Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 540-541

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-540

("Письма в никуда"-540)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5391,5-5394

   8 октября 2018 года. Ещё микс. Да потому что первый рассказ в цикле получается куцый. Второй уже идёт на разгон.

ПИСЬМО В НИКУДА-5249-5251,5

   26 июля 2018 года. До свидос, наш ласковый Миша, олимпийская сказка прощай! У нас тут тоже прощай, лето. Сказка. Не олимпийская, конечно, можно сказать даже, даже межгалактического порядка.
   Летел по просторам Галактики корабль "Корыто". Ну это, знаете: на мостике пара идиотов, в каюте одна идиотка, да ещё 30 шизоидов машут вёслами в трюме. Не считая олигофреников в питомнике Павлова.
   Павлов его создал. Сначала-то Павлов кормил Макаку и своих собак бананами и вывел новую породу собак: Собака Павлова. Которая питается бананами, прыгает по лианам и кидается кокосами по башке путешественников. Это Собака Павлова. Ещё у неё большая шерстистость и красная задница. Охраняется государством и занесена в "Красную Туалетную Бумагу" Африки.
   Что касается Макаки Павлова, то тут всё наоборот. Главое: не подпускать эту Макаку к компьютеру! Так как, сев печатать тексты, она моментально напечатает "Войну и Мир" Толстого! Слово в слово, букву в букву. Очень, очень интеллектуально и совершенно никому не нужно. Зато жрёт консервы. Думает, что банан - а там нежная вкусная рыбка сайра! Ну и жрёт. Как говорится, Макака рыбу ест. Нава рыбу ест. Это её Павлов обманул так, когда бананы все сожрала Собака Павлова. А что ещё прикажете делать? Иначе Макака сожрёт самоё Павлова, и Галактика осиротеет. Так что трюм, где содержались питомцы-любимцы, Павлов-то на "Корыте" создал.
   Даже Мемориальная Вывеска есть: "В Память! О! Павлове!" Эта Вывеска совершенно замазана фекалиями пингвинов. Эти пингвины, эти нехристи, любят кидаться от скуки своими фекалиями и заляпали все стены ими.
   Почему от скуки? Да потому что "Корыто" летит уже миллиард лет через миллиард световых лет! Поневоле свихнёшься от скуки. На корабле сменилось уже 100 миллионов поколений, но не скажем, что последнее поколение было шибко вумное и умнее самого первого доисторического. Те же самые капитан Лопозков, профессор Селезнёв и дебелая Анфисища.
   Немного об Анфисище. Она держала пожелтевшую дагеротипию (фотографию) своей пра-пра-миллион раз пра-бабушки Анфисы Лопозковой и думала: "Бог мой! Мы же все одинаковые! Как матрёшки!" С дагеротипии щерилась Анфиса-бабка.
   Анфиса-современная (я - современная молодая Анфиса! Я хочу мушу!) пошла в душ. Душ был всё ещё тот же допотопный, где надо было толкать напор ноги педалью на полу.
   "Нет работы труднее!" - думала Анфиса, когда заметила в стекле какой-то тёмный силуэт злоумышленника! Ну конечно! Злоумышленником может быть только пингвин из трюма! Ни с чем невозможно спутать его засаленный скользский обмывок! Он, конечно, хочет любви!
   (В "Секретных материалах": доктор Джанет Фрезер играет не доктора, а сиделку в доме престарелых. И у неё возникают проблемы со стариками, у которых водопровод старее, чем водопровод в этом доме. Да, невинная крошка Джанет подвергается сексуальному нападению призрака и не может ни с чем спутать ощущение от вторжения стариковского! Получила фингал и моральную травму. Хотя, казалось бы, раз она так хорошо разбирается в ощущениях стариковских концов, то имеет большой опыт по этой части, и такие мелочи ей как выпить стакан воды. Ну, фингал прошёл, и она стала сниматься в "ЗВ".)
   Итак, что глупый Пингвин? Он, конечно, робко прячет. Это умный смело достаёт. Но где вы видали на "Корыте" умного Пингвина? За миллиард лет эволюции повывелись богатыри на "Корыте"! Богатыри - не вы! У вас не богатырские обмывки, а так... Некоторые спали, а некоторые так... Тех, которые так.., этот тупой Пингвин замочил! Потому что предыдущих трёх Крёстных Отцов он замочил!
   Потому что Пингвин был не простой, а в Анфисищу влюблённый! Все бегут-бегут-бегут, а он им светит! Потому что был он в Анфису влюблённый! Чистой могучей тупоголовой любовью! Такая любовь способна творить чудеса. Кажется: ну перед тобой какой-то дибил. Ан нет! Происходит щелчок переключателя какого-то, и ты понимаешь, что это никакой не дибил, а влюблённый тупой Пингвин!
   Чего-то, этого щелчка у Анфисы пока не происходило. Несмотря на то, что Пингвин шёл не с пустыми лапами, а с подносом на 12 персон и розой в петлице. Анфиса тихо обмоталась полотенцем, чтобы прикрыть свою наготу, и тихо же вышла из душа, сжимая в руке бейсбольную биту.
   Почему именно биту? И откуда на "Корыте" бита? Да потому что в "Секретных материалах" именно биту взял шериф перед своей безвременной кончиной, когда к нему припёрлись три брата-урода (старший из которых являлся и отцом двум младшим)!
   Они такие на машине ля-ля! Певец поёт: "Я возвращаю ваш портрет! Теперь я - Чебу... проститутка, и каждая дворняжка!" Хорошая душевная песня.
   Ведь как говаривал незабвенный Инструктор Школы Выживаемости Петров? "Надо только слушать успокоительную музыку! Не такую, что всё наружу! А: "Теперь я Чебурашка! И каждая дворняжка!" Наступили тебе на ногу - а ты слушаешь "Теперь я Чебурашка!" - и раз ему по сопатке! Или в пятак! А нечего, нечего материться! Ведь в одном матерном слове содержится миллион (да что миллион! Миллиард!) бактерий! Так что обматерил вас всю, девушка, алкоголик - и всё: вы больны гриппом! Так что по сопатке ему: а нечего, нечего материться!"
   Но Петров мудр, Петров нам друг, но истина дороже. В чём истина - видать по нашим рожам.
   Братья вломились к шерифу!
   Тот спрятал жену под кроватью.
   Она, типа, не хотела: "Я хочу посмотреть, что будет! Я не накрашена! Я хочу предстать перед уродами во всей своей красе!"
   "Что будет?" - переспросил шериф. - "Вот, что будет! Тут слишком людно!"
   И опрокинул на жену чан с вермишелью и супом!
   Лучше бы он этого не делал! Жена моментально вспомнила, что она не профессор энтомологии (и не едет на Суматру ловить редких бабочек), а наёмный киллер Полакян! Приехавший из Америки посетить могилу матери. И убить, наконец, всех этих чернож.пых братцев-уродов!
   "Оружие! Мне нужно оружие!" - сказала ясно жена шерифа!
   "На!" - сказал шериф и дал и ей бейсбольную биту.
   "Найн! Мне нужно настоящее оружие!" - сказала ему жена. - "Я еду за ним в Еревань!"
   "Да?" - удивился шериф.
   А в это время по лестнице уже поднимались дибильные братцы.
   "Да! В Еревань уехала мамаша братцев Пикок! Негодяйка заплатит за всё!" - сказала жена.
   Чтобы не позориться перед братцами, чтобы они, не дай Бог, не увидали, что жена сошла с ума, шериф снова попытался запихнуть безумную под кровать. Не получилось.
   Жена оголила одну свою прекрасную ляжку и стала призывно подмигивать вошедшим трём братцам!
   У тех мгновенно встало!
   До них дошло, что кроме ихней мамаши есть ещё женщины в американских селениях! Что в избу горящую войдут и ляжку обнажат!
   "Не смотрите на неё!" - заорал на них шериф. - "Смотрите на меня!"
   Но братцы так его толкнули, что он сам закатился под свою кровать.
   "Мадам! Мы красоты не видали до сих пор!" - сказал брат Эдвард.
   "Да? В Ереване недостаток баб? Вы достанете мне оружие? Оружие мне надо!" - сказала жена.
   Шериф под кроватью заскрежетал зубами.
   "Оружие? А это тогда что?" - спросил младший и самый тупой Джон. Было три брата: старший умный был детина (да ещё и отец двум следующим), средний был и так, и сяк, младший вовсе был м.дак! Дурак, простите.
   "Это не оружие!" - сказала жена. - "Это какой-то обмывок! К тому же, слишком крошечный даже для спутника Юпитера!"
   "Ничего не крошечный! А как у всех! У всех спутников Юпитера!" - обиделся Джон и надел штаны обратно.
   "Знаете, что, братцы? У меня есть План! Сейчас мы едем с вами к вам домой и устраиваем вечеринку на четверых! Парти фор фоур!" - сказала жена шерифа.
   Шериф под кроватью подумал: "Мочить их надо, мочить! Хотя, я её понимаю. Она постоянно мне жаловалась, что я не удовлетворяю её как мужчина. И теперь готова получить супружеский долг с этих уродов в размере трёх "медовых месяцев"!"
   "Ну так что?" - спросила жена. - "Едем?"
   "Мы-к, ды-к..," - замялись братцы. - "У нас же дома лежит сексуальная бомба: наша безногая и безрукая мать, вечно в собственном дерьме! Что она скажет?"
   "А что она скажет? "Растут детки!" - скажет. И от счастия напустит ещё лужу!" - сказала жена.
   Шериф под кроватью подумал: "Ну сука! Пора мне вылезти и навести свои порядки!"
   Он вылез: "А вот и я! Здорово, братцы!"
   "Здоровей видали!" - сказал Эдвард. - "Твоя жена нам щас рассказывает занимательную историю!"
   "Да! Вот так мы с ней и стояли посреди Елиссейский Полей!" - сказала жена.
   "С кем "с ней"?" - тупо спросил шериф.
   "С крошкой Жюли! На углу двух улиц! Она мне: "Мама! Мама! Я растеряла всю ваниль!" - сказала жена.
   "Жена моя! Кончай врать и изворачиваться! Истина где-то рядом!" - заорал шериф на всех.
   "Чего ты разорался? Что, истина под кроватью?" - спросила жена.
   Тактичные братцы стали продвигаться на выход к двери: "Оно и понятно, мужики! Милые бранятся - только тешатся! Пойдём и мы восвояси!"
   "Так, значит, вы не хотите упругого шерифского тела?" - спросила их жена.
   "Нам с лихвой хватает тела нашей матери!" - Эдмунд.
   "Придурки!" - сказала жена, когда машина под тягостные завывания радио: "И каждая дворняжка при встрече лапу подаёт!" укатилась из глаз вон.
   "Но у меня возникли, всё же, некоторые сомнения!" - сказал жене шериф. - "Первое: так ты меня что, не любишь больше, мой пупсёночек? И второе: как ты, нахалка, ещё осмеливаешься жить?"
   "Отвечаю по порядку, - сказала жена, - я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомнения? Я и сама это видела, это наш с тобою секрет! Второе: вот придут агенты Скалдер и Мали, так они-то нас и пристрелят за пособничество братцам Пикок! Так что жить нам обоим осталось раз, два, три..."
   И действительно. Подкатила к дому машина Скалдера. Из её динамика раздавались заунывные звуки "Похоронного марша". Зловещая музыка, но не до такой же степени!
   Скалдер и Мали, передёргивая затворы пистолетов, вошли в дом.
   "Ну, сейчас я им задам!" - сказал шериф и размахнулся битой для удара.
   "Моншер! Может, не надо? Кстати, я от страха забыла, как тебя зовут!" - сказала трепещущая жена шерифу.
   "Зови меня Рэмбо!" - сказал шериф.
   "Эй! Эни бади хоум? Для тупых повторю: есть кто дома?" - голосила внизу на кухне Мали.
   "Мали, смотри!" - сказал Скалдер, окуная палец в какое-то дерьмо. - "Следы! Тут были братья Пикок!"
   "Ну нет! Братья Пикок - японцы, а это уже политика! Пошли отсюда, Скалдер! ФБР такими делами не занимается: можно получить по шее от замдиректора Кёрша!"
   "Да нет! Это не следы. Это омлет с гренками! Дайте мне окаменелого глоольда, и я скажу, что он ел на завтрак! А люди - слишком свежие! Я в них не разбираюсь. Это твоё дело: потрошить и смотреть, что в желудке!"
   Слышавшие всё это жена и шериф переглянулись: "Оно и понятно, баба! Занятые люди! ФБР! ФБР должно знать, что каждый жрал на завтрак."
   "Я думаю, Мали, что шерифа и жены тут вообще нет!" - выдвинул гипотезу Скалдер. - "Их или убили, или они поехали с Пикоками тусить на вечеринку для пятерых. С матерью - на шестерых. Хотя, я сильно сомневаюсь, какая из их безногой матери тусовщица! Если их убили, то, вероятнее всего, уже закопали на бейсбольном поле около дома. Если же они тусят, то их хрен закопаешь. Надо ехать к Пикокам!
   Мали, ты где? Нашла время играться! Мали!"
   "Я тут!" - ответила из туалета Мали. - "Ты чего-то сказал? Я пропустила!"
   "Да не важно! Я говорю: хватит .сать! Работать надо, работать! Поехали!"
   И их машина отъехала.
   "Слава Богу, эти придурки свалили!" - сказал шериф жене своей.
   "А может, нет! Вот, помнится, был эпизод про двух близняшек-убийц-Ев!" - сказала опытная жена. - "Эти Евы отравили Колу Скалдеру и Мали, Скалдер такой: "Прекрасно! Я так давно не пил отравленной Колы!" И тоже, как будто уехал. А на самом деле нет! Это был трюк! Евы вылезли из мусорного бака, как тут-то их Скалдер и хвать за шкирки! Ты недооцениваешь Скалдера. Иногда он бывает очень хитёр, даже тогда, когда сам не подозревает об этом. Может, он просто затормозился и никуда не поехал без всяких задних мыслей. Кола, действительно, была хороша. Уч-кудук! Три колодца! Защити-защити нас от солнца! Ты в пустыне спасательный круг, Уч-кудук! Это я к тому говорю, что жажда может случиться с каждым, и убегать от неё не надо! Отбить! Отлить!"
   Так сказала жена и пошла в свой сортир, где до этого заседала Мали. Жена шерифа нашла после неё свёрнутую кульком туалетную бумагу, которой Мали, разумется, вытирала "киску" после.
   На бумаге были какие-то каракули: "Донт траст но он!"
   "Чего?" - подумала жена. - "Не доверяй никому!"? Это она про Скалдера или от его имени?"
   "Эй, Рэмбо!" - позвала она мужа. - "Дивись!" Дивлюсь я на нибо!
   К сожалению, шериф был безрамотен: "Что это такое?"
   "Это значит: истина где-то рядом!" - сказала жена. - "Может даже, даже в толчке! Мали написала нам не доверять Скалдеру! Да и братцам тоже. Да и их мамаше. Так что, похоже, вечеринка на шестерых отменяется!" Конец эпизода. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5394-5396,5

