Клоун сидел в своем закутке и самозабвенно резался в Диабло. В наушниках лязгало железо, рычали зомби, хрустели кости расчленяемых скелетов и громыхали крышками могилы. Набрав полный рюкзак барахла, Клоун вывел своего героя наверх, в деревню, и откинувшись на спинку стула, усталый, но довольный, осмотрелся по сторонам. На него надвигалась начальница в лифчике наголо, держа перед своей юбкой кружевные трусы.
- А-а! - вскрикнул Клоун и попытался, грохоча стулом, втиснуться еще глубже в свой незаметный уголок, руки его искали что-нибудь увесистое, в ужасе шарили по столу, расшвыривая клавиатуру, мышь и прочую мелочь.
- А-а-а-а! - истошно завизжала начальница, бросая белые трусы на грязный пол и прижимая руки к лифчику, одновременно пытаясь выскользнуть из поля зрения Клоуна.
- А-а-а! - поддержали ее хором другие девчонки, видимо, думая, что она увидела в углу мышь.
- А-а, что ж вы делаете! - кинулась начальнице под ноги незнакомая тетка затрапезного вида, пытаясь подхватить низко летящие трусы.
Все перемешалось, девчонки прыгали на столы и стулья, начальница верхом на непонятной тетке скакала за угол, а летний ветерок игриво подбрасывал разлетевшиеся в разные стороны Очень Важные Документы.
"Вот тебе и конец света в одном, отдельно взятом, отделе", - подумал Клоун, отходя от шока.
- Иван, что ты здесь делаешь? - спросила красная, как помидор, начальница, судорожно застегивая на груди блузку.
- Как - что? Работаю я здесь, - ошарашено ответил тоже красный Клоун, машинально нажимая Alt+Tab, - вот, брошюру верстаю. Эту, ну, рекламу новую.
- Нет, я спрашиваю, как ты здесь оказался?
- Дык, пришел.
- Но мы ведь дверь закрыли? - подергала за ручку начальница, - Как же ты сюда попал?
- Ну, пришел с утра, сел за стол, работал, да, в общем, как всегда я сюда попал.
- Но ведь пять минут назад тебя здесь не было?
- Как не было, я уже полчаса никуда не выходил!
- А почему молчишь, не отзываешься?
- Так в наушниках я, не слышу, работой увлекся. Вот, смотрите, почти закончил!
- А почему ты в рабочее время в наушниках сидишь? - налилась праведным гневом начальница.
Почувствовав, что спорить с ней сейчас бесполезно, Клоун стянул с головы наушники и виновато опустил взгляд:
В курилку, где отходил от произошедшего Иван, потянулись девчонки из отдела. Глядя на его недоуменную морду, они сначала жевали губы, отводили глаза, но не выдерживали, начинали хохотать.
- Что это было-то, а? - наконец решился спросить он.
- Что было, коробейница к нам забрела, белье продавала, - сквозь смех ответила Ирина, приятная девчушка с короткой стрижкой, - ну, уговорила померить.
- А вы куда смотрели, Ильинична-то ладно, вся в облаках, а меня сложно было предупредить?
- Так тебя не видно совсем за монитором и вешалкой, заныкался там, как барсук в норе. Сам-то куда смотрел?
- Так рекламу делал.
- Ага, рассказывай, опять, небось, в игрушки играл? Тебе эту рекламу сделать - десять минут! - Ирина как раз и была заказчиком Клоуна, именно по ее заданиям он делал рекламки, брошюрки, буклеты и прочую дребедень.
- Т-с, никому не говори! - Клоун считал Ирину своим человеком, она, единственная из всего отдела, не звала его панически, если компьютер начинал капризничать.
- Тут, кстати, когда я уходила, Ильинична с Борисовым по телефону балякала, чего-то он грозный был, вроде, тебя искал, - обрадовала Клоуна Яна, блондинка и великая сплетница, которая вела с Клоуном долгую и безуспешную войну за его компьютер.
Клоун вздохнул и отправился обратно в отдел.
- Ты, Иван, вообще, на работе чем занимаешься? - начальница успела прийти в себя и жаждала крови.
- Так это, Валерия Ильинична, вот, рекламку верстаю...
- А почему у Марии Семеновны компьютер опять не работает?
- Не знаю, а что она делала?
- Вот сходи и почини. А еще, Василий Васильевич звонил, велел завтра отправить в филиал компьютер, у них там что-то сломалось.
- Какой компьютер, где я его возьму?
- Придумай, но в филиале должен быть компьютер!
- Ох, скажите хоть, что они на нем делать будут?
- Как это что, не прикидывайся дурачком, они будут вести Документооборот! - важно произнесла начальница, указуя перстом куда-то наверх.
-Витек, блин, оторви свою жопу от стула и рысью к бухам! Они сетки не видят! - скомандовал шеф.
- Щас, пингану хоть, - ответил Витек, отрываясь от программы экзаменовки по ПДД.
- Нехера там пинговать, у них свич отпал!
- Понял, иду! - подхватив сумочку с инструментом, Витек побежал по лабиринтам Очень Важного и Секретного Учереждения, проклиная лестницы, переходы, бухов и местную сеть.
Попадавшиеся навстречу Очень Важные Люди презрительно смотрели на бегущего мимо компьютерщика, важно выпятив животы и утирая потные лысины. Витек понимал, что, если он не появится через минуту после вызова, эти долбанутые тетки-бухгалтерши поставят на уши не только его шефа, но и шефа его шефа, а так же шефа шефа его шефа, вот это шефа-шефа-шефа-шефа он твердил на бегу, просто бездумно, уже даже сбившись и не зная, есть ли вообще столько шефов над его шефом.
Подбежав к двери, ведущей в хоромы бухов, Витек немного постоял, приводя дыхание в порядок, кашлянул, выдыхая из легких застоявшийся табачный дым и повернул ручку.
- Здравствуйте! - бодро сказал он, - Связистов вызывали?
На него тут же уставились три пары оловянных буркал, он еще успел подумать, что, все же, это поразительно - сидят вот тут, одна жаба ужасная, одна стервозная тетка неопределенно-среднего возраста и одна девица, ну, лет двадцати, а взгляд у всех одинаковый, пристально-смертельный, равнодушно-убийственный, но тут Жаба процедила сквозь вибрирующую губу:
- Молодой человек, у НАС! НЕ РАБОТАЕТ!! СЕТЬ!!!
И словно холод сковал его молодое резвое сердце, и, замерев, он, не выдыхая, произнес:
- Сейчас разберемссся...
- Тваю налево, почему, так твою через колено, он сюда не лезет?! - матершинные рулады будоражили даже не общественность, самое здание, и оно отвечало тихо:
-Мать, мать, мать, уле...
Псих сидел за компом и пытался понять, почему не работает связь с другим компом.
"Их всего два, между ними лежит кабель. Правильно ли он обжат? Правильно. Что происходит? - размышлял Псих, - сетевые карты настроены? Да. Чего еще тебе надо, железный мозг?"
"Кабель, вроде, цел, вчера прокинул, обжимку проверил, что еще? А, кстати, что это там за мат, пойду гляну, что ли..."
Войдя в помещение, откуда доносились рассуждения о смысле жизни здания, воспоминания об эпических похождениях оратора вместе со шкафом, игривые личные наблюдения оратора насчет ближайших родственников шкафа, предложения по продолжению рода несущих этот шкаф, Псих увидел размочаленную кованными каблуками грузчиков витую пару, красного от орального напряжения Большого Начальника, который, обернувшись, яростным шепотом спросил:
- Это твоя долбанная кишка мне здесь мешается, а, компьютерщик?
И нехорошо двинулся навстречу.
Псих отодвинулся в дверной проем, задумчиво посмотрел на убитый кабель, на шкаф, на грузчиков, на Большого Начальника, и тихо сказал:
- Вы шкаф измерили ровно впритык, от пола до потолка. А чтобы его поставить, нужно было мерить его диагональ.
И ушел.
- Мария Семеновна, что у вас произошло?
- Ванечка, дорогой, спаси! Я печатала, печатала, а он взял и выключился, я же не сохраняялаась, - рыдала обрюзгшая тетка, пытаясь уткнуться Клоуну в плечо.
- Так, Мария Семеновна, на какие кнопки жали?
- Так на бууковкиии!
- Ничего другого не нажимали?
- Нееет!
- Ничего вам комп не писал странного?
- Неет!
- А про клавиши Sleep и Wake помните, я же вам рассказывал?
- Я их боюююсь!
Клоун нажал клавишу Wake с рычанием:
- Убил бы того, кто всю эту фигню над курсором расположил! Мария Семеновна, вам эти клавиши нужны?
- Низнааююю!
- Так я их уберу?
- Убериии!
Клоун достал ножик и выдрал кнопки из клавиатуры. Пора работать дальше.
"Значит, им надо компьютер."
Железяк всяких у Клоуна в закромах валялось много, и компьютер для Документооборота собрать можно, но, оно же все грязное и пыльное! Надо чем-то оттирать.
- Валерия Ильинична, мне компьютер собирать, а у меня ни салфеток, ни фига нету, чем его облагораживать-то?
- Сходи в туалет, помой, и вообще, ты зачем Марии Семеновне клавиатуру сломал? Она говорит, что теперь на ней работать невозможно!
Клоун вышел из конторы в мрачном расположении духа. И тут его осенило.
- Что это? - спросил шеф.
- Это мох. Просто мох. Плесень, в общем.
- Мох - это мох, а плесень - это плесень, ты мне тут не путай. Плесень - это гриб! Вообще-то, я спрашиваю, откуда он взялся в свиче?
- Шеф, они на свич цветок поставили. Фикус какой-то, или кактус... И поливали его.
- Бля-я... и еще, небось, каждая поливала, типа, уси-пуси, цветочек-мой-цветочек?
- Ну да... И переливалось и просачивалось все понемногу...
- А чего они на тебя шефу докладную накатали?
- Так я зашел, смотрю, одна из них цветок как раз поливает, ну, на оборудование же, вода, я и кинулся, ее толкнул и этот их цветок разбил, горшок, в смысле.
- Да уж... Ну чего, пиши теперь на их докладную свою докладную.
Витек написал.
И ушел.
Клоун вошел в здание, радостно помахивая рулоном туалетной бумаги. В другой руке он бережно нес бутылек с нашатырным спиртом без этикетки.
- Что, проблемы? - оскалился охранник.
- Нет, это мои салфетки для протирки компьютера, - бодро отрапортовал Клоун.
Тщательно заткнув пробкой бутылек и миновав охранника, истошно вытаращившего глаза, Клоун гордо зашел в отдел, выковырял из закромов старый компьютерный корпус, демонстративно отодрал от рулона туалетной бумаги здоровенный кусок, намочил его нашатыркой и стал оттирать грязь.
- А что это у нас мочой пахнет? - тут же вскинулись девочки. - Иван, что это ты там делаешь?
- Так ведь велено - компьютер собрать, я и собираю.
- Но, почему мочой?
- Не мочой, а раствором аммиака, он самый дешевый, и оттирает все великолепно.
Валерия Ильинична покрутила носом и заявила, грозно сверкая на Клоуна очами:
- Девочки, нам на совещание. Пойдемте скорее.
Клоун оттер корпус и стал запихивать в него начинку. Ладно, мать встала, и то хорошо уже. Черт, какого же они располагают разъемы в самых недоступных местах? И корпус китайский, кромками режется. Бля, все руки расцарапал... И не видно ничего... Где-то был фонарик налобный. Ага, вот он!
Вернувшиеся спустя полтора часа Валерия Ильинична с Яной застали такую картину: потный и пыльный Клоун с фонарем на лбу ковырялся окровавленными до локтя руками во внутренностях компьютера, лежавжего на столе. Морда у него при этом была ну абсолютно не приветливая.
Истошный визг потряс здание, а Клоун, устало поморщившись, стянул с головы фонарик, раскатал рукава...
И ушел.
- Етить налево всю эту работу! - размахивая кружкой, вещал Витек. Натурально, скока мы получаем, и скока нервов это стоит?
Клоун с Психом кивали головами. А действительно, сколько можно? Денег платят мало, нагрузки - да не должно на нормального админа падать столько нагрузок, нормальный админ должен сидеть и в игрушки играть, если за такую зарплату. А если админу шевелиться, то и зарплата должна быть ОГОГО! Не, пора бросать эту работу.
В головах уже шумело пиво, поэтому товарищи решили прямо завтра с утра (о, то есть уже сегодня, через час) поехать в лес, и на природе, чтобы никто не мешал, обсудить все серьезно. Для этого были закуплены спиртосодержащие и сосискосодержащие емкости.
- В лес собраться - раз чихнуть! - голосил Клоун, поддергивая рюкзак с булькающими боеприпасами.
- Чего нам, кабанам! - вторил Псих.
А Витек думал про свою работу.
Плавно назревала суббота.
Как потом оказалось, тремя литрами водки все не закончилось, и обсуждение затянулось на три дня. Предложения были разные, от простого - продать что-нибудь, до сложного - найти что-нибудь, чтобы продать. В результате было выработано волевое решение - заняться компьютерными сетями. Благо, все они это умеют.
Но им это только казалось.
-Добрый день. Проходите, присаживайтесь, - сказал очень важный начальник, нейтрально так сказал, как будто не замечал опасливые взгляды и настороженную походку.
- Итак, вы хотите быть монтажниками СКС. Вы знаете, что это такое?
Три товарища дружно ответили "Нет".
- Так, а, тогда, зачем пришли?
- Компьютерами владеем, сетки между ними делали, - зачастил кто-то из троицы.
- Ага, - заключил начальник, - Это уже кое что. А как сетки делали? - он хитро посмотрел на троицу, - на скобочках?
- Ну да, - ответил Псих, - Вдоль плинтуса...
- Ладно. Перфоратором кто-то из вас владеет?
- Да, - сказал Клоун, тушуясь.
- А чего делал?
- Ну, отделкой подрабатывал...
- Это уже хорошо. Еще кто?
- Я, - сказал Псих.
- А ты чего делал?
- Стенки долбил.
- Ну и ладно. Это хорошо. Так. Вот у меня есть объект. Есть бригадир. Бригады нету. Ну, он хороший бригадир, знающий. Работаете?
- Да, - кивнули товарищи.
- Тогда марш в отдел кадров, оформляйтесь, сегодня среда, а в понедельник - на работу.
Объект первый
Троица сидела на упаковках с кабель-каналом и решала важную проблему.
- Вот, предположим, натянули мы кучу проводов. А как понять, который из них куда идет? - вслух размышлял Витек.
- Ну, наверное, надо потом брать мультиметр, каждый кабель прозванивать... - высказался Псих.
- Не, мультиметр - это долго. Это провода зачищать все... Нужно взять батарейку "Крона", или, там, блок питания какой, на 12 вольт, с одного конца придется провода чистить, а другой - на язык ловить, - предложил Клоун.
- Язык сотрешь, - сказал Псих, - и вообще, 12 вольт - это несерьезно, долго ловить. Надо в розетку два конца совать.
- Ага, поймал я как-то на язык 220, вилку оборванную из розетки достать пытался. Зубами.
- Ну ты и клоун... И что, как ощущения?
- Полчаса почти разговаривал с трудом... Не, если один провод в полчаса прозванивать, ну его нафик, долго получается.
На пороге возник задумчивый бригадир. Одет он был в спортивный костюм и лакированные туфли, отчего, пытаясь не запачкаться в строительной пыли, шел, как кот по луже, после каждого шага брезгливо отряхивая лапы.
Интересующий массы вопрос был немедленно ему задан.
Глаза его за стеклами очков медленно, как линзы орбитального телескопа Хаббл, сфокусировались на Психе.
Он сунул руку в свою барсетку и достал оттуда три перманентных маркера.
- Маркеры, - пояснил он. - Вот.
- И? - вопросительно протянул Псих.
- Чего - и? - немного оживился бригадир. - Что непонятно-то? Маркеры. Кабель подписывать.
Вопросительное выражение из глаз Психа не пропадало.
- Блин, вы че такие трудные? Вот у вас кабель, витая пара. Он в коробке. Так? Он из нее и выматывается. Подписываете его конец, как в плане написано, и на коробке то же самое пишете. Трассу протянули - кабель обрезали, и подписали другой конец, так же, как на коробке. Ее можно туда-сюда таскать, можно тянуть сразу несколько трасс, из нескольких коробок, все равно понятно, что за кабель - на коробке же написано.
- Нифига се, - сверкнуло в глазах троицы понимание, - Как все просто, однако!
- Только кабель подписывайте два раза с каждого конца, с расстоянием в пол-метра. Вы его когда в дырки пихать будете, или по полу волочить, надпись стереться может, а так - все-таки какая-то страховка.
- Ясно.
- Чего вам ясно? Вам до протяжки еще как до Пекина попой вперед. Надо лотки сначала проложить. Вот и начинайте. Вон они на плане нарисованы. Вот вам кроштейны, вот вам анкера. Да, еще дырки из коридора в комнаты пробейте, вон SDS-max стоит в углу. Вперед! А я пошел на права учиться, может еще заеду, к вечеру...- важно закончил бригадир и ушел.
Три товарища, подобрав с пола свои челюсти, принялись разглядывать вышеуказанные лотки. Лотками оказались трехметровые железяки П-образного профиля. Они должны вставляться одна в другую, крепиться к стене вот на этих железяках-кронштейнах, а в них должны лежать провода. Ага, а потом все это еще и крышкой должно закрываться. Вроде, понятно. А что такое SDS-max?
В углу стоял чемодан. Большой и зеленый. И тяжелый.
Псих подтащил его поближе и с интересом открыл. Внутри лежал перфоратор. Но что это был за перфоратор! Здоровенный, тяжеленный, своей массивностью он сразу как-то внушал доверие и располагал к себе. Сразу становилось понятно, что вот с ним-то точно не пропадешь. Каждый, взявший его в руки, проникался нешуточным уважением к себе, в голову немедленно лезли разные мысли о стахановцах и разнообразных героических подвигах во славу Родины.
- Где-то должен быть к нему бур, и немаленький бур, - с огнем в глазах воскликнул Псих и стал метаться по углам, расшвыривая в стороны различные инструменты и материалы.
Зарывшись в кучу упаковок с гофротрубой, так, что торчали только ноги, он победно заорал и вытащил оттуда железный лом с нарезкой и победитовым наконечником. Длинною своей лом был больше метра.
- О! - вздохнул Псих, закатывая глаза, - вот он!
Метнувшись, как стихийное бедствие, он схватил перфоратор, вщелкнул в него бур и перехватил всю эту дур-машину наперевес.
- Аахх! - застонал он и обессилено опустился на стул, - Это будет мой любимый инструмент!
В сборе вся эта конструкция была высотой до глаз человеку среднего роста. Псих подхватил сетевой шнур, чтоб не болтался, взял перф на изготовку и побежал в коридор, пугать строителей. Он шел, как терминатор со своим миннеганом, тяжелой поступью вздымая облака строительной пыли, провожаемый восторженными охами малярш, пока не уткнулся в чью-то широкую грудь.
Подняв глаза, он обнаружил небритый подбородок, дымящуюся папиросу и заинтересованный взгляд. Оглядев окрестности, он увидел телогрейку, кирзовые сапоги и ящик с разводными ключами в волосатой руке.
- Ага, - сказал сантехник, - Вот ты-то мне и нужен.
Псих попятился.
Витек с Клоуном вяло копошились в залежах материалов и инструментов. Вдруг в кондейку вбежал счастливый Псих и потащил куда-то удлинитель.
- Это... ты чего делать собрался? - растерянно спросил Клоун.
- На пиво нам соображаю, - загадочно ответил Псих.
- В смысле?
- Сантехникам надо дырки под трубы пробурить в стенах. Стены толстенные, а такого перфа, как у нас, у них нет. Вот и пойду, дыр им набью. Сотка за дырку. Вот так-то, учитесь! А вы пока с лотком разбирайтесь.
- Я вот чего не понимаю, на этой штуке слона можно повесить, - Клоун вертел в руках 8-миллиметровый рамный дюбель, - нафига на него лоток-то вешать, он же легче, чем слон?
- Ну, а ты чего предлагаешь?
- Ну, может на простые дюбель-гвозди?
- Давай попробуем.
Витек с Клоуном подхватили лестницы и пошли в коридор.
Там они натянули по стене шнурок, который должен отмечать линию, по которой пойдет лоток.
Клоун схватил дюбель, перфоратор и кронштейн.
- Ну, понеслась она по кочкам...
Он вскарабкался на стремянку.
- Ага, понятно, зачем анкера нужны. Кирпич-то гнилой нафик, ниче в нем не держится. Ну, давай анкера...
Долго ли, коротко, первый пролет лотка подходил к концу.
Витек притащил болгарку.
- Лоток, однако, пилить надо, - сказал он, - палка длинная-длинная, не поместится она тут.
- Ну, пили.
- Вжжж! - сказала болгарка и стала сыпать искрами Витьку прямо в морду.
Он отбросил болгарку, как ядовитую змею, с воплями и матюгами, из которых можно было понять, что что-то тут не то и что-то пошло не так, как им было ожидаемо.
- Эге, - сказал Клоун, - тут маску какую-то надо.
- А пойдем по стройке погуляем, вон, слышишь, где-то болгаркой чего-то пилят? Поглядим?
И два товарища отправились в сторону нежного и мелодичного пения болгарки.
В одной из комнат их глазам предстало феерическое зрелище. В неимоверно героической позе, как петергофский Самсон, раздирающий пасть писающему мальчику, какой-то матерый строитель таджикской наружности перепиливал толстенную трубу, видимо, старую батарею. Большую строительную болгарку он держал на уровне пояса, и все искры от нее летели ему прямо в пах. Но герой не унывал и продолжал свой подвиг, как ни в чем не бывало. Рядом еще два таджика курочили ломами какую-то монструозную конструкцию.
После нескольких минут сражения с батареей штаны таджика не выдержали напора искр и загорелись. Однако герою было не до этого, в пылу битвы он просто не заметил такой мелочи. Но происходящее не укрылось от другого таджика, и тот, отшвырнув лом, бросился на выручку товарищу. На звон падающего лома обернулся третий таджик, мгновенно оценил обстановку, обхватил голову руками и с криками "вах-вах!" тоже ломанулся на помощь.
Вдвоем они резко развернули воина болгарки, отчего тот испугался и инструмент свой рабочий выронил. Инструмент протестующее захрустел и хищно метнулся, загребая метры пола останавливающимся поломанным диском, в сторону Витька. Витек в ужасе отпрыгнул и треснулся затылком о перекладину лесов, на которых работали малярши. От сотрясения с лесов, под визги пошатнувшихся малярш, полетели в разные стороны их кисти, ведра с краской и прочая хрень. В это время таджики повалили болгарщика на пол и стали руками в рукавицах пытаться сбить пламя с его штанов. Но в запале спасения они больше попадали своими нехилыми ударами не вскользь по штанам, а по причинному месту незадачливого бойца, которое находилось прямо за очагом возгорания. Воя и матерясь от боли, боец стал расшвыривать спасателей ударами ног, обутых в кирзовые сапоги. Тут уже мало не показалось никому. Совершенно охреневший от такой картины Клоун, подхватив контуженного Витька, ретировался в коридор.
Немного придя в себя, Витек стянул со своей головы мокрую и грязную малярную тряпку и сумрачно изрек:
- А болгарка, оказывается, опасный инструмент! Не буду работать с болгаркой.