Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 398-399

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-398

("Письма в никуда"-398)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-3971,5-3974

   1 января 2015 года. В эту Новогоднюю ночь я изобрёл новую позу. Позу писательства. Я лежу на кровати и пишу на планшете, а не сижу за компьютером. Эту позу я мыслю назвать "Сонный хомяк". Итак, неторопливая сказка про срендевековую, то есть, средневековую девушку Ребекку и её головастых куколок. Вначале эти куколки изображали рыцарей, но после того, как Ребекка со злобой отрезала им причиндалы, они превратились во фрейлин. Потом Ребекка одела их в придворные платья и парики. И чулки с туфлями. Но тут выяснилось, что по красоте они затмили саму Ребекку. И вот теперь злобная девушка подумывала, как бы их гильотинировать как ведьм. Для этого у неё была походная микроскопическая гильотина и палач Мефодий. Но, видимо, палач ей бы не помог, так как вчера она и ему отрубила голову за вечное пьянство и злостное алиментчиство. Дело было в том, что он прельстился длинными ногами одной из фрейлин и попытался сделать ей ребёнка! И на удивление, ребёнок получился! Он выпрыгнул из-под подола матери и сказал:
   "Ква-ква! Нам ни к чему слова!"
   Сама мать упала в обморок, а Священник констатировал безгрешное рождение из ядра матери! То есть, из бедра. Все поняли, что эта мразь, эта лягушка - заколдованный Принц Евгений, которого надо кому-то лобызнуть. Поэтому с детства малыш был обречён быть маньяком, который ко всем лезет целоваться. Ребекка хотела и его безболезненно придушить, но Священник ей пригрозил, что подобные инциденты имели место, и он их больше не покроет. Ребекка вздохнула и чмокнула Евгения в ротик.
   Бедного Евгения вырвало, и человеком он не стал.
   "Наверное, братан, ты не на ту бабу залез!" - отечески сказал Священник Принцу.
   "Сам знаю!" - сказал дофин. Или анфант, как вам угоднее.
   Но сейчас был чудесный летний вечер, вечер Стрелецкой казни. Евгений сидел с утюгом в сторонке и гладил свои шнурки. А Ребекка поднимала гильотину.
   Но тут дверь в покои этой жабы Ребекки растворились, и вбежал гонец:
   "По императорскому повелению к вам едет чиновник из столицы, он же Ревизор Птичиков!"
   "Одно другого не легче!" - сказала Ребекка. - "Не знаю, как посмотрят в Лондоне, если я отрублю голову Птичикову." Ведь этот Птичиков наденет белоснежные перчатки и полезет под ободок унитаза узнавать, как им, неизвестным микробам, здесь живётся. Так как все известные микробы уже сдохли при виде каждый день задницы Ребекки, и неизвестные микробы остались без своих кумиров и "звёзд". Ребекка с радостью бы уничтожила бы всех микробов, но Священник ей это запретил, так как то были твари Божьи.
   Итак, входит Птичиков!
   "Как смеешь ты, смерд, врываться в Ребеккино помещение да ещё выламывать двери?! Их что, для этого вешали?" - заорала Ребекка и моментально, конечно же, влюбилась в Птичикова, потому что это был урод о двух головах!
   Одна голова была мужская со стрижкой "полу-бокс", а вторая голова была премиленькая женская с золотистой копной золотистых волос.
   "Пардон, мусье, - сказала Ребекка, - располагайтесь, как дома! Хотите обшарить унитаз: милости просим!"
   Женская голова сразу полезла в туалет, зато мужчина сказал:
   "Я бы чего-нибудь выпил!"
   "Да ты посмотри: у них в туалете ГРЯЗЬ! ПЫЛЬНО! Да ещё какая-то зелёная рука из-под толчка любезно просовывает рулон бумаги! Тоже, кстати, не первой свежести. Не "Зевы", как я люблю! Вы что, держите в клозете дрессированную мартышку? Такими темпами моя попа не станет нежной, как у младенца!" - сказала женская голова.
   "Не обращайте на неё внимания!" - сказал мужик. - "Её зовут Валет, и её берёт, кто хочет, за 100 франков! Она меня уже достала."
   "Это тебя зовут Валет и берёт каждый совершенно бесплатно!" - сказала Валет. - "Что бы сказала твоя мать?"
   "Наша мать ненавидела нас обоих!" - сказал Валет, и оба неожиданно затряслись от рыданий.
   Ребекка принесла платок:
   "Ну-ну! Не надо так убиваться. Может, вы найдёте ещё мать, которая будет вас любить (что весьма сомнительно!)"
   Поплакав, Валет опять пошла в туалет. Сам Валет упирался и кричал, что у него носки ещё не отутюжены и носовой платок не постиран, но женская его часть была сильнее и авторитетнее.
   "Подкаблучник!" - подумала Ребекка.
   На сей раз Валет не стала лезть в "очко", а непосредственно занялась загадочной зелёной рукой. И на свет белый была вытащена мартышка, вся увешанная рулонами, как пулемётными лентами.
   "Я помогаю!" - лепетала она. Вид у неё был обескураженный.
   Ребекка отвернулась, чтобы не видеть этого позора.
   А Валет сказал:
   "Привет! Ты снимаешься?"
   И уже начал пристраиваться к мартышке сзади.
   "Ты что, больной? Забыл? Хоть головы у нас две, а паспорт один! И он - женский! У тебя ничего не получится!" - сказала Валет.
   "А вот и получится! Может, это самец!" - упорствовал злосчастный Валет.
   "Вы, два извращенца! Оставьте мартышку в покое и идите искать тапочки под диваном!" - не выдержала Ребекка. Потому что мартышка была домашняя любимица. Когда Ребекка жила с профессором Преображенским, тот, эксперимента ради, вшил яичники обезьяны Кормилице Ребекки Арине Ребекковне. Это ему так понравилось, что он вшил ей и руки-ноги и голову мартышки, повторяя:
   "Эксперимент не должен быть жестоким!"
   Так что мы имели дело не с простой обезьянкой, а с легендой, с "нашим всем"! Эта мартышка дважды спасала Ребекку в студёные революционные зимы. Ребекка обматывалась рулонами и топила ими "буржуйку". Рулоны клали в продуктовые наборы дипломатов и космонавтов. Они спрашивали: "Зачем?" Но истинный высший верхний смысл был известен только мартышке: от сырости бумага портилась, и необходимо было пополнять в писчебумажном магазине. Так что от замка Ребекки к магазину была протоптана тропинка тяжёлыми сапогами мартышки.
   А теперь место исторического повествования. Обычно мы имеем дело с уже сложившимися идиотами и не задаёмся вопросом: а как всё начиналось? Ведь в детстве все были хорошенькими, как же они докатились до жизни такой? Такова была и история Валетов.
   Однажды давно Валет подумала-подумала (думала она достаточно долго) и засунула пальчик себе в попу. И это ей не понравилось, так как пальчик не был одет в белую перчатку. И вонял. И вот с тех пор Валет поклялась бороться с грязью и запылённостью. Во что вовлекла и своего сиамского брата-близнеца Валета. Тот был ленив и инертен и сопротивлялся вяло. Только крутил у виска. Но делать было нечего, он таскался за сестрой по всем мотелям и замкам.
   Но что же щёголь Птичиков? А что Птичиков? Он бы сразу сказал: "Пыль в карман не положишь, грязь в стакан не нальёшь, копоть на рупь не похож!" Птичиков был поборником чистогана и посчитал бы Валетов полными кретинами.
   "Чего-то Птичиков не едет!" - сказала Ребекка.
   "Да!" - сказала Мартышка Арина.
   "Кто такой этот Птичиков, и чего ему надо?" - спросила Валет и приняла боксёрскую стойку.
   "О! Птичиков - это человек! Он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против страха и порока!" - сказала Ребекка. - "Он так хорош, что я бы ему дала!"
   "А я бы не дала! Грязный мужлан, волосатый и бородатый, а в бороде застряли семечки!" - сказала Валет.
   "Да чего ты несёшь? Он только что из Африки, где охотился на носорогов в Ботсване! Если у него что и есть в бороде, то банановая кожура!" - сказала Ребекка.
   И тут явился Птичиков! Он был похож на Миклухо-Макалая, а на боку у него висела дохлая антилопа-гну, трофей. Птичиков прямо пошёл в туалет. Мартышка увидела антилопу и, ни в чём не разобравшись, сунула ей рулон. Антилопа восприняла это тупо и осталась дохлой.
   Птичиков же затопал ногами и заорал:
   "Где бумага?! И что это за урод на картине?"
   "Это зеркало, мосьё!" - сказала Мартышка.
   Птичиков присмотрелся, вынул кожуру из бороды, а из ушей бананы и сказал, наконец:
   "Ладно уж!" Он не был злобным. В детстве его хоть и роняли головой вниз, но никаких подвигов типа разрывания на части самого маленького в колыбели за ним не числилось. Так что вполне адекватный добрый африканский дядька. Ещё этот дядька был помешан на разведении пони. И считал, что во Вьетнаме пони заменят велосипеды и мопеды. Пока же он устраивал катание на скорбящих пони по всему штату.
   Именно здесь Птичиков и встретился с Фиделем Костровым. Фидель как раз свалился с пони, но Птичикова облобызал и сказал, что Птичиков идёт верной дорогой, вот только бы поменьше этих бесчеловечных опытов с пони. Но Птичиков стал спорить, что пони - это рабочая лошадка пролетариата, после чего Фидель высосал своё лобзание назад и сказал, что с лобзанием погорячился.
   "А я возьму и уеду в Африку!" - были последние слова путешественника с кривыми ногами, так как дурная голова ногам покоя не даёт.
   И вот мы видим Птичикова верхом на пони ночью в саванне.
   "Люди! Лю-ди!" - слабо пищит Птичиков. И выходит африканский Тушкан:
   "Крутые есть?"
   "Не-ет," - говорит Птичиков.
   "С крутого - пятёрка, остальное, сало, пробегайте!" Там были кабанчики, они радостно пробежали, с ними и наш Птичиков хотел радостно пробежать, но с Тушканом шутки были плохи. Пришлось раскошелиться. Вот так выживал Птичиков в сельве с бананами в ушах и ничего не слыша. Если бы слышал, то его бы обирали разные хорьки и песцы! И ему настал бы полный песец.
   А потом с ним вообще случился казус. Он опоздал на самолёт, так как покрыл Африку лаком. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Пришла соседка Мамба, тоже прилипла. Пока её отодрал, самолёт и улетел. Вы спросите, откуда в средневековье самолёты? Так это был ковёр-самолёт. Почему вы не спрашиваете, как ему удалось отодрать Мамбу?
   Про Мамбу его спрашивал его папа.
   "Папа, почему ты думаешь, что если я отдирал Мамбу, то сразу пил?" - спросил наш Миклухо-Махалайский своего папу.
   "Потому что я мама!" - сказала мама. И ещё Миклухо говорит:
   "Папа, почему Мамба мне сказала, что я рассеянный?"
   "Мужик, ты меня уже задолбал! Ты живёшь в соседнем вигваме!" - ответила на это его мамо.
   Наконец, Миклухо-Птичиков так всех достал в Африке своими дибильными вопросами: "Мамы! Папы! Почему трава зелёная, а у носорога на носу растёт огромная байда, а у меня даже маленькая не растёт?", что собрался Совет Племени и решили повесить на Миклухо сатирический шарж в стенной газете племени. Именно под изображением трахающихся жирафов был нарисован Маклай, который прилип большой байдой и не отдирается.
   Этого Миколай стерпеть не мог. Он собрал свои пожитки в мешочек, положил туда Мамбу, перекинул через плечо и пошёл ко всем чертям прочь из этой негостеприимной Африки. Вот так он и добрался до замка Ребекки.
   У Ребекки в это время проходил важный и в то же время ответственный период случки. Поэтому она обрадовалась Птичикову, так как трахаться с двухголовым уродом Валетом ей не улыбалось. Но всё дело испортил сам Птичиков. Он как оголил свой бивень и как закричал по-африканскому обычаю:
   "И-ха!", так у Ребекки всё опало.
   Она решила ждать Рыцаря Львиная Грыжа.
   Между тем Валет закурила и сказала:
   "А мне эта хавира нравится! Есть, где перекантоваться!"
   "А мне не нравится!" - сказала было Мартышка, но сама испугалась собственной смелости и спряталась в свою нору.
   "Ну что ж, ради знакомства, давайте сыграем в покер на раздевание!" - сказала Валет.
   "Я в покер пас, лучше в "дурака"!" - сказал Птичиков и вытащил из своего зада целую пригоршню отравленных африканских стрел, которые стреляли ему на прощание в него его папы-мамы.
   И вот играют. Валет сидит почти раздетая, в одних трусах и лифчике, Ребекка тоже из одежды в серёжках и носках, как тут Птичикову приходит козырный туз!
   И щас бы всем игрокам пришёл песец, но рука Птичикова задрожала, и он потерял сознание.
   "Убит! Наконец-то! Доиграем без него!" - сказали все.
   Но тут Птичиков очнулся и сказал:
   "Просто у меня инстинкт: в Африке нельзя быть голым, а то укусит малярийный комар! И крышка! Даже ногу, даже грудь нельзя обнажать. Так что считайте, что мне ничего не приходило и оставайтесь в своём фраерском неглиже. А Африка бы вас не простила!"
   "Ну тогда давайте зажигать по-нашенски, по-европейски!" - сказала Валет и взгромоздилась на стол в трусах, намереваясь напихать туда долларов, а потом и вовсе снять.
   "Ура! Я тоже так хочу!" - сказала Ребекка, совсем забыв об ответственном периоде. И она навалилась на двухголового красавца, забыв, как его зовут. Или её.
   Веселье шло в разгаре, когда открылась дверь и показался Львиная Грыжа! Он даже немного удивился такому обилию разгорячённых полуобнажённых тел, так как и на Птичикове была только набедренная повязка.
   "Господа!" - сказал рыцарь. - "Прибывший по именному повелению чиновник сей час требует вас к себе! Он остановился в гостинице!"
   Немая сцена.
   "Да плевать нам на любого чиновника! Пусть засунет себе это чиновничество туда, где вечная темнота!" - сказала Валет.
   Одна Ребекка, вспомнив про свой период, спросила:
   "А ляжки у него мясистые? И он может снять и показать, если что?"
   "Не знаю, как насчёт ляжек, но, по-моему, он трёхногий инвалид!" - доверительно поделился Рыцарь.
   "О! Это так романтично! Наверное, и сосисек у него две или три! Я видала или читала!" - сказала Ребекка.
   Но, к разочарованию Ребекки, скажем, что большими количествами сосисек ревизор не блистал, да и ляжки у него были уже не те. Его интересовали не женщины, а охота и рыбалка.
   В своём Суссексе он был рыболов-эксперт. Женщины не ловились. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3974-3976,5

