Аннотация: Русская драма с ностальгическим уклоном.
Перечень действующих лиц
1.Волынский. Старший фельдшер и подозрительный тип.
2.Дениска, он же Бармалей, он же Лейтенант - санитар, очень жестокая личность..
3.Володя, он же Боб, он же Лёлик. Потомственный алкоголик и белорус.
4.Мишаня, он же главарь боевиков. Маниак, а также - шизофреник.
5.Веня, эльф.
6.Глеб, гном.
7.Тема, он же Утконос, младший санитар.
8.Ильдар, милиционер.
9.Рената, татарка
Медсестры, массовка, проч. Лица.
Действие 1. Сцена 1.
Приемный покой больницы. В отдельном кабинете сидит Волынский и что-то сосредоточенно пишет, нахмурив брови и нетерпеливо бросая взгляд на часы. Бросает ручку, разминает пальцы, открывает верхний ящик стола и посылает туда любовные взгляды. Волынский, само собою, в белом халате. На его столе - табличка с надписью "И.О. Главврача", расположенная с таким расчетом, чтобы сразу бросаться в глаза вошедшему. Общие операции Волынского с писаниною длятся примерно с 5 минут, хотя кажется, что прошло полчаса - до того это все скучно и монотонно. Наконец, Волынский делает вычурное движение ручкою по бумаге и откладывает все это вдаль.
Волынский: - У нас сегодня пятница? Пятница. Тринадцатое? Тринадцатое. Хотя, гм, понедельник... Но все равно - уже девять часов, а значит - выпьем!! (отпирает верхний ящик стола и вынимает оттедова четверть лимонной).
Входит Дениска. На нем халат, в руке ведро. На нем намалевана свастика.
Дениска(бодро): Здравствуйте, ваше благородие!
Волынский (милостиво): -Здравствуй, голубчик, присаживайся. (Дениска делает несмелое движение, но не решается сдвинуться с места) Что в газетах пишуть? Э-э-э, угомонись, шучу, знаю, что ты неграмотный. Как там господа больные поживают? Нет ли голодных бунтов в хирургии? Не прорвало ли трубу в кишечном отделении? Поделись информациею, родной, мне все важно знать, я же Главврач!
Дениска бросает жадный взгляд на бутылку, и, волевым усилием отведя взор, тихо, вкрадчиво бормочет:
-Никак нет, герр оберфюрер! Но есть интересное. Привезли новую партию пациэнтов!
Волынский (поникнув, с заметным раздражением) :
-Ни-ни, от ворот поворот, у нас неприемные часы.
Дениска (жалобно) -Барин, дак ведь это психических привезли!
Волынский (с легким интересом): -Это довольно интересно, учитывая, что в нашей больнице нет психиатрического отделения. Придется их рассовать по другим. Ну, кого нам подкинули?
Дениска (закатив глаза, вспоминая): - Первого звать Михайлой Соломоновичем Кузьменко. Очень плохо ходит, сидит тоже. Только сделает пару шагов - тут же грохается оземь, да с приключениями - то с собой кого захватит, то вазу какую ценную разобьет. С таким шумом, эффектами, воплями, цепко хватается за все, что не попадется - любо дорого посмотреть, хоть билеты на него продавай. В связи с этим, предпочитает горизонтальное положение и перемещается исключительно перекатываясь по земле, строго с запада на восток. Хороший человек, но прибытку в хозяйстве от него никакого. Он еще и садист, гад!
Волынский: - Сопроводиловка при тебе?
Дениска: Извольте-с! (протягивает тонкую папку)
Волынский (перелистав): - Угу, как и следовало ожидать, диагноз - "Фимоз всего тела". Засунем в ортопедическое. Следующий.
Дениска: Следующий. Владимир Рыгорович Бородулин. С почетом прибыл к нам из Главной Наркологической клиники. Он очень много пьет!
Волынский (с проблеском любопытства): -Ну? Побожись!
Дениска: -Да бля буду! Уж на что вы, ваше сиятельство, кушаете, а уж оне-с и вас за поясь заткнули-с, не примите за обиду.
Волынский: -Ну дак пьют ведь все поголовно. На всех психушек-то не напасешься.
