ж Служба их Отлова!
   "Где вы в последний раз видали этот призрак?" - Елена.
   "Да прям щас и тут! Вот он!"
   "Товарищ! Вы ошиблись номером! Вам надо звонить в психдом! Подождите! Соединяю! Ну здравствуй, это я!" - Елена соединила Генри с психдомом.
   Там, конечно, сразу затребовали за поимку человека 3 копейки ("Мне человека надо в психдом отправить!" "3 копейки!"). Сэр Генри начал подозревать, что это какая-то подстава, и что щас с ним нежным грудным женским голосом говорит не оператор освободившийся из дурдома, а сам Степлтон, чтобы погубить Генри и дать время Собаке Бакервилей, наконец, кусить Сэра Генри!
   Хорошо, что у Сэра Генри была малобюджетная имплантация: кусок магнита в штанах, который намагничивался, когда Сэра Генри кто-то кусал. Собака рисковала сломать об него все зубы.
   Так что Степлтон сказал нежным голосом: "Девушка! Вы сейчас, как ангел, не сходите ж с алтаря! (С псалтыря!) Девушка, милая! Как вас звать? Тома!"
   Или это Сэр Генри сказал? У него ж эта ночь вне закона, у старого козла и бабника. Он мигом вышвырнул из головы Елену Степлтон, сестру Степлтона (которая ему вовсе не сестра) и запал на Тому, самого Степлтона.
   А что Степлтон, виноват, что природа наградила его таким нежным грудным женским голосом? Он и рад бы сказать низким басом: "Мужик, ты, в натуре, попутал! Щас сам ты станешь Наташей! Чтобы, в натуре, разницу узнал!" Но это, понимаете, не совсем тактично. "Мужик!", "Попутал берега!", "Наташа!" - нет, совершенно не тактично.
   Так что Тома-Степлтон сказал: "С вас 5 копеек!"
   "Почему это пять? Всегда же 3 было!" - сказал Сэр Генри, а Собака сзади согласно кивала головой в знак согласия: да, грабёж какой-то. - "Ах, да! У вас же теперь свой профсоюз!"
   Раз свой профсоюз, то, конечно, 5 копеек, хорошо, что не 10 и не гражданская война. Как говорится: "Но в 2014 году на Украине произошёл государственный переворот и началась гражданская война на востоке Украины. А жители Крыма проголосовали на референдуме за присоединение к России!"
   Хорошо хоть, не гражданская война в этом психдоме.
   "Скажите, дорогая Тома!" - сказал в трубку Сэр Генри, а Собака приблизила ухо к трубке, чтобы не упустить ответ. - "А кормят у вас в психдоме хорошо? И вообще, это психдом номер один имени товарища Тимошенко?"
   "Да откуда я знаю?" - подумал в ответ Степлтон-Тома. - "Я вообще, может, сижу здесь с тобой на болотах и мне гражданская война по барабану!"
   "Да, дорогой Гость!" - сказал он нежным голосом. - "Это - психдом имени Тимошенко, а я - твой самый страшный кошмар!!"
   "Мой самый страшный кошмар - проснуться утром без пениса!" - сказал Генри.
   Он, как и Собака, уже начал терять терпение. Эта Тома оказалась дурой набитой.
   Тома тоже потеряла всякое самообладание и заорала в трубку женским басом: "Ну всё, Сэр Генри!! Ты допрыгался! Через 7 дней ты умрёшь!"
   "А выходные считаются? А День Святого Патрика?" - это уже Собака выхватила трубку из руки Сэра Генри и сказала это.
   "Собака, мать твою!!" - заорала Тома-Степлтон. - "Я где тебе приказал находиться?! Ты знаешь, что я с тобой сделаю за невыполнение прямого приказа?!"
   "Да не орите так, девушка!" - сказала Собака. - "Всё гармонично. Вы сказали: будь с Сэром Генри. Как говорится: "Будь со мной, будь со мной, будь со мною рядом!" Ну я и с Сэром Генри."
   "Кстати, Тома!" - сказал в трубку Сэр Генри. - "Собака ваша - отстой, а свастика нарисована неверно!"
   "Тебе ли, смерд, судить о неверности свастики!" - хотел сказать Степлтон, но это бы было нетактично.
   Он сказал вместо этого: "Хорошо! Оставайтесь на линии, перевозка из дурки уже едет!"
   "Как это: "оставайтесь на линии"? Это ж не бесплатно, родная! За это денежка снимается!" - сказал Сэр Генри. И Собаке: "Собака! Я понял сермяжную правду! Это была никакая не Тома! Или Тома, но попка-человек из вагона-ресторана! Это ж Клондайк! Золотое дно! Сидит такая попка и отвечает на звонки идиотов, которые хотят попасть на Валдай в дом отдыха имени товарища Тимошенко! А на самом деле - попка! Позвоню-ка я своему старому другу Херлоку Шолмсу! Он, конечно, тоже в чём-то попка, но если он приедет сюда на болота, то сможет защитить нас с тобой, Собака, от психопатических притязаний этой Томы и иже с ней!"
   Ответил сам Херлок: "Да-да! Йес! Ноу! Выехать не могу, так как щас закатываются глаза!"
   "Ну вышли тогда, хотя бы, доктора Катсона или Леди "Н"!" - сказал Сэр Генри, чтобы не зря позвонил.
   "Высылаю Леди "Н"! Надеюсь на ваши подробности, которые мне нахрен не нужны!" - сказал Херлок и выслал Леди "Н".
   Сэр Генри и Собака пошли ждать приезда Леди "Н" на Суссекский вокзал болот. Как и полагается, у Леди на Чарингкросском вокзале стырили чемодан с зеркалом и вешалкой. Так что приехала она немного не в себе.
   "Ты ли это, Ихолайнен?!" - спросила она у Сэра Генри.
   Сэр Генри жалостливо переглянулся с Собакой: "Сэр Генри я! А вы поможете изловить опасного маньяка Степлтона и его сестру, которая ему жена! А так же и Елену, и Тому, и Клондайка, и человека-попку!"
   "А! А я уж думала: что-то серьёзное!" - сказала Леди "Н". - "Всем дам! У нас-то на Украине - война! Никто не хочет брать. У вас-то, я вижу, войны особой нет?"
   "Да вроде, нет."
   "Вот и хорошо. Берите оставшиеся чемоданы - и в путь! На Белград!"
   На самом деле тут Белграда не было, тут были валдайские болота.
   "Нет работы труднее!" - ворчала Собака, таща пудовый чемодан. - "Что у тебя там? Слитки золота?"
   "Лучше!" - сказала Леди "Н". - "Гантели!"
   "Но нахрена?"
   "Балда! Этими гантелями я убью Степлтона, его сестру и прочую нежить!" - сказала Леди "Н".
   "А-аа!"
   Сэр Генри тащил свой чемодан молча, думая: "Какая, всё же, у этой Леди "Н" прекрасная задница! Так и хочется сказать: "Хай, бейб!" и так далее."
   Но Леди "Н" не расслаблялась. Она въехала в самые государственные из аппартаментов дома отдыха "Валдай" и заказала в номер лобстеров.
   "А когда начнём охотиться на Степлтона?" - робко спросил её Сэр Генри.
   "Да подожди ты!" - сказала Леди "Н". - "После дороги я должна принять ванну! Выпить чашечку кофе! Потом будем планировать!"
   "Чего-то, мне эта Леди подозрительна!" - подумал Сэр Генри. - "И голос, как у Томы и Елены! Наверняка, это тоже какая-нибудь родственница Степлтона! Пойду-ка, позвоню ещё раз Херлоку! Наверняка, у него-то глаза откатились!"
   Позвонил.
   "Ну конечно!" - сказал Херлок. Глаза, конечно, откатились. - "Это внучка Степлтона! Степлтон был такой забавник! Все мы - его родственники или шурины. Я сам тоже его зятёк. Или тесть. Сосиски в тесте. Поэтому-то мы так его и ненавидим. Кстати, ты тоже по дедушкиной линии - Степлтон. Твой же дедушка - Хьюго Бакервиль, нет? Ну а я что говорю! Хьюго - это Степлтон! Так что, брат, все мы из одного лукошка! Если ты замочишь этого упыря, мы все тебе только "спасибо" скажем."
   "Но, Херлок!" - сказал Сэр Генри. - "А как же родная кровь?"
   "У Степлтона вместо крови текут чернила! Шу-чу. Ладно! Можешь его не убивать, а просто сдать в дурдом имени Тимошенко! В любой семье самый заслуженный и престарелый дедушка, всю жизнь боровшийся за наше благосостояние и безопасность, сидит в доме престарелых или дурдоме! Обычное дело! Молодым у нас дорога! Молодым у нас почёт! Посадишь деда в дурку, мы тебе только "спасибо" скажем! Всё равно у него такой писклявый женский голос, что с таким только быть педерастом или сидеть в дурдоме!"
   "А как же 5 копеек?" - спросил Сэр Генри.
   "Не ссы! Я тебе на карту сброшу!" - сказал Херлок и отключился.
