Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 542-543

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-542

("Письма в никуда"-542)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5411,5-5414

   22 октября 2018 года. Для разгона ещё одна из лучших сказок.

ПИСЬМО В НИКУДА-5021,5-5024

   10 марта 2018 года. Избитая тема, да, но что делать? Буду высасывать из пальца. Скажите спасибо, что только из пальца, а не из... (Пошлость это, господа! Она везде пошлость. Пошлостями мы не занимаемся. Ищите Пелевиных или Лимоновых ими заниматься.) Мы пишем светлую-светлую избитую сказку про Кратово и про Детство.
   Не обязательно Витино. Например, Женечкино. Когда ещё Витя был микроскопический, Женечка уже была в состоянии, именуемом коматоз-детство. Она лежала в... в чём же она лежала? В манеже? Ну да! И грезила о своей будущей прекрасной (не побоимся этого слова) медицинской карьере.
   Вот Женечка практикантка, только с училища. Ещё какая! Сучилища! И ей доктор Пистолетов (Пистолетов был ещё тогда, когда все практиканты были микроскопические) поручает вспороть человеку брюхо!
   "О, доктор! Это такая Честь для меня! Ещё мой прадед моего деда удостаивался подобной Чести!" - говорит Женечка. И с ножовкой-пилой подступает к телу! Потрошу тебя! Аж душа запела!
   Но что-то, то ли Женечке стало жалко этого мужика, то ли из живота его полезли лягушки кладбищенские: нет, не поднимается ручка его потрошить!
   "Какие-то проблемы?" - спрашивает Пистолетов.
   "Да нет, никаких абсолютно!" - говорит Женечка и прогоняет прочь лягушек: "Кыш вы ползите, труп не мутите!"
   Мы бы сказали: большой пивной живот трупа, так как мужик тот был представительный и жирный по жизни. Наверняка, только тем и занимался, что поганил женщин. И многих перепоганил. Такого сам Бог велел рачленить.
   Но Женечка... У неё же Совесть! Новорожденческая Совесть! Она не может вот так с бухты-барахты! Может, этот мужик - чей-то заботливый папаша? Или, вообще, дедушка? У могилы которого будут плакать заботливые внуки? И внучки? Нет! Найн! Ищите другую практикантку!
   Женечка очнулась от грёз. Что, она не хочет стать дипломированной медсестрой и работать всю жизнь пугающей сестрой в концлагере "Солнышко"? Да нет, нет, хочет, конечно. Но что-то её, симпатичную, беспокоит.
   Посмотрела: да! Вешалка! Она лежит в колыбели с вешалкой за плечами. "Иблис всё побери!"
   И продолжает мечтать уже без вешалки: "Чьёрт побьери! "Михаил Светлов"! Руссо деморализейшен оф лов! Наверняка, тот жирный (Жирный, отвали!) был ни кем иным, как Михаилом Светловым! Не контрабандистом же! Контрадандист жирным не будет, он поджарый, так как бедный и всегда голодный, прям как брат-негр из Африки, который голый, так как очень бедный.
   Итак, что же, чёрт возьми, с этим Светловым? Ну, пароход назван его именем, раз! Это хорошо, так как удобнее кадрить тёлок: "Хэй, бейб! А пошли кататься на пароходе моего имени?"
   Это не какой-то там неизвестный населению ботанический режиссёр, снимающий фильм про Кинг-Конга: "Хэй, бейб! Тебя хочет очень богатый иностранец!" "А я должна ему отдаться?" "Многие бы мечтали, но нет, нет. Он "голубой"." И увозят девушку на пароходе "ПО... БЕДА".
   А тут - "Михаил Светлов"! Сам Михаил тёлку склеил!
   Тёлка, конечно, такая: "О,Кей, чувак! Я вся твоя! Ты целуй меня везде, 29 мне уже!"
   И Михаил сладострастными губищами впоцелуйвливается (Я целую чьи-то губы, только понимаю, что не те!) (Потные губищи жирных баб!) в ротик бейбы!
   А из ротика того вылезает глист и говорит: "А булочка?!"
   Мы скажем: никакой не глист, а известный населению глоольд!
   Вообще, глоольды были ещё тогда, когда вы все были ещё микроскопическими! И вы! И вы! И Пистолетов, и Светлов, и сам Кинг-Конг! Все!
   А глоольды уже были и сосали пролетарскую кровь! Пролетарии тогда тоже были, пока не наступил Ледниковый Период, в Землю не попал огромный астероид, и все пролетарии не вымерли в муках! Ну вместе с динозаврами!
   Динозавры, вот я ещё раз вам говорю, были самыми первыми носителями глоольдов! Вы думаете: динозавры - дибилы, ходят такие как чурки, махают короткими ручонками и кричат: "Мама! Мама! Что мы будем делать? У нас на Ледниковый Период нет тёплого пальтишка и тёплого белья!"
   Так вот: они выполняют гуманитарную миссию! Они ходят, чтобы склеить модели!
   Модели-динозавры (а мы бы сказали: пролетарки, тёлки пролетариев первобытных доисторических) сидят в шезлонгах и греют свои задницы под тёплым солнышком!
   Они, конечно, страшно удивятся и Похолоданию и астероиду и скажут такие: "Вау!" Не путать с: "Вот, блин, что за хрень?!" Воспитанные гламурные пролетарки скажут: "Вау!" Или: "У-пс!"
   Ну и им по башке ка-ак астероид прилетит! И нету пролетарок!
   И безутешные динозавры такие: "Ну зачем мне это небо, ну зачем не эти звёзды и эти падающие астероиды, если тебя нет рядом со мной?!" Риторический тупой вопрос.
   Но тут, конечно, приходит Ответ! Ответ этот в виде доисторического допотопного финского Деда Мороза Ёлло Пукки! Он был ещё тогда, когда сами динозавры под стол пешком ходили.
   И он идёт! Нашествие финских Дедов Морозов!!
   "Кто звал доброго Ёлло Пукки?! Ёлло Пукки уже здеся!"
   "Добрый Дедушка Пукки!" - говорят из шезлонгов пролетарки. - "Ты наш папик! Подари нам красную спортивную машину, и мы с тобой что-нибудь решим! Хотя, нет, урод! Я же смеюсь! Запомни, урод, я не продаюсь!"
   "Ах, так?! Я - твой папик! Познай же мою мощь!!" - грохочет Ёлло Пукки и насылает на шезлонги полчища саранчи!
   "Что это за дрянь?!" - чешутся и хлопают себя по ляжкам красавицы, словно аплодисменты целого зала при игре скрипача Нильсена ("Без вины виноватый Лесли Нильсен")!
   "Это, бейбы, саранча!" - говорит добрый Дедушка. - "Она была ещё тогда, когда вы все были крошечными и ходили в Кхуман!"
   "Расскажи нам о Кхумане!" - просят красавицы, а сами продолжают нещадно хлопать себя по чреслам!
   "Ну, что можно сказать про Кхуман? Кхуман такой большой, отверстие горит, а нрава-поведения! Засасывает в себя всё, что горит и всё, что движется. Например... Приведу пример: появляется над Кхуманом белая прекрасная задница краснозадой бейбы..."
   "Подожди, Дедушка!" - прерывают рассказчика девицы. - "Бейба - краснозадая?"
   "Разные бейбы есть под Луной! Есть много, сестра Горацио, что и не снилось вашим мудрецам! Во время допотопного Юрского Периода (Юрастик!) роль бейбов выполняют краснозадые макаки-тёлки-чиксы-бейбы!" - пока ещё вежливо ответил Ёлло Пукки, но яростный дым уже пошёл немного без огня! Дым без огня! Ползёт как песня без припева! Дым без огня как без короны бейба Горацио доисторическая! Как без налогов поворот!
   Итак, Ёлло продолжал в лёгкой игровой форме, наплевав на разные сумлевающиеся выкрики из шезлонгов, где чесались атакованные саранчой бейбы: "Итак! Вот серанча! Она лежит и проста! Она проста. Но стоит ей полететь, как сразу вопрос: какого хрена она, вообще, летит? Почему не закукливается и не превращается в прекрасную бабочку?"
   "Прекрасную как я?" - робко спросила Горацио.
   "Нет, дура! Прекрасную как бабочка! Где ты видала здоровенную бабочку-корову-лошадь, которая с.ётся мимо подгузника и всё время спрашивает: "Где же ты, где, мой Победитель? Ночь так длинна, а я холодна! Но не думай: я не грущу: я так сама хочу!"?" - заорал в ярости Ёлло Пукки!
   "Знаешь, что, Пукки? Ты бы тут так не раззорялся!" - сказали возмущённые девушки. Женская ваозмущённая общественность.
   "А то мы позовём своих сентиментальных мужей с сексуальными бородками, и они тебе вставят! Папа может!"
   "Валяйте, зовите! А я позову свою внучку финскую Снегурочку Пукко Ёлло, и она всем мужьям бородки-то повыдёргивает!" - сказал Дед Мороз финский.
   Пришли мужья!
   "Мужик! Ты этой... не безобразничай!"
   Пришла Снегурочка Пукко и жасть! своей белоснежной прекрасной клешнёй по мордам мужей!
   Ну и бородки-то отклеились, а у мужей стали ужасные рожи призраков!
   "Понятно?" - спросил Ёлло Пукки женщин.
   "Понятно-то, понятно! Только работать мы будем ночью!.." - говорят.
   "Ну понятно! Темнота - друг молодёжи! Где работать-то будете? На панели?" - Дед Мороз.
   "Ты сначала дослушай! Ты свою Снегурочку положи вот в эту тумбочку! Мы придём и заберём нашу зарплату!"
   "Только учтите, мои милые профуры, что замок будет крепкий! А Снегурочка - знаток борьбы нанайских мальчиков! Покажи им, Снегурочка, приём Колокол Монаха!" - попросил Ёлло Пукки внучку.
   "Не сейчас!" - хотели мягко отказаться девицы, но Пукки Ёлло уже наклонила их сзади и пристроилась сзади же!
   "Понятно, понятно! Хозяин, может, не надо карусель? Ёлло, может, не надо Колокола Монаха?" - спрашивают бейбы-чиксы. Чувихи-леди.
   Ёлло немного подумал, наморщив свой низкий лобик: "Вообще говоря, раз вы все скоро погибнете от астероида... Я, пожалуй, вам всем ДАМ!.. Пососать мой сладкий посох!" Очень долго думал, аж вспотел весь.
   "Нет, Дедушка! Мы будем им верны! И будем им верны! Мужьям! Хотя, есть у нас на болотах одна профура, которая вообще не замужем, так как нахрен никому не сдалась её трахать! Звать её Алёнушка! Нет, ты не правильно говоришь, надо мягче и раскатистее: "А-а-алёну-ушка!" Она, конечно, сразу запросит 200 крон и ляжет как бревно, но ты не обращай внимания и бей её по морде хуком справа! 200 крон не давай, иначе, раз давши, она из тебя все соки высосет!"
   "А-а-лёну-ушка!" - повторил Ёлло Пукки. - "А телефончик у неё есть?"
   "Нет! Откуда он на болотах?" - говорят девушки, а сами от страха жмутся под бочок к своим бородатым поверженным муженькам, так как на болотах есть поганые места, да и сама Алёнушка у свежего человека вызывает спазмы и приступ поноса!
   Ну ладно! Надо, так надо! Собрал Ёлло Пукки котомку, сердечно расцеловался на прощание со всеми женщинами и вдобавок с их мужьями, и пошёл на болото!
   Сзади тащилась Снегурочка и ныла: "Нахрена нам эта Алёнушка? Чем я хуже?"
   "Ты, доча - внучка! Тебя я трахнуть не могу по многим причинам! По пяти причинам! Первая причина - не стоит! А все четыре следующих: запрещено, не желательно, наказуемо, не допускается!" - говорил Дед Мороз.
   "Но я люблю тебя! Ты - мой Победитель! Я скоро освобожусь: может, сходим куда-нибудь?" - ныла Снегурочка Пукко Ёлло.
   "Да! Щас! Освободишься ты! Неси свой холодильник "Север" и не ной!" Так как ещё резкого похолодания не было, Снегурочка жила внутри холодильника. Не как чукча там греется: "Греться буду! Минус 10! На улице минус 50!"
   Чукча он и есть чукча, чмо, фольклёрный элемент. Серьёзные Снегурочки обращать на него внимания не будут. Только будут на Сашек-Семинаристов с вихляющей походкой, которая так нравится женщинам. Кстати, Сашка старался в квартирах подруг, Снегурочка бывала и там. Бывала. Это значит, что внизу у неё не был, а бывал член! Она же женщина! От темени до пяток!
   Она положила свой холодильник: "Знаешь, что, Дед? Иди дальше один! Брось меня! Я тебе не пригожусь!"
   "Не ерунди, внуча! Мы уже почти пришли! Ещё каких-то 20 километров по трясине, и Алёнушка нам даст! О! Я предвижу эти мгновения! Именно, мгновения! Прекрасные, прекрасные!" - сказал Дед Мороз.
   "А я предвижу только геморрой!" - сказала Снегурочка.
   "Да! Ты права! Чертовски права! Надо, конечно, сначала у Алёнушки потребовать Справку, что она чистая незаразная девушка! Ты права! Хотя, откуда на болоте Справки? Там что, Справочный Стол, что ли?" - сказал Ёлло.
   "Может, не пойдём?" - робко спросила Снегурочка и сама от страха от своей наглости заперлась в холодильнике "Север".
   "Да? И жить в полсилы? Работать в полруки? Для этого стоило родиться? Родиться стоило ради этих мгновений! Да-да! Именно, мгновений!" - сказал Дед.
   "Дед, не сходи с ума!" - вякнула из холодильника Снегурочка. - "Мгновенья раздают кому позор, кому бесславье, а кому бессмертье!"
   "Заткнись, внуча, и не мешай сконцентрироваться! А то припомню, как засунуть сначала слона в холодильник в три приёма, а потом - жирафа в четыре приёма!" - сказал Дед.
   "Ладно! Ты победил!" - вышла из "Севера" Снегурочка. А сама пробормотала: "Потому что дибил!"
   Она и не подозревала, что Алёнушка, может, на всё горазда: она и пианистка и педагог, то есть, лезбиянка и может дать свою Любовь даже Снегурочкам. (Я не знаю, что делать с собой! Ну дайте, хоть кто-нибудь, свою Любовь! Шире Вселенной горе моё!)
   Наконец, невдалеке замаячила лезбиянка Алёнушка в сарафане, которая ласково звала братца Иванушку: "Ива-нушка!"
   "Думаешь, он - гомик? Или спит со своей собственной сестрой? Щас на болотах всё возможно! Щас это опасно!" - прошептал внучке старый хрыч-дедушка Ёлло.
   "Да не знаю я!" - сказала Пукки. - "У этих гомиков ничего не разберёшь!"
   Дед Мороз понял, что пора применить всё своё очарование. Он сказал Алёнушке: "Хэй, бейб! Пошалим?"
   "С тебя, дедушка, 200 крон!" - сказала Алёнушка.
   Дед стал мусолить бумажки.
   "Дедушка!" - сказала Снегурочка. - "Окстись!"
   "А нас будет трое? Тогда с вас, девушка, ещё 100 крон!" - сказала Алёнушка. Она была чертовски харизматична, и даже сама Снегурочка полезла за деньгами. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5414-5416,5

   25 октября 2018 года. Знаете, что меня привлекает в этих моих сказках? Что там постоянно какие-то вращающиеся женские части: руки, ноги, перси... Хотя саму идею вращения ненавижу, а вращающийся потолок не хочу! "Я не хочу твоего ребёнка!" Ребёнка и потолка.
   Итак, сказка про отважнутого китаёзнутого Херлока Джана. Он был внучатым, то ли, правнуком, то ли, внуком, то ли, деверем тем 12-ти Мастерам кунг-фу, которые опились мочи из колодца и намочили штанишки. А может, он был их Крёстным Отцом-3! Так как первых двух замочил.
   И вот они такие: "Прозит, о, други! За Нашу Победу!" Кормятся, сволочи, из одной кормушки, из якудзовской.
   Херлок тоже кормился из неё же, но его оправдывало, что он был парализованным идиотом. И эту кормушку ненавидел всеми фибрами. Но кто его, блин, спрашивает? Наша Победа - конечно, Победа Сил Добра над Силами Зла. Кто, хрен, эти Силы Добра видел? Святая Ложь! Пусть даже ты свята, твоя мне осточертела доброта! Я тебе не верю! Ты видишь: Правда Горькая со мной! Прям такая же горькая, как и моча из колодца ядовитая.
   Итак, Мастера такие: "Так чокнемся, о, други, чашами!"
   Херлок тоже чокнулся и думает: "Это не считается! Я перекрестил за спиной пальцы."
   И тут такая официантка Алёнушка! Вот сейчас-то женские части и будут летать, преодолевая звуковой барьер. Она говорит: "Что с вами? Что с вами?!"
   "Да вот: мочи опился!"
   "Давайте, вы щас бегите за "Скорой", а я пока покараулю ваши чемоданы!" - она сама доброта и заботливость.
   Ну как тут не влюбиться? Как тут не плакать? Как слезинкам не капать во тьму? Слезинкам, когда выяснится, что Алёна сорвала "джек-пот" и исчезла вместе с чемоданами. Но она была сам Ангел! Наверняка, её заставил её сутенёр! Или её похитили вместе с чемоданами! Слезинки всё капают и капают во тьму.
   Но нет! Мы не привыкли отступать! Алёну нам найти поможет... поможет... элегантные шорты превращаются... превращаются шорты... в элегантные трусы! Простите техническую неувязку.
   Итак, Херлок Джан вскочил на осла, как будто ему было 18 лет! Ослу было 18 лет. Херлоку-то было 46. Вообще, ослы страшно живучие и постоянно привирают свой возраст, как старые шлюхи. Херлок нет. Если у него менопауза, то он так всем и говорит: "Найн, бейба!"
   Сейчас смотрел "ЗВ". На подлодке некий жук покусал сначала Юрия, а потом сожрал всю команду и размножился. Юрия-то понятно, почему: чтобы русские никогда не полетели в космос первыми. А чтобы как-то скрыть убийство Юрия, пришлось укокошить и остальную команду.
   Юрий там такой: "О! Вас ист даст? Айн-цвай-драй! Васт ист лос, вас ист дас? Дас ист насекомое из прошлого эпизода! Гули-гули-гули! Плюти-плюти-плют!"
   Куда там! Насекомое, конечно, хочет дружить, но понимает всё превратно. Ай вона холд юр ханд! Вен ай воз тач ю, а фил хаппи!
   Насокомое как прыгнет на Юрия!
   А Юрий такой: "Мать вашу! Это что, лоб для того повешен, что б на него прыгали?"
   А насекомое шипит на него: "Заткнись, сука, и получай наслаждение!" Ну прям как Чикатило говорил своим жертвам в лесу. Этот жук не далеко от Чикатилы-то ушёл.
   Он думал что? Что, раз ему приятно, то и всем приятно. И оно должно быть таким! Если счастлив сам - счастьем поделись с другим!
   Итак, с Юрием было покончено! На лодке оставались ещё матросы Бобчинский и Добчинский. Командовал ими политрук Петров! Из Школы Выживаемости.
   Насекомое вежливо постучалось в рубку к Петрову: "Тук-тук! Услуга "Тук"! Звонить щас не модно."
   "Вон пошло! Пошло вон!!" - заорал на него Петров. У него как раз начался приступ подагры.
   "Я, мнэ, н-того, эн-того..," - промямлил жук.
   "Чегой "тогой"?! Немедленно марш на камбуз чистить картошку! И, ради Бога, сними этого сруля!" - заорал Петров.
   "Это не сруль!" - хотел сказать жук, но Петров запустил в него матросским ботинком.
   Делать нечего, пополз опечаленный жук на камбуз. Почему опечаленный? Да потому что с таким чмом и быдлом как Петров и его матросы не размножишься! А это так сладко! Даёт нам, Люся, жизнь прекрасный шанс! Давайте, Люся, потанцуем! Теперь зависит всё от вас! Сколько Любовь нам дарит радостных снов, сколько тепла и света! Но отмечать, что вечной будет она, ты не спеши, пожалуй! Ноги!! К счастью две дороги! Шире Вселенной горе моё! Ой-ё-ё-ё-ёё!
   Итак, жук всё это понимал и решил уничтожить сначала Добчинского, потом Бобчинского, а уж потом и самому покончить самоубийством. Ну прям как керченский стрелок. Не много он настрелял, так как не успел и самоубился.
   Итак, вот Бобчинский. Это некий детина в распахнутой рубашке с грязной шерстью на груди. Да, такого голыми лапами не возьмёшь! Где же у меня, блин, тут перчатки? А! Вот они! Ещё тальк и стетоскоп. Итак...
   Жук принялся прислушиваться к дыханию Бобчинского с помощью стетоскопа. Сердца стук прослушивался совсем слабо.
   Понятно! Бобчинский - типичный андроид-андрогин, а Россия использует в своей армии колониальные войска, которых у неё нет. Андрогин - это мужик с женским лицом. Обычно без женской груди. С грудью - это уже шимейл. И андроид. Такому лучше не попадаться! Морской десант! Насмерть заколет сапёрной лопаткой. Этим зверям и автоматов не дают в руки.
   Жук занервничал и затормозился.
   Бобчинский чего-то заметил: "Кто там? Юрий, это ты, что ли? Или это Добчинский?"
   "Это Юрий!" - писклявым голосом пропищал жук, чтобы разрядить ситуацию и перевести всё в шутку.
   "Когда 100 рублей вернёшь?!" - загрохотал андроид.
   "После получки!" - "Что за дерьмо и чмо? Ясно же, что пока их нет, я их вернуть не могу!" - подумал жук. И сказал: "Извините, а где тут туалет?"
   "Нашёл время, идиот!" - сказал Бобчинский. - "Тут, может, дизентерия, тиф, атака бешеных Колорадских Жуков, а он всё туда же! Пятая дверь слева!"
   "Сам ты Колорадский! За Колорадского ответишь!" - подумал жук и открыл дверь туалета.
   Вместо писсуаров там стояли печатные машинки, и какие-то девушки в бикини печатали тексты.
   "Привет, дядя!" - сказали они. - "Чего уставился? Заходи, дядя!"
   "Из-ззвините!" - промямлил жук. - "Я ищу сортир!"
   "А! Вона ты чего ищешь! Сортира нет, родной! Санитарная Зона! Чтобы не гадить в нейтральных водах!" - сказала главная машинистка Стеллочка. - "Для тебя просто Стелла!"
   "А я..," - замялся жук. - "Я - Юрий!" Юрий-покойник продолжал выручать его и по сей момент.
   "Юрий! Какие у тебя сильные руки! Ты всегда такой напряжённый? Он у тебя твёрдый?" - сразу посыпались вопросы как из Рога Изобилия.
   "Русский офицер ходит в сортир без провожатых!" - нагло сказал жук и ушёл прочь от этого такого близкого счастья!
   Ведь ему бы щас и дали! Но! Мы не привыкли отступать! Реальные герои всегда идут в обход! Мы пойдём другим путём!
   Итак, вот и клозет. Раз Санитарная Зона, то она для всех Санитарная. Хоть руки помою.
   Моет руки жук и вдруг видит негра-альбиноса Абоху! Ну точно! Россия призвала свои колониальные войска!
   Абоха тот сидит под потолком и, как будто, спит. А сам-то и бдит, и бдит, и бдит! Наша служба по любасу не нужна, и наверное, никому-то не нужна! Наша служба и опасна и трудна. Не видна она, как видно, на второй, и на третий тоже. И на первый глаз, как будто, не видна. Абоха - кореш видный деревенский, а не фраер городской, как жук. Поэтому он тут в авторитете. С ним нужно повежливей.
   "А! И ты здесь, отрыжка муравьеда!" - сказал Абохе жук.
   "Чего?!" - не понял тот.
   "Я говорю: слезай и прими смерть как мужчина!" - сказал жук. Что Абоха, что медведь, лишь бы дали классно спеть. Жук от Юрия ушёл, от Петрова ушёл, от Бобчинского ушёл, от голых девиц-машинисток ушёл... Так что весьма вероятно, что Абоху-то этого он грохнет тоже!
   "Сам дурак!" - сказал Абоха и отвернулся, показывая свой альбиносный зад.
   "Ах, так? Ах, ты так?!" - разозлился жук. - "Тогда я щас наплюю на все Санитарные Зоны и написаю в сортир!"
   "Валяй писай!" - сказал Абоха. - "А я потом сделаю из тебя альбиноса! Как потом мама узнает тебя?"
   Действительно. Жук-альбинос не может нормально реплицироваться и представляет угрозу для общества номер один. Декомпенсированный извращенец!
   "Ладно, ладно! Завтра будет завтра!" - проворчал жук и поднял крышку унитаза.
   Под крышкой оказалась торчащая голова матроса Добчинского!
   "Вы что тут, все сговорились, что ли?! Дадут мне спокойно отлить или нет? Я так долго искал этот клозет! Подвергался унижениям и опасностям! Меня чуть не трахнули ваши машинистки!" - заорал жук. А город подумал, а город подумал: ученья идут! Или что босоногий мальчик сколопендру повстречал. Вот и орёт.
   Голова Добчинского сказала: "Товарищ! Предъяви аусвайс! Тут без пропуска летать запрещено! Стой, кто ползёт! Предъявите пропуск!"
   "Виз из май пропуск, сволочь!!" - заорал жук и выхватил револьвер!
   "Извините, постановление новых властей! Испражняться в Санитарной Зоне только по пропуску!" - сказал Добчинский.
   "Ну, я вас всех! У меня просто зла на вас не хватает! Этого бы даже Святой не выдержал!" - сказал жук и вышел из клозета!
   Размножишься здесь, конечно! Пойти, что ли, обратно к машинисткам? Какой-никакой, а шанс. Тэк э ченс! Комон, бэби-бэби, тэк те ченс он ми!
   Жук толкнул дверь машинисток. Внутри было пусто, только висели пустые лифчики и комбинации.
   Понятно! Их всех созвал на "летучку" командер Петров! По имени Пинкус! Пинкус Петров! Чтобы сделать из них зомби!
   "Блин!" - подумал жук. - "Я сейчас обвешаюсь автоматами, пулемётами и возьму этих зомби и Пинкуса в заложники! Это будет "Минута славы"! Пусть весь мир увидит по телевидению, что Пинкус не тот, за кого себя выдаёт! Он вовсе не подагрик, и приступов у него нет. Он - старый козёл и бабник! И бедные машинистки подвергаются атакам старого козла!"
   Ну что тебя так тянет танцевать, мне не понять, тебя мне не понять! Когда в тебя вселился этот бес? И до-минор, и ля-минор, и Пинкус-стресс? Всё дело в том, что когда Пинкус кусал в шею очередную машинистку, то она моментально выделывала танцевальные па. Сам Пинкус этого феномена ещё не постиг и ничего не понимал. Тебя мне не понять!
   Наш жук-то всё понимал и без Пинкуса. Просто жесть, что вытворяли девки на Руси перед сексом! Игрались с валенком! Конечно, Пинкус, хоть и бабник и козёл, но менее привлекателен как мужчина, чем наш Колорадский Жук.
   Жук взял под ручку одну из зомби, и... скинь туфли узкие и босиком! Закружил её в ритме танца! Ты в ритме танца, тебе некуда деваться.
   Пинкус уставился на жука: "Товарищ! Патроны получите в 16-ой каюте!"
   "Да я уже всё получил!" - сказал, проносясь в ритме вальса мимо Пинкуса, жук.
   Он был без ума от своей партнёрши: настоящая зомби! Зрачков вообще нет, рожа как у трупа, короче, знойная женщина - мечта поэта!
   Она сказала: "О! Майн Король! Я жду тебя в 726-ой каюте! Приходи один, не пожалеешь!"
   И пошла красить ногти в свою каюту.
   "726?" - подумал жук. - "А мы-то щас в какой? Кто ж так строит?"
   "А мы-то в кубрике!" - сказал Пинкус. - "Иди, она тебе сразу откажет, и тогда мы сможем заняться своими делами!" Сам не понял, чего сказал.
   Жук пошёл. Он открывал все двери, но за ними постоянно были какие-то одинаковые мужчины и женщины, играющие в шашки и едущие на конгресс близнецов.
   "На подлодке полно подозрительных типов!" - решил, наконец, жук. - "И все они виновны! У всех - виноватый вид! Сейчас трахну зомби в 726-ой, а потом убью этих всех."
   "Ой, извините, я в душе! Я голая!" - сказала из душа зомби.
   Жук принялся ждать. Эти зомби такие неряхи.
   Неожиданно в дверь 726-ого забарабанили восставшие матросы Бобчинский и Добчинский! Видимо, они нашли труп Юрия и теперь горели жаждой мести!
   "Что делать? Что делать?!" - запаниковал жук. - "Выпрыгну в иллюминатор!"
   Ну и выпрыгнул! И сея пучина поглотила его в один момент. В общем, он умер. Раскинулось море широко, и волны бушуют вдали! Репликатор, мы едем далёко, подальше от грешной земли! Так просто жука не утопишь.
   Он вылез на берег. Это были Гавайи, и его сочли аборигеном и исполнителем гавайских народных песен типа "Сидела птичка на ветвях, подкралась к ней корова! Укусила за ногу, птичка, будь здорова!"
   Это жук мог. Этому обучали всех юных жуков в "Репликаторюгенде" перед заброской на Таури. Землю.
   Жуку дали гавайскую гитару и он немелодично задубасил по струнам: "Сладок кус не доедала! А за тем плужком сам Господь ходэ! Или бродэ!"
   Успех был феноменальный! Все студии гавайской звукозаписи хотели жука!
   Но он сказал: "Нет! Сначала секес, кекес и половой рефлекес!" Он ещё не совсем забыл от головокружительного успеха, в чём его главная миссия: размножаться!
   Привели гавайскую девушку Бой-Бабу! Лучше ничего не нашлось. Она укусила жука за низ и вывернула ему лапу! По правилам боёв без всяких правил.
   "Найн! Найн!" - орал жук. - "Я хочу смуглянку-молдаванку!"
   Привели смуглянку. Она, не долго думая, вставила в задницу жука отвёртку и стала крутить! Все эти тёлки были неправильные и давали неправильный мёд. Где же ты, где, зорька ясная? Девка прекрасная, которая бы родила первого жука?
   А вот и я! Вошла девка-лошадь и в своих объятиях задушила жука насмерть! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5416,5-5419

   28 октября 2018 года. Сказка про космическую проститутку Анфису Лопозкову и рабов в трюме. Ну как проститутку? Так их называют те, кто их не любит. Как и легавых называют легавыми бандиты.
   Анфиса, конечно же (Луч солнца золотого! И они, конечно же, сразу влюбились друг в друг! Кстати, так говорят те, кто не уважает любовь. Конечно же, сразу - как будто эти Трубодур и Принцесса какие-то инкубаторские и сразу влюбляются во всё, что движется. Одним словом, маньяки-извращенцы.) была девушка, во-первых, со правкой, что она куплена в магазине "Сувениры", во-вторых, что она - это тот самый пресловутый Слон. Ну и в-третьих, наконец, что не больна ни одной венерической болезнью по причине общей фригидности. Последняя справка самая важная. Без неё грош цена любой профуре, несмотря на то, что не знали наши мамы, что есть презервативы. Как вы понимаете, презерватив способен спасти от болезней и хворей, и от СПИДа.
   Анфиса подошла голая к большому напольному зеркалу: "Как думаешь, больна ли я СПИДом? Свет мой, зеркальце, скажи!"
   "Да как тебе сказать? Вот высунь язык. Повернись задом. Раздвинь руками полупопия," - сказало зеркальце. - "Трудно сказать! Вот, если бы у тебя был или бывал член!"
   "А если я надену страп-он?"
   "Нет, душа моя Наташа! (Зеркальце принимало Анфису за Наташу Ростову.) Это всё суррогаты! И годятся только для аристократов или дегенератов. Я имею в виду (Что имею, то и введу! - поручик Ржевский.) настоящий тёплый орган! Нет иного счастья, чем тёплый пистолет в руке!"
   "Да где ж его взять?"
   "Вот именно, Наташа! Это и есть твоя проблема номер один! Озаботься ею! Где взять? Откуда я знаю? Оторвать у Зелёной Руки! У мужчинки Андрейки! У рабов, наконец! Всё приходится думать самому!" - сказало зеркало.
   "Да пошли они! И пошло ты!" - сказала раздосадованная Анфиса. - "Нет хуже проклятия на свете, чем иметь конец! Почему все женщины такие лучезарные и могут ездить, куда хотят? И их легче перевозить? Потому что у них нет конца, а есть большая дырка, которую всё радует! Пришпандорь женщине конец - и всё! Конец веселью! Одна большая шиза! Конец и есть одна большая шиза!"
   "Откуда знаешь?"
   "Андрейка рассказывал!" - ответила девушка и запахнулась в халатик со звёздочками. - "Как говорится: я - такая же звездопроходчица, как и вы, но только у меня половые органы не снаружи, а внутре!"
   Андрюшка, этот эпилептик, ей бы ещё и не такое рассказал. Как, например, вертится потолок. Полный кретинушка. Митрофанушка. У него бы орган тот и оторвать, и стало бы на свете на одну ячейку общества здоровее. Почему женщины презирают мужчин и смотрят свысока? Да всё поэтому.
   Итак, вздохнула Анфиса и пошла на камбуз на утренний ланч. Её папахен капитан Лопозков разложил на столе картофелины: "Это - наш космолёт "Корыто"! Впереди всех! А это - Чёрная Дырка Наташа! Мы летим прямо в неё! Предложения будут?"
   "Ну не знаю!" - сказала Анфиса. - А фамилиё у неё есть?"
   "Фамилиё слишком известное: Ростова!"
   "Блин! Как же она и с такой героической фамилией стала Дыркой? Ей бы Альпы штурмовать по Чёртовому мосту!" - сказала девушка.
   "Как-как! Спроси у её нянек, мамок и тёток. Не доглядели. Вначале-то Наташа росла нормальной девочкой, только почему-то с телом мальчика. Как говорится: "Айм а гёрл вит а бойбади!" Ну и она начала наряжаться перед зеркалом в мужские подтяжки. Дальше - больше. Стала курить, заниматься этим... прости Господи... футболом, пить пиво, сделала себе Обрезание. Ну как все мужские традиции. Обрезание - ведь это как Разрыхление и Заболачивание - пока сам не попробуешь, думаешь: всё хиханьки, да хаханьки! Обрезали 200 000 евреев в "Солнышке" - ерунда, плевать! А обрежут одну тебя - всё, блин, мир перестаёт существовать! И пора принимать "Миг" от последствий Обрезания и шизы после войны!"
   "Так Наташа - шизофреник?" - спросила с надеждой Анфиса. С такой надеждой, что щас Наташа-то ей и даст как шизофреничка.
   "Не всё так просто, доча!" - сказал Лопозков. - "Я бы назвал Наташу зэчкой-истеричкой, параноичкой. Со мной согласны восемь из девяти врачей-шизоведов. Если же спросить девятого парня, то он вообще считает, что Наташа - миф, как Унас, которого не существует. Но я тебе ещё раз так скажу: Наташа, эта хрень, чувиха, реальна! Ё! И я не гоню, фаллосиха!"
   Анфисе, конечно, польстило, что её назвали фаллосихой, но некоторые сомнения ещё оставались: "Так Наташа что, мужик? Она сделала операцию, и её всю искромсали?"
   "Искромсали, да не всю!" - сказал суровый отец. Повесть о суровом друге! - "Кое-что оставили! Но это что-то способно напугать любого космопролётчика до икоты! До блевоты! Даже Свет, этот милый Купидон в красных подтяжках, не может вырваться из Дырки! Я уж о нас молчу. С нашими-то гребцами! Это, вообще, хорошо, что мы смогли с ними улететь на миллиард световых лет от дома (И снится нам не рокот космодрома! Не эти "голубоглазые" гребцы! А снится нам один-одинёшенек гипер-двигатель! Один на всех: мы за ценой не постоим!)! Для этого им потребовалось 200 тысяч миллиардов человеко-часов работы! Но догребли же! И вот теперь сгинем в этой Дырке Наташе!"
   "А может, есть способ с ней договориться? Она, вообще разумная?" - спросила Анфиса.
   "Не знаешь самых основ! Если враг не сдаётся - его уничтожают! Хочешь мира - готовься к войне!" - сказал суровый отец. - "Как Дырка она совершенно безмозглая, но как женщина-мужчина - хочет только одного! Вот для этого я и созвал всех вас в кубрик и рассыпал картофелины. Мы должны воспитать в своём коллективе и послать Наташе ухажёра! Или ухажёрку. Ею будешь ты, Анфисочка!"
   "Но почему сразу я?"
   "На сутенёра ты похож! Или похожа! Вы похож на бл.ть!" - сказал отец.
   "Вы тоже на неё похожи! Мы же как матрёшки - все на одно лицо!" - сказала Анфиса.
   "Это, конечно, так! Но я должен управлять "Корытом", а тебя нисколечко не жалко с твоим энорезом и грыжей!" - сказал отец. - "И плоскопопием!"
   "Ничего не значит! Я мочусь не в кровать, а в спасательную капсулу!" - сказала Анфиса в свою защиту. - "Капсула привыкла и даже сама просит ещё!" (Тебе в тюрьме понравится! Будешь ублажать своих сокамерников! Будешь просить сам ещё, так понравится! Действительно, раз это так приятно, то почему нет?) (Я вам потом скажу, почему нет. Сначала должен сам придумать.)
   Это было сильно сказано. Капсула просто устала от выделений Анфисы и от Анфисиных неожиданностей. Потому махнула на всё лапой (у капсулы были такие. Короткие, она их прятала на свету. Может, у неё и лапки есть? Но она их прячет? На свету? Как мистер Пинкус) и решила: "Ну всё, мать вашу! Судьба моя - жестянка! А ну её в болото! Пусть эта шпионка, эта Анфиса, делает, что хочет, Гудзонский Ястреб, бл.!"
   Ну и Анфисе казалось, что она сама просит. Во! Придумал, почему ЭТО так плохо в тюрьме: потому что ОНО ущемляет чувство человеческого достоинства и превращает человека в крысу! Или в слона, который заткнул хоботом ж.пу и получает Вечный Кайф!
   Ну и... Анфису нарядили в смокинг, всунули в петлицу розу, а в руки дал сервиз на 12 персон. Другими словами: "От нашего столика - вашему столику!"
   Если Дырка Наташа разобьёт пол-литру вдребезги и выбросит в пропасть (другими словами, в Дырку, так как она сама и есть пропасть), то Анфиса должна разозлиться и сделать губки бантиком, а бровки домиком. И стать похожа на маленького обозлённого гномика. Пол-литру ни в коем случае нельзя терять! (Я не хочу тебя терять! Я не хочу тайком любить, я не хочу тебя скрывать, я не хочу, как прежде жить, я не хочу... Хочу-не хочу. Не надо быть молокососом и тряпкой.)
   Итак, конечно, возможен такой итог: Дырке Анфиса совершенно не понравится, и Анфису вместе с розой Дырка вышвырнет в пропасть!
   Тогда так: девка (Анфиса) погибла за Родину, и надо цветы (тоже розы) всем её шлюхам и любовницам! Конечно! Погибла! Не пошла девка на зверское самоубийство в "очке", а погибла. В первом случае никаких тебе цветов роз, и похоронят как собаку.
   "Иди, доча!" - прослезился отец Лопозков. - "Не заставляй меня плакать!" (А как тут не плакать? Как тут слезинкам не капать во тьму? Во тьму Дырки? В городе осень и слякоть. Как не какать? И уехала прочь Анфиса на ночной электричке! С горя б закурить, да промокли от слёз все спички! Море слёз душа моя!)
   Он похлопал Анфису по плечу, поправил в кармане розу... (Давай обнимемся у трапа: мы не увидимся уже! И я в одном из них сжимаюсь! Маюсь, маюсь, плачу слёзы в кулаках! И, между прочим, улыбаюсь! Боюсь, боюсь не улыбнуться! А ты, девчонка, улыбнись! И ничего на свете не боись!)
   Действительно, даже если Анфиса Дырке и понравится, то Лопозков Анфису больше не увидит. Прошла любовь, завяли помидоры. То есть, нет, это другой случай. Мы бы сказали: Разъединение Семьи! Ну как злобный фашист ногой ка-ак даст по заднице маленького ребёнка! А сам мать его в очередь других евреев! Ну и мать плачет! И ребёнок плачет! Вот, что такое не Воссоединение, а Разъединение Семьи. Это вам не получить на корриде рогами в задницу так, что все плачут: и вы, и ваша невеста, и ваша тёща, и тесть, и двоюродный брат сестры!
   Итак, он сказал: "Поехали!" и махнул рукой! Это такой маленький шаг для джаффа, но большой шаг для всего "Корыта"! Сейчас, блин, Анфиса выйдет в открытый космос навстречу своей Судьбе!
   Дырка Наташа была огромной женщиной, одетой по пляжной моде "Мини-бикини-69". 3069 год н. Э. Она свободно плавала в пространстве, а шалун-Купидон Свет пытался вырваться из её сосков наружу, но постоянно путался в лифчике по моде-69. Не получалось у него ни хрена.
   Анфиса со своим сервизом на 12 персон подлетела к одному такому громадному соску Наташи: "Что с вами? Что с вами?!" Спросила у Света.
   Тот был научен горьким опытом: "ТРУСТ НО БАДИ!" Не верь никому! Поэтому он отвернулся от рука-помощи Анфисы и продолжил свои попытки вырваться.
   Наташа поправила свой лиф огромными ненаманикюренными пальцами (Где его в космосе взять, то? Лак!) и сказала басом по латыни: "Враг моего врага - мой друг!" Враг - это, понятно, Свет, а друг - это Анфиса.
   "Да подожди ты!" - сказала Анфиса. - "Может, он чего-то хочет! Может, ему чего-то надо!"
   "Что ему надо, я тебе потом объясню!" - сказала басом Дырка. - "А пока извольте пожаловать! Хай, чувиха! Пошалим?"
   Вообще-то, это надо говорить: "Хей, бейб!", но Наташе это было по барабану. И вот сейчас-то мы и встретимся снова с уголовным миром и тюрьмой и выясним, наконец, что Любовь без Любви в одной камере с одними уркачами - не так уж и хорошо! Ду ю белив ин лов афтер лов? Ты веришь в Любовь после Любви? Потому что пресловутое "Пошалим?" означало Любовь без Любви.
   "Ну что ж... Раз ты этого так хочешь..," - поправила на своей груди пиджак белый Анфиса. Чего не сделаешь ради спасения родного "Корыта"! На какие жертвы не пойдёшь.
   А у Наташи, может быть, с руку! И Анфисе, может, так понравится, что сама будет просить!
   "Давай, давай, девочка моя!" - бормотал Лопозков, наблюдая эту душераздирающую сцену из иллюминатора.
   Анфису медленно засасывало в промежность Наташи!! (Будут сливочки из бутылочки и йогурты ребятне!)
   Короче, я сам плачу, не могу спокойно писать. Женская промежность же - это как такой театр. Зритель там только один, один раз в жизни там премьера, зато каждый месяц - кровавая драма! Ну вы и без меня это знаете.
   Но тут, о, Чудо! Засасываемую в Наташу Анфису перехватил транспортный луч азгардов! Кто его просил? Кто его любит?
   "А жаль, жаль!" - сказал Лопозков, отошёл от иллюминатора и углубился в газету "Овощи".
   Анфиса была спасена этими придурками азгардами и уже никогда сама не попросит Дырку, если ей понравится. Анфиса шлёпнулась на пол в корабле азгардов "Хренискере"!
   Ей прямо в её рожу заорал азгард Тор: "Наташа - моя женщина! И даже не смей с ней совокупляться!"
   Он был зол, очень зол, прям как тот эсесман, который дал пинка ребёнку!
   Анфиса протянула ему розу и сервиз: "А что теперь с этим делать, чмо азгардное?!"
   "Сдай в "Камеру забытых вещей"!" - сказал тот.
   Но и он, конечно же, сразу влюбился в Анфису! И они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Всё бы и хорошо, но оставалось одно "но": "Хренискер", как и "Корыто" продолжало засасывать в Дырку!
   "Мать твою!" - сказал Тор и отстранился от вытянутых для слюнявого поцелуя в дудочку губ Анфисы. Та уже готова была назвать Тора своим Победителем. И сказать, что у него всё получится.
   "Мать твою! Наташа! Если я тебе щас выдам в качестве заложницы Анфису, ты перестанешь нас засасывать?" - крикнул в японский мегафон Тор.
   "Чего?!"
   "Я говорю: то яма-то канава! Кому-то херовато!" - Тор.
   "И не думай! Анфиса - моя женщина, и точка!" - ответила Дырка.
   Положение накалялось. Спас его Купидон Свет! Он, наконец, порвал лифчик с американской символикой и вырвался на Свободу!
   Ветер Свободы пьянил его! (Я - свободный педр.лла, и нет мне преград!)
   "Мать вашу!" - сказала Дырка. - "Старею! Не могу даже найти задницу, если чешется!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5419-5421,5

   31 октября 2018 года. Вот так оно, время, и бежит. Только, помнится, 2018-ый начинался, теперь ему капеп. Мне можно русский язык перевирать. Да и где сказано, что "капец" - русское слово? Русское - "капеп"! Итак, сказка про отважнутого долботормознутого сыщика Кондома Хлимена ибн Алёша!
   Да какой, он, нахрен, сыщик? Он и распотрошённого трупа в глаза не видел и даже плавать не умеет! Плавать в море крови громоздящейся, и ему это нравится! Не нравится. Не умеет. Не крови. Не плавает.
   А всё почему? Что, вывелись, что ли, богатыри в Мертвожоровке? Вывелись психопаты и сексуальные маньяки? Ну да! Это в детстве они были маньяки и извращенцы, но подросли - и выпорхнули, как птенцы, из родных пенатов! Только их и видали. Разлетелись, кто куда. Ну, и без меня знаете: в детстве потрошили собак и голубей, те ходили искалеченные. Но теперь - всё! Глубокая завязка! А я дедушку не бил, а я дедушку любил! А я девушку не бил, а любил. Либидо, понимаете, лососики, и девушку не губил. А жаль, жаль...
   Приятно бы было посмотреть хоть одним глазком на распотрошённую Аликс! Если её никто не распотрошит, значит, это сделает Кондомушка! У него и Справка есть. Нет, не та, что "Покупайте наших слонов!", а та, что ему всё дозволено в рамках УК РФ Мертвожоровки.
   Да что он, зверь какой-то, что ли? Он потрошить её не будет. Просто посмотрит в зрачок тубзика на её голую задницу. Посмотрел. Получил оплеуху!
   "Лучше бы я её грохнул! В суде и без неё полно дел!"
   Итак, возмущённая Аликс пошла жаловаться к Кормилице: "Это не слыхано! Какой позор! Старый козёл и бабник!"
   "Да, внученька!" - согласилась Кормилица. - "С этим отростком пора кончать! Резать к чёртовой матери! Не дожидаясь перитонитов!"
   Она была не лучше Кондома. Как так "резать к чёртовой матери"? Это что вам, некастрированный кот? Он что, для этого повешенный, чтобы его резать?
   "Знаете, что?" - вошёл к спорящим на кухню Кондом. - "Я думаю, вы засиделись! Пора идти на Дело!"
   "Знаем мы все твои "Дела"!" - сказала Аликс. - "Ползать по крышам в поисках "мочалок"! Нашли - "мочалка" даёт нам по морде как старому бабнику и козлу, и ползание продолжается!"
   "Да нет!" - сказал Кондом. - "Я о другом. Недавно в Мертвожоровку прилетали инопланетяне и устроили пикник на обочине! Теперь там Зона! Вот я и думаю: не пойти ли поискать "мочалок" в этой Зоне?"
   "Да! Иди! Ищи! Они тебя не тронут!"
   "А вы? А как же вы?" - спросил Кондом отечески. - "Так и будете терпеть его до самой смерти?"
   "Вот я тебе ещё раз говорю:., - сказала Аликс, - у меня срок был один год! За разбавление ослиной мочой бензина!.."
   "Да достала ты уже со своей мочой!" - перебила её Кормилица. - "Вот у меня вообще срока не было! Зато я была женой октябриста-ноябриста, которого сослали в эту дыру, Мертовожоровку! И меня вместе с ним! Так что иди, Кондомчик, в Зону! Ни её, ни тебя совершенно не жалко!"
   "А вот возьму и пойду! П-принесу, п-подготовлюсь и п-пойду!"
   "Не плюйся слюнями!"
   Так что Дело было на мази. Конечно же, в Зоне полно "мочалок"! Они там тусят. Ну там, "Рура, деньги, кокаин - что ещё от жизни надо?" "Я чувствую клиента всем нутром!" Но вот только что Кондом? Староват он для подобных подвигов. Может, не ходить? Да ладно, ладно, идти!
   Кроме "мочалок" на Зоне полно дам за 50, этот контингент Кондома ещё помнит по телерадиопередаче "Три Поросёнка", где Кондом играл Волка и раздавил задницей все домики из соломы. Задница, кстати, была прежняя: тяжёлая и мускулистая. Дамы прибалдеют. "Король! Король домиков из соломы!"
   Им и невдомёк, что об домик из бетонных блоков Кондом немного зад-то повредил. Ну и ум соответственно. С тех пор у него и была эта Справка. Как говорится: в заду полно жизненно важных нервных окончаний.
   Итак, Кондом, одетый по молодёжной моде в клетчатый пиджак, клетчатые гетры и с маской из попоны на морде (в шапочке с прорезями для глаз) раздвинул доски на заборе Зоны!
   "Дядя! А что это вы тут делаете?" - спросил кто-то. Голосок детский и звонкий. Кондом решил, что это Хювяринен и отмахнулся.
   Но это была "мочалка"-акселератка-дегенератка. Голосок с детства был таким. Инвалидка с детства.
   Как её Кондом увидал, так у него челюсть-то и отвисла! Даже маска не помогла.
   "Изыди, Ситан!!" - заорал Кондом!
   Эта акселератка и станом и мордой напоминала Теннисистку, которая раздавила спящего отца Кондома во время Ночи Любви!
   "Нет, пупсик! Я другая!" - говорит эта.
   "Ни хрена не другая! Все вы, стервы, одинаковые! Сначала отца, а потом и сына? Куда отец - туда и сын? Яблоко от яблони недалеко падает?" - спросил Кондом.
   Теннисистка интимно цапнула Кондома за клетчатый пиджак: "Слушай меня внимательно, Козлодоев! Я от Юстаса!"
   Кондом понял, что она принимает его за какого-то науке неизвестного Козлодоева.
   "А я - от Бабушки ушёл! И от Дедушки ушёл! И от Юстаса уйду!" - нет, это бы прозвучало немного бестактно.
   "Ладно! Чего хочет от меня этот дибил Юстас?" - спросил Кондом.
   "Ты секретный физик или нет? Или ты секретный шизик?" - спросила Теннисистка.
   "Шизик! То есть, физик!"
   "Тогда ты должен знать, что бедняга Юстас никак не может достроить баллистическую ракету ФАУ-2! А без неё Мирового Господства не видать, как своих ушей!"
   "А зачем ему ракета?"
   "Чтобы уничтожить всех на Земле! Но не это суть важно! Для завершения создания необходима "пустышка", которую ты, как шизик, ему и должен принести!"
   "Ну, я не знаю..," - сказал Кондом. - "Я больше ориентировался на "мочалок"!"
   "Сделаешь, что скажу - получишь целый набор "мочалок"- профессионалок! Называется "Воткни сам"! По рукам?"
   "По рукам..," - сказал Кондом. - "Но только вы свой набор "мочалок" положите, ну, хотя бы, в эту тумбочку..."
   "Джонни! Не смеши меня! "Мочалки" будут стерилизованные и со справками! Всё, как ты любишь!" - сказала баба-корова-крокодил.
   И Кондом снова полез в дырка! Я иногда сбиваюсь на узбекский акцент: "От лепёшка не стоит! Баба пегий, жёлтый, не дающий! Узбеки - капут!" Собьёшься тут, когда вокруг одни узбеки. Правда, щас печально: самый лучший узбек уехал на Родина! Навсегда! Так что, похоже, "От лепёшка не стоит!" пришёл капут.
   Итак, где же, блин, найти эту дибильную "пустышку"? И вообще, что это такое? Ну, Кондом слабо представлял, что это. Это, похоже, втыкают в рот младенцу, чтобы он не орал и заткнулся. Такая розовая и с пимпочкой. Или есть другое объяснение, медицинское?
   Чтобы ничего не пропустить, Кондом пополз. Там где танк не проползёт и не пролетит стальная птица, Джонни на пузе проползёт, и ничего с ним не случится.
   Кондом полз-полз, пока не уткнулся в чьи-то прекрасные (не побоимся этого слова: женские) туфельки на шпильках!
   "Что с вами? Что с вами?!" - спросили откуда-то сверху. Приятным мелодичным женским голосом без особого ненужного фанатизма.
   "Прекрасный голос! Лишь бы только это была не моя бывшая жена!" - подумал Кондом.
   Но это была именно она! Ещё до Аликс Кондом на спор на 8 банок пива женился на Сколопендре с Марса! Которая разгуливала в женских чулках (гоняла за шампанским в магазин), любила, когда её зовут Зина, и сплетенки последние распространяла. Брызгалась женскими духами, как из шланга. Поэтому Кондом-то её и бросил. Он считал, что от Сколопендры должно пахнуть Сколопендрой, и ходить она должна не в туфлях, а в сапогах.
   "Кондом!" - сказала Сколопендра, поднимая Кондома с земли. - "Это не ты меня бросил, а я тебя бросила! И это было самым умным за всю мою жизнь!"
   Она тоже считала, что от Кондома должно вонять Кондомом, а не женскими духами, и звать Кондома "Зина" - извращение! Совершенно дибильные у них на Марсе порядки.
   "Женщина!" - сказал Кондом. - "Я тебя бросил много лет назад! Уйди из моей жизни!"
   "Я уйду! Но перед уходом я хлопну дверью!" - сказала жена и дала Кондому по морде!
   Он снова ткнулся носом в песок Зоны и тут-то и увидал должную "пустышку"! Наверное, это жена была ими набита "под завязку" и выронила одну из них.
   "Постой, Зина!" - крикнул Кондом. Зина бы ему помогла стать секретным шизиком.
   Но Зины уже и след простыл. Я готов целовать песок, по которому ты ходила! Я бы как подорожник на пути твоём возник!
   Кондом засунул "пустышку" в рот. "Пустышка" действовала! Теперь Кондом не то, что орать, он даже мамкину сиську попросить не мог. Кондом вынул "пустышку". Целительный эффект прошёл.
   "Где, блин, тут мамкина сиська?" - подумал Кондом и увидал двух "мочалок"! На беду увидал я тебя! Очи чёрные, очи страстные! Знать, увидел вас я в недобрый час!
   "Мамо!" - подумал Кондом. - "И папо!"
   Он встал и с распростёртыми конечностями пошёл навстречу к "мочалкам"!
   Те его увидали, взвизгнули и бросились наутёк! Он, воистину, был страшен: длинный, в грязи! Именно таких длинных муравьёв в своё время развешивали в Кратово на фонарных столбах.
   "Понятно! Всё дело в "пустышке"!" - решил Кондом. - "Испугались её!"
   Но, так или иначе, солнце продолжало греть косточки, Зона никуда не сгинула, Кондом тоже, задание идиота придурка Юстаса тоже, жизнь продолжалась.
   "Наверное, придётся разыскать Королеву-Матку этих профур!" - подумал грязный Кондом. - "Так сказать, их Мадам! Она, конечно, помнит не то, что телерадиопостановку "Три Поросёнка", она и Царя Гороха вспомнит! Если, конечно, на неё хорошенько надавить. Давить я буду так!"
   И он телом подвигал-подвигал.
   "Если она "Поросят" не вспомнит, то я её безболезненно убью! Это, конечно, не понравится остальным жукам, что их мамашу кто-то раздавил. Но кто их, вообще, спрашивал?"
   Итак, скоро перед близорукими очами Кондома предстал Пантеон! Это было низкое убогое здание, в которое стекались все профуры, которые хотели полежать, належать пролежни и дождаться, наконец, своих Прынцев на Белых Ослах.
   Кондом тоже схватил какую-то коробку (может быть даже, даже с "пустышками"!) и пошёл, прикрываясь, внутрь Пантеона.
   Там всех ощупывали специальные монашки, которые очень смахивали на эсесманов, чтобы, не дай Бог, в Пантеон не проник мужчина! Сами щупают, а сами пишут-пишут, глаз не поднимают на профур.
   Так и Кондома ощупали: "Имя?"
   "Женя!"
   "Фамилия?"
   "Криворучко!"
   А сама пишет-пишет.
   "Как ребёнка кормить будете с такой-то грудью?"
   "Ложкой я его буду кормить!" - Кондом был на грани провала.
   Но нет. Его пропустили. Внутри Пантеона было полно светлых окошек, за которыми спали девушки. Все на одно лицо, все арийки. Сердце бьётся раз в минуту.
   Кондом тоже полез за своё окошко и стал ждать прихода Мадам. Мадам всё не шла. Кондом зевнул и заснул. Наплевав на задание дибильного Юстаса и на все "пустышки" на свете!
   Темнота. Раз темнота, два темнота.
   Его будят!
   "Бэтти! Пришёл твой Прынц-жених!" Хорошо ещё, Джессикой не назвали.
   "Чего?" - не понял спросонья Кондом.
   "Вставай!"
   "А какой щас год? Какой век? И сколько градусов выше нуля?" - спросил Кондом.
   Кондом вылез из окошка. Всюду были свадебные цветы! Как эпизод надежды свадебные цветы! Мне улыбался ты! Это было, как во сне! Свадебные цветы до сих пор живут во мне!
   Женихом была Теннисистка! Видимо, до неё дошло, что дурак Кондом провалил всю миссию и попал в Пантеон вместо того, чтобы собирать "пустышки", и она пришла вызволить его отсюда.
   "Ну нет!" - сказал Кондом. - "За такое мурло я выходить замуж не буду!"
   "Заткнись и следуй моим инструкциям!" - зашипела Теннисистка. - "Говори: "Я, Бэттси Криворучко, согласна выйти за присутствующего здесь Эдуарда Абрикосова и делить с ним все радости и все горести!"
   "Я, Бэттси Криворучко..," - стал повторять Кондом.
   Но тут какой-то человек закричал: "Этой свадьбы не бывать! Свадьбы - не будет!"
   "Кто это ещё?" - спросил Кондом у Эдуарда Абрикосова.
   Та пожала плечами: "Дебил какой-то! А я знаю?"
   "Этой свадьбы не будет!" - продолжал гнуть своё человек, подходя. - "Эта женщина и этот мужчина уже обручены во Франции!"
   "Я узнала тебя!" - сказала ему и всем Теннисистка. - "Ты - Юстас!"
   "Да! Я - Юстас! И я вас всех щас!" - сказал этот мегаломаньяк.
   Кондому стало немного неловко, что он провалил спецзадание Юстаса, и он выпростал волосатую руку из-под подвенечного своего платья и дал Юстасу "пустышку": "Вот, товарища Юстаса! Н-того, эн-того! Мы-к, ды-к!"
   "Для постройки ФАУ-2 этого мало!" - сказал плюгавый Юстас.
   "Сам знаю!" - сказал Кондом. - "Но больше нет."
   Так они втроём и вышли из Пантеона. На зависть другим неженатым девицам, которые принялись пускать из окон воздушные шарики и сыпать конфетти в знак радости, что Кондома, наконец, усыновили.
   "А знаешь, что, друг?" - спросил Юстаса Кондом. - "А нахрена тебе порабощать мир? Давай, я лучше тебя поцелую!"
   И он всосался своими губами в губы Юстаса! Так они и стояли посредине Зоны!
   Эдуард-Теннисистка сказала: "Ну, долго вы ещё так будете?"
   Кондом спасал мир. После этого поцелуя Юстас уже никогда не придёт в себя! И не достроит ФАУ. К.
  

ЭПИЛОГ

   Писать я стал редко, но смачно. Правило всё такое же: Это нихрена не смешно. Понятно, что все несмешные мысли группируются около носа, а лоб, типа, смешно. Иногда и член веселится, это тоже можно. Например, видит всё по-детски, когда речь заходит об анонизме. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-543

("Письма в никуда"-543)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5421,5-5424

   2 ноября 2018 года. Сказка - ложь, да в ней... х.ёк! У меня каждая сказка - ложь, но никакого х.йка в них нет. Есть Большая Всеобъемлющая Доброта! Пишу ли я про дибила Херлока, про дегенерата ли Кондома или про космическую проститутку Анфису. Везде, если покопаться, то, как в горе дерьма, можно найти Доброту. Ну да! А вы что хотели? Чтобы я был злобный сказочник? Такой: "Гы-ы!", да? Но нет! Добро так и прёт! Уже все улицы завалило и начинает пованивать.
   Сказка про придурковатого Херлока Шолмса и его тронутого тормозного доктора Катсона. Уже про их Леди "Н" молчу: профура-профурой, так как даже в те седые времена находились любители Просвещения, которые, конечно же, сразу влюблялись в Леди "Н" и платили по 100 фунтов в час!
   Вот, помнится, я сам лично (я! Сам! Лично!) ездил к такой профуре. Она, конечно, дура-дурой, правило: "Я люблю себя!" И такая в туфельках и голая...
   Ладно, ладно! Леди "Н" не была в прямом смысле этого слова голая. Она была, так скажем, в зипуне с дырками от укусов моли. Моли было много. Тополиного пуха и моли, в которую все кидались шариками нафталина.
   "Дайте мне, пожалуйста, 100 коробочек этих шариков! Шустрая эта моль: никак не могу в неё попасть!" Я ничего не придумываю: это анекдот про Херлока Шолмса.
   Итак, диспозиция: что мы имеем? Что имеем, то и введём! Леди "Н" сидит голая в ванне и мылит свою прекрасную стройную голую белоснежную ногу!
   Почему я так восторгаюсь этой ногой? Наверное, потому, что давно не д.рачился! Вы ведь поняли: кто сидит всё время дома - задротик! Потому и ноги получаются всё сплошь белоснежные и стройные. После акта это уже не так насущно.
   Итак, моет-моет, как вдруг - бац! Видит волосок на ноге! И ещё! И ещё! Мама дорогая! Леди "Н" превращается в мартышку! Это уже не человек!
   Немедленно бриться! Где тут у Херлока помазок и бритва? А надо вам сказать, что в ту седую дибильную пору никаких электробритв не было. Только опасные, которыми много серьёзных уважаемых людей перерезало глотки многим несерьёзным неуважаемым личностям.
   Ну как из книги Ломброзо "Типы преступников". Я имею, что неуважаемые личности были из этой книги. А уважаемые, может, были из книги "Кулинарные рецепты Ломброзо". Не знаю я! Я не обязан всё знать. Я всего лишь автор, Ломброзо я!
   Итак, во всей этой книге было специально сдаггеротипировано (сфотографировано), что у всех без исключения преступников волосатые ножки! Прям такие ещё с татуировками: "Девочки! Сейчас в моде татуировки! Не забуду папо родного!"
   Леди "Н" была сильна в математике (Вова у нас силён в математике) и знала про эту волосатость. Это только ещё больше ускорило её в поиске бритвы.
   Нашла! Нашла!! Опасная бритва со следами чьей-то крови! Говорить Херлоку: "Херлок! Как тебе не стыдно? Ты опять этой бритвой зарезал очередного Брата-Поросёнка!" бесполезно. Так как Поросёнок тот - ясновидец, а ясновидцев, как и очевидцев, во все века резали бритвами все праотцы-праматери Херлока! Гугеноты. Ну или повстанцы без лиц, без глаз и рта, короче, моральные уроды.
   Итак, взяла Леди "Н" и полоснула бритвой себе по стройной белоснежной волосатой ноге! Ноги, блин! К счастью две дороги волосатые!
   И пошла кровь!! Груда крови громоздящейся! О, поле! Кто покрыл тебя мёртвыми телами?!
   "Да ладно вам!" - подумала Леди "Н". - "Всего лишь царапинка! Видели бы вы других!" Других лишенок, зэчек-истеричек, которые на Зоне попадают в изолятор и наблюдают медсестричек с косичками.
   Да! Дело было паршивое! Я всё ещё кровоточу! Леди "Н" взяла пластырь от комаров и пришлёпнула на ранку! Это же вам не рана, которая на войне бывает, и из которой раненый боец сам выковыривает червячков! Эта рана, можно сказать, рана на производстве. Это даже не саморуб на лесосеке в клифту лагерном.
   Итак, вся в пластырях, как в пулемётных лентах, Леди "Н" вышла из ванной. Как теперь мама узнает её? Ладно мама! Херлок сам. Несмотря на свой Великий Дефективный Метод! Скажет: "Мама дорогая! Зомби!!" Или так: "Папа дорогая! Ходячие мертвецы-2!" Короче, виз гай но хелп. От этого типа никакой помощи.
   А ведь Леди "Н" продолжает кровоточить! И она скажет: "Даст ист винд! Пупсик! Хэй, пупс! Пошалим?"
   Нет, нет, не так! А так: "А сколько щас градусов выше нуля?"
   К чёрту разговоры о погоде! Она скажет просто и по-панибратски: "Херлок! Ты же мужчина! Так сделай что-нибудь!"
   И он сделает: он пальнёт в неё из револьвера!
   И вот она вся в замедленной съёмке такая шмякнется на пол! Вся такая со своими прекрасными белыми рыхлыми грудями! Со своей небритой "киской", со своей белоснежной целлюлитной попкой, способной свести с ума кого угодно и от чего угодно!
   И вот её нет с нами! И её пойдут хоронить на кладбище! Откуда, она, собственно, и явилась, раз она - Зловещий Мертвец-2!
   Хорошо, вместо Херлока в комнате сидел мирный доктор Катсон. В отличие от упёртого задрота Херлока Катсон подавал ещё какие-то надежды в плане оплодотворения. Катсон может! Папа может! И не только нарезать колбасу одноимённую.
   Катсон сказал: "Вах-вах! Чур меня! Зловещий мертвец-2 явился!"
   "Катсон! Это ж я!" - сказала Леди "Н" и в качестве доказательства этого радостного факта оголила свою прекрасную белую рыхлую грудь!
   "Не может быть!" - сказал Катсон. - "Миссис Хадсон! Миссис Хадсон! Сюда! Наших бьют!"
   "Ну, я её щас ухватом!" - стала спускаться со второго этажа, где варилась овсянка, миссис Хадсон!
   Леди "Н" не растерялась и взяла Катсона в заложники: "Ещё движение - и он труп!"
   При этом прижала спину Катсона к своей великолепной груди третьего размера! (Ни один фашист не догадается, какой у меня номер бюстгальтера!)
   Положение было критическое! Самое время было звать Херлока Шолмса с его Методом. Катсон за Хадсон, Хадсон за Херлок, Жучка за Внучка, Внучка за Жучка!
   И пришёл Херлок! О был великолепен! Только что он застрелил своего сотого наркодилера! К счастью, это оказался Поросёнок Нах-Нах! Это дерьмо нисколечко не жалко.
   Херлок отодвинул вопящую благим матом Хадсон и прицелился в Леди "Н": "Я - американец! И я не веду переговоров с террористами!"
   Катсон завопил: "Смотри, не попади в Леди "Н"!"
   "Хотя, иногда у меня и бывали промахи!" - сказал Херлок и выстрелил!
   Пуля попала в одну из прекрасных розовых грудей Леди "Н" и пробила левую сосковую мышцу!
   Леди "Н" упала в замедленной съёмке!
   "Ещё одна террористка! Возможно, Моджахед!" - констатировал Херлок. - "Грудь присутствует, но в ничтожном количестве!"
   Это он щупал одну из прекрасных "булочек" Леди "Н", мы бы сказали: полупопий.
   "Херлок! Ты убил Леди "Н"!" - сказал укоризненно Катсон.
   "Да! И попрошу без аплодисментов!" - сказал Херлок. - "Дышать стало лучше после этой вонючки! Воздух стал чище!"
   "А-аа!" - сказала Леди "Н".
   "Так что? Тебе мало?" - и Херлок прицелился ей в её прекрасный алый сосок!
   "Херлок, ты - болван!" - сказала предсмертные слова Леди "Н".
   "Болван? Я?" - спросил Херлок. - "Но почему?"
   "А я знаю? Примени свой Дефективный Метод и узнаешь!" - умирающая.
   "Метод-Метод! Он что тебе - плоскогубцы, грызть им Орешек Знаний? Орешек Знаний твёрд! Но мы! Не привыкли отступать! Метод сам собой не включится! Тут надо создать романтическую обстановку, зажечь свечи, припаять наручники с опушкой..," - сказал Херлок.
   "Так припаяй, балда!" - Леди "Н".
   "Ладно, ладно! Для умирающей сделаю. Я всегда любил парней и девчонок из "Красного Креста". Я говорил: "Правильным курсом идёте, товарищи!" Даже когда их поезда поливали с воздуха из пулемётов наци, я думал: "Это не есть особо хорошо!" Так что ладно! Героин? Куда тебе вколоть?"
   Леди "Н" показала на одно из своих прекрасных белых полупопий.
   "К сожалению, героина мне достать не удалось, есть только клопездол!" - сказал Херлок и вколол!
   Леди "Н" моментально ожила и лихорадочно забегала по комнате, держась за свою ж.пу!
   "Видимо, слишком большая доза!" - решил Херлок. - "Это и без Метода ясно!"
   Так как одна капля клопездола убивает лошадь. Если, конечно, вы заставите лошадь закурить.
   Наконец, лихорадка (фибер) кончилась.
   Леди "Н" сказала: "Херлок! У меня на ноге появились волосы!"
   "Так бы и сказала! Резать к чёртовой матери! Не дожидаясь оволосенитов!" - сказал Херлок.
   "Дорогой друг!" - подал голос Катсон, который на время лихорадки спрятался под столом. - "А ведь я всё зап-писываю!"
   "Отлично! "Оволосениты" вычеркни! Человечество ещё не готово! Совершенно не готово. Напиши так: "И добрый дедушка Херлок всё ставит и ставит им градусники!" ТАМ поймут!" - сказал Херлок.
   "Где это ТАМ?" - спросила Леди "Н".
   "В Хэвенсдоор!" - сказал Херлок. - "Балда! В Раю!"
   "Не уверена, что после всего, что ты сделал с невинными Поросятами, ты попадёшь в Рай!" - сказала Леди "Н".
   Она так поправилась, что смогла выставить из-под зипуна одну свою прекрасную стройную ногу.
   Херлок уставился на неё, на ногу. Не скажем, что у него моментально чего-то там встало, так как он сказал: "Я всего лишь излечил 40 Поросят от заикания!"
   "Он у тебя твёрдый?" - нагло спросила Леди "Н".
   "А тебя щас грохну!" - сказал Херлок, но между ними встал Катсон, у которого, может, чего-то там и встало!
   "Дорогой друг! Я всё зап-писал!" - сказал он.
   "Дай сюда!" - сказал Херлок и уставился на каракули доктора. - "Знаешь, почему Дедушка Мороз не выполняет пожеланий докторов? Потому что не может разобрать их почерк в письмах себе!"
   Почерк, действительно, был ещё тот. Мало того, что как курица лапой, так ещё и по-китайски.
   "Я! Я могу разобрать!" - сказал Катсон. - "Сначала марсианская буква "хвы"! Потом русский мат-перемат и снова "хвы"! Дело проясняется! Тут сказано, что вы, дорогой друг - кусок идиота!"
   "Дай сюда! Тут надо исправить! Вместо "хвы" напишем "ять"! Вот так!"
   "Мальчики, мальчики! А на меня кто-нибудь обратит внимание?" - спросила Леди "Н", хоть больше она и не кровоточила. Все её кровяные лососики от страха перед Херлоком свернулись в клубочек.
   "Ладно, коала! И чего ты хочешь?" - спросил её Херлок.
   "Чего я хочу? Я хочу стать второй Джоан Роуминг! И вместо Катсона описать твои приключения! Я бы назвала свою книгу так: "Херлок Шолмс и Потайная комната!" - сказала она.
   "Потайная? Клозет, что ли?" - спросил Херлок. - "Уймись! Джоан Роуминг может быть только одна. Если хочешь писать, то напиши сначала "Азбуку"! Мировой вставон, правда, Катсон?" - спросил Херлок.
   Катсон всё ещё читал свои каракули: "А это сюда! Или не сюда? Семь пишем, два в уме! Да это ж форсунка!"
   "Это - не форсунка!" - назидательно сказал Херлок. - "Это - "Типы преступников", и в них фото Поросят!"
   Между тем от нечего делать одна из обнажённых прекрасных рук Леди "Н" поползла, как гадюка, по шее Херлока! Ну гадюка, чего с неё возьмёшь? У неё на уме только одно и то же! И хочет она одного и того же! Гадюка доползла до прекрасного красного оттопыренного уха Херлока и пощекотала его!
   Катсон лихорадочно строчил в свой блокнот! Марсианские буквы "хвы" так и сыпались из него на бумагу.
   "Не сейчас, бейба!" - сказал Херлок Леди "Н". - "Вот пробьют Куранты, тогда!"
   Интересно, что будет тогда у этого задрота с этой шлюхой?
   "Товарищи! Товарищи!" - позвала сверху миссис Хадсон. - "Садитесь жрать, пожалуйста!"
   "Опять! Овсянка! Скучно без водки!" - сказал Катсон.
   "А что, обязательно напиваться, как свинья?" - спросила Леди "Н".
   "Леди, я тебе потом объясню!" - сказал Херлок, поднимаясь по лестнице.
   Они все вошли на кухню. Хадсон сияла. Она приготовила сюрприз! Это был жарный хряк-Поросёнок, в задницу которого были напиханы яблоки, так как День Благодарения! Херлок узнал в хряке Пох-Поха!
   "А вы говорили: Хадсон не может! Ещё как может! Хадсон может!" - сказал Херлок. - "Только Поросёнка мы жрать не будем, правильно, товарищи? Мы будем этот, кумыс! Сакэ!"
   Хадсон унесла Поросёнка прочь.
   "Жрать подозреваемых - это моветон!" - тихо сказал всем Херлок. - "Я предпочитаю овсянку."
   Ну, короче, пожрали все овсянку и пошли спать.
   В это самое время на улице перед Бекер-стрит 223Б собрался митинг злонастроенных Поросят! Они, чего-то, были возмущены тем, что, якобы, их здесь жарят и едят!
   "Товарищи! Товарищи! Поспокойнее!" - вышел на балкон Херлок. - "Никто вас здесь не ест! Это наглая ложь и инсинуация!"
   "Долой Херлока! Долой Катсона! Долой Леди "Н"!" - скандировали Поросята.
   "Видимо, придётся разогнать толпу брандспойтом!" - решил Херлок и приказал Катсону: "Катсон! Тащи брандспойт!"
   Катсон притащил.
   "Ну всё! Вы сами напросились!" - сказал митингующим Херлок и направил струю прямо в них!
   К сожалению, воды в трубе не было, была только моча из клозета. Она так и брызнула на Поросят и сочувствующих им дам из Благотворительного Кружка "Зебры против матрасов".
   "Я люблю тебя, о, Херлок!" - сказала Леди "Н" и снова полезла уже в штаны Херлоку. Да потому что именно там его Метод! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5424-5426,5

