Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 534-535

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-534

("Письма в никуда"-534)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5331,5-5334

   30 августа 2018 года. Смотри, блин, дура-няня Вика, как творит писатель сказку! Хотела посмотреть? "Боже, как интересно! Я никогда не видала Творца за работой!"? Ну и смотри. Надо сказать: жалкое зрелище! Пуфик я купил из кожи, он подходит к моей роже! Он из кожи, он из кожи, как и рожа, как и рожа!
   Итак, сказка Творца (а точнее, 50-летнего придурка (как правильно говорит папа)) про, скажем... Скалдера. Чем прославился он на этот раз? Лежит такой голый на полу: "Они уже здесь! Они уже здесь!" Ладно, не будем о нём: 35-летний придурок. А кто не бабник? Да, кто не бабник? Да тот, кто женщин и не видел никогда! А кто не придурок, да, кто не придурок? Да тот, кто в психушке не был никогда!
   Вот я папе говорю: страшное, вообще, место! Нет, конечно, история знает и пострашнее места: лежат наши пленные раненые по щиколотку в дерьме, гадят под себя, выковыривают червячков из ран, доктор там тоже уже чокнутый... Больница по сравнению с этим, конечно, санаторий и дом отдыха. Рай на Земле!
   Почему передохли все пленные фашисты от болезней в плену? Да потому что круглые сутки ж.пой на холодной земле. Вот и передохли. Это в Париже они были такие спокойные и здоровые: маршировали под Триумфальной Аркой, помахивая спокойными конечностями. А в плену это не Париж - и все передохли, вояки.
   Когда их провели по 85 1000 рядов (85 тясяч пленили под Бобруйском), то их генералы ещё, чего-то, играли на гармониках в полном пренебрежении к смерти. За ними потом ещё 85 поливальных машин проехали.
   Итак, что "ЗВ"? Да! Летит, сволочь! Летит огромный астероид из наквадаха прямо по башке Земли! Ну и её щас будут безуспешно спасать.
   Ладно, ладно! Сказка про Кратово! Это когда писать не про что. Кратово было великолепно. Детство всегда великолепно. Нет этого проклятущего красного переца!
   Я вам больше скажу: всё это не для меня! Вот я побыл с этим красным концом, что, мол, знакомиться с женщинами, вести какую-то к себе домой, ИСКАТЬ любовь! Все ведь только этим и занимаются, что ищут любовь. Идут по улице и "Я ищу одного того в толпе! Эге-гей!" Своего того в толпе! "Где-то в океане безбрежном я найду озорные глаза!" Ищите, дибилы! Всё это не для меня. Рожать детей, болтать с женой круглые сутки о ерунде - увольте. Ведь с ней надо же будет о чём-то говорить! Сука молчать не станет.
   Пионер Витя Сковородкин собирался в кружок юннатов в Библиотеку. Поэтому он на прощание поцеловал прямо в морду Кота Мурзыка и пошёл.
   Знаком я с кошачьим племенем. Страшно, надо сказать, высокомерные и нахальные эти коты. Смотрят свысока, а сами-то кастрированные. Помню, помню, как у меня Кот сдох! Это был не мой Кот, а племянницы, она в нём души не чаяла, после его смерти вышвырнула все его ковшики, из которых он пил. Его ещё так обрили, что он напоминал узника из концлагеря. И вот он лежит, блин! И лапы в сторону! Никогда он так не лежал! Голова запрокинута, лапами еле движет. Как будто бежит по цветистому лугу. Ну, думаю, капец! Амба! Помирает Кот! И корма, как назло, нет ни фига! Забыл я купить! Помирает! Из-за меня!! Что корм не купил!
   Я быстренько в магазин. Там была такая 52-летняя Мартышка, старая дева, возомнившая, что я на неё женюсь! Постоянно приставала. Своди её в кафешку, я поеду за тобой, если ты переедешь, короче, Мартышка-секс бомба с перезревшими прелестями. Даже она заткнулась, когда я: "Кот помирает!!"
   Принёс корм. Мордой Кота в этот корм! А его голова как такая гуттаперчевая кругляшка - тырк, тырк в корм! Не ест! Бесполезно! Так он и помер!
   Вообще, даже дядя Лёша отмечал, что у утонувшего Сергуни был холодный лоб. Дядя Лёша такой его потрогал: нет, блин, холодный! Сергуня утонул. Пошёл по дну, там яма, он свалился в неё и захлебнулся! Спасти не смогли.
   Я сам спустя лет 6 купался там. Ямы, правда, не нашёл, но больше не хочу. Велосипед лежит на берегу, полотенца нет, плаваешь в холодной воде, боишься, что сопрут велосипед - нет, не хочу.
   Итак, в Библиотеке предстояло ползти два часа, а потом стукнуться головой об стену! Так как это было Посвящение в Юного Юнната!
   Знаете, как малаховские мальчишки (папа должен помнить) искали дыру в заборе? Закрывай глаза, а они снимут трусы, сунулся носом в их голую задницу - значит, нашёл дыру в заборе!
   Если уж вдаваться в воспоминания, то однажды мы с Маринкой, сестрой (это щас она здоровая 44-летня бабища метр восемьдесят с двумя детьми) (а тогда была тоже высокая, 12 лет. Ну, как высокая? Не метр восемьдесят, конечно, но уже немного озабоченная, да и грудь у неё уже была с большими сосками (я однажды видел. Она вообще меня мало стеснялась. Отсюда я знаю, что при мочеиспускании у девушек это с шипением.). Бабушка ей говорит: "Ты что, дура? Закрой грудь, а то ОН увидит!" Я не увидел. Мне как-то было по барабану всё это.) играли в бадминтон около Полянки.
   И тут такие прут эти местные! Вот, блин, что за сволочи! Совершенно бесполезные создания. Жрут яблоки, ограбили чей-то сад. Ну и давай кидать в нас с Мариной!
   Я схватил камень. Я был страшно близорукий, мне ещё капли капали в глаза, от которых вообще ничего не видел. Так что камня не нашёл.
   Они говорят: "Я за него!"(Я: "Эй, ты!") "Я за него!" И давай бить мне по морде! Как вы помните, драчун я был никакой (Это щас ещё какой! Задрот!), так как бить человека по лицу не умел. Умел только схватить в захват за шею.
   Да! Одна транссексуалка пишет (девка, которая хотела быть парнем и даже дарила цветы другой девушке. Смотрели на это косо.): её одни "братки" увезли в лес и говорят: "Если ты баба, то мы тебя как бабу просто трахнем!" А она не баба! То есть, баба, но с мордой пацана. И она хвать! одного из них в захват! Чуть шею не свернула. Папаша "братков" говорит: "Ладно! Мы тебя не тронем больше!" Тоже совершенно асоциальные создания. Это она потом (или не она) поняла, наконец, в 36 лет, зачем у неё выросла эта ненужная ей часть тела: грудь, когда стала кормить своего ребёнка.)
   Да, асоциальных тварей полно! Полно их было и в Юннатском Кружке.
   "Вау!" - сказал Витя в тишину. Но это было не "Вау!" Там же все читают!
   "Блин!" - подумал Витя. - "Этих тварей голыми руками не возьмёшь! Надо применить Магическую Книгу Заклинаний против нежити! Так, где это? Я тут заложил! А! "Так сражайся с ними, иначе, какой ты рыцарь? Трепло ты, а не рыцарь! А я посмотрю!"
   "Сейчас-сейчас!" - подумал Витя. - "Сражусь! Вот только трусы поправлю. Умирать тоже надо с комфортом!"
   И вот Витя говорит: "Не убивайте меня! Я всё здесь прочитаю!"
   Вообще, конечно, понятно, что без перерыва на секс писать подобную хрень невозможно. Перерыв был. Это я для того, чтобы внести в эти потёмки свежую жёлтую струю. Пиво "Жёлтая струя".
   И поднимается самый главный там отброс общества юннат Пучик: "Витя! У нас есть для тебе Задание! Мы тебя не убьём, если ты щас пойдёшь и трахнешь медсестру Женечку!"
   "Чего?"
   "Не "чего", а "Разрешите выполнять?"
   Многого чего ждал Витя от этого отброса: трахнуть сторожевую собачку Шарикса, дядю Васю-Лодочника, Бабушку Пучика, наконец, но чтобы Женечку! Эту невинную агнцу Божью! Этот Божий одуван!
   "Нет! Иди ищи кого другого!" - сказал Витя и собрался уходить.
   Но коварный и злобный Пучик поднёс к горлу любимого Жука-Плавунца заточку! Или Жук, или Женечка! Конечно, любимый Жук, что за вопрос? Жучков Витя любил больше Женечек.
   "Хорошо, когда собираться? Только сначала отпусти заложника, хорошо?" - сказал Витя.
   "Пойдёшь ты к Женечке ночью! Только побрейся и попрыскайся одеколоном, чтобы не вонять!" - стал выдвигать свои инструкции злобный Пучик.
   "Нет! Я буду небритый и вонючий!" - сказал Витя.
   "И провалишь всю операцию! Операция называется "Мама и папа"!"
   "Так я что, ещё и папой ребёнку буду?"
   "А ты как думал? Родится урод-Пупсик - всё равно подымем и на ноги поставим!" - сказал Пучик.
   "А тебе-то, тебе-то от этого какая радость?" - Витя.
   "Эх, балда! Живут не ради радости, а ради совести! На всех языках тебе говорю ещё раз: такая девушка Женечка пропадает!"
   Это у Балтики в "Звенигородке" постоянно такие девушки пропадали. Была у нас в отряде такая жирная. А сам Балтика трахал тоже одну из нашего отряда, прямо над нами жила, именно к ним Миха и бегал с гитарой каждую ночь. Именно поэтому Миха (Миха должен помнить) Балтику и боялся. Балтика мог обижаться, что Миха клеится к его девушке.
   Я тоже один раз пошёл с ним ночью к девушкам. Это всё на словах было: "Надо было её трахать!" (Когда Марат спрятался от препода под одеяло к одной девушке), на самом деле всё было пристойно. Миха пел свои песенки Цоя, припёрся Соломатин (тоже кантовался ночью у баб) (местная сливка общества, короче говоря, мелкий белобрысый хулиган (говорил на весь отряд перед столовой одному парню (Кушнарёву): "П.зда!!" Все слушали и терпели.)), говорит мне: "И ты здесь!" Да! И я здесь!
   А Кушнарёв этот и меня доставал на футболе. Я к нему с претензиями подошёл. Миха потом сказал: "Я думал: щас мордобой начнётся!" Нет, никакого мордобоя не началось, я отошёл от этого Кушнарёва. Вообще, хороший парень, тихий, никакой не "п.зда!!", я знавал его ещё с детства. Когда обливались водой из стакана в палате. Причём, в этой самой же. Места детства.
   Итак, Женечка не должна пропасть! Если она пропадёт, Пучик будет обижаться.
   Наступила ночь. Ночь, когда Силы Любви властвуют бла-бла-бла.
   Витя, конечно, побрился: Женечка не должна упасть от страха со стула при виде его небритой рожи. И, главное, не должна сказать: "Жирный, отвали!" Это они, девушки, любят такое вякать. Если человек не худой, а в теле, то он сразу "Отвали!"
   Ага! Есть Приворотное Зелье! Присыпка Невидимости! С нею кто-то натворил дел в каком-то гареме. Жаль, её осталось только капелька: на член Вити! Чтобы стал невидимым. Хорошо это или плохо? Полюбила парня я! Оказался без х.я! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я? Раз член невидимый, то иногда приятно просто поговорить и пообниматься.
   Перерыв на ланч. Смотри, смотри, няня Вика, в каких муках рождается творение! Творение 50-летнего анониста и придурка!
   И тут такой Апофеоз сказки: няня Вика засовывает в Женечку фаллоимитатор, и все планы Вити и Пучика рушатся! Женечка - лесбиянка!
   Ну и что? Что они - не люди? Не хотят размножаться? Вот, скажем, к примеру, если бы няня Вика и Женечка были транссексуалками... Тоже плохой пример.
   Тогда будь они глоольдами! То мигом бы родили Херсосисиса! Которому по башке прилетел бы астероид из наквадаха! И нет Херсосисиса!
   В подобных сомнениях бритый Витя подходил ночной порой к медпункту. Кого он там встретит? Кого повстречает? Что ищет он в медпункте далёком? Что бросил он в краю родном? Опять, блин, видали: "ищет"! Бабу он там ищёт, бабу! Может быть, в медпункте окопалась враг всего живого и сущего няня Вика? Или лесбиянка Макака? Или, на худой конец, враг живого Херсосисис? Или сам астероид из наквадаха? Прилетел такой: "А вот и я!" и сразу в медпункт трепанироваться.
   Витя осторожно заглянул в окошко медпункта! То, что он там увидал, не успокоило его! Там была няня Вика в обнимку с Макакой, из зада которой торчал астероид из наквадаха! Женечка точила скальпели друг об друга: "Сейчас-сейчас прольётся чья-то кровь!"
   "И это чмо я должен трахать?" - подумал Витя. - "Хотя, сидя перед кабинетом гинеколога, думаешь: "Кого только не е.ут!"
   Няня Вика заметила движение Вити за окном и сделала знак Макаке, которая вынула астероид и сказала: "Жирный, отвали!"
   "Я не жирный, я просто немного полный!" - от возмущения праведного все бритые волосинки на черепе Вити встали дыбом. Но это, понимаете, было бы немного не тактично так сказать. Если считают, что жирный, значит, пусть жирный и не лопни.
   Поэтому Витя решил подойти к проблеме (обычно с ней спят, с проблемой, пересыпают) с другой стороны. Он постучался в дверцу: "Тук-тук! Кто в Теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?"
   "Отвали, жирный!" - был ответ.
   Терпение Вити начало лопаться. Оно тоже не резиновое. Он ударом ноги распахнул дверь и ворвался внутрь!
   Все стены и весь пол были залиты кровью!
   "Какая потеря крови!" - подумал Витя. - "Прям, как будто, тут побывал сынулик Скалдера Вильям!"
   "А! Витя! И ты здесь!" - сказала Женечка.
   "Ну да! Сантехника вызывали?" - спросил Витя. - "Я же не виноват, мамаша, что у вас бачок не работает!"
   "Что ты такое говоришь?! Это кому ты это такое говоришь?! У мамы бачок не работает?"
   "Подожди, подожди!" - остановила разозлившуюся Женечку няня Вика. - "Может, у него Послание от Архимандрита? Или есть иное объяснение? Медицинское? Может, он трахнуть нас всех пришёл?"
   "И это называется: иное медицинское объяснение? Да знаю я эту малаховскую сволочь! Только зря воду мутят!" - сказала Женечка.
   "Вообще-то, бейбы, - сказал Витя, залихватски сел и закинул ногу на ногу, - я пришёл с Посланием от Кружка Юннатов! Юннаты не понимают, в голове у них не укладывается, почему ты, Женечка, здоровая девка-лошадь, и всё без мужика и ребёнка?"
   "Да потому что все мужики - сволочи!" - сказала Женечка. Витя так не считал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5334-5336,5

   1 сентября 2018 года. Сказка про Григория! Ну, стал кидаться картошкой на "картошке"! Или это морковь была? Короче, туши свет и выноси Святых, мне даже щас хотелось самоубиться от этого. Ещё бы! Краснорожий монстр! Огромный! Орёт матом! Пуп Земли! А мы все - инертные чёрнож.пые ботаники. Да и я щас такой же.