   3 января 2015 года. Преамбула была такая. Наша Маша роняет в речку не только мячик, но и плюшевого Мишку! И плачет!
   "Тихо, Машенька, не плачь! Сдашь бутылки - купишь мяч!" - говорит ей Кормилица Арина Маховна. Ну и успокоенная девочка идёт собирать бутылки.
   А бедный Мишка барахтается в реке, потом выбирается на мяч, как, типа, на шариковую мину, и тем и спасается.
   "Хрен ты сдашь свои бутылки!" - думает он на берегу, выжимая лапы.
   И вот "Пункт приёма стеклотары". Приходит Маша с бутылками из-под ликёра, водки и пива. Мишка в тюбетейке говорит:
   "Не пойдёт! Горлышко сколото!" И тут Маша узнаёт своего Мишу!
   "Да! Я - тот Мишка, которого ты оставила в реке на верную смерть!" - громыхает, как пустыми вёдрами, Мишка. - "Но я выжил! И не только благодаря личному мужеству, но и советам доктора Махалова, который каждое утро орёт: "Я хочу, чтобы пили все компот!" Благодаря этому компоту я и не потоп! Но теперь мстя моя будет страшна! Ты не сдашь здесь ни одной бутылки! А следующий приём стеклопосуды в 30 километрах отсюда! В Алибакане! Ха-ха!"
   Маша пошла звонить лейтенанту Славину:
   "Видимо, Мишка сошёл с ума! Его пора брать!"
   "Три копейки!" - сказал женский голос.
   "Тьфу, чёрт! Славина вынули, женщину посадили!" - чертыхнулась Маша. - "Мне медведя надо в сумасшедший дом отправить, дура ты железная!"
   "Три копейки! Единый тариф! Сама коза старая!" - сказал приятный женский голос.
   Маша постучала по автомату (единственному в этом Новокосинске), но вместо двух копеек из него высунулся женский кукиш. Маша плюнула на него и вышла из будки.
   Скоро проехала машина перевозки из дурки за Мишкой. "Ведь могут же, когда хотят," - подумала Маша. Зато теперь вместо Мишки в приёме сидел лысый, без тюбетейки, санитар Мандрыкин.
   "Да-да," - сказал он женским голосом, но потом откашлялся и сказал: "Чего изволите-с?"
   "Я от Арины Маховны!" - сказала Маша и всучила свои побитые бутылки.
   "А в какой палате у нас Арина Маховна? А! В шестой, где раньше Наполеон был!" - сказал Мандрыкин, который никогда не проявлял доброты и должного понимания.
   "Так берёшь или нет, сволочь?" - спросила Маша.
   "Не беру!" - сказал Мандрыкин и высыпал все бутылки на голову Маши!
   "Ах, ты так? Толкаться?" - спросила Маша и ударила Мандрыкина по голове самой толстой бутылкой из-под шампанского! Дело было в подвале винного магазина, с потолка мешала балка, но Маша была мелкого роста, а как известно, карлики обладают невероятной силой. И могут поднять коня першерона. Першерона у Маши не было, но от удара Мандрыкин отбросил копыта!
   "Дедушка!!" - закричал его внук и бросился к тому самому телефону-автомату Новокосинска, который был один. Дамочка затребовала у внука 2 копейки, которых у него не было. И тогда злобный внук придумал адскую штуку. Он запер дверь автомата теннисной ракеткой, а сам закурил сигарету и вдул в автомат сигаретный дым! Тётка заперхала: "Негодник!"
   Негодяй закурил сразу 10 сигарет, и сейчас бы тётке пришла страшная удушливая смерть как в газовой камере, но отважная Маша подошла сзади и дала мальцу пинка, так что все сигареты вывалились. Внук посинел, позеленел, покраснел и свалился в кусты, держась за яйца, так как Маша не рассчитала удар. Мы же говорим: эта карлица была силы неимоверной.
   "Спасибо, добрая девочка!" - сказала тётя в автомате. - "В качестве благодарности можешь один раз позвонить бесплатно! Тариф "Молодёжный"." Но Маше никуда звонить было не надо.
   "Разве что в "Скорую Помощь"? Вызвать, чтоб спасли Мандрыкина? С другой стороны, я сама его отправила на тот свет. Позвоню-ка я в Америку! Бесплатно!" "Барышня! Мне, пожалуйста, Белый Дом, Монику Блевински!"
   "Тариф "Молодёжный" на Америку не распространяется!" - сказала барышня. Маша снова плюнула и на всякий случай оторвала у телефона трубку и унесла её в неизвестном направлении.
   Тётя в автомате, вся в слезах и губной помаде перемазанное лицо, кутаясь в зябкое пальтецо, закурила сигареты "Друг". Та тётя, у которой только что выдрали её главное орудие - трубку.
   "А вот я курю сигареты "Опал" - сказал Мандрыкин, подходя. - "Раньше курил "Стюардессу", но у меня опал, поэтому и "Опал"."
   "Нет, сигареты "Друг" лучше! - сказала Тётя. - "Особенно, здесь, в Алибакане, в далеке от Родины. Вот у меня дома есть четвероногий друг Мухтар. Всё время гадит в тапки! А самого маленького в колыбели нашёл и сожрал! Разорвал! Я специально колыбель с маленьким засунула в канализацию. Негигиенично, конечно, но безопасно, так Мухтар схватил пылесос и стал выкачивать дерьмо из трубы: "Что за мышь? И воняет ужасно!" Это он боролся с мышами. Ну, потом мешок пылесоса лопнул, и Мухтар, весь в дерьме, в отместку разорвал колыбель, которая тоже была вся в дерьме! Вы не представляете, сколько там собралось дерьма, пока я летала стюардессой в Рио!"
   "Да нет, представляю," - сказал Мандрыкин и потушил свой "Опал". Он решил снова взяться за "Стюардессу" или, на худой конец, за "Друга". Он пошарил у себя в штанах. Друг там был. Но не успел Мандрыкин за него взяться, как из оторванной хулиганкой Машей телефонной трубки раздался громовой голос:
   "Я хочу, чтобы пили все компот!" И Мандрыкин вместо курева пошёл пить эту компотину. Напившись жёлтого компота, он стал никакой и в таком виде и стал дожидаться перевозки из дурки.
   "Если бы вы знали, как тошно быть женщиной в автомате," - поделилась та. - "Каждый норовит оторвать трубку и выбить обратно 2 копейки. От этих сотрясений постоянные головные боли. Но вы, я вижу, не такой. И вот если бы мы с вами могли познакомиться поближе, вы бы узнали, какой страстной сучкой я могу быть!"
   Короче, санитары застали Мандрыкина за попыткой трахнуть телефон-автомат. Все сомнения отпали: перед ними был буйнопомешанный.
   "Но она сама хочет! Она же хочет!" - вопил он. Ну его и увезли. Наша Маша хлопнула в ладоши с телефоном. Выглядело это так, что Маша ударила по его боку, так как его рука-трубка была оторвана, и спросила:
   "А ты действительно до такой степени хочешь?"
   "Ну как сказать, Маша? Когда меня сюда сажали, заменив мужика Славина, я была здоровая современная женщина. Но теперь чувствую, до все меня довели до климакса. Ничего не хочется!"
   "Понятно!" - сказала Маша. - "Хочешь мячик? Я сдала бутылки толстому пьяному узбеку, и теперь у меня полно мячиков. Жаль только, нет Мишки. Но памятуя скверный характер предыдущего Мишки, да на хрена он и сдался! Читать Фета на балконе можно и с мячиком, ходить по музеям и речкам тоже. Только вот в последнее время по вечерам я стала замечать, что мне не хватает МЯСА!"
   "Чего?" - не поняла Тётя.
   "МЯСА!!" - проорала Маша.
   "Мяса? Купи себе чебурек!" - сказала Тётя.
   "Да вы не понимаете: я говорю про Любовь!" - сказала Маша и вышла из будки.
   Путь её лежал на берег реки, где должен был быть её Мишка. Он мог быть вообще, где угодно, но ей казалось, что там. Потому что преступники приходят на места своих преступлений. И ещё потому, что от реки дует, а в траве змеи. Змей Мишка опасался, но свой застарелый простатит любил лечить ветерком.
   Мишка был здесь.
   "А! Сама пришла! А хвоста за тобой нет?" - спросил он. Маша скромно отодрала у себя полосатый хвост.
   "Ну что ж, только ты и я!" - сказал Мишка и вышвырнул свой котелок в Рейхенбахский водопад. В этом котелке он был неотразим для дам, когда прогуливался по перрону, и в зубах у него горел огонёк сигары, а в глазу зелёный огонёк. Но теперь, без котелка, видать, подобным прогулкам пришёл песец.
   "Миша! Но я же любила тебя! Я подсыпала тебе просо, как всем лошадям, а потом тебе первому вытирала попу, когда лошади начинали гадить яблоками!" - сказала Маша.
   "Теперь всё в прошлом! Знаешь ли ты, каково покачиваться на водах на мячике, который похож на шариковую мину и, похоже, скоро взорвётся? И это устроила мне ты, Маша, ангел моей души! Но теперь поединок в стиле борьбы нанайских мальчиков на берегу этого водопада решит наши противоречия! Живым уйдёт только один из нас! Второй поплывёт по Потомаку в Америку!" Так сказал злобный мстительный медведь.
   "Так не доставайся ты никому!" - заорала Маша и принялась махать своим полосатым хвостом, как это принято у нанайских мальчиков!
   "Да подожди ты!" - сказал Мишка. - "Я ещё не написал Завещание тёте в автомате. Не Мандрыкину же в психушку. А тётин голос сразил меня тем, что был нежным, грудным и женским. Щас, подожди, напишу." И Мишка устроился на скале, мусоля карандаш.
   Неожиданно прибежала Арина Маховна:
   "Дети мои! Дети мои! Вы что, сдурели? Разве вы не знаете, что теперь в Рейхенбахский водопад сливают тёплые тепловые стоки? Он так и называется: "Рейхенбахский г.внослив"! Хотя самих изделий не видно!"
   "Тем лучше!" - сказал Мишка. - "Люблю жесткач! Слушай, няня, не мешай писать письмо! Совсем расстроила меня, я уже написал: "Здорово, Тётя!"
   Арина вопросительно посмотрела на Машу, но та только покрутила у виска пальцем, мол, щас у него ничего не разберёшь.
   Мишка продолжал писать: "Дорогая Тётя! Быть может, нам не суждено уже увидеться, вы же знаете эту карлицу Машу, обладающую силой першерона! Так что суждено болтаться мне в тепловых стоках водопада под табличкой "Ради Бога, не плавайте здесь!" И унесёт меня в Америку. Я увижу ночные огни Манхэттена, Бруклинский мост, Бронкс. Все америкосы решат, что я приплыл на бомбе, а не на мячике. Кстати, теперь у Маши этих мячей просто завались. И меня окружат моторные и подводные лодки, вертолёты, самолёты, байдарки и катамараны! И мне придёт крышка! Но даже в этот миг я буду помнить ваш нежный грудной голос. Конечно, он может быть грубым и пропитым, когда вы говорите "Вставьте монету!" Но о подобном голосе я вспоминать не буду, тем более, что монету вставлял, и вы были опять со мной ласковы. С почтением, ваш Мишка-Американец."
   Мишка всплакнул, на строки упала слеза.
   "Ну ты чего там, нытик?" - спросила Маша. - "Пора познать тебе силу нанайцев!"
   "А может, не надо?" - спросил Мишка. - "Я чертовски привлекателен, ты вообще страхолюдина, зачем время терять? То есть, я хотел сказать, тянуть? То есть, наоборот. Ладно, запутала ты меня!"
   И он встал на берегу водопада:
   "Толкай!"
   "Чего толкай? Ты должен сопротивляться, кричать: "Маманя! СОС!", как все, кого я скинула в этот водопад," - сказала Маша.
   "А чего тут кричать? Борьбы нанайских мальчиков я вообще не знаю и не ведаю, мои минуты сочтены," - сказал Мишка.
   Но Арина Маховна грудью стала против затопления медведей:
   "Идите в дом, к самовару, это будет называться "У самовара я и моя Маша!" - сказала она.
   Делать нечего, пошли Мишка и Маша в дом. Мишка очень подозревал, что вместо чая им нальют компот, который призывал пить экстрасекс, то есть, экстрасенс. Мишка отхлебнул и сказал:
   "Подозрительный чаёк!"
   "Нормальный чаёк!" - сказала Маша. - "Вот когда я лежала в больнице, а я не могла не лежать, так как моя дикая сила была ненормальная, так там один парень нассал в бутылку и дал попробовать парню, который всё пробовал. И дегустатор сказал, что маловато сахару. Потом этот дибил-экспериментатор прибегал в экстазе к нам в палату: "Он, мол, решил, что мало сахара!" Это щас я его называю дибилом, а вообще там развлечений было мало, и это был такой убогий юмор."
   "Да, Маша, лихо тебе пришлось в дурке. Но ты могла плечом выломать все двери или унитазом окно при твоей силе," - сказал Мишка.
   "Меня держали на вязках," - сказала Маша. - "Ладно! Выпьем этого прекрасного чая, а потом будем ждать, когда мой взгляд чего-то там много заобещает!"
   "А чего именно?"
   "А я откуда знаю? Может, сделаю массаж "рельсы-рельсы шпалы-шпалы"? Я же пока в сексе ничего не понимаю. Это только так говорится, что я Чехову Анфису могу сексу обучить. Не могу."
   "Да, Маша," - сказал Мишка, - "Я где-то слыхал или смотрел, что ты убивалась не только из-за мячика, но и из-за меня. Мол, наша Маша горько плачет: оторвали Мишке лапу! Тихо, Машенька, не плачь, сдашь бутылки купишь лапу. Или по-другому как-то однообразно. Но вообще, я подозреваю, что это не про меня, не про русского исконного Мишку, а про английского мишку мистера Бина. Есть там такой мистер. Он ему постоянно отрывает голову, выкалывает глазки, а на Новый Год дарит ему второй носок. Первый у этого мишки уже есть. Да и что ты будешь делать при ампутации моей лапы и слезах?" - спросил Мишка.
   "Не знаю," - задумчиво сказала Маша. - "Бутылки сдать для мячика. А вот как реанимировать Мишку без лапы? Пришить? Нового купить? А! Поняла! Мишке нужен протез! Вон как раненые фашисты на протезах ездили на велосипедах, так и ты Мишка, будешь ездить!"
   "Дура!" - сказал Мишка. - "Мне отрывают не ногу, а руку. Велосипед не актуален. Актуальна мясорубка."
   "Да не ссы ты, Мишка! Купим тебе мясорубку, да и я плакать перестану, буду жрать твои котлеты," - сказала Маша.
   "Пойду-ка я на войну!" - сказал Мишка. - "Там есть шанс, что мне оторвёт голову, она будет катиться и кричать во Славу Государя Императора! Госудаль Импелатол, гей-гоп! Его ещё зовут Старик Прогулкин, и он ходит под себя." Было видно, что Мишка перепил этого подозрительного чая.
   "Не смей ругать Прогулкина! Мы многим обязаны этому старикану! Это его сын мистер Бублик!" - разозлилась Маша. На том и сказке конец. Писалась целый день. Как видите, тематика изменилась, потому что изменилась поза. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3976,5-3979

   7 января 2015 года. Сказка, основанная на реальных жутких событиях, описанных в реальной книге "Азбуке". Описаны они так: "Мама мыла раму!" Это, значит, мама взгромоздилась на подоконник на н-цатом этаже билдинга и мыла раму, рискуя свернуть себе шею. Добавим к тому же, что это была совсем не простая изряда вон выходящая мама, а мама главы Якудзы Бублика.
   Который в это время пил кофе с пончиком и спрашивал:
   "Ну как, помыла?"
   Тут Мать увидела на стекле жучка-плавунца и ка-ак даст кулаком по стеклу! Но Мать была маломощная, именно про таких Горький писал "Мать на дне"! На дне они водились и питались падалью, как налимы. Однажды на теле такой одной маломощной матери на дне нашли много налимов. Они её любили!
   Итак, Мать говорит Бублику:
   "Как же надоело быть твоей матерью, кто бы знал! Ухожу я от тебя, Бублик! Голове круговорот нужен!"
   И занесла ногу над пропастью!
   "Ничего страшного!" - сказал Бублик. - "Тут всего высоты 2 метра. А я найду себе другую мать по объявлению, чтобы любила готовить плов и мои грязные носки. Ты же ни черта, кроме салата "оливье" не готовишь. И кидаешься в меня носками, как будто начался смерч на острове Бобинзона Кукурузо! Вот, у кого было полно таких носков."
   Ну и Мать ушла.
   А Бублик развесил объявления.
   И вот идёт ничего не подозревающий Чеки Джан с авоськой с пучками лука и редиски, как бумага! Чеки её быстро сорвал и засунул под майку, чтоб другие не прочитали.
   "А что? Надену платье, парик, туфли и сойду за мать Бублика!" - подумал Чеки. - "И наконец-то узнаю, где у него Кнопка! Потому что Кнопки были у всех негодяев современности: у Электроника, у Буратино, у Чипполино. Нет, вру! Это были хорошие ребята. У плохих Кнопок не было: ни у Фитлера, ни у Чингиз-кхана, ни у горшка Александра Македонского, который он потерял в свой Алибаканский поход. Но вот у Ахиллеса была пятка. У Винни резиновая дырочка в правом боку. И ещё он очень любил пиво и баб. Так что Кнопка была у всех. Бублик, верно, любит баб. Я скажу, что я его мамаша и полюбила его, и он расколется до задницы!" Так подумал Чеки Джан.
   И вот он предстал перед светлы очи Бублика. В женском прикиде.
   "Что-то руки у тебя слишком нежные, тряпку не держали," - начал подкалываться Бублик.
   "Да я же раньше тапёром играла в синема, озвучивала Чарльза Чаплина!" - сказал Чеки.
   "А "Мурку" можешь?" - грозно спросил Бублик.
   "Не могу. Могу "Ныне могуч победивший Китай, ты с нами песню о нём распевай!" - сказал Чеки. Бублик был китайский патриот, "Мурка" ему тоже не сдалась.
   "Ладно, ты принята!" - сказал он. - "Мой рамы. Но не смей заходить в тайную комнату!" - сказал он.
   "А что там, сношаются статуи?" - пошутил Чеки.
   "Не статуи, а... Впрочем, тебе знать этого не надо. Как известно, стоит статуя совсем без... Так что статуй в запретной комнате нет," - сказал Бублик и уехал играть в бадминтон с прочими главарями Якудз.
   Наверное, в первый раз за весь сезон, Чеки был рад тому, что остался один. Он для проформы потерел раму, а потом подошёл к заветной комнате.
   Оттуда послышался женский стон:
   "А! Е! У! О! Фак е!"
   "Понятно!" - подумал Чеки. - "Алфавит изучает. А может, всё-таки трахается? Но с кем? Бублик-то уехал. Может, у него есть злобный брат-близнец, клон, Железная Маска? И это-то и есть Тайна Комнаты? Потому что расколет Якудз пополам, и начнётся клоно-братоубийственная война! А может, эта тёлка одна? Одна? И говорит: "Фак е"? Что она, больная? Точно! Она больная. Одиночки обычно скромно молчат. Это парные там: "О! Фак!"
   Чеки пошёл на кухню пожрал плова, так там его осенило: в комнате брат-транссексуал Бублика! Близнец! Тот же Бублик, но только женщина, с длинными волосами, грудями, маникюром и перецем! "Да брось, ерунда!" - подумал Чеки. - "Для этого надо иметь женскую рожу, а не бубликовскую. Вот именно! У него такая рожа и есть! И Бублик стесняется своей этой брато-сестры и держит взаперти!" - подумал Чеки.
   И пользуясь тем, что он её мама, Чеки подошёл к запертой двери и сказал:
   "Открой, доченька! Твоя мама пришла, пирожок принесла! Сладок кус из-за тебя, паршивки, не доедала!" - завопил Чеки.
   "Пошла вон!" - сказал грубый голос, то ли мужской, то ли женский. Как известно, у транни низкие тянучие голоса, а не звонкие женские. Чеки не приблизился к разгадке ни на грамм.
   "Я знаю твою Тайну!" - продолжал упорствовать Чеки, вытирая руки от плова о подол своего кимоно. - "Ты - сестра Бублика! И притом с перецем!"
   Дверь открылась, и показался заместитель Бублика Мао. Это он тут трахался с кем-то.
   "Упс!" - сказал Чеки. - "А почему ты не поехал играть в бадминтон?"
   "Иди, старуха, мой рамы!" - грубо сказал Мао.
   "Иду-иду," - засеменил Чеки к окну, а сам думал: "Даже у опытных разведчиков, "кротов", действующих не абы как, а "под прикрытием", бывают провалы!" Итак, никакой Тайны не было, просто Бублик был идиот и любитель навешать макарон на уши слушателя.
   Тут Чеки подумал: "Чего я пресмыкаюсь перед этим болваном Мао? Я же мастер кун-фу. Щас подойду к ним, трахающимся, сдёрну кимоно и заору: "Да! Я не мать Бублика! Я её брат-близнец, то есть, Бубликов отец!" И набью им морды. После чего узнаю, в каком направлении бадминтонная площадка, сяду на воздушную подушку и подавлю Бублика и его дружков-бандитов, которых он боится больше закона!
   Но есть одно Но: вряд ли эти придурки, эта парочка во главе с Мао или во главе с его тёлкой смогут продолжить секс после разговора с мамой Бублика, со мной. Ну и не важно. Дело осложнится тем, что придётся за ними гоняться по всей комнате. Но уж когда я их догоню!.."
   Чеки нахлобучил женский парик и ворвался в комнату! Он был недюжинной смелости и решил представиться как женщина-кошка! Кэтвумен! Но комната была пуста. Никого не было. "Это напоминает мне случай, когда один прохиндей заперся в комнате, а потом исчез. Наверное, он был сожран собственными мышами," - подумал Чеки.
   Но потом он понял, что раз второго выхода нет, то негодяи просто тихо спрятались в тумбочку! Чеки распахнул дверцы и сказал:
   "Вылазьте! Как мама Бублика, я вам скажу, что вы плохо на него влияете!"
   Дрожащий Мао и голая секретутка вылезли.
   "Пошли вон отсюда!" - сказал Чеки и дал им пинка.
   "Я бы попросил!.." - сказал Мао.
   "Чего? Добавки?" - и Чеки ещё им наподдал. Они ушли, как были, не одевшись. Но в оффисе Бублика этому никто не удивился бы.
   "Надо ж было валенки им дать!" - хлопнул себя по лбу Чеки. - "И спросить про Бублика! Эх! У меня же этих валенок, как грязи!" И он вышвырнул все валенки из окна.
   Пришёл обеспокоенный господин. Он сказал:
   "Я бы героем себя не назвал, это слово так затаскали. Просто обеспокоенный гражданин."
   "Тебе чего?" - спросил Чеки.
   "Я возмущён! Иди я, иду, никого не трогаю, как мне по голове ударяет валенок!" - сказал господин.
   "А! Я понял! Тебе мало. Ты хочешь пару и желательно с галошами, так как сверху чёрно, внутри красно: внутрь засунул и прекрасно! Прости, братан, галош нет. Я мама Бублика, и он уже изнасиловал все галоши, залил их белой гадостью. Пришлось их выкинуть. Так что не скандаль и катись своей дорогой."
   Господин ушёл и больше не возвращался. Одного валенка ему хватило для счастья.
   Делать нечего, Чеки продолжил мыть рамы. Как он и предполагал, на одном стекле был изображён идущий скелет. И когда окно качалось, казалось, что скелет идёт на зрителя. Это было расчитано на очень слабонервного зрителя. Чеки тряпкой стёр скелета, да потом ещё оттирал руки от флюоресцентной краски.
   "Ну что за люди эти Бублики?" - думал Чеки. - "Мне, конечно, не пристало так думать, потому что я его мать. Но и отец, и дед его были шизонутыми прохиндеями, опасными для общества!"
   Далее на столе Чеки нашёл записку, состоящую из одинокой стрелки без надписи. Надпись, верно, гласила бы: "ТАМ". Чеки послушно пошёл в этом направлении и нашёл ещё одну такую же. "Всё ясно! Бублик известный идиот, когда он хочет в туалет, то в панике забывает, куда идти. Стрелки ведут в клозет. Я не удивлюсь, если там есть Секретная Инструкция, как пользоваться сливом и подтираться." - так решил Чеки. Он ошибался. Бублик был известен, как бабник. Стрелки указывали, где лежат презервативы, чтобы в пылу страсти Бублик не ударил грязью в лицо. Но даже если бы Чеки понял правду, это мало бы что изменило в его мнении о Бублике.
   Между тем Чеки самому настал момент такой. Он задрал все свои юбки и засел на унитазе. "И, как назло, никакой инструкции!" - негодовал Чеки до тех пор, пока сам унитаз приятным женским, хорошо поставленным голосом не сказал:
   "А теперь спустите воду! До свидания! Приходите к нам ещё!"
   "Приду," - пообещал Чеки.
   Тут дверь открылась и показалась конкурентка Чеки некая Глаша-джан. Это была уборщица. Она стала качать права:
   "Это я тут мою рамы!"
   "Нет, я! Я его Мать!" - сказал Чеки.
   "Может, ты и мать и чего-то понимаешь, откуда берутся такие придурочные дети, как этот Бублик, но в мытье рам ты понимаешь не больше, чем свинья в апельсинах!" - неистоствовала Глаша-джан.
   "Слушай, мамаша! Слушай, маманя!" - интимно сказал Чеки, показывая кулак. - "Катись отсюда к едрене матери на белом катере! Это моя территория! И я щас протру рамы твоей белой задницей!" Когда хотел, Чеки бывал убедителен и крут.
   Глаша-джан испугалась и, крестясь, что, мол, Ситан, исчезла.
   "Пошла жаловаться Бублику!" - подумал Чеки. - "Я на грани провала."
   Далее Чеки пришло в его женскую головку нагадить в углу кабинета как в углу врага! Но как только Чеки присел на корточки, унитаз сказала:
   "Вы ошиблись! Неужели вам не понравилось сидеть на мне? А ведь я могу за дополнительную плату, конечно, быть очень любезной и рассказывать свежие китайские анекдоты!"
   Чеки опустил юань и услышал подобный анекдот: "Учитель спрашивает Вовочку: "Вовочка, чьи птичьи яйца?" "Не знаю!" "А это чьи яйца?" "Не знаю!!" "Очень плохо, плохо, мальчик! Как твоя фамилия?" Вовочка спустил штаны: "Определи по яйцам!"
   И унитаз деликатно похихикал, видя, что на Чеки анекдот не произвёл никакого действия.
   "Я его слышал ещё в детсаду," - сказал Чеки.
   "Ладно! А как насчёт этого?" И унитаз рассказал: "Идёт лекция по линейной алгебре. На задней парте студенты играют в карты. Один не так покрыл. "Ты что, ох.ел?!" Лектор: "Спокойствие! Сейчас объясню!"
   "Нет, мне этот анекдот совсем не нравится!" - сказал Чеки. - "Напоминает мои студенческие годы. На тебе ещё юань, давай что-то нейтральное."
   "Хорошо," - сказал Унитаз: - "Аральское море высохло, потому что там затонул сухогруз с памперсами."
   Поняв, что толка от него или от неё мало, Чеки снова вернулся в кабинет Бублика. Тут дверь открылась, и вошла какая-то женщина.
   "Простите, я где-то здесь трусы посеяла," - сказала она.
   Чеки узнал её: это была секретутка, которую он выгнал нагишом вместе с Мао. Чеки продолжал тужиться и узнавать. И его осенило: это же была его собственная секретутка, его девушка Мяо-Джан! Её у него Бублик похитил во времена Она, и Чеки потерял всякие надежды.
   "А ты заматерела!" - сказал он.
   Мяо не узнала Чеки в этой женщине и спросила:
   "Пардон?"
   "Вот тебе и пардон!" - сказал Чеки, который не хотел раскрываться.
   Унитаз же сказала:
   "О! Мяо-джан! Опять нагадит мимо или наблюёт!"
   "Вы её знаете?" - спросил Чеки, хотя ответ был очевиден. Да! Здорово эту Мяо здесь опустили. Наверное, сплошные оргии и пьянки, вот она и блюёт мимо унитаза. Унитаз жалко. Судя по интеллекту, он лучше Мяо, у которой и дома-то были только три извилины: "Тахта, Пылесос, Голова болит". Унитаз гораздо образованней, и голос у него приятней.
   Между тем Мяо нашла свои трусики и вышла, виляя задом. Что уж она там думала, неизвестно. Может, хотела перепихнуться с самой матерью своего босса Бублика? Дура.
   Между тем, Чеки ещё помыслил и пришёл к выводу, что раз он уже начал всех узнавать, то, может, узнает в Бублике своего сына?
   "Дура!" - сказал он сам себе. - "Если бы я его рожала, я бы запомнила. Однозначно я такого не рожала. Как говорится: "Моя мама идиотов не рожала". И я его не рожал. Такое не забывается."
   От нечего делать, Чеки включил телевизор. Там проходили катания на скорбящих пони и дарение траурного воздушного шарика. Оказывается, несчастье случилось именно с Бубликом. Воланчик попал ему в рот, и он его проглотил! Поперхнулся и помер. Всё произошло без вмешательства Чеки Джана и воздушной подушки.
   Ну что ж, миссия была выполнена. Чеки никому даже не удалось дать по морде.
   Хотя нет. На пороге стояла Мяо-джан и подтягивала трусы, как обычно.
   "Ну вот мы и встретились, Мяо!" - сказал Чеки и отвесил ей оплеуху. Вы понимаете: девушка! Ей особо по морде не врежешь, пиетет. Мяо свалилась с ног.
   "Хорошо! Хорошо же!" - сказал Чеки.
   А потом в оффис к Бублику приехала скорбящая пони, везущая Бублика воз. Он выплюнул воланчик и протянул трепещущие ручонки к Чеки:
   "Мамми!"
   "Не мамми! Паппи!" - сказал Чеки. - "И как вы осмеливаетесь ещё жить, нахал?"
   "Воланчик не в то горло попал. Я уж думал, что он и выйдет из другого, третьего горла, но нет," - сказал Бублик.
   "Так или иначе, но я снимаю вот," - сказал Чеки и снял женские обноски. - "Работать у вас матерью не велика радость. Я ухожу в свою избушку на берегу рисовой плантации. Если я понадоблюсь, то свиснете. Знаете, как: надуть губы и дунуть!" - сказал Чеки.
   "А как звать тебя, женщина?" - спросил Бублик.
   "Зовите меня Эй, ты!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3979-3981,5