Дениска (с убеждением): - Вы этого скота не видели просто! Водку - как воду! В чай ее льет, в кофий, таблетки ей запивает! Однажды суп из водки сварил!
Волынский:-Ишь ты, гнусный какой. Диагноз: "Орнитоостеофобия". В кишечное его. Дальше давай.
Дениска: -Дааа, там дальше мелочевка. Два ролевика свихнулись.
Волынский: -Ну, с этими нечего церемониться. "Паранойяльная шизофрения малого размаха". В физиотерапевтическое: электричеством их полечим, гайки подкрутим - через полгода будут как новенькие, будто только из утробы матери! По высшему разряду, как для себя!
Волынский наливает 50 граммов и с наслаждением выпивает, небрежно занюхав куском гематогена.
Волынский(припоминая): - А первых двух - ко мне давай!
Дениска (отдавая честь) -Точно так, мессир! (опрометью убегает).
Волынский (вдогонку) - К пустой голове руку не прикладывают, балда...
Сцена 2.
Темное помещение с потекшим потолком и забитым досками окном. Называется - бокс. Там ходят четверо. Боб, бледный, с выпученными глазами и в успокоительной рубашке, с завязанными за спиною руками все время бегает туда-сюда Лицо его искажено мукою. Веня с кривой загадочной улыбкой на морде держит в руках деревянный лук с тесемочной тетивой. Глеб заискивающе заглядывает ему в глаза снизу вверх. Одиноко и угрюмо у стены стоит Мишаня. Порою он делает попытку отойти от сырой стенки, однако его вестибулярный аппарат к таким нагрузкам не готов, он теряет равновесие, но всегда вовремя успевает приникнуть обратно.
Боб (присаживаясь на пол, обхватывая голову коленями, душераздирающе кричит пополам с рыданиями): Гады! Скоты! Фашисты! Сталинские опричники! Жиды проклятые!
Веня (учтиво): Вы так страдаете, мой друг. Если бы у меня была банка эльфийского эля "Три топора", я бы обязательно вам налил бы!
Боб (бешено вскакивая): Я не пью, ядрить!
Мишаня (злобно ухмыляясь): Чё ты гонишь, блядь такая?! Кто у медбратьев из мензурок приготовленный спиртик выжрал, а? (от волнения падает, но продолжает лыбиться)
Разоблаченный Боб горестно ходит по комнате. Глеб пытается помочь Мишане подняться, но тот внезапно со всей силы бьет его ногой в пах. Глеб тоненько, по-бабьи визжит и отскакивает в сторону. Веня пытается вступиться, ударив Мишаню луком по балде, но тот цепко хватается и выхватывает метательное оружие. Обезоруженный Веня пугливо отступает в сторону, но Мишаня, мрачно улыбаясь, широко размахивается и неминуемо попадает Вене в пах. Тот смыкает ноги и с воем падает, зацепив шныряющего туда-сюда Боба, который стукается копчиком о твердый пол и громко шипит.
Боб (кряхтя): -Мишаня, суолочь, ты распоясался совсем, урка долбанный!
Мишаня(лежа декламирует) :
- Дорогой мой человек
Я даю тебе совет
Коли хочешь ты свой век
Мирно жить, без всяких бед.
Кушать вкусные наркотики
Ароматную пить водочку
Снимать с девчонками эротику
Слушать классную радиОточку
То запомни навсегда:
Меня не нужно оскорблять
А не то - тебе пизда
Хуй те в рот, уродец, блядь!
Боб (угомонившись, боком отталкивает оклемавшегося Глеба, рвущегося к Мишане):
-Глеб Джохарович, успокойтесь пожалуйста, а то еще побьет наверное! (Мишаня ржет)
Глеб(бесстрашно): Да этот конь педальный и шагу ступить не может - где ему побить боевого гнома?!
Мишаня, не отходя от кассы, прицельно метает по Глебу куском отодранного от стены плинтуса и попадает - удивительно! - в солнечное сплетение. Глеб складывается пополам и обрушивается на еле опомнившегося Веню, вырубая его.
Мишаня (назидательно)
-Ах, друг мой, если бы ты знал
Как мне претит рукоприкладство
Что есмь практически ведь блядство
Сие чернит души моей кристалл.
Товарищ! Ты меня не провоцируй!
