Здесь представлены мои заметки, сделанные по мере прочтения. Они не претендуют на литературоведческий разбор или даже на серьезный анализ произведения, их цель - хотя бы немного ответить автору на вопрос "за что?!" и, быть может, если удастся - в чем-то помочь (в том числе - хлыстом).
Всем, кто не знаком с моим подходом к оцениванию, я бы порекомендовал запастись валерианой, самоуспокоительной уверенностью в заведомой моей несправедливости и знанием о том, что средний балл у меня обычно зависает между 2 и 3 (то есть большинство оценок всегда 1 или 2). Это будет экономить вам время и нервы.
Не забывайте, БД - всего лишь сетевой конкурс короткого фантастического рассказа, никоим образом не Страшный Суд и даже не вступительный экзамен в университет.
Не забывайте также, что здесь судят не вас, а ваши рассказы.
Традиционно я читал и оценивал в режиме анонимности (не зная имени автора), но некоторых подсматривал после. На оценку это не влияло.
Рассказы даются в сортировке по убыванию размера, ищите свой по названию.
1. "Чулан для непослушных детей"
Напоминает неудачно мутировавший сокращенный клон одного из сюжетов "Королевы Солнца" Элис Нортон. Стиль не блещет. Диалоги не живых людей, а картонных, словно читающих с бумажки: "тексты составленных мною договоров и анкет - настоящие шедевры бюрократии, содержащие замаскированные пункты и формулировки, дающие нам все необходимые права на любые разработки" - вот так и говорят, ага (и солнечная улыбка героя с экрана, и пачка рекламируемых чипсов в глаза зрителю). Вообще, форма диалога здесь выбрана зря, ибо хуже нет, чем долгий тяжеловесный диалог. Оживлянцы типа "Бананчик не хочешь пососать" не помогают - вода, из которой приходится с натугой выжимать смысл.
2. "Трещины на асфальте"
Общаются как-то неубедительно. Любой заподозрил бы не агентов ФСБ, а, например, инопланетян в штатском. Но герой не подозревает, у него вдруг аппетит (конечно, обычно, когда тайная полиция заглядывает, он всегда кушает кашу - логично, что и в этот раз...). Единственное объяснение происходящей несуразности - преднамеренность автора, подчеркивающая помешательство главного героя (возможно, временное помутнение). И фант.элемент тогда с натяжкой, поскольку происходящее - глюки героя (что и подчеркивается трещинами в асфальте и разнообразными странностями поведения агентов). Без этих трещин можно было бы принять за мягкую форму "Дьяволиады", оценил бы выше. Другие варианты трактовки: пародия, стилизация, попытка юмора. Если пародия - не уловил, на что. Если попытка юмора - мне смешно не было. Да пребудут с вами тонкие ценители и поклонники выбранного вами стиля, а от меня высокой оценки не получите, не тот конкурс.
3. "Помоги!"
"Да только не заметил в темноте, да горячке, что парень уже давно вернулся, и впереди всех лезет." - никому из слушателей странным не показалось, что даже в экстренной ситуации крутой Крот не включил фонарь? "в этот момент наверху что-то загрохотало и ухнуло" - обвал не так слышно под землей. Или это была взрывчатка? "новая волна грохота поглотила его слова" - точно, взрывчатка, причем в соседнем гроте. Потеряв фонарь в панике пошел бы за ними, света достаточно, даже если они далеко, тем более, если там прямой штрек. Инструктор странный, не посмотрел, все ли ушли. Понятно, автору надо как-то оставить героя одного в темноте при обвале, а как - убедительно придумать не получилось. "мгновенно пропал, растворился в клубящейся мгле" - его же не было видно? "из последних сил побежал к нему" - побежал по пещере? Там паркет, что ли, в темноте бегать? Итого: наивная мистическая подземная лирика в духе "белый спелеолог - он хороший и учит жизни". Стиль тоже не впечатлил.
4. "Нa перекрестке миров"
"У нее были глубокие глаза" - глубоко посаженные, что ли? Или в них глубина? Если глубина - почему это рядом со скулами? "Крепкие скулы" - а бывают мягкие? Славянские скулы - высокие, монгольские - широкие, а крепкие они у всех - кость, однако. И далее стиль не впечатляет. Вставка в казенный язык оборотов и вычурностей типа "вьет круги" является украшательством, но не украшением. Дешевенькая вставка про Ленина тоже не красит. Итого: скучный рассказ с неуклюжими попытками оживления и сомнительным фант.элементом.
5. "Миссия"
Да-да, трудно быть богом. "они поехали по выбоистой дороге. Ближе к обеду они увидели странную картину" - стиль. Логика тоже похрамывает. Герой словно из детского сада, а не подготовленный специалист. Почему-то не пытается даже уболтать отсталого правителя. например: "ну, попробуй, зажги костры, и мы всех вас уничтожим". Тем более, что это правда. Должны же его были учить дипломатии. В общем, за уши героев тянет автор ради идеи. Но фант.идея типа "Иисус - космонавт" изжевана уже столько раз, что впечатлить ею трудно. Здесь не удалось.
6. "Кредитная история"
"внимал отраву"? Или "вкушал отраву" или "внимал отраве". "Ролевантность" - слово выдумали или опечатка? Вообще по тексту есть стилистические сомнения, незначительные. "Целью фотографа били шикарные волосы" - опечатка, конечно, "были", но волосы, бьющие фотографа целью - получилось поэтично. Дочитал до конца без труда, то есть читается нормально. Злободневно. За душу не трогает, но улыбку вызывает. Думаю, рассказ имеет шанс пройти дальше.
7. "Колонизация"
"Да, а то, что Вил вырастет, с обидой на родителей ей наплевать" - забавный смысл с неправильной запятой. Не понял идеи рассказа. Показать, как некто в будущем пишет рассказ? Ни то, что написал герой (нечто весьма вторичное в духе 70-х годов 20-го века), ни то, как автор подал историю героя, не вызывает у меня интереса.
8. "Здоровья тебе, автор"
Можете не сомневаться, автор, моя оценка поможет скрыть от широкой общественности информацию о заповеднике сказок. Ибо навалить в кучу известных персонажей и заставить их нести невразумительную натужную околесицу в форме диалога - недостаточно для того, чтобы получился интересный или хотя бы читаемый рассказ.
9. "Девайс Пандоры (Исполнитель желаний)"
"за много парсек отсюда" - должно быть "парсеков". "загадочные артефакты неизвестного предназначения" - подобная абстрактность не красит. Вообще, попытка традиционной космической фантастики меня традиционно радует, как и старание следовать физике. Наивность и неуклюжая прямолинейность - не радуют. "но человечество пока даже антибиотики не берут" - а должны? "Люди сняли с себя рюкзаки" - в скафандрах и под рюкзаками, как старые добрые земные геологи? Признаю, грешен, после прочтения и описания впечатлений проверил автора. И угадал - по теме и характерным недостаткам. Симпатизирую. Но если в прошлый раз я повысил оценку за концовку, теперь, увы, совсем не за что, будет низкая.
