У меня любимое рабочее место за столом, люблю водить ручкой по чистому листу бумаги. Интересно, где любимое рабочее место гинеколога или проктолога, и чем они любят водить и где? Но это не столь важно, надо ручкой на чистом листе бумаги накропать немного критики. Итак приступим.
Любой обман червив. Читателя и критика не обманешь, он чувствует автора. Особенно жестоких и немилосердных. Жестокие авторы, то убивают всех подряд, то живьем закапывают. Мария Брикер не такая, и это усугубляет мою радость, она только по голове бьет персонажей и в ковер закатывает, можно сказать почти не кровожадная. Надо отметить хороший стиль произведений. Такого стиля можно достичь только при помощи правильного питания и специальных упражнений. Начинающие авторы могут брать пример у автора Марии Брикер, как правильно достичь успеха. А то многие авторы сильно заблуждаются в том, что они гениальны.
Вторник.
Подслушал нечаянно разговор в редакции. Автор спрашивает, - Сколько за рассказ дадите денег?
- Сто рублей, - отвечает редактор.
Но это же ерунда, а за повесть сколько дадите?
- Три ерунды. Что пишите, то и платим.
Пойду писать роман, за него больше денег дадут. Чтобы написать великий критический роман, надо видеть мир иначе, по-другому. Купил очки. Роман не получается, глаза болят, а писать надо. И писать хорошо, а то не примут. У меня
с заместителем главного редактора отношения не сложились, несмотря на то, что я с ней был честен. Я даже честно сказал, на сколько лет она выглядит. Просто ума не приложу, чем ей не нравятся мои критические статьи?
Соседи постоянно мешают сосредоточиться над шедевром. Дал объявление - " Сниму квартиру на сутки для создания шедевра".
Толе, чисто человеческая наглость помогает печататься. Он приехал на своих, подержанных лет двадцать Жигулях купленных на гонорар. Вместе поедем в редакцию на встречу с распиареным писателем.
Его Жигули все же хуже иномарок. Вспоминается мысль, когда смотришь на это творение рук человеческих, - Славяне, что руками делают, у них все плохо получается. Зато каких людей они делают!
Мне поручили вести встречу читателей с известным писателем. Но после первого же вопроса по неизвестной причине отстранили. Читатель задал вопрос, - Какие у вас были мысли, когда писали книгу?
Я прокомментировал вопрос, - Вот видите, даже у читателей возникает сомнение, что у вас были мысли, что вы можете ответить?
И все. Меня убрали со сцены, не объяснив причин.
Смотрел по телевидению, как на ферме коровам играют на магнитофоне Моцарта и Шуберта. Это понятно - для увеличения надоев. А зачем в филармонии играют тоже самое людям? Они же не доятся, или уже...? Все же я думаю, если бы коровам читали сказки Татьяны Левановой, надои были бы больше чем от Моцарта. А чтобы коровы лишнего молока не давали, им надо зачитывать иногда ДНК. Они бы смеялись, рот был бы занят улыбкой и не было бы времени жевать.
Ой! Подумают, что я себя хвалю. Последние два предложения считать недействительными. (подпись автора).
Буду лучше писать сказки. Надо только настроиться на сказочный лад.
Интересно, а Кащей бессмертный на Пасху что-нибудь красил?
Среда.
Решил углУбить свои знания по русскому языку. Вообще чувствую, зря я занялся этим делом. Еще больше запутался, изучая неодушевленные и одушевленные предметы. Оказывается труп - неодушевленный, утопленный и повешенный - одушевленные. Ничего не понимаю. А если утопленный труп? Ой, ужас какой, лучше покритикую.
Донцова такая известная с Лукьяненко, будто их сто лет, как Толстого пиарят. Читая их романы перескакиваешь с авторами с одного времени в другое и путаешься вместе с ним. Вообще там много непонятного, но лучше об этом не писать, чтобы не облажаться.
Придумал для критиков поговорку:
Не плюй в колодец, туда уже столько наплевали.
Многие перестали писать. Неужели моя беспринципная жесткая критика испугала, хотя я в этом глубоко сомневаюсь.
Четверг.
Катька сегодня утром поставила вопрос ребром. Когда я на ней женюсь. Зря я ей вчера позволил в квартире убрать. Я ей ответил, что как только индекс Доу Джонса или на крайний случай Никей, упадет на пятьдесят пунктов, сразу понесем заявление в Загс. Она быстро оделась и кута-то убежала, со счастливой улыбкой на лице.
Жаль, я не могу сказать, что у моих произведений хороший автор, зато каждый критикуемый может смело заявить, что у его произведений хороший автор.
Сходил на рынок прикупить книг для критики. Попросил что-нибудь развлекательное. На что мне продавец ответил, - У меня только научная литература. Я профессор, бывший научный сотрудник НИИ. У меня куча монографий и научных трудов, я не торгую развлекательными книжками.
А я себе думаю, - И на фиг ему этот тюнинг и навороты, чтобы торговать?
Зашел в редакцию, не успел сказать, - Хочу редактора... - как мне Танечка сразу ответила, - Что за мужики! Может лучше редакторшу?
- Я хочу редактора удивить.
- Меня уже удивил. Сиди, пойду за кофе.
- Давайте я схожу и сэкономлю вам.
- Что ты сэкономишь?
- Подметки в туфлях. Вы их меньше сотрете, и туфли дольше прослужат.
Опять не поняли мои добрые намерения. Сижу в приемной скучаю и размышляю, - Вот математика зачем? Даже при помощи математики не возможно вычислить, сколько заплатит редактор. Бесполезная наука. Мухи летают. Я не знаю, чьим вареньем питаются мухи в редакции, но все они такие жиррррные. Зашел Толик и сообщил, что умер писатель. Наш с Толиком знакомый. Умер от передозировки водки.
- Он всю жизнь писал ерунду и умер, - с горечью сообщил я Толику, на что он мне ответил, - Просто он не дожил до своей славы.
- Ну что же очень даже может быть, - спорить я не стал.
Зашел еще один писака. Начали с Толиком обсуждать начинающего автора, который принес роман в редакцию.
- Волнуется?
- С виду вроде нет.
- А судя по его запаху, ему страшно.
Толик подошел к автору и предложил,
- Я напечатаю ваш рассказ.
- А что от меня взамен? Убить вашу жену? А может тещу? Ведь нигде просто так не печатают.
- Интересное предложение, но не это. Вы обещаете больше не писать.
Автор побежал маньячить по другим издательствам, а я принялся за критику автора под ником
Пятница.
Катька продала все свои побрякушки и купила компьютер. Теперь стала реже ко мне заглядывать. Ходит очень задумчивая и постоянно шевелит губами, как будто что-то считает. Мама Васи сказала, что она какие-то сводки смотрит и по биржам лазит. Ой, не приведет это к добру.
Она уволилась из школы, где работала учительницей французского языка. Благодаря ей я выучил два выражения на французском, - Фю ме ву, и Ву ле ву, которые она постоянно мне говорила, правда перевод еще не выучил. Да, компьютер и биржи до хорошего не доведут. Чувствуя свою вину, купил ей хлеба и творожков.
Потом обследовал ее тактильным способом. Нет сначала визуальным, а потом тактильным. Потом пригласил в ресторан, но пошли в кафе, а там объявление
"Сидениев нет, сидеть негде. Мероприятие. Свадьба". Сразу вспомнил исторический период, связанный с Советской властью, второй половины двадцатого века.
У Катьки был пригласительный от "Зеленых". Решили пойти к ним. По дороге я им придумал рекламу, -
"Хотите помочь выжить исчезающим хищникам Африки? Отправьтесь туда без проводника". Наверное, зеленым понравится, и они примут меня в свои ряды.
Заседание зеленых началось с застолья. Надо признать, стол был хорошим. Украшал его поросенок, и редчайшие салаты из зелени - занесенной в красную книгу. Хорошо быть зеленым.
