Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 546-547

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-546

("Письма в никуда"-546)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5451,5-5454

   21 ноября 2018 года. Снова первый рассказ - микс из лучших. Что я вам, мальчик, постоянно начинать с нуля? "Кто не знаком с Сашей?", да? Нет!

ПИСЬМО В НИКУДА-4796,5-4799

   20 октября 2017 года. Сказка про Кондома Хлимена. Ну, это такой очкастый бородатый мужлан, который ни капельки не секси, а очки, потому что зрение плохое, а вовсе не глазами так: "Ля-мур!" Никакого ля мура, конечно, нет.
   Хотя... хотя, постойте: ведь у него есть женоподобная девушка, то есть, женоподобный парень Аликс! То есть, ля мур какой-то есть. Может, немного, может, по капельке, но есть.
   Аликс такая ему сколько раз говорила на выходе из дома: "Зачем вместо шляпы на ходу ты надел сковороду? А вместо варежек перчатки натянул себе на пятки?"
   Кондом отвечал: "Заткнись, женщина! Это всё НАДО!" Ну там, надо для Борьбы со Злом.
   Ведь он ещё, кроме того, что с улицы Бассеинной, так ещё и Борется с зомби и доктором Бриниумом! Что ещё за дибильный доктор, и зачем с ним Бороться? Ну как зачем? Как так зачем? Чтобы, конечно, спасти Землю. Этот трижды никому не нужный Шарик.
   Может, это хобби? Ну да! "Приходит ли ко мне какой-то Хобби?" Приходит! По ночам в рваных носках и с арфой и поёт: "Чего-то, ангелы поют такими злыми голосами!"
   Хобби, это о! Когда ещё Кондомушка лежал в дезентерийном бараке, то Хобби Тараскин ему не раз говорил: "Цукерман, .б твою мать! Опять заснул! Пора уже просыпаться! Пить кефир! Или трахать девок!"
   Кроме кефира, Тараскин понимал только "в попу" и "в девок". Такой тупой. Но прозвище "Цукерман" Кондому дал. Он, Тараскин, был полным алкоголиком, и когда Кондом говорил: "Проклятые алкоголики!", вставал на дыбы: "Ты - баба-крокодил! Корова!"
   "Не корова!" - говорил Кондом. - "Я, может, раз в метро схватил женщину за ногу и за спину!" Потому что Кондом по жизни был тупее тупого и норовил схватить всех. Когда, конечно, у него было подобное хватательное Правило. Девиз! Лозунг.
   Это не такой лозунг, какой бывает у потёмкинцев на Потёмкинской Лестнице. В голове у потёмкинцев постоянные потёмки. Кстати, знаете, что у того, у кого с виду в голове потёмки, на самом деле самые светлые и понятные мысли. Хоть на стену вывешивай и всем показывай. Например, негры! У них самые разноцветные мысли. У белых, может, тоже, но белые люди при опасности всегда бегают: "А-я-яй!" Чёрные тоже бегают, но бегают как-то человечнее и чернее. ".рал ли Кузьмич?" "Да, но как-то человечнее!"
   Что касается зомби и Бриниума, то яблоко от яблони не далеко падает, и у Бриниума вообще не было мыслей! Это мой идеал! Почему?
   Да потому что Бриниум не вылезал из своей секретутки доктора Мэдсон. Эта такая женщина, от темени до пят! И вот он застрял в ней!
   Конечно, конечно, за периодом разврата непременно приходит период раскаяния и воздержания. Неминуемо. Так что мы ещё раз усомнимся: хорошо ли это, когда вообще нет мыслей? Или это атавизм? Как и рудиментарный хвостатый отросток на ж.пе крупнорогатого скота?
   Мысли должны быть, хоть какие, но эксперимент не должен быть жестоким. Если же он начинает быть жестоким, значит ждём пока всё не кончится. Не надо бегать, махать руками ли кого-то трахать. Надо просто ждать. Придёт оно - большое как глоток! Глоток воды во зное зноя летнего! А в общем, надо просто помнить Долг: от первого мгновенья до последнего!
   Кстати, если всё время помнить этот Долг, не есть, не пить, не трахаться, не опорожняться, а сидеть и помнить Долг, то не долго и свихнуться. Долг-долго. Не даром это однокоренные слова. Или, всё-таки, нет?
   Итак, Мертовожоровка, 2001 год Нашей Эры. Самолёт, захваченный тупоголовым зомби Муслимом, врезается в Цитадель доктора Бриниума!
   Происходит это во время 9 сентября во время Чаепития, которое каждый год устраивает Бриниум для малоимущих слоёв общества, для слабоумного Кондома и его Аликс! Один раз в год можно побрататься со своими заклятыми врагами.
   Тогда ещё не блещущий особым умом Бриниум стоял с винтовкой на карауле, а Аликс, которую тоже пригласили на Чай, подошла к нему и давай издеваться: "Ты - самый паршивый игрок в покер!"
   "Аликс, прекрати!" - сказал ей Кондом, который ничего хорошего не ждал от доктора, который держал винтовку на уровне яиц Аликс.
   Ну и неизбежное случилось! Лучше раньше, чем позже. Как обрывается на рыбалке последний грузик, так и Бриниум поднял винтовку и отшиб шары Аликс!
   Кондом немедленно захохотал (так как был по жизни страшно угрюмым дядей Борей, который радовался всего 17 раз за свою безотрадную жизнь), это было 18-ый раз. Так как в душе он ненавидел Аликс и все её примочки: ходит расфуфыренная, словно цаца, а на самом деле метр с кепкой и ноль.
   Кстати, о дяде Боре: он тоже был приглашён на Чаепитие. Он сидел на заднем конце стола и горячо доказывал глухому зомби Иванычу, что наши части, конечно, возьмут Керчь.
   Именно на Иваныча и дядю Борю пришлось самое тяжёлое бремя террористической атаки!
   Самолёт врезался в Цитадель, и глухой Иваныч услышал! Он сказал:
   "Уп-с! Где я? Кто я?"
   "Вы - профессор энтомологии! Отправляетесь в Мертовожоровку ловить бабушек!" - стал вворачивать ему болты дядя Боря. "Сегодня к нам придут герлы! Мы будем им вворачивать болты!" Или закручивать.
   "Бабушек? Но зачем мне в Еревань? Зачем мне бабушки? Я хочу девушек!" - Иваныч.
   Бриниум нетерпеливо постучал по графину вилкой, призывая этот конец стола к тишине:
   "Дорогие слабоумные Гости! Я так рад, что, несмотря на это своё слабоумие, вы все удостоили меня визитом! Как говорится: презерватив "Висит"! то есть, "Визит"!"
   "Намекает на меня!" - подумал Кондом. - "Жаль, я его в колыбели не удавил младенцем!"
   Бриниум продолжал:
   "В этот знаменательный год террористической бригады (В коммунистической бригаде с нами Еленин впереди!) мы все должны склонить головы над жертвами акта!"
   "Ну да! Склонить!" - подумал Кондом. - "Если сам Муслим катапультировался перед взрывом, а все зомби, что летели этим рейсом, катапультировались ещё до Муслима с помощью синего "Авто-стопа". Так что никто не пострадал, кроме зомби Иваныча. Да и тот стал, как дятел, глухой! Всё долбите, товарищ дятел?
   Если уж честно, то я бы на место Иваныча посадил Аликс: вдруг ей бы оторвало чего-нибудь? Чего? Ну не знаю! Чего-нибудь. Но нет. Аликс сидит рядом и рассматривает фамильный альбом с фотографиями: "А тут у тебя, Кондом, ещё все зубы на месте!" Дура Царя Гороха!"
   "Дорогие слабоумные Друзья!" - продолжал гнуть своё Бриниум. - "А не выйти ли нам щас такой весёлой слабоумной толпой из Цитадели и не "поснимать" ли нам девушек с собачками?"
   "Можно вопрос?" - спросил Кондом. - "Почему именно с собачками?"
   "Отвечаю слабоумному Другу!" - сказал Бриниум. - "Потому что именно такие девушки с собачками и рассчитаны на слабоумных Друзей!"
   "А одинокие не рассчитаны?" - продолжал лезть со своими вопросами Кондом.
   "Дорогой Друг! Одинокие, конечно, тоже рассчитаны, но с собачками рассчитаны больше, так как любят животных, и ещё одно животное в доме будут приветствовать!" - сказал Бриниум.
   "Дорогие слабоумные Друзья!" - сказал Кондом. - "А не стоит ли нам по случаю нашего слабоумия посидеть дома и подлечиться? Так сказать: слабоумно посидеть дома?"
   Ну конечно, сорвал аплодисменты, так как Друзья были ещё и страшно ленивые. Дядя Боря продолжал вкручивать "лампочки" Иванычу:
   "А 17-ый раз в безотрадной жизни я радовался, когда меня поимела девушка-транссексуалка! Я бы и 18-ый раз порадовался, но она ушла к Виктору!"
   Иваныч продолжал махать сачком для ловли бабочек, как будто уже приехал в Мертовожоровку.
   Наконец, Чаепитие кончилось. Бриниум стал пинками выгонять слабоумных Друзей, так как те пытались стырить сахар.
   "Жестокий век! Жестокие сердца!" - подумал Кондом, перекатывая в кармане 3 куска сахара.
   "Хочешь сахарку?" - спросил он Аликс.
   Но Аликс смотрела в другую сторону. Её глаза были круглые:
   "Ваза династии Минь!"
   "Дома я тебе таз куплю!" - сказал Кондом.
   "Да нет! Ты не понял! Я украду эту вазу! И разобью её об пол!" - сказала бедная слабоумная Аликс.
   "Слушай, Аликс! Здесь тебе не Чикаго! Прекращай, вообще, быть слабоумной! Кстати, в эту вазу уже мочится дядя Боря!" - сказал Кондом.
   "Боря! Пошёл вон! Вон пошёл!!" - закричала Аликс и схватила дядю Борю за штаны!
   Он даже не успел порадоваться 19-ый раз в жизни. Штаны лопнули по швам, и Кондом увидел, что щас в моде шёлковые трусы. Он всегда это хотел выяснить, даже тогда, когда на него напали три зомби-громилы, а он заставил их снять трусы, чтобы это выяснить.
   У него это, вообще, было с детства. С безотрадного детства. И только трусы в "горошек" заставили Кондома порадоваться 6-ой раз в жизни. Но это, конечно, было давно и неправда.
   "Боря, мать твою! М.дак! Подтяни штаны!" - сказал Кондом.
   Но дядя Боря и не подумал их подтягивать, так как увидел небесной красоты секретутку Бринуима Мэдсон! И так, со спущенными штанами, пошёл к ней, простирая руку и говоря:
   "Я красоты не видел до сих пор! Вы - самая красивая женщина, которую я когда-либо видал!"
   "Ну всё! Сейчас этот придурок порадуется 20-ый раз, и все дети в школе свихнут себе мозги!" - подумал Кондом. Дело было в том, что Боря был из задачки про грустного Борю, и детям предлагалось посчитать, сколько раз он бывал доволен.
   Ну, это не считая тех случаев, когда он бывал удовлетворён физически. Удовлетворён же физически дядя Боря бывал в трёх случаях! А: после того, как он подр.чил, Б: после того, как подр.чили его, В: после того, как он задрот! Бедные детишки свихнут свои мозги, напрягая мозги дедуктивные. Но, вообще, физическое удовлетворение не есть в полном смысле радость. Это так себе. Радость наступает несколько позже: я сделал ЭТО! Вообще, мы вам так скажем: удовлетворение - это дерьмо! Из-за этого удовлетворения происходят самые дибильные преступления. Именно во имя его. На самом же деле довольная фигня.
   Так что дядя Боря был рад всего 20 раз в безотрадной жизни. Хотя... хотя, нет! 21! Ведь сейчас он лапает Мэдсон за ляжку. Что, это можно считать большой радостью? Нет! Это можно считать прелюдией к пощёчине, которую Боря и огрёб! И тут же обрадовался, так как был мазохистом! 22!
   "Простите, а где здесь туалет?" - тут спросил у Мэдсен зомби Иваныч.
   И пока Мэдсон на пальцах показывала Иванычу, что надо идти три блока направо, один налево и два прямо, Иваныч не выдержал и помочился на прекрасную стройную ногу Мэдсон!
   Это был 23-ий случай, когда обрадовался дядя Боря! Давно он так не хохотал!
   Чтобы прервать его неуместные излияния, Кондом подошёл и попытался помочиться на его, Борину, ногу! Но подвела "молния", не открылась. Боря продолжал веселиться.
   "Я, я знаю, что тут надо делать!" - сказала Аликс и ударила Борю по голове вазой династии Минь!
   Понятно, смех утих. Наступила зловещая тишина. Её прервал Иваныч:
   "Так я не понял: три блока налево или четыре?"
   "Дураки вы все!" -заплакала Мэдсон и убежала стирать чулки.
   Остались Иваныч, дядя Боря, Кондом, Аликс и немножко доктор Бриниум. Доктор этот подслушивал, так как Мэдсон хоть ему и не друг, но он не любит, когда её обижают. А её сильно обидели.
   Кондом подумал-подумал, обнял Аликс за талию и пошёл к лифту:
   "А вы, дорогие слабоумные Друзья, останьтесь!"
   "Но, Кондом! Ты ж ел с ладони у меня! А вчера не вернулся из боя! Я же Тараскин!" - сказал Иваныч.
   "Нет! Ты - профессор энтомологии, отправляющийся ловить бабочек!" - сказал Кондом и горестно подумал: "Бедный слабоумный Друг! Наверное, лет 40 не ходил на лыжах и лет 50 не охотился на бабочек! И где таких дибилов берут в мафии?"
   "Я не из мафии!" - сказал Иваныч. - "Я из анонимного Клуба Любителей Скунсов!"
   Так или иначе, но лифт с Кондомом и Аликс поехал вниз, на первый этаж.
   "Знаешь, что, Аликс? Эти Чаепития так изматывают! Я мыслю: в следующем году не ходить на них!" - сказал Кондом.
   "Да!" - сказала Аликс. - "Это так вставляет, что у меня даже фаллос задымился!"
   "У меня тоже! А заметила ты там Мать Терезу? Ну, ту статуэтку, у которой тряслась голова? Я подобные видел в Южной Америке! У профессора Вронского! Ну, знаешь: "Пожалуйста, спасисте! Это не ловушка! Боже, спаси Америку!"
   Из-за этой статуэтки его и убили! Потом оказалось, что это никакая не статуэтка, а Седьмой Кхуман со звёзд, и Шарик оккупируют инопланетяне-повстанцы! Жуть!"
   "А я смотрела "Оно"!" - сказала Аликс. - "Про сантехника с воздушным шариком, который устраивал самый страшный кошмар: прорыв канализации! Это такая жуть, что я чуть не описалась от страха! Сам понимаешь: шарик! То есть, намёк на детство. Сантехник! То есть, намёк, что все профессии хороши, выбирай на вкус! И прорыв! Намёк на горы дерьма громоздящиеся! И всё это вместе: намёк на то, что дядя Боря уже никогда не порадуется 24-ый раз!" Так сказала Аликс.
   "Порадуется!" - сказал Кондом. - "Ведь прорвёт канализацию не у него!"
   Они вышли из Цитадели и пошли в Мертвожоровку.
