Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 466-467

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-466

("Письма в никуда"-466)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4651,5-4654

   24 июня 2017 года. Сказка про ночное Кратово. Ночное, потому что тогда-то Силы Зла и царствуют безраздельно!
   В чём мог самолично убедиться пионер Витя, когда пошёл в зелёный домик по делам. Ну, домик, домик... ЗД! ЗДравствуй и прощай. Но знает об этом только один человек! Нет, не я. Витя!
   Он запер щеколду в домике и сделал свои дела. А дверь не отпирается! Наверное, чьи-то дурацкие шуточки! А я вам скажу, чьи: Сил Зла!
   И вдруг слышит Витя такой то-оненький голосок из "очка":
   "Ви-тя! Ви-тя! Пи-ить! Пи-ить!"
   И такое светлое сияние раздаётся изнутри!
   "Ты кто?" - спрашивает Витя. - "Если Дух местной канализации, то мы с тобой враги! Ты чуть не утащил бабушку Пучика в пучину! Он - Пучик - потому что пучеглазый, и пучина - потому что пучится! Дерьмо к дерьму липнет!"
   "О нет, Витя! Как ты ошибаешься! О, как ты ошибаешься! Я - Василиса Прекрасная!" - говорит Дух и перхает.
   "Уже нет!" - говорит Витя. - "Потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть в пучине красивой такой! Потому что! Нельзя!"
   "Да я и не претендую щас на титул Королевы Красоты, - сказала Василиса, - но дай же рассказать тебе мою историю!"
   "Это ещё зачем?" - спросил подозрительный ребетёнок.
   "Не знаю, о, Витя! Но ты меня выслушаешь и, быть может, подпишешься на мой канал или поставишь ЛАЙС! Итак, я начинаю!" - и мерцание стало задумчиво тухнуть. - "Итак, шёл революционный 197. год! Не перебивай меня! Все годы можно считать революционными, особенно те, в которые меня родили. Ведь в каждом маленьком ребёнке есть по 300 грамм тротила или вовсе полкило!
   Итак, я допрыгалась! Потому что, если у тёти растёт животик... То есть, нет! Если много прыгать, то вырастет животик! А беременная - допрыгалась!
   Итак, я была такой неписанной красоты, что за мной по-военному накоротке приволокнулся даже директор Кратово Александр Алексаныч, Сан Саныч! Это у него потом в сейфе нашли витой генеральский погон, а другой ему удалось болезненно сожрать.
   Он говорит: "Василиса! Я сделаю всё для тебя!"
   "Пойди повесься!" - говорю я и так ножкой еложу-еложу, мол, шутка это, господа, шутка!
   Но он ножки не заметил и пошёл повесился! Благо потолок обвалился, а он был фокусником. Не потолок. Потолок трогать не будем. Кроме того, что вращаться, потолок ничего не может делать. А жаль.
   Вот, если бы потолок бы повесился! Но я отвлеклась. Откачали Саныча и поместили в медпункт.
   А тогда, в те тревожные годы, медпунктом заведовала медсестра Женечка! Не знаю уж, откуда её выписали: из Освенцима - не из Освенцима, но знаменита она была своей лютой кровожадностью, как говорят америкосы: блуудлуст!
   Она прооперировала даже неуловимые Силы Зла, после чего эти Силы стали инвалидами и способны только на то, чтобы запирать невинных пионеров в сортире!"
   "Да! Это я уже заметил!" - сказал невинный пионер.
   "Но я не могла вот так просто позволить какой-то там Женечке потрошить Кратово! Потому что у меня и бельё всё было белое - Сила Добра! Конечно, на трусах штамп: "июнь"! Так как до этого были "май", и будут "июль".
   Итак, я отважно вызвала пресловутую Женечку на поединок!
   Поединок предстоял в конце пруда. А победитель пусть переспит с проигравшим! Нет, не смейся, ты не смейся, проще говоря! Мне очень жаль себя!
   Так как в койке Женечка была ещё страшнее, чем в операционной. Там и там она была (как и Миледи Здвинтер) с острым скальпелем! Ну, конечно, из Миледи бы вышла паршивая медсестра, так что скальпель у неё был ножиком. Но у Женечки-то, у этой димпломированной сучки, был настоящий!
   И после секса она рубила головы мужикам! И говорила: "А ты что предлагаешь им рубить?" Нет, конечно, она не дура полная и сама прекрасно понимала, что мешает плохим танцорам, но, чисто говоря, до этого места она не доходила и рубила головы!
   Почему не доходила? А Иблис её знает. Не доходила, и всё. Хорошо ещё, что у нас в Кратово живут одни зомби, которые что с головой, что без головы одинаковые. Так как с головой не дружат. Как говорится: "пусть девушка дружит с головой." Уж не помню, с чем она там не дружит.
   Короче, всё смутно и туманно, как раз пора вешаться. Но нет у меня верёвки и мыла, нету! А вот у Женечки была!
   "Они ходят, думают не так! И ты уверена, что это враг! Убей их всех! Начни с себя! Их слишком много вокруг, друг!" Примерно так я сказала Женечке, которая раскрутила верёвку, типа, лассо и стала подпрыгивать на месте, как какой-то плясун из балета, будто их у нас и так не хватает.
   Она пыталась накинуть лассо мне на ноги, но я плюнула и пошла в Салуун сниматься. Ты не подумай: я не какая-нибудь мелкая потаскушка! Я - идейная!
   Мне подавай не просто ковбоя, а члена партии "зелёных", который раз по ошибке наехал на пса, и теперь сквозь решётки видит он небеса!
   Чтобы, понимаешь, любил домашних животных, псов! Пэтсов! Которых после трагедии 2001 года останется уйма. Но мне подавай такого ковбоя, который бы не сидел в офисе в Торговом Центре, а работал на ранчо! Панчо или Санчо с ранчо!
   И у которого был бы качан капусты! Я бы ему такая: "Приходи на Пятихатку с капустой!" И он бы пришёл в час с качаном и в кепке. Люблю в кепке! Это так заводит! Ты, случаем, в кепке?"
   "Я?" - спросил Витя. - "Слушай, речь не обо мне!"
   "Точно! И я вошла в Салуун! А там - драка! Все престарелые ковбои, аки школьники, кидаются столами! А самый отпетый вращает рогами! Оленьими! Наверное, охотник. Или плохой водитель.
   Вот такого-то я и люблю! Я отняла у него эти рога и повела в номера, чтобы по очереди (по очереди! Запомни: это важно!) надругаться над ним!
   А он не понимает! И выпивает всю мою контушовку!
   Я ему рисую диван на листке. Он спрашивает: "А как ты догадалась, что я работаю на диванной фабрике?"
   Ну, думаю, этот - полный дибил! Но для нас, куртизанок, прости Господи, умственные способности ничего не значат. Главное, чтобы он стоял, и были баксы! Или нет? Я что-то не так сказала?" - спросила Василиса.
   "Да нет, пока всё так. Вот только что "стояло"? Поподробней, пожалуйста, хоть я и не записываю!" - сказал Витя.
   "Ну как бы тебе это помягче сказать?" -замялась Василиса. - "Однажды наступает момент, когда мужчина и женщина начинают жить вместе! И вот тут-то, если всё время visit, начинаются проблемы в личной жизни!"
   "Что висит?" - спросил дотошный Витя.
   Василиса махнула рукой и стала говорить о другом:
   "Так вот! Вышла Женечка в поле! Волосья разметаются, кони пускаются в пляс, бабы заходят в горящие избы и останавливают на скаку лошадей!
   Страшная штука! Главное: видишь: горит, так иди и не мешай процессу. Может, там горят 40 наркоманов? Может, им это в кайф?
   Так нет! Надо влезть в горящую хату и вынести из неё всё золотишко и серебро! А наркоманов кто спасать будет? Обратно, я!
   Ну, я вошла такая в хату: да, горит. Но это ещё не повод бросаться в панику, так как мы, женоподобные люди, всегда спокойны! Это жёлтые, чёрные или белобрысые люди при панике бегают и кричат: "Ая-яй!" А мы, женские люди, даже при сексе, когда нас имеют, сохраняем олимпийское спокойствие! Потому что, может, мы не любим того, кто старается сзади. Или не довольны самим процессом. Нет, скорее, не любим старателя. Как бы он там не пыхтел, нам по барабану.
   И вот мне на голову падает горящая балка! Женечка думает, что мне всё, кранты: "Бедные сироты, оставшиеся без матери! Где вы? Ау? Г девы? Куда вам? Ну, раз надо - значит, надо! Поехали к удавам!"
   И бедная Женечка, лишённая сироты, уезжает к удавам к чёртовой бабушке!
   А я-то совсем не повредилась. Я, типа, Рэмбо или Терминатора! У меня даже есть такой шрам на шее. Говорит о том, что я - Суперсолдатка!"
   "Да нет! Суперсолдат должен остаться только один! Это я, Витя Морковкин из клана Морковкиных!" - сказал Витя. - "Поэтому после твоего рассказа я тебя, конечно, замочу! Но продолжай!"
   "Итак, вхожу я в избу и глазам не могу поверить! Вся изба заставлена банками с заспиртованными уродами-эмбрионами! Ну и конечно, завалена спичками. Потому что телевизора нет, радио нет, телефона нет, что ещё делать, кроме как ходить по селу и выпрашивать спички?
   Я подошла к одной банке и шарахнулась: эмбрион мне дружески подмигивал! Или это у него тик такой был? Останется тайной.
   Я подошла к другой банке: другой эмбрион мне манил пальчиком, мол, хэлло, бейб! Что делаешь сегодня вечером, детка?
   Я игриво погрозила ему пальцем: но-но!
   Он сразу окрысился: "И не таких обламывали!"
   Третий ничего не показывал, так как был занят собой. Чего-то там тёр. Я прошла мимо, чувствуя на затылке его пытливый взгляд: поняла ли я чего-то или нет? Я-то всё поняла.
   Четвёртый пребывал в прострации, пытаясь засунуть себе пальцы в ж.пу!
   Я, было сунулась ему посоветовать, как ЭТО удобнее делается, но Пятый схватил мою руку и погрозил пальцем!
   Я, было, хотела спросить у их создателя доктора Деко: это нормально, вообще? Нормально? Но Деко или вышел покурить или сгорел при пожаре, короче, я сама догадалась, что этот исполняет гуманитурную миссию и не даст ни одной живой душе не то, что смотреть глупый сериал (телевидения-то нет! Как и метро! Ещё не изобрели), а поучать, как делается ЭТО, так как и без всяких советчиков это село называется Заветы Кузьмича. Ну или его матери. Кузькиной матери.
   Я пошла дальше, даваясь диву как в Кунсткамере. Шестой малыш пытался кирпичом прочистить ствол ружья! Только ружья у него не было, так что он кирпичей засунул себе в задницу и вперёд!
   "Это, вообще, нормально?" - спросила я Пятого.
   "А что?"
   "А то, что в Европе давно кирпичами не чистят! А то они стрелять не будут!" - сказала я.
   "А где ты видишь тут ружья? Их нет, а данный Суперсолдат-младенец пишет диссертацию на тему: "Сколько кирпичей уместятся в ж.пе Суперсолдата?" Уже есть успехи! Уже уместилось 100!"
   Да, я вынуждена была признать, что успехи впечатляющие, и мы подошли к следующей банке.
   Там был по виду, типа, симпатичный эмбрион.
   "А чем он болен?" - спросила я.
   Но он сам сказал: "Привет, чувиха! Что, новенькая?" Вполне адекватный младенец до тех пор, пока он не повернулся, и у него сзади не оказалось второе злобное лицо, которое сказало: "Бейба! Пошли пошалим!"
   Я продолжала настаивать, что это вполне адекватно до тех пор, пока Пятый (который исполнял роль наставника) не приподнял этого Седьмого за ногу, и я не увидела третье злобное лицо у него между ног!
   Лицо, вроде, спало.
   "Разбудить его?" - спросил Пятый.
   "Буди!" - сказала я, истосковавшаяся по комплиментам. Ведь что может сказать это третье лицо? "Я жить без тебя не могу!", "Всё сделаю для сладкой сикстиин!", "Мой пупсёночек! Моя киса! Моя свинка!"
   Лицо проснулось и сказало: "Что за уродина?"
   Это мне-то! Василисе Прекрасной! Я молча воззрилась на Пятого.
   Он только развёл руками: "Скажи спасибо, что он не попросил у тебя кокосовую пудренницу, ибо голоден!"
   "А я, ибо, рассвирепела!" - сказала я. - "Щас опрокину все эти банки нахрен! И никого не спасу! А кто это ещё?"
   Я показала на Восьмую банку.
   "Это - наша гордость! Совершенно адекватный младенец!" - сказал Пятый.
   "Чего-то, я не верю его хитрой роже! Наверное, притворяется адекватным, а сам болен плоскопопием, грыжей и сколиозом! Сколиозная наша Сила! Сила грыжи и энореза!" - сказала я.
   "Да нет! Вполне здоров и хочет служить во Внутренних Войсках!" - сказал Пятый.
   Восьмой вскинул ручку в нацистском приветствии и заорал: "Зиг Хайль!!"
   "Нет! Такой контингент нам не присылайте!" - сказала я Пятому. - "Это же фанатик!"
   "Ну и что его теперь, убивать?" - спросил Пятый.
   "Ну почему сразу убивать? Для начала можете вылить физраствор из банки с ним, потом оставить его на морозе и полить на него ледяной водой. Ну а потом процедуры в газовой камере и мартеновской печке. Глядишь: перевоспитается. Если нет, то вынем из печки золотые фиксы, которые после него останутся!" - сказала я.
   "А останутся?" - не поверил Пятый.
   "От всех оставались, и от него останутся. Не скажу, конечно, что наши методы очень гуманны, но знаете: на войне как на войне! Аля гер ком аля герро! Понятно?" - спросила я эмбриона.
   Он уже не рыпался, а тихо сполз вниз банки и только молился на диалекте индейцев навахо.
   "Иногда достаточно только припугнуть!" - сказала я, и мы подошли к Девятой банке.
   Там сидела какая-то женщина и красила себе ногти на ногах!
   Я воззрилась на Пятого.
   "А что я? Она сама! Это эмбрион-извращенец, рождён вне своего тела! С чужим телом! А сам девочка! Хотя мальчик!" - сказал Пятый.
   "Да, я вижу!" - сказала я. - "Это, действительно, заводит! Но не могу я щас, не могу! Я на Задании! Во время Задания ни-ни. Потом - пожалуйста! Пришлите мне этого эмбриона после того, как пожар отгорит!"
   Но тут огненная балка грохнулась на банку с женщиной и на мою голову! Больше я ничего не помню!" - сказала Василиса.
   "И как оказалась в "очке", тоже?" - спросил Витя.
   "Тоже!"
   "Жаль, я не в силах тебя вытащить! Руки коротки! Да и спать мне пора. Так что прощай!" - и Витя плечом вышиб щеколду, запиравшую дверь.
