Кузнецов Иван : другие произведения.

Бд17: Бдящий разум. Обзорцизм

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    БД-17, 1-й тур, 3-я группа, заметки о рассказах

   Бдящий разум. Обзорцизм
  
   БД-17, первый тур, третья группа
  
   Предисловие
   Второй или третий год подряд наблюдаю на конкурсе то, что пора назвать словом "тенденция": уменьшается числа совсем негодных, на мой взгляд, работ.
   Труднее ставить единицы. Труднее разделять, кому единицу, кому тройку.
   При этом не растет число работ, которые я назвал бы годными, таких, которые хотелось бы читать и судить.
  
   Для общей ориентировки, моя условная граница по принципу негодность/годность в группе проходит примерно по оценке "четыре". Могут быть исключения, но правило таково.
  
   Отдельно подчеркиваю: читал и оценивал в режиме анонимности, то есть я не знаю, кто является автором оцениваемого рассказа. Не нарушаю этого подхода и сейчас, когда пишу обзор.
  
   В этом году принцип обзора: путевые записки. Я делал заметки в процессе чтения, теперь выношу их на публику. Места, которые могут показаться обидными, старался не корректировать, чтобы точнее донести до автора первичное впечатление от прочитанного.
  
   Традиционно напоминаю: судья БД обязан выставить весь диапазон оценок, он не имеет права не поставить ни одной единицы, двойки и т.д. до семерки.
   Статистика моих оценок в группе: 1 - 12; 2 - 21; 3 - 16; 4 - 7; 5 - 4; 6 - 1; 7 - 3
   Рассказы оцениваются не по какой-то "абсолютной литературной шкале", а относительно друг друга в пределах группы.
   Заранее прошу извинить, если не смогу оперативно отвечать в комментариях. Но терпеливые обязательно дождутся.
   Чтобы найти свой рассказ, воспользуйтесь поиском по странице, вбив название рассказа.
  
   Рассказы
  
   1 Царь 12k "Рассказ" Фантастика
   Небрежность в запятых. Язык нелитературный. Если это стилизация "под школьника" - в чем была ее цель? Не нахожу ее.
   Впрочем, качественной стилизации не вижу в любом случае.
   Загадка разгадывается уже с момента: "все записи в бортовом журнале были стёрты, а капитана Митчелла с напарником обнаружили мёртвыми", остаются детали (свисы - роботы). Надеялся на что-то более оригинальное в развязке, но то ли намек слишком непрозрачен, то ли прием слишком шаблонен...
   Претензии к достоверности мира: сомнительно, что настолько потенциально опасных существ, непонятно как долетевших до людей, просто поместили бы в зоопарк. Скорее, в лабораторию, где-нибудь за пределами планетной системы, ученые занялись бы ими.
   Посетило подозрение: может, это - юмор? Если так, мое чувство юмора находится в другой плоскости, сожалею. Но зато несомненная фантастика, что хорошо для БД.
   Оценка будет средней.
  
   2 Старьевщица 12k "Рассказ" Фантастика
   Хочу завести себе правило: снижать бал за "Вас" с большой буквы (поскольку уместно только в деловой переписке). Начну с вас. Должен же кто-то быть первым.
   Написано живо.
   Стилистические недостатки имеются, стоит вычитать, пример "была-был":
   "Вообще-то мне нужна была только дармовая энергия, которую генерировала брешь в аномалии. Но был способ подзарядиться и попроще."
   Хорошо, что даются исчезающие нитки во внешние миры, короткие ассоциативные отсылки, которые приоткрывают читателю замочные скважины для подглядывания - это создает объем, повышает реалистичность. Пример:
   "Посиневшая склера глаз и красные веки говорили о недавнем визите человека на Сурени. Милое местечко."
   Но если добавить еще, будет перебор, у меня возникло такое ощущение здесь:
   "А тебя, как я слышала, не взял даже ледяной ветер на Килопе"
   Самое удачное место, на мой взгляд: "О чем думает человек, которому снятся плотоядные бабочки?"
   "выползут огнедышащие драконы" - лучше бы им быть не огнедыщащими и не совсем драконами.
   В целом: эмоционально настрой героев ощущается, но не очень понятны реальные взаимоотношения Инкубатора (Земли) с остальным миром. Недоговорок, пожалуй, многовато для рассказа, уместен был бы роман, где это развертывается.
   Оценка выше средней.
  
   3 Путь искусителя 12k "Рассказ" Мистика, Хоррор
   Язык не особенно понравился. В рассказе от лица Искусителя получается что-то с привкусом протокола:
   "Жертва была еще жива, но, лишенная своей линии, стремительно угасала"
   "Привыкший к неспешному распитию забулдыга поднялся со скамейки и принялся трясти кореша со словами"
   "сидел в кустах около скамейки в виде незаметного прозрачного змеевидного сгустка"
   Наверное, искуситель может получать энергию жертвы только если как бы "сломает его линию жизни". Поэтому не просто присасывается к любому, а заставляет его принять решение, которое тот иначе бы не принял.
   Странно, что Алексей нес в наличности все украденные деньги. Если они были выданы за раз, тоже странно: банкоматы ограничены в сумме выдачи, получается, не так уж и много он украл, с чего столько счастья?
   Идея рассказа, надо полагать, в том, что есть вот такие существа, искусители, и вот так они влияют на людей. Не слишком оригинально, но почему бы и нет.
   Исполнение не очень впечатлило, оценка будет средней.
  
   4 Право на выбор 12k "Рассказ" Фантастика
   Язык не нравится. Картина не складывается визуально, вместо этого идет текст с описанием слов и событий, периодически словно всплывают окошки с подсказками "объяснялова":
   "В разделённом на касты обществе илланнов ничего не происходило без разрешения жрецов - ушримов, смотрящих за душами. Илланы не знали брака"
   И тогда рассказ напоминает Википедию. Но и в прямой речи он не производит впечатление живого.
   Сюжет нахожу полноценным, хотя и простым, без интриги. Напоминает "старую добрую" советскую фантастику из журнала "Искатель". За редкость этого в днях нынешних подниму балл.
   Оценка будет средней.
  
   5 На Глизе 667 не бывает дождей 12k "Рассказ" Фантастика
   Рассказ снят за нарушение правил конкурса.
  
   6 Мальчишки 12k "Рассказ" Фантастика
   "черствеет к сильной" - черстветь можно "от", а не "к", но пусть авторский стиль.
   И с чего бы это "собственная кровь безвкусна"? Создается впечатление попытки литературных изысков, не подкрепленных основаниями.
   А над стилистикой, похоже, недоработали, например: "от капель масла, летящих в стороны от разгоряченной сковородки" (второй же абзац) - здесь два "от" рядом, по моему мнению, не рефрен, а дефект.
   "рыча в унисон курантам" - куранты не рычат, а бьют, им невозможно "рычать в унисон", только "рыкать в такт", хотя тоже странно.
   "как часовые, опустив глаза на мои ноги" - ага, именно так и ведут себя часовые, это их основная характеристика.
   "тычут пальцем чуть выше живота, ищут под свободной футболкой грудь" - весьма неординарные манеры. А в морду за это им не бывает? Странно, что здесь не упомянуто это "Б", когда упомянуто "А", ведь "девочка-пацанка" подчеркивается.
   "неделей не обойдусь, кошусь на мужа" - это та самая бывшая "девушка-пацанка", драчунья и "все такое"? Странно она выбирала мужа, полагаю. Зачем ей было это себе выбирать? Из рассказа ответ не следует. Потребность "сильной женщины", чтобы ее "заломали"? Это для нее было "стать взрослой"? Вот достойная психологическая тема, но, такое впечатление, что автор ее даже не заметил.
   "Скидываю одежду и надеваю белое в горошек платьишко... Прошло двадцать лет... Единственный минус в этом уравнении - время" - вот я и нашел фантастику в этой прозе жизни: женщина-мать через двадцать лет влезает в то платье, что носила в 16. Действительно, минус в уравнении, хотя, опять же, чего в жизни ни бывает, когда героиня - исключительна.
   "Пышная юбка печально колышется от ветра, путается в ногах" - видимо, не уследил за развитием платья, с возрастом оно тоже росло, пышнело? Раньше было так: "Платьишко игриво колышется от ветра, открывая разбитые в кровь коленки". Или она пышную юбку поверх того платья надела?
   "хлопают крыльями голуби" - в три часа ночи на Красной площади? Еще один фант.элемент, наверное.
   И еще кусочек сомнений: ночами в мае в Москве обычно холодновато для тонкого платьишка. Но героиня ни разу не мерзнет. Допустим, предки из Сибири.
   В концовке обнаружился, с большой натяжкой, последний сомнительный фант.элемент. Если бы меня спросили, фантастический это рассказ или нет, я бы ответил: "нет". Все, что героине кажется, могло ей просто показаться.
   В целом, на мой взгляд, написано неплохо: ровно, гладко, за исключением нескольких стилистических проколов или излишних, считаю, вычурностей.
   Но этот рассказ - не на БД, а на конкурс женской прозы. Интересна интрига обыденности (не раскрытая в рассказе): почему да как такие девушки устраивают себе такую жизнь и превращаются в таких женщин, устраивает ли их это и чем, томит ли и почему, куда и как срывает. Сюжет с мальчиками и встречами через десять лет - изюм, но не основное блюдо. А основное так и не подано. Фантастики же не нашел вовсе, вижу лишь психологические проблемы сломавшей себя героини.
   Поскольку сильно за уши притянуть фант.элемент в финале все-таки можно, совсем резать рассказ или ставить перед организаторами вопрос о снятии с БД не буду. Но оштрафую сильно.
   Оценка за "чистую прозу" была бы выше средней, но тут БД, поэтому оценка с учетом штрафа получится средней или ниже.
  
   7 Квест Диогена 12k "Рассказ" Фантастика
   Напрасно, на мой взгляд, в начале рассказа не дается понимание, что отсутствовал космонавт не 14 лет, а намного больше (из-за движения с околосветовой).
   "Голова ощущалась, как треснувший арбуз" - ее кто-то ощупывал снаружи? Трудно представить, как изнутри себя чувствует треснутый арбуз.
   Непонятно, как парашютист умудрился оказаться настолько глубоко в подвале, чтобы снаружи вообще не проникал свет. Упал сквозь дверь, которая за ним закрылась? Выбравшись, он видит пустырь, оценивает состояние пустыря, при этом видит и лес за ним, значит, не вблизи при свете лампы, следовательно, не ночь.
   Цивилизация погибла вся, включая орбитальные станции, спутники, базы на Луне, Марсе и пр., неизбежные при таком уровне развития, когда начинаются межзвездные перелеты?
   Почему он не распросил деда основательно, зачем полез сразу в лес? Сильно ударился головой? Обычно в космонавты берут людей уравновешенных и умеющих принимать верные решения в сложных ситуациях.
   Космонавт летал к Сириусу и Проксиме? Не странноват ли выбор целей для одного полета? Не совсем по пути, вроде бы.
   Непонятно, почему лес выгонял космонавта после конфликта с совокупляющейся парочкой. В это заложена какая-то идея? Скорее, "с глаз долой - из сердца вон" должно бы было получиться.
   Результат: рассказ выполнен, на мой взгляд, избыточно простым языком, но читается. Сюжетная линия и композиция очевидных изъянов не имеют. Заметно улучшает впечатление развязка, оказавшаяся для меня неожиданной и неожиданно складной.
   Рассказ мне не понравился, но это, в значительной мере, вкусовое пристрастие. Оценка получится выше средней, возможно, высокой. Это зависит от уровня других рассказов группы.
  
   8 Жажда эмоций 12k "Рассказ" Мистика
   "такого бездонного взгляда" - трудно разглядеть вечером, да еще и когда человек только что вышел из "сумерек между деревьями".
   "открывающая явные клыки" - а неявные клыки, видимо, оставались скрытыми.
   Мне всегда было интересно: почему бы энергетическим вампирам не откусывать по кусочку энергии от каждого в большой толпе? Никто и не заметит. Зачем им персонально кого-то высасывать? Очень невысокий уровень интеллекта получается у вампиров. Вот и в этом рассказе, сам никак не мог догадаться Вечный и Холодный, только юный мотоциклист-меломан подсказал, откуда сильно пахнет эмоциями... Не странно?
   И зачем вампир вообще пустился в исповеди? Фильм "Интервью с вампиром" посмотрел на досуге, что ли...
   Не вижу ценности в идее, делающей энергетических вампиров болванами. Язык тоже не впечатлил.
   Оценка будет невысокой.
  
   9 Бд-17: 12k "Рассказ" Фантастика
   Рассказ без названия: не думаю, что это хорошая находка в литературе даже в случае, когда соответствует содержимому.
   "Когда-то он и был привлекательным, но теперь сущий боров." - или пропущено "Может быть", или лишняя "и".
   "А то вон как Кирилл набычился. Нет, не уступит борову. Еще немного и придется с политиком улетать" - смысл потерян. Или не уступит хакер, или уступит и придется с политиком. Имелось в виду "нет-нет, да и уступит?" Или с набычившимся она улетать не готова? Или "не уступит" в смысле "не уступит в дурных свойствах"?
   "А фантастика у них вообще нечто больше напоминает диссертацию" - те же проблемы.
   Очень похоже на небрежность при работе с текстом.
   Язык рассказа не понравился.
   Допущение, что заключенные всегда предпочтут тюрьму подобной ссылке, нахожу сомнительным.
   Интересна, на мой взгляд, идея, что все иные расы - роботы, а люди - исключение.
   Они перевели бы "ложь" как "информация с преднамеренно заниженным уровнем достоверности", если были бы разумны. Преднамеренность поняли бы. Ведь мотивы лжи понятны и логичны. Логичны - ключ для понимания со стороны мыслящих существ. Очевидно, это допущение сделано автором для того, чтобы позволить героям в дальнейшем использовать надуманную слабость. Примерно, как замкнуть развитый искусственный мозг операцией деления на ноль (есть такой прием в старой фантастике). "Ха. Ха. Ха." - донеслось от моих кибер-друзей с Марса. "Не верю"(с). Если только это не юмор.
   "А вот Юля не находила себе место. Ее все раздражало - и однообразие, и Кирилл, постоянно уткнувшийся в компьютер и строчащий свои рассказы, и глупое решение отправиться к чужим. Не переоценила ли она своих сил? Не лучше ли было изучать чужих на Земле? А тут еще Кирилл со своими рассказками..." - персонаж "Юля", по моему мнению, совершенно недостоверен, из мятого картона. Ее мотивы непонятны. Впечатление, что автор разворачивает ее так, как ему нужно, не обращая внимания на хруст костей (вернее, картона, поэтому - мятый).
   Наблюдения о механизме превращения лжи в правду выглядят неплохо. Не могу признать рассказ пустым. Литература - вирус... Хотя и на поверхности, но, полагаю, не слишком банально.
   Жаль, что в рассказе нет главного вывода, основанного на очевидных предпосылках: механические расы не могли возникнуть сами, как промежуточное звено им был нужен создатель, нечто вроде людей, позже сгинувших. Скорее всего, именно эту очевидную для нас, но, возможно (на уровне допусков данного рассказа) неочевидную для "чужих", мысль и пытался втюхать им хакер.
   Самое же интересное в том, что, творя эту, как он думал, ложь, хакер мог говорить правду: создателями механизмов могли быть люди или им подобные живые существа. Это не раскрыто в рассказе, к сожалению, а могло бы, пусть не по исполнению, но по сюжету, открывать нам нового Азимова.
   Оценивать сложно, потому что, сдается мне, часть плюсов я додумал за автора. И уровень языка снижает впечатление. Наверное, интегрирование по разным шкалам даст средний результат.
  
   10 Бд-17: Шестой океан 12k "Рассказ" Фантастика
   Язык не понравился. Похоже на пересказ сюжета "своими словами", далекий от литературности.
   Из информации, предложенной героям, они не могли сделать выводы, которые сделали.
   Недостоверно, на мой взгляд. Выглядит все как совпадение и однозначный глюк в игре, возможно, при попытке запустить вымогательство.
   Очевидная попытка заставить героев совершать то, к чему они не пригодны, ради реализации сюжета в авторской задумке. Предчувствия, если они были, следовало бы дать до, а не после выводов, чтобы герой мог зацепиться. Намеки, что приятели, играющие в эту игру, пропадали, написаны для читателя, как "ремарка в зал" со сцены; герой их явно не видит, а со своими девушками они сами поругались, неудивительно, что те не выходят на контакт.
   В идее о случайном создании нового пространства и провале в него что-то есть. Множество компьютерных программ постоянно перебирают биты, складывая различные комбинации, кто знает, что может получиться из этого вдруг (хотя и нет физического обоснования, но возможно фант.допущение). Например, буддийское имя бога... Или, вот, новая вселенная.
   Эта идея выглядит оригинальной на фоне банального перебирания героями версий "все вокруг - виртуальный мир", подаваемых как откровение.
   "Странная девушка, хотя и показалась знакомой" - избирательно у него память отшибло, любимую героиню любимой игры забыл, а Артема и его слова - нет.
   "Алёне хотелось ласки" - так про собачек, пожалуй, говорят.
   Если бы не низкий, на мой взгляд, уровень исполнения, получился бы средний фантастический рассказ в стиле ЛитРПГ с романтикой и небольшой, но более-менее свежей идеей (надеюсь, она принадлежит автору, а не взята из подобных произведений).
   Оценка будет ниже средней.
  
   11 Бд-17: Храм Тысячи Звезд 12k "Рассказ" Фэнтези
   "уже с утра отец успел испортить моё настроение. Он решил, что мне пора замуж..." - было бы хорошо для юмористического рассказа.
   Какого размера в королевстве драконы и какого - люди, если героиня - человек? Пригласить на танец... Оборотни? Из чего следует?
   Им объявили о помолвке друг с другом, но они только удивились... Даже не обсудили это. Автор, на мой взгляд, ведет повествование по костям персонажей. Получаются из них картонные марионетки.
   А почему ей фонарь было не взять с собой в подземелье, чтобы видеть самой?
   "Я давно начала откладывать нужные артефакты" - откладывать может курица яйца, еще есть разные выражения сомнительного свойства, приходящие здесь на ум.
   "Хорошо хоть моя несъедаемая краюшка и неиссякающая флага работают." - ага, а то пришлось бы героям нести воду и еду на десять дней или автору сокращать длину путешествия.
   "Мы понимались не спеша, любуясь окрестностями" - десять тысяч ступеней вверх под грузом, действительно, никаких проблем для девушки. Попробуете? Опечатка в слове "поднимались" придает особый шарм процессу и свидетельствует о небрежности. Мое глубокое убеждение: рассказы следует вычитывать перед отправкой на конкурс.
   "Еще со склонов выползала какая-то трава. Поначалу мы на нее и внимания не обращали. Но она оказалась ползучей..." - выползла и оказалась ползучей...
   "Привал. Едим, пьем, кустики." - вот она, речь настоящего мачо.
   "у Даркена появилась бородка, которая, впрочем, очень была ему к лицу" - бородка у дракона всегда очень симпатично выглядит, и усики тоже, присмотритесь к азиатским. Главное, чтобы на лестнице помещался.
   "Не знаю сколько прошло дней, месяцев или лет" - по драконьей бородке можно было бы примерно подсчитать. Трехдневная драконья щетина... Недельная драконья бородка, делающая его еще более мужественным, огм (звук сглатывания героиньской слюны)...
   "Моя же мечта мне показалась маленькой, никчемной и никому не нужной" - то ли я пропустил, то ли героиня забыла поведать нам о своей мечте. Кроме как о том, чтобы стать первой, кто там побывал - но это ведь в любом случае достигнуто, ногами.
   И вот так, откуда ни возьмись, случилась с героиней любовь в перевороте бытия. Романтичненько.
   Литературной ценности в этой сказке не вижу, но, возможно, мечтательным школьницам понравится.
   Оригинальность нахожу в районе нуля. Язык не понравился. Идея в пожертвовании своим вымученным желанием ради спасения напарника... И что в ней? Все ожидаемо. Если бы героиня поступила иначе, был бы хоть какой-то интерес, возможно, антимораль. Неожиданность.
   Оценка будет невысокой.
  
   12 Бд-17: Трансильвания инк 12k "Рассказ" Фэнтези, Мистика, Юмор
   Как по мне, этот рассказ напоминает нечто наскоро написанное на скучном уроке в школе для увеселения одноклассников. Наверняка кому-нибудь он покажется смешным.
   Язык не впечатляет. Сюжет что есть, что нет - не особенно заметно. Атмосферность в какой-то мере создана. Всплеска событий, откровений или интересных перевертышей к финалу не случилось, несмотря на очевидную попытку.
   Я бы охарактеризовал обобщенное впечатление как "нечто серое с попыткой юмора про добродушных мертвяков - и модель на закуску". Такой оценка и получится: средняя или чуть ниже.
  
   13 Бд-17: Стремилась ввысь душа твоя 12k "Рассказ" Фантастика, Сказки
   Вот, вроде бы, художественно расписано: и песок белоснежный, и радужные самоцветы, и лиловые скалы, и серебристо-серая крышка, и кристально чистая вода, и искристые пузырьки, и прозрачные стены...
   Но текст мне кажется неживым. То ли слишком старательно расписано, то ли еще что-то? Искусство, как говаривали древние, не должно быть искусственным, его не должно быть видно.
   И седовласая старуха в цветастом махровом халате, и бледное ее горбоносое лицо с синеватыми бликами аквариумного света, и белые руки, свешивающиеся с подлокотников кресла (так механически и хочется расширить: "с твердых вытертых деревянных подлокотников...")
   Может показаться, что впечатление от избытка определений. Да, от них - тоже. Но есть что-то еще безжизненное, не мертвое, а механическое, в этом рассказе, и это отнюдь не бабушка Роза, усопшая при свете аквариума.
   Для тех, кто слышит: "Десятки чёрных лимузинов, более сотни холёных мужчин и женщин в строгих чёрных одеждах" - точнейшая характеристика языка здесь.
   И есть от рассказа ощущение, как от наблюдения за попыткой прыжка выше головы. В этой попытке мне видится несомненный успех - потолок достигнут. Прежде, чем автор успеет, обидившись, возмутиться (надеюсь, что прежде), объясню: речь о подходе. Так это не сделать.
   Смотрите: "Стрельчатые окна -- в огненных брызгах закатного солнца" - это одно, хорошо.
   Смотрите: "как солнечный луч в грозовых тучах - блондинистый парень, одетый в потёртые джинсы и белую футболку. Это тот самый, известный на весь мир учёный-ихтиолог Николай Заварзин, он же Коля-рыбовод" - это совсем другое, фольга вместо золота.
   Поскольку фант.элемент выглядит малоинтересным, оценивать остается стиль. Едва ли выше средней получится оценка.
   А концовка напомнила фильм "Ищите женщину": "В разных каютах, дорогая?" "В разных океанах, дорогой!" - так звучит в фильме, и это куда как живее, хотя, конечно, менее карамельно.
  
   14 Бд-17: Серебряная сфера 12k "Рассказ" Фантастика
   "Космос молчал, угрюмо взирая миллиардами холодных глаз. Где-то в его глубинах теплилась жизнь. Какой она была? Большой вопрос"
   Так начинается рассказ и, признаться, я уже не надеюсь. Почему? Большой вопрос. Наверное, потому что чутье. Но читаю до конца, всегда в таких прогнозах ошибиться рад.
   Хочется отметить отдельно, что есть понятие: "абзац". Его хорошо было бы наблюдать в рассказе, хотя бы в количестве нескольких штук. Очень способствует усвоению текста.
   Но упорный судья продирается сквозь оформление и казенный язык, чтобы понять, куда заведет его космический корабль, названный в честь вымершего членистоногого (не иначе как под впечатлением от Наутилуса).
   Ох уж эти инопланетные сферы... Еще задолго до фильма "Сфера" я перестал доверять им... Когда у нас, на Марсе, под ногами что-нибудь эдакое мелькнет, стараемся обходить стороной, хотя обычно это обычные метеориты, простите за каламбур и отвлечение от темы.
   Вернемся к рассказу. Когда "Даварашвили, ведущий киберисследователь, снял очки виртуальной реальности", я, признаться, напрягся. Подумал, вдруг это все - виртуальная реальность? Никакого летящего членистоногого, никакой серебряной сферы... И ведь, на тебе! Так и есть!
   "по большему счёту единственная удачная человеческая колония осталась только на Титане" - а что, минус сто сорок за бортом и атмосфера из аммиака с метаном, океаны углеводородов, лед вместо камня, и от Земли далеко - где же еще сохраниться колонии? Не на Марсе же, где и гравитация побольше, и атмосферу можно игнорировать, да и потеплее, и ближе к альма-матер, с ресурсами попроще, и полярные шапки можно растопить, вместе с подповерхностной мерзлотой.
   Понимаю, мои сомнения смешны, ведь: "В итоге дошло до того, что человеческой массе больше нечего стало потреблять", на этом фоне почему бы колонии не уцелеть именно на Титане? Там же есть углеводороды и нет демократии! Все силы потребительского разума немедленно летят туда!
   Итого: художественности не обнаружил, напоминает надиктованный на диктофон конспект идей, в которых, увы, не вижу ничего оригинального. Впервые рассказ о том, как планета вымерла из-за ухода в виртуальную реальность, прочитал еще в СССР. Там вместо "виртуальная реальность" использовалось словосочетание "управляемый сон" или что-то вроде того. Особой разницы не вижу.
   Банальные идеи тоже могут неплохо читаться, но для этого их надо хорошо писать. Увы, в этом рассказе, кроме недостатков, ничего не вижу. Оценка будет, скорее всего, минимальной.
  
   15 Бд-17: Питер Пэн предчувствует гражданскую войну! 12k "Рассказ" Фантастика
   "Тот, кто в пятнадцать лет убежал из дома, вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе..." - можно было бы процитировать в ответ на эпиграф из Цоя. Итак, о чем же этот Бошетунмай?
   "КЗГ РПП мочи!" - эхо в ушах после прочтения.
   "Злое белое колено пытается меня достать, колом колено колет вены в надежде тайну разгадать" - эта цитата не из рассказа, это замогильный голос донесся из тех краев, где Цой жалеет всех живых, и меня пожалел.
   "Алексей Петрович взбесился" - можно было бы и так выразить мое впечатление, только я не "взбесился", а "надвинул очки на нос и вывел в журнале жирную единицу".
   Наверное, надо было в пятнадцать лет убежать из дома... Но у нас на Марсе так не принято.
   Хорошо, что электронный носитель не пожирает деревья... Давайте, я не буду больше ничего плохого писать об этом рассказе?
  
   16 Бд-17: Орангутан-попадан 12k "Рассказ" Фантастика
   "Вух взгромоздился на сухую корягу и начал свою проповедь" - он всю речь, переданную после этого в рассказе, мимикой лица и жестами конечностей произнес?
   Не знаю, заметил ли автор, но его герой, лишив первобытных людей орудий труда и семейного образа жизни (допустим вольность, будто такой образ жизни у них имелся), принес им достижение, которое считается одним из главнейших в современном мире: либерализм, и другое, не менее ценное - религию.
   Так или иначе, у автора получилось, что главнейшие ценности современного человечества не сделали прямоходящего предка разумным, а, напротив, привели к проигрышу в конкурентной борьбе с другими приматами. Было бы забавнее, если бы ожидаемый голый перевертыш, представленный в финале, был приправлен чуть-чуть соусом из ценностей.
   В целом, язык простой, но в данном рассказе не раздражает. Юмор такой же простой, как язык, но, опять же, слегка улыбнул, то есть сработал.
   Конечно, серьезной конкуренции серьезным конкурентам эта, на мой взгляд, легкая поделка, не составит, но оценка будет заслуженно средней или чуть выше средней, поскольку максимально возможную заявленную высоту (с потолком где-то в пять баллов по семибальной шкале БД) этот рассказ почти взял.
  
   17 Бд-17: Не только страх 12k "Рассказ" Фантастика
   "садит на шурупы" - это не прямая речь героя, так что "сажает".
   "портативный эф-сканер перестал вибрировать еще тогда, когда Мезин провожал его до дверей" - почему? Они (любящий муж и гость, несостоявшийся убийца фантома) материализовали жену Мезина, она больше не фантом?
   Рассказ дает возможность предположить такую концовку, и не очень важно, хотел ли это сказать автор.
   Это, на мой взгляд, хорошая концовка. Не потому, что жизнеутверждающая, а потому, что совсем фантастическая.
   Есть и другая возможность интерпретации, но она не вяжется с благодарностью в глазах фантома. Разве что муж умрет счастливым. Ведь сколько ему, убитому горем, оставалось без нее? Тогда муж умер, фантом исчез с ним, поэтому замолк сканер.
   Еще лучше, когда есть возможность такого раздвоения финала. К сожалению, я ее надумал, все-таки сканер перестал вибрировать до дверей, а не после.
   Мне не особенно понравился язык. Это минус. Рассказ получился бы лучше, если бы инструмент был потоньше. Но здесь случай, когда этот недостаток не достаточен, чтобы убить достоинство сюжета. И есть ощущение живого.
   Оценка будет выше средней, возможно, высокой.
  
   18 Бд-17: Мямля 12k Оценка:"Рассказ" Мистика
   "...качается на безвкусной разлапистой люстре в совершенно гинекологической позе" - пока поручик Ржевский отдыхает, мне приходится напрячь модуль геометрического моделирования...
   Особенно сложно сочеталось с вышеописанным следующее дополнение: "...она головой ко мне висела. Ещё не хватало мне всё её хозяйство лицезреть..."
   То есть висела на люстре в гинекологической позе - поза с гинекологического кресла? Висела - значит, головой вниз? "головой ко мне" - лицом, не затылком же? Тем более, что "- Вы? - лепечет это убожество" - значит, увидела вошедшего. И, при этом, "все ее хозяйство" вошедшая героиня не видит. Оно сзади? Что это за "хозяйство" у женщины, хвост? Младенец в рюкзаке?
   Выражение "головой ко мне висела" никак нельзя понимать в контексте "сидела, оседлав лампу", именно "висела" сказано. Ох.
   Запахло паленым. Это вышел из строя модуль геометрического моделирования. Придется ждать, когда проснется поручик, а он, между прочим, мертвецки пьян, да-с...
   Читаю в анонимном режиме, не отпускает сильнейшее ощущение, что писал мужчина, хотя и от лица женщины. Если ошибаюсь - заходите, автор, может, добавлю балл... Хотя, нет, не добавлю, потому что все равно торчат мужские уши, для рассказа от лица женского персонажа это плохо, если никак не обоснованно в тексте.
   "вонзила ногти ему в веки и порвала, изгрызла щёки и нос" - осмелюсь предположить, что руки и лицо у нее теперь в крови супостата. Но под "отирает взмокшее красное лицо" явно имелось в виду не это. Куда делась кровь?
   Рассказ, конечно, не порнографический, но недалек от того, по моему разумению. Производит впечатление мечтаний немолодого мужчины, имеющего проблемы с женой и любовницей и желающего их как бы... объединить. И рыбку съесть, и (спать, Ржевский!) в пруд не лезть.
   Давайте считать, что это выдумывал тот молчаливый персонаж, что лежит под капельницей? Что это - его сон? Тогда складывается удачно, нашелся мечтающий немолодой мужчина с вышеописанными обстоятельствами. Но тогда это только сон, а не фантастика.
   На мой взгляд, женщины описаны недостоверно, очень-очень "по-мужски". Чуть ли не из каждой сцены или образа словно бы выглядывает мужик, причем выглядывает тем самым, упомянутым в цитате выше, хозяйством, которое лучше бы не видеть за женскими персонажами. Это существенный недостаток. Если же писала женщина - затрудняюсь даже представить, почему так вышло или зачем это было сделано...
   Особых литературных достоинств в языке не нашел, хотя изложено довольно живо. По совокупности (не совокуплению) впечатлений оценка будет средней.
  
   19 Бд-17: Медвяный аромат 12k "Рассказ" Фантастика
   Бесцветный какой-то язык, на мой взгляд, беспомощный. Пример: "Рядом с ней всегда весело, всегда компания - интересные люди". Напоминает отчет на тему "как я провел лето".
   Глаза скользят по тексту, трудно зацепиться. Это нехороший признак, полагаю.
   Рассказ живым не нахожу.
   А попытку показать жизнь глазами NPC нахожу интересной. Я слишком мало читал ЛитРПГ, чтобы оценить степень оригинальности.
   Но могу сказать одну вещь. Этот рассказ сдергивает завесу тайны: все на самом деле так и есть. Имеющий глаза да увидит, имеющий уши да услышит: здесь - виртуальный мир, в котором живут преимущественно неигровые персонажи. Они достаточно совершенны, чтобы выглядеть как игроки, отличие лишь в том, что у них нет "души", связи с реальным миром. Эти NPCы настолько хороши, что умеют даже писать рассказы о жизни в своем мире. И даже иногда догадываются... ну, вы понимаете.
   Оценка будет ниже средней, поскольку все-таки сильно сомневаюсь в оригинальности идеи, а, кроме нее, не вижу, что оценивать позитивно, ведь я, как вы уже догадались - player, по канонам NPC судить не умею, приходится по нашим, реальным. А по ним этот рассказ безнадежно неживой.
   Отмечу еще вот что: вы совершенно правы, по-настоящему "хороший человек" и в игре останется "хорошим человеком". Он не станет мочить непись только потому, что ему за это ничего не будет, или потому, что из них может "вывалиться классный шмот", или для того, чтобы просто "прокачать экспу".
   "Покажи, как ты гамаешь, и я скажу, кто ты" - могла бы быть современная поговорка.
  
   20 Бд-17: Игра в кошки-бешки 12k "Рассказ" Фантастика
   "пребывала в анабиозе семья" - не признак хорошего языка, но будет гармонично смотреться в полицейском протоколе.
   Хочу отметить, если бы жителям Авроры действительно хотелось разводить кошек, никакие законы метрополии не помешали бы контрабандистам. Впрочем, раз это юмор, допущение принято.
   На мой взгляд, для такой небольшой идеи не было нужды использовать все двенадцать килобайтов, хватило бы четырех.
   Формально это фантастика, но замените кошку с бешкой на шелкопряда с каким-нибудь черевушкой и переместите действие на Землю, получится почти реальная почти современная история.
   А уж если взять китайский автопром...
   Еще, если рассуждать о аналогиях с подменами, люди любят подчеркивать "свое", отчуждая его из ранее "общего". Так возникают "языки" наподобие черногорского (это не сербский, что вы!) Похожий процесс, но с другими мотивами.
   Возвращаясь к рассказу. Оценка будет средней, потому что не впечатлил меня рассказ ничем, ни языком, ни оригинальностью, ни интересной идеей, ни смешными шутками юмора. Но и карать его особенно не за что.
  
   21 Бд-17: Дочь Урана 12k "Рассказ" Фантастика, Фэнтези, Эзотерика
   "Триас выжег Пангею до недр" - Триас, если, конечно, это тот Триас, о котором я подумал, довольно-таки долго длился, аж 50 миллионов лет. Это почти как сказать про вымирание мамонтов: "Фанерозой не пощадил никого..." - и правда, и смешно... Хм, нет, у меня получилось философски глубже: "Фанерозой не пощадил никого..." - тут и "я тебя породил, я тебя и убью", и "Жизнь убивает", и много чего еще.
   Ладно, идем дальше. Что там случилось с несчастной Пангеей после того, как по ней оттоптался безжалостный Оленекский ярус с братьями... Ага, вижу, взрывается "атмосферный метан". Не знаю, что имеет в виду автор, но, учитывая пониженное содержание кислорода в атмосфере тех миллионолетий, не уверен, что метан стал бы взрываться, даже выпусти его туда, да и с чего бы взрываться? На открытом воздухе он обычно просто горит.
   "каменные ураганы обращали жизнь в смерть" - а, нет, это все пока о том, как топчутся ярусы...
   Самка пробуждала "метан глубин". Наводит на нехорошие мысли, на американский юмор, и не дай Триас, кто-нибудь поднесет зажигалку...
   Вероятно, после этого пробуждения он становился "метаном атмосферы", поднимаясь вверх согласно закону Архимеда.
   "Сила крыльев позволила им подняться выше эпицентра взрыва" - тут у меня что-то с пространственным воображением. Эпицентр взрыва - это зона на поверхности Земли. В идеале, точка. Ящеры летали над Землей по воздуху. Они не могут "подняться выше эпицентра", поскольку выше него изначально. Они могут только подняться выше над эпицентром.
   "Альфа самец не вмешивался в драку. Ждал окончания схватки, наблюдал, наслаждаясь кровавой кончиной дряхлых подруг" - автор, вы сделали мой вечер. Уже понятно, что оценка должна быть отрицательной, поэтому на настоящий момент (почти половина рассказа) ожидался кол (как минимально разрешенная оценка). Но за то, что это самый повеселивший меня рассказ, возможно, набавлю балл. Честное слово, если никто не окажется смешнее, поставлю не кол, а два.
   "пронзил пышное лоно огненным фаллом" - я покорен.
   Но позвольте не согласиться вот с чем: "Подросший ублюдок низвергнет меня". Слово "ублюдок" означает незаконнорожденного, тогда как ваша Гея не нагуляла сына, а родила от официального партнера. Да и не от кого было больше, остальных-то перебили.
   "затолкал порождение страсти в чрево и молниями игл прошил" - поднял бы оценку даже на два балла, так эти ужасы порвали мой извращенный марсианский ум, но судейская совесть, наверное, не позволит, извините.
   Сдается мне, ошибка в том, что рассказ начат псевдонаучными словами. Не надо было Триаса. Не надо было Пангеи. Взрывов атмосферного метана. Метана подземного. Если бы этот рассказ с самого начала выдержать в режиме стилизации под творчество древних народов, могло бы получиться намного лучшее впечатление.
   "Ночной горшок - вот форма всего необъяснимого для нас" - вы совершенно правы.
   "Не спорьте. Тварь хитра. В ней каждый видит лишь себя" - свои мечты. Образ идеальной женщины.
   "раскаленные похотью чресла, познавшие пот лошадей" - мог бы случиться богатый рассказ, в стиле Гомера творенный.
   "вылепил из прозрачного золота ноги, надломил в лодыжках, согнул в коленях, смял сомкнутые лепестки" - отдельные фрагменты удачны и достойны всяческой похвалы.
   Вердикт суров мой. Нет, кола я не поставлю, вторая часть изрядно выше первой. Но очень уж сырой рассказ и слишком сумасшедш. Сияя, солнце слеплит очи, и очи просят ночи - умерьте же огня.
   Поставлю три, пусть возопит моя судейская совесть, требовавшая крови, и пусть меня порвут все, кто поставят кол - я все-таки в этом что-то стоящее вижу; просто оно недооформлено, небрежно вывалено, местами обтесано, местами отполировано, местами засыпано побелкой... И вторая часть на голову выше первой, хотя и в первой есть сильные штрихи, но в ней есть и провалы. Провалы, кстати, легко устраняемые, если их увидеть.
   Бывает, серость равномерная получает среднюю оценку. Здесь же очень противоречивые впечатления, а это значит, от автора принципиально можно ждать чего-то действительно интересного. Или полной фигни. В другой раз.
   Если бы Триас и Пангея сразу были представлены самцом и самкой (возможно, автор эту параллель и имел в виду, но проявить не смог), полагаю, вышло бы сильнее и вход в рассказ произошел бы под другим углом. И к черту этих "драков". Слабое, очень слабое начало - не сюжетно слабое, а не справились с понятиями, провалили стилизацию, эпос таким не бывает, как ваша первая часть, слов он таких не знает: Триас, Пангея, самка, эпицентр, метан... Трудную, очень трудную задачу попытались решить, это уважается. Рисковали быть не понятым даже в случае успешного решения. Не получилось успешное, но шанс был и даже есть, если увидите, как переработать, сохранив феерию, способности-то очевидны (если не бросить рассказ в самом его начале).
  
   22 Бд-17: Дворняжка 12k "Рассказ" Мистика
   "Всего лишь протяжный свист чайника. Сейчас он пойдёт на кухню и сварит кофе" - чайник пойдет? Мне кажется, в таком случае лучше использовать: "Пойти на кухню и сварить кофе".
   "Чашка, звеня, катится по полу и раскалывается окончательно" - это какие же чашки так бьются? Если треснула в руках, то, ударившись о пол, разлетится сразу вдребезги.
   "Это поможет, вернёт душевное равновесие" - канцеляризмы убивают рассказы подобного плана, где все должно быть тонко.
   "Деревья - безжизненные, голые - простирают вверх уродливые обрубки. От многих и того не осталось - лишь безобразные пни" - то есть деревья простирают вверх пни? Сомнительная метафора.
   "Всё из-за тебя, шалава! Мой мальчик - там, в коме, подключен к аппарату, а ты - румяная, здоровая" - пожалуй, где-то на этом месте впечатление от рассказа окончательно определилось как негативное. Надежды на нечто стоящее увяли, дальше ожидается стандартный набор из серии "про воскресших юношей и окончательную победу любви", от чего подташнивает. К тому же стремительно падает уровень стиля. Но дочитаю, чтобы проверить, вдруг ошибся?
   Дочитал. Не ошибся. Великая Жертва, Воскресший Юноша.
   Язык рассказа портился от начала к концу прямо на глазах. Фант.составляющую нахожу банальной до икоты. Соответственно, ценности не вижу. Оценка будет средней или низкой. А начало обещало. Жаль, что оно было лишь формальным вступлением к штампу.
  
   23 Бд-17: Вы читали Хемингуэя? 12k "Рассказ" Фантастика
   "Джип затормозил в десяти метрах от перехода" - если она сумел затормозить за десять метров до перехода, значит, опасности не было, ехал медленно, успел бы и так.
   Фант.элемент - запах смерти, вызывающий у героя приступы рвоты. Что есть в рассказе кроме этого?
   "Я упал и корчился в грязи, пока веснушчатый заполошно вызывал по мобильнику скорую. Его зарезали у меня на глазах" - возникает подозрение, что носителем "бродячей смерти" является сам герой, без него могли бы и не зарезать, не отвлекся бы парень. Как в песне поется: "не доверяли б деве юной - товарищ сам бы выплыть смог..."
   "Сутулый небритый мужик" - достаточно точно характеризует язык рассказа, на мой взгляд, далекий от литературного, и, очевидно, не по причине стилизации.
   "А вечером увидел её фотографию в выпуске новостей. Девчонка бросилась с моста на лёд" - то есть ее не убили. И, кто знает, не был ли благом для нее такой выбор, избавивший от дальнейших страданий?
   По описанию герой выглядит невменяемым. Даже зная, что конкретно ему мерещится, и даже согласившись с тем, что он не врет, а верит себе, первое, что хочется сделать - направить на экспертизу. Странно, что следователь этого не сделал после очередной встречи с героем.
   Хаджиев из Стамбула? Поэтому туда отправил семью? Те, кто отдыхают на море, обычно летят не в Стамбул. Спросите, почему нет? Стамбул. Осло. Любой город. А потому, что есть ощущение, что автор пытался показать обыденную семью, "анатолийский штапм", т.е. "как все, полетели на море в Турцию".
   Но главное - не это. Совершенно невероятная картина в финале. Ранее не было и намека, что следователь проникся. Его нормальной реакцией на знакомого неадеквата в аэропорту было бы раздражение. И только если бы самолет взорвался, мнение могло бы измениться. Возникнуть дальнейший сюжет (возможно, интересный).
   То, что есть сейчас, абсурдно, концовка убила то немногое, что я видел положительным в этом рассказе.
   Если бы Хэмингуэй имел к этому хоть какое-то отношение, я дополнил бы название рассказа словами: "И не читайте".
   Оценка будет ниже средней.
  
   24 Бд-17: В ожидании звонка 12k "Рассказ" Фантастика
   Первая же строка: "Шеф-редактор посмотрел на нас искромётными глазками" - и оценка предполагается в районе единицы. Интересно, ошибусь ли на этот раз. Читаю.
   Взоров - с намеком на Невзорова?
   "Торговля лунным грунтом, оказавшимся куском земной породы; продажа земельных участков на Марсе" - на мой взгляд, перечисление выглядит односторонним, беспомощным, надуманным.
   В целом, язык не понравился. А вот запись деревенского "Летописца" в дневнике выглядит соответствующей ожидаемому стилю "День рождения. Съели... Выпили... Подрались... В 19.30 на восточной околице мной и другими вменяемыми лицами была замечена летающая тарелка. Время её пребывания в означенном месте составляет 1час 15 мин. После чего она поднялась и резво исчезла в космическом пространстве."
   Если бы весь рассказ подавался как цитата из похмельных записей деревенского летописца... Но для журналиста это, пожалуй, плоховато. За стилизацию не сойдет.
   "Выслушав её причитания" - то, что говорила Мария, не называется словом "причитания". Вообще, картины нет. Есть слова, набор слов, за которыми не видится, а предполагается происходящее. Это, конечно, недостаток.
   Мысль, что идеализированные "законы робототехники" Азимова можно было бы применить к людям им же на благо, нахожу свежей (в качестве фант.допущения). Подниму балл. Но высоким он все равно не получится.
   "Меня заприметили, потребовали документы" - что, прямо-таки так и отпустили, без документов? Не приняли за нелегального мигранта, за беглого преступника... Должны ведь были запросы рассылать, а куда? Кто подтвердил бы его личность?
   "У племяша была отличная видеокамера Sony" - сейчас достаточно дешевого смартфона, чтобы записать вполне реалистичное видео, сомневаюсь, что у журналиста его не было. Этому рассказу сколько лет? Судя по "я оставил ей мобильник" - не из прошлого века.
   Племянник камеру не доверил, потащился в сельскую местность дождливой осенью, а потом решил взять да и доверить... Чудны герои. Но, главное, чтобы автора слушались, не так ли?
   Общее впечатление: рассказ мне показался откровенно слабым. Обещал добавить балл, поэтому единицы не будет. Но до тройки, возможно, не дотянет, зависит от уровня других рассказов группы.
   Все-таки нужно, чтобы в рассказе было хоть что-то: живость, литературный язык или хорошая стилизация, смешные шутки, действительно фантастические идеи, действительно неожиданные повороты сюжета, яркие персонажи, интересные события, красивые описания... Ну хоть что-нибудь.
  
   25 Бд-17: Безупречная репутация 12k "Рассказ" Фантастика
   "Капитан сходил в ад". Прямо так и начинается рассказ. А ведь читатель еще ничего не знает. Может быть, тоже недавно сходил по какой-нибудь нужде... И взрыв хохота тогда обеспечен. А что, если рассказ серьезный?
   Описание кончины корабля - неловкий гротеск, а не художественность, на мой взгляд. Такая задача ставилась автором? Все эти волдыри палубы, бьющие огнем, слева мокрая вода, справа горящий огонь...
   Возможно, я придираюсь. Очень уж крепко капитан сходил в ад, аж судно порвало. Что везло это несчастное судно кроме душ в каютах? Ведь не они же взорвались и так жарко пылали... Читаю дальше.
   Кстати, словом "корабль" обычно называют военные или парусные суда, гражданские же скромно зовутся "судно". Уж кто-кто, а капитан должен был это знать, или хотя бы переводчик его мыслей с иностранного на русский.
   Интересно было бы посмотреть на компанию (какой-то страны), владеющую столь дорогими лайнерами, в которой служили бы столь грубые, непригодные к управлению менеджеры.
   Ловлю себя на ощущении скуки. Казалось бы, двенадцать килобайтов, не так много, но герои о чем-то своем говорят, куда-то какое-то судно идет, и что-то об этом капитан думает... Трудно подавить зевоту.
   "в руках карго трепыхались распечатки с описанием контейнеров, с нарисованными рядом человечьими органами" - ну вот что это за язык такой?
   А что за фант.элемент? Капитан решил уничтожить собственный корабль из благих побуждений (чтобы вместо недоставленных органов злодеи наловили новых людей и нарезали новых органов из них), заодно кучу народу на судне угробив этим своим благим актом? Едва ли это замышлялось фант.элементом. Значит, то, что он превратил судно в очередной Летучий Голландец? И это - все?
   По совокупности впечатлений оценка будет низкой.
  
   26 Pokemon Goal 12k "Рассказ" Проза, Фантастика, Юмор
   "Такой жесткий троллинг вызвал во мне бурю гнева" - такой язык на литературном конкурсе вызывает во мне спазм уныния.
   В идее, что телефоны созданы для ловли мультяшек из мультяшного мира (покемонов из покемонного), есть зерно юмора. Вырастить в могучее дерево, на мой взгляд, не удалось. Разве что в чахлый кустик.
   "Меня никто не видит, кроме тебя и других покемонов" - было бы забавно, если бы герой и в самом деле уже превратился в покемона, и только поэтому видит волка в реальную величину. Но ведь это не задумано, просто побочный эффект плохого стиля.
   В целом, рассказ напоминает обновленную историю старика Хоттабыча. Только волк вместо старика, и не "каждому по мячу", а "пусть наши выиграют".
   Целиком поддерживаю разочарование автора традиционно никаким уровнем российского футбола, оценил: "Наши футболисты как обычно отсиживались в обороне и берегли силы для ночных клубов", а также непрозрачный намек, что никто, кроме волшебников, им не поможет.
   Воспринимаю этот рассказ не как произведение на конкурс БД, а как пламенный призыв к миллионерам начать шевелить ногами на поле. За это рассказу будет меньше минусов, поскольку это - актуальная современная социальная идея. И, все-таки, улыбку вызывает.
   Но оценка все равно получится невысокой.
  
   27 Доставка 11k "Рассказ" Фантастика, Философия, Любовный роман
   Юмор.фант, полезным весом в анекдот, размером в одиннадцать килобайтов? Низковата плотность. Да и не смешно как-то. Может, не юмор?
   Сомнение: если мужчина заказал себе женщину намного раньше, чем она заказала мужчину, была бы существенная разница в возрасте, он оказался бы старше. По рассказу же складывается впечатление, что, вроде бы, наоборот, он - моложе, или, по крайней мере, они ровесники.
   Не скажу, что есть какие-то серьезные претензии, кроме одной: никак и ни о чем, на мой взгляд, этот рассказ, пшик для женского журнала. Пшик будет и в оценке: средняя.
  
   28 Бд-17: Шестое пятигодие Крока 11k "Рассказ" Фантастика
   "Электричка пукнула сигналом" - затрудняюсь оценить этот звук выше чем на единицу.
  
   29 Бд-17: Подселенцы 11k "Рассказ" Фэнтези
   Юный маг в астральном теле любит подглядывать в прошлое. В своем времени он играет в спасателя.
   Отпугнул призрачных "подселенцев", кушавших энергию алкоголиков. Подселенцы попытались на мага напасть, но не знали, с каким крутым парнем связались, вот он им одним левым астральным мизинцем сейчас... Рассказ начинается с этой сцены, к ней же автор возвращается после "боковой истории" о магических развлечениях героя с приятелем.
   Уже после развязки, т.е. отпугнув поселенцев, герой почему-то вспоминает еще одну историю - с девушкой, на чье тело подловил и победил маньяка, которого упорно телепатически преследовал по окрестным буеракам.
   В конце рассказа следует, вероятно, шутка насчет порченного маникюра и неблагодарности девушки, использованной против ее воли в качестве приманки и борца с маньяками.
   Язык, по моему мнению, весьма оставляет желать. Фантазия годится, я бы сказал, для того, чтобы занять время на скучном уроке и поделиться с товарищем по парте. Напоминает небрежные наброски.
   Оценка будет низкой.
  
   30 Бд-17: О некоторых неявных плюсах трансгалактического обмена телами 11k "Рассказ" Фантастика
   В фантастике, в том числе в абсурдной, важна цельность картины, реалистичность фантасмагорического впечатления: чтобы читатель увидел и поверил, "не веря глазам своим".
   Не верится в ваш "мегаполис, занимающий тысячи звездных систем", не потому, что абсурд, а потому, что это просто брошенная фраза, за которой нет ничего.
   Декорации в рассказе производят впечатление не очень тщательно покрашенной фанеры. Язык не нахожу хорошим, остается ждать сюжета или юмора...
   "она так мечтала оказаться во Вселенной хотя бы с парочкой измерений, а тут целых четыре" - следует понимать, она из одномерного мира или опасалась оказаться в одномерном? Боюсь, с юмором ожидания не оправдаются. Остается надежда на сюжет...
   Идея в том, что ранее высокоинтеллектуальная инопланетная самка оказалась в теле земной фермерши и потеряла весь интеллект? Если так, идею для рассказа нахожу достаточно годной, а вот исполнение - нет. Оценка будет низкой.
  
   31 Бд-17: Гурманы 11k "Рассказ" Фантастика
   "Ни какого шевеления" - пишется слитно, если нет намерения поведать читателю, что "ни как, ни что-то иное, кроме кака, не шевелилось". Вот почему важна грамотность и вычитка текста.
   "Нет сомнения, что как только у Пьера освободится правая рука, он примется за дело серьезно" - полчаса в таком режиме маялись? Они обкурились, поэтому все ме-е-е-едленно, или просто очень неторопливые и методичные?
   Рассказ написан в стиле: "Они предложили мне заключить с ними контракт, исходя из которого, я должен направлять будущие группы туристов по заявленным направлениям" - на полновесные одиннадцать килобайтов.
   Прошу меня извинить, но нахожу этот рассказ нечитаемым, оценка будет низкой.
  
   32 Бд-17: В поисках нового Солнца 11k "Рассказ" Фантастика
   "как в реальности выглядит подконтрольный ей участок" "бескрайние пустые просторы...", читаем выше: "на куске земной поверхности в пятьдесят квадратных километров". Площать, равная квадрату семь на семь километров, в центре которой, надо полагать, и сидит наблюдатель - бескрайние просторы? Я бы сказал, что это большое картофельное поле по размеру, причем на горизонте был бы виден лес (если бы был), то есть край.
   "Солнце преподнесло землянам нежданный сюрприз: оно просто остыло и распылилось" - вот как? Ну, что же, это мощный фант.элемент. Если он будет далее хорошо обыгран, рассказ нежданно приобретет ценность хотя бы на уровне идеи.
   "Эти без малого два века в школьных учебниках истории были названы Периодом угасания" - если солнце перестанет светить (даже не "распылится") или Земля покинет орбиту, на которой ее "больше не может удерживать" почти не светящееся и изрядно полегчавшее солнце, этот "период угасания" займет едва ли больше нескольких месяцев. Люди будут не "В условиях резко меняющегося климата", а очень быстро и однонаправленно: хлоп и замерзло все, включая воздух. Дышать очень быстро станет нечем, понимаете? Воздух замерзнет. Не до ядерных войн будет. Если бы войны начались, то намного раньше, когда солнце только начало слабеть.
   Кроме того, если солнце именно "распылилось", а не исчезло, масса его никуда не денется, останется в системе, но заполнит эту систему некоей "солнечной пылью" (что бы вы ни имели в виду). Все же у вас оно, скорее, исчезло. Вдруг в никуда. Мало ли, провалилось в другое измерение, почему нет.
   "звуки пропали из мира вместе с теми, кто мог их издавать" - о, нет, звуки пропали по более банальной причине отсутствия воздуха, который замерз и покрывает теперь равнины. По этой же причине никакие болиды светиться не будут.
   В совершенный тупик поставило вот это: "В результате произошедших революций и переворотов к власти пришли более здравомыслящие лидеры. Для того, чтобы это произошло, хватило двух метеоритов средних размеров". Что имелось в виду? Метеориты были зелеными и светящимися? Или огромными и разрушительными? У них было право решающего голоса на выборах? Иначе непонятно, какое они могут иметь значение.
   Мне кажется, лучше бы не было этих пространных объяснений сомнительной физики и истории, а вскользь обошлось бы, мол, была какая-то там катастрофа, солнце исчезло, Земля улетела, но люди успели вовремя понять, что происходит, подготовились до того, как климат прекратил быть...
   Похожий роман называется "Бегство Земли" Франсиса Карсака. Несмотря на сходство, почему-то уверен, что вы его не читали, рекомендую, если интересуют подобные фантазии.
   А по данному рассказу общее впечатление удручающее, оценка будет низкой.
  
   33 Продавец мечты 10k "Рассказ" Фантастика
   Грубо-прямолинейная завязка, в которую авторский пинок словно впихивает героя, утрамбовывает его в заранее задуманную идею. Не производит благоприятного впечатления.
   Выглядит это так: есть идея, человек хочет, чтобы все исчезли, и ему маг это дает... Хорошо, но нужно вступление... Надо ж рассказ делать... - и появляется эта завязка.
   Тот случай, когда лучше было бы ограничиться моралью "не желай того, о чем пожалеешь" и чтением классики: "Палле один на свете", "Шёл по городу волшебник" и т.п.
   Оценка будет низкой.
  
   34 Конспирация 10k "Рассказ" Фантастика
   Почему "навь"? Слово случайно совпало или закладывался смысл? Смысла не вижу, они не мертвы и не во сне.
   "а Иф, осознав страх и панику" - он Ив или Иф?
   "Замысел был прост: подсмотреть, как люди ужинают" - в этом месте возникли ассоциации с рассказами для детей.
   И не понимаю главного: устройства этого мира. Личности прячутся, делая вид, что они - нави? Личности - отклонения от плана? Нави - тела, подконтрольные неким загадочным координаторам? Зачем? А координаторы, контролирующие навей, не понимают, что личности притворяются? Это как? Потому что личности ходят с отсутствующим видом? Но контроль-то, надо полагать, изнутри...
   Развязка, что, мол, все вокруг - не нави, а личности, делает нереальным предыдущее повествование: это невозможно было бы не заметить другим личностям (не говоря о координаторах), очень легко прокалываются. Был бы секрет Полишинеля. Был бы такой формальный стиль поведения в обществе: притворяться тем, чем не являешься - но все бы это знали и видели, а у вас почему-то это прям великое откровение для героев.
   Вижу иносказательную попытку критики тоталитарного строя и, вообще, лицемерных обществ. Но попытка, на мой взгляд, литературно слабовата, хотя и социально актуальна в любое время.
   Оценка будет средней или чуть ниже.
  
   35 Бд-17: Реальная сеть 10k "Рассказ" Фэнтези
   "Андрей уклонился от заклинания и ударил мечом по груди оппонента" - мечом бьют в грудь или "полоснул по груди", иначе ударил плашмя или рукояткой.
   "После закона о доступе в сеть только под реальными именами и по паспортным данным, такое достижение уже смело можно вставлять в резюме" - фантастика ли это? Пожалуй, да, даже если до подобной антиутопии осталось всего пара лет.
   "На поясе одного из них сверкнул нож" - чтобы нож сверкнул на поясе, металл должен быть открыт. Обычно нож на поясе носят в чехле. И, конечно же, в описываемом обществе это будет большой редкостью: носить нож так, чтобы было видно.
   "разило чем то приторным, так что запершило в горле" - неужели кагор?
   "Тогда, отчаявшись получить достижение, Кох заставил Андрея удалить своего персонажа" - персонаж неодушевленный, "удалить персонаж", винительный падеж. В светлом будущем, нарисованном в этом рассказе, наверняка выполнен "пакет Яровой", и все провайдеры хранят данные не то что за последние полгода, а за последнее десятилетие. Так что нетрудно, при желании, восстановить "удаленный" аккаунт со всем его содержимым. Но, поскольку речь о продажных всех, допускаю, что это не было сделано умышленно.
   Наверное, следует воспринимать этот ЛитРПГ-рассказ как попытку социальной сатиры в форме антиутопии. Это похвально. А вот качество исполнения, к сожалению, производит удручающее впечатление. На уровне "поболтаем на завалинке, помечтаем".
   Сюжет тоже не впечатляет ничем, набор стандартных ходов. Стоило бы поставить минимальную оценку, максимум, два, но за попытку острой актуальной соц.сатиры и за ее традиционным практически полным отсутствием на БД балл добавлю, будет три.
  
   36 Бд-17: Мы живем в монастыре 10k "Рассказ" Проза, Фэнтези
   "Один раз через стену махнул, а то мы тут дураки все, и не догадался никто до него. Тогда под пустыми корзинами тоже из кухни пытался выбраться" - в таком стиле написан рассказ. Не назову это хорошим стилем. В приведенной цитате - из-за слов "и", "Тогда" и "тоже". Либо это небрежность, либо недостаток в чувстве языка.
   Над текстом надо работать. Недостаточно просто его написать и выложить.
   И почему, к слову, не удалось сбежать, перемахнув через стену?
   Непонятно, зачем было всех тащить на кухню для жертвы. Актеру требуются зрители?
   Непонятно, добровольно ли руку Лидси принесли в жертву. И почему именно эта жертва оказалась угодна.
   Мутная концовка, на мой взгляд, ценность нравоучительности (или что закладывал автор) в ней теряется.
   Весь фант.элемент, отличающий показанный быт от некоего "осредненно-средневекового", - в том, что какое-то божество отозвалось на призыв героя. Так себе сила фант.элемента.
   Ценности в рассказе, по моему мнению, оказалось на среднюю оценку или чуть ниже.
  
   37 Бд-17: Клуб странных птиц 10k "Рассказ" Фантастика
   Нахожу в этом рассказе избыточное многословие. Это когда смысла не настолько много, чтобы было так много букв, и красоты в языке не настолько много, чтобы было много букв, но букв - много.
   Пример: "Мистер Браун очень интересный человек. Его даже называют феноменом столетия. Он был победителем на трех олимпийских играх по легкой атлетике, побил все возможные и невозможные рекорды по прыжкам в высоту и победил бы и на четвёртых, но повредил ногу. Вернее, его ударил клюшкой для гольфа по колену нанятый соперником хитмэн".
   Таким образом и написан рассказ.
   О чем он? О клубе пенсионеров, играющих в "сверхестественное", в "у меня необычные способности"? И вот чудо свершилось, финал? Не вижу ценности ни литературной, ни фантастической, ни идейной, ни... Да никакой, признаться, не вижу. Но и не за что особо карать.
   Оценка будет средней или чуть ниже.
  
   38 Бд-17: Глаза совы 10k "Рассказ" Фантастика, Мистика
   По первым строкам померещилось, что, наконец-то, снова есть рассказ с шансом на оценку выше пяти. Второй из тридцати восьми. По-хорошему, это тот уровень, начиная от которого и вверх хочется судить.
   Оправдается ли надежда? Читаю дальше...
   "нельзя биться головой о стену, потому что там, где стена кончается, остаётся воспоминание о небе" - а в чем проблема? Он боится вспомнить небо?
   Впечатление, что пишет женщина, впрочем, ощущение нерезкое. Интересно будет проверить и хорошо будет ошибиться, потому что плохо, когда пол автора проскакивает в текст от лица представителя другого пола. Если мужчина, значит, померещилось.
   И любопытно, как автор раскрутит закрученное... (это я в процессе чтения записываю).
   "Повреждения в монетах бывают только с одной стороны - там, где изображена сова, потому что с оборота - профиль богини Афины" - интересно, это исторический факт или авторская выдумка? Если второе - отличная достоверность, если первое - тоже неплохо, работа с материалом.
   Что же, дочитал. Общее впечатление: не безукоризненно, но, на мой взгляд, достаточно хорошо, чтобы получить максимальную оценку в группе. Пока первую из тридцати восьми.
  
   39 Он вернётся 9k "Рассказ" Фантастика, Сказки
   Рассказ о девиртуализации в рамках отдельно взятого сознания? Интернет вытошнило содержимым в это сознание? И "все это только сеть" стало вдруг казаться "настоящей реальностью"?
   Ладно, но где же фантастика, если у человека приступ психической нездоровости? Чтобы судья не подумал так, в финал вставлен доллар, создающий реальный фант.элемент. Дутый, но, формально, есть. Хотя можно возразить, мол, как ему мерещилось одно, так же мерещится и другое - доллар, возможно, зафиксировался устойчивой галлюцинацией, вот и все.
   Написано, на мой взгляд, ровно, была бы история интересной, можно было бы получить оценку повыше. А так будет, наверное, четверка.
  
   40 Бд-17: Последний 9k "Рассказ" Фантастика
   Местами стиль, на мой взгляд, ужасен, и неправильные запятые - вишенками на тортах:
   "Я испугалась. - Изображая нахлынувшее на нее спокойствие, выдохнула женщина, возвращая, своему обезображенному ужасом лицу, прилежный вид". Обезображенному - прилежный? Изображая нахлынувшее спокойствие?
   В целом, язык, мягко говоря, не производит хорошего впечатления. Слова и запятые... они имеют значение. Жестоко вы с ними.
   "Я все равно не понимаю" - вот и я не понимаю, в чем ценность этого произведения. Поначалу была надежда на какое-то интересное продолжение. Но оно оказалось банальным.
   Оценка по мере прочтения падала все ниже, пока не достигла одной из низших точек.
  
   41 Бд-17: На 179% 9k "Рассказ" Фантастика
   "Объяснять, что такое бессонница, совершенно излишне. Кто когда-либо был знаком с этой дамой, предпочитают не вспоминать всуе, потому что не даром говорится, легка на помине как чёрт на овине. Причём, что представляет собой овина или овин обычно не уточняют: понятно, раз в деле замешан чёрт, значит, дело тёмное и соваться не следует."
   И так далее, примерно в этом ключе написан рассказ. Вроде, и смысл во фразах есть, то есть они увязаны, но пережевывать этот смысл мне, как читателю, непонятно, зачем. Считаю, позволять себе пустопорожние эстетствующие рассуждения, безусловно, можно и нужно, когда они эстетически безукоризненны. В противном случае они выглядят всего лишь пустопорожними эстетствующими рассуждениями, на которые жаль терять время.
   Меж тем стоило бы найти еще несколько слов и отметить вход "коммивояжера" в квартиру, иначе получается, что он предлагает сдать кровь прямо на пороге, где "чувствовал себя явно не в своей тарелке, переминался с ноги на ногу".
   Да и сам переход от стеснительного перетаптывания на пороге к нагловатому напору случился как-то... неубедительно резко. Неубедительно в смысле достоверности. Вот так "вдруг откровенно и без тени смущения". Можно мне возразить, мол, а что такого? Ведь автор написал: "вдруг". Читатель обязан увидеть и осознать это, а если не может - плохой читатель, наверное.
   Далее гость снова вернулся в фазу перетаптывания и "вежливо и застенчиво поблагодарил".
   "Прескотт сначала уснул, а потом умер" - лучшее место в рассказе. Жаль, что есть много лишних слов до и, особенно ненужных, после. Хватило бы вступления длиной в пару абзацев. И точку после "умер". Была бы не фантастика, но зато хоть немножко трэш...
   "готов был поклясться за пылкость глаз" - это "за" примерно как "приехать на Москву". Клянутся "в". Но и это не поможет, "поклясться в пылкости глаз" уместно разве что в стихотворении, да и то не в каждом, или в рассказе, выдержанном в ином стиле.
   В целом эта фраза наводит на мысль о иностранце: "Прескотт готов был поклясться за пылкость глаз, потому что контрастом с ничего не выражающими, пресными лицами ангелов так очевидно это ныне стало". Но, конечно, дело не в иностранце, а в недоправке.
   К тому же отнесем и "ласкающее слух шуршание шин об асфальт" (об асфальт шуршать нельзя, можно, например, тереться, но это здесь также неприменимо).
   Главная загадка рассказа: почему Прескотт? Не Иванов, не Сидоренко, не Петрович... Ничего явно иностранного, кроме фамилии героя, в рассказе нет. Еще с одним "т" можно было бы решить, что не опечатка, а "Скот чрезвычайный" (преСкот), но нет, "тт" аккуратно проставлены, да и, признаться, был бы "Скот необычайный", так же не склеивался бы с содержанием рассказа, как Prescott.
   Или имеется в виду какой-то конкретный из Прескоттов? Кто же? Полковник времен войны за независимость США? Современный британский политик? Историк, широко известный в девятнадцатом веке?
   Что-то мне подсказывает, что это просто абстрактный Прескотт, оказавшийся не там, т.е. не в том рассказе.
   Окончательную точку ставит черт, используя русскую поговорку про "ехать или шашечки". Выходит, это совсем наш, русский Прескотт...
   Впечатление, как уже должно быть понятно, сложилось неблагоприятное. И хотя я, к сожалению, не вижу причин на фоне других рассказов группы опускать оценку ниже тройки, поднять ее выше даже в голову не приходит.
  
   42 Бд-17: Дом 9k "Рассказ" Фантастика
   "Иван Прокофьич, однако, предпочитал творить по ночам, и особенно ценил ночи безлунные, звёздные. Обычно поздним вечером он поднимался по певучей деревянной лестнице, подходил к одному из окошек, долго стоял, вглядываясь в темноту. Иногда, потоптавшись, переходил к другому, а то и к следующему; переминался, сдвигался, словно выбирая ракурс; порой отдавал странные команды непонятно кому"
   Бессмысленное, на мой взгляд, многословие, является чертой немалого количества произведений. Вроде бы, все о герое, о его привычках, действиях... а зачем? Какие чувства это цепляет? Какие картины рисует читателю? Где он чувствует героя, темноту, скрип деревянной лестницы?
   Возьмем пример не из этого рассказа:
   "Театр тонул в сумерках. В чайном буфете появились белые пятна - столики накрывали к спектаклю.
   Дверь в зрительный зал была открыта, я задержался на несколько мгновений и глянул."
   Все на месте, видно, слышно, понятно, даже немного осязаемо. А теперь перефразируем:
   "Театр как обычно в это вечернее, осеннее, промозглое время, когда приходится носить сапоги, тонул в сумерках. Служащие театра накрывали белыми, но плохо постиранными, и поэтому бывшими в некрасивых пятнах, скатертями столы в чайном буфете, чтобы в антракте зрители могли перекусить, а потом снова вернуться к просмотру интересного спектакля, ведь его поставил сам N-ский.
   Подойдя к массивной двери в зрительный зал, которая была открыта, наверное потому, что кто-то забыл ее закрыть, а, может быть, ее уже открыли для того, чтобы запускать посетителей, я подождал некоторое время, не будучи уверенным, что уже можно, но все-таки осторожно заглянул вовнутрь"
   Надеюсь, мне удалось показать, как можно сделать хуже и что такое "лишние слова". Все эти бесконечные перечисления, что сделал герой, как он поднял руку, как переставил ногу, как посмотрел в окно, а, потом, в комнату, или что бы то ни было другое, имеют ценность только в случае, когда выполнены блестящим языком. Тогда читаются ради языка. Или если в том и задумка, чтобы замучить читателя, а потом выказать кукиш с маслом из-за очередной пыльной портьеры и вскричать: "Ха, брат! Испугался?! То-то же!"
   В рассказе, который оцениваю сейчас, длинные описания нахожу необоснованными. Мастерство в коротком рассказе бывает в том, чтобы дать живую картину несколькими мазками, ассиметричными, разными, но мгновенно складывающимися. Долго замазывать стену штукатуркой и грунтом, чтобы потом вымучивать на ней нечто невыразительное, добавляя "для достоверности" еще и еще... Это, по моему мнению, неверный путь.
   А если уж слов много, пусть они будут концентрированными, пусть рождают массу картин и ассоциативных связей, увязанных между собой в единое и живое - в этом, считаю, есть смысл художественной литературы.
   Излишние длинноты, канцеляризмы, протоколизмы возникают от неспособности или нежелания работать. Даже при небольших способностях можно научиться их избегать. А если нет даже небольших - зачем писать? Они не появятся. Тут уж каждому, кто грызет сухой хлеб писательства, стоит определиться.
   В чем же фант.элемент? Дом оказался космическим кораблем и улетел. Ради этого откровения пришлось читать девять килобайтов, увы, скучного текста. Что же, карающий меч судьи БД деактивирован, фант.элемент присутствует, снятия рассказа с конкурса не будет. Остаются судейские весы, на которых - качества рассказа. И оценка будет ему невысокой.
  
   43 Я не играю 8k "Рассказ" Фэнтези
   Если Художник "придумывает, сочиняет, режиссирует и играет каждого из нас", то нет никакой проблемы в том, что он решил разок сыграть мизантропа. А в рассказе это подается как проблема. Не вяжется.
   "таких грязнуль ещё никогда не женил" - у этих драконов не принято хотя бы отряхиваться? Едва ли пепел задерживается на их шкурах и крыльях.
   "вспархивает" - не очень подходящее слово для дракона в бою и гневе.
   Как же они ее поймали и удерживали, если драконы такие неуязвимые и могучие?
   О главном, то есть об идее. Чтобы отбить шлак, можно обжечь и обстучать, это известно. И в любви, и в иных вещах. Бывает, правда, что под шлаком и нет ничего. Не было изначально или не осталось. Но пробовать стоит.
   Эта идея, которую я увидел (а, возможно, и автор закладывал) в рассказе, достаточно хороша, чтобы не придираться к ее неоригинальности.
   Конечно, вместо драконов можно было взять обычных людей и обычные приключения, ничего бы не изменилось, поэтому здесь имеем дело с псевдофантастикой, но правилам БД это не противоречит.
   Не скажу, что рассказ понравился, однако он выглядит определенно не хуже, чем большинство других, поэтому оценка будет средней или чуть выше.
  
   44 Гу-гу бэ дэ 8k "Рассказ" Фантастика
   "Говорила "Что-то совсем не детское и даже не от мира сего""
   Говорила что-то "не от мира сего"? Смысл-то понятен, но стилистически не впечатляет.
   "психиатр отправил к специалисту по древним языкам" - познакомьте меня с этим психиатром, нельзя упускать уникума, я хочу видеть этого человека.
   "Хлопок бы тебя заставить собирать" - последнее, что сказала бы нянька из Узбекистана, нанятая к подобному ребенку.
   Браслет, обнаруживающий видеокамеры - фант.элемент? А, нет, это же будущее, где аэроавто и "все такое".
   На мой взгляд, автор так увлекся попыткой сделать перевертыш, что получилось нечто больше похожее на бред из наскоро набросанных кусков, связанных кое-как общими именами и предметами под девиз "и так сойдет".
   Язык впечатления не произвел, но, если бы в рассказе был хороший сюжет, не помешал бы высокой оценке. Увы.
   Желание познакомиться с психиатром, выраженное выше, отменяется, потому что это же психиатр из будущего, а там они, знаете ли, разные могут быть.
   Оценка будет низкой.
  
   45 Бд-17: Сделка 8k "Рассказ" Мистика
  
   Рассказ снят за нарушение правил конкурса.
  
   46 Бд-17: Драконьи поборы 8k "Рассказ" Фэнтези
   Возможно, я что-то путаю, но покупка дров и налоги - разные понятия.
   "И королевство у неё за тридевять земель" - откуда же до того у него была другая информация? Перепутал драконовы замки? Наверное, имеется в виду, что король дал ложную информацию, они ведь с драконом - в доле.
   "крупный мешочек" - оксюморон.
   Для притчи, наверное, идея обратного выкупа сгодится, а так-то, конечно, принц бросил бы ее в лесу - и вся недолга. Другой принц заткнул бы ей рот кляпом и вполне удовлетворялся бы красотой. Третий рассудил бы, что, если ехать быстро, есть шанс добраться до тридевятых земель в обозримый срок, а там, кто знает, возможно, сорвать джекпот.
   Но, видимо, в сказочном мире, где живет этот дракон, все принцы такие же тупые и красивые, как полоненная принцесса... Стоп-стоп, если бы они были такими же тупыми, не заметили бы тупости принцессы.
   Что имеем в сухом остатке. На мой взгляд, байка, одна из сотен подобных, написана языком, годным для подобных баек.
   Замах на четыре балла - они же, пожалуй, и окажутся в кармане соискателя. И, если другие судьи будут рассуждать подобным образом, возможно, вновь подтвердится древняя истина нехороших критиканов: к кормушке выходит среднейший.
  
   47 Я + Я 7k "Рассказ" Фантастика
   "Передо мной стоит странный дядька с седыми прожилками в висках" - тот случай, полагаю, когда можно ставить кол по первой строчке. Но я, конечно же, дочитаю до конца, ведь это моя работа. Вдруг повезет, вдруг ошибся?
   Раз уж процитировал. Седина бывает на висках. В висках она может быть только в отдельных случаях поэзии или если ее туда вбили ударом, проломившим череп. Даже у странного дядьки.
   По второй строчке предполагаю, что дядька - это сам же мальчик, но из будущего. Опять же, надеюсь ошибиться.
   "дядька пропел не по-советски" - очень даже по-советски. Было: "Орлята учатся летать - с дивана прямо на кровать", все дети это знали.
   Итог таков: можно попытаться выдать рассказ за стилизацию под речь девятилетнего советского мальчика, но попытка получается, по моему мнению, незачетная.
   Очевидность развязки, понятное дело, не столько признак моей прозорливости, сколько признак уровня сюжета. В соревновании на конкурсе Банальных Драм он мог бы побороться в финале.
   Возможно, рассказ представляет личную ценность для автора, и мне не стоит относиться к нему как к попытке выбить из читателя дешевую слезу.
   Оценю только литературные достоинства как фантастического рассказа на конкурсе БД. Оценка будет низкой.
  
   48 Граммофон 7k "Рассказ" Фантастика, Мистика
   "Как это странно, я чувствовал как эта пуля входит в меня, прямо по середине лба, как будто время текло (с каждым мгновением) все медленней и медленней" - и вновь, пусть не с первой строчки, но очень быстро становится понятно, что дальше можно бы и не читать.
   Очень редко бывает, что таким языком может быть написано что-то стоящее. Однако судья обязан ранжировать сорта на всех уровнях. "За что?!" - восклицает он. "За то!" - отвечает себе сам. Поехали дальше.
   И вот, даже неплохая мысль: "для осознания всего происходящего мне не хватает такой вещи, как свинцовый шарик в моей голове".
   А вы знаете, что "Caligo" - род бабочек? Я, до сего дня, не знал. Как славно это можно было бы обыграть... Впрочем, о чем я.
   Рассказ получит невысокую оценку.
  
   49 Бд-17: Шизофазотрон 7k "Рассказ" Фантастика
   Мир, сложенный фоновыми голосами, передать получилось. Еще так бывает слышно на границе сна. Или наркоза. Или при перегрузке нервной системы. Слышно и видно.
   Что же, мир подан. Дело за сюжетом. А с сюжетом дело не заладилось. Люди, больше похожие на студни, в симбиозе со средствами массовой дезинформации и двигателями торговли, прожигают диваны своими днями. Что-то еще? Если это - все, то это больше зарисовка, чем рассказ.
   Может понравиться любителям структурированного абсурда, эдаким дьяволиадистам современности (производное от "Дьяволиады" Булгакова, если что вдруг). Очень не понравится всем, кому вообще не нравится "такое".
   Признаться, конкретно в этом произведении я не вижу особенной ценности. Но похоже, что автор, хотя бы иногда, должен быть способен на более сильные вещи (напоминаю, что читаю в анонимном режиме).
   Я поставлю оценку, наверное, выше средней, за атмосферность.
   Но, все-таки, рассказ должен быть рассказом, а не просто звоном в ушах, пусть даже этот звон и мелодичен (извините, хотел сказать: правильно какофоничен).
   К слову, звуковая ассоциация: вступление к песне "Энергия" раннего альбома группы "Алиса". Если не слышали - попробуйте, сравните.
  
   50 Бд-17: Покраску не заказывали 7k "Рассказ" Фантастика
   "геодинамо", как мило.
   Попробую понять смысл рассказа. У мэра мало денег, но ему надо произвести впечатление на избирателей, отчитаться перед вышестоящими... Что там еще обычно делают мэры? Украсть часть бюджета так, чтобы не слишком подозревали. И, конечно, удержаться в кресле.
   Денег мало, он решает, вместо дорогих глупостей и полезностей, убрать то, что повседневно мешает каждому на Марсе - пыль. Как коренной марсианин очень его понимаю.
   Оказывается, что побочным эффектом уборки пыли будет производство химически чистого кремния и железа, а также насыщение атмосферы водой и кислородом (технический уровень безумия опустим, это закладывается в рассказ намеренно).
   Мэру удается сторговаться с тау-китайцами и даже выбить скидки за побочные эффекты, которые, на самом деле, не вредны, а полезны. Мэр убил многих зайцев одним выстрелом и потратил денег даже меньше, чем на дешевую уборку пыли. Понятно, что мэр заодно украдет и стоимость мнимой покраски (поскольку, по условиям рассказа, обнажатся базальты).
   Но что означают пункты в финале? Всего лишь отсыл к анекдоту про "и перекрасить Кремль в зеленый цвет"? Основной смысл того анекдота - сделать проходным первое, неприемлемое, предложение, за счет отвлечения внимания на второе, заведомо абсурдное. Как это прикладывается к реалиям рассказа?
   Финал показался мне каким-то недоработанным, что ли... Не вижу четкой точки, акцента, как-то недозакруглено.
   В целом, конечно, рассказ-поделка, юмор.фант, сделанный, на мой взгляд, на адекватном уровне. Всегда жалко, когда такие простенькие штучки получают в среднем больше баллов, чем что-то действительно интересное, но таковы особенности осреднения вкусов.
   Вынужден поставить оценку выше средней, наверное, пять баллов из семи, потому что выше - не за что, а ниже... да тоже не за что.
  
   51 Хысть 6k "Рассказ" Фантастика
   "Тетка неслышно встала, хлопнула ее веником" - если курицу хлопнуть веником, она будет нестись тихо? Постараюсь запомнить... Или не стоит?
   "выплюнутые - еще живые, только как младенцы. Глаза пустые, ходить не могут, лежат, пузыри пускают" - странно, что бабы воют, но мужиков своих после полудня искать не идут. Тех, которые не одинокие. Да и одиноких сельчане могли бы поискать, свои же все-таки. После полудня.
   "Отсюда даже был слышен звонкий голос Буса, как он книжку читает" - мне казалось, звуков они стараются избегать, когда лютует голодный серый браглус. Здесь уже ожидается параллель с Красной Шапочкой. Надеюсь, не будет. Позже стало понятно, почему слышен голос. И не оправдалось ожидание Шапочки, это хорошо.
   Штрих про коровку, которую не выпустил, аккуратно и точно, как по учебнику, прилажен последней закрывающей фразой. Но это не очень отвлекает от ощущения беспомощности фантазии в развязке: мол, проглотил крокодил, но потом, за чтение книжки, почему-то взял, да и выпустил.
   Добрая получилась сказка, несмотря на коровку. А лучше бы добро из нее не выжимали. Из браглуса этого. Или не надо было писать про то, что от людей оставалось, пусть бы они пропадали совсем, или не надо было возвращать их... Пытаюсь понять, что не гладко, а что-то ведь колется. И мотивы непонятны. Совершенно. И это не тот случай, когда нормально, что непонятно. Здесь будто автор завязку набросал легко, а развязку вымучивал или отделался первой пришедшей на ум, сюжетным штампом.
   Как бы то ни было, на фоне группы оценка будет высокой, возможно, и высшей.
  
   52 Принцесса и трубадур 6k "Рассказ" Фантастика
  
   Рассказ снят за нарушение правил конкурса.
  
   53 На чемоданах 6k "Рассказ" Фантастика, Юмор
   Попытка стилизации под одесских евреев, надо полагать. Попытку вижу, но "не верю"(с). Жаль, что не получилось. И сюжета как такового нет. В подобных штуках вытягивает, иногда высоко, когда читателя жжет и рвет от смеха, и когда "о, в точку!", и когда что-то еще. Здесь, по-моему, вообще нет. Оценка будет низкой.
  
   54 Бд-17: Робокопы 6k "Рассказ" Фантастика
   "После армии отслужившие ребята поступают в кишинёвскую школу полиции. Там их встречают инструкторы." - это и дальше - растянутый анекдот в стиле конспекта протокола, что ли?
   Или это что-то политическое? Определенно, что-то чрезвычайно трудночитаемое. Оценка будет низкой.
  
   55 Бд-17: Земная жизнь Юрия Столбова 6k "Рассказ" Фантастика
   "Ад - это сахар в чае, он не лежит, не ждёт на дне, он растворён в жизни, и вкус её адов" - хорошая мысль, и, заметьте, вкус его сладок, а его питательность весьма полезна мозгу, поэтому и появилась когда-то летучая фраза о победе сил Добра над силами Разума.
   Научно-исследовательский подход героя достоин всяческих похвал: построить изолинии боли по событиям страданий и по ним определить конфигурацию Ада, растворенного в нашей жизни.
   Но отбивайте уже щедрее абзацы и рубите предложения, ваши тяжеловозы таки тяжело читать. Это оформление убьет ваш рассказ по банальной, как соль, причине - отбрасывает взгляд, не будут вчитываться.
   Если произойдет чудо и этого не произойдет, настоятельно рекомендую к финалу иметь переформатированный текст. Сами не сможете - попросите кого-нибудь, кто может. Короче предложения, больше абзацев, расставьте этим эмоциональную нагрузку, ритм как бы, хотя понятно, что рассказ и стиль его чтения задуман как монотонный и рвать его автору не хочется, но попробуйте взглянуть со стороны. Если пишете только для себя - что делаете на конкурсе, где читают другие? Если не только для себя - поработайте.
   Я поставлю вам семь авансом, чтобы повысить возможность пройти в финал. Хотелось бы, чтобы эта возможность действительно сработала, и вы бы смогли воспользоваться ею.
   Поверьте, я понимаю, как трудно бывает ставить точки и даже запятые, но бывает, что так лучше. Разумеется, не настаиваю именно на таком решении, всего лишь иллюстрирую ход своей мысли читателя и оценщика. А между вашими первоначальными абзацами я бы отбивал пустую строку. Ниже покажу, как вижу возможный ход работы. Ваш один абзац, стилистику не трогаю ("казалось-оказалось" и т.п.), только врезаю знаки препинания и абзацы ради повышения читаемости:
   ==========================
   В однодневном своем аду Столбов прожил тридцать лет.
   Проклятое 26 сентября уходило и уходило со скоростью двадцать четыре часа в сутки, а он догонял и догонял его в архивах, в библиотеках, над папками дел и подшивками газет. В больницах, на местах артобстрелов и катастроф, в бесконечных беседах с пострадавшими, с очевидцами, с искалеченными, с истерзанными, изнасилованными, с потерявшими любимых и близких. Точка за точкой, миллиметр за миллиметром вычерчивая судорогу человеческой боли.
   Он посетил три десятка стран, выучил семь языков. Его арестовывали по подозрению в поджоге, и в похищении ребёнка, и просто так.
   Дважды его пытались убить, один раз вынужден был убить он сам: напавший умирал тяжело и мучительно, по оценке Столбова - где-то на 97 баллов, но практического значения это не имело. В исследуемый Столбовым временной промежуток данный случай не входил, только двадцать шестое, тридцать лет назад.
   Даже узкая эта задача оказалась ему не по силам. План прояснялся и обрастал деталями, но страдания человеческие не имели конца, Ад - границ, и, по сравнению с ним, Дантова воронка в девять кругов казалась вымыслом слабоумного ребенка и насмешкой над душою, не видящей выхода из тьмы. Неописуемое, немыслимое переплетений линий покрывало карту безумной всецветной сетью. Всё было грубо или наугад. Постигнуть до конца даже этот самый первый набросок не было сил и не оставалось жизни.
   Но жизнь Столбову была уже и не нужна: он подбил итоги, он подвёл черту. Часами он сидел теперь в своей пустой комнате и глядел на застывший на стене человеческий вопль, и даже в самых общих и приблизительных своих чертах вопль этот был так прекрасен, что Столбову хотелось умереть от последнего невыносимого счастья.
   ==========================
  
   56 Аэродром Ангкор-ват 6k "Рассказ" Фантастика
   "на несколько лет до раньше первого" - вычитывать текст, все-таки, желательно перед подачей на конкурс.
   И чем меньше слов в кавычках типа "каботажник", "зацепить", "сувениров" - тем лучше читается. Лишь некоторые обоснованы.
   "Вы" во всех случаях, кроме делового письма, - с маленькой буквы. За это я взялся штрафовать, снимая балл. Начиная с этого БД, не повезло вам.
   То ли мне разума не хватило, то ли недостаточно ясно написано, идеи не понял. Читатель не понял - автор виноват, как вы понимаете. Но, поскольку я не только читатель, но еще и судья, за ощущение недопонятости при ощущаемом наличии смысла балл подниму. Получится не двойка, как было бы за однозначную бессмысленность, написанную читаемо, а где-то посередине. Без штрафа за "Вас" было бы еще на балл выше.
  
   57 Мараморка 5k Оценка:9.31*5 "Рассказ" Фантастика
   "Гуляли по саду, хрупая тут же подобранные, символически обтёртые платком немытые пушкинские яблоки" - выглядит, к сожалению, как неуклюжая попытка стиля ради стиля. Особенно выделяются подобные фрагменты в рассказе, состоящем из пресных, на мой взгляд, описаний бытовых процессов. Впечатление, что у автора есть идея, которую он хочет взорвать, но идея маленькая, к ней нужно историю, героев... И мучается автор, и героев мучает. Читаю и ожидаю какого-нибудь неестественного "оба-на", чтобы вкрутился-таки болт задуманного фант.элемента, ради которого это все затевалось... А вот и он: "СТИРКА ДУШ РЕМОНТ НАДЕЖДЫ", как бы случайное слово "надежды" и совершенно фанерные рассуждения героев о нем - почти стопроцентный признак.
   Подчеркнутая бесполость мужчины наводит на мысль, что писала женщина. Впрочем, это не очень важно. Бывает и иначе. Напоминаю, читаю в анонимном режиме.
   По совокупности впечатлений оценка будет невысокой.
  
   58 Бухтиандр вместо лома 5k "Рассказ" Фантастика
   К сожалению, оценка за этот рассказ будет низкой. Впечатление изрядной натужности сюжета, не подкрепленной литературным мастерством, и попытки несмешного юмора.
  
   59 Бд-17: Последний воин 5k "Рассказ" Фантастика
   "каменной крошке, что пришлось ухватиться за выкрошенный" - рядом однокоренные от "крошить", сразу бросается в глаза. Но после следующего предложения замечаний по стилю больше не будет по причине их полной бессмысленности: "В последний раз оглядев моё дневное пристанище, расправил ремень, перекинул через голову, вешая оружие чуть ниже груди, со скосом вправо, чтоб удобнее расположить рукоять под левую руку". Конкретно здесь - избыточная детальность в описании череды малозначительных действий, а добило "под левую руку". Это же не инструкция, а литературное произведение - рассказ на фант.конкурс.
   А, если подумать, это и не рассказ. Выглядит как фрагмент более крупного произведения, обрывок. В лучшем случае - зарисовка. За это - штраф.
   Язык не блещет, сюжет тоже, если это можно назвать сюжетом. В духе: "нас бомбанули, уцелевших забрали наши, меня не нашли, я остался один, но я буду бороться до конца".
   Оценка будет низкой.
  
   60 Бд-17: Молитва 5k "Рассказ" Фэнтези
   "С противным чавканьем оступившийся малыш шмякнулся в состряпанную дождём лужу" - с натужным старанием рассказ ведет читателя к заветному моменту "Эврика!", где читатель поймет, наконец-то, нечто ослепительное...
   Все эти "грязнуля", "тельце", "малыш", "мальчуган", "мальчонку", "Замухрышка", "детское сердечко", "тёплый комочек"... Рассказ не с "мамского форума" ли попал на БД? Или это троллинг такой? От приторности уже сложно читать, а ведь всего пять килобайтов.
   И стиль, конечно, впечатляет: "Ребёнок с завидным фанатизмом продолжал нашёптывать молитву". Для телефонного разговора с подругой, возможно, самое оно, но едва ли более.
   И вот, наконец, она, "Эврика!", могучая концовка, перевернувшая мир: это ж перепивший бог, отец всего сущего, а не мальчик. И ради этого я мучился, продираясь через то, что было выше?
   В общем, простите, если наступлю грязным сапогом в трепещущее сердечко, но будет двойка, ибо, на мой взгляд, меру знать надо: очень затянуто, да и сюжету хорошо бы быть, как и языку.
   Впрочем, если бы мальчик не оказался пьяным богом, была бы единица.
   Не стоит, по моему разумению, из короткого анекдота делать рассказ за счет растягивания вступления. Классическая длина анекдота с подобным перевертышем: "Просыпается Штирлиц в камере. Голова трещит. Наверное, пытали. Думает, мол, войдут немцы, скажу, Штирлиц. Войдут русские, скажу Исаев. Входит советский милиционер и говорит, мол, ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов" (Тихонов - фамилия артиста, игравшего Штирлица в "Семнадцать мгновений весны").
   Понимаю, что на БД есть минимальный объем. Но, может быть, и не надо тогда?
  
   61 Бд-17: Жизнь в коробке 5k "Рассказ" Сказки
   "Повертевшись в разные стороны, Звёздочка увидела совершенно незнакомого, но необыкновенно интересного и блестящего молодого человека" - в таком стиле написан рассказ. Не нахожу его хорошим, хоть потом и становится понятно, в каком смысле "блестящий" в вышеприведенной цитате. Это хорошо бы прочиталось, если бы было легким юмором, как бы пародией на серьезность. И надо было тогда так же выдерживать весь рассказ.
   Тихий звон разбитого чего-то, сопровождающий смерть, удачно привязан к звуку разбившейся елочной игрушке.
   Конечно же, пояснение "для дураков", данное в финале, портит рассказ, и без того не блещущий, на мой взгляд, из-за весьма слабого языка и, в общем-то, отсутствия сюжета. Андерсен не получился.
   Читателю показали некую девушку, потом намекнули на то, что она вовсе не девушка, а елочная игрушка, вроде, все уже все поняли - и тут читателю прямо в лицо суют откровенное объяснение, что таки да, она не девушка, а елочная игрушка, и - финал.
   Понятно, что затеяно это все было ради перевертыша девушка-елочная игрушка. Удачным штрихом является описание смерти. Но, по моему мнению, это единственный плюс в рассказе.
   Оценка будет низкой.
  
   62 Бд-17: Важная Роль 5k "Рассказ" Фэнтези
   "Высокий, нескладный паренек, чье лицо было усыпано веснушками, будто весеннее поле одуванчиками, спешно поднялся со своего места, слегка задев своих соседей, чем вызвал недовольные возгласы себе в след."
   Давайте попробуем перефразировать:
   "Высокий, нескладный паренек, лицо усыпано веснушками, будто весеннее поле - одуванчиками. Вскочил с места, ненароком задев соседей, - недовольные возгласы полетели вслед"
   Не лучше ли?
   Над текстом обязательно надо работать, если он сразу сам по себе не получается достаточно хорош. В вашем варианте, в одном длинном, сером, несмотря на одуванчики, предложении, трижды встречается "свой-себе" (лишние - три), два канцеляризма, уместные в протоколе: "чье лицо было усыпано" и "чем вызвал недовольные возгласы", и ошибка или опечатка "в след".
   И сразу же, в следующем предложении, снова "вслед", хотя уже и без ошибки:
   "-Невежж-шш-шш-аа - просвистела вслед огромная змея, непонятно как уместившаяся на одном месте."
   Что это за "непонятно как уместившаяся на одном месте"? Знакомы с эвфемизмом "одно место"? Это иносказание, заместитель слова "задница". Кроме того, есть смысл "в одном месте" как "в определенном месте".
   Читатель не должен расшифровывать и путаться в авторской многозначности возможных смыслов (если только автор намеренно этого не закладывал), анализировать, на каком "одном месте" уместилась змея. К слову, два корня "мест" рядом - тоже обычно не образец стиля.
   Мне удалось, конечно, понять, что речь об "одноместном месте", т.е. о месте на одного, на котором было трудно уместиться, простите за новый каламбур, огромной змее, если она действительно настолько огромна (змеи довольно неплохо "умещаются" на небольших местах, они умеют).
   Не знаю, удалось ли мне донести впечатление, которое сильно мешает продолжать читать этот рассказ дальше первых строк. А ведь вышеупомянутые недостатки (могу себе позволить канцеляризм в обзоре) - далеко не все из присутствующих в рассказе, и даже не все их типы.
   В целом, сюжет даже не претендует на оригинальность. Не знаю, знает ли автор (что-то меня прям прошибает каламбурить в процессе судейства БД), но сюжеты про Автора и Героя - совсем не редкость, о них написано меньше, чем о любви, но все же много. Трудно конкурировать, сразу приходится доказывать небанальность своего поворота или блистать качеством языка, чтобы не обращали внимания на сюжет.
   Таким образом получается у нас с вами минимальная оценка.
  
   63 Пусть солнечный ветер... 4k "Рассказ" Фантастика
   "До красного карлика Wolf" - красный, даже рыжий Волк... Это можно было бы как-то обыграть в рассказе.
   "Возможна аварийная ситуация: мы пролетаем хвост кометы" - хвосты комет имеют крайне невысокую плотность вещества и едва ли опасны на скоростях, которые способен развить парусник в пределах солнечной системы.
   "Пусть солнечный ветер наполняет наши паруса!" - поэтому решил, что парусник. Только непонятно тогда, почему повреждения в корпусе, а не, в первую очередь, в парусах.
   "Пролетали Альфу Центавра" - наверное, все же не парусник, иначе прошли уже сотни лет. Впрочем, могли спать и тысячи, из рассказа непонятно. Допустим.
   Не стал проверять, есть ли на самом деле Wolf 10-61 и находится ли он за Альфой Центавра, допустим, что это авторский вымысел или вправду находится.
   Допустим так же, что пожелание ветра в спину досталось герою из далекого прошлого, когда космо-бригантины бороздили просторы планетной системы. Возможно, автор это и имеет в виду.
   Красный карлик едва ли будет выглядеть оранжевым с планеты.
   Рассуждения искусственного интеллекта слишком напоминают человеческие, причем с интеллектом не слишком далеким, хотя и, безусловно, с прекрасными душевными свойствами.
   Приятно, что герой не стал убивать капитана, а переложил решение на "прекрасных созданий", которые, если в состоянии принимать решения, наверное, относятся к цивилизованным существам и могут оказаться еще большими "паразитами" (в новообретенной шкале ценностей заглючившего ИИ).
   Приятно не потому, что это умно. Это - глупо. Приятно, что решение оказалось для меня, как читателя, неожиданным. Обычно в подобных рассказах роботы ведут себя, скажем так... под другим углом.
   В целом по рассказу. Язык нахожу адекватным поставленной задаче (это не значит, что я его хвалю, но значит, что его достаточно для рассказа подобного типа). А вот достоверность картины нахожу очень маленькой. Не могут люди сделать такой глупый ИИ, чтобы установить его в ключевую позицию на такой звездолет. И самый глупый ИИ едва ли будет вести себя и рассуждать так. "Не верю"(с).
   Ценность рассуждений, наблюдений, выводов нахожу близкой к нулю, поскольку они наибанальны: настолько затерты от частоты использования.
   Оценка, таким образом, получится низкой.
  
   64 Бд-17: Человеческий облик 4k "Рассказ" Фантастика
   "Если хаос будет в виде зомби - апокалипсиса, то такие как я, геймеры, знают, что делать. Мы часто собираемся в он - лайн группы и зашибаем зомбаков сотнями"
   В принципе, на этой цитате из вымышленного школьного сочинения можно было бы и остановиться. Если кажется, что это - стилизация, спешу разочаровать: стиль рассказа за пределами цитат из вымышленных сочинений школьников отличается от них мало. И докажу:
   "Подобных сочинений было несколько. Коркин понял, что такие дети выживут при любом нашествии. Они даже общаются на своём, отличном от других языке" - это уже не цитата, а авторская речь от лица учителя, вероятно, русского языка и литературы, ибо кому еще школьники сдают сочинения? Да еще и коварного, вероятно, высокоразвитого инопланетянина...
   "Дети не юлят, не изворачиваются, их мысли чисты и откровенны. Только они могут описать, всё как есть, без предрассудков" - сказал бы, что свет не видывал такой глупости, но свет видывал и не такую. Наверное, она должна оправдываться дефектами инопланетного образа мысли. Не вошел еще герой в должной мере в земные дела.
   Оценкой будет, конечно, единица.
  
   65 Бд-17: Старый и Хитрая 4k "Рассказ" Фантастика
   Стилизация под что-то как бы народное, из недр незамутненного сознания какого-то слуги? Ай-люли... Допустим.
   Однако не могу признать стилизацию удачной. Скучной - могу. Возникает ощущение, что это вроде намеренно затянутого анекдота, где в конце должно бахнуть так, что прям зашатаешься. Где же ожидаемый перевертыш...
   А, вот, дочитал: автомобиль, сигнализация - вот слуги, герои рассказа. Андерсен не дожил, скажу за него: совсем не получилось. От себя добавлю: искусственно насквозь.
   Оценка будет минимальной.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"