Не заставляй вершить деяния грешные
Как делали те пидоры смешные
К несчастью, заражен злодейства я бациллой...
Произнося этот монолог, Мишаня не замечает как Веня из последних сил тянется за луком, однако это видит Боб и со злобным криком торжества, с ноги отоваривает Веню по морде, очевидно с целью выслужиться перед Мишаней.
Веня теряет остатки сознания, а Боб с глупой гордостью поглядывает на Мишаню. Тот милостиво кивает и Боб весь расплывается от удовольствия.
Внезапно слышится жуткий скрежет и в помещение входят Дениска (с ведром) и Тема (с уткой через плечо).
Дениска: - У, паразиты. Этих слабаков потащили щас. Ну, этих, что как свиньи валяются. Двоих.
Тема: - Понял, Деня.
Дениска(злобно и возмущенно): Чта-а? Какой я тебе "Деня", паскудная мразь? Умойся сперва, блядина ты конская! Да хуй тебе в рот по самые яйца! (не сумев дать вербальный выход переполняющим его эмоциям, размахивается и что есть дури (а ее много) бьет Тему по голове ведром). Тема приседает и корчится от боли. Мишаня во все глаза восхищенно глядит на эту картину.
Дениска (внимательно глядя на вмятину в ведре): - Надлежит называть меня "господин старший санитар"! Думаю, ты это усвоил, свинья. Как меня задолбали эти толстовцы и нацисты! (хватает Тему за рукав) Поднимайся, ничтожество, тоже мне, Мовлади Удугов выискался.
Тема, пошатываясь, встает и они небрежно, как мешки с картошкой, вытаскивают сначала Веню, ну а потом уже - Глеба. Потом встают над Бобом и Мишаней.
Тема (аппетитно похрустывая суставами пальцев):
-Ну что, скотовье, самоходом дойдете - или оказать вам посильную помосчь?
Рядом играется Дениска, небрежно поигрывая фашистским ведром, прицеливаясь им то в Боба, то - в Мишаню.
Без размаха ловко стукает Боба ведром в брюхо. Тот сгинается и размазывает грязными пальцами слезы по лицу.
Тема: - Что с этим делать, господин старший санитар?
Дениска (с неудовольствием размахивая еще более помятое ведро): -Дык, транспортируй!
Тема хватает закатившегося в угол Мишаню за шиворот и волочит за собой, а тот только рад.
Дениска (подталкивая Боба в спину ведром):
-Вперед, сраное говно! Да слышь, Утконос, отправишь этого - вруби тем электричество. Пока немного вольт - не сильно. В лечебных целях! Га-га-га-га-га!
Сцена 3.
Кабинет Волынского. На столе стоит полный стакан лимонной. Рядом - пустая бутылка. По кабинету как-то потерянно ходит Волынский (стоит спиной к зрителям).
Волынский: -Как же здесь все уныло, скучно. Здесь ничего не хочется делать. Страшно устал. Не главврачом быть устал - просто устал. (подходит к столу, берет стакан, нюхает его) И пить надоело. Я пью каждый день вторую неделю, но лучше мне не становится - только хуже. (вздыхает-стонет) Хотелось бы в деревню! Такую, сибирскую горную деревню, где, знаешь, коровы... Воздух. Если... Я б не пил бы тогда... И вообще...
Волынский резко разворачивается, и видно, что в руке у него фотография, с которой он, видно, и разговаривает.
Стук по двери. Волынский моментально прячет фотографию во внутренний карман халата. Другою рукою ставит стакан.
Волынский: -Нну, входите!
Входят трое: Дениска, Мишаня и Боб. У Андрюхи чуть неопрятный нос с кровоподтеком. Боб же щеголяет смачным фингалом.
Дениска: -Гутен нахт, экселенц!
Боб: -Долгих вам лет и счастливой жизни, уважаемый, родной главврач, да будет ваше имя занесено в скрижали истории!
Мишаня (поддерживаемый Денискою, искренне прижимает руки к сердцу):
-О, здравствуйте, великий наш главврач!
Надеюсь я, что сильною рукою,
И не давая никому покоя
Вы разгребете весь больничный срач
Кто заслужил - тем дайте по мозгам!
Или с размаху кулаком по роже
Еще ногой по яйцам можно тоже,
По почкам, в печень, в ухо, в горло, в нос...
Волынский с приятностью все это выслушивает, небрежно оглядывает больных и произносит:
-Здравствуйте, симулянты! Давайте знакомиться!
На, казалось бы, обращенный ко всем вопрос, отвечает Дениска, поглядывая в потолок и поправляя очки.
Дениска: - Кузьменко Михайло Соломонович, 1986 года рождения, норвежец по национальности...
Волынский (прерывая): -Вот ведь сволочь какая!
Дениска (заискивающе): - Согласен. Родился этот черт в семье богатых мещан, не испытывал никаких лишений. Много пил.
Волынский:-Много? Ой ли?
Дениска: - Это я пошутил. Мало. Но его слабый организм не выдержал и такого. Обрушился. И сам он падает беспрестанно.
Волынский (обращаясь к Мишане): -Ты для чего это падаешь, скот?
Мишаня (небрежно сплевывая кровью): - Я заранее, при жизни, вкушаю уже наслаждение тою долею славы, которую уделит мне история русского искусства. Педро Ильич Чайковский.
Волынский (одобрительно): - Правильно. Другой что?
Дениска: - Другой. Бородулин Владимир Рыгорович. Родился в Белорусской ССР в 1985 году, белорусский дворянин и польский шляхтич...
Волынский: -О! Дворянин! А бумага есть?
Дениска: - Нету бумаги. Он такой шляхтич... Второй сорт. От злобных притеснений жуткого тирана Лукашенки сбежал в вольный город Североморск. Впоследствии эмигрировал из Североморска в Санкт-Петербург. Узник совести. Взыскует свободы в сплошном тоталитарном аду. Немудрено, что Вова начал попивать. Началось все с малого - сначала квас, в котором полпроцента спирту, потом кефир, потом пиво, потом сухое вино, потом крепленое, потом наливки, настойки, 35 градусов, 40 градусов, 45...
Волынский: - Не могу понять. Я алкоголик, но в меру. А у него, что, никаких моральных ограничений нема что ли?
Дениска (безмолвно бьет локтем в бок порывающегося ответить Боба): -Ни малейших. Пьет все, что содержит спирт. Политуру, этил, метил, изопропил. Даже водку "Столичная" пьет!
Волынский: - Гонишь, Бармалей!
Дениска: - Зуб даю, шеф!
Боб (горестно пуская слезы): - Как я мог так опуститься?!
Дениска (злорадно): -Это потому что ты русская мразь и сука!
Боб: - А ты! Ты вообще еврей, твоя фамилия - Вассермахер!
Дениска (засучивая рукава): - Ну, сейчас тебе будет интересно! Приятных ощущений внутри организма! (замахивается).
Волынский (негромко): -Стоять!
Все замирают.
Волынский: - Не надо драться, не надо подстрекать народ. Надо жить дружно в мире. А если все-таки приспичит разбить кому-нибудь морду, стукнуть ногами в почки, головой расквасить носяру, сделать ушную лодочку, поломать ребра - то это следует делать в кулуарах, тихо, и, по возможности не раздражая чувствительные слуховые рецепторы элегантных врачей, курящих сигары, пьющих мартини и благородно неслышно сморкающихся в занавески...
Вот, скажем, Дениска, если тебе приспичило ему морду бить, так вы бы вышли из кабинета...
Волынский заканчивает свой монолог и некоторое время ходит туда-сюда, после чего (походив туда-сюда) подходит к столу, берет стакан и нюхает.
Боб (прищурившись): -Лимонная?
Волынский (практически безразлично): - Она.
И с этими словами выпивает стакан залпом. Подходит к мусорному ведру, что держит Дениска и выливает изо рта жидкую слюну. Бросает в рот кусок рафинаду. (Дениска осторожно ставит ведро на пол и неслышно задвигает его в угол.)
Некоторое время Волынский сидит недвижимо, устремив взгляд в одну точку. Наконец, встает.
Волынский: -Сейчас я буду проверять ваше психическое здоровие. Бармалей, ты сходи там, току подбавь, а то я не слышу прекрасного соловьиного пения.
Дениска (зловеще) - Слушаюсь, товарищ Генеральный Секретарь Политбюро ЦК КПСС! (выходит).
Волынский (к Кузьменко): -Я тут сейчас буду называть разные слова, а ты мне будешь говорить ассоциации, которые у тебя возникают.
Мишаня: Социяция - чой-та?
Волынский: - Нну... это слово... оно возникает... Понял?!
Мишаня: - Понял.
Волынский: -Поехали. Яблоко.
Мишаня:-Зеленое!
Волынский: - Машина!
Мишаня: -Адская!
Волынский: - Маяковский!
Мишаня: - Ружье!
Волынский: - Гхм, ананас.
Мишаня: - Хуй положили!
Волынский: -Пидор!
Мишаня: -Гнойный
Волынский: -Ну ты того... Здоров. Правда, ты сумасшедший, но мне плевать. Мы будем держать тебя в больнице и кормить с шеста. Ибо общество опасно для тебя.
(входит Тема с обугленным проводом в руке). Но пить я с тобой не буду. Брезгую. Очисти помещение, холоп! (Теме) - Споспешествуйте!
Тема: - Так точно!
Хватает Мишаню за шиворот и отволакивает его куда-то, видно в ортопедическое.
Волынский (Бобу): -Э, зачем пьешь, радной, э? (в речи появляется отчетливый кавказский акцент)
Боб: -Понимаете, сударь...
Волынский: - Заткнитесь, больной (акцент исчезает). Сейчас будете отвечать на вопросы, чтобы я определил, куда вас бить - в нос или под дых. Или отпустить? Гуляй, мол, Боб, на все четыре, пей несвежую водку, путайся с дешевыми блядями...
Боб (гулко сглатывая слюну): - Я готов, товарищ зиц-председатель!
Волынский (увлеченно) - Отлично. Вопросы: кто был кто в Третьем Рейхе?
Боб: (тупо) - Ннну, эээ, блядь...
Волынский:- Когда умолкнут все песни, которых я не знаю? И еще - почему на гласные буквы нашего великоросского алфавита может падать ударение, а на согласные - не может?
Боб: (еще более тупо) - Ннну, эээ, блядь...
Волынский: - На все про все у тебя минута. Не успеешь - пеняй на себя. А ответив на все вопросы, ты можешь принять участие в супер-игре, и выиграть бутылку, если разгадаешь главную загадку.
Боб (жадно): - Какую?
Волынский (дидактично): - Я несколько недель назад пил с одним. Он выпил немало водки, а потом начал безудержно орать - "Панки, хой!" "Панки, хой!!", "Панки, хой!!!", "Панки, хой!", "Панки, хой!!", "Панки, хой!", "Панки, хой!!!", "Панки, хой!!". Он - панк?
Боб: (жалобно) - Блядь, ну хули...
Волынский: - Чудесный ответ! Ты выиграл! (отпирает сейф, достает оттуда бутылку водки, ставит перед Бобом)
Боб (угрюмо) - Да не пью я.
Тем не менее, произнося эти слова, он срывает пробку, дрожа от нетерпения, наливает жидкость в стакан и алчно пьет из него. Тут же хочет налить второй.
Волынский - Погодь, не жри сразу. Я могу делать чудесные вещи.
Боб (нервно, не отрывая глаз от водки) - Какие?
Волынский (торжественно) - Фантастические! (сочувственно) - Да ты выпей, родной...
Боб набулькивает себе полный стакан и медленно, жадно пьет водку. Весь он трясется от удовольствия.
Боб (отдышавшись): - Это какие же фантастические вещи ты умеешь?
Волынский (загадочно): -Могу сделать искусственное дыхание! Могу излечить от алкоголизма! Могу сделать прививку от туберкулеза. Могу перенести в прошлое! Могу по морде дать! Могу сделать, чтоб ты был богатым человеком! Могу устроить тебя на работу помощником машиниста...
Боб (вежливо прервав) - Сэр, я сделал выбор. Хочу назад, в прошлое!
Волынский: -Могу! Куда тебе?
Боб: -На сто лет назад можно?
Волынский: -Можно, можно. Только ответь мне на нескромный вопрос - тебе сколько лет?
Волынский (хмуря брови, напряженно считает): - Стало быть сто лет назад тебе будет минус семьдесят один год.
Боб (ахнув): - Это ж как?!