   За дверью стояли эти пресловутые Силы Зла: бухой Дядя Вася-Лодочник! Витя приветствовал его, когда он вошёл внутрь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4654-4656,5

   27 июня 2017 года. Сказка про Херлока Шолмса. Простая, как прост сам этот гениальнейший из чуваков. Даже, даже, может, примитивная.
   Херлок лежал в мрачной комнатушке для гостей на втором этаже замка Бакервилей и мысленно измерял расстояние до клозета на первом этаже. Это какой-нибудь начинающий сыщик ничего не рассчитает и попрётся в клозет, полагаясь на промысел Божий, но Херлок-то был не таковский! Не на таковского напали!
   Напали эти клопы! Херлок пригляделся к ним: нет, никакие не мистические, а обычные клопы. Даже не светятся.
   "И ещё это Привидение с мотором!" - думал Херлок. - "Уже три часа барражирует под потолком! Надо будет его премировать. Это же... страшная тётенька, которая хочет вырвать мне язык! Не сердце, а язык!
   Зачем он ей? Не зачем, а потому что. Именно так корректней ставить вопрос. Потому что извращенка!"
   "Милая барышня!" - обратился Херлок к Призраку: "Угостите господина спичкой!"
   Призрак промолчал.
   "Да и что она может сказать? Про свою семью, где 15 призраков мал-мала, а папаша-призрак колотит мамашу-призрака, когда напьётся? Мне, честно говоря, про такое и слушать противно!" - подумал Херлок и чихнул: клоп залез в нос.
   Призрак тоже чихнула.
   "Жаль, жаль, что я не охотник за привидениями. Иначе бы я тут же написал монографию об органах осязания у призраков. Но я - сыщик, от пяток до хвоста! Поэтому сделаю так!" - Херлок пошарил в тумбочке, нашёл увеличительное стекло и присмотрелся ко рту Призрака:
   "Зубки... гниловаты! Ты очень много куришь, бейба!"
   "Чего?!" - спросила Призрак.
   "Нет, ничего личного, но слово "Табакокурение" и слово "Ром" для тебя означают одно и то же!" - сказал Херлок.
   "Намекаешь на стакан рома, который бы утолил жажду путника в пустыне?" - спросила Дама.
   "Да!" А сам подумал: "Считается ли это признаком шизофрении, когда лежишь и болтаешь с призраком? Наверное, нет. Если призрак этот - очень симпатичный мужчина или симпатичная женщина. Хотя, какая она симпатичная? Правда, если подвести тушью и тенями тут и тут - сойдёт в программу "Я вешу 400 кило!"
   "Сам ты весишь столько!" - огрызнулась Призрак. - "А я - стройняшка!"
   "Ты - стройняшка, спору нет, но я знаю, кто тебя белее, и румяней, и стройнее! Это Рейк, это Рейк, это в ванной нашей Рейк!" - сказал Херлок и подумал: "Прости Господи, это же кран или душ в нашей ванной. Молодец, у которого капает с конца. Или то горячий, то висячий, чуть покрутишь - он горячий! Но не вдалбливать же этому летучему чмо про душ!"
   "Кстати, научи меня летать!" - попросил сыщик.
   "Летать? Легко! Смотрел "Титаник"? Нет? Подойди к окну, закрой глаза и раскинь руки в стороны! А я тебе дам пенделя - и полетишь! Второй этаж же!"
   "За пенделя получишь Генделя!" - сказал сыщик и подумал: "Нет, от этого чмо летать не научишься!"
   "Ладно, ладно! Научи тогда, как избавиться от клопов!" - сказал он.
   "Легко! Берёшь клопа и к ногтю его, к ногтю!" - сказала Дама.
   "А если их много? 21, например?"
   "Вот именно! Чем больше клопов, тем крепче снасть! Тем тоньше снасть! Я плетёнку вообще не применяю: у нас ветра сильные, ага! У тебя сколько пальцев? 21? Вот и делай, как я сказала!"
   Херлок перевернулся на другой бок и носом к носу встретился с целой группой клопов! Это были, типа, самки. Они были в шортах, в ботинках, в руках держали флаги и орали: "Татс май гёрл!!"
   Херлок подумал: "Нет, так не уснёшь! Полистаю-ка Дело мистера Базлика!"
   Он встал и открыл свою картотеку. Базлик был чем-то типа Чижика-Пыжика. Такой же оторванный отщепенец, который совершал разные преступления на сексуальной почве.
   Но они ему, как правило, не удавались. После каждого он звонил лично Шолмсу и плакал в трубку: "Я только что из Церковного Хора!" Ну понятно: следовало думать, что он хотел оскопить мальчиков-кастратов и потерпел неудачу.
   Точно так же его постигала неудача в публичном доме, где все ему давали по морде, хотя он туда пришёл всего лишь за шляпой деда своего, старого маразматика.
   После этого, после того, как Базлику дали там по репе, он снова туда пришёл, волоча за верёвку дохлую лягушку и требуя самую сифилитичную проститутку! Зачем она ему, он толком объяснить не мог, и его опять, опять перебросили в Херлоков отдел Борьбы с Бандитизмом!
   А чего тут объяснять? Лягушка заразится сифоном, Базлик заразится, его любовница-гомосексуалистка заразится, его шлюха и жена тоже, чего и требовалось доказать. Так как жена, понятно, не давала ему плюшки. Ну или сушки. Шёл Базлик по шоссе и сосал сушку!
   Как возможна любовница-гомосексуалистка? А как возможен любовник-гомосексуалист? Вот так же и она.
   Да! Запутанное, запутанное Дело!
   Херлок открыл это Дело. На него уставилась задница Базлика.
   "Какая отвратительная задница!" - подумал Херлок. - "Нет, я бы никогда не полюбил Базлика! Его, верно, любят за деньги!"
   "Ты бы его за деньги полюбила?" - крикнул Херлок Даме под потолком.
   "Ась?" - спросила та.
   "Я говорю: лав! Любовь! Амур! Там: "ля мур" и глазами ввысь так!" - сказал Херлок.
   "Нет!"
   "То-то!" - подумал Херлок. - "Интересно, а есть ли в Деле изображение его пениса? Пусть хоть какое, хоть скабрезное!"
   Изображение было.
   "Ах, да! Я же сам его и нарисовал, когда Базлик вновь позвонил мне и начал плакаться: "Мне не удалось залезть на Биг-Бен!" Конечно, ясно: лез он туда не один, а с трупом!
   Чтобы его, труп, сбросить в Темзу!
   Труп, конечно, был бородатый и рыжий, как и сам Базлик! Нет, что я? Базлик лысый как полено.
   Но труп-то тот был рыжий! Я его самолично препарировал. И он из чёрного порыжел. Много, много мне пришлось вылить на него серной кислоты. Я тогда ещё писал диссертацию: "Органы размножения у сусликов в походных условиях неволи!"
   Вы знаете, как отдаётся честь в нашем районе Красных Фонарей на Бекер-стрит? Так и отдаётся! Береги честь смолоду! Так, что это я? Начинаю разговаривать с невидимыми друзьями? Или, всё-таки, врагами? Ладно, не важно. Честь отдаётся примерно так: когда-то мужчина и женщина начинают жить вместе! Ну и всё.
   А там уже потому что не важно! Детям по-любому понравится, а мамы и папы сейчас в таком же состоянии, что и я, после встречи Весёлого Нового Гада!"
   Херлок перевернул страницу. На него уставился пенис Базлика.
   Херлок вздохнул и снова перевернул. На фото было какое-то прелестное дитя.
   "Что? Уже пора? Уже вижу любовницу-гомосексуалистку?" - подумал Херлок и прочитал по слогам: "Ма-нь-ка Зо-ло-тая Нож-ка".
   "Нет! Это его жена! Или тёща? Наверное, всё-таки, тёща! Пририсовать ей усы - вылитый Хитлер в юности!"
   "Эй, мадам!" - крикнул Херлок Даме под потолком. - "Ты, случаем, не Призрак Браны Евун?"
   "Да! А что?"
   "Ничего! Все вы, призраки, на одно лицо: в рваных носках и с плохими зубами, так что вас не различишь после смерти по слепку челюсти!
   Прям как эмбрионы! Эти тоже беззубы. Но они-то беззубы, потому что так полагается! А вот вы почему беззубы? Наверное, потому, что все зубы вам выбиваю я!"
   Так Херлок пошутил. Вообще, если он кому-то и дал пару раз по роже, это ещё не значит, что он жёноненавистник и шовинист.
   Призрак судорожно ощупал свои протезы зубные и забился от страха в самый угол.
   "Да ладно! Расслабься! Шучу я, шучу! Но я тебе ещё раз так скажу: зубы Базлику я не выбивал! Он уже был такой!
   Наверное, он их потерял на фабрике надувных женщин. Там: "Мраки! Больше не покупаю! Видал как их надувают!"
   Базлик, конечно, влекомый преступными инстинктами, припёрся на фабрику, чтобы откусить у надувных женщин их, понимаешь, сосиски! И потерпел очередную неудачу.
   Они ему её чуть не откусили, потому что мраки!
   И пришёл такой я! Я тогда в качестве дружинника курировал фабрику. И вижу: бегает между рядами Базлик, а за ним гоняются надувные женщины!
   Я без слёз на такую сцену смотреть не мог, так как вспомнил своего автопилота Отто, который у меня сдулся, играя самого себя. И его надувала Леди "Н". Ну и прихожу я и вижу измену: Леди стоит на коленях перед Отто, а у него такая улыбочка во весь рот!
   Ну и я, конечно, сказал... сказал: "Прекратите!"
   Леди от неожиданности перестала дуть, и... Отто снова сдулся!
   "Я думала: ты понимаешь и по-мо-гаешь!" - сказала мне Леди "Н". - "А ты только по кокосовым пальмам лазить в состоянии!"
   "Ну да! Но тебе же понравилась капельница по методике десантников!" - сказал я, пока ещё не понимая, куда она клонит.
   А куда она могла клонить, если эту капельницу она засунула себе... нет, я не берусь сказать, куда! Этого ещё никто не брался сказать. Это не такое слово, которое обычно по пьяни говорится! Из-за этого слова один прокурор сошёл с ума, укусив за нос другого прокурора! Короче, сока папайи она так и не вкусила, поэтому методика десантников осталась для неё под завесой тайны.
   Да! Про что я? Да! Про Базлика!"
   И Херлок перевернул ещё одну страницу. Там был снимок тюремного двора, где какие-то подозрительные личности в полосатых робах играют в баскетбол. И среди них Базлик!
   Херлок его узнал по голой заднице. Базлик, похоже, был в авторитете, так как кидал мячик, сидя верхом на Вожде. То, что это именно Вождь, а не какой-то там Шестёрка или Семёрка, указывала татуировка на лбу Вождя: "ВОЖДЬ"!
   Это было неправильно! Совсем неправильно! Так как и у Херлока была татуировка "ВОЖДЬ" на лбу.
   "Наверное, это я сам! А что? Переместился во времени! Так называемый хренонавт! И вот, пожалуйста!"
   Херлок пошёл в ванную и воззрился на свою тупую морду в зеркале, которую он всегда недолюбливал.
   По лбу у него полз мистический клоп! Херлок стукнул себя по лбу и подумал... Что же он подумал? А! Что у настоящего мужчины всегда есть, чего подумать!
   Он вернулся в комнату. Дамы под потолком не было!
   "Эй! Мадам! У меня есть плюшка!" - позвал Херлок.
   Но вместо Дамы из стены вылезла девушка!
   "Всё ясно! Сейчас пойдёт жрать мои запасы из холодильника!" - подумал Херлок и сказал: "Вы - Колобкова? Лукошко? Из другого лукошка? Так вот: это вам не Бекер-стрит! Тут моего холодильника нет! Спрашивайте хавку у жены Беримора!"
   "А я и есть жена Беримора!" - басом ответила милая девушка.
   "Да, наверное, не легко ему с вами!" - сказал Херлок.
   "Не твоё собачье дело!" - сказала жена Беримора и принялась набивать рот клопами!
   Херлок посмотрел-посмотрел на этот процесс и спросил:
   "Вам помочь?"
   "Если не трудно!" - сказала жена.
   И Херлок ударил её по голове рукояткой пистолета!
   Она упала на пол!
   "Вот так помогаешь-помогаешь людям, а в ответ - тишина! Она вчера не вернулась из дома! Из боя!" - подумал Херлок. - "Хотя, конечно, она была человеком только в техническом смысле! Одно слово - нелюдь!"
   Девушка поднялась с пола:
   "Ты что, дурак?"
   "А что такое?" - спросил Херлок.
   "Клопам надо было бить, клопам!" - сказало чудо.
   "А-а!" - понял Херлок. Как прям Семён Семёныч Горбунков, когда клал пистолет в авоську.
   Ладно, хорошего понемножку, Херлок снова раскрыл Дело Базлика. Ему через плечо Дело стала смотреть и жена Беримора.
   "А я знаю вот этого господина!" - сказала она. - "Это Фердинанд Кокошка, который собирает собачье дерьмо!"
   "Тебя забыли спросить!" - подумал зло Херлок и сказал:
   "Сам знаю! Ты лучше сними свой чулок и положи на фотографии! Тогда, может, узнаешь ещё кого-нибудь и получишь наслаждение от стрижки!"
   Беримор сняла чулок, ворча:
   "Ну, если это официальное требование..."
   Но под чулком все зеки были на одно лицо. Она так никого больше и не узнала.
   В голове Херлока происходили сложные процессы: связаны ли Кокошка и Базлик? А если связаны, то как? Сексуально? Ну конечно же! Один собирает дерьмо, а другой его сбывает! Один Шеф, а второй - Михал Иваныч!
   Херлок взял из рук Беримор чулок и тоже посмотрел сквозь него. Увидел кубический пенис. Нет, эту страницу он уже смотрел.
   А! Ну вот же! Ну конечно! Нет, толстоват!
   Тут тишину прервал телефонный звонок! Звонил, конечно же, Базлик! И плачуще рассказывал, что опять обложался. На сей раз он замыслил ограбить поезд "Лондон-экспресс"! И у него в самый важный момент спали штаны!
   "Если он торгует энциклопедиями, то ничего не покупай у него!" - шепнула на ухо Херлоку Беримор.
   И тут гениальная идея осенила сыщика! Он подумал: "Базлик плачет! А самый лучший способ возрадовать мужчинку: дать ему женщину! Сейчас соединю его с Беримор! Она такая: "Он у тебя твёрдый?" Он сначала, конечно, "Чего?" а потом возрадуется!"
   Беримор вынула изо рта жвачку и приклеила её на аппарат.
   "Будь с ним поласковей!" - шепнул Херлок. - "У него по жизни сплошные обломы, и сам он один большой облом! Однажды он пришёл на лекцию в нижнем белье!"
   Беримор сказала ласково:
   "Аллё!" На этом её ласковость иссякла, и она стала поливать Базлика на чём свет стоит!