   Сэр Генри снова пошёл наверх к Леди "Н".
   Леди "Н" принимала ванну и пила кофе.
   "Ой, я в ванной! Ой, я голая!" - сказала она.
   Ну как в фильме Джеззабель рыжая Джеззабель принимает ванну, ванна та наполняется нефтью, и вместе с ней ванну принимает призрак чёрный! А потом хвать Джеззабель за ноги! И тащить! Еле вырвалась, обе с ног до головы в нефти. (Как говорится: "Чуваки! Это наша нефть! Чувак! Мы по уши в нефти!" "Это здесь прорыв канализации?")
   Сэр Генри деликатно кашлянул: "Вообще-то, мэм, Херлок надеялся на наши подробности, но учитывая, что мы с вами отдалённые родственники..."
   "Да не ссы ты и не тушуйся!" - сказала гостеприимно голая Леди "Н". - "Залазь ко мне! Пообливаемся! Поплескаемся!"
   Делать нечего, стал Сэр Генри снимать свои подтяжки, всё же думая: "Такой аллюр не для моей лошади! Или для моей?"
   Он тоже голый влез в эту ванну, и у него встало! Плескаться, чего-то, ему расхотелось.
   Леди "Н" только обрадовалась: "Майн Готт! Да у тебя такой же большой, как и у деда Степлтона!"
   "Да, детка! Я такой!" - сказал Сэр Генри и подумал: "Откуда она знает, какой у Степлтона? Да ладно, трахнем!"
   Мол, да ладно, выпьем! ("Какой-то странный вкус у этого шампанского! Да ладно, выпьем!")
   Но, конечно, трахнуться им не удалось, потому что в ванну вбежала Собака: "Сэр Генри! Срочное событие! Война на Украине кончилась!"
   "Нашла время!" - сказал Сэр Генри. - "Мне-то что до этого?"
   "А то, что дедушка Степлтон признан героическим дедушкой и ветераном трёх войн! В том числе Пунической!" - сказала Собака. К.
  

ЭПИЛОГ

   Да, вчера было страшно: белый свет лился из окна, я был весь белый и скоропостижно простился с Мариной! Зато моё Правило нанизалось на мой белый хрен и стало с ним одним целым. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-561

("Письма в никуда"-561)

2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5601,5-5604

   3 апреля 2019 года. Сказка про мрачные глубины этого... космоса? Города? Тельца? Ладно, ладно! Про светлые глубины непревзойдённой по красоте голой Леди "Н"! Она же что? Малолетка, дура-дурой. Но у неё такой богатый внутренний мир, что ты! Три извилины, всего: "Секс, Сауна, Согласна!"
   Знаете, чего пишет дурак Армалинский? Лав-стори. Как он, дурак Армалинский, снял девку в парке. Она такая сидит читает. Он такой подходит и молча смотрит. Молча! Я же говорю: дурак. Ни тебе: "Хэй, бейби!", ни "Девушка, а сколько щас градусов выше нуля?", ни "Давайте, Люся, потанцуем! Даёт нам жизнь прекрасный шанс!" Ни даже: "Девушка, а я угадаю ваше имя!" Молчит, как партизан. Она тоже такая молчит, но ему-то улыбается. Сам Армалинский, не откажем ему в чувстве юмора, пишет: "И я осклабился в ответ!" А сам всё молчит. Ну и тогда она, шлюшка-шлюшкой, раздвинула ноги! Армалинский как увидал её трусы, так обалдел: "Голубые, неземной красоты!" Далее он продолжал обалдевать, так как, что было далее, не описывает. Видимо, ДАЛА в кустах. Кусты описываются, были там. Вот так дурак Армалинский познал, что есть счастье на Земле.
   К чему это он всё писал? Да и к чему я это процитировал? Он же что пишет? Что женщина может согласиться осознанно и неосознанно. Неосознанно: когда у неё намокает (извините!) влагалище. А осознанно: когда она раздвигает ноги. Ну, девка та раздвинула, значит, согласилась Армалинскому дать. Я бы на её месте ни за что дураку Армалинскому не дал. Хотя, он пишет: "Она улыбнулась и снова в книгу! Но, чего-то, ей уже не читается." Конечно! Мэн из коминг! Маньяк Армалинский пришёл!
   Ладно, сказка про космос. Все главные глоольды: Анфиса Лопозкова, её папахен Лопозков, профессор Селезнёв и две космические проститутки, которые вообще здесь были не при чём, и которых выписал по Космонету Селезнёв себе, собрались на мостике!
   Это был решающий момент, решительный. Резиновый мужчинка Андрейка должен был именно сейчас, не позже и не раньше, совершить терракт против верхушки глоольдов: выпустить нервно-паразитический газ "Черёмуху" и отравить всех глоольдов!
   Конечно, Андрейка не сам дошёл до жизни такой. Его подговорил враг всего живого космический пират Перельман.
   Говорит: "Я - Ток-Ра!"
   Андрейка говорит: "Андрейка! Очень приятно!"
   "Ты не понял! Я из Ток-Ра! Мы - враги всего живого и сторонники резиновой формы жизни!" - Перельман.
   Андрейка был польщён, так как он-то резиновый.
   "Что я должен делать, майн группенфюрер?" - спросил он.
   "Оберштурмбаннфюрер!" - поправил его Перельман, хотя, конечно, он и унтером не был во Вторую Мировую Кампанию. Служил под началом ефрейтора Розенблюма и мечтал этого Розенблюма замочить. Сейчас выдался хороший случай, так как все глоольды носят в генетической памяти Розенблюма, своего папика.
   "Итак, Андрейка, вот!" - сказал Перельман и дал Андрейке отравленный "Чупа-Чупс"!
   "То есть, извини, ошибся: вот!" - дал отравленный календарь. Его будут читать без боксёрских перчаток, и 21-ого января умрут, отравившись. Загвоздка: глоольды безграмотны!
   "Ладно, ладно! Вот! Моча! 3 литра! Хватит, чтобы отравить любой колодец, из которого на сходке будут пить глоольды!" - Перельман.
   Андрейка подумал даже грешную мысль: "Какой-то это ненастоящий штурмбаннфюрер! Постоянно ошибается! Да и моча у него, верно, левая!"
   "Дайте-ка, попробую!" - сказал Андрейка и отпил добрый литр её!
   Упал замертво! Моча была настоящая, не левая и на палёная. Можно сказать, сам донор надоился. Донор Перельман.
   "Мать твою, Андрейка!" - стал тормошить агента Перельман. - "Господи Боже мой! Да что ж это делается! Я убил его!"
   Но Андрейка был только контужен. Он очнулся: "А добавка будет?"
   "Не будет!" - отрезал змей-отравитель. - "Держи банку с мочой, щас мы тебе нос покрасим в красный цвет, типа, ты - алкаш напившийся, ты войдёшь, качаясь, потом упадёшь и скажешь: "Тут на всех!" Понял?"
   "Тут на всех!" - повторил Андрейка. - "А это этично?"
   "Этично-не этично! Это мы тут в космосе с ними цацкаемся, на поруки берём! А в старину как делали? Обнаружат избушку с самогонщиками - так всех в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика!"
   "А! Романтика! А я-то, старый дурак, думал: что же это, блин, такое делается? А это Романтика!" - сказал Андрейка.
   "А ты как думал?!"
   Итак, диспозиция была ясна. Сейчас глоольды покалякают о делах мирских суетных, потом начнут пожирать симбионтов глоольдов же, как именно тут-то и приходит Андрейка: "А вот и я!" Или даже так: "Кушать подано!" Или "Пить подано!"
   И все рыдают и вырабатывают желудочный сок. Кстати, выработка желудочного сока - такой же непроизвольный знак голода, как и увлажнение (простите!) влагалища по Армалинскому-дураку.
   Итак, всё бы так и произошло, но дурак Андрейка запутался в занавесках, за которыми стояли банки с мочой. Путается там, путается, а сок-то всё вырабатывается и вырабатывается!
   "Сколько можно ждать?" - спросила самая второстепенная и неважная проститутка, которую вообще никто и не спрашивал. - "У меня уже всё (извините!) влагалище мокрое!"
   Кстати, надо вам заметить, что они сами не признают, что оно мокрое. Сколько я у своей проститутки не выпытывал, она говорила, что (простите!) влагалище всегда сухое, несмотря на его название. Чего-то не договаривала и утаивала. Чего тут утаивать? Да за такие деньги могла бы и сказать правду.
   Я вообще видал, как у них при сексе моча бьёт струёй из лона! Мокрый оргазм! Чего это ещё, кроме мочи, может бить струёй? Моча и есть.
   Итак, Селезнёв заткнул рот своей шлюхе: "Осирис! То есть, Хренирис! Помолчи, пожалуйста!"
   Как говорится: подошла ко мне женщина, прозрачная, как стрекоза. В чём только душа держится. Если б не пыль на ней, не увидал бы. И говорит: "Скажите пожалуйста!" А во рту у неё - зубы! Я уже такую гадину с такими зубами видал: как вопьётся человеку в горло, пока он дрыгать ногами не перестанет, не оттащишь её от него! Я ей говорю: "Ах ты, проститутка бесхозная! Сучье вымя!" Она так и упала.