   Сказка про другое. Про прекрасную чернож.пую Алёнушку. Была там "на картошке" прекрасная преподавательница немецкого, Григорий от неё прямо заржал! Ну, это, знаете: спасибо, сердце, что ты такое и что умеешь так любить. Спасибо матери-марсианской природе, что ты родила такого монстра как Гриша. Он же не с Земли. С Марса, точно. Только там такие бывают: "Как говоришь с офицером?!"
   Короче, Гриша всегда лучезарно улыбался и хлопал по щеке сидящего рядом Страхова, когда речь заходила о том, что "Мать-природа тебе дала больше, чем другим!"
   Эта препод была, конечно, красивая, к ней, конечно, все клеились, но "на картофеле" - тоже чернож.пая, как и все мы.
   Итак, Алёнушка-Алёнка! Что у нас на неё есть в Картотеке? "Алёна Гугеншвах! Воровка на доверии!" Эй, мусорок, не шей мне срок! Машинка "Зингера" иголочку сломала! Эй, держи вора! Степана, мусорок, ты не догонишь! Раскалился твой свисточек! Не догонишь, мусорочек! Классная, классная песня групы "Воровайки", но и они все тоже грешат чернож.постью.
   Итак, Алёна Гугеншвах! Вышла замуж, родилась, училась, женилась, померла! Нет, такой контингент нам не присылайте! А! Есть! Живая её Дочь! Дочь воровайки!
   Зовут Эгона Мордауна! Наверное, в моей Картотеке ошибка, как не сам писал. Да нет, всё верно: Эгона! Поменяла пол в лихие 1990-ые и стала Мордауна. Чего тебе, скажи на милость, женский твой пол не нравился? Или твой мужской?
   Если мужской, то нам всё понятно. Нам он тоже мало нравится: постоянный конец в башке! Контролирует, как змея в башке-глоольд! Мужской нам тоже не нравится.
   А! Есть приписка: "Эгона Мордаун, прежде, чем поменять пол на женский, оставила Мемуары!"
   Почитаем! "Как хорошо, когда есть дочь! Она как солнышко точь-в-точь!" Какие-то ругательные Мемуары! Их к нам не применяйте.
   Вот ещё: "Пеньки! Клоуны! Убогие! М.даки!"
   Отлично! Эгона поменяла пол и превратилась в мини-Григория! Ну, знаете, это такие мужички (А есть ещё на свете такие мужики: как женщину увидят, так сразу дураки!) (Как Григория увидят, так сразу ботаны!), которые, вроде, злобные, но на самом деле любят баб и горы для них свернут. Был тут такой вчера в 3 часа ночи, таксист! Его надули, убежали, он поехал на 21 этаж: никого! Ну и, м.дак, расколотил зеркало в лифте, как будто его для этого вешали, чтоб его колотили, и, как будто, это оно виновато, что ты такой осёл. Не будь ослом и не давай себя обманывать.
   Итак, Мордауна пошла неверною дорогой (Ты пошла неверною дорогой! Погоди, подумай, остудись! Ну почему пошла ты в проститутки?).
   Я вам больше скажу: все транссексуалки норовят стать проститутками. Даже сайты такие есть: "транни-проститутки". Ну там показано, как их там трахают мужики. Ведь что пишут эти транни: "Подруги меня поймут. Нет ничего прекраснее, чем юный перец!" Я бы, конечно, с этим поспорил, но я пишу сказку про Эгону Мордаун и не могу попусту спорить непонятно, с чем.
   Итак, ну почему пошла ты в проститутки? Ведь могла ты геологом стать! Или быть водителем маршрутки! Я бы больше сказал: водителем такси (Мозги себе ты не е.и, а вызывай такси "Би-би"!) и кокать невинные зеркала в элитном районе.
   И вот такая Мистика! Чешет-чешет по фривею кореш видный деревенский, а не фраер городской! Ветер в харю, а я шпарю, что мне грусть моя-печаль? Видел мельком Барсукова, Горбачёва не встречаль! Шпарит она по фривею, как вдруг - в багажнике стук!
   Этот гад, этот недобитый фраер деревенский очнулся!
   Ну, Мордауна быстренько хвать! монтировку (Что за водитель маршрутки без монтировки?) и по башке ему жасть! жасть!
   А это оказался агент Скалдер! Ну, знаете, тот самый Суперсолдат, которому можно двадцать раз по башке жасть! - он всё равно как огурчик: весь зелёный и в пупырышках.
   А с ним в багажнике сидит агент Мали! И говорит: "Скалдер, ты дурак!"
   "Чего?"
   "Я говорю: пенёк и клоун недоразвитый! Пиявка гипертоническая! Почему ты позволяешь ей стучать себе по голове монтировкой?"
   "Потому что, Мали, за 1952-ой год есть "Секретный материал" про "Человека-моль"! Который тоже всем стучал по башке монтировкой! Потом насчитали 11 трупов! Но это были всё доходяги-бомжи-ботаники! А я - Суперсолдат!"
   Тут "Человек-моль" Мордауна обиделась и стукнула ещё раз.
   "Я же говорю: совершенно ума-то нет! Сама не поняла, чего стучит!" - сказал Скалдер.
   "Я-то всё поняла! А ну-ка, вылезайте из багажника, псовое отродье! Гниды гнойные!" - говорит Мордауна. А сама раскраснелась, груди так и прут, короче, сама сексуальность и прелесть.
   Но Скалдер не обратил на это внимания. Или обратил, но подумал: "Пиявка сексуальная!"
   Мали тоже вылезла из багажника: "Нас будет трое?"
   И их бы щас и стало трое, если бы мимо не проезжал в цементовозе (Це-ментовоз) их начальник грозный Скиннер!
   Скалдер подобострастно вывернул карманы, показывая, что они пустые, и сказал Мали и Эгоне: "Я бы встал на колени, если бы не болела нога!"
   Скиннер, наконец, проехал.
   "Ну что ж, - сказал Скалдер Эгоне, - а теперь колись, жаба!"
   "Я бы раскололась, если бы мы были все мужчины! А так мы - Гомо Сапиенсы!" - сказала Эгона. - "Жаль, тут нет люстр, чтобы на них качаться и бросаться банановой кожурой!"
   "Кожуру я тебе устрою!" - сказал Скалдер. - "На!" Дал кожуру.
   Эгона подумала-подумала и кинула кожуру по башке Мали! ("Ты кидался кашей, а наши девочки после тебя убирались!" "Ды-к, я-к, товарищ директора, н-того, эн-того..." "Чегой тогой?!")
   Это, между прочим, всё происходит в тропическом лесу, где полным-полно диких обезьян. Обезьяны, конечно, увидали и возрадовались! (Возрадуйся же, Эдуардо! Или ты считаешь себя круче других сирот? Потому что у тебя змея в башке?)
   И давай закидывать Скалдера, Мали и Эгону кокосами!
   "Нам надо убираться из этого леса до наступления темноты!" - заорал Скалдер.
   И тут-то Мали и Эгона провалились под землю!
   "Понятно! Нас будет двое!" - сказала Эгона Мали.
   "А то!" - та.
   "А знаешь, я никому этого не говорю, но тебе скажу: раньше я была лучше! То есть, хуже! Я была парнем!" - Эгона.
   "С кем не бывает? Ты расскажи об этом Скалдеру, он занесёт тебя в "Секретные материалы"!" - Мали.
   "Нет! Ты не поняла! У меня с тех времён кое-что осталось!"
   "Застегни ширинку, извращенка!" - сказала Мали. Мали была оплотом порядочности, и второй ей не быть никак.
   Эгона застегнулась.
   "Блин! Где же здесь выход? А! Я вижу чьи-то красные глаза! Наверное, местный алкоголик. Спросим у него!" - Мали.
   Но пугливый алконавт слинял.
   "Ты неправильно это делаешь! Так от тебя вся клиентура сбежит! Надо так!" - сказала Эгона и оголила одну свою прекрасную серую ногу! Я написал, что она в пруду мыла серые ноги? Не написал, и зря. Мыла-мыла. Вся рыба передохла, браконьерская бл.дь! Одних судят за бл.дство, а других за браконьерство. По этой давно эшафот плачет.
   Алкаш красноглазый снова выглянул. На его роже была написана Надежда: "Недорого?"
   "Тебе, очкарик-в-попе-шарик, скидка! 50!" - сказала Эгона.
   Алкаш понял, что это, да, совсем не дорого.
   Мали стала теребить Эгону за рукав: "Эгона, мать твою! Он же заразный! А у тебя нет, как назло, презерватива! Не знали наши мамы, что есть презервативы!"
   Тут сверху из леса донёсся голос Скалдера: "Мать твою, Эгона! Твоё такси забирает эвакуатор!"
   "Мать вашу!" - сказала Эгона. И алкашу: "Пупсик, подожди, я щас!"
   Вылезла из норы. В норе осталась Мали. Оплот непорочности и согрешившая без греха. (Мать Мария, зачавшая без греха! Помоги мне согрешить без зачатия!)
   Пупсик, вытянув похотливые руки, стал приближаться к Мали! А что вы хотели себе? 450 лет без бабы! Любой озвереет!
   "Скалдер! У меня нет пистолета! Кинь мне свой!" - заорала Мали.
   Пупсик попятился. Он был ещё так (450 лет!) молод, чтобы умереть! Даже, блин, саркофаг его бы не воскресил. Хотя, знаете... Мартуф знал свою Джолинар 100 лет! Возникает вопрос: не осточертела?
   Итак, что же Пупсик? "Милая моя, где ты? Милая моя, где ты? Милая моя, вот ты!" - про бутылку самогона.
   Мали поняла, что, пока он пьёт, он не опасен. Она села на песок. Со стены подземелья на неё глянул труп Мишель! (И не в моду звучит песня о Мишель! Мишель, май дир, лон тугеве, о, майн Мишель!)
   Труп был ещё жив.
   Мали сказала: "Ну, чего ты пялишься и лыбишься, гнойник гипертонический? Не видала Даму-в-опасности? Это я! У меня под шубой ничего нет, так как я позировала в Школе Живописи студентам!"
   "Тогда я настаиваю, чтобы ты сняла шубу!" - сказала Мишель и сладострастно облизнулась. Вот я щас пробую так же облизнуться: не получается: губы ссохлись. Пойду попью воды. Как говорится: "Чудо-молоко" - то же самое, что и водка! Привыкание после первого же пакета!" В музыке только гармония есть. Слушай музыку и прощай. В жизни, как обычно, нет гармонии.
   Откуда тут взяться этой гармонии, когда Пупсик орёт: "А соснёшь - так весь лес повыкорчёвываю!"
   Никто у него, вообще, сосать не собирался: ни Мишель, ни Мали. О Скалдере и Эгоне вообще молчим.
   Мали молча стала собираться с Мишель в дорогу наверх. Они сложили лежавшие на земле трупы в кучу и стали на них подпрыгивать, чтобы вылезти наружу.
   На фоне звёздного неба показалась голова Скалдера: "А тут щас ночь!"
   "Тут щас всегда ночь, родной! Солнца нет ни фига! Воздух стоит 93 чатла, родной!" - сказала Мишель, но тут её кто-то цапнул за яйца! Простите, за яичники!
   Это был пьяный в стельку Пупсик! Он орал: "Мишел, май дир! Вот кен ай тугеве, о, майн Мишел!"
   "Пошёл прочь, непросыхающий хроник!" - заорала Мишель. - "Скалдер! Ты же мужчина! Так сделай хоть что-нибудь!"
   "Простите, мадам, но я не могу стрелять в хроников! Был такой "Секретный материал" 1972-ого года. Один психопат стрелял во всех хроников с мини-камерами! А потом убил 15 Элвисов!" - Скалдер.
   "Мать твою! Не может быть!" - сказал Пупсик и выпустил ногу Мишель из своих хронических лапок.
   "А я тебе ещё раз говорю: убил 15-ого и говорит, плача: "Мать вашу! Я убил 15 Элвисов! Ну почему, почему мама родила такого дибила как я?"
   Я ему говорю, я, хоть тогда я и был микроскопическим: "Мамы всякие нужны! Мамы всякие важны! Кого только не е.ут!"
   Он говорит: "Я понимаю! Я спрашиваю: как я мог родиться?"
   Я говорю: "Ножками вперёд!" Чмо! Не понимает простых вещей.
   Скажи спасибо ещё, что ты родился мальчиком с одним концом. Мало ли, кто родится! Девочки с двумя концами! Девочка с огромным концом! Девочка-гермафродит с концом и "киской", да таким огромным концом, что может трахать сама себя! Мне это уже не нравится. Кому-то, может, и нравится, но это уже извращение. Бедные-бедные женщины! Их никто не возьмёт замуж! Они даже за хлебом в чулочках гонять не могут и распространять последние сплетенки. Нет! Я - за традиционный секс! Когда есть одна баба без члена, вторая баба без члена, и они любят друг друга!" - сказал Скалдер.
   "Ну не извращенец ли?" - спросил Пупсик.
   "А ты вообще заткнись! Клоп!" - сказал Скалдер.
   Мали и Мишель, наконец, вылезли из ямы.
   "А тут дождь собирается! Улетать в дождь - хорошая примета!" - сказала Мишель.
   "Куда улетать?"
   "На Марс!"
   "Ты и так постоянно куда-то улетаешь!" - сказала Мали. - "Вот недавно улетела в эту дырку! Что ты, вообще, нашла в этом 450-летнем Пупсике?"
   "Что-что! Я звала его "Папик" и любила за деньги и за его костюм матадора!"
   "Чего-то, я не заметил на нём никакого костюма!" - сказал Скалдер.
   "Да ты и быка живого в жизни не видел! А он - конкистадор! 450 лет назад он быка-то видел!" - сказала Мишель.
   Тут из дырки полез Пупсик: "Ребята! Ведь вы не бросите старого больного Пупсика?"
   "Ещё как бросим!" - сказала Мали и сделала ногой движение, как буто давит таракана.
   "Подожди, Мали!" - сказал Скалдер. - "Вдруг, это чмо что-то понимает в "Секретных материалах"? Всё-таки, 450 лет прошло! Кто твой Бог?!" Это Скалдер заорал на Пупсика.
   "Иусус Христос!" - тот.
   "Видишь: это существо ругается "по фене", значит, оно разумное! Ты меня, вообще, помнишь? Молодым меня помнишь?"
   "М-мм!" - сказал Пупсик и провалился обратно под землю.
   "Не будем вытаскивать этого ушедшего дедушку! Тем более, про молодёжь я знаю не меньше него," - сказал Скалдер. - "Пошли вон из леса! Уже вечереет!"
   И все втроём они пошли из леса. Эгона ещё раньше них укатила. Есть ли мораль у этой притчи? Конечно, нет. Ни морали, ни начала, ни конца.
   Скалдер стал писать Отчёт: "И по прошествии сезона не сохраню свои мечты. Такой тугой и монотонный, чтоб, наконец, проснулась ты!"
   Отчёт удавался на славу. По столу полз таракан. Скалдер уничтожил его и продолжал, слизывая кляксу языком и глупо улыбаясь: "Посему осмелюсь доложить, что Пупсик тот был кадровым офицером русских, может даже, штабным! Но в совершенстве знает английский язык и ругается "по фене"! Кто бы из наших смог бы так? Но парень честный - остался сидеть в яме в лесу." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5336,5-5339

   2 сентября 2018 года. Система теперь работает ещё лучше. Знаете, какая Мудрость? Да, внизу у меня другой человек, но это выражается только в Чужом Голосе, который звучит в башке во время ЦЭ. Так что Чужой-то только этот Голос. Остальное всё возможно: мысли-конгломераты и прочее. Вот только насчёт вида детской местности я думаю, что это - виды другого человека, а не мои. Поняли? Понятно? А мне - не очень.
   Итак, сказка про конгломератные виды детской местности. Это было на Клязьме. Я (а лучше "я" тут не употреблять, так как, какой, нахрен "я"?) ребёнком вышел на водоём. А водоём там - Клязьминское водохранилище, в "По клёвым местам" его нет, есть Истринское, Пестовское, Угличское и пр. Но это тоже похоже. И решил я перейти водоём и оказаться на другом берегу. А это было запрещено Дирекцией. Мало ли! Провалится под лёд. И вот такие рыбаки сидят. И я иду, считаю шаги. Не то, чтобы уж очень страшно, нет. Там ещё на том берегу стояла ржавая кабина трактора - ориентир. "Берёзка - ориентир. Вот на неё и буду забрасывать." Думаете, чего я смотрю между "Звёздными Вратами" и "СМ"? Да "По клёвым местам". Ну и ещё Джеки и Трушкина.
   Вот смотрел драку Джеки и Ургеса (или Урголеса) в "Закусочной на колёсах": всё по-настоящему, фингалы и прочее. И я подумал: как хорошо, что другие такие спокойные и не дерутся.
   Настолько спокойные, что, даже имея уродливую внешность, трахают баб под музыку Шер. В "СМ" был урод, который, во-первых, повзрослел, а во-вторых, захотел бабу. Я не урод, но я молчу: я бабу не буду. А он урод и бабу буду. Так как лососиски и всё прочее. У меня тоже лососики, но я же не! А он да! И от него родился там кто-то.
   А потом все жители с факелами пошли на него охотится. Ну, подожгли сарай, чего от толпы ещё ждать? Хорошо хоть, все куры и лошади успели слинять. А эти правдолюбцы уже давай бить стёкла на первом этаже! Я никогда не любил тех, кто бьёт стёкла на первом или шестом этаже. Это был Лысый в Пальто! Эти тоже были если не лысые, то страшно правдолюбивые.
   А Скалдер и Мали этого монстра защищают: "Не плачь-не реви!" Ну он им и изливает душу про своих лососиков, и сколько баб он опоганил. Наверное, его убьют или посадят в психдом.
   Посадили же в психдом канализационного монстра, который откладывал в купальщиков личинки! "А куды его ещё сдавать? В зоопарк, что ли?" Да, я думаю, в психдоме бы ему очень обрадовались: рожа тупая, пол не опредлелён (скорее всего, гермафродит), из многообразного русского мата знает только "Пошёл в ж.пу!", "До свидания!", "С Новым Годом!"
   Вот представьте: входит к нему в палату медсестра Гера! А он ей говорит: "Гера! С Новым Годом! У меня на лобке появились вши!" И показывает. Это Гере-то! Этой страхолюдине! Ну моментально его в Первую палату. Так погорел ни за что Воронин, дибил, хотевший набить мне морду в столовой. Наверное, это бы было началом Большой Любви Ворониных и Гер. Зародыш Любви. Ходим-ходим по Парижу, вот кафе: садись же! Три рубля всего о-ооо!
   Наверное, Гере этот Воронин не нравился. Мне он тоже не нравился. Кому он, вообще, нравился? Мне и сама Гера-то не нравилась. Малышкину - может быть. Он и ноги-то целовал не кому-то, а, вероятно, этой Гере-то! История об этом умалчивает.
   Некоторые сёстры ходили не в туфлях, а в ботинках. Одна была страшно харизматична, ничего себе. И когда я отошёл от первого шока (совершенно не др.чился, только Глаза Закатывал), то я др.чил от её ножек. Но это между прочим. Про это не принято рассказывать, но это было не жёлто, а под одеялом и бело. Там всё было бело. Все больные в серых костюмчиках, а рожи у всех белые. Вот, где была Первая Любовь! Она же и последняя. "Держите руки над одеялом, чтобы я их видала!" В гробу ты их видала.
   Итак, я вам ещё раз говорю: под музыку Шер очень хорошо, как оказывается, вставлять!
   Когда я пришёл к проститутке, у неё тоже играла музыка в магнитофоне. "Queen". Я выключил. Это дерьмо меня бы вообще разориентировало. Да всё равно ничего путного не получилось даже в тишине. А телевизора с видео лесбиянок у неё не было. "Нету!" - говорит. Сволочь. В душ со мной не пошла. Говорит: "От тебя же воняет!" Какое, вообще, твоё собачье дело? Помылся один.
   Итак, урод-монстр влезает в дома и давай запускать своих лососиков! Я толком не понял, смотрел без звука, да и изображение черно-белое. Помню только, как в Скалдера кто-то кинул кашей, а в яичницу ему плюнули. А на штаны налили горячий кофе. Ну, Скалдер-то он и есть Скалдер, хранит олимпийское спокойствие.
   Как и я хранил это спокойствие на футболе, когда Григорий: "О! Как он может!"
   Или кидался кашей.
   Да! Про меня Серёжа говорил: "Олимпийское спокойствие!" Серёжа Хриткин! Сначала я с ним дружил, даже выменял у него боксёрские перчатки, но дружить при Григории вообще невозможно. "Не тормози!" Хриткин сказал однажды: "Не динамь!"
   А однажды к нам на футбол (Это была физкультура такая: играть в футбол полтора часа.) припёрся какой-то смелый парень! Чёрный! Кто его звал? Кто ему рад? Так он влез и стал играть с нами!
   Ну, Григорий, конечно, стал "драться" со Страховым, и парень этот понял, что Григорий - классный рыжий парень! Я тоже понял, что этот чёрный Григория уравновешивает своей чернотой, и на радостях побежал к воротам Григория с мячиком. Сам себе не понравился. Больше так не делал. Да больше Гришу никто и не уравновешивал.
   Помнится ещё, за воротами я Ноге (парню из Ногинска) дал по морде.
   Григорий сказал: "Теперь он за ворота будет бояться ходить!" И кинул в меня камушком. Сидел он на земле. Некоторые чужие ребята сказали: "О, Страшно!" Мол, тут бьют морды! Я на камушек ничего не ответил.
   А однажды Григорий (я на воротах стоял) положил мне на плечо руку: "Не бойся, Барсук, не убью!" Ещё было: "Барсук, дай краба!" "на картошке".
   Если говорить честно, то тогда я был полное чмо. Гадить в туалете боялся: придёт Григорий!!, и гадил около столба за заборчиком этого пионерского лагеря. Имеется в виду, Малино. Ночь. Я такой сижу с голой задницей, машины едут-сигналят! Я такой злобный. Вот сейчас думаю: нахрена было там гадить? Уходил в лесок (там лесок был) и др.чился в тишине.
   Ну а Григорий кидался кашей, как вот Скалдеру прилетело. Между первой и второй перерывчик небольшой. Не на секс. Секс меня щас убьёт. Это, знаете, когда становишься трусом.
   Ладно. Как здоровый мужик и литератор я поищу вдохновения в женщинах. Возьмём, скажем, Анфису Лопозкову. Чмо, конечно, но очень харизматичная. Носит ботинки, и про неё рабы в трюме говорят: "Баба в ботинках!"
   Кстати, немного про её прототип из больницы, от которой я др.чил под одеялом. Это была хорошая добрая женщина, но и на ней стала сказываться больница. Лицо у неё почернело, и она стала злобная. Приезжал я, я ещё раз говорю, на пролонгированный укол, так она как мне гаркнет в лицо: "На кой?!" Прям как "На кой х.й?!" Совсем больница её испортила. Ну, я ответил: "За лорофенами!"
   Именно только лорофены спасают от Закатываний. Когда Галина свет Михайловна ушла из больницы, и пролонгированный укол кончился, я ездил к ней на Павелецкую, привозил ей свои опусы (как она это называла), с 11 по 470 и брал лорофены. Потом принтер-то у меня полетел, а она ушла на пенсию. Но я вам ещё раз скажу: именно на лорофенах (5 часов гарантированного спокойствия) я и ездил на Отдых и на Аргуновскую - места детства. Павелецкая - места идиотизма. На Павелецкой именно был МИЭМ, где выступал Григорий. На Павелецкой же я сам подрался с контролёром, я тогда был ещё без "КМ" ("Карточки москвича"), но помнил Григория, ехал без билета и был злобный. Все проходили мимо и думали: "Во! Два ботаника дерутся!"
   Щас тоже не еду ни на какой Отдых: далеко и ЦЭ возможно. А вообще, прикольно: идёшь такой (замой это было. Снежок.) радостный, только что вышел из электрички, где смотрел на женщину с маникюром, как у всех прочих женщин. Переходишь через рельсы - и бац! Подвис! От этой самой женщины! Там ещё парень был мордастый.
   Или так: идёшь тоже зимой около железной дороги, вокруг ни души, место безлюдное. Как вдруг идёт женщина! И чего-то у неё спросил. И подумал: место безлюдное, хорошо бы её трахнуть! И уже представляю, как снимаю с неё юбку! Короче, опять полные мраки! Тут лорофены незаменимы. Иначе полный капец.
   Все стоят чёрные, хочется на них наорать и подраться, как Григорий делает. И так до конца поездки.
   Однажды ждал, когда же в троллейбус войдёт сногсшибательно красивая девушка? Не вошла.
   Итак, что же сногсшибательские девушки? Напишу я сегодня триллер про партизанку Анфису или нет? Партизанен! Руссише швайне хунде! Немецкий язык самый выразительный в Европе. Напишу-ка я про Херлока Шолмса. Херлок никому по морде давать не хочет, Григория не знает, углублён в свой Дефективный Метод.
   Леди "Н" есть. Но это какая-то фригидная Леди "Н", хоть и постоянно голая. Помните, я писал про бородатый труп Ашотика, из которого получилась девушка Ашота? И вот Леди "Н" сцепилась с этой Ашотой в поединке трансвеститов! Лесбиянок! Это было надо видеть! Прекрасные потные ляжки одной из них вонзались в чресла другой!
   Сам Херлок это видел и подумал: "Надо будет её премировать! Ашоту!" Ну, как премировать? Не трахать же! Старый сморщенный уд Херлока только с натягом можно назвать большой премией. Надо подарить ей мастурбатор!
   Вот меня постоянно бомбардирует письмами некая Даша из секс-шопа, которая занимается сексом втроём, с немцем, с ботаником... Враки всё это, приколы. На самом деле это мастурбирование с немецким мастурбатором, а Даша эта - простая анонистка.
   Итак, Ашота, тяжело дыша, вылезла из ринга. Херлок вставил ей в рот капу (то есть, вынул. Вынул капу) и облил водой из ведёрка. Никогда не ставьте на чёрного боксёра-лесбиянку! "Ну, пошла!" 2-ой раунд. Второй окурок! А теперь оба окурка мы давим вместе! "Победила Ашота Мишло!"
   Херлок от радости лично вылез на ринг и стал хлопать по животу и Ашоту, и Леди "Н", и судью Петрова. Да потому что это он выпестовал эту Ашоту! Кто она была без него? Грязная девчонка-бомж! Бывший труп Ашотик! Кто его любил? Кто по нему скучал? Кто тянул к нему слабые ручонки: "Папа! Папа! Я растерял всю ваниль!" Никто! Так как дети у него были такие же дибильные трупы-сиротки, как и он сам!
   Нет, была у него тёща, была! Большая усатая Тёща! Трансвеститка! Чеки-то нашего трансвестита приковал наручниками к тренажёру, а этот дибил ключ-то и выронил. Я думал: всё, капец парню! Но нет. Вот он, живёхонький-здоровёхонький! Ты как, нахал, осмеливаешься жить?
   Итак, это была Страшная Тёща! Жена у Ашотика была страшным человеком, но Тёща - ещё более страшный человек! Страшнее моей Малышкиной! Страшнее больничного Малышкина, который целовал ноги сёстрам и сходил с ума от меня самого! Я ему говорю: "Я вас чем-то обидел?" И он разлюбил меня! А я его, как видите, нет, раз пишу о нём! Тёща играла в теннис в Шанхае. Ещё бы она в Шаньдуне играла! Совершенно не теннисная провинция. А Тёща похожа на жителя из Шаньдуня, спасибо, о Великий Теннис!
   И вот она, эта Тёща Ашотика молится в монастыре кармелиток! А до этого то ли украла Могучий Шест, то ли отравила Квитанцию Монпансье, то ли Квитанцию бедную трахнула, короче, натворила до этого дел и заслуживает смерти по всем людским законам.
   Ну и Херлок ей такой говорит: "Вы похож на жительницу из Шаньдуня! Такие же надбровные дуги и черепной угол!"
   "Сам дурак!" - говорит Тёща. - "Не воруй!"
   "Да я вовсе не хотел вас обидеть!" - сказал Херлок. - "Иметь уродливый череп - личное дело каждого! Так же, как обожать Шер. Я не в претензии!"
   "Не воруй!" - говорит Тёща. А сама за спиной что-то прячет. То ли платок невинно изнасилованной Квитанции, то ли Могучий Шест.
   "А ведь Шест-то не твой, верно?" - спросил Херлок. - "Отдай его мне, а то тебе не поздоровится!" Говорить такое страшной Тёще во-первых, не тактично, а во-вторых, просто опасно.
   "Не воруй!" - говорит Тёща.
   "Ну что ж! Ты сама напросилась!" - и Херлок врезал ей по грудям ударом мартышки! Груди так и заходили волнами!
   "Из-звините!" - сказал робкий Херлок. - "Девочка! А ты туалетом не ошиблась?"
   "Не твоё дело, суслик недорезанный!" - в гневе Тёща была страшна! Или это у неё просто отошли газики?
   Итак, она стала гоняться по всему монастырю за Херлоком! С горящим бревном! И тогда! Тогда Херлок решил применить свой Дефективный Метод! Он сам не ожидал, что Метод подействует так быстро. И зарубежная артистка Шер приедет так скоро!
   Заиграла приятная мелодичная музыка, и стало понятно, что щас-то кого-то и трахнут!
   "Да подожди ты!" - сказал Шер Херлок. - "Снацала цай! Только цай!"
   Шер выпила! Она уже не хотела жить! Но это оказался всего лишь зелёный цай.
   Тёща сказала: "Не воруй!" и упала! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5339-5341,5

   3 сентября 2018 года. Все мои сказки становятся раз от разу скучнее. Да потому что я сам скучный! Григорий был да, весёлый, злобный, но весёлый. А я скучный.
   Сказка про Кратово. Про Витю Сковородкина и его друга жизни дедушку Володю Коровкина. Девичья фамилия: Шмаровоз. Дед был героический. Мало того, что героический пенсионер с крейсера "Чижик", так ещё и красил рамы плоскостопными ногами!
   И вся Витина кровь стыла в жилах при виде на эти полотна! То это голая задница какого-то волосатого мужика, то Мона Лиза, которая перезимовала и оттого лыбится, то сам Хьюго Бакервиль! Ну, тот самый хрен, у которого была тёмная страсть ко всему, что движется. Двигались там на болотах одни бабы, да Собака Бакервилей. Вот к Собаке-то и была страсть.
   "Хэй, Собака! Хэлло! Пошалим?"
   Но Собака - нет! Во-первых, строгие моральные установки, а во-вторых, муж-кобель, который объелся груш, и щенки-щенки, которые ещё микроскопические, а от того ещё более злобные и кусачие. Ищите дураков такую семейку Адамсов любить!
   Но Хьюго был настойчив!
   "Всё равно она будет моей!"
   И пошёл ночью на болота с сачком для ловли бабочек для того, чтобы приманить и поймать Собаку в силки силком!
   А на болоте в это время происходил Ведьмин шабаш, так сказать, бл.дки! И была такая прекрасная белокурая Девственница!
   Обычно подобное дерьмо сразу приносят в Жертву Великому Лобзику, но сейчас ещё нет, и она говорит Хьюго: "Хью Виктор! А не пробовали ли вы заменить Собаку живой женщиной?"
   Хьюго сначала отмахнулся как от назойливой мухи, но потом сообразил, что Девственница эта, во-первых, хочет, а во-вторых, движется, так что подпадает под всё, что движется.
   И Хьюго сказал: "Хэлло, бейб! Пошалим?" Умнее он ничего не знал. Но хоть это.
   И вот тут-то и прибежала ревнивая Собака!
   "Как, Хью? Это с кем это пошалим?!"
   Ну, Девственница брык! в обморок! Так как такой аллюр был явно не для её лошади. Хьюго тоже хотел, но Собака сунула ему под нос нашатыря.
   Тут-то рядом и оказался Леонардо да Винча, который и нарисовал с этого свою картину знаменитую "Собака Грозная убивает своего сына Хьюго!" Ни в чём не разобрался.
   Это не Собака его убивала, а он пристал к ней с претензиями: "Ты убила её! Любовь всей моей жизни! Женщину моего романа!"
   Девственница привстала: "Женщина только контужена!"
   Собака сказала: "А я-то, дура, загубила лучшие годы своей жизни на такое чмо! Всю молодость на таблетки работала!"
   "Чего?" - не понял Хьюго.
   "Я говорю: ты - чмо! А таблетки - гуд! Америка - бэд! Африка - гуд! Я уезжаю отсюдова в Африку!"
   "Но ты не можешь! На кого ж ты оставишь болота?" - Хьюго.
   "Ещё как могу! На Степлтона! А он ещё хуже, чем я! Он знает 300 поз и трахнет тебя при первои же шухере!" - сказала Собака и уехала в Африку!
   Ну, Леонардо да Винча вместе с Хьюго развели руками: "Оно и понятно, мужики! Бог дал - Бог и взял!"
   И Леонардо приготовился писать новую картину: "Степлтон Грозный гадит в садовом "очке". Акт первый, картина первая." Для чего Леонардо принялся подглядывать и смотреть в задницу Степлтону, когда тот пошёл.
   Но ничего путного Леонардо не увидал, так как вместо дела тупой Степлтон принялся кидать в "очко" горящие бумажки и сокрушённо твердить: "С пипиской я!"
   На помощь был призван Хьюго! План был таков: Хьюго грозно спросит Степлтона: "Занято?!", и тот обделается от страха. План провалился.
   Хоть Степлтон был и бесконечно с пипиской, но он сказал нежным грудным женским голосом: "Я в душе! Ой! Я голая!"
   Хьюго не понял сначала: "Чего?"
   Он решил, что это Наташа. Ну, знаете: гулял по пляжу южному, искал себе подружку я, глотнув игристого вина! И встретил супер девушку! "Наташа, вы одна?" "Щас сам ты, сам ты станешь Наташей! Я не Наташа, я Суперзахар!"
   Короче, Степлтон, несмотря на свой писклявый голос, был Суперзахаром.
   Тут как раз Леонардо!
   "Будем работать Наташу! Расчертим её тушку на квадраты и каждый квадрат пронумеруем! Так лучше!"
   "Остынь, Леонардо!" - сказал Хьюго. - "Нет там никакой Наташи! Если только, если только Степлтон не выловил в "очке" Наташу, которая три года назад пошла там на зверское самоубийство!"
   Про ту Наташу расказывали многие и многие небылицы. Во всём была виновата неразделённая любовь Наташи-зоофилки к Собаке Бакервилей! Ну, Собака-то, конечно, не могла не то, что устоять, но полноценно ответить на эту любовь, а щас ещё вообще в Африке! Но Наташа-то этого не знала! Собака не отвечала на многие и многие любовные послания Наташи! Так как была безграмотна.
   Но Наташа-то ждала маляву от Собаки! Мол, приходи, пупсик, я твоя!
   "Я к вам пишу: чего же боле?" - писала, слюнявя карандаш, Наташа. А в ответ - тишина! Безграмотная Собака вчера не вернулась из боя.
   "Милая подруга!" - извращалась в своих письмах Наташа. - "Напиши хоть строчечку мне! Хоть словочко мне напиши! Горю я без тебя словно в огне, живу я без тебя словно во сне! В небе грустая Луна, в целом мире я одна!" Хей, мистер Постмен! Тили-вили, бринг ми те леттер!
   Но ответа всё не было. Со временем послания Наташи стали носить угрожающий характер: "Если ты мне не ответишь, то я утоплюсь в сортире! Я руки на себя наложу!"
   Кормилица Наташи Арина Натальевна ей говорила: "Наташа, душа моя! Сортир очень узок! Ты не пролезешь со своими мослами!" Мосластая была бабища и широкоплечая.
   "Ерунда!" - отмахивалась Наташа. - "Я позову Герасима, он "очко"-то расширит стамеской!"
   "Нету Герасима-то! Утопила его в болоте Му-Му!" - Аринушка.
   "Чёртова Му-Му! Тогда я позову доктора Мортимера! Он придёт и утопит саму эту Му-Му!" - в бессильных слезах говорила Наташа. Бессильных, так как кто же её, Му-Му, утопит? Му-Му - Бог, прожила тысячи лет, пережила даже Царя Гороха. Сказать, что Му-Му - капут - то же самое, что "Солнце погасло!"
   "Не знаю, не знаю, дочь моя!" - сказала Арина Натальевна. - "Конечно, поговаривают, что у Мортимера с руку, но какой, блин, серьёзный человек будет верить подобной хрени?"
   "Да! Никакой Мортимер не заменит мне Собаки!" - согласилась Наташа. - "У Собаки был с ногу!" Чудо природы.
   Вообще, если честно, Собака та была гермафродит и могла трахать саму себя.
   Итак, Мортимер не пришёл. Пришёл Леонардо да Винча. Слово за слово - и давай рисовать картину "Последний прыжок гимнастки Наташи в "очко"!"
   И знаете, очаровал Наташу. Та сказала: "Нет, пупсик! Нарисуй мою попку! Я уверена: она сведёт тебя с ума!"
   "Да какую, нахрен, попку? Ты собираешься прыгать или нет? Или я ухожу к Виктору!" - разозлился Леонардо.
   Виктор тот был известным деревенским дурачком, ходил по избам и клянчил коробки спичек. Леонардо давно мечтал запечатлеть Виктора в окружении коробков, пока не пришли наци и не сожгли Виктора вместе с его избой. Но наци - далеко, придут или нет - не известно, а Наташа тут - под рукой, и она тоже, чего-то, хочет.
   Ну, не выдержал Леонардо (он же человек, а не наци какой-то!) и скинул с себя подтяжки и штаны и пошёл Наташу, демонстрируя своё Желание!
   И пришла Кормилица! Лучше бы она не приходила. Если она будет постоянно приходить, то Наташа никогда не уйдёт в декретный отпуск, а химия Франции никогда не оденется в траур, и не будет бульвара Альфред! Так как сам маленький Альфред никогда не родится!
   "Погоди, няня!" - сказала Наташа. - "Может, Леонардо чего-то хочет!"
   "Чего он хочет, я тебе потом скажу! А пока на! Держи! Шоколадка для хорошего сна! Для очень хорошего сна получишь презерватив!" Не знали наши мамы, что есть презервативы. То есть, в принципе, няня была не против Леонардо, даже если у того и был микроскопический. Леонардо - так Леонардо. Бывает и хуже.
   Так что полуголый Леонардо снова двинулся на Наташу!
   "О! Я не знала! Ты такой!" - сказала Наташа.
   "Да! Я такой, детка!"
   Но, то ли грустная Луна, то ли сами звёзды были против того, чтобы в эту ночь потеряла честь девичью ваша дочь!
   "Но я не могу! Я другой отдана, и буду век ей верна!" - сказала Наташа.
   "Намекаешь на Собаку?" - спросил раздосадованный Леонардо. - "Собака в Африке охотится на носорогов! Это проверено!"
   Наташа уже хотела согласиться, но тут пришла жена Леонардо! Она всегда приходит в такие моменты.
   "Пупсик!" - сказала жена. - "Опять ты мне изменяешь? Вы не против того, что нас будет трое?"
   "Вон пошла!! Пошла вон!!" - загремел Леонардо, но было поздно! Его Желание опало и больше не подавало признаков поднятия. Жена всё испортила. Если бы Леонардо хотел, чтобы их было трое, он бы на сторону не бегал.
   Он сел тихо в сторонку и стал рисовать автопортрет: "Автопортрет рогатого мужа!" Ничего путного у него не получилось, он нацепил картину на голову жене, а Наташа пошла топиться в "очке"! Вот, что это была за трагедь и глубина человеческих страстей и эмоций!
   Никто Наташу не спас! Только мелькнули её прекрасные голые ноги, раздался предсмертный писк, потом бульк! - и нет Наташи! Вот и всё! И нет Наташи! Жадность Наташу погубила! А может, просто она увидала, какая жена у Леонардо, и это и свело её в вонючую могилу!
   Итак, как мы и говорим, это всё было три года назад. Или сколько там?
   Но теперь Наташа была снова с нами! И пусть на каждой кухне на радость вам и нам гуляет по Наташе и улыбается! Ну, что касается улыбки, то да, может быть. Если этому трупу растянуть губы, то получится улыбка. Но у нас, вы заметили? светлая сказка. Наташа снова ожила. Видимо, как говорит агент Мали, сточные воды ("Ради Бога, не плавайте тут!") забальзамировали тушку Наташи, и она выжила. Или это болотные газики были.
   Короче, открывает Наташа глаза и видит Леонардо! Своего суженого-ряженого!
   "Леонардо! Как долго я спала!" - говорит.
   "Подожди!" - говорит Леонардо. - "Дай, посажу тебя на стул и напишу с тебя Мону Лизу. У тебя больше оснований улыбаться, чем у неё. Она только перезимовала, а ты вылезла из смертоносной пучины-клоаки!"
   Ну и Наташа давай лыбиться.
   Тут даже Му-Му вылезла из болота и говорит: "Джаффа! Познайте мощь своего Бога!!"
   "Да подожди ты!" - отмахнулся от неё Леонардо. - "Тебя я потом трахну! Потом! Если захочешь!"
   Му-Му обиделась и уплыла по-собачьи.
   "Ну как?" - спросил, приходя, Степлтон. - "Получается?"
   "Степлтон! Ты будешь Мужчина с цветком! Садись на колени к Моне Лизе-Наташе и держи розу!" А роза упала на лапу Азора!
   Степлтон взгромоздился на Наташу и сказал: "Не ссы, бейба! Это мои ключи! Или мой фонарик!"
   Бейба и не ссала. У неё самой такие ключи или фонарик были!
   Всё, творческий перерыв. Короче, участь всех великих картин Леонардо печальна. Их кто-то да и изорвёт. То ли агент Скалдер, то ли Витя Сковородкин. Мокрого места не оставит.
   А ведь что были за картины! Картины редкие и полосатые! Одна даже изображала двух слонов, две попы толстые, и называлась "Покупайте наших слонов!"
   Но нет. До наших дней дошла только Мона Лиза-Наташа, которая загадочно улыбается, так как и у неё есть собственные ключи. Щас ты, сам ты станешь Наташей!
   Витя одну такую картину да Винча повесил у себя над горшком. На ней был изображён Степлтон. Страшный мрачный Святой, который корчил рожи и наотрез не подавал рулона.
   Витя решил его проучить. Он тоже скорчил рожу, а потом плюнул в портрет! Портрет плюнул обратно в морду Вите!
   Витя подумал: "Да! Такого голыми руками не возьмёшь! Из охранки, наверное! Тоскует по прежнему режиму! И по бабе!"
   Что сделал коварный мальчик? Он напротив Степлтона повесил Мону Лизу, причём, это было не простое изображение Моны, а кубическое. Вместо морды и грудей Лизы - кубы. Да и сама она - куб. Правда, внизу что-то белеется. Может быть, даже, даже кубический многочлен! Витя сам нарисовал.
   И вот Витя стал наслаждаться мужскими муками Степлтона, который исходил слюнями по Моне, но у него не стояло! Да потому что от кубизма не стоит!
   "Ладно, ладно!" - подумал Витя. - "Для всяких пыток тоже есть предел! Что я вам, наци, что ли?"
   И он повесил напротив Степлтона изображение Анны Семенович. У Степлтона мигом встало, и заиграла приятная мелодичная музыка.
   Витя потёр ладошки и пошёл на другой конец дачи смотреть, как дедушка Коровкин золотит рамы.
   "Слушай, Витя! Иди отсюда!" - сказал наглый дед. - "Среди моих картин ходят слухи, что там появился призрак! И этот призрак - ты!"
   "Ты ничего не понимаешь!" - зашептал Витя старику. - "Я по-мо-гаю! Что я, виноват, что все твои картины кубическое дерьмо?"
   "Это твои картины - кубическое дерьмо!" - разозлился старец. - "А мои картины учат Добру и Истине!"
   "Всё! С меня хватит!" - сказал Витя. - "Я ухожу от тебя к Виктору ловить с ним головастиков!"
   Ну, Виктор-Виктор, кратовский дурачок. После того, как он насобирал коробков (благо наци ещё не пришли и вряд ли, вообще, придут), он стал сыпать эти коробки в пруд. Мгновенно всплыли вверх брюхом все синявки! А нужны-то были головасты!
   Подошёл Витя: "Получается?"
   "Пока не очень!"
   "Ты не правильно это делаешь! Постарайся ещё!" - сказал Витя, как будто он обучал Виктора ходить на шпильках по подиуму.
   "Витя, мать твою!" - не выдержал и Виктор. - "Иди отсюда!"
   И Витя и пошёл, и пошёл! Пошёл отсюда. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну, скучный-то я скучный, но при виде девушки на пустынной дороге возникает впрос: а не хочу ли я перестать быть скучным и пристать к ней? Но это, та же, понимаете, жена и мать, что и везде. Чего я полезу со своими изращенческими желаниями? Так что скучный. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-535

("Письма в никуда"-535)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5341,5-5344

   5 сентября 2018 года. Сказка, может быть, даже про Аликс Кондома Хлимена. Ведь она была полудевушкой-полупарнем, и у неё были свои проблемы. Кондому наплевать, ведь это женские проблемы, а у неё, может, нетанцевальный день. Да у неё все дни такие. Одно слово - нелюдь!
   И вот она в один из таких дней замыслила Кондома-то Хлимена-то и замочить!
   А чего он, как дурак, всё: "Пошли на дискотеку-80-х, да пошли на дискотеку-80-ых!" Зомби её устраивали в честь 80-летия оккупации Земли инопланетянами.
   "Не пойду!"
   "Пошли! Не пожалеешь! Танцевальный марафон!" Это-то в нетанцевальный-то день! Совсем озверел, собак недорезанный!
   И сказала тогда Аликс: "Хорошо, мол! Я пойду с тобой, но только при условии, что ты подаришь мне презерватив для очень хорошего сна!"
   Зачем ей презерватив? Не знала её мама его, ну и нехай она и сама его подавно не знает. Нет же, пристала как банный лист: "Пли-из!"
   Какой, скажите, Борец со Злом не устоит перед просьбами любимой девушки-парня? Я вам больше скажу: мужики рассказывают, что секс с трансами - это нечто фееричное! Конечно! Транс ка-ак вставит тебе в задницу! И ловишь глюки. Но, честно скажем, Кондом в задницу не понимал, поэтому (раз уж об этом зашёл разговор) только сам трахал Аликс, а не она его.
   Поэтому он сказал (цитирую): "Бейби! (Сказал он ей.) Бейби, мол! А соснёшь, так я тебе 100 презервативов принесу с дискотеки-80-х!"
   Уже! Да! Где он их там надыбает? Отберёт, что ли, у зомбиевской молодёжи? Все, кому не лень, стараются всё отобрать всё у этой молодёжи: мобильники, колечки, серьги, штаны, теперь ещё это! Что это за мода такая?
   Поэтому Аликс сказала: "Нет! Найн! Но! Презики продаются в аптеке! Так п-пойди, п-поищи и к-купи!" Плюётся слюнями, аж пенсне раскалилось.
   Ну, Кондома-то все прекрасно знали в аптеке. Мол, больше к нам не приходите! Он что делал? Он покупал ящик водки и презервативы ХХХL, а аптекарши - девушки хрупкие, ранимые и не могли устоять: "Возьми и нас на вечеринку 80-х!"
   Как бы не так! Не брал, гадёныш. Ну и девки эти ранимые подмешали в презервативы мяшьяк и цианид! Если ты не достанешься мне - значит, не достанешься и никому!
   И вот надевает Кондом презики, и что-то его, симпатичного, беспокоит. Не то, что он прям щас вот так запросто возьмёт и сдохнет от ядов, нет. Но его, понимаете, лососики плывут уже в совершенно невозможных невообразимых направлениях! И за ними не угнаться! И увозят меня, и увозят меня три белых лосося: декабрь, январь и февраль! В таёжную зимнюю даль! К пингвинам!
   И сказал суровый Кондом своей Аликс: "Аликс, детка! Дискотека-80-х подождёт до дискотеки 90-х! Дер лосось руфт майне наме, унд ищь муссе геен!" Чего сказал, сам не понял. Я вам переведу: лосось зовёт меня по имени, унд ищь должен идти!
   Аликс махала платочком: "Поскорее возвращайся!"
   Конечно! Щас! На севере полно жён декабристов. Которые, если не смогут засунуть Аликс за ремень, то девочки-сосульки ещё те! Сладкие пилюльки. Конечно, в штанах у них полный аллес капут, иными словами, ноль, не то, что у мужеподобной Аликс, но эти же девки уже задолбаны своими декабристами: "Как не сама выбирала и уезжала! И этому чму я отдала лучшие годы жизни?"
   Короче, девки эти скучают по мужику, и именно тут и приедет Кондом - кореш видный деревенский, а не фраер городской! Моментально его всего обсосут, и он забудет не только Аликс свою, но и папу-маму своих. Как обсосут? А так: сось-сось! А соснёшь - и так далее.
   Поэтому Аликс-то помахала-помахала платочком, поняла, что это безнадёжно, и сама пошла на дискотеку-80-х снимать парня нового.
   Там же знаете, как: "Бейба! Дай погладить твою руку!"
   И если бейба до этого ещё никакая, то потом говорит: "О! У тебя такие сильные руки!"
   Так как через касание передаются коровьи феромоны, и тёлка глупеет на глазах от любви.
   "СМ" надо смотреть! Один индивид (пол не определён, может быть и мужчиной, и женщиной, но не одновременно. Если мужчиной, то дорого. Могу быть мужчиной. Дорого. Женщиной дешевле. Их, вообще, легче перевозить, и от них не воняет. Хотя, это спорно. Если перевезти уж слишком далеко, то завоняет так, что Святых выноси. Говорят, что женское дерьмо дюже приставучее.), итак, один индивид касался женщин или мужчин (Чего ты касаешься, шерсть на носу? Один так же касался - дали ему по башке - теперь сидит дома и не касается. И детям своим заказал касаться.), смотря, кто он сам был. Но мог легко перепутать. Если он - тёлка, то мог касаться женщин, и наоборот. Слава Богу, традиционно касался другого пола, не своего, иначе у нас бы развернулись тут гомобаталии, что нам не выгодно.
   Ну и давай жарить коровьими лепёшками, то есть, феромонами. И все бейбы - его! Или её.
   Она выбегает такая в исподнем белье: очередного любовника кокнула, перед ней - 90-килограммовый коп!
   А сзади, конечно, Скалдер наседает с пистолетом: "Эта шлюшка дала не мне, а какому-то гастролёру! Я щас её изрешечу!"
   Ну и шлюшка эта копа через бедро и говорит Скалдеру: "Скалдер, детка! Ты, конечно, парень видный, но в феромонах понимаешь, как свинья в апельсинах!"
   "Что это ты такое говоришь?! Ты кому это такое говоришь?! Папаша Скалдер как свинья? Да я тебе щас сам таких феромонов засуну - до конца жизни на таблетки работать будешь!" - разозлился Скалдер.
   Я вам ещё раз скажу: Скалдеров, особенно в период случки, злить не рекомендуется. Все, кто его разозлил, уже находятся на кладбище.
   Ну и понёс он на вытянутых руках эту бейбу хоронить на Арлингтонское кладбище.
   А ей только этого и надо. Она сразу феромоны ему прыск! под кожу!
   "Нужна двойная доза! Этот Скалдер дюже толстокожий, аки Цербер!" - подумала девица.
   А он всё несёт её и несёт! Неизвестно только, куда старуха Мали подевалась? Обычно, она такие моменты не пропускает. Болеет за Скалдера: "Скалдер, давай! Накинь ещё палочку!" Обычно, зря скандирует. Больше одной палки Скалдер не может.
   А девица думает у него на руках: "Блин! Если этот дибил ещё немного меня протащит, то я буду вонять, как треска!" Момент у неё такой наступил.
   А Скалдер ничего не чует, прёт по фривею: "Ля-ля!" Феромоны на него слабо действуют, только, вроде, видит всех голыми. В машинах все едут голые. По улице идут голые. Митинг феминисток - все голые! Группа "Блинк 182" тоже голые бегут.
   Скалдер думает: "Во, блин! У меня щас встанет!"
   А девка (назовём её Алёнушка, хотя это и не настоящее её имя. Настоящее - Мартин, мужик.) думает: "Где бы мне сойти?" Остановите Землю: я сойду! А кругом только арлингтонские могилы, и ни одного биотуалета!
   "Скалдер, блин!" - говорит Алёнушка. - "Поставь меня на землю, иначе пожалеешь!"
   А Скалдер "под феромонами": "И ты, Брут! Голый!"
   "Я говорю: ставь, сволочь очкастая!" - орёт Алёнушка.
   Ладно, поставил её Скалдер и приложил пистолет к её виску: "Умри, гвинейская голая сволочь Брут!" (Вот друг-гвинеец так и прёт, всё больше отставание! Это наш гвинейский Брут!)
   А сволочь не мычит-не телится (так кажется Скалдеру), а только снимает свои трусы.
   "Умри, паскудина толстож.пая!"
   Ну и застрелил её в самый ответственный момент. Это у них самый сложный, но, в то же время, ответственный момент!
   Прибежала Мали. Она до этого постоянно бежала за Скалдером. Тоже голая.
   "Умри и ты, тварь гнойная!" - сказал ей Скалдер и направил пистолет и на неё.
   "Скалдер! Очнись! О, Боже, что поганые феромоны с тобой сделали! Что же ты меня, родную Мали, не узнаешь-то?"
   "А! Мали! Сестра!" - узнал Мали Скалдер. - "Ну ты модница! Брюки надела, усы отпустила! А! Так ты в отпуску! Постойте! Какая сестра? У меня же, вроде, брат был! Самант! О, Самант! Юбку надел, груди отрастил! А! Так ты в отпуску!" - сказал Скалдер.
   Видя, что он никакой от феромонов, Мали вызвала "Скорую" для Алёнушки и пошла пешком со Скалдером в гостинницу. ("Может, тебе вызвать машину из психушки? Или отправишься туда пешком?")
   Приехал санитар Мандрыкин. Ну, это именно тот, который просил 3 копейки за отправку человека в психдом, да ещё страдал редкой болезнью шизомастией, когда все органы регенерируют, так как это сплошные раковые органы. Отрежешь ему голову: через день глядишь: с новёхонькой головой щеголяет. С такой же тупой, как и старая. Рыбок он очень любит. Всем пациентам покупает рыбок за 60 рублей: "Иначе кусаться будут!" Не рыбки, пациенты.
   Итак, едет-поедет машина "Скорой Помощи" в психушку имени товарища Саахова, как вдруг к ней какой-то скейтер прилепляет лампочку! И за машиной уже едет скейтборд!
   И Мандрыкин понимает, что скейт тот - бомба! И сейчас все кишки всего персонала машины, а также и Алёнушки, взлетят на воздух! Мандрыкину-то что? Отрастут новые члены! (И лежу я забинтованный! И все члены мои расфасованы!)
   Ну и блин! Взрыв!
   Мандрыкин летит ко всем чертям!
   Алёнушка расфасованная летит к дяволу!
   "Скорая Помощь" тоже летит в Рай!
   Так кончила Алёнушка. А вы-то думали: сейчас Мали начнёт её препарировать, и от её трупа будет приятно пахнуть цветами, и труп будет тёплый! Ну, как у всех праведниц и Святых. Как бы не так! От Алёнушки и мокрого места не осталось.
   Зато от Скалдера осталось. Он тупо похлопал-похлопал глазами в сторону взрыва: "Ушла Алёнушка, ушла! И Мандрыкин с ней задом-наперёд! И комарики на воздушном шарике! Так спасибо тебе, дедушка, за взрывушко!"
   Мали приложила к нему лёд: "О, горе-то какое! Я же говорила, говорила я: нельзя ему пить! У них же в Америке Сухой Закон!"
   "А ты кто будешь, старушка?" - тупо спросил Скалдер. - "Ну, старушка, где же кружка?" И тупо захохотал. Вот, что можно увидеть, если постараться, в "СМ".
   Но мы продолжаем свой рассказ о Полярной Одиссее Кондома Хлимена. Там, знаете, пингвины. Ребята, вроде, неплохие, но одно "но": где бы они не появились, сразу все местные жёны декабристов уходят в декретный отпуск. Так как "муж объелся груш!"
   Эти ребятки повстречали и Кондома на своём пути, и он от них тоже чуть не ушёл в декретный отпуск! "Это невозможно-это невозможно!" Ещё как возможно! Мэджик! "Дрыгус-прыгус!" И нет больше девственника Кондома, а есть "Папаша Месяца".
   Да ладно, жуть какая-то. На самом деле пингвины только завистливо облизывались на проходящего мимо на лыжах по минному полю Кондома, не решаясь просто подойти и сказать: "Хэй, бейб! Пошалим?" Просто по-человечески сказать! Это что, криминал? (Ну и что же тут криминально-о-ого?!) Да потому что все ссыкуны и чёртовы социалисты эти ваши пингвины.
   Кондом был не таковский. Он прямо подошёл к Наташе Ростовой (которая вот уже 50 лет шастала по Арктике в безуспешных поисках своего мужа-декабриста поручика Ржевского) и сказал: "Бабка! Мне нужны твои тапки, твои очки и твой мотоцикл!"
   "Бабоньки!!" - закричала Наташа. - "Это - Терминатор! Он вернулся! Он сейчас нас всех обесчестит!"
   "Да! Прям с тебя начнём!" - сказал Кондом, так как Наташа ещё Наполеона видала.
   Как вы помните или не помните (я-то уж мало, чего помню! Я сам! Мало!), но у пингвинов были свои проблемы с Терминаторами. Постоянно эти твари (имеются в виду пингвины) были терроризируемы Терминаторами.
   Приходит такой Терминатор. Нет, чтобы пингвины: "Мы чай пьём, и ты с нами садись пей! Мы телевизор смотрим - и ты смотри!" Они же, твари этакие, давай в Терминатора кидаться картофелинами. А у Терминатора организация хрупкая и ранимая.
   Он говорит: "Бабки! (Пингвинам.) Мне нужны ваши телевизоры, ваши картофелины и ваши мотоциклы!"
   Уже! Щас! Особенно, мотоциклы. Это же Аляска! Отдавайте родимую взад! На Аляске только собачьи упряжки. Или это Камчатка? Если это Камчатка, то на ней хорошо ловится нельма, нерпа, мужлан и нельсур.
   Вот этого-то мужлана и решил половить Терминатор. Но мужлан, чего-то, не клевал, клевала нерпа. Это такая же сволочь, как японская Шар-Рыба, что совсем не далеко от Камчатки ловится. Мало того, что эта нерпа уже всех пингвинов и чукч перекусала, так она откусила и фиолетовый конец у Терминатора!
   "Бабоньки! Я затрахала робота до смерти!" - говорит.
   Короче, мужики, ничего Терминатору не оставалось сказать (а он проиграл, вступив в сражение с суровой природой Камчатского АО), как: "Нерпа! Мне нужны твои щупальцы, твои чресла и твой мотоцикл!" Без фиолетового конца Терминатор был уже совсем не тот, что раньше.
   "А это видал?" - спросила нерпа и показала ему кукиш. Эта нерпа умела говорить, и в Средней Полосе называлась Золотая Рыбка.
   "Вы уж извините её, товарищ Терминатор!" - стали говорить пингвины. Всё-таки, неловко с иностранцем и концом получилось: "Нерпа - дура! Возьмите хоть это: холодильник "Грязюкс"! Это, конечно, не мотоцикл и не задний двор с дядей, но в нём можно греться в морозы."
   "Да нахрена мне этот холодильник?" - спросил Терминатор. - "У меня и розетки для него нету! И дома!" Под крышей дома своего! О!
   "Ничего! И в тюрьме пригодится!" - сказали добрые пингвины. Они были добрые, пока кого-нибудь не затрахивали до смерти. Кондом тоже. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5344-5346,5

   6 сентября 2018 года. Скоро-скоро я поеду к Малышкиной! Эта сволочь, конечно, назначит второй укол! А теперь второй окурок! А теперь оба окурка мы давим вместе! Уколы давить, к сожалению, не получится. Если они сделаны, то им остаётся только переливаться в ж.пе, или я ничего не понимаю ни в ж.пе, ни в физике. Ну, в попце-то, конечно, слабо понимаю. В физике тоже, но ФИЗИК УМЕЕТ МНОГО ШИЗИК! Кредитная карточка "Ши-иза"!
   Итак, я вам ещё раз говорю, пока не придумал, о чём писать: уколы будут бултыхаться в ж.пе, как бултыхаются какие-нибудь груди у женщины, если по ним хорошенько врезать! У нас в районе такого не бывает. Только один раз трое неизвестных изорвали паспорт гражданина. Теперь неизвестных четверо.
   Это какой-нибудь там Чеки Джан может! Папа может! Чеки может.
   Он в монастыре кармелиток врезал по грудям Квитанции Монпансье, они заходили волнами (Молоко во мне ходит волнами! Литров 5 вымя!), она сказала: "Чеки! Приди же ко мне! Д,Ратаньян - плохой и объелся груш. Этот придурок среди друзей как в пустыне. И помнит только вымя! Имя! То ли Кастрация, то ли Менструация, то ли Манька-Облигация.
   Я ему говорю: "Квитанция! Квитанция! Квитанция!" Ну, если б я была парижской шлюхой, то была бы Джессика. Но нет. Так что, что имеем.
   Ну и он говорит: "Кастрация!" А у самого глазки бегают и выросли крылья. Значит, полюбил другую. Парижская народная примета. Глазки забегали - разлюбил. Выросли крылья - полюбил. И глазки не то, что бегают, а ищут гранёныш как у прожжённого хроника!
   Я говорю: "Опять нализался, свинья!"
   А он мне так нагло: "Молчи, женщина-Кастрация! Я - в доме хозяин! Мужик в доме голова!"
   И давай блевать в миску, в которой до этого, конечно, НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Теперь-то там блевотина.
   Я в сердцах нацепила эту миску ему на голову: "Не умеешь пить - не пей!"
   Он говорит из миски: "ТУТ - ЕСТЬ БЛЕВОТИНА!" Ну конечно, есть, шизик-секретный физик чокнутый! Если её туда наблевали, то она, конечно, там есть! Диалектика! Вот, с каким мурлом и чмом я прожила лучший год своей жизни.
   До этого был тоже лучший год с галантерейщиком. Тот хоть не пил. Нюхал ацетон. Понюхает и говорит: "Квитанциялебн! А давай заведём маленького!"
   Тоже шизик проклятый! Какой ещё маленький? Маленький нюхальщик ацетона? Ты-то, хоть, ацетон не нюхаешь?" - спросила она ненароком Чеки.
   "Чего? А, нет, нет... Я ацетон пью!" - сказал он.
   "О, блин! Как это романтично! У меня ещё не было мужчины, который бы ацетон пил! Наверное, следующий счастливый год жизни я проведу с тобой!"
   Но Чеки уже понял, что имеет дело с непроходимым чмом. Он вежливо отстранился: "Не сейчас, детка! Я буду называть тебя Квитанциябейб!"
   Тут и до Квитанции, наконец, дошло, что злоупотребление ацетоном сказалось на мозгах Чеки, который стал парализованным идиотом.
   "Чеки, малыш! Попей этого!" - она сунула ему в рот антидот против ацетона: свою грудь!
   Чеки выпил. Он уже не хотел жить! Но это оказалось просто грудное молочко. Такое фасуют для детишек в бутылочки и называют "Тёма". Ещё бывает свинина "Тёма", курятина, чуть ли не человечина! Одному Богу известно, чего эти младенцы жрут. Ясно одно: рыбу не жрут.
   "Не плохо бы поперчить!" - сказал Чеки, проявляя независимость в суждениях.
   Ну и обидел Квитанцию с её грудями: "Поперчить - не надо! Ты что, болван, слепой или полный идиот? Я же как женщина напоила тебя грудью! Это значит, что я чего-то там хочу! Что я хочу, дураку понятно! Возьми меня!"
   Эй, держи, держи вора! Вор ушёл, и зря ты гонишь. А Степана, мусорок, никогда ты не догонишь! Эй, держи, держи вора! Раскалился твой свисточек. А Степана не догонишь, не догонишь, мусорочек!
   В данном случае Степаном был Чеки. Только его и видали! Аж пятки засверкали. Такому пробегу позавидовал бы и негр... как его? Джонсонс? Чемпион по стометровке. Да нет, нет, конечно, нет. Чеки никуда не убежал. Убежать от ТАКОЙ женщины может либо язвенник, либо трезвенник. А Чеки, как мы сказали, лакал ацетон.
   Итак, он сказал: "Хай, бейб! А как звать-то тебя? В миру?"
   "Зови меня сестра Джессика!" - сказала Квитанция. Ну чистая проститутка.
   "Ай, красиво! А принесёт ли мне Джессюшка ещё графинчик? Ацетона!" - сказал Чеки.
   "Принесёт, принесёт," - сказала тупо Джессюшка, тряся головой, как китайский болванчик.
   Но где, блин, тут надыбать ацетона? Это же тебе монастырь кармелиток! А эти сволочи (имеются в виду кармелитки) - язвенницы и трезвенницы! В худшем случае. В лучшем - или аристократки, или дегенератки. Нет, иди ищи других! Камер в ГубЧК!
   Итак, на трепетных ножках (46-ого размера) (на подошвах написано: "Л" и "П" и цифры: "46") Квитанция трепетно вступила в Молельню! Где сёстры молились! (Если не забивали "козла" и не играли "в мясо" с голыми задницами.) А что вы от этих антихристок хотите? Во все века ясновидцев, как и очевидцев во все века сжигали люди на кострах. А кармелитки - те вообще были прослойкой первобытнообщинного общества и являлись ни чем иным, как "девочками по вызову." Да и молились они (если, конечно, молились, а не жрали и не трахались с братиями) ("Братия отвергли меня от груди своя!") (с белыми рыхлыми братиями, чьи белые рыхлые тела с крошечными удами были вылитые женские!) своему мрачному Богу Святому Шибздику, не нашему Иусусу.
   Итак, о чём же они молились? Кто о чём. Некоторые, чтобы у братиев, наконец, выросли большие члены, как у всех нормальных спутников Юпитера. Другие, чтобы повысились урожаи гашиша и опиума. И самые извращённые, чтобы по лугам монастыря гуляли тучные стада бизонов и кроликов. Эти извращенки трахались с бизонами. Ну или с кроликами, чего, собственно, Святой Шибздик пошлёт. Чем Бог послал.
   "Блин, сёстры!" - сказала Квитанция, и смоляные факелы осветили её туповатые черты, смахивающие на черты кролика. - "Что же вы, сёстры?! Где ваша женская гордость? Как можно постоянно играть "в мясо" и быть с голой задницей? Как можно трахать бизонов и кроликов? Ну, кроликов ещё туда-сюда (Туда-сюда обратно: тебе и мне приятно!), но бизонов? И вообще, Иблис вас побери, где здесь ацетона малая толика?"
   Приговор был вынесен немедленно!
   "Сжечь её! Она ведьма!" - заорали сёстры, так как она не была ни ценным бизоном, ни ценным кроликом, у которого кроме ценного меха - 3-4 килограмма ценного мяса. Как говорится: "Сему мораль: одним - песец! А вот зато другим - ..!"
   "Подождите, сёстры!" - отмахивалась пустым кувшином для ацетона Квитанция. - "Вам же по 40 лет! Большая половина жизни уже прожита! Одумайтесь: вот мой вам совет! Пока не поздно!"
   "Да чего её слушать?!" - заорали самые ретивые сёстры, которых отвлекли все эти проблемы от "мяса". - "Она - мусорок! Раскалился её свисточек! В костёр её!"
   "Сёстры! Вспомните: ведь я любила вас! Я была лучше ваших дебелых братиев без членов! Я была настоящая женщина! И вы любили меня, а я вас!" - крикнула Квитанция.
   "Сёстры! Она нам пудрит мозги! Она сама испортила все уды всех наших братиев, а теперь пытается выкрутиться! Сжечь ведьму!"
   И неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы в Зал не вошёл Чеки! Он прихрамывал: всё-таки, это здесь монастырь, и нельзя громко пукать или орать матом. Он решил спасти Квитанцию, иначе никто ему ацетона не достанет.
   Он заорал: "Сёстры! Смотрите! Я был бывшим вашим братием! Но братия отторгли меня от груди своя! Теперь я импотент..."
   Сёстры моментально заорали: "В костёр и его! Долой импотентов!"
   Чеки и Квитанцию вместе связали и поставили между вязанками хвороста для костра.
   "Мы были хорошей командой!" - сказал женщине Чеки. - "Конец и "киска": куда лучше?" (Мозги и мышцы. Я - мышцы.) (Нет! Я - мозги!)
   "Идиот!" - процедила Квитанция. - "Зачем надо было говорить, что ты импотент?! Теперь нас обоих поджарят как рябчиков!"
   "Нет! Я придумал! Они щас принесут ацетон, чтобы подлить в костёр, и я его выпью! Они увидят, как хорошо я умею пить ацетон, и станут молиться своему Шибздику. Шибздик снизойдёт в светлом венчике из роз! И спасёт нас!" - прошептал Чеки.
   "Дурацкий План! Глупее не бывает!" - сказала Квитанция. - "Шибздик приходил только во времена Она, да и то, когда ходил по пляжу южному и искал себе подружку он, глотнув игристого вина! И встретил супердевушку!"
   "Ну и?" - спросил Чеки.
   "Ну и спросил: "Наташа, вы одна?" Эта Наташа и стала первой кармелиткой и ввела моду на "мясо". Поджарят нас, как пить дать, поджарят!" - сказала женщина.
   "Ладно! В решительных ситуациях надо действовать решительно!" - сказал Чеки и обратился к сёстрам: "Сёстры! Ваши бизоны вам изменяют!"
   "Чего?!"
   "Я говорю: ваши бизоны вам не верны! У них есть другая женщина! А точнее, другие кролики! В прерии нет больше Закона! У жирафов дочь-жираф вышла замуж за бизона! Но бизон не виноват! А виноват тот, кто крикнул из ветвей: "Бизон большой - ему видней!"
   "Бабоньки! Да чего его слушать? Он сам-то даже ни разу не спал с бизоном! И не знает, что у бизона - с руку и прекрасен, как заря!" - заорали бабы.
   "Зато я знаю, что у кролика с палец и отвратителен, как геморрой!" - промямлил Чеки, но его уже никто не слушал.
   Принесли ацетон.
   "Да! Мы были хорошей командой! Сосцы груди и рот! Я - грудь, ты - рот!" - сказала Квитанция и зажмурилась. Так как перед смертью никто не удосужился завязать им глаза. Ну или дать закурить.
   Но тут пробил Колокол! Колокол Монаха! Кроме того, что это прекрасный гомосексуальный приёмчик, он ещё созывает пунктуальных сестёр на полдник.
   Сёстры потянулись на выход.
   "А жаль, жаль!.," - сказал Чеки. - "Сейчас бы сожгли нас и разошлись по-хорошему!"
   Квитанция не отвечала. У неё отошли воды и, похоже, яйца-то оторвали! Чеки попытался приладить эти яйца обратно. Не получилось. Что Бог дал - то Бог и взял.
   "Блин! Тут с вами со всеми умрёшь от жажды!" - подумал Чеки. - "И, как назло, багорик на базе! Носите багры!"
   Тут в Зал Трёх Стихий (Траханья, Игры "в мясо" и Моления) вошёл брат Тук. То, что это брат Тук, а не кто-то иной, было ясно по надписи у него на лбу: "ТУК".
   "Слушай меня, Тук!" - заорал на него Чеки. - "Кто с тобой говорит: понимаешь! С тобой, паскуда, не гавкает, а разговаривает капитан Чеки Джан из третьего подъезда!"
   Тук, было, начал что-то говорить, что его-де это не интересует, и он простой брат, приехал за алиментами и перекусить. Но потом, всё же, спросил: "А мы-то, мы-то в каком подъезде?"
   "А мы - во втором!! Во втором, идиот! Два и два! Два! Я сейчас сойду с ума!" - заорал Чеки.
   "Простите, - сказал Тук, - но мне надо отлить!"
   "Валяй, отливай!" - сказала Квитанция. И Чеки: "Ты и впрямь думаешь, что этот дибил нас развяжет? Пока он только и делает, что выпотрашивает своего зайца в унитаз!"
   "Это невозможно, невозможно!" - сказал Чеки.
   "Ещё как возможно! После этой процедуры сёстры останутся без героина, а заяц Тука станет ещё меньше!" - сказала Квитанция.
   "Ещё меньше? Как, типа, у тебя?" - спросил Чеки.
   "Типа того!" - ответила женщина. ("И все заведующие?" "Вроде того!") Как неизвестно науке, у женщин зайцы вообще еле выпирают.
   Да, тот дурак Тук, который даже не удосужился прочитать номер подъезда (кстати, Чеки тоже не удосужился, просто он знал, что так есть. Это была реальная политика, в которую лучше не соваться со своим медицинским пинцетом. Есть и есть: подъед второй!), конечно, их не развяжет, и их поджарят после полдника.
   В Зал Трёх Стихий снова стали стекаться пожравшие черешни сёстры.
   Чеки долго молчал, чего-то с трудом соображал и, наконец, сказал им: "Товарищи сёстры! Сексуальная Революция, о которой так много твердили меньшевики, так и не состоялась! Но я вам ещё раз гарантирую: каждая из вас получит по мужику с длинным удом!"
   "Бабоньки! Это наглая ложь! Сжечь их!" - заорали бабы.
   Чеки развёл руками для Квитанции: "Попытка - не пытка!"
   "Меня утешает одно!" - сказала Квитанция.
   "Что?"
   "В Раю, куда я попаду, не будет тебя! Все мужики в Аду!"
   "Спасибо! Это так трогательно!" - сказал Чеки. - "Хорошо бы, пришёл Муслим! Тот, который все спички обо.сал. Или это Махмуд был?"
   "Это был Махмуд!" - сказала Квитанция.
   Зловещие бабы с перекошенными от религиозного гнева лицами надвинулись на жертв геноцида!
   "Бабы! А я знаю, как вам избежать нетанцевальных дней!" - сказал Последнее Слово Чеки.
   "Сжечь! Сжечь! Гори-гори ясно! Ёлочка, зажгись!" - заорали бабы!
   "Я - финский Дед Мороз Ёлло Пукки!" - крикнул Чеки.
   "Чего?" - не поняли сёстры.
   "Я говорю: я прокляну вас! Немедленно развяжите нас со Снегурочкой!" - заорал Чеки.
   Сёстры развязали их: "Раз оно так, то и понятно, бабы! Ёлло Пукки - второстепенный Божок после Великого Шибздика! И если Шибздик прислал вместо себя Ёлло, значит, он чего-то хочет нам сказать! Говорите!"
   "С Новым Годом! Пошли в ж.пу! До свидания!" - сказал Чеки. - "Вот что, вкратце, передавал от себя Великий Шибздик!"
   "Гениально!" - сказала тихо Квитанция.
   Надо было выбираться отсюда. Без ацетона, конечно, но зато живы-здоровы. Квитанция любила Чеки, повисла на его руке. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5346,5-5349

   7 сентября 2018 года. Ночь. И пусть поэзия свободно истекает из моей груди. А здесь теперь всегда ночь, родные, а поэзии как никакой не было, так и нет. Сказка про камикадзе Кондома Хлимена. Вообще, камикадзами принято называть влюблённых девушек с маниакальными глазами (Как камикадзе перед вылетом.), которые бьют бутылки о головы ваших собеседниц, так как любят только вас.
   Ну, скажем, пришли вы с девушкой в ресторан. Сидите, никого не трогаете, дурного слова не скажете, как бац! подходит камикадзе и девушке вашей по башке! Да потому что Любовь! Такая сильная Любовь. Девушка ваша в госпитале, а камикадзе - с вами в постели.
   Так что Кондом-то камикадзе не был. Ну или чуть-чуть. Вот видит он, как его девушка Аликс (полудевушка) сидит в ресторане с каким-то чмом-зомби. Сидит - ну и пусть сидит. Может, это - богатый папик? И она любит его за деньги?
   Конечно, Кондом не сомневался (Хоть и был полным ничтожеством и чмом.) что в душе-то Аликс любит только его, Кондома. Да потому что мужик - что бык, упрётся во что-то, колом не выбьёшь. На самом-то деле, конечно, любить Кондома было совершенно не за что. Не за деньги же, и не за его микроскопический.
   И вот камикадзе! Подходит сзади к Аликс и ка-ак жасть! ей по голове бутылкой! Аликс даже не шелохнулась.
   "Моя Школа!" - подумал не без гордости и злорадства Кондом. - "Школа Выживаемости!"
   Аликс посидела-посидела, а потом рухнула всей грудью в оливье! Так сказать: мордой в салатик. Никакая Школа не помогла.
   "Оно и понятно, мужики!" - подумал Кондом. - "Надо изобрести бронежилет с рукавами и ещё с каской! Ладно, пойду! Сам! Разбираться."
   К этому времени камикадзе уже слиняла с папиком под ручку, Аликс продолжала лежать в салате.
   "Да, случай, оказывается, тяжёлый! Сейчас вообще меня не узнает. Я скажу: "Ты меня помнишь? Молодым?" "М-мм!" "Я- твой парень! Муслим! То есть, Кондом!" Бедняжка должна помнить: такого микроскопического нет больше во всей Мертвожоровке."
   Аликс очнулась и вспомнила: "Муслим! Как хорошо, что о нас не знает Кондом! Это ревнивое чудовище убьёт тебя, Муслим!" Чудовищем был он, Кондом.
   "Знаешь, что, Аликс? Я прощу тебе Муслима, если ты расколешься и назовёшь имена всех резидентов!" - сказал Кондом.
   "Эт,та не просто!" - Аликс пьяно стала загибать пальцы на ноге. - "Этот на скрипочке играл, а этого не помню: пьяная была!"
   "Кто, кто играл на скрипке?"
   "Паганинни!" - пьяно расхохоталась Аликс.
   Пришла официантка: "Эту сволочь все здесь знают! Облюёт весь столик и не расплатится! Вы, гражданин, её отец? Заплатите за неё 200 крон!"
   "Да я тебя щас трахну за 200 крон и по морде надаю бесплатно!" - хотел сказать Кондом, но это бы показалось нетактичным. Он стал мусолить бумажки.
   "Как её отец и сожитель одновременно, я смотрю: вы недалеко ушли от неё и тоже нам щас тут наблюёте!" - наглая официантка.
   "Да сейчас!" - но это тоже не тактично.
   "Вот, возьмите 100 крон, остальные тренер вечером подвезёт!" - сказал Кондом. - "Тренера звать Яков Артурович, он сексуальный бычок и тебя, конечно, трахнет!" Нет, это тоже не тактично. В ресторане так не принято. Надо так: "От нашего столика - вашему столику!" Бутылка спермы.
   Нет, но, найн! Бутышка шампанского.
   "Девушка, а, девушка!" - сказал наглой официантке Кондом и вытянул слюнявые губы. - "Можно, я вас поцелую?"
   "И заблюёшь все столики? Все вы, алкашня, одинаковые и думаете только об одном!"
   "Да! Как бы поскорее убраться отсюда!" - сказал Кондом. Он почувствовал непреодолимый приступ рвоты! Так вот, почему блевала Аликс! Тут любой заблюёт, если ему втолковывать, что он весь одинаковый и хочет одинакового.
   "Пардон, мадам!" - сказал Кондом и наблевал в урну около столика.
   "Наш человек, ик!" - пьяно хохотнула Аликс.
   "Всё! Мое терпение лопнуло! Я иду за администратором!" - сказала официантка и ушла, вертя ж.пой.
   "А кто у нас администратор?" - спросил Кондом у Аликс.
   "Волшебник! Превратит сначала в крысу тебя, потом меня, потом официанток, а потом самого себя! Как ты знаешь, крысы страшно плодовиты, и у них сплошная сексуальная революция. Так что в виде крысы он сначала трахнет тебя, потом меня, а потом всех-всех-всех!" - сказала Аликс.
   "Он что, больной? Больной Волшебник?" - спросил Кондом. - "Тогда ему надо лечиться. Клянусь, он знаком со всеми психиатрами города!"
   "Не клянись, о, Муслим!" - сказала Аликс. - "С одним не знаком. Я имею Кондома. Что имею, то и введу. Кондома, того самого придурка, который живёт со мной и мнит, что я люблю его, а не тебя, о, милый Муслим!"
   "Я бы как шеф-повар-самоучка рекомендовал бы ему лечиться водкой! Если это не поможет, прописал бы водку по три чайные ложки после еды!" - сказал Кондом.
   "Ничего не выйдет!" - сказала Аликс. - "У него в доме нет трёх чайных ложек. Только одна. Да и то её кто-то недавно спёр. Подозрения пали на Муслима дорогого, но серьёзные поклёпщики этому верить не будут. Правда, милый Муслим?"
   С этим надо было что-то делать. Но как вот так запросто разбить девичье (полупарневое) сердце и назваться, что он не Муслим, а тот самый дибильный самоучка-врач Кондом? Аликс может среагировать бурно и непредсказуемо: "Ах, так ты не Муслим?! А я-то, дура..." И будет перечисление вещей, на которые эта дура зря потратила всю жизнь.
   Да! Но есть иной выход. Притвориться Муслимом: может, тогда-то Аликс и ДАСТ! Притворился же Д,Ратаньян де Вардом, и Миледи ему ДАЛА! Правда, кончилось всё это печально. Отсюда мораль: если сучка даёт, то она остаётся всё равно сучкой, сколько бы раз не дала. И гоняется с кинжальчиком, а потом травит всю лошадиную мочу в колодце, вернее, благородное винцо!
   Знаете, кто сказал: "Зачем вы даёте это прекрасное вино этому быдлу-гвардейцам? Дайте его мне, девушке-полупарню!"? Знаете? Это была Аликс!
   Вот, кого на пушечный выстрел было не притащить под юбку к Миледи! Так как Аликсов василёк страшно далёк от василиски Миледи. Д,Ратаньянов тоже, конечно, так как гасконец-то был ботаником в очочках, а таких лучше держать на пушечный выстрел вдалеке от всяких василисок, так как все они, ботаники, сексуальные маньяки и мнят, что могут изменить весь мир, трахая его. Хотя... Может, и могут. Но всё равно: лучше пусть трахают своих ботанических девушек.
   Так что Кондом сказал Аликс: "Хай, бейб! Пошалим? Я - Муслим!"
   Так все ботаники-маньяки говорят. "Пошалим?" А сами-то лыка не вяжут и двух слов. Да у них толком-то и не встанет. Вот, бывал я у проститутки, так у меня не встало!
   Ладно, это воспоминание откладывается на потом, так как сейчас жадная до юношеского члена Аликс полезла в штаны к Муслиму!
   Она же что писала в своём "Диарее" (Дневнике): "Дир диарей! (Дорогой диарей) Дорогие подруги! Вы одни меня поймёте: юношеский конец может быть тонким и длинным, коротким и толстым, кривым и лысым, наконец, но он не должен быть грустным и некрасивым, иначе нахрена нам такой конец?" Сама не поняла, чего написала. Чтобы как-то исправиться и написать, наконец, что-то хорошее и доброе-вечное, она далее пишет: "Полюбила парня я! Оказался без х.я! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я?" Ну, получилось очень по-доброму, по-вечному, но страшно обидно для читателя Кондома, у которого был микроскопический.
   Кондом закрыл "Диарей" и подумал: "И такому чму я отдал лучшие годы жизни? Пойду утешусь с Кормилицей!"
   Кормилица ему была как мама, и как мама, настаивала на том, чтобы Кондом "практис" секс с ней!
   "Я же люблю тебя как своего родного сынулика! Зырь: "Камасутра"! Я буду прыгать на тебе в позе "Блудливого суслика", а ты будешь только стонать: "Ое, детка! Фак ю!"
   Кондом вежливо отказывался: "Ты, вообще, сама-то понимаешь, что предлагаешь? Ты - мать твоих детей! Я мыслю, когда дети вырастут и уедут от тебя нахрен в Дубровку, то они ни черта тебя не поймут! Ты же рождена для чего? Чтобы кормить меня пивом из груди! А не для того, чтобы постоянно танцевать регги! Ай борн ту регги! Давай свою грудь и пои!"
   "Ну что за идиот?" - думала Кормилица, кормя Кондома пивом из груди. - "Хотя, как мужчина, он парень видный. Да и зомби его уважают: он у них в авторитете. Зато его Аликс постоянно ходит на сторону к какому-то Муслиму, прости Господи!"
   "О чём задумалась?" - строго спросил Кондом. Кроме всего прочего, он был ещё и домашним тираном.
   "Да, думаю: небо тучи садится! К дождю это! Солнце тучи садится! Хорошая косовица будет!" - сказала Кормилица.
   "А ты, конечно, сволочь, мыслишь слинять от меня в Африку, где этого солнца зае.бись?" - грозно спросил Кондом.
   "Да нет, что ты, батюшко? Я просто думаю: "Так спасибо тебе, батюшко, за солнышко!" - сказала Кормилица, крестясь Святой Марии Скочицой и переживая самый страшный момент жизни.
   Да, Кондом мог напугать кого угодно. Небритая морда арабского моджахеда, этот его "базар": "Не девка! Убогая! М.дачка!", да ещё микроскопический уд в придачу. Страшно, подруги мои, страшно! Поэтому-то Аликс его и бросила. И правильно сделала: скучно было с ним, а фамилия его была Колбасюк.
   Но это всё было до этого в Мертовожоровке, а теперь-то мы живём настоящим вместе с Кондомом и Аликс в кафе "Потная крошка".
   Пришёл администратор-волшебник и превратил в крысу Кондома, Аликс, себя и официанток! На груди на майке у него готическим нацистским шрифтом было написано: "Вуглускр"! То есть, Вуглускр е.ёт мышь! То есть, в данном случае, крыс.
   Так как Кондом и Аликс стали крысами, то это было щас страшно! Да! Это страшно! Это щас страшно!
   "Прощай, Муслимушка!" - заорала Аликс. - "Я ещё так молода!"
   "Ну и что?" - спросил Вуглускр. - "Тем лучше! Я не люблю вяленое мясо!"
   "Ты слышал? Муслимушка! Да сделай хоть что-нибудь! Ты же мужчина! Или ты тряпка, о которую все ноги вытирают?" - продолжала голосить Аликс.
   Откуда Кондому было знать: тряпка Муслим или не тряпка? Что касается себя самого, то тут сомнений никаких не оставалось: тряпка!
   Кондом на трепетных крысиных лапках подошёл к могучему Вуглускру: "Товарищ! Некрасиво себя ведёте!"
   "Пошёл на!" - отмахнулся, как от назойливой мухи, Вуглускр.
   Он только что дошёл до Второй Базы, то есть, нащупал грудь Аликс! Кондом знал, что на Третьей Базе он обнаружит, что Аликс -парень, и тогда всё! Капец! Гневу Вуглускра не будет границ. Ни в коем случае нельзя было его допустить до третьего перехода подачи в седьмом ауте! Или до седьмого аута.
   Кондом скинул свою крысиную тельняшку и подтяжки и сказал: "Вуглускр! Товарищ! Возьми меня! И это будет красивое поведение!"
   "Правда, будет?" - спросил Вуглускр у полуголой Аликс.
   "А то!" - показала она.
   Кондом понял, что немного погорячился. Он ведь даже не знал, самец он крыса или самка? Если он самка, то приятен ли будет для него склизкий конец Вуглускра? Конечно, другие тёлки говорили, что конец тот прекрасен, как заря и восход, но сейчас Кондом сомневался чего-то.
   Он посмотрел на себя под подтяжками.
   Да! Он - самка!
   Блин! Теперь рожать сопливых крысят и убирать за ними дерьмо! И дойной стать коровой не хочу! Я не желаю быть безотказной тёлкою и дойной стать коровой не хочу.
   Но тут в голове Кондома зажёгся Материнский Инстинкт!
   Он, между прочим, орал ему на ухо: "Ты, сука, перезимовала, а теперь мешаешь родиться и перезимовывать своим крысятам!"
   "Да не мешаю я!" - огрызался Кондом, чувствуя, как грязный конец Вуглускра входит сзади в него! В самое Святое!
   "Блин! Аликс! Спаси же меня!" - заорал Кондом.
   Аликс подошла сзади к парочке и ударила злобного насильника Вуглускра по темечку бутылкой! Ну, чего взять с камикадзе? Но спасла Кондома.
   "Теперь я знаю, что ты не Муслим! Ты другой! Может даже, даже сам небритый Кондом! Муслим бы никогда не пропустил половой акт с Вуглускром! Муслим был такой забавник и затейник!" - сказала Аликс.
   "Да! Я другой!" - сказал злобно Кондом, поправляя свою юбку. - "Как думаешь: у Вуглускра есть злобный брат-близнец?"
   "Думаю, что нет!" - ответила Аликс. - "Но тут и без него до хрена, до чёрта крыс-официанток неизвестной ориентации!"
   Так как превратились и они. Именно их красные зловещие глазки, как огоньки, злобно светились из тёмных сторон.
   "Знаешь, Аликс, - сказал Кондом, - я думаю, не будем проверять их ориентацию. Кстати, надо тебе сказать, что у меня теперь не микроскопический! У меня теперь его вообще нет!"
   "Это похвально, но нам нужно выпытать из Вуглускра, как превратиться обратно? Ты вставай ему на мошонку: это будет План "Б"!" - сказала Аликс.
   "Я скажу, если вы сойдёте с моей мошонки!" - простонал Вуглускр. - "План "Б"! Который, который..."
   "Колись, сука проклятая!" - заорал на него Кондом.
   "Раз вы со мной так, то ничего не скажу!" - сказал Вуглускр.
   "Сволочь! Ничего другого я от него и не ожидал," - сказал Кондом. - "Значит, нам навсегда оставаться крысами! Хотя... Есть и свои преимущества: нарожаю детишек и буду мастерить им свистульки на завалинке!"
   Так всё и произошло. Крысиные бега! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5349-5351,5

   10 сентября 2018 года. Сказка про Алёнушку, девочку-бомжа, которая, к тому же, была мать репликаторов.
   Ей говорят: "Алёнушка, мать твою! Отец сделал тебя неправильно! Ты полное чмо!"
   А она говорит злобно, не оборачиваясь: "Кыш вы ползите, репликаторов не мутите!"
   А сама бац! бац! штампует новых.
   Ей ещё так пока спокойно говорят: "Ты сошла с ума!"
   А она говорит: "Уж я, как-нибудь, разберусь без вас, раз дело касается синих репликаторов!"
   Все ей твердят: "Ты ночей не спишь!" А просто я творю! Просто творит.
   Но тут, блин, пришёл её папаша!
   "Зря ты родилась! Лучше бы ты в колыбели сдохла!"
   Ну и она на него раз! репликатора! Репликатор проткнул его, извините, пробковым матом, и папаша вывалился из окна!
   Все сказали: "Ты, Алёнушка, поступила нехорошо!"
   "Просто я творю! Уж я, как-нибудь, обойдусь без вас!"
   Тут понаехали Скалдер и Мали! Понаехал "Грынпыс", и его повязали, и теперь сквозь решётки видит он небеса. Они, конечно, хотели задать баблосы, то есть, вопросы и посулить баблосы.
   Но репликаторы сказали Алёнушке: "Лучше молчи! Всё равно ты тупа как пробка и ничего, кроме синих глаз не знаешь и не ведаешь."
   "Ну почему же?" - спросила тупая Алёнушка. - "Однажды я оторвала у робота его лиловый конец! Просто он сказал мне, как все: "Ты сошла с ума!" Вот и..."
   "Дура!" - сказали репликаторы. - "Сиди и молчи в тряпочку! Прикинься ветошью и не отсвечивай. Мы ответим на все вопросы и заберём баблосы!"
   "Валяйте, отвечайте!" - сказала Алёнушка, отвернулась и принялась штамповать азгардов. Так как первый блин комом. Репликаторы, конечно, ребята хорошие, но, как кажется, перестали её слушаться. Послушные бы что сказали? "Да, мол, мэм! Все баблосы мы поделим поровну! Нам - 330, и тебе - 330! Операция "Ых"!" А эти что? "Сиди, мол! Молчи в тряпочку, мол!" Ну ничего, сейчас она азгардов-то понаделает, они им хвост-то прижмут!
   Между тем Скалдер задал первый вопрос: "Почему трава зелёная?"
   Репликаторы взяли "звонок другу" и позвонили Алёнушке.
   "Ну, я не знаю.., - промямлила она. - "Может, она, трава, больная? Или дальтоник? Или её красил дальтоник, которому в темноте всё красным казалось?"
   "Всё ясно!" - сказали репликаторы Скалдеру. - "Трава - дальтоник!"
   Делать нечего, отмусолил Скалдер им один баблос.
   Мали сказала: "Скалдер, не увлекайся! У нас их не так и много, баблосов!"
   Следующий вопрос был из категории "краны в нашей ванной": "Что это такое? Есть висячий, есть стоячий, чуть покрутишь: он горячий?"
   Отвечать взялся Главный по тарелочкам репликатор Вася: "Это Вуглускр!"
   "Чего?!" - загремел Скалдер.
   "Вы ведь тоже издалека начинали!" Короче, баблос остался у Скалдера.
   Но Васе так понравился Вуглускр, что на следующие два вопроса: "О чём думают все женщины на три буквы?", и "Что у коровы четыре, а у женщины две?" он, не задумываясь, орал "Вуглускр!" Думают о доме, а две ноги!
   Так что репликаторы решили загрызть Васю пока не поздно и ввести Комендантский Час с захватом телеграфа и телефона: "Захватим! Вызовём девочек, у которых не две, а четыре!" Это репликаторские девочки. Нельзя всех мерить на свой аршин. Коров, женщин, репликаторов! У все всё по-разному! У тебя свои проблемы, у меня свои, но разные! О-ооо! С пипиской я!
   Между тем с азгардами у Алёнушки ничего не вышло, и она решила помирить своих деток.
   Она сказала: "Я! Я знаю, у кого четыре ноги, четыре руки, а посередине гвоздик!", хотя её Скалдер ещё ни о чём не спросил.
   Вместо этого он сказал: "На еврея ты похожа! То есть, вы похож! На Исаака Лурию! Именно такой же видок был у него при эксгумации!"
   "Ну, знаете!" - сказала Алёнушка. - "Если у меня серые и волосатые от рождения ноги, и выгляжу я не очень, на 120 лет, но, всё же, я женщина! А вы весь день называете меня Исаак! Иссаичка!"
   "Да брось ты, Исаак!" - сказал Скалдер. - "Сейчас выпишем девочек, трахнем их, родится по репликатору, заживём! С юмором надо относиться и легко!"
   "Тебе легко говорить! "Трахнем!" А чем, чем я их трахну? Одно название: Исаак, а на деле - Иссаичка!" - сказала Алёнушка.
   Мали зашептала на ухо Скалдеру: "Скалдер! Задавай следующий вопрос, иначе я тебя щас сама трахну!"
   Скалдер знал, что она может. Мали может! Поэтому он спросил Алёнушку: "Самый простецкий вопросик, Исаак! Сколько будет три и три?"
   "Да пошёл ты!" - разозлилась Алёнушка.
   Репликаторы зашептались: "Правильно, не отвечай без своего адвоката Микки-Мауса!"
   "Будет 6! Даже этого не знаешь!" - сказал Скалдер. - "Ничего не поделаешь, Исаак, по правилам нашей интеллектуальной викторины я вынужден откусить тебе член!"
   "А я думала: ты вручишь мне Приз: кофемолку!" - сказала Алёнушка.
   "Да! Щас! Ты же не ответила ни на один вопрос! Ладно! Контрольный вопрос! "Если тебе проститутка имя - имя крепи чем своими?"
   "Ну не знаю... Выменем своими? Ногами, наконец? Попкой? Нет?" - стала гадать Алёнушка.
   "Сразу видно, что ты не служила проституткой!" - сказал Скалдер. - "Имя крепи пипиской своими!"
   "А!" - поняла Алёнушка. - "Так вот, кто сказал: "С пипиской я!" Ты!"
   "Ничего не я!"
   Тут сказала Мали: "Ты, Алёна-Исааичка, девушка, конечно, видная, и репликаторы твои ребята удалые и ищут щели половые, но у меня прямой Приказ генерала Роммеля: уничтожить их всех! Скалдер, конечно, будет вас защищать и не давать в обиду, но миллионы этих паскудин бороздят Галактику и уничтожают всё на своём пути!"
   "Мали, ты сама-то поняла, что щас сказала?" - спросил Скалдер.
   "Не очень, а что?"
   "Прежде чем их убить, я мыслю, они встанут на табуреточку и исполнят нам какую-нибудь новогоднюю песенку! Правильно, ребята?" - спросил добрый Скалдер.
   "Ну, не знаем, мужики!" - замялись репликаторы. - "Мы думали исполнить: "Из далека-долга течёт река Волга! А нам в обед уж 40 лет!" Но, это, типа, не новогодняя."
   "Постарайтесь ещё!" - сказал Скалдер. - "Подсказываю: "Б"! В этой песенке есть слово "Б"! Ладно, "БУ"!"
   "Бутылка!" - сказали гады. - "И днём она и ночью, и днём она гнала! У леса на опушке! Жила-была бутылка!"
   "Да нет! Всё испортили! "Буханка!" Или нет? "Буратино!" Ну да! На голове его колпак! Но околпачен будет враг!"
   "Скалдер!" - сказала Мали. - "Не пудри им мозги! "Буратино" - не новогодняя песенка. Новогодняя - это: "Пять минут! Пять минут! Это много или ль мало? Вот и пять минут уж пробежало! Пять часов! Часы Курантов бьют!"
   "Ладно, с песенкой у нас ни хрена не получилось, теперь что же? Пусть станцуют нам на праздничном столе стриптиз голые! Самки у вас там есть, нет?" - спросил Скалдер.
   Самка одна была. Сама Алёнушка. Она, чего-то ломалась и требовала 200 баблосов за работу.
   "Мать твою! Как это говорится у вас в Америке: фак ю!" - сказал Скалдер и отслюнил баблосы. - "Теперь я могу делать с тобой всё, что захочу?"
   "А что ты захочешь?"
   "Не твоё дело!"
   Снова встряла Мали: "Скалдер! Не сходи с ума! Лучше дай 200 баблосов мне, я тебе такой стриптиз покажу!"
   Скалдер отмахнулся от неё: "Нам станцует Алёнушка ещё кувшинчик? Станцует! Ай, молодца!"
   Алёна, пыхтя, сорвала с себя лифчик!
   Репликаторы как глянули в бинокли и телескопы, что у неё там, так ахнули: "Это же Чёрная Дырка!" Такая впуклость.
   Скалдера и Мали начало верно засасывать в эту Дырку! Мали только укоризненно посмотрела на Скалдера.
   Тот развёл руками: "На свету выпуклостями казались!"
   "Дальтоник ты, что ли?!"
   "Ладно, достаточно, достаточно!" - сказал Алёнушке Скалдер. - "А теперь что же? Серый Клитор?"
   "Скалдер! Нас точно в него засосёт! Одумайся, пока не поздно - вот тебе мой совет!" - сказала Мали.
   "Хотя, ладно! На сегодня в детском саду Клитор отменяется, мы все полетим в космической ракете на родную планету репликаторов Марс!" - сказал Скалдер. - Возьмите космические ложки..."
   Репликаторы радостно взяли ложки. Алёнушка взяла половник.
   "Алёна, мать твою!" - сказал Скалдер и вырвал у неё половник. - "Возьми прибор с тремя зубцами! У каждого разный!"
   "Это где это вы видали такой прибор?" - Алёнушка.
   "Можно подумать, ты много приборов видала на своём веку! Да ты снять лифчик нормально не можешь без того, чтобы всех в него не засосало!"
   "Скалдер! Алёнушка!" - стала мирить их Мали. - "Ну что мне, на колени тут встать?"
   "Просим-просим!" - загалдели репликаторы, побросали ложки и снова прильнули к биноклям и телескопам.
   "Ну, если вы так просите..," - сказала Мали. - "Но учтите: работать я буду ночью! Вы свои 200 баблосов положите, скажем, в эту тумбочку! Вместе с брошюрой "Человек и репликаторы"."
   "Просим-просим!"
   Скалдер подумал: "Это не люди, а какие-то карманы! Мани-мани-мани! В глазах одни доллары! Когда же, наконец, мы приступим к Торжественной Части Нового Года? К разрезанию праздничного торта, из которого выпрыгнет блондинка? Или никогда она не выпрыгнет, так как сожрана репликаторами и вылитая Исаак Лурия в могиле при эксгумации? Нет! Найн! Не будь я Скалдер, но детектив Вайт (блондинка!) выпрыгнет любой ценой! Если она, всё же, не выпрыгнет, то мы изготовим чучело. Да! Набьём какого-нибудь бобра. Замечательную шёрстку."
   Вайт, чего-то, не спешила выпрыгивать.
   "Ждёт!" - понял Скалдер. - "Ждёт, когда все перепьются космического компота из космических кружек. Мали уже, видать, перепилась."
   Действительно: слышался пьяный хохот Мали, у которой дотошные репликаторы пересчитывали её две, чтобы убедиться, что их две, а у коровы четыре.
   Скалдер нетерпеливо посмотрел на ходики, а потом заглянул внутрь торта. Увидал там в потьмах лысину детектива Вайт. Вайт спала.
   "Мать вашу!" - стал будить её Скалдер. - "Вайт! Проснитесь! Сейчас же милиция приедет!"
   "Нашёл время!" - сонно сказала Вайт и не проснулась.
   Терпение Скалдера лопнуло! Он выхватил револьвер и заорал: "Я закрываю эту вечеринку! Вы все арестованы!"
   "А в чём нас обвиняют? Ик!" - пьяно спросила Мали.
   "В сопротивлении при аресте! А ещё вы неправильно припарковались и наехали на пса!" - орал Скалдер. И, случайно паркуясь, он наехал на пса!
   Все репликаторы и Мали с поднятыми руками потянулись на выход.
   Тут Вайт проснулась, вылезла и стала махать руками. Но ни у кого на неё не встало даже.
   Скалдер вёл всех на кладбище к разрытой могиле Исаака Лурии. Чтобы похоронить всех в буквальном и фигуральном смыслах.
   Мали шептала ему на ухо: "Скалдер! Я - твоя напарница! Какого хрена ты меня арестовал?!"
   Скалдер думал: "Может быть, меня даже наградят! Посмертно! Генерал Роммель и наградит!"
   Репликаторы шли молча, думая: "Оно и понятно, мужики! Да! Выбросили ли мы мусор и макароны, как просила мама-Алёнушка?"
   Алёнушка думала: "Чего у меня две, а у коровы ноль? Ясно, чего! Впуклости! По сравнению с коровой я - Царь Природы! И такую-то силищу щас закопают вместе с каким-то Исааком Луриа! Или Лурия? У этих евреев такие смешные фамилии: Сруль! Нет! Надо делать ноги! Или ж.пы! Как только меня положат вместе с Исааком, я ДАМ ему! Он, конечно, слабо поймёт, чмо еврейское: "Чаго?" Но это наш слабый шанс. Он не получка, не аванс, он выпадает в жизни раз, хитрый шанс!"
   Репликаторы тоже думали о своём неминучем будущем: "Исаак, он, конечно, мужики, мужик видный и авторитетный, но какой-то немного разложившийся! А почему мы Величайшие? Потому что живые! Да! Надо, блин, наконец, исполнить Скалдеру его новогоднюю песенку!"
   И они заорали: "А я иду-шагаю по Москве! И я ещё пройти смогу! Солёный Тихий океан и пудру, и тайгу!"
   Скалдер поморщился: "За такое отнять бы у вас все баблосы! Мали, запевай нашу!"
   Мали запела: "Дойче зольдатен унд ди официрен! Нихт капитулирен! Нихт капитулирен!" Старик Роммель балдел от этого.
   "Блин!" - сказал Скалдер. - "Где здесь на кладбище телефон? Мне позвонить надо! Другу! Роммелю!"
   "Вон, кажется, окошко светится!" - сказали все.
   Скалдер пошёл туда и там встретил разложившегося Исаака Лурию!
   Исаак, конечно, звонил, чтобы выписать себе девочек.
   "Мать твою, Исаак!" - сказал ему Скалдер. - "Какие девочки в три часа ночи?"
   "Самые лучшие!" - ответил старый извращенец.
   "Забудь! Плохой пример!" - сказал Скалдер. - "Дай позвонить!"
   Исаак плюнул на ладонь Скалдера: "Баблос!"
   Скалдер плюнул в морду Лурии: "Всегда же две копейки было!"
   "Было бы гораздо дешевле, не плюнь ты!" - Лурия. (Церковь была бы выше, не толкни ты меня под столом ногой!)
   "Девушка! Барышня!!" - заорал в трубку Скалдер. - "Не сходите ж с алтаря! Мне миллион репликаторов, а также Алёнушку и полоумного Исаака надо в психдом отправить!"
   "Три баблоса!" - сказала девушка. Видимо, подорожание.
   "Мать вашу! Вы ж сейчас как ангел, не сходите ж с ума!" - заорал Скалдер. - "Репликаторы и баблоса не стоят!"
   "Подождите, соединяю!"
   "Ну здравствуй! Это ж я!" - сказал Скалдер.
   Мало того, что его приняли за девушку, ему ещё говорят: "Девушка! Иссака Лурию нельзя в психушку! Он занесён в "Красную Книгу Природы"!"
   "Да знаю я!" - продолжал орать писклявым нежным женским голосом Скалдер. - "Помогите, хотя бы, с репликаторами!"
   "Женщина! С вас 5 баблосов!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Щас Мудрость такая: "Всё мне в наказание за мой гнилой "базар"!" Все неприятности, все глюки, всё. Как говорится: ЦЭ тебе за твой поганый рот. А "базар" гнилой, так как "Не хочу ни с кем говорить!" Сегодня его в М-Видео: разъём зарядки сдох. Куплю QI беспроводную.
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"