А забавно иногда представлять себя какой-нибудь вещью... Например... (осматриваясь) сигаретой...
Нет, сигаретой плохо. Сразу же встает вопрос - а где у меня фильтр? Если фильтр в голове, то я задохнусь с первой же затяжки. А если в ногах, то угорю в момент прикуривания...
А что если представить, что я - мужчина...
Да, мужчина. Нет, не я - мужчина. Потому что мужчин я люблю, и если бы я была мужчиной, то я была бы геем однозначно и мучалась бы, потому что я не люблю (в этом смысле) мужчин-геев. А вот представить себя в роли мужчины, такого обычного мужчины средних лет? А? Думаете, сейчас буду рассказывать о своих мужских переживаниях и похождениях? Вот и нет! Об этом я скромно умолчу. Но фантазия у меня работает, так что я отлично провела время в роли мужчины и вернулась обратно. Итак.
Бабоньки! Если вам когда-нибудь доведется делать то же самое, то придется:
1. Смириться с тем, что волосы на ногах не удаляют никоим образом. Соответственно, они там есть. Если вы в шортах, то во время ходьбы они трутся друг об друга, электризуются, бьются током и заплетаются в косички. Поэтому надо как можно шире расставлять ноги, когда ходите. Это не так уж и сложно, когда вы не на каблуках. Да, о каблуках придется забыть. Даже если вы вдруг под одним из них окажетесь.
2. Забыть правило: "Давать, когда хочется, и брать, когда хочется новую шубу". Запомнить правило: "Давать, когда берут, брать, когда дают".
3. Не говорить всем подряд: "ты у меня вторая". Варьировать произвольными числами больше 10 и меньше 90.
4. Стереть из лексикона выражение "мой маленький друг". И еще: ни одна вещь не способна умилить вас настолько, что вы скажете о ней "прелесть".
5. Перестать злиться, когда сиденье унитаза поднято. Начать злиться, когда оно опущено.
6. Запомнить, что эвфемизмом слову "бл*дь" является не "проститутка", а "подарок судьбы".
7. Не пытаться выяснить, крашенная эта блондинка или натуральная. Постараться это проверить (и я сейчас не о подкарауливании у дверей парикмахерской).
8. Запомнить: вы не соблазняете, вы разводите.
9. Забыть размеры груди, бедер и талии (и вообще это теперь торс, зад и живот). Запомнить другой размер. Прибавить 2 и запомнить заново.
10. В ресторане вместо того, чтоб заказывать салатный листочек, делая вид, что вы сидите на диете, сделать вид, что вы на ней не сидите, и заказать стейк.
11. Перестать притворяться больной, когда вы здоровы. Перестать притворяться здоровой, когда вы больны. И, да, говорить о себе в мужском роде.
12. Привыкнуть к тому, что в вашем гардеробе нет ни одной вещи розового цвета. А еще - ни одной юбки и ни одной пары колготок. Зато при желании там могут появиться кальсоны и гульфики.
13. Осознавать, что декольте и мини-юбки окружающим вас женщинам идут больше, чем вам, и не чувствовать при этом досады.
14. Зарубить себе на носу: носить белое и обтягивающее - это вызов не критическим дням, а здравому смыслу. Кстати, сочетание "критический день" употребляется только в единственном числе. Двух критических дней подряд у вас не бывает.