   У Базлика завяли уши, и он бросил трубку. Херлок стал обдувать разгорячённое лицо жены Беримор полотенцем и обливать водой из ведра. Потом вынул капу. Потрепал по плечу:
   "Этот раунд мы уже проиграли, но одно лишь успели понять! Постарайся себя не терять!" (Капа - это такая штука, которая во рту у боксёров, чтобы не выбили зубы. Прим. авт.)
   Но, видимо, себя тоже потеряли. Ладно, Херлок устал и лёг спать, отвернувшись к стенке. Конец сказки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4656,5-4659

   28 июня 2017 года. Сказка про Кратово, мирная, можно даже сказать тормознутая.
   Сидела, значит, у окошка медсестра Женечка и читала, значить, журнал "Овощи". Её нисколько не заботили происходящие за окном трагические события! Она читала: "И свёклу надо взбить до готовности для принятия внутрь, иначе ваш кишечник просто взорвётся!"
   "Не совсем доступно, - думала Женечка, - как это он взорвётся? С какого перепугу? Вот если бы сою... Сою..."
   И стала читать про сою: "Соя - самый полезный пестицид, набитый под завязку нитратами, пестицидами и красителями!"
   "Вот это я понимаю! А ещё бы про арбуз! Арбуз... арбуз.. вот, нашла!"
   "Арбуз своей формой напоминает вашу голову: твою и мою, которых на каждом кладбище просто навалом! Но арбуз, конечно, хранить на кладбище нельзя. Его надо хранить в тёмном прохладном помещении до наступления тёплых будней!"
   "Да!" - подумала Женечка. - "На кладбище, конечно, арбузы не хранятся. Хотя, прикольно бы сделать из него чучело и пугать прохожих: "И тишина! И мёртвые с косами стоять! И тишина!"
   Но где у нас тут в Кратово найдёшь тишину? Всегда найдётся какой-нибудь больной, который нудит: "Женечка, мол! Помираю! У меня в животе завёлся Глист!" или так: "Женечка! Я не могу смотреться нормально в зеркало! У меня горящие глаза!"
   Ну и что? У меня тоже. У всех, в ком поселился глоольд, такие глаза. Реже пялиться надо в зеркало и больше работать! Кстати, о работе! Работа, работа... делает свободной!
   Сейчас пойду, например, к пионеру Вите и возьму у него анализ! Кала? Нет, конечно, нет. Анализ крови? Нет! Тогда чего, чего я возьму анализ? Ну конечно же!" -хлопнула себя по лбу Женечка. - "Анализ спермы! Но есть ли он у него? Нет - так добудем! Не может - научим, заставим!
   Другая бы придурочная медсестра сконцентрировалась бы на анализе мочи, но я не такая! Не даром меня называют "Сексуальная шлюха Кратова"!
   Я возьму анализ у Вити, у его Кота Мурзыка и у всей его родни и докажу, докажу, что у них у всех мозоли на руках! Да! Понятно, от чего. И ещё энорез и грыжа!
   И мы начнём Лечение! Мы начнём самое грандиозное в истории Кратова Лечение и будем лечить до самой Победы! Нашей Победы!
   Ладно, чего это я разошлась? Поспокойней, поспокойней. Никто не говорит, что надо будет резать к чёртовой матери! Нет! Чёртову матерь мы тоже вылечим! Всех вылечим! Но сначала - Витя!"
   И вот, обуянная этими смутными, но вообще говоря, весьма конкретными поползновениями, Женечка подкралась к даче номер 24!
   Был погожий летний денёк. Витя, как обычно, ленясь идти в туалет, решил сделать своё дело прямо около веранды.
   Женечка впилась в бинокль: "Что я вижу? Да у него просто микроскопический! Не беда! Нарастим! Будет нормальный!"
   Витя застегнул ширинку и скрылся в даче.
   "Как это понимать?" - думала Женечка. - "Он своим поступком плюёт в лицо медицинской общественности, лично мне, Гиппократу, Авицене и Склифосовскому! Почему он так вот просто взял и убежал?
   Наверное, просто не заметил меня с биноклем! Ладно! Придётся выйти на контакт с прямым носителем!"
   Женечка деловито встала с травы и постучалась в дверь дачи. Ответа не было.
   "Понятно! Этот гад Витя, верно, глухой и забыл аппарат слуховой! Или сидит на горшке! Но возможно ли это? Что взрослый пионер пользуется до сих пор горшком?"
   Но дело было в другом. Витя ничего не слышал, потому что опылял пчёл из баночки пульверизатора. Пчёлы дохли от огненной струи, а Витя злорадно думал: "Так вам и надо!"
   Наконец, он услышал стуки. Он открыл.
   Женечка. С Женечкой у Вити было связано множество неприятных ассоциаций. Она кастрировала его Мурзыка, и до сих пор Витю мучили кошмары ночью, что это его, а не Мурзыка, кастрируют. Ещё Женечка вырезала Вите гланды! Сделала 60 проколов, и Витя навсегда запомнил, какие волосатые у Женечки руки! Волосатые и похотливые!
   "Чего надо? Говори и убирайся! У меня и так полно работы!" - сказал Витя.
   "Витя!" - сказала Женечка. - "Разреши тебя поздравить! Ты являешься нашим Юбилейным 100 тысячным пациентом!"
   "У меня нет времени на эти глупости!" - сказал Витя. - "Видишь эту метлу? А этот батон? Он бьёт очень больно!"
   "И ты даже не хочешь выслушать о наших призах и подарках?" - спросила Женечка.
   "Знаю я ваши призы: бесплатная клизма и набор шприцев!" - сказал Витя. - "Убирайся, или я позову Мурзыка!"
   "Нет, только не Мурзыка!" - сказала Женечка, так как после кастрации Кот стал непредсказуемым и опасным для всего живого.
   "Да! Мурзыка!"
   Из глубины дачи донеслось глухое рычание, от которого задрожали рюмки в буфете и Женечкины коленки.
   Слава Богу, Слава Богу, говорим мы, что Мурзык пока (пока!) не трогал Витю, а то бы он и его сожрал! Но Витя ему на ночь рассказывал 1001 сказку Витерезада, чтобы убаюкать это Вселенское Зло, и Мурзык его терпел.
   Кстати сказать, Мурзык тот был праотцом всех глоольдов в Кратово. Женечкиного тоже.
   "Папаша!" - хотел крикнуть малыш-глоольд в животе Женечки, но Женечка захлопнула ему пасть своей медицинской рукой. Визит, а точнее, visit был окончен.
   Женечка скатилась по ступенькам терраски: "Хорошо, что хоть по морде не надавали! Этот Мурзык способен на всё! Не даром на него объявлена награда 100 юаней живого или мёртвого!"
   Но что делать-что делать? Всеобщее Лечение зашло в тупик! Как говорится: если выходишь замуж за Витю, то женишься сразу и на Мурзыке, они идут в комплекте!
   Как бедной хрупкой Женечке победить такого монстра как Мурзык? Выход ясен! Нужно пойти в кружок по самообороне инструктора Петрова, который проводится в библиотеке!
   Петров всегда говорил: "Мы никого не боимся! Сейчас я научу вас средствам самообороны, которыми я вас и обучу!" Толковый был парень! Был!
   Потому что Мурзык его задрал в прошлую субботу!
   И был вывешен некролог: "Петрова задрал медведь!" Да какой там медведь? Медведей в Кратово нет, но составитель некролога побоялся, что и его Мурзык задерёт, если тот упомянет Кота!
   Так что Страх глубоко проник в печёнки жителям.
   "Ничего, ничего! И найдётся и на этого Кота управа!" - думала Женечка. - "Для начала я вывешу свои звёздно-полосатые трусы над медпунктом! Это будет камешек в огород Мурзыка! Который терпеть не может никаких трусов и любит только Вагнера!
   Ну, Вагнера я не найду, а трусов хватает, написано: "июнь"! Бывает ещё "июль" и т. п."
   И вот отважная Женечка лезет по стремянке на крышу медпункта с трусами! Дело происходит ночью, когда Силы Женечки Царствуют безгранично! И когда Мурзык не оглядывает горизонты в яростном поиске разных флажков и штандартов, которые могли бы висеть над дачами!
   Честно говоря, он и днём так не оглядывает, потому что он и без бинокля всегда чувствует! Он всегда чувствует! И вот он проснётся на утро и почувствует Бунт! Трусы над медпунктом!
   И это будет началом Великого Исцеления!
   Если, конечно, Женечка выживет! Хотелось бы выжить!
   Потому что Мурзык прискачет в медпункт и задерёт Женечку! Заломает!
   Нет, это совсем не хорошая идея - вешать трусы!
   Таким образом, Женечка струсила и слезла с крыши: "Я пойду иным путём! Например, бомба! Кину бомбу в Мурзыка!
   Или пойду щас к Пучиковой бабке: пусть из меня сделает Терминатора! Оденет в юбку, так как я - Терминатор-девочка! Это тоже самое, что кобель-девочка или сучка-мальчик. Если поменять им пол, то станет кобель-сучка и мальчик-девочка!
   Да нет, ерунда! Если поменять им пол... если поменять им пол... Да не буду я ничего никому менять! Не до этого.
   Я бы с удовольствием Мурзыку поменяла, но он меня за это испепелит! Итак, я буду такая Терминатор-девочка!
   Я подойду к 24 даче и отважно крикну: "Выходи, Мурзык!!"
   Нет, это слишком отважно. "Выходи, подлый трус!" Нет, так тоже никуда не годится.
   Я скажу: "Угостите даму спичкой!" Да, это будет в меру отважно и будет наводить на размышления.
   Хотя, какие у Мурзыка размышления? Одно на уме: "В морду!" Больше ничего.
   Но я нежно коснусь его лохматой морды, проведу обнажённой рукой по шее...
   И у него встанет!
   Не встанет! Я же его сама кастрировала, когда он был ещё котёнком!
   Да! Этот План никуда не годится! Тогда я отравлю воду на колонке! Кто убивает с помощью яда? Женщины и короли! Ну и Женечки, так как тоже своего рода женщины!
   Мурзык выпьет и скажет: "Какой-то странный вкус у этого шампанского! Да ладно, выпьем!"
   И это будет последний глоток в его жизни! Если, конечно, если он, конечно, не питается фотосинтезом! И не размножается почкованием.
   Как он там размножается, нам наплевать, а вот фотосинтез... Что же с этим проклятым фотосинтезом? Это же питание дневным светом! По-моему, у меня есть проблема и не маленькая!
   А! Решила! Зонтик! Зонтик Бжезинского! Под Зонтиком, понятно, темно. Подарю Мурзыку Зонтик, и он умрёт через раз... два... три...
   Не умрёт он! Он будет жить вечно, так как Зонтик тот против радиации!
   Да! Если я сброшу на дачу 24 ядерную бомбу! А она ядерная? По-моему, да. Однажды её пилила мартышка и говорила, что если взорвётся - не страшно, так как у неё ещё одна есть!
   Вот этой второй и воспользуемся! Но только нужен самолёт! Самолёта у меня, увы, нет! Вертолёт! Дирижабль! Воздушный шар! Воздушный змей! Аэроплан! И летит мой аэроплан!
   Аэроплан, похоже, есть у дяди Васи-Лодочника! Он про Мурзыка вообще не знает, так как пребывает всё время в запое!"
   И Женечка пошла на пирс. Тут плескалась вода и лежали лодки кверху днищами.
   "Не долго вам ещё плескаться и лежать!" - злобно думала Женечка. - "А нельзя ли просто припугнуть?" - спросит Вася. "Мурзыка? Ты шутишь? Он в свои 11 лет умён, изобретателен и никого не боится!" - скажу я. - "Ну, кроме одной вещи, только кроме одной: что его детки-глоольды станут коммунистами! Но мы эту проблему решим, сбросив бомбу! И ни деток, ни папаши!"
   Только главное, чтобы у Васи был аэроплан!"
   Женечка на трепетных ножках вошла внутрь лодочной станции. Она ожидала увидеть бородатых и очкастых спасателей на водах на рекламных щитах, но, видимо, вандалы до них ещё не добрались, и они были сплошь просто лысые и мозолистые.
   Как это так? Женечка сама с трудом понимала. Наверное, мозолистость была следствием морского воздуха, который проникал с улицы. Вот и заветрелись! Как говорится: "Это же гамно! А ты всё: "Засахарилось, засахарилось!", когда внук на.рал в банку. Кстати, внук тот был, несомненно, глоольд!
   Итак, Женечка прошла сквозь груду пустых стеклопетсов и увидела дядю Васю!
   Дядя Вася тоже увидел Женечку:
   "Женечка! Опять заснула, .б твою мать?!"
   Было очевидно, что он - глоольд, так как обычный Вася сказал бы: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась айне кляйне швайне Женечка!"
   Короче, выразил бы всю Любовь, Веру и Надежду! Всё-таки, как-никак, Женечка: бейба, чикса, тёлка! Сама пришла! "А! И ты здесь!"
   Но так как Вася был глоольд, он, качаясь, встал и принялся душить Женечку:
   "Я - твой Бог!! Познай мою Силу!"
   Женечка деликатно сняла его руки со своей шеи:
   "Я не за этим сюда пришла! У меня есть План!"
   "Свой План засунь себе в ж.пу!" - продолжал гнуть свой Вася. - "Хотя, конечно, он туда не влезет! Или, всё-таки, влезет?"
   Он пытливо осмотрел её зад: да, большой! Влезет!
   "Понимаешь, Вася, я - ТокМурзык! Из организации, которая против Мурзыка!" - сказала Женечка.
   "И сколько у вас членов?" - спросил Вася.
   "Я одна! Но помыслы мои чисты и невинны и несут Свободу всему прогрессивному человечеству! От тирании Мурзыка!" - сказала Женечка.
   "Пива нет, но есть содовая!" - сказал Вася и выпил. Было видно, что глоольд его ложится спать, так как наслушался о разных ТокМурзыках, и ему это уже надоело.
   "Я дело говорю!" - сказала Женечка. - "Мы берём бомбу, твой аэроплан..."
   "Нет у меня аэроплана!" - сказал Вася. - "У меня только птеродактиль Кузька!"
   "Не сходи с ума! Как Кузька доставит бомбу? Хотя... может, это вариант!" - оживилась Женечка. - "Итак, Кузька! Кузя, Кузечка, Кузьма! Он будет первым кратовским камикадзе! Он сожрёт бомбу и бросится на дачу 24! И Мурзыку конец!" - сказала Женечка.
   "Ты не учла только одного!" - сказал Вася, и глаза его опять загорелись. - "Что Мурзык - мой папахен!" Было видно, что опять проснулся глоольд.
   Женечка быстро налила Васе содовой - глоольд снова уснул.
   "Итак, Кузька! Где он?" - спросила Женечка.
   "Да вот он!" - сказал Вася.
   Из помещения, где хранились вёсла, вышло какое-то мелкое мистическое существо! Как будто в плаще.
   "Это? Да он же слишком мал! Он не сожрёт бомбу! Бомба - вот такая!" - сказала Женечка, чувствуя, что все её Планы рушатся.
   "Да! Не сожрёт!" - сказал Вася. - "Но он может выпить с нами и стать третьим! А потом вступить в твою ТокМурзык!"
