Кузнецов Иван : другие произведения.

Бд14: 1-й тур, 2-я группа, заметки о рассказах

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 3.43*5  Ваша оценка:

  Блэк-Джек-14. Конкурс фантастического рассказа
  Вторая Группа
  
  Общие слова
  
  Уважаемые участники конкурса БД-14 и просто любопытные, забредшие на огонек.
  В этом "как бы обзоре" я разместил свои заметки, возникавшие по ходу прочтения конкурсных работ.
  Надеюсь, что хотя бы в какой-то мере они объяснят авторам мою оценку, а, кто знает, может быть, в чем-то помогут.
  Традиционно в первом круге БД основной моей оценкой выступает единица. Настройтесь на это, примите валерьянку и смело ищите свой рассказ по названию.
  Причина традиционной единицы проста. Баллы в БД - относительные, судья обязан расставить все от 1 до 7, не пропуская ни одной оценки.
  Поскольку нет преноминации, большинство работ, конечно же, оказываются заметно хуже меньшинства - ведь лучших всегда меньше. И выстраивается пирамида, основанная на единицах и двойках.
  Во втором круге заметно возрастает количество средних оценок, поскольку самые слабые рассказы (по мнению большинства судей) уже оказываются отфильтрованными.
  А теперь о том, чем уникален БД-14. Впервые за последние, по крайней мере, шесть лет, я поставил так много не-единиц и не-двоек в первом круге. Что означает значительно более высокий, чем обычно, средний уровень работ.
  Это совпало с тем, что, в целом, на этот БД работ подано меньше, чем обычно - всего лишь 210. Не знаю, есть ли связь, но отмечаю оба явления.
  При этом работ высокого качества, на мой взгляд, не стало больше. Поднялся именно средний уровень.
  
  Рассказы читал в анонимном режиме, без имен авторов. Так же выставлял оценки и писал отзывы. На момент размещения этого обзора авторство работ мне неизвестно.
  Все свои недоумения, вопросы, жалобы и наезды, а так же прочее, что захочется сказать, оставляйте в комментариях к этому обзору. Постараюсь на все и за все:) ответить.
  
  Примечание. После всех работ второй группы могут быть добавлены впечатления от рассказов из других групп БД-14.
  
  Список работ-участников:
  
  1 Тёмная лошадка   12k   "Рассказ" Мистика
  Жила-была женщина, не клеилось у нее с мужчинами, чувствовала себя внутри лошадью, однажды увидала красавца, случайно вдруг тогда же встретила цыганку, превратилась в красотку, покорила красавца, с которым открылась внутренняя (лошадиная?) связь, убежала с ним в поля с корпоратива, то ли обратившись в лошадей, то ли показалось... Ничего не упустил из сюжетообразующего? Фамилии в рассказе должны навести читателя на мысль, что все мы - лошади? Или даже лошади-оборотни?
  Не могу сказать, что понравилось. Ни идеями, ни сюжетом, ни исполнением.
  Рассказ построен на сюжетных штампах "откуда ни возьмись - добрый молодец" и "роялей в кустах" - цыганки, никак не объясненного колдуна... Зачем им это было нужно? Годами караулили Иноходцеву в домике у темной тропинки, чтобы помочь ей высвободить лошадиную сущность?
  Язык тоже ничем хорошим не выделяется, но для современной сказки в женский романтический журнал, наверное, сгодится. Оценка высокой не будет.
  
  2 Стерильные убийцы   12k   "Рассказ" Фантастика
  Первый же абзац вызывает желание поставить единицу, но обязанность судьи - дочитать до конца. Вдруг сногсшибательный сюжет? Идея? Вдруг... Мало ли что "вдруг"?
  Но о языке можно сказать сразу: никуда не годен, неуклюж. Пример: "сцепил пальцы и, подняв их над головой", "Раздосадованный подобным отношением к достигнутым им результатам со стороны своей ассистентки" - надеюсь, очевидно.
  Диалоги неестественны.
  Знание фактического материала тоже оставляет желать. Например, география: "нижняя ветвь дотянулась до Испанского "сапога"". Очертания Испании не похожи на сапог. Другое дело - Италия. Или имеется в виду другой "испанский сапог" - пыточное устройство времен инквизиции? Другой пример: научный мир. Автор искренне полагает, что ученых вдохновит весть о создании убийцы для всех без разбора микроорганизмов? Они, вообще-то, в курсе, чем это кончится.
  Третий: "яркие всполохи магнитных полей".
  Все-таки надо в школе учиться или самообразовываться вовне ее, если есть тяга к написанию фантастики. Безусловный, вопиющий кол.
  
  3 Социолог   12k   "Рассказ" Фантастика
  Странные манеры у всех действующих лиц. Это - сатира?
  Язык какой-то слишком бытовой.
  Поворот сюжета был неожиданным. Наверное, это хорошо. Но не кажется обоснованным только ради этого поворота читать почти 10К скучной болтовни псевдопрезидентов.
  Главная идея не поймалась. Коварные инопланетяне переворачивают основы встреченных цивилизаций? Человечеству решили отменить деньги, матриархальному общество включить патриархат... Ладно, пусть. Но мотивация? Зачем им это? Развлекаются со скуки? Без понимания рассказ получается обрубленным.
  Оценка будет низкой.
  
  4 Бд-14:разговор   12k   "Рассказ" Фантастика
  "беспардонно вытер рот замызганным рукавом потрёпанной куртки техника империи Элир" - а как на это реагировал техник империи? Я бы заволновался на его месте: еще бы, оторвали рукав, вытерли рот... Пример плохого языка.
  Морально-нравственные проблемы общества, поведение героев, фантастический антураж, сюжет... Приходит на ум одна цитата из этого рассказа. Но хочется быть вежливым. Поэтому скажу просто: оценка - единица.
  
  5 Новая волшебная палочка   12k   "Рассказ" Фантастика
  "на солнце ожидается чудовищная магнитная буря" - нельзя так сказать, магнитная буря - не на солнце. На солнце происходит вспышка с выбросом ионизированного вещества, которое, достигнув Земли, вступает во взаимодействие с ее магнитным полем. Сильные возмущения магнитосферы Земли и называются магнитными бурями. Вещество, постоянно выбрасываемое солнцем , создает солнечный ветер. В период активного солнца этот поток может резко усиливаться, особенно напротив солнечных вспышек. И если Земля попадает в "облако" ионизированных частиц, выброшенное с солнца в момент вспышки, уровень радиации вокруг планеты возрастает (хотя атмосфера поглощает почти все, есть несколько барьеров: магнитное поля, озоновый слой, нижележащие плотные слои).
  И что такое "волна радиации"? Радиация теперь волнами ходит? Для ученого папы это очень странный уровень некомпетентности...
  Вот что бывает, когда пишу комментарий по мере прочтения. Дошел до "Электронные пушки, которые ты видишь, попытаются проделать брешь в магнитном потоке, чтобы волна радиации обтекла Землю" и понял, что в вышесказанном мною не было нужды и смысла, следовало сказать проще: автору следовало бы поучить физ-мат.часть. Не хочется или не можется? Тогда лучше избегать НФ-темы. Наукообразные термины, бывает, не создают антураж, а разрушают его. Пробили, понимаешь, брешь в магнитном потоке - глядишь, еще вывели из строя вектор магнитной индукции и разметали по ангстремам все неспокойные кварки... Причем, с Марса электронами пуляли, не откуда-нибудь. Еще на Луне было бы понятно установить нечто подобное, там и атмосферы нет, и к Земле поближе. А как автор видит себе стрельбу с Марса сквозь, пусть и не разряженную, но атмосферу? Причем, подгадать ведь еще надо, чтобы ентот самый Марс оказался с той же стороны, с которой и Земля - относительно Солнца. Автор в курсе, что эти две планеты мало того, что довольно-таки удалены друг от друга, но еще и не летают парами?
  Возможно, кто-то другой простит автору столь пренебрежительное отношение к физике, но только не я. При весьма среднем языке и простеньком сюжете вокруг "научно обоснованной волшебной палочки" делать такие ляпы недопустимо.
  Хотя в идее послать солнцу сигнал добра есть своя новизна. За это к единице балл прибавлю.
  
  6 Морок   12k   "Рассказ" Фантастика, Мистика
  Не очень понял, что хотел донести автор. Попробую угадать: две реальности, в обеих существуют Костя, Коля, Даша и т.д., но есть небольшие отличия (марка мотоцикла, отчество жены). Главный герой как бы рассинхронизировался со своей реальностью и присутствует все время в чужой: тот Костя, который на "Урале", оказывается на месте Кости, который на "Днепре", и наоборот. Под видом полиции появляются некто, устраняющие подобные рассинхронизации. В результате образовался единый Костя с женой Дашей (или это появилась третья ветка реальности?), но в памяти героя у Даши все равно не то отчество, кроме того, она имеет крылья (что не смущает главного героя). Возможно, имеется в виду, что ветвей реальности - много, и раньше менялись местами только два Коли, а теперь - больше? И причем тут Эльдар? Он-то кто и откуда?
  Если это все не я придумал, а автор, нахожу задумку достаточно интересной.
  Исполнено языком, который подходил бы "простому парню" только в случае, если в нем смешивались бы две личности - допустим, потомственного лесоруба и банковского служащего в отставке. Неоднородный язык. А с чего бы? Ведь все Кости в рассказе принадлежат одному социальному слою. Откуда менеджеры банка после дефолта вспоминаются герою?
  Не могу сказать, что рассказ понравился. И финальный взмах крыльями показался несуразным. Оценка будет средней.
  
  7 Лис сказал   12k   "Рассказ" Фантастика
  "Макс еще раз оглядел открытую секцию корабельного двигателя. Все эти трубки, поршни и кабели" - признаться, я несколько иначе представляю себе секцию корабельного двигателя. И за два года, да еще на корабле будущего - ржавчина...
  "Капитанский мостик был завален железными кружками и тарелками" - из той же оперы. Но хоть не ржавыми.
  Создается впечатление, что действие происходит на палубе более-менее современной грузовой баржи, брошенной где-то в Тихом океане.
  "Приведений" - это слово пишется через "и", потому что "привиделось", а не "приведалось".
  "пепел, который был по всему кораблю, содержит частицы членов команды" - элементарные частицы? Или ДНК не до конца сгорело, все же обратившись в пепел?
  "На камбузе было темно, только лампа светилась над раковиной. Еле слышно гудел холодильник" - определенно, это баржа! В Тихом океане. И мне все больше кажется, что лучше бы о барже и было написано. Мало ли - попала в пространственную воронку, героев оглушило... А то уже больно ненатуральный НФ-антураж.
  "Созвездие Феникса" - созвездием называется совокупность точек на небе. Проекции звезд на условный купол небес. Если посмотреть объемно, эти звезды могут оказаться друг от друга настолько далеко, что... Короче, никто не будет в навигации будущего использовать такие характеристики, как "мы в созвездии Феникса". Это как сказать сейчас, допустим: "мы в городе на востоке". Так себе указание, ведь одного только направления недостаточно - от Москвы на востоке и Казань, и Владивосток, и Торонто - просто на разном расстоянии.
  В целом не нахожу, что рассказ удался. Слезодавилка в ненатуральном окружении. Желание понятно, но все-таки надо как-то детали прорабатывать, чтобы было не только впечатляюще эмоционально, но и достоверно.
  Непонятно так же, далеко ли улетит эта капсула. В принципе. Между звездами довольно-таки большие расстояния. Если капсулы могут их преодолевать, зачем корабли? И зачем туда сел корабль? И причем, вообще, этот черный лис?
  Впечатление, что автор, склонный к описанию душевных переживаний героев и образности, взялся не за свое дело, попытавшись втиснуть обычную человеческую историю в фантастический техногенный мир будущего. Антураж надо прорабатывать. Ей-богу, лучше бы это была обычная проза, оценил бы выше.
  Особых претензий к языку нет.
  Итог: оценка будет, скорее всего, чуть ниже средней.
  
  8 Завоевания науки   12k   "Рассказ" Фантастика
  Неожиданно появившаяся комета - это что-то новенькое для астрономии. Комету видно далеко и задолго до того, как она приблизится к солнцу. Хвост у нее яркий. Она же не могла прятаться за солнцем, приближаясь по прямой, чтобы с Земли не заметили. Так что неожиданная комета заинтересовала бы, в первую очередь, даже не астрономов, а военных - это явно инопланетный космический корабль или нечто не менее потенциально опасное, но еще не известное науке. Люди не такие глупые, как можно подумать из первой части рассказа.
  "сонной улиткой достигнув орбиты Марса, космический корабль сбросил шелуху ледяного грунта" - продолжая быть наблюдаемым земными телескопами как та самая "странная комета"? Про "ледяной грунт" лучше помолчим. Он бы еще вечную мерзлоту с себя сбросил.
  Спрашивается, зачем раньше маскировался, если так спалился в конце? И зачем вообще такая смешная маскировка для высокотехнологичного космического корабля, ничего получше не смогли изобрести? Невидимость в радио и оптическом диапазонах? Или хотя бы закосил под астероид, кометой светиться-то зачем.
  "прогресс человечества был сильно переоценен, к настоящему запаздывая в эффективности на десятилетие" - десятилетие в таких делах - сущая ерунда.
  "идентичность ДНК" между двумя рассами, обитающими в разных планетных системах? И, в целом, действуют колонизаторы как-то слишком примитивно для своего уровня развития.
  Усмехнуло насчет ванили. Вот именно ваниль - волшебная вещь, ей-богу - на первом месте в ходу у цивилизации колонизаторов. Кстати, даже примитивное современное человеческое общество научилось производить ванилин.
  "как провести экспансию земли" - расширить или распространить Землю? Или все же "экспансию на Землю"?
  Каков смысл? Инопланетяне, путем стимулирования научного поиска в людях, попытались их превратить в рабочих (судя по рассказу, для того, чтобы чемоданы таскали), но не удалось, появилась смертельная болезнь. Тогда болезнь устранили и, вроде бы, продолжили план, но вдруг какому-то начальнику пришла мысль (ключевое слово: "вдруг"), что надо порубать землян в мелкий венигрет - и вот уже летят боевые корабли... Я теряю смысловую нить. И к чему, вообще, это все было? Что хотел сказать автор?
  Идея порабощение через наизбежные последствия научного развития - интересна. Хотя реализация в рассказе мне не понравилась, особенно если учесть вышесказанные недоумения. Оценка будет низкой.
  
  9 Долорес, Эсперанса, Муэрте   12k   "Рассказ" Фантастика
  Скорби (девы Марии), Надежда, Смерть? Название привлекает. Что скрывается за этими именами в рассказе? Читаю.
  "Взгляд зеленого, единственного сохранившегося на широкоскулом лице глаза неторопливо перемещался по едва различимым в мягком полумраке микроскопическим щербинкам на противоположной от изголовья кровати стене" - тяжеловесно, как неудачный перевод с немецкого. С немецкого протокольного - на русский канцелярский. Язык начала просто-таки отпугнул. Хотя в диалогах такого отторжения не возникает, как и после. Начало же стилистически ужасно (до первого диалога).
  В целом, стиль бы пошлифовать, например: "Привыкшая ежеминутно контролировать себя девушка не закричала, не пригнула голову и не вскинула рук в тщетной попытке защитить себя" - себя-себя, лучше просто "защититься".
  А вот еще один стилистически показательный фрагмент:
  "Заинтересованный и участливый взгляд симпатичной женщины, окинувший лежавшего в кровати немолодого мужчину, у которого, кроме одного глаза, отсутствовали еще две конечности, вполне возможно, шокировал бы случайного свидетеля: в этом взгляде присутствовало почти что вожделение, даже немного любви" - на мой взгляд, это весьма неуклюже. Что-то для статей в "женских журналах", возможно, но не более того.
  "Какая приятная сеньорита навещает сеньора Алехо, и какое у нее красивое имя: Муэрте. Даже не знала, что такое существует. Пожалуй, я назову свою старшую дочь Муэрте" - обычно люди не стремятся называть своих дочерей "Смерть". Имя Долорес популярно потому, что ассоциируется со скорбью матери Христа, оплакивающей божественного сына - "матери скорбей" - испанцы были весьма набожны.
  Тем же, кто чувствует боль, лучше приглашать Ремедиос прежде, чем Муэрте.
  Впрочем, испанское очарование - отдельная тема. А что же есть в рассказе помимо этого? Мистика на уровне персонификации Веры-Нади-Любы? Мысль, что смерть бывает милосердна?
  Содержание не показалось мне интересным или оригинальным. По большому счету, я не обнаружил в рассказе содержания, только тяжеловесное обыгрывание смысла имен. Возвышенность нахожу натужной. Оценка будет низкой.
  
  10 Выживальщики   12k   "Рассказ" Фантастика
  "Более сложной ситуация останется в экваториальных районах" - нет никакой проблемы заморозить и экватор, если заморозили средние широты. Это предпочтительнее, чем "держать под контролем и не допустить их попыток вырваться с планеты". Могучие оледенения случались в геологической истории Земли и без бомбардировок зарядами антивещества, море замерзало почти до экватора. Последний "Великий ледниковый период", по всей видимости, не самый сильный, бывали и значительнее.
  "Вот для примера взгляд с одного из них" - и тут же нора спрятавшихся людей? Рояль в кустах.
  Правильно ли я понял, что "эвакуированные" люди на самом деле убиты, а их сознания скопированы?
  Что-то в этом есть. Но яркого конфликта, поставленной проблемы, увлекательного чтения не получилось. Наслаждения от языка тоже не отметил. Нет ярких образов и картин. По большому счету, есть только апокалипсис, причем с практически непрорисованными (лишь обозначенными) героями и комбинацией стандартных моделей: твари, выживальщики, переселенцы, пришельцы, ставящие эксперимент...
  Оценка высокой не будет.
  
  11 Битва черного носорога   12k   "Рассказ" Фантастика
  "Тревога охватила дремотное сознание Тумарона" - так себе стиль.
  "Тумарон бросился на носителя зла, целясь ему в глаз" - носорог, целящийся в глаз... Хм.
  Действия Тумарона выглядят, по меньшей мере, глупыми (он же богоподобен). Превратиться в носорога для боя с драконами - летающими тварями, атакующими дистанционно огнем? В одного носорога, которого чуть не завалили какие-то три местные наземные твари? Странное решение. Или я чего-то не понял. Или автору не удалось донести.
  Попробую понять, что же я понял. Тумарон как бы бог электричества, питается человеческими электросетями и т.д. Студент собрал установку, которая может создавать стабильные саморазмножающиеся плазменные "формы жизни", которые примутся поглощать электричество. Мир погрузится во мрак, Тумарон умрет.
  Еще есть некий "Жрец Срединного Мира", который атакует Тумарона. Если это сам студент - непонятно, кто ему нашептал идею. Если это не студент (которому кто-то нашептал идею), то где же этот жрец, кто он? Было бы логично, если бы им оказался "настоящий хозяин" этого мира, стремящийся освободиться от электрического паразита Тумарона, считающего себя богом. Но такого вывода рассказ сделать не позволяет, как и любого другого. А жаль.
  Оценка будет средней или чуть выше средней.
  
  
  12 Бд-14: Холодные клетки доктора Эллисона   12k "Рассказ" Фантастика
  "Хлорный душок спермы" - что-то у них с химией, пожалуй. Кушали хлорку? Или таки ядовитым газом хлором пахнет, как в окопах первой мировой? Или автор под "хлорный" хочет подать "удушливый"? Если да - не вышло.
  "опасливый профессорский тон" - что бы это могло означать...
  И так далее. На мой взгляд, использование характеристик типа "жирный полубас, набитый недоумением", "трясущуюся в брезгливой лихорадке" - не украшает текст, а является выпендрежем, неудачной попыткой писать оригинально. Без них было бы лучше.
  Трудно читается. В том числе, благодаря этим дизайнерским вывертам. Хорошо, что текст не слишком ими загроможден, как это бывало у некоторых "постмодернистов" на Самиздате.
  Также на трудность восприятия влияет обрывистость, рваность какая-то в подаче информации. Но допустим, это мои личные трудности, как читателя. Предположим, кому-то это понравится.
  А вот "происхождение гомосексуализма в результате патологии"... Хм, попробуем так: "происхождение марксизма в результате патологии" или "происхождение белокровия в результате патологии"... Не смешно? Может ли гомосексуализм "происходить", тем более - "в результате", тем более - в речи ученого?
  В рассказе действуют как бы ученые и студенты, но "наука" больше похожа на сюр, чем на науку. Однако разве рассказ сюрреалистический? Нет, скорее треш в антураже антиутопии. Есть впечатление: "псевдо". Псевдо-всего: фантастики, научности, сюра, литературности, законченного рассказа - к каждому из этих определений можно прибавить "псевдо" - будет мое впечатление.
  Кстати, эксперименты со стимуляцией участков мозга, ответственных за удовольствие, проводились, если не ошибаюсь, еще в начале двадцатого века, правда, не на людях. Крыса жала на кнопку до тех пор, пока не умирала, причем отказывалась от еды. Так себе эксперименты будущего.
  Рассказ выглядит фрагментом, вырванным из романа и подкорректированным до похожести на рассказ. И, в общем, практически без содержания: профессор поводил студентов по лаборатории, автор повбрасывал читателю ключевые знаки и "взгляд на мир" (типа голоса за кадром), а потом свел все к гомосексуальному заговору. Хорошо, не еврейскому. Похоже, что с коммерческими целями - подсадить на "твинк", а иначе - зачем? И это - все? Или предполагалось, что брызги спермы и писки удушаемых младенчиков произведут впечатление на читателя? Возможно, на кого-то произвели, а мне было скучно. Как всегда бывает, когда не срабатывают спецэффекты в шоу, рассчитанном, в первую очередь, на впечатление от спецэффектов.
  Язык неровный. То выпрямляется и катится вполне себе литературно, то начинает корчиться в конвульсиях, от которых впечатление: "хочу произвести впечатление, но, простите, не сумел". Следствие это небрежности или чего-то еще - непонятно. Вроде бы автор писать может, но вроде как работать не хочет, что ли...
  Оценка будет средней или низкой, в зависимости от уровня других рассказов группы. Надеюсь, что часть из них окажется существенно лучше.
  
  13 Бд-14: Фантазия кошмара   12k   "Рассказ" Фантастика, Мистика
  Тема творца и оживления его творений (в том числе - литературных) по избитости уступает, наверное, только песням о любви. Надо ли складывать еще одну? Попробовать можно. Но рисковое это дело. Ведь нужно или предложить новый взгляд на тертое-перетертое, или высокое качество исполнения.
  К сожалению, не увидел я здесь ни нового взгляда, ни качества. Будет минимальная оценка.
  
  14 Бд-14: Тайна школы номер восемь   12k   "Рассказ" Фантастика
  Рассказ можно было бы подать на конкурс прозы, поскольку фантастики в нем - одно только предположение. Слухи, пересуды, догадки героя...
  Но даже если допустить, что предположение верное: да, учительница изобрела машину времени и катала учеников в будущее глядеть на "себя там", чтобы лучше учились - и что, это все?
  Написано обыденно, особых претензий к языку нет, как и положительного впечатления от него.
  Чем же должен взять этот рассказ судью фант.конкурса? Признаться, не вижу. И за недостаточную фантастичность штрафую, и за недостаточную литературность - не повышаю балл. Оценка будет низкой.
  
  15   0k
  Рассказ под номером 15 снялся. На нет и суда нет.
  
  16 Бд-14: Серебряное сияние Пири   12k   "Рассказ" Фэнтези, Сказки
  Солос-Пири, солнце-луна, наложницы, Повелитель на драконе, ритуальные поединки, ритуальные встречи... Ладно, с антуражем понятно. В чем же история? Девочка-найденыш выросла в одной стране, попала в другую, стала наложницей местного царя, потом ей показались, что ее отвергли, но нет, не отвергли, и теперь она не наложница, а законная жена Повелителя драконов и всего мира, и он возлег-таки с нею на супружеское ложе...
  Стопятьсот первая золушка: из грязи в принцессы. Наверняка рассказ тронет неокрепшие сердца части дамской аудитории. И на конкурс "очередная любовная история для дам и дев" ему бы и подаваться. В отношении же фантастики (или фэнтези, коли здесь оно) вынужден констатировать полную банальность и окружения, и сюжета.
  К языку особых претензий нет, стиль адекватен содержанию, хотя ничем меня, как читателя, не одарил, и балл за него не подниму. Оценка будет низкой. На мой взгляд, хватит уже клонировать бесконечное одно и то же, но с другим цветочком в челке - или пусть это будет так, чтобы захватывало дух от чего-то иного, не от самой истории, раз уж история настолько банальна.
  
  17 Бд-14: Ритуал   12k   "Рассказ" Фэнтези
  Оставалось совсем чуть-чуть - и что? Посмотрим, что я понял. Ученик не смог пройти обряд посвящения или что-то в этом роде. Он уверен, что ему помешали. И он решает сам провести повторный ритуал, принеся в жертву себя, и... Что? Разрушить место обучения? Обратиться драконом? Завершить предыдущий ритуал, пусть и ценой жизни доказав, что был способен? Умереть, выпустив из себя саморазмножающийся лазерный меч джедая? Осыпаться бессмысленным пеплом, подтвердив несостоятельность своих дерзаний?
  Это не открытый финал, а отсутствие концовки. В которой напрашивался, между прочим, интересный поворот. Оставшийся нереализованным. Первое, что приходит в голову: только убив себя можно стать настоящим некромантом и пройти посвящение, иначе принесение в жертву живых не срабатывает.
  Язык обыденный, перечисляются действия, события, мысли - и все. Повышать оценку не за что, так что высокой не будет.
  
  18 Бд-14: Последнее искушение дона Мигеля   12k   "Рассказ" Проза, Фэнтези
  Не могу не оценить работу с материалом. Радует. Не все знают про нос Торризано и Геркулеса из снега. Но в достаточной ли мере была проведена эта работа?
  Уверен ли автор, что в Риме того времени уличное освещение было таким, чтобы "свет улицы" мог быть закрыт фигурой человека? Наверное, были какие-то светильники на домах, но мне не нравится впечатление яркого освещения. И что за поигрывание дубиной и звук раскручиваемых цепей в узком средневековом темном переулке? Он шириной-то, небось, метр-полтора. Впрочем, это не очень существенные детали, особенно если предположить, что речь идет не об исторической реконструкции, а о некоей альтернативной вселенной альтернативного героя.
  "в переулок вбежали прохожие с улицы" - ночью-то? Уже скорее стража решила, случайно проходя мимо, чудом преодолев лень, заглянуть-таки, полюбопытствовать, кто так изумительно истошно вопит.
  "культурный обмен" - выбивается из стиля и уводит в "объяснялово".
  Мигель - это Микеланджело на испанский лад?
  Микеланджело было лет семнадцать, когда его попросили слепить Геркулеса. Так себе "Великий Микеланджело". И было то после величайшего снегопада. Полагаю, совершенно искренняя просьба от восхищенного поклонника, хотя и вышестоящего. И, вроде как, Пьеро любил эту статую (пока та стояла), и была традиция лепить снежные статуи, и Микеланджело, выполнив заказ, упрочил позиции в качестве домашнего скульптора дома Медичи. Так что едва ли он был оскорблен.
  К сожалению, Микеланджело в рассказе ведет речь языком современного школьника. И производит впечатление человека невысокого уровня развития. Едва ли он так говорил бы на самом деле.
  Пропуск слова: "Я проходил анатомические в больнице при монастыре" - чего проходил? Не курсы, надеюсь.
  Создать божественное, чтобы закопать навсегда - архетипично, да. Но этот рассказ обвинить в банальности не могу. По большому счету, одна главная придирка - диалоги. Они ужасны своей современностью, чуть ли не "эй, браток, а у нас на районе...".
  Оценка будет выше средней, несмотря на недостатки.
  
  19 Бд-14: Начало пути   12k   "Рассказ" Фантастика
  "какое-никакое, а живое создание" - это о Ваське, но живым в сцене признан только Лис. Васька - не Лис. Два живых?
  "Хорошо Черт устроился: прозвище такое" - с этого места ощутил перегрузку игрословием.
  И многословие (местами переходящее в пустословие) томительно, например: "подумаешь, ошибки - такое в любом опыте произойти может, на ошибках вон - учиться принято, положено даже (на своих ли, чужих -- не важно, только бы не повторить, не повториться)". Разговор героя с самим собой - штука тонкая, читателя бы не отпугнуть.
  И кажется мне, что ничего такой язык в рассказе вроде бы, ничего себе такой: не сказать, что чего-то, но именно что ничего себе (если вы понимаете, что я имею в виду, понять-то можно, если вчитаться, но вчитываться или нет в это понимание - вот бы понять что), вот и думаю ни о чем или о чем-то в языке-рассказе, ведь рассказ с языком рука об руку идут, если можно сказать так о языке и руке, ходят-то обычно ногами (но ведь язык с рукой вместе такие горы воротит, что о-го-го какие, Иван Царевич не даст соврать, а Серый Волк ему поможет, с ногами ли без, подумать надо отдельно, для этого я следующее предложение зачну)... - и так далее.
  Считайте это, пусть несколько пародийным, но выражением моего впечатления от стиля.
  А душа, кстати, и в пустых глазах нередко светится. Даже сияет. Правда, отраженным огнем. Если внешний источник достаточно силен или глаза стеклянные. Этого момента Лис, похоже, не учел. Заигрался. Называется это: "одушевление". Когда игрушки словно бы разговаривают с ребенком. Или когда как бы любят в ответ. Или как когда демиург пытается вдуть душу в своих созданий. Душа-то его.
  Зажжется ли в ответ настоящая своя искорка - то большой тайны знание. Обычно нет. По игрушкам очевидно. Как и финал: Лис вышел, свет выключили, глаза потухли.
  За чрезмерно, на мой взгляд, вязкий стиль в этой сказке оценку снижу. Также снижу за свое непонимание (в нем виноват, конечно же, автор, ведь не вина покупателя в магазине, что плохо ограненный алмаз не сверкает? оценщику ли ювелирных изделий выглядывать в камне то, чего не показал огранкой ювелир?). Оценка получилась средней.
  
  20 Бд-14: Макгаффин   12k   "Рассказ" Фантастика
  Многовато дверей для одного абзаца. Первого же.
  "По науке, его надо было добить, но у меня не поднялась рука. Всё-таки я не мокрушник." Так и хочется добавить: "и пусть умирает в муках".
  Общее впечатление: написано, вроде, внятно, картинка рисуется, но стилистически текст очень грязный, над ним бы поработать. Причем так... По-мелкому грязен. Легко исправить. Особенно раздражают повторы слов и многочисленные "я", "мой" и т.п.
  Если пройтись напильником, претензий к языку не будет. Главное в части языка: он адекватен содержанию и дает погрузиться в сцену, удерживает в ней. В надежде на правку не буду снижать за стиль. Если пройдет дальше в том же виде - оштрафую в следующем туре.
  Впрочем, сомневаюсь, что пройдет. Могут не оценить. Достоинства рассказа - это такая очевидность, которую легко не заметить за простотой.
  Итак, это хороший, хотя и простой, рассказ о парадоксальном смехе безнадежности. О никчемности трудов в достижении того, чем нельзя воспользоваться или что не нужно тем, для кого делалось. Сколь бы оно ни было велико и прекрасно. Написан от лица той стороны, "для кого". Пройтись напильником - и чем не Шекли?
  Этот рассказ можно развернуть в роман, дать надежду, что именно подонки вытащат свет на свет, еще раз десять перевернуть и грохнуть в финале о камень...
  Ну, а пока пожелаю (возможно, безнадежно) выйти в финал. Оценка будет высокой.
  
  21 Бд-14: Курс омоложения   12k "Рассказ" Фантастика
  Комедийка, написанная характерным газетно-фельетонным языком. Едва хватает этого языка даже для простой юморески. Недостаток - в пустоте. Ощущение воды. Хочется скользить с абзаца на абзац, поскольку малоинтересно, что было за углом улицы, на которую ступил герой, куда он вошел пружинистым шагом и что было надето на встречном - описания эти воспринимаются как лишние детали или, в лучшем случае, как салатные листья в, собственно, салате - пресный наполнитель. Пример:
  "Пружинистым шагом Эл пересёк холл, осведомился на каком этаже обитает президент и, получив карточку гостя, вбежал в лифт. До назначенного времени оставались секунды. В приёмной Элберт широко улыбнулся секретарше, представился и, получив приглашение, вошел в кабинет" - и так почти весь рассказ. Реакция моя, как читателя - зевнуть и кивнуть: "ага, пришел куда-то". И в этом "пришел куда-то" исчерпан весь смысл вышеприведенного абзаца. Нет-нет, смысл, конечно, есть. Но размазан этот смысл тонким слоем масла по бутерброду скучного набора слов. Кажется, соскрести - получится страничка вместо двенадцати килобайтов.
  Такого рода вещи, на мой взгляд, пишутся не столько ради идеи, сколько ради наслаждения читателя финтифлюшками и шуточками по ходу пьесы, живостью языка. А тут, увы - плоско. Основная масса текста - прожевал, запил, проглотил, дальше пошел. За редкими исключениями.
  Гоголь, конечно, вечен, но не смогу оценить высоко его приложение в рассказе. Не смешно. Весьма вероятно, у меня дефект чувства юмора. Оценка будет средней.
  
  22 Бд-14: Жук в коробочке   12k   "Рассказ" Фантастика
  Использование настоящего времени - рискованный ход. Дает динамику, включение в процесс, но часто попусту напрягает читателя. Здесь, пожалуй, последнее. Ходить-бродить вслед за героем утомляет после нескольких абзацев. Хочется зацепиться уже за что-то, кроме его рефлексии и шарканья по линолеуму, но не удается.
  Помогла бы литературность, будь язык выразительным, могло бы сложиться другое впечатление. Однако и это не так. Получаем рассказ типа: "я иду туда, я иду сюда, я делаю то, я делаю это, я думаю так, я думаю не так" длиной в 12 килобайтов. Ради чего?
  По ходу дела стало любопытно, как герою удалось разобрать потолок многоэтажного дома. Фанерный? Пол тоже впечатляет. Могучие инструменты хранятся у героя в ящике под кроватью! Завести такие под своей, что ли? Вдруг я отстал от жизни, и теперь все там инструменты держат...
  Герой ведет себя однообразно. Едва ли продержится несколько суток. И думать почему-то практически не пытается. Вероятно, не ведает устали. Развязка практически очевидна. В целом, не вижу, за что поощрять.
  Оценка будет низкой.
  