10. "Эхо"
"процесс уточненный" - опечатка, должно быть "утонченный"? Вопроса "Что я сделал, зачем я прочитал этот поток безумия" не задаю, поскольку имею ответ: "аз есмь судия, сиречь обязан" иначе говоря, "Aliis inserviendo consumor" ("служа другим, расточаю себя"). Честно говоря, насилу дочитал. В том числе потому, что сразу понятно, к чему пойдет. Но забавно. Оценил музыкальность мозгозвона. Возможно, длина оправдана замыслом: насильственное сведение читателя с ума или демонстрация принципов работы инфовируса. Над оценкой подумаю. Вижу поводы для штрафов (занудство и лишь весьма формальное попадание в категорию "рассказ", а ведь БД - конкурс рассказа). И вижу поводы для премий (идея, если я ее верно понял, донесена адекватно, язык гладкий, а кто-то из судей может вдруг и испугаться - за это отдельный плюс). Итого: подумаю над оценкой, скорее всего, будет чуть выше средней.
11. "Трое, или Подлость, Предательство и Одержимость"
"удалось засечь положение, которое оказалось на заброшенном кургане" - хорошо, что курган не оказался в положении. Рядом: "указала" - "в указанном направлении" - "Внутри оказался". Стиль очень хромает. "фанатики не успели принести все двенадцать жертв, иначе Команде было приказано доставить нескольких сектантов живыми" - автор, вы по-русски пишете? Что означает это "иначе"? Итого, в целом по работе: очередной безграмотный и беспомощный рассказ в духе РПГ "Приключения юной магини". Извините, "магички". В принципе, сюжет довольно развит, если его реализовать адекватным языком и сделать более внятную концовку, могло бы получиться неплохое фэнтези. Так что, если он не содран с одной из многочисленных игр, сюжету плюс. Но за сам рассказ оценка будет низкой.
12. "Странные монеты"
"я купил за сто долларов двадцать лет назад у институтского дворника-таджика" - наверное, это был единственный дворник-таджик на весь город? Или дело происходит в будущем и я зря отнял 20 лет от 2013-го? А 100 долларов ваш герой заработал в институте, зарплата была такая, или бабушка из Америки прислала? "Верните зрение, сволочи!" - фраза могла бы стать летучей, если бы оказалась в популярном романе или фильме. Напоминает "Хулиганы зрения лишают!" В целом: стиль не радует, история о борьбе гопников с ученым за руку Зойки и монету снежного человека тоже не особенно впечатлила. И, главное, к чему весь этот набор банальностей был? Развязка в чем, идея, зачем монеты, почему монета привела в музей? То есть, говоря словами автора: "какая-то непостижимая инопланетная логика - зачем-то разделили умные аппараты на три части и поместили в разных уголках планеты под охраной примитивных снежных людей" (я бы еще добавил: "придав вид человеческих монет, хотя у людей тогда, возможно, еще не было монет"). Оценка будет низкой.
13. "Свобода без выбора"
Хочется пощадить нервную систему автора этой душераздирающей истории, поэтому скажу лишь, что одноногие мальчики и собачки с печальными глазами, по моему представлению, должны быть исполнены безукоризненно или хотя бы хорошо, чтобы претендовать на приличную оценку на БД. Здесь же, увы, прямолинейно изложенная банальность с дешевыми эффектами телесериала и провалами в логике, которые, впрочем, можно списать на тупость главного героя.
14. "Прайдорум"
Довольно странно, что настолько телепатически развитые гатти никогда не успевали подать мысленный сигнал другим перед смертью или при сомнении, попав в странные обстоятельства. И странно, что, обладая такими способностями, другие гатти не могли сопротивляться при невнезапном нападении - ни пробить ментальную защиту раггисов, ни внушить им галлюцинацию, ни кидаться камнями (или они только песчинки левитируют?) И непонятно, с чего бы другим гатти не поверить этой, если она может просто показать им картинку с нападением. В общем, другой мир создан, история о нем рассказана, написано внятно, концовка присутствует. И, хотя он мне не понравился, полагаю, у него есть шанс пройти дальше.
15. "Охота на "книжного червя""
"Натужный покой комнаты" - натужно расслабившись, готовлюсь к чтению рассказа... "хранящая аромат пальцев" - жаль, не "аромат ее ног на мокром песке", тоже романтично. А, между прочим, Герману Гессе писали матери самоубийц и упрекали в том, что именно его романы свели в могилу драгоценных чад. И было "его нашли с вашей книгой в руке". Это просто реплика в тему, хотя определенная параллель есть: тому времени, как и нынешнему, было свойственно затягивание гаек. Тогда и там это привело к фашизму. Итого: рассказ злободневен, то есть актуален. Альтернативная история или сюрреалистический прогноз ближайшего будущего. К сюжету особых претензий нет. А вот к исполнению - есть. Язык не впечатляет совсем. И подача идеи немножко слишком прямолинейная, телеграфная такая. И не переживания - а описания переживаний. Оценка высокой не будет даже с учетом премии за остроту темы.
16. "О сотворении"
Знаете, автор, беда для вас в том, что у меня отсутствует чувство юмора. То есть, когда мне не смешно, я не смеюсь, а больше ничего ценного (кроме попытки рассмешить читателя) в рассказе обнаружить не удалось - банально.
17. "Нуартье"
Будьте проще - и люди потянутся. А когда хотите сложнее - будьте изящнее, тогда, даже если вас не поймут, скажут: "по крайней мере, это было красиво". Вероятно, я не ваш читатель, поэтому скажу: "мутно" и оценю низко. Поглядим, сколько окажется иных мнений.
18. "Мой первый поцелуй"
Насчет логики: если героиня так торопится, какой-то стук в дверь ее не остановит, есть масса способов быстро убедить влюбленного мужчину себя поцеловать. Язык бедный, стилистически грязновато, но для этой истории - не критично. Хотя забавно: "мои губы поневоле потянулись к ней" - мои ладони взяли ее плечи. Сама же история... Как бы сказать помягче... Не получается помягче. По совокупности параметров оценкой будет единица.
19. "Кукла (Ave, Formidabilis)"
Первая неприятная ассоциация - на прошлом, кажется, БД был рассказ о мальчике в Грозном. Вроде бы, мальчика там убили, и он стал богоподобным (или что-то в таком ключе). Переходящий зеленый шарф тоже не кажется мне удачным ходом - банальное зацикливание получилось. Кадр с переулком проассоциировался, возможно, неожиданно для вас, с Гарри Поттером, но, скорее, красит. Итого: рассказ я бы назвал "упражнение на заданную тему", без неожиданных ходов, без интересности в сюжете, со старательно развешенными "настоящими крепкими мужицкими" соплями (антоним, но и, в то же время, синоним "розовых соплей" для чувственных дамочек). Хотя допускаю, что написано искренне. Тем хуже. То есть рассказ мне не понравился. Но как упражнение... Пожалуй, задача выполнена вполне качественно. Для высокой оценки маловато наполнения (как это обычно и бывает у рассказов-упражнений или рассказов "по старым дорогам" - без оригинального содержимого). Но и низкой оценка не будет, нужно поощрять техничность. Возможно, других судей зацепите, мне кажется, есть неплохой шанс пройти дальше.
20. Исторический момент
Стиль, в целом, не понравился. "двукратные и более перезагрузки тела - хороший способ запутать следы" - идея понравилась, хотя и на поверхности. Хорошо, если принадлежит автору. Летать герой не может, мир не его? Но менять погоду, гасить лампочки, превращаться в различных существ с разным весом и пр.характеристиками - на "ура". Странно. Вообще же этот сплав "Матрицы" с фэнтези, к сожалению, не произвел на меня хорошего впечатления, оценка будет низкой.
21. "Жизнь после жизни"
"Лук был слабый, и пробить толстое пальто не мог" - но крысу пробил без проблем. Это бронепальто? Почему она не ест гадюк? Змеи вкусные, большие. В общем по рассказу: по-моему, наивный пост-апокалипсис, написанный не лучшим образом. И финал в стиле "вдруг явился принц и они поженились" опускает ниже плинтуса. Тем более, в такой реализации "девичьих фантазий", простите, но смешно:
Наконец парень сказал: - Давай жить вместе.
- Не сейчас, - резко ответила девушка. - Парень вопросительно смотрел на неё. - Мне надо сперва умыться.
22. "Дело чести"
"патруль доверительного участия" - забавная находка, как и "обет толерантности" или "чип государственного доверия". Хорошо, что автор так серьезно взялся за обличение лицемерной улыбки звериного оскала империализма. "некий благообразный" - лишнее "некий". По теме рассказ напоминает "Службу ликвидации" Шекли, но антураж, конечно, другой, детали тоже. Тема актуальна, язык адекватен содержанию. Что не понравилось: Пушкин и идейная месть. Александр Сергеевич, конечно, "наше все", но слишком уж часто его пинают литераторы, словно больше вспомнить некого. Даже жаль брата-Пушкина, ей-богу, как икается ему в гробу-то. И столь отложенное "дело чести"... Больше оно напоминает (своей негасимостью временем) какую-то вендетту, свойственную нецивилизованным сицилийцам или диким горцам, но совсем не являющуюся славянской традицией.
23. "Гроб на колесиках"
"защелкал пальцами, высекая искру памяти" - блестяще. "вторжениями в их голову" - стилистически некрасиво. Переход от ребенка к объяснению сути явления, на мой взгляд, слишком прямолинеен. Почти как "а, на самом деле, вот что у меня в рассказе...". В целом: рассказ нахожу хорошим, хотелось бы видеть в финале, оценка будет высокой.
24. "Время туманов"
"Низкие тучи волокли по волнам шлейф тумана. Бледный свет дробил океан на мириады оттенков теней, от мокрого угля до хрустальной слезы. Лишь одно цветное пятно реяло в узкой щели между небом и водой." - это попытка сделать красиво. Но это не кажется мне красивым. Попытаюсь разобраться: набор описаний, метафор, не вполне подходящих друг к другу. "волокли ... шлейф", "бледный свет дробил", "оттенки теней" и "от мокрого угля до хрустальной слезы" - сверкающий хрусталь теней? Неожиданные или шокирующие метафоры должны быть оправданны, их применение рискованно, особенно в прозе. Иначе остается ощущение нелепости, неуклюжести. Не уверен, возможно, это лично мое невосприятие.
" баллон закручивало в восходящих потоках" - балон закручивало винтом или сам аэростат двигался по восходящей спирали? И подобное - по всему рассказу. Все как-то немножко "не до". Мне кажется, если не пытаться прыгать выше головы, результат будет лучше, а так стиль демонстрирует, по моему мнению, недостаточное чувство языка. Чуть-чуть.
Буксировать водоросли против ветра на дирижабле едва ли стоит пытаться даже с полным зарядом аккумуляторов, а в ситуации героя ему стоило бы подумать о спасении собственной шкуры (даже без буксира возвращаться на дирижабле против сильного ветра может оказаться нелегким делом). " в район пустынных островов, оставшихся от Эфиопии после таяния полюсных ледников" - это альтернативная Земля, где растопления ледников оказалось достаточно для затопления Эфиопии? Вы в курсе, что Эфиопия - самая высокогорная страна в Африке, а от растопления всех льдов Земли уровень мирового океана поднимется всего лишь на несколько десятков метров? Поверьте, Эфиопия может спать спокойно, а вот Нидерландам останется только посочувствовать. Но у вас-то упоминаются не Нидерланды... Кстати, насчет "полюсных". Проблема в таянии именно материковых льдов, а не вообще "полюсных". Растопление Северного Ледовитого океана на уровень мирового практически не повлияет. Забавно и насчет источника кислорода. Во-первых, вы действительно серьезно полагаете, что кислород на Земле, в основном, вырабатывается деревьями, и если затопить их, кислорода не будет? Во-вторых, как же тогда у вас живут теплокровные, которые в Гималаях? Подбегают к дереву подышать и бегут дальше? Кстати, Олаф и его дочери, летая далеко и надолго, всю дорогу дышат из баллонов с кислородом? Надолго хватает? И, зная карту Земли и уровень затопления, нетрудно предположить, где осталась суша. А о тектонических подвижках, вроде бы, речи не шло.
Кадр с самопожертвованием матери - классическая ошибка фантастов, не учащих мат.часть. Поясню в очередной раз очередному автору. Человек потребляет тем больше кислорода, чем активнее двигается. Если он изменит режим жизни (например, будет больше лежать), потребление станет ниже, и можно будет дотянуть на меньшем количестве кислорода. Конечно же, людям, живущих в описанных вами условиях, это известно. Исторически это продемонстрировано экипажем печально известного Аполло-13, у которого один из, кажется, четырех кислородных баллонов взорвался (советую почитать эту историю). И ничего, долетели, никто в космос не выпрыгивал. В добавление к этому же: основная проблема при дыхании в замкнутом помещении возникает в первую очередь не от недостатка кислорода, а от избытка углекислого газа, который надо как-то удалять. Чистым же кислородом дышать долго нельзя. Так что либо в баллонах - сжатый воздух, либо есть отдельные баллоны с азотом и герои прикладываются к трубочке, как к кальяну (что, согласитесь, смешно), либо у них есть устройство для удаления избыточной углекислоты. По рассказу создается впечатление, что такого устройства нет. Либо не лезьте в детали, либо проверяйте каждую из них.
"Тщательно оделся: в прорезиненный комбинезон, перчатки, проверил запас кислорода маски - и шагнул в шлюз. От ветра сразу заложило уши" - уши тщательно одевшийся герой, конечно, оставил на свободе, не прикрыв ни капюшоном, ни чем-нибудь еще - пусть жалит в них проклятая водоросль, дам ей шанс!
Было бы очень мило, если бы вы проверили все детали вашего мира на предмет соответствия законам физики и вами же выбранным условиям. Например, если вам непременно нужно получить из Земли - Водный мир, не объясняйте растоплением льдов, просто вообще не объясняйте, как так вышло, не акцентируйте внимание читателя. Или уж проработайте для себя вопрос и обмолвитесь, скажем, что океанское дно повсеместо поднялось по какой-нибудь геологической причине. Это нельзя будет оспорить, мало ли, поднялось. Но тогда придется учитывать, что быстрые процессы такого рода приводят к катастрофам (землетрясения, извержения, цунами и пр.), что, пожалуй, отразилось бы в памяти поколений. Одно связано с другим, не должно быть как бы отдельно набросанных утверждений, противоречащих друг другу. Насчет кислорода тоже подумайте. Даже если предположить, что над растениями возникнет как бы "кислородная шапка", ветер же сдует ее моментально - почему герою можно-таки немножко подышать над водорослью? Кроме того, для удаления кислорода из атмосферы (чтобы образовался ваш мир) вам, как автору, нужно убить весь растительный планктон, а для этого хмурых туч недостаточно. Да и расход кислорода в вашем мире существенно снижен - на окисление чего он идет, если почти вся земля - под водой? Вы уверены, что над такими огромными водными просторами за счет диссоциации водяного пара в облаках под воздействием солнечной радиации не образуется достаточно молекулярного кислорода? Впрочем, это уже спорный момент (с диссоциацией) можно и оставить, пусть читатели спорят. Добейтесь достоверности. Или кислород есть, или пусть будет нехватка кислорода в воздухе, но пусть не будет сомнительных моментов вокруг этого.
Второй пункт (проще) - язык. Первая часть с украшательством, хотя, допускаю, что придираюсь, тут могут быть разные мнения.
Итого, мое мнение: постапокалипсис с кучей ляпов в мат.части и, местами, с напрасным украшательством языка. Это снижает оценку. Но если представить себе, что этих недостатков нет, получится вполне приличный рассказ с достоверным антуражем, действием, неплохой (несмотря на поучительность) развязкой. Сюжет развивается естественно, нет желания бросить читать на середине (если абстрагироваться от ляпов), по мере чтения интересно, что будет дальше. Это хорошо, и это, пожалуй, главное. Оценка должна бы быть средней или даже низкойы, слишком много недостатков. Но они устранимы. Поэтому оценку повышу. Как бы авансом. Если рассказ пройдет в следующий тур - вот там и поглядим уже без учета скидок. Исправления, не меняющие кардинально сюжет и т.п., разрешено вносить по ходу конкурса (уточните в Правилах).
25. "Аркана Омега"
Фэнтезийный детектив, почти сплошной диалог. Наверное, автор замыслил изящную игру с намеками и перевертышами. Но, на мой взгляд, получилось нечто мутное. Оценка будет низкой.
26. "Creeping Death"
Английское название должно наводить на мысли о "Металлике"? "Она нарекла ребенка Мосе и даже не обратила внимания, что он обрезан" - он родился уже обрезанным? Когда ему успели сделать обрезание? И что значит "не обратила внимания"? Прикрыла ладошкой и больше никому не показывала, что подобрала еврейского ребенка? Итак, сказка об искушении Моисея Змием, о том, что было бы в Египте, если бы Моисей поддался искушению, и концовка: Моисей, как это говорится, снял шлем виртуальной реальности и вернулся к своим баранам. И не было бы фантастики (мало ли, приснилось), если бы перед ним не загорелся куст. Но пылание куста обосновывает фантастичность, так что претензий к наличию фант.элемента нет. Хочется оценить работу автора с материалом (очевидно, он читал какие-то источники, а не просто налепил). О языке ничего хорошего сказать не могу, но и ругать особенно не за что, поскольку адекватен содержанию и выбранной форме подачи информации. И хотя рассказ не показался мне интересным, нужно брать поправку, что я вообще не люблю рассказы на библейские темы (обычно они либо скучны, либо провокационны, либо глупы, либо фанатичны). Перевернуть мое представление автору не удалось, поэтому высокой оценка не будет, но и низкую ставить не за что.
27. "Социальная Евгеника"
Больше походит на кружок "по интересам" для отдыхающих солдат американской армии, чем на научную конференцию. "Созданная им стратегия произвела в сознании социума настоящий переворот, и ученое сообщество требовало технических подробностей ментальной революции" - то есть стратегию выдумал Адам, сознание всего общества перевернул он же, наблюдал за этим и анализировал происходящее исключительно он сам, и теперь ученые мужи ждут, когда же им расскажут, что происходило и как (то есть какова техника стратегии)? Кстати, слово "стратегия" предполагает весьма общее направление, крупные действия - какие еще технические подробности? Это читается как наукообразный бред. "Назревала настоящая люмпен-пролетарская революция" - с какой стати люмпен-пролетарская, вы знаете основную характеристику этого "деклассированного класса"? Нищета. И все восстания - от нее. Ваши же "безработные" в новом обществе получили бы необходимый для жизни минимум, превышающий нынешнее пособие (поскольку все делают машины, понятно, правительство будет распределять материальные блага так, чтобы избежать этой самой революции). У вас не фантастика в рассказе, а высосанная из пальца нежизнеспособная модель, годная для социальной сатиры, но этот рассказ как сатиру рассматривать было бы странно. Перевертыш в конце сильно напоминает что-то из кучи когда-то прочитанного - вероятно, прием не слишком оригинальный, но без него содержания в рассказе почти не остается. Оценка будет низкой.
28. "Реверс"
"Космический корабль "Темпус" миновал горизонт событий чёрной дыры" - неторопливо так перевалил через край... "Уж больно синхронный бред" - насчет синхронности не знаю, а вот слово "бред" преследовало меня все время чтения этого рассказа. Возможно, меня опять подвело чувство юмора, и где-то тут надо было смеяться?
29. "Оно тебе надо?"
Как-то все это надумано. Как будто нужно было написать рассказ, ну очень надо, а какой... Муки творчества... Ну и получился рассказ ни о чем. Формально есть сюжет, герои, диалоги, идея как бы... Но, на мой взгляд, картон стопроцентный. Язык мог бы вытянуть, но и он ничем похвастаться не может. Ну и кому оно надо, такие рассказы?
30. "Дублёр"
"прервал поток льющихся Анькиных россказней" - масло маслом. А формулу занести в заметки сотового или себе смс послать не приходило в голову? Идея: за людьми приглядывает суперцивилизация, которая не дает людям делать глупости и подменяет реальных людей дублерами для соблюдения внешней стабильности. Кроме идеи с дублером никаких достоинств в рассказе не наблюдаю.
31. "Тотем"
"Вниз уходила отвесная скала, от подножья которой до самого горизонта уходил сочно-зеленый ковер высокой травы" - уходил-уходил. "их взгляды приковали двое мужчин" - приковали к себе. А также "двое взрослых мужчин", "двое мужчин", "Один" и "к двум мальчишкам". И все это богатство - в одном абзаце. И так далее. Стиль. "он врезался в землю с такой скоростью, что земля взорвалась, выбросив вверх фонтан смеси пыли, песка и камня" - скорее, крови и мозгов, если "с такой скоростью". А вот если он таким образом превратился в орла - другое дело. Думаю, имелось в виду второе, так что опять же - стиль. "Но колесо остановилось совсем в другом месте - у ног захватчиков." - если можно, совет. Избегайте трафаретов из дешевых фильмов. Но главная беда даже не в этом, а в том, что ничего-ничего я в рассказе не обнаружил, банальная история, фишка с превращением в орла никак не развернулась... Такие рассказы может спасти только безукоризненное исполнение, от чего здесь очень далеко. Оценка будет низкой.
32. "Танцуй за солнцем"
Прелюдия несколько затянулась. И требовала уже не просто развязки, а мегаразвязки. Увы, не состоялось. Получился "замах на рубль, удар на копейку" - возможно, лучше было бы уложить это в четыре килобайта, не растягивая до одиннадцати, тогда бы и ожидания читателя не успели вырасти. Оценка будет средней.
33. "Окончательный диагноз"
"Эмму, как на наркотик, подсадил на себя мужчина" - оценил эротичность положения. Связь аномалии в положении сердца с нечувствительностью и т.д., конечно, романтична и годится для поэзии, но здесь смотрится слишком вольным допущением. "обезумевшая от любви и страсти" - в случае вашего рассказа это, пожалуй, можно сократить до слова "похоть". Итого: как-то очень натянутой выглядит мотивация использовать людей с редкими аномалиями (допустим даже, эти аномалии приводят к описанным эффектам, для достижения цели было бы достаточно обычного обольстителя). Кстати, если заменить вашего супермена на обычного обольстителя, в сюжете мало что изменится, только "фантастика" превратится в прозу. Оценка будет низкой.
34. "Лекарство от страха"
Стиль сразу не понравился. В принципе, если бы в рассказе было что-нибудь большее, чем замена страха на бесстрашие и бесчувствие к близким... Но, увы, нет. Оценка будет низкой.