   10 января 2015 года. Сказка про детство, про Кратово, но основанная опять же на жутчайших строках из "Азбуки" "Мы не рабы, рабы не мы!" Это значит, в Кратово пригнали караван рабов, уж не знаю, откуда они их взяли: то ли из Африки, то ли с этапа. Будем считать, что из Африки. На этапе слишком злобные, которые стали бы снимать штаны и кричать: "И я твой сынулик!" Не надо. Африканцы ничего снимать и кричать не будут во-первых, потому что у них нет штанов, во-вторых, по русску грамматику не бачат.
   Итак, у каждого в руке была жестяная кружка, которой они должны были осушить Кратовский пруд. Называлось это "Строительство канала Холодово - Кратово" каналоармейцами. Это показалось мальчику-пионеру Вите таким забавным, что он тоже взял... лоток у своего Кота Мурзыка, так как чашки не нашёл. И пристроился к каналоармейцам, но получил по ж.пе от надзирательницы Женечки, которая строго следила, чтоб была именно кружка.
   Как понятно, Женечка из медсестёр пошла на повышение в надзирательницы.
   И вот над Кратово раздаётся стон бедных негров, которые вообще не понимают не только, где они, не только, где родная Африка, но и нахрен вообще подобный канал.
   Витя, как мог, вёл разъяснительную работу. Он говорил, что канал спрямит какую-то излучину, которой здесь отродясь не бывало. За что Витю уважали и делились с ним пайкой: куском арбуза. Хлеба не было, но уродились арбузы на бахче.
   Вот так проходила эта грандиозная стройка! К примеру, Панамский канал строился 10 лет, а Суэцкий вообще 30. Или наоборот. Этот же канал товарищ Пучиков хотел сдать за одно лето! Таких темпов Мир ещё не знал! "И я горжусь тем, что в руке у меня не вилка, не дырявая ложка, а кружка!" - говорил журналистам Витя.
   Много полегло народа на этой стройке, их прямо закатывали в бетон и не хоронили. Синявок и окуней тоже полегло не мало, и они не понимали, за что и про что?
   Но ровно через 30 дней Кратовский пруд был опустошён. Оставалось запустить в яму речку Пехорку, и рыба размножится сама, как в большом аквариуме. В большом аквариуме много рыбы, и вся она большая. А то был маленький аквариум.
   "И не далёк тот день, когда вот такой вот кучерявый пацан," - товарищ Пучиков с трибуны почесал загривок Вити, который за дни строительства стал кучерявым, как у негра, - "поймает в новоткрытом канале сома на 18 килограммов, товарищи!"
   И Пучиков перерезал ленточку. Канал решили назвать в честь Пучикова Пучиковским. И хлынули грязные воды Пехорки, и все рабы в воздух кружки подбрасывали.
   Чтоб не потерять, так как сразу расстрел за потерю орудия труда. Африканцы ждали, что уж теперь-то их отправят отдыхать на родину, но оказалось, что в Раменском полно больших и малых прудов, из которых необходимо сделать каналы!
   Однажды Витя стоял на берегу Пучиковского канала и наслаждался видом синявок, которые плыли то налево, то направо. В зависимости, откроют или закроют шлюз. И тут Витя увидал прекрасный драный дырявый парус и узнал его! Это была яхта Бобинзона Кукурузо из Австралии! Оказывается, по сети всех этих каналов можно было доплыть оттуда!
   "Хэлло! Хау аре ю?" - закричал Витя бородатому плешивому путешественнику.
   "Вери велл!" - ответил тот, и его яхта свалилась в шлюз!
   "Это ничего, это нормально!" - говорил Бобинзон, выбираясь из шлюза. Из чувства дружбы он подарил Вите банан, так как принял Витю за своего. Витя сожрал банан и бросил шкурку в канал, потому что и так все его использовали, как выгребную яму. А отважный Бобинзон поплыл дальше покорять Жуковский по очередному каналу. Не счесть сокровищ в глубине каналов, не счесть монет в каменных пещерах и не счесть, во сколько шлюз и дамб сваливался Бобинзон в своём стремлении на восток. Я бы назвал это Дранг нах Остен.
   Но у Бобинзона в Люберцах жила любимая собака Бобикс, к которой он хотел приплыть на яхте и поразить её собачье воображение. Поэтому затоны и перекаты, подводные ямы и шлюзы были ему нипочём.
   А может, там жила и не только Бобикс, но и Прасковья из Подмосковья. Конечно, поразить чем-то эту дуру было бы пустой зетеей, так как у неё был отёк мозга, но она бы увидела, как обрадовался бы Бобикс, и перестала бы на время ковыряться детской лопаткой в песочнице, где копалась 24 часа в сутки, так как была даун. Ради радости этого дауна, которого Бобинзон вдобавок ещё и любил (угораздило его), он и совершил свой кругосветный марш-бросок. "Какой герой!" - думал Витя, махая засморканным платочком вслед паруснику, который на сей раз попал в лапы таможенников за контрабанду: груз бананов.
   Потом, весело махая полотенцем, к каналу подбежала полуголая Женечка!
   "Не-ет!!" - хотел закричать Витя, потому что в этот канал даже заплывала ядовитая японская Шар-Рыба. Она укусит Женечку за задницу, придётся Женечку спасать, воскрешать. Но потом Витя вспомнил, как эта Женечка сама стегала его при постройке канала и подумал: "А мне-то какое дело? Я что, крайний?"
   Женечка весело плавала по-собачьи и повизгивала.
   "Ну сейчас! Довизжишься!" - подумал Витя. И точно! Визг оборвался. Конечно, это была не экзотическая Шар-Рыба, просто в трусики к Женечке залез местный краб и цапнул Женечку за зад.
   "Я буду называть Женечку теперь Грекой!" - подумал Витя.
   "Сам ты Грека!" - сказала Женечка, выжимая трусы. Вити она не стеснялась, так как он был не мужчина, а только пионер.
   "Скажи, Женечка," - сказал Витя. - "Тебя повысили или понизили?"
   "Понятия не имею!" - сказала Женечка.
   "Хорошо, что рак не попался и остался в нашем Пучиковском канале! Но ты же, вроде, была надсмотрщицей?" - спросил Витя.
   "Теперь нет. Разжаловали. Сказали: "Ты профура, ты шалава, ты проститутка, иди учись! Сам товарищ Пучиков сказал."
   "Чему учиться-то?" - спросил Витя.
   "Кунилингусу!" - важно сказала Женечка. - "Сам Пучиков меня заприметил. Сказал: "Такая способная молодёжь нам нужна!" А у него самого жена родила дочку с такими большими глазами! Причём сексом с женой Пучиков не занимался год. Я мыслю это Шар-Рыба, это у неё такие большие глаза," - сказала Женечка.
   "Может быть, может быть," - сказал Витя и снова принялся читать книгу "Протри мушкетёра". Чем его надо протирать, было не сказано. Сейчас же мизансцена была такая: на берегу речки, может даже, подобного канала, как наш, на стульчике сидела Миледи Здвинтер.
   Отоз сказал: "Вы убивали всех, с кем спали!"
   "Я спала с мушкетёрами Короля!" - сказала Миледи.
   "Тогда ладно. Но вы убили Квитанцию!"
   "Я спала с ней, но не убивала её!"
   "Вы убили мою лошадь Уссынанта!"
   "Я спала с ним, но не убивала его!" При этом Миледи сняла одну прекрасную ногу (она же сидела на стульчике) с колена другой прекрасной ноги!
   "Она без панталон!" - поразились все гвардейцы.
   И положила наверх другую ногу.
   Ну, короче, гвардейцы передрались друг с другом и сказали:
   "Мы вас прощаем, Миледи Здвинтер! Живите дальше!" Вот так отсутствие панталон спасло трижды никому не нужную жизнь Миледи Здвинтер.
   Витя дочитал и подумал: "Порой мы не замечаем великолепия природы. Журчания ручья. Кваканья лягушек. Тепловых стоков. Интересно, а если одеть Женечку в панталоны, смог бы я её убить?"
   Между тем на берег пришёл какой-то старый Негр. Это был ветеран каналостроитель. Он с горечью сказал:
   "И для того я строил этот канал, чтобы за целый день по нему прошла всего одна яхта?"
   "Дед, ты не понимаешь," - сказал Витя. - "Это была яхта нашего гвинейского друга Бобинзона Кукурузо. Даже песня такая есть: "А друг-гвинеец так и прёт, всё больше отставание, но я надеюсь, что придёт второе мне дыхание! Но тоже мне, хорош друг! Он наш гвинейский Брут!" А насчёт канала, так я такой же заслуженный каналостроитель, как и ты. Не говоря уже о Женечке."
   Негр вылупился на Женечку.
   "Да, у неё нет панталон, но уморила она столько каналоармейцев, сколько ты в жизни не видел!" - сказал Витя.
   "Придушить её мало!" - сказал Негр.
   "Нельзя," - сказал Витя. - "Она занесена в Красную Книгу Кратово. Убийство Женечек карается. Нельзя так просто подойти и чпокнуть её. Предварительно надо надеть на неё панталоны."
   И дед ушёл, вздыхая.
   "Хорошо ещё, что не начали всплывать дохлые каналоармейцы," - сказал Витя. Тут один из них попытался всплыть, но Витя огрел его Шар-Рыбой.
   Так Витя и Женечка и сидели на берегу. Женечка, не стесняясь Вити, чесала себе между ног, как вдруг по каналу стал проплывать "Летучий Кратовец"! Это был корабль-призрак, порт приписки которого был Холодово. Его паруса были истлевшие, на палубе валялись скелеты. Один только Попугай Попка был жив. Он сказал:
   "Пиастры! Пиастры!"
   "Нет, братан!" - сказал Витя. - "Хочешь, отсыплю рублей?"
   "Да кому нужны ваши деревянные?" - спросил Попка.
   При виде Попки Женечка сразу вспомнила рекламу туалетной бумаги "Это хорошо для Попки!" Или для попки. Она сказала:
   "Мамочки! К нам приплыла звезда рекламы и лидер просмотров в Интернете!"
   "Да! Я такой, бейба!" - сказал Попка.
   "Попка, не будь дураком!" - сказал Витя. - "Ты должен здесь запастись провизией и свежей водой!"
   "И свежими профурами!" - сказал Попка. Попка явно был не дурак по женской части. Наверное, он-то всех своих матросов и замочил на дуэли из-за доньи. А потом и саму донью затрахал до смерти. Или она умерла сама от свинки или триппера.
   "Не может быть! Порт приписки этого болвана Холодово. До него плыть 20 минут. Неужели всё случилось за такое время?" - спросил Витя Попку.
   "Балда!" - сказал Попка. - "Я - Попка самого Флинта! А Флинт живёт в Жуковском!"
   "Понятно," - сказал Витя.
   А Женечка сказала:
   "Люблю Флинта! У него вечно потные яйца, прям, как у меня."
   "Какое сходство между курицей и депутатом?" - спросил Витя. - "Оба сидят на яйцах. Только курица не безрезультатно. Вы же с Флинтом, похоже, как депутаты."
   Женечка обиделась и надулась.
   "Я, я её щас сдую!" - сказал Попка.
   Витя плюнул и снова стал читать "Протри мушкетёра".
   Тут опять прибежал старый Негр, помешав Вите узнать, была ли в панталонах и Квитанция.
   Негр кричал:
   "Второй, второй корабль проплыл по каналу! Наши потуги были не зря! Мои товарищи пали не напрасно!"
   Попка тоже оживился
   "Привет, Флинт! Знакомьтесь, друзья, сам пенсионер Флинт из Жуковского!"
   "Очень приятно!" - сказал Витя. - "Я думаю, Женечке тоже. Сейчас старина сядет на Кратовец и отплывёт в Жуковский!"
   Но тут Кратовец дал течь и развалился на глазах.
   "Не отплывёт," - сказал Витя.
   Попка сказал, щипля Женечку за задницу:
   "Будем гулять тут!"
   "А если и я ущиплю Флинта? - спросил Витя, но не сделал этого.
   После этого начались чудеса. Флинт вырвал из своей бородёнки грязный волос, сказал что-то матом про тибидох, и случилось о, Чудо! Все похороненные на дне каналоармейцы всплыли вверх брюхом. Но они были достаточно живы. По-крайней мере для зомби. Они могли деревянным движением поднести стакан с виски ко рту, а что ещё надо?
   "Итак, мы все отправляемся на родину, в Африку!" - сказал Флинт. Это было технически возможно, если плыть туда, откуда взялся Бобинзон Кукурузо.
   "Ты с нами?" - спросил Попка Женечку.
   "Я не могу. Здесь моя работа, здесь мои друзья! Здесь мне зарплату платят," - сказала Женечка.
   "В рублях?" - презрительно спросил Попка. - "А то бы в пиастрах!"
   "Но я же не англоговорящая!" - сказала Женечка. - "Я там пропаду."
   "Конечно, пропадёт," - сказал Витя, который прочитал, что Квитанция постоянно носила панталоны до такой степени, что Пояс Верности ей не нужен был. "Какая женщина!" - подумал Витя. - "Чистейшей верности чистейший образец!"
   "Но каким макаром вы поплывёте в Африку?" - спросил Витя.
   "Натуральным!" - сказал Флинт, взгромоздился на плечи зомбированных товарищев, на плечо ему сел Попка, и они уплыли. Вите даже показалось, что он слышит чьё-то пение.
   "Ну и прекрасно! Скатертью дорога! Дочитаю книгу," - сказал он. Оказывается, и у Анны Австрийской были панталоны. У всех поголовно. А вот у Миледи не было. Вот, почему так удивились гвардейцы Кардинала! Потому что им надоело кобелём жить. То есть бобылём.
   Тут вверх по течению снова поплыла яхта Бобинзона. Без контрагруза бананов он был жалок и голодал.
   "Если хочешь накормить человека - не давай ему рыбу. Дай ему удочку," - сказал Витя голодающему.
   "В твоём случае не надо тебе давать банан, а надо дать банановое дерево."
   "Да бабу ему надо дать!" - сказала Женечка.
   "Нет! Не давай ему бабу, а дай ему, скажем, "Плейбой". Уж даже не знаю, что. Если бы бабы ловились на удочку, то дай ему эту удочку. То есть, если хочешь накормить сексуальноголодающего, не давай ему бабу, а покажи, как насытить самого себя." - Витя сам удивился подобной формуле, до которой его довёл этот шизик Бобинзон.
   "Где Африка?" - спрашивал бедняга.
   "Вот, вот Африка!" - сказал Витя и ткнул Бобинзона между ног Женечки.
   "Учти, он не в моём вкусе!" - сказала она.
   "Учти, нет плохих мужиков, есть мало водки или много плохой водки!" - сказал Витя и повёл всех в медпункт. Чтобы, во-первых, подлечить Бобинзона, что всегда хорошо и свято. Заодно и Женечку подлечить, чтоб давала. Ну и самому подлечиться, что всегда полезно. На этом наша длиннющая сказка закругляется. Писалась она 6 часов вместо 2. Да я ещё не уверен, что она дописалась. Она должна состоять из 13000 знаков. К.
  

ЭПИЛОГ

   Мне кажется, писать урывками удобней. Не надо включать компьютер и знаешь, что сегодня ночью я - Писатель. Сижу и думаю сюжетные ходы. Конечно, сложнее, чем сразу написать. Но, понимаете, это прогрессивнее, значит, лучше. И о сказке я сам думаю все 6 часов, а не Закатываю Глаза после 2 часов писания на компьютере. Повторяю: я теперь пишу на подушке на планшете.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-399

("Письма в никуда"-399)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-3981,5-3984

   13 января 2015 года. Сказка, щас поймёте, о чём. В черепе коня жила-поживала Змеюка Ползукис Нафикус. А конь был не простой, а Вещего Олега. И вот этот Олег приходил и ставил ножищу свою на череп. Нафикус терпела-терпела всё это, а потом не выдержала и укусила ногу! И Олег на поверку оказался истуканом на глиняных ногах.
   Он сразу закричал: "Ой-ёй!", как кричат все жёлтые люди при виде опасности, потому что был японец. Это они при Годзилле "Ой-ёй!" А чёрные и белые люди всегда спокойны. Они получают пулю в живот, как муха укусила. А потом их оторванная голова спокойно катится и ешё что-то там говорит.
   Ну а Олег сразу:
   "Мамочки!! Мне надо к доктору Айболиту!" Ну его полковой Айболит послал к ветеринару Мяснику, так как Олег был больше не солдат и вообще не человек: пищал, катался по земле, короче, мразь. Ну, Мясник принял единственно верное и правильное решение, потому что других он вообще не принимал в жизни: ампутировать! Не дожидаясь перитонитов!
   "Вона как, братан!" - сказал Нафикус черепу коня. Череп, как обычно, не ответил, а Нафикус стал собираться в лолгую дорогу. У него же совесть! У него же рабочая совесть.
   Собрал Нафикус вещички: это там три пин-понговых шарика, женские чулки, которые он носил вместо носков, всё время их укорачивая, коллекцию ложек и оловянный глаз. То была тоже ложка, но Нафикус и все его предки верили, что это - Глаз Бога Солнца Ра в последнюю минуту перед смертью. И что при желании можно рассмотреть рожу его убийцы. Пока только в нём отражалась рожа самого Нафикуса, но он верил, что придёт тот день, когда отразится и хамское мурло убийцы Ра.
   Однажды такое уже было. У себя в черепе Нафикус устроил вечеринку то ли по поводу приезда тёщи, то ли по поводу отъезда, напился и отразился в Глазу! Ну явное хамло и мурло. Да ещё чмо. Тогда с горя порвали три баяна. Наверное, это был отъезд тёщи в мир иной.
   Ну, ногу Олега удалось спасти. Точнее, вместо его укушенной ему пришили женскую лодыжку. Так что он при желании мог носить туфельку-лодочку и делать педикюр. Но он был суровый солдат и всегда носил сапоги, подкованные шипами.
   Ползукус долго думал: хохотать ему или нет подобному случаю. Решил не хохотать, тем более, что ему предстояло выбрать новую квартиру благо черепов коней и людей было навалом, так как шла какая-то там Турецкая Кампания. Ну и Ползукус, не долго думая, влез в чей-то там череп.
   А это был череп Тамерлана! В башке у него было мрачно и пусто. Только полно было крошек и лежала записка: "Согласно циркуляру 234, у человека должно быть 55000 волосьев." Потом всё было перечёркнуто и написано крупно "К ЧЁРТУ!" Потому что Тамерлан был лыс, как полено и даже был каким-никаким активистом партии "Союз Лысых Сил".
   Нафикус плюнул и принялся развешивать на глазницах пёстрые занавески, чтобы увеселить это и без того унылое место. Потом Нафикус сел за стол и стал смотреть в Глаз Ра, мол, правильную хавиру я нашёл?
   Глаз сказал:
   "Да!"
   "Ну да, так да," - подумал Нафикус, свернулся клубочком и задремал. Что ему, до потолка прыгать, что ли? Много ли ему надо? Кусок хавки, отхожее место, ну, желательно, баба под боком. До потолка не прыгать и хвостом не махать. Что он, Нафикус, больной? Это Тамерлан был больной, вот и сдулка, как шарик пустой. "Вот про меня сказано: "Злая гадюка кусила его!" - думал Нафикус, поправляя занавесочки в цветочек. "Но почему именно злая? Ещё бы сказали злобная! Нет! Добрая, но выведенная из себя. А нехрена ломать мой домик. Вон взять тех же Поросят. Тоже, верно, были добрые, пока Волк не раздавил их домики своим задом! Нет, шутки с недвижимостью кончаются плохо. Жаль, тут нет телевизора," - неожиданно подумал змей. - "Но меня примиряет тот факт, что телевизора вообще ещё нет. А то бы я оттянулся "Спокойной ночи, малыши!", "Клубкино путешествие"!, "В мире животных"!, "Эти улётные животные!", "Смехопанорама"!, "Утренняя почта"! Ну и конечно, ночные программы до 18 лет! Так называемая Еротика! Но чего нет, того нет," - подумал рассудительный Нафикус и принялся составлять пасьянс для одиночек. "Нет, "Поле Чудес" нет, бред. Не бред только, когда у них в кладовке взрывается юбилейная, миллионная банка с забродившими помидорами! Но это случается редко. А как у меня с кладовкой?" - подумала Змея и поползла вглубь черепа.
   Там были какие-то ножи, подгузники, стальной Пояс Верности, наверное, чтобы Тамерлана не искушали Соблазны во время его турецкого похода. Обычно такой Пояс вешают на женщин. "Так Тамерлан, может, и был женщиной, чёрт его знает!" - подумал Нафикус. - "Один генерал оказался женщиной. Но эта женщина была воистину страшна рожей, поэтому её и не узнавали. А чего там: усы, бороду, намордник, то есть, шлем и любая шлындра сойдёт за солдата. Они же тоже все злобные, ну, может, не такие страшные в макияже. Хотя и в макияже страшные, хотя считается, считается, что красивые. Считается, понятно, такими вот Тамерланами. Ну, что у нас тут ещё есть? А! Эротическая колода карт, где всё голые мужики! Ну точно! Тамерлан был женщиной или голубым."
   Неожиданно зазвонил телефон!
   Змея такая: ?!! Телефон изобретут через 300 лет! Но это был не совсем телефон, а точнее, совсем не телефон.
   "Алло!" - сказала Змея.
   "Говорит Слон!" - заорал в трубку абонент.
   "Какой ещё Слон?" - спросила Змея.
   "Твой любовник! Ты чего не приходишь на сеновал и не отвечаешь на звонки?" - орал Слон. Ну точно, Тамерлан был гей.
   "А потому... А потому, что меня предательски убили из-за угла!" - захныкала в трубку Змея. - "И я больше не смогу уловлетворять тебя, мой Пупсик!"
   "А кто, кто это говорит?" - спросил Слон.
   "Тот, кто это говорит, тоже ее сможет удовлетворять тебя, Пупсёночек!" - сказала Змея.
   Слон в замешательстве замолчал. Потом спросил:
   "Но мы хоть видеться-то сможем?"
   "Вряд ли!" - честно сказала Змея. - "Я - Ползукис Нафикус, ты Слон, мы не совместны! Я бы сказала: наши операционные системы работают на разных частотах!"
   И повесила трубку. Интересно, если это не телефон, то что это? Может, Землю посещали инопланетяне и подарили этому урке Тамерлану связь со Слоном? Или со всем миром?
   Нафикус взял трубку, подул в неё (шли щелчки) и сказал:
   "Барышня! Мне, пожалуйста, Америку! Добавочный 3-12!"
   Но вместо барышни опять был Слон! Он плакал:
   "Тамерлан! Такой редкий, полосатый! Такой великолепный любовник!"
   "Слушай меня, Слон!" - сказал Нафикус. - "Завтра выступаем в поход, я тебе там столько любовников достану, что тебе будет не о чём жалеть, совершенно не о чем!"
   "Какой поход?" - сам подумал Нафикус. - "Чего я несу?" Но Остапа, как говорится, несло. Потом прекратило.
   Змея повесила трубку и поняла: "Я поняла суть этого телефона! Это две спичечные коробки, связанные ниткой. Одна тут, вторая у Слона. Вот и весь телефон." Мы с братом в детстве так связывались из комнаты в комнату. "Фу, а то я уж "Америка!", "Барышня!"
   Спустя паузу Нафикус снова снял трубку:
   "Слышь, Слон! Давай сыграем в морской бой! "А-пять"! Убит?"
   "Я щас сам буду убит!" - закричал Слон. - "Тут такое начинается! На нас наступают каппелевцы! Это те, которые под нашим ураганным огнём, наложив полные подштанники, орут: "Примкнуть штыки!" Ну и мы, Слоны, конечно с полными подштанниками! Так что не до твоего морского боя!"
   "А жаль, жаль," - сказала Змея и дала отбой.
   Понятно, что раз Слоны не далеко, так как нитку далеко не протянешь, то катастрофа с каппелевцами должна коснуться и Змеи. Какой-нибудь за.ранный идиот может наступить на череп Тамерлана!
   "Ну тогда я его кушу! Как, типа, Вещего Олега! Но этот будет в сапогах!" - подумала Змея. - "А Олег что, был в сандалях с крылышками? Тоже был в кирзачах и ничего! Прокусила! И этого прокушу. И про него скажут: "Злая гадюка кусила его!" А нечего бегать по чужим черепам! Собственный, верно, стоит доллар на кладбище. Тамерланов-то подороже будет. Может, мне пока исследовать мозги носителя? Тамерлановы," - подумала Змея. - "О, какая страшная тётя! Кто это? Это, по ходу, тёща Тамерланова. А вот тётя вообще мрак! Это его жена! Так я и думал," - подумал Нафикус. - "Хорошо, что у меня подобного дерьма нет, и я холост. Или холоста. Смотря, в каком роде мне обо мне думать: Змея или Нафикус. Оба правильно, но разница есть. Если Змея, то я должна любить этого мужлана Тамерлана. А в противном случае этот злобный самец мне не сдался."
   Неожиданно одна занавеска отодвинулась, и показалась рожа каппелевца:
   "Извините, а где здесь туалет?"
   "Нашёл время!" - сказала Змея.
   "Пардон, мадам!" - сказал воин и пошёл к пирамиде из ночных горшков, которая стояла неподалёку. Он взял самый нижний, и вся пирамида обрушилась. "Идиот!" - подумал Нафикус.
   Каппелевец, напевая:
   "Где же ты, моя любимая, где ты?", пошёл дальше и свалился куда-то в кусты.
   "И вот с таким контингентом приходится воевать!" - сказала Змея и зашторила глаз Тамерлану.
   Тут она услышала:
   "Я прошёл от самого Берлина до Москвы и обратно!" "Кто, кто это говорит?" - спросил Нафикус.
   Оказалось, Слон по телефону. Ещё он поведал страшную тайну "Абвера": они хотят водрузить над Ташкентом фашистский штандарт силами всех фашистских национальностей Отто, Бенито, Бандероса и Ползико Нафико, японца!
   "Почему над Ташкентом?"
   "Потому что до Москвы руки коротки."
   "Не бывать такому!" - сказал Нафикус. - "Я не поползу! Братство фашистских национальностей развалится." Так он и телефонировал Слону и предложил этому жирдяю сожрать всех трёх знаменосцев, заткнуться хоботом и ловить Вечный Кайф. Потому что в душе Нафикус был русским разведчиком Мусаевым. После и до душа это проявлялось меньше. Именно в душе. Тем обиднее будет, если какой-нибудь мосластый ополченец раздавит сапожищами резиденцию Нафикуса череп Тамерлана.
   Между тем настала пора обедать. Змее дохлых мышей привозил специальный грузовик "Дохлые мыши". Водил грузовичок Кот Мурзык, он был поставщик. И заводчик мышей. Он их разводил, а потом душил, укладывал в ряд и развозил клиентам. Уложенные в ряд по росту мыши напоминали собой обойму патронов.
   "Здорово, Нафикус!" - закричал Мурзык. - "Цены растут, и это меня убивает!"
   "Это меня убивает!" - сказал Нафикус, мусоля банкноты.
   "Получай!" И упаковка дохлых мышей влетела в глазницу Тамерлана.
   "Пардон, мусье!" - сказал Мурзык, объезжая стоящего раком каппелевца, который блевал в кусты. И Кот, помахав лапой, уехал.
   "Ну что ж," - подумал Змей, надев на грудь белую салфетку и вооружившись ножом и вилкой, - "приступим!" И он принялся пожирать упаковку мышей. Кругом шла война, может, Мировая, но Нафикус заботился только, как набить своё брюхо. Набив его, он рыгнул и подумал: "Вот я и сыт. Я сыт! Я сыт! Набил огромное я брюшко. И вы, вчерашние подружки, навек останетесь во мне."
   "Чего я всё дома, да дома?" - подумала Змея и вылезла без лифчика позагорать на лысине Тамерлана.
   "Сейчас явится какой-нибудь очередной Олег, может, Вещий, наверняка, каппелевец, наступит мне на хвост, придётся его кусить, и прощай уютный черепок! Придётся менять место жительства," - подумала Змея.
   Но вместо Олега рядом возник всё тот же блевун:
   "Пардон, мадам!"
   "Иди к чёрту!" - сказала Змея. - "Хотя нет, постой. Сними брюки, покажи... Фу, какая гадость! И как вы этим трахаетесь? Ладно, блевун, в такой солнечный денёк мне не хочется оскорблять тебя, хотя я и должна бы. Там Вещего Олега не видно?"
   "Вещего нет, мэм. Вещий теперь инвалид, ножка болит. Хотя поговаривают, что на дому он практикует нетрадиционный секс, нога-то у него женская! Совсем женская, мэм! Даже меня, блевуна, это заводит," - сказал каппелевец.
   Ладно, а скоро вы отступаете? Вы же не умеете стрелять. Вы же такие звери, что вам даже ружей не дают!" - сказала Змея.
   "Да что вы, мэм! Не дают, потому что мы ружьё не бачим и перестреляем друг дружку," - сказал солдат.
   "Вот я и говорю: звери!" - сказала Змея. - "Зато вы всё ходите и молчите: "Ммм!" А в тихом омуте черти водятся, вот от вас все и разбегаются. Хоть бы кричали: "Банзай!" Или: "Ура!"
   "Нет, мэм, "Банзай" мы не понимаем. А кто пытается крикнуть "Банзай", того прогоняют сквозь строй," - сказал солдат.
   И вот тут показался Вещий Олег. Одна нога у него была в кирзаче, а вторая в изящном женском сапоге.
   "Ой, мамочки!" - сказала Змея. - "Куда тебя кусать-то?"
   "Кусай в кирзач, чтобы обе мои ноги стали полноценными и женскими!" - сказал Олег. Эта его фраза попахивала извращением, но Нафикус укусил и сказал:
   "Дурацкое дело не хитрое!
   Олега унесли прочие каппелевцы.
   "Ну что ж, и мне пора!" - сказал Блевун.
   "Я буду скучать! Поскорее возвращайтесь!" - сказала Змея и продолжила загорать на солнышке. Погода была хорошая, солнышко проглядывало.
   Кампания, похоже, кончилась. "Надо позвонить Слону!" - понял Нафикус.
   Оказывается, Слона повысили в звании и наградили посмертно. Это он так шутил. Пожизненно.
   "А какое у тебя было звание до Кампании?" - спросила Змея.
   "Вольноопределяющийся! А у тебя?" - спросил Слон.
   Змея замялась: "Я, типа, гражданская. Но патриотка!"
   "Патриотизм - последнее прибежище негодяев," - сказал Слон.
   "От негодяя слышу!" - сказала Змея, но настаивать не стала. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3984-3986,5