   "Надо было Иваныча захватить! У нас же полно бабочек! А он энтомолог, так что..." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5454-5456,5

   27 ноября 2018 года. Сказка-очередной бред про дубели и иже с ними. Дубели те были не простые, а глоольды! Смотрел щас, конечно, "ЗВ" и "СМ", но ещё - детские мультфильмы. Их 10 каналов в интерактивном ТВ. Муть, конечно, дикая, но детям нравится. Я ещё скачал себе "Черепашек мутантов-ниндзя" с драками. Это уже, конечно, не муть, а экшн.
   Ну, в "СМ" один какой-то усатый зэк ищет сына. Я вообще ненавижу усатых. Это что, крутизна такая? Сбривать всё, кроме усов? От тебя одни усы останутся! Я щас с тобой такое сделаю! Все подобные усатые - дибилы.
   А в "ЗВ" О,Нилл и Тил,к улетели к чёрту на куличики в Облако Оорта, еле спасли их. Как говорится... Или не как говорится: "Пришлите аспирин!"
   Итак, сказка по мотивам народных мультфильмов, все персонажи вымышленные. Сказка про транссексуалку Женечку! Тьфу, Аликс!
   Аликс такая сидела и думала: "Ну почему я - парень? Так залететь: родиться с мужским телом! Хоть руки на себя накладывай!"
   Знаете, кто ещё хотел наложить на себя руки? Пит Бёрнс! Это лидер группы "Деад ор Аляйф". Он сделал множество пластических операций, но переборщил с губами. Их хотели ампутировать, а он принялся судиться с хирургами и высудил 450 000 фунтов. Стал как уродливая женщина. Я чего им заинтересовался? Стал смотреть каверы группы (то есть, картинки с дисков), он с самого начала был похож на женщину (а в школе подсматривал, молодой "петушок", за парнями в клозете, за что его много раз били), и я думал: щас мне чего-то такое и покажут. И точно! На последних обложках снята вылитая женщина с маникюром! У меня, блин, встало! Я решил, что это какая-то приглашённая женщина, полез в интернет: нет, это тоже Пит Бёрнс, но после операции. Это потом он стал совсем урод, и его назвали "особью" без пола, и что смотреть нет никакого эстетического удловольствия. Вот так вот. А в 2016 году он помер. Как пишут: хоть и уродом стал, но талант не утратил.
   Итак, "в чужом теле"! Аликс тоже такая андрогенка была. Гадает по ромашке: "Любит-не любит, плюнет-поцелует, к сердцу прижмёт-к чёрту пошлёт!"
   "Мама! Я хочу жениться!" "А на ком?" - а сама рада-радёшенька! Конечно, рада! Сбагрила такого остолопа (И жирафов зять ворчит: "Видали остолопа?" И ушли к бизонам жить с жирафом антилопа!) кому-то! Конечно, рада, домохозяйка жирная, чьё место у плиты на кухне. Рада-радёшенька! Хозяйка домо! Тумба!
   Итак, Аликс хотела уйти с Кондомом Хлименом жить к бизонам! Мы бы сказали: "К удавам!" Куда вам? Ну ладно, поехали к удавам! Но согласится ли Кондом? Он же в постоянном запое! Души не чает в своей тумбе-Кормилице, так как та даёт первоклассный самогон! Ледяной самогон! Бражка классная! А от кружки одной синий-синий! Обрадуются ли бизоны такому пропойце? Не знаем! Для нас важнейшими являются кино, вино и домино! И если о вине и домине лично мене ясно всё, то кино... Это же такой изящный кинофильм!
   Кинофильм будет, когда Кондом бухой явится к бизонам, упадёт на пороге и крикнет: "Это на всех сыр!" Войди тихо, скажи "Спокойной ночи!" и иди спать! Гриша вошёл, сказал "Спокойной ночи!" и упал. Бизоны могут не понять. Они же Бизоны! Я же Козлов!
   Вот я мыслил в последнюю ЦЭ (Закатывание): я лежу на кровати в лагере, где проходит "картошка", Григорий встаёт со сна и сразу давай кого-то обзывать матом и драться! Я в шоке! Такой чёрный и маленький. Конечно, глаза на лоб полезли. Григорий - монстр, и снятся ему оранжевые сны. Я - чёрный и маленький. Ведь найдутся идиоты, которые дадут Грише власть. Пока-то он только был простой студент, а с ним "на международном уровне грянет скандал! Огромный скандал!" Война там или ещё хрень. Все же взбесятся.
   Итак, взяла Аликс Кондома под руку и попыталась отклеить его от кожаного дивана. Не получилось. С первого раза не получилось.
   "Тут - на всех! И тебе, паря, хватит!" - гнул своё Кондом и сувал в морду Аликс сыр. То, что её назвали не Аликс, а паря, разозлило Аликс. Женскими духами благоухает, сплетенки последние распространяет, в моих чулках за шампанским гоняет, любит, когда я зову его Зина! А тут не Зина, не даже Аликс, а какой-то неизвестный науке паря! Наверняка, пережрал вчера сыра.
   Он ведь не просто ходил бороться с зомби. Он ходил за сыром в моих чулках! Сыр добыл, но там же универмаг, там же друзья, ведь я же, Зин, не пью один! Вон он, сыр, валяется. С плесенью. Сыр французский, плесень русская.
   "Ты любишь меня?" - спросила прямо в заплывшие свиные глазки Кондома Аликс.
   "Чего? Мама! Я щас вынесу мусор и макароны!" Макароны, падла, понимает, а "Любит-не любит-к чёрту пошлёт!", бедненький, не понимает.
   "Ай лав ю!" - сказал Кондом.
   "Ай лав ю ту, Нордберг! То есть Хлимен!" - сказала Аликс. - "Но ты должен дать мне пару дней: не так-то достать клопездольчик!" Клопексол он хотел. Ну а после него можно запросто расчленять его на органы, хоть память останется. Как о парализованном идиоте.
   И ушла к бизонам жить замуж Аликс!
   Кондом проснулся: "Который щас час?"
   "10-10!" - услужливо сказала Кормилица, а сама рада-радёшенька. У бизонов вышла Аликс замуж за бизона! "Мама, я хочу выйти замуж!" Дело в том, что это я мельком увидал мультик: какая-то бородатая харя: "Мама! Я хочу жениться!" "А на ком?" - а сама рада-радёшенька. Тумба. Сразу вспомнил Малаховку и бабушек на кухне, готовящих еду.
   Итак, бизон бородатый тоже был не промах. Он был, не побоимся этого слова, Джантао! Или, вообще, Мекаччи! Ну и спионерил много-много миллионов, а на квартиру Чеки Джана подбросил труп! А Чеки Джан такой с девушкой Мяо: "Пойди, крошка, погуляй! А труп выбросим на помойку!"
   Но! Найн! Труп надо сдать в Морг! Труп имеется, документов на труп не имеется.
   В "СМ" этот усатый всех убивал. Говорил: "Так Бог хочет!" Усатое чмо.
   Итак, сидит Аликс и тоскует. Сиди! Тоскуй! 10 лет без мужика! Бизон он же что? Чмо лысое, а где милая зазноба Кондомушка? Чьи руки обнимают его? Когда надо действовать решительно? Чьи пальцы ласкают его? Хорошо бы - не собственные на правой руке! Иначе что? Ну, что? Когда стоишь на пустынной улице, и поднимается дым! Дым? Да, дым! Кондом такой горячий, что у него даже фаллос дымится! Я так возбудился, что у меня даже фаллос задымился! Вот дым и идёт.
   Итак, найдём нормальную нейтральную тему для сказки! И послали бизоны свою Аликс с пирожками через лес к Каменному Истукану Бабушке-тумбе! Она должна была переплыть семь морей, стоптать семь сапогов (или сапог) и сжевать миллион булок!
   И вот приходит от неё Сообщение: "Флайт"! Вызывает "Диггер-1"! Уровень ЦэО очень велик! Болит голова! Пришлите аспирин!"
   Дура Аликс вместо того, чтобы ползти к Бабушке, каким-то чудом (а каким чудом, мы вам потом скажем. Или не скажем) пробралась на глайдер смерти глоольдов и пришлёпнула на него этикетку "ВВС США"! Это было ещё тогда, когда люди верили, что Земля плоская.
   "Диггер-1"! Говорит "Флайт"! Какого чёрта ты, вообще, там делаешь?" Имеется в виду, на орбите Юпитера.
   "Я лечу! Если нет аспирина, пришлите клопездольчик!" - сказала Аликс.
   Бизоны из "Флайт-1" развели лапами: "Кажется, мы её теряем! Этот глайдер оборудован (как и всё японское) интеллектом и говорит после каждого спукания воды в "очко": "Дорогой "Диггер-1"! Ваше мнение очень важно для нас! Нажмите цифру от "0" до "9", где "0" - "Совершенно не доволен!", а "9" - "Обязательно порекомендую этот унитаз друзьям и знакомым!"
   "Ну и что?"
   "А то, что этот унитаз можно обесточить, чтобы съэкономить электричество и кислород! "Диггер-1", слышите меня?" - спросили Бизоны.
   Но Аликс, похоже, впала в кому. Она жала на нули, что, мол, не довольна ничем.
   Ну, и пока около Юпитера пролетает глайдер голубенького цвета, а в нём сидит Аликс, простой советский парень, на Земле происходили трагические события! (Летит ракета голубенького цвета. А в ней сидит Хахарин...)
   Бедная Бабуся-Истукан недополучила пирожки (А в пирожках начинка, и это не малинка. Это начинка отборной конопли.) и решила творить Добро! Перестала быть злобной. Трави бобров на радость людям! Не за красивое "спасибо", а за услышавшего тебя рядом! Трави бобров!
   И вот Бабуся надела латы, шлем-блюдце с откусанным краем и стала учиться водить машину! Ну, чтобы помогать Бизонам.
   "Это конец света!" - решили Бизоны и даже на миг забыли об Аликс и "Диггере-1".
   Аликс временно вышла из комы и голосила на иностранный манер: "Мама-мама! Что я буду делать? У меня нет тёплого пальтишка и тёплого белья!" А потом сразу: "Не ложися на краю! Лягу я на край! Не ложись! Лучше не мешай! Не ложись! Лягу так и знай! Придёт серенький волчок и укусит за бочок!"
   Аликс была совсем плоха. Замерзать около Юпитера не так приятно, как кажется.
   "Ну что, товарищи? Мужики?" - стали рядить между собой Бизоны. Промеж себя. - "Вышлем ей на помощь "Диггер-2"? А поведёт его Хахарин, простой советский парень!"
   "Не поведёт! Его укусил серенький волчок! Он не в состоянии. Что он может? Он растерян. Он старый и забывчивый маразматик!" - сказали Бизоны про Хахарина.
   "Ладно. Хорошо. Тогда пусть летит Бабуся-Истукан!" - сказали потом.
   "Невозможно. На международном уровне грянет скандал! Огромный скандал! Бабуся - член НСДАП с 1898-ого года, а это уже политика!" - говорят.
   А Аликс между тем замерзает всё больше. Ей наплевать на Бабусю, она открывает ледяными пальцами баночку с клопездолом: "Уж это-то я могу себе позволить! Напоследок!"
   Мне кажется, что Аликс придётся пожертвовать. Пока ещё там "Диггер-2" чухнется и прилетит! Аликс явная крышка. Уже готов звёздно-полосатый гроб и могила, как в фильме "Ангар-18". Не смотрели? Ну как же! Всё посещение Марса американцами - липа. Астронавтов заживо похоронили, а они являются на свои похороны живые. Их хотели все убить с вертолётов в пустыне.
   Но тут о, чудо! Клопездол начал оказывать на Аликс своё животворящее действие! Вот, что клопездол животворящий делает!
   Аликс начала дышать жабрами, а отсек стал заполняться водой! Откуда на Юпитере вода? На Юпитере нет, но это побочное действие животворящего клопездола. Ситуация, конечно, уникальная. Утонуть на борту "Диггера-1"!
   Но нет! Жабры же, я говорю. Итак, плавает такая Аликс и видит червяка. На одном конце - червяк, на другом конце - дурак. Кто-то пытается её выловить в мутной воде. Ступенчатая проводка.
   Ну, Аликс немного подумала-подумала, что, мол, пока не клюнешь, ни с каким рыбаком-то не познакомишься, да ещё эта история про трансексуальную Сашеньку, которая влезла в палатку рыбака-гея, и он увидал её женское бельё и трахнул! Потом ещё искал её и встречал около школы. Сашенька эта была белокурым мальчиком, при виде которого у рыбака встало. А вообще, она ходила по вокзальным туалетам, её там тоже трахнули, но радости особой она не ощутила.
   Итак, Аликс клюнула! И подсеклась! Это была жерлица! Жерлица - это такая снасть на щуку или налима, которая не требует постоянного внимания. Стоит и стоит себе. Только флажок загорается при поклёвке.
   "Мать твою!" - подумала Аликс. - "Так ни с кем из юпитериан не познакомишься! И не наладишь Контакт Первого Рода: мы вам - дружба, мир, жвачка, а вы нам - технологии против глоольдов! Жерлицу, точно, поставили ещё на Земле Бизоны!"
   Ну да! А ты что хотела? Юпитериане безграмотны, хоть и со шрамами и татуировками. У них воды нет нифига. (Младенцы безграмотны. У младенцев нет врагов. А также татуировок. "А у меня были!")
   В общем, такой хэппи-энд! Прилетел на Юпитер корабль глоольдов, и Аликс-то "снял". Она стала маткой глоольдов на Чулаке. Чего ещё желать?
   Бизоны рядили между собой на бл.дках: "Оно и понятно, мужики! Аликс и при жизни на Земле мало походила на мужика! Волос долог - ум короток. Зато мы съэкономили на "Диггере-2", никуда его не послали. И сберегли не только русского Хахарина, но и нашу Бабусю. Гип-гип-урра!" И в воздух чепчики бросали.
   Весть об Аликс на Чулаке долетела и до Мертвожоровки, до Кондома. Тот, наконец, отклеился от дивана и жрал сыр.
   "Слышь, Аринушка!" - крикнул он Кормилице. - "Растёт Аликс! Моя школа! Теперь мы и глоольды - братья! Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!" И он снова приклеился к дивану штанами.
   Одна Бабуся была не довольна без пирожков: "Блин! Я дурею! В аду гори, бабуля, веки вечные! А в пирожках - начинка, и это не малинка! Начинка самой классной отборной конопли!"
   Бизоны же думали, как запустить "Диггер-3" на Плутон. А что? Легко! Надо только побольше клопездола в дорогу.
   "Ладно!" - решил Кондом. - "Поем ещё сыра!"
   "Кушай, кушай, дорогой!" - сказала Кормилица.
   "Аринушка! Я опаздываю!" - сказал Кондом. Опаздывал на бл.дки с зомби. Иногда там бывали такие особи! В шуме дискотек слышен мне твой смех! Я опять приду сюда, чтоб увидеть тебя! А дискотека у них была постоянно, так как по случаю примирения глоольдов и таури. Таури - так называют Землю, кто её не любит. Легавые. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5456,5-5459

   30 ноября 2018 года. Сказка про Кондома Хлимена и его шлюх и любовниц. У узбеков жён может быть 10, но у русских 10 любовниц вряд ли будет, так как их надо, хотя бы, любить. А кто будет такое дерьмо любить?
   Кондом вышел на улицу. Глянул на село. Шлюхи гуляют, и ему весело. Как бы этих шлюх-зомби всех к ногтю? Ну, имеется в виду, всех собрать, организовать в публичной дом и поставить сверху Мадам? И шлюхам хорошо, и дому, и Мадам.