35. "Закон об охоте"
Долгое вступление, и сразу понятно, что охота будет на людей, но то, что это курильщики, оказалось неожиданностью. Обоснованной неожиданностью. Делающей рассказ злободневным. И убийство убийцы за то же самое, в принципе, читалось, но не было лишним. Язык ничем особенным не выделяется, но адекватен содержанию. Низкой оценка не будет, а насколько высокой - решат другие рассказы.
36. "Грустная песнь палача"
" Незачем людям знать, что на планету прибыл палач" именно поэтому он летит вместе с другими пассажирами в своем ку-клукс-клановском костюме? Идея, что убийца становится палачом, не кажется особенно новой, но мне пока оскомины не набила. Однако остается ощущение какой-то недонаполненности рассказа. В нем только одна линия, один разворот (читатель поначалу думает, что перед ним просто палач, а не бывший убийца) - этого, наверное, маловато. Оценка будет средней.
37. "Анекдот"
Это юмор такой? Или "облегченная" фантастика для женского журнала? Для журнала, наверное, сгодится. А вот на БД высоко оценить не смогу.
38. "Первая любовь"
"Он в белом плаще и на белом коне" - всадник на белом коне, что ли, из Апокалипсиса? "работала группа людей в ярких костюмах. Сердце Дары дрогнуло: среди них был Дим" - вот "знак, что дальше, собственно, идти не стоит" (как сказал И.Бродский). 90%, что дальше мне придется пытаться вежливо объяснять, почему поставил кол или, в лучшем случае, двойку. Но я обязан, ибо судия, возложил на себя крест: дочитывать. Ведь вдруг те самые 10%? Если вбить в поисковик "Твои волосы пахнут медом", получается целый набор поэтических продолжений (хотя я бы предложил сменить шампунь - мед не лучший вариант для запаха волос). Кстати, есть там и слэш-яой книга фанфиков (я не стал кликать). Но да, вы правы, к вашему рассказу это не относится.
" раньше хотели сделать отдельные секс-тренажеры для женщин и для мужчин. А потом оказалось, что они, мужчины и женщины, идеально подходят друг к другу" - изумительное наблюдение, плюс полбала. " я прочитала в древней книге, что раньше женщина могла всю жизнь заниматься сексом только с одним мужчиной" - я тоже читал об этом в древней книге, так что плюс еще полбала. Уже на два набежало (поверьте, это немало). Ну и, если серьезно, хорошо, что в рассказе есть попытка моделировать общество будущего, изменившего "базовые" ценности. Хотели вы того или нет, вышла попытка взгляда на эту базовость с другой стороны - ведь традиции относительны.
39. "Душа В Клетке"
" А пока на Гавайских островах... и ничто пока не предвещало" - пока-пока. И не пишите "Вы" с заглавной буквы, это должно делаться только в редких случаях делового письма, не в рассказе. И так далее, стилистические и грамматические ошибки. "Это послужило поводом для вступления Америки во Вторую мировую войну" - вообще-то это было причиной, а не поводом. В целом по рассказу. Для мистики как-то слишком прямолинейно, грубо и нетаинственно. Капитан должен был знать, что привез девушку в лепрозорий, значит, в первой части рассказа цель преднамеренно скрыта, и это выглядит как-то натужно. Если капитан знал, что она больна, весьма вероятно, боялся бы ее (проказа заразна и тогда еще, вроде бы, была неизлечима) - в любом случае, в его мыслях и чувствах присутствовала бы лепра, а вы ее, как автор, вытравили для дешевого эффекта "открою все в финале". Кстати, скрытие факта этой болезни в то время могло приравниваться к преступлению, то есть ее должны были везти в лепрозорий каким-то иным способом, а не "доверила свою тайну". Это надо уточнять по историческим документам, как было принято в США в сороковых, но осмелюсь предположитьы. Фант.элемент тоже какой-то неубедительный и побочный к основной линии сюжета. Оценка будет низкой.
40. "Роксвел"
"Он отличался от железного и каменного мусора не только полупрозрачным материалом" - стилистически плохо. "но и тем, что на его корпусе изредка вспыхивала красная лампочка." - ничто не выдавало советского разведчика кроме рации за плечами и волочащегося по земле парашюта. "взяв необычную находку в виде стеклянного прямоугольника" - это не протокол и не описание археологической находки, а художественный текст, так что не годится. "крикнул он единственному человеку в радиусе многих километров" - дальше о стилистике не говорим, но имеем в виду, что она не лучше. Идея с разными климатами в одном городе любопытна, но это лишь небольшой штрих. "Работа помогает людям не сойти с ума от безделья, постоянно поддерживает человека, дает стимул жить" - для глупого старика мысль, возможно, и недурная, но не для творческого человека, автора фант.рассказа, и никак не годится для обоснования разрушения города. Кстати, город в мире был один или во всех одновременно кончились роботы, занимавшиеся обеспечением, и случились бунты? В общем, попытка постапокалипсиса, но какая-то совсем неубедительная.
41. "Предназначение"
Ох, очередной ангел-спаситель самоубийц... Как не устали уважаемые писатели одно и то же сочинять, из года в год? "Я устояла, он прогнулся. Поистине любовь великая сила!" - действительно, велика прогибающая сила любви, но вряд ли сутью настоящей любви является стремление прогибать. В целом по рассказу: бесконечно банально, сколько уже раз это сказано почти теми же словами. Чтобы произвести впечатление рассказом с таким сюжетом и героями, нужно написать очень талантливо. Здесь этого нет, так что штрафы. Оценка будет низкой.
42. "Обязательно, папа"
"Отводящая электронная сеть ... морочила наводящие блоки" - отводящая и наводящие, стиль. "Заварили, как пить дать. Хрен теперь выберешься из этого гроба" - даже на старых танках были люки в днище. Странно также, что супербатыров будущего не поддерживают боевые роботы. "гудеть деловитое пламя, жрущее пластик, проводку и воздух" - долго гудеть оно не будет, если снаружи воздуха нет, гуднет и утихнет. "Множество плат, нанокапсул и процессоров повисают на толстых пучках разнокалиберных проводов" - едва ли так будет выглядеть нутро техники далекого будущего. Кстати, роботы с дистанционным управлением или даже почти с автономными аналитичческими системами существуют уже сейчас. Один из их типов называется "беспилотники", слышали, наверное? Ключевое слабое место в рассказе, никак не понятно, почему в вашем будущем в танках сидели люди, а ведь это сюжетообразующий элемент. Снижаю оценку.
43. "Любовь зла"
"я едва не проскочила мимо едва заметной" - едва-едва. "под которой топталась орава нежити, в которой преобладали" - который-который. Стиль. Слова "суккуба" в русском языке не существует, существо женского рода - суккуб. В целом о рассказе: веселенькое бла-бла-бла на тему взаимоотношения мифологических существ и людей. Сюжет есть, юмор, наверное, тоже (мне смешно не было, но, думаю, найдутся те, кому будет). Хотя со времен "Меча без имени" тема заметно потеряла новизну и набила оскомину, штрафовать особенно не за что. Как и поощрять (рассказ-то пустяшный). Значит и оценка будет средней.