   16 января 2015 года. Построил американский Мойдодыр всех своих "мочалок"-проституток, так как на жаргоне мочалка это и есть, и говорит:
   "Мы должны до Дня Благодарения заразить всех русских мужиков черноглючкой, чтобы они не могли водить ни танки, ни самолёты, ни машины!"
   И вот высадился десант "мочалок" и всех заразил. Кроме Ивана Бубновкина, который в это время сидел дома и игрался с валенком по случаю шизофрении.
   Вообще, нет! Никто черноглючкой не заразился, кроме Ивана. Приходит к нему "мочалка":
   "Моя попка сведёт тебя с ума!"
   А у него глючка: видит только чёрные прыщи и чёрную рсщелину! И попка его с ума свести не может, так как он и так уже полоумный. Такова черноглючка. Ну а русские танки, самолёты и БТР поехали кое-как кое-куда.
   Плюнула "мочалка" и ушла, вертя задом.
   "Ушла Стелла, ушла!.." - убивался Иван, хотя запомнил её как пару чёрных пятен и расщелину.
   Короче, пошёл за ней и очутился в женской бане. Там, где "мочалки" мыли себя мочалками. А он уже смекнул, что все эти жирные американские бабищи не спроста тут.
   И вот он вышел на середину бани и говорит:
   "Да, говорит, потенция или потенциал у вас есть, но какого чёрта вы припёрлись в страну, где, в СССР, секса вообще нет? И потенции нет."
   Бабы сначала спрятались за свои бадейки, а потом швырнули их ему в морду и выскочили, в чём мать родила, на улицу к Мойдодыру.
   Иван оделся, передохнул и вышел следом по отпечаткам босых женских ног. Они обрывались около Планетария. Здесь, вероятно, и была штаб-квартира нашего друга Мойдодыра, который думал: "Этот дибильный Иван испортит мне весь план! У него даже не стоит на мочалку! Убить его мало. Но нет, так просто я его не убью. Я сделаю это с размахом, в моём стиле! Когда начнётся Новый Год, я привинчу Ивана к петарде, и он взорвётся в небесах! Это будет красивая и поучительная смерть."
   Но сейчас все куртизанки собрались в круглом зале Планетария и, потрясая своими филейными частями, орали:
   "Женить его! Женить!"
   "Да, это тоже будет красивая смерть," - подумал Иван. И он решился на подвиг. При скоплении этих голых дур он закричал:
   "А я кастрат!"
   "Ты блефуешь!" - сказал Мойдодыр.
   "А это видали?" - и Иван скинул штаны! Под ними были вонючие подштанники с надписью "май", хотя стоял июнь на дворе.
   "Ладно, ладно! Твоя взяла! Чего ты хочешь?" - спросил Мойдодыр.
   "Того же, чего и все мужики: поскорее убраться отсюда!" - сказал Иван.
   Тут из зала прилетела женская туфля с запиской, в которой было: "Поподробнее, пожалуйста! Мы зап-писываем!"
   Но Иван записку не прочитал, так как каблук точно попал ему по промежности!
   "Черезчур больно!" - сказал Иван. И эти его слова были записаны. Иван повалился на бок и затих.
   Трибуны неистоствовали.
   Мойдодыр сказал:
   "Он блефует!"
   "Да! Я блефую!" - сказал Иван и сорвал трусы "май"! Под ними оказались трусы "июнь". - "Тебе бы так прилетело!"
   "Это не возможно! Я лишён гениталий. У меня там таз!" - сказал мочалок командир. - "А тебя ждёт Испытание Стулом! Принесите стул!"
   Принесли.
   "Никто ещё не мог вынести этого Испытания!" - сказал Командир. - "Как только приносили стул, все снимали последние трусы и начинали закидывать ногу на ногу и курить. А зрители были в шоке: "Она без панталон!"
   "Легко!" - сказал Иван и уселся на стул. - "У вас нет ещё пульта и телевизора?"
   Видя, что Иван прошёл Испытание и ноги забрасывать не станет, Командир сказал:
   "Всё! Ты меня достал! Завяжите ему глаза и дайте в руку пульт от телевизора вместо сигареты, так как он не курит." Пульт в данном случае был последним благом в жизни приговорённого.
   "А теперь мы тебя будем немножко насиловать!" - сказали все и бросились на Ивана!
   "Посмотрите, что вы сделали с моими трусами!" - кричал он и отбивался пультом.
   Наконец, он нажал случайно на какую-то кнопку пульта. Это была кнопка "Выкл". Свет погас. Начиналась мистика.
   "Где мы?" - спрашивали все голые бабищи. - "Похоже, в СССР!"
   "Дуры!" - сказал Мойдодыр. Вы в Планетарии! Это исконный наш схрон!" Все профуры посещают Планетарий. Чтобы поставить свечку и посмотреть на Небо!
   Тут свет зажёгся, и в центре зала на раскладном стульчике для рыбалки оказался лесник Филиппов. Он сказал:
   "Да что вы его слушаете, сморчка? Столько бабца, причём не какого-то африканского, а европеоидного белого, а у него даже не встало! Вот, смотрите на меня!" И он закинул ногу на ногу.
   Все проститутки обалдели: "Он без панталон и не может забросить ногу, так как мешает перец."
   Единственный, кто понял, что начинается пошлятина и скабрез, был Иван. Он снова щёлкнул пультом, свет погас, и Иван вышел на свежий воздух из этого чертога.
   "Иван! Вернись, я всё прощу!" - кричал Мойдодыр.
   Но Ивану хотелось по-малому, так что он поспешил за угол и не вернулся. За углом стояла машина. Иван пристроился к её колесу, но она уехала, и он обделал голые ноги какой-то женщины, которая махала платочком вслед этому уехавшему "бентли":
   "Поскорее возвращайся!"
   "Хам! Да как ты посмел осквернить меня своим грязным удом?!" - разозлилась злая женщина. Добрая бы молча утёрлась и ушла.
   "Нечаянно, мадам! Ам сори!" - сказал Иван, так как понял, что это тоже проститутка и прощалась с клиентом.
   "А может, он на мне женится?" - спросила лёгкая женшина. Или "бентли" женится.
   "Не женится," - сказал Иван. - "Я и то не женюсь. А вот я знаю одного чувака, который женится - это лесник Филиппов. Утрись и иди в Планетарий. Он щас там показывает мастер-класс по вращению перецем на стульчике. Только вытрись, никто не любит тех, кто гадит прилюдно и обделанных."
   "Вот и ещё одна судьба благоустроена," - подумал Иван. Если, конечно, Филиппов полный идиот и клюнет на эту бл..
   Далее путь Ивана лежал в "Сарделечную". Не для того, чтобы напиваться, так как Иван не пил, а для того, чтобы набить брюхо сардельками. И может даже, может, поучаствовать в Конкурсе по пожиранию баварских сарделек.
   Внутри Иван встретил старушку в плаще и синяках. Разговорились. Оказывается, в бытность свою старушка тоже была "мочалкой", и её десантировали в СССР с целью разложения страны. И вот, к чему это привело. Тогда в стране был полный застой, секса тоже не было, только поцелуи товарища Лёникова взасос. И вот теперь эта бабка завещала бы внукам не соваться в СССР, если бы у неё были внуки. Как отмечалось, у неё были только плащ и синяк. Плащ она тут же хотела толкануть Ивану, чтоб купить ещё кружку. Но у Ивана был точно такой же плащ уже. Тогла бабка хотела поставить ему свой фингал, но Иван вежливо, но настойчиво отказался.
   Тут начался Конкурс. Лидировала бабка. Иван и не предполагал, что в неё может столько влезть. Но под плащом оказался огромный живот.
   "Ах, ты! Бабка-Охотница!" - сказал Иван и задумал распороть это громадное брюхо, чтобы из него вылез отряд спецназа, запаска от КАМАЗа и ёршик от унитаза. Но прилюдно сделать это он не решился. Он всё подкладывал бабке сардельки, пока её не стало пучить. Но своего она добилась: Первое Место было её.
   Тут её стало пучить. Иван деликатно по-джентельменски повёл её в женский туалет.
   Там он попытался вспороть ей брюхо, думая, что оттуда вылезут невезучие, на живучие другая бабка и внучка с пирожками из резиновой дичи.
   "Нет, сынок!" - сказала эта Бабка. - "Я их не ела. Я съела только одну блондинку, которая кричала в маршрутке вместо "Остановите!" "Хватит! Хватит!"
   "Ну, эту не жалко," - сказал Иван. - "А то я уж думал: капец корейской Красной Шапочке."
   "Да, бабусь," - сказал он. - "Вот здесь в "Сарделечной" полно полуобнажённых женщин, а я еврей. Можно мне смотреть на них?"
   "Можно, сынок."
   "А на совсем обнажённых можно смотреть?"
   "Можно, внучик."
   "А на трахающихся женщин?"
   "Можно!"
   "Так есть ли вообще то, на что мне смотреть нельзя?" - спросил Иван.
   "Нельзя смотреть на электросварку!" - сказала демократичная бабуся.
   И тут Иван услышал пение "Май сатисфакшн!" и увидел голую потную девушку в сварочной маске и со сварочным аппаратом. "Вот, на кого мне нельзя смотреть," - подумал Ваня, а сам хлопнул девицу по потному плечу и сказал:
   "Как работается? Работать, лечиться и жениться никогда не поздно!"
   "Чего?" - спросила дура и чуть не прожгла Ивану штаны.
   "Но-но, ты чего?" - спросил Иван.
   "Скольких я прожарила, скольких пережарила," - сказала негодяйка.
   "Спасите! Хулиганка сварочным аппаратом пугает!" - закричал Ваня и прыгнул на руки к Бабке, которая как раз доедала последнюю сардельку. Она поперхнулась, а дура сказала:
   "Сатисфакшн!" И подошла к Бабке и Ване, включив сварку.
   "Беги, Ваня, беги! Это Димон! Демон," - сказала Бабка.
   "Ничего страшного," - сказал лейтенант Славин на вопли Бабки. - "Это наш сотрудник, доцент Белая. Пишет диссертацию на тему: "Влияние электросварки на половой рефлекес жителей." То есть, она как бы голая, что должно возбуждать, но и в сварочном аппарате, что должно настораживать. Тем не менее, эксперимент прошёл более, чем успешно, и через 9 месяцев Белая станет мамой! Не всех отпугнула сварка. Слепых и олигофренов нет. Поздравляем!"
   "Поздравляем!" - сказал и Ваня, - "Но лучше пусть уберёт подальше эту штуковину: глаза режет. Надеюсь, ребёнок тоже станет сварщиком. Вообще, я подозреваю, что мамаша энта зомби, для чего и оделась соответственно. Там ведь на стройке ветерок, прохладно, 753 мм ртутного столба, ветер южный дует прямо в другой глаз, потому что на юге Европа, и ветер дует в попу. Ну и для проформы надела каску. А ну-ка, снимай!" - сказал Иван и потянул каску на себя.
   И ко всеобщему ужасу у субъекта вообще не оказалось головы!
   "Дурак такой рыжий! плакала сварщица.
   "Так ты не зомби! Нет! Ты - обычный дезертир, который отлынивает от работы, прикрываясь отсутствием головы! Как банально!" - сказал Иван, который любил работу и работать. Особенно работать правой рукой на печи, играясь с валенками. Он не понимал, как можно в первый же день отлынивать от работы. "Подумаем!" - сказал он. - "Включим мозги. К тебе это отношения не имеет, так как у тебя мозгов нет. Придумал! Качан капусты есть тут?"
   "Не знаем..," - сказали сварщица и Бабка.
   "Ну-ка, Бабка, мигом метнись в "Сарделечную" за качаном. Скажи: "Надо!" Для Дела! Запомнила?"
   Бабка принесла качан. Он был весь в каких-то мелких красных точках.
   "Мутация, что ли? В общем, ерунда!" - сказал Иван и насадил качан на плечи обнажённой сварщицы.
   "Вот был у нас один неформатный гражданин, а теперь сварщик! Вари дальше!"
   "А чего варить-то?" - спросила женщина.
   "Вари, чего хочешь! Газопровод в Нижних Ямках, который погрызли такие, как ты, зомби. Или вари трубы канализации. Она всегда протекает, их варить можно до бесконечности. Короче, работай! Всем работать!" - сказал Иван и вытер лысинку платочком.
   "А мне чего делать?" - спросила Бабка.
   "Ясно, чего! У тебя какая специальность? Проститутка? Так иди и соблазняй старичка в очках!" - сказал Иван.
   "Да у меня уже ручки-ножки не те, морда не та, короче, опасаюсь я, что он не соблазнится!" - сказала Бабка.
   "Конечно, не соблазнится, куда ему? Зато ты будешь работать по специальности! В этом гармония. Не переводить же тебя в разнорабочие и быть радостными?" - спросил Иван.
   Тут из Планетария вышел Мойдодыр в обнимку с двумя девицами. Девицы жевали жвачку.
   "Ты не выглядишь крутым!" - сказал Мойдодыр Ивану, а одна из девиц прилепила жвачку на лоб Ване.
   "Чего?" - не понял он. - "Эмпэтри? Да тру я, тру! Весь лоб жвачкой обклеили."
   "Не мр3, а СиДи," - сказала девица.
   "Сиди? Я уже сидел в вашем Планетарии в панталонах. Теперь сами там сидите, извращенцы!" - сказал Иван.
   "А вот это уже настоящее оскорбление, правда, шеф?" - спросила баба Командира.
   "Да!" - сказал этот подкаблучник. - "Корову дои!"
   "Чуть что, так надо доить эту бедную корову!" - сказал Иван. - "У неё уже вместо молока течёт кумыс! Молока не осталось! Я уже всё выдоил."
   "Да? Это правда?" - спросил Мойдодыр шалав.
   "Правда!" - захохотали они, выпивая из фляги этого кумыса. Крепость у него была 90 градусов.
   "Убойная штука! Крепко вставляет! Вот мы и говорим: "Иди дои такую чудесную гонящую корову! Которая и день, и ночь гонит такой кумыс!"
   И вот из Планетария вышла корова. Это была розовая божья тварь с зелёными звёздами по фюзеляжу. Так как звёзды символизировали Космос и Планетарий, в частности. Корова была мертвецки пьяна.
   Первое, что она сделала, это наблевала на колени Мойдодыру.
   "Это ничего! Это нормально! Этого следовало ожидать! У неё двойня: мальчик и девочка! А, нет! Мальчик и грыжа! Это нормально, это я рассосу, я же экстрасос!" - сказал Мойдодыр.
   "Нет, это мы - суперсоски!" - сказали девицы.
   "Да какие вы соски?" - спросила Бабка, которая всё это видела. - "Вот я - это Соска! Сейчас так засосала старичка в очках, что он словил лучший оргазм в жизни!
   "Нет, это я Соска!" - стал спорить Мойдодыр.
   Иван послушал-послушал и сказал: "Соска я!" "Зачем сказал?" - подумал Иван.
   "Раз так, то лижи нас!" - сказали суперсоски.
   "Я докажу не только, что в СССР нет секса, но и что русский человек не хмелеет!" - сказал Иван и стал сосать из розовой коровы. - "Видите? Как стёклышко!" - сказал он.
   Но придя домой на печь, он сказал своему Коту Мурзыку:
   "Сейчас я буду совсем пьяный!" И завалился на печь. Кот всё понял и подумал: "Человек и кошка порошок тот примут, и печаль исчезнет, и тоска пройдёт!" Кот был в кошачьей душе пиит. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3986,5-3989

