А произошло это во времена сухого закона. Высохли магазины, только людская очередь пылью клубилась у их подножья. Высохли души пьяниц, с изумлением понявших, что у них и души нет. Высохло всё.
Но у нас с собой было. На законные капитанские 50 грамм перед ужином всегда можно рассчитывать.
На горизонте замаячило село Красное. Энтузиасты экскурсий, начитавшись рекламных проспектов, решили осмотреть фарфоровый завод. А я, естественно, остался покопаться в своих сновидениях.
"Владик! Деньги! Сумки!" - вопль скидывает меня с банки в гробике. Просчитав лбом все бимсы, выскакиваю из люка. Вот уж никогда бы не подумал, что фарфоровое искусство может довести нормального человекообразного мифиста до такого. На берегу стоял Шурик, бледный, дрожащий, и выталкивал из горла только эти три слова.
"Сколько?"
"Все"
Ни слова не говоря, даю требуемое. И жду развязки драмы.
Шурик с Кожой осматривали местные достопримечательности, такие как книжные и продовольственные магазины. В одном из них они обнаружили музей ликёроводочного искусства. Как истые знатоки, они не спеша осматривали раритеты, прекрасно сознавая, что в музее ни к чему прикоснуться не дадут. Вдруг, в музей врывается абориген. Невежа с порога орёт: "Ркацетели" за девяносто две есть?" "Нет, закончилось" "А, чёрт, давай дорогое за рубь пять!"
Инстинкт советского человека сработал незамедлительно, и с воплем: "Мы тут первые стояли!" - они стали перечислять знакомые с детства названия. Перечисляли до тех пор, пока деньги не кончились. Именно тогда, Шурик, оставив Кожу сторожить магазин, рванул на яхту.
Чудо объяснил прохожий, когда они с чувством глубокого удовлетворения пили пиво у входа в магазин:
"Ребята, быстрее бегите от сюда! Милиция всех зашедших в магазин вылавливает и отправляет на сельхозработы, а вы совсем обнаглели, так ещё и распиваете!"
Занавес...
* *
*
Красное на Волге божественно! Особенно после "Адмиралтейского" пива. А когда зачалились на спасательной станции в Костроме... Запасы кончились к часу ночи. Наши новые друзья спасатели завели мощный катер и отправились за самодельным продуктом самораспада в рамках проведения операции "Спасение на водах".
Как вы сами понимаете, утро отличалось от прошедшего вечера. Но чудеса ещё не закончились. На чисто рефлекторный риторический вопрос о пиве я услышал вполне конкретный ответ. Ещё не веря в своё счастье, пошёл будить Шурика. Пессимист Шурик только стонал в ответ: "Ich bin больной". Но я, авантюрист по натуре, заставил подняться его с одра.
Пивной бар располагался в ста метрах от яхты. У входа стояло человек десять с хронически помятыми лицами. Ровно в одиннадцать нас запустили.
В чистом и опрятном зале нас усадили за столики с белоснежными скатертями. Официант в галстуке-бабочке вежливо, без надрыва объявил, что сначала надо купить комплекс, а потом уже можно заказывать пиво в любом количестве. Он выразительно посмотрел на нас. Мы сидели. "Комплекс стоит три рубля" - давил он. Мы хранили молчание. "На каждого!" - уже с отчаянием в голосе произнёс он. Постояв над нами некоторое время, официант обречено побрёл на кухню.
Комплекс представлял собою графин пива и полуметровое блюдо, заставленное бутербродами с колбасой, рыбой, икрой и т. д. К тому же многих сортов. А над головами чудо двадцатого века - телевизоры на кронштейнах настроенные на второй канал.
Кто сказал, что я атеист, не верящий в чудеса? Да не приведи господь! Я сам бродил по воде аки посуху. На яхте. Когда не было течи. И я сидел с двенадцатью хронически помятыми апостолами. И один из них был официант. С тремя рублями за комплекс.