Аннотация: Юмористический рассказ об идейных последователях Васисуалия Лоханкина
Клуб ленивых философов
Глава из книги "Путешествие на карусели" http://www.christianbooks.odessa.ua/books/10182/
К двери комнаты Љ5 городского общественного центра была прикреплена табличка: "Тише, заседает клуб ленивых философов имени Васисуалия Лоханкина". Путешественники открыли дверь и очутились в просторном помещении с десятком диванов, на которых возлежали "мудрецы" в древнегреческом одеянии. Несколько рядов стульев были установлены для кандидатов в члены клуба и обычных зрителей. На стене висел портрет вышеупомянутого персонажа "Золотого теленка", прижимавшего к груди увесистый том "Мужчина и женщина".
На столике у входа лежали две аккуратные стопки бумаги. В первой можно было взять программу сегодняшнего заседания. Она состояла из двух пунктов:
1) Философские размышления членов клуба.
2) Доклад о пользе зевоты.
В другой стопке на трех листах обговаривались условия для вступления в клуб. Членом мог стать человек, имеющий достаточное состояние, чтобы не желать и не уметь работать. Особым уважением пользовались мужья, которых содержали жены. В качестве примера называлась Варвара Лоханкина. Еще одно условие - высокий коэффициент лени, определявшийся специальным тестом из десяти вопросов:
1. Если вы лежите на диване и вас одолевает чувство голода, то...
а) пойдете в ближайший ресторан;
б) отправитесь на кухню и заглянете в холодильник;
в) велите жене приготовить обед раньше времени;
г) постараетесь заснуть и увидеть себя во сне обедающим;
д) лучше умереть с голоду, чем подняться с дивана.
2. Вы собираетесь на званый ужин и замечаете, что надели рубашку "шиворот-навыворот". Ваши действия...
а) тут же переоденетесь;
б) накинете что-нибудь сверху;
в) позовете жену, чтобы помогла переодеться;
г) скажете другим приглашенным: "Нынче такая мода";
д) проведете вечер дома и заснете в рубашке.
Остальные вопросы были в том же духе, и король с детьми решили не утруждать себя бессмысленным чтением. На диванах ленивые философы излагали тирады пятистопным ямбом, которым великолепно владел незабвенный Васисуалий.
- Сегодня я упал с дивана на пол и шишкой круглой осквернил чело, - патетически вещал первый оратор, указывая пальцем на лоб. Все сочувственно на него посмотрели, и слово взял второй мыслитель:
- Мой светлый разум породил идею, но вор через окно ее украл.
Этому удалось добиться от друзей возгласов негодования. Старый знакомый путешественников Андрий Павлович потребовал:
Тот час же завязалась дискуссия, является ли слово "гад" цензурным, и допустимо ли его произносить ленивым философам. Третий мыслитель коснулся вопросов домашнего быта:
- Моя супруга целый день в работе. Люблю я за супругой наблюдать.
Члены клуба отметили скрытый философский подтекст этой глубокой фразы. Наконец-то дошла очередь до Андрия Павловича. Он посвятил стих родному украинскому селу:
- Как чудно встать в деревне с петухами, вдохнуть озону и опять в кровать.
Удостоившись аплодисментов, бывший учитель благодушно заулыбался и прибавил:
- Хочу не ямбом с вами поделиться, но афоризмом редкой красоты.
Самому активному члену клуба разрешили, и он гордо процитировал: "Подлинный философ ничего не умеет делать и обо всем может судить" . Диванные мудрецы пришли в дикий восторг:
- Это же про нас! Какой достойный отпор глупым философам, призывающим к труду! Давайте примем автора в клуб без всяких коэффициентов!
- Принять не можем, - сказал Андрий Павлович, - помер Юрий еще в 17 веке. А задолго до него сам Цицерон писал: "Так и мне, милый Брут, необходимо философствовать, - что мне еще делать, если я ничего не делаю?"
- Браво, Цицерон, браво! - воскликнул один из членов клуба, - только не пора ли мне дать слово? Я же подготовил лекцию о зевоте.
Все дружно захлопали и предоставили слово докладчику.
- Уважаемые господа лентяи, последователи великого Васисуалия Лоханкина! Зевота или зевание является чрезвычайно полезным и необходимым человеку важнейшим физиологическим процессом. Ученые называют зевоту сложной операцией по регулированию температуры мозга. Вы сами понимаете, у нас, у мыслителей, эта температура должна быть в полном порядке. Следовательно, мы обязаны практиковать зевоту всегда, даже когда зевать не хочется. Желательный интервал между зевками 1-2 минуты.
Зевота представляет собой длительный глубокий вдох с предельным раскрыванием рта. Особенно полезно, когда ей сопутствует громкий протяжный звук "А-А-А", вулканом извергающийся из гортани. Неразумные люди во время зевания стыдливо прикрывают рот рукой или, того хуже, несколько раз лупят себя ладонью по губам. Это самое настоящее глумление над человеческой природой. Они не понимают, насколько уменьшается целебный эффект! Верно поступает тот, кто сопровождает зевание потягиванием рук, достигая тем самым максимального расслабления.
Итак, дорогие коллеги, учимся зевать на счет от одного до четырех: один - широко открываем рот, язык втягиваем внутрь; два - издаем протяжный звук "А-А-А"; три - согнутые в локтях руки поднимаем вверх; четыре - резко закрываем рот и опускаем руки. Внимательно следуем за мной: раз, два, три, четыре.
Все диванные мудрецы и немногочисленные кандидаты на вступление в клуб дружно повторяли полезное упражнение. Исключение составляли лишь трое путешественников. Георгий IV выдал экспромт пятистопным ямбом:
- Я целый день зевал без остановки. В мой рот влетели девятнадцать мух.
- Уходите отсюда, вы оскорбляете наших философов, - зашикали на него.
- Ваши философы только умеют лежать на диване и зевать, - встала на защиту короля Юлька. - Нас в школе учат, что зевать нехорошо.
Словно по сигналу девочки, докладчик остановился на счете "раз", и все зевнувшие застыли с раскрытыми ртами и выпученными глазами. После секундного замешательства ленивые философы, лишенные дара словоблудия, вскочили с диванов и с Андрием Павловичем во главе двинулись на незваных гостей. Король схватил Юльку под мышки и вместе с ее братом выскочил наружу, захлопнув дверь. К их радостному удивлению, преследователи не смогли ее открыть. Запертые в комнате Љ5, они пытались взломать дверь, но безуспешно. Диванным мудрецам оставалось только ловить мух раскрытыми ртами и дожидаться, когда придет дежурный с ключами и спасет их из заточения.
Спутники уселись в пустом холле и услышали голос компьютера Разумейки:
- Лентяи делятся на две категории: 1) любители домашнего лежания и сладкого сна; 2) сторонники бесцельного образа жизни, так называемые, праздношатающиеся. О первых в Библии сказано:
"Пойди к муравью, ленивец, посмотри на действия его, и будь мудрым. Нет у него ни начальника, ни приставника, ни повелителя; но он заготовляет летом хлеб свой, собирает во время жатвы пищу свою. Доколе ты, ленивец, будешь спать? Когда ты встанешь от сна твоего?"
- А я еще знаю басню "Стрекоза и муравей", хотите, прочитаю? - спросила Юлька.
- Не обижайся, но в другой раз, - ответил компьютер. - Вторая категория также хорошо известна из Писания по одной истории, рассказанной Христом: