Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 530-531

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-530

("Письма в никуда"-530)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5291,5-5294

   8 августа 2018 года. Это ещё очередной сборник из лучших сказок-450-456. Нумерация продолжается.

ПИСЬМО В НИКУДА-5056,5-5059

   29 марта 2018 года. Ну, теперь пора погрузиться в тёмную сторону наших сказок и найти извращенца по имени Чеки Джан. Извращенец, так как трахнул (или пытался трахнуть) пожарный гидрант. А всё почему? Да потому что его девушка Мяо Бздян ему не дала! Не дала.
   Говорит: "Жирный, мол, отвали!" Ну жирный, жирный, кто этим не грешит? Даже я, автор, этим грешу. Жирный, зато добрый. Без причины не побьёт. Только с причиной.
   Причина была. Чеки хлопнул Мяо по щеке: "Ты - не жен-щина! Ты украла лучшие годы моей жизни, извращенка!"
   Ну и пошёл, пошёл к гидранту. А там ведь друзья, так как он не трахает гидранты один. А там друзья, ведь я ж не пью один! Короче говоря: я не пю, я не пю! От водки рождается миллион уродцев и помирает миллион гидрантов!
   Мама! Я боюсь! Хозяин, может, не надо аборт?! Это, знаете, "Мама, я бось!" пищит эмбрион, когда мать-потаскушка ("Беременна в 16", "Молодая мамаша в 16") собирается его пришить! Убить! Аборт! Мамаша-гира!
   Так что пить, вот я вам ещё раз говорю: пить, играть в карты, курить и заниматься ЭТИМ (чем молодёжь занимается в подъездах) и колоться наркотикам - очень полезно! Сейчас бы ещё реклама суицида - и всё, полный набор. Нет, подобной рекламы не будет, суицид - плохо! Вы говорите: хорошо, таки вы дибилы. Суицид плохо.
   Плохо ещё это: не убирать за своими питомцами на улице дерьмо в пластиковые пакетики! Очень, очень плохо, дети мои! Все улицы загажены, инфраструктура на нулях, газон не засеян, парковок нет: везде лежат эти пластиковые пакетики с дерьмом! И воняют!
   Да, дети мои! Воняют как последний раз в жизни! Расставанье, как и пакетик с дерьмом - маленькая Смерть! Люси! Люси! Собачка в нашем дворе! Соси! Соси! У собачки в нашем дворе!
   Что, вообще, представляет из себя наш двор? Это страшно! Чёрные покосившиеся грибки на детской площадке! Чёрные грибки-вышки, на которых сидит Люси-солдатка! И бдит, и бдит, и бдит! Она одна не спит и бдит!
   Если по двору пробежался какой-то маленький ребёнок (не обязательно мистическое существо крошечного роста), то Люси открывает с вышки огонь по нему! И молодая не узнает, какой у чада был конец! Молодая маман.
   Так что опасно. И только один человек, только один - Чеки Джан не боится Люси! Ну, может, боится, но как-то туповато. Он тащит на себе из-под вооружённой охраны 500-килограммовую ванну!
   Спрашивается: для чего? А для того! Для того самого! Чтобы в этой ванне утопить свою Мяо Бздян! Как? Элементарно!
   "Дорогая! Я купил тебе ванну! Ложись, ложись, дорогая! (Кушай, кушай, дорогой!)"
   Мяо ляжет, а ванна-то коротка! И ноги Мяо торчат вдаль! Вот за эти-то ноги Чеки и хвать Мяо и дёрг! И нету Мяо! Вот и всё: и нету Мяо, Мяо жадность погубила! Я бы сказал: похоть. Ну какой чёрт тянул её ложиться в ванну?
   Но нет! Милый! Мне очень грустно было! И я тебе звонила, и целый вечер дома я была! Милый! Я даже ванну открыла, когда тебя ждала! Ванну открыла! То есть, влезла, сняв парик.
   Вот я случай помню из "Секретных материалов": один психопат-убийца шлюшек пригласил шлюшку к себе домой и налил ей холодную ванну. А она нет, чтобы с писком и смехом броситься в неё, она сняла рыжий парик и осталась лысая! Ну и обломала парню весь кайф. Так он её, кажется, и не замочил. А может, и замочил. Не это щас суть важно.
   Важно то, что пока ещё происходит момент до дёрг! Чеки мучают угрызения Совести: "Я её, конечно, дёрг! Но потом же надо будет прятать труп! Сшивать его суровыми нитками, пришивать руки к ж.пе, а ноги к голове! Содрогаюсь, трепещу, пугаюсь я! Уж лучше я произведу самовыключение как человеко-поэт Шариков! То есть, тьфу! Какой, нахрен, Шариков? Как человеко-поэт Маяковский! При цифре 37 с меня в момент слетает хмель! Под эту цифру Чушкин подгадал себе дуэль, и Маяковский лёг виском на дуло!"
   Ну как Чушкин подгадал? Он такой ходил по Ясной Поляне босиком: "Ля-ля-ля!" Пёр босой и клал на всё.
   И тут такой Данзас: "Дорогой Александр Серге-е-вич! Ваша жена вам изменяет! Ваша жена вам не верна!"
   "Постой, постой, дорогой!" - говорит Чушкин. - "Я же не женат!"
   "Кажется, мы ошиблись абонентом! Извините, дорогой Сергеич, этот пейджер не для вас! Ваша жена родила тройню!"
   "И кто отец?" - пока ещё так хладнокровно спрашивает Чушкин, а сам своими близорукими косящими глазками ищет то ли дрын, то ли какую неведому зверушку, чтобы подателя сего замочить! Ну как принёсшего плохую новость.
   "Я - отец! Я!" - говорит Данзас.
   "Интересно, всё же, как это у тебя получилось, ведь моя жена - парень Бенкендорф!" - говорит Чушкин.
   "Ну как-как? Слово за слово, а потом я наклонил его, посмотрел ему в задницу и говорю: "Как здесь всё запущено, дорогой имярек!"
   "Ну и?"
   "Ну и он разродился тройней! Не знаю, как это получилось. Может быть, вмешательство инопланетян?"
   "Слушай сюды, инопланетянин!" - брызгая слюнями, сказал в мурло Данзасу Чушкин. - "Ещё раз тронешь моего мужа: я не посмотрю, что у тебя медалек от Государя Императора навешано и на спине, и под шляпой, и на животе! Я, быть может, тебя УБЬЮ!"
   Испугался этих слюней Данзас, вытер их и говорит так тихо: "Это мы ещё посмотрим, Мальчиш-Чушкиншиш!"
   "Посмотри, посмотри! А пока не мешай мне наслаждаться природой! Люблю тебя, очей очарованье! Малыш уж отморозил пальчик! Осень-осень, лес остыл и листья сбросил! И лихой ветер гонит их за мной! Что? Гениально? То-то!"
   "А цена подобной гениальности - дерьмо!" - пробормотал Данзас. - "Ну ничего! Придёт Красная Армия, она вам всем, пиитам, хвост-то прижмёт!"
   "Чего?" - спросил Чушкин.
   "Я говорю: ничего, прекрасная погода!"
   "А то! Ветер снегом бурю кроет, вихри снежные крутя! То как зверь она завоет, то заплачет как дитя!" - голос Чушкина стал слабеть, так как пиит стал удаляться вдоль по просеке Поляны Ясной.
   "Лёвушки Толстого на тебя нет, чёртов пиит!" - подумал Данзас, отряхивая колени от листьев. Этот глоольд, этот Чушкин ведь светил ему в лоб ладонью: "То как зверь она завоет, то заплачет как дерьмо!" Глоольд чёртов!
   Но ничего! Найдутся и на вас репликаторы! Таким образом, с первой попытки Данзасу не удалось замочить Чушкина. Даже упоминание о любимом Бенкендорфе не помогло.
   "А знаете, почему? Да потому что Чушкин любит не мужчин, а женщин из Восточного Берлина!" - подумал Данзас. - "Вот я одну такую ему и подложу в кровать! Звать её будут Кристина Кристиансен, на ж.пе у неё будет родинка в форме Двуглавого Орла, она моментально влюбит в себя Чушкина - и тому крышка! Только бы Кристина была не лысая, только бы не лысая!"
   Так как в Центре Юстаса тогда работала развесёлая шатия, они могли прислать любую резидентку Кристину: лысую, сифилитичную, пегую, прыщавую, короче, такую, от которой не стоит! Причём ни у кого. Даже у дибильного Данзаса.
   Но нет! Это была девка в самом соку! Высокая! Красивая! Рыжая! Немного, правда, трахнутая на голову, но всё равно страшно сексапильная и тяжёлая. Тяжёлая, потому что это именно она ночью "Бум-бум-бум!" и раздавила своего любовника-теннисиста!
   Хотя, какой он ей был любовник? Она же была статуя! Статуя от темени до пят. Хотя, конечно, стояла совершенно без х.. в лучах заката. И без лопаты. И вместо х.. торчала лопата. Она выполняла гуманитарную миссию: помогала юным теннисистам научиться теннису. Какие это наци, не умеющие теннис? Дерьмо это, а не наци.
   Но не удержалась! А кто бы удержался? У этого тенниста был с руку! И играл он не ракеткой, а членом! Вот и доигрался.
   Кристина припёрлась в его помещение ночью и "Бум-бум-бум!" раздавила в объятиях! Подобная же судьба ожидала и Чушкина, если тот надумает играться в теннис. Не играйся с ножиком! Хочу играть!
   Он, конечно, Кристине такой говорит: "Теннис? Не-а! Чего-то, не хочется! Чего-то в облом!"
   А она такая с узбекским акцентом: "Чегой тогой? Машлык-башлык! Шайтанамана! Иди и играй!"
   Иди и смотри! И вот идёт Чушкин и видит в луже портрет Императора Наполегнома! И давай стрелять в портрет из пистолета!
   "Мать твою! Шайтанамана!" - разругалась Кристина Кристиансен. - "Ты идёшь или нет?! Не забудь, конечно, надеть белую юбку, как у всех теннисисток!"
   "Да надену я, надену!" - сказал Чушкин, продолжая подпрыгивать в луже на портрете. В юбке он был бы, конечно, не отразим.
   Но на складе белья для тенниса работал сержант Биксби. Из бывших, конечно! Поэтому тосковал по прежнему режиму. Он вместо юбки выдал теннисисту Чушкину какие-то рейтузы с пузырями на коленях, сказав, что все юбки зарезервированы за сержантом Биксби!
   "В подобных рейтузах только с крысами играть!" - подумал Чушкин. - "Совершенно не теннисные рейтузы!"
   Это, вообще, могла стать последней его мысль в его голове, так как Кристину обуяла страсть и она пошла ("Бум-бум-бум!") обнимать Чушкина даже в этих рейтузах!
   "Ладно вам, маман!" - сказал он. - "Что за телячьи нежности? Кстати, мой личный астролог предсказал мне, что я помру на дуэли!"
   "Дурак твой астролог! Ты помрёшь здесь и сейчас!"
   Чушкин, всё же, вежливо отстранил Кристину: "Звёзды врать не будут!"
   "Ещё как будут!"
   Но тут Кристину позвали на обед.
   "Мать вашу!" Но как все нацисты, она была страшно пунктуальна и не могла пропустить принятие пищи. Ушла.
   Чушкин стал думать: "Мать вашу! Видимо, здесь и сейчас мне придётся сложить свою буйную головушку! Как я сам сказал: малыш уж отморозил пальчик! Я помню чудное мгновенье: передо мной явилась Кристина Кристиансен! Есть женщины в русских селеньях! Их бабами нежно зовут! Они и коня остановят, и бошку ему оторвут! Надо рвать когти из этого совершенно не теннисного города Шанхая! Спасть свою шкурку!
   Но как? Есть, есть у меня на примете один велорикша! Конечно, за 500 я и сам пробегу это расстояние, но с ним надёжнее!"
   "Эй, милейший!" - позвал он рикшу и сам поразился: "Ты - мой брат Майкрофт?!"
   "Да нет, балда! Я - твой брат Данзас!" - сказал Данзас. От судьбы не уйдёшь. Кому суждено быть повешенным - не утонет.
   "А, это ты! И ты здесь!" - сказал Чушкин. - "А я, было, в Кристину сунулся, так там "там ничего нет"!"
   "Ну это, брат, как сунуться и с какой целью!" - пустился разглагольствовать словоохотливый рикша Данзас. - "Если бы ты сунулся как единственный зритель посмотреть её ежемесячную кровавую драму, то посмотрел бы!"
   "Думаешь?" - спросил задумчивый Чушкин. - "А вот я мыслю: сколько не суйся в Кристину, всё равно нет ничего слаще попы друга!"
   "Да брось ты свой гомосексуализм!" - сказал Данзас. - "Как сказал поэт: "И в глубине сибирских руд храните гордый мужеложств!"
   "Поэт так не говорил! Если бы поэт такое брякнул, то тоже бы расчищал снега в Сибири! Поэт сказал так: "Чёрный ворон! Что ж ты вьёшься надо мною? Ты поживы не дождёшься! Чёрный ворон, я не твой!"
   Помолчали.
   "Знаешь, что, Чушкин? Хороший ты, всё-таки, парень!" - сказал Данзас. - "Прямо как-то рука и не поднимается тебя грохнуть!"
   "Так не грохай!" - сказал Чушкин.
   "Не могу! На роду написано! Данзасы во все времена уничтожали Чушкиных!" - Данзас прослезился.
   "Ну-ка?"
   "В Первобытно-общинном строе из пещеры Данзасы всегда первыми выпускали Чушкиных! Если Чушкина не сожрёт мамонт или динозавр, то выходят сами Данзасы."
   "А! Знаю! Выходят и принимаются греть на солнышке свои короткие ручки и ножки, а на пузе у них татуировки мастурбирующей обезьяны! Знаю! Такой контингент нам больше не присылайте!" - сказал Чушкин и сплюнул.
   "Да подожди ты! Какая татуировка? Какая обезьяна? Данзасы из века в век славились чистотой и гладкостью кожи, как на попе у младенца! Татуировки - это ты хватил из другого муви!" - сказал обиженный Данзас.
   "Как сказал поэт: на обиженных воду возят! " - сказал Чушкин.
   "Где поэт, а где мы? Поэт на Парнасе, а мы в дерьме!" - сказал Данзас.
   В это время его велорикша, велосипед с коляской, где восседал Чушкин, перезжал людный перекрёсток Калькутты, Индия. По дороге шли безголовые граждане и старушки, у которых ноги гнулись в другую сторону.
   "Вот смотрю я на этот народ и думаю: утром мажу бутерброд: сразу мысль: а как народ?" - сказал Чушкин.
   "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросил Данзас.
   "Я-то всё понял! Ты меня не грохнешь, пока мы в людном месте в толпе! Стоит нам отъехать в сторону - мне крышка!" - сказал Чушкин.
   "Знаешь, Чушкин? А ты не собирал пять "белочек" на крышечках водки "Беленькая"? Если бы собрал пять "белочек" - тебе бы крышечка!" - хохотнул Данзас и съехал с людной магистрали на мост через Чёрную Речку.
   "Ну всё! Кажется, приехали!" - сказал он. - "Перед смертью не надышишься! Может, тебе ещё глаза завязать или дать закурить?"
   "Я не курю!" - сказал Чушкин, вылезая из рикши и разминая конечности.
   "Ну что ж, дорогой Чушкин! Вот ты и подобрался к самому концу пути! Может, перед смертью чего-нибудь скажешь гениальное? Как пиит?" - спросил Данзас.
   "Да чего тут говорить? Я помню... нет, ерунда. Мороз и солнце! День чудесный... тоже дерьмо какое-то. Ничего я не скажу! А! Вот! При цифре 37 я подгадал себе дуэль!" - сказал Чушкин.
   "Да! Всё верно. Только дуэли не будет," - сказал Данзас и столкнул Чушкина в воду Речки! "Пиит устал!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-5294-5296,5

ПИСЬМО В НИКУДА-4516,5-4519

   27 февраля 2017 года. Простецкая сказка про Кратово и про детство. Простецкая, потому что ничего сверхнового не будет. Будет обычный Терминатор. Везде и сплошь бывает, пруд пруди. Терминатор, посланный научить Витю Сковородкина алгебре. Из будущего.
   Потому что в будущем балбес Витя не знает алгебры, из-за чего вылетает из института и попадает в психушку. И вот добрые дяди и тёти из Будущего прислали Терминатора вместе с учебником алгебры за 4 класс. Ну и с абонементом в библиотеку, чтобы Терминатор там для Вити брал алгебры за 5, 6 и прочие классы.
   И вот добрый такой Терминатор говорит Вите:
   "Витечка! Витюня, говорит! Садись учиться!"
   "Да пошёл ты! И пошла твоя алгебра!" - говорит грубый мальчик.
   "Нет, Витя! Алгебра не глупая! Алгебра учит! Вот скажи, например, сколько будет три, три и три?"
   "Дырка!"
   "Нет, Витя! Это будут три дырки! Это ещё Архимед доказал. Он сидел в ванной, как вдруг: "Эврика!" Открыл!"
   "И что же это он там в ванне открыл?" - спросил дотошный Витя.
   "Ему в ванне прилетело по голове яблоко! И он открыл, что яблоки летают! Но только очень низко! К дождю!" - сказал добрый Терминатор и перелистнул страницу учебника. - "Вот тебе Задача номер 789! "У Маши было одно яблоко. А У Пети ни одного. Маша говорит: "Балда ты, Петя, безяблочная!" Нет, то ругательная задача, её мы применять не будем.
   Вот другая! "Ехал один поезд из Ленинграда со скоростью 300 000 километров в секунду..." Нет, это какая-то врушечная задача. Так быстро не бывает."
   "А мне нравится!" - сказал Витя. - "Что там дальше про поезд?"
   "...А навстречу ему из Алибакана ехал Ослик со скоростью 3 километра в час! С какой скоростью разлетятся ошмётки от Ослика, когда поезд из Ленинграда врежется в Ослика?" - прочитал Терминатор.
   "Отличная задача!" - сказал Витя. - "Ошмётки полетят со скоростью 200 000 километров в секунду!"
   Терминатор посмотрел ответ в конце книжки:
   "Точно! Как ты догадался?"
   "Наука умеет много гитик!" - нравоучительно сказал Витя. - "Немного дифференциального исчисления, векторного параболоидиотизма, спектрального мышления (с ударением на первый слог) - и готово! Да, да, я - великий учёный!"
   "А я так не думаю!" - сказал Терминатор. - "Я наврал ответ. В ответе указано, что все останутся живы: и поезд, и Ослик. А если и полетит какой клок, то с головы Вити со скоростью 3 метра в секунду!"
   "Не может быть!" - подивился Витя и сам посмотрел: "Да, точно... Дурацкая алгебра!"
   "Нет! Не дурацкая, а жизнеутверждающая! Вот ещё Задача. Номер 543! "Через одну трубу в бассейн втекает вода, через другую утекает. Какого цвета окрасится вода в бассейне, если пионер Витя в неё помочится?"
   "Нет, это уж точно ругательная задача!" - сказал Витя. - "Я в бассейн принципиально не хожу!"
   "Да нет, балда! Это не про тебя. Скажем, не Витя, а Петя. В какой цвет?"
   "Ясно, в какой: в синий! Как говорится: "Кубарев, вы лишаетесь обонемента в бассейн! За то, что помочились!" "Но все мочатся!" "Но не с вышки!" - сказал Витя.
   "Вот именно! И тебе вовсе невдомёк страдания молодого, ещё не сформировавшегося мышления (ударение на первом слоге) бедного Пети, когда он с ужасом видит, что вся вода в бассейне становится вокруг него синей! Тебе наплевать на эти юные робкие перси! Какой же ты безмозглый! И бесчувственный!" -заплакал Терминатор.
   "Да потому что не надо с.ать в бассейн!" - сказал Витя. - "Он бы ещё на.рал!" Как и сказал чуткий Терминатор, Витя был совершенно бесчувственнен к робким персям и страданиям молодого Пети.
   Пока Терминатор стирал слёзы с лица и сморкался в платочек, Витя сам взял "Алгебру":
   "Должны же тут быть и нормальные задачи! Вот, например, Задача 345: "Один пехотинец сжирает за день 2 банки тушёнки. Сколько он сможет сожрать за неделю, если паёк ему урежут в связи с военным положением на 3 четверти?" Ответ очевиден: сдохнет ваш пехотинец! Распухнет от голода и подохнет! А нечего урезать паёк! Вот мне не урезают - и я жив-здоров! Посмотрим ответ! Так, ответ, ответ... "Сдохнет ваш пехотинец! Распухнет от голода и подохнет!"
   Отлично! Я всё правильно ответил! Ай-да я, ай-да, сукин сын!" - сказал Витя.
   "Да потому что задачи с номерами от 300 до 400 "для слабоумных"!" - сказал Терминатор. - "Оглавление читать надо! Вот тебе Задача номер 567! "У Маши начались месячные! На лестничной клетке! Вовочка сказал: "Я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!" Странная Задача! Нет ни условия, ни вопроса. Посмотрим Оглавление. А! Понятно! Это не Задача. Это рубрика: "В свободный Час"!
   В свободный Час авторы "Алгебры" развлекают учеников анекдотами, чтобы те совсем не свихнулись от этих задачек.
   Ладно, где же ещё задачка? А! Вот! 467! "Почему у старых дев нижнее бельё чёрного цвета?" Почему?"
   "Чтобы не засветить плёнку!" - сказал Витя.
   "Посмотрим правильный ответ: "Чтобы... чтобы... нет ответа!" Твой ответ, Витя, не верный. Авторы учебника сами не знают, какой ответ верный. Так что ты, Витя, дурак!" - сказал добрый Терминатор.
   "Да сами они дураки! Я прекрасно помню историю, когда сидят две старые девы, и на их глазах петух начинает топтать курицу! А она бежит прочь и попадает под грузовик! "Она предпочла смерть!" - говорят между собой девы! А теперь ты мне тут лампочки вкручиваешь, что неизвестно, почему чёрное бельё? Да известно и младенцу!" - сказал Витя.
   "Мы говорим не о каком-то там мифическом младенце!!" - загремел Терминатор. - "Мы говорим о тебе! Ученике 4-ого класса! Скажи лучше, где это ты так хорошо церковного нахватался? То есть, анекдотного?"
   "Ясно, где: в пионерском лагере! Пионерские лагеря-то ещё не запрещены в этой вашей "Алгебре"?" - спросил Витя.
   "Нет! Вот есть как раз подходящая Задачка номер 599: "Лежали в пионерском лагере в палате 4 мальчика: трое нормальных и один "ботаник". И он намеревался пойти кататься на коньках на лёд. Но тут прилетело Пионерское Привидение, и одного из мальчиков выгнало в коридор, так как ему в рот "смешинка попала"! Сколько мальчиков осталось в палате?" Ну?"
   "Ответ очевиден: ни одного!" - сказал суровый Витя.
   "Почему ты так решил?"
   "Потому что весь отряд пошёл после Тихого Часа жрать черешню на полдник!" - сказал Витя.
   "Посмотрим ответ! Ответ таков: "Три с половиной!" - сказал Терминатор.
   "С половиной? Что, один не пошёл на половину? Одного не прикончили? Это как говорится: "У нас 3 четверти убийств каждый год!" "Что, не до конца убивают? Не приканчивают?" - спросил Витя.
   "Сам не знаю!" - сказал Терминатор. - "Наверное, опечатка! Надо посмотреть в том с опечатками в "Алгебре"! Где же у меня этот Том? Где? А вот он! В п.зде!"
   "Слушай, Терминатор! Если ты меня обучишь матерным словам, то нахрена такое учение!" - сказал Витя.
   "Да ты, видимо, и без меня их все знаешь!" - сказал Терминатор. - "Ну, может, кроме п.здобл.дин и м.доё.ина!"
   "Да! Этого я не знал! Спасибо Большое! Теперь знаю!" - сказал Витя. - "Но давай вернёмся к математике! Или у тебя ещё учебник геометрии есть? Учти, что если там про кубическое изображении члена, то я такое учить не буду! Или "Вычислите площадь проникновения кубического члена в кубическую м.нду!" Нет, Терми! Такое я учить категорически не буду! Плевал я на эту площадь проникновения!"
   "Да успокойся ты, Витя!" - сказал добрый Терминатор. - "У меня есть ещё Учебник Природоведения!"
   "А Истории нет?"
   "Есть и Истории!" - сказал учитель.
   "Ладно! Учим про 1941 год! Обожаю ужастики! В первый же день Войны фашисты уничтожили 1200 русских самолётов! И генерал, который отвечал за них, очень расстроился и пустил себе пулю в лоб!" - сказал Витя.
   "Ответ неверный! Не в лоб, а в висок!" - сказал Терминатор.
   "Какая разница?" - спросил Витя.
   "Тебе никакая, а уборщице тёте Мане была, так как при выстреле в висок мозги разлетаются по помещению совершенно по-другому!"
   "По-моему, ты начинаешь тупить! Не было никакой тёти Мани! Не было! Он был один! Сидел один такой и думал: "С пипиской я!" А тут как раз сообщают: "Товарищ Цементов не доволен, так как не смог вылететь на охоту на кабана на самолёте, так как все самолёты разбомблены!" "С пипиской я и с большой проблемой, что товарищ Цементов признает меня врагом народа и расстреляет! Лучше я всё сделаю сам!" - думает генерал. И последняя мысль: "Хорошо бы, пришла бы тётя Маня, уборщица! И мы бы с ней ТОГО напоследок!" Но Мани нет, и самолётов нет! И гремит выстрел!" - сказал Витя.
   "Уж лучше углубиться в алгебру, чем слушать твой парабред про парафеномены в эфире!" - сказал Терминатор. - "Или углубиться в "Историю", но более позднюю. Итак, Чингиз-хан!"
   "А! Знаю-знаю!" - сказал Витя. - "Москау-Москау: закидаем бомбами, будет вам Олимпиада, охо-хо-ха-ха!"
   "Да нет, балда! Чингиз-хан когда напал на Русь! А в это время "Что вытворяли девки на Руси перед сексом? Волосы встают дыбом!"
   "Так это они вытворяли перед сексом с Чингиз-ханом?" - догадался Витя.
   "Да нет! Конечно, нет. Перед сексом со своими Ванями и Петями! Но годились и для заморских гостей. Вот подходит Чингиз-хан к одной такой кошмарной девке, а у неё перед сексом вставлен кулак в задницу: "Не пихай мне соломину в ж.пу, а не то я тебе туда кулак запхаю!" Как говорится! Ну и заморский гость только диву даётся!" - сказал Терминатор.
   "Не может быть!" - сказал Витя. - "Дай-ка посмотреть иллюстрацию!"
   И точно! На картинке был изображён зарубежный гость, который смотрит в задницу девице, стоящей раком!
   "Ну и ну! И такому учат детей!" - сказал Витя.
   "Учат, во-первых, патриотизму! Чтобы каждый ребёнок при приближении потенциального врага засунул себе в ж.пу что-то и не дался таким образом врагу! Не достался! А уж потом Красная Армия придёт и им хвост-то прижмёт!" - сказал добрый Терминатор.
   "Красная Армия?" - переспросил Витя. - "Скорее, Армия Владимира-Красно Солнышко!"
   "Ты Владимира-то не трогай!" - грозно сказал Терминатор. - "А не то я сам тебе что-то засуну в зад! Например, Новогоднюю Ёлку!"
   "Вот как учебник ожесточает народ!" - подумал Витя. - "Ожесточил даже такого доброго учителя!"
   "Ну хорошо, хорошо, я согласен подучиться!" - сказал Витя. - "Но для чего?"
   "Для того, чтобы не попасть в дурдом!" - сказал Терминатор и подумал: "Что за тупой ребёнок? Приходится по три раза всё объяснять!"
   "Ну не попаду я в дурдом, так куда я попаду? В Армию? Или стану инженером? И женюсь на какой-нибудь курве? И родятся у меня детки? Уж лучше - в дурдом!" - сказал Витя.
   "Ты, Витя, неисправим!" - сказал Терминатор. - "А если я скажу, что если ты попадёшь в дурдом, то в Будущем начнётся Третья Ядерная Война?"
   "Из-за меня? Уже идёт?" - спросил Витя.
   "Не идёт, а и-д-и-о-т!" - сказал Терминатор. С каждой минутой он понимал, что обучить этого дибильного ребёнка всё сложнее, и Будущее катится к чертям.
   "Ладно! Я готов учиться рисованию!" - сказал Витя.
   "Но рисовать ты всё равно не научишься даже в дурдоме! Я хочу сказать, что в институте рисования нет!"
   "Там есть черчение! Это одно и то же, так как я щас намеревался начертить кубический многочлен! Представляешь: такой многочлен сидит! Это надо запечатлеть!" - сказал Витя и принялся чертить многочлен.
   Пока он чертил, Терминатор пошёл на терраску и хватил с горя молока из холодильника. Из комнаты в это время вышел Кот Мурзык шатающейся походкой, ему было не хорошо со вчерашнего.
   "Каков поп, таков и приход!" - подумал Терминатор и вздохнул.
   "А вот я, я не собираюсь в институт!" - сказал Кот. - "Я собираюсь в этот, в лепрозорий!"
   Терминатор шарахнулся от него и снова вышел на улицу, где на скамейке (то есть, на столике) Витя что-то изображал.
   "Получилось не много не то!" - сказал Витя. - "Вместо многочлена - многоматка!" И показал.
   Терминатор сказал:
   "Дурак! Ты даже многочлен нормальный изобразить не можешь! Одно слово: "Кубарев!"
   "Да ладно вам убиваться!" - сказал Витя. - "Тысячи студентов попадают в психдом, так как их сводят с ума институты! Разные курсовые, лабораторные, коллоквиумы, пределы, дифференциалы, вся хрень! Не я буду первый, не я последний!"
   "Да! Видимо, ты неисправим!" - сказал Терминатор. - "И меня за неисполнение Задания разберут на подшипники!"
   "Нет! Я этого не допущу! Ты никуда не улетишь! Ни в какое Будущее! Я запру тебя в морозильнике! А папе и маме скажу, что там - Друг! Они решат, что я завёл собачку Дружка, и тебя не разморозят. И ты так проживёшь до тёплых дней. "Но один чувак всё сделает не так! И его костёр взовьётся до небес! И Мудрый говорит: "Каждый костёр когда-то догорит!" Но в этот час будет всем теплей!" То есть, морозней, так как речь о морозильнике."
   "Добрый ты парень, Витя! Жаль только, что тупой! И в Будущем будешь тупым!" - сказал Терминатор. - "Нет, я должен вернуться в Будущее! Аста ла виста, бэби! Аль би бэк!"
   И Терминатор улетучился! Даже "Алгебру" и прочие учебники забыл.
   Витя вздохнул и подумал: "Я прям щас один как тот самый генерал! Всеми вокруг себя катастрофически заброшенный! Но с пипиской я! Да, этого у меня никто не отнимет!" И он продолжил рисовать многоматку. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5296,5-5299

