Балалайкин Анатолий Пряжкович : другие произведения.

Наша группа и все, все, все

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Четверо балбесов студентов рассказывают о себе.

0x01 graphic

Наша Группа и все-все-все...

  

От авторов:

 Все имена, даты и события считать вымышленными. 

Любое совпадение с реально существующими людьми

полагать ошибкой читателя или его злым умыслом.

Содержание

   Главные действующие лица (в порядке появления)
С чего все началось... (вместо пролога)
Как Программист и Доктор стали товарищами по несчастью.
Как один Программист двух студентов отмазал.
О вреде принципов.
Лечить всегда, лечить везде...
Интермеццо.
Ворон.
Не все то золото, что поощрение.
Про Психолога.
Как Доктор стал "круглым" отличником, а Программист перестал им быть.
Лирическое интермеццо.
Наша+Ненаша=?
Рожденные ползать...
Как Доктор сам себя лечил.
Пьянству - бой!
Раз отмазка, два отмазка.
Через тернии - в жизнь.
Когда все выпито и все тосты сказаны... (вместо эпилога)
   На начало

Главные действующие лица

(в порядке появления)

   Программист - длинный, лохматый, много и громко болтает в тему и не в тему;
Доктор - хитрый, очкастый, поначалу всем кажется умным человеком;
Психолог - небритый пухлый добрячок;
Студент - прилежный тихоня, полиглот, знает все и обо всем;
Вася - 1) Он и есть,
              2) Допустимое в обществе ругательство;
Грызунова - замужняя, но в душе веселая женщина;
Гаечка - ее подруга;
Враль - 60 лет, шепелявый, глухой, волосы взлохмачены назад;
Ворон - 45 лет, старая (в смысле мудрая) птица;
Заяц - 30 лет, безуспешно пытается подняться на высоту Ворона;
Синяя Борода - 40 лет, тихий, слегка занудный. На лекциях позволяет все, но на
Экзамене припомнит каждую мелочь.
В массовках - Темные Личности, преподы, студенты.
    
 
   На начало

С чего все началось...

(вместо пролога)

   Не было печали...
- Так налей!
/русская народная поговорка/
   ...Было около трех часов ночи, когда Программист проснулся в холодном поту. Первым его желанием было сесть за горячо любимый PC и проветриться, но, немного подумав, он пришел к выводу, что как раз время сделать какую-нибудь гадость. Обрадованный, он положил на колени клаву и поднял глаза на монитор. Одно движение мышом - и на экране появилось изображение. Как раз в это время на BBS-ке Программиста копошился какой-то робкий USER. ("Счастливчик"!) Судя по статистике, это был его второй звонок, а лимит времени у него составлял тридцать минут. Небрежным движением пальцев Программист убавил его до трех минут, а потом вдруг подумал: "А вообще ночью надо спать, а не звонить кому попало!". Под это дело Программист вышвырнул USERа со станции. На душе у Программиста стало чуть легче, но желание нагадить кому-нибудь еще не прошло. Тут его осенило: "А для чего же тогда существуют друзья?!!" - и он потянулся к трубке телефона.
   ...В квартире Доктора царил мир и покой. Докторский Папик мерно похрапывал перед включенным телевизором, тем не менее, жестко реагируя на любую попытку вышеупомянутый телевизор выключить. Сам же Доктор тихо оттягивался под свой любимый тяжмет, когда пронзительно зазвонил телефон. Один раз, и другой, и третий... "Вот ведь настырные люди, - подумал Доктор, задумчиво глядя на стоящий прямо перед ним телефон, - Доктор из принципа никогда не снимал трубку. - Три часа ночи, а они все трезвонят". В соседней комнате тяжело заворочался Папик, бурча под нос Очень Неприличное Ругательство. Затем последовал длительный процесс подползания к телефону (который все еще звонил). Доктор услышал, как Папик разговаривает с ночным абонентом.
   - Алле. Да. Здрасьте. А-а, это вы, Степан Николаевич, с прошедшим вас. Ну как же, майские праздники были, день города, опять же... Спасибо. И вас также. Что? Доктора? Он, оболтус, спит, наверное. А вы, Степан Николаевич, давно приехали? А? Вы не Степан Николаевич? Как не Степан Николаевич? А кто? А что вам надо? Доктора? Так бы сразу и сказали... Сейчас.
   Доктор снял трубку, не дожидаясь, когда до его комнаты доползет Папик.
   - Алле. Да. Здрасьте. А-а, это вы, Степан Николаевич? Как не Степан Николаевич? А кто? Да ладно, узнал. Ты че так поздно?
   - Да вот, понимаешь, кошмарики замучили. Помочь мне могла только какая-нибудь ма-аленькая гадость.
   - И вы решили сделать эту гадость мне? - Доктор всегда интеллигентно обращался к собеседнику на "вы", разумеется, за исключением тех случаев, когда обливал грязью. Впрочем, иногда обращение на "вы" и есть смешивание с грязью. Доктор это прекрасно знал.
   - Да.
   - Неудачно. Я не спал. А кроме того, я не являюсь специалистом по кошмарикам. Это - удел Психолога.
   Программист на некоторое время завис. Это был один из его главных профессиональных недостатков, как любил выражаться сам Программист - "издержки мультизадачности". Затем он удивленно произнес:
   - Точно. И как я сам не догадался?
   Доктор гордо ткнул пальцем себе в переносицу, поправив очки - все-таки он был Очень Умный Доктор. (Правда, его жест остался неоцененным, ведь Программист его не видел).
   - Знаете, Программист, по этому случаю поступило предложение: сделать гадость Психологу. Время - три часа, а у него дома Очень Злой Папик. Уж он ему потом задаст!
   - Ничего не выйдет, - уныло протянул Программист, - Сегодня ночью у Психолога дома родителей нет.
   - Так это же замечательно!!! - радостно взвизгнул Доктор. Вы представляете, ЧЕМ он там сейчас занимается?
   - Здорово! - сразу воспрял духом Программист. - Ладно, пока, я звоню Психологу.
   Доктор услышал короткие гудки, повесил трубку и злорадно потер руки - уж он-то знал, что бывает, когда ночью Программисту не спится и под рукой есть телефон.
   Сам Программист долго раздумывал над простым вопросом: позвонить Психологу по модему или голосом? Поскольку Программист считал себя человеком очень сговорчивым, он и здесь нашел компромисс - набрал номер модемом, а трубку снял сам.
   Тишина на другом конце провода Программиста насторожила. Только длинные гудки напоминали о том, что телефон все-таки работает. После двадцать шестого гудка (Программист считал их специально, чтобы досадить Доктору, - тот считал, что педантичность - исключительно Докторская черта) Программист услышал злой голос Психолога:
   - Да-а!!
   (По его интонации Программист понял слова, которые последовали бы за этим "Да" в личной беседе).
   - Добрый вечер, Психолог.
   - А-а, это ты... Ну ты меня и напугал - я думал, родители в дверь звонят. Я уже постель застелил, достал книги какие-то...
   - Ладно, мне-то не объясняй. Прибереги для своего папы.
   - А че тебе тогда нужно?
   - Да вот, понимаешь, кошмарики замучили, Проснулся даже от них. Решил для душевного облегчения сделать какую-нибудь гадость...
   - Помогло?
   - Раньше помогало. Но Доктор сказал...
   - Так это Доктор тебе сказал сюда брякнуть?!
   - Он.
   - Ну ладно, будет привет ему от меня! Дак о чем это ты?
   - Доктор сказал, что ты как Психолог можешь мне помочь.
   - А какого плана у тебя кошмарики?
   - Понимаешь, в общем-то, это все на тему Института. Помнишь, славные были деньки...
   - Ближе к телу, - сострил Психолог. - Я занят.
   - Ну еще бы, - язвительно заметил Программист, но продолжил. - Это трудно назвать кошмарами в полном смысле этого слова, скорее, навязчивые идеи.
   - Какого рода?
   - Всего я не помню, это лишь сны, но отрывки... Ворон, его запарки, Аптекарь, издевательства Зайца. Но все это в очень извращенном виде. Например, что я завалил экзамен, который на самом деле сдал и наоборот, приснится, что сдал, а просыпаюсь и вспоминаю, что - нет. Один раз приснилось, что Синяя Борода мне тогда "автоматом" поставил, ну, помнишь, на той самой сессии. В другой раз - что Студента завалили. А сегодня, представляешь, что мы с Васей - лучшие друзья, вместе завалили экзамен у Сороки, а потом пошли клеить Грызунову, застали ее с Доктором, а Грызунов в это время был у Сестричек...
   Не выдержав, Психолог заржал.
   - Ну у тебя и сны! Меньше за своим PC сидеть надо.
   - Ничего смешного тут нет. Даже наоборот, все это очень грустно. Я боюсь ложиться спать. Не знаю, что будет в следующий раз.
   - Ладно. В общем, это элементарный случай. Тебе просто нужно во всем разобраться, разложить по полочкам: где правда, а где - бред твоего богатого воображения.
   - Легко сказать. Как это - разобраться?
   - Тебе нужно еще раз осмыслить то, что было на самом деле и главное - отбросить то, что ты сам додумываешь.
   - Я? Ты хочешь сказать, что я все это сам себе устроил?
   - Ну не ты, так твое подсознание. Какая разница?
   Они помолчали. Затем Психолог сказал:
   - Знаешь, я думаю, тебе просто надо сесть и написать все, что с нами тогда было. Все сразу встанет на свои места.
   - Ты так считаешь?
   - Уверен. А теперь пока, меня тут уже заждались. - С этими словами Психолог повесил трубку.
   Программист еще некоторое время посидел в задумчивости и, наконец, понял, что идея Психолога не так уж плоха. Вообще, она даже хороша. И даже очень хороша. Просто прекрасная идея. Еще раз пережить все, что с ними было - это же просто здорово!
   Программист со свойственным ему непосредственным рвением тут же принялся за работу. Клава привычно легла на колени, мыш пробежал по мощной древовидной структуре каталогов, отыскав среди дебрей собственных наработок, операционных систем и просто всякого хлама Седьмой Ворд. Программист занес пальцы над клавиатурой и усиленно принялся набирать текст.
   Уже три, а мне не спится..." Стоп. Как это "не спится", когда я спал без задних ног, а только потом проснулся? Попробуем еще раз.
   Я проснулся в три, не знаю, почему..." Как не знаю? Очень даже знаю. Опять не то.
   В моей квартире в три часа ночи не спали только я и тараканы за стенкой..." За стенкой не тараканы, а сестра-бездельница дрыхнет, так ее... Простите, отвлекся. Все равно бред какой-то получается.
   Программист бился над первым абзацем еще долго, за окошком уже начало светать. Он сам считал, что начало в хорошей книге - это главное. Наконец, долбанув по клавише "Delete"(в который раз!), он опять вывел на передний план терминалку и щелкнул по номеру Психолога. Раз Психолог все это придумал, пусть он и выкручивается!
   На этот раз Психолог взял трубку подозрительно быстро, отчего Программист вконец расстроился.
   - Я тебя не разбудил? - с тайной надеждой в голосе все же спросил он Психолога.
   - Да нет, какой тут сон, - хохотнул Психолог. - Что там у тебя опять?
   - Да ничего не получается, - пожаловался Программист. - Какую-нибудь системку я бы враз сварганил, а тут...
   - Ты же раньше пробовал писать.
   - Не просто пробовал, а писал, но это - раньше...
   - Слушай, мне тут пришла в голову отличная мысль. Почему бы тебе не попробовать привлечь Доктора? У него не такой строгий склад ума (между нами говоря, просто разгильдяйский), к тому же, он все время корчил из себя Самого Великого Писателя. Пусть теперь отрабатывает. Нет, Катя, я скоро. Подожди, не сейчас. Видишь, я по телефону говорю. Ну и что, что замерзла? Иди и ложись. Сейчас я приду. Да нет, это не девушка звонит. И не жена, сколько тебе раз говорить, что я не женат. Что значит "вру"? Не могу же я все время врать?
   Чем больше Программист слушал монолог Психолога, тем больше он чувствовал какую-то неуверенность (что само по себе было нетипично), даже скрытый дискомфорт. Что-то было не так, но Программист никак не мог понять, что. Где-то на грани своих чувств, присущей ему глубокой интуицией он ощущал, что перестает улавливать нить беседы. Он мог бы даже допустить, что Психолог говорит не с ним...
   От тяжелых мыслей его оторвал сам Психолог:
   - Ну ладно, звони Доктору, потом расскажете, что там у вас получилось. Пока.
   Вечером следующего дня у монитора SVGA сидели Доктор и Программист. В комнате слегка пахло сладким спиртным и сильно - дорогим одеколоном. Программист раскачивался на стуле и над ресницами у него проплывали цветные сны, а в такт его покачиваниям мелодично позвякивали рюмки на столе. Доктор смотрел на это дело минуты две, а потом привычным жестом вытянул правую руку и пощелкал пальцами перед лицом Программиста. Программист вышел из состояния "зависания", опустил стул на все ножки, протер красные от недосыпа глаза, смахнул крошки с клавы и потянул руку к мышу. Доктор ухмыльнулся, видя, как этот Очень Большой Профессионал не может попасть по кнопке. Тогда он мягко отстранил Программиста и взял мыша в свои руки. После третьей неудачной попытки настала очередь Программиста улыбнуться.
   - Завозились мы, Док. А лично я не спал уже больше суток. Может, передохнем?
   - Может. Но сначала просто необходимо все-таки узреть плоды трудов своих.
С этими словами Доктор подвинулся к клавиатуре и отмотал набранное на начало. Программист тоже приблизился к монитору. Перед ними буквы складывались в слова, слова - в предложения...
   ...Было около трех часов ночи, когда Программист проснулся в холодном поту. Первым его желанием..."
   На начало

Как Программист и Доктор стали товарищами по несчастью

   Преподавательский талант лекаря заключается в том,
чтобы читать материал неделю, месяц, год,
а на экзамене доказать, что это все неправда.
/почти по У. Черчиллю/
   Сучку было далеко за полтинник, а кроме того, он был профессором, да не каким-нибудь, а с Кафедры Истории. Поэтому сам он постоянно твердил, что никакого отношения к Техническим Факультетам не имеет, а все разборки со студентами будут вестись через деканат Гуманитарного Факультета, где он был Большой Шишкой. О своей цели он говорил просто:
   - Мы будем добиваться формирования у наших будущих инженеров Гуманитарного Мышления! - причем в последнем слове ударение делал неизменно на первый слог.
   Язык у Сучка подвешен был просто замечательно - он мог говорить всю пару абсолютно ни о чем, а потом обычно жаловался на нехватку времени.
   Своим подчеркнуто пренебрежительным отношением к "технарям" Сучок сразу же завоевал негативное отношение к себе со стороны Программиста. Впрочем, Программист тогда был еще слишком молод, чтобы сразу сделать правильные выводы, а так как Экзамен был очень далеко, то мрачных мыслей у
   Программиста не возникало.
Сам же Сучок тратил лекционное время на байки о самом себе и о студенческой жизни, как он ее представлял. Он объяснял, что студенты - народ косящий, кроме того, закономерность появлений учащихся в Институте, по его мнению, выглядела так: первый курс приходил в Институт к первой паре, второй - ко второй и так далее. Старшекурсники, по Сучку, в Институте не появлялись вовсе. (Нельзя сказать, что это было далеко от истины, но надо напомнить, что все эти разговоры происходили на лекции, носили ярко выраженный назидательный характер и были единственным их содержанием).
   Время шло. Из-за манеры Сучка говорить много и не в тему, конспекты слушателей росли очень медленно, а конспект Программиста вскоре вообще перестал расти, ибо косить Программист стал по-черному.
   Странно, но осложнений поначалу это не вызвало. Зачетик автоматиком он получил, как и все остальные.
   В следующем семестре Сучок стал лечить в тему еще меньше. Все внимание он уделял своему отношению к какой-нибудь детали, пропуская при этом все остальное. Программист считал это неправильным, а поэтому, понимая, что толку от запарок Сучка все равно не будет, он присоединялся к Психологу и Доктору, которые забивали на Сучка, развлекаясь в читальном зале разгадыванием кроссвордов. Вскоре такой способ проводить время запарок Сучка стал для этих троих традицией, правда, до поры, до времени...
   В середине семестра Сучок провел на лекции перекличку. Вероятно, причиной такой карательной меры стало коллективное забивание (в лекционной аудитории из всего потока сидело, от силы, человек двадцать, причем пятнадцать из них были группой, в которой Сучок вел семинары, а следовательно, на каждой лекции они сидели, по выражению самого Сучка, "как зайцы". А метод проведения переклички у Сучка был свой - он читал список, а человек, фамилия которого совпадала с названной, вставал и уходил. Таким образом, отмазка "методом мертвых душ" не удалась. Из Нашей Группы присутствовали только Студент и Темная Личность, поэтому страница журнала, на которой отобразились результаты переклички, выглядела весьма оригинально - просто столбец буковок "Н".
   С тех пор Программист косить почти перестал. Но так как толку от лекций не было, а косить было страшно, Программист на лекциях читал литературу "легкого жанра", приносимую Психологом. Но этого мало. На Сучке Программист начал очень много разговаривать (читай - перекрикивать лектора), привлекая к себе внимание Сучка. А Экзамен был уже не за горами...
   К моменту Экзамена в тетрадке у Программиста были две лекции, но только от одной из них можно было получить хоть какую-то пользу. Впрочем, особого страха перед Экзаменом он не испытывал, так как возлагал надежды на полученную привилегию - отвечать вместо двух вопросов билета только один, по выбору. Надо сказать, что такого же права удостоился Психолог и еще несколько Темных Личностей. (А больше половины группы получили Экзамен автоматиком, при чем как раз те, кто меньше всего отвечал на семинарах). Доктор по Рейтингу отставал от Программиста и Психолога на три очка, имея шестьдесят девять из девяноста возможных и больше сделанных докладов, чем у любого из "халявщиков" ("автомат" ставили при семидесяти пяти). Ему никаких льгот не досталось. Впрочем, по сравнению с тем же Программистом, Доктор обладал более обширными знаниями по предмету. На них-то он по неопытности и рассчитывал.
   Что касается Психолога, то он имел и льготу, и знания по предмету, поэтому Программист и Доктор в один голос предрекали ему "отлично". А заодно уж и себе... Накаркали!!!
   На Экзамене Сучок, увидев количество "автоматчиков" (читатель помнит, что их было больше половины группы), решил отыграться на остальных, отменив все льготы и поощрения. Программист понял, что попал. Он готовил только один вопрос из каждого билета, а больше не знал ничего. Но, тем не менее, ему повезло (это он тогда так думал!!!): в билете, который он вытащил, первым вопросом стоял тот, по которому у Программиста была единственная более-менее вразумительная лекция Сучка, а второй вопрос он знал хорошо и сам.
   Поприкалывавшись вместе с Сучком над завалом Темной Личности, отвечавшей первой, Программист пошел отвечать сам, решив залечить Сучка его же лекцией.
   Уловив, в чьем стиле отвечает Программист, Сучок поначалу заинтересовался. Но почему-то вскоре его интерес перешел от подробностей того одного события, про которое он сам лечил на лекции и которое знал Программист, к общим чертам, датам и т.п., одним словом, к тому, чего сам он на лекциях не касался.
   Программист пытался отбиваться, но Сучок валил круто. И завалил:
   - Ну, первый вопрос вы знаете плохо. Переходите ко второму.
   Программист вздохнул и перешел.
   Второй вопрос Программист знал лучше, но, решив придерживаться одной манеры изложения до конца, начал пересказывать случайно вспомненное содержание лекции, посвященной этому вопросу. Лекцию эту Программист запомнил потому, что тогда Сучок только и делал, что хвастался своими заслугами. Вот и Программист решил вознести заслуги Сучка до небес. Это у него получилось: весь второй вопрос Сучок сидел и улыбался. Когда Программист закончил, улыбка у Сучка исчезла, и он посмотрел на Программиста:
   - Мне очень приятно, что Вы отметили мои заслуги, но первый вопрос Вы знаете плохо.
Программист понял, что это - завал. Он пробормотал:
   - А я был от одного вопроса освобожден...
   Сучок его прервал:
   - Я сказал, что единственная льгота - "автомат", а у вас его, - Сучок злорадно ткнул пальцем в список. - У вас его нет.
   С этими словами он старательно вывел Программисту "хорошо". Когда Программист выходил от Сучка, он был не Программист, а просто сплошное Очень Неприличное Ругательство. Им он и оставался до тех пор, пока от Сучка не вышел Доктор...
   Доктор отвечал Сучку позже, поэтому лимит пятерок у Сучка (установленный им самим в размере двух-трех на группу) был к этому моменту исчерпан. Но Доктор об этом не подозревал.
Надо сказать, что к экзамену Доктор готовился основательно. Он делал ставку на Очень Толстый Учебник, который написал сам Сучок, и надеялся, что уж с изложенными там фактами Сучок спорить не будет. Обломился Доктор крепко.
   Все шло хорошо до того момента, когда Доктор, уже заканчивая свой ответ, решил тоже подмазаться к Сучку и процитировал дословно абзац из сучковой книжки. Сучок немного покупался в лучах своей славы, и, видно, решил, что раз уж получать удовольствие, так до конца. Выдержав многозначительную паузу, Сучок "вставил" Доктору именно за этот абзац, а поскольку Доктор знал предмет только в пределах данного Учебника, то и возразить было нечего. Кто же мог подумать (тогда), что на лекциях Сучок говорит одно, в Учебнике - другое, а на Экзамене - третье, доказывая неправильность первых двух вариантов. В общем, потом Доктор был рад, что сумел вытянуть на четверку.
   Психолог же получил свою пятерку, правда, Доктор до сих пор считает, что это - незаслуженно, а предназначалась она ему, Доктору.
   ...С тех пор люди стали находить на партах, стенах и других хорошо заметных местах надписи: "Сучок - сучка", а злые языки приписывали авторство Программисту и Доктору, но на самом деле - кто знает...
   На начало