   "Он? Да не смеши!" - и раздосадованная Женечка вышла из домика.
   Получалось, что Мурзык не победим и будет царствовать вечно!
   Между тем Витя рассказывал Мурзыку очередную сказку:
   "Средний был и так, и сяк, Младший вовсе был дурак!"
   Мурзык мурлыкал и тёрся об Витю. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4659-4661,5

   1 июля 2017 года. Сказка про Кондомово детство. Кондомово, потому что - Кондом - звучит гордо!
   Кондом Хлиман, а точнее, Хлимен, сидел у себя в Мертвожоровке и думал: "Мертовожоровка! Как много в этом слове для сердца Кондомова слилось! Как много в нём отозвалось! Взять хотя бы то, что мы до сих пор пользуемся ночными горшками вместо канализации, хотя все давно в цивилизованном мире пользуются Кхуманами!
   Ну нет у нас канализации, нету! Её разбомбили комбайны! Они такие: "Сначала разобьём канализацию! Это деморализует Кондома, так как Кондом - коллос на глиняных ногах! И без горшка, то есть, простите, без канала он не способен продвигаться и рационально думать!"
   Идиоты! Я способен иррационально думать при любом горшке! Вот как сейчас. Вполне иррациональная мысля! И вообще, сколько щас градусов ниже нуля?"
   Эта мысль заинтересовала Кондома, и он подошёл к анфиладе ночных горшков, ожидая услышать вопль своей девушки Аликс: "Нашёл время!!"
   Аликс эта всегда его доставала своими воплями в самые ответственные моменты жизни, например, щас. Да и вообще, честно говоря, она не была в прямом понятии девушкой. Точнее, совсем наоборот.
   Как говорится: "Не парень!!" В её случае: "Не девушка!!"
   Но не было щас Аликс, не было, поэтому никто не мог остановить Кондома. Он нагнулся и схватил самый нижний из горшков! Анфилада покачнулась! Хитрая ухмылка коснулась рожи Кондома, и он выпустил горшок. Ведь, диалектически выражаясь, что последует за изъятием нижнего горшка? Анфилада, конечно, рухнет!
   А кто её будет собирать? Нет, конечно, не Кондом! А Аликс! Потому что не Кондомово дело убираться в доме. А женское. Ну или полу-женское. Как говорится: "Был бы конь всего быстрее, был бы сабля здоровее, ну а женщина сама себе саклю построить сможет!" Сумеет.
   Если правильно по русску грамматику и по стопам пиита Чушкина, а также по стопам пиитов Блоха, Блермонта и Тютчева, то правильнее в рифму: "Был бы конь всех здоровее, и сабля всех острее, ну а женщина сама саклю построить сумеет!" Как-то так.
   Конечно, от подобных стихов наши пииты бы перевернулись в гробу. Но не был пиитом Кондом, ему на ухо медведь наступил, когда пытался его задрать! Задрать он его, конечно, не задрал - кишка тонка (у медведя. А может, у Кондома), но уши все отдавил и ещё ушёл, озираясь и маша волосатыми-мохнатыми руками!
   "Вот что я щас думаю! Это был не медведь, а йетти!" - подумал Кондом. - "Недаром я ещё такой ему говорю: "Улыбочку!" И стал его снимать для "Ю-туба".
   Он оскалился и говорит... говорит... говорит? Да ничего он не говорит! Только мычит, как прокажённый. Или, всё-таки, нет?
   И ушёл он в лепрозорий! В наш, мертовожоровский, лепрозорий! О! Это мистическое место! Я там тоже лечился! От чего? Как так от чего? Конечно, от падучей! Иду я такой и падаю!
   Однажды упал на главврача лепрозория Галину Педросовну! Ну и она такая говорит: "Не желаете ли немного, говорит, подлечиться?"
   "А что надо будет делать?" - спрашиваю я.
   "Да ничего особенного! Только ходить по 5 часов поутру по коридорчику и давать по морде разным пациентам! Больше ничего! А знаете, какой у нас коридорчик? О, если вы не посещали наш коридорчик, то напрасно! Напрасно! Из него открывается чудесный вид на наш туалетик! Ну и конечно, конечно: окно!
   Нет, там старика и кактуса нет, потому что это окно в каптёрку! Оно такое зарешёченное и пропускает только свет красного фонаря за ним! Вам там понравится! Там лежат самые изощрённые умы нашей эпохи!
   Например, Дима Андреев или Андреев Дима, который всех просит помочь сходить ему в "утку", так как сам он связан, как все изощрённые умы!"
   "Да в гробу я видал вашего Андреева Диму!" - сказал я Галине Педросовне. И зря.
   Потому что набежали здоровенные санитары и зафиксировали меня! И теперь сквозь "утку" Андреева Димы вижу я небеса!
   Да нет, что я всё о себе, да о себе? А о ком? О б Аликс, если бы она попала в эту психушку? Нет, так я скачусь в пошлость! Там ведь душ! То есть, ванная! И Аликс была бы неотразима со своими прелестями! Но, Слава Богу, Аликс там не было и не будет. Я сберегу этот трепетный цветок прерий и застрелю её, если к ней придёт ночью Галина Педросовна!
   Придёт такая: "А-аликс! Я - твоя учительница математики Галина Андреевна! Сколько будет..."
   Нет, дальше не могу: слёзы душат! Не надо "сколько будет"! Будет по любасу кукиш с маслом или 4! Да! Ответ 4!
   Итак, вот ночь! Спит Аликс в своей колыбельке, по комнате летает отрезанная рука Семён Семёныча (Горбункова) (кто не знает: это 99-тирукий монстр по имени... по имени Семён Семёныч!), всё как обычно.
   Чёрный кот сидит под кроватью, спит. Он теперь всегда спит. Это наш известный Кот Мурзык на пенсии. Старый стал, отложил яйца на песок, не нужны они ему больше... старый стал...
   Ну и в балконную дверь влезает Галина Педросовна! У неё - благородная цель: пополнить ряды своего лепрозория разными уродами типа Аликс. Раньше эту роль выполнял лысый Рейк, но Галина сказала ему: "Побереги себя!" И влезла самолично!
   А Аликс ничего не подозревает! Она выпростала голую ногу и сопит носиком-курносиком! Так как устала после бурной ночи со мной, Кондомом!
   Да нет! Так я опять скачусь в пошлость! Не было никакой бурной ночи! Была ночь одиночества! Да-да, именно так!
   И вот Аликс открывает глаза и говорит Галине: "Мамо! А мне мама, а мне мама целоваться не велит! Мама! Где же сало?" Или как там поётся? Вот Бог дал дырявую память! Короче, чего-то мама к холодильнику подходить не велит.
   И Аликс кажется, что Галина - её мамо! Аликс протягивает трепетные ручонки к ней: "Мамо! Мамо! Мне в задницу впился ядовитый таракан! Я написала песенку тебе!"
   И Галина со слезами на глазах говорит: "Так спой её мне!"
   Но тут вылезает этот злобный Таракан и как заорёт: "На Муромской, на Муромской дороге!!"
   Ну и всё испортил! Отрезанная рука кончила бесцельно барражировать воздушное пространство и врезала по глазу Галины Педросовны! Кот Мурзык как захохочет прямо в лицо всем, кто это мог видеть: "Ха-ха-ха!"
   Аликс проснулась: "Вы - не моя мама! Кто вы? Кто вы?!"
   Ну, Галина, конечно, полезла под кровать, бормоча: "Запонка закатилась! Отшпилилась!" и потирая фингал под глазом!
   Хорошо, явился я! Я спал в соседней комнате в колыбели. Любли ретро и ностальжи! Спал и сосал "пустышку".
   Я как увидел Галину Педросовну под кроватью, то понял если не всё, то часть всего! Я сказал: "Галина Педросовна! Вас обидели эти несносные кот и Аликс? Так я их щас поганой метлой на улицу!"
   "Нет!" - сказала Галина. - "Они нужны нам живьём!"
   "Это не ловушка?" - спросил я.
   "Это не ловушка! Боже, храни Америку!" - сказала Галина Педросовна.
   Я смачивал её фингал йодом и зелёнкой (ну или стрептоцидом, как это у них в лепрозории полагается, где больной может глотать всё, что угодно, хоть крокодила пусть глотает) и говорил: "О, Галина Педросовна! Как же это вас угораздило влезть в комнату к Аликс? Ведь это нежить! Особенно, её кот! Тому только дай повод: он готов хохотать над ним полчаса, пока завязочки не лопнут до ушей! Это же такой хохотун!
   Однажды я ему рассказал анекдот про Вовочку (ну, Вовочка, Владимир из первой палаты, Владимир Педросович!): сидят Вовочка и Машенька на лестничной клетке, и Вовочка говорит: "Я, конечно, не специалист, но похоже, что тебе яйца-то оторвали!"
   Совершенно не смешной анекдот, но кот стал задумываться, а знаете, к чему это может привести у котов? К заворотку кишков! Ну прям, как если узника накормить овсяной кашей. Стал задумываться, чего-то соображать, а потом сказал: "Кондом сказал неправду!" и собрался повеситься!
   Я ему, конечно, стал объяснять, что я сказал правду: анекдот такой есть, и даже, может, у Машеньки действительно что-то там оторвали! Но он ни в какую: "Папа сказал неправду!"
   Пришлось его утопить как Му-Му!"
   Так я сказал Галине и победоносно посмотрел на неё, как, верно, в своё время победоносно смотрел Герасим на графиню. Смотреть-то смотрел, но она ему всё равно не дала, верно. Почему? Да потому что старенькая была уже, и, если у неё яйца-то в своё время не оторвали, то она их отложила на песок!
   "К чему это я вам рассказываю, Галина Педросовна?" - спросил я. - "К тому, что у каждого своё время есть! И наше с вами дело теперь сидеть на лавочке и ничего из женских частей не трогать! Потому что голова - предмет тёмный и изучению не подлежит!"
   "Всё-таки, дорогой Кондом, я склонна считать, что кота следует примерно наказать! Яйца-яйцами, лавочки-лавочками, но тут присутствует нападение на должностное лицо, от которого отходит ветвь к государственной измене! Я для этого кота - Папа Римский, Мама Римская, Наполеон, Майкл Джексон, Господь Бог! Он - пустое место и мне должен подчиняться!" - сказала Галина.
   Тут мне стало жалко кота, и я сказал: "Да он же просто Пушистик! Неужели и у него возьмут анализы из тыльной стороны лапы?"
   "Пушистик? Это меняет дело! Расскажи мне о нём!" - сказала Галина.
   Я немного замялся: "Ну, чего тут рассказывать? Родился, учился, женился, лечился! Всё, как у котов! Во! В 1985-ом году в Малаховке ему по боку кто-то съездил когтистой лапой! И был шрам! Наверное, кот-конкурент!
   Вы же знаете, как это у них, самцов, делается. Наш, конечно, тоже пострел везде успел и окатил соседскую кошку тёти Оли! За что и поплатился!
   Я тогда строил шалаш в саду, назывался: "Театральная улица, дом 6"! И вижу: идёт наш кот такой весь понурый.
   Ну я, конечно, ка-ак дам ему поджопник, но это его почему-то не развеселило. И понял я тогда одну Важную Истину! Какую? Сейчас, дайте вспомнить. А! Наверное, понял я, коту-то яйца-то и оторвали как Маше!
   Это было так глобально, так важно, что я бросился бежать по садику с воплем: "Эврика!!"
   Ну и вышла такая моя двоюродная сестра Матрёна. И говорит: "Кондом! Кондомушка! Пора обедать! Бабушка сварила вкусный салатик!"
   Я остановился и как баран на новые ворота уставился на сестру. "Ты не понимаешь!" - жарко зашептал я ей на ухо. - "Это может стать Открытием 1985-ого года! Ведь, если нам всем оторвали яйца, то значит, что мы - потомки инопланетян! И нас родили на Марсе!"
   Было очевидно, что салатик бы мне точно не помешал. Пожирая огурцы и помидоры, я продолжал: "А война с турками, конечно, будет! Россия нам в этом поможет! Вздрогнули! Эврика!"
   Это я выпил стакан сока. Но все мои пророчества испортил тот же Мурзык! Не Пушистик, а Мурзык! Так его тогда звали. Но вообще, у котов девять жизней, и в той его звали Мурзык.
   Он важно пришёл на терраску и принялся, причмокивая, лизать молоко из миски. Ему было наплевать на Эврику и войну. Ему было вообще на всё наплевать, так как эгоистичнее создания я не встречал в своей жизни.
   Я подошёл к нему и схватил его за хвост!
   "Что ты делаешь?" - спросила бабушка.
   "Хочу преподнести урок этой ошибке природы!" - сказал я.
   Но ошибка природы вырвался и убежал в сад. Эврика была жестоко растоптана его когтистыми лапами.
   Я не выдержал и забился в рыданиях! Что я хочу сказать этой придчей? Что коты и люди - враги друг другу и никогда друг друга не поймут! Правильно я говорю, Галина Педросовна?"
   Но Галины уже не было рядом. Наверное, её фингал прошёл, и она пошла строить Пушистику фиги, дули и кукиши. Кстати, именно кукиш показывают клиентам проститутки в Японии.
   Наступило утро.
   "Ну как? Хочешь оказаться в лепрозории?" - спросила меня Галина.
   "Хотелось бы, конечно, но что скажет папа?" - спросил я.
   "А что папа?"
   Я показал кулак. Да, папа был суров. Но всё-таки, не так, как Андреев Дима и прочие придурки. Да вообще, к чему я это всё говорю? Или думаю?" - подумал Кондом. - "Наверное, у меня вечер воспоминаний! Мурзык давно подох, как и Пушистик, Аликс подохла, Дима Андреев подох, все подохли! И только один я продолжаю свой беспримерный пролёт в Борьбе с зомби!
   Мне иногда является Дух Димы Андреева и говорит: "Братан! Почему ты не помог мне пописать в "утку"?!"
   И я, я не знаю, что ему ответить! Потому что не знаю! Наверное, потому что не хотел дотрагиваться до противного Димы Андреева! Вот и не помог!
   Нет, нет, конечно, я не хочу сказать, что без моей помощи он намочил пол мимо "утки"! Нет, конечно, нет. Как всякая сказка, эта тоже кончится хорошо. Пол остался сухим.
   Вот другое дело, когда я лежал в Склифе, там один старик помочился прямо на пол! Но, понимаете, Склиф - это совершенно другая специфика, другой менталитет!
   Я сам, было дело, гадил на пол, когда меня связали и заткнули рот! Сказали: "Мы тебе докажем, что жизнь может быть ещё хуже!" Мудрые пророческие словеса! А у меня живот был набит их физраствором, которым мне промывали желудок. Ну и весь этот раствор оказался на полу! Но всё равно, я вспоминаю Склиф с большой человеческой благодарностью и теплотой, так как... так как.. Да не знаю я! Наверное, потому, что это Школа Жизни! К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну, так как предыдущую сказку жёстко разругали мои читатели единственные: папа и ИВ, то я старался писать без "спорных мест". Не удалось. Если, конечно, считать "яйца" спорным моментом. Видимо, нет, не спорный. Это литературное словцо. В остальном довольно автобиографично. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-467

("Письма в никуда"-467)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4661,5-4664

   3 июля 2017 года. Сказка про Чеки Джана, отважного китаёзу, который ведёт одному ему понятную войну с якудзами на просторах Древнего Китая. Он вышел на терраску в трусах и с газетой и стал лупасить пчёл.