   Эта же не упала, а сказала папику-Селезнёву: "Да пошёл ты, папаша!"
   "Ну что ж?" - жизнерадостно сказал самый главный глоольд Лопозков. - "А теперь что же? Дискотека!"
   Все стали дёргаться под рейв.
   Анфиса, тоже дёргаясь, случайно зашла за занавеску и обнаружила там Андрейку с пузырём мочи.
   "Андрейка! Если бы ты знал женскую тоску по сильному плечу! Только я твоей мочи ни капли не хочу!" - сказала Анфиса ему. Обычно говорят: "Любви ни капли не хочу!" Но тут был актуален пузырь с ядом.
   "Анфиса! Размотай меня!" - сказал Андрейка, а сам молча смотрит (как дурак Армалинский) между ног Анфисы на её голубые, цвета небес, трусики.
   Ну, Анфиса, конечно, такая давай лыбиться Андрейке, мол, в Париже подсчитали точно, чтоб жить на свете долго-долго в день надо улыбаться семнадцать минимум минут! Пускай судьба штормит семь баллов! Уходишь ты, как в страшном сне! Не надо слёз, я улыбаюсь! Продляю жизнь тебе и мне!
   Андрейка тоже осклабился и выронил пузырь с мочой!
   Хорошо, тот не разбился, а выкатился на середину мостика!
   "Наконец-то!" - сказала вторая проститутка. Как говорится: дети увидали, что бабушка сошла с ума, и сказали: "Мы сегодня в школу не пойдём!"
   "Наконец-то! Десерт подали!"
   Совершенная дура. Это, скорее, соус "тартар", а точнее, что для Андрейки - яд - для фашиста - благо! Или наоборот.
   Не успел Селезнёв открыть рот и приструнить свою шлюшку, как та схватила пузырь и стала лакать отравленный яд!
   И сейчас (её фамилия была Бричер) это будет уже не Бричер! "Бричер! Бричер!!" "Это уже не Бричер!"
   Так как Бричер превратится в инопланетянина с лампочкой во лбу! Ничего плохого в этом, конечно, нет, так как Бричер останется своего женского пола и, быть может, мигая лампочкой, охотнее и быстрее ДАСТ, чем будучи глоольдом! Так что это даже хорошо.
   Итак, это была уже не Бричер! Это была сволочь с Марса, скорее всего, Сколопендра с тремя сиськами! Хорошо ещё с тремя, а не с четырьмя!
   "Дайте мне посмотреть!" - сказал спец по Сколопендрам Лопозков. Одну такую он трахнул на спор на 8 банок пива. Так родилась Анфиса Лопозкова.
   "Ма-ма!" - явственно сказала Бричер. Видимо, всё произошедшее было для неё своего рода сюрпризом.
   Вообще, надо вам сказать, что карьера проститутки у Сколопендр складывается сложнее, чем у земных женщин. Их меньше заказывают, клиенты всё с Марса, мужики-сколопендры, а сейчас там вообще безработица, инфляция, наркомания и коррупция, так что Сколопендры трахают сами себя.
   Лопозков решил ободрить Бричер: "Бричер! Вместо симбионтов глоольдов мы съедим тебя!"
   Это подействовало.
   "Что это, вообще, за манера всех жрать?!" - заорала Бричер. - "Как что: сразу жрать! Жизнь проходит между кухней и туалетом! Глоольдов - жрать! Сколопендр - жрать! Бездуховность!"
   "Да успокойся ты! Я пошутил!" - сказал Лопозков. - "Я радость хотел доставить!"
   Бричер хотела выразиться в том смысле, что доставляльщик х.ев, но слово взяла Анфиса: "Товарищи! Товарищи! Давайте есть торт!"
   Все товарищи стали есть торт. В торте тоже сидела какая-то полуголая глоольд в бикини, она вылезла и стала махать руками. Вечерина удавалась.
   Только не для Андрейки и Перельмана. Андрейка винил во всём самого себя, пожирая липкий торт: "Я! Я провалил всю миссию! Фершайссен меня мало!"
   Перельман тоже смотрел в дырка и думал: "Вернётся этот дибильный "двойной" агент Андрейка, расстреляю его! Провалить ТАКУЮ миссию!"
   "Ну что же?" - сказал, наконец, Лопозков. - "А теперь мы ожидаем появления Главного глоольда Хренубиса!"
   И явился Хренубис! И был он замотан в тёмное покрывало.
   И стал подозревать Андрейка, да вместе с ним и Анфиса, и прочие гости, что это очередная замотанная в паранжду проститутка из Космонета! Липкий торт так и застрял у всех в горле.
   Меня охранник из "Верного" заставил смотреть тяжёлый фильм "Легенда о Нараяме". Мало того, что там козу трахают, и её козёл объелся груш. ВП сначала сказал, что козе, по-любому, нравится. Сошлись на том, что она (я сказал), конечно, извращенка, но итс нот олл райт, бат итс ОК. Это не совсем правильно, но это прекрасно! А козёл её, конечно... Сначала я думал, что пялить её будет один певец там. Он поёт японскую песню, а значит, сексуально активен. Оказалось, нет. Пялить её будет Вонючка, мужик, от которого воняет. Там традиция: если у жены помирает муж, то она обязана переспать со всеми мужиками в деревне. Так вот: с Вонючкой она спать не хочет! Со всеми - пожалуйста, кроме него. Потом там был мёртвый младенец. Вонючка увидал и спрашивает: "Это ты положил мне его на рисовое поле?" Нет, не я. У них традиция: рождается младенец - его сразу убивают, чтоб не было голода. "Да! Это я положил его тебе на рисовое поле! Он разложится, и рис лучше взойдёт!" Как бы не так. Тяжёлый, тяжёлый фильм. Если бы дело ограничивалось одной развратной козой, но когда в ход пошли мёртвые младенцы... Но, главное, фильмом ужасов не считается. Получил "Ветку" в Каннах в 1988 году.
   Перельман стал звать ("Пс-ст!") Андрейку обратно за гардины, мол, "у меня есть другой план!"
   Андрейка пошёл.
   "Вот! Держи!" - сказал Перельман и всучил ему баночку с ядом. - "Этот яд действует против Хренубиса! Остальные пусть подыхают, где угодно, мне плевать, но Хренубис влип и живым оттуда не выйдет! Только в гробу в белых тапочках!"
   "Но как же Анфиса? И Лопозков?" - спросил Андрейка. Он питал нежную симпатию к Анфисе и её папахену и не хотел, чтобы они помирали где-то ещё, кроме как от его руки прямо на мостике.
   "Плевать!" - повторил Перельман. - "Хренубис - Системный Владыка Галактики! Остальные - мелкая сошка!"
   "Но я подозреваю, что это никакой не Хренубис, а очередная проститутка!" - сказал Андрейка.
   "Вот тут-то и включаешься ты! Ты должен подойти к ней-к нему и сказать простую естественную фразу: "А он у меня твёрдый!" Не забудешь? Повтори!"
   Андрейка повторил.
   "Если это проститутка, то она улыбнётся тебе, как своему знакомому! С вами, в общем, незнакомый встречный паренёк! Улыбнётся, как своей знакомой. И улыбка, без сомнений, вновь коснётся ваших глаз! И хорошее настроение не покинет больше вас! Вас - нет, её - да, когда ты потом скажешь... Тьфу, ерунда! Если это проститутка, как все думают, то она нам нахрен не нужна, как и мужик с веником, который провожал Павлика! Но если же это Хренубис, как я думаю, то он за твои эти речи и улыбки попытается тебя разложить на молекулы!" - сказал Перельман.
   "А это больно?"
   "Ну что ты, что ты... Это приятно, если ты мазохист и зоофил. Короче, так: иди!" - и Перельман толкнул Андрейку в сторону мостика.
   Андрейка вприпрыжку от радости, что щас будет разложен на молекулы, поскакал к Хренубису и сказал: "А он у меня твёрдый!"
   Это, конечно, был не Хренубис! Это была проститутка! Она улыбнулась Андрейке прям так: "Гы-ы!" На молекулы не разложила. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5604-5606,5

   5 апреля 2019 года. Щас Мудрость: "Всё и все - страшные!" Это исходит из того, что обращать внимание на мелкие мысли внизу головы, которым всё по барабану, но зато и всё страшно, так как они такие мелкие. Всё, что в голове выше: всё норовит стать сверхважным и ведёт к волнению. Итак, да! Все чёрные, страшные, секс у них страшный, кого-то, блин, ещё страшного любят, какие-то страшные дети рождаются... Вообще думал: на что бы я не посмотрел, всё страшно.
   Сказка будет добрая. Ну да, да. Садистско-доброй направленности. И совсем не страшная. Совсем.
   Итак, Ночь! Ночь, когда Силы Зла царствуют безраздельно! И едет такой гроб на колёсиках! И открывается крышка в ночи! Чи-чи-чи!