Волынский: - Это тэмпоральный нуль-пространственный хроносферный экзопарадокс Задова.
Боб: - Все понял, начальник. (жрет прям с горла, не оторвать. Выжирает все). Тогда вот как - на 10 взад хочу!
Волынский: - Сейчас! (достает из кармана волшебную палочку) Только вот наркоз нужен.
Боб: - Это как это? Еще водка?!
Волынский: - Сейчас, я не больно, подожди. (бьет внезапно Боба в пах, потом по шее, а когда он падает - аккуратно в висок. Тот вырубается).
Волынский: - Поехали! (пытается взмахнуть волшебной палочкою, но спотыкается, едва не падает, роняет палочку). Блядь, вот гондон! (нагибается, хватает палочку).
Волынский: - Заклинание! (и молчит).
Сцена заполняется дымом и внезапно гаснет свет. Виден силуэт Волынского, приподнявшего Боба за шиворот и судорожно махающего палкой туда-сюда. Через полминуты они исчезают.
Слышен звук, как из старинного радиоприемника:
"...прибытия сорока казахстано-киргизо-узбекских боевых отрядов. После десантирования, войска приступили к охране лагеря от так называемых оппозиционных формирований..."
Занавес. Конец 1-го действия.
Действие 2. Сцена 1.
Какой-то пустырь. Заместо больницы - развалины. Волынский недоуменно стоит и вдруг садится на задницу, выронив волш.палочку. Кряхтя поднимается и протирает глаза Боб.
Боб: - Это чего такое? У меня опять алкогольная эпилепсия, что ли?
Боб встает и делает несколько шагов, раздается хруст.
Волынский: - Ты что сделал, сука? Ты палочку поломал, ублюдок! (подбегает к Бобу и бьет ему по роже. Боб кривится.) Говно ты на палочке! Мы теперь не воротимся!
Боб (хватается за нижнюю челюсть и с треской ей двигает): - Простите, пожалуйста, я не хотел!
Волынский (истерически): - Молчать, говна кусок! Я тебя сейчас мочить буду! Видишь, вон, шлакоблок? Щас подними его и дай мне. Я тебя им убью!
Боб смотрит на Волынского и понимает, что тот щуплее и уже его в плечах.
Боб (мрачно): -Но-но! Ты мне не очень-то разоряйся.
Волынский: - Что?! Противоречить?! Да я тебя сейчас стелить буду!!
Волынский хватается за арматурину, но Боб ногою выбивает ее. Волынский гневно бросается на Боба с кулаками, а тот дает ему подножку и Волынский падает на шлакоблоки.
Волынский (утробно): -У-о-о-ох...
Боб (удовлетворенно): - Не лезь больше, скотина, а то по зубам дам. Скажи спасибо, что я не злопамятный!
Волынский (злопамятно): Зато я - злопамятный... Кхо-кху-кхо (кашляет)...
Боб (беззлобно): - Заткнись. Скажи лучше - что делать будем?
Волынский: - Не знаю. Кхм. Да иди ты на хуй, долбоеб! Не знаю, короче. (подумав) Можно в кабак какой-нибудь!
Боб (гордо): - Эх ты, алкашня! Лишь бы нажраться.
Волынский (хитро и весело улыбаясь, достает из внутреннего кармана стакан, до краев налитый кагором 32) - Эх, даже и не знаю, что мне с этой жидкостью делать. Вылить что ли, к свиньям?..
Боб (взволнованно): - Не надо этого делать, товарищ главврач. Лучше дайте этот стакан мне. Я его подержу.
Волынский дает Бобу стакан кагору, а Боб его одним махом выпивает и сует в карман штанов.
Из ниоткуда появляется милиционер, рядовой Ильдар Тавлет-Бырдыев.
Ильдар: - Здравствуйте, граждане, почему нарушаем, а что это у нас тут в карманах?..
Волынский молча бьет милиционеру в солнечное сплетение. Ильдар валится ничком. Боб и Волынский резво бегут с места преступления. Останавливаются и пытаются отдышаться.
Сцена 2.
Закоулки.
Боб (бежит и напевает): -Брейся-брейся, нума-нума-ей, нума-нума-ей, нума-нума-нума-ей, нума-нума-нума-ей, део хинтей!