   В Мадам можно записать Аликс: всё равно в бабах ни бельмеса не разбирается. Не Кондом же пойдёт в папики!
   И вот Открытие публичного дома! "Мы окрылись!" И шарики летят вверх. Пришёл первый клиент. Пожалуйста, первый окурок! А теперь оба окурка мы давим вместе!
   Это был, конечно... конечно... не надо мне подсказывать. Не Полуэкт, уж точно. Это был Бубёл! То есть, мистер Бублик. Он пришёл провентилировать свою мошонку и заодно узнать, по каким ценам живёт народ. Цены были смехотворные. 30! 40! В крайнем случае, с "коричневым камнепадом" - 50. Это очень дёшево. Камнепад тот вообще бесплатно.
   И вот Бублика положили на полати и ввезли под шлюху. Это была Алиса! Привет, Алиса! Или Джессика? Нет, под Джессику ввезли саму Мадам, так как, ай-я-яй, девчонка, где взяла такие ножки? Скучно Мадам. Никто не идёт, кроме этого дурака и старого козла Бублика, все ушли на фронт. На фронте не до Мадам.
   Итак, смотрит Мадам на манду Джессики и видит мандавошек! Вошек! Это, конечно, не допустимо в условиях военного времени и войны со всем живым.
   Кстати, немного о войне. Войне "синих" с "красными". "Красные" - это, конечно, мы, всё прогрессивное человечество, которому дорого Просвещение, а "синие" - это марсиане с Марса. Очень, очень. Чего очень? Очень коварные твари. Бьют лежачего, не берут в плен, бомбят санитарные поезда. И ещё это: на месте расстреливают и не берут в плен тех, кто воюет огнемётом. Спрашивается: чем вам огнемёт не угодил? Говорится же: все работы хороши, выбирай на вкус. Нет! Расстреливают на месте.
   Мадам чуть тоже не расстреляли, но у неё был "белый билет" и справка, что с подобными прививками она на огнемёте работать не может. В публичном доме может, привита прививками, а на огнемёте не может: плоскопопие. Так и спаслась. Прививки те были от ящура. В Мертвожоровке свирепствовала эпидемия.
   Ладно. О "СМ" и "ЗВ". В "СМ" какой-то дибил-писатель (вроде меня) вырывает у себя сердце и жарит в микроволновой печке. Видит в лифте Мали. Её губы. Её груди. Её ляжки. Вот все говорят: ещё попку! Мол, полный набор: груди, ноги, попу! Уж извините, я в попце ничего не понимаю.
   Он понимал! Он потом эту Мали себе воображал: как он с ней кувыркается, и она говорит ему: "Ты всегда такой горячий, пупсик?" И: "А он у тебя твёрдый?" И прочий бред.
   Кстати, немного о твёрдости. Знаете, кто так спрашивает? Не знаете. Я знаю! Девка из "секса по телефону"! Ей это принципиально и важно. Без этого она профнепригодна, и мы не порекомендуем её друзьям и знакомым.
   Итак, Мали такая переваливается голая с боку на бок, а дибил думает, как и у неё вырвать сердце? Никак! У неё сердца нету по определению. Одни инстинкты.
   "Пупсик! Приготовь мне кофе в постель!"
   Пупсик-дибил идёт готовить кофе, а Мали вынимает пистоль! И берёт дибила "на мушку": "Ты - никакой не Скалдер! Колись, сука, кто ты?"
   А тот и не утверждал, что он Скалдер.
   "Я кто? Ясно, кто! Дибил-писателишка! А вот ты кто?" Поставил Мали в тупик. Кто я? Где я?
   "Я, вроде, женщина! По крайней мере, была до сих пор!" - говорит.
   А у самой мужской орган и волосатые ноги-руки! Мужик она!
   Серия "Гендер Бендер"! Там был один мужик-извращенец, который обожал трахать и мужиков, и женщин, так как мог превращаться, то в бабу, то в мужика. И вот он такой выбегает в ночной сорочке и натыкается на копа! И давай этого копа метелить! Тоже, наверное, слабо понимает, кто он и где он.
   Ну и Мали тоже смотрит: мужик она!
   "Подойдём к этому вопросу с другой стороны! Тебе было со мной хорошо?" - спрашивает она дибила.
   "А то!" - дибил.
   "Ну-ка, поподробнее!" - Мали.
   "А чего подробнее? Ничего теплее нету, чем попа друга!"
   Я уже сказал, что в попце ничего не понимаю, кроме того, что женское дерьмо дюже приставучее.
   И Мали тоже думает: "Раз я - мужик, то и документы у меня должны быть мужские! "ФБР"-Мали-мужик!"
   Ну, порылась по сусекам: штанов нет! Даже юбки нет. Этот дибил всё сжёг в микроволновке!
   Кстати, вот щас будет страшно! Я вам расскажу об одном российском извращенце, который заманивал бомжей и девушек к себе в квартиру и убивал их за то, что они пили водку! Так у него в ванной была целая коллекция из женского нижнего белья, он фанател. А в квартире пахло кровью! Когда пригласили понятого-соседа, то этого соседа этим и угробили: у него случился инфаркт! А этому извращенцу всё нипочём. Как говорится: а мелкой рыбке перепады погоды до фонаря: клюёт и клюёт.
   Так вот, наш дибилиссимо, вместо того, чтобы бельё Мали коллекционировать, он его сжёг! Приходилось надеть обноски, чтобы прикрыть свою наготу! Ну, прям как д,Ратаньяну из-за того, что Миледи - злобная дура и машет кинжалом вместо курева после секса. Одежду, конечно, не даст.
   "Нет! Так не должно быть!" - сказала Мали дибилу. - "Это всё разнузданная молодёжь! Вы меня понимаете?"
   Он не понимал, так как дибил. Единственное, что он мог сделать, так это прятать за спину ажурные кружевные трусики Мали.
   Пришлось Мали идти в ФБР так! Прям так пойду! Пусть думают, что я спортсменка! И пошла! И пошла! Куда только все спортсмены делись, не понятно.
   Но это будет в следующем эпизоде под неброским названием "Голые в ФБР". Пока что нет.
   Мали закурила и сказала: "Слушай, дибил! Ты же - бабка! Мне нужны твои очки, твои тапочки и твой мотоцикл!"
   "Только через мой труп!" - сказал дибил.
   "Согласна!"
   Милые бранятся - только тешатся. Так что Скалдер только ухмыльнулся при звуке возни за стенкой. О! Для хорошего сна - шоколадка! Для очень хорошего - презерватив, о котором не знали наши мамы. Дибил был соседом Скалдера. Писал книгу: "Проблемы размножение сусликов в комнатных условиях". И "Трави бобров на радость людям!" Сам не понял, чего написал. Скалдер считал, что дибил - член благотоворительного кружка "Зебры против матрасов", и сейчас у него в гостях одна из этих зебр. Которую он будет травить вместе с бобрами и сусликами.
   Так что Скалдер не испугался возни, а подумал: "Надо бы позвонить Мали! Как она там? Ловится ли карп?"
   Мали ему набухтела, что ловит рыбу в мутной воде, перед тем, как идти на бл.дки к дибилу. Чтобы Скалдер попусту не волновался, так как Мали, конечно же, молодая современная женщина и может спать с разными дибилами.
   "Мать твою!" - сказала Мали, когда затрещал её мобильник. - "Скалдер, мать твою! Я же сказала: у меня щас твёрдый! Чего тебе ещё надо?" Ну прям, как в "сексе по телефону", но наоборот.
   "Чего?" - спросил Скалдер. Сигнал был ясный, как будто в соседней комнате.
   "Передаю по буквам: "Тимофей! Валерий! Ёжик! Репейник! Твёрдый!"
   Скалдер понял, что Мали обожралась мухоморов или ершей на своей рыбалке и сошла с ума.
   "Мали! Ты только не волнуйся! Сейчас я выезжаю срочно! Скажи, куда!" - сказал Скалдер.
   "Зап-писывай!" - стала диктовать Мали. - "Полиграф Полиграфович Шариков, на деревню дедушке, штат Надоедливых Паразитов, 8!"
   "А такой есть?" - спросил ещё Скалдер.
   "А то!"
   И вот он поехал на деревню к дедушке.
   "Хорошо!" - сказала Мали своему дибилу. - "А теперь колись: зачем ты сжёг сердце в печке?"
   "Ну, я..," - развёл ручками дибил. - "Я был голоден!"
   "Ты голоден, и это всё? Тогда я тебя щас накормлю! На! Жри! В 1969-ому был хороший урожай хрена!" - сказала Мали.
   Но вместо хрена в холодильнике было блюдо просроченное из японской кухни. Такая вонючая гадость, что Мали упала в обморок!
   Когда она очнулась, то дибила и след простыл.
   Мали принялась ходить голая по квартире и отражаться в зеркалах. Из зеркал на неё смотрел какой-то пузатый мужик средних лет. Это было то, чем она стала с этим дибилом. Поведешься с которым - ещё не тем станешь.
   Где же, блин, лифчик? Мали пошла в ванную. Вместо коллекции грязных женских трусов там висели чистые майки.
   "Не знаю, что и делать!" - подумала Мали. - "По идее, все подобные мужики - задроты, если сидят дома. Но могу ли я? Этично ли это будет или не этично? Когда я была женщиной, то это было этично, эта мастурбация и троганье себя за тело! Но сейчас? Блин, скорее бы расколдоваться!"
   Но как? Конечно, есть в глубине сибирских руд монастырь с монахами, давшими Обет Молчания и Безбрачия, в глубине андских руд, которые знают лечебную травку! Надо бы Скалдера-то к ним и послать. Это как раз не далеко, по крайней мере, ближе, чем на деревню дедушке.
   "Скалдер!" - стала трезвонить Мали напарнику. - "Он у тебя твёр... Тьфу, чёрт! Скалдер, ты ещё там?"
   "Где там?" - спросил Скалдер.
   "В штате Надоедливых Идиотов?"
   "Да! И тут прекрасно! Все девушки ходят голые и кладут деньги в эту штучку! А если их туда положишь, то обратно их уже не вынешь!" - живописал Скалдер. Видимо, он был в Вегасе.
   "Скалдер! Слушай меня внимательно! Твой сын Вильям в монастыре кармелитов в Андах!"
   Серия про идиота, который искал своего сына. Тревора. Только так можно сподвигнуть этих мерзавцев куда-то ехать за сыном. Но Скалдер не был мерзавцем, и сына у него не было.
   "Ась?"
   "Ладно, ладно! А в Андах полно девушек в бикини!" - Мали.
   Всё равно не едет.
   Последний аргумент: "В Андах щас тепло! В Андах твоя мама!"
   Это должно было сработать. После девушек в бикини мерзавцы ценят только маму.
   "Ма-ма!" - сказал Скалдер.
   Смотрел мультики. Лосёнок ищет свою маму! А вместо мамы какое-то рогатое дерево, а потом статуя лосихи! Лосихи нету! "Ма-ма!" Наконец, нашёл! Мама ходила если не на бл.дки, то просто недалеко.
   Итак, мама! Кто же мать у Скалдера? Ну та, про которую говорится, что, "Ё., Скалдер, твою мать! Скалдер, опять заснул! Твою мать!" А мать у него была маткой репликаторов!
   Смотрел "ЗВ". Если отбросить муть про статуэтки, то человекообразные репликаторы всунули руки в головы "ЗВ-1"! Ну как человекообразные? Да, похожи, но все дефективные, с тем же дефектом, что и у Рис, дуры, которую отец сделал неправильно и зря.
   И только Пятый чего-то там хочет! Хочет трахнуть Картер! Я писал, что он - Шестой, так вот он - Пятый! И они ему щас наобещали, что возьмут его с собой. (Я хочу увидеть небо! Ты возьми меня с собой! И мамонтиха качает головой!) (Я хочу вставить в "киску" Картер, ты возьми меня с собой!)
   Но как его возьмёшь с собой, и главное, зачем? "Киска" Картер такого ублюдка не выдержит. Пита, Мак... (как его?), О,Нилла, даже Скиннера (который её потом и безболезненно задушил) выдержит, а репликатора с его железным удом... Не знаем, не знаем! Так что Пятый-то будет жестоко обманут Картер и останется в пузыре времени. Мак... как же его? МакКой! Конечно же! Всем дала, Пятому не даст. Это было так трагично и обидно за Пятого и его обманутое либидо, что я не стал смотреть дальше.
   Итак, Скалдер был Шестым! Знаете, как приманить акулу? Надо бросить ей мясо! И это мясо перед тобой! Я буду Шестым репликатором!
   "Ма-ма!" - думал Шестой Скалдер. - "Или, всё-таки, дерево или статуя лосихи? Да какая, нахрен, лосиха? Но постойте! Моя мама жила на улице Бассеинной в Петербурге! Все мы оттуда, Рассеянные! Какие, нахрен, Анды?"
   Он позвонил Мали: "Мали, блин! Какие ещё Анды? Ты хотела сказать: Сердце Северных Гор?"
   Мали в это время др.чила: "Я сказала то, что сказала! Если ты не поедешь, я пошлю агента Пендрелла! А он ещё хуже, чем я! И вообще, не мешай! Тут по видео такие сучки! Закачаешься! Мамочка и её горячая дочка! Лесбиянки!" Отбой.
   "Пендрелла?" - подумал Скалдер. - "А меня - по боку, как и Пятого? Ну, стервы! Я поеду, хотя, мы вам честно сказать хотим: на девчонок мы больше не глядим! Это дерьмо лишит покоя и сна! Пойду-ка я пока в бар! В мини-бар!"
   И Скалдер спустился в бар ФБР, где уже сидела Картер. Ждала Скиннера. Скиннера не было, пришёл Скалдер.
   "Скиннер!" - сказала ему Картер. - "Как ты изменился! Подтяжки надел! Бороду отрастил! Щас так носят? Я имею в виду, в ФБР."
   Скалдер попятился от неё, как от чумы: "Это ты! Ты обманула моего собрата Пятого! Изыди, Сатана!"
   "Пятого? Какого Пятого? А, того придурка? Понимаете, его нужно было обмануть, иначе бы не состоялся следующий эпизод!" - сказала Картер.
   "Тебя бы вместо него в пузырь времени!" - сказал Скалдер. - "Хотя, может, и не надо, если ты щас расколешься и скажешь, где наша матка? На улице Бассеинной?"
   "Ну да! А где же ещё?" - спросила Картер.
   "Ну так вот! Нету её там!"
   "А где же она? В Гонолулу?" - спросила Картер.
   "Хорошо бы!" - сказал Скалдер. - "Но и там её нет! Поговаривают в Управлении, что она - в Андах!"
   "В Четвёртом Управлении?"
   "Нет, в нашем!" - Скалдер.
   "Молодой человек!" - наставительно сказала Картер. - "Позвольте дать вам один совет! Держитесь подальше от всего, что связано с улицей Бассеинной и Управлением! От этого одни несчастья!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5459-5461,5

   2 декабря 2018 года. Сказка про узбекскую уборщицу Алёнушку. Короче, Золушку. Жила-была девочка-бомж, и все её домогались. Ладно, ладно. Никто никого не домогался. Был голод! Страшный голод! Война! Неразбериха! День Благодарения! Пришелку Алёнушку засунули в задницу вместе с яблоками и подали к столу! Больше её никто не видывал.
   А ведь она была не простая пришелка, а узбекская! Ну, там: "Познай мощь своего узбекского Бога, смерд Иванушка!"