   20 января 2015 года. Сначала анекдот. У мужика отбирают абонемент в бассейн. За что? Да вы ссыте в бассейн. Ну так все ссут! Да, но с вышки вы один!
   Сказка про степь. Степь, да степь кругом. Летом. Мужик не замерзал. И ямщик тоже. Он сидел и бухал. Как вдруг прилетели инопланетяне и стали ставить над ним запрещённые опыты над людьми!
   "А что, есть ещё и разрешённые?" - орал он.
   "Это тебе за то, что ты опаганил все маломальские бассейны своей струёй. И нам пришло в голову исследовать: может, ты вундер-мужик?"
   "Да нет, просто я очень люблю купаться и ссать с вышки," - сказал этот лесник Филиппов. - "А вот и она!" И он указал на фигурку Алёнушки с крынкой молока, караваем и в красной шляпе. Она шла напоить своего работягу Филиппова.
   "Никак не могла найти каравай!" - сказала она. - "Это руль от автомобиля, а не каравай."
   "А зачем на сруль? Нет, нам руль не нужен!" - сказал лесник.
   "Кушай, кушай, милый! Доброму коню всё впрок!" - сказала Алёнушка.
   "Вы что же, и её сюда подослали?" - спросил у Чужих Филиппов.
   "Нет, она сама пришла. Сам ты что, Свой в доску, что ли? Напиваешься, как свинтус и тоже становишься чужим!" - сказал инопланетянин Оопз.
   "И тебе хватит, и тебе," - говорила Алёнушка и трясла рулём над носом Филиппова. Наконец, он понял: под рулём был привязан презерватив. Оопз тоже всё понял:
   "Дура ты, женщина! Ему щас пистолет нужен!"
   "Не хотите отведать мой каравай - не надо," - сказала Алёнушка и вышвырнула руль. - "Тогда отведайте моего крепкого молодецкого тела!"
   "Ну нет, на такое мы пойтить не могём!" - сказал Оопз." - Нам мама запрещает. К тому же это запрещённые опыты над телом. Над мужским, может, разрешённые. Много, много было поломано копьев наших товарищев об мужиков, но никто и не взглянул в сторону баб, потому что "Через тернии к звёздам!" И "Жизнь - борьба! Может, конечно, что-то и получилось бы с вашими входными отверстиями, но у нас инструкция-циркуляр (не дураки писали) за номером 12 на гумманоидных планетах трахать особей только мужского рода. А если они гермафродиты, то приравниваются к мужскому роду!"
   "А я такая!" - сказала Алёна. - "Я гермафродит. Вот!"
   Показала.
   "Тогда тебя надо лечить! Готовы поспорить, что ты знакома со всеми гинекологами района и области," - сказал Оопз.
   "Знакома!" - сказала женщина. - "И от них у меня 12 детей! Так они были потрясены и взволнованы тем, что я есть."
   Оопз долго думал, а потом сказал Филиппову:
   "Ладно, хрен с тобой, сиди пьянствуй, мы заберём твою бабу!"
   И тарелка улетучилась. Снова степь, да степь была кругом. Филиппов отхлебнул самогонки, которую ему оставили. "На борту, видать, гонят! Оставили бы коньяк! После этого самогона я не то, что с вышки, я в степь не помочусь!"
   А на борту тарелки происходили трагические события. Как только капитан корабля Уупс увидел, что приволок Оопз, он моментально решил сделать беняжке Алёне тринадцатого ребёнка! Хорошо, что у неё был запас презервативов. Именно их она купала вместо белья в пруду с мостков, когда приплывали серые гуси. Гуси, конечно, поклевали презики, но не все. Были и целые, цветом синим и видом напоминавшие бахилы, которые даются в больнице в слякоть и зиму.
   "Вот!" - сказала Алёна. - "А теперь урок ОБЖ!"
   "Поподробней, пожалуйста," - попросили с последней парты, где инопланетяне резались в "морской бой":
   "Ты что, сдурел?"
   "Сейчас-сейчас я объясню, что такое ОБЖ, я не сдурел," - сказала Алёна. - "Истоки уроков ОБЖ исходят началом к урокам Выживаемости инструктора Петрова, который знаменит тем, что никогда не становился к опасности спиной. Это он зачал мне первого ребёнка! Это было феерично! Около водопада Виктория. Ребёнка назвали Викторией и бросили в водопад, так как Петров был спартанец. Виктория выплыла. А вообще, спартанцы бросали детей в пропасть!"
   "Ну ты обалдел!" - сказали сзади. - "Тормоз!"
   "Да! Спартанцы были тормозами и дети у них были не лучше, так как вместо молока матери пили тормозную жидкость!" - сказала Алёна. - "Но вернёмся к уроку! Вот я поднимаю ногу, задираю юбку, и что мы там видим под трусиками? Вот это самое ОБЖ мы и видим! Оно так называется. Но я вижу, слабонервные, беременные, кормящие и жующие упали в обморок, жаль, что тут нет окна, чтоб открыть, так как показатель скабрезности уже зашкаливает. Он всегда зашкаливает, когда я захожу в мужской туалет, так как захожу именно туда, а не в женский, хотя в мужском меньше жующих и прочих сифилитиков слабонервных."
   "Ну а теперь что же, запрещённые опыты!" - сказал Уупс и вышел на трибуну. Для начала простенький. Он взял электрод и воткнул его в задницу Алёне. Ничего не произошло.
   "Вам понадобится больше электродов! Изверги! На моё место придут сотни подобных же!" - зло сказала Алёна.
   Но второй электрод её доканал. Она задёргалась, глаза вылезли из орбит, а язык изо рта.
   "Обычная реакция!" - сказал Уупс.
   "А что будет, если вставить третий электрод?" - спросили с галерки.
   "Боюсь, она склеит лыжи! Испытанием третьим электродом не выдерживал ни один гуманоид!" - сказал Уупс.
   "А я выдержу! Потому что я русская! Русские всё выдержат," - сказала Алёна. - "Я имею в виду русские киборги на лампах!" И она выплюнула электролампу Питерского Презервативного Завода, который после неудачи с чугунными презервативами переключился на лампы-диоды.
   Так ты киборг! Шпионка?" - спросил Уупс.
   Я бы так не формулировала," - сказала Алёна. - "В наш век ламповых телевизоров с водяной линзой до такого ещё не додумались. Но если вас это заводит, да, я шпионка!"
   "И что же ты успела выведать?"
   "Ну, не много. Дураки и изврашенцы вы все! Особенно те, кто играет на последней парте. И ничего не смыслите в ОБЖ!"
   "Ещё раз скажешь эту дрянь, засуну электрод!" - пригрозил Уупс.
   "Ладно, молчу," - сказала Алёна.
   Поступил вопрос: "А сколько вы поз знаете?"
   Алёна, краснея и смущаясь, сказала: "Одну! "Поиск домашних тапочек под диваном"."
   "Можно подумать, вы целый день их там ищете и не находите," - сказал Уупс.
   "Ну, у этой позы много вариаций: "Поиск валенок, лыж, коньков, протезов". А также поиск не под диваном, а в дупле дерева, у спортстенки, на люстре! Я такая затейница!" - сказала Алёна.
   "А как вы относитесь к стандартным позам "всадница", мужчина или женщина сверху или сбоку?" - спросили из зала.
   "Никак! При желании эти позы можно представить, как частный случай поиска тапочек. "Поиск тапочек сверху идиота или снизу". Это там знаете: "Всё время жду кого-то, но чтоб не идиота!" - сказала Алёна и надела юбку, которую с неё снял Уупс со своими дибильными электродами.
   Наконец, Алёну отвели в её каюту. Все стены которой были испещрены настенными рисунками трахающихся жирафов фиолетового цвета.
   "Как можно жить в этом фиолете?" - подумала Алёна и решила фиолетовый мир разукрасить яркими красками. Но не было у неё красок. Были бесцветные сопли, но мало. Пора было подумать о побеге. Алёна с негодованием вытащила электрод из зада и подумала: "Промедление смерти подобно."
   Она подошла к иллюминатору. Надо бежать через него!
   "Сестра! Сестра!" - сказал кто-то.
   "Ну, я сестра! Брат заболел, я за него!" - сказала Алёна.
   "Сестра, я Фелдон!" - сказал Фелдон.
   И сколько времени ты тут сидишь?" - спросила Алёна.
   "Всех 20-ти пальцев не хватит твоих, чтобы пересчитать!" - сказал узник.
   "А 21-ого?" - спросила Алёна.
   "Да хоть 23х! Меня похитили прямо тогда, когда Великий Толстый писал свою "Войну и Мир". Писал он с меня, голого натурщика. У меня вся спина была расчерчена на квадраты. Тут Ржевский, тут Ростова. Когда явились инопланетяне, они вылупились:
   "Что это такое?!"
   "Я Фелдон!" - сказал я. А Толстый бросил в Чужих ручками, перьями и карандашами и закричал:
   "Берите, что хотите! Рекомендую Фелдона "лайт"!
   Ну и меня погрузили на эту тарелку. И вот теперь ты, которая может старика осчастливить."
   "Нет, Фелдон, ты мне поможешь бежать, так как мужчина ты давно никуда не годишься. Что мне тебе, писю тереть? А так я сяду тебе на плечи, мы оденем длинный плащ, закурим, и все Чужие закричат: "Место номер 13!! Пожар!" И нас вышвырнут наружу."
   "Я не курю," - сказал Фелдон. - "Только лёгкие наркотики!"
   Дай и мне их тоже," - сказала Алёна.
   "Плати 100 баксов!" - сказал Фелдон.
   "Ты прям торгуешься, как проститутка!" - сказала Алёна.
   "А кто тебе сказал, что я не проститутка?" - спросил Фелдон.
   "Меня это не интересует. У нас свободная страна, и каждый живёт, как хочет," - сказала Алёна. - "Ладно! Другой План. Щас за дверью дежурит десантник. Они все тупые, и мозги у них с яйцо размером, если вообще в голове, а не в яйцах. Я скажу: "Десантник! Тут безумно одинокая женщина!" Он откроет, я ему по чайнику, по глобусу, по хлебальнику! И мы убежим."
   "Один момент," - сказал Фелдон. - "Этого десантника возьмём с собой. Он мой любовник!"
   "Ну конечно, возьмём с собой всех жён, шлюх и любовников, чтобы они нас выдали при первой опасности!" - сказала Алёна. - "О любовнике забудь. Когда мы сбежим, я буду тебе таким любовником, что не о чем будет жалеть. Совершенно!"
   Через минуту Алёна сказала
   "Идея! Тут ванна есть?
   "Санузел раздельный, совмещённый с моей комнатой," - сказал Фелдон.
   "Отлично! Я возьму удочку и стану ловить в ванне рыбу. Призовём десантника. Он, понятно, будет давать всегда уместные и полезные советы, как ловить и чем прикармливать. Ну, я ему дам самому половить, и мы скроемся в коридоре."
   "А если он не поверит, что в ванне есть рыба? Если он вообще не знает, что такое рыба и рыбалка?" - спросил Фелдон.
   "Это мы щас проверим," - сказала Алёна и позвала десантника.
   Вместо десантника вошла согбенная старуха, неся комиксы.
   "А где десантник?"
   "Заболел триппером, я за него!" - сказала олд леди.
   Алёна полистала комиксы и прямо сказала:
   "Я только что в ванне на чистого мотыля поймала подлещика!"
   "Бывает!" - сказала олд леди и ушла.
   Путь на свободу был открыт: старуха не закрыла замок!
   Но тут в дверь въехал робот со словами:
   "Шампанское для молодожёнов! Вы же молодожёны?"
   "Ну вообще, как сказать," - сказала Алёна.
   "А ладно, выпьем!" - сказал Фелдон и свалился пьяный, так как не умел пить.
   Алёна пить умела. Она схватила бутылку и ударила робота по черепу!
   "Прям как в День ВДВ!" - сказал робот и повесил табличку "Не беспокоить!"
   Алёна бессильно опустилась на кровать. Похоже, ей здесь долго зависать. Но только две вещи могли её увлечь. Первая штука - секс. Вторая штука - извращённый секс. Но мы стыдливо опустим описание этих штук, так как боремся с пошлостью.
   Алёна стала трясти пьяного Фелдона:
   "Как я сразу не поняла? Завербовали! Его пытали! Вливали в него дармовое шампанское!" Наконец, она сообразила завести будильник и поднести к уху Фелдона.
   Тот, типа, проснулся.
   "Откуда у тебя пистолет и деньги?" - прямо спросила Алёна.
   "Оттуда!" - прямо ответил Фелдон и опять заснул.
   "Ну понятно, оттуда! Завербованная сволочь! Точнее, хорёк. Спящий хомяк. Конечно, оттуда! Уупс ему дал, чтобы он застрелил меня," - подумала Алёна. - "Но они не учли, что пистолет-то резиновый!" И она откусила у этого муляжа дуло. "О!" - подумала она. В окно дуло! Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
   Потом Алёнушка пошла в санузел и попробовала просочиться через канализацию. Но годы уже не те, ручки-ножки не те, поэтому одной ногой женщина застряла в унитазе!
   Положение казалось критическим!
   "Старуха!" - завопила Алёна. - "Помоги мне!"
   Но старухи не было. Вместо неё пришёл пьяный Фелдон и принялся высмеивать Алёну:
   "Ну ты лошара! Как мы теперь будем сюда ходить?"
   "А у вас нет горы ночных горшков, чтобы взять нижний и всё обрушить?" - спросила Алёна.
   "Есть, родная! Но это стоит чатл," - сказал Фелдон и пошёл в конец коридора.
   "Наконец-то этот дибил ушёл. Уже начал раздражать," - подумала Алёна. Она одна решила подумать над своим положением. Говорят, помогает хорошая смазка, маргарин самого лучшего качества. Чтоб вытащить ногу.
   "Эй, робот!" - позвала Алёна робота. - "Метнись за маргарином!"
   "За вазелином?" - не понял робот, который вообще для лучшего сна хотел принести презервативы.
   "А может, и впрямь, вазелин?" - подумала Алёна.
   Робот принёс и сказал:
   "Алёна застряла! Ха-ха-ха!"
   "Ничего смешного!" - сказала Алёна. План просочиться провалился.
   Между тем шпион Фелдон говорил Уупсу, что девка пошла на зверское самоубийство в "очке". Ну хорёк и есть хорёк.
   "Неужели вам у нас не понравилось?" - спросил Уупс.
   "Почему же, от чего же, понравилось," - Алёна была сама деликатность, чтобы никого не обидеть. Но в гостях хорошо, а дома лучше.
   "Ну что ж, мы вас отпустим, но вы нам должны сказать Самый Важный Секрет самой маленькой компании," - сказал Уупс.
   "Это у тех, у кого дырка в правом боку? Или это панки? Хиппи? Секрет такой: "Мы все участники регаты: гребём-гребём все под себя! Но главное - здоровьичко, что не говори!" - сказала Алёна, и её высадили обратно в степь.
   Лесник Филиппов был тут.
   "Ну, как там?" - с живостью спросил он.
   "В стельку пьяны все," - лаконично сказала Алёнушка.
   И они пошли вместе в деревню, обнявшись. Это могло стать началом большой дружбы.
   Смеркалось. Белые перистые облака стали серыми, Солнце зашло. Летающая тарелка тоже скрылась за горизонтом.
   "Хорошо хоть, они не успели поставить запрещённые опыты над гуманоидами. А может, успели?" - подумала Алёна, ощущая дырку от электрода.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3989-3991,5