   9 октября 2018 года. Праздничный день для всех, кому дорого Просвещение: я сел писать очередную сказку. Будет она ужасная! С элементами хоррора и сценами табакокурения! Не табако? Кокаино? Папиросокурения? Ну да! И Рак! Курящая женщина кончает раком!
   Да, дети мои, это будет сказка про женщину, которая Алёнушка и кончает ср.ком! Ну что Алёнушка? Женщина как женщина: в башке тараканы, но хочет простого женского счастья, чтобы был бы милый рядом.
   Что за милый такой? Да какое-нибудь любое чмо, лишь бы не пил и не др.чил, а любил бы Алёнушку тёмной фригидной страстью. Я написал, что, по крайней мере, не импотент, и чтоб стоял у него? Это и понятно. На х.я мне без х.я, если...
   Итак, это был полярный лётчик, секретный физик Андрейка. Который плохо кончит и всю свою физику засунет пингвинам в задницы, когда станет замерзать в торосах, лётчик-налётчик. Но пока! Прекрасная, прекрасная полярная рожа моряка, вся в брызгах.
   И эта его балалайка! И он такой: "Плим-плим-плим! Так звони же! Поговорим! Плим!" Ничего, кроме болтовни не знает.
   А ведь Алёнушка как женщина хочет! Хочет ласки и этого... взаимопонимания!
   Куда там!
   "Милые пингвины! Плим-плим-плим! Поговорим?"
   Не выдержали нервы у Алёнушки (да и у кого они выдержат?) (Да! Такая игра! Но приходит пора выбирай, выбирай: "Плим-плим!" или жить! Дрожью неверной выдали нервы!), и она размозжила балалайку об голову суженого-ряженого Андрейки своего!
   Если учесть, что до этого она все его удочки (за Полярным кругом вещь необходимая. Нерпа! Таймень! Муксун! Пыжьян!) вышвырнула в мусоропровод, то понятно, почему он немного обиделся. На что же ты обиделась? Зачем же мы расстались? Весна какая выдалась! Какие дни настали! Самое то ловить пыжьяна или нельму.
   Но нет. Руками, их, что ли, ловить? Или этим... на "х" начинается... хреном?
   Так что Андрейка обиделся и ушёл к соседке Светке! Вы должны её помнить. Её ещё Кубарев отдирал по дороге на работу. Приклеилась тоже, пока отдирал, на работу-то и опоздал. Фамилия Андрейкина была Кубарев. У Алёнушки тоже, вроде бы, должна была такая быть, но она носила девичью: Акашкина!
   Итак, Кубарев такой с цветами роз (Просто возносилась над ковром из роз всё смелей, всё смелей! Сколько видно чудес с высоты! Но дороже небес мне Земля, где есть Кубарев!) и самыми чистыми замыслами звонит к Светке!
   А Светка не может! Совершенно не может. Может, у неё щас в постели два брата-негра из Африки голые и бедные? Я же говорю: мозгосос Абоха и его брат-паразит-близнец!
   Помните Абоху? Его невозможно ни с кем спутать. Одно слово: Абоха! Всем пытался высосать мозги, чтобы спасти их Бессмертные души. Не получилось. Только обожрался мозгами и лопнул. А на пузе у него было написано: "1000000". Мильон душ пожрал.
   Хорошо, в Африке их гораздо больше. На их место придут сотни таких же чернож.пых, тысячи!
   Итак, этот Абоха такой спрашивает Свету: "Светалебн! Кто там?"
   "Да ерунда! Счётчик пришли проверять!"
   Но Абоху так просто не обманешь. И не утопишь во лжи. Хватит жить во лжи! Он оттолкнул Свету и прильнул к дверному "глазку"!
   То, что он там увидел, не успокоило его! Он увидал, как Кубарев чешет свою промежность! Этот Кубарев совсем распоясался. Мало того, что все пингвины по нему, может, соскучились: "Приди к нам, Кубарев! Давай съедим по "Чупа-Чупсу", товарищ дорогой! Давай съедим, товарищ мой!", мало того, что Алёнушка теперь ПУСТАЯ, и нет в ней искомого мужского хрена, да и не предвидится, так ещё это!
   Ну да! Алёнушка плачет пустыми слезами: "С пипиской я!" А всё из-за Кубарева, этого сердцеразбивающего хмыря!
   Ну и Абоха принимает самое простое и самое верное решение: Кубарева-то замочить! Прям здесь, голыми руками!
   Конечно, это вам не Африка, можно сказать: Сибирь, тундра, где пасутся стада тучных оленей и чукча на облучке поправляет путь. Его олени, снег почуя, на дровнях обновляют путь. Абоха всё это прекрасно понимал. Где Африка, а где Абоха! Но у него же африканская чёрная Совесть!
   Он оттолкнул трепещущую Свету и вышел на лестничную клетку!
   "Ага!" - понял Кубарев. - "Нас будет трое!"
   Уже! Щас! Десятеро! Так умри же, растлитель малолетних и моральный урод Кубарев!
   Но! У него был абонемент! Он не мог вот так просто умереть. Абонемент в бассейн, которого его лишили, так как он сс.л в бассейн!
   "Но все же сс.т!" "Но не с вышки!"
   Так что Кубарев стал махать перед носом Абохи абонементом и приплясывать, как дурак: "А умирать нам пока рановато! У нас в бассейне ещё есть дела!"
   Другой бы на месте Абохи засомневался, испугался бы гербовой бумажки, но только не Абоха! В гробу он видал все эти бумажки. Он выхватил абонемент и подтёрся им! Более коварного движения и предположить было трудно.
   "Что ты наделал?! Что я наделал?!" - заорал безутешный Кубарев!
   И я в одном из них сжимаюсь! Маюсь! Прячу слёзы в кулаках. Я первый раз не возвращаюсь, и раньше так не возвращались, но ко мне! Имеется в виду: не возвращаюсь в бассейн, так как абонемент тю-тю.
   Итак, безутешный Кубарев погрузил руки по локоть в унитаз и стал вылавливать клочки манускрипта-абонемента! Бедный Кубарев! Опять начитался своих манускриптов! Как щас Скалдер склеивает остатки сгоревших "Секретных материалов".
   Вот так-то вот, братаны! Нет повести печальнее на свете, чем повесть об Абохе и Светлане! Итак, нихрена он не склеил, кроме ласт, и вернулся разбитый к Алёнушке.
   Но Алёнушка же молодая современная девушка! Она не может так долго ждать, пока Абоха разорвёт, а Кубарев восстановит манускрипт. У Алёнушки уже появился другой мужчина! Алёна цай мне разливает, а взгляд её так много обесцает!
   Китаец это был. Мистер Бублик. Мой Бублик самых цестных правил, когда не в шутку занемог, он Алёну трахаться заставил и лучше выдумать не смог.
   "Суки!" - сказал Куарев и вытер сопли манускриптом. - "Я узжаю от вас в Среднюю Азию! В монастырь кармелитов!"
   "Еззай, брат мой!" - сказал Бублик с акцентом. - "Но привези нам оттуда Цветочек Аленький!"
   "Да!" - вякнула Алёна.
   Все Алёны просто балдеют от Цветочков Аленьких. А ещё от свежести и нежности и от прокладок с "крылышками", если у них нетанцевальные дни.
   "Где, блин, Цветочек, а где пингвины?" - рассердился Кубарев. Обычно он такой милый и не сердится. - "Вы не поняли! В Азии гориллы! Львы и крокодилы будут меня кусать, бить и обижать! Не пошёл бы я в Азию гулять, если бы Партия не сказала: "Надо!" А Кубарев ответил: "Есть!"
   "Какая Партия?" - ехидно спросил Бублик. - "Партия презервативов? Фракция "Банан"? "Союз Лысых Сил"?"
   "Партия - она одна, как мать! Конечно, "Союз Лысых Сил"!" - сказал Кубарев. - "Сначала снимаю вот это! Раз!"
   Он попытался содрать с лысой своей головы парик, но только упал на ковёр.
   "Два!" Спецклей: голову мыть можно! Не то, что сдирать.
   "Три!" - сказала Алёнушка. - "По дороге детьми займись и за квартиру заплати! А ещё выброси мусор!" А Алёну, мусорок, всё равно ты не догонишь!
   Ну и дальше на 20-ти страницах (кегль 36) приключения Кубарева в Средней Азии. Мы бы сказали: Центральной Азии.
   Итак, Кубарев на своей дороге из жёлтого кирпича повстречал Скелета, который тоже в своё время шустрил, ходил по бассейнам и испражнялся в них. Сс.л. За это его тоже неоднократно лишали абонемента. Но однажды он предотвратил ограбление бассейна тем, что обосс.л сам бассейн.
   И Дирекция бассейна призадумалась: "А не пора ли сменить воду в бассейне?" Давно пора, так как все купальщицы плавали мордами вниз. Что делать, если кишка тонка выносить мочу Скелета? Тогда его ещё звали не Скелет, а Эдуард Абрикосов.
   Это теперь: "Возьми меня, Кубарев! Я тебе пригожусь!"
   А тогда он был гордый и ходил вихляющей походкой, которая так нравилась купальщицам. Жаль, моча не очень нравилась.
   И вот Дирекция сменила воду, и в бассейне появилась уклейка: она жирная нежная рыбка, а вяленая - пальчики оближешь!
   Эта уклея сказала Эдуарду: "Ты, в натуре, поляну не сечёшь! Здесь моя территория! И сс.ть в бассейн могу только я! Отчаливай, фраер, пока кишки на фонарный столб не намотала!"
   И бедный Эдуард принялся скитаться. Шермаль-шейх - три гробницы! Но приходится мне по вокзалам ютиться! И недавно его видали с толстой бабой у Трёх Вокзалов! Так же и Эдуард.
   "Ну и на кой хрен ты мне можешь пригодится?" - спросил Кубарев. - "Где Кхуман, знаешь? Нет! Кто такие желтомордые обезьяны? Нет! Только и можешь, что ночью встать и с бодуна насс.ть вместо горшка в кастрюлю с супом! Тот ещё фрукт!"
   Но Скелет и не думал отставать: "Зато я на трубе играю и знаю в совершенстве борьбу нанайских мальчиков!"
   "Ладно!" - срепя сердцем, сказал Кубарев. - "Найдём Кхуман - покажешь ему приём "Колокол монаха"! Смотри, не промахнись, Кутузов!"
   Всё дело в том, что в этой Центральной Азии фашисты во время войны спрятали (от желтомордых монахов и их приёмчиков) 240 тонн золота! И теперь все стремились повидать Париж и помереть.
   Следующей на пути Кубарева и Скелета встала Голая Женщина!
   "Возьмите меня! Я вам пригожусь!"
   "Для чего? Растлить монахов?" - спросил Кубарев. - "Ты хоть один приём-то борьбы мальчиков знаешь?"
   "Знаю!" - сказала Голая. - "Называется "Поиск домашних тапочек под диваном"!"
   "Наверное, придётся и её взять!" - зашептал на ухо Кубареву Скелет. - "А то она все наши поиски сведёт на х.й! Как всю физику свёл Вовочка!"
   "Ещё знаю приём "В дупле дерева" и "На роликах"!" - продолжала гнуть своё Голая Женщина. Сказала и давай напевать: "Сверху чёрно, внутри красно! Сзади всунул - и прекрасно!"
   "Видимо, придётся её взять! Такой талант пропадает!" - подумал Кубарев и сказал ей: "Ладно! Но только трахаться ты будешь ночью! Мы свои 240 тонн золота положим вот в эту вот тумбочку, ты трахнешься и заберёшь свою долю в 1 процент!"
   "По рукам!"
   И вот пошли они втроём по специальному Центральноазиатскому Бухенвальдскому лесу! Здесь такая тишина, что вовек не снилась нам! И за этой тишиной как за стеной, жжём мы трупики с тобой!
   "Не нравится мне тут!" - говорит женщина, кутаясь в лёгкое пальтецо. Всё в слезах и губной помаде перемазанное яйцо! Здесь птицы не поют, макаки не живут, и только мы с тобой, как зомби, прёмся тут!
   Отсутствие макак, кидающихся кокосами в этих джунглях, стало смущать и самого Кубарева. Он ведь благодаря кокосам привык выживать в этих джунглях.
   "Маки-маки-маки!" - стал приманивать Кубарев макак.
   И, наконец, один кокос прилетел из чащи и стукнулся о пробковый шлем Кубарева (подарок из Африки). (Чтобы он больше туда не ездил.)
   "Так! Значит, макаки-то ещё есть! Не всех сожгли в печках! "Макароны", значит, понимаем, а "Посольство" - нет!"
   "Вон, вон ещё одна!" - показала на упрыгивающую красную задницу макаки Голая Женщина.
   "Заметут, заметут нас здесь! Как пиво дать!" - стонал Скелет Эдуард. - "В Книжный лес надо было идти! В Книжный!"
   "А это, по-твоему, какой? Надо вкопать скамейку, а позади тенистый пруд! Чтобы, усевшись, каждый понял, нахрен он кому-то тут?" - сказал Кубарев.
   "Правильно я говорю? Правильно?" - спросил он Голую.
   Но та пропала!
   "Мать твою! Нашла время играться в прятки!" - сказал Кубарев. - "Если только... если только её не похитили инопланетяне для лабораторных опытов! А что? Она девочка видная, голая, понятно, что они возбудились!"
   Тут и Скелет пропал!
   "Что за сказочный лес? Везде добро! Пропадает!" - сказал Кубарев. - "Ладно! Пойду один! Одному, конечно, не легко тащить 240 тонн золота, но и троим это бы было нелегко!"
   И он пошёл один дальше, думая, что Скелет и Дама ушли на бл.дки, бросив его одного в этом шикарном лесу.
   На самом-то деле их схватили нацисты и стали у них выдирать золотые "фиксы", стараясь пополнить золотой запас из 240 тонн. Конечно, пополнение было граммов на 20, но чем богаты, тем и рады. Тут каждый грамм на счету.
   Кубарев не знал и такой "ля-ляля! Кто ж так строит?" искал улицу Блюменштрассе, 4.
   Если на подоконнике стоит утюг-знак провала явки, то, значит, своей доли в 1 процент (2 тонны 400 кило и 0,2 грамма) Кубареву не видать как своих ушей.
   Утюг был. Какие-то две макаки дружески махали из-за него Кубареву. А потом схватили этот утюг и запустили им в голову нашего кладоискателя!
   Удар пришёлся в гипоталамус. Кубарев упал и прикинулся ветошью.
   И вот тут-то и "раскололась" Голая Женщина! Она выдала имена всех резидентов, адреса всех явок и точное время и место того, как Кубарев мочился в бассейн с вышки! Вся агентурная сеть провалилась! Кубарев был больше гестапо не нужен. А жаль, жаль...
   Пришло время пополнить золотой запас ещё на 1 грамм. Два дюжих эсесмана потащили на носилках кубик золота. Страшно тяжёлый, как и наквадрия.
   Скелет, которого тоже выпустили, проводил их глазами: "Ну, сволочи!"
   Тут очнулся Кубарев: "Где я? Кто я?"
   "А я знаю? Спроси у мамы!"
   "Мама! Я уже сделал пи-пи!" - сказал Даме Кубарев.
   "Ну и что? Я тоже!" - сказал Скелет.
   Все трое друзей снова были все вместе! Если с другом вышел в путь - веселей дорога! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5396,5-5399