   И Иванушка бух! головою об пол и повторяет: "Москва - плохо! В Москве рождается миллион уродцев и помирает миллион человек! Джамбул - хорошо! В Джамбуле щас так ясно и тепло! Там хорошо, там моя мама, но мне туда не надо!"
   "Как это так: не надо?!" - орёт Алёнушка-глоольд. - "Ещё как надо! Быстро ноги-в-руки и марш в Джамбул, смерд!"
   И вот приключения Иванушки в Джамбуле: цветёт урюк, орёт ишак, бежит арык! Что, вы в самом деле решили, что я заброшу Иванушку в Джамбул? Что я, зверь какой-то? Иван не доехал до Джамбула и осел а Африке.
   "Моисей-трэвел"! И лет через 40 в песках Сахары откопают ваш скелет!" Кормление крокодилов! Возвращаются не все. Сама, дура, езжай в свой Джамбул! Там тепло, там хорошо, там не знают, что значит ловить рыбу на мормышку (это минус), но там постоянный плюс (это плюс).
   Хорошо. Диспозиция ясна. Иванушка-скелет ловит рыбу на мормышку в водах Нила. И, блин, не клюёт! Вроде, всё правильно: диспозиция верная, но крокодил не ловится, не растёт кокос! Плачет, Богу молится, не жалея слёз, человек-скелет Иванушка в день какой, неведомо, в никаком году.
   И тут вдруг - аба! Блин, нильский окунь! Золотой! Прям как Рыбка из сказки про боярыню столбовую и её деда Козлодоева, который ползёт по крышам за "мочалками". Старуха, она, конечно, дворянка видная, но не даёт. А те, которые космосу помогают, дают. Ведь это же не инстинкт, это Приказ Космоса: "Умри, но сделай!"
   Итак, выплыл окунь и говорит по-узбески: "Ибн Ака! Алаверды! Почо! Салям Аллейхум!" Из чего Иванушка сделал вывод, что узбеки-глоольды повсюду! Они везде!
   Он вежливо ответил: "Сам почо! Алаверды! Киргуду! Бумбарбия!"
   "Чегой "тогой"?!" - неожиданно яростно заорал окунь. - "Ты! Ты зачем мою наживку выкинул?! И вещи мои скинул зачем?!"
   "Ты тогой!" - сказал Ваня. - "Не безобразничай! Навуходоносор!"
   А надо вам сказать, что Навуходоносор-то был Главным по тарелочкам, Главным глоольдовским Божком, и упоминать всуе его нельзя, иначе с небес - бац! молния, и совсем мёртвый будешь! С неба молния по башке попадёт - совсем мёртвый будешь! Но, чего-то, молнии пока не было.
   "В гробу я видал вашего Навуходоносора! Всех их я в кулаке вертел!" - стал подпрыгивать, пользуясь безнаказанностью, Иванушка.
   И тут бац! молния!
   Но мимо! Вместо Ивана по голове окуню!
   "Они убили тебя! Будь прокляты глоольды! Будь проклят Навуходоносор!" - горе Ивана было безгранично.
   Он на вытянутых руках понёс трупик окуня в мутные воды Нила и смотрел, как пучина постепенно поглотила ея в один момент. В общем, окунь помер.
   Навуходоносор с орбиты из корабля-хаттака тоже, наверное, увидал, что промахнулся (как? Тотально? Трагично? Фатально? Во-во!) и стал бомбардировать Ивана молниями!
   Иван забежал в Пирамиду Хеопса и спрятался в саркофаг!
   Молнии так и летали между статуями, как в своё время пуля Агента 007.
   Наконец, всё утихло.
   Иван пригляделся: в саркофаге, кроме него, лежала какая-то старуха!
   "Нет, нет! Ну что вы? Конечно, нет!" - подумал он.
   Как он, вообще, её трахнет? Ей же 2000 лет! Он ещё под стол микроскопический ходил, когда она уже тут лежала! В психушке! В саркофаге!
   Но старуху было не унять: "Мой пупсик! Тебя никто за язык не тянул!"
   "Постойте, бабушка! Кажется, сюда кто-то идёт!" - сказал Ваня.
   "Да кто сюда придёт? Чёрные копатели? Осквернители гробниц? 2000 лет не шли и аба! придут!" - сказала узбечка.
   "Нет! Я слышу! Ясно слышу, что гробница канет в прах! Жаль только, что очевидцев, как и ясновидцев, во все века сжигали люди на кострах!" - сказал Иван.
   "А я про что? Вот, пока мы не канули в прах, давай тогой! Цигель-цигель, ай-люлю!" - сказала игривая бабка.
   "Да подожди ты!" - сказал Иван. - "Я чую! Я всегда чувствую! Сюда едет Лара Крофт на "мерседесе"! Расхитительница гробниц!"
   И точно! Лара была уже здесь!
   Иван и старуха от страха забились в самый угол саркофага.
   Но Лара, чего-то, была какая-то левая. То ли, не прописали правильно её программу в электронной игре, то ли, сбой по фазе, но только она уселась на край Нила и стала голосить: "Братец Иванушка! Ива-анушка-а!"
   "Я пойду!" - сказал Иван. - "Уж больно жалостливо зовёт!"
   "Иди!" - сказала старуха-узбечка. - "Тебя она не тронет!"
   "А как же ты? Ты так и будешь ещё 2000 лет сидеть в этом саркофаге?" - спросил Иван.
   "Вот я тоже давеча Новоходоносору говорю: "У меня, мол, насморк!" Так он: "Сиди, мол!" - сказала бабка. По ходу, всё сводилось и замыкалось на Навуходоносоре.
   "А вот я его не боюсь!" - сказал Иван. - "Где танк не проползёт и не пролетит стальная птица, Иван на пузе проползёт, и ничего с ним не случится! Вот хочешь, я сейчас пойду к Ларе и прямо скажу: "Навуходоносор - дурак!" И Навуходносор убьёт с орбиты не меня, а Лару! Так как косой!"
   "А иди!" - сказала бабка. - "Но поскорее возвращайся! Лара, конечно, девка видная, мне до неё далеко, но что Бог дал - то Бог и взял. Убьёт - хорошо!"
   И вот Иванушка, весь в плесени, вылез из саркофага и сказал: "Лара! Я вернулся! Я вернулся, Лара!"
   Лара так и шарахнулась от него. Она-то ждала, что это будет, хотя бы, красный молодец на коне или, хотя бы, узбек на осле-ишаке, но это был какой-то плюгавый, весь в плесени.
   "Чем докажешь, что ты - Иван?" - спросила Лара.
   "Тебе аусвайс показать?"
   "Аусвайс можешь оставить себе, но удосужься показать ирре паппире, битте!" - сказала Лара. Сказывалось то, что у неё дедушка был нацистский полковник-уголовник и жрал крыжовник. И притом угробил своих 18 солдат, которые пришли помочиться в эту Пирамиду. Он им в мочу подсунул отравленные таблетки!
   "Ладно, ладно!" - сказал Иван. - "Вот рекламный проспект тур-фирмы "Моисей-трэвел", вот справка, что на дворе ХХ век, а я по русски говорю и целый месяц не курю. Ещё справка, что мне сделаны все прививки, необходимые для работы на вычислительной машине!"
   "Не верю!" - сказала Лара. - "Всему верю до этого! Всему, кроме прививок! Ну-ка, служивый, наклонись, я посмотрю тебе в задницу взглядом окулиста!"
   "Дура!" - сказал Иван. - "Чтобы увидеть прививки, надо смотреть в плечо, не в задницу!"
   "Ты меня ещё учить будешь! В заднице полно важных нервных окончаний! Уж если куда смотреть, то туда!" - сказала наяда.
   Делать нечего, снял Иван штаны и наклонился.
   Лара долго-долго смотрела и сказала: "Я ошиблась! О, как я ошиблась! У тебя в заднице ни одного важного окончания! По ходу, ты - не человек! А глоольд!"
   "А если и так?" - спросил Иван.
   "Если так, то мы с тобой - враги! И я никогда тебе не дам!"
   "Ну уж так и никогда! А если я подарю тебе тюльпаны? Жёлтые тюльпаны? Вестники разлуки? Цвета запоздалой утренней звезды?" - спросил Иван.
   "Запоздалой? Утренней?" - переспросила Лара. - "Тогда дам! Девушки от этого балдеют и теряют головку!"
   Оставалось одно: найти в Египте жёлтые тюльпаны, и дело в шляпе.
   По дороге из жёлтого кирпича ехал на ишаке Аксакал! Аксакал был мудр. Он сказал Ивану на вопрос об тюльпанах: "Направо пойдёшь - честь потеряешь! Налево пойдёшь - забеременеешь! Прямо пойдёшь - копыта отбросишь!"
   Потом разглядел сослепу, что перед ним не женщина, и поправился: "Прямо пойдёшь - ласты склеишь!"
   Он был мудр, очень мудр, чем разозлил Ивана.
   Иван скинул его с ишака и заорал: "Ты что, последний девственник?! Береги своё "очко", и тебя сочтут Святым!"
   "Молодой человек!" - укоризненно сказал Аксакал. - "Я не Святой! Я - Бог! Навуходоносор я!"
   Иван стал извиняться и поднимать Бога из пыли: "Извините, Ваше Сиятельство! Не признал! Ну, как вам у нас на Земле?"
   "Да всё как-то. Мало дев. Никто не слушает, когда я им запрещаю ходить налево и на бл.дки! Все прут прямо и отбрасывают копыта. Один ты не отбросил. Я тебя полюбил - я тебе скажу: как же я, блин, задолбался быть последним Девственником!" - сказал Бог.
   "Так в чём проблема? У меня на примете есть Лара, баба - 33 удовольствия! Только, поганка, не даёт без жёлтых тюльпанов!" - сказал Ваня.
   "Не даёт? Без тюльпанов? Так это никакая не Лара, а Убийца Миров Чума-дель-Торт!" - сказал Навуходоносор.
   "Да какая там Чума? Чума - старуха, а эта, похоже, профура!"
   "Да? Значит, не Чума, я ошибся. С кем не бывает?" - спросил Бог. - "А в попце она понимает?"
   "А то! У неё - самое приставучее дерьмо в Египте!" - сказал Иван.
   Дело в том, что когда она смотрела ему в задницу, он как-то извернулся и посмотрел и ей в задницу. Ирре паппире для всех - ирре паппире. Скажи мне, кто твой друг - и я скажу, кто ты. То есть, скажи, кто тебе смотрит в зад, и я скажу, куда смотришь ты.
   "Нет, Ваня!" - сказал Бог. - "Видимо, староват я уже для того, чтобы трахнуть эту окулистку! Но где тюльпаны, тебе скажу! Только перестань в это время писать мне на ногу! Я же объясняю, не где платный туалет! (А бесплатный тут везде! Это же Африка!) Итак, два блока направо, один блок налево, два блока прямо! Там будет сидеть еврей, попка-человек, торгующий цветами! У него спроси не Цветочек Аленький, а тюльпаны - вестники чего там?"
   "Разлуки!" - сказал Ваня и кончил писать. Действительно, это тебе не платный туалет.
   Он сердечно поблагодарил Аксакала Навуходоносора и пошёл к еврею-попке. Всё-таки зря пацаны чесали языками про Навуходоносора, что он и Петух Гамбургский - одно и то же. И что этот сидит на орбите в хаттаке и шлёт молнии, а этот - ходит по Гамбургу. Всё это враки! И по Гамбургу Бог не ходит. Бог едет на ишаке!
   Наконец, перед взором Ивана предстал попка-еврей. Навуходоносор, как всегда, напутал с полом ребёнка. Это была еврейка, не еврей. Но такая, такой небесной красоты, что вы от счастья запоёте!
   Иван моментально вышвырнул из головы всех Лар и все тюльпаны и стал прицениваться к придорожной траве. Спит придорожная трава, там где едут поезда к дальним странам. И мальчик выпьет молоко и будет грезить еврейками! О-оо!
   "Как зовут тебя, о, прелестное дитя?" - спросил Иван, покупая пук травы.
   "Эльзалебн!" - сказала Эльзалебн.
   "А! Та самая, об чью корову весь наш взвод обломал зубы!" - подумал Иван, так как у него случай вышел: стояли они как-то... Да под чем же они стояли?! Совершенно вылетело из головы от неземной красоты Эльзылебн.
   "Вах, красиво! Эльза! Лебн!" - сказал Иван. - "Мне продаст Эльзушка ещё кувшинчик?"
   "Продаст!" - зарделась Эльзушка. - "Всего 50! Не дорого!"
   Да, это было совсем не дорого. Каждый, кто смыслит в цигель-цигель ай-люлю скажет, что не дорого.
   У Ивана было всего 49.
   "Эльзушка! Сделай скидку как пенсионерообразному инвалиду с детства!" - сказал Ванюшка.
   Эльза зарделась: "Пошёл вон, сволочь проклятая! Нищета голодранная!"
   Всё испортила, всю романтику. Романтика! Любовь нам дарит миллионы роз, кто же не знает! Но чтобы любить без слёз - так не бывает! Так не бывает!
   Иван сел на землю (на бесплатный египетский туалет) и заплакал: ему снова надо идти к Ларе, которую он уже успел возненавидеть. У неё и тут было меньше, чем у Эльзы, и тут меньше, и на боках жира больше, то есть, как говорится: Вечная Любовь длится две недели или меньше.
   "Да нахрена мне, вообще, эти тюльпаны? Вставлю в петлицу незабудку и пойду захвачу самолёт на Иркутск! К чёрту баб! От них одни проблемы!" - подумал Иван.
   По дороге в аэропорт он снова повстречал Аксакала.
   "Ты - девственник?" - хлопнул он его по спине. - "Мы с тобой - союзники! Я - жёноненавистник!"
   Навуходоносор перекрестил Иванушку и дал ему в дорогу "лимонку", от себя оторвал, последняя у него была. Никогда не скажешь, что может пригодиться в полёте в Иркутск, если летишь в Париж.
   Ну, короче, Иркутск встретил Ивана сибирскими морозами. Сначала было терпимо, но потом столбик термометра упал до 20-тиградусной отметки. Такой непростой экстремальный маршрут. Зато тут не было ненавистных узбеков. Одни ханты и манси.
   Пока на время покинем Иванушку и перенесёмся обратно в Египет в башку к Ларе.
   "Где этот, блин, Иванушка?" - думала она. - "Где его черти носят? Пойду, что ли, поищу его!"
   И она пошла к еврейке Эльзелебн.
   "Да, был тут такой п.дор!" - сказала Эльза. - "А он кто тебе? Муж? Брат? Сват?"
   Лара сделала неопределённый жест в воздухе: "Но, говорят, что у него - с руку!"
   "Ерунда! Пусть говорят! Но только по очереди!" - сказала Эльза. - "А у тебя-то, солдатка, есть 50?"
   "Найдётся!"
   "Тогда я твоя на час! Жена на час! Могу быть мужчиной! Дорого! Муж на час!" - сказала разбитная Эльза.
   Вот так благодаря Ивану вместо трёх нездоровых одиноких ячеек общества возникла одна здоровая пара девушек Лары и Эльзылебн. И они так любили друг друга! И каждый миг и час с тобой для нас счастливым стал с тобой! Я в тебя, как в зеркало смотрю, мир привычный свой я с тобой не узнаю! Прекрасно, прекрасно! К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот вчера лежал смотрел телевизоры вообще бездумно, без мыслей. Мой ангел, искра жизни была в моей голове, и никуда не хотелось. Если искра съезжает в член, то начинается х.рня. Всё красное, все узбечки-уборщицы. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-547

("Письма в никуда"-547)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5461,5-5464

   5 декабря 2018 года. Сказка, ну, скажем, про Анфисушку-глоольда! Сейчас пока глоольда, а потом станет Орайей, глоольды надоедят. (Надоедут? Надоедят? Дилемма!) Итак, ничего не подозревающая Анфисушка мыла свои серые от природы и от Матери-Природы (Берегите природу, мать вашу!), ну и немного от Сколопендры с Марса ноги!
   Да! Смотрел фильм про Вселенную! Все считали 5 веков, что Земля-плоская и в центре Вселенной, но почему тогда Марс выписывает на небе кренделя? Дилемма! И только Галилео Галилей: "А всё-таки, она вертится!" Но Марс тоже не объяснил. Галилео сожгли, а Марс на 500 лет позабросили: нас и здесь неплохо кормят. У нас и без Марса ещё дома есть дела!
   Так что раз!: Сколопендра была с Марса, два!: Анфиса была папина (тьфу!) мамина дочка. А папаша у неё был отважный морской космопролётчик, погибший в торосах, спасая пингвинов от похолодания! То есть, папик Лопозков!
   На самом-то деле он не погиб, зато пингвины все погибли без его руки-помощи. Ещё бы! Это страшно! Минус 5! Бр-рр! Пингвины трясутся от холода! Минус 10! Пингвины в панике и не могут продвигаться! Минус 15! Пингвины молятся своему Богу Гвинпингу: "Спаси, Батюшко! Все тучные посевы замёрзли, как и тучные стада бизонов и антилоп!" Антилопа вышла замуж за бизона! Нет теперь закона! Да при таком колотуне и не только за бизона выйдешь. За мамонта выйдешь.
   Если, конечно, он будет достаточно романтичным и будет дарить цветы и кольца. А я тебя одну любил: дарил машины, дачи! А я не мог иначе! Кстати, цветы тоже все перемёрзли, остались только лютики-цветочки. Эх, лютики-цветочки, да грибочки-ягодки, шишечки-иголочки, прибаутки-шуточки!
   Но тут из инертной массы тёмной пингвинов вышел один храбрый пингвин!
   "Как твоё имя, храбрый гладиатор?"
   "Спартак! Все на баррикады! Долой ГК ЧП и лично товарища Хреникова!" - сказал отважный Спартак и упал носом в лёд! Он был мертвецки пьян.
   Так как, сами видите: Новый Год, "Папа! А где мы будем ставить ёлку? Новый Год же!", короче, большая неразбериха, хорошо хоть, что яблок не запихали в задницу Спартака. Яблоки тоже все помёрзли. Яблоки на снегу! Розовые на белом! В лес, да по ягодицы! В лес, да по розовые! Что же нам с ними делать, с розовыми на снегу? Да то же, что и с "голубыми"! Мочить надо этих "розовых", мочить! Вот, о чём бы нам пробалалаял Спартак (плим-плим-плим!), если бы протрезвел.
   А Лопозков чего? Он только посмеивался: "Минус 15? Это что! Вот будет минус 25!" Совершенно, поганка, не спешил на помощь-руку пингвинам!
   И вот уровень ЦэО у пингвинов стал очень высок!
   "Пришлите нам аспирин!"
   Уже! Щас! Щас Лопозков всё бросит и пришлёт аспирин. Кстати, что это такое? Это седативное? Седалищное? Пришлёт, но пришлёт клопездольчик! Это полезнее! Так - лучше! Пару ящиков клопездола.
   Пингвинята, которым "по барабану" всемирное похолодание, станут играть этими ящиками в тухлобол. На фоне помирающего населения. Пир на фоне чумы!
   А что же Анфиса? Анфиса сопереживала сначала детям Африки и писала письма Анжеле Дэвис, но потом узнала, что пингвины не в Африке и сопереживать им не приходится. И написала Письмо Деду Морозу! Финскому. Ёлло Пукки: "Дорогой Дедушка, если ты существуешь в Великом Устюге!" В любом случае, адрес был "на деревню дедушке". В письме Анфиса подробно рассказывала о своих проблемах (месячных, менструациях, парнях, робких персях и пубертатности) и просила выслать ей роликовые коньки и прокладки на каждый день. Ролики очень помогут мёрзнущим пингвинам.
   Ну и отправила. И письмо дошло! И на голову Анфисе упал с неба (где пролетал дедушка из Устюга) бейсбольный мяч. А что? Где он в Устюге купит ролики? А мяч - нормально, в духе зимней Олимпиады-2018. На которую Анфису, конечно, не пустили, так как она немного жутковата.
   Итак, минус 17! Пингвины уже и не знают, кому молиться? Рыбке нерпе? Или это пресноводный тюлень такой? Ведь все чукчи в чумах вместе с Геологами подались отсюда в тёплые страны навсегда. И в анналах родной природы этих тварей в помине нет! Подались, блин, на юга!
   И вот тут-то и протрезвел Спартак!
   "Товарищи! Прокладки на каждый день, о которых так много твердили геологи и чукчи, не существуют!" - сказал он и снова упал носом в лёд.
   Ситуация вышла из-под контроля и стала критической! Но потеплело до минус 16.
   "Бабоньки!" - сказала лидер Бабского Фронта доисторическая Хакамада (выходка из Японии) (всё, что сделано в Японии - дешёвое, недоброкачественное и левое!). - "Бабоньки! Мужики показали всю свою немощь перед надвигающейся стихией! Я вам больше скажу: эти волосатые грубые козлы нам для размножения не нужны! Мы сами с усами! Объявляю Республику ШПИД!"
   "Поподробнее, пожалуйста!" - попросили из толпы. - "Расшифруйте!"
   "ШПИД - это по-японски СПИД!" - не растерялась лидер. - "Этот СПИД только от этих козлов! Но мэн - но СПИД! Но вумен - но край!"
   Никто ничего не понял, но глаза Хакамады горели таким огнём, что все сказали: "Оно и понятно, бабы! 75 лет болели мы СПИДом, но теперь, кажется, амба! Посмотрите на её глаза! Она же на всё способна!"
   Кстати, это были очки пока без стёкол. Со стёклами в плюс 10 диоптрий зрелище бы было вообще феерическим.
   Итак, этими фосфорицирующими глазами Хакамада разглядела в углу Кхуман и вознамерилась в него опорожниться! Это в Арктике-то! Где повсюду - бесплатный туалет!
   "Бабоньки!" - сказали промеж себя бабы. - "Это ненормальная Хакамада! Это - глоольд! Она нас всех погубит и по миру пустит! Давайте её замочим! На счёт "три"! Такую кабаниху ещё таскать!"
   И они принялись, как бы, мыть пол, а сами ждали, когда же Хакамада (Мы бы сказали по-глоольдовски: Хреномада!) пописает и сорвёт с головы парик: "Первым делом снимаю это! Раз! Два!"
   Но, чего-то, она примёрзла голой задницей к железному ободку Кхумана! Конечно, зрелище для микробов под ободком Кхумана невесть, какое уникальное, но даже они ужаснулись: из зада Хреномады лезло оранжевое дерьмо, как будто она плавала около атомной станции! Они не знали, что у всех глоольдов такое.
   Наконец, покрякивая и приговаривая: "Это было незабываемо! Даст вар фантастиш! Сейчас закурю!", Хреномада встала.
   Как известно, после удачного секса все всегда хотят курить. После неудачного неизвестно. Как говорится: если смешно, то секс не получается, а если секс не получается, то не смешно.
   Итак, она встала и видит пингвиних!
   "Чего это вы?"
   "Ковёр чистить будем!" - говорят.
   Это в самый-то пик обморожения! Да они чокнулись! Или уже были такими с рождения. Им укол надо сделать! Или два.
   "Бабоньки!" - сказала Хреномада. - "Больше нам ковры чистить будет не надо! Мы убьём 80% этих мужиков-козлов, а 20% сделаем рабами! Вот они-то и будут чистить!" Мягко стелет, сволочь!
   "Три!!" - крикнули активистки Ток-Ра и рванули ковёр на себя!
   Ковёр остался у них в руках!
   Хреномада стояла на полу.
   "Блин!"
   Ток-Ра во все века бились с глоольдами типа Хреномады, им было не привыкать.
   Хреномада перевела свой горящий взгляд на Ток-Ра: "А те, кто из вас выживут, позавидуют мёртвым! Ха-ха!"
   Теперь она уже угрожала самим бабам. Этим глоольдам только дай поугрожать кому-то - не остановятся.
   "На наше место придут сотни, тысячи таких же! И, наконец, прилетит отважный Лопозков в ракете голубенького цвета и спасёт нас! В голубом вертолёте и бесплатно покажет стриптиз!" - сказали Ток-Ра.
   "Ерунда!" - сказала Хреномада. - "Лопозков щас в Мозамбике охотится на носорогов! Это проверено! Самый мелкий агент глоольдов Шпунтик проверил! Или вы подвергаете сомнению самого Шпунтика?"
   "Шпунт - известный пропойца, и глаза у него натянуты на задницу! Он ничего не видел! Он маньяк-поджигатель!" - сказали бабы. (Я ничего не придумываю. Про маньяка говорилось в фильме "Жандарм и инопланетяне", где поджигатель видел НЛО.)
   "Нет! Найн! Можете сомневаться в ком угодно другом: в Рулере Фитлере, в Батеньке Боженьке, в Троице-Богоматери, но не смейте сомневаться в Шпунтике!" (Кстати, по-глоольдовски: Хренунтик.) - сказала Хреномада.
   Ну, короче, скоро пришёл Геолог!
   И они, конечно же, сразу с Хреномадой полюбили друг друга!
   И у них родился невъе.енных размеров Пупсик!
   Но этот-то Пупсик тоже страдал от Похолодания, поэтому-то и сп.здил чей-то костюм спортивный! А мы вам скажем, чей! Например, толстой бабы.
   И они, конечно же, на базе этого костюма полюбили друг друга!
   Короче, все умерли от Всеобъемлющей Любви, которая для всех штатских - отрава, и только для военных, типа Лопозкова - отрада. Для штатских -да, яд. Что для русского - польза, для немца - яд.
   Немцы отправили в космос спутник с помидорами. Теперь ожидаем спутники со шнапсом и сосисками. Я бы сказал больше: сардельками: ведь Октоберфест, то есть, Хэппи Нью Йир, большая неразбериха.
   Итак, что же Пупсик? А что Пупсик? Он ходил в очках плюс 10, и его глаза сияли как звёзды. В шуме дискотек слышен Пупсиков смех! Я приду вновь туда, чтоб увидеть тебя! Весельчак был.
   Такой весёлый, что когда пингвины убивали его любимую мамашу Хреномаду, говорил: "Потерпи! Может, обойдётся!" Хороший мальчик.
   А не убить её никак нельзя было. До торосов докатилась волна восстания мятежных пингвинов против глоольдов. Повстанцы без глаз и рта скидывали монументы и памятники глоольдам, переворачивали троллейбусы и били витрины бутиков.
   Наши тоже не остались в стороне: "А тебя никто не выбирал в командеры!" Не командиры, а командеры.
   "Э-э, пингвины!" - говорила Хреномада. - "В сложный период руль в руки берёт самый умный!"
   Короче, слово за слово, и убили Хреномаду!
   Приехал из Африки Хренунтик!
   "Что же вы, Вздоховы, натворили! Как теперь расти дурацкому сиротке Пупсику?" - сказал он.
   И его тоже чуть не убили. Жажда крови! Это понравилось.
   Между тем Похолодание стало сходить на нет. Стало 25 градусов тепла! На полях снова заколосились хлеба и стали пастись тучные стада бизонов.
   "Что же мы наделали?" - застонали пингвины. - "Вот этими самыми лапами убили Хреномаду!"
   Как известно, у пингвинов нету лап, только крылья. Но курица - не птица, пингвин - тоже не птица. (А баба - не человек.)
   Пришла мастер маникюра: "Дорогие пингвины! С вас - 50 баксов!"
   Пингвины стали мусолить бумажки, но потом: "А за что это? Пальцев-то нет!"
   Я вам больше скажу: эта мастер маникюра была засланка! И звали её товарищ Анфиса! Её подослал сам Лопозков, чтобы она выведала, как пингвины перезимовали без него.
   Ну как-как? Поубивали немного, кого надо и кого не надо, в остальном довольные и теперь на солнышке раскинули короткие ручки-ножки и подставляют под лучи татуировки в виде обезьянок. Мастурбирующих. Совсем не плохо. Колосятся хлеба, блеют бизоны, выходят замуж за антилоп, короче, в жарких-жарких торосах не видать идиллии: льют Пупсик и Геолог слёзы крокодильи! На пингвинов нет теперь Закона! У пингвинов вышла дочь замуж за... м.дозвона! Если спать, то с королями, воровать, так миллион! Мой кумир - мешок с деньгами! Остальное - м.дизвон!
   Прекрасная, прекрасная Хреномада отдала свою жизнь за счастье этих кретинов! Да и вообще: Восстание мятежных повстанцев закончилось ничем, власть ГК ЧП так и не получило, Президентом стал Съелцин!
   Наступила весна! Бац! Оба! Пингвины позабросили коньки и санки и катались на роликах.
   Санта-Пукки прислал Анфисе ролики! А так же прокладки на каждый день Пупсику, Геологу и Лопозкову. Ошибся. Конечно! Деревня с дедушкой далеко, нихрена оттуда не видно. У кого месячные, не разобрать.
   И тут из гроба восстала Та-Кто-Есть! Это была прекрасная престарелая девушка, которая кроме своего гроба хрустального ничего в жизни не видала.
   И первое, что она увидала, был конец сидящего на Кхумане какого-то пингвина!
   И они, конечно же, сразу полюбили друг друга! И решили идти по жизни вместе. И в горести, и в радости. И вместе разрушить эти лопухоидные торосы! Чтобы раз и навсегда стереть с лица Земли всех пингвинов, будь их хоть 80%, хоть 20%! Мы же говорим: нежить! Василисушка, мать её!
   Но прогрессивные свободолюбивые пингвины во главе с Пупсиком встали грудью вперёд на борьбу с синей чумой! Синяя она была, вся в пролежнях. В Царство Пингвинов дорогу грудью проложим себе! Кто был ничем, тот станет ничем! Будем у богатых отнимать, потом за деньги бедным продавать!
   И вот встретились две рати на льду Онежского озера!
   "Твои отмазки не прохиляют! Гони бабло!" - заорала Василисушка.
   "Пингвины никому не платили и платить не будут!!"
   "Ах, так?!" - и Василисушка выпустила тройную красную искру!
   И вся пингвинья рать стала погружаться в воду! А нас - рать!
   "Мы умрём красиво!" - сказал Пупсик, поправляя на пузе сп.зженные рейтузы. - "Мы умрём свободными!"
   И они стали погружаться брюшками кверху и ножками вперёд!
   Это было Великое Мамаево Иго! Все потопли! И свои, и чужие. Славься, славься! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5464-5466,5

   7 декабря 2018 года. И я хочу, чтобы в новом году у вас всё было по-новому: камера в ГубЧК, шлёпанцы в тюрьме и зловонная параша, разверзающая свои вонючистые недра! Да нет, нет, конечно, нет. Новый Год будет в Новый Год. Завтра будет завтра.
   Сказка, конечно же, светлая, светлая, как параша и её недра. А что? Думаете, это плохо? Посмотрел бы я на вас, если бы её не было! Ходили бы, как бобики, в угол!
