Хрен ли не помочь соседям, когда дома всё так хорошо.
Вышло как всегда. Продукт получился сугубо внутреннего потребления, а не на экспорт. Всё те же хохмочки, всё тех же евреев.
Первый Майдан пал, следом пал Второй, Третий не устоял и хуй стоять будет!
- У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас!
- Твой сосед - мой сосед!
- О, Боже, Боже! Ты это видишь? И чего молчишь?!
- А что не так?
Всем известно, Вы - знаменитый орнитолог!
И этот ебанулся на отличненько!
У нас кондитерский мак вроде бы запрещён?
Во всем остальном - шалом Шабат, не болейте онанизмом!
Перестань жрать плюшки в цехе и всё пройдёт!
- У меня в номере - фен "Валера". Как это прикажете понимать?
- Не знаю, но я был бы поосторожней!
- Ты вернулся?
- А я и не уходил!
Мужика бы ей, напряжение снять.
Доктор, я хочу восстановить девственность, но без операции. Я слышала есть какие-то капсулы и мазь. Я бы хотела узнать как они действуют и как называются?
Каждый видит то, о чём болит!
- Стой! Разве "бурят" - это не глагол?
- Нахал, однако!
Николай Степаныч, Вы случайно в детстве боксом не занимались?... Просто чувствуется рука Мастера.
Как это, по форме Италия напоминает сапог? Это что-то новое!
Паника, паника, в нашем цехе паника! Обоссали все столы, выебли механика!
Очень мудрая женщина однажды в подобной ситуации ничего не сказала.
А Вы не пробовали делать что-нибудь другое?
Говорят, что в гости к Папе не бывает опозданий, -
Так что ж там ангелы поют такими злыми голосами?!
Хорошо крестьянам! Картошку посадил. Картошку выкопал. Вот год и прошёл! А мы всё в говне копошимся!
Грят в Грузии вновь появились гаишники... из клана Маклаудов.
Я тоже пишу для краткости "Арктика", потому что Антарктика слишком длинно.
Такое впечатление, что сейчас выйдет Степлтон и выпустит собаку Баскервиллей!
Сегодня получил высший комплимент за всю жизнь - "Армен Виленович, с Вами скучно, но без Вас ещё хуёвей!"
Если кто-нибудь скажет, горизонт завален - забаню ко всем чертям!
Могло быть и хуже. Нам сказочно повезло - родиться!
Я вынужден идти и искать пельмени. Одиночество!
- Читала? "Работник женского монастыря убил собутыльника скворечником"
- Не читала новость, ни к чему это, заголовок прекрасен.
- Я нашла e-mail и теперь нажимаю на него и открывается форма для написания письма. Что мне с этим делать теперь?
- А для чего Вам собственно нужен e-mail?
- Ммм... Ладно, спрошу у кого нибудь другого.
В 1965 могла не давать только Алла Баянова. Я так думаю.
У меня есть мнение, но я с ним не согласен.
Пельмени не нуждаются в женской ласке!
Может, померла уже?
Лезгинку? В Одессе? Без смокинга и галстука? Да как можно?!
Разве такие были женщины во время гражданской войны в Испании?
Нельзя в ФБ с хорошим настроением. Ну никак! Не тот резонанс!
- Ачто произойдёт, если парашют не раскроется?
- Если не раскроется, можно отнести и сдать обратно.
Настоящий адвокат должен быть в курсе такого фольклора!
Надо сходить на кладбище. Проверить.Мало ли?
Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Такое впечатление, что половина ходит с надписями: лапша, тушёнка и мудак...
А это известная порно звезда. Она налетала много часов!
Вот каким должен быть настоящий ботан!
- Ааа, так это она дуба дала?
- Вы охуенно догадливый!
Рассказывали гримёры, которые работали с Георгием Францевичем Милляром. Грим у него всегда был сложным - по шесть и более часов занимал. За воротник он любил, а потому тырил у них со столиков спиртосодержащие жидкости для смывки грима. Явление это стало настолько катастрофичным (жидкость подотчётная!), что женщины начали закрашивать жидкости в ядовитые цвета. Например, зелёнкой. А так как Милляр был изрядно подслеповат, то жидкости он находил по запаху. И поднеся пузырёк к глазам он радостно восклицал: " О! Сегодня зелёненькое!"
При Сталине всё-таки хотели того, чего не было - коммунизма во всём мире, а чего сейчас хотят, любопытно?
Тут главное - не чесать!
У политически активных, у некоторых время на женщин, могло и не хватить.
Восстановитель цвета хренов!
Люди очень жестокие. Я не такой!
Да, блять, при Сталине жили лучше. Всё было. А чего не было, того не хотели. Но им всё мало. Хотят сейчас, чтобы Киркоров выступал в "Спокойной ночи, малыши!"
У Брежнева всегда не Брежнев виноват!
Николай Степаныч, я тоже люблю принимать гостей (по большей части старых друзей), и всё происходит так удивительно душевно, тепло, и на станцию отведу, и прощальный взмах руки, и домой, и шашлык остался, и красненькое. А потом обязательно какое-нибудь дерьмо с женой происходит!
Вот к чему рыбная диета приводит!
Долгие гости, это когда смотришь вместо часов на календарь. Зато потом - тишина, как бальзам на душу.А если ещё аккумулятор в телефоне сел, то вообще - остров одиночества!
Мама! Сегодня Четверг!
- Тут ведь как? В воздухе есть мельчайшие капли воды, а в воде - пузырьки воздуха. Так?
- Так!
- Так-то так. Но это с человеческой точки зрения.
- То есть?
- Для рыб всё наоборот. В воде - мельчайшие капли воздуха, а в воздухе - пузырьки воды.
- Э-э-э-э...
- Иначе и быть не может!
А я зиму люблю! Скорее глубокую осень! Кругом грязь, сыро, отопление ещё не включили, а ты пьёшь и закусывать не надо!
Чем большему количеству людей ты можешь испортить настроение, тем лучше оно у тебя. Как говаривал Владимир Владимирович.
- Так вот это чувиха из сериала, что громила зомби, вылакав три бутылки виски, накурившись всякой дряни и вколов себе героин по пузо, взяла огромный японский меч и прыгнула на мотоцикл прямо без каски!
- Без каски?
- Без каски.
- Оштрафуют.
Переводчики должны точно переводить прямую речь, а не добавлять всякую хуйню, дабы разрядить атмосферу.
- В Сибири живут гигантские лесные муравьи. Их дома находятся на огромных дубах. Я сама видела, как такой муравей тащил окурок сигареты.
- Курящий, наверное?
По-моему, мой кот просто прикалывается.
- Вы не задумывались, почему десантники никогда не берут с собой вафли?
- Нет?!
- Они очень хрупкие для них.
Может ему миску перезагрузить?
- Запирают на замок психов из гуманных соображений.
- Типа?
- Чтобы они ночью нас своим воем не будили.
И вообще, ботаника - продажная девка империализма!
Видно, что очень старались. Очень хорошо. Мудро и понятно. Концовка завалена. Тема не та. Но мудро! Мудро!
Шутить могут многие, просто у армян опыта больше.
У кота обновление обычно встаёт только на кошку и, как правило, в марте!
Много лет Архангел Бодров на эстраде, но ни одной его реплики так и не запомнил. Зато помню, что уже лет двенадцать не могу вернуть хорошему товарищу двадцать шекелей. Потому как он давно живёт в Америке и преподаёт математику в Колумбийском университете. И это огорчает меня ещё больше!
- Ты где?
- В жопе!
- Вот ведь Человечище! Везде побывал!
Берёшь кота и несёшь его в ванную комнату, предварительно набрав в неё воды...
Значит, мы действительно народ, если есть среди нас дураки и подлецы.
А я его знаю. Эстонский комик-язычник, умеющий хорошо стоять на голове и плохо владеющий русским языком.
Чужая жопа - потёмки!
Так, веселей товарищи, веселей! И не забываем про маску на лицо для подводного плавания! Что? Уже?
Скажи только честно, перед тем, как я посмотрю этот фильм. Там про еблю есть? А то без ебли фильм, как правило, бездуховный. А я такая, что люблю со смыслом, с моралью. А какая мораль без ебли? Никакой! Ладно похуярю на работу.
Не кормить кота неделю, давать только воду. Потом будет жрать из любого места. У меня кошка на четвёртый день засохшую гречку ела, а до этого от мяса отказывалась... Нужно делать коту разгрузочные дни. Нужно!
Привередливость - наше всё! Кому и Техас Тексес.
Попробуйте передвинуть кота.
Ой, доктор, как интересно! А как эта болезнь называется?!.... Как это, "это не болезнь"?!
- В смысле шуток Архангел Бодров до евреев не дотягивает, но шпагат делает лучше, чем большинство евреев. А КГБ тут ни при чём.
- А и вправду, чего евреем жопу рвать!
Да ладно Вам! Кому нужна лишняя желчь?
А две миски ставить пробовали?
- Когда у человека нет чуства юмора, про него говорят, что он шутит как Архангел Бодров или Погосян. Типа имя нарицательное, типа.тупой, что твой пиZдец!
- Архангел Бодров? Я его лет двадцать не слышала! Жив ещё?
Между прочим, пока обсуждали кота, выявилась парочка садистов мужского пола, что очень приятно. Зиза Самсовна - я!
Он такой толстый, что ему неудобно работать мясником!
Кот правильный, он ест и пьёт и спит там, где ему комфортно. А нечего лезть к нему! У каждого человека за столом есть своё любимое место. Представьте себе, что ваш муж сел на своё место, а вы ему поставили на противоположной стороне его тарелку....раз...и другой раз...Вот и кот, он - мужик!
Да дайте ему, наконец, селёдку!
Профессор настолько возмущён, что родину готов продать, да денег никто не даёт. Вот беда!
У нас нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого". На том и стоим!
Лучше бы помылся, после ведра то!
Что-то у меня не получается в последние 25 лет, как не стараюсь.
Это он про себя или про кокаин?
- На велике?!
- Да.
- Через всю страну?!
- Да.
- Сталин?!
- Да.
- Инкогнито?!
- Да.
- Чтобы узнать, как живёт простой народ?!
- Да.
- Ишь ты!
- Дело говорю.
- Проститутку вызывали?
- Ну почему, так сразу?!
Что-то я вспомнила сейчас, что на днях у меня случился диалог с Зинаидой Самсононой по вопросу дискриминации секс-меньшинств в Нижнем Новгороде. Николай Степаныч, Вы не эти жопы имели в виду?
Ой, доктор, как интересно! А как эта болезнь называется?!.... Как это, "это не болезнь"?!
Михельсон, Вы, как пьющий еврей, потомок грузчика, должны знать: главный российский вопрос - "ты меня уважаешь?"
- Это большая проблема, согласен! А ведь замену заднице ещё не придумали!
- И чем только медицина занята, ума не приложу!
Не, у меня есть, конечно, знакомая. Она когда выпьет, очень сильно на мужской пол обижена бывает. Но чтобы так?!
Вам надо на голове постоять, он и выпадет.
Это Вы ещё докторов-хулиганов не видели.
- Саранча страшное насекомое, способное уничтожать огромные массивы растительности на своем пути.