Дин Сарьян : другие произведения.

74. Хрен и Валера

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Хрен ли не помочь соседям, когда дома всё так хорошо.
  
  Вышло как всегда. Продукт получился сугубо внутреннего потребления, а не на экспорт. Всё те же хохмочки, всё тех же евреев.
  
  Первый Майдан пал, следом пал Второй, Третий не устоял и хуй стоять будет!
  
  - У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас!
  - Твой сосед - мой сосед!
  
  - О, Боже, Боже! Ты это видишь? И чего молчишь?!
  - А что не так?
  
  Всем известно, Вы - знаменитый орнитолог!
  
  И этот ебанулся на отличненько!
  
  У нас кондитерский мак вроде бы запрещён?
  
  Во всем остальном - шалом Шабат, не болейте онанизмом!
  
  Перестань жрать плюшки в цехе и всё пройдёт!
  
  - У меня в номере - фен "Валера". Как это прикажете понимать?
  - Не знаю, но я был бы поосторожней!
  
  - Ты вернулся?
  - А я и не уходил!
  
  Мужика бы ей, напряжение снять.
  
  Доктор, я хочу восстановить девственность, но без операции. Я слышала есть какие-то капсулы и мазь. Я бы хотела узнать как они действуют и как называются?
  
  Каждый видит то, о чём болит!
  
  - Стой! Разве "бурят" - это не глагол?
  - Нахал, однако!
  
  Николай Степаныч, Вы случайно в детстве боксом не занимались?... Просто чувствуется рука Мастера.
  
  Как это, по форме Италия напоминает сапог? Это что-то новое!
  
  Паника, паника, в нашем цехе паника! Обоссали все столы, выебли механика!
  
  Очень мудрая женщина однажды в подобной ситуации ничего не сказала.
  
  А Вы не пробовали делать что-нибудь другое?
  
  Говорят, что в гости к Папе не бывает опозданий, -
  Так что ж там ангелы поют такими злыми голосами?!
  
  Хорошо крестьянам! Картошку посадил. Картошку выкопал. Вот год и прошёл! А мы всё в говне копошимся!
  
  Грят в Грузии вновь появились гаишники... из клана Маклаудов.
  
  Я тоже пишу для краткости "Арктика", потому что Антарктика слишком длинно.
  
  Такое впечатление, что сейчас выйдет Степлтон и выпустит собаку Баскервиллей!
  
  Сегодня получил высший комплимент за всю жизнь - "Армен Виленович, с Вами скучно, но без Вас ещё хуёвей!"
  
  Если кто-нибудь скажет, горизонт завален - забаню ко всем чертям!
  
  Могло быть и хуже. Нам сказочно повезло - родиться!
  
  Я вынужден идти и искать пельмени. Одиночество!
  
  - Читала? "Работник женского монастыря убил собутыльника скворечником"
  - Не читала новость, ни к чему это, заголовок прекрасен.
  
  - Я нашла e-mail и теперь нажимаю на него и открывается форма для написания письма. Что мне с этим делать теперь?
  - А для чего Вам собственно нужен e-mail?
  - Ммм... Ладно, спрошу у кого нибудь другого.
  
  В 1965 могла не давать только Алла Баянова. Я так думаю.
  
  У меня есть мнение, но я с ним не согласен.
  
  Пельмени не нуждаются в женской ласке!
  
  Может, померла уже?
  
  Лезгинку? В Одессе? Без смокинга и галстука? Да как можно?!
  
  Разве такие были женщины во время гражданской войны в Испании?
  
  Нельзя в ФБ с хорошим настроением. Ну никак! Не тот резонанс!
  
  - Ачто произойдёт, если парашют не раскроется?
  - Если не раскроется, можно отнести и сдать обратно.
  
  Настоящий адвокат должен быть в курсе такого фольклора!
  
  Надо сходить на кладбище. Проверить.Мало ли?
  
  Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Такое впечатление, что половина ходит с надписями: лапша, тушёнка и мудак...
  
  А это известная порно звезда. Она налетала много часов!
  
  Вот каким должен быть настоящий ботан!
  