Как один Программист двух студентов отмазал

   Программисты - это лучшее, что есть в России.
/Белоголовый А.В./
   Программист был почти на всех лекциях Телемаркета. Делал он это вовсе не потому, что на них можно было узнать что-то новое, и даже не из-за любви к искусству (Телемаркет читал Программирование), не говоря уже о правилах типа "Не коси и не завален будешь". Программист ходил на Телемаркета из садистских побуждений.
   Уютно устроившись за задней партой (иногда рядом со Студентом), Программист комментировал все действия Телемаркета, иногда настолько громко, что сам Телемаркет обращал внимание на то, что нашкрябал мелом на доске.
   Любимой приколкой Программиста была следующая:
   - Скажите, а эта программа будет работать?
   Обычно Телемаркет отвечал:
   - С вероятностью девяносто процентов.
   Тут важно отметить, что из всех программ, приводимых Телемаркетом, работала всего одна - та, что выводит на экран строку "Hello, world", но ее Телемаркет взял не из своих записей, а из Очень Умной Книжки. Именно поэтому после такого привычного ответа Телемаркета Программист всегда указывал лектору допущенные ляпы, и Телемаркет исправлял листинги своих программ под общий стон слушателей, пытавшихся сделать то же самое в своих конспектах. Благо, листингов Телемаркет приводил очень много, и Программист имел возможность оттягиваться по полной программе. С каждым занятием листингов было все больше и больше, Программист облекал свои комментарии во все более едкую форму, а у слушателей возникало впечатление, что, раз сам Телемаркет путается в своих программах, то и остальным на Экзамене их знать не обязательно. Одна из Темных Личностей однажды прямо спросила Телемаркета:
   - А нам на Экзамене нужно будет знать эти программы?
   - Безусловно... - ответил Телемаркет...
   - ...Нет! - продолжил Программист.
   - А что будет с теми, кто не запомнит все листинги? - решила уточнить Темная Личность. На что Телемаркет ответил:
   - А с ними мы встретимся через два года, после прохождения ими начального курса строевой подготовки...
   Все затихли. Усмехнулся один Программист.
   Но вот однажды ляп Телемаркета оказался настолько огромен, что Программист от удивления завис. Но ненадолго. Дело в том, что Телемаркет объяснял одну Очень Важную Вещь, пропустив Самое Главное Ключевое Слово. Вот тут-то Программист и рявкнул с задней парты:
   - А Слово-то где?
   От неожиданности Телемаркет подпрыгнул:
   - Какое Слово?
   Программист попытался объяснить, что с точки зрения всех Правил написанное на доске представляет собой полнейший бред, а написать надо по-другому. После третьего повтора это понял даже Телемаркет. Вдвоем с Программистом (в гробовой тишине) они написали вариант, который удовлетворил их обоих. Обрадованный Программист произнес на всю аудиторию:
   - Ну вот, совсем другое дело.
   Тут Темная Личность встала из Партера и спросила:
   - А что, до этого все верно было?
   Телемаркет от ответа воздержался, а Программист сострил:
   - С вероятностью девяносто процентов.
   После запарки Программиста осыпали благодарностями. Даже Студент считал, что без вмешательства Программиста Телемаркет оставил бы все как есть, а только потом, на практике, пытаясь разобраться в неработающих программах, может быть, и заметил бы свою ошибку. Последним к Программисту подошел Психолог.
   - Хочу тебя поздравить, один Экзамен ты уже завалил.
   Программист завис. Он, с одной стороны, не мог понять, почему Психолог пришел к такому заключению, а с другой - боролся с желанием избавить Психолога от лишних зубов - как можно так портить настроение в момент триумфа...
   - Но, - вывел его из зависания Психолог, - выход есть. Надо сдать Телемаркета досрочно.
   - А это как?
   - Не в сессию, а раньше. Только надо согласие преподавателя. Так что сходи и поговори с ним.
Программист был человеком далеко не глупым, поэтому разговор с Телемаркетом он отложил до следующего занятия. А заодно, не совсем понимая, что такое "Досрочный Экзамен" и не будет ли это больно, примазал к нему Психолога, который, в свою очередь, - Доктора, объяснив свой выбор очень просто:
   - Нужен фон, на котором мы будем блистать.
   Телемаркет на Досрочный Экзамен согласился, поставив условием отсутствие задолженностей по практике. Их имел только Доктор, но Программист с Психологом сделали ему задачи, необходимые для зачета.
   Перед Экзаменом на Программиста напал Мандраж, выскочивший откуда-то из темного угла. Программист отбивался как мог, но Мандраж, как всегда, оказался сильнее. Причиной этого было, с одной стороны, спокойствие Психолога, уже готовившегося к Переэкзаменовке, а с другой - неразрешенные вопросы по одной Очень Сложной И Умной Проблеме, возникшие в ходе бесед с тем же Психологом. Естественно, это было из области, далеко выходящей за пределы Экзаменационного материала, но сам факт того, что Программист чего-то не знает, наводил на него ужас. Когда пришел Доктор, его первыми словами были:
   - А давайте-ка съедим эти направления и забудем о них. Забудем, как страшный сон...
Психолог ему объяснил, что кушать эти бумажки нужно будет после Экзамена, а сейчас - в колонны по трое и шагом марш. На самом Экзамене стало известно, что к ним подмазалась Виртуальная Личность. Виртуальная Личность в те времена еще иногда появлялась в Институте, но вскоре ее отношение к Нашей Группе стало определяться лишь строкой в Ведомости. Впрочем, как-то незаметно исчезла и она... Но сейчас разговор не об этом.
   Увидев Виртуальную Личность, Психолог обрадовался и понес что-то про фон, а Программист промолчал. Тогда он еще не знал, находится ли что-нибудь у Виртуальной Личности между ушами.
   Когда раздали задания, Программист понял, что существует вероятность оказаться фоном самому, так как получил Самую Сложную (и, что еще хуже, не до конца понятную) Задачу. У Виртуальной Личности задача была более легкая, чем у Программиста, а у Психолога - легче, чем у Виртуальной Личности. Задание же Доктора вообще нельзя было считать задачей - Программист справился бы с ним за полчаса. В голову полезли мрачные мысли.
   Все время Программист потратил только на то, чтобы успеть записать Решение своей Задачи, не обдумав толком возникающие по ходу дела вопросы. Доктор провозился два часа, марая бумагу и дергая всех своими тоскливыми криками, но все-таки написал что-то осмысленное, сдал и, довольный, уже сознательно начал действовать на нервы остальным. Еще через полчаса к нему присоединился Психолог, тоже успешно сдавший Телемаркета, а затем сдавать пошла Виртуальная Личность. "Фоном" уже вполне реально становился взмокший Программист, исписывающий своим мелким почерком пятый двойной лист, и Телемаркет начал злорадно поглядывать на единственного задерживающегося.
   Тут уже Программист не выдержал. Он быстренько привел программу к логическому завершению и пошел сдавать.
   Телемаркет сделал вид, что пытается понять программу. Может быть, это на самом деле было непросто, ведь у Программиста был Определенный Стиль Написания, характерный именно для него. Программист использовал при этом некоторые Хитрые Приемчики, которые могли похоронить любого другого, не так хорошо разбиравшегося в предмете. Телемаркет их заметил:
   - А вот это у вас что такое?
   - Это будет Очень Умная И Нетривиальная Вещь, а пока - просто Оригинальное Решение.
   - А соблюсти Все Необходимые Предосторожности вы не забыли? - вкрадчиво поинтересовался Телемаркет, уверенный в том, что из-за волнения или нехватки времени Программист не мог предусмотреть всего.
   Программист не ответил. Он просто ткнул пальцем в текст на две строчки ниже. Телемаркет был удовлетворен, напоследок спросив:
   - А эта программа будет работать?
   На что Программист философски ответил:
   - С вероятностью девяносто процентов.
   Так Программист сдал свой первый Досрочный Экзамен.
   На начало

О вреде принципов

   - Вы думаете, вам поставят на экзамене тройку?
- Ну...
- ...Поставят. Но вам от этого легче не будет!
/Из разговора с преподавателем/
   Доктор из принципа не ходил на Сову. Не потому, что так уж не нравился Сова, и не потому, что Доктор был так уж ленив (хотя...). Просто, будучи человеком практичным и имея Хорошую Математическую Подготовку, Доктор справедливо (по крайней мере, ему так казалось) полагал, что ничего нового от Совы он все равно не узнает. В этой мысли его укрепляли взятые у Психолога конспекты, в которых Психолог отображал ход занятий, пусть и не всегда полно. В общем, уровень этих занятий примерно соответствовал программе девятого класса Школы, в которой учился Доктор.
   К сожалению, сам Сова уделял Доктору больше внимания. Каждый раз на перекличке он называл имя Доктора, и каждый раз ответом ему была тишина. Наконец, Сове это надоело, и на одной из следующих перекличек он Доктора пропустил. Это очень озадачило Программиста, поэтому он обратил внимание Психолога на ошибку, допущенную Совой. Психолог среагировал просто:
   - Ну и что? Его ведь все равно нет!
В Программисте взыграла жажда справедливости, смешанная с предчувствием глобальной "вставки" Доктору, и он сказал на всю аудиторию:
   - А вы Доктора пропустили!
   На что Сова ответил:
   - Я решил, что он уже не будет ходить. А что, разве он пришел?
   Программист озадаченно протянул:
   - Не-ет!
   Сова поднял глаза на Программиста. В его взгляде ясно читалось:
   - Ну так какого же Васи ты лезешь!!!
   Тут Программист испытал очень непривычное чувство неловкости, и больше не пытался отмазать Доктора. По крайней мере, на Сове. (Забегая вперед, можно сказать, что почти все попытки Программиста отмазать кого-нибудь, и Доктора в частности, заканчивались для отмазываемого плачевно: из всех возможных последствий сбывалось наихудшее.)
   Единственный раз за два месяца Доктор появился у Совы на контрольной, которую Доктор не только написал на "отлично", но и решил несколько примеров Психологу, благодаря чему тот сумел вытянуть на "три". Успокоившись и сделав вывод, что все идет по плану, Доктор не стал вносить корректив в расписание своих появлений в Институте.
   Расплата не заставила себя долго ждать. Доктор учился на Первом Курсе и все еще наивно полагал, что оценка есть функция от количества знаний, причем не обратно пропорциональная. Первые неприятности произошли на второй (и последней в семестре) контрольной. Доктор, конечно, ее написал, но вот оценка... Дурную весть принес Психолог - Доктору предстояла переписка.
Но и это не смутило Доктора. Он решил, что либо где-нибудь ошибся он, что, в принципе, могло произойти, либо ошибся Сова, что было более вероятно.
   Однако переписка повергла Доктора в глубокую задумчивость. Дело в том, что из трех примеров два были решены самим Совой на занятиях (это Доктор узнал из конспекта Психолога), а в третьем Доктор был уверен на сто процентов. Но, видимо, ста процентов оказалось недостаточно - Сова не зачел Доктору переписку.
   Это порядком разозлило Доктора. Он решил, что уж на этот раз зачет от него не уйдет. Он собрал все выданные на руки работы своих одногруппников и с этим подспорьем явился на вторую переписку.
   Получив вариант, Доктор удовлетворенно потер руки - этот же вариант раньше решал Студент (у которого, естественно, было "отлично"). Доктор старательно начал копировать работу Студента, но на третьем, последнем примере споткнулся. Дело в том, что Студент где-то потерял минус, а Сова этой ошибки не заметил. Доктор проверил пример еще и еще раз, пересчитал всеми возможными способами - минус был потерян. Поразмыслив немного, Доктор решил, что лучше пример решить правильно, чем неправильно (как уже упоминалось, он был еще наивен) и смело поставил минус.
   Результат - едва-едва вымученная троечка. Но неприятности только начинались.
   Как раз в это время в Институте, кроме Мандража, появился другой монстр - Рейтинговая Система. Если она приходила на Экзамен, то студент мог получить "отлично" только в трех случаях: а) если обе контрольные были написаны на пять; б) было пропущено минимальное количество практических занятий (читай - нет пропусков); в) ответ на Экзамене должен был быть на "отлично", а желательно - еще лучше. Забегая вперед, можно заметить, что "отлично" на Экзамене получили только те несколько человек (в их числе были Студент и Программист), чей Рейтинг был выше максимально возможного (если кто скажет, что этого не может быть, значит, он никогда не учился в Институте). Ну да мы отвлеклись. Итак, Доктор, назубок зная весь обширный материал курса, уверенный в том, что лучше него этот материал не знает никто из его группы, явился на Экзамен. Совы на Экзамене не было, а был только Добрый Лектор (как выяснилось позже, это и спасло Доктора). Добрый Лектор, видимо, желая дать своим подопечным больше возможностей списать, решил провести не Устный, а Письменный Экзамен из шести задач. Это должно было насторожить Доктора, поскольку он всегда лучше разбирался в Теории, нежели в Практике, но почему-то Доктор решил, что, зная Теорию, с Практикой он как-нибудь разберется.
   Пыл Доктора приугас, когда он решил пять примеров наверняка, а вот в правильности результата шестого уверен не был.
   Прикинув свой Рейтинг (по расчетам, он должен был быть восемьдесят-девяносто баллов из ста возможных) и, прибавив к этой сумме баллы за пять правильно решенных примеров, Доктор сделал вывод, что в случае успеха он вполне может получить "пять".
   Когда, наконец, Добрый Лектор проверил все работы и собрал всю Группу для вынесения приговора (а было это спустя шесть часов после начала Экзамена), Доктор, к своему ужасу, узнал, что схватил "три". Похолодевшими пальцами он взял свою работу и тяжело опустился на стул.
   Сникший Доктор разглядывал все плюсы и минусы, стоявшие возле каждого примера и указывавшего, правильно он был решен или нет, когда вдруг внимание Доктора привлекло маленькое несоответствие. На первой странице рукой Доброго Лектора было написано: "Решено три примера". В то же время, сосчитав плюсы, Доктор сделал вывод, что их (плюсов) четыре. Кроме того, Доктор был абсолютно уверен, что и пятый пример, напротив которого стоял минус, был решен правильно.
   Озадаченный, Доктор подошел к Доброму Лектору.
   - Чего тебе, мальчик? - в голосе Доброго Лектора, как всегда, слышались кротость и участие.
   - Видите ли, - запинаясь, произнес Доктор, - вы тут написали, что решено три примера, а плюсов поставили четыре.
   - Как это? Не может быть!
   - Вот, посмотрите.
   Добрый Лектор долго считал плюсы, затем минусы, вычитал из общего количества примеров все плюсы, потом все минусы и каждый раз приходил к выводу, что плюсов все-таки четыре.
   - Кроме того, - робко сказал Доктор, - мне неясен один момент. Будьте добры, укажите мне, пожалуйста, мою ошибку в пятом примере, я никак не могу ее найти.
   Вот тут уж Добрый Лектор задумался действительно надолго. Он вертел в руках злосчастный листок, что-то бормотал себе под нос, и, в конце концов, притянув к себе журнал с проставленными Рейтингами, спросил:
   - Очень хорошо, молодой человек, и как это влияет на оценку?
   - Я же не знаю свой Рейтинг, - скромно потупился Доктор.
   - Так-так, - Добрый Лектор вел пальцем по списку. - Так у вас же Рейтинг - всего пятьдесят баллов, то есть минимум.
   - Как? - вот тут-то Доктор помянул Сову Нехорошими Словами. - Да у меня контрольная написана на "пять", - о второй оценке Доктор из скромности промолчал.
   - Ну, не знаю, не знаю. Вам надо с Совой разобраться.
   - Как же мне с ним разбираться, когда его нет?
   Добрый Лектор только пожал плечами.
   Они помолчали.
   - А может, - с надеждой в голосе спросил Доктор. - Ведь, в общем-то, ну... Я же знаю материал, а получать "три" как-то нехорошо...
   - Мда, действительно нехорошо, - задумчиво произнес Добрый Лектор. - Ладно, давайте зачетку.
И поставил Доктору "четыре".
   Так Доктор учился тактике общения с преподавателями.
   На начало

Лечить всегда, лечить везде...