   "Смерть к ним приходит в трусах и с газетой!" - думал Чеки. - "Какие тупые мысли лезут мне в голову! Наверное, пора голову-то отключить и думать концом! Хорошо, отключил."
   С отключенной головой было немного странно, но до тех пор, пока в неё не полезли чудовища!
   "Сон разума рождает чудовищ!" - подумал Чеки головой.
   На кухню вышел сонный Мурзык. Ему, похоже, было глубоко наплевать на то, что Чеки думает концом, а не головой.
   "Наплевать? Вот возьму щас тебя и раскручу как пропеллер! Как говорится: "Дамы-дамы, не вертите задом! Это не пропеллер, а вы не самолёт! Дамы-дамы, не сморкайтесь в занавески, там где брошка - там перёд!"
   Ладно, концом особо думать не получается, так как вчера уже думал. Два раза такая фигня не случается подряд. Как говорится: "Эниус грабиус фортеус!": нужна передышка!"
   Чеки налил Коту молока и стал думать: "Ну что ты за такое мистическое создание? Говорят (а серьёзные люди, конечно, в такую ерунду верить не станут), что все коты - пришельцы, засланные с Марса, чтобы наблюдать и докладывать про нашу жизнь. Как говорится: накладывайте-докладывайте!
   Вот взять этого пришельца за уши: все на Марсе прямо-таки ахнут. А может, у него какой-нибудь деревянный обруч есть, который по шишке передаёт изображение на Марс?
   Ладно, снова отключу голову. Щас можно: щас ночь, голова по по определению жёлтая, это днём нельзя: голова серая или белая. Вообще, конечно, серая. Не красная же!
   Это у рыжего мистера Бублика голова красная, так как прилив крови к голове! А когда у него прилив - у всех прочих отлив. Ну как и у меня.
   Так что я если и похож на мистера Бублика, то весьма относительно.
   Да! Бублик! Как его, простите, замочишь, когда он такой светоч? Да никто его и не собирается мочить. Вот сбросить кирпич на голову... Нет, это дурацкая идея. Лучше просто п-пойду, п-позвоню и п-пожалуюсь! Не брызгай слюнями!
   На что же я буду жаловаться? Да на ЖКХ! ЖКХ у Бублика вот где: в кулаке! Все сантехники ему подчиняются.
   А! Идея! У Бублика есть вертолёт? Есть. Он на нём может прилететь на крышу поезда? Может. А на той крыше могу оказаться я, чтобы Бублика убить? Нет, не могу! Кишка тонка. Заранее страшно. Да, этот вариант отпадает.
   А как бы было хорошо: там такие вывески! Ну да, вывески проплывают. И я начинаю делать разные пассы, как в позе "крадущийся тигрёнок".
   И Бублик не замечает вывеску, потому что я такой! И бац! головой об вывеску! И с катушек долой!
   А потом его вертолёт тоже такой как начнёт барабанить лопастями по крыше поезда! И взрыв! И нет больше вертолёта! Прекрасный план, если бы я не был таким трусом.
   Что скажут девушки? "Он - трус! Мы не любим его!"
   А сами попробуйте влезть на поезд! Это вам не на мужика влезть! Поезд - это не шутка! Под поездом сложили головы многие выдающиеся умы поколения!
   Ну, сначала они, конечно, поломали голову над вопросом загадки чёрной женской попы, которая ходит по улице: что это такое? С чем это едят? И что это значит?
   Так ничего и не поняли и пошли подкладывать бутылочные пробки под колёса поезда. И тут такой поезд давит их! Ну и крышки тоже, конечно, которые летят как "Спортлото".
   Да нет, что я говорю? Крышки ложат детки! "Ложат"! Кладут. Да, детки, Слава им Небесная. Но почему сразу детки?
   А что? У Бублика, видимо, есть детки: два или три. Это у меня нету, а у этого дерьма этого дерьма всегда хватает. Чего я так окрысился на деток Бублика?
   Да потому что яблоко от груши недалеко падает! Куда отец - туда и сыновья! Это про них ведётся сказ, что вылезли и не досчитались одного: "Давайте, сунем носы в песок! Ну, я и есть я - я не в счёт!" Ну и не досчитались. Взгрустнули! Один утоп.
   На самом деле их нарочно не утопишь. Вот был случай: плыли как-то хорошие, добрые, честные люди на лодке.
   Сидят такие все неподвижные, так как моментально состарились на 30 лет! Ну, там солёная вода или испарения Бермудского Треугольника, короче, им это было совершенно не выгодно. Ни с точки зрения страховки, ни ипотеки, ни кредитов.
   И всплывает такой сыночек Бублика некто Мордаун с рыбой во рту! Нет, не с кинжалом в спине. С рыбой. И кричит: "Эй, кричит, чуваки! Не хотите свежей рыбки? Всего 30 рублей пучок!"
   А они молчат, так как думают о Вечном! О том, что уже, верно, вечно стоять не будет!
   Ну, Мордаун весь искричался, а потом сам проглотил свою рыбку и потоп!
   Чему учит нас эта притча? Что каждая мысля приходит опосля. Если думаешь о Вечном, то с рыбой лучше не соваться.
   А дело было это на Рыбинском водохранилище! Там ещё такой бак стоит и написано: "РЫБА". Ну, злобный Мордаун нырнул в этот бак, чтобы отловить Зайца.
   Заяц - это тоже такое мистическое существо, совершенно неизвестно при этом, что ему нужно, и какая у него цель. Совершенно невозможный элемент.
   И он ка-ак бултых в бак! А Мордаун думает: "Ну всё, думает! Капец Зайцу! Но нет! Я его спасу!"
   И тоже бульк! в бак!
   А Заяц, хоть его намерения и остаются в тайне, выныривает из бака с чемоданом долларов и идёт на очередь на посадку в самолёт до Майорки!
   Ну там, конечно, ему улыбается весь из себя самый младший агент Бублика некто Шпунтик, Заяц ему тоже улыбается, так как, конечно, "голубой"!
   Ну и Шпунтик откупоривает бутылку коньяка!
   А Заяц такой тремя слоями своего подсознания думает: "Чего мне с ним, драться, что ли? Вот будет сцена, когда два здоровых мужика катаются по салону самолёта!"
   Ну и не дерётся, боится. А коньяк тот со снотворным, так как Шпунтик тот никакой не Шпунтик, а Холтофф, а коньяк специального выпуска дойче коньяка, который откупоривается на ваших глазах, но уже со снотворным! Содержит снотворное.
   Ну и Заяц засыпает. А Холтофф тырит у него паспорт и выбрасывает в клозет! И паспорт этот потом такой летит вместе с самолётом за самолётными окнами!
   Как говорится: а она потом цоп! пирожное и жрёт. Это она - это жена Зайца в буфете. Она прогуляла все его наличные! Ю боринг олл май кэтч! "Кэтч" - наличные.
   Ну и Заяц такой прибывает в Гонолулу без паспорта! И везде видит вывески: "Сногсшибательное сафари!"
   Но мы рассказываем (если, конечно, этот бред можно назвать рассказом) про Мордауна. Как только Заяц выскочил из бака, Мордаун почувствовал себя осиротевшим. И если его будут тестировать на Детекторе Лжи, то окажется, что он - "зетрак", то есть, неисправимый лгун и готовит покушение на Президента!
   На какого? Да на гонолулского! Но Мордаун только утаит, что он влюбился в Зайца по уши. Да не легко было не влюбиться: Заяц такой весь белый и пушистый.
   Это душонка у него чёрная как у всех, а сам он... Короче, все в Гонолулу обрадовались, когда он прилетел: "Смотрите: одиним уродом стало больше! Сейчас он отправится в сафари, и мы его больше никогда не увидим!"
   Но не тут-то было! Заяц лежал на носилках, и тут такая мистика: Заяц превращается в воду! Не в коньяк же! И весь вытекает в дождевую канализацию!
   Это, вообще, мраки!
   Заяц попадает в городской водосток и моментально во все краны всех домов в Гонолулу! И сейчас жители начнут такие "Э-э-э!", то есть, начнут хвататься себе за горло и корчиться, как при родах!
   Вы не рожали? Напрасно! Тогда бы вы поняли, что быть женщиной вовсе не подарок. Надо рожать! Кому надо? Как так кому? Все рожают - вот и ты!
   Ладно. Просочился Заяц в канализацию и видит такую мистическую картину: стоит столик с телефонами, и за ними сидит такой Бобр!
   Заяц пригляделся: нет, не Хомяк и не Хорёк. Бобр! Как все бобры. Тоже ни разу не рожавший, а уже покрикивающий.
   Кричит: "Заяц! Ё. твою мать! Ты почему не на построении?! Марш во двор на построение! Получи патроны! 16!"
   Это "16!" так задело Зайца, что он со страху напустил лужу и говорит: "У меня - энорез и плоскопопие!"
   "Меня это не интересует!" - говорит Бобр. - "Я - Бобр! Приехал за алиментами! Как и Мацапура!"
   И показывает на какую-то согбенную старушку Мацапуру в углу помещения канализационного. Видимо, Мацапура уже задолбалась выклянчивать себе алименты и состарилась, обивая пороги разных чиновничьих Бобров.
   "А! Мацапура!" - узнал её и Заяц. - "То-то, я помню, ты ещё стреляла по мне, когда я относил в монастырь Доспехи Бога-1!"
   "Нет, вы ошибаетесь! О, как вы ошибаетесь!" - сказала Мацапура, клацая вставной челюстью. - "Стреляла в вас Лукошко! Она же Колобкова!"
   "Да все вы, старушки, на одно лицо! Хорошо, что потом, в монастыре, я огрел эту Колобкову горящим бревном по лбу! У неё такой ещё забавный шишак вырос: мы с монахами не могли удержаться от смеха!" - сказал Заяц.
   "Итак, Заяц, вы сознались, что, обманным образом завладев горящим бревном, использовали его не по назначению!" - сказал добрый Бобр. - "За это вы сядете! Назовите имена ваших соучастников!"
   "Ну как?.." - замялся Заяц. - "Наверное: Лукошко! Да-да, именно!"
   "Подсудимый Заяц! Вы обвинятесь в том, что вечно исчезаете!" - сказал Бобр и встал. - "Заяц! Заяц! Где вы?"
   "Г девы?" - спросил Заяц. - "Помню дев! У меня ещё рука помнит горящее бревно, которым я их всех разогнал!"
   А дело было так. После того, как Заяц разогнал всех монахов, вышли такие г-девы! Ну или просто девушки. Девочки, дочурки.
   Ну и Заяц давай с ними сражаться! Но это было совсем, уверяем вас, не просто, так как кулак постоянно попадал в груди девушек, и те ходили ходуном!
   Я понимаю, если бы грудей тех совсем не было, но такова специфика кинематографа, что они были. Ну и Заяц такой не выдержал, влез на гору из ночных горшков (так называемую анфиладу) и заорал: "Кто же я?!"
   "Ты - Заяц, бедная головушка!" - стала гладить его по голове одна из девушек.
   Заяц снова посмотрел на её грудь и только сказал: "Что за ерунда?" И отключился. Не смог вынести физической близости.
   "Отлично! Этот придурок спёкся!" - сказала другая девушка. - "Давайте его трахнем! По очереди! Я сказала: по очереди!"
   Но, понятно, никто никого не трахнет, так как наша сказка добрая. Всё это пронеслось в мозгу Заяца. Он очнулся и повторил: "А как же энорез?"
   "Будешь плоскостопными ногами тараканов в казарме давить!" - сказал Бобр, который надел очки, чтобы Заяц не исчезал.
   "Но мне 101 год!" - сказал Заяц. - "Вот и клеймо на лбу есть! Я - джаффа!"
   "Чего?" - злобно спросил Бобр.
   "Ну, джаффа-джаффа, пруд пруди... В каждом фильме бывает!" - сказал оторопелый Заяц.
   "Итак, джаффа Заяц, приговариваю вас к 15 часам исправительных работ по покраске столовой!" - сказал грозный Бобр.
   "Спасибо! Спасибо!"
   "Но только столовая та в Магадане!" - пояснил Бобр.
   И вот мы видим Зайца под стук дождя и колёс в вагоне для зэков!
   Но что я всё о Зайце, да о Зайце? Если уж говорить честно, то бревном в монастыре орудовал не Заяц! А я, Чеки Джан! И по грудям бил тоже я. Нет, конечно, я потом отключился, а очнулся с разорванной ширинкой и в луже какой-то серой гадости. Но не сломленный и не побеждённый!
   А что Мордаун, этот рыжий недоносок? Он печально и понуро побрёл по шоссе "Москва-Валдай", пока к нему на мотоцикле не подкатила его жена, Мордауна. Это её имя. Мордауна.
   В институте её все дразнили "дауна", но она не слушала и окончила институт с Красным Дипломом. Хотелось бы, конечно, хотелось бы написать, что Диплом тот был Синим или Зелёным, но правда - наша главная... наша... судья. Нет, не судья. Помощница. Без правды никуда.
   Она так и соблазнила своего Мордауна. Он хотел, чтобы женщина лежала у него в кровати через пять минут и с метрикой, а она лежала с Красным Дипломом!
   Короче, скоро, скоро, я вам ещё раз говорю, мистер Бублик станет дедушкой двух очаровательных внучек."
   Чеки кончил думать и пошёл налить себе кофе.
   "Вот я всё думаю-думаю, а не пора ли набить морду этому Бублику? Да нет, вроде, не пора. Кстати, я такой трус, что это мне не по плечу. Трус ли я? Конечно, трус. Не позорю ли я звание Чеки Джана? Чеки Джана? Да, вроде, нет.
   Ладно, настанет утро: схожу в "Атак"! Или не пойду! Не пойду в "Атак"! Пойду в "сосиску"!"
   Успокоившись таким образом насчёт своего будущего, Чеки лёг на мистический диван и включил телевизор. Или не включил? Включил, включил.
   С экрана на него уставилась голая женская задница! Но всё это было так мистически, что Чеки выключил телевизор.
   "Ладно! Завтра, вот я вам ещё раз говорю: завтра мы поедем на могилу Матери! Это будет круто!" - подумал Чеки. - "Но сначала разберусь с пчёлами! Одним махом семерых побивахом! Это вам не голая задница! Это реальное Дело! Реальное приключение!"
   В своей погоне за пчёлами Чеки чуть не отдавил Коту лапу, так как Чеки-то толстый, тяжёлый! А Котик - тощий и лёгкий. Ваша любовь слабая и грязная такая! А моя любовь чистая и сильная такая! У вас мелкая такая. А у меня глубокая такая.
