Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 386-387

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-386

("Письма в никуда"-386)

2014

ПИСЬМО В НИКУДА-3851,5-3854

   4 августа 2014 года. Сказка про Кратово. Скажем, в пруд плюхнулся метеорит. Вода вышла из берегов, и на дне обнаружился утопленник в одном ботинке. Стельку от второго ботинка мальчик Витя поймал на спиннинг.
   Ну, этот утопленник встал и пошёл как зомби, потрошить Женечку в медпункт. Женечка эта была медсестрой и сама кого-угодно могла распотрошить:
   "Потрошу тебя! Разрезаю тело! Потрошу тебя, аж душа запела!" Но Зомби было не так-то просто распотрошить. Он вежливо постучался.
   "Да-да!" - деловито ответила Женечка. В данный момент она втыкала в лягушку электроды на вопрос животного электричества. Ранее распотрошённые ею ёжики и суслики с интересом следили за электродами и давали всегда уместные и полезные советы.
   "Лошадью ходи, век воли не видать!" - говорили Ёжики.
   "Заткнитесь, а? Вот покажите, где у этого киселя фас и лошадь!" - сказала Женечка.
   "Фас там же, где и лошадь!" - сказал Ёжик.
   "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросила Женечка.
   "Мне долго ещё ждать?" - не выдержал Зомби.
   "Проходите, дорогой товарищ Гость!" - впустила его Женечка. - "Вы на ампутацию или на лоботомию? И то, и другое я делаю, кое-как! Потому что я же только учусь!"
   "Ну, скажем, на ампутацию!" - сказал Зомби.
   "Тогда снимайте штаны! Боже, какой он у вас маленький! Просто жалко смотреть!" - сказала Женечка.
   "И ничего не маленький! Обычный!" - сказал Зомби.
   "Сейчас будет чик! И он на небесах!" - сказала Женечка и взяла большие садовые ножницы.
   "Что вы такое делаете?!" - возмутился Зомби. - "Ведь я люблю Вас! Я люблю Вас! Я люблю Вас!"
   "Заело!" - сказал Ёжик. - "Мы тоже тебя любим! Любим смотреть, как ампутируют! Эти ампутации нас так заводят!"
   "Ладно! Хватит трепаться! За дело!" - сказала молчавшая до сих пор Лягушка. Женечка изумлённо вылупилась на неё:
   "Жабе слова не давали!"
   "Потому что вы все злобные! Уйду я от вас! Злые вы!" - сказала Лягушка, с негодованием вырвала электроды из своего живота и упрыгнула в окно.
   "Ну что ж," - сказала Женечка. - "Теперь ты!" И она всунула электрод в задницу Зомби! Того затрясло, он кричал:
   "Маманя!! СОС!! Я всё прощу!"
   "Маманя здесь не причём!" - сказал Ёжик. - "Я прикажу тазик?"
   "Прикажи!" - сказал Суслик. - "И мне тоже! Он розовый в зелёных звёздах, а на боку надпись: "Женечка"!"
   "Да как вы смеете распоряжаться моим тазиком?" - спросила Женечка. - "Тащите свои! Млекопитающие!"
   Пришлось Суслику притащить тазик, на боку которого была надпись: "Палата N7".
   "Меня там лечили!" - сказал он.
   "И меня!" - сказал Ёжик. - "Но теперь там воздуха нет ни фига! Вот так-то вот, братаны!"
   Женечка отгрызла Зомби его конец и бросила в тазик!
   "Так лучше!" - сказала она.
   "Правда лучше? Мне из-за груди не видно!" - сказал Зомби.
   "Грудь мы ампутировать не будем!" - сказала Женечка. - "Не умею, да и побаиваюсь, честно говоря. Надо проконсультироваться с профессором Павловым!"
   "Резать к чёртовой матери! Не дожидаясь перетонитов!" - сказал профессор, который строчил диссертацкую в соседней комнате. Диссертация была на тему "Влияние Закона Ома на размножение Женечек в лабораторных условиях".
   "Понятно!" - сказала Женечка. - "Но учтите: Женечки в неволе не размножаются!"
   "Это мы ещё посмотрим!" - сказал Павлов. - "Ещё как размножаются!" При этом он вытащил из тазика конец Зомби и попытался вставить его Женечке.
   "Ничего не получится! Для этого нужен силиконовый конец!" - сказал Суслик.
   "Силиконовый? Ну тогда вот!" - сказал Павлов и снял штаны. На нём был страп-он из силикона.
   "Не могу точно утверждать, но, по-моему, это извращенец!" - сказал Ёжик.
   "Да откуда у нас в Кратово извращенцы? Они все давно там: на небесах! Их же в прошлом году всех побили!" - сказала Женечка.
   И была права. Вот, что было в прошлом году. Тогда так же светило солнышко, колыхались деревья, но только на пирсе на пруду были не отдыхающие, а местные извращенцы в семейных трусах в цветочек. Они прыгали в пруд и орали. Тут как раз на лодке плыла Женечка. Она только училась быть "всадницей", медсестрой и читала методичку "Как нормально вкалывать шприц." Она дочитала до 13-ой страницы, как вдруг в её лодку залез один из извращенцев!
   "А Вам - К Гинекологу!" - сказала Женечка.
   "Да! Мне - к гинекологу, детка!" - сказал наглец. - "У тебя такая шея!"
   "Шея? А! Понимаю! Вам надо сделать укол против бешенства!" - поняла Женечка и насадила на шприц иглу.
   "От таких прекрасных рук я приму даже смерть!" - сказал Извращенец.
   "Да какая там смерть?" - сказала Женечка. - "Один маленький укольчик, как оса укусила!" И она вколола укольчик Извращенцу. Тот задёргался и стал тонуть.
   "Тонешь-тонешь, не потонешь!" - сказала Женечка.
   "Ещё как потону!" - сказал тот. Но Женечка мускулистой волосатой рукой схватила утопающего и втащила в лодку!
   "У меня есть сын! Я не хочу умирать!" - сказал он.
   "Наконец-то!" - сказала Женечка. - "Но где-то я уже видела такие штуки! Я имею в виду утопающих в очках, с бородами и с перецами." Понятно, где она из видела: в домике дяди Васи-Лодочника. Там все картинки по спасению на воде были изрисованы хулиганами. Мы бы сказали даже, этими извращенцами.
   Извращенец поднялся на дне лодки:
   "О! Моя мать!"
   "Чего?" - не поняла Женечка.
   "Ты - моя мать!"
   "Я не твоя мать! Я же только учусь!" - сказала Женечка.
   Наконец, всё было кончено. Утопшего доставили в домик дяди Васи, и там все потрясённо услышали Историю Извращенца Пети. Петя его звали. Итак, Петя рассказал, что у него мама-папа был! Но злой, как собак. Поэтому Петя и подался в извращенцы.
   "А ещё у меня есть Клад! 3 пин-понговых шарика и коллекция ложек!" - признался Петя. Уж если он признался в этом, значит, дела действительно плохи.
   "Первой ложкой ел сам Чингиз-Хан!" - сказал Петя. - "Второй ложкой ел Пётр Первый! А третьей ел сам Кузьмич Еленин! Бывало наложит себе в миску каши и ест. Ему говорят:
   "Кузьмич! Пора выступать на броневике!" А он жрёт, что твой хомяк, набивши щёки, и выступать не хочет.
   Тут приходит такая Екупская и давай его по морде хлестать половой тряпкой:
   "Не умеешь есть кашу - не берись!" Потому что от каши бедного Еленина начинало рвать. Вот, какие у меня ложки!"
   "А как ел Чингиз-Хан?" - спросила любознательная Женечка.
   "Очень просто! Он выстраивал всех своих семерых жён и говорил:
   "Вот ложка! А вот Задание! Надо привязать ложку к нитке и опускать её, ложку, в горлышко бутылки! Кто не опустит, останется сегодня без секса!" Ну и жёны давай приседать и опускать ложку.
   Но тут к Чингиз-Хану подбегает его любовник Алексашка:
   "Никто из них не получит секса сегодня! Потому что я - твоя Пятница!" И точно. У этого Чингиз-Хана было семь Пятниц на неделе. Даже эротический дневник вёлся: "1 августа - Пятница. 2 августа - Пятница..." И так далее. Потому что Чингиз-Хан предпочитал мужчин из Восточного Берлина, а именно, Пятницу.
   Поэтому его шестая жена Милена, так и не попав ложкой в бутылку, сказала:
   "Да что вы, бабоньки, его слушаете? Он не мужчина! Поднимем восстание!"
   "Это что, бунт?" - спросил Чингиз-Хан.
   "Да! Бунт!" - сказала Милена и воткнула ложку прямо в глаз Хана! Но, так как тот был косой на оба глаза, то воткнутая ложка исправила положение, он перестал косить. И увидел Женщину! Это была Милена в полосатом трико по моде всех жён того времени.
   "О, как ты красива!" - сказал Хан. - "Дай тебя трахнуть!"
   "Трахнуть - это как?" - не поняла Милена. Потому что это был первый раз в истории, когда употребили это слово для обозначения этого дела.
   "Ну как зверушки: тяп-ляп!" - сказал Хан.
   "А это видал?" - спросила Милена и показала кукиш! Кукиш был известен науке и медицине уже, поэтому Хан рассердился и приказал зажарить Милену на костре, чтоб загорелся в её глазах огонёк! Но тут на кострище впрыгнул отважный Кэт-мэн Мурзык! Это был Борец со Злом в ту отдалённую эпоху. Он развязал Милену и сказал:
   "Я тебя спас, душа-девица, на тебе хочу жениться!"
   "Но я, как бы, уже замужем!" - сказала Милена.
   "Не беда! Ты родишь мне кучу котопёсиков! И все они будут жрать ложками "Общепита"!" - сказал Мурзык. Вот, какая это была героическая ложка!"
   Так закончил свой рассказ Петя.
   "А шарики пин-понга тут причём?" - спросила Женечка.
   "Не причём! Просто я люблю ими играть! Однажды я проиграл дачу, обручальное кольцо и велосипед. Потом отыграл дачу и кольцо, и решил остановиться. Играли мы тогда тут!" - и Петя подвёл всех к теннисному столу. Тут как раз играли в пин-понг Пучик (местный хулиган) и Витя-пионер. Витя сказал:
   "Не мешайте!" И пропустил шар.
   "Я выиграл! Я выиграл!" - сказал Пучик. - "Снимайте штаны!"
   "Стыдно, товарищ!" - сказал Петя.
   "Э! А ты кто такой? Чего расселся тут? Лучше бы помог шарик ловить!" - сказал Пучик.
   "Давайте жить дружно! Голосуйте за нас: "Союз Лысых Сил"!" - сказал Витя.
   "Но ты же не лысый!" - сказала Женечка. Ещё там присуствовал дядя Вася, которого так потряс рассказ о ложках, что он безмолствовал.
   "А ты меня пострижёшь!" - сказал Витя. - "И я стану лысым на радость взрослым и детям!"
   "Ладно, ладно!" - сказала Женечка и попыталась скальпелем постричь Витю.
   "Что ты делаешь? Разве так делают?" - спросил Петя и завязал на голове Вити бантик. Теперь Витя был похож на Волка из "Ну, погоди!".
   "Ладно, бандерлоги!" - сказал он. - "Раз мне не удастся вступить в СЛС, вступлю во фракцию "Банан"!"
   И он вступил в "Банан", где ему моментально повязали красную тряпку на рукав и заставили патрулировать Кратово. Ну он так патрулировал, что все извращенцы убежали в панике. Потому что он приходил к ним на пирс, снимал штаны и орал:
   "Кто хочет пионерского упругого тела?" Глава фракции "Банан" не мог это больше терпеть, и он исключил Витю из своих рядов. Витя стал действовать, как фрилансер, сам по себе. Он приходил на пирс и сталкивал извращенцев пачками в воду. Вот так с ними и было покончено. Вот, вратце, рассказ о том, как их всех побили.
   Сейчас же Женечка со скальпелем в руке придвигалась к Зомби:
   "Сколько я зарезала, сколько перерезала! Сколько душ я загубила!"
   "Но, Женечка, - сказал Суслик, - ты же уже его работала!"
   "Работала, да мало! Я не получила заслуженного удовлетворения! У меня душа не пела!" - сказала она.
   "Да хватит, в самом деле!" - сказал Зомби. - "Я кто? Простой Зомби, пруд пруди! Теперь ещё и без переца!"
   "А будешь и без внутренних органов!" - сказала Женечка. - "Чую! Душа начинает петь!" Вот такая это была Женечка. Но тут в медпункт ворвался Витя:
   "Немедленно вернуть перец товарищу! А ну, снимай!" И Витя снял с Суслика штаны товарища Зомби и его перец, который Суслик тоже нацепил, как страп-он.
   "Спасибо, дорогой товарищ!" - расчувствовался Зомби. - "Как драгоценное имя моего спасителя?"
   "Витя! Фон Трах-Тибидох!" - сказал Витя.
   "Какое красивое и редкое имя!"- сказал Зомби. - "А я - фон Кукенквакен!"
   "Дорогой ты мой человек!" - сказал Витя. - "Может, партию в пин-понг?"
   "Попозже!" - сказал Зомби. Короче, Зомби и Витя были теперь лучшими друзьями.
   "А жаль, жаль!" - сказала Женечка. - "Я так и не успела применить свой коронный приём: "Утка в зарослях"!" Понятно, что эту утку она тоже распотрошила.
   Наконец, смена Женечки кончилась, и она отправилась на пруд в надежде всё-таки кого-то распотрошить. На берегу пруда сидел и скучал Жук-Плавунец.
   "Нет, это аллюр не для моей лошади! Я зареклась потрошить Плавунцов после того, как один из них прыснул мне в лицо ядовитыми чернилами!" - подумала Женечка.
   "А! Привет, Женечка!" - сказал Плавунец. - "Я мыслю: прикормка и мастер своего дела сделают своё дело!"
   "Какое ещё дело?" - тупо спросила Женечка.
   "Как "какое"? Как так "какое"? Самое важное!" - сказал Плавунец.
   "А где он?" - спросила Женечка.
   "Кто?"
   "Ну, мастер своего дела?"
   "Он перед тобой!"- сказал Плавунец.
   "Придётся, верно, его распотрошить!" - подумала Женечка и достала скальпель.
   "Но-но! Как влезешь, так и слезешь!" - сказал Жук и прыснул чернилами.
   "Что за невезение?" - подумала Женечка. - "Медсёстрам всегда облом!"
   "А ты не читала сегодняшнюю газету?" - спросил Жук. - "Медсёстры и облом!" Рекомендую!"
   И Женечка пошла к магазину, где висела газета. Вот, что она там прочитала: "Я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю! Смотрите, завидуйте: я гражданин и критических дней я не знаю!" "Это реклама прокладок на каждый день!" - подумала Женечка. - "Вот реклама обоев! А про медсестёр не видно! А! Вот тут крошечным текстом: "Все медсёстры отныне объявляются вне закона!" Что за хрень?"
   Но тут на Женечку стали надвигаться дружинники-кратовцы с повязками на рукавах!
   "Опомнитесь! Опомнитесь! Пока не поздно! Вот вам мой совет! Кто вам в задницы ставил и ставил градусники? Прям, как в Африке! Кто вас лечил от "белочки" и от болезни Альцгеймера?" - закричала Женечка.
   Но её не слушали. Угрожающие люди в треугольных капюшонах надвигались! Кто-то зажёг огромный деревянный крест! Понятно, щас Женечку линчуют! Она в ужасе побежала в дачу номер 24, где жил Витя!
   "Витя! Спаси меня!" -закричала испуганная Женечка.
   "А что мне за это будет?" - спросил Витя.
   "Я разрешу тебе потрогать мой скальпель! Может даже, ты кого-то распотрошишь!" - сказала Женечка.
   "Ладно! Уговорила!" - сказал Витя и вышел к толпе линчевателей: "А Женечки тут нет, родные!"
   И они ушли. Вот так Витя спас трижды никому не нужную жизнь Женечки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3854-3856,5

   7 августа 2014 года. Сказка про Чеки Джана. Сидел отважный Чеки и ел горсточку риса. Как вдруг в окно сакли прилетел кирпич с запиской.
   "О! Мессидж!" - подумал Чеки. - "Интересно, от кого? От моей девушки Мяо-Сан, которую я давно бросил? Или от якудз, которые своими щупальцами опутали все мессиджы в Китае?"
   Но мессидж был от сантехника Володи, который гневно писал: "Привет, Чеки Джан! Заливаете!"
   "Никого я не заливаю!" - подумал Чеки и проверил все стояки и унитазы, а их у него было три, в том числе золотой унитаз, в который сам Чеки ходил по праздникам.
   Но тут случилось ужасное! Из золотого унитаза высунулась зелёная рука Призрака с рулоном туалетной бумаги!
   "Спасибо!" - сказал Чеки. - "Но я уж как-нибудь по-старинке, в фарфоровый унитаз." Он назывался "Симфония". Рука скрылась, а из недр послышался злобный Голос:
   "Ты ещё пожалеешь, Чеки, что родился на свет!"
   "Не пожалею!"
   "Пожалеешь! Вот увидишь сам: у тебя якудзы украдут самое дорогое! Тёщу! Или свёкра! Или зятя! Точно ещё не знаю! У-уу!.." - сказал Голос.
   "Свёкра? Хорошо бы! А то он уже меня достал: непросыхающий хроник!" - сказал Чеки.
   И тут зазвонил телефон.
   "Как сговорились прямо!" - подумал Чеки. Звонил свёкр:
   "Мне очень плохо, очень! В голове моей опилки, мозги съехали у дурилки! Спаси меня, о, Чеки!"
   "А что случилось?" - спросил Чеки.
   "Что случилось? Это ты у меня спрашиваешь, что случилось?" - спросил Свёкр.
   "Ну да! У тебя!"
   "Всё из-за тебя! Якудзы сказали: "Ты - свёкр Чеки Джана?" Я: "Ну я!" "Тогда ты-то нам и нужен!" - сказали они и похитили меня! Вдобавок они кованными сапогами растоптали мою Коллекцию Фарфоровых Слоников! И вылили всю воду из аквариума с рыбками! Рыбки подохли! Это ужасно! Я этого не переживу!" - сказал Свёкр.
   "Да куплю я тебе новых рыбок! Будут лучше и живее, чем старые! А ты откуда звонишь?" - спросил Чеки.
   "Из плена!" - сказал Свёкр.
   "Понятно!" - сказал Чеки. Ему было понятно, что теперь якудзы знают его номер телефона. Ну, делать нечего, надел Чеки оранжевую майку с номером "88" (как перед самыми опасными делами) и вышел из дома.
   На скамейке сидели бабушки-старушки, ушки на макушке. А Чеки было необходимо размяться перед смертельной схваткой с якудзами. Поэтому он сказал Бабкам:
   "Бабули! Закурить не найдётся? Вы что, глухонемые, что ли?"
   "Да!"
   "Понятно!" - сказал Чеки, схватил скамейку и опрокинул её. Бабки свалились на землю молча, так как признали Чеки, который всегда так поступал в начале своих сложных дел. Лучше его не злить. Чеки подошёл и сделал каждой из Бабок контрольный удар по роже, предварительно сняв с них очки. Он же не зверь какой-то бить им очки!
   "Понятно?" - спросил он.
   "Всё понятно! Всё понятно!"
   На прощание Чеки перевернул урну и пошёл дальше на Дело! По дороге бежал сынишка Хювяринена и катил обруч. При виде Чеки сынишка обомлел, его штанишки стали мокрыми.
   "Иди подмойся!" - ласково сказал Чеки малышу и согнул его обруч в "восьмёрку".
   "Спасибо, господин! Будет исполнено, господин!" - пролепетал Хювяринен.
   Далее какая-то девушка в шортах выгуливала собачку.
   "Какой милый пёсик!" - сказал Чеки и воткнул в глаза собаки два пальца.
   "Хулиган! Да как вы смеете?" - закричала девушка. Она ещё не встречалась с Чеки. Он подумал и воткнул и ей в груди два пальца:
   "Теперь будешь знать!"
   "Помогите! Мужчины! Кто-нибудь!" - заголосила девушка. - "Маньяки невинности лишают!" И вышли мужчины. Это были два бомжа, Михеич и Митрич. Чеки решил, что это и есть якудзы.
   "Ага! Якудзы! Да как вас много!" - сказал он и перекинул якудз через них самих. Якудзы упали на задницы, их трусы задымились. Девушка схватила собачку и бросилась бежать. Чеки бросился следом:
   "Мадам! Скажите, а сколько градусов выше нуля?"
   "Не знаю!"
   "А я знаю!" - сказал Чеки и в красивом пике содрал с девушки её шорты: "Хорошо! Хорошо же!"
   Бедняжка осталась в трусиках.
   "Хорошо! Мне как раз пригодится резинка от трусов в моём важном начинании!" - сказал Чеки и выдернул резинку! Девушка потеряла сознание и упала в обморок.
   Чеки вызвал "Скорую Помощь" и подумал: "Наверное, якудзы окопались в институте Склифасовского! Сейчас я туда и поеду, чтобы спасти Свёкра!"
   Приехали врачи.
   "Очень сложный, тяжёлый случай! Шла девушка по улицам Милана! Как вдруг наступила на банановую кожуру, упала и не очнулась! Её хотели изнасиловать два бомжа, но я не позволил! Я сказал:
   "Я всё сделаю сам! Не дайте обмануть себя в другом месте!" Но у меня ничего не получилось, так как в Поясе Верности я!" - сказал Чеки.
   "А! Так вы - всем известный Чеки Джан! Так как только он один до сих пор носит Пояс Верности!" - узнали Чеки врачи.
   "Ну да! Это я!" - сказал Чеки, а сам подумал, что же он может такое сделать с этими врачами в целях тренировки перед важным Делом?
   "Не хотите ли попить водички? Сейчас наклюкаю!" - сказал он им.
   "Нет, как-нибудь в другой раз!"
   "Вы не хотите пить? Не будите во мне зверя!" - сказал Чеки Джан и перекинул врачей на спину, разгромив журнальный столик!
   "Что вы себе позволяете?! Мы будем жаловаться самому Склифасовскому!" - сказали врачи.
   "Жалуйтесь хоть Папе Римскому! Кстати, давно его не видел! Где он? Как он? Как поживает? Ожнажды я арестовал его за бродяжничество!" - сказал Чеки.
   "Папа Римский щас в шестой палате вместе с Горбачёвым и Наполеоном!" - сказали врачи.
   "Нет, к великому сожалению, я не могу поехать к нему! Меня Дело ждёт! Дело о Танцующих Свёкрах! Может, слыхали?" - спросил Чеки.
   "Конечно, слыхали! Все ваши свёкры тоже в шестой палате!"
   "Нет! Мой Свёкр не такой! Не такой он человек, чтобы сгинуть в вашей палате! Он о! Душа любой компании! И у него была Коллекция Фарфоровых Слоников! Была! Щас нет. И рыбки были. Тоже нет," - сказал Чеки и затрясся от рыданий по рыбкам.
   Санитары пожали плечами, погрузили девушку в перевозку и уехали. На прощание девушка кричала:
   "Меня вылечат! И тебя вылечат! Всех вылечат!"
   Чеки призадумался: "Где же может быть этот чёртов Свёкр? Ясно, что тут его нет. Но где?" Он набрал номер:
   "Свёкр! Хело! Хайдук! Ты где?"
   "Я - тут!" - сказал Свёкр.
   "Понятно! Дело сложнее, чем я думал! Свёкр спился или ничего не соображает от страха!" - подумал Чеки и сказал: "Понятно!" Дал отбой. "Чего мне понятно?" - подумал он. - "Видимо, это я спился!" Но так или иначе, надо было снова выходить на поиски Свёкра. Была у Чеки одна идея. Что Свёкра держат в доджо. Доджо - это пристанище всех ниндзя, якудз в частности. Доджо (по последним сведениям разведки Чеки) находилось в местной сарделечной. Она так и называлась: "Сарделечная", сардельками от неё несло за квартал. И не простыми, а баварскими. Там любили собираться белобрысые нацистские свиньи. Свёкр тоже был белобрысым. Возможно, он и был там!
   Чеки снова прошёл мимо скамейки, на которой сидели Бабушки-старушки. Он похлопал одну по щеке, вторую по животу, а третью по лысине:
   "Знаю, знаю! Не плачьте, Бабульки, по мне! Я - мужчина! И отправляюсь в опасный поход за Честь и Совесть Родины!"
   Но Бабульки безутешно рыдали, особенно лысая:
   "Ты наступил нам на мошонку!" Оказывается, это был Дедок.
   "Не плачь, Дедок! Настанет светлый день, настанет миг (в 3001 году), и все слезут с твоей мошонки!" - сказал ему Чеки. Короче, он снова пошёл по Делу.
   На пути его была опять та же девушка с собачкой.
   "Не подходи! Убью!" - сказала она.
   "Видимо, тебя плохо подлечили в больнице!" - сказал Чеки. - "Любая собака знает, что я неуязвим!"
   "Не знает!" - сказала девушка и ударила Чеки электрошокером в голову!
   Чеки сказал:
   "Черезчур больно!" И свалился на землю. Так был развеян ещё один миф о неуязвимости Чеки. Чеки полежал-полежал на земле, потом встал: "Чего-то я долго нянчусь с этими прохожими! Прямо кормлю их чуть ли не грудью! С руки точно! Пора отправляться в Логово якудз!"
   И он открыл дверь в "Сарделечную". Здесь, как обычно, навеки погибли дела и мечты, сидели сивые алкаши и бабушки в очках и синяках.
   "А где белые фашистские свиньи?" - доверительно спросил Чеки у одной Бабки.
   "Там!" Она показала на сцену, где полуголые девки танцевали стриптиз.
   "А у вас тут весело! Есть туалет, ванная, стриптиз! А я думал: совсем берлога! Как зовут?" - спросил Бабку Чеки.
   "Жозефина фон Квакен!" - сказала Бабка.
   "Ай, красивое имя! Красиво, красиво! А в миру как?" - продолжал допытываться Чеки.
   "В миру - Шпрот!" - сказала Бабка.
   "А не замутить ли нам с тобой, Шпрот, маленького?" - спросил Чеки.
   Бабка так и поперхнулась:
   "Какого ещё маленького?"
   "Ну, бэби! Детку!" - сказал Чеки. - "Видишь ли, я щас на задании "под прикрытием", и мне необходимо расслабиться!"
   "Прям здесь и щас, что ли?" - спросила Шпрот.
   "А что? Даже на бутылках пишут: "Живи здесь и сейчас!" - сказал Чеки.
   И тут конферансье сказал:
   "Для нашего Дорогого Гостя исполняется эта песня!" И раздалась Песня про Мерзавцев. Это была ранее песня про Зайцев, но Чеки не переносил её. Про Мерзавцев было лучше:
   "Как-то в тихом лесу..." Ну и далее про Мерзавцев.
   "Какая хорошая песня! Не отмывается совсем!" - сказал Чеки, так как певец песни стал бросаться в зал цементом. Шпроте тоже попали в глаз, и она ушла подмываться, чертыхаясь. Чеки временно остался без собеседника. Но тут сидел какой-то старичок в очках.
   "Что бы мне с ним сделать?" - подумал Чеки и снял с него очки. Потом плюнул в стёкла и снова надел очки на старичка.
   "Зачем я это сделал?" - подумал Чеки. - "Не знаю! Но всё-таки какая жестокая вещь сублимация ментальных процессов!"
   "Не такая уж и жестокая!" - сказал Старичок-телепат.
   "Хватит мысли читать, телепат!" - сказал Чеки. - "Я это думал не для тебя, а для вон! Её!" И он показал на одну из танцовщиц варьете, которая на время песни про Мерзавцев сошла в зал и щас жрала баварские сардельки.
   "Как зовут?" - спросил Чеки.
   "Шпрот!" - сказала девица облегчённого поведения.
   "Где-то это имя я уже слышал! Наверняка фальшивое!" - подумал Чеки и спросил: "А в миру как?"
   "В миру Алёна фон Тибидох!" - сказала женщина.
   "Слушай меня, Тибидох! Пока я не придумал, что мне с тобой сделать, колись, сучка, где Свёкр?" - сказал Чеки и тут же придумал, что с ней делать: надо поставить её кверх ногами. И вот он со стонами и вздохами пытается перевернуть Шпроту очередную кверх ногами. Но это не так-то просто сделать, потому что Шпрот упирается и орёт благим матом! Подбежали прочие артистки и отбили атаку Чеки. Чеки вышвырнули из "Сарделечной"! В заду у себя он потом обнаружил пару вилок и ножей. Он с негодованием выдернул ножи и подумал: "Ни черта не понимают в механике ментальных процессов! Не имеют вортальных способностей! Но как же мне освободить Свёкра?"
   Думая таким образом, Чеки обошёл "Сарделечную" сзади. И уткнулся в помойку.
   "Всё ясно! Свёкра выкинули на помойку! А может, и нет! Может, это вообще не мой Свёкр! Был ли у меня Свёкр? И вообще, бывают ли у Чеков свёкры?" - подумал он. - "Но кто-то же мне звонил! А может, это Главный Якудза прикинулся моим Свёкром с целью выманить меня из дома и погубить?"
   Чеки снова вернулся домой и позвонил Свёкру:
   "Ты где?"
   "Я - тут!" - однотипно отвечал Свёкр. Чеки повесил трубку: "Так мы ничего не добьёмся! Нужен План! План таков: я щас ем гречневую кашу с молоком, набираюсь энергии, а потом сажусь на электричку и еду в Домик в Деревне! Наверняка, Свёкр там!" Потому что чутким ухом Чеки слышал в телефоне на заднем плане мычание бурёнок-доек. "Да ну! Нахрена мне куда-то ехать?" - подумал Чеки. - "Хорошо, что у Свёкра будет свежее молоко!"
   Тут раздался звонок! Звонил Свёкр:
   "Ну, ты где? Едешь?"
   "Куда?" - сонно спросил Чеки.
   "Как так куда? Конечно, в Суссекс!" - сказал Свёкр.
   "Как давно я не бывал в Суссексе!" - сказал Чеки. - "Позвольте, но я никогда там не бывал! Я понимаю, конечно, экзотика, дойки! Но я-то тут при чём?"
   "Постой, ты хочешь совершить подвиг или нет?" - спросил Свёкр. - "И вообще, я туда попал? Это Чеки Джан?"
   "Да Чеки, Чеки это! Джан! Кутузов!" - сказал Чеки.
   "Как-то у тебя подозрительно изменился голос! С кем это ты разговариваешь?" - спросил Свёкр.
   "С барменом! У вас есть лёд? Тогда ещё коньки и клюшку!" - сказал Чеки. - "Да я это, я! Вот только я всё время думаю: может ли у меня быть Свёкр или нет?"
   "Что ты за балда! Если я есть, если звоню, то есть! Эта хрень реальна! Ё! Чувак!" - сказал Свёкр.
   "У меня возникла идея!" - сказал Чеки. - "Приезжай сам ко мне из Суссекса! Повеселимся! Я покажу тебе шоу "Рыболов и охотник"! Или ты не можешь? Скажи ещё, что тебя дойки не пускают, так как они и есть главные якудзы!"
   "Да пускают они, пускают! Но хотят, чтобы я выполнил Три Условия!" - сказал Свёкр. - "Первое: подоил их! Второе - дал бы им траву! И третье: родил бы им телёнка! Но я прекрасно знаю, что если хочешь прокормить человека, не давай ему рыбу, а дай ему удочку!"
   "Чего ты хочешь этим сказать?" - спросил Чеки.
   "Ничего!" - сказал Свёкр.
   Между тем в Суссексе разворачивались трагические события! Про желание коров про телёнка узнал сам Бык и принялся гоняться за Свёкром по всему Суссексу! Насилу Свёкру удалось убежать. Через 2 часа он уже был дома у Чеки. Они пили чай с морковью и говорили:
   "Да-а-а... Это да-а!.." Вот так счастливо заканчивается эта сказка про похищение коровами Свёкра. Как понятно, даже коровы могут быть якудзами! Сказка эта была эпическая и романтическая. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3856,5-3859

   10 августа 2014 года. Сказка про Кратово, про босоногое детство. Жил-был мальчик Витя, весь из себя крутой, в цепях, заклёпках, круче самого яйца. Нет! Был он пионер-пионером, металл не уважал. И вот однажды взял он самокат и покатил на другой конец пруда, чтобы невинно половить жучков-плавунцов. Он и не ожидал, что эта самокатная прогулка круто изменит всё его пионерское детство.
   Потому что вместо жучка над лужей сидела местная проститутка Анжела. Что она там делала, не знает никто. Возможно, ела. Или делала то, что с этим словом рифмуется. Короче, как только Анжела увидела Витю, она захотела его развратить и совратить. Разложить психически, чтобы физически он стал идиот-идиотом. Но не на такого нарвалась!
   Витя деликатно, но настойчиво оттеснил Анжелу от лужи и стал ловить жучков.
   "И тебя совершенно не волнуют мои формы? Мои данные?" - спросила Анжела.
   "Чего?" - спросил Витя.
   "Ну эти булки! Эти дыньки! Этот мясотряс!"
   "Не понимаю, мэм, о чём речь, и не ведаю! Мы ещё в школе булки не проходили!" - сказал Витя.
   "И что, я тебе совсем не нравлюсь?" - спросила Анжела.
   "Почему? Вполне симпатичная! Бывают и хуже! Но, честно говоря, милей моему сердцу, конечно, плавунцы!" - сказал Витя. И поняла тогда Анжела, что Витя и так полный идиот и кретин, и разлагать его уже бессмысленно более.
   "Ну что ж," - сказала она. - "Раз клиент уже дошёл, то не пора ли ему освежиться?" И для этого пресловутого освежения она засунула голову Вите себе между ног.
   "Вы отрываете мне уши! Как я буду ими слушать учительницу?" - спросил Витя. - "А ведь у меня по ботанике твёрдая 4! Люблю ботанику! Там, знаете, эти тычинки, эти пестики, всё гармонично! А у вас между ног нет пестика! Нет ведь, правда?"
   "Но у меня есть тычинка!" - сказала Анжела.
   "А! Так вы, тётя, извращенка! И действуете по приказу маньяка Фишера!" - понял Витя. - "У него тоже в разных местах разные тычинки!"
   "Нет, у него пестик!"
   "Нет, тычинки! Это у меня и у жуков-плавунцов пестики, за это я их так и люблю! Чисто мужская компания без всяких маньяков!" - сказал Витя.
   "Ты не понимаешь!" - сказала Анжела. - "Ведь я люблю тебя! И всегда любила!"
   "Меня? Главного ботаника?" - спросил Витя.
   "А! Так ты - ботаник? Не комсомолец?"
   "Ну да! И горжусь этим! Если тебе ботаник имя, имя крепи мозгами своими! Или делами, не важно!" - сказал Витя.
   "Ну, раз ты ботаник, то я ухожу от тебя к Виктору!" - сказала Анжела, надела обратно лифчик и юбку, и ушла.
   "Шляются здесь всякие, кому не лень!" - подумал Витя. - "Надо будет предупредить охранника, чтоб не пускал бандитов и бандиток! А так же их детишек - малолетних бандитов, которые только и замышляют, как всех ограбить и развратить. Ну или убить, на худой конец. Хорошо, что я ещё не развратился до конца, и во мне живут идеалы пионерства." После этого он наловил жучков и поехал к себе в дачу.
   На дороге было скопление народа. Кто-то лежал на дороге и стонал. Это была Анжела.
   "Проезжай, Витя!" - сказали Вите. - "Без тебя! Это - жертва неразделённой любви!"
   "Как это без меня? Он ужасно огорчится, если что-нибудь случиться в этом мире без него! Так поётся про ребёнка, у которого в заднице полкило динамита. Да знаете ли, что её любовь - это я!" - сказал Витя.
   "Да при чём здесь ты? Я люблю хулигана Пучика!" - сказала Анжела.
   "Пучика? Этого пучеглазого придурка? Ну ты вообще извращенка!" - сказал Витя и поехал себе дальше.
   Наступила ночь, когда Силы Зла царствуют безраздельно, и когда спускают с цепи сторожевых собак. Витя лежал у себя на кровати и крутил ручки настройки приёмника, как вдруг за окном возникли два пучеглазых шара! Это были глаза! Глаза Пучика.
   "Привет, Пучик!" - сказал Витя и впустил хулигана.
   "Я пришёл к тебе в такую пору и в таком виде (с такой рожей) потому, что хочу узнать твой совет, как ботаника!" - сказал Пучик.
   "А что случилось?"
   "Эта бешеная Анжела не даёт проходу! Я уж её и так трахнул, и так, а ей всё мало! Хочет отсудить у меня дачу и машину!" - сказал Пучик.
   "Отбить!" - сказал Витя.
   "Чего отбить?"
   "Отбить машину и дачу! А Анжеле скажи: "Милая моя, солнышко кратовское! Приходи ночью на пирс, будет круто!" Она придёт, а я её веслом по голове ка-ак шмяк! И она нам не мешает. Тот, кто нам мешает, нам поможет!" - сказал Витя.
   "Думается, что вечерний кефир повлиял на твои мозги!" - сказал Пучик. - "Ты предлагаешь её замочить, но это совет не ботаника, а камикадзе! Постарайся ещё!"
   "Надоело стараться ещё!" - сказал Витя. - "Скажи, что у тебя рак яичка! Отстанет!"
   "Вот, уже лучше! Но я мыслю: это пусть лучше у тебя будет этот рак!"
   "А я-то здесь при чём?" - спросил Витя.
   "Ну как же? Ты - известный пионер, всем ребятам пример! И если уж у тебя такой рак, то, значит, дела совсем плохи! И Кратово накрыла эпидемия рака!" - сказал Пучик.
   "Хватит городить чушь, вонючка! То есть, прости, Пучик!" - сказал Витя. - "Лучше долбани кефирчика! Я спрошу тебя: "Ты меня уважаешь?" И ты скажешь: "Уважаю, но пить не буду!" А вот Мурзык, мой Кот, всегда готов выпить! Правда, Мурзык?"
   Но Мурзык сонно сказал:
   "Дайте спать! Устроили здесь кефиропитие!"
   "Вот хорошая идея! Нам ведь нужны идеи? Мы будим Мурзыка, наряжаем его в смокинг, отправляем к Анжеле, она видит, какой у этого кавалера маленький уд, и она бросается с пирса в воду! Каково?" - спросил Витя.
   "Уже лучше, но не хватает аксессуара, чтобы связать всё вместе," - сказал Пучик.
   "Какого ещё аксессуара?"
   "Ну там, моноцикла, мотоцикла или самоката. Кот припрётся на своих двоих, а лучшие подруги девушек - это бриллианты!" - сказал Пучик.
   "Есть у меня парочка фальшивых бриллиантов," - сказал Витя. - "И накладные усы есть. Кот будет выглядеть, как мачо, как Чарли Чаплин."
   "У Чарли не было усов!" - сказал Пучик.
   "А ты не ной, всё готов испортить. Дело не в том, что были или не были, дело в принципе. Итак, мы намазываем всю Анжелу валерьянкой, и Кот не устоит. Устоишь, животное?" - сказал Витя.
   "О! Запахло валерьянкой! Добрый доктор Мурзык уже здесь!" - сказал Кот.
   "Проклятый велерьянофил! На всё готов ради дозы! Но, думается мне, что одного Кота запускать на пирс будет опасно! Надо ему дать сопровождающего! Пусть это будет галчонок Галя, который тоже у меня есть. А мы пошли пока намажем Анжелу!" - сказал Витя.
   И вот отважные смельчаки пошли к 17-ой даче, где кантовалась Анжела. Была ночь. Темно. Только бабочки вьются вокруг фонарей.
   "Это бабочка капустница, а это - Павлиний Зад!" - объяснял Витя Пучику. - "Некоторые называют её "Глаз", но мне-то, как ботанику, лучше знать. А вот это, что за бабочка, не знаю! Науке она не известна!" И Витя полез на столб за бабочкой неизвестной.
   Наконец, они увидели Анжелу. Она лежала в гамаке по случаю жары и спала.
   "Так-так!" - сказал Витя и принялся намазывать грудь женщины валерьянкой. Анжела во сне сказала:
   "Какой ты милый!" И снова заснула. Дело было сделано. Витя достал из сумки Мурзыка в смокинге. Мурзык принялся быстро слизывать валерьянку с Анжелы. Та проснулась:
   "Кто это? Где я? Кто я?"
   "Ты в моём вкусе, детка!" - сказал Кот.
   "Ты - Кот? Мы с тобой враги!" - сказала Анжела.
   "С каких это пор?" - спросил Мурзык.
   "С тех самых пор! Я щас расскажу!" - сказала Анжела. - "Однажды я была маленькой девочкой, как пошла в дачу номер 9! И увидела там страшный Красный Череп! Он гнался за мной! Это был Череп Кота! С тех пор я опасаюсь ходить туда! Потом я выросла, заматерела, но Череп тоже вырос и заматерел! И тогда я поклялась на Распятии, что в жизни не дам ни одному Коту!"
   "Печальные вещи ты рассказываешь! Опечалила меня!" - сказал Мурзык. - "Ладно! Всё я уже слизал, пойду баеньки!"
   И Кот ушёл.
   "Ну что, сработал твой гениальный План?" - спросил Пучик Витю.
   "Нет, не сработал. Но у меня есть другой План! Мы пишем твоей левой рукой анонимку Анжеле. Потом второй левой рукой её запечатываем и посылаем третьей левой ногой!" - сказал Витя.
   "Ты думаешь, сработает? И что напишем?"
   "Напишем, что завтра наступит Конец Света! Анжела ретируется из Кратово в Москву, что и требовалось доказать," - сказал Витя.
   И вот они снова в даче Вити. Пучик пишет: "Дорогая мэм! Все вас знают, а я так знаю в первый раз! Как говорится, куй железо, пока куй. Не отходя от кассы. Ваш Доброжелатель. Завтра наступит Конец Света, и кувать больше не надо ничего. Доброжелатель."
   "Хорошо," - сказал Витя. - "Но есть одно "но": Анжела не умеет читать!"
   "Умеет, ещё как! Я лично видел, как в сортире она читала рекламу обоев. Это надо было видеть: голая колышущаяся задница и пара дынек!" - сказал Пучик.
   "Так может, ты ещё её любишь?"
   "Ты что, дурак? Она меня затрахала!" - сказал Пучик.
   Между тем день близился к рассвету. Анжела проснулась и потянулась:
   "Проснись и пой! Попробуй в жизни хоть раз! Попробуй мня-мня, попробуй джага-джага!" Она совершенно не подозревала, что могла кого-то затрахать. Она встала и оделась. Причём её сарафан был мокрый. Не скажем, что в валерьянке, просто мокрый и не скрывал всех очертаний её тушки. Анжела пошла внутрь дачи к Виктору, к которому она ушла от Вити и от Пучика. Виктор этот был жестокий человек и непросыхающий хроник, поэтому в нашей сказке он никакую роль играть не будет. Он только послал Анжелу в магазин за пивом. И женщина поспешила за пивом.
   В очереди за пивом она встретила Пучика и Витю.
   "Но пионеры не пьют пива!" - сказала она.
   "Это не так!" - мягко сказал Витя. - "Это заблуждение. Пионерам нужно пиво. Не скажу, что они его пьют, потому что больно это гадко, но для лабороторных опытов пиво не оценимо!"
   Пучик спросил:
   "Как поживает Виктор?"
   "О! Виктор! У него такой! С руку! Не то, что у вас!" - сказала Анжела.
   "Так значит, ты меня больше не любишь?" - спросил Пучик в надежде.
   "Нет, не люблю! Люблю Виктора! Его все любят! Типа, как все должны были любить Фитлера!" - сказала Анжела и купила баллон пива.
   "Ну что ж,"- сказал Пучик Вите. - "Всё отменяется. Она любит Виктора. Меня нет. Тебя нет. Мурзыка нет. Рыбу - да! Анжела рыбу ест."
   Вот так Витя расстался с этим хулиганом и пошёл ловить рыбу на пруд, где встретился с Петей, своим другом.
   "От баб одни неприятности!" - сказал Витя Пете.
   "А что случилось?"
   "Да ничего! Но только с этими бабами мне кажется, что я сам матерею! Представляешь, она пыталась засунуть мою голову себе в промежность!" - сказал Витя.
   "Ну и что?" - спросил Петя. - "Мою тоже!"
   "Ну и как ты выкрутился?"
   "Да никак! Просто трахнул её, и всё! Дурацкое дело не хитрое!" - сказал Петя.
   "Нет, я так не могу! Я всё-таки пионер! Этого никто не отменял. И ещё я инспектор ЮИД (Юный Инспектор Движения). Так что я не могу. Это бы меня развратило," - сказал Витя.
   "Меня-то не развратило! А я тоже ЮИД," - сказал Петя. После рыбалки ребята пошли в клуб смотреть муви.
   "Надеюсь, не про то, как он любит её, а завод сдадут досрочно. Не хочется думать, что мы умрём в муках!" - сказал Витя.
   "Почему умрём?"
   "Потому что один мужик смотрел сериал и умер в муках. А если бы смотрел хороший фильм, то без мук. Хороший фильм - это где крепкий монтаж," - сказал Витя.
   Как и полагается, фильм был вполне умиротворяющий. Правда, все так и заорали от страха, когда там на берегу из лодок выпрыгнули зомби-привидения. Фильм был про море. Витя так не боялся с той поры, когда видел в фильме, как гонится Красный Череп. А потом там людей превращали в пельмени. Называлось муви "Корабль-призрак".
   Настала пора обедать. Витя пошёл в дачу. Там за столом сидели папа, мама и сестра Вити Оксана. Мурзык жрал из лотка. Начали играть в карты. Витя, когда проигрывал, плакал. Но не щас. Теперь он стал заматеревшим мужчиной.
   "Оксана, скажи, - спросил он сестру, - что такое дыньки?"
   "А тебе зачем?"
   "Ну, мы проходим анатомию человека. Там говорится чёрным по-белому, что у женщин есть дыньки, а у мужчин - шары! Это-то и натолкнуло меня на вопрос."
   "Тебе ещё рано знать!" - сказала Оксана и поправила на груди лиф.
   "Ладно, я знаю, что я сделаю!" - сказал Витя. - "Я напишу картину "Кратовская Мадонна". Этим я прославлюсь. Пошлю свой рисунок на конкурс рисунков." И вот он принялся творить. Мадонна выходила то косая, то кривая, то вообще без персиков. Или, наоборот, с тремя персиками. "Она будет неотразима! Главный Приз наш!" - думал Витя. Наконец, полотно было закончено. Мадонна сидела в кресле и лыбилась зрителям. Из одежды на Мадонне были одни шлёпанцы. Витя гордо принёс свой эскиз на Конкурс.
   "Ох, до чего красиво! Как живая!" - восторгались все. И Витя огрёб Главный Приз: "Большую Энтомологическую Энциклопедию". Вот так проходило детство Вити.
   Пришёл Петя:
   "Здорово!"
   "Здоровей видали!" - ответил Витя.
   "Пошли погоняем в футбол!" - сказал Петя.
   "Пошли!" - и они пошли.
   Природа жила, между тем, своей прекрасной жизнью. Росли грибы-цветочки, лютики-цветочки. На спортплощадке было достаточно народа. Играли в теннис, бадминтон, пин-понг, городки, футбол, наконец. Витя встал на ворота. Воротами этими была баскетбольная вышка. Поиграв часок, Витя пошёл домой. Везде, где он проходил, были детские воспоминания. Вот здесь когда-то давно выкидывали шприцы из медпункта. Витя тогда их подобрал и вкалывал уколы воды своим стульям в Москве. Вот хоздвор, откуда воровали ящики, чтобы строить блиндаж. Везде подобные воспоминания. Это не так плохо. Хотел написать: для копа. (Как в сериале "Кувалда".) Но не написал. Вот и сказке конец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3859-3861,5