   Любой индивид, абстрактно метафизирующий
объективную реальность, не может конъюнктивно
игнорировать теорию исторического субъективизма.
/Народная мудрость/
   Враль говорил, почти не открывая рта, из-за чего слова, произносимые им, сливались в такую кашу, что понять его было трудно, кроме того, речь его изобиловала всякими Умными Терминами, понятными ему одному (возможно, их понял бы кто-нибудь еще, но это только если бы Враль говорил внятно. Попробуйте сказать кому-нибудь, не открывая рта, например, фразочку типа "гносеологический аспект эмпирики метафизического познания". А потом спросите, понял ли вас собеседник). Правда, следует заметить, что несколько слов Враля можно было легко разобрать, но, к сожалению, эти слова были всего лишь союзами Великого и Могучего Русского Языка. Когда же Враль пытался говорить громко все остальные слова, они оказывались искажены настолько, что не были похожи ни на одно из известных слов в русском языке. Словом, после каждой запарки лексикон слушателей обогащался десятком-другим новых слов. Так, однажды Программист, абсолютно уверенный в том, что в русском языке нет слов на букву "Ы", просто впал в истерику, когда из состояния мирной беседы (кажется, с Доктором) его вывел четкий возглас Враля, размахивавшего правой рукой, причем кисть была сжата в кулак, а отогнут был лишь средний палец, что в некоторых знойных странах означает не очень приличный жест. Враль орал: "Ыто показывает..."
   Вот в такой сложной и тяжелой обстановке и проходили запарки Враля.
   Поначалу Программист пробовал даже конспектировать произносимое лектором, но через пару занятий его пыл утих, и он открывал конспект лишь для записи темы, иногда, правда, для разминки писал полстранички, а дальше - развлекался другими способами.
   Доктор уделял своему конспекту больше внимания - он записывал целую страницу за занятие (правда, Доктор писал через строчку, так что объем информации в его конспекте был не намного больше, чем у Программиста). Особое внимание Доктор уделил обложке - там была изображена лужа крови, под которой стояла подпись "Treat'em all" (подобным образом Доктор украшал и обложки конспектов по другим предметам, являя, тем самым, высокое творческое начало своей многогранной натуры).
   Психолог проводил время с пользой: так как узнать что-то новое из лекции Враля (кроме словечек типа "Ыто") было очень тяжело, он развивался, разгадывая кроссворды. Как правило, Доктор и Программист присоединялись.
   Время шло. Вот наступило оно и для практических занятий, на которых, как известно, из слушателей пытаются вытянуть что-нибудь, а желательно и по предмету.
   Конечно, первое занятие называлось "Предмет и метод". Про предмет вызвался отвечать Студент, причем отвечал он, как всегда, долго и в тему, а Программисту достался метод, причем примерно следующим образом: минут за десять до пары Программист умудрился прочитать что-то, более-менее относящееся к вопросу, а зная это, "добрый" Доктор, не читавший к семинару вообще ничего, в нужный момент рявкнул:
   - А вот тут Программист хочет ответить про метод!
   Программист отчаянно пискнул:
   - Это неправда.
   Но было уже поздно. Враль поднял глаза и уставился на Программиста:
   - Вы хотите?
   - Нет! - замахал руками Программист.
   - Ну, раз хотите... - пожал плечами Враль.
   Программист решил, что отпираться бессмысленно и решился:
   - Да, я могу.
   Враль попросил Программиста выйти к доске, а Программист то ли от страха, то ли от наглости схватил свою книжку, которой, естественно, при ответе нельзя было пользоваться, открыл на странице, примерно подходящей к теме, вложил это в свою тетрадь (так, что половина книги выпирала) и поплелся к доске.
   В это время Враль его спросил:
   - А как ваша фамилия?
   Программист ответил. Враль побежал глазами по списку:
   - Ага, Пра-го-мист!
   Программист очень не любил, когда коверкали его собственное имя, поэтому он уточнил:
   - Программист!
   Враль поправился:
   - Хорошо, Пгорамист, отвечайте.
   Программист проглотил комок в горле, но промолчал. Краем глаза он прочитал в тетрадке первое предложение своего вопроса и произнес его вслух. Враль кивнул. У Программиста в тетрадке больше ничего не было, поэтому он прочитал первое предложение из книжки. Враль произнес "Да!" с таким видом, как будто Программист сказал что-то действительно умное.
И тут Программиста прорвало. Он листал свою книжку, зачитывая отрывки из разных мест, нес отсебятину, вставляя в этот бред другой, запомненный с последней лекции. Долистав главу до конца, Программист понял, что дальше идет нечто, приплести которое к теме он будет не в состоянии. Программист замолчал. Враль, который до этого момента кивал головой, насторожился. Программист - тоже. После минуты тишины Враль повернулся и вопросительно посмотрел на Программиста: мол, давай, продолжай!
   Программист выдохнул, перелистнул главу на начало и начал чтение заново. Поначалу он старался говорить то, что пропустил в первый раз, но потом начал читать подряд. Враль закивал снова.
Минут пятнадцать Программист лечил аудиторию. Потом он постарался привести сказанный бред хоть к какому-нибудь завершению. Затем Программист замолчал. Враль, казавшийся до этого спящим, встрепенулся и посмотрел на Программиста. Программист сказал:
   - У меня все.
   Враль взъерошил себе волосы и что-то промычал себе под нос. Через некоторое время он вновь пробежался глазами по журналу и выдал:
   - Ну что ж, Пгорамист, хорошо. - Он что-то начал рисовать в журнале, а Программист заглянул ему через плечо. Минуты через две Враль нашкрябал Программисту пятерку. Увидев это, Программист пополз на свое место.
   С тех пор Программист всегда лечил из-за спины кивающего Враля, вложив в свою тетрадь эту умную книжку.
   На одном из следующих занятий дошла очередь и до Психолога. Материал Психолог, конечно, не знал (впрочем, как и остальные, за исключением разве что Студента), но виду не показал, решив взять на измор.
   Вооружившись по пути тетрадками Программиста и Доктора (читатель, наверно, помнит, как эти двое вели конспекты), Психолог вышел на поле боя.
   Запинаясь при чтении (почерк хромал у всех), ссылаясь на сказанное предыдущим оратором (Студентом), путаясь в мыслях и тетрадках, Психолог кое-как изложил написанное. Враль теребил свой нос, поправлял очки, взъерошивал волосы, словом, сидел с видом человека, всеми силами пытающегося понять излагаемое. Всякий раз, когда преподу казалось, что Психолог говорит что-то особенно умное (определялось это по степени непонятности предложения), Враль поднимал кверху палец, кивал головой и говорил:
   - О!
   Психолога это подбадривало, и он с новыми силами бросался в дебри непонятных Определений и Терминов. Враль, вконец запарившись и не выдерживая более собственного непонимания, остановил докладчика:
   - Ну, достаточно. Дальше продолжит кто-нибудь другой.
   Психолог стоял с видом человека, готового продолжать в любой момент, изображая на лице досаду. Враль это заметил и вздрогнул:
   - Ну, я вижу, что Психолог знает материал. А мне интересно, как знают остальные?
Доктор почти не выступал на практических. Может, он считал, что молчание - золото, а может - просто не был готов, но вот однажды ему все-таки пришлось залечить. А дело было так.
   ...Враль просматривал список, выбирая новую жертву. Он только что поставил пару Темной Личности за отказ от ответа, и тут его глаз зацепился за...
   - Доктор! Есть такой?
   - Нда, - пробурчал в ответ Доктор.
   - Будете отвечать?
   - Ну, я могу, - неуверенно ответил Доктор.
   Враль не обратил не его ответ никакого внимания:
   - Ну не хотите - как хотите. - С этими словами Враль влепил пару и Доктору.
   Тут Темные Личности заволновались:
   - Да он же хочет отвечать!!!
   - Кто хочет? - не понял Враль.
   - Да Доктор!
   - Какой Доктор? Доктор?!! - Враль все еще не мог понять, о ком идет речь. Примерно через минуту до него дошло:
   - Ах, Доктор! Ну что ж, пусть идет, оценку я ему уже поставил...
   Доктор вышел и залечил. Хотя Враль кивал головой как обычно (то есть, когда отвечающий нес полный бред), у Программиста, Студента и Психолога создалось впечатление, что Доктор знает название вопроса, по которому он лечит, а Программист даже допускал мысль, что Доктор что-то по этому вопросу слышал. Когда Доктор замолчал, Враль перестал кивать и посмотрел на Доктора:
   - Ну, что ж, Доктор, хорошо.
   С этими словами он обслюнявил пальцы, нашел в списке Доктора, нашкрябал что-то ему и отпустил, а Доктор, обрадованный своей первой заслуженной пятеркой, с гордым видом пошел на место.
   Позже, когда Программист заглянул в журнал, напротив имени Доктора, среди точек и буковок "Н", он увидел большое грязное пятно, весьма отдаленно напоминавшее четверку с минусом.
С тех пор Программист и Психолог на лекциях стали писать еще меньше, а ответив еще по разику - перестали вообще. Доктор последовал их примеру, и все трое только и делали, что болтали на запарках.
   Апогеем их разболтанности был день, когда Программист (и без того часто перекрикивавший еле-еле бубнившего Враля) не заметил момент, когда лектор замолчал, и в наступившей тишине голос Программиста стал слышен настолько отчетливо, что его услышал даже Враль.
   - Студент! - недовольно пробормотал Враль, пытаясь призвать к порядку. В аудитории наступила полная тишина, а Студент, усердно писавший всю лекцию, удивленно посмотрел на Враля, но, решив, что, видно, ослышался, вернулся к конспекту. Избавившись от конкуренции в виде лектора, Программист начал говорить еще громче и не заметил подкравшегося Враля. Тогда сам Враль рявкнул над ухом у Программиста:
   - Студент!!!
   Бедный Студент подскочил от неожиданности, выронил ручку и беспомощно уставился на Враля, не понимая, чего от него хотят. Программист, ничего не замечая, продолжал трепаться. Тут уже не выдержали нервы у Доктора, и он обратил внимание Программиста на Враля, стоявшего над ними. Заметив Враля, Программист замолчал. Враль заулыбался, видно было, что он пытается вспомнить имя Программиста, но безуспешно. Тогда Враль погрозил пальцем и сказал:
   - Когда я говорю "Студент", это вовсе не значит, что я обращаюсь к нему. А... - тут Враль еще раз безуспешно попытался вспомнить имя Программиста, махнул рукой и отправился к себе на кафедру.
   После этого случая Доктор предрекал Программисту завал на Экзамене, но, помня о Телемаркете, Программист не особо волновался, решив сдать досрочно. На самом деле Программист даже получил Экзамен автоматом, выпендрившись пару раз на практических занятиях и написав реферат.
   Подписывая экзаменационный лист Программисту, Враль пробормотал:
   - Ну что, Пгорамист, будешь поступать в Аспирантуру - встретимся.
   У Программиста подкосились ноги...
   На начало

Интермеццо

   Мы и обернуться не успеем, а уже навалят больше прежнего.
/А. и Б. Стругацкие. "Град обреченный"/
   ...Программист отвел воспаленные глаза от монитора. Ему было просто приятно вспоминать все. Одни воспоминания порождали другие, те, в свою очередь - третьи и так далее. Так он сидел, раскачивался на стуле и получал удовольствие. Из этого состояния его вывел отчетливый всхрап Доктора, который до этого тихонько спал, свернувшись калачиком и посапывая на кресле. Доктор находился в этом состоянии уже несколько часов. Иногда он ворочался, от чего кресло своим скрипом заглушало сопение Доктора. Но именно всхрап подействовал на Программиста, выведя его из состояния задумчивости (Доктор бы сказал: "Зависания") и пробудил в нем бурную жажду деятельности. Подобные порывы появлялись у Программиста и раньше. В такие моменты его посещали умные мысли, он мог работать ночами, совершенно не чувствуя усталости. Вот и сейчас его осенило:
   - А ведь мы не написали самого главного!
   Доктор отреагировал на последнее еще одним всхрапом, чем опять привлек внимание Программиста. Программист халявщиков не любил. (Правда, может быть, одного он все-таки любил, но этим одним был он сам). Поэтому, видя такое явное отлынивание от работы, Программист счел своим долгом это прекратить. Некоторое время Программист колебался - а не одеть ли на спящего Доктора восьмиваттные наушники, чтобы затем врубить на полную катушку сгенерированный по случаю сигнальчик, представлявший собой не что иное, как нормально распределенную помеху на интервале слышимых человеком частот, но, подумав (все-таки Программист был доброй душой), просто скинул спящего Доктора с кресла.
   Минут десять Доктор ворочался на полу, потом еще минут пять бормотал что-то нечленораздельное, постепенно все больше и больше напоминавшее некоторые слова русского языка. Еще минут через пять Доктор протер глаза, поправил очки и четко и внятно произнес:
   - Ы?
   На что Программист задумчиво сказал:
   - Видишь ли, Док, я тут заметил, что у нас нет самого главного.
   - Чего?
   - Не чего, а кого. Есть одна личность, неразрывно связанная с Нашей Группой, оказавшая прямое влияние на нас всех, да без которой Нашей Группы просто быть не могло...
   Тут у Доктора появилось осмысленное выражение в глазах, и он выдал:
   - Ворон!!!
   - Точно! А мы просто ни слова про него не сказали. А ведь надо, как ты считаешь?
   Доктор встал и начал мерить комнату шагами, бормоча себе под нос:
   - Ворон? Ворон! Ворон!!!
   Программист не выдержал:
   - Не поминай имени Ворона твоего всуе!
   - Пожалуй, ты прав, - неизвестно на которое из высказываний Программиста ответил Доктор. - Ты, конечно, очень редко бываешь прав, но сейчас это именно такой случай. Польщенный комплиментом такого скромного на похвалы Доктора (вот смешать с грязью - это он всегда пожалуйста!), Программист заулыбался. А Доктор меж тем продолжал:
   - Но ведь если писать про Ворона, то придется уж вспомнить и Зайца (тут их обоих передернуло), и Малька...
   - Ну а что делать? - прервал его Программист. - Надо, Доктор, надо!
   - Ну хорошо, но тогда эту главу целиком напишу я.
   - Это еще почему?
   - Только я помню, с чего все началось.
   - Да я еще лучше помню. Такое не забывается!
   - Ты опять прав. Но все-таки у меня лучше получится.
   - А с чего ты взял!
   И они начали вырывать друг у друга клавиатуру...
   На начало

Ворон

   Крокодил - зверь водный, зело опасный.
Ягда человека ясти, плачет и рыдает, но ясти не перестает.
/В.Даль. Толковый словарь./
   ...Встретились они осенью, когда с деревьев падали листья, а ветер не давал им залеживаться на земле, когда солнце еще грело достаточно, а через стекла окон аудиторий - особенно. А от этого мысли новоиспеченных студентов были радостными и беззаботными, но вдруг...
   На каждого из них Ворон произвел различное впечатление, но никто, никто не остался равнодушным.
   Программист сперва попытался нежно полюбить новый предмет, уловив в нем что-то родное, двоичное...
   Доктор, всю жизнь будучи уверенным в том, что вектор - это такая стрелочка, первую лекцию потратил на то, чтобы попытаться понять, почему Ворон все время называет вектором, да еще двоичным, какую-то беспорядочную последовательность чисел...
   А что подумал Психолог, об этом никто не узнал, ибо Психолог под конец лекции так запарился, что перестал реагировать на внешние раздражители.
   И был вечер, и была ночь, и была другая запарка, на которой Ворон просто таки убил всех тем, что с прошлого раза запомнил каждого по имени, и отныне только так и называл (причем почти всегда правильно).
   Но помимо всего прочего на студентов обрушился такой поток информации, что далеко не все оказались в состоянии ее переварить. У Ворона студенты узнали, что все числа делятся на два, и притом ровно столько раз, сколько нужно, а задачи бывают только простые и очень простые. Многие начали рассматривать происходящее с точки зрения O(n), а некоторые из них сразу стали забивать, посчитав, что на O(n) они не тянут, а o(n) их все равно не устраивало.
   Еще несколько запарок спустя у всех (даже у Психолога) сформировалось свое мнение о Вороне. И, что самое интересное, оно только укрепилось после некоторых обстоятельств...
   Заяц был довольно гадким шепелявым очкариком. Так случилось, что именно он заменил временно выбывшего Ворона. Заяц предпринимал попытки поднять свой авторитет, произнося слова, смысл которых оставался загадкой для всех, включая самого Зайца, но вскоре многие решили, что Заяц - просто Вася. (Это заключение было сформировано под влиянием нескольких мнений: Студент - "Он принадлежит к людям, которым тяжело облекать свои мысли в словесную форму"; Программист - "Вынужден констатировать, что его познания в данной области оставляют желать лучшего"; Доктор - "К сожалению, у него недостатков гораздо больше, чем достоинств"; Психолог же долго матерился, а затем вообще Грязно Выругался, имея в виду, что Заяц - нехороший человек.).
   Позже господа студенты поняли, что его переоценил даже Психолог...
   Возвращение Ворона все восприняли с радостью. Да и сам Ворон не скрывал удовольствия от встречи - он все еще не расстался с надеждой сделать из группы что-то осмысленное.
   На первой контрольной, как говорится, "шесть номеров не угадал никто". Правда, были Темные Личности, угадавшие нужное для зачета количество ответов. Может, это было потому, что никто не понял смысл вопросов, а те, кто все-таки догадывались, пытались решать по методу Зайца. Когда Ворон увидел в работах студентов тройные суммы, его чуть святой Кондратий не обнял. Тогда-то он и понял, как залечил группу Заяц за время его отсутствия. И Ворон занялся переводом лекций с заячьего на русский. (Интересно, что Ворон за одну лекцию понятно изложил все, на что Заяц потратил две недели).
   Вообще манера Ворона проводить запарки была весьма своеобразна: начинал лекцию он всегда с краткого содержания предыдущей серии, в котором на понятном языке за пять минут излагалось иногда даже все содержание семестра. Народ эти пять минут в начале пары любил особенно, так как именно в это время у многих создавались иллюзии вникания в суть предмета. Ах, эти минуты блаженства... Оставшееся время все сидели в луже непонимания, особенно болезненно реагируя на реплики лектора:
   - Я сейчас буду говорить тривиальные вещи.
   Будучи человеком сдержанным, Ворон голос поднимал только в запале чтения лекций, но зато если уж Ворон расходился, то его было слышно в радиусе двух-трех соседних аудиторий. Иногда оттуда прибегали заглушаемые (а следовательно, рассерженные) преподаватели, просовывали лицо в дверь... И тут же у них на лицах появлялись премиленькие улыбки, они извинялись и уходили, а своим студентам говорили:
   - Судьба! Там Ворон лекцию читает.
   Зато шепотом Ворон говорил слова, пронимавшие всех до мозга костей, причем чем тише он говорил, тем глубже пронимало. Поэтому Доктор, слыша шепот Ворона, сразу начинал обтекать. Так, на всякий случай.
   Время шло. Экзамен пришел, как всегда, не вовремя. Что стоило ему подождать еще недельку, ребята, может, и смогли бы подготовиться, а так...
   На Экзамене с Вороном сидел Заяц, радостно потирая лапки, предвкушая завал половины группы (той, которая попадет к нему). Ворон плакал, посылая студентов к Зайцу, но посылал все новых и новых.
   Программист к Зайцу не попал. (Может, именно поэтому он еще долгое время принадлежал к доблестной Нашей Группе). После того, как Программист ответил на два вопроса, Ворон подкинул ему задачку, на которой Программист завис. Не то, чтобы задача была уж очень сложной (это с теперешней точки зрения Программиста), но просто тогда он еще не умел менять "уровень абстракции" по собственному желанию. Потратив минут тридцать и умывшись потом, Программист задачу добил, а Ворон сказал:
   - Хорошо, Программист. Непонятно только, почему ты потратил так много времени на такую тривиальную задачу.
   Доктор сдавал Экзамен Ворону одним из первых. Вытащив свой билет, он буква в букву воспроизвел конспект (у Доктора была хорошая память, это было одним из немногих его достоинств), а затем пожелал отвечать.
   Ворон сел напротив, повернувшись к Доктору боком, и глядел куда-то в сторону. Доктор долго ждал (минут десять, за которые еще как минимум двое отправились к Зайцу), пока на него не обратят внимание, после чего, придя к выводу, что можно начинать, принялся по памяти сбивчиво пересказывать содержание написанного им на листочке (Доктор из принципа никогда не отвечал по бумажке, поэтому было даже непонятно, зачем он ее пишет). Все время ответа Ворон смотрел в сторону, оставаясь абсолютно безучастным. Под конец Доктора прорвало, и он понес всякий бред, абсолютно не задумываясь над содержанием. Но вскоре Ворон его остановил:
   - Постой, постой. Мне непонятен этот переход.
   Доктор понял, что он сел, причем сел очень крепко. Дело в том, что как раз этот вопрос давал Заяц, а этот никогда не утруждал себя объяснением каких бы то ни было переходов. В конце концов, через каких-нибудь полчаса, Ворон объяснил Доктору, что к чему и, погоняв его по всем темам (Доктор, как ни странно, на все вопросы отвечал), дал ему задачку, над которой Доктор даже не очень долго бился.
   "Неужели три?" - думал Доктор, протягивая Ворону зачетку.
   Ворон поставил пять, чем немало удивил Доктора, который понял: Ворон - не обычный препод.
   Интересно, что к этому же выводу пришли Программист с Психологом, отходя после сдачи последнего экзамена под дверью Экзаменационной Аудитории и поминая "незлым тихим словом" всех лекторов.
   Впрочем, студентам Нашей Группы еще только предстояло разобраться в личности этого человека...
   На начало

Не все то золото, что поощрение

   В выкладках экономистов реальная жизнь всегда
рассматривается как частный случай.
/Закон Мерфи/
   Аптекарь был лысым, очкастым, на вид противным старикашкой. Читая лекции, он размахивал руками и смешно подпрыгивал. Но студенты смеялись недолго: Аптекарь сразу отбил у всех охоту шутить.
   Тоталитарный режим продолжался всего семестр, в конце которого Аптекарь запугал всех предстоящим зачетом, на самом деле оказавшимся полнейшей халявой. В следующем семестре все вели себя уже куда свободнее.
   Особенно нужно упомянуть об аптекарских семинарах. Здесь действовал принцип "малых групп": студенты разбились на четыре группы, каждая из которых пыталась утопить другую, чтобы выплыть самой.
   Первое же задание Аптекаря было убийственным: логико-структурная схема. Что это такое, не знал даже Аптекарь, который на прямой вопрос о сути термина вперил взгляд в потолок, пожевал губами и неопределенно произнес:
   - Ну-у, у вас группа неординарная, сами разберетесь.
   В малой группе Психолога и Доктора упомянутую схему не сделал никто, и за полчаса до начала занятий пришлось трудиться самому Доктору. Сляпав что-то похожее на правду, Доктор вручил это Психологу и отправил его к доске. Все было хорошо, пока Психолог не начал наглеть и чувствовать, что он разбирается в том, что говорит, при этом отклоняясь от текста, приготовленного Доктором. Мешая знакомые и незнакомые экономические термины, наугад выхватывая слова и выражения из бумажки, Психолог в результате запутался настолько, что ляпнул примерно следующее:
   - А вот здесь у нас прибыль, которая на самом деле не прибыль, а убыток, хотя это прибыль...
   Лицо Аптекаря, честно попытавшегося что-то понять, приобрело отсутствующее выражение. Наконец, когда Доктор понял, что вот-вот в мозгу Аптекаря произойдут необратимые изменения и затянувшиеся узлом извилины будет невозможно распутать, он выскочил к доске и, ненавязчиво оттеснив все еще бубнящего Психолога, популярно объяснил суть вопроса.
   Но самое интересное было позже, когда группа Студента полностью провалила свой ответ, и перед выставлением баллов в наступившей тишине поднялся Студент (скромняга, тихоня Студент!) и, запинаясь и водя пальчиком по парте, произнес:
   - При оценке ответа нашей группы я прошу учитывать, КТО был организатором, и не смешивать организаторскую работу с самим выступлением...
   Организатором был Студент, и сказанное им означало абсолютно наглую и бесстыжую Попытку Личной Отмазки с использованием своего Высокого Авторитета. Никто от Студента такого не ожидал, а меньше всего - члены его группы, лишь зачитавшие во время ответа им же написанную бумажку. Даже Аптекарь, смущенно похмыкав, тактично промолчал, спустив возникшую напряженность на тормозах. Напрасно потом Студент оправдывался, что на самом деле хотел взять вину на себя...
   Тем временем приближалась сессия. Аптекарь объявил, что от каждой группы нужно выдвинуть одного-двух человек, которым он предоставит поощрение за работу в семестре в виде права отвечать один любой вопрос по выбору. В числе прочих поощрение получил и Доктор (по правде говоря, в мини-группе Психолога и Доктора всю работу делал Доктор, но поощрение получил еще и Психолог).
   Доктор обрадовался - экзамен Аптекаря был первым в сессии, сразу после Нового Года, и можно было спокойно праздновать, не опасаясь бессонных ночей перед Экзаменом.
   ...Выбрав себе вопрос, не самый сложный, конечно, но и не самый легкий (легкие вопросы - самые коварные), Доктор основательно подготовился и в день Экзамена предстал пред очи Аптекаря первым - чего там тянуть, если знаешь вопрос. Как выяснилось потом, тянуть стоило: Аптекарь любил завалить первого отвечавшего. Но Доктор тогда этого не знал.
   Даже не дослушав ответ Доктора, Аптекарь начал гонять его по всем билетам. Что странно - Доктор держался довольно долго. Но в конце концов Аптекарь-таки нащупал слабинку, и уж тут развернулся вовсю, наглядно доказывая, что Доктор разбирается вовсе не во всех тонкостях предмета (Доктор, правда, и не пытался утверждать обратное, но Аптекаря это не беспокоило). И доказал, конечно.
   Похвалив Доктора за хороший ответ и одобрительно покивав лысой головой, Аптекарь влепил ему четверку. Обалдевший Доктор с зачеткой в руках вывалился в коридор, и только там к нему вернулся дар речи. Уж он тогда помянул родственников как Аптекаря, так и некоторых других преподов, случайно подвернувшихся к слову.
   Единственная надежда как-то улучшить настроение в таких делах - увидеть подобное же несчастье у других. И Доктор принялся терпеливо ждать. Но все выходили из аудитории радостные. С пятерками. После десятой Темной Личности подряд, сдавшей на "отлично", Доктор начал тихо сатанеть, решив, что еще немного - и он лично пойдет к Аптекарю и скажет ему все, что о нем думает. А может, и еще кое-кому, кто особенно радуется своей оценке.
   Но тут к Аптекарю пошел Психолог. Доктор затаился - Психолог не знал даже того единственного вопроса, который якобы готовил дома.
   Есть! Аптекарь задал вопрос, и Психолог опять сел за парту. Доктор ликовал.
   Аптекарь отсылал Психолога еще трижды.
   "Интересно - поставят ему трояк или отправят на допсессию?" - злорадно гадал Доктор.
   Наконец, Психолог вышел.
   - Ну как? - прыгая от радостного нетерпения, спросил Доктор.
   - Что - как, конечно, пять, - небрежно бросил Психолог.
   - Пять?! - захрипел Доктор.
   - Конечно, это же всего лишь Элементарный Экзамен, - хмыкнул Психолог, видимо, забыв, что еще час назад теснее всех общался с Мандражом.
   - Ах ты... нехоро-о-оший человек! - жалобно заскулил Доктор.
   Пятерки тогда получили очень многие, похоже, "посадив" Доктора, Аптекарь на долгое время удовлетворил свои садистские наклонности. Правда, Славная Девушка тоже получила "хорошо".
   ...Доктор со Славной Девушкой еще долго сидели у опустевшей после Экзамена аудитории и плакались друг другу в жилетку...
   На начало

Про Психолога

   Жизненная цель просто определяется программой принципа наслаждения.
/З.Фрейд. "Неудовлетворенность культурой"/
   Пожалуй, Психологу нелегко было не затеряться в той высокоинтеллектуальной компании, которую собой представляли Студент, Программист и Доктор (вообще-то, тезис об интеллектуальности Доктора был выдвинут самим Доктором, но его гонор от этого только возрастал).
   Несмотря на это, Психолог пользовался в народной массе огромной любовью, причем со стороны девушек не только платонической. Секрет этого заключался в том, что Психолог мог из кожи вон вылезти, чтобы угодить всякому, кому потребуется его помощь. Правда, его альтруизм был обратно пропорционален близости своих отношений с человеком. Грызуновой, например, он помогал от случая к случаю (тогда, когда нельзя было найти правдоподобной отмазки), на проблемы Доктора он вообще "забивал".
   Кстати, обламывать Доктора было любимым занятием Психолога. Лучшей своей приколкой он считал подбивание Доктора придти на первую пару сдавать какую-нибудь работу, которую они делали вместе, а самому вообще в этот день не появляться в Институте.
   На третьем курсе Психолог поступил на Заочный Психологический Факультет Университета, чем, естественно, несказанно гордился. Он собирал вокруг себя шумную компанию и, внешне небрежный, начинал хвастаться тем, что он дважды студент.
   Сжигаемый черной завистью Доктор пытался жалобно пискнуть:
   - Какой же он студент! Тут контрактник, там заочник... - Но на инсинуации Доктора, от природы мелочного и завистливого, никто не обращал внимания.
   Отношение к Психологу лучше всего иллюстрирует монолог Грызуновой в присутствии Доктора. Доктор в это время сидел, вцепившись обеими руками в стул, чтобы не пойти бить морду Психологу тут же, время от времени порыкивая от ревности, а Грызунова, томно придыхая, шептала:
   - Ах, Психолог - он такой гадкий, безответственный, эгоистичный... Ах, он просто душка!
   В разговоре тех же Доктора и Грызуновой выяснилось, что Психолог к тому же еще и заядлый театрал, то есть ничто прекрасное ему не чуждо. Было это на лекции Доцента и происходило примерно так:
   - А где Психолог? - спросила Грызунова.
   - В театре со своей девушкой, - ответил Доктор.
   - Ой, Психолог такой культурный! Он и со мной в театр ходил, и месяц назад с какой-то девушкой, он мне рассказывал... Наверно, театры его интересуют.
   - Ага... - зевнул Доктор, - непонятно только, почему ты о них говоришь во множественном числе.
   - В каком смысле?
   - Ну, он с тобой в каком театре был?
   - В Не Очень Большом Драматическом.
   - Так он и сейчас там. И месяц назад туда же ходил, и раньше... Я думаю, что и спектакль тот же.
   - Да? Наверное, там билеты дешевле?
   - Ну, что ты, - вступился за друга "добрый" Доктор, - не надо Психологу приписывать меркантильных интересов. Просто он ходил туда с тобой, и ему дорога эта память...
   - Да нет, - задумчиво сказала Грызунова. - Припоминаю, он рассказывал, что его еще ребенком туда водили...
   - Вот видишь! Я всегда говорил: впечатления детства - самые сильные...
   Ну не мог же Доктор сказать, что Психолог просто не знает других театров!
   Вообще, дружба Доктора и Психолога была очень крепка. Не то, чтобы с Программистом и Студентом они не дружили, просто часы, проведенные Психологом в долгих философских беседах с Доктором, делали свое дело.
   Польза от таких разговоров была обоюдная. Во-первых, Доктор наконец нашел человека, который мог спокойно слушать все его Высокие Идеи О Гуманизме И Моральных Принципах (которые, впрочем, по мнению Доктора, его самого ни к чему не обязывали). Психологу же, со своей стороны, нравилось думать, что у него тоже есть свои Философские Взгляды На Жизнь и Моральные Принципы (правда, эти Принципы ничего общего с моралью не имели, но, кроме Доктора, этого никто не замечал).
   Психолог был подобен ветру. Ветренен, то есть. Дело в том, что внешность добродушного веселого небритого толстячка притягивала к нему женский пол, как мух на мед. И каждая его новая девушка почему-то дарила ему бритвенный станок. Видимо, таким образом девушки хотели отвадить от Психолога конкуренток - в таком виде он стал бы почти таким же опрятным, как Доктор и, следовательно, абсолютно неинтересен. Беда была в том, что бриться Психолог не любил, не умел и не желал. Поэтому знакомство быстро переходило в завершающую стадию, то есть заканчивалось, и Психологу приходилось строить свою личную жизнь заново.
   Жизненным кредо Психолога было: живи и дай жить другим. Это жутко раздражало Доктора, во-первых, потому что, как уже упоминалось, Доктор придерживался идей гуманизма, которые отвергали индивидуалистические и мелкоэгоистические замашки, а во-вторых (и это главное), Психолог писал Доктору все программы (дело в том, что, хотя Психолог разбирался в компьютерах похуже Программиста, по сравнению с Доктором он был гением в этой области), и подобные принципы угрожали Доктору потерей халявных курсовиков. Поэтому Доктор все время обращал внимание Психолога на неразрешенность мировых глобальных проблем человечества: поиска смысла жизни, загрязнения окружающей среды и приближающейся сессии. Напуганный апокалиптическими фантазиями Доктора, Психолог тут же принимался за решение хотя бы одной из мировых проблем, чтобы спасти человечество от катастрофы, и Доктор получал свои курсовики.
   Однако попытки Доктора удержать Психолога на "пути истинном" хоть сколько-нибудь длительное время не увенчались успехом. Тогда Доктор затаился и стал ждать, когда сама жизнь научит Психолога думать не только о себе...
   Он был еще очень юн и глуп, этот Доктор...
   На начало

Как Доктор стал "круглым" отличником,

а Программист перестал им быть

   Маленький мальчик учиться ходил,
Ни одной лекции не пропустил.
Лектор его одного в лицо знает,
Вряд ли теперь он "пятерку" поставит.
/Страшилка/
   Синяя Борода был темной лошадкой. На первой его лекции присутствовали почти целиком обе группы, на следующей это число сократилось вдвое, и эта тенденция продолжалась почти месяц, пока не сложилась группа из нескольких человек (около десяти), которые всегда присутствовали на его лекциях, остальные же посещали это мероприятие с частотой приблизительно два раза в месяц.
   Обстановка на лекции была вольготной. Синяя Борода тихо бубнил очередную таблицу, а слушатели занимались своими делами, так как никто не верил, что все эти справочные сведения, да еще в таком огромном количестве, придется учить. Как правило, на задней парте сидел Программист и в полный голос, зачастую громче Синей Бороды, разговаривал то с Доктором, то с Грызуновой, то с самим собой.
   Однажды Программист, сидя между Доктором и Психологом, разговорился настолько, что Синяя Борода, перестав слышать свой голос, замолчал. Программист, избавившись от конкурента, заговорил еще громче. Испуганный Доктор задергал Программиста за рукав, но это, естественно, не помогло. Дело запахло керосином. Как всегда в подобной ситуации, выход нашел Психолог. Пытаясь перекричать Программиста, он обратился к Доктору:
   - Док, у тебя "Mynthon" есть?
   Поняв замысел Психолога, Доктор достал "Mynthon". Программист тут же смолк и, уставившись на пачку леденцов, протянул руку. От наступившей тишины зазвенело в ушах. Дав леденец Программисту и угостив Психолога, Доктор убрал пачку. Программист, радостно глядя на леденец в своей руке, широко открыл рот и попытался закинуть леденец заправским жестом жонглера. Не тут-то было! "Mynthon", стукнувшись о большие передние зубы Программиста (довольно громко, так, что окружающие начали оборачиваться в их сторону), упал на парту и со стуком покатился по ней. Синяя Борода перестал бубнить и, заинтересованный, тоже посмотрел на галерку.
   Программист, слегка удивленный несговорчивостью круглой конфетки, решил, что не все потеряно и, растопырив пальцы, с ужасающим грохотом всем телом обрушился на парту. По "Mynthon"'у он, правда, не попал, и леденец, проскочив между ладоней Программиста, упал на пол и покатился через всю аудиторию, провожаемый взглядами присутствующих.
   - Уж лучше бы он разговаривал! - закрыв лицо руками, простонал Доктор.
   Как-то раз Программист и Доктор решили: зачем околачиваться на задних партах, когда можно переместиться вперед, в самый центр событий. Тем более, ни Психолога, ни Грызуновой в этот раз в Институте не было, и сколотить небольшую компанию с целью проведения вечера (лекция была на пятой паре) в теплой, интимной обстановке не представлялось возможным. Учитывая вышеизложенное, Доктор с Программистом пришли к выводу, что интереснее провести лекцию в непосредственной близости от Синей Бороды (пусть знает, что не он один умеет лечить на лекциях), и пересели с последнего ряда на третий.
   Обсудив во всех подробностях широкий круг вопросов, Программист с Доктором заскучали. Программист попытался вникнуть в некоторые тонкости курсовика, который он как раз в это время писал, а Доктор в поисках обьекта для поддержания беседы оглядел аудиторию.
   Гаечка старательно писала лекцию (наверное, единственная из присутствующих, но она так редко появлялась на занятиях, что, видно, соскучилась по этому делу); Славная Девушка читала Не Очень Приличный Журнал; Сестрички вовсю резвились, хлопая и щипая друг друга; Вася изо всех сил пытался сделать умное лицо, что само по себе было захватывающим зрелищем, правда, бесперспективным (итог и так был ясен). Остальные Темные Личности либо спали, либо разгадывали кроссворды, либо откровенно скучали.
   Воспользовавшись кратковременным затишьем, Синяя Борода попытался изобразить на доске что-то, похожее на график. Видимо, он сам не понял, что нарисовал, потому что, обернувшись к аудитории, вяло спросил:
   - Кто-нибудь знает, что это за кривая?
   Темные Личности на мгновение отвлеклись от своих дел, безразлично посмотрели на доску и тут же вернулись к прерванным занятиям.
   "Тоже мне, нашел, чем удивить", - подумал Доктор и зевнул. И тут раздался уверенный голос Программиста:
   - Гипербола!
   Синяя Борода очень обрадовался и даже растрогался, что кто-то из присутствующих следит за его действиями, и бросил благодарный взгляд на Программиста, видимо, запомнив его в лицо (в чем Программисту еще предстояло убедиться).
   Но реакция Синей Бороды была единичной. Остальные очень удивились подобному поведению Программиста, а больше всех удивился Доктор. Он озабоченно спросил у товарища:
   - Ты что?
   - Ну он же спросил, - попытался оправдаться Программист.
   - А если он спросит, сколько будет дважды два, ты тоже будешь орать на всю аудиторию: "Четыре!"?
   Программист завис. Доктор понял, что, очевидно, просто Программист сейчас находится не на том уровне абстракции, и успокоился, а Программист вернулся к своему курсовику.
   Курсовик этот был далеко не самой сильной стороной Программиста. Может, именно поэтому взять его автор решил не мытьем, так катаньем - будучи не до конца уверенным в расчетах, Программист налепил туда столько графиков, диаграмм и прочих украшений, что они занимали места ровно в два раза больше, чем текст. Но его рвение было вознаграждено - Синяя Борода оценил курсовик на "отлично". Зато у остальных стал требовать графики, диаграммы и прочие украшения. Более того, кто-то пустил слух, что Синяя Борода ставит на экзамене оценку, идентичную оценке за курсовик. Программист успокоился окончательно. А зря...
   ...Программист, Психолог и Студент стояли под дверью аудитории, в которой Доктор пытался сдать зачет по философии, и кого-то ждали. Кажется, Доктора. Программист о чем-то тихонько трепался с Психологом, а вот Студент выглядел задумчивее обычного. Наконец он, поковыряв пальчиком в стене, пробормотал:
   - Наверное, я должен тебя угостить...
   Программист не до конца понял, к кому обращался Студент, а поэтому посмотрел на Психолога. Тот хитро улыбался, но молчал. Тогда Программист решил, что Студент имел в виду все-таки его и уточнил:
   - Меня? За что?
   Психолог заржал:
   - Просто он сегодня Экзамен сдал.
   - Поздравляю, - обрадовался Программист. - А какой?
   - Синюю Бороду, - мрачно прошептал Студент.
   - О! Да ты крут! - все еще радостно похвалил его Программист и повернулся к Психологу. - А вот нам с тобой это еще только предстоит.
   - Знал бы ты, как он его сдавал, - протянул Психолог.
   - Ну, еще бы, запарный предметик. Уж я не знаю, как сам буду...
   - Да ты не понял! - оборвал его Психолог. - Он же его дуриком сдал.
   - Как-как? - не понял Программист.
   - На халяву. Помнишь, кто-то нам рассказывал, что Синяя Борода ставил Экзамен автоматом за полный конспект? Так вот Студент к нему подошел, показал, и, как говорится...
   - Получил?
   - Угу, - буркнул Студент.
   У Программиста помутнело в глазах. Во всей группе было только два человека, у которых был полный конспект. Одним из них был Студент, а вторым - Программист. Не то чтобы последний на лекциях только и делал, что записывал слова лектора, но писал он много. А если уж забивал, то переписывал пропущенное у Студента. И вот теперь...
   - А откуда вы узнали про такую возможность? - робко спросил Программист.
   - Есть у меня одна подружка, - Психолог начал издалека, но Программист уже перестал улавливать смысл этого трепа, а включился тогда, когда Психолог подвел черту:
   - Вот от них-то Виртуальная Личность и узнала про Экзамен.
   - Что? - не до конца понял Программист. - Он тоже получил Экзамен?!!
   - Ага. И еще половина Ненашей Группы.
   - И мне ничего не сказали?.. - Программист куда-то пошел, сначала - по полу, потом по стенке, по стенке, по потолку...
   ...Когда Доктор вышел из аудитории, он увидел, как Студент с Психологом снимали Программиста с карниза...
   К Экзамену Программист готовился из рук вон плохо. Может, именно поэтому он ничего толком и не знал, а шпаргалок не писал из принципа.
   Правда, на одно действие у него ума хватило - он отпечатал себе еще одну копию собственного курсовика, рассчитывая при случае "убить" Синюю Бороду им еще раз.
   Когда Программист вытянул билет, он понял, что Экзамен предстоит жаркий. Первый вопрос был мимо. Второй, собственно, тоже, но по второму вопросу можно было использовать материал курсовика, а вот что делать с первым? Программист попытался дрожащими руками достать конспект, но по неопытности уронил под парту, а лезть за ним не решался. Тогда-то он и вспомнил, что сзади сидел Психолог, у которого, естественно, шпаргалки были. Только потом Программист узнал, какие...
   Программист обернулся к Психологу и шепотом, как никогда вежливо, что однозначно свидетельствовало о важности момента, попросил:
   - Пожалуйста, подскажи ответ на тринадцатый (!) вопрос.
   И Психолог, добрая душа, подсказал...
   Содрав весь второй вопрос из курсовика, Программист двинулся отвечать. Синяя Борода посмотрел на него, усмехнулся и предложил начинать.
   Программист читал написанное на собственном листочке и произносил вслух, разбавляя отсебятиной. Это пока ему сходило. Отвечающий обрадовался и сунул листочек под нос Синей Бороде:
   - Теперь давайте рассмотрим следующую схему из четырех пунктов.
   Синяя Борода не возражал, но вот когда Программист начал тыкать пальцем в эти четыре пункта, препод насторожился:
   - Это место еще разок, пожалуйста.
   Программист начал повторять, но Синяя Борода, как всегда, отрешенно, но от этого не менее категорично его оборвал:
   - Первый пункт неверен.
   Программист начал выкручиваться, но как-то вяло. Экзаменатор его остановил:
   - Ну ладно, какой второй пункт?
   Программист старательно прочитал с бумажки надпись, продиктованную Психологом. Синяя Борода аж руками развел:
   - Нет, ну это совсем неверно!
   Программист проглотил комок в горле и продолжил, решив выехать на двух оставшихся пунктах, но Синяя Борода поубавил его пыл:
   - Да что вы такое несете, я на лекциях ничего подобного не говорил.
   Затем он подвел итог:
   - Ну, первый вопрос вы не знаете. Переходите ко второму.
   Программист оторвал глаза от бумажки и посмотрел на Психолога. Тот сидел, напряженно глядя на отвечающего, засунув в рот кулак по самый локоть, всем своим видом показывая: "Ну, дядька и валит!" А Программисту ничего не оставалось делать, как отвечать второй вопрос, что он и сделал. Синяя Борода что-то спросил, Программист ответил. Выдержав паузу, экзаменатор сказал:
   - Ну что ж, второй вопрос вы знаете. Так уж и быть, поставлю вам четверку. Давайте зачетку.
   - А может быть... - начал Программист.
   - Нет. - Оборвал Синяя Борода. - Скажите спасибо, что не тройку.
   С этими словами он вывел: "хорошо".
   - Спасибо... - пробормотал Программист.
   Уже за дверью, когда все кончилось, Программист долго отходил от случившегося. Он открыл конспект и убедился, что ни один пункт схемы не соответствовал лекциям.
   Когда освободился Психолог, Программист мягко сгреб его за грудки и поволок к окошку:
   - Ах ты, нехороший человек, ты мне что, Психолог ты эдакий, подсказал, а?!!
   Психолог ошарашено посмотрел на Программиста:
   - Да я тебе сказал все, как у меня в конспекте...
   - В конспекте?!! Ах ты...
   - Да точно тебе говорю! Я же шпаргалки по конспекту писал.
   - Показывай конспект!!! - взревел Программист.
   Психолог порылся в пакете и извлек из недр его помятую тетрадь:
   - Смотри.
   - Сейчас я тебе покажу "по конспекту писал", сейчас я тебе покажу, - Программист листал тетрадь в поисках нужной темы и, найдя ее, ткнул пальцем:
   - Может, ты мне это подсказал?
   - Именно это, - уверенно ответил Психолог.
   - Да как же ты мне это подсказал, когда...
   Тут Программист осекся. Его взгляд пробежал по таблице в тетради Психолога - она была полностью идентична записям на его экзаменационной бумажке. Программист несколько раз проверил - сомнений не было: Психолог продиктовал то, что было у него в конспекте.
   Заметив недоумение Программиста, Психолог взял у него из рук листок, сравнил с собственным конспектом и выдал:
   - Ну! Так я ж тебе сразу говорил!
   Программист молча показал ему свой вариант данной лекции. Психолог долго сравнивал два конспекта, а потом тяжело выдохнул:
   - Слава Богу!..
   - Чему радуешься? - хмуро спросил Программист.
   - Слава Богу, - продолжил Психолог, - что я сам не вытащил этот вопрос...
   А Доктор же, по-наглому влезший отвечать не Синей Бороде, а симпатичной молодой ассистентке, произвел на нее неизгладимое впечатление (в отношении женщин это у него получилось в первый и последний раз в жизни), и в результате единственный из всей троицы получил "отлично", хотя материал знал хуже всех. Программист и Психолог, узнав об этом после Экзамена, сказали Доктору много ласковых слов, но исправить уже ничего было нельзя...
   После этого случая Программист раскидал свой курсовик Синей Бороды по всем известным ему BBS-кам, сделав маленькую приписку о том, как его завалили и о том, что надо сделать с Синей Бородой, Доктором, а заодно и с Психологом...
   Но вот только иногда по ночам Программиста терзает мысль: "А откуда же Психолог взял весь тот бред, а?"...
   На начало

Лирическое интермеццо

   Если вам скажут, что кто-то где-то когда-то
чего-то достиг, и при этом рядом с ним не было
близкого человека, не верьте. Это просто неправда.
/Крук Е.А./
   ...Рассвет уже начал заниматься над Питером, и скоро первый лучик солнца проник в комнату Программиста, осветив тот полнейший беспорядок, который остался после вечерних событий. Сам хозяин распластался на столе, перед опрокинутыми вокруг клавиатуры стаканами. Видно, сон сморил его за работой. Доктор сидел рядом, тупо уставившись в одну точку. Время от времени Доктор принюхивался. Ему казалось, что от кого-то в комнате очень сильно пахнет спиртом. На этот раз Доктор понял, что пахнет от него самого.
   Но все уже было давно выпито, и, чем меньше алкоголя оставалось в мозгах Доктора, тем мрачнее становился он сам. У него начиналась обычная послепохмельная депрессия.
   Скоро проснулся Программист. Он пошарил рукой вокруг, нащупал бутылку и поднес ее ко рту. Одинокая оставшаяся капля, повисев немного на горлышке, упала мимо рта на пол - у Программиста слишком тряслись руки. На лице у Программиста четко вырисовалась банальность типа: "Нет в жизни справедливости". Он встал и поплелся в ванную. Вернувшись, Программист уставился на висевший на стене плакат, на котором авторской рукой было крупно написано: "Закусывать надо, Программист!".
   - Ох, - сморщился Программист и закрыл лицо рукой: надпись отозвалась головной болью.
   И тут до Программиста дошло, что за все это время Доктор даже не п ошевелился.
   - Эй, Док, - позвал Программист. Доктор не отвечал.
   - Док! - Программист повысил голос. Никакой реакции.
   Тогда Программист пошел на крайность: докторским жестом пощелкал пальцами.
   Доктор с видимым усилием повернул голову и уставился красными глазами на Программиста:
   - Ну?
   - Ты че, Док?
   - Отвали, - почти трезвым голосом ответил Доктор и снова отвернулся.
   Программист проследил за взглядом товарища - тот задумчиво смотрел на лежащий неподалеку внушительных размеров нож. Доктор уже закатал рукав и протянул к ножу руку, но Программист оказался проворнее - он выхватил тесак прямо у Доктора под носом. Доктор знал, что забрать что-то у Программиста - событие из области нереальных, поэтому он насупился и ушел в себя.
   Боковым зрением Программист заметил, что Доктор полез в карман. К себе. Программиста это заинтересовало. А Доктор тем временем вытащил на свет лезвие, многозначительно посмотрел на Программиста, на собственную руку, и лезвие блеснуло платиновой заточкой в лучах утреннего солнца...
   - Ну, начинается, - пробормотал Программист, отбирая у Доктора лезвие. Но Доктор почему-то не скис. Программиста это насторожило. Он наспех пошарил по карманам Доктора, выкинув на пол килограмма два колюще-режущих предметов. Доктор поднял глаза и выжидающе посмотрел на Программиста. Программист ногой отодвинул этот металлолом от Доктора и нежно спросил:
   - Опять депрессия?
   Доктор промолчал.
   Поняв, что дело серьезно, Программист потянулся к телефону. Он долго ждал, пока на другом конце ответят, пока, наконец, Доктор презрительно не бросил:
   - Если ты Психологу, то он в соседней комнате, если, конечно, в прихожую на коврик не выполз.
   - Точно! - хлопнул себя по лбу Программист и помчался к двери.
   - Пить надо меньше, - пробурчал ему вслед Доктор и опять выключился.
   Примерно через час, когда Программист сумел-таки привести Психолога в чувство, они вдвоем ввалились (Программист нес Психолога на себе) в комнату.
   - Нну, и вв чем деллл... Ик! дело? - промычал Психолог.
   - Видишь, у этого мазохиста опять депрессия, - обливаясь потом (Психолог в весе уже перевалил за центнер) ответил Программист.
   - Нну... Ик! ясен пень. Он опять... Ик! Грызунову вспоминаеттт... - Психолог начал сползать на пол.
   - Эй, эй, погоди, - заволновался Программист, - а что же делать?
   - Писс... писс.. Ик!
   - Ну, ну!
   - Писать! - выдохнул Психолог и захрапел.
   Программист завис, не понимая, как он сам до этого не додумался, и выпустил Психолога. Тот с грохотом упал, заставив задрожать весь дом. А Программист уже сидел у терминала и тормошил Доктора за плечо:
   - Док, ведь мы о Ненашей ничего не написали.
   - Ну и не надо, тоже мне, тема...
   Но Программист уже набивал текст...
   На начало

Наша+Ненаша=?

   Мальчик принес домой котенка и говорит маме:
- Мам, давай его Тузиком назовем?
- Нет, Тузик - собачье имя. Давай лучше Васей...
/Анекдот/
   Группы бывают хорошие и разные. Вот такой разной и являлась Ненаша Группа, а в просторечии - просто Ненаша. Впрочем, хорошие люди попадались и там. Однако Ненаша свежим ветром ворвалась в тихую, размеренную жизнь Нашей, в которой уже все были обсуждены Доктором и Программистом (Психолог в таких дискуссиях не участвовал - он сразу вынес свое мнение относительно каждого своего коллеги и больше к этому не возвращался). Людей же из Ненашей еще можно было обсуждать, обсуждать и обсуждать, благо личности там собрались яркие, неповторимые, оригинальные. Да что там! В Ненашей учился сам Вася! Кстати, как потом афористично выразился Доктор (а может, это был Программист), "...в каждой группе есть свой Вася!". Ведь была же в Нашей Группе Виртуальная Личность! Но вернемся к нашим баранам. Главной особенностью Васи было то, что, когда он появлялся в аудитории (а случалось сие событие довольно редко), все, независимо от уровня интеллекта, общественного положения и половой принадлежности, начинали смеяться. С выставленной вперед нижней челюстью, он приглаживал короткий белобрысый ежик на голове, и, обводя аудиторию мутным взглядом, присаживался на краешек ближайшей скамьи. Посидев на лекции минут пять, он поднимался и, ни слова никому не говоря, уходил с видом человека, ошибшегося дверью. Преподов он брал на измор: когда он в восьмой раз приходил на Экзамен с намерением, как и в предыдущие семь раз, так же безучастно отсидеть, пообещав напоследок "придти в следующий раз", сдавались даже самые стойкие. Для очистки совести преподы говорили себе, что внешность обманчива, и что даже человеку с челом, не обезображенным печатью интеллекта, могут иногда в голову залетать отдельные мысли. (Например, как ничего не делать и при этом что-то получать). Единственный человек, у которого Вася вызывал не только приступы смеха, но еще и какую-то непонятную симпатию (к сожалению, взаимную), была Грызунова. Но ее роль в жизни некоторых представителей Нашей Группы - это совсем другая история...
   К слову, вторым (и последним) достоинством Ненашей была ее женская половина, вернее, определенная ее часть. Грызунова, Гаечка, Сестрички, еще пара Темных Личностей, имена которых не сохранила история... Как было сказано много позднее в одном крайне высокоинтеллектуальном разговоре (беседовали Ворон и Доктор, вернее, говорил один Ворон, а пьяный Доктор, покачиваясь и икая, был занят сохранением равновесия), "брутальность" - вот что отличало эти две Группы, которым отныне предстояло идти рука об руку.
   Нельзя сказать, что межличностные отношения представителей двух Групп складывались гладко. Гаечка, к примеру, сразу невзлюбила Доктора. А было все так...
   Как-то на Большом Перерыве общительный Психолог решил, что компании Доктора ему мало, и позвал за столик Грызунову и Гаечку, благо с Грызуновой он был давно знаком.
   Разговор тек мирно и непринужденно, пока до сей поры отмалчивавшийся по причине природной скромности Доктор не почувствовал, что от присутствия столь ярко выраженных особ противоположного пола его начинает развозить не хуже, чем от алкоголя.
   Как следствие - Доктора понесло. Он стал пороть какую-то Умную, Но Не Очень Подходящую К Теме Разговора чушь. Незамедлительно последовавшая за этим отповедь Гаечки была сколь афористично краткой, столь и критически резкой. Доктор, поперхнувшись Терминами и Определениями, так опешил, что до конца Перерыва так и не смог проронить ни слова.
   Как выяснилось много позже в личной беседе, Грызуновой тоже поначалу не понравился Доктор, причем по причине качеств, на самом деле полностью у него отсутствовавших. Грызунова оправдывалась, что потом-то она все поняла, но что она в итоге думала на самом деле, осталось тайной.
   Но это все лирика.
   Что еще можно сказать о том, как уживались вместе такие противоположности, как Наша и Ненаша Группы? Можно вспомнить, как Грызунова получила "хорошо" у Аптекаря (не без участия Доктора), причем это была ее первая "четверка" за два года и единственная в сессии. Как одна из Темных Личностей Ненашей сдала Зайцу Экзамен на "отлично", что само по себе развеивает миф об отсутствии интеллектуального начала в этой группе. Как Синяя Борода отмазал целиком всю Ненашу, и чем это закончилось для Нашей. Как вместе убирали листья напротив Института и во что это вылилось. Как был опущен Доктор, поднят Психолог и обласкан Программист. Перечисление можно вести бесконечно, но наиболее значимыми в определении сложного характера взаимоотношений двух групп явились два эпизода...
   Однажды, когда дело уже близилось к Экзамену, Ворон, в общем-то, никого не желая обидеть (добрейшей души человек!), и, даже желая помочь, как бы между прочим бросил в аудиторию:
   - Если вам сейчас непонятно, что я говорю, то в дальнейшем вам тут , по большому счету, делать будет нечего.
   Проснувшийся в этот момент Программист, услышав заключительную часть фразы Ворона, удивленно оглядел присутствующих и брякнул на весь зал, обращаясь к Доктору:
   - Это он Ненашей, что ли?
   Причисляющие себя к этой группе бросили на Программиста взгляды, далекие от дружелюбных. Лишь Ворон, как всегда, загадочно улыбнулся...
   Второй случай произошел на консультации Нашей уже непосредственно перед Экзаменом. Ворон, обрисовав условие в целом несложной задачи, заметил:
   - К сожалению, даже лучшие умы Ненашей не смогли это решить.
   - А что, там такие есть? - удивился Доктор.
   На самом-то деле Доктор никого не хотел задеть и, более того, обращался скорее к себе, чем к остальным, но прозвучало это вызывающе и Ворону очень не понравилось, и он после многозначительной паузы, стряхивая с ладоней мел, грустно произнес:
   - Право на снобизм нужно еще заслужить.
   - Чего? - не понял Доктор.
   Сидевшая рядом Славная Девушка ласково похлопала Доктора по руке:
   - Завтра ты будешь доказывать, что ты умнее целой группы, пусть и Ненашей.
   "А Ворон будет мне доказывать обратное", - ужаснулся Доктор.
   Но, как ни странно, на Экзамене Ворон не проявил желания засыпать Доктора (так как сам Ворон никогда плохих оценок не ставил, неугодных студентов он посылал к Зайцу, а уж тот валил за двоих).
   Получив "пять" и выйдя из аудитории к ожидающим его Психологу и Программисту, Доктор задумчиво спросил:
   - Уж не выразил ли этим Ворон свое согласие с моим мнением?
   Этот вопрос, как и многие другие, касающиеся Ворона, так и остался без ответа.
   На начало

Рожденные ползать...

   Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов и публикаций.
/Шестой закон Паркинсона/
   Есть в мире люди разных категорий. Одни пришли в этот мир для создания безумных идей, другие - для их воплощения. Но есть люди, предназначенные только для одного...
   Никто точно не знал, откуда в Институте появился Берди. Но было известно, что Берди - не кто-нибудь, а Доктор Наук (Доктор, узнав об этом, только презрительно хмыкнул), а по сему ни у кого не вызвало удивления, что он завис на должности Заведующего Кафедрой.
   Будучи в Институте новичком, Берди поначалу явно выделялся своей порядочностью, добротой и скромностью. Когда скромность начала проходить, Берди занялся хвастовством. Он стал вспоминать свои заслуги и научные труды, а когда их список подошел к концу, просто принялся хвастаться собой. Дело дошло до того, что Берди стал для всякой бочки затычкой, а однажды в Институтской Газете появилась его фотография на каком-то собрании. Берди стоял среди сотрудников Кафедры и улыбался, всем своим видом напоминая кота. Правда, Злые Языки говорили, что фотография Берди появилась в газете не в связи с его заслугами. Просто однажды Студент в разговоре с кем-то из Редакции сказал про Берди что-то хорошее.
   Для Нашей Группы Берди был дорог тем, что не мешал. Не мешал трепаться, играть, заниматься своими делами, словом - жить. Правда, это поначалу. Позже, когда у Берди начали появляться замашки обычного препода, он стал лечить много и не в тему, рассказывая студентам больше про свои труды и достижения (читай - хвастался). Не стоит даже и говорить, что конспектов по Берди не вел никто, кроме, конечно, Студента. Однако, порядка ради, многие позаводили тетрадки. К их числу принадлежал и Программист. Зато чего только не было у него в конспекте! Он неожиданно открыл в себе художественные наклонности и, уподобившись Доктору, у которого все конспекты были разрисованы сюрреалистичными похабными картинками, занялся изобразительным искусством. И было бы у них все хорошо, но Берди обещал в конце семестра устроить зачет, а это, как ни странно, никого не радовало.
   Например, Программист особых волнений поначалу не проявлял, считая, что и не такое сдавали - сдадим и сейчас. Доктора одолевал страх как раз в тот момент, когда он пытался в чем-нибудь разобраться и не мог, а поэтому, приходя на практическое занятие, он бросался к Программисту и, кусая губы и всхлипывая, объяснял, что сдать зачет невозможно в принципе. Психолог же о зачете и не думал, во-первых, чтобы не расстраиваться, а во-вторых, сам Психолог уже забыл, когда в последний раз был на занятиях, следовательно, о зачете ему никто не напоминал. Кроме того, опытным путем было доказано, что Психолог намного лучше отвечал на вопрос, когда не знал ничего, а вот если он что-то по этому поводу слышал, то пытался это вставить в ответ, причем всегда получалось не в тему, за что Психолога неоднократно и били. Про эту удивительную особенность Психолога говорить, абсолютно не зная предмета, Доктор говорил чьими-то словами: "Просто он не отягощен грузом знаний".
   Почему-то больше всех по поводу зачета волновался Студент, но его волнения были весьма своеобразными. Так, например, он терялся в догадках, по чьим трудам лучше отвечать на такой-то вопрос, почему на лекциях не звучала фамилия такого-то автора и как можно было перепутать определенную дату.
   Вдруг Берди на одном из занятий выдал:
   - У кого три доклада и реферат, тот получает зачет автоматом.
   Смешно то, что на этот момент у Студента эти три ответа уже были, а вот Программист, отвечавший на занятиях только на жизненные вопросы Доктора (зато на всю аудиторию), почесал затылок. Уж очень не хотелось сдавать зачетик. Надо было что-то делать. И Программист решился:
   - Док, слушай, давай три докладика сделаем - и свободны!
   Доктор выслушал Программиста без энтузиазма:
   - Ты думаешь, ты один тут такой умный? Теперь доклады будут нарасхват.
   Но, тем не менее, Программист Доктора уломал, они взяли по докладу, и вот встал главный вопрос: где взять книжки, по которым надо готовиться? Умный Доктор немножко подумал и выдал:
   - Обычно книжки берут в Библиотеке...
   - Точно! - обрадовался Программист. - Туда-то мы и пойдем!
   Программист от природы был немножко ленив, а уж делать двойную работу просто терпеть не мог, а поэтому, чтобы в Библиотеке не переписывать содержание статей, он захватил с собой диктофон, до смерти напугав этим Доктора, который сперва попытался ненавязчиво Программиста от этой затеи отговорить:
   - А ты знаешь, что в Библиотеке громко не орут?
   - Да я не буду орать, я потихонечку, - ответил Программист, но Доктор, знавший Программиста, возразил:
   - Это, может, для тебя потихонечку, а для окружающих - громко...
   - Ничего, переживут! - оборвал Доктора Программист, а вот Доктор стал в уме прикидывать, выгонят его из Библиотеки одного или вместе с Программистом. (Они учились вместе уже не первый год, а поэтому Доктор не исключал возможности того, что его, Доктора, выгонят, а Программист отмажется). Когда они все-таки пришли в Библиотеку, Доктор понял, что выгонят обоих. И вот почему.
   Войдя внутрь, Программист заметил, что в гардероб стоит огромная очередь. Доктор по наивности вежливо пристроился в конец и помахал рукой Программисту - мол, иди сюда, надо подождать. Но Программист ждать не хотел, а на словах Доктору пояснил:
   - Надо сперва проверить, нет ли впереди кого-нибудь из знакомых, чтобы к ним пристроиться. - И Программист пошел вперед.
   Дойдя до начала очереди, Программист понял, что никого нет, но возвращаться было как-то нехорошо, и тут он вспомнил, что все-таки один друг в очереди у него есть. Доктор! Программист обернулся и крикнул:
   - Доктор, очередь проходит! - и с этими словами влез в очередь первым, протянув свою куртку гардеробщику.
   Каково же было удивление прибежавшего Доктора, когда он увидел, что Программист уже получает номерок. Доктор даже растерялся, но Программист схватил его, подтащил к прилавку и со словами: "Давай быстрее, люди же ждут!" сунул и куртку Доктора в руки приемщику.
   Обрадованный Доктор спросил:
   - А кого ты тут встретил?
   - Ты будешь смеяться - никого, - разочарованно развел руками Программист.
   - Так как же ты... - Доктор огляделся и заметил на себе злые взгляды людей из очереди. У него возникло предчувствие...
   - Я подумал, не стоять же в очереди, - подтвердил его мысль Программист.
   Доктор проглотил комок и понял, что выгонят их обоих, а Программист не дал ему опомниться и потащил за собой внутрь. Все-таки Доктор еще не до конца потерял надежду уйти отсюда самостоятельно (то есть без помощи персонала Библиотеки), а поэтому потащился за ним.
   Когда Доктор увидел, какая очередь за книгами, он решил, что сегодня они не подготовятся. И накаркал! Правда, как выяснилось позже, его предсказание сбылось только на пятьдесят процентов.
   Программист, заметив огромную очередь за книгами, предложил Доктору готовиться только по журналам, объяснив это так:
   - Их возьмем без очереди.
   Доктор подумал, знакомо ли само понятие "стоять в очереди" Программисту, и в тот самый момент, когда Программист действительно взял журналы, понял, что - нет. Но, тем не менее, журналы были у них, и Доктор решил, что можно идти заниматься.
   Когда они вошли в читальный зал и облюбовали столик, Доктор схватился за голову: Программист вытаскивал из кармана диктофон. Доктор вцепился Программисту в руку:
   - Пожалуйста, не надо. Пока еще у нас есть шанс уйти отсюда без скандала.
   - В смысле? - не понял Программист.
   - В смысле, будешь орать - выгонят.
   Программист завис. Но вскоре отошел и, набрав в грудь воздуха, рявкнул:
   - Выгонят?!! Меня!!!
   Доктор прижал указательный палец к губам:
   - Тсс, тихо!
   Но было уже поздно - со всех сторон люди, тихо занимавшиеся за столами, подняли головы и недовольно смотрели на Программиста и Доктора, стоявшего рядом. Доктор втянул голову в плечи, сжался, но было поздно. Кто-то из сотрудниц читального зала обратился к ним:
   - Молодые люди, вы все-таки не на улице!
   Доктор на шаг отошел от Программиста, как бы делая вид, что он не с ним, а сам Программист повернулся к сотруднице и развел руками:
   - Извините, вырвалось.
   Тут-то по лицу библиотекаря Доктор понял, что уйти самим им не дадут... Но, тем не менее, раз уж пришли - надо хоть что-то успеть сделать. Подумав так, Доктор уселся за стол с видом человека, пришедшего сюда заниматься. Но тут рядом приземлился Программист:
   - Что, Док, займемся делом?
   Доктор подозрительно посмотрел на Программиста:
   - Ты серьезно?
   - Конечно! - С этими словами Программист вставил кассету в диктофон, а Доктор обхватил голову руками и пробормотал:
   - Только не здесь...
   Как ни странно, но Программист, подумав, согласился:
   - Ладно, по настойчивым просьбам трудящихся... - Он встал. - Ты давай, занимайся, а я скоро приду.
   Программист взял свой журнал и диктофон и направился к выходу.
   Доктор не верил. Не верил тому, что Программист не будет бубнить рядом с ним, как не верил тому, что он вернется. Доктор чувствовал, что Программиста вежливо (Библиотека все-таки!), но от этого не менее настойчиво попросят отсюда... Прошло пятнадцать минут. Доктор спокойно занимался, никому не мешал, впрочем, никто не мешал и ему... Тогда-то он и подумал: "А где же Программист?" Еще через пятнадцать минут Доктор убедил себя, что Программиста точно выгнали. А через пять минут сзади Доктора раздался топот. Доктор не мог представить, как можно топать по полу, застеленному толстыми коврами, поэтому он обернулся... ну конечно, как он мог не догадаться! Это шел Программист.
   Заметив взгляд Доктора, Программист заулыбался, подошел, уселся рядом и спросил:
   - Ну, как успехи?
   Все сразу на них посмотрели. Наверно, Программист еще не отошел после наговаривания текста, и сказал последнюю фразу чуть громковато. Доктор не выдержал:
   - Ты можешь не орать? Тебя же выгонят. А хуже то, что и меня вместе с тобой. А я только начал врубаться.
   - Извини. Занимайся, конечно. Я помолчу.
   Доктор знал, что последнее из области нереального, а поэтому вздохнул, но все-таки вернулся к журналу. Доктор не ошибся - через пять минут Программист начал трепаться на все темы, и... когда до закрытия Библиотеки остался часик, а может и меньше, Доктор понял, что сегодня он не успеет больше ничего. Тогда он сложил журналы, встал и тихонько сказал:
   - Пошли отсюда, Программист...
   На следующий день был Берди, Программист как-то ухитрился ответить, а Доктор остался доволен тем, что до него не дошел ход.
   Как Программист отмазался от зачета, рассказывать не стоит, скажем просто, что он это сделал, но зато Доктор сдавал зачет, что называется, "за себя и за того парня". И, что странно, не по вине Программиста.
   Как уже говорилось, на всю Группу был только один конспект, и тот у Студента, поэтому перед зачетом многие старались конспект этот переписать, или, по крайней мере, отксерить. Именно так поступил Психолог - сделал полную копию на листах формата А4 и притащил их с собой на зачет. Все бы ничего, да вот шпаргалки на зачете были не у всех, а Психолог, добрейшей души человек, переписывая свой вопрос, разрешил одной Темной Личности воспользоваться своими оставшимися листами. До сих пор неизвестно, нашла ли Темная Личность что-нибудь полезное для себя, но вот шороха было произведено столько, что Берди, до сих пор тихонько сидевший в углу, насторожился. Темная Личность испугалась и вернула ксерокопии владельцу, который, не придумав ничего лучше, уронил их под стул, на котором сидел ни в чем не повинный Доктор.
   Берди подошел к Доктору:
   - А что это у вас под стулом?
   - Это не мое, - довольно уверенно сказал Доктор. Наверно, все-таки он сказал не очень убедительно, потому что Берди поднял листки, узнал содержание и спросил:
   - А почему лежат под вашим стулом?
   - А это все Психолога. Вот его и спросите, - вывернулся Доктор. Берди и спросил. Психологу отмазаться уже не удалось (Программиста рядом не было, а Доктор быд рад, что сам выкрутился), поэтому ему, а заодно и нерадивой Темной Личности пришлось сдавать зачет повторно. Правда, к тому времени ходить на пересдачи Психологу было уже не привыкать...
   А Берди по прежнему в Институте. Программист даже иногда с ним здоровается при встрече. Зато Доктор только покачивает головой и говорит одно слово:
   - Птичка!
   На начало

Как Доктор сам себя лечил

   Смешивание с грязью не есть продукт внешнего воздействия,
а суть функция от физических свойств смешиваемого.
/Овчинников А.А./
   Как уже упоминалось, кроме многочисленных и труднооспоримых достоинств Программиста, были у него и изъяны. Один из них, сразу бросавшийся в глаза, с легкой руки Доктора назывался "зависанием". Строго говоря, это была Болезнь, хотя и не Заразная, но Неизлечимая. Суть ее сводилась к тому, что страдающий этой Болезнью человек думал над очевидными вещами гораздо дольше, чем они того заслуживали. Таким образом, в процессе беседы с Программистом часто возникали паузы, которые, впрочем, легко было заполнить (попить чайку, например, или посмотреть футбол по телевизору). Но...
   Нет такого доктора, у которого не было бы своей Профессиональной Болезни. И наш Доктор, хотя и не имел к медицине никакого отношения, не был исключением. Его недуг был также не заразен и практически неизлечим. Доктор "обтекал".
   В общем-то, эта Болезнь в легкой форме встречается у всех людей, как ОРЗ или там грипп. Когда кого-нибудь смешивают с грязью, человек начинает обтекать. Этот процесс, по природе своей имеющий психологическую основу, тем не менее, сопровождается ярко выраженными внешними симптомами, как-то: угрюмое (иногда - злое) выражение лица, выдвинутая вперед челюсть, скрипение зубами, сжатые кулаки. В общем, неприглядная картина, причем в особо острых, хронических случаях приводящая к летальному исходу в виде суицида.
   И у Доктора был именно такой, хронический случай. Он обтекал не только по поводу, но и (чаще всего) без повода. А началось все просто.
   Как-то раз на лекции Ворона Психолог и Программист решили поприкалываться, но, поскольку между ними сидел Доктор, их приколы носили очень громкий (чтобы друг друга слышать) характер. Они смеялись, размахивали руками, ерзали за партами, в то время как Доктор старательно пытался в этих тяжелых условиях вести конспект. Ворон - терпеливая птица, и обычной в таких случаях вставки не последовало, лекция была дочитана до конца, после чего совсем распоясавшийся Программист, видимо, желая изобразить из себя умного, ломанулся с каким-то вопросом к Ворону. Психолог и Доктор решили, что и они не глупее, и примазались к беседе.
   Ворон терпеливо объяснил Программисту все, что тот хотел, и в конце разговора ласково похлопал Доктора по плечу:
   - Я, конечно, все понимаю, Доктор, ты веселый человек, но сегодня ты что-то слишком разошелся. Я не говорю, что это плохо, просто это мешает.
   Психолог и Программист заржали. Возмущенный до глубины души Доктор открыл рот, чтобы возразить: дескать, я сидел тихо, как никогда, но из его горла не вырвалось ни звука. Доктор обтекал, причем процесс этот начинал затягиваться. Ворон уже давно ушел, Психолог с Программистом говорили о чем-то другом, а Доктор все никак не мог обтечь. В конце концов, ему удалось прийти в себя, но после этого случая Ворону стоило только появиться поблизости, как Доктор тут же начинал обтекать.
   Это бы еще ничего, но в дело вмешались страсти роковые. Как водится, сгубила Доктора женщина.
   По правде говоря, настоящая фамилия Грызуновой была куда мелодичнее, но так уж устроен свет, что девушки имеют обыкновение выходить замуж и при этом менять свою фамилию. Так случилось и с Грызуновой. История умалчивает, что толкнуло девушку всего лишь восемнадцати лет на такой ответственный шаг, но фактом остается то, что простая русская девичья фамилия сменилась на грубоватую зоологическую. Однако Доктор почему-то не сделал из этого надлежащих выводов. И результатом, конечно же, стало непрерывное обтекание. Заигрывает ли Грызунова с Психологом, разговаривает ли с Программистом, появляется ли в зоне видимости, вообще не приходит в Институт - все это значения не имеет. Обтекание уже стало для Доктора явлением самодостаточным, не требующим внешних раздражителей.
   Само собой, состояние перманентного обтекания Доктора вызывало бурный восторг Программиста и Психолога. Ведь, находясь в таком положении, Доктор был лишен возможности смешивать с грязью остальных, и для Психолога с Программистом наступила вольготная жизнь.
   Сам же Доктор, видя такое положение дел, решил взяться за самолечение, вспомнив свою страсть к колюще-режущим предметам и острым (во всех смыслах) ощущениям. Доктор решил, что ему нужно Хирургическое Вмешательство.
   С этого момента окружающие начали замечать, что у Доктора в карманах в огромных количествах появились различные ножи, иглы, бритвы... О Докторе поползла зловещая слава Хирурга-Мазохиста.
   Однако вскоре на Докторе не было живого места, а степень обтекания, ненадолго упавшая, снова начала возрастать. И тут Доктор пошел на крайний шаг, решив использовать Нетрадиционную Медицину и даже Колдовские Приемчики, или, как говорил старина Воланд - лечить подобное подобным. Собравшись с духом, Доктор смело ринулся в бой.
   Надо было с чего-то начать. Что ж, рассудил Доктор, раз Ворон, пусть и невольно, всю эту кашу заварил, ему и расхлебывать. И однажды после запарки Доктор смело подошел к Ворону и завел непринужденную беседу. Где-то рядом крутились Программист и Студент. Ворон, как и следовало ожидать, окунул Доктора в огромнейшую лужу... Однако Доктор отчаянно барахтался, памятуя о той лягушке, которая своими лапками сбила из молока масло. Ворон прибегал ко всем своим ухищрениям: улыбался, делал комплименты, читал стихи, то есть выливал все новые и новые порции, а стоило Доктору хоть на секунду показаться на поверхности, судорожно глотая воздух, как тут же Студент со свойственной ему интеллигентностью добавлял капельку, а затем просто окунал Доктора по самый локоть... Программист же считал все выпады. К концу разговора Программист огласил счет: 39:1 в пользу Хороших Парней (то есть Ворона со Студентом), но Доктор почему-то чувствовал себя спокойно и, главное, сухо...
   И тут, наконец, Доктор, впервые за долгое время вдохнув полной грудью чистый воздух, понял, что Болезнь побеждена. И с тех пор называл себя гордо: "Необтекаемый Авианосец".
   На начало

Пьянству - бой!