  23 Бд-14: Дополнительный день жизни   12k   "Рассказ" Фэнтези
   "Пришлось нагнуться прямо к земле, чтобы насладиться ароматом" - трехлетнему ребенку? Фиалки пахнут сильно, взрослый может не нагибаться. Впрочем, мелочи.
  Если срок жизни измеряется днями, почему "трехлетняя дочь"?
  Люди в этом мире живут строго календарный год, ни больше, ни меньше? Шутка создателя?
  "Рассуждая о моем счастье, мама имела в виду еще одно. Я должна уйти из жизни в високосный год" - как и все, родившиеся в том же году, надо полагать. Целый год счастливых рожениц, радостных за детей, коим подарен лишний день.
  Это не фэнтези, а, скорее, сказка. Мне не понравилось. Попытка показать два мира с разным ходом времени реализована нехорошо. Много слов, катающихся туда-сюда мыслей, словно бы искусственно оживляемых эмоций...
  Наверное, было бы лучше, если бы рассказ оказался втрое короче. И содержание прорисовалось бы четче. И поменьше фальшивых чувств. А так у меня неприятный осадок, ощущение чего-то ненастоящего, неживого. Оценка будет невысокой.
  
  24 Бд-14: Быть живым   12k   "Рассказ" Фантастика
  Радует, что Механик и Целительница не удалились в спальню в финале.
  Остальное - не радует. Расслоение цивилизации на сторонников технического прогресса и сторонников естественной жизни, приведшее к фактическому расхождению двух ветвей вида - допустим. Но сама история... Как-то это очень наивно и ненатурально выглядит. Напоминает смесь советского фильма "Отроки во Вселенной" с "Матрицей". Только не целиком весь объем смеси, а малопонятную капельку от нее. В форме завязки романтической истории.
  Оценка будет низкой.
  
  25 Бд-14: Без остатка   12k   "Рассказ" Фантастика
  Маленький Принц беседует с Розой? Тема занятна, но как-то переперчено эмоциональными символами. К чему этот седой старик? По рассказу не видно, чтобы он "так страдал, так страдал", больше похоже на "милые бранятся - только тешатся". Нет ощущения драмы, трагедии - есть ее описание.
  И несносное поведение растения-девушки должно было иметь какое-то объяснение. Он ведь выдержал, не пересадил ее... Вздорный характер опасен в такой ситуации, напротив, паразит старался бы не раздражать кормильца. Что-то не так или по ходу действия, или в развязке. Если растение-девушка вела себя описанным образом, кончилось бы иначе. Будто рассказ обрублен и концовка переделана. И почему он за три года не попытался навести максимум справок? Едва ли это тайна за семью печатями, тем более - в обществе далекого будущего, с его информационными возможностями. Думаю, это упущение автора.
  Вообще, много мелких "но", часто которых трудно четко формализовать, мешают мне поставить рассказу высокую оценку. Будет средняя.
  
  26 Атланты   12k   "Рассказ" Сказки
  Пафосно. И раз уж автор напомнил мне об этом, приведу пародию Кукина на одноименную песню Городницкого "Атланты", так сказать, солью в сахар:
  
  Когда на сердце тяжесть и плохо в животе,
  Спешите к Эрмитажу, и лучше - в темноте,
  Где без питья и хлеба - тюремного пайка,
  Атланты держат небо на каменных руках.
  
  Держать его махину - не мёд и не шашлык,
  Особенно кто хилый и с детства не привык.
  А рядом бабы ходят, с друзьями водку пьют...
  А им колени сводит - им смены не дают.
  
  Стоят они, ребята - точёные тела,
  Поставлены когда-то в чём мама родила.
  А вдруг, на эти штуки ужасно разозлясь,
  Они отпустят руки, и небо с неба - хрясь?!
  
  И даже над Канадой не будет синевы.
  "Не надо, ох, не надо!" - так закричите вы.
  Надежда сохранится до той поры пока
  Их держит Городницкий на собственных руках.
  
  Рассказ навернул на глаз скупую пионерскую слезу. Как память о коротких штанишках и "Всегда готов!". Как воспоминание о стройной череде советских воспитательных рассказах о чувстве долга и стойком оловянном солдатике (зачеркнуто, исправлено) забытом мальчике-постовом, жертве игры в "войнушку", отпущенном офицером Красной Армии, случайно проходившим мимо.
  Хорошо ли это? Не знаю. Детским воспитательным рассказам, наверное, всегда должно быть место. Особенно если они написаны внятно.
  В этом рассказе мне более всего была интересна развязка. То есть, собственно, а где же фантастика. Формально она есть в финальной фразе. Или это героине приснилось на фоне вечерних переживаний? Или от волнений падение сосульки сотрясло нетвердое сознание Тины?
  Если не приснилось - почему же небо рухнуло? От человеческой черствости? А то не были люди черствы до того... Или умершая нищенка оказалась последней "атланткой", мистически державшей купол? Признаков ответа в тексте я не нашел. Таким образом, идея не прорисована в достаточной мере.
  Оценка за это будет снижена.
  В принципе, слишком много слов для подачи этого сюжета, но язык не раздражает, так что проскочило. Вообще язык такой... "добротно-советский", как во многих книжках детских писателей того времени. Или фантастов типа Севера Гансовского. Это не есть высокий литературный уровень, на мой взгляд, но это уровень достаточный.
  Итого: оценка будет не ниже средней, хотя и маловато фант.элемента. В основном - за добротность исполнения.
  
  27 Упавшая звезда   11k   "Рассказ" Фэнтези
  "Библиотекарь настороженно приподнял голову, пригрозил пальцем - мол, тишина должна быть в библиотеке" - а как насчет дыма? Дальше по тексту рассказа в библиотеке появляется и дым, и разговорчивый черт.
  "Те же герои, те же принцессы, те же проблемы у людей" - герой явно прожил недостаточно долго. Еще бывает технический прогресс, вымирание расы, космические катаклизмы...
  Действие происходит словно бы в картонных декорациях. Не видно за ними мира, не возникает картинка.
  Логика Смерти выглядит глупой. Ей не нужен тот, кто делает ее работу? Отчего же она тогда приходит к убийцам, летчикам бомбардировочной авиации, изобретателям атомных бомб и прочим, прямо или косвенно отправившим на тот свет тысячи людей? Они ведь делают ее работу.
  Боюсь, что мудрости, озвученные в этом рассказе, не для моего ума.
  И концовка вывернута в банальное: они нашли друг друга. Очередная романтическая история.
  Мысль, что падающая звезда возвращает с неба душу - неплоха, хотя что-то мне подсказывает, что открыта она не автором рассказа. Мысль, что люди умирают, превращаясь в звезды - тоже не нова. Хотя обе не заезжены до безобразия, так что, по крайней мере, для меня, не выглядят раздражающе.
  Интересно не было. Что еще сказать? Оценка будет средней.
  
  28 Голос   11k   "Рассказ" Хоррор
  "произносило в подобие микрофона" - да уж чего таить, прямо в микрофон и произносило, во что же еще транслирует свои мысли инопланетное существо?
  Слово "атмосфера" упоминается дважды: как переводчик с пульсирующее-красно-пузыревского (с микрофоном) на русский и как место для отвода газов профессора. К чему это я? Да так, подметилось.
  Интересно, автор действительно полагает, что психиатрическая экспертиза проводится описанным образом? Опасного преступника, маньяка-убийцы?
  Фантастический элемент - инопланетянин, зачем-то управляющий героем посредством Голоса.
  Если убрать его, получится обычный рассказ о маньяке. Возможно, таковым этот рассказ и был до появления у автора намерения подать его на БД? Но даже и как просто рассказ о маньяке он, на мой взгляд, не удался. Нет погружения. Словно газетная статья, только от первого лица - развернутая объяснительная записка, простое перечисление фактов и действий, вроде "я почувствовал", "я пошел", "я решил".
  Штрафую за недостаточную фантастичность. Красот в языке не приметил, сложных мыслей или образов, аллюзий и пр. - не обнаружил. Повышать не за что. Оценка будет ниже средней.
  
  29 Бд-14: По закону и справедливости   11k   "Рассказ" Фэнтези
  Переключение со скучного водителя на "другой мир" в данном случае получилось.
  Хорошо, что мальчик не оказался вампиром (после всех намеков автора, сделанных нарочито заметными).
  А вот дальше рассказ вышел скомканным. Размах-то выглядел на роман, было интересно, во что свернется. Ни во что. Встреча в пути. Выглядит фрагментом более крупного произведения, хотя им, скорее всего, не является. Больше похоже, что автор не знал, как закончить. После такого перевертыша оборвать звонком в отделение? Это пшик.
  Если заменить мальчика на обычного нелегала, выдавшего себя за местного, но проколовшегося на чем-то, получится, что фант.элемент вовсе не является основой сюжета. Но за это штрафовать не буду, в принципе, на мой взгляд, достаточно фантастично для БД. А вот за обрыв финала -штрафую.
  Оценка будет средней.
  
  30 Бд-14: Игорь   11k   "Рассказ" Сказки
  Герой и героиня неотличимы друг от друга по манере речи.
  Длинное вступление, мол, для того, чтобы показать душевные терзания героя, меня, как читателя, утомило. И уже понятно, что будет банальный оборотень, но все тянет и тянет автор...
  Хорошо хоть, на выходе оказался ежик. Ну, пошутили, спасибо на том.
  Язык обыденный, как в разговоре на скамеечке у подъезда, но не выглядит качественной стилизацией.
  Впечатления рассказ не оставил. Думаю, никто бы ничего не потерял, если бы его не было. Как будто пробубнил кто-то на ухо не особенно интересную историю, и вылетела она из головы. Достоинств не вижу, но страшно карать, вроде, тоже не за что. Оценка будет средней. Была бы ниже, если бы не ежик.
  
  31 Армен   11k   "Рассказ" Фантастика, Фэнтези
  Из ущелья выползла толпа, блуждавшая по пескам?
  "вперед выдвинулась слепая девчушка" - у них обычай, что ли, в долгом странствии выставлять слепых в первые ряды?
  "выцветшей до сера хламидке" - не очень благозвучно. То, до чего выцвела хламидка.
  Ощетинившаяся трубами толпа невольно навела на мысль о ГазПроме...
  "А вместо сердца - плазменный насос" - в смысле: "пламенный мотор"? Впрочем, плазменный насос круче. Тщетно пытаюсь представить - но тем величественнее он, непредставимый.
  "ты можешь давать жизнь. Для этого у тебя нет органов, зато есть способность. Я могу рассказать, как это сделать" - как без органов давать жизнь? Слепая девушка из бродячего племени весьма подкована и эрудированна (вспомним плазменный насос, который она почуяла), а так же, похоже, большая затейница...
  "означало увеличить время истребления людей на один отсчет таймера" - у него таймер раз в несколько минут тикает, что ли? В его кремниевом мозгу из расплавленного песка? А в современных устройствах почаще, пожалуй, но робот ведь старый... Робот с красивым еврейским именем "Армен", да? И ведь никак иначе, кроме как по амулету слепой девушки, начальникам робота нельзя было понять, что робот свихнулся?
  На мой взгляд, этот рассказ представляет собой нагромождение романтического абсурда вокруг ветхозаветного события. В нем "все не так" - не так вели бы себя кочевники, не такой была бы девушка (если бы вообще была), не может быть таких роботов, это противоречит здравому смыслу. "Беседа" между девушкой и роботом - словно с подмостков театра, в пол-оборота к зрителям. Логика робота абсурдна. Его задача - уничтожать тех, кто пытается пройти. А не думать о высоком. Убьет этих - придут новые. Можно убить не всех, а часть разогнать - и развлекаться вечно, они же примутся плодиться и размножаться. Можно подождать долго, очень долго. Можно запросить центр управления или других роботов (кто-то же его потом "за предательство" казнил?). Перепевка банального приема "убей робота парадоксом". К тому же, неудачная. Оценка будет низкой.
  
  32 Смотрящий за горизонт   10k   "Рассказ" Фантастика
  "Виктор - молодой мужчина, имеющий работу в развивающейся коммерческой компании" - выглядит как условие ролевой игры. Он ведь в конкретной компании работал, верно? Впечатление, что автору лень выдумывать детали, проще обойтись бесцветными общими словами. Впрочем, язык рассказа удручает и без того. Например: "его жена, при этом старше его на несколько лет, но во много опережающая по красоте всех его сверстниц".
  Идея с фактическим отсутствием времени, т.е. присутствием всего одновременно, не является новой, но, безусловно, имеет право на существование и литературное отображение. Только вот уровень этого отображения в рассказе, на мой взгляд, настолько низок, что лучше бы его не было.
  Это значит, что, с моей точки зрения, у автора нет способностей к художественной литературе. Вообще. Из этого уровня научиться невозможно. Возможно, автору стоит сосредоточиться на публицистике, если живо волнуют подобные темы?
  Поэтому, при всем почтении к дону Карлосу (вот, оказывается, откуда ветер дул) оценкой будет единица. За никуда не годно написанную вторичность.
  
  33 Потребительский рай   10k   "Рассказ" Фантастика
  Как шутка - забавно. Непонятно, правда, почему героине не пришла в голову возможность купить воду и еду заранее на пять дней вперед, можно ведь продержаться. Кроме того, найти выход - задача решаемая. По крайней мере, вход. Люди же откуда-то появляются. И, наверняка, есть многие недовольные. Можно взять за жабры, в конце концов, этого начальника - пусть не этой конкретной даме, но кому-то из тысяч обманутых наверняка пришли бы в голову подобные мысли. В крайнем случае - громить все подряд. То есть, как устойчивая схема, такой торговый центр существовать бы не мог. Но для сюрреалистической притчи, думаю, сгодится.
  Не могу сказать, что мне понравился язык. Обыденный пересказ сюжета. И сам сюжет недостаточно интересен, поскольку весь состоит, по сути, из одного допущения: из шопинга не выйти. Оценка будет средней или чуть ниже.
  
  34 Озеро Тихое   10k   "Рассказ" Фантастика
  Появление зеленокожего человека из воды выглядит как-то грубовато. Как из журнала с добротной, в общем-то, заметкой "как мы на охоте", читаемой на ночь в кровати, вдруг высовывается, представим, золотое весло. Прямо из журнала - как-то так не гладко, резко выскочило. Не переварился у меня такой вот заход. В том месте, где из озера появилась рука, и чуть дальше.
  Фантастическая идея типа "рядом живут нелюди" и "люди их хотят убить" не достаточно весома, чтобы произвести впечатление. Но другого ничего в рассказе и нет. Если не считать неплохого, на мой взгляд, живого даже такого описания охоты.
  В целом, впечатление, что лучше бы этот рассказ оказался о рыбалке или охоте. Было бы гармонично и, возможно, интересно. Верю, что автор сам не один час провел за этим делом. Вот об этом бы ему и писать. Без фантастики. Типа: "В дебрях Уссурийского края".
  А так... В качестве фантастики высоко оценить не могу. Оценка будет средней или чуть ниже.
  
  35 Дема и Латимер   10k "Рассказ" Фэнтези
  Бог-Первокот, поедающий аутсайдеров, и таким образом творящий эволюцию? Забавная завязка басни. И какова же мораль? А вот морали-то и не обнаружилось. Ну, да, бог-кот, латимерия, сотворили три колена (зачеркнуто) три водных рода, а из клоаки пошло начало сухопутных, в том числе - нас с вами. И назвал себя Кот богом тех, кто из клоаки (мог и не называть, он все равно всехний бог получается по рассказу-то). Поклоняться теперь великому Латимеру? Его клоаке? А почему именно кот в роли бога? И, вообще, к чему все это?
  Воспринимаю как не вполне скрепленный единым выводом юмористический рассказ. Без точной, точеной концовки, так в подобных рассказах ценной.
  К языку особых претензий нет. Интереса рассказ не вызвал. По совокупности ощущений оценка будет средней.
  
  36 Бд-14: Реставратор   10k   "Рассказ" Фантастика
  Не очень понятна логика. Причем тут вообще цены за фотосессии, если фотографировать он не любил и, похоже, не собирался. Идея с взятием некоей жизненной энергии из фотографии мертвого человека выглядит необоснованной ни с какой точки зрения. Разве что допустить, что это было чем-то вроде самонастройки, необходимой реставратору. Как бы самообман. А на самом деле он все делал сам, без "донора". Но на это нет намеков в рассказе.
  Итого, рассказ об экстрасенсе, который умел лечить по фотографии, применяя прием "реставрации изображения" с использованием (вымышленного) донорства. Маловато затей для высокой оценки. Если бы исполнение было художестванно-поразительным, добавил бы баллы, а так оценка будет средней.
  
  37 Бд-14: Мой день - среда   10k   "Рассказ" Фантастика
  К языку особых претензий нет. А к содержанию - есть. Не может ангел (или кем является Дионис из рассказа) быть настолько глупым, чтобы не понимать, что нет необходимости применять супероружие (допустим, атомное) против людей, чтобы у них потом появилась возможность уничтожить астероид. Достаточно испытаний. Большинство ядерных зарядов так и не было применено, ни одной водородной бомбы на людей не сбросили, хотя водородная бомба (которая действительно может разрушить астероид) принципиально отличается от тех атомных, что американцы сбрасывали на японские города. Аналогично и с любым другим видом оружия, какое бы ни имелось в виду в рассказе.
  Следовательно, Дионис лжет (если не глуп). Но этого по рассказу не видно, и это допущение никуда не ведет. А жаль.
  Получается какой-то мягко пропагандистский религиозный проспектик о "Справедливости Его". И если основной смысл в том, что жертва не напрасна, то в топку этот смысл, ибо нежизнеспособен он здесь, в рамках этого рассказа. Остальное тоже не выглядит оригинальным. Выглядит даже скорее многократно попользованным: человек умер, попал в мир иной, пообщался там с ангелом, поговорил о боге, и раскрылась ему какая-то истина. В данном случае - истина глупая или лживая (но и это не раскрыто, т.е. не сыграло).
  Таким образом, оценка высокой не будет.
  
  38 Бд-14: Дети Хаоса   10k   "Рассказ" Фантастика
  Пройдет совсем немного времени, и для репродукции будет достаточно генетического материала от особи одного пола. Впрочем, если женщины перестанут рождаться прямо сейчас, пожалуй, человечество может не успеть. Но не забываем, у него будет в запасе лет сорок-пятьдесят прежде, чем все женщины потеряют репродуктивную способность. За это время можно решить задачу и либо научить их заново рождать девочек, либо выращивать кого угодно. И уж точно можно законсервировать значительное количество яйцеклеток, чтобы продлить эксперименты.
  Картина, нарисованная в рассказе, видится мне однобокой и наивной. И почему герой пошел в какую-то иную науку, а не углубился в часть биологии, связанной с репродукцией? Ведь именно туда ученый мир двинется в случае угрозы подобного конца света. Объяснения не вижу. Он говорит: "Я был преисполнен желания восстановить нормальный ход вещей". В одиночку? А где научные центры, вымерли? Явно этот человек не склонен просто так уйти "в сублимацию". Стоило тогда давать другого героя.
  Не понял, за что забили Кришнаита. За то, что он "извращенец"? Долго же шла к нему кара... Следствие велось многие годы, ретрограды рыли землю в поисках Извращенца, когда наконец, уже под старость, нашли его осиное гнездо?
  По-моему, какое-то философски несостоятельное творение получилось. И фант.составляющая ничтожна. И язык местами оставляет желать лучшего, например канцеляризм: "Ретрограды перешли на язык угроз" - повышать баллы не за что. Оценка будет низкой.
  
  39 Бд-14: Августовские яблоки   10k   "Рассказ" Фантастика
  "Под ногами иногда трещали яблоки" - непривычный эпитет для яблок. Прямо-таки трещали?
  Ловлю себя на том, что скольжу с абзаца на абзац, приходится удерживать взгляд насильно. Это характеристика текста - негативная.
  "Меня прислали сюда, чтобы я погубил этот мир. Но долгое время мне нужно было выдавать себя за местного жителя. Настоящие воспоминания стали пробуждаться совсем недавно. Дело в том, что я предназначен для того, чтобы погубить этот мир" - ну что это, в самом деле, за откровения Иоанна Богослова? Не вижу я такой картины. Чтобы пришел парень и начал вешать это на уши работника сада. Как-то очень это все наивно, что ли...
  "Это наиглупейший разговор" - сказал герой. Именно так и воспринимается разговор, составляющий основную часть рассказа и являющийся его стержнем. Как же тогда охарактеризовать сам рассказ? Оценка будет низкой.
  
  40 Чёрная дыра вместо сердца   9k 4"Рассказ" Проза, Фантастика
  Это мистика, наверное? Достаточно фантастичная, но, скорее, мистика, чем фантастика. Только не меняйте жанр, а то как бы конкурсный движок не выкинул.
  И, может быть, где-то даже философия. И жизненная, очень жизненная проза. И, в общем, баловство, а не серьезная работа. Подобное пишется мимоходом, но нередко застревает, как пуля в дереве, в голове читателя.
  Пожалуй, я поставлю вам семь. А в следующем круге, куда, надеюсь, пройдете, подумаю, что с этим делать дальше. Тронут не историей, но качеством. Есть ощущение, что автору так писать - как дышать - труда не составляет. Нужно поощрять.
  
  41 Почему Нельзя Изменить Прошлое   9k   "Рассказ" Фантастика
  "Командующий Объединённым флотом адмирал Хэйхатиро Того" встретился мне в интернете раз двадцать. В разных текстах. Прямо вот в таком виде. И предложения, похожие на следующее за ним, также встречались нередко. Похожие, будто вышедшие из-под пера рерайтера. Сравните:
  "Командующий Объединённым флотом адмирал Хэйхатиро Того уже несколько часов не покидал мостика своего флагмана - эскадренного броненосца "Микаса"".
  "Командующий японским объединенным флотом адмирал Хэйхатиро Того. Во время Цусимcкого сражения "Микаса" является флагманом адмирала Того".
  "Командующий японским объединенным флотом адмирал Хэйхатиро Того на мостике броненосца Mikasa при Цусиме".
  Не хочу упрекать автора в заимствовании, но все же как-то это выглядит... Стандартно.
  В целом идея рассказа напоминает детское: "вот подкину князю Киевскому пулеметы - не будет Золотой Орды!" С не менее стандартным поворотом: "но все равно ничего не получится". Кстати, они вдвоем подводной лодкой управляют, Витек и неназываемый молодой человек?
  "Что-то похожее на европейскую курительную трубку" в 1905-м году адмирал японского флота, пожалуй, смог бы идентифицировать как "подводная лодка неизвестной конструкции". Первая подводная лодка вошла в состав ВМФ России аккурат перед Русско-японской войной. И, полагаю, Россия не была первопроходцем в этом деле. И страницы журналов определенно украшались видом новых боевых кораблей, не говоря уже о донесениях разведки.
  Фраза адмирала наводит на мысль, что он тоже казачок засланный (тем более странно, что видит трубку вместо субмарины). Из будущего. Иначе с чего бы возникли его слова о непереписываемости истории. А фраза, переданная какому-то мичману (адмирал - мичману, вдумайтесь!), вводит и того в круг засланцев. Просто всемирный сквозьвременной заговор, русско-японская темпоральная война.
  Кем был дракон? Явно не китайцем... Допустим, это силы НАТО решили поддержать милитаристскую Японию в праведной борьбе с урусами, и послали в прошлое свое генетически-модифицированное чудище, скрещенное из тюленя и кораллового аспида - вдогонку за подлодкой Витька с неназываемым товарищем, в помощь ранее засланному адмиралу (и прочие эпитеты) Того...
  Что могу сказать в результате. Рассказ не понравился. Линейная подача сцен: одна, другая, развязка. Японцы выглядят не японцами начала двадцатого века, а "нашими парнями" в японских именах. Идея, заложенная в сюжет, откровенно банальна. Кстати, в рассказе так и не дается ответа на вопрос: почему же таки нельзя изменить прошлое? Потому что, откуда ни возьмись, вдруг явился годзилла-сан, сэр кинг-конг или птица Рух? А почему?
  Насчет историчности тоже есть большие сомнения. Японцы в рассказе сомневаются в победе, мол, русских больше, русские сильнее, у них броня толще и т.п. Тогда как на деле японская флотилия существенно превосходила русскую. Вот, например, такая оценка: "Японская артиллерия имела большую скорострельность (360 выстрелов в 1 мин против 134 у русской), японские снаряды по фугасному действию превосходили русские в 10-15 раз, бронирование русских кораблей было слабее (40% площади против 61% у японцев)". Едва ли японцы не знали об этом. К тому же, японские корабли были быстроходнее. Кроме того, по артиллерии: "910 стволов против 228". Так что в рассказе вырисовывается какая-то альтернативная эскадра, но имеется-то в виду реальная! Лучше бы, на мой взгляд, эти японские стоны о слабости убрать, они не верны.
  Так почему же, автор, почему же нельзя изменить прошлое?
  К языку и стилю особых претензий нет, но снижать есть за что. К историческим фактам, стилизации диалогов и к развязке собственных завязок надо относиться серьезнее. Оценка будет средней.
  
  42 Отложенная казнь   9k "Рассказ" Фэнтези
  В таких случаях, как описывается в рассказе, можно устроить показательную казнь и побег перед нею. И все остались в белом. При этом не важно, мог ли беглец ходить самостоятельно, было бы желание выкрутиться у власть имущих. Но, допустим, князь не успел.
  Первая часть рассказа не вызвала негатива в душе моей. А вот дальше - диалог князя с инквизитором выглядит ненастоящим. И концовка, на мой взгляд, какая-то невнятная. Не акцентирован смысл, а сама по себе история не достаточно самобытна, чтобы оправдать это. Ну, да, вселила пса в мужчину, а потом он помог ей избавиться от мучений (если не врут), но почему же не спас? Почему вообще попалась? Скомкано. До предельных двенадцати килобайтов оставались еще три, если что.
  Таким образом, замах оказался интереснее удара. К языку особых претензий нет. Оценка будет средней.
  
  43 Искусство связывания   8k   "Рассказ" Сказки
  Каги-нава? Для связывания девушки можно было обойтись веревкой, не порезать бы. Шучу.
  Лиса - демон, скорее всего. Но это слишком неявно в рассказе. По крайней мере, для не-японца, далекого от анимешной субкультуры.
  Можно объяснить умения девушки - особенностями организма и длительными тренировками гибкости, о которых не было известно герою. Ниндзя умели освобождаться от пут, выворачивая суставы и вставляя их обратно - можно допустить, что девушка владела сходной техникой или чем-то еще дополнительно. Хотя думаю, автор не это имел в виду.
  Получается, при всех достоинствах проработки и стилизации (в частности, что история не закончилась ожидаемой европейцем свадебкой главных героев, а закончилась вполне нормально для такой истории) - при всем этом, фантастичности-то недостаточно.
  Поставлю высокую оценку, но хотел бы, чтобы автор переубедил меня, указав, каких фант.элементов я не обнаружил, иначе, если рассказ пройдет в следующий круг, это может сказаться. А лучше бы добавить менее прозрачный (но не прямовлобный) намек, чтобы читатель точно понял: демон-лиса. Я верю в вас, автор, вы сможете.
  
  44 Бд-14: Сказ о синих цветах   9k   "Рассказ" Сказки
  Притча. Иначе язык необоснованно стилизован.
  Девушек можно добиваться и без живых цветов. Например, посредством золота.
  "Не раз спрашивала девушка, почему не дарит он этих цветов. "Все девушки в деревне вплетают твои синие цветы в волосы, одна я обделённая"" - а вот такое, на мой взгляд, уже чрезмерно и для притчи. Не обосновано никак. Да и выкрутиться несложно - попросил бы монетку взамен или рассказал историю (правдивую или нет).
  По логике получается, что королева цветов преднамеренно поставила парню ловушку, не объяснив опасности. А потом развела руками, мол, ну надо же было думать... Притча, в общем, получилась не о том, о чем задумал автор, а о вреде необоснованных запретов. Объясняйте, люди, детям, почему нельзя то и это, а не просто запрещайте - проблем будет меньше.
  "доселе невиданные цветы, нежные и прекрасные, росли на кровати" - прямо из кровати?
  "терновник не даёт охочим людям нарвать хотя бы один букетик" - агрессивный терновник, бросается? Его вырубят холодным железом и возьмут то, что хотели - так устроены люди.
  Не понравилась мне эта сказка. У нее словно нарушен баланс. И все, вроде, так, да все не так. А какова мораль? Не нарушай слова? Невозможно искупить или исправить? Для "просто печальной сказки" слишком грубо вырезано, хотя смысл ей и не нужен, мало ли, что придумают. Для притчи - слишком непонятно, что воспитывает, в чем премудрость.
  Оценка будет средней.
  
  45 Бд-14: Классики   9k "Рассказ" Мистика
  "Там прыгать надо... По клеточкам ... Как я, со своей-то ногой" - а мы в классики на одной ноге прыгали, вторую поджимали.
  Читаю и ловлю себя на мысли, что если в конце все сбудется и бабушка перепрыгнет в прошлое - не прощу автору такой банальности. А вот если что-то иное - посмотрим...
  Ага, банальность. Поздравляю бабушку с прибытием домой, а автора поздравить не могу - получает штраф, и рассказ, который мог бы (по исполнению) претендовать на высокую оценку, получает среднюю.
  
  46 Элвис жив!   8k   "Рассказ" Фантастика
  "Никому не было дела до странного молодого человека, удивительно похожего на давно умершего короля рок-н-ролла" - думаю, было бы дело и сейчас. Масса есть способов пристроить такого человека для взаимной выгоды.
  В чем прикол рассказа? Что-то, связанное с историей Элвиса, какие-то пересечения есть в рассказе, за что знающий человек должен зацепиться и одобрительно поцокать языком? Я не в курсе его жизни, и не вижу, за что цокать. Ну, бог, ну, отпустил в отпуск, пристроился музыкант делать то, что умеет, чтобы было на что гулять. Через месяц наверняка пошел бы на повышение, с такими-то талантами и, главное, с такой похожестью на Вечного Кумира... И что?
  К языку особых претензий нет, но в рассказе, на мой взгляд, практически нет содержания. Тем более, фант.элемент, хотя и очевиден, вовсе не обязателен - заменим мысленно на "просто парня, очень похожего на Элвиса, который приехал в Вегас без гроша в кармане" - дальше идентично. Оценка будет средней.
  
  47 Вот так, мой друг, Фродо...   8k   "Рассказ" Фантастика
  Очередной фанфик, в этот раз - на Толкина. Признаться, не очень понимаю, в чем его ценность. Что нового он дал читателю или, хотя бы, чем читателя развеселил, увлек, порадовал, усомнил? К одному известному герою пришел другой известный герой и попытался вбить в голову избитые другими героями (из других произведений) мысли о том, что магии нет, есть физика. Используя знакомые (для этого героя) образы и географические понятия. Но Фродо отринул сказанное, и случилось то, что случилось у Толкина. И что?
  К языку особых претензий нет, но этого более чем недостаточно для высокой оценки. Она будет средней или несколько ниже.
  
  48 Бд-14: Слезы звезд   8k   "Рассказ" Фантастика
  Прочитав название, сразу захотелось поставить кол. Но надо бороться с собой. Я обязан читать. К тому же, я могу ошибаться. Более того, я ошибиться рад. Приступим.
  Солнечный свет - это слезы солнца. Что же, эта метафора была бы интереснее, если бы ее побольше развернуть. А иначе напоминает что-то вроде: "огонь - это водопад спички". Пожать плечами, разве что.
  "рыкнула божественно прекрасная блондинка, не обремененная одеждой" - это приговор окончательный, обжалованию не подлежит. Возможно, я настолько отброшен исполнением, что не вижу прекрасного смысла... Но это тоже характеристика.
  Увы, не ошибся, оценка - единица.
  
  49 Бд-14: Последние клоны   8k   "Рассказ" Фантастика
  Прочитал по ошибке "Последние клоуны", подумал, может, что-то интересное...
  А вдруг и "Последние клоны" могут быть интересными? Читаю.
  "чёрные провалы спящих окон" - когда небо светлое, окна обычно не выглядят так. Судя по последующему, стекла не выбиты.
  "Агрессивная среда планеты может быть уничтожена только при синтезе мужского и женского начал" - чего-чего?
  И, пожалуй, это моя реакция на весь рассказ. Чего-чего? Что хотел сказать автор? Для меня это романтизованная полубессмыслица на фантастические темы с необоснованным призывом к единству мужского и женского за ради спасения человечества.
  К языку особых претензий нет. А с судьей вам не повезло, так бывает. Оценка средняя или чуть ниже средней.
  
  50 Бд-14: Отчет экспедиции   8k   "Рассказ" Фэнтези
  Еще один фанфик. Набор шуточек, развлекающий фикописцев и, вообще, любителей жанра.
  Это не рассказ. Нет сюжета. А БД - конкурс рассказов. Да и не вижу особой ценности даже без того. Так что будет кара. Итого - низкая оценка.
  
  51 Бд-14: Механизм   8k   "Рассказ" Фантастика
  "ближайший старик в балахоне распахнул своё одеяние. Я громко сглотнул. У него не было половины органов. Их заменили всевозможные поршни трубки и колбы" - и никаких, заменяющих кожу, покровов? А почему поршни трубки и колбы, это стимпанк? Тогда должно быть отверстие для вбрасывания угля. Кстати, я бы громко сглотнул, даже если бы все органы были на месте. Представьте только, распахнул плащ, а там - органы...
  Признаться, к середине мне уже надоело ждать развязку. Что характеризует мое впечатление от текста. Чтение не доставляет удовольствия. Движуха какая-то натужная у героя, нервничает, торопится, трубки какие-то и их поршни...
  Полагаю, если бы это было написано хорошо, получился бы занятный сюрреалистический рассказ. О том, как кормили механизм времени. О муравьях в часах. Что-то есть в этом образе огромных часов, в том, как люди кардинально обманываются в сущности времени.
  Концовка выворачивает рассказ в прозу. Можно трактовать так: "страшный сон посетил героя в эту ночь, но он, слава богу, проснулся рядом с теплой женой".
  По исполнению рассказ, пожалуй, заслуживает крайне низкой оценки. Язык раздражает: напоминает дневниковые записки школьника, украшенные им же по зрелому, но напрасному размышлению.
  И все же, за образ чудовищных часов, оценка будет не самой низкой, а чуть повыше.
  
  52 Секрет нелюбимого бога   7k   "Рассказ" Фэнтези
  По мне, так рассказ читается как-то неровно, словно скачками, как конспект или дневниковые записки не литератора, а того самого ученика мага - но это не комплимент, потому что это не есть "хорошая стилизация". И язык бы побогаче к нему. Простой пересказ сюжета с прямо обозначенными, в лоб названными эмоциями, не красит.
  Что до самого сюжета, вроде, ничего оригинального, но банальностью не раздражает. Значит, достаточно своих поворотов и оттенков. Правда, ничем и не поражает. Непонятно, зачем и почему богу основного пантеона быть еще и второсортным богом свиты другой богини? Но мало ли, у всех свои причуды. Непонятно, почему эта богиня является их общей госпожой, и почему она вдруг удалилась - это окрашивает впечатление, начинает казаться, что не рассказ передо мной, а отрывок из более крупного произведения. Что, конечно, минус на БД. До ограничения в 12 Кб еще было место, так что не оправдывает.
  Оценка будет средней.
  
  53 Ослиные хвосты   7k   "Рассказ" Фантастика
  Эпиграф занимает десять процентов текста, но за нижнюю границу размера рассказ все же не выпадает.
  "Наши ученые утверждали, что имел место распад протона в ядрах ртути, но куда делись продукты распада и лишние нейтроны они ответить не могли" - автор, вместе с учеными, не перепутал протоны с нейтронами? С чего бы в результате распада протона (явления, науке пока неизвестного) образовались лишние нейтроны (которые как раз распадаются с образованием, в частности, протонов)? Могу, кстати, предложить избавиться от лишней массы необъяснимым выбросом нейтронов (по воле Богини), это не требует таких удивительных вещей, как распад протона. В результате радиация, конечно, неизбежна, но ненадолго - нейтроны разлетятся (прямо сквозь стенки градусника, представляете?), вуаля - "ученые так и не смогли...". Главное не то, что на что распалось, а откуда взялась энергия на этот распад, и как этого удалось добиться. В общем, от героя впечатление, что он весьма далек от физики своего мира, лишь слышит звон, не в силах даже осознать, откуда он.
  "наличие чистой холодной воды в неглубоких колодцах в оазисах" - неужели местным доступна удивительная технология опреснения или сбора конденсата, недоступная для воображения?
  Я намекаю на то, что если хочется давать конкретику, надо автору в ней разбираться лучше. Или не пытаться писать НФ. Пример с колодцами выглядит беспомощно.
  "Я почувствовал себя в состоянии близком к шоковому. Об этом на Земле даже не догадывались..." - между прочим, та самая теория струн, всуе упомянутая автором, вкупе с различными теориями строения пространства, дает основания предполагать совсем не атомарное устройство мира, и не только линейное движение от точки А к точке Б в видимом нами мире возможно. И космические корабли, на которых земляне автора долетели до описываемой планеты, скорее всего, перемещались не посредством фотонной ракеты, а сворачивая пространство или используя какие-то иные, "божественные, подходы. Посредством заклинаний математики и мантр физики, выполняя те же физические действия, что и загадочная Богиня своими аналогами заклинаний и мантр, люди достигают примерно того же.
  Так что выводы выглядят недалекими. С чего бы убежденный человек науки, да еще и атеист, будет дрожать перед встречей с неким объектом, который местные адепты называют "Богиня"? Понятно, суперспособности, которыми обладают адепты, наводят на мысль о том, что "Богиня" весьма высокоразвита технически и, возможно, ее познание поможет науке... И так далее. Вот подход цивилизованного человека, чуждого религии. А герой ведет себя словно суеверный дикарь, впервые услыхавший Библию или учение Будды и решивший, что теперь-то точно излечится от лишая.
  Не отрицая относительности современной науки и подхода вообще, должен все же отметить, что наивность в этом рассказе кажется мне чрезмерной. И даже вредной. Для фантастики как жанра. Груз, который попытался поднять автор, превосходит его способности, к сожалению.
  Оценка будет средней или чуть ниже.
  
  54 Город погасшей радуги   7k   "Рассказ" Фантастика
  "квадратные метры пространства, как телевизор, демонстрировали что-то совершенно иное" - пытаюсь понять, почему туго читается, отскакивает от глаза этот рассказ. Вроде бы и слова верно расставляются (до цитируемой фразы), и повествование последовательное, а не читается - и все тут. Не возникает картина перед глазами, хотя описана.
  "пользовался популярными там механизмами, сочетавшими в себе всякие технические средства - от устройства слежения до персонального предсказателя погоды" - еще один недостаток - в неконкретности описаний, словно у автора нет подходящих слов, и он набрасывает некие общие слова. Как если бы я сказал: "устройство, похожее на автомобиль, только несколько другое, отличающееся от привычного нам" - разве это было бы хорошо? Это было бы беспомощно. Такое же, в общем, у меня впечатление и от описаний города в этом рассказе.
  "В следующие дни ничего интересного не происходило. Он разобрался с делами - или за чем он приезжал" - действительно, зачем? Все та же неконкретика на каждом шагу.
  Не знаю, трактовать ли это как рассказ вообще. Это сценка из жизни некоего друга. Как он увидел нечто, и потом это нечто его не отпускало. И что? Это фрагмент из более крупного произведения? Вступление к чему-то? Оценка будет низкой.
  
  55 Бд-14: Халоймес   7k   "Рассказ" Фантастика
  Мне больше нравится поговорка: "плохого не помнишь, и каждый день - новости".
  А рассказ совсем не понравился. Рваный какой-то стиль изложения, словно напихано в кучу, а ведь место было, еще 5Кб свободны до ограничения БД.
  В чем смысл? Видел во сне будущее - доктор воспользовался. И все?
  Наверное, имелся в виду так же юмор, но поскольку смешно мне не было, воспринимаю скорее как недостаток.
  Оценка будет низкой.
  
  56 Бд-14: Состязание душ   7k   "Рассказ" Фэнтези
  Признаться, я уже подустал от рассказов, написанных подобным языком. Как и повторять характеристики этого языка. Он нелитературен. Он натужен. Он не выглядит настоящим, не видно за ним картины и нет удовольствия от чтения.
  По сюжету. Игры бога с дьяволом (как это мог бы воспринять человек), играют человечками, умерший (если я правильно понял) должен решить, кто победил, а он - атеист - и показывает им большую атеистическую фигу. Почему-то это позор и неожиданность. Набор вольных абстракций, деклараций, логически между собой никак не увязанных, просто подвешенных в воздухе.
  Похоже, юмор тут тоже, к сожалению, имелся в виду. Результат как у несработавшей мины - отрицательный.
  Оценка будет низкой.
  
  57 Бд-14: Ошейник   7k   "Рассказ" Фантастика
  Вот этого фрагмента, в принципе, достаточно, чтобы дальше не читать:
  "- Ведь доктор меня предупредил, что нужно больше двигаться! - одернул я себя. Развернувшись, направился к лестнице и стал спускаться вниз.
   -Хорошо, что у меня напротив дома находиться лесопарк, просто идеальное место для занятий бегом!"
  Но судейские обязанности требуют. Читаю. Сюжет: поменялся сознаниями с собакой, но не может забыть, что был человеком. Мораль: "Бог наградил нас жестокими дарами. Самый жестокий из них - память". Оценка - единица.
  
  58 Бд-14: Аном   7k   "Рассказ" Фантастика
  С одной стороны, здесь есть и достаточно ясная мораль, и видны намеки на современный мир, то есть вполне себе социальная фантастика, антиутопия. Извечный спор о равенстве и норме, о гениях и инвалидах, распределении благ. Проехались по политкорректности, "нетрадиционным ориентациям" и пр. Вроде, с этим все нормально.
  Но не могу сказать определенно, что это рассказ. Как бы несколько отрывков.
  Не могу сказать, что язык понравился. Но, пожалуй, он адекватен содержанию.
  Не хватает эмоционального наполнения, что ли... Погружения какого-то... Читается, как будто кто-то пересказывает, или вслух газету...
  Оценка будет средней.
  
  59 Арес   7k  "Рассказ" Фэнтези
  Неловкости со "знанием заранее" почему-то выглядят не ключами, а ляпами.
  Они разъясняются, конечно, когда становится понятно, что герой в игре. Но осадочек остается. Нестыковки. Герой-играющий не мог бы думать одновременно как не осознающий себя в игре и как осознающий себя в ней. И почему "Теперь у меня была одна задача. Выжить", а потом оказывается, что первоочередная задача - спасти девушку?
  Развязка, на мой взгляд, ужасна. И до того было не блестяще, а этот выход из виртуала в реал...
  В общем, банальная история с очевидным перевертышем и "спаси деву". Если бы качество исполнения не подкачало, мог бы получиться крепкий серийный рассказик, который прочитал и забыл. А так, увы, оценка будет низкой.
  
  60 Решение Арбитражного суда   6k  "Рассказ" Фэнтези, Юмор
  Не повезло автору с судьей. Не воспринимаю юридические документы. Приходится всегда ходить с адвокатом, который своими словами пересказывает суть. Понятно, что воспринять этот рассказ, оценить весь его юмор и пр. я физически не в состоянии. Возможно, его следовало бы послать на межбанковский конкурс самодеятельности юр.отделов?
  Возможно, иные судьи, близкие к делопроизводству, одарят автора печеньками. В надежде на это и высоко оценивая уровень стилизации (надеюсь, это не rewrite реального договора с переиначиванием предмета и субьектов?), выношу суждение: вчитаться до смысла не смог, оценка средняя.
  
  61 Новый день   6k   "Рассказ" Фантастика
  "Он повернул ногу и увидел" - в каком смысле "повернул ногу"? Хм.
  "приподнялся на руках и пошел вперед, волоча за собой онемевшую ногу" - определенно, что-то не так у него с этой ногой... Хм.Хм. Приподнялся на руках (с пола) и пошел, понимаете ли...
  Стиль, увы, далеко не блещет.
  Борхес, конечно, молодец, и он же - аргентинский писатель, поэт и публицист. И Хэмингуэй, несомненно, известный американский писатель, журналист и лауреат (Нобелевка всегда была ангажированной премией). Но рассказу они не помогли. Единица будет.
  
  62 Житься - любиться - плодиться   6k   "Рассказ" Фэнтези
  "я благословляю житься-любиться-плодиться всех глистов, которым дала приют твоя плоть" - спасибо, искреннее спасибо, наконец-то мне стало смешно. А то юморески, юморески... И все никак.
  "Существуют ли глисты, живущие в головах у девушек?" - безусловно. И не только у девушек. Есть такие виды глистов, которые живут, в том числе, в мозгу. Я совершенно серьезно, не иносказательно.
  Не очень понял смысла прыжков до крюка.
  "ценны для нас не волосы, а слова, которыми ты убедишь ополчение сдаться" - это в том смысле, что все же лучше передумай-таки?
  В целом - все прекрасно и замечательно, но есть у этого рассказа один недостаток. Это не рассказ. Зарисовка, фрагмент, но, увы, не полное произведение с завязкой и развязкой. Оценку-то я ему поставлю выше средней, но не высокую, поскольку за неполноту вынужден оштрафовать.
  
  63 Бд-14: Раба сети   6k   "Рассказ" Мистика, Сказки 200
  "несчастное насекомое" - она бы так себя называла?
  "Грядущий холод не пугал меня. Пусть всю зиму" - она из числа мух-провидиц? Долговато живет... Откуда знает о зиме? Прабабке ейная прабабка пересказала или письмена какие?
  Вообще, не понравилось, что муха рассуждает о себе как человек со стороны. В таких случаях имеет смысл проводить вторую линию, чтобы был в ней человек с подобной судьбой. Иначе коробит от мушиной человекоидентичности, ненастоящее получается.
  Идея для меня трудноуловима. В смерти она нашла объединение с паутиной? Но почему осталась в индивидуальном сознании, словно больше никто не погибал в сети? Почему нет там других мушиных душ? Слияния их в единую не заметил.
  Есть упоение в бою, у бездны мрачной на краю, и все такое, и в дуновении чумы, что там у Пушкина. Есть притягательность в гибели, и здесь она разворачивается "правдой" - оказывается, настоящая жизнь там, после страшной смерти. Жаль только, что рассказано, хотя и неплохим языком, но неубедительно. Словно автор увлекся художественной частью в ущерб смысловой целостности.
  Оценка будет средней или чуть выше.
  
  64 Бд-14: Лихонечко   6k   "Рассказ" Сказки
  Мальчики и одноглазые собачки. Давненько не залетали такие прямые реализации древнего понятия "слезодавилка". Что удивительно, у меня нет ощущения слезодавилки от этого рассказа. И все бы хорошо, но прямолинейная расшифровка в финале - ужас. Намек надо давать. Для тупых - явный намек, но лучше - парочку прозрачных в тексте рассеять. И довольно. Первый ведь уже в названии есть, четче некуда.
  За финальную расшифровку снижаю балл, сильно испортила впечатление. Оценка получится средней.
  Кстати, если рассказ вдруг пройдет в следующий круг, можно попытаться успеть его подправить, чтобы лишить этого недостатка. Можно даже сейчас попробовать, на всякий случай, это ведь не является изменением сюжета или существенных деталей, так что правилами БД не запрещено.
  
  65 Бд-14: Дед Григорий и Войско Небесное   6k   "Рассказ" Мистика
  Что-то я не понял, чьей душой залатали доспехи. Вроде, дедовой - но от чего тогда согнулась Тамара, как не от выкидыша? А если выкидыш - с чего бы деду отдавать душу нерожденного? Да и не праведная она по христианским канонам, вроде, а просто невинная. Да еще и некрещеная.
  К чему сцена с похоронами, толкотня эта, пихание беременной Тамары в живот, если взята душа деда?
  Не сложилось. И, как следствие, не сложилась и мораль. Да не взыщет автор, средненькая выйдет оценочка.
  
  66 Снимаю маску   5k   "Рассказ" Фантастика
  "Никто не должен знать, что растения стали такими по вине людей. Всем будет сказано, что это божье возмездие за наши грехи!" - чрезмерная прямолинейность.
  "Только я хотел выползти наружу, меня заметили" - странно, что остальных заметили и убили, а его, главного героя с информацией, почему-то нет. И какая-то реакция у них замедленная. Только хотел выползти... Побежал... Добежал... А они все не стреляют.
  "Убийцы содрогнулись и поправили маски на своих лицах. Вновь скрылись в бункере, ища данные, из-за которых расстреляли стольких людей. Но они не могли знать, что необходимый им кристалл надёжно спрятан в корнях растения" - чудовищная прямолинейность комикса. Но в комиксах не пишут, а тут - словами. Голос за кадром, который "объясняет все".
  Если бы не подобные места, оценка была бы выше.
  Кстати, военные вывели бы их наружу, всех, допросили бы, пока те ничего не поняли, и только потом расстреляли бы. Всех. Или без допроса - но сначала посчитав. Да и удобнее обыскивать трупы, когда они лежат в ряд вдоль стены, а не вповалку в помещении.
  Фантастическая составляющая, конечно, есть. Загадочные растения. День триффидов, все такое. Только не кушают людей, а вселяются пыльцой. Но слишком мало этого, чтобы вытянуть рассказ. Да и не рассказ это, обрывок какой-то, из середины начатый, многоточием завершенный. И язык не порадовал. Оценка будет низкой, возможно даже минимальной.
  
  67 Звезды   5k   "Рассказ" Фантастика
  Подозрительно ярко светят падающие звезды в этом рассказе. Или подозрительно темно днем.
  "Генрих, в этот раз сточи побольше вон тех синих камней, ты постоянно портишь пропорции красного и синего камня. А я пока начну готовить к ритуалу травы" - слабо верится, что они называют их "вон те красные и синие камни". Неконкретно, ненатурально.
  "письмена на земле" - из той же категории.
  Признаться, не увидел в рассказе никакого смысла. Как не увидел и рассказа - словно фрагмент, отрывок из чего-то, сценка.
  По стилю. Если бы стиль не изобиловал необоснованными неконкретностями, типа приведенных выше, счел бы его сносным.
  Итого, с учетом штрафов за форму, стиль и сюжет (вернее, его отсутствие), оценка будет низкой.
  
  68 Бд-14: Яблоки Гесперид   5k   "Рассказ" Фантастика
  "пахло яблоками, а ветер шелестел бесчисленными листьями плодовых деревьев" - наверное, яблонь? Намекаю, что "плодовые деревья" тут избыточная абстракция. Стиль не особенно понравился. То, что фанфик на "Чужих" - тоже. Фанфики у меня имеют пониженную планку возможной оценки.
  Сюжет: списанная с флота воровка избита, милая девочка помогла, воровка обозлилась на чистенькую девочку, решила отомстить, но подвернулся другой вор, оторвалась на нем - и вот она адмирал, а это все ее воспоминания.
  Нужна ли здесь фантастика? А нет, прекрасно могло произойти где угодно в любое время.
  В чем ценность сюжета, что читатель вынес из него? Что списанные в утиль герои бывают разочарованными и злобными, но упорство может вернуть их в герои? Не впечатляет. Кусочек мемуаров "детство адмиральши". Но ценными были бы, возможно, полные мемуары, а не этот отрывок. Оценка будет средней или чуть ниже.
  
  69 Бд-14: Время разрушения   5k   "Рассказ" Фэнтези
  Стилизация под детские рассуждения. Допустим.
  "Один твой взор -- смерть. Медленная или быстрая - это уж как ты сам захочешь..." - то есть он мог и не убивать взглядом, если "как захочешь", или он проклят тем, что убьет обязательно? Не раскрыто. И "Неужели именно поэтому ты никогда не глядел на море, словно боясь за тех, на кого сквозь водную толщу падет твой взор" получается не раскрытым тоже.
  Такой хороший папа был готов вернуться и нести смерть "когда будет нужно"?
  Магическая сила василиска ушла на создание дочери? Что значит "выдумал меня"? Она - чистая мысль? Мне кажется, автор несколько поторопился, не дорисовал, оставил штрихами многовато. Впрочем, это может быть дефект восприятия от потокового чтения на конкурсе. Пусть "дочь" будет неким мистическим существом большой мощи, живущим за счет силы создателя-отца и порожденным его усилием воли.
  Пожалуй, маловато сюжета. Это как бы среднее между рассказом и зарисовкой. Фактически, одна сцена и мысли вокруг нее. За эту неполноту снижаю баллы.
  Оценка будет выше средней.
  
  70 Без тебя   4k   "Рассказ" Сказки
  Не сказка, а сюр голимый, конечно.
  Главный недостаток этого рассказа - отсутствие в нем смысла. Это просто течение мыслей, ассоциативных рядов, абсурдных, но узнаваемых (возможно, каждому по-своему) сочетаний образов. Это напоминает поэзию, и я даже почти готов простить отсутствие абзацев, засчитав его за оправданный творческий замысел, за стилистическую необходимость, за образ мысли текущего образа. Я готов простить поэтичность ритма, потому что не вижу в этом ничего предосудительного для короткого рассказа, а значит, и прощать не приходится. И я могу одобрить закольцовывание финала на начало, как нередко делается и в поэзии, и в прозе, здесь это - к месту.
  Но я - судья БД, и не могу поощрять главный недостаток рассказа - отсутствие в нем смысла. В нем нет смысла, как в море, бьющемся о берег, волнующем поэтов, перекатывающем гальку. Оно просто есть, в нем отражается солнце и пузырится пена. Этот рассказ - отражение мира в искривленных стеклах цветных очков одного из зрителей. Вымышленного зрителя, героя рассказа. На конкурсе сюрреализма я поставил бы выше, а так придется ограничиться пятью из семи возможных.
  И почти уверен, в следующий круг этот рассказ не выйдет. Хотя жаль.
  
  71 Бд-14: Криспи   4k   "Рассказ" Фэнтези
  "пройдёт по Лесу. Тяжело давался ему путь: то заболеет, то ввяжется в драку" - в лесу-то?
  "Создавалось впечатление, что она видение и её легко потерять" - не могу сказать, что язык меня впечатляет.
  Цитата: "столкнулся с самой лучшей женой в мире. - Очень красивая сказка - сказала девушка".
  Любопытно, автору известно значение слова "девушка", и что жена, мать двоих детей, не подходит под это определение? Хотя, конечно, на рынке "дэвушка, пасматри, какой абрикос!" кричат и многодетным матронам.
  "А теперь, чудо моё синеволосое, пора в постельку..." - возможно, у меня пошлые глаза, но предложение показалось слишком определенным для как бы детской сказки. Резюме таково: сюжета практически нет, а что есть - предельно банально. Смысла нет, простой пересказ событий, стиль оставляет желать, язык тоже, развязки нет, что же остается? Наверное, на ночь маленьким детям (совсем маленьким) рассказывать можно, а на конкурсе БД от меня, нехорошего судьи - единица.
  
  ------------------------------------------------------------------------------
  
  Из других групп.
  
  Маяковский блюз 12k "Рассказ" Фантастика
  На мой взгляд, это интересный постмодерн, написанный приличным языком.
  В контексте БД вижу две недостатка:
  1. Это не вполне рассказ. "Взгляд" или, скорее, "дух", скользящий по различным ситуациям, "вселяющийся" в разных "героев", может восприниматься как личный авторский. Тогда это как бы динамическая зарисовка, наличием оценок напоминающая эссе. Не вижу сюжета, завязки-развязки, и не уверен, что смог отчетливо воспринять идею, хотя она ощущается почти уловимой.
  2. Не виден фант.элемент. По той же причине - "вселяющийся взгляд" или "вселяющаяся воля" воспринимаются как авторские. Скажем, если бы Блок в поэме "Двенадцать" писал от первого лица и перескакивал с одного героя на другого - не появилась бы фантастика. Но даже у него есть фант.элемент - Иисус. Который, по задумке автора, пожалуй, является лишь метафорой, но мог бы быть притянут в качестве фант.элемента (даже, пожалуй, сюжетообразующего), реши Блок написать "Двенадцать" в прозе и подать на БД.:)
  Вне контекста БД эти недостатки, думаю, не имеют существенного значения. Если, конечно, вы хотели сделать именно динамическую склейку сценок, связанных лишь общей революционной темой, без явного сюжета и пр.вышесказанного. Однако шансы на успех в БД, скорее всего, малы. По моему опыту наблюдений за конкурсом.
  
Оценка: 3.43*5  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"