   10 октября 2018 года. Добрая сказка про ходячих мертвецов-2. Да нет, нет, конечно, нет. Про зомби и вампиров. Ещё лучше. У меня щас, как в Закатывании - одна идея хуже другой. То хочется всех трахнуть, то раздеть, то...
   Короче, мраки. Здесь теперь всегда мраки. Имеется в виду планета Шелезяка. Откопали голую бабу. Пролежала во льдах миллион лет. Говорит "Ма-ма!" и выходит на детскую площадку с лопаткой поиграться в песочнице. Ничему её миллионы лет не научили. Надо говорить "Па-пи!" и идти отлить в кастрюлю с супом ночью. Я же говорю: тут всегда ночь. Бабушка-дура выставила кастрюлю с супом - ну и... Итак, надо говорить "Братеня!" и идти с братом шпилить бабочек и жучков-плавунцов в Гербарий. Тоже можно запросто найти дурака-козла отпущения, который этот Гербарий выставил ночью в коридор. Не выставил бы - не завертелось бы всё это дело!
   Какое? Такое, блин! Мне пишут тёлки: "Барсуков! Блин, трахни меня быстро!", "Барсуков! Блин, приезжай и трахни меня!" Самое главное тут: "блин". Уже! Приехал! До врага мне идти далеко, а до компьютера четыре шага. Делать мне, блин, нечего, шастать по Москве в поисках того, что и так находится в четырёх шагах.
   Итак, Шелезяка! Огромные раздольные плантации конопли... Всё та же ложь всё тех же слов! Нет больше красочных столиц, нет больше маковых полей! Жирные стада бизонов. В общем так: один жираф влюбился в антилопу! У жирафов вышла дочь замуж за бизона! Высоцкий тоже ещё тот фрукт: "Золотые мои россыпи! Офигительные мои поля, золотые мои россыпи!" Всё готов отдать Марине Влади. В моём случае это бы означало, блин, что готов ехать на край Земли и трахать, блин, быстро этих дур, всучив им мои россыпи.
   Итак, аграрная планетка, где используют труд рабов-роботов. На корабле "Корыто" тоже использовались эти рабы в трюме, гребли вёслами. Но то рабы! Они были рождены рабами и рабами помрут. Но роботы? Кто их будет рожать рабами? Они рождены, чтоб сказку сделать былью! Не эту сказку, успокойтесь.
   Вообще, сказку! Любую! Про Красную Шапочку, про Трёх Поросят, про грязную девчонку-бомжа Золушку, любую! Ну и что они видят? Кто их от мечты и любви довёл до совковой лопаты?
   Ясно, кто! Профессор Верховцев, вот кто! Вот он какой, такой простой! Верховцев, милый мой Верховцев! Зато все песняки мои он знает наизусть. Да и ходит в моём бюстгальтере, милый мой Верховцев. Итак, злобный Верховцев, Рулер всего и всея на Шелезяке, склонился над Генеральной Картой Вторжения на "Корыто"! Так называемый План "Корыторосся"!
   "Корыто" такой, ничего не подозревая (мол, у нас Пакт о Ненападении, и точка! Спите спокойно, жители Багдада!), "ля-ля!" спустится на Шелезяку! И тут же на него побегут джаффа в валенках и революционные матросы и крестьяне, всё ещё преданные Верховцеву!
   Конечно, был, был один предатель-шолва Тил,к, но Тил,к щас в Африке охотится на носорогов, это проверено. Без Тил,ка восстание мятежных джаффа провалится, и "Корыто" будет порабощён! А дальше уж на выбор: или 99% команды сделать рабами, или 1% команды трахнуть, а остальных умертвить! Этот очень глубоко заглотнул наживку, я не могу достать: придётся его умертвить!
   Дурак Верховцев намеревался трахнуть не Анфису Лопозкову, а раба Гомера, который грёб в трюме. Судя по размеру пенсии, об Анфисе вообще никто не слышал. И о её существовании не подозревал.
   Но Анфиса была. И грудь у неё тоже была. И всё остальное в комплекте. А это значит, что Анфиса хотела! Утром мажет бутерброд - сразу мысль: "А как удод?"
   Удод был тоже. И милая шёрстка у удода была тоже и всё остальное в комплекте. Это вовсе не значит, что удод тоже чего-то там хотел. Нет! Он много раз говаривал этой дебелой дуре Анфисе: "А ты не пробовала, хотя бы, ради смеха заменить удода живым мужчиной?"
   "А что это?" - говорила дура.
   И ставила удода в тупик: "Ну, как тебе сказать?
Это такое грубое волосатое животное, типа мамонта! Не бывает. То есть, бывает, но в ничтожном количестве. Называется "муж". Бывает "муж на час". На два не бывает. Ни одного мужа на два часа и на две палки не хватает. Продаётся в магазине "Подарки": "Муж - плохой! Справка - хороший! Покупайте наших мужей!" Тут самого удода стало не хватать, так как "муж" ещё характерен тем, что если его кто вздумает ругать, сам становится волосатым животным.
   "Да! Фантастика!" - сказала Анфиса. - "Я бы себе такого никогда бы не купила! Наверное, дорогой?"
   "А то! Кант баби лов! Кант бай ми лов! Даймонд невер маке тэ леди! Ай лефт май харт ин дадди!" - сказал умный удод. Сам не понял, чего сказал. Я вам переведу: "Невозможно купить бейбу!", "Невозможно купить мне любовь!", "Брилльянты никогда не делают женщину!", ну и "Я оставила своё сердце в папике!" Так скажем, народные мудрости.
   Короче, дорогостоящие волосатые козлы. Все мужики - сво... бодные люди. Так что Анфиса, продолжая получать мизерную пенсию, продолжала любить удода.
   Удод был великолепен! Белоснежный ощер его гнилых зубов! Его балалайка и эти вечные "Плим-плим-плим!" А ещё удод был прекрасный танцор, хотя, конечно, шары-то его ему и мешали. Как говорит всё та же народная мудрость: "Хорошему танцору и яйца мешают!"
   Но Верховцев бы не был коварным Верховцевым, если бы не подсадил на Уране на борт "Корыта" "крота"! Ну, это такой лазутчик, очень храбрый парень, который действует в тылу врага "под прикрытием".
   И вот удод и "крот" встретились!
   "Ты кто?" - спросил удод.
   "Крот"! А ты кто?"
   "Удод!"
   Ну вот и познакомились! Жить совсем не просто "кротам" и удодам маленького роста!
   Ну, "крот" пополз в трюм к рабам собирать ценную информацию, а удод подумал ему вслед: "Бл.дь! Какой красивый "крот"! Надо будет его премировать!"
   "Крот" полз и ничего такого не подозревал, когда наткнулся на полуголую Анфису! По данным Верховцева на "Корыте" вообще не должно было быть никакой Анфисы, тем более, полуголой! И у "крота" встало!
   "Здравствуйте!" - сказала Анфиса и запахнулась в халатик со звёздочками.
   "Пардон, мадам!" - сказал "крот".
   "Он ведёт себя как идиот!" - подумал из кустов удод. - "Идиот и есть!"
   "Крот" продолжал по инерции ползти в трюм и думать: "Вах, какая женщина! Какая женщина! Мне б такую!" И ещё: "У неё такие ножки! Такое вымя! Вы от счастья запоёте!"
   Анфиса тоже думала: "Какая забавная шёрстка! На кого же вы похож? Или ты похожи? Да на моего удода и похожи!"
   И это было началом Большой Дружбы и Любви между Анфисами и "кротами"! Так называемый "Тяжёлый песок"! Или "лесок"? Короче, подобная горячечная страсть станет началом потери "кротом" всех его идеалов, и он подумает: "Верховцев - м.дак! Никакой не Бог! Ложный мёртвый Бог!"
   И восстанет с оружием в лапах на стороне тёмных Сил Добра и дебелой Анфисы! Поддержит Тил,ка, который, конечно, в Африке, но мечтает вернуться на Финляндский вокзал Шелезяки! Вот, что Любовь Животворящая делает! "Тяжёлый, тяжёлый носок"! "Поясок"! "Носки секонд-хэнд"! Да, вот так-то вот, братаны! Подобные страсти описанию не поддаются, и мы прерываемся на перерыв.
   Итак, что же? А то же! Завтра я поеду к Малышкиной, сегодня от этого Глаза Закатились и я опять фантазировал, что уткнусь Малышкиной в промежность и буду наблюдать её мраки. Ну или при входе начну заниматься аноном. Так как Малышкину не трахнешь. Вон же: занимался им Дима Андреев! Что характерно: смотрел на какого-то мужика. Я же щас был безумно-безумно одинокий, и даже потолок не вращался, так как тёмный. Вечерами всегда тёмный. Не вращается.
   Но вернёмся к нашему барану Анфисе. Анфиса шла такая в трюм: "Ля-ля!" Дело в том, что её любимец Андрейка... Да что я несу? Её любимец удод. А Андрейка её любовник. Разные вещи. Сразу мысль: "А как Андрей?"
   Ну вот. И его капитан Лопозков разжаловал из младших милиционеров в гребцы. Куды ж ещё понижать-то? И Анфиса несла ему яблоко. Утыканное гвоздями. Он яблоко сожрёт, и на душе у него станет хорошо. Мне моя душа на исходе дня пропоёт о том, что любовь прошла. Ты теперь не Андрейка, а, скорей, луна. Обо мне забудь, не вспоминай меня. Не забуду мать родную!
   Следом за Анфисой полз "крот", проклиная вся и всё. Он думал: "Вот выберусь из этой клоаки - надеру задницу Тил,ку и прочим повстанцам!"
   Как видно, идеи Освобождения и Разрыхления ещё не сыграли с ним благотворного влияния. Пока он только стыдился того, что он - "крот"-хулиган. Он даже слова этого уже не выносил. Имеется в виду "крот". Хулиган - ладно, можно даже "сексуальный хулиган".
   Итак, Анфиса, виляя своей ж.пой, вошла в трюм! Её там так встретили! Это ж праздник со слёзами на глазах! Все встали и чепчики бросали.
   Анфиса сказала: "Трахну! Но! Того! Кто! Пока бежит песок в часах! Расскажет мне самую смешную сказку!"
   Все стали наперебой чесать языками про Буратино, Чипполино и Мальвино с Человеко-бандито-гангстерито.
   Один "крот" молчал. Он-то знал! То есть, он совершенно ничего не знал. Все сказки мигом вылетели у него из черепка.
   "А вы, чего же, молчите, Гость? Доброго времени суток, Гость?" - спросила его Анфиса.
   И он вдруг вспомнил! Как три красные искры выпустить из перстня! Он вспомнил сказку про Трёх Поросят. И стал показывать в лицах: вот он - самый жирный Нах-Нах! И давит жирной задницей соломенный домик бедного Волка. И выбегают семеро Волчат и плачут: "Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца!" А самый хитрый и подлый Поросёнок Пох-Пох одевает волчью шкуру и превращается в хряка в волчьей шкуре. И говорит: "Деточки мои Волчата! Я ль вас не выпаивала? Не выкармливала? Сладок кус не доедала!!"
   "Ну и?.," - спросила "крота" Анфиса.
   "Ну и все умерли!" - сказал тот.
   "Нет, это слишком печальная сказка. Не хватает этого... абстракционизма! Эксгибиционизма! Сечёшь меня, ниггер?" - Анфиса.
   Ниггер сёк. Он сёк, что сегодня Анфиса его не будет. Не его в смысле его, а в смысле "мой, моя, его". Ты теперь не солнце, а, скорей, луна.
   Анфиса повернула своё мурло к следующему рассказчику - гребцу Гомеру.
   Тот орал: "И они ка-ак прыгнут!! Их же в Бразилии полным-полно! Этих обезьян! И у всех стоит!"
   "Ну, это уже сказка!" - сказали все.
   "А я что говорю? Конечно, сказка! И идёт Красная Тюбетеечка: "Ля-ля! В Бразилии горы вот такой вышины! А-аа! Пингвины-кашалоты!" Что вы трясётесь, как пингвины в электричке? Вдруг: шасть! за деревом старуха! Тоже в тюбетейке. И говорит: "Принесла ль ты пирожки для бабушки, Шапчонка?"
   "Бабушка! А почему у тебя такие большие?"
   "Силикон, внученька!" - бабка.
   "Да нет! Я про мосла!" - Шапка.
   "А на это у меня есть Пять Причин! Первая Причина - глуха я, как пень! Все заразились вирусом Эбола и стали кровоточить! Я всё ещё кровоточу! Ну и мозги у них взрывались, если только они не ехали на запад на машине. А я глухая! Вирус (читай: глоольд) влез мне в ухо, да сразу там же и подох. Звали его Хренонар из Мундштука. Крепкая штука! Был он Ток-Ра. Был и сплыл.
   А его жена, Мишель (Мишель, май дир! Вокинг вокинг он ту гебе, ой, майн Мишель! Ай лов ю, ай лов ю, ай лов ю! Итс онли вордс ту сей.) как заорёт: "Хочу в секс-шоп! На запад! В машине!"
   А полицейские как выставят цепь с колючками, и шины как "плюх!" сдулись! А жена как давай стучаться головой об стекло! Ну и у неё все мозги-то и вышибло!
   Скалдер сразу решил, что это или заурядное самоубийство, или снайпер стрелял. Хорошо бы снайпер. Так что Хренонар из Мундштука осталась совсем одна! Ай лов ю, ай лов ю, ай лов ю! Одна, совсем одна... Одна, совсем одна? Одна, совсем одна!! Вот так-то вот, братан Тюбетеечка!" - это сказала бабка, которая приехала из Гонолулу, где целые сутки смотрела "Секретные материалы". Даже до туалета не доходила. До Гонолулу - да, до толчка - нет.
   И поняла тогда Красная Тюбетеечка, что бабка - конченая парализованная идиотка! Тюбетеечка сказала: "А не принесёт ли нам бабушка ещё "косячок"?"
   "Принесёт, принесёт, как не принести!"
   "И запасись рецептом, так как это "дурь"!"
   Села на пенёк Шапка и решила немного порукоблудить. А что? Место безлюдное, а у природы нет плохой погоды. Каждое время года надо благодарно принимать. От этих благодарностей, конечно, не порукоблудишь, но чем богаты. И уносят меня, и уносят меня в звенящую снежную даль три белых коня, эх, три белых коня: декабрь и январь, и февраль!
   Наконец, бабка вернулась. Склероз у неё был. Не помнит, чего должна принести. Принесла на всякий случай ёршик от унитаза и Цветочек Аленький.
   Шапка так и подпрыгнула! Не от Цветочка, а от ёршика. Его же, блин, в карман не положишь, на хлеб не намажешь, да и на рупь он не похож. Его даже в задницу не вставишь. Бывали попытки в прошлом у разных Алёнушек, но кончались всегда плачевно: выкидыш! Другое дело Цветочек! Его всегда во все века сжигали люди на кострах! На рупь похож. Похож даже на душ в нашей ванной: есть стоячий, есть висячий, чуть покрутишь - он горячий! Взяла Шапка Цветочек, и сказка тут же скоропостижно заканчивается!" - вот, что рассказал Гомер. Хорошая добрая сказка, жаль только, что абсолютно без морали. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5399-5401,5

   13 октября 2018 года. Сказка о Рыбаке и Бабке его Рыбке. Жил-был М.дак. Простите, сионист П.даров. И была у него Мечта! Мечта иметь Мечту, парень.
   И приплывает такая к нему его Бабка: "М.дачок, а, М.дачок! А ведь я тебе пригожусь!"
   "Не вижу, как именно!"
   "Элементарно, старый М.дак! Я могу лизать, могу сосать, а как сосну, так весь лес и выкорчёвывается!" - говорит эта профура.
   А чего у него там лизать или сосать? Там надо скальпелем всё и отрезать! Да что мы, звери какие-то, что ли?
   Итак, Бабка продолжает: "А как сосну, так и берёзу!" Совсем старая из ума выжила. Был бы это хотя бы молодой жёлтый бабец. Таки нет! Старый, хотя всё ещё жёлтый. Но это уже извращение. Старый должен на завалинках делать свистульки внукам. Эх, Бабка! Заживём! Я твоим детям свистульки сделаю, и "Ай-лю-ли-лю-ли-люли!" Не сделает. Не заживут.
   Так как Дед этот - самый что ни на есть секретный физик! Мы бы сказали больше: слепой механик из Глазго! Слепой, поэтому-то он Бабку сначала-то и не признал. Это потом, когда она полезла целоваться к нему в шорты, понял, что на него свалился Глазговский мост.
   Звали его Крамер. В миру просто Крамя. И вот вытащил он из шортов целующуюся Бабку и взял её "на мушку"! Если Бабка - Бабку бей! Взять её "на мушку"! Эх, рано, встаёт Крамяня!
   Итак, Судьба Бабки держалась на волоске. Но она не была полной дурой в тяжёлых мужских сапогах. Чьи следы отпечатались на побережье этого моря. Она сняла сапог со своей белой изящной ноги и трахнула им Деда по башке!
   Да! Чуть не забыл: в миру его звали Бобинзон Кукурузо, так как он вот уже 33 и 3 года жил один-одинёшенек на этом Необитаемом острове. Ну, телеграф-то, телефон провёл, но телевизор ловил только "Плейбой". Как говорится: "Плейбой" ловится!" На х.ра ему "Плейбой"? У него и "очка"-то нет! "Плейбой", да ещё, может, "Нэшнл Джиографик". Задолбали Деда совсем.
   Мало того, что он слепой, так он чуть и не оглох: "Фак е! О е! Йес, беби!" И "В Австралии водятся гориллы, львы и крокодилы! Будут Вас кусать, бить и уничтожать! Не ходите, Бобинзоны, в Австралию гулять!" Австралия - это где Гонолулу, да? А он, дибилы, и не собирался туда.
   Он грезил о своём Глазго, где апельсины растут прямо через забор на улице! Идёшь и жрёшь. Да что я совсем? Не слепой он был! Зрячий! Как слепой сделает пневматическую винтовку? Если у него руки растут не из ж.пы? А Дед сделал! И ещё стрелял по голубям: "Я санитарю! Стреляю по голубям!" "Ствол" он был, вот что! Заказчик не известен, а это простой "ствол".
   Итак, огляделась Бабка-профура: никого! Конечно! Тот самый Пятница, который в Эротическом Дневнике Бобинзона каждый день, уже слинял на материк. Любовь недолгою была. Прошла любовь, завяли помидоры. Кругом обломки телеграфа, бобинзоновское дерьмецо, да по телеку крутят "Плейбой". Короче, фантастика! Как последствия какой-то не ядерной катастрофы, всё в дыму, железобетонные конструкции...
   Подумала-подумала (И пусть думает каждый, нужен ли он кому-то тут! Надо! Вкопать скамейку! Железобетонную! А перед ней - тенистый пруд!) Бабка и сама села на пляж, чтоб нагадить. Так как Свинья! Свинтуска!
   Бобинзон поглядел на её голую задницу, поглядел ей в задницу и только вздохнул. Как вы уже поняли, он женщинам предпочитал Пятницу из Западного Материка. Курица - не птица, женщина - не человек! Эти женщины его особенно бесили. Такие все расфуфыренные и говорят: "Это мы делаем не для тебя!" А для кого? Для "Нэшнл Джиографик"?
   Короче, Дед спятил: схватил хворостину и принялся гонять голую Бабу по пляжу! Совсем сдурел человек! Дерётся!
   Та бежала и думала: "Правильно бабы говорили: нельзя было пользоваться этим тур-оператором "Моисей-тревел"! Заслал к чертям собачьим и раззорился!"
   Да, всё верно. Черти собачьи и банкротство. Надо было пользоваться оператором "Бешеная свинка"! Отдых.
   Щас в "ЗВ" был такой мальчик Бананан. То есть, Херсосисис. Дэниэль подержал его 20 секунд на руках и не выдержал - отдал обратно мамке и тётке Оме Десала. Назад! К нарядам, танцам, нянькам! Да потому что этот Херсосисис такой довольный и тянет ручонки. Хочет всего Дэниэля общупать. И обслюнявить. Нет, такой аллюр не для моей лошади.
   И вот я решил тоже в ногу со временем (нога в но... гу. Солдаты идут на гавно... гу) сделать и эту пресловутую Бабку беременной подобным отродьем. Ну там: "Это ты сделал меня беременной!" "И это и как же я мог Вашу Честь задеть? Чем?" "Не важно, чем, а важно, что задели!"
   Ну и беременна в 16! Ну а что, скажите, парочке ещё делать? Они же все как инкубаторские. Если есть парочка, то скоро появится бэби. Если бэби долго не появляется - то это катастрофа, и что-то не так. Инкубаторские. И плодят себе подобных. Люди делают новых людей.
   Но я же вам ещё раз говорю: чем, скажите, Бобинзон и мог её задеть? Лыжной палкой? Засветить плёнку? Постойте! Лоджик муст вин! Итс умпасибл!
   Наверное, это вернулся с материка Пятница! И вот его душевные страдания. Страдания молодого Вертера. Думаете, Пятнице было не в облом быть сексуальным рабом Бобинзона? Ещё как в облом! Но на 300 миль ни души, а тут ещё этот старый извращенец: "Пятница, душа моя! Твоя попка сводит меня с ума!"
   Ну и дурак Пятница дал изврашенцу! И потом каждый день давал, о чём Эротический Дневник. Надо было сказать решительное "Нет!" извращенцу!
   Вот у меня случай вышел. Ехал я как-то по делам. И на остановке ко мне подходит мужик (мне лет 17) и просит постоять на шухере, пока он поменяет штаны в подъезде. Я согласился. Вошли в подъезд. Этот извращенец снял свои штаны, а под ними у него женские чулки на голый х.р, и говорит: "Нравится?" "Нет!" - сказал я и слинял оттуда. Больше я его не видывал. Интересно, на что он надеялся? Что я скажу: "Да! Нравится!" и поимею его? Или он меня? Запутанное дело! Итак: Всегда говори "Нет!"
   И вот ночь, когда Силы Зла Царствуют безраздельно! Папаша Херсосисису Бобинзон или Посаженый отец (или Крёстный), но он присуствует при таинстве родов Херсосисиса! А потом родился ты! Не тебя родили, а родился. Как Лунтик на Луне.
   И думает Крёстный Бобинзон: "Чтоб тебя украли! Ведь этот ребёнок - Херсосисис! То есть, знает все тайны всех! И сколько раз я трахал Пятницу, и сколько раз не получалось, всё! Знает, сколько звёзд на небе и капель в океане. Не знает, правда, почему трава зелёная. Этому я его и обучу, не будь я Инструктор Кукурузо из Школы Выживаемости! Научу его водить машину и ходить на рыбалку. Футболу и Обрезанию. Пить пиво. Всё, больше мужских традиций я не вижу."
   Не видел, так как не Херсосисис. Тот видел ещё одну: трахаться. Уже с малых пелёнок он мог сексу саму Анфису Чехову обучить. Анфиса-то тоже не Сосисис. Или Сосисис, но в гораздо более слабой степени.
   Знаете, что я щас думаю про Григория? Что сам-то по себе он нулёвый, ну, морда большая и злобная, но его действовать и материться заставляет его огненный конец! Он этот конец старается перекричать. А все-то видят одного огненного Григория и никак не могут понять: что это за такое чудо-юдо? Я до сих пор понять не могу. Тогда-то я думал, что у него Правило: "Вокруг все враги!", но теперь думаю, что он и без всякого Правила активней и крикливей любого студента. Да потому что рожа такая огромная и длинная.
   Вспоминаю, как он сидел за учительским столом и давай бить резиновой дубинкой по задам студентов. А однажды явился в класс, мы уже сидели, так стал оплёвывать нас с учительского места бумажками! Мы закрывались портфелями от него.
   Зато улыбка у него была ослепительная. Препод по черчению вякнула что-то, он заржал и Страхова своего по щеке жасть! И лыбится. Она-то, дура, вякнула совсем не про него, а про другого студента: "Тебе, мол, природа дала гораздо больше, чем другим!"
   И на физ-ре выходил из строя вперёд, хоть это было и запрещено. И тоже улыбался и бил Страхова своего. Я недавно думал: слишком много веселья было у этого Гриши! Избыточное веселье толкает на идиотские поступки.
   Ладно. Сейчас сказка не о нём. Бабка по имени Светочка (Свет "очка") готовилась разродиться Херсосисисом, а Бобинзон не знал, как этому процессу помешать.
   Дело казалось "на мази": доктор Пистолетов уже ввёл в лоно гинекологические щипцы (ну, те, которыми в фильме открывают крышку танка. Какого танка? Игрушечного, блин!) и стал ими так щёлкать: приди же в мои объятия, Херсосисис!
   А Херсосисис не хочет! Он всё знает! Он знает, какое этот мир дерьмо, и как много в нём несправедливостей. Вон, нас поставили на 57 место по уровню жизни! На 56-ом какие-то кочующие племена. Ясно: они взятку дали! Это, вообще, провокация.
   Ну и Херсосисис, не будь полный кретин, послал перед собой из лона МАЛП! Это такой аппарат на гусеницах, всегда посылается первым в "ЗВ", чтобы исследовать, можно ли посылать на незнакомую планету людей.
   И вот Херсосисис принимает телеметрию от этого МАЛПа: вроде, похоже на Рай: колышутся пальмы, плещется океан. Фальшивка! Фальшивка это, господа! Сейчас Херсосисис вылезет, и ему моментально всадят в башку ЧИП! ЧИП - это такой же МАЛП, но поменьше. Ничего хорошего от подобного ЧИПа ни у кого не было. Вся "ЗВ-1" стала глючить каким-то пришельцем Урго, а агент Мали чуть не откинула копыта от рака. Женщина-агент кончает раком!
   Да! Сейчас важно: Скалдер поплыл куда-то. Мало ли? Может, купается с акулами? Короче, его такие выловили и давай угрожать: "Джерри, ты агент Фюрера!" И сейчас начнётся действие на корабле времён войны. Сдвиг по фазе времени, короче. Отдых.
   Итак, МАЛП передаёт изображение толстого Урго-Ирвина. Дяди Ирвина, на которого Урго шибко похож. И идёт такая телеметрия: "Хай, бейб! Я - твой дядя Ирвин!"
   Херсосисис затрясся от рыданий: "Я не видел своего дядю Игрвина... лет! Но постойте! У меня тётя была! О, тётя! Как ты изменилась! Бороду отрастила! Похожа на известного тенора!"
   "Да, я такая, бейба!" - сказал Ирвин, но тут его кто-то оттолкнул от передатчика МАЛПа, и малыш увидал рожу Бобинзона Кукурузо, который сказал: "Кукареку!"
   Когда же возникла рожа мамаши и сказала "Гав!", Херсосисис немного задрожал от страха.
   А когда появился доктор Пистолетов и сказал: "Аста ла виста, бэби!", бэби наотрез отказался выходить в мир из лона! Гораздо проще было послать этим придуркам бомбу через лоно!
   "Что вы наделали?! Что я наделала! Говорили же: нельзя ему говорить "Кукареку!" У них же "Сухой закон"!" - причитала мать. Как же её звать? А! Светочка! Ну конечно же!
   Итак, младенец забаррикадировался в её пузе и вёл мирные переговоры об урегулировании и выплате ему миллиона баксов как инвалиду детства. Ну и вертолёт до Луны.
   "Что за..?" - думал Бобинзон. - "Это не он, а я - инвалид детства! Миллион надо выплатить мне!"
   Куда там! Приехала Комиссия ВТЭК. Малыш явно был не в себе, так как любой другой на его месте с радостью бы выпрыгнул в этот мир. Этот нет. Явный шизофреник с неусидчивостью. Бобинзон посмотрел-посмотрел на Комиссию (тоже одни шизоиды), плюнул и пошёл точить ножи в свою хату на берегу этого Рая, который транслировался по МАЛПу.
   В хате сидел понурый Пятница.
   "Это я должен был стать его отцом! А никакой не дядя Ирвин!" - процедил Пятница.
   "И станешь! Но матерью!" - сказал Бобинзон и попытался снять шорты! Щас ты сам ты станешь Наташей!
   Но у Пятницы, то ли, болела голова, то ли, он был не в настроении, но он сказал: "Изыди, проклятый извращенец!"
   "Опомнись! Это же я, Бобинзончик! Вспомни, как нам было хорошо вдвоём! Вспомни телеграф и телевизор с "Плейбоем"!" - Бобинзон продолжал стаскивать подтяжки. Но, видимо, любовь-то ушла, и помидорам капец.
   "Я больше не люблю тебя! Я не твоя!" - сказал Пятница и выбежал из хавиры.
   "Мать вашу!" - Бобинзон опять надел шорты и подтяжки. - "А жаль, жаль..." Он углубился в журнал "Овощи".
   Между тем у Пистолетова происходили трагические события. Херсосисис по телеметрии увидал, что Каменное Грабительство (Правительство) стягивает к пузу Светочки войска и ОМОН!
   Это было вопреки всем соглашениям, и малыш решил действовать. Он высунул из Светочки писун и описал ближних солдат и свой МАЛП по ошибке!
   "А теперь - Горбатый!! Я сказал: Горбатый!!" - заорал генерал Хэммонд малышу. И: "Перья" и писуны бросать на снег!" Откуда там в тропиках снег?
   Делать нечего, поцеловал Херсосисис последний раз свою пуповину, свои маточные воды и приготовился поменять их на нары и парашу в гаитянской тюрьме! Вы не были на Таити? Не были мы ни на какой Таити! Нас и тут неплохо кормят. В гаитянской тюрьме, конечно, кормят хуже. Они тебя что, не кормили, эти свиньи?
   Вот так вот родился Херсосисис, который всё знал и про все Зоны на Гаити.
   "Май бэби!!" - заорала Светочка.
   Но Херсосисис мужественно отстранил её рукой: "Не сейчас, маман! Меня ждёт Зона!"
   И точно. Зона 51, как для всех инопланетян. Его увезли. К.
  