   У вина достоинства,
Говорят, целебные...
/Высоцкий В.С./
   Однажды, пасмурным октябрьским понедельником, когда все мало-мальски уважающие себя студенты отсыпались за партами после бурных выходных, в аудиторию ворвался Кабан и самым неуважительным образом рявкнул над головами спящих:
   - Кто в пятницу пойдет листья убирать?
   Все продолжали мирно похрапывать, заинтересовался лишь Студент:
   - А что это за Мероприятие? - робко спросил он.
   - Листья перед Институтом убирать, - неуверенно ответил Кабан, искренне удивленный тем, что кто-то отреагировал на его предложение всерьез. - Деканат освобождает на весь день, уберете за час - свободны. Сбор в половине девятого.
   - Наверное, я пойду, - все так же тихо и грустно произнес Студент.
   - Как? - проснулся до сей поры тихо храпящий Психолог и принялся тормошить Доктора. Доктор отбрыкивался, ругался, бился головой о парту, но прогнать сон все-таки пришлось.
   - Студент, а что мы там будем делать? - не унимался Психолог, одной рукой держа за загривок Доктора, не давая его голове опять коснуться парты, а другой отчаянно жестикулируя перед носом у Студента.
   - Как что? - пробурчал Доктор, недовольный такой бесцеремонностью по отношению к себе, а также глупостью Психолога, - на улице холодно, работать здесь никого не заставить... Квасить, конечно, - Доктор щелкнул себя по челюсти.
   Раздался грохот, и, как обычно, его причиной стал Программист. Услышав до боли знакомое слово, он попытался выпрямиться, но спросонья не рассчитал свои габариты по сравнению с институтской мебелью и свалился под парту. Выбравшись оттуда, Программист тут же начал пускать слюнки, предвкушая халявную выпивку. Психолог же крепко задумался, так как понятие "нехалявной" выпивки было в принципе незнакомо Программисту, а Доктор был беден, как церковная крыса, поэтому по всему выходило, что раскошелиться опять придется ему, Психологу. А этого ой как не хотелось!
   Психолог ушел в себя настолько, что выпустил Доктора, и тот, свернувшись калачиком, снова сладко засопел.
   Видя такой поворот дела, количество желающих принять участие в благоустройстве Института экспоненциально возросло. В конце концов, пришлось завести список и ограничить число пайщиков двадцатью.
   В пятницу, в половине девятого, все собрались у Институтской Проходной. Не хватало только Кабана. Народ развлекался как мог, наблюдая, как Доктор с Программистом соревнуются в ухаживании за какой-то Темной Личностью из Ненашей (естественно, Темная личность была женского пола и, между прочим, очень даже ничего...). Чем-то недовольна была только Грызунова. Кабана все не было, и к девяти часам количество присутствующих стало резко сокращаться, и вскоре не осталось бы вообще никого, не появись какая-то тетенька, раздавшая всем грабли и погнавшая на работу.
   Уборка листьев охарактеризовалась ничегонеделаньем большинства присутствующих и хронической поломкой инвентаря (того, что попадал в руки Программиста). Через час все было закончено, единственные оставшиеся грабли (они оказались железными) отдали обратно тетеньке, и студенты, разбившись на небольшие группы по три-пять человек, стали разбредаться.
   Но у наших героев еще оставалось Очень Важное Дело, которое принес в своем пакете Психолог.
   Хотелось как-то разнообразить компанию, поэтому к делу были привлечены Студент и Грызунова. Но Психологу этого показалось мало, и он притащил откуда-то Славную Девушку (правда, она давно ошивалась поблизости, натренированным чутьем вынюхивая спиртное). Славная Девушка тут же припомнила свой опыт совместных попоек с Доктором, сопроводив это, со свойственной ей непосредственностью, словами: "А этого алкаша держите от меня подальше!".
   А дело тогда было, по мнению Доктора, и вовсе пустячное. Произошло это после той самой консультации у Ворона, когда новоявленный "сноб" Доктор, в предвкушении завала на Экзамене, решил немного расслабиться. Компанию ему с радостью составили Психолог и Славная Девушка, к этому делу, в отличие от Доктора, привычные. Купив рябиновой наливки и устроившись в Парке на скамейке, вся эта троица провела незабываемые полчаса, потягивая спиртное из пластмассовых стаканчиков. Славная Девушка и Психолог обсуждали какие-то высокофилософские темы, а Доктор молча "набирался".
   Наконец, настала пора уходить, и тут выяснилось, что есть небольшая проблема. Дело в том, что Славная Девушка и Психолог пили стоя, а вот Доктор сидел на спинке скамейки, и ему предстояла сложная операция по слезанию. Славная Девушка с Психологом начали делать ставки, слезет ли Док или нет (остановились они на 20:1, что не слезет), когда Доктор, рявкнув на весь парк: "Спокойно!!!" (видимо, сам себе, так как его товарищи были абсолютно спокойны), спрыгнул на землю. Покачнулся, но устоял.
   Потом Доктор вспомнил, что ему надо позвонить Яше, и сердобольные Психолог и Славная Девушка отнесли его к ближайшему телефону. Доктор в это время пытался облапать Славную Девушку, обслюнявил всю куртку Психологу, при этом радостно-умиленно приговаривая: "Ребят, а что это вы такие трезвые, а я такой пьяный?".
   Наконец, с третьего раза набрав номер, Доктор промычал в трубку:
   - Алле. Яшш...ик, Яшшша? Этто я, твой брат, Дохтур. Где был? На конст... контль... стац... сльтации. У Ворона. Чтто знн... начит, набрался? Да я трезв, как стекк... - тут Доктор пошатнулся, но его подхватили заботливые руки Психолога. Как Доктор добрался до Яши, он не помнил (но ведь добрался же!).
   Но мы немного отвлеклись.
   Итак, бравая шестерка в составе Психолога, Доктора, Программиста, Студента, Славной Девушки и Грызуновой направилась к Адмиралтейству (так как все питали нерушимую страсть к искусству). Правда, где-то по пути потерялся непьющий (по слухам) Студент, и на место добрались только пятеро.
   Разбавив водку соком и сунув стакан Доктору, который кричал, что он "бросил", с советом "не выеживаться", Психолог тем самым положил начало старой, как мир, национальной русской процедуре.
   ...Минут через пятнадцать, когда все было выпито и все тосты сказаны, было решено (с подачи Психолога) пойти в Эрмитаж (отчасти из упомянутой любви к искусству, отчасти из-за того, что это было недалеко и там был халявный сортир).
   Сказано - сделано. Грызунова по причине нетвердости в ногах повисла на Программисте, который воспользовался случаем и начал к ней грязно приставать. Правда, ему мешал Доктор, который, в свою очередь, повис на Грызуновой, так что Программисту пришлось тащить их обоих.
   До Эрмитажа, как ни странно, добрались все. И тут последовала радостная встреча со Студентом (он, видимо, испугался за сохранность исторических ценностей и решил присоединиться к компании). Все дружно вошли внутрь...
   Началась экскурсия с отвратительного инцидента. Стоило Доктору чуть-чуть зазеваться и потерять контроль над ситуацией, как Программист тут же вцепился в Грызунову (как в прямом, так и в переносном смыслах), и сжигаемому ревностью Доктору пришлось довольствоваться философско-познавательным разговором со Студентом на теологические темы, что, конечно, было и приятно, и полезно, но никак не заменяло женского общества.
   Впрочем, эта идиллия длилась недолго. Примерно через полчаса Психолог высвободил Грызунову из цепких рук Программиста и со словами: "Встречаемся у павлина" скрылся с ней в неизвестном направлении.
   Где в Эрмитаже водятся павлины, не знал никто (разумеется, кроме Студента). Дрейфуя вслед за ним по бесконечным анфиладам и залам Зимнего, все вскоре оказались у выхода и решили ждать Психолога и Грызунову там.
   Первой не выдержала Славная Девушка. После сорока минут ожидания она решила, что на сегодня с нее хватит, и пошла домой. Оставшаяся троица не могла последовать ее примеру: Студент каждые пять минут бегал к одному ему известному павлину, Программист дремал под скамейкой, а Доктор, тоже клюя носом, развернул попавшуюся ему газету на английском языке, пытаясь разобрать в ней хоть слово. Название, впрочем, он прочитал (газета называлась "St.Petersburg Times").
   В таком состоянии их и нашли Психолог с Грызуновой (где они были и что там друг с другом делали, так и осталось тайной). Экскурсия продолжалась.
   Доктор решил, что негоже ему в присутствии дам ударять в грязь лицом, и начал всех убеждать, что еще в Школе он водил интуристов по Эрмитажу, в доказательство чего ткнул пальцем в одну из картин, гордо объявив ее рафаелевской Мадонной. После этого Психолог радостно захрюкал, так как тоже в детстве учился водить интуристов по Эрмитажу, а Мадонна оказалась работы Леонардо да Винчи, но Доктора это не смутило.
   Далее последовали залы импрессионизма. Студент начал всех лечить, к нему подмазался Доктор, после каждой фразы Студента с довольным видом кивая:
   - Правильно!
   В одном из залов Доктор принял особенно умный вид (что было нелегко, так как черты лица не слушались) и громко произнес, стоя напротив одной из картин:
   - Матисс! "Танец".
   Это была единственная картина, которую Доктор видел раньше, да и то название и автора он вычитал из таблички на стене.
   Затем пошли скульптуры. Все еще пьяная Грызунова, наконец-то стукнув по рукам Программиста (что не преминул со злорадством отметить Доктор), начала трогать одну из женских статуэток за самые интересные места. Сидевшая в углу старушка вскочила, чтобы сделать замечание, но Грызунова была уже у другой скульптуры, проделывая с ней то же самое. Старушка так и осталась стоять с открытым от возмущения ртом.
   Дальнейшему обследованию подверглись довольно откровенные скульптурные композиции Родена, и тут уж бабушка-смотрительница высказала Грызуновой все, что она думает о подрастающем поколении вообще и о некоторых его представительницах в частности.
   В этот день было еще много впечатлений. Грызунова учила сначала Программиста, а затем Доктора танцевать (пожертвовав при этом своими ногами); Доктор узнал в мумии своего старого приятеля, Рамзеса II (других египетских имен Доктор не знал, но никто ему не возразил, потому что остальные их тоже не знали); были обсуждены очень важные исторические и культурологические проблемы...
   Музей покидали уже вполне протрезвевшими, а поэтому менее веселыми, унося с собой частичку "вечного, доброго". И в этом "вечном и добром" каждый осознавал не столько увиденные картины и статуи, сколько дружескую теплоту своих спутников, сегодня приоткрывшуюся чуть больше...
   На начало

Раз отмазка, два отмазка

   Радость человеку в ответе уст его, и как хорошо слово вовремя!
/Притчи царя Соломона, гл.15 ст.23/
   - Господи, да заткните же ему пасть!
/Доктор/
   Программист любил отмазывать. У него был к этому врожденный талант, правда, некоторые его проявления были довольно странными. Например, себя Программист мог отмазать от чего угодно, но когда он начинал применять свой дар к остальным, то заканчивалось это всегда плачевно (разумеется, для отмазываемого).
   Самым первым проявлением этого была попытка отмазки Доктора на аттестации у Пельменя.
   Надо сказать, посещения Доктором занятий Пельменя носили своеобразный характер. Он появлялся на первом занятии, ради приличия, и на последнем, ради получения зачета. Впрочем, так поступало большинство.
   Но все хорошее всегда заканчивается, так произошло и на этот раз. Настала пора аттестации.
   Во время этой процедуры, кроме Пельменя, присутствовали лишь Программист да парочка Темных Личностей.
   Пельмень, поставив Программисту пять, приступил к остальным.
   - Психолог!
   - Его нету, - радостно откликнулся Программист.
   - Ну-ну, - пробормотал Пельмень. - Как же, помню-помню, Психолог мне и домашнее чтение сдавал, и тексты, и перевод... Он все знает. Ставим "отлично".
   Программист удивился, но промолчал. Дело в том, что из всего перечисленного Психолог сдавал только домашнее чтение, да и то по адаптированной книжке восьмого класса. А Пельмень продолжал:
   - Доктор. А это кто?
   - Очкастый, тихий такой, - ответил Программист.
   - Да? Не помню, - почесал в затылке Пельмень.
   - Он же вам вместе с Психологом домашнее чтение сдавал, - продолжал отмазывать Доктора Программист.
   - А-а, так он еще что-то сдавал?
   - Ну да, а как же.
   - Не припомню что-то, - задумчиво произнес Пельмень, но, видимо, решил поверить Программисту на слово, - так что мы ему поставим, три или четыре?
   Программист открыл рот, чтобы сказать: "Конечно, пять!", но завис: как раз в этот момент странное желание отмазать Доктора исчезло.
   - Да черт с ним, - наконец шумно выдохнул Программист и махнул рукой, - ставьте ему двойку.
   Пельмень пожал плечами и последовал совету Программиста.
   В другой раз Программист попытался отмазать Грызунову от задачек Бодуна. Бодун лечил Грызунову уже две пары подряд, все время давая ей новые и новые вопросы. Программист сжалился над девушкой и решил ей подсказать. В результате Бодун, совсем уж было решивший зачесть Грызуновой задачки, снова воодушевился. Он закидывал вопросы, сидя с одной стороны от Грызуновой, а с другой сидел Программист и на вопросы Бодуна отвечал. Проблема была в том, что как раз по этим задачкам Бодун и Программист имели разные мнения, да к тому же Грызунова с непривычки не могла повторить все те заумные термины, которыми (иногда даже по делу) засыпал ее Программист.
   В конце концов, проспорив еще одну пару с Грызуновой в качестве посредника, Бодун и Программист разошлись, так и не придя к консенсусу. Задачки, правда, Бодун зачел.
   Однажды бремя отмазывающего решил взять на себя Доктор, и вот к чему это привело.
   Дело было в конце семестра, когда Злой Лектор принялся выставлять зачетики автоматиком. Такой зачет хотела получить Грызунова, и Доктор решил ее отмазать.
   В это время Злой Лектор копался в списках Ненашей Группы, нашел там Темную Личность по имени Санитар, не посетившую ни одного занятия, и спросил:
   - А где Санитар?
   - Его нет, - ответили присутствующие.
   - Передайте ему, что я очень хочу с ним поговорить.
   И в это время подошла Грызунова и принялась сбивчиво объяснять, что она ходила на лекции, отвечала на семинарах и тому подобное и поэтому хочет зачетик автоматиком. Злой Лектор слушал рассеянно.
   Стоявший рядом Доктор мягко отстранил Грызунову и залечил минут на пятнадцать о выдающихся достижениях Грызуновой по данному предмету. Все слушали, разинув рты, а больше всех удивилась своим заслугам сама Грызунова.
   Злой Лектор же во время монолога Доктора пристально на него смотрел и, в конце концов, подозрительно прищурившись, резко бросил:
   - А ты кто такой?
   Доктор растерялся.
   - Я? Доктор.
   - Как? - хищно улыбнулся Злой Лектор, - Доктор? Тот самый Доктор?
   Доктор, польщенный своей популярностью, хотел уже было ответить, что да, тот самый, но что-то нехорошее в глазах Злого Лектора его остановило.
   - В каком смысле тот самый? - осторожно спросил Доктор.
   - Так-так, - Злой Лектор посмотрел в список Ненашей. - Вот. Санитар.
   - Не-е, я Доктор, - замотал головой Доктор.
   - Да? - все с той же хищной усмешкой недоверчиво процедил Злой Лектор. - А что тебе надо?
   - Мне? - удивился Доктор, - да в общем-то, ничего. Я вот только... - Доктор кивнул на Грызунову.
   Злой Лектор почти с симпатией посмотрел на бедную Грызунову, но взгляд его снова стал жестким, когда он повернулся к Доктору.
   - Ну раз ничего не надо, тогда до свидания, - рявкнул Злой Лектор. Доктор поспешил ретироваться.
   Зачет автоматом Грызунова, правда, получила, но зато Доктор оказался до зачета вообще не допущен.
   А в следующем семестре по этому предмету предстоял Экзамен...
   Предвидя неприятности, Программист решил этот Экзамен сдать досрочно. Правда, своеобразным способом.
   ...Дело шло к перерыву. Естественно, Программист лекцию не писал, поэтому ему было скучно. В какой-то момент его внимание привлек Студент, жестами пытавшийся показать, что необходимо передать Доктору какой-то листочек. Сам Доктор уже не обращал внимания на окружающих, так как досматривал прерванный утром сон.
   Тогда Программист решил возвратить Доктора к жизни. Для начала он несколько раз позвал Доктора. Тот не реагировал. Программист потыкал Доктора ручкой - никакой реакции. Он потыкал сильнее. Доктор не просыпался. Тогда Программист постучал ручкой по очкам Доктора.
   Вместо Доктора на стук среагировал Злой Лектор:
   - Программист! Хватит мешать человеку писать лекцию...
   Программист завис, а Доктор, наконец-то проснувшись, небрежно бросил:
   - Что, Программист, первый Экзамен сдал?
   Ответ Программиста не касался сути вопроса и был нецензурен по форме и содержанию.
   ...Еще один Экзамен, который им предстояло сдать, был по предмету Доцента.
   На одной из лекций Программист слишком разошелся, и Доктор попытался его одернуть:
   - Послушай, видишь, Доцент что-то на доске рисует. Ты бы переписал это в конспект, а то человек зря старается.
   - А во ему! - рявкнул на всю аудиторию Программист и выкинул вперед кулак с отжатым средним пальцем.
   Заинтересовавшийся Доцент обернулся, и первое, что он увидел - направленный ему прямо в лицо жест Программиста. Доцент смутился, а Программист почему-то сразу поскучнел.
   - Второй Экзамен! - констатировал Доктор.
   Правда, на Доценте отличился еще и Психолог. На следующем после описанного случая занятии Психолог был не в настроении, и на какую-то просьбу Темной Личности ответил все тем же красноречивым жестом.
   Доцент в это время как раз поднимался со стула, но, увидев руку Психолога, нацеленную в его сторону, опять сел - у него подкосились ноги.
   После этого случая Доцент, видимо, сделал вывод, что здесь что-то не так, и решил не искушать судьбу: до окончания семестра он избегал смотреть в сторону Доктора, Психолога и Программиста, а потом по-быстрому поставил им Экзамен автоматом.
   Но Программисту этого показалось мало.
   Как-то после Семинара собрались Ворон, Заяц, Соня, Программист, Доктор, Студент и еще несколько человек.
   Обсуждалось одно Очень Важное Учебное Мероприятия, в котором принимали участие некоторые из присутствующих. Ворон говорил:
   - Все вопросы мы решили, только вот комнаты у нас нет. Это плохо, и, прежде всего, плохо для вас. Я-то, конечно, всегда могу пойти в кабинет директора...
   - И поскандалить, - с надеждой в голосе встрял Заяц.
   - Ну что ты, это неинтеллигентно, - мягко ответил Ворон.
   - Вам нужно меня взять с собой, - мечтательно произнес Заяц.
   - И вот тогда точно будет скандал! - в один голос фыркнули Доктор и Программист. Доктор, правда, сделал это очень тихо, а вот Программист, как обычно, на всю аудиторию. Заяц поморщился, а Доктор заметил:
   - Я смотрю, Программист, этой сессии тебе показалось мало, и ты пошел сдавать следующую.
   - А разве у нас будет Экзамен у Зайца? - удивился Программист.
   - А вдруг?
   Программист завис. Экзамен Зайцу, да еще после такого, не сдал бы даже он.
   Впрочем, закончилось все не так уж плохо. Более того, постепенно Программист начал почему-то мягче относиться к Зайцу, и в его речи даже начали проскальзывать фразочки типа "Заяц - добрейшей души человек"...
   Доктор понял - в борьбе против Зайца Программист им больше не помощник.
   На начало