   Честно говоря, когда Чеки посещала любовь, то это было похоже на стихийное бедствие, выноси всех Святых! Но это, конечно, с Закатанными Глазами! Но это раз в три дня. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4664-4666,5

   5 июля 2017 года. Сказка про Алёнушку, то есть, про Анфисушку, Анфисище, Анфисищеще!
   Бедные пингвины в клетке в трюме корабля "Корыто" не спали. То есть, спали тревожным пингвиньим сном. Потому что мама их, мать их, рассказывала им жуткие вещи про Анфису Лопозкову, этого ангела в юбке. Точнее, в штанах, так как по Уставу юбки запрещены в кораблях класса "Корыто".
   Может засосать край юбки в иллюминатор или, чего доброго, засосать в засос! В пылесос, предусмотренный на "Корытах". Короче, одним словом: опасно! Поэтому все в штанах, как инкубаторские. Капитан в штанах, профессор в штанах, Анфиса, тёща, кошка, тараканы - все в кимоно, то есть, в портках. И снимать категорически запрещено!
   Возникает естественный вопрос: а как? Как облегчаться? Вот чтобы подобный вопрос не возникал, и существует Великая Космопроходческая смекалка! А именно, памперс! Да-да, именно, памперс! Капитан в памперсе, профессор в памперсе, Анфиса, кошка, тараканы, тёща! А почему? Потому, что НАУКА УМЕЕТ МНОГО ПАМПЕРС!
   Для этого существуют многие институты, НИИ, лаборатории, где солидные люди повзрослее и поумнее нас с вами мыслят над этой проблемой.
   Я вам даже больше скажу: памперсы разрабатывались в военных целях для повышения боеспособности страны! Потому что что это за солдат, который в памперсе? Это уже Суперсолдат! Он всё может. Мало того, что он проползёт там, где не пролетит стальная птица, так он ещё нагадит на лысину врага!
   И враг ничего не соображает и не может продвигаться! То есть, полностью деморализован.
   Но есть одно "но". Надо на лысине нарисовать мишень, иначе процент попадания Суперсолдата - 50%. И вероятность такого процента - 4%. Так как, если в Партию сгрудились малые Суперсолдаты, то весьма вероятно, что они косорукие кретины и всегда гадят мимо цели, трусливые хорьки!
   Итак, мы вышли на совершенно новый уровень Суперсолдата: Суперсолдат Красящий! Это такой мэн, который рисует мишени! Без его кропотливого труда всё пойдёт насмарку. Суперсолдаты будут гадить на свои боевые порядки, короче, хаос! Гоморра!
   Но не каждый может быть Красящим. Лучше всего на эту роль подходит женщина-маляр. Во-первых, она не страдает эпилепсией, во-вторых, не пьёт, не курит. Ну, ругается матом, но очень мало и то по делу. Она должна обладать хорошими внешними данными: быть, как минимум, не слепа, не глуха и не косорука.
   Последнее условие потому, что два первых должны соблюдаться. Что это за Суперсолдатка, которая глуха как пень и слепа аки крот? И не разберёт, пока не повернёт за поворот.
   Нет! Найн! Данная Славная Подруга должна быть из отряда Славных Подруг, которые ходят строем с голыми ляжками и подчиняются Папе Римскому!
   Ну, конечно, он им говорит: "Я для вас - Папа Римский, Господь Бог, вы - дерьмо, ничто и мне подчиняетесь!"
   Они должны любить Папу и повсеместно прославлять его Славное Имя: и в кабаке, и в постели, и на фронте на передовой. Как это? А так!
   Ползёт лысый враг: так возьми и нарисуй у него на башке мишень-крестик! И по этому крестику будет вестись огонь! И пушки грохотали!
   Но мы-то ведём рассказ не о всех Подругах, а только об Анфисище! Анфисища вообще по природе своей мало похожа на Подругу. Скорее, на подвыпившего друга.
   И вот она стала сомневаться и желать запретного! Вместо крестика она рисовала нечто простое и стильное: например, Луну или арбуз. И вообще задумывалась: "А нахрена мне, вообще, подчиняться Папе? Я, мол, свободный художник! Гиви меня зовут!"
   То есть, простыми словами говоря, восстала против существующего строя и порядка и против своего наименования Анфисищей. Гиви, мол!
   У меня, мол, и конец есть! Вот!
   Это так рассердило Папу, что он прямо сказал Анфисе:
   "Анфиса, говорит! Бери краски и рисуй мелом линии: синюю, белую и красную! А после шины машин размоют твой рисунок, оставив на асфальте лишь след! Оставляя земле лишь тень! Война - дело молодых!"
   Анфиса ничего не поняла, так как взяла трубку телефона с Папой, предназначенную для мужчины, профессора.
   Тот, понятно, подойти не мог, так как был в джакузи в компании космических шлюшек.
   Но то, что Анфиса успела законспектировать из разговора с Папой, повергло её в ужас: "Айне кляйне швайне Анфиса! Есть капитулирен!"
   Конечно, бедная девушка в панике бросилась расталкивать шлюшек, чтобы найти ухо профессора на дне джакузи! Не удалось! Нашла только его живот. Приложила трубку к животу - и о, ужас! все услышали, как сучит ножками эмбрион профессора!
   Ну может, не эмбрион, может, это газики выходили. Профессор на это сказал:
   "Анфиса, мать твою! Ты что, не видела вывески на двери ванной: "НОТ ДИСТУРБ!" Ты что, слепая?"
   "Уж лучше бы я была слепая!" - сказала Анфиса.
   "Но почему?" - спросила одна из шлюшек.
   Но Анфиса ничего не ответила и под печальные звуки удалилась в свою каюту.
   Там её ждала её кукла Маша. Анфиса подумала-подумала и попыталась отрезать Маше причиндал! Не получилось.
   Причиндал был как железный, на нём была надпись: "Мade in Gonkong".
   Анфиса отложила куклу в сторону. У неё рядом с кушеткой стояла микроволновая печка для самых непослушных кукол. Анфиса открыла дверцу и вытащила из неё резинового мужчинку Андрейку.
   У него были квадратные глаза как 5 копеек, и он как бы говорил: "Может, не надо?"
   "Да что ты, в самом деле? Я же не в стиральную машину тебя кладу!" - сказала Анфиса, а сама подумала: "Хорошо бы Андрейку забрить в Суперсолдаты! Из него бы вышел толк!"
   "Чего?" - спросил Андрейка.
   "Толк! Т-О-Л-К!" - повторила девушка.
   "Себя забривай!"
   Делать нечего, Андрейка сам подписал себе смертный приговор. Его часы были сочтены.
   Анфиса открыла печку. Сунула Андрейку. Как в три приёма засунуть слона в холодильник? Открыть холодильник, засунуть слона, закрыть. Как в 4 сунуть Андрейку? Открыть, вынуть слона, засунуть Андрейку, закрыть.
   Но не было у Анфисы слона, не было! Точнее, был, но это был неправильный слон с сиреневой полосою, который получился при неправильном колдовстве вместо утюга. "Сделать решил утюг - слон получился вдруг! С розовой полосой! Плачут пчела и слон: что с нами сделала ты, Анфиса?"
   А что она может поделать, если у неё руки из другого места растут? Можно сказать: из зада!
   Это был аргумент. Анфиса позвонила Папе Римскому и сказала:
   "Ладно! Раз надо, то надо! Поехали к удавам! А вообще, я тебе ещё раз скажу: руки у меня из ж.пы, а сам ты, м.дак, нарисовался перед соской!"
   Это были очень обидные слова для Папиного самолюбия. Во-первых, он был не м.дак. Может, Мутак Второй, но это две разные вещи. Во-вторых, ложку он не ломал, и учительница к нему не приходила.
   Может, приходило всё, что угодно, но не учительница. Учительницу он бы сразу узнал: "О! Марьиванна! Сколько лет, сколько зим! Салям алейкум! Алейкум ассалям!"
   Но после того, как Вовочка сломал ложку об лоб Марьиванны, она и не подумала туда вновь соваться. Нет, может, подумала, но не совалась, ибо больно! И дорого. Запачкали такой пеньюар! В нём Марьиванная была неотразима, но Вовочка в ней видел всего лишь мишень для ломания ложки.
   Опять мы пришли к понятию мишень. Так что же? Круг замкнулся? Марьиванна и была тем лысым врагом, с которым Вовочка вёл одну ему понятную войну? Ну да! Конечно же! Потому что мы видим то, что настроены видеть. Это не голая задница девушки, а лысый мужик смотрит на телефон, вид сверху.
   Так что это не голова лысая Марьиванны, а её задница, на которой какой-то идиот мелом написал "Спирт!" Или нарисовал мишень! Идиот!
   Потому что с Марьиваннами мы принципиально не сражаемся: их легче перевозить, они не воняют и не потеют!
   Всё это пронеслось в голове Анфисы, когда она взяла трубу телефона:
   "Аллёу!"
   "Крошка! Что на тебе щас надето?" - спросили из трубки.
   "Не знаю, а что?"
   "Такие вещи пора знать! Медленно и ритмично сними свою юбку!" - сказал тупой голос. Тупой, так как юбки нет.
   Анфиса стала ритмично сокращаться и сняла с себя свою еврейскую шапочку, в которой она была одета по случаю Хануки.
   Больше снимать ей ничего не удалось, так как тяжёлая рука Андрейки нажала на рычаг телефона:
   "Найн! В моей каюте стриптиза не будет! Стриптиза нет, но есть секс!"
   "Чего?" - спросила Анфиса.
   Но тут её отвлекла микроволновка, которая призывано запищала: мол, еда готова!
   Анфиса открыла. На блюде лежала отрезанная голова Марьиванны!
   "Это нормально? Это нормально вообще?" - спросила Анфиса Андрейку.
   Тот развёл руками:
   "Я, товарища Анфисище, н-того, эн-того..."
   "Чегой тогой?! Немедленно пойди и прикрути голову обратно к туловищу, мозгляк!" - сказала Анфиса.
   "Да не надо!" - сказала Голова. - "Пусть как хочет, так и ходит!"
   "А! Я поняла! Вы из программы "Прогноз погоды"! Я её постоянно смотрю!" - сказала Анфиса Голове.
   "Нет! Я из интерактивного канала "Телешанс", развожу лохов на бабки!" - сказала Голова. - "Угадай слово из пяти букв, которое содержит буквы "п", "з", "д", "а"! Нет, ты не угадала! Это "запад"! Так что ты - не Мой Победитель! Постарайся ещё!"
   "А я уж думала, что..." - сказала Анфиса. - "Но, вообще, загадка для придурков. Ты бы ещё спросила, что делает ёжик при опасности? Съё..вается!"
   "Ладно, ладно! Ты такая эрудированная, что вот тебе ещё загадка: у какого молодца часто капает с конца? Хотя, нет, нет! Не эта! Что у слона на "Х" начинается и отличается длинной?" - спросила Голова.
   "Это кран, это кран, это в ванной нашей кран!" - сказала Анфиса.
   "Ладно! На тебе Приз: юань, и пошла в ж.пу!" - сказала Голова.
   Но тут Андрейка притаранил её Тело!
   "Это не моё!" - сказала Голова.
   "Да что ж вы друг друга-то не узнаёте?" - спросила Анфиса. - "Это же твоё тело! Тело Верки-сестры!"
   "Вот именно! А мне подавай тело Марьиванны!" - капризничала Голова.
   "Андрейка! П-пойди, п-поищи и п-принеси!" - брызгая слюнями, сказала Анфиса мужчинке. - "Пойди хоть к е.еням, хоть к удавам, хоть к зло.бучим! Мне это безразлично! Пойди, наконец, к пингвинам! Эти паразиты, наверное, изнасиловали мёртвое тело и вышвырнули его за борт!"
   "Но как?.."
   "А так! А может, и не вышвырнули! Пойди и принеси!" - сказала грозная девушка, грозная, как весь Воздушный Флот.
   А что пингвины? Они засунули тело в самый дальний угол и невинно елозили ножкой по полу, мол, ничего не знаем и не ведаем. Они бы не раскололись, если бы Андрейка не прихватил в трюм утюг. Это был старый утюг, который нагревали на конфорке, и который как бы говорил утюгу без электрошнура: "Ты, типа, первый? Как бы не так!"
   При виде Андрейки пингвины задрожали от страха! А когда Андрейка раскрыл рот, и послышалось кукарекушечье "кукареку", пингвины раскололись до ж.пы!
   Андрейка тупо повертел тело Марьиванны в руках:
   "И как это применять?"
   "А так!" - показали пингвины. - "Там, где брошка - там перёд!"
   "И мне это очень поможет?"
   "А то!" - сказали пингвины.
   И вот нагружённый страшной ношей, Андрейка поплёлся в обратный путь в каюту Анфисы.
   Он шёл мимо ванной. Оттуда как раз вышла одна шлюшка, но увидала Андрейку и спряталась обратно.
   "Сейчас накапает! Как пить дать, накапает! Редиска!" - подумал Андрейка.
   "Не накапает!" - вдруг сказало тело Марьиванны.
   "А я говорю: накапает!" - гнул Андрейка.
   Тело подумало-подумало и сказало:
   "А зачем нам голова? Мы можем и без неё обойтись и мейк лав ту ю!"
   Конечно, для этого, действительно, голова была не обязательна. Андрейка сбросил тело на пол и вытер пот. Не то, что он прям так бросится в огнедышащую лаву любви, как какая-нибудь недоразвитая институтка. Нет. У Андрейки были сомнения на счёт тела. Какие? А такие: как насчёт минета? И потом: хотите вы того или нет, но Андрейка любил Анфису!
   Конечно, любовь та была мрачная и пугающая, прям как у Сэра Хьюго Бакервиля к Собаке Бакервилей. Но она была.
   "Ты можешь и меня любить подобной любовью!" - сказало тело. - "А я могу для тебя устроить "золотой камнепад"!"
   "Нет! Найн!" - сказал Андрейка. - "Я дотащу тебя до Анфисы, пусть это даже будет последнее, что я сделаю! А уж она пусть готовит из тебя корм для рыбок за три цента!"
   Другими словами, у тела всё опало, если там было, чему опадать.
   Анфиса и Голова Марьиванны были не очень рады приходу тела. Они угадывали, о чём постоянно думают женщины, три буквы.
   "МИР!" - говорила Анфиса.
   "Нет! "КИЙ!" - говорила Голова.
   Анфиса с размаху насадила Голову на её тело, и Марьиванна вынуждена была сказать:
   "Да! Это МИР! На тебе юань, дорогой Победитель мой!"
   Таким образом, эта викторина завершилась. Пролёт "Корыта" продолжился.
   "А как же я?" - спросила Марьиванна.