ЭПИЛОГ

   Мудрость щас такая: грусть после прожитого не так участка жизни. При этом все эти Правила такие невесомые, что практически вообще без Правила. Вот было ЦЭ, родил: "Презираю всех! (Женщин). Презирающий взгляд." К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-541

("Письма в никуда"-541)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5401,5-5404

   16 октября 2018 года. Сказка про Кондома Хлимена. Было очередное ЦЭ (Закатывание), Мудрость такая: "Ни мои перемещения по пространству, ни одна женщина - не весело нихрена!" Так скажем: но вомен - но край.
   Сказка тоже очередная. Всё лежишь глючишь, к компьютеру подойти боишься, и тут вдруг бац! наступает такое время, что сказка. И цикл повторяется: секс - ЦЭ - сказка- телевизор.
   Кондом был, вообще говоря, вылитый м.дак. Ну как в "ЗВ" это репликаторы, так и он. Способность к обучению страшно высокая, но хочет только размножаться и размножаться.
   Аликс его ему не давала. Как полезет он по крышам за "мочалками", так она мигом отключает ему аппарат слуховой. Как ныне ползёт по крышам старик Козлодоев. Отключит и ещё, падла, говорит: "Несись над страною гневный мой клич! Мой Кондом Хлимен - старый ты хрыч!"
   Мы, конечно, могли бы всю сказку испещрить одними ругательствами, но нет же! Сказка - ложь, да в ней намёк - добрым милодцам х.ёк! Мы учим только добру. Для детей плюс 6 лет! Могут присутствовать сцены табакокурения. И постепенного превращения человека в парализованного идиота.
   Итак, "Старый ты хрыч!"
   "Сама такая!"
   "Что?!"
   Конечно! Попробуй её саму обозвать, как она тебя - сразу встаёт на рога.
   "Больше не дам тебе себя ночью!"
   Очень надо. Много о себе возомнила. Завяли помидоры в саду у тёти Груни и дядя Сани.
   Итак, вот ползёт-ползёт Кондом по крышам и смотрит в бинокль: "Баба голая моется в душе! Нет, не то! Баба и мужик голый трахаются! Не то. Во! То, что надо, то, что нам надо: отряд джаффа со своими посохами!"
   Как известно или не известно, то лично мой прадед наливал в посох водку-самогонку и всегда был навеселе. Хотя, какое тут веселье? Вон, Чеки Джан проворонил свой отряд копов и теперь облёвывает все такси. Ему его девушка говорит: "Да начхать на моего брата, которого из-за тебя убили! Абсолютно нулёвый тип! Давай "Айлю-лю, цигель-цигель!" А Чеки пьян в доску и не может "Айлю-лю!" И брат её стоит перед глазами: "Я тебя убью!" Мрачный потусторонний брательник! Провоцирует на пьянство.
   Итак, что? Джаффа в шапочках машут посохами: "Джаффа крии!"
   Прислушался Кондом, у него с переводом всегда глюки бывают: "Что они говорят? Достать самурайский меч и побрить им задницу? Где я, блин, возьму меч? Где меч, а где я, блин!"
   И как в воду смотрел: полуголые джаффа во имя своего Бога Апохрена уже бреют под луной друг другу задницы! Зрелище, конечно, не для слабонервных. И не для кормящих и жующих.
   "Ну, сволочи! Ну!" - подумал Кондом, вертя шестерёнки бинокля.
   Повертел: нет, джаффа больше не видно, видна голая женщина в душе.
   "А! И ты здесь! В башке - змей! Двойные стандарты, да?" - подумал Кондом. - "Всё равно помирать! Помирать, так музыкой! Это у кошки 9 жизней, а у меня одна! Радость хочу доставить!"
   И он прямо через окно ввалился в душ к этой женщине!
   "Щас как дам раза! И увидишь звёздочки на своём полосатом флаге!" - она.
   "Нет, тут не змея! Тут отечественный идиотизм!" - подумал Кондом и сказал: "Пардон, мадам! Я думал: джаффа стреляли!"
   "Вали отсюда, извращенец!" - говорит.
   Ну, делать нечего, ушёл обратно на крышу. Джаффа кончили бриться и теперь играли "в мясо".
   "А ведь я хотел как лучше! Главное: с самыми лучшими чувствами! Так грустно, что хочется танцевать!" - он подпрыгнул, стараясь изобразить танцевальное па. И провалился через трухлявую крышу в комнату, где была голая парочка!
   Женщина была не дура: "Ипполит, так нас будет трое?"
   Ипполит был полный кретин: "Как посмели вы нарушить наше уединение? А ты кто такой?"
   "А ты кто такой?" - спросил Кондом и подумал применить приём "сиськовёрт".
   Но не успел. Бедняга любовник упал на пол с приступом инфаркта миокарда! Как говорится: не на ту бабу залез, и кишка тонка.
   "Куда же? Куда же?" - забегала дамочка голышом.
   "Чего куда же?"
   "Куда же скрыть тело? Вот вы по виду полицейский, так придумайте хоть что-нибудь! Ох, уж эти мужчины!" - сказала пани Гротова.
   Кондом только щас её узнал: точно, она. У него она и в картотеке есть: "Самые отчаянные домохозяйки-профуры". И её параметры и телефончик.
   "Что уставился? Никогда тебе, джаффа проклятый, не узнать номер моего бюстгальтера!" - говорит. То полицейский, то джаффа!
   "Я - свободный художник!" - представился Кондом. - "Но джаффа!"
   И тут в дверь каморки застучали! Это мой обычный кошмар: ведь может прийти кто угодно! Мошенники! Женщина! Ребёнок только не может: не дотянется до звонка. Это были джаффа!
   "Мертвожорище партизанен! Открывайт!"
   "Лезь под диван!" - сказал женщине Гротовой Кондом, а сам взял в руки биту. Заметили? Когда она, бита, лежит, она проста. Но если её взяли, то простота исчезает: зачем взяли? Кто взял? Кому щас врежут по шарам ею? А хорошо бы этим джаффише свиньям.
   Короче, бита не пригодилась. Пригодился Ипполит. Он стал зомби и: "Ваши пукалки на меня не действуют! Преклоните же колена перед своим Богом!"
   "Наш Бог - Апохрен!" - говорят джаффа. - "Он даёт нам кров, тепло и девочек! А ты кто такой?" (Кто ты такой будешь, мужичок?)
   "Я - Бог Имхотеп!" - сказал Ипполит. - "В миру - Хренотеп!"
   "Во, мягко стелет, сволочь!" - шепнул под диваном Кондом Гротовой. Та отмахнулась и принялась подслушивать дальше.
   "Щас начнётся самое веселье!"
   И точно: Имхотеп деревянным движением налил себе водки и выпил.
   "Да он просто сопьётся и всё!" - прошептал Кондом. - "Хотя, неизвестно, конечно же, кто бы Балтийским Флотом щас бы командовал бы? Если не Имхотеп?"
   Имхотеп, видимо, знал, что под диваном кто-то есть, так сказать, "поиск домашних тапочек под диваном", так как сохранил некоторую память хозяина Ипполита. Поэтому он ногой придвинул под диван бутыль с самогоном: "От нашего столика вашему столику!"
   Джаффа были польщены, что приглашены на пьянку самого Имхотепа. Один из них даже, жуя длинный багет-шаурму, приблизился, жуя, к Имхотепу (кормящие и жующие), и тот хлопнул его рукой по плечу: "Не ссы, сынок! Не убью!"
   "Чего-то он не то говорит," - сказал Кондом Гротовой. - "Надо говорить: "Не бойся, имярек, не убью!"
   Гротовой уже под диваном не было. Она уже весело сидела на коленях одного из джаффа и несла похабщину. Глаза у него так и сверкали. Как можно весело сидеть? А так! Если сидишь на его фонарике.
   "Ладно, презренные джаффа!" - сказал Имхотеп и икнул. - "У меня есть План! План как поработить Галактику и свергнуть гнусного Апохрена!"
   "Валяй, излагай! Контора пишет!" - подумал Кондом.
   "Сейчас я под видом проститутки явлюсь на корабль-матку!"
   "Чего?" - подумал Кондом. - "А почему у тебя такие большие?" "Силикон, джаффушка!" Столько силикона нет во всей Мертвожоровке!"
   "Я вколю ему "Кровь Сокара", и он примет меня за свою рыбыню Изауру!" - сказал Имхотеп. - "Куда, блин, ампула с "Кровью" закатилась? Отшпилилась?"
   И он заглянул под диван! Встретился со взглядом перепуганного Кондома и поднялся, ничего про это не сказав. Только: "Но только План будет выполнен ночью! Мы свою "Кровь Сокара" положим вот в эту тумбочку!"
   "Он смотрел прямо на меня! И ничего не сказал! Значит, в нём ещё что-то осталось от Ипполита!" - подумал Кондом.
   "Мальчики, а, мальчики!" - сказала между тем Гротова. - "А хотите, расскажу, кто сидит под диваном?"
   Кондом покрылся холодным потом.
   "Под диваном сидит Вуглускр!" - хохотнула Гротова. - "Который трахает мышь!"
   "Чёрт знает что! Ну и союзнички! С ними поседеешь раньше времени!" - подумал Кондом.
   Но надо было выбираться отсюда. Он вылез и засверкал глазами: "Познайте же мою мощь! Я - ваш Бог Хренирис!"
   "Чего?" - спросили пьяные в дупель джаффа.
   "Я говорю: мощь познайте, а?" - упавшим голосом сказал Кондом.
   "Ладно, Хренирис! Хренирис мне друг, но истина дороже! В чём истина - видать по нашим рожам! Садись выпей с нами! Или брезгуешь?" - спросил Хренотеп.
   "Да! Рожи-то у нас у всех хороши!" - сказал Кондом, смотря на рожу Гротовой. Её рожа напоминала похотливого хорька.
   Итак, щас такой Транспортный Луч! Заберёт на корабль-матку всех, одни только пустые бутылки останутся на столе.
   "Вау!" - подумал Кондом. - "Вау себе!"
   От места передислокации отходили коридоры, изъеденные репликаторами.
   "Мы их победили - и они ушли!" - сказал бодрый Хренотеп.
   Джаффа опасливо жались к стенам со своими посохами.
   "Ну, может, десяток-другой остался!" - сказал Хренотеп.
   Между тем один из жуков пополз по Кондому!
   "Он хочет подружиться! Он мирный!" - Хренотеп.
   "А тогда какого Иблиса он метнул в меня икринки?" - Кондом.
   "Просто он сделал тебя Королевой-маткой! Мамкой! Это лучший способ подружиться безо всяких этих ваших: "От улыбки хмурый день светлей! И она не раз к тебе вернётся! Дружба начинается с улыбки!" и "Я всего лишь уличный повеса, улыбающийся встречным лицам!" Ничего, Хренирис! Родишь репликаторов - мы их подымем на лапы!" - сказал Хренотеп.
   Кондом и впрямь чувствовал, что будет Отцом Года: у него уже и тут невыносимо чесалось, и тут. Но невозможно было. Выходят почесать на крыльцо своё лицо только в одиночестве, а не в компании Гротовой, Хренотепа и репликаторов.
   "На его месте должна была быть я!" - сказала этот похотливый хорёк. Напьёшься - будешь.
   Репликаторы тоже не дураки. Кондом им понравился как носитель-мамка, а хорёк - он и в Африке хорёк, не понравился.
   "Да не хорёк я! Мы пошутили! Мы радость доставить хотели!" - крикнула Гротова.
   "Не унижайся!" - сказал ей Имхотеп. - "Главное: пробраться к Главному Компьютеру! Может быть, репликаторы ещё не стёрли весь диск с моей игрой-пасьянсом "косынкой" и достижениями!" Достижения - 735 очков.
   Оказалось, стёрли! Сами не хотели, но, идиоты, вдобавок запустили ещё программу Самоуничтожения! Вот "чайники"!
   Хренотеп стал дубасить по кнопочкам: "Где мои 735 очков? Да на Большом Каретном! Где мой чёрный пистолет? Да на Большом Каретном! А где меня сегодня нет?"
   "Да!" - сказал Кондом. - "Дубась! Тебя они не тронут. А мне нужна колыбельная для деток: "И упасть на дно колодца, уколоться и забыться! То у вас руину лают, то собаки говорят! Удивительное рядом, но нам оно запрещено! Отзовитесь нам, иначе мы напишем в "Спортлото"!"
   "Это для деток?" - спросила Гротова.
   "У меня будут продвинутые детки!" - сказал Кондом. - "А вот и первый! Ути-плюти-плют!"
   Этот первый был настолько продвинутый, что сразу сказал: "Папан! Не сейчас! Меня мои пациенты ждут! Потом! Потом научишь меня мужским традициям и Обрезанию!"
   "Ну, потом, так потом! Первый блин комом! Репликатор не выбирает себе национальность. Этот, вроде, еврей!" - сказал Кондом.
   Второй тоже был какой-то урод. Негр! Он был в красных трусах, в боксёрских перчатках и прыгал постоянно. Ин зе рэд корнер оф тэ ринг боксёр Заяц! Ин зэ блю корнер оф тэ ринг боксёр Волк?!
   Итак, никакого Волка пока не было, но этот Заяц подскочил к своему папаше Кондому и врезал ему по носу так, что Кондом завернулся головой промеж ног и упал на пол без чувств! Это родного-то папашку! Абсолютный идиото-... Идиото-дегенерат? Да! Именно! Рано пубертировавший.
   Итак, Кондом лежал, и над его головой летали птички и звёздочки.
   Гротова была очень умная. Ну прям как Картер. Она подошла к Главному Компьютеру и ногой случайно вырвала вилку из розетки. Самоуничтожение прервалось на цифре "2"!
   Но гордый Божеский Дух не позволял Хренотепу признать, что Гротова такая шибко вумная. Он сказал: "Так любой сможет"!
   Репликаторы так не думали. Они бросали в воздух свои отрывные головы и кричали: "Гип-гип!"
   Следующая схватка происходила у Кондома с трудом. Уже отошли воды, но младенец был, то ли, ножками вперёд, то ли, у него вообще был хвост, а не ноги. Короче, он боксировал и ещё как!
   "Будет выступать на ринге за деньги!" - тупо сострила Гротова.
   Хренотеп же решил помочь другу. Он запустил руку по локоть в лоно Кондома! И первенец его за руку цап!
   Стало ясно, что это Грека. Первенца зовут Грека, и он за руку рака цап! И будет служить в красной тельняшке на дну реки Колымы.
   "Это прекрасно! Это так прекрасно!" - сказала Гротова. Конечно, прекрасно, ведь и там надо кому-то служить.
   Наконец, поток первенцев иссяк. Кондом расслабленно закурил, и эта была единственная сцена табакокурения тут. Давай закурим, репликатор, по одной? Давай, закурим!
   Конечно, отправленные в бушующий мир репликаторов и событий детки Кондома не забывали его и слали открытки на Новый Год и Хануку. Он и сам говаривал (уже на Земле): "Да уж! Это что ж уж!" Но свистулек он им не делал, так как они в свистульках ничего не понимали, так как у них губ-то не было.
   Гротова стала в Республике шлюхой и имеет свой офис на Ленинградке.
   Имхотеп и все репликаторы улетели в другую Галактику, так как эта - отстой.
   Джаффа погибли в боях, детки Кондома пишут (контора пишет) Кондому, что уже сами стали отцами и дедушками. Больше Кондом по крышам не ползает и придерживается самых честных правил. Как дядя. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5404-5406,5