Через тернии - в жизнь

   ...Каркнул ворон: "Nevermore!"
/Э.По. "Ворон"/
   Первая сессия была для всех испытанием, пройдя через которое, студенты приобрели незаменимый в институтской жизни опыт. Правда, состав Группы остался прежним, хотя ожидалось, что он сократится раза в два.
   Одним из первых занятий в новом семестре была лекция Ворона.
   Доктор, Психолог и Программист вольготно устроились за задней партой: Экзамен Ворону сдали все, и поэтому впереди маячили радужные перспективы четырехмесячного безделья.
   Однако Ворон все испортил. Опасения пришли сразу же за первой его фразой:
   - Мне было немного стыдно, что в прошлом семестре мы занимались такими тривиальными вещами...
   Все насторожились. Дело в том, что обычно тривиальными задачами Ворон называл те, которые не решались никакими методами, кроме полного перебора всех вариантов (а их было, как правило, не меньше двух в пятидесятой степени, что представляло собой Очень Большое Число).
   - Я хочу, - продолжал Ворон, - чтобы вы поняли, что нам предстоит подняться на качественно новый уровень абстракции...
   - Как, на еще больший? - в ужасе возопил Доктор, вспомнив свои попытки разобраться в конспектах перед Экзаменом (самой простой абстракцией тогда было то, что, оказывается, все числа от нуля до все тех же двух в пятидесятой равны между собой и, более того, в расчетах не учитываются как имеющие слишком маленькое значение). Программист со свойственной ему страстью ко всему новому и неиспробованному тут же попытался еще хоть чуть-чуть приподнять свой уровень абстракции, в результате чего завис часа на два; а Психолог вообще никак не отреагировал на слова Ворона, так как просто не понял, о чем речь.
   А Ворон тем временем начал лекцию.
   Вообще говоря, тот факт, что один плюс один вовсе не равно двум, а на самом деле - ноль, студенты знали еще с прошлого семестра и уже считали это само собой разумеющимся, но откровения подобного рода продолжились и в этом семестре.
   - ...В этой задаче мы ищем минимум, - сказал Ворон и помолчал, задумавшись. - Или максимум, - еще пауза, причем начавшая затягиваться. - Что, в общем-то, одно и то же...
   - Хи-хи-хи, - тихо захрюкал Доктор, и глаза его заблестели.
   - Что с тобой? - забеспокоился Психолог - уж он-то по роду своего второго образования (напомним, он учился также на Заочном Психологическом) знал, что могут означать подобные признаки.
   - Один плюс один - не два, и минимум с максимумом - одно и то же, - спокойно произнес Доктор, - завтра мы узнаем, что и дважды два - не четыре...
   Время шло, весна сменила зиму, окошки аудиторий распахивались навстречу теплу и Солнцу, впереди были белые ночи, а одежда девушек становилась все легче и легче, и все было бы хорошо, если бы не приближающаяся сессия.
   Первым занервничал Психолог. Он панически боялся попасть на Экзамене к Зайцу и не давал прохода Ворону, выспрашивая, придет ли Заяц на Экзамен или нет. Ворон не обращал внимания на Психолога, а вместо этого, как водится, "вставлял" Доктору, объясняя, что он (Доктор) не должен подходить к нему с такими вопросами. В конце концов, Ворону это надоело, и он ответил: да, придет.
   Дальнейшее напоминало известный анекдот про оптимиста, покупавшего словари, пессимиста, собиравшего чемоданы, и реалиста, готовившего пулемет. Психолог-пессимист, жалобно поскуливая, бегал по Институту и прощался с друзьями и знакомыми, уже чувствуя тяжесть солдатских погон на своих плечах, Программист оптимистично забивал на все, приговаривая, что "прорвемся, и не таким сдавали" (он уже тогда был чрезвычайно самонадеян), а реалист Доктор писал конспекты.
   Закончилось это тем, что желание Психолога сдавать именно Ворону, а не Зайцу привело к тому, что он (то есть Психолог) схватил за шиворот Доктора и поволок несчастного к Ворону договариваться о Досрочном Экзамене (Доктор ему понадобился потому, что, во-первых, сам Психолог ничего не знал и надеялся на подсказки Доктора, а во-вторых, Психолог считал, что лучше завалить Экзамен вдвоем, чем одному, и более подходящей для этого кандидатуры, чем Доктор, найти не мог).
   Принципиальное согласие Ворона было получено, и Психолог успокоился. Всю выдавшуюся свободную недельку между последним зачетом и первым Экзаменом он провел, гуляя со своей очередной пассией (напомним, был месяц май), но за день до назначенного срока вспомнил, что у него Досрочный Экзамен, а он еще ни сном ни духом. Зная, что у Доктора пассии нет (по крайней мере, такой, которая согласилась бы с ним гулять), а поэтому сессию он все еще считает ответственным делом, Психолог позвонил ему и договорился о консультации. Местом встречи была назначена площадь Искусств, что у Русского музея.
   ...На следующий день, встретившись с Психологом и устроившись на скамейке, Доктор достал конспекты и принялся что-то объяснять. Но Психолог почувствовал, что под воздействием теплого майского солнышка и воспоминаний последних дней его страсть к учебе спадает и, в пол-уха слушая бубнение Доктора, он потянулся к пакету, вытащил оттуда две банки водки и похлопал Доктора по руке:
   - Ну что, Док, расслабимся немного?
   - Расслабимся? - Доктор удивленно переводил взгляд с водки на Психолога.
   - Ну да. Для ясности ума.
   - Но мы же... - Доктор кивнул на конспекты.
   - Да брось ты. Давай, - и разговор перетек на другие темы.
   ...Через час Доктор, опомнившись, опять потянулся к конспекту.
   - Ссс... сс... лушшай, ммы так ничшшего нне усспеем... Каж... Ик! Кажется, я осстанов... вв... вился на кхх... кодах... Боуза-Чоудхури-Хоквингема...
   Последнее Доктор произнес без малейшей запинки, и Психолог поспешил вырвать тетрадку из нетвердых пальцев Доктора.
   ...Еще через час Доктор спал, растянувшись на скамейке, а Психолог, воспользовавшись тем, что к ним подсела какая-то бабушка, дыша ей перегаром в лицо, принялся объяснять метод ветвей и границ в алгоритме умножения чисел Кука-Сейфорда (алгоритм назывался по-другому, и такой метод в нем не использовался, но Психолог на такие мелочи не обращал внимания).
   Когда Доктор проснулся, Психолог обратился к нему:
   - Док, а давай не будем досрочно сдавать, а пойдем, как все? Зачем выделываться лишний раз?
   - А Заяц?
   - Да забей ты на него...
   - Но мы же обещали Ворону...
   - Мы не говорили, что точно придем.
   Доктор пожал плечами:
   - Ну, как знаешь.
   На том и порешили.
   А Программист сдал тот Экзамен досрочно: он случайно проходил мимо, когда Психолог договаривался с Вороном, и краем уха услышал, о чем они говорят.
   Поставив Программисту "отлично", Ворон пригласил его на свой Семинар, куда ходили самые достойные. Программист с радостью согласился.
   Доктор и Психолог же, придя на Экзамен вместе со всей группой, получили каждый ту оценку, которую и хотел: Доктор - "отлично", Психолог - "хорошо".
   Впрочем, Доктору также вскоре предстояло появиться на Семинарах у Ворона...
   ...Как Доктор туда попал, он и сам не понял. Ну ладно там Программист, Студент, еще несколько Темных Личностей, - в конце концов, умные люди, Ворон их сам позвал. Доктора не звал никто, но именно с момента его появления Ворон каждый раз начинал семинар, скромно бормоча себе под нос, что количество присутствующих явно не соответствует максимально допустимой границе, и что надо бы и честь знать. Но обнаглевший от своего присутствия среди стольких талантов Доктор упорно не замечал подобных намеков.
   Обстановка на Семинарах была своеобразной. Заяц, раскачиваясь на стуле, все время выкрикивал какие-то замечания по поводу того, что говорил Ворон или другой докладчик, не стараясь при этом вникнуть в суть вопроса, отчего получалось все время невпопад. Ведь сказано: количество понимания происходящего обратно пропорционально возрасту присутствующих. Когда непонимание становилось столь глобальным, что и выкрикнуть было нечего, Заяц вскакивал и убегал в соседнюю комнату, где быстро просматривал книги по текущей теме, возвращался, успокоившись, и опять всем мешал.
   Ворон никак не реагировал на замечания Зайца, а просто ждал, пока тот выдохнется и убежит за очередной порцией книг.
   - На каждого Ворона приходится свой Заяц, - философски говорил в таких случаях Доктор.
   Впрочем, пару раз Заяц встрял действительно по делу. Но об этом позже.
   Был еще на Семинарах некий Соня, который всегда приходил на час позже назначенного срока и тут же, за партой, засыпал. Время от времени, просыпаясь, он удивленно озирался, но, увидев Ворона, успокаивался, указывал присутствующим на бессмысленность какой-нибудь формулы ввиду дробности результата (видно, время, когда Ворон и его учил тому, что любое число делится на любое другое, было уж очень давним прошлым) и снова начинал тихо похрапывать. По окончании Семинара Соня всегда возмущался, что "занятия сегодня закончились слишком рано" (он не успевал высыпаться).
   Остальные барахтались в обширной луже полнейшей запарки, сопровождавшейся головной болью и распуханием межушного пространства, лишь один Студент был в состоянии следить за мыслью Ворона (правда, когда докладчиком бывал Программист, он тоже понимал почти все из того, что вешал на уши остальным).
   Единственное появление Виртуальной Личности ознаменовалось тем, что она никак не могла понять, как можно умножить одно число на другое и при этом получить число, меньшее исходного. Когда ей попытались объяснить, что существуют числа меньше единицы, она запарилась и больше не приходила.
   Доктор же поначалу что-то понимал, так как Ворон говорил о вещах, уже излагавшихся в прошлом семестре. В связи с этим Доктор выдвинул предложение Программисту "подняться на качественно новый уровень абстракции", подразумевая при этом, естественно, алкоголь.
   "Приняв на грудь" по ... грамм водки, Доктор и Программист явились на Семинар.
   Остальным в этот день пришлось особенно туго. Они уже не пытались понять, что говорит Ворон, а старались лишь не обращать внимания на пьяные (а посему гораздо более громкие и наглые, чем обычно, если это вообще возможно) комментарии Программиста. Даже Заяц притих, а Ворону впервые в жизни пришлось сделать два замечания за одно занятие (естественно, оба раза безуспешно).
   Но Доктору и этого показалось мало, и после Семинара он перехватил Ворона у выхода и принялся высказывать ему претензии по организации системы обучения в Институте.
   - Ты хочешь, чтобы я сказал тебе, что думаю по этому поводу? - грустно улыбнулся Ворон.
   Доктор, собрав всю свою волю в кулак, попытался сконцентрироваться хоть на одной из множества беспорядочных мыслей, прыгавших в голове, осознал, что ему задали вопрос, и попытался найти ответ, который если бы и не был впопад, то хотя бы звучал осмысленно. Наконец, Доктору показалось, что он такой ответ нашел.
   - Ну... Попробуйте, - промямлил Доктор и, довольный собой, шумно вздохнул.
   Видимо, от дыхания собеседника Ворон тоже слегка "расслабился", так как не обратил внимания на хамство Доктора и попытался залечить. Но Доктор уже был в таком состоянии, что и сам мог залечить кого угодно. Видя это, Ворон процитировал какое-то стихотворение (обычно после этого вся аудитория зависала примерно на полчасика). Вот и на этот раз слонявшийся неподалеку Программист завис, но Доктор, как ни в чем не бывало, уцепился за единственную из стихотворения фразу, суть которой более-менее уловил, и продолжал разговор...
   В общем, именно после этого случая Доктор решил, что он "бросил пить".
   На самом деле, Семинары были настолько неординарны, что даже Заяц однажды умудрился выступить от лица общественности, тем самым принеся пользу.
   ...Дело уже шло к завершению, Ворон доказывал очередную головоломную теорему, и единственное, что ему оставалось сделать - это взять производную. Зная, что это дело нелегкое, Ворон решил этот пункт обойти, в результате чего измарал всю доску, но так ни к чему и не пришел.
   - Возьмите производную, Ворон Воронович, - тихо произнес Заяц.
   Ворон понял - отвертеться не удастся, и принялся стирать с доски все написанное (под вздохи слушателей, зачеркивавших в своих конспектах целые страницы текста).
   Производную Ворон взял подозрительно быстро, но результатом доволен не был: теорема не доказывалась.
   ...Через пятнадцать минут производную взяли все, даже Заяц, но Ворон продолжал мучаться у доски.
   - Четверку поставьте, - подсказал кто-то из присутствующих.
   - Какую четверку? - удивился Ворон.
   Ему объяснили, но Ворон лишь махнул рукой.
   Еще через пятнадцать минут снова кто-то посоветовал поставить четверку, его поддержал Заяц, докторским жестом поправив очки (Доктор зашипел от злости).
   - Да откуда четверка? - совсем загрузившись, вскричал Ворон.
   - Видите ли, - тихо и очень мягко сказал Заяц, - два умножить на два - это четыре...
   Ворон надолго задумался, затем произнес:
   - Ну, это еще надо доказать...
   - Я знал, я знал, - зарыдал Доктор, - что когда-нибудь он так скажет!!! - Программист схватил Доктора в охапку, но тот уже бился в истерике.
   После этого Доктор, хотя и не отказался от своего мнения о Зайце (сотни невинно заваленных на Экзаменах взывали к отмщению), но перестал твердить об этом мнении на каждом углу, и даже в чем-то зауважал Зайца...
   Время идет, и люди меняются, и старые враги становятся союзниками, а вчерашние друзья - соперниками...
   Студенты взрослели.
   На начало

Когда все выпито и все тосты сказаны...

(вместо эпилога)

   ...Не обрывается сказка концом.
Помнишь, тебя мы спросили в начале:
Что остается от сказки потом -
После того, как ее рассказали?
/Высоцкий В.С. "Алиса в Стране Чудес"/
   ...Было около трех часов ночи, когда Программист грустно посмотрел на дно своего пустого стакана и понял: это все. Конец. Финиш.
   - Что-то поздно уже, а мы все еще трезвые, - произнес сидящий рядом Доктор, сочувственно наблюдая за тем, как Программист мучается над своим стаканом. Психолог лежал рядом, на диванчике, тихо пуская пузыри от счастья: никто его не трогал, и можно было помедитировать (на соседство Доктора и Программиста он не обращал внимания - сказывалась многолетняя практика).
   - Да, пол-литра вина на троих - это немного, - отозвался Программист, наконец-то поставив стакан на стол рядом с опустевшей бутылкой. - А знаешь, Док, мы вовсе не такие алкоголики, какими себя изобразили.
   - Верно. Мы ведь так только, иногда. По случаю. И вообще, я не пью. Почти.
   - Да уж, тебя легче на иглу посадить, чем напоить.
   - Игла... - мечтательно произнес Доктор, - нож, бритва...
   - Ну-ну, - быстро произнес Программист, - я не о том.
   - А я о чем? Ты что, я бросил обтекать.
   - Ну да, ну да, - вкрадчиво, но немного торопливо забормотал Программист, досадуя на то, что разговор зашел не в то русло. - Я ведь к чему говорю: раз мы в жизни не злоупотребляем, а написали иначе, то кто-то может подумать, что и в остальном мы, мягко говоря, не точны.
   - Ну, насчет спиртного, так это... - Доктор хотел сказать "гипербола", но осекся, вспомнив опыт Программиста, - гм-гм, метафора.
   "Все равно Программист не знает, чем они отличаются".
   - Так что умный человек поймет, - продолжал Доктор, - а глупый и читать это не станет. А что до остального, то ты сам знаешь, что мы писали только правду.
   - Я-то знаю, а вот читатели...
   - Ну так давай им об этом так и скажем.
   - Вот и говори.
   - А почему я?
   - А почему я?
   - Ты же все время рвался вперед меня.
   - А ты - Доктор, так что лечить - твое дело.
   - Ну ладно, - с этими словами Доктор сел к компьютеру.
 
   Наконец, дорогие читатели, буде такие найдутся, мы, то есть авторы, считаем своим долгом раскрыть перед вами кое-какие моменты и, может быть, ответить на некоторые вопросы.
   Прежде всего, и это самое главное, все здесь написанное, хотя и основано на реальных событиях, но не является их точным описанием. Многое мы изменили, многое убрали и, конечно, кое-что добавили. Возможно, очень многие узнают в этих персонажах себя, но мы к этому и стремились, желая показать, что описанные события могли происходить где угодно и с кем угодно. В любом случае, мы надеемся на чувство юмора наших читателей, которые смогут разобраться, где правда, а где бред нашего богатого воображения (странно, где-то я уже это слышал...). Именно так - как дружеский шарж - следует воспринимать это произведение.
 
 
   - Слушай, Док, а с ним-то что делать? - Программист кивнул на кайфующего на диване толстячка.
   - В каком смысле?
   - Ну он же все время пытался пролезть в соавторы, не придумав при этом ни одной строчки. Я предлагаю вычеркнуть его из списков участвующих.
   Психолог и ухом не повел: он знал, что добрая душа Доктор не пойдет на такие крайние меры.
   "Добрая душа" тем временем крепко задумался.
   - В общем-то, конечно, его участие в этом проекте абсолютно неадекватно значению, которое он этому участию придает, - на первых выпусках книги Психолог уже начал ставить свои автографы и дарить эти экземпляры направо и налево, и все были абсолютно уверены в том, что именно Психолог все это написал, а Доктор и Программист просто нагло примазались. - Но, с другой стороны, и совсем непричастным его назвать нельзя.
   С этими словами "добрый" Доктор вернулся к тексту.
 
   Теперь об авторстве. У этой книги два автора, не больше и не меньше. Если Вы увидите где-нибудь имя Психолога - как редактора или, тем более, как соавтора - не верьте. Сказано: "Пусть поэт и вельможа напишут поэму. Поэт вложит в нее свой талант, а вельможа поставит под ней свое имя". Это так, но мы люди молодые и честолюбивые.
 
   - Знаешь, Программист, а ведь и наш вклад неравноценен.
   - Верно, я больше написал.
   - Что? Это я больше.
   - Ну и ладно, зато я - лучше.
   - Это еще спорный вопрос.
   - Ну, тогда решай сам, - полез в бутылку Программист (каламбур!).
   - Черт с тобой, оставим как есть.
 
   И, наконец, о действующих лицах. Все прозвища даны с умыслом, в зависимости от увлечений, характера или просто внешнего вида.
   Институт - вовсе не абстрактное место, а вполне определенный ВУЗ славного города Питера. ВУЗ этот вполне рядовой, не из самых престижных, и это доказывает, что описанное могло произойти где угодно.
   У Зайца нет длинных ушей и маленького хвоста, а Ворон и Сова, конечно же, не птицы. Наше их описание вовсе не стремится дать какую-либо оценку, просто мы их такими увидели.
   Телемаркет похож на дяденьку из одноименной рекламы, потому так и назван.
   Злой Лектор на самом деле - женщина.
   Сестрички - не родственницы, а просто подруги.
   Грызунова - ее нет с нами, поэтому воздержимся от комментариев.
   Гаечка - вовсе не родная сестра шурупа или болта, как некоторым показалось, а похожа на мышку Гаечку из Диснеевского мультфильма.
   Виртуальная Личность - все-таки это странный парень.
   Партер - позиция в борьбе, отсюда Темная Личность в Партере - человек, с которым тянет выяснить отношения с помощью этой самой борьбы.
   Все эти люди - очень хорошие и не без способностей (даже Вася, правда, неизвестно, на что именно он способен), поэтому пожелаем им всем успехов в труде и большого счастья в личной жизни и распрощаемся с ними до лучших времен, когда нам снова придет в голову что-нибудь про них написать.
   Что же до нашей бравой четверки (да-да, именно так, а не тройки, как некоторым могло показаться), то вот они:
   Студент - по нашему представлению, из всех нас больше всего заслужил так называться.
   Программист - его таланты вполне соразмерны его амбициям.
   Доктор - не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет.
   Психолог - самый фартовый из всех. И за что удача (и девушки) его так любят?
 
   Доктор набил текст и остановился. Они с Программистом долго смотрели друг другу в глаза.
   - Что же получается? - наконец произнес Доктор, - нашей книге конец?
   - Не знаю... Но надо же когда-то остановиться, иначе писать можно бесконечно. Да и потом, я немного устал от нее. Впереди - новые планы.
   - Да... Во всяком случае, мы всегда сможем к ней вернуться и написать продолжение... А?
   - Конечно, - Программист и сам не знал, верит ли в то, что говорит.
   - Вот и ладненько, - потирая руки, с дивана слез Психолог, - щас я ее подредактирую, кое-что изменю, на обложку поставлю свое имя, а затем - издавать...
   Он не заметил, как Доктор и Программист, не сговариваясь, потянулись к клавише "Delete"...
 
 

КОНЕЦ

    С.-Петербург.
Октябрь - декабрь 1996.
На начало
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"