   "А вы, моя подруга, наверное, скоро погибнете, и койоты будут доедать ваш викторинный труп! Да нет! Конечно, нет. Вас мы сдадим в Московский Космозоо!" - сказала Анфиса, так как они только и умели, что сдавать разных зверей в Космозоо. На том все и успокоились. Беспримерный пролёт продолжался. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4666,5-4669

   7 июля 2017 года. Сказка про Кратово и про Женечку. Я вначале хотел написать, нагнать на бедную Женечку напраслину, что она после работы в Освенциме и до работы в Кратово работала у Полпота, была его "правой рукой" и резала сардельки чилийским патриотам! Я сначала хотел написать "сосиски", но, согласитесь, что и то, и другое выглядит чудовищно. Это называется "напраслина"!
   Ничего она не резала и потом не сбегала в джунгли. Мол, сбежала, чтобы не резать! И даже, может, может с дитём! Потому что Полпот ей пригрозил: сбежишь: отрежем сардельку у твоего дитя!
   Ничего этого кошмарного не будет. Никто никуда не сбежал, и дитя не было! Не было мальчика! Или девочки. Или оно, которое, наконец-то, пришло в юбке!
   Было просто лето. Пионер Витя ехал на велосипеде на конец пруда. Это там, знаете, конец: колосятся камыши, летают драгонфляйи (стрекозы), сидит Рыбак-Медведь. Спит. А может, глючит. Короче, спокойствие разливается по миру. Никаких тебе Полпотов и сарделек! Ничего. Хорошо.
   Но в воду Витя не полезет, так как кто купается на конце пруда в тине? Только такой дурак, как... Никто, короче. Все купаются в "лягушатнике". Там, чилдрены, молодые мамы (хороши, купаются от души!), разные подростки, разные местные, разные бл... Короче, разные девушки.
   Витя тоже там плавал однажды, но там ему кардинально не понравилось: чуть не потоп! Поэтому: купайтесь, придурки! Над вами не каплет. А Витя, мудрый Витя будет сухой и мудрый.
   Вообще, если по жизни, то Витя любил разных жучков и интересовался их непростой жизнью. Даже читал "ЭЭ": "Энтомологическую Энциклопедию". Что там писалось про разных жучков?
   "Жучки (писалось там) очень похотливы! И постоянно норовят познакомиться! Знакомятся они, как правило, с совершенно непредсказуемыми существами: например, воробьями. От подобных союзов рождаются страшные уроды, типа журобьёв.
   И это ещё хорошо! Хорошо, потому что кроме воробьёв в садах Причерноземья водится Колорадский Жук! И не только он. Водится Навозный Жук. Майский Жук. Вообще Жук! Как говорится: "Ну ты жук!"
   Это про него, про Вообще Жука. Если жучок встречает на своём жизненной пути Вообще Жука, то это доставляет жучку массу страданий! Он пишет во все Службы Спасения: "Помогите!" В "911": "Спасите! В моём доме кто-то есть!" И они высылают офицера!
   Так что лучше жучку держаться подальше от Жука, потому что ничего, кроме сердечных страданий, от этого не получается.
   Ну Жуку что? Он как полз по полю в поисках агронома, чтобы того, агронома, трахнуть, так и ползёт! А жучок начинает задумываться, совать голову в петлю, в "очко", короче, хочет пойти на зверское самоубийство как девка!"
   Была одна такая девка, звать Алёнушка! Она, конечно, пошла на это самоубийство, а потом её нашли в трёхстах метрах от "очка"!
   Потому что Мистика! Или Алёнка просто перетрусила. Но с тех самых пор её именем называется подобный суицид. Именем девки!
   Что касается Алёнушки, то она тоже, тоже встретила Вообще Жука и готовилась с ним познакомиться:
   "Я спущу с него штаны, а себе задеру юбку! И посмотрим, кто быстрее побежит!"
   Или даже так:
   "Мужчина! Я вас боюсь!" "Почему?" "Вы меня изнасилуете!" "Ты что, дура? Я же внизу, а ты на балконе!" "А я щас к вам спущусь!"
   Короче, в ненасытной жажде насилия Алёнушка не чуждалась даже связи, даже с пожарным гидрантом, хотя знающие серьёзные люди говорили ей: "Держись подальше от гидранта и, вообще, держи руки над покрывалом!"
   Но Алёнушка не слушала серьёзных людей! И пошла на панель. Мол, "А кому солёненькой головки попробовать не хочется?"
   Она входила после этой головки в маршрутку и говорила мужику: "Я какну!" "Да хоть обос.ись!" А она-то хотела просто к окну! Короче, никто её толком не понял - и выход был только один: вниз! В "очко"!
   Но, понимаете, в этом тоже были свои трудности, свои препоны, так как Вообще Жук-то так не делал! А что он делал? Как так что? Как что? Он, понятно, находил агронома и лапки-то ему обрывал! А у агронома детей мал-мала и жена-стерва!
   Кстати, надо вам сказать по секрету, что жена та и была Алёнушка! Да-да! Агроном как честный человек, на ней женился после того, как она спустилась к нему с балкона.
   Но что это был за брак? Брак, одним словом. А Алёнушке хотелось Запретного! Она хотела Любовь Втроём!
   А тут этот идиот муж только и делает, что бьёт Вовочку по лбу ложкой и, м.дак, ломает её! Никаких ложек не напасёшься. Так что Алёнушка как всякая старая дева, купила второй диван, чтобы шансов найти под ним третьего мужика были вдвое выше.
   И однажды нашла! Это был Вообще Жук! Он был негр, голый и сказал:
   "Счётчик проверяю!"
   Приходилось ему верить на слово, так как счётчик крутился в обратную сторону и показывал астрономические цифры.
   "И вы даже, поручик, не возляжете со мною?" - спросила Алёнушка.
   Но этот негр был из породы негров, которые всю жизнь борются за Свободу и Равноправие с белыми угнетателями! Не с белыми борются, а за Равноправие.
   И его все белые женщины называют "негатив". Поэтому он не понял Алёнушку и только проскрипел зубами:
   "Патрис Лумумба!"
   Алёнушка подумала, что он это так вспоминает свою мать или мать Алёнушки, или мать Патриса. А может, в фигваме у него осталась жена Лумумба, которая мешает!
   Вот бы щас эту Лумумбу замочить! Но нет её под рукой, нет! Есть бумеранг! Алёнушка схватила бумеранг и метнула в голову Жуку!
   И бумеранг вернулся и ка-ак полоснёт по грудям Алёны! Нету у неё больше грудей, нету! Вместо них торчит бумеранг! Ну и как после этого, скажите, не пойти на самоубийство? Только так!
   Короче, Жук ускакал на своих четырёх в Африку, а Алёнушка стала размышлять о жизни.
   "Да! Такая я, нахрен никому не сдалась! Разве что... разве что маме! Мама любит нас любыми, какими бы дебилами мы не были!"
   И она взяла билет на поезд "Москва-Ессентуки", чтобы поехать... в джунгли! Конечно! Куда же ещё? Конечно, в джунгли, где под баобабом её ждёт толстый и большой! Нет, конечно, нет.
   Сидит её старушка-мать и шьёт ей рубашку, чтобы та не выглядела чмом и нормально пошла в первый класс! Как говорится: чтобы мамаше не было за дитя противно и стыдно: чтобы дитя побрилось и надело новые кроссовки! Хорошо бы, конечно, и брюки, но нет брюк, нет. Есть юбка, так как "оно, наконец, пришло в юбке!"
   Дитя пришло. Алёна. Потому что за время путешествия в солнечные Ессентуки дитя это обросло щетиной и держало в руках рулон туалетной бумаги, так как "чем богато!"
   Итак, как мы и говорили вначале, Алёнушка пошла по неудачным стопам Женечки и попала в чилийские джунгли! Хоть на воле и ничего никому и не резала.
   Джунгли были прекрасны! Это вам не среднеевропейские луга и озёра тёмной Чехии! Это джунгли! Летает мошка! Колышутся стебли! Свисают кобры! Одна такая наклонилась к небритой щеке Алёнушки:
   "Давай пошалим?"
   "Тебе сколько лет?" - спросила Алёнушка.
   "23!"
   "А мне - 15! Вычти из своего возраста мой и узнаешь, сколько тебе дадут!"
   Короче, не договорились. Обломала весь кайф.
   А тут ещё такой Лётчик! Сидит весь из себя такой разложившийся, но в тёмных очках! Снимает очки и говорит:
   "Хелло, бейб! Полетим?"
   А куда он может полететь, если только не в сам Ад!
   "Нет, к удавам не полетим!" - говорит Алёнушка.
   Но потом подумала и говорит:
   "Ладно! Надо - значит, надо! Полетели к удавам!"
   А удавы и рады! Никогда к ним ещё не прилетала русская небритая девушка! Они сразу её, конечно, усадили в кресло и давай брить!
   А она говорит:
   "Это так принципиально?" Не понимает! Простой вещи: что бритая будет неотразима, и её возьмёт местный Лумумба!
   Который, короче, и есть Полпот! Итак, круг замкнулся. Бедная мама может плакать, что дитя без кроссовок, а дитя уже в лапах Полпота! И тот учит её препарировать и отрезать сардельки, так как Женечка-то самоё сбежала! Сбежала в заснеженное Кратово!
   И вот Алёнушка плачет, но режет! Нет, плачет, но ест! Ест человечину! Потому что Полпот ничего другого в ресторане "У трёх хомяков" не заказал.
   Ну, они, конечно, все сначала напились сакэ, и Полпот говорит:
   "Щас спою!"
   И полез на сцену петь песню про Зайцев!
   А Алёнушка щёлкнула пальцами:
   "А теперь - дичь!"
   И ей принесли потроха чилийского партизана! В меню-то говорилось, что это потроха суслика. Но метрдотель был с Полпотом в сговоре! И вместо суслика... вместо суслика был партизан!
   По вкусу, конечно, как тот же суслик, не отличим, но по значению для Родины и Страны! Для Чили, имеется в виду!
   Так что Алёнушка откусила кусок и завязла зубами в клейком мясе партизана! Наверное, это был неправильный партизан, короче, "предатель", который предал своих товарищев, у которых, вдобавок, закончились патроны!
   И они, вообще, рожали! Как волки, забились в самую гущу-чащу-пущу-рощу и родили какого-то уродца!
   Назвали Ваней. В честь России!
   Ну, этот Ваня выполз из их чрева, издал какой-то писк и издох!
   И Слава Богу, что издох, так как он был Потребителем! Который всё может! И если бы не издох, то закуклил бы Пространство и Время, и горизонты Чили бы загнулись внутрь!
   И у всех партизан посрывало бы золотые коронки! Короче говоря, фиксы! Короче, кошмар!
   А так он издох, и всем стало спокойней на душе. Они даже сложили по этому поводу песенку: "Славься, Царь! Славься, всея Чили!"
   Нет, это другая песенка. Эта песенка посвящена Полпоту, так что признаётся ругательной песенкой. Песенка про Ваню звучала примерно так (не дословный перевод с чилийского): "Родился в нашем роддоме невъ.бенных размеров Ваня! И все нянечки и партизаны ходят, чесала отвесив!"
   Так что Ваня помер, а партизаны хай живе, украински партизане! Да! О чём мы? О том, что, не допев Песенку про Зайцев (которая в переводе звучала примерно так: "Родились в нашем психдоме невъ.бенных размеров Зайцы! И затем сквозь окно съе.ались, сп.здив чей-то костюм спортивный!" Ну или примерно так. Там разная чилийская грамматику, которую ни один Заяц не разберёт, будь он хоть в костюме спортивном, хоть нагишом.) Полпот неожиданно слез с трибуны и сказал:
   "Дорогая Алёнушка! Позволь поздравить тебя с Рождением Пупсика!"
   И упал носом в торт!
   Ну, Алёнушка сразу попыталась его вытащить, а потом махнула лапой: хрен с ним! Лапой, так как от всех этих песенок про мистических существ у неё вместо ручек появились лапки. А по полу волочился хвост. Тот, который у Слона на "Х" и отличается длинной. Нет, не хобот. Хвост.
   Итак, Алёнушка вышла из кафе "У четырёх хомяков" и воздела лапы в небо:
   "Найдётся ли в этой нелепой стране хоть один... Хоть один специалист?!"
   И нашёлся! Это был Патрис Лумумба! Он был в шортах по случаю тёплого времени года, но почему-то без головы. Но голова, я вам ещё раз скажу, голова у мужчины для секса не обязательна! Главное - это сарделька!
   И вот именно из-за неё Патрис чуть не поплатился, так как Алёнушка с криком "И-ха!" вкусилась в неё зубами!
   "Я думал: минет будет, когда я поведу машину!" - сказал Лумумба.
   "Минет будет щас! Встретимся щас!" -бормотала Алёнушка, когда её отдирал от Патриса офицер из Службы "911".
   Таким образом, Алёнушка щас сквозь решётки видит небеса.
   Но перенесёмся прочь от неё в заснеженное Кратово. Витя был не в стороне от всемирной политики. Когда он узнал, что чилийскую патриотку Анжелу Девис гноят в тюрьме, его кровь вскипела от возмущения!
   Когда же он узнал, что это никакая не Анжела, а наша Алёнушка, то Витя не выдержал и написал правой ногой гневное письмо! Подписался: "Мотальщица Петухова!"
   В письме, вкратце, говорилось, что Витя, конечно, глубоко счастлив, что чилийской охранке удалось хоть кого-то посадить, но, всё-таки, уж лучше бы это была Анжела Девис, у которой большой опыт сидения в охранке. И что у Девис там своя подушка и своя койка.
   Но Алёнушка! Вы только прислушайтесь: "А-а-лёнушка!" Так кричит братец Иванушка. Так много для сердца чилийского в этом звуке отозвалось, так много слилось! Здесь же и звук джунглей (звук Страха!), и призывный клич гинены, и грохот водопада Виктория! Нет, Викторию вычеркните: это из Северной Америки.
   Именно с кличем "Алёнушка!" нападает гремучая гадюка, именно с этим кличем рожает панда-самка своего пандёныша! Да что говорить? Одним словом, Свободу Алёнушке! Ну и подписался: "Петухова!"
   Будем надеяться, что его гневное письмо дойдёт по адресату. Адресат: "На деревню Алёнушке!"
   Ну а что Женечка? А Женечка преспокойно мыла свои серые ноги в пруду, даже не думая, что на месте Алёнушки должна была быть она! Обрастёт щетиной - будет!
   Итак, Витя дружески подкатил велосипед к Женечке и хлопнул её по заду:
   "Хэлло, бейб! Не доставишь письмецо?"
   "Пошёл вон! Вон пошёл, Витя!" - сказала Женечка, так как Витя уже задолбал своими письмами. То он боролся за Свободу носорогов в Ботсване, то за Спасение пингвинов от обморожения, то теперь.
   И всегда сигнал действовал и приезжал "Чёрный Воронок" за Петуховой Женечкой! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4669-4671,5

   10 июля 2017 года. Сказка про Корытово, то есть, про Кратово. Не про "Корыто", хотя, чем чёрт не шутит? Нет, этим чёрт не шутит.
   Про Женечку! Женечка была вся из себя расфуфыренная, ведь наступил День Медика! Нет, не Педика, а Медика, хотя, конечно, этого сатрапа Женечку к медикам можно было отнести только условно. Но она-то этого не знала! Она искренне верила, что исцеляет людей, по-мо-гает! Ну, разными ампутациями и трепонациями. Но это же всё для дела! Не просто так!
   Попробуйте, вон, у Слона ампутировать его на "х", что славится длинною! С первого раза может и не получится! А у Женечки получилось!
   Потому что Медицинская Смекалка! Что сделала Женечка? Она влезла на лабораторный шкафчик и с криком "Хи-я!" прыгнула на хобот Слону! И была такова!
   Слон тонким голоском её спрашивает:
   "Что? Пора?"
   "Да!" - говорит Женечка. - "Хоть улетать в дождь и плохая примета! Но он улетел, милый, милый... И не обесчал вернуться!" Это она про хобот, что улетел от Слона навсегда. "А взгляд её так много обесчает!" Это к вопросу о том, как писать: "обещает" или так.
   Короче, оскоплённый Слон ушёл, но в его слоновьем мозгу зрел замысел Мести! Почему? Да потому, что приходил-то Слон к Женечке всего-навсего пожаловаться на занозу в лапе! А она, паскуда... Женечка, имеется в виду, паскуда.
   Она ка-ак прыгнет! Почище дикой обезьяны в Бразилли! Почище мастера спорта по футболу!
   Кто её, спрашивается, просил? Нет, конечно, конечно, её можно понять: она готовилась к предстоящим праздникам: Дню Медика. Где её даже, даже наградят! Посмертно! Вымпелом "Лучший Оскопитель Кратова"!
   Это был очень почётный Вымпел. Не многие им награждались. Например, тот же Витя Морковкин - нет. Уж как он из кожи вон лез, чтобы заполучить Вымпел - не получилось!
   Многих он оскопил, но это были все не те, кто бы нам всем хотелись. Разные Жучки, Хорьки, Женечки... Нет, что я несу? Сотрите это! Женечка - нет! Её оскопить было невозможно!
   Хотя, конечно, если хорошенько подумать, то возможно оторвать ей яйца и сказать, что, мол, менструация! То есть, практически получается, что любого можно оскопить!
   Но это, конечно, был вопрос, над которым думают люди поумнее и постарше Вити, так что он им особо и не загружался. Потому что Лето! Да, дети мои! На планете стояло Лето! Пели утренние пташки, которых, конечно, было не оскопить: очень далеко! Летали стрекозы, уже без яиц? Или с яйцами? Поправьте меня, если что не так. Шелестели деревья! Эти вообще без половых признаков.
   Это, конечно, Витю немного бесило. Он ехал на велосипеде и злобно думал: "Почему это "без"? У каждого должны быть подобные признаки! Иначе не отличишь мальчика от девочки, и начнётся Хаос!
   Он уже, кажется, начался! Вот стоит Дуб! Он, как пить дать, мальчик! Осина - девочка! А это что? Это - подорожник! Вроде, дядя! Вот у меня тоже есть некий дядя! Дядя Саша! Так тот целыми днями ходит по комнате и думает: "Какую бы сказку написать?" Полный дебил! И это во время, пока не глючит. Если глючит, то не ходит. Лежит.
   Итак, дядя у меня кретин, и сам Бог велел мне его оскопить! Тогда Вымпел у меня в кармане! Или нет? В кармане у Женечки?
   Ух, эта Женечка! Ненавижу даже одно её название! Вы только послушайте: "Же-неч-ка!" Как отвратительно звучит! Прям как "О-леч-ка" или "Пара-шеч-ка"!
   Да все они, тёлки, такие! Все такие ходят и думают только, как извести рыбок в пруду браконьерством, если помыть серые ноги или влезть купаться после секса!
   Потому что грязь! Распущенная половая грязь! Она проникает рыбкам в жабры, и они больше не могут продвигаться и нормально плыть!
   Что нам говорил Инструктор Петров? Из Школы Выживаемости? "Я, - говорил Петров, - Инструктор Петров! Из Школы Выживаемости! И научу вам приёмам, которым вас и обучу!"
   Ну и обучал приёму Колокол Монаха! Хотя, вот я щас думаю: зря! Меня все ребята за этот приём дразнили гомиком. Да! Наверное, Петров был гомиком! "Го-ми-ком"! Как это прекрасно звучит! Как отзывается для русского сердца! Это вам не "Же-неч-ка"! "Гомик!" Как весело! Почти как "комик".
   Ладно. Оставим Петрова в спокойствии. Если он и был гомиком, то совсем не долго, так как и до него добралась карающая рука Женечки!
   И конечно, оскопила его!
   Больше ему гомиком не быть. Я тоже не гомик. Моя дочь - не гомик. Как говорится: "Мы - не американцы, моя дочь - не американка! Пусть едет испектор Ли из Гонконга!"
   В нашем кратовском случае роль Ли исполняет Женечка. "Ли приехал?" "Женечка приехала, доцент!" "Поздравляю!"
   А чего тут поздравлять, если свой титул доцента Женечка получила у Полпота, если не у Менгеле! Тут поздравлять не с чем. Тут надо плакать горючими слезами!
   Но, Слава Богу, Слава Богу, говорим мы, в Кратово есть я, Витя! Я, пионер, всеми фибрами души борящийся со всеми проявлениями апартеида и геноцида!
   Вот я щас прям поеду в медпункт и брошу свой гневный клич прямо в морду Женечке:
   "Ты, этой, тогой! Не безобразничай!"
   И посмотрим, как сожмётся в гримасу её рожица, одни косички останутся торчать в стороны! Как её рожа сожмётся в "изюминку"! Кстати, что есть в каждой женщине: маленькое и сморщенное? "Изюминка"!
   Ладно, я дружески похлопаю Женечку по плечу: "Не бери на свой счёт! Можно подумать, до тебя тут хирурги лучше бывали? Не бывали!"
   Нет, что это я? Нельзя так раскисать! Я так не скажу никогда. Я продолжу крыть трёхэтажными обвинительными словами: "Ты, Женечка, не достойна Вымпела! И не достойна белого халата! Даже жёлтого не достойна! Стыд и позор!"
   И я буду свидетелем того, как и груди Женечки съёжатся, уходя в "ноль"! Ну как гипербола или парабола стремятся к нулю, и это у них не получается.
   Остаётся только одно место, которое у Женечки от меня не съёжится! Только одно! Я наклоню голову и прямо скажу в это место, как диктор Левитан говорил в микрофон: "От советского Имформбюро! Женечка подписала полную и безоговорочную капитуляцию! Победа, товарищи!!"
   Ну и Женечка сядет попой в свою "утку", чтобы потом уже никогда не встать! И правильно!
   Потому что мы её будем судить! Соберёмся всем Кратово и засудим, скажем, что Женечка - преступная организация! Её Макака - и так, и сяк, Павлов вовсе был дурак, а Женечка, как гестапо - самоё зло!
   Ну, конечно, разные Слоны встанут и станут выгораживать Женечку, мол, гестапо - тоже хорошо и нужно народу, так как народу нужно кого-то бояться!
   Но я-то, я-то, Витя, ка-ак дам Слону судебным молотком по лбу: "У нас здесь Суд!"
   "А! Так вот, значит, почему пахнет, как у нас в подъезде!" - скажет Слон.
   Но мы к нему прислушиваться не будем и посмотрим слайды. На слайдах Женечка в полосатом триком будет кидать на пляже мячик.
   "Нет, это ошибочные слайды! Где слайды её зверств?" - спрошу я. Или так: "Кто подложил этот слайд?!"
   "Это я!" - встанет Женечка.
   "Подсудимая! Вам слова не давали! Наденьте назад наушники на уши и слушайте лёгкую приятную музыку!" - скажу я и стану искать слайд. - "А! Вот он! Закатился! Отшпилился!"
   На этом слайде Женечка будет без лифчика! Это будет показывать, что Женечка, кроме того, что очень коварна, ещё и экономична! Конечно, это будет опять не тот слайд, и я его отрину.
   Тот будет вот! Где же он? А! Вот! Женечка была в объятиях со Слоном!
   "Это преполняет чашу моего терпения!" - скажу я. - "Граждане Судьи! А Судьи кто? А это граждане! Мы видим в очередной раз, что Женечка сделала этот слайд автоспуском! А потом она оскопила Слона! Расстрелять Женечку!"
   "Постойте, постойте!" - скажут Судьи. - "Если Женечка сделала ЭТО со Слоном, то может и с нами! Подождём её расстреливавь!"
   Я в отчаяньи схвачусь за голову: "Но вы же не хотите сказать, что если Женечка может ЭТО, то её надо освободить от ответственности?! Гестапо тоже, может, могло ЭТО! Ну и что?"
   "Господин Витя!" - скажет Главный Судья. - "Я, конечно, господину подам! Но работать надо, работать! Или вы после работы?"
   "После работы!" - скажу я и выйду из Суда на свежий воздух, чтобы отлить у дерева-сосны.
   Ну, конечно, Женечку признают непреступной организацией и даже позволят уехать в Штаты, чтобы продолжить разрабатывать ядерную бомбу! Потому что сама Женечка как бомба!
   Но, вообще говоря, это только всё мои мечты, так же, как мечты о дереве-сосне. Зачем сосна, если есть домик?"
   И Витя вошёл в домик. В соседнем "очке" кто-то пыхтел. Витя сначала подумал: "Мне-то что? Моё-то какое собачье дело?"
   Но оказалось, что пыхтела Женечка! Её пыхтение Витя бы узнал из миллиона подобных!
   Женечка пыхтела, а Витя думал: "Ну вот и встретились!"
   Он сказал через перегородку:
   "Привет, Женечка!"
   "Привет!" - сказал женский бас. Это была не Женечка. Неловко получилось.
   Витя вышел на воздух: "Надо что-то делать! Мне везде мерещатся Женечки! Наверное, у меня "женечкострянка". Какой выход? Нужно ехать в медпункт к Женечке подлечиться!"
   Он приехал. Женечка деловито что-то писала за столом:
   "Да-да!"
   "Женечка! Ты не поверишь, но я могу излечиться от женечкострянки, только убив тебя!" - хотел сказать Витя, но сказал: "Можно?"
   "Проходи, Витя! На что жалуешься?"
   "На тебя!" - но сказал: "Да что-то у меня промежность болит!"
   "Ну что ж, - сказала Женечка, - ты сам напросился! Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!"
   "Чего не дожидаясь?" - спросил Витя.
   "Не дожидаясь выкидыша!" - сказала Женечка. - "Ведь ты, Витя, конечно, беременный?"
   "Я?" - промямлил Витя. - "Ну наверное... Очень может быть..." А сам перебирал в уме всех, от кого он мог быть беременен. В уме возник образ тампона. Только от него.
   "Скажи своему тампону, что ты залетел!" - сказала Женечка и стала точить скальпели друг об друга!
   Теперь Витю могло спасти только Чудо! Чудо не происходило.
   "Хоть бы Макака выпрыгнула из шкафчика!" - с тоской думал Витя. - "Так или иначе, но Макаку-то признают непреступной организацией!"
   "Знаешь, что, Женечка!" - сказал, наконец, Витя. - "На моё место придут сотни, тысячи точно таких же! Всех не оскопишь!"
   "А кто говорит об оскоплении?" - спросила Женечка. - "Мы тебе всего лишь поможем родить жизнеспособного Суперсолдата!"
   "Суперсолдата? Может, не надо? И так их полно как кроликов нерезанных! На лодочной станции сидит Суперсолдат-Вася, в бане - банщик-Супербанщик! Может, хватит?" - спросил Витя.
   "А залетать не хватит? Раз залетел, раз допрыгался (и вырос животик!), то сумей и родить!" - сказала Женечка и взяла тазик.
   "А может, она права?" - думал Витя. - "Да, права бы была, если бы я был беременный! Но это невозможно! Или возможно? А как говорит мой тампон? А что он говорит? Он говорит: "Если тебе тампон имя - имя крепи делами своими!" Да нет, чушь!"
   Витя встал с гинекологического кресла и сказал Женечке:
   "Да нет! Чушь! Я не беременный! Сама ты беременная! А вот в этом разберётся Комиссия по Расследованию!"
   "Ты меня Комиссиями не запугаешь!" - сказала Женечка. - "Все Комиссии встанут на мою сторону!"
   "Она права, она чертовски права!" - подумал Витя.
   "Все скажут, что я - хрупкая нежная девушка, и не впутывайте её в эту историю!" - продолжала громыхать Женечка.
   "Ладно, Женечка! Я тебе одно скажу: покуда бьётся мой сердце, покуда стучит кровь в моих жилах - я родить не смогу!" - сказал Витя.
   "Партия скажет: "Надо!" - и родишь!" - сказала злобно Женечка.
   "Какая Партия?"
   "Партия презервативов!" - Женечка.
   "Ну, таких-то партий у нас хватает!" - сказал Витя и выскочил из медпункта как был, в цветастой рубашке роженицы. План провалился! Хотя, какой План был? Избавиться от женечкострянки. Видимо, приступ миновал.
   Витя в ярости скинул рубашку и надел привычный "адидас". "Итак, что мы имеем? Женечку, которая упорствует в своём невежестве! Точнее, говоря, дуру! Так как только дурак в нём упорствует. Ну и я! Ну я и есть я, я не в счёт...
   Поможет ли это Комиссии по Расследованию? Не знаю! Могу я чего-то не знать? Могу! Я такой приду и скажу: "Женечка посредством меня пыталась родить Суперсолдата!"
   Меня справедливо спросят: "Ну и что?" Или даже: "А кого это .бёт?" Или так: "А что в этом плохого?"
   "Ну как так "что"? Мы же боремся за Мир во всём Мире!" - скажу я. - "Без Суперсолдат!"
   "Ты думаешь?" - встанет Председатель, и у него будет железный уд Суперсолдата!
   Нет, так я совсем запутаюсь и сойду с ума! Если так полагать, то Женечка - тоже Суперсолдат! Да и я. Да и все.
   Ну не знаю, если человек грешит тем, что у него железный уд, то почему он сразу Суперсолдат? Может, он просто извращенец? Или жертва генетики! Жертва Женечки!
   Интересно, проводила ли Женечка месячник по наращиванию железных? Наверное, проводила. Эта сволочь и не такое проведёт.
   "Партия сказала: "Надо!" Ей партия презервативов и не такое скажет. Ладно!"
   Витя перестал думать и покатился на берег пруда. Там, ничего не подозревая о генетических экспериментах Женечки, купалась ребятня в "лягушатнике".
   Их пасли железные Супермамаши.
   "Они-то уже подозревают о чём-то!" - подумал Витя и стал перебрасывать цветастый мячик. Он был как раз в полосатом купальнике. Как и Супермамаши. Диалектика. К.
  

ЭПИЛОГ

   Мудрость щас такова: "При всём при том у меня весьма скромные ротовые данные по сравнению с Григорием, у которого потрясащий рот! Да и по сравнению с другими прочими. Они могут больше сказать, чем я." Хотя, конечно, они все похренисты и думают своим перецем. Или киской. У меня же внимание на мой рот. Мелкий. К.
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"