   12 августа 2014 года. Сказка про Кондома Хлимена, Борца со Злом Номер Один. Вот лежит Кондом в ванне. Воды нет, так что одетый и без воды. И думает. Думает: "Вот я всё думаю: что за создания эти киберкрабы? Мозгов нет, есть желание совокупиться с головой жертвы. Морали нет. Ничего нет. Только уд. Как говорится: ископаемых нет, жителей нет, населена роботами. Но мне мнится, что и в роботовую башку крабы бы залезли. И все роботы стали бы зомби!" Кондом потрясся от такой мысли, но скоро кончил потрясаться. "Вот я думаю дальше: кто такая Аликс, моя девушка? Что моя девушка, понятно. Но тоже мозгов нет, полезных ископаемых нет. Может, она - крабик? Мол, поползли крабики к морю! Может, в её голове сидит краб? А то она только и может: "Да-да! Хорошо! Ещё! Даст ист фантастиш!" Так любой зомби может. Ладно. Кто такой доктор Бриниум? Ну это точно зомби, даже без вопросов. Кто такая миссис Хадсон, экономка Бриниума? Дура. Но не зомби. Бывает. Хорошо бы её сделать зомби. Вот возьму краба и запущу ей в мозг. Жаль, что мозгов у неё тоже нет. Ладно. А кто такой я сам? Зомби? Нет, вроде. Хотя жаль. Я - Борец со Злом! Хотя любой зомби может быть таким Борцом."
   Тут к ванне подошла миссис Хадсон:
   "Чего разлёгся здесь? У, лоботряс! Помог бы лучше варенье варить!"
   "Какое ещё варенье? Как называется?" - спросил Кондом.
   "Ну варенье! Там, где ещё машины ходят!" - сказала Хадсон.
   "Врёшь ты всё! У нас в Сити-18 машины не ходят! Ходят одни зомби! Сами не знают, чего ходят!" - сказал Кондом.
   "Конечно, не знают. На то они и зомби! Если бы каждый зомби знал, зачем он ходит, это был бы Конец Света!" - сказала няня эта. Потому что Хадсон нянчила и Хлимена тоже, как и Бриниума.
   "Ничего не Конец!" - сказал Кондом, вылезая из ванны. - "Скажи-ка, няня, ведь не даром Сити-18, спалённый пожаром, Бриниуму отдана?"
   "Не даром, не даром!" - сказала няня. - "Вон, смотри в домофон! Пришла твоя Аликс безмозглая! Она и щас говорит домофону:
   "Да-да! Ещё! Хорошо!"
   "Это она мне говорит!" - сказал Кондом. - "Потому что моя рожа больно похожа на домофон."
   Он впустил Аликс. Та затараторила:
   "Что было, что было! Было собрание зомби! Все собрались на площади Спасения! Вышел Бринуим. И тут один зомби ка-ак кинет в него ботинком! Ну зомби, что возьмёшь! Ну и Бриниум брык! И помер! И покойник Бриниум сыграл с этими зомби странную шутку: их всех повязали, так как они были все босы!
   "Ботинки купите!" - сказали им. А самого главного, который кинул ботинком, так и не повязали. Теперь его зовут: "Наш гуру Кузьмич Зомбиев!" Фамилия, конечно, немного чухонская, но зато из искры возгорится пламя! Потом, понятно, Бриниума откачали, сделали ему дыхание "рот в рот", понюхали ему нашатырём, он оклимался. Но ботинок крепко засел ему в голове. Теперь, когда ему звонят по телефону, он говорит:
   "Да-да!" ботинку, так как воображает, что у него в голове телефонная трубка. Совсем с ума свихнулся. Вот такие порясающие новости!"
   "Да знаю я все эти новости! Они мне уже плешь проели!" - сказал Кондом. - "Ты лучше скажи: ты щас хочешь?"
   "Нет! Голова болит!" - сказала Аликс.
   "Ничего оригинальнее не придумала?"
   "У тебя слишком маленький по сравнению с Бриниумом, поэтому голова и болит!"
   "Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и мелкий у меня, трахает, как заводной!" - сказал Кондом.
   "Ну-ка, покажи! Нет! Просто жалко смотреть, какой!" - сказала Аликс.
   "Ладно! Не это важно! Важно Бороться со Злом!" - сказал Кондом, застегнул ширинку и взял в руку зонтик: "Пошли мочить Бриниума!"
   "Прям сразу Бриниума? Может, для тренировки пару крабиков или зомби?" - спросила Аликс.
   "Можно и их! Всех можно! Я сегодня добрый и скорый на расправу!" - сказал Кондом и ударил Аликс по голове зонтиком: "Извини, ошибся!"
   "Дурак такой рыжий! Всю причёску мне испортил!"
   "Что за причёска? Ты же всегда была лысая!"
   "Прости, дорогой, от удара забыла!" - сказала Аликс.
   И они вышли из домика. Это был единственный уцелевший домик на этой Гессавеню. На единственной уцелевшей авеню.
   "Ну что ж, - сказал Кондом, - пора брать в руки зонтик, как в старые добрые времена!"
   Тут им навстречу вышел зомби в красном свитере.
   "Эти красные свитера меня так возбуждают!" - сказала Аликс.
   "А меня нет!" - сказал Кондом и проткнул зомби насквозь зонтиком. Зомби в это самое время сорвал с земли цветок и вдыхал его ароматы. Так что своё проткновение он даже не заметил. Кондом вытащил из него зонтик:
   "Ну что вы за народ такой, зомби? Всё норовите что-то нюхать!"
   "Ё! Чувак! Этот цветок, эта хрень реальна! Попашок!" - сказал Зомби.
   "Чего? Запашок?" - спросил Кондом.
   "Попандос! Ты, чувак, кажется, не въезжаешь! Не рубишь поляну! Берега попутал!" - сказал Зомби.
   "Сам ты не въезжаешь!" - сказал Хлимен и снова ударил Зомби по голове: "Ну как с ними Бороться? Они же ничего не чувствуют! Хоть ногами их бей!"
   Зомби сказал:
   "Чего вы кидаетесь?" и убежал с дороги.
   "Он понял! Он понял, что мы кидаемся!" - сказала Аликс. - "Хоть мы и не кидаемся, но это первый случай в истории зомби, когда они чего-то поняли! Это самый облом за всю историю облома!"
   "Да нет! Какой это облом? Он просто так сказал. Он мог сказать и так: "Чего вы пылесосите?" или "Чего вы дрочитесь?" Не важно! Эти зомби все больные на голову. А я, между прочим, уже неделю не дрочусь! От этого тоже крыша едет ещё как! Мужчина должен спускать потребности хоть раз в день!" - сказал Кондом.
   "Спусти в меня! У меня уже голова прошла!" - сказала Аликс.
   "Не могу, детка! Да, я такой, бейба! Я Борец! Если не я, то кто же? Не могу, крошка!" - сказал Хлимен.
   "Тогда я ухожу от тебя к Виктору!" - сказала Аликс. - "Виктор - это такой зомби!"
   "Ну и катись колбаской!" - сказал Кондом и пошёл дальше один.
   Первая, кого он встретил, была невиданной красоты блондинка с татуировкой между лопаток. Наверное, до оккупации была моделью в мужском журнале. А теперь стала зомби. Хлимен вежливо подошёл к ней. Она сидела на земле и нанизывала разноцветные бублики на палочку.
   "Мадам! Вы впали в детство?" - спросил Хлимен.
   "Отойди, не мешай!" - сказала Зомби. - "Я занята секретным Заданием! Я - тайный агент в тылу Бриниума! Мне щас пришла шифровка: "На седьмом бублике случится ЭТО!"
   "Что, что случится? Менструация? Менструация случится?" - скептически спросил Хлимен.
   "Мастурбация!" - сказала красивая Зомби и нанизала Седьмой Бублик!
   "Пардон, мадам! Я удаляюсь!" - сказал Хлимен.
   "Постой! Куда же ты? Без тебя не случится!" - сказала Зомби. Хлимен отошёл немного от женщины и подумал: "А может, она Зло? Да нет, куда там! А может, всё-таки, Зло?" Он вернулся и спросил:
   "Колись, сука! Ты - Зло?"
   "Да нет, куда там!" - сказала Зомби. - "Хотя, нет. Не знаю! Смотря, что ты имеешь в виду под Зло?"
   "Ну как же? Зло - это там, когда ходят косолапо в развалку и кричат:
   "Мамаша голодна! Свежее мясо! Свежее мясо!" Это неприкрытое Зло! Мясо, конечно, давать им не стоит. Или там, когда Бриниум над картой замышляет зловещие удары красных стрелок по синим стрелкам! Это Зло, так как синие - это как раз я и мои друзья, борцы со Злом."
   "Ну, замышлять я ничего не замыслила, но кричать про мясо могу: "Мясо!" - сказала Зомби.
   "Понятно! Ты ещё не Зло, а только учишься! Таких я не трогаю. А танк, хотя бы, ты водить умеешь?" - спросил с надеждой Хлимен.
   "Не умею!"
   "Тогда ты меня не интересуешь!" - сказал Кондом.
   "Но я люблю тебя! Ох, как я люблю тебя! Моя крыша! Моя бедная крыша едет!" - сказала Зомби.
   "Я не верю тебе!" - сказал Кондом и пошёл дальше. Дальше была сарделечная "У Готлиба". Сам жирный потный Готлиб сидел на крыльце и жрал сардельки. Хлимен упал на попу:
   "Ч-чёорт побьери!"
   "Чего?" - не понял Готлиб.
   "Да шучу я! Прикалываюсь!" - сказал Кондом. - "Щас видел классную гёрлу: ноги растут от ушей! Жаль, что она не Зло, а то я бы Поборолся с ней!"
   "А цена всему этому - дерьмо!" - вежливо сказал Готлиб.
   "А вы, я вижу, тоже весёлый!" - сказал Кондом.
   "О да! Я такой весёлый! Давеча поджаривал на вертеле парочку зомби. Одну из них звали Жанна д,Арк. И я дождался, пока загорится в глазу у Жанны огонёк! Это было феерично!" - сказал Готлиб.
   "Прости, друг! У меня возникли щас сомнения: не зомби ли ты сам?" - спросил Хлимен.
   "А какого чёрта ты спрашиваешь?"
   "Ну я подумал: загорится огонёк. Это какой-то маразм. Так мог бы сказать только зомби," - сказал Хлимен.
   "Да нет! Из плоти и крови я! Можешь постучать по моему животу!" - сказал Готлиб.
   "Не сейчас!" - мягко сказал Хлимен. - "Хотя можно!" И он подубасил по животу Готлиба. Послышался звук железа!
   "Так ты из этих!" - сказал Хлимен. - "Из роботов с Шелезяки! Что, они тоже бегут?"
   "Все, все бегут! Отворяй ворота, дядя!" - сказал Готлиб.
   "Но постойте! Шелезяка же в миллионе километров от Земли!" - сказал Кондом.
   "Для нас, роботов, это не предел! Мы способны на многое большее, гораздо большее!" - сказал Готлиб.
   "Ну, ты сам напросился! Никто тебя за язык не тянул!" - сказал Кондом и выхватил зонтик!
   "Ты что, Бороться со мной захотел? Но я же не Зло, балда!" - сказал Готлиб. - "Я не хожу косолапо и не кричу про мясо!"
   "Это верно, это верно!" - сказал Кондом. - "Тогда ты кто? Друг, что ли?"
   "Я не друг, но я ПОМОГАЮ!" - сказал Готлиб.
   "Чего помогаешь? Жрать сардельки?"
   "И их тоже! Но сейчас я раскрою тебе небольшой секрет: видал на Гессавеню баню? Не видал, так как её там до сих пор не было. Теперь есть. И там моются классные чувихи! Все со справками, что не зомби! Иди туда и найди Свою Любовь!" - сказал Готлиб.
   "Чего я туда попрусь?" - спросил Хлимен. - "У меня уже была Любовь - ушла к Виктору!"
   "Подумаешь! У меня тоже Любовь ушла к Виктору! Все через это проходят. Но как только они понимают, что у Виктора такой огромный, что пролезает в гланды, они уходят от Виктора. Ну что поделаешь, если есть Виктор? Как, типа, здорово, что есть "лиотон". Это такой крем для ног!" - сказал Готлиб.
   "И ты живёшь по этому принципу?" - спросил Хлимен.
   "По какому? Что есть "лиотон"? Ну да, живу! По нему! А тебе так скажу: иди в баню, не пожалеешь!" - сказал Готлиб. - "Кстати, до тебя здесь был этот Виктор, я его тоже направил в баню! Так что ты там его встретишь!"
   И Кондом пошёл в баньку. На пороге сидел Виктор и игрался со своим концом.
   "Привет, Виктор! Всё не можешь наиграться?" - спросил Хлимен.
   "Прикинь! Я щас был в бане! Так там такие здоровые бабищи, что даже мой показался им маленьким! Такого со мной не было со времён Очакова и Покоренья Крыма!" - сказал Виктор.
   "Ну-ну!" - сказал Хлимен. - "А Зло там есть? Чтобы про мясо и так далее?"
   "По-моему, нет!" - сказал Виктор. - "Про колбасу - да! Про сардельки - да! А про мясо - нет!"
   "Ну и что они кричат про колбасу?" - спросил Хлимен.
   "Кричат: "Колбаса, кричат! Колбаса! Мамаша голодна!" - сказал Виктор.
   "Мамаша голодна? Так это и есть самое Зло! Я пойду туда и растерзаю их всех зонтиком!" - сказал Хлимен.
   "Только не забудь надеть!" - сказал Виктор и дал Кондому тюбетейку с надписью "Сандуны". В этой шапке Кондом воистину был страшен для всех Сил Зла! Для Сил Добра не очень страшен.
   Итак, Кондом толкнул дверь сауны и оказался внутри! Там было много пара, и какие-то голые руки схватили Хлимена и сорвали с него штаны! То, что там обнаружилось, никого не утешило. Так как даже у самого Виктора был мал. Что уж говорить про Кондома! Поэтому штаны на него надели обратно и вытолкали из бани!
   "Ну что?" - спросил Виктор.
   "Да! Жуткие бабищи! Бывают бабины с плёнкой, но эти без плёнки! Знаешь анекдот: почему старые девы ходят в чёрных юбках? Боятся засветить плёнку!" - сказал Хлимен. - "Я даже не успел как следует ни с кем Побороться! Ладно! Теперь я пойду в Цитадель и прикончу доктора Бриниума! Он давно напрашивался! Ты не дашь мне в дорогу Волшебный Клубок, чтобы помог ориентироваться?"
   "Не дам!" - сказал Виктор. - "Его я вчера съел. Оказалось, что он свит из нитей сыра."
   "Ну и ладно! Ну и не надо!" - сказал Хлимен и пошёл в Цитадель. По дороге он встретил Аликс:
   "Знаешь, где я только что был? В Аду!"
   "А я была в Раю! В бане! Туда приходил какой-то тип с таким крошечным, как у тебя!" - сказала Аликс.
   "Это был я!" - сказал Кондом, который не терпел лжи в отношениях. Соврёшь раз - и между возникает прозрачная стенка. Он эту стенку своим признанием разбил. Да так сильно, что Аликс сказала:
   "Ты? Так это был ты? А я думаю: что за хвост?"
   "Это не хвост! Это зонтик! Так мне и не удалось Побороться со Злом! Хорошо хоть, что ты не зоофилка! Собачку я тебе бы, конечно, нашёл. Но ты - не она! И никогда ей не станешь!" - как видите, Кондом продолжал рубить правду-матку. Хотя уже было понятно, что прозрачная стенка снова появилась, и отношениям кирдык.
   "Ну и ладно! Я никогда не любил тебя, Аликс! Потому что ты жирная, лысая и путаешься у всех Борцов под ногами!" - сказал он.
   "Так почему же ты щас идёшь со мной?" - спросила Аликс жирная.
   "Потому что это - наш последний бой! Он трудный самый! Или мы одолеем Бриниума, или на могилах напишут наши имена!" - сказал Кондом.
   "По-моему, ни то, ни другое! Бриниум щас обедает, у него обеденный перерыв, а после будет Тихий Час!" - сказала Аликс.
   "Откуда знаешь?" - спросил Кондом.
   "Мне ли не знать! Я была шестой любимой женой Бриниума! Шестёркой!" - сказала Аликс.
   Кондом подозревал нечто подобное, но сказал:
   "Мне ваши подробности не интересны!" Итак, точно был Тихий Час, и пришлось Борьбу отложить. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну что, теперь бодрствую ночью. Но два дня подряд Закатывались Глаза ночью тоже. Доставали женщины, куда ни плюнь - женщина! Зато не хотелось выйти на улицу, так как за Окном была чёрная женщина. Днём бы было ещё хуже. Зато теперь нет ЦЭ, раз были.
   Может, завтра поеду в диспансер. На 2 дня раньше срока. А то будет снова Третий День, на Третий День Закатываются. Страшно будет ехать. У меня, как у женщины, критические дни. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-387

("Письма в никуда"-387)

2014

ПИСЬМО В НИКУДА-3861,5-3864

   16 августа 2014 года. Сказка про Бабку. Преамбула была такая: слепил Колобок Бабку, и покатилась она в лес. И навстречу ей Дедка с острыми зубками. И съел Бабку. Что после этого должен лепить Колобок, не понятно. Наверное, Внучку.
   Ну, слепил. Внучка получилась на диво матёрая и увесистая. Колобок ей говорит:
   "Покатишься, говорит, в лес! В домик к Волку! Волк там живёт. Не Бабушка. Отнесёшь Волку пирожки с капустой. Не перепутай, Кутузова! Волку - пирожки, Бабе его - мороженое!"
   "Какая Баба? Как называется?" - тупо спросила Внучка.
   "Называется Памятник! Памятник Бабе Волка! То есть, сама Баба! Дюже страшная Баба! Всех, кто приносит пирожки Волку, сжирает. Бедный Волк лежит в чепце в кровати и недополучает пирожки! И чахнет! День ото дня! Его самочувствие ухудшается. Поэтому все жители стараются принести ему пирожки, а Бабе его - мороженое, чтобы заткнулась," - сказал Колобок.
   "А что, если я принесу Волку себя?" - спросила туповатая Внучка.
   "Это не приветствуется. Но вообще, попробуй!" - сказал Колобок и дал пинка Внучке, чтобы лучше катилась.
   Выкатилась Внучка из избушки и покатилась по направлению к лесу. И тут видит: крестьяне. Чего-то в поле пашут. Или сеют. Поют:
   "Сей веселей!"
   "Вы чьи?" - спрашивает Внучка.
   "Мы - маркиза Карабаса! Точнее, нет! Теперь мы - кооператив "Вольный сеятель"! Сами свои!" - говорят.
   "Вольный сеятель", говорите?" - спросила Внучка. - "Ну я вас щас поганой метлой оприходую!" Но оказалось, что все они - мазохисты, и им по кайфу, когда их бьют. Так что Внучка лупила их метлой - бесполезно! Только помешала им сеять.
   "Это такъ сеють макъ!" - сказали они. Потому что это была плантация опиумного мака.
   Внучка понюхала мака, и ей поплохело. Уснула! Проснулась она в какой-то избе. Темно, хоть глаз выколи. Над ней склонилась какая-то Спящая Красавица. Которая сказала:
   "Любовь моя! Поцелуй меня!"
   "Да не стану я тебя целовать! Пусть Принц целует!" - сказала Внучка.
   "А я говорю: целуй! Чтобы я превратилась обратно в Жабу! Как прекрасно быть Жабой! Сидишь на солнышке, чистишь пёрышки. Тут приходит Айболит и поёт: "А я о пиявках пою! За денежки их продаю! Весьма дорогие пиявочки!" - сказала Красавица.
   "А! Я узнала тебя!" - сказала Внучка. - "Ты изображена на пачке с хлопьями! Ты - дура Царя Небесного! Хлопья так и называются: "Дура в деревне"!"
   "Да нет! Какая я Дура? Я - Царевна! Лягушка! Но тебе по секрету открою небольшой секрет: не люблю я Принцев! А люблю потискать девушек! Вот с тебя и начнём!" - сказала Дура.
   "Не подходи! А то я тебя метлой!" - сказала Внучка, но метлы у неё уже не было. И тогда Красавица подошла к Внучке и протянула страшные крючковатые руки к пышному стану Внучки!
   Но тут в комнату вошёл Царь-Батюшка! На то, что он Царь и именно Батюшка, указывала корона, свитая из одуванчиков.
   "А! Пепка-Прыгни!" - сказала Внучка, которая на хлопьях видела и его изображение. Это был деревенский дурачок.
   "Как смеешь ты, холопка, говорить со мной?!" - сказал Пепка. - "Я - Государь Всея Руси, даже больше - я - Государь Вселенной!"
   "Это правда?" - спросила Внучка. - "Потому что я сама недавно вылупилась, не знаю точно!"
   "Да, это правда!" - сказала Красавица и продолжила тянуться к телу Внучки.
   "Варвара, оставь нас!" - сказал Пепка Красавице. Та покорно ушла.
   "Итак, Внучка!" - сказал Пепка, садясь на кровать. - "Холопка! Но кто тебя родил? Только не говори, что 4 пьяных ёжика и дядька крокодил."
   "Нет, дорогой Государь! Мой уважаемый отэц - некий Колобок! Существо, конечно, уголовное, с криминальным прошлым, но лепить может так, что закачаешься! Давеча слепил Бабку! Но её задрал в лесу Дедка!" - сказала Внучка.
   "А металл ты уважаешь?" - спросил Пепка. - "Ладно, это я так, для проверки спросил. Не уважаешь - и не надо! В народе поговаривают, что ты с Марса. А вот можешь стать подругой земного жителя?"
   "Это как?"
   "А вот так!" - и Пепка поднял брови.
   "В принципе, могу! Но Колобок был настолько мудр или туп, что вмонтировал в меня мышеловку! Так что любой житель, войдя, захлопывается!" - сказала девушка.
   "Ну, мышеловку мы вынем и назначим тебе мужика! Я мыслю, это будет некий Принц. Породнимся с Марсом, так сказать. Принца зовут Шрэк, ничего криминального!" - сказал Пепка.
   "Шрэк? Похоже, его только что отпустили из обезьяннего питомника!" - сказала Внучка.
   "Да нет! Это был другой Шрэк, даже не тёзка и не однофамилец нашего! Это был вообще не Шрэк, а Шрак!" - сказал Пепка. - "Наш Шрэк невинен, как слеза младенца! Он придёт, поимеет тебя и даже разговоры не станет разговаривать. Сразу уйдёт."
   "Уйдёт? Это становится интересным! Ненавижу разговоры!" - сказала Внучка.
   И вот пришёл Шрэк! Это действительно был не тёзка, так как его длинные руки и длинный уд волочились по полу.
   Внучка так и села:
   "Ты всегда такой, парниша?"
   "Да! Я такой, бейба!" - сказал Шрэк.
   "Меньше разговоров, больше дела!" - сказал Государь.
   Шрэк подошёл к Внучке и взасос поцеловал её в щёчку!
   "Отлично! Ты прошёл Вторую Базу!" - сказал Пепка.
   "А она, случаем, не мужик?" - спросил Шрэк. - "Я мужиков принципиально не люблю, даже для Вас!"
   "Да нет! Какой она мужик? Она девка! Девка она от темени до пят! Сам не проверял, но мне кажется!" - сказал Государь.
   "Ну что ж, - сказал Шрэк, - где наша не пропадала!"
   И он поимел Внучку. Потом они лежали и курили.
   "Всё это, конечно, хорошо!" - сказала Внучка. - "Но мне нужно отнести пирожки Волку! Он страдает! Страдалец он!"
   "А Волка больше нет, родная!" - сказал Шрэк. - "Я к нему лично приходил. Я ему говорил: "Волк! Я тебе говорил?" "Говорил!" - говорил Волк. "Ну вот и не обижайся!" - сказал я и его тоже трахнул! Так что он теперь не он, а она: Волчица!"
   "Но это не меняет дела! Он продолжает жить с этой, с этой бабой-крокодилом, как её? И она пожирает его пирожки!" - сказала Внучка. - "Я принесу ему гумманитарную помощь, и всё! Ну, я пошла!"
   И она направилась к выходу.
   "Ну и катись колбаской на белом катере к едрене матери!" - сказал Шрэк.
   В сенцах Внучку ждал Пепка:
   "Больно быстро управилась, как посмотрю! Ты куда это?"
   "Я должна выполнить своё Предназначение!" - напыщенно сказала Внучка. - "Отнесу пирожки Волчице!"
   "А как же я? А как же Мировое Господство?" - спросил Пепка. - "Ты должна сначала проконсультироваться со своим Папенькой! Который живёт на Марсе!"
   "Папенька согласен!" - сказала Внучка. - "Тем более, он живёт на Земле и зовут его Колобок Иваныч!"
   "Ну тогда иди с Богом!" - сказал Пепка. - "Но до 12-ти часов ты должна быть тут, дома! Иначе твои пирожки превратятся в пончики, а сама ты превратишься в тыкву!"
   "Ладно! Не бери на понт, мусор!" - сказала Внучка. - Всё будет чики-пуки!"
   И она вышла из домика:
   "Свободна! Наконец-то! У этого Шрэка такой грязный! Закачаешься!"
   Навстречу Внучке выпрыгнул из чащи некто Заяц-БИЧ. Бывший Интеллигентный Человек.
   "А я думала: ты - институтка!"- сказала Внучка.
   "Сама такая!" - сказал Заяц. - "Подай копеечку! На выпивку с друзьями в ресторане "Плакучее вымя"!"
   "Да не вопрос!" - сказала Внучка. - "Я сама там всегда промачиваю глотку! На тебе 93 рубля 17 копеек на случай, если расколотишь там зеркало!"
   "Спасибо, добрая девушка! За твою невиданную доброту я расскажу тебе свою Историю!" - сказал Заяц и начал: "На поляне траву Зайцы в полночь косили! Но один из Зайцев был предатель! Наёмник Волка! И он собрался предать своих товарищев, чтобы товарищи пошли на распыл! И вот откололся он от дружного коллектива Зайцев и побежал в лес к Волку!"
   "Но Волка больше нет!" - сказала Внучка.
   "Тогда ещё был! Прибегает Заяц к Волку и говорит:
   "Товарищ Волк! У наших товарищев кончились патроны!"
   "Ага!" - говорит Волк. - "Теперь их можно взять тёпленькими!"
   "Ну да!" - говорит Заяц.
   Но тут из шкафа вылез я, Могучий Заяц Апанас! Я там сидел и прятался. И я говорю:
   "Да что вы его слушаете? Кто предал хоть раз, предаст и ещё раз! Есть у Зайцев патроны! И пулемёты есть! И танки! И самолёты! Мозгов только нет!"
   "Молчи, Апанас, молчи, несчастный!" - сказал Волк. - "Ты что, не помнишь Дело о Сокровищах Агры?"
   "А что такое?" - невинно спросил я.
   "А то! Что кто к нам с Сокровищами придёт, от Сокровищ и погибнет!" - бедняга Волк немного повредился в уме.
   Я вывел Зайца-Предателя в сени:
   "Ползи отсюда, насекомое! Скажи спасибо, что я сегодня уже кого-то убил! А то бы убил тебя!"
   "Спасибо, господина!" - сказал Предатель и побежал предавать Зайцев Медведю. Зато я снял грех с души и Волка, и себя.
   Волк потерянно сидел перед бутылкой самогона:
   "Ушёл Заяц, ушёл!.."
   "Ну и правильно! Вы бы щас сунулись к Зайцам, а они по вам из пулемётов тра-та-та!" - сказал я.
   "Ты ничего не понимаешь, Апанас!" - сказал Волк. - "Мой отец и мой дед били Зайцев! А я нет! Нарушается связь времён!"
   "Да ладно вам: связь-связь!" - сказал я. - "Посмотрите лучше, какую бабу я вам приволок! Это всегда успокаивает!" И я показал Волку Бабу! Это была именно та Баба, которая потом так много нагадила в жизни Волка. Но теперь Волк вытянул лапы, задрожал и пошёл на неё:
   "Я вожделею, алчу её!"
   "Вот-вот! Это есть правильно!" - сказал я и пошёл делать Зайчатам свистульки, пока Волк там развлекался.
   Зайчата меня спрашивают:
   "А чего это домик качается?"
   "Потому что, говорю, землятрясение!" Зайчата в ужасе упали на землю.
   "Да ладно, ладно вам!" - сказал я. - "Давайте, лучше я вам расскажу Страшную историю про Зловещего сыщика Херлока Шолмса и его Собаку Бакервилей!" И я начал рассказывать: "В далёком-далёком болоте на реке Суссекс жил был страшный, весь в тине, Херлок! И была у него собачка Тори. И эта собачка сказала однажды в лютую годину:
   "Хочу стать владычицей морскою! И ты, Херлок, меня не остановишь!"
   "Ну и как ты это себе представляешь?" - спросил Херлок.
   "А так! Я буду продавать пиявки! Очень дорого! За денежки! И Мир станет моим! Ворлд вуд би май!" - сказала Тори и ушла.
   "Ну и иди! Скатертью дорожка! Но знай, что тех, кто предавал своих хозяев, ждала бесславная кончина! Кончита!" - сказал Херлок.
   Но Тори упорно шла и шла к своей цели. Она вышла на пляж, на дикий пляж. Здесь было полно и пиявок, и отдыхающих. Тори разделась догола и стала ходить по пляжу, воображая, что даже Сикстинская Мадонна по сравнению с ней - это срам! И она уже было сунулась спереть брюки местного гинеколога, воображая, что он офигел от её променада. Но Гинеколог не офигел и сказал:
   "Позвольте, но это моё!" про брюки.
   "Какой вы зануда!" - сказала Тори. - "Моё-моё!" Нет, чтобы оценить все изгибы моего прекрасного тела!"
   "Ваше тело мне понятно!" - поставил диагноз Гинеколог. - "У вас - чумка и мозоли на лапах от занятия анонизмом!"
   "Ах, вот ты как?!" - спросила Тори. - "Тогда я буду тебя немножко кусать!"
   "Ничего не выйдет!" - сказал Гинеколог. - "На мне бронетрусы! Эту гадость ни одни зубки не возьмут!" Потому что он был опытный и умудрённый. И мог предвидеть, что на пляже его станут кусать за низ.
   И тут проснулась жена Гинеколога, которая раньше спала:
   "Милый, одень лифчик, а то неудобно!"
   "Это ты кому сказала? Это ты мне сказала?"- не поняла Тори. Но потом поняла сама, что только тратит попусту время с этими гинекологами, а её ждут пиявки!
   Тори влезла по пояс в воду и принялась их ловить. Но тут на неё наехал "банан", на котором сидели шестеро парней и девушек. "Банан" - это банан, на котором плавают люди. Тори вынырнула и подумала: "Прежде, чем покорять Мир, мне нужно избавиться от всех "бананов"!" И вот она замыслила дерзкий терракт! Она подкралась к "банану" и прокусила его! Молодые люди стали тонуть! "Хорошо! Хорошо же!" - подумала Тори.
   Но тут на пляж пришёл Херлок Шолмс. Он был в синем полосатом трико и с мячиком подмышкой. Сзади него плелась миссис Хадсон, которая всем видом показывала, что в гробу она видала все ваши пляжи. Молодые люди подбежали к Херлоку и нажаловались на Тори, мол, она прокусила их плавсредство. Херлок демократично предложил сыграть в мячик. И стал перекидываться мячиком. Тори подошла поближе и получила мячиком по морде. "Всё равно я порабощу Мир!" - подумала она. - "Правда, пока не знаю, как!"
   Наконец, наступил вечер. Херлок перестал играть в мячик и пошёл с одной из девушек в "домик рыбака".
   Миссис Хадсон в досаде сплюнула и пошла в "домик рыбака" с Тори подмышкой.
   "Но, мэм!" - упиралась Тори. - "Я зареклась заниматься любовью с миссис!"
   "Ты будешь греть мне ноги!" - сказала Хадсон. И вот за этим занятием, за грением ног, Тори и придумала, как ей поработить Мир! Она изобретёт для начала чесалку для спины. Это будет чесалка, которую все купят. И в ней будет вмонтирован ЧИП послушания!"
   Так сказал Заяц-БИЧ.
   Внучка сказала:
   "По-моему, ты уже гонишь!"
   "Да! Гоню!" - сказал Заяц. - "На самом деле чесалки так и не были распроданы, и Мир не был никем покорён! Ну ладно, прощай, добрая девушка! Приятно было с тобой пообщаться!" И Заяц ускакал в "Плакучее вымя".
   Внучка подумала-подумала и решила: "Много он мне навешал лапши на уши, но пора идти!" И она тоже отправилась в лес к Волчице. Вероятно, дошла и даже, может, отдала пирожки. Потому что у этой сказки хороший конец. Была эта сказка не ностальгическая и не совсем эпическая. По мотивам русских и не русских народных сказок и частушек с прибаутками. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3864-3866,5

