Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 180-181

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-180

("Письма в никуда"-180)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1890,1-1894,1

   22 июля 2008 года. Писать для шемалей очень сложно. Я попробую мысленно отшвырнуть их и написать просто для всех. Называться это чтиво будет "О рыцаре Айболите" и будет содержать несколько мрачных сцен, на которые я, вообще говоря, мастер. Итак, ведёт своего коня Айболит через Шервудский лес, и вдруг коню стало пучить! "И мне, брат конь, пучит! Поэтому у нас теперь одна дорога: в Шервудский Замок, где только и есть один на всю округу платный биотуалет с наполнителями шариками "Катсана"!" - говорит коню мудрый Айболит. "Дурак ты, Айболит! И на голову в детстве уроненный! Вот я опорожнюсь здесь в лесу бесплатно, так я тебе расскажу, как именно кормилица Арина Подионовна тебя уронила!" - сказал конь и принялся опорожняться прямо здесь же в лесу! "Что ты делаешь?!" - не выдержал Айболит. - "Ты засоряешь окружающую среду и владения графа Балиостро! Вот он явится и врежет нам обоим по лбу!" "Ниоткуда он не явится! Он щас сам сидит на своём биоталете и гадит на шарики в Замке!" - сказал конь! Но тут заросли можжевельника и подорожника раздвинулись и показался злой, аки Цербер, монах брат Туктук! Это был приспешник графа Балиостро и злой, аки Цербер, глухой и тупой монах, в обязанности которого было смотреть, не гадит ли кто в лесу и прилеске! "Тук-тук!" - сказал монах и постучал по стволу, что выражало у него неописуемую ярость! "Кто-то пришёл!" - сказал Айболит. - "Войдите!" А потом увидел монаха: "Вместо того, чтобы злиться на нас, злился бы на то, что у тебя расстёгнута ширинка!" Но наглые гордые речи не тронули злое сердце монаха, потому что он был глух, как полено. Он вынул монашеский кинжал, острый, как бритва, и принялся гоняться за Айболитом, пока коню это не надоело, и он не боднул монаха задними лапами! Монах свалился! Он был мёртв! "Ты убил его! О горе-то какое!" - запричитал Айболит. - "Скажи на милость, куда мы теперь денем труп?!" "Да велика важность! Пусть здесь лежит, разлагается! Я вижу, у него под рясой как раз тельняшка, вот разложится - будет указывать дорогу в Шервудский Замок всем путникам, заблудившимся в ночи!" - ответил легкомысленный конь по имени Роси. "Как ты не понимаешь? Мы не имеем права загрязнять лес, эти лёгкие нашей планеты, всякими монахами! Мы должны везти его в Замок и похоронить среди шариков "Катсана"! Так будет гигиеничнее! И притом не забыть попрыскать дезодорантом против трупного запаха!" - сказал рыцарь Айболит и взвалил толстую тушу мертвеца на круп лошади! Роси только охнул: "Ну и дибил ты, Айболит! Ну а теперь настала пора поведать тебе, как тебя уронила кормилица!" И оба путника впали в воспоминания. "Дело было в 16-эндцатом году в родовом замке Гринобль около водоёма," - стал повествовать Роси, но Айболит и так прекрасно помнил то драгоценное время и тот замок! Тогда было прекрасно: светило солнце, чирикали воробьи! Маленький рыцарь, путаясь в больших не по размеру латах, бегал по хоздвору и кидался ящиками для хранения фруктов! И тут из хоздвора вышел злой Рыцарь Чёрного Помела дядя Вася! И он сказал: "Этот детёныш бегать здесь не будет!" И пришлось Айболиту убираться по-добру по-здорову с хоздвора и бегать по лесосеке, проложенной рабами напротив крепостного рва! Ров этот тоже прокопали рабы, причём среди них созрело социалистиченское Соревнование, и они соревновались, кто больше прокопает! Многие полегли здесь костями, задавленные своими же тачками с песком! Каково же было разачарование рабов, когда они узнали, что по выкопанному ими рву не поплывёт ни одна шхуна или фелука! "А вы что хотели, тупые рабы?" - спросила их кормилица Арина Подионовна, моя во рву свои серые ноги. - "Это же ров! Ров!" "Сама ты ров!" - сказали озлобленные смертью товарищев рабы. - "Мы копали не ров, а Суэцкий канал! Нас нагло обманули! За смерть товарищев на распыл пойдёшь!" - и бросились трахать няню Арину Подионовну, которой тогда исполнилось всего 25 лет, и она была неописуемо хороша собой, несмотря на серые ноги и плохие зубы! Няня завизжала и бросилась в замок! Все рабы бросились за ней следом! Дядя Вася из хоздвора, видя такое, только крякнул и пошёл пить в одиночку целую бутылку "зубровки", а маленький Айболит с воплем: "Кормилица! Они не посмеют тронуть тебя! Это же чернь, быдло!" бросился вслед за рабами по лестнице! Он вбежал за рабами и неожиданно налетел на молчаливую толпу их! Они стояли не шевелясь, только тяжело дышали и молчали! "Что там? Что стряслось?!" - стал подпрыгивать мелкий Айболит. Оказывается, Арина Подионовна со всего размаха напоролась на кактус, а кактус был подарком из Мексики! Он обрушился и проткнул Великую Картину Микелянджеля "Ровопроходец Селиван превращается в тачку с песком!" Это была историческая картина, написанная практически с натуры Микелянджелем во время постройки рва! Все рабы помнили Селивана! Это был самый лютый уркач, который заставлял прочих рабов копать вместо себя, а себе в Графике социалистического Соревнования проставлял незаслуженные красные звёздочки! Он никак не мог превратиться в тачку с песком, потому что отродясь её не держал в руках. Это все знали, кроме Микелянджеля. Но тот был подвыпивши, ему всё двоилось, он везде видел то тачки с песком, то голые женские задницы! Он бы с радостью запечатлел пару таких задниц, но ему отец Айболита, владелец замка граф Неболит, строго-настрого запретил мазюкать эротику, а заняться воспеванием социалистического Соревнования! Потому что это было самое первое в истории Соревнование в средние века, родившееся само собой и так же само собой и подохшее! Поэтому Микелянджель бормотал: "Никаких задниц! Только тачки!" Тут из домика-барака строительного, почёсывая волосатый живот, испещрённый татуировками мастурбирующих обезьян, вышел урка Селиван! "Меня пиши!" - сказал он живописцу. Ну тот и послушался. К этому времени в его воспалённом от жары и "зубровки" мозгу вместо Солнца виделась тачка с песком, а няня Подионовна, которая, как обычно, сидела на краю рва и мочилась туда (так как ей запрещалось мочиться в шарики биотуалета в замке, чтобы не развращать видом голой киски детишек и не опошлять сам процесс!) , представлялась живописцу, как одна большая задница! "Немного левее! Немного правее! Так! Отлично!" - командовал он няне, и та всячески ему потакала, скача по краю рва, пока не застыла в живописной позе! Не будь приказа графа во всём потакать живописцу, няня бы возмутилась, но приказ есть приказ: ей поручили - она выполняла! Но тут большая навозная муха села на лоб Микелянджелю! Он убил её ударом ладони и вспомнил, что ему запрещена голая натура! "О, чёрт!" Пришлось няню быстро замазывать и рисовать тачку! Вот так и родился шедевр "Превращение Селивана в тачку!" За это творение граф не поскупился и отвалил Микелянджелю пару сотен золотых, а картина украшала Тронный зал замка! И вот теперь она погибла! Из-за няни! Кормилица-няня эта плакала от бессилия и ломала свои руки! И тогда из толпы безмолвной рабов вышел отважный мальчик Айболит и сказал: "Няня! Не плачь! Я нарисую картину получше! Я нарисую тебя на краю рва! И это будет называться: "Фавн после получки!" "После какой получки? Бедное дитя!" - сказала Подионовна, обнимая мальчика за голову. - "Теперь меня вышвырнут из кормилиц! В любом случае моей карьере конец! Ты же рисовать не умеешь! Правду я говорю?" - спросила она у рабов. Те закивали, мол, это да: все заборы в замке испещрены неумелыми изображениями мужского полового органа, совершенно непохожего! "А я постараюсь!" - спорил в отчаянья Айболит. - "И картина моя будет называться "Появление Афродиты из пены, Х век нашей эры!" Но мне нужна массовка! Будете мне помогать, пока не вернулся из командировки отец, который не разберётся и убьёт и меня, и няню, и всех вас за испорченный шедевр?" "Будем, будем!" - сказали рабы и пошли обратно на ров. Няню нарядили в жемчуга и кимоно (подарок из Японии. У них все ходили в кимоно: и рабы, и дядя Вася, и кошка, и собака, и курицы) , а все рабы стали вокруг неё полукругом и воздели руки! Получилась массовая сцена. Айболит взял холст 3 метра на 3 метра и принялся рисовать свой любимый мужской орган, в котором он поднаторел! Все ему говорили: "Не похоже! Совсем не похоже! Где Афродита? Где рабы?" Но мальчик-живописец только отмахивался и говорил: "А я так вижу! Это будет первое в мире авангардиское арт-полотно! Кубизм! Что возникает при виде Афродиты? Стоящий пенис! Это суть важно! И это я запечатлю!" Все пали духом, потому что даже этого пениса он рисовать не умел! Но он бодрился: "Кубизм есть кубизм!" К вечеру полотно было закончено! Все разогнули затёкшие спины и пошли смотреть на перец! Это был кубический перец с кубическими яйцами, весь разноцветный, как радуга, что должно было символизировать слияния начал Инь и Янь, Дружбу Народов всех разноцветных расс, а также радость бытия! Все поняли, что отцовского гнева мальчику не миновать! Так и случилось! Граф Неболит пришёл в неописуемую ярость и ударил Айболита холстом по голове! Вот так мальчик и получил это головное повреждение головы в детстве! После этого он бросил живопись, а только скакал по лесосеке и кричал: "Эгей-гоп!" Тронулся! Няня сделала выговор отцу за то, что погубил такой талант младенца, на что отец уволил няню без выходного пособия! Вот такую печальную историю поведал Роси своему возмужавшему Айболиту. "Ну и что? Я и без тебя всё это помню!" - сказал рыцарь. - "Не помню я одного: зачем мы щас едем в Шервудский Замок?" "Как так зачем? Как зачем? Чтобы похоронить гигиенически монаха Туктука! Потому что некоторым, видите ли, совестно загрязнять леса!" - ответил Роси. "Да нет! До монаха-то мы зачем-то ведь туда ехали?" "А! Это я помню! Вы первый сказали: "Кто в гости ездит по утрам, тот поступает мудро! На то оно и утро! Тем более, соберём плоды в саду Замка и обрюхатим пару наложниц! Есть там одна такая изысканная красавица, слава про её буфера идёт по всему Шервуду! Это Ребека! У неё задница 60-ого размера, а батоны и того больше! Но граф Балиостро стережёт её, как зеницу ока! Но не потому, что сам трахает её (на это он не способен, так как он - старый евнух (он и пиво пьёт такое же с таким же названием!)) , а потому что бережёт для аукциона Сотбис, чтобы выгодно продать!" "Я это сказал?" - поразился Айболит. "Да! И ещё бренчали мелочью в кармане, мол, вы её легко купите! Блефовали, верно!" - ответил Роси и сплюнул во тьму. "Наверное, блефовал!" - согласился Айболит. - "Но час щас ночной, пора остановиться на ночлег! Я пойду соберу хвороста и зажгу костёр, а ты сиди здесь и принюхивайся к Туктуку, по-моему, он начал уже попахивать!" И отважный рыцарь принялся мечом мачете крушить заросли хвороста! По дороге ему попался погрязший в хворосте вертолёт старой марки, набитый кокаином, из ветрового стекла которого высунулись две разложившиеся головы пилотов в чёрных очках, давно погибших здесь при перевозке наркоты! "О! Люди в чёрном!" - подумал Айболит. - "Парни погибли за Родину! Надо будет послать их любовницам и шлюхам цветы!" Но потом забыл про это, так как получил упрямыми зарослями хвороста по промежности и в рот! Отплёвываясь от хвороста, он вернулся на поляну. Роси спал, подложив под голову толстый живот Туктука, начинающий разлагаться! "Роси, очнись! Там такое!" - сказал Айболит. Но Роси только захрапел ещё сильнее. "Ну и хрен с вертолётом!" - подумал Айболит. - "Я вообще знать не знаю, что это вертолёт! Что это за хрень такая, и откуда она взялась у нас в средние века! Если мне об этом думать, я действительно свихнусь! Потому что это пришельцы с другой планеты, не меньше!" Дровишки весело затрещали, и Айболит стал перекатывать в золе пару гнилых картофелин. Роси проснулся и сказал: "Вы такое дерьмо жрать не будете, и я не буду!" "Да какое это дерьмо?! Это же картошечка! Вот после того, как отец огрел меня моим же кубическим произведением, и я впал в кому, и меня поместили в психушку для богатых, мы там жарили такую же картошечку! Её разломаешь: она белая-белая! А вот ты, Роси, (начал разговор "по душам" Айболит) смог бы поиметь для примера, марсианина?" "Это как?" - спросил конь. "А так!" - и Айболит поднял брови! "Так вряд ли! А вот если бы это была кобыла, то мог бы, наверное," - мечтательно сказал Роси, устремив свой близорукий взгляд на ночные звёзды, среди которых затерялся Марс. "А наркоту ты кушал?" - не унимался Айболит. "А что?" "А то! Что здесь в лесу спрятан вертолёт с наркотой!" - не выдержал Айболит! "Вертолёт - понимаю, наркоту - не понимаю!" - важно ответил конь. - "Гашиш? Марихуана? Героин? ЛСД? Кокаин? Граммов 50?" "Да какие 50?! Может, полторы тонны!" "Тогда надо эту дрянь вышвырнуть в биотуалет Шервудского Замка тоже, чтоб не загрязнял среду!" - деловито сказал Роси. "Да он уже всё загрязнил, что мог! Он здесь, может, 100 лет лежит! И в биотуалет столько не влезет!" - сказал Айболит. "Влезет!" - стал спорить Роси. - "Не видел ты этого биотуалета, а я видел! Бездонное "очко" на три персоны! Для Болиостро, Ребеки и на пожарный случай для гостей, а именно для того, кто Ребеку купит! Но пока её не купили, в него опорожняется кот Мурзык! О, это страшное создание! У него морда леопарда, клыки бультерьера, хвост Собаки Баскервилей, а мяукает он, когда играет на гуслях, как хор имени Пятницкого! "За плужком тем бродэ! Сам Господь! Или ходэ!" И знает даже японские припевки! Такому не попадайся: растерзает!" - ответил Роси и неосторожно распустил руки трупа монаха в костёр! Запахло жареной человечиной! "Что ты натворил! Он же несъедобный!" - сказал Айболит. "А это мы проверим! Прежде чем мы его вышвырнем, мы его попробуем! Говорят, мясо монахов очень нежное, а если монаха раздеть до гола, то его дебелое лысое тело с вялым удом и впрямь напоминает женское тело! Поэтому они все там пид.ы в монастыре своём!" - сказал конь и попытался откусить палец Туктука! Этого извращения Айболит не вынес! Он оттолкнул коня и монаха от костра и сказал: "Питаться мертвечиной - это последнее дело для странствующего рыцаря! У меня даже памфлет есть такой на эту тему! Сам написал: "Ты есть монаха не моги за его длинный уд и четыре жирные ноги!" "Да какой у него длинный уд?" - спорил конь. - "Обмывок! Твой памфлет на него не распространяется!" "Распространяется! А тебе я лучше принесу пакетиков с героином! Вот будешь их пить вместо рыбьего жира, а то ты совсем одичал у меня!"- сказал коню Айболит и пошёл в чащу к вертолёту. Но его ждало печальное зрелище: оба разложившихся пилота в чёрных очках сделали ему ручками и подняли вертолёт в воздух! Везде затрещало, завертелось, посыпалась листва, и продырявленный вертолёт взвился в воздух! "Братаны!!" - кричал Айболит. - "Как вы можете бросить меня одного тут! Скиньте хоть полкило героина!" "Не можем, братан!" - кричали ему разложившимися ртами, набитыми муравьями и скалапендрами, мёртвые, но знающие свой долг, пилоты! - "У нас всё по смете! Дебет-кредит там, Принял-получил, поставил-недопоставил! Понял, нет? На нашем Марсе нас к стенке поставят за недогруз! Это тебе не 100 ваших червонцев! Тут дело пахнет миллиардами! Пока, братан! Не поминай лихом!" - и вертолёт улетел в ночь, мигая разбитыми стоп-лампочками! "Что за хрень?!" - раззорялся Айболит. - "Нашли время! Могли бы ещё 200 лет гнить в этой дыре! Никто бы и не чухнулся! Это я их оживил! Всё, к чему я прикасаюсь, становится диким и безконтрольным, как типа неуправляемые китайцы!" И точно: вернувшись к костру, Айболит с ужасом увидел, что Роси уже сожрал одну руку Туктука! "Плохой конь! Плохой! Я не люблю тебя!" - стал внушать коню Айболит, но тот только аппетитно хрустел поджаренными корочками монаха! А Роси слушает, но ест! И тогда добрый и тихий по природе Айболит не удержался и отвесил коню затрещину! Конь даже подавился! Никогда ещё Айболит не поднимал на него руку! Даже когда конь Роси был маленький и бегал вокруг манежа на верёвке! А дело было так: бегал он, бегал, понимаете, как верёвка стала обматываться вокруг маленькой девочки Маши, подружки маленького Айболита. И Роси вообще замотал эту Машу так, что она упала носом в навозную лужу и принялась громко плакать! Прибежал маленький Айболит и стал говорить коню: "Плохой коник! Плохой! Мы не любим тебя!" Но конь только ухмылялся! Маша встала, размоталась, но конь тут же капнул ей на красную шапочку, в которой она щеголяла, пару своих катышков! Так загадил. "А поделом!" - сказал Роси детям. - "Не хрена меня кормить одной гречневой кашей! Где овёс? Где бифштексы? Пошли вон отсюда!" И дети, плача, ушли! Даже тогда Айболит не тронул коня, потому что тот мог его раздавить! Вот и щас грозный конь восстал: "Жру, что хочу! А не нравится: так долбану задними копытами, что увидишь свою прабабушку!" - сказал он зло Айболиту. "Только не прабабушку!" - попросил Айболит, потому что прабабка пользовалась дурной славой! Её звали Бабка-Ёжка, и именно с неё в Шервуде и окрестностях завелись ведьмы и лешие с бабками-ягами! "Всё, хозяин! С этого момента у нас с тобой разные дороги! Ты иди покупай Ребеку или Мурзыка, мне это фиолетово! А я беру этого монаха и отправляюсь один в чащу пожирать этот симпатичный трупешник!" - сказал конь. "Ну и иди! Скатертью дорога! Ты только скажи, что ты будешь делать, когда его сожрёшь? Кто тебя приголубит и даст ночлег? У тебя даже спичек нет, чтобы развести костёр!" - сказал Айболит. "Теперь есть!" - сказал Роси и показал коробок! "Ах ты, вор!" Но было поздно! С ржанием Роси ускакал в чащу с трупом Туктука на крупе! Айболит остался один у костра. "Во многие идиотские положения я попадал, но в таком первый раз!" - думал он. - "Я думал, что целью моей жизни является похоронить Туктука в биотуалете Болиостро, но теперь у меня нет Туктука! Кого я буду там хоронить? Нет у меня больше цели в жизни! И я опять, как назло, забыл, зачем я еду в Шервудский Замок! А подсказать некому!" "Эй, Роси! Вернись! Я всё прощу!" - закричал Айболит, но только ночная листва затрепетала от его выдохов и криков! Коня нигде не было. Наконец, листва с треском раздвинулась, и показалась бледная трепещущая рожа Роси! Он часто дышал и был вне себя от волнения! "Хозяин! Я вернулся! Если бы ты знал, что я нашёл в дебрях этого чёртого леса!" - закричал конь! "Что? Что? Тарелку зелёных пришельцев? Египетскую недостроенную пирамиду? Висячие сады Семирамиды?" - саркастически спросил Айболит. "Лучше!" - и конь вытащил на свет костра разорванную когда-то отцом Айболита полотно 3 на 3 метра, изображавшее кубический фаллос! Это было ожившее прошлое Айболита! Это была память! "Ну и что?" - спросил Айболит и кинул полотно в костёр. - "С этим давно покончено! Детство не вернёшь! А так ярче гореть будет, а то хворост уже кончается!" И полотно ярко вспыхнуло и загорелось! На глазах коня и даже на глазах Айболита появились непрошенные слёзы! Они обнялись и стали молча смотреть, как пламя пожирает этот детский шедевр рыцаря! Потом стало темно, только в золе перекатывались гнилые картошки! "Вот и всё! Теперь всё кончено!" - сказал Айболит. - "Нет у меня прошлого, как нет больше ни папашки моего Неболита, ни кормилицы Арины, ни рабов, ни дяди Васи! Все перемерли, как мухи! А теперь и полотна нет! Я мыслю, мне пора повеситься, чтобы присоединиться к ним всем!" И он стал мылить верёвку и выбирать сук! Тут кто-то тронул висельника за плечо! Это был Роси: "Хозяин! У нас есть миссия! Хоронить Туктука больше не надо, так нам надо хоть отлить в шарики "Катсана" в Замке и купить Ребеку!" "А! Ребеку! Да кому она нахрен нужна? Странствующему рыцарю эта обуза не нужна: будет только ныть, что её груди цепляются за ветки, а её задница не пролезает в ущелья! Пошла она! А вот помочиться настал момент такой! Но я тебе докажу, что я, странствующий рыцарь граф Айболит, изменился! Теперь я больше не охраняю природу, мать её! Я помочусь прямо здесь на костёр по-пионерски, и тот потушится!" - сказал Айболит и вынул шею из петли! Он стал тушить таким образом костёр, не потушил, плюнул и сказал: "А теперь я слишком устал, чтобы иметь ещё больше мочи!" И уснул, как убитый! Между тем над лесом вставало летнее солнышко, снова зачирикали пташки, как бы говоря, что совершенно зря не беречь природу, мать их! Зашелестели листами деревья, выросли грибы. Лес живописно спускался к водному рву вокруг Замка Шервуда. Дорога Айболита лежала туда. Там уже проснулась жирная Ребека и орала сквозь прутья решётки: "Принесите мне косметики и сделайте педикюр-маникюр! Сегодня я предвижу Великие Перемены!" своим служанкам. Как она была близка к истине! К Замку подъезжал какой-то рыцарь. Его намерения казались серьёзными! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1794,1-1794,5