   И из гробика вылезает вся чёрная-чёрная девочка! И говорит кому-то оставшемуся в гробу: "Ша, молекула! Брысь под нары!"
   Вдвоём они там лежали, вдвоём! Пугающе, очень. Что они там творили в темноте? Ну понятно: темнота - друг молодёжи. Но ведь с девочкой в гробу лежал не мальчик! А папик! Лысый, пузатый и жизнерадостный по жизни. Как говорится: газовый гигант-магнат.
   И девочка лысая его любит! Жуть такая! Глаза на лоб лезут. И говорит: "Ай лов май дадди! Девушки любят брильянты!"
   Но только без шкур! Так как брильянтов и шкур он тебе достать не сможет! Каменный век, понимаешь! Темнота! Он же в гробу стучать будет, открывая кильки! У тебя в Греческом Зале есть открывалка? Ведь нет? Темнота, слышь!
   И вот, весь в бычках, как в пулемётных лентах, из гробика восстал папик! И мы сразу узнали его! Адольфик! Такой же косорылый, косопузый, с чёлкой и усиками! Так вот, что это был за папик! А девочка евонная кто? Ева? Марыся?
   Из деревни Ксты, в беззубой злобе расстрелянной фашистами? В бессильной злобе. Вероятно, злоба была не такая уж бессильная.
   А Марысю подослал к Рулеру ГК ЧП "СМЕРШ": "Сначала надругайся над ним, а потом убей! Или сначала убей, а потом надругайся! Но учти: он - папик! Папик от темени до пят, так что он-то сначала предложит тебе брильянты Диктатуры Пролетариата! В той же Ксты сп.здил!
   Ты скажи: "Майн харт белонг ту дадди!" То есть, моя душонка принадлежит папику! А сама гляди востро!
   Когда он скинет подтяжки, ты должна вынуть гранатомёт и сказать: "Даст ист капут, дадди!"
   Он, конечно, скажет: "Я любить жесткач!" Не поймёт ничего, что пришла Косая с косой, Старая с косой, Смерть его! Ну, он-то станет натягивать свои подтяжки обратно, чтобы, как папик, встретить Смерть лицом к лицу, так ты пуговицу-то на подтяжке отрежь! Подтяжки шмякнут его по роже, тут-то его и можно брать тёпленького!
   Смерть скажет: "Ю белонгс ту дадди? Найн! Даст ист айм белонгс ту дадди!" Совсем старая с ума сойдёт.
   Мы в ГК ЧП сколько раз ей говорили: "Забьём снаряд мы в тушку Пуго!" Мол, приходи и забери, старая, тушку Пуго, пока снаряд не забили в пушку туго! Так нет! Она что говорит? "Пуго - ботаник! Мне такой контингент не присылайте!"
   Мы говорим: "Бери, что дают, пока не начал вонять!"
   Нет. Так что тушка провоняла, и её пришлось выбросить в мусорный бак. Это не в тот бак, который "Старьё берём!" или синий, или серый. Это бак самого Господа Иусуса! Так воняет.
   Смерть говорит: "Ладно, ладно! Но сначала тушку Пуго надо покатать по полю вместе с остальными тушками бульдозером!"
   Ну как во Вторую Кампанию фашисты-экскаваторщики катали.
   Они катают-катают, а ноги у трупов спутываются, и уже не поймёшь: кто это: мужчина или женщина? Или вообще ребёнок?
   Сами экскаваторщики не выдерживали: выскакивали из экскаватора и кричали: "Боже! Помоги разобраться! Чьи это, блин, ноги? Женские? Нам для последующего оргазма важно!"
   Последующий оргазм, конечно, штука хорошая, но, то ли Бог занят с бабой, то ли, баба с Богом, только Бог клал на все молитвы фрицев и пёр босиком. Баба у него была непорочная Дева Мария. Он ей сто раз говорил: "Хэй, Мария! Пошалим?" А она ему сто раз говорила: "А ты посмотри, Иван Царевич, как я беспорочно танцую на "Дискотеке 80ых"!"
   И давай трясти жирной ж.пой перед носом Иусуса. Весь кайф обламывала.
   Так что экскаваторщики принуждены были сами разбираться, где чья нога. Они такие сидели на земле: "Маня? Не Маня? Витя? Не Витя?"
   А то были умершие жители Кстов! Сначала, конечно, сожжённые. Ну кто так умерщвляет? От них не то, что ножек с ручками не осталось, только пепел! Белый пепел! Летит над землёй! Белый пепел! Останется в нас!
   Итак, ладно: никакого тебе оргазма. Сели экскаваторщики и снова за работу: солнце тучи садится, а этих мертвецов поганых всё больше и больше! Всё лучше и лучше! Лучше уже некуда.
   Всё сваливают монтажники и сваливают! Кто ж так сваливает? Это вам что: гора Нараяма или гора в Спарте, с которой бросали трупы спартанских детишек? Или, на худой конец, гора в Чили, под которой было полно дохлых патриотов с платками на рожах, по которым ползали трупные мухи?
   Ну, в Спарте-то, вообще, понятно: младенец не уродился, был безбородым и без кубиков пресса на животе: такого сам Бог велел вышвырнуть. Если ещё он гадил прилюдно на своего папика-спартанца.
   Нараяма тоже ещё туда-сюда понятно: натрахались с козой, коза принесла приплод: Минотавра, козло-человека, так его шасть! и с горы!
   Но эти-то что творят? Мало им Кстов, так они уничтожили всю Хатынь, Катунь и давай швырять под откос бедных узников концлагерей!
   Конечно, этих-то совершенно не жалко: жрут кору, весят 30 килограммов и вообще какие-то странные. Работать их не заставишь: разнашивать офицерские колодки: нет.
   Годятся только на то, чтоб из них делать торшеры или настольные лампочки Кузьмича. Таких было особенно много. Ворочай их-не переворочай.
   И тогда смелый экскаваторщик по имени Спартак Нишулин восстал!
   "Как зовут тебя, храбрый экскаваторщик?" - спросили другие его подельники.
   "Зовите меня просто Спартак Данко!" - сказал он. - "Вот моё горящее сердце: я отнесу его людям! Не этим дохлякам внизу горы, которым, по большому счёту, на горящее сердце уже накласть, а самому папику Рулеру! И скажу: "Папик, скажу! Мы уже, честно говоря, задолбались! Эти экскаваторы такая рухлядь! И могут так мало! Скинь-ка ты на эти Люболяды или Ксты ядерную бомбочку! Ведь у тебя найдётся? Или у Вернера фон Брауна!"
   "Ай да, Спартак Данко! Ай да, молодец!" - сказали прочие экскаваторщики. - "Но постой! Тогда же мы, блин, останемся без работы!"
   "Много есть профессий разных! Выбирай на вкус!" - сказал Данко-Спартак. - "Можем в родном колхозе сторожем, а можем в Морге переводчиком! Китайский язык мы знаем!"
   "Это были не китайцы! Это всё были русские и шведы!" - поправили его друзья-экскаваторщики.
   "Ну русские! Какая разница? Какой русский не любит быстрой езды?" - и Спартак разогнал свой трактор. Раздавил гусеницами ещё н-ное число жертв.
   "Нет, мужики!" - сказали его пособники. - "Какой-то он левый! И, конечно, папик Рулер к нему не прислушается. Горящее сердце - идея, конечно, хорошая, но у этого Спартака дым ещё идёт иногда, хотя огонь давно погас! Выберем-ка мы представителя для похода к Рулеру из зомби!
   А что? Зомби навалом! Все эти живые трупы, которых мы ещё не раздавили, становятся зомби!
   Вот пусть такой зомби и придёт к папику: "Так, мол, и так, Великий Рулер всея Галактики! Видишь, до чего мы дошли до жизни такой? Знаешь, сколько мы весим? 30 кило! А ты, к примеру, сколько весишь?"
   Жирный папик, конечно, скажет правду: "130 кило!" И сам подумает: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
   "Да ладно, жирный чувак! Всё ништяк!" - скажет зомби. - "Переходим к другому вопросу: вот, скажем, ты живой мертвец! Захочешь ли ты стать зомби?"
   "Это - наводящий вопрос!" - закричит папик.
   "Ладно, ладно! Другой вопрос: захочешь ли ты, чтобы твоих детей родных утрамбовывали экскаваторами?"
   Рулер замнётся: "Ну... как сказать? Но у меня нет детей!"
   "Последний вопрос: вот тебе, папик, "Чёрная Метка", ты - низложен!" - скажут зомби. Не плохо да?"
   "Чего неплохо? Чего неплохо?" - закричали экскаваторщики. - "Тогда нам точно крышка и безработица! Давай другой план!"
   "Другой план более эротичен!" - сказал их лидер Шустрик. - "Мы подсылаем зомби к жене папика Еве! Ну там: папик объелся груш, шуры-муры, хэй, бейб и так далее.
   И Ева полюбит зомби! А как его, вообще, не полюбить? Парень-гора, из носа катится сопля, все рёбра наружу, сердце пылает, как у бывшего здесь ранее Данко, из члена тоже катятся эротические сопли! Похоже, вечерина удастся!