Редакция выделила участок под дачу. На болоте. Советовался с Егорычем -вахтером, что лучше там разводить. Он сказал, что там уже разводятся черти и ужи. Грустно. Я думал разводить цветы для Катьки.
Там еще у прокурора дача. Он посадил по привычке картошку на пять лет. Говорит настоящий срок начинается с мягкого знака, и на меньше он не садит
Суббота.
Опять начало недели, и я нарвался на слухи, которые ходят по форуму. Оказывается Татьяна Леванова внебрачная правнучка Ганса Кристиана Андерсена. Хотелось бы спросить у потомственной сказочницы. Каждая сказка начинается, жил-был. Был - значит нет. Значит умер. Зачем так грустно начинать сказки? Вообще надо отдать должное сказочникам, сейчас и сказку толковую трудно написать. Например, уже не напишешь сказку на подобие "Волшебник изумрудного города". Дети не пойму, зачем идти к волшебнику за мозгами, когда можно скачать из интернета. Но это ладно, пусть сказочники дурят голову детям, а я возьмусь за серьезного автора.
Сосед Иосиф Фроймович ко мне не справедлив. Когда я слушаю музыку, он делает мне замечание, чтобы я потише сделал, или слушал классику. Когда соседи дерутся, а дерутся и ругаются они намного громче, он никогда их не просит включить классику или драться потише, несмотря на летающие, бьющиеся, тарелки. Полная дискриминация по соседскому признаку.
А ведь я начал разбираться в музыке. Уже могу целую ноту отличить от шестнадцатой, правда, только на рисунке называемом - нотный стан, зато пьяниссимо от фортиссимо отличаю на слух. Правда можно и по шкале на музыкальном центре.
Сенсация!!!! Наши аферисты-шулеры проиграли американским финансистам!!! (внешний долг Белоруссии). Но хватит баловаться, надо браться за критику.
Оказывается у девушек, уезжающих на работу заграницу, забирают паспорта.
И у наших солдат. Неужели с солдатами делают то же, что и с девушками?
Сосед Вася- второгодник собрался в Сибирь. Говорит, у его друга брат был там пять лет. Там продаются настоящие алмазы по пятьдесят рублей за ведро.
Чтобы разорить компанию Де Бирс Васе надо пятьсот рублей. Триста на билет до Сибири, где растут алмазы. Двести рублей на чипсы и пиво, надо же чем-то питаться первое время, пока соберет алмазы. Обещал долг отдать алмазами, я их Катьке подарю, но это детали, надо браться за критику Егора.
У Макса орфографическая пунктуация по-моему, нарушена, а может и нет. Я сам не знаю что это такое. Его Орлянка мне понравилась. Так и хочется взять с собой сто долларов в редакцию, и поиграть с редактором, напечатает или нет.
Васин папа слишком мало применял ограничитель детской свободы - ремень. Теперь расплачивается за свои ошибки. Вчера заплатил штраф за сына - второгодника. Тот приставал к иностранцам, пытаясь продать им великую русскую тайну за доллары.
Не понимаю, почему меня не печатают. Ведь издательство должно печатать разумное, доброе, вечное. Рукопись не приняли, но процесс приема рукописей мне понравился. Особенно кофе на халяву.
Соседу Васе второгоднику, со скандалом, купили мотоцикл. Он за деньги обучал меня верховой езде, да не совсем удачно. Опять болит орган тела, выше обратной стороны коленок. Раньше он болел бесплатно, теперь за деньги.
Перед началом занятий я ему говорил, что у меня болит зуб, так он мне ответил, что хороший зуб не болит, а плохого не жалко. В принципе я с ним согласен, но от этого не легче. У его сестры голова болела, так он и ей сказал, что хорошая не болит, а плохую не жалко.
В соседнем подъезде умер дядя Паша. Жалко мне, а Вася говорит, что хороший человек не умрет, а плохого не жалко. Какая молодость жестокая.
В общем после неудачной езды на мотоцикле, меня назвали НЛО- Не Летающий Объект.