   22 июля 2008 года. В свете последних событий стало ясно, что можно пребывать в коме, когда Глаза Закачены. Вся сложность всегда была в том, что они не полностью Закачены, я не полностью в черепной своей коробе, а выхожу наружу в образе переца. Тогда неминуемы Оконные Ужасы, желания дать по морде (это желания переца) и прочие неконтролируемые импульсы, которые очень сложно сублимировать. Но теперь схема такова: я, как личность и человек, пусть пребываю в черепке. И пусть выхожу в виде переца наружу, потому что это мой драйвер, как личности. С этим выходом и с этим перецом легко справляется обычное Правило про ВМБЧ. ЯИВ пока отменяется до более новых наблюдений. Если ВМБЧ не поможет, посмотрим тогда, что включить. Возможны цветовые галлюцинации, "прелести" ЦЭ типа штамповки или проведения и т. п. Я боялся Закатить Глаза, потому что справедливо полагал, что лишённые зрительного контроля, эти "прелести" только усилятся и вообще выйдут из под контроля. Теперь же Установка такая: пусть закачу сразу и надолго. А в моменты выхода наружу применять ВМБЧ. Вполне достаточно. Надо заметить, что эта кома без подпитки от двух переписчиков по И-нету была при действии снотворной таблетки, поэтому самоподпитки и не было. Но именно это и упростило видение такого образа ЦЭ. Возможно, что без таблетки ЦЭ примет более угрожающие формы. Возможно. Эта Утилита звучит примерно так: "Я как личность при большом количестве Выводов (мыслей) могу перемещаться в свой череп (Закатывать Глаза) . Но при этом будут моменты неизбежные, когда будет выход в ненавистный мир, так как я не только я, но плюс перец. Эти моменты не гнать прочь, а обрабатывать с помощью моего Правила про ВМБЧ. Так и пребывать "в коме", пока не схлынет поток многих Выводов (мыслей) ." Ведь это же тоже всё Выводы, только их очень много на единицу времени! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1794,5-1797,9