44. "Война трёх перьев"
Название оригинально. Память, лихорадочно перебирая страницы в поисках подобия, выдала лишь... Но спортивная рыбалка ведь не имеет отношения к рассказу? Трупики кур, кстати, валяющиеся повсюду, быстро перестанут быть хорошей едой. А пока не протухли - можно пить кровь. "затем патент купили японцы и китайцы, и это привело к катастрофе... шизанутые японцы, и безудержно размножающиеся китайцы" - древняя истина, все беды от цветных и от каучука. "Вся военная машина, нацеленная только на уничтожение себе подобных, разбилась об презрение к смерти отдельных особей пернатых и их знание человеческой психики. Тучи крылатой смерти налетали на любые группы людей и улетая, оставляли только скелеты" - с содроганием наблюдаю скелеты танков, обглоданные бронетранспортеры, заклеванные насмерть корабли... "на всей планете не было ни одной электростанции, а последние генераторы охранялись сводными войсками как зеница ока, потому что, без энергии запуск ракет, находящихся сейчас у птиц, был невозможен" - неловко прерывать феерию, но поскольку ядерные ракеты шахтного базирования обслуживаются автономными генераторами, а также есть немало передвижных ракетных установок (в том числе на базе грузовых автомобилей), предлагаю: военные, чтобы не дать птицам доступ к зарядам, самоотверженно подорвались вместе с боеголовками. "И вот уже пять лет к Байкалу стекаются оставшиеся в живых люди, чтобы отсюда дать бой неожиданным врагам. Два великих народа объединились, забыв о расовых предрассудках, и готовились к борьбе" - китайцы и японцы? Кстати, куры ничего не смогли бы противопоставить китайцам - слишком уж численность не равна (китайцев больше), кроме того, в свое время китайцы полностью уничтожили воробьев, классическое птеробой-кунгфу непобедимо. "русские просто наделали пушек-гусинок, используемых раньше крайне редко для добычи большого числа птиц. Такая пушка заряжалась с дула тремя-четырьмя килограммами дроби или всяческой металлической мелочью, и один её залп просто сметал часть стаи, а когда таких пушек было несколько, шансов у птиц не оставалось" - вот почему американцев куры перебили, у них не было таких пушек-гусинок, только всякие огнеметы, ракеты, осколочные снаряды... Ерунда, в общем. Нужны были пушки-гусинки и сверхскорострельные (как у китайцев) пулеметы. Надо написать Обаме, пока не поздно. Думаю, автор упустил из вида возможность подводного базирования для очагов человеческого сопротивления, хотя интуиция и подтолкнула его (автора) к объединению уцелевших "братьев на век" при озере Байкал. Кстати, гуси Рим спасли. Возможно, от кур? О лебедях: "огромный рост, наглость и генетическая воинственность делали их очень опасными" - так и вижу новую компьютерную игру, "три пера в бою", где можно будет экипировать свою курицу (или гуся, лебедя - на выбор) подвесными авиабомбами, адамандитовыми клювами, раздвижными когтями (с апгрейдом до шестнадцатого левела) и так далее... Дух захватывает от перспектив. Ждем не повести - романа. Примечание: после этого рассказа следующие по списку в моей сортировке идут "Щипаные Курицы", а далее - "Ночной полет"... Сговорились? Итого по рассказу: абсурд, местами смешной (там, где зашкаливает). Наилучший эффект достигается, если погрузиться в гипноз и убедить себя, что написано серьезно. Оценка будет средней, поскольку просто "наболтать идейки на диктофон" недостаточно для литературного произведения - оно же претендует на "короткий фантастический рассказ", а не на "сжатую версию будущего романа", иначе что делает на БД?
45. "Щипаные Курицы"
"Нет. Она не покончила жизнь самоубийством, а по какой-то страшной причине перепутала бутылки со снадобьями, приготовленными на разные случаи жизни, или приняла настойку ради эксперимента?" Автор задает вопрос сам себе, уже ответив "Нет"? Вообще, язык оставляет желать. И не "Общипанная", а "ощипанная". К сожалению, никакого впечатления рассказ не произвел. В плохом смысле.
46. "Ночной полет"
Фанфик на "Эрагона", скрещенный с фанфиком на "Королеву Мрака", что ли? Язык удручает. Содержание не отстает от языка.
47. "День рождения Фина Роджера"
"до беда" - опечатка. Стилистические и грамматические ошибки. Язык тоже не без огрехов. Провалы в логике. Описание катастрофы, как и ее причины, оставляет желать лучшего. "метиорит" пишется через "е", но важнее, что никакой "тупой вояка" не примет его за ракетную атаку Китая хотя бы потому, что ракеты, запущенные где-то на Земле, будут тут же замечены со спутников. Почему "насос питьевой воды" располагался снаружи, если они делали убежище, и если есть угроза радиоактивного заражения... Впрочем, перечислять все логические ляпы не вижу смысла. Оценка минимальна.
48. "Сокровище"
Завязка напоминает фрагмент из советского фильма "Остров сокровищ" с посещением сквайром Трелони таверны "Подзорная труба", вернее, фрагмент из начала тайного пути: "Собачки, мы едем искать сокровища!" В целом по рассказу: вроде как, по идее, должно быть интересно - приключения, сокровища... А трудно подавить зевоту. Как-то неувлекательно получилось, что для остросюжетного жанра - самоубийственно.
49. "Самая длинная секунда"
"табличка с именем вызывавшего, зависшая на мониторе" и "голос из динамика" - полагаете, в те далекие годы еще будут мониторы и динамики? Сноску с разъяснением о индийских кастах лучше убрать, она вводит в заблуждение по сути вопроса. В целом, рассказ о том, как один приятель решил собрать машину времени и, заняв у всех денег, сбежал... - рассказ, написанный этим языком и не содержащий, пожалуй, больше ничего - не интересен и, на мой взгляд, не представляет никакой ценности.
50. "Необыкновенное приключение"
Язык от литературного далек - что-то вроде бложика для друзей. Характерный образец стиля: "Так я и шла прямо (а куда еще идти, коли поворотов даже не было). Пол шел с небольшим наклоном вниз и идти было легко, но скучно." - я шла, и пол шел... И идти было легко (героине), но скучно (видимо, полу?). Понятно, что о высокой оценке речи быть не может, разве что сюжет окажется гениальным. Не оказался. Но одно несомненно - "Все тараканы находились в шоке" у несчастного судьи БД.
51. "Заблудший автобус"
"Автобус рыгнул, заурчал и прогадился едкой чёрной струёй" - многообещающее начало. "Филей" - с намеком на филейную часть? Вообще, больше похоже не на "horror", а на "merde" (надеюсь, автор обрадуется, что я угадал жанр, проанализировав запах). Но и к "ужасам" можно отнести, если предположить, что читатель страдает копрофобией. С другой стороны, если читатель - копрофил или, например, склонен к провоцированию, рассказ может иметь у него успех. Я же отнесусь к описанному - как к бреду сумасшедшего, попытке отобразить внутренний мир человека вроде известного с недавних пор Помазуна, сказавшего: "Я не стрелял в детей, я стрелял в Ад". Однако в таком случае получаем не фантастику, но прозу. Конечно же, я не угадал, что хотел сказать автор. Конечно же, автор смело, автор что-то, но это все, простите, не по моей части. Смените травку, заходите еще, ибо к языку здесь у меня претензий нет, только к тому, что им произведено. Кстати, вспомнил, был такой рассказ, "Мизерикорд", отдаленно напоминает - что-то об автобусе и пассажире - он у меня, если память не изменяет, оценку получил невысокую, но в нем хотя бы имелся смысл. Здесь - не мистика, просто фрагмент из абсурдного мира, бессмысленная зарисовка, как бы выдранная из более длинной истории. Оценка будет невысокой, БД - конкурс рассказов, а не зарисовок.
