За окном июльский вечер, туман парит от дневного дождя, городские огни мерцают за опушкой леса, сердце тонет в пучине грусти и незыблемости положения. Что это со мной, почему именно со мной, зачем это со мной. У меня нет ответа и о том, что я сейчас буду писать это лишь мои домыслы, крупица в замысле Вселенной, Бога. Почему мне дано так много сделать и что уже сделано, общаться с таким количеством людей, решать проблемы посторонних мне людей. А ведь я не врач, не педагог, ни мэр, ни министр, я обычный человек. Вот она черта, за ней я представляю защиту, волю, силу, возможности, а до нее я одинокий, верящий в надежду и в лучшее, человек. Где та возможность лично быть счастливой, быть по-женски счастливой, быть матерью и женой, подругой и любовницей. Я говорю про возможность, ведь возможность нужно тоже еще найти, где искать, в каких краях. Бывает утешаю себя мыслью о том, что все предрешено свыше, нет смысла делать потуги взять то, что тебе не принадлежит. Хорошо, тогда где то, что мне принадлежит, мне и никому другому. И есть ли вообще это для меня. У меня нет зависти к чужим успехам, житию-бытию, счастью, но глядя на себя и свою прожитую жизнь хочу закричать, а где мое, мое,мое... Ведь Бог милостив и дарует все, что хочет человек, кажется вот оно Счастье, возьми и живи, ан нет. Ты знаешь, что это чужое, на чужом несчастье, счастье не построишь. Что делать? Почему одним дано без усилий встретить счастье, быть счастливым, а другим еще и поискать возможность, а время идет, и я стала слышать ход стрелок часов, секунду прожитого не вернуть, она позади, проходит лето, жизнь. А я ищу возможность быть счастливой, любимой и желанной и не нахожу. Солнце светит всем одинаково, но каждого греет по-разному, кого-то ласкает, а кого-то обжигает. И я не понимаю, а про меня оно забыло, не греет. Как хорошо уйти мыслями в детство, где моя поляна с бабочками и скисшее молоко в трехлитровом бидоне, и кузнечики в траве и акации с пикульками и велик-школьник желтый и езда не нем без рук. Как хочется остаться в детстве, а ведь это желание уставшего, прожитого жизнь человека. Неужели это я? Уставший и прожитый жизнь человек -это я? Но ведь столько всего еще не прочувствовала, не прожила. Откуда такое желание? Может быть это спасение от всего прочего, воспоминания из детства - живая вода, она лечит душу, дает силы. А силы тогда для чего? Для дальнейшего существования или наполненную смыслом жизнь. Серость бытия сокрушает мечты, желания. И все больше усилий прилагаю на их осуществление. Что будут дальше? Где мой лучик в темном царстве. Как в это царство я попала и за что? Неужели так угодно Богу, чтобы я была паровозом, а многие лишь вагонами и составами. Почему это я? говорят мудрые: Бог дает силу ума и терпения очень редким людям, которые посланы для того, чтобы менять жизнь людей, создавать вокруг себя вихрь событий. Так сейчас посмотришь так таких тьма-тьмущая. Я то здесь при чем? А вот и при том, что горе - от ума, и чем шире взгляд на события, чем сильнее многих сила воли, тому Бог дает многое для изменения к лучшему жизни многих людей и их детей. В мире насекомых королева одна, и множество трутней и рабочих особей, почему же в человеческом обществе бесконечное множество трутней и королев и только рабочих особей настолько мало, что мы становимся центрами их пустых жизней.
Возможно в скором будущем, я напишу как я счастлива и все что написала это грусть, печаль меня съедала. Я очень хочу в это верить. Пути Господни не исповеди мы . Бог поругаем не бывает, что посеет человек, то и пожнет. Верю в лучшее и верю в людей, ведь хороших людей очень много. Я это уже знаю.