Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 518-519

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-518

("Письма в никуда"-518)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5171,5-5174

   5 июня 2018 года. Ну что, после подобной сказки, как предыдущая, конец мысленно встаёт и стоит около 4 часов! Нахрена нам такие сказки? Раньше это называлось "Закатываются Глаза". Сейчас называется точно так же, так как ничего умнее не придумано.
   Эта будет спокойная сказка. Спокойная, я сказал! Сказка про спокойное Кратово, где течёт спокойный арык и орёт успокоенный ишак! Цветёт урюк. Витя Сковородкин, мать его так (назвала мать его так), попробовал урюк: "Нет, гадость!"
   А пруд между тем (там же ещё и спокойный пруд) начал ходить волнами! Молоко во мне ходит волнами! Где же сливочки из бутылочки? Йогурты для ребятни? Знаете, кто так говорит? Дракон Пинкеблюм! Ну, это такой: пр-рр из зада, изо рта хр-рр! Огнём. И дарит йогурты детишкам. Нет, не Растишка. Похренишка. И в нём молоко ходит волнами, так как пятилитровые сисочки у ей! Жаль, жаль, жалко мне: сисочки у ей! У него, у него! А жалко бывает у пчёлки. А штаны неудобно надевать через голову.
   Итак, что мы имеем? Сисястый Пинкенблюм забрался в кратовский пруд и устроил наводнение! Весь йогурт, вся вода из пруда заходила волнами.
   Как говорит незабвенный Александр Бельмондо (Незабвенный Александр Хейг): "Стоит одному камешку упасть в пруд, как волны по всему пруду." Правда, никакой он не Александр. Это я Александр. А он Поль-Жан. Тут же был никакой не камешек, а Дракон!
   "А мне на это плевать!" - подумал Витя. - "Что я, ассенизатор, что ли? Или дедушка Володя?" Как известно, Володя-дедушка построил на пруду помпу и мог очень обижаться на Пинкенблюма, так как тот своей жирной задницей помпу-то повредил.
   Повредил, и технические стоки ("Ради Бога, не плавайте здесь!") потекли обратно в пруд! Пруд стал ходить волнами стоков.
   Это бы ещё ничего, но ведь в пруду купались дети и купальщицы! Детям по барабану, а вот у купальщиц на спинах и животах (повыше спины, пониже живота) образовались жёлтые натёки! Как какие-то пролежни.
   Ну и медсестра Женечка забила Тревогу: "Угроза Первого уровня!! Это не учебная тревога! Срочно заблокировать кратовский пруд!!"
   И вот сотни (да что сотни, тысячи!) беженок с пролежнями на заднице столпились в медпункте! Который, кстати, не резиновый.
   А Витя всё своё: "А нам всё равно, что повидло, что г.вно!"
   Это до тех пор, пока Витя и у себя на ляжке не обнаружил пятно неземного инопланетного происхождения!
   "Мать вашу! Я инфицирован! Но как такое возможно? Я же не купался в долбаном пруду! А! Наверное, это Поцелуй Пинкенблюма!"
   Он, Пинкенблюм, приходил к Вите ночью! Витя тогда глючил, поэтому мысленно укладывал к себе в койку всех, кого угодно. И думал, что целуется с ними. Нет. Не совсем так. Никто к нему не приходил. Витя был одинок во Вселенной.
   "Кто же, блин, меня поцеловал? Точно! Мурзык! Кот! Принесу его к Женечке, и она скажет страшное: "Усыпить Кота!" Есть ещё более страшное: "Кастрировать!" Но Мурзык уже кастрированный. Ему не страшно. Мне, мне страшно! "Кастрировать Витю!" Вот, блин, сволочь фашистская! Нет, не пойду в медпункт!"
   А болезнь-то тем временем развивалась и развивалась! С ляжки пятно переползло на грудь и пупок и напоминало теперь то, что в темноте красным казалось! Как у дальтоника.
   Витя присмотрелся: "Бл.ть! Да ведь это инопланетные письмена!" Или просто какие-то разводы.
   Между тем Женечка в медпункте, эта сволочь фашистская, уже помогла многим и многим пациенткам. Как? В своей манере. Сделала трепанацию и лоботомию, так как иного не умела и не понимала. От этого пролежни не исчезли, но зато Женечка могла сказать: "Я сделала всё, что могла!" Больше не могла.
   "Подорожник надо приложить!" - злобно подумал Витя про всё это и про лечение женщин. Он-то сам, наконец, пришёл в медпункт. Инопланетные письмена начали гноиться и чесаться.
   "Итак, кого мы видим? Какие люди! Витя!" - сказала Женечка и приготовилась кастрировать Витю, благо давно мечтала.
   "Подорожник!" - сказал Витя.
   "Да какой, нахрен, подорожник? С этим отростком пора кончать сразу, не дожидаясь перитонитов! С пылу, с жару возьмём эту сволочь!" - Женечка.
   Этой сволочью было самое святое у Вити! Счастлив тот не будет, кто смеяться может так над самым дорогим! Кто обзывает самое святое сволочью. Вот был Григорий! На футболе всех обзывал м.даками и не п.рнями! Короче, счастлив Григорий не будет.
   "Но-но, Женечка!" - сказал Витя. - "На себя-то посмотри, в себе-то покопайся! Ты же не девка! ("Не парень!")"
   "Я-то девка! От темени до пят! Хочешь, докажу?" - и Женечка сделала движение, как будто спускает юбку!
   Витя покосился на очередь инфицированных женщин и сказал: "Бездоказательно, дорогая Женечка! Бездоказательно!"
   Женщины эти тоже увидели, что что-то не то, что трепанация должная откладывается, и тоже сделали движение чего-то там себе спустить.
   "Понимаешь ли, Женечка!" - деликатно отвёл Женечку за локоток в сторону Витя. - "Меня нельзя вот так с бухты-барахты кастрировать! Я несу на себе многие знания азгардов, накопленные тысячелетиями тяжёлым трудом!"
   "А ну покажи!" - сказала Женечка.
   Витя молча оголил пузо. На пузе было написано: "Женечка - лох!"
   "Да! Знания впечатляющие, - сказала Женечка, - но я не вижу повода откладывать операцию! Операция начнётся в 12-30!"
   "Это ещё не всё!" - заторопился Витя. - "Смотри сюда!"
   На спине было написано: "Женечка не забудет мать родную!" Хорошо хоть, что без грамматических ошибок.
   "А! Понимаю!" - сказала Женечка. - "Девочки, сейчас в моде татуировки! Современные девушки не носят нижнего белья!"
   Женщины из очереди стали показывать разные инплантанты, которые вживил в них доктор Зама!
   "Нет, нет!" - сказал Витя. - "Зама меня не похищал!"
   "Ерунда! Ты одна из нас! Мы тебя сразу узнали! Как только ты пришла!" - говорят. - "И все мы умрём от рака!"
   "Да не приходила я! То есть, нет, не был, не привлекался, не похищался!" - защищался Витя. - "Кстати, знаете, какая фамилия у Женечки? Доктор Женечка Зама!"
   "Заткнись, балда!" - сказала Женечка. - "Не слушайте её! Это моя девичья фамилия! А теперь моя фамилия Фишер!"
   Это было уже черезчур! Выйти замуж за бездомного маньяка Фишера! Хотя поговаривали, что подвал-то с аттрибутами пыток у него есть свой.
   "Знаете, что, девушки?" - сказал Витя. - "Как одна из нас, я говорю: бей эту Женечку Зама-Фишер!"
   Но инертная масса инфицированных женщин почти так же инертна, как и стадо студентов. ("Что вы как бараны? Куда один - туда и все?" - Григорий.) Мрачное, надо сказать, стадо, тёмное и противное. Совершенно невозможно сосредоточиться на уроке! Да Григорий орёт: "А по ебл.щу?!" Это я щас вспоминал: это же была пара черчения! Черчения, а не Григорианства! Уж чего-то там надо было чертить! А матан? Ведёт препод Танян! А лабораторные? Это вам не футбол. Тут оценки ставят. А я такой ля-ля-ля прогуливал все эти пары. Вот и вылетел.
   Итак, женщины сказали Вите: "Ты хоть и одна из нас, но какая-то странная! Тебя, конечно, надо кастрировать!"
   "И вы туда же! Так вот, женщины-красавицы! У меня есть ещё и вот!" - сказал Витя и показал зелёный живот!
   "Немедленно под душ и смой эту гадость!" - говорят.
   "Да! Смой! А она не смывается! Да и в мозгу у меня всё на языке азгардов, так что процессор скоро сойдёт с ума!" - сказал Витя.
   "Вот и прекрасно!" - говорят. - "Доктор Зама перед тем, как трахнуть нас и вживить ЧИП, любил поговаривать: "Не каждая женщина шлюшка, даже если кажется таковой! Вот у нас в Японии, у подножия горы Фудзи, каждая женщина носит харакири и умеет готовить чайную церемонию!" Очень скучал по Фудзи и Японии. Мы ему говорим: "Возьми нас, Зама! И тебе не о чём будет скучать, совершенно не о чём!" Он нас брал, от его потуг (борьба за любовь на сырых простынях! Ненависть ко всем до последнего вздоха!) ЧИП выпадал у нас из башки. Зама говорил: "Мать твоя Фудзияма!" И вставлял ЧИП обратно! Да ты и сама это прекрасно знаешь, только притоворяешься, что ничего не помнишь!"
   "Я? Притворяюсь?" - спросил Витя. Хотя... Чего-то он начал вспоминать. Что ночью к нему приходил какой-то Хоби. Точно! Не Зама! Хоби! И Витя и его положил рядом с собой как свою жену.
   "Дуры! Нету у меня ЧИПа! А если и есть, то не от Замы, а от Хоби! О! Хоби! Ему нет равных в кровати! С ним хоть на край света! Я не забуду его никогда!" - сказал Витя.
   Женщины плюнули и принялись снимать лифчики, чтобы операция прошла успешно. Трепанация. Лоботомия.
   Женечка оценила: "Правильно! Не слушайте этого дурака Витю! За его связи с Хоби придёт Серенький Зама и укусит за бочок! Будет больно!"
   "Будет ерунда!" - сказал Витя. - "Хоби меня уже кусал, ну и что? Одно удовольствие!"
   "Извращенец!" - сказали женщины. - "А мы тут, между прочим, неспроста! Мы все умираем от рака!"
   "Скатертью дорога!" - хотел сказать Витя, но понял, что это было бы бестактно. Он сказал: "А я чем могу помочь?"
   "Как чем? Как так чем? Ты можешь взять дохлую кошку и пойти с ней на кладбище! И вывести у нас у всех прыщи! Мы умрём красиво! Мы умрём свободными!" - сказали все.
   Витя переглянулся с Женечкой: "Это нормально? Это, вообще, нормально?"
   Но она уже протягивала ему дохлую кошку. В кошке Витя с ужасом узнал Кота Мурзыка!
   И у него родился вопрос, только один: "Это Кот! От кота прыщи выведутся?"
   "А ты как думал?!" - говорят.
   Но в дорогу Витю приодели. Нельзя вот так, как есть, переть на кладбище! Это же Святая Земля! С Вити сняли его шорты, надели на него женские трусики "в цветочек", плоский лифчик (так как формами Витя, разумеется, не блистал), юбочку, туфельки, на лбу химическим карандашом написали "Дороти" и перекрестили на дорожку.
   И Витя весело побежал по дороге из жёлтого кирпича на кладбище! Теперь он не отличался от Дороти. То есть, той девочки, которая была вместо девочки Эли в сказке про Волшебника Оз. Так как все женщины считали, что Витя одна из них, то и идти он должен был не просто, а на шпильках.
   И вот идёт он. Между тем темнеет. Сумерки, блин! Стоит Камень! Написано: "Направо пойдёшь - честь потеряешь! Налево пойдёшь - будешь беременна в 16! Прямо пойдёшь: найдёшь суженого-ряженого Людоеда!" Выбор был небольшим.
   Витя решил пойти прямо, так как кладбище было прямо за логовом Людоеда. Он всех и умертвил! (Этот заглотил слишком глубоко, и пришлось его умертвить!)
   Людоед ловил рыбу. Все мы прекрасно помним историю про Сашечку. Это была транссексуальная девочка, которая ходила по мужским туалетам на вокзале, чтобы её трахнули. Но трахнул Сашечку один рыбак-педофил! Очень она ему понравилась, и он потом искал её на выходе из школы. Такая Сашечка.
   Людоед принял Витю за одну из таких тёлок. Так как Витя был одет как девушка, но мальчик.
   Витя подумал: "Блин! Если меня трахнет Людоед, то не вступлю ли я с ним в чувственную связь? И не помешает ли мне это притащить на кладбище кота? Миссия не комплете! Вот именно! Да и вообще: что я нашла в Людоеде? Быдло быдлом! Он приблизится ко мне с плохими намерениями, так я как котом ему как-ак врежу по шарам!"
   Людоед приблизился. Это был ботанический Людоед в очочках, похожий на одноимённого Шурика.
   "Скажите, а сколько щас градусов выше нуля?" - спросил он.
   У самого Вити даже всё опало!
   "Нет, этот ботаник меня не завалит! Даже как-то противно. Что мне с ним, в шахматы играть? А может, взять его с собой на кладбище? В компании веселее, да и сама Дороти брала подряд всех и вся: и Льва, и Дровосека, и Гомосека!" - подумал Витя и застенчиво сказал: "25, мин херц!"
   Это воодушевило Людоеда. Как все ботаники, в душе он был сексуальным маньяком.
   "А не подаст ли нам девушка ещё кувшинчик?" - спросил он. - "Кстати, как зовут тебя в миру, прелестное дитя?"
   "Дороти!" - сказал Витя. - "А в миру Витя!"
   "Прелестно, прелестно!" - сказал Людоед. - "Ну что, Дороти, пошалим? Смотри, какой у меня!"
   "Да у меня такой же!" - подумал Витя, но промолчал: было бы нетактично. Успеет он ещё разочаровать Людоеда, если, конечно, Людоед не из тех мужчин, что: "Ты прекрасна! Ты вся так прекрасна!" Это они говорят девушке с перцем!
   Вообще, Витя думал не вступать в связь с этим придурком, как бы сам Витя не был прекрасен физически. У него была Миссия! Без этой Миссии женщины из Кратова (Все! Все!) умрут некрасиво и с прыщами.
   Так что Витя холодно сказал: "Дорогой Гость! Приятного времени суток! Я не могу стать твоей! И на это у меня есть Пять Причин!"
   И Витя запел: "Первая Причина - это ты! И все твои мечты! Пятая Причина - это я! Я не та, за которую выдаю себя! Ну и между ними ещё Три Причины, но они слишком известные, чтобы о них говорить."
   "Ну что ж, детка!" - сказал Людоед. - "Тогда давай сыграем в шахматы!"
   Вите действительно не хотелось обижать такого славного ботаника, поэтому он сказал: "Я тебя поцелую! Потом! Если захочешь!" Так говорят все трансвеститы своим ухажёрам.
   И Витя отправился на кладбище, весело помахивая дохлым Мурзыком! Скоро он исполнит свою Миссию! И воцарится Гармония! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5174-5176,5

   7 июня 2018 года. Сказка, ну, скажем, про Кратово. Эк удивил! Понимаете, моя задача не удивлять, а учить добру добрых молодцев. Что касается добрых дам (правильных тёлок), то они на меня (как и на профессора Лебединского) не клюют. Будут только ругаться: что, блин, вау, за опусы? Опусы, понятно? А это никакие не опусы. Это сказки.
   Итак, скорее всего, это прочтёт ребёнок с пелёнок. И скажет: "Как соской лощадь плюётся, мне не нравится!" ("С.ёт как лошадь, плюётся соской, медсестру пощипал за вымя!") Ну, потом сквозь окно смотался, сп.здив чей-то костюм спортивный. Ребёнок ничего не понял. Только лошадь понял. А ведь это история про Первую Большую Любовь!
   Медсестру пощипал за вымя! Это, дети мои, Любовь! Причём Первая. Она же и Последняя. Можно даже, даже, что Пупсик этот воплотил мечту всех новорождённых. Пощипать сестру!
   Вот я, помнится, лежал в "Матросской Тишине" и мечтал сестру-то за вымя-то пощипать! А то что она, эта бл.дь, приходит утром и давай перед носом качать своей задницей! И не тронешь, и не скажешь ничего. А она, может, развешивает занавески. Или ещё лучше: лежу с Закатанными Глазами, так является красивая: "Что с вами? Что с вами?! Может, вам таблетку дать? Или две?"
   А в столовой она в красных штанах! Так бы подошёл и цапнул её за зад! Но нельзя. Если тебе пациент-мужик имя, то имя крепи недержанием своим. То есть, держись и не цапай, а то вмиг в пятой палате! Так что Пупсик тот был национальный герой.
   Сказка не про него, успокойтесь. Про Кратово! Как вам известно или ещё не известно, но Кратово был плацдармом, где инопланетяне типа Апохрена тренировались захватить Землю всю.
   Один Витя не давался. Нет, не потому, что в него не влез глоольд. Влез. Но Витя был так непроходимо туп, что глоольд вылез через полчаса. Не выдержал. И вообще, это самка была. Не выдержала и поползла жалиться к Апохрену.
   "Знаете, что говорил мне этот Витя? Порядочная девушка не выдержала бы и пяти минут!" - говорит.
   А звать её Хренонар. Во многих носителях она уже сидела, многие даже доставили ей кайфы, но Витя превзошёл их всех. Мало того, что "Хэй, бейб, пошалим?", так он ещё таскал её за хвост! (Таскать Наташку за косу! На самокате ездить по двору! Детство-детство, ты куда спешишь?)
   В Витином случае детство никуда не спешило и тихонько сходило с ума. Ну как сходило? А так: вя-я-ялотекуще-енко шизофренико облико морале! А кто из нас в детстве не был шизофреником? Я! Да? Делал уколы водой стулу. Лепил из глины мотоциклистов. Я - резинка от х.я! Витя тоже был такой.
   Знаете, что он говорил Хренонару? "Хренонар! Мы с тобой одной крови: ты и я! Скажи, а у женщин во время акта лоно влажное?"
   Хренонару приходилось врать: "Нет!"
   Если бы Хренонар сказала правду, то Витя бы её затрахал до смерти. Так что быть Хренонаром опасно. Легко ли быть молодым Хренонаром? Хренонар с удовольствием бы покинула этого дурака Витю и переселилась бы в Оксану из 3-ей дачи.
   Та хоть была традиционной ориентации. Собирала марки, кормила голубей, рожала детей. Митрофана. А родив, не чаяла в нём души. Витя никого не родил и всех ненавидел. Митрофана тоже.
   Что делал Витя, в бытность свою глоольдом? Он приходил к даче Митрофана и начинал над Митрофаном издеваться.
   "Митрофан рыжий конопатый! Убил Хренонара лопатой!"
   Хренонар пыталась сказать, что она лично против Митрофана ничего не имеет, что Митрофан даже ей нравится и напоминает ей её дядю Ирвина. Такой же розовый, лысый, наорётся, потискает сиську и спать.
   Но Витя не переносил даже Ирвина! На что Ирвина все любили. И птички в саду, и рыбки в лесу. Когда приходил Ирвин, то "здесь птицы не поют, деревья не растут!" Ирвин был страшен. В чёрной нацистской форме с черепами. Вообще, по нему можно было сверять часы. Если он пришёл, значит, наступил 1941 год 22 июня!
   Хренонар бежала в лёгком ситцевом платьице к Ирвину: "Дядя! Дядя пришёл!"
   А Ирвин доставал штангенциркуль членомеро и измерял расстояние у Хренонара между ушами. Как говорится: "Фитлер - ложь, да в нём намёк: добрым эсесманам урок!"
   Добрый Фитлер хотел всего лишь мушу, то есть, чтобы расстояние между ушами было 90 сантиметров. Многого хотел. Если же было меньше или больше, то добрый Фитлер советовал этих глоольдов вешать, жечь в бензине и расстреливать. Очень, очень. Имеется в виду, очень добрый и Фитлер, и дядя Ирвин иже с ним.
   Витя пока ещё ничего не понимал. Он хлопал ушами и считал наци добрыми. Правда, когда он увидел гору дохлых глоольдов, на которой лежали советские пилотки, закралось подозрение: а нахрена всё это?
   Это как нацистских женщин, симпатизирующих Фитлеру, в виде экскурсии провели по концлагерю "Солнышко". А там-то ведь горы громоздящиеся трупов! Повозки с трупами! Голодные узники! И эти дамочки говорят: "Мы Фитлера, конечно, любим и будем век ему верны, но нахрена всё это?"
   Как так нахрена? Как нахрена? Чтобы был Мир во всём мире, и каждый наци получил участок пять соток под Клязьмой и парочку рабов-славян. Чтобы было мирное небо над головой! Просчитался. Бомбон берлят! Тирлим бомбом! Берлин бомбят.
   Фитлер, этот придурок, из-за которого война на два фронта, выпил яду и застрелился. Витя же считал, что пока стреляться нам рановато: у нас и в Кратово есть дела.
   Например, этот дибил Ирвин. Он, длинный и белый, как глист, мылся у рукомойника.
   Приходила Хренонар с караваем хлеба и молоком: "Устал, поди, кормилец? Съешь-ка каравай! Да запей молочком!"
   Ну, кормилец-то ей снова за ушами меряет: не пора ли её прикончить, если членомеро покажет 91 сантиметр? Членомеро показал 89! Хренонар усохла! Ночи не спала, всё: "Где же любимый Ирвин?", отмечала крестиками каждый день в календаре без Ирвина. Усохла. Таких Великий Рулер рекомендловал отправлять в телячьих вагонах в Германию на разработки урана.
   "Ну что ж, Хренонар!" - сказал отечески Ирвин, и в его поросячьих глазках зажёгся искренний огонёк. - "Выпадает тебе дальняя дорога и казёный дом!" Карты старые лягут как веер на платок с бахромой по краям! И Ирвин вдруг сам поверит благородным своим Рулерам!
   Витя всё это видел. Точнее, смотрел в дырка. Он понимал, что он не подарок для Хренонар и надеялся, что хоть Ирвин будет подарком. Хотя... Если учитывать его белизну и глистообразность... Но Хренонар его любит! Любовь зла - полюбишь и Ирвина! И козла! Пей побольше молока - не влюбляйся в Ирвина! В дурака! Интересно, а любит ли Хренонар Фитлера?
   Витя поспешил задать свой вопрос этот самке.
   "Не мешай, Витя!" - сказала она. - "Не твоего это ума дело!"
   Значит, любит! И даже вскидывает ручку в нацистском приветствии со слезами на глазах: "Зиг ху!"
   Витя даже не пытался это повторить. У него постоянно получалось матом: "Зиг х.й!"
   Надо было решаться на подвиг! И сколотить в Кратово партизанскую группу Сопротивления! Он, Витя, будет командир, душа компании будет Кот Мурзык, а обязательный идиот, который бывает во всех отрядах и постоянно нудит, что "Ничем хорошим это не кончится!", будет дедушка Володя Коровкин!
   Медсестра Женечка будет обязательная шлюха отряда и будет ездить вослед в повозке маркитанток в "унтер-офицерских пуфах".
   Женечка возмутилась: "Блин! Я буду Родина-мать зовёт!"
   "Не будешь!" - сказал Витя. - "Родина-мать ещё никого не звала стать маркитанткой. Может получиться неловко. Что это за Мать, если это ты-шлюшка? Не Мать это, а сестра милосердия."
   На том и порешили. Женечка будет вытаскивать с поля боя раненых партизан. И выковыривать из их гноящихся ран червячков. Червячки во всём виноваты! Они, может, хотели как лучше! Но нет.
   Итак, маленький, но гордый отрядец сформировался. Не хватало только везучего партизана Рабиновича, который бы играл в партизанском оркестре на клавесине. Вместо него Витя предложил нанять маньяка Фишера. Но оказалось, что Фишер давно не маньяк, а добропорядочный "предатель" и полицай, вставший на сторону врага и убивший 40 мирных жителей! Это была мистическая цифра. Витя спас из горящего дома 40 наркоманов и 40 мальчиков спас от заикания. А Фишер этих 40 мальчиков-наркоманов убил! Это совсем не понравилось Вите.
   Он сказал: "Наша Первая Миссия: замочить Фишера! Всё равно он бесполезен для ВВС США и для обороны Земли от глоольдов! Никаких высоких технологий он не знает. Знает только убивать. Убьём убийцу!"
   И вот ночь. Отрядец въезжает на спортплощадку.
   Женечка, конечно, из своей маркитантской повозки нудит, что нахрена убивать Фишера, у него, может, с руку!
   "Тс-с! Тихо!" - говорит Витя. - "Где-то здесь наци щас играют в мячик! Возьмём этих сволочей с пылу, с жару!"
   И действительно: играют! Все в полосатых трико и перекидывают мячик друг другу.
   "Жаль, в мячике не бомба!" - сказал Витя. - "Но у меня есть решительный План! Мы тоже раздеваемся и остаёмся в трико! (Это по моде того времени все: и русские, и немцы ходили в трико от Версаччи. Потом-то Версаччи убили.) И подкладываем в мячик бомбу из наквады!"
   Сказано-сделано. Особенно пришлось повозиться с Женечкой, которая ни в какую не хотела раздеваться. Пришлось ей сказать, что если не раздеться, то акт половой невозможен!
   "Да?" - удивилась. Диалектика, Женечка.
   Итак, Витя поймал мячик и засунул в него бомбу из наквады! Оставалось ждать.
   Но, блин, эти наци были страшно пунктуальны. Как только пробило 12 часов ночи, они повалились на арена и захрапели! Как будто их усыпил Бог Фелопс.
   Витя вытащил бомбу из мячика: нормальная! Тикает! Даже есть циферблат: "00-00-05"! Витя хотел спросить у души компании Мурзыка, что это такое и что означает?
   Но тут вечный скептик дедушка Володя бросился пузом на бомбу!
   "Зачем ты это сделал?" - спросил Витя.
   "Потому что это хорошим не кончится!"
   Действительно. Прошли 5 секунд, а взрыва не было.
   "Блин! Откуда вы взяли эту бомбу?" - спросил Витя.
   "С секретного 28-ого этажа!" - ответила Женечка и зевнула.
   "Понятно! Это брак! Брак хорошим словом не назовут! То, что брак! Ой, плохо мне! Сердце, что-то, схватило!" - сказал Витя и грохнулся в стог сена. - "Проверка - она всем проверка, господа! Женечка! Женечка!"
   Но Женечка не пришла, так как в стоге была мышь!
   "Господа! Там - мышь!" - сказала она.
   "Плевать на мышь!" - сказал Витя. - "Х.ёво мне! Помираю!"
   Бомба подкосила этого стойкого партизана. Оставалось только одно средство, только одно! Музыка! Раз игрока на клавесине не было, то вместо него Женечка заиграла на губной гармонике "Ах
мой милый Августин!" Это подействовало.
   Витя сказал: "Блин, Женечка, играй другое, а не эти нацистские частушки!"
   Но поздно! Наци начали просыпаться. Один из них в ночной рубашке и белых кальсонах прошёл близко от стога.
   "Сколько тебе лет?" - спросил Витя его и подмигнул остальным партизанам: "Сейчас мы его расколем!"
   Тот стал показывать на пальцах: раз, два, три...
   И Витя узнал его! Это был предатель Фишер! Именно этому быдлу было всего 3 года!
   "Фишер, мать твою! Ты приговариваешься к смерти на электрическом стуле!" - сказал Витя.
   Фишер махнул рукой и пошёл дальше в домик.
   "Что он махнул? И сказал: "Ф"! Это он про Фитлера или от его имени?" - спросил Витя.
   "А мне он понравился! Такой непосредственный! Даже сразу не скажешь, что предатель!" - сказала Женечка.
   "Ладно! Есть другой План!" - сказал Витя. - "Мы подкрадываемся и запираем Фишера в домике! Он гибнет мучительной смертью от одиночества!" Это был очень сильный План. Никто ещё от одиночества не гиб. Да и как бы восприняли смерть своего товарища прочие наци?
   "Этим займётся дедушка Володя!" - сказал Витя. - "Он их отвлечёт. Он скажет: "А слабо переиграть старого наци?" Старым наци будет Володя. Они снова начнут перекидывать мячик и не заметят смерти Фишера!"
   Так всё и случилось. "А слабо..? и так далее."
   Но тут мячик попал по лбу дедушке Володе, и дедушка потерял сознание!
   "Старый добрый боевой друг! Ты пал за Родину! Не волнуйся: твои шлюхи и любовницы получат по цветку!" - сказал Витя.
   Настало время выпускать на поле Аршавина-Женечку! Уж кто-кто, а Женечка способна отвлечь каких угодно нацистов от чего угодно.
   Она вышла на поле! У всех нацистов встало на неё!
   Какой-то мелкий плюгавый фашист стал бегать перед ними по полю и кричать: "Найн! Найн! Фершиссен!"
   Витя узнал в нём самого Рулера!
   Ну что ж, раз все крысы собрались в одном месте... Блин! Эта бомба не работает! Где же гранаты? С длинной ручкой! А! Вот они!
   Витя прицелился и метнул одну такую. Она оказалась учебная и не взорвалась, зато больно стукнула Рулера по лбу!
   Рулер заорал: "Моя кепочка-зонтик с олимпийской символикой! Она разорвана!!" Ну как он орал в своё время про свои разорванные штаны.
   Да, кепочка тоже накрылась и как штаны, исчезла в водовороте мировой войны.
   Витя встал во весь рост и заорал: "Ур-ра!!"
   И пошёл на врага!
   У него из носа катилась сопля, поэтому бедного Рулера стало блевать.
   Витя подошёл к нему и убил его! Предложив смертельные прокладки от блевоты. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5176,5-5179

   9 июня 2018 года. Сказка, ну, скажем, про Херлока Шолмса. Да, про того придурка, который "клёвый парень и на скрипке пилит классно!" Не знаю, уж насколько он клёвый парень, я не был (в Лондоне, где собака - друг человека), да и не баба я, чтобы оценивать его сексуально. Наверное, в плане секса был как все: немного поиллюминирует жёлтым светом, а потом как обычно: потёмки. Так что ставить вопрос: клёвый или не клёвый - немного некорректно.
   Ну да, да! Гениальный Дефективный Метод! Настолько Гениальный, что Херолок пал жертвой своей паранойи. Знаете? Это так говорится, когда Метод у кого-то уж слишком гениальный. Ну, например, у Битлз! Пали жертвой своей паранойи. Не скажу, что Метод "Вы все как дети!" очень уж гениален, скорее, ведёт к лихорадочному спариванию, как и Метод "Один раз живём!"
   У Григория тоже есть некий Метод. Например: "Я - враг себе самому!" А значит, вы все тоже враги себе самим, и можно вас как угодно обзывать и унижать. Не знаю. По последним представлениям Григорий вместе со всеми его Методами представляется как огромная рыжая аномалия, которая не то, что в голове не укладывается, так ещё и враг всему живому!
   Да! Дела! С подобной хренью я прожил полтора года и не скажу, чтобы она меня сильно уж радовала. Больница тоже. Такая белая иррациональная хрень, которая никуда не лезет. Ни в какие ворота и ни в какие женские "киски".
   Да! О чём мы? О Гениальном Методе Херлока. Херлок трясся в экспрессе на Суссекс. Дорога-дорога, ты скажешь мне много о жизни такой непростой!
   Мимо Херлока проносились ёлки, палки и лес густой. Уже 4 часа, а за окном всё тайга, да тайга! Потому что скорость улиточная!
   Напротив Херлока в купе сидели доктор Катсон и голая (как обычно) Леди "Н". Леди "Н" стыдливо прикрывала сисяндры выпуском "Таймс". Ну того, который боргес на шпонах и бла-бла-бла.
   Катсон вначале не хотел ехать: "Мать вашу, Херлок! Это же скандаль! Гроссе шкандаль унд нихт правдивый слово! Леди "Н" же засмеют! Я понимаю: летом! Летом все голые! Но зимой?" Катсон заблуждался насчёт времени года. Херлок как дважды два доказал ему, что щас лето.
   "Но, Херлок..," - просительно сказал Катсон.
   "Поедем все!" (Сядем все!) - сказал этот суровый друг и позвал Леди "Н".
   "Я готова!" Естественно, готова! Она всегда готова.
   "Знаешь, что, друг? Мы пошлём её к кочегарам, и поезд поедет быстрее!" - сказал Херлок.
   Катсон ревновал её к кочегарам: "Не поедет!"
   "Поверь моему Дефективному Методу: ещё как поедет!" - Метод никогда не врал.
   Правда, если Леди "Н" не удовлетворит кочегаров как мужчин, то её могут сжечь в паровозной печке! Но шанс на такой процент - 1 на 10%! Очень маловероятно. Что щас, Гражданская война, сжигать всех в печках? Что это, вообще, за мода такая? Так пойдёт Херлок к кочегарам и станет их стыдить, если они, всё-таки, сожгут Леди "Н".
   Нет, нет, конечно: её, по-своему, жалко, но жалко бывает у пчёлки. Для Дефективного Метода Леди "Н" была бесполезна с самого начала. Как говорится: "Ты был никчёмен с самого рождения! Я плюю на тебя! Тьфу!"
   Насчёт Леди выяснили. Оставались чемоданы. В каждом из них лежало по вешалке и по зеркалу. На случай, если их стащат на вокзале самые мелкие агенты профессора Мориати. Мориати поймёт Послание. "Кукиш тебе, а не барахлишко!" Вот Послание.
   Зеркалом и вешалкой можно пожертвовать, всё равно это вещички миссис Хадсон, а Херлок был зол на неё последнее время, так как из-за её овсянки у него из пуза тоже (как и у неё из-за Чернобыля) начала расти третья ножка ножка брата-паразита в сапожке!
   Ну, кажется: чего тут злиться? Братик - он всегда радость! Не тут-то было. Кроме ножки из пуза начал расти и братиков причиндал! Всё из-за овсянки! В мире магов, может, эта овсянка и безвредна, но в мире лопухоидов... Не знаем, не знаем!
   Братик, конечно, маленькое чудо! Вылезет, увидит голую Леди "Н" напротив и влезет обратно в пузо! Так как! Так как он в женщинах ещё ничего не понимает! Они для него все на одно лицо!
   Это как я в детском садике тупо уставился на огромную волосатую, в тёмном чулке ногу воспитательницы Натальи Дмитриевны! Кто-то скажет: Первая Любовь! Первый сексуальный опыт! Да я бы не сказал. Нога, конечно, волосатая, но секса за этим не последовало. Хотелка не доросла!
   У паразита тоже. Хотя... Сейчас в Чернобыле чертовски развитые паразиты! Скажешь ему: "Аппорт!" И он уже спешит с палочкой в зубах! Вкусная косточка! Чудесная косточка!
   Херлок не знал. Не знал, чем кормить младенца? Грудью? Ложкой? Косточками? Дефективный Метод тоже затруднялся. Единственное, что от него можно было добиться: "А в Африке выходят замуж в 10 лет!" Совершенно дико и бесполезно. Это будет через 10 лет! А тут не понятно, что будет завтра! Хотя, завтра будет завтра!
   "Чем, блин, его кормить? Голыми Ледями? Они ему в горло не пролезут! Хотя... Если у Леди "Н" есть грудное молочко?
   Нет! У неё его нет! Для этого она должна быть беременна! Так вот пусть Катсон и поработает с ней над образом! Что: "Не могу-не могу!" А кочегары могут? Так что, пусть идёт, п-пробует и в-вставляет!" - думал Херлок, брызжа слюнями.
   Но сможете ли вы уговорить товарища Катсона? Да запросто! Если он не согласится, то с ним надо сделать такое страшное, чтоб от него одни усы остались! Речь идёт о Жизни и Смерти малыша!
   Малыша! А "Катсон" созвучно с "Карлсон", так что... Друг спас жизнь другу! Кто лучший осеменитель на свете? Конечно, Лучший в Мире Катсон!
   Итак... Херлок интимно придвинулся к Катсону, не доезжая Феникса: "Дорогой друг! А вы земную женщину можете ТОГО?" И поднял брови.
   "Земную? Того? Что за вопрос? На что вы намекаете?" - спросил Катсон. Видимо, ох, видимо, он был ещё так далёк от понимания Дефективного Метода! Страшно далёк. Как пресловутый Герцен от народа. Всё, блин, спал. Проспал бы всё Восстание декабристов, не разбуди его.
   "Катсон, вы болван!" - сказал Херлок. - "Я говорю о Леди "Н"! Вы её можете?.."
   "Я, конечно, постоянно о ней думаю в этом плане (Я, конечно, никогда о ней в этом плане не думал! Так как она женщина миссис Хадсон! Или Мориати!), вечно думаю, но что скажет товарищ Хадсон?"
   "Товарищ Хадсон скажет: "Так спасибо тебе, Катсонишко, за Ледюшку!" Понятно, нет? Нет больше никакой Хадсон! Я её заменил кактусом на подоконнике! Который теперь и премирую за дезертирство!" - сказал Херлок.
   "Вы не могли!!"
   "Точно! Не мог! Шутка это, докторишка, шутка! Итак, продолжим!
   Представь! Леди раздвигает свои прекрасные обнажённые ноги и говорит: "Возьми меня, Катсон!" Стоит?"
   "Не стоит!" - сказал Катсон. - "Сначала пусть вам такое скажет!"
   "Мне не скажет. Стар я становлюсь, друг мой! Поднимет детская рука мои года - моё богатство! Я бы сказал: детская рука братика-паразита! Уж голова моя седа! Поднимет паразитная рука мои года - моё богатство! У меня, милый друг, уже не стоит!" - сказал печальный Херлок.
   "Не может быть!" - сказал Катсон. - "Значит, мне всё придётся делать самому?"
   "А ты как думал? Сначала пригласишь Леди "Н" на бокал шампанского! Потом медленно снимешь с неё блузку! Потом лифчик! Потом медленно снимешь с неё трусики, вынешь из них резинку, сделаешь рогатку и побёшь все стёкла в психбольнице! Диалектика, братан!" - сказал Херлок, интимно переходя "на ты".
   "Резинку? Но зачем мне бить стёкла?" - спросил Катсон.
   "Зачем-зачем! Это - "Месть Четырёх!" - сказал Херлок. - "Ну или "Пяти". Смотря, около чего ты ложишься ночью? Около двух? Около трёх?"
   "Я? Я ложусь около нуля!" - сказал Херлок. - "Как вы меня научили!"
   "Ну и зря! Давно тебе пора найти жену, эту бл.дь, которая согласится быть с тобой, со скучнейшим существом на Шарике! Я сам такой, я знаю!" - сказал Херлок. - "Но пока вообрази, что жена эта - Леди "Н"! Вот ты приходишь с работы, а дома вокруг разбросаны твои грязные носки!
   Вот приходи, приходи! Жена говорит: "А ты такое чмо! А ты такое мурло! А ты, вообще, г.вно!" А ты ей так нежно: "Прости, милая! Но сварила ли ты мне супчик?" Я бы сказал: овсянку.
   "Нет! И я ухожу к Виктору!" И уходит.
   Нет, это плохой пример. Скажем, так: "Дорогой! А где пульт от телевизора?" Нет, это ещё более плохой пример.
   Вот! Ты говори: "Козочка моя! Только не это страшное слово "развод"!" Но тут, блин, вылезает плод овсянки: брат-паразит из пуза!"
   "Чего?" - спросил Катсон, а сам Херлок подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
   "Да нет, нет! Не брат! Его нога в сапоге! Кстати, тоже сексуальная нога, стройная, в меру волосатая, но уже в сапоге! Так как... Военное время, друг мой! Тотальная мобилизация! Все рождаются в сапогах! И этот брат говорит: "Дай 200 рублей до получки!" Очень бедный брат и из Африки, так что голый! И ты, конечно, говоришь: "Салям аллейкум, брат! Тебе наличными или "чёрным налом"? "Чёрным налом"! Вот поэтому я тебе ещё раз-то, Катсон, и говорю: линять надо из этой нелепой страны! В Чернобыль! Где нет халтурщиков и любителей, а полно настоящих мужчин и специалистов! Правда, все с хвостами и чешуйчатокрылые!"
   Тут из кочегарного отделения вернулась Леди "Н": "О чём это вы тут говорите, мальчики? Вот у меня однажды случай вышел! Ехала я тогда в поезде "Москва-Пекин"! Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир! И, чего-то, поезд медленно катится! Пошла я так же к кочегарам, а у меня вдруг во время секса как вырастут из спины чешуйчатые крылья! Вот смеху-то было! Все кочегары как полезут от страха в топку! Я их вытаскиваю за ноги и ору: "Я пошутила!! Я радость хотела доставить!" Куда там!"
   "Всё сказала?" - спросил злобно Херлок. - "Так вот, слушай! Ты должна была не крылья распускать и петушить, а должна была забеременеть от кочегаров!"
   "Да! Щас! Вот я всё не понимаю: дурак ты, Херлок, или придуриваешься? Я долгие годы жила с тобой и не скажу, что это было всё медом! Но настала пора почувствовать себя не только голой шлюхой, но и женщиной! Я в таком состоянии нахожусь уже год!" - сказала Леди "Н".
   "И почувствуешь!" - сказал Херлок. - "Очень внятно почувствуешь, но это не будет грязный уд кочегара! Это будет уд Катсона!"
   Катсон снял котёлок и представился: "Катсон! Доктор Катсон!"
   Леди "Н" тоже представилась: "Н"! Леди "Н"!"
   "Ну вот и познакомились!" - сказал Херлок. И интимно: "Понимаешь, Леди "Н", сложилась проблема с малышом! Ты, вообще, в няньки годишься? Или только: "Здравствуйте, я ваша страшная няня!"?"
   "В няньках я всё понимаю!" - сказала назидательно Леди "Н". - "Вот у меня случай вышел. Ехала я тогда в поезде "Пекин-Гонконг"! И, чего-то, поезд слабо катится! Все няньки в вагоне, конечно, заорали и стали креститься: "Святой Джизус! Помоги нам!" Не Бога надо было просить! А меня! Я сказала нянькам: "Няньки! Спокойно! Ша, няньки, под нары, молекулы! За дело берётся профессионалка!" И пошла к кочегарам!"
   "Мы эту историю сышали тыщу раз!" - сказал Херлок. - "Только всегда не ясно: есть тут мораль или нету?"
   "А мораль в том, что я понимаю в няньках!" - сказала Леди "Н" и лучи света осветили её прекрасную пружинистую грудь. Обычно эти лучи освещают тупые черты мордочки, но у Леди "Н" в данном случае важнее была грудь, а не мордочка.
   "Ладно!" - сказал Херлок. - "Поставлю вопрос по-другому! Кто хочет поработать? Ну-ка, хулиганы, тунеядцы и алокоголики?"
   "Я не алкоголик!" - сказала Леди "Н", и предательские лучи солнца осветили её алкоголические черты.
   "Ладно, ладно! Ну-ка, бл.ди, профуры и шлюхи, кто хочет поработать?" - спросил Херлок.
   "Огласите, пожалуйста, весь список!" - сказала Леди "Н".
   "Хорошо! Кабинка машинистов! На сегодня наряда не прислала! Мясокомбинат! Один человек!"
   Леди "Н" шагнула вперёд!
   "Но учтите, моя милая профура, что замок будет прочным!" - сказал Херлок.
   "Ерунда! Вы положите своё мясо, а также мою зарплату, вот, хотя бы, в эту тумбочку!" - сказала Леди "Н".
   "Это не тумбочка!" - сказал Херлок. - "Это доктор Катсон! Работать ты будешь ночью! Ты придёшь и надругаешься над доктором Катсоном! Иначе не видать тебе своей зарплаты как своих ушей!"
   "Да?" - спросила Леди "Н". - "Значит, всё зря и не имеет смысла?"
   И её прекрасные нулёвые груди от этих потуг и усилий вывалились из-за "Таймс"!
   "Мать твою, Леди! Почему у тебя такая плоская грудь?! В темноте большой казалась?! Немедленно пойди и вставь обратно имплантант!" - заорал Херлок.
   Леди ушла.
   "О обо всём приходится думать самому!" - сказал Херлок Катсону. - "Ну, как она тебе?"
   "Фифти-фифти!" - показал Катсон.
   "Ничего, брат! Ты ещё не видел всех! Одна доска доскою! Я имею в виду: одна более доска, чем другая! Одна доскливее другой! Но ладно, друг! Теперь за дело! Вот тебе вазелин! Натрёшься им! Говорят: мировой вставон! Классно вставляет!"
   Катсон повертел баночку в руке: "Да нахрена она мне? У меня и дома-то нету!"
   "Ничего! И в тюрьме пригодится!"
   Итак, поезд, быстро катясь, въезжал в Суссекс, родину пчёл и пасек! Катсон и Херлок явно не успевали трахнуть Леди "Н", так что операция была перенесена на пасеку! Как много пасечек хороших, как много ласковых пчёл! Ну и имён. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5179-5181,5

   10 июня 2018 года. Сказка, блин! Про блины. Нет. Про блин. Один, блин! Сам, б.я! Один, б.я! Без ансамбля! Это про синоиста Пидорова. То есть, пианиста Сидорова.
   Вот, знаете, лежал я в 1996 году в Центре Психического Здоровья на Каширке, так там был похожий на Григория рыжий парень! Нет, конечно, не такой злобный и рожей поменьше. Чего-то там сп.здил у кого-то и купил машину. К нему ещё девушка приходила. Должна была принести дозу героина. Или чего-то там?
   Так он подрядил меня, чтоб эта девушка, как бы, пришла ко мне, поцеловала меня и через поцелуй рот в рот передала дозу! Идиотский план, так как я отклонил идею целоваться с ней.
   Тогда он снарядил меня купить ему водки. Я пошёл, купил, перелил в каком-то дворе водку в пластиковую бутыль.
   Так на входе застукали: "Что это?"
   Я говорю: "Святая вода!" И пропустили! Так что эту воду он получил, а я с него содрал 100 рублей. Но он был неблагодарной скотинкой: умотал из моей палаты, так как со мной было страшно скушно. (Я ещё такой: "Лежать рядом с настоящим вором!" И вкратце описал ему Григория, чтоб он знал, на кого он похож. Это он воспринял тупо.)
   Итак, он смотался (А! Дозу я ему всё-таки принёс! Мне её передал в метро какой-то розовощёкий его дружок, розовощёкий, так как тоже, видимо, под кайфом. А у меня тогда Глаза чуть не Закатились: этот друг (гвинейский Брут!) опоздал на 40 минут! Дело, конечно, незаконное, но мне кажется, доза та была небольшая, да и так в этом ЦПЗ одни наркоманы, так что им их доза не в диковинку. А я, главное, по дружбе. Этот рыжий вор был мне симпатичен.
   Правда, за день до выписки, после очередного Закатывания, я ему говорю: "Нет! Больше я дозу не понесу! Можешь меня избить! Не понесу!" Так как было, по большому счёту, наплевать, и избиение я бы выдержал, так как ЦЭ (Закатывание) уже миновало, и я всё видел в тёмных тонах. А в ЦЭ в чёрных всё палату.
   "Если бы я тебя хотел избить, то уже бы избил!" - он был сама демократичность.) смотался, говорим мы, и стал устраивать у себя в новой палате дискотеки. Мужики танцевали, его приятели.
   Я тоже приходил и требовал деньги за водку. Я был очень хитёр, но несмотря на всю свою хитрость, никого надуть мне не удалось.
   Там был ещё один армянин, ему я покупал сигареты (меня выпускали на улицу, и эти затворники этим пользовались. Отказать им значило нарваться на скандал и конфликты. Принести сигареты - это не незаконно, но я просил больше, чем они стоили), я такой сижу в кресле в ЦЭ, и он приходит! Я ему, что ЦЭ, а он всё со своими сигаретами.
   Доконал меня один новенький наркоман, который нагло залез на мою кровать и стал смотреть в окно! У меня от этого было ЦЭ! Этот придурок тоже: "Пойдёшь за папиросами? Не пойдёшь?"
   Куда я ему, блин, пойду в ЦЭ?! А папиросы те были не простые, а, по-моему, с кокаином. Или гашишем. Ну что там эти придурки курят. Не пошёл.
   Потом сказал мужикам: "Он хитрый как Штирлиц! А я как радистка Кэт!"
   Мужики тоже те ещё были. Один старик, а другой всё до.бывал этого старика и постоянно ругался матом! Его побила футбольная команда, и требовали подписать дарственную на квартиру! Он её разорвал и попал сюда, в ЦПЗ. Его мат меня сильно доставал, когда ругаешься матом, то все вокруг идиоты. Но мужик оказался не плохой. Оказывается, из-за меня, из-за того, что было ЦЭ от смотрящего в окно наркомана, у него тоже день пошёл наперекосяк. Это, пожалуй, был единственный в истории ЦЭ случай, когда кого-то это тоже до.бало. Так что, братаны, иметь дело с этими наркоманами - лучше не иметь. Это же как локомотивы, их не остановишь.
   Знаете, был там один и высокий наркоман, похожий на Игоря. (Игорь - Вице-Президент Сбербанка, друг детства.) Этот рисовал во время кайфа. Показал. Рисовал розы и шприцы. Очень красиво.
   Я ему говорю: "Я боюсь наркоманов! Посадят на иглу!"
   Он, что у них в районе никого насильно не сажают, все добровольцы. Ну и у меня от него было ЦЭ!
   Да, о Пете я уже написал. Это такой транссексуальный мальчик, которому я сказал: "Я тебя, м.дака, исп.зжу!" Из этого ясно, что он меня достал!
   Ещё был Дима Колосов! Вот, блин, сволочь! Как только прибыл, заорал на женскую палату! У меня верное ЦЭ! Самоубиться? Оторвать себе конец? Или, наконец, набить морду этому Диме? Я весь трясся!
   Сделали укол (обратился к дежурному врачу, который вообще попка, меня видел впервые, в ЦЭ ничего не понимал). Прошло. Больше от этого Димы ЦЭ не было.
   Он по нормальным меркам тоже не плохой: клеился к сестре (Я ржал вообще в подушку от этого!), она: "Да зачем ты мне сдался?" Сестра мне совершенно не симпатичная, я не ревную тебя, обиды нет.
   Этот Дима говорил (когда нас заперли в палате из-за Андрюши-"С пипиской я!", придурка, которому блатные хотели оторвать балду и заставить её съесть! За то, что показал хрен одной девушке, и она нажаловалась.), что все беды раньше у него были из-за анонизма! Щас, мол, нет! Ерунда это! Никаких бед! Моя многолетняя практика доказывает.
   Это я щас пишу, что Андрейка - придурок, на самом деле он был такой жёлтый и весёлый! Как я его увидел, так у меня крыша поехала, и было ЦЭ на 12 часов! Так что речи про "балду" и "съесть" я воспринял в ЦЭ, созерцая лампу на потолке.
   Откатилось от Любаши! Любаша - самая лучшая медсестра в ЦПЗ. В то время ей было лет 36, у неё было двое детей. Черты лица среднерусские, я любил повыпендриваться перед ней, так как у меня-то черты немного дибильные. Она тоже говорила, что "Этот лучше, чем Андрюша!" про меня. Лучше! Любила!
   А теперь, после 12 часов ЦЭ пришла в 4 часа ночи в мужскую палату и села чего-то у койки одного старичка, бывшего министра пищевой промышленности. Алексей Петровича!
   Этот Алексей Петрович гадил под себя и размазывал руками своё г.вно, и я всеръёз подумывал придушить его верёвкой, чтобы облегчить жизнь Любаше и другим сёстрам, которые за ним убирали. Но они сами были виноваты. Этот Алексей Петрович был ещё ходячий, но его почему-то не развязывали, и он лежал и стонал: "О! О!" Иногда больные говорили, что у него стало красным лицо. Его навещала его старая жена, но она сама его сюда и положила.
   Она ещё такая про меня злобно говорит: "Вот, почему он такой!" (Дурак.) И от её светлого глюка, да плюс Андрюша, и было то 12-часовое ЦЭ!
   Итак, пришла Любаша и, как будто, ждёт, что я её трахну! Или Дима Колосов. Я ей говорю: "Это вот так сразу не делается!" Она, видимо, поняла. Чего делает ночью в палате?
   Иногда я ещё заходил к ней в бытовку, а однажды пошатал стремянку, на которую она залезла! От этого было тоже ЦЭ! Но это была Любовь, дети мои! Заходил в бытовку и говорил: "Ну, я пришёл! Ну и что?"
   Когда нас выписывали, Колосов-то и к какой-то незнакомой сестре клеился. Ему и карты в руки: рожа пугающая, преступная, нравится девушкам.
   Ещё там был Серёга Иванов. Сына назвал Маугли! Дал по лодыжкам хулиганам, хотящим войти к нему домой, хотели ключи от дома. Ну как Яков Артурович врезал по животам трём бандитам, они спрашивают: "Ты кто?" "Хрен со стены!"
   Серёга тоже был из ряда вон выходящий. Напоминал Миху: каждый день орал советские песни. Только к бабам в палату не бегал с гитарой. Я помню песню Вики Цыгановой: "И белый Андреевский стяг!" От этой песни - ЦЭ. Я тоже старался ему подражать и однажды исполнил "Меня зовут Иван Иваныч! Мне 99 лет!" (Я не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет!)
   Насчёт же хождения к женщинам в палату, особо прославился я сам. Я тогда по поручению Романа-наркомана понёс девушкам отдавать то ли чайник, то ли кипятильник. В ЦЭ! И даже не постучался, просто открыл дверь. Сестра такая: "Первый раз вижу, чтобы так входили!" Роман раздражённо отобрал у меня чайник и сам отнёс.
   Он говорил, что в ЦЭ меня можно даже бить ногами: ничего не пойму! Балда! Работал продавцом женского нижнего белья и считал, что в голове есть "Третий Глаз"! Которым, собственно, и смотрел. Меня посылал за спичками. Я не купил: ЦЭ! Сестру поцеловал (он, не я), когда она ему чего-то штопала. Пинал тумбочки, мол, ему здесь уже остоп.здело! Страшный, страшный мордастый тип!
   К чему я это всё говорю? Что самым запоминающимся и лучшим из всей этой массы придурков был именно рыжий вор! После него я чувствовал себя прекрасно! Глаза не Закатывались около полгода, и я везде ездил и покупал диски. Тогда их продавали в киосках и на Горбушке. "Весёлые картинки".
   Я даже пытался устроиться на работу на телефоне, так как орал тогда громко и мог любого переорать.
   Девушку схватил за руку в метро: "У вас парень есть?"
   Звонил предлагал Опёнкиной выйти за меня замуж (в 25 лет).
   "Это так неожиданно! Я сплю!"
   "Поговорим, потом дальше спи! Я полтора года жил с рыжим Григорием! Это был монстр!"
   "Как жил?"
   "Рядом!" Она уже поняла так, что мы жили с Григорием вместе! Чумичка.
   Ездил даже, знаете, куда? На собрание "Гербалайфа"! Ну, там играли Битлз, я махал руками в такт, а потом кричал с места: "О!", когда выступал очередной миллионер. Гербалайфовцы требовали 100 баксов. Нет.
   Ну а потом была 15-ая больница! Это было, вообще, жутко! Такой резкий переход от кайфа без ЦЭ к ЦЭ каждый день по два раза!
   Там же абсолютно нечего делать! Лежишь, кругом психи бла-бла-бла, разные блатные, мордастые, крутые! Просто идиоты, короче, я моментально сломался, и снова начались ЦЭ! Да и щас продолжаются. Такого, чтобы на горизонте было невинное ЦПЗ вместо этой, блин, больницы, куда давно пора принести бомбу и взорвать всё к чертям собачьим, нет. Рыжего вора тоже не помню. Григория помню, но его никто не противовешивает.
   Рыжий этот противовешивал. Он был тихий. Сидел в наушниках, слушал музон.
   В Пятнашке же было отчаянье! Кто туда попадал, боялся там остаться навсегда. Вот был Карасёв, хороший парень, он постоянно что-то говорил тихо на ухо ещё одному парню.
   Потом Карасёву принесли гитару, и он орал на всё отделение "Таганку" и прочую хрень, которую ему заказывали блатные. Я сначала решил, что орёт блатной и сказал, что теперь гитара всех до.бёт.
   "Почему?" - спросил Виталик Веселов. Этот Виталик выписался передо мной, но на него напали хулиганы и отобрали пенсию. И с фингалами он снова оказался в больнице в этой.
   "Пусть хоть крокодила глотает!" - Нина Михайловна - заведущая с голоском птички, но с мёртвой хваткой крокодила, не выпускала меня целые 3 с половиной месяца!
   Ну и разные блатные, один обо.рался в коридоре, его отправили в "Белые Столбы", другой постоянно лез впереди меня без очереди за лекарствами, один хотел набить мне морду, у него были такие страшные глаза, что даже Ирина Васильевна сказала. Да там у всех были страшные глаза, хотя сёстры и говорили: "Неужели у нас тут так плохо?"
   Один дурак целовал им ноги и говорил, что без ума от меня. Я его спросил: "Я чем-то вас обидел?", после чего он охладел к моей персоне.
   "М.дак, надень штаны!" "Щас я тебе морду протру!"
   Одному на.сали в банку, и он выпил: "Сахару маловато!"
   Был там (какое это слово? Прирождённый? Потенциальный? Короче тот, который не мог не красть) (Патологический!) вор, который тырил еду. Я ему говорил, что заж.пят. Потом у него под подушкой нашли домино. Говорили, что ему подкинули. Как же!
   Дима Андреев в трусах! "Как тебя звать? Андреев Дима или Дима Андреев?"
   Прославилась сестра-кобёл, которая рассказала, что у бабы был большой клитор. "Ты хочешь бабу с большим клитором?" А у тебя-то самой какой? - законный вопрос.
   Много там было идиотов. Но были и не идиоты. Был очень высокий парень ("О, какие вы!" - сёстры.), готовился к армии, отжимался от пола. Был читатель, был рыжий, который назвал мента дураком, и его отправили сюда за это.
   Хороший парень, который приходил специально пить воду из моей бутылки: "А то эти м.даки..." Короче, м.даки и мешают пить из своей. Этот паренёк кончал жизнь самоубийством, пока не попал сюда и не понял, что может быть хуже.
   Был Малыш, который падал. Причём не в туалете, а около кабинета Нины Михайловны. Однажды я с одним мужиком его притащил на его кровать. Он ещё плакал иногда.
   Одному по голове заехал грузовик, так он кантовался по психушкам полгода. Это были хорошие люди. Маленькие, они ходили по коридору форватерным строем и удивлялись, почему во время ЦЭ я не хожу так же, чтобы заходить ЦЭ? Да потому что я боюсь врезать по морде всем встречным в этом коридоре!
   По коридорчику полагалось ходить каждый день по 5 часов с 8 до 13-ти. Потом можно полежать.
   Вот так то! А вы всё: нет, это во время Григория было самое худшее время, как на войне! Да я бы не сказал. С Григорием Глаза не Закатывались вообще. Я даже не знал, что это такое, так как ещё этого не изобрёл. Просто сидел в депрессии.
   Григорий орёт, плюётся, матерится, дерётся, кидается, а мы все, 40 студентов, сидим в депрессии.
   Если же на потоке, то мы все, 250 студентов со всех групп. 250? Ну, скажем, 5 групп по 40 человек.
   "Оно пришло в юбке!" - на втором курсе в нашу группу пришла полудевка-полупарень. Была только на потоке. Боялась в классе быть. К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас Мудрость: "Это меня увеличивает или это меня уменьшает!" Мысленно. Вообще, я за то, чтобы быть меньше. Женщины, девушки увеличивают, как и все глюки, думы о времени, да всё, что я считал х.рнёй. Это не новость, так как в ЦЭ хотел всегда уменьшиться и не думать о комнате по-чёрному. Или о мире так же. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-519

("Письма в никуда"-519)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5181,5-5184

   11 июня 2018 года. Сказка про мнэ-э-э... Про меня! Я! Отважный и героический пенсионерообразный инвалид с крейсера "Чижик"! У нас на крейсере все такие прибабахнутые. Все идиотообразные. Но! Есть одно "но". Какое "но"? Что я вам, лошадь, "нокать"? Или наоборот: что вы мне, лошадь?