   24 июля 2008 года. Ну, было нашествие Выводов. Там одна шемаль чёрная сидит на унитазе и трогает наманикюренными руками перец! И я задался вопросом: смог бы я взять её за руку? Ведь она страшна, как смертный грех! Но потом землятрясение в Турции меня успокоило плюс 2 таблетки. Слева было черно-черно, но это известно, что - это ВМБЧ. А теперь спокойная успокоительная сказка про дядю Петю, который отправился порыбачить на места детства на Валдае. Вот открыл он замок лодки, вставил вёсла, откачал дождевую воду и поплыл на Белое Озеро, где можно было спокойно без ущерба для нервного здоровья порыбачить. Главное, народу никого, потому что дело было уже поздним летом, в августе. А рыбы много. И вот плывёт-плывёт дядя Петя, и что-то его, симпатичного, достаёт. Оказывается, комары! Попрыскался тогда дядя Петя дезодорантом, а сам закусил мировым заукусоном: бычками в соусе. Солнце было в зените, по небу плыли облачка, за бортом плескалась вода, и вслед лодке уходили две шеренги кругов от вёсел. Всё настраивало на умиротворяющий лад. По берегам, дальним и близким, стояли вековые сосны. Некоторые свалились в воду и так и остались лежать. "Хорошо, что я плыву не мимо пляжей!" - подумал дядя Петя. - "Там наверняка весёлый мясотряс, и голые пляжницы только возбудят меня и отвлекут от рыбалки! Мне захочется подрачить, а до рыбалки будет наплевать! Что-то мне уже захотелось!" - заметил про себя дядя Петя, а так как никогда ничего не откладывал в долгий ящик, то достал из штанов свой конец и попытался совершить скачок! Но у него ничего не вышло: то ли пляжниц подходящих он не встретил, то ли не мог возбудиться сам от себя! Он же не пляжница! Он - дядя Петя, в сапогах и ветровке. И в панамке. Дядя Петя убрал конец, застегнулся и назидательно подумал: "И поделом! Я еду рыбачить, а не заниматься сексом с рыбами!" Короче, приплыл он на это Белое Озеро и закинул удочку. Разложил костёр, положил в воду охладиться банки с оранжадом, достал гитару и стал чего-то натренькивать. Но только сбил пальцы. Отложил гитару. Стало вечереть. За весь день клюнули только три плотвы, одна сорвалась. Дядя Петя уже стал раскладывать палатку, чтобы спокойно предаться сну на лоне природы, когда клюнула Сирена! "Возьми меня!" - сказала Сирена. "Пошла вон! Вон пошла!" - сказал дядя Петя. - "Я приплыл сюда расслабиться и отдохнуть, а не напрягаться и засовывать свой драгоценный перец в не поймёшь, что!" "Ты оскорбляешь меня, незнакомец!" - сказала Сирена. - "Ты всегда такой недовольный? Я - не не поймёшь, что! У меня и справка есть, что венерическими заболеваниями я не страдаю! И СПИДом тоже! Выдана кожно-венерологическим диспансером номер 8 города Новгорода!" "Чего?" - спросил Петя. - "Новгорода? Да пока ты от него сюда добиралась, ты уже, наверное, подцепила сифон или триппер! Знаю я вас, пляжниц! С каждым норовите перетрахаться и поёте: "На юга ради настоящего мужика!" Так вот: ты не на такого нарвалась! Мне лишние волнения ни к чему! Эти ваши дибильные вопросы: "Ты всегда такой?..." Всегда! Именно такой! Если хочешь знать приятное, то от тебя я, может, ночью подрачусь, когда придёт момент такой! Но это будет в спокойной дружественной обстановке вместе со своей рукой! А не с вами, которые потом народят чёрт знает, чего, и станут таскать по судам, чтоб 18 лет платил алименты! Все вы, женщины, одинаковые! Сначала "шуры-муры", а на самом деле вам нужна квартира, чтоб там разродиться чадами, а потом всю жизнь побираться по электиричкам и вопить, что муж ваш, скотина, бросил! Так я бросаю тебя прямо сейчас! Да, я всегда такой! Иди, не мешай спать в палатке!" Так сказал Петя и собрался забраться в спальный мешок. Но Сирена стала настаивать, что потереть конец ему может и она! Это было заманчиво, но не более. "А какая разница?" - спросил резонный Петя. - "Чем твоя рука лучше моей? Ты же ни черта не умеешь! Ты привыкла тереть свою киску, а это совсем другое дело! В мужском случае не нежность, свежесть и уход нужны, а наоборот: скорость и напор, иначе ничего не получится! Иди, девушка, не мешай спать! Итак я с тобой уже переволновался! И вечер испорчен!" Раздосадованный Петя принял успокаивающую таблетку и стал пытаться уснуть. Но в этом озере водилось много сирен. Они все были сексуально озабоченные, поэтому решили выбить клин клином! Они перепугают, переволнуют Петю, а потом влезут к нему в палатку вдвоём-втроём, и он не сможет их не трахнуть, потому что при виде глобальных катастроф окосеет совсем и растеряет все идеалы молодости! Но для начала они решили всё-таки действовать в рамках Закона. "Хочешь, мы тебе построим пирс? Будешь с пирса ловить рыбку!" - предложили Сирены. "Вы мне ещё Избушку-на-кур-ногах постройте, чтоб я прямо с крыльца закидывал удочку! Да не забудьте рядом врыть умывальник, чтобы чистить зубы!" - сказал Петя. - "Зубы ни к чёрту, все повыдирали!" "Нет, избушку мы не можем, мы же тебе не узбеки или таджики с Юга, чтоб чего-то строить, мы этому не обучены! А пирс можем! Вот представь: выйдешь ты утром на пирс, сядешь на табуретку, и у тебя клюнет! У тебя уже встаёт от такого момента?" "У меня стоит с самого начала нашего диалога!" - признался Петя. - "Но меня это совершенно не радует!" "Такого быть не может!" - сказали Сирены. - "Если у мужика стоит, то он рано или поздно кого-то трахнет: или себя, или нас!" "Да вы посмотрите на себя! Вы же все чёрные! Лучше себя, но вы мне мешаете! Вы меня смущаете: и я не могу трахнуть никого! Лучше я ещё поем мирового закусона: бычков в томате!" - сказал Петя и достал банку. "Ах так!" - сказала Сирена и вышибла банку из рук рыболова, а потом разбила об его голову гитару! - "Если ты не будешь нашим, то своим ты тоже не станешь!" "Что за стервозные бабы! Злые и опасные! Знаешь, сколько эта гирата стоила? Я мог научиться играть и стать вторым "Битлз"!" - сказал Петя. "Ты и третьим бы не стал! Для этого надо иметь черепушку подлиннее, чем у тебя, сантиметров на 20!" - сказала Сирена. "Ну ладно, вторым "Пинк Флоидом" можно? Какие же вы злые! Не люблю таких! Если уж трахать, то добрых, которые будут лежать бревном и только стонать: "Ещё-ещё! Да-да!" "Только и всего-то?" - спросила Сирена и обратилась к своим товаркам: "Приведите сюда Сирену Маню!" Привели Маню. "Вот так-то, брат Маня!" - сказала Сирена Мане. - "Перед нами тяжёлый случай ботаника-нетрахающего, ананиста! Он хочет только свою руку! Ну, ты знаешь, что делать!" Маня влезла в палатку к Пете, поблескивая мокрым упругим телом и стала скандировать: "Ещё-ещё! Да-да! Какой ты горячий!" "Кого вы мне подсунули?" - спросил Петя. - "Это что, робот? Роботов я принципиально не трахаю! Давайте лучше вообще девку с перцем! Этих я люблю, как ананист! Я и себе натру, и ей натру, и разойдёмся с миром!" "Нет у нас таких! В Валдайской лесополосе не водятся! Если ты гей, то подкинем тебе лешего!" "Большое спасибо! Я не гей! Мне ваш леший с подарком впридачу не нужен!" - сказал Петя и выпил вторую таблетку. Он сказал: "Слушайте, дамы! Предупреждаю: в гневе я опасен! Если таблетка меня не успокоит, я пойду по лесу, как медведь-шатун и буду всё крушить! Потом возьму всех вас и утоплю в озере! А потом утоплюсь сам!" Сирены поняли, что с этим лучше не шутить. Они сели в кружок вокруг костра и принялись мелодичными тонкими голосами что-то петь про тяжёлую судьбу сирен, что все вещи украли на вокзале, что не откажите руку помощь, и что дай Бог вашим детям Здоровья и Счастья! Под эти умиротворяющие песнопения Петя снова стал засыпать. Его перец опал. Проснулся он от того, что ему под бок сунули Сирену Таню! Эта Таня оказалась мужиком с перцем, но с грудями и с женским прикидом, а именно: в сексуальной ночной сорочке и туфлях. На ногтях у неё сверкал яркий лак! Она вела себя нагло и вызывающе: "Ну что, парниша! Оказывается, на Валдае тоже есть природные ресурсы! Вот нашли же меня! Сейчас ты меня трахнешь в попу!" Бедному Пете стало плохо: у него заболел живот! Он неверными шагами вышел из палатки, таща за руку Таню, и сказал распевающим песню про "Постой паровоз, не стучите, колёса!" сиренам: "Нет, это больше продолжаться не может! Вы что, в могилу меня свести хотите?! Я щас обделаюсь по крупному! Меня уже пучит!" "А хоть бы и в могилу!" - сказала наглая Таня. "Таня, заткнись!" - сказала Сирена Оля. - "Ты нас не понял, наверное! Мы ничего другого не хотим, как только твоей любви, о, Петя, ходячий пучила! У нас же у всех киски! Они предназначены для того, чтобы ты засунул в них свой конец! Они специально так устроены!" "Особенно у меня!" - сказала Таня. "Таня - исключение! Мы её щас отвезём обратно и утопим в тихом омуте, откуда она, собственно, и взялась! Мы же все девственницы! Мы мечтаем испытать Корень Любви! Какой он?" "А рулон туалетной бумаги у вас есть?" - спросил Петя. - "Я хочу испытать, мягкий ли он, как утверждают в рекламе!" "Какой ты всё-таки засранец! Но, надеемся, после того, как ты опорожнишься с нашим рулоном, ты вернёшься к нам и всех нас осеменишь!" "Этого ещё не хватало!" - сказал Петя. - "У вас что, презиков нет? Или противозачаточных таблеток? Какого рожна мне вас осеменять? Это же подсудное дело! Алименты!" "Слушай, фраер, ты нас уже достал!" - сказала Таня и приставила к горлу Пети рыболовный крючок. - "Мне это по барабану, я как жила в омуте, так там и проживу, тем более, что справки из Новгорода у меня нет! Но моим сёстрам ты перестаёшь нравиться! Давай трахай их или их трахну я!" "Вот мудрое соломоново решение!" - обрадовался Петя. - "Перетрахайтесь сами между собой, благо природные ресурсы есть!" "Мы не можем! Таня - женщина! Она нас не возбуждает! Нам нужен настоящий мужик с квадратной рожей типа тебя! Рожа у тебя, правда, меньше, чем надо, но всё равно квадратная! И лысая!" - сказала Оля. "Да какое вам дело, кто кого возбуждает! Расставьте ноги, в вас войдёт ваша лишенка Таня, и познаете её Корень Любви!" И тут Таня заплакала в плечо Пети: "К сожалению, Петя, я родилась с очень большим, то есть, с очень маленьким Корнем Любви! В стоячем состоянии он достигает только около 5 сантиметров! Не уродилась я! По сравнению с моим твой просто шланг!" "Спасибо за комплимент!" - сказал Петя. - "Но есть одно "НО"! Я не могу с женщинами! Меня от них трясёт! У меня трясутся ноги и руки и голова, а глаза закатываются! Не до секса совершенно!" "А мы все тебя будем держать! Мы распнём тебя!" - сказали сирены. "Но сперма не польётся! Я должен же фантазировать, мысленно представлять себя тёлкой там!" - сказал Петя. "А мы тебя нарядим в парик, бороду сбреем, накрасим тебе губы и ногти, будешь типичной пляжницей!" - сказали сирены. - "С этим у нас просто!" "А смывать как? Что я, такой обратно и поплыву?" "Смоем, не ссы!" "А туфли 42 размера у вас есть для меня? Обожаю трахаться в туфлях! Тогда и впрямь сойдёт на игрища лезбиянок!" - стал загораться Петя, и у него снова встало! "О, у него встало!!" -закричали все сирены и принялись водить хороводы вокруг костра и петь: "Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой красивый! Я толком не знаю, любовь ли это, но очень похоже на рай!" "Да подождите вы!" - со смехом отбивался Петя. - "Я же мужик! Не солидно получается!" "Чего там несолидно? Вокруг одни тёлки! Даже есть одна с членом, тоже, кстати, физический мужик, у неё в крови ХХ-хромосомы плавают! Посмотри на её руки-ноги, это же всё мужское! Как у тебя! И ты будешь одной из нас!" "Но рожа-то у меня мужская, а не как у вашей Тани!" - сопротивлялся Петя, пока на него натягивали парик и туфли! "Морда твоя кирпича просит!"- сказала Оля. - "Вот после такого удара она и стала бы наконец, нашей!" Короче, прикинули Петю и распяли у костра, чтобы у него ничего не тряслось. Ему нравилось, он перестал сопротивляться, когда кусты раздвинулись и на поляне показался лесник Филиппов! "Нарушаете, гражданки!" - сказал Филиппов. - "Сексуальные оргии запрещены на Валдае! Тут же дети спят! Они проснутся и развратятся! Немедленно загасить костёр и по норам! Ша, молекулы!" Все сирены так и застыли при виде Филиппова! "Вот это мужчина! Высокий! Квадратный! Ещё молодой! Властный! Настоящий мужик! А не то, что этот наш недотёпа Петя-ананист! У Филиппова, верно, три жены и 9 детей, а, гражданин Филиппов?" - стали приставать к леснику и одновременно раздевать его сирены. Между тем Петя в парике, лифчике и туфлях забрался обратно к себе в палатку и тихо хихикал: "Ну и ночка удалась! Щас помастурбирую всласть и спать! А то я уже подумал, что они меня разволнуют! Нет, я спокоен, как Сфинкс! А этот Филиппов пусть делает с ними, что хочет! Пусть множит на планетке поголовье тупых лесничих детишек с квадратными челюстями!" Так и случилось. Филиппова дважды упрашивать не пришлось: он моментально скинул свои подтяжки и при свете костра трахнул и всех сирен в очередь! У него даже хватило и на полумужика Таню, которую он трахнул в попец, причём вообразил, что просто промахнулся в обычную женщину! Все сирены лежали на пляже и курили: "Какой кайф! Как мы любим тебя, Филиппов! Чего ты так редко к нам приходишь? Теперь-то будешь частить? Ты настоящий мужчина! Ты наш герой!" "Да, я ваш герой!" - говорил Филиппов. - "А что, тут есть ещё мужики?" "Да нет, почти нет, всего полторы наберётся! Не обращай внимания! Есть тут одна приезжая дамочка, но думается, ей и без нас щас хорошо! Она уедет на этой лодке, а мы для тебя отгрохаем пирс! Будешь выходить и с пирса всматриваться в речные просторы: не браконьерничает ли кто случаем!" - сказала Оля. "Да я, вообще-то, не браконьеров ищу!" - сказал Филиппов. - "Я - сторож местного оздоровительного посёлка! Я услышал шум и приплыл! Шум мешает спать детям, и вот я тут, на их страже! Как же я их, детишек, люблю!" "Ты как их любишь, под соусом пикан или под майонезом "Провансаль"?" - спросила Таня, но её одёрнула Оля: "Он просто их любит, потому что он - жизнелюб! И трахать их, наверное, любит, как и нас! Но нас он оттрахал по Первому Классу! У него перчуган, верно, в 2 раза длиннее, чем у Петра, и в 4 раза, чем у тебя, Таня!" Таня надолго заткнулась, молчала-молчала, а потом сказала сквозь зубы: "А насчёт вас я вообще молчу: у вас и такого нет! Вы все нули! Дырки от бублика!" - с этими словами она нырнула в свой омут, только круги пошли. Вечеринка подходила к концу. В палатке Петя смыл с себя всю покраску, разделся, снова оделся в штаны и фуфайку, потому что уже холодало, конец лета всё-таки! Он сказал: "Общий привет!" Филиппову и девушкам, которые сидели в обнимку у гаснущего костра и пытались что-то петь под обломки гитары! Филиппов здорово тренькал и знал все аккорды. Они пели что-то про "А он уехал на ночной электричке! С горя б закурить, да промокли все спички!" "А ты кто такой?" - спросил Петю Филиппов. "Я - Петя! Случайный проезжий рыбак! Ничего криминального! Я ничего не нарушил, меня вязать не за что!" - сказал Петя и сел в лодку. Сирены пели уже про "Какой был полковник - настоящий мужчина! А под его личиной скрывался, блин, уголовник!" "Ну, покедова вам всем! Хорошо повеселились ночью! С юмором, редко так встретишь! Обычно: как полено и "Хорошо! Да-да! А ты всегда такой горячий?" - сказал непонятную для Филиппова фразу Петя и отплыл, гребя вёслами. Филиппов было стал спрашивать, что имеется в виду, и не есть ли это намёк на него, Филиппова в обидном контексте? "Да нет! Дядя шутит!" - сказала Оля и снова поцеловала Филиппова в губы. Умилённый этой идиллией, дядя Петя решил никогда больше не приезжать на это Белое Озеро, где водятся сирены. Он грёб навстречу восходящему солнцу, которое ласково золотило его лысину и упаковку таблеток, торчащую из кармана! "Вот хорошо, что не забыл их, а то бы мне конец в этом психдоме!" - думал дядя Петя. - "Совсем достали! Ничего им не нравится! Корень Любви они хотят! Вот теперь этого Корня у них навалом! Ладно, пошли они все в жопу! По дороге домой в пансионат я хотел ещё пару раз закинуть удочку у той вон коряги!" Вода ласково билась о корягу, а коряга плавно подпрыгивала от ударов. Наверное, там был омут, в котором черти водятся! "Не дай Бог встретить там эту полудевку Таню!" - подумал Петя. - "Хватит с меня на сегодня полудевок! Завязываю с ними! Никаких полудевок! Всё-таки хорошо жить в мире, где ты ни с кем не связан ничем, где только природа, солнышко и одиночество! А то начнётся: "Побрей бороду! Пропылесось комнату!" Да и для нервов спокойнее. Нервы эти не канаты, а тонкие струны, если по ним дубасить, как по барабану всякими женщинами, то не напасёшься таблеток! А они не бесконечные!" С такими мыслями Петя забросил у коряги и выловил синявку! "Хрень какая-то!" - подумал Петя. - "На "зорьку" надо специально выплывать, а я уже устал. Поплыву спать, а то спать не дали! Сон - самое прекрасное, что есть после летней природы и воспоминаний детства!" И он поплыл в пансионат на завтрак, а потом в кроватку! Завтра снова ждал проблемный день, потому что с тех пор, как Петя перестал быть ребёнком, у него каждый день был проблемным. То одно, то другое! Адское времяпрепровождение! Поэтому он так и любил детство своё, не чужое. Чужое ненавидел. Ну что они понимают, эти сосунки? Своего счастья не понимают, и только достают взрослых своими шалостями и наглостями. А потом из них вырастают идиоты! Такое было резюме Пети. Не любил он детей и в их мир не хотел вникать, потому что они все были идиоты, и мир их был идиотский совершенно с его точки зрения! Может быть, и ошибочной! Но за 40 лет эта точка зрения только укреплялась и в конце концов сложилась. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1797,9-1798,7

   25 июля 2008 года. Прекрасный солнечный жаркий денёк. Суббота. Я решил ехать на Отдых. Конечно, не к шемали на дачу, потому что решил отдохнуть от них. Но сомневался. Мне уже казалось ехать в пустоту неуважительно. Но треволнения при первом знакомстве могли меня убить. А так я просто ехал себе, как всегда. Так что я даже почту не стал проверять, где мог быть адрес шемали на Казанской дороге. И поехал. Зашёл в магазин. Там после ухода в отпуск Людмил и Алёны симпатичной осталась одна Марина Владимировна. Я с ней начал беседу: что она какая-то озабоченная, какая-то злобная, какая-то сонная! Что больше не посылает Регину "на блядки". Она, что я - полный дурак. Я, что да, и таких земля носит. Вышли ВН и Саша. Я поздоровался, а ВН отднотипно: %Ты ещё живой?% "Я пришёл купить, а ни к кому не приставать!" Саша, что в лесу пидры. "Я им не дамся!" %Они по двое ходят!% "Они стесняются!" %Возьми нож!% "Нет! Я не дурак, я хожу только там, где их нет. И скинхедов нет! Я сам-вон-лысый!" И вообще типа из маньяков только я там, больше никого. И поехал на Отдых КО. Фотографировал. В Кратово симпатичной продавщице: "Вот мы с вами постоянно расходимся, что у вас на витрине! Потому что я - совсем слепой!" С йогуртами пошёл на озеро. Там же и детская железная дорога оказалась. Обошёл озеро вокруг. В особенно людном месте увидел девушку широкоплечую в чёрном лифе, и подвис! Там много было интересных купальщиц, но эта была лучше всех! Как шемаль! Дети там прыгали с тарзанки, полное веселье! Я шёл, как в детстве, но снимать не решился, зачем мне? У меня и так фоток эротики по уши! На платформе Кратово оказалось, что сегодня пятница и перерыв в электричках. Я лёг на скамью и стал загорать. Я твердил: "Перегрузка Выводами!" Всё меня раздражало, но Выводы мои были белые и лёгкие. Так же пролдолжилось и в электричке, даже желание надавать по мордам. Полежал недолго. Выпил таблетку. Электричка. В электричке иногда ненадолго Закатывал Глаза или тряс ногой: "Перегрузка Выводами", всё возможно! И всё шло хорошо. Но на Новой было ухудшение! Я вспомнил все ЦЭ, когда Силы боролись против мудростей! И что пусть будет плохо, как положено! Это были уже глюки. %Авария!% - закричал кто-то, я позабыл Правило и потерял осмысленное выражение. Всё сводилось к тому, что всё будет, как всегда бывает плохо! Но потом вспомнил. Но Глаза я уже Закатывал хуже, чем в электричке! Я предал идеалы электрички, а ведь я там даже смеялся, когда торговец ошибся и сказал: "Допустим, ваш ребёнок вышел покурить!.. То есть, поиграть!" От осмтановки 24-ого я шёл уже в глюках! "Может ли простое слово остановить ЦЭ? Ведь оно так мало на фоне этих глюков!" Может! Но дома я в этом разуверился. Началась Цветовая Дифференциация, и я зарёкся ездить трахаться с шемалями, раз будет такое! Но скоро (таблетка) всё кончилось, когда я вообразил, как девочки просят шемаль потрогать её за перец! Вот у неё и начнётся Перегрузка Выводами! ВМБЧ ушло вбок, редко применялось для того, чтобы я не боялся Чёрных Глюков. Какие отсюда всего Выводы? Нашлось Правило, более улучшенное, чем ЯИВ! Оно позволило не Закатывать Глаза и вообще забыть, что это такое, переведя всё на тряску челюстью и ногами. Плюсы гораздо более мощные, чем при ЯИВ. Но всё испортили воспоминания прошлых ЦЭ! Но это уж никуда не денешься от них, пока не забудутся! Все испытания я прошёл с блеском: и контролёра, и турникет на станции. Дорогу перешёл, даже избежал удара по голове шлагбаума! Я шёл, смотрел в своё отражение и думал: "Ты чего-то ждёшь? И правильно! Щас поднимешься к себе и встетишься с Цветовой Дифференциацией и Оконным Ужасом!" Но Ужаса не было, всё быстро кончилось. Продолжать ли мне знакомиться с шемалями? А хрен его знает! Если действительно меня с ними постигнет такая же фигня, то они плюнут и уйдут от меня! А я от них. Но пока я не видел их лиц, мне поголовно все девушки представляются так, как будто у них есть перецы! Это автоматом. В этом есть свои плюсы. Жаль, если мои окажутся уродинами. А та с широкими плечами была ничего. Но очень опасна для психического здоровья. Поэтому-то я лежал на станции, а не на пляже! Пляжем я был сыт по уши! Ну как же, я уже воображал, что где-то драчу от неё, вспомнил, как драчил по телеку от одной подобной, явная Перегрузка! С этого всё и началось. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1798,7-1801,8

   26 июля 2008 года. Началась эта история на пляже. Как всегда, было жарко, светило солнце, травка зеленела, солнышко блестело. Ласточка с летом в клюве к нам летела. На пляже было людно. Матроны выкупывали своих чад, чады прыгали с тарзанки в мутной реки воду, помнящую, как радость их любила. Одна матрона в чёрном лифчике и широкоплечая неосторожно пошла на глубину и свалилась в яму! Моментальная смерть от захлёбывания! К сожалению, поблизости не было спасателя или того, кто умел делать "рот в рот", иначе бы её спасли. Но спасать её, как оказалось, было и не необходимо, потому что в пятку ей вкусилась страшно ядовитая африканская лягушка Кусяка, и девушка превратилась в мёртвого зомби в лифчике! Всё такая же широкоплечая, она вышла из воды, поскакала на левой ноге, чтобы вытрясти воду из правого уха, а потом сдёрнула с себя свой любимый чёрный лифчик и стринги и осталась, в чём мать родила! В глазу её горел красный огонёк, а жёлтые зубы щерились! Все так и ахнули! "Девушка! Немедленно оденьтесь! Тут дети!" - закричали мамы в бикини! "А! И вы здесь! А я было к вам в раздевалку сунулась, так там подняться на три ступеньки надо, и я решила раздеться здесь сама!" - грозно сказала девушка Света! И отвесила одной из маман щелбан по лбу! Остальные притихли, только прижимали в ужасе своих чад к грудям! А прочие чада ничего не заметили и так и продолжали с визгом плюхаться с тарзанки в воду! "Ну, мне пора! Засиделась я с вами!" - сказала Света и пошла прочь от пляжа. - "Меня ждёт Великая Миссия!" Её тело было прекрасно: упругие круглые бёдра, широкие плечи, нехилая грудь и небритая киска! Оно бы было ещё прекраснее, если бы не маленькие злобные красные глазки трупа-зомби и ощер. Она шла по песку прочь от озера, и все шарахались от неё, а родители закрывали ребятам глаза. Дети кричали: "Смотрите! Смотрите! Тётя голая!" Но она только злобно ухмылялась им в ответ. Так она дошла до остановки платформы "Кратово". Она села в электричку и стала почитывать газету "Овощи", которая оказалась на сиденьи. Глухой подросток принялся раскладывать перед ней на сиденьи ручки и браслеты за 10 рублей, но как увидел её, так у него впервые в жизни встало, и он даже сказал: "Бе-бе!" Почти заговорил! Она потрепала его по шее очаровательной рукой и сказала: "Не бебе, а баба! Учись, студент!" И ничего у него не купила. Пошли нищенки с воплем: "Не откажите руку-помощь!" Но как увидели голую Свету, так поняли, что ей тоже полагается помощь! Они наскребли ей 20 копеек и всунули ей подмышку, потому что карманов у неё не было. "Да что вы, да не надо!" - отбрыкивалась Света. - "Вам нужнее! У вас же 12 детей лежат в коматозе в Первой Клинической больнице Богородицы Бессмысленного Чуда! Вот и все документы имеются, кто не верит! А я верю, верю!" Но ей всё равно всучили деньги и сказали: "Зря так просто веришь! Не 12, а всего 11! Дай Бог здоровья тебе и твоим детям! Если такие появятся!" Света выбросила 20 копеек в окно и стала любоваться пейзажем. Тут пошла тётя, которая торгует мороженым. Она своё мороженое задаром от шока вручила Свете, посмотрела в её красные глазки и хотела дать ещё одно, но Света сказала: "Вид может быть обманчив! Обойдусь одним!" Так бы она и смущала пассажиров, которые уже кричали ей: "Женщина, вам не холодно?", а старушки судачили: "Совсем обнаглели! Ездят, как хотят! Постыдились бы мужиков!" Но Света одним взглядом прекращала пересуды, а на мужиков было жалко смотреть: они съехали с сидений вниз и пытались мастурбировать! Именно к ним обратилась Света: "Товарищи! Щас здесь не время и не место! Я бы дала вам свой телефон и адрес, но я принципиально не знакомлюсь с мужиками в электричках, потому что обычно ездит разная шушваль! И у меня есть дети! Поэтому застегните ширинки и сидите, как подобает!" Все зааплодировали этой смелой речи, а один мужик сказал: "Да как же тут сядешь, как положено, если ты своей голой грудью заехала мне в нос!" "Извини, дорогой!" - сказала Света и перенаправила свою грудь в окно. "Скорей бы пришёл старикан, который торгует мешками для мусора!"- сказал кто-то. И пришёл старикан! Он орал: "Мешки для мусора! Девчонки, налетайте!" Но при виде Светы голос его сел, и он сказал: "Я имел в виду нормальных девчонок!.." "Да что ты, батя! Дай мне один мешок, я сделаю вырез для головы и надену на себя! По-крайней мере, это всё будет смотреться не так вызывающе!"- сказала Света. Но старикан был тёртый: "Меньше, чем за 5 рублей, не отдам! Сам брал за 7, тебе готов скостить!" Но тут уже все сказали: "Да дай ты ей бесплатно! Смотреть же на неё страшно! А так прикинется! А твои 5 рублей мы тебе заплатим!" Так они и сделали. Старикан ушёл, засовывая 5 рублей и бормоча: "Да, многое на своём веку повидал, но чтобы голые бабы разъезжали - впервые вижу! Хорошо ещё, что она на пол не намочилась!" "Я на пол не намочусь!" - крикнула ему в спину обиженная Света. - "Если только припрёт!" И тут она с ужасом почувствовала, что её препирает! Но она стала стоически терпеть. А пока прогрызла в мешке дыру, какие бывают в типа пончо. Скоро было Выхино, и все, рассуждая об этой трагической, полной ужаса истории, вышли. Света проводила их взглядом и подумала: "Ничего, жалкие людишки! Когда я выполню свою Миссию, вы у меня в ногах ползать будете! Они тогда будут в туфлях!" До Новой добрались без приключений. Все принимали Свету за бомжовку, которая живёт в домике из мусорного мешка, благо тот был чёрный и всё скрывал под собой. Только на кассе обратного выхода возникли некоторые проблемы. "Платите за билет!" - сказала женщина Свете. "А это ты видала?!" - спросила Света и оголила свою грудь! "Может, мне и дальше снять мешок, чтобы ты увидела, что кошельков я не ношу?" "Нет-нет, милая! Этого вполне достаточно!" - пробормотала кассирша и стала звонить охраннику, чтоб отправить женщину в психдом. Но Света не стала дожидаться этого светлого момента, а лихо перескочила через турникет, от чего тот забибикал. Охранник хотел вынести замечание, но Света ударила его босой ногой по ноге и загадочно сказала: "Я не из этого мира!" Тут как раз до охранника дозвонилась кассирша: "Она не от мира сего! Вызывай перевозку!" "Я уже понял это!" - сказал охранник. Но Света побежала в своём мешке по мостовой и скрылась из глаз. Путь её лежал в метро! Она, как ни в чём не бывало, остановилась у турникетов и сказала дежурной: "Милая моя! Меня обесчестили! Всю одежду забрали для своих ананистических экспериментов! А там были лифчик, стринги, платье, туфельки..." "Девочка моя!" - стала утешать её дежурная. - "Да конечно я тебя пропущу, только сними эту дрянь, мешок, надень оранжевую робу, у нас тут есть запасец как раз на такие неординарные случаи!" "Вот спасибо, маманя!" - сказала Света и одела робу. В ней она стала похожа на персонаж с рекламы метро, где говорится, что самый дешёвый способ поднять настроение и улучшить вид - улыбка! Или на ту, где "Нам нужны ваши рекорды!", и на руках женщины сидят три тупых карапуза. Или на ту, где такая же, как Света, девушка поднимает вверх палец: "Выход есть!" Короче, в робе и босая, она привлекла к себе не больше внимания, чем обычная полуголая девушка в туфлях. Мужики все запали, а женщины смотрели с завистью на стройные ноги Светы. Никому и в голову не приходило, что недавно она разгуливала голая или в мешке для мусора. Она доехала до остановки "Охотный Ряд" и вышла. Путь её лежал в Государственную Думу. Понятно, её и не подумали пропускать! Тогда она решила открыться: "У меня Великая Миссия! Меня зовут Скандализа! Я хочу выйти замуж за Президента Медведева!" Ей рассмеялись в лицо: "У нас таких Скандализ по 50 каждый день!" Но они ещё не знали, с кем они имеют дело! Ядовитая слюна африканской лягушки Кусяки сделала своё чёрное дело и превратила Свету в зомби! Поэтому она двумя пальцами схватила женщину за ноздри и сказала: "Ты, верно, ослышалась! Я не шучу! Или откроешь мне вход, или порву тебе ноздри!" Та открыла, но нажала на сигнал Тревоги! Забибикали сирены, замигали лампочки, все повалились на пол и накрыли головы портфелями! Прибежал Спецназ! "Кто нарушает?! Кого брать?" - спросили они. Вахтёрша показала на Свету. Та мирно сидела в кресле и ела пончик, распаковав чемодан одного из лежащих конгрессменов. Она встала, скинула свою оранжевую робу и сказала: "Стреляйте, если сможете!" "Нет, мы в голую женщину стрелять не можем!" - сказали молодые спецназовцы. - "Но кто тебе сказал, что мы не в состоянии тебя одеть в наручники?" И они пошли на Свету кильватерным строем, передёргивая затворы автоматов и гикая для храбрости! "Это как говорится: "Люди в любом случае погибнут! А вот Света, может, ещё и выживет!" - загадочно сказала Света. Напомним читателям, что Света уже давно погибла, утонула, и только ядовитая слюна лягушки удерживала её жизнедеятельность и направляла все её шаги в выполнении Великой Миссии, потому что Лягушка та была не простая, а африканская Царевна-Лягушка, которая мечтала найти своего прынца в лице Президента СНГ. Благо им щас был Медведев, то и лягушкин план был прост до безобразия. Раз она сама не могла вылезти из пруда кратовского, чтобы жениться, за неё это сделает Света! А Лягушка-Царевна тем временем проследит, что бывает с девушками, которые так неосторожно выскакивают замуж за Президентов. Может быть, их сажают перелистывать биржевые документы, а может, качать колыбели себе и всем Членам Совета Министров? Этого никто не знает! Лягушка надеялась, что Свету оденут-прикинут, как положено, накупят ей брильянтов и пошлют спиртовать грибы в Ямало-Ненецкий Автономный Округ, где щас проблемы с урожаем озимых! Потому что даже её прототип, Кандализа Райс, вышедшая замуж за Буша, не сидит без дела, а колесит по Африке, где она как родная, как рыба в воде! Потому что чёрная! Но чёрной девушки Лягушке добыть не удалось, как она и не пыталась, поэтому она остановилась на Свете в чёрном лифчике. Итак, Света как бы смирилась и протянула руки для наручников, но потом ударами каратэ раскидала всех спецназовцев и отобрала у них автоматы! "Я же говорила: жертвы будут! Ведите меня к самому вашему главному майору Пронину!" Так они и сделали, раз случай был такой сложный. Майор сидел в кабинете и ел майонез с хлебом. На стук он ответил деловито: "Да-да!" Вошла Света и приставила автомат ко лбу майора! "Если ты думаешь, что этим испугала меня, то ошибаешься! Я самого Яшку Шустрого брал и в штаны не наделал! Я саму Маньку-Золотую Ножку брал, и ширинку не порвал от волнения!" - сказал отважный Пронин. "А сейчас порвёшь!"- сказала Света. - "Это всё были живые люди! А я есть мертвец! Зовут меня Скандализа! И я щас с тобой поразвлекусь!" "Нет, с мертвецами я не развлекаюсь!" - отшил её Пронин. - "Это я завёл за правило, когда брал в могиле мёртвого Графа Монте-Кристо!" "Ты не понял, майор!" - сказала Света. - "Я щас отрежу тебе твой орган и заставлю съесть на глазах у всех твоих горе-солдат! Вон они прилипли к стеклу с противоположной стороны!" "Ладно, какие ваши требования?" - спросил майор. "Я хочу выйти замуж за Президента Медведева и побыстрее!" "Это невозможно! Медведев щас в Африке! Охотится на носорогов вместе с Президентом Нжалой!" - веско ответил Пронин. "Я подожду!" - сказала Света. "Видимо, в СИЗО вместе с прочими подобными же такими же террористами и психопатами!" - сострил майор. Но Света ударила его автоматом по промежности и сказала: "Нет! Ждать будем вместе вдвоём здесь! Пусть нам принесут чай!" "Ту ти ту ту-ту-ту!" - приказал скукожившийся Пронин, так как его кабинет был "222", а прислуга понимала только по-английски. Негр принёс чай. На самом деле это был не негр, а генерал Сисько, которого вызывали под прикрытием в самых трудных случаях. Он поставил чай на руку Свете, но та даже не шевельнулась от боли (горячо!) , потому что с пляжа не испытывала никаких живых чувств! "Случай сложный!" - подумал Сисько и снял чай с руки женщины. - "Но тёлка, что надо! Пусть ждёт в моём кабинете, а не пронинском! Пока перестреляют 200 носорогов, она родит от меня 100 детишек!" Но этим оптимистическим прогнозам не суждено было выполниться, потому что и его Света ударила по лысой голове прикладом автомата и сказала: "Для того, чтобы родить 100 детишек, надо, чтобы я была инкубатором детишек, и у меня выходило бы по 100 яйцеклеток в секунду! Это заблуждение! Даже у Зои Космодемьянской не могли найти 42 фашистских зародыша, как всем рассказывали, даже если бы её и обрюхатили 42 фашиста! Зародыш мог быть только один! И только советский, потому что Зоя была не дура и не позволила бы!" Сисько понял, что случай действительно тяжёлый! "А ты откуда знаешь?" - спросил он по русски. "От кэмела!" - по-английски сказала Света. ("От верблюда!") Итак, психопат-зомби удерживала двух заложников и грозилась каждые 10 дней расстреливать по одному, если Медведев сам лично не кончит стрелять носорогов! Ему сообщили, и он заторопился распрощаться с Нжалой и прилетел в Москву! Он вошёл в комнату Пронина. "Дорогой! Наконец-то! А то у меня уже руки чесались пристрелить этих боровов! Они меня провоцировали! Особенно этот лысый! Он всё время пел Гимн России, причём перевирая нещадно, и кричал, что русские не сдаются!" - сказала Света и повисла на шее оторопевшего Медведева. Он снял её со своей шеи и спросил: "Ты, собственно, кто?" "Я - твоя будущая жена, Скандализа! Сейчас пока никто, почти никто: зомби-труп! Но после женитьбы чары падут, вода выльется у меня и из правого уха (если я попрыгаю на левой ноге!) , я снова оживу, и мы уедем на мою Родину в Африку, на страшно ядовитую болотную речку, где водимся мы все, Лягушки-Кусячки!" - сказала Света. Ясно, в ней говорила Лягушка, поэтому Света опомнилась: "Не слушай меня, о, любимый! Это не я говорила, а вошедшая в меня зараза! Но после свадьбы зараза выйдет, и ты сможешь использовать меня в своих президентских целях, не забыв подарить лимузин и норковую шубу с квартирой в Центре Москвы! А способности мои безграничны: я без словаря понимаю чукчей и готова ехать в Ямало-Ненецкий Округ спиртовать грибы!" "Какая смешная девушка!" - сказал Медведев, хотя ему было совершенно не до смеха. Он ещё переживал тот момент, когда недострелил из-за этой бл.ди носорога в Ботсване, а то был знатный носорог! Медведев тогда строчил из автоматической винтовки "М-16", и не мог промахнуться, так как изрешетил носорога, как решето! Но тут ему по мобильнику передали, что в Москве кризис, и носорог убежал, весело помахивая простреленным в 16-ти местах хвостиком! "Понимаешь ли, девушка!" - отечески сказал Медведев. - "Дело в том, что у меня уже есть жена! И именно она спиртует грибы по всему земному шарику! Так что самое лучшее, что я могу для тебя устроить - это бесплатное койко-место в ближайшей психбольнице!" От этих простых слов зомби Света взорвалась, забрызгав всех присутсвующих трупным ядом и слизью! Это был знак того, что великая Миссия провалилась, и Лягушка, командующая Светой на расстоянии, это мгновенно поняла и заметала следы, чтобы её не выловили в кратовском озере и не трепонировали! Ну или не пустили на опыты с животным электричеством, по-крайней мере! Это её убьют, яд высосут, а детишки из Железной Дороги в Жуковском будут на отдыхе втыкать ей в лапки электроды и дибильно радоваться её содроганиям! Поэтому Медведев приказал Пронину и Сисько: "Немедленно вычистите ковры, а пока сюда никого не впускайте! И откройте форточки, чтобы выветрился запах трупа!" На этом эта история и завершилась. Лягушка из Африки поняла, что в Москву со своими африканскими порядками лучше не суваться. И не стоит больше никого выдавать замуж за Президента, потому что финал такой выдачи очевиден. Надо ждать другого Президента. Или чернокожую купальщицу, чтобы послать её в Африку к Президенту Нжале с Великой Миссией! К.
  

ЭПИЛОГ

   Видите, что меня достёт, о том и пишу. Понятно, после того, как подрач.усь от шемалей. Надо заметить, что всё время от разных. Так что я не представляю, как смогу запасть на одну единственную. Единственное, чтобы у неё была дача около Кратово или ближе. Тогда База! Ну а насчёт творческой ценности моей стряпни, так я сам почитал-почитал ранние труды (что делаю редко) : крепко сшитое чтиво, типа "крепкого кино". Это всё монтаж, понимаете. А у меня это всё... талант. Скромно говоря. Он есть, это бесспорно. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-181

("Письма в никуда"-181)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1801,8-1802,5

   29 июля 2008 года. Новое Изменение. Не кардинальное. Утилитное. Отменяется "Перегрузка Выводами". Потому что есть вещи ещё более берущие быка за рога. Дело в том, что эта Перегрузка ведёт только к одному итогу: мне чего-то хочется! Вот на этом-то и стоит заострить внимание. Желания эти дикие, неуправляемые, и все Правила, связанные с ЦЭ (Закатываниями) старались сделать эти желания менее опасными и управляемыми. Та же Перегрузка. А что, если мне самому себя просто спросить: "Чего я в данный момент хочу?" Ну например, выпрыгнуть в окно. Или схватить кого-то за сиськи. Или надавать по мордам. Всё это легко управляется с помощью ВМБЧ и простого здравого смысла. Может быть такое, что здравый смысл откажет, и я выпрыгну в окно? В принципе может, как всё вероятное, но на практике этого не бывает. То есть практически Знание, чего в данный момент конкретно данный Агрегат под именем "Саша" хочет, концентрирует все мои мысли именно на этом желании. И спасает от отказа здравого смысла. Потому что весь здравый смысл в данный момент и есть это моё внимание к этому желанию. Самое страшное, что было в ЦЭ - желания! Когда я сижу с Закатанными Глазами - это пол-беды. Я же постоянно чего-то ещё хочу! Надавать всем по башке, сбросить всех под поезд, самому сброситься под поезд, заорать, заплакать, чего угодно. И вот я придумывал разные Утилиты, чтобы это сублимировать. А теперь просто беру быка за рога. Итак, Новая Утилита такая: "Чего я хочу? И ответить. Если здравого смысла не хватает, чтобы этого не делать или делать, применить ВМБЧ." Возможно, что у меня участится дыхание, потому что жить с такими желаниями страшно, но это учащение тяжёлое. Я буду часто тяжело дышать. Это не страшно. Это можно. Вон Григорий вообще дышит, как паровоз. А мне хочется его убить! Вполне логично, так как он меня уже достал, а его подвиги мне осточертели, хватят до конца моей жизни, и новых я не жажду от него. Убить - самое логичное. Но мне лень, честно говоря. Итак, времяпрепровождение с маленьким слабым дыханием и ужасными страхами кончилось. Наступает время тяжёлого частого дыхания, которое несовместимо с тихим сурково-тушканчиковым дыханием, когда нужны таблетки, чтобы снова стать тихим сурком и тихо дышать. Зато без ужасов. Эти ужасы мы берём в свои руки. Называются они "Что я хочу?", только и всего. Просто по логике вещей мой агрегат настолько вымахал (1 м 80!) , настолько отличается от детского тельца (с встающим, когда попало и не нужно хреном!) , то любая мания или хотение вызывало во мне ужас! Я боялся, что всё выйдет из под контроля и обрушится! Теперь вероятность такого Обрушения ниже, раз я всерьёз принимаю Утилиту про Хочу. То, что я хочу - вещи рациональные, с хреном не связанные и понятные с детства. Именно тогда я тоже чего-то там хотел. Так что глубокое дыхание и отвлекает от переца и переводит хотения в русло интеллектуальных вещей, а не телесных и глюкогенных, связанных с перецом и только. Например, глюк про Оконный Ужас, что я уже встаю, выпрыгиваю и так далее. Всего лишь хочу выпрыгнуть. Но это глупость. Дураку ясно. А члену не ясно, он самый дибил и есть. Но я отвлёкся. ВМБЧ остаются, а во время Перегрузки Выводами применять "Обзор своих желаний". Вот ещё: что делать, когда начнётся Цветовая Дифференциация? Ничего не делать! Я тоже буду чего-то хотеть. Скорее всего, выпрыгнуть в Окно, не больше. Ничего криминального. Посмотрим. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1802,5-1803,2

   29 июля 2008 года. Сегодня страшный день - проверка на прочность новой Утилиты! Началось с того, что я два раза ходил в магазин. Вот из дневника: "Алёне, что это она, торгуя винищем, воспитывает бомжей! Что щас они меня и убьют, а батон отнимут! Поэтому распрощался навеки с Алёной и Людмилой-1 %Тебя кувалдой не убьёшь!%- Людмила-1. "Убьёшь! Даже клюшкой!" Снова зашёл. Регине, чтоб завела любовника: один муж скушно, тем более, он спокоен, как хомяк! %Надо будет, заведу!% %Тебя ждёт!% - Людмила-1. "Зря ты на меня выпендриваешься! Я - друг! А не бомж! А бомжи ушли! Они тоже люди: увидели, что не светит, и ушли!" Алёне: "Как видишь, живой!" Тут пришёл бомж. Я в панике: "Что же вы наделали?!" (Закрыли второй выход.) Хотел смотаться. Поехал на Аргуновскую. Хотел всем надавать по шеям и свернуть шеи. Прямо звериная ярость в глазах! Ну и подвис! От собственных слов и Людмилы-1. Заморочка: "Самому придумывать, чего хочу? Или это диктует моё тело? То есть, "а значит", хочу того-то?" Возник штамп, который заблокировал вообще всё новое, что я придумал. Тут уже: "А как я отношусь к заблокированным вещам?" И прочие оценивающие боковые мысли, которые так достают в ЦЭ! И за домом у остановки 9 троллейбуса подвис! Наступило ЦЭ! От одного вида лица девушки мне стало так страшно, что я слинял с остановки. Всё стало страшно - и дороги, и люди! Я ходил взад-вперёд около дороги на главную дорогу и хотел только успокоиться! (Таблетка. Решил не ложиться в траву: что я, бомж?) Но сесть даже у своего подъезда казалось невообразимым! А если выйдут знакомые люди? Кошмар! Глаза напрочь закатились, был как слепой. То останавливался, но продолжал думать, что всех покалечу! Такой опасный. Это было Великое Стояние! Как войска стоят. Но воспоминание о них дало только слабый верхний край зрения, сами же глаза были настолько высоко, что ничего не видели. И в самый критический момент я решил всё-таки лечь! Лёг, как бомж! К Матушке-Земле! Только не в говно! Полежал. Видел небо! И вот то, что я лежал в чёрной зоне типа чёрного бомжа, а видел при этом яркое небо, и откатило меня! Я встал и поехал домой. С ностальгией вспоминал это небо, небо Аргуновской! Я сделал самое безопасное, что можно было сделать! Теперь буду делать, значит, опасное! Но на Красных Воротах второе ЦЭ! Теперь ничего надуманного мне не хотелось, а только смотреть на небо. Великое дело, если бы оно стало хорошим. "Хочу идти! Но я и так иду! Значит, и Закатывать глупо, раз уже Закатываю!" - новая заморочка. Но потом оправдал вообще любые желания. Хороший штамп: "Сдвиг приоритетов!" То есть, с заморочек на желания. Сдвиг небольшой и от ЦЭ не избавляет, как я думал до Закатывания, уже в подвеске. Впервые в жизни лёг на улице! Народа не было, а потом повалил. По привычке хотел ещё мужчин ударить по голове, а женщин - трахнуть! Но после ЦЭ эти желания казались ничтожными. Весь мир был распахнут! Вот и настало второе ЦЭ! А легенда об откате, когда я лежал на траве, стало красивой легендой! Хорошей! Когда лечь будет негде, буду вспоминать, как это было. Цветовой Глючки так и не было. Хотя и этого боялся, как и второй ЦЭ, когда ехал. Но земля напрочь сняла страх перед дорогой и людьми. Я уже ничего больше не хотел с ними сделать. ВМБЧ (как это!) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1803,2-1806,5

   29 июля 2008 года. Я щас изменю своему собственному стилю и напишу нечто спокойное. А то бывает, я тоже гоню какую-то возбуждающую хрень. А я щас хочу успокоиться, как хотел на улице сегодня. Щас там будет про природу, зайчиков-кроликов (как они трахаются) , про развалины какого-нибудь города и т. п. Итак, летел самолёт. Спокойно так себе летел, как вдруг пассажиров обуяла паника, и все стали выбрасываться через аварийный выход! Оказалось, что в салоне оказалась Мышь! Эта Мышь сидела и спокойно жрала морковку, когда её увидела стюардесса Маша! Она ка-ак запрыгнет от ужаса на шею к престарелому пассажиру Петровичу! А у того это спровоцировало приступ маразма! Он выхватил бомбу из портфеля (хотя поначалу попросту намеревался спокойно провезти бомбу, не взрывая!) и заорал: "У меня бомба!! А там - Мышь!" Ну все и выпрыгнули! Вместе с Петровичем. Пилоты спрашивают Машу: "А где наши, так сказать, пассажиры?" "А они все выпрыгнули, потому что вы провезли Мышь!" "О, горе-то какое!" - сказал капитан Джонсонсибейб. - "Эта Мышь - любимица моей семьи и детей! Она уже престарелая, я провёз её контрабандой, чтобы исполнилась её мечта! Она родом из Гондураса. И хотела умереть на родине! Я попытался выполнить её последнюю волю, но она прогрызла коробку, в которой сидела! Я надеюсь, она-то случайно не выпрыгнула вслед за всеми? Ведь до Гондураса ещё далеко!" "Нет, сэр, - сказала Маша, - сидит и жрёт остатки пиццы!" "Ну и ладно! Пассажиры - фуфло, Мышь - всё, не так ли, Маша?" И Джонсонсибейб вышвырнул из грузового люка все чемоданы всех выпрыгнувших пассажиров! Те упали в океан. И вот плавает в океане Петрович, а никто спасать их не спешит! Проплыли спасатели Малибу, проплыли спасатели всего Побережья, сделали им ручкой, и салют! А ведь тут акулы! И вот всплывает акула и говорит Петровичу: "Петрович, а я тебя съем!" "Не ешь меня, глупая рыба! У меня - маразм, а это заразно! Станешь такая же, как я!" И не стала акула есть Петровича, а стала катать его на спине! Так родилась Великая Дружба Старика и Акулы! Он ехал у неё на спине и пел весёлую песенку: "А я на солнышке лежу, а я на солнышко гляжу!" А она пела: "Я зла не помню, я его снова завтра возьму! Потому что завтра снова дальний рейс!" Спасатели Малибу подивились такой дружбе и говорят: "Правильно мы их не спасли! Они сами спаслись! Ещё как!" А на пляже все зарукоплескали этой группе в серых купальниках, которые так хорошо плыли. Потому что на Петровиче был серый пиджак, а акула сама серая. Но тут маразм всё же передался акуле анальным путём, потому что Петрович случайно сполз и попал в задницу хищнице! И акула забыла про всякую Дружбу! "Ты кто?" - спросила она Петровича. "О, только не это!" - сказал Петрович. - "Жаль, что я на пятку не надел презерватив! У меня на пятке царапина, кровь попала ей в жопу, и она заразилась типа того, как заражаются СПИДом!" "Что такое СПИД?" - спросила акула. "Долго объяснять! Но я тебя вылечу! Я отвезу тебя к доктору Пистолетову, который щас практикует в Нью-Йорке! Он поставит тебе градусники и клизьмы - и маразма как не бывало! Главное - вовремя перекачать тебе всю кровь, заменить на новую! У тебя какая группа?" "Не помню!" - сказала акула. "Ладно, Пистолетов - большой профи! Он определит сам! Но для этого ему потребуется весь скудный запас его английского языка, который обычно спит у него в клубочке! Он так и говорит: "Шит, хэлл, май инглиш свернулся в клубочек!" Но я ему так дам по мордам, что у него все клубочки развяжутся, даже застарелый простатит!" - сказал Петрович, высаживаясь на берег. Это был как раз Перл-Харбор. Все купальщики решили, что началась Третья Ядерная война, и русские высадили десант морских старичков-пехотинцев! Поэтому все побросали свои надувные матрасы и бросились бежать в Лос-Анжелес! Петрович устало сел на надувной матрас, который под его весом сдулся, и закурил. Над океаном заходило светило. Оно красиво играло на волнах, оставляя световую дорожку. Рядом на волнах покачивалась туша акулы. "Ничего, ничего, друг! Доктор Пистолетов прибудет на голубом вертолёте и бесплатно покажет кино!" - подбодрил своего друга Старик. "Что такое "кино"?" - спросила акула. "Это такое муви, понятно? Му-ви!" "А! Знаю! Му-ви! Это когда я щас откушу тебе ножку!" - сказала акула, к которой временами возвращалась память. "Но-но! Я твой друг! Вон смотри: Пистолетов летит на наших новых круглых вертолётах!" - сказал Петрович. "Но у нас нет круглых вертолётов!" - сказала акула. "Тогда это НЛО и пришельцы! Хорошо! Может, среди них есть свой доктор Пистолетов, тогда не придётся звать моего! Как ты знаешь (или должна помнить) , Пистолетовыми так нашпигована вся Галлактика, что они повсюду! Они как звёздная пыль, как грязь! И я не удивлюсь, если из вон той тарелки выйдет розовый докторишка!" - сказал Старик. И точно: люк тарелки открылся, и на песок спрыгнул здоровый розовощёкий доктор Пистолетов! Он подошёл к Петировичу и взасос поцеловал его! И совершенно зря, потому что маразм Петровича передался воздушно-капельным путём Пистолетову! Тот сразу отстранился и подозрительно спросил: "Ты кто такой будешь, старичок?" "Да Петрович! Меня все знают от Брайтон-Бич до Дерибасовской! Меня везде как грязи! Типа как тебя, Пистолетов!" - сказал Петрович. "Откуда меня знаешь?" - спросил Пистолетов. "Вот балда!" - сказала акула. - "Даже я теперь тебя знаю! А я как вчера родилась: ничего не помню!" "Да! Горе-то!" - сказал Петрович. - "Придётся и его отправлять к моему Пистолетову! И зарекусь целоваться с кем-либо! А ты, - сказал он акуле, - плавай пока здесь! Я твои координаты запомнил, хотя мне это очень сложно с моим-то склерозом! У тебя курс 200! Скоро вернусь! Смотри не меняй курс!" И Петрович взял инопланетного Пистолетова и повёл его в дебри Бронкса к земному доктору. Они шли по улицам, набитым негритосами. "Это что, Африка?" - спрашивал Пистолетов. "Нет, брат, это Бронкс! Смотри, как бы эти "африканцы" не обокрали тебя и не оторвали яйца! Очень бешеный люди!" "О! Я буду осторожен!" - сказал Пистолетов, а потом неожиданно взобрался на фонарный столб и стал орать: "Я ненавижу ниггеров!!" Все шарахнулись от него, всякие негры-старушки и женщины. Он продолжал орать что-то про ниггеров, как он их всегда ненавидел, ненавидит и будет ненавидеть! Петрович старался его стащить со столба, но Пистолетов лягался! "Да! Маразм взошёл в большую стадию!" - подумал Старик. - "Хорошо, что я уже прошёл эту стадию болезни, когда взобрался на московские Куранты и стал орать: "Россию - для чернож.пых!! Русские - вон из России!" Меня тогда менты стащили и объяснили, что это неправильные слова. Но я ничего не помнил и продолжать орать, что Россия только для чурок! Как бы безболезненней стащить этого Пистолетова?" Но ему помогли ниггеры. Они, наконец, сообразили, что в этом есть нечто для них обидное, и бросили в Пистолетова баскетбольным мячиком по голове! Инопланетянин пришёл в себя, слез со столба и спросил: "Не позволил ли я себе лишку?" "Так, самую малость!" - сказал Петрович, удирая от ниггеров-баскетболистов, которые пытались оторвать им яйца! "Я же говорил тебе, что рано или поздно попытаются! А ты их сам спровоцировал!" - объяснил он на бегу Пистолетову. Они забежали в какой-то полуразрушенный подъезд, а ниггеры промчались мимо, так как впереди продавали пончики со скидкой. Ниггеры и думать забыли про своих обидчиков! Поэтому Пистолетову и Петровичу предоставилось время, пока баскетболисты нажрутся пончиками, обследовать подъезд. Он был весь обшарпанный и загаженный. На стенах красовались изображения Манделы и надписи: "Свободен! Свободен!" Петрович и Пистолетов пошли вверх по обшарпанной лестнице без перил и оказались на крыше. На крыше в это время развёртывалась трагическая сцена: какой-то служащий банка взял в заложники собственную жену и тёщу и орал, что убьёт их, если ему не предоставят вертолёт до Луны и 500 баксов, пока он не устроится на Луне на работу в МакДональдс и станет сам зарабатывать! Он обещал вернуть 500 баксов. Над крышей парил вертолёт ФБР с агентами на борту. Они как только увидели Петровича и Пистолетова, стали орать, что увидели главных заговорщиков и зачинщиков бунта! И открыли огонь из пулемётов по доктору и маразматику! Банковский служащий проворовавшийся тщетно тыкал им в лобовое стекло свою тёщу и орал: "Это я заговорщик! В меня стреляйте!" "Отойди, дядя, не до тебя! Мы раскрыли Заговор Москвы, Руку Москвы! Потому что невооружённым взглядом видно, что этот маразматик - русский! С раскрытием этого Заговора мы получим Шнобелевскую Премию Мира! А тебя мы потом отправим бесплатно хоть на Марс! Ты для нас - ноль, ствол! А вот заказчик - Москва!" - кричали агенты Картеры (однофамильцы) ! Бедные Петрович и Пистолетов еле скрылись снова в подъезд и спустились вниз! "Какие-то идиоты!" - ругался Петрович. Тут как раз шли ниггеры, пожирающие пончики! Они снова увидели своих обидчиков и бросили эти пончики в пыль дороги! "Ну всё, чмошники! Теперь вы от нас не уйдёте! Мы засунем вам в задницу ваши г.вновозки!" - сказали они. "Но у нас нет г.вновозки!" - стал спорить Петрович. - "Пешие мы!" "Не вопрос!" - сказали деловитые негры. - "Мы сначала сделаем для вас крутую тачку типа "Порше", а потом засунем вам её в задницу! Тачку на прокачку!" "Чего они такое говорят?" - спросил Пистолетов. - "Я не понимаю ни слова!" "Это чернокожий жаргон!" - пояснил Петрович. - "Это означает: "Тачку в задницу!" Они кроют своими тафтологиями! Это своеобразный мат такой! Мы, мол, вам засунем тачку в зад, в который мы её вам и засунем! Это как: "Я вас обучу методам Выживаемости, которыми я вас и обучу!" Это я цитирую из Школы Выживаемости Инструктора Петрова Школы Выживаемости! Ты должен его знать! Его в Галлактике так же много, как вас, Пистолетовых!" Пистолетов, как только услышал про Петрова, моментально вспомнил его уроки, которые посещал вместе с женой, потому что у них в постеле ничего не получалось! И он всё вспомнил! Он ка-ак прыгнет на негров! И давай их месить, как будто в замедленной съёмке! То есть, они конечно защищаются, но медленно! Все бывшие здесь женщины и дети зарукоплескали и в воздух чепчики бросали: Пистолетов в одиночку голыми руками разгромил банду Крысолова! "Да ладно вам, да не надо!" - отмахивался смущённо Пистолетов. - "Подумаешь, убил пару десятков бандитов! Разве за это хвалят?" "Нет, молодец, молодец, хвалю!"- тоже присоединился к поздравлениям Петрович, но тут сверху раздались пулемётные очереди агентов Картеров, которые поняли, что Рука Москвы завербовала себе новых поклонников, и это уже напоминает Заговор Века! Все дети и женщины бросились в бомбоубежище! Старик и Пистолетов последовали за ними! Это было мрачное помещение с надписью на стене: "Во время обстрела эта сторона улицы наиболее опасна!" Дверь захлопнулась, её завинтили на колесо-вентиль. Вспыхнули зажигалки, стало жутковато. Сотни осторожных шагов шлёпали в своих шлёпанцах, чтобы случайно не наступить на крысиное дерьмо! "Черезчур жутко! Слишком мрачно!" - резюмировал Пистолетов и включил свою аварийную вспышку-бластер! Зря он это сделал! Потому что даже если ты потеряешься на другой планете на солнечной стороне, то с орбиты планеты тебя можно найти по этой аварийной вспышке! Поэтому мигом все ослепли от ярчайшего света и попадали, крича: "Мои глаза!! Мои глаза!!" Один только Пистолетов, который был в чёрных очках, сказал: "Вот теперь дело проясняется!" И только один из повстанцев не ослеп от вспышки, потому что и так был слеп, как крот! Это был таинственный предводитель негритянского восстания против комбайнов Картеров (а это были не люди, а роботы, которых штамповали в Белом Доме пачками, поэтому-то они и были такие тупые!) некто ОКонор. Он был такой же мутант, как и все чёрные, но вдобавок у него из живота росла маленькая ножка, на которую он напяливал специальный маленький сапог. И было три головы, поэтому ему полагалось три пайки, и он был жирный, как тыловая крыса! Именно щас он уронил несколько крошек себе на живот и принялся пылесосить живот. Ему так понравилось, что он засосал и свой перец и ловил кайф! На звук вспышки он спросил: "Кто там?" Пистолетов заорал: "Это мы, х.и!" "Чего ты орёшь?! Ну чего ты орёшь?" - зашипел на друга Петрович. - "Всё равно он вашего мата не понимает! Надо так: Уважаемый мутант! Мы руссо туристо, облико морале!" "А! Облико морале!" - разачарованно сказал мутант по имени Бейб и перестал пылесосить свой перец. - "Облико морале очень скушно! Тут с этим можно подохнуть! А вот извращено-облико очень хорошо практико в подземелье!" "Как приятно встретить односельчанина!" - сказал Петрович. - "Вы прекрасно говорите по-русски!" "Да! Я тут в темноте обучаю языки! Я говорю ещё только по-английски. Ну и на своём родном суахили!" "Чего ты несёшь? Какой суахили?" - встрял Пистолетов. "Сам ты, фаллос, гонишь мне тут!" - окрысился Бейб. - "Это моя Родина! И там люди живут! И вообще они везде живут! Так какого хрена припёрлись в нашу скромную обитель?" "Мы, уважаемый Бейб, ищем доктора Пистолетова!" - сказал Петрович. "А это с вами кто, уважаемый?" - спросил Бейб. "Это тоже, но это другой! Этот сам больной! Вот если бы я тебя поцеловал, то и ты бы заболел!" - сказал Петрович. "Хорошо, что ты меня не целовал!" - сказал Бейб. - "А вашего Пистолетова я знаю прекрасно! Он здесь же в подвале сидит на гауптвахте! Это я его туда посадил. Теперь он там чистит гнилую картошку, которую мы все здесь с удовольствием и пожираем каждый божий день!" "А за что?" "А за то, что он распустил свои шаловливые ручонки и потискал за ж.пу одну ж.позадую красотку из наших, из повстанцев! В темноте-то не видно, какая она уродина! Он пробирался в потёмках в "очко", чтобы не гадить на пол (ну вы понимаете!) , и натолкнулся на её зад! Она сказала: "Вы такой горячий парниша! А я так вижу вас первый раз!" А на самом деле она ничего не видела, потому что у неё кончились батарейки в фонарике! И у вашего Пистолетова кончились! Так он схватил её за зад и сказал: "Веди меня, красавица, к Свету! А потом я тебя трахну!" Потому что мы все здесь трахаемся, как кролики! Я же говорю: облико морале очень скушно! Но я его должен был наказать - я его и наказал! Не слишком ли жестоко?" - спросил Бейб. "Да нет!" - сказал второй Пистолетов. - "У нас тоже за это сажают "на губу" в тарелке, несмотря на то, что красавица ещё и бьёт пощёчину нахалу! Только у нас красавицами оказываются мужики, потому что мы женщин в полёты не берём! Очень опасно! Иначе они бы и не назывались не "полёты", а "пролёты"! Вот взять нонешний пролёт! Всё бы ничего, но на меня уже напали ваши ниггеры и ваши комбайны! Очень неприятно!" "Ладно, хватит трепаться! На Побережье ждёт акула, которую я заразил маразмом! Только Пистолетов с его опытом работы с анальными дырами морских чудищ может помочь вылечить её!" - сказал Петрович. "А Побережья больше нет, родной!" - устало сказал Бейб. "Почему это?!" - не поняли Петрович и Пистолетов-2. "Потому что комбайны взорвали Землю! Одно наше бомбоубежище осталось!" - пояснил Бейб. - "Оно падает на Луну со скоростью 300 километров в секунду! Так что вашей акуле больше ничего не угрожает, потому что её больше нет! Пистолетов может продолжать чистить на вахте картофель!" "Вона как! Ну и дела!" - сказал Пистолетов-2. - "Значит, моя тарелка тоже погибла?" "Не совсем так!" - сказал Бейб. - "Была большая неразбериха: День Благодарения! Ваших инопланетян отправили на кухню комбайнов, где им в задницы напихали яблок и подали на ужин! Больше их никто и не видел! А тарелка жива! На ней как раз ваших и подавали к ужину! На тарелке! Смешно, да?" - спросил Бейб и захихикал! Петрович не выдержал и схватил Бейба за шкирки: "Да откуда ты это всё знаешь?!" "Да элементарно, Петрович!" - ответил Бейб. - "Между нами, Бейбами, существует беспроводная связь типа Интернета! Мой кореш с Побережья мне это только что телефонировал! Или как вы говорите, скинул СМС-ку!" Вот так и кончилась эта история. Бомбоубежище скоро разбилось о Луну, и все там и погибли: и Пистолетовы, и Петрович, и Бейб с жирными тёлками-повстанцами! Это был настоящий праздник для комбайнов! Они вывесили флаги и гуляли целую неделю на Марсе, откуда были все родом! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1806,5-1809,8

   31 июля 2008 года. Сказка про Алёнушку, которая брила себе ноги перед тем, как пойти за Алёньким Цветочком. Тут входит её кормилица, Арина Додионовна, и говорит: "Зря ты, говорит, бреешь себе ноги! Всё равно ты пойдёшь в валенках, ибо зима на дворе!" "Ты ничего не понимаешь!" - говорит Алёнушка. - "Сначала я сорву Цветочек, а потом пойду на дискотеку тусить! А там клёвые парни, все под кайфом! И я буду в таких классных туфельках (вон я их в рюкзак положила!) ! И вот когда пробьёт 12 часов, я с этой дискотеки сбегу, а парни схватят меня сначала за жопу (я им скажу: "Не за то схватили!" А они мне ответят: "Что мы, снайперы, что ли? Мы же под кайфом!" И схватят за ляжку! А надо-то за туфельку! И туфелька останется у них в руках!) , а потом за туфельку! И вот тот, кто потом мне туфельку принесёт, и станет мне мужем!" "Какая скукотища!" - сказала Арина Додионовна. - "Вот в моё время сразу вели в номера! И никаких мужей! Только любовники! А детей потом рожали из пробирки!" "Так это в твои времена, Арина Додионовна!" - сказала Алёнушка. - "А теперь Президент ввёл курс на поддержание Малого Бизнеса и, как его последствие, на Семью и Брак! Так что все молодые должны жениться, а потом гнить живьём вместе в квартирах и рожать полоумных детишек, которые, вырастая, станут клеймить родителей "идиотами"!" "А! Ну так бы сразу и сказала!" - сказала Арина Додионовна. - "То бишь курс Правительства! Я против оного не попру! Даже если бы курс оный был идти порабощать Европу и Азию, я бы взяла автомат и пошла бы в каске с рожками!" "Да порабощать-то пока никого не надо!" - сказала Алёнушка. - "Зато вот потом, когда Малый Бизнес из Крошечного перерастёт в Бизнес Монополий, когда в стране развернётся настоящая Гонка Вооружений, а дибильных детей станет столько же, сколько щас китайцев, вот тогда, Аринушка, готовься!" "Да я к тому времени помру!" "Ну и Вечная тебе Слава! Мы пошлём твоим парням и шлюхам цветы: ты померла за Родину!" - сострила Алёнушка, надела валенки и выбежала на морозец! Морозец тот был прекрасен! Светила полная луна, на ветвях сиял иней, сидели снегири и пели песенки про Вечную Любовь! Алёнушка направила свои стопы в лес за Цветочком. Точное местоположение Цветочка было указано на военной планшетной карте-сотке крестиком. Вокруг была нарисована колючая проволока и минные поля! А также стрелками удары и контрудары наших войск! Эту карту Алёнушке подарил её дедушка-полковник, который был не уголовник и любил крыжовник! Поэтому Алёнушка запаслась плоскогубцами - кусать проволоку и лыжами - ходить по минным полям! Как известно, лыжи - самая лучшая обувка для этого. Они не скользят, не проваливаются, и если наедешь на мину, то не на одну, а сразу на несколько, поэтому они используются ещё как и трал. Типа как трал у танка, который им бороздит необъятные просторы минных полей! Типа, что её саму убьёт при наезде на мину, Алёнушку не очень трогало, потому что смерти она не боялась, так как никогда не имела такого прискорбного опыта. Так бы и погибла в цвете лет, если бы ей на дороге не повтречался Серый Волк. Серый Волк по случаю несения уставной службы был в зелёной каске и с автоматом, но с голыми яйцами и лапами. Он строго наставил автомат на Алёнушку: "Стой! Стрелять буду!" "Да это я, братец Иванушка, Алёнушка!" - сказала Алёнушка и полезла целоваться и обниматься с Серым Волком! "Но-но! Попрошу без этих телячьих нежностей!" - сказал Волк. - "Протри окуляры: я - Волк, волком родился, волком и помру! А не Иванушкой!" "А мне щас по барабану!" - сказала Алёнушка. - "Такое игривое настроение, что хочется всех встречных записать в Иванушки и всех обнять и расцеловать! Ну почему люди не птицы? Почему они не летают над минными полями, а утюжат их лыжами?" "Так ты за Аленьким Цветочком прёшься?" - спросил Волк. - "Понятно! Тогда насчёт тебя у меня есть специальный приказ в пакете! Вот разрываю и читаю: "Вскрыть только при появлении Алёнушки! После или перед прочтением сжечь! Совершенно секретно! Как нам стало известно из источников ТАСС, недавно из местного психдома сбежала партия Алёнушек! Все они попрутся за Цветочком, обозначенным далее "Цветмет". Их не останавливать, потому что для воспроизводства они всё равно не годятся, так как у них вырезаны все яичники профессором Преображенским! Сделано это в целях пришития этих яичников мужчинам-добровольцам, чтобы они переплюнули Америку и сами родили солдат Родины типа того, как в Америке родил один транссексуал. Так вот, этих Алёнушек препроводить под белы рученьки на минные поля, а если у них с собой лыж ещё нету, так выдать им по прейскуранту лыжи с ботинками не менее 42 размера! А теперь прочитанное сжечь!" Но так как у Волка спичек не было, то он принялся пожирать послание, запивая его кетчупом из широкой банки! Когда он всё сожрал и заперхал (Алёнушка любезно поколотила ему по спине, чтоб он не подавился) , то сказал: "Жаль мне тебя, девка! На распыл идёшь! И даже уже со своими лыжами! Но ты мне понравилась, и я хочу на тебе жениться! Я щас сопру один твой лыжный ботинок, а потом принесу тебе в качестве твоего потерянного обронённого лыжного ботинка! И ты узнаешь во мне Принца с серым хвостом! Идёт?" Алёнушка долго думала, а потом стала спорить: "Но положено принести не ботинок, а туфельку!" "Да какая разница? Всё равно погибнешь!" - сказал Волк, и его яйца печально пробороздили в снегу борозду. - "А мне отрада! Волчицы у меня нету, потому что я 25 лет отдал служению Отечества! Скоро срок истечёт, и вернусь в родное село имени Первого Мая! Моим яйцам грустно, это ты и сама понимаешь, верно!" "Нет, любезный, я не зоофилка!" - отрезала Алёнушка и надела лыжи! "Ну нет, так нет! Скатертью дорога!" - напутствовал её Волк и помахал лапкой! Алёнушка вступила на лыжню, которую до неё здесть протоптали другие её тёзки из психдома, и пошла вглубь Секретного Полигона. Дело в том, что этот Цветочек, этот Цветмет, в качестве эксперимента обрызгали мужским дезодорантом "Акс"! И он должен был притягивать девушек со всего света! Но он почему-то притягивал (правда хорошо, как магнит!) только неполноценноумственных девушек типа Алёнушек. Наверное, в формуле "Акса" была недоработка! Но именно притягивал, потому что те шли, невзирая на мины и проволоку и гибли сотнями, протягивая в конвульсиях оторванные взрывами мин руки и шепчащие: "Акс! Акс!!" Такая судьба ждала и Алёнушку. Но не даром она училась все 2 года в Школе для Умственно отсталых девушек при монастыре матери Моники. Она чего-то заподозрила. Эти подозрения начались в тот момент, когда она поняла, что её круглогубцами три ряда колючей проволоки, на которой были привязаны консервные банки, не перегрызть! Она и так их грызёт, и так: ни в какую! И тут прилетает Ворона Каркуша и говорит: "Нет, не перекусишь! Тут взрывать надо!" "Спасибо, добрая Ворона!" - сказала ей Алёнушка. - "Ты бы была ещё добрее, если бы слетала и вынесла из Зоны мне Аленький Цветочек, потому что ты летать можешь, а я - нет! Сделай доброе дело, а я скажу тебе Волшебное Слово: "Спасибо!" Делать нечего, согласилась Каркуша. Только проворчала: "По-моему, я - дура, и мной пытаются манипулировать!" Но полетела и принесла Цветочек. Это был большой мексиканский кактус, на котором была красная лента с надписью: "Аленький Цветочек Вселенной!" "Ты чего мне принесла?!" - обиделась Алёнушка. "В темноте аленьким казалось! Да и надпись соответствующая! Ты читать умеешь, нет? Бери, пока это есть! А то и этого не будет! Девки доберутся до этого кактуса и сожрут его с потрохами, потому что на него наши военные спецы попрыскали "Аксом"!" - сказала Каркуша и улетела. "Так вот ты какой, Аленький Цветочек!" - сказала Алёнушка, рассматривая кактус, сняв свои очки-консервы. Но тут она на опыте убедилась в могуществе "Акса"! Из кустов выпрыгнули сразу 2 девки в белых масхалатах и стали бить Алёнушку по голове плоскогубцами, крича: "Отдай, стерва! Это наш парень! Отдай!" К счастью, в своё время (а именно за те 2 года у матери Моники) Алёнушка в совершенстве изучила смертоносную борьбу боритцу! Поэтому она стукнула девиц головами друг об друга, от чего вышибла у них последние скудные мозги! Или просто капли "Акса" попали на саму Алёнушку, но девки вдруг взгромоздились на неё саму и стали орать: "Мы любим тебя!! Ты - наш парень до гробовой доски! Чем крепче встречи и разлуки, тем сильнее дружба и любовь!" И давай сокращать тазами, как будто они трахают Алёнушку! "А я говорил! Я предупреждал!" - раздался голос Волка, который подошёл сзади. - "Алёнушка, вам помочь?" "Если не трудно!" - прохрипела Алёнушка. Волк ударил прикладом автомата по головам девушек, и те опали! Когда они очнулись, то смогли только сказать: "Дьявол! Хитрый дьявол!" про Волка. "Да, я такой!" - скромно ответил он и потащил Алёнушку к себе на КПП (Командный Пропускной Пункт) , потому что девки её окончательно задолбали! Она была без сознания! Волк нежно раздел её догола и принялся растапливать печку! "Что ты такое делаешь?!" - спросила Алёнушка. "Щас баньку сварганим! Попарю тебя! Веничком по попе пошлёпаю! А потом ты мне и ДАШЬ!" - ответил голый Волк. "Как это так "Дашь"?! Как это "Дашь"?" - возмутилась Алёнушка. - "Я щас должна топать на дискотеку, тусить, пить коктейли вопреки запретам (потому что на деньги на завтраки за всю неделю, не взирая на запрет, уместится только пол-коктейля и пол-пачки сигарет!) , а потом обронить туфельку!" "Всё это байда!" - сказал Волк, подливая кипяточек в камин, от чего пошёл пар! - "Где ты вообще начиталась подобной дребедени?" "Как где? В "Азбуке"! Единственной книжке, которую я за 2 года учёбы прочитала!" - ответила Алёнушка. "На тебе другую книжку!"- сказал Волк и протянул Алёнушке книжку с голыми бабами на обложке! Называлась она "Эммануэль-3"! Пока Алёнушка читала, от удивления забыв, что она голая, Волк стал хлестать её веником. Она даже не заметила, так интересна была книжка. Сначала там к Эммануэли залезают под юбку в самолёте стюардесса! Потом Эммануэль трахается с мужчиной! Потом с женщиной! Потом с шемалью! Потом в попец и ротец! Потом с группой негров в трико! Потом с группой мулаток! Потом её окружают негры и прыскают ей на морду спермой, а ей нравится, и она говорит: "Да-да! Хорошо! Ещё!" А у негров больше спермы нет, потому что они и так стараются, как могут! Они же не куски мяса! У них есть разные кремы, лосьоны, но спермы больше нет! И тогда Эммануэль говорит: "Пошли вон, противные!" и идёт трахаться с быками и доберманами! Алёнушка уже решила, что на этом книжка кончится, но ошиблась. Было и продолжение. После того, как Эммануэль перетрахала всех быков, коров, коз и кобелей, она пошла трахать детей и трупы! Этого читать Алёнушка уже не могла: её стало рвать! Отблевавшись в тазик, который принёс ей предусмотрительный Волк, Алёнушка вдруг заметила в своём невинном лоне серый уд напряжённый Волка! Негодяй воспользовался отвлечённостью невинной девушки и воспользовался её невинностью! "Да как ты смеешь! Ты же не лучше тех волов и быков, с которыми трахалась Эммануэль!" - закричала Алёнушка и кинула в морду Волка мылом! "Вот именно, дорогуша! А ещё я похож как две капли воды на ребёнка или трупы!" - стал острить Волк, который уже вынул уд, потому что дело было сделано! Он был удовлетворён и теперь покуривал папиросу, любуясь потолком! "Ну и кто у нас теперь родится?!" - не унималась Алёнушка. "Да никого особенного!" - сказал Волк. - "На тебе другую книжку: "Остров доктора Моро"! Родится обычный человеко-волк!" "Не родится!" - зло сказала Алёнушка. - "Я съем противозачаточные таблетки!" "Ну и зря! Нарушишь свой род! А больше тебя, кроме меня, старого солдата Водички (это моя фамилия такая) , никто и не трахнет! Кому вы, неполноценные, нужны?" - спросил любознательный Волк. "А вот и нужны! Я вот щас оденусь и пойду всё-таки на тусу! И оставлю там туфельку! И рожу нормального дибильного ребёнка от наркомана, который принесёт мне её после 12 часов ночи!" - со слезами отчаянья на глазах сказала Алёнушка. - "Азбука" - это та же "Библия в картинках" (святая книжка!) для нас, послушниц!" Ведь она прочитала про Принца в "Азбуке"! И она хлопнула дверью бани и отправилась на шум громкой тусовочной музыки в Клуб "24". Первого, кого она увидела, когда пришла туда, был Принц! У него на лбу прямо было написано: "ПРЫНЦ". Его спрашивают: "Ну как вам у нас?" А он отвечает: "По-моему, клуб ваш - отстой, а сами вы - сборище отрепья!" И его вышвыривают из Клуба! Он падает прямо в объятья Алёнушки, и между ними происходит любовная сцена: "Ты кто?" - спрашивает Прынц. "Алёнушка!" - зардевшись, говорит Алёнушка. "А чего ты больше всех любишь?" - спрашивает Прынц. "Маяковского! То есть нет, трахаться!" "Да, я тоже люблю трахаться с Маяковским!" - говорит Прынц и наваливается всей тушей на Алёнушку! Та пищит под ним: "А ещё я умею играть на трубе и танцорша я нанайских танцев неплохая!" "Эт,та хорошо!" - говорит Прынц. - "Но ты не знаешь, где здесь можно отблеваться?" "Блюй в меня!" - самоотверженно говорит Алёнушка, и это служит доказательством того, что она втюрилась по уши! "Нет!" - говорит Прынц. - "Тут где-то есть "ЭМЖО"!" Встаёт и идёт в женское отделение. Из которго выходит одна из дам. "Пардон, мадам!" - говорит Прынц и блюёт ей на груди, так как ему момент такой, и больше он терпеть не может! "Идиот!" - говорит женщина и даёт ему оплеуху! От удара Прынц отлетает в сугроб вниз головой, и наружу торчат только его валенки! "Бедняжка! Он замёрзнет в сугробе!!" - кричит Алёнушка. - "Только не спи! Нельзя спать!" Но из сугроба уже доносится богатырский храп! Алёнушка начала понимать, что теряет Прынца навсегда, потому что в таком скотском состоянии он не способен найти туфельку и жениться на ней! И выполнить свой супружеский долг не способен! И тогда она понимает, что ей нужен другой принц, с этим всё покончено! Она входит в Клуб и говорит: "Эй, парни! Кто хочет недорогой любви?" "А сколько?" "30!" - говорит Алёнушка. "Не-а!" - говорят парни. - "Наверное, это ловушка! Наверное, у тебя всё висит до пупка, и ты полное бревно в постеле! И при этом у тебя нет яичников! Были слухи про партию таких, как ты, из психдома! Не может нормальная девушка стоить так мало!" "Ну тогда 50!" - говорит Алёнушка. И вот тогда, выскребая медяки из кармана, к ней подошёл новый молодой человек, пьяный, как дуппель! Он сказал: "Вы интересная чудачка! Сразу видо, новичок в нашем бизнесе! Я дам вам в рот совершенно бесплатно! А если вы захотите большего, то должны сами выложить 50!" И знаете, уговорил! Взяла она его перец в рот, и чуть не отравилась, потому что он был весь потный и в смегме! Долго потом плевалась. Но решила, что это судьба! Она сказала: "Возьмёшь меня в жёны?" Он ответил: "Да какие, нахрен, жёны? Пошли лучше в номера на втором этаже!" И тогда Алёнушка вспомнила свою няню Арину Додионовну! Это она ей трепалась про номера! "Пойдём!" - сказала Алёнушка. Они зашли в номер и включили свет. Посредине комнаты стоял диван, пропитанный клопами, и висела табличка: "Только поженились! Не беспокоить!" Они разделись и легли, целуясь, как посыльный привёз бутылку шампанского! "Мы ничего не заказывали, так что лети отсюда пулей!" - сказал принц посыльному. "А как же чаевые?" - спросил тот. "Не плавай там, где акулы! Вон пошёл! Твоё шампанское слишком дорогое, так что катись отсюда мухой!" - сказал парень, а Алёнушка пьяно расхохоталась! Она уже тяпнула и напевала: "Пузырёчки-пузырьки, можно жить и без пиз.ы!" "Знаешь, от этого компота я икаю!" - сказала она парню Васе своему. Но Вася уже лежал бесчувственный посередине кровати и не реагировал! "Вася! Вася! Что с тобой?" - спрашивала Алёнушка. Тут вошли дружки Васи и стали мусолить баксы! Оказывается, они поспорили, что Вася не трахнет девушку! Выиграл тот, кто ставил на "не трахнет", он же заказал и отравленного шампанского! Они всунули и Алёнушке в лифчик 100 рублей и сказали на прощание: "Прощай, крыса! То есть, киса!" И ушли. Алёнушка осталась одна. Вася что-то мычал во сне. Когда он очнулся, то не разозлился выходке товарищев, а сказал: "Я и сам ставил, что не трахну девушку! Я теперь богат! И могу кого-нибудь потискать за жопу и ляжки, а потом снять туфельку и стать Принцем!" С этими словами он, качаясь, пошёл к выходу. Алёнушка поняла, что для них она просто деревенская дешёвая шлюха! Да так оно и было! Она собрала манатки и отправилась обратно домой к няне Арине Додионовне. Она вошла в избу, чётко помня наставления напоследок Васи: "Приди домой, и чтобы няня не догадалась, что ты пьяная, войди, скажи: "Спокойной ночи!" и марш к себе!" Алёнушка вошла, сказала: "Спокойной ночи!" и тут же около двери упала и захрапела! Весь план пошёл насмарку! Няня подняла какой-то кулёк, который выпал из руки Алёнушки и откатился по полу. "Это на всех!" - пьяно сказала очнувшаяся временно девушка. Типа того, как в концлагере был сыр на всех, подаренный Ивану за то, что тот перепил немцев в их бараке служебном! Его отправили спать, он пришёл мертвецки пьяный, свалился и сказал: "Здесь на всех!" Там был подарок фрицев - сыр. Но в руке у Алёнушки был не сыр, а мексиканский кактус "Аленький Цветочек Вселенной!" Арина Додионовна поставила его в горшок и стала ложиться спать, потому что утро вечера мудреннее! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1809,8-1813,3