   Ну и Ева такая: "Даст ист фантастиш! Шприцен-шприцен!"
   Ну и наш парень-гора поимеет её! Об этом, конечно, узнает папик! Как без этого? Он прикажет повесить парня-гору и его 11000 корешей-зомби на рояльных струнах!
   И вот тут подключаемся мы! Мы выезжаем в жёлтых жилетках на экскаваторах на Геббельс-авеню и требуем отставки папика Рулера и всей его клики!"
   "А это, вообще, этично?" - спрашивают. - "Безопасно, вообще?"
   "А ты как думал?! А этично волочить ножку или эти трупы по полям? Их же немерянно! Миллионы! Миллиарды! Спящий Герцен проснётся и нас поддержит. Так сказать: низы страшно далеки от народа, а верхи не могут!
   Но тут подключается весёлый парень в жёлтой жилетке на экскаваторе - и режим самодержавия падёт! Нам только вдовы невинноубиенных мужей спасибо скажут, что мы спасли столько товарищев!"
   Так сказал главный лидер будущего восстания и закурил.
   Но тут пришёл обратно Спартак-Данко! У него-то дым всё ещё шёл иногда. Он не мог потерпеть, что его жёлтую майку (или жилетку) лидера оспаривает какой-то проходимец неизвестно, от какой фракции!
   "Ты - политическая проститутка!" - заорал Спартак и вцепился в бородёнку лидера жёлтожилетников! Они все по фашистской моде были с бородёнками.
   "Нет, это ты - парус, дующий мимо ветра Революции!" - закричал лидер и отвесил Спартаку пенделя! Как говорится: за Генделя получишь пенделя!
   Прочие работники ножа и топора стали делать ставки на победу то Спартака, то лидера.
   Взошло солнце! Солнце взошло! Петь птицы перестали, свет дня коснулся крыш! В час скорби и печали ты голос мой услышь!
   Драка стала общей! Дело в том, что из своих щелей повылазили зомби, известные любители подраться и начистить другу репу.
   И разведка доложила точно папику Рулеру: при раздаче пищи на кокосовом поле произошли беспорядки. Необходимо было сбросить пару сотен "прыгающих умных" бомб, чтобы беспорядки прекратить.
   Рулер плакал, но подписывал приказ к бомбардировке: "Там же полно добрых жителей-наци! Которые экскаваторщики!"
   Прям так же ему было их жалко, как когда подписывал приказ о затоплении берлинского метро вместе с 200 000 мирных жителей!
   Итак, жирные самолёты "люфтваффе" с бомбами-"толстушками" полетели на кокосовое поле!
   "Видите? Видите, что происходит?!" - кричали бедные зомби, погибая от бомб. - "Будь проклят папик! Будь проклята Война!"
   Их оторванные руки и ноги так и парили в воздухе.
   "Делать ноги надо отсюда!" - здраво решил Спартак-Данко и залез в кабину экскаватора.
   Не успел. "Умная" бомба снесла ему полчерепа! Как говорится: хорошая идея восстания гикнулась. Герцен может спать спокойно и дальше.
   К чему мы это всё написали? А к тому, что у каждого свой срок, и торопить его не надо. Данко поторопил - и вот тебе: без башки. Как есть печальная книга "Без семьи", так будет и "Без башки". Или "Без ума". Ума-то нет!
   Итак, сказка эта будет про Красную Шапочку! Ну да! Зануда-девочка, вылезшая из гроба на колёсиках, была одета в Красную Шапочку, и она спятила: по вечерам, особенно, в Полнолуние, её тянуло идти в лес с пирожками для какой-то бабки!
   Для какой, не понятно, у Шапки отродясь бабки не было. Были мамки-няньки, куклы-танцы, а бабки - увы! Бог не дал.
   Почему? Да потому что Шапка уволокла свою бабку в возрасте 69 лет на гору Нараяму, да там и бросила умирать! Как говорится: "Это ты положил мне на рисовое поле мёртвого младенца?" "Да! Это я! От этого рис лучше будет расти!" "Иди! Сегодня твоя очередь делать гроб!"
   Итак, бабки никакой не было, но было желание порезвиться и большая фантазия. Такая большая, что Шапке всё казалось (И мне всё кажется, мне кажется: налью стакан, и свяжутся две жизни, как две нитки, в узелок!), что у неё есть нехилый конец, который постоянно за ней волочится.
   Идёт Шапка на колонку за водой: и мой Сурок со мною! Моет Шапка серые ноги в пруду: и мой конец со мною! Совсем задолбал бедную девушку. Она ему что говорит: "Исчезни! Исчезни!" Не исчезает.
   "Ладно, ладно! Лягу под нож к хирургу Мяснику на ампутацию!" - решила бедная Шапка. - "Ну а уж потом пойду в Полнолуние налегке в лес к бабке!"
   Как бы не так!
   "Я такое быдло работать не буду!" - отрезал Мясник. - "Я понимаю: мясистый конец! Но воображаемый! Воображаемый сам должен отвалиться!"
   "Ладно! Пойду к бабке так! Прям так пойду! Пусть думают, что я спортсменка!" - решила Шапка.
   И пошла, мать её! Бабка, которой не было, как увидала её: "Внучка! Почему у тебя такой большой?!"
   "Силикон, бабушка!" - говорит. А бабки-то и нет! Глюк это, господа! Глюк он всем глюк. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5606,5-5609

   7 апреля 2019 года. Сказка. Конечно, не самая остроумная. Я ведь вчера вечером (а вечер - это пора отдыха от всяких Правил) что думал: не изменить ли Правило про всех-страшных обратно на "Мешает"? Решил пока не менять. Так что всё и все страшные.
   Страшное HD не смотрел. Смотрел только Джезабель. Сидит такая, смотрит видео с ейным папашкой, с тем, кто угорел, а до этого пьяный вышвырнул коляску в озеро. Он говорит: "И я хочу похвастаться!" И обнимает ейную маман. Ясно, чем он хочет похвастаться: как завалил маман ейную! У меня нервы не выдержали, и я выключился. Всему есть предел.
   Мало того, что лики разных баб вращаются в голове (в больнице была красивая белая девушка. Сидит, не дерётся, как прочие больные из психушки. Это ж психушка! Постоянно то дерутся, то обнимаются и целуются. Эта тоже в халатике, но нет. Сидит такая, смотрит. Я бы сказал: высматривает очередную жертву! И тут я такой иду. Конечно, пал жертвой её пленительных глаз, и каждый раз отказ, опять отказ!), потом ещё на улице какая-то белая красивая. Думал после секса: зря я к ней не пошёл! Ну да! Как же: зря! У неё, наверняка, муж и дети рядом. Ну понятно, что после секса голову-то надо забить разными сексуальными похождениями, но мозги-то тоже надо иметь.
   Так что самое лучшее за весь день - секс, да и то вспоминается скомканно на кровати. Ведь моя кровать-то - Зона Ужаса! Всё скомканно, лезут страхи со всех сторон, сказывается мрачность места и клаустрофобия. Знаете, где у меня кровать? Ну понятно: рядом с телевизором. Но зато огорожена с трёх строн стенами, всегда с содроганием ложусь. С этими кроватями что-то не ладно. На Басманной всегда портилось настроение от неё: столько времени проведено в Закатываниях на ней! А где ещё-то, блин? Что мне, по комнате скакать или бежать на улицу каждый раз? Так что кошмарен и ужасен. Сосискн и колбасн.
   Но у нас будет позитивная сказка. Такая, за которую бы на "Ретро-ФМ" вручили кофемолку в "Утреннем позитиве". Сказка про Кондома Хлимена!
   Пашет Кондом, сеет своими шестью пальцами, как у Сеятеля. И вдруг видит на своём рисовом поле мёртвого младенца!
   Пошёл звонить в МосОблЕИРЦ: "Это вы положили мне на поле младенца?"
   "Да!" - говорят. - "Мы! Так ты скорее заплатишь за капитальный ремонт, да и рис у тебя круче вырастет!" Совсем дураки, таких надо в психушку.
   "Что же мне, блин, с тобой делать?" - подумал Кондом, поднеся к глазам банку с денатуратом, в котором плавал этот инопланетный эмбрион. - "Сбросить с горы Нараяма, что ли?"
   И тут эмбрион пошевелил ножкой!
   Глаза Кондома округлились и стали, как 5 копеек: "Да ты, дезертир, прикидываешься! Дизайнер! Назову тебя Махов и приклею усы! Симулянт! Все-то в МосОблЕИРЦ думают, что ты мёртв, а ты сам жить продолжаешь! Из тебя получится неплохой Махов!"
   И вот Махов с Кондомом стали жить-поживать. Кондом вытирал Махову задницу, и было это так мило и трогательно, как в "Малыше" у Чаплина.
   Только Аликс сильно сердилась: "Что это за дерьмо? Немедленно убери его отсюда!"
   "Видишь, какая она добрая?" - говорил Махову Кондом.
   "Умгу!"
   А сам сосёт сиську Аликс.