52."Большая вода"
"Абсурд конечно" - не абсурд, конечно, а нарушение ожиданий, плохая работа городских служб. "Переехав вброд старое неглубокое русло, выехали" - переехав-выехали, стилистика. "Бушующая стихия отрезала нам путь отступления. Все молчали, и было слышно лишь громкое взволнованное дыхание" - вода шумит довольно громко.
Странно, что "немой мужчина" не попытался помешать им сесть в машины, раз переправу затопило, он же догадывался, раз знал про старое русло. Мостик был прямо в старом русле? Чем один берег мостика предпочтительнее другого? В целом по рассказу: как байка о таежном приключении горе-рыбаков читается достоверно, но фант.элемент не слишком фантастический, если заменить на "привиделось", остальное не изменится. Оценка будет невысокой.
53. "Love kills/любовь убивает или Заводной Апельсин в Королевстве Трех Толстяков"
Забавно. Но все-таки воспринимается не как фантастика в любой ее форме, и даже не как постмодернизм, а как пародия с использованием приемов постмодерна, и иного смысла, кроме пародийного, рассказ в себе не несет - то есть насквозь вторичен (и по антуражу, и по стилю, и по действиям). В этом нет ничего плохого для пародии, и, в этом контексте, он сделан хорошо, но от фант.рассказа я ожидаю большего (в том числе от постмодерна, который, на мой взгляд, используя чужое, создает свое), так что оценка будет снижена.
54. "Яблоко Хэмфри"
"фрукт являл собой награду" - этот канцеляризм и другие, ему подобные (например, "румяные плоды"), не украшают рассказ, а даже совсем напротив. "Сноровисто перебирая крупными ветвями, Дик стремительно пробирался к вершине" - у Дика есть ветви, которыми он перебирал, пробираясь? "Руки и лицо больно царапали упругие ветки" - бедные ветки... "Дик осторожно взял знакомый фрукт и принялся внимательно его разглядывать. Он сразу заметил вдавленный пятачок." - где же это он успел свинью припечатать... Или это пять копеек были... "Но почему, Сэр?" - слово "сэр" не является именем и пишется с маленькой буквы (полагаю, у вас не опечатка, поскольку дважды). "В следующее мгновение пальцы ощутили приятную гладкость румяного фрукта" - прекрасная иллюстрация, какого стиля непременно следует избегать. Кстати, перевод на "язык Арахау" какое имеет отношение к скромному конкурсу короткого фантастического рассказа? Оценка, безусловно, минимальная.
55. "Палец"
История высосана из пальца. Слегка с юмором. Язык не впечатлил даже с поправкой на героев. Единственное, что вызвало интерес - а не пробовал ли герой пососать другой палец?
56. "Диалоги о hardware"
Насчет атрофирования пальцев по мере развития устройств - хорошо подмечено. Зацикливание сюжета нередко вызывает отторжение, здесь не вызвало. Но диалог, на мой взгляд, не получился легким и изящным, несколько утомляет чрезмерным просторечием ("как бы веселость" подразумевается, наверное, но выходит натужная какая-то, не очень естественная разговорность). И говорят у вас разные герои как-то слишком одинаково. Так что оценка будет невысокой.
57. "Удиви меня"
"Окружающая действительность обрыдла до рвотного состояния" - канцеляризм рядом с грубостью является рискованным сочетанием, в данном случае - не украшает. Вообще, язык не понравился. Тема тоже не из новых, уж как только не обсасывали божественную инопланетность Христа или идею о эмоциях и скуке. Но и банальные сюжеты можно делать хорошо. Здесь, мне кажется, не получилось. И недостоверно. Как существо, искреннее учащее любви, может думать: "И любовь. К этим неразумным, злобным, жадным, трусливым, странным и убогим созданиям, которые неутомимо ползают по земле с наивной верой в выдуманных Богов и желанием выжить любой ценой"? В этой тираде презрения и гордыни куда больше, чем любви или хотя бы жалости. Рассказ мне показался искусственным, оценка будет низкой.
58. "Секрет третьего пирожка"
"Предприимчивые ректоры" - сейчас где-то в России или бывших советских республиках несколько ректоров в одном институте? Не один ректор и проректоры? "организовали аренду помещений, ведь прежде это было художественное училище" - ведь? Помещения именно бывшего худ.училища расходятся в аренду как горячие пирожки, в отличие от других? "бессовестные потомки Атлантиды" - причем тут потомки Атлантиды и их совестливость? Теряю нить Ариадны. Ловлю впечатление от стиля: вроде, все излагается последовательно, но постоянно кочки попадаются, на них трясет. Как на этой выскочившей откуда-то Атлантиде. Понимаете? Если бы было, например: "Помпезные павильоны ВДНХ наводили на мысль о могуществе цезарей. Но вместо мрамора под слоем штукатурки скрывался бетон, воплощая в себе истиную сущность строителей коммунизма - лицемерную маску псевдонаследников античности, пролетарских царей Третьего - фанерного - Рима. Теперь штукатурка осыпалась..." (и так далее). Когда метафоры подвешены в воздухе (как у вас эти бессовестные потомки атлантов), читатель спотыкается. "двухэтажное строение готического стиля" и "располагались по периметру здания, оставляя открытым свод потолка" - практически в каждом предложении присутствует какая-то неуклюжесть. Язык не понравился. Хотя на БД немало рассказов, написанных хуже. Из плюсов - похоже, что автор знаком с фактическим материалом, который использует (высшая техническая школа). Да-да, и увы, на БД знакомство с "мат.частью" - достоинство, которое надо отмечать.
"не строгие доказательства, но ведь только погонщик мулов ничего не увидит" - какой восточный колорит у горячих физиков (это не критика, наблюдение). Не знаю, правильно ли понял смысл рассказа, что-то с подменой событий во времени? Не могу сказать, что изложено ясно. Хотя сама тема, безусловно, интересна, но, мне кажется, автор с ней не справился. С учетом претензий по языку, оценка будет низкой, но не самой низкой, поскольку попытка решения небанальной задачи (если не померещилось), по моему мнению, должна поощряться. Кроме того, "физическими формулами, которые только описывают, как будет, но не объясняют - почему" - не всеми осознаваемая, но, возможно, главная проблема физики, да и современной науки вообще.
59. "Осколок"
Любопытно, что они чувствовали, вдыхая стеклянный снег. И еще эти осколки должны были впиваться в кожу (некоторые из них), и их было бы трудно вытащить. Как это обычно с тонкими осколками стекла. Солнце среди стеклянного снега должно сверкать хрусталем в осколках.
"мы падали в изнеможении, кровавыми пятнами обозначая очередной привал" - а вставали все облепленные стекляшками, которые, в отличие от снега, не таяли.
Хорошая сказка. Поучительная и простая. В финале удалось обойтись без банальности, хотя он и предсказуем. От меня в этом туре будет семь баллов.
60. "Кратер Джоунса"
"катастрофы погоды" - звучит смешно. "Они попросту сталкивают туда несчастных сумасшедших и как они там потом - никто не знает. Может быть, просто расшибаются внизу насмерть!" - звучит дико и странновато даже для африканской психиатрии. Интересно, что мешало известному ученому (и так далее) узнать местоположение кратера и добраться туда своим ходом? "Земля пересекает орбиту некоего метеоритного потока. На поверхность, примерно в одно и то же место падают довольно крупные осколки. Они вызывают серьезный климатический катаклизм, в результате которого гибнет практически все живое." - простите, но "Отравленный Пояс" К.Дойла кажется серьезным фант.произведением по сравнению с этим. Увы, в качестве выражения моей точки зрения, выужден процитировать жену героя: "Чушь какая-то!". Язык тоже не впечатлил, так что повышать баллы не за что. Оценка будет минимальной.
