Это мой седьмой рассказ. А значит, он должен быть самым лучшим, ну, или самым любимым, или самым правдивым. Почему? Потому что это мое любимое число. В моем дне рождения присутствует это число. А также с семеркой мне всегда везет. Везет, если я седьмая по счету, везет седьмого числа, наверное, в семь утра мне тоже бы везло, но в это время я обычно сплю. Про что я буду писать? Абсолютно не имею понятия. Я всегда не знаю, про что буду писать. Сажусь за монитор и пальцы сами выбивают на клавишах нужные слова. Первые нужные слова вытаскивают из моего подсознания последующие, те еще следующие. А слов у меня много. Вернее, много мыслей, и если правильно разложить их на бумаге, получится рассказ.
Так вот я решила - буду писать про себя. Не обещаю, что чистую правду. Вообще я девушка правдивая. С детства не люблю врать. Иногда даже нужно бывает, так, слегка - слегка приврать. Но не хочу, принципы у меня такие - не врать. Но я фантазерка. Просто все эти фантазии сидят в моей голове. Только когда я что-то пишу, они умоляют меня выпустить их наружу. А я еще и девушка добрая, я им не отказываю. Вот почему я не клянусь вам говорить правду, правду и ничего кроме правды. Так вот - мне двадцать пять. Наверное, я еще молода, хотя двадцать пять - это уже не восемнадцать. Грустно! Но это еще и не тридцать. Чуть веселее! Как я выгляжу? По-моему, писать об этом лишнее. А как вы меня представляете? Скажу только, что я среднего роста, в меру худая. У меня темные волосы и большие глаза. Красивая ли я? Говорят, что да. Я верю. В хорошее всегда верится легко. Я нравлюсь женщинам. Это меня радует, потому что нравиться мужчинам гораздо легче. Не буду писать о своем месте работы, месячном доходе. Кому это нужно? И потом, если обо всем этом писать, как же потом фантазировать? Скажу только, что место моей работы не имеет ни малейшего отношения к печатному делу. Это не журнал, не газета и даже не рекламное агентство. Моя работа вообще не имеет никакого отношения к творчеству. Совсем наоборот: никакого творчества, только расчет, математика и предельная внимательность. Это совсем не то, чем я мечтаю заниматься всю жизнь. Но на данном этапе она меня устраивает. А чем бы я хотела заниматься всю жизнь? Даже не знаю. В двадцать пять лет еще точно не знаю, чем бы хотела заниматься, где бы хотела жить, кого любить. Вот такая я! У меня всегда куча вопросов, на которые я ищу ответы. Вопросы к этому миру, вопросы к самой себе. Ответы не всегда находятся. Но это меня не расстраивает. У меня уже на очереди новая партия. Старые вопросы я списываю и выкидываю на свалку. Ищу ответы на новые. Не найду - опять на свалку. Подруги говорят, я не цельный человек. Сегодня на уме одно, завтра - другое. Желания меняются со скоростью света, а также вкусы, предпочтения. Но это мелочи. Ну что здесь такого, если я сегодня мечтаю о поездке в Лондон, а завтра уже сижу в турагентстве с рекламкой Барселоны в руках? И не страшно, что через неделю я уже разлюблю эту милую голубенькую кофточку, в которой сегодня гордо иду на работу. Но в некоторых вещах я неизменна. Я верна в любви, я преданна в дружбе и я всегда мечтала писать. О чем? Да обо всем! Писать можно о чем угодно. Иногда интересные образы живут совсем, совсем рядом. Бери и делай себе персонаж. И это правда. Интересных людей гораздо больше, чем кажется. Присматриваться надо получше. И не обязательно интересных в хорошем смысле слова. Всех людей можно условно поделить на типы. Взять любого, придумать название его типу. Уверяю, потом еще десять найдутся, подходящих под это название.
***
Ой! Меня зовет начальник. Скоро вернусь... Вернулась даже слишком скоро. Моему начальнику совершенно не свойственно долго задерживать у себя подчиненных. Скажет, что ему нужно, и будь любезен - уйди побыстрее. И только не надо вопросов. Это так его утомляет. Он каждое утро слегка уставший от вечера, и каждый вечер слегка уставший от рабочего дня. Нет, усталость совершенно не связана с его возрастом. Он молод, неглуп вроде. Но уже устал, надоело ему. И вправду! Ну сколько можно руководить! Наверное, это какая-то новая тенденция. Усталый вид говорит о бурно проведенных вечере и ночи. Похмелье тоже в моде. Излишняя заинтересованность вообще не в почете. А также чрезмерная активность и здоровый цвет лица. Тип: ленивый - пофигистичный -компьютероман - с ускользающим интеллектом. То есть, интеллект присутствует. Но плавно так ускользает, махая ручкой клевой компьютерной игре. Еще он любит хорошеньких девушек с пышными формами, которые имеют неограниченный доступ в его кабинет. Форма одежды - легкое присутствие. Идеальный начальник, скажете вы. Совершенно верно! Часто встречающийся в природе, потому предсказуемый. Не скандальный. Скандалы отвлекают от девушек и компьютера. Не требовательный (пофигистам это не свойственно). Вследствие имеющегося опыта и знаний, не успевших еще ускользнуть, знающий свою работу (это понятие, в любом случае, является относительным). Рассказать об остальных? Знаете такой тип, в большинстве своем женский? Тип одиноких - ищущих одиноких, за неимением таковых, временно довольствующихся не одинокими. Этот тип можно назвать также: независимые - мечтающие впасть в зависимость от мужчин, личность второстепенна. Так вот. Таких у нас несколько. Все они дружно кричат, что замуж не хотят. Врут. Замужество, как наркотик. Попробуешь один раз, и снова хочется. Знаешь, что нельзя, вредно и ни к чему хорошему не приведет, но все равно хочешь. 'Хочешь, но молчишь' - как в песенке. Есть у нас еще и тип: идеальная жена - хозяйка - мать - работа второстепенна. Тип: трудоголики - карьеристы - ненавидящие коллег - 'обожающие' начальство. Тип: молодые извращенцы - помешанные на сексе - наверняка ни черта в нем не смыслящие - с полном отсутствием интеллекта, принципов, взглядов и понятий. Ужасный тип. Опасный для общества, особенно для молодых - хорошеньких - обязательно длинноволосых - с длинными ногтями, но, к сожалению, с короткими мозгами.
К какому типу отношусь я? Уж точно не к последнему! Почему? Ну, хотя бы потому, что у меня нет длинных волос и длинных ногтей подавно. Наверное, я выпендрежка - максималистка - утопистка. Может, кто-то скажет иначе. Очень трудно оценивать себя со стороны. Но я очень самолюбива, очень амбициозна. Всегда хожу носом в небо. Вот и смотрюсь, наверное, со стороны как выпендрежка. А вообще-то я скромная, совсем не люблю хвалиться. Когда меня хвалят - люблю! А разве вы этого не любите?
Хотите знать, как начинается мой день? Ужасно! Звук будильника отзывается болью в теле. Совершенно не выспавшемся и абсолютно не имеющем желания пробуждаться. Ноги сами собой оказываются на полу. И каким-то чудесным образом я даже умудряюсь уложить волосы. Доезжаю до работы. Захожу в кабинет. Я не люблю сразу включать свет. Стою в темноте минуты три. Как будто хочу нащупать внутреннюю связь с этим кабинетом. Установить контакт. Мне же здесь весь день проводить. Потом включаю свет. Кидаю на стол сумку. И плюхаюсь в кресло.
***
Наида опять опаздывает! Есть еще такой тип: мечтательная - романтичная - мало общительная и, как следствие, - одинокая. Наида такая! И она мне нравится. Чудесный тип. Слегка медлительная. Всегда услужливая. Вернее, слишком услужливая. Легкая неуверенность в себе, граничащая с высоким интеллектом и чувством меры. Моя чрезмерная уверенность с чувством меры абсолютно не граничит. Поэтому любое проявление сдержанности, особенно в критических ситуациях, для меня равносильно геройству. 'Ты герой', - говорю я Наиде. Она смеется в ответ.
Ну вот! Я же предупреждала, что, набирая первый абзац, еще не знаю, что будет во втором. А обещала писать про себя. Теперь пишу про Наиду. Но она моя лучшая подруга. Писать про нее все равно, что про себя. Это если бы я писала про своего молодого человека. Про него я тоже обязательно когда-нибудь напишу. Вот только решу, про какого именно.
Наида опаздывала. Жила она на соседней улице. Но с ее манерой передвигаться это нормально. Ее легкая поступь совершенно не предполагала торопливость. Наида заинтересованно рассматривала идущих мимо людей, или витрину магазина, или маленького бездомного котенка, или просто дерево, растущее у дороги. Зачем? Просто она такой человек. Все ей в этом мире интересно. Я говорю: 'Кому интересна такая ерунда?!'. Она говорит: 'Из этой ерунды состоит жизнь'. Я не отрицаю. Сама иду по улицам, снося все на своем пути, не замечая знакомых, а бездомные котята отпрыгивают в сторону при виде меня. Но это я! Я совсем, совсем другая. Поэтому мне и нравится Наида!
Двадцать минут опоздания. Начальнику - ленивому - пофигистичному, и далее по тексту, совершенно нет до этого дела. По крайней мере, сегодня. Правда, иногда он устраивает нам разнос. И это ужасно. Ужасно потому, что выводит нас из обычной колеи и ни к чему хорошему, в конечном итоге, не приводит. Ровно неделю мы приходим на работу в девять ноль-ноль, не раскладываем пасьянс, не опаздываем после перерыва и слушаем музыку только в наушниках. Он получает полное удовлетворение от этой недели. Оправдывает слово 'директор' в названии своей должности. И, подпитавшись примерно месяца на три, оставляет нас в покое. Мы, слегка раздраженные, слегка уставшие, облегченно вздыхаем. Открываем пасьянс и переводим утренние будильники на двадцать минут вперед.
Наида нравится шефу. Вернее, ему на нее слегка не наплевать. Так как слово 'нравится' слишком для него утомительное. Так, капельку, не наплевать. Слегка она ему симпатична. Поэтому Наида опаздывает и в дни разноса. Но сегодня не такой день. Скорее, сегодня день всенародного офисного пофигизма. Так я называю понедельники. После выходных супермодно иметь наиуставший вид, вонять перегаром и желательно доползать до работы после обеда с бутылкой BONAQUA в руках. А наш начальник, как вы уже поняли, очень модный парень. Так что Наида запросто могла бы опоздать на час!
Она слегка подталкивает меня у диспенсора. Я поворачиваюсь, и мы целуемся в щеку. Руки устали держать чашку. Но надо соблюдать очередь. Впереди толпятся представители типа 'молодые извращенцы'. Культура им совершенно не присуща. Мешает, наверное, их чрезмерной 'сексуальности'. А спорить и поучать мне уже надоело. Так что я жду. Ну вот, последний 'джентльмен', и я почувствую вкус целительной жидкости на своих губах.
- Я же говорила. Меньше пей!
- С чего ты взяла, что я много выпила? Ну, с чего?
- Так жадно пить чай можно только с похмелья. И твоя раздражительность!
- А я с горя напилась! Моя лучшая подруга не захотела провести со мной выходные. Оставила меня и ушла. Вот я и напилась.
- Не выходные, а только их часть. Когда я уходила, ты уже была достаточно навеселе. И потом, нам же рано вставать. Я просто могу вовремя остановиться!
- Все равно же ты опоздала! А я вовремя пришла! Посмотри, даже тушь успела намазать. А ты стоишь тут бледная и вредная.
Наида обиделась и отошла. Обожаю, когда она обижается. Надует губы, вскинет голову, впадет в нервное безмолвие и будет кидать на тебя строгие, укоризненные взгляды. Я всегда ей говорю, что если бы была мужчиной, влюбилось бы в то, как она обижается. Она говорит, что у нее много других достоинств, за что в нее можно влюбиться. Не спорю.
- Ну, хватит дуться. Ты как вчера до дому добралась?
- Обыкновенно! На такси.
- А я не помню!
- Что не помнишь? Как добралась, не помнишь? А говоришь не пила! Ну, ты даешь! Ты же знаешь - женский алкоголизм опасен! Очень опасен!
- Не нуди, не нуди. При чем тут алкогализм? Ну, при чем? Я что, каждый день пью? Или через день?
- Во всяком случае уже вторые выходные!
- Ну и что? А мне скучно! Может быть, у меня депрессия!
- С чего это вдруг депрессия?
- Я тебе потом расскажу. Зайди попозже, я расскажу. А то смотри, как на нас пялятся.
Шеф моего отдела - женщина. Тип - одинокая - ищущая одинокого. Знаете, есть такие женщины. Вроде неплохие, но вредность, небольшая такая вредность не дает им спокойно жить. Толкает их на мелкие пакости. Если есть в человеке вредность, она сразу берет шефство над всеми остальными качествами, занимает главенствующее место и начинает руководить. Вот и Сабина, независимо от своего желания, была полностью подчинена этой своей вредности. Она, вся такая полная, разведенная и немолодая, стояла и укоризненно на нас смотрела. Молодых, стройных и незамужних. Я зашла в кабинет. Нет, не подумайте, что испугалась. Замечание получать неохота. И потом, болтать у всех на виду, то и дело зевая, и потирая глаза - ужасное зрелище.
Наш офис такой круглый и достаточно большой. Мы с Наидой трудимся в разных отделах, в разных концах коридора. И периодически дефилируем друг к другу. Сначала я иду к ней стремительной, уверенной походкой. Совершенно не смотря по сторонам. Нос, как всегда, в небо. И весь мужской состав провожает меня восторженным взглядами. Потом - она ко мне. Плывет. Иногда по дороге заворачивает на кухню, и я жду ее по сорок минут. И опять весь мужской состав провожает ее восторженными взглядами. Если честно, нашим мужикам все равно. Они любой бабе рады. А мы с Наидой еще и смазливые. Вот они и любуются, как двигаются наши бедра.
Хотите опишу Наиду? Ее мне легче описать, чем себя. Я, за пять лет работы, изучила ее досконально. Каждый квадратик ее лица. Наида немного выше меня, очень худая. Белая кожа, почти прозрачная, маленькие веснушки, темно-русые волосы. Как будто она должна была быть рыжей, но в последний момент природа передумала. Все черты рыжей девушки. Светло-карие, слегка раскосые глаза, остренький нос. Наиду я бы не назвала красавицей. Кому-то она показалась бы слишком худой, слишком бледной и слишком веснушчатой. Красота вообще относительное понятие. Есть такие, очень красивые девушки: смотришь - любуешься, а отведешь взгляд - и уже не помнишь лица. Наида не такая. Ее лицо ты обязательно запомнишь, проходя мимо, обязательно обратишь на нее внимание. Она излучает какую-то внутреннюю теплоту. А еще Наида оптимистка. Она верит, что у нас все, все будет хорошо! Вообще-то, у нас и так все неплохо. Только у меня уже вторую неделю совершенно нет настроения. Какой-то эмоциональный спад. Даже работать не могу. Наверное, депрессия. Болезнь XXI века. Все теперь депрессируют, пьют антидепрессанты и жалуются на мигрень. Говорят о том, что жизнь скучная. Брак - дерьмо. Дети доставляют слишком много хлопот. Работа не дает морального удовлетворения. Я уже забыла, когда последний раз видела по-настоящему счастливого человека. Все время об этом думаю. Где же они - по-настоящему счастливые? Я даже пробовала наблюдать за людьми. Пробовала найти счастливое лицо. Ужас. Одно из двадцати. Особенно после работы. Едешь вся такая хмурая, уставшая. И все вокруг такие же. Думаю, ну что у нас за рожи. Стоит только слегка улыбнуться, и мир улыбнется в ответ.
В окошко вижу Наиду. Ну, наконец, вспомнила обо мне. Она отбивается от парочки 'молодых извращенцев'. Почему они всегда к ней цепляются? Пошлые шуточки очень ее раздражают. Но она воспитанна и стеснительна. И сдержанна к тому же. Выхожу к ней на помошь. Кидаю пару едких фраз. Вызываю море негодования. Плюю на это. И захожу с Наидой в кабинет.
- Что это ты с ними болтаешь? Время тратишь на придурков.
- Я не могу так, как ты. Сразу хамством.
- С хамами по другому нельзя.
- Ладно! Умная нашлась! Все наши девочки говорят, что ты вчера напилась в стельку! Город у нас маленький.
- Ты понимаешь, мне плевать! Абсолютно, полностью, совершенно наплевать. Если тебе за меня стыдно, скажи, что послала меня ко всем чертям. И знать больше меня не знаешь!
- Ну почему ты такая грубая? Что с тобой случилось? Может, расскажешь?
- Не знаю. Точно не знаю. Просто очень, очень грустно. Сейчас расплачусь.
Я начинаю реветь. Наида в растерянности. Не знает, как реагировать. Кладет мне руку на плечи и садится рядом.
- Слушай, а может ты влюбилась?
- Вот именно! Точно!
- Что, вправду влюбилась?
- Нет, нет, ты не поняла. Последнее время мне стало так грустно. Чувствую себя какой-то непригодной. Как будто все я правильно в жизни делала. Знаешь, я заблудилась где-то в пути. И теперь совершенно не знаю, куда идти дальше. Смысла в своей жизни не вижу. Может, смысл приходит с годами и я просто паникерша. Может, это хандра и скоро она пройдет. Не знаю. Но мне необходимы какие-то новые эмоции. Новые впечатления. Думаю, любовь бы меня спасла. Сильная, настоящая любовь. Чтобы сердце так билось! Дыхание замирало при взгляде на него! Голова кружилась! Хочу весь день ждать встречи с ним! Мысли о нем, мечты связанные с ним! Голос, ласкающий сердце! Вот как я хочу влюбиться! Говорю, а у самой мурашки по телу. Как подумаю, какие чувства и ощущения может испытать влюбленный человек. А сейчас на душе так пусто, все чувства на самом дне колодца. Кинешь в него камень и не услышишь ни звука. Вот как глубоко спрятаны мои чувства. А ведь я знаю. Я верю, что способна на большое, настоящее чувство! Во мне большой любовный потенциал. Просто нет объекта. Абсолютно. Даже кандидата нет.
Я закончила свою речь. Села в кресло и уставилась Наиде в глаза. ' Ну, помоги мне, - требовал мой взгляд, - реши мою проблему!'.
- Я тебя очень хорошо понимаю. Я и сама одинокая-одинокая. Просто не делаю из этого проблемы. Ну раз тебе так невмоготу - будем искать объект.
- Нет, нет! Он должен появиться внезапно! Я должна увидеть его и ахнуть. И сердце екнет. Я так хочу!
- Много хочешь. Так не бывает. Все намного проще. Помнишь, как в 'Амели' - берешь двоих, внушаешь, что они пара, подбавляешь немного огня. И все! Готово! Так что ты только выбери объект. А дальше я тебе помогу. Вообще ты какой тип предпочитаешь?
- Тип? Хм! - я развеселилась. - Тип: высокий - светленький - приятной наружности - по мальчишески озорной - в критических ситуациях проявляющий удивительную зрелость - умный - эрудированный - преданный - весело смотрящий на жизнь - не придирчивый - щедрый - модный - чуткий - мечтательный - внимательный в постели - любящий детей и домашних животных. Ну вот - это минимум!
- Минимум? Обалдела? И думать забудь! Идеала нет! Если будут хоть три пункта, уже неплохо.
***
В пятницу Сабина справляла новоселье. Идти не хотелось. Наида настаивала. Я одела темно-синюю обтягивающую сорочку, синии джинсы. Собрала волосы в маленький высокий хвостик. Нацепила на воротник красную брошь - для шарма. И вышла из дома. По дороге прикупила текилу. Вроде - в подарок, прекрасно понимая, что сама выпью больше половины бутылки. Подумала. Взяла еще бутылку. Зашла в парфюмерный магазин. Намазала красную помаду. И позвонила Наиде. Наида опять опаздывала. Я поворчала в трубку и поймала такси.
Сижу. В руке рюмка текилы. Вокруг полно народу. Все-таки странно, как поведение людей меняется в зависимости от обстановки. Вроде каждый день друг друга видят. Работают, спорят, шутят, пьют чай, обедают. А тут все такие разнаряженные. И каждый старается другому понравиться. Манящие взгляды, томные комплименты. В воздухе пахнет алкоголем, сигаретами, женским кокетством и мужской возбужденностью. Ну, наконец, я вижу свое спасение! Наида плывет мне навстречу. Выглядит чудесно! Нежно-персиковое платье, синие лодочки, гладкие волосы, чуть подхваченные по бокам.
- Тебе персиковый цвет очень идет. Рыжим идут такие оттенки.
- Я не рыжая! И что ты тут одна сидишь?
- Тебя жду!
- И пьешь! Так, от нечего делать.
Наида засовывает свой нос мне в рюмку.
- Текила? Небось, сама притащила?
- Ага. Знаешь же, что я водку не пью. От шампанского и вина голова болеть начинает. А про виски с колой Сабина и вовсе никогда не слышала. Вот я тикилу и прихватила. Подумала - пригодится.
- Пригодилась, смотрю.
- Еще бы! А то я со скуки бы померла. Ты только посмотри вокруг! Цель у всех одна, как-то кого-то закадрить. И с чего это? Каждый день на работе друг друга видят, и ничего. А чуточка алкоголя - и как горят глаза! Подойдешь поближе и током долбанет. А как все разоделись! Груди так и выскакивают из тугих декольте, слегка оголенные ляжки (размер не имеет значения) и максимум косметики. Представляешь, а в конце все это выливается в коллективное соитие. Мы достаем камеру. Это еще больше возбуждает в них желание. Остановись, мгновение! И вот на тебе - классный, а главное, совершенно реальный порнофильм к услугам телезрителей.
- Ну ты и фантазерка! Не просто фантазерка, а вредина. Нельзя так зло. Честно, нельзя. Слишком строго ты людей судишь. Слишком насмешливо. Может, кто-то смотрит на тебя сейчас и думает, какая ты скучная здесь сидишь. Брошь нацепила, губы красным намазала, а все равно - скучная, скучная!
Текила, текила, текила. И вот я уже в центре танцующей толпы. Хохочу до упаду. Флиртую со всеми 'молодыми извращенцами'. Я звезда, я центр земного притяжения! Красная помада смазана о бокал. Хвост слегка растрепан. Ничто не в силах остановить мои африканские пляски. Ну разве что Наида. Нежная белая ручка выхватывает меня из толпы. И я уношусь вслед персиковому платью.
- Хватит уже! Сама говорила - скучные, противные. Фу! Какая лживая! Теперь сама же со всеми пляшешь. Пересобери волосы.
- Зачем?
- Плохо так. Растрепанно, неопрятно.
- Думаешь?
- Пересобери хвост и губы намажь. Идем. Здесь Анар друга с собой привел. Очень симпатичный. Идем.
- А для чего мне его друг сдался? Анар же напыщенный карьерист.
- Ну и что, что карьерист? Умный, воспитанный парень, и друзья, наверное, такие же. Идем. Ты же хотела объект. Ну, пошли. Волосы пересобери.
Я поправляю хвост.
- А помады у меня нету.
- А где же она?
- В магазине.
Наида хмыкает. Деловито открывает сумочку. Пихает мне в руки три тюбика помады.
- А брошь твоя где?
- Нацепила на кого-то. На кого, не помню.
- Ой дура, ой дура! Идем.
Я сижу пьяная, пьяная. И смотрю, как застенчивая Наида старается поддержать разговор с совершенно незнакомым нам обеим молодым человеком. Тяжело ей это дается. Ей всегда тяжело дается общение с незнакомцами и незнакомками. Наиде трудно находить нужные темы, она не может быть полностью открытой с посторонними, предпочитает слушать, нежели говорить. Я - напротив. Мне плевать - знаю я человека три года или три минуты. Если он мне по-настоящему интересен, могу болтать с ним о чем угодно и сколько угодно. Если нет - просто встаю и ухожу. И не буду из вежливости молчать и кивать головой. Но сейчас я сидела, никуда не уходила и молчала. Парень и вправду, был ничего. Симпатичный, опрятно, со вкусом одетый, глазки такие умненькие, скорее, робкий, чем наглый. Поэтому и разговор у них с Наидой не клеился. Из ряда вон плохо получалось у них болтать. Неловкие фразы, смущенные покашливания. Я знала, вставлю хоть слово, и все будет хорошо. Полностью исправлю эту тупую ситуацию. И почему я такая злая? Вредная? Смотрю, как Наида мучается, старается ради меня, и даже не думаю ей помочь. Напротив, ввожу их своим молчанием и пристальным взглядом в полный тупик. Минут через пятнадцать я встаю. Целую Наиду. Говорю какую-то чушь в свое оправдание и ухожу. Спиной чувствую ее растерянность, затылком чувствую ее обиду.
Ловлю такси и еду к бульвару. Сажусь на пустую скамейку, подбираю под себя ноги, кутаюсь в легкую курточку и грущу. Так бывает - грусть окутывает тебя с головы до ног. Оседает комом в горле. И ты грустишь, не зная о чем. Иногда сваливаешь это на плохую погоду, иногда на неудачно сложившийся рабочий день. Я не знаю, на что свалить свою грусть. Не знаю, зачем так грубо повела себя с Наидой. Я себя не оправдываю. И отчетливо осознаю свою злость, которая, к сожалению, тоже иногда окутывает меня с ног до головы. Но я не могу с ней бороться, или не хочу. На что я злюсь? На бессмысленность своего существования. На праздность дней, на лень, на свою посредственность. Вот и сегодня не хотела быть, как все. Смеялась над толпой. И чем в итоге выделилась? Только лишь хамством. Нет! Надо что-то делать. Может, сменить работу? Безумно влюбиться, кажется, уже не удастся. Слишком много иронии, слишком много сарказма, совершенная собственная переоценка. Этот панцирь, который я надеваю на себя утром, выходя из дома. И снимаю только когда остаюсь сама с собой. Когда думаю о том, какая я. Какой хотела бы себя видеть. Это очень важно - быть достойной для себя. Быть той, которой ты сама считаешь, что должна быть. Я запуталась. Точно застряла в пути. И теперь хожу по кругу, по кругу, по кругу. А на пути все та же работа, все та же толпа, громкая музыка, много текилы, мало смысла. Вынимаю из кармана блокнот и пишу крупными буквами:
В МОЕЙ ЖИЗНИ НЕТ СМЫСЛА!
Может, и в вашей ее нет! Но вам на это наплевать, мне нет. Опять говорит моя злость. Пишу ниже:
МОЯ ЦЕЛЬ - ОБРЕСТИ СМЫСЛ,
Еще ниже:
ВРЕМЯ ДОСТИЖЕНИЯ ЦЕЛИ - ЦЕЛАЯ ЖИЗНЬ!
ТОЧКА ОТСЧЕТА - ...
Думаю, думаю, приписываю:
... СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ
(умышленно не приписываю дату, даю себе много шансов начать).
Я прячу блокнот в карман и думаю о том, что сегодня замечательный день. Нет, никаких замечательных событий он с собой не принес. Скорее - наоборот. Но сам день замечательный. Уже конец сентября, но сегодня первый по настоящему осенний день. В воздухе слегка морозно. Моросит дождик. И солнце не показывается из-за туч. Я люблю осень. В детстве любила лето. Сейчас осень. Осень красива, осень благородна, немного печальна, насмешлива над беззаботным летом, слегка сентиментальна. Осенью легко мечтается, осенью легко пишется, осенью легко грустится.
***
Сижу за монитором. Пишу Наиде sms. Уже пятый. Четыре были неудачны. Впрочем, и пятый тоже. Стираю. Злюсь. Думаю. Как же мне так написать, чтобы она поняла, насколька я раскаиваюсь. Еще думаю. Пишу 5 слов.
Наидка! Прости! Люблю тебя очень!
Очень многословно. А еще считаю себя писательницей. Наида мне не отвечает. Дуется весь день. Даже близко с моему отделу не подходит. И я к ней не иду. Стыдно мне. Я всегда так: сделаю что-нибудь, а потом раскаиваюсь. Опять пишу Наиде:
Наида ! Приди! На минуточку!Я извинюсь и ты уйдешь!
Ответа опять не последовала. Обедать буду одна. Я заказала сэндвич с тунцом и маленькую бутылочку пепси. А есть совсем, совсем не хочется.
Сабина с грохотом распахивает мою дверь. И вся ее компания, смеясь, засовывает свои любопытные носы в мой кабинет. Ну вот, хотела поесть одна. Теперь придется есть с ними. Через минуту мой стол заполняется их баночками, кастрюльками, сковородками, тарелочками с солениями, блюдечками с приправами. Я делаю глубокий вдох, отодвигаю в сторону сэндвич и приготавливаюсь к их вопросам. А вопросов у них очень, очень много. Как на допросе. Все их интересует: и как дела у моей двоюродной сестры и ее новоиспеченного мужа. Есть ли любовница у моего отца, почему развелась моя подруга, повысили ли моей матери зарплату. А также пользуюсь ли я ежедневными прокладками, когда последний раз у меня был секс и предохраняюсь ли я фарматексом. А я взяла и все им рассказала. Раз их так это интересует. Почему бы людей не порадовать? Чисто из гуманных соображений. Отвечала примерно со всеми, со всеми подробностями. Откуда знаю подробности? Думаете, и я такая же любопытная? Да нет. Просто фантазия хорошая. А проще сказать - хорошо вру! Сказала, что секс у меня был неделю назад. Фарматексом не пользовалась, потому что были месячные. Они пошли раньше времени в связи с недавним абортом. А он был от меня без ума и не хотел отступать. Кто он? А разве вы знаете всех моих мужчин? А еще я громко чавкала, накладывала себе еды из их кастрюль и сковородок, ковыряла в зубах и облизывала пальцы. Почему-то такая чрезмерная непосредственность их абсолютно не смущала. Ну, что там! После моих откровений они даже простили мне, если бы я начала громко рыгать. Кстати, я хотела, но не вышло.
- А Наидка почему не с тобой?
Ну, наконец-то они про Наиду вспомнили. Фиг я что-нибудь им расскажу. Про нашу с Наидой ссору они ни слова не узнают!
- Наида домой пошла.
- А тебя одну оставила?