  - Ааа, так это она дуба дала?
  - Вы охуенно догадливый!
  
  Рассказывали гримёры, которые работали с Георгием Францевичем Милляром. Грим у него всегда был сложным - по шесть и более часов занимал. За воротник он любил, а потому тырил у них со столиков спиртосодержащие жидкости для смывки грима. Явление это стало настолько катастрофичным (жидкость подотчётная!), что женщины начали закрашивать жидкости в ядовитые цвета. Например, зелёнкой. А так как Милляр был изрядно подслеповат, то жидкости он находил по запаху. И поднеся пузырёк к глазам он радостно восклицал: " О! Сегодня зелёненькое!"
  
  При Сталине всё-таки хотели того, чего не было - коммунизма во всём мире, а чего сейчас хотят, любопытно?
  
  Тут главное - не чесать!
  
  У политически активных, у некоторых время на женщин, могло и не хватить.
  
  Восстановитель цвета хренов!
  
  Люди очень жестокие. Я не такой!
  
  Да, блять, при Сталине жили лучше. Всё было. А чего не было, того не хотели. Но им всё мало. Хотят сейчас, чтобы Киркоров выступал в "Спокойной ночи, малыши!"
  
  У Брежнева всегда не Брежнев виноват!
  
  Николай Степаныч, я тоже люблю принимать гостей (по большей части старых друзей), и всё происходит так удивительно душевно, тепло, и на станцию отведу, и прощальный взмах руки, и домой, и шашлык остался, и красненькое. А потом обязательно какое-нибудь дерьмо с женой происходит!
  
  Вот к чему рыбная диета приводит!
  
  Долгие гости, это когда смотришь вместо часов на календарь. Зато потом - тишина, как бальзам на душу.А если ещё аккумулятор в телефоне сел, то вообще - остров одиночества!
  
  Мама! Сегодня Четверг!
  
  - Тут ведь как? В воздухе есть мельчайшие капли воды, а в воде - пузырьки воздуха. Так?
  - Так!
  - Так-то так. Но это с человеческой точки зрения.
  - То есть?
  - Для рыб всё наоборот. В воде - мельчайшие капли воздуха, а в воздухе - пузырьки воды.
  - Э-э-э-э...
  - Иначе и быть не может!
  
  А я зиму люблю! Скорее глубокую осень! Кругом грязь, сыро, отопление ещё не включили, а ты пьёшь и закусывать не надо!
  
  Чем большему количеству людей ты можешь испортить настроение, тем лучше оно у тебя. Как говаривал Владимир Владимирович.
  
  - Так вот это чувиха из сериала, что громила зомби, вылакав три бутылки виски, накурившись всякой дряни и вколов себе героин по пузо, взяла огромный японский меч и прыгнула на мотоцикл прямо без каски!
  - Без каски?
  - Без каски.
  - Оштрафуют.
  
  Переводчики должны точно переводить прямую речь, а не добавлять всякую хуйню, дабы разрядить атмосферу.
  
  - В Сибири живут гигантские лесные муравьи. Их дома находятся на огромных дубах. Я сама видела, как такой муравей тащил окурок сигареты.
  - Курящий, наверное?
  По-моему, мой кот просто прикалывается.
  
  - Вы не задумывались, почему десантники никогда не берут с собой вафли?
  - Нет?!
  - Они очень хрупкие для них.
  
  Может ему миску перезагрузить?
  
  - Запирают на замок психов из гуманных соображений.
  - Типа?
  - Чтобы они ночью нас своим воем не будили.
  
  И вообще, ботаника - продажная девка империализма!
  
  Видно, что очень старались. Очень хорошо. Мудро и понятно. Концовка завалена. Тема не та. Но мудро! Мудро!
  
  Шутить могут многие, просто у армян опыта больше.
  
  У кота обновление обычно встаёт только на кошку и, как правило, в марте!
  
  Много лет Архангел Бодров на эстраде, но ни одной его реплики так и не запомнил. Зато помню, что уже лет двенадцать не могу вернуть хорошему товарищу двадцать шекелей. Потому как он давно живёт в Америке и преподаёт математику в Колумбийском университете. И это огорчает меня ещё больше!
  
  - Ты где?
  - В жопе!
  - Вот ведь Человечище! Везде побывал!
  
  Берёшь кота и несёшь его в ванную комнату, предварительно набрав в неё воды...
  
  Значит, мы действительно народ, если есть среди нас дураки и подлецы.
  
  А я его знаю. Эстонский комик-язычник, умеющий хорошо стоять на голове и плохо владеющий русским языком.
  
  Чужая жопа - потёмки!
  
  Так, веселей товарищи, веселей! И не забываем про маску на лицо для подводного плавания! Что? Уже?
  
  Скажи только честно, перед тем, как я посмотрю этот фильм. Там про еблю есть? А то без ебли фильм, как правило, бездуховный. А я такая, что люблю со смыслом, с моралью. А какая мораль без ебли? Никакой! Ладно похуярю на работу.
  
  Не кормить кота неделю, давать только воду. Потом будет жрать из любого места. У меня кошка на четвёртый день засохшую гречку ела, а до этого от мяса отказывалась... Нужно делать коту разгрузочные дни. Нужно!
  
  Привередливость - наше всё! Кому и Техас Тексес.
  
  Попробуйте передвинуть кота.
  
  Ой, доктор, как интересно! А как эта болезнь называется?!.... Как это, "это не болезнь"?!
  
  - В смысле шуток Архангел Бодров до евреев не дотягивает, но шпагат делает лучше, чем большинство евреев. А КГБ тут ни при чём.
  - А и вправду, чего евреем жопу рвать!
  
  Да ладно Вам! Кому нужна лишняя желчь?
  
  А две миски ставить пробовали?
  
  - Когда у человека нет чуства юмора, про него говорят, что он шутит как Архангел Бодров или Погосян. Типа имя нарицательное, типа.тупой, что твой пиZдец!
  - Архангел Бодров? Я его лет двадцать не слышала! Жив ещё?
  
  Между прочим, пока обсуждали кота, выявилась парочка садистов мужского пола, что очень приятно. Зиза Самсовна - я!
  
  Он такой толстый, что ему неудобно работать мясником!
  
  Кот правильный, он ест и пьёт и спит там, где ему комфортно. А нечего лезть к нему! У каждого человека за столом есть своё любимое место. Представьте себе, что ваш муж сел на своё место, а вы ему поставили на противоположной стороне его тарелку....раз...и другой раз...Вот и кот, он - мужик!
  
  Да дайте ему, наконец, селёдку!
  
  Профессор настолько возмущён, что родину готов продать, да денег никто не даёт. Вот беда!
  
  У нас нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого". На том и стоим!
  
  Лучше бы помылся, после ведра то!
  
  Что-то у меня не получается в последние 25 лет, как не стараюсь.
  
  Это он про себя или про кокаин?
  
  - На велике?!
  - Да.
  - Через всю страну?!
  - Да.
  - Сталин?!
  - Да.
  - Инкогнито?!
  - Да.
  - Чтобы узнать, как живёт простой народ?!
  - Да.
  - Ишь ты!
  - Дело говорю.
  
  - Проститутку вызывали?
  - Ну почему, так сразу?!
  
  Что-то я вспомнила сейчас, что на днях у меня случился диалог с Зинаидой Самсононой по вопросу дискриминации секс-меньшинств в Нижнем Новгороде. Николай Степаныч, Вы не эти жопы имели в виду?
  
  Ой, доктор, как интересно! А как эта болезнь называется?!.... Как это, "это не болезнь"?!
  Михельсон, Вы, как пьющий еврей, потомок грузчика, должны знать: главный российский вопрос - "ты меня уважаешь?"
  
  - Это большая проблема, согласен! А ведь замену заднице ещё не придумали!
  - И чем только медицина занята, ума не приложу!
  
  Не, у меня есть, конечно, знакомая. Она когда выпьет, очень сильно на мужской пол обижена бывает. Но чтобы так?!
  
  Вам надо на голове постоять, он и выпадет.
  
  Это Вы ещё докторов-хулиганов не видели.
  
  - Саранча страшное насекомое, способное уничтожать огромные массивы растительности на своем пути.
  - Голодная, что ли?
  
  А вы на пароходе с Дубовицкой шутили? Я однажды видела, как она всех шутников собирала на пароходе и заставляла шутить. Я всё ждала, когда ж она их всех потопит. Думала это такой дьявольский план - собрать всех и утопить как котят.
  
  В пиZде всё-таки лучше!
  
  - Канада решила полностью прекратить поставки кленового сиропа в Россию.
  - Мы все умрём?!
  
  Хорошо, что я не растерялся и тут же взял на грудь!
  
  - Честно бы было с географической точки зрения переименовать Индейский Океан в Ковбойский!
  - ?!
  - Так ни одного индейца не осталось. Всех ковбои перебили!
  
  Только мне не кажется, что аперитив был безалкогольный?
  
  Эрекция, однако!
  
  - Подожди! Подожди, Макар! Надо ещё выпить за Пармантье!
  - Кого?
  - Антуана, бля, Огюста!
  - А это кто?!
  - То был выдающийся пропагандист картофеля. ВЫДАЮЩИСЯ!
  - Чего?
  - Он первый обнаружил, что картофель безвреден для здоровья и обладает высокими вкусовыми и питательными качествами. Понимаешь, Макар!
  - Понимаю и осознаю! Ладно! Давай ещё по 100 за Пармезана твоего и уёбываем отседова!
  
  Мда. Кардиолог ещё и аниматором должен быть для всеобщего восторга?
  
  Простите мне мои отходы!
  
  - О закрой свои бледные ноги!
  - Чё?!
  - Не "чё", а Брюсов!
  
  Во время приступа белой горячки некоторые видят маленьких ящериц. Разве это страшно?
  
  Когда делают чучело животного, мастера используют качественное, хорошо просушенное сено. Халтурщики набили чучело жирафа мокрым сеном, набитым всякой мелкой живностью. Этим и объясняется странное ночное пение сверчков в биологическом музее.
  
  Улан-Батор - поразительный город! В нём живут монголы!
  
  - Эксперты пытаются понять, почему в России цены на гречку резко не подорожали.
  - Кафка? В первые слышу!
  
  - Однояйцевые близнецы так похожи, что их часто путают.
  - Оригинально!
  
  Для всех, кто говорит что нужно меньше ноги раздвигать я хочу сказать, что спала я только со своим парнем. Он ушёл в армию, через пол года вернётся. Я хочу ему сделать такой подарок ещё раз.
  
  Какое разочарование!
  
  - Придёт день, когда похоронят первого человека на Луне. Я уже вижу лунные кладбища, покрывающие наш естественный спутник с невероятной скоростью!
  - Опять жена выгнала?
  
  Вот тебе и ботаник!
  
  Весь был же рассказ о популярном у всех подряд и красивом иероглифе "девственница из хорошей семьи".
  
  Это те чебуреки, Шеф?
  
  Некоторые сумасшедшие полностью слетают с катушек в полнолуние, другие в новолуние, третьи - в прибывающую луну, иные - в убывающую. Этим бесспорно доказывается влияние лунных циклов на психическое состояние человека.
  
  Посмотрите на меня и на эти отбросы!
  
  - Почтовый голубь за день может запросто перелететь 300 километров.
  - А ночью?
  - Ночью они не летают. Ночуют они где-нибудь в деревне, а под утро возвращаются домой.
  
  Постмодерна так и прёт!
  
  Генетика - это сила! Дел ещё много, нужно водку с огурцами скрестить, чтобы с закуской не париться.
  
  Вчера была на приёме у офтальмолога. Мы с ней 10 минут по кабинету на коленках мои очки искали, пока они у меня с головы ей под ноги не свалились.
  
  Рыбы, проживающие на дне океана, не отличаются особой моралью.
  
  - И это весь Ваш масштаб? - сказала она и бросила трубку.
  - Сижу теперь, думаю, а что с масштабом то?
  
  Где мои шешнадцать лет?
  
  Люди теперь будут жить воспоминаниями.
  
  То есть как это? Пить не будешь?!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"