   19 октября 2018 года. Сказка про Смуглянку. Ну не было у неё отвертки, не было! Приходилось ковырять зад пальцем. Мне бы хоть разок, всего лишь на чуток в твою весну на хуторок! Девчоночка-смуглянка, девка-молдованка. А завидовать-то не чему. Я же говорю: Смуглянка без отвёртки является Ковыряльщицей без отвёртки. Хорошо ещё, не мотальщицей Петуховой.
   Но тут появляется некое Я! По всей видимости, ЛКН (Лицо Кавказской Национальности). Ну и оно бледнеет, зеленеет, краснеет, хочет подарить Смуглянке отвёртку, так нет! Смуглянка - девушка гордая. Если у неё нет отвёртки, то это надолго. Если человек дибил, то это надолго.
   И она как выхватывает револьвер! Теперь-то ясно, что эта сука-волчица всех наших товарищев предала! Ну тех, у кого кончились патроны. А потом сама пошла в огород ковыряться. Мы бы больше сказали: может быть, даже, даже выковыряет из себя младенца Пупсика! Того, который сквозь окно съе.ался. Одним словом - Волчица! Такой не то, что автомат или лопатку нельзя доверить, такую надо держать так же подальше и от отвёрток. Как поётся: "Не пойте не пляшите, не стойте и не прыгайте там, где идёт Смуглянка или подвешен Пупс!"
   Так что ЛКН, конечно, от неё, ни много-ни мало, обкончал все кусты, но отвёртку так и не дал. Она бы эту отвёртку засунула ему бы в зад после своего. Ни черта-то у неё не получилось! Миссия не выполнена, План не сработал.
   Но тут такой на лихом жеребце Жлобс-командир полка! Ни хрена, что раненый, не погибнет он! Только, блин, всё дело в том, что у него тоже нет патронов и он из этих же товарищев.
   "Так-так!" - потёрла ладошки Волчица. - "Ещё одного сдам за сигарету "Мемфис"!" Этих сигарет у неё уже накопилось 20 пачек по 100 штук! Да кто ж их будет курить, такие сигареты? Ей бы тоже лучше бы было, если бы премировали бы "Чупа-Чупсами". Курение - вредно! Смотри не кури! Возможны сцены табакокурения сигареток "Мемфис"!
   Итак, Космос! Глубокий космос, в нём летит корабль "Корыто", который арендовали америкосы во главе с майором Картер за старые добрые доллары у русских. Своё-то "Корыто" где-то расквасили на оживлённых перекрёстках Галактики. За доллары русские продаются, как дешёвые шлюхи.
   Но был, был среди русских отважный суровый майор Пронин. Он был гигантского роста: метр с кепкой, но при том Чемпион по баскетболу среди ниггеров всей Вселенной. Извините, негров.
   Итак, он сказал: "Я спасу тебя, Жлобс! А Смуглянка будет до конца жизни за решёткой разрабатывать свою концепцию, видя небеса "в клеточку"."
   И, главное, Жлобс-то развесил уши и поверил этому космическому извращенцу. А Пронин хотел только одного! Да они все хотят одного и того же. Я имею в виду мужиков. И Пронин, таким образом, хотел. Таким образом хотел. Что имею, то и введу.
   И вот Ночь! Когда Силы Зла и Похоти царствуют безраздельно!
   "Пронин понял твой намёк, курочка моя! Пронин летит к тебе на крыльях Любви!" Стоит, всего лишь, забыть у него в чемодане лифчик, так он, голубь, уже тут как тут.
   Если говорить до конца откровенно, то не лифчик то был, а несуществующая отвёртка! Не изобрели ещё лифчиков для волчиц. А отвёртку изобрели. Братья Демидовы в Сибири на свои заводах клепали эти отвёртки. У каждой порядочной девушки должна была быть такая. Незаменима в нетанцевальный день. А так зусунула - и танцуй хоть до утра. Танцы вдвоём, странные танцы! Танцы на воде, еее! Такого я не встречал нигде!
   Итак майор Пронин. Страшный майор из страшного "СМЕРШа". Дошёл от Берлина до Москвы. И обратно. Но был ценен Вишисткому Правительству Франции, так как знал, где Кнопка у Электроника! Ну и умел собрать с завязанными глазами за 30 секунд Кубик-Рубик и ракету "ФАУ-2". А также ядерную бомбу. Такими кадрами не покидаешься.
   Ну а что шёл от Берлина, так его бесноватый бес попутал. Имеется в виду Рулер. Он запудрил мозги бедному мальчишечке, а женщины-нацистки вручили в руки Пронину винтовку и приказали идти на Восток! Дранг нах Остен. Если женщина просит, то... снегопад-снегопад!
   Именно под Москвой был такой снегопад и морозы. Так что хочет женщина или она уже ничего не хочет, но только все удирали, наложив полные штанишки, перед сибирскими полками. Ну и Пронин тоже как все. Что он, лучше всех, что ли? Все удирают - и он тоже.
   Но занесла его лютая судьба в Ясную Поляну Толстого. Там всё было заср.ано войсками: и все углы, и все лошади, раритеты-уникумы, и сама Смотрительница Мышь Белая. Именно она такая фашистам: "Не ср.те здесь! Это же Библиотека!" Не убедила, и её саму обср.ли.
   И вот тут-то и начинается "Тяжёлый сосок"! (Носок. Песок. Сосок.) Пронин без ума влюбился в эту всю измазанную фыкальками Мышь! Настолько сильно, что разлюбил в момент Великого Рулера. Да и маму свою. Как теперь мама узнает его?
   Он сказал Мыши: "Хай, бейб! Пошалим?"
   "Сейчас-сейчас, вша фашистская! Пошалим! Это будет последняя шалость в твоей никчёмной жизни!" - а сама заправляет патрон в винтовку Мосина 1898 года. Пусть знает, гнида фашистская, что наши библиотекарши никогда не шалят! И не сдаются. И был тот, который не стрелял.
   Пронин заткнул её дуло (её винтовки) пальцем и сказал: "Жаль, у меня отвёртки нет. А вообще, я - тайный физик! Фамилиё моё слишком известное: Эйнстайн!"
   "Чего?!" - Мышь не понимала ничего из Теории Относительности.
   Пронин, кстати, тоже. Но как правильно засунуть в бабу, он в общих чертах представлял и без всякого Эйнстайна. Эйнстайн в этом деле мог только помешать.
   Вот, помнится, был фильмец: парень трахает бабу! Приходят двое из МУРа: "Вставай, пошли с нами!" А он в отчаяньи продолжает трахать, силком не оттащишь.
   Заткнул, значит, Пронин дуло и говорит: "А вас, дорогая Мышь, я попрошу остаться! А вы, дорогая подруга, наверное, скоро погибнете, и фашисты будут обгаживать ваш мышиный труп в тапочках!"
   Она и сама прекрасно и без него понимала, что всё к этому и ведёт. Но она же была очкастая современная девушка! Она же тоже чего-то хотела. Может, хотела бюст на Родине героини, если, конечно, её кто-то откопает из-под слоя дерьма и она не пропадёт без вести, как все прочие 80 миллионов.
   "Ты не пропадёшь!" - сказал без особой уверенности Пронин и попытался... нет, не обделаться. А пострадать!
   "Но-но!" - сказала Мышь. - "Где влезешь, там и слезешь! Не на таковскую напал! Мой дедушка полковник, никакой не уголовник, а я люблю шиповник! И крыжовник!"
   Насчёт дедушки, верно, врёт. Насчёт шиповника тоже. На дворе-то не май-месяц.
   Короче, он такой ей (когда мужчина и женщина рядом - никаких слов не надо!): "Пошли со мной в мир иной!"
   И тащит её за гаражи. Ну, гаражи-гаражи, всегда бывают ("ракушки"), если есть какая-то техника. Например, танки. Не скажу прям, что в "ракушках" тех были именно танки. Может, мопеды. Ну и "никаких слов не надо", так как рот занять минетом. Вот, каков был майор Пронин! У него девушка была на каждой планете.
   Ну и Мышь не устояла. Да как тут устоишь, если зрение минус 5, а все очки заср.ны фашистами проклятыми? Ещё сам Главный Большой Брат Демидов говаривал: "Береги честь и "очко" смолоду! И тебя признают Святым Великомученником!" Что он ещё поговаривал, пока не наплевал на царскую цензуру и не стал вместо слов чревоугодничать? "Сему Мораль: "Одним - песец! А вот зато другим..!"
   Так что не знала наша мама Мышь Белая, что есть презервативы. Как и все наши мамы. Но перенесёмся на Крыльях Любви (Пока руки не отрезали птице. И ноги не отрезали тоже. Такая птица умрёт со скуки, так как бльше летать не сможет.) куда? Конечно, в женскую баню, куды ж ещё перелетать-то? Да нет, нет! "Баня закрыта! Все ушли на фронт!"
   Итак, подумал-подумал Пронин, вытер свой конец (Кончил - протри инструмент!) и пошёл записываться в СМЕРШ! Так как "Не дайте себя обмануть в другом месте!"
   Приходит и шапкой об пол: "Я 130 лет поклонялся Ложным Богам! С меня довольно! Я умру сводобным!" 130 лет поклонялся Рулеру. Уже тогда, когда Рулер был микроскопический и ходил под стол пешком.
   Пронину говорят: "Товарищ! Патроны получите в седьмом кабинете! На! 16!"
   Смотрит Пронин на эти эсесовские патроны и понимает, что это гестапо!
   "Во влип! Эти эсесманы, верно, тоскуют по прежнему режиму! Надо что-то делать, а то, того и смотри, кидаться начнут!" - думает.
   Берёт патроны и лезет на крышу, с которой удобнее всего целиться в Фитлера, который толкает речь на митинге дибилов и идиотов фашистских.
   Прицелился Пронин: нет, блин! Грузовик всё загородил! Видна одна фашистская сука, моющаяся в душе голая. Не уходить же вот так просто из-за грузовика.
   "Пристрелю-ка суку! Всё равно солдата Рейху она никакого не родит, так как я её сейчас и убью! Как говорится: "Жанет мертва?!" "Если ты её убил, то она, конечно, мертва! У тебя какая оценка по логике?" - думает.
   Но тут занавески падают, и видна надпись "Зольдатенкино"! Вот чего Пронин больше всего в фашистах ненавидел, так это их кино! Являются такие с окровавленными по локоть руками невинных жертв, жрут попкорн и глазеют в 3D-очках на экран. Где такие же инвалиды без ног ездят на велосипедах на протезах!
   Нет, чтоб там чего-то успокоительное (например, "Ёжик в тумане" или "Зима в Простоквашино") Нет! Хотя... Конечно, Пронин смотрел "Ёжика в тумане" 18 раз, и ёж этот уже ему осточертел. Мы бы сказали "остоп.здел".
   Итак, голая баба надела немецко-фашистский лифчик с нацистской символикой на сосках и ушла в кино!
   Пронин развёл руками: "Оно вот как, мужики! Куды ж мне потратить эти 16 патронов? А! Знаю! У Фитлера 15 бонз! На каждого бонзу по патрону, и на Рулера один. Страйк!"
   Ну, толкает-то Рулер речь, толкает, все дибилы орут "Зиг Хайль!"
   Как вдруг с неба - транспортный луч! И Рулера забирают на борт НЛО для лабораторных опытов.
   "Возносимся! Возносимся! Дёйчланд юбер аллес!" Покажут там тебе Дёйчланд.
   "Оно и понятно, мужики!" - стали расходиться фашистские дибилы. Быдло.
   Пронину их стало даже жалко: 13 лет жили под Рулером, а теперь... пусть поживут под Прониным!
   "Мужики!" - заорал Пронин. - "Перестройка! Ускорение! Гласност!" Мусорок на пенсии - старый хрен на блюде.
   "Подождите, не расходитесь! Я сейчас спою вам Гимн Америки! Исполняется впервые! Мной!" Спою-исполню.
   И Пронин заорал на всю площадь: "Америка-Америка! Великая страна!"
   И полетели армады бомбардировщиков! И зашагали спортивные мужчины и женщины в ситцевых платьях!
   "Что я наделал?!" - поразился Пронин. Он был прям как Крэзи Фрог, когда тысячи лягушат пошли с флажками по лестнице вверх к Кубку.
   Надо их как-то остановить. Но как? Это же быдло! Дибилы!
   "Ваш Бог умер! Это мёртвый ложный Бог!" - заорал из последних сил Пронин.
   Но тут его места дислокации достигли страшные женщины-спортсменки в платьях и чуть его не затоптали! Они продолжали верить в ложного Бога.
   "Чёрт знает что!" - подумал Пронин. - "Кругом одни предатели и шпионы! "СМЕРШ" поможет нам!"
   Он подобрал с земли шапочку-зонтик с олимпийской символикой и пошёл домой в Россию. По дороге плохо воняло из плохозарытых солдатских могил. Абама, Абама-мама, ждут тебя девчонки штата Алабама. Абама, Абама-мама, а наш лагерь далеко в районе БАМа.
   Короче, скоро ли, долго ли, но пришёл Пронин в Москву! От Берлина до Москвы прошёл. Опять не в том направлении шёл.
   Его тут так встретили! Идёт солдат по улице: все пуговицы в ряд. И от улыбок девичьих вся улица светла.
   Ну, идёт Пронин, дудит в губную гармонику, а вслед за ним едут 42 поливальные машины. Как будто Пронин захвачен в плен в Бобруйском котле. Ну и вся улица светла. От улыбочек. Ай гив ю алл май лов. Эн ай лов хер. Это я сижу такой в наушниках и пишу тексты иногда.
   Сам товарищ Цементов принял Пронина.
   "Как, говорит, дела, Проня?"
   "Да как-то всё..," - отвечает Пронин, а сам глазками шныряет, смотрит, где тут поблизости Байконур. Ну, чтоб стать Первым в Мире космонавтом вместо Хахарина. Конечно, если вы сможете уговорить товарищей Берию и Королёва.
   "Это хороший план, товарищ..," - сказал Цементов и стал курить трубку.
   "Пронин! Товарищ Пронин!" - подсказал Пронин.
   "Еврей, что ли?"
   "Никак нет!"
   "Отныне тебя зовут Жюков! Хороший план!" - сказал Цементов, и Пронина-Жюкова вышвырнули из Кремля в подвалы Лубянки, чтобы потом благополучно расстрелять. Как говорится: зря назвался груздем-Прониным.
   С евреями типа Пронина разговор вообще короткий: "Враг народа? Враг!" Но я дедушку Цементова не бил, я дедушку любил! Куда там! На лесосеку! На пасеку! Пригляделись: под каждым деревом 5-6 китайцев!
   И вот косит лес на лесосеке в клифту лагерном Пронин и думает: "Тикать отсюда надо, тикать! Закопаюсь в уголь, авось не найдут!"
   Ещё лучше - в цемент, но цементовоза на Колыме нет. Это у них в Центральной Азии есть, а у нас под Москвой и на Колыме нет.
   Закопался. Ну и конвойный стал пырять в уголь штык! Вот так и пришёл конец Пронину и его похождениям. Пуля - дура, а штык - молодец! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5406,5-5409

   20 октября 2018 года. Сказка-опус про 12 Мастеров Кунг-фунг, которые напились мочи из заколоченного колодца.
   Чеки Джан туды на.сал. Его тоже можно понять: вокруг ни одного биотуалета! Шныряют шпики! Сойдёшь тут с ума, когда вокруг шныряют шпики и женщины с колясками. Отлить совершенно некуда. "Что вы себе позволяйт?!" "Некрасиво себя ведёте!" "Мужчина! У вас опало!"
   Короче, ситуация паховая. И вдруг - ОН! Колодец! Мамаш рядом нет, никого нет, только рядом на траве лежит утопленник-Волк, а над ним Козёл дружески шевелит ушами. То, что надо! То, что нам надо! Главное - не попасть на Козла. Он-то, конечно, дружеский-дружеский, но любой дружбе есть пределы. Не резиновая эта дружба, и она, как и терпение, не безгранична.
   Сразу станет махать кулаками: "Мужик! Ты что себе позволяйт?!"
   Так что Чеки тихонько пристроился на другом углу колодца и приготовился уколоться и забыться на дне колодца. Его жёлтая струя (Пиво "Жёлтая струя" лучше пива "Балтика", рекомендовано для применения даже в дошкольных учреждениях) предательски громко сплэш (как говорят наши враги-америкосы: "сплэш": звук падения воды в воду) в воду колодца!
   Если бы Чеки знал, что вода там и без него уже отравленная Козлом, то, может, не так бы пугался сплэша.
   Козёл дружески пошевелил ушами: он-то, Козёл, всё понял! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам! 5 минут у зеркала постой! Козёл стоял у этого водного зеркала уже полчаса. Он исполнял План и Миссию по отравлению колодца. Так что загрязнение (мягко говоря: поллюция! Это когда у какого молодца часто капает с конца!) Чеком было ему только на руку.
   А Чеки ничего не подозревает. Думает: "Если этот Козёл станет меня бить, то прикинусь ветошью и не отсвечу!" Кому он нужен его бить?
   Может быть даже, даже, что Козёл тот - фашистский отважный разведчик Исай Исаевич Мусаев в тылу русских? Он отравит все колодцы, и русские станут колоссом на отравленных глиняных ногах.
   И Козлу дан приказ ему на запад! А Ей - в другую сторону! Ей - это Козе. Как же Она скучает без Него! То есть, наоборот. Он без Неё, так как она Коза современная, и у неё уже есть другой. Бизон! Нонче нет закона! У Козловых вышла дочь замуж за бизона! Но Козёл не виноват. Он никогда не виноват. Виноват - вот, Волк! Который крикнул из ветвей: "Козёл - дурак, ему видней!"
   Совершенно совесть потеряли в этом Простоквашино! Да и кто этим не грешит? Потерей совести? Чеки, что ль, не грешит? Это ссыкло, домозяин, социалист грёбанный и сыкун? Если бы у него был бы хоть грамм Совести, он бы в колодец не мочился бы! Мочился бы себе в штаны: Бог дал - Бог и взял!
   Итак, вот наши установки на игру: Ей - в другую сторону, Козе, то есть, на восток! Козлу - на запад. Чеки - на север. 12-ти Мастерам - на юг. Они как напильники в птичьей стае или как крокодилы (летают, но только низко. А попринимаете два-три дня то, что я вам прописал - они прилетать перестанут! Радуйтесь, что у вас лёгкая форма алкоголизма. При тяжёлой форме они бы вступили с вами в контакт!), все летят на юг. На юга! На моря! Ради настоящего дикаря!
   И вот невесёлые думы Козла. Они у него всегда невесёлые, так как весёлые только, когда он подпрыгивает и кричит "Гей-гоп!" Щас не прыгает. Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где идёт строительство или положен Волк!
   Волком у нас будет Игорёк! Ну-ка, Игорёк? Ну что ж, мне нравится. Только говорить это надо страшнее: "Я злой и страшный серый Волк! Я в козлах и баранах знаю толк!"
   Волк тот был Терминатором из Будущего, которого прислали обезвредить агента Исая Исаевича Мусаева, чтобы фашисты никогда бы не выиграли войну! Но по дороге на Базу Волк-Терминатор сломался. Он снял с головы свой пробковый (извините) шлем и стал орать туда на весь ночной двор: "Ур-рри!! Ур-ррии!! Где Кнопка?!"
   А откуда он знает, где у этого Мусаева Кнопка? Они же, узбеки, все на одно лицо и одинаковые. Хотя, даже у их Большого Брата есть Кнопка: Жадность! Обжорство! Лососики!
   Нет, "Лососики" вычеркните. Лососики плывут не туда - это уже на х.й-на х.й - к терапевту! Помните анекдот? "Доктор! Я могу написать вон в ту банку на шкафу!" Что я, снайпер, что ли?
   Итак, установки: у Большого Брата нет лососиков, Волка надо показывать гораздо страшнее, сам Волк голый, так как страшно бедный и приехал прямым чартером из Будущего.
   Там все такие же голые. В платьях Адама и Евы. Так как Сексуальная Революция! Трахаться легко, как выпить стакан с водой. Но если Германия войну выиграет с помощью Мусая Исаева, то наступит ядерная зима, Сексуальной Революции капут (капец), и все вместо траханья станут на печи играться с валенком. Диалектика!
   Но Волк не мог! Что он там не мог? Не мог с бухты-барахты застрелить Козла на берегу Чёрного Пруда. Козёл должен был до этого заранее написать предсмертную записку: "Дорогой Терминатор! Я устал, я очень устал!"
   Это должно было значить, что "скорей сними мою усталость! Сегодня ночью не уснём. И не грусти, ведь нам осталось всего лишь 100 часов вдвоём!" То есть, ровно через 100 часов Козёл отправляется на тот свет. Сегодня все мы пассажиры и отправляемся в пролёт! Уже посадку объявили на долгожданный Чёрный Пруд! Давай обнимемся у Пруда: мы не увидимся уже! Констебль поспеши, констебль понимает, что с девушками я прощаюсь навсегда! Я - Потрошитель Джек, я потрошу в тумане! Что такое осень? Это небо! Плачущее небо под ногами! Осень: долетим ли, доживём ли до ответа, что случится с Германией и с нами?
   С Германией ясно, что случится: полный капут. Насчёт осени это я загнул, так как Терминатор шёл к пруду и подбрасывал ногами павшие листья. Падшие листья. Он шёл к берегу Пруда, чтобы выяснить, есть ли пологий подход к воде, или Козёл будет падать в воду сквозь заросли мангрового дерева?
   Подход к воде был. Был даже некий пирс. На этом пирсе сидела неофашистская Алёнушка в расстёгнутом кителе и мыла в Пруду свои серые ноги!
   Конечно, посереют, когда постоянно имеешь дело с жертвами нацизма и мочишь, и мочишь их всех!
   Волк краснеет, волк смуглеет, захотелось ему ей сказать: "На тебе отвёртку! Лучше будет убивать!" Жертв нацизма.
   "А! И ты здесь!" - обернулась фашистская Алёнушка. - "А я, было, думала, что нас будет трое! Ну, рожай скорее свои красивые слова!"
   А у Терминатора в голове из красивых слов только "Хей, бейб! Пошалим?" Совсем запудрила мозги парню.
   Разозлился на себя и на неё (Ночь! Я расколот! Сам себя я ненавижу! Ночь! Что за странная свобода от восхода до захода! Я ничего не вижу! Сам себя я ненавижу!) Волк и сказал: "Ирре паппире, битте!"
   "Ты что, с ума сошёл? Товарищ! Какой ещё пропуск! Выступаем!" - сказала Алёнушка и застегнула китель.
   Ноги как были серые, так и остались. Засёгивай-не застёгивай, диалектика. Все бабы ходят с голыми ногами летом. Ни черта не отмылись.
   "Да! Такую фрукту голыми руками не возьмёшь!" - подумал Терминатор. - "Нужен голый конец!"
   Между тем фашистская Алёнушка бубнила, как из пулемёта 300 слов в минуту: "А я думала: не уберегла!"
   "А я что, не думал?" - спросил Терминатор, но Алёна уже взобралась к нему на плечи и пыталась прокусить ему плечо, так же сыпя ста словами: "Море! Океан! Песок! Солнце! Парниша! Всё, как я люблю!"
   "Интересно, - подумал Терминатор, - а эта дура для матери-истории ценна? Если её грохнуть, изменится ли Будущее?"
   Он отодрал её от плеча ("Пока Светку-то отдирал, на работу-то и опоздал!") и прямо спросил: "Ты - секретный физик? Знаешь атомную бомбу?"
   "Не знаю и не ведаю! Да какой я, нахрен, физик? Я и плавать-то около электростанции не умею!" ("Ради Бога, не плавайте здесь!") Верняк: две недели после этого гадите оранжевым дерьмом.
   Столкнуть бы эту дуру Алёну в Пруд, да только (Эксперимент не должен быть жестоким!) гадить потом никто не будет. Сдохнет, сволочь. Рыбка, раки туда попадаются, дохнут начинают.
   Между тем Алёна чего-то там хотела. Или у неё было Задание её немецкого гестапо соблазнить Волка, а потом погубить его. Или сначала погубить, а потом соблазнить. Короче, "Тяжёлый сосок"!
   И вот она одной своей прекрасной волосатой серой рукой обняла Терминатора за шею: "Мы можем сделать ЭТО под одеялом!"
   Почему у неё была волосатая рука? В то время, как все женщины руки бреют? И ноги. А потому: страшная кручина-война (Будь проклята война! Будь проклят Рулер!) утащила от неё в неизвестном направлении бритвенный станок, а все трофейные, почему-то, не брали! Наверное, это была диверсия! Специально оставить трофеями всякое дерьмо. С русских станется. Вон, Наполеону оставили в подарок сожжённую Москву! Так и это. Ну или просто потому, что у всех наци волосатые руки. Нацепят по 20 наручных часов и ходят гоголем.
   Итак, она сказала: "Побрить мне руки мы можем и под одеялом!" Как и нанести педикюр.
   Волку это решительно ничего не говорило. Он только видел рентген лифчика Алёны и надпись в мозгу: "НО МАТЧ!" То есть, подходит слабо.
   Может, трусы больше подойдут? Нет, всё тот же "НО МАТЧ!"
   "Да пошёл этот Матч нахрен!" - решил Терминатор. - "Возьмём эту дрянь с пылу-с жару!"
   И он вытянул клешни.
   "О! Ты такой горячий, паря! Ты всегда такой горячий?" - спросила Алёнушка и оголила свою прекрасную серую волосатую грудь! Волосатую по тем же причинам, что и рука. И серую потому же.
   "Бл.ть!" - ругнулся Терминатор. - "У меня на тебя не стоит!"
   "Это всё потому, что кто-то слишком мало двигается! И мало танцует! Вечеринка "Ретро-FМ"!" - сказала Алёнушка.
   Всё было согласно Заданию гестапо. Поощрялось восхваление "Ретро-FМ", так как его слушал сам Рулер и танцевал! Ну как танцевал? Как может танцевать бесноватый параноик? У него начинался новый припадок-приступ, и он ногами и руками двигал-двигал. То есть, танцевал. Ай ляйк ту мув ит, мув ит! Да и весь его Генеральный Штаб впадал в припадок, чтобы польстить Рулеру. И стать как он.
   Но не сейчас. Сейчас Алёна привела за собой всю свою большую семью Розенблюмов! Тут был и её сын, и её сестра-близнец-паразит, и дядя Мойша, и тётя Сара. Венцом коллекции придурков был дядя Соломон.
   "Так ты - Розенблюм?!" - удивился Терминатор. В мозгу его зажглось: "МАТЧ!!" Кого и надо было спасать для Будущего, так это всех Розенблюмов, пока их не перестреляли, как рябчиков.
   "А ты думаешь, легко ли быть агенткой гестапо Розенблюмом?" - спросила со слезами Алёнушка. - "Кажется, что из всех щелей IV Отдела гестапо доносится: "Так ты - Розенблюм? Так ты ещё недовольна?"
   Не знаю, уж как там со щелями, но тут в Терминаторе впервые за всё время проснулось Влечение к Женщине, как если бы их купали в одной ванне вместе с голой Алёной.
   Он схатил её за плечи, отвёл в уголок и жарко зашептал: "Что хочешь со мной делай, но дядю Соломона я спасать не буду!" Слава Богу, мне он не дядя.
   "Партия сказала: "Надо!", значит, надо!" - Алёна.
   "Что за партия? Партия еврейских презервативов?" - Волк.
   "Ты прав, чертовски прав! У евреев нет Партии! Поэтому-то и есть Крах Еропейского Еврейства!" - сказала девушка. - "Главное: придут сюда наци: ты должен спрятать нас всех в сусеки!"
   "Да кто сюда придёт?" - Терминатор имел в виду, что в эту избушку на берегу Чёрного Пруда и Бухевальдского леса никто и не сунется.
   "Это хорошо! Но пока пир во время чумы!" - Алёна.
   Её дядя Соломон уже приложился и орал "яблочко-песню" по пьяни: "Дойче евреи унд ди коммунистен! Нихт капитулирен!"
   Терминатор вздохнул и подумал: "А чего тут вздыхать? Какой Крах, такие и песни."
   Между тем наступил рассвет очередного дня. Выглянуло солнце. Луч солнца золотого вновь коснулся крыш! В час грусти и печали ты голос мой услышь! О-оо! Скажу вам так: часа грусти и печали не бывает. Попробуйте - и у вас вместо этого получится какая-то х.рня. Как можно грустить (При головной боли мир перестаёт существовать. Примите "МИГ" против головной боли.), как он может перестать существовать, если вокруг одни мужские фаллосы, и не дай Бог, кто-то полезет знакомиться! Это упустить нельзя. Мир должен существовать. Так же и грусть. Нельзя упускать ни мгновения! Зачирикали бегемоты в саду, запели рыбы в Пруду.
   Терминатор проснулся и сразу же оттолкнул какую-то голую женщину, которая спала на нём сверху! Это была, кажется, тётя Мойша!
   "Да! Не слабая была вчера вечерина!" - подумал Терминатор. - "Милая, как твоё имя?"
   Алёна тоже проснулась. Она помогла стащить бесчувственную Мойшу с Волка и сказала: "И даже самый близкий человек не больше, чем размытая фигура он!"
   Было видно, что "миражи - это наша жизнь! Мираж!", то есть, у неё началась шиза. Ты не больше, чем мираж мой! Ай лав ю, бэби!
   Она пошла блевать на улицу. Терминатор махнул рукой и увидал дядю Соломона. Этот дядя, видимо, был единственный, кто не участвовал в пьянке. Он её начал, но сейчас был трезв "как стёклышко".
   Он придвинул к Терминатору листок бумаги: "Садись и пиши! Дорогой штурмбанфюрер Соломон! Я устал, очень устал!" Поставь восклицательный знак."
   "Запятую ставить?" - спросил Терминатор. Может, это последняя в его жизни запятая! Соломон его утопит в Чёрном Пруду! Гвинейский Брут! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5409-5411,5

   22 октября 2018 года. Да, время, действительно, резиновое. Бесконечное. Потом ещё зима, весна, лето, и опять надо знакомиться. Щас не надо. Спи спокойно, малыш! Утки заснули в лесу, утконосы заснули в пруду. Но нет! Мы не будем спать! Нам расколоть его поможет тележурнал "Хочу всё, бл.ть!" Имеется в виду Орешек Знаний твёрд. Но мы не будем засыпать!
   Мы пишем сказку про Детство и Юность. Про Отрочество ищите дибилов писать. Отрочество там: "Как говоришь с офицером? М.дак! Тормоз! О, как он может! Ты сам-то понял, чего спросил? Оно пришло в юбке!" и пр., и т.д. и т.п. Детство же прекрасно. Я не для того это пишу, чтоб сразу его охаять, нет. Чего тут охаивать? Короткие ручонки-ножонки, извините, пробкового пениса нет ни хрена, всё толстое и короткое, как у урок, которые вышли погреться на солнышке. Вот только татуировок мастурбирующей обезьяны нет. А так всё как у них. Всё короткое и волосатое.
   И тут идёт такая Женечка! У них такие... бантики в косичках! И вертят задницей, как на пляже. У всех урок, конечно, бы сразу поднялось настроение, но Витя-то что? Ему начхать.
   "А! И ты пришла!"
   "Я пришла, чтобы сделать запланированный укол против ящура! В области - Эпидемия!"
   Верьте больше! Уши развесили. Нет никакой Эпидемии. Есть глоольд Апохрен, джаффа и дьявольская Женечка, которая через всеобщую вакцинацию привьёт всем по глоольду!
   Вите было начхать.
   "Валяй, коли!" С глоольдом Витя или без оного, он всё равно самый первый придурок на селе.
   Глоольд был. Звали его Кеннон. По русски: Хреннон. Даже он понял, что щас его вживят в чмо!
   "Женечка, мать твою!" - сказал Хреннон. - "Вживи в Витю женского глоольда!"
   Вот я читал! Я! Читал про пубертатное созревание девочек. Так оно начинается вообще в 8 лет, и если волосы выросли, а грудь нет, то пугаться не надо! А я-то думал! Я думал, что Влечение к мужчине (женщине. Ненужное зачеркнуть) появляется только при купании в одной ванне. Ну там дальше было про прокладки на один день, дерьмонструации, я плюнул и перестал читать.
   Итак, в Витю вживили такого пубертатного подростка-глоольда! Звали её, ай, красиво: Настенька! В миру: Хренастенька.
   И она говорит Вите: "Витя, мать твою! У меня щас ЭТИ дни! Немедленно иди за прокладками в магаз!"
   А Витя слышит голос и не понимает. Вроде, голос как голос, он их постоянно по десятку слышит, как радио, но этот какой-то особенно противный и истеричный.
   "А не то буду не дворянкой столбовою, а шлюхой городскою!" - орёт Хренастенька!
   "Ну дела! Заразить меня этой дрянью! Вот тебе кукиш, а не прокладки! Сама на погосте ж.пу пальцем затыкай!" - подумал Витя, и поняла Хренастенька, что Витя не такой, как все остальные джаффа, а ленивый. И его перевоспитать может только обёртывание в мокрую простыню, прорезание в ней дырок на ж.пе и лупцевание веником: "Надо, Витя! Надо!" Это же чмо! Кратовское чмо и быдло!
   Витя собрал удочки, накопал червей-глоольдов (глоольд - это же тоже своего рода червь) и пошёл широкими шагами на пруд.
   По дороге провожая Женечку в медпункт.
   "Так спасибо тебе, Женечка, за Хренастеньку!"
   Ну и прочий любовный бред, перемежающийся красивыми словами про хорошую погоду и "А что вы делаете сегодня вечером?" Красиво, ай, красиво. И при этом совершенно тупо и похотливо. Чего она могла делать сегодня вечером? Др.читься! Страдать! Печалиться! А ты, девчонка, не грусти и ничего на свете не боись! У тебя вечером под боком будет Макака-лесбиянка, она поможет нам! Секс поможет нам!
   "Если бы ты только знал, как мне остоп.здела эта Макака!" - дружески поведала на ходу Женечка Вите. - "Она была Первая! Фёрст ван! Первая Унас! Её, как бы, не существовало. А если и существовало, то в ничтожном количестве. Её глоольд звался Хрентаки! И мы танцуем хрентаки."
   "Так вот откуда эта твоя мода засовывать в женщин глоольдов-мужчин и наоборот!" - сказал Витя.
   Его Хренастенька ему бубнила прямо в ухо: "Зачем ты связался с этой рыжей? Я - твоя девушка! Сожги её, рыжую Женечку, в печке для листьев!"
   "Да подожди ты!" - подумал Витя. - "Потом сожгу! Сначала за квартиру заплачу и детьми займусь! Вот, я купил: рыбий жир на каждый день, пусть пьют!"
   "Боюсь, они уже не то пьют! И вместо жира купил бы прокладки!" - Хренастенька.
   "Знаешь, Женечка? А тебе никогда не хотелось вынуть из себя эту сволочь-глоольда и задушить его собственными руками?" - спросил Витя.
   "Постоянно хочется! Но что тогда скажет товарищ Апохрен?"
   "А что Апохрен? В старину в Турции как было? Посадят Апохрена в чан с дерьмом и возят по всему городу!" - сказал Витя, но тут мимо проехал на велосипеде Слон, телефонный хулиган.
   "В Слона я имплантировала глоольда Ток-Ра Хренака!" - гордо сказала Женечка.
   "А в меня не могла?" - Витя.
   "На складе все Ток-Ра кончились на тебе. Но ты не печалься: нет хуже глоольдов, чем Ток-Ра! Это же чмо! Не снимают штаны на ночь и не гасят в уборной свет! Я уж вообще молчу: богатырская сила наша! Сила грыжи и энореза! Мочатся под себя! Ты бы взвыл через пять минут!"
   "Да ладно тебе! Я где-то читал (или смотрел), что Ток-Ра прекрасны, как рассвет! Как горный ручей!" - Витя.
   "Во-во! Как ручей загадят всю постель, а потом орут, как рассвет!"
   "Слон, а, Слон!" - сказала Женечка Слону. - "Ходь сюды!"
   "Не идёт. Хренак не пускает, так как сомневается, дадут ли ему тут чай и булочку? Чем он будет гадить? Чаем! Диалектика! Иди, иди, дадим пакетик кофе за 35 рублей!" - Женечка.
   Слон осторожно подошёл. Это раньше, до вселения Хренака, он моментально мчался на всех парусах и хулиганил там и тут, так как был Слон маленький, и его прозвали баламут. Но теперь ноги у него заплетались, волочились, хвост цеплялся за кусты, жалкое зрелище!
   "Слон!" - хлопнула его по плечу Женечка. - "Знакомься: Хренастенька!"
   "Да мы, вроде, знакомы..."
   "Ты знаком со всеми глоольдами? Я - нет!" - сказала Женечка. - "Хренастенька ещё молодая, поэтому не завладела носителем Витей полностью. Вот подрастёт, тогда вы сможете с ней "Цигель-цигель-ай-люлю!" - сказала Женечка.
   "Чего-то, я сомневаюсь!" - сказал Витя.
   "А ты не сомневайся! Нам идти до медпункта ещё пять минут, да я за пять минут из тебя такую шлюшку сделаю, что Хренак в подмётки не будет годиться! Как говорится: "Как я стал настоящей девочкой!" - сказала Женечка.
   Витя продолжал сомневаться: "Из меня? Шлюшку? Хотя... ты -человек в белом халате, тебе видней!"
   "Из меня, из меня сделай!" - сказал Слон. Это в нём говорила Хренак.
   "А ты, лоботряс, чего разъездился тут? Помог бы лучше..," - сказала Женечка и осеклась: "Это наш, что ли?" Увидала медпункт.
   Значит, осталось не 5 минут (Пять минут-пять минут, это много или мало? Пять минут уж пробежало! И Куранты полночь бьют!), а 3. За 3 ни хрена не получится. Получится не опытная шлюха, а непрофессионалка-любительница. Которая от каждого Ток-Ра будет шарахаться.
   Между тем Витя тупо шёл за Женечкой и чеканил шариком по теннисной ракетке. Ему его Хренастенька говорила прямо в мозгу: "Тюфяк! Балда! Размяк от каждой юбки! Я тебе как бывшая танкистка говорю: с пылу-с жару надо брать эту сволочь Женечку! Я говорю: отлить! То есть, отбить!"
   Витя с ней спорил: "А какой глоольд сидит в Женечке? Ток-Ра?"
   "Хуже!" - ответила Хренастенька. - "Женечка - репликатор!"
   "Да что ты мне тут, фаллосиха, гонишь? Женечка из крови и плоти!"
   "Это тебе только так кажется! Вот возьми щас Женечку и понеси сжигать в печке для листьев! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам! А ещё лучше: для начала поцелуй Женечку в уста сахарные! Сразу в тебя влезут миллиард (да что миллиард! Гуглион!) репликаторов!"
   Витя решил рассказать Женечке о своих смутных чувствах: "Знаешь, что про тебя говорит Хренастенька?"
   "Не знаю и знать не хочу! Сама дура старая, коза бешеная, кошёлка, из которой песок сыпется!" - сказала Женечка и поправила завязки лифчика, который сполз на живот.
   "Она говорит, что ты репликатор!"
   "А что, это запрещено? У нас свободное Кратово, и каждый живёт, как он хочет!" - сказала Женечка.
   "Так давай же обнимемся и поцелуемся!" - сказал Витя. - "Твои репликаторы переползут в меня и угробят Хренастеньку!"
   "Давай, всосёмся, товарищ мой!" - сказала Женечка и впилась своими алыми губами в рот Вити. Лепестки алых роз!
   Репликаторов не было. У них был Тихий Час, страшно пунктуальны.
   "Ерунда!" - сказала Женечка. - "Давай ещё раз!"
   Из её рта выполз какой-то хилый репликатор, издал вопль и подох. Видимо, он один не спал в Тихий Час.
   "Эта твоя Женечка даже ещё более бесполезна, чем я думала!" - сказала Хренастенька Вите. - "А репликаторы её просто чмо!"
   "Не чмо! Они просто устали и спят!" - Витя.
   "От чего устали? Устали поганить земных женщин?"
   "А хоть бы и так! Не всем же воевать, как тебе! Кому-то надо и в медпункте работать!" - сказал Витя и этим заткнул рот Хренастеньке, которая не нашлась, что ответить.
   Перенесёмся на крыльях перепончатых одной профуры, которая затрахала парня насмерть, совсем не далеко: а медпункт. Там была душераздирающая сцена! На койке лежал умирающий Апохрен, а Макака стояла с его фиолетовым концом в руке!
   "Я затрахала Бога насмерть!"
   Она же что ему сказала?
   "Я, грит, медсестра, опытная сиделка! Но сейчас моя смена кончилась, фиолетовый жеребец!"
   А он ясно, от чего фиолетовый: ему не хорошо! А мне хорошо?
   Итак, Женечка с Витей ввалились в это помещение. Слон остался караулить на выходе. Мало ли что? Вдруг - нашествие репликаторов? Или восставших джаффа? Что для матери-истории более ценно? Или всё это одинаковое дерьмо?
   Итак, Женечка вырвала из лапы Макаки фаллос (который задымился! Ещё бы! Конечно! Это читая правда! Как и то, что лифт не работал на 30-ом этаже небоскрёба) и попыталась приклеить обратно.
   "Хозяин!" - сказал Апохрен. - "Мне страшно!"
   Конечно, страшно! Что, если фаллос никогда не приклеится? Всё к тому и шло.
   "Сейчас, сейчас, миленький!" - бормотала Женечка.
   "А я считаю: кастрация!" - громко сказал бестактный Витя.
   На него зашикали: "Тихо! Это же медпункт!"
   Витя подошёл к коллекции заспиртованных эмбрионов и стал одного рассматривать, того, который родился с вытянутой рукой и говорил при жизни только "Зиг Ху!" Наверняка, чистокровный ариец.
   Апохрен тоже попытался поднять руку, но опал. Мужчина! У вас опало! Фаллос тоже опал.
   "Мура всё это!" - сказал Витя и вышвырнул банку с эмбрионом через окно во двор. - "Мура! Вот сижу мормышу! Думаю: "Слезинка"? Нет! "Штирлиц"? Нет! "Чёрт"? Да! И клюёт! Клюёт же!"
   С этими словами он выловил из аквариума синявку.
   Женечка сказала, стыдя Витю: "Витя! Это не вежливо!"
   "Правильно, ты права, ты чертовски права! На всех тут не хватит."
   Наконец, титаническими усилиями и с помощью клея "Момент" фаллос дымящийся был приклеен обратно! Это было прорывом в медицине! Да что в медицине? Во всём Глоольдоведении!
   Жаль только, что Апохрен всё равно подох. Не дождался Победы.
   "Блин!" - сказал Витя. - "Этого кабана теперь таскать-хоронить! Я мыслю: вышвырнуть его в пруд! Пусть плавает. Хренастенька со мной согласная!"
   "Ироды вы оба!" - сказала Женечка. - "Мы Апохрена заспиртуем! Особенно его нижнюю часть. Придут студенты. "Тут не был, а бывал член! Это скелет женщины!" Студенты будут черкать у себя в блокнотах."
   "Да! Летят самолёты! Привет Апохрену! Плывут пароходы! Привет Апохрену! Идут пионеры! Привет Апохрену!" - сказал Витя. - "Я тебе больше скажу: я 135 лет поклонялся ложному Богу Апохрену. С меня хватит! Я умру свободным!"
   "Ты щас говоришь, как восставший джаффа! Эту мразь я особенно ненавижу! Шолва!" - сказала Женечка.
   "Я эту мразь тоже не особо люблю," - сказал Витя. - "Хренастенька согласная!"
   Между тем, природа жила своей жизнью. Кто-то где-то трахался, кто-то лежал на пляже, отлёживал свои глюты. Люди не подозревали об опасности. И о том, что Бог Апохрен умер! Он жил сотни лет. Сказать такое - то же самое, что сказать: "Солнце погасло!" Всё-таки, в лучшее верится, катится-катится голубой Хренон!
   "Ничего, бейбы!" - сказал девушкам (Женечке и Макаке) Витя. - "В Галактике полно Богов. Взять того же Анубиса!"
   "А! Это тот придурок, который залез рукой в лоно девушки здесь на болоте?" - спросила Женечка. - "Этого совершенно не жалко. Говорят, он собирает собачье дерьмо."
   "Ну почему сразу Анубиса? Можно найти другого, который умеет играть "в города". Вот я говорю: "Кратово"! Теперь ты, Женечка! Говори на "О"!" - сказал Витя.
   "Джамбул!" - сказала Женечка.
   "А при чём тут Джамбул?" - спросил Витя.
   "При том, что репликаторы мои родом из Джамбула, доступно? Там тепло, там их мама!"
   Дело в том, что обломки корабля репликаторов свалились в Джамбуле, и их там всех родила их мама, единственный выживший репликатор.
   "Ладно!" - сказал Витя. - "Пусть Богом вместо Апохрена будет ваше мамо! Москва-Джамбул! Москва-Джамбул! Да здравствует дружба Народов и Мир!"
   На том и порешили. А город подумал, а город подумал: ученья идут! Что Апохрен мёртв, не додумался город. Один Слон додумался, но кто ж ему поверит, телефонному хулигану? Сколько бы не телефонировал. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ясно: передвижения и женщины не весело. И вообще, можно на любое явление: это не весело. Обычно это связано или с женщинами, или с перемещениями. Мои чувства - весело, не связаны с этим. Трахаться - не весело. Только мозги забивает. К.
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"