   5 августа 2008 года. Я так долго не писал, потому что нахожусь под огромным впечатлением от цукеровского "Страшного кино 5"! О, это сильнейший фильм! Я его пока смотрел только один раз и то только до половины, но уже понял, что мой юмор не сравнится с его! То есть, мой юмор не лучше и не хуже. А может, и хуже. Я тут сижу в одиночестве кропаю, а Цукер пересмеивает огромное число разных фильмов! Он у всех на виду. Короче, я понял, что я - отстой, а Цукер - Бог. Вот поэтому я и не писал. Ну было у меня одно ЦЭ (Закатывание) , но так как приоритеты сдвинуты, то теперь все заморочки типа штампования или смотрения на всё со стороны играли положительные роли! Я сам удивился, как мне тепло и приятно размышлять, а обычно было холодно и ужасно! Про магазин: я спросил у Алёны, загорала ли она в лифчике или без него? Она сказала, что загорала на нудистском пляже. Наврала, конечно. Я спросил, трахнулась ли она там с кем-нибудь? Она, что нет, так как там люди просто загорают. "Ну и дибилы!"- сказал я. - "Надо радоваться жизни! Вон спроси Марину Владимировну: она тебе то же скажет!" А Марина эта трахалась и с Сашкой, и с кем ни попало! Радуется жизни! Алёна мне, что я вроде бы выступаю против траханья вообще? Я сказал, так как из винного отдела пришла Людмила-2, что это у меня с Людмилой-2 ничего не получится из секса, а с другой какой-нибудь, может и получится! Потому что Людмила-2 задолбит меня, как задолбал Цукер! Она скажет, что душа у меня чёрная, и я хочу только воспользоваться её невинностью! Её, Людмилы-2, а не души. А Цукер задолбал всем! Там столько этого юмора, начиная от ног девушки (а актёры там все придурошные, не то, что Великий Лесли Нильсен!) в туфельках, и кончая канализацией, из которой пьёт парень, крича: "О! Шоколадная река!" Там много всего. Теперь я буду смотреть по кусочкам, и это меня должно избавить от ЦЭ. А если не избавит, засмотрю Великого Нильсена! Тоже, кстати, цукеровский фильм. Я последние дни был занят тем, что скачивал из Интернета его фильмы. Но браузер там сам, видимо, меняет куки-файлы, и вообще их оттуда, из Мозиллы, не вытащишь, мне кажется. Так что зря только смотрел фильмы он-лайн. Сохранить всё равно ничего не удалось. Но я перекачал "Бейскетбол" (по первым кадрам тоже, видимо, классный фильм!) . А "Дочь моего босса" и "Безжалостные люди" цукеровские мне не понравились! Это ранние их фильмы. Там Денни Де Вито и какой-то придурок. И юмора там совсем мало. Я посмотрел, никак не смог их сохранить, потому что из куки не достал. Но они мне и не понравились. Ерунда какая-то. А вот Страшное кино - это да! Щас, может, посмотрю ещё раз. Но боюсь, что совсем опупею от этого юмора. Там нет совершенно запретных тем, как и у меня, кстати. Там козлодой (фавн) говорит, что любит смотреть фильмы прямо на голове девушки, когда она сосёт у него перец, по маленькому монитору, которые у него и под кроватью, и в унитазе, когда он ссыт туда! Это уже не юмор, это уже вообще что-то дикое! Или там тёлка берёт в рот палец парня, а он набухает и начинает пульсировать, как будто там стучит кровь! Это такая компьютерная графика! Я считаю такие игры с перецом очень опасными, а не смешными, потому что в реальной жизни этот самый перец сильно достаёт! Мне приходится лично пить таблетки. Насчёт знакомства с шемалями - всё глухо. Мне никто не ответил на мои ПВНы-178-179, которые я им разослал. Может, не понравились, а может просто отдыхают на югах, не знаю. Короче, глухомань. Ну и хрен. Я уже писал, что я к ним уже поостыл. Мне ведь только нужны была База на Отдыхе, а секса у меня и так полно с фотками. Кто не понял, что я имел в виду под "Мозиллой" и "куками", то это компьютерные термины. Теперь фильмы он-лайн все смотрят не на Эксплорере, а на Опера или Мозилле. Мне даже написали, что я выиграл 2000 долларов. И это что не розыгрыш. Я им оставил свой адрес, чтоб послали, но наверное, разыграли и не пошлют. Такой тоже американский юмор. Короче, Мозилла эта тоже эксплорер такой. А куки - это такие файлы, которые сохраняют фильмы и прочую фигню, которую только увидишь в Интернете. Но эти грёбанные сайты сами изменяют куки, я подозреваю. И стирают их. И вообще у меня компьютер сам начал стирать скачанные не куки, а обычные файлы. Поэтому я скачивал по три раза. Некоторые стёрлись, а некоторые нет. Это в Винраре. Там директория для временных файлов ТЕМР, так они там и стёрлись. Интернет тут не причём. Не знаю, в чём дело. Пришлось сразу их спасать после загрузки, а они по 100 мегов! Их было вообще 19 штук таких, из них и состоял фильм "Бейскетбол"! Причём десятый был не доступен, и я решил, что фильм у меня всё, будет дефективным без него! Но мне удалось (удалось!) , не взирая на запрет, бесплатно скачать этот же 10-ый, но с другого зеркала! С другого сайта! Хотя там мне писали, что мне этого не разрешается делать, потому что я не купил какую-то хрень за 90 долларов! А как я её вообще куплю без кредитной карточки? Короче, чудом скачал я этот 10-ый, он подошёл, и фильм получился нормальный. Правда, я его ещё не зырил! Прикольный ещё сериал "Гуманоиды в Королёве". Щас его повторяют, потому что он уже прошёл, его повторять будут раз 5, как "Счастливы вместе" или "Мою прекрасную няню", до бесконечности! Няня отстой, но щас у неё вышли премьерные серии. Я их не смотрю, потому что гуманоиды гораздо лучше. По-крайней мере те серии, которые я не смотрел, когда это было впервые. Там где Германа сажают в невидимый ящик, а потом его оттуда освобождают! Я и щас эти серии не смотрел, потому что заснул. Проспал, а жаль! И не посмотрю, потому что поеду снова лечить зубы. Щас вышел из отпуска Соломатин и прочие врачи. Значит, посмотрю в третий раз, когда покажут. А вообще я гуманоидов тоже не смотрю по второму разу. Не то, что я берегу свою психику, просто я знаю уже, что будет. В первый раз было прикольно и смешно, а по второму разу уже хуже. Хотя тоже здорово. Хоть и по сценарию америкоса. А "Счастливы вместе" смотрю только, когда у меня ЦЭ, и надо подлечиться! Тогда громкий голос и шутки Букина меня спасают. А вообще это тоже юмор ещё тот, семейный! У Цукера гораздо более наглый и симпатичный лично мне. А Букин иногда кажется мне дураком. Нет, конечно это не так, просто это ведь тоже по америкосовским стандартам сделан фильм. Прямо скопирован с "Женаты с детьми". Кроме, видимо, тех моментов, где у Гены своё общество "Без баб"! У америкосов я такого общества не припомню. Это уже, видимо, нечто русское! Или на худой конец, германское! Потому что, что ни говори, а германское искусство партий и Гитлера с его концлагерями произвело на русских большое влияние! Не то, что на американцев. Они вдали от всего этого. Поэтому и снимают щас такие фильмы, как "Звёздные врата", где везде Земле все угрожают её уничтожить! И глоольды эти типа немцев во время войны! Наши же прошли сквозь этих немцев и знают не по наслышке, что это за дрянь такая, коричневая чума! Поэтому у нас мир никто не уничтожает, так как его и без того уже уничтожали! У нас позади война и ужасные фрицы. А американцам для полного счастья приходится выдумывать нечто подобное! Глоольдов! Это же типа гитлеровцев! Мы же ими сыты по горло. Я так считаю. На самом деле гитлеризм - это по количеству действующих лиц в истории было самое ужасное событие 20-ого века! Эти концлагеря, где убили половину Европы! Эти шествия с факелами и сжигания книжек! Но на самом деле в основе всех этих народных гуляний лежит дибильная теория дурака Гитлера, поэтому я и не уважаю гитлеризм. Ну был грандиозным, но бесконечно тупым. Хоть и повлиял на такие умы современности, как Сергей-Дворник, который не может разобраться, где хорошее, а где дибильное. Но сейчас, как видите, мир во власти совершенно других личностей! Гитлер ушёл в историю, а на улице - Григорий и Цукер. Цукер в телевизоре и в компьютере. В музыке царит Бэд Бойз Блю, а не какой-то там зачуханный Битлз! Битлз отстой! А БББ - Боги! Хоть и под влиянием битлов, как и все прочие. Но с появлением Григория на общественной арене все они петь перестанут, а станут друг друга унижать, как он это делает. Ну а в писательстве без лишней скромности скажу, что действую я! Да, я. Круче меня никто не пишет. Даже Стругацкие, которые вообще говоря, выезжают именно на гитлеризме. Скажем, их "Обитаемый остров" или про планету Саулу, где одни помыкали другими! Или "Трудно быть богом" про чёрных монахов! Это же прямые намёки на гитлеризм и их движение серых СД и чёрных СС! Или там (как его, что-то с памятью стало!) про чёрный обелиск, там прям про парня-наци, у которого идеал был Гепард, типичный фашистский офицер. Он и памятник наш поганит, обелиск. О! "Парень из ниоткуда", по-моему. Ну и прочие эпические вещи связаны именно с грандиозными фашистскими выпендрёжами. Нет, конечно фантастика тоже непревзойдённая: в "Путь на Амальтею", "Стажёры", "Страна багровых туч". Последняя, кстати, начинается слабо, но потом перекликается со страданиями советских солдат! Потому что герои Стругацких тащат по безкислородью раненого! И без питья! И там всё это описывается трагически. Да! Я много их читал, щас не читаю. Самое лучшее у них - это всё-таки "Улитка на склоне"! Это самый прикол! Ни на что не похоже! Это не про гитлеризм и не пародия на что-то, как у Цукера. Это оттуда подвиг лесопроходца Селивана, который превращается в прыгающее дерево! И оттуда, что "я особенно люблю голубей под соусом пикан". И как все ловили убежавшую машинку сачками для ловли бабочек, размахивая ими на крыльце! Кстати, там много юмора. И всё про людскую тупость и трусость. Это оттуда латрина на 4 "очка" и протез на ржавом коньке! Короче, мне как психически больному чкеловеку, эта повесть ближе и смешнее всего, потому что я тоже замечаю, что все мы больные! И тупые! Это как у Гашека. Я говорю, все эти книги я не читаю и кино не смотрю, потому что я и так прекрасно всё помню и знаю. Прочитал однажды и запомнил. В этом отношении я нахожусь как бы более лучше, потому что у меня такого там везде понапихано, что запомнить невозможно. Считайте это чёрным бредом, как хотите. Может, с этой точки зрения, мои произведения и хуже. Но я претендую! Я же ведь сказочник! А сказочниками никто не был: ни Гашек, ни Стругацкие, ни Дюма, ни Цукер! Они все серьёзные люди! А у меня, как у полного идиота и больного человека инвалидообразного, потенциал ого-го какой! Я по рождению имею такую тупую морду, что мне сказки ближе, чем пародировать разные тупые блокбастеры типа "Хроники Нарнии", как это делает Цукер. Или там про змей в самолёте! Я эти Нарнии вообще не смотрел. Дворнику-Сергею я так про них рассказал, когда он пристал ко мне, что ими интересуется: "Там едет один чувак на лошади! А потом лошадь под ним убивают! И тогда он дальше идёт пешком! А потом и его убивают! Батальные сцены? О, это там много! Там целая армия амазонок, которая этого чувака хочет! И они сражаются за него! Чтоб им обладать!" Но на самом деле я не смотрел. Мне Джеки Чан приятнее. Джеки - это Гений, который штампует свои непревзойдённые драки уже 40 лет! С 10-ти лет! А Нарнии пройдут и канут в лету! А Сергею-Дворнику подавай "не детское" кино! Ему, видите ли, "Запретное царство" с Джеки и Джетом Ли показался детским! А там классные сцены этих самых драк. И когда Джеки призывает в пустыне дождь, и дождь идёт! А оказывается, что это вовсе не дождь, а Джет Ли взобрался на камень и ссыт на Джеки! "Ты позоришь звание монаха!" - кричит обоссанный Джеки! Это классно! Это совсем по-цукеровски! Потому что по юмору Цукер превосходит Джеки. Джеки и не претендует. Взять его "Новейшую полицейскую историю"! Там вообще полный трагизм, когда убивают 10 его напарников, и он с тачкой, на которую ловит трупы, падающие с высоты! И не может всех поймать! А потом спивается от горя! Это настоящая трагедия! Цукер так не сможет опуститься! Он уже взял юморной разбег в этих Страшных кино-3-4 и Голом пистолете! Он теперь может снимать только комедии. Хоть и чёрные, как Страшное кино-4. Но там тоже речь об уничтожении Земли, а мы уже разобрали, что всё это получается эпически, потому что всех убить хотел и наш Гитлер. Но вот чего нет в Страшном кино-5, так это действующего главного героя! Нет Лесли Нильсена! Пародии есть, а настоящих подвигов нет! Поэтому я люблю Голый пистолет! А вот появится на экранах Григорий, так все влюбятся в него, потому что он такой герой действующий и есть! Но это дело будущего! Я вообще боюсь и боялся, что Григорий придёт к власти и развяжет войну с Америкой, потому что по сравнению с ним Америка - отстой! Я его так Дворнику-Сергею описываю: рожа длиннее в 2 раза, чем у меня, рот всегда открыт, как у Дауна, рожа красная, на всех орёт матом и дерётся со всеми! Дворник-Сергей возмущается, что этот Григорий поимел нас всех, весь институт, во все дырки 1000 раз! А надо было дать ему отпор! А как ему дашь отпор, если это всё его же методы? Что, тоже кричать на него или драться? Тогда это его только повеселит, как веселило, когда его кто-то схватил за шею, как он сам делал много раз! Потом, правда, этот кто-то покинул нас, как покидали Григория все, кто на него хоть раз выпендрился! С ним жить было невозможно! Это был настоящий ад! Я поэтому до сих и пор и пью таблетки, и считаюсь больным, потому что прекрасно помню этот ад! Он меня и щас достаёт. Но вообще говоря, ещё меня достаёт больница! Да, я сам себя достаю, потому что в больнице у меня немилосердно Закатывались Глаза от безделья! Ни у кого не закатывались, а у меня Закатывались! И я надеюсь, что в памяти этих больных идиотов я оставил такой же яркий след, какой оставил в своей собственной памяти! У меня до сих пор по утрам яркие ледяные глюки - воспоминания больницы! Но я ничего не хочу при этом. Это и есть эти самые приоритеты! Я же писал, что я стал сдвигать их на свои хотения во время ЦЭ! Так вот во время глюков я тоже мало, чего хочу! Как выяснилось, убить никого не хочу - это всё надумано. А хочу только теплоты и спокойствия! При Григории же и в больнице теплоты не было никакой! Только ужас и холод. Про это и Великие БББ поют: "Кольд аз айс!" Холодный, как лёд. Это они про тёлку, наверное. Они ведь тоже, как все: им подавай тёлку. А мне милей транссексуалки, как выяснилось. Да и то заочно, по фоткам. Потому что у меня очень ранимая психика! Ещё бы! Я вам не маленький Кот, который у нас живёт. Этому всё по барабану! Кастрировали его, так он живёт без переца! А во мне 1 метр 80! Я уже не знаю, куда деваться от собственного огромного тела и мечтательно вспоминаю детство, когда был маленьким! Поэтому и езжу отдыхать на Отдых, где провёл детство. Причём характерно: иду я при этом только в направлении Кратово, где мы отдыхали, и где щас колючая проволока на заборе: не перелезешь, чтоб сфотографировать родную дачу! А идти обратно, в направлении Москвы, мне скушно и не так приятно! Потому что я сам стал скушным, а Москва превратилась в дыру! Это в 1980-ых она была прекрасна! А щас - дыра! Я так и говорю в магазине Регине. "Москва твоя, говорю, дыра!" Да плюс ещё Цукер! Этот гений одновременно и злой тоже! А я сам добрый! Я злости не выношу. У меня и сказки тоже добрые. Конечно, не такие эпические, как у него фильмы. Потому что там занято много дурных актёров, гримёров, ассистентов, которые все под влиянием Цукера! Поэтому он тоже Огромная Дыра! Типа Григория, которого таким сделали многие придурки тихие, которых он унижал и оплёвывал бумагой! Или водой из водяного пистолета! Или натягивал на них драный противогаз, или бил дубинкой! Короче, все они о нём думали и думали неправильно, совершенно не то, что надо думать! Что думал я сам! Они думали другое. И вот из-за них я его и ненавидел! И их тоже! А на самом деле думы о Григории приходят автоматитчески: он же рыжий альбинос, и даже яркий, как Солнце или ярче! Поэтому почему бы и не подумать, отбросив в сторону его мат-перемат и выпендривания! Но жить рядом с ним ещё раз - упаси Боже! Боже, кстати, тоже Велик из-за своего жёлтого света! Который, понятно, гораздо тише и темнее, чем яркость Григория! Так что все отбросят своего придурошного Бога и поверят в Григория, как я это делаю. Я, кстати, никогда в Бога и не верил! Это у меня с детства! Потому что я сам всегда был круче какого-то женоподобного Бога! Некоторые вообще считают, что Бог был женщиной. А мне кажутся ботаническими его большие глаза и маленький рот. Такое бывает обычно у п.дров! Вот все, у кого такой же маленький рот, в него и верят и строят Церквы! А у меня рот всегда был кривой, как у незабвенного Бельмондо! Правда, у Бельмондо лицо больше моего, поэтому он и трахальщик, а я - ананист только! Я женщин боюсь! Мне представляется, что это будет огромное крушение всего моего мира и катастрофа, если я трахнусь с женщиной! Я ведь ещё (за все свои 36 лет!) ни разу не трахался и не искал такой возможности! Там через Интернет ни с кем не старался познакомиться, и так далее! Потому что страшно! А вот с транни гораздо менее опасно, и детей никогда не будет тупых! Ждать которых 20 лет, пока они вырастут и начнут хоть что-нибудь понимать в литературе, чтоб оценить труды своего дибильного папашки (меня, если бы я их родил! Был бы дибил! Угрохал бы на них кучу баблосов, а в итоге они стали бы называть меня идиотом, как это делает незабвенная хохотушка Настя про моего брата, своего Отца! Своего Батяню!) ! А они ещё и не оценят, потому что тогда будет царить Григорий, а как известно, когда говорят пушки, музы молчат! Григорий как пушка! И Цукер, как пушка! Поэтому-то я и не писал так долго. Но теперь кончаю, сегодня я еду в больницу лечить зубы. Про меня там говорят, что я весь их Центр (а у них Центр) поставил на уши! После них у меня часто Закатываются Глаза от себя самого и от психов разных. Поэтому я предвижу: у меня сегодня будет нелёгкий денёк! Нет, я попью таблеток, кстати в маленьких дозах хорошо действуют ещё и снотворные азалептины! Их надо колоть на 8 частей! И помогают, как никто. Я раньше был сонный 2 дня из-за большой дозы. К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот скажите, посылать ли эти ПВНы транни? Мне кажется, с них и того хватило. А вот Мишке, который теперь 2 года будет сидеть без машины (так как наехал на ногу женщины!) , наверное, будет интересно почитать, что я теперь чего-то хочу во время ЦЭ! Он же сказок самых главных не читает, а только мои рассусоливания о жизни! Так вот, я становлюсь похож на Великого Мишку в оздоровительном лагере! И поэтому часто его вспоминаю с его: "Надо не думать, как жить, а просто жить!" С этим я не согласен. Я живу очень хитро, с умными Правилами, причём сразу с двумя: на случай ЦЭ! Но Миха был по-настоящему классным парнем! В его 16 я мог дать ему все 20 лет по мудрости! И девчонки по нему с ума сходили, несмотря на то, что в Англии жил Пол Маккартни и были Битлз. Они Миху не трогали, который крутил на турнике "солнышко" и играл на гитаре. И пел по ночам девкам! "Так надо было трахать их!" - говорили все. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"