   Это ""но": я смотрю "Звёздные Врата"! Щас была прикольная серия. Они явились на планету, где их превратили в роботов! А оказалось, что они сами просто копии, а оригиналы тоже есть.
   И О,Нилл говорит: "Я знаю тебя! (Своему двойнику.) Ты думал послать сюда атомную бомбу!" Но какой глубины их переживания, их душевные порывы, души счастливые порывы, до тех пор, пока они не знают, что они роботы!
   То есть, вру. Знают: им Фрезер разрезает руку - и бац! там шарниры! Сам О, Нилл разрезает. И страдает! Злится! А Картер и Джексону всё по барабану: ну роботы, ну и нехай роботы! Голосуй за Нехая, и не будет ни х.я!
   Это же фантастика! Они, конечно, не верят, нет. Или верят, но это же неправда. Фантастика. И не то, что мама теперь не узнает меня. Никакой мамы и духу рядом нет. А О,Нилл злится. Он один, может, понимает специфику фантастических фильмов: надо побольше переживать. А то дерьмо это, господа, а не фантастика. Картер не понимает.
   Один Тил,к понимает, но тут у него начинается ломка! Он весь трясётся, а потом, хорошенько подумав, нападает на О,Нилла и даёт ему в морду!
   "На уме только: "В морду!" - говорил Костик про хулигана Старого, который нападал на Костика. Вот у Тил,ка похоже. Потому что сознание воина. У Старого было сознание хулигана. У Костика - сознание Костика, так называемый "кривулинизм". Костик Кривулин.
   Итак, Тил,к сломался, озверел и его дематерилизовали. Он сказал на это: "Ай си!" "Я понял!"
   Ещё бы он не понял. Всё время подсознательно хочет дать всем по морде. Картер не хочет. (Картеру. В женском роде - Картер.) Картер он любит.
   Я тоже её люблю, хотя у неё иногда и пробивается проституточная линия поведения. Недаром она играла в "Секретных материалах" проститутку, которая переспала со Скиннером! Ну, слово за слово и переспала. Проснулась со свёрнутой шеей. Это же патология: нельзя проснуться мёртвым! Да, хрень реальна, чуваки! Она так и не проснулась. В фильме. Потом-то, конечно, проснулась и снялась в "Звёздных Вратах".
   Но тоже порой: "Если мы умрём, то я не буду ни о чём жалеть!" И этому Нариму: "Чего-то там всегда готова!" Нарим был такой самец, говорил красивые слова, скользкий тип. "О, блин, Саманта! Когда я тебя увидел, то это было как сход Ангела с небес! Я красоты не видел до сих пор! Стань же моей! Я жить без тебя не могу! Неделимы!"
   Та певица, которая раньше пела "Неделимы!", теперь поёт "Зачем я тебе?" Что доказывает лишний раз, что Вечная Любовь продолжается две недели максимум. По моим подсчётам и того меньше.
   Итак, что же муви? А что муви? Тил,к лежит голый, чтобы его причиндал не увидела уважаемая публика, настоящий О,Нилл загораживает его своей тушей, и робот О,Нилл выговаривает настоящему, что тот спионерил его жизнь. Классный, классный муви.
   "Комтрайя!" - орёт Харлан, зачинщик всего этого. Робот, проживший 11 000 лет. Похож на меня. Тоже не злобный. Его хватает О,Нилл, который, вообще, ненавидит всех не злобных. И трясёт! Вон, он и археолога (как, блин, его?) застрелил, когда в того влез глоольд. Археолога... Не помню, тоже был не злобный, в очочках и пал такой дибильной смертью. Ротман!! Вспомнил! Ротман его зовут.
   У нас в классе Дима Фельдштейн сменил фамилию и стал Димой Вельдманом. Шило на мыло. Вместе со мной дружил с Илюхой. Илюха был большой души человеком. Это щас гонит какую-то пургу про Кондратьевские циклы, а тогда был классный. Я уже писал. Блондино альбиносо. Именно к нему в Бауманский университет я бежал из своего МИЭМа!
   Кто ещё не понял, Григорий царил именно в МИЭМе в 1990-х годах! МЭМ это был, господа, МИЭМ. Если Григория, часом, не убили на хмельной пирушке, то мы бы дождались, друзья-подружки, что Григорий станет инженером. Илюха-то стал доцентом! Я бы тоже кем-то там бы стал, если бы сдавал в Бауманский, но я сдал в МИЭМ, где проходной был был "9"! Ха-ха! На все тройки и сдал. Учиться - облом! Сходить с ума - йес!
   В следующей серии вообще мраки!
   "Мы потеряли Вашингтон и Филадельфию!" "В каком смысле потеряли?"
   Их сожгли с орбиты корабли глоольдов и лично Тил,к в параллельной реальности. Мраки. Полтора миллиарда убито!
   Посылается бомба на Чулак! Семья Тил,ка гибнет! Он не хочет перейти на светлую сторону добра и тоже гибнет.
   Сказка про Кратово! Мне же все убийства эти надоели, даже слишком! Больше всех люблю на свете водевиль, где есть интрижка!
   Как вы знаете, глоольды проникли и в Кратово. Но там было тупо. Я бы сказал: скучно. Витя - болван, Женечка - профура, дедушка Володя Коровкин - вообще старый пень-пердун, который размазывает своё дерьмо руками после того, как сходит под себя.
   Но Любаша была великолепна! Именно её и выбрал глоольд Апохрен, чтобы она стала его Царицей.
   К сожалению, кроме пипетки, швабры, тряпки и клизмы Любаша ничего не понимала. Так как старшая сестра. Ну, понимала ещё, как делать строгать детишек и приходить по ночам в палату мужиков. Подобная тупость Царицы обескуражила Апохрена.
   Но только до той поры, пока у него не начался энорез! Блин! Геморрой! Вот тогда-то Любаша и пригодилась. Её даже не стали переименовывать ни в какую Апохренет, Любаша и есть Любаша.
   Её глаза заиллюминировали как два кружка колбаски (как вращаются глаза при виде сыра у Чипа и Дейла), наверное, от Большой Любви. Очертания в этих кружках стали напоминать не круглый зрачок, а очертания клизмы. Большая, очень Большая Любовь!
   "Майн дарлинг!" - сказала Любаша Апохрену. - "Ложись на живот и раздвигай ноги! Я войду в тебя сзади!"
   Она ничего не выдумала, это было необходимо, так делают клизму. Апохрен, конечно, лёг и раздвинул ноги.
   И тут в глазу Любаши погасли клизмы и зажглась надпись: "За ВДВ!" За родной Центр Психического Здоровья! За всех тех психов, кто сгинул без вести на полях боёв с глоольдами! За идиота Сашу, наконец, у которого от глоольдов Закатываются Глаза!
   Другими словами, в Любаше кратковременно очнулся носитель Любаша! Потом снова потерял сознание.
   Любаша сказала: "Дарлинг! Тебе хорошо? Любаша щас сделает хорошо! И потрёт спинку!"
   Мы бы сказали: и вытрет размазанное тобой г.вно, но не скажем. Г.вно Алексей Петровича осталось в далёком прошлом, как и идиот Саша.
   "Май дарлинг!" - сказал Апохрен. - "В награду за твою клизму я назначу тебя Верховной Маткой глоольдов! Ты станешь матерью всех фараонов! И я, твой отец и одновременно муж, стану любить тебя много-много часов подряд!"
   "Часов?" - спросила Любаша. Она практиковала быстрый секс за 2 минуты. Причём в виде садо-мазо.
   Любаша решила бежать с корабля-хаттака Апохрена, который в этот момент, кстати, сжигал с орбиты земные города Вашингтон и прочие.
   "Много-много, блин, часов!" - бормотала Любаша, натягивая лётный кожаный шлем-"будёновку". - "Извращенец чёртов! Да тот же Саша мог бы меня трахнуть за 5 секунд! Мог бы, да не трахнул! Саша был психом высоких устоев и больших моральных качеств! Он, может, вообще никого никогда не трахнул! Не то, что меня! А это чмо: "много-много часов!" Чмо! Дерьмо! Мурло! Хамло! Г.вно!"
   Любаша забралась в глайдер Смерти.
   Пришёл джаффа с сачком для ловли бабочек на плече и с цифрой "13" на спине!
   "А что это ты тут делаешь?" - спросил он!
   "Иди отсюда! Не мешай!" - замахала на него "будёновкой" Любаша.
   "Вряд ли Апохрен обрадуется, если узнает, что его Царица мотает бегством с хаттака!" - сказал дибил.
   "Чего ты хочешь за молчание?" - Люба.
   "Я хочу полететь с тобой! Мы умрём красиво! Мы умрём свободными!" - дибил.
   Но умирать не входило в планы Любаши. Она лихорадочно соображала. Чего, вообще, любят дибилы? Чего ему не хватает? Бабочек в сачок? Вряд ли! Большой Любви? Наверное, да. А может, у него запор, и ему не хватает туалетной бумаги!
   "На! И вали отсюда!" - кинула рулоном ему по башке Любаша.
   "Э, нет! Чукча греться будет! В космосе минус 160, в глайдере - минус 20! Чукча греться будет!" - сказал дибил.
   "Совсем с ума спятил!" - сказала Любаша. - "Ладно! Уговорил! Полезай ко мне под юбку! Там плюс 10! И может, может, я тебе клизму сделаю! Потом! Если захочешь!"
   Параноика не надо было уговаривать дважды. Он влез под юбку Любаши, как будто ему было 18 лет. Такой же резвый, сексуальный и неотразимый! Ну, как Бельмондо в фильме "Неисправимый", когда он говорит проститутке: "Захлопни пасть!"
   Любаша зажмурилась и нажала кнопку "Пуск"!
   Моментально закрутился в кабине зеркальный шар, зажглась цветомузыка, блики стали прыгать по всей кабине! И заиграло на прощание: "До свидания, наш ласковый Миша! Новых встречей себе пожелай!"
   "Забыл предупредить!" - сказал из-под юбки дибил. - "Этот глайдер - особый! Он предназначен для проституции! Он ещё стреляет выхлопным двигателем!"
   "Мать вашу!" - сказала Любаша. - "Отец ваш Алексей Петрович! Улечу я с этого долбанного хаттака или нет?!"
   "Улетишь, козочка моя!" - сказал возникший за окном Апохрен. - "Если подпишешь Брачное Соглашение!"
   "Что ещё за хрень?"
   "По этому Соглашению ты обязуешься любить меня много-много часов подряд! Или тебе не видеть своих грудей как своих ушей!" - сказало это мурло.
   Делать нечего. Её побег накрылся медным тазом. Наверное, действительно придётся любить это хамло много часов подряд!
   Любаша потерянно вылезла из глайдера. У неё из-под юбки вылез самаритянин с номером "13" на спине.
   "А это ещё кто?" - спросил Апохрен.
   "Это - друг! Он - по-мо-гает!" - злорадно сказала Любаша.
   "В чём он помогает?"
   "Ловить бабочек!" - сказала Любаша. - "Эй, мил человек! Гей-гоп! Прыгни!"
   Параноик подпрыгнул.
   "Ну что ж, - сказал добрый Апохрен, - он - друг, он помогает, но тоже сгорит в геенне огненной, ладно?"
   "Ладно!" - сказал наш гвинейский друг. - "Но только гореть я буду ночью!"
   "Это ещё почему?" - Апохрен.
   "Потому что здесь теперь всегда ночь!" - сказал друг-гвинеец.
   Любаша поддакнула: "Ночь, мать её!"
   "Неужели я уничтожил всю планету и её эко-структуру?" - спросил Апохрен. - "Ведь я хотел уничтожить только часть населения, которое этого заслуживает! Которое не верит в глоольдов!"
   "Да потому что ты чмо!" - хотела сказать Любаша, но это бы прозвучало бестактно.
   Продолжение. А что, если нам, всё-таки, переименовать Любашу в Хренонет? Любаша-Любаша - слишком это среднерусское имя, совершенно не подходит для глоольдовского слуха. Хренонет подходит. Можно ещё Хренатор. Я же говорю: исключение "Апохрен", остальные на "Хрен".
   Итак, Хренонет долго думала, взвешивала резоны, вспоминала заветы мамок-нянек, которые завещали любить любимого, на века даримого. Или суженого-ряженого, мне судьбой предсказанного. Всё сводилось к тому, что она должна вернуться к этому сморчку и вместе с ним продолжать уничтожать Землю.
   Ну, с Вашингтоном и Европой мы уже покончили, оставались дикие племена зулусов, которых ни капельки не жалко. Дикие и каннибалические.
   Ну, прям как каннибалы из "нашего" города мистера Чако. Наверное, Чако был глоольд! Вот мы щас так думаем. Глоольд и любил свежатинку. А кто, нахрен, её не любит? Надоели, блин, консервы.
   А тут ещё 48-летнняя внучка нудит: "Хочу мужика!" Кстати, внучка та не далеко ушла от меня. Мне 46.
   Итак, Чако думал-думал и решил мужика-то внучке дать! Чтобы она его буквально съела.
   "Последние мы на этом Шарике, внуча! Вашингтона и Европы более нет. Можно отрываться по полной! Но учти: данный мужик может быть заразным!"
   Мы вам больше скажем: этот предоставленный мужик, этот самец в перьях был дибил с номером "13" на спине. Конечно, он был заразный! Конечно! Тем, что глоольда своего он терпел до сих пор! Тем, что не вступал с ним в бой! Что глоольд, как цаца, сидит за столом. Может, это не дибил был заразный. А его глоольд! Страдал сложной редкой прогрессирующей болезнью Альцгеймера! Альц-геймера. Геймера в игру Альц.
   Ну и внучка такая: "Боже! Как вкусно! Наконец-то свежатинка!"
   Как бы не так! Ну и нажралась, да ещё и 28 других жителей "нашего" города нажрались и откинули копыта!
   Мистер Чако так убивался! "Будь прокляты чёртовы глоольды! Будь проклят Апохрен и его Хренонет!" Ругал Хренонет-Любашу.
   А что она могла? Она говорила дибилу: "Сначала вылечись от Паркинсона, а потом спускайся на Землю в белом венчике из роз! Может, тебя там сожрут, спасибо, Господи, если так! А ты кого-то заразишь своим Паркинсоном! Вон, руки-то родные помнят! Ручки-то помнят! Трясутся!"
   "Мамаша! Маманя!" - отвечал дибил. - "Кто ж меня там съест? Век электричества! Самодвижущихся вонючих повозок! Люди стали цивилизованнее!"
   Ну его и сожрали! Таков конец самодвижущегося дибила. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5184-5186,5

   12 июня 2018 года. Сказка опять про обрыдшее Кратово. Почему? Да потому! Потому что это самое лучшее, хоть и обрыдшее, место на Шарике. Как так? А так! Запросто. Самое лучшее, хоть и не славится своей канализацией, которой у него нет. Ни секретной, никакой.
   Пруд есть. Много. Очень. Но пруд, надо сказать, дешёвый. Водятся одни синявки, да плотва. Дешёвый пруд. Что бы мне с ним щас сделать? Помпу силами дедушки Володи я уже строил. На дно спускался. Находил стельку вместо рыбы, находил. То есть, это вопрос. Находил? Ну находил!
   В Кратово самым классным был Миха, конечно. Такой выбегает из дачи: "У-уу!" и давай нырять с пирса наперегонки с местными! Но о Михе мы по понятным причинам писать не будем. Так как он говорит: "У тебя, чего-то, всё извращённые воспоминания." Миха может обижаться. У него жена, двое детей, работа в Газпроме - не надо, чтобы он обижался. Ну или не будет. Призовёт своё чувство юмора. Я же не пишу: "Миха - козёл!" ("Стиморол - козёл!"), нет, я пишу: "Классный!"
   Тот, кто был козлом, про того и пишу "козёл", а кто был классным... Хотя, вот я щас подумал: если воспоминания извращённые, то готов всех записать в козлы.
   Балтика - козёл! Тронул, козёл, меня за сосиску! Явный козёл и латентный гомосексуалист.
   Григорий тоже козёл, про него так и говорили: "рыжее г.вно". Правда, тот, кто так сказал, сразу вылетал из института. Григория все боялись. Я тоже. Так что только хорошо или никак. Так что я, хоть и извращён, но объективен.
   Итак, пирс! На пирсе есть раздевалка мужская и женская. Я же развращён! Ну конечно: сейчас в женской будет медсестра Женечка! Или, всё-таки, в мужской? Есть ли границы моему изврату? Похоже, нет.
   Женечка будет в мужской, так как у неё конец с руку! Фу! Извращаться, так извращаться!
   А пионер Витя - в женской! Так как у него половые органы девочки! Блин, самому смешно.
   И Витя говорит Женечке: "Женечка, ай, красиво!"
   "Чего красивого?" - Женечка.
   "Красивое имя Женечка! А в миру как?"
   "Аналогично!" ("Шеф, я вас вижу!" "Аналогично!")
   Но тут, чего-то, то ли женские органы Вити зачесались, но только вышел он почесать своё несуществующее яйцо! И видит: яйца-то и нет!
   "Мама дорогая!" - сказал Витя. - "Это - Похищение Века! Похищение из провинциального Вити!" (Книжку такую получил за выигрыш в Конкурсе Рисунков: "Похищение из провинциального музея"! Классная книжка, но только совершенно не понятно, про что. Ну, похоже, там какой-то Кхуман (то ли Четвёртый, то ли Пятый) сп.здили из музея, а капитан Пронин его нашёл и вернул! Или это был не Пронин? А Дядя Стёпа-милиционер? И не Кхуман спионерили, а голую Афродиту в мыльной пене? Точно! Афродиту! И у Пронина, как и у всех читателей, на неё впервые в жизни встало! Она же в пене! Можно сказать: "обнажённая", в чём мамаша родила! "Все в плавочках тонюсеньких красивые тела! Как будто в этих трусиках их мама родила, хаха!"
   "Хаха!" - потому что поёт-то тоже потенциальная мать, и ей смешно. Смешно дуре, что "киска" внизу! Мол, я вам в матери гожусь! И сама кого-то там рожу.
   Мужик бы "хаха" не говорил. Мужик бы сказал: "А я готовлюсь стать отцом!" ("Могу я стать "Отцом Года"? У меня полная коллекция порнографических фильмов и соседка, любящая загорать голой! Мне нужен сын, чтобы подкручивать объектив подзорной трубы."))
   Таким Отцом и готовится стать Витя. Хотя... Хотялка не доросла. У Вити тоже была подзорная труба. "Турист-4"! Увеличивает в 10 раз. "Турист-3" в 20 раз, но, блин, дорого!
   Итак, Витя застыл перед окуляром, пытаясь рассмотреть Женечкин конец! Скажем так: у нас, хоть и извращённая, но сказка, поэтому сказочный "Турист" видит сквозь стенку раздевалки.
   Пока какая-то муть! Ну конечно! Кротовина ещё в другое измерение не открылась! Червоточина не работает.
   Ну наконец-то! И ошарашенный Витя видит, что у Женечки - накладная грудь! А выглядела-то как настоящая! Значит, у Женечки нет груди!
   На месте груди татуировка: обезьяна в момент мастурбации! Значит, Женечка - Обожжённая Зоной! Меня как автора специально ругают за эту татуировку: мол, достал! А что я могу, если я больше не знаю? Что вам тут: арбуз или нечто простое и стильное: круг? Луну? Тиранозавра с розой в лапе? Нет! Вот я вам ещё раз так скажу: у блатных с короткими ручками и ножками не купола! Не лампочки! И даже не черепа! А обезьяна эта! Ну, может, не у всех подряд, а у одного. У всех подряд, скорее, купола и лики Святых.
   Женечка, конечно, тоже пыталась купола. Но судьи-то кто? Мастера татуажа-то кто? Витя и есть! Это он ей выгравировал на долгую память, причём на лбу обезьяны можно различить: "Савраскин"! Это сценический псевдоним Вити.
   Итак, Витя смотрит и не узнаёт мастера. "Голопогоскин? Голополосов? Гонолулкин?" ("Где вы были вчера вечером?" "В Гонолулу, блин, идиоты!") Не узнаёт.
   И тогда Витя решился на смелость! Как Бельмондо запрашивает помощь бомжей. Мол, бомжи, помогите! Па-ма-гите! Вот вам 100 франков, на них покупаются прекрасные сочные аппетитные шлюхи! (" И он схватил её за сочные колышущиеся перси!" "Где, где перси?" Нет их!)
   И сказал: "Отрывайтесь на сотню по полной, бомжи!"
   Ну и бомжи пошли в бордель, волоча на верёвке дохлую лягушку. Чего-то, уж не помню: то ли мстить за неё собирались, то ли в бордель просто за дедовой шляпой, но каждый встречный давал им по морде, узнав, куда они идут.
   "А может, - сказал один остальным, - может, мужики (Оно и понятно, мужики! Занятые шлюхи!), мы зря шли 75 лет в этот Париж?"
   Точно! Я только шас понял! Это были остатки наполеоновской армии, которые пробивались сначала в Кыкшор, а теперь в бордель! Они были вымотаны длительными переходами, сбомжевались, девушки их разлюбили, Наполеон родной сам гикнулся и дал дуба, никто им так и не дал... Так что... Это была самая репродуктивная часть населения. Со 100 франками вообще неотразимая.
   Да! Витя позвал на помощь местных! И сказал: "Хочешь это? Получишь, если поможешь!" "Этим" была лягушка на верёвке. ("И корова на верёвке!" - сказал в клубе на весь зал Балтика. Как мы выяснили - козёл. Все детишки заржали. Там был эпизод: "Хочу дачу! Хочу машину! Хочу бабу!" Балтика из всего списка хотел только корову.)
   И Витя дал посмотреть в Магическую Трубу "Турист" самому главному местному Василию Буслаеву-Пролежайкину. Недавно зашёл разговор о дедах, которые лежали и спали в пролежнях в дурке. Про Алексея Петровича - ладно, за ним убирали сёстры и Любаша. За этими же никто не убирал. Пролежайкины. Пролежни. Этот же Василий был почти интеллигент.
   Он посмотрел и сказал: "Вижу нанороботов! Они не размножаются! Они копируются! Блин, мать вашу!"
   Это эти нанороботы разъёли резиновые трусы Василия! И стали разъедать его чресла!
   "Чего?!" - спросил Витя. - "Нет там никаких нанороботов!"
   "А это тогда что?" - спросил Василий. И показал на трусы Вити. На трусах сидело с дюжины нанороботов, но прокусить они не могли ничего.
   "Потому что, - назидательно сказал местным Витя, - сейчас в моде не хлопок, а лайкра!"
   Витя знал, что говорил. Был случай. Он, Витя, спал, как приходят местные! И Витя им говорит спросонья: "Снимите ваши штаны! Ну живо! Я хочу узнать, какие шас трусы в моде!" Потом-то Витя, конечно, сообразил, что эти местные могут на него обижаться, но слово не воробей, вылетит - не прихлопнешь. Чего не скажешь в шутейном разговоре? Он бы ещё попросил показать их лифчики!
   Итак, эксперимент не должен быть жестоким. Хлопок это, господа, хлопок! Не лайкра. Из лайкры делают женские чулки. И Витя носил вместо трусов эти чулки. А что? У нас - свободное Кратово, и каждый живёт как хочет!
   Но нанороботы? Откуда? Из Женечки полезли? Точно! Современные Женечки (девушки) не носят нижнего белья, и на них полно нанороботов как вшей! Всё сходится! Но надо как-то спасать Василия и местных! Женечка жива-здорова, значит, у неё иммунитет! Если взять у неё из вены сыворотку, то из неё можно сделать другую сыворотку-противоядие!
   Блин, из вены! От одной этой мысли Витю перекосило. Он что, медик? ("Мне плевать! Я не медик!") Он-то не медик, но и Витя тоже. Может, сделать сыворотку из мочи Женечки? Из мочи не получится: слишком мало сахара! ("Он выпил и говорит: "Слишком мало сахара!" - это была хохма, расчитанная на смех. Но никто не смеялся. Кроме самого рассказчика.) Тогда из кала!!
   Витя мысленно сплюнул и снова прильнул к окуляру. В поле зрения ползали три или четыре наноробота.
   "Всё ясно! Они щас уничтожат друг друга! Они не выносят соперничества!" - сказал озарённый Витя.
   Нанороботы не спешили уничтожать друг друга. Если так можно выразиться, это были два самца и две тёлки. Самцы дарили цветы ("Так вот какая ты! А я дарил цветы! А я с ума сходил от этой красоты!") самкам и виляли задами. Особой красоты у самок Витя не обнаружил. ("А он такой дурак! А она такая красавица!" Этот эпитет немного не в кассу. Витя бы сказал, что оба уроды.)
   Наконец, самки ДАЛИ самцам! Все зрители закричали "Ура!" и в воздух чепчики бросали! Поезд въехал в тоннель! Мальчик догрыз морковку! Баскетболист забросил мячик!
   Вот щас классные "Секретные материалы": про баскетбол. Парень сшибает все стаканчики с водой и заливает двух девушек-подружек.
   "Ненавижу его! Видеть его не хочу!" И бац! на парня наезжают трибуны механические! Парню капец, а мы думаем: "Крис Картер-то поизвращённее нас будет!"
   И это, блин, не первый случай. То парня повесят, то гроб сожгут, то кошку детектива Вайт убьют!
   Вайт такая входит к Скалдеру: "Скалдер, мол! Кошке капец!"
   "Я немного выпил, давай смотреть ящик: один и тот же фильм по всем каналам!" - говорит Скалдер.
   "Нет! Я хочу-с тебя!" - и давай прыгать на Скалдере! Классные ляжки!
   И приходит Мали. Нет, чтобы тоже присоединиться и попрыгать на этом мачо Скалдере, нет.
   "Скалдер! Ты - животное! Ты ещё хуже, чем эти линчевательницы!"
   "Я?! Да она сама пришла! Говорит: "Называли меня девочкой, милою девочкой! Но не знали вы, что шутите вы с вулканом страстей!"
   "Да!" - говорит Вайт. - "У меня вот тут и запонка закатилась и отшпилилась!"
   "С ума можно сойти!" - кричит Мали. - "Видала я твоё Спецзадание! В ночное время спят, едят, занимаются этим... не хорошим! А я, может, чукча! Жена Мацапура! Приехала за алиментами!"
   Нет, стоп. Она никакая не Мацапура. Мацапура могла бы быть в эпизоде про поезд, набитый японцами, препарирующими инопланетянина. Там, Широзама, Зама, Мацапура! Так что забудьте Мацапуру! Нет её! У неё не было ни отца, ни матери, а тут сидит её собственный брат! Не удивительно ли это? Мы бы сказали: её муж-алиментщик.
   Ну, конечно, Вайт-то "под градусом", не вяжет лыка и говорит Скалдеру: "Скалдер, мол! Мы были хорошей командой! Ты был славным полицейским! Рисует дождь мне на стекле твой силуэт с напряжённый членом! И если бы не эта сучка Мали, у нас могло бы что-то получиться! А так она (я забыл написать её полную речь): "А твоё нездоровое влечение к женщине? Вспомнить ту с чувственным ртом и низким лобиком! Так что, милочка, будете жить с ним в Пещерном веке, но без шкур! Шкур он вам достать не сможет!"
   "Всё правда, милочка! То есть, Вайточка!" - сказал Скалдер. - "Я должен жить один!" Наконец-то! Наконец-то понял! Без этой дуры Мали, по крайней мере.
   Ну и Мали и Вайт поехали по шоссе. Шла Саша по дороге и жрала хлебобулочные изделия. И такая мистика! Дохлые птицы! Дохлые кроты и дохлые слоны! Блин! Дохлые слоны из другого эпизода про дохлых слонов. Тут птицы не поют, деревья не растут! Эта ночь для меня вне закона! Девушка! Милая! Как вас звать? Тома? Вы сейчас как ангел - не сходите ж с алтаря!
   А всё почему? Да потому что этим двум бл.дям никто не поверил про истории про белокурых девственниц. Мол, люди в чёрных одеждах с чёрными свечами в руках! Приносят в жертву белокурого младенца! Но! Найн!
   Младенец был в шляпе! О! Теперь у меня есть лицо в шляпе! До этого мы имели дело с бестелесным голосом, но теперь у меня есть, кого бить и обижать! (Но может 100 человек с такой внешностью?) Да? И все они виновны!
   Конечно! Как я сразу не понял? Надо было найти этого младенца в шляпе и начистить ему рыло! Тогда бы не сдохла кошка детектива Вайт, Вайт бы не пришла к Скалдеру, и их бы не застукала Мали. Сцена, конечно, прекрасная! Я же говорю: классные ляжки!
   Ну потом, конечно, девок сажают под арест. ("Вы не поняли! Мы в плену у своих же людей на своей базе! Мы роботы!! Думаете, нас допустят к программе "Звёздных Врат"?) Девки тоже сидят в плену у собственных людей, обнимаются, жмутся в страхе, но...
   Но лампы взрываются, ружья самопроизвольно стеляют, Вайт снова набрасывается на Скалдера, короче: конец света! Такой эпизод.
   Наконец, конец света кончился, и Женечка, весело помахивая полотенцем, вышла из раздевалки.
   При виде неё все нанороботы подохли! Наступило хаппинес. Ха-пенис!
   "Блин!" - Витя сложил трубу "Турист-4" и пошёл к себе в дачу. Аминь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5186,5-5189

   15 июня 2018 года. Шарик перемещается по лету. Завидное время, надо ценить каждый миг, а я постоянно в Закатываниях или сплю. Отсюда вывод: цените миг, придурки. Я не буду. Зимой такая же хрень, но только холодно.