   25 января 2015 года. У Маши был страшный диагноз: У маши шары! Мамашка отвела дочку к самому лучшему ветеринару, доктору Мяснику. И тот подтвердил диагноз.
   "Они у неё пустые," - сказала Мама.
   "Полые, что ли?"
   "Да, и накачаны гелием!" - сказала Мама.
   "Что за извращение? Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перетонитов!" - сказал Мясник.
   Но Маша сказала:
   "Но они такие красивые, разноцветные: жёлтый, красный и есть даже редкий полосатый!"
   "Так их у неё не два, а много?" - не понял Мясник.
   "Их у неё 5," - сказала Маманя.
   "Тогда 3 отрежем, получится норма, и её возьмут потом в десант."
   "Но она же девочка, девушка," - сказала Мать.
   "Вы Мать или что?" - спросил Мясник. - "Сами не знаете, дочь у вас или сын. Оставим полосатый шар, им будет гордиться Отечество! Не сейчас, конечно, а потом, когда сын подрастёт!"
   Но тут прилетела Пчёлка Майя и проткнула полосатый шар своим рылом! Шар лопнул.
   "Однако!" - сказал Мясник. - "Как легко он лопнул."
   Маша заплакала:
   "Мой шарик!"
   "Может, тогда, наоборот, не отрезать, а пришить парочку новых?" - спросил Мясник. - "Может, не таких цветастых, но зато обезьяньих, недавно завезли партию из Марокко."
   "Сама не знаю!" - сказала Мать.
   Маша сказала:
   "Хочу ещё шар!"
   "Не стоит прислушиваться к мнению младенца," - сказал Мясник. - "Ещё парочка таких шаров, и её утянет в космос от нас и от Отечества."
   "Могу помочь за определённую плату," - вмешалась Пчёлка Майя. - "Лопанье одного шара - 100 баксов. Этот был лопнут бесплатно по Акции "Первый бесплатно"."
   "Но у Маши нет таких денег! И у меня нет!" - сказала Мать.
   "А у меня есть," - сказал Мясник. - "Но у меня Акция "Ничего не делать взаймы. Никакой помощи бедным и слабоумным тоже". Так что лети, Майя, ищи дураков!"
   Майя разозлилась и лопнула жёлтый шарик:
   "Наше вам с кисточкой! Это тоже бесплатно по Акции "Последний бесплатно". А то бы я могла подарить вам кружку и варежку за 3 доллара по скидке: У кого больше 4х шаров. Или Мурбота на выбор."
   "Что за Мурбот, почему не знаю?" - спросил Мясник.
   "Мурбот стоит 3 доллара, и он Герой Гражданской войны между Югом и Севером. Если ему почесать животик, он многое расскажет о своём героическом прошлом. Что было и чего не было. Короче, Герой-врушка!" - сказала Майя.
   "О! Вспомнил! Аналогичный ужасный случай: "У Саши кубы"! Он станет донором, мы пересадим его кубы Маше, а ему шары. По-крайней мере будет один здоровый индивид!" - сказал Мясник.
   "А какого рода у него кубы?" - спросила Мать.
   "Да такого же рода, что и у вас. Полые, но как будто он проглотил Кубик-Рубик," - сказал Мясник.
   "Так давайте скорее поедем к этому чудесному мальчику!" - сказала Маша.
   "Ты никуда не едешь," - сказала Мать. - "Стыдоба! Ещё не хватало, чтоб твои шары увидели окружающие!"
   "А я слыхала, что есть такой мальчик Гарри, так у него вообще гиперболоиды!" - сказала Майя.
   "Бред, чепуха!" - сказал Мясник. - "Здравый человек в такую хрень не поверит. Ну, может, это в Африке, но в Средней Полосе обычно мы имеем то, что имеем: шары."
   Короче, после долгой шестичасовой операции от Маши были отрезаны её шары. От Саши и Гаррика нет, потому что они не пришли. Конечно, можно было телеграфировать доктору Пистолетову в Африку, чтобы тот догнал Гаррика. Или доктору Пилюлькину в Тьмутаракань, где жил Саша. Но было не понятно: этично это или не этично? Маша-то хотела избавиться от шаров, а вот Гаррик наверняка не хотел и гордился своими гиперболоидами. Так что все остались при своих, кроме Маши.
   Которая сказала:
   "Доктор! Вы кудесник! Теперь я могу пылесосить, и никакие шары мне мешать не будут! Могу выходить из дома, и прохожие не будут таращиться на них! Теперь я полноценная девушка и обязательно найду суженого, что с шарами было проблематично."
   "Да, девочка моя," - сказал Мясник. - "Уж такие мы, люди в белых халатах мясников!"
   "Не выбрасывайте шары!" - сказала Майя. - "Я отнесу их в лес, мы развесим их по деревьям, и будет весёлый праздник!"
   Не скажу, нормально или не нормально у пчелы с головой и не берусь отметить по шкале от 1 до 12 извращённость её идеи. Но, с другой стороны, отрезанные шары никому здесь не нужны. Как донорские органы они не подходят," - сказал Мясник и вручил связку шаров Пчёлке Майе.
   "Утопил Герасим Му-Му, стоя на высокой корме, в голубую волну, и конец Му-Ме! И конец Му-Ме!" - прозвучало из радио. - "Москва-Колыма! Валенки не подшиты стареньки! Мороз, не морозь ты меня. Комон, дэнс еврибади."
   Мясник выключил радио:
   "Не даёт сосредоточиться.
   Маша сказала:
   "Повстречала девку я, оказалась без х. Нах. мне без х., если с х. до х.?" Сказывалось перенапряжение. Маша перенервничала, когда лишалась шаров.
   Мать ей говорит:
   "Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака!"
   И они пошли прочь от Мясника.
   "Идите-идите," - зло подумал Мясник. - "Вот попадёте в Зону, снова приползёте ко мне на коленях. Когда конечности станут резиновыми. Кстати, наличие шаров и кубов тоже следствие Зоны. Ясно же сказано: "Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство или подвешен груз! Строят там Детский Садик. Это и есть Зона. Детский Садик. Сокращённо ДС. Для Данилы Сергеича. Там будет сауна, бильярдная, бар, подземный гараж. Нам для детей ничего не жалко. Но знает об этом только один человек! Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать," - сказал Мясник одному из шаров, который остался в кабинете. На шаре было написано: "Чем реже встречи и свиданья, тем крепче дружба и любовь." "Это мудро, подумал Мясник и стал писать что-то. То ли рецепты, то ли мандаты своим отвратительным почерком врача. У него хоть лицензии врача и не было, но он мнил себя эскулапом.
   Пришла медсестра Женечка:
   "Что пишешь?"
   "Манда ты, Женечка!" - сказал Мясник. Женечка ждала-дожидалась того момента, когда Мясник уедет в Париж. И тогда две пары пяток из-под одеяла будут называться "Мясник в Париже". А где же Мясник? Если обе пары пяток Женечкины. А Мясник в Париже. Ну, может, не все Женечкины, может, одна пара Макакина. А кто ещё полюбит эту Женечку с маниакально-депрессивным психозом, которой хочется всех потрошить? Вероятно, только Макака, которую уже выпотрошили и вставили в затылок диск, после чего Макака превратилась в дорогую шлюху. Без диска была дешёвой, так как отставала от прогресса, когда у всех были свои диски. Например диск "ТТТ": тапочки, тахта, телевизор. Или "ССС": сауна, секс, согласна. И Макака теперь щеголяла с диском дорогой шлюхи:
   "Хочешь меня, плати 200 франков!" То есть, почти в два раза дороже дешёвки. Но вообще, не зарекайся от чумы, сумы, тюрьмы и участи Му-Мы.
   Наконец, Мясник уехал, а Маша пошла в школу с 5 золотыми монетами. А рядом со школой, чтобы школьникам было не далеко ходить, был секс-шоп.
   Ну и Маша зашла в него и была поражена разнообразием продукции. И сейчас бы потратила золотые на те же самые шары, только более разноцветные, типа пасхальных. Или что ещё хуже: на перец Кин-Конга.
   Но тут в секс-шоп зашёл строгий преподаватель ботаники и биологии Иван Ефремович. Ему нужно тоже было что-то по мелочёвке: то ли машинка для минета с левым захватом, то ли гель для геев, не важно. Как только Иван увидал тут свою ученицу Машу, он сказал:
   "Позор! Немедленно с родителями в секс-шоп! То есть, в школу! И попрошу не путать эти заведения." После этого он купил гель:
   "Мне со вкусом киви и банана, пожалуйста," - и вывел Машу наружу.
   Кстати, а где твои шары?" - спросил он.
   Отрезали!" - сказала Маша.
   "Жаль, жаль... Такое чудо природы!" - сказал учитель. - "Но у меня есть План! Ты возвращаешься в секс-шоп и покупаешь себе маленькие шары, пасхальные. Смотри, не купи "Шары Смерти" с изображением "Весёлого Роджера"!" - сказал Иван.
   "А это этично?" - спросила Маша.
   "Этично, этично! Все девочки будут без шаров на физкультуре, а твоими шарами мы будем играть в футбол! Или молиться на них," - сказал тренер, он же Иван Ефремович.
   "Ладно, ладно! Я пошутил," - сказал он. - "Иди в класс."
   И вот Маша начала учиться. Когда у неё ещё были шары, все учителя пророчили ей большое будущее отличницы. А без шаров она стала заурядной троечницей. Она бы и с шарами была такая, просто рука учительницы сама ставила ей "5" за дурацкий ответ из-за шаров.
   Наконец, Маша пришла домой. "Как надоело быть маленькой девочкой!" - подумала она. "Как хорошо быть взрослой женщиной, стоять ночью на Рублёвке и получать кайф и деньги от водителей! Ладно," - подумала Маша. - "Чего нет, того нет. Скоро у Светки Соколовой день рождения! Ей исполнится 30 лет. Надо как-то подбодрить старушку и купить ей праздничный букет. А в букет засунуть брильянт как бы от Макса Ланкастера. Она проглотит брильянт, и её грыжа рассосётся. Я ей давно говорила: "Ну кто так рассасывает? Ничего! Я засосу обратно и рассосу, как полагается!" Но для этого нужно, чтоб был драгоценный камушек в груди. А именно, брильянт. С ним, конечно, на свидание не пойдёшь, зато можно рассосать грыжу. Макс Ланкастер, он кто? Жулик! Жуликов много, а брильянтов меньше." Так думала Маша, пожирая пончики. И вот в одном из пончиков она разгрызает "Камень Фельдхаймера", то есть, брильянт!
   "Ну что-за дибил Ланкастер!" - подумала Маша. - "Он выступил перед работниками булочного комбината и уронил Камень там туда, в пончик! Обалдуй Царя Небесного! Придёт домой, я заставлю его самого сожрать подряд 20 пончиков!"
   Дело было в том, что этот Макс был дружком Матери Маши и жил у них в ванной. Он говорил в душевую трубку:
   "Аллё! Кто говорит? Ланкастер в пальто!"
   "Так их же всех в прошлом году убили!" - говорили ему из трубки для душа.
   "Убили, да не всех!" - говорил он и пускал воду. - "Как хорошо жить без телефона! Никто не мешает обмочиться!" Вот, что это был за певец Макс. Маша его, конечно, любила в своих рамках, но осознавала, что он кретин. А вообще она ждала кого-то, но чтоб не идиота. То есть, не Макса. Макс был ещё знаменит тем, что изучал воду на вопрос питательности. То есть, можно ли её пить? Конечно, пить её было можно до тех пор, пока Макс не доводил концентрацию мочи в воде до уровня концентрации воды в моче. Маша слабо понимала, как это. Да это и не нужно. Достаточно было задачек про втекающую и вытекающую трубы.
   Но однажды случилось страшное! Макс лежал-лежал в своей ванне, как вдруг заорёт:
   "Спасите!! Тону!" "Наверняка, у него наступил климакс," - подумала Маша. - "У нас в семье всё наоборот: у Матери простатит - не женская болезнь. Лично у меня вообще были шары. Где же вы, где, шары пушистые? Ветеринар - сволочь фашистская!"
   Тем не менее Маша пошла в ванную. То, что там она увидала, не успокоило её, потому что Макс был без штанов. Только после того, как он надел свои трусы в цветочек, Маша сказала:
   "Ну что ж, будем лечиться?" И вытащила душевую трубку из задницы Макса.
   "Мне передали жуткую информацию!" - сказал страшным шопотом Макс. - "Говорят, что товарищ Шикльглюбель помер!"
   "Он помер уже 70 лет назад," - сказала Маша и поднесла трубку к уху.
   "Что ты творишь такое? Эта трубка только для специальных секретных агентов класса 5 секретности ж14!" - сказал Макс.
   "Я как раз учусь в 5 классе, сказала Маша. И в трубку: "Слушай меня, шлюшка стриженная! Хватит заниматься ерундой, вонючка! Из-за тебя наш сексот (секретный сотрудник) пополняет концентрацию воды в моче! Ещё раз тебе говорю: Шикльглюбель давно помер!" Оказывается, помер не он, а его однофамилец в Аргентине в возрасте 3х лет.
   Макс успокоился и принялся распевать: "Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как айне кляйне швайне!"
   Маша вышла из ванной, думая: "Однако! Значит, в трубку эту можно говорить и получать ответы! Уникально. Иной раз в нормальной телефонной трубке такого не услышишь. Наверное, тут подключена услуга "Хобости", то есть, "Новости"."
   Маша пошла к себе, чтобы поиграть в тихие игры с куклами. Но оказалось, что у любимой куклы Даши оторвана голова! "Какой варвар это сделал?" - подумала Маша. - "А! Это я сама оторвала. Зачем и почему не помню. Наверное, мне не понравилось выражение её лица, когда я пыталась потрогать себя. Она как бы говорила: "Это не есть хорошо!" Ну и лишилась головы. Вместо её головы я щас привинчу башку робота-трансформера." Так она и сделала. Роботу было на всё наплевать, так как мозгов у него не предусматривалось в инструкции. В этой инструкции говорилось, что робот - ваш малыш, и нанесите на головку вашего малыша шампунь. "Хорошо, что я не озабоченный парень, - подумала Маша, - а то бы мне было больно и щипало! Лучше своего малыша не трогать."
   Итак, на Машу уставилось чудо-юдо с головой малыша-трансформера. И Маша попыталась поиграть с ним в дочки-матери. "Скажи: "Агу!" - сказала Маша. "Агу!" - сказало Чудо.
   "Маша! Пора спать!" - услышала Маша мамин голос. Маша влезла в спальный мешок вместе с роботом. Мамаша это заметила и вырвала из лапок Маши робота. И решила, что это патология, и Машу снова надо вести к доктору Мяснику.
   "А Мясника нет, родная!" - сказала Маша. - "Мясник в Париже!" Огорчила Мать, которая по поводу передислокации Мясника принялась тихо плакать на кухне. "Тьфу, чёрт!" - подумала Маша. - "Не стоило ей это так в лоб говорить! Надо было подготовить как-то." Но как именно, Маша не придумала, так как уснула. К.
  

ЭПИЛОГ

   Оказывается, писать частями не так просто. Например, эту сказку я писал 3 дня. Но вообще, конечно, можно дождаться момента творчества, когда тянет писать. Тогда пишу по 3000 знаков. Что касается меня, то я теперь против ЦЭ пью сильные таблетки азалептины. Если их перепить, наступит кабздец. Но я смел! Я пью мало, в целительной дозе. Раньше боялся. Теперь нет. Тут так же играет роль и Моя Мудрость, чтоб так пить смело. К.
  
  
  
   .
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"