   Вон, на "картошке" Страхов в угол н.ссал! Хорошо это было или нет? Не знаем! С какой стороны посмотреть. Если смотреть со стороны Григория, то "Иди, м.дак, вытирай!" А со стороны нашей с Профом, то веселее момента на "картошке" и не было. Профу, дураку, всё было смешно. Ну и мне, дураку, тоже.
   Итак, Борцу со Злом Кондому Хлимену его любимые зомби принесли Чёрную Метку: "Ты низложен!" Как бы: "А тебя никто и не избирал в командиры!"
   Быдло! Дурачье! В трудные минуты руль берёт самый... умный? Продвинутый? Злобный? Ну да! Самый злобный, иначе корабль утопнет. Кондом, конечно, был злобный.
   Иначе бы он свою Аликс в чёрное не одевал и не вставлял бы ей в рот шарик садо-мазо. И не веселился бы с ней в подвале, где полным-полно было отрезанных ручек-ножек зомби.
   Зомби что? Они и без ручек-ножек могут продвигаться, а Кондому - Память о славных страницах Борьбы со Злом. Ещё там в подвале висел старый зомби - Кащей Бессмертный. В него Кондом любил побросать дротики. Так как был задротиком. На цепях висел и не любил ни Кондома, ни Аликс с шариком во рту, ему бы подавай мальчиков типа транссексуалки Сашечки в женском нижнем белье.
   Как говорится: "Вот лови ты рыбу! Ловишь? И приходит такая Сашечка! Е.и её!" В каком часу надо отправить состав на Ильинское? Вот буди-буди меня! Я просыпаюсь: "В 6-30!" Могу дальше сон досматривать. Так пассажиры-то не пришли!! И Сашечка хрен придёт. Таких Сашечек одна на 80 000 младенцев!
   Даже тот самый глобальный Пупс был нормальной ориентации, не то, что Сашечка. Ну, Пупс-Пупс: медсестру пощипал за вымя, ср.т, как лошадь, плюётся соской. И все нянечки и докторишки ходят, еб.ло отвесив! Это был, вообще, Гриша! Да-да! Именно, он.
   Но и он не любил трансов: "О! Оно пришло в юбке!"
   Итак, про Сашечку забудьте. Бедный, вокруг всеми себя катастрофически заброшенный Кащей тоже был вынужден влачить на плоскостопных ногах... Не могу дальше, слёзы душат! На ногах висеть в каморке Папы Кондома-Карло! И старческая кровь стынет в жилах! У всех! И у Кондома-Папы, и у Аликс-Мамы, и у Сашечки-дочки!
   А что Сашечка? Видя, что секс с Кащеем ей обломался, она пошла в привокзальный туалет. Или пошёл. Смотря, с какой точки зрения смотреть.
   Но тут! Да, тут! прогрессивные зомби, которым дорого Просвещение, решили отправить состав на Ильинское точно по графику! График - это такой армянин. Газон Засеян - грузин. Чтобы состав пришёл, пассажиры сели, и пресловутая Сашечка, наконец, воссоединилась с Кащеем!
   Мальчик бы дожрал морковку, баскетболист забросил мячик в кольцо, а поезд въехал в тоннель. А не стали бы два тоннеля стучаться друг об друга, как при лесбияночной любви.
   Итак, поезд едет-едет в снежную равнину! Порошок целебный людям он везёт! Человек и кошка порошок тот примут, и печаль отступит, и тоска пройдёт! Человек тут - Кащей, а кошка - Сашечка.
   Но только один человек мог остановить это продвижение поезда нах Остен! Дранг нах Остен! Это был Кондом Хлимен! Он, может, вообще мечтал, чтобы все поезда дальнего следования шли на запад! Нах Вестен! Напиши мне письмо! Пусть две строчки всего! Чтобы я иногда мог прочесть бы его!
   И вот окопы! Зима! Снег! Ветренно! Смеркается!
   Кондом лежит в окопе и читает письмо Кащея себе: "Если ты ещё хоть раз, ничтожный Кондом, вздумаешь повернуть реки или поезда вспять, то я тебя..." Далее неразборчиво. То ли, "трахну", то ли, "приголублю" и "к сердцу прижму". То ли, "плюну, поцелую и к сердцу прижму".
   Скатал самосад (самокрутку) Кондом и стал ждать поезда на Ильинское с весёлыми бородатыми немецкими туристами на борту, чтобы, конечно, выйти на пути, грызя яблоко и взорвать сам поезд, предотвращая ограбление этого поезда.
   Но поезд опаздывал на 18 часов!
   Бедная Анна Каренина, которая тоже ждала этого поезда, тронула Кондома за плечо: "Дорогуша! Раз нам всем всё равно помирать, то не пошалим ли напоследок?"
   Резонно, чертовски резонно, но Кондом резко сбросил её прекрасную руку со своего плеча: он, может, любил только транссексуалок, типа Аликс или Сашечки.
   "Ну, Кондомушка!" - продолжала лебезить Анна. - "Я спою тебе Колыбельную для брата! Птички уснули в саду! Рыбки уснули в пруду!"
   Глаза Кондома начали слипаться. Вот, блин, что колыбельная животворящая делает! То есть, демоническая! Замуровали, демоны!
   Чтобы сбросить сглаз и порчу, Кондом заорал в морду Анне: "Убирайся в свой фильм!!"
   И она ушла, обиженно качая крутыми бёдрами и переставляя прекрасные стройные белые ноги!
   Кондом остался один. Он замотал головой: "О, искушение! О, бесовская одёжа!"
   Дело в том, что, уходя, Анна потеряла свой лифчик. Он был с резинкой.
   "Решено!" - подумал Кондом. - "Вернусь домой, сделаю из неё рогатку и побью все стёкла в психдоме, где меня продержали три месяца за то, что я показывал член сёстрам, просил найти там вошек и целовал им ноги!"
   Действительно, цацы какие! Это же всё делается, любя! Не понимают простых вещей. Быдло.
   Наконец, пошёл поезд! То есть, какая-то дрезина!
   Кондом пригляделся: да, дрезина. Едет на восток. В дрезине не то Сашечка, не то кошечка, не то добрый доктор, что едет-едет сквозь снежную равнину.
   Кондом решил эту дрезину не трогать.
   Она сама остановилась перед ним: "Эй, лоботряс! Не видал ли Анну Каренину?!"
   Кондом онемел.
   "Ты что, глухонемой, что ли?" - спросила Сашечка.
   "Да!" - сказал Кондом.
   Не говорить же ему прям сразу с бухты-барахты, что он красоты не видел до сих пор, и Сашечка - самая красивая девушка, которую он видел! У него даже, может, встало!
   "Понятно!" - сказала Сашечка, а добрый доктор дал газ, и дрезина поехала дальше.
   "Чёрт! Чёрт!" - подумал Кондом. - "Так грустно, что хочется курить! С горя б закурить, да промокли все спички! Он умчался вдаль на ночной электричке! С горя б закурить, да промокли все спички!"
   "Он" - это Сашечка. Но, как говорится: по одёжке встречают, по уму провожают. Ума у Сашечки было не больше, чем у амёбы.
   Вернулась Анна. И она пришла! Трясётся весь! А завтра вновь далёкий рейс! Я зла не помню: я опять её возьму!
   "Упустил!" - сказала Анна. - "У, лоботряс! Под дрезину же можно прекрасно броситься! Костей не соберёшь!"
   Кондом внимательно воззрился на Анну: "Они же тебя искали! Вот смотрю я на тебя, Анна: что ты за человек такой? Нет, определённо: не мартышка, а человек! Но почему тебя все ищут? Ты что, спёрла всё столовое серебро? Колись мне, как своему родному папе!"
   "Ну, спёрла!" - потупилась Анна и запела: "Эй, держи-держи вора! Вор ушёл, и зря ты гонишь! А Анну, мусорок, никогда ты не догонишь!"
   "Понятно! Но почему такая тяга к самоубийству? Воры ведь не такие! Воровки-воровайки!" - сказал Кондом.
   "Несчастная любовь!" - пояснила Анна. - "И к тому же, полно неоплаченных счетов за квартиру, и я, наконец, сорвалась!"
   "Ладно, ладно! Оплачу я твою квартиру!" - сказал Кондом, вынимая карточку. - "Говори адрес!"
   "Улица Надоедливых Идиотов, 8, Анна Полиграфовна Каренина!" - сказала Анна.
   "А! Знаю! Это где-то около Бассеинной!" - сказал Кондом. - "Дома старой застройки. Замоскворечный район Мертвожоровки! Ничего, ничего! Скоро-скоро мэр Плужков снесёт их всех к чёртовой матери!"
   "Кондом! Ты такой ясновидящий! Так прекрасно видишь всё будущее! А и он у тебя твёрдый?" - снова стала ластиться к Кондому Анна, залезая к нему в штаны своими прекрасными белыми руками!
   Кондом захихикал: "Анна! Не сейчас! Люди же смотрят!"
   Этими людьми были несколько зомби, которые в связке тащили баржу по реке Вонючке. Бурлачизм!
   "Эй, мужики!" - крикнул им Кондом. - "Город вниз по течению или вверх?"
   Конечно, им было наплевать, так как всё равно баржа ехала по дну на велосипеде или на роликах.
   "Вверх!"
   "Я же говорю: чмо!" - сказал Анне Кондом. - "Но ты теперь можешь говорить мне "ты" и "Пупсик"."
   "Пупсик!" - сказала Анна. - "А если я решу не самоубиваться, ты возьмёшь меня?"
   "Зачем?"
   "Ну, как зачем? Как зверушки тяп-ляп! Все так делают! Даже эти твои бурлаки!" - сказала Анна и показала на бурлаков.
   Кондом пригляделся: действительно, пока суть да дело, некоторые бурлаки на ходу трахали своих товарищев!
   "Не обращай внимания!" - сказал Анне Кондом. - "Быдло! Типичное буржуазное быдло! Что они понимают в прелести романтических отношений? Там, когда: "Напиши мне письмо! Хоть две строчки всего!" У них на первом месте только потная плоть и похоть! Ничего романтического! Если ты будешь брать с них пример, то я тебя, так и быть, замочу! У Кондома была Анна! Он её любил! Она трахнула кусок мяса! Он её убил! В землю закопал, сверху написал! Написал, понимаешь? Испражнился! А нехрена потакать бержуазной похоти!"
   Анна сделала плаксивое лицо и принялась плакать: "Ты такой чёрствый, Кондом! Значит, по-твоему, если девушка хочет, если женщина хочет, то... снегопад-снегопад! Если женщина хочет, то возьми и принеси для неё!"
   "Не принеси, не для, не для неё и не снегопад!" - сказал Кондом. - "Женщина создана, чтобы обслуживать мужчину, который "Тапочки, Тахта, Телевизор!"
   Есть фразы, которые замыкают разговор, как железная дверь.
   Анна в слезах отвернулась от этого дурака Кондома и тихонько сморкалась в платочек.
   Кондом взял бинокль и принялся всматриваться в даль железной дороги.
   По ходу, обратно ехала прежняя дрезина с Сашечкой и доктором!
   "Анна!" - сказал Анне Кондом. - "Прячься! Нельзя, чтобы нас увидели вместе!"
   "Почему это?"
   "Ты - коммунистка? Мы с тобой враги!" - Кондом.
   "Но это же моя Сашечка!" - Анна встала во весь свой рост и пошла навстречу дрезине с воплями: "Сашечка! Сашечка!!"
   "Дура Царя Небесного! Тебя же убьют!" - пробормотал Кондом.
   Сашечка и доктор принялись бросать в Анну кашей и тухлыми помидорами!
   Они щас убьют её!
   Анна свалилась за бруствер.
   "Ничего не понимаю! Почему ни хотят убить меня? Видимо, они - циничные подлые преступники! Даже Сашечка! Вот, от кого не ожидала!" - пробормотала Анна.
   Приполз Кондом: "Дура! Ты не подчинилась моему прямому приказу отступать! Казнить нельзя помиловать! Ты была на волосок от смерти!"
   "Но почему я? И почему Сашечка? Обычно Сашечка такая милая. Сашечка! Ты помнишь ноченьки шальные? Когда мы были молодые!" - Анна.
   "Видимо, Сашечку-то докторишка зомбировал! Это у нас в Мертвожоровке обычное плёвое дело. Сначала - он - дети, а потом - у него - дети! Или есть какое-то другое объяснение, медицинское. Он мог соблазнить Сашечку и промыть ей мозги. В любом случае, мы это точно не узнаем без самой Сашечки!"
   И тут наверху бруствера остановились сапоги Сашечки и доктора!
   Кондом и Анна полезли наверх с поднятыми руками. Сашечкина взяла!
   "Как ты могла, Сашечка?" - спросила Анна. - "Ведь мы были лучшими подругами! Больше, чем подруги!"
   "А ты думаешь, легко прожить на нищенскую пенсию по транссексуальности?" - спросила Сашечка. - "А доктор дал мне кров и деньги! Или ты хотела бы, чтобы я, как и ты, кончала бы жизнь самоубийством под поездами щас тут?"
   Кондом вставил слово: "Мы-к, ды-к, товарища Сашечка, н-того, эн-того!.."
   "Заткнись!" - всунул ему под лопатки ствол автомата доктор. - "Ты так же виновен, как и Анна! Мой диагноз неутешителен: вы оба будете казнены с помощью наркотика "Кровь Сокара"!"
   "Могло быть и хуже!" - шепнула Анна Кондому. - "Но всё же, согласись: мы были классной командой при жизни: мышцы и сиськи! Мышцы - ты!"
   Кондом между тем планировал план побега. Умереть вот так здесь, в провинции, от какой-то "Крови Сокара"! Это в его планы не входило.
   Анна - да, она всё равно и так известная самоубийца, кому суждено быть перееханным поездом - не утонет.
   "А знаете, что?" - спросил он. - "Давайте поиграем "в города"! Знаешь? Я говорю: "Джамбул!" Ну а теперь ты, Сашечка, на "Л"!"
   "Ленинград!" - сказала Сашечка.
   Доктор понял, что теряет её. Он заорал: "Какой, нахрен, Ленинград?! Вы что, хотите, чтобы для острастки я расстрелял этих бурлаков около реки?!"
   "Не плохо бы!" - подумал Кондом, но сказал: "Не надо! Я: на "Д"! Душанбе!"
   "Ну всё! Моё терпение кончилось!" - сказал доктор. - "Я сейчас просто взорвусь и сам выпью всю "Кровь Сокара"!"
   "Не надо, Мастер!" - сказала Сашечка.
   Анна промолчала, так как у неё через три-два-раз! начались месячные!
   "Ты что, не видишь? Анна и без тебя кровоточит!" - сказал Кондом. - "Что ты за доктор такой?"
   "А я - ненастоящий доктор!" - сказал доктор.
   "А я не медсестра!" - сказала Сашечка. - "Может, медбрат, это не доказано наукой!"
   Тут по дороге поехал поезд на Ильинское! Кондом и Анна были спасены!
   "Поезд!" - сказал мило Кондом.
   "Поезд - для учителя!" - сказал доктор. Как "звонок - для учителя, крем - для бритья"! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5466,5-5469

   9 декабря 2018 года. Сказка про Кратово. Пионер Витя Сковородкин достал своего глоольда из живота и заорал на него: "Колись, сука!! В пин-понг играешь, тварь?"