   19 августа 2014 года. Сказка. Неизвестно, про кого. Может быть, про Кондома Хлимена. Итак, Кондом. Что он из себя представляет? Это известный Борец со Злом в Сити-18. На голове его горшок, а в кармане пирожок. На самом деле всё, конечно, много-много зловещей! На голове у него Киберкраб Вася. Кондом его так и спрашивает:
   "Клички отставить!"
   А Краб отвечает:
   "Вася!"
   Ну и этот Вася благополучно совокупился с головой Кондома. И ему пришла СМС-ка: "Суксессфулли!" То есть, благополучно. Ещё у Кондома есть девушка, Аликс. Но вообще говоря, это не девушка, а чистое недоразумение. Некоторые полагают, что это вообще парень. Хлимен тоже так полагает. И даже мать её, тёща Кондома, так полагает. Но если это и так, то Аликс хорошо маскируется под девушку. На голове у неё тоже Киберкраб по кличке Жираф.
   И вот приходит Аликс к Кондому и говорит:
   "Тук-тук! Услуга "тук", звонить не модно!"
   "Ты чего припёрлась?" - вежливо спрашивает Кондом. - "Не видишь: я занят. Разрабатываю стратегию уничтожения доктора Бриниума и матери его!"
   "А кто у нас мать?" - спросила Аликс.
   "Ну как же! Её все знают! В детстве, когда Бриниум ударился головой, именно мать его и уронила об шкаф! А потом с диким смехом выбила ему кеглей зуб.
   "Маман!" - сказал Бриниум. - "По-моему, это уже экстрим!"
   "Да какой там экстрим! Экстрим - вот!" - и Маман засунула в рот Бриниуму свою нехилую грудь. Из которой тёк самогон.
   "Но почему?" - спросил Бриниум.
   "А потому! Молоко щас не модно! Прошлый век. Щас кормят этим, кумысом!" - сказала она.
   "А дичь будет?" - спросил малыш.
   "Дичи не будет. Вместо неё - вот!" - и Маман дала ребёнку резиновую курицу. Бриниум безрезультатно стал кусать курицу, а потом сказал:
   "Кошерная! Не понимаю я вас, евреев! Как вы можете такое жрать?"
   "А это и не надо жрать!" - сказала Маман. - "Это надо засовывать себе в задницу! Но ты пока маленький, ты этого не понимаешь!"
   "Можно сказать, ты понимаешь!" - сказал Бриниум.
   Между тем шли годы, Бриниум подрос и пошёл в школу. Там у него случилась Первая Любовь. Это была Оксана. Она сдавала кросс на 100 метров, и у неё вывалилась из лифчика грудь. Все обалдели. А может, это парень был. И у него вывалился конец. Бриниум точно не разглядел. Одно он понял: 100-метровка - опасное занятие, когда не знаешь, что и как. Но в Оксану он влюбился и свой первый велосипед он назвал: "Оксана". Потому что он был изобретатель и изобретал велосипеды. Потом перешёл на спутники Земли, и первый же спутник протаранил ему самому голову. Его он назвал "Долбун". Но Оксану продолжал любить даже тогда, когда она стала проституткой на шоссе Энтузиастов.
   Однажды дело было вьюжной ночью. Бриниум шёл, кутаясь в лёгкое пальтецо, весь в губной помаде и слезах. И видит Оксану и говорит:
   "Вам помочь?"
   "Если вам не трудно!" - говорит Оксана и распахивает своё пальтецо.
   "Да нет, я не в этом смысле! Помочь вам поискать смысл жизни?" - спросил Бриниум.
   Оксана запахнулась и сказала:
   "Иди отсюда, не то щас легавых позову!"
   "Да я сам легавый, толстушка!" - сказал Бриниум. - "Можно сказать, я - отец своего спутника Долбуна! Он, может, щас летит по орбите и пищит: "Бип-бип-бип!"
   "А мне-то какое до этого дело?" - спросила Оксана.
   "Да потому что я люблю тебя, дурик!" - сказал Бриниум. - "Кстати, ты зачем усы сбрила?"
   "Потому что усы - прошлый век! Щас это не актуально," - сказала Оксана. - "Щас актуально - вот!" И она показала волосатую небритую ногу.
   "У меня точно такая же!" - сказал Бриниум. - "Ну вот и подружились!"
   И он повёл даму к себе в домик в деревне. Там он сказал:
   "Знаешь Людовика? Он жил в доме своего отца!"
   "Что это ещё за чмо? Ну я ему, если он испортит этот романтический вечер!" - сказала Оксана.
   И тут пришёл Людовик и, конечно, всё испортил. Он, Людовик, сел на горшок и сказал:
   "Бабу буду!"
   "Ты позволяешь ему собой командовать?" - спросила Оксана.
   "Не бери в голову!" - сказал Бриниум. - "Хоть Людовик и полный кретин, но понимает горшок и бабу. Людовик, милый мол, пожалуйста, иди отсюда!"
   Людовик поворчал-поворчал, но вышел из комнаты. Но что-то его, симпатичного, беспокоило. Он прислушался: было тихо. "Слишком тихо!" - подумал Людовик. Потом послышались стоны и ахи с увы. "Теперь громко! Не пора ли вмешаться?" - подумал Людовик.
   Между тем в колыбели заворочался самый маленький пёс-волкодав. Там была колыбель, в которой спал волкодав. "Хорошо ещё, что он не разорвал и не сожрал самого маленького в колыбели!" - подумал Людовик. Потому что если бы в колыбели спал маленький, то его участь была бы предрешена. А так и волкодавы сыты, и маленькие целы. "Может, мне самому лично сожрать волкодава?" - подумал Людовик.
   И тут из комнаты вышли розовые и румяные Бриниум и Оксана.
   "Ну вот и всё, Людовик!" - сказал Бриниум. - "Дурацкое дело быстрое и не хитрое!"
   "А я думаю: какое же это дело быстрое? А оно вона как!" - сказал Людовик.
   "Ну а теперь Людовик нальёт нам кувшинчик? Ещё кувшинчик?" - спросила Оксана.
   "Конечно, налью!" - сказал Людовик и налил кувшин кумыса. - "Кумыс, оно вон тоже, для организма полезно!"
   Оксана выпила весь кувшин, и её стало пучить. Она бросилась в туалет. Проблевалась.
   Людовик сказал:
   "Заходите ещё!"
   "Нет, уж лучше вы к нам!" - сказала Оксана. Потом она ушла. Бриниум сказал:
   "Настала пора моделировать очередной спутник Земли! Я назову его Бидон! Он будет летать и делать "бип-бпи-бибип!" Так не мог мой предыдущий спутник!"
   "Господина! А можно спросить?" - спросил Людовик.
   "Спрашивай, но только вопрос должен быть умным."
   "Что такое любовь?" - спросил Людовик.
   "Вопрос совершенно глупый, отвечать не буду!" - сказал Бриниум.
   "А я сам знаю: любовь - это 4 пятки в стоге сена!" - сказал Людовик.
   "Вот я всё слушаю тебя, Людовик, слушаю и не понимаю: что ты за фрукт такой?" - спросил Бриниум.
   "Как так кто? Механик! Вот вы изобретатель, а я при вас механик! У меня и справка имеется! Вот! "Покупайте наших слонов!" Слон - плохой, справка - хороший!" - сказал Людовик.
   "Да я не о том!" - сказал Бриниум. - "Любил ли ты когда-нибудь, Людовик? Известны ли тебе души прекрасные порывы?"
   "Души не известны, но у меня понос, так всё время порывает в туалет!" - сказал Людовик.
   "Какой ты, право, болван!" - сказал Бриниум.
   Людовик вернулся из туалета и сказал:
   "Продолжим нашу творческую дискуссию!"
   "Дискуссия уже завершена. Я принял героическое решение: я запущу в космос вместе с Бидоном и тебя, Людовик! Это будет феерично! Людовики в космосе! Я прославлюсь!" - сказал Бриниум.
   Так он и сделал. И это послужило началом окукупации Земли инопланетянами. Ну это всем известно. Хрестоматийный факт. Бриниум запустил в Сити-18 Чужих, потому что им Людовик все уши прожужжал, что как хорошо на Земле, что все тёлки доступны и моются в банях, что полно аттракционов, мороженого, конфет и водки. Ну и инопланетяне хлынули на Землю. Но Командование Земли во главе с одноглазым Сильвером взорвало все склады с мороженым и все бани, чтобы не достались врагу. И теперь мы имеем то, что имеем. Людовик благополучно вернулся на Землю и теперь в Республике служит швейцаром. Если это можно назвать Республикой. Точнее, гардеробщиком. И является моим, Кондомовым, дядей. Я тебе, Аликс, сто раз говорил, что дядя у меня есть, гардеробщик. А ты всё:
   "Всё равно ему не дам!" Да ты никому не дашь, потому что парень ты, Аликс, парень!"
   Так сказал Кондом.
   "Ну и что, что парень! Зато я не ползаю по крышам в поиске "мочалок", как некоторые!" - сказала Аликс.
   "Да это и было всего один раз!" - сказал Кондом. - "Когда я следил за зомби Козлодоевым. Он тогда залез на крышу и хотел её проломить, чтобы попасть к "мочалкам". Там у них потолок был из стекла. Но я отважно и героически схватил зомби за фалду. А он сказал:
   "Поцелуйте меня в фалду!" Остряк такой. Но ладно! Щас не об этом речь. Идёшь ли ты, Аликс, со мной уничтожать Бриниума?"
   "А что, это так необходимо? Вполне милый старикашка!" - сказала Аликс.
   "У этого старикашки уже много чего в голове! Уничтожь и не сомневайся! Ну я не понимаю тебя, Аликс!" - сказал Кондом.
   "А что тут понимать?" - спросила Аликс. - "Однажды этот старикашка пришёл ко мне домой делать со мной упражнения. Он щупал мне бицепсы на ляжках и просил расставить ноги. А я потом считала дни задержки: один-два-три-четыре-пять-неделя. Он мне ещё говорил:
   "Дамы-дамы, не сморкайтесь в занавески! Не крутите задом: он не пропеллер, а вы не самолёт!"
   "Так у тебя была задержка?" - спросил Кондом. - "Значит, ты всё-таки девушка?"
   "Да! Я такая, бейби!" - сказала Аликс.
   И они вышли из домика. На дороге какие-то зомби расчертили "классики" и прыгали, пиная шайбу.
   "Как это прекрасно!" - сказала Аликс. - "Весна! Дети прыгают в "классики"!"
   "Не совсем весна и не совсем дети!" - сказал Кондом. - "Я бы сказал: зима и зомби. Смотри, как отважный Кондом Хлимен управляется с зонтиком!" И Хлимен влез в толпу играющих зомби и закричал:
   "То тай! То тай тай!"
   "Чего он хочет?" - спросили Зомби у Аликс.
   "Ничего особенного!" - сказала та. - "Он просит вас побрить ему задницу самурайскими мечами!"
   "Понятно! Щас побреем!" - сказали Зомби и вытащили мечи.
   "Дура!" - сказал Кондом Аликс. - "Я просил всех разойтись! Но они не поняли и разошлись. То есть, расходились. Так они никогда мне не побреют задницу. Только могут очки мне, товарищу, разбить! К счастью, я в контактных линзах."
   "Да! Я знаю!" - сказала Аликс. - "Я тоже в них. И к тому же в стрингах! Очень жмут!"
   Между тем Зомби сообразили, что занимаются не тем, о чём их просили. То есть, не бреют задницу. Они сказали:
   "Но у нас нет мечей!"
   "Мечей у нас, конечно, нет, но есть фантазия и желание порезвиться!" - сказал Кондом и врезал первому Зомби по шарам зонтиком.
   "За что, господина? Я был так осторожен!" - сказал Зомби.
   "Знал бы, за что, убил бы!" - сказал Хлимен.
   Между тем из переулка вышла Матка Зомби! Это была двухметровая сопля. На самом деле сопля, зелёная. Но в то же время Матка. Она сказала:
   "Кондом! Опять ты! Ты уже у меня в печёнках сидишь! Ну марш на построение!"
   "Маманя! Маманя!" - сказал Кондом. - "Вас же в прошлом году побили!"
   "Побили, да не всех!" - сказала Матка. А Зомби сказали:
   "Маманя! Нас обижают! Не дают нормально продуктивно играть в "классики"!"
   "Да знаешь ли ты, смерд, что этой игрой Зомби увеличивают свои надои? Их так и называют: дойки!" - сказала Матка.
   "Надои чего? Простокваши?" - спросил Кондом.
   "Не важно, чего, а важно, что задели! Как говорится: не важно, чем, а важно, что задели! Честь их!" - сказала Матка.
   "Вот интересно, и чем же это я мог её задеть?" - спросил Кондом.
   "Вот я и говорю: не важно, тупой ниггер!" - сказала Матка.
   "Сама ты ниггер! Сечёшь меня, ниггериха?" - спросил Кондом.
   "Ладно!" - сказала Матка. - "Мне некогда! Мне пора нерестится и перевязывать пуповину!"
   "Давно пора!" - сказал Кондом. - "Я свою тоже недавно перевязал."
   "Кондом!" - сказала Аликс. - "Не кажется ли тебе, что тебя втягивают в бесполезную дискуссию?"
   "Да я сам, кого хочешь в неё втяну!" - сказал Кондом. - "Ладно! Раз не получилось грохнуть этих мелких Зомби (а я их уже, как будто, кормил если не грудью, то с руки), то пошли дальше. Дальше, я знаю, будет старушка на танке!"
   И точно. Дальше стоял танк, и какая-то старушка с авоськой пыталась на него залезть.
   "Вам не помочь?" - спросил галантный Хлимен.
   "Я знаю, кто это! Я уже видела эту старушку! Но только где?" - сказала Аликс. - "А! Вспомнила! На детском утреннике для детей-сирот зомби! Тогда сироты заорали:
   "Скорей зажигайся! Скорей зажигайся!" И вышла эта бабка в костюме Деда Мороза и зажгла ёлочку!"
   "Да нет! Ты ошиблась!" - сказала Бабка. - "Я сама была сиротой! Сиротинушкой!"
   "Нет! Ты была Дедом Морозом! Я бы твою рожу из тысячи узнала!" - сказала Аликс.
   "Так это или иначе, - сказал Кондом, - но мне необходимо эту Бабку спасти! Да! Вы не ослышались. Вы подумали: замочить, но я не такой! Конечно, на своём тернистом пути я замочил не один десяток подобных бабок, но теперь дело другое! Теперь Полнолуние!"
   "Ну и что?" - спросили Бабка и Аликс.
   "А то! Что Силы Добра властвуют безраздельно! Бабушка! Хочешь пирожок?" - спросил Кондом. - "Нёс внучке в лес, сам брал по 3, тебе даю по 5! Я же, как Робин Гуд, отбираю у богатых и продаю бедным!"
   "Какой ещё внучке? Ты мне ничего не рассказывал!" - сказала Аликс.
   "Ну внучке, внучке!" - сказал Кондом и показал в воздухе два полукружия: грудь и бёдра. - "Это длинная история, хотя не такая уж и длинная! Когда первый спутник Бриниума упал на Землю, то свалился прямо в Тунгусские леса. А там в избушке в лесу жила внучка! (Он снова показал в воздухе круги.) Она увидела спутник, и у неё встало! Ну, то есть, она возбудилась и засунула спутник в себя! Об этом узнала мировая военная общественность, и меня послали с пирожками в тайгу, чтобы я освободил спутник! Ну я его освободил, и за это душа-спутник обещал на мне жениться! То есть, душа-девица. Так как спутник ей много докучал и мешал нормально функционировать. Короче, мешал её творчеству."
   Так рассказал Кондом. Как видим, в этой сказке он, понятно, уже не дойдёт до Цитадели Бриниума и никого не убьёт. Но это и не требуется. Сказка и так довольно эпическая. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3866,5-3869

   23 августа 2014 года. Сказка. Вымученная. Очень долго думал над ней. Ничего лучше не придумал, как прикатить Колобка в Кратово, чтоб его там сожрала медсестра Женечка. И её стало бы пучить, и она родила бы множество мелких Колобков! И эти Колобки прикатились бы к даче пионера Вити, а он бы им сказал:
   "Советский пионер бил Колобков и бить будет!" Конечно, сюжет так себе, но посмотрим, что будет.
   Колобки сказали:
   "Это что за наезд? Сейчас мы позовём своего Главного Колобка! Тутти-ди-тутти-папо, нашего Папу!" И прикатился их Папа!
   "Тебя же сожрали!" - сказал Витя.
   "Сожрали, да не всего! Мне удалось спрятаться! Я всегда чую!" - сказал Колобок и поправил юбку с лифом.
   "Так ты - девочка? Колобок-девочка?" - удивился Витя.
   "Нет! Я только притворяюсь! Конечно, девочка!" - сказал Колобок. - "Пока Женечка рожала от меня, я сменил пол!"
   "Бывает, это бывает!" - сказал Витя. - "Так чего ты хочешь, коала?"
   "А чего может хотеть женщина? Только одного! Только корня любви!" - сказала Колобок.
   "Моего, что ли?" - спросил Витя.
   "Почему сразу твоего? Может, твоей сестры Оксаны! Или Кота Мурзыка!" - сказала Колобок.
   И вышла Оксана! Колобок сказала:
   "Я никогда раньше не видала такой красивой девушки!"
   "А я видал!" - сказал Витя. - "В Цирке Уродов! Бородатую женщину! Она в сто раз красивей Оксаны и затмит её!"
   "Да я не про то!" - сказала Колобок. - "Какие формы! Какая башенка! И, наверное, перец до колена!"
   "О, ты ошибаешься! О, как ты ошибаешься! Ничего такого нет. Но есть фантазия и желание порезвиться!" - сказал Витя. Но особого желания порезвиться Оксана не выказала. Её мутило после вчерашнего, с бодуна. Потому что они со своим парнем Ипполитом бурно отметили День Жестянщика вчера.
   "Скажу тебе по секрету: она как мужчина ничего не может! Даже как женщина не может! Голова болит!" - сказал Витя Колобку.
   "Какая жалость!" - сказала Колобок. - "А я уже раскатала губищу! Придётся закатать обратно."
   Между тем мелкие Колобки, которые катались вокруг и около дачи, заканючили:
   "Сиську хотим!"
   "Придётся кормить! Кто, если не я?" - сказала Колобок и вытащила сиську. Витя и Оксана немного оживились:
   "О! Имеется грудь! В ничтожном количестве!"
   Но Колобкам было не до этого. Они насосались и отвалились:
   "Кайф!"
   "Кайф-то-кайф!" - сказал Витя. - "Но работать надо, работать!"
   "А мы после работы!" - сказали негодники.
   "Противные вы!" - сказал Витя и стал мастерить вывеску на дачу: "СЛАВА ТРУДУ!" Это были деревянные буквы. Оксана подошла подивилась, и ей на голову упало ведро, в котором были эти буквы.
   "Ты всё портишь!"- сказал ей Витя. - "Иди к своему Ипполиту!" И продолжил мастерить вывеску. Ещё он приделал туда серп и молот и подумал: "Хочешь - жни, а хочешь - куй! Всё равно получишь..."
   Но от этих мыслей его отвлекла Колобок:
   "Я дико извиняюсь, но как же я?"
   "А чего ты?" - спросил Витя.
   "Ну я же жду! Я же хочу!"
   "Все ждут, все хотят! Приходи в понедельник - вывеска будет готова!" - сказал Витя.
   "Злой ты! Уйду я от тебя!" - сказала Колобок и укатилась вместе с мелкими, наверное, к Женечке в медпункт.
   Женечке было щас не до неё! Был очень сложный пациент, очень сложный. Звали его Маньяк Фишер. Маньяк было имя.
   "Кто тебе придумал такое имя?" - спросила Женечка.
   "Не твоё лягушачье дело!" - сказал Фишер. Он надышался формальдегида. Иначе бы он сказал "собачье". Но что было делать, если Женечка до этого втыкала в лягушек электроды. Лягушки тоже были сложным делом, но не таким, как это.
   "Профессор! Профессор!" - позвала Женечка. Пришёл Павлов.
   "Смотрите! Я никогда раньше не видела такого маленького!" - сказала Женечка и показала Фишера без штанов.
   "Н-да! Случай сложный! Но я уверен, что прикормка и мастер своего дела добьются успеха!" - сказал Павлов.
   "Прикормка?" - спросила Женечка.
   "Дорогая Женечка! Сразу видно, что вы не читали моей диссертацкой! А там чёрным по белому говорится, что прикормка помогает!" - сказал Павлов и ушёл дописывать свой труд.
   "Прикормка, прикормка..." - бормотала Женечка. - "И он станет больше?"
   "В три раза!" - раздалось из комнаты Павлова. Делать нечего, пошла Женечка в магазин за прикормкой. В это время-то в медпункт и вкатилась Колобок.
   "О, какой мужчина!" - подумала Колобок про Фишера и сказала: "Фишер-Фишер! А я тебя трахну!"
   "Слушайте, Колобок, только без этих ваших пошлостей!" - сказал Павлов. - "Этому пациенту предписаны покой и воздержание!"
   "А ты кто такой, мужичок?" - спросила Колобок.
   "Я кто такой? Я - известный профессор, Павов! У меня с руку! Но щас я занят диссертацией! Так что адьё!" - сказал Павлов.
   "Ну и катитесь вы все к ядрене матери! Я пошла кататься на лодке!" - сказала Колобок и укатилась. Любому терпению приходит конец!
   Пришла Женечка:
   "Я ничего не пропустила?"
   "Да нет! Если только... Если только у тебя нет конца! А то бы ты могла развлечь Колобка!" - сказал Павлов.
   "Да как вы можете, профессор! Конечно, нет!"
   "Да шучу я! Шучу! У тебя единственной на потоке в институте не было конца своего! Я это знаю как профессор! Но ладно! Вернёмся к нашему барану! Купила ли ты прикормки, Женечка? И молилась ли ты на ночь?" - спросил Павлов.
   "Купила! Карповая! Я щас посыплю на Фишера и стану ждать, когда же из него вырастет денежное дерево с листьями-талерами! Как в Стране Дураков!" - сказала Женечка.
   "Ну жди!" - сказал Павлов. - "А я тебе уже хотел дать пять золотых за час, за твои интимные услуги. Но не дам. Жди!"
   "Пять золотых?" - спросила Женечка. - "Это же 180 миллионов нашими! Полтора воза пол-литры!"
   Между тем из Фишера начало расти денежное дерево!
   "А вы не верили! Вы сомневались! А оно растёт!" - закричала Женечка. Но она рано радовалась. Это было не денежное дерево, а груша с едкими горькими плодами. Женечка откусила такой плод, и её стало глючить. Глючилось ей, что у неё выросла борода, которую она безрезультатно бреет. А ещё мерещилось ей, что всех мужиков она лупила сковородой - бесполезно!
   "Профессор!" - сказала Женечка. - "Борода не сбривается!"
   "Это мы щас! Мигом!" - и профессор сбрил ей бороду: "Как в Цирке Уродов!" Но Женечка не поняла юмора:
   "Зачем вы сбрили бороду?"
   "У кого?" - спросил Павлов.
   "У меня!"
   "Но ты же сама хотела: "профессор-профессор!", "помогите-помогите!" а в это время нам звонили! Кто говорит? Слон! Слон нам звонил! Мы не должны разбрасываться такими шикарными клиентами! У Слона, верно, с ногу! Его будет интересно трепонировать!" - сказал Павлов.
   "Нам бы пока с этим разобраться!" - сказала Женечка. - "Слышите: он, кажется, крушит мензурки с заспиртованными лягушками! Он пришёл в себя, увидел дерево-грушу и обалдел!"
   И точно! Фишер был страшен:
   "Как вы могли, вашу мать?! Кто позволил?! Я есмь советский русский Фишер! А не какой-то там заграничный Слон!"
   "Зато у Слона есть Справка! Хороший Справка! Что он - Слон! И что покупайте наших слонов! А у тебя есть что? Одни подозрения?" - спросила Женечка.
   "У меня есть - вот!" - сказал Фишер и показал грушу. - "И я сейчас пойду и буду ею прохожих пугать!"
   "Ну и иди! Меня ждёт Слон! Мне ещё до вечера здесь работать и торчать!" - сказала Женечка.
   Фишер ушёл, но вместо Слона пришла Колобок:
   "Женечка! Дорогой ты мой человек! Я так соскучилась!"
   "Помедленней, гражданка!" - сказала Женечка. - "Ваше имя?"
   "Колобок фон Трахтибидох!" - сказала Колобок.
   "Я по паспорту спрашиваю! По паспорту вы мужчина или женщина?" - спросила Женечка.
   "Мужчина! Андрей Иваныч!" - сказала Колобок.
   "Всё понятно! Будем лечиться! Чтобы потом вы пошли в ЗАГС в подвенечном платье. И ваша невеста будет в таком же. Вас не захотят зарегестрировать, но вы им сунете под нос свой паспорт. Будем ампутировать!" - сказала Женечка.
   "Да сколько можно? Уже всё ампутировали!" - сказала Колобок.
   "Справка есть?" - спросила Женечка.
   "Справки нет. Справка у Слона! Но вы сами посмотрите: куда уж больше ампутировать?" - спросила Колобок. Женечка посмотрела:
   "Да, действительно! Тогда будем наращивать!"
   "Вот это - другое дело! Это нормально! Давай, дочка, наращивай!" - сказала Колобок.
   И Женечка посыпала на неё прикормку. Из своей комнаты вышел Павлов:
   "Наконец-то! Диссертация закончена! Я писал её 33 года и 3 месяца!"
   "Товарищ профессор, нам щас не до вас! Идёт сложная химическая реакция между прикормкой и бёдрами пациентки! Надеюсь, она сможет после этого родить! Если только не будет выкидышей!" - сказала Женечка.
   "Выкидыши будут!" - сказала Колобок, и из неё вылетело три выкидыша!
   "Я назову их своими поросятами! Нуф-Нуф, Наф-Наф и Ниф-Ниф!" - сказала Колобок.
   Ниф-Ниф присел около шкафчика с пробирками и сделал лужу.
   "Это ничего, это нормально! Обычная реакция!" - сказала Женечка. - "Но вообще, туалет за углом!"
   И все они услышали, как Наф-Наф ошибся кабинками и говорит:
   "Пардон, мадам!" за углом.
   "Идиот!" - сказал Павлов.
   "Профессор, я бы попросила вас не выражаться так о новорождённом! Может, у него уже есть и враги, и шрамы с татуировками, но зато кожа на попе нежная, как у младенца!" - сказала Женечка.
   "Так за чем же дело стало?" - спросил Павлов. - "Пересадите эту кожу с попы младенца себе на лицо! Или на третье яйцо! Если бы вы читали мою монографию, то знали бы, что на кончиках ушей есть такие тепловые точки, я их называю третье яйцо! Но вам недосуг её читать, вы всё ждёте, когда её экранизируют!"
   "Я не могу заниматься такой трансплантацией!" - сказала Женечка. - "Это не этично! И потом у младенца будет стыть попа на морозе!"
   "Ну ладно, ладно! Присмотрите лучше за прочими младенцами: я вижу, один уже пьёт денатурат из банки!" - сказал Павлов.
   "Ну и пусть пьёт! Это полезно растущему организму!" - сказала Колобок. Малыш Ниф-Ниф напился денатурата и отвалился. Он лёг около окна, его братик лёг около операционного столика.
   "Я поняла! Я поняла!" - вскричала Колобок. - "Я назову их Хлюст и Очкарик!"
   "Называй хоть горшком!" - сказала Женечка.
   Между тем Хлюст сказал:
   "Щас спою!" И в комнате раздалась жуткая песня:
   "Потрошу тебя! Разрезаю тело! Потрошу тебя! Аж душа запела!"
   "Что за хрень?" - спросил Павлов. - "Я слушаю эту песню в 18-ый раз! Она мне уже надоела!"
   "А я расскажу вам историю этой песни!" - сказал Хлюст. - "Дело было в кафе "Элефант". Я тогда жил до рождения 9 лет в прошлой жизни. Так вот: в кафе произошёл несчастный случай. Посетитель подавился бананом и умирал! Никто не знал, что делать. И только я один сохранял хладнокровие. Я подошёл к больному:
   "Больной! Вы больны!" Он замотал головой. Но я схватил его за ногу и вывернул эту ногу наизнанку!
   "Теперь больны! Вот вам лекарство от головы!" - сказал я. Но больной показывал, что у него болит нога.
   "Больной! Все болезни от головы!" - сказал я и приложил компресс. Больной заперхал, и банан выскочил у него изо рта. Но всё же я посчитал, что лечение не закончено. Я приложил к его животу другой компресс и прислушался к его животу. Там урчало.
   "Больной, вы беременны!" - обрадовал я его. Но он не дослушал и выскочил из бара.
   "Вот так всегда!" - сказал я бармену. - "Что имеем - не храним, потерявши - плачем! Надо ценить всех врачей и учителей, бюджетников! Плесни мне ещё колдовства в мрак бокала!" Но Бармен меня тоже не ценил:
   "Вам уже достаточно!"
   "Эх! Что ты понимаешь!" - сказал я." Вот, что рассказал Хлюст.
   В это время прикормка подействовала, и из Колобка стал расти баобаб.
   "Баобаб! Какая удача! А я думала, что могут родиться только груши!" - сказала Женечка.
   "Женечка!" - раздалось из комнаты Павлова. - "Голубушка, сделай мне массаж!" И пока Женечка делала массаж, Колобок говорила своим деткам Хлюсту и Очкарику:
   "Хоть ты и Очкарик, но не думай, что ты пуп Земли! Это не хорошо!"
   "Я, маман, между прочим, тоже могу многое рассказать!" - сказал Очкарик. - "Про кафе "Элефант" тоже. Но больше всего - про подвиги, которые я свершил. Я тогда служил в десантуре!"
   "Где-где?" - переспросил Хлюст.
   "В десанте! Мы воровали разных профессоров в Африке! Там было много профессоров: и полосатых, и членистоногих, и пресмыкающихся гадов! Но самым главным и опасным профессором был профессор Пилюлькин! Это он изобрёл вакцину против бешенства. Сам её первый принял и осатанел. Стал крушить меблировку в палатке. В жёлтой палатке, где находился Шлем Александра Македонского. Ну и надел этот Шлем на голову и потом везде бегал голый, но в Шлеме.
   Я ему ещё говорю:
   "Товарищ! Как вам не стыдно? Отдавайте пиджак!" Он отдал мне пиджак, ему стало холодно, и он упал носом в нечистоты!
   "Что с вами? Что с вами? Вы в порядке?" - спросил я.
   "Айм файн!" - сказал Пилюлькин. Шлем свалился с его лысого черепа, и мы услышали жуткие позывные, которые гремели внутри Шлема:
   "Урри! Урри! Как слышишь меня? Отвечай!"
   "Спрашивают какого-то Урри!" - сказал я, Очкарик.
   "Сам слышу!" - сказал Пилюлькин. - "Это Центр вызывает меня, Урри Пилюлькина!" И он стал орать в Шлем:
   "Центр! Говорит Урри! Всё нормально! Говорю со дна Невы! Шлем наш!" Вот так-то, братаны!" - докончил Очкарик свой тупой рассказ.
   Между тем Женечка кончила босыми ногами бегать по спине профессора Павлова и вернулась в комнату.
   "Знаешь, Женечка, мои сыновья мне так забавно рассказывают!" - сказала Колобок. Но Женечке пора было перевязывать пуповину ("Давно пора!"), и она не дослушала. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3869-3871,5