   Надо вам сказать: вполне безрезультатно сосёт. Сиська - она ведь что? Одна, даже очень важная не поднимет простое ведро, не то, что дом пятиэтажный. Махов, конечно, дом тоже не подымет, но если в партию сгрудились Маховы, то сдайся, враг, замри и ляг! Маховы - рука миллионопалая, сжатая в один громящий кулак!
   Чего-то, Кондом начал замечать за Маховым, что тот увлекается брейк-дансом. Миллионы маленьких Маховых стояли в очереди на кастинг, на лестнице, на подоконниках, везде. Ждали кастинга. А сам Махов давай вертеть руками и ногами и прыгать, как чумачечий. Весна, весенее обострение.
   Только не понятно, чего? В данном случае - инопланетизма, Махов-то - глоольд! Как говорится: "Ты жив благодаря глоольду!" "Но вэй!" Только не это.
   Итак, Махов подрастал на радость Кондому и на злобу Аликс. Скоро уж мальчику стукнет 47-ой годок! Пятый десяток разменяет. А всё такой же прыщавый анонист, как и был в 3 года. Да и в 15 лет. Да и в 25.
   Ну что ж, если уж кому-то в нашей сказке и суждено кого-то замочить, то пусть это будет Аликс. Она давненько хотела послать Махова с пирожками на гору Нараяму, мол, иди и отнеси пирожки бабушкам, которые на вершине подыхают от старости!
   Он пойдёт и не вернётся. Бабки его затискают до смерти! Ведь он такой пухленький, рыхленький, розовенький, попка у него, как у младенца, да и уд у него подобный же. Пирожки, конечно, хорошая штука, но сколько не съешь, всё равно до смерти не наешься. Как говорится: перед смертью не надышишься. А у старушек же тоже Зов Плоти! Им хочется настоящего мужика! Слыхали? Если б знал ты женскую тоску по сильному яйцу! Они тоскуют! Им хочется танцевать. Так грустно, что хочется танцевать нижний брейк!
   А тут как раз этот танцор писко! Диско! Но нет! Махов, хоть и был полным идиотом и танцором, которому постоянно мешают яйца, но он был умом весь в своего папашку Кондома: "Нет, тётя Аликс! Сами тащитесь на Нараяму! Меня дама ждёт!"
   Что это за дама, знала вся Мертвожоровка! Не дама, а срам один! Баба каменная! Кондом как ни оживлял-оживлял её, всё равно получались какие-то проститутки бесхозные. Таких Махов не хотел, а хотел идеал: или бабу каменную, или, на худой конец, каменного же мужика в пальто! Памятника! Кто ж его посадит? Он же Памятник!
   Кондом и этого мужика пытался оживить, но получился только выводок чертей, которые по штанам бегают в момент похмелья. Я родился в час похмелья, после бурного веселья! Но меня не дождались: все за пивом подались! И с тех пор при слове "Памятник" всё в душе бурлит игриво! С Памятником я и ем, и сплю, как же я его люблю!
   Да, Памятник, конечно, был левый. Хорошо бы, хоть, Лермонтову или Грибоедову! Это ж был Памятник Большому Брату Мао-Дзе-Бздуну! Такой Большой Брат, не раздумывая, замочит всех Маленьких Братьев бензопилой "Дружба". Это ж понимать надо! Если тебе Махов имя, то вымя крепи делами своими. Махов - от слова "махать", а не от слова "маленький брат".
   Итак, Махов такой: "Нет, тётя Аликс! Сама иди на гору!"
   "Так, значит, не пойдёшь, паршивец ты этакий?! И пирожки засохнут?! Чего ты тормозишь? Пирожки надо употребить до 5-ого апреля!"
   Сама употребляй. Маховы никому никогда не платили и платить не будут. И жрать сухие пирожки тоже.
   "Ну ладно!" - сказала злобная Аликс. - "Вот я сейчас пойду к твоему престарелому папашке и накляузничаю ему на тебя!"
   "Валяй иди!"
   И пошла Аликс к Кондому. Кондом тогда был не в лучшей форме. Одиночество и инвалидность жизнь не красят. Он приставил слуховой рожок к уху: "Ась?"
   "Я говорю!!" - загремела ему на ухо Аликс. - "Твой Махов тебе изменяет! Махов тебе не верен!"
   Кондом и без неё это прекрасно знал. Что Махов изменяет ему с бетонной бабой. Хорошо хоть, не с бетонным членом. А что? Легко! Что баба, что член - они же оба из бетона, верно? Им что в лоб, что по лбу: всё едино. Как говорится: зятю антилопьему зачем такого сына? Ведь ему что в лоб, что по лбу: всё едино. И жирафов зять ворчит: "Видали остолопа?" И ушли к бизонам жить Махов и бетонный член!
   Так сказать, страп-он. Не хотел бы я таким страп-оном получить по роже! Могилой пахнет! Да и найдётся ли какая женщина в русских селеньях даже, что захочет переспать с другой женщиной из русских селений, наряженной в подобный страп-он? В избу чужую войти - да, спионерить там что-то - может быть, но внутрь себя подобный страп-он? Она что, мазохистка? Бетонофилка, что ли? Лучше уж на ходу в коня войти и горящую избу остановить!
   Итак, Махов изменяет! Тебе!
   "Да хрен с ним! Пускай изменяет!" - сказал престарелый Кондом. - "Всё равно я люблю только тебя одну и только тебе оставлю по Завещанию нашу усадьбу "Сытые ветры"!" Сказал - как в воду пёрнул.
   Но Аликс это было приятно, чертовски приятно. Она сказала: "Правда?" И закатила глазки.
   "Сытые ветры" издревле славились, как место Сатаны (Ситана), где происходили разные зловещие события. Ну там, жертвоприношения белокурых девственниц, убийства невинных марсианских младенцев, произрастание риса...
   Это был страшный рис, урожай выращен на разложившихся останках младенцев, 1969-ый год: в этом году выдался хороший урожай хрена и риса! Кто пожрёт тот рис, сразу бежит дристать на гору Нараяму, а уж кто на неё побежал, с неё уже не спустится! Имеется в виду, не спустится необдристанный. Итак, "Сытые ветры". Айм сток ин а хаус, вере белонгс ту ю! Ай сток ин а хаус видаут майн селф! То есть: я глючу домом, где ты принадлежала мне.
   Ещё в "Сытых ветрах" жили Бай-бай-мэн, Кэндимен и Полуночный человек. Все трое страшные пропойцы, один хуже другого, и любят утаскивать людишек в иное измерение. Ну прям, как Тил,к застрял в "Звёздных вратах", и его потом с помощью глоольда вытащили. Выходит такой: "Я отомстил!"
   Имеется в виду Аликс отомстил, которая была известна всей Галактике как майор Аликс и член команды "ЗВ-31". Лютая, лютая бабища! Мало того, что никакая не баба, а переодетый мужик, так и в глоольда на скаку войдёт, да и избу глоольдовскую остановит. Это ж Аликс! Аликс! Ну кто ж её не знает? Аликс - стиляга из Москвы! Точнее - из Мертвожоровки.
   И вот теперь, аки какой-нибудь бабай из Узбекистана, она станет владелицей элитных "Сытых ветров"! Кондом на старости совсем спятил. "Сытые ветры" принадлежат народу! Ну или Партии миллионопалых из неизвестной фракции. Как говорится... Да никак не говорится. "Сытые ветры" - наши и точка!
   И тут такой идёт Махов, напевая: "У нашей Аликс - 33 зуба, как у Ситана!"
   Кондом ему говорит: "Махов, говорит, заткнись! Имей совесть! Если у Аликс и 33 зуба, то это уже не наше дело, а дело товарища Пристяжнюк из областного Обкома! Помоги лучше тёте Аликс купить рыбок: вчера у знакомых аквариум разбила!"
   "Рыбок можно!" - сказал Махов. - "Так скорее дотащу до Нараямы! А то ещё кусаться начнёт!"
   И потащил, и потащил! Куда только старуха подевалась, так понять и не смог. Видимо, спрыгнула по дороге и устремилась за рыбками.
   Это, конечно, были всё сплошь страшные рыбки! Змеи! Кобры! Пираньи! Акулы! Рыбы-Шары! Всё сплошь ядовитые и невкусные. Но, как говорится: разбивши аквариум, крепись. Вот поп - а вот приход. Заставь дурака Богу молиться - весь лоб себе расшибёт.
   Только, конечно, знакомые должны были переписать на бумажку названия всех рыбок. И вот читает эту бумажку Аликс, и у неё от ужаса глаза на лоб лезут! Жуть такая! "Щука! Акула! Сом! Язь! Линёк! Толстолоб! Пиранья! Шар-Рыба!"
   "Куплю им сто толстолобов, и всё! На остальных на.рать! Да и дешевле выйдет на сто."
   Итак, Аликс говорит продавцу зоомагазина: "Товарищ! Мне бы толстолобов с перламутровыми пуговицами!"
   "Сейчас!"
   И даёт! А у самой Аликс в груди такой зудильник: "З-зз! Начинается! Сейчас, нутром чую, клюнет настоящая рыба! Как на "Чёрных камнях"! Толстолоб!"
   И действительно, подходит к Аликс какой-то хлыщ и говорит: "Удивительно! У вас такие же перламутровые пуговицы, как на халатике моей подружки!"
   "Это вы в каком смысле?"
   "В прямом!" - говорит.
   Ну, Аликс думает: "Прикинуться глухонемой уже поздно, ладно, соглашусь встретиться в отеле "Атлантик"!"
   И говорит: "У меня? У тебя?" Ко мне? К тебе?
   И этот гад говорит: "Гора Наямара! В час!"
   Аликс ещё забыла спросить: в час утра или в час ночи? В час дня!
   Итак, настоящая рыбка клюнула, но как-то неуверенно (неуверенная поклёвка) и косо. Что этот гад будет делать на Нараяме в час? Извращенец какой-то.
   Нет, не пойду! А если и пойду, то впереди себя сначала пущу Махова! Махова извращенец, конечно, трахнет, потом можно идти самой. Но только надо уговорить товарища Махова.
   "Махов-Махов!" - стала приманивать Махова Аликс. - "Тебе нравятся перламутровые пуговицы?"
   "А то! Кто ж их не любит?" - спросил тупой Махов.
   "А бусы? Ты любишь бусы?" - спросила Аликс.
   "А что это?" Тупик.
   Ладно, без бусов.
   "Сегодня в час на горе тебя будет ждать мужик без штанов!"
   "А кто это?" Тупик.
   "Ладно, ладно! Мужик в пиджаке! Бетонный! Памятник!" - сказала Аликс тупому Махову. Памятники Махов любит.
   "Он скажет кодовую фразу: "Напильники полетели на юг! А слоны - на запад!" Смотри, не расколись, Кутузов!" - сказала Аликс.
   "А кто это?" Тупик.
   Так, через разные тупики мы верно и уверенно пробираемся к концу нашего повествования.
   "Это полководец такой!!" - заорала, не выдержав, Аликс. - "Балтийским флотом командовал!"
   "А! Матросики! Балтийцы!" - сказал Махов. - "Я сам, было, грешил этим!"
   "Чем, чем ты грешил?"
   "Хотел по пьяни трахнуть монументы матросам-балтийцам в Керчи!" - сказал Махов.
   "Забудь о балтийцах и Керчи! Сосредоточься на одном часе! Именно, в час, не в два и не в три, решится твоя судьба!" - сказала Аликс.
   "А я думал: твоя!" - сказал Махов.
   "Тьфу ты, чёрт, Махов!" - сказала Аликс. - "Не тормози! В час ты станешь настоящей девочкой! Поняла?"
   "Поняла!" - сказал Махов. - "В час утра или в час ночи?"
   "В час дня!" Днём всё произойдёт. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5609-5611,5

   9 апреля 2019 года. Сказка! Ложь, да в ней, извините, как говорится, х.ёк! Да он, как говорится, не только в сказке, а везде. Итак, бац! Раскинулось Кратово широко! И море бушует под ним! Товарищ, мы едем далёко, подальше от грешной земли.
   Кстати, знаете, почему в Интернете нет ни одной кратовской фотографии? Потому что это - засекреченное место Управления Делами Президента! Все прочие фото есть: и речки Куневки (Или Кунеевки? Кунаевки?), и коттеджного посёлка Кратово есть, а посёлка, о котором я постоянно пишу - нет! Как будто нет его вовсе. Недаром забор обнесён колючкой, а видео и фотосъёмка запрещены. Даже с дронов посёлок не снят. Щас это модно: запускают дрон над речкой, а сами на берегу машут руками и лыбятся. Итак, нет, ну и хрен с ним. Главное, ведь: не место красит человека, а человек место.
   Хотя, как посмотреть. Место тоже может. Вот, например, сидит человек в концлагере, так он и окрашен соответственно. Тут же зона отдыха. Даже фотка есть такая: я в 11 лет сижу на скамейке в Кратово и лыблюсь. Спрашивается, чего я лыблюсь? Да потому что мне всё тут нравится: и скамейка, и Кратово, и солнышко. Так что, конечно, это Кратово меня покрасило, а не я его.
   Итак, Витя, Витище! Витя был страшен! Такой большой, глаза горят, а нрава-поведения! Колотит-дразнит всех подряд, ломает насаждения! Ну, никого-то он не поколотил (а жаль), насаждения тоже не поломал, зато описал много территории около терраски, ибо ходить в домик лень. Как говорится: беспощаден к еде! Застенчив в смертельном бою. Витя был беспощаден к территории около терраски. Так как, вообще говоря, маленький зас.анец и за.санец.
   Да кто, ваще, этим не грешит? Понимаете, это такое обращение к читателям, как в греческих пьесах ремарка, мол, все мы мазаны одним за.ранным миром.
   Ладно! Сказка про майора Картер и Анфису Лопозкову. Картер так строго спрашивает Анфису: "Ты пила?" "Нет, мать, я топор!" Где пила, зачем дала? Пила у соседа, зачем пилу дала соседу?
   Итак, суть не в этом. Или не совсем в этом. Ну да, да: Анфиса пила с гребцами из трюма, но пила исключительно медицинский спирт и одеколон. Первый зато очищенный, а вот второй... Багор, конечно, на базе, как всегда в таких случаях. Голова-то у неё пролезла, а вот тело... Второй зато вкусный! Как говорится: нету теплее попы друга! Нет, немного не в кассу. Про одеколон давай. Одеколон одеколону рознь! Есть вишнёвый, есть с запахом червя, есть с подсластителями. Анфиса напилась с запахом червя! Недаром от неё так несло.
   Картер это сразу унюхала. Анфиса вошла, сказала: "Спокойной ночи!" и упала прямо на пороге.
   Мать твою так! Но что же творили с ней гребцы? А ничего особенного. Все они были ботаники-очкарики в очочках, и все читали. Это ж Читальный Зал! Так это называется. Анфиса-то шла в ночной клуб, а попала в библиотеку! Где все читают!
   "Учиться надо!" И раз! под ней лужа! Какая потеря крови! Мы думали: это кровь! И конечно, все гребцы-ботаники ей вежливо пока так говорят: "Скажите пожалуйста! Ведь ты не умеешь читать!"
   Но она умела! И все увидели, как хорошо она читает по слогам! Да и не только читает.
   Она скинула свой, простите, зипун и давай танцевать голая на читальном столе! И сбрасывать на пол каблучками Толстых, Чехов и Грибоедов! Так как "скинь туфли узкие и босиком!"
   И у всех читателей встало!
   Нет-нет! Не будем забегать вперёд. Пока что, успокойтесь, не встало.
   Самый главный гребец Афанасий Распутин сказал: "Братцы! Держите меня четверо! Я до сих пор красоты не видел до сих пор!"
   И у него встало! Это же библиотека! Там у всех, кто читает "Плейбой" или "Камасутру", встаёт! Не забегаем вперёд, я же сказал.
   Анфиса томно и страстно подползла к Афанасию на коленках и спросила... Что же она, нахрен, спросила?
   А! Вот! Ну конечно же: "А он у тебя твёрдый?" Эта дура всё норовит забежать вперёд.
   "Нет, детка!" - честно сказал Афанасий. - "Но если соснёшь, то всю библиотеку для тебя выкорчую! Выдерну!"
   Как его, блин, соснёшь, если он не твёрдый? Чего-то, ты, Афанасий, вроде, дурак! Не хочется так выражаться про этих умных интеллигентных людей в очочках, но приходится.
   И тогда смазливая и распутная Анфиса запустила руку ему в шорты! Мы бы на его месте отвернули Распятие мордой к стенке, чтобы оно не видало такого распутства.
   И говорит Анфиса: "Сейчас он у тебя станет твёрдым, пупсик!" Она, видимо, помешана на твёрдости.
   И тут из мрачной и сумрачной толпы гребцов-зрителей возник светлый героический парень в майке с литерой "С"! Это был Иван Буслаев!
   Он сказал: "Братцы! Да она его щас затрахает до смерти!"
   Это было мудро, очень мудро. Анфиса могла в порыве страсти отодрать избраннику его фиолетовый конец, что значит: "затрахать андроида до смерти!"
   "Подожди, о, Афанасий!" - продолжал орать, как резаный, Иван. - "На твоём месте должен был быть я!"
   "Затвердеешь - будешь!" - сказала пьяная Анфиса и пьяно захохотала!
   Где она уже успела напиться? Это библиотека! А что, в библиотеке не бывает бара с прохладительными и горячительными напитками? Ещё как бывает! И у всех там твёрдые не по годам! Скажите мне, если я забежал вперёд.
   Итак, Анфиса была пьяна, Афанасий тоже, об Иване вообще не говорим. Единственный, кто сохранял свежий ясный трезвый рассудок, был птиц Говорун. Который отличается умом и сообразительностью.
   Именно он крикнул из ветвей: "Иван - большой! Ему видней!"
   Больше он ничего из ветвей крикнуть не успел, так как пьяная Анфиса запустила в него бутылкой из-под одеколона "Шанель номер 6"!
   Говорун понюхал его: "Однако!" Попробовал на зуб. И решил, что это именно его, Говоруна, ожидает Анна Сергеевна в кафе "Атлантик", воняющая такими духами.
   Итак, настало Время "Ч"! Сейчас будет коитус!
   Афанасий и Иван уже весело танцевали вместе с Анфисой голые на столе, но этого же для успешного коитуса мало, понимаете? Нужна зэ бэд! Кровать! А где тут в библиотеке кровать? Кровати нет и не предвидится.
   Все гребцы в очочках орут: "Просим! Просим!" Чего они просят, я тебе потом скажу.
   Ну и смелый и отважнутый Распутин смело суёт в трусики Анфисы мятый рубь! Как говорится: "Спасибо в стакан не нальёшь, спасибо на рупь не похож!" На рубь!
   Зрители неистоствуют!
   Я написал, что Анфиса была в трусиках? Да, была, иначе бы рубь упал на пол. Диалектика.
   И Анфиса страстными вишнёвыми губами говорит: "Сп-пасибо!" Как, если бы у неё ус отклеился.
   Знаете, что? Такое душераздирающее повествование, пойду-ка я отдохну. Потом допишу, в более ясный момент. Как говорится: более ясного момента не будет, все моменты достаточно загажены.
   Я вам сразу скажу: никакого секса тут не будет. Где вы видали в моих сказках секес? Вообще, половой рефлекес? Все сказки стыдливо кончаются на самом интересном месте.
   Итак, капитан Лопозков уверенной волосатой рукой вёл корабль "Корыто" по космическим просторам. Думаете, их, этих просторов, мало и не хватает? На нашу сказку хватит. Миллионы, миллиарды, гуглионы световых лет!
   Лопозков знал (разведка доложила точно), что все гребцы, вместо того, чтобы спокойно и уверенно грести вёслами по бескрайним просторам Вселенной, зачем-то скопились в библиотеке. Он не знал только (разведка тоже этого не знала. Да и Элвис не знал этого: какую песню будет петь), что в мирные ряды гребцов затесалась его пошловатая распутная дочка Анфиса. А подобные затесания добром не кончатся. Но ему было плевать на это, лишь бы днём и ночью я пела эту песенку о нём! Бухгалтер, милый мой бюстгальтер! Тьфу, не так! Лопозков-Лопухайтер, милый мой бюстгальтер! Зато родной, зато весь мой!
   Кроме дуры-Анфисы на борту был ещё кое-кто. А именно, проверяющая из штаба армии майор Картер. Вот эту дрянь Лопозков особенно ненавидел! Чего она тут забыла? Опять для чего-то приклеится к Анфисе: "Ты пила?" "Я топор!" Кто её, вообще, спрашивал? Кто её любит? Никто!
   И вот тут-то на мостик и пришла Картер! Она уже задолбалась ждать в каюте Анфису, которая колбасилась вовсю с гребцами и рублём, и пошла размяться по кораблю. На мостик.
   Лопозков встретил её хмуро: "А! И ты здесь!"
   "Все во Вселенной вас так знают, а я так вижу в третий раз!" - сказала женщина!
   Она же женщина! Мало того, что майор, в ней же помимо майорства лососики играют и плывут куда-то там!
   Она нежно обвила прекрасной обнажённой волосатой рукой волосатую же руку капитана: "Вы такой бравый мужчина! А это что за лампочка?"
   "Это - "Стоп-лампочка"!" - хотел сказать Лопозков, но вместо этого заорал: "О, моя дочь!! Что вы сделали с моей дочью?!"
   "С этим топором?" - невозмутимо спросила Картер. По своему долгому житейскому опыту она знала, что многие люди - идиоты, а некоторые из них - просто кретины. - "Анфиса в библиотеке, ждёт ваших инструкций!"
   "В библиотеке?!" - поразился Лопозков. - "Но я никогда... мы никогда... я её никогда не пускал в библиотеку без сопровождающего резинового мужчинки Андрейки! Это ж злачный притон гребцов! Знаете, что они там вытворяют без женщины? "Нету теплее попы друга!"
   Картер этого не знала. Ей вообще было по барабану всё, где не участвует женщина, всякие гомосекусальные наскоки.
   "Так вы утверждаете, что ваши гребцы - гомосеки?" - спросила она. - "Очень интересно!" И черканула что-то в книжку для отчёта в штаб армии.
   "Да я не то имел в виду!" - сказал Лопозков. - "Вообще-то, они ребята деловые, это только иногда ищут щели половые. А как гребцы, они не знают равных и до сих пор удерживают приз за греблю на гонках "Париж-Дакар"!"
   "Очень интересно!" - повторила Картер. - "Париж-Дакар"! Как пишется? "Даккар"?"
   "Да пишите, как хотите, мне уже плевать!" - сказал капитан. ("Как писать: "заЕц" или "заИц"?" Пишите, как хотите.)
   Итак, Картер записала и спросила Лопозкова: "Лопозков, ты пил?"
   "С ума можно сойти!" - сказал на это капитан. - "В рабочее время пьют, едят, спят, трахаются! Расформирую "Корыто" нахрен!"
   "Ну что ты так раскипятился, пупсик?" - спросила на это Картер, снова гладя Лопозкова по ноге. - "Давай замутим маленького!"
   Как говорится: не знали наши мамы, что есть презервативы, и курящая женщина кончает раком!
   "Да какого ещё, нахрен, маленького?!" - сказал Лопозков. - "Сначала приведи мне живую и целёхонькую Анфису из библиотеки! Я сказал: целёхонькую! Она же целка!"
   "Целка-не целка!" - стала ворчать Картер, уходя с мостика. - "Только и знаешь! Чего злой, как собак?"
   И она пошла в библиотеку.
   Там к этому времени веселье было вы самом разгаре! Свет лампочек увидал второй мятый рубь, который тут же перекочевал в лифчик к Анфисе!
   "Сп-пасиб-бо!"
   Картер растолкала всю толпу из этих похотливых хорьков и потащила Анфису упирающуюся в Анфисину каюту.
   "Ты пила?!" Весь кайф обломала.
   "Оно и понятно, мужики! А жаль, жаль!.," - сказали промеж себя гребцы и снова уткнулись носами в "Плейбой" и "Камасутру".
   "Анфиса, мать твою!" - сказала девушке Картер. - "Посмотри на меня! Что ты видишь?"
   "Госпожа Картер, кажется, рассержена?" - Анфиса.
   "Я не рассержена, а разочарована! В твои годы я ЭТИМ не занималась! Я сидела в монастыре кармелиток и зубрила молитвы! Как сейчас помню: "Белеет парус одинокий! Что бросил он в краю далёком? Что ищет он в краю родном? Помоги и защити от парусов, Господи!" Имеются в виду паруса, дующие мимо ветра Революции. А ты что? Рукоблудничаешь? Тебе что, запретить спать с руками под одеялом?"
   "Но, мэм Картер!" - сказала Анфиса. - "С руками над одеялом спать холодно: от ручья дует! В траве могут быть змеи!"
   "Не пори ерунды! Какие ещё змеи?" - спросила Картер.
   "Кобры!" - сказала Анфиса.
   "Сразу видно, что ты пила! Поставлю вопрос по-другому: ты дала?"
   "Нет!" - язвительно сказала девушка Анфиса. Как: "Бедное дитя! Тебя изнасиловали?!" "Нет!"
   И тут такой хоррор: "Ну тогда я щас тебя изнасилую!!"
   Так заорала Картер и принялась гоняться за Анфисой по Анфисиному помещению! Растопырив пальцы и похабно шевеля языком!
   "Что вы делаете?! Что вы себе позволяете?!" - Анфиса.
   "Это ты что делаешь? И что позволяешь!" - Картер.
   Неизвестно, чем бы это кончилось, если бы не пришёл резиновый Андрейка: "Дзинь-дзинь! Услуга "Тук-тук" не модна!" Это он постучался в дверь.
   Картер опустилась на койку: "Что я наделала? Что ты наделала? И, главное, что дибил Андрейка наделал? Убить счастье собственными руками!"
   Анфиса, между тем, была рада Андрейке: в какие-то веки кретин Андрейка пришёл вовремя и кстати.
   "Андрейка! Знакомься: майор Картер, проверяющая из штаба армий!" - сказала Анфиса.
   Но добилась неожиданного эффекта: Андрейка сказал: "Ведь у вас же в штабе армий есть должности, не требующие особой подготовки и пребывания из плоти и мяса? Например, поваром? Возьмите меня! Это же так интересно: отнимать потерянные тайны из космолётов, типа "Корыта"!"
   "Нет, Андрейка!" - сказала отечески Картер. - "Ты не военный, а "белобилетник". Ты - нет!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Мудрость щас: "Все и всё страшно!" А вообще, я, конечно, такая белая сущность, на которую всем плевать. Да и сказки мои никто не читает. Да и не надо. Я пишу-прикалываюсь, нормально! К.
  
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"