   4 ноября 2018 года. Сказка. Знаете, какая щас мудрость? Вот смотрю я на местность, и между этой местностью и моей головой проплывают разные глюки. Что это нам даёт? Не знаю. В Закатываниях я всегда запоминал местность, которую видел. Так что она тоже играет роль. А глюки что? Григорий, я сам в детстве, все фобии, хотения, это всё и есть глюки. Это Правило в стадии разработки.
   Вот смотрел Чеки Джана. Но и "СМ" смотрел. Там один Дьявол-семьянин никак не может зачать нормального ребёнка. Никакие лосьоны и мази не помогают. Рождается всё время какое-то чмо с рожками и хвостом. И папаша в отчаяньи. Закапывает чадо в саду. Такая трагедь. Без слёз смотреть невозможно.
   Кажется: да обратись ты в Банк Спермы, раз у самого такая дибильная! Но нет! Уже и жену убил, и другую готов убить (у него их было несколько), всё равно из чрева прёт чмо! Я бы сказал: ситуация шаховая и матовая.
   Один Скалдер чего-то понимает. Он говорит: "Наверное, дело в бабах!"
   Ну конечно! Как что, сразу бабы виноваты.
   "Давай, - говорит Скалдер, - я приведу тебе специальную бабу-профессионалку, которая бы любила козлоногих ублюдков!"
   Балда! Она, может, и любит, но он-то нет! Так что он отстранил Скалдера лапой: "Спасибо, конечно, но нет, дорогой ака! Братан! Если тебе уж так неймётся, приведи мне простую профуру!"
   Другая серия: некий старый озабоченный холостяк, которому 140 лет в обед, видит будущие трупы! В чёрно-белом исполнении. Если профура щас погибнет, то он это видит и фотографирует.
   К нему подослали Мали (сам Скалдер подослал), чтобы он и её сфотографировал. Он её, конечно, сфотографировал, но это были какие-то левые фотографии: Мали была молода, и ей нужна была работа.
   Так что она получилась какая-то голая и вызывающая.
   Скалдер посмотрел-посмотрел и говорит: "А где тут Смерть?"
   "Да вот же, вот!" - показала Мали на свою "киску".
   Близорукий Скалдер всё равно не видел. Потом увидел. Из "киски" высовывалась какая-то чёрная харя.
   "Блин, Мали! Ты просто плохо подмылась! Постарайся ещё!" - сказал Скалдер.
   А чмо 140-летнее сказало: "А мы посмотрим и сфотографируем!"
   Мали посмотрела на свою "киску": "Блин! Да это же просто глоольд!"
   "Это он вам просто глоольд, а для меня это - родная кровь!" - сказало чмо.
   "Папо! Папо! Я растерял всю ваниль!" - сказала Смерть.
   "Знаешь, Мали, - деликатно отвёл в сторону Мали Скалдер, - их надо оставить наедине. Всё-таки, Воссоединение семьи! На такое зрелище зрителей не созывают!"
   "А всё равно, Скалдер! Хоть я и была молода, и мне была нужна работа, но на тех фотках я неотразима! Даже моя нулёвая грудь кажется размером с апельсин или арбуз!" - сказала Мали, пока чмо целовалось со Смертью.
   "Да! Арбуз!" - сказал Скалдер и подумал: "Не плохо бы!"
   К сожалению, арбузом щас никого не удивишь. Разве только тех, кто знает, что на самом деле никакого арбуза нет. И вот эту-то Мали Скалдер и решил подложить в кровать к Диволу, к тому же, она сможет произвести ценные наблюдения о размере члена Дьявола, что послужит предметом диссертации Скалдера: "Дивол и его!" В рамках проекта "Секретные материалы".
   Итак, лежит такая Мали и ждёт. Восковые свечи полыхают, глаза Мали слипаются, сейчас впадёт в килмариим. Где же вы, где, яйца пушистые? Дьявол - сволочь фашистская!
   Между тем Дьявол мусолил купюры для Скалдера: "И ты утверждаешь, что эта сучка родит здорового младенца?"
   "А то! Ещё какого! Инопланетянина! Суперсолдата! Звать Уильям! Эта сучка ещё и не то может родить! Ведь в башке у неё этот, локатор! Как у летучей мыши! Вот у тебя локатора нет?"
   "Нет."
   "А у неё есть! И рот! А во рту - зубы! 33! Дошло? У Уильяма тоже их будет немеряно! Может, все 40!" - сказал Скалдер, взял деньги и ушёл домой ждать конца эксперимента. Эксперимент не должен быть жестоким!
   После него Мали должна радостно прибежать домой: "Я сделала это! У меня получилось!" И диссертация в кармане. Если, конечно, только вы сможете уговорить товарища Дьявола.
   У Мали-то как депо, она всем в ФБР дала. Но у Дьявола при виде этого депо может просто не встать.
   Скалдер скрестил пальцы: "Если у него не встанет, то я его просто пристрелю! Как собачонку!"
   Наконец, ходики на кухне (которые постоянно показывали 6-30, так как стрелки опали) пробили час ночи! Пора было действовать!
   Скалдер попил из "пустышки" молоко для младенцев (Ви аре ворлд! Ви аре чилдрен!) и пошёл короткими перебежками в сторону дома Дьявола на Блюменштрассе, 223Б.
   Окна были темны.
   "Блин!" - подумал Скалдер. - "Она его затрахала до смерти!"
   Неожиданно двери открылись, и в сад выбежал кто-то мелкий, короткий и карликообразный! Это был Суперсолдат Уильям!
   Этого Скалдер не ожидал. Следом за Уильямом гнался его папаша Дьявол с ухватом! Он хотел убить Уильяма!
   Малыш в страхе прижался к ноге Скалдера: "Дядя Скалдер! Спасите меня!"
   "Да, Дьявол! Чего ты имеешь против Уильяма?" - спросил Скалдер.
   "Он... он.., - затрясся от рыданий Дьявол, - Суперсолдат! А я-то хотел нормального!"
   "А кто из нас не грешит тем, что он ненормальный? У каждого свои недостатки! Правда, малыш?" - спросил Скалдер.
   Уильям подошёл к отцу и врезал ему по лодыжке: "Получай, сволота! Гнида гнойная!"
   "И это нормально, вообще? Нормально?" - спросил Дьявол.
   "Ну не знаю..," - сказал Скалдер. - "Надо спросить мать!"
   "Мать сейчас в килнарииме!" - сказал Дьявол.
   "Разбудить ко всем чертям! Не дожидаясь перитониов!" - заорал Скалдер и пошёл в дом.
   Там он нашёл Мали. Мали была в разорванном лифчике, в трусах с лампочками, горящими стрелками, которые указывали, куда, собственно, её е.ать!
   "Мали! Ты опять обложалась!" - заорал Скалдер.
   "Чего? Господина! Это не я! Не знали наши мамы, что есть презервативы! Это всё драный презерватив!" - сказала Мали.
   "Да?" - спросил Скалдер с сарказмом. - "А по-моему, это ты его продырявила, так как хотела маленького!"
   "Я? Маленького? Да что я, дура?"
   "А уж это выяснит Комиссия по Расследованию!" - сказал Скалдер и потащил Мали в ФБР.
   "А я? А как же я? Чем я буду кормить маленького?" - орал Дьявол с порога.
   "Ложкой его корми!" - крикнул Скалдер.
   "Ну что, батя?" - спросил батю Уильям. - "Нарисовался перед сосками? Теперь кормить меня х.ем будешь? Щи черпать?"
   "О, мамочка моя бабуся! За что мне всё это?" - возопил к небесам отец-одиночка.
   "Ладно, батя!" - обнял Уильям отца за плечи. - "Я тебя обучу, так и быть, мужским традициям: пиву, рыбалке и Обрезанию!"
   "Ты?"
   "А что? Я - Суперсолдат, так что в Обрезании секу больше Анфисы Чеховой! Саму Анфису могу сексу обучить! Так что, папаня, не дрейфь! Это совсем не больно! Ножиком - чик! И твой конец уже на небесах!" - сказал Уильям.
   "Правда?"
   "А то!"
   Между тем Скалдер ехал разгневанный с Мали в машине: "Дура такая набитая! Я тебе что говорил? "Рожай только после 9 месяцев беременности!" Говорил? Говорил! Так что не обижайся, если скажу: ты своими Суперсолдатами запрудила уже всё ФБР! От Скиннера у тебя Суперсолдат! От Курильщика! От Спендера! Будет ли когда-то конец этому чёртовому списку?"
   Мали сказала: "А чего ты хочешь? Я - девушка видная и современная! Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!"
   Скалдер начал терять терпение: "Все снимут пиджачки! Ты понимаешь, хотя бы, что все мы в опасности, пока твой Уильям на свободе? Без присмотра? Без контроля? Ладно Дьявол! Дьявола он кокнет, но потом примется за мирное население!"
   "Не примется!" - сказала Мали. - "Я как самка-мамка глоольдов не снабдила его генетической памятью глоольдов!"
   "Мамка!" "Самка!" - передразнил её Скалдер. - "Чтобы убить мирное население достаточно быть безмозглым."
   "А я тебе ещё раз говорю: мой Уильям невинен как слеза младенца!"
   "Да и кожа на попке у него нежная, как попка младенца!" - сказал Скалдер. - "Накрылась моя диссертация! Ты хоть размер фаллоса Дьявола разглядела, фаллосиха?"
   "Разглядела! У него был протез!"
   "Ба! Протез! Какая радость! А я думал, он прекрасен, как заря!" - сказал Скалдер. - "Всё, Мали! Ты меня достала! Ты больше не моя напарница! Моя напарница теперь - Моника Рейс!"
   "Эта та идиотка со слюнявым языком, которой все смазывают письма, наклонив её голову?"
   "Именно она! Кроме того, что у неё слюнявый язык, её ещё можно использовать как дырокол, так как у неё острые зубы!" - сказал Скалдер.
   Есть фразы, которые закрывают разговор как железная дверь. Помолчали. Мали стала напевать мотивчик из "Торреадора": "Торреадор, смелее в бой!"
   Неожиданно машину Скалдера стал "подрезать" какой-то джип!
   За рулём которого сидели безглазые безротые повстанцы-инопланетяне, а в салоне виднелось мурло Моники Рейс!
   "Блин!" - сказал Скалдер. - "Они же смыли всю кровь! И Монику посадили зачем? Разве она для того исходит слюнями, чтобы её сажать?!"
   Мали кончила напевать "Торреадора" и принялась за "Моего милого Августина". Было видно её полное пренебрежение к смерти.
   "А! Понятно!" - понял Скалдер. - "Ты тоже Суперсолдатка!"
   "Я - нет, но мой очередной Уильям - да!" - сказала Мали и родила очередного Уильяма! Как дела? Пока не родила!
   Этот Уильям был воистину страшен! Весь красный, как варёный рак! Из головы торчат рожки, а на ногах копыта!
   "Мать твою! И кто же отэц данного чада?" - спросил Скалдер.
   "А ты не знаешь! Ты!" - сказала Мали.
   "Ладно, сыну!" - сказал Уильяму Скалдер. - "Сейчас ты прыгнешь на вон тот джип, и я, может быть, куплю тебе мишку в магазине "Подарки"!"
   "Вон на тот?" - спросил Уильям.
   "Нет! На вон тот! Видишь Монику Рейс? Я попрошу её удочерить тебя, это будет твоё мамо!"
   "А это, это тогда что?" - спросил Уильям, показывая на Мали.
   "Это Мали, не обращай внимания! Наша цель - Моника Рейс! Наша сила в плавках! Делай, как я сказал и следуй моим инструкциям!" - сказал малышу Скалдер.
   Малыш вылез на крышу машины Скалдера и перепрыгнул на джип!
   "Ещё одного урода отправил во взрослую жизнь!" - прослезился Скалдер.
   Мали таила на него злобу: "Не обращай внимания"? "Наша цель - Моника Рейс"? Да может, Моника заодно с этими повстанцами?"
   "Да ерунда! У Моники интеллект амёбы! Её просто используют! Вот видишь: их джип перевернулся, и повстанцы загорелись ясным огнём! А Моника - такое дерьмо, что в воде не горит и в огне не тонет!" - сказал Скалдер.
   Действительно, всё заполыхало.
   Уильям вернулся в машину Скалдера: "Папо! Вы гордитесь мной?"
   "Надо бы их потушить! А то как-то не по-человечески!" - сказала Мали.
   "Валяй, туши!" - сказал Скалдер.
   Мали стала поливать из огнетушителя Монику.
   Моника хохотала: "Ой, не могу! Ой, щекотно!"
   "Папаша! Что ты, вообще, нашёл в этой Монике?" - спросил Уильям.
   "Вот подрастёшь - поймёшь!" - сказал Скалдер. - "Моника - прекрасный знаток борьбы нанайских мальчиков и на трубе тоже пилит классно!"
   "Понимаю!" - сказал Уильям. - "У неё подружка есть?"
   "Нету!" - отрезал Скалдер. - Она воспитывалась в пуританской семье, и у неё по 6 пальцев на руках и ногах!"
   "А ты считал?"
   "Как тебе сказать, малыш? В молодости я вёл Дело художника Мостова! Который постоянно рисовал Сеятеля с шестью пальцами. Только его. После этого у меня особый нюх к Сеятелям," - сказал Скалдер.
   Между тем повстанцы догорели, а Мали притащила в салон хохочущую Монику.
   "Позвольте представиться! Пардон, мадам!" - хрюкнула Моника. - "Моника! Моника Рейс!"
   Мали сказала: "Остальные сгорели!"
   "Как только, Моника, тебя угораздило сесть в машину с подобным быдлом?" - спросил Скалдер Монику.
   "А что, нельзя? Может, у них нет ни ртов, ни глаз, но перцы-то у них есть!" - сказала Моника.
   "Мамо! Ты - моё мамо!" - сказал Уильям.
   "Это ещё кто?" - спросила Моника.
   "Это - твой сыну! Уильям!" - сказал Скалдер и сплюнул. - "Всё всем приходится объяснять самому!"
   "Уильям! Сыну!" - сказала Моника.
   "Ну вот и познакомились!" - сказал Скалдер.
   "Мать вашу!" - сказала Мали. - "Кажется, меня снова пучит! Или это газики?"
   "Это газики!" - сказал Скалдер. - "Моника! Ты ведь никогда раньше не ездила в полицейской машине?"
   "Как сказать!" - ответила Моника. - "Однажды я так надралась, очнулась в вытрезвителе: ничего не помню! Ну, думаю! Тогда явно ехала в полицейской машине!"
   "И это после этого случая тебя стали использовать как дырокол?" - язвительно спросила Мали.
   "Нет, это другая история!" - сказала Моника.
   И пока Моника не стала рассказывать свою историю, Скалдер приторзмозил около здания ФБР.
   Все четверо пошли на Комиссию по Расследованию.
   Её вёл Скиннер.
   "Обожаю его! Такой душка! Так сразу и не догадаешься, что в койке полное дерьмо! А одной проститутке спросонья свернул шею!" - шепнула Моника на ухо Мали.
   "Итак, слушается Дело студента из Санкт-Петербурга Родиона Скалдера!" - провозгласил Скиннер. - "Клянётесь ли вы, Скалдер, говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?"
   "Предпочитаете наличные?" - спросил Скалдер. И: "Эта женщина, эта Мали, нам не верна! У неё романчик с агентом Спендером, от которого она постоянно рожает Уильямов!"
   "Это наводящий вопрос!" - адвокат. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5426,5-5429

