Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 512-513

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-512

("Письма в никуда"-512)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5111,5-5114

   29 апреля 2018 года. Тягучая, ой, тягучая сказка про корабль "Корыто" и Анфису Лопозкову. Это вам не Кратово, хоть тоже на "К". А Анфиса не тёзка Женечки, суки концлагеря "Пышечка".
   Итак, что же Анфиса? А что Анфиса? Принимает космопроходческий душ, Зелёная Рука бреет ей подмышки, и она говорит: "Спасибо!" Потому что вежливость - лучшее оружие вора! Простите, космопроходчика, хотя иногда это одно и то же. Ведь главное в пролёте - это вовремя стырить, что плохо лежит. Он решил подвески спионерить! Во-во! Подтяжки!
   На всех роботах с Шелезяки были такие подтяжки с мартышками и пальмами. Их надо было спионерить по-тихому, так как это - самое действенное оружие против глоольдов! Глоольды такие: "Ля-ля-ля!" по цветистому лугу. А ты заряжаешь подтяжки бульбиной (картофелиной) и как! раз! по лбу Апохрену!
   И он такой: "Ма-ма!" и не может продвигаться. Само собой, ничего не понимает. Если бульба не стреляет, то можно попробовать стрельнуть петухом. Или вместо подтяжек использовать чашечки лифчика. Множество может быть тактик, на каждом цветистом лугу своя. Постоянно надо что-то пробовать и подбирать.
   "Да!" - подумала Анфиса. - "Я! Ищ виль! Маджик вокинг? Ейс, ай ду! Маджик токинг? Йес, ай ду. Маджик денсинг? Йес, ай вил-ай-вил-ай вил!" По русску грамматику, стерва, не сечёт.
   Итак, взяла Анфиса свой тренажный лифчик и засела в засаде ждать Апохрена и его многих и многих жён. Ведь почему они бегают так радостно по лугу? Потому что у них получилось! Мальчик у них загрыз морковку, девочка забросила мячик в кольцо, два тоннеля стали стукаться друг об друга вместо того, чтобы через них проехал поезд.
   Но этих дев ждёт самый обломный в мире облом за всю историю облома! Лифчик с бульбой! Это там где-то на Украине, в УССР (Что за дурак Украину у России отобрал?) бульбу надо чистить и есть. Тут ни хрена её чистить не надо. Есть тоже. На ней надо сделать татуировку: стильное: арбуз! Можно Луну или круг. И написать: "От нашего столика вашему столику! На Берлин!!"
   Это будет бульбина "толстушка", от которой потом сойдёт с ума один из бомбометателей. Подумает: "Я же мог её сбросить на голову Большого Брата!" И станет мозгами не отличаться от амебы.
   Большой Брат на то и Большой, что у него самая большая голова. Но даже при самой большой голове вам не уберечься от "толстушки". Ручка, конечно, нужна, да, но и мозги надо иметь. А когда мозги размазаны по всему Логову Брата, тогда туши свет.
   Брат сидел в Логове. Все Братья рано или поздно усаживаются в Логове. И тоскуют без бабы. А если к ним спускается баба, то Братья мигом на ней женятся, а потом травят ядом! "Бёзе медхен зухен штарк коменден!" Смелые девушки любят Больших Братьев. Братья не то, что тоже их любят, скорее, Братья находятся в такой фазе, которая называется "вялотекущая шизофрения", а поэтому без ума от всех подряд медхен. Ты с ума свела! Спидманула, спидвела! Чумачечая весна пришла и крышу нам снесла!
   Если вместо смелой Бейбы Брату дать пожарный гидрант, то Брат нет, не влюбится в гидрант, а будет тосковать по Бейбе: "Я не могу без тебя! А сумасшедшую душу понять невозможно!"
   Короче, из Большого Брата Брат превращается в Маленького. Превращаются, превращаются брюки в элегантные шорты! Автор коллекции Арнольд Мудрик! Да! Хорошо бы проститутку назвать Арнольдом. "Могу быть мужчиной. Дорого."
   Маленький Брат канючит: "Ну дайте, дайте мне бабу! У неё такие ножки: вы от счастья запоёте! Передо мной развернулись такие горизонты! Запели зяблики в душе!"
   Бедный, бедный Брат! Эти зяблики запели тебе такими злыми голосами: "Самоубейся вместе с Бейбой!"
   "Да что я, Фитлер? Я - другой! Я - Большой Братец Кролик! Я не могу. Да и не этично это!"
   "Этично-не этично!" - поют зяблики. - "А ты купи слона!"
   Как известно, слона-то купить можно, но это будет плохой слон, очень плохой. Справка - хороший, а сам слон... нет, никуда не годится. Он будет трудиться на маисовых плантациях. "Поставим мы палатки на рисовые грядки! Вот только каждый пятый уже глубоко. И помнить будем свято Завет Большого Брата! Вот только каждый пятый..."
   Хорошим слона сделает только работа. Помни сам, скажи другому: арбайт махт фрай! Махт гууд. Гууд арбайт - дорога к дому. Но это, что касается слонов. Что же касается Братьев... Словно спелых два банана, словно звонких два баяна - различить близнецов дело невозможное!
   Да! Именно! Из этих Братьев один был клоном-паразитом. Ну как в бразильских сериалах. Волочит ножку. По ночам вылазит из живота нормального Брата (хотя понятие "нормальный" тут условно) и ползёт в клозет: "Стар становлюсь! Не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет!" Брюки тут тоже весьма условно. Скорее, шорты или их отсутствие. (Девки как заорут! И давай трясти головами и падать в обморок! Ещё бы! Близнец-то голый! Звать его дед Семёныч. Что за странный дед, и так далее.)
   Итак, встаёт Семёныч с толчка и слышит: "Приятного времени суток, Гость!"
   Так бы и обнял эту электронную тёлку! Но как её выковырять из тубзика? Если это сделать, то это станет началом Большой Любви Большого Брата и тёлки из унитаза. Её звать Джени... Джени Гугеншвах. Пусть так. И она не вынимается! Её специально запрограммировали, чтобы общаться с дедом-паразитом, а потом интегрироваться в систему унитаза.
   "Но ты не хочешь умирать!" - сказал дед, стоя на коленях перед унитазом.
   "Не важно, чего я хочу!" - говорит Джени.
   "А хочешь Его?"
   "Не важно, чего я хочу!"
   "С ума можно с тобой сойти! Я предлагаю тебе руку и сердце, самое дорогое, что есть у братьев-паразитов, а тебе это не интересно! Где, вообще, у тебя Кнопка?"
   "Кнопка наверху бачка! Называется "Слив воды"!" - поясняет Джени.
   "Да не эта! Я имею в виду - точка "Джи"!"
   "Точка "Джи" тоже на крышке бачка!" - говорит Джени.
   "Да пошла ты!" - сказал дед и нажал на Кнопку!
   "Кайф!" - сказала Джени. - "Давай ещё!"
   "Нет уж, хватит! Потом ещё попросишь поговорить с тобой. Для чего разбудить Большого Брата. Хватит, карапузики, кончились оргазмы!" - сказал паразит-дед и вышел из туалета, забыв погасить свет там.
   Проснулся Большой Брат: "Вах! Чего-то не хватает! Меня хотят убить!! Не хватает кислорода! Кто-то обрезал капельницу!" (К слову скажу, что капельницы ставят наркорманам и алкоголикам. Если её обрезать, вообще ничего не изменится. Просто ничего. Не задохнётесь, не умрёте, ничего.)
   "Или где мой Братец-паразит?"
   "Я здесь, братело! Соскучился без меня, поросёночек?" - дед влезает в живот своему Брату, и оба, посасывая сиську Кормилицы, засыпают. Светлым днём уснул малыш. Луч пригрелся на синей щеке! Добрый Ангел храни твой сон! Я точно знаю, что всё это было с Братом!
   Что же Кормилица? Что-что! Своя в доску! От плуга, от сохи. Её вырвали в трёхлетнем возрасте из деревни около рисового поля, где каждый пятый глубоко, и сознание у неё так и осталось трёхлетним. Хоть молоко и давала. И дойной стать коровой не хочу! Отпустите меня в рисовые поляны! Отпустите меня несовсем! Там кормить смогу до гола я, и никто мне не скажет "Привет!"
   Да, злобные Братцы использовали грудное молоко для собственного вскармливания, и до сих пор былинники речистые ведут рассказ, что баба и в избу войдёт, и коня на скаку напоит молоком (а потом тихо убьёт). Былинникам верить нельзя. Мне можно. Парни старались в избах подруг, она тоже была и там!
   Ладно, поверим былинникам в последний раз! Последний раз - он трудный самый! Что говорит трёхлетняя Кормилица?
   "У меня такие ноги: вы от счастья запоёте! А ещё у меня есть груди! Молоко в них ходит волнами!" Перебивает былинников. Былинники грудями похвастаться не могут. Пипиской могут.
   "С пиписками мы! О, майн гот!"
   Итак, малыши уснули, пригревшись на детской щеке, как вдруг - бах! За окнами вырастают заросли ядерных грибов!!
   Это Средний Брат покусился на имущество Больших Братьев. Взять бы этого Среднего Брата и и-их! свернуть ему шею.
   Кормилица говорит Братьям: "Вы - умелые лингвисты, доктора Джексоны! Вы умеете читать. Что бы могут значить ядерные грибы за окном?"
   "Не знаем!" - говорит Большой Брат. - "Не ведаем! Вот когда состав на Кратово выпустить - знаем. В 6-30! В воду бачки надо только залить и занавесочки развесить. А грибы... Мы что, грибники, что ли?"
   Но тут до Братьев доходит! Они вскакивают: "Где женские обноски? Мы убежим из Дворца в виде женщины с ребёнком! Авось, такую Фронда не тронет!"
   "А я? А как же я?" - спрашивает Кормилица.
   "Ты будешь изображать лошадь! На тебе и помчимся, и поедем, и помчимся на тебе в Север Дальний! Это в городе мне грустно было, а за городом смеюсь-смеюсь-смеюсь! И уносят меня, и уносят меня в звеняющую снежную даль три белых коня, эх, три белых коня: Кормилица, Большой Брат и Линя!"
   "Какой ещё Линя?"
   "Ну, линь, линь. Очень красивая вкусная рыбка. Она для запекания, для копчения. Но этого придётся, к сожалению, умертвить: слишком глубоко заглотнул крючок. А выпускать с крючками неправильно," - сказал Брат и зачем-то стукнул животом по животу Кормилицы, от чего она отлетела в угол.
   "Да! Я буду изображать беременную институтку!" - сказал Брат. - "Это лучше, чем просто с ребёнком. Беременных во все века сжигали люди на кострах! А ясновидцев, как и очевидцев, да как и беременных, во все века сжигали люди на кострах! Считали: беременен - значит, обуян Дьяволом!"
   "Врёшь!" - сказала Кормилица.
   "Точно, вру! Все мы от плуга, от сохи из капустного поля или из клюва Аиста! Из живота беременной - никто. Это же так мерзко! Всё это в жидкости, в маточных водах, в склизи! Да ещё орёшь постоянно. Нет, мы из голубых кровей и непорочного зачатия. Но сейчас, при виде того, как ядерные грибы, и как Фронда режет ноги лошадям, беременность незаменима. Ты только иди впереди и говори: "Товарищи! Товарищи! Кто поможет принять роды?" Понятно, что добровольцев будет немного, а Фронда вообще разбежится.
   Ещё нам помогут зонтики Бжезинского с олимпийской символикой. Они спасли Бжезинского, Вечная ему Память, спасут и нас."
   Брат хитрил. Вместо рождения ребёнка он готовился выпустить на белый свет деда-паразита, чтобы тот постоянно орал: "Уи! Уи!" Сойдёт за новорождённого. Для свежего человека вообще неотличим. Что знает свежий человек про эмбрионов? Да ничего он не знает. Может, думает, что они все в шрамах и татуировках. Если не думает, то мы легко сломаем этот стереотип и представим свежему человеку деда-паразита.
   Этот дед как начнёт тренькать на гитаре и петь: "Аллес штинкт нах манн!!" Свежий сразу поверит в любую ересь, и в Бога, и чёрта. Но то свежий, а то Фронда!
   "Эх! Почему я итальянец, а не француз?" - будет сокрушаться близнец-дед.
   "Ты вообще китаец!"
   "Я понимаю! Но если б я был итальянец, то таких помоев не приготовил бы и врагу! Итальянский салат! Помои!" - скажет китаец-паразит. А итальянцы - ничего, жрут. Да вы сами лягушек жрёте, парижососы проклятые!
   Итак, План Побега был готов! Он изображал маленький лифт, из которого вела только одна стрелка наружу. Это было ясно. Но как, вообще, выбраться из лифта? Может, ползком? Может, приплясывая? Неизвестно.
   Большой Брат вышел летящей походкой на шпильках! Летящей походкой ты вышла из бани и скрылась из глаз под грибковым зонтом!
   "Надо будет сказать дирекции, чтобы сменили воду в бассейне!" - подумал Большой Брат.
   И вдруг обнаружил, что паразит исчез! Вот был, а вот его нет! Вот он есть, а вот его нет! Куда он делся? Ну конечно! Не мог устоять перед юбкой! Поехал в лифте вслед за уборщицей-узбечкой! Убираться, конечно, хорошо, но не тогда же, когда растут ядерные зонты!
   Большой Брат догнал Маленького и надавал ему пожд.пников! Да и узбечке перепало несколько. Она так и не поняла, чего это эта странная женщина на шпильках её бьёт? Паразит это тоже не понял.
   "Молчи, несчастный!" - сказал Большой Брат Малому. - "А то луч снова пригреется у тебя на щеке! Радиационный луч!"
   Делать нечего, вышли оба Брата из подъезда и пошли на остановку маштрутки.
   Здесь было, вообще, оживлённо. Никто не хотел оставаться и смотреть, как дома разметает ядерный ветер. Все, чего-то, хотели куда-то уехать подальше.
   "Товарищи! Товарищи!" - сказал Большой Брат. - "Пропустите, хотя бы, беременную женщину с ребёнком!"
   "Не пропустим!"
   "Эх, товарищи-товарищи!" - и Брат оголил голую прекрасную ногу. Зачем? Просто так. Но это не помогло. Маршрутка уехала без него.
   Между тем ядерные грибы стали видны уже поверх зданий! Они нависали сверху!
   "Дьявол!" - подумал Большой Брат и раскрыл зонтик Бжезинского. - "Теперь понятно, почему сам Бжезинский помер! Он понял, что никогда не настроит свой зонтик, махнул на него рукой и помер."
   С неба посыпался ядерный пепел!
   Брат закашлялся: "Мать твою! Наверное, это конец! Ты как считаешь?"
   Но Маленький Брат не ответил: он успел смотаться в маршрутке, так как поспешил за прекрасными голыми ногами одной женщины. Бабник! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5114-5116,5

   1 мая 2018 года. Сказка про Кратово. Ну да, ездил я 10 лет назад, 1 мая 2008 года, в Кратово, любовался на деревца, но сегодня не поеду. Так как там всё равно всё постоянно и без меня, да и нажрусь перед дорогой. Так что амба! Амба, голопузики.
   Но сказка, понятно, про Кратово, про деревца. Во! Про деревце анчар! Приходил к анчару телефонный хулиган Слон и говорил: "Ну что ты за дерево дибильное? Хоть бы плоды какие растил!"
   "Я ращу!" - говорит в ответ анчар. - "Кокосы! На, жри!"
   Пригляделся Слон к этим кокосам: на каждом клеймо "Маде ин Гонконг". Хорошо хоть, что догадался штык об него не сломать, иначе бы капеп штыку. Капец.
   "Ты такое дерьмо не жрёшь - и мы жрать не будем!" - говорит Слон.
   "Ну и п.здуй отсюда, попа толстая! "Два слона - две попы толстые! Любить друг друга так не просто им!" - стал дразнить Слона анчар.
   Лучше бы он этого не делал. Слон разбежался и протаранил анчар! На Слона упали 334 и 4 анчарных кокоса! Слон подумал, что это "сыски" (шишки), но это были всё те же кокосы. Зря только лоб расшиб.
   "А не хрена меня таранить! Я, может, занесён в "Красную Книгу Рекордов Гиннесса"! Как самый анчар, в сени которого скончалось больше всего поэтов и медсестёр!"
   "Это что, Женечек, что ли? С этого места поподробней!"
   "Ну, приходила такая Женечка, сося леденец на палочке. "Чупа-Чупс".
   "Мне, говорит, по барабану дурная слава этого анчара! Где хочу, мол, там и сижу!" И уселась у меня в тени на трупах многих и многих поэтов.
   Я пока ещё так вежливо говорю ей: "Женечка! Геомагнитная буря может быть вредна для вас! Вы, Женечка, умелая медсестра, но приближается геомагнитная буря!"
   Она говорит: "Да мне плевать! На меня они не действуют. Тем более, что сегодня я надела бронированный тренажный лифчик, вот!" - показала.
   Я, анчар, говорю: "Тогда мне придётся действовать!"
   И скинул на голову Женечки кокос.
   "Я не понимаю!" - сказала Женечка.
   Я скинул ещё 334, и она вырубилась. Любой бы на её месте отключился, если тебе прилетает 334 "сыски".
   Я подумал: "Буря близко! Надо где-то скрыть тело Женечки! Где же? А это куда же? А! В сейф! "Вы же смыли всю кровь! А труп в сейфе! Зачем вы смыли всю кровь?!"
   Сейф у меня был. Старый добрый "Франц Ягер", купленный на распродаже за 334 сыски. Я засунул Женечку в сейф и стал водить ножкой и посвистывать. Ножкой - значит, корнем.
   И тут такая трепещущая перед бурей Макака!
   "Же-нечка-а!!" "Иванушка! Это я твоя сестрица Алёнушка!" Ищет Женечку.
   Я думаю: "Мать твою! Эта в сейф не поместится. Придётся пришить ей ноги к ж.пе, а голову к заднице! Но я не могу! Я не умею шить!" И сам себе отвечаю: "Соберись, тряпка! В критических ситуациях любой научится шить!"
   Макака подошла ко мне: "Товариш анчар! А вы Женечку не видели?"
   "Женечка в сейфе!" - говорю, а сам думаю: "Зачем я это сказал?!"
   "Ну, слава Богу, - говорит Макака, - значит, в безопасности. А я думала: буря мглою небо кроет и так далее." Потом поняла: "В каком ещё сейфе?! Ты что, убийца?!"
   Я показал ветвями: фифти-фифти.
   Макака стала в ярости трясти меня, и на неё свалилось 334 кокоса!
   "Вертай Женечку! Вертай родимую взад!"
   Видя, что эту психопатку не угомонить обычными средствами, я сбросил ей на голову банан! Да, растёт у меня на самой верхушке.
   "О! Банан!" - сказала Макака и упала без чувств.
   Я стал лихорадочно думать: "Дело осложняется! Два трупа! Два! Как бы их, вообще, сшить? Да что я, швея-мотористка, что ли? "Подписался левой ногой: "Мотальщица Петухова"! Вызвали... меня: "Ты, говорят, мотальщица? Ещё раз кляузу настрочишь - будешь сидельщица!" Нет, этот вариант нам не подходит. А что, если... Нет, это не надо. А вот, что... А вот это попробуйте! Настанет буря, я выну из сейфа тела Женечки и Макаки, и их безболезненно унесёт в тёплые страны на перелёт. Может даже, даже в Африку. Где тепло. Где их мама. В Джамбул! Джамбул ясно в Африке.
   Итак, "Мама-мама! Что мы будем делать? У нас в Джамбуле нет нижнего белья! И тёплого белья! И холодного белья!" Ну нижнего-то понятно: современные девушки его не носят. Но почему холодного нету? Над этим бились умы посерьёзнее, чем мой. Потому что до Джамбула не доплыла баржа с валенками для сирот. А Женечка, а тем более, её уважаемая маман, да и Макака тоже - сироты, так что...
   Да, в валенках они бы были неотразимы. Как по Джамбулу по-реке плыл мужик в одном носке! Если б валенки обул, непременно б утонул! Валенком тучи разгонять! Да что я, садист какой? На мне ведь кроме сысок, кокосов и банана растёт один валенок! А Женечка - сирота, так что..."
   С этими мыслями я вынул Женечку и принялся натягивать на её прекрасную белую обнажённую ногу валенок.
   Макака очнулась: "Чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь?"
   "Макака, мать твою! Ты бы помогла! Или дожидаешься, что и тебе натяну валенок?" - сказал я. "Натяну." Отодрал. Пришла соседка Светка и тоже прилипла. Пока её отдирал, на работу-то и опоздал.
   "Нет, я не извращенка! К тому же я стесняюсь! Стесняюсь своего тела! Скромлюсь! У меня, может, ножки не такие гладкие, как у Женечки, а волосатые, как у жителя солнечной Африки!" - сказала Макака. - "Рассказать тебе об этой пресловутой Африке?"
   "Давай, но только быстрее! Приближается буря, госпожа Макака! Радиация может быть вредна для вас!" - говорю.
   "Для того, кто родом из Африки, уже нет ничего более вредного, чем Африка!" - сказала Макака. - "Ведь в Африке горилы! Макаки! Крокодилы! Будут вас пытать, бить и обижать!
   Но это всё ерунда по сравнению с доктором Пистолетовым! Это изувер в белом халате! Он ставит и ставит им градусники! В задницы! Всем! И градусники показывают 20 градусов как у трупов! Да потому что они полутрупы все и есть!
   Пистолетов их замочил! Говорит: "Пеньки! Не парни! Клоуны!" И они от этого дохнут батальонами!
   Женечка может подтвердить. Она была правой рукой Пистолетова, выполняла все его приказы. До тех пор, пока не взбунтовалась и не восжелала свободы: "Женечка, крии! Джаффа, крии!"
   Ну и дождалась, что и ей в задницу Пистолетов вставил страшный градусник! А ведь задница Женечки - не то, что волосатая задница макаки. Задница Женечки не порочна. ("Святая Дева, зачавшая без греха! Помоги мне согрешить без зачатия!")
   Женечка блюла свою задницу в невинности и каждый день смазывала её молочком жожоба. (Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака.) И разными маслами и нектарами, ну, как советовали в женском журнале "Космополитен". Так что задница Женечки сияла!
   Когда Пистолетов впервые оголил её, то был ошарашен этим сиянием (ну как ошарашен при входе в часовую лавку, когда ищешь там бомбу с часовым механизмом)!
   Он сказал: "Нет! Нет! Эту красоту я работать не буду!"
   Но его жена, Пистолетова, сказала: "Соберись, тряпка! У меня, конечно, ж.па целлюлитная, не такая нежная, как у младенца или у этой Женечки, но ты не должен пасовать перед любыми трудностями!"
   "Да! Ты права, Наденькалебн!" - сказал Пистолетов и надел узкие очки против сияния снегов Килиманджаро, которые подходили против сияния ж.пы Женечки: "Да! Я сделаю это!"
   И его рука, волосатая мускулистая рука эскулапа, понесла градусник внутрь этого волшебного сияния! Не донесла.
   Из задницы Женечки высунулся глист и сказал: "А булочка?!"
   Оказывается, Женечка была глоольд! А вы что думали? Глолольд от темени до пят, глоольдка она! Только глоольд будет терпеть, когда задницу днём и ночью ублажают маслами. Репликатор на его месте давно бы подох или сбежал от Женечки.
   "Так ты - глоольд!" - сказал понимающе Пистолетов. - "Хотя дура как и все прочие. Наверняка, в проходе температура 20 градусов, как у всех!"
   "Чего?" - спросила Женечка. - "Вы чего-то сказали?" Просто она читала "Космополитен" и не слышала слов эскулапа.
   "Я говорю: Женечка, мать твою! Вернись к реальности! Не всё описано в журналах и романах! Ты, вообще, замуж-то собираешься выходить?" - заорал на неё Пистолетов.
   "Нет!" - сказала Женечка.
   Со страниц "Космополитена" на неё уставилось изображение квадратного многочлена.
   "Любопытство - это не порок! А такое хобби!" - сказала она Пистолетову, переворачивая страницу: "Вот же, вот! Реклама обоев! Ну вот же, вот!"
   Пистолетов в ярости вырвал журнал из её рук: "Женечка, мать твою! Кстати, где твоя мать?"
   "Где-где? Тебе в рифму ответить? В Джамбуле!" - сказала Женечка. - "Это так далеко, это такая дыра, но даже там врачи понимают, что градусник - не ответ на все симптомы!"
   "Чего ты только что щас сказала?!" - заорал Пистолетов. - "Наденькалебн! Полюбуйся на эту павианшу! Мало того, что она пьёт нашу врачебную кровь, так она ещё Ток-Градусник! Против-Градусник! Сейчас я задушу тебя своими собственными руками!"
   "Ты не посмеешь! Ты не муж-чина! Мужчины говорят друг другу всё с глазу на глаз!" - сказала Женечка. - "А ты и не ближе, и не дальше! Ты, вообще, похоже, глух! Дым без огня! Ползёт как королева без короны! Как без дороги поворот!"
   Пистолетов уже и сам понял, что перегорячился. Он сказал спокойно: "Твою судьбу решит Консилиум врачей! 12 Мастеров кунг-фу!"
   Женечка знала этих Мастеров: один пропойнее других пропойц, пропойцы один хуже другого. Когда я не пьян, как-то всё не так! Пистолетов на их фоне вообще душка и тр-трезвенник.
   Надо было что-то делать, чтобы спасать свою лучезарную задницу. Женечка решила по совету "Космополитен" (Как отучить своего мужа пить.) бросить в их колодец мокрую лягушку.
   Они такие: "Сейчас-сейчас! Напьёмся! А ты кто такая?! (Лягушке.)"
   А она такая: "А вот и я! Свалилась с неба!" Ну, как советует главный косметолог "Космополитена" Арнольд Мудрик. Это, конечно, спорно, и понятно, почему у этого Мудрика нету жены (так как он гей), но читательницы безоговорочно верили всем советам Мудрика. Женечка тоже верила.
   "Однажды, однажды, - думала она, - я растоплю своими чарами лёд в сердце этого жестокого Мудрика, и он женится на мне! Если, конечно, его "василёк" будет от моей "василиски" не далёк."
   Как бы не так! У Мудрика, вообще, может, не было "василька"! Или был с руку! Итак, что же конкретно советует Мудрик?
   "В колодец положите три чайных ложки помёта летучих мышей. Тщательно перемешайте, не доводя до перитонитов. Консистенция должна получиться нежная и таять на языке, Потом медленно добавьте три столовых ложки кала! Тут главное - не перегадить, поэтому добавляйте, нежно напевая песенку (слова А. Мудрика, музыка народная): "А нам всё равно, а нам всё равно, что повидло, что г.вно!" После этого колодец закройте крышкой и дайте настояться. Варево принимать по литру внутрь, не взирая не перитониты."
   Так всё Женечка и сделала, напевая песенку Мудрика. Оставалось ждать Мудрецов. Они всё не шли.
   "Блин!" - подумала Женечка. - "Варево без них может закиснуть! И тогда прощай, целительный эффект! Мудрик, он ведь что говорит? "Принимайте варево по литру внутрь! Не реже трёх раз после еды! Иначе вы ожиреете, весь эффект от моей диеты пойдёт коту под хвост, и я вас прокляну! (В своих молитвах к Святому Лобзику.)" Это щас страшно, это страшно. Главное, я подозреваю, что Святой Лобзик - такой же пропойца, как Мастера. Но это сугубо моя личная точка зрения."
   Наконец, пришли Мастера! 11 из 12-ти парней сошлись во мнении, что Женечка не жилец!
   "Давайте послушаем 12-ого парня!" - подумала Женечка. Она пряталась за колодцем.
   12-ый парень вообще полагал, что Женечки уже нету среди живых. Безусловно, настойка Мудрика подходила как ничто иное щас.
   "Так, братия, давайте выпьем из этого чудесного колодца!" - сказал один из Мудрецов.
   Женечка мысленно обрадовалась. Но тут другой Мудрец сказал, что пора на работу, а на этот случай у него для всех есть бутылка кефира! Женечка мысленно чертыхнулась.
   Мудрецы тяпнули кефира и сказали: "Ну, за работу!"
   Женечка не вытерпела! Она на трепетных ножках, в развевающемся ситцевом платьице выбежала из-за колодца: "Попейте из колодца!"
   "Женечка! Как ты осмеливаешься ещё жить, нахалка?" - спросил Главный Мудрец. - "Ты что, забыла Правило? Если женщина не даёт, то её уничтожают!"
   "Я всё помню! И я дам, дам! Но! Тому! Кто! Пока бежит песок в часах! Покажет самый длинный!" - сказала Женечка.
   "Братия! Мне кажется, что она над нами издевается! И никому не даст! Я приговариваю: Смерть!"
   "Постойте!" - сказал Брат Умный Пингвин. - "Я! Я покажу! Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт!"
   "Вот! Берите пример с Брата Пингвина!" - сказала Женечка. - "И надейтесь, надейтесь, что я вам когда-то дам! А пока испейте браги из этого колодца! Мы с Мудриком здорово потрудились над ней!" "Не сболтнула ли я чего лишнего?" - подумала Женечка. - "Имя Мудрика лучше утаить."
   "Знаю я этого Мудрика!" - сказал главный Мудрец. - "Только воду мутит! Мне знакомы подобные типы!"
   "Не воду мутит, а мутит брагу в колодце!" - сказала Женечка, зачерпнула из колодца браги и даже сделала глоток! На вкус это было похоже на лошадиную мочу.
   "Да ладно, выпьем!" - сказали Мудрецы. Выпили. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5116,5-5119

   2 мая 2018 года. Сказка про мужественнейшего сыщика Херлока Шолмса и его взвод. В чём выражалась его мужественность? В том, что он ни разу не ТОГО! Да-да! Все сверстники уже ТОГО по многу раз, а он нет. Так как считал полным дерьмом понятие, что во все века мужчины добиваются женщин всеми силами. Он считал, что только скудные на ум мужчины, которые никакого понятия не имеют про Дефективный Метод, станут там чего-то добиваться во все века.
   Если же самому Херлоку надо было что-то от миссис Хадсон или Леди "Н", то он просто палил из револьвера, и Хадсон приносила заказанный тазик.
   Что же касается секса, то секс был. Очень. Очень. Но только Херлок не видел, с какой стати вовлекать в него Леди "Н".
   "Так что, дорогие рогатоносцы-мужики-рогоносцы, не хрена добиваться, чтобы женщина дала! Ведь могут пойти и дети!" - думал он.
   Детей он особенно ненавидел: орут, гадят, ломают Метод! Только женщины и дети могут разрушить любой самый лучший План и Метод. Женщины скажут: "Мой пупсёночек! Какой интересный План!" И Плану капец. А дети наорут, всё изгадят - и обратно Плану капеп.
   Так что нужны не женщина и не ребёнок. Во! Доктор Катсон! Хотя, конечно, идиот ещё тот, но у него есть записная книжка. Если Плану кирдык, то он его хоть запишет. Можно будет восстановить. Так как нервные клетки не восстанавливаются, а с ними и Планы.
   "Ну, про клетки-то я загнул. Науке это неизвестно. Планы с ними не связаны. Но факт остаётся один: сейчас пойду и заставлю Леди "Н" жрать её дерьмо. Шу-чу. Пусть, хотя бы, не ломает кайфа от вываживания Трёх Поросят. А то начнётся как на рыбалке с женщиной: вместо рыбы смотришь на неё, как она в кепочке, в солнечных очочках, и хочется её где-нибудь в кустах трахнуть! Получается не рыбалка, а к какая-то хрень.
   Женщина, раз уже она уродилась и разрослась так, что ничего не попишешь и не поделаешь, пусть сидит дома и няньчит детишек. У них с ними много общего: писклявые голоса и недоразвитый дедуктивный мозг. У меня доразвитый."
   "Катсон!" - позвал Херлок.
   Пришла Леди "Н": "Катсон не придёт! Он вымотан ночью любви со мной!"
   "Мать твою, Леди "Н"!" - возмутился Херлок. - "Какой Иблис разрешил тебе портить моего сотрудника?!"
   "Да ты сам и разрешил!"
   "Я?"
   "Ты сказал: "Мать твою, Леди "Н"! Отправляйся на бл.дки, чтоб духу твоего не было!" Ну я и..," - ответила Леди "Н".
   Херлок, конечно, понимал, что молодость, гормоны играют, что мозги отключаются и так далее. Но думать-то головой надо! Хотя... Это ещё вопрос, есть ли у них головы, у этих молодчиков.
   "Ладно, Ледя!" - фамильярно сказал Херлок. - "Притащи-ка мне тазик!"
   Гениальный по простоте и изяществу План родился у него в голове: Леди "Н" притащит тазик, и тут-то он её и убьёт выстрелом в висок! Надо только теперь, чтобы этот План не разрушил никто. Катсон может. Мол, не убивай птенчика в лесу, она же моя Любовь! Я же её Люблю!
   Херлок мысленно сплюнул: какая гадость: "Любовь", "Люблю"! Звучит совершенно отвратительно. У настоящего контрразведчика нет времени заниматься этими сопливыми слюнявыми чувствами. Он должен убивать!
   Вот слышно: Леди "Н" с тазиком идёт по лестнице, переступает своими ладными стройными длинными ногами обнажёнными...
   "Ладно, ладно! Ради её ног оставлю её в живых!" - подумал Херлок. - "Хотя, конечно, жаль! Только что завезли пустотелые пули, так что..." Как: "А она сирота. А у нас полная баржа валенок, так что..."
   "Леди "Н"! Признайся, ты сирота?" - спросил Херлок и взвёл курок. Если вдруг, с бухты-барахты, не сирота, то застрелю!
   "Не сирота!" - сказала Леди "Н". - "Мой папа - профессор Мориати!"
   Херлок опустил револьвер: "Вот как? И ты у него единственная дочка? И просишь привезти Цветочек Аленький? Который на самом деле кактус-людоед?"
   "Какая чушь!" - сказала Леди "Н". - "Кактус людоедом быть не может. Не будет. Если кто и людоед, так это ты, Херлок!"
   Херлок почувствовал, как у него закипает мозг, а вместе с ним и все его Планы: "Заткнись, несчастная! А то я щас быстренько сделаю тебе операцию по перемене пола! Мужики! Пора полы менять!"
   "Чего-то не хочется!" - сказала Леди "Н". - "Кстати, откуда ты знаешь про подобные операции? Желающих полно, но колпак с бубенчиком - ну кому он нужен?"
   "Я понимаю!" - сказал Херлок. - "После подобной операции все вы выглядите как шуты.
   Я раскрою тебе маленькую Тайну! Видала этот мой шкаф? Так это не шкаф, а Машина Времени!
   Я слетал на нём в 2018 год, так там нет колбасы за 3-50, но есть доктор Пистолетов, который маммохирург и показал мне проперированных женщин! Ни у кого из них яиц уже нет, поняла? Меня это поразило. Он-то мне всё и поведал.
   Я подумал: столько лет я провёл в шкуре мужчины, причём в не самой лучшей шкуре (у Мориати лучше), а теперь такие перспективы!
   Я сказал Пистолетову: "Работай меня!"
   Он сказал: "С вас 500 фунтов!"
   Я сказал: "Да я тебя за такие деньги! В пропасть сброшу!"
   "Не хотите - как хотите. Груди ваши - станут наши!" Изувер явно насмехался надо мной, деревенщиной и стариной.
   Я попробовал застрелить его из револьвера, но вспомнил, что револьвер лежит здесь на тумбочке, забыл его. И вот я снова в своём 1867-ом году! Или где там? А! В 1900! ХХ век начинается!
   Если хочешь, я и тебя телепортирую (словечко из будущего, язык сломаешь) в 2018 год, и ты сможешь стать полноценным мужиком! Но только, только, щас важно: надо тебе накопить 500 фунтов! Я думаю, для этого следует кратковременно отправить тебя на панель.
   Ну, потерпишь несколько грязных удов этих деревенщин, но зато потом! Я же говорю: для высокой цели! В надежде! На Цель! По рукам?"
   "По рукам!" - сказала Леди "Н". - "Но только работать я буду ночью!"
   "А чего не днём?"
   "Днём ни у меня, ни у мужиков почему-то не стоит!" - говорит.
   "Ерунда! Выпьешь виагры! Встанет! И у тебя тоже. Главное, не забудь ключевую фразу: "Деньги вперёд!" Пусть это маленькие небольшие деньги, 5 фунтов, но 5 фунтов - мужичок, 500 фунтов - стольник мужичков!
   Ты не видела Пистолетова! И поверь мне, тебе его лучше и не видеть. Он, вообще, женщина! Сам себе сменил пол. Если бы красивая женщина - ещё туды-сюды, но она уродина. Она и сама это поняла и попробовала сменить обратно, мол, "голоса" мне сказали "Вертай как было!" Но психиатры сказали: "Мало ли, "голоса"! Сегодня голоса скажут делай женщину, завтра - мужчину! Поэтому-то, голубушка наша, мы и проверяем перед операцией каждого клиента на шизоидность. Тебе мы вертать обратно не разрешим."
   И вот она, полная злобы к себе, которой никто не даст, к психиатрам, а также ко всему миру, требует со всех 500! Я бы сказал: это ещё по-божески и дёшево, но если учитывать, что колбаса там стоит 3-60, то даже не знаю! Не берусь прогнозировать, а трепещу, боюсь, содрогаюсь я!"
   "Понятно!" - сказала Леди "Н". - "Соберу я 500! Не будь я незаконнорожденная дочка Мориати!"
   И вот она пошла на панель! Панель эта располагалась возле стратегической трассы "М-9" "Лондон-Ливерпуль" и называлась "Дорогой Жизни", так как именно там жили и по-настоящему релаксировали разные дальнобойщики на своих вонючих повозках, которые только что изобрели. По-настоящему жили!
   Разве это жизнь? Всю ночь глядятся в даль глаза дальнобойщика. Едет тихий огонёк моей души. Это не жизнь, а дерьмо.
   А тут! Девки! Шлюхи! Не дорого! Доступно! И глаза дальнобойщика вылазят из орбит, и он покупает сразу две! С двумя, кстати, справиться труднее. Так что все работают индивидуально, индивидуалки.
   Леди "Н", конечно, конкурентки сразу захотели столкнуть в обочину, в грязь, так как она пришла нагло на их место. Но она сказала им: "Я - Президент Америки! Захлопни пасть!" Сказывалась хватка Херлока, который бы уже давно перестрелял проклятых конкуренток из револьвера. И стала поднимать и пальчик, и края юбки, чтобы сразу показать товар, за который платишь.
   Остановилась фура Поросёнка Нах-Наха! Эти Поросята имели разные криминальные таланты. Вообще, они не уважали тех, кто не может "Мурку" и безжалостно убивали таких!
   "Я могу!" - сказала Леди "Н". - "Но деньги вперёд! Мурка! Ты мой Мурёночек! Мурка - ты мой поросёночек! Мурка! Маруся Пистолетова, забудь любимую!"
   При упоминании о поросятах у Нах-Наха за одну секунду на глазах выступили слёзы, а ноги встали дыбом на пол! Он готов был дать не 5, а 8!
   Этим надо было воспользоваться.
   "Хрюшка моя!" - сказала нежно Леди "Н" и чуть всё не испортила. "Хрюшка!" Хотя... разница не велика, но как поймёшь, где та грань, после которой Поросёнок будет обижаться? Хрюшка! Свинья! Свин! Это уже обидно. Поросёнок мой - не очень обидно.
   Кстати, Нах-Нах тот был извращенец! Он убивал дорожных шлюшек и плоскогубцами зачем-то вырывал у них красные ногти! Зачем? Зачем-зачем! Так как извращенец! Мало ли, зачем!
   Итак, он поднял гаечный ключ 18х24! И сейчас обрушит его на голову Леди "Н"!
   Но она помнила мои, Херлоковы, Заветы: Завет первый. Если тебе повстречался маньяк-извращенец, то попытайся молитвами и обращениями к Святому Шибзику вернуть его в лоно Церквы! Тут только главное - не перестараться. Когда на Джорджа Харрисона напал убийца с ножом, Джордж стал его крестить и говорить: "Харе-харе! Харе Кришна! Криша харе!"
   Ну и перестарался. Убийца не только вернулся в лоно кришноидов, в котором до этого никогда не был, так он тоже сказал: "Харе-харе!"
   И отрезал себе своим ножом свою сосиску! Было много крови громоздящейся!
   Конечно, Кришна призывает делать обрезание, но это уже был перебор. А вот если бы Джордж помалкивал, то убийца бы просто всадил в него нож, и разошлись бы по-хорошему. "Харе-харе", вообще, мощная штука. Забудешь, вообще, за чем пришёл.
   Так что Леди "Н" сказала Нах-Наху: "Харе! Харе!" И ключ 18х24 вывалился из лапок Нах-Наха! Как у слона, который теряет волю при звуках флейты.
   "Я!" - раскаялся Нах-Нах. - "Угробил 18 женщин, но ни одна из них не сказала мне так ласково: "Харе-харе!"
   "Да! Бывает!" - стала гладить его по головушке Леди "Н". - "Но, как говорится: следи за баранкой, баран!"
   Действительно, их фура стала выделывать крендели по Дороге Жизни, и никакой Кришна бы им не помог.
   Второй мой Завет: доведи клиента до кондиции, а потом скажи: "Не пора ли вам освежиться?" Имеется в вижу освежение сексом.
   Когда к Джорджу Харрисону залезла бухая фанатка со своим звёздно-полосатым лифчиком в руках (не с ножом, как предыдущий псих), Джордж не растерялся и сказал: "Харе-харе!"
   Девка так и села: "Именно эту песенку напевала мне моя мамо в колыбели! Это так заводит!" Именно, заводит! Иначе бы Джордж и не пел бы её.
   Но тут на кухню, наконец, вышла жена старая Джорджа! Когда напал псих с ножом - не вышла, тряслась от страха. А тут почуяла жареное! Можно было устраивать скандал и подавать на развод!
   Джордж деловито сидел за столом в халате и читал бумаги про финансовое положение Англии!
   "Ну что ты, милочка моя?" - сказал он жене. - "Это же моя дочка! "Папа! Папа! Я потеряла всю ваниль!" Помнишь ту булочную на углу двух улиц?"
   "А то!" - сказала девица-фанатка. - "Я действительно растеряла всю ваниль! Ну, я пошла?"
   "Нет! Завтра я отправлю тебя домой в Лемож!" - сказал Джордж и захлопнул чемодан с бумагами.
   Отсюда Завет номер Три: захлопывая чемодан, смотри, не прищеми себе причиндал! Но этот Завет сейчас для Леди "Н" не годился.
   Видя, что Нах-Нах окончательно спёкся и дошёл до нужной кондиции, она похотливо оголила свои ноги! Ноги, надо сказать, длинные, от ушей, и прекрасные, как гора Фудзи в начале мая, когда небесный первый гром как долбанёт из-под сарая!
   Видя эти ноги, Нах-Нах совершенно спятил и въехал мордой фуры в дерево на обочине!
   "Дурак такой!" - заорала Леди "Н". - "Ты свои права купил!"
   "Пардон, мадам! Милая моя, вот ты! Милая моя, вот ты! Милая моя, вот ты!" - окровавленный на голову Нах-Нах пошёл неверными шагами в ближние кусты и, по звукам, стал не то, что там блевать, нет: свалился в них.
   "Как мало! Всего 8 фунтов!" - пересчитала деньги в кабине Леди "Н". - "Ещё непочатый край работы! Во! Велосипедист! Я отдамся ему! Расскажу ещё анекдот про вылысыпыдыстов за дополнительную плату. Ещё 6 фунтов мои!"
   "Товарищ! Товарищ! Стойте!" - схватила она смело за руль велосипедиста.
   Это вообще оказался Крокодил Гена, у которого на руле сидел Чебурашка этой ночной порою.
   "Сними этого, с руля!" - сказала Леди "Н" Гене.
   "Я не сруль! Я Чебурашка!" - сказал Чебурашка.
   Леди "Н" лихорадочно соображала: "Нас будет трое! Это по 5 с носа! Итого 10! Пойдёт. Но адекватные ли они? Знают ли они, вообще, что такое секс втроём? Или просто секс вдвоём? Не знаю, не знаю!"
   Она сказала уклончиво издалека: "Кажется, дождь собирается! Солнце тучи садится!"
   "Чего?!" - загремел Чебурашка.
   "Я говорю: не хотите ли вы Большой и Троичной Любви?" - спросила Леди "Н".
   "Да кто ж её не хочет? Особенно, Троичной?" - спросил демократичный Гена. - "Но только нам пора: нас дама ждёт!"
   "Ну и катитесь к чёрту, импотенты проклятые!" - не выдержала и взорвалась Леди "Н".
   Вопреки Пятому Завету: клиент всегда прав. Гена и Чебурашка сгинули в темноту ночи. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5119-5121,5

   4 мая 2018 года. Сказка про Кондома Хлимена. Однажды я уже писал о разных мутантах в Сити-18: рыбаколова, зомбайнов и прочих. Нет, сейчас не о них.
   Хотя... Сам Кондом был и самый главный мутант. Отличался он тем, что у него не было мужской сосиски, а была женская. Но её Кондом всячески стыдился, а грудь свою перевязывал бинтами, чтоб не выпирала.
   Будем мы писать о подобном уроде? Ведь как говорится: что природа дала, то негоже устранять. Ну, будет Борец со Злом номер Один с женской грудью, но это даже прикольнее.
   Нет. Кондом на это пойтить не мог. Эх, маманя, ты, маманя! Эх, зачем ты утром ранним родила меня на свет девочкой? Если счастья в жизни нет? Нет, есть какое-то призрачное женское счастье, но подходит ли оно к Кондому, которая с детства "Айм бой вит гёрлбади!"
   С самого рождения у Кондома начались проблемы с мальчиками-зомби. По идее, Кондом должен был быть рад дружить, а потом любить этих прыщавых зомби. Но нет! Холод в груди и внизу живота.
   И вот уже Кондом стучится в дверь пластического хирурга Мясника, мол, пришейте мне пенис!
   Мясник говорит: "Вы, милочка, стесняетесь и не можете при свете? Тогда свет выключу."
   "А куда мне класть мою одежду?"
   "Кладите рядом с моей!" В этом был весь извращенец Мясник, который очень голый, так как очень бедный и из Африки.
   На Африку Кондому было немного плевать.
   В нём взыграли женские гормоны: "О, Мясник! А он у тебя твёрдый? А ты всегда такой страстный?" Но сам же Кондом осадил свои гормоны: "А сколько щас градусов выше нуля?"
   "Отвечаю по порядку!" - сказал Мясник. - "Твёрдый, всегда, 30 градусов в тени!"
   "А ты всегда такой тупой?"
   Но Мясник пропустил этот вопрос мимо ушей.
   Он сказал: "Милочка! У моей спецификации есть свои особенности. Я не работаю клиентку, пока она не дошла до кондиции. Довести её могу только я ритуалом "Вики-Митики"!"
   "Я не за этим сюда пришла!" - сказал Кондом. - "Мне бы пенис. Можно даже, даже Кинг-Конговый или с предварительной записью на будущий год. Я не спешу никуда."
   "Есть, есть у меня один деревянный пенис из Химок, я сам, п.др-п.дром, ими там торговал. Называется "Пенис Кролика"!"
   "Кролика? А это этично, вообще? Скольких зомби замочил Кролик?" - спросил Кондом.
   Он краем уха слыхал про Кролика, известного Борца со Злом номер Ноль. Среди зомби ходили про него легенды, поговаривали, что он не существует. А дети знали эти байки-страшилки с детства: "Придёт серенький Крольчок и укусит за бачок!" Не за бочок, а за бачок: у Кролика были свои проблемы с унитазами. Но это, как говорится, его проблемы. Может, он в тубзике искал клад Фокса, а может, просто сидел и читал газету про скачки. И ставил на 6 и 9. И 6 и 9 пролетали.
   И в ярости, говорим мы, в ярости Кролик принимался крушить бачки и засовывать бедных зомби-сказителей (это потом они сочинят былины и станут былинниками про Кролика) в унитазы, говоря: "Вы - пустое место! Вы мне подчиняетесь! Зря вы сюда приехали!" ("Я приехал в ваш чудесный город, куда мне сходить ночью?" "Некуда." "Зря приехал." "Тебя ночью порежут.")
   Ну и былинники речистые уже ведут рассказ, что Кролика лучше не злить, а уж если он хочет в попу, то лучше ему без лишних писков дать.
   Но в том-то и дело, что Кролик в попу не понимал.
   "А может, Кролик - это мой вновь обретённый папаша?" - сказал Кондом Мяснику.
   "А вам, милочка, лучше не волноваться, расслабиться и получать удовольствие! Как всё запущено!" - с этими словами эскулап вынул из Кондома связку паровых сосисок!
   Кондом развёл руками: в темноте отдельными казались. Что он, дальтоник, что ли?
   Вынув сосиски, Мясник увидел аппендицит! Это был такой пушистый и белый. Шар! Где же вы, где, яйца пушистые? Шары пушистые.
   Кондом сказал: "Не трожь его! Иначе он превратится в чёрную молнию, в разряд в миллион киловатт!"
   Мясник тронул его!
   Кондом стал приплясывать на столе: "Мяс-ник! Ма-ть т-вою! Ка-за-чок!"
   "Так!" - стал диктовать Мясник в диктофон. - "Время 13-10 мирового времени. Оперируемая, по виду, женщина теряет рассудок! Мы теряем её! Печень! Печнь весом 23 кило... Какая, блин, здоровенная печень!"
   "Это не печень, идиот!" - сказал Кондом. - "Это ж.па! Ты смотришь мне в ж.пу!"
   "Ты меня ещё учить будешь, куда мне смотреть?"
   И в диктофон: "Прекрасная белая обнажённая женская задница! Кожа как у ребёнка. А ну-ка..."
   И Мясник шлёпнул по попе Кондома ладонью.
   "Мать твою!" - сказал Кондом. - "Это что, приглашение на свидание? Что ты делаешь сегодня вечером?"
   "Оперирую тебя!" - сказал Мясник. Он уже кончил изучать попу и перешёл на ноги, диктуя: "Ноги две штуки! Длинные, белые и стройные! Так бы и припал к ним на весь день, благодаря Бога, что я мужчина!"
   "Ты не мужчина!" - сказал Кондом.
   Мясник кончил с ногами, бубня: "Бог мой! Если я и не п.драчу от этой прекрасной тёлки, то, значит, всажу в неё своего красноголового воина!"
   "Как бы не так!" - сказал Кондом. - "Хватит заниматься глупостями, вонючка, делай своё дело!"
   "Щас, щас!" - Мясник раскрыл свою коробку с членами (у кого-то это коробка с блёснами) и стал выбирать: "Штирлиц"? "Слезинка"? "Вишенка"?"
   "Давай "Штирлиц"!" - сказал, махнув на всё рукой, Кондом.
   "Так! "Штирлиц-Штирлиц"! Есть с грибами, есть с соусом "Полонезе", есть с картошкой! Вам какой?" - спросил Мясник.
   "Валяй с картошкой!" - сказал Кондом и поправил на груди свой цветастый лифчик, который сполз. Хоть картошку пожрёт.
   Симпатичная медсестра Шурочка принесла член Штирлица с картошкой. На Кондома явственно потянуло ветром идиотизма.
   Шурочка сказала: "Кушать подано!!" таким громким басом, что у Кондома выработался желудочный сок. У Мясника тоже. У Шурочки, само собой, тоже. У одного Кролика нет.
   Кстати, что это был за Кролик? Аппендицит это был. Кролик, Борец со Злом номер Ноль.
   "С меня хватит! Этого не выдержал бы и Святой!" - сказал Кондом. - "Я понимаю: Шурочка, такая же плоть от плоти женщина, как и я! Но Кролик?"
   "А что Кролик?" - невинно спросила Шурочка. - "В койке чудо! Мы переспали пару раз. Мне о нём отец рассказал."
   Ну да. Ей рассказали. Рекомендации лучших трахальщиков Европы. "А во мне зайчик пушистый сидит: Шурочка подтвердит!"
   "Да я не в том смысле!" - сказал Кондом. - "С детства в нас вбивают стереотипы супергероев. Говорят: "Кролик - плохой! Очень плохой! Справка - хороший! Покупайте наших кроликов!" Ну и ты идёшь и покупаешь сразу 7 штук на счастье, а счастья ни хрена нет."
   "Милочка!" - прервал его Мясник. - "Теперь перевернитесь на спину!"
   Кондом повиновался.
   "Вот тут, - сказал Мясник Шурочке, которая стала записывать в блокнотик, - не был, а бывал член! Это же женщина!"
   "Сам такой!" - проворчал Кондом, хоть и понимал, что Мясник прав, чертовски прав.
   "Но эта странная женщина с бородой никогда не родит! Никогда!" - Мясник затрясся в искренних рыданиях, так как обожал детей. Педофил он был.
   Шурочка записала.
   "Ерунда! Вырви это!"
   Вырвала.
   "Пиши: "13-30 по всемирному времени. Начинаем процесс осеменения! Вставляем клизму! Раз!"
   "Мать твою! Чего ты там творишь?" - не выдержал Кондом. - "Не клизму! Его! Его!"
   "Ты опять меня учить будешь? Ты чего хочешь: здорового инопланетного зелёного потомства-суперсолдата или какую-то звурюшку?" - спросил Мясник.
   "Ну я не знаю..," - замялся Кондом. - "Хотелось бы, чтобы была похожа на меня."
   "Значит, зверюшку! Я что, Клятву Термостата зря давал? Я не могу плодить зверюшек. Так что молчи и не рыпайся. Получай удовольствие!" - Мясник.
   Кондом своей вагиной почувствовал нечто холодное и склизкое: "Это что, глоольд?"
   "А ты как думала?"
   "Ну, я думал: сначала фаза ухаживания, фаза дарения цветов, фаза "А ты мне кольцо купил?" Потом "Вторая база". Потом фаза: "Я беременна!" Вообще, есть 6 фаз: я ей творительный, она мне винительный, что она родительный. И я ей предложный. А она по морде дательный."
   "Это устаревшая система. Хотя, конечно, для подобных тварей нет другой системы. Вот как тебя зовут, и кем работешь?" - Мясник.
   "Кондом Хлимен, Мертвожоровка-17, проститутка!" - сказал Кондом и подумал: "Чего-то быстро он меня расколол!"
   "А я - Уинстон Черчиль!" - сказала Шурочка, хотя её никто и не спрашивал.
   "Я мыслю: этого Уинстона надо хорошенько продёрнуть!" - сказал Кондом.
   "Откуда у меня, у женщины, возникают подобные идеи? Хотя... если я лезбиянка? То да!" - подумал Кондом.
   Все перчатки у Мясника были в крови Кондома. Он вытер руки о полотенце, висящее на Шурочке, и ополоснул их в тазике.
   "Теперь - самое сложное!" - сказал он. - "Извлечение глоольда!" Это, действительно, было самое сложное.
   "Ты же сам его туда засунул! Страна нелепых любителей и халтурщиков!" - рассердился Кондом. - "Ну попадись ты мне под руку после операции!"
   "Если, понятно, ты выживешь!" - Мясник.
   "Хотелось бы выжить!"
   И вот Кондом видит длинный белый коридор по дороге в Ад! И по сторонам его стоят все зомби, которых он отправил на тот свет.
   Кондом приветливо снимает шляпу: "Здрасьте! Здрасте!"
   Но зомби, чего-то, не дружелюбны. Они хватают Кондома на руки, а потом бросают в мусорный бак! Мать их так!
   Но так или иначе, но в Ад Кондом не попадает. Все зомби сваливаются целыми эшелонами в бездну, а Кондом в баке сидит. В Ад нам ещё рановато, у нас в баке есть дела.
   В баке было темно и вонюче. Кондом ощупал свой низ. Есть! Что-то есть! Значит, у Мясника получилось! Это же конец Кролика! Мясник смог! Или нет? Или это опять осточертевшая вагина?
   Кондом вылез из бака. Где бы здесь найти зеркало? А! Вот!
   Из зеркала на Кондома глянула прекрасная белокурая блондинка-секси!
   "Вот за что я особенно ненавижу блондинок - так это за то, что они секси! Совершенно отвлекают от уничтожения зомби и Борьбы со Злом!" - подумал Кондом. - "Но я? Я что, стал подобной тварью? Да вроде, нет. Есть же и прекрасные блондинки: майор Картер, ещё майор Картер... Ну и всё. Остальные дуры.
   Я буду проповедовать Мир во всём мире. Всех крестить: "Пи-ис! Пи-ис!" пойду по Шарику в ситцевом платьице как Мать Кондома (не мать Кондома, а имя такое - Кондома) и везде буду пропагандировать безопасный секс и Мир. Про меня напишут в хрестоматиях. Мои стишки детишки будут изучать в школе. Какие стишки? Ну, например, такие: "Это кто шагает в ряд? Наш Кондомовский отряд! Юбки выше, платья шире! Мы не носим нижнего белья, три-четыре!"
   Да нет. Честно говоря, паршивые стихи. Ладно. Про меня снимут фильм, и один мужик с усами будет играть меня в фильме: "Пока-пока-шляем на своём боку! Красавица и тёлка на своём веку!"
   Красавица буду я, а мужик с усами будет моим суженым-ряженым, моим Победителем! Как бы противно это не звучало.
   Но, с другой стороны, ЭТИ дни у меня тоже будут, и я буду спешить осемениться и родить суперсолдата! Может даже от Мясника."
   Кондом открыл глаза и очнулся.
   Над ним нависала зубастая глазастая рожа Шурочки: "Доктор! Доктор! Она очнулась!"
   "Теперь это не она, а он!" - веско сказал Мясник.
   "Ну всё, блин, облом!" - подумал Кондом. - "Я - мужчина! Да ещё русский! Остаётся только пить водку и тренькать на балалайке. Или сидеть в ушанке за ядерными кнопками."
   "Кто тебе сказал, что ты русский? Ты не русский, а чучмек!" - сказал Мясник. - "Ты теперь убираешь за русскими!"
   "Йок?" - спросил Кондом.
   "Бар!" - сказали в один голос Шурочка и Мясник.
   Ну кто, вообще, кто просил Мясника делать из Кондома чучмека? Хотя... Если внимательно перечитать монографию Мясника "Современная хиропластика", то понятно будет, что Мясник вообще дибил. И из-за него на одного русского приходится 10 чучмеков. Ну что ж, остаётся отмусолить Мяснику тысячу тугриков и отправляться дальше Бороться со Злом.
   Кондом вышел из клиники. Ветер Свободы опьянил Кондома. Он думал: "Что? Убивать зомби? Моих братьев? Ведь все они тоже чучмеки! Нет! Я убью доктора Бриниума! Это будет простое изящное убийство, даже просто приключение. Вон, он едет в открытом лимузине!"
   И действительно, Бриниум в нём ехал и делал ручкой вот так. И его секретутка, похожая на Шурочку, тоже делала так. Мол, деревня - это такая скука.
   Кондом зажмурился и открыл зантик! Он был тем таинственным человеком, который был в солнечную погоду с зонтом. Может, просто дибил. А может, убийца!
   Бриниум сделал ему тоже ручкой так и спросил Фридрихссон (секретутку): "Фридрихссонлебн! Что, ожидается дождик?"
   "Я не знаю, Бриниумлебн!" - ответила женщина. - "В любом случае обходи шаткие конструкции и не паркуйся около деревьев!"
   "Не буду, Фридрихссонлебн!" - сказал Бринуим и проехал мимо Кондома.
   Кондом ещё не знал всей своей андроидной силы. Он закрыл зонтик. Ему на голову свалилась мокрая лягушка. Потом ещё две.
   "Люблю грозу в начале мая!" - подумал Кондом. - "Ни хрена-то Мяснику не удалось со мной сделать! Как я был дибилом в женском теле, так дибилом и остался. Если бы у меня были мозги, я бы ходил босиком! Пёр бы босой и клал на всё!"
   С этими думами Кондом попробовал скинуть туфли узкие и босяком. Он был в валенках. Это был подарок от Мясника. Все респонденты, которым заменили мозг, получали или валенки, или зайчика в подарок. К.
  

ЭПИЛОГ

   Теперь я хочу охреневать. Задаётся вопрос: "Значит, я охренел?" Плюс "Постоянно." Закатывания - это и есть охренение. Но теперь стараюсь в потолок не смотреть. Смотрю "Секретные материалы", кстати, щас вышел 11 сезон. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-513

("Письма в никуда"-513)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5121,5-5124

   6 мая 2018 года. Сказка про Цветочек Аленький. Ну и про Кондома Хлимена и Аликс.
   Аликс говорит: "Принеси мне Цветочек Аленький!"
   "А что ты будешь с ним делать?"
   "Засуну в ж.пу, блин!" - отвечает Аликс.
   Ну, в ж.пу, так в ж.пу, ж.па - святое, пошёл Кондом в лес. А лес в Сити-18 был не простой лес, что по пьяни сажается. Это был такой полу-мистический, полу-маразматический лес, высаженный ботаниками-инопланетянами. Чтобы был, мол, как на их родной Альфа-Центавре. Преобразование-трансформация Земли уже была завершена. Для того, чтобы на ней жили кремниевые формы жизни.
   Всё бы ничего, жили бы и жили, но эти формы жизни были страшно скандальные и всё время бухали. Как говорится: вот Шумахер, профессиональный гонщик. А вот - дядя Ваня (с баллоном самогона), водить не умеет, но тоже профессиональный гонщик.
   Кондом этим формам жизни сколько раз говорил: "Ещё раз кляузу настрочите - будете сидельщиками!" Формы всё воображали, что они - мотальщица Петухова. Пардон, мадам, я не могу сдержаться: у вас такие формы! Так вот: у Петуховой формы были самые поганые, мы бы сказали: 180 на 180 на180.
   Но эта Петухова воображала, что она - эталон красоты. Если же она в этом усомнивалась, то её приходилось вынимать из петли, воскрешать, делать дыхание "рот-в-фронт", тьфу, гадость! Кондом особенно не любил её рот, рот кремниевой формы жизни. Но зато потом, после воскрешения, как приятно было увидеть благодарный огонёк в её фасетках: "Ты - мой Победитель!" Но только до поры, до времени.
   Когда Петухова полезет обниматься и трахаться, ей надо так вежливо указать её место около швейного мотального станка. Она же мотальщица! Мотальщица от темени до пят! Хотя, конечно, инопланетные ботаники мыслили, что она будет, по крайней мере, академиком или профурой. Так как, и та, и другая зарабатывают самые неплохие деньги на Альфа-Центавре.
   Кондом тщетно пытался им втолковать, что у нас на Шарике самые большие деньги зарабатывает профура-дальнобойщица, которая сама и е.ёт, и сама и родит, как гермафродит. Ботаники веско оспаривали, что, мол, Кондом-то сам-то понял, чего сказал? На что Кондом приводил в пример свою Аликс и говорил: "Вот! Учитесь! Цветочек Аленький она вставит себе в ж.пу и будет чистый гермафродит!"
   Ботаники из последних сил спорили, что гермафродитизм у них не приветствуется, незнакомец, и мы тебе щас сами вставим Цветочек в ж.пу! Но это, вообще говоря, противоречило их принципам, так как они были сугубо мирные.
   Так что Кондом с отвратительным насмешливым смехом оголял свою задницу, что, мол, ни хрена не вставите! И обычно бывал прав.
   Но тут этим ботаникам сверху, от начальства, от доктора Бриниума, пришла новая Директива: "Умереть, но вставить! Вставить любой ценой! Прислала Онучкина."
   Если бы они повнимательней прочитали, то поняли бы, что Бриниумом тут и не пахнет, и вся Директива - инициатива одной влюблённой в Кондома дуры Онучкиной.
   Она же что думала? Что с Цветочком в заднице Кондом будет неотразим и поверит, наконец, в идеалы кремниевой жизни и полюбит Онучкину. Не скажем, что Онучкина была 180 на 180, нет. Она была обычная, иными словами, папаша ейный был из наших моряков, и песня её была похожа уж больно на "Калинку-малинку". Но ботаники испортили Онучкину. Ей в башку они, во-первых, встроили какой-то локатор (как у летучих мышей), а во-вторых, встроили какой-то непонятный ЧИП. И вместо того, чтобы любить представительниц собственного пола, женщин (как принято у кремниевой жизни), она возжелала запретного: Кондома!
   Действительно запретного, так как, как известно, у Кондома всё было оторвано бомбой в Цусимскую Кампанию! Он даже своей Аликс что говорил, когда та имела в глазах Флеймз оф Лов (пламя любви)?
   Он говорил: "Нет, бейб! Всё, говорит, оторвано!"
   Флеймз было очень горячим: "Можно просто пообниматься, иногда и это приятно!"
   Но вместе с шарами пушистыми в Цусимскую Кампанию Кондому оторвало и всякое желание обниматься. Так что страсть к нему Онучкиной была тупиковая, сколько бы та Директив не присылала.
   "Оно и понятно, мужики!" - стали рядить-судить инопланетные ботаники. - "Онучкина - баба видная! Я бы её! Мы бы её! Но не можем. По законам кремнивоей формы жизни мы все - латентные гомосексуалисты!" И не засунули в Кондома Цветочек.
   "Файнли! Наконец-то!" - сказал Кондом, отвернулся и пошёл на лыжах по минному полю через этот пресловутый лес.
   А дубы-колдуны что-то шепчут в тумане! У поганых болот чьи-то тени встают! Едет Кондом по поляне и от страха всё быстрее песенку поёт! Песня про Чёрную Шапку: "В руке моей корзинка, ползу я по тропинке, начинка пирожки! А в пирожках начинка! И это не малинка. Начинка самой лучшей отборной конопли! О, поле! Кто тебя усеял мёртвыми телами? Дедка задавила японским мопедом! Чёрная Шапка - вылитый кот!"
   Где же, блин, этот Цветочек Аленький? А! Вот же он! Вот же! Нет, блин! Толстоват! Как надоело быть ботаником, если бы вы знали!
   Наконец, нашёл! Нашёл маленькую девочку-упырёнка.
   "Как зовут тебя, прелестное дитя? А в миру?"
   "Зовите меня Даздрапермой, в миру точно так же. Сестра Даздраперма!" - ответила девочка.
   "Ай, красиво! Красивое имя!" - сказал Кондом и сплюнул втихаря в кусты. - "Мне Даздрапермочка принесёт ещё Цветочек Аленький?"
   "Принесёт!" - зарделась смазливая девочка и принесла кактус.
   "Нет, Даздрапермочка! Постарайся ещё!" - сказал Кондом.
   "Мать твою!" - сказала девочка, но ушла и вернулась с кокосовой пальмой. - "Это кокосы! Их надо чистить и есть! Понимаешь? Я по-мо-гаю!"
   "Я понимаю! Ты стараешься помочь! Но я тебе ещё раз говорю: как я тебе засуну пальму в Аликс? Я что, садист-извращенец?"
   "А кто же ты?" - удивилась девочка.
   "Я - Борец со Злом номер Один!"
   "А! Понимаю! Ты хочешь это! Тазик! Тебе принести тазик? Приказать тазик?"
   "Да ладно, не надо тазик," - сказал Кондом. - "От тазиков одни несчастья. Кто первый летит на пол в родильном отделении, когда из живота роженицы выезжает полицейский патруль? Тазик! Дребезжа! Нет, вот кого я не уважаю, так это тазики!"
   "Но, поверь, тазики нужны! После того, как принесут тазик, тебе станет намного легче!" ("И ты сможешь расслабиться и вылить всю сперму свою в тазик!" - хотела добавить упырёнок, но поняла, что лучше помолчать, так как это прозвучит несколько бестактно.)
   "Нет, подруга! Иди ищи другой!"
   "Да! Щас поищу! Камеру в ГубЧК!" - это тоже бы прозвучало бестактно. Ведь Кондом, может, надеется на Цветочек, этично ли обламывать его надежды?
   "А может, я тебе сойду вместо Цветочка?" - спросила вежливая девочка.
   Кондом пощупал её робкие перси, посмотрел ей в зубы, в ляжки и сказал: "Ты, конечно, девочка видная, но Аликс... Как бы тебе помягче сказать? Аликс не нравятся девочки. Ей нравятся парни с большими членами. Ты не обидилась?"
   "Да нет. Мне тоже нравятся парни с большими членами," - сказала Даздраперма. - "Но во ты... Лично я не верю, что тебе всё оторвало бомбой, и на этом можно поставить крест на личной жизни. Можно?"
   "Поверь мне, можно! Вот если бы тебе всё оторвало бомбой... Да тебе и так по жизни всё как бы оторвало бомбой," - сказал Кондом. - "Зацени анекдот: Вовочка говорит Машеньке при месячных: "Я, конечно, не специалист, но тебе, похоже, яйца-то бомбой и оторвало!"
   "Так значит, ответ: НЕТ?" - спросила Даздраперма и оголила прекрасную ляжку.
   "Ответ: НЕТ!" - Кондом запахнул прекрасную ляжку обратно. - "Хватит трепаться! Идея! Может, на кокосовой пальме растёт Цветочек?"
   "Да! Уже! Я, конечно, не специалист, но похоже, что с пальмы-то все цветочки оторваны!" - сказала девочка.
   Кондом понял, что от неё мало толка. От этого парня нет помощи. Виз гай но хэлп. От неё тоже.
   "Блин!" - подумал Кондом. - "Что нам, её робкими персями, что ли, костёр поддерживать? Ведь мы умрём от голода и холода!"
   "Между прочим, из моих персей можно пить!" - сказала упыриха. - "От голода мы не умрём."
   Кондом попробовал попить из неё. На вкус как кумыс.
   "Ты не так сосёшь!" - сказала Даздраперма. - "Раскачивайся плавно, всасывайся резче!"
   За этим их занятием застиг Серый Волчок: "Что это вы тут, два извращенца, делаете?"
   "Послушайте, товарищ!" - сказал Кондом. - "Вы плохо изображаете Волка. Надо так: "Я злой и страшный Серый Волк! Я в Солнце и поросятах знаю толк!" А вы: "Что это вы..." и так далее. Какой-то любительский театр." Кондом намекал Волку, что однажды тот сожрёт Солнце, и настанет пипец Света.
   "Да подожди ты!" - сказала девочка. - "Вы, уважаемый Волк, принимате меня за Красную Шапочку и ревнуете к Кондому. Но я Даздраперма, и вы можете присоединиться, чтобы нас стало трое, и тоже попить из меня."
   "Не рекомендую, братан!" - сказал Кондом. - "Кумыс кумысом!"
   "Да что ты понимаешь!" - сказал Волк и тоже стал сосать. - "Просто брага! Нам принесёт Даздрапермочка ещё сисочку?"
   Тут пришла Лиса Алиса.
   "Откуда вы все берётесь? С неба, что ли, падаете?" - спросил Кондом.
   "Я живу по соседству!" - сказала Алиса. - "Услышала крики и прибежала на шум. Учтите, что травить чем-то либо этого Волка нельзя! Он - Волк-Жёлтопяточник и занесён в Книгу Грынпыса!"
   "Да откуда мне знать, какой он пяточник? Вот ты скажешь: кто здесь мой муж? Ведь нет? Так и я не знаю! Пьёт и ладно! Клюёт и пусть себе клюёт!" - сказала девочка.
   Кондом решил прояснить ситуацию Лисе: "Понимаете, мы здесь представляем из себя передовой отряд советских извращенцев. Я - УЖЕ НЕ, Девочка - ЕЩЁ НЕ, а Волк - УЖЕ ДА! Его сам Бог велел отравить!"
   "Не позволю!" - сказала Алиса. - "Трави лучше меня!"
   Кондом с видом знатока пощупал и её груди, посмотрел и ей в зубы и в ляжки: "Нет, милочка! Я вижу, что вы уже рожали и ещё родите. Ваш опыт очень важен для нас. Оставайтесь на линии, в целях улучшения качества обслуживания ваш разговор может быть записан."
   "Чего ты такое несёшь? Чего он там вякает? Это дерьмо ещё будет тут свои порядки наводить! Я щас как возьму Книгу Грынпыса, да как дам тебе по башке! Чёртова кукла!" - разозлилась Лиса Алиса.
   "Что касается меня, то я сыт! Напился!" - сказал Волк. "Папа! Разреши представить тебе Александра!" "Александр! Садитесь поесть!" "Папа, Александр сыт!" "Александр, не ссыте, а садитесь!" Итак, Волк был сыт. И напоила его Даздраперма.
   "Как думаешь, этот мой добрый поступок занесут в Книгу Грынпыса?" - спросила девочка Кондома.
   "Скорее всего, нет. То есть, точно нет. Вот если бы ты выкинула что-то этакое... Скажем, была бы ты мужчиной и родила своими яичниками бы третьего ребёнка! Как говорится: "Как бы я тебя, родной, любила, если б с х.ем родилася!" Если бы ты родилася женщиной и сменила бы пол. Говорят, на этом можно неплохо подзаработать. Миллион родившему мужчине! А так... Нет, я думаю, нет."
   Алиса между тем раскрыла Книгу Грынпыса и стала цитировать: "Эта Книга не была бы написана без моего мужа!"
   "Читай дальше!" - сказал Кондом.
   "Читаю: "Понаехал Грынпыс, и меня повязали! И теперь сквозь решётки вижу я небеса!" - сказала Алиса. - "То есть, дети мои, лучше, паркуясь, на пса не наезжать."
   "Да, да, да..," - сказал Кондом. - "То-то я всегда на пса наезжаю! Но этот Грынпыс у меня вот где: в кулаке!"
   "Товарищ! Товарищ!" - сказала Лиса. - "У вас когда самолёт?"
   "Ах, да! Ну, как говорится, будете у нас в Мертовожоровке..," - сказал Кондом.
   "Уж лучше вы к нам!" - сказал Волк.
   Кондом сердечно простился с этими милыми зверюшками и подумал: "Хорошие бабы! Чего ж я так напился?" Этот кумыс был как наркотик. Кот-наркоман - беда для семьи.
   Кондом пошёл дальше по чёрному лесу. Влип в болото! Везде торчали слеги, на которых висели черепа.
   "Эй, мужики!" - закричал Кондом. - "Эх, мужики! Правильно говорил товарищ Тараскин! Черепной класс - он только попутчик! Ну ни черта сказать не может!"
   Он схватил один из черепов и метнул в птиц: "Чёртовы птицы! Вечно преследуют!"
   Пока он метал череп, из болота вышли какие-то живые туземцы. Они сказали: "Раньше мы были такие же здоровяки, как ты! Но зачем ты метнул Священный Череп? Теперь тебе придётся жениться на нашей Бой-Бабе!"
   "Я? Жениться? Да хоть щас! Хоть на крокодиле! Так как учтите, что у меня всё оторвано бомбой!" - сказал Кондом.
   Бой-Баба рухнула в обморок! Полюбила парня я! Оказался без х.я! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я? Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака!
   Кондом развёл руками: "Зато я славно защищал землю русскую от цусимцев!"
   "Мне это безразлично, дурак такой рыжий!" - закатила истерику Бой-Баба.
   "А вас я попрошу остаться!" - сказал ей Кондом и нацепил ей на голову трубу.
   "Ничего не понимаю!" - сказала маленькая красная голова Бой-Бабы, которая вылезла из трубы.
   Кондом её ещё так внимательно спрашивает: "Скажешь, где Цветочек Аленький - дам рыбьего жира!"
   "Скажу, скажу! Два блока направо, блок налево, три квартала прямо и направо 33 шага!"
   "Спасибо!" - пока она объясняла, Кондом успел помочиться ей на ногу. Всё равно оставалось мутным, где же этот чёртов Цветочек? Может, в мире ином? В зыбучих песках? К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5124-5126,5

   8 мая 2018 года. Сказка. Ещё не знаю, про что. Надо что-то спокойное, не про Трёх Гвардейцев, а, скажем, про Кратово. В Кратово ни Гвардейцами, ни тем более фашистами и не пахнет. Ну, есть концлагерь "Солнышко", есть концлагерь "Пышечка", но это же всё по-доброму, по-домашнему, по-кратовски.
   Витя был. Да! Витя был и ус мочил на свадьбе лучшего друга Володи Коровкина, когда тому стукнуло 18.
   Даже сам Григорий говарил Ноге: "Нога! Жениться в 17 лет! Приводи жену сюда к нам!" Не привёл. Редиска.
   Я бы привёл, и Григорий бы и меня, и её оплевал бы бумажками. Была там пара такая: он счищал плевки Григория с её спины, это было так романтично, так нежно, так экзотично! У меня даже слёзы щас наворачиваются: ай нид ю нау энд форевер! Я хочу тебя везде и повсюду. Даже под водой. Даже там, где не пролетит стальная птица, а я на брюхе проползу, и ничего со мною не случится. Разные "я" есть на свете. Мамы всякие важны, мамы всякие нужны, как и "я" разные. Даже те мамы, про которых все думают: кого только не е.ут!
   Итак, е.ут их где угодно, кроме Кратово. В Кратово е.аться, а также производить фото-видеосъёмку запрещено.
   Григорию тоже один мужик запрещал бросаться кашей в столовой: мол, ты бросался кашей, а девочки потом убирались! Ну и что? Они же любили Григория! И убирались как-то ласково, нежно, любя!
   Григорий их, надо отдать ему должное, ненавидел. А они так нежно эту кашу брали и в мусорку её! Может даже, вот я вам ещё раз скажу, может даже, эта каша была и вкусная! Студент всё сожрёт! Вот папа пишет книгу о студентах, он согласится: хоть таракана жареного студент сожрёт. Лишь бы прилетела Халява в сессию: "Халява, приди!" И голоштанный студент отправляется первой же маршевой ротой на фронт: "Служба идёт! Труба зовёт!"
   Ну, не на фронт, так давить плоскопопными ногами тараканов в казарме в бесконечно спившийся гарнизон в грязной галицийской дыре. Дыры всякие нужны, дыры всякие важны! Почему, спрашивается, гарнизон спился? Потому что маловато женских писек! На всех не хватило. А тех, что были, уничтожил фашистский десант: зори здесь громкие! Так что гарнизон считается "без баб" и спивается.
   "Ну то в Галиции!" - скажете вы. Правильно! У нас такого нет. А я разве веду речь не про чешских студентов? Почему обязательно про русских? Про русских вон папа пишет. Если тебе чешский студент имя - имя крепи мозгами своими, которых нет!
   Ума-то нет! "Ума-то нет!" - говорил Григорий, первый в истории Росии чешский студент. Он, может, вообще с Марса!
   Итак, Марс-Марс!.. Сказка будет про Марс. Отстойная фантастика. Красная-красная пыль! Сидят и курят мужики-марсиане: "А правильно, мужики, что мы забросили на Землю этого Григория! От него уже никакого спаса нету! Сидишь забиваешь "козла" - приходит Григорий: "Ё.анная ваша команда!" Ну кто его, вообще, спрашивал? А на Земле ему рот-то грязными носками и заткнут!"
   Марсианин заблуждается, полагая, что на Земле полно грязных носков, "фуэлов" для марсианских "тарелок". Суперубийца-то зачем сюда прилетел? За фуэлом! Горючим! И с ужасом обнаружил, что ни Мали, ни сестра Скалдера Саманта грязных носков не носят! Носят чулки, которые годятся для фуэла так же, как свинья для апельсинов. Как радостный кот с авоськой апельсинов для аллергика.
   "Ну почему, почему чулки не грязные?!" - орал убийца, схватив Мали и Саманту!
   "А мы знаем?!" - орали они в ответ. - "В темноте красными казались!"
   Всё разрешил Григорий-марсианин. Он отодвинул убийцу и сказал: "Да они же ярко выраженные дальтоники! Не девки! Не парни! М.дачки!"
   "Да, мы такие, бейб!" - сказала Мали.
   Григорий полуобнял убийцу за плечи, перед чем постучал ему по щеке, улыбаясь: "Друг! Я знаю, где фуэль! У Скалдера!"
   "Да был я у Скалдера! Чмо чмом!" - сказал убийца. - "Искал я его носки, но он, видимо, носит женские чулки, отрезая от них по немножку! Чмо!"
   "Ты прав, друг! Ума-то нет! Но настоящие мастера не отчаиваются! Иди к Скиннеру! У него точняк есть!"
   У Скиннера в это время была проститутка Саманта Картер! Почему? Да потому что задолбалась путешествовать по другим планетам в программе "Звёздные Врата" и решила пойти налево. А слева такой парень! Без ума! Вообще не парень! М.дак! Клоун Скиннер! У него, может, с руку, и он, может, её-то, Картер, наконец-то и убьёт! Никто не смог: ни глоольды, ни репликаторы, а он безболезненно свернёт ей шею, и в "дамках"!
   "Да никому не хочется сворачивать тебе шею!" - говорил ей Скиннер. - "Мне, что ли, очень хочется? Не хочется! Я хочу только Большой и Чистой любви! Ай нид ю нау энд форевер!"
   "Значит, жесткача не будет?" - спросила Картер. - "Тогда я ухожу к Виктору!"
   Ещё вчера! Были я и ты! Ещё вчера так цвели цветы! Ещё вчера было так легко! А теперь всё накрылось медным тазом далеко!
   "Бейби! Донт гоу!" - сказал Скиннер. - "Не оставляй меня наедине с этим маньяком Скалдером!"
   О, как он ошибался! Как ошибался. Не со Скалдером, а с убийцей и с Григорием с Марса. Но Картер, виляя ж.пой, ушла, и нет её больше. Ушла Картер, ушла!..
   Пришёл лесник Филиппов из ВВС!
   "Скиннер, мать твою! Зачем ты убил своего дедушку лопатой? А! Ты дедушку не бил? Ты деда любил?" - убийца с Марса может принимать одно их многих и многих своих обличий, он мастер перевоплощения.
   "Да кончай ты с ним, пеньком!" - сказал Филиппову Григорий.
   "Пусть сначала расколется и скажет, где Скалдер хранит грязные чулки?"
   "А я знаю?" - спросил Скиннер. - "Где-то в Массачусетсе, штат Монтана, 18-59 по Гринвичу!"
   "Едем!" - сказал Филиппов.
   "Подожди! Сначала разуем самого Скиннера! Фуэль!"
   И оба гада стали приплясывать, в следствии чего все в ФБР решили, что Скиннера убили сатанисты-жертвоприносители. Но Скиннер не был убит.
   "Не ссы, Скиннер, не убью!" - положил ему на плечо руку Григорий.
   "А что со мной будет?! И с моими 6-ю детьми?!" - спросил Скиннер.
   "Не ссы, я отправлю их в колледж! После того, как покончу с тобой и операцией "Фуэль"!" - сказал Рыжий.
   Итак, машина с двумя недоумками устремилась в Массачусетс. Скалдер к этому времени постарел, обрюзг и стал клеиться ко всему, что носит юбки и движется. Он так обрадовался машине Григория!
   "О! Майн готт! Приехали девочки!"
   Чтобы его не спугнуть и зазря не разочаровать, Филиппов превратился в Мерилин Мурло, на большее фантазии не хватило. Он думал было, что и Памелка Андерсон сойдёт, но Памелка тоже обрюзгла, и её сисяндры бы в машине не поместились. Сошлись на Мерилин.
   "О, Скалдер! Ты любишь меня! Ты действительно меня любишь! Немедленно отдавай грязные чулки, извращенец!" - сказала ему Мерилин.
   Скалдер знал, что под надуманным гламуром всегда скрывается бытовуха, так что не удивился: "Сейчас, сейчас! Несу, несу!"
   Но он заподозрил что-то инопланетное. То ли Мерилин пахла по-марсиански грязными носками, то ли профиль Григория показался ему подозрительным: "Это ещё кто? Хахаль? На хахаля не похож. На инопланетянина похож!" Поэтому вместо носков-чулков Скалдер вынес курочку-гриль, к крышке которой был приклеен скотчем маленький пистолетик! Скалдер стал трясти крышкой: пистолетик не отклеивался. Будь тут Мали, она бы поняла.
   Тут был Григорий. Он не понял. Он взял пистолетик двумя пальцами: "Полиция?"
   "Знаете, щас среди разносчиков курочки такая конкуренция!" - сказал Скалдер.
   "Заткнись!" - сказала Мерилин. - "Ты доказал, что ты меня действительно не любишь! Мой приговор: Смерть!"
   "Да подожди ты!" - сказал Григорий. - "Курочка! Мировой закусон! Конечно, вместо фуэла не пойдёт, но зато ею можно отлично кидаться! Вместо каши!"
   И Григорий засветил курочкой в глаз Мерилин. И захохотал!
   "Товарищи! Товарищи! Вы что, с ума сошли? Щас 2 часа ночи!" - сказал Скалдер.
   "Ну и что?" - спросила Мерилин.
   "Ну как что? В это время все нормальные люди уже трахаются! А вы нет!" - Скалдер.
   "Мы не трахаемся, потому что мы уже оттрахались! И вообще, может, на Марсе это называется по-другому? Например: "Тяп-Ляп" (как зверушки) или "Вики-Митики"!" - сказала Мерилин.
   "Да кончать его надо, и делу конец! Что мы, второклассники, что ли, его чулки искать?" - сказал Григорий.
   "Подождите, товарищи! У меня есть прекрасные образцы из лайкры! Из синтепома!" - Скалдер.
   "Из чего?!" - Мерилин.
   "Синте... пома..," - упавшим голосом сказал Скалдер.
   "За Генделя получишь пенделя! Мы здесь зря время теряем!" - сказал Григорий. - "Нету у него ни фига ни ума, ни конца! Задрот он! Скалдер др.чит!"
   Скалдер понял, что сейчас Первый в мире контакт первого рода с инопланетянами закончится ничем!
   "Товарищи! Позвольте вас сщёлкнуть!" - сказал он и устремился за фотокамерой. Чтобы Григорий взял гитару, Мерилин - маракасы, все сделали вид, что рядышком вместе поют эту песню, и снялись на добрую память. За миллион за первое фото контакта первого рода. Дедушка рядышком с бабушкой дружно поют эту песню. Контакт первого рода - это не контакт второго рода. Второго: это там страйдеры, много взрывов, трупы громоздящиеся, война миров! Первый он мирный пока контакт: мы вам бусы и грязные носки-фуэль, или вы нам бусы, и мир-дружба-жвачка.
   Скалдер посмотрел-посмотрел на Григория и Мерилин и говорит: "Так вам только носки нужны?"
   Григорий сделал знак Мерилин: молчи. Но та сказала: "Хорошо бы ещё мужика! У тебя есть симпатичный приятель?"
   Григорий сказал: "Настоящие мастера в мужике не нуждаются, хотя... Если они сами женщины, то... Ведь женщина - извращённое состояние материи."
   "Мы не развращены!" - сказала Мерилин. - "Да, пусть мы сами - любовницы собственной дочери, или наш муж наш же и свёкр."
   "А! Знаю! Тесть сожрал все сосиски. Теперь сосиски в тесте!" - сказал Скалдер.
   "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросил Григорий. - "Сосиски, может, и в тесте, но ты сильно смахиваешь на моего отца. Такой же даун!"
   "Я понимаю!" - сказал Скалдер. - "Есть, есть у меня один старый лысый друг, сексуальный маньяк. Его зовут Крайчек! К тому же он такой же убийца, как и вы. Крайчек! Крайчек!"
   Вышел Крайчек в одной исподней рубахе: "Стреляли?"
   Григорий похлопал Крайчека по щеке: "Я думаю: сгодится нам этот фраерок!"
   Мерилин полхлопала Крайчека сначала по животу, а потом по лысине: "Саечка за испуг! И испуг за саечку!"
   Крайчек сказал: "Кто эти люди?"
   "Это не люди, - сказал Скалдер, - это марсиане!"
   "Ну наконец-то!" - сказал Крайчек. - "Вас-то я и жду третий день! Сантехник сказал: "Без электрика не починю!" Электрик сказал: "Пушкин починит! Пушкин с Марса!" Вы, товарищи, не стесняйтесь, располагайтесь, сейчас принесу вантуз!"
   Ушёл.
   "А мне он понравился! Такой непосредственный! Сразу и не скажешь, что даун!" - сказала Мерилин.
   "Дауны, бейба, бывают разные!" - наставительно сказал Григорий. - "Я бы назвал его полупердун."
   Скалдер сказал: "Вы действительно так сильно хотите мужика, что готовы на это чмо?"
   "Как тебе сказать?" - спросила Мерилин. - "Понимаешь ли, внизу живота каждой женщины есть такие тепловые точки... И если бы ты читал мою монографию про них, то понял бы, что бывают и ЭТИ дни! Тут мужик незаменим. Он должен подносить тазик. Если он без тазика, то он является без тазика, и его следует убить! Диалектика, милейший Скалдер!"
   "У меня есть тазик!" - сказал Скалдер. - "Меня убивать рано!"
   "Убивать никогда не поздно и никогда не рано!" - сказала Мерилин. - "Гриша! Куда ты делся?"
   В это время Григорий с интересом рассматривал попугая в клетке.
   "Вот он есть, а вот его нету!" - сказал Григорий и накрыл попугая платком. Попугай промолчал.
   "Это что, пугало, что ли?"
   "Нет, до сих пор живой был!" - сказал Скалдер. - "Наверное, подох от того, что я ему не насыпал корма! Ещё один конец, но я так просто не сдамся!"
   Пришёл Крайчек с вантузом.
   "Пенёк! Щас вон в окно вылетишь!" - сказал Григорий.
   "Понятно! Это он не кормил попугая, и попугай сдох! Я приговариваю: Смерть!" - сказал Скалдер.
   "Да подожди ты!" - сказала Мерилин. - "Крайчек, ты знаешь Позы?"
   "Не знаю!" - сказал тот.
   "Тогда да, Смерть!" - сказала женщина. - "Посадите его в машину с бомбой и пошли отсюда!"
   Вместо того, чтобы спокойно сидеть в машине и ждать Смерти как соловей лета, Крайчек отправился в мужской сортир.
   Там как раз была женщина-прокурор, которая ждала капитана Транка (Хобота) и её, шутя, отправили в мужской сортир эти переростки в клетчатых костюмах: Скалдер и Григорий. Поэтому первое, что увидел Крайчек, были стройные красивые женские ноги в туфельках над писсуаром!
   "Девочка! А ты не ошиблась?" - спросил Крайчек.
   "Заходи, дядя! Ну чего уставился?" - спросила дама.
   "Из-з-звините!" - Крайчек, как ошпаренный, выбежал из сортира.
   Его ждали Мерилин и Скалдер. И Григорий. Григорий намерился бить морду Крайчеку за то, что он упустил такую бейбу как прокурорша.
   "Да она страшна как смертный грех! Вы её морду видели? "Девушка, а, девушка! А как вас зовут? А меня Федя! Ну и дура!"
   "Нам плевать на твои ощущения!" - сказал Григорий. - "За твои грехи мы тебя уничтожим!"
   "И даже не возьмём твои носки-фуэль!" - сказала Мерилин. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5126,5-5129

   9 мая 2018 года. У нас-то, видимо, Салюта не видать. У нас - это у чёрта на куличиках в Новом Измайлове.
   Сказка про Кратово. Ну да, а вы чего хотели? Нет, нет, понятно: вы хотели ещё про Григория. А я вам так скажу: Григорий может зае.ать на раз. Причём абсолютно всех вокруг. Хватит о нём. Поговорим о колибри, о дичи, которую изобразил Витя Сковородкин в углу своего эпохального полотна " Иностранный Член как он есть!"
   Щас смотрел фильм "Иностранец" с Джеки Чаном. Там ведётся наблюдение за терорристами: "Все Иксы в сборе! С ними Эхо-1! Стойте! Эхо-1 закрыла жалюзи! Ничего не видно!"
   И приходит сантехник Сирота. Сирота, так как очень бедный (из Африки), голый и всеми вокруг себя катастрофически заброшенный. Играет Джеки.
   И давай убивать всех Иксов! И убил!
   Передают: "Иксы вместе, все убиты! Эхо-1 ранена! Колись, сука!"
   А Сирота такой уже едет прочь на ночной электричке, с горя б закурить, да промокли все спички. Жениться надо на Сироте! Он такой нежный! Такой внимательный и беспокойный! Алёшка! Алёшка! Ну подожди немножко, не поддавайся, Лёшка, ласке колдовской! Бедовая дорожка! Поплатишься светлой головой! Он такой сложный!
   Итак, женишься на Сироте, придут гости на свадьбу, Иксы, и всех их Сирота и кокнет! А поделом! Чтобы не шлялись в рабочее время по свадьбам, а работать надо, работать!
   Итак, Сирота довольно ехал обратно в Китай, на историческую Родину. Мстил ли он за свою убитую дочь? Кто? Он? Сирота? Скорее, он отомстил за своего любовника-гомосексуалиста. А Эхо-1 спецназовцы прикончили. Бац! И нету её! А поделом! Потому что она была Подрывником!
   Она ещё такая: "Трахаться с ним (читай: с Сиротой) было отвратительно!" Это был её последний трах в жизни. Как анекдот: "Больной, как вы трахались последний раз?" "Доктор, почему вы сказали "последний" так ужасно?"
   Да, да, милок! Принимайте по 3 чайных ложки! "Но, доктор, у меня дома только две чайных ложки!"
   Как же Сирота дошёл до жизни такой, что ему пришлось трахнуть Эхо? Как-как! Он искал имена Подрывников! Их имена знала только Эхо: "Старший так себе детина, Средний и так, и сяк, Младший вовсе был дурак!"
   То есть, Икс-1 был Старший, Икс-2 Средний, а Икс-3 Дурак! И вот они все собрались вместе! Давай закурим, товарищ, по одной? Давай закурим, товарищ мой!
   И тут - протечка! Газы! Иксы все надели намордники-слоники против газов, газовые маски, я бы сказал... Чего бы я сказал? Огнетушители? Маски они и есть маски.
   И входит Сирота, тоже в маске. А эти Иксы давай хохотать! Так как газ веселящий!
   И Эхо-1 тоже давай хохотать, раскраснелась, давай сувать свои груди в морды Иксам! Так как потеряла весь свой стыд от газа.
   Такую шаблу сам Бог велел прикончить, дабы не допустить срамоту и разврат на Шарик. Он же, Бог, что завещал Змию? Змию, который всем совал Райское Яблочко. Не Зелёному Змию, а простому, Чешуйчатому.
   "Змий, рождённый без греха! Зачатый без греха! Научи всех грешить без зачатия!" Ну и Змий, на что дурак, научил.
   Поэтому щас Эхо-1, грозно потрясая грудями своими (которые, скажем честно, были не ахти) приблизилась к Сироте! Играет Джеки Чан.
   У Джеки всегда были проблемы с женскими голыми прелестями. Помнится, одна такая Эхо вообще скинула одежду: "Возьми меня!" Так он одежду-то на неё обратно набросил и закрыл глаза, чтобы ничего не видеть. Долго потом над ним хохотали его сподвижники из отряда Охраны Золотого Пути.
   Так что Сирота ка-ак врежет по грудям Эхо! И груди эти забултыхались, как груди монашек из монастыря Бесполезного Чуда, где выращивали конопель. Ах садился журавель-журавель да на цветистый конопель-конопель!
   Те монахи пропагандировали, вообще, нужный материалистический культ: Каждому монаху по проститутке! Каждой бабе по героину! Короче, всё то, за что боролись большевики, и о чём так долго бесполезно трепались.
   И когда, вот я вам ещё раз говорю, когда всех монахов таким образом Чеки горящим поленом разогнал, ему навстречу выпрыгнули какие-то чумазые девушки с бултыхающимися грудями!
   Он, конечно: "Извините!"
   Но почему они были такие чумазые? Ну, негритянки, это понятно. Но ещё, наверное, нянчат своих чумазых детишек!
   Вот в "Ашане" было: мамаша говорит злобно своему младенцу: "Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ!" Это, вообще, шокинг! Можно подумать, она вообще когда-то понимала это сокровище, которое вылезло из её чрева неизвестно зачем. Но, как говорится: любишь кататься - люби и саночки возить. Любишь трахаться - люби и 18 лет потом убирать дерьмо за своим отпрыском.
   Итак, да! Сирота тогда ещё, в те туманные годы был Сиротой! (1986. Джеки родился в 1954. Считайте: тогда ему было 32, щас 64.)
   Итак, выскочили такие сисястые и говорят: "Это у тебя яйца растянулись!" (Смотрел щас про войну странный фильм. Какие-то, понимаешь, немцы чего-то ворочают. Вагонетки. Присматривают за ними русские бабищи с винтовками.
   "Фрау Марина! У меня растяжение!"
   Ну и она говорит про яйца. А потом ещё что-то про ж.пу. Я переключился. Подумал: "Надо было ему ответить: "Нет, фрау Марина! Найн яйки! Члено! Штангенциркуль членомеро!" Наверное, это был ГУЛАГ. Хотя, так им и надо: что сломали - пусть делают.)
   "Чего?!" - загрохотал Сирота. - "Имя Подрывнички - фрау Марина?! Да я тебя щас своими собственными руками!"
   Но не успел! Другая фрау, скажем, Изольда Меньшова, ка-ак ударит Сироту по животу! И давай фрау его бить, а потом подвесили вниз головой!
   Повисел-повисел Сирота, верёвка перетёрлась, и он упал! Это только в книжках всё перетирается и падает. ("Мужчина! У вас упало!" Страшнее нет ничего услышать такое из дамских уст.) (Может, у мужчины-то вообще и не стояло никогда! По крайней мере, тут и сейчас.) Да у нас в сказках. Упал Сирота на все четыре (Если к кошке привязать бетерброд и скинуть полученное вниз, то получится вечный двигатель. Бутерброд падает всегда маслом вниз, а кошка на лапы. Глупее я ничего не слышал.) ноги и подумал: "Вот, блин, попал! Ну, я эту фрау Марину! Нежно обниму и всажу ей кайло в спину! Поможет мне в этом зулус Бублик!"
   Зулусы там в монастыре трудились. Каждому зулусу по белой бабе! Ну и трудились в ожидании Чуда! Главное - надо только верить в Чудо! А самое главное Чудо у мужика в штанах. А я и дальше буду выбирать своё Чудо! (Поёт Нюша.) Значит, и у женщины главное Чудо под юбкой. Если в него постоянно верить, то мы имеем поколение е.анутых охреневших молодых людей, которыми они, собственно, и являются.
   Итак, охреневший зулус сначала (я вам говорю!) не хотел убивать фрау Марину: "Это тебе не Чикаго! Если убивать всех фрау Марин, то никого не останется!"
   Но Сирота соблазнил зулуса: "Но зато потом я дам тебе пососать свой кофейный торт и свожу на мини-гольф!" Я же говорю: он, Сирота, мстил не за дочь, а за любовника-зулуса.
   "Правда?" - глазки зулуса так и заморгали! Не то, что он любил кофейный торт, нет. Просто на мини-гольфе было до хрена голых обнажённых прекрасных бейбов-фрау! Они были такие! ТАКИЕ!! Голые! Обнажённые! Правда, все замужем и немного обрюзгшие.
   Но для настоящей Любви нету преград! У зулуса не было преград, так как он был самый извращенец из зулусов по имени... Пепка-Дрыгни! Да! Именно так. Пепка, мол, метнись за сигаретами! Пепка, ты куда на.сал, мать твою?! Мать твою! Почему именно в угол палаты?
   "Масса Сирота! Я думал: меня в этом углу ждёт Толстая и Большая сука!" Ну ждёт и ждёт, хрен с ней, но сейчас наша Цель - фрау Марина! Наша Цель - Коммунизм! Наша сила - в плавках!
   Чумазая фрау Марина как раз вышла на крыльцо почесать своё яйцо! Недаром она говорила что-то там о яйцах. У неё у самой они были! И даже больше! Настолько больше, что у Пепки глаза вылезли из орбит, а челюсть отвисла!
   "Некогда заниматься глупостями, вонючка!" - зашипел ему на ухо Сирота. - "Эта тёлка - никакая не тёлка! Это Эхо-2!"
   "Не может быть!" - сказал Пепка и всё испортил.
   Фрау Марине стало интересно, кто это там шепчется, она спрятала яйцо и свесила мурло вниз! Пора было действовать!
   "Фрау Марина! Геомагнитная буря может быть вредна для вас!" - сказал Сирота.
   "Чего?!" - загремела фрау Марина.
   "Я говорю: приближается буря, фрау Марина! Как бы вам не оторвало ваш причиндал! Поймите, я больше всего беспокоюсь за вашего маленького дружка!" - сказал Сирота и замер в страхе, ожидая воплей Марины.
   Но она сказала: "Я узнала тебя! Ты ведёшь раздел "Погода" на телевидении! А ещё всем рекомендуешь нанести шампунь на головку вашего малыша! Поверь: это ужасно и щипит! Наносила я его на его головку: чуть не испортила своего малыша!"
   "Вот именно из-за таких мамаш как ты и рождаются сплетни и суеверия!" - сказал Сирота. - "Если я и употреблял термин "малыш", то делал это не по злому умыслу и вовсе не за тем, чтобы всякие транссексуальные тёлки типа тебя злоупотребляли шампунем! Шампунь тот, может, вообще разработан для мужчин! У которых или слишком мал, или есть другие проблемы с потенцией!"
   "Как тебе известно или не известно, - продолжал громыхать Сирота, - во все века все мужчины с маленькими пенисами стремились завоевать расположение женщины! За это время мало что изменилось. Чем меньше пенис, тем больше либидо! Фрёйда надо читать! Ты, наверное, не читала и до сих пор любишь своего отца как латентного любовника! Есть ещё скандальная Теория, что при сексе сразу с двумя мужчинами среди их сперматозоидов начинается настоящая война за яйцеклетку! Хотя, кому это я говорю?"
   Действительно, фрау Марина тупо поковыряла пальцем в ж.пе и ушла с веранды.
   "Захотелось мне сказать: на тебе отвёртку: лучше будет ковырять! А смуглянка-молдаванка ковыряет пальцем зад! Я смуглею, я наглею, захотелось мне сказать..." - пропел Сирота.
   "Вот ты всё поёшь, а она ушла! Ушла насовсем!" - сказал Пепка. - "Ещё вчера! Так цвели цветы! Ещё вчера были я и ты! Почему же всё умчалось далеко?"
   "Наверное, потому, что ты не был достаточно убедителен и привлекателен для бейбы!" - сказал Сирота.
   "Я? Да это ты нёс какую-то хрень про либидо и малыша в шампуне! Это ты во всём виноват!" - сказал Пепка.
   "Избавь меня от этого!" - сказал Сирота. - "Я нёс хрень, так как я - сантехник! От темени до пят! Сантехник я! Теперь моя бывшая жена это понимает. А то тоже: "Тактик"? После того как ты стал сантехником, ты превратился в злобного раздражительного человека!" (Я ей говорю: "Это моя тактик!") Ну конечно! Вместо того, чтобы блистать на сцене, и все девчонки бы мне говорили "Привет!", я иду и чищу ваш клозет!"
   "Кстати, Сирота!" - сказала вдруг сверху фрау Марина. - "Посмотри наш клозет балерин!"
   "Сейчас! Посмотрю! Камеру в ГубЧК!" - злобно прошипел Сирота. - "Я такую вывеску повешу на ваш клозет! Называется "ФЕРМЕ!" После такого ни одной балерине не захочется потрошить Зайца в унитаз! "Это невозможно! Это невозможно!" Конечно, невозможно, так как "ФЕРМЕ!" ("Уборка!")
   Сказано-сделано. Сирота вынул изо рта жвачку и пришпандорил вывеску. Потом помахал два раза зажжённой зажигалкой в сторону Пепки. Мол, знак это, господа! Что там - мышь!
   Пепка, конечно, ничего не понял. Но дело своё он знал и безо всяких опознавательных знаков. Он схватил ближнюю балерину (видимо, фрау Елену) и приказал ей отдать ключи от машины и раздеться догола!
   "Что, вообще, нужно от меня этому гомику?" - подумала фрау Елена.
   Видимо, ясно, что: видимо, Пепка хотел угостить Елену барбарисками. ("Девушка! Не хотите барбарисок?" "Хочу!" Потом внимательно осмотрел её: чего-то, и водоизмещение не то, и всё не то, и всё не так (когда твоя девушка больна) и отсыпал барбарисок. Она потом: "Чмо! Такой кайф обломал!")
   Ну и повёз Елену кататься, джойрайд!
   Сирота горестно махнул рукой: теперь ему придётся убираться в клозете балерин без помощника. Настоящий сантехник ходит в сортир без провожатых! Как и русский офицер.
   Между тем разные фрау начали скапливаться около сортира! Им, видите ли, было надо!
   "Всем надо!" - сказал Сирота.
   "О, Сирота! Ты щас как ангел, не сходи же с алтаря! (С псалтыря.) Стал Сирота для нас Мадонной! Эта ночь для нас вне закона!" - говорят.
   Конечно, станет вне закона, если нагадить в юбки!
   Сироту стало это доставать. Он сказал: "Ладно! Только для вас, фрау!" И снял вывеску "ФЕРМЕ!"
   Сколько же радости и радостных слез было на глазах фрау! Они толпой ломанулись в клозет!
   А там была Бомба! Сирота её заложил! Да нет, нет. Не заложил.
   Все фрау опорожнились и пошли стройными праздничными рядами манифестанток с песнями и плясками!
   Сирота курил: "Да, мать вашу! Такой сортир отремонтировал! Безнадёжный! Беспросветный! Мой подвиг никогда не будет забыт!"