61. "Грозовая кантата"
"В мелкой речушке вспенилась вода, капли мелко-мелко зашлепали по камням" - мелкая-мелко, это (стилистически) зачем? "лошади нет - значит, не благородный" - а неблагородные на лошадях не ездили? Купцы, скажем? Слуги богачей? Мадлен - странное имя для мужчины, оно, обычно, женское, поскольку происходит от имени Магдалена (из английского пришло во Францию). Или ваш герой "де Руж" - болгарин? Есть мужское болгарское имя Мадлен. Но с "де Руж" странно как-то. "вездесущий сквозняк гасил новорожденное пламя" - не слишком ли силен сквознячок в покоях беременной жены барона, чтобы свечи-то безостановочно гасить? Значит, пришел с дождя известный гость, так громко пел, что вызвал выкидыш и убил наследника барона, а потом спокойно уехал в Париж? Думается мне, ждут его проблемы от барона. Фантастики же в этом рассказе - кот наплакал (как и мистики). Как и, в общем, сюжета. Снижу баллы и за то, и за это.
62. "Spero"
"я разговаривал с Аней, девушкой, в которую я был влюблен" - второе "я" лишнее (местоимений, вообще, многовато в тексте рассказа). " совершал осторожные вылазки в поисках еды, которую мог найти в магазинах" - в голову могло прийти сразу набрать кучу-кучу еды, чтобы пореже совершать эти самые вылазки. " Обезумев от одиночества, забыв о том, когда в последний раз говорил с живым человеком, я выскочил наружу и побежал" - интересно, сколько нужно обычному человеку, чтобы настолько соскучиться по обществу в описанном вами окружении. Месяц прошел? Два (с момента смерти соседа)?
Насколько понял, весь фант.элемент - корабль пришельцев, висевший над городом. И развязка интриги - метеорит, который, иначе как своим телом, пришельцы отразить, отклонить или устранить не могли. Развязку эту нахожу провальной. Таким образом, довольно стандартная завязка с "повисшим кораблем" оказывается неразвязанной. Остается только снижать и снижать баллы. Оценка будет низкой.
63. "Ликвидатор"
Улицы Колчака и Деникина в одном маленьком рассказе вызывают улыбку (пересолено). Театральный жест с бумажкой на столе кажется непрофессиональным для ликвидатора, голливующина, но объясняется заказом убийства по сценарию. В целом, рассказ отторжения не вызвал, но интрига-то не фантастическая. Весь фант.элемент - наличие службы ликвидации в недалеком будущем, а так-то подобные разборки вполне возможны и сейчас, только нелегально. За это существенно снижаю - все-таки, конкурс фантастического рассказа, а не по-мотивам "Криминального чтива".
64. "Сходил, называется"
"напоследок хвостом, тот ударил змеиной головой по кристаллу, закрыв портал" - часть хвоста осталась на той стороне? "Неподалёку громоздится масса серых громадин" - довольно-таки громоздко громоздится. "Их язык мне не был ведом, а посему непонимающе слушал" - язык с ушами? "еле как спасся и без сотрясения голов" - крушитель каменных стен с трудом отбился от теток с сумками? Это какие-то, на мой взгляд, несостоятельные потуги на юмор. Оценка минимальна.
65. "Рождение"
"Падать не страшно. Страшно сделать последний шаг" - пробовали? Полагаю, это очень индивидуально, но, бывает, люди осознают, что ошиблись, именно в полете - от страха. Превращение самоубийцы в ангела, возможно, возмутит кого-то более ортодоксального, чем я. А я просто отмечу, как бы повежливее сказать... Мед с вазелином. Хороший язык мог бы это как-нибудь вытянуть, но увы, его не обнаружилось.
66. "Медовый месяц"
Простите великодушно, но первый абзац - чудовищен и годен лишь для пародии. К сожалению, и дальше не лучше (за исключением диалогов). Будьте проще, автор, и люди потянутся. Не вырезайте из картона закорючливых закорючек в надежде произвести впечатление изысканностью языка. По языку это получился один из худших рассказов моей группы БД, а ведь могло бы быть иначе. Сюжет тоже оставляет желать.
67. "Королевское зерно"
Сказки постмодерна. Финал с горошиной мне не дался, поскольку героиня реликвию стянуть не могла, да и никто, похоже, не мог. Итого: хи-хи, конечно, и даже, местами, ха-ха, но если считать рассказ иносказательным - не фантастика ни капли, и не сказка даже (сказочного-то ничего не остается). Так что снижаю баллы.
68. "Глашатай перемен"
Язык, к сожалению, оставляет желать.
Шпионские страсти ужасного будущего могли бы относиться, в общем-то, к любому месту любой эпохи. Формально это альтернативная история или немножко постапокалипсис. Но, увы, мною воспринимается как плохой, кое-как слепленный рассказ на тему "далекой экзотики", где отнесение действия в будущее должно бы скрыть ляпы в описании деталей антуража. Но говорить здесь долго не о чем, оценка будет низкой.
69. "Звездопад"
"Старик достал шприц, тонко сработанный из обсидиана" - игла тоже из вулканического стекла? Не сломалась бы. Вообще, впечатление, что это не рассказ, а попытка кратко изложить содержание фэнтезийного романа. Попытка, доводящая результат до бессмысленности.
70. "Где-то рядом"
"в незашторенное окно её лился поток злого сияюще-белого излучения. И всё это в тишине и при ярком лунном свете" - белая яркая луна, что ли, в окно светила? Рассказ более всего похож на беглое описание сна, путающееся с воспоминаниями. Это не есть литературное достоинство. Собственно, это и не рассказ.
71."Удачная охота"
Очень уж надоела вторичность - орки, гоблины, оборотни... Словно бы своего ничего авторы придумать не умеют. Если абстрагироваться от этого - история с ожидаемым перевертышем. Рассказана языком современного человека, примерившего маску орка. Масочку. "Я - злой, ужасный серый волк, я в поросятах знаю толк!" Оценка будет низкой, но не минимальной.
72. "Синекрылая курица Маня"
"на остров Гоа" - на случай, если это заблуждение автора, а не героя, подскажу - Гоа не остров, а маленький индийский штат, вполне континентальный. На мой взгляд, рассказ написан так плохо, что нет особого смысла вчитываться. Но, по долгу службы, дочитал. Оценка минимальна.
73. "Пришельцы"
Маленькому рассказу, чтобы произвести впечатление, нужно быть безупречным или содержать сногсшибательную идею. Тут далеко от этого.
74. "Наблюдатель"
Идея, что вселенной нужен наблюдатель, особенно новой не кажется. Последний разум во вселенной становится богом, чтобы сотворить новых наблюдателей - неплохая идея. Несмотря на это, рассказ показался мне скучным. Даже нудным. Высокой оценки не будет.
75. ""Антибактериальное" мыло"
Наверное, надо было смеяться? И оценить оригинальность и перевертыш с микробами? Не смеялось, не оценилось.
76. "Сохранить"
Фантастики не вижу. Упоминание Купидона не засчитывается. Вижу попытку пофилософствовать на "вечную тему". Не очень содержательную, на мой взгляд, попытку.