   6 ноября 2018 года. Сказка про Коричневую Шапочку, которая понесла Бабушке в качестве кормления выводок глоольдов. Ну, кормления-кормления, вы должны знать, это там показывают большую грудь. А Коричневая, так как с Коричневой планеты.
   Ладно, ладно! Не с планеты, местная. На Коричневую планету отправляют с целью кормления коричневым дерьмом. Тут же было обычное кормление грудью. У Шапочки она была. Так что, когда показывают большую грудь, то это Шапочкина.
   Итак, идёт тёмным лесом Шапочка. А я иду-шагаю по лесу, и я пройти ещё смогу солёный Тихий Океан и тундру, и тайгу. За лесом, за лесом на том бережочке мыла Шапка белые ноги! Белые ноги, лазоревы груди! А Бабка-то всё ждёт! Засекла время: максимум через 80 дней Шапка должна объехать Земной Шар.
   Если Шапка опоздает, то оторвать у ней, нахрен, её пубертатные груди, не говоря уже о корзинке с пирожками. И никогда не бывать Шапке Заведующей Королевской Академии. А быть грязной девчонкой-бомжом! Девочкой-бомж.
   Но пока это Шапку мало колышет. Увидала она прудик и давай мыть ноги.
   В том пруду на беду мылась какая-то зэчка голая. Сбежала из барака в районе БАМа. Обама, Обама-мама! А наш лагерь далеко в районе БАМа! Зэчка как увидала Шапочку, так решила, что это никакая не Шапочка, а вертухай Андрюшка, который под одеялом рукоблудит от зэчкиных попок.
   Под одеялом! Я как специалист вам скажу: под одеялом неудобно и болезненно. Это надо над одеялом.
   Итак, зэчка убежала, а Шапка принялась (недаром её приняли за Андрюшку. Морда вылитая мужская.) примеривать зэчкину одежду и смотреться в воду.
   Тут-то её и настиг патруль ополченцев. Тех, кто заснёт на крепостной стене. Так что миссия ункомплете, план нот воркинг. Бабка пирожков не получит. Шапка станет бомжом.
   Если, конечно, только вы сможете уговорить товарища Пупсикова. Не Трошкина. Пупса. Который сквозь окно съ.бался, спиздив чей-то костюм спортивный.
   Итак, Коричневую Шапку забрили в армию Советов. Сейчас Красная Армия-то придёт! Она им хвост-то прижмёт!
   Дело, надо сказать, было в 1942-ом году в концлагере "Солнышко". Уже! Придёт Армия! Пока она там придёт, уже ни бэ, ни мэ, ни кукареку. Все погибнут. И Шапка, и Бабка (которую тоже отправили по этапу с БАМа), и Обама, и Обама-мама!
   Нет! Не бывать этому! Свадьбы не будет! Шапку отправили на строительство того, чего Шапка сама и разрушила. Ранили её при этом, и в ранке завелись червячки.
   К чёрту! К свиньям! У Шапки был внук! Ну да! Внук по имени Мордаун! Полный Даун. И он решил мстить ополченцам, всему "Солнышку" и всей Красной Армии за бабушку-Шапку: "О, моя бабушка!" Не разобрался, что Красная Армия по-мо-гает. Если, конечно, придёт не через 4 года, а быстрее.
   Итак, мизансцена такая: монастырь Кармелитов! На смертном одре лежит Коричневая Шапка и помирает!
   Входит Мордаун: "О, моя Бабка!" Близорукость минус 15. Ничего не видит без пенсне. Бабку Шапку свою не узнаёт.
   "Чего же вы друг дружку-то не узнаёте?" - спрашивает настоятельница-мадам Миледи Здвинтер. И даже самый близкий человек - всего лишь размытая фигура. Без пенсне.
   А ведь Миледи-то его мать! О, его мать! Берегите природу - мать вашу!
   "Внучик!" - говорит слабым голосом Шапка. - "Уставший палец сними с курка! Здесь тебя поддержат сотни рук!"
   "А пирожков дашь?" - спросил, подходя, Мордаун.
   "Мордаун, не начинай!" - сказала Миледи. Аэлита, не приставай к мужчинам!
   "Чего не начинай?! Иду ем семечки. Этому отсыпь, этой насыпь! Что я, подсолнух, что ли?" - начал выпендриваться Мордаун.
   "Я его сейчас УБЬЮ!" - сказала Миледи Шапке. - "Правильно, мамо?"
   "Правильно, доча! Но и мне дай разок ударить кинжалом. А то всё не могу, как и уехать из этого монастыря в Гонолулу."
   Шапка была парализованная идиотка. Давно прошли те времена, когда она на груди жертв бритвой вырезала слово "БРАТ" и "БРАТ-2". Теперь у Шапки впереди только даль, полная надежд людских дорога. Гонолулу нет. Рио! Самба энд вайн! Рио! Ай фил файн! Так же и Гонолулу. Это именно там гаитянская тюрьма, убираться в которой то же самое, что рожать Мордаунов.
   "Подойди сюда, внук мой!" - сказала Шапка. - "Покажи!"
   Мордаун стал расстёгивать штаны-шорты.
   "Балда! Покажи грудь!" - сказала Шапка. Что она надеялась там увидеть? Женскую грудь или надпись "БРАТ-4"?
   Мордаун показал. Ни груди, ни братьев. Одна волосня.
   "М.дак!" - коротко констатировала Шапка. - "Иди ищи другого! Только давай быстрее! Не то щас копыта отброшу."
   "Видишь, Морди, Бабушка сердится!" - сказала Миледи сыну. - "Иди принеси Бабушке тех синих таблеточек!"
   Если вы решили, что от них у Бабки встанет, значит, вы решительно ничего не понимаете ни в таблетках, ни в Бабках. У Бабки встать не может! Если, конечно, это не специальная Бабка из балагана трансвеститов.
   И вот тут-то на монастырь и напала Красная Армия и принялась всех рубить в капусту! И своих, и чужих. Так как, конечно, необъяснимые природные явления есть, это факт, но Бога нет, это факт!
   "Да верю я, верю!" - орал Мордаун, пока его рубили в капусту и превращали в корм для рыбок за 3 рубля.
   "Наконец-то!" - облегчённо выдохнула Шапка. - "Красная Армия пришла! И хвост прижала!"
   Ей, кстати, тоже. Волочился такой за ней, а сама она была одета в тельняшку и с гранатой в руке: "За ВДВ!"
   Командир летучего отряда Акселератор говорит ей: "Шапка! Бросьте эти ваши штучки!" Ну она и бросила и попала в его коня! Конь в пальто! Акселератор-Акселератор, что ж ты бросил коня? Пристрелить не поднялась рука? И твой конь под ж.пой чужака.
   Чужак тот был Мордаун. Или Мордаун на осла вскочил по ошибке? Перепутал. Короче, вскочил он на кого-то там и понёсся, только его и видели, и только пыль столбом.
   Скачет и думает: "На кого же я, блин, вскочил? На осла? На марсианскую Сколопендру?" Не помнит. Провальчики в памяти, склерозик и амнезия. Амнезия, но не слабоумие.
   Конечно, на Сколопендре! Ещё какая прыть! Даже подстав не надо. Остановиться только за тем, чтоб напоить Сколопендру. Раньше, блин, подставы бывали на пути.
   Итак, говорит нежным грудным женским голосом Сколопендра Мордауну: "Ты ли это, Ихолайнен?!"
   Она, вообще, думала, что это сынишка Хювяринена. А что? Запросто! Сын Миледи и Хювяринена, то есть, его сынишка. Такая же бестолочь и двоечник. Но неблагозвучную фамилию "Хювярирен" сменил на "Мордаун".
   Итак, "Ты ли это?"
   "Ну, я, я!" - сказал Мордаун. - "Может, тебе ещё и аусвайс показать?"
   "Хорошо бы!" - сказала Сколопендра.
   "Сейчас покажу!" - но аусвайс затерялся в нижнем белье этого доходяги. - "Сейчас! Во! "Карточка москвича"! Пойдёт?"
   "Дай сюда!" - Сколопендра вырвала карточку. - "Чего-то, не похож!"
   "Переверни кверх ногами!"
   В душе Мордауна между тем происходила невидимая борьба: щас грохнуть эту Сколопендру или потом? Отомстить за Бабку! Не "О, моя мать!", а по-русску грамматику "О, моя бл.ть!", так как это Бабушка, а окончание как "у "Мать". Вместо этого Мордаун, пока не решил, подложил на "Карточку москвича" доллар-взятку, чтобы как-то задобрить Сколопендру, а потом её, задобренную, грохнуть.
   "Бинджамин!" - пояснил Мордаун.
   "Сама вижу. Чего-то на вас не похож!"
   Конечно, не похож. Он же кто? Памятник! Идол. Дэнсинг вит майселф!
   "Всё! Пора грохать!" - решил Мордаун. - "Щас или никогда!"
   Он схватил Сколопендру под мышки. Та решила, что это какой-то тайный обряд заговорщиков, и не сопротивлялась.
   Но тут из ближайших кустов вдруг выпрыгнул резвый х... И как пуля влетел! И Мордауна назад затолкнул. Это был Дон Пихот Баблосский! Который и бдит, и бдит, и всегда на страже законности и порядка.
   Мордаун обомлел: "Как это у тебя получается выпрыгивать всегда по ягодицы, да по розовые? Посвяти меня в оруженосцы!"
   "Да нехай делать! Как два пальца об асфальт!" - сказал Дон Пихот. - "Становись на колени!"
   Сколопендра тоже встала на колени. Точнее, она с них и не поднималась.
   "Посвящаю присутствующего здесь... как твоё имя, дитя?" - спросил рыцарь.
   "Хювяринен! Мордаун Хювяринен!" - подсказала Сколопендра.
   "Хю... хю..," - "Странные имена у этих евреев! Язык сломаешь!" - подумал Дон Пихот. - "Малыш Морди! Желаешь ли ты взять в жёны присутствующую здесь Сколопендру и делить с ней все радости и горести?" И сам подумал: "Нет, это другая церемония."
   "Посвящаю тебя в оруженосцы, оруженосец Кашка!" Хоть горшком назови - в печь не ставь. Отныне в миру Мордауна звать Кашка.
   "И теперь я без страха и упрёка?" - спросил Кашка.
   "А то! Видишь вон на дереве сидит птичка, и подкралась к ней корова? Ухватила за ногу: птичка, будь здорова? Так вот: теперь ты как Борец со Злом можешь убить эту корову!" Ну прям как: радуются: поймали мышь на ужин! Одну на всех! Да у нас "Фабрик Звёзд" больше, чем у них мышей. Но это-то была корова! Не мышь!
   "Батюшки!! Это я убила бедную корову!" Не ты, а Кашка. Долго потом ещё все помнили эту корову, об которую поломали все зубы!
   Итак, маленький, но гордый отрядец явился в Испанию. Во франкистскую Испанию. По ком звонит колокол? Да по ним и звонит.
   Дон Пихот сказал: "Выступаем двумя отрядами! В каждом по Ток-Ра, джаффа и таури!"
   А фашисты все невидимые!
   "Мать вашу! Где вы здесь?"
   "Ковёр чистить будем!" - говорят фашисты, а сами давай чиркать спичками, чтобы поджечь мост! "Не играйся со спичками!"
   Куда там! И заполыхал он как костёр! Погода ветренной была: конюшня запертой была. И в ней кобыла умерла!
   "Как, блин, в них целиться, если они невидимые?" - спросил Кашка.
   "Хороший, нужный, а самое главное: своевременный вопрос!" - похвалил Дон Пихот. - "Самое время воспользоваться Присыпкой Невидимости! С которой полный шухер в гареме!"
   И он посыпался. Только на камазик не хватило Присыпки. Короче, авантюра в Испании.
   Но я же говорю: среди этих повстанцев была одна женщина. Сколопендра. Не грусти, не грусти напрасно. День рождения, грустный праздник. Ты стоишь и грустишь, небосвод высок и светел. Ты грустишь и не знаешь, почему? Я бы так сказал: займись рукоблудием и не грусти. Да что это, вообще, за грусть? По щеке катится слеза.
   Сколопендра была интересная современная девушка. Гёрлз вона би фаха! Её надо было развлекать, иначе всё грозило свестить к тому, что она, не дай Бог, загрустит! А от этого никому легче не станет. Ведь, если она загрустит, то даст всем и каждому, любому суженому-ряженому, лишь бы не грустить.
   Итак, вот место Подвигу! Кашка отодвинул рукой Дона Пихота: "Это дело для настоящих мужчин! Я пойду!"
   "А что надо сделать, ты знаешь?"
   "Не знаю, да мне это и не нужно!"
   "Надо взорвать мост ко всем е.еням, не дожидаясь немецко-фашистских электричек, набитых рыжебородыми туристами!" - сказал Дон Пихот.
   Между тем Сколопендра была одинока. Ну да, она шла вместе с этими двумя самцами, но пока имела дело только с деревьями, самцы - ноль внимания. Это как у меня был один Откат от команды пешеходов в Национальном Парке. Две девки и парень. Парень хочет придушить девок, а не трахать. Одна из них плачет, что одинока и деревья. Хороший добрый Откат. Как говорится: или дома ты сиди и играйся с валенком. В Парк не суйся.
   Итак, Сколопендра гадала по ромашке: "Любит-не любит, плюнет-поцелует, к сердцу прижмёт-к чёрту пошлёт!" Пока её все посылали к чертям.
   В её маленькой головке стал зреть чудовищный план! Она расскажет наци, что у товарищев совсем кончились патроны! И капец всем товарищам!
   Да! Щас! А когда же она родит? Родит волчонка в пуще-роще-гуще-чаще! И тогда товарищ Кашка её в распыл и пошлёт! Недаром он из этих, из бывших. Тоскует по прежнему режиму. Кашка Хювяринен.
   Я написал, что франкисты были невидимые? Написал. А то, что после операции внутри Сколопендры обнаружили 42 франкистских зародыша? Не написал, но это и так понятно. Она же современная. Ссучилась, сволочь! Что она говорила всем этим невидимкам? Сегодня ночью женщине в летах явился невидимка из мечты! В трусах! Бедный-бедный брат-негр. Франко набирал свои колониальные войска, которых у Испании не было.
   "Блин!" - сказал Кашка. - "Мать вашу! На их месте должен был быть я!"
   Не успел он это сказать, как по мосту весело покатилась первая фашистская электричка!
   "Джаффа! Крии!" - сказал всем невидимый Дон Пихот. - "Какой же я идиот! Они ведь сегодня перешли на зимнее расписание движения!" И: Миссия ункомплете! Миссия не выполнена, План но воркинг! Не сработал!
   Электричка укатилась в светлую даль юностей людских надежд дорогу. Не юностей, хотя "над тобой встают, как зори, нашей юности надежды!" Если ты извращенец, то ещё и не только зори встанут на горизонте.
   "Чёрт! Чёрт!" - выругался Дон Пихот. - "Тащи из чащи и пущи Сколопендру: мы уходим! А что тут ещё делать?" Давай обнимемся у трапа: мы не увидимся уже!
   Сколопендра сердечно прощалась с невидимыми франкистами. Дан приказ ему на запад. Ей - в другую сторону! Мостов ещё оставалось взорвать немеряно. Война только начиналась! Ну и всё. А что вы хотели? Что я плакать буду? Не буду. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5429-5431,5

   8 ноября 2018 года. Сказка про Кратово. Вернёмся к нашим истокам. Конечно, захудалый посёлок, страшно скучно, но это мне-идиоту щас скучно. Тогда было не скучно. Так что это порой зависит от поколений.
   Итак, Витя! Отважный и могущественный глоольд Хреновородкин из семейства Сковородкиных. Отважный, так как не боялся публично писать около крыльца. Да и вы так сможете, если нужда прижмёт. Весь палисадник, зараза, за.сал.
   И ему его отец (вот я вам ещё раз говорю) говорит: "Ты, этой! Тогой! Не безобразничай!"
   А Витя: "Чегой "тогой?", грыжа ослиная?"
   Это родному отцу-то "грыжа"! Найн правдивый слово унд гроссе шкандаль! Да потому что это говорит злобный глоольд по имени... по имени Хренитя (Витя+Хрен=Хренитя). Которому всё "по барабану", который собственного отца Апохрена, может, замочил! Ну там, слово за слово, "Познай Силу своего Бога!" и "Пошто дворянку обидел, смерд?" - ну и убил. Там же всё так перепутано, в родстве глоольдов.
   Если ты, скажем, Хренсосисис, то тебе на роду прямо написано замочить своих папашку-мамашку! Не скажем, что Хренитя был Сосисис, не скажем. Скорее, беспородная дворняжка, которой все лапу-помощь подают на вокзале. И даже сами нищие подают, так как у неё лапы перекручены, и она не в состоянии заниматься проституцией и помогать Космосу! Короче, тяжёлая, тяжёлая судьба и година.
   Хорошо, Витя подвернулся. С толстой бабой его видали возле Трёх Вокзалов.
   И Хренитя такой: "Ба! Какие люди!"
   "Вали отсюда, бомж!" - сказал, ни в чём не разобравшись, Витя.
   А ведь это была его Судьба! Может даже, женского пола! Кто их знает, этих глоольдов? Всё перепутано. Сзади смотришь: вылитая Наташа! Подходишь знакомиться: "Сам ты, щас ты станешь Наташей! Чтобы, в натуре, разницу узнал! Я не Наташа, я - Суперхренитя!" Полный облом.
   Так что Витя ещё сомневался. Наташа? Хренаша? Три рубля и наша? Не понятно.
   "Да Наташа, Наташа я!" ("Да Заяц, Заяц!") - сказал Хренитя и окончательно всё запутал.
   Витя бросился бежать прочь по перрону! А за спиной у него маячил Красный Череп Наташи! Страшно! Аж жуть! Жутик такой. Ну конечно, Красный! Её же записали в Красную Армию.
   Ладно. Записали, так записали. Они туда всех и всяких придурков и придурковатых Пупсиков записывали. Даже дибила Сашку-Семинариста записали в ЧК.
   Итак, догнала Наташа Витю и говорит (тут без запускания руки в ширинку никак не обойтись!): "Витя! Я не разу не была в Малинках до этого дня, точнее, до вечера!"
   "И не будешь! Я умру красиво! Я умру свободным от глоольда!" - сказал Витя и плюхнулся на перрон! На перроне дедушка лежит с рахитом и плоскостопием!
   "Ты не понял, Витя! Я же люблю тебя! "Типа, лю, типа, блю"! Что за дурацкое лопухоидное слово?" - сказала Наташа! Она ещё и говорить умела. По азбуку глухонемых. Не по русску грамматику.
   "Ладно, ладно!" - поднялся с перрона Витя. - "Залазь! Но ты должна вылечить меня от рахита и плоскопопия!"
   "А то!" - сказала Наташа. Лето целое пропела, а уж и осень со двора! На дворе! На траве дрова, на дровах - трава!
   Итак, произошло Счастливое Воссоединение Вити и Хренити! "Ну что, не развалился?" И теперь шагать им по жизни вдвоём, как жениху и невесте! Милые бранятся - только тешатся. Обручальное кольцо - не простое украшение. Двух сердец одно решение! Двух дибильных сердец одно ощущение.
   Так что Витя немного подумал и сказал голосом (нежным грудным женским голосом! Да нет, что за ересь?) низким, как у дегенерата: "Оно и понятно, мужики! 75 лет шли мы... (Куды? А я знаю? Писать с крыльца? Или оттуда, куда нас все посылают? Очень далеко! В Космос!) (Кстати, немного о Космосе. Сексуальный рефлекс - это не просто инстинкт. Это прямой приказ из Космоса: "Умри, но выполни!" И мы идём искать ту, которая Космосу помогает.) (Итак, шли мы, шли и денежку нашли! 5 копекен! Дас ист гроссе шкандаль!)" Сам не понял, чего сказал, да и из мужиков под ногами сидел только Кот Мурзык в подтяжках. Он, Кот, как этими подтяжками шлёпнет себе по мокрому пузу - значит, пора на вязку!
   "Блин!" - подумал Витя. - "С тобой состязаться - разве это масштаб? Пойду-ка к Женечке! И к её глоольду Хренечке! Она-то мне ДАСТ!"
   Заранее скажем, что ничего никто ему не даст. Так как у всех есть мужья и детишки. Даже у Женечки!
   Её дочку звали Макака! И была она уже не человек. Мартышка-макака, какая разница, нахрен? Разницы никакой, но Женечка убивалась: "Кого я родила? Как не сама рожала! Какой-то даун!"
   Ну и что? Если кто-то немного жутковат или дауноват, то это ещё не повод его не любить! Ребёнка все обязаны любить в любом случае.
   Итак, Хренитя подошёл! Лучше бы он этого не делал!
   Макака прицелилась и прицельно облевала Витю зелёной жижей! Так она - инопланетянка! Становится интереснее.
   "Чем ты её накормила? Я же говорил: только чай и булочка!" - сказал Хренитя Хренечке.
   "Ну да! Зелёным чаем!"
   "Балда! Индийским! Хрендийским! Но только не зелёным! От зелёного у них заворот кишок! Ты что, думала кормить новорождённую всегда ложками с зелёным чаем?" - спросил Витя.
   "Да! Я сама доюсь именно таким!" - Женечке была дура, а именно, невежей, упорствующей в своём навежестве.
   "Ладно! Вот я тут принёс! Рыбий жир! Вот пусть она пьёт! И ты пей!" - Витя.
   "Боюсь, она уже не то пьёт!" Именно, чай.
   "Ерунда! От жира ещё никто не умирал. Во! Барсучий жир! Мировой закусон и вставон! А то от ваших узбекских лепёшек ни у кого не стоит!" - сказал Витя.
   Макака снова прицелилась, но Витя отошёл. Новая порция зелёной жижи пролилась живительным дождиком мимо.
   "Я тоже так могу!" - сказал Витя и засунул себе два пальца в глотку. Его стало блевать.
   "Видишь? Проще простого!" - сказал он Женечке.
   "Дурак ты! Уйди из моей жизни!" - сказала она и ушла внутрь медпункта. Макака осталась.
   "Видала, Макака, с каким быдлом приходится работать?" - спросил Витя.
   Макака снова прицелилась.
   "Но-но! Как влезешь, так и не слезешь!" - пригрозил Витя.
   "Интересно, к кому пошла Женечка? Вероятно (О, заботы людские!) трепанирует телефонного Слона. Или Апохрена! Апохрена здорово! Апохрен такой бежит в противогазе: ничего не видать! В берёзу - бух лбом! Здорово! Вообще, здорово: Земля - окраина Галактики, а он тут лежит в медпункте! В Богом заброшенном. Хотя, он сам - Бог, так что..."
   Витя одним глазком посмотрел внутрь: нет, не Апохрен! Женщина Оксана из 3-ей дачи! Вероятно, пластика или увеличение груди.
   "Извращенка!" - подумал Витя. - "Вот я! Взять меня! Я же грудь не наращиваю, хоть и могла бы! И притом этот медпункт, кажется, из соломы!"
   Он уже приноровился куда-то там сесть толстым задом, чтобы раздавить в лепёшку этот домик из соломы, но тут Макаке, наконец, удалось! Витя стал весь зелёный в жиже!
   "Мать твою! Давить домики будем потом! Сейчас - подмываться!" - и Витя заспешил на пирс.
   Для невеж, упорствующих в неведении: пирс - это такое прудное строение, по которому разбегаются и ныряют в пруд местные в цветастых трусах. Ни одного местного в чёрных трусах я не видел. Витя тоже. Чёрные трусы - вестники разлуки! Ты мне даришь стеклянные цветы, вестники дерьмухи!
   Итак. На пирсе сидела девушка Алёнушка и тёрла губкой свои серые ноги.
   Витя подошёл.
   Трёт.
   Витя испил из пруда воды со вкусом лошадиной мочи: трёт.
   "Получается?" - спросил Витя. Он уже почувствовал своим Хренитей, что Алёнушка эта - тоже глоольд. Никакой глоольд попусту тереть ноги на пруду не будет. Есть какое-то объяснение. Медицинское. Вероятно, эта девушка-даун, а глоольд у неё сумасшедший.
   Печально, печально наблюдать признаки слабоумия у таких ещё не старых девушек. Или старых?
   "Сколько тебе, девушка?" - спросил Витя, чтобы знать. Нет, не для того, чтобы потом рукоблудить поверх одеяла, а чтобы просто знать.
   "16!" - сказала Алёнушка. "Патроны получите в 7-ой комнате! На! Держи! 16!"
   "Ай, красиво!" - сказал Витя. - "Тебе помочь?"
   "Если вам не трудно!" - сказала зазноба.
   "Ещё как не трудно!" - сказал Витя, размахнулся рукояткой пистолета по лбу девушки, промахнулся и свалился в пруд! Вот и помогай после этого разным зазнобам! Дерьмо это, а не зазнобы!
   "Спасите!!" - орал Витя из пруда! Он, видите ли, плавать не умел ни бельмеса.
   Алёна скинула свой зипун. Под ним был лифчик с олимпийской символикой.
   И она прыгнула! Прыгнула - значит, любит! Нет, не Витю. Символику.
   Витя схватил её за горло: "Я утопну! Но я заберу с собой именно ту, кандидатуру которой одобрила бы и моя мать! О, моя мать!"
   "Чего?" - переспросила Алёна.
   "Я говорю: ты - Отоз?"
   "Я - Алёна!"
   "Вай-вай! Как некрасиво! Лучше бы тебя звали Отоз!" - сказал, плавая, Витя.
   "Почему это?"
   Но Витя не успел ответить, так как им на головы посыпались местные, ныряющие "бомбочками"!
   "Мать вашу!" - прохрипел Витя. - "Этих утащить в глубины советовал бы я сам, не то, что моя мать!"
   Алёна вытащила Витю из пруда: "Расскажи мне о свой матери!"
   "Ну, мать как мать, пруд пруди! Лежала в аквариуме и плодила глоольдов! Но тут пришёл Он! Роковой мужчина! Скажем так: агент Скалдер! И давай дивиться: полно аквариумов, а в них - матки глоольдов!
   Кто такие, он не знал, поэтому схватил мою мать за хвост и давай её трясти, как будто она крокодил, и щас высыпется из неё гора яиц! Яйца страусиные! Крупнее не бывает!
   Из неё высыпался я! И подумал: "Мать вашу! Я же не доношенный!"
   Как известно, смертность недоношенных детей с низким весом максимальна! Прощай, мамо! Прощай, чай и булочка! Прощай, Космос и папа-Апохрен!
   А идиот Скалдер хохочет: "Я сделал это! Я помогаю! Я помог родится червяку!"
   Да! Уже щас тебя на Доску Почёта в рубрику "Идиоты Месяца".
   Я попробовал ползти. А каково это - ползти по полу, когда ты не доношен? Короче, полз я два часа, куда глаза глядят. Полз два часа и стукнулся лбом об стенку!
   Между тем моя мама-мамка выясняла отношения со Скалдером: "Скалдер! Как хорошо было, когда ты не пришёл!"
   "Неужели? Ты что, прокурор, с тобою "по душам" разговаривать?" - Скалдер.
   "Нет, не прокурор, а Марита Коларибиус!" - мать.
   О, моя мать! Коларибиус!
   Ну и дурак Скалдер как хвать мою мать за хвост и как побежит по школьному коридору, весело размахивая ею над головой! Только его и видели.
   Потом искалеченные голуби и перерезанные собаки на школьном дворе рассказывали, что так с мамашей вместе и свалился в Останкинский пруд! Но какой серьёзный человек будет верить россказням этих эпилептиков? Неблагодарных?
   Итак, я приполз к пруду. Никого! Утопли! Мать вашу!
   Я стал снимать с себя джинсы и остался в чёрных траурных трусах цвета разлуки, для сердца злой муки. Я же вам не какой-то местный! Трусы чёрные, как и тюльпаны - вестники утопли.
   И тут о, чудо! Всплывает мать! И её волной переворачивает! И у неё в спине - золотой кинжал!
   Мать вашу! Всплывает и Скалдер! И его переворачивает. И у него в спине - золотой кинжал! Что за волны странные? Они, кинжалы, что там, водятся?
   Подумал-подумал я и вытащил кинжал из спины матери!
   "Немедленно воткни обратно!" - говорит.
   Воткнул.
   "Говори!" - говорю.
   "За всю свою жизнь я не рожала никого более недоношенного, чем ты!" - говорит.
   "Ну и?"
   "Ну и иди отсюда, недоносок!" - говорит.
   Я-то, конечно, приготовился услышать её Самую Страшную Тайну. Не услышал.
   Зато от Скалдера не было отбоя. Он сам вытащил у себя свой кинжал и теперь трещал, как пулемёт: "И мы с парнями преследовали её до самого подъезда! Но там по малолетству у нас ничего не получилось, только запачкали её серой дрянью!"
   "Слушай, Скалдер, - сказал я, - потом! Дай сказать мамаше!"
   "А чего её слушать? Чего она может сказать? Ведь именно её-то мы и запачкали серой гадостью!" - сказал Скалдер.
   Я начал терять терпение: "Мамо! Это всё так?"
   "А то!" - сказала эта самка. - "Вся была в гадости, как в пулемётных лентах!" Она не хотела видеть за деревьями леса или наоборот.
   "Но хоть чего-то положительного в этом было?" - спросил я.
   "Не было! Отмывайся потом!"
   Я понял, что передо мною бестолочь, которой не доступны никакие житейские мудрости. Но то была о, моя мать!
   Скалдер тоже вылез и принялся чиркать спичками: "Отсырели!" Это на берегу пруда около-то Телецентра!"
   "Вот тут ты врёшь!" - нагло прервала рассказчика Алёна. - "До этого момента всё была правда, а тут врёшь!"
   "Да! Вру!" - признался Витя. - "Потому что это же моя мать! О, моя мать!"
   Между тем даже местные кончили нырять и собрались в кружок вокруг Вити, чтобы слушать. Некоторые из них пускали слёзу или в открытую ревели от печальности рассказа.
   "Хочешь барбарисок?" - спросил один.
   Это он к девкам клеился: "Пошли дам барбарисок!" "Пошли!" А за углом он разглядывал её и реально угощал барбарисками. Полный облом. К.
  

ЭПИЛОГ

   Мудрость щас такая, что Местность и плывут глюки. Во время ЦЭ эта Мудрость не работала, но это и не удивительно. В ЦЭ ничто не работает. Было зато: "Вся моя жизнь - лишь смена картин!" Полный лопух это выяснил. Лопух-лопухом, но ничего умнее не было. К.
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"