   Ерунда. Его подвиг был назавтра же забыт. Так как Сирот у нас много, а клозетов не хватает.
   Что касается Пепки, то он довёз фрау Елену до Сенатской площади и высадил голую около телефонной будки: "Ты хотела позвонить? Вот и звони!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5129-5131,5

   11 мая 2018 года. Сказка про Аргуновскую. Знаете, что? Моё детство проходило не только в этом Богом забытом Кратово. Но и в Москве.
   Как сейчас помню: вечер! Птички уснули в пруду, рыбки уснули в саду. Только я, малыш, не сплю. Я подглядываю за соседями в подзорную трубу! Находя в этом извращенческий кайф для своего маленького либидо. Ну, они там такие: трахаются, гладят бельё голые, моются в душе, короче, то, что надо. То, что нам надо.
   Ну а щас что? А что щас? Вид из окна поганый: лес! Никаких соседей. Пруд, блин. Ничего там не водится, вот я вам, рыбакам, ещё раз говорю.
   Кстати, Сон был! Вещий! Что ловлю я на спиннинг рыбу! И смотрю: чего-то такое! Не хочет идти даже! Я тащу! И вытаскиваю морского котика с огромными грустными глазами! Блин! Его надо выпустить, а у меня, как назло, нет дисгоржера (извлекателя приманки)! Лезу ему в рот, а он, гад, заглотил далеко и ещё палец откусит. А выпускать с крючками неправильно. Наверное, придётся этого умертвить и съесть! Как я его умертвил и съел, я не увидел, так как проснулся от страха. Надо думать, отрезал леску и выпустил с крючком. Хорошо, что меня за милю нельзя подпускать к удочкам. Иначе котикам пипец.
   Но то котик! Видимо, в Дону! А тут хрень! Видимо, в Новом Измайлове. Ещё жильцы все е.анутые на весь мозг: перевели дом в РЭУ в Реутове! Как теперь оттуда приедут чинить мусоропровод? Хорошо же было местными! Нет. Надо перевести. Даже петициями весь подъезд обклеили, придурки.
   На Аргуновской я, можно сказать, родился, учился и женился. Ну, если можно назвать женитьбой женитьбу на собственной руке. Впервые влюбился! Теперь это случается повседневно и называется "ох.ел".
   Ещё нельзя не вспомнить Юрика из "Матросской Тишины". Он был клёвый. Не только, что "Баба-крокодил! Корова!", но и "С кем я связался?!" А сёстрам: "Чего ты орёшь?" "Беды хочешь?"
   Я ему: "О! "Опалённые Зоной!" про его татуировку. Он Михалычу про меня: "Не давай ему читать про Зону." "Кто его выпустил?" - меня из палаты.
   Я ему: "А вы сидите как пуп Земли!" Ну понятно, самый-то пуп Григорий. А этот был белый, но, видимо, в прошлом блондин, так как усы белые. Сын у него был.
   "Баба нахрен не нужна! Привёл одну такую на дачу, так она в ванной вскрыла себе вены!" Да потому что он её задолбал! Матом крыл.
   Я его наслушался и тоже стал говорить во время Закатывания: "Ё. ты! Ё. ты!" "А! Это он успокаивается!"
   Назвал меня Цукерманом и "Ты забурел!". Всё замечал.
   Когда смотрели они телевизор, я проходил мимо, он соседу что-то про меня, а я про телевизор: "О! Фильм про дом!" Дом показывали. А потом, когда его выписали, стало грустно, и я ничего не говорил.
   "Какая у тебя пасть!" "Человечина вкусом похожа на цыплёнка!" - я, у меня тогда был сломанный протез и точно, пасть.
   Именно с такой пастью, да ещё бородатый (небритый) я и ездил к проститутке, трогал женщин в метро за ноги (гладил) (и по спине) и ездил в Малаховку. Так как тут главное: не рожа, а конец! Они этого не понимали. В электричке сказал тёлке: "Можно, я вас поглажу по ноге?"
   Ну а потом совершил самоубийство, после чего оказался в "Тишине" с Юриком. Ну что самоубийство? Конечно, ужасно! А Закатывания ваши не ужасны?
   Брат как заорёт: "В больницу отправлю!" И встал около двери, чтобы не пустить во двор, где я надумал спокойно помереть на детской площадке.
   Ну и я брату бац-бац! по морде, а он мне. Спас мне жизнь.
   Щас, конечно, тоже хочется самоубиться, благо сода и уксус есть. Но мне уже не ударяет в голову: "У вас у всех есть кто-то, а у меня никого нет!" Ударяет в голову Одиночество: "Пойду, блин, знакомиться к лифту!"
   Я Юрику рассказал, что покончил самоубийством, а он "Только не психуй!" Только спокойно. И у меня от этого тоже случилось Закатывание в больнице. Это сейчас всё так хорошо, нормально, а ведь в ЦЭ (Закатывании) появляется непонимание места, где находишься, а значит, можно идти куда угодно. Хрень.
   У Юрика никогда ЦЭ не было. "Вот вы спали, но у вас такая потрясающая логика, что ЦЭ бы от вас могло кончится. Но вы спали весь день," - я.
   Он говорил одному зеку (который нассал в метро и сидел 5 лет за угон машины): "Ты, что, ох.ел?" А другому орал: "Пошёл вон!" Тот явился налить водички к нам в палату.
   Короче, Юрик был душевный сердечный человек, но только немного озлобленный: "Беды хочешь?" Хотел мой телефончик, чтобы звонить и уссываться надо мной. Я не дал. Хрен тебе в твоём доме престарелых. Там же бабки. Он: "Я им - "О! Невесты сидят"!" После инсульта он жил в этом доме. Познакомить с женщиной не мог, там одни бабки, телефона я не дал. Правильно. Нечего тут уссываться. А инсульт - перепил палёной водки, ходил с тросточкой.
   Итак, продолжим про Аргуновскую. Ну, это всем понятно: детская экзотика, когда весной выезжаешь на велосипеде "Орлёнок" или на земле выливаешь из свинца в формочки пульки. Это всё понятно: прекрасно, прекрасно.
   Но ведь и школа была! Витя Малеев в школе и дома. Порой, в школе было отвратительно. Например, зимой, когда на лыжах обновляешь путь на школьном дворе. И вообще, эти лыжи... В 8-ом классе одна у меня сломалась, и на этом был поставлен крест на лыжах. А до этого-то были разные соревнования! Очень интересно! Кто же, блин, первый? И ты, как додик, бежишь, высунув язык по собачьим какашкам на улице Академика Королёва!
   На Клязьме тоже такое устраивали. Или ещё: соревнования по бегу на коньках! Тоже порядочная дрянь. Я в них не побеждал. ("Не люблю Конкурсы Красоты! Я в них не выигрывала.") Слава Богу, что их не было, Конкурсов Красоты, я бы в них тоже не выиграл, так как я недалеко отошёл от известного вам Андреичева.
   Да! На Аргуновской в классе я занимал самые главные руководящие должности. Главный фотограф! (Редколлега.) Старший Бригадир! Физорг! Это можно было, так как я ещё не свихнулся и мыслил здраво. Конечно, может, физоргом меня постоянно переизбирали не за мою смазливую внешность, а чтобы отделаться, но я выходил такой перед строем: "Равняйсь! Смирно! По порядку номеров рассчитайсь! Товариш Физрук! Седьмой "А" класс в количестве 41 человека на урок построен! Физорг Барсуков!"
   Да, я тогда был крут. Вся рожа моряка в солёных брызгах, прекрасная, прекрасная рожа моряка! Это потом я убавил в росте: не 1 м 90, а 1 м 50! Другими словами, рост был самое главное. Я-то был маленький, но стоял впереди всех мальчиков рядом с дылдой Дрюндяем Титовым и Вовочкой Симбергом.
   А вот когда мой друг Димка вырос до 1 м 71 см, я подумал: "Мать вашу! Это же так много! Ну всё, капец! Димка мне больше не друг!" И точно. С того времени Димка испортился, как я щас, когда мой рост щас составляет 1 м 80 см, если не больше. Это так называемое Пубертатное созревание, когда умные ребята превращаются в озабоченных дибилов.
   Любовь тоже была. Первая! Это была Марина Опёнкина. У неё были такие ноги! Я смотрел на неё со своего места физорга на физкультуре, а на немецком старался сесть рядом с ней.
   "А он дурак!" - говорила она. Сама ты дура.
   Кстати, немецкий мне потом не очень пригодился. Наша группа в институте была разбита по языкам, Григорий учил английский, мы немецкий. Мы - это те дятлы, которые рисовали на доске свастику.
   Но учительница была прекрасная! Она носила белый лифчик и прозрачную кофточку, лифчик был виден.
   Ну и является Григорий в нашу группу! И давай трепать парня из Ногинска (Ногу) за ухом! Все в шоке! Учительница тоже. Вся любовь летит к псу под хвост.
   Она ещё ездила с нами на "картошку", где Григорий кидался этой морковью и вообще был центром Вселенной. Он ещё тогда такой: "Ха-ха!" и поднимает ввысь свою рыжую морду. Конечно, смешно. Вокруг одни дауны!
   Даже щас я смотрю на современных молодых людей: какие-то они депрессивные, можно сказать даже, что чёрное низкое дерьмо. Григорий был весёлый. Всех обшвыривал и обзывал на футболе.
   Мы все терпели, а кто вытерпеть не мог, сходил с ума: хватал Гришу за талию сзади и приподнимал, как он сам делал, или начинал орать матом на игроков, как он делал. Так сошёл с ума хороший парень Володя. Про него Гриша говорил: "Гурвинек!" Тоже стал крыть матом. (Правда, когда Гриша-то на футбол не пришёл, и мы осиротели.) Печально.
   Но сейчас я вспоминаю Аргуновскую. Валерьянка-валерьянка, это запах наш с тобою! Сразу стало обручальным нам Садовое Кольцо. Когда все узнают Григория, подобным сопливым песням придёт конец.
   Итак, на Аргуновской тоже были свои хулиганы. Делали духовые ружья. Уж как у них получалось стрелять пластилином так, что больно, я ума не приложу. Всё, что получалось у меня, выползало из комнаты и подыхало, не способное вообще стрелять. Уж как я не обтачивал поршень, ничего. Стеляли только спичепистолеты. Ну это вообще мобила-мобила-потеха для дибила. Из деревянной скрепки и стальной пружинки. Стреляет спичками.
   А я вот вам ещё раз говорю: когда хулиган Градик выстрелил мне в ногу из духаря, мне было больно: "Больно же!" Наверняка, был какой-то секрет, недоступный моему детскому слабоумию.
   Ну и конечно, брызгалки. Брызгалки весной, летом я уезжал в пионерский лагерь "Пушкино", потом в оздоровительный "Звенигородка". Не хотел ехать. Мордой не вышел. Разные Балтики и Астаховы, может, вышли, а меня все обижали и гонялись за мной.
   Но я! Я фотографировал! И Балтику и этого Андрея Мишина. Тогда же ещё были только плёночные фотоаппараты: надо проявлять, закреплять. Вот я думаю: скучно тогда жили! А может, через 100 лет скажут, что щас скучно жили. Я уж не говорю о скучности 19 или 18 веков! Вообще одни лошади из стредств передвижения и никакого телевидения и интернета. Чем они, вообще, занимались? Трахались только. А потом игрались с валенком. Я уж молчу о 17 или 16 веках!
   Итак, я фотографировал. Любил фотографировать местность, когда даче не надо говорить: "Сделайте приятную улыбку!", и она никуда не убежит.
   Ещё Кружки. Кружок "Умелые Руки". Нет, всё вполне невинно, хотя некоторые ребята уже и начали сходить с ума. Рисовали и посылали на половину девочек изображение члена или лезли ко мне под одеяло цапать за конец меня! Не все, конечно. Андрей Фомин. Я ничего не понимал и только смеялся. А в Кружке было вырезание по дереву.
   Ещё Кружок Судомоделирования. Очень. Очень. Мы делали подводные лодки из дерева, потом сзади приделывался моторчик из консервной банки и "венгерка", такая резинка. Если венгерку закрутить, то она раскрутится, и лодка поплывёт. Не далеко, конечно.
   Да! Вот ещё эпизод. Меня положили с инфекцией в изолятор, в "бокс", и я там читал грустную книгу "Без семьи". Читал всякое дерьмо. Но любил фантастику: Стругацких, Россоховатского. Во! Рея Брэдбери, "Вино из одуванчиков". Щас почитал: дерьмо какое-то. Всем её рекомендовал в юности.
   Миха бегал по ночам купаться на реку или в палату к девушкам петь им под гитару песни Цоя (Причём каждую божую ночь. Один раз только не побежал. Уткнулся в подушку. Мол, пошли вы все.), а я рекомендовал "Вино из одуванчиков". Я был идиот. Это и так всем было понятно, Директорша вызвала меня к себе: "Ты чего шкафом отгородился?" "Идиот я, матушка-Ваше Величество!" Нет, я был горд: отгородился, так как по коридору шныряли всякие дибилы типа Соломатина, "сливки общества".
   Вожатая тоже любила этого Соломатина, а вожатый вообще был дурак. "Знаешь, что с такими в армии делают?" - когда я незаконно влез в палату через окно. Знаю!
   Итак, лучше было дома. Там был мой дом! Там моя мама была! И папа, и брат Лёша. Теперь все живут отдельно. Мама умерла в 1995 году. 56 ей было.
   Ну что ещё можно сказать про Аргуновскую? Разные там были детские забавы: снежные крепости, игры в войнушку на школьном дворе, лазание по подвалам и чердакам, Дом Привидений. Щас снесён к чёрту.
   А вообще, там был злобный студент-практикант. Ну это я щас говорю злобный, и в детстве так думал, а на самом деле студент тот был, наверное, прогрессивным. Может даже, может, Гигант Мысли! Только такой схватит ничего не подозревающих детишек и приволочёт их к себе в Дом Привидений, крича, что это мы побили ему все стёкла! Не побили. Но требовал родителей.
   Глеб заплакал. Кстати, Глеба щас уже нет в живых: умер от остановки сердца в возрасте 41 года. Остальные, вроде, живы. Итак, Глеб плачет, мы тоже все в депрессне, мамы пришли и вызволили. Странный, вообще, студент. Наверное, у него не было бабы. Да откуда ей там взяться? Но он был готов нау энд форевер, и ему везде мерещились бабы, он их тащил к себе, как нас.
   Вообще, в этом Доме Привидений было полно паучков. Я их называл "пчакуа". Любил ещё выдавать паспорта Димке и записывать его в Общество "ЯВС": "Ядерно-Воздушные Силы". Потом-то он мне все эти паспорта всунул в почтовый ящик, мол, пошёл ты, Саша! Я очень обижался: так нельзя с самым дорогим! Ах, вот, какая ты! А я дарил цветы! А я с ума сходил от этой красоты! К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас Правило "Ох.ел!" Всё для этого служит - даже белые хорошие мысли. Вот я ездил в диспансер, так Закатились! Ну, не Закатились, но ох.ел так, что башка чёрная. Не Закатились как-то. А то уже хотели. Мыслил о Будущем и о Забывании (то есть, о Прошлом). Зря, надо сказать, мыслил. К.
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"