   Глоольд удивился: это его прерогатива орать на носителя, но, всё же, ответил пискляво: "Нет, масса!"
   "Тогда ты щас умрёшь!! Познай мощь своего носителя!" - продолжал орать Витя.
   "Если ты будешь продолжать орать в таком тоне, то я не переварю чай с булочкой и умру от заворота кишок!" - сказал писклявый глоольд.
   "Извини, дорогой!" - сказал Витя. - "Заорёшь тут, когда повсюду шныряют полицейские ищейки!"
   "Где это повсюду?"
   "Да вон же, вон!" - сказал Витя и показал на дорогу, по которой прогуливались полуголые женщины в бикини.
   "Это? Это - мамаши! Они пришли покупать детишек!" - сказал глоольд. Кстати, звали его, по-глоольдовски: Хренольд. Покупать - искупать.
   "Нет!" - сказал подозрительный Витя. - "Они пришли сюда погубить нас! Они - Ток-Ра! Они пришли по решению Совета Ток-Ра, чтобы, во-первых, пошпионить за мной, во-вторых, чтобы у меня на них встало, и меня бы можно было в напряжённом состоянии взять тёпленьким! Ну и конечно, показать всё это вам! Тебе, Хренольд! Чтобы ты увидел ужасную смерть носителя-меня и тоже подавился бы в животе булочкой!"
   "Какой коварный план!" - сказал Хренольд. - "Ну и что? У тебя на них уже встало?"
   "Пока ещё нет. Я креплюсь изо всех сил. Вон, смотри: видишь Оксану из 3-ей дачи? Самая коварная Ток-Ра с пятым размером груди! Видал, какие у неё ляжки? И это всё ещё при живом сыне Митрофане! Шустрит, сволочь! Вот, от кого точно не встанет, так это от Митрофана!" - сказал Витя.
   "А ты пробовал?"
   "Ну как пробовал? Мы тогда около спортплощадки стояли, было дело. Оксана как раз там и живёт. Ну, уединились мы в кустах с Оксаной, у меня встало..."
   "Харе заливать! Врёшь!"
   "Точно! Вру! Уединился я один в кустах, чтобы заняться по памяти любовью с самим собой от волосатых ляжек Оксанки... Это правда?" - спросил Витя.
   "Это, разумеется, правда! Продолжай!"
   "Так вот! Уже начал, как в кусты является этот придурок Митрофан и начинает плакать: "Хочу сиську!"
   "Малыш!" - пока ещё так сдержанно говорю я ему. - "Ты адресом ошибся! Тут сисек нет! И травы тоже!"
   "Так это что: не "на деревню дедушке"?" - говорит маленький негодяй, а сам целится из рогатки мне в ширинку!
   "Нет!" - говорю я. - "Это спортплощадка Надоедливых Карапузов, 8! И если ты ещё хоть раз, хотя бы, посмеешь предположить, что у меня есть для тебя сиська, то я тебя!"
   Я не успел договорить, так как малыш врезал мне по органу камнем из рогатки и был таков! Вот она: разнузданная молодёжь! Хулиганьё кратовское!
   Конечно, у меня мигом опал, и я пошёл жаловаться на него его праматери Оксане!
   "Оксана!" - сказал я. - "Неужели так трудно осуществить жажду Митрофана и дать ему, наконец, сиську?"
   "Чтобы он её отгрыз?" - Оксана была права, чертовски права! Он, конечно, способен и не на такое.
   Однажды он отгрыз сиську у самого маньяка Фишера! После чего тот и стал маньяком.
   "Но, Оксана..," - попытался сказать я.
   "Уже 28 лет Оксана!" - сказала она и прищурилась на меня. - "А ты-то сам уж не ту же сиську хочешь?"
   "Я? Мнэ-к, дэ-к..," - сказал я. Она была чертовски проницательна. - "Нет! Я не могу! "Устав Пиоенерской Организации Глоольдов" запрещает подобные браки между носителями! Не то родятся ужасные монстры Хренсосисисы!"
   Митрофан и был, кстати, Хренсосисисом. Второго Кратово не потянет.
   "Мама!" - сказал вдруг Митрофан, являясь за окном. - "Мама! Я уже вынес макароны!"
   Ко всему прочему, Хренсосисисы ещё и страшно тупы или прикидываются тупыми. Скользкие, скользкие типы!
   "Митрофан, детка!" - сказал ему я, не побоялся его гнева. - "Мама щас занята, давай в другой раз!"
   "А! И ты здесь!!" - сказало отродье и пульнуло мне в глаз камнем из рогатки! Рогатку, конечно, сделал из резинки из трусов мамаши Оксаны своей, чтобы побить все стёкла во всём Кратово! Коварный, коварный план!
   "Ну всё! Митрофан, ты меня достал!" - сказал я и вывалился из окна к нему, подскользнувшись на банановой кожуре.
   Митрофан меня так встретил! Как только может встретить Хренсосисисис обычного глоольда! Он принялся сосать у меня! Это было феерично и незабываемо!
   Испортила всё Оксана: "Митрофан, детка! Перестань сосать у дяди!"
   Всё, всё испортила. Я даже не успел сказать Митрофану: "А соснёшь - так весь лес для тебя повыдёргиваю!"
   Митрофан выплюнул мой орган и воздел руки в небо: "О, Небо! О, Боги! О, моя мать! Что я делаю в этом забытом Богом Кратово?!"
   "Чего-чего!" - сказал я. - "Сосёшь у дяди! Ты же Хренсосисис! Или будешь ещё спорить с этим?"
   "О, Боги! О, моя мать!" - сказал Митрофан и врезал мне по роже! Иногда эти Хренсосисисы страшно агрессивные и выявляют скрытую угрозу!
   Я сказал: "Ну, я пошёл?"
   Оксана махала из окна платочком: "Поскорее возваращайтесь!"
   "Ну уж нет! Хрен тебе!" - подумал я. - "Лучше удавиться или спрыгнуть с моста!"
   Вот так-то вот, брат Хренольд! А ты говоришь: "Женские ноги-женские ноги! К счастью две дороги! Ах, Митрофан-ах, Митрофан! Ну что за ляжки, что за носок? И верно, ангельским быть должен голосок!" Цена всему этому, брат Хренольд - дерьмо!"
   Тут как раз Оксана, до этого мирно прохаживающаяся по дорожке и не подававшая признаков идиотизма, внезапно подошла к окну Вити и постучала: "Витя! Витя!"
   "Стучит, сволочь!" - сказал Хренольду Витя. - "Хочет замутить маленького! Второго Хренсосисиса!"
   "Чего тебе?" - крикнул Витя, а сам от страха забрался под кровать и забаррикадировался подушками.
   "Скажите, пожалуйста!.," - начала Оксана и открыла рот! А во рту у неё - зубы!
   "Оксана, убирайся к чёрту!" - крикнул Витя.
   Оксана принялась плакать. Кап-кап-кап из ясных глаз Оксаны капают слёзы прямо на бюстье!
   Даже Хренольду её стало жалко: "Бессердечный Витя! Ты вогнал девушку в слёзы! Может, она чего-то хочет? Может, ей чего-то надо?"
   "Чего ей надо, я тебе потом скажу!" - сказал Витя, но, всё же, вылез из-под кровати и впустил Оксану!
   "У меня большое горе!" - сразу утешилась она и принялась рассказывать. - "Митрофан пропал!"
   "Ну, разве это горе, дитя моё? Это большая радость!" - стал утешать её, как мог, Витя.
   "Нет! Он пропал вместе со ста рублями! Я дала ему денег на сардельки (Октоберфест же!) и послала в сельмаг! И он не вернулся!" - снова заплакала Оксана. Прям глаза на мокром месте.
   "А сердельки были с тмином?" - спросил Витя. - "Вот свинья!"
   "Кто?"
   "Да Митрофан твой! Но продолжай!"
   "Продолжаю. Я пошла к маньяку Фишеру! И рассказала это всё. Маньяк почесал откушенную Митрофаном (Эти Митрофаны иногда такие кусачие и голодные! (Витя согласно кивнул.)) грудь и сказал: "Не знаю и не ведаю ничего об этом деле! Не лучше ли тебе сразу обратиться в "Сарделечную"?"
   "Ну и что они мне скажут? "Не знаем и не ведаем!"
   "Тогда к Злобному Хорьку! Я знаю: перед тем, как откусить мне грудь (Эти Митрофаны просто звери!) (Витя снова кивнул.) Митрофан много тренировался на кошках и брал уроки дзюдо у Злобного Хорька-сэнсэя!"
   Я пошла к Хорьку. У него как раз была тренировка. Все Митрофаны со всего Кратова (человек 20) в оранжевых кимоно вертели нунчаками и тренировались откусить грудь Фишеру.
   Ко мне вышел какой-то самый длинный Митрофан под 2,30 метров ростом, я сказала Хорьку: "Не знаю, чем вы его кормите, но он у вас слишком длинный!"
   Этот великан схватил шест и принялся вращать меня! (Я схватилась за конец шеста.) Я поняла, что я, как никогда, далека от расследования, где мой милый мелкий Митрофан. Я отлетела на татами и поклялась себе заречься ходить на тренировки этих Хренсосисисов! Эти Хренсосисисы иногда такие натренированные!" (Витя снова кивнул согласно головой.)
   И сказал: "Знаешь, Оксана? Я, кажется, знаю, как помочь твоему горю и никогда-никогда не найти Митрофана! Вероятнее всего, Митрофан... Короче, дело было так. После тренировки у сэнсэя Хорька Митрофан купил-таки сардельки и пошёл через Первый мост. Он думал: "Бедные рыбки! Они голодны! А давайте-ка, я кину сардельки им! А потом и сам нырну с моста!"
   "Ерунда!" - перебила Оксана. - "Митрофан не такой дурак!"
   "А по-моему, именно такой. Эти Хренсосисисы бывают непредсказуемы и опасны для окружающих. Особенно, после "кислотной" тренировки у Хорька и с сардельками. Он подумал: "Устрою и рыбкам Октоберфест! Пусть они порадуются хоть день один! Дадим сардельки рыбкам, как яблоко, дадим! Пусть они им играют, хотя бы, день один!" Мог он так подумать? Иногда Хренсосисисы такие идиоты!" - сказал Витя.
   "Намекаешь на себя?" - спросила Оксана.
   "Ну что ты! Я сам себя совсем не знаю с этой стороны! Я не Хренсосисис! Если бы я им был, то у меня бы было родимое пятно в форме червяка! А где оно? Нет его!" - Витя извернулся и приспустил штаны на заднице. - "Сейчас ты увидишь ЭТО тело! Видишь: нет ничего! Никакого родимого пятна!"
   Да, он был прав, чертовски прав. Иногда эти пионеры-не Хренсосисисы так харизматичны!
   "Ну и что? У меня тоже нет! (Оксана тоже показала прекрасный белый зад.) Так в кого же мой Митрофан пошёл?" - спросила она.
   "Вероятно, в своего батю! Батя-батя, либер батя!" - стал петь на мотив "Волга-Волга, либер Волга!" Витя. - "Кстати, кто его уважаемый отэц?"
   "Да откуда я знаю? Пол-Кратова! Я была так страстна! Всем улыбалась и всем давала! Иногда эти проститутки так плодовиты! (Витя перестал, как китайский божок-болванчик кивать головой. Тут он был не согласен.) Вероятно, и ты там был!"
   "Не вероятно! Я тогда под стол пешком ходил!" - сказал Витя.
   "Во-во! Под столом я-то всем и давала!" - сказала Оксана.
   Чтобы прервать её воспоминания и излияния, Витя решил перевести разговор в другое русло: "Скажите, М... м... мария... То есть, Ок... ксана! А когда в вашем рту появились первые зубы?" Он ещё не мог отойти от того ужаса, что она открыла рот, а во рту - зубы!
   "А что, это так заметно?" - спросила она.
   Хренольд всё пытался что-то сказать Вите, Витя только щас его услышал: "Да что ты с ней треплешься? Заваливать её надо! Заваливать!"
   "У меня нет презерватива!" - огрызнулся на Хренольда Витя, а сам ласково сказал Оксане: "Не знали наши мамы, что есть презервативы, да?"
   "На что это вы намекаете?" - спросила Оксана.
   "Я говорю, что иногда Хренсосисисы не могут родиться по объективным причинам!" - сказал Витя и снова согласно кивнул сам себе.
   Неожиданно Оксана снова начала плакать: "После рождения Митрофана мне мой гинеколог сказал, что я больше не смогу никого родить, так же, как ослеплённый скульптор не смог натворить подобной же красоты! Я бесплодна!"
   Витя стал гладить её по трясущимся от рыданий плечам, а Хренольд неистоствовал: "Заваливать её надо! Заваливать!"
   "Знаешь, что?" - спросил Оксану Витя. - "Вот выпей настой ромашки. А завалю я её потом!" Это он снова огрызнулся Хренольду. Ну, всё же, "потом" это уже не "никогда", и Хренольд временно утих.
   В Витино помещение вошёл Кот Мурзык. Тоже, кстати, Хренсосисис! Эти Хренсосисисы повсюду и могут принимать любые обличия! Как и Витя, мастера перевоплощения!
   "Мамо!" - сказал Мурзык Оксане. - "Мамо!"
   "Ага! Так вот, кто общие деньги стырил и на Оксану свалил!" - понял Витя и сказал: "Я понял, кто был отэц ребёнка! Это был не человек, не гуманоид, а животное! Кот!"
   "Да подожди ты, Витя!" - сказала Оксана. - "Сыну! Дай же, наглядеться, радость, на тебя!"
   "Сыну"?!" - рассвирипел Витя. - "Может, у меня ещё сёстры и братья есть?"
   "У тебя - нет, а у него - есть! Эти Хренсосисисы такие милашки!" - сказала Оксана, ероша бабушку. Кота против шерстки.
   Витя ошалело подошёл к столу на негнущихся ногах и сам хватил настой ромашки, приготовленный для Оксаны: "Сын! Брат! Свёкр! Тесть! Они повсюду!"
   "А ещё у меня, мурр... дядя на гуталиновой фабрике работает! У него, мурр... этого гуталина просто завались!" - между тем говорил Мурзык Оксане.
   Конечно! Дядя! Тоже Хренсосисис, как и тот дядя, который гардеробщиком в Большом Театре!
   "Знаешь, что, Витя?" - сказал, наконец, Вите Хренольд. - "Я так думаю: сдаваться тебе надо!"
   Смотрите-ка! У Хренольда мозги появились! Кому сдаваться? Как сдаваться?
   "Да Хренсосисисам же! Я - простой Хренольд, а они, может, Ток-Ра!" - сказал Хренольд.
   "Нет, Ток-Ра - быдло!" - подумал ему Витя. - "Если уж кому и сдаваться, то это Оксане!"
   И он пошёл на бедную женщину, пнув Мурзыка так, что тот отлетел в угол: "Оксана! Возьми меня!!"
   "Совсем сдурел от жары!" - решила женщина. - "И Кота пнул зачем? Эти Хренсосисисы страшно мстительны!"
   И точно! Мурзык вцепился когтями в тапочек Вити! Витя зарычал от бессилия и боли!
   "Будьте прокляты Хренсосисисы! Будьте прокляты Мурзык, Оксана, Митрофан, Злобный Хорёк и все его дзюдоисты! Вы как хотите, а я иду сдаваться!" - крикнул он и пошёл в медпункт к медсестре Женечке!
   Мало того, что Женечка была пугающая, так она резала к чёртовой матери всех Хренсосисисов на операционном столике. Никто от неё не уйдёт! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5469-5471,5

   12 декабря 2018 года. Сказка про То, Не Знаю Что. И была у Него дочка. И говорит он дочке этой: "А не привезти ли тебе Цветочек Аленький?" "Ну что ты, батя? Лучше всего - Дискотека на Ретро-ФМ!" Если уж говорить до конца честно, то дискотека это довольно дерьмовая. Нет, встречаются хиты, но у меня все эти хиты и так есть.
   Сказка про Херлока Шолмса и бешеных пчёл! Поехал как-то Херлок отдохнуть в Суссекс. Позишен намба ван! Отдыхаю сам! Позишен намба ту! Тебя хочу! Зря, вообще, хочет. Позишен намба ван ещё туда-сюда, смешная, но намба ту - уже ни в какие ворота не лезет. Тебя он хочет! Лучше бы продолжал отдыхать сам.
   Херлок не то, что отдыхал сам в поезде Лондон-Суссекс (где, кстати, было полно подозрительных типов), он думал. Думал, смотря на прекрасную волосатую ляжку какой-то колхозницы: "Волоски! Что говорит Дефективный Метод? Когда они просто так, то они просты, они не вызывают чувств, и на них не стоит. Но когда они на ляжке, то простота исчезает. Сразу возникает вопрос: Где? Как? Что говорить, чтобы познакомиться? (Где и как трахнуть колхозницу! Да, простота исчезает. Наступает маразм, и Метод буксует и постепенно исчезает! Как постепенно исчезает изображение волосяного покрова и реалистическое изображение обнажённого женского тела!)
   Херлок вовсе не был извращенец, как вы решили. Он был просто обеспокоенный гражданин. Да ещё ж лето такое. И колхозница такая. Но Херлок был смел, даже черезчур смел, тупо смел.
   Он сказал колхознице: "Девушка! Не угостите Херлока спичкой?"
   "Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!" - сказала наяда и перекинула голые ноги нога на ногу!
   Херлок узнал её! Это была Соня-Золотая Ножка! Точно! Тайная мать всех преступных Поросят и иже с ними! Всех репликаторов! Слова застряли в глотке Херлока, и он заткнулся.
   Между тем поезд проезжал Хрипань. Это такой посёлок городского типа. В вагон ввалился, жуя арбуз, профессор Мориати! Сейчас он этот арбуз дожуёт, вышвырнет пустую половинку в окно поезда, она влетит обратно через другое окно и наденется прямо на голову Соне-Золотой Ручке!
   "Валяйте! Надевайте!" - подумал Херлок. - "Мне уже всё равно. Прошла любовь - завяли помидоры и арбузы!"
   Мориати (он же отпетый преступник и, как и Херлок, мастер перевоплощения!) дожрал арбуз и обратился к Соне: "Хей, бейб! Пошалим?" Отпетый, отпетый преступник.
   Херлок поморшился и углубился в газету "Овощи".
   "Так да или нет?" - настаивал Мориати, положив пустую половинку арбуза Херлоку на колени. Матёрый, матёрый рецидивист и хулиганьё.
   "Мужчина! Что же вы сидите? Защитите же меня!" - сказала Соня Херлоку.
   Херлок только сильнее углубился в газету. Сами разбирайтесь, урки уголовные! В газете писалось про небывалые урожаи силосных и тучные стада бизонов, но буквы от волнения прыгали перед глазами Херлока. Он был на взводе! Не ровен час, выхватит револьвер и прям тут и прям щас расстреляет Мориати!
   Мориати своей грязной татуированной рукой полез Соне под юбку: "Девушка! Разрешите вас погладить тут и тут!"
   Соня пискнула, но Мориати был чертовски харизматичен, и не понятно было, обидится ли он, если ему так просто откажешь? А так что? Пусть щупает. Это же не женится.
   Херлок, наконец, дочитал статью про бизонов и принялся читать статью про бешеных пчёл.
   "А пчёлы-то взбесились!" - сказал он, наконец, ни к селу, ни к городу.
   "Заткнись, фраер!" - сказал Мориати.
   Теперь его рука была под лифчиком Сони. - "Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал!"
   "Да нет! Я не вру!" - сказал Херлок. - "Вчера пчёлы приземлились в Суссексе на летающей тарелке и уже покусали полнаселения!"
   "Слушай, ты начинаешь меня раздражать! Заткнись!" - сказал Мориати, отпетый, отпетый хулиган и бабник.
   Соня только покачала головой: "Эх, мужчина-мужчина! Что же вы? Не помогли?"
   Рука Мориати при этом была у неё под юбкой.
   "Чего не помог?" - подумал Херлок. - "Все вы - подозрительные личности! По вам камера в ГубЧК плачет! Чего я не помог!"
   Между тем поезд остановился в Бологом. Эти места напомнили Херлоку его босоногое детство, когда он тут проезжал ребёнком. Да и в вагон вошёл отряд беспризорников-пионеров под барабанный бой! Как известно, только присутствие несовершеннолетних может овлечь от секса!
   Поэтому Соня встрепенулась и сказала Мориати: "Детишки! Какие они милые!"
   У Мориати отродясь детей не было. А если бы они и были, то он бы их сразу убил! Нет, они бы, конечно, такие: "Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца! Опять!" Ну и подписали бы себе смертный приговор. Матёрый, матёрый мертвец, то есть, Мориати.
   Херлок, между тем, продолжал гундосить что-то про пчёл: "Налетают стаей и кусают группой! Им говорит их вошак (от слова вошь): "Кусай резче, налетай плавнее!"
   Мориати размахнулся и попытался отвесить Херлоку оплеуху!
   Соня взвизгнула, она не выносила насилия, зато пионеры обрадовались и попросили позолотить им ручку, так как все документы, блин, спёрли на вокзале, позолотите руку-помощь!
   Херлок полез в карман за медяками: "На! Держи, Картрайт!"
   Картрайт взял, а Мориати снова размахнулся, видимо, это ему понравилось.
   "Не бейте его!" - сказала Соня. - "Возьмите лучше меня!"
   С каких это пор уголовники стали заботиться об операх? О мусорках? Даже Картрайт удивился и моментально огрёб оплеуху от хулигана!
   "Какой вы жестокий!" - сказала Соня. - "Вы всегда такой жестокий? И он у вас жестокий?"
   "Он у него твёрдый!" - сказал стоически Херлок и снова стал читать про пчёл: "Пчела обыкновенная, обитает в пойме реки Волнушки, и редко встречается пчела-альбинос."
   "Альбинос, понятно?" - храбро сказал Херлок Мориати, но тому уже пора было выходить на станции Мамаевка.
   Картрай плакал.
   "Товарищ! Постыдитесь! Смотрите, что вы сделали с ребёнком!" - сказал Херлок.
   Мориати последний раз клеил Соню: "Соня! Последний раз прошу: пошли со мной в Мамаевку! Я обещаю вам прекрасное будущее! Мы будем грабить и убивать жителей в придорожных к железной дороге домиках! А когда нас поймают, то тебе дадут 8 лет каторги, а меня и вовсе расстреляют! Мужу твоему я пригрожу дробовиком, и он пойдёт с нами! А тебя я у него отобью!"
   Не понятно, чего Соня не соблазнилась на такую прекрасную перспективу и не пошла с ним.
   "Товарищ! Ваша станция!" - сказал Херлок.
   "Заткнись, мусор! Жаль, я тебе как следует не врезал!" - сказал Мориати и полез через головы мирных пассажиров на выход.
   Херлок сказал утешительно плачущему Картрайту: "Не ссы, малыш! Бешеные пчёлы-убийцы малышей не кусают! Разве что тех, кто не слушается родителей и не чистит зубы на ночь!"
   "У него нет родителей и зубной щётки!" - сказала Соня.
   Она снова сидела нога на ногу, и на них золотились длинные волосики!
   "О, чёрт! Искушение! Бесовская одёжа!" - решил Херлок и сказал: "Девушка! Нельзя же так! Вы сидите, как у себя дома на диване! Вам ещё не хватало подруги-больше, чем подруги!"
   "Не обращайте внимания!" - сказал Соне Картрайт. - "Это он завидует!"
   Чему тут завидовать? Мориати, который облапил всю Соню? Соне, которая и так полуголая?
   "Ну всё! С меня хватит!" - сказал отважный Херлок, и солнце Мамаевки осветило его черты смелые.
   Он выхватил револьвер и направил его на Соню!
   "Мужчина? Вы в своём уме?"
   "Ещё как! Я беру всех вас в заложники! А эту профуру - в заложницы!" - заорал Херлок. Видимо, он слабо щас понимал разницу между "заложница" и "любовница". Любовь, то есть, кровь ударила ему в головку!
   "Товарищи! Этот мужчина -буйнопомешанный!" - сказала Соня. - "Мало того, что он не защитил меня от хулигана, так он постоянно что-то бормочет про пчёл!"
   "Ты пчёл не трогай!" - сказал Херлок.
   А все пионеры вместе с Картрайтом и все пассажиры сходились ко мнению, что по Херлоку дурка плачет, и надо остановить поезд, чтобы вызвать перевозку из психдома.
   Но легко сказать: остановить поезд! Расписание движения тоже не резиновое. Потом возобновляй движение.
   "Знаете, что?" - сказала Соня. - "Поезд может идти и быстрее!"
   Ещё бы! Там же кочегары, они же тоже не железные, они же тоже хотят! А у неё такие ляжки! Такой стан! Она им даст, и поезд поедет быстрее.
   "Валяй давай!" - сказал Херлок и спрятал револьвер.
   Она ушла, крутя бёдрами.
   "Я же чего разошёлся?" - спросил у всех перепуганных пассажиров Херлок. - "Эта баба довела! Но, раз она ушла, перевозку не надо, и дурка подождёт. Давайте, я вам лучше расскажу про пчёл! Пчёлы те с Марса! Или поблизости от него! Они ка-ак прыгнут! У них повышенная прыгучесть, как и у бразильских обезьян!"
   Картрайт снова начал плакать: "Не надо про пчёл! Да и тебя никто не слушает!"
   "Потому что - быдло и враги Просвещения!" - сказал Херлок. - "Вот, за что я уважаю пчёл, так это за их мёд! Но это должны быть правильные пчёлы и давать правильный мёд! Иначе мы все погибнем и склеим лыжи!"
   "Товарищи!" - сказал Картрайт, размазывая слёзы. - "А этот придурок дело говорит!"
   Но его никто не слушал. Все смотрели в окна на проплывающий пейзаж окрестностей Мамаевки.
   "Заткнись, малыш! О таком мыслят люди поумнее и повзрослее тебя!" - сказал Херлок Картрайту.
   Тут поезд пошёл быстрее, и все долгими продолжительными аплодисментами встретили возвратившуюся от кочегаров Соню!
   Один Херлок был не рад: "На их месте должен был быть я!"
   "Напьёшься - будешь!" - сказал Картрайт.
   Ему самому пора было выходить. Поезд приехал в Ленинград на улицу Бессеинная.
   "Блин! Ленинград! Где же Суссекс?!" - возопил Херлок.
   "Мужчина, не орите! Если хотите, то пошли со мной ко мне в гости на улицу Строителей, 8!" - сказала ни с того, ни с сего Соня-Золотая Ножка! - "Я вам торт купила!"
   Уже! Щас! Так Херлок и пошёл! За время путешествия он уже успел возненавидеть всю Соню вместе с её золотыми ножками.
   "Знаете, что, девушка?" - спросил он. - "Да катитесь вы вместе с тортом! У нас, у археологов из Томска, тоже есть свои моральные твёрдые устои! Если я решил найти Суссекс в Ленинграде, то я его там и найду! Прощайте!"
   Соня плюнула и ушла, цокая каблучками.
   "Где же, блин, этот Суссекс? А! Вот! Туалет! Привокзальный туалет! То, что надо! То, что нам надо!" - решил Херлок.
   В туалете том тоже было полно подозрительных типов! Среди которых блистала транссексуалка Сашечка!
   Она спустила брюки, под которыми у неё были женские трусики и сказала Херлоку: "Я тебе нравлюсь?"
   Она не оценила Херлока как личность, что ей души его порыв? Она ему отдастся из-за денег, а Любовь проедет стороной. Херлок тоже понимал, что она бы так сказала любому другому, не только ему, так как личность его могут оценить только бешеные пчёлы.
   "Сашечка!" - отечески сказал Херлок. - "Бешеные пчёлы закукливают своё потомство в соты, а самцов убивают!"
   Сашечка шарахнулась от него, как от прокажённого: "Да?"
   "Да! И я тебе больше ещё раз скажу: завязывай ты с этой темой хождения по вокзальным туалетам! Всё равно ничего хорошего ты там не найдёшь! Никакой Любви!" - сказал Херлок.
   "Да пошёл ты! Ещё как найду!" - сказала Сашечка и показала свои трусики какому-то амбалу!
   "Ну что за люди эти блатные?" - подумал Херлок. - "Одни кликухи поганые! "Мориати"! "Картрайт"! "Соня-Золотая Ножка"! Теперь вот ещё эта "Сашечка"! Что это за имя такое, вообще? Кликуха позорная!"
   Херлок, застёгивая ширинку, вышел из туалета. В воздухе летела пчела!
   "Пчела! Это "ж-жж!" неспроста!" - подумал Херлок. - "Эта сволочь приведёт меня в Суссекс с этого паршивого "Варшавского вокзала"!"
   Херлок достал сачок для ловли бабочек и побежал следом за пчелой!
   Пчела привела его на улицу Бессеинная! Или даже на улицу Строителей! Кто ж так строит? Идёт Херлок по городу, по незнакомой улице! И от улыбок девичьих вся улица светла! Понятно! Это - улица Красных Фонарей! Отсюда так много разбитных девок, всем улыбающихся. Смазливых. Не обижайтесь, девушки, но для Херлока главное, чтобы его далёкие любимые ждали! Пчёлы! Это ж Суссекс! В Суссексе тоже полно улиц Красных Фонарей.
   "А! И ты тут!" - сказала, морщась, стоящая у двери публичного дома, Соня-Золотая Ножка! Даже без своего обычного "Цигель-цигель! Ай-люлю!" Она и так знала, что такой ботанический контингент как этот Херлок в очочках, ничего и никогда ей не даст! Другое дело: хулиган Мориати! Зря она не согласилась и не пошла с ним мотать 8 лет каторги! Что за мужчина! Я хочу от него дочку и сына! Дочку! И точка!
   Херлок внимательно к ней пригляделся, к её ногам, и сказал: "Что-то в тебе изменилось! Ты что, побрила ноги?"
   Ещё чего!
   "Слушай, Херлок! Вали отсюда! Тут чалятся серьёзные люди!" - говорит. Знал Херлок этих серьёзных людей: сначала чалятся, а потом откидываются.
   Он сказал: "Колись, сука! Это - Суссекс?!"
   "Это - улица Надоедливых Строителей, 8!" - сказала Соня. - "А я - Соня Шарикова!"
   Херлок начал терять терпение, а, значит, забыл про пчёл и снова вытащил револьвер: "Тогда ты щас услышишь свой последний звук в жизни!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Мудрость щас такая: "Это Ни Черта Не Происходит!" Когда белый день за окном, то это ни черта не происходит там. Да и все глюки ни черта не могут чего-то произойти. Я не действую. У Григория что-то и происходит, а Тут - ни черта! Даже ЦЭ не может быть. Ещё ценно, что во время без ЦЭ это тоже ни черта не происходит. К.
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"