Бах Иван Севастьянович : другие произведения.

Роза из печального анекдота

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


   Жена моя буквально свихнулась на всяких процедурах очищения организма. Пила всякие травы и, наконец, пришла к самому радикальному способу. Зловещий клистир! Меня от одного вида резиновой клизмы бросало в мистический озноб! Я ложился отдельно. Но однажды моя половина заявляет:
   -Я уже вполне чиста! Пришел твой черед!
   -Что ты хочешь сказать? - спрашиваю, нервически ссутулившись.
   -Грязь внутри тебя! Это невыносимо противно!
   -Поясни.
   -Когда ты последний раз чистил свою прямую кишку?
   -Не знаю. Кажется, еще в материнской утробе!
   -Вот-вот! Это очень нехорошо, понимаешь?
   -Нет! Признаться, совсем не понимаю!
   -Какой ты непонятливый, ей-богу! Поставь себе клизму. Я уже отвар приготовила на семенах розы.
   -Но зачем так вдруг?
   -Дважды дурень! Я хочу лежать в постели с чистым человеком!
   -Помилосердствуй! Каждый день моюсь! Неужели от старости вонять начал?
   -Это другое! В человеке должны быть чисты помыслы и...
   -Я тебе не изменял!
   Она будто не слушала меня:
   -... И кишечник.
   -Ну, знаешь...
   -Я-то знаю! Иди, говорю, ставь себе клизму! Не то я тебе так помогу, что не рад будешь! Отвар вон в той кастрюльке!
   -А может...
   -Ты не слышал?
   -Иду, иду, не ворчи!
   Вдул себе куда надлежит жидкость и лег спать безмятежно счастливым.
   Утром следующего дня всё и началось. Присесть не могу. Стоять тоже несподручно. Пониже крестца ощущаю волнение и чуть ли не нарождение новой жизни. Как в старом анекдоте.
   Жене пожаловался. Она меня свела к урологу, дескать, обычные мужские недомогания в моем возрасте: видать, простата пошаливает. А еще погрозила: "Мне импотент не нужен! Я женщина молодая! Мало я от тебя натерпелась!.. Уволю из мужьев!" Уролог умыл руки и отправил меня к проктологу. Сказал, случай, конечно, из анекдота, но ничего поделать не может с этой оказией. Проктолог несколько минут томно вдыхал аромат моего заднего интимного места и с улыбкой сказал:
   -Круциус гербатус фантастикус!
   Жена крикнула:
   -Он будет и дальше мужчиной?
   -О, не беспокойтесь! По этой части ему отказы не грозят ближайших сто лет!
   -А что вы сказали? - выдохнув, спросила жена.
   -Видите ли! Я люблю выращивать розы...
   -И???
   -Каким-то невероятным образом из... у вашего...
   -Говорите правду, доктор! Мы всё стерпим.
   -Словом... Не могу понять, как... Из ануса вашего супруга растет редчайшая роза!
   -Ну так и удалите ее!
   -Понимаете ли... я участник ежегодных ярмарок в Токио.
   -Не томите!
   -За один такой цветок дают десять тысяч в крепкой валюте... Вырастить очень трудно. Вероятно, у вашего мужа там феноменальная микрофлора.
   -Как вы говорите? - жена подалась вся вперед.
   -Да. Я, конечно, могу вырезать, но...
   -Спасибо, доктор! Мы подумаем!
   Жена вывела меня из кабинета и спросила, опустив брови до накрашенного рта:
   -Что скажешь?
   -Очень интересно!
   -Вырезать будем?
   -Да чего уж! Потерплю!
   Во всех моих штанах в определенном месте были прорезаны отверстия. А розу я прятал от воздушных сред и завистливых взглядов в черном целлофановом пакете. Неудобства меня не смущали. Пришло время лететь в Токио. Я пришел в японское посольство за визой. Билеты уже в оба конца куплены.
   -Цель вашего визита в Империю? - спрашивает меня через окошко сощуренный человек славянской внешности.
   Я подумал: "Рассол надо в меру хлебать с утра"
   -На конкурс роз.
   -У вас есть международный сертификат на право провоза растений?
   -Что-что?
   -Вы глухой? Ваше растение зарегистрировано?
   -А как же! - радостно кричу. - Есть справка от проктолога.
   Он морщится:
   -Не понимаю. Паспорт на цветок есть? Где, собственно, роза?
   -Вы хотите увидеть?
   -Сделайте одолжение!
   -Прямо здесь?
   -И прямо сейчас!
   Я спускаю штаны, разоблачаюсь и тычу свой флористический зад аккурат под нос чиновнику.
   -Это как же понимать? Что вы себе позволяете!
   На шум прибегают аккредитованные япошки и о чем-то со знанием дела между собой говорят не по-русски. Восторгаются, я бы сказал.
   -Можете поднять штаны. В визе вам отказано.
   -Интересное дело! Я два года места себе не находил: ни присесть, ни прилечь! А чего только стоят эти скабрезные уличные смешки! Потрудитесь объясниться, мил'сдарь!
   Он мне шепчет:
   -Не надо кричать! Японцы - очень рачительная нация!.. По-секрету скажу: они бояться, что их уволят, если из страны валюта уйдет.
   -А что мне прикажете делать?
   -Не волнуйтесь! Посол предлагает вам лежать на внутренней клумбе... понимаете?
   -Задом кверху, что ли?
   -Очень точно замечено!
   -Хамство какое!
   -Они предлагают вам каждодневный полив...
   -ЧТО такое?
   -Долларов эдак двадцать... Приходите утром и ближе к вечеру.
   -И всё?
   -Да.
   -Хм... Ладушки! Но вы скажите вашим узкоглазым друзьям, что я отказываюсь от визита в Японию по политическим соображениям. Мы им Курилы не отдадим.
   Он перевел. Посольский контингент довольно рассмеялся.
   -Чего они ржут? - грустно спросил я переводчика.
   -Азиатский юмор! Они думают, что вы новое секретное оружие.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"