   Сказка про сибирские морозы. И поезд вёз меня в сибирские морозы. Поезд, к концу которого был прицеплен вагон с инопланетянином, а говорит, что "Вези, вези меня" профессор Зама. Это в городе мне грустно было, а за городом змеюсь, змеюсь, змеюсь! Так как Зама! От темени до хвоста.
   Агент Скалдер влез в этот поезд и пошёл в тубз.
   Тубз занят. Там Зама с перерезанной глоткой занимается... замонизмом!
   "Извините, девочки!" - робко сказал Скалдер. - "А вы не ошиблись?"
   "Заходи, дядя!" - сказал Зама. - "Ну, чего уставился?"
   "Из-ззвинте!" - промямлил Скалдер. В дамский идти надо было, в дамский! Там нет этого тормоза Замы и никогда не будет.
   Скалдер пошёл в дамский. Открыл. Сидит дама. Говорит: "Офицер! Не угостите даму спичкой?" В вагоне полно подозрительных типов!
   "Вон пошла! Надоела!" - Скалдер злобно согнал даму с толчка, предварительно вытерев ей: "Так лучше!" Беттер!
   Дама сказала: "Хам!"
   Кстати, это именно та дама, которая перерезала Заме горло! Она была товарищ Карпович. Перерезала проволочкой, вынимаемой из часиков. В её случае - из лифчика. Полно, полно подозрительных типов.
   Заме, конечно, плевать: он инопланетянин или лицо, приравненное к ним. То есть, прокажённый. Ему плевать. Скалдеру нет. Пассажирам тоже нет.
   Все стали орать от ужаса и блевать при виде безголового Замы в вагоне-ресторане.
   Скалдер не выдержал: "Где ваша голова, нахал?"
   "Чего?" - повернулся Зама.
   "Я говорю... Хотя, чего это я говорю, раз у него нет ушей? И захочет ли нас этот инопланетный разум слушать? Без ушей-то?" - и Скалдер отвесил Заме щелобан. Потом сам удивлялся: куда попал? Лба-то тоже нет.
   Зама рассвирепел: "Да я таких, как ты, пачками трепанировал, когда ты ещё был микроскопическим! Слыхал про проект "Перекрёсток"?"
   Скалдер не слыхал: "А то! Конечно! А что это?"
   "Это программа по вживлению дамочкам лёгкого поведения ЧИПа, после которого они уже НЕ!" - грохотал Зама.
   "А! И Мали тоже?"
   "Кто такая Мали? Учти: я не помню в лицо всех прооперированных, в отличие от ассенизатора, знавшего в лицо всех дохлых тараканов, которых он убил!"
   "Ну, Мали, сложно объяснить... Такая... И тут у неё больше, и тут..."
   "Гитара, что ли?"
   "Да какая, нахрен, гитара? Хотя похоже. Нет. Она такая Знойная Аппетитная Радостная Авантюрная Зашибись-Абломная! Короче, ЗАРАЗА!" - сказал Скалдер.
   "Абломная? Такую не помню," - сказал Зама. - "Обломную помню. Значит, ЗАРАЗО! Вьетнамка, что ли? Вьетконговка?"
   "Точно! Есть немного. Один глаз серый, другой с пломбой, жили у бабуси два весёлых зуба! У неё глаза как океаны! Как кружки колбаски (в хорошем смысле). Правда, узкие. Как японцы в жизни... И японцы в аниме... У первых узкоглазие, у вторых наоборот. Смотрел я однажды аниме, случай у меня вышел..."
   Но Зама перебил Скалдера: "Братан! Кажется, дождь начинается!"
   "Ну и что? Какая тебе разница-то без головы? Не каплет!"
   "Балда! Я забочусь о тебе! Геомагнитный дождик может быть вреден для вас, доктор Джексон!"
   "Сам балда! Я - Скалдер! Скалдер я! У меня и справка есть: "Скалдер - хороший! Джексон - плохой! Покупайте наших Скалдеров!" - Скалдер.
   "Покупайте? Звучит, как будто ты мальчик по вызову или дешёвая шлюха! А Джексон был не такой! Его никто не мог подкупить или перекупить. Кроме, конечно, его жены Шаре и его сына Херсосисеса. Они из него верёвки вили!" - Зама.
   "Херсосисис? Он что, сосал у своего папаши Джексона?!"
   "Балда! У них были высокие, высокие отношения! Высокие, понял? Хер внизу, а отношения выше. Нет, Херсосисис никогда ни у кого не сосал и не работал один! Только в паре с капитаном Картер! Девочка-сосулька! Это новогодняя сладкая пилюлька! Праздники спасёт девочка-сосулька!
   Но и то: Картер сосала только в редких случаях, и то по санкции ВВС США! Она как бы сосала-сосала, а сама-то высасывает жизненную силу глоольдов и разные военные секреты: сколько джаффа в батальоне джаффа и легко ли фотографировать вокзалы? Заметим, что вокзалов у джаффа вообще нет. Так что работёнка "не бей лежачего": и приятно, и полезно для ВВС. Именно поэтому капитан Картер уже не капитан а майор, а ты, Скалдер, всё ещё только агент ФБР. Не знаешь, какую ж.пу надо полизать и где пососать! Картер знает. С ней гораздо приятнее вести дело, чем с тобой.
   Зря ты в этот поезд влез. Ты - пустое место и вообще дилдо! Никому ты не нравишься. Я для тебя Господь Бог и Майкл Джордан, хотя ты и мне не нравишься!"
   "Заткнись! Захлопни пасть!" - сказал Скалдер. - "Я тут тоже не в восторге от тебя и от всех ваших проказных инопланетян. Дело в том, что меня послало ФБР: у замдиректора Жопнера кончилась туалетная бумага. И вот я здесь. По слухам, у этого молодчика в запертом вагоне полно бумаги."
   "Ты, Скалдер, не трогай шурина! Какой ни есть, а он родня! Сам намазан-прокурен, гляди: дождёшься у меня!"
   "Шурика?"
   "Шурина, идиот! Он мой шурин! Какой ни есть и так далее. Хорошо хоть, что не с завода шин и не хлебал вообще бензин!" - сказал Зама, и из его старческих глазок полились слёзки умиления.
   "Да ладно вам!" - стал утешать его Скалдер. - "Вот, я могу щас позвать проводницу, она вам сделает хорошо!"
   "Валяй зови!"
   "Девушка! Девушка! Моему папаше плохо! Сделайте ему хорошо!" - позвал Скалдер проводницу.
   "Хочешь меня для деда - плати 100 франков! Тебе дамся бесплатно!" - сказала опытная девушка.
   "Наверное, он у вас миллионный?" - стал отмусоливать бумажки Скалдер. - "Не забудьте "золотой дождик"!"
   "Не ссы, фраер!"
   "Александр, садитесь есть!" "Александр сыт!" "Александр, садитесь и не ссыте!" Ну, "золотой дождь" пришёл к нам с Востока. Когда на рисовых полях начали разводить карпов и другую рыбу. На рисовых чеках. Дождь шёл слабо, засуха, и тупые крестьянки поливали чеки своей мочой. От чего все плантации гикнулись и завяли. Отсюда и пошло. Считается, что "золотой дождь" - очень хорошо и заводит, но это, вообще, такая гадость. Которую сравнивают, разве что, лишь с "коричневым камнепадом". Стоит 50 франков. Самая дешёвая хрень, на которую способны эти шлюхи.
   Ну короче, что? Прошёл секс, прошёл как нечто незапоминающееся. "А этого не помню: пьяная была!" Как говорится: размах на рубль, удар на копейку.
   Скалдер продолжил допрашивать безголового, но удовлетворённого Заму.
   "Итак, Зама-Зама! Гражданин, иди колись, и лучшее станет жизть! Гражданина! Ты сюда не ходи колоться, ты туда ходи! А то инопланетянин башка попадёт - совсем мёртвый будешь!"
   "Как вы не понимаете?" - искренне сложил на груди руки Зама. Искренне и по-женски заломив их. Если бы у него была голова, то у Скалдера, может быть, встало бы.
   "Как вы не понимаете? Инопланетянин в вагоне не может никому попасть по башке! Он сугубо мирный! Он по жизни коллекционирует марки, кормит голубей..."
   "А вы?" - спросил Скалдер.
   "Я голубей потрошу, как и кошек с собаками. Меня же знает весь Черёмушкинский район Гонконга! Но не будем обо мне!"
   "Будем обо мне!" - сказала проводница, вылезая из койки Замы, пряча голую грудь под одеяльцем.
   "А что вы? Вы - марсианка? У вас в башке что, локатор, что ли? Вы можете земного мужчину как марсианка ТОГО?" - злобно спросил её Скалдер.
   "Дурак такой! Рыжий!" - огрызнулась женщина. А вы уж думали: расплакалась.
   Уже! Ждите! Как бы не так. Это в прошлых веках они плакали от всякой фигни, теперь страшно гордые и высокомерные.
   "Значит: не можете!" - подытожил Скалдер. - "А факты говорят обратное! Зама-то - марсианин! А вы его ТОГО!"
   "Предупреждать надо!" - высокомерно сказала проводница. - "Для меня клиент-клиентом, лишь бы доллары были настоящие! А будь клиент хоть марсианин, мне пофиг!"
   И ушла из вагона, качая крутыми бёдрами. Значат, что девочка созрела.
   "Ну что ж, - сказал Зама, - в этом вагоне, несомненно, бомба!"
   "Подождите, посмотрю на этого вашего коллекционера!"
   Коллекционер марок и голубей сидел в конце вагона за запертой дверью. Его прокажённое лицо выражало: "Да пошли вы все!" Он был обречён на взрывание! Не страшна нам бомбёжка любая! А помирать нам рановато. Ему было уже пора.
   "Я спасу тебя, друг!" - заорал Скалдер, разбежался и вышиб последнюю дверь поезда! Я ничего не придумываю: именно вагон этот был последний в составе, и именно последнюю дверь вышиб Волк в наряде пугала и задребезжал по шпалам: "Ну, заяц, погоди!" Я не выдумываю! "Ну, Зама, погоди!" Зайц-Зама.
   Итак, коллекционер, а звать его в миру, ай, красиво: Даздраперм, был свободен! Спас его Скалдер, дребезжаший по рельсам, но благодарен Даздраперм был Заме почему-то. Потому что Зама напоминал ему его дядю Ирвина. Ну, мы писали об Ирвине: глистообразный, длинный, явлется 22 июня 1941 года. Может даже, даже такой же безголовый после того, как Красная Армия ему хвост-то прижала.
   Скалдер зажмурился: сейчас грянет взрыв! И Даздраперма (ай, красивое имя!) вместе с Замой разорвёт на кусочки ко всем е.еням! Скалдер даже приготовился заснять это на телефон.
   Но ничего не было. Вагон как стоял, так и стоит.
   "Блин!" - подумал Скалдер. - "Лимитище! Провинция! Сейчас надо тормозить мотор: "Эй, шеф! А поехали к удавам! А дорогу сейчас покажу! Вэвэвэ точка удавы, вэвэвэ точка ру!"
   И шофёр скажет: "Ну ладно! Достал! Поехали к удавам!"
   И они приедут к Мали! Мали так его встретит!
   "А я думала, что нет тебя среди живых! А ты хитрый дьявол!"
   И из её комнаты раздастся звон бокалов, там будут сидеть Даздраперм и Зама, которые пришли на поминки Скалдера в его апартаменты.
   Да! Хочется мне описать ещё момент. Зама и Даздраперм закопаны по шею в песке, а Скалдер сунет им рисовые палочки в рот: "Копайте!" Они покопают, поэтому-то и прибыли раньше него в Карзас-сити. Но это так, к делу не сильно относится. Можно сказать, вообще из другого фильма. Но как друзья покойного на поминках незаменимы.
   Кстати, вот подобие Мудрости: наступает хрень, и эту хрень потом всячески исследуешь. Обычно выясняется, что это стоящий конец. Точнее, это и так сразу понятно. И начинается: а что это? А на что похоже? А нахрена нужно? И так далее.
   Итак, Даздраперм поднял бокал (золотится роза чайная как бокал г.вна!) за покойного Скалдера: "Как вы понимаете, я знал Скалдера не очень хорошо и долго. Но мне кажется, что он и в горящую избу бы вошёл... То есть, нет! В бегущего коня бы вошёл, а из избы что-то стырил бы."
   Мали вежливо поаплодировала и стала на блюде разносить гостям бокалы и ассорти. Вот вспомню, как называются такие с палочкой посередине воткнутой кусочки ветчины и сыра, напишу.
   Скалдер хотел сказать, что он ещё живой, что хоть дорога через горы в Карзас-сити и утомила его, так как он подрался с индейцами и поженился на дочери вождя Мурены, но что вот он - живой! Никто не обратил на него внимания.
   Слово взял безголовый Зама: "Дорогие друзья! Честно говоря, покойный Скалдер был полное дерьмо и ничтожество! И я плюю на него! Вот!"
   Все опять поаплодировали. Скалдер же сплюнул. Зама мог сказать что-то и поприятней. Например, про то, как Скалдер душил его проволокой в вагоне, или Зама его душил? Короче, нормальная такая голливудская драка.
   Слово взяла Мали. Ну, Мали, сейчас мы им покажем! Мали сказала: "Скалдер был полный кретин, так как постоянно собирался превратить меня в корм для рыбок за 2 цента!" Непонятно было, чего мы им, собственно, показали.
   Скалдер почесал шею: "Не за 2 цента, а за три. Ты помнишь, Мали, ноченьки шальные? Когда мы были молодые? Или ты склеротичка? Склерозик замучил по самый "не балуйся"?"
   "Конечно, Скалдер был дерьмо и в постели, и я с содроганием вспоминаю ноченьки шальные!"
   Скалдер раздражённо махнул рукой и пошёл в ванну посмотреться в зеркало.
   Из зеркала на него глянула смазливая мордочка проводницы "Феникс-Херсон"! (Это же американская экзотика).
   Так вот оно что! Он реанкарнировал в проводницу!
   А как у неё насчёт "киски"?
   Скалдер залез сам себе в промежность, когда дверь открылась и попытался войти Зама!
   "Девочка!" - сказал он. - "Это - мужской туалет!"
   "Да не ссы, дядя, заходи!" - радушно сказал Скалдер нежным грудным женским голосом.
   "Из-ззвините!" - сказал Зама и вышел.
   "Что за дурак?" - подумал Скалдер. - "А я всё ещё ничего. Где тут помада, тушь и тени?"
   Их не было так же, как и в гардеробе Скалдера не было женского белья. Приходилось всё купить самой.
   Между тем поминки подошли к концу. Начали вырисовываться парочки на ночь, кто с кем будет спать. Мали достался Даздраперм, а Скалдеру, видимо, достался Зама. Хотя Скалдер не был в особом восторге, что этот хрыч-дедушка засандалит в него!
   Надо было придумать отмазку. Например, что Скалдер беременная. Это могло сработать. Итак, наступила ночь! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5189-5191,5

   17 июня 2018 года. Ну, казалось мне, что я голый стою в очереди узников концлагеря, а Новое Измайлово стирается в прах ядерной волной от взрыва! Что на голову мне сыплются бомбы. Но ведь это возможно! Попасть в ту очередь, например, живи я в н-цатом году.
   Ладно, это всё кануло Иблису под хвост (вот интересно: что за жизнь? Всё забывается! Всё куда-то канет. Думаете, я просто думал про ядерный взрыв и бомбы? Как бы не так! Я это примеривал, что, мол, под бомбами все быстрее знакомятся и занимаются сексом! Что я первый побегу к лестнице, расталкивая всех мелких женщин и детей! Так как я, вроде, более матери-истории ценен. Как бы не так! Не ценен. И всё это благополучно кануло в Лету. И никуда знакомиться и на улицу я не вышел.)
   Хотя, знаете: повод идти в магазин сокращает расстояния. Там, какие-нибудь помидорчики пригрезились - и вот они, хоть бери рукой. И плевать, что до магазина переть и переть. Так что это был Повод идти! Хотя помидорчики были и без этого.
   Зато в голове зажглось бегающее Желание выйти! Бегающее, так как его толком не изучишь, а надо именно бежать-идти туда. Бежать, конечно, нет, так же, как и плакать нет: большие дяди не плачут.
   Зато вокруг женщины! Не пора ли превратиться в женщину? Да ерунда, не пора, хоть второй пол и гораздо ближе, чем кажется. Нет никакого четвёртого (третий есть - шемали), на Шарике мы живём бок о бок только с этим милым вторым полом. Ничего другого природа изобрести не смогла.
   Так же и они: всех видят со стоящими членами! Я не знала: ты такой! Вот такой, блин! Кстати, ходить по улице со стоящим перецем противно. Так что я крупно сомневаюсь, настолько ли эти бл.ди милые? Например, с детьми. Это вообще финиш. Ничего отвратительнее я не видывал. И они вокруг!
   Сказка про Чеки Джана. Чеки всё прекрасно знал и про женщин, и про стояший конец. Но женщин он не бил. Почему-то. Нет, его нельзя назвать женоненавистником, если он пару раз кому-то и съездил по шее.
   Это была Бой-Баба! Её все били. И сам глава якудзы мистер Бублик. "Этот карлик в халате Рикки Тан? Я - вот, кто опасен!" "А! Ты маленький дружок Чеки Джана! Вы, американцы, такие забавные!" "А вы глухие на ухо!"
   Я клоню к тому, что в реалии главой якудзы был Тан. У нас Бублик. Но Бублик не далеко ушёл от Тана. Тоже любил всё красивое: женщин, спортмашины, деньги. Женщины его любили за деньги. Так как чем ущербнее мужичок, тем больше он любит всё красивое. Я вам больше скажу: в нормальном состоянии на всё красивое начхать с высокой колокольни.
   Итак, Бублик! Бублик склонился над картой Гонконга, и его глазки стали маленькими и птичьими. В плохом смысле. Как бы вылезли из орбит. Он планировал нанести бомбовый удар по району Чеки Джана (Мертвожоровка - район Кондома Хлимена. У Чеи Джана - Новый Шаньдунь. На жителя из Шандуня он похож.) Шандуню.
   И тогда всё население города останется без телефона. Хотя... Сотовый? Он переживёт всех нас даже после ядерного удара. Как и тараканы.
   Серия, блин, "Секретных материалов": из космоса прибыли стальные тараканы и кусили и коня, и Вещего Олега, и злую гадюку, что, по сюжету, должна была сама кусить Олега! Нет! Тараканы гадюку любить. Гнумы любить плюшки. Что любить, то и кусаль.
   Итак, тараканы такие высадились: спецнах Альфа-Центавра, знаешь?
   "Десантики! Не ссыте! Александр пусть сыт! Вы не должны запятнать светлое имя десантника и наложить в штаны, гальюн мне в вымя!" - сказал перед строем тараканов из космоса Дмитрий Тараканиев.
   И все десантники с криком: "Хуя!" (боевой клич) устремились кусать гадюку!
   Гадюка ничего не подозревала. Она лежала грелась на солнце в гамаке под датским флагом. Датский - это красный с крестиком. Крестоносцы в наволочке с крестиком. Гадюке было хорошо. Всё в жизни, вроде, устроилось. Гадюка нашла своего суженого-ряженого гадюку и наплодила уйму гадючек поменьше.
   Но что-то её, симпатичную, беспокоит! А! Вешалка! Гадюка вынула вешалку из-за плечей и всмотрелась в кусты. Нет, показалось.
   Было, было одно древнее предание, что, мол, гадюка умрёт от коня своего! Но предал это предание какой-то воняющий перегаром человек, не заслуживающий доверия серьёзных гадюк. Мало того! Он сам отбросил копыта от укуса одной из них. Так что... Хотя... Может, там мячик, который гадюка кидала своему псу Шариксу, и тот ловил и находил мячик. Не нашёл в кустах. Мячик там затерялся.
   Гадюка (звать нежно Маша) раздвинула кусты и нос к носу столкнулась с Дмитрием Таракиниевым! Мать твою!
   "Пардон, мадам!" - сказал изысканный Дмитрий Маше. - "Не этот ли мячик вы искали?"
   "Этот! Но как мне отблагодарить вас, прекрасный незнакомец?"
   Как-как! Ясно, как! Дать ему! Дать ему укусить Машину ляжку! Если такая обнаружится. Наша Маша громко плачет! Прокусил ей ляжку тараканчик! Тихо, Машенька, не плачь! Сдашь бутылки - купишь ляжь! Немного не в складушки.
   Итак, Тараканиев уже делает знаки своей команде: "Быстро! Быстро! Побежали! Хуя!"
   "Что вы делаете? Что вы тут творите?" - спросила Маша. - "Нас будет 100? Нет, я сто не осилю!"
   Девушка созрела! Её пора было кусать. Но Дмитрий, чего-то, решил выяснить у неё, под какой горой размещены Чапа-ай! Он подозревал, что под горой Шайен.
   "Под горой Арарат!" - раскололась Маша. ("Маша, вы болванка!")
   "А где это?" - спросил Дмитрий. ("Где-где! Тебе в рифму ответить?")
   "Это далеко! В сказочной и загадочной стране древних урков и армяшек, там, где всегда снега и вечная зима!" - Машу явно было пора кусать.
   Но у Дмитрия был ещё один важный вопрос: "А туалеты там есть?"
   "Да полно! Но все бесплатные! Если хочешь платный, то, во-первых, плати 100 франков, а во-вторых, бери меня, так как Валетку берут все, кто хочет, бесплатно!" Валетку, понятно? Названную щас так в честь Валета, её припадочного парня. Да, как говорится, слон имеется, иностранец с табуреткой имеется, покупайте наших слонов! Нет, как говорится, устами ребёнка Маши глаголет истина!
   Бесплатный туалет на Арарате везде, платный - в специальных кабинках по карте "Тройка" за 60 рублей. Если "Тройки" нет, то делаешь всё у подножия кабинки.
   Да и много ли этим инопланетянам надо? Они же весь год жрут бобы, а потом испражняются на сержанта Паскуале бобами!
   Паскуале - это такой армянин. Да и фамилия у него армянская. Как у еврея Швейка была еврейская фамилия Швейх. Паскуале был суров. Жизнь нахрен не удалась! Где в этих чёртовых Араратах найти тёлку-чиксу-бейбу и обрюхатить её? Чтоб нарожала маленьких Паскуальчиков? Поэтому со злобы на весь белый свет и была такая зашибистская цена - 60 рублей.
   Так. Моя попытка номер 2! А я лупила, я лупила его лопатой и метлой. Помогите! Это иммется в виду песня про мазохиста. Что имею, то и введу.
   Щас смотрел "Секретные материалы", самую, можно сказать, страшную серию про Димона. Ну, там один идиот-художник всё время рисовал лицо какого-то урки Димона.
   А Скалдер завис и обклеил ими, рисунками, свои апартаменты. И такой кошмар: под слоем глины - убитый агент ФБР!
   Было бы страшно, если бы до этого я не смотрел "Звёздные Врата", где Тил,к говорит другому Тил,ку, роботу с планеты Шелезяка: "За нашего отца!" Смешно, блин, но и страшно.
   Так что вот я щас думаю: получается, что моя задача в этом мире уравновешивать разные хрени друг другом. Бестолковая, надо сказать, задача, но получается, что так.
   Не Шелезяка, а Альтаир. Там такой лысый старый робот: "Комтрайя!"
   Ну и эти роботы полезли воевать с глоольдами. До сих пор доказано, что глоольдов могут победить только репликаторы. Если их щас победить, то нечего будет писать даже про Кратово, где этих глоольдов как грязи. Которую мама выметает из-под холодильника. В грязи, надо сказать, жили прекрасные жирные навозные черви для рыбалки. Ну и глоольды тоже жили там.
   Однажды вот я!.. Я вам ещё раз говорю: я шёл по мостику через речку Кратовку (на самом деле Пехорка) и бац!, блин, вижу двух бомжей! Которые развалились прямо на мокрой земле под мостом! Я сам не поверил. Там же болото! Один из них был в таких же чёрных джинсах, как и я. Вот это был капут! Какой там вам Димон! И у меня Глаза-то Закатились!
   Это чёрт-те где далеко от дома! Ну как обычно: броситься под электричку, набить пассажирам (причём всем подряд) морды, с кем-то познакомиться... Димон-Димон-Димон! Блин-блин! Вот именно: "Хохочущая рожа безумия гогочет нам в лицо! А мы в полном одиночестве."
   В одиночестве ещё куда ни шло: бить некого и не с кем знакомиться. Ну я не знаю, насколько тот урка Димон мог вообще смеяться, рожа вообще коматозная и удручённая, мол, "Меня девушки не любят! И никто не даёт!"
   Непонятно, почему убивал парней? Ведь столько девушек хороших, ведь столько ласковых имён! Странный, странный дибил. Наверное, гомосека. Да, точно! Нормальный бы мужик нормальной ориентации убивал бы баб.
   Да ладно. Страдал бы, но не убивал. Так вот какая ты! А я дарил цветы! А я с ума сходил от этой красоты! Ну а потом где-нибудь в тёмном переулке да и кокнул бы эту красоту. Сняли бы муви про него. Или видеоклип. Или мюзикл по клипу. Мрачно, мрачно, дети мои.
   В "Звёздных Вратах" повеселее. "Эта опция специально для взлома! Опция самоуничтожения!"
   И безголовый труп Даниэля Джексона взрывается! Робота, робота с планеты Альтаир.
   И весьма симатичная глоольдовка гибнет! Ну как гибнет? А так! Сначала ужас сковывает все её члены! Она не может поверить: "Я ещё слишком молода, чтобы умереть! Да что же это за хрень такая творится? Чёртовы роботы на мою голову!"
   И ба-бац! Взрыв!
   Больше ничего подумать не успевает. Я вообще думаю, что эти мысли "для всех" нужны для какого-то "облачного" хранилища типа "Яндекс-Диска". Их думаешь для всех, они чистенькие и приятненькие. Их можно потом открыть и почитать. Но при взрыве не успеваешь! Хочется, хочется, конечно: "Маманя!! СОС!!" Но нет.
   Итак, маманя-СОС, девка гибнет в муках, и к Кроносу является Тил,к. "За наших отцов!"
   У этого робота Тил,ка и у настоящего Тил,ка один и тот же отец. Нет, не робот с Альтаира, хотя он может обижаться, что он не отец. В каком-то смысле и отец.
   А Патерсон, блин, орёт сквозь решётки: "Это не я убивал! Это не я!"
   Никто Патерсона не слышит. И теперь сквозь решётки видеть ему небеса. Хоть он, случайно паркуясь, и не наехал на пса. "Курица! Ты всё же курица! Во дворе паркуется!"
   "Да, дети мои..," - задумчиво говорю я. - "Моя задача не уравновешивать глюки, а дописать эту сказку до конца."
   Обычно это просто делается: нате вам гвардейцы Кардинала, Миледя... А тут Патерсон! Явная не Миледя и вообще какой-то олигофреник. Нет, но вначале-то был нормальный. Это потом, когда стал бегать по крышам с ножиком, стал немного чокнутый. Чокнутый профессор-2. Чеканутый.
   Блин! Влюбилась Миледи в Патерсона! Сынулик Миледи Мордаун, а так же её законный сюпруг (супруг) Отоз, а так же законный любовник д,Ратаньян не могли себе найти места! Любовь зла - полюбишь и Патерсона!
   "Что она в нём нашла?" - думал гасконец. - "Ни рожи, ни кожи! Ложиться с таким в постель как с велосипедом!"
   Но сам-то Патерсон знал секрет! "Лисен! Ду ю вон ту нов э сикрет! Ду ю вона лет ми телл! Воу во во! Клозе!" Патерсон приготовил на секретных фашистских пасеках первую в мире дозу "виагры"! Патерсон был такой затейник!
   Сам сожрал и пошёл накормил Миледи! А так же и Мордауна, и Отоза, и д,Ратаньяна. И все четверо намертво влюбились в Патерсона!
   Ну что за стан! Что за глазки! Рассказывать, так можно сказки! И верно, ангельским быть должен голосок! У Патерсона был ангельский голосок: слыхали, как орал? Но что-то, ангелы поют такими злыми голосами!
   Плевать на голоса ангелов, главное - что Патерсон нам даст! О, Патерсон! О, Фритц! Лов май титс! И тёлка такая стонет! Фритц этот тоже Патерсон, плоть от плоти, его сын! За нашего отца! То есть, за Патерсона!
   И Патерсон такой медленно под приятную мелодичную музыку начинает медленно снимать свои подтяжки и штаники! И у него оказывается с руку!
   Жаль же такое барахло-чудо засовывать в мартеновскую печку или гноить в тюрьме! Ну убил пару сучек, но это же были сучки! Ладно, ладно! Раз посадили - сиди!
   Патерсоны должны сидеть в тюрьме! Сказал Мордаун. Даун. Мор. Видимо, виагра на него перестала действовать. Иначе бы он тоже сказал про Патерсона: "Паркинсон! За нашего отца Паркинсона!"
   Всё правильно, только перепутал пол ребёнка и его фамилию. Как и Штиблиц. Тот тоже был не в ладах с полом ребёнка, хотя какая ему разница?
   Ну, бой! Пупсик! Ну, невъ.бенных размеров! Ну медсестру пощипал за вымя и сквозь окно съб.лся! Вы думаете, что девочка была бы лучше? Что она бы не ср.ла как лошадь и не плевалась соской? Так что пол ребёнка тут безразличен.
   Патерсон, по виду, мальчик. Мальчик-с-пальчик. И идут стройными колоннами ряды из тысяч Патерсонов вверх по лестнице в СССР! А наверху - футбольный мяч невъ.бенных размеров! Даст ист кошмарен! Аллес капут! Петерсон капут! Наконец-то! Сказка кончилась! Была она добрая и про ФБР. К.
  

ЭПИЛОГ

   Мудрость щас такая: насчёт увеличения и уменьшения. Это где-то вверху головы. Во время ЦЭ я это сравнивал с "Третьим Глазом" Романа-наркомана из ЦПЗ. На самом деле это никакой не Глаз. Это, типа, моя голова. Чем меньше, тем лучше. В ЦЭ громадная. К.
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"