- Одну? У меня же здесь такая замечательная компания! Я ей сказала, ты иди, а я посижу с девочками, поболтаю. Если бы вы ко мне не зашли, я бы сама к вам прискакала (какая лживость!).
- Ладно, милая, мы пошли.
- Да? Уже? А сэндвич никто не хочет? - пододвигаю к Сабининому носу откусанный мною сэндвич с размазанным по тарелке кетчупом. Это была последняя капля! Но!
- Ой, нет, спасибо, мы так наелись! Спасибо! Пойдем мы.
- Да не за что. Как хотите.
А после обеда стало паршиво. Так захотелось, чтобы рядом была Наида. Наида со своим чутким сердцем в противовес этим сплетницам. Наида со своим чувством юмора в противовес их пошлым шуточкам. Наида со своей тактичностью в противовес их хамству. Если бы все были, как Наида! Я вздохнула. Подумала о том, как посредственны люди. Подумала о том, как самонадеянна я. Какая я все-таки грубая и циничная! Разболелся живот. Нечего было столько жрать. Глупая, ненужная комедия, разыгранная мною. И про аборт зря придумала. Слышала бы меня Наида! Не любит она, когда я так поступаю. Она всегда старается не обнажать чужую глупость, чужое невежество. Она терпима к людям. Пытается их оправдать, никогда никого не унизит. А я к людям нетерпима. Я насмешлива. Иногда моя ирония достигает жестокого сарказма. Знаете, какой у меня девиз? 'Жизнь - источник радости; но всюду, где пьет толпа, родники отравлены'. Ницше, между прочим. Я часто Наиде это повторяю. Ей совсем не нравится это высказывание. Наида говорит, что нельзя воспринимать окружающих тебя людей как толпу. Приглядишься к каждому конкретному человеку и поймешь, он имеет хотя бы одно качество, выделяющее его из толпы. А иногда и над ней возвышающего. Мы долго спорим с Наидой. Но я знаю, на свете не так много людей, которых я возвышаю над толпой. Наида одна из них. Может, одна из главных.
***
- Алло, тетя Гюля! Как Ваши дела?.. Да нет, неплохо. Вот только дочка ваша на меня дуется... Эх, расскажи я вам, вы и сами, чего доброго, дуться начнете. Лучше приду. Вы устроите нам акт примирения. Будет весело. Слезы, объятия. Еще прибавьте ваш клубничный торт. Вообще, праздник!
Тетя Гюля смеялась. Наглая, да! Торт выпросила. Но она меня любит. Вкуснее ее торта нет ничего на свете. Не сдержалась я! Ведь и у меня есть пороки - 'начальная стадия пьянства' и 'клубничные торты тети Гюлиного приготовления'.
Замечательная у Наиды была семья. Очень веселая, симпатичная молодая мама. Деятельная, энергичная, оптимистичная. Рядом с ней мы с Наидой выглядили ленивыми старушками. А тетя Гюля скакала с курсов английского на курсы компьютера, передвигала в доме мебель по фен-шуй, цитировала Нурбекова, ухаживала за комнатными растениями и, как вы уже поняли, время от времени пекла клубничный торт. Знаете, какой она тип? Типѓ: оптимистичный - деятельный - не зацикливающийся на мелочах - не обращающий внимания на мелкие неприятности - умеющий жить, в полном смысле этого слова. Я бы сама с удовольствием была такой же. Вот только нос свой чуть пониже опущу, с облаков на землю спущусь, спрячу лень под замок и буду такой же. Как в какой-то рекламе: 'Перестать беспокоиться и начать жить!'. Наидина мама именно так и поступала. Папа у Наиды - полная противоположенность матери. Спокойный, степенный, не разговорчивый, слегка угрюмый. Но, говорят, противоположности сходятся. И мне очень нравилось, как гармонируют эти два абсолютно разных человека. А еще Наидкин папа очень симпатичный. Он когда к нам в офис приходит, все независимые - пытающиеся впасть в зависимость, бьются в конвульсиях: ' Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня!'.
В общем, Наиде с родителями повезло. Нет, нет, я на своих совсем не жалуюсь. Просто, как поет Земфира: 'Мои мама и папа превратились давно в телевизоры'. Так что про них не в этой истории.
***
Я уплетаю торт и болтаю с тетей Гюлей. Рядом сидит Наида в красненькой водолазочке, с распущенными волосами, с таким трогательным, обиженным лицом. Я чмокаю воздух в ее сторону. Она еще больше надувает губы и хмыкает.
- Я вот думаю, тетя Гюля! Какая-то я непутевая. Дружить, как выяснилось, не умею(слова, рассчитанные на Наидано сострадание. Ноль реакции). Сотрудник я не самый нужный и не самый незаменимый. Даже влюбиться и то не способна.
- Ну что ты так. Ты такая умница, красавица! И друг ты замечательный. Интересный собеседник. Сейчас не так уж много интересных людей.
- Какая уж там я интересная. Я такая злобная стала. Язвительная, кусачая. К людям придирчивая. Что-то со мной происходит. Как будто место свое среди них не найду. Не знаю я, где оно, мое место, в этой жизни. Вот вы знаете? Знаете, чего от жизни хотите? Смысл в вашей жизни есть?
- Дети мой смысл!
- Это банально! Дети детьми, они отдельные индивидуумы. У них свой путь, своя судьба. Вот у меня нет детей. И что теперь, и смысла никакого нет? Я имею ввиду смысл конкретно вашей жизни. Абстрагируйтесь от всех окружающих и ответьте мне, пожалуйста, на мой вопрос.
- Во-первых, человек никак не может абстрагироваться от окружающих людей. Я понимаю, что у моих детей своя дорога, свое понимание счастья. Но мое счастье навсегда связанно с ними. И потом, я не могу тебе назвать конкретную цель своей жизни. Цели меняются в зависимости от возраста, от обстоятельств. Мой смысл - любить, заставлять кого-то улыбаться в том числе своих детей, приносить кому-то пользу. Мне нравится моя работа. Нравится общаться с друзьями. Я люблю своего мужа. Горжусь своей дочерью. Истина в простых вещах. Ты, милая, слишком большая идеалистка. Ищешь какую-то величину постоянную, глобальную, которую будешь считать своим смыслом. Но ее нет! Думаю, еще никому не удалось ее найти. Ты как неограненный драгоценный камень. В тебе столько всего, столько мыслей, стремлений, желаний. А собрать все воедино не получается. Наидка моя не такая. Ее как будто в детстве огранили. Она слишком цельная для своего возраста. Меня это немного пугает. Иногда людям полезны вспышки эмоций, даже негативных. Это учит! 'Всякие бывают люди, и всякие страсти. У иного, например, всю страсть, весь пафос его натуры составляет холодная злость, и он только тогда бывает умен, талантлив и даже здоров, когда кусается'.
Нет, не подумай, я ни в коем случае не пропагандирую злость. Я только хочу сказать, что иногда полезно кусаться. Тебе некуда деть свою энергию, вот ты и даешь волю злости и сарказму. Злость - это тоже страсть. Но тебе нужна другая страсть. Думаю, любовь бы тебя успокоила.
- Как вы меня понимаете! Наидка меня осуждает. А мне просто нужны новые эмоции. Я просто мечтаю влюбиться. Но, увы!
- Мама, извини, но глупость ты сейчас сказала про злость. Я злость ни в каком аспекте не оправдываю
- Это не я сказала, а Достоевский!
- А ты повторила! Оправдываешь ее. Она такая язва. Даже не пытается приглядеться к окружающим ее мужчинам. Я имею ввиду, к хорошим их качествам. Плохое сразу замечает и высмеивает. А потом слезы льет, что жизнь ее пуста и бессмысленна. Вот скажи мне, ты аборт делала?
- Наида!
- Мама, подожди! Делала?
- Нет, ни разу.
- Зачем наврала? Теперь весь офис об этом говорит! Автоматически 50 мужиков минус, плюс все их друзья и знакомые.
- А мне они не нужны!
- Да тебе никто не нужен!
- Хватит, Наида!
- Мама! Ты читала Камю 'Человек бунтующий'? Это же ее настольная книга. Она ее прочла после 'Незнайки' в двенадцать лет. Ей же нравится шокировать людей. Тут нахамит, там наврет, тут перепьет. И вот - все о ней говорят! Дешевый авторитет! Смысла ей захотелось! Философ! Хлеба и зрелищ - вот чего тебе хочется изо дня в день. Немного спокойствия - и вот в твоей жизни уже нет смысла! Но ты быстро развеешь скуку. Не тем только способом!
- Я Камю только 'Чуму' и 'Калигулу' читала.
- Вот, теперь строит из себя дурочку.
- Наида, что с тобой? Хватит! Где твоя выдержка? Я тебя сглазила.
- Мама! Она уже третий раз напивается так, что ничего потом не помнит. Она нарассказала сотрудницам про себя всякую чущь! Никогда раньше во вруньях не числилась. Скажи, это нормально? Я же за нее переживаю. Мне же на нее не наплевать! Мне же неприятно!
- Я просто восстаю против их глупости. Им хотелось все это услышать. Я им и сказала. А что? Вы бы видели, как горели их глаза! Это, как эксперимент! Даже не знаю, от чего их глаза горели бы ярче - от повышения зарплаты или от моих сенсационных признаний.
- Видишь, мама! Я же говорю - она бунтарка! Ну какое тебе дело до их глупости? Кто вообще дал тебе право проводить над ними эксперименты? Будь снисходительнее к людям! Иногда заглядывай к ним в душу. Знаю, ты скажешь, что их души пусты. Но это не так. Может, просто им нужно немного помочь? А не язвить и надсмехаться. Если считаешь себя более умной, более глубоким человеком, помоги им!
Я заплакала. Мне нечего было добавить. Я прекрасно понимала, насколько Наида права. Тетя Гюля принесла мне воды.
- Ну вот! Довела девочку до слез. Хватит плакать! Наидка тоже перебрала. Мне нравится, что ты бунтарка. Нравится, что ты всегда высказываешь свое мнение, нравится, что ты не миришься с действительностью. Но и Наида права. Умей относиться к людям мягче, принимай их недостатки. А врать, вообще нехорошо. С каких это пор ты стала врать? А пить..? Про это промолчу. Все-таки у нас разное поколение. Не хочу сейчас лекцию читать. Но вы же хорошие подруги. Прислушайся сегодня к Наидке. Придет время а ей надо будет прислушаться к тебе.
***
Я обещала Наиде не пить, не язвить и ни в чем ей не перечить. Наида оттаяла, простила меня и принялась искать для меня новую кандидатуру.
- Наш шеф! А что? Пробовать надо все варианты.
- Обалдела! Ты представляешь меня рядом с ним? С физиономией, полной разочарования и скуки. Вечерами будем играть с ним в сетевые игры, вести нудные беседы и зевать, зевать, зевать.
- Глупости! Он симпатичный, не глупый. Да, слегка постный! А ты добавишь немного соли, немного перца и всяких, всяких пряностей. А что ты думала? Все они нуждаются в нашем вмешательстве.
- Степень, Наида, степень вмешательства бывает разная.
- Я тебе говорю, попробуй! Ну, попробуй!
- Наида! Да ты - оптимистка.
- Обещала, что не будешь перечить?
- Да!
- Вот и все! Завтра начнешь его охмурять. Улыбнешься немножко, подкинешь тему для разговора, пококетничаешь! Ну, в общем, мне ли тебя учить?
Я сижу в его кабинете, закинув ногу на ногу. Беленький свитерок очень мне идет. Пышные, красиво уложенные волосы. Как будто ему есть до этого дело. Так, слегка качаю ножкой. И смотрю на него из-под бровей. Он проверяет мой отчет.
- Что-то еще есть сказать?
Я улыбаюсь, смотрю прямо в глаза.
- Нет, нет. Вроде, ничего. Хотя... Знаете, я такая рассеянная. Иногда иду что-то вам сказать, потом забываю. Вот и сейчас не помню!
Играю с локоном волос.
- Ну, вспомнишь, придешь.
- Ой, вспомнила! - несу какую-то чушь с совершенно умным выражением на лице.
- Видите! Какая забывчивая стала! Устала, наверное. Я еще в отпуске не была, вот и устала.
- Возьми отпуск. Тебе же положено.
- Да, конечно. Только не знаю, как этот отпуск провести. Куда поехать, не знаю, чем заняться! Я такая переменчивая! Сегодня хочу одно, завтра - другое. А вы? Вы как предпочитаете проводить отпуск?
Он слегка озадачен. Поднимает голову. Полная растерянность!
- Не понял?
- Мне интересно, как вы предпочитаете проводить свой отпуск?
- В какую страну я хочу поехать?
Ну вот, Наида говорит - не злиться. Был бы у меня маленький такой молоточек, я бы постучала по его коленкам. Он бы не отреагировал. 'Ноль рефлексов', сказала бы я. Стукнула его по голове и вышла. Но молоточка нет. Наиде я обещала быть выдержанной. Так что...
- Нет, я спрашиваю, как вы отпуск предпочитаете проводить. Ну, может быть, вы серфингом увлекаетесь, поедите к Средиземному морю? Или, может, вам нравится заниматься другим каким-нибудь спортом, и отпуск вы посвятите усиленным тренировкам? Может, будете фильмы весь день смотреть или книги читать? Кстати, вам какие режиссеры нравятся? Интересно узнать, как разные люди проводят свой отпуск. Может, я перейму чье-то занятное хобби.
- Ты почему ко мне с утра пристала? Я хочу поехать в Бразилию. На карнавал!
- А, увлекаетесь карнавалами? Это интересно! Девушки в Рио красивые и одеваться много не любят. А ноутбук у вас есть?
- Есть, а что?
- Просто я за вас беспокоюсь. Вдруг вам карнавал не понравится. Можно будет в картишки виртуально перекинуться.
- Ты издеваешься? Вот ты хамка! Если бы ты не была хорошим работником, давно бы тебя выкинул. И потом ты так ругаться начала бы. Связываться с тобой неохота!
- А что для вас приоритетнее: моя квалифицированность или умение за себя постоять?
- Сейчас будет ничего, и я тебя уволю! - смеется.
- Ладно! Я, пожалуй, пойду. С отчетом все нормально?
- Иди, иди.
Наида ждала в моем кабинете.
- Ничего не вышло. Он меня выгнал!
- Ты же обещала!
- Да нет, я вела себя примерно. Честно-честно, Наидка. Не нравится он мне. Он скучный, скучный. Правда, я обнаружила у него небольшое чувство юмора. Но это ничего не меняет. Наида, ты что, враг мне?
Нечего было Наидке мне сказать. И тема нашего шефа была раз и навсегда исчерпана.
***
Были еще попытки. Много-много попыток. Наида, как заведующая бюро 'одиноких сердец', тут и там вылавливала для меня новых кавалеров.
- Наидка, старательная ты моя, сводница! Не надоело, нет?
Я язвила. Злорадствовала. Наидка обижалась, ругалась. Потом мы мирились и я покорно шла в бой.
Если я буду писать обо всех с подробным описанием их внешности и моих с ними встреч, получится не рассказ, а весьма скучный роман. И называться он будет: 'Я и тысяча моих хр... свиданий'. Скажу только, что все они заканчивались одинаково. Как в мультике про капризную принцессу. Я находила во всех мужчинах хотя бы один недостаток и, заметьте, изысканно, очень изысканно его высмеивала. Наида обзывала меня злыдней, ворчливой старухой, великим критиком. Потом плюнула на все. И сказала, что отказывается отныне нести ответственность за мое будущее и заниматься моей душевной реабилитацией. Я купила в аптеке Витасон, выписала пять книг с подробным описанием методов медитации и три диска к ним с релаксирующей музыкой. Раздарила две бутылки текилы и одну виски, стоявших в моем баре. И занялась самоуспокоением. Блокнот я свой так и не вытащила. Писать в нем было нечего. Витасон, конечно, слегка успокоил мою бунтующую натуру, но смысла в жизни отнюдь не прибавил. Работать я стала просто механически. Совершенно не проявляя никакого энтузиазма. Напротив, относилась ко всему с халатностью. Сабина поинтересовалась: не возникли ли у меня проблемы со здоровьем, нет ли неприятностей в семье. Я сказала, что бросил любимый. Опять солгала. На последующие вопросы отвечать не стала. Мол, не в силах говорить о случившемся. Так мне больно и обидно, что если скажу еще хоть слово, то разревусь. Даже слезу пустила. Вот Наидка говорит, что я стала вруньей. А может быть, у меня актерский талант, но проявить его негде. Вот и получается: мой офис - моя сцена! А что? Восемьдесят семь человек ежедневных зрителей плюс две уборщицы и четыре шофера. Не партер Большого театра, но все же! Так вот: я пустила слезу и вскоре все от меня отстали. Даже за ошибки в работе не ругали. У нас это святое: если у тебя неприятность, если ты страдаешь, а уж если ты молодая и красивая и тебя бросил мужчина, вообще все погрешности в работе прощаются. Страдай себе на здоровье! Только не смей в себя приходить, а уж тем более заводить себе нового молодого человека! Страдать надо долго и тщательно на радость коллегам, а работа - не волк, в лес не убежит. Я даже отгул на три дня взяла. Посвятила эти дни усиленной медитации. Два раза в день медитировала - утром и вечером! Наида сидела напротив и смотрела на меня, как на больную. Я обложилась ароматическими свечами, выключила свет, врубила странную музыку села в позу лотоса нацепив для драматизма на голое тело какие-то цветные тряпки. И просидела так часа три. Наида в это время лопала пирожные, смотрела вечерние новости, болтала с моей мамой, навещала меня в моей комнате время от времени и ждала, пока я сдамся.
- Ты - позерка! - сказала она, когда я, наконец, встала, сняла с головы намотанный платок и придала лицу более непринужденное выражение.
- Почему? - весело парировала я. - А ты попробуй! Помогает! Может, меньше ко мне придираться будешь.
- Платки на голове и вокруг бедер тоже помогают? Это в книжке написано, что надо так выряжаться?
- Нет! Это я сама придумала, чтобы веселее было. Загадочнее, торжественнее.
- Вот я и говорю! Ты - позерка! Хватит дурака валять! Возвращайся на работу!
- Ой, скукатища! Там такая скукатища. А Сабина уже про меня спрашивает? Замучила тебя, наверное?
Наидка вздохнула.
- Сабине сейчас не до тебя. Они все теперь заняты более интересными событиями.
Им и вправду было не до меня. Одна из наших сотрудниц решила разводиться. Сабинина компания принялась ей помогать. В один день адвоката нашли. Очень деловые особы! Так и щебетали вокруг нее, давая дельные советы. Не давая ни одного шанса отступить. Девушка, вернее женщина, была такая серенькая, невзрачненькая, как будто жабу проглотила, а переварить так и не удалось. Шансы выйти замуж вторично сводились практически к нулю. Сабина это понимала. А потому возможность заполучить в свою компанию еще одну одинокую женщину, ее очень радовала. Радость свою она, естественно, скрывала. Может, она даже не осознавала ее. Вредные люди и вредность свою порой не осознают. Чувствуют они, что-то им жить мешает, червь какой-то разъедает их изнутри. Когда все у всех хорошо - им дискомфортно, когда плохо - у них настроение, почему-то, поднимается. А признаться себе, что это вредность, не могут! Скажите вредному человеку какую-то приятную новость про себя, похвалитесь и прямо в глаза смотрите. Сразу взгляд отведет. Улыбка такая натянутая, очень трудно она им дается. Столько раз я уже это пробовала. С чужими неприятностями дела обстоят полегче! И взгляда убирать не приходится. Вот и теперь. Эта Лала целый день слезы льет и все ее с таким энтузиазмом, с таким рвением поддерживают! Я так злюсь! Советую ей не разводиться. Говорю, что все мужики в каком-то смысле сволочи, но надо с этим как-то жить. Сама бы и дня со сволочью не прожила. Но я - другое дело. Я красивая, молодая, самодовольная, самодовольная. Фу, противно даже! Но ничего не поделаешь, я такая. Наида, в свою очередь, злилась на меня, за то, что лезу не в свое дело. А я, как в раж вошла! Целый день с Лалой носилась и разводиться отговаривала! Принцип какой-то. Сабина уговаривает, я отговариваю. Она уговаривает, я отговариваю. Лала, вся такая инертная, мало понимающая что-либо, хлопала глазами и сморкалась в платочек. Я подумала, пригляделась и решила: все равно не помогу ее бессмысленному существованию. И вообще этот муж сам когда-нибудь от нее уйдет. Поняла я это чуть позже, чем переругалась со всей Сабининой компанией. Заработала себе шесть врагов, вернее шесть маленьких клещиков, от которых слегка чешется спина, но тоже неприятно. В очередной раз признала, что Наида права и не стоит совать свой нос куда попало, и еще больше расхотела ходить на работу. Так и проходили мои дни в полном смятении, непонимании со стороны населения, тоске и лени. Как сказал Гоголь - 'Скучно на свете, господа!'
А в конце месяца мне дали выговор и урезали зарплату. Было, конечно, за что. Тем более при нынешнем моем отношении с начальством никто и не подумал бы идти мне на уступки. Наида говорит: будет тебе уроком. Я-то знаю, что не будет. Ни черта, никаким уроком не будет. Но без денег пришлось туго. А я столько новых вещичек себе присмотрела! Это же тоже часть моей реабилитации. Как пишут теперь в глянцевых журналах - 'шопингтерапия'. Я про эту терапию не просто статейку, целый роман могла бы написать. 'Путеводитель для неискушенных' - хорошее название. Как созрею, напишу. А теперь я ни одной, даже маечки молюсенькой, топика в пол метра ткани, в ближайшее время не куплю. Наида предложила в долг, но я отказалась. Сама же говорила - так мне и надо - вот и не возьму у нее денег. Накопительством я никогда не занималась. Следовательно, у меня не было ни счета в банке, ни даже одной стодолларовой купюры, припрятанной в ящике стола. У родителей я уже лет пять денег не брала. Сама иной раз маме подкидывала. Так что где-то во второй половине месяца я полностью осталась без средств к существованию. Все мои вечерние и ночные вылазки автоматически отменились. Можно было, конечно, за Наидин счет погулять. Но я же вредина и упрямая, к тому же. Вот и сидела весь вечер дома. Хорошо, что с книжками дружу, а то вообще померла бы со скуки. 'Трудно в этом месяце пришлось городской тусовке! Все-таки такого экземпляра лишились!' - издевалась Наида. Я на нее не злилась. Вот только один раз, когда совсем паршиво стало, хотела свой блокнот достать и написать: 'Мой смысл - зарабатывать много денег, очень много. Зарабатывать и зарабатывать. Копить и копить. Искать новые и новые ходы, как их заработать. С мыслями о деньгах! С мечтами о деньгах!'.
Ужас! Отвратительно! Нет, не такая я меркантильная, чтобы это написать. А тем более считать ЭТО смыслом своей жизни. Никогда я такое не напишу, даже от нечего делать не напишу. Даже если писать совсем, совсем будет нечего!
***
На следующий месяц мне выдали мою прежнюю зарплату. Настроение немного поднялось. И жизнь моя постепенно стала входить в превычное русло. Влюбляться я больше не пыталась. Решила вообще на этом не зацикливаться. А дальше видно будет. Блокнот так и остался лежать в кармане моих синих джинсов. Я бы, наверное, долго еще его не доставала. Может быть, вообще бы выкинула, так ничего в нем и не дописав. Если бы не случилось одно неприятное событие. Если я скажу, что случилось горе, вы подумаете, что это громко сказано. Но вы не знакомы с Наидой. Не знакомы с ее семьей, не знакомы с ценностями и устоями, которые она черпала из своей семьи. Не знакомы с верой в людей, которая есть у Наиды. Не знаете, как чист этот мир, когда на него смотрит Наида. И каким предательским он оказался для нее из-за события, которое вы бы назвали неприятностью. Но я все же назову горем.
Я вот думаю, как бы так начать, чтобы вы поняли степень боли и обиды, которые это событие повлекло. Решила - начну со статистики: ежегодно в мире каждая пятая пара разводится. По статистике, шесть пар из десяти разводятся на третьм году совместной жизни. Количество разводов прошлого года в четыре раза превысило количество разводов в позапрошлом году. Каждая вторая пара хотя бы раз в жизни подавала заявление на развод.
Грустно. Вывод напрашивается сам собой. А теперь забудьте статистику. И вспомните, что бывает и так: люди живут вместе двадцать пять лет. Горести, печали делят, веселья и радости. Ждут друг друга, скучают друг по другу. Знают друг друга наизусть. Взгляды, жесты - и даже слов не надо. Иногда ссорятся, конечно, обижаются друг на друга. Но как же без этого? Уже взрослые дети, выращенные общими усилиями. Одни и те же друзья, одни и те же любимые телепрограммы. Казалось, жить и жить дальше. Женить детей, потом растить внуков. Так было и в Наидкиной семье. Пока в один обычный осенний день Наидин отец не объявил о том, что уходит от них, уходит к другой, и ничего не может с собой поделать. И весь мир рухнул где-то рядом, у Наидкиных ног.
Вот я, чуть выше, тоже про развод писала. Весело так, с иронией. А теперь пишу и плачу. Грубо перефразирую вам слова Ремарка: 'Развод одной семьи - это трагедия, развод миллионов - статистика' И для Наиды, тети Гюли, Наидиного брата, впрочем, и для меня тоже, это было трагедией. Нет, мы, конечно, давно уже не верили в мужскую верность, а вот в любовь мы верили. И Наидина семья, как нам казалось, была тому прямым доказательством. Много раз Наида слышала, что кто-то разводится, что у кого-то есть любовница, что кто-то из друзей отца ушел к другой. Но все это были разговоры о чужой, не касающейся ее жизни. Чужие проблемы проплывали мимо. И Наида снова и снова возвращалась с работы в свою семью. Ужинала вместе с родителями. Иногда подтрунивала над отцовской угрюмостью и 'красноречием'. Осторожно открывала ключом дверь после ночных вечеринок. Тихонько заглядывала в комнату родителей и, убедившись, что никто не заметил ее возвращения, спокойная и счастливая ложилась спать. И вот теперь...
А Наидин отец уже собирал документы на развод и переезжал на съемную квартиру. Женщина, к которой он уходил, была немолодой, не очень уж привлекательной, весьма легкого нрава и сомнительной репутации. Поэтому понятие 'кризис среднего возраста', когда взрослый мужчина, боясь приближающейся старости, ищет успокоения у молодых девиц, в данном случае было неприемлемо. Это еще больше усугубляло ситуацию. Так как страсть к молоденьким быстро проходит, особенно со стороны молоденьких. И месяца через два она сама бы его вернула. А вот от взрослой, одинокой, стареющей женщины увести обратно мужчину будет очень, очень трудно. Наидин отец никогда не числился ни в гуляках, ни в подлецах. И поводов для подозрений тете Гюле раньше никогда не давал. От этого делалось еще больнее и обиднее.
Наида плакала. Как ребенок горько, горько.
- Как ком в горле. Так давит, дышать не могу. Первый раз со мной такое. А что, жили всегда беззаботно. В благополучной семье. Самая большая неприятность была, когда родители отдали собаку. Теперь почему-то надо кому-то отдавать отца.
- Не надо так, Наида! Крепись!
- Знаешь, я матери в глаза смотреть не могу, боюсь обнажить свою жалость, боюсь причинить ей еще больше боли. Дом так опустел без него. Все развалилось в одну неделю. Никогда не думала, что в двадцать пять лет буду переживать развод родителей.
- А Алик как? У него возраст такой нехороший, подростковый, колючий. Не дай ему озлобиться, замкнуться в своей обиде.
- Он уже озлобился! Все время отца ругает. Видеть его не хочет. Так нервничает, за мать переживает.
- А ты поговори с Аликом. Успокой его. Не надо ему на отца злиться, не надо.
- А что я ему скажу? Какой отец пример ему подает? Что можно вот так уходить из семьи? Оставлять мать одну? Ей же не двадцать и не тридцать. Она же не будет в сорок пять лет заново свою жизнь устраивать. А завтра и у нас будут свои семьи, она вообще одна останется. Лучше сделал бы это десять лет назад. А теперь, как нож в спину.
- Что ты такое говоришь, Наида! Не узнаю тебя. Хватит! Глупости. Мама твоя умница. Надо будет, она и в пятьдесят лет одна не останется. Посмотри, как она держится. И виду не подает, что страдает. Я изумилась, когда ее увидела после случившегося. Думала, плакать будет, причитать. А она вся такая уверенная, выдержанная.
- А в глазах столько боли! - Наида сильнее заплакала. - И все время говорит, что он вернется. А зачем она это говорит? А вдруг не вернется? Вдруг нам дальше без него?
Наада часто сидела на работе заплаканная. При матери сдерживалась, а на работе ее прорывало. Никогда раньше никто не видел ее слез. Она не тот человек, чтобы слезы по пустякам лить. Иногда Наида запиралась в своем кабинете и часами с отцом разговаривала. Он плакал, оправдывался, говорил, что очень любит Наиду и Алика, и маму тоже любит. А без той, другой, не может жить. Очень крепко эта женщина его зацепила. Сердце его разрывалось на много много кусочков. Наида снова и снова набирала его номер. Как будто хотела компенсировать то, что вечером после работы не увидит отца дома. Отец нисколько финансово не ущемлял тетю Гюлю. Все готов был ей оставить. Но Алик уже бегал с анкетами по всем агентствам и искал работу. Он чувствовал ответственность за мать. Он теперь главный в ее жизни мужчина. Он и вел себя как мужчина. И все его поступки были одинаково трогательными и грустными.
Я, как могла, поддерживала Наиду. Мои проблемы казались теперь такими пустячными и надутыми, что мне стыдно было даже вспоминать о них. А Наида со мной столько тогда носилась. И вот теперь я по-настоящему нужна ей. Я была для нее поддержкой, я, как могла, поднимала ей настроение и даже с Аликом решилась поговорить. Позвала его на ужин, села напротив и сказала, что отца надо простить, простить в своем сердце, в своей душе.
- Сволочь он! Настоящая сволочь! Ненавижу я его!
- Хватит, Алик! Все наладится. Так или этак, но все наладится. И хватит ругаться. Его же тоже можно как-то понять.
- Я не понимаю предательства.
- Знаешь, предательство ведь такая относительная величина. Все в нашей жизни относительно. Смотря с какой стороны посмотреть