   26 августа 2014 года. Совсем непритязательная сказка про Пингвинов и Миклухо-Макалая, который привезёт им гумманитарную помощь. Ну и на следующих 23-х страницах они будут делить эти валенки и варежки. Ну, может, ещё в недрах Антарктики найдут статую Венеры без рук. А может, с руками. Загребущими. И она их загребёт и захочет на них жениться! Припрётся тяжёлыми шагами в чум к Пингвинам и скажет:
   "Люби меня, как я тебя! Чем чаще ссоры и разлуки, тем крепче дружба и любовь!" Ну или типа. Как вы поняли, мне 2 часа предстоит извращаться на эти темы.
   Итак, лежала себе Венера в фамильном склепе в хрустальном, разумеется, гробу в недрах Арктики. И тут стену пробил ледоруб арктикопроходца Макалая! Если бы он был в лесу, то лесопроходца. Да где он только не был! В лесу тоже. Но сейчас вышел из леса весь бородатый, мохнатый и вонючий и решил пробить ледорубом Землю насквозь! Потому что задолбала его эта осень с вечными дождями! Ему хотелось вечного лета в Австралии! Чтобы там вылезти с ледорубом: "А вот и я!" И ему бы аборигенки сразу раз! бусы на шею. И отдались бы. И он бы понял, что есть Рай на Земле. Но пока попадались только торосы и ни намёка на Австралию.
   Но чу! Кажется, тут кто-то есть! В гробу! Макалай на трепещущих ножках подошёл к гробу и взглянул на Венеру!
   Венера была прекрасна: прыщавое, опухшее от водки лицо с фонарями под глазами и грудь нулёвого размера.
   "Вот оно! Наверное, это - аборигенка!" - решил Макалай. - "Я красоты не видел до сих пор!" И он принялся долбить крышку гроба с целью освободить красавицу и жениться на ней.
   "Кто это долбит? Что за долбун?" - подумала, в свою очередь, Венера и открыла опухшие глазки. - "Кажется, какой-то бородатый фашистский свинья! А может, это Принц? Да какой Принц долбит в 6 утра?" И Венера посмотрела на свои часы-луковицу. Часы показывали 6-15.
   "О! У неё есть часы! Наверное, богатейка!" - подумал Макалай и усилил свои старания. Но тут Венера почуяла вонь от Макалая:
   "Верно, бомж какой-то арктический! Надо что-то делать! А то, гляди, и кидаться начнёт!" И она стала делать копателю знаки: "Мол, уйди-уйди!"
   Но Макалай понял их, как "приди-приди!" Наконец, крышка гроба треснула и разбилась! Макалай сказал:
   "А я до сих пор не верил, что инопланетяне посещали Землю!"
   "Да местная я, местная! Венера Степановна! Однажды я напилась в пивной (где опухшие мысли, мозги, животы), и мой сожитель Пётр Петрович меня положил в гроб этот. Сказал: "Целее будет!" Ну а потом грянула война, Пётр погиб в штрафбате, так как хотел дезертировать из армии (и его направили в штрафбат), а я оказалась здесь!" - сказала Венера.
   "Но это невозможно-невозможно!" - сказал Макалай.
   "Возможно!" - сказала Венера. - "Меня подарили Пингвинам в качестве гумманитарной помощи. Они просили бабу, им бабу и дали. Но трахнуть они меня не смогли, так как стекло мешало, и они закопали меня в торосы, чтобы не досталась никому!"
   "Но теперь, душа-девица, разреши на тебе жениться!" - сказал скорый на расправу Макалай.
   "Это можно, но только сначала побрейся и прими баню! Чтоб не воняло!" - сказала Венера.
   И вот окрылённый Макалай поспешил из склепа на выход. Но он и не подозревал, что у него есть соперник! Этот соперник был Кащей Бессменный, который в соседнем склепе чах над златом! Как только он услышал дух людской (а точнее, вонь), как только услышал, как Венера шебуршится в гробу, то сразу понял, что пришёл Долбун и освободит Венеру! Сам-то он был не Долбун, крышку разбить не мог, хотя ковырял её отвёртками и плоскогубцами. И вот он вошёл в склеп к Венере:
   "Так-так-так! Венера Степановна ожила! Эт,та хорошо!"
   "А ты чего пришёл? Ясно же сказано: сначала бриться, потом - баня!" - сказала Венера.
   "Мне не надо бриться! Я лыс, как сапог!" - сказал Кащей. - "Да! Я такой, детка! Бейба!"
   И Венера поняла, что это очередной ухажёр! А всех ухажёров и мужей Венера лупила. Она так и пела: "Второго убила! Третий упал с балкона! А первом ничего не помню! Но пятый мой совсем не такой! Смеётся он, когда его бьют! Вчера лупила сковородой! Бесполезно!" Но так или иначе, а пятого своего она тоже благополучно убила. Шестым был Пётр. Но он уже никому не помешает.
   "Может, ты - зоофил? Собачку я тебе бы нашла!" - сказала Венера Кащею.
   "Ну и что, что зоофил? У каждого свои недостатки!" - сказал Кащей. - "Я же не говорю, что у тебя фингалы и нос картошкой!"
   "Я пострадала за Идею!" - сказала Венера. - "Можно сказать, что в этой пивной я была, типа, Матери Терезы! Я сказала алкашам: "Опомнитесь! Опомнитесь! Что у вас впереди? Мрак, грязь и ничего человеческого!" Ну и они меня избили и вышвырнули наружу!"
   "А какого хрена ты вообще там делала?" - спросил Кащей.
   "Пивка пришла выпить!" - сказала Венера.
   И тут прибежал чистенький и бритый Макалай! Он как увидел Кащея и Венеру, понял всё:
   "Ах ты, гадюка! Ты уже с другим! Лучше бы ты умерла!"
   "Кто это?" - спросил Кащей.
   "А я откуда знаю?" - сказала Венера.
   "Как так не знаешь? Да я целых полчаса долбил этот гроб! Но теперь я вижу, что старался зря, и ухожу к Виктору!" - сказал Макалай.
   "Не обращай внимания!" - сказала Венера Кащею. - "Все уходят именно к Виктору! И мужики, и бабы. Потому что Виктор - о! Глыба-человечище!"
   В данной Антарктике роль Виктора исполнял пингвин Гвин Пинг. Он в это время сидел за столом, обхватив голову руками, как в своё время Кардинал Мазаринни у Дюма. На острове появилась банда Пингвинов, которые называли себя Гвардейцами Короля. Что это был за Король, было не понятно, так как давно была Республика. Но Гвардейцы продолжали бесчинствовать: грабили мирных крестьян-пингвинов, отнимали хлеб (которого, кстати, Пингвины переносить не могут. Откуда у них этот хлеб, тоже не совсем понятно. Наверное, из пресловутой помощи), насиловали жён и матерей (и дочерей) мирных кулаков-пингвинов, сжигали овины и бани (которых в Арктике было, как грязи. Потому что пингвины соблюдали чистоту и Уголовный Кодекс). Поэтому Гвин Пинг был задумчив.
   Нечего и говорить, что он нисколько не обрадовался, когда к нему пришёл Макалай и обнял его:
   "Дорогой Виктор! Я вернулся! Наконец-то!"
   "Пошёл вон! Вон пошёл!" - сказал Гвин Пинг.
   "Да что ты всё заладил? Теперь заживём!" - продолжал гнуть своё Макалай.
   "Не видишь? Я не в настроении! И вообще, я никакой не Виктор, а женщина!" - сказал Гвин Пинг и показал грудь в лифчике.
   "Но это даже хорошо!" - сказал Макалай. - "А то я всё думаю: женщина Виктор или нет? Тогда так: Виктория! Моя любимая!"
   Гвин Пинг брезгливо отстранил от своего лица слюнявые губы Макалая и сказал:
   "Если я женщина, то не значит, что буду целоваться с каждым встречным-поперечным! Я никому ничего не должна!"
   "Ладно, остынь! Я знаю, как победить Гвардейцев Короля!" - сказал Макалай.
   "Ну и как?"
   "Мы должны создать собственную дружину! И назовём мы её так: Тимуровцы!" - сказал Макалай.
   "Тимуровцы? А почему не Викторовцы?" - спросила Виктория.
   "Потому что... Потому что... Хотя, можно и Викторовцы! Один чёрт! В неё войдут отборные Пингвины! Мы их научим пить водку, материться, покрасим в серый цвет, и они прослывут как "серая сволочь"! Вот они-то и победят неуловимых Гвардейцев!" - сказал Макалай. - "Я готов возглавить Первый Отряд под именем "Серый Лейтенант". Потом меня можно повысить в звании до "Палисандровый Генерал"! Каково?"
   "Свежо предание, да верится с трудом!" - сказала осторожная, как все женщины, Виктория. - "Может, лучше "козла" забьём?"
   "Потом!" - сказал Макалай. - "Но всё должно быть секретно! Секретность Ж-14, класс 5! Даже сами Пингвины не должны знать, что стали Викторовцами! Выдадим им по 16 патронов и скажем: "16!" и ни гу-гу больше. И под действием патронов они сами разложатся и станут бузить. Потому что оружие разлагает!"
   "А мне кажется, что облагораживает!" - сказала Виктория.
   "Смотря, какое! Мы им выдадим такое, что разлагает! Рогатки! Ухваты! Мётлы! Дрыны!" - сказал Макалай.
   "Отлично! Сейчас же сажусь писать мандаты!" - сказала Виктория и застрочила.
   Между тем Макалай решил прогуляться по её кабинету и посмотреть на фотографии на стенах. "Это генерал Патон!" - прочёл он одну подпись. На фото был изображён кто-то кверх ногами.
   "А кто он был такой, этот Патон?" - спросил Макалай Викторию.
   "Патон? Это о! Он один, в одиночку, всегда драчил! То есть, дрался! Строчил! Из пулемёта! Однажды его окружили 10 ополченцев и спрашивают:
   "Патон, мол, почему у тебя до сих пор нет напарника?"
   "Потому что я строчу без напарника!" - сказал Патон и перестрелял всех десятерых. Но так как это были свои, то Патона отправили по этапу в снежную Антарктику разгребать снега! Он до сих пор тут ошивается. Но всё равно без напарника. Он был моим вторым мужем, зоофилом. Собачку я ему, конечно, нашла, но он меня не то, что обабил, а обмужил! И я поменяла своё звучное имя Виктория на Виктор. Теперь известна всем Пингвинам как Виктор! Всех тянет ко мне: "Я ухожу к Виктору!" Потому что они чувствуют, что под внешней суровостью скрывается женская душа! Или типа!" - сказала Виктория. - "Но о Патоне что можно сказать? Я мыслю его первого записать в отряды серой сволочи. Я уже и мандат составила на этот счёт."
   "Да нет! Какой там Патон? Мы наберём отборные отряды разных ботаников-очкариков! Всунем им в попу шарики! И получатся серые дивизии!" - сказал Макалай. - "Морской десант! С ними лучше не встречаться!"
   "Но где мы возьмём столько ботаников?" - спросила Виктория.
   "Как где? Как так где? Конечно, в библиотеке! Библиотека есть в Арктике?"
   "Конечно, есть! И не одна!" - сказала Виктория.
   "Тогда пиши так: "Приказ номер 1. Захватить почтамт, почту, телеграф и библотеки!" Там полно ботаников. И всех их взять в десант!" - сказал Макалай.
   "По-моему, ты перегибаешь палку! Уж не являешься ли ты декомпенсированным извращенцем?" - спросила Виктория.
   "Конечно, являюсь! А кто им не является?" - спросил Макалай.
   "Тоже верно!" - сказала Виктория и подписала Приказ 1. Она имела в виду, что у Макалая давно не было секса, поэтому он нёс ахинею. Но у неё самой не было секса, так как Патон ушёл от неё с её же вещами. И вот над очкариками всей Антарктики нависла чудовищная угроза быть записанными в сволочи!
   В это время Венера и Кащей кувыркались в гробу, как дети. И ни о чём не подозревали. Но тут к ним пришёл Почтальон Кепочкин!
   "Повестка для вашего мальчика!" - сказал он и вручил повестку.
   "Да за кого они меня принимают?" - сказал Кащей. - "Я сроду не носил очков!"
   "А я ношу! Спасибо доктору Дин-Дону, который отписал у меня контактные линзы!" - сказала Венера. Сначала прописал, но потом отписал, поняв ошибку. Очки шли Венере больше.
   "Я отправляюсь на призывной пункт!" - сказала Венера и вышла из гроба.
   "Но как же я? Как же мы?" - спросил Кащей.
   "А вы, дорогой друг, наверное, скоро погибнете! И койоты будут поедать ваш мидицинский труп! В тапочках!" - сказала Венера. - "Да шучу я! Шу-чу. На самом деле, когда любимую Родину заволокли тучи, я, Венера, встану под ружьё!"
   И Венера пошла в библиотеку, где был Призывной Пункт. Тут собрались все: убогие, умалишённые, плоскостопные. Про них недаром пелось: "Плоскостопная наша сила! Сила грыжи и энореза!" Венера подошла и сказала:
   "Здравствуйте!"
   Ей сунули патроны:
   "16!"
   "Да на кой они мне? Я хочу быть сестрой Милосердия!" - сказала она.
   "Товарищ! Опять вы!" - сказали ей.
   "Ну да! Опять я!" - сказала она. И её записали в помощники младшего черпальщика при среднем ассенизаторе.
   И вот мы видим Венеру в поле, в полевых условиях. Так как у неё не было рук (а их не было), то патроны они сжимает зубами. И вот на неё ползёт танк! Но у Гвардейцев Короля не было танков! Так что это её собственный, "серый" танк. И вот Венера кидает в него патроны! Все 16! И из танка вылезает танкист-стажёр и говорит:
   "Надоело воевать! Сейчас бы обратно в библиотеку! Там такая классная книжка: "Азбука"! Там: "А! О! Е!" и прочие буквы!"
   И Венера чувствует, что её наполняют невиданные до этого чувства! Она влюбилась в этого солдатика! И она подходит к нему и говорит:
   "Ну, чего расселся здесь? Враг не дремлет! Марш обратно в танк!" Но танкист не умеет управлять танком и начинает давить собственную пехоту.
   "Наверное, я была не права, когда приказала ему в танк!" - думает Венера, вместе со всеми убегая от танка. Но тут бензин кончается, и начинается идиллия. Все снова лежат в окопах и плетут венки из одуванчиков.
   Венера думает: "Хорошо, что мы все ещё только учимся воевать и в глаза не видели страшных Гвардейцев Короля!"
   Но тут с поля к ним идёт кто-то! Венера протёрла свои очки: точно, идёт!
   "Батальон!!" - кричит она. - "Залпом по врагу - пли!"
   Хорошо, что винтовки им ещё не выдали. Да и не выдадут никогда. Потому что идёт к ним генерал Патон. Он говорит:
   "Разоружение! Ви аре ворлд! Ви аре чилдрен!" И все ботаники бросаются на шею к друг другу!
   Вот так Венера снова оказалась в своём гробу. Кащей так и не был призван, так как у него одна нога была короче другой на целых 10 сантиметров. И зажили Венера с Кащеем душа в душу. На том и сказке трендец. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну вот, хотел написать разгрузочную сказку. Не получилось. Может, к лучшему. Вчера звонил Михе. У него всё хорошо, сына излечил от эпилепсии. Смеётся. Хочет приехать ко мне на новую квартиру. Я не хочу: зачем? Завтра еду в диспансер. ЦЭ не было уже 8 дней: ложусь смотреть Джеки Чана и "Кривое Зеркало", отвлекаюсь. Да полно вещей, которые важнее, чем мои ЦЭ в мире. Это хорошо. К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"