ПИСЬМО В НИКУДА-4519,4521,5

   28 февраля 2017 года. Сказка про гвардейцев Кардинала. Вот сидят д,Ратаньян, Отоз, Арахиз и Протон и выпивают. Самый тупой из них Арахиз говорит:
   "А давайте сопрём подвески у Миледи Здвинтер и толканём на Чёрном Рынке!"
   "Это идея, дружище Арахиз!" - сказал пьяный Протон и дружески долбанул тяжёлой рукой по плечу друга! Тот прям присел.
   "А по-моему, идея - дрянь!" - сказал д,Ратаньян. - "Если уж у кого тырить подвески, так у Квитанции Монпансье! Она работает у Королевы, так у неё этих подвесок завались!"
   "Но вы же, дорогой друг, вроде, любите Квитанцию?"
   "Я? Да Боже упаси! Ну переспал с ней пару раз, но, честно говоря, в койке она как бревно! Ни в какую не сравнится со страстной Миледи!" - сказал гасконец и смачно сплюнул.
   "Уважаемые Сэры! Уважаемые Гвардейцы!" - сказал в это время кабатчик. - "Вам незнакомый Даритель прислал свежего вина!"
   "Опять!" - сказал Протон. - "Сколько можно? Я уже не хочу! Опять отравленное! Я в прошлый раз с трудом выпил пять бутылок!"
   "Нет, Сэры! Не отравленное, что удивительно, так как любой алкоголь - яд!" - сказал кабатчик.
   "Ладно, тащи его сюда!"
   Тот принёс 10.
   "Отлично!" - сказал самый мудрый и старейший Отоз. - "Напоим гулящих женщин, у меня летом с ними всегда проблемы: не стоит! Именно летом! Эй, девки! Идите сюда! Что вы творите перед сексом, что волосы дыбом встают?"
   Подошли женщины:
   "Мы, типа, господа гвардейцы, перед сексом красимся и бреемся!"
   "Бреетесь? Где ваши манеры? Вот, выпейте с нами!"
   "Что это? Минеральная вода "Малинка"?" - спросили девки.
   "Почему сразу "Малинка"? Не упоминайте при нас больше эту гадость! Это - ром! РОМ! Понятно?" - спросил Протон.
   "Понятно! Ром! Опять! Вы эту гадость не пьёте, и мы пить не будем!" - сказала самая наглая девка.
   "Слушай меня, женщина!" - сказал, покачиваясь, д,Ратаньян. - "Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь! Не стремись узнать меня с плохой стороны! А то я доведу тебя до слёз!"
   "Это как?" - спросила девка. - "Большие девочки не плачут!"
   "А большие мальчики, что, плачут?" - спросил д,Ратаньян.
   Отоз попытался усадить дорогого друга, но тот продолжал буйствовать, то и дело хватаясь за эфес шпаги: "Я вам покажу "рябчиков во фритюре"! Я такую дрянь не едал со времён учёбы в пансионе для слабоумных!"
   "О, расскажи нам об этом пансионе! Просим-просим!" - закричали девки.
   "Ну что там рассказывать? Стоит такой пансион на берегу Синего Пруда! Синего, потому что все воспитанницы моют там синие ноги. Хоть я и не был особенно воспитанницей, но из-за длинных волос меня сочли за девочку и поселили в пансионе.
   Скажу вам, что мы там надрывались и таскали батареи! Воля мёдом не была. Одна из воспитанниц, некая Здвинтер (позже известная как Миледи) уронила мне на ногу батарею и говорит: "78!"
   Я говорю: "Что?! Редиска! 56! Филонишка!"
   И с этой поры Миледи возненавидела меня, так как точно считала: 78 было. И вот она говорит: "Уважаемая д,Ратаньян! (Это я.) Не желаете ли отведать этот прекрасный пудинг? А потом сыграть со мной партию в шахматы?"
   "В шахматы не желаю! Я в них не смыслю. А вот в теннис можно!" - говорю я и уплетаю пудинг.
   А пудинг-то отравленный мышьяком! Потому что такова Миледи - без придурств обойтись никак не может. Ну, мне-то ничего, только язык стал лиловый.
   И вот, высунув этот лиловый язык, мы играем в теннис. Один из мячей, посланных моей мощной рукой, попадает Миледи в лифчик и гробит одну из её робких персей! Теперь у неё там вмятина. До сих пор. А нечего, нечего подносить разные пудинги!
   Миледи посмотрела на свою вмятину и говорит: "Нет, лучше прекратить играть в мячик и заняться рукоделием!"
   "Рукоблудием?" - спрашиваю я.
   "Нет, пока что рукоделием!" - говорит.
   Ну что же, надели мы чепцы, как прочие воспитанницы пансиона и принялись вязать ковёр. А я как не вяжу, у меня почему-то всё время получается с изображением голой женщины.
   Подошла воспитательница и повернула мою голову в сторону натурщицы: "Это что? Боди? Тело? Грудь?"
   Я зажмурился, так как натурщица была очень голая, и побежал в глиняный цех, чтобы из глины вылепить натурщице лифчик на глиняных ремешках. Получилось!
   Воспитательница снова повернула мою голову и остолбенела: натурщица сидела в глиняном лифчике! Зато я с радостью продолжил работу над полотном. Воспитательница не могда не заценить мой труд и поставила мне твёрдую "три с минусом"! Это как "три", только чуть-чуть похуже.
   "Не смотрите на эту извращенку!" - сказала Миледи. - "Я точно изобразила женщину!" И воспитательница поставила ей "пять".
   После этого был урок молитвенного пения. Пришёл Пастор Шланг. Воспитательница представила меня: "Это наша пансионерка Мари д,Рашоньон! Приехала недавно с Северного Полюса, где проповедовала учение эскимосам! Так что, если она будет немного фальшивить, то из-за простуды!"
   И вот мы все запели псалом. Меня толкали другие послушницы, чтобы я перевернула страницу. Но я не хотела, так как на следующей странице было скабрезное изображение органа! Поэтому я сфальшивила, потом подошла к Шлангу и врезала ему по лодыжке ногой! И убежала!
   Путь мой пролегал к Синему Пруду. Я погляделась в него. Из него на меня глянуло поросячье рыло.
   "Почему я такая дура?" - подумала я. - "И почему я о себе думаю в женском лице? Я же парень! Был, по крайней мере! Нет, меня так просто девочкой не сделать!" И я принялся разрывать свои монашеские одежды, пока не остался в одних трусах.
   Тут на мою беду в Пруду купался какой-то беглый русский солдат! Он как меня увидел, голышом бросился прочь! Я надел его одежду и стал смотреться в воду. Таким меня и застал патруль гвардейцев, ищущий русского.
   Я тщетно пытался объяснить и даже пытался спеть псалом, но страшно фальшивил.
   Поэтому меня бросили в Бастилию! Сижу там такой, как приходит на свиданку Миледи Здвинтер и приносит яблоко: "Ты заставила нас здорово поволноваться, Мари! Некоторые монашки даже отдались патрулю, чтобы тебя освободили! Вот тебе Яблоко!"
   "Да на хрена оно мне? У меня и дома-то нет!" - сказал я.
   "Бери, бери! И в тюрьме пригодится!"
   "Только знаешь каркать!" - сказал я. - "Кстати, должен тебя огорчить: я не девушка! Я - парень!" И попытался снять русскую форму, но не получилось.
   "Ты, главное, не расстраивайся так! И такие девушки живут под Луной!" - сказала Миледи. - "Хорошо бы, конечно, чтобы ты под душем смыла этот обмывок, ну да ладно!"
   "Под душем, говоришь?" - спросил я. - "Это где длинная очередь из голых баб и мужиков, и всех поливают из брандсбойтов? Это мы уже проходили. Нет, обмывок не смывается. Я точно парень, но ты бы могла полюбить меня!"
   "Я?" - спросила Миледи. - "Но я не люблю парней! Я люблю женщин! Например, де Варду!"
   "Дура! Де Варда - мужчина!" - сказал я.
   "Мари, ты разбиваешь мне сердце! Раз я люблю де Варду, значит, она женщина по определению! Жри своё яблоко и помалкивай!"
   И ушла.
   "Интересно: де Варда - женщина?" - думал я. - "Да не знаю я! Одного подсматривания в ж.пу в садовом "очке" явно не достаточно, чтобы сделать свои выводы." Дело в том, что я подсматривал за де Вардой, но ничего не обнаружил.
   Тут Кардинал Дришелье издал Амнистию политзаключённым, под которую попал и я! Я вышел из Бастилии! Ветер Свободы пьянил меня! Наступила Весна! Зацветают почки, распускаются руки!
   Я схватил какую-то девушку и впился в её губы своими щетинистыми губами (борода выросла в тюрьме!)! Это была Кети, служанка Миледи!
   "Очки и шпага - всё при нём!" - подумала она.
   "А у неё чего-то не хватает!" - подумал я. - "Наверное, ляжек! Нет, вроде, есть. Тогда груди! Нет, есть! Может, я люблю парней? Тогда ей не хватает усов и шпаги!" И я отстранил Кети и пошёл дальше.
   "Но, д,Ратаньян!" - сказала она. - "Не уходи!"
   "Откуда знаешь моё имя?"
   "На робе на спине написано!"
   И точно. Как у всех узников, плюс ещё Звезда Дауда.
   "Молодец! Читать умеешь!" - сказал я Кети. - "Но мой путь в родной пансион, где мне, наконец-то, сделают обрезание!"
   "Но зачем?" - спросила Кети.
   "А я знаю? Это такая мужская традиция, как и пить пиво. Через это должен пройти всякий еврей! Да, ты тоже можешь пойти со мной!" - сказал я.
   Но Кети почему-то не пошла. Наверное, не любила или полюбила только из-за денег, из-за шпаги.
   И вот я вновь вступил в стены своего родного пансиона! Они были увешаны картинами старых доисторических мастеров. Которые все как одна изображали какого-то старого плешивого господина, который стоял спиной к зрителю.
   "Кто это?" - спросил я Миледи.
   "Это Хью Бакервиль!" - сказала она.
   "С усами? Он, вроде, в реальном учился! А этот - гимназист! И вообще, бывают у вас перебои с электричеством?" - спросил я.
   "Бывают! Но мы заклеиваем окна крест-накрест и пользуемся керосинками!" - сказала Миледи.
   "Слушай, Миледи!" - сказал я. - "Вот чем больше я тебя слушаю, тем больше убеждаюсь, что ты мужик! Откуда у тебя такой грубый низкий прокуренный голос?"
   "Не твоё поросячье дело!" - сказала Миледи.
   "Защищайся, Миледи! Или как там тебя!" - сказал я, но Миледи подскочила сзади и принялась душить меня моим же галстуком-"бабочкой"!
   Я свалился на землю, а моя овчарка заскулила.
   Миледи довольно схватила Статуэтку, изображающую пузатого Будду и бросилась вон, чтобы водворить Статуэтку обратно в свою китайскую деревню!
   "Что за дура?" - подумал я. - "Это подделка, дешёвая копия за 17 эре!"
   Наконец, мне надоело лежать на полу, тем более, что и моя овчарка уже приноровилась написать мне на ногу.
   "Изи, изи нау!" - сказал я ей.
   И тут кто-то подошёл! Это была воспитательница! Она сказала: "Всё было запланировано с самого начала! И то, что ты сунешь сюда свой нос, дубина!"
   "Мы больше не будем рисовать голых женщин?" - спросил я. - "И петь хором?"
   "Нет! Ты уже не будешь петь хором, мать твою! Не будешь Такую песнь портить! Красная Жаба!" - и воспитательница нажала на Кнопку! Вероятно, она ещё продолжала обижаться на меня за тот инцидент с Преподобным Шлангом.
   Разверзлось подземелье, и я свалился вниз к крысам! То, что к крысам, я понял сразу, так как они победно заверещали: "Наконец-то! Свежее мясо!" Вот так вот, братаны!" - сказал в довершение своего рассказа д,Ратаньян гулящим девкам и своим подвыпившим друзьям.
   "История - отстой!" - сказал Отоз. - "У меня гораздо лучше! Вы не поверите, но однажды летом (учтите: летом, а не зимой), когда распускаются почки и зацветают руки, я скакал по пыльной мощёной дороге в поисках моей милой: "Милая моя, где ты?" Я про бутылку.
   И вот выходит такая одетая бутылкой Миледи Здвинтер. Хорошо ещё, что не гамбургером. И говорит: "Де Варда?"
   Я говорю: "Какая, нахрен, де Варда? Это же я, твой любимец Отоз! Я ещё бегал у тебя в колесе, и ты называла меня "Лаки"! "Счастливчик!"
   "А! Лаки! Пошёл вон, Лаки! Я назначила "стрелку" здесь с де Вардой!" - говорит.
   "Видимо, тебе никогда не суждено встретиться с де Вардой!" - сказал я.
   "Но почему?"
   "Не хочется так говорить о своём брате, то есть, сестре, но де Варда - конкретная негодяйка!" - сказал я. - "Она щас знаешь, с кем? С Кардиналом Дришелье!"
   "Врёшь!"
   "Конечно, вру! Может, де Варды и в природе не существует как таковой! Одно название! Как Чёрная Дыра! Кто её видел? Никто!" - сказал я. - "А я вот существую! И я тебя стражду, жажду, алчу и вожделею!" И я на дрожащих от страсти ногах подошёл к Миледи и стукнул её по попе!
   "Мне 14 лет! Статья 78 пункт 2!" - сказала Миледи.
   "Да плевать я хотел на все статьи!" - сказал я. - "Гони сюда бумагу, что тебе дал Дришелье!"
   "Бумагу? Какую бумагу?"
   "Такую! С помощью которой он дрищет! Туалетную!" - сказал я.
   "Да бери пожалуйста!" - сказала тёлка.
   Я недоверчиво взял рулон:
   "И это всё?"
   "Нет, не всё. На словах Кардинал велел тебе передать: "Подавись, сука! Я и без бумаги смогу!"
   "Понятно! Вот пиявка гипертоническая! Может и без рулона! Ладно, Миледи! Слушай унимательно и не говори потом, что слушала унимательно, и все мы - дураки! Раз я вырвал у тебя жало: а именно, этот рулон, то кусайся теперь!" - сказал я.
   "Да! Прям щас начну!" - сказала Миледи и попыталась меня укусить. Вот такой сказ, други мои!" - сказал Отоз.
   "А мой рассказ самый короткий!" - сказал Протон. - "В девичестве у меня была фамилия де Варда!"
   "Ладно, ладно, хватит!" - закричали все. - "Щас ты начнёшь нам вкручивать, как переспал с Миледи!"
   "Да нет!" - сказал Протон. - "Я, может, хотел! Да-да, именно, хотел. И представлял прекрасные мгновения, да-да, именно, мгновения! Но, к сожалению, мой "василёк" был очень далёк от "василиски" Миледи! Так что ничего не получилось!"
   "Этого и следовало ожидать! - сказали все. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5299-5301,5

ПИСЬМО В НИКУДА-4524-4526,5

   2 марта 2017 года. Сказка про отважного советского Штиблица! Отважный советский Штиблиц не спал. Не спалось ему.
   Слева от него под боком дрыхла его подруга, Славная Подруга: трёхногий инвалид, которую он встретил в коридоре IV Управления.
   "Не близок ли я к провалу?" - подумал тогда Штиблиц. - "Да нет, если она кому и донесёт, что у меня слишком мал, так никто ей не поверит, так как у неё самой три ноги! Да! Детка, я сделаю это! Опоганю ещё одно вражеское лоно!"
   Так подумал Штиблиц и предложил инвалидке вместе полюбоваться закатами из его бунгало. Ну и дура инвалидка не могла противостоять тупым чарам Штиблица, его лоснящейся лысине и вытертым рукавам от долгого писания за столом. Рукава были вытерты, хоть Штиблиц и надевал нарукавники. Тогда такие были в моде: со свастиками и партийными приветствиями.
   Итак, эта Леди "Ш" пошла к Штиблицу, несмотря на то, что была тройным агентом папаши Мюллера и папаши Бормана. Как такое возможно? А так: она называла их обоих "папики", ну и услуживала им обоим.
   Не зря Штиблиц опоганивал вражье лоно! О, как он его опоганил! Кинул 5 палок, больше не смог и захрапел, отвернувшись к стенке.
   Коварная Леди "Ш" стала искать список агентуры Штиблица для папаши Мюллера и опрокинула аквариум с рыбками: "О! Я чувствую себя как дома! Как в Управлении!"
   "Список в тумбочке!" - сказал сонно Штиблиц. Конечно, прикалывался. Никакой агентуры у него не было с тех самых пор, как он их всех разослал по Швейцариям и Бернам. Один он был, совершенно один.
   "Один, совсем один! Один, совсем один! С пипиской я!" - сокрушался Штиблиц, ездя в своём "мерине".
   И тут его "мерин" врезается в "запорожец" какого-то нацистского бонзы! Ну, понятно: ни квартиры, ни денег у бонзы нет, а сын - директор птицефабрики!
   "Знаем мы эту птицефабрику!" - подумал проницательный Штиблиц. - "Начальник гестаповского "Беркута" он! Ладно, вымогать деньги у деда не будем, просто натянем ему на уши его шапку-ушанку!" И натянул.
   "Вас ист лос?! Что вы делайт?" - завопил дед.
   "Я что делайт? Это ты что делайт? Дойче парни ист штарк унд гут! Фидерзеен!" - сказал Штиблиц и довольный поехал по лесу.
   Ну, понятно, что нацистский дед накапал в гестапо, и Штиблица тормознул новый наци, фельдфебель.
   "Слушай сюды, пиявка гипертоническая! Шефа знаешь? Да, Мюллера Иваныча! Так я от него!" - сказал уже немного раздражённый Штиблиц.
   Наци козырнул, а Штиблиц стал думать: "Где же эта Красная Шапочка? Эта редиска Кэт? Достали уже выбрасывать агентов с самолёта в один только Шапочках!"
   Дело было в том, что Кэт была в одной Шапочке, но Красной, издалека видать, так как с сиськами у неё было не очень. Штиблиц такой спросит у неё: "А какое ваше амплуа? Сильно выраженное?" И она ответит: "Не очень!"
   Наконец, показалась красная шапочка! Это был прыщавый мухомор. Штиблиц пнул его ногой и развеселился, так как мухомор принялся убегать, подбрасывая задом. Штиблиц догнал его и снова пришёл в восторг, так как мухомор был с нацистской символикой.
   "Где же, чёрт, Шапочка? Я, конечно, не специалист, но, похоже, что у неё оторвали яйца!" - подумал Штиблиц.
   На ветвях висела Леди "Ш"!
   "Леди "Ш"! А вы как здесь?" - спросил Штиблиц после того, как выстрелил на звук птичьего щебетания, и Леди свалилась ему на руки. Но она не могла говорить, так как её рот был заклеен пластырем.
   "Будь прокляты папаши Мюллер и Борман! Разве можно так обращаться со своей дочкой?" - подумал Штиблиц, а Леди "Ш" показала на пушистые розовые наручники, которые были на ней.
   "Хотя, в резвости этим самцам престарелым не откажешь! Но почему ты здесь?"
   "Да из-за тебя! Они сочли меня агентом КГБ, раз я переспала с тобой!" - сказала женщина и задрала в космос свою третью ногу.
   "Всё это, конечно, хорошо, но мне нужно искать редиску Кэт! Она будет в Красной Шляпе, подмышкой у неё должен быть каравай! Если она не найдёт в Дрездене каравай, значит, надо этот Дрезден разбомбить к чертям собачьим!" - сказал Штиблиц.
   "Не надо бомбить Дрезден!" - сказала Леди "Ш". - "Каравай есть у меня! То есть, был где-то здесь! Между третьей ногой!"
   "Между третьей? А что у тебя там?"
   "Ты должен знать, ты там бывал! Или был!"
   "Да пьяный я был, ничего не помню! Так что у тебя там?"
   "Как что? Каравай!" - сказала Леди "Ш".
   "Ах, да! Кстати, как звать тебя? Анастасия? Вай-вай, красиво! А в миру как? Леди "Ш"? Уже не так красиво, хотя всё равно вай-вай! Не стесняйся, я всем говорю "вай-вай" перед тем, как убить их!
   Вот, помнится, Клаус! Да-да, именно, Клаус! Представь: ночь! Темно, хоть перец выколи! И крадётся Клаус в чёрной полумаске! И похищает профессора! Какого профессора? Плешенера, конечно! Кто такой? А я знаю? Наверное, какой-то хиппи или парень с сигарой! Или это был не призывник, а удар карате! Вот как прям щас!" - и с этими словами Штиблиц ударил по шее Леди "Ш"!
   "Ты что, дурак?! Чего дерёшься?" - спросила она.
   "Прости, богатство и слава заставляют забыть о людских слабостях!" - сказал Штиблиц. - "Так о чём я? Да! Клаус! Парень с сигарой! Или, если угодно, хиппи. Я ему такой говорю: "Клаус, говорю! Бросай курить, вставай на лыжи: и вместо рака будет грыжа!"
   А он такой: "Нет! Великий Рулер приказал мне курить, и даже на смертном одре я буду курить!"
   "Великий Рулер? Этот шибздик метр ростом в дурацкой шинели? Да не смеши меня! Он развязал войну на три фронта, и у него не опустилось яичко!
   Даже когда он мне вручал "Дубовый Крест" за храбрость, я успел стукнуть его по животу и по щеке и сказать: "Дойче шибздик есть швах!"
   Но он ничего не понял, так как у него начался истерический припадок! Мы с генералами переглянулись и даже не стали его спасать и затыкать ему рот полотенцами, как при эпилепсии делается.
   Он покатался-покатался, а потом я такой подошёл и давай рвать на нём штаны! Зачем? Просто так, шутки ради.
   "Мои штаны! Они разорваны!" - заголосил он.
   "Это ещё что!" - сказал я. - "Ты ещё не видел, что я делаю в своём подвале с нацистскими агентами!"
   А делаю я с ними, вот что. Хочешь, с тобой сделаю?"
   "Ты уже сделал! Лишил девственности!" - сказала Леди "Ш". - "Которая у меня ещё была!"
   "Вот именно! В подвале я лишаю агентов девственности, а потом вешаю их на струнах за органы! Я так этому Фитлеру и говорю: "Фитлер! Ты ещё не знаешь папашу Штиблица? Так узнаешь! И я доведу тебя до слёз!"
   Но он и так чуть не плакал. Я протянул ему платок, так он, сволочь, высморкался туда.
   "Ах, ты!.," - сказал я. - "Сейчас же, слышишь, сейчас же заглоти свои сопли обратно!"
   Делать нечего, он принялся всасывать свои сопли обратно. Всосав, он спросил: "Похож я на Великого Рулера 3-ого Рейха?"
   "Похож!" - сказал я. - "Особенно, с соплями во рту. Ладно, вот я нарисовал тут твой портрет, всю ночь угрохал. Зацени!"
   С портрета на Рулера глянула белая нацистская задница.
   "Это я?" - робко спросил он.
   "А то!" - сказал я. - "И вот смотри, что сделают русские, когда придут в Берлин!" И я стал рвать эту картину на мелкие кусочки.
   "Тебе будет Полный Пи-и!"
   Бедный Фитлер расплакался и бросился под ручку своей Браны Евун, крича: "Мамочка! Меня Штиблиц обижает!"
   "Не плачь, мой пупсёнок!" - сказала она ему. - "Мама даст тебе пососать сиську!"
   "Только не долго!" - сказал я. - "Потому что я тоже хочу!"
   "Конечно, конечно, - быстро сказала Брана, - тебе - в первую очередь! Но позволь мне позаботится и об Адольфике! Потому что я славлюсь заботой о всех слабоумных и душевнобольных!"
   "Даю вам 15 секунд!" - сказал я.
   Через 15 секунд они оба, тяжело дыша, предстали передо мной.
   "Чем вы там занимались?"
   "Адольфик никак не мог найти сиську!" - сказала Брана.
   "Ну понятно! Потому что у тебя лифчик с нацистской символикой! Наверное, он принял тебя за папашу Мюллера! Тот тоже не снимает такой лифчик!" - сказал я.
   "Да нет!" - сказал Фитлер. - "Дело в том, в том, что я... забыл, где у них грудь! Забыл от страха перед тобой, Штиблиц!"
   Я деликатно привлёк его к своей груди: "Ладно, ладно! Не надо нервничать!"
   Он продолжал плакать: "А ещё я грешу ононом и развязал войну на три фротна!"
   "Это ещё не грех, сын мой!" - сказал я.
   "А ещё, ещё я растлил 40 мальчиков, которых мне прислали излечить от заикания!" - продоложал исповедоваться Фитлер.
   "А вот за это ты щас получишь ата-та!" - сказал я и снял с него штаны.- "Позовите всех его генералов и партийных бонз! Они должны это видеть!"
   Пришли генералы.
   "Господа генералы! Торжественная порка!" - сказал я. - "Кто умеет, может молиться!"
   И я принялся бить Фитлера по заднице розгами. Он кусал губы, но терпел.
   "Почему ты не плачешь?" - спросил я.
   "Наверное, потому, что слёзы все выплаканы!"
   "Понятно!" - я кончил пороть Фитлера и сказал генералам. - "А теперь приступим к рассмотрению Плана Барбаросся! Итак, План! Он никуда не годится! Смотрите: на карте полно кошачьего кала, с помощью которого кот пытался сделать карту рельефной! Так! Попросим кала у Фитлера! Ну? Просим-просим!"
   Все генералы заголосили: "Просим-просим!"
   Фитлер тихонько отвёл меня в сторону: "Ты должен дать мне время! Я не могу вот так быстро!"
   "Да что ты, в самом деле? Пойдёшь в кабинет сдачи анализов и сдашь! Там такая симпатичная сестра! Просто закачаешься!" - сказал я.
   Сестра та была пугающей сестрой из Освенцима, которую я специально по большой протекции выписал из Греции. Она была блондинка.
   "Сдашь анализ - и мигом обратно! Одна нога тут, другая там!" - сказал я.
   Делать нечего, пошёл Фитлер, придерживая рваные штаны рукой, в кабинет. А сестра там такая пишет-пишет. Трогает грудь Фитлера и спрашивает:
   "Ваше имя?"
   "Фитлер!"
   "А фамилия?"
   "Рулер!"
   "Как ребёнка будете кормить, Рулер? С такой-то грудью?" - спрашивает.
   "Ложкой я его буду кормить!" - говорит Фитлер.
   "Но вы, видимо, не за этим сюда пришли?" - спрашивает сестра.
   "Нет!" - говорит Рулер и тянет свои похотливые ручонки к груди сестры!
   "Но-но!" - говорит сестра. - "Я даю только своему мужу, штандартенрулеру СС!"
   "А я кто, по-твоему?" - спрашивает Рулер. - "Я, может, эти самые СС и учредил!"
   Неизвестно, чем бы всё это кончилось, если бы не вошёл я и не сказал: "Стыдитесь, сестра! И ты стыдись, Рулер! Кто же лапает пугающую сестру из Освенцима? Я понимаю, там из Бухенвальда или Треблинки! Но из Освенцима? Кстати, вы не бывали в Освенциме? У нас там самая широкая экспозиция! И за небольшой взнос в 60 марок мы непременно поместим и вас в лагерь!"
   Рулер стал мусолить кюпуры: "Вот!"
   "Да ладно, ладно! Для вас - совершенно бесплатно!" - сказал я и отправил Рулера в Освенцим!
   Генералам я сказал: "Бедняга Рулер немного перебрал, так что становиться плохим парням налево и красивым тёлкам направо не обязательно! Рулер щас в другом, лучшем мире, где ему непременно побреют задницу самурайским мечом!" Я знал, что говорил. Так как именно я был автором аттракциона "Самурайский меч" в Приёмной Освенцима.
   Рулера раздели, и подошёл мой давнишний приятель, здоровеный детина резиновый автопилот Отто с мечом.
   "Мне всё равно, кто ты был на воле! Теперь у тебя только номер, у каждого здесь номер!" - сказал он. - "У тебя: "123456"! Поздравляю!"
   И вжикнул по заду Фитлера!
   "Подождите! Но я вращаюсь в самых Высших Кругах! Я знаком с самим Штиблицем!" - заверещал Фитлер.
   "Да неужели?" - спросил Отто. - "И что же Штиблиц говорит?"
   "Говорит... говорит.., - упавшим голосом сказал Фитлер, - чтобы я сдох, и называет меня пиявкой гипертонической!"
   "Ну всё правильно! А пиявке - пиявочное бритьё!" - сказал Отто и обрил Фитлера.
   А потом бросил его голого в толпу голых же узников. Они узнали Фитлера и в ужасе стали креститься и отмахиваться от него, как от привидения.
   "Дорогие друзья!" - сказал Отто. - "Теперь Фитлер будет жить с вами и делить с вами хлеб-соль! Кстати, где каравай? Нету? Ну, не важно! Сегодня у нас по Графику следующие развлечения: газовая камера! 3 человека! Песчаный карьер! 4 человека! Мясокомбинат заявки не прислал!"
   Все сделали шаг назад, так как до этого сделали вперёд.
   "Огласите, пожалуйста, весь список!" - крикнул Фитлер.
   "А тебе, тунеядец и хулиган, особое поручение: стройка! Будешь класть кирпичи! Будешь отстраивать то, что сам разрушил!" - сказал Отто.
   "Я?"
   "Да! Ты!" - и Отто выволок Фитлера за шкирку из строя. - "Кто не работает, тот ест! Учись, студент!"
   Ну и Фитлер принялся строить новую газовую камеру," - закончил своё повествование Штиблиц.
   "Штиблиц, ты такой отчаянный! Не каждый осмелится так обращаться с самим Фитлером 3-ого Рейха!" - сказала Леди "Ш".
   "Да, я такой, детка!"
   "Но что же фашисты?"
   "А что фашисты? Пока настоящий Фитлер строит печку, Рулером всего Рейха избрали меня самого! Я, конечно, краснел и смущался: "Да что вы, да не надо!", но тут пришёл Приказ товарища Цементова: "Штиблиц, ТАК надо! Пусть изберут! Чем бы дитя не тешилось!"
   И вот я - Рулер 3-ого Рейха. Так что, детка, ты лобызаешь чело самого Рулера!"
   Леди "Ш" в слезах тянула руку вверх в партийном приветствии и орала: "Хайль Рулер!" Вот таков был незаметный Штиблиц в логове врага. К.
  

ЭПИЛОГ

   Идея создать лучший сборник из 450-ых циклов мне пришла после прочтения сказки о трёх девушках в мужской тюрьме. Вы её ещё здесь прочитаете. А вообще, лучшие, конечно, по мотивам других книжек: Дюма, Пушкина, Юлиана Семёнова, Конан Дойля. Про мистических cуществ не очень. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-531

("Письма в никуда"-531)

2018

  
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5301,5-5304

ПИСЬМО В НИКУДА-4529-4531,5

   4 марта 2017 года. Сказка. Про гвардейцев Кардинала и Бекингема-кобеляра. Да нет. Про Бекингема не будет. Будет про Миледи Здвинтер.
   Это была роскошная женщина! Роскошная! Её параметры были 100 на 100 на 100! Она сидела в ванне и думала: "Вай-вай! Какой я красивый девушк! И такой девушк наглый д,Ратаньян насиловал! Я думаль: это де Вард! А это - д,Ратаньян! Какой подлый бесчестный человек! Бесчестный!"
   Она сдула пену со своей огромной груди и подумала: "Да! Пена! А что, если мне подарить себя нашему придурку-Кардиналу? Возьмёт он меня?"
   Она ёршиком потёрла свою ногу: "Да что я такое несу? Кардинал и так берёт меня, когда хочет, совершенно бесплатно. Потому что я - кадр! Кадрит меня. А глупый д,Ратаньян выложил 100 франков, когда брал меня. Бесплатно я не далась! Ай, да я, ай, да, сукина дочь!
   Но надо подумать о детях! Да! О детях! Детях д,Ратаньяна, так как презервативов ещё не изобрели, и Первого Питерского Презервативного Завода ещё нет. Может, в далёком светлом будущем будет, но пока девки во Франции предохраняются перед сексом железным Поясом Верности! Да? Да не знаю я! Я, например, пью после секса много пива! Пиво губит сперматозоиды! "Сперматозоиды"! Где я нахваталась таких слов?
   Наверное, на приёме Королевы Анны, которой милорд Бекингем привёз из Англии пробирки с этими тварями. Каков подарочек, идиот! А может, я где-то читала или смотрела?
   Или смотрела в лоно этого придурка д,Ратаньяна? У которого было полно этих тварей? Не помню я! Я как, типа, блондинка: всё забываю. Но я и есть блондинка!"
   Она встала и принялась вытираться полотенцем:
   "Кети! Кети!"
   Пришла Кети, но тут же отвернулась.
   "Ты что, голой женщины не видела?" - спросила Миледи.
   "Такой - нет!" - сказала Кети.
   "Надо будет тебя уволить! Напомнишь мне после ланча?" - спросила Миледи.
   "Напомню!" Но сама хитрож.пая Кети и не думала напоминать такую гадость. Она недавно купила для Миледи питбуля и надеялась, что до ланча питбуль Миледи покусает! А самого маленького в колыбели тоже!
   Самым маленьким был, конечно, малыш Мордаун, сынулик д,Ратаньяна! Именно о нём Миледи хотела подумать, но как-то всё забывала.
   Итак, это исчадие Ада, этот младенец лежал в манеже и пускал слюни! Потом он встал и стал балансировать на краю манежа, крича: "Мамо! Мамо!"
   "Да, мой малыш, да!" - прибежала Миледи. - "Что она с тобой сделала, эта негодница Кети?!"
   "Да это, маман, я сам, типа, сделал!" - сказал малыш и показал на испачканный подгузник.
   "Ах ты, чёрт! То-то я смотрю, что у тебя лицо умное, как подгузники, что использованы уже!" - сказала Миледи. - "Кет! Иди меняй малышу подгузник! Не спи! Щас полдень, XVII-ый век! Не спи!"
   Пришла Кети. В такие моменты она особенно хотела, чтобы д,Ратаньян когда-нибудь расправился и с Миледи, и с Мордауном.
   Малыш весело сидел в манеже и весело же размазывал свой кал по простыням.
   "Да, Миледи!" - сказала Кет. - "Да, это моя вина. Да, я всё поняла. Да, я пойду и вытрясу малыша на улицу!"
   "Дура! Он что тебе, ковёр, его вытрясывать? Просто сделаешь ему ванну!" - сказала Миледи. - "Всё нужно самой объяснять!"
   Она пошла в комнату, села за стол, взяла в руки перо и задумалась. Что же она напишет Карлиналу? Что она устала? Очень устала? И её пора кокнуть?
   "Да нет, какая ерунда! Напишу: "Дорогой мой человеколюб! Отпустите меня в отпуск в Лондон! Я буду примерной девочкой, обещаю. И если кого и совращу, то некоего Фельтона!" Откуда я знаю Фельтона?" - подумала Миледи. - "А хрен его знает! Там полно разных Фельтонов! Один на другом и третьим погоняет. Одного-то совратить можно!
   Итак, пишем: "Дорогой Кардинал! В качестве бонуса позвольте мне убить д,Ратаньяна и его припадочных друзей: Отоза, Протона и Арахиза!"
   Нет, Кардинал на это пойтить не сможет, это же его верные гвардейцы! Как бы мне так ненавязчиво выйти на них, чтобы он забыл, что они его гвардейцы? А! Знаю!
   "Дорогой Кардинал! В субботу Королева Анна встречается с д,Ратаньяном! Он приезжает из Англии! В воскресенье - с Отозом! В понедельник - с Протоном!" Это, конечно, хорошая мысль, но, боюсь, что так я всё ещё больше запутала. С какой стати Кардиналу их убивать?
   Да потому что он тоже любовник Королевы! Да! Надо вызвать его ревность: "В субботу д,Ратаньян и Королева будут всю ночь смеяться и высмеивать ваш, Ваше Превосходительство, маленький! А так как у Протона ещё больше, то в понедельник Королева тоже будет вас вспоминать! Только во вторник Королева будет молчать и не смеяться, так как встретится с Арахизом, у которого, по понятным причинам, меньше всех!"
   Ну и Арахиза Кардинал пощадит, а остальных уничтожит! Хотя, как сказать! Я помню, на балу, во время Марлезонского Балета Кардинал сам в потешной форме высмеивал свой! При мне!
   Я такая, как корова, танцую, крутя задом, а Кардинал мне и говорит: "Ваш зад не пропеллер, а вы не самолёт! Самолёт такой же маленький, как и мой, хе-хе!"
   Похоже, Кардинал никакой не маргинал, а полный придурок. Маргинал - это тот, у кого большой и независимый. Ладно, раз я взялась уничтожить... кого я собралась уничтожить? Ах, да! Д,Ратаньяна! То я его уничтожу, не будь у меня зад как пропеллер! Операцию начнём завтра в 12-30!
   Я вставлю себе в низ мышеловку и пойду такая под видом гулящей девки к гвардейцу. Гулящих девок щас полным-полно, самый доходный и приятный бизнес. А что, если у д,Ратаньяна нет бабок? Баблосов? Бачей?
   Тогда я сама ему заплачу! И он меня возьмёт! И смертоносная мышеловка захлопывается, и гвардеец убит!
   Так просто? А чего мудрить? Всё будет бесхитростно. Пусть попробует явиться перед очи Отоза или Протона без пипки! Я понимаю: перед Арахизом не стыдно по понятным причинам.
   А ещё лучше: я такая ка-ак сяду перед ним на колени, да ка-ак откушу её! И всё! Моментальный летальный исход! Загвоздка в другом: этот подонок может меня узнать! Мои формы первозданные! Которые слишком разрослись! Да, меня не легко не узнать. Ну и пусть!
   После секса со мной д,Ратаньян воображает, что он - сексуальный гигант, суперлюбовник, который смог завалить ТАКУЮ женщину! Ничтожный мечтателишка! Размечтался! И это после одной-единственной палки, которую он смог мне кинуть! Де Вард-то и тот бы был получше!
   Ох, де Вард-де Вард! Как я мечтала ребёнка от де Варда! А теперь этот даун от д,Ратаньяна! Да, нет ещё ПППЗ во Франции, нету!"
   И сокрушающаяся Миледи запечатала письмо к Кардиналу и приказала Кети доставить его по назначению.
   Но Кети и не думала так поступать. Она отнесла письмо к д,Ратаньяну!
   Тот как раз сидел, положив ногу в сапоге на край стола так, что шпора втыкалась в стол. При этом были немного видны его причиндалы. Гвардеец был немного навеселе, и таким жестом как бы приглашал всех женщин разделить его веселье.
   Кети зарделась:
   "Извините, господин д,Ратаньян!"
   "Да ладно! Нечего извиняться! Приди ко мне!" - сказал гвардеец и ещё шире раздвинул ноги.
   "Но меня Миледи ждёт!" - сказала Кети.
   Гвардеец мигом сдвинул ноги и вообще убрал их со стола:
   "Миледи? Эта та, с родимым пятном на заднице в форме Серпа и Черепа? Бр-р!" И он передёрнул плечами как от холода.
   "Да! Это та, которой вы кинули одну палку!" - сказала Кети.
   "Откуда знаешь?"
   "Я подсматривала! Вот, если бы вы и мне такую кинули!" - сказала Кет.
   "Милое дитя! Молодая девушка! Как тебе известно, мне всё оторвало бомбой при осаде Ла-Рошели!" - сказал гасконец.
   "Да? А щас только сидели нога на столе! Как это возможно?" - спросила Кети в слезах.
   "Ладно, ладно! Не оторвало! Не оторвало! Но я даю лишь тем женщинам, которые очень дорогие! Ты, дешёвая шлюшка, этого не заслуживаешь! Ладно, давай сюда письмо и выметайся!" - сказал гвардеец.
   Кети отдала и пошла топиться в Чёрном Пруду.
   "Пусть топится! Холодные ванны полезны для здоровья!" - подумал д,Ратаньян и разорвал конверт. - "Так-так! "Дорогой Кардинал!" Кто называет этого сморчка, эту старую пепельницу "дорогим"? Старую перечницу. Ладно.
   "В субботу Королеву Анну трахает д,Ратаньян!"
   Хорошо бы, но это не совсем так, а точнее, совсем не так. Хотя, раз такое уже пишут в письмах, может, это правда? Пойду к Королеве и обрадую её! И себя!" - подумал гвардеец и пошёл во Дворец.
   На пути его, понятно, встали отборные силы мушкетёров Короля, некто Первяйнен, Вториайнен и Третиайнен!
   "Вы что, ребята, из Финляндии?" - спросил их д,Ратаньян. - "Или это такая эстонская эротика? Всё замедленно?"
   "Да! Эстонская!" - сказали негодяи и скрестили с гвардейцем шпаги! Посыпались искры!
   Неожиданно какой-то жирный представительный человек в широком плаще выбежал из кустов! Это был Протон!
   "Протон! Дружище! Помоги же мне!" - крикнул д,Ратаньян.
   "Ты в субботу встречаешься с Королевой: мы с тобой - враги!" - крикнул Протон. Видимо, он уже узнал важные новости.
   И он присоединился к эстонцам, тоже размахивая шпагой!
   "Если ещё щас сюда придёт Отоз и тоже начнёт сражаться против меня, то я, верно, не сдюжу!" - подумал д,Ратаньян. - "Одному Арахизу, по понятным причинам, можно доверять!"
   Наконец, Протону удалось проткнуть плащ д,Ратаньяна! Протон с воплем победы стал давить, но у д,Ратаньяна в кармане лежали доллары США, "Бинджамины", поэтому шпага Протона гасконцу не повредила.
   И тут до Протона дошло:
   "Что же я делаю? Убить друга из-за какой-то тёлки?!"
   "Не из-за какой-то, а из-за француженки, Королевы Франции!" - сказал Первяйнен.
   "Да, Протон! Ты поступаешь не хорошо! Чуть баксы не проколол!" - сказал д,Ратаньян.
   "Первяйнен и прочие! Слушайте сюда!" - сказал Протон. - "Мы щас с д,Ратаньяном пойдём к женщине, которую мы любим! Если вы сунете туда свой нос, то мы убьём вас! Пошли,д,Ратаньян! Трахнем эту сучку по очереди как старые друзья!"
   И старые друзья прошли в покои Королевы.
   В это время Королева качалась в гамаке и кормила курочек просом. При виде гвардейцев она сказала:
   "Но-но! Только по очереди! В субботу - один, в понедельник - другой! Кстати, где ваш друг Отоз? Про Арахиза не спрашиваю по понятным причинам."
   "Мэм, Отоз немного перепил, то есть, ранен! И эта рана, то есть, перепитие, несомненно, тяготит его!" - сказал изысканный д,Ратанян и кинул свой плащ на кресло. Потом развалился в кресле сам и шепнул Протону: "Ты подходи сзади, а я возьму спереди!" Как будто речь шла о Взятии Бастилии.
   "Но, господа! Отоз - самый слабовоняющий из вас! От него всегда несёт только нечищенными зубами и ромом! В то время как от вас воняет не поймёшь, чем! Фи!" - сказала Королева.
   "Слушай меня, Королева!" - сказал д,Ратаньян. - "Ты бы щас оставила в стороне свои светские замашки! "Пахнет-не пахнет!" У нас к тебе есть Дело! Мы щас по-быстрому тебя имеем, а ты говоришь Кардиналу и Королю, что тебя имел Арахиз, и они тебя простят по понятным причинам!"
   "Но, судари!" - сказала Анна. - "Я ещё не покормила курочек!"
   "Давай, я их покормлю!" - сказал Протон и принялся в своём широком плаще гоняться за курицами, как какой-то инопланетянин.
   "Вот так то, братан Королева!" - сказал д,Ратаньян. - "Если Протон говорит, что покормит их, значит, покормит! Точно так же он однажды кормил рыбок. И, как видишь, жив-здоров! Мы тогда плавали в Англию!"
   "А знаете, что?" - спросила осенённая идеей Королева. - "Трахаться с вами мне всё равно противно, так давайте, я вас пошлю! Пошлю в Англию! Вместе с малышом Мордауном! Малыш посмотрит дальние страны и, надеюсь, запомнит их надолго!"
   "С Мордауном?" - неуверенно спросил д,Ратаньян. - "Это который мой сын?"
   "Ну да! Кстати, на тебе презервативы из ПППЗ! Бекингем их только что изобрёл! Пользуйся на здоровье, дорогой!" - сказала Королева и протянула гвардейцу парочку железобетонных или просто железных.
   "Да на х.я они мне? У меня и х.я-то нет!" - хотел сказать гасконец, но понял, что это будет бестактно. - "Спасибо, конечно, но я лучше буду предохраняться по-старинке: валенком!"
   "Ну как знаешь!" - сказала Королева. - "Так, значит. За презервативами вы в Англию не поедете! А жаль, жаль, хайтек, понимаешь, передовые технологии! Тогда за каких хреном вас туда послать? Может, спасти Фельтона от Миледи? Но, с другой стороны, чего этого придурка спасать, раз их там, Фельтонов, как собак нерезанных? Знаю! Вы поедете туда вместе с Миледи! Такой турристический тур!"
   "Я - пас!" - сказал Протон. - "Убирать дерьмо за Мордауном? Господи, пронеси!"
   "Да с вами же поедет Кети! Она будет убирать!" - сказала Королева.
   "Откуда знаете про Кети?" - спросил подозрительный гасконец.
   "Да потому что с Кети я встречалась за день до тебя, в пятницу! Кети - моя любовница!" - сказала Анна.
   "А! Понятно! А по виду не скажешь. Такая тихоня!" - сказал гвардеец.
   "Мне про неё мой Король рассказывал: в койке - чудо! Кети, а не Король. Король в койке отвратителен," - сказала Анна.
   Видя, что на носу морское путешествие в приятном обществе Миледи и Мордауна, д,Ратаньян принялся прощаться с Королевой и целовать ей ручки.
   Они с Протоном вышли на воздух.
   "Вот пиявка!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-5304-5306,5

ПИСЬМО В НИКУДА-4541,5-4544

   13 марта 2017 года. Сказка про Херлока Шолмса и его взвод: револьвер.
   "Моя любимая мишень: утка в зарослях!" - сказал Херлок и выстрелил, так как ожидал попасть в Поросёнка.
   Эти мрачные Поросята, эти выродки заволокли преступными нитями весь Лондон.
   Из зарослей поднялась Леди "Н":
   "Херлок, ты с ума сошёл?"
   "У-пс! У каждого могут быть промашки!" - сказал Херлок. - "Но где Поросёнок?"
   "Он встал и ушёл."
   "Мёртвый Поросёнок встал и ушёл?" - спросил недоверчивый Херлок.
   "Кто говорит, что он мёртвый? Он живее всех живых! Сделал своё дело: трахнул меня и ушёл."
   "Меня не интересуют ваши подробности," - сказал Херлок. - "Куда он пошёл? В Планетарий? В библиотеку? Я сейчас же иду за ним!"
   "Конечно, в библиотеку! Где ты видел бандитский притон в Планетарии?" - спросила Леди "Н".
   "Я ожидаю от этого выродка всего, чего угодно. Он же опутал весь Лондон! Весь, значит, и Планетарий!" - сказал Херлок.
   "Херлок, не сходи с ума!" - сказала Леди "Н".
   "Ладно, ладно! Посмотрим в мою картотеку на букву "Н"!"
   "Но я думала: "П": "Поросёнок"!" - сказала Леди "Н".
   "Нет, там ничего про него нет. А вот про тебя есть. "Н" - потому что ты! Из-за тебя! Бекоз ю! Посмотрим, насколько у тебя рыльце в пушку!" - сказал Херлок и взял карточку.
   С фотографии на него глянул чёрный бородатый мужик.
   "Это кто? Муж? Кузен? Свёкр?" - спросил Херлок.
   "Любовник!" - сказала Леди "Н". - "Помнишь Дело об утопленнике в сундуке? Ты тогда лично препаривал его. Ну а потом он стал моим любовником!"
   "Стал? Труп? Хотя, мне не интересны ваши подробности. Он хоть что-то говорил?"
   "Нет. Молчал. Да и что скажешь, когда весь рот лиловый от мышьяка?" - резонно спросила Леди "Н".
   "И ты это безжизненное тело ТОГО? Хотя, это уже подробности, которые мне не нужны. Ну, допустим, у него был с руку! Допустим. Хотя, это у меня с руку. И ты его оторвала и плакала: "Я затрахала труп до смерти!" Так?" - спросил Херлок.
   "Не так!" - сказала Леди "Н". - "Я не плакала. Большие девочки не плачут!"
   "Ещё как плачут!" -сказал Херлок и больно дёрнул Леди "Н" за косу!
   "Дурак!" - сказала она.
   "Да! Эксперимент подтвердил: подобные тебе твари не плачут! Эксперимент не должен быть жестоким! Хотя, в крайних случаях... Ладно! Ложись на столик, я тебе в рот налью мышьяка и приклею чёрную бороду! Мы досконально воссоздадим сцену совращения трупа тобой, Леди "Н"! И это уйдёт в суд, который, наконец-то, состоится над тобой!"
   "Но чтобы засудить меня, нужен мой иммитатор! А это иммитатор Антонио Бальди!" - сказала Леди "Н" и быстро спрятала за спину фаллос.
   "Бальди, говоришь? Не твой, говоришь? А это что такое?" - спросил Херлок, вырывая фаллос: "Сделано в Шанхае!" Шанхаем хорошее место не назовут. И потом, у тебя там давние связи, твоя мать в Шанхае торговала краденными тюфяками! И ты сама, сама, вспомни, говорила мне на ушко: "Шанхай - совершенно не теннисный город! Слава Святому Лобзику!"
   "Больше не скажу!" - сказала Леди "Н", так как у неё при воспоминании о шопоте нестерпимо зачесалось левое яйцо.
   "Ты, наконец, пересадишь мне слева на право левое... ребро? Или яйцо?" - спросила она.
   "Не время для твоих глупостей! Я чувствую самое Глобальное Дело за мою карьеру! Если мы подадим в суд сначала на Шанхай, потом на Китай, потом на весь штат и выиграем, то, я мыслю, мы получим, наконец-то, заслуженный юань и сможем до конца жизни жить на него!" - сказал Херлок.
   "Да я тебе щас сама отсыплю медяков! Может, и юань там будет!" - сказала Леди "Н".
   "Где взяла? Опять на панели стояла? Сколько я тебе раз говорил: не стой, простудишься! Возьми тёлые кальсоны и спальный мешок и будешь неотразима!" - сказал Херлок.
   "Ладно, так и быть, слушай! Рассказ, как я стояла на панели!"
   "Ну, ну!.."
   "Итак, стою я такая в кальсонах, как останавливается кэб! Ну, кэб! Знаешь? Полно везде, как грязи. И высовывается такой кэбмен: "Мадам! Вы снимаетесь?"
   Что за дурацкий вопрос? Конечно снимаюсь!
   "Ну тогда, говорит, тогда ты заплатишь мне за всех моих дочерей, которые тоже снимались! Я отомщу за них! И это будет Мстя!"
   "А я-то тут при чём?" - спрашиваю.
   "При том! Ты всегда при том! У тебя ведь чёрные волосы?"
   "Ну да!" Не говорить же каждому встречному, что я лысая и ношу парик.
   "Так вот: ты всегда являешься в моём доме и пожираешь мои продукты!" - говорит.
   "А где ваш дом?"
   "Бекер-стрит, 332!" - говорит."
   "Постой, постой, - перебил её Херлок. - это же наш сосед! Кажется, он слишком волосат, и его зовут то ли Фердинанд Кокошка, то ли мистер Базлик! И он собирает кошачье дерьмо! Прости, что перебил, это я так, к слову!"
   "Итак, да! Это был он! То ли Базлик! И он сунул мне под нос кошачье дерьмо и говорит: "Думаешь, легко его собирать? Семь лаптей истоптал, семь ботинок стоптал, пока ходил за Семь Морей искать его!"
   "Зря ходил!" - сказала наглая я. - "Его и под носом полно!"
   "Нет! Я искал чудотворное дерьмо! Которое лечит от всех болезней!"
   "Ну и нашёл?"
   "Нет. Но встретил в дороге старушку Убийцу Миров!" - сказал Базлик.
   "Вот это ты врёшь щас! Эта старушка сидит на втором этаже и готовит овсянку!" - сказала я.
   "Нет! Это не та старушка! И я бы не стал вот так запросто кидаться старичками и старушками! ТА старушка мне говорит: "Базлик, говорит! Мне холодно! Обними меня! Мы можем сделать это под одеялом! А потом пойдём в магазин мерить рубашку!"
   Ну я хоть и полный Базлик, но не кретин!" - сказал Базлик.
   "Да?" - спросила я.
   "Да! Я понял, что она щас вопьётся в меня острыми зубами, поэтому я вежливо отстранил её и говорю: "Бабушка! Не желаете ли кошачьего дерьма? Катцендрек?"
   Она говорит: "Вот смотрю я на тебя, Базлик, и не могу понять: в кого ты такой уродился? Вроде урод уродом, а лепишь какого-то горбатого! У тебя же такие родители! А ты на кого похож?"
   "Я похож на катцендрек!" - хохотнул я. Не сдержался.
   "Не заставляй меня высыпать всё дерьмо тебе на голову!" - говорит.
   "Ладно! А Магический Шар или, хотя бы, Магическую Книгу дашь?" - спрашиваю.
   "А больше тебе ничего не ДАТЬ?" - спрашивает.
   "А что ты можешь дать?"
   "Магический Кубик-Рубик! Но его надо глотать целиком, не запивая, три раза после еды!" - говорит.
   Ну и по её совету я с трудом проглотил Кубик-Рубик три раза! Никак, падла, не глотался."
   "Ну и балда ты, Базлик!" - сказала я, Леди "Н". - "Нет слишком тупых для глотания Кубика!"
   "Я - исключение!" - сказал Базлик и попытался выблевать Кубик, но тот застрял.
   "Ладно, ладно! Но откуда такое желание мстить? И, главное, почему всем уличным девкам?" - спросила я.
   "Да потому что в молодости старушка эта торговала своим телом от большого дела вдалеке! Ещё мой дед!.. Да что там дед! Ещё мой прадед брал её! Или прапрадед? Вот прадед был неандерталец, прапрадед был тоже неандерталец, а кто же был юрист? А! Прапрапрадед! Так вот он, я тебе ещё раз говорю, брал её тоже! Хоть она тогда под стол пешком ходила! И эта ненависть к бабке течёт и в моих жилах!
   Как сейчас помню: Кама! Кама широкая-широкая! И мы с дедом бежим наперегонки по пляжу!
   А бабка такая ка-ак жасть! по нам из пулемёта с вертолёта! Ну, это образно говоря и выражаясь. Можно говорить, как ты догадываешься, с выражением, а можно с выражениями.
   Итак, пуля попадает в глотку деду! И он такой проглатывает её! В муках! И говорит: "Базлик, говорит, знай: те подвески Королевы Анны не сгинули в пламени войны с гугенотами! Я их заныкал на чердаке нашего домика на дереве!"
   "А! Знаю!" - говорю я. - "Это где вы с бабкой в позе "в дупле" после "на роликах"!"
   "Да, внук мой! Пойди и отыщи подвески! И продай на рынке по 30 рублей за пучок!"
   И дед помер!
   А Убийцу Миров я возненавидел, так как она пришла и раздавила толстым задом соломенный домик на дереве!"
   "Понятно!" - сказала Леди "Н", я. - "Вы были в своё время Легендой! Тремя Поросятами! Не понятно только, почему до сих пор Херлок имеет зуб против вас."
   "Нет! Мы - не Поросята! Мы другие! После того, как бабка рухнула вместе с домиком с дуба, с дерева, я подошёл и говорю: "Где подвески?"
   "Не понимаю, о чём вы, господин!" - говорит бабка.
   "Сейчас поймёшь!"
   И я принялся обыскивать старуху. Она поняла это превратно и попыталась голая опять влезть в домик. Я плюнул и сказал: "Бабка! (Сказал я.) Ты ничего не понимаешь! За эти подвески на Чёрном Рынке дадут 25 эре!"
   "Да я тебе щас сама дам 25 эре, лишь бы ты продолжал так эротично обыскивать меня!" - говорит.
   Короче, задолбала меня старуха совсем! Нашёл я одну подвеску и потащил на Рынок. Там ювелир стал что-то болтать о полиции. И не дал за неё ни эре! Вот так-то вот, сеструха!"
   "Это ты щас кому сказал? Мне?" - спросила я.
   "Да! Тебе!"
   "Но я, как бы, немного далека и от 25 эре, и от подвески. Моя такса: 100 юаней!" - говорю.
   "Ты что, рехнулась? Даю тебе эту живую курицу, и по рукам! Не надо, не надо убивать курицу!"
   Потому что я размахнулась ножом и попыталась отрубить курице голову.
   "Нельзя её убить? А жаль, жаль!.. Тогда иди на яхту "Красный Пердун", там сейчас вечеринка Рикки-Тикки-Тави, самого опасного главаря Триад! И скажи: "Я от Михал Иваныча!" И увидишь, что будет, Вечная тебе Слава!" - сказала я.
   Базлик взял курицу и пошёл! И пошёл! И говорит Рикки: "Хочешь, купи курицу!"
   "Он бы ещё сказал: "Купи кирпич!" - подумала я. - "Он весь План испортит!"
   Тут курица не выдержала и села на глаз Рикки!
   Базлик от страха чуть не обмочился. Я поняла, что мой План рушится! Какой ещё План? Обычный женский План обычного женского счастья: Рикки пришибёт Базлика вместе с курицей, а потом возьмёт меня! И заплатит настоящими китайскими деньгами! Часть которых я дам тебе, Херлок!"
   "Да, План хороший, но есть одно "но"," - сказал Херлок. - "Рикки тебя не возьмёт, пока ты в Поясе Верности! Скажи спасибо, что я не перевязал тебе Трубы!"
   "Спасибо!" - сказала Леди "Н". - "Ну так вот! Видя, что злобная курица всё продолжает садиться на глаз Рикки, Рикки в ужасе перед паранормальной курицей бросился лезть вверх по лесам небоскрёба Накатоми!
   То, что это Накатоми, я догадывалась, но когда из окон стали выбрасываться заложники, догадка переросла в уверенность.
   Я сказала Базлику про курицу: "Подержи её!"
   "Как?" - спросил он.
   "Нежно!" - и я полезла вверх, что при моей беременности было, поверь, не просто!"
   "Так ты беременна?" - спросил Херлок. - "От чёрнобородатого трупа? Хотя, продолжай!"
   "Ну, я такая долезла до 28-ого этажа, а там такой бессейн! Я нырнула в него и решила, что моя дочь родится в бассейне, а мужики мне нахрен не нужны. Вонючие волосатые козлы! А я - Славная Подруга.
   Тут рядом в воде кто-то приподнимается! Это оказался Рикки! Он сказал: "Базлик далеко отсюда? А курица?" В его словах читался первобытный ужас перед сверхъестественным.
   Я сказала: "Куд-ку-дах!"
   И он от страха снова нырнул в бассейн.
   "Вечеринка-не вечеринка, пока кто-то кому-то не съездит!" - подумала я, но тут у меня стали отходить воды!"
   "Воды?" - переспросил Херлок. - "Продолжай!"
   "Да! Именно, воды! И я говорю Рикки: "Ты роды когда-нибудь принимал?"
   "Принимал!" - говорит тот. - "Когда моя лягушка оголовастилась!"
   "Нет такого слова!" - говорю я.
   "Есть! Я только сейчас его изобрёл! Но учти: я страшный расист! И, если ты родишь негритёнка, я его не приму!" - говорит.
   "Ну что ты за расист такой? Хотя, негритёнок вряд ли! Вряд ли, я говорю! Может, мулат? Метис? А может, вообще, головастик!" - и я деланно хохотнула.
   Ну и конечно, все роды испортили заложники! Они стали смотреть в дырка!
   "Что вам тут, зоопарк, что ли?" - спросила я.
   Так к чему я это всё рассказываю?" - спросила Леди "Н".
   "Откуда мне знать? Может, в конце набредёшь на какую-нибудь мораль, что, вообще, сомнительно," - сказал Херлок. - "На твоём месте я бы про это вообще не рассказывал! Роды - это такая гадость!"
   "Да! Ты прав! Я стала кричать по-русску грамматику и чуть не выдала им имя моего босса - тебя!" - сказала Леди "Н".
   "Преспокойно могла и выдать. Всё равно в Лондоне меня каждая собака знает!" - сказал Херлок.
   "Да нет! Ты не понял! Я чуть было не выдала твою Страшную Тайну! Что ты делаешь в душе, когда берёшь туда свои карточки из картотеки на букву "С", "Секс"!" - сказала Леди "Н".
   "Преспокойно могла выдать. Каждая собака знает," - сказал невозмутимый Херлок.
   "А то, что ты растлил 40 мальчиков из церковного хора?"
   "Я лечил их от заикания!" - сказал Херлок. - "И это были никакие не мальчики, а вполне взрослые наркоманы! Туда им и дорога! Спокойно могла выдать!"
   "Ну ладно, ладно! А что ты в своё время арестовал Папу Римского за бродяжничество?" - спросила Леди "Н".
   "Да! Ты права! Лучше им этого не знать. При слове "Папа Римский" у каждого уши свернутся в трубочку," - сказал Херлок. - "Ладно! Пора есть овсянку! А то наша миссис Хадсон обидится. Ты мне лучше скажи: мистер Базлик помер?"
   "Почему помер? Живее всех живых! Продолжает собирать кошачье дерьмо. Сказать ему, чтобы и нам мешочек принёс?" - спросила Леди "Н".
   "Я думаю, не надо," - мягко сказал Херлок. - "Не горит."
   И они пошли есть овсянку. Базлик, конечно, никакой овсянки не ведал и чертыхался в темноте на улице. Ну и хрен с ним. Кошачье дерьмо - это тебе не хухры-мухры! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5306,5-5309

ПИСЬМО В НИКУДА-4544-4546,5

   15 марта 2017 года. Сказка про космическое "Корыто", то есть, космический "Корыто". Оно - корабль, он! И про Анфису Лопозкову.
   Капитан Лопозков посмотрел в бинокль и не поверил своим глазам: по поверхности астероида бегали девы! Но не в простых ситцевых платьях, как всегда, а в скафандрах! Ну и собирали разные разумные минералы, которые, если их очень разозлить, могли поработить Землю.
   "Папа! Папа!" - сказала Анфиса. - "Можно, я с ними побегаю?"
   "Ты ещё слишком мала! Ну или уже слишком огромна! На отце лежит большая ответственность! А что, если ты притащишь эти минералы на корабль? Что тогда будет?" - спросил Лопозков.
   "Что будет-что будет!" Суп с котом!" - сказала Анфиса и с развевающимися волосами выпрыгнула из "Корыта" и бросилась бегать за девами!
   Девы восприняли это тупо. То есть, очень плохо. Они с воплями побросали минералы и бросились врассыпную! Ну, потому что Анфиса, конечно, была очень страшна, очень. Конечно, не так как призрачная девушка с чёрными волосами и чёрной харей. Но тоже нечто подобное, только с блондинистыми волосами. Эти волосы были не крашенные, натуральные и достались Анфисе от матери Сколопендры с Марса, у которой подобные были сплошь по всему телу.
   Итак, бедный ранимый подросток, а именно, Анфиса остановилась, простирая свои робкие ручонки:
   "Куда же вы?.. Вернитесь!.."
   Но куда там! Девы исчезли за линией горизонта. Анфиса раздражённо плюнула, подняла один из минералов и потащила его в корабль. Что за дибильный подарочек, дура! Но никто не мог ей так сказать, так как космический вакуум, и никого нет поблизости.
   Если, конечно, не считать маленькой девочки-упырёнка, которая сидела на шасси "Корыта" и протягивала ручонки к Анфисе:
   "Мне холодно! Обними меня!" Конечно, это делалось не просто так, а тоже в скафандре, потому что реально холодно.
   "Ну что ты за чмо такое?" - не выдержала Анфиса. - "Думаешь, мне тепло? Мне хорошо? Тебе, видите ли, плохо! Дедушке плохо! А мне хорошо? Ладно, ладно! Я возьму тебя на корабль, если ты расскажешь, как здесь оказалась на астероиде!"
   "Как-как?" - спросила упырёнок. - "У меня было 15 братишек и сестрёнок! И папа колотил маму, когда напивался! А в 7 лет я поняла, что думают мужчины, поглядывая на мой зад!"
   "В 7?" - спросила Анфиса. - "Я в свои 16 этого ещё не поняла! Ну так и о чём же они думают?"
   "О Людовике! Да-да! О том придурковатом Людовике, который колотил девиц на пляже по задницам, потом сел на одну из них верхом и отдавил ей весь зад!
   И тут такая жена этого Людовика: "Людовик, мол! Так вот, как вы проводите своё время! Между нами всё кончено! Развод!"
   "Только не развод, курочка моя!"
   Но было поздно! Как я уже сказала, девица говорит: "Вы отдавили мне весь зад!"
   Ну и Людовику ничего другого не оставалось, как признать, что она не инопланетянка, и снять с неё наручники. И он такой побежал за женой: "Курочка, да курочка!"
   А там такие три мы играли в мячик!"
   "Как так "три мы"? Поподробнее, пожалуйста!" - попросила Анфиса.
   "Ну три, три близняшки в одинаковых лифчиках и трусиках! Мы-то точно были с Марса! И мы хлопнули Людовика по плечу!
   И он сказал: "Дура Жозефа! (Жена.) Они существуют! Они среди нас!"
   И давай срывать с нас трёх лифчики! Наверное, потому, что он был одним из ЭТИХ, из извращенцев, так как существование инопланетян можно доказать и не срывая с них лифчики.
   Ну, сорвал и вогнал нас в краску! Потому что мы юные и ранимые, хоть и в лифчиках. Вот ты думаешь, что если человек надёл лифчик, то он автоматически лишается всех прав и превращается в секс-робота без чувств? Нет! Юношеская ранимость никуда не пропадает. Может, правда, она скатывается ниже пояса в трусы, не знаю и не ведаю.
   Итак, стоим мы такие три перед Людовиком в чём мать родила и спрашиваем: "Ну, что ты теперь будешь с нами делать?"
   "Сначала зачитаю вам ваши Права, а потом набью вам морды! Или сначала морды, а потом Права!"
   "Ты сперва определись! Потому что реально холодно без лифчиков стоять! От ручья дует! В траве могут быть змеи!" - говорю я.
   "Какие ещё змеи?"
   "Кобры!" - говорю. А мои сёстры поддакивают, кивают головами. Или это были клоны? Не важно!
   "Вы на меня-то коллективом не давите!" - сказал Людовик. - "Вот я думаю: может, вместо того, чтобы набить вам морды, вас следует трахнуть, а?"
   "Начальник! Это уже беспредел!" - говорим мы. - "У нас тоже есть Права! Право выбрать того, кто нас трахнет. Тебя мы выбрать не можем по ряду объективных причин. Не обижайся, пожалуйста!"
   "Каких ещё причин?" - спрашивает.
   "Объективных! Ты что, глухой или идиот?"
   "Не понимаю, о чём вы, госпожа!" - говорит Людовик.
   "Ну, считай сам: во-первых, ты женат! Во-вторых, у тебя уже дети и внуки! В-третьих, у тебя климакс и менопауза!" - говорим мы.
   "Это всё ерунда! Как вы знаете, для настоящей любви не бывает преград!" - говорит оптимистичный Людовик.
   Мы все трое прикоснулись к его штанам и говорим: "Нет! Не стоит!"
   Он понял и говорит злобно: "Ну тогда я вас сгною в тюрьме!"
   Ну и повёл нас в тюрьму! Там мы стали елозить по решётке кружками и орать: "Вы посадили этих зверей в клетку, но вам никогда их не приручить!"
   "Прекратите, вы, идиотки!" - сказал какой-то пахан-негр. - "Тюрьма меняет человека! До тюрьмы я был белым!"
   "А нам это фиолетово!" - сказали мы и снова принялись елозить и орать в три глотки.
   Негр подошёл к нам сзади и отянул завязки наших лифчиков: "Так вы, похоже, "петухи"? Будете жрать дырявыми ложками! И спать за занавесками!"
   "Мы - тёлки!" - сказали мы. - "А не "петухи"!"
   "Тёлки! Чур меня! Тогда вы будете женой и любовницей! А третья будет лежать на пороге камеры, и посетители будут вытирать об неё ноги! Я бы вас всех троих там положил, больно лица у вас похожие!" - сказал пахан.
   "Ты не мужчина! Не джентельмен! Как ты обращаешься с дамами? Вон, бери пример со своего соседа! Он лежит на нарах и дурного слова не скажет!" - говорим.
   "Потому что у него вырван язык!" - сказал негр.
   "Язык? Давно пора! А то бы тоже, верно, наговорил гадостей! Ну ладно! Нам пора спать! Перед сном мы всегда пользуемся детской присыпкой!" - говорим.
   "Для чего? У вас что, месячные?" - негр.
   "Да нет! Просто так прикольнее!" - говорим и ложимся.
   Ну и все заснули.
   Разбудил меня негр! Он сказал: "Вот я лежу и думаю: может, мы с тобой? Ты да я?"
   "Негр! Сейчас глубокая ночь! Ложись спать!" - говорю. А сама думаю: "Ты да я"! Что за чмо? У меня муж остался на воле!"
   "У тебя? Муж?" - не поверила Анфиса.
   "Ну муж, муж! Данила Сергеич! ДС! Но знает об этом только один человек! Нет, не я! А негр!" - продолжила упырёнок.
   "Ну и что из того? Неужели ты не могла побыть просто женщиной и дать негру? Он же несчастный! Катастрофически всеми вокруг себя заброшенный! Одинокий, наконец! Не считать же его компанией того безъязычного, который спит на нижних нарах!" - сказала Анфиса.
   "Кстати, о безъязычном! Он просто притворялся! Так как на следующую ночь мы могли воочию убедиться, как он умело работает языком! Он, ничего дурного не говоря, принялся нас всех троих лизать внизу!
   Мы такие: "Негр! Негр! Спаси нас!"
   "А что случилось?" - спрашивает негр.
   "Да вот, твой сосед разбушевался! Совсем сдурел человек-деревенщина! Лижет!"
   "Ты посмел их полизать?" - спрашивает негр у лизуна. Тот покивал.
   "Отличная идея! Мне самому она в голову не приходила!" - сказал негр, и мы поняли, что он нас не защитит.
   На третьи сутки нас всех повели в баню мыться! Под душ!
   Ну, конечно, зеки уставились на нас голых, а мы, в свою очередь, уставились на них голых! И видим, что у них на нас встаёт!
   "Только без паники, девочки!" - сказала я. - "Мы видели такое в кино и хорошо подготовились! Если они попрут на нас, то мы скажем: "Жирные, отвалите!" Ну или: "Худые, отвалите!" Смотря, какие попрут!"
   Но тут нас спас охранник Честер, который не только не умел читать по губам, но и вообще читать не умел. Он стал бить дубинкой голых зеков, несмотря на то, что у него самого тоже встало! "Английские мальчики видят в девочках секс! И тянутся пальчики к завязанным ленточкам! Короче, у мальчиков стопроцентный рефлекс!"
   "Начальник!" - сказал наш негр. - "Вы сами виноваты! Зачем посадили женщин в мужское отделение?"
   "Это не обсуждается!" - сказал Честер. - "Приказ генерала Хаммонда, лысого из Техаса!"
   И тут я начала что-то припоминать: "Хаммонд-Хаммонд! Лысый! Из Техаса! Нет, ничего не помню! Не было у меня никогда лысых из Техаса!"
   "А у меня был!" - сказала Анфиса. - "Только звали его Андрейка, и был он резиновый!"
   "Это к делу не относится!" - сказала упырёнок. - "Я щас пытаюсь втолковать тебе, как тяжело девушкам в мужской тюрьме! Итак, сидим мы жрём из подносов баланду.
   Приходит негр! И шмяк! нас мордой об стол так, что вся баланда летит на пол!
   "Ты что, сдурел?" - спрашиваю.
   "Простите, мэм! Я принял вас за другого!"
   "Совсем сдурел!" - говорю я. - "И на ночь тебя не чмокнут!"
   "Но почему?! Я не могу жить без Вас! Я никому Вас не отдам! Вернись и останься!" -заголосил негр.
   "Вы только посмотрите на этого павиана!" - сказала я прочим зекам. - "Вы видите нездоровое влечение к женщине!"
   Им бы понятливо покивать, мол, да, видим, но они, в свою очередь, бормоча что-то о своих чувствах (которые одновременно то радостны, то грустны) двинулись на нас серой толпой! Так как шмутьё выдаётся в тюрьме серое или полосатое.
   Мы, конечно, перепугались и заголосили: "Охрана! Охрана!"
   А зеки продолжают бормотать любовные сопли, что жить без нас не могут с тех пор, как мы появились.
   Хорошо, Честер вмешался. Он отвёл нас в каптёрку свою охранницкую, где горел камин. Это можно было считать самым уютным уголком на земном шаре, на уютное гнёздышко. Честер сказал: "Я всегда защишал вас, но против любовных соплей я бессилен! Если они говорят, что жить без вас не могут, то я склонен им верить. И однажды они поимеют вас!"
   "Так не ждите этого и освободите нас!" - сказала я и очаровательным движением поправила на груди свой лифчик.
   Честер сглотнул и сказал: "У меня на воле осталась жена, но по сравнению с вами она ничто!"
   Это было похоже тоже на любовные сопли. Честер, видимо, заразился.
   "Понимаешь, Честер, мы не можем светиться с тобой! Наши миры слишком разные! Что, вообще, ты знаешь о Марсе?" - спросила я.
   "О Марсе?" - Честер покрутил головой. Было видно, что он как бы проснулся. - "Ну, Марс-Марс!.. Да какая разница? О, моя жена!" Это было похоже на "О, моя мать!", но имело совершенно другой смысл.
   "А что, девочки, - сказала одна из нас, - может, ему дать? Будем в авторитете! Ворами в Законе!"
   "Дать мы всегда успеем! Ты лучше скажи, как нам не дать!" - сказала я.
   Ну, и пока мы так рядили, пришла Амнистия! Нас выпустили из этой тюрьмы. Мы, конечно, не хотели выходить, так как у нас там было много приятных воспоминаний о мгновениях. И не только о тех, когда мы давали. В тюрьме мы научились быть настоящими мужиками!" - сказала упырёнок.
   "Ладно, ладно!" - сказала Анфиса. - "Я возьму тебя на борт, но при чём тут минералы?"
   "Какие ещё минералы? Не при чём!"
   "А я думаю, что они поработят Землю!" - сказала Анфиса, открывая шлюзовую дверь.
   "Ну и пусть поработят!" - сказала упырёнок. - "Нам-то что?"
   "Ты права, ты чертовски права!" - сказала Анфиса. Она привела упыриху к командиру: "Папа! Знакомься! Бывшая зечка, а ныне враг всего сущего... как тебя зовут?"
   "Манька-Облигация!"
   "Манька-Облигация! И с нею её друзья: разумные минералы!" - сказала Анфиса.
   "Рад! Очень рад!" - сказал Лопозков. - "Много о вас наслышан, но уверен, что вы не обесчестите мою дочь и её очаровательную гостью!"
   "Папа, папа!.," - сказала Анфиса, потянув за рукав папу, указывая ему на его нетактичность. Нельзя при первом же знакомстве говорить о инцесте. Об адюльтере.
   Но Лопозков не унимался:
   "И вы своими волосатыми "чётками" не потревожите покой моей дочери!"
   "Понятное дело, папа, не потревожим!" - сказали минералы, у которых не было чёток. - "Нам бы, папа, разработать План, как поработить Землю!"
   "Нет ничего проще!" - сказал капитан. - "Мы подлетаем к Земле и десантируем вас туда же! Вы падаете на территорию Принстаунской каторжной тюрьмы! Ого! Смотрите, главное, чтобы вас там не обесчестили!"
   "А я про что? Сборище озабоченных насильников! Потаскунов!" - сказала упырёнок.
   "Итак, вы находите каторжника по фамилии Селдон! Смотрите, не перепутайте! Не Сельдон и не Селёдка! А Селдон! И следуйте его инструкциям! Он, конечно, как и потаскуны, куда-то стремится! Но он импотент, поэтому стремится только на болота к своей Собаке! Пока он ещё туда не убежал, он научит вас как поработить Землю! Лады?"
   "Лады!" - сказали минералы. - "Только работать мы будем ночью!"
   "Почему это?" - спросил Лопозков.
   "Потому что днём мы спим!"
   "Ладно! Значит, сможете благополучно полететь ночью на Солнце! Да шучу я, шучу," - сказал Лопозков. - "Вот вам подъёмные! 20 рублей! Каждая команда получает подъёмные! На рейтузы хватит! Пусть думают: спортсмены!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5309-5311,5

ПИСЬМО В НИКУДА-4566,5-4569

   2 апреля 2017 года. Мрачная мистическая сказка про Херлока Шолмса и его престарелого... нет, не доктора Катсона, а... Поросёнка Нах-Наха! Как известно или не известно, жили Три Поросёнка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох! А фамилия у них была Уй! Ладно, ладно, уйдём от подобной пошлой темы. Поросят звали обычно: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф, а фамилия у них была тоже обычная, пруд пруди... Ига.
   Итак, Шолмс, как обычно, раскачивался в своём кресле-качалке и голосил:
   "Леди "Н"! Мне плохо! Одиноко! Придите и сделайте мне куннилингус!"
   "Чего?" - спросила Леди "Н".
   "Да шучу я, прикалываюсь так! На самом деле я использую вас как мишень! Да-да! Королеву Елизавету я уже расстрелял, теперь на очереди вы!"
   "Боже ж правый!" - заголосила испуганная Леди "Н". - "Репликаторов на вас нет!"
   "Точно! Нет! Был один, да я его пришиб как таракана. Между прочим, на своём веку я убил сто тысяч тараканов, и каждого я знал в лицо! Ну и тройку репликаторов. За что они объявили меня Врагом номер Один на своей планете," - похвастался Херлок.
   "Расскажи мне о них!" - попросилась Леди "Н" и уютно свернулась клубочком на коленях Херлока.
   "Ну, знаешь, был Н-цатый год! Тогда был мор! Да-да! Жёлтый мор! Все дохли, как мухи. Я тоже подох, меня закатали в жёлтую простыню и бросили в братскую могилу.
   Лежу я и думаю: "Хреново, братия!" А вокруг сплошные трупы! И запах! Этот непередаваемый сладкий запах трупный.
   Понюхал-понюхал я и думаю: "Пора выбираться отсюда! Нечего мне тут больше ловить! Может, раньше я и надеялся найти себе тут жену, но теперь надежда потеряна! Нет тут жены!"
   И вдруг чья-то белая рука хвать! меня за штаны! И какой-то жёлтоголовый призрак говорит: "Я, говорит, твоя жена!"
   "Не может быть!" - говорю я, а сам думаю, чем бы таким его огреть, чтоб отцепился?
   А он продолжает: "Я рожу тебе ребёночка! И ты будешь ласкательно называть его "барышня"!"
   Наконец, я нашёл, чем его пристукнуть: гусеницей трактора, который нас, трупов, ворочал на поле.
   "Что ты задумал?" - спросил призрак. Или спросила? Не знаю, как правильно. Вроде, он, призрак, но, с другой стороны, она - жена!
   "Да вот, говорю, хочу поиграть в лошадки! То есть, в тракторишки!" А сам обмотал шею жены гусеницей и стал её душить!
   Этого не вытерпел тракторист некто Фёдор! Он спросил: "Трупы, чем это вы тут занимаетесь?"
   "Не видишь: размножаемся! Иди своей дорогой, не мешай размножаться!" - сказал зло я.
   "Мадам, вам помочь?" - спросил он мою жену. - "Только скажите!"
   "Хэ-элп..." - сказала жена предательски.
   "Чего?" - спросил я. - "Мы столько пережили вместе! И не рождение нашего бэби, и не нашу "золотую" свадьбу! От чего тебя спасать? От меня, твоего мужа?"
   "Какой ты муж? Ты - зас.анец! Вот муж - Федя! Надо Федя? Надо?" - и она сняла с шеи гусеницу.
   "Вообще-то... - сказал Федя, - у меня есть жена, но мне постоянно надо! Так что надо!"
   И он повалился на жену!
   "Извращенцы!" - подумал я и выбрался из траншеи, с негодованием срывая с себя жёлтую простыню.
   Надо было сваливать из этого места. На чём? Да хоть на Федином тракторе.
   Я залез в трактор: там не было ключа. Я снова полез в траншею.
   "Федя! Давай ключ!"
   "А это видал?" - спросил нахал и показал. Я зажмурился и вообще отвернулся, а жена издевательски захохотала: "Он не понимает!"
   "Во-первых, ты - моя жена! Во-вторых, я - твой господин! Даже больше скажу: ты - полное дерьмо и мне подчиняешься!" - сказал я. - "Возьми ключ из кармана Феди и дай его мне сюда!"
   "Сейчас-сейчас!" - сказала, вставая и покачиваясь, жена. - "Сейчас!"
   У неё в руке был шприц, и она вонзила его мне в задницу!
   "Это что? Наркотик?" - спросил я.
   "Нет! Какой там наркотик? Это просто витамины!" - говорит.
   Как отлежавший в дурке, я прекрасно знал, что витамины - самые болезненные из уколов. Я вырвал из её рук шприц и заорал: "Я тебя!!"
   Она покорно опустила блондинистую голову: "Я готова, мой господин!" Я прекрасно понимал, что она прикалывается, но не смог! Не смог всадить ей витамины, хотя, конечно, витамины всем полезны, и вкалывать их сам Бог велел.
   "Вот, кому я вколю!" - сказал я и вколол Феде!
   Федя заревел от боли: "Репликатора на тебя нет!" Ну прям как ты щас.
   "Давайте сюда своего репликатора, я и ему всажу!" - сказал я.
   Жена постояла-постояла, посмотрела-посмотрела, а потом и говорит: "Я - репликатор!" Так как известно, что иногда репликаторы поселяются в теле людей, как червяки глоольды.
   "Чем докажешь?" - спросил я.
   "Вот чем!" - и жена ка-ак жасть! мне по роже своей клешнёй!
   "Бездоказательно, дорогая жена! Бездоказательно!" - сказал я, несмотря на то, что рожа у меня после удара стала как у упадочного призрака. Но, к счастью, красота - не самое главное в роже сыщика. Конечно, страшная сила, но не обязательна. Я встречал сыщиков совершенно с хрюшечными физиономиями, особенно после самых труднораскрываемых Дел. Наверное, у меня была подобная рожа. Хрюшечная. Это немного меня взбесило!
   Я поднял руку на собственную жену, чтобы ответить ей тем же!
   "Не смей!" - сказал Федя. И попал под горячую руку: я ему врезал! Рожа его стала вплюснутой. Как такое возможно? Да так и возможно.
   Жена захохотала смехом, от которого кровь стынет в жилах.
   "Репликаторы обычно мечтают только размножаться и ничего больше! Докажи, что ты можешь размножиться! Пусть по этому полю забегают три, нет, четыре маленьких твоих копии!" - сказал я.
   "Я... я... - села на землю и стала тужиться жена, - не могу! Запор!"
   "Это всё потому, что ты ешь один рис! Вот у тебя и запор! Кстати, я, конечно, не специалист, но, похоже, тебя яйца-то оторвали! Да нет! Я как неспециалист могу сказать, что тужиться ты должна из другого места!" - сказал я.
   "Из какого?"
   "Из такого! Да не знаю я! Сама сообрази! Увижу я, наконец, своих маленьких детишек?" - спросил я.
   "А почему ты решил, что они от тебя?"
   "Ах ты, су..." - хотел сказать я, но над нашими головами зависла блестящая летающая тарелочка с ярким лучом из днища!
   Я сказал: "Твои кореши прибыли!"
   "Да нет!" - сказала жена. - "Это мои враги! Азгарды! Хотя... Ты видишь свастику на борту?"
   "Нет!"
   "Точно! Азгарды! Я возьму тебя в заложники!" - и она схватила меня за горло!
   "Какие ваши требования?" - закричали азгарды.
   "Для начала не плохо бы горячую ванну и чашечку кофе!" - сказала жена.
   "Будет тебе кофе! Будет и какао с чаем!" - прошипел я.
   "Кстати, кого вы взяли в заложники?" - азгарды.
   "Херлока Шолмса!" - жена.
   "Его нам нисколечко не жалко! Можете его уничтожать! Он засадил за решётку наших лучших сынов: Поросят Нах-Наха, Нех-Неха и Пох-Поха!" - сказали азгарды.
   "То-то я смотрю: фамилия у них подозрительная!" - сказал я. - "Вы, случаем, не однофамильцы?"
   "Мы-то? Мы-то однофамильцы! А ещё есть стишок про нас!" - говорят.
   "Знаю-знаю: "Полюбила парня я, оказался без х.я! Нах.я мне без х.я, если с х.ем до х.я?" - сказал я. - "Всё это про вас, азгардов, однофамильцев!"
   "Да! Это про нас! Так пела наша Мать! Кстати, она Мать репликаторов тоже. Они - наши братия! Но потом наши дорожки разошлись. Они вообразили, что на этой Богом забытой планете есть носители, и приземлились сюда. А мы решили, что на Луне гораздо больше носителей. Или на Марсе. И, понимаете, не просчитались!" - сказали азгарды.
   "А почему вы выполняете их припадочные требования?" - спросил я.
   "В Память о Маме! Это была Такая Женщина! Такая! О, наша Мать!" - азгарды.
   "Да! Моя Мать!" - сказала и жена.
   "А вот моя мать была простой беременной женщиной, но она научила меня уничтожать азгардов и репликаторов!" - сказал я, ударил жену и бросился бежать по полю в сторону Лондона!
   Ну, за спиной началась реальная Война Миров! Из тарелки выросли три ноги, и она превратилась в страйдер на трёх ногах. Жена с улюлюканьем взобралась в тарелку и принялась поливать меня из пулемёта!
   Еле свалился в воронку с водой! Там кто-то плавал. Я его перевернул (так как бомба обычно второй раз в одну воронку не попадает), это был Просёнок Нах-Нах.
   Я решил, что спасу хоть одну никому трижды не нужную жизнь. Я вдул Нах-Наху в рот!
   Он очнулся и сказал: "Нах!"
   "Балда!" - сказал я. - "Я буду боксировать с тобой только левой рукой! На гражданке я боксёр!"
   "А я на гражданке Поросёнок!" - сказал Нах-Нах.
   "Ну и?..." - спросил я.
   "Ну и веду себя по-свински!" - говорит.
   "Ну и получай!" - и я левой рукой дал ему по роже! Всё бы ничего, но этот гад при виде страйдера как заорёт: "Мы здесь!!" И выдал наше местоположение.
   Его втащили в тарелку, и он присоединился к жене, давая всегда уместные и ценные советы, как лучше уничтожить меня!
   Мне стало это немного надоедать. Так как я оказался в районе боёв неизвестно, с кем, может, с французами, то нашёл пулемёт "Максим" и стал от бедра поливать тарелку из него! Конечно, азгарды более умные и продвинутые, но наши допотопные технологии сыграли свою мрачную шутку: пули отразились от страйдера и полетели обратно в меня! Хорошо, что я был в тельняшке. Как любой морской пехотинец. Потому что по тельняшке можно было меня потом опознать и братски похоронить. Дыры от пуль продырявили тельняшку, и проступила зелёная кровь!
   Я попробовал её на вкус: точно, как желе. Значит, я сам не человек, а какой-нибудь глоольд! Но почему? Что мне говорила моя мать в колыбели? Что же она говорила? А! "Ты, Херлок, не обычный мальчик! Ты - суперсолдат!"
   Нет, не то! А! "Ты - нокс!" Нокс? Это те, кто ходит в белых простынях и босые и всех крестят: "Ми-ир!"? Хиппи? Я тоже? Как Ганди? Наверное!
   Значит, я могу становится невидимым? Что мать? "Херлок, не тяни себя за пиписку, а то ослепнешь!" Нет, не то. Надо потянуть!
   Я потянул и стал невидимым! Теперь можно было тайно проникнуть на тарелку азгардов и узнать что? Ну, что они готовили для меня и для всего человечества. Хоть я и нокс, а не человек. Но среди людей есть особи, к которым я привязан: например, Леди "Н", Катсон или Хадсон.
   Итак, я тайно влез в тарелку и расположился за спиной жены и азгардов.
   Они говорили: жена: "Я так и знала, что этот чмордяй Херлок нокс! Наверняка догадался потянуть себя за пиписку и стал невидимым!"
   Азгарды подумали-подумали, пожевали губами и сказали: "А если и мы потянем себя за неё?"
   "То тоже станете невидимыми и увидите Херлока!" - сказала жена.
   "Ну, жена, ну я тебе припомню!" - подумал я и в момент, когда азгарды стали невидимыми, снова потянул себя! И стал вдвойне невидимым!
   "Не видим его!" - сказали азгарды.
   "Всё приходится делать самой!" - сказала жена и потянула себя за сосцы!
   И моментально тарелка наполнилась весёлыми визжащими людьми, которые как бы вышли под дождь без опасения впоследствии заболеть! Это были маленькие репликаторы, её детки! Не мои! Но они-то этого не знали.
   Они повисли у меня на животе, вопя: "Дядя! Папа!" Ну и обнаружили меня.
   Жена сказала: "Небеса не видели более позорного нокса, чем ты, Херлок!"
   "А что я сделал?" - спросил я.
   "В том-то и дело, что ты ничего не делал, а только игрался со своей пипкой! А надо было спасать Мир!" - жена.
   "От кого? От тебя?" - я.
   "Да хоть бы и от меня! От азгардов! Раз они щас невидимые, то я не побоюсь таких слов, что они позорные пацаки!" - жена.
   "Мы всё слышим!" - азгарды.
   "Бе-бе! Задницы!" - детишки.
   "Устами детишек глаголет истина!" - сказал я.
   "Заткнись, а!" - сказала жена. - "Сейчас же летим на Марс! Там нет очередей в детские сады!"
   "Бывал я в одном детсаде номер 83! И там именно вся группа устремилась в полёт на Марс. Командором был назначен Херлок-Игорёк. То есть, я. Мы подкрепились космическими ложками, потому что до обеда мы на Землю не вернёмся!" - сказал я.
   "А мы помним, как таскали в детсаду батареи!" - сказали азгарды. - "С очень маленькой скоростью, потому что Херлок-Игорёк уронил нам на ногу батарею, редиска!"
   "Редиска?" - спросил я. - "На себя посмотрите, Уи!" Это я намекал им на их фамилию.
   Но не успела наша тарелка выйти из плотных слоёв атмосферы, как была атакована глоольдами!
   "Но они же, типа, ваши друзья?" - спросил я жену.
   "Ну да! Так они приветствуют!" - говорит.
   Тут ещё один взрыв потряс нашу тарелку!
   "Это не глоольды!" - сказала жена. - "Это ваша команда "ЗВ-1"!"
   "Чего?" - спросил я.
   "Того! Она состоит из потомков Поросят Уй, неблагодарных отпрысков, которые враги всего сущего в Галактике!" - жена.
   "То-то я смотрю, что тоже начинаю ненавидеть всё сущее!" - сказал я и шмякнул жену головой об пульт тарелки. - "ЗВ-1"! Я ваш друг!"
   Но тут новый удар потряс тарелку: "ЗВ-1" были врагами и мне тоже.
   "Чёрт знает что!" -подумал я и приготовился посадить подбитую тарелку на какой-нибудь атолл в Тихом Океане. Там где, знаете, пальмы, никаких забот, и аборигенки жрут бананы и кокосы.
   Но коварная жена чудом дотянулась до панели управления, и тарелка стала падать в тайгу около ГУЛАГа! Там, где над невинными проводятся опыты "чёрной оспы"!" К.
  
  

ЭПИЛОГ

   Эпилог будет короткий. Я вначале отыскал сказку про Чушкина в 450-ом цикле, но она была отстойная. Я помнил, что есть и хорошая, стал её искать и нашёл в 506-м цикле. Так что собрать лучшее из 450-456-ых циклов у